Historia substytucji pojęć jest długa i okrutna: sofiści, orwellowska nowomowa, współczesne dziennikarstwo konfliktów zbrojnych czy zwykłe rozmowy w pociągu. Kiedy nie chcemy nazywać rzeczy po imieniu, na ratunek przychodzą eufemizmy – zwodnicze słowa. Dzięki którym możesz się schować jak maski w komedii dell'arte. Co tak naprawdę mają na myśli ludzie wyznający ekonomię współdzielenia i nazywający siebie osobami zmieniającymi biegi na niższe lub konsultantami ds. mediów?
Flex wegetariański = mięsożerca
Ciekawe określenie usłyszeliśmy na pikniku w Borżomi, gdzie Mińskie Towarzystwo Rowerowe zachęcało do przesiadki na rower i wyjazdu na wakacje. Restaurator Aleksiej Sadowoj nazywał siebie elastycznym wegetarianinem. To wegetarianin, który pozwala sobie na jedzenie mięsa raz lub dwa razy w tygodniu, nie przestając być wegetarianinem. Paradoks! - mówisz. Nie, to tylko sprytna magia lingwistyki. Po tym incydencie zebraliśmy najpopularniejsze odwrócone słowa popularne na Białorusi, które pomagają Ci nie być dokładnie tym, kim jesteś.
Reduktor = pasożyt
O tym temacie: Kilkanaście białoruskich pereł z historią Kiedy rozpaczliwie nie chcesz pracować, płacić czynszu, spotykać się z ludźmi i budować kariery, na ratunek przyjdzie redukcja biegu. Nazywając siebie tym słowem, stajesz się oczywiście trochę ekscentryczny w oczach rozmówcy, ale nadal romantykiem. Zwłaszcza jeśli pamięta się, że Budda jest oficjalnie uznawany za pierwszego w historii reduktora biegu – około 2,5 tysiąca lat temu, będąc jeszcze księciem Siddhartha Gautama z klanu Shakya-Muni, opuścił swój luksusowy dom, ukochaną żonę i syna, pozostawił bezdomnym i zastanowił się nad istotą życia. Dla Białorusinów najpopularniejszym celem włóczęgostwa pozostaje Goa. Inną możliwością jest opuszczenie miasta, zakup gospodarstwa rolnego i założenie tam gospodarstwa rolnego (np. majątek Ales Bieły koło Wołożyna). W sąsiedniej Rosji powstają całe ruchy, jak np. grupa VKontakte „Rozwój Opuszczonych Wiosek”. Popularny przypadek. Ludzie o podobnych poglądach, zjednoczcie się i wróćcie na Matkę Ziemię!” ( https://vk.com/osvoenie), który, nawiasem mówiąc, składa się z ponad 16 tysięcy osób.
Stażysta = pracownik nieopłacany
Załóżmy, że przychodzisz do pracy w biurze, ale jeszcze nie otrzymałeś zapłaty. Ponieważ " staż„, „małe doświadczenie” i w ogóle jesteś praktycznie z ulicy. Słowo stażysta przepełnione jest romantycznością perspektywy. Jesteś jak gąsienica, która wkrótce stanie się motylem. Jak pisklę, które zaraz będzie mogło oderwać się od matki i polecieć w świetlaną przyszłość. Kolejnym plusem jest to, że stażystom często się współczuje. Na przykład w 2006 roku w Hamburgu działał gang o nazwie „Gang Robin Hooda”, który zamieścił w Internecie ogłoszenie, że rozdaje stażystom żywność, ponieważ stażyści są najbardziej bezbronną częścią społeczeństwa (akcja była inspirowana przy filmie „Wychowawcy”).
Tak czy inaczej, doświadczenie jest ważne. Ale kiedy znowu Ci powiedzą, że nie jesteś jeszcze na tyle kompetentny, aby otrzymać nawet 3 miliony rubli, pomyśl o stażystach Google i Facebooka, którzy zarabiają od 5 tysięcy dolarów miesięcznie.
Prokrastynator = próżniak
Kiedy trzeba pilnie i przekonująco wyjaśnić, dlaczego nie dotrzymano wszystkich terminów, praca nie została wykonana i co w ogóle tu robiłeś, na ratunek przychodzi poniższe określenie. Gdy tylko publicznie oświadczysz, że jesteś prokrastynatorem, spieszysz się, aby złapać porozumiewawcze spojrzenia i zachęcające kiwnięcia głową. Każdy zna to cudowne uczucie, kiedy odkładasz zadania, nastawiasz budzik na kolejne pół minuty i „pilnie muszę się doszkolić i obejrzeć wykład z chemii”, kiedy muszę złożyć pilne sprawozdanie. Zalecamy użycie słowa prokrastynator z dodatkowymi odniesieniami do literatury, co potwierdzi, że nie jest to odchylenie czy fikcja, ale cecha charakteru. Jeśli to nie zadziała, możesz położyć na biurku książkę „Sztuka prokrastynacji” Johna Perry’ego, która opisuje, jak odkładać na później, prawidłowo i z zyskiem. I spróbuj przekonać swoich szefów i współpracowników, że prawie opanowałeś zen prokrastynacji. Ale termin i tak Cię dogoni. Prędzej czy później.
Gospodarka współdzielenia czyli „wspólna konsumpcja” = bieda
O tym temacie: Cohousing po białorusku: „Tam, gdzie zaopatrujesz lodówkę, tam jest dom”. Przyznaj, że korzystasz z BlaBlaCar nie dlatego, że lubisz towarzyszy podróży, ale dlatego, że nie masz pieniędzy. Ponieważ wstyd się do tego przyznać, na ratunek przychodzi modne obecnie określenie. Korzyści ze wspólnej konsumpcji są oczywistym trendem we współczesnej gospodarce. W 2011 roku magazyn Time umieścił tę koncepcję nawet na swojej liście dziesięciu pomysłów, które zmienią świat.
Jeśli zaczniesz mówić o ekonomii współdzielenia, nie zapomnij uwzględnić w rozmowie wszystkich modnych zasobów: od Ubera po Airbnb. Możesz pójść dalej i opowiedzieć swojemu rozmówcy o Airpnp – mapie z dostępnymi i zweryfikowanymi toaletami w całej Europie. Na Białorusi być może nie każdemu znane modne określenie ekonomia współdzielenia, ale to nie przeszkadza nam we wspólnej konsumpcji, dzieleniu się i oszczędzaniu. Ile to jest warte? grupa na VKontakte gdzie dzieli się jedzeniem. Ponad pięć tysięcy osób jest gotowych oddać lub zabrać nadmiar, niepotrzebnego, a nawet przesolonego jedzenia.
Bloger = osoba bez określonego zawodu
Masz konto na LiveJournal lub na Facebooku – to chyba wszystko. Bycie blogerem ma wiele zalet. Z jednej strony jesteś zapraszany na wydarzenia, zalotny różne strony, karmiony i oblany alkoholem za posty ze zdjęciami etykiety. Trzeba tu zachować ostrożność, bo blogerzy na Białorusi (z wyjątkiem utalentowanych i oryginalnych osób, takich jak Malishevsky) mają sobie taką reputację. Mówią, że piszą słabo i tylko o jedzeniu. Jeśli więc nazywasz siebie blogerem, musisz ciężko pracować, aby udowodnić, że naprawdę jesteś coś wart. Z drugiej strony bloger to tytuł o większym statusie niż tylko „freelancer”. Jeśli ktoś powie, że działa na dużą skalę jako freelancer, w jego przemówieniu z pewnością pojawią się określenia typu „poważny klient”, „jeden nowy projekt, ale nie mogę jeszcze rozmawiać” i tak dalej.
Trener = demagogia za pieniądze
O tym temacie: „Nie musisz siedzieć i masturbować się przed lustrem, widząc, jak źle jest”. Zasady przetrwania maratońskiego bankiera Pracowałeś w prestiżowej firmie, zdałeś sobie sprawę, na czym dokładnie polegał główny problem, odszedłeś i jesteś gotowy podzielić się swoim doświadczeniem. Przeczytaj: otwórz drogę do nieba dla ludzi za 300 dolarów za szkolenie. Można przez trzy godziny opowiadać frazesy bez przykładów i wyjaśnień o tym, jak ważne jest, aby nauczyć się efektywnie pracować. Można namawiać publiczność, żeby stała się głupia i zdecydowana, obrażać wszystkich na lewo i prawo oraz wyrzucać z widowni ludzi, podejrzewając ich o religijność (tak się złożyło), można doradzać liderom duże firmy rządzić według zasady totalitarnego okrucieństwa (tak jak było). Ostrożnie! W Ameryce system psychotreningu zawiódł, gdy niektórzy jego absolwenci zaczęli trafiać do klinik psychiatrycznych lub popełniać samobójstwa.
Sytuacyjny wesoły = wesoły
Mówią, że raz się nie liczy. Kiedy naprawdę tego chcesz. Piękno tego projektu polega na tym, że w zależności od otoczenia „gej sytuacyjny” może łatwo zmienić się w „sytuacyjny hetero”. Pamiętaj: kręcę się i kręcę, i chcę cię zdezorientować, przez co możesz wisieć pomiędzy sytuacyjnym heteroseksualnym mężczyzną a sytuacyjnym gejem, prędzej czy później pomieszasz sytuacje. A wtedy kłopoty nie są daleko. I wzajemnie. Ciekawe, że po rosyjsku literatura naukowa częściej używany jest termin wywodzący się z czasów sowieckich - „fałszywy homoseksualizm” (w przeciwieństwie do „prawdziwego homoseksualizmu”), sugerujący tymczasowe zachowania seksualne osób tej samej płci lub biseksualizm.
Ortodoksyjny ateista = prawosławny na wakacjach
Wskazania do stosowania są takie same jak w przypadku gejów sytuacyjnych. W rzeczywistości, Ortodoksyjny ateista- jest to osoba, która przez chrzest jest prawosławna, ale nie dzieli się Poglądów religijnych. Tak naprawdę, zachowując swój status ateisty, możesz spokojnie chodzić do kościoła, malować jajka i pływać w oświetlonej chrzcielnicy w Święto Trzech Króli.
W ten sam sposób możesz bez wyrzutów sumienia świętować Sukkot, Kurban Bayram i Dzień Przebudzenia Velesa. Bądź ostrożny i staraj się nie zranić niczyich uczuć. Jak wynika z badań ośrodka socjologicznego ZERKALO-INFO LLC, w 2013 roku aż 68% Białorusinów określało się jako prawosławni. A tylko 4% to ateiści.
Ekspert = osoba mówiąca
O tym temacie: Aleksiej Aleksenko: „To, że hipsterzy tacy jak Nabokov nie czyni ich inteligencją” Jeśli nie masz kompetencji zawodowych ani doświadczenia w jakiejś dziedzinie, ale masz cholernie dużo do powiedzenia, prędzej czy później trafisz na PR-owca, który napisze artykuł, zorganizuje wydarzenie, przygotuje wykład, reklamuje nowy szampon. PR-owiec potrzebuje mówcy, ale nie znalazł profesjonalisty. Ale pojawiła się gadająca głowa, którą trzeba jakoś nazwać. Ekspert zawsze brzmi godnie. Po prostu posłuchaj: opinia eksperta, opinia eksperta, Porada eksperta. Eksperci są często zapraszani do sądów i na konferencje, proszeni o komentowanie i występowanie w telewizji. Ale mówią, że ekspertom płaci się głównie nie pieniędzmi, ale sławą. Jest tylko jedno wyjście: zaciśnij pas ekspercki i przekwalifikuj się na konsultanta ds. mediów. W porównaniu z blogerem doradca medialny ma oczywistą przewagę: przez jakiś czas prawdopodobnie będziesz mógł otrzymać pieniądze za wykonaną pracę. Niebezpieczeństwo polega na tym, że mogą ci nie uwierzyć.
Palę podczas picia = piję i palę
Narzucając warunki paleniu, demonstrujesz: własne zakłopotanie złe nawyki. Chociaż łączenie tytoniu z alkoholem z pewnością ma zalety. Ponieważ nikotyna pobudza system nerwowy, możesz nie spać przez dłuższy czas i rozmawiać przez całą noc przy lampce musującego wina. Stąd też biorą się wady. Po pierwsze palenie zabija. Po drugie, istnieje duże prawdopodobieństwo, że tak przyzwyczaisz się do picia, że będziesz częściej palić, że jednocześnie zniszczysz wątrobę, płuca i dobre imię.
Jeśli zauważysz błąd w tekście, zaznacz go i naciśnij Ctrl+Enter
Świergot
"Słuchaj, posiedzimy w coworkingu, mam pomysł na startup, zrobiłem już research. Skończyło mi się smoothie!" - czy Ty, drogi przyjacielu, słyszałeś kiedyś coś podobnego od swojej przyjaciółki w obcisłych spodniach? Czy po usłyszeniu tego nie miałeś ochoty od razu nalać mu własnej latte?
Vgorode był poważnie zaniepokojony tematem nowomodnych słów i postanowił dokonać całego wyboru takich neologizmów. Przecież trzeba przyznać, że za tą całą werbalną łuską często bardzo trudno uchwycić sens tego, co się mówi, a osoba mówiąca to czasami sama w tak prosty sposób stara się sprawiać wrażenie mądrzejszej i modniejszej niż on naprawdę jest.
Aby więc lepiej zrozumieć żyjących wśród nas miejskich hipsterów, sprawdź poniższą listę.
Późne śniadanie. Przeciętny mieszkaniec miasta uważa (sprawdziliśmy), że brunch to późny lunch. Nie, przyjaciele, słowo brunch powstało w wyniku połączenia śniadania i lunchu i jest podawane zwykle między 23:00 a 14:00. Aby uniknąć nieporozumień, lepiej nazwać naszą popołudniową przekąskę popołudniową przekąską.
Granola. To, co wcześniej nazywaliśmy „muesli”, zmieniło się w granolę. Alternatywnie, mieszanka płatków śniadaniowych, orzechów i suszonych owoców o tajemniczej melodyjnej nazwie „granola” jest znacznie chętniej sprzedawana w kawiarniach niż zmęczone musli. Marketing i nic osobistego.
Babeczka. Zobacz „muffin” z nakrętką z kremem na wierzchu i tym samym wstrzykniętym do ciastka za pomocą strzykawki. W Anglii mawiają, że wróżki jedzą babeczki. Drogie wróżki, uważajcie przy jedzeniu babeczek – z wróżki można zamienić się w słonia.
Muffinka. Babeczki posmutniały, gdy nastała moda na muffinki. W końcu muffinka to to samo co babeczka, ale w ładniejszym kształcie. Prawdziwa muffinka powinna mieścić się w dłoni. Mi-mi-mi!
klopsy. Czy w przedszkolu karmiono Cię klopsikami i czy pozostawiło to niezatarty ślad w Twojej pamięci? Dorosłeś. Zapuść brodę i odważnie zamów klopsiki w najbliższej stołówce. Smak dzieciństwa znów jest z Tobą.
Polenta. Na przykład w Karpatach polenta nazywa się mamalyga. Ale trzeba przyznać, że nie odważyłbyś się zapłacić w restauracji dwustu hrywien za mamalgę, gdyby nie tajemnicza polenta…
Koktajl. Truskawki dokładnie rozgnieć widelcem. Dobrze dociśnij, aż będzie gładkie. Gratulacje, koktajl jest gotowy.
Sprawa. Sprawa, sprawa - przetłumaczone z angielskiego. Hipsterzy używają go zamiast słowa „zadanie”. Oznacza to, że kiedy twoja matka każe ci wynieść śmieci, stawia przed tobą skrzynkę. Mama ma wiele spraw, można powiedzieć, że jest Twoją menadżerką.
Współpraca. To było wtedy, gdy w instytucie ty i Masza przygotowywaliście się razem do laboratorium. Lub jakikolwiek inny Praca w zespole dwie lub więcej osób, aby osiągnąć wspólne cele.
Coaching. Jeśli jesteś już subskrybentem publicznych stron typu „Przykazania milionera”, to kolejnym krokiem dla Ciebie będzie udanie się na szkolenie, na którym coach (angielski „trener”) nauczy Cię, jak stać się bogatym/uszczęśliwić swoją mamę /odnieś sukces z kobietami/znajdź nirwanę/wyhoduj cytrynę z kości.
Życiowa porada. O, mamy je dla Ciebie
Odniesienie do zgodności. P spróbuj powiedzieć to na głos. Wygląda na to, że to zaklęcie może wywołać burzę, ale nie.Odniesienie do zgodności, jak wyjaśnili nam mądrzy ludzie, jest odniesieniem do kodeksu postępowania korporacyjnego. Jeśli konduktorka będzie wobec Ciebie niemiła w tramwaju, daj jej referencje. Oczywiście ze względu na zgodność.
Uruchomienie. Wszyscy młodzi przedsiębiorcy chcą być jak Zuckerberg. Dlatego w pogoni za „gotówką” i popularnością odkładają studia ekonomiczne na dalszy plan i produkują różne projekty krótkoterminowe oraz firmy z dumą nazywane startupami.
Lifting twarzy. Minimalne aktualizacje wprowadzane w modelu w celu zwiększenia popytu na niego wśród konsumentów do czasu jego premiery nowy model. Klasycznym przykładem jest historia iPhone’ów.
Eichara. Oficer personelu. Wszystko.
Fryzjer. Fryzjer męski. „Kochanie, idę do fryzjera!” – nie brzmi zbyt odważnie. Albo tak jest z mężczyznami u fryzjera, gdzie odważny mężczyzna odważnie ogoli Twoje męskie policzki.
Cebula. Jeśli dziewczyna poprosi Cię, abyś „sprawdził jej cebulę”, nie szukaj tej, która trzyma ją w rękach. Przyjrzyj się jej lepiej strój i zawołaj z zachwytem: „Anrial! Test!”
Snickers. Cóż, nie ma tu nic skomplikowanego, możesz pomyśleć. Snickers to tenisówki w języku angielskim. Ale nie. Trampki to tenisówki, a snickers to tenisówki na platformie (tylko dla dziewcząt).
Bluza. Nazwa pochodzi od kombinacji angielskie słowa„sweter” (sweter) i „koszula” (koszula). Kiedy zamiast swetra z jeleniem założysz bluzę, to na świecie jest tylko jedna smutna babcia.
Hipsterzy (hipsterzy) są przedstawicielami subkultura młodzieżowa, która promuje wolność słowa, pretenduje do miana swego rodzaju elitaryzmu. Słowo to pochodzi od: (są trzy opcje)- opcja 1. zapożyczone z amerykańskiego slangu „hip”, co można przetłumaczyć jako „osoba znająca się na rzeczy”, wyrozumiały koleś” (zobacz znaczenie słowa koleś)
- Opcja 2. z żargonu „być modnym”, co oznacza „być na bieżąco”
- Opcja 3. został pożyczony od po angielsku„Hipster” śmieszny człowiek, fashionistka.”
W prawdziwym życiu oznaczało to inne pasje, hobby, inne wygląd, inne rozmowy i zachowania (zobacz znaczenie słowa postcrossing).
W Federacji Rosyjskiej, podobnie jak w innych krajach, hipster pojawił się znacznie później, w XXI wieku, wiele lat po tym, jak w Ameryce został zapomniany i dawno wymarł lub został zastąpiony przez subkultury rastafarian, emo, punków, gothów i innych yuppisów i hipisów .
Na niektórych stronach internetowych okresowo pojawiają się publikacje opisujące rosyjskich hipsterów.Dzieci bogatych rodziców lubią ten „biznes” w naszym kraju lub mówią w prostych słowach„złota młodzież”, a dokładniej są to mieszkańcy dużych i małych miast, przedstawiciele klasy średniej, często o niezarobkowych dochodach, określonym wykształceniu i duża liczba wolny czas, w który bardzo mało się angażują prawdziwe życie towarzyski, apolityczny, ich zainteresowania dotyczą przejawów takich ruchów w sztuce jak arthouse (patrz znaczenie słowa arthouse), wolą słuchać radia” srebrny deszcz"czytać czasopisma" Chuligan" I " Plakat„, słuchaj indie rocka, ale całkowicie odrzuć Kultura popularna i rozpoznawać „swoich” w tłumie wyłącznie po ubiorze.
Styl hipsterski
- Moleskine jest Włochem Zeszyt, hipsterzy wolą pierwszy produkt firmy (dermantynę z gumką)
- Okulary z bardzo grubymi oprawkami z tworzywa sztucznego, zazwyczaj z prostymi soczewkami.
- T-shirt z nietypowym nadrukiem.
- Różne produkty zmarłego Steve'a Jobsa, wyłącznie na pokaz.
- Kamera lomografowa „Lomo Compact-Automatic”, Leningradzkie Stowarzyszenie Optyczne i Mechaniczne.
- Trampki, najlepiej jasne i kolorowe.
- Osobliwość- rurki.
Najważniejsze wygląd styl hipsterski uważany jest za retro
Stereotypy na temat filmów o hipsterach
A jednak kim jest hipster?
Chęć nie bycia jak inni, chęć bycia innym jest wpisana w naturę człowieka. Ten stan ducha najbardziej rozpowszechniony jest wśród młodych ludzi i nastolatków. Niektórym duma lub przebiegłość nie pozwalają im otwarcie pokazywać swoich hipsterskich aspiracji forma.Inni ludzie, którzy mają siłę woli i talent, potrafią wyróżnić się w tłumie bez żadnych specjalnych sztuczek. „Szara” większość musi się trochę postarać, coś wymyślić, jakoś uniknąć. Nie jest to jednak zadanie łatwe, bo wszyscy ludzie mają dwie nogi, dwie ręce i jedną głowę. Jak się wyróżnić? Pozostaje tylko wygląd lub muzyka.Stąd te głośniki na parapetach i w motocyklach, torba listonosza pokryta łatami na ramionach, fryzura irokeza, farbowana na jasny kolor włosy, trujący odcień tenisówek i kolczyki w nosie.Jednak nie ma większego sensu narzucać sobie tego w ten sposób, wielu po prostu uzna Cię za cichego nienormalnego lub w ogóle Cię nie zauważy.Ale jeśli jest Was dużo, jeśli jesteście wszyscy razem, jeśli chodzisz z zamyślonym i tajemniczym spojrzeniem, prowadzisz rozmowy w slangu, czyli całym swoim wyglądem demonstrujesz elitarność, swobodę wypowiedzi i swobodę myślenia, a jeśli „ zanurzyć się„do Wielkiej Sieci, to tutaj masz zarówno subkulturę, jak i Media społecznościowe, a teraz wszyscy jesteście tacy niezwykli i tajemniczy, wiele osób odwraca się, żeby na was spojrzeć, dziewczyny zwracają uwagę i zastanawiają się, gdzie jesteście. spędzając czas poza domem„i czy jest to możliwe u Ciebie (zobacz znaczenie wyrażenia Dym z rockerem).
Z tego wszystkiego wynika jednoznaczny wniosek, że wszystkie te butiki, dziwne fryzury, fryzury, Majtki koronkowe- to tylko kwestia wieku. Z biegiem czasu hipster straci panowanie nad sobą i stanie się pełnoprawnym członkiem społeczeństwa.
Song Bee 2 o hipsterach
Świergot
"Słuchaj, posiedzimy w coworkingu, mam pomysł na startup, zrobiłem już research. Skończyło mi się smoothie!" - czy ty, drogi Kijowie, słyszałeś kiedyś coś podobnego od swojego przyjaciela w obcisłych spodniach? Czy po usłyszeniu tego nie miałeś ochoty od razu nalać mu własnej latte?
Vgorode był poważnie zaniepokojony tematem nowomodnych słów w życiu codziennym młodych mieszkańców Kijowa i postanowił dokonać całego wyboru takich neologizmów. Przecież trzeba przyznać, że za tą całą werbalną łuską często bardzo trudno uchwycić sens tego, co się mówi, a osoba mówiąca to czasami sama w tak prosty sposób stara się sprawiać wrażenie mądrzejszej i modniejszej niż on naprawdę jest.
Aby więc lepiej zrozumieć żyjących wśród nas miejskich hipsterów, sprawdź poniższą listę.
Późne śniadanie. Przeciętny mieszkaniec Kijowa uważa (sprawdziliśmy), że brunch to późny lunch. Nie, przyjaciele, słowo brunch powstało w wyniku połączenia śniadania i lunchu i jest podawane zwykle między 23:00 a 14:00. Aby uniknąć nieporozumień, lepiej nazwać naszą popołudniową przekąskę popołudniową przekąską.
Granola. To, co wcześniej nazywaliśmy „muesli”, zmieniło się w granolę. Alternatywnie, mieszanka płatków śniadaniowych, orzechów i suszonych owoców o tajemniczej melodyjnej nazwie „granola” jest znacznie chętniej sprzedawana w kawiarniach niż zmęczone musli. Marketing i nic osobistego.
Babeczka. Zobacz „muffin” z nakrętką z kremem na wierzchu i tym samym wstrzykniętym do ciastka za pomocą strzykawki. W Anglii mawiają, że wróżki jedzą babeczki. Drogie wróżki kijowskie, uważajcie przy jedzeniu babeczek – z wróżki można zamienić się w słonia.
Muffinka. Babeczki posmutniały, gdy nastała moda na muffinki. W końcu muffinka to to samo co babeczka, ale w ładniejszym kształcie. Prawdziwa muffinka powinna mieścić się w dłoni. Mi-mi-mi!
klopsy. Czy w przedszkolu karmiono Cię klopsikami i czy pozostawiło to niezatarty ślad w Twojej pamięci? Dorosłeś. Zapuść brodę i odważnie zamów klopsiki w najbliższej stołówce. Smak dzieciństwa znów jest z Tobą.
Polenta. NA zachodnia Ukraina polenta nazywa się hominy. Ale trzeba przyznać, że nie odważyłbyś się zapłacić w restauracji dwustu hrywien za mamalgę, gdyby nie tajemnicza polenta…
Koktajl. Truskawki dokładnie rozgnieć widelcem. Dobrze dociśnij, aż będzie gładkie. Gratulacje, koktajl jest gotowy.
Aktualizacja. To określenie dla tych, którym nie wystarcza „dekoracja”. Uaktualnij dziś.
Sprawa. Sprawa, sprawa - przetłumaczone z angielskiego. Hipsterzy używają go zamiast słowa „zadanie”. Oznacza to, że kiedy twoja matka każe ci wynieść śmieci, stawia przed tobą skrzynkę. Mama ma wiele spraw, można powiedzieć, że jest Twoją menadżerką.
Współpraca. To było wtedy, gdy w instytucie ty i Masza przygotowywaliście się razem do laboratorium. Lub jakiekolwiek inne wspólne działanie dwóch lub więcej osób mające na celu osiągnięcie wspólnych celów.
Coaching. Jeśli jesteś już subskrybentem publicznych stron typu „Przykazania milionera”, to kolejnym krokiem dla Ciebie będzie udanie się na szkolenie, na którym coach (angielski „trener”) nauczy Cię, jak stać się bogatym/uszczęśliwić swoją mamę /odnieś sukces z kobietami/znajdź nirwanę/wyhoduj cytrynę z kości.
Życiowa porada. O, mamy je dla Ciebie
Odniesienie do zgodności. P spróbuj powiedzieć to na głos. Wygląda na to, że to zaklęcie może wywołać burzę, ale nie.Odniesienie do zgodności, jak wyjaśnili nam mądrzy ludzie, jest odniesieniem do kodeksu postępowania korporacyjnego. Jeśli konduktorka będzie wobec Ciebie niemiła w tramwaju, daj jej referencje. Oczywiście ze względu na zgodność.
Uruchomienie. Wszyscy młodzi przedsiębiorcy chcą być jak Zuckerberg. Dlatego w pogoni za „gotówką” i popularnością odkładają na półkę dyplom z ekonomii i realizują różne krótkoterminowe projekty i biznesy, dumnie nazywane startupami.
Lifting twarzy. Minimalne aktualizacje wprowadzane w modelu w celu zwiększenia popytu na niego wśród konsumentów do czasu wypuszczenia nowego modelu. Klasycznym przykładem jest historia iPhone’ów.
Eichara. Oficer personelu. Wszystko.
Fryzjer. Fryzjer męski. „Kochanie, idę do fryzjera!” – nie brzmi zbyt odważnie. Albo tak jest z mężczyznami u fryzjera, gdzie odważny mężczyzna odważnie ogoli Twoje męskie policzki.
Cebula. Jeśli dziewczyna poprosi Cię, abyś „sprawdził jej cebulę”, nie szukaj tej, która trzyma ją w rękach. Przyjrzyj się jej lepiej strój i zawołaj z zachwytem: „Anrial! Test!”
Snickers. Cóż, nie ma tu nic skomplikowanego, możesz pomyśleć. Snickers to tenisówki w języku angielskim. Ale nie. Trampki to tenisówki, a snickers to tenisówki na platformie (tylko dla dziewcząt).
Bluza. Nazwa pochodzi od połączenia angielskich słów „sweter” (sweter) i „shirt” (koszula). Kiedy zamiast swetra z jeleniem założysz bluzę, to na świecie jest tylko jedna smutna babcia.
