Tento článok sa zameria na dospievajúce dcéry., pretože Téma vzťahov medzi matkou a dcérou je taká veľká, že na jej zvládnutie budete potrebovať nie jeden článok, ale knižnicu. Ale tínedžerská nenávisť je silná a spôsobuje matke takú bolesť, že dnes budeme hovoriť konkrétne o mladých dospievajúcich dcérach.Nebudem tu citovať listy matiek, ktoré boli vystavené nenávisti svojho dieťaťa: verte mi, všetky sú si podobné a slová „stvorenie“, „bastard“ a „prostitútka“ v nich nie sú najhoršie. Alebo skôr, na prvý pohľad sú odlišné písmená, ale iba mená a finančná situácia, v podstate sa situácia opakuje so smutným vzorom: dcéra matku nenávidí a matka nechápe prečo a nevie, čo s tým robiť.
Je ťažké tu poradiť, pretože sa musíte zaoberať každým konkrétnym prípadom, ale stále existujú všeobecné vzorce, ktoré potrebujete vedieť. Len jedna podmienka: čítaj a dobre si premysli, čo čítaš, pretože v medziľudských vzťahoch sa so sekerou pracovať nedá, tu sa treba vedieť vidieť zvonku a prehodnotiť mnohé zaužívané dogmy. Tak poďme na to typická situácia: matka nechápe, prečo to urobila a čo urobila zle. Ale pre dcéru je obraz úplne iný: už dávno je pripravená s celou hromadou sťažností, veľmi dobre vie, za čo môže jej matka, otvorene a zámerne vyhlasuje, že ju nenávidí, a vie o tom rozprávať dôvodov pre tento postoj koľko chce, pretože týchto dôvodov je vždy veľa.
Ak matka vychovávala svoju dcéru sama, o to viac ju urazí výčitky svojej 15-ročnej krásky, ktorá si spomenie, že nemala ani kolieskové korčule, ani konzolu, ani poriadny telefón, ani notebook, ani drahý krásne šaty. A to, čo jej mama kúpila, sa hanbila ukázať pred kamarátmi, a ten hanebný lacný telefón úplne vypla a schovala ho do tašky, aby ho nikto nevidel. Myslíte si, že toto je dôvod nenávisti? Aký si naivný! Čo si, toto je len malá časť.Takže ste jej nekúpili krásne veci, neustále sa hanbila pred svojimi rovesníkmi. Ale kde si bol celý čas, keď vyrastala? Kde samozrejme v práci zarobili na tento najlacnejší telefón. Kde bolo dievča, keď si bol preč? IN MATERSKÁ ŠKOLA, potom v škole, a aby sa dieťa nepoflakovalo na ulici, starala sa o ňu babička. Toto dieťa je pre vás všetkým. Okrem toho bola v detstve chorá a nezabudnete, ako ste celé noci sedeli pri jej postieľke. A nemali ste osobný život, pretože všetky vaše myšlienky boli zamerané na to, ako sa dieťa malo, čo robilo. Rýchlo si utekal domov a večer si s ňou uvaril večeru a robil úlohy, než aby si ležal na gauči v kúpeľoch. Samozrejme, ak by existoval muž, ktorý by miernym pohybom ruky zlikvidoval všetky vaše finančné problémyÁno, a šialene by ťa miloval a aj tvoju dcéru by prijal za svoju... Ty by si, samozrejme. neodmietla... Ale z nejakého dôvodu takí ľudia neboli. Povedal by som vám prečo, ale dnes máme inú tému.
Zhrňme si teda debetný kredit: nekúpili ste jej, čo chcela, doma ste sa objavili neskoro, rozprávali ste sa hlavne o hodinách a zároveň ste boli vždy sami. To posledné je obzvlášť dôležité: znamená to, že ste neboli zaradení na trh lásky. Aj keď sme boli mladší. O čom sa teraz budeme baviť... A nenechajte sa tým slovom uraziť« trhu» , ak si myslíte, že neexistuje, a mladý krásna žena mať rovnakú požiadavku ako starí a chorí, je mi ťa ľúto.A ak ste neboli sami a mali ste búrlivý osobný život, stále budete vinní. To znamená, že muži sú pre vás cennejší moja vlastná dcéra. Teraz o babke, je na rade ona. Čo povedala babička dieťaťu, keď bola malá? Podporila vás vaša autorita alebo sa to všetko zvrhlo na „mama má na práci svoje, ale ja ťa naozaj milujem, miláčik“? Ak áno, potom bude všetko jasné. Verzia „Mama ma nepotrebuje“ je pevne zakorenená v jej vedomí. Vaša dospievajúca dcéra ešte nevie, čo je to zarobený rubeľ, ale dobre vie, kedy tieto ruble nestačia. Mimochodom, v bohatých rodinách nie je menej krívd. Nepamätá si, ako si v noci sedel pri jej postieľke, ale veľmi dobre si pamätá, ako si ju neustále otravoval domácimi úlohami.
Vy, čo nemáte dav fanúšikov, nemáte právo vŕtať sa do jej osobného života a pýtať sa, kam a s kým ide. To si ona myslí. A vy si myslíte, že všetci títo chlapci neprinesú nič dobré a je príliš skoro, aby o tom premýšľala. Okrem toho nemáš rada chlapcov, bojíte sa a neveríte im, pričom uvádzate skutočnosť, že „všetci potrebujú len jednu vec“. A tvoja dcera ma velmi rada chlapcov, t.j. a v tomto jej nerozumieš. Okrem toho v vek tri rokov, každé dieťa prechádza štádiom separácie t.j. odlúčenie od matky. Týka sa to morálnej a psychologickej nezávislosti, a teda, mimochodom, častých konfliktov vo veku troch rokov. Alebo skôr, týmto štádiom by malo prejsť každé dieťa, ale nie každému sa to podarí. Ak ste svoju dcéru veľmi chránili, bez toho, aby ste si to všimli, neustále ste jej poskytovali hyperopatru spolu s láskou, potom toto štádium prešlo vekom a dieťa sa nikdy nenaučilo premietať životné udalosti do seba a byť zodpovedné za svoje činy. Prečo? Ak existuje matka, ktorá vždy pribehne a rozhodne a urobí všetko, prečo o tom premýšľať sama?A obviňovanie matky zo všetkého je dôsledkom všetkého vyššie uvedeného. Áno, a úprimne si myslím, že máš nejakú zášť voči svojej matke..
Vidíte, vaše dieťa si jednoducho nevie vážiť to, čo má. Koľko dospelých poznáte, ktorí to dokážu? Takých ľudí je len málo, sám to veľmi dobre vieš. Ak by vaša dcéra nemala vôbec žiadnu matku, bola vychovaná v detskom domove a potom by si našla matku, ocenila by vás. Deti z detského domova sú často pripravené odpustiť aj to, že boli kruto opustené, pokiaľ existuje matka. Tvoj nie je znalý o živote, mladá neslušná žena, všetky hriechy prišpendlila na teba a obvinila ťa zo všetkého možného. A teraz sa ti nechce ísť domov. Radi sa s ňou porozprávate, ale ona to nepotrebuje, nenadväzuje kontakt a vzťah je chronicky odcudzený.
Nechaj ju na pokoji. Nesnažte sa o rozhovor od srdca k srdcu, ak to nepotrebuje. Obdobím samostatnosti neprešla v troch rokoch, ale prežíva ho teraz. Urobte niečo pre ňu, iba ak vás požiada: nikto nepotrebuje vašu veľkorysú pomoc. Prestaňte veci vo všeobecnosti riešiť a hlavne sa prestaňte ospravedlňovať. Povedzte jej, že má v mnohých ohľadoch pravdu a vy sa mýlite, a otvorene jej ponúknite ukončenie tohto rozhovoru, ktorý prináša len slzy a odpor.. Prestaňte jej hovoriť, že ste jediný, koho má a že najväčšou hodnotou v jej živote ste vy.Teraz má úplne iné hodnoty. Povedz si, že život ide ďalej a v tomto živote ťa už nepotrebuje toľko ako predtým, bez ohľadu na to, ako veľmi by si to chcel. Žijete spolu, ale zdá sa, že ste od seba a bolí vás to. Ako budeš žiť, keď sa vydá? Alebo ju nechceš pustiť? Poznám také prípady, všetky končia veľmi smutne. Mier, láska a dobré vzťahy s dcérou!
Myslela si mladá mamička, ktorá dni a noci hýrila nežným očarujúcim anjelikom, že o N-počet rokov bude počuť takéto slová... Nenávidím ťa! Trpký, krutý... A zodpovedajúci pohľad... Pohľad, ktorý nenechá nikoho na pochybách, že je to pravda.
Čo sa stalo? Prečo vyrástlo to, čo vyrástlo z bezpodmienečnej nežnej detskej lásky? Môžeme za to ako rodičia? A je to naozaj to, čo sa každý bojí počuť? milujúci človek od svojho milovaného?
Skúsme na to prísť...
Ak slová "Nenávidím ťa!" priletelo ti od predskolaka, tak toto samozrejme, ale aj tak mozes situaciu ovladat. Pretože takéto frázy sú dôkazom malého slovná zásoba tvoje dieťa. Dieťa si ešte nevie vybudovať komplex jazyková konštrukcia vysvetlí dôvody svojej extrémnej nespokojnosti a ukáže vám, aký je rozrušený. A jednoducho použije frázu, ktorú raz počul (od vás pri inej príležitosti, v škôlke, v kreslenom filme).
To však neznamená, že dieťa si nie je úplne vedomé toho, čo robí. Bábätko má už dokonale vyvinuté pocity, nevedome si všíma reakcie dospelých a opakuje ich. Alebo sa ich pokúsi zavolať.
Ako priemerný rodič reaguje na slová „Nemilujem ťa“ alebo „Nenávidím ťa!“
- odpoveď výbuch negatívnych pocitov - podráždenie, hnev alebo dokonca hnev. Túžba okamžite ovládnuť drzú osobu, ktorá sa odvážila vás tak uraziť.
- fyzické tresty - výprask, ťahanie, facka.
- vzdorovito prejavená ľahostajnosť.
- frustrácia, zmätok nasledovaný ústupkami.
Všetky tieto cesty sú slepé uličky.
- Horiaci ako dieťa, môžete mu v odpovedi povedať kopu nepekných vecí, ktoré budete neskôr ľutovať.
- Ak ho udriete, dieťa buď stíchne, prechováva v sebe silnú zášť, alebo začne kričať ešte prudšie hrubé slová. Môžete tiež ísť do fyzické akcie. (Čo ste chceli, aký je rodičovský príklad!)
- Ľahostajnosťpoviete dieťaťu, ako veľmi vám na ňom a jeho problémoch nezáleží. A nefunguje ani to, v čo dúfal, že cez vás prerazí. O pár rokov pred vami postaví nepreniknuteľnú ľahostajnosť.
- Ústupky a zlyhanie rodičaukazuje svoju slabosť a skutočnosť, že s ním možno v budúcnosti ľahko manipulovať. Samozrejme, že dieťa neuvažuje v takýchto pojmoch, jednoducho bude vedieť, ktoré tlačidlá má nabudúce stlačiť, aby dostalo to, čo chce.
Mimochodom, najčastejšie takto „dostanú päsťou do tváre“ rodičia, ktorí sú neistí, pochybujú o správnosti svojej výchovy, často menia smer svojho konania a nevedia hovoriť. "nie". nie „Nie"s hysterikou a potom unavený." "Áno". "nie" by mal byť pokojný a sebavedomý. S láskou a porozumením.
Situácia je oveľa zložitejšia, keď slová "Nenávidím ťa!" hovorí . To, čo bolo povedané, sprevádzalo buchnutím dverí, rozbíjaním riadu a rozbíjaním nábytku.
Už nie je fakt, že máte situáciu pod kontrolou. A metódy používané od jeho detstva už nebudú fungovať. Pri pohľade do jeho zúrivých, nenávistných očí nemôžete povedať: "Je mi veľmi ľúto, že máš také pocity, ale stále ťa milujem." Jazyk sa neotočí. Navyše, keď vám to povie veľký frajer s páperím na lícach alebo vyspelé dievča vašej postavy... Tu môžete okrem pohoršenia zažiť aj poriadny strach. Nezvládnite to, ukážte slabosť, doprajte si dostatok spánku...
Slová tínedžera nie vždy znamenajú to, čo znamenajú. Je maximalista a verí, že ak milujem, tak do hrobu, ale ak nie, tak „Nechcem ťa vidieť ani počuť! Tínedžeri ešte nie sú dospelí, ale už nie sú deťmi, sú rozorvaní rozpormi a emóciami, hormóny im idú do hlavy. Majú tiež malú kontrolu nad jazykom.
Je dôležité si všetko dôkladne premyslieť, okamžitá automatická reakcia neprinesie žiaden úžitok. Možno by ste už mali prejsť na inú úroveň vzťahu. Nie ovládajúci závislý, ale . A je dôležité povedať teenagerovi, možno neskôr, keď situácia nebude taká napätá, ako vás jeho slová urazili. Nie obviňovať, nekričať ani byť rozhorčený, ale smutne konštatovať fakt.
Samozrejme, malo sa to urobiť skôr... Vychádzajme však z toho, že pokiaľ žijeme, nič nie je neskoro. A naše dieťa stále žije vedľa nás. A môžeme sa s ním porozprávať... A všetko sa dá ešte zlepšiť.
Niekedy sa zdá, že rodina je vojenské cvičisko, kde je frontová línia medzi rodičmi a deťmi. "Nenávidím svoju matku!" - kričí tínedžer v zúrivosti, ktorá sa ničím nevyprovokuje, veď predsa hovoria jeho rodičia a sami veria, že žijú pre neho. Je to strašidelné, ale nestáva sa to tak zriedka, ako sa zdá, a ešte desivejšie je, že mnohé deti to nehovoria, ale myslia si to. A správajú sa tak, že sa nemôžete pomýliť, k rodičom majú ďaleko od úžasných citov... Navyše situácia v rodine nemusí byť vôbec kritická, teda mama a otec sú úplne zdravé a úprimne chcú zlepšiť svoj vzťah s dieťaťom.
Prechodný vek
Podobné prejavy (s väčšou či menšou mierou napätia) sa vyskytujú v mnohých rodinách, matky zvyknú zdieľať bolestivé veci: "Je to prechodný vek!" Prechod z detstva do dospelosti, keď človek začína chápať svoje miesto vo svete, hľadať zmysel svojej existencie a spoznávať zákonitosti interakcie medzi ľuďmi. A jeho závery začínajú nesúhlasiť s učením jeho rodičov.
Niekedy sa to všetko deje viac-menej hladko a niekedy sa to stáva nočnou morou všetkých členov rodiny. prečo?
Príčiny problémov
- neúplná rodina, pre matku je ťažké sa s tým vyrovnať, vezme to na dieťa a „vráti“;
- rodina je úplná, ale z iných dôvodov rodičia k sebe ticho alebo otvorene nenávidia, ale dieťa jednoducho odhalí, čo sa skrýva vo vnútri;
- V rodine je totálne klamstvo, rodičia majú paralelné vzťahy mimo rodiny;
- rodina má dve alebo viac detí a niektorí z nich sú milovaní viac.
- dieťa v rodine „na nábytok“« , rodičia žijú svoj život. nevenovať mu pozornosť a dúfať, že „deti, ako tráva, rastú samé...“
Všetky uvedené možnosti sú takpovediac už zabratým stupňom ochorenia rodinného organizmu. aktívna forma. A deti to vidia, cítia a protestujú. Nie je to smrteľné, takéto situácie sa dajú napraviť, ak to chce aspoň jeden dospelý v rodine. Treba len otvoriť oči, priznať si problém a vyhľadať odborníka, ktorý vie pomôcť.
Ale téma článku je iná.
Nemotivovaná agresia
Vtedy je situácia navonok úplne normálna, ale dieťa stále „pretrhne reťaz“. Aký by mohol byť dôvod?
Ak to pozorujete, mali by ste vedieť: vaše dieťa je príznakom, ktorý ukazuje, že napriek vonkajšiemu poriadku je vo vašom rodinnom systéme veľmi veľký nesúlad. Prvá vec, ktorú musíte urobiť, je porozumieť sebe. Teda ak si to myslíš psychologická pomoc vaše dieťa to potrebuje, máte, samozrejme, pravdu. Ale v prvom rade to potrebujete! Nájsť a kontaktovať. Aj keď to prejde, kým dieťa vyrastie a bude odpútané od vojny s vami, stihne vás priviesť k neuróze. Je lepšie konať hneď.
Chyby vo výchove
Existujú nejaké konkrétne chyby vo výchove, ktoré môžu viesť k tomuto: "Nenávidím svoju matku!" Samozrejme, je ich veľa, nie je možné ich všetky vymenovať, ale dajú sa spojiť do jednej frázy: existuje veľa obmedzení a zákazov.Život dieťaťa je regulovaný a naplánovaný minútu po minúte. Aj keď robíte všetko správne a výlučne v jeho prospech, stále sa cíti ako štvaná zver, ktorej sa nedostáva dúška. čerstvý vzduch. Buď sa zlomí a uzavrie mier (navonok akceptuje vašu hru), alebo tieto výbuchy agresie. A ak je z tvojho pohľadu reakcia na ďalšiu: „nepôjdeš na prechádzku, kým to neupravíš“ úplne neadekvátna, tak sa zamysli nad tým, že ide o reakciu na Všetky Podobné zákazy sú tu už od škôlky. Nahromadil sa! A objavili sa sily, ktoré vám vzdorujú.
Príklad zo života
Možno by sa hodil príklad: moja matka (volajme ju Victoria) sa so mnou rozpráva (som na návšteve), neustále ju rozptyľuje dcéra, ktorá dokončila domáce úlohy a chodí okolo nás v kruhoch a dúfa, že sa opýta. na voľno na prechádzku. Dievča (nech je to Sveta) má 13 rokov. Čas – 17:30 hod. „Chodí v kruhoch“ - to znamená, že každú minútu príde do miestnosti, teraz kvôli tomu, teraz kvôli tomu, pozerá sa do očí svojej matky, komentuje počasie a skutočnosť, že „sme súhlasili“. Priame žiadosti v rodine s najväčšou pravdepodobnosťou nie sú akceptované. Mama sa tvári, že nepočuje narážky; v skutočnosti jej pozornosť nie je na mne, ale na jej dcére. „Vydrží“ ju, „prinúti ju, aby si zaslúžila“ prechádzku. Takpovediac výchovný moment. Aby to nebolo ľahké, aby ste si to vážili! čo ste ohodnotili? Pravdepodobne materinská láskavosť, alebo materinská snaha vychovať ju... áno...
Náš rozhovor je vo všeobecnosti o nej, o Svetlane, o ich napätom vzťahu, o jej drzosti a nevďačnosti. Ale aj keď som tu už takmer hodinu, nepokročili sme, pretože klient sa „nezapne“. Vyberám si pozíciu pozorovateľa, preto som sem prišiel a som zvedavý, ako sa to celé skončí.
Nakoniec sa Sveta pýta a naberá odvahu:
- No, môžem ísť, mami?
- Lekcie? – povie Viktória stroho.
- Urobil som.
— Tam si sa mal naučiť básničku.
- Naučil som sa to.
- Povedz.
- Teraz?! – prekvapene pozrie dievča na mamu a úkosom na mňa pozrie. Mama chápe, že tu zašla priďaleko, ale nehodlá sa vzdať.
- Dobre... neskôr, keď prídeš. Zbalili ste si kufrík?
- Dobre, pozriem sa, čo je teraz vo vašej izbe.
Na moje prekvapenie Victoria vstane a ide skontrolovať izbu svojej dcéry, pozýva ma, aby som ju nasledoval, snažím sa ju vziať ako spojenca a byť spolu rozhorčení. Odmietam a spoza dverí si vypočujem niekoľko „cenných pokynov“ poskytnutých prísnym tónom. Prirodzene, musíte odstrániť neporiadok PRED prechádzkou. Ale ani to nie je koniec! Potom prišiel pokyn, aby ste sa určite najedli, „si hladný“ a nasledovalo toto: „Nezabudni si umyť ruky!“ Dievča neprotestovalo, všetko robilo usilovne a rýchlo, no s pochmúrnym pohľadom. Zrejme zo skúsenosti vedela, že len tak sa dostane na slobodu aspoň na hodinu. Ďalšou témou bolo oblečenie: „Sukňa sa nehodí k saku, vymeňte ju“ a nakoniec: „Najprv choďte do obchodu a kúpte si chlieb!“
Keď sa Sveta utrhla, bolo už 19.00.
Pokračovali sme v rozhovore a... hádajte, čo nasledovalo? Mama začala volať presne o 19:30. Žiadala okamžitý návrat domov! Pretože je tma! Svetlana, prirodzene, protestovala a spýtala sa: "Ešte pol hodinu, práve som odišiel!" (A to je pravda!) Matka si ťažko povzdychla a dala súhlas. Ale po 10 minútach to začalo znova volať.
- Aké ťažké je pre mňa byť s ňou! Vidíš, čo sa deje? – nestrácala nádej, že ma vezme za spojenca.
Keď som urobil svoje závery, už som nemienil mlčať a hrať hru „Zľutuj sa nad nešťastnou matkou“.
- Je pre ňu ľahké byť s tebou? ...a vieš čo ti poviem? Máš šťastie, že nemáš chlapca! - (Toto je moja skúsenosť matky. Moji chlapci nedovolili, aby sa im stala ani štvrtina takýchto manipulácií.)
Nebudem popisovať náš ďalší rozhovor, len poviem, že som musel kamarátku odhovoriť, že totálna kontrola a prehnaná ochrana nie sú znakmi dobrej matky a nepovedú k šťastnej budúcnosti jej dcéry (ako matky, samozrejme, nádeje), a nie na jej vďačnosť, ale na vzburu alebo tichú sabotáž a klamstvá. A v budúcnosti je dievča potenciálnym klientom psychoterapeuta s témou „Nenávidím svoju matku“.
Čo teda robiť s deťmi, aby sme s opatrovníctvom nezašli príliš ďaleko a zabránili permisivite?
Najprv o dôvodoch, prečo sa rodičia takto správajú k svojim deťom.
Dôvody nadmernej ochrany rodičov
- 1 dôvod. Viera, že ak dieťa nie je vychovávané prísne, určite „zablúdi“. Navyše, čím väčšia je táto veľmi prísnosť, tým silnejšia je rodičovská láska a tým lepšia záruka.
- Dôvod 2: Rodičia sa smrteľne obávajú, že ich dieťa urobí chyby. Toto je tiež možnosť „stratiť sa z cesty“, ale oveľa menej globálna. Pretože v prvom prípade sa rodičia obávajú nepriazne osudu a v druhom, že „prechladnú“ alebo „dostanú zlú známku“.
- Dôvod 3: Rodičia, ktorí prestanú kontrolovať svoje dieťa, sa prestanú cítiť „potrební“.
Moje dieťa ma potrebuje!
Pocit potrebný pre vaše deti. Čo to je? Raz som na vlastné oči pozoroval nasledujúcu scénu: malé dievčatko (asi 3 roky) behalo s pumpou po pláži a malo v úmysle samo nafúknuť plavecký matrac. Otec si vezme pumpu a chce to urobiť sám, protestuje dievča urazene. V reakcii na to je otec tiež urazený: "Nepotrebujete vôbec svojich rodičov?" Premýšľajte o tom: ak otec nepotrebuje, aby jeho 3-ročná dcéra napumpovala matrac, je z toho zle! Nie, relaxovať a s emóciami sledovať úsilie bábätka!
Hysterická túžba « byť potrebné» hovorí svojim deťom o hlbokom vnútornom komplexe človeka - globálnom nedostatku dopytu a nechuti k sebe samému. Keď "ak som potrebný, mám právo na existenciu, a ak nie, potom fajčím oblohu pre nič." Pokiaľ ide o mňa, mali by sme byť radi, keď sa deti naučia samostatnosti a pomaly uvoľňujú ruky rodičom. Môžete urobiť niečo iné! Čo ak nie je čo robiť? To je celý problém... Ukazuje sa, že funkciou človeka je len reprodukovať svoj vlastný druh, nič viac? A kde je radosť zo života, tvorivé impulzy?... A ak „zostáva už len čakať na vnúčatá“, a nič iné zaujímavé sa už vymyslieť nedá... tak je to smutné! Ak však človek nemá v živote nič lepšie na práci, ako nasmerovať svoju energiu na svoje deti, tak by tým aspoň deti nemali trpieť a platiť za svoju slobodu.
Teória životných chýb
Podľa tejto teórie, ak dieťa nie je kontrolované, „robí chyby“. Áno, to je pravda a nepochybujte o tom, určite sa to stane!" Ako inak? Alebo skôr, ako sa ich naučí nerobiť, ak ich neurobí ako prvé a nie je nespokojné s výsledkami svojej činnosti? Tu je samozrejme celá otázka, čo presne zakázať a čo povoliť. Dovolil by som vám napríklad uvariť nejaké kreatívne jedlo, v kuchyni zjavne nie je nič jedovaté. Alebo si napríklad môžete opraviť aj bicykel. Ale žiadna zásuvka, je to nebezpečné. Skutočne sa môžete niečo naučiť iba tým vlastnú skúsenosť, ale ako získať túto skúsenosť, ak sa na vás rodičia vždy obracajú s radou alebo priamymi pokynmi? Ich funkciou je podľa mňa práve oddeliť to, čo je nebezpečné od toho, čo je bezpečné. To prvé áno, dajte to pod kontrolu a nechajte deti, nech si s tým druhým poradia, ako chcú, je to ich život, nie náš.
Teória „nešťastného osudu“.
A tu sa, drahí rodičia, nezaobídete bez starostlivého zváženia svojich obáv. Mimochodom, nie sú originálne, každý ich má rovnaké. Ak sú rodičia dievčatá, potom to znamená skoré tehotenstvo, prostitúciu, drogy. Ak sú chlapci zločinci, bitky a tiež drogy.
A otázka, či je možné chrániť dieťa prísnou kontrolou, je otvorenou otázkou. Jednoznačná odpoveď neexistuje. Ak sú priatelia detí „rizikovou skupinou“, niekedy môže situáciu zachrániť zákaz. A niekedy sa stane, že prílišná prísnosť robí opak a tlačí vás do prostredia, „kde si rozumejú a nezaťažujú“, a to nie je vždy to najlepšie prostredie.
Nebezpečenstvo prísneho rodičovstva
Pri nadmernej ochrane (prísnej výchove, keď matka „dráždi“ dieťa 24 hodín denne) existuje aj také nebezpečenstvo: dieťa si zvykne na neustále ťahanie rodičov, prestane na ne reagovať ako niečo, s čím treba počítať. (Ako v slávnom podobenstve o vlkovi, keď chlapec žartoval a žartoval, a keď prišlo skutočné nebezpečenstvo, nikto mu neprišiel na pomoc). Rovnako dieťa porušuje všetko, bez rozdielu. A tu sú pokyny „nosiť šatku“ a „nikdy nebrať drogy“. Dieťa experimentovalo so šatkou viackrát. A nielen so šatkou, on (och, hrôza!) v zime jedol sneh a pred jedlom si neumýval ruky a v dôsledku toho sa nič strašné nestalo! To znamená, že zvyšok rodičovských zákazov (môže z toho vyvodiť záver) sú rovnaké kecy! Zdá sa vám, že sú to veci iného poriadku a je samozrejmé, že drogy sú oveľa horšie ako vyzlečená šatka a v psychike dieťaťa sú na rovnakej úrovni, keďže dieťa, ak budete dodržiavať rodičovské pravidlá, nesmie robiť takmer nič! Nevyvíja sa žiadna rozumná hranica. Preto to tak veľmi chcem zlomiť.
Agresia z ničoho nič?
Stáva sa, že ohniská agresie vznikajú „na prázdne miesto"? To znamená, že zákazy a obmedzenia sú celkom rozumné a málo početné a medzi ostatnými členmi rodiny je pokoj...
Áno, bohužiaľ, toto sa stáva. Malo by byť zrejmé, že tínedžer, ktorý ide do „veľkého“ sveta a snaží sa tam zaujať svoje (niektoré veľmi slušné) miesto, nevyhnutne narazí na ťažkosti. Všetky tieto problémy s rovesníkmi, prvými láskami atď. môžu byť veľmi bolestivé. Na kom si dieťa vybíja hnev, pretože ho napríklad spolužiaci neakceptujú? Nemôžete to urobiť na nich, bude to ešte horšie. Preto sa vektor agresie obracia na toho, kto je za to najmenej vinný, ale kto zjavne neodpovie rovnako, teda na matku. Je to urážlivé, je to nesprávne, ale stáva sa to. V podstate sa nedá povedať, že matka za to vôbec nemôže. Po prvé (a dieťa to podvedome chápe), výsledkom sú jeho súčasné problémy rodinná výchova. Po druhé, ak si matka dovolí byť hrubá, ak dovolí svojmu dieťaťu „sadnúť si na hlavu“, potom odpoveď môže byť „nenávidím svoju matku!“ Je to paradox, ale je to tak...
V rodinách, kde sa s rodičmi zaobchádza s rešpektom, sa to stáva oveľa menej často. Sú to problémy vo vzťahu s dieťaťom, ktorým čelí matka, ktorá sa dostala do pozície služobníctvo. pozícia « Som pre teba všetkým» vedie k tomu, že „všetko“ znamená byť obeťou agresívnych prejavov, vrátane .
Čo robiť?
Receptom je v tomto prípade zmeniť pozíciu, čo samozrejme nie je jednoduché a vyžaduje si to prácu na sebe a prehodnotenie ako svojich zásad, tak aj svojho správania.
Na druhej strane, emócie dieťaťa si vyžadujú výstup a človek by nemal dávať príliš veľa veľký význam jeho výlevy. Ak je váš vzťah taký, že môžete (po nejakom čase) hovoriť a diskutovať o tom, čo sa stalo, môžete zistiť skutočné dôvody jeho správania. To je ideálne, pretože vás to upokojí a dá mu možnosť uvedomiť si vaše pocity. „Viem, že sa ti niečo stalo, preto na mňa kričíš...“ - toto by mohol byť začiatok rozhovoru, ktorý mu dá najavo, že nie ste urazená a ste stále pripravená byť jeho priateľom, budete počúvajte a pomôžte, ako len môžete. Aspoň s vašimi sympatiami.
Stav dieťaťa „nenávidím svoju matku“ by sa nemal vnímať ako tragédia, ale skôr ako indikátor toho, že vo vašom vzťahu sú problémy, ktoré si vyžadujú riešenia. Ak fungujete z „detského“ myslenia, budete vystrašení a urazení. Ak ste dospelý, tieto problémy vyriešite.
Osobné konzultácie vám pomôžu vyriešiť jednotlivé problémy:
- pošty [chránený e-mailom]
Často rodinné vzťahy prestanú sa zdať prosperujúce a život sa postupne zmení na vojnovú zónu. Často dochádza ku konfliktom medzi dieťaťom a rodičmi. Syn nenávidí svoju matku alebo dcéru - podobná situácia môže nastať takmer v každej domácnosti. A dosť často to nesprevádzajú vážne hádky. Objaví sa bez zjavného dôvodu, len tak z ničoho nič. Možné sú ale aj opačné situácie, keď dieťa vyrastá v nepriaznivých podmienkach a je neustále vystavené útokom dospelých.
Bez ohľadu na životné podmienky rodičia, ktorých oslovujú nahnevané frázy nenávisti, neprežívajú práve najružovejšie emócie. Dospelí totiž väčšinou nielen opakujú, ale aj veria, že žijú pre svoje deti. Podľa ich názoru si takéto zaobchádzanie nezaslúžili. Alebo si to zaslúžili? Prečo deti nenávidia svoju matku? Je ich najviac rôzne dôvody. A niektoré z nich budú popísané v recenzii.
Ťažkosti s dospievaním
Takéto správanie tínedžerov je desivé. A čo je ešte horšie, deti takú frázu často nielen vyslovia, ale aj veria. A následne sa začnú správať, akoby vás úprimne nenávideli. Zároveň môžu byť rodinné vzťahy celkom pokojné, normálne, keď sú rodičia úplne pri rozume a snažia sa nájsť vzájomný jazyk s deťmi.
Matka nenávidí svoju dcéru (alebo syna) - to je mnohým známe. Zvyčajne sa takáto situácia pripisuje ťažkostiam, ktoré sú charakteristické pre dospievanie, keď teenager začína vyrastať, snaží sa nájsť svoje miesto, pochopiť existenciu. Zároveň sa závery dieťaťa zvyčajne nezhodujú s názormi staršej generácie, a preto vznikajú nedorozumenia a potom konflikty.
Hlavné dôvody
V niektorých situáciách prebieha dospievanie bez problémov. Pomerne často však vznikajú aj situácie, kedy sa život mení na nočnú moru. Aké sú dôvody tohto správania tínedžera?
- Je to neúplná rodina, jedna matka to ťažko zvláda, a tak si začína vybíjať hnev na dieťati, za čo ho dostáva na oplátku.
- Aké ďalšie dôvody môžu spôsobiť vetu: „Nenávidím svoju matku“? Povedzme, že rodina je kompletná. Rodičia sa však môžu navzájom nenávidieť, čo negatívne ovplyvňuje aj samotné dieťa.
- Fráza sa dá nazvať totálne klamstvo keď majú rodičia vzťahy na strane.
- Nenávisť sa často objavuje, ak je v rodine niekoľko detí a niektoré sú milované viac a iné menej.
- Akú matku nenávidia? Dieťa môže cítiť nenávisť k tej matke, ktorá sa mu vôbec nevenuje, nestará sa a nepodporuje ho v ťažkých chvíľach.
Vyššie uvedené dôvody sú najvýraznejšie. Ukazujú, že nie všetko v rodine je také hladké, ako by sme chceli. Deti takéto situácie vnímajú na podvedomej úrovni, a preto začínajú vyslovovať frázy ako „nenávidím svoju matku“.
Problémy sa však dajú vyriešiť nápravou situácie. Ale v prvom rade by to mal chcieť niekto z dospelých. Stačí jednoducho akceptovať, že problémy sa vyskytujú a nájsť skúseného odborníka, ktorý je schopný normalizovať rodinné vzťahy.
Keď sa z ničoho nič objaví agresia
Problémy môžu nastať bez akéhokoľvek dôvodu. Napríklad situácia v rodine je normálna, ale tínedžer stále stráca nervy. Prečo vznikajú takéto situácie? Nikdy nezabúdajte, že správanie dieťaťa je len symptóm. Signalizuje, že existuje nejaký problém, aj keď je na prvý pohľad všetko v poriadku.
V takejto situácii je psychologická pomoc potrebná predovšetkým pre rodičov, a nie pre dieťa. Iba špecialista bude schopný nájsť problémy a bezbolestne ich odstrániť pre všetkých členov rodiny. V opačnom prípade bude dieťa jednoducho privedené k nervovému zrúteniu.
Nesprávna výchova
Existuje možnosť, že určité chyby vo výchove môžu viesť k vete: „Nenávidím svoju matku“. Prirodzene, je ich pomerne veľa; nestojí za to ich všetky vymenovať. Väčšina chýb však pomerne často vedie k nadmernému množstvu obmedzení a rôznych zákazov zo strany staršej generácie.
Možno rodičia plánovali životy svojich detí minútu po minúte a nedovolili im odchýliť sa od plánu. Zároveň si myslia, že robia správnu vec, prinášajúcu len úžitok. Tínedžeri však začínajú mať pocit, že sú v pasci a už nemajú dostatok slobody. Môžu sa zlomiť, vyrovnať sa s takouto okolnosťou, prijať pravidlá hry alebo prejaviť agresivitu.
Treba si tiež uvedomiť, že reakcia na zákazy sa nemusí dostaviť hneď, ale určite sa dostaví, keď sa nahromadí hnev a objaví sa sila, ktorá stačí rodičom odolať. A potom sa začne vynárať otázka: prečo dospelý syn nenávidí svoju matku? Alebo dcéra nebude mať k rodičom najlepšie city, keď vyrastie.
Dôvody nadmerného opatrovníctva
Dcéra alebo syn nenávidia svoju matku... Podobná situácia môže byť aj dôsledkom prehnanej ochrany. Ako komunikovať s deťmi tak, aby nedochádzalo k nadmernej opatrovateľskej činnosti ani k povoľnosti? Po prvé, stojí za to hovoriť o tom, prečo sa mnohí rodičia snažia postarať sa o svoje dieťa.
Po prvé, môžu existovať presvedčenia, že výchova by mala byť prísna. V opačnom prípade sa dieťa jednoducho bude šmýkať z kopca. A čím vyšší je prejav závažnosti, tým silnejšia láska od rodičov. A to znamená, že dieťa bude šťastné. Ale takýto uhol pohľadu málokedy vedie k pozitívnym výsledkom.
Po druhé, rodičia sa môžu báť, že ich deti určite urobia veľa chýb. Tento dôvod je podobný prvému, ale menej globálny. Ak sú v prvom prípade rodičia vystrašení nešťastným osudom tínedžera, potom sa v druhom jednoducho obávajú, že prechladne alebo dostane zlú známku.
Po tretie, rodičia sa môžu prestať cítiť potrební, ak prestanú kontrolovať svoje deti. A ak je dieťa nezávislé, potom sa ukáže, že žijú márne? Tento názor je však opäť mylný.
Matka nenávidí dcéru? Psychológia pripúšťa, že je to spôsobené jedným z vyššie uvedených dôvodov, ktorý nedokáže nastoliť v rodine dobrú atmosféru. Ale prineste to ešte viac vážne konflikty dosť možno. Musíte prísť na to, čo robiť v takýchto situáciách, ako sa zachovať.
Túžba byť potrebný
Nenávidí syn svoju matku? Psychológia pripúšťa, že dôvodom je túžba „byť potrebný“ pre vaše dieťa. Takáto túžba signalizuje, že existuje komplex nedostatku dopytu, a čo je najdôležitejšie, nechuť k sebe zo strany rodičov.
V takejto situácii sa začnú objavovať myšlienky, že ak ma nikto nepotrebuje, potom existujem márne. Namiesto toho, aby sa rodičia tešili z úspechov a samostatnosti svojich detí, začínajú sa pohoršovať a vytvárať stále nové a nové zákazy. Práve kvôli tomu často vznikajú konfliktné situácie.
Mnohí rodičia sa domnievajú, že ak nebudú svoje dieťa kontrolovať, určite začne robiť chyby. Na jednej strane je tento názor úplne správny. Je však potrebné pochopiť, že dieťa sa ich v každom prípade dopustí. Inak je to nemožné. Aby sa teenager naučil nerobiť hlúposti, musí ich najskôr urobiť a zostať nespokojný s dosiahnutými výsledkami.
Adekvátny prístup k zákazom
Nenávidí tínedžer svoju matku? Aby ste predišli takýmto situáciám, musíte okamžite zistiť, kde sú zákazy potrebné a kde nie. Môžete napríklad niekomu dovoliť experimentovať s varením, ak v kuchyni nie je nič toxické. Môžete tiež opraviť svoj bicykel. Ale nemali by ste si pokaziť zásuvku, je to nebezpečné.
Musíte pochopiť, že niečo, čo stojí za to, môžete dosiahnuť iba prostredníctvom vlastných skúseností. A aby ho dieťa získalo, rodičia by nemali neustále zasahovať do rád a odporúčaní. Stačí jednoducho určiť, čo je nebezpečné a čo nie. A ak je v prvom prípade potrebná kontrola, potom to dieťa dokáže vyriešiť samo s druhým.
Dieťa čaká nezávideniahodný osud
Kde sa rodí strach, že osud dieťaťa bez neustáleho dozoru bude nevyhnutne zlý? Príčiny strachu sú zvyčajne u všetkých rodičov rovnaké. Ak je v rodine dievča, čaká ju skoré tehotenstvo, drogy a prostitúcia. Chlapec sa určite zapletie do zločinu, začne neustále bojovať a tiež brať drogy.
V takejto situácii vyvstáva otázka, či kontrola pomôže vyhnúť sa podobným osudom. Nedá sa na to jednoznačne odpovedať. V niektorých situáciách to šetrí, no v iných naopak všetko zlé posúva. Niet divu, že to hovoria
K čomu vedie prísna výchova?
Prílišná ochrana môže spôsobiť ďalšie vážne nebezpečenstvo. Dieťa si jednoducho zvykne na kontrolu, neustále sťahovanie a zakazovanie. Po čase prestane dávať pozor na slová svojich rodičov. V súlade s tým to povedie k tomu, že začne porušovať všetko, čo je možné, bez toho, aby konkrétne pochopil situáciu. A v tomto sa bude riadiť dvoma zásadami. Buď zakročia rodičia a ochránia ťa, zachránia ťa pred problémami, alebo ťa aj tak potrestajú, tak prečo to nespraviť.
V takejto situácii sa bude riadiť pokynmi od rodičov presne naopak. Ak mu napríklad povedali, že v zime nemôže chodiť bez šatky, určite skúsi ísť von bez šatky. A ak neochorie a z toho nevzniknú žiadne problémy, potom iné rodičovské zákazy nemajú žiadny význam.
Môže sa zdať, že nenosenie v šatke a drogy sú príliš vzdialené. Ale v psychike dieťaťa stoja vedľa seba, pretože podľa rodičovských pravidiel je takmer všetko zakázané. Preto sa v takejto situácii prestávajú rozvíjať rozumné hranice. A preto chcem tak veľmi porušovať zákazy.
Je to prázdne?
Čo robiť, ak dcéra nenávidí svoju matku? Alebo možno negatívne pocity cíti syn k rodičom? Výbuchy agresie sa môžu objaviť z ničoho nič, keď sú zákazy s obmedzeniami rozumné a málo početné a v rodine vládne pokoj a poriadok. Takéto situácie, hoci sú zriedkavé, sa stávajú.
Je potrebné pochopiť, že dieťa bude skôr či neskôr prepustené do Veľký svet a pokúsi sa v ňom zaujať určité miesto, aby sa predišlo stretom s ťažkosťami. Koniec koncov, problémy s rovesníkmi môžu byť dosť bolestivé.
V takejto situácii si deti začnú vybíjať zlosť na rodičoch, keďže konflikt so spolužiakmi nie je možný a môžete sa dostať do ešte väčších problémov. A rodičia očividne nebudú reagovať rovnako. A milujúce matky a vôbec nie sú schopní prejavovať negatívne emócie voči svojim deťom. Takéto situácie sú urážlivé a nesprávne, ale stávajú sa.
Nestojí však za to povedať, že rodičia sú v takýchto situáciách úplne nevinne. Po prvé, dieťa podvedome chápe, že príčinou mnohých problémov vo vzťahoch so spolužiakmi je výsledok výchovy. A po druhé, ak dovolíte hrubosť voči sebe, jedného dňa môžete počuť frázu: "Nenávidím svoju matku." Takéto situácie sú paradoxné, ale stávajú sa.
V rodinách, kde je zvykom správať sa k sebe s rešpektom, na takéto frázy väčšinou nie je dôvod. Často sa to stane len vtedy, ak sa matka na začiatku stavia do pozície „služobnice“.
Riešenie problémov
Nenávidím svoju matku, čo mám robiť? Na zvládnutie takýchto prejavov agresie je potrebné zmeniť svoju pozíciu. Ale to nie je také jednoduché, keďže musíte na sebe pracovať, prehodnotiť svoje zásady a svoje správanie. Okrem toho sa budú musieť zmeniť dospelí aj deti.
Na druhej strane, detské emócie potrebujú výstup. Preto sa neodporúča pripisovať veľký význam negatívnym prejavom. To je však povolené iba vtedy, ak existuje príležitosť porozprávať sa, diskutovať o tom, čo sa stalo, a zistiť skutočné dôvody. Táto situácia je ideálna, pretože obaja rodičia sa upokoja a dieťa si uvedomí svoje pocity.
Hľadanie východiska zo situácie
Čo robiť, ak dieťa nenávidí svoju matku? Bez ohľadu na rozdielnosť pováh, zlé vzťahy, je takmer nemožné prestať svoju matku milovať. Kvôli konfliktom a neustálym hádkam sa však život mení na nočnú moru. Z tohto dôvodu sa musíme pokúsiť nájsť východisko zo situácie.
Najdôležitejšie je nezabúdať, že matka nebude spôsobovať bolesť a kaziť život naschvál, len preto, že to chce. Len si myslí, že všetko, čo robí, je prospešné a v budúcnosti sa jej za to odvďačíte.
Nižšie je niekoľko tipov, ktoré vám pomôžu vysporiadať sa so situáciou a vyriešiť konflikt.
- Potrebujeme sa len od srdca porozprávať. Skúste jej odkázať, že si vážite starostlivosť, ste vďační za poskytnutú pomoc, no vy potrebujete niečo úplne iné, chcete dosiahnuť iné ciele, než aké vám dáva mama.
- V žiadnom prípade by ste sa nemali rozbiť a povedať zlé slová. Takéto správanie situáciu len zhorší. A to bude pre mamu len bolestivejšie a urážlivejšie.
- Ak si nezávislý človek a nechceš byť neustále ovplyvňovaný rodičmi, nájdi si spôsob, ako to dokázať. Začnite zarábať peniaze a žiť oddelene. V takejto situácii bude možné vyhnúť sa neustálej kontrole zo strany rodičov a získať osobný priestor. Áno a voľný čas možno vykonať podľa vlastného uváženia.
- Možno sa mama považuje za osamelú? Dajte jej pocítiť potrebu, pomôžte jej nájsť zmysel života. Možno len potrebuje priateľa, s ktorým môže chodiť a hovoriť o naliehavých veciach. Možno jej nájdem hobby. Hlavná vec je, že v jej živote je čo najmenej priestoru pre negatívne emócie.
Čo by mali rodičia robiť?
Po prvé, nemôžete svojim deťom stále prikazovať, neustále od nich niečo vyžadovať, vyvíjať na ne psychický nátlak. Najlepšie je pokúsiť sa nájsť kompromis, dohodnúť sa navzájom a pozorne počúvať názor dieťaťa. Prirodzene, bude súhlasiť s vaším názorom, no aj tak bude v sebe skrývať zášť, ktorá sa neskôr určite prejaví.
Po druhé, nezabudnite, že deti majú vlastný život. Musíte sa o ňu zaujímať. Nevyhýbajte sa komunikácii s dieťaťom, informujte sa o jeho skúsenostiach a pomôžte mu radou. Nemalo by dochádzať k výsmechu, aj keď sa problémy zdajú triviálne a hlúpe. Pre deti vyzerajú všetky ich trápenia ako globálna kríza. Preto potrebujú pomoc a podporu. A ak sa to všetko nestane, nezažijú pozitívne emócie voči svojim rodičom.
Po tretie, musíte sa pokúsiť nájsť spoločný jazyk s dieťaťom, stať sa pre neho priateľom a akceptovať všetky nedostatky a výhody. Rodičia sa jednoducho musia cítiť v tele tínedžera. Cítiť všetky prežité krivdy, preceňovať ťažké situácie, môžete vytvárať úžasné vzťahy. Ale nezabudnite, že musíte neustále pracovať na udržiavaní vzťahov.
Záver
Nenávidí matka dcéru alebo syna? Nemali by ste považovať takúto udalosť za tragédiu. To je len indikátor toho, že vo vzťahu sú problémy a treba sa s nimi vysporiadať a hľadať východisko zo situácie.
Pamätajte, že existujú dve nastavenia – detské a dospelé. V prvom prípade sa rodičia vystrašia a urazia. A to len zhoršuje súčasnú situáciu. V druhom prípade sa rodičia snažia problém riešiť. Ktoré nastavenie je vám najbližšie? Môžeme však s istotou povedať, že ak sa problém nevyrieši, viac ako raz budeme musieť počuť frázu: „Nenávidím svoju vlastnú matku!
Dobrý deň milí čitatelia. V tomto článku sa pozrieme na situáciu, keď dcéra nenávidí svoju matku. Pozrieme sa na to, aké faktory môžu ovplyvniť vznik pocitov nenávisti. Dozviete sa, ako sa v takejto situácii zachovať.
Základy nenávisti
Psychológia tínedžera je navrhnutá tak, aby dokázal prejaviť extrémne emócie. Nenávisť a zlosť často vyplávajú na povrch. Vzhľadom na vek môžu byť takéto prejavy variantom normy.
Je to hrozná situácia, keď môžete počuť frázu „nenávidím svoju matku“ od dospievajúceho dievčaťa. A to je šokujúce, keďže samotné mladé dievča je budúcou mamou.
Pozrime sa, prečo sa takéto javy môžu vyskytnúť.
- Ako dieťa bolo dievča zbavené pozornosti svojej matky, chýbala jej starostlivosť a teplo.
- V rodine neustále vznikali hádky a škandály a rodičia často obviňovali dieťa zo všetkých problémov.
- Nesprávna rodičovská metóda, najmä agresívna, autoritárska a používanie supresívnych techník.
- Matka vyvolala v mysli svojej dcéry isté bolestivé pocity a sklamala ju.
- Konflikt môže nastať v situácii, keď sa matka snaží naučiť svoju dcéru o živote, no dievča chce byť nezávislé, nemá rada, keď je nútená počúvať niekoho pokyny.
- Žena môže odmietnuť uznať záujmy svojej dcéry a jej názory na život. Dospievajúce dievča často zažije pocit nenávisti voči svojmu rodičovi, keď matka neschvaľuje jej voľbu, pokiaľ ide o priateľov a priateľov.
- Dcéra môže cítiť nenávisť, keď sa jej matka snaží s jej pomocou realizovať svoje sny. Núti vás napríklad tancovať.
- Konflikt môže nastať, pretože ani matka, ani dcéra nemôžu ustúpiť. Každá sa snaží dokázať, že má pravdu, obhajovať svoj názor a nechce počúvať názor toho druhého.
- Vyrastať v neúplná rodina. Situácia, keď žena vychováva svoju dcéru sama, nie je ojedinelá. Dievča môže obviňovať svojho rodiča, že nemá otca. Matka nemusí vydržať stres a občas sa na dieťa vykašle. Dcéra, prežívajúca ťažkú zášť, bude hromadiť nenávisť voči svojej matke.
- Dieťa môže nenávidieť svoju matku, keď zistí, že žena klame rodinu, najmä má vzťahy na boku.
- Nechuť dcéry môže byť spôsobená prítomnosťou mladších detí v rodine, na ktoré sa sústreďuje všetka matkina pozornosť.
- Žena neustále poukazuje na nedostatky svojej dcéry, porovnáva ju s inými, úspešnejšími, krásnymi dievčatami.
- Opatrovníctvo môže viesť aj k pocitom nenávisti. Tínedžer nemá rád svoju matku, ktorá neustále upozorňuje na chyby, snaží sa ju chrániť a kontroluje každý krok.
- V situácii, keď sa dievča zle správa k matke, vyvádza to na seba, je drzé, bez zjavnej príčiny dáva najavo svoju nenávisť, je potrebné vyhľadať pomoc psychoterapeuta. Často je to práve matka, ktorá v takejto situácii potrebuje pomoc. Len špecialista to môže zistiť a identifikovať skutočné dôvody vznik takýchto vzťahov, zlepšiť klímu v rodine.
Ako sa správať
- Žena si musí uvedomiť, že jej dcéra je už dosť stará, je čas, aby prevzala zodpovednosť za seba. Je potrebné pochopiť, že dieťa je už schopné rozhodovania.
- Odporúča sa, aby sa v živote matky objavil nejaký koníček, ktorému by venovala všetok svoj voľný čas a nestrávila ho otravovaním svojej dcéry a jej ovládaním.
- Ak vaša dcéra hovorí, že sa jej nedostáva dostatok pozornosti, nájdite si na ňu čas. Snažte sa komunikovať každý deň, len si sadnite vedľa seba a porozprávajte sa od srdca k srdcu. Ideálne je, ak si nájdete spoločnú záľubu, napríklad pletenie alebo varenie.
- Zamyslite sa nad tým, aké metódy používate na výchovu svojho dieťaťa. Možno na svoju dcéru vyvíjate neprimeraný tlak, uchyľujete sa k agresii a príliš sa kontrolujete. V takejto situácii je načase pochopiť, že takýto model správania je od základu nesprávny. Musíte sa napraviť, inak zničíte svoje dieťa a svoju dcéru navždy obrátite proti sebe.
- Nikdy neobviňujte deti rodinné problémy. Ak je vaša dcéra svedkom rodinného konfliktu, ospravedlňte sa jej. Pokúste sa v budúcnosti vyhnúť škandálom doma.
- Je čas vyrovnať sa s tým, že dieťa môže mať vlastný názor o akomkoľvek probléme, vaše názory na život. Musíte pochopiť, že aj jej pohľad má právo na život.
- Je neprijateľné porovnávať vašu dcéru s inými dievčatami. Je potrebné chváliť svoje dieťa a oslavovať jeho úspechy. Je dôležité porovnať, aká bola vaša dcéra predtým a čím sa stala teraz, čo dosiahla. A aj keď má vaša dcéra veľmi málo zásluh, mali by ste ju stále milovať, akceptovať ju takú, aká je, a podporovať ju v každom okamihu.
- Snažte sa svojmu dieťaťu sťažovať čo najmenej, rozprávajte sa o tom, aký ťažký je váš život, aké máte problémy. Nie je potrebné, aby sa tým trápila.
- Nikdy neobviňujte svoju dcéru z toho, že premrhala mladosť na výchovu. Nikto ťa o to nežiadal.
Jedna z mojich priateľov Katya stále nenávidí svoju matku. Dôvodom je prehnaná starostlivosť. Stalo sa, že Katya vyrastala v neúplnej rodine, jej matka sa rozhodla úplne venovať dieťaťu a nezariadila svoj osobný život. Žena Katyu neustále kontrolovala, prehnane ju chránila a nedovolila jej komunikovať s tými, s ktorými chcela. Potom začala dcére vyčítať, že nie je vďačná, že kvôli nej zostala mama sama, bez chlapa. Len čo dievča dospelo, zbalila si veci a odišla k priateľovi do iného mesta. Najprv sa s matkou ešte snažila komunikovať, občas jej zavolala na telefón, potom s kontaktom prestala úplne, keďže žena dcére pri každej príležitosti vyčítala jej správanie a nevďaku za roky strávené výchovou. Všetci odsudzujú Káťu za to, že sa vzdala svojej matky.
Je veľmi dôležité myslieť včas na to, ako vychovávame deti, aký máme vzťah s rodičmi, aby sme sa v starobe neocitli pre nikoho nepotrebnými s tým, že naše vlastné dieťa vás nemiluje.
Teraz už viete, čo robiť v situácii, keď sa dcéra správa k matke zle a nenávidí ju. Je potrebné pochopiť, že v mnohých prípadoch sa žena môže mýliť v tom, ako sa k nej správa jej dieťa. Je tiež potrebné vziať do úvahy zmeny súvisiace s vekom a hormonálne zmeny v tele tínedžera. Je dôležité zachovať správny postoj k dcére, brať do úvahy jej vlastnosti a potreby a nevyvíjať na dieťa nátlak tým, že ju budete obklopovať zbytočnou starostlivosťou. Pamätajte, že ak je to potrebné, mali by ste vyhľadať pomoc psychológa.
