Kto napisał bajkę o dzikim właścicielu ziemskim. Michaił Saltykow-Szczedrin - Dziki właściciel ziemski: opowieść

W pewnym królestwie, w pewnym stanie żył sobie właściciel ziemski, żył i patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, chleba, bydła, ziemi i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę "Kamizelkę" i jego ciało było miękkie, białe i kruche.

Tylko ten właściciel ziemski kiedyś modlił się do Boga:

- Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od ciebie, wszystko nagrodzone! Tylko jedno jest dla mnie nie do zniesienia: w naszym królestwie jest zbyt wielu rozwiedzionych chłopów!

Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski był głupi i nie posłuchał jego prośby.

Właściciel ziemski widzi, że muzhik nie zmniejsza się z dnia na dzień, ale wszystko przybywa, - widzi i boi się: „No, jak on dostanie ode mnie cały towar?”

Właściciel ziemski zajrzy do gazety „Kamizelka”, tak jak w tym przypadku należy to zrobić, i przeczyta: „Spróbuj!”

„Napisano tylko jedno słowo”, mówi głupi właściciel ziemski, „i to jest złote słowo!”

I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Jeśli chłopski kurczak wędruje do owsa pana - teraz z reguły jest w zupie; jeśli chłop zbierze się potajemnie w pańskim lesie, aby potajemnie rąbać drewno - teraz to właśnie drewno opałowe jest wysyłane na podwórko pana, a siekacz z reguły nakłada grzywnę.

– Teraz działam na nich tymi karami więcej! - mówi właściciel do swoich sąsiadów. Bo to ma dla nich większy sens.

Chłopi widzą: chociaż ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zredukował je tak, że nie było gdzie wtykać nosa: gdziekolwiek spojrzą - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Bydło wyjdzie do wodopoju - właściciel ziemski krzyczy: „Moja woda!” - ze wsi wyjdzie kura - krzyczy gospodarz: "Moja ziemia!" I ziemia, i woda, i powietrze - wszystko to się stało! Nie było pochodni, którą chłop mógłby zapalić w świetle, nie było więcej rózgi niż zamiatanie chaty. Więc chłopi modlili się z całym światem do Pana Boga:

- Bóg! Łatwiej nam zniknąć nawet z małymi dziećmi, niż cierpieć tak przez całe życie!

Miłosierny Bóg wysłuchał płaczliwej modlitwy sieroty, a w całej przestrzeni posiadłości głupiego ziemianina nie było chłopa. Nikt nie zauważył, gdzie poszedł chłop, ale ludzie widzieli tylko, jak nagle zerwał się wir plew i jak czarna chmura spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Właściciel ziemski wyszedł na balkon, pociągnął nosem i powąchał: stało się czyste, czyste powietrze we wszystkich jego posiadłościach. Naturalnie, był zadowolony. Myśli: „Teraz będę niósł moje białe ciało, moje ciało jest białe, luźne, kruche!”

I zaczął żyć i żyć i zaczął myśleć, jak mógłby pocieszyć swoją duszę.

„Zacznę, myślę, teatr jest u mnie! Napiszę do aktora Sadowskiego: chodź, mówią, drogi przyjacielu! i przyprowadźcie ze sobą aktorów!”

Aktor Sadowski był posłuszny: sam przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma komu postawić teatru, i nie ma kto podnieść kurtyny.

Wspaniała bajka dziki gospodarz o tym, jak żył kiedyś głupi ziemianin, który chciał zrujnować wszystkich chłopów i dać sobie spokój. Jego marzenie się spełniło i został sam. Przeczytaj to pouczająca opowieść o dzikim ziemianinie polecana jest dla dzieci od 6 roku życia.

Przeczytaj online bajkę Dziki właściciel ziemski

W pewnym królestwie, w pewnym stanie żył sobie właściciel ziemski, żył i patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, chleba, bydła, ziemi i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę "Kamizelkę" i jego ciało było miękkie, białe i kruche.

Tylko ten właściciel ziemski kiedyś modlił się do Boga:

Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od ciebie, wszystko nagrodzone! Tylko jedno jest dla mnie nie do zniesienia: w naszym królestwie jest zbyt wielu rozwiedzionych chłopów!

Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski był głupi i nie posłuchał jego prośby.

Właściciel ziemski widzi, że mużyk nie zmniejsza się z dnia na dzień, ale wszystko przybywa, - widzi i boi się: „No, jak on dostanie ode mnie cały towar?”

Właściciel ziemski zajrzy do gazety „Kamizelka”, bo w tym przypadku należy działać, i przeczyta: „Spróbuj!”.

Napisano tylko jedno słowo - mówi głupi właściciel ziemski - i to słowo jest złote!

I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Czy chłopski kurczak wędruje do owsa pana - teraz z reguły trafia do zupy; jeśli chłop zbiera się potajemnie w pańskim lesie na opał - teraz to samo drewno na opał jest na podwórko pana, a siekacz z reguły nakłada grzywnę.

Teraz działam na nich z tymi grzywnami więcej! - mówi właściciel do swoich sąsiadów - bo dla nich to jest bardziej zrozumiałe.

Chłopi widzą: chociaż ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zredukował je tak, że nie było gdzie wystawić nosa: gdziekolwiek spojrzysz - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Do wodopoju wyjdzie bydło - właściciel woła: „Moja woda!”, z przedmieścia błąka się kura – właściciel woła: „Moja ziemia!” I ziemia, i woda, i powietrze - wszystko to się stało! Nie było pochodni, którą chłop mógłby zapalić w świetle, nie było więcej rózgi niż zamiatanie chaty. Więc chłopi modlili się z całym światem do Pana Boga:

Bóg! Łatwiej jest nam upaść z dziećmi z małymi, niż cierpieć tak przez całe życie!

Miłosierny Bóg wysłuchał płaczliwej modlitwy sieroty, a w całej przestrzeni posiadłości głupiego ziemianina nie było chłopa. Nikt nie zauważył, gdzie poszedł chłop, ale ludzie widzieli tylko, jak nagle zerwał się wir plew i jak czarna chmura spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Właściciel ziemski wyszedł na balkon, pociągnął nosem i powąchał: stało się czyste, czyste powietrze we wszystkich jego posiadłościach. Naturalnie, był zadowolony. Myśli: „Teraz będę niósł moje białe ciało, moje ciało jest białe, luźne, kruche!”

I zaczął żyć i żyć i zaczął myśleć, jak mógłby pocieszyć swoją duszę.

„Myślę, że założę teatr w domu! Napiszę do aktora Sadowskiego: chodź, mówią, drogi przyjacielu, i przyprowadź ze sobą aktorów!”

Aktor Sadowski był posłuszny: sam przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma komu postawić teatru, i nie ma kto podnieść kurtyny.

Dokąd zabieracie swoich chłopów? - pyta Sadovsky właściciela ziemskiego.

Ale Bóg, przez moją modlitwę, oczyścił wieśniaka z całego mojego dobytku!

Jednak, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! Kto cię myje, głuptasie?

Tak, i ile dni chodzę niemyty!

Więc zamierzasz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski iz tym słowem wyszedł i zabrał aktorów.

Właściciel ziemski przypomniał sobie, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: „Co ja robię wielki pasjans i wielki pasjans! Spróbuję rozegrać kulę lub dwie z pięcioma generałami!”

Ledwie powiedziane, już zrobione: napisałam zaproszenia, wyznaczyłam dzień i wysłałam listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni i dlatego przybyli bardzo szybko. Przyjechaliśmy - i nie można się dziwić, dlaczego właściciel ziemski ma takie świeże powietrze stał się.

I za to - chwali się gospodarz - że Bóg przez moją modlitwę oczyścił chłopa z całego dobytku!

Ach, jak dobrze! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz już nie będziesz miał wcale tego służalczego smrodu?

Wcale nie, odpowiada właściciel gruntu.

Grali kulą, grali inną; generałowie czują, że nadszedł ich czas na wódkę, stają się niespokojni, rozglądają się.

To musi być to, że wy, panowie generałowie, chcieliście coś przekąsić? – pyta właściciel gruntu.

Nieźle, panie gospodarzu!

Wstał od stołu, podszedł do kredensu i wyjął po lizaku i pierniku z nadrukiem dla każdej osoby.

Co to jest? – pytają generałowie, wytrzeszczając na niego oczy.

A tutaj, jedz to, co zesłał Bóg!

Tak, mielibyśmy wołowinę! Chcielibyśmy wołowinę!

Cóż, nie mam do was wołowiny, panowie, generałowie, bo odkąd Bóg wybawił mnie od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany!

Generałowie tak się na niego wściekli, że nawet zęby im szczękały.

Czy jesz coś sam? rzucili się na niego.

Jem trochę surówek, ale są jeszcze pierniki...

Jednak, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie kończąc kul, rozeszli się do swoich domów.

Właściciel ziemski zobaczył, że innym razem został uhonorowany jako błazen i chciał to przemyśleć, ale ponieważ w tym momencie jego uwagę przykuła talia kart, machnął ręką na wszystko i zaczął układać wielkiego pasjansa.

Zobaczymy – mówi – panowie liberałowie, kto kogo pokona! Udowodnię ci, co może zdziałać prawdziwa stanowczość duszy!

Przedstawia „kobiecą zachciankę” i myśli: „Jeśli to wyjdzie trzy razy z rzędu, to nie wolno nam na to patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy się rozkłada - wszystko wychodzi razem z nim, wszystko wychodzi! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości.

Jeśli więc — mówi — sam los wskazuje, to musimy być nieugięci do końca. A teraz, na razie, wystarczająco dużo wielkiego pasjansa do ułożenia, pójdę i zrobię to!

I tak chodzi, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I wszyscy myślą. Myśli, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko było promem i parą, ale nie będzie w ogóle ducha służalczości. Myśli jaki sad zasadzi: „Tu będą gruszki, śliwki, tu brzoskwinie, tu orzech!” Wygląda przez okno - wszystko jest tak, jak sobie zaplanował, wszystko jest dokładnie tak, jak było! Załamanie komenda szczupaka, pod ciężarem owoców, gruszek, brzoskwiń, moreli, a owoce zna tylko maszynowo i wkłada je do buzi! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że bez skóry, bez mięsa, tylko jedno mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, pięć jagód za funt i ile z tych truskawek sprzeda w Moskwie. W końcu męczy go myślenie, podchodzi do lustra, żeby popatrzeć - a tam już cal kurzu...

Senko! - krzyczy nagle, zapominając się, ale potem łapie się i mówi: - No, niech na razie stoi, na razie! I udowodnię tym liberałom, co może zdziałać zatwardziałość duszy!

Świeci w ten sposób, aż się ściemni - i śpij!

A we śnie sny są jeszcze bardziej zabawne niż w rzeczywistości, śnią. Śni mu się, że sam wojewoda dowiedział się o nieugiętości swojego właściciela ziemskiego i pyta policjanta: „Jaki twardy kurczak miał pan w powiecie?” Potem śni mu się, że za tę właśnie nieugiętość został ministrem, chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni, że idzie wzdłuż brzegów Eufratu i Tygrysu… [to znaczy według historie biblijne, w raju]

Ewa moja przyjaciółko! on mówi.

Ale teraz przejrzałem wszystkie moje sny: muszę wstać.

Senko! - krzyczy znowu, zapominając się, ale nagle przypomina sobie... i pochyla głowę.

Co jednak chciałbyś robić? – zadaje sobie pytanie – gdyby tylko goblin przyniósł jakiś trudny!

I na te jego słowa zjawia się nagle sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski cieszył się z niego niewypowiedzianie; pobiegł do szafy, wyjął dwa drukowane pierniki i pomyślał: „Cóż, ten wydaje się być zadowolony!”

Proszę mi powiedzieć, panie gospodarzu, jakim cudem nagle zniknęli wszyscy twoi tymczasowi służący? – pyta policjant.

I tak a tak, Bóg, przez moją modlitwę, całkowicie oczyścił cały mój dobytek od chłopa!

tak z; Ale czy pan nie wie, panie gospodarzu, kto zapłaci za nich podatki?

Dać?.. to oni! To oni sami! To jest ich najświętszy obowiązek i obowiązek!

tak z; i w jaki sposób można od nich zażądać tego podatku, jeśli dzięki twojej modlitwie są rozproszeni po powierzchni ziemi?

To jest... nie wiem... ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić!

Ale czy pan wie, panie gospodarzu, że skarb nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regaliów winnych i solnych?

Jestem... Jestem gotowy! Kieliszek wódki... Będę płakać!

Ale czy wiesz, że dzięki Twojej łasce na naszym bazarze nie można kupić ani kawałka mięsa, ani funta chleba? Czy wiesz, jak to pachnie?

Miej litość! Ze swojej strony jestem gotów przekazać darowiznę! Oto dwa całe pierniki!

Jesteś głupi, panie gospodarzu! - powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowany piernik.

Tym razem właściciel gruntu pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go głupcem, trzecia osoba spojrzy, spojrzy na niego, splunie i odejdzie. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że nieugiętość, którą tak pielęgnował w swojej duszy, przetłumaczona na zwykły język, oznacza tylko głupotę i szaleństwo? I czy to możliwe, że w wyniku jego nieugiętości ustały zarówno podatki, jak i regalia, i nie można było kupić na targu ani funta mąki, ani kawałka mięsa?

A jaki to był głupi ziemianin, w pierwszej chwili nawet prychnął z przyjemności na myśl o tym, jaką sztuczkę spłatał, ale potem przypomniały mu się słowa szefa policji: „Wiesz, jak to pachnie?”. - i stchórzył na dobre.

Jak zwykle zaczął chodzić po pokojach i myśleć: „Jak to pachnie? Czy to nie pachnie jakimś apartamentowcem? Na przykład Czeboksary? A może Warnawin?”

Choćby w Czeboksary, czy coś! Przynajmniej świat byłby przekonany o tym, co oznacza stałość duszy! - mówi właściciel ziemski i potajemnie przed sobą już myśli: „W Czeboksarach może zobaczyłbym mojego drogiego wieśniaka!”

Właściciel ziemski chodzi, siada i znowu chodzi. Cokolwiek wymyśli, wszystko zdaje się mówić tak: „A pan jest głupi, panie ziemianinie!” Widzi małą mysz biegnącą przez pokój i skradającą się w kierunku kart, z których ułożył wielkiego pasjansa i już naoliwił je na tyle, by wzbudzić nimi apetyt myszy.

Kshsh... - podbiegł do małej myszki.

Ale myszka była sprytna i zrozumiała, że ​​właściciel ziemski bez Senki nie może mu zrobić krzywdy. Tylko machnął ogonem w odpowiedzi na groźny okrzyk ziemianina, a już za chwilę patrzył na niego spod kanapy, jakby mówił: „Czekaj, głupi gospodarzu!

Ile, jak mało czasu minęło, tylko gospodarz widzi, że w jego ogrodzie ścieżki są zarośnięte łopianem, w krzakach roją się węże i wszelkiego rodzaju gady, aw parku dzikie zwierzęta wyją. Kiedyś niedźwiedź podszedł do samej posiadłości, przykucnął, wyjrzał przez okna na właściciela ziemskiego i oblizał jego usta.

Senko! - zawołał gospodarz, ale nagle się opanował... i zaczął płakać.

Jednak stanowczość duszy nadal go nie opuszczała. Kilka razy słabł, ale gdy tylko czuł, że jego serce zaczyna się rozpuszczać, natychmiast biegł do gazety „Kamizelka” i po minucie znów twardniał.

Nie, lepiej całkowicie poszaleć, lepiej pozwolić mi wędrować po lasach z dzikimi zwierzętami, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibaev, odstąpił od zasad!

I tak poszedł dziko. Chociaż w tym czasie nadeszła już jesień i przymrozki były przyzwoite, on nawet nie odczuwał zimna. Cały od stóp do głów był pokryty włosami, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał wycierać nos, ale coraz częściej chodził na czworakach i dziwił się nawet, że wcześniej nie zauważył, że ten sposób chodzenia jest najprzyzwoitszy i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wydawania artykulowanych dźwięków i uzyskał specjalne zwycięskie kliknięcie, średnio między gwizdkiem, sykiem i szczekaniem. Ale ogon jeszcze się nie nabył.

Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś nie żył jego ciało luźne, białe, kruche jak kot, za chwilę wejdzie na sam wierzchołek drzewa i stamtąd będzie strzegł. Przybiegnie, ten zając, stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy skąd niebezpieczeństwo - i już jest. Jakby strzała zeskoczyła z drzewa, przyczepiła się do ofiary, rozerwała ją pazurami, a więc wszystkimi wnętrznościami, nawet skórą, i zjadła.

I stał się strasznie silny, tak silny, że nawet uważał się za uprawnionego do nawiązania przyjaznych stosunków z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno.

Czy chcesz, Michaił Iwanowiczu, powędrować razem na zające? — powiedział do niedźwiedzia.

Chcesz - dlaczego nie chcesz! - odpowiedział niedźwiedź - tylko, bracie, na próżno zniszczyłeś tego chłopa!

I dlaczego?

Ale ponieważ ten wieśniak nie jest przykładem bardziej zdolnym niż twój brat szlachcic. A więc powiem ci wprost: jesteś głupim ziemianinem, mimo że jesteś moim przyjacielem!

Tymczasem kapitan policji, choć protekcjonalny wobec obszarników, nie śmiał milczeć wobec takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi. Jego raportem zaniepokoiły też władze prowincji, pisząc do niego: „Jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? Kto będzie pił wino w karczmach? Kto będzie się zajmował niewinnymi zajęciami?” Kapitan policji odpowiada: teraz kasa powinna być zlikwidowana, a niewinne zawody same się zlikwidowały, zamiast nich szerzyły się w powiecie rabunki, rabunki i morderstwa. Któregoś dnia de, a on, policjant, jakiś niedźwiedź to nie niedźwiedź, człowiek to nie człowiek, prawie się zatrzymał, w którym człowiek-niedźwiedź podejrzewa tego samego głupiego właściciela ziemskiego, który jest podżegaczem do wszystkiego dezorientacja.

Wodzowie byli zaniepokojeni i zebrali radę. Postanowili: chłopa złapać i wrobić, a głupiego ziemianina, który jest sprawcą wszelkiego zamieszania, natchnąć jak najdelikatniej, żeby przestał fanfary i nie przeszkadzał w pobieraniu podatków w skarbiec.

Jakby celowo, w tym czasie przez prowincjonalne miasto nadleciała chmara chłopów i zalała cały rynek. Teraz ta łaska została odebrana, włożona do kosza i wysłana do powiatu.

I nagle znów poczuł zapach w tej dzielnicy plew i owczych skór; ale w tym samym czasie na rynku pojawiła się mąka i mięso i wszelkiego rodzaju żywe stworzenia, a jednego dnia było tak wiele podatków, że skarbnik, widząc taką kupę pieniędzy, tylko ze zdziwienia złożył ręce i zapłakał na zewnątrz:

A gdzie wy, łotrzykowie, zabierzcie !!

— Co jednak stało się z właścicielem ziemskim? zapytają mnie czytelnicy. Na to mogę powiedzieć, że chociaż z wielkim trudem go złapali. Po złapaniu ich natychmiast wydmuchali nos, umyli i obcięli paznokcie. Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej nagany, zabrał gazetę „Kamizelkę” i powierzając mu opiekę Senki, wyszedł.

Żyje do dziś. Układa wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lasach, myje się tylko pod przymusem, od czasu do czasu nuci.

Jeśli podobała Ci się bajka Wild Landlord, podziel się nią ze znajomymi.

Dziki ziemianin Opowieść o Saltykowie-Szczedrinie przeczytana

W pewnym królestwie, w pewnym stanie żył sobie właściciel ziemski, żył i patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, chleba, bydła, ziemi i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Kamizelkę” [gazeta polityczno-literacka (1863-1870), organ opozycji reakcyjno-szlacheckiej lat 60.], a jego ciało było miękkie, białe i kruche.

Tylko ten właściciel ziemski kiedyś modlił się do Boga:

Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od ciebie, wszystko nagrodzone! Tylko jedno jest dla mnie nie do zniesienia: w naszym królestwie jest zbyt wielu rozwiedzionych chłopów!

Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski był głupi i nie posłuchał jego prośby.

Właściciel ziemski widzi, że mużyk nie zmniejsza się z dnia na dzień, ale wszystko przybywa, - widzi i boi się: „No, jak on dostanie ode mnie cały towar?”

Właściciel ziemski zajrzy do gazety „Kamizelka”, bo w tym przypadku należy działać, i przeczyta: „Spróbuj!”.

Napisano tylko jedno słowo - mówi głupi właściciel ziemski - i to słowo jest złote!

I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Czy chłopski kurczak wędruje do owsa pana - teraz z reguły trafia do zupy; jeśli chłop zbiera się potajemnie w pańskim lesie na opał - teraz to samo drewno na opał jest na podwórko pana, a siekacz z reguły nakłada grzywnę.

Teraz działam na nich z tymi grzywnami więcej! - mówi właściciel do swoich sąsiadów - bo dla nich to jest bardziej zrozumiałe.

Chłopi widzą: chociaż ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zredukował je tak, że nie było gdzie wystawić nosa: gdziekolwiek spojrzysz - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Do wodopoju wyjdzie bydło - właściciel woła: „Moja woda!”, z przedmieścia błąka się kura – właściciel woła: „Moja ziemia!” I ziemia, i woda, i powietrze - wszystko to się stało! Nie było pochodni, którą chłop mógłby zapalić w świetle, nie było więcej rózgi niż zamiatanie chaty. Więc chłopi modlili się z całym światem do Pana Boga:

Bóg! Łatwiej nam zniknąć nawet z małymi dziećmi, niż cierpieć tak przez całe życie!

Miłosierny Bóg wysłuchał płaczliwej modlitwy sieroty, a w całej przestrzeni posiadłości głupiego ziemianina nie było chłopa. Nikt nie zauważył, gdzie poszedł chłop, ale ludzie widzieli tylko, jak nagle zerwał się wir plew i jak czarna chmura spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Właściciel ziemski wyszedł na balkon, pociągnął nosem i powąchał: stało się czyste, czyste powietrze we wszystkich jego posiadłościach. Naturalnie, był zadowolony. Myśli: „Teraz będę niósł moje białe ciało, moje ciało jest białe, luźne, kruche!”

I zaczął żyć i żyć i zaczął myśleć, jak mógłby pocieszyć swoją duszę.

„Założę chyba teatr w domu! Napiszę do aktora Sadowskiego: chodź, mówią, drogi przyjacielu! I weź ze sobą aktorów!”

Aktor Sadowski był posłuszny: sam przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma komu postawić teatru, i nie ma kto podnieść kurtyny.

Dokąd zabieracie swoich chłopów? - pyta Sadovsky właściciela ziemskiego.

Ale Bóg, przez moją modlitwę, oczyścił wieśniaka z całego mojego dobytku!

Jednak, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! kto cię myje, głuptasie?

Tak, i ile dni chodzę niemyty!

Więc zamierzasz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski iz tym słowem wyszedł i zabrał aktorów.

Właściciel ziemski przypomniał sobie, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: „Co ja robię wielki pasjans i wielki pasjans! Spróbuję rozegrać kulę lub dwie z pięcioma generałami!”

Ledwie powiedziane, już zrobione: napisałam zaproszenia, wyznaczyłam dzień i wysłałam listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni i dlatego przybyli bardzo szybko. Przybyliśmy - i nie można się dziwić, dlaczego powietrze właściciela ziemi stało się tak czyste.

I za to - chwali się gospodarz - że Bóg przez moją modlitwę oczyścił chłopa z całego dobytku!

Ach, jak dobrze! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz już nie będziesz miał wcale tego służalczego smrodu?

Wcale nie, odpowiada właściciel gruntu.

Grali kulą, grali inną; generałowie czują, że nadszedł ich czas na wódkę, stają się niespokojni, rozglądają się.

To musi być to, że wy, panowie generałowie, chcieliście coś przekąsić? – pyta właściciel gruntu.

Nieźle, panie gospodarzu!

Wstał od stołu, podszedł do kredensu i wyjął po lizaku i pierniku z nadrukiem dla każdej osoby.

Co to jest? – pytają generałowie, wytrzeszczając na niego oczy.

A tutaj, jedz to, co zesłał Bóg!

Tak, mielibyśmy wołowinę! wołowina do nas!

Cóż, nie mam do was wołowiny, panowie, generałowie, bo odkąd Bóg wybawił mnie od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany!

Generałowie tak się na niego wściekli, że nawet zęby im szczękały.

Czy jesz coś sam? rzucili się na niego.

Jem trochę surówek, ale są jeszcze pierniki...

Jednak, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie kończąc kul, rozeszli się do swoich domów.

Właściciel ziemski zobaczył, że innym razem został uhonorowany jako błazen i chciał to przemyśleć, ale ponieważ w tym momencie jego uwagę przykuła talia kart, machnął ręką na wszystko i zaczął układać wielkiego pasjansa.

Zobaczymy – mówi – panowie liberałowie, kto kogo pokona! Udowodnię ci, co może zdziałać prawdziwa stanowczość duszy!

Przedstawia „kobiecą zachciankę” i myśli: „Jeśli to wyjdzie trzy razy z rzędu, to nie wolno nam na to patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy się rozkłada - wszystko wychodzi razem z nim, wszystko wychodzi! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości.

Jeśli więc — mówi — sam los wskazuje, to musimy być nieugięci do końca. A teraz, na razie, wystarczająco dużo wielkiego pasjansa do ułożenia, pójdę i zrobię to!

I tak chodzi, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I wszyscy myślą. Myśli, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko było promem i parą, ale nie będzie w ogóle ducha służalczości. Myśli jaki sad zasadzi: „Tu będą gruszki, śliwki, tu brzoskwinie, tu orzech!” Wygląda przez okno - wszystko jest tak, jak sobie zaplanował, wszystko jest dokładnie tak, jak było! Grusze, brzoskwinie, morele łamią się na żądanie szczupaka pod ciężarem owoców, a on zna owoce tylko maszynowo i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że bez skóry, bez mięsa, tylko jedno mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, pięć jagód za funt i ile z tych truskawek sprzeda w Moskwie. W końcu męczy go myślenie, podchodzi do lustra, żeby popatrzeć - a tam już cal kurzu...

Senko! - krzyczy nagle, zapominając się, ale potem łapie się i mówi: - No, niech na razie stoi, na razie! i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać zatwardziałość duszy!

Świeci w ten sposób, aż się ściemni - i śpij!

A we śnie sny są jeszcze bardziej zabawne niż w rzeczywistości, śnią. Śni mu się, że sam wojewoda dowiedział się o nieugiętości swojego właściciela ziemskiego i pyta policjanta: „Jaki twardy kurczak miał pan w powiecie?” Potem śni mu się, że za tę właśnie nieugiętość został ministrem, chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni, że idzie wzdłuż brzegów Eufratu i Tygrysu… [czyli według biblijnych legend, w raju]

Ewa moja przyjaciółko! on mówi.

Ale teraz przejrzałem wszystkie moje sny: muszę wstać.

Senko! - krzyczy znowu, zapominając się, ale nagle przypomina sobie... i pochyla głowę.

Co jednak chciałbyś robić? – zadaje sobie pytanie – gdyby tylko goblin przyniósł jakiś trudny!

I na te jego słowa zjawia się nagle sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski cieszył się z niego niewypowiedzianie; pobiegł do szafy, wyjął dwa drukowane pierniki i pomyślał: „Cóż, ten wydaje się być zadowolony!”

Proszę mi powiedzieć, Panie Ziemianinie, jakim cudem nagle zniknęli wszyscy Pan czasowo zobowiązani [zgodnie z Regulaminem z 19 lutego zwolnieni od pańszczyzny chłopi byli czasowo zobowiązani pracować u niego aż do zawarcia układu z właścicielem ziemskim]? – pyta policjant.

I tak a tak, Bóg, przez moją modlitwę, całkowicie oczyścił cały mój dobytek od chłopa!

tak z; Ale czy pan nie wie, panie gospodarzu, kto zapłaci za nich podatki?

Dać?.. to oni! to oni sami! to ich święty obowiązek i obowiązek!

tak z; i w jaki sposób można od nich zażądać tego podatku, jeśli dzięki twojej modlitwie są rozproszeni po powierzchni ziemi?

To jest... Nie wiem... Ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić!

Ale czy pan wie, panie gospodarzu, że skarb nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regaliów winnych i solnych [państwowy monopol na sprzedaż, królewskie prawo do dochodów].

Jestem... Jestem gotowy! kieliszek wódki... Będę płakać!

Ale czy wiesz, że dzięki Twojej łasce na naszym bazarze nie można kupić ani kawałka mięsa, ani funta chleba? czy wiesz jak to pachnie?

Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotów przekazać darowiznę! oto dwa całe pierniki!

Jesteś głupi, panie gospodarzu! - powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowany piernik.

Tym razem właściciel gruntu pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go głupcem, trzecia osoba spojrzy, spojrzy na niego, splunie i odejdzie. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że nieugiętość, którą tak pielęgnował w swojej duszy, przetłumaczona na zwykły język, oznacza tylko głupotę i szaleństwo? i czy to możliwe, że w wyniku jego nieugiętości ustały zarówno podatki, jak i regalia, i stało się niemożliwe zdobycie na targu funta mąki lub kawałka mięsa?

A jaki to był głupi ziemianin, w pierwszej chwili nawet prychnął z przyjemności na myśl o tym, jaką sztuczkę spłatał, ale potem przypomniały mu się słowa szefa policji: „Wiesz, jak to pachnie?”. - i stchórzył na dobre.

Zaczął, jak zwykle, chodzić po pokojach i zastanawiać się: „Jak to pachnie? Czy to nie pachnie jakimś zakładem? Na przykład Czeboksary? A może Varnavin?”

Choćby w Czeboksary, czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany o tym, co oznacza stałość duszy! - mówi właściciel ziemski i potajemnie przed sobą już myśli: „W Czeboksarach może zobaczyłbym mojego drogiego wieśniaka!”

Właściciel ziemski chodzi, siada i znowu chodzi. Cokolwiek wymyśli, wszystko zdaje się mówić tak: „A pan jest głupi, panie ziemianinie!” Widzi małą mysz biegnącą przez pokój i skradającą się w kierunku kart, z których ułożył wielkiego pasjansa i już naoliwił je na tyle, by wzbudzić nimi apetyt myszy.

Kshsh... - podbiegł do małej myszki.

Ale myszka była sprytna i zrozumiała, że ​​właściciel ziemski bez Senki nie może mu zrobić krzywdy. Tylko machnął ogonem w odpowiedzi na groźny okrzyk ziemianina, a już za chwilę patrzył na niego spod kanapy, jakby mówił: „Czekaj, głupi gospodarzu!

Ile, jak mało czasu minęło, tylko gospodarz widzi, że w jego ogrodzie ścieżki są zarośnięte łopianem, w krzakach roją się węże i wszelkiego rodzaju gady, aw parku dzikie zwierzęta wyją. Kiedyś niedźwiedź podszedł do samej posiadłości, przykucnął, wyjrzał przez okna na właściciela ziemskiego i oblizał jego usta.

Senko! - zawołał gospodarz, ale nagle się opanował... i zaczął płakać.

Jednak stanowczość duszy nadal go nie opuszczała. Kilka razy słabł, ale gdy tylko czuł, że jego serce zaczyna się rozpuszczać, natychmiast biegł do gazety „Kamizelka” i po minucie znów twardniał.

Nie, lepiej całkowicie poszaleć, lepiej pozwolić mi wędrować po lasach z dzikimi zwierzętami, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibaev, odstąpił od zasad!

I tak poszedł dziko. Chociaż w tym czasie nadeszła już jesień i przymrozki były przyzwoite, on nawet nie odczuwał zimna. Cały od stóp do głów był pokryty włosami, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał wycierać nos, ale coraz częściej chodził na czworakach i dziwił się nawet, że wcześniej nie zauważył, że ten sposób chodzenia jest najprzyzwoitszy i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wydawania artykulowanych dźwięków i uzyskał specjalne zwycięskie kliknięcie, średnio między gwizdkiem, sykiem i szczekaniem. Ale ogon jeszcze się nie nabył.

Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś nie żył jego ciało luźne, białe, kruche jak kot, za chwilę wejdzie na sam wierzchołek drzewa i stamtąd będzie strzegł. Przybiegnie, ten zając, stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy skąd niebezpieczeństwo - i już jest. Jakby strzała zeskoczyła z drzewa, przyczepiła się do ofiary, rozerwała ją pazurami, a więc wszystkimi wnętrznościami, nawet skórą, i zjadła.

I stał się strasznie silny, tak silny, że nawet uważał się za uprawnionego do nawiązania przyjaznych stosunków z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno.

Czy chcesz, Michaił Iwanowiczu, powędrować razem na zające? — powiedział do niedźwiedzia.

Chcesz - dlaczego nie chcesz! - odpowiedział niedźwiedź - tylko, bracie, na próżno zniszczyłeś tego chłopa!

I dlaczego?

Ale ponieważ ten wieśniak nie jest przykładem bardziej zdolnym niż twój brat szlachcic. A więc powiem ci wprost: jesteś głupim ziemianinem, mimo że jesteś moim przyjacielem!

Tymczasem kapitan policji, choć protekcjonalny wobec obszarników, nie śmiał milczeć wobec takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi. Jego raportem zaniepokoiły też władze prowincji, pisząc do niego: "A jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? Kto będzie pił wino w karczmach? Kto będzie się zajmował niewinnymi zajęciami?" Kapitan policji odpowiada: teraz kasa powinna być zlikwidowana, a niewinne zawody same się zlikwidowały, zamiast nich szerzyły się w powiecie rabunki, rabunki i morderstwa. Któregoś dnia de, a on, policjant, jakiś niedźwiedź to nie niedźwiedź, człowiek to nie człowiek, prawie się zatrzymał, w którym człowiek-niedźwiedź podejrzewa tego samego głupiego właściciela ziemskiego, który jest podżegaczem do wszystkiego dezorientacja.

Wodzowie byli zaniepokojeni i zebrali radę. Postanowili: chłopa złapać i wrobić, a głupiego ziemianina, który jest sprawcą wszelkiego zamieszania, natchnąć jak najdelikatniej, żeby przestał fanfary i nie przeszkadzał w pobieraniu podatków w skarbiec.

Jak gdyby umyślnie, w tym czasie sformowana chmara chłopów przeleciała przez prowincjonalne miasteczko i zasypała cały rynek. Teraz ta łaska została odebrana, włożona do kosza i wysłana do powiatu.

I nagle znów poczuł zapach w tej dzielnicy plew i owczych skór; ale w tym samym czasie na rynku pojawiła się mąka i mięso i wszelkiego rodzaju żywe stworzenia, a jednego dnia było tak wiele podatków, że skarbnik, widząc taką kupę pieniędzy, tylko ze zdziwienia złożył ręce i zapłakał na zewnątrz:

A gdzie wy, łotrzykowie, zabierzcie !!

— Co jednak stało się z właścicielem ziemskim? zapytają mnie czytelnicy. Na to mogę powiedzieć, że chociaż z wielkim trudem go złapali. Po złapaniu ich natychmiast wydmuchali nos, umyli i obcięli paznokcie. Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej nagany, zabrał gazetę „Kamizelkę” i powierzając mu opiekę Senki, wyszedł.

Żyje do dziś. Układa wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lasach, myje się tylko pod przymusem, od czasu do czasu nuci.

ME Saltykov-Shchedrin

dziki gospodarz

W książce: „M. E. Saltykov-Shchedrin. Pompadours i pompadours”. M., " Prawda", 1985. OCR i sprawdzanie pisowni przez HarryFan, 16 lutego 2001 r. W pewnym królestwie, w pewnym stanie żył sobie właściciel ziemski, żył i patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, chleba, bydła, ziemi i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Kamizelkę” [ gazeta polityczno-literacka (1863-1870), organ reakcyjnej opozycji szlacheckiej lat 60. ], a ciało było miękkie, białe i kruche. Tylko ten ziemianin kiedyś modlił się do Boga: - Panie! Jestem zadowolony ze wszystkiego od ciebie, wszystko nagrodzone! Tylko jedno jest dla mnie nie do zniesienia: w naszym królestwie jest zbyt wielu rozwiedzionych chłopów! Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski był głupi i nie posłuchał jego prośby. Właściciel ziemski widzi, że mużyk nie zmniejsza się z dnia na dzień, ale stale rośnie, widzi i boi się: „No, jak on dostanie ode mnie cały towar?” Właściciel ziemski zajrzy do gazety „Kamizelka”, bo w tym przypadku należy działać, i przeczyta: „Spróbuj!”. - Napisane jest tylko jedno słowo - mówi głupi właściciel ziemski - i to słowo jest złote! I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Jeśli chłopski kurczak wędruje do owsa pana - teraz z reguły do ​​zupy; jeśli chłop zbiera się potajemnie w pańskim lesie na opał - teraz to samo drewno opałowe jest wysyłane na podwórko pana i z reguły płaci się grzywnę od siekacza. - Teraz działam na nich z tymi grzywnami więcej! - mówi właściciel do swoich sąsiadów - bo dla nich to jest bardziej zrozumiałe. Chłopi widzą: chociaż ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zredukował je tak, że nie było gdzie wtykać nosa: gdziekolwiek spojrzą - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Bydło wyjdzie do wodopoju - gospodarz krzyczy: „Moja woda!”, Kura wychodzi ze wsi – gospodarz krzyczy: „Moja ziemia!” I ziemia, i woda, i powietrze - wszystko to się stało! Nie było pochodni, którą chłop mógłby zapalić w świetle, nie było więcej rózgi niż zamiatanie chaty. Więc chłopi modlili się z całym światem do Pana Boga: - Panie! Łatwiej nam zniknąć nawet z małymi dziećmi, niż cierpieć tak przez całe życie! Miłosierny Bóg wysłuchał płaczliwej modlitwy sieroty, a w całej przestrzeni posiadłości głupiego ziemianina nie było chłopa. Nikt nie zauważył, gdzie poszedł chłop, ale ludzie widzieli tylko, jak nagle zerwał się wir plew i jak czarna chmura spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Właściciel ziemski wyszedł na balkon, pociągnął nosem i powąchał: stało się czyste, czyste powietrze we wszystkich jego posiadłościach. Naturalnie, był zadowolony. Myśli: „Teraz będę niósł moje białe ciało, moje ciało jest białe, luźne, kruche!” I zaczął żyć i żyć i zaczął myśleć, jak mógłby pocieszyć swoją duszę. „Założę chyba teatr w domu! Napiszę do aktora Sadowskiego: chodź, mówią, drogi przyjacielu! I weź ze sobą aktorów!” Aktor Sadowski był posłuszny: sam przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma komu postawić teatru, i nie ma kto podnieść kurtyny. „Dokąd zabieracie swoich chłopów?” Sadowski pyta właściciela ziemskiego. - Ale Bóg przez moją modlitwę oczyścił wieśniaka z całego mojego dobytku! „Jednak, bracie, ty głupi właścicielu ziemskim! kto cię myje, głuptasie? - Tak, chodzę niemyty przez wiele dni! - Więc zamierzasz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski iz tym słowem wyszedł i zabrał aktorów. Właściciel ziemski przypomniał sobie, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: „Co ja robię wielki pasjans i wielki pasjans! Spróbuję rozegrać kulę lub dwie z pięcioma generałami!” Ledwie powiedziane, już zrobione: napisałam zaproszenia, wyznaczyłam dzień i wysłałam listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni i dlatego przybyli bardzo szybko. Kiedy przybyli na miejsce, nie mogli się zastanawiać, dlaczego powietrze u właściciela ziemi jest takie czyste. „I z tego powodu”, chwali się gospodarz, „że Bóg przez moją modlitwę oczyścił wieśniaka z całego mojego dobytku!” -- O, jak dobrze! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz już nie będziesz miał wcale tego służalczego smrodu? „Wcale nie” – odpowiada właściciel gruntu. Grali kulą, grali inną; generałowie czują, że nadszedł ich czas na wódkę, stają się niespokojni, rozglądają się. „Chyba wy, panowie generałowie, chcieliście coś przekąsić?” pyta właściciel gruntu. — Nie byłoby źle, panie gospodarzu! Wstał od stołu, podszedł do kredensu i wyjął po lizaku i pierniku z nadrukiem dla każdej osoby. -- Co to jest? – pytają generałowie, wytrzeszczając na niego oczy. „Masz, zjedz kęs tego, co zesłał Bóg!” - Tak, mielibyśmy wołowinę! wołowina do nas! „Cóż, nie mam do was wołowiny, panowie, generałowie, bo odkąd Bóg wybawił mnie od chłopa, piec w kuchni nie jest ogrzewany! Generałowie tak się na niego wściekli, że nawet zęby im szczękały. – Ale sam coś jesz, prawda? rzucili się na niego. „Żywię się trochę surowcami, ale pierniki są jeszcze przez jakiś czas…” „Jednak, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie kończąc kul, rozeszli się do swoich domów. Właściciel ziemski zobaczył, że innym razem został uhonorowany jako błazen i chciał to przemyśleć, ale ponieważ w tym momencie jego uwagę przykuła talia kart, machnął ręką na wszystko i zaczął układać wielkiego pasjansa. „Zobaczmy”, mówi, „panowie liberałowie, kto kogo pokona!” Udowodnię ci, co może zdziałać prawdziwa stanowczość duszy! Przedstawia „kobiecą zachciankę” i myśli: „Jeśli to wyjdzie trzy razy z rzędu, to nie wolno nam na to patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy się rozkłada - wszystko wychodzi razem z nim, wszystko wychodzi! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości. - No cóż - mówi - sam los wskazuje, więc trzeba być nieugiętym do końca. A teraz, na razie, wystarczająco dużo wielkiego pasjansa do ułożenia, pójdę i zrobię to! I tak chodzi, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I wszyscy myślą. Myśli, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko było promem i parą, ale nie będzie w ogóle ducha służalczości. Myśli jaki sad zasadzi: „Tu będą gruszki, śliwki, tu brzoskwinie, tu orzech!” Wygląda przez okno - wszystko jest tak, jak sobie zaplanował, wszystko jest dokładnie tak, jak było! Grusze, brzoskwinie, morele łamią się na żądanie szczupaka pod ciężarem owoców, a on zna owoce tylko maszynowo i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że bez skóry, bez mięsa, tylko jedno mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, pięć jagód za funt i ile z tych truskawek sprzeda w Moskwie. W końcu męczy go myślenie, podchodzi do lustra, żeby popatrzeć - a tam już cal kurzu... - Senka! nagle krzyczy, zapominając się, ale potem łapie się i mówi: „no, niech tak stoi, chwilowo!” i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać zatwardziałość duszy! Będzie świecić w ten sposób, aż się ściemni - i spać! A we śnie sny są jeszcze bardziej zabawne niż w rzeczywistości, śnią. Śni mu się, że sam wojewoda dowiedział się o nieugiętości swojego właściciela ziemskiego i pyta policjanta: „Jaki twardy kurczak miał pan w powiecie?” Potem śni mu się, że za tę właśnie nieugiętość został ministrem, chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni, że idzie wzdłuż brzegów Eufratu i Tygrysu… [czyli według biblijnych legend w raju] – Ewo, moja przyjaciółko! on mówi. Ale teraz przejrzałem wszystkie moje sny: muszę wstać. - Senko! krzyczy znowu, zapominając się, ale nagle przypomina sobie... i pochyla głowę. - Ale co chciałbyś robić? pyta siebie. I na te jego słowa zjawia się nagle sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski cieszył się z niego niewypowiedzianie; pobiegł do szafy, wyjął dwa drukowane pierniki i pomyślał: „Cóż, ten wydaje się być zadowolony!” - Powiedz mi, proszę, panie gospodarzu, jakim cudem jest to wszystko, co chwilowo ponosisz [ zgodnie z Regulaminem z 19 lutego chłopi uwolnieni od pańszczyzny byli czasowo zobowiązani, do czasu zawarcia układu z właścicielem ziemskim o wykupie gruntów, pracować dla niego ] Nagle zniknął? pyta policjant. - I tak a tak, Bóg, moją modlitwą, całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego majątku! -- Tak jest; Ale czy pan nie wie, panie gospodarzu, kto zapłaci za nich podatki? - Dać?.. to oni! to oni sami! to ich święty obowiązek i obowiązek! -- Tak jest; i w jaki sposób można od nich zażądać tego podatku, jeśli dzięki twojej modlitwie są rozproszeni po powierzchni ziemi? „To… nie wiem… ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić!” - Czy pan wie, panie ziemianinie, że skarb nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regaliów winnych i solnych [monopol państwowy na sprzedaż, królewskie prawo do dochodów]? "Jestem... cóż, jestem gotowy!" kieliszek wódki... Będę płakać! „Ale czy wiesz, że dzięki twojej łasce nie możesz kupić kawałka mięsa ani funta chleba na naszym rynku?” czy wiesz jak to pachnie? -- Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotów przekazać darowiznę! oto dwa całe pierniki! „Jest pan głupi, panie gospodarzu!” - powiedział policjant, odwrócił się i odjechał, nawet nie patrząc na drukowane pierniki. Tym razem właściciel gruntu pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go głupcem, trzecia osoba spojrzy, spojrzy na niego, splunie i odejdzie. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że nieugiętość, którą tak pielęgnował w swojej duszy, przetłumaczona na zwykły język, oznacza tylko głupotę i szaleństwo? i czy to możliwe, że w wyniku jego nieugiętości ustały zarówno podatki, jak i regalia, i stało się niemożliwe zdobycie na targu funta mąki lub kawałka mięsa? A jaki to był głupi ziemianin, w pierwszej chwili nawet prychnął z przyjemności na myśl o tym, jaką sztuczkę spłatał, ale potem przypomniały mu się słowa szefa policji: „Wiesz, jak to pachnie?”. - i był wkurzony na serio. Zaczął, jak zwykle, chodzić po pokojach i zastanawiać się: „Jak to pachnie? Czy to nie pachnie jakimś zakładem? Na przykład Czeboksary? A może Warnawin?” - Choćby w Czeboksary, czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany o tym, co oznacza stałość duszy! - mówi właściciel ziemski i potajemnie przed sobą już myśli: „W Czeboksarach może zobaczyłbym mojego drogiego wieśniaka!” Właściciel ziemski chodzi, siada i znowu chodzi. Cokolwiek wymyśli, wszystko zdaje się mówić tak: „A pan jest głupi, panie ziemianinie!” Widzi małą mysz biegnącą przez pokój i skradającą się w kierunku kart, z których ułożył wielkiego pasjansa i już naoliwił je na tyle, by wzbudzić nimi apetyt myszy. „Kshsh…” rzucił się na małą mysz. Ale myszka była sprytna i zrozumiała, że ​​właściciel ziemski bez Senki nie może mu zrobić krzywdy. Tylko machnął ogonem w odpowiedzi na groźny okrzyk ziemianina, a już za chwilę patrzył na niego spod kanapy, jakby mówił: „Czekaj, głupi gospodarzu! Ile, jak mało czasu minęło, tylko gospodarz widzi, że w jego ogrodzie ścieżki są zarośnięte łopianem, w krzakach roją się węże i wszelkiego rodzaju gady, aw parku dzikie zwierzęta wyją. Kiedyś niedźwiedź podszedł do samej posiadłości, przykucnął, wyjrzał przez okna na właściciela ziemskiego i oblizał jego usta. - Senko! - zawołał gospodarz, ale nagle się opanował... i wybuchnął płaczem. Jednak stanowczość duszy nadal go nie opuszczała. Kilka razy słabł, ale gdy tylko czuł, że jego serce zaczyna się rozpuszczać, natychmiast biegł do gazety „Kamizelka” i po minucie znów twardniał. - Nie, wolę całkowicie zdziczeć, lepiej pozwolić mi wędrować po lasach z dzikimi zwierzętami, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibaev, wycofał się z zasad! I tak poszedł dziko. Chociaż w tym czasie nadeszła już jesień i przymrozki były przyzwoite, on nawet nie odczuwał zimna. Cały od stóp do głów był pokryty włosami, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał wycierać nos, ale coraz częściej chodził na czworakach i dziwił się nawet, że wcześniej nie zauważył, że ten sposób chodzenia jest najprzyzwoitszy i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wydawania artykulowanych dźwięków i uzyskał specjalne zwycięskie kliknięcie, średnio między gwizdkiem, sykiem i szczekaniem. Ale ogon jeszcze się nie nabył. Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś nie żył jego ciało luźne, białe, kruche jak kot, za chwilę wejdzie na sam wierzchołek drzewa i stamtąd będzie strzegł. Przybiegnie, ten zając, stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy skąd niebezpieczeństwo, - i już jest. Jakby strzała zeskoczyła z drzewa, przyczepiła się do ofiary, rozerwała ją pazurami, a więc wszystkimi wnętrznościami, nawet skórą, i zjadła. I stał się strasznie silny, tak silny, że nawet uważał się za uprawnionego do nawiązania przyjaznych stosunków z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno. - Czy chcesz, Michaił Iwanowiczu, zrobimy razem wycieczki na zające? — powiedział do niedźwiedzia. - Chcąc - dlaczego nie chcąc! - odpowiedział niedźwiedź - tylko, bracie, na próżno zniszczyłeś tego chłopa! -- I dlaczego? - Ale dlatego, że ten wieśniak nie jest przykładem bardziej zdolnym niż twój brat, szlachcic. A więc powiem ci wprost: jesteś głupim ziemianinem, mimo że jesteś moim przyjacielem! Tymczasem kapitan policji, choć protekcjonalny wobec obszarników, nie śmiał milczeć wobec takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi. Jego raportem zaniepokoiły też władze prowincji, pisząc do niego: "A jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? Kto będzie pił wino w karczmach? Kto będzie się zajmował niewinnymi zajęciami?" Kapitan policji odpowiada: teraz kasa powinna być zlikwidowana, a niewinne zawody same się zlikwidowały, zamiast nich szerzyły się w powiecie rabunki, rabunki i morderstwa. Któregoś dnia de, a on, policjant, jakiś niedźwiedź to nie niedźwiedź, człowiek to nie człowiek, prawie się zatrzymał, w którym człowiek-niedźwiedź podejrzewa tego samego głupiego właściciela ziemskiego, który jest podżegaczem do wszystkiego dezorientacja. Wodzowie byli zaniepokojeni i zebrali radę. Postanowili: chłopa złapać i wrobić, a głupiego ziemianina, który jest sprawcą wszelkiego zamieszania, natchnąć jak najdelikatniej, żeby przestał fanfary i nie przeszkadzał w pobieraniu podatków w skarbiec. Jak gdyby umyślnie, w tym czasie sformowana chmara chłopów przeleciała przez prowincjonalne miasteczko i zasypała cały rynek. Teraz ta łaska została odebrana, włożona do kosza i wysłana do powiatu. I nagle znów poczuł zapach w tej dzielnicy plew i owczych skór; ale w tym samym czasie na bazarze pojawiła się mąka, mięso i wszelkiego rodzaju żywe stworzenia, a jednego dnia wpłynęło tak wiele podatków, że skarbnik, widząc taką kupę pieniędzy, tylko ze zdziwienia rozłożył ręce i zawołał: - A gdzie jesteście, łotry, bierzcie!! — Co jednak stało się z właścicielem ziemskim? zapytają mnie czytelnicy. Na to mogę powiedzieć, że chociaż z wielkim trudem go złapali. Po złapaniu ich natychmiast wydmuchali nos, umyli i obcięli paznokcie. Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej nagany, zabrał gazetę „Kamizelkę” i powierzając mu opiekę Senki, wyszedł. Żyje do dziś. Układa wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lasach, myje się tylko pod przymusem, od czasu do czasu nuci. 1869

Opowieść Saltykowa-Szczedrina „Dziki właściciel ziemski” można przeczytać w całości online na naszej stronie internetowej. Jak wielu innych prace satyryczne autorka, wyśmiewa autokrację i System feudalny w którym zwykli ludzie są uciskani.

W obrazie właściciela ziemskiego, któremu pisarz nie podał nawet szczegółów (nie ma imienia), ujawniają się wszystkie negatywne aspekty rządzącej władzy. W opowieści trzykrotnie zwraca się uwagę na głupotę pana, jego krótkowzroczność i nienawiść do chłopów. Marzy o pozbyciu się „ducha sługi” i zastąpieniu pracy chłopskiej maszynami. Ale pozbywając się chłopów, życie właściciela ziemskiego nie poprawia się. Wręcz przeciwnie, staje się dziki, zarośnięty włosami, pojawiają się długie paznokcie, którymi właściciel ziemski rwie sobie jedzenie. Pan nie może robić elementarnych rzeczy - myć, czesać włosów, tak jak robili to za niego służący. Wszystko układa się dopiero wraz z powrotem chłopów do majątku. Podatki są znowu płacone, chłopi zaopatrują panów w żywność i wszystko toczy się jak zwykle. Nawet właściciel ziemski wrócił do swojego domu. Opisując chłopów, Saltykow-Szczedrin podziwia ich pracowitość, ale w żaden sposób nie może zgodzić się na niewolnicze posłuszeństwo. Swoimi pracami autor protestuje porządek społeczny który gnębi chłopów. Michaił Jewgrafowicz chce wyjść do ludzi i pokazać, kto tak naprawdę rządzi i od kogo zależy los właścicieli ziemskich. Robi to z gatunek ludowy baśń, w której występują elementy fantastyki, alegorii, hiperbolizacji. Saltykov-Shchedrin pisze w sposób zrozumiały zwykły człowiek języka, używając wspólnych wyrażeń i jednostek frazeologicznych.

Historia „Dziki właściciel ziemski” jest aktualna przez cały czas, podczas gdy zwykli ludzie będą cierpieć z powodu samowoly panów. Pobierz tekst ta praca dostępne bezpłatnie na naszej stronie internetowej.