Nastolatek twierdzi, że nie kocha swojej matki. „To, co się dzieje, powraca” lub Dlaczego dorosłe dzieci nie szanują swoich rodziców

W tym artykule skupimy się na nastoletnich córkach., ponieważ Temat relacji matka-córka jest tak obszerny, że do jego omówienia potrzebna będzie nie jeden artykuł, ale biblioteka. Ale nastoletnia nienawiść jest silna i powoduje taki ból u matki, że dzisiaj porozmawiamy konkretnie o młodych nastoletnich córkach.Nie będę tu przytaczać listów od matek, które spotkały się z nienawiścią ze strony swojego dziecka: wierzcie mi, wszystkie są podobne, a słowa „stworzenie”, „bękart” i „prostytutka” nie są w nich najgorsze. A raczej na pierwszy rzut oka litery są różne, ale tylko imiona i sytuacja finansowa, w zasadzie sytuacja powtarza się w smutny sposób: córka nienawidzi swojej matki, a matka nie rozumie dlaczego i nie wie, co z tym zrobić.

Trudno tu coś doradzić, bo do każdego konkretnego przypadku trzeba podejść indywidualnie, ale nadal istnieją ogólne wzorce, które warto znać. Tylko jeden warunek: przeczytaj i dokładnie przemyśl to, co przeczytasz, ponieważ w relacjach międzyludzkich nie można pracować siekierą, tutaj musisz umieć spojrzeć na siebie z zewnątrz i przemyśleć wiele powszechnych dogmatów. Więc weźmy typowa sytuacja: matka nie rozumie, dlaczego to zrobiła i co zrobiła źle. Ale w przypadku córki obraz jest zupełnie inny: od dawna jest gotowa z całą masą skarg, doskonale wie, za co winna jest jej matka, otwarcie i świadomie deklaruje, że jej nienawidzi i może o tym rozmawiać powodów takiej postawy tyle, ile chce, bo tych powodów jest zawsze dużo.

Jeśli matka samotnie wychowuje córkę, tym bardziej obraża się na wyrzuty swojej 15-letniej piękności, która będzie pamiętać, że nie miała ani rolek, ani konsoli, ani porządnego telefonu, ani laptopa, ani drogie piękne ubrania. A co kupiła jej mama, wstydziła się pokazać przed znajomymi, i całkowicie wyłączyła ten haniebny tani telefon i schowała go do torby, żeby nikt nie widział. Czy myślisz, że to jest powód nienawiści? Jaki ty jesteś naiwny! Kim jesteś? To tylko niewielka część.Więc nie kupiłeś jej pięknych rzeczy, ciągle wstydziła się przed rówieśnikami. Ale gdzie byłeś przez cały czas, gdy ona dorastała? Gdzie w pracy oczywiście zarabiali na ten najtańszy telefon. Gdzie była dziewczyna, kiedy cię nie było? W przedszkole, potem w szkole i żeby dziecko nie spędzało czasu na ulicy, opiekowała się nią babcia. To dziecko jest dla Ciebie wszystkim. Poza tym jako dziecko była chora i nie zapomina się, jak całe noce spędzało się przy jej łóżeczku. I nie miałeś życia osobistego, bo wszystkie twoje myśli były skupione na tym, co robi dziecko, co robi. Szybko pobiegłeś do domu, a wieczorem ugotowałeś z nią obiad i odrobiłeś zadanie domowe, zamiast leżeć na kanapie w spa. Oczywiście, gdyby istniał człowiek, który lekkim ruchem ręki wyeliminowałby wszystkie Twoje problemy finansowe Tak i kochałby Cię do szaleństwa, a także zaakceptowałby Twoją córkę jako swoją... Ty oczywiście. nie odmówił... Ale z jakiegoś powodu takich ludzi nie było. Powiedziałbym dlaczego, ale dziś mamy inny temat.

Podsumujmy więc debet-kredyt: nie kupiłeś jej tego, czego chciała, spóźniłeś się do domu, rozmawiałeś głównie o lekcjach, a przy tym zawsze byłeś sam. To ostatnie jest szczególnie ważne: oznacza, że ​​nie byłeś notowany na rynku miłości. Nawet gdy byliśmy młodsi. O czym możemy teraz porozmawiać... I niech to słowo Cię nie urazi« rynek» , jeśli myślisz, że nie istnieje, i młody piękne kobiety Mam takie same wymagania jak starzy i chorzy, współczuję Ci.A jeśli nie byłeś sam i miałeś burzliwe życie osobiste, nadal będziesz winny. Oznacza to, że mężczyźni są dla Ciebie bardziej wartościowi moją własną córkę. A teraz o babci, teraz jej kolej. Co babcia mówiła dziecku, gdy było małe? Czy autorytet Cię wspierał, czy wszystko sprowadzało się do tego, że „mama ma swoje sprawy, ale ja naprawdę Cię kocham, kochanie”? Jeśli tak, to wszystko stanie się jasne. Wersja „Mama mnie nie potrzebuje” mocno zakorzeniła się w jej świadomości. Twoja nastoletnia córka jeszcze nie wie, czym jest zarobiony rubel, ale on dobrze wie, kiedy te ruble nie wystarczą. Nawiasem mówiąc, w bogatych rodzinach nie ma mniej skarg. Nie pamięta, jak siedziałeś w nocy przy jej łóżeczku, ale bardzo dobrze pamięta, jak nieustannie zamęczałeś ją pracą domową.

Ty, która nie masz rzeszy fanów, nie masz prawa wtrącać się w jej życie osobiste i pytać, dokąd idzie i z kim. Ona tak myśli. I myślisz, że ci wszyscy chłopcy nie przyniosą nic dobrego i jest dla niej za wcześnie, aby o tym myśleć. Poza tym nie lubisz chłopców, boisz się ich i nie ufasz im, powołując się na fakt, że „oni wszyscy potrzebują tylko jednego”. A Twoja córka bardzo lubi chłopców, tj. i w tym jej nie rozumiesz. Poza tym w wiek trzech roku życia każde dziecko przechodzi etap separacji, tj. oddzielenie od matki. Odnosi się to do niezależności moralnej i psychicznej, stąd, nawiasem mówiąc, częste konflikty w wieku trzech lat. A raczej każde dziecko powinno przejść przez ten etap, ale nie każdemu się to udaje. Jeśli bardzo opiekowałeś się swoją córką, nie zauważając tego, nieustannie oddając jej nadopiekuńczość wraz z miłością, to etap ten minął z wiekiem, a dziecko nigdy nie nauczyło się projektować wydarzeń życiowych na siebie i być odpowiedzialnym za swoje czyny. Po co? Jeśli istnieje matka, która zawsze przybiegnie, podejmie decyzję i zrobi wszystko, po co sama o tym myśleć?A obwinianie matki za wszystko jest konsekwencją wszystkiego powyższego. Tak i myślę, szczerze, że żywisz urazę do swojej matki..

Widzisz, Twoje dziecko po prostu nie potrafi docenić tego, co ma. Ilu znasz dorosłych, którzy potrafią to zrobić? Takich osób jest tylko kilka, sam doskonale o tym wiesz. Gdyby Twoja córka w ogóle nie miała matki, wychowywała się w sierocińcu, a potem znalazła matkę, byłaby Ci wdzięczna. Dzieci z domów dziecka są często gotowe wybaczyć nawet fakt, że zostały okrutnie porzucone, pod warunkiem, że mają matkę. Twoje nie znający się na życiu, młoda, niegrzeczna kobieta, zwaliła na ciebie wszystkie grzechy i oskarżyła cię o wszystko, co możliwe. A teraz nie chcesz wracać do domu. Chętnie z nią porozmawiasz, ale ona tego nie potrzebuje, nie nawiązuje kontaktu i związek jest chronicznie wyobcowany.

Zostaw ją w spokoju. Nie zawracaj sobie głowy próbą rozmowy od serca do serca, jeśli ona tego nie potrzebuje. Nie przeżyła okresu niepodległości w wieku trzech lat, ale przeżywa go teraz. Zrób coś dla niej tylko wtedy, gdy o to poprosi: nikt nie potrzebuje Twojej hojnej pomocy. Przestań ogólnie wszystko porządkować i, co najważniejsze, przestań szukać wymówek. Powiedz jej, że pod wieloma względami ma rację, a ty się mylisz, i otwarcie zaoferuj przerwanie tej rozmowy, która nie przynosi nic poza łzami i urazą.. Przestań jej mówić, że jesteś jedyną osobą, którą ma i że największą wartością w jej życiu jesteś ty.Teraz wyznaje zupełnie inne wartości. Powiedz sobie, że życie toczy się dalej i w tym życiu nie potrzebuje Cię już tak bardzo jak wcześniej, bez względu na to, jak bardzo tego chcesz. Mieszkacie razem, ale wydaje się, że jesteście osobno i to Was boli. Jak będziesz żył, kiedy ona wyjdzie za mąż? A może nie chcesz jej puścić? Znam takie przypadki, wszystkie kończą się bardzo smutno. Pokój, miłość i dobre stosunki z córką!

Czy młoda mama, która całymi dniami i nocami bawiła się z delikatnym, uroczym aniołkiem, myślała, że ​​za N lat usłyszy takie słowa... Nienawidzę cię! Gorzki, okrutny... I spojrzenie pasujące... Spojrzenie, które nie pozostawia wątpliwości, że to prawda.

Co się stało? Dlaczego rosło to, co wyrosło z bezwarunkowej czułej dziecięcej miłości? Czy my, rodzice, jesteśmy temu winni? I czy naprawdę wszyscy boją się tego usłyszeć? kochająca osoba od ukochanej osoby?

Spróbujmy to rozgryźć...

Jeśli słowa „Nienawidzę cię!” poleciał do ciebie od przedszkolaka, to oczywiście, ale nadal możesz kontrolować sytuację. Bo takie zwroty świadczą o małości słownictwo Twoje dziecko. Dziecko nie jest jeszcze w stanie zbudować kompleksu konstrukcja językowa wyjaśniając powody swojego skrajnego niezadowolenia i pokazując, jak bardzo jest zdenerwowany. I po prostu używa sformułowania, które kiedyś usłyszał (od ciebie przy innej okazji, w przedszkolu, w kreskówce).

Niemniej jednak nie oznacza to, że dziecko jest całkowicie nieświadome tego, co robi. Dziecko ma już doskonale rozwinięte uczucia, nieświadomie zauważa reakcje dorosłych i powtarza je. Albo próbuje je wywołać.

Jak przeciętny rodzic reaguje na słowa „nie kocham cię” lub „nienawidzę cię!”

• reakcja na wybuch negatywnych uczuć – irytację, złość, a nawet wściekłość. Chęć natychmiastowego powstrzymania bezczelnej osoby, która ośmieliła się tak bardzo cię obrazić.

• kara fizyczna – klapsy, ciągnięcie, policzkowanie.

• wyzywająco okazywał obojętność.

• frustracja, zamieszanie, po których następują ustępstwa.

Wszystkie te ścieżki są ślepymi zaułkami.

• Płonąc jak dziecko, możesz w odpowiedzi powiedzieć mu mnóstwo nieprzyjemnych rzeczy, których będziesz później żałować.

• Jeśli go uderzysz, dziecko albo zamilknie, chowając w sobie silną urazę, albo zacznie krzyczeć jeszcze bardziej niegrzeczne słowa. Równie dobrze mogę iść działania fizyczne. (Czego chciałeś, jaki jest przykład rodziców!)

• Obojętnośćpowie dziecku, jak bardzo nie przejmujesz się nim i jego problemami. I nawet to, czego miał nadzieję użyć, żeby cię przebić, nie działa. Za kilka lat postawi przed tobą nieprzeniknioną obojętność.

• Ustępstwa i niepowodzenia rodzicapokazuje swoją słabość i fakt, że w przyszłości można nim łatwo manipulować. Oczywiście dziecko nie myśli takimi kategoriami, po prostu będzie wiedziało, które przyciski wcisnąć następnym razem, żeby dostać to, czego chce.

Swoją drogą, najczęściej w ten sposób rodzice, którzy czują się niepewnie, wątpią w słuszność swojego wychowania, często zmieniają kierunek swoich działań, nie mogą mówić, „dostają po twarzy” "NIE". Nie "NIE„z histerią, a potem zmęczony "Tak". "NIE" powinien być spokojny i pewny siebie. Z miłością i zrozumieniem.

Sytuacja jest znacznie bardziej skomplikowana, gdy słowa „Nienawidzę cię!” mówi. Towarzyszyło temu trzaskanie drzwiami, tłuczenie naczyń i łamanie mebli.

Nie jest już faktem, że masz kontrolę nad sytuacją. A metody stosowane od dzieciństwa przestaną działać. Nie możesz powiedzieć, patrząc w jego wściekłe, pełne nienawiści oczy: „Bardzo mi przykro, że masz takie uczucia, ale nadal cię kocham”. Język się nie obróci. Co więcej, gdy mówi Ci to duży facet z puchem na policzkach lub dobrze rozwinięta dziewczyna Twojej budowy... Tutaj oprócz urazy możesz także doświadczyć prawdziwego strachu. Nie dajesz sobie rady, okazujesz słabość, wysypiasz się...

Słowa nastolatka nie zawsze znaczą to, co mają na myśli. Jest maksymalistą i wierzy, że jeśli kocham, to do grobu, a jeśli nie, to „nie chcę cię widzieć ani słyszeć!” Nastolatki nie są jeszcze dorosłe, ale już nie są dziećmi, targają nimi sprzeczności i emocje, hormony uderzają im do głowy. Mają też niewielką kontrolę nad językiem.

Ważne jest, aby wszystko dokładnie przemyśleć, natychmiastowa, automatyczna reakcja nie przyniesie żadnych korzyści. Być może powinieneś już przejść na inny poziom relacji. Nie kontrolujący uzależniony, ale . I ważne jest, aby powiedzieć nastolatkowi, być może później, kiedy sytuacja nie jest już tak napięta, jak jego słowa Cię uraziły. Nie obwiniam, nie krzyczę i nie oburzę się, ale ze smutkiem stwierdzam fakt.

Oczywiście należało to zrobić wcześniej... Ale wyjdźmy z założenia, że ​​póki żyjemy, na nic nie jest za późno. A nasze dziecko nadal mieszka obok nas. I możemy z nim porozmawiać... I wszystko można jeszcze poprawić.

Czasem wydaje się, że rodzina to poligon wojskowy, gdzie linia frontu przebiega pomiędzy rodzicami i dziećmi. „Nienawidzę mojej matki!” – krzyczy z wściekłości nastolatek, którego niczym nie prowokuje, bo przecież tak mówią jego rodzice, a oni sami wierzą, że żyją dla niego. To przerażające, ale nie zdarza się tak rzadko, jak się wydaje, a jeszcze bardziej przerażające jest to, że wiele dzieci tego nie mówi, ale tak myśli. I zachowują się tak, że nie można się pomylić, darzą rodziców dalekimi od cudownych uczuć... Co więcej, sytuacja w rodzinie może wcale nie być krytyczna, to znaczy mama i tata są całkowicie rozsądni i szczerze pragnący poprawić swoje relacje z dzieckiem.

Wiek przejściowy

Podobne objawy (z większym lub mniejszym stopniem napięcia) zdarzają się w wielu rodzinach, matki zwykle dzielą się bolesnymi rzeczami: „To wiek przejściowy!” Przejście od dzieciństwa do dorosłości, kiedy człowiek zaczyna rozumieć swoje miejsce w świecie, szukać sensu swojego istnienia i uczyć się praw interakcji między ludźmi. A jego wnioski zaczynają nie zgadzać się z naukami rodziców.

Czasami wszystko to dzieje się mniej więcej gładko, a czasami staje się koszmarem dla wszystkich członków rodziny. Dlaczego?

Przyczyny problemów

• niepełna rodzina, matce trudno sobie z tym poradzić, wyładowuje się na dziecku i zostaje „zwrócona”;
• rodzina jest kompletna, ale z różnych powodów rodzice cicho lub otwarcie wobec siebie nienawidzą, ale dziecko po prostu odkrywa to, co kryje się w środku;
• W rodzinie panuje totalne kłamstwo, rodzice mają równoległe relacje poza rodziną;
• rodzina ma dwójkę lub więcej dzieci, a niektóre z nich są kochane bardziej.
• dziecko w rodzinie „na meble”« , rodzice żyją swoim życiem. nie zwracając na niego uwagi i mając nadzieję, że „dzieci, jak trawa, rosną same…”

Wszystkie wymienione opcje to, że tak powiem, stopień choroby organizmu rodzinnego, który już przejął. aktywna forma. A dzieci to widzą, czują i protestują. Nie jest to śmiertelne, takie sytuacje można naprawić, jeśli chce tego przynajmniej jedna osoba dorosła w rodzinie. Wystarczy otworzyć oczy, przyznać, że jest problem i znaleźć specjalistę, który będzie w stanie Ci pomóc.

Ale temat artykułu jest inny.

Nieumotywowana agresja

Dzieje się tak, gdy na zewnątrz sytuacja jest zupełnie normalna, ale dziecko nadal „łamie łańcuch”. Jaki może być powód?

Jeśli to zaobserwujesz, to powinieneś wiedzieć: Twoje dziecko jest symptomem, który pokazuje, że pomimo zewnętrznego porządku, w Twoim systemie rodzinnym panuje bardzo duża niezgoda. Pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to zrozumieć siebie. To znaczy, jeśli tak myślisz pomoc psychologiczna Twoje dziecko tego potrzebuje, oczywiście masz rację. Ale przede wszystkim tego potrzebujesz! Znajdź i skontaktuj się. Nawet jeśli to minie, zanim dziecko dorośnie i odwróci uwagę od wojny z tobą, będzie miało czas, aby doprowadzić cię do nerwicy. Lepiej podjąć działania już teraz.

Błędy w edukacji

Czy są jakieś konkretne błędy w rodzicielstwie, które mogą prowadzić do tego: „Nienawidzę mojej matki!” Jest ich oczywiście wiele, nie sposób ich wszystkich wymienić, ale można je połączyć w jedno zdanie: istnieje wiele ograniczeń i zakazów.Życie dziecka jest uregulowane i zaplanowane minuta po minucie. Nawet jeśli zrobisz wszystko poprawnie i wyłącznie dla jego dobra, nadal czuje się jak upolowane zwierzę, któremu nie podano łyka. świeże powietrze. Albo się załamuje i zawiera pokój (zewnętrznie akceptuje twoją grę), albo te wybuchy agresji. A jeśli z Twojego punktu widzenia reakcja na następną: „nie pójdziesz na spacer, dopóki tego nie posprzątasz” jest zupełnie nieadekwatna, to pomyśl, że jest to reakcja na Wszystko Podobne zakazy obowiązują już od przedszkola. Zgromadził! I pojawiły się siły, które stawiają ci opór.

Przykład z życia

Może przykład byłby odpowiedni: moja mama (nazwijmy ją Wiktoria) rozmawia ze mną (jestem w odwiedzinach), nieustannie rozprasza ją córka, która skończyła odrabiać lekcje i chodzi wokół nas w kółko, mając nadzieję, że zapyta na przerwę na spacer. Dziewczyna (niech to będzie Sveta) ma 13 lat. Czas – 17.30. „Chodzi w kółko” - to znaczy, że co minutę wchodzi do pokoju, teraz o to, teraz o tamto, patrzy mamie w oczy, komentuje pogodę i fakt, że „zgodziliśmy się”. Bezpośrednie prośby w rodzinie najprawdopodobniej nie są akceptowane. Mama udaje, że nie słyszy podpowiedzi, tak naprawdę jej uwaga jest skupiona nie na mnie, ale na córce. „Wytrzymuje” ją, „sprawia, że ​​zasługuje” na spacer. Moment edukacyjny, że tak powiem. Żeby nie było łatwo, żebyś to docenił! Co oceniłeś? Prawdopodobnie matczyna dobroć, albo matczyne wysiłki, aby ją wychować... tak...

Nasza rozmowa dotyczy w ogóle jej, Swietłany, ich napiętego związku, jej bezczelności i niewdzięczności. Ale mimo że jestem tu już prawie godzinę, nie poczyniliśmy żadnych postępów, ponieważ klient „nie chce się włączyć”. Wybieram pozycję obserwatora, po to tu przyszłam i zastanawiam się, jak to się wszystko skończy.

W końcu Sveta pyta, zdobywając się na odwagę:

- Cóż, mogę iść, mamo?

- Lekcje? – mówi stanowczo Wiktoria.

- Zrobiłem.

— Tam trzeba było nauczyć się wiersza.

- Nauczyłem się tego.

- Powiedzieć.

- Teraz?! – dziewczyna ze zdziwieniem patrzy na matkę i spogląda z ukosa na mnie. Mama rozumie, że posunęła się za daleko, ale nie zamierza się poddać.

- OK... później, kiedy przyjedziesz. Spakowałeś swoją teczkę?

- OK, zobaczę teraz, co jest w twoim pokoju.

Ku mojemu zdziwieniu Victoria wstaje i idzie obejrzeć pokój córki, zapraszając mnie, żebym poszła za nią, próbując wziąć ją za sojuszniczkę i wspólnie się oburzyć. Odmawiam i za drzwiami słyszę kilka „cennych instrukcji” wydanych surowym tonem. Oczywiście bałagan należy uporządkować PRZED spacerem. Ale to też nie koniec! Potem padło polecenie, żeby koniecznie zjeść, „jesteś głodny” i następująca informacja: „Nie zapomnij umyć rąk!” Dziewczyna nie protestowała, zrobiła wszystko pilnie i szybko, ale z ponurym spojrzeniem. Najwyraźniej z doświadczenia wiedziała, że ​​tylko w ten sposób można uzyskać wolność przynajmniej na godzinę. Kolejnym tematem był ubiór: „Spódnica nie pasuje do marynarki, zmień ją” i na koniec: „Najpierw idź do sklepu i kup chleb!”

Kiedy Sveta się uwolniła, była już godzina 19.00.

Kontynuowaliśmy rozmowę i... zgadnijcie, co było dalej? Moja mama zaczęła dzwonić dokładnie o 19:30. Zażądała natychmiastowego powrotu do domu! Ponieważ jest ciemno! Swietłana oczywiście zaprotestowała i zapytała „jeszcze pół godziny, właśnie wyszłam!” (I to prawda!) Matka westchnęła ciężko i dała pozwolenie. Ale po 10 minutach znowu zaczął dzwonić.

- Jak trudno mi z nią być! Czy widzisz, co się dzieje? – nie traciła nadziei, że weźmie mnie za sojusznika.

Po wyciągnięciu wniosków nie miałam już zamiaru milczeć i bawić się w „Zlituj się nad nieszczęsną matką”.

- Czy łatwo jej być z tobą? ...i wiesz co ci powiem? Masz szczęście, że nie masz chłopca! - (To jest moje doświadczenie jako matki. Moi chłopcy nie pozwolili, aby przytrafiła im się nawet jedna czwarta takich manipulacji.)

Nie będę opisywać naszej dalszej rozmowy, powiem tylko, że musiałam odwieść koleżankę, że całkowita kontrola i nadopiekuńczość nie są oznaką dobrej matki i nie wprowadzą jej córki w szczęśliwą przyszłość (jako matki, oczywiście, nadzieje), a nie ku jej wdzięczności, ale buntowi lub cichemu sabotażowi i kłamstwom. A w przyszłości dziewczyna jest potencjalną klientką psychoterapeuty z hasłem „Nienawidzę mojej matki”.

Co zatem zrobić z dziećmi, aby nie posunąć się za daleko w opiece i zapobiec pobłażliwości?

Najpierw o powodach, dla których rodzice zachowują się w ten sposób wobec swoich dzieci.

Przyczyny nadopiekuńczości rodziców

• 1 powód. Przekonanie, że jeśli dziecko nie będzie wychowywane rygorystycznie, na pewno „zejdzie na manowce”. Co więcej, im większa jest ta surowość, tym silniejsza jest miłość rodzicielska i tym lepsza gwarancja.
• Powód 2: Rodzice śmiertelnie boją się, że ich dziecko popełni błędy. Jest to również opcja „zgubienia drogi”, ale o wiele mniej globalna. Bo w pierwszym przypadku rodzice boją się nieszczęśliwego losu, a w drugim, że „przeziębią się” lub „dostaną złą ocenę”.
• Powód 3: Rodzice, którzy przestają kontrolować swoje dziecko, przestają czuć się „potrzebni”.

Moje dziecko mnie potrzebuje!

Poczuj się potrzebny swoim dzieciom. Co to jest? Kiedyś na własne oczy zaobserwowałem następującą scenę: mała dziewczynka (około 3 lat) biegała po plaży z pompką, chcąc samodzielnie napompować materac do pływania. Tata zabiera pompę i chce to zrobić sam, dziewczyna protestuje obrażona. W odpowiedzi tata również jest urażony: „Czy w ogóle nie potrzebujesz rodziców?” Pomyśl o tym: jeśli tata nie potrzebuje swojej 3-letniej córki do pompowania materaca, czuje się źle! Nie, odpocząć i ze wzruszeniem obserwować wysiłki dziecka!

Histeryczne pragnienie « być potrzebne» rozmawia ze swoimi dziećmi o głębokim wewnętrznym kompleksie człowieka - globalnym braku popytu i niechęci do siebie z tego powodu. Kiedy „jeśli jestem potrzebny, mam prawo istnieć, a jeśli nie, to palę niebo za darmo”. Jeśli chodzi o mnie, powinniśmy się cieszyć, gdy dzieci uczą się samodzielności i powoli uwalniają ręce rodziców. Możesz zrobić coś innego! A co jeśli nie ma nic do zrobienia? W tym cały problem... Okazuje się, że funkcją człowieka jest jedynie reprodukcja własnego rodzaju, nic więcej? A gdzie radość życia, twórcze impulsy?... A jeśli „pozostaje tylko czekać na wnuki”, a nic innego ciekawego nie da się wymyślić… to smutne! Jeśli jednak ktoś nie ma nic lepszego do roboty w życiu, niż skierować swoją energię na swoje dzieci, to przynajmniej dzieci nie powinny z tego powodu cierpieć, płacąc za swoją wolność.

Teoria błędów życiowych

Zgodnie z tą teorią, jeśli dziecko nie jest kontrolowane, „będzie popełniać błędy”. Tak, to prawda i nie wątp w to, to na pewno się stanie!” Jak inaczej? Albo raczej: jak nauczy się ich nie robić, jeśli nie zrobi tego pierwszy i nie będzie niezadowolony z efektów swoich działań? Tutaj oczywiście całe pytanie brzmi, czego dokładnie zabronić, a na co pozwolić. Pozwolę Ci na przykład ugotować kreatywne jedzenie, w kuchni z pewnością nie ma nic trującego. Lub na przykład możesz także naprawić rower. Ale bez gniazdka, to niebezpieczne. Naprawdę można się czegoś nauczyć tylko poprzez własne doświadczenie, ale jak zdobyć to doświadczenie, jeśli rodzice zawsze zwracają się do ciebie z radą lub bezpośrednimi instrukcjami? Moim zdaniem ich zadaniem jest właśnie oddzielenie tego, co niebezpieczne, od tego, co bezpieczne. To pierwsze tak, opanuj je, a z drugim pozwól dzieciom radzić sobie, jak chcą, to ich życie, nie nasze.

Teoria „niefortunnego losu”.

I tutaj, drodzy rodzice, nie można obejść się bez dokładnego rozważenia swoich obaw. Swoją drogą nie są oryginalne, każdy ma takie same. Jeśli rodzicami są dziewczynki, oznacza to wczesną ciążę, prostytucję, narkotyki. Jeśli chłopcy są przestępcami, bójki i narkotyki.

Otwartym pozostaje pytanie, czy możliwa jest ochrona dziecka poprzez ścisłą kontrolę. Nie ma jasnej odpowiedzi. Jeśli przyjaciele dzieci stanowią „grupę ryzyka”, czasami zakaz może uratować sytuację. A czasami zdarza się, że nadmierna rygorystyczność działa odwrotnie i wpycha w środowisko, „w którym rozumieją i nie obciążają”, a to nie zawsze jest najlepsze środowisko.

Niebezpieczeństwa rygorystycznego rodzicielstwa

W nadopiekuńczości (surowe wychowanie, kiedy matka „czuwa” nad dzieckiem przez całą dobę) istnieje również takie niebezpieczeństwo: dziecko, przyzwyczajając się do ciągłego szarpania przez rodziców, przestaje na nie odpowiadać jako coś, z czym należy się liczyć. (Jak w słynnej przypowieści o wilku, gdy chłopiec żartował i żartował, a gdy nadeszło prawdziwe niebezpieczeństwo, nikt nie przyszedł mu na pomoc). Podobnie dziecko gwałci wszystko, bezkrytycznie. I tu sprawdzają się zasady „noś szalik” i „nigdy nie bierz narkotyków”. Dziecko wielokrotnie eksperymentowało z szalikiem. I nie tylko szalikiem, on (och, horror!) jadł śnieg zimą i nie mył rąk przed jedzeniem, w wyniku czego nie wydarzyło się nic strasznego! Oznacza to, że reszta rodzicielskich zakazów (może dojść do wniosku) to takie same bzdury! Tobie się wydaje, że to są sprawy z innego porządku, a wiadomo, że narkotyki są o wiele gorsze od rozebranej chusty, a w psychice dziecka są na tym samym poziomie, bo dziecko, jeśli zastosuje się do rodzicielskich zasad, nie wolno prawie nic robić! Nie opracowano żadnego rozsądnego limitu. Dlatego tak bardzo chcę to złamać.

Agresja znikąd?

Czy zdarza się, że wybuchy agresji powstają „na Pusta przestrzeń„? Oznacza to, że zakazy i ograniczenia są w miarę rozsądne i nieliczne, a pomiędzy pozostałymi członkami rodziny panuje pokój...

Tak, niestety, to się zdarza. Należy rozumieć, że nastolatek wychodząc w „duży” świat i próbując zająć w nim swoje (jakieś bardzo przyzwoite) miejsce, nieuchronnie napotyka trudności. Wszystkie te problemy z rówieśnikami, pierwszymi miłościami itp. mogą być bardzo bolesne. Na kim dziecko wyładowuje swoją złość, bo na przykład nie akceptuje go koledzy z klasy? Nie możesz na nich tego zrobić, będzie jeszcze gorzej. Dlatego wektor agresji zwraca się do tego, kto jest za to najmniej winien, ale który wyraźnie nie odpowie w naturze, czyli matce. To obraźliwe, niewłaściwe, ale się zdarza. W rzeczywistości nie można powiedzieć, że matka wcale nie jest za to winna. Po pierwsze (i dziecko podświadomie to rozumie) są tego konsekwencją jego obecne problemy wychowanie do życia w rodzinie. Po drugie, jeśli matka pozwala sobie na niegrzeczność, jeśli pozwala dziecku „siedzieć na głowie”, wówczas odpowiedź może równie dobrze brzmieć: „Nienawidzę mojej matki!” To paradoks, ale to prawda...

W rodzinach, w których rodziców traktuje się z szacunkiem, zdarza się to znacznie rzadziej. To problemy w relacji z dzieckiem, z którymi boryka się matka, która postawiła się w trudnej sytuacji służący. Pozycja « Jestem dla ciebie wszystkim» prowadzi do tego, że „wszystko” znaczy być ofiarą agresywnej mowy, w tym .

Co robić?

Receptą w tym przypadku jest zmiana stanowiska, co oczywiście nie jest łatwe i wymaga pracy nad sobą oraz przeglądu zarówno swoich zasad, jak i zachowania.

Z drugiej strony emocje dziecka wymagają ujścia i nie należy dawać za dużo wielkie znaczenie jego wybuchy. Jeśli wasz związek będzie taki, że będziecie mogli (po pewnym czasie) porozmawiać i przedyskutować to, co się wydarzyło, to możecie poznać prawdziwe przyczyny jego zachowania. Jest to idealne rozwiązanie, ponieważ Cię uspokoi i da mu możliwość uświadomienia sobie swoich uczuć. „Wiem, że coś Ci się stało, dlatego na mnie krzyczysz…” – to może być początek rozmowy, która da mu do zrozumienia, że ​​nie czujesz się urażona i nadal jesteś gotowa na bycie jego przyjaciółką, będziesz słuchaj i pomagaj jak tylko możesz. Przynajmniej z twoją sympatią.

Stan dziecka „nienawidzę mojej matki” nie powinien być postrzegany jako tragedia, ale raczej jako sygnał, że w Waszym związku istnieją problemy wymagające rozwiązania. Jeśli będziesz działać z „dziecinnym” sposobem myślenia, przestraszysz się i obrazisz. Jeśli jesteś dorosły, rozwiążesz te problemy.

Konsultacje osobiste pomogą Państwu rozwiązać indywidualne problemy:

1. Poczta [e-mail chroniony]

Często relacje rodzinne przestają wydawać się zamożne, a życie stopniowo zamienia się w strefę wojny. Często dochodzi do konfliktów pomiędzy dzieckiem a rodzicami. Syn nienawidzi swojej matki, a córka – podobna sytuacja może pojawić się niemal w każdym domu. I dość często nie towarzyszą temu poważne kłótnie. Pojawia się bez wyraźnego powodu, po prostu znikąd. Ale możliwe są też sytuacje odwrotne, gdy dziecko dorasta w niesprzyjających warunkach i jest stale narażone na ataki ze strony dorosłych.

Niezależnie od warunków życia rodzice, do których zwracają się gniewne sformułowania nienawiści, nie doświadczają najbardziej różowych emocji. W końcu dorośli zwykle nie tylko powtarzają, ale także wierzą, że żyją dla dobra swoich dzieci. Ich zdaniem nie zasłużyli na takie traktowanie. A może na to zasłużyli? Dlaczego dzieci nienawidzą swoich matek? Jest ich najwięcej rózne powody. A niektóre z nich zostaną opisane w recenzji.

Trudności dorastania

Tego rodzaju zachowanie nastolatków jest przerażające. A co gorsza, dzieci często nie tylko wypowiadają takie zdanie, ale także w nie wierzą. A potem zaczynają zachowywać się tak, jakby szczerze cię nienawidzili. Jednocześnie relacje rodzinne mogą być całkiem spokojne, normalne, gdy rodzice są całkowicie rozsądni i starają się znaleźć wspólny język z dziećmi.

Matka nienawidzi swojej córki (lub syna) – jest to znane wielu. Zwykle taką sytuację przypisuje się trudnościom charakterystycznym dla okresu dojrzewania, kiedy nastolatek zaczyna dorastać, próbuje odnaleźć swoje miejsce, zrozumieć egzystencję. Jednocześnie wnioski dziecka zwykle nie pokrywają się z opiniami starszego pokolenia, dlatego powstają nieporozumienia, a następnie konflikty.

Główne powody

W niektórych sytuacjach dorastanie przebiega gładko. Jednak dość często zdarzają się też sytuacje, gdy życie zamienia się w koszmar. Jakie są przyczyny takiego zachowania nastolatka?

1. To rodzina niepełna, jednej matce ciężko jest sobie z tym poradzić, dlatego zaczyna wyładowywać swoją złość na dziecku, za co dostaje ją w zamian.
2. Jakie inne powody mogą powodować wyrażenie: „Nienawidzę mojej matki”? Powiedzmy, że rodzina jest w komplecie. Jednak rodzice mogą się nienawidzić, co negatywnie wpływa na samo dziecko.
3. Wyrażenie można nazwać totalne kłamstwo gdy rodzice mają relacje na boku.
4. Nienawiść często pojawia się, jeśli w rodzinie jest kilkoro dzieci i niektóre są kochane bardziej, a inne mniej.
5. Jakiej matki nienawidzą? Dziecko może czuć nienawiść do tej matki, która w ogóle nie zwraca na nie uwagi, nie troszczy się o nie i nie wspiera w trudnych chwilach.

Powyższe powody są najbardziej uderzające. Pokazują, że nie wszystko w rodzinie układa się tak gładko, jak byśmy tego chcieli. Dzieci wyczuwają takie sytuacje na poziomie podświadomości, dlatego zaczynają wypowiadać stwierdzenia typu „Nienawidzę mojej matki”.

Problemy można jednak rozwiązać, naprawiając sytuację. Ale przede wszystkim ktoś z dorosłych powinien tego chcieć. Wystarczy zaakceptować fakt, że kłopoty się zdarzają i znaleźć doświadczonego specjalistę, który potrafi normalizować relacje rodzinne.

Kiedy agresja pojawia się niespodziewanie

Problemy mogą pojawić się bez powodu. Na przykład sytuacja w rodzinie jest normalna, ale nastolatek nadal traci panowanie nad sobą. Dlaczego takie sytuacje mają miejsce? Nigdy nie zapominaj, że zachowanie dziecka to tylko objaw. Sygnalizuje, że jest jakiś problem, nawet jeśli na pierwszy rzut oka wszystko jest w porządku.

W takiej sytuacji pomoc psychologiczna potrzebna jest przede wszystkim rodzicom, a nie dziecku. Tylko specjalista będzie w stanie znaleźć problemy i wyeliminować je bezboleśnie dla wszystkich członków rodziny. W przeciwnym razie dziecko po prostu zostanie doprowadzone do załamania nerwowego.

Złe wychowanie

Istnieje możliwość, że pewne błędy w wychowaniu mogą doprowadzić do stwierdzenia: „Nienawidzę mojej matki”. Jest ich oczywiście całkiem sporo i nie warto ich wszystkich wymieniać. Jednak większość błędów dość często sprowadza się do nadmiernej liczby ograniczeń i rozmaitych zakazów ze strony starszego pokolenia.

Być może rodzice planowali życie swoich dzieci minuta po minucie, nie pozwalając im odstąpić od planu. Jednocześnie uważają, że postępują słusznie, przynosząc same korzyści. Jednak nastolatki zaczynają mieć poczucie, że są w pułapce i nie mają już wystarczającej wolności. Potrafi się załamać, pogodzić się z taką sytuacją, zaakceptować zasady gry lub okazać agresję.

Warto też zaznaczyć, że reakcja na zakazy może nie pojawić się od razu, ale na pewno pojawi się, gdy nabierze złości i pojawi się siła wystarczająca, aby przeciwstawić się rodzicom. I wtedy zacznie pojawiać się pytanie: dlaczego dorosły syn nienawidzi swojej matki? Albo córka nie będzie miała najlepszych uczuć do rodziców, kiedy dorośnie.

Przyczyny nadmiernej opieki

Córka lub syn nienawidzi swojej matki... Podobna sytuacja może być skutkiem nadopiekuńczości. Jak komunikować się z dziećmi, aby nie było w nich nadmiernej opieki i pobłażania? Na początek warto porozmawiać o tym, dlaczego wielu rodziców stara się opiekować swoim dzieckiem.

Po pierwsze, mogą istnieć przekonania, że ​​wychowanie powinno być rygorystyczne. W przeciwnym razie dziecko po prostu zsunie się w dół. Im wyższy przejaw dotkliwości, tym silniejsza miłość od rodziców. A to oznacza, że ​​dziecko będzie szczęśliwe. Ale taki punkt widzenia rzadko prowadzi do pozytywnych rezultatów.

Po drugie, rodzice mogą obawiać się, że ich dzieci na pewno popełnią wiele błędów. Powód jest podobny do pierwszego, ale mniej globalny. Jeśli w pierwszym przypadku rodzice boją się nieszczęśliwego losu nastolatka, w drugim po prostu martwią się, że przeziębi się lub dostanie złą ocenę.

Po trzecie, rodzice mogą przestać czuć się potrzebni, jeśli przestaną kontrolować swoje dzieci. A jeśli dziecko jest samodzielne, to okazuje się, że żyje na próżno? Ale znowu ta opinia jest błędna.

Matka nienawidzi córki? Psychologia przyznaje, że wynika to z jednego z powyższych powodów, który nie jest w stanie stworzyć dobrej atmosfery w rodzinie. Ale osiągnij jeszcze więcej poważne konflikty całkiem możliwe. Trzeba się zastanowić, co w takich sytuacjach zrobić, jak się zachować.

Pragnienie bycia potrzebnym

Czy syn nienawidzi swojej matki? Psychologia przyznaje, że powodem tego jest chęć „bycia potrzebnym” swojemu dziecku. Takie pragnienie sygnalizuje, że istnieje kompleks braku wymagań, a co najważniejsze, niechęci do siebie ze strony rodziców.

W takiej sytuacji zaczynają pojawiać się myśli, że skoro nikt mnie nie potrzebuje, to istnieję na próżno. Zamiast cieszyć się sukcesami i niezależnością swoich dzieci, rodzice zaczynają się obrażać i formułować coraz to nowe zakazy. Z tego powodu często powstają sytuacje konfliktowe.

Wielu rodziców wierzy, że jeśli nie zapanują nad swoim dzieckiem, na pewno zacznie ono popełniać błędy. Z jednej strony jest to pogląd całkowicie słuszny. Warto jednak zrozumieć, że dziecko i tak je popełni. W przeciwnym razie jest to niemożliwe. Aby nauczyć się nie robić głupich rzeczy, nastolatek musi najpierw je zrobić i pozostać niezadowolonym z uzyskanych rezultatów.

Adekwatne podejście do zakazów

Czy nastolatek nienawidzi swojej matki? Aby zapobiec takim sytuacjom, należy natychmiast ustalić, gdzie zakazy są potrzebne, a gdzie nie. Możesz na przykład pozwolić komuś na eksperymentowanie z gotowaniem, jeśli w kuchni nie ma nic toksycznego. Możesz także naprawić swój rower. Ale nie powinieneś zadzierać z gniazdkiem, to niebezpieczne.

Musisz zrozumieć, że możesz osiągnąć coś wartościowego tylko dzięki własnemu doświadczeniu. Aby dziecko je nabyło, rodzice nie powinni stale ingerować w porady i zalecenia. Wystarczy po prostu określić, co jest niebezpieczne, a co nie. A jeśli w pierwszym przypadku konieczna jest kontrola, w drugim przypadku dziecko jest w stanie samodzielnie to zrozumieć.

Dziecko czeka los nie do pozazdroszczenia

Skąd bierze się obawa, że ​​los dziecka bez stałego nadzoru będzie koniecznie zły? Przyczyny lęku są zwykle takie same u wszystkich rodziców. Jeśli w rodzinie jest dziewczyna, czeka ją wczesna ciąża, narkotyki i prostytucja. Chłopak na pewno wda się w przestępczość, zacznie nieustannie walczyć, a także zażywa narkotyki.

W takiej sytuacji pojawia się pytanie, czy kontrola pozwoli uniknąć podobnych losów. Nie da się na to odpowiedzieć jednoznacznie. W niektórych sytuacjach to oszczędza, ale w innych wręcz przeciwnie, popycha wszystko, co złe. Nic dziwnego, że tak mówią

Do czego prowadzi rygorystyczne wychowanie?

Nadmierna ochrona może spowodować kolejne poważne niebezpieczeństwo. Dziecko po prostu przyzwyczai się do tego, że jest kontrolowane, ciągle odciągane i zakazane. Z biegiem czasu przestanie zwracać uwagę na słowa rodziców. W związku z tym doprowadzi to do tego, że zacznie naruszać wszystko, co jest możliwe, bez szczególnego zrozumienia sytuacji. I będzie się w tym kierować dwiema zasadami. Albo rodzice wkroczą i będą cię chronić, uchronią od problemów, albo i tak cię ukarzą, więc dlaczego tego nie zrobić.

W takiej sytuacji będzie postępował zgodnie z instrukcjami rodziców, zupełnie odwrotnie. Jeśli np. powiedziano mu, że zimą bez szalika nie może chodzić, na pewno będzie próbował wyjść bez niego na dwór. A jeśli nie zachoruje i nie pojawią się z tego powodu żadne problemy, wówczas inne zakazy rodzicielskie nie mają żadnego znaczenia.

Może się wydawać, że brak szalika i narkotyki to zbyt duża odległość. Ale w psychice dziecka stoją obok siebie, ponieważ zgodnie z zasadami rodziców prawie wszystko jest zabronione. W takiej sytuacji zatem przestają być kształtowane rozsądne granice. I dlatego tak bardzo chcę łamać zakazy.

Czy jest puste?

Co zrobić, jeśli córka nienawidzi swojej matki? Albo może negatywne uczucia Czy syn czuje coś do rodziców? Wybuchy agresji mogą pojawić się nie wiadomo skąd, gdy zakazy z ograniczeniami są rozsądne i nieliczne, a w rodzinie panuje spokój i porządek. Takie sytuacje, choć rzadkie, zdarzają się.

Trzeba zrozumieć, że dziecko prędzej czy później zostanie wypuszczone na wolność Duży świat i będzie starał się zająć w nim określone miejsce, aby uniknąć napotkania trudności. W końcu problemy z rówieśnikami mogą być dość bolesne.

W takiej sytuacji dzieci zaczną wyładowywać swoją złość na rodzicach, ponieważ nie da się kłócić z kolegami z klasy, a można napotkać jeszcze większe problemy. A rodzice oczywiście nie odpowiedzą w naturze. A kochające matki i w ogóle nie są w stanie okazywać negatywnych emocji swoim dzieciom. Takie sytuacje są obraźliwe i niewłaściwe, ale się zdarzają.

Nie warto jednak mówić, że rodzice są w takich sytuacjach całkowicie niewinni. Po pierwsze, dziecko podświadomie rozumie, że przyczyną wielu problemów w relacjach z kolegami z klasy jest wynik wychowania. A po drugie, pozwalając sobie na chamstwo wobec siebie, pewnego dnia możesz usłyszeć zdanie: „Nienawidzę mojej matki”. Takie sytuacje są paradoksalne, ale zdarzają się.

W rodzinach, w których zwyczajowo traktuje się siebie nawzajem z szacunkiem, zwykle nie ma powodu używać takich zwrotów. Często dzieje się tak tylko wtedy, gdy matka początkowo postawiła się w pozycji „służącej”.

Rozwiązywanie problemów

Nienawidzę mojej matki, co mam zrobić? Aby poradzić sobie z takimi przejawami agresji, konieczna jest zmiana pozycji. Ale to nie jest takie proste, ponieważ musisz popracować nad sobą, ponownie rozważyć swoje zasady i własne zachowanie. Co więcej, zarówno dorośli, jak i dzieci będą musieli się zmienić.

Z drugiej strony emocje dzieci potrzebują ujścia. Dlatego nie zaleca się przywiązywania dużej wagi do negatywnych przejawów. Jest to jednak dozwolone tylko wtedy, gdy istnieje możliwość rozmowy, omówienia tego, co się wydarzyło i poznania prawdziwych powodów. Taka sytuacja jest idealna, ponieważ oboje rodzice się uspokoją, a dziecko stanie się świadome swoich uczuć.

Znalezienie wyjścia z sytuacji

Co zrobić, jeśli dziecko nienawidzi swojej matki? Niezależnie od różnicy charakterów, złych relacji, prawie niemożliwe jest przestać kochać swoją matkę. Jednak z powodu konfliktów i ciągłych kłótni życie zamienia się w koszmar. Z tego powodu musimy spróbować znaleźć wyjście z tej sytuacji.

Najważniejsze to nie zapominać, że matka nie będzie celowo sprawiać bólu i psuć życia, tylko dlatego, że tego chce. Po prostu myśli, że wszystko, co robi, przynosi korzyść, a w przyszłości będziesz jej za to wdzięczny.

Poniżej znajduje się kilka wskazówek, które pomogą Ci uporać się z sytuacją i rozwiązać konflikt.

1. Musimy po prostu porozmawiać od serca do serca. Spróbuj jej przekazać, że cenisz opiekę, jesteś wdzięczny za udzieloną pomoc, ale potrzebujesz czegoś zupełnie innego, chcesz osiągnąć inne cele niż te, które wyznacza Ci mama.
2. W żadnym wypadku nie należy się załamywać i mówić złe słowa. Takie zachowanie tylko pogorszy sytuację. A to tylko sprawi, że będzie to bardziej bolesne i obraźliwe dla mamy.
3. Jeśli jesteś osobą niezależną i nie chcesz być pod ciągłym wpływem rodziców, znajdź sposób, aby to udowodnić. Zacznij zarabiać i żyć osobno. W takiej sytuacji możliwe będzie uniknięcie ciągłej kontroli ze strony rodziców i zdobycie przestrzeni osobistej. tak i czas wolny można przeprowadzić według własnego uznania.
4. Być może mama uważa się za samotną? Spraw, aby poczuła się potrzebna, pomóż odnaleźć sens życia. Być może potrzebuje po prostu przyjaciela, z którym będzie mogła spacerować i rozmawiać o pilnych sprawach. Może znajdę jej hobby. Najważniejsze, aby w jej życiu było jak najmniej miejsca na negatywne emocje.

Co powinni zrobić rodzice?

Po pierwsze, nie można ciągle wydawać dzieciom rozkazów, ciągle czegoś od nich wymagać, wywierać na nie presję psychologiczną. Najlepiej spróbować znaleźć kompromis, dojść do porozumienia i uważnie wysłuchać zdania dziecka. Naturalnie zgodzi się z Twoim punktem widzenia, ale nadal będzie nosił w sobie urazę, która z pewnością da o sobie znać później.

Po drugie, nie zapominaj, że dzieci mają własne życie. Musisz się nią zainteresować. Nie unikaj komunikacji z dzieckiem, dowiedz się o jego doświadczeniach i pomóż mu radą. Nie należy się ośmieszać, nawet jeśli problemy wydają się trywialne i głupie. Dla dzieci wszystkie ich problemy wyglądają jak globalny kryzys. Dlatego potrzebują pomocy i wsparcia. A jeśli to wszystko się nie stanie, nie będą doświadczać pozytywnych emocji w stosunku do swoich rodziców.

Po trzecie, musisz spróbować znaleźć wspólny język z dzieckiem, zostać dla niego przyjacielem, akceptując wszystkie wady i zalety. Rodzice muszą po prostu poczuć się w ciele nastolatka. Poczuwszy wszystkie doznane krzywdy, przeceniłem trudne sytuacje, możesz tworzyć wspaniałe relacje. Ale nie zapominaj, że musisz stale pracować, aby utrzymać relacje.

Wniosek

Czy matka nienawidzi córki czy syna? Nie należy traktować takiego zdarzenia jako tragedii. To tylko sygnał, że w związku są problemy i musimy sobie z nimi poradzić i poszukać wyjścia z sytuacji.

Pamiętaj, że istnieją dwa ustawienia – dla dzieci i dla dorosłych. W pierwszym przypadku rodzice boją się i obrażają. A to tylko pogarsza obecną sytuację. W drugim przypadku rodzice próbują uporać się z problemem. Które ustawienie jest Ci najbliższe? Ale możemy śmiało powiedzieć, że jeśli problem nie zostanie rozwiązany, to niejednokrotnie będziemy musieli usłyszeć zdanie: „Nienawidzę własnej matki!”

Witajcie drodzy czytelnicy. W tym artykule przyjrzymy się sytuacji, w której córka nienawidzi swojej matki. Przyjrzymy się, jakie czynniki mogą mieć wpływ na pojawienie się uczucia nienawiści. Dowiesz się jak zachować się w takiej sytuacji.

Podstawy nienawiści

Psychologia nastolatka jest zaprojektowana w taki sposób, że może on okazywać skrajne emocje. Nienawiść i wściekłość często wypływają na powierzchnię. Ze względu na wiek takie objawy mogą być wariantem normy.

To okropna sytuacja, gdy od nastolatki można usłyszeć sformułowanie „nienawidzę mojej matki”. I to jest szokujące, ponieważ sama młoda dziewczyna jest przyszłą matką.

Przyjrzyjmy się, dlaczego takie zjawiska mogą wystąpić.

1. Dziewczynka jako dziecko była pozbawiona uwagi matki, brakowało jej opieki i ciepła.
2. W rodzinie nieustannie dochodziło do kłótni i skandalów, a rodzice często obwiniali dziecko za wszystkie problemy.
3. Niewłaściwy sposób wychowania, w szczególności agresywny, autorytarny i stosowanie technik tłumiących.
4. Matka wywołała w umyśle córki pewne bolesne uczucia i rozczarowała ją.
5. Do konfliktu może dojść w sytuacji, gdy matka próbuje uczyć córkę życia, a dziewczynka pragnie być niezależna, nie lubi być zmuszana do słuchania czyichś poleceń.
6. Kobieta może odmówić uznania zainteresowań córki i jej poglądów na życie. Często nastolatka odczuwa nienawiść do rodzica, gdy matka nie aprobuje jej wyborów dotyczących zarówno przyjaciół, jak i chłopaków.
7. Córka może czuć nienawiść, gdy matka z jej pomocą próbuje realizować swoje marzenia. Na przykład zmusza cię do tańca.
8. Konflikt może powstać, ponieważ ani matka, ani córka nie mogą się poddać. Każda stara się udowodnić, że ma rację, bronić swojego punktu widzenia, a nie chce słuchać opinii drugiej.
9. Dorastanie w rodzina z jednym rodzicem. Nierzadko zdarza się, że kobieta sama wychowuje córkę. Dziewczynka może winić rodzica za to, że nie ma ojca. Matka może nie być w stanie wytrzymać stresu i czasami atakować dziecko. Córka, doświadczając poważnej urazy, będzie kumulować nienawiść do matki.
10. Dziecko może znienawidzić matkę, gdy odkryje, że kobieta oszukuje rodzinę, zwłaszcza, że ​​ma związki na boku.
11. Niechęć córki może wynikać z obecności w rodzinie młodszych dzieci, na których skupia się cała uwaga matki.
12. Kobieta nieustannie wytyka wady swojej córki, porównuje ją z innymi, odnoszącymi sukcesy, pięknymi dziewczynami.
13. Opieka może również prowadzić do uczucia nienawiści. Nastolatek nie lubi swojej matki, która nieustannie wytyka jej błędy, stara się ją chronić i kontroluje każdy krok.
14. W sytuacji, gdy dziewczyna źle się zachowuje w stosunku do matki, wyładowuje się na niej, jest niegrzeczna, otwarcie okazuje swoją nienawiść bez wyraźnego powodu, należy zwrócić się o pomoc do psychoterapeuty. Często w takiej sytuacji pomocy potrzebuje matka. Tylko specjalista może to rozgryźć i zidentyfikować prawdziwe powody pojawienie się takich relacji, aby poprawić klimat w rodzinie.

Jak się zachować

1. Kobieta musi zdać sobie sprawę, że jej córka jest już na tyle dorosła, że ​​nadszedł czas, aby wzięła za siebie odpowiedzialność. Trzeba zrozumieć, że dziecko jest już zdolne do podejmowania decyzji.
2. Zaleca się, aby w życiu matki pojawiło się jakieś hobby, któremu poświęciłaby cały swój wolny czas, a nie spędzała go na dokuczaniu córce i kontrolowaniu jej.
3. Jeśli Twoja córka twierdzi, że nie poświęca jej wystarczającej uwagi, znajdź dla niej czas. Starajcie się porozumiewać codziennie, po prostu usiądźcie obok siebie i porozmawiajcie od serca do serca. Jest to idealne rozwiązanie, jeśli możesz znaleźć wspólne hobby, na przykład robienie na drutach lub gotowanie.
4. Zastanów się, jakich metod używasz wychowując swoje dziecko. Być może wywierasz na córkę nadmierną presję, uciekasz się do agresji i za bardzo kontrolujesz. W takiej sytuacji czas zrozumieć, że taki model postępowania jest z gruntu błędny. Musisz się poprawić, w przeciwnym razie zniszczysz swoje dziecko i na zawsze zwrócisz córkę przeciwko sobie.
5. Nigdy nie obwiniaj dzieci za problemy rodzinne. Jeśli Twoja córka jest świadkiem konfliktu w rodzinie, przeproś ją. Staraj się unikać skandali w domu w przyszłości.
6. Czas pogodzić się z faktem, że dziecko może mieć własna opinia w jakiejkolwiek sprawie, Twoje poglądy na życie. Musisz zrozumieć, że jej punkt widzenia ma również prawo do życia.
7. Niedopuszczalne jest porównywanie swojej córki z innymi dziewczynami. Należy chwalić dziecko i świętować jego osiągnięcia. Ważne jest, aby porównać, jaka była Twoja córka wcześniej, z tym, czym stała się teraz, co osiągnęła. I nawet jeśli twoja córka ma bardzo niewiele zasług, nadal powinieneś ją kochać, akceptować ją taką, jaka jest i wspierać ją w każdej chwili.
8. Staraj się jak najmniej narzekać na dziecko, mówiąc o tym, jak ciężkie jest Twoje życie, jakie masz problemy. Nie ma powodu się tym martwić.
9. Nigdy nie obwiniaj swojej córki za zmarnowanie młodości na wychowanie. Nikt cię o to nie prosił.

Jedna z moich przyjaciół Katya nadal nienawidzi swojej matki. Powodem jest nadmierna ostrożność. Tak się złożyło, że Katya dorastała w rodzinie niepełnej, jej matka postanowiła całkowicie poświęcić się dziecku i nie aranżowała swojego życia osobistego. Kobieta stale kontrolowała Katię, nadmiernie ją chroniła i nie pozwalała jej komunikować się z tymi, z którymi chciała. Potem zaczęła wyrzucać córce, że nie jest wdzięczna, że ​​przez nią matka została sama, bez mężczyzny. Gdy tylko dziewczyna stała się dorosła, spakowała swoje rzeczy i wyjechała do chłopaka do innego miasta. Początkowo nadal próbowała porozumieć się z matką, okazjonalnie dzwoniąc do niej przez telefon, potem w ogóle zerwała kontakt, gdyż kobieta przy każdej okazji wyrzucała córce zachowanie i niewdzięczność za lata spędzone na jej wychowaniu. Wszyscy potępiają Katię za wyrzeczenie się matki.

Bardzo ważne jest, aby z czasem zastanowić się, jak wychowujemy dzieci, jaki rodzaj relacji mamy z rodzicami, abyśmy na starość nie czuli się nikomu niepotrzebni, rozumiejąc, że nasze własne dziecko Cię nie kocha.

Teraz już wiesz, co zrobić w sytuacji, gdy córka źle traktuje matkę i nienawidzi jej. Należy zrozumieć, że w wielu przypadkach kobieta może się mylić w sposobie, w jaki traktuje ją jej dziecko. Należy również wziąć pod uwagę zmiany związane z wiekiem i zmiany hormonalne w organizmie nastolatka. Ważne jest, aby zachować właściwy stosunek do córki, brać pod uwagę jej cechy i potrzeby, a nie wywierać presję na dziecku, otaczając je niepotrzebną opieką. Pamiętaj, że jeśli zajdzie taka potrzeba, warto zwrócić się o pomoc do psychologa.