Odmietam vyjsť spod pokrievky do tohto krutého sveta.
Zlatko, niečo varíš, alebo sa kocúr zas niekde vysral?
Áno, robím veľa chýb. Život, žiaľ, bez návodu.
No, dali ti ružu, no, prečo sa s ňou fotiť na tri albumy v kontakte?!
Pohovku presunuli na inú stenu, pretože je tam zásuvka. Do životopisu pridané: "interiérový špecialista."
Ako hovorí môj manžel... Čokoľvek by sa žena nebavila, len keby jej priateľky nezavolali na pitie.
Ak nemôžem spať, zvyčajne jem.
Prišiel mi oznámiť dve správy: dobrú a zlú. Nedostal som dobrý...
Ak vaša babička hovorí, že vyzeráte skvele, musíte súrne schudnúť.
Sedím, pozerám telku, pijem pivo, jem čipsy, hrám sa s mačkou s nohou a moja žena hovorí, že nič nerobím!
Som ako kabriolet, takže super, ale nemám strechu!
Nič nezmätie ženu viac, ako keď ju požiadate, aby sa stručne opísala.
Elena Malysheva vo svojom programe uviedla, že denne by sa mali vypiť dva litre tekutín. Skúsil som to včera... Strašná kocovina!
Včera som si kúpila britské mačiatko a môj manžel je naň alergický. Možno to niekto vezme? Je pekný... Výška 185, brunetka, pracuje ako automechanik.
Nerozumiem tomu, čo sa mi páči viac, zbierať huby alebo len pomaly kráčať jesenný les s nožom v ruke.
Mačky sa rozprávajú najlepší liek na odbúranie stresu, ale je to tak, kopnete do riti a hneď je to jednoduchšie!
Buď vás pozývajú do skupín, alebo na hry... Oni by to brali, ale mňa pozvali na grilovačku!
Včera som sa prechádzal mestom s tehlou v rukách a úsmevom na tvári - aj električky ustupovali. Usmievajte sa na ľudí a stanú sa láskavejšími!
Čo je pre mňa sneh, čo je pre mňa teplo, čo mi leje dážď, keď idem do flámu!
Navarila som večeru ... bojím sa to vyskúšať sama, je mi ľúto kocúra ... čakám na manžela ...
Šoféri! Vždy nechajte prejsť ľudí s bielou palicou – nevidia dobre! Ešte viac, preskočte ľudí so selfie tyčou - vôbec nevidia hovno!
Dnes som ukázal svojej babičke VKontakte. Teraz si moja stará mama myslí, že som nejakým spôsobom spojený s FSB.
Celý život je nishtyak, všetky ženy sú dámy a slnko je guľa, ktorá dáva svetlo!
Určite je čas, aby som navštívil optometristu! Idem do obchodu, oči sa mi rozletia .... Pozerám na ceny, oči mi lezú na čelo .... Pozerám do peňaženky, vôbec nevidím vtáka.
Rastie mi brucho, možno tam niekto býva?! Nie! Test ma upokojil, len niekto veľa zje.
Ak bola cesta opravená, znamená to, že čoskoro dôjde k výmene potrubia.
Kým človeku nepoviete, že páchne, ten človek bude zapáchať; kým nepoviete človeku, že šampionuje nahlas, ten človek bude šampionovať takto; kým nepoviete človeku, že je hlupák, nezistíte, že on sám taký je.
Pane, nežiadam pre seba, pre svoju matku! Pošli ju, Pane: krásneho, bystrého a bohatého zaťa!
Nedávno som si kúpila gél na problémové partie ...teraz si ním natriem peňaženku ...
kaktus zbiera negatívna energia. Najmä keď si na ňu zrazu sadnete...
Diskutovať a odsudzovať závislosť na internete je celkom zábavné, najmä ak sa to deje na internete.
Do okna mi vletela osa, toto je jej izba...
Ministerstvo zdravotníctva varuje, ak otázka „Hej, fajčíš?“ Fajčenie a nefajčenie sú rovnako nebezpečné pre vaše zdravie.
Ako Susanin rada hovorila: "Kde si v lese bez GPS?"
Pre úplnú kontrolu nad situáciou nestačí počúvať hlas rozumu, treba pričuchnúť aj k vôni intuície.
Ak v 40 preskočíte turniket v metre, tak je vaše zdravie v poriadku, ale mali by ste myslieť na kvalitu života.
Milujem víkendy! Trávim ich v 3D formáte: Doma lisujem sedačku.
Vedci objavili elixír mladosti. Teraz si človek môže udržať pracovnú schopnosť až 85 rokov. Zadávateľom výskumu je dôchodkový fond.
Zvykol som ľuďom rozprávať o svojich problémoch. Potom som sa rozhodol, že nie je potrebné ich takto rozveseliť.
Až keď prestal piť, Nikolaj Petrovič si prvýkrát v živote uvedomil, že nie je taký úžasný tanečník ...
Veľa žien a mužov pochybuje o svojej polovičke...hlavne zadočku...hlavne keď pijú.
K službe „Zavolaj mi späť“ je potrebné pridať „Urgent bl *!“.
Keby ste boli uhryznutí nahnevaný pes, nehnevaj sa: jedného dňa uhryzne láskavý.
Nič neobmedzuje činnosť ako veta: „Rob, čo chceš!“
Ženy sa líšia tým, že nevidia prázdne cenovky, nápis Daj prednosť v jazde a normálnych mužov okolo seba.
Peňaženka sa nazýva „dom peňazí“. Nech vyzerám akokoľvek, doma vždy nikto nie je!
Najjednoduchší spôsob, ako ospravedlniť opilstvo, neporiadok, špinavý riad, špinavé vtipy a občasné záchvaty hnevu, je, že ste kreatívny človek.
Moderní avantgardní umelci nazývajú svoje diela inštaláciou a publikum - odpadky.
Ak začnete v miestnosti niečo hľadať, môžete nechtiac urobiť generálku.
Ako niekedy chcete dať citrón nie do čaju, ale do švajčiarskej banky.
Plán "Nestaraj sa." Všetko je zabezpečené. A žiadne prekvapenia!
Ponúkame vám veľmi vtipné statusy zhromaždené v tejto zbierke. Sú ideálne pre ICQ, QIP, mail agenta, kontakt a iné. sociálne siete. Vybrali sme vtipné aforizmy a statusy pre sociálne siete, ktoré sú pozitívne. Môžete si ich bezplatne skopírovať do svojho profilu. Tieto frázy sú tiež ideálne na zvýšenie nálady, a to ako pre seba, tak pre vašich priateľov a známych.
Dobre vykŕmený medveď zaútočil na ruského turistu a len na neho zakričal.
Títo Francúzi čudní ľudia, necelý týždeň pred voľbami a ešte nevedia, kto bude ich prezidentom.
Nemôžete byť pre každého našuchorený - stiahnu vás do golierov!
Čo robia ľudia, keď sú svetlá vypnuté? Presne tak, pozerajú von oknom, v akých domoch stále odpájajú elektrinu!
Čo robíš? - Umieram - A čo? - GUÁŠ, ČO EŠTE!
- Tu som zachytil vírusy - Nainštalovali ste antivírus? - Nainštaloval som ho, ale pokazil sa -
Ak neviete, ako milovať, sadnite si a buďte priateľmi.
Chýbajúci pes, bulteriér. Kto našiel - kráľovstvo nebeské -
Ako sa dostanem do neba, ak je 5 zo 7 smrteľných hriechov mojím koníčkom?
- Máš také krásne fotky, asi máš dobrý fotoaparát! - Máte taký lahodný boršč. Pravdepodobne skvelé panvice!
Psy bežiace za autami sú dušami prepustených dopravných policajtov!
Včera večer mi teplomer zaklopal na okno a požiadal o vpustenie do domu.
Američania nikdy nepochopia ruskú frázu: -Áno, nie, pravdepodobne...
- Dievčatá, dajte mi zapaľovač. - Nefajčíme - Áno! a nepiť? - Nepijeme. - No ty dávaš! - A my nedávame!
Ak neustále počuješ, ako niekto dýcha, narieka, cítiš na sebe niečí ťažký pohľad, tak ustúp babke.
V džungli sa našiel chlapec, ktorého vychovalo stádo slonov. Mali ste vidieť, čo robí s polenami bez pyka!
V našej rodine jeden deň nakupujem potraviny ja a druhý deň moja žena. Takže vstupuje: pijeme deň, máme občerstvenie na deň -
Len u nás je počuť smiech z prevráteného auta.
Upchatý nos. Teraz neviem, ktoré ponožky sú čisté...
Môj dedko, aby zistil, koľko je hodín, v noci svieti mobilný telefón seba na hodinky.
Valya podviedla svojho manžela úplne a na večeru dokonca varila rohy.
Sťahovanie Gogolovej knihy. Nižšie je nápis: ak chcete autorovi pomôcť, kúpte si túto knihu.
Šťastlivci útočia na hrable z druhej strany.
Kde získať práva riadiť obrnený transportér? - Preboha, choď do toho! Kto ťa zastaví?!
Chcem to ako v „Masha a medveď“: Som taký malý, drzý a otravný, on je taký veľký, silný, chráni ma, všetko vydrží, odpúšťa a vždy tu bude ...
Pozdravujem ľudí, ktorí volajú prvého januára ráno o 18:00.
Pochopil som morálku -Shreka-: nezáleží na tom, ako vyzeráš - hlavnou vecou je nájsť v sebe rovnakého čudáka ako vy.
— Miláčik, pozri, aký krásny deň! - Čo tým naznačuješ? „Sám si povedal, že ma jedného dňa opustíš.
Hlavná otázka každého rána: prečo som včera nešiel spať skoro?
Na hrable nešliapeme, radostne po nich skáčeme!
Šikovné myšlienky prichádzajú, keď sú už všetky hlúposti urobené!!!
Dievčatá, ak sedíte v metre a pred šarmantným mladým mužom z vás nespúšťa oči - Uvoľnite sa, len máte za chrbtom mapu metra!
Ak je nahnevaná a odíde, nechoďte za ňou, pravdepodobne odišla pre sekeru.
Prešlo 15 rokov po škole a 10 rokov po ukončení univerzity a každú nedeľu večer mám pocit, že zajtra idem na vyučovanie a domáca úloha neurobil som.
Veľká vďaka patrí dizajnérom Gazelle Business. Teraz sa radiaca páka nedotýka kolena! Výborne chlapci!
Moja stará mama vie písať SMS. Priatelia na dvore ju volajú bosorka.
V Uryupinsku jediná osoba kto si môže dovoliť jazdiť na jaguárovi, je ošetrovateľ v zoo.
Niektorí ľudia tvrdia, že sa dostali na vrchol, ale v skutočnosti sa tam len vynorili.
Deväťdesiatročný optimista si kupuje košele pre rast.
Masochistu Vasilija poštípal komár: maličkosť, ale pekná.
Strach sa stiahne, zvedavosť dopredu, hrdosť sa zastaví. A len zdravý rozum nervózne prešľapovanie na mieste, nadávky...
Zavolala som manželovi. Pýtam sa: Ľúbiš ma veľmi? Odpoveď: Kúpiť. Toto znamená skutočné manželské porozumenie!
- Vieš, Vit, milujem ťa. - Taaaak, chlapci, už nenalievame Lyokhu!
Zabudla som doma vypnúť žehličku! Už ste všetci v plameňoch? - Nie, sakra, všetko bude vyžehlené
Strach je, keď električka, ktorá narazila do Lamborghini, zmizla vo dvoroch!
Ak sa tretia čepeľ v stroji oholí ešte čistejšie, aké sú potom prvé dve?
Vtip je hromada, kolík, upevnený v zemi (na kotvisko, vodítko). Loď na vodítku. Loď sa postaví do prístavu (aj pres.: nejde na more, postaví sa na mólo). * Na vtip, niekto (hovorový) je neaktívny, nevykorisťovaný, nepracuje. || adj. cool, th, th (Výkladový slovník ruského jazyka (Ozhegov S., Swede N.) Takže, náš cool stavy o niečom úplne inom...
Život je plný prekvapení... Odišiel ten chlap? Tu je lopúch! Máte takýchto "Vkontakte" uchádzačov 200 kusov!
Prečo nie je v kontakte uvedený žiadny stav v „pasívnom vyhľadávaní“? Chcem, ale som lenivý pozerať sa
Niekedy chcem skórovať vo všetkom. Potom si spomeniem, že aj tak nerobím kraviny.
Židia sú najoptimistickejší ľudia na svete, ešte nevedia do akej veľkosti narastú, ale už strihajú.
Dokážeme potlačiť bolesť, slzy, hnev, lásku... Ale divoký rev neudržíme...
Kto povedal, že človek robí sám seba vlastnými rukami? Po prvé, nie sám. Po druhé, nie svoje vlastné. A po tretie, nie ručne.
Najnepríjemnejšie chvíle v živote prežíva človek vďaka vlastnej nepozornosti. Napríklad neprítomnosť papiera na záchode si všimne nie pri vstupe, ale keď sa chystá odísť.
Sociologické štúdie ukazujú, že každý, kto si sadne na ježka, okamžite začne myslieť na svoj zadok a nikoho ani nenapadne myslieť na ježka.
Pohár šampanského otočí Elenu Krásne, Elene Múdra, dva poháre pre chladnú Elenu a tri poháre pre cestovateľskú žabu.
Teraz sa pozrite na svoju myš. Ak je čistý, potom ste žena. A ak je to špinavé, tak do čerta.
Niekedy sa zobudím uprostred noci a pomyslím si, ach, uprostred noci.
Len 1 % populácie verí, že označenie na oblečení slúži na to, aby sa vedelo o túto vec postarať: prať, žehliť atď. Zvyšných 99% z toho určuje, kde je zadná časť a kde predná časť.
Dokonca aj ten najnezávislejší človek miluje, keď si v kúpeľni šúcha chrbát.
Moja hlava funguje ako hodinky, ale občas sa objaví kukučka.
Bezdomovec Viťa sa dožaduje, aby ho volali Viktor, pretože nedávno zjedol žabu.
Úplný blázon sú dva dôvody, prečo jej chlapi nevenujú pozornosť.
Pamätajte na jednoduché pravidlo ruského jazyka: Slovo „prepáč“ sa hovorí, keď chcú urobiť niečo škaredé. A slovo "prepáčte" - keď už sa to stalo.
Nezáleží na tom, že si do domu vezmete mačiatko alebo muža! Pol roka pekný malý mopslík a potom prefíkaný drzý typ!
Nie všetko krásne sa dá racionálne vyjadriť slovami. Stáva sa, že sa vám to šialene páči, ale vyletí z jazyka: "do prdele!"
Všetky pokyny v ruštine by mali začínať slovami: "No, ty blázon, už si to rozbil?"
Už dávno som nepovedal: „Choď do čerta!“. Hovorím: "Všetci, zostaňte tam, kde ste!"
Ak ťa dievča požiada, aby si ju nechal na pokoji, nechaj ju na pokoji. Len ju nenechaj samú! Skrátka, nech sa ti darí, bratku.
Červy vždy kňučia, že žijú v zadku. Toto je životopis. Len mimo zadku nie sú životaschopné. Toto je biológia.
Dnes som išiel spať o 22:00. Už je 3-10 a ja sa stále neviem nabažiť toho, že idem tak skoro spať!
Nudnému človeku nemôžete povedať, že je nudný, inak začne zisťovať prečo, a toto je taká nuda.
Mám mačku ako hachiko. A aj zhratiko, sratiko a ssatiko, spatiko, oratico a v noci spat nedavatiko.
Existuje názor, že mačky a výcvik sú nezlučiteľné pojmy. Nič také, mačka ma vycvičila za pár dní.
Dobrý deň, volám sa Slavik. - Veľmi pekné! - Nie je to na dlho.
Zdá sa mi, že v statuse: „Chcem pochopiť ženu“ je slovo „rozumieť“ nadbytočné.
Okamžite som si uvedomil, že s ním nič nevyjde, keď som si v kaviarni objednal koňak a on si objednal zmrzlinu ...
Žijeme raz! Áno, ani to nestačí. A nie tak... A nie tam... A nie potom...
Stavy o sebe milovaný (milovaný)
Láska k druhým prichádza a odchádza. Sebaláska – sadni si a sedí.
Narodil som sa, aby som premenil peniaze na prach...
Je ťažké ma pochopiť, je ťažké sa upokojiť a nedá sa nič vysvetliť.
Chcem sa naučiť priznať si svoje chyby. Hoci, kto si robím srandu, aké chyby môžem mať?
Je nepravdepodobné, že sa s vekom zlepším ... Žijem ľahko, nefúkam si fúzy! Vážim si ľudí, ktorí ma majú radi! Vážim si ich pre ich dobrý vkus!
Je dobre tam, kde nie som. Ale už som na ceste.
Často som zmätený s Bohom - hovoria: "Pane, zase ty?!"
