Rosjanin i Amerykanin kłócą się o demokrację.
Amerykański:
- Tutaj mamy demokrację! Mogę krzyknąć „Bush to dziwak” przed Białym Domem.
Rosyjski:
- Ja też mogę na Placu Czerwonym krzyknąć: „Bush to dziwak!”

Dla amerykańskiego gospodarza medycyna orientalna- alkohol z czosnkiem, największym problemem jest pozbycie się zapachu czosnku, natomiast dla Rosjan jest to pozbycie się zapachu alkoholu.

Urzędnicy Departamentu Obrony USA, wypowiadający się pod warunkiem zachowania anonimowości, powiedzieli The Associated Press, że w ostatnich dniach dwa rosyjskie atomowe okręty podwodne patrolują wschodnie wybrzeże USA. Rosyjskie Ministerstwo Obrony zaprzecza tym doniesieniom. Po pierwsze, nie dwa, ale osiem. Po drugie, oni nie patrolują, tylko szukają utopionego pojemnika z wódką...

Rosjanie i Amerykanie spierali się, kto ma lepszą armię. Postanowiliśmy wylądować najlepsze jednostki na wyspę, wygrywa ten, kto przeżyje. A wśród Rosjan w Czeczenii walczą wszyscy najlepsi, reszta to albo żołnierze sił pokojowych, albo na instalacjach, albo rekruci. Nie było już nic do roboty, postanowiono wysadzić więźniów. Oznacza to, że „Zielone Berety” i więźniowie lądują na wyspie, a na polanie czeka na nich dowództwo. Po pewnym czasie na polanę wpełza cholerny „beret”, podbiegają do niego amerykańscy generałowie i pytają:
- Dobrze? Wygraliśmy?
- Nie, jak dotąd odpowiadali tylko za kozy.

Amerykanie oferują nam pomoc w rozbrojeniu” – mówi Prezydent Rosji Minister Obrony
- Który, towarzyszu prezydencie?
- Oferują, że przyślą im część czołgów do przetopienia.
„Czołgi” – minister marszczy brwi z niezadowoleniem. - A może lepsze byłyby rakiety, w przeciwnym razie musielibyśmy transportować czołgi.
- Nie potrzebujesz rakiet?
- I wyślemy rakiety o własnych siłach...

Amerykański program wystrzelenia w przestrzeń kosmiczną superwyrafinowanych satelitów szpiegowskich, zdolnych wykryć na ziemi obiekt wielkości piłki baseballowej, zakończył się całkowitym niepowodzeniem – już podczas pierwszego lotu nad Rosją odkryto całkowity brak ... baseball na terenie tego kraju!

Major rosyjski i major amerykański spotkali się podczas ćwiczeń. Pili razem i spierali się, czyi żołnierze są odważniejsi. Rosyjski major woła żołnierza:
- Szeregowy Iwanow! Skocz z okna!
- Towarzyszu Majorze! To jest 6 piętro!
- Skacz!
Przeżegnał się i skoczył. Następnie amerykański major woła:
- Kapral Smith! Skocz z okna!
- Pieprz się!
Rosyjski major patrzy triumfalnie na Amerykanina:
- Dobrze? Czyj żołnierz jest odważniejszy?
- To zależy, co nazywasz odwagą...

NA Platforma wiertnicza cudzoziemcy mają przyjechać do Rosji ze swoimi tłumaczami, więc szef wieży otrzymuje rozkaz odzwyczajenia naftowców od przeklinania, przynajmniej na jeden dzień, bo inaczej... No cóż, próbuje wszystkiego: rozkazów, premii - i nic pomaga: przeklinanie jest po prostu okropne. Ostatnia noc, nic z tego nie wynika, szef siedzi smutny. Podchodzi do niego majster i mówi, że pudełko koniaku - i wszystko będzie dobrze. Cóż, co do stracenia, zgodziliśmy się.
Następnego dnia przyjeżdża delegacja. Nie ma maty. Podchodzą do jednego przypadkowego pracownika i pytają:
- Jak Ci idzie praca?
- Tak, właściwie wszystko jest w porządku...
- Jak sprzęt?
- Tak, de facto, dużo lepiej...
- A co z atmosferą w zespole?
- Cóż, jest wiele czynników...
No cóż, wszyscy są szczęśliwi, wszystko w czekoladzie, delegacja odlatuje. Szef podchodzi do pracownika i pyta:
- Jak to się dzieje, że wcześniej nie wypowiedziałeś ani słowa bez przeklinania, a teraz jest całkiem przyzwoicie?
- A wczoraj przyszedł do nas majster i powiedział: no, chłopaki, pokażmy Amerykanom, że my też możemy się obejść tylko na „fak”…

Rosjanin siedzi w kawiarni i je popołudniową przekąskę. Na stole ma kanapkę z dżemem i musli. Podchodzi do niego Amerykanin i żując gumę pyta:
- Ale wy, Rosjanie, jecie cały chleb?
Rosjanin odpowiada:
- Z pewnością! I co?
Amerykanin dmuchający bańkę z gumy do żucia mówi:
- Ale my nie! My, Amerykanie, jemy tylko okruchy, a skórki zbieramy do pojemników, przetwarzamy, robimy z nich granolę i sprzedajemy do Rosji!
Rosjanin milczy. Amerykanin, ponownie dmuchając gumę balonową, pyta:
- Czy wy, Rosjanie, jecie kanapki z dżemem?
Rosjanin odpowiada:
- Oczywiście, że jemy!
- Ale my nie! W Ameryce jemy tylko świeże owoce. Nasiona, skórki i najróżniejsze rzeczy, zbieramy tam rdzenie w pojemnikach, przetwarzamy je, robimy z nich dżem i sprzedajemy do Rosji!
A zadowolony znów nadmuchuje bańkę. Rosjanin w końcu poczuł się tym dość urażony i z kolei zapytał:
- Co robisz z prezerwatywami po użyciu?
Amerykański:
- Wyrzucamy to, naturalnie.
Rosyjski:
- Ale my nie! My, Rosjanie, zbieramy je w pojemnikach, przetwarzamy, robimy z nich gumę do żucia i sprzedajemy do Ameryki.

Statua Wolności i Ojczyzna spotkały się:
- Witaj wiosko! – mówi Statua Wolności i wskazuje na swoją pochodnię. - Spójrz na moją zapalniczkę.
- Który z nas jest wioską?! - Ojczyzna odpowiada i wskazuje na swój miecz. - Spójrz na mój pilnik do paznokci.

Pośrodku Pacyfik powierzchnia rosyjskiej łodzi podwodnej, zardzewiała, pokryta skorupami... Załoga wysypuje się na pokład, nieumyta i w brudnych mundurach.
Dowódca:
- Kto rzucił filcowym butem w pilota?
Wszyscy milczą...
- pytam jeszcze raz, kto rzucił filcowym butem w pilota?
W pobliżu wypływa amerykański okręt podwodny, cały lśniący, a jego kapitan ustawia całą załogę. Amerykanie w nowiutkich mundurach z metką „made in America”.
Amerykański dowódca strzepuje drobinkę kurzu z ramienia:
- Ale tutaj, w Ameryce...
- Tak, waszej Ameryki już nie ma... Kto rzucił filcowym butem w pilota?

Rosyjskie dzieci w mieście San Jose postanowiły zrobić sobie psikusy i wypuściły do ​​szkoły trzy świnki. Jednocześnie napisali na nich farbą cyfry 1, 2 i... 4. Przez tydzień amerykańska policja poszukiwała świni numer 3.

W Rosji i USA komputery samouczące się z sztuczna inteligencja. Dokładnie za 1 rok 22 dni 13 godzin 25 minut 34 sekundy. Amerykański komputer włamał się do kontroli rakiet nuklearnych i zniszczył wszystkie żywe istoty. Rosyjski komputer nie przejął się tym – około 5-6 miesięcy wcześniej stał się alkoholikiem.

Rozmawia dwóch zagranicznych projektantów samolotów. Jeden pyta drugiego:
- Dlaczego Amerykanie mają helikoptery na nartach, a Rosjanie koła?
- Nie wiem, może każdy ma swoje zalety.
- Co ciekawe, rosyjscy piloci dopuszczają możliwość uruchomienia silnika z pchacza.

Pewnego razu do Moskwy przyjechał amerykański turysta. Chodził cały dzień, z aparatem i aparatem, na wszelkiego rodzaju wycieczkach, był zmęczony, a w dodatku chciało mu się iść do toalety. Robić siku. Szukał toalety i szukał, ale jej nie znalazł. I naprawdę nie może tego znieść. Wchodzi do pierwszej napotkanej bramy i właśnie rozpina rozporek, gdy przechodzący policjant woła do niego:
- Hej! Co ty tam robisz?
- Jestem amerykańskim turystą! Naprawdę chcę się wysikać!
- Tutaj nie możesz tego zrobić, chodźmy, pokażę ci, gdzie możesz.
Policjant zabiera turystę do eleganckiego, zadbanego parku, prowadzi do pięknego kremowego domu i mówi:
- Tutaj, napisz tutaj.
Amerykanin sika z przyjemnością na tę ścianę piękny dom, po czym zapina rozporek, odwraca się do policjanta i mówi:
- O! Rozumiem - to rosyjska gościnność!
A policjant mu odpowiada:
- Nie, to jest ambasada amerykańska!

Wszystkie żarty są fikcyjne. Pasuje do prawdziwi ludzie lub zdarzenia są losowe.

Cześć wszystkim! Jest z Wami Aleksander Chwastowicz, a to odcinek Rozmowy na kółkach. Przyglądałem się pytaniom zadawanym na temat dziewcząt. Pytanie, które cieszyło się największą popularnością, brzmiało: „Jak oni traktują Amerykańskie dziewczyny do Rosjan?

Jak Amerykanki wybierają facetów?

Muszę powiedzieć, że amerykańska dziewczyna, jak każda inna dziewczyna, będzie patrzeć w pierwszej kolejności cechy osobiste, a nie skąd jesteś. A jeśli jest bardziej „ugruntowana”, to znaczy bardziej się przygląda wartości materialne, następnie przyjrzy się statusowi, dobremu samopoczuciu i perspektywom. Myślę, że najważniejsza jest osoba, a nie to, skąd pochodzi.

Z własnego doświadczenia powiem, że miałem kilka związków z Amerykankami, ale nie były one poważne. Nigdy nie udało mi się zbudować z nimi takiej relacji, aby przeszli do poważnego etapu planowania przyszłości i rodziny. Nic takiego. Wszystko to było raczej „dobrą zabawą”, dobrą zabawą. Z jakiegoś powodu rozwijają się długoterminowe relacje z rosyjskimi dziewczynami.

Wartości rodzinne

Nie wszystkie Amerykanki tak mają wartości rodzinne. W Ameryce różne rodziny, różne poglądy na życie i każda rodzina ma swoje własne wartości. Ale ogólnie rzecz biorąc, Amerykanka, która dorastała w Ameryce i chodziła do amerykańskiej szkoły, nigdy nie będzie starała się urodzić dziecka w wieku 20-22 lat. Jeśli tak się stanie, to właśnie z powodu „dobrej zabawy”, choć może nastąpić znacznie wcześniej.

Nie założą świadomie rodziny w wieku 20 lat. Przynajmniej dziewczyny, z którymi rozmawiałam. Normą dla nich jest 30 lat lub więcej. Najpierw chcą podróżować i spędzać wolny czas. Założą rodzinę dopiero wtedy, gdy znajdą grunt pod nogami.

Swoją drogą, ciężko tu znaleźć Amerykankę (przynajmniej tam, gdzie ja byłam). Każdy ma jakąś historię: niektórzy przychodzą tu w wieku 8-9 lat, inni zostali przywiezieni przez rodziców. Prawdopodobnie musiałeś szukać czystej Amerykanki na studiach lub w szkole średniej.

Jaki jest stosunek Amerykanek do Rosjan?

Z moich obserwacji i doświadczenia wynika, że ​​Amerykanki mają normalny stosunek do Rosjan. Nie przeraża ich akcent i sposób komunikacji. Zawsze możesz porozmawiać z daną osobą i przedyskutować, czy jest coś, co wam się w sobie nie podoba. Istnieje wiele różnic kulturowych. I nie ma znaczenia, czy jest czystą Amerykanką, Latynoską czy Niemką. Nie ma dużej różnicy – ​​będzie mnóstwo różnic kulturowych. Będzie wiele rzeczy, które będą przez nich akceptowane i nieakceptowane przez nas, i odwrotnie. Amerykaninowi będzie trudno powiedzieć: „Zostań w domu i nigdzie nie wychodź” albo „Kto to jest? Twój przyjaciel?". Oni wszyscy są przyjaciółmi.

Mam wrażenie, że nie ma dużej różnicy. Najważniejsze jest komunikacja, a jeśli ludzie są dla siebie odpowiedni, możesz dogadać się z Amerykaninem.

Przeprowadzka do USA jest trudna, ale są kategorie osób, dla których jest to możliwe:

— Inwestorzy. Wystarczy zainwestować co najmniej 1 milion dolarów, a po 2 latach wszyscy członkowie rodziny otrzymają status stałego rezydenta Stanów Zjednoczonych ( Wiza EB-5).

— Możesz także otworzyć oddział istniejącej firmy w Ameryce lub kupić istniejącą firmę w USA (od 100 000 USD). Dzięki temu będziesz uprawniony do otrzymania wizy pracowniczej L-1, którą można wymienić na zieloną kartę.

— Znani sportowcy, muzycy, pisarze i inne niezwykłe osoby mogą podróżować na podstawie wizy pracowniczej O-1.

— W przypadku ucisku przez państwo ze względu na religię, powód polityczny lub upokorzenia z powodu przynależności do mniejszości gejowskiej, możesz o to poprosić

Rosyjscy emigranci przybywający do Ameryki wypełniają formularz,
w którym, jak wszędzie, znajduje się kolumna, w której należy wskazać płeć
wypełnienie dokumentu. W języku angielskim płeć to „Sex”. Rosjanie
emigranci z reguły piszą w tej rubryce: „dwa razy w tygodniu”.
lub „trzy razy w tygodniu”. Amerykanka pracująca w recepcji
który po pewnym czasie nauczył się trochę rosyjskiego i
Widziałem już dość takich profili, w końcu pewnego dnia
Postanowiłem delikatnie zwrócić uwagę przystojnemu młodzieńcowi z Baku:
- Tutaj musisz wpisać „nie trzy razy w tygodniu”, ale płeć „mężczyzna lub”.
kobieta``.
Natychmiast odpowiedział:
- Dla mnie to nie ma znaczenia!

Putin umiera i znajduje się u bram Raju, gdzie spotyka go apostoł Piotr ze słowami:
- Witamy w niebie, Panie Prezydencie. Ale niestety, zanim cię tu osadzimy, muszę ci powiedzieć, że musimy rozwiązać jeden mały problem. Widzisz, bardzo rzadko polityk tak wysokiej rangi idzie do nieba, a my, szczerze, nawet nie wiemy, co z tobą zrobić. Dlatego zdecydowaliśmy, że jeden dzień spędzisz w piekle, a drugi w niebie, abyś mógł swobodnie decydować, gdzie spędzisz swoją wieczność.
Następnie apostoł towarzyszy nowo przybyłemu do windy, gdzie były prezydent zstępuje do piekła. Drzwi windy otwierają się, Putin wychodzi i widzi wokół siebie jasnozielone pole golfowe. W oddali zauważa luksusowy klub. Przyjaciele, politycy, z którymi kiedyś współpracował, podbiegają do niego, radośnie go obejmują, wspominając starość dobre czasy, kiedy on i wszyscy razem bogacili się kosztem narodu rosyjskiego. Grają w golfa, a następnie wspólnie idą do klubu na kolację z czarnym kawiorem, homarem i innymi smakołykami. Jadł z nimi obiad sam Szatan, który w rzeczywistości okazał się bardzo miłą, sympatyczną i pogodną osobą. Putin bawił się tak dobrze, że nawet nie zauważył, że nadszedł czas wyjazdu. Wszyscy podchodzą do niego i serdecznie ściskają mu dłoń. Putin był bardzo wzruszony i zasmucony. Ale teraz drzwi windy zamykają się, a on ponownie podnosi Putina do bram nieba, gdzie spotyka go apostoł Piotr. Przez kolejne 24 godziny Putin spędza czas w ten sposób: skacząc z chmury na chmurę, grając na harfie, modląc się i śpiewając. Dzień jest długi i nudny, ale w końcu się kończy. Pojawia się Apostoł Piotr i pyta:
- Panie Prezydencie, spędził pan jeden dzień w piekle i jeden w niebie, teraz może pan demokratycznie zdecydować, gdzie spędzić resztę wieczności.
Putin chwilę się zastanowił, podrapał się po łysiny i powiedział:
- Cóż mogę powiedzieć, raj jest oczywiście bardzo miłe miejsce, ale chyba bardziej podobało mi się w piekle.
Apostoł Piotr, wzruszając ramionami, ponownie towarzyszy mu w drodze do windy. Kiedy winda zjechała na dół i drzwi się otworzyły, Putin zobaczył… ogromna pustynia, wszyscy zaśmieceni śmieciami, a wszyscy jego przyjaciele ubrani w kombinezony zbierali te śmieci i pakowali je w czarne plastikowe torby. Szatan podchodzi do niego i na powitanie obejmuje go za szyję.
„Nie rozumiem” – bełkocze Putin – „przepraszam, wczoraj było pole golfowe i klub, gdzie jedliśmy kolację z czarnym kawiorem i homarem i w ogóle wczoraj bawiliśmy się tu świetnie… A teraz jest tylko ta pustynia, zaśmiecona śmieciami, a moi przyjaciele wydają się ostatnimi przegranymi...
Szatan patrzy na niego, uśmiecha się i mówi:
- Mój przyjacielu, wczoraj mieliśmy kampania wyborcza. A dzisiaj już na nas głosowaliście...

Za długo mieszkałeś w Izraelu, jeśli...
- słysząc żądanie „przyzwoitszego ubierania się”, zatrzymujesz się z westchnieniem
skarpety.
- stracili resztki szacunku dla jakiejkolwiek religii.
- zrezygnowałem z prób doskonałej nauki języka hebrajskiego - z powodu braku
środowisko językowe.
- nauczyłem się pisać po rosyjsku na klawiaturze bez rosyjskich liter.
- dowiedział się, że tydzień zaczyna się w niedzielę, dzień wieczorem, a rok -
gdzieś we wrześniu i za każdym razem inny termin.
- próbuję zaimponować dziewczynie, która nie jest egzotyczna
zawód, ale wielkość konta bankowego.
- zrezygnuj z tych prób, gdy dowiesz się, że tak dużo zarobił
szkoła na wakacjach.
- zgodzić się, że mężczyzna może mieć tyle kochanek, ile ma
w stanie pomieścić.
- i zaskakujące jest to, że twoja żona myśli tak samo.
- rozstałem się z ostatnią sowiecką iluzją - że w Rosji najpiękniej
dziewczyny.
- nie próbujesz już wdawać się w bójkę, gdy ktoś desperacko krzyczy Ci coś w twarz -
najprawdopodobniej po prostu pytają, jak się masz.
- nazywasz Izrael „wioską Izrailovką”, ale czujesz się śmiertelnie urażony,
kiedy obcokrajowcy robią to samo.
- nie wrzucaj niedopałków do kosza na śmieci: po pierwsze, plastikowa torba się spali,
po drugie, plastikowy materiał wybuchowy eksploduje.
- gdy zostaniesz poproszony o naciśnięcie pierwszego przycisku, naciśnij ten skrajnie prawy.
- pomyśl o kąpieli w morzu, gdy temperatura wody spada poniżej 30 stopni Celsjusza -
szaleństwo.
- nie dziwi Cię, że kierowca autobusu nie ogłasza przystanku; Jeśli nie
wiesz, gdzie wysiąść - po prostu go zapytaj, a on ci powie.
- jeśli chcesz zapytać o drogę po rosyjsku, śmiało skontaktuj się z nami
do najbliższego woźnego.
- od niechcenia interesuje Cię, jaki instytut ukończył.
- oburzony działaniami firmy telekomunikacyjnej, która wysyła technika
zainstaluj dodatkową linię dopiero sześć dni od złożenia zamówienia.
- wiecie, że „Yediot Ahranot” to nie przekleństwo, ale nazwa gazety.
- nie widzę nic dziwnego w chodzeniu do restauracji o 2 w nocy
przekąsić coś.
- dowiedziałam się, że dzieci mogą WSZYSTKO. Mam na myśli WSZYSTKO.
- niemniej jednak, późno w nocy nie spotkałem wesołego tłumu nastolatków
idź na drugą stronę ulicy.
- a jeśli poprosił cię o papierosa, wiesz na pewno, że tak
Naprawdę chcę tylko papierosa.
- jeśli do autobusu wsiada żołnierz, zaczynasz czuć się pewniej
bezpieczeństwo.
- przestałeś się dziwić, że wśród Żydów jest dużo czarnych i ty sam
nagle zmienił się na rosyjski.

Jak powszechnie wiadomo:
Hiszpan to mężczyzna, a hiszpańska grypa to grypa;
Amerykanin to mężczyzna, a Amerykanin to bilard;
Hindus to człowiek, a indyk to ptak;
Koreańczyk to osoba, a Koreańczyk to jedzenie;
Bułgar to osoba, a Bułgar to narzędzie;
Polak jest osobą, a Polak jest tańcem;
Turek to osoba, a Turek to danie;
Holender to mężczyzna, a Holenderka to piec;
Rosyjski to osoba, a rosyjski to wódka;
Litwin to osoba, a Litwin to warkocz;
Sochinets to osoba, a Sochinka to preferencja;
Czech to osoba, a Czech to buty;
Chińczyk to mężczyzna, a Chinka to jabłko;
Japończyk to osoba, a Japończyk to stacja benzynowa;
Mołdawian to osoba, a Mołdawian to region;
Kanadyjczyk to osoba, a Kanadyjczyk to fryzura.

I jest tylko jeden wyjątek:
Moskal to osoba, a Moskal to wiadro z orzechami.

Zbudowano nowy rosyjski (NR). nowy dom, duży, 4-piętrowy. Zamówione
drogie meble, zostawiłem młodą żonę w domu piękna żona, i poszedł
praca.
Przyjechali pracownicy firmy dostarczającej meble - 2 ładowarki i kierowca.
Przywieźli dużą ciężarówkę z przyczepą. Zaczęliśmy szybko i ostrożnie rozładowywać,
przynieś i zamontuj.
Po ponad 4 godzinach meble stanęły na swoim miejscu, wszystko w środku
integralność i bezpieczeństwo. Żona HP pożegnała się z nimi i wyprowadziła ich z domu
Domy.
Wsiadł do samochodu. Jeden z ładowaczy pyta:
- Albo czegoś nie zrozumiałem, albo nie dostaliśmy napiwku?!
„Teraz wszystko uporządkuję” – mówi drugi ładowacz i wysiada z samochodu.
Dzwoni ok. Drzwi otwiera żona HP.
- Cześć!
- Cześć.
- Rozładowaliśmy tu dla Ciebie meble, wszystko w porządku, czy ze wszystkiego jesteś zadowolony?
- Tak Dlaczego?
- No nie wiem, trzeba dziękować pracowitym.
- I kim jesteś?
- Jestem ładowarką!
Bierze go za rękę, prowadzi do pokoju, sadza na krześle,
rozpina rozporek i robi mu loda.
Po około 15 minutach oszołomiony wraca do przyjaciół.
- Dobrze?
- Chłopaki, co za wskazówka! Robi tak świetnego loda, że ​​ja
nie potrzeba napiwku!!!
„Nie umiesz o nic prosić” – mówi drugi ładowacz. „Jestem teraz sam”.
Wezmę to wszystko!
Przychodzi i znowu to samo!
Kierowca mówi:
- Dość tego, mam tego dość! Ja też chcę loda!
Wchodzi.
- Cześć!..
- Tak.
- Przyszedłem po napiwki!
- I kim jesteś?
- Jestem kierowcą!
- Poczekaj chwilę.
Bierze portfel i wyciąga 100 dolców.
- ????????
- A mój mąż powiedział mi: x-te ruchy ssij to i daj kierowcy sto dolców.

Do Nowego Jorku przybył rosyjski imigrant.
Zatrzymuje pierwszą osobę idącą ulicą i mówi: „Dziękuję,
Panie American, za umożliwienie mi przyjazdu do kraju, w którym się znajduję,
jako nowy imigrant otrzymałem mieszkanie, bony żywnościowe, za darmo
po raz pierwszy opiekę medyczną i bezpłatną edukację!”
Przechodzień mówi: „Mylisz się, jestem Meksykaninem”.
Mężczyzna idzie dalej i spotyka kolejnego przechodnia: „Dziękuję, że byłeś”.
lubię to piękny kraj jak Ameryka..” Mężczyzna mówi: „Nie jestem Amerykaninem,
Jestem wietnamczykiem."
Przybysz idzie dalej i zatrzymuje następną osobę,
którego widzi, podaje mu rękę i mówi: „Dziękuję za
cudowna Ameryka!” Do czego mężczyzna również wyciąga rękę i
mówi: „Pochodzę z Bliskiego Wschodu. Nie jestem Amerykaninem”.
W końcu widzi przystojną kobietę i pyta: „Czy jesteś Amerykanką?”
Mówi: „Nie, jestem z Afryki”. Zdziwiony pyta ją: „Gdzie jest
wszyscy Amerykanie?” Afrykańska dama patrzy na zegarek i mówi:
– Pewnie w pracy.

Grupa 40-letnich Amerykanek postanowiła spotkać się i zjeść wspólny lunch.
Po chwili namysłu wybrał restaurację Ocean View, bo jest ich mnóstwo
młodzi kelnerzy w obcisłych spodniach.

Dziesięć lat później, kiedy wszyscy skończyli 50 lat, zdecydował się ponownie zjeść lunch
razem.
Wybrał restaurację Ocean View, ponieważ miała dobre jedzenie, wybór win i
mili kelnerzy.

Dziesięć lat później, kiedy wszyscy skończyli 60 lat, zdecydował się ponownie zjeść lunch
razem.
Wybrał restaurację Ocean View, ponieważ była cicha i miał piękny widok na okolicę
ocean i uprzejmi kelnerzy.

Dziesięć lat później, kiedy wszyscy skończyli 70 lat, zdecydował się ponownie zjeść lunch
razem.
Wybrał restaurację Ocean View, ponieważ ma windę i
idź do jadalni wózek inwalidzki i kelnerzy zawsze
gotowy do pomocy.

Dziesięć lat później, kiedy wszyscy skończyli 80 lat, zdecydował się ponownie zjeść lunch
razem.
Wybrał restaurację Ocean View, bo nigdy wcześniej tam nie był.

Czy zastanawiałeś się kiedyś dlaczego (2):
Amerykanin to osoba, a Amerykanin to rodzaj bilarda
Szwed jest osobą, a Szwed jest częścią stopy
Kanadyjczyk to mężczyzna, a Kanadyjki to konie
Polak to osoba, a Polak to taniec
Wietnamczyk to mężczyzna, a Wietnamki to klapki
Mołdawian to człowiek, a Mołdawian to ulica
Panamczyk to osoba, a kapelusz panamski to czapka
Rosyjski to osoba, a rosyjski to wódka

Zgromadziły się trzy rodziny: francuska, amerykańska i rosyjska.
Wszyscy są już w podeszłym wieku, więc kobiety postanowiły pokutować.
Francuzka do Francuza:
-Pamiętasz kochanie, że dostałem nowe futro ze srebrnego lisa?
-Tak.
-To wtedy cię zdradziłem!
Amerykanin do Amerykanina:
-Pamiętasz, kochanie, mam nowe porsche?
-Tak.
-To wtedy cię zdradziłem!
rosyjski na rosyjski:
-Pamiętasz, kochanie, że zaginęła twoja płowa czapka?

Zmarł nowy Rosjanin. Decyzją Sąd Ostateczny rozkazano mu
idź tam, gdzie są wszyscy martwi nowi Rosjanie. "Dobrze, -
myśli: „przy wszystkich naszych grzechach to tylko piekło, nie ma innego miejsca”.
Podchodzi do bram piekielnych, puka, sam Lucyfer mu je otwiera i mówi:
- Nie ma tu nowych Rosjan.
NR myśli: „To oznacza, że ​​prawdopodobnie przebywa w czyśćcu” i udaje się tam.
Odźwierny otwiera mu i mówi:
- Nie ma tu nowych Rosjan.
HP myśli: „Aha, to znaczy, że mimo wszystko zasłużyłem na miejsce w niebie!” - i idzie
do nieba. Tam sam apostoł Piotr otwiera mu bramy i mówi:
- Nie ma tu nowych Rosjan.
- Dlaczego nie? Nie są w czyśćcu, nie są w piekle i nie ma ich też tutaj? Gdzie
Oni?
- Jak zwykle zabawa z dziewczynami w saunie.
Cóż, na pewno tam biega - wszystko tam jest, gulasz jest pełny, piszczy i brzęczy.
Szybko się dopasowuję i w ogóle pobawię się z nimi – rewelacja,
a dziewczyny są elastyczne i piękne, a moc jest niebiańska
kończy się.
Poranek. Podchodzi do niego miejscowy majster i mówi:
- Cóż, wystawiłeś głowę, przygotuj się na jutro!
- Po co to jeszcze?
- A jutro nasza kolej, aby pokazać się jako dziewczyny.

OGŁOSZENIE W AMERYKAŃSKIEJ GAZECIE Mieszkam w Rosji. Młodzi duszą i ciałem.
Nie mówię w tym języku. W trybie pilnym wyjdę za mąż za cudzoziemca (w znaczeniu narodowości
nie ma). Zgadzam się na przeprowadzkę (nie należy oferować krajów rozwijających się).
Odpowiem na list zdjęciem w kostiumie kąpielowym.
Giennadij.

LIST Z AMERYKI Szanowny Panie Giennadij!
Proszę wybaczyć mój kiepski rosyjski, odpowiem jak tylko to przeczytam
Twoja reklama. Mam na imię Elizabeth, mieszkam w Nowym Jorku i zgadzam się
poruszy Cię, mimo że w ogóle nie mówisz w tym języku. obiecuję
naucz się tłumaczenia na język migowy, abyś mógł zrozumieć. Oddaję Ci moje fotografie,
owinięty w kostium kąpielowy, chociaż tak naprawdę nie rozumiesz, po co ci mój
wymagany strój kąpielowy. Chcę Cię zapytać: dlaczego zdecydowałeś się wziąć to do swojego
Amerykański mąż. Czy naprawdę macie duży niedobór Rosjanek? Pisać
i wyślij mi na adres podany na kopercie. Elżbieta.

LIST DO AMERYKI Szanowna Pani Elżbieto!
Pozdrowienia od Twojego samotnego przyjaciela z dalekiej Rosji.
Spieszę poinformować, że źle mnie zrozumiałeś: po pierwsze, wcale nie jestem głupi
(skąd wziąłeś pomysł?), a po drugie, poprosiłem o samo zdjęcie, bez kostiumu kąpielowego, ale
Nie potrzebuję kostiumu kąpielowego, od razu go mam. Przesyłam Ci też moje
portret, choć nie nowy. To moi przyjaciele filmowali mnie, gdy stałem w wojsku
na zegarze. A ja wcale nie chcę wyjść za obcokrajowca, bo tak mamy
niedoboru kobiet, ale w ramach protestu. Wasi amerykańscy panowie i panowie są całkowicie
w pobliżu żenią się z Rosjankami, ale przejrzałem wszystkie gazety i nie znalazłem ani jednej
jedno ogłoszenie o małżeństwie, w którym cudzoziemiec potrzebowałby Rosjanina
Człowiek. Rażąca hańba. Myślę, że dlaczego my, mężczyźni, jesteśmy gorsi?! Więc ja
Będzie mi miło, jeśli prześlesz mi zaproszenie i pieniądze na bilet. Z
Ja czekam na odpowiedź. Giennadij.

LIST Z AMERYKI Drogi Giennadiju!
Czytałam Twój list ze łzami w oczach, nic nie zrozumiałam i
poszedłem do kawiarni na Brighton Beach, żeby wyjaśnić swoim rodakom
mi kilka wyrażeń. Tam powiedzieli mi, że jest tam „cześć”.
ciężka postać schizofrenii, a „pchnięcie” to rosyjska toaleta. Mój biedny
Giennadij, jak mi cię szkoda! I oczywiście szkoda mojego nowego kostiumu kąpielowego,
które tak głupio pozbyłeś się. Jednak nadal się zgadzam
przenieść, chyba że Twoja poważna choroba jest dziedziczna, a nie od
używanie narkotyków. Chyba nastąpił u Ciebie uraz psychiczny
dokładnie o godz Armia rosyjska gdzie zmuszono Cię do samodzielnego działania
oglądać i ciągle filmować (w Brighton Beach, żeby mi wyjaśnić, co to znaczy
"startować"). To straszne, współczuję Ci z całego serca. Zgodnie z prośbą oddam
zdjęcie mnie bez kostiumu kąpielowego. Wyślij mi na adres. Elżbieta.

LIST DO AMERYKI Droga Elżbieto!
Nie jedź więcej do Brighton Beach i nie pytaj naszych emigrantów
znaczenie niejasnych słów. Mój byli rodacy tuż nad tobą
są prześladowani. Najpierw wyjaśnię i ostatni raz: Nie mam schizofrenii
nie, sprzedałem twój kostium kąpielowy, ale w wojsku nikt mnie nie zmuszał do deptania
Nawet nie zdjąłem zegarka w wulgarnym sensie do którego się odwołujesz. I dla
zdjęcie dzięki, też nim jeździłem, przepraszam, sprzedałem. Nie możesz
uwierz mi, ale za pięć tysięcy (co w przybliżeniu odpowiada twojemu dolarowi)
Rozerwali mi go rękami. Czekam na odpowiedź i pieniądze. Giennadij.

LIST Z AMERYKI Mój drogi Giennadiju!
Byłem zszokowany, gdy dowiedziałem się o twojej odciętej dłoni. Jak piszesz -
czy to naprawdę noga?! Pilnie Cię przeniosę przy pierwszej możliwej okazji, żeby tak było
opiekować się tobą w Rosji do końca twoich dni. Spróbuję cię kupić
proteza. Pocałunek. Być zakochanym. Elżbieto, Twoja na zawsze.

LIST DO AMERYKI Elżbieto, Twoja na zawsze!
Znowu nic nie rozumiesz, znowu opowiadasz jakieś bzdury! Pieprzyć to
poddałeś się mi tutaj, ze swoją protezą?! Nawet nie myśl!!! Wreszcie
Wysyłam Cię „pod wskazany adres” – i tym razem radzę zapytać szczegółowo
nasze o znaczeniu nieznanych słów...
Życzę ci szczęścia, głupcze.

P.S. - Ale to wciąż na próżno. Przynajmniej znowu wysłała jakieś zdjęcia czy coś. Lub
stroje kąpielowe Może być biznes!

Dziennikarka magazynu Playboy zdecydowała się przeprowadzić ankietę wśród kobiet
różnych narodowości, co zrobi, jeśli jego mąż
ulegnie zmianie.
Francuzka: Zdradzę go za to dwa razy.
Amerykanin: Pozwę go i wygram połowę jego pieniędzy
jego własność.
(A)Freak: No cóż, po raz pierwszy zgodnie z prawem odcięli 15 cm.
(F): A co jeśli znowu oszuka?
(A): Za drugim razem odcięli kolejne 15 cm.
(F): A po raz trzeci?
(A): A kto go potrzebuje z jego 15 cm.

Przy okazji dodam trochę o Stanach. Temat, którego, zdaje się, nikt jeszcze nie poruszył. O przesądach. Przeczytałam dzisiaj historię o kocie i telefonie i przyszła mi na myśl.
Amerykanie są całkowicie wolni od przesądów, które są dla nas tak charakterystyczne. Przykład? - Proszę. Najbardziej zszokowało mnie wydarzenie, na które zaprosił mnie mój amerykański przyjaciel. Baby shower. Baby shower. Z prezentami i grzechotkami dla dziecka. Wszystko byłoby wspaniale, ale po prostu to świętowałem przyszła mama, będąc w 7 miesiącu ciąży. To był dla mnie szok. Ani jednej, potwierdzam, ani jednej Słowianki, choćby była trzykrotną profesorką z trzema wyższa edukacja, nigdy tego nie zrobię. Następnie zadałem wielu naszym pracownikom pytanie: Czy świętowalibyście narodziny dziecka w 7 miesiącu życia? Nigdy – brzmiała standardowa odpowiedź.
A wiele rzeczy robimy i mówimy po prostu bezmyślnie, z przyzwyczajenia i tradycji. Inny przykład: zamykam sklep razem z kierownikiem dyżurującym (Amerykanka Bóg wie jakie pokolenie, biała, WASP, wieś). Sprawdziliśmy korytarze, drzwi, czy są jacyś goście, czy wszystko jest wyłączone itp. Wychodząc, spotykamy się, mówię jej: mam nadzieję, że tym razem wszystko będzie dobrze, i automatycznie trzy razy pluję sobie przez ramię. Ona: Co to znaczy: Ugh, ugh, ugh? A potem pomyślałem. Jak to wytłumaczyć?... Mówię: u nas w kraju uważa się, że za lewym ramieniem może stanąć zły duch (zapomniałem wtedy, jak się mówi po angielsku diabeł, a diabeł wydawał mi się postacią zbyt poważną dla problemy z alarmami). Jej twarz się rozciąga. A jeśli go nie wypędzisz, może zrobić coś złego. I tak, gdy na niego plujemy, wypędzamy go i nie będzie już mógł nam zaszkodzić. …. Przerwa była długa. Jest osobą wykształconą, inteligentną i bardzo kulturalną. Dlatego w zamyśleniu powiedziała: „Jakie to europejskie!” (To takie europejskie!) Przerwała i dodała: Wschodnioeuropejskie.
O czym ja mówię? Są tu głównie komentatorzy i autorzy, głównie z zagranicy. Daleka granica. Tutaj, w domu, nie ma czasu na to, aby moje myśli błądziły. Nasze życie, choć trudne, z pewnością nie jest nudne. Przetrwanie dla wielu Rosjan jest czymś w rodzaju hazard. A oni, biedni ludzie, nudzą się. Nawet niektórzy cierpią. Oni marnieją. Oni są wściekli. Każdy coś udowadnia. Życie jest wygodne, wszystko jest, kraj jest świetny!, ale wciąż czegoś brakuje. Może czarny kot, na którego będziesz mógł napluć i wrócić?

31 stycznia 2017, godzina 20:00

Lubię amerykańskie dziewczyny. Dokładniej, sposób, w jaki zachowują się z mężczyznami.

Nasza krowa ulega iluzji swojej nieziemskiej, światowej sławy urody i patrzy na świat przez własny otwór pochwy.

Amerykanka pracuje inaczej. Jest szczęśliwa, uprawiając seks, zakochując się i zakochując. Zdecydowanie nie jest zadowolona z mężczyzny w centrum jej świata. W przeciwieństwie do naszego skurwiela, niestety.

Zdjęcie: Getty Images

Nie, Amerykanki nie są zimnymi robotami. Relacje międzypłciowe zajmują w ich życiu przyzwoite miejsce, ale nie dominują. Oprócz kochanka Amerykanka ma przyjaciół, pracę, hobby i ambicje.

Przeciętna Amerykanka pragnie odnaleźć siebie i urzeczywistnić się. Przeciętna Rosjanka chce wyjść za mąż.

Mam przyjaciela. Ma ponad 60 lat. Od wielu miesięcy zaleca się do niej milioner w tym samym wieku, a Nora jest kłótliwa: nie spieszy jej się z nim zamieszkać ani wyjść za niego za mąż, a ostatnio, idąc dalej, wręcz złamała milionerowi serce randkę z kimś innym.

„Nadal jestem w trakcie wyboru” – powiedziała 60-letnia kobieta mężczyźnie, którego konto bankowe jest pełne zer.

A tutaj reżyser Yeralash jest stary, brzuchaty i wcale nie bogaty, ale raczej mniej znany niż bardziej znany - zmienia 20-letnie dziewczyny jak rękawiczki.

Zdjęcie: Sieci społecznościowe

Rozumiem. Wszystko rozumiem: w Ameryce nie było wojny przez prawie 200 lat, ale w naszym kraju był Napoleon, potem I wojna światowa, potem Wielka Wojna Ojczyźniana. Afgańskie i 2 Czeczeńskie – z ostatnich.

Nasi ludzie byli wyczerpani i co z tego? Wojny zabrały tak wielu ludzi, dlatego w naszej kulturze człowiek jest wart więcej niż złoto.

Ale to nie w porządku. To jest niezdrowe. Jest to brak równowagi demograficznej, w którym namawiam Was, drodzy czytelnicy, abyście nie uczestniczyli.

A nic nie czyni kobiety piękniejszą niż uczucie poczucie własnej wartości. Żadnych cycków, żadnych ust.

Dziewczyny, oczywiście, ruszcie tyłkami. Możesz zrobić sobie piersi, jeśli naprawdę tego chcesz. Ale w dążeniu do tego wszystkiego nie zapominaj o najważniejszej rzeczy - własnej godności.

Przez całe życie nie będziesz nosić ani jednej twarzy ani jednego ciała. Nawet te najpiękniejsze znikną. Ale poczucie własnej wartości, jeśli jesteś na tyle mądry, aby dokonać wyboru na jego korzyść, zawsze pozostanie z tobą i z biegiem lat będzie się tylko wzmacniać.