N. A. Leikin
WIZYTA U TURKÓW
Humorystyczny opis podróży małżonków Mikołaja Iwanowicza i Glafiry Siemionownej Iwanowa przez ziemie słowiańskie do Konstantynopola
Szybki pociąg właśnie opuścił rozległą, oszkloną stację kolejową w Buda Peszt i pędził na południe w kierunku granicy serbskiej.
W wagonie pierwszej klasy, w osobnym przedziale, już dość zaśmieconym zapałkami, niedopałkami papierosów i skórkami pomarańczy, siedział jeszcze nie stary, raczej gruby mężczyzna z brązową, przystrzyżoną brodą i młodą kobietą, nieźle wyglądającą, z wciąż pięknym biustem, ale też zaczynającym się rozluźniać i rozszerzać na szerokość. Mężczyzna ubrany jest w szarą marynarkę z torbą podróżną na ramieniu i czarną czapką z jagnięcej skóry na głowie, dama w wełnianej sukni w kolorze wielbłądziej z nietypowymi bufkami na rękawach oraz w filcowym kapeluszu ze wyprostowanymi skrzydłami niektórych ptaków. Siedzieli sami w przedziale, siedzieli naprzeciwko siebie na kanapach i oboje mieli na kanapach puchową poduszkę w białych poszewkach. Na podstawie tych poduszek każdy, kto choć raz był za granicą, powiedziałby teraz, że to Rosjanie, bo nikt poza Rosjanami nie podróżuje za granicę z puchowymi poduszkami. O tym, że mężczyzna i dama byli Rosjanami, można było się domyślić po czapce z jagnięcej skóry na głowie mężczyzny i wreszcie po metalowym emaliowanym imbryku stojącym na podwyższonym stole przy oknie wagonu. Spod pokrywki i dziobka czajnika wydobywały się lekkie strużki pary. W Budapeszcie, w kolejowej stołówce, właśnie parzyli herbatę w czajniku.
I tak naprawdę mężczyzna i dama byli Rosjanami. Byli to nasi starzy znajomi, małżonkowie Nikołaj Iwanowicz i Glafira Siemionowna Iwanow, którzy już po raz trzeci wyjechali za granicę i tym razem zmierzali do Konstantynopola, obiecując po drodze odwiedzić zarówno serbski Belgrad, jak i bułgarską Sofię.
Początkowo Iwanowowie milczeli. Mikołaj Iwanowicz zacisnął zęby piórkiem i wyjrzał przez okno na rozpościerające się przed nim pola, już pozbawione śniegu, starannie zaorane i zrównane z ziemią, gładkie jak bilard, z paskami ozimych już zaczynających się zielenieć. Glafirazze Siemionowna wyjęła ze swojej torby podróżnej małe srebrne pudełeczko, otworzyła je, wyjęła stamtąd puder i przypudrowała zarumienioną twarz, patrząc w lustro wbudowane w wieczko, i na koniec powiedziała:
I dlaczego dałeś mi to węgierskie wino? Jego twarz jest taka promienna.
Nie da się, mamo, być na Węgrzech i nie pić węgierskiego wina! Odpowiedział Mikołaj Iwanowicz. „W przeciwnym razie ktoś w domu zapyta, czy pił węgierski, gdy przechodził przez królestwo cygańskie?” - i co odpowiemy! Nawet celowo zjadłem tę właśnie paprykę z klobami. Klobs, klobs... Tutaj mamy klobs - po prostu stek z sosem cebulowym i kwaśną śmietaną, a tu klobs - zraza, siekana zraza.
Po pierwsze, w naszym kraju steki z cebulą i sosem ziemniaczanym nazywa się nie tylko klobami, ale schnell-klobami – sprzeciwiła się Glafira Siemionowna. - I po drugie...
Jakby to nie miało znaczenia!
Nie, to nie ma znaczenia... Schnell po niemiecku oznacza wkrótce, w pośpiechu... A jeśli klobs bez schnell...
Cóż, naprawdę lubisz się kłócić! - Nikołaj Iwanowicz machnął ręką i natychmiast zmienił rozmowę. - Mimo to w tym węgierskim królestwie dobrze się odżywiają. Zobaczcie, jak dobrze nas nakarmiono na stacji Buda-Pest! I co za wspaniała restauracja. Brawo Cyganie.
To tak, jakby wszyscy tutaj byli Cyganami? – wątpiła Glafira Siemionowna.
Węgrzy to Cyganie. Słyszałeś, jak rozmawiali: gotuj… gakhach… cr… gr… th… gardło. Zupełnie jak nasi Chaldejczycy w różnych wiejskich norach. Mają oczy wielkości spodka i czarne twarze.
Kłamiesz, kłamiesz! Na stacjach widzieliśmy mnóstwo blondynów.
Zatem w naszych chórach cygańskich nie ma czarnych Cyganów. A co, jeśli ktoś rodzi się nie jak jego matka, nie jak jego ojciec, ale jak przemijający młodzieniec, więc co można z nią zrobić! I wreszcie właśnie wkroczyliśmy do cygańskiego królestwa. Poczekaj, im dalej pójdziemy, tym wszyscy będą bardziej paskudni” – stwierdził autorytatywnie Nikołaj Iwanowicz, poruszył ustami i dodał: „Jednak usta mnie pieką od tej papryki”.
Glafira Siemionowna pokręciła głową.
A ty chcesz jeść różne śmieci! - powiedziała.
Co to za śmieci! Roślina, warzywo... Nie siedź wszędzie jak ty, tylko na rosole i steku. Pojechałam podróżować, kształcić się, żeby nie być dzikusem i wiedzieć wszystko. Celowo wybieramy się do nieznanych państw, aby zapoznać się ze wszystkimi ich artykułami. Teraz jesteśmy na Węgrzech i – cokolwiek jest węgierskie – serwujmy to.
Jednak fishzupe zażądał w formie bufetu, ale nie jadł.
Ale mimo to próbowałem. Spróbowałem i wiem, że ich zupa rybna to bzdura. Ryba zupa - zupa rybnaъ. Myślałam, że to coś w rodzaju naszej zupy rybnej: albo wiejskiej ryby, bo Węgrzy mają niedaleko duży Dunaj, więc pomyślałam, że ryb wszelkiego rodzaju jest mnóstwo, a wyszło zupełnie odwrotnie. Moim zdaniem zupę tę robi się z głów śledziowych, albo z łbów i ogonów ryb. Na moim talerzu unosiło się kilka skrzeli. Słony, pieprzny... kwaśny... przypomniał sobie Mikołaj Iwanowicz, skrzywił się i biorąc szklankę z rogu sofy, zaczął nalewać sobie herbatę z czajnika.
Br... Glafira Siemionowna wydała dźwięk z ust, konwulsyjnie wzruszyła ramionami i dodała: „Poczekaj… nakarmią cię jakimś innym krokodylem, jeśli poprosisz o różne nieznane potrawy”.
No i co?...Będzie mi bardzo miło. Przynajmniej w Petersburgu powiem wszystkim, że zjadłem krokodyla. I wszyscy będą wiedzieć, że jestem tak wykształconą osobą, bez uprzedzeń, że o mało nie zjadłem krokodyla.
Fi! Zamknąć się! Zamknij się proszę! Glafira Siemionowna machnęła rękami. - Nie mogę nawet słuchać... Nienawidzę...
Zjadłem żółwia w Marsylii, kiedy jechaliśmy z Paryża do Nicei w 2030 roku, a żabę z białym sosem zjadłem w San Remo. Jadłem z tobą.
Przestań, mówią ci!
„W Wenecji połknąłem muszlę z różowej muszli” – przechwalał się Mikołaj Iwanowicz.
Jeśli się nie zamkniesz, pójdę do toalety i tam posiedzę! Nie mogę słuchać takiej obrzydliwości.
Mikołaj Iwanowicz zamilkł i popijał herbatę ze szklanki. Glafira Siemionowna mówiła dalej:
I w końcu, jeśli jadłeś takie obrzydliwe rzeczy, to dlatego, że za każdym razem byłeś pijany, a gdybyś był trzeźwy, nigdy nie byłbyś w stanie tego zjeść.
Czy byłem pijany w Wenecji? — wykrzyknął Mikołaj Iwanowicz i zakrztusił się herbatą. - W San Remo - tak... Kiedy jadłem żabę w San Remo, byłem pijany. A w Wenecji...
Nie bądź dzikim człowiekiem
Szybki pociąg właśnie opuścił rozległą, oszkloną stację kolejową w Budapeszcie i pędził na południe w kierunku granicy serbskiej.
W wagonie pierwszej klasy, w osobnym przedziale, już dość zaśmieconym zapałkami, niedopałkami i skórkami pomarańczy, siedział jeszcze nie stary, raczej pulchny mężczyzna z jasnobrązową przystrzyżoną brodą i młoda kobieta, całkiem niezła, z nadal piękny biust, ale też już zaczyna się rozluźniać i szeroko rozchodzić. Mężczyzna ubrany jest w szarą marynarkę z torbą podróżną na ramieniu i czarną marynarką z jagnięcej skóry na głowie, dama w wełnianej sukni w kolorze wielbłądziej z nietypowymi bufkami na rękawach oraz w filcowym kapeluszu ze wyprostowanymi skrzydłami niektórych ptaków. Siedzieli sami w przedziale, siedzieli naprzeciwko siebie na kanapach i oboje mieli na kanapach puchową poduszkę w białych poszewkach. Na podstawie tych poduszek każdy, kto kiedykolwiek był za granicą, powiedziałby teraz, że są to Rosjanie, ponieważ nikt poza Rosjanami nie podróżuje za granicę z puchowymi poduszkami. O tym, że mężczyzna i dama byli Rosjanami, można było się domyślić po czapce z jagnięcej skóry na głowie mężczyzny i wreszcie po metalowym emaliowanym imbryku stojącym na podwyższonym stoliku obok okna wagonu. Spod pokrywki i dziobka czajnika wydobywały się lekkie strużki pary. W Budapeszcie, w kolejowej stołówce, właśnie parzyli sobie herbatę w czajniku.
I tak naprawdę mężczyzna i dama byli Rosjanami. Byli to nasi starzy znajomi, małżonkowie Nikołaj Iwanowicz i Glafira Siemionowna Iwanow, którzy już po raz trzeci wyjechali za granicę i tym razem zmierzali do Konstantynopola, obiecując po drodze odwiedzić zarówno serbski Belgrad, jak i bułgarską Sofię.
Początkowo Iwanowowie milczeli. Mikołaj Iwanowicz zacisnął zęby piórkiem i wyjrzał przez okno na rozciągające się przed nim pola, już pozbawione śniegu, starannie zaorane i zrównane z ziemią, gładkie jak bilard, z paskami ozimych roślin zaczynających się zielenieć. Glafira Siemionowna wyjęła z torebki małe srebrne pudełeczko, otworzyła je, wyjęła z niego puszek i przypudrowała zarumienioną twarz, przeglądając się w lusterku wbudowanym w wieczko, po czym powiedziała:
- A dlaczego dałeś mi to węgierskie wino? Jego twarz jest taka gorąca.
„Nie da się, mamo, być na Węgrzech i nie pić węgierskiego wina!” - odpowiedział Nikołaj Iwanowicz. „W przeciwnym razie ktoś w domu zapyta, czy pił węgierski, gdy przechodził przez królestwo cygańskie?” I co odpowiemy?! Nawet celowo zjadłem tę właśnie paprykę z klobami. Klobs, klobs... Tutaj mamy klobs - po prostu stek z sosem cebulowym i kwaśną śmietaną, a tu klobs - zraza, siekana zraza.
„Przede wszystkim steki z cebulą i sosem ziemniaczanym nazywamy nie tylko klobami, ale schnell-klobami” – sprzeciwiła się Glafira Siemionowna. - I po drugie…
- Jakby to nie miało znaczenia!
- Nie, to nie ma znaczenia... Schnell po niemiecku oznacza wkrótce, dalej szybka poprawka...A jeśli kloby są bez sznell...
- Cóż, naprawdę lubisz się kłócić! - Nikołaj Iwanowicz machnął ręką i natychmiast zmienił rozmowę: - Mimo to w tym węgierskim królestwie dobrze się odżywiają. Zobacz, jak dobrze nas nakarmili na stacji w Budapeszcie! I co za wspaniała restauracja. Brawo Cyganie.
- To tak, jakby wszyscy tutaj byli Cyganami? – wątpiła Glafira Siemionowna.
- Węgrzy to Cyganie. Słyszałeś, jak rozmawiali: gotuj… gakhach… cr… gr… tr… gardło. Zupełnie jak nasi Chaldejczycy w różnych wiejskich norach. A ich oczy są wielkości spodków, a ich twarze są czarne.
- Kłamiesz, kłamiesz! Na stacjach widzieliśmy mnóstwo blondynów.
– No cóż, w naszych chórach cygańskich nie ma czarnych Cyganów. A co jeśli ktoś urodzi się nie jak jego matka, nie jak jego ojciec, ale jak przechodzący facet, to co z nią zrobić! I wreszcie właśnie wkroczyliśmy do cygańskiego królestwa. Poczekaj, im dalej pójdziesz, tym wszyscy będą ciemniejsi” – stwierdził autorytatywnie Nikołaj Iwanowicz, poruszył ustami i dodał: „Jednak usta mnie pieką od tej papryki”.
Glafira Siemionowna pokręciła głową.
- A ty chcesz jeść różne śmieci! - wykrzyknęła.
- Co to za bzdury! Roślina, warzywo... Nie można siedzieć wszędzie tak jak Ty, tylko na rosole i steku. Pojechałem podróżować, uczyć się, żeby nie być dzikus i wiedzieć wszystko. Celowo jeździmy do nieznanych krajów, aby zapoznać się ze wszystkimi ich artykułami. Teraz jesteśmy na Węgrzech - i cokolwiek jest węgierskie, podawajcie to.
„Jednak Fishzupe zażądał tego w formie bufetu, ale nie jadł”.
– Ale mimo to próbowałem. Spróbowałem i wiem, że ich fishzupe to bzdura. Fishzupe – zupa rybna. Myślałam, że to coś w rodzaju naszej zupy rybnej albo wiejskiej ryby, bo Węgrzy mają niedaleko duży Dunaj, więc myślałam, że jest tam mnóstwo ryb wszelkiego rodzaju, ale wyszło zupełnie odwrotnie. Moim zdaniem zupę tę robi się z głów śledziowych, albo z łbów i ogonów ryb. Na moim talerzu unosiło się kilka skrzeli. Słony, pieprzny... kwaśny... - wspominał Mikołaj Iwanowicz, skrzywił się i wyjmując szklankę z rogu kanapy, zaczął nalewać do niej herbatę z czajnika.
„Br...” Glafira Siemionowna wydała z siebie dźwięk, gorączkowo wzruszyła ramionami i dodała: „Czekaj… nakarmią cię jakimś innym krokodylem, jeśli poprosisz o inne dania”.
- No i co?.. Będzie mi bardzo miło. Przynajmniej w Petersburgu powiem wszystkim, że zjadłem krokodyla. I wszyscy będą wiedzieć, że taki jestem wykształcona osoba bez uprzedzeń, że posunął się nawet do zjedzenia krokodyla.
- Fi! Zamknąć się! Zamknij się proszę! – Glafira Siemionowna machnęła rękami. - Nawet nie mogę słuchać... To obrzydliwe...
„Zjadłem żółwia w Marsylii, kiedy trzy lata temu jechaliśmy z Paryża do Nicei, i żabę z białym sosem jadłem w San Remo”. Jadłem przed tobą.
- Przestań, mówią ci!
„W Wenecji połknąłem muszlę z różowej muszli” – przechwalał się Mikołaj Iwanowicz.
„Jeśli się nie zamkniesz, pójdę do toalety i tam posiedzę!” Nie mogę słuchać takich obrzydliwości.
Mikołaj Iwanowicz zamilkł i popijał herbatę ze szklanki. Glafira Siemionowna mówiła dalej:
- I w końcu, jeśli jadłeś takie obrzydliwe rzeczy, to dlatego, że za każdym razem byłeś pijany, a gdybyś był trzeźwy, nigdy byś tego nie zrobił.
– Czy byłem pijany w Wenecji?! - wykrzyknął Mikołaj Iwanowicz i zakrztusił się herbatą. - W San Remo - tak... Kiedy jadłem żabę w San Remo, byłem pijany. A w Wenecji...
Glafira Siemionowna zerwała się z kanapy:
- Nikołaj Iwanowicz, idę do toalety! Jeśli jeszcze raz wspomnisz o tych bzdurach, wychodzę. Dobrze wiesz, że nie mogę o niej słuchać!
- No cóż, milczę, milczę. „Usiądź” - powiedział Nikołaj Iwanowicz, położył pustą szklankę na stole i zaczął zapalać papierosa.
„Brrr…” Glafira Siemionowna znów wzdrygnęła się, usiadła, wzięła pomarańczę i zaczęła obierać ją ze skórki. „Przynajmniej zjedz pomarańczę czy coś” – dodała i kontynuowała: „I powiem ci więcej”. Wyrzucacie mi, że będąc za granicą w restauracjach, nie jem nic poza rosołem i stekiem... A jak już dotrzemy do Turków, to nawet steku z rosołem nie zjem.
- Więc jak to jest? Od czego? – Mikołaj Iwanowicz był zaskoczony.
- Bardzo prosta. Ponieważ Turcy są mahometanami, jedzą konie i mogą mi usmażyć stek z koniny, a ich rosół też można z koniny zrobić.
- Fu-fu! Witam! Co więc będziesz jadł na tureckiej ziemi? Przecież szynki wśród Turków nie znajdziesz. Jest im to surowo zabronione przez ich wiarę.
Bieżąca strona: 1 (książka ma łącznie 28 stron)
Nikołaj Leikin
Z wizytą u Turków. Humorystyczny opis podróży małżonków Mikołaja Iwanowicza i Glafiry Siemionownej Iwanowa przez ziemie słowiańskie do Konstantynopola
© Wydawnictwo ZAO Tsentrpoligraf, 2013
© Dekoracja, CJSC „Wydawnictwo Tsentrpoligraf”, 2013
Wszelkie prawa zastrzeżone. Żadna część elektronicznej wersji tej książki nie może być powielana w jakiejkolwiek formie i w jakikolwiek sposób, łącznie z publikacją w Internecie lub sieciach korporacyjnych, do użytku prywatnego lub publicznego bez pisemnej zgody właściciela praw autorskich.
© Elektroniczną wersję książki przygotowała firma litrs
Nie bądź dzikim człowiekiem
Szybki pociąg właśnie opuścił rozległą, oszkloną stację kolejową w Budapeszcie i pędził na południe w kierunku granicy serbskiej.
W wagonie pierwszej klasy, w osobnym przedziale, już dość zaśmieconym zapałkami, niedopałkami i skórkami pomarańczy, siedział jeszcze nie stary, raczej pulchny mężczyzna z jasnobrązową przystrzyżoną brodą i młoda kobieta, całkiem niezła, z nadal piękny biust, ale też już zaczyna się rozluźniać i szeroko rozchodzić. Mężczyzna ubrany jest w szarą marynarkę z torbą podróżną na ramieniu i czarną marynarką z jagnięcej skóry na głowie, dama w wełnianej sukni w kolorze wielbłądziej z nietypowymi bufkami na rękawach oraz w filcowym kapeluszu ze wyprostowanymi skrzydłami niektórych ptaków. Siedzieli sami w przedziale, siedzieli naprzeciwko siebie na kanapach i oboje mieli na kanapach puchową poduszkę w białych poszewkach. Na podstawie tych poduszek każdy, kto kiedykolwiek był za granicą, powiedziałby teraz, że są to Rosjanie, ponieważ nikt poza Rosjanami nie podróżuje za granicę z puchowymi poduszkami. O tym, że mężczyzna i dama byli Rosjanami, można było się domyślić po czapce z jagnięcej skóry na głowie mężczyzny i wreszcie po metalowym emaliowanym imbryku stojącym na podwyższonym stoliku obok okna wagonu. Spod pokrywki i dziobka czajnika wydobywały się lekkie strużki pary. W Budapeszcie, w kolejowej stołówce, właśnie parzyli sobie herbatę w czajniku.
I tak naprawdę mężczyzna i dama byli Rosjanami. Byli to nasi starzy znajomi, małżonkowie Nikołaj Iwanowicz i Glafira Siemionowna Iwanow, którzy już po raz trzeci wyjechali za granicę i tym razem zmierzali do Konstantynopola, obiecując po drodze odwiedzić zarówno serbski Belgrad, jak i bułgarską Sofię.
Początkowo Iwanowowie milczeli. Mikołaj Iwanowicz zacisnął zęby piórkiem i wyjrzał przez okno na rozciągające się przed nim pola, już pozbawione śniegu, starannie zaorane i zrównane z ziemią, gładkie jak bilard, z paskami ozimych roślin zaczynających się zielenieć. Glafira Siemionowna wyjęła z torebki małe srebrne pudełeczko, otworzyła je, wyjęła z niego puszek i przypudrowała zarumienioną twarz, przeglądając się w lusterku wbudowanym w wieczko, po czym powiedziała:
- A dlaczego dałeś mi to węgierskie wino? Jego twarz jest taka gorąca.
„Nie da się, mamo, być na Węgrzech i nie pić węgierskiego wina!” - odpowiedział Nikołaj Iwanowicz. „W przeciwnym razie ktoś w domu zapyta, czy pił węgierski, gdy przechodził przez królestwo cygańskie?” I co odpowiemy?! Nawet celowo zjadłem tę właśnie paprykę z klobami. Klobs, klobs... Tutaj mamy klobs - po prostu stek z sosem cebulowym i kwaśną śmietaną, a tu klobs - zraza, siekana zraza.
„Przede wszystkim steki z cebulą i sosem ziemniaczanym nazywamy nie tylko klobami, ale schnell-klobami” – sprzeciwiła się Glafira Siemionowna. - I po drugie…
- Jakby to nie miało znaczenia!
- Nie, to nie ma znaczenia... Schnell po niemiecku oznacza wkrótce, w pośpiechu... A jeśli klobsy są bez schnell...
- Cóż, naprawdę lubisz się kłócić! - Nikołaj Iwanowicz machnął ręką i natychmiast zmienił rozmowę: - Mimo to w tym węgierskim królestwie dobrze się odżywiają. Zobacz, jak dobrze nas nakarmili na stacji w Budapeszcie! I co za wspaniała restauracja. Brawo Cyganie.
- To tak, jakby wszyscy tutaj byli Cyganami? – wątpiła Glafira Siemionowna.
- Węgrzy to Cyganie. Słyszałeś, jak rozmawiali: gotuj… gakhach… cr… gr… tr… gardło. Zupełnie jak nasi Chaldejczycy w różnych wiejskich norach. A ich oczy są wielkości spodków, a ich twarze są czarne.
- Kłamiesz, kłamiesz! Na stacjach widzieliśmy mnóstwo blondynów.
– No cóż, w naszych chórach cygańskich nie ma czarnych Cyganów. A co jeśli ktoś urodzi się nie jak jego matka, nie jak jego ojciec, ale jak przechodzący facet, to co z nią zrobić! I wreszcie właśnie wkroczyliśmy do cygańskiego królestwa. Poczekaj, im dalej pójdziesz, tym wszyscy będą ciemniejsi” – stwierdził autorytatywnie Nikołaj Iwanowicz, poruszył ustami i dodał: „Jednak usta mnie pieką od tej papryki”.
Glafira Siemionowna pokręciła głową.
- A ty chcesz jeść różne śmieci! - wykrzyknęła.
- Co to za bzdury! Roślina, warzywo... Nie można siedzieć wszędzie tak jak Ty, tylko na rosole i steku. Pojechałam podróżować, uczyć się, żeby nie być dzikusem i wiedzieć wszystko. Celowo jeździmy do nieznanych krajów, aby zapoznać się ze wszystkimi ich artykułami. Teraz jesteśmy na Węgrzech - i cokolwiek jest węgierskie, podawajcie to.
„Jednak Fishzupe zażądał tego w formie bufetu, ale nie jadł”.
– Ale mimo to próbowałem. Spróbowałem i wiem, że ich fishzupe to bzdura. Fishzupe – zupa rybna. Myślałam, że to coś w rodzaju naszej zupy rybnej albo wiejskiej ryby, bo Węgrzy mają niedaleko duży Dunaj, więc myślałam, że jest tam mnóstwo ryb wszelkiego rodzaju, ale wyszło zupełnie odwrotnie. Moim zdaniem zupę tę robi się z głów śledziowych, albo z łbów i ogonów ryb. Na moim talerzu unosiło się kilka skrzeli. Słony, pieprzny... kwaśny... - wspominał Mikołaj Iwanowicz, skrzywił się i wyjmując szklankę z rogu kanapy, zaczął nalewać do niej herbatę z czajnika.
„Br...” Glafira Siemionowna wydała z siebie dźwięk, gorączkowo wzruszyła ramionami i dodała: „Czekaj… nakarmią cię jakimś innym krokodylem, jeśli poprosisz o inne dania”.
- No i co?.. Będzie mi bardzo miło. Przynajmniej w Petersburgu powiem wszystkim, że zjadłem krokodyla. I wszyscy będą wiedzieć, że jestem tak wykształconą osobą, bez uprzedzeń, że posunąłem się nawet do zjedzenia krokodyla.
- Fi! Zamknąć się! Zamknij się proszę! – Glafira Siemionowna machnęła rękami. - Nawet nie mogę słuchać... To obrzydliwe...
„Zjadłem żółwia w Marsylii, kiedy trzy lata temu jechaliśmy z Paryża do Nicei, i żabę z białym sosem jadłem w San Remo”. Jadłem przed tobą.
- Przestań, mówią ci!
„W Wenecji połknąłem muszlę z różowej muszli” – przechwalał się Mikołaj Iwanowicz.
„Jeśli się nie zamkniesz, pójdę do toalety i tam posiedzę!” Nie mogę słuchać takich obrzydliwości.
Mikołaj Iwanowicz zamilkł i popijał herbatę ze szklanki. Glafira Siemionowna mówiła dalej:
- I w końcu, jeśli jadłeś takie obrzydliwe rzeczy, to dlatego, że za każdym razem byłeś pijany, a gdybyś był trzeźwy, nigdy byś tego nie zrobił.
– Czy byłem pijany w Wenecji?! - wykrzyknął Mikołaj Iwanowicz i zakrztusił się herbatą. - W San Remo - tak... Kiedy jadłem żabę w San Remo, byłem pijany. A w Wenecji...
Glafira Siemionowna zerwała się z kanapy:
- Nikołaj Iwanowicz, idę do toalety! Jeśli jeszcze raz wspomnisz o tych bzdurach, wychodzę. Dobrze wiesz, że nie mogę o niej słuchać!
- No cóż, milczę, milczę. „Usiądź” - powiedział Nikołaj Iwanowicz, położył pustą szklankę na stole i zaczął zapalać papierosa.
„Brrr…” Glafira Siemionowna znów wzdrygnęła się, usiadła, wzięła pomarańczę i zaczęła obierać ją ze skórki. „Przynajmniej zjedz pomarańczę czy coś” – dodała i kontynuowała: „I powiem ci więcej”. Wyrzucacie mi, że będąc za granicą w restauracjach, nie jem nic poza rosołem i stekiem... A jak już dotrzemy do Turków, to nawet steku z rosołem nie zjem.
- Więc jak to jest? Od czego? – Mikołaj Iwanowicz był zaskoczony.
- Bardzo prosta. Ponieważ Turcy są mahometanami, jedzą konie i mogą mi usmażyć stek z koniny, a ich rosół też można z koniny zrobić.
- Fu-fu! Witam! Co więc będziesz jadł na tureckiej ziemi? Przecież szynki wśród Turków nie znajdziesz. Jest im to surowo zabronione przez ich wiarę.
- Zostanę wegetarianinem. Będę jeść makarony, warzywa - groszek, fasolę, ziemniaki. Zjem chleb i herbatę.
- O czym ty mówisz, mamo! - powiedział Mikołaj Iwanowicz. – Przecież zatrzymamy się w jakimś europejskim hotelu w Konstantynopolu. Piotr Pietrowicz był w Konstantynopolu i powiedział, że są tam znakomite hotele prowadzone przez Francuzów.
„Hotele może prowadzą Francuzi, ale kucharze to Turcy… Nie, nie, już to zdecydowałem”.
„Nie potrafisz odróżnić mięsa końskiego od mięsa byczego?”
- Jednak trzeba to jeszcze wziąć do ust i przeżuć... Ugh! Nie, nie, już to podjęłam i nie będziesz mnie od tego odwodzić – stanowczo powiedziała Glafira Siemionowna.
- Cóż, podróżnik! Tak, jeśli pozwolisz, skosztuję dla ciebie mięsa – zaproponował Mikołaj Iwanowicz.
- Ty? Tak, celowo będziesz próbował nakarmić mnie koniną. Czy ja cię znam. Jesteś twórcą psot.
- Co za niesamowita kobieta! Jak udowodniłem, że jestem psotnikiem?
- Bądź cicho, proszę. Znam cię od środka i na zewnątrz.
Mikołaj Iwanowicz rozłożył ręce i skłonił się wzruszająco żonie.
– Studiowałem na wskroś. „Pamiętam, jak się cieszyłeś w Neapolu, kiedy przy table d’hôte przez pomyłkę zjadłem moules – te przeklęte ślimaki, biorąc je za smardze” – żona skinęła mu głową. – Musisz pamiętać, co mi się wtedy przydarzyło. Jednak zdejmę gorset i położę się” – dodała. „Konduktor dostał w Wiedniu guldena, żeby nikogo nie wpuścił do naszego przedziału, więc nie ma sensu, żebym na baczność.”
„Tak, oczywiście, zdejmij ten kołnierz i wszystkie popręgi” – zgodził się Mikołaj Iwanowicz. – Tu nie ma z kim flirtować.
– Ale nadal uważam, że ktoś by się nie włamał.
- Nie? Nie. Jeśli wziął gulden, nie wpuści nikogo. I wreszcie do tej pory dotrzymał słowa i nikogo do nas nie wpuścił.
Glafira Siemionowna rozpięła stanik i zdjęła gorset, wkładając go pod poduszkę. Ale ona właśnie położyła się na sofie, gdy drzwi z korytarza otworzyły się i w przedziale pojawił się konduktor ze szczypcami.
„Ich habe die Ehre…” – powiedział na powitanie. – Ihre Fahrkarten, mein Herr...
Mikołaj Iwanowicz spojrzał na niego i powiedział:
- Glasza! Ale dyrygent jest nowy! To nie ten sam dyrygent.
„Novi, novi...” konduktor uśmiechnął się, wycinając bilety.
- Mówić po rosyjsku? – zapytał go radośnie Mikołaj Iwanowicz.
- Nie wystarczy, proszę pana.
- Słowiański brat?
„Słowianie, proszę pana” – konduktor skłonił się i powiedział po niemiecku: „Może panowie rosyjscy chcą, żeby byli sami w przedziale?”
Dla wyjaśnienia swoich słów pokazał małżonkom dwa palce.
„Tak, tak…” Mikołaj Iwanowicz skinął mu głową. - Ich hebe... Glasha! Tę też będziemy musieli dać, inaczej wpuści pasażerów do naszego przedziału. Ten konduktor, ten drań, został w Budapeszcie.
„Oczywiście, pozwól mi... Możemy przenocować w powozie” – usłyszała Glafira Siemionowna. - Ale nie dawaj go teraz, a potem, bo inaczej ten wyskoczy na jakiejś stacji i będziesz musiał oddać go trzeciemu.
„Dam ci guldena!.. Ich hebe ma gulden, ale przecież…” – powiedział Mikołaj Iwanowicz.
„Kurwa... Kurwa...” dodała Glafira Siemionowna.
Konduktor najwyraźniej w to nie uwierzył, mruknął coś po niemiecku, po słowiańsku, uśmiechnął się i zacisnął dłoń w garść.
- Nie wierzy. Ach, bracie Sławku! Jak myślisz, kim jesteśmy! A mimo to cię uwolniliśmy! Dobrze dobrze. Oto pół guldena dla ciebie. A reszta później, w Belgradzie... Jedziemy teraz do Belgradu – oznajmił Mikołaj Iwanowicz, wyjął z portfela resztę i podał mu.
Konduktor rzucił mu resztę na dłonie i rozłożył ramiona.
„To nie wystarczy, proszę pana... Modlimy się o jednego guldena” – powiedział.
- Tak, daj mu gulden! Niech to się nie uda. Musimy mieć dla siebie spokój w nocy! – krzyknęła Glafira Siemionowna na męża.
Nikołaj Iwanowicz chwycił resztę z dłoni konduktora, wręczył mu gulden i powiedział:
- Udław się, braciszku...
Konduktor skłonił się i zamykając drzwi przedziału powiedział:
- Z Bogiem, proszę pana.
Fyliopsdzalals
Pociąg puka i grzechocze, pędząc przez węgierskie stepy. Czasem można dostrzec wioski przypominające nasze małoruskie, z wymalowanymi glinianymi chatami biały kolor, ale bez strzechy, ale z pewnością z dachówką. Jeszcze rzadziej można spotkać osiedla - na pewno z niewielkimi budynek mieszkalny i ogromne liczne budynki gospodarcze. Glafira Siemionowna leży na sofie i próbuje zasnąć. Studiuje Nikołaj Iwanowicz, uzbrojony w książkę „Tłumacz z języka rosyjskiego na turecki”. język turecki. Mamrocze:
– Witam – selam alaikum, dziękuję – shukur, to jest drogie – zaoraj dziury, co jest tego warte – nie rób jelenia, przynieś – getir, do widzenia – Allah jest Panem… Możesz złamać sobie język. Gdzie pamiętam takie słowa! – mówi, podnosi wzrok do sufitu i powtarza: – Allah jest Panem. Będziesz pamiętać Allaha, ale nigdy nie będziesz pamiętał tego. Ysmarladykh, Ismarladykh... No więc... - zagląda do księgi. - „Włóż samowar”. Glafira Siemionowna! – wykrzykuje. „W Turcji znają się na samowarach, dzięki czemu nie będziemy już musieli męczyć się z herbatą”.
Glafira Siemionowna podniosła się na łokciach i pośpiesznie zapytała:
- A co powiesz na samowar po turecku?
- Połóż samowar - „suyu kainat”, dlatego samowar - „kainat”.
– Naprawdę musisz to dobrze zapamiętać. Kainat, kainat, kainat... - powiedziała trzy razy Glafira Siemionowna i znowu położyła się na poduszce.
„Ale są też łatwe słowa” – kontynuował Nikołaj Iwanowicz, patrząc na książkę. – Na przykład tytoń – „tyutyun”. Tutaj też nazywają to Tyutyun. Bagaż to „uruba”, pieniądze to „para”, wioska to „klucz”, hotel to „khan”, koń to „at”, taksówkarz to „arabaji”… To są najbardziej potrzebne słowa i muszą być nauczył się jak najszybciej. „Zaśpiewajmy” – zaproponował żonie…
- Jak śpiewać? - była zaskoczona.
– Tak, więc… Mówią, że śpiewając, łatwiej zapamiętujesz słowa.
- Straciłes rozum! Śpiewaj w pociągu!
- Ale my jedziemy powoli... Koła pukają, schowek jest zamknięty - nikt nie usłyszy.
- Nie, nie będę śpiewał i nie pozwolę ci. Chcę spać…
- Cóż, jak wiesz. I tu Kolej żelazna to słowo jest trudne po turecku: „demirinol”.
„Po prostu nie rozumiem, dlaczego zacząłeś uczyć się tureckich słów tak wcześnie rano!” Przecież najpierw jedziemy do Serbii, zatrzymamy się w Belgradzie” – powiedziała Glafira Siemionowna.
– Gdzie jest moja książka z serbskimi słowami? Nie mam takiej książki. Tak, wreszcie bracia Słowianie nas zrozumieją. Przed chwilą widziałeś dyrygenta ze Słowian – w w najlepszym wydaniu Zrozumiany. W końcu wszystkie ich słowa są naszymi, ale tylko w jakiś szczególny sposób. Proszę bardzo… – wskazał na regulator ogrzewania w samochodzie. „Widzisz napisy: «ciepło... zimno...» A tam w górze, przy dyszy gazowej, przygaś światło i dodaj: «światło... ciemność...» Czy to nie jasne? Bracia Słowianie zrozumieją.
Pociąg zwolnił i zatrzymał się na stacji.
- Zobacz, co to za stacja. Jak się nazywa? – zapytała Glafira Siemionowna.
„Szabatse... Czy to jest po węgiersku, czy jakoś tak... Naprawdę nic nie rozumiesz” – odpowiedział.
- Ale przecież jest napisane łacińskimi literami.
- łacina, ale nie da się jej wymówić... Szazba...
Glafira Siemionowna wstała i zaczęła czytać. Napis brzmiał: „Szabadszállás”.
- Zwariowałem, czy coś! - przeczytała i dodała: - No cóż, język!
– Mówię wam, że jest gorzej niż turecki. Cyganie... I zapewne, podobnie jak nasi Cyganie, zajmują się kradzieżami koni, wróżeniem i handlem końmi, a także tym, gdzie jest źle. Spójrzcie na peleryny z owczej skóry, które noszą! A twarze, jakie twarze! To kompletni bandyci” – Mikołaj Iwanowicz wskazał na węgierskich chłopów w ich malowniczych strojach. - Tu są kobiety... Dół sukni sięga prawie do kolan, a buty męskie z wysoką cholewką zrobione są z nietłuszczonej żółtej skóry...
Glafira Siemionowna wyjrzała przez okno i powiedziała:
- Rzeczywiście, straszne... Wiesz, z jednej strony dobrze, że siedzimy sami w przedziale, ale z drugiej...
-Naprawdę się boisz? Cóż... Nie bój się... Mam sztylet w torbie podróżnej.
- Jaki masz sztylet! Zabawka.
- Więc jak to jest z zabawką? Stal. Nie patrz na to, jaki jest mały, ale jeśli są na lewo i prawo...
- Idź stąd! Będziesz pierwszym, który stchórzy. Tak, nie mówię nic o dniu... Teraz jest dzień, ale noc będziemy musieli spędzić w wagonie...
– I nie martw się w nocy. Ty śpisz spokojnie, a ja nie śpię, siedzę i patrzę.
- Czy to ty? Tak, ty zaśniesz pierwszy. Zaśniesz siedząc.
- Nie będę spać, mówię ci. Wieczorem zrobię sobie na stacji mocną herbatę... Upiję się i herbata najlepiej odpędzi sen. Wreszcie nie jesteśmy sami w powozie. W następnym przedziale siedzi kilku Niemców. Jest ich trzech... Naprawdę, jeśli coś się stanie?..
- Czy to Niemcy? Może ci sami wielkoocy Węgrzy?
- Niemcy, Niemcy. Słyszałeś, że przed chwilą rozmawiali po niemiecku.
„Nie, lepiej spać w ciągu dnia i siedzieć, a nie spać w nocy” – powiedziała Glafira Siemionowna i zaczęła się kłaść na sofie.
A pociąg już dawno odjechał ze stacji z trudną do wymówienia nazwą i pędził przez węgierskie pola. Po prawej stronie pola, po lewej pola, czasem wieś z kościołem z pojedynczą zieloną kopułą, czasem sad z pniami jabłoni pokrytymi wapnem i gliną, bielącymi w słońcu.
Zatrzymaj się ponownie. Nikołaj Iwanowicz wyjrzał przez okno na fasadę dworca i widząc napis na fasadzie, powiedział:
- Cóż, Glasha, nazwa stacji jest trudniejsza niż poprzednia. „Fyuliops…” zaczął czytać i zamilkł. – Phyliopsdzalals.
„Widzisz, dokąd mnie przyprowadziłeś” – powiedziała moja żona. – Nic dziwnego, że nie chciałem jechać do Turcji.
- Nie możesz, kochanie, nie możesz... Musisz zjechać całą Europę, a wtedy będziesz cywilizowanym człowiekiem. Ale po powrocie do domu będziemy mieli się czym pochwalić. A te nazwy stacji działają na naszą korzyść. Powiemy Wam, że przejeżdżaliśmy przez takie tereny, że nawet nazwy nie da się wymówić. Nazwa stacji jest zapisana, ale nie da się jej wymówić w realny sposób. Musisz to po prostu zapisać.
I Nikołaj Iwanowicz, wyjmując swój zeszyt, przepisał na nią napis na ścianie stacji: „Fülöpszállás”.
Na peronie przy oknie wagonu stał wielkooki chłopiec, czarny jak chrząszcz, podający do szklanki papierowe talerze z kiełbaskami grubo posypanymi posiekaną białą papryką.
- Glafira Siemionowna! Czy powinniśmy zjeść gorące kiełbaski? - zasugerował swojej żonie Nikołaj Iwanowicz. - Sprzedają gorące kiełbaski.
- Nie? Nie. Ty jesz, a ja nic nie zrobię…” – odpowiedziała żona. „Teraz aż do Belgradu nie pójdę na żadną stację, żeby się napić lub zjeść”. Nie mogę jeść niczego z cygańskich rąk. Skąd wiesz, co jest posiekane w tych kiełbaskach?
- Dlaczego tak powinno być?
- Nie? Nie.
- Ale co będziesz jadł?
– I mamy sery z Wiednia, szynkę, bułki, pomarańcze.
- A ja zjem kiełbaski...
- Jeść jeść. Jesteś znanym psotnikiem.
Mikołaj Iwanowicz zapukał do okna chłopca, opuścił szybę i wziął kiełbaski i bułkę, ale właśnie dał mu dwie korony i wyciągnął rękę po resztę, gdy pociąg ruszył. Chłopak przestał odliczać resztę, uśmiechnął się, włożył rękę w pierś i krzyknął:
- Trinkgeld, trinkgeld, musyu...
Wystarczyło, że Mikołaj Iwanowicz pokazał mu pięść.
- Co za Cygan! Nie dałem reszty! - powiedział zwracając się do żony i zaczął jeść kiełbaski.
Nie, nie zrobisz tego!
Pociąg pędzi dalej, zatrzymując się na stacjach o nazwach trudnych do wymówienia dla Węgra: Xenged, Kis-Keres, Kis-Zhalas. Pociąg zatrzymał się na stacji Stsabatka na około piętnaście minut. Przed przyjazdem do przedziału wszedł słowiański konduktor i zapytał, czy podróżni mają ochotę skorzystać z bufetu dostępnego na stacji.
„Dobra ryba, proszę pana, dobre mięso baranie…” – pochwalił.
- Nie, dziękuję. „Nie możesz niczego zwabić” – odpowiedziała Glafira Siemionowna.
Tutaj Mikołaj Iwanowicz poszedł z czajnikiem, żeby sobie zrobić herbatę, napił się piwa, przyniósł trochę wędzona ryba i pudełko czekoladek, które ofiarował swojej żonie.
- Postradałeś rozum?! – krzyknęła na niego Glafira Siemionowna. – Zacznę jeść węgierską czekoladę! Prawdopodobnie zawiera paprykę.
- Wiedeński, wiedeński, kochanie... Widzisz, na pudełku jest etykieta: Wien.
Glafira Siemionowna spojrzała na pudełko, powąchała je, otworzyła, wzięła tabliczkę czekolady, powąchała ponownie i zaczęła jeść.
- Jak zjesz cokolwiek w Turcji? – mąż potrząsnął głową.
„Nie zjem niczego podejrzanego”.
- Ale wszystko może być podejrzane.
- Cóż, to moja sprawa.
Od stacji Stsabatka zaczęliśmy spotykać słowiańskie nazwy stacji: Topolia, Verbac.
Na stacji Werbat Nikołaj Iwanowicz powiedział do żony:
- Glasza! Teraz możesz jeździć bez obaw. Dotarliśmy do ziemi słowiańskiej. Słowiańscy bracia, nie węgierscy Cyganie... Przed chwilą była stacja Topolia, a teraz Verbac... Topolia pochodzi z topoli, Verbac pochodzi z wierzby. Dlatego zarówno jedzenie, jak i napoje są słowiańskie.
- Nie, nie, nie oszukasz mnie. Stoją tam czarne twarze.
- Twarze nie mają z tym nic wspólnego. Przecież nawet wśród nas, Rosjan, możemy dostać takie twarze, że dziecko dostanie znamię. Pozwólcie, pozwólcie... Tak, nawet ksiądz stoi w tej samej sutannie co nasza” – zauważył Mikołaj Iwanowicz.
-Gdzie jest ksiądz? – zapytała szybko Glafira Siemionowna, wyglądając przez okno.
- Tak, tutaj... W czarnej sutannie z szerokimi rękawami i czarną kamilavką...
- I naprawdę pop. Tylko że bardziej przypomina francuskiego prawnika.
- Francuski prawnik powinien mieć biały język pod brodą, na piersi, a kamilawka taka nie jest.
– Tak, i tutaj nie jest tak jak u naszych księży. U góry krawędzie dołu są zaokrąglone i w końcu czarne, a nie fioletowe. Nie, to musi być węgierski prawnik.
- Ksiądz, ksiądz... Nie widziałeś ich na zdjęciach w takich kamiławkach? Tak, ma krzyż na piersi. Patrzcie, patrzcie, on kogoś eskortuje i całuje, jak całują nasi księża – od policzka do policzka.
- Cóż, jeśli masz krzyż na piersi, to twoja prawda: ksiądz.
- Popowe, słowiańskie nazwy stacji, więc czego jeszcze potrzeba? Dlatego opuściliśmy ziemię węgierską. Tak, jest tam blondynka, która dłubie się w nozdrzu. Totalnie słowiańskie. Typ słowiański.
„Czy nie mówiłeś przed chwilą, że blondynka może urodzić się nie jak jej matka, nie jak jej ojciec, ale w przemijającym facecie?” – Glafira Siemionowna przypomniała mężowi.
W tym czasie pociąg odjeżdżał ze stacji. Glafira Siemionowna wzięła ze sznurowej półki koszyk z prowiantem, otworzyła go i zaczęła przygotowywać sobie kanapkę z szynką.
„Jedz własne jedzenie, kupione w prawdziwym miejscu, jest o wiele lepsze” – powiedziała i zaczęła jeść.
Rzeczywiście pociąg pędził już przez pola tzw. Starej Serbii. Pół godziny później konduktor zajrzał do przedziału i oznajmił, że dojedzie się już do stacji Neusatz.
„Nowy Sad…” – od razu dodał słowiańskie imię.
- Glasza! Słyszycie, to imię całkowicie słowiańskie! - Nikołaj Iwanowicz zwrócił się do swojej żony. - Ziemia słowiańska? – zapytał konduktora.
„Słoweński, słoweński” – skinął głową, pochylił się do Mikołaja Iwanowicza i zaczął mu tłumaczyć po niemiecku, że to wszystko kiedyś należało do Serbii, a teraz należy do Węgier.
Nikołaj Iwanowicz słuchał i nic nie rozumiał.
- Diabeł wie, co mamrocze! – Mikołaj Iwanowicz wzruszył ramionami i zawołał: „Bracie Słowiańsku!” Dlaczego mamroczesz po niemiecku! Mówić po rosyjsku! Uch! Mów po swojemu, po słowiańsku! W ten sposób możemy rozmawiać swobodniej.
Konduktor rozumiał i mówił po serbsku. Nikołaj Iwanowicz słuchał jego przemówienia i nadal nic nie rozumiał.
„Nie rozumiem, bracie Sławku…” – rozłożył ręce. – Słowa wydają się być nasze, rosyjskie, ale nic nie rozumiem. Cóż, odejdź! Wyjechać! – machnął ręką. - Dziękuję. Łaska...
- Z Bogiem, proszę pana! – konduktor skłonił się i zamknął drzwi przedziału.
Oto stacja Nowy Ogród. Nazwa stacji widnieje na budynku stacji w trzech językach: po węgiersku – Uj-Videk, po niemiecku – Nejsatz i po serbsku – Nowy Sad. Glafira Siemionowna natychmiast zauważyła węgierski napis i powiedziała do męża:
- Dlaczego mnie oszukujesz! Przecież wciąż podróżujemy po węgierskiej ziemi. Spójrz, nazwa stacji brzmi mniej więcej tak: Uy-Videk... W końcu jest po węgiersku.
- Przepraszam... A co z konduktorem? Przecież mówił wam też, że to ziemia słowiańska” – sprzeciwił się Mikołaj Iwanowicz.
- Twój konduktor kłamie.
- Z jakiego powodu ma go okłamywać? I wreszcie sam widzisz napis: Nowy Sad.
– Spójrzcie na twarze, które stoją na stacji. Jeden jest czarniejszy od drugiego. Ojcowie! Tak, jest jeden Węgier nawet w białej spódnicy.
- Gdzie w spódnicy? Nie jest w spódnicy... Może jednak któraś z nich przeszkodziła. A jeśli chodzi o czarnych, cóż, Serbowie też są czarni.
Korytarzem wagonu szedł chłopiec z dwoma dzbankami i filiżankami na tacy i częstował kawą chętnych.
- Napijesz się kawy? - zasugerował swojej żonie Nikołaj Iwanowicz.
– O mój Boże – pokręciła głową. „Mówiłem, że dopóki będziemy na węgierskiej ziemi, na żadnej stacji nie wezmę do ust okruszka”.
- Ale piłeś kawę w Budapeszcie. To samo węgierskie miasto.
- W Budapeszcie! W Budapeszcie znajduje się wspaniała restauracja wiedeńska, lokaje w ogonach, z capulem 1
Kapul- fryzura męska z lokami wiszącymi nad czołem, nazwana na cześć Francuzów Śpiewak operowy J. Capulya.
A czy w Budapeszcie lub w salonach z owczej skóry był taki czarny mężczyzna w spódnicach? ..
Pociąg ruszył. Po prawej stronie tu i tam były wzgórza. Teren stał się górzysty. Oto znowu stacja.
- Peterverdein! – krzyczy konduktor.
- Pietrowedin! Proszę zobaczyć, to znowu całkowicie słowiańskie miasto – Mikołaj Iwanowicz wskazuje na żonę przy napisie na budynku stacji.
Leży Glafira Siemionowna zamknięte oczy i mówi:
- Nie budź mnie. Daj mi dobry sen, abym nie spał całą noc i czuwał. Spójrz na podejrzane twarze wszędzie. Jak długo przed grzechem? Mamy przy sobie dużo pieniędzy. Mam przy sobie diamenty.
– Jechaliśmy po Włoszech i po drodze natrafialiśmy na niezbyt podejrzane twarze, nawet natrafiliśmy na prawdziwych bandytów, można by rzec, ale nic się nie wydarzyło. Bóg był miłosierny.
A pociąg znowu odjechał daleko od stacji. Wzgórza przekształciły się w duże góry. Nagle pociąg wleciał do tunelu i wszystko pociemniało.
- Aj! – pisnęła Glafira Siemionowna. - Nikołaj Iwanowicz! Gdzie jesteś? Szybko zapal zapałki, zapal je...
- To tunel, tunel... uspokój się! - krzyknął Mikołaj Iwanowicz, szukał zapałek, ale nie było zapałek. - Glasza! Czy masz zapałki? Gdzie jesteś? Daj mi swoją rękę!
Szukał żony rękami, ale nie znalazł jej w przedziale.
Wkrótce jednak pojawiła się luka i pociąg opuścił tunel. Glafiry Siemionownej nie było w przedziale. Drzwi do korytarza wagonu były otwarte. Wybiegł na korytarz i zobaczył swoją żonę siedzącą w środkowym przedziale pomiędzy dwoma Niemcami w miękkich czapkach podróżnych. Na piersi trzymała swoją zieloną torbę z pieniędzmi i diamentami.
„Uciekłem do nich”. Boję się w ciemności. Dlaczego nie zapaliłeś żadnych zapałek? Ci panowie od razu zapalili zapałki. Ale potknęłam się o nie i upadłam. – Już mnie wychowali – dodała, wstając. - Musimy przeprosić. Przepraszam, monsieur. Jej uniwersytet jest obłąkany…” – powiedziała po francusku.
Nikołaj Iwanowicz wzruszył ramionami.
Książka audio: Z wizytą u Turków
Gatunek muzyczny:
Rok wydania: 2017
Czyta: Fiedosow Stanisław
Język: Rosyjski
Czas odtwarzania: 16:14:02
Format: mp3/128 kb/s
Rozmiar: 832,25MB
Dla witryny:
Wydawca: Gwiazda Radia
Premiera w Radiu Gwiazda! W radiu od 7 listopada do 8 grudnia 2016 r. wykonano utwór Nikołaja Leikina „Odwiedzając Turków” w wykonaniu Stanisława Fedosowa.
Nikołaj Aleksandrowicz Leikin to rosyjski dziennikarz i pisarz. Urodzony 7 grudnia 1841 roku w Petersburgu, w rodzinie kupieckiej. Ukończył niemiecką szkołę poprawczą, był urzędnikiem, pracował w firmie ubezpieczeniowej i zajmował się handlem. Jednak przede wszystkim młody człowiek przyciągany działalność literacka. Napisał wiele esejów, opowiadań i sztuk teatralnych. Ponadto pisarz zajmował się polityką i był członkiem Dumy Miejskiej w Petersburgu. Zmarł 6 stycznia 1906 roku w wieku 64 lat.
Glafira Siemionowna i Nikołaj Iwanowicz Iwanow, już w statusie doświadczonych podróżników, udali się do Konstantynopola. Po drodze nie było to już dla nich takie trudne. Po królestwie cygańskim – Węgry – przebiegał szlak Ziemie słowiańskie, a wspólne braterskie korzenie ułatwiły zrozumienie. Jednak naszym rodakom udało się wyróżnić – omal nie trafili do wiadomości kryminalnych. Glafira Siemionowna rzuciła w serbskiego celnika kawałkiem szynki, a Mikołaj Iwanowicz zachował się jak oszust, udzielając wywiadu na temat braku samowarów w Sofii i ich wpływu na stosunki rosyjsko-bułgarskie.
Pobierz audiobook Nikolay Leikin - Z wizytą u Turków
Tekst audiobooka:
Nie bądź dzikim człowiekiem
Szybki pociąg właśnie opuścił rozległą, oszkloną stację kolejową w Budapeszcie i pędził na południe w kierunku granicy serbskiej.
W wagonie pierwszej klasy, w osobnym przedziale, już dość zaśmieconym zapałkami, niedopałkami i skórkami pomarańczy, siedział jeszcze nie stary, raczej pulchny mężczyzna z jasnobrązową przystrzyżoną brodą i młoda kobieta, całkiem niezła, z nadal piękny biust, ale też już zaczyna się rozluźniać i szeroko rozchodzić. Mężczyzna ubrany jest w szarą marynarkę z torbą podróżną na ramieniu i czarną marynarką z jagnięcej skóry na głowie, dama w wełnianej sukni w kolorze wielbłądziej z nietypowymi bufkami na rękawach oraz w filcowym kapeluszu ze wyprostowanymi skrzydłami niektórych ptaków. Siedzieli sami w przedziale, siedzieli naprzeciwko siebie na kanapach i oboje mieli na kanapach puchową poduszkę w białych poszewkach. Na podstawie tych poduszek każdy, kto kiedykolwiek był za granicą, powiedziałby teraz, że są to Rosjanie, ponieważ nikt poza Rosjanami nie podróżuje za granicę z puchowymi poduszkami. O tym, że mężczyzna i dama byli Rosjanami, można było się domyślić po czapce z jagnięcej skóry na głowie mężczyzny i wreszcie po metalowym emaliowanym imbryku stojącym na podwyższonym stoliku obok okna wagonu. Spod pokrywki i dziobka czajnika wydobywały się lekkie strużki pary. W Budapeszcie, w kolejowej stołówce, właśnie parzyli sobie herbatę w czajniku.
Szybki pociąg właśnie opuścił rozległą, oszkloną stację kolejową w Budapeszcie i pędził na południe w kierunku granicy serbskiej.
W wagonie pierwszej klasy, w osobnym przedziale, już dość zaśmieconym zapałkami, niedopałkami i skórkami pomarańczy, siedział jeszcze nie stary, raczej pulchny mężczyzna z jasnobrązową przystrzyżoną brodą i młoda kobieta, całkiem niezła, z nadal piękny biust, ale też już zaczyna się rozluźniać i szeroko rozchodzić. Mężczyzna ubrany jest w szarą marynarkę z torbą podróżną na ramieniu i czarną marynarką z jagnięcej skóry na głowie, dama w wełnianej sukni w kolorze wielbłądziej z nietypowymi bufkami na rękawach oraz w filcowym kapeluszu ze wyprostowanymi skrzydłami niektórych ptaków. Siedzieli sami w przedziale, siedzieli naprzeciwko siebie na kanapach i oboje mieli na kanapach puchową poduszkę w białych poszewkach. Na podstawie tych poduszek każdy, kto kiedykolwiek był za granicą, powiedziałby teraz, że są to Rosjanie, ponieważ nikt poza Rosjanami nie podróżuje za granicę z puchowymi poduszkami. O tym, że mężczyzna i dama byli Rosjanami, można było się domyślić po czapce z jagnięcej skóry na głowie mężczyzny i wreszcie po metalowym emaliowanym imbryku stojącym na podwyższonym stoliku obok okna wagonu. Spod pokrywki i dziobka czajnika wydobywały się lekkie strużki pary. W Budapeszcie, w kolejowej stołówce, właśnie parzyli sobie herbatę w czajniku.
I tak naprawdę mężczyzna i dama byli Rosjanami. Byli to nasi starzy znajomi, małżonkowie Nikołaj Iwanowicz i Glafira Siemionowna Iwanow, którzy już po raz trzeci wyjechali za granicę i tym razem zmierzali do Konstantynopola, obiecując po drodze odwiedzić zarówno serbski Belgrad, jak i bułgarską Sofię.
Początkowo Iwanowowie milczeli. Mikołaj Iwanowicz zacisnął zęby piórkiem i wyjrzał przez okno na rozciągające się przed nim pola, już pozbawione śniegu, starannie zaorane i zrównane z ziemią, gładkie jak bilard, z paskami ozimych roślin zaczynających się zielenieć. Glafira Siemionowna wyjęła z torebki małe srebrne pudełeczko, otworzyła je, wyjęła z niego puszek i przypudrowała zarumienioną twarz, przeglądając się w lusterku wbudowanym w wieczko, po czym powiedziała:
- A dlaczego dałeś mi to węgierskie wino? Jego twarz jest taka gorąca.
„Nie da się, mamo, być na Węgrzech i nie pić węgierskiego wina!” - odpowiedział Nikołaj Iwanowicz. „W przeciwnym razie ktoś w domu zapyta, czy pił węgierski, gdy przechodził przez królestwo cygańskie?” I co odpowiemy?! Nawet celowo zjadłem tę właśnie paprykę z klobami. Klobs, klobs... Tutaj mamy klobs - po prostu stek z sosem cebulowym i kwaśną śmietaną, a tu klobs - zraza, siekana zraza.
„Przede wszystkim steki z cebulą i sosem ziemniaczanym nazywamy nie tylko klobami, ale schnell-klobami” – sprzeciwiła się Glafira Siemionowna. - I po drugie…
- Jakby to nie miało znaczenia!
- Nie, to nie ma znaczenia... Schnell po niemiecku oznacza wkrótce, w pośpiechu... A jeśli klobsy są bez schnell...
- Cóż, naprawdę lubisz się kłócić! - Nikołaj Iwanowicz machnął ręką i natychmiast zmienił rozmowę: - Mimo to w tym węgierskim królestwie dobrze się odżywiają.
Zobacz, jak dobrze nas nakarmili na stacji w Budapeszcie! I co za wspaniała restauracja. Brawo Cyganie.
- To tak, jakby wszyscy tutaj byli Cyganami? – wątpiła Glafira Siemionowna.
- Węgrzy to Cyganie. Słyszałeś, jak rozmawiali: gotuj… gakhach… cr… gr… tr… gardło. Zupełnie jak nasi Chaldejczycy w różnych wiejskich norach. A ich oczy są wielkości spodków, a ich twarze są czarne.
- Kłamiesz, kłamiesz! Na stacjach widzieliśmy mnóstwo blondynów.
– No cóż, w naszych chórach cygańskich nie ma czarnych Cyganów. A co jeśli ktoś urodzi się nie jak jego matka, nie jak jego ojciec, ale jak przechodzący facet, to co z nią zrobić! I wreszcie właśnie wkroczyliśmy do cygańskiego królestwa. Poczekaj, im dalej pójdziesz, tym wszyscy będą ciemniejsi” – stwierdził autorytatywnie Nikołaj Iwanowicz, poruszył ustami i dodał: „Jednak usta mnie pieką od tej papryki”.
Glafira Siemionowna pokręciła głową.
- A ty chcesz jeść różne śmieci! - wykrzyknęła.
- Co to za bzdury! Roślina, warzywo... Nie można siedzieć wszędzie tak jak Ty, tylko na rosole i steku. Pojechałam podróżować, uczyć się, żeby nie być dzikusem i wiedzieć wszystko. Celowo jeździmy do nieznanych krajów, aby zapoznać się ze wszystkimi ich artykułami. Teraz jesteśmy na Węgrzech - i cokolwiek jest węgierskie, podawajcie to.
„Jednak Fishzupe zażądał tego w formie bufetu, ale nie jadł”.
– Ale mimo to próbowałem. Spróbowałem i wiem, że ich fishzupe to bzdura. Fishzupe – zupa rybna. Myślałam, że to coś w rodzaju naszej zupy rybnej albo wiejskiej ryby, bo Węgrzy mają niedaleko duży Dunaj, więc myślałam, że jest tam mnóstwo ryb wszelkiego rodzaju, ale wyszło zupełnie odwrotnie. Moim zdaniem zupę tę robi się z głów śledziowych, albo z łbów i ogonów ryb. Na moim talerzu unosiło się kilka skrzeli. Słony, pieprzny... kwaśny... - wspominał Mikołaj Iwanowicz, skrzywił się i wyjmując szklankę z rogu kanapy, zaczął nalewać do niej herbatę z czajnika.
„Br...” Glafira Siemionowna wydała z siebie dźwięk, gorączkowo wzruszyła ramionami i dodała: „Czekaj… nakarmią cię jakimś innym krokodylem, jeśli poprosisz o inne dania”.
- No i co?.. Będzie mi bardzo miło. Przynajmniej w Petersburgu powiem wszystkim, że zjadłem krokodyla. I wszyscy będą wiedzieć, że jestem tak wykształconą osobą, bez uprzedzeń, że posunąłem się nawet do zjedzenia krokodyla.
- Fi! Zamknąć się! Zamknij się proszę! – Glafira Siemionowna machnęła rękami. - Nawet nie mogę słuchać... To obrzydliwe...
„Zjadłem żółwia w Marsylii, kiedy trzy lata temu jechaliśmy z Paryża do Nicei, i żabę z białym sosem jadłem w San Remo”. Jadłem przed tobą.
- Przestań, mówią ci!
„W Wenecji połknąłem muszlę z różowej muszli” – przechwalał się Mikołaj Iwanowicz.
„Jeśli się nie zamkniesz, pójdę do toalety i tam posiedzę!” Nie mogę słuchać takich obrzydliwości.
Mikołaj Iwanowicz zamilkł i popijał herbatę ze szklanki. Glafira Siemionowna mówiła dalej:
- I w końcu, jeśli jadłeś takie obrzydliwe rzeczy, to dlatego, że za każdym razem byłeś pijany, a gdybyś był trzeźwy, nigdy byś tego nie zrobił.
– Czy byłem pijany w Wenecji?! - wykrzyknął Mikołaj Iwanowicz i zakrztusił się herbatą. - W San Remo - tak... Kiedy jadłem żabę w San Remo, byłem pijany. A w Wenecji...
Glafira Siemionowna zerwała się z kanapy:
- Nikołaj Iwanowicz, idę do toalety! Jeśli jeszcze raz wspomnisz o tych bzdurach, wychodzę. Dobrze wiesz, że nie mogę o niej słuchać!
- No cóż, milczę, milczę. „Usiądź” - powiedział Nikołaj Iwanowicz, położył pustą szklankę na stole i zaczął zapalać papierosa.
„Brrr…” Glafira Siemionowna znów wzdrygnęła się, usiadła, wzięła pomarańczę i zaczęła obierać ją ze skórki. „Przynajmniej zjedz pomarańczę czy coś” – dodała i kontynuowała: „I powiem ci więcej”. Wyrzucacie mi, że będąc za granicą w restauracjach, nie jem nic poza rosołem i stekiem... A jak już dotrzemy do Turków, to nawet steku z rosołem nie zjem.
- Więc jak to jest? Od czego? – Mikołaj Iwanowicz był zaskoczony.
- Bardzo prosta. Ponieważ Turcy są mahometanami, jedzą konie i mogą mi usmażyć stek z koniny, a ich rosół też można z koniny zrobić.
- Fu-fu! Witam! Co więc będziesz jadł na tureckiej ziemi? Przecież szynki wśród Turków nie znajdziesz. Jest im to surowo zabronione przez ich wiarę.
- Zostanę wegetarianinem. Będę jeść makarony, warzywa - groszek, fasolę, ziemniaki. Zjem chleb i herbatę.
- O czym ty mówisz, mamo! - powiedział Mikołaj Iwanowicz. – Przecież zatrzymamy się w jakimś europejskim hotelu w Konstantynopolu. Piotr Pietrowicz był w Konstantynopolu i powiedział, że są tam znakomite hotele prowadzone przez Francuzów.
„Hotele może prowadzą Francuzi, ale kucharze to Turcy… Nie, nie, już to zdecydowałem”.
„Nie potrafisz odróżnić mięsa końskiego od mięsa byczego?”
- Jednak trzeba to jeszcze wziąć do ust i przeżuć... Ugh! Nie, nie, już to podjęłam i nie będziesz mnie od tego odwodzić – stanowczo powiedziała Glafira Siemionowna.
- Cóż, podróżnik! Tak, jeśli pozwolisz, skosztuję dla ciebie mięsa – zaproponował Mikołaj Iwanowicz.
- Ty? Tak, celowo będziesz próbował nakarmić mnie koniną. Czy ja cię znam. Jesteś twórcą psot.
- Co za niesamowita kobieta! Jak udowodniłem, że jestem psotnikiem?
- Bądź cicho, proszę. Znam cię od środka i na zewnątrz.
Mikołaj Iwanowicz rozłożył ręce i skłonił się wzruszająco żonie.
– Studiowałem na wskroś. „Pamiętam, jak się cieszyłeś w Neapolu, kiedy przy table d’hôte przez pomyłkę zjadłem moules – te przeklęte ślimaki, biorąc je za smardze” – żona skinęła mu głową. – Musisz pamiętać, co mi się wtedy przydarzyło. Jednak zdejmę gorset i położę się” – dodała. „Konduktor dostał w Wiedniu guldena, żeby nikogo nie wpuścił do naszego przedziału, więc nie ma sensu, żebym na baczność.”
„Tak, oczywiście, zdejmij ten kołnierz i wszystkie popręgi” – zgodził się Mikołaj Iwanowicz. – Tu nie ma z kim flirtować.
– Ale nadal uważam, że ktoś by się nie włamał.
- Nie? Nie. Jeśli wziął gulden, nie wpuści nikogo. I wreszcie do tej pory dotrzymał słowa i nikogo do nas nie wpuścił.
Glafira Siemionowna rozpięła stanik i zdjęła gorset, wkładając go pod poduszkę. Ale ona właśnie położyła się na sofie, gdy drzwi z korytarza otworzyły się i w przedziale pojawił się konduktor ze szczypcami.
„Ich habe die Ehre…” – powiedział na powitanie. – Ihre Fahrkarten, mein Herr...
Mikołaj Iwanowicz spojrzał na niego i powiedział:
- Glasza! Ale dyrygent jest nowy! To nie ten sam dyrygent.
„Novi, novi...” konduktor uśmiechnął się, wycinając bilety.
- Mówić po rosyjsku? – zapytał go radośnie Mikołaj Iwanowicz.
- Nie wystarczy, proszę pana.
- Słowiański brat?
„Słowianie, proszę pana” – konduktor skłonił się i powiedział po niemiecku: „Może panowie rosyjscy chcą, żeby byli sami w przedziale?”
Dla wyjaśnienia swoich słów pokazał małżonkom dwa palce.
„Tak, tak…” Mikołaj Iwanowicz skinął mu głową. - Ich hebe... Glasha! Tę też będziemy musieli dać, inaczej wpuści pasażerów do naszego przedziału. Ten konduktor, ten drań, został w Budapeszcie.
„Oczywiście, pozwól mi... Możemy przenocować w powozie” – usłyszała Glafira Siemionowna. - Ale nie dawaj go teraz, a potem, bo inaczej ten wyskoczy na jakiejś stacji i będziesz musiał oddać go trzeciemu.
„Dam ci guldena!.. Ich hebe ma gulden, ale przecież…” – powiedział Mikołaj Iwanowicz.
„Kurwa... Kurwa...” dodała Glafira Siemionowna.
Konduktor najwyraźniej w to nie uwierzył, mruknął coś po niemiecku, po słowiańsku, uśmiechnął się i zacisnął dłoń w garść.
- Nie wierzy. Ach, bracie Sławku! Jak myślisz, kim jesteśmy! A mimo to cię uwolniliśmy! Dobrze dobrze. Oto pół guldena dla ciebie. A reszta później, w Belgradzie... Jedziemy teraz do Belgradu – oznajmił Mikołaj Iwanowicz, wyjął z portfela resztę i podał mu.
Konduktor rzucił mu resztę na dłonie i rozłożył ramiona.
„To nie wystarczy, proszę pana... Modlimy się o jednego guldena” – powiedział.
- Tak, daj mu gulden! Niech to się nie uda. Musimy mieć dla siebie spokój w nocy! – krzyknęła Glafira Siemionowna na męża.
Nikołaj Iwanowicz chwycił resztę z dłoni konduktora, wręczył mu gulden i powiedział:
- Udław się, braciszku...
Konduktor skłonił się i zamykając drzwi przedziału powiedział:
- Z Bogiem, proszę pana.
Fyliopsdzalals
Pociąg puka i grzechocze, pędząc przez węgierskie stepy. Czasem można spotkać wioski przypominające nasze małoruskie, z glinianymi chatami pomalowanymi na biało, ale bez strzech i zawsze z dachówką. Jeszcze rzadziej można spotkać osiedla - na pewno z niewielkim budynkiem mieszkalnym i licznymi ogromnymi budynkami gospodarczymi. Glafira Siemionowna leży na sofie i próbuje zasnąć. Nikołaj Iwanowicz, uzbrojony w książkę „Tłumacz z rosyjskiego na turecki”, uczy się tureckiego. Mamrocze:
– Witam – selam alaikum, dziękuję – shukur, to jest drogie – zaoraj dziury, co jest tego warte – nie rób jelenia, przynieś – getir, do widzenia – Allah jest Panem… Możesz złamać sobie język. Gdzie pamiętam takie słowa! – mówi, podnosi wzrok do sufitu i powtarza: – Allah jest Panem. Będziesz pamiętać Allaha, ale nigdy nie będziesz pamiętał tego. Ysmarladykh, Ismarladykh... No więc... - zagląda do księgi. - „Włóż samowar”. Glafira Siemionowna! – wykrzykuje. „W Turcji znają się na samowarach, dzięki czemu nie będziemy już musieli męczyć się z herbatą”.
Glafira Siemionowna podniosła się na łokciach i pośpiesznie zapytała:
- A co powiesz na samowar po turecku?
- Połóż samowar - „suyu kainat”, dlatego samowar - „kainat”.
– Naprawdę musisz to dobrze zapamiętać. Kainat, kainat, kainat... - powiedziała trzy razy Glafira Siemionowna i znowu położyła się na poduszce.
„Ale są też łatwe słowa” – kontynuował Nikołaj Iwanowicz, patrząc na książkę. – Na przykład tytoń – „tyutyun”. Tutaj też nazywają to Tyutyun. Bagaż to „uruba”, pieniądze to „para”, wioska to „klucz”, hotel to „khan”, koń to „at”, taksówkarz to „arabaji”… To są najbardziej potrzebne słowa i muszą być nauczył się jak najszybciej. „Zaśpiewajmy” – zaproponował żonie…
- Jak śpiewać? - była zaskoczona.
– Tak, więc… Mówią, że śpiewając, łatwiej zapamiętujesz słowa.
- Straciłes rozum! Śpiewaj w pociągu!
- Ale my jedziemy powoli... Koła pukają, schowek jest zamknięty - nikt nie usłyszy.
- Nie, nie będę śpiewał i nie pozwolę ci. Chcę spać…
- Cóż, jak wiesz. Ale kolej to trudne słowo po turecku: „demirinol”.
„Po prostu nie rozumiem, dlaczego zacząłeś uczyć się tureckich słów tak wcześnie rano!” Przecież najpierw jedziemy do Serbii, zatrzymamy się w Belgradzie” – powiedziała Glafira Siemionowna.
– Gdzie jest moja książka z serbskimi słowami? Nie mam takiej książki. Tak, wreszcie bracia Słowianie nas zrozumieją. Widziałeś właśnie słowiańskiego dyrygenta – zrozumiałeś go najlepiej jak to możliwe. W końcu wszystkie ich słowa są naszymi, ale tylko w jakiś szczególny sposób. Proszę bardzo… – wskazał na regulator ogrzewania w samochodzie. „Widzisz napisy: «ciepło... zimno...» A tam w górze, przy dyszy gazowej, przygaś światło i dodaj: «światło... ciemność...» Czy to nie jasne? Bracia Słowianie zrozumieją.
Pociąg zwolnił i zatrzymał się na stacji.
- Zobacz, co to za stacja. Jak się nazywa? – zapytała Glafira Siemionowna.
„Szabatse... Czy to jest po węgiersku, czy jakoś tak... Naprawdę nic nie rozumiesz” – odpowiedział.
- Ale przecież jest napisane łacińskimi literami.
- łacina, ale nie da się jej wymówić... Szazba...
Glafira Siemionowna wstała i zaczęła czytać.
Napis brzmiał: „Szabadsz?ll?s”.
- Zwariowałem, czy coś! - przeczytała i dodała: - No cóż, język!
– Mówię wam, że jest gorzej niż turecki. Cyganie... I zapewne, podobnie jak nasi Cyganie, zajmują się kradzieżami koni, wróżeniem i handlem końmi, a także tym, gdzie jest źle. Spójrzcie na peleryny z owczej skóry, które noszą! A twarze, jakie twarze! To kompletni bandyci” – Mikołaj Iwanowicz wskazał na węgierskich chłopów w ich malowniczych strojach. - Tu są kobiety... Dół sukni sięga prawie do kolan, a buty męskie z wysoką cholewką zrobione są z nietłuszczonej żółtej skóry...
Glafira Siemionowna wyjrzała przez okno i powiedziała:
- Rzeczywiście, straszne... Wiesz, z jednej strony dobrze, że siedzimy sami w przedziale, ale z drugiej...
-Naprawdę się boisz? Cóż... Nie bój się... Mam sztylet w torbie podróżnej.
- Jaki masz sztylet! Zabawka.
- Więc jak to jest z zabawką? Stal. Nie patrz na to, jaki jest mały, ale jeśli są na lewo i prawo...
- Idź stąd! Będziesz pierwszym, który stchórzy. Tak, nie mówię nic o dniu... Teraz jest dzień, ale noc będziemy musieli spędzić w wagonie...
– I nie martw się w nocy. Ty śpisz spokojnie, a ja nie śpię, siedzę i patrzę.
- Czy to ty? Tak, ty zaśniesz pierwszy. Zaśniesz siedząc.
- Nie będę spać, mówię ci. Wieczorem zrobię sobie na stacji mocną herbatę... Upiję się i herbata najlepiej odpędzi sen. Wreszcie nie jesteśmy sami w powozie. W następnym przedziale siedzi kilku Niemców. Jest ich trzech... Naprawdę, jeśli coś się stanie?..
- Czy to Niemcy? Może ci sami wielkoocy Węgrzy?
- Niemcy, Niemcy. Słyszałeś, że przed chwilą rozmawiali po niemiecku.
„Nie, lepiej spać w ciągu dnia i siedzieć, a nie spać w nocy” – powiedziała Glafira Siemionowna i zaczęła się kłaść na sofie.
A pociąg już dawno odjechał ze stacji z trudną do wymówienia nazwą i pędził przez węgierskie pola. Po prawej stronie pola, po lewej pola, czasem wieś z kościołem z pojedynczą zieloną kopułą, czasem sad z pniami jabłoni pokrytymi wapnem i gliną, bielącymi w słońcu.
Zatrzymaj się ponownie. Nikołaj Iwanowicz wyjrzał przez okno na fasadę dworca i widząc napis na fasadzie, powiedział:
- Cóż, Glasha, nazwa stacji jest trudniejsza niż poprzednia. „Fyuliops…” zaczął czytać i zamilkł. – Phyliopsdzalals.
„Widzisz, dokąd mnie przyprowadziłeś” – powiedziała moja żona. – Nic dziwnego, że nie chciałem jechać do Turcji.
- Nie możesz, kochanie, nie możesz... Musisz zjechać całą Europę, a wtedy będziesz cywilizowanym człowiekiem. Ale po powrocie do domu będziemy mieli się czym pochwalić. A te nazwy stacji działają na naszą korzyść. Powiemy Wam, że przejeżdżaliśmy przez takie tereny, że nawet nazwy nie da się wymówić. Nazwa stacji jest zapisana, ale nie da się jej wymówić w realny sposób. Musisz to po prostu zapisać.
A Mikołaj Iwanowicz wyjmując swój notatnik, przepisał do niego napis na ścianie stacji: „F?l?psz?ll?s.
Na peronie przy oknie wagonu stał wielkooki chłopiec, czarny jak chrząszcz, podający do szklanki papierowe talerze z kiełbaskami grubo posypanymi posiekaną białą papryką.
- Glafira Siemionowna! Czy powinniśmy zjeść gorące kiełbaski? - zasugerował swojej żonie Nikołaj Iwanowicz. - Sprzedają gorące kiełbaski.
- Nie? Nie. Ty jesz, a ja nic nie zrobię…” – odpowiedziała żona. „Teraz aż do Belgradu nie pójdę na żadną stację, żeby się napić lub zjeść”. Nie mogę jeść niczego z cygańskich rąk. Skąd wiesz, co jest posiekane w tych kiełbaskach?
- Dlaczego tak powinno być?
- Nie? Nie.
- Ale co będziesz jadł?
– I mamy sery z Wiednia, szynkę, bułki, pomarańcze.
- A ja zjem kiełbaski...
- Jeść jeść. Jesteś znanym psotnikiem.
Mikołaj Iwanowicz zapukał do okna chłopca, opuścił szybę i wziął kiełbaski i bułkę, ale właśnie dał mu dwie korony i wyciągnął rękę po resztę, gdy pociąg ruszył. Chłopak przestał odliczać resztę, uśmiechnął się, włożył rękę w pierś i krzyknął:
- Trinkgeld, trinkgeld, musyu...
Wystarczyło, że Mikołaj Iwanowicz pokazał mu pięść.
- Co za Cygan! Nie dałem reszty! - powiedział zwracając się do żony i zaczął jeść kiełbaski.
Nie, nie zrobisz tego!
Pociąg pędzi dalej, zatrzymując się na stacjach o nazwach trudnych do wymówienia dla Węgra: Xenged, Kis-Keres, Kis-Zhalas. Pociąg zatrzymał się na stacji Stsabatka na około piętnaście minut. Przed przyjazdem do przedziału wszedł słowiański konduktor i zapytał, czy podróżni mają ochotę skorzystać z bufetu dostępnego na stacji.
„Dobra ryba, proszę pana, dobre mięso baranie…” – pochwalił.
- Nie, dziękuję. „Nie możesz niczego zwabić” – odpowiedziała Glafira Siemionowna.
Tutaj Mikołaj Iwanowicz poszedł z czajnikiem, żeby sobie zrobić herbatę, napił się piwa, wniósł do wagonu małą wędzoną rybkę i pudełko czekoladek, które ofiarował żonie.
- Postradałeś rozum?! – krzyknęła na niego Glafira Siemionowna. – Zacznę jeść węgierską czekoladę! Prawdopodobnie zawiera paprykę.
- Wiedeński, wiedeński, kochanie... Widzisz, na pudełku jest etykieta: Wien.
Glafira Siemionowna spojrzała na pudełko, powąchała je, otworzyła, wzięła tabliczkę czekolady, powąchała ponownie i zaczęła jeść.
- Jak zjesz cokolwiek w Turcji? – mąż potrząsnął głową.
„Nie zjem niczego podejrzanego”.
- Ale wszystko może być podejrzane.
- Cóż, to moja sprawa.
Od stacji Stsabatka zaczęliśmy spotykać słowiańskie nazwy stacji: Topolia, Verbac.
Na stacji Werbat Nikołaj Iwanowicz powiedział do żony:
- Glasza! Teraz możesz jeździć bez obaw. Dotarliśmy do ziemi słowiańskiej. Słowiańscy bracia, nie węgierscy Cyganie... Przed chwilą była stacja Topolia, a teraz Verbac... Topolia pochodzi z topoli, Verbac pochodzi z wierzby. Dlatego zarówno jedzenie, jak i napoje są słowiańskie.
- Nie, nie, nie oszukasz mnie. Stoją tam czarne twarze.
- Twarze nie mają z tym nic wspólnego. Przecież nawet wśród nas, Rosjan, możemy dostać takie twarze, że dziecko dostanie znamię. Pozwólcie, pozwólcie... Tak, nawet ksiądz stoi w tej samej sutannie co nasza” – zauważył Mikołaj Iwanowicz.
-Gdzie jest ksiądz? – zapytała szybko Glafira Siemionowna, wyglądając przez okno.
- Tak, tutaj... W czarnej sutannie z szerokimi rękawami i czarną kamilavką...
- I naprawdę pop. Tylko że bardziej przypomina francuskiego prawnika.
- Francuski prawnik powinien mieć biały język pod brodą, na piersi, a kamilawka taka nie jest.
– Tak, i tutaj nie jest tak jak u naszych księży. U góry krawędzie dołu są zaokrąglone i w końcu czarne, a nie fioletowe. Nie, to musi być węgierski prawnik.
- Ksiądz, ksiądz... Nie widziałeś ich na zdjęciach w takich kamiławkach? Tak, ma krzyż na piersi. Patrzcie, patrzcie, on kogoś wyprowadza i całuje tak, jak całują nasi księża – od policzka do policzka.
- Cóż, jeśli masz krzyż na piersi, to twoja prawda: ksiądz.
- Popowe, słowiańskie nazwy stacji, więc czego jeszcze potrzeba? Dlatego opuściliśmy ziemię węgierską. Tak, jest tam blondynka, która dłubie się w nozdrzu. Totalnie słowiańskie. Typ słowiański.
„Czy nie mówiłeś przed chwilą, że blondynka może urodzić się nie jak jej matka, nie jak jej ojciec, ale w przemijającym facecie?” – Glafira Siemionowna przypomniała mężowi.
W tym czasie pociąg odjeżdżał ze stacji. Glafira Siemionowna wzięła ze sznurowej półki koszyk z prowiantem, otworzyła go i zaczęła przygotowywać sobie kanapkę z szynką.
„Jedz własne jedzenie, kupione w prawdziwym miejscu, jest o wiele lepsze” – powiedziała i zaczęła jeść.
Rzeczywiście pociąg pędził już przez pola tzw. Starej Serbii. Pół godziny później konduktor zajrzał do przedziału i oznajmił, że dojedzie się już do stacji Neusatz.
„Nowy Sad…” – od razu dodał słowiańskie imię.
