PREKONÁVANIE ŤAŽKÝCH ŽIVOTNÝCH SITUÁCIÍ... Ťažké životné situácie vznikajú v živote každého z nás a každý na nešťastia reagujeme po svojom a hľadáme východisko z ťažkej situácie rôznymi spôsobmi. Niektorí znášajú a prispôsobujú sa „choď s prúdom“. Iní hľadajú východisko z ťažkej životnej situácie pomocou akcií zameraných na prekonanie problémov a problémov. Niekto sa stiahne do seba a namiesto toho, aby sa snažil nejako prekonať ťažkosti, si to radšej nevšíma. A mnohí, nadávajúci na osud, sa len sťažujú ťažký život a vlastne neriešia žiadne problémy, upadajú do depresie.. Je možné zovšeobecniť správanie ľudí v ťažkých situáciách a popísať spôsoby prekonávania ťažkostí podľa transformačných stratégií, ktoré sa v týchto situáciách používajú: spolupatričnosť (prispôsobenie a prekonávanie), ochranu a skúsenosti. Ale predtým, ako sa o nich podrobne porozprávame, pár slov o pojme „ťažká životná situácia.“ Pojem „ťažká životná situácia“ je teda interpretovaný jedným z federálnych zákonov Ruskej federácie – „Ťažká životná situácia je situácia, ktorá priamo narúša život človeka, ktorú nie je schopný sám prekonať“. Tento zákon uvádza aj niekoľko príkladov ťažkých životných situácií – choroba, invalidita, sirota, nezamestnanosť, neistota a chudoba, nedostatok trvalého bydliska, kruté zaobchádzanie, konflikty, osamelosť atď. Ruský psychoterapeut Fedor Efimovič Vasilyuk, ktorý študuje aspekty ťažkých životných situácií, navrhuje ich chápať ako situácie nemožnosti, v ktorých človek čelí ťažkostiam pri realizácii vnútorných potrieb svojho života (ašpirácie, motívy, hodnoty a pod..) Ťažká životná situácia je vždy charakterizovaná nesúladom medzi tým, čo chceme (dosiahnuť, urobiť atď.) a tým, čo môžeme. Takýto rozpor medzi túžbami a schopnosťami a schopnosťami bráni dosiahnutiu cieľov, čo má za následok vznik negatívnych emócií, ktoré signalizujú vznik ťažkej situácie. Rozvíjajúci sa človek, ktorý ovláda a učí sa svet okolo seba, ale nemá dostatočný život skúsenosti, nevyhnutne stretne niečo nečakané, neznáme a nové. Využitie vlastných schopností a možností v tejto situácii sa môže ukázať ako nedostatočné, preto sa môže stať príčinou sklamania.A každá ťažká životná situácia vedie k narušeniu činnosti, zhoršeniu existujúcich vzťahov s ľuďmi okolo nás, vedie k skúsenosti a zlé emócie, spôsobuje rôzne nepríjemnosti, ktoré môžu negatívne dôsledky pre osobný rozvoj. Preto by mal človek vedieť čo najviac o možnosti a spôsoby prekonávania ťažkých životných situácií Techniky správania, ktoré ľudia najčastejšie využívajú v ťažkých situáciách úvahy o príčine a zdroji ťažkostí Prekonávanie – akcie zamerané na dosiahnutie úspechu, zmenu a prekonanie ťažkostí. Sú spojené s výdajom energie as určitým úsilím; zahŕňa intenzívnu reflexiu zameranú na riešenie ťažkej situácie, vysoký stupeň duševná sebaregulácia, vyhľadávanie potrebných informácií a zapojenie iných ľudí do riešenia problému.Vytrvalým premieňaním akejkoľvek zložitej situácie sa človek veľa zmení, no často sú tieto zmeny nevedomé a neúmyselné. Niekedy si však situácia vyžaduje vedomú zmenu jej charakteristík, iba v tomto prípade je možné dosiahnuť pohodu a prekonať ťažkosti. V tomto prípade sa zmena osobných vlastností a postojov k zložitej situácii stáva hlavnou stratégiou alebo dôležitou súčasťou inej stratégie.
Dnes, viac ako kedykoľvek predtým, máme dôkaz o nesmrteľnosti ducha a že všetko v živote má pozitívny cieľže sa nič nestane náhodou. Aj keď nie je náboženská, táto viera prináša útechu. Myslieť si, že neskončil, ale opustil svoje telo a prešiel k inému druhu života, na inej rovine, spôsobuje, že sa ľudia cítia lepšie zoči-voči strate; a to by znamenalo, že rozchod je dočasný a nie konečný.
Ľudia si po veľkej strate často nedovolia radovať sa z toho, že neprijímajú pozvania od priateľov alebo sa vyhýbajú príjemným aktivitám. Uvedomte si, že pocit spokojnosti s novými cieľmi, nie nelojálnosť, neznamená, že svojho milovaného nemilujete alebo naňho zabúdate. Mať radosť z niečoho znamená, že to prináša určitú úľavu vášmu utrpeniu; obnoviť alebo začať budovať svoj život. Skúste investovať do svojho blahobytu, zapojte sa do produktívnych činností, ktoré vás bavia a môžu urobiť váš život ešte lepším ako predtým, ak ste sa z toho, čo sa stalo, niečo naučili, ak ste vyrástli s utrpením a pochopením toho, čo je skutočne dôležitejšie. v živote.
TECHNIKY ÚPRAVY: *Prispôsobenie sa základným momentom situácie (sociálne postoje, sociálne normy, pravidlá obchodné vzťahy atď.). Po zvládnutí tejto techniky človek slobodne vstúpi do sveta morálky a práva, práce, kultúry, rodinné vzťahy. V normálnom sociálne pomery táto technika určuje úspech.Napríklad pomáha zvyknúť si na nové pracovné podmienky (v tomto prípade človek úspešne prejde skúšobná doba) alebo v prípade presťahovania sa do nového bydliska. Ak je však človek v ťažkom životná situácia, v situácii otrasov, keď sa niečo dramaticky zmenilo, kde nové pravidlá ešte nenadobudli formu a staré už nefungujú – táto technika nepomôže. * Prispôsobenie sa charakteristikám a potrebám iných ľudí bude veľký význam v situácii sociálnych otrasov. Štúdium tejto techniky ukázalo, že najčastejšie sa využíva v krízových štádiách vývoja spoločnosti. Vedľa nej je iná metóda adaptácie - starostlivosť o udržanie existujúceho nadväzovania nových sociálnych kontaktov * Vyberte si pre seba rolu a správajte sa v súlade s ňou. Táto technikaľudia používajú v situáciách, keď je zdrojom ich starostí a ťažkostí osobné kvality a vlastnosti vlastného charakteru (napríklad neistota o vlastné sily alebo plachosť), ktoré im neumožňujú voľne sa adaptovať na nové životné podmienky, požiadať o pomoc a pod. Táto technika spočíva vo vedomom použití identifikačného mechanizmu. Osoba sa rozhodne napodobniť určitý model správania, môže to byť filmová postava alebo knižná postava, ktorá stelesňuje dôveru, alebo priateľ, ktorý má túto chýbajúcu vlastnosť. V ťažkej životnej situácii si vyskúša rolu tejto postavy: začne sa inak správať, zmení sa mu chôdza a spôsob reči, prejav sa stane presvedčivým, dokonca sa začne inak cítiť. Keďže sa s vybranou rolou úplne nestotožňuje, ale ju iba „hrá“, všetky svoje neúspechy a nešikovnosť pripisuje vybranej postave, a nie sebe. Pomáha to vyhnúť sa hanbe, viac sa oslobodiť od názorov iných a neznižovať sebaúctu, keď vám chýba. správna voľba rolu, pomáha vyrovnať sa s ťažká situácia vznikajúce v komunikácii, a tiež spôsobuje citeľné posuny nielen v správaní, ale aj v ich vlastnom životné hodnoty* Často používanou formou adaptácie je identifikácia s úspešnejšími ľuďmi alebo identifikácia so serióznymi a vplyvnými združeniami a organizáciami. Ľudia, ktorí utrpeli sklamania a zlyhania, ktorí si myslia, že sú porazení, sa niekedy uchýlia k tejto technike. Tým, že sa stotožnia s úspešným subjektom, dodajú si akoby špeciálne schopnosti a stanú sa zamestnancom vplyvnej a autoritatívnej organizácie, nielenže dostanú príležitosť cítiť, že k nej patria, a hovoriť o „našich úspechoch“ , ale tiež sa skutočne začať cítiť silný a konať úspešnejšie a efektívnejšie.sebavedome *Technika identifikácie hraníc vlastných možností sa spravidla používa v prípade náhlej zmeny životných okolností. Väčšina ukážkový príklad Osoba sa stala zdravotne postihnutou. V takejto ťažkej životnej situácii sú ľudia nútení drasticky zmeniť svoj zabehnutý spôsob života. Najprv sa dozvedia o svojich schopnostiach. Keď muž prechádzajúci cez močiar skúma pôdu, analyzujú mieru svojich zostávajúcich schopností a snažia sa nahradiť to, čo stratili. Stojí za zmienku, že k domácej taktike sa uchyľujú aj tí, ktorí sa ocitnú v neznámych alebo komplikovaných podmienkach.*Prezieravosť a predvídanie udalostí. Túto techniku využívajú ľudia, ktorí už majú za sebou smutnú skúsenosť neúspechu alebo čakajú na blížiaci sa nástup blížiacej sa ťažkej životnej situácie (napríklad výpoveď, nadchádzajúca operácia alebo smrť chorého príbuzného). Anticipačný smútok alebo predpojaté predstavy sú adaptívne a umožňujú človeku psychicky sa pripraviť na možné ťažké skúšky a urobiť si plán, ako predísť nešťastným okolnostiam. Ako každá iná metóda zvládania ťažkej situácie, aj anticipačné zvládanie môže byť v závislosti od konkrétnej situácie užitočné aj škodlivé.(+) Príkladom produktívneho využívania anticipačného zvládania je skúsenosť s prípravou malých pacientov na zamýšľanú operáciu. . Zdravotnícky personál pod vedením kvalifikovaného psychológa zariadi špeciálne hry na hranie rolí, počas ktorej sa hrá situácia prevádzky. Podobný psychologická príprava znižuje strach detí pred operáciou a výrazne urýchľuje ich rekonvalescenciu.(-) jasný príklad jednoznačne neproduktívnym anticipačným zvládaním je takzvaný „príznak svätého Lazara“, psychológovia ho identifikovali pri práci s niektorými príbuznými HIV-infikovaných ľudí. Spočíva v takom postoji k pacientovi, ako keby bol už mŕtvy a smútiaci (niekedy dochádza k tomu, že rodinní príslušníci sa vyhýbajú akejkoľvek komunikácii s chorým, otvorene zbierajú peniaze na prebudenie a pripravujú sa na jeho pohreb).
Urobte si pár dní alebo týždňov, aby ste znovu nastolili rovnováhu a potom je občasný pokles v prípade potreby úplne normálny. Činnosti by sa však mali obnoviť čo najskôr, pretože sú dôležité v procese obnovy. Buďte so sebou trpezliví, pretože v prvých mesiacoch vaše fyzické a mentálna kapacita nemusí to tak byť. Mali by ste znížiť svoju pracovnú záťaž alebo počet aktivít, ak máte pocit, že sú nadmerné; ale dlhotrvajúca nečinnosť spôsobuje, že ľudia bezvýsledne opakujú alebo predlžujú depresívnu fázu.
Väčšina ľudí sníva o rodinnom šťastí. Ale, žiaľ, málokto si to dokáže užiť. Čo je príčinou rodinných problémov? Prečo má mnoho párov z roka na rok viac vzájomných nárokov, krívd, hádok a sporov? Prečo niektoré rodiny len stíhajú choroby resp tragické prípady? Prečo niektoré páry nemôžu mať deti, zatiaľ čo iné o ne prídu v dôsledku choroby alebo nehody? Prečo niektoré generácie prenasledujú závislosť od alkoholu? Existuje východisko z takýchto situácií? Odpovede na takéto a podobné otázky človek nemá vždy k dispozícii. Ale existujú a často sú skryté v nás.
V presvedčení, že život by mal byť iný a nie bolestivá voľba, utrpenie a straty sú neskutočné a prinášajú len rebéliu, ktorá len bolí. Pretože naše očakávania od nás samých, od druhých a od života sú realistickejšie, je ťažšie byť frustrovaní a ľahšie sa prispôsobiť. Nikto sa čírou náhodou nedostane do situácií, ktoré si nezaslúži; a nie je konfrontovaný s väčšou záťažou, ako je tá, ktorú je schopný uniesť. S vedomím, že nežijeme v neorganizovanom svete a že existujú univerzálne zákony, „nič sa nedeje náhodou“; všetko má svoj dôvod byť spravodlivé a produktívne a vedie nás k udalostiam, dokonca aj tým najťažším, ako príležitostiam na učenie a rast.
RODINNÝ SYSTÉM
Každý človek má telo, myseľ a dušu. Toto všetko je v každej rodine. Každá rodina sa rodí a umiera. Každá rodina pozostáva z rodičov a detí. Všetci členovia rodiny sú medzi sebou v úzkej interakcii. zdravotný stav, duševné zdravie, emocionálne rozpoloženie, postoj jedného člena rodiny k niečomu sa nevyhnutne dotýka každého. Každá rodina je rodinný systém, ktorý existuje podľa vlastných zákonov. Niekoľko rodín sa spojilo navzájom spoločných predkov, prítomný rod. rodinný systém Toto je predurčená štruktúra rodiny. Práve v nej sú príčiny všetkých úspechov a nešťastí, chorôb a zdravia, tragédií a úspechov. V rodine sú hlavnou vecou ľudia s ich systémom rodinných hodnôt, pravidiel a noriem výchovy. Ale ak sa pozorne pozriete na tieto pravidlá a hodnoty, ukáže sa, že naše presvedčenie patrí nielen nám, ale aj našim rodičom, starým rodičom.
Ľudia „nemusia“ byť „obeťami“ bez ohľadu na to, aké zlé sú straty. Situácie veľkého utrpenia sa môžu premeniť na učenie. Táto túžba po človeku, s ktorým žijeme a ktorý nám dal dobré chvíle a doktríny, ako s ich vlastnosťami, tak s ich chybami; s ktorými zdieľame časť nášho života. Iba ak vám niečo dobré chýba alebo nám prinieslo niečo pozitívne. Smutnejšie musí byť nevynechať nikoho z tejto osoby alebo z inej roviny.
Keď niekoho nadmerné utrpenie pohltí viac ako rok, väčšinou nie je hlavným problémom samotná strata, ale nejaký iný aspekt, ktorý treba pochopiť. Často sa to stane, keď sa príliš spolieha na osobu, ktorá odišla, keď je z akéhokoľvek dôvodu na vine veľmi silná zložka situácie, osobné emocionálne problémy sa aktivujú alebo zhoršia stratou alebo inými významnými príčinami. V tomto prípade môžu byť potrební priatelia, poradcovia alebo psychológ.
Každý človek na svojej životnej ceste vstupuje do veľké množstvo vzťahy. Bez nich niet života. Najpevnejšie a najtrvalejšie sú vzťahy v rámci rodinného systému, teda medzi členmi tej istej rodiny. Aj keď ľudia žijú ďaleko od seba a z akéhokoľvek dôvodu nekomunikujú, puto medzi členmi jednej rodiny (rodičmi a deťmi, súrodencami, manželom a manželkou) je veľmi silné. Nevyriešené konflikty, úlohy predchádzajúce generácie sa dedia nasledovne. Ľudia často žijú životy iných ľudí, pričom opakujú chyby svojich predkov. Všetky naše problémy v živote nie sú skutočné, z lásky kopírujeme osudy iných ľudí, osudy predchádzajúcich generácií.
Väčšina ľudí, ktorí vyhľadajú pomoc psychoterapeuta, nie sú duševne chorí Obyčajní ľudia tí, ktorí čelia problémom, prechádzajú krízou a mnohí z nich trpia stratou. Odborník v teréne je niekto, s kým sa môžete podeliť o svoje utrpenie, vzburu, strach, bolestivé spomienky, vinu a konflikty; kto ti porozumie a pomôže ti. Terapeutické sedenia vám tiež pomôžu robiť praktické rozhodnutia, ktoré vám pomôžu cítiť sa lepšie.
Možno budete potrebovať len niekoľko sedení, mnoho mesiacov, aby ste prekonali najťažšiu fázu, alebo dlhšie; všetko závisí od individuálneho významu straty, ako reagujete na krízu a terapiu. Na začiatku smútku je jedným z najbežnejších spôsobov, ako sa utrpenie prejavuje, brániť rastu spolu s ním. Život môže byť sťažený alebo zvýšený stratou. Každá situácia je jedinečná a iba človek sám môže hľadať a nachádzať odpovede týkajúce sa „iného ja“ a druhého života, ktorý sa objaví.
Sme pokračovaním života našich predkov, bez ohľadu na to, akí boli. Pokračujeme v ich životoch a naše deti pokračujú v našich. Pokračujeme v našich predkoch v tom, že dedíme ich vzhľad, charakterové vlastnosti, osud. Riešime tie problémy, ktoré nevyriešili oni. V našich životoch opäť prežívame osudy našich mám či otcov, starých rodičov, často v sebe nosíme ich potlačené zážitky, ich pocity.
Každý človek sa rozhodne, či bude alebo nebude rásť s touto bolestivou skúsenosťou a kedy. Keď je strata smrťou, smrť nie je ničím. Čokoľvek sme medzi sebou, stále sme in. Zavolaj mi pre moju spoločný názov. Hovorte so mnou spontánnym spôsobom, ktorý ste vždy používali. Nevnucujte atmosféru vážnosti alebo utrpenia. Smiali sme sa, keď sme sa vždy smiali na hrách, ktoré nás rozosmiali. Nech je moje meno známe meno, ktoré vždy bolo. Nech sa to povie bez prízvuku, bez ducha alebo tieňa.
Život má zmysel, aký vždy mal. Neexistuje absolútne žiadne prerušenie kontinuity. Čo je smrť iné ako malá nehoda? Niekde veľmi blízko – za rohom. Všetko je v poriadku. Sociálne odmietnutie môže byť traumatické a ťažko sa prekonáva. Či už profesionálne, osobné alebo zamilované. To je však situácia, s ktorou sa počas života stretnete často. Preto je dôležité vedieť, ako ho efektívne riadiť.
Náš život je patchworkovou prikrývkou, kde každá záplata je prvkom osudu niekoho iného: v niečom opakujeme život našich predkov, niekde prežívame pocity, ktoré kedysi prežívali oni, v niektorých situáciách robíme podobnú voľbu. V nás pokračujú vo svojom živote. S rodinou sme navždy spojení, patríme do nej.
Pamätáte si, ako ste sa cítili, keď vás nepustili na tento univerzitný kurz? Alebo keď sa zaseknete vo vstupnom teste športový tím na ktorý sa zameriavate? Alebo keď bola vaša žiadosť o zamestnanie zamietnutá? Ešte bolestivejšie, keď vás práve teraz vyhodil váš partner, muž alebo žena?
Deviácia bola a vždy bude bežnou súčasťou vášho života. V meradle života je to určite nevyhnutné. A ako sme práve videli, situácií sociálneho odmietnutia je mnoho. Aj keď sme už zažili sto a viackrát, každá nová odchýlka je novou traumou.
V mojej praxi boli ľudia viac ako raz prekvapení, keď si všimli niektoré povahové črty alebo správanie, ktoré boli vlastné ich rodičom alebo iným príbuzným.
Na jednom seminári Olga povedala, že v rodine pri komunikácii s manželom a deťmi často žartovala a robila vtipné komentáre. Jedného dňa sa jej manžel spýtal, odkiaľ ich pozná. Keď o tom premýšľala, Olga si spomenula, že jej otec takto žartoval pri komunikácii s príbuznými. Ukazuje sa, že Olga bez váhania, mechanicky, používala pri komunikácii vo svojej rodine rovnaké vtipy ako jej otec.
Odstúpenie v podstate znamená úmyselné vylúčenie človeka z medziľudského vzťahu alebo sociálneho vzťahu. K tomu dochádza tak v kontexte klasických sociálnych vzťahov, ako aj v kontexte romantických vzťahov. Presný psychologický termín je sociálne odmietnutie.
Bolí znechutenie? Vieme všetko, čo robí. Do veľkej miery sa cítite škaredo. Najmä v súvislosti s romantickými vzťahmi. Nasledujúce rady budete často čítať alebo počuť.
- Šťastie je voľba, nie vyvrcholenie.
- Môžete byť šťastní bez ohľadu na vonkajšie okolnosti.
- Nepotrebujete súhlas nikoho, aby ste sa cítili šťastní.
- Jediná osoba, ktorej súhlas potrebujete, je váš.
- Ak nie si šťastný sám, nikdy nebudeš šťastný vo vzťahu.
Na konzultácii Sergej povedal, ako raz potreboval vziať dôležité rozhodnutie ale stále nemohol dospieť k žiadnemu záveru. Na to jeho manželka poznamenala, že váhal a váhal tak dlho ako jeho otec. A Sergej súhlasil s takýmito závermi. V rozhodujúcich chvíľach jeho života bolo pre neho ťažké rozhodnúť sa, podobne ako jeho otec. Obaja boli radšej, keby za nich rozhodoval niekto iný.
Poskytujú minimum pohody a stability. Postupom času však tieto rady nestačia a ich výhody netrvajú. Je to vedecky dokázané psychologický výskum. Nathan DeWall, potreba patriť alebo potreba byť silný a úplný spoločenských vzťahov rovnako zásadné ľudská prirodzenosť ako aj potreba potravy a vody.
Výskum ukazuje, že nie je len prirodzené mať bolesť v dôsledku odmietnutia. Je to ako „pravda“, ako fyzická bolesť. Sociálne odmietnutie môže mať vážne následky pre psychický stav osobnosť. Znamená to, že po takejto udalosti je nemožné zbaviť sa bolesti?
Počas konzultácie si Svetlana všimla, že navonok vyzerá skôr ako babička, ale všetci príbuzní a priatelia poznamenali, že svojimi gestami, chôdzou, hlasom, spôsobom držania hlavy počas rozhovoru bola kópiou svojej matky.
Eugene počas konzultácií vyjadril veľa tvrdení vo vzťahu k ľuďom okolo neho a udalostiam, ktoré sa odohrávajú. Keď som sa spýtal, kto z jeho rodiny sa takto správal, odpovedal, že všetko a všetkých naokolo kritizoval jeho starý otec a strýko, ktorí sa aktívne podieľali na jeho výchove, keďže Evgenyho rodičia boli rozvedení.
Buďte si vedomí rozdielov
Nemôžete úplne odstrániť bolesť z odmietnutia. Ale môžete ovládať účinky. Každý človek má inú realitu. V danej situácii nemôžu 2 ľudia nikdy myslieť alebo reagovať úplne rovnako. Inak povedané: nikto iný nevidí rovnaký svet ako vy.
Preto je nielen možné, ale predovšetkým veľmi pravdepodobné, že sa ľudia správajú inak, ako by ste od nich očakávali. Táto priepasť medzi vašou nádejou a realitou často spôsobuje negatívne pocity a výrazne zvyšuje pocit odmietnutia. Preto prvým krokom je rozpoznať a prijať tento rozdiel.
Podobných príkladov, keď človek zdedí nejaké črty od predchádzajúcich generácií a prejavuje ich v konaní, rozhodnutiach, uvažovaní, je veľa. Nevšimneme si to, no napriek tomu stále pokračujeme v našich predkoch.
PRÍSLUŠNOSŤ DO RODINY
Nikto nemôže prežiť sám. Každý človek potrebuje rodinu alebo skupinu ľudí, ktorá ju nahrádza, sú potrebné vzťahy. Osoba je silne spojená so svojou rodinou. Nevedomý strach z odmietnutia rodinou, zo straty spolupatričnosti k nej je silnejší ako strach zo smrti. Napriek všetkým hádkam, konfliktom, tvrdeniam, výčitkám, rozvodom a strate blízkych sú všetci členovia rodiny a klanu navzájom spojení silným, neviditeľným, nevedomým putom.
Zamyslite sa nad niekoľkými možnými výsledkami
Tento krok je logickým pokračovaním predchádzajúceho kroku. Aby ste sa vyhli prekvapeniu z reakcií a reakcií iných ľudí, nesústreďte sa na jeden očakávaný výsledok. Skúste si objektívne predstaviť aspoň dve možné reakcie, z ktorých jedna je menej pozitívna ako druhá.
Nie je to o zvažovaní všetkých možných scenárov a uviaznutí v analýze a úvahách. Ale aj napriek negatívnej odpovedi, pri vykonávaní tohto cvičenia sa zníži pravdepodobnosť zranenia a budete naň lepšie reagovať.
Vo vnútri každého človeka sú informácie o jeho rodine, jeho rodine, o všetkých udalostiach, ktoré sa stali v minulosti. Všetky rodinné hodnoty, presvedčenia, pravidlá, ktoré spájajú ľudí v rodinných systémoch, sú v nevedomí všetkých členov rodiny. Niektoré pravidlá a hodnoty uznávame, niektoré nie. Každý človek má lojalitu k svojej rodine, k svojej rodine.
Dôvody pre každý zamýšľaný výsledok
Môžete ísť aj ďalej. Okrem zvažovania alternatívnych a negatívnych odpovedí na tú, v ktorú dúfate, sa snažte zdôvodniť, prečo môže byť odpoveď negatívna a v rozpore s vašimi túžbami.
Buďte vo svojej analýze objektívni
Implementácia zdôvodnenia pred hlavným cieľom: prinútiť vás súčasne prezentovať pozitívne a negatívne výsledky situácie. Preto sa psychicky pripravíte na negatívny výsledok.Aby to však bolo skutočne pozitívne a efektívne, musíte byť objektívni. Pravda je medzi týmito dvoma extrémami. Identifikujte možné príčiny bez akéhokoľvek spojenia s vami. Dôvodom nie je to, čo ponúkate alebo ponúkate, ale skôr to, čo osoba očakáva alebo potrebuje. Zároveň buďte úprimní a realistickí tým, že zahrniete možná príčina to ťa znepokojuje.
Vernosť- ide o nevedomú vernosť človeka príkazom a základom, skutkom a nekalým praktikám, pravidlám a zákazom, ktoré existujú v rodinnom systéme. Vernosť je na jednej strane založená na láske k členom svojej rodiny, na druhej strane strach zo straty príslušnosti k rodine, teda z jej odmietnutia. Z lojality každý človek považuje presvedčenia, pravidlá a príkazy svojej rodiny za pravdivé a správne.
Tým sa dostávame k jednému z najviac dôležité body Odpoveď: Nedávajte verejné a osobné odmietnutie a zlé pocity, ktoré s tým súvisia, tam, kde nie. To neznamená, že necítite bolesť, keď sa živíte skreslenou verziou reality alebo používate pozitívne slová.
Je dokázaným faktom, že všetci máme tendenciu prelaďovať odmietnutie alebo negatívnu odpoveď. Všetci máme tendenciu to robiť súkromná vec ber to osobne ako úsudok človeka, ktorým sme. Záporná odpoveď znamená, že existuje rozdiel medzi tým, čo navrhujete, a tým, čo je potrebné pre danú osobu alebo situáciu. A tento rozdiel stačí na zápornú odpoveď.
K. Whitaker, rodinný terapeut, napísal o lojalite nasledovné: „Prečo sa nevesta alebo ženích nesnažia zmeniť svoje vlastná rodina odkiaľ prišli? Po prvé, od detstva sa naučili, že lojalita k rodine je otázkou života alebo smrti. Ak nie ste lojálni k svojej rodine, nedostanete jedlo. Ak si uhryznete hruď, zomriete od hladu. Neskôr sa tento postoj stáva menej nápadným, ale veľmi pevne zakoreneným. Lojalita k rodine dáva vašej existencii dôveryhodnosť: vy ste rodina, jej zosobnenie. Vzdať sa rodiny znamená vzdať sa svojej osobnosti, svojho tela. Ak chcete bojovať proti rodine, musíte stáť na inom základe, mimo rodinného sveta, a to je nemožné. Na základe rodinných hodnôt, ktoré určujú, čo je dobré a čo zlé, človek rozdeľuje ľudí na správnych a nesprávnych, dobrých a zlých. Pri našom výbere, rozhodovaní sme vždy pod neviditeľným vplyvom všeobecných pravidiel. Zdá sa, že sme uzavretí v určitom rámci, väzni svojich presvedčení. Človek nie je taký slobodný vo svojom výbere, rozhodnutiach, konaní, ako si niekedy myslí.
Základom takejto nevedomej vernosti predkom je túžba patriť do skupiny. Každý človek potrebuje vzťah, potrebuje skupinu ľudí, do ktorej bude patriť. A pre túto spolupatričnosť je pripravený dodržiavať pravidlá a príkazy, ktoré v tejto skupine (rodine, kolektíve) panujú. Keď človek dodržiava pravidlá rodiny, patrí k nej, je dobrý. Keď porušuje, je zlý, nemá právo patriť do rodiny, je vyvrheľ.
RODINNÁ DUŠA
Ako sme už povedali, každý človek má telo, myseľ a dušu. Myseľ možno rozdeliť na vedomú a nevedomú časť. Telo sa skladá z orgánov a systémov. Duša je v neustálej interakcii s mysľou a telom. Prostredníctvom nevedomia sa uskutočňuje spojenie duše s vedomím a telom človeka. Keď sa človek rozhodne, urobí svoju voľbu, myseľ interaguje s dušou. Takto vzniká životná cesta človeka. Duša vie všetko!
Človek má dušu, všetky živé aj neživé bytosti. Správnejšie by bolo povedať, že všetci vlastnia časť veľkej univerzálnej duše. Aj rodina má dušu. Kolektívy, firmy a organizácie majú dušu. Všetky skupiny ľudí tvoria jedno pole, ktoré je súčasťou veľkej Univerzálnej duše. Duša človeka nie je uzavretá priamo v ňom. Presahuje jeho telo, zahŕňa jeho rodinu, jeho klan, krajinu, planétu. Duša je všade, pokrýva celý vesmír. A človek je súčasťou tejto duše. Zahŕňa všetkých členov rodiny, všetky národy a národy. Obsahuje informácie o všetkom, čo sa deje v rodine, v krajine, na celej planéte. Všetci sme jedno. Duša vedie každého človeka. Duša ovláda naše telo. Duša riadi náš život. Duša nás ovláda.
Človek je v spojení so svojou dušou. Ak človek robí zakaždým rovnaké chyby, ak žije podobne nepríjemné situácie vo vašom živote - je to len cesta duše. Duša vie, kedy príde chvíľa zmeny. Na to, aby sa zmeny začali diať, je niekedy potrebné opakovať podobné situácie mnohokrát počas niekoľkých generácií. Duša vedie a dáva príležitosť iniciovať zmenu. Každému podľa vlastného času! Zostáva jej len dôverovať. Pre človeka je niekedy ťažké prijať takúto pozíciu. Ľudia sú totiž zvyknutí myslieť si, že o všetkom rozhodujú sami, že všetko majú pod kontrolou. Ale skôr či neskôr sa každý človek v živote stretne s bezmocnosťou. Ide o situácie, ktoré mali za následok smrť jedného z rodinných príslušníkov. Toto je bezmocnosť zoči-voči zraneniu, ktoré spôsobilo postihnutie človeka. Toto je zúfalstvo zoči-voči vážnej chorobe dieťaťa. Táto bezmocnosť predtým závislosť od alkoholu Zavrieť. V takýchto a mnohých iných životných situáciách sa ukazuje, že ľudská kontrola je mýtus, ilúzia.
George chcel zistiť príčinu svojej vážnej choroby. Podstúpil operáciu a liečbu – chemoterapiu – kvôli onkologické ochorenie. George bol úspešný podnikateľ, vždy dosahoval svoje ciele. Keď sa však o chorobe dozvedel, cítil, že stráca kontrolu nad svojím životom. V priebehu liečby sa objavila fyzická slabosť, došlo k poruche v duši. George povedal: "Život začal strácať zmysel, nič ho nepotešilo - žiadna rodina, žiadny obchod, žiadni priatelia." Liečba priniesla pozitívne výsledky, ale George sám stratil vieru v budúcnosť. Po práci na príčine, na zmierení sa s ňou George povedal, že cítil výraznú vnútornú úľavu. Všimol si, že pri hľadaní dôvodov sa úplne vyčerpal a obviňoval sa z toho, čo sa deje. A teraz, keď vidí, že jeho choroba bola do značnej miery predurčená jeho pôrodným programom, cíti úľavu a vnútorne súhlasí so svojím osudom. 1 .
Angelina pracovala ako právnička, mala rada psychológiu: čítala odbornú literatúru a navštevovala semináre.
Pred tromi rokmi mala hroznú autonehodu. Poškodená bola chrbtica, boli vykonané štyri operácie. Angelina po nehode nebola schopná chodiť. Povedala, že vo svojom živote vždy pociťovala určitú vnútornú ťažkosť. Pred nehodou jej kariéra celkom úspešne napredovala, no v najúspešnejších, dobrých chvíľach života nepociťovala radosť z výsledkov, vždy bola „smutná“. Keď som sa jej spýtal na jej rodinu, ukázalo sa, že pochádza z páru dvojčiat. Jej brat zomrel týždeň po jeho narodení. Dozvedela sa o tom len pred šiestimi mesiacmi od svojej mamy. Ako dieťa hrala futbal, lozila po stromoch, jazdila s chlapcami na bicykli. Angelina nevedomky chcela svojho brata nasledovať celý život, teda zomrieť. Po práci na Angelinom probléme sme ju videli o rok neskôr. Vrátila sa do súkromnej praxe, všetko išlo dobre. Povedala: „Celý život som mala pocit, že nosím bremeno niekoho iného. Po celý čas mi niečo bránilo cítiť radosť zo života. Dlho som hľadal dôvod čítania literatúry o psychológii. Ale je veľkou úľavou vedieť, že príčina bola vonkajšia a nie vnútorná. Pomohlo mi to prijať svoj osud. V živote sa postupne všetko začalo meniť. Ale hlavne sa zmenilo moje vnímanie života. Prekvapivo, teraz, byť in invalidný vozík Cítim sa pokojnejšie a sebavedomejšie ako predtým. Život má zmysel."
Konfliktné situácie v rodine osamelosť, straty, choroby, nehody, kariérne či podnikateľské neúspechy, problémy vo vzťahoch s deťmi, závislosti (alkohol, drogy, gamblerstvo) – to všetko je cesta duše.
Každý má svoju vlastnú cestu vedúcu skôr či neskôr k revízii rodinného či kmeňového programu. To neznamená, že človek je slepým nástrojom v rukách duše. Človek má svoj osud, ktorý riadi jeho duša. A väčšina v ich rodinnom systéme má možnosť počúvať príkazy duše, oslobodiť sa od život ničiacich vplyvov.
ROZKAZY DUŠE
Ľudská duša sa riadi inými pravidlami, niekedy výrazne odlišnými od rodinných hodnôt zafixovaných v ľudskej mysli. Duša riadi život človeka, ktorý sa riadi hodnotami, o ktorých on sám nevie. B. Hellinger v praxi sformuloval tri hlavné poriadky duše, ktorých sa vo svojej práci držím.
Prvá základná objednávka uvádza, že každý v systéme, živý alebo mŕtvy, má rovnaké právo patriť. Ak je jednému členovi systému odopreté právo patriť – napríklad kvôli morálnemu hodnoteniu: „je to darebák“, alebo „je opilec“, alebo „má bastard“ – dôsledky odopretia vlastníctva sú rovnaké, bez ohľadu na to, čo sa takémuto členovi rodiny vyčíta.
Druhá hlavná objednávka uvádza, že ak je ktorémukoľvek členovi rodiny odopreté rovnaké vlastníctvo s ostatnými, poriadok bude obnovený nahradením tohto člena rodiny. Striedanie prebieha spravidla týmto spôsobom: junior nahradí staršieho (vylúčeného) za účelom kompenzácie. Mladší trpí rovnako ako starší a stáva sa ako on. Systém teda musí opäť čeliť boju dobra a zla.
Takže dva hlavné rády duše sú rovnaké právo patriť a kompenzácia za popretie príslušnosti.
Tretia hlavná objednávka vyžaduje, aby tí, ktorí prišli do systému skôr, mali výhodu oproti tým, ktorí prišli neskôr. Rodinné svedomie a rodinná duša sa starajú o to, aby bola rešpektovaná nadradenosť starších, inak sú mladší obetovaní, aby sa to odškodnilo. Ak nedôjde k porušeniu výhody seniorov, potom sú juniori oslobodení od opakovania.
Galina prišla na konzultáciu, aby vyriešila konfliktné vzťahy so synom. AT dospievania začal sa správať agresívne k rodičom, najmä k matke, ktorá sa aktívnejšie podieľala na jeho živote. V priebehu prác sa ukázalo, že syn nahradil jej vlastného otca, teda jeho starého otca. Samotná Galina svojho otca nepoznala, pretože jej matka sa s ním rozviedla, keď mala Galina iba dva roky. Matka sa potom znovu vydala. O Galyinom otcovi nikdy nehovorila. Všetko, čo počula o svojom otcovi – to bol on" zlý človek"," tvrdý a konfliktný. Samotná Galina zaobchádzala so svojím nevlastným otcom ako so svojím otcom. Téma o nej vlastného otca nikdy nevyrastali v ich rodine. Keď Galina dozrela, chcela sa o ňom niečo dozvedieť od svojej matky, povedala, že ho vymazala zo svojho života a nechcela o ňom hovoriť. Syn Galina nahradil vyhnaného starého otca. Celý proces zo strany syna nastal nevedome. Svojím konaním akoby vracal do rodiny, kmeňového systému to, čo bolo z nej kedysi vyhnané a zabudnuté. Čo sa dialo na konzultácii ďalej, aké rozhodnutie pre Galinu vyšlo, sa dočítate v nasledujúcich kapitolách. Teraz je dôležité pochopiť:
Sergej prišiel na konzultáciu zo zúfalstva. Jeho syn sa veľmi zmenil nedávne časy. Kontaktoval zlú spoločnosť, začal viesť „nesprávny spôsob života“, bol dokonca obvinený z chuligánskych činov, podvodov. Ale záležitosť bola utíšená. Počas rozhovoru Sergej opakovane poznamenal, že nerozumie tomu, čo sa deje s ich synom, keďže ich rodina bola slušná, nikto sa takto nikdy nesprával. Keď som sa spýtal, či je v rodine Sergeja alebo jeho manželky niekto s antisociálnym správaním, Sergej odpovedal záporne. Pokračovali sme v práci; a ukázalo sa, že Sergej mal dvoch bratov. O jednom z nich nič nevedel. Zo slov Sergeja bolo jasné, že ich otec ho opustil. Keď Sergejov brat spáchal nejaký „zlý skutok“ (možno bol obvinený z krádeže), jeho otec ho vyhodil z rodiny. Sergeiov otec bol mocný muž a jeho matka bola nútená súhlasiť s jeho rozhodnutím. Exilový brat Sergeja teda odišiel do iného regiónu a do jeho budúci osud nič nebolo známe. Zabudli naňho. Syn Sergeja svojimi činmi nahradil svojho strýka, ktorý bol vylúčený z rodiny. Prečo sa to stalo? Prečo to bol syn Sergeja, ktorý začal nahrádzať vyhnaného príbuzného? Čo sa dialo na konzultácii ďalej, aké rozhodnutie bolo pre Sergeja vypracované, sa dočítate v nasledujúcich kapitolách. Teraz je dôležité pochopiť: nikoho nemožno vylúčiť. Vylúčenú osobu nahradí niekto z mladšej generácie.
Anatolij prišiel na konzultáciu kvôli tomu, že jeho rodinný život. Bol navonok atraktívny, podnikal, mal dobrý príjem, opakovane sa oboznamoval so ženami, ale vzťah nefungoval dobre. Prečítal veľa literatúry o psychológii, snažil sa pochopiť problém, ale výsledok zostal rovnaký. Ako dieťa žil so svojou matkou a mladším bratom. Rodičia sa rozviedli, keď mal Anatolij šesť rokov, mladší brat dva roky. V priebehu práce sa ukázalo, že po rozvode svojich rodičov sa chlapec nevedome stal pre svoju matku „namiesto svojho otca“. On, v hodnosti mladší, nevedomky zaujal miesto seniora (po jeho matke), ktoré mu v skutočnosti nepatrilo. Tým sa pevne spojil so svojou matkou. Odhalená informácia nebola pre Anatolija ničím nezvyčajným. Sám povedal, že v rodine je oporou svojej mame a bratovi. Vždy bol hlavou rodiny. Keď som sa opýtal, či došlo k situáciám, ktoré ohrozovali jeho život, Anatolij vymenoval množstvo takýchto udalostí – dopravnú nehodu, bodnutie pri bitke, výstrel neznámeho človeka (guľka mu zasiahla rameno). Prečo život dopadol tak, ako dopadol? .
Anatolijovi a jemu sa nepodarilo založiť rodinu, sa dočítate v ďalších kapitolách. Teraz je dôležité pochopiť: každý vo svojej rodine zastáva svoje miesto a nemá právo zastávať miesto seniora v hodnosti.
Príkazy duše, ktoré si neuvedomujeme. Tieto zákony platia pre všetkých bez výnimky. A neznalosť týchto zákonov neoslobodzuje od následkov.
Rodinný systém má dušu, ktorá sa riadi vlastnými pravidlami. A podliehajú im všetci členovia rodiny. Mnohí členovia rodiny sú prepletení s osudom niekoho svojho druhu. Náš život, naše činy, naše pocity sú ovplyvnené minulými osudmi príbuzných.
Na jednej strane sa človek riadi rodinnými hodnotami, ktoré patria jeho rodine. Na druhej strane je jeho život ovplyvnený príkazmi duše, niekedy v rozpore s presvedčeniami jeho rodičovskej rodiny. Rodinné pravidlá odrážajú hodnotiace kritériá v rámci „dobrý – zlý“, „vinný – právo“. Pre príkazy duše nezáleží na tom, čo je dobré alebo zlé, kto má pravdu alebo nie - každý človek má právo patriť do rodiny. Duša nerozdeľuje ľudí na dobrých alebo zlých.
Zaujať takýto postoj nie je vždy jednoduché. Spravidla väčšina ľudí verí, že všetko, čo v živote dosiahli, je len ich zásluha. Robia rozhodnutia, sú zodpovední, majú kontrolu nad svojimi životmi. Až keď ľudia čelia situáciám impotencie, ťažkým životným skúškam, začnú rozmýšľať inak. Úspech a neúspech, choroba a zdravie, vzťahy aj samota – všetko má svoj pôvod a vývoj v osudoch predchádzajúcich generácií. Spravidla ľudia začínajú počúvať hlas duše po ťažkých životné skúšky. Údery osudu, neúspechy, choroby, problémy v živote detí – to všetko núti človeka hľadať odpovede a počúvať niečo viac.
Ann Anselin Schutzenberger, psychoterapeutka, píše: „Každý z nás je článkom v reťazi generácií a niekedy musíme, na naše prekvapenie, „splatiť dlhy“ svojich predkov. Tento druh „neviditeľnej oddanosti“ nás tlačí k nevedomému opakovaniu radostných alebo smutných udalostí, ktoré sa v našej rodine stali predtým. Sme menej slobodní, ako si myslíme, ale máme možnosť získať slobodu späť a vyhnúť sa fatálnym opakovaniam rodinná história pochopenie zložitých spletitostí vlastnej rodiny.“
MILOVAŤ SVOJ VNÚTORNÉ DIEŤA
Prečo sa rozkazy duše a rodinné hodnoty líšia? Prečo tento konflikt existuje? Vnútri človeka je láska dieťaťa. Dieťa je od narodenia pripútané k svojej rodine, jej hodnotám, základom a poriadku. Táto oddanosť, pocit spolupatričnosti k rodine pre dieťa je láska. Neexistuje žiadny konflikt. Všetko sa deje pre lásku! V záujme svojich blízkych je malé stvorenie pripravené na všetko. Dieťa je pripravené zaplatiť svojim zdravím, blahobytom, šťastím a dokonca aj životom. V záujme príslušnosti k rodine je dieťa pripravené obetovať sa. Takáto láska sa niekedy snaží sebaobetovaním chrániť milovaný od problémov, chorôb, neúspechov, smrti. Ale to je nemožné. Detská láska sa usiluje o nedosiahnuteľné, o ilúziu. Účel takejto lásky je nereálny a vedie k väčšej bolesti, nešťastiu a tragédii. Táto detská čistá, naivná láska, oddanosť svojmu rodinnému systému zostáva človeku na celý život.
Bez toho, aby si to uvedomoval, už dospelý človek obetuje seba, svoj život pre dobro blízkych. Už vo vnútri dospelého zostáva láska dieťaťa. Ale po dozretí má človek, ktorý vo svojom živote objavil detskú lásku, príležitosť revidovať tento program. Dokáže si uvedomiť, že nešťastia, problémy, choroby a smrť svojich príbuzných svojou obetavosťou neporazí. Oplatí sa to akceptovať a súhlasiť. Láska vnútorného dieťaťa môže dozrieť, nájsť iné tvorivé riešenie a ak je to ešte možné, zmeniť to, čo vedie k biede, strate a smrti.
Napríklad pre dieťa láska k rodičom znamená „byť ako oni“, „žiť ako matka“, „stať sa ako otec“. A tieto nastavenia zostávajú na celý život. Spojenie človeka s jedným z jeho rodičov je obzvlášť silné, keď je druhý odmietnutý. Deti nevedome chcú byť ako odmietnutý otec alebo matka. Preto mnohí, nevedomky, dospelý život opakovať to, čo popierali vo svojich rodičoch. Keď dcéra alebo syn povedia: „Nikdy nebudem ako môj otec“, „Nikdy nebudem ako moja matka“, z nejakého dôvodu je to presne to, čo robia. Odmietnutý rodič znamená vylúčený. Práve s vylúčeným rodičom je dieťa spojené po celý život. Odmietnutím svojho rodiča sa od neho nikdy nemôže skutočne oddeliť. Po uzavretí manželstva sa takýto človek bude stále vnútorne pozerať na odmietnutých rodičov, ktorí sú v jeho mladej rodine prítomní len z polovice. Podrobnejšie sa o tom dočítate v časti o vzťahu muža a ženy.
V skutočnosti nejde o žiadny konflikt. Sme lojálni k našej rodine. Podporujeme rodinné hodnoty. Dodržiavame rodinné pravidlá, sme k nim pripútaní. Sme pod vplyvom rozkazov duše. Z toho sa formuje náš osud, ku ktorému patríme. A práve v tomto osude je už položená príležitosť na rast a zmenu. Ann Anselin Schutzenberger o tom píše: „Je bezpečné povedať, že v našich životoch sme menej slobodní, ako si myslíme. Môžeme však získať späť svoju slobodu a vyhnúť sa opakovaniu tým, že pochopíme, čo sa deje, rozpoznáme tieto vlákna v ich kontexte a zložitosti. Takto môžeme konečne žiť svoj vlastný život a nie život našich rodičov, či starých rodičov, alebo napríklad zosnulého brata, ktorého sme „nahradili“, niekedy bez toho, aby sme si to uvedomovali.“
Cieľom práce na sebe, samostatne alebo s terapeutom, je nájsť riešenie, nielen príčinu. Je potrebné okamžite sa zbaviť ilúzií, aby sa všetko vyriešilo životné problémy jedna konzultácia, prečítanie knihy alebo jeden seminár, školenie. Prvé stretnutie s terapeutom alebo účasť na dištančnom tréningu je len prvým krokom vo vašom raste, vo vašom rozvoji. Terapeut alebo dištančné vzdelávanie sú len sprostredkovatelia medzi človekom a jeho rozhodnutím. K. Whitaker napísal: „Musím ich tlačiť k rastu. Nie je mojou vecou hovoriť im, ako by mali rásť. Musia objaviť svoj vzorec pre rast... Nemôžete im povedať, ako sa priblížiť k realite, ale môžete len prispieť k procesu osobnej interakcie, na ktorej sa s nimi zúčastňujete... Rast rodiny sa nedeje, pretože to za nich robí terapeut. Nie je to rodina ani terapeut, ale rodina a terapeut uvádzajú do pohybu rodinný mechanizmus.“
Každý človek má interný obraz existujúce vzťahy v jeho rodinnom systéme. Obraz našej rodiny je akousi schémou existujúcich vzťahov medzi členmi rodiny. V tomto obrázku sú zakódované problémy, ktorým rodina čelí. Pri práci s terapeutom na probléme je dôležité vidieť, pochopiť, prijať existujúci obraz – to je prvý krok. Druhým krokom je nájsť riešenie, zmeniť chaotický, niekedy deštruktívny obraz na kreatívny. Tretím krokom je urobiť nové rozhodnutie, nechať ho pôsobiť skutočný život. Človek sa nepotrebuje snažiť meniť členov rodiny, niečo im dokazovať, vysvetľovať. On sám potrebuje prijať nový povoľný imidž. To neznamená, že ostatní členovia rodiny by nemali navštevovať terapeuta alebo absolvovať školenie na diaľku. Naopak, je dobré, keď sú viacerí členovia jedného rodinného systému pripravení začať hľadať riešenie. Ale toto je dobrovoľná voľba každého. Nátlak je tu nevhodný. Ako povedal Thomas Kempis: "Nehnevajte sa, že nemôžete urobiť druhých tým, čím by ste chceli, aby boli, pretože sa nemôžete urobiť tým, čím by ste chceli byť." Problém človeka je vždy v jeho moci. Dokonca aj v ťažkých prípadoch, keď sa nedá nájsť rozlišujúci obraz, nikto okrem samotnej osoby nemôže vyriešiť jeho problém. Nech je výsledok akýkoľvek, toto je údel človeka a len on ho môže pochopiť, prijať a vyrovnať sa s ním. V takýchto prípadoch časom príde nové produktívne riešenie.
Nový obraz spúšťa zmeny v samotnom človeku. Inak vníma svoje miesto v rodine, svoj osud, členov svojej rodiny. Jeho postavenie voči rodinným príslušníkom a súčasná situácia je iná. Ak sa v rodine niečo zmení u jedného z jej členov, potom celý rodinný systém nemôže zostať nezmenený.
Natália prišla na konzultáciu kvôli napätému vzťahu s mamou. Matka jej z jej pohľadu nedala možnosť založiť si rodinu, na mužov žiarlila, liala na nich blato, hovorila, že ju opustia. Takže tentoraz bola negatívne naklonená Andrei, s ktorou sa Natasha stretávala asi rok. Mladí ľudia sa chystali vydávať. Natáliina matka bola dlho rozvedená, už sa nesnažila vytvárať vzťahy, k mužom sa správala pohŕdavo. Natasha odišla z konzultácie po tom, čo sa zistili dôvody tohto správania u jej matky a spoločne sme našli riešenie tohto problému. O mesiac neskôr zavolala Natasha a povedala, že nedávno, na jej narodeniny, jej matka zrazu povedala: „Vieš, osamelosť je ťažká. Andrew - dobrý chlap. Vezmi si ho." Natasha bola prekvapená, keď počula takéto slová od svojej matky. Ešte viac ju však zarazilo, že jej matka nevyzerala ako vždy, jej výraz bol nezvyčajne jemný a milý.
Riešenie problému človeka vždy závisí od neho, a nie od ostatných členov jeho rodiny. Na počiatočná fáza stojí za to ustúpiť od minulých zlyhaní a vzdať sa obvinení z chýb. V minulosti ste robili to, čo ste považovali za potrebné, na základe hodnôt, ktoré existovali v rodine. Pri prijímaní informácií o činnostiach príkazov duše človek chápe, že minulé rozhodnutia neboli vždy správne. Ale každý ideme svojou cestou. Všetko má svoj čas. Kroky, ktoré sme urobili v minulosti, sú našimi krokmi životná cesta, získavanie skúseností. A táto skúsenosť je potrebná aj v budúcnosti. Práve on nás teraz priviedol do tohto bodu nášho života, po ktorom bude nasledovať ďalšie obdobie. Nič nebolo márne. Nič nebolo v živote zbytočné.
VNÚTORNÝ ODPOR
Ale pravdepodobne, nový obrázok sa v živote neuskutoční, pretože v živote človeka ešte nenastal čas na zmenu. A ak mu niečo dokážete, presvedčíte ho, potom to neprinesie žiadne výsledky. Už vieme, že školenia na diaľku alebo terapeut sú len sprostredkovatelia, ktorí svojmu klientovi niečo dali a on niečo zobral alebo odmietol. A potom si každý ide svojou cestou. Ľudí nemožno chrániť pred ich životmi, pred ich osudom. Akákoľvek snaha terapeuta alebo blízkych nájsť riešenia, ak na to človek nie je emocionálne pripravený, je odsúdená na neúspech.
Cieľom terapeuta alebo tréningu nie je uzdraviť, nie zachrániť človeka pred jeho problémami, ale zosúladiť jeho vedomie s hlavnou príčinou, dať impulz zmenám v jeho živote. Sympatia, ľútosť, túžba zachrániť človeka pred utrpením - to nie je to, čo potrebuje na vyriešenie problému. To je to, čo sa príbuzní snažia dať v prvom rade. Ale človek často nežije so svojím problémom prvý deň, hoci si to možno nedávno uvedomil. A potrebuje podporu, úctu k svojmu osudu, pretože práve táto pozícia mu dodáva silu. Ale ľútosť, naopak, robí človeka slabým a bezmocným. Človek si s problémom dokáže poradiť sám a terapeut či školenie je sprostredkovateľ, ktorý dáva rešpekt. Pomoc, najmä taká, o ktorú nikto neprosí, pomocníka pozdvihuje a druhého oslabuje, brzdí jeho hľadanie riešenia. Nikto nedokáže lepšie vyriešiť problém, dostať sa z ťažkej situácie ako človek sám.
Často ženy prichádzajú za terapeutom s konkrétnym cieľom, napríklad: "Chcem, aby sa môj manžel (syn) zmenil." Alebo príbuzní pacienta so závislosťou od alkoholu mu chcú „pomôcť prestať piť“. S takýmito túžbami je zbytočné pracovať. Nemá zmysel dávať si takéto ciele, pretože zmeniť inú osobu je nemožné. Ale ak je cieľ formulovaný napríklad takto: „Nechápem, čo sa deje s manželom, prečo máme taký vzťah, neviem, ako to napraviť,“ tak spoločná práca s terapeutom je možné.
V prvom príklade som opísal situáciu vo vzťahu medzi Galinou a jej synom. Spočiatku sa Galina dlho snažila presvedčiť svojho syna, aby prišiel k psychoterapeutovi. Odmietol, situácia v rodine bola ešte napätejšia. Keď Galina doslova slová stratili nervy, vyhrážkami a vydieraním donútila syna, aby s ňou prišiel k psychoterapeutovi. Na recepcii však odmietol pracovať s tým, že „pre neho nie sú žiadne problémy, mojej matke niečo nevyhovuje“. Z konzultácie odišiel. Galina sa rozplakala a sťažovala sa na svojho syna. Keď sa upokojila, navrhol som jej, aby problém vyriešila sama. Koniec koncov, Galina nemala rada správanie jej syna. V priebehu ďalšej práce sme hľadali riešenie a vytvorili obraz, ktorý situáciu vyriešil.
Často si príbuzní ľudí trpiacich závislosťou (alkohol, gambling, drogová závislosť a pod.) dávajú za cieľ, aby sa manžel (syn, dcéra a pod.) zmenil. Keď im vysvetlím dôsledky takéhoto postavenia, na ich tvárach sa objaví sklamanie. Väčšina z nich odchádza na ďalšie pátranie. Niektorí sa však vracajú s inými cieľmi. Anna za mnou prišla niekoľkokrát. Jej manžel pil, bol dvakrát zakódovaný, teraz sa nechcel liečiť. Pri prvej návšteve chcela Anna vedieť, ako ho „nalákať a presvedčiť, aby sa dal liečiť“. Asi o pol roka neskôr ju zaujímala otázka, ako ho ovplyvniť (inými slovami, ako inak vydierať), aby sa spamätal. Tretíkrát (asi rok a pol po jej prvej návšteve) prišla s nasledujúcou otázkou: „Chápem, že umiera a som s ním, čo mám s ním robiť? Zakaždým som jej hovoril o princípoch, na ktorých je založený život v takýchto rodinách. Anna ma však dobre nepočula. Po ďalších dvoch mesiacoch bola schopná položiť otázku: "Nechápem, čo sa deje s mojím manželom, mojím životom, je možné niečo opraviť?" Až po roku a siedmich mesiacoch bola moja práca s ňou možná. Ale tento prípad je skôr výnimkou ako pravidlom.
Mnoho ľudí sa vnútorne silne bráni zmenám. Napodiv, pre človeka je často ľahšie trpieť, ako začať proces zmeny, prijať niečo nové. Ako napísal Osho, „ak sú ľudia požiadaní, aby si vybrali medzi šťastím alebo nešťastím, vyberú si to druhé, pretože do toho investovali príliš veľa. prečo je to tak?
Väčšina ľudí je zvyknutá trpieť. Keď sa cítia dobre a sú skutočne šťastní, cítia sa vinní. Trpia kvôli lojalite k svojmu rodinnému systému. Takíto ľudia často prežívajú pocity, ktoré si ich predkovia niesli životom. Alebo môžu cítiť vinu, ktorú vytlačil niekto z predchádzajúcich generácií. V rodine sa dialo niečo, čo spôsobilo, že niekto z ďalšej generácie si nevedome vybral rolu trpiaceho. Boja sa straty práva na príslušnosť a nevedome opakujú niečo zo svojho rodinného systému. Človek, ktorý sa na problém pozerá iným spôsobom, hľadá kreatívne riešenie, akoby mimovoľne spochybňoval rodinné hodnoty, základy a príkazy. Z tohto dôvodu sa cíti nepríjemne. Veď pochybuje o správnosti rodinných príkazov, ich pravdivosti, niekedy aj stáročnej imunite. Prvý krok si preto vyžaduje silu a odvahu.
ZODPOVEDNOSŤ
Vynára sa otázka: ak je život človeka tak silne ovplyvnený príkazmi duše, je za niečo vo svojom živote zodpovedný? Schopnosť rozhodovať sa a byť zodpovedný za svoje činy je jednou stranou mince. Uznanie istej sily za príkazmi duše, za vplyvom Univerzálnej duše na ľudský život, bezmocnosť pred touto silou, pokora a prijatie tejto skutočnosti ako danosti - to je to druhé. Pri rozhodovaní, preberaní zodpovednosti za svoj život vždy hrozí, že upadneme do ilúzie o úplnej slobode zvoliť si svoj osud.
Sme bezmocní zoči-voči nehode, ktorá mala za následok smrť alebo invaliditu blízkej osoby. Sme bezmocní zoči-voči ťažkej chorobe. V prípade narodenia dieťaťa s telesným alebo mentálnym postihnutím sme bezmocní. Sme bezmocní nad výberom našich rodičov, starých rodičov, bratov a sestier.
Sú nám dané rodinné základy, naša duša, ich sily, ktoré nám dávajú určitý osud. Zároveň sme zodpovední za svoje činy.
Moja pozícia je takáto: osud ma núti. Rodinné hodnoty ovplyvniť môj život. Duša ma vedie. Sú vyššie rády, podľa ktorých je postavený môj osud. A súhlas s týmto postojom mi umožňuje prijať svoj život taký, aký je, s jeho vzostupmi a pádmi, s radosťou aj bolesťou. Ako povedal Martin Luther: „Ak by sa Božia spravodlivosť mohla uznať za spravodlivú podľa ľudských noriem, nebola by božská.“ Rezignujem na to, že existuje niečo vyššie, čo nemôžem poznať. No realizácia takejto pozície môže trvať mesiace a roky.
Zhrnutie kapitoly
1. Každý človek potrebuje patriť do nejakej skupiny ľudí. Kvôli strachu zo straty práva patriť človek vedome i nevedome dodržiava pravidlá a nariadenia, ktoré v tejto skupine prevládajú.
