პატარა გოგონა ბებიასთან დარჩა. დილით ბავშვი ბებიას აწვალებს: ბაბა, ილოცე და მოინანიე! აბა, ქალო, კარგი, ილოცე და მოინანიე! ბებია შოკირებულია (სიმართლე მეტყველებს ბავშვის პირით), მიდის ეკლესიაში, ანთებს სანთლებს,
ლოცულობს და ქედს იხრის. ბრუნდება და ისევ იგივე სიმღერაა, ილოცეთ და მოინანიეთ, ილოცეთ და მოინანიეთ. ბავშვს უკვე ცრემლები სცვივა, ბებია ნახევრად ცდება. ყველაფერი ნათელი გახდა, როცა მშობლები დაბრუნდნენ. გოგონამ სთხოვა მისთვის მულტფილმი Baby and Carlson ეთამაშა, უბრალოდ კარგად არ ლაპარაკობდა.
დედა ამზადებს შვილს ლაშქრობისთვის:
-აი, კარაქი, პური და კილოგრამი ლურსმნები დაგისვი.
- Მაგრამ რატომ?
- გასაგებია რატომაც! პურს წაუსვით კარაქი და მიირთვით!
- და ფრჩხილები?
- კარგი, აი, ჩავყარე!
დედა, რა არის "პი"?
- კარგი, მათემატიკიდანაა. მერე გასწავლით. სად გაიგე?
- დიახ, აქ არის ლექსი: "და დღე და ღამე, სწავლული კატა დადის გარშემო და გარშემო."
10 წლის პოლინა ახალშობილ ძმას უყურებს. ბიჭმა უკვე დაიწყო რეაქცია საყვარელი ადამიანების სახეებზე. გულდასმით უყურებს დას და უცებ ფართოდ იღიმება. პოლინა კმაყოფილებით აღნიშნავს:
- კარგი რა თქმა უნდა მიღიმის. თქვენ უფროსები ხართ, მე კი ბავშვთა ჯგუფი.
5 წლის მაქსიმი და მისი 4 წლის და ალისა კომბოსტოს სალათს მიირთმევენ. ჭამის შემდეგ ბიჭი მიუბრუნდება ალისას:
- კარგი, დღეს შუადღისას მე და შენ თხებივით ვიყავით.
- არა, - ასწორებს გოგონა. - აქ მხოლოდ ერთი თხაა. და მე კურდღელი ვარ.
6 წლის კირილი ინტერესით უყურებს, როგორ ადის მამამისი კიბეზე ჩარჩოების დასახატავად. ამ დროს დედა ბავშვს უახლოვდება და ეუბნება:
- როცა გაიზრდები, შვილო, შეგიძლია დაეხმარო მამას.
ცოტათი დაფიქრების შემდეგ კირილი ეკითხება: "მამა მანამდე არ დაასრულებს ხატვას?"
4 წლის ანტონი პიკის საათზე მამასთან ერთად მეტროს ვაგონში შედის.
- აბა, ვნახოთ, სინდისი აქვს თუ არა ხალხს? - ხმამაღლა ამბობს ბავშვი.
- როგორ არის? - დაინტერესებულია მამა.
„დაუთმობენ თუ არა გზას შვილიშვილიან კაცს, თუ ჩვეულებისამებრ, თვალებს დააყრიან“, - განმარტავს ვაჟი.
3,5 წლის პანია იმყოფება დედის საუბრისას ადგილობრივ პედიატრთან. ექიმმა, რომელმაც გოგონას უფროს ძმას გასინჯა, ურჩევს: „ტემპერატურა რომ მოიმატა, არყით შეიზილეთ“. - არაყი? - გაოცებულია პანია. - არაყი არ გვაქვს. მამამ მთელი არაყი დალია.
9 წლის ვასია დედასთან ერთად ბრუნდება მაღაზიიდან, სადაც ახლახან იყიდეს ორი შეკვრა ფუნთუშა.
”თითო პაკეტში ექვსი ნამცხვარია”, - ფიქრობს ხმამაღლა ვასია. - ეს არის თორმეტი. ოჯახში სამი შვილია. თითო ბავშვზე ოთხი ფუნთუშა ხდება...
ბინაში შესვლისას ვასია ხედავს სამი წყვილი ფეხსაცმელს უფროსი ძმის თანაკლასელებისგან.
"დედა, არ მითხრა, რომ თორმეტი იყოფა ექვსზე", - ამბობს სევდიანი ვასია. - ეს ჩემს ძალებს აღემატება.
ბავშვობაში არ ვნერვიულობდით იმაზე, თუ როგორ უნდა ჩაგვეცვა - მშობლებმა მთელი ჩვენი ტანსაცმელი იყიდეს ჩვენთვის. ახლა კი უყურებ ბავშვების ფოტოებს და ხვდები, რომ ჩვენს მშობლებსაც არ ადარდებდნენ, როგორ ჩაგვეცვა...
სერიოჟა ღამით ლოგინიდან ვარდება. დედა გარბის მისკენ:
- სერეჟენკა, რა დაარტყი?
- საწოლის ხალიჩა.
4 წლის ალოჩკა ამბობს:
- ძია კოლია, ისე მიყვარხარ, რომ ფეხებს დაგგლიჯავდი.
- რას ლაპარაკობ, ალოჩკა! Რისთვის?!
- და მაშინ პატარა იქნებოდი და ყოველთვის ჩემთან თამაშობდი.
ბიჭი იჯდა ხეზე და ტიროდა:
- გამიყვანე, წამიყვანე...
და მას ძალიან გაუმართლა, რადგან პარკში, სადაც ხე იდგა, უამრავი ხალხი დადიოდა კარგი ხალხიკამერებით.
2 წლის დანილკა, ათეული ზღაპრის მოსმენის შემდეგ, აშკარად გადატვირთულია ინფორმაციით:
- მე და მამამ იქ სურათზე გედების პრინცესა დავინახეთ. იჯდა და ფანჯარასთან ტრიალდა. და ის არ არის ბაყაყი!
შვილიშვილი ეკითხება:
- ბებო, რამდენი წლის ხარ?
- სამოცი.
- თითები მაჩვენე!
3 წლის ქსენია ზოოპარკში:
- რატომ ცხოვრობენ ლომები უდაბნოში?
- სხვაგან საცხოვრებელი არსად აქვთ.
- რა, ზოოპარკში ყველა გალია დაკავებულია?
სახლამდე მანქანით მივდივართ. ორი წლის ძმისშვილი დაჟინებით ამბობს:
- ძია ჟენია, ვიცი აქ სად წავიდე...
-სად საშენკა?
- პირდაპირ!
4 წლის ფედორი ზედიზედ რამდენიმე წუთის განმავლობაში ცდილობს ატმის ორმოს დაღეჭვას.
-შვილო! - მის შეჩერებას ცდილობს მამა. – ძვლები ქვით ან ჩაქუჩით უნდა გაიტეხოს. შენ შეგიძლია ყველა კბილი ისე გატეხო.
- კარგი, - პასუხობს ფიოდორი, - დაე, გაიზარდონ რკინასავით, როგორც ბიძია გრიშას.
ჩინეთში ვიყავი. სანამ ექსკურსია იყო, დაახლოებით 3 წლის ჩინელი ბიჭი გაიქცა ჩვენი ჯგუფის წინ, ხმამაღლა იცინოდა, მიწაზე შემოტრიალდა და რაღაცას თავის ენაზე ალაპარაკებდა.
ჩვენი თხოვნით, გიდმა თარგმნა, დაიყვირა: "ოფიეეეე, ყველას ერთი სახე აქვს, თვალები ძროხასავით!"
მაქსიმის მამამ გადაწყვიტა სიმართლე ეთქვა თოვლის ბაბუაზე და სხვებზე ზღაპრის გმირები.
”ასე რომ, შვილო, - იწყებს გულწრფელი მამა, - სინამდვილეში, თოვლის ბაბუა არ არსებობს. მთელი ამ წლების განმავლობაში მე ვთამაშობდი მის როლს და მე და დედაჩემი გიყიდით საჩუქრებს...
- ვიცი, მამა, - აწყვეტინებს მაქსიმი მამას. "და შენც ღერო იყავი, დედაჩემმა აღიარა".
- წინ >
ხუმრობები ბავშვებისთვის მოკლეა სასაცილო ისტორიები. მათ, როგორც წესი, ავტორი არ ჰყავთ და ფოლკლორულ ჟანრს განეკუთვნებიან.
ბავშვებს უფროსებზე არანაკლებ უყვართ ხუმრობები. ბავშვების ხუმრობები სკოლის შესახებ საშუალებას გაძლევთ ხუმროთ იმაზე, რაც გაწუხებთ. სკოლის ხუმრობები დასცინის ზარმაცი მოსწავლეებს, გაბრაზებულ მასწავლებლებს, გულგრილი მშობლებს და ა.შ.
ანეგდოტებს შეიძლება ჰქონდეს ყველაზე მეტი სხვადასხვა თემებიმოიცავს ცხოვრების ყველა ასპექტს. ხანდახან სასაცილო ფრაზებიბავშვების თქმით, ხუმრობად იქცა.
სიცილი ხუმრობის კითხვისას ან მოსმენისას გამოწვეულია მოულოდნელი დასასრულით, სიტყვების თამაშით, ჩანაცვლებით. ჩვეულებრივი მნიშვნელობაახალი ცნებები. იუმორი და ჭკუა ძალიან სასარგებლო თვისებებია, რომლებიც განვითარებას მოითხოვს არანაკლებ ლოგიკა ან კრეატიულობა. ამ ჟანრს აქვს უარყოფითი მხარეებიც: ზოგიერთ ხუმრობაში უხამსობის, ვულგარულობის და ა.შ.
ამ სტატიიდან შეიტყობთ
გჭირდებათ სასაცილო ისტორიები?
სიცილი ბავშვებს გუნება-განწყობილებას აუმჯობესებს და მეცნიერთა აზრით, უფროსებს სიცოცხლეს უხანგრძლივებს. იმისათვის, რომ თქვენს შვილს არ დასჭირდეს ქუჩის ვულგარული ხუმრობების მოსმენა, უთხარით მას კარგი. მიეცით მას ჟურნალები ან წიგნები სხვადასხვა ხუმრობებირომ მას შეუძლია წაიკითხოს. იუმორის გრძნობა ფასდება ბავშვებს შორის, მახვილგონივრული მთხრობელი ხდება წვეულების ცხოვრება.
თუ თქვენს შვილს შეუძლია ხუმრობა თავის ნაკლოვანებებზე, ის ნაკლებად იქნება სტრესი. ხუმრობებში მთავარია გამოხატვის თავისუფლების შესაძლებლობა, ხარვეზებისა და მანკიერებების დამცინავი იუმორი და პრობლემების განსხვავებული ხედვა.
ანეგდოტები შეიძლება არ იყოს ნათელი. ამის მიზეზი ეროვნების, ასაკისა თუ სხვა განსხვავებაა პიროვნული მახასიათებლები. ამიტომ, ბავშვების ხუმრობები განსხვავდება უფროსებისგან. რა შეიძლება გააცინოს ბავშვს, შეიძლება გაუგებარი იყოს ზრდასრული ადამიანისთვის და პირიქით.
სკოლის შესახებ
მათემატიკის გაკვეთილზე მასწავლებელი სთხოვს ცუდ მოსწავლეს, რომელიც დაფაზე კითხულობს პითაგორას თეორემას ამის დამტკიცებას. რაზეც ის შეურაცხყოფილი ამბობს: "რა მტკიცებულება გაქვს, ჩემი არ გჯერა?"
1 სექტემბერს 1,6 მილიონი პირველკლასელი იჯდა მათ მერხებთან წერა-კითხვის უცოდინარობის ბრალდებით მინიმუმ 9 წლის განმავლობაში.
მე-7 კლასში გეოგრაფიის გაკვეთილზე მასწავლებელი ცდილობს აუხსნას მოსწავლეს, როგორ დაადგინოს კარდინალური მიმართულებები კომპასის გამოყენებით. "აი, აჰა, როცა ისარი ზევით მიუთითებს, ის ჩრდილოეთია, შემდეგ მარცხნივ არის დასავლეთი და მარჯვნივ არის აღმოსავლეთი, მითხარი, რა არის შენს უკან?" სტუდენტი გაწითლდა: "ნახვრეტი გაქვს შარვალში?"
ბავშვების შესახებ
კლინიკაში პაემნის დროს ბავშვის ფსიქოლოგი სვამს კითხვებს:
- მითხარი, რამდენი ფეხი აქვს კატას?
- ოთხი.
- რამდენი ყური?
- რამდენი თვალია?
ბავშვი მიუბრუნდება დედას და ეკითხება: "დედა, ბიძია, არასოდეს გინახავს კატები?"
საბავშვო ბაღის შესახებ
პატარა გოგონა საბავშვო ბაღიდან სახლში მოდის და ამბობს, რომ მასწავლებელმა წაუკითხა ზღაპარი "წითელქუდას შესახებ". "რა გაიგე ამ ზღაპრიდან?" ეკითხება დედა. "ბებიაჩემის სახე უკეთ უნდა დავიმახსოვრო, რომ მგელში არ ავურიო", - პასუხობს გოგონა.
შეხვედრაზე ქ ბაგა-ბაღის ჯგუფიახალგაზრდა მასწავლებელი ატარებს საბავშვო ბაღს პედაგოგიური მუშაობამშობლებთან ერთად:
- ძვირფასო მშობლებო, თქვენმა შვილებმა ამ წელს ისწავლეს ლაპარაკი, თუ რაიმე ცუდის თქმას დაიწყებენ საბავშვო ბაღზე, არ დაუჯეროთ. ჩვენ, თავის მხრივ, გპირდებით, რომ არ დავიჯერებთ იმ საშინელებებს, რომლებსაც ისინი თქვენზე ყვებიან.
დაღლილი მამა მოდის ბაღში შვილის წასაყვანად. მასწავლებელი მას პირველად ხედავს და ამიტომ ეკითხება:
- რომელი ბავშვი უნდა მისცე?
- რა მნიშვნელობა აქვს, ხვალ დილით ისევ მოიტანე!
უიღბლო მშობელი პასუხობს.
ბაღის უფროსი სამხედრო ნაწილის უფროსს უჩივის, რომ ჯარისკაცების მიერ ჩატარებული რემონტის შემდეგ ბავშვებმა უხამსი სიტყვა ისწავლეს. მეთაური უწოდებს ჯარისკაცებს თავის ადგილზე და სთხოვს ახსნან რა ხდება. ჯარისკაცი სიდოროვი შეკრული თავით განმარტავს:
- პეტროვი კიბეზე იდგა და რვა აგური ჩადო ჭერის ნახვრეტში. ხსნარი სუსტი აღმოჩნდა და ყველა აგური დამივარდა თავზე. პეტროვს ვუთხარი: რა ცუდი ადამიანი ხარ, პეტროვ, შენს ამხანაგს პატივს არ სცემთ!
ცხოველების შესახებ
ტბაში ორი თევზი საუბრობს. ერთი კობრი ამბობს: „ძალიან დავიღალე ამ ვიწრო, ბინძურ აუზში ცხოვრებით!“ სხვა კობრი პასუხობს მას: "აიღე კაუჭი და მალე არაჟანში აღმოჩნდები!"
კომპიუტერული ხუმრობები
კაქტუსმა, რომელიც 6 წლის განმავლობაში იდგა კომპიუტერის მონიტორთან, ისწავლა ვინდოუსის ხელახლა დაყენება.
მოკლე ხუმრობები
წარწერები მიკროავტობუსზე:
„გაჩერდი „აქ“ სხვა მარშრუტზე“;
„თუ მოხუც ქალბატონს გზას არავინ დაუთმობს, მე, თქვენი მძღოლი, ამას გავაკეთებ“;
"თუ გინდა დიდხანს იცოცხლო, მძღოლს ყურადღება არ გადაიტანო!"
პინოქიოს შესახებ
ბურატინოს საგვარეულო ხე დედამიწაზე იყო ფესვგადგმული.
ვოვოჩკას შესახებ
ვოვოჩკა ეუბნება მამას სადილზე:
- მამა, სკოლაში გირეკავენ, ფანჯარა გავტეხე.
- დიახ, თქვენ არ გაქვთ სკოლა, მაგრამ რაიმე სახის სათბური.
ზღაპრული ხუმრობები
ბავშვი ავიდა კარლსონზე და ისინი დაფრინავდნენ ქალაქს და გააკეთეს ათი წრე. სახურავზე დაჯდომის შემდეგ, კარლსონი კისერს იწმენდს და ამბობს: "ფუ, მე შენთან ერთად ვოფლი!" "მე შენზე ვგიჟდები", - პასუხობს ბავშვი.
შემთხვევითმა გამვლელმა ტყეში ქათმის ფეხებზე ქოხი დაინახა და თქვა:
- ქოხი, ქოხი, შემოაბრუნე შენი ტყე ჩემსკენ, უკან კი წინ!
- რთულ მდგომარეობაში დამაყენე ახალი იდიომების შენი ფილოლოგიური დელიკატესებით.
- ეს არის დაახლოებით რისი თქმაც მინდოდა.
ქარში მდგარ ჩებურაშკას ყურები სასტიკად სცემდა.
გენა და ჩებურაშკა დასასვენებლად წავიდნენ. ნიანგი გენა სადგურიდან 6 ჩემოდანი მიათრევს, უხვად ოფლიანდება. ჩებურაშკა გარბის მის უკან და ყვირის:
- გენა და გენა ნება მომეცით ჩემოდნები ავიღო!
- და შენ წამიყვან!
უფროსებისა და ბავშვების შესახებ
დეიდა ეკითხება დისშვილს, რომელიც ექვსი წლისაა:
- ანეჩკა, დედას ეხმარები სახლში?
- რა თქმა უნდა, ვეხმარები, შენი წასვლის შემდეგ ვითვლი ვერცხლის კოვზებს.
პატარა ბიჭი ეკითხება მამას:
- მამა, მე მინდა ნამდვილი იარაღი!
- თქვენ უკვე გაქვთ სათამაშო.
- მამა, მე მინდა ნამდვილი!
- ჩუმად-მეთქი! ვინ არის ამ სახლში უფროსი?
- შენ მამა ხარ, მაგრამ მე რომ იარაღი მქონდეს...
დედა აივნიდან უყვირებს შვილს, რომელიც ეზოში თამაშობს მეგობრებთან ერთად:
- ვანეჩკა, წადი სახლში!
7 წლის ვანეჩკა ეკითხება:
- დედა, მცივა?
- არა, ჭამის დროა!
შინაური ცხოველების შესახებ
თაგვი გარბის კატას და იმალება ხვრელში, გზად კარგავს მოპარულ ყველს. ჩუმად ზის და უცებ ძაღლის ყეფა ესმის. "ასე რომ კატა გაიქცა, ჩვენ შეგვიძლია ყველი ავიღოთ", - ფიქრობს თაგვი. როგორც კი ხვრელიდან გამოდის, კატა მას აიტაცებს. „რა კარგია ლაპარაკის უნარი უცხო ენა! კატა ფიქრობს.
სხვა თემები
განცხადება ქალაქის ზოოპარკის გალავანზე:
- ძვირფასო სტუმრებო, წელს ქალაქის ბიუჯეტიდან არასაკმარისი დაფინანსების გამო, ცხოველებს საჭმელი არაფერი აქვთ! გეპატიჟებით ერთი დღით ღია კარები, რომელიც გაიმართება ამ თვის 6, 8 და 9 საათზე 9 საათიდან! თქვენ მიიღებთ დაუვიწყარ შთაბეჭდილებებს და ენით აუწერელ შეგრძნებებს!
სტატისტიკის მიხედვით, პლანეტაზე ყველაზე გასაგები რამ არის ჩინური. ყოველი მე-6 ადამიანი საუბრობს მასზე.
ორი მეგობრის საუბრიდან:
- წაგიკითხავთ, რომ მეცნიერებმა გააკეთეს აღმოჩენა, რომ სიცილის ცხრა წამი სიცოცხლეს ახანგრძლივებს 10 წუთით, რაც ნიშნავს, რომ თუ მუდმივად იცინი, არასოდეს მოკვდები?
- დიახ, მაგრამ ყველა იფიქრებს, რომ გიჟი ხარ.
1. რომელი მდინარეა გრძელი: მისისიპი თუ ვოლგა? - ეკითხება მასწავლებელი ვოვოჩკას.
- რა თქმა უნდა, მისისიპი!
- და იცი რამდენი?
- ოთხი მთელი ასო!
2. რუსული ენის მასწავლებელი ამბობს:
— ბავშვებო, როგორ გესმით ფრაზა „ხილვად-უხილავად“? ვოვა, უპასუხე.
- ასე რომ, ეს არის ტელევიზორი, რომელიც მოქმედებს!
3. საშინაო დავალება მხოლოდ ბავშვებსა და მშობლებს შორის ჩხუბისთვისაა საჭირო...
4. დედა ეკითხება ვოვოჩკას:
- რამდენი დავალება იყო დღეს ტესტზე?
- 15!
- და რამდენჯერ გადაწყვიტე არასწორად?
- Მხოლოდ ერთი!
- მერე დანარჩენი, არა?
- არა, დანარჩენის გადასაწყვეტად დრო არ მქონდა...
5. ვინი პუხი ფუნთუშას ღეჭავს. გოჭი ამოდის.
- ვინი, მოდი ფუნთუშას ვიკბინო.
- ეს ფუნთუშა არაა... ეს ღვეზელია!
- კარგი, მოდი, ღვეზელს დავკრავ.
- ეს ღვეზელი არ არის... ეს დონატია!
- კარგი, მოდი, დონატი ვიკბინო.
- მისმინე, გოჭო, თავი დამანებე, არ იცი რა გინდა!
6. ბებო, ბებო! რატომ ხარ ასე? დიდი თვალები?
- უკეთ რომ გნახო... - რატომ გაქვს ასეთი დიდი ყურები?
- უკეთ რომ მოგისმინო...
- რატომ გაქვს ამხელა ცხვირი?
- აბა, სპილოები ვართ, შვილიშვილი...
7. მამა, ბავშვობაში პლანშეტი გქონდა?
— არა, მაშინ კომპიუტერი არ იყო.
- მაშინ რას თამაშობდი?
-ქუჩაში!
8. სკოლის მოსწავლეები ფიქრობენ, რომ ჯობია ისწავლონ ინსტიტუტში, მაგრამ მხოლოდ სტუდენტებმა იციან რა არის ყველაზე კომფორტული
საბავშვო ბაღი!
ბავშვების ხუმრობები ყველაზე სასაცილოა
9. ლიტერატურის გაკვეთილი. მასწავლებელი ეკითხება:
- აბა, ბავშვებო, წაკითხული გაქვთ "ომი და მშვიდობა"?
სიჩუმე... ერთი ბიჭი ხტება და დაბნეული თვალებით ეკითხება:
-რატომ მოგიწია წაკითხვა???
მასწავლებელი:
- Კარგი, დიახ…
- და გადავწერე!!!
9. დედა ეკითხება შვილს:
-საშა გუშინ სუფრაზე ორი ცალი ნამცხვარი იყო დარჩენილი. ახლა მხოლოდ ერთია, რატომ?
”მე უბრალოდ მეორე ნაჭერი სიბნელეში არ შემიმჩნევია”, - უპასუხა საშენკამ.
10. ბიჭმა, რომელიც მამასთან ერთად პარკში სეირნობდა, ეტლში ორი ტყუპი დაინახა. დიდხანს უყურებდა მათ
ჭკვიანი გამომეტყველება და ბოლოს მამას ჰკითხა:
- მამა სად არის ჩემი მეორე?
11. გოგონა მივიდა მეზობელთან და უთხრა:
- დედა ძალიან ავად არის და მარწყვის მურაბა უნდა.
- Ღმერთო ჩემო! რაში უნდა ჩასვა? ჭიქა ან თეფში აიღე?
- დიახ, არაფერია საჭირო. აქ შევჭამ.
12. კრივი საბავშვო ბაღში. ბეჭდის მსაჯი ბრძანებს:
- სხვადასხვა კუთხით!
მოკრივეები ტირიან:
- ჩვენ არ...
13. ქიმიის გაკვეთილი. მასწავლებელი:
- მაშა, რა ფერისაა შენი გამოსავალი?
- წითელი.
- მართალია. დაჯექი, ხუთი.
-კატია შენ რა?
-ნარინჯისფერი.
- მთლად სწორი არ არის. ოთხი, დაჯექი.
— ვოვოჩკა, შენი ხსნარის ფერი?
- შავი.
- ორი. Კლასი! Დაწოლა.
14. წერილი თოვლის ბაბუას:
- ბაბუა ფროსტი, მინდა ლენკა გომბეშოდ იქცეს! და კიდევ ერთი ოქროს სამაჯური.
15. კონცერტზე ჯდომა კამერული მუსიკაბებია შვილიშვილთან ერთად. ვიოლონჩელისტი უკრავს. შვილიშვილი ეკითხება
ბებია:
- ბებო, ბიძამ რომ დაინახა თავისი ყუთი, სახლში წავიდეთ?
16. "შენმა შვილმა გაკვეთილის დროს ნასროლი ტყვიით გაისროლა", - უჩივის მასწავლებელი მოსწავლის დედას.
- აჰ! ამ ცელქი ბიჭს ისევ დაკარგა იარაღი, რომელიც მას დაბადების დღეზე ვაჩუქე.
ყველას უყვარს ხუმრობების კითხვა და მოსმენა - არა მხოლოდ უფროსებს, არამედ ბავშვებსაც. ამიტომ, დღეს შევარჩიეთ 10-12 წლის ბავშვების ყველაზე სახალისო ხუმრობები, რომლებიც შეგიძლიათ წაიკითხოთ ბავშვებთან ერთად ან მოუყვეთ.
ბავშვების ხუმრობები ყველაზე სასაცილოა
ქუჩაში ორი ბიჭი ხვდება. ერთი იუწყება სიახლეს:
- ახლახან ცუდი კბილი ამოვიღე.
- კარგი, კიდევ გტკივა?
- Მე არ ვიცი.
- ეს როგორ არ იცი?
- მაგრამ ექიმს მაინც აქვს კბილი.
მამა ქალიშვილს ეუბნება:
"შენს ასაკში ასე ტყუილს ვერ გავბედავ!"
- რა ასაკიდან დაიწყე?
ერთი ბიჭი მეორეს ეუბნება:
-მამაჩემი ძალიან კარგია.
-ამას მეუბნები?
-შენ.
- გასულ წელს ის მამაჩემი იყო.
შვილი მამას:
- მამა, როცა სკოლაში იყავი, სერიოგას მამასთან ერთ კლასში იყავი?
- დიახ.
- ეს არ შეიძლება!
- რატომ?
- იმიტომ, რომ ისიც ამტკიცებს, რომ კლასში საუკეთესო მოსწავლეა.
მასწავლებელი ლანძღავს მოსწავლეს:
- ისევ კალმის გარეშე მოხვედი?! მაინტერესებს რას იტყვით, თუ დაინახავთ ჯარისკაცს, რომელიც გამოცხადდა წვრთნაზე იარაღის გარეშე?
”მე ვიტყოდი, რომ ის ალბათ გენერალი გახდა.
ყველაზე სახალისო ხუმრობები 10-12 წლის ბავშვებისთვის
- ბიჭო, ნუ ხარ მოძალადე, თორემ მამაშენს თმა გაგიცრისა!
”მამაჩემი ძალიან ბედნიერი იქნება, ის სრულიად მელოტია!”
- ივანოვ, ვინ გააკეთა შენთვის? საშინაო დავალება: მამა თუ დედა?
-არ ვიცი უკვე მეძინა.
სკოლის მოსწავლეები ფიქრობენ, რომ სჯობს ინსტიტუტში სწავლა, მაგრამ მხოლოდ სტუდენტებმა იციან, რომ სწავლისთვის საუკეთესო ადგილი საბავშვო ბაღია!
ზღარბმა ისწავლა კონდახით სუნთქვა. მელა გადის და ზღარბი ეუბნება მას:
- მელა, ოჰ მელა, დამახრჩე!
მელა დაახრჩო და დაახრჩო, მაგრამ ვერ დაახრჩო.
დათვი მიდის, ზღარბი ეუბნება მას:
- დათვი, დათვი, დამახრჩე!
დათვმა დაახრჩო და დაახრჩო, მაგრამ ვერ დაახრჩო.
ზღარბი მთელი დღე ასე დადიოდა ტყეში და ვერავინ დაახრჩობდა. ზღარბი დაიღალა, ხის ღეროზე ჩამოჯდა და ჩაახრჩო.
ტესტის დროს მასწავლებელი ყურადღებით აკვირდება მოსწავლეებს და ხანდახან გამოაგდებს მათ, ვინც ამჩნევს სპურს. დირექტორი საკლასო ოთახში იყურება.
- ტესტს წერ? აქ ალბათ ბევრია, ვისაც მოტყუება უყვარს.
მასწავლებელი:
- არა, მოყვარულები უკვე დერეფანში არიან, მხოლოდ პროფესიონალები დარჩნენ.
ბავშვთა ხუმრობები ვოვოჩკას შესახებ
კლასში ბიოლოგიის გაკვეთილზე მასწავლებელი ამბობს:
- ყვავილების ბუშტი და მტვერი რეპროდუქციული ორგანოა.
ვოვოჩკა უკანა მაგიდიდან, სამწუხაროდ:
- ჯანდაბა, მათი სუნი მეუფლება...
მასწავლებელი შედის კლასში და ეკითხება ვოვოჩკას:
-სერიოჟა სად არის?
- არ არის, ვთამაშობდით, ვინ გადაიხრება ფანჯრიდან... კარგი, მოიგო.
ვოვა, როგორი ხარ? კარგი ქცევადღეს გააკეთა?
”მე მამაჩემს ვაცილებდი და დავინახე, რომ ბიძა მირბოდა მატარებლის შემდეგ.” ასე რომ, მე გავუშვი ჩემი ძაღლი, პიტბული რექსი, და ბიჭი მატარებელს დაეჭირა.
Სკოლაში:
- კარგი, ნიკიტა, სოლიდური ხუთეული, მომეცი დღიური!
-აუ ეტყობა სახლში დამავიწყდა...
- წაიღე ჩემი! - ჩურჩულებს ვოვოჩკა.
- ვოვოჩკა, ვთქვათ, 100 მანეთი გაქვს, მამაშენს კიდევ 100 მანეთი სთხოვე. რამდენი ფული გექნებათ ჯამში?
- 100 მანეთი, მერი ივანა.
- ძალიან ცუდი, ვოვოჩკა, შენ საერთოდ არ იცი მათემატიკა!
”და შენ, მერი ივანა, საერთოდ არ იცნობ მამაჩემს!”
თუ იცით ბავშვების სახალისო და სახალისო ხუმრობები, გამოაგზავნეთ admin@site-ზე და ჩვენ აუცილებლად გამოვაქვეყნებთ!
Სკოლაში:
-დღეს გამოცდა გვექნება.
- შემიძლია გამოვიყენო კალკულატორი?
- Დიახ, შეგიძლია.
- რაც შეეხება პროტრაქტორს?
- პროტრაქტორიც შეგიძლიათ გამოიყენოთ. ასე რომ, ჩაწერეთ ტესტის თემა: "უკრაინის ისტორია, მე -17 საუკუნე".
მასწავლებელმა ვოვოჩკას სთხოვა, სახლში 100-ჯერ დაეწერა: „აღარასდროს გავიმეორებ“.
უთხარი "შენ" მასწავლებელს.
მეორე დღეს მასწავლებელი ამოწმებს რვეულს, უყურებს და ვოვოჩკამ ეს წინადადება არა 100, არამედ 200-ჯერ დაწერა.
- 200-ჯერ კი არა, 100-ჯერ დაწერე გთხოვე, მეტი რატომ გააკეთე? - ეკითხება მასწავლებელი.
”იმისთვის, რომ ეს უფრო სასიამოვნო იყოს თქვენთვის,” პასუხობს ვოვოჩკა.
სკოლის დირექტორი უწოდებს მოსწავლეს:
- აღიარებ, ვოვოჩკა, დაფაზე რომ დაწერე: "მათემატიკის მასწავლებელი ტრაკია"?
- დიახ.
- კარგია, რომ შენ, ვოვოჩკა, სიმართლეს ამბობ.
ვაჟი ვოვოჩკა და მამამისი სათევზაოდ მოვიდნენ.
მამა შვილს ეუბნება:
- შვილო, მომეცი პური საჭმელად.
- შევჭამე.
- მაშინ ფაფა მომეცი.
-მეც შევჭამე.
-მაშინ დაასრულე ჭიების ჭამა და სახლში წავიდეთ.
მასწავლებელი ეკითხება, რომელია საუკეთესო დრო ვაშლის დასაკრეფად.
პეტრე:
- აგვისტო.
ტანია:
- სექტემბერი.
ვოვოჩკა:
- როცა ძაღლი შეკრულია.
ფსიქიატრის კაბინეტში მამაკაცი კბილებში რაღაცით შემოდის. ფსიქიატრი:
-აუ და ვინ მოვიდა ჩვენთან? კიტი?
კაცი კუთხეში მიცოცავს. ექიმი ფრთხილად მიჰყვება მას:
-ძაღლი?
კაცმა ხელი გაუშვა დაფის გასწვრივ და სხვა კუთხეში მიიწია. ექიმი აგრძელებს:
- ოჰ, ალბათ ზღარბი! არა? კუს?
მამაკაცი პირიდან მავთულს ამოიღებს და ამბობს:
- მისმინე კაცო, ნებას მომცემთ ინტერნეტით მშვიდად ვისარგებლო თუ არა?
გამარჯობა, თაგვები გყავთ?
- არა.
- როდის იქნებიან?
- არ ვიცი.
- ეს კომპიუტერის მაღაზიაა?
- არა, ეს ბინაა.
რომელია თქვენი საყვარელი გმირი კომპიუტერული თამაშები?
- ტეტრისის ჯოხი.
მისი ექვსი წლის ქალიშვილი მოდის მასთან და ეუბნება:
-მამა! და მე ვიცი, რატომ თქვა ბაბა იაგამ, რომ მას რუსული სულის სუნი შეეძლო!
- Და რატომ?
- მაგრამ წიგნში ნათქვამია, რომ ივან ცარევიჩი რომ დადიოდა, ექვსი წყვილი ჩექმა ეცვა. და არსად წერია, რომ ფეხის სახვევები შეუცვალა!
პროგრამისტს ეკითხებიან:
- რამდენი შვილი გყავს?
- Ორი ვაჟიშვილი.
- Რამდენი წლის ხარ?
პაუზის შემდეგ:
- ერთი თამაშობს კომპიუტერზე, მეორე კი არა.
ბაბა იაგა, კოშეი უკვდავი და ზმეი გორინიჩი სკოლიდან მოდიან. ბაბა იაგა ამაყობს:
- მე მივიღე ოთხი!
კოშეი:
- და მე გაძლევ A-ს!
და გველი გორინიჩი ამბობს:
- და მე ექვსის ვარ!!!
- Როგორ არის?
- და თითოეულმა თავმა მიიღო დუიმი.
ვოვოჩკა სახლში მოდის და მამას ეუბნება:
-მამა სკოლაში გეძახიან. ქიმიის კლასში მერხი ავაფეთქე.
Მომდევნო დღეს:
-მამა სკოლაში გეძახიან. ქიმიის ოთახი ავაფეთქე.
მესამე დღეს:
-მამა სკოლაში გეძახიან.
- აღარ წავალ!
- კარგი, ასეა, არ არის საჭირო ნანგრევებში წასვლა!
მასწავლებელი:
- ვოვოჩკა, მითხარი სწრაფად რამდენია 5 + 8.
- 23.
- სირცხვილი რომ ხარ ასეთი სულელი! 13 იქნება და არა 23.
- ასე რომ თქვენ მთხოვეთ სწრაფად პასუხის გაცემა და არა ზუსტად.
გერმანიაში, გეოგრაფიის გაკვეთილზე მასწავლებელი ეკითხება:
- ბავშვებო, რა მანძილია აფრიკა?
ჰანსმა ხელი გაუწოდა და პასუხობს:
-მგონი შორს არ არის.
მასწავლებელი:
- რატომ?
ჰანსი:
- მამაჩემს ჰყავს შავკანიანი მამაკაცი, რომელიც მუშაობს თავის კომპანიაში და ის ჩამოდის ველოსიპედით.
მოსწავლე კლასში:
- არა მგონია, ასეთ დაბალ შეფასებას ვიმსახურებ.
მასწავლებელი:
- მეც, მაგრამ სამწუხაროდ, უფრო დაბალი აღარ არის.
პირველკლასელი სკოლაში მიიყვანეს. მთელი ძალით იხრება მასში და ყვირის:
-თერთმეტი წელი!!! Რისთვის?!!
მამა, ხვალ არ წახვიდე სკოლაში მშობელთა შეხვედრასკოლაში!
- რატომ? იქ შენზე ცუდს ილაპარაკებენ?
- არა, მამა, შენზე!
რა არის სინონიმი?
- სინონიმი არის სიტყვა, რომელიც იწერება იმის ნაცვლად, რომლის მართლწერაც არ იციან.
მასწავლებელი მოსწავლეს:
- პეტროვ, შენ ჩინებული სტუდენტი იყავი და ახლა პირდაპირ დ-ს ღებულობ. მეორე წელიც დაგიცავენ. თუ გონს არ მოვიდა, ისევ დაგტოვებენ და ისევ...
პეტროვი:
- ახლა ინსტიტუტებიდან ყველას ჯარში გაწვევენ. მაგრამ საშუალო განათლების გარეშე ჯარში არ მიგიყვანენ.
ჟან, გულწრფელად იყავი, ვინ შეგისრულა საშინაო დავალება?
- პატიოსნადარ ვიცი, ბატონო, ადრე დავიძინე...
ბიჭი მოდის სკოლიდან სახლში და ამბობს:
- ესე იგი, აღარ წახვიდე სკოლაში!
- რატომ?
- ვერც ვკითხულობ, ვერც წერას, მაგრამ ლაპარაკი მეკრძალება!
სკოლის სასადილოში:
- სამი წამის ვარ.
- მინუს ორის ფესვი არ გინდა?
მაგრამ პირველი სმაილი ფუნთუშაა!!!
ვოვოჩკა ბაბუას სთავაზობს: "ასესხე შენი პენსიიდან ათასი, და მე გადაგიხდი ჩემიდან".
სახლში, დედა ეკითხება ვოვოჩკას:
- ვოვოჩკა, რატომ არის შენი დღიური კუთხეში?
-და მე დავსაჯე ცუდი შეფასების გამო.
დედა აივანზე გამოდის და ყვირის: "არკაშა!" მთავარი!
ბიჭმა თავი ასწია და უპასუხა:
-გაყინული ვარ?
ჩებურაშკა და გენა ასსართულიან კორპუსზე სხედან და პურს ჭამენ. გენას პური ასსართულიანი კორპუსიდან ჩამოვარდა, გენამ იფიქრა, რომ ვინმე შეჭამდა, ჩებურაშკა გაუგზავნა პურზე. ვიფიქრე, რომ შეჭამდა, ასე ჩამოიყვანა ასსართულიანი კორპუსიდან და ნამცხვარი გახდა. ჩებურაშკა დადის და ყვირის: "გენ, რომელი ბრტყელი პური გინდა, ყვითელი თუ მწვანე?"
ჩებურაშკამ ერთი კაპიკი იპოვა და გენაში წავიდა. "გენი, მაგრამ გენ, ერთი კაპიკი ბევრია?" გენამ დიდხანს არ უპასუხა, მაგრამ ჩებურაშკა დაჟინებით მოითხოვდა. შემდეგ გენა გაბრაზდა და თქვა: "ბევრი!" შემდეგ ჩებურაშკა წავიდა და იყიდა მთელი მაღაზია. და გამყიდველი უყურებს მას. ის ეუბნება მას: "რატომ გამოიჩეკი, თავი დაანებე!"
IN საბავშვო ბაღი, ახალი წლის წინ მასწავლებელი ირას ეკითხება:
-იროჩკა ვის ჩააცვა? Ახალი წელი?
იროჩკა პასუხობს:
-სულ ლურჯში ჩავიცვამ და მალვინა ვიქნები.
შემდეგ მასწავლებელი ეკითხება ვოვოჩკას:
- ვოვოჩკა, ვის ჩააცმევ საახალწლოდ?
და ვოვოჩკა პასუხობს:
- და მე ჩავიცმევ ყავისფერში და ვიქნები ნაგავი და მთელ დღესასწაულს დაგინგრევ.
ბიჭი გვიან მოდის, მამა ეკითხება:
- Სად იყავი?
- მოხუცი ქალბატონი გზის გასწვრივ გავიყვანე.
მამამ შეაქო და კანფეტი მისცა.
მეორე დღეს ბიჭი მოდის მეგობართან და ეუბნება:
- მამა, მოხუცი ქალბატონი გზის გადაღმა გადავიყვანეთ.
მამამ შეაქო ისინი და კანფეტი მისცა.
მეორე დღეს ნახევარი კლასი მოდის, მოდის ბიჭი და ამბობს:
- მამაო, მოხუცი ქალბატონს გზაზე გადავყავდით.
-რატომ ხართ ამდენი?
- ამიტომ წინააღმდეგობა გაუწია.
დედა ეკითხება ვოვოჩკას:
- ვოვოჩკა, რატომ ვერ ვხედავ შენი სკოლის დღიურს?
- და ვასკამ მშობლების დასაშინებლად წაიღო.
კაცმა ქართველისგან ერთი ტომარა თხილი იყიდა. სახლში მოვედი, ჭამა მინდოდა... კარგი, დავჯექი, ინექცია გავუკეთოთ. მოდის და მიდის, მაგრამ ისინი ყველა ცარიელია. მან ყველაფერი გაიყო, ბოლო დარჩა. ბოლო იბზარება და იქ მატლი ზის თავსახურში და ამბობს:
- აბიდნა, არა?
მასწავლებელი:
- ვოვოჩკა, როგორ ფიქრობთ, როგორი უნდა იყოს იდეალური სკოლა?
- ჩაკეტილი, მერი ივანა.
გვერდი: 1
ბავშვთა ხუმრობების, ხუმრობების, ხმამაღალი ხუმრობების და სხვა სასაცილო გამონათქვამების არჩევანი.
