სასაცილო ხუმრობები ბავშვებისთვის. ხუმრობები გენასა და ჩებურაშკაზე

ხუმრობები ბავშვებისთვის მოკლეა სასაცილო ისტორიები. მათ, როგორც წესი, ავტორი არ ჰყავთ და ფოლკლორულ ჟანრს განეკუთვნებიან.

ბავშვებს უფროსებზე არანაკლებ უყვართ ხუმრობები. ბავშვების ხუმრობები სკოლის შესახებ საშუალებას გაძლევთ ხუმროთ იმაზე, რაც გაწუხებთ. სკოლის ხუმრობებიდასცინიან ზარმაცი მოსწავლეებს, გაბრაზებულ მასწავლებლებს, გულგრილი მშობლებს და ა.შ.

ანეგდოტებს შეიძლება ჰქონდეს ყველაზე მეტი სხვადასხვა თემებიმოიცავს ცხოვრების ყველა ასპექტს. ხანდახან სასაცილო ფრაზებიბავშვების თქმით, ხუმრობად იქცა.

სიცილი ხუმრობის კითხვისას ან მოსმენისას გამოწვეულია მოულოდნელი დასასრულით, სიტყვების თამაშით, ჩანაცვლებით. ჩვეულებრივი მნიშვნელობაახალი ცნებები. იუმორი და ჭკუა ძალიან სასარგებლო თვისებებია, რომლებიც განვითარებას მოითხოვს არანაკლებ ლოგიკა ან კრეატიულობა. ამ ჟანრს აქვს უარყოფითი მხარეებიც: ზოგიერთ ხუმრობაში უხამსობის, ვულგარულობის და ა.შ.

ამ სტატიიდან შეიტყობთ

გჭირდებათ სასაცილო ისტორიები?

სიცილი ბავშვებს გუნება-განწყობილებას აუმჯობესებს და მეცნიერთა აზრით, უფროსებს სიცოცხლეს უხანგრძლივებს. იმისათვის, რომ თქვენს შვილს არ დასჭირდეს ქუჩის ვულგარული ხუმრობების მოსმენა, უთხარით მას კარგი. მიეცით მას ჟურნალები ან წიგნები სხვადასხვა ხუმრობებირომ მას შეუძლია წაიკითხოს. იუმორის გრძნობა ფასდება ბავშვებს შორის, მახვილგონივრული მთხრობელი ხდება წვეულების ცხოვრება.

თუ ბავშვს შეუძლია ხუმრობა თავის ნაკლოვანებებზე, ის ნაკლებად იქნება სტრესი. ხუმრობებში მთავარია გამოხატვის თავისუფლების შესაძლებლობა, ხარვეზებისა და მანკიერებების დამცინავი იუმორი და პრობლემების განსხვავებული ხედვა.

ანეგდოტები შეიძლება არ იყოს ნათელი. ამის მიზეზი ეროვნების, ასაკისა თუ სხვა განსხვავებაა პიროვნული მახასიათებლები. ამიტომ, ბავშვების ხუმრობები განსხვავდება უფროსებისგან. რა შეიძლება გააცინოს ბავშვს, შეიძლება გაუგებარი იყოს ზრდასრული ადამიანისთვის და პირიქით.

სკოლის შესახებ

მათემატიკის გაკვეთილზე მასწავლებელი სთხოვს ცუდ მოსწავლეს, რომელიც დაფაზე კითხულობს პითაგორას თეორემას ამის დამტკიცებას. რაზეც ის შეურაცხყოფილი ამბობს: "რა მტკიცებულება გაქვს, ჩემი არ გჯერა?"

1 სექტემბერს 1,6 მილიონი პირველკლასელი იჯდა მათ მერხებთან წერა-კითხვის უცოდინარობის ბრალდებით მინიმუმ 9 წლის განმავლობაში.

მე-7 კლასში გეოგრაფიის გაკვეთილზე მასწავლებელი ცდილობს აუხსნას მოსწავლეს, როგორ დაადგინოს კარდინალური მიმართულებები კომპასის გამოყენებით. "აი, აჰა, როცა ისარი ზევით მიუთითებს, ის ჩრდილოეთია, შემდეგ მარცხნივ არის დასავლეთი და მარჯვნივ არის აღმოსავლეთი, მითხარი, რა არის შენს უკან?" სტუდენტი გაწითლდა: "ნახვრეტი გაქვს შარვალში?"

ბავშვების შესახებ

კლინიკაში პაემნის დროს ბავშვის ფსიქოლოგი სვამს კითხვებს:

• მითხარი, რამდენი ფეხი აქვს კატას?
• ოთხი.
• რამდენი ყური?
• რამდენი თვალია?

ბავშვი მიუბრუნდება დედას და ეკითხება: "დედა, ბიძია, არასოდეს გინახავს კატები?"

საბავშვო ბაღის შესახებ

პატარა გოგონა საბავშვო ბაღიდან სახლში მოდის და ამბობს, რომ მასწავლებელმა წაუკითხა ზღაპარი "წითელქუდას შესახებ". "რა გაიგე ამ ზღაპრიდან?" ეკითხება დედა. "ბებიაჩემის სახე უკეთ უნდა დავიმახსოვრო, რომ მგელში არ ავურიო", - პასუხობს გოგონა.

შეხვედრაზე ქ ბაგა-ბაღის ჯგუფიახალგაზრდა მასწავლებელი ატარებს საბავშვო ბაღს პედაგოგიური მუშაობამშობლებთან ერთად:

• ძვირფასო მშობლებო, თქვენმა შვილებმა ამ წელს ისწავლეს ლაპარაკი, თუ რაიმე ცუდის თქმას დაიწყებენ საბავშვო ბაღზე, არ დაუჯეროთ. ჩვენ, თავის მხრივ, გპირდებით, რომ არ დავიჯერებთ იმ საშინელებებს, რომლებსაც ისინი თქვენზე ყვებიან.

ჩემი შვილისთვის საბავშვო ბაღიდაღლილი მამა მოდის. მასწავლებელი მას პირველად ხედავს და ამიტომ ეკითხება:

• რომელი ბავშვი უნდა მისცე?
• რა მნიშვნელობა აქვს, ხვალ დილით ისევ მოიტანე!

უიღბლო მშობელი პასუხობს.

ბაღის უფროსი სამხედრო ნაწილის უფროსს უჩივის, რომ ჯარისკაცების მიერ ჩატარებული რემონტის შემდეგ ბავშვებმა უხამსი სიტყვა ისწავლეს. მეთაური უწოდებს ჯარისკაცებს თავის ადგილზე და სთხოვს ახსნან რა ხდება. ჯარისკაცი სიდოროვი შეკრული თავით განმარტავს:

• პეტროვი კიბეზე იდგა და რვა აგური ჩადო ჭერის ნახვრეტში. ხსნარი სუსტი აღმოჩნდა და ყველა აგური დამივარდა თავზე. პეტროვს ვუთხარი: რა ცუდი ადამიანი ხარ, პეტროვ, შენს ამხანაგს პატივს არ სცემთ!

ცხოველების შესახებ

ტბაში ორი თევზი საუბრობს. ერთი კობრი ამბობს: „ძალიან დავიღალე ამ ვიწრო, ბინძურ აუზში ცხოვრებით!“ სხვა კობრი პასუხობს მას: "აიღე კაუჭი და მალე არაჟანში აღმოჩნდები!"

კომპიუტერული ხუმრობები

კაქტუსმა, რომელიც 6 წლის განმავლობაში იდგა კომპიუტერის მონიტორთან, ისწავლა ვინდოუსის ხელახლა დაყენება.

მოკლე ხუმრობები

წარწერები მიკროავტობუსზე:

„გაჩერდი „აქ“ სხვა მარშრუტზე“;

„თუ მოხუც ქალბატონს გზას არავინ დაუთმობს, მე, თქვენი მძღოლი, ამას გავაკეთებ“;

"თუ გინდა დიდხანს იცოცხლო, მძღოლს ყურადღება არ გადაიტანო!"

პინოქიოს შესახებ

ბურატინოს საგვარეულო ხე დედამიწაზე იყო ფესვგადგმული.

ვოვოჩკას შესახებ

ვოვოჩკა ეუბნება მამას სადილზე:

• მამა, სკოლაში გირეკავენ, ფანჯარა გავტეხე.
• დიახ, თქვენ არ გაქვთ სკოლა, მაგრამ რაიმე სახის სათბური.

ზღაპრული ხუმრობები

ბავშვი ავიდა კარლსონზე და ისინი დაფრინავდნენ ქალაქს და გააკეთეს ათი წრე. სახურავზე დაჯდომის შემდეგ, კარლსონი კისერს იწმენდს და ამბობს: "ფუ, მე შენთან ერთად ვოფლი!" "მე შენზე ვგიჟდები", - პასუხობს ბავშვი.

შემთხვევითმა გამვლელმა ტყეში ქათმის ფეხებზე ქოხი დაინახა და თქვა:

• ქოხი, ქოხი, შემოაბრუნე შენი ტყე ჩემსკენ, უკან კი წინ!
• რთულ მდგომარეობაში დამაყენე ახალი იდიომების შენი ფილოლოგიური დელიკატესებით.
• ეს არის დაახლოებით რისი თქმაც მინდოდა.

ქარში მდგარ ჩებურაშკას ყურები სასტიკად სცემდა.

გენა და ჩებურაშკა დასასვენებლად წავიდნენ. ნიანგი გენა სადგურიდან 6 ჩემოდანი მიათრევს, უხვად ოფლიანდება. ჩებურაშკა გარბის მის უკან და ყვირის:

• გენა და გენა ნება მომეცით ჩემოდნები ავიღო!
• და შენ წამიყვან!

უფროსებისა და ბავშვების შესახებ

დეიდა ეკითხება დისშვილს, რომელიც ექვსი წლისაა:

• ანეჩკა, დედას ეხმარები სახლში?
• რა თქმა უნდა, ვეხმარები, შენი წასვლის შემდეგ ვითვლი ვერცხლის კოვზებს.

პატარა ბიჭი ეკითხება მამას:

• მამა, მე მინდა ნამდვილი იარაღი!
• თქვენ უკვე გაქვთ სათამაშო.
• მამა, მე მინდა ნამდვილი!
• ჩუმად-მეთქი! ვინ არის ამ სახლში უფროსი?
• შენ მამა ხარ, მაგრამ მე რომ იარაღი მქონდეს...

დედა აივნიდან უყვირებს შვილს, რომელიც ეზოში თამაშობს მეგობრებთან ერთად:

• ვანეჩკა, წადი სახლში!

7 წლის ვანეჩკა ეკითხება:

• დედა, მცივა?
• არა, ჭამის დროა!

შინაური ცხოველების შესახებ

თაგვი გარბის კატას და იმალება ხვრელში, გზად კარგავს მოპარულ ყველს. ჩუმად ზის და უცებ ძაღლის ყეფა ესმის. "ასე რომ კატა გაიქცა, ჩვენ შეგვიძლია ყველი ავიღოთ", - ფიქრობს თაგვი. როგორც კი ხვრელიდან გამოდის, კატა მას აიტაცებს. „რა კარგია ლაპარაკის უნარი უცხო ენა! კატა ფიქრობს.

სხვა თემები

განცხადება ქალაქის ზოოპარკის გალავანზე:

• ძვირფასო სტუმრებო, წელს ქალაქის ბიუჯეტიდან არასაკმარისი დაფინანსების გამო, ცხოველებს საჭმელი არაფერი აქვთ! გეპატიჟებით ერთი დღით ღია კარები, რომელიც გაიმართება ამ თვის 6, 8 და 9 საათზე 9 საათიდან! თქვენ მიიღებთ დაუვიწყარ შთაბეჭდილებებს და ენით აუწერელ შეგრძნებებს!

სტატისტიკის მიხედვით, პლანეტაზე ყველაზე გასაგები რამ არის ჩინური. ყოველი მე-6 ადამიანი საუბრობს მასზე.

ორი მეგობრის საუბრიდან:

• წაგიკითხავთ, რომ მეცნიერებმა გააკეთეს აღმოჩენა, რომ სიცილის ცხრა წამი სიცოცხლეს ახანგრძლივებს 10 წუთით, რაც ნიშნავს, რომ თუ მუდმივად იცინი, არასოდეს მოკვდები?
• დიახ, მაგრამ ყველა იფიქრებს, რომ გიჟი ხარ.

გეოგრაფიის მასწავლებელმა ბორას ჰკითხა, იცოდა თუ არა რამე პანამის არხის შესახებ.
- არა, - პასუხობს სტუდენტი, - ასეთი არხი ჩვენს ტელევიზორში არ არის.

ერთი ბებიის სახლში რადიო დამონტაჟდა. დილით, ექვს საათზე, პირველად ისაუბრა:
— Დილა მშვიდობისა!
ბებო საწოლიდან წამოხტა:
- Კარგი ჯანმრთელობა! სად მიდიხარ ასე ადრე?

- კარგი, შვილო, მაჩვენე დღიური. რა ჩამოიტანე დღეს სკოლიდან?
- საჩვენებელი არაფერია, მხოლოდ ერთი დუეტია.
- Მხოლოდ ერთი?
- არ ინერვიულო, მამა, ხვალ მოვიტან!

- გამარჯობა, ეს არის 333-33-33?
- დიახ.
- გთხოვთ აკრიფეთ" სასწრაფო დახმარება“, თორემ ტელეფონში თითი ჩამრჩა.

ჩუკჩი მიდის გზაზე და ეკითხებიან მას:
-ჩუკჩი სად მიდიხარ?
- ოღონდ, გაუკეთე ინექცია
-კლინიკაში?
-თუმცა ტრაკში არა

რატომღაც ვიყიდე ახალი რუსული სამშენებლო კომპლექტი<Лего>და ამაყობს თავის მეგობართან:
- ჰეი, ვოვან, შეხედე, რა წერია ამ ნაგავზე:<От 2-х до 4-х лет>. ამიტომ ორ თვეში ავაწყე.

პატარა გოგონა ესაუბრება მამას:
-მამა, დღეს ვოცნებობდი, რომ პატარა შოკოლადის ფილა მაჩუქე.
"თუ დაემორჩილები, ოცნებობ, რომ მას დიდი აჩუქე."

-დედა, შეიძლება გავისეირნო?
-ბინძური ყურებით?
- არა, ამხანაგებთან.

ქიმიის გაკვეთილი:
-მითხარი, ვოვოჩკა, რა ნივთიერებები არ იხსნება წყალში?
ვოვოჩკა უყოყმანოდ:
-თევზი!

კანიბალებმა ტურისტი დაიჭირეს. აანთეს ცეცხლი, დადეს წყლის ქოთანი და ჰკითხეს:
- Როგორ თქვენი სახელი?
- რა განსხვავებაა შენთვის, ჭამე მაინც!
-ეს რა არის და მენიუსთვის?!

ჩებურაშკა რატომღაც უახლოვდება გენას და ეუბნება:
— გენა, შაპოკლიაკმა 23 თებერვალს 10 ფორთოხალი მოგვცა, თითოეულზე 8.
- როგორია 8 თითო, თუ 10-ია?
- არ ვიცი, მაგრამ მე უკვე ვჭამე ჩემი 8!

პატარა გოგონა ეკითხება ბაბუას:
- ბაბუა, ეს რა კენკრაა?
- ეს შავი მოცხარია.
- რატომ არის წითელი?
- იმიტომ რომ ჯერ კიდევ მწვანეა.

- გოჭო, შენი წარმომავლობა იცი?
- ჰო. ბაბუაჩემი (კვნესის) ჩოპერი იყო. მამაჩემი იყო (ამაყად) ქაბაბი...
- ვინ ოცნებობ გახდე?
- მე კი (ცას ვუყურებ და ისეთი მოწყენილია...) ასტრონავტი ვარ.
- რატომ არის ასე სევდიანი?
-კი, მეშინია, მილში არ ჩავდე...

ბიჭი მივიდა ექიმთან და უთხრა:
- ექიმო, ყურებში ზარის ხმები ისმის.
- არ უპასუხო, არ აიღო ტელეფონი!

მასწავლებელი:
— ბიჭებო, მითხარით, რა რიცხვია სიტყვა „შარვალი“: მხოლობითი თუ მრავლობითი?
Სტუდენტი:
- ზემოთ - მხოლობითი, ხოლო ქვემოთ - მრავლობითი.

ერთმა სტუდენტმა გადაწყვიტა მეორეზე ხუმრობა ეთამაშა. სკამი დახატა.
მეორე შემოდის და პირდაპირ კარიდან ამბობს:
- კოლიან, მე...
პირველი მას:
"დიახ, ჯერ დაჯექი" და მიუთითებს სკამზე.
და ისევ ეს:
- კოლიან, მინდოდა მეთქვა...
Პირველი:
- დიახ, დაჯექი, არ მოგერიდოს.
მეორე დაჯდა. პირველი იცინის:
- კარგი, ახლა ილაპარაკე.
-კოლიან, უბრალოდ იმის თქმა მინდოდა, რომ შენი ჯინსი ჩავიცვი.

ბაბუას სავარძელში სძინავს და ცხვირწინ ხმამაღლა უსტვენს. პატარა შვილიშვილი ქურთუკის ღილაკს ეხვევა.
- Რას აკეთებ? - ეკითხება ბებია.
- სხვა პროგრამის დაჭერა მინდა!

აეროპორტში თვითმფრინავი დაეშვა. მგზავრები პანდუსს ტოვებენ.
ერთ კაცს შარვალი ჩამოუვარდება, მაღლა აიწევს და ამბობს:
-ეს აეროფლოტია: შეიკრათ უსაფრთხოების ღვედი, შემდეგ შეხსენით...

- რატომ აქვს გორილას ასეთი დიდი ნესტოები?
- იმიტომ რომ სქელი თითები აქვს.

ტელეფონს ხუთი წლის ბიჭმა უპასუხა.
-კი.
-დაუძახე მამას ან დედას.
-სახლში არ არიან.
-კიდევ არის ვინმე?
-კი ჩემი და.
- დაურეკე გთხოვ.
ცოტა ხანში ბიჭმა ისევ აიღო ტელეფონი:
-ძალიან მძიმეა. ეტლიდან ვერ გამოვიყვან!

ხუთი წლის ვაჟი ეკითხება:
-მამა იცი რამდენ ხანს ძლებს პასტის ერთი ტუბი?
- არა.
-მთელი სადარბაზო, მისაღები და ლოჯიის ნახევარი...

ბარიდან ორი ბუზი გამოდის.
ერთი ამბობს: "აბა, ფეხით წავიდეთ თუ ძაღლს დაველოდოთ?"

ერთხელაც ზღარბი ორმოში ჩავარდა, ვერ გავიდა და გაიფიქრა: „5 წუთში თუ არ გამოვალ, სახლში წავალ და კიბეს ავიღებ“.

გენ, ფრთხილად, არის ნაბიჯები, ღეროები, ღეროები.
-მადლობა ჩერიმ-ბურუმ-ბურაშკა.

გარეცხილი ფონი, რა თქმა უნდა, კარგია. მაგრამ რამდენად რთულია
მე მომიწია მათი ამოღება, რომ სარეცხის მანქანაში ჩასვა.

ქალი ითხოვს ჭიქა ცქრიალა წყალს:
- Ჭიქა წყალი.
- სიროფით?
- გარეშე.
- ალუბლის გარეშე თუ ვაშლის გარეშე?

ბიჭი და გოგო ქალაქში დადიან და რესტორანს გადიან. გოგონა ამბობს:
- ოჰ, რა გემრიელი სურნელი აქვს!
- Მოგეწონა? გინდა კიდევ ერთხელ გავიაროთ?

გოგონა მოდის რძის მაღაზიაში. ასე რომ, ის აყენებს ქილებს სასწორზე:
-ჩემთვის არაჟანი.
გამყიდველო, ჩაასხით ცოტაოდენი არაჟანი ქილაში.
-აი გოგო, არაჟანი შენთვის. სად არის ფული?
- ქილაში

-ბიჭო რამდენი წლის ხარ?
- ხუთი.
- და შენ ჩემს ქოლგაზე მაღალი არ ხარ...
- რამდენი წლისაა შენი ქოლგა?

სადილის შემდეგ დედა სამზარეულოში მიდის, ქალიშვილი კი მის შემდეგ ყვირის:
- არა, დედა, არ მინდა დაბადების დღეზე ჭურჭელი გაირეცხო. დატოვე ხვალისთვის.

ბიჭი ტელევიზორში უყურებს ფილმს ბიჭზე, რომელიც ყველას უყვარდა და ამბობს:
-თუ დამბანე მეც ეგრე ვიქნები!

დედა ეუბნება შვილს
”ასე კითხულობენ წიგნს, შვილო?” თქვენ გამოტოვებთ რამდენიმე გვერდს.
- და ეს წიგნი ჯაშუშებზეა. მინდა სწრაფად დავიჭირო ისინი.

ნავის გაქირავების სადგურზე ბოსი ყვირის ყვირილით:
- ნავი ნომერი 99! დაბრუნდი ნაპირზე - შენი დრო ამოიწურა!
ხუთი წუთის შემდეგ:
- ნავი ნომერი 99, სასწრაფოდ დაბრუნდი!
ხუთი წუთის შემდეგ:
- ნავი ნომერი 99! თუ არ დაბრუნდები, დაგიჯარიმებთ!
თანაშემწე უახლოვდება უფროსს:
- ივან ივანოვიჩ! ჩვენ გვაქვს მხოლოდ 73 ნავი, მაშ, საიდან გაჩნდა 99-ე?
უფროსი ერთი წუთით იყინება, შემდეგ კი ნაპირზე მიდის:
- ნავი ნომერი 66! რაღაც გაჭირვებაში ხარ?!

მან ვინი პუჰს დაბადების დღეზე მობილური ტელეფონი აჩუქა
-აი საჩუქარი შენთვის - მობილური ტელეფონი!
-კარგი მადლობა მეგობარო!
მეორე დღეს ვინი პუხი ხვდება გოჭს
-გუშინ დაბადების დღეზე რა მაჩუქე???
- მაგარი ტელეფონია...
-გუშინ 3 საათი კრეფში გავატარე, ტელეფონი გამიფუჭდა, არც თაფლი აქვს და არც თაფლი.

დედა ეუბნება გოგონას:
- თუ არ შეჭამ სემოლინის ფაფაბაბა იაგას დავარქმევ.
-დედა მართლა გგონია რომ შეჭამს?

- ექიმო, ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, ამიტომ გავცივდი!
- რა კავშირია?
- კარგი რა თქმა უნდა - მთელი ღამე მაცივართან ვიდექი, ქათამს ვუყურებდი და ამიტომ გავცივდი!

შვილიშვილი და ბაბუა სხედან ფანჯარასთან... შვილიშვილი ყვირიან. ბაბუა შეხედე!!!ერთხელ!
ყვავი, ორი ყვავა, სამი ყვაი... მთელი ვორონეჟი!!!.

ორი ჩუქჩი სხედან და ბომბს ამსხვრევენ. კაცი გადის.
"აი, რას აკეთებ, ის აფეთქდება!" - "თუმცა, არა უშავს, კიდევ ერთი გვაქვს!"

ქართველი ზღვაში იხრჩობა და დაავიწყდა რუსულად სიტყვა „გადარჩენა“ და ყვირის:
- ბოლოჯერ ვცურავ!

ვინი ეუბნება გოჭს.
- მისმინე, ვინი, ვიცი რაც დაგემართება, როცა გაიზრდები!
- ჩემი ჰოროსკოპი წაიკითხე? - არა, წიგნი "გემრიელ და ჯანსაღ საკვებზე"!

პატრონი სტუმარს: - შემიძლია შენთვის კიბეებზე შუქი გავანათო? - არა, გმადლობთ, უკვე დაბლა ვწევარ.

გაკვეთილის შუაში ვოვოჩკა შემოდის კლასში ბინტიანი თავით.
გაღიზიანებული მასწავლებელი: - კარგი რა მოხდა ამჯერად - მეხუთე სართულიდან გადმოვარდა.
- მაშ, მთელი ორი გაკვეთილი გაფრინდა?

გამყიდველი: - ესენი Კედლის საათიდაწყების გარეშე მიდიან ორი კვირა.
- Დიახ შენ?! რა მოხდება, თუ მათ დაიწყებთ?

ვაჟი დედას ეუბნება: „აღარ წავალ სკოლაში“.
- რატომ?
- ჯანდაბა, ეს სკოლა. კუზნეცოვი ისევ დაარტყამს მას თავში სახელმძღვანელოს, ვასილიევი დამიზნებას დაიწყებს სროლით, ვორონინი კი მას დაარტყამს. Არ წავა.
- არა, შვილო, სკოლაში უნდა წახვიდე, - ამბობს დედა. - ჯერ ერთი, უკვე სრულწლოვანი ხარ, ორმოცი წელი შეუსრულდა და მეორეც, სკოლის დირექტორი...

ვაჟი მოდის სახლში და ტრაბახობს მამას:
- მამაო, მოხუცი ქალბატონი გზაზე გადავიტანე! მამა:
- კარგი რა! აქ არის ტკბილეული თქვენთვის. მეორე დღეს ვაჟი მეგობართან ერთად მოდის:
- მამა, მე და ჩემმა მეგობარმა მოხუცი ქალბატონი გზაზე გადავიყვანეთ! მამა:
- კარგი რა! აქ არის ტკბილეული თქვენთვის. მეორე დღეს შვილს მთელი კლასი მოაქვს:
- მამა, მთელმა კლასმა მოხუცი ქალბატონი გზაზე გადაიტანა!
-რატომ ხართ ამდენი?
-და წინააღმდეგობა გაუწია...

მაქსიმ, რატომ აკეთებს მამაშენი ყველა საშინაო დავალებას? -კარგი რა ვქნა დედაჩემს რომ დრო არ აქვს!...

პირველი კლასის მოსწავლე მოდის მაღაზიაში სასკოლო ნივთებიდა ეკითხება: - დეიდა, 1 კლასის წებო გაქვს? -არა ბიჭო. - რაც შეეხება წრიულ რვეულებს? - კიდევ რომელ წრეში? ასევე არა. უკან მდგომი მოქალაქე გაბრაზებული საუბრობს.
- ბიჭო, ნუ მოატყუებ გამყიდველს და ნუ კარგავ ხალხს დროს. გოგო, მაჩვენე უკრაინის გლობუსი...

ჩვენს ირგვლივ სამყაროს შესახებ გაკვეთილის დროს: მასწავლებელი:
-ვოვოჩკა როდის არის საუკეთესო დრო? საუკეთესო დროვაშლის კრეფისთვის? ვოვოჩკა: -როცა ძაღლი დაბმულია...

შვილი სკოლიდან სახლში ბრუნდება და მამას ეუბნება: „მამა, სკოლაში გიხმობენ“. - Რა გააკეთე? -კი, ჭიქა გავტეხე. მამა წავიდა. რამდენიმე დღის შემდეგ ვაჟი კვლავ ამბობს: „მამა, ისევ გიძახებენ სკოლაში“. - ამჯერად რა არის? - კი, ქიმიის ოთახი ააფეთქეს. მამა წავიდა. რამდენიმე დღის შემდეგ ვაჟი კვლავ ეუბნება მამას: „მამა, სკოლაში გიბარებენ“. - ესე იგი, არ წავალ, დავიღალე. -ხო, ასეა, არ არის საჭირო ნანგრევებში ხეტიალი......

დედა შვილს სკოლაში აღვიძებს: - საშინაო დავალება შეასრულე? -არა. -მაშინ რატომ გძინავს? -რაც ნაკლები იცი მით უკეთ გძინავს!!!...

შვილი სახლში ცუდი ნიშნით მოდის.
-მამა, არ ინერვიულო!
- კარგი, უბრალოდ არ გეწყინოს!

მასწავლებელი მოსწავლეს:
- Როდის არის შენი დაბადების დღე?
- 5 ოქტომბერი.
- Რომელი წელი?
- ყველას.

პირველ კლასში არის არითმეტიკის გაკვეთილი. მასწავლებელი ეკითხება:
- სიომა, რამდენი უნდა გადაიხადოს დედაშენმა ორ კილოგრამ ვაშლში, თუ ერთი კილოგრამი ხუთი მანეთი ღირს?
- Მე არ ვიცი. დედაჩემი ყოველთვის ასე ვაჭრობს!..

- გუშინ სკოლაში რატომ არ იყავი?
- ჩემი და გათხოვდა.
- კარგი, უბრალოდ დარწმუნდით, რომ ეს აღარ განმეორდეს!

- გიყვართ სკოლაში სიარული?
- კი, მაგრამ სიარულის შორის ეს საათები ყველაზე ამაზრზენია.

მრევლის ექიმი საკვირაო სკოლის მასწავლებელიც იყო.
ის ეკითხება ბიჭს:
"მითხარი, ჩემო ახალგაზრდა მეგობარო, რა უნდა გავაკეთოთ სამოთხეში მოსახვედრად?"
"მოკვდე", პასუხობს ბიჭი.
- მართალია, მაგრამ მანამდე რა ვქნათ?
- ექიმს დაუძახე!

მათემატიკის პროფესორი შვილს ღამით წიგნს უკითხავს.
პატარავ, კვნესა:
-პა-ა-აპ! დიახ, მოსაწყენია! მე პირდაპირ გადავიდოდი იმ ეპიზოდზე, სადაც რიმანის მრავალჯერადი ინტეგრალი ტესტირება ხდება დარბუს კრიტერიუმზე...

1. რომელი მდინარეა გრძელი: მისისიპი თუ ვოლგა? - ეკითხება მასწავლებელი ვოვოჩკას.
- რა თქმა უნდა, მისისიპი!
- და იცი რამდენი?
- ოთხი მთელი ასო!

2. რუსული ენის მასწავლებელი ამბობს:
— ბავშვებო, როგორ გესმით ფრაზა „ხილვად-უხილავად“? ვოვა, უპასუხე.
- ასე რომ, ეს არის ტელევიზორი, რომელიც მოქმედებს!

3. საშინაო დავალება მხოლოდ ბავშვებსა და მშობლებს შორის ჩხუბისთვისაა საჭირო...

4. დედა ეკითხება ვოვოჩკას:
- რამდენი დავალება იყო დღეს ტესტზე?
- 15!
- და რამდენჯერ გადაწყვიტე არასწორად?
- Მხოლოდ ერთი!
- მერე დანარჩენი, არა?
- არა, დანარჩენის გადასაწყვეტად დრო არ მქონდა...

5. ვინი პუხი ფუნთუშას ღეჭავს. გოჭი ამოდის.
- ვინი, ნება მომეცით ფუნთუშა ვიკბინო.
- ეს ფუნთუშა არაა... ეს ღვეზელია!
- კარგი, მოდი, ღვეზელს დავკრავ.
- ეს ღვეზელი არ არის... ეს დონატია!
- კარგი, მოდი, დონატი ვიკბინო.
- მისმინე, გოჭო, თავი დამანებე, არ იცი რა გინდა!

6. ბებო, ბებო! რატომ ხარ ასე? დიდი თვალები?
- უკეთ რომ გნახო... - რატომ გაქვს ასეთი დიდი ყურები?
- უკეთ რომ გავიგო...
- რატომ გაქვს ამხელა ცხვირი?
- აბა, სპილოები ვართ, შვილიშვილი...

7. მამა, ბავშვობაში პლანშეტი გქონდა?
— არა, მაშინ კომპიუტერი არ იყო.
- მაშინ რას თამაშობდი?
-ქუჩაში!

8. სკოლის მოსწავლეები ფიქრობენ, რომ ჯობია ისწავლონ ინსტიტუტში, მაგრამ მხოლოდ სტუდენტებმა იციან რა არის ყველაზე კომფორტული
საბავშვო ბაღი!

ბავშვების ხუმრობები ყველაზე სასაცილოა

9. ლიტერატურის გაკვეთილი. მასწავლებელი ეკითხება:
- აბა, ბავშვებო, წაკითხული გაქვთ "ომი და მშვიდობა"?
სიჩუმე... ერთი ბიჭი ხტება და დაბნეული თვალებით ეკითხება:
-რატომ მოგიწია წაკითხვა???
მასწავლებელი:
- Კარგი, დიახ…
- და გადავწერე!!!

9. დედა ეკითხება შვილს:
-საშა გუშინ სუფრაზე ორი ცალი ნამცხვარი იყო დარჩენილი. ახლა მხოლოდ ერთია, რატომ?
”მე უბრალოდ მეორე ნაჭერი სიბნელეში არ შემიმჩნევია”, - უპასუხა საშენკამ.

10. ბიჭმა, რომელიც მამასთან ერთად პარკში სეირნობდა, ეტლში ორი ტყუპი დაინახა. დიდხანს უყურებდა მათ
ჭკვიანი გამომეტყველება და ბოლოს მამას ჰკითხა:
- მამა სად არის ჩემი მეორე?

11. გოგონა მივიდა მეზობელთან და უთხრა:
- დედა ძალიან ავად არის და მარწყვის მურაბა უნდა.
- Ღმერთო ჩემო! რაში უნდა ჩასვა? ჭიქა ან თეფში აიღე?
- დიახ, არაფერია საჭირო. აქ შევჭამ.

12. კრივი საბავშვო ბაღში. ბეჭდის მსაჯი ბრძანებს:
- სხვადასხვა კუთხით!
მოკრივეები ტირიან:
- ჩვენ არ...

13. ქიმიის გაკვეთილი. მასწავლებელი:
- მაშა, რა ფერისაა შენი გამოსავალი?
- წითელი.
- მართალია. დაჯექი, ხუთი.
-კატია შენ რა?
-ნარინჯისფერი.
- მთლად სწორი არ არის. ოთხი, დაჯექი.
— ვოვოჩკა, შენი ხსნარის ფერი?
- შავი.
- ორი. Კლასი! Დაწოლა.

14. წერილი თოვლის ბაბუას:
- ბაბუა ფროსტი, მინდა ლენკა გომბეშოდ იქცეს! და კიდევ ერთი ოქროს სამაჯური.

15. კამერული მუსიკის კონცერტზე ბებია და შვილიშვილი სხედან. ვიოლონჩელისტი უკრავს. შვილიშვილი ეკითხება
ბებია:
- ბებო, ბიძამ რომ დაინახა თავისი ყუთი, სახლში წავიდეთ?

16. "შენმა შვილმა გაკვეთილის დროს ნასროლი ტყვიით გაისროლა", - უჩივის მასწავლებელი მოსწავლის დედას.
- აჰ! ამ ცელქი ბიჭს ისევ დაკარგა იარაღი, რომელიც მას დაბადების დღეზე ვაჩუქე.

მამა და ქალიშვილი ლანჩზე ერთად მიირთმევენ ხაჭოს სალათს. მამა თავის ქალიშვილს ეუბნება თავის შენიშვნას:
– ხედავ, ქსიუშა, მე და შენ ორი თხასავით ვჭამთ კომბოსტოს?
- არ ვიცი, მამა. აქ მხოლოდ ერთი თხაა და პირადად მე ბაჭია ვარ.

სამსახურში კომპიუტერის სპეციალისტს ეკითხებიან:
- მითხარი, შვილები გყავს?
- კი, მთელი ორი ვაჟი მყავს! - სწრაფად უპასუხა.
- Რამდენი წლის ხარ?
კომპიუტერული მეცნიერი ფიქრობდა:
- კარგი, ერთი უკვე თავად უკრავს კომპიუტერზე, მეორე კი კლავიატურას მაინც ვერ წვდება.

შვილთან ერთად სეირნობისას დედა ნაცნობ დეიდას შეხვდა, შვილით აღფრთოვანებული იყო და კანფეტი აჩუქა. ბიჭმა სწრაფად დაიჭირა, ამოახვია და ჩუმად შეჭამა. ამ რეაქციაზე დედა ეუბნება მას:
-დიმა რა უნდა უთხრა დეიდას?
- კიდევ ერთი მომეცი! - თამამად უპასუხა ბიჭმა.

ბებია შვილიშვილთან ერთად პარკში წავიდა, იქ საზაფხულო თეატრიიყო მევიოლინე კონცერტი. უყოყმანოდ გავაცნო ჩემი შვილიშვილი მუსიკალური ხელოვნებასკამზე დაჯდა და მათ მოსმენა დაიწყეს. გოგონას აშკარად არ მოეწონა მუსიკოსი. დიდხანს იჯდა სკამზე და ბოლოს ჰკითხა:
- ბებო, როცა ბიძამ საბოლოოდ დაინახა თავისი ყუთი, სახლში წავალთ?

სახლში ბურთით თამაშისას ბავშვებმა ფანჯარა ჩაამტვრიეს. მასწავლებელი აღმოაჩენს:
- ვეკითხები ვინ გატეხა ფანჯარა?
(საპასუხოდ დუმილი)
- ისევ ვეკითხები, ვინ გატეხა ფანჯარა?
(ბავშვები ჩუმად არიან)
-მესამეჯერ ვეკითხები: ვინ გატეხა ფანჯარა ბურთით???
ერთი ბიჭი ყოყმანობდა და თქვა:
- მოდი, სვეტლანა ანატოლიევნა, მეოთხედ ითხოვე!

კლასის მასწავლებელი ეკითხება ბავშვებს:
- ბავშვებო, იცით, რომელი ფრინველი არ აშენებს ბუდეს?
ვოვოჩკა ხელს უკიდებს. მასწავლებელი სთხოვს მას უპასუხოს:
- გუგული! – პასუხობს ვოვოჩკა.
- მართალია! Იცი რატომ? - ეკითხება მასწავლებელი.
- დიახ! იმიტომ რომ საათს ატარებს!

ჩებურაშკას ფილმის ყურება სურდა. მივიდა კინოში, აირჩია ფილმი, რომელიც მოეწონა და მოლარეს ჰკითხა:
- მითხარი, რა ღირს იმ ფილმის ბილეთი?
- ათი მანეთი. - უპასუხა მოლარემ.
- მაგრამ მე მხოლოდ ხუთი მაქვს. (ჩებურაშკამ ამოისუნთქა) ხუთ მანეთად შეიძლება ცალი თვალით ვუყურო?

სვეტკა შენიშნავს თავზე რამდენიმე თოვლივით თეთრ თმას და ეკითხება:
-დედა ეს რა არის?
- ეს ნაცრისფერი თმაა. - პასუხობს დედა.
- რატომ გყავდა ისინი?
- ეს იმიტომ, რომ არ გისმენ, - უპასუხა დედამ.
გოგონა წამით დაფიქრდა და ღიმილით თქვა:
- ამიტომაც აქვს ბებიას ნაცრისფერი თმა!

ირას დედა ავად გახდა, გადაწყვიტა დახმარებოდა და მეზობელთან წავიდა:
- დეიდა, ზინა, გთხოვ მითხარი, რომ ჟოლოს მურაბა გაქვს! დედაჩემი გაციებულია.
- ცოტაა, იროჩკა. სად უნდა დაასხა?
- დასხმა არაა საჭირო. აქ შევჭამ! - უპასუხა გოგონამ.

დედა სამსახურიდან დაღლილი მოდის სახლში. სამი შვილი ჰყავს და თითოეულ მათგანს ეკითხება:
- საშა, დღეს რა გააკეთე სახლისთვის სასარგებლო?
- ჭურჭელი დავიბანე, დედა! - უპასუხა ბიჭმა.
-კარგი, შვილო, აი შენთვის შოკოლადის კანფეტი. (დედა ამხნევებს შვილს)
- მაშენკა, დღეს რა გააკეთე სახლისთვის სასარგებლო?
- ჭურჭელი გავამშრალე. - უპასუხა გოგონამ.
- კარგი, ქალიშვილო, აქ არის შენთვის შოკოლადის ტკბილეული! (დედა ამხნევებს ქალიშვილს)
- იგორეკ, რა გააკეთე, რაც სასარგებლო იყო? - ეკითხება დედა უმცროსს.
- მე კი დედა, იატაკიდან ყველა ფრაგმენტი მოვაგროვე და ნაგავი ამოვიღე. - უპასუხა იგორეკმა.

რა თქვა ზრდასრულმა სპილომ, როცა შემთხვევით ფუნთუშაზე დააბიჯა? - სისულელე! (სწორი პასუხი)

ორი მეგობარი საბავშვო ბაღში სკამზე ზის და საუბრობს. ერთი ფუნთუშას ღეჭავს, მეორე კი მას ეკითხება:
- დიმკა მოდი, ფუნთუშა ვიკბინო!
- ეს ფუნთუშა არ არის, ეს ღვეზელია!
- კარგი, მაშინ ღვეზელს დავკბინო!
- ეს ღვეზელი კი არა, ჩიზქეიქია!
- კარგი, მაშინ მოდი, ჩიზქეიქს დავკბინო!
- შენ თვითონ არ იცი რა გინდა, ჯერ გადაწყვიტე!

საბავშვო ბაღში ბავშვები ამაყობენ თავიანთი ღირსებებით:
მაშენკა: მე კი დედაჩემის თვალები მაქვს!
სტასიკი: და მე მამაჩემის ხასიათი მაქვს!
კირილე: და მე მაქვს ბაბუის ცხვირი!
ნატაშა: და მე მაქვს ბებიის ღიმილი!
ვოვოჩკა: და მე მაქვს ჩემი ძმის კოლგოტი!

პატარა შვილიშვილი ბაბუას ეკითხება:
- ბაბუა, მითხარი, მართალია, რომ ტყეში დაიბადე?
- Რათქმაუნდა არა. Რატომ ფიქრობ ასე? (ბაბუა ეკითხება)
- დიახ, უბრალოდ, ყოველთვის, როცა მოდიხარ, მამა მეუბნება: "ისევ მოვიდა ძველი ღერო!"

დედა ეკითხება შვილს:
-საშა გუშინ სუფრაზე ორი ცალი ნამცხვარი იყო დარჩენილი. ახლა მხოლოდ ერთია, რატომ?
”მე უბრალოდ მეორე ნაჭერი სიბნელეში არ შემიმჩნევია”, - უპასუხა საშენკამ.

დღეს ჩემი შვილი (6 წლის) მოვიდა და თქვა:
- სიცოცხლეს აზრი არ აქვს.
ვეკითხები:
- რატომ?
პასუხი:
-კბილები ამომივარდა...ვის ვჭირდები ახლა?

დედა, მომეცი ოცი მანეთი, მე მივცემ იმ საწყალ ბაბუას!
-ჩემი ჭკვიანი გოგო ხარ! სად ზის ბაბუა?
- და იქით, ნაყინს ყიდის!

რომელი მდინარეა გრძელი: მისისიპი თუ ვოლგა? - ეკითხება მასწავლებელი ვოვოჩკას.
- რა თქმა უნდა მისისიპი!
- და იცი რამდენი?
- ოთხ ასოზე!

მამა ბავშვებს ეკითხება:
- ვინ შეჭამა ვაშლი?
ვოვოჩკა:
- არ ვიცი!
- კიდევ იქნება?
- უილ!