Anegdoty, zabawne do łez, cieszą się ogromną popularnością wśród czytelników. Jest to od dawna udowodniony fakt, z którym nie ma sensu się kłócić. Kierunków anegdot jest wiele i wszystkie mają swoich fanów. Wielu z nas uwielbia żarty, których celem jest nie tylko rozśmieszenie osoby, ale przede wszystkim myślenie. Takie zabawne historie są popularne wśród ludzi z magazyn analityczny umysł. Ci ludzie muszą tylko pomyśleć i ostatecznie, oczywiście, śmiać się.
Świeże dowcipy, w dobrym gronie przyjaciół, są na tyle aktualne, że mając je w pamięci, można nieźle zabawić znajomych. Z pewnością wszyscy będą bardzo zadowoleni z świeżej anegdoty, którą opowiesz. Właściwie każda anegdota jest ciekawa i zabawna, ale ta nowa jest znacznie lepiej odbierana przez publiczność. Przy dobrej pamięci bez problemu przypomnisz sobie kilka anegdot, które Ci przedstawiliśmy. A jeśli ty też jesteś w życiu radosna osoba, to po prostu musisz zawsze znać najnowsze dowcipy!
Ale zebraliśmy się teraz z wami na tej stronie tylko w jednym celu, aby czytać naprawdę zabawne dowcipy do łez. Poniżej przedstawimy Państwu 100 wybranych anegdot. Chcemy tylko od razu ostrzec, że jest ich wiele zabawne historie, są klasyfikowane jako „obsceniczne żarty”. Oczywiście to tylko żarty i nie należy ich brać zbyt poważnie. Mają one służyć tylko jednemu celowi, a mianowicie bawić nas. Czy są dobre, czy złe, tylko Ty możesz ocenić. Ale bardzo chcę wierzyć, że zasłużą na miano „zabawnych anegdot do łez”… Miłego czytania i oczywiście Miej dobry nastrój cały dzień!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Moja żona jest nadąsana i nie chce ze mną rozmawiać. Naiwny, to moje trzecie małżeństwo, jestem cichym mistrzem, mogę spokojnie milczeć przez dwa dni.
- Dwa dni? I więcej - słabo?
- Żadna kobieta nie będzie w stanie spokojnie znieść widoku szczęśliwego męża dłużej niż dwa dni!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Putin mówi do Miedwiediewa:
- Co ty, Dimon, po prostu zostań kujonem, wszelkiego rodzaju tweetery i-pody… Chodźmy normalnie do baru, upijmy się, zdejmiemy dziewczyny, a potem uprawiamy dobry seks…
Miedwiediew:
- Co jest z dziewczynami?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Pożar w szpitalu.
Po ugaszeniu pożaru strażacy meldują się lekarzowi naczelnemu:
- Ogień wygasł. W piwnicy znaleziono trzy ofiary. Dwie zostały wypompowane, trzecia nie powiodła się.
Lekarz wpada w głębokie omdlenie. Amoniak przywrócił go do przytomności.
- Chłopaki! Mamy kostnicę w piwnicy
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Przechadzając się po wesołym miasteczku, mężczyzna dostrzega namiot wróżbity. Myśląc, że to będzie zabawne, wchodzi do namiotu.
- Widzę, że masz dwoje dzieci - mówi wróżka, zaglądając do kryształowej kuli.
- Ha! Tak myślisz? - ironiczny człowieku. - Mam trójkę dzieci.
– Tak właśnie myślisz – wyjaśnia jasnowidz.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mąż i żona opalają się na plaży. Mąż, wątły mężczyzna niskiego wzrostu, zauważył, że jego żona nie spuszczała wzroku z dużego, muskularnego przystojniaka, który siedział obok. Nie mogąc tego znieść, mąż zwraca się do żony:
– Nie powinnaś się na niego gapić, kochanie. Pamiętaj - nasz sąsiad ma garaż na dwa Cadillaki i trzyma tam rower.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dziewczyna - koleżanka, o swoim chłopaku:
- Nie wiem, co jest gorsze - napisał
„Zerwijmy” czy to, co wysłał dwie minuty później: „Przepraszam, to nie dla ciebie”?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Tato, czy mogę dostać twoje kluczyki do samochodu? – zapytał ojca nastolatek.
- Chcę pokazać kolegom z klasy, że jeżdżę samochodem za dziesięć tysięcy dolarów.
„Oto pięćdziesiąt centów dla ciebie”, powiedział ojciec, „i pochwal się, że jeździsz autobusem, który kosztuje pięćdziesiąt tysięcy dolarów”.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Jak byś zareagował, gdyby twój mąż, chłopak, kochanek cię zdradził?
- Jak? Wszystko na raz? Oto kozy!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Żona wraca rano pijana do domu. Jej mąż biega wokół niej, krzycząc:
- Gdybym miał nóż - zabiłbym cię! Gdybym miał broń, strzeliłbym!
Ona podnosi głowę:
- I martwisz się...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Drogi! Daj mi Nowy Rok coś tak, że lekko dociskam prawą stopą i, w czasie p-r, strzałka od 0 do 100 w trzy sekundy...
- Czy wagi są odpowiednie?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Zimą torba z laptopem daje +50 do zręczności.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Cóż, moje córki, jadę do dalekich krajów. Co do Ciebie przywieźć?
- Tato, czy można iść po chleb jakoś mniej żałośnie?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ze szkoły przychodzi dziewczyna
- Mamo, dlaczego wszyscy mówią, że jestem nieuważny?
- Dziewczyno, już ci się popieprzyło, mieszkasz po sąsiedzku!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mąż dzwoni...
- Cześć kochanie, właśnie usłyszałem w radiu, że w przeciwnym kierunku jedzie jakiś psychol. Bądź ostrożny!
- Jeden? Tak, są ich tysiące!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Przejmę władzę nad światem!
- Załóż swoją czapkę!
- No mamo!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Cóż, trzeba było się tak upić - mruknął Kopciuszek, zdejmując z nóg kryształowe salaterki.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Student spóźnił się na wykład. Profesor pyta:
- Więc służyłeś w wojsku, młody człowieku?
Tak, służył...
- A co ci powiedział sierżant, kiedy spóźniłeś się na formację?
- Dzień dobry Towarzyszu poruczniku...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Tato, chcę gówno.
- Dalej, córko, po prostu to umyj i pamiętaj, to się nazywa "persimmon".
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Nauczyciel języka rosyjskiego, po ponownym przeczytaniu kompozycji syna Romana Abramowicza „Jak spędziłem lato”, spalił ją, wrzucił popiół do kieliszka szampana i wypił dokładnie o północy w sylwestra ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Pijany student wchodzi do swojego pokoju w akademiku, zdejmuje jednego buta i z całej siły rzuca nim o ścianę. A potem krzyk zza ściany:
- Jesteś kozą, nie dajesz mi spać o 3 nad ranem!!!
Potem student spokojnie zdjął drugiego buta i poszedł spać, nagle znowu krzyk zza ściany:
- Jesteś kozą, będę długo czekać, kiedy zdejmiesz drugiego buta?!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Chodźmy dzisiaj bez prezerwatywy?
- Dlaczego to?
- Taki upał.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Cześć, Dasha, mogę?
- Oh, pewnie.
- Oto nadchodzi...! I mówi do mnie - mówią, że to niemożliwe, moja mama nie pozwala ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mój syn prosi o rękę twojej córki.
- Co, twój syn nie ma ręki?
Tak, ale jest już zmęczona.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Babcia zakaszlała w autobusie.
- Bądź zdrów!!!
- Tak, wcale nie kichałem, ale kaszlałem.
- Tak, dla mnie przynajmniej x#em się zakrztusił! Pionier musi być uprzejmy
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Problem z wyczynami w imieniu kobiet polega na tym, że kiedy je robisz, kobieta jest pieprzona przez kogoś innego.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mąż i żona tworzą nowe hasło do firmy. Typy mężów: „Mój kutas” ”. Żona pada na podłogę ze śmiechu, ponieważ komputer mówi „Błąd - za krótko!”
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mama Vovochki:
- Mamo, skąd się wziąłem?
- Bocian przyniósł twojego syna.
Vovochka z niezadowoleniem patrzy na ojca:
- Więc matki, 2 sąsiadów i ciocia Zina ci nie wystarczą. Pieprzymy bociany?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Przychodzi mężczyzna do seksuologa i mówi:
- Doktorze, nie jestem tego wart.
Doktor rozgląda się dookoła.
- A tak właściwie to kogo tu będziesz @bat? . .
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Zając w lesie zimą. Jest mu zimno, trudno zającowi przetrwać w takich mrozach. Głodny, nie jadłem przez całą zimę. Nagle widzi bałwana, a między nogami ma marchewkę.
Zając zatrzymał się i spojrzał.
Bałwan:
- Cóż, ukośne, pogarda?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mąż i żona w kuchni. Nagle zza ściany:
- Pid @ wyścig!
Mąż do żony:
- Włącz telewizor, zupełnie zapomniałem, nasi grają tam w piłkę.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Soczi. Mężczyzna stojący w samochodzie przy oknie żegna się z dziewczyną...
Pociąg rusza iw końcu mężczyzna radośnie krzyczy do dziewczyny:
- A pieniądze są fałszywe!
Odpowiedziała mu:
- Ale rzeżączka jest prawdziwa, kochanie ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mąż postanowił niespodziewanie odwiedzić żonę w podróży służbowej.
Przybył, natychmiast wspiął się do łóżka, brutalny seks, gwałtowny orgazm.
Zza ściany krzyki:
- No, zamknij się, proszę! Nie mogę z tobą spać już pięć nocy!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Żona myśli, że kiedy przygryza wargę, wygląda bardzo seksownie. Nawet nie wiem, jak jej powiedzieć, żeby przygryzła dolną wargę.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Nowożeńcy mówią:
- Noc poślubna była - WOW!
Całe mieszkanie się trzęsło.
- A kto pierwszy powiedział: „Dość, już nie wytrzymam!”?
- Sąsiad...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dwóch Gruzinów myje się w wannie.
Jeden patrzy, jak jego przyjaciel się masturbuje i pyta go:
- Gogi ti, masturbować się...?
- Nat, tylko moje bistro...!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Sekretarka wchodzi do biura do szefa i mówi:
- Od teraz będę miał pensję w wysokości tysiąca dolarów i 4 dni wolne w tygodniu!
Szef z sarkazmem:
- Kto ci to powiedział, kochanie?
- Ginekolog i prawnik!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Młoda para siedzi w kinie ostatni wiersz. On:
- Człowieku, już tu jesteśmy. cała godzina siedzimy, a ty nigdy mnie nawet nie pocałowałeś.
- Wan, właśnie dałem ci min@t!
- Dla mnie???
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dziewczyna i chłopak na randce...
- Dasz mi min@t?!
- Chodź następnym razem.
- Dlaczego???!
- Nuuuu…. Nie jestem zbyt dobry w...
- Huyase! Gdzie będziesz się uczyć następnym razem?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
W jakiś sposób przedstawiciele najstarszej profesji postanowili: pro @ prostytutka i złodziej wziąć ślub ...
- Więc co?
- A potem - wszystkie ich dzieci zostały pierwszymi zawodowymi politykami...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Żona znajduje męża z kochanką, chwyta ze ściany pistolet i celuje między nogi męża. Mąż błagalnie:
- Kochanie, cóż, to niemożliwe! Nawet nie dajesz mi szansy!
Żona po chwili namysłu staje w pozie strzały:
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Facet pod oknem z bukietem krzyczy:
- Zaeb@la!
Dziewczyna z okna
Mam na imię Izabela, Izabela!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Pewnego razu chłopiec zapytał rodziców, co to jest min@t. Spojrzeli na siebie i stwierdzili – lepiej, żeby uczył się od nas, niż gdzieś na ulicy.
Matka:
- Nuuu... To wtedy biorą go do buzi.
Tata:
- Głupi! Nie biorą, oni dają. Nasz synek rośnie.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Vanka i Manka leżą w stogu siana. Widzą - ogier zakrywa klacz.
Manya:
- Wan, skąd wiedział, że ona - chce?
Wania:
- Cholera wie, pewnie po zapachu.
Połóż się jeszcze. Następnie Manka mówi:
- Van, wydajesz się mieć katar...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Arabskie szkoły zakazały nauki jazdy po lekcjach edukacji seksualnej.
Ponieważ osioł musi odpocząć.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Wczoraj śniło mi się, jak odwiedziła mnie Pamela Anderson i przyklejam tapetę: Więc rzuciła mi się na pomoc! I wszystko było tak realne, że kiedy się obudziłem, cholera, nawet klej na moich rękach pozostał ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Delikatny pocałunek w kark. Bardzo wzruszająca i intymna chwila. Nie rozumiem, dlaczego ludzie w metrze tak szaleją na tym punkcie.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Blond:
Idziemy na wycieczkę, a prowadzący powiedział, że jeśli wąż ugryzie, to ktoś powinien natychmiast ssać. nie wiem jak to miałoby pomóc?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Czym jest życie rodzinne?
To jest wtedy, gdy wracasz do domu z pracy, a żona proponuje ci zmywanie naczyń lub seks – w myślach wybierasz naczynia, ale żeby nie urazić żony, mówisz seks.
A najbardziej irytujące jest to, że po seksie nadal musisz zmywać naczynia!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Fryzjer, który od dawna nie uprawiał seksu, sprawia, że każde strzyżenie staje się intymne.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Seks to bardzo niebezpieczna rzecz. Na przykład w ZSRR nie było seksu. Ale gdy tylko się pojawił, ZSRR zniknął.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dzwonek do mężczyzny. Sąsiad na progu. - Witam, występowałeś jako poręczyciel długu od mojego męża? - Tak. Dlaczego nie płaci? - Płaci, ale nie spełnia.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
W noc Iwana Kupały, starożytna Ruś, dziewczyny przeskoczyły przez ogień... Inne sposoby depilacji nóg i strefy bikini wymyślono znacznie później.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Kasjer: Dziewczyno, daj mi tabliczkę czekolady i dziesięć prezerwatyw! Kasjer: Za jedną tabliczkę czekolady nie dadzą tyle razy.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mózg jest trudny. Oczywiście myśli o seksie, ale zawsze za wszystko obwinia penisa.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Pretendenci usłyszą w finale:
- Nie kochałem cię, jak jęczałeś ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Prawdziwy mężczyzna, zamykając za sobą drzwi, powinien natychmiast zacząć dręczyć.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
W naszej rodzinie tylko mój mózg uprawia regularny seks.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Czy dlatego ludzie mylą tak różne i niezwiązane ze sobą rzeczy, jak miłość, seks, rozmnażanie i wspólne życie? Z tego powodu wszystkie kłopoty.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Jesteś takim dzielnym dżentelmenem! Kto cię tak dobrze wychował?
- Tata! Zawsze powtarzał: jeśli chcesz dać jałówkę - bądź dla niej grzeczny!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mąż i żona leżą w łóżku. Żona zaczyna flirtować z mężem. Ugryź go w ucho i powiedz:
- Teraz nadejdzie ukąszenie,
Ugryź go w pierś:
- Teraz nadchodzi ugryzienie.
No i dalej w tym samym duchu. Mąż leżał, znosił, znosił później mówi:
- Pokusyaka, pokusyaka, ale kiedy przyjdzie do nas frajer ????
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Przychodzi kobieta do lekarza i mówi
- Wiesz, kiedy kocham się z mężem, coś mnie kłuje w boku.
Lekarz ją zbadał i powiedział
- Wszystko w porządku, przyprowadź męża.
Mąż przychodzi rozebrany i ma kutasa do kolan
Mówi mu lekarz
- Czy przypadkiem nie próbowałeś z końmi?
- Próbowałem. Umrą. A moja żona ma tylko kutasa w boku
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Idą dwaj przyjaciele, nagle jeden, jakby rżąc, drugi oszołomiony pyta, o co chodzi.
- Wyobraziłem sobie, że mieszkam w Anglii, a moja żona ma na imię Connie, więc wsadziłem ją w raka i gapę, a ona wpadła w szał i przyspieszyła tempo, i powiedziałem jej:
- Trochę wolniej Koni, trochę wolniej.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Na balu husaria skuliła się w kręgu:
- Powiedz mi, Rzhevsky, czy ta pani bierze to do ust?
- Niewątpliwie!
- Poruczniku, a ten?
- Ta? I jak!
– A ta w różowej sukience?
- Chwileczkę, teraz się odwróci... Tak, bierze!
- Ale skąd wiedziałeś, że pojawiła się tu dopiero dzisiaj?!
- Są usta - to znaczy, że je bierze!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Kurczak uderza głową w ścianę i mówi:
- Wstyd! Co za hańba!
Przyszła mama:
- Synu, o co chodzi?
- Mamo, czy to prawda, że mój tata to kutas?
- Tak, synu!
- Wstyd! Co za hańba!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mężczyźni nie zdejmują skarpet podczas seksu, aby pokazać kobietom, jak bardzo podobał im się ich prezent.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Seks przez telefon jest w Estonii legalny, ale nie można go usłyszeć przez prezerwatywę.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Jeśli mężczyzna myśli, że seks nie jest najważniejszą rzeczą w życiu, to po prostu go miał.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Po lodziku dziewczyna wspina się, by pocałować, młody mężczyzna odsuwa się. Ona mówi:
- Dziwni jesteście, panowie - po własnych obrzydliwościach, a po cudzych pocałunkach...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dziewczyny, nie miejcie młodych kochanków! Dziś wieczorem, zamiast seksu, wyjaśniłem, kim są pionierzy i czym są taśmy filmowe.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mam ogromny potencjał! Więc dzisiaj powiedziałem mojemu przyjacielowi. Niech pomyśli, co mam na myśli.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Rozmowy o seksie po 30
Mam 32 lata i np. kolana już mi trzeszczą, ale tylko raz, dwa, potem nic. Dlatego zawsze przed zrobieniem czegokolwiek idę do łazienki. Mąż pewnie myśli, że biorę prysznic, a ja siedzę w kucki przy szumie wody, żeby się ogrzać.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
– Bitwa pod Kamasutrą – Lyokha skinął głową na swoją złamaną nogę.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Drodzy absolwenci! Mała wskazówka: nie wyrzucaj swojego mundurek szkolny po ukończeniu studiów. Ona ty wtedy w życie rodzinne nadal przydatne.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Jednymi z najskuteczniejszych środków antykoncepcyjnych są dzieci już w rodzinie.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Powiedziałem mojej żonie, że tak mam silny stresże tylko obciąganie może pomóc.
Zapytała mnie, gdzie będę ssać kutasa o tej porze nocy.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
W wiadomościach: Samice ważek udają martwe, aby uniknąć krycia. Czy to tylko ważki?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Postanowiłam podejść do seksu kreatywnie - wszystko robiłam własnymi rękami.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mężczyzna zwrócił się do policji:
- Zaginiona żona.
- Opisz swoją żonę.
Mężczyzna zastanowił się przez chwilę:
- Pod jednym warunkiem, gdy jest żona, nie pokażesz jej tego opisu.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dziś w poliklinice lekarz podsunął mi ulotkę o skutkach rozwiązłości.
Chciałem zarżeć, prawdopodobnie ... Od dawna nie miałem nawet porządnego ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dwa dni temu moja żona oglądała jakiś melodramat - zorganizowała romantyczną kolację. Wczoraj był jakiś film erotyczny - to była fantastyczna noc! Dziś siedzę i usuwam wszystkie kanały z "horrorami"!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Im więcej seksu - im lepsza sylwetka, im lepsza sylwetka - tym więcej seksu. Idealny system!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
żelazna reguła w relacje rodzinne: kto pierwszy chciał seksu po kłótni, prosi o przebaczenie.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Na ferie studentka Lenochka oddała się jednemu ze swoich wielu wielbicieli.
– O jednego mniej… – zauważyła z satysfakcją.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Nie ma na świecie piękniejszego widoku niż film o tym, jak powstają dzieci.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Przyjaźń między kobietą a mężczyzną jest możliwa, ale w większości przypadków ktoś już dawno, psychicznie, zgwałcił drugą osobę we wszystkich pozach...!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Przychodzi mężczyzna burdel, zostaje zapytany:
- Co chcesz?
- No, żeby klatka piersiowa była większa, a p... tak, mniejsza.
- Usiądź, przejrzyj czasopisma. Po kilku minutach głośnik ogłasza:
- mężczyzna z duże ręce i mały hm... ym, idź do pokoju 5!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ukraińska wieś, noc. Mężczyzna pod oknem chaty (szeptem):
- Mikołaj!
stamtąd (stłumiony szept)
- Co?
- Wysiadać!
- Dlaczego?
- Wódkę mam w zapasie, pierogi smażone, pieczarki, ogórki, pijemy!
- nie mogę!
- Co???
- To @ bądź mną, czy to źle !!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Małpa siedzi na brzegu i pali jointa. Bóbr pływa. Poruszył nosem, podszedł do małpy:
- Daj mi buziaka!
- Dobra, dalej! Tylko, żeby lepiej włożyć, zaciągnij się, zanurkuj - i wzdłuż dna na drugą stronę, tam wydychasz!
Tak też zrobił. Wyłania się z drugiej strony, wydycha - prosto w pysk stojącego tam hipopotama.
Hipopotam:
- Skąd to masz?
- Tak, tam, po drugiej stronie małpa pali - leczyła.
Hipopotam nurkuje i biegnie wzdłuż dna na drugą stronę. Pojawia się przed samą małpą. Upuszcza jointa i krzyczy:
- Oddychaj, bobrze, oddychaj!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Facet długo opiekuje się dziewczyną, ale nie podejmuje zdecydowanych kroków.
Jej starsza siostra żartuje:
- Kohl, może nie masz nic w majtkach? Pokaż mi!
On pokazuje. Siostra zamarza.
- Anya, albo ty to weźmiesz, albo ja - taka wartość powinna pozostać w rodzinie!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mężczyzna szedł przez pole. późno, zmęczony, chciał seksu, dziko. Noc. Nikt. Widzi pole zasadzone dyniami. Cóż, kroi dynię, wycina dziurę i robi swoje trudne interesy. Policjant patrolował te strony, widział to wszystko zza krzaków, a więc za chłopem kaszlącym:
- Jak, przepraszam, poruczniku Eremenko. Co ty wyprawiasz, człowieku, ingerując w własność państwową? ... Niedobrze!..
Mężczyzna (nie zatrzymując się)
- Cholera, która godzina?
Policjant:
- Dokładnie 00 godzin 05 minut.
Mężczyzna:
- B% Ja, towarzyszu poruczniku, przysięgam, pięć minut temu byłem Kopciuszkiem ...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mężczyzna jedzie na górnej półce wagonu przedziałowego. Pani wchodzi do przedziału na stacji. Zaczyna dostawać wódkę, przekąskę i zjada to wszystko ze smakiem. Mężczyzna myśli, że fajnie byłoby rozpocząć rozmowę i zaczyna:
- Droga pani, jak masz na imię?
- A jak mnie nazwać - zaraz skończę drinka, zjem przekąskę i sam się wespnę!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Inteligentny człowiek w pobliżu przejścia podziemnego wybiera bukiet kwiatów, jest wiele ciotek sprzedających kwiaty, bukiety ... oto podchodzi, wybiera, wącha ... z dalekiego końca głos ciotki-sprzedawczyni:
- Człowieku, powąchaj mnie, wytrzyma tydzień!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Drogie panie, jeśli szantażujecie swojego mężczyznę brakiem seksu, to najprawdopodobniej tylko u was go nie będzie.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Jeśli pochylisz się pod mężczyzną, to tylko wtedy, gdy namiętnie oddycha w plecy.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Jeśli mężczyzna płaci kobiecie po seksie, jest prostytutką, jeśli przed seksem, jest kochanką, a jeśli przed i po, jest żoną.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Nie oferuję seksu, kodowanego, boję się złamać.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Rodzina nowych osadników bada nowe mieszkanie. Przedyskutuj - gdzie postawić jakie meble. Nagle pięcioletnie dziecko mówi:
- A tutaj zabijemy półkę.
Tatuś uderza go w rzepę:
- Zrozumiano?!
- Tak, rozumiem!
- Co zrozumiałeś?
- Ona nie jest tu, kurwa, potrzebna!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Kobiety, które obrażają fakt, że mężczyzn interesuje tylko seks, uspokajają się – po pięćdziesiątce to ustanie.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Psycholog ma panią:
„Mój mąż i ja jesteśmy małżeństwem od 10 lat. Spotykali się przez dwa lata przed ślubem. Teraz jest dwójka dzieci, hipoteka na 10 lat... I zdałam sobie sprawę, że nie zadowala mnie w łóżku! Tak, a ja lubię takich wysportowanych mężczyzn, a on to zwykły biurowy plankton... Panie doktorze, co mam zrobić?
Psycholog: - Rzuć pojawiającego się kochanka.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Wpisano w Yandex: „Korzyści z seksu”. Okazuje się, że nie potrzebujemy już lekarstw. Chodzi o seks...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Kiedy uprawiasz seks na kuchennym stole, upewnij się, że facet nie stoi na rogu, bo inaczej się nie ożeni.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- Chodźmy!
Strażnik wychodzi, krzycząc:
- Stać!
Biały mówi:
- Witam!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Seks lesbijski jest jak ktoś, kto przyszedłby szturmować bramę starożytne miasto z bramami z innego miasta.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Powiem tak: w czasach, kiedy nie było internetu, ludzie częściej spędzali ze sobą noc w łóżku.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mężczyzna wbiega do windy i uderza łokciem w klatkę piersiową stojąc obok kobiety.
- Przepraszam - mówi - ale jeśli masz takie samo miękkie serce jak pierś, to nie masz sobie równych!
- Dziękuję Ci! A jeśli wszystko jest twarde jak łokieć, to mieszkam w 31 mieszkaniach!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Rano... Mąż do żony. .
- Kochanie zrób mi to... . . no jak to jest.... dobrze ten. . ,
- Ok kochanie!
Po chwili zadowolony mąż:
- Tak, i figi z nim, z tą kawą!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Kolejka do ogórków.
Pierwsza kobieta mówi:
- Jestem bardziej autentyczny!
2. miejsce:
- Jestem bardziej makowy!
3.:
- Nie obchodzi mnie to, jestem za sałatką.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
W restauracji:
- Kelner! Dlaczego moja kawa pachnie brudnym męskim kutasem???
Kelner wąchający kawę
- Proszę pani, spróbuj drugą ręką wziąć filiżankę...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Córka mówi do mamy:
„Mamo, prawdopodobnie zerwę z moim chłopakiem.
- Dlaczego?
- Myślę, że jest alkoholikiem!
- Skąd to masz?
- Wczoraj tańczyliśmy walca, przytulił się do mnie i poczułem, że ma butelkę w spodniach.
- A co z butelką?
- Cóż, około 0,7 litra.
- Córko, wyjdź za niego, całe życie żyję czekiem!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Biustonosz usztywniany jest jak paczka chipsów: otwierasz ją i jest w połowie pusta. Kobiety twierdzą, że ten sam problem z rodzinnymi spodenkami...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Oh im @ yase jungle f @ zdets. Masz tu już małpy?
- Nie zapiszę się już na depilację.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dwóch Amerykanów - biały i czarny - przyjechało do Rosji. Biały mówi:
- Upijmy się wódką na budowie jak Rosjanie!
- Chodźmy!
Upili się wódką, murzyn zemdlał. White wziął go na ramię i niósł.
Strażnik wychodzi, krzycząc:
- Stać!
Biały mówi:
- Witam!
- Sam x$ylo! Ruberoid założony!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
W Rosji Chińczyk przyszedł do restauracji, ani słowa po rosyjsku, nie mógł nic zamówić. Rosjanin wchodzi do restauracji, Chińczyk myśli: „Co teraz Rosjanin zamówi, to powtórzę”. Rosjanin: - Kelner, szczaw z jajkami, raki na moim stole i kiełbaski za 15 kopiejek. Chińczyk: - Oficer, jaja szczawiowe, rak mi pod stołem i ssać za 15 kopiejek.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Pijany, naćpany mężczyzna wzywa policję.
- Ale! Dowódca obrabował mój samochód!!!
- Uspokój się. Wyjaśnij, co zostało skradzione.
- Tak wszystko! Radio, kierownica odkręcona! Tak, pedały su.. ki odpiłowane !!!
- Będzie szukać.
5 minut później wezwij policję.
- Ale. Przepraszam, dowódco, siedziałem na tylnym siedzeniu.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dwóch Gruzinów ciągnie martwego niedźwiedzia.
Poznaj ich trzeciego.
- Wow, wow. Co za duży! Siwy?
- Nat, dusząc ręce.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Alyonushka mówi do Aloszenki:
- Alyosha, jeśli złamiesz brzozę, pocałuję cię.
Alyosha poszedł, złamał brzozę - pocałował
- Złamiesz dąb.
- Złamię to.
- Sosna.
- A ty ssiesz, zepsuję wszystko nafig !!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Są chwile, kiedy ktoś mówi ci coś bardzo entuzjastycznie, a ty patrzysz mu w oczy i rozumiesz – z głębi serca pierdolisz!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dwa robaki kopią w gnoju Ojciec i syn:
- Tato, czy robaki żyją w jabłkach?
-Żyje na!
- A co z grzybami?
- I grzyby też.
-A w arbuzach?
-Ależ oczywiście.
- Tato, no cóż, dlaczego w takim razie żyjemy w gównie?!
- Więc przecież ojczyzna, synu!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Pierdol się, głupi kurczaku! Więc odbierz telefon...
- Witam?
- Cześć kochanie, tak bardzo za tobą tęsknię...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Jak się masz?
- Niedobrze!
- Co, seks rzadko się zdarza?
- Kilka razy dziennie!
- Wow, z kim?
- Z życiem - ma mnie 5-6 razy dziennie...
Dziś przygotowaliśmy dla Was najnowsze dowcipy śmieszne do łez, które możecie przeczytać za darmo online na stronie.
Wśród tych żartów na pewno znajdziesz kilka, które cię rozweselą i wywołają uśmiech.
Na stronie codziennie publikujemy dla Was pozytywne wiadomości.
1. - Kochanie, czy podzielasz moją opinię?
- Tak, kochanie, dzielę to na dwie części, pierwszą całkowicie odrzucam, a z drugą kategorycznie się nie zgadzam!
2. - Człowiek komunikuje się z Bogiem:
- Panie, dlaczego wszystkie dziewczyny są delikatne, słodkie, czułe i wszystkie kobiety
suki i suki?! Pan odpowiada:
- Więc tworzę dziewczyny, a ty robisz z nich kobiety ...
3. Kawalerskie Jajko Sadzone:
1) - otworzył lodówkę;
2) - porysowane jajka;
3) zamknął lodówkę.
4. Dzieci w szkole twierdziły, że to najszybsza rzecz na świecie.
Tania mówi:
- Najszybsze jest słowo: powiedziałeś to i nie zwrócisz tego!
Wanieczka mówi:
— Najszybsze światło! Właśnie go włączyłem i już się pali!
Wowoczka w odpowiedzi:
- A ja miałem tu biegunkę, więc nie miałem czasu powiedzieć ani zapalić światła...
5. Blondynka przychodzi do sklepu z częściami samochodowymi i pyta sprzedawcę:
- Masz czujniki?
- Jakie czujniki?
- No tak, że jak dałem żarówki w dupę...))
6. Kalorie to mikroby, które rosną w żołądku i tyłku.
7. - Dziewczyno, czy mogę z tobą trochę posiedzieć?
- To trochę nie zadziała, od razu siwieją ze mną ...
8. Mąż - żona:
- Ale co zrobisz, jeśli zobaczysz, jak całuję inną kobietę?
- No... jak wierna żona, odwiedzę cię ... na traumatologii ...
Dowcipy świeże krótkie śmieszne do łez
9. Polowanie to sport! Zwłaszcza, gdy zabraknie ci amunicji, a niedźwiedź wciąż żyje.
10. Tutaj zdarza się, że po prostu się wzbogacisz - potem nagle musisz zapłacić za mieszkanie, a potem nagle pękną ci buty ...
11. Krótkie wyniki USG pokazało: „Być ślubem!”
Przygotowałam dla Ciebie 13 najzabawniejszych krótkich dowcipów do łez. Podczas gdy wybieraliśmy dla was dowcipy i je czytaliśmy, byliśmy bardzo zabawni aż do łez, ponieważ to są bardzo zabawne dowcipy.
Żarty świeże śmieszne do łez 2017
1. Cukierki dzielą się na dwa rodzaje:
a) Pyszne.
b) Niech tata to zje.
2. Mąż - żona:
- Ale co zrobisz, jeśli zobaczysz, jak całuję inną kobietę?
- Cóż… jako wierna żona odwiedzę cię… na traumatologii…
3. Jestem skromnym facetem, więc chowam brzuch z kostkami… pod tłuszczem.
4. Krótkie wyniki USG wykazały: „Być ślubem!”
Super śmieszne żarty do łez
5. Polowanie to sport! Zwłaszcza, gdy zabraknie ci amunicji, a niedźwiedź wciąż żyje.
7. Kto służył w wojsku, nie śmieje się w cyrku. Kto przewinął kasetę ołówkiem, nie kupuje spinnera.
8. - Dziadku, śpisz?
- I co?
- Daj mi 500 rubli!
- Śpij wnuczku, śpij!
9. - Prowadzisz zły tryb życia!
- Och... Nie zazdrość mi...
Dowcipy śmieszne do łez czytane za darmo
10. Mąż wrócił do domu o czwartej nad ranem. Żona mówi zirytowana:
Brak mi słów!
- Dzięki Bogu!
11. Jeśli nie udało ci się za pierwszym razem, to skoki spadochronowe nie są dla ciebie.
12. - Jakie są trzy najczęstsze słowa na świecie?
- "Kocham cię"?
- Nonsens! "Wyprodukowano w Chinach".
13. Wszystko, co napiszesz w zapytaniu, może zostać użyte przeciwko tobie w reklamie kontekstowej.
14. Dzieciństwo skończyło się w tej chwili
- kiedy mama przestała ukrywać przed tobą słodycze, a tata zaczął chować koniak.
15. - Wszystkie kłopoty się kończą, zaufaj mi.
- A ty jednak optymista.
- Nie, jestem dozorcą na cmentarzu.
Trolejbusy to autobusy małżeńskie.
Mały chłopiec w sklepie monopolowym:
- Ciociu daj mi butelkę wódki, przysłał mi tata.
- Cóż, wysłane i wysłane, z tego powodu nie powinieneś się upijać.
Wydział Dziennikarstwa. Publiczność. Napis na biurku:
„Kocham Wasię”. Poniżej napis:
„Spokojnie, głupcze. Vasya wesoły „Więcej poniżej:
„Nie jestem głupi, jestem mądry”
Ogłoszenie: „Cyrk zatrudni jeszcze 10 akrobatów na trapezie”.
- Czy twoje kotlety są zrobione z jarząbka?
- Cóż, ogólnie tak. To prawda, że \u200b\u200bdodajemy do nich inne mięso.
- Który?
- Koń.
- Jaka jest proporcja?
- 50 do 50. Jeden jarząbek - jeden koń.
Zdecydowanie - SKARB!!! Gdziekolwiek idziemy z mężem, wszyscy mu mówią - gdzie to wykopałeś?
Bardzo śmieszne nowe dowcipy do łez
W przypadku toalety Nowy Rok to także dobre wakacje!
Zamiast tyłków widać mnóstwo fajnych buziek!
Twoja córka właśnie zgodziła się zostać moją żoną.
- To moja wina, nie było tu co wieczór chodzić!
Kosmetolog nadała pacjentce antyczny grecki profil, wygładziła zmarszczki, usunęła podwójny podbródek i zmniejszyła usta.
-Co jeszcze byś chciał?
-Czy potrafisz zrobić duże wyraziste oczy?
-Oczywiście! Spójrz na rachunek.
Ostatnio jechałam autobusem, obok mnie siedziała 3-letnia dziewczynka… mijamy pole słoneczników, patrzy na nie i mówi: „oni * ja mam stokrotki dla siebie”.
Dwóch przyjaciół siedzi w barze, jeden mówi do drugiego:
„Słuchaj, ta dziewczyna tam mnie lubiła.
- Dlaczego tak myślisz?
Spojrzała na mnie i uśmiechnęła się.
- Kiedy pierwszy raz cię zobaczyłem, śmiałem się właściwie przez pół godziny!
W minibusie młoda matka błaga córkę:
- Córko weź cycki, czas jeść... Zdejmij cycki, bo inaczej dam je wujowi...
Jakiś facet naprzeciwko:
- Dziewczyno, myśl szybciej, inaczej przejechałam już trzy przystanki!
Ojciec upomina Wowoczkę:
Ile razy ci mówiłem, żebyś nie bawił się zapałkami!
- Nie grałem ... Zapaliłem papierosa ...
Gratulacje, od razu widać, że jesteś żonaty… koszula jest idealnie wyprasowana!
- O tak! To pierwsza rzecz, której nauczyła mnie moja żona.
Co robiłeś przed ślubem?
- Co, co... Co chciał, to zrobił!
A Natasha dała mi seks na Nowy Rok!
- Jaki masz nieoryginalny, daje wszystkim to samo!
Ormiańskie radio pyta:
- Czy mężczyzna może zgwałcić biegnącą kobietę?
Odpowiedzi gruzińskiego radia:
- Nie! Ponieważ kobieta z podniesioną spódnicą biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.
Najlepsze i najzabawniejsze dowcipy do przeczytania w Internecie
Popularny znak: jeśli rano z kacem szczoteczka do zębów nie mieści się w ustach, to jest zamierzona
do czyszczenia obuwia.
Ropucha dusiła Iwana Carewicza, dopóki się z nią nie ożenił.
Cześć, cześć kochanie! Co teraz robisz?
- Robię rybę w galarecie...
- Wow! Możesz to zrobić?!
- Ach, więc! Kawałek płoci, łyk piwa...
Sobczak nie jest już zapraszany na imprezę firmową, ceny zostały podniesione trzykrotnie.
- Daj spokój, zawołaliśmy ją dwa razy do restauracji i raz nawet do sauny, i to wszystko za darmo.
- W jaki sposób?
- Na spotkaniu z wyborcami.
Spadochron się nie otworzył, mężczyzna spada. W jego stronę leci kolejny mężczyzna. Najpierw do niego:
Jak otworzyć zapas?
- Nie wiem, jestem saperem!
Mieszkaniec miasta Togliatti, żonaty z mechanikiem, urodziła koło zębate.
Jestem pomidorem, cieszę się słońcem!
- Śliwka liliowa, smaczna, ogrodowa!
- A ja jestem Kirill, jeszcze z tobą nie paliłem...
Drodzy przyjaciele, dzisiaj wybraliśmy dla was śmieszne żarty do łez, aby was rozweselić i dodać energii i pozytywnego na cały dzień. Przeczytaj nasze śmieszne dowcipy i udostępnij je w sieciach społecznościowych.
Najśmieszniejsze żarty
W przedziale znajdują się dwie osoby. Jeden drzemie, drugi rozwiązuje krzyżówkę z ołówkiem w dłoniach. Ten, kto rozwiązuje krzyżówkę, pyta:
– Przepraszam, czy znasz solidny cylindryczny podłużny przedmiot składający się z trzech liter zakończonych na ..y?
– Oczywiście, że wiem, to wskazówka.
- Przepraszam, czy ma pan gumki recepturki?
Postanowiłem zwolnić moją sekretarkę - mówi szef inżyniera.
- Dlaczego? pyta inżynier.
- Tak, niedawno, w dniu mojej rocznicy, spotykam ją na ulicy, niesie dwie wielkie torby. Zaproponowałem jej pomoc. Zanieś jej torby do domu. Zaprosiła mnie na kawę.
- Więc jest dobrze!
- Poszliśmy do niej. Poszła do sąsiedniego pokoju i kazała mi tam iść, kiedy mnie tam zawołała.
- No to wspaniale!
- Po kilku minutach zadzwoniła, wszedłem: w pokoju był zastawiony stół, przy którym siedzieli moi koledzy.
- Więc jest super!
- Ale czy możesz sobie wyobrazić, jak tam poszedłem?
Wasilij wybrał się dziś do kina, do restauracji, kupił sobie prezent i oczywiście ma nadzieję na seks.
Mężczyzna biegnie za autobusem.
Krzycząc, machając rękami.
Ludzie z autobusu krzyczą:
- Stary, dobrze jest biec, posikamy się ze śmiechu!
- Dasz radę - jestem kierowcą...
Ojcze Święty, zgrzeszyłem...
Cóż, grzeszyłem i grzeszyłem.
Co wszystkim powiesz?
Najbardziej zabawne żarty do łez
Dobrze? Do ciebie czy do mnie?
- Człowieku, dlaczego zdecydowałeś, że się zgodzę?
- Proszę pani, powiedzmy sobie szczerze: po co jeszcze 35-latka miałaby przychodzić na wystawę gaźników?
Naczelny lekarz szpitala psychiatrycznego przedstawia pracę nowego
pracownik.
Otwiera drzwi do jednego z pokoi i mówi:
- A tutaj mamy tylko kierowców.
– Ale dlaczego nikogo tu nie ma? — bądź zaskoczony nowicjuszem.
„Wszyscy leżą pod łóżkami i naprawiają.
- Synu, powiedz mi, palisz trawkę?
„Tato, jestem twoją córką!”
W Wielkanoc dzieci układały kolorowe jajka na podwórku drobiu - żółte, zielone, niebieskie ...
Kogut podchodzi do jajek, patrzy na nie długo i mówi ponuro:
- Tak. Mimo to będziesz musiał pokonać twarz pawia.
Mąż i żona w kuchni. Nagle zza ściany:
— P@horas!
Mąż do żony:
- Włącz telewizor, zupełnie zapomniałem, nasi ludzie grają tam w piłkę!
Żarty są zabawne i zabawne
Co robisz doktorze? Musiałem wyrwać zupełnie inny ząb!
- Uspokój się kochanie, stopniowo do niego dojdę!
Jest piernikowy ludzik z kąpieli. Nagle zatrzymuje się, uderza się w czoło i mówi:
- Cholera! I zapomniałam umyć włosy!
„Wczoraj napisałem na brudnym samochodzie mojego sąsiada: „Umyj mnie!”
- Więc co?
„Dzisiaj idę i widzę, że samochód jest tak samo brudny, a pod moim napisem jest dopisane: „Chodź, umyję!”.
Nauczyciel pyta:
„Dzieci, kto z was uratował komuś życie?”
Cisza w klasie i tylko ręka podnosi się z ostatniego biurka.
- Cóż, powiedz nam, Vovochka.
„Uratowałem życie mojemu siostrzeńcowi.
- Bardzo interesujące! Powiedz mi, jak?
Zamieniłem pigułki antykoncepcyjne mojej siostry na witaminy.
Swędzący nos - do picia.
Swędzi w pachwinie - do lekarza.
Swędzi *oops - na przygodę!
Wiosna. Chcę iść do lasu. Znajdź legowisko, obudź niedźwiedzia. A potem uciekaj, uciekaj od niego, dławiąc się zachwytem…
Stary ożenił się z młodym.
Rok później jej dziadek przywiózł ją do szpitala, aby urodzić.
- Cóż, dajesz!
Lekarz mówi.
- Zawsze musisz mieć włączony silnik!
Dumnie odpowiedział dziadek.
Rok później ponownie przyprowadza swoją żonę do porodu.
- Cóż, dziadku, możesz!
Lekarz był zaskoczony.
- Silnik musi pracować!
Dumnie odpowiedział dziadek.
Rok później żona ponownie rodzi.
Lekarz szepcze dziadkowi do ucha:
- Dziadku, zmień olej, czarny się urodził!
Znajdziesz jeszcze więcej żartów.
