***
წელს პირველად ჩვენმა მშობლებმა მოგვცეს საშუალება მეგობრებთან ერთად აღვნიშნოთ ახალი წელი. მაგრამ მას შემდეგ რაც დედამ ჩემს ჯინსებში საყიდლების სია იპოვა... რატომღაც მან და მამაჩემმა გადაწყვიტეს შემოგვიერთდნენ.
***
ძვირფასო, დღეს რა დღეა?
- 8 მარტი?
-არა!
- Თქვენი დაბადების დღე?
-არა!
- Ახალი წელი?
-არა!
- ძველი Ახალი წელი?
-არა!
- Apple-მა გადაგარჩინა?
-არა!
-ჰანუკა?
-არა!
- კიდირლესი?
- იოკ!
- დღის ანგელოზი?
-არა!
- დედამთილის დაბადების დღე, ეშმაკის დღე?
-არა!
- კარგი, არ ვიცი დღეს რა დღეა!
- როგორ ვიცხოვრო ადამიანთან, რომელმაც არ იცის რა დღეა? მეხუთე!
- რა არის მეხუთე?
-დღეს მეხუთე დღეა და ერთი საათით წამიყვანე! ითვლი, ბუღალტერო!
წელს, და ამიტომ, ყველა ძველი სლავური დღესასწაული აღინიშნა: ივანამ დაიბანა, ივანო დაშრა, ივანომ გარუჯა, ივანო დალია, ივანომ სხვა ივანეს სახეში დაარტყა, ივანო სახლში გაიქცა და ივანო მეორე დღეს გაიქცა, ისევ თავიდან.
გასულ წელს ჩვენთან თავად თოვლის ბაბუა მოვიდა. 29-ში - შეიტყვეთ საჩუქრების შესახებ.
- გამარჯობა! აბა, მითხარი, რა უნდა მოგიტანო საახალწლოდ? კოსტია, რა გინდა?
-ბაბუ!
- კოსტია ქალია.
-ლიოშა რა გინდა?
-ბაბუ.
- ლიოშა ქალია.
-რა გინდა ჟენია?
- იცით, ვისურვებდი, რომ მომავალ წელს რუბლის დევალვაციის ტემპი არ აღემატებოდეს გერმანული მარკის ინფლაციის მაჩვენებელს...
- ჩემი ცოლი ქალია!
საოცარი ახალი წელი ეგვიპტეში! არ არის თოვლი, არ არის გალკინა, არ არის დღესასწაულის განცდა.
- შვებულება?! რა თქმა უნდა, საიდან მოვიდოდა? შეხედე, პირველივე დღეს ტოლიანმა გადააქცია ჩილინი მთვარის შუქად, ეს არის ის: გამარჯობა, ყოველდღიურობა!
ახალი წელი მოვიდა შენს სახლში, გახსენი ოთახი, კეთილი ბაბუაცოტა ტვინის ყინვა მოგიტანეთ!
დიმა, შეხედე, ახალი წელი მოდის, ხალხი შეიკრიბა. რამეს მაინც ისურვებდი.
- ისე, რომ ცხოვრებაში ერთხელ მაინც... აბაზანის შემდეგ ლენინგრადში მოვხვდე! და არა როგორც ყოველთვის... ფხიზელი.
- და მე ვისურვებდი, რომ ჩემს ცოლს ვინმემ მაინც გადააკეთოს გუთანი... აბა, ხმალში მაინც!
ახალი წლის ღამეს თვრამეტი წლის გოგო ბედს უყვება.
- და ოცდაათი წლის ასაკში ხვდებიან, რომ სწორად არ გამოიცნეს.
როგორ აღვნიშნავთ ახალ წელს?
- მოდი, თოვლის ბაბუავით ჩავიცვათ!
- კარგი, მაგრამ წვერი ბამბის მატყლისგან არ უნდა იყოს. და, რა თქმა უნდა, ის არ იხრება!
- Და რატომ?
- თორემ ბავშვები თავიანთი რითმებით ისევ გააფუჭებენ მთელ დღესასწაულს!
მინდა ყველას მივულოცო ახალი წელი. და ასწიე ეს ჭიქა... და აწიე ეს შუშხუნა ფრანგული სისულელე და შეავსე სუფთა, ცრემლივით, ჭაბურღილი წყლით... და დატოვე დილისთვის.
ამბობენ ახალი წლის ღამეს
რაც არ გინდა
ბევრი რამ ხდება
სამწუხაროა, რომ დავიწყებას მიეცა.
ბიჭებო, მომილოცავთ!!! ამ ახალ წელს ცხოვრებამ თავად მაჩუქა - ჩემი ოცნების ქალი გავიცანი!
- და, ჩემი აზრით, სერიოჟა, ნებისმიერი შეესაბამება შენს ოცნებას.
მე და ლიოხამ რაღაცნაირად გადავაფასეთ ჩვენი ძალა ახალ წელს. და ჩვენ ტყეში 50 კილომეტრი გავიარეთ!
- თხილამურებით?
-ამფიტამინებზე!!!
ერთხელ ცხოვრობდა ერთი ღარიბი გლეხი... ისე, მთლად ღარიბი არა. ფული ჰქონდა... და ერთ დღეს, ახალი წლის ღამეს, თავისი ნაკვეთი მიწას მოჰკრა... შუბლიდან ოფლი ჩამოუვარდა. და უცებ გამოჩნდა მდიდრული თეთრი ეტლი, რომელსაც გვერდზე ულამაზესი წითელი ჯვარი ჰქონდა... და ორმა ორდერმა სწრაფად აუხსნა გლეხს, რომ სეზონი არ იყო!
გადაუდებელი შემთხვევა სკოლაში: საახალწლო ზეიმზე კიტრის კოსტუმში გამოწყობილი ბიჭი ფიზკულტურის მასწავლებელმა უკბინა.
ცუდი ვესტიბულური სისტემის მქონე ბიჭი საახალწლო ლექსს კი არა, სკამზე დგომის უნარს უვარჯიშებს.
***
– ახლა გაიგონებთ ფრაზებს, რომლებიც საახალწლოდ არ გაიგონებთ
-დედა, მამა დარჩი, ახალი წელი ერთად გავატაროთ
- გოგოებო, წადით და დალიეთ, ყველაფერს თავად მოვამზადებთ
- და პირველად გადავიტანე
- და აი, ნამცხვარი
- ააფეთქეთ, ნუ გეშინიათ, ნორმალური ფეიერ, ნუ გეშინიათ
ბებია, რატომ მოდის ბაბუა ჩვენთან ახალი წლის ღამეს?
- ტრიბუნალის გადაწყვეტილებით!
მარტოხელა თეთრი თაგვი
ქალიშვილობა ბეღელში დავკარგე.
აი, რამდენიმე დღის შემდეგ,
ვიღაც სხვა დაკარგავს თავის უდანაშაულობას...
არ ვიცი რა გავაკეთო მაშინ
ამ საოცარი ბუნებრივი ფენომენით,
მაგრამ ასე იყო და იქნება ყოველთვის
გილოცავთ ახალ წელს მეგობრებო!
Გილოცავთ ახალ წელს!
თოვლის ბაბუა არ არსებობს. ის სრულად ცხოვრობს.
მსახიობმა მოტორკინმა, რომელიც მამა ფროსტის როლს ასრულებდა, ენერგეტიკული სასმელებით იმდენად გაივსო თავი, რომ 14 მრგვალი ცეკვა მტვრად წაშალა.
ხუთი წლის საშას კინაღამ სჯეროდა თოვლის ბაბუის, მაგრამ მამა აწუწუნებდა და წვერი გაუწებებოდა
დღესასწაული ჩვენთან მოდის: საბავშვო ბაღი No23-მა ყველაზე მეტი საჩუქარი მიიღო ბიჭისგან, რომელსაც სურდა ეთქვა არა ლექსი, არამედ ამბავი იმის შესახებ, თუ როგორ სძლია თოვლის ბაბუამ მასწავლებელი.
საახალწლო წვეულებაზე, ხვრელის ეკრანის საშუალებით, ბავშვებმა დაინახეს, რომ თოვლის ქალწული ვინმე იყო, მაგრამ აშკარად არა თოვლის ბაბუის შვილიშვილი.
საახალწლო წვეულებაზე ტროეშჩინას საბავშვო ბაღის ბავშვებმა თოვლი ქალწულისკენ მოუწოდეს, მაგრამ ეშმაკს უწოდეს. ისე, ჯერ ერთი, ეშმაკი საახალწლოდ იაფია და მეორეც, მხოლოდ მას არ ეშინია ტროეშჩინას საბავშვო ბაღის ბავშვების.
შეხედე, ცოლო, რა ლამაზია ჩვენი ნაძვის ხე!.. ისწავლე.
შობის წინა ღამეს გოგოებმა ჩექმები ჭიშკარიდან ისროლეს. გამვლელ კაცთაგან რომელი ჩექმით ჩამოეგდო, დამარხეს.
ყველაზე გრძელი კათოლიკური შობაათეისტი ბაბუა მიტრიხი აღნიშნავდა.
ამბიციური ახალგაზრდა ოჯახი საშობაოდ იქირავებს თავლას.
საახალწლო ნიშანი. თუ შიგნით ახალი წლის წინა დღედადექით ხისკენ ზურგით, გადადგით ხუთი ნაბიჯი ჩრდილოეთით, შემდეგ კი ორი ნაბიჯი სამხრეთით, შემდეგ კი ბორდიურს გადაეყრებით.
საახალწლო ხესთან გმირად გამოწყობილმა ბიჭმა რაინდის ფორმაში გამოწყობილი ბიჭი სცემა. სასიხარულოა, რომ წლები გადის და რუსები მაინც გერმანელებზე ძლიერები არიან.
საახალწლო ღონისძიება შსს-დან: დაწერეთ რატომ არ მოგწონთ პოლიცია, შეაგროვეთ ათი თბილი ტანსაცმელი და დაელოდეთ.
გასაგები მიზეზების გამო, პრეზიდენტის ბარაკ ობამას საახალწლო მიმართვა დღის განმავლობაში გადაიღება
საახალწლო არდადეგების 10 დღის შემდეგ კურილის კუნძულებს ეწოდა კურილები და ბუხალი.
ახლა მოუსმინეთ ბოტსვანის პრეზიდენტის საახალწლო მიმართვას თავის ხალხს!
-ჰეი სად ხართ ყველა?
ევგენი 1984 წელს საახალწლო წვეულებაჩაიცვა მუშკრატის კოსტუმი, რითაც აჩვენა მისი დამოკიდებულება საბჭოთა ხელისუფლების მიმართ.
მოსკოვის კრემლის მომვლელმა თავად ააშენა აბაზანა ნაძვის ხეები 2008 და 2009 წწ.
თუ თქვენს შვილს სკოლაში ჰიტლერზე დასცინიან, მაშინ მოიფიქრეთ თქვენი შვილისთვის ახალი საახალწლო კოსტიუმი... ან სულაც ჩამოიბანეთ ულვაში.
საახალწლო სცენარი საშუალო სკოლისთვის
მიზნები: განავითარეთ თქვენი ჰორიზონტები და შემოქმედებითი უნარებისტუდენტები; ხელი შეუწყოს გუნდის ერთიანობას.
ღონისძიების მიმდინარეობა
I. შესავალი ნაწილი
წამყვანი(ფიფქის კოსტუმი და დიდი თეთრი სპორტული ფეხსაცმელი ეცვა) მე. Საღამო მშვიდობისა! დღეს მხიარული და მარაგი ადამიანების გუნდები ეჯიბრებიან (წარმოადგენს გუნდებს). და გულშემატკივრების სავსე დარბაზი გვთავაზობს ამას აუდიტორია- ზოგადი ეპიდემია. ყველა დაავადდება! გუნდების გულშემატკივრებს ვიწვევ, რომ ერთმანეთს გადახედონ და მივესალმოთ. და თქვენ, გუნდები, მიესალმეთ ერთმანეთს.
წამყვანი(თოვლის კაცის კოსტუმი და თეთრი მაღალქუსლიანი ფეხსაცმელი ეცვა). ყველამ ჯერ კიდევ არ იცის, რომ ჩვენი KVN არ არის ჩვეულებრივი, არამედ საახალწლო, შეიძლება ითქვას, KVN-მასკარადი! თქვენ ნახავთ არა მხოლოდ საახალწლო ხუმრობების ფეიერვერკებს, არამედ უჩვეულო, მაგარი საკარნავალო კოსტიუმებს.
ბუფონი 1.
კარნავალი მშვენიერი დღესასწაულია,
აქ ისმის მხიარული სიმღერები.
ეს არის სიხარული, აფეთქებული სიცილი,
ეს დღესასწაული ყველას წარმატებას მოაქვს!
ბუფონი 2.
ჩაიცვით ფერადი სამოსი
დაე, ბრჭყვიალა ბრჭყვიალა.
დაე, კარნავალი გაიაროს!
ახალ წელს ვზეიმობთ მეგობრებო!
წამყვანი. ასე რომ, ჩვენ მივდივართ! ოღონდ პირველ რიგში წარმოგიდგენთ ჟიურის წევრებს... (წარმოგიდგენთ ჟიურის). ინფორმაცია გულშემატკივრებისთვის: სანამ ჟიური მსჯელობს, შეგიძლიათ გამოხატოთ თქვენი მხარდაჭერა თქვენი საყვარელი გუნდისთვის: პლაკატები, საგალობლები, საგალობლები, სიმღერები... ასე რომ თქვენ შეგიძლიათ დაეხმაროთ გუნდს დამატებითი ქულების მოპოვებაში (მაქსიმუმ 3 ქულა). იყავი ჯანმრთელი!
წამყვანი. გაჩერდი, გაჩერდი! თამაშს ვერ დავიწყებთ, რადგან ნაძვის ხე არ გვაქვს. როგორ მოვიწვიოთ თოვლის ბაბუა? გუნდებს ვიწვევ შრომისმოყვარეობისთვის - დაამშვენებს ნაძვის ხეს.
II. თამაშის ამოცანები გუნდებისთვის
კონკურსი "ნაძვის ხის გაფორმება"
გუნდიდან ოთხი ადამიანია გამოძახებული, მათგან ერთი გოგოა. გოგონები ნაძვის ხეებად იქცევიან. ბიჭები გოგოებს მწვანე შარფებით აცმევენ და საშობაო დეკორაციებიტანსაცმლის სამაგრებზე. გულშემატკივრებს ეპატიჟებიან გუნდების თამაში ხმამაღალი აპლოდისმენტებით შეაფასონ. გუნდი, რომლის "ნაძვის ხემ" ყველაზე ხმამაღალი მოწონება მიიღო, იმარჯვებს.
სალამი
გუნდები აჩვენებენ სავიზიტო ბარათს - საახალწლო მისალოცი. ნებისმიერი ჩანახატი საახალწლო თემა. ამ კონკურსში მაქსიმალური ქულა 5 ქულაა.
KVN მოთამაშეების სიმღერა
ჩვენ ვსწავლობდით სკოლაში და არ ვიცოდით მწუხარება,
მაგრამ მათ მიგვიწვიეს KVN-ში სათამაშოდ.
გაკვეთილები დავიწყებულია და წიგნები გადაყრილია,
ახლა ჩვენ მხოლოდ გოგოები არ ვართ, ბიჭები.
ჩვენი სუპერ გუნდი მოგესალმებით!
შემოგვხედეთ - მეტი სიტყვები არ არის საჭირო!
მარაგი, იუმორი, ენთუზიაზმი და იღბალი.
გპირდებით, რომ მოგიტანთ გართობას!
წამყვანი.სანამ შეჯიბრი „გახურება“ დაიწყება, კაპიტანებმა ორ ასისტენტთან ერთად უნდა დატოვონ გუნდი ჩვენთან თოვლის ბაბუის კოსტუმით. და ჩვენ დავაფასებთ ამ კოსტუმის ორიგინალობას.
შეგიძლიათ გამოიყენოთ ქაღალდის "ყინული" პლასტმასის ბოთლებიდა სხვა მასალები სანტა კლაუსის კოსტუმის გაფორმებისთვის.
Გახურება
მაქსიმალური ქულა - 5 ქულა.
წამყვანი.მეორე შეჯიბრს ვიწყებთ, სამწუხაროდ, კაპიტნების გარეშე. თქვენი ამოცანაა: უპასუხეთ კითხვებს რაც შეიძლება სწრაფად მომზადების გარეშე. რაც უფრო სწრაფად მიდიხართ მიკროფონთან და რაც უფრო მახვილგონივრული პასუხი გაქვთ, მით უფრო მაღალია ქულები.
კითხვები
ის, ვის ხალიჩაზე უკეთესია, არ მოიწმინდოს ფეხები. (რეჟისორი.)
დროის, ცარცის და საიდუმლოების მთავარი მცველი, ვინ და რა დროს მოვიდა. (გუშაგი, დაცვის თანამშრომელი.)
კაფე "Blue Smoke". (ტუალეტი.)
ყველაზე გახეხილი რულეტი სკოლაში. (Უმაღლესდამთავრებული.)
რაც მყისიერად იკარგება მასწავლებლის პირველივე თხოვნით, მაგიდაზე დადება. (Დღიური.)
როგორც ჩანს, მობილური ჩუმად არის, მაგრამ მასწავლებელი გარბის. (ბეჭედი.)
ის, რაც დაბადებიდან არ არის გადატანილი, მაგრამ შემოსასვლელში მოგეკითხებათ. (შეცვალე.)
კლასში მასწავლებლების მთავარი გამაღიზიანებელი თქვენი ვარცხნილობა არ არის (შარვალი, პირსინგი, თქვენი კლასის ყველაზე ხულიგანის სახელი). (Მობილური ტელეფონი.)
კედელზე ჩამოკიდებული, პატიმრობის დროზე და ადგილს ლაპარაკობს. (განრიგი.)
მეცნიერება იმის შესახებ, თუ ვინ, როდის, რატომ, რატომ და რა დაგვიჯდა ეს ყველაფერი. (მოთხრობა.)
რეჟისორის შემდეგ ყველაზე მნიშვნელოვანი ადამიანი. (დამწმენდი ქალი.)
დირექტორისა და დამლაგებელი ქალბატონის შემდეგ ცოტა ნაკლებად მნიშვნელოვანი ადამიანი, რომელიც უბრალოდ ამბობს: "მშობლები სასწრაფოდ მიდიან სკოლაში!" (Მთავარი მასწავლებელი)
კოდირებული გამოცდა, რომლის შესახებაც შეიძლება ითქვას, რომ შეხვედრის ადგილის შეცვლა შეუძლებელია. (ერთიანი სახელმწიფო გამოცდა.)
მასში შეგიძლიათ იპოვოთ ყველაფერი, თუნდაც შარშანდელი საუზმის ნარჩენები, მაგრამ არა ის, რაც გჭირდებათ. (ზურგჩანთა, ჩანთა.)
ყველას უყვარს, მათ შორის უფროსებსაც კი, სამოსი ძალიან გაფუჭებული იერით. (ჯინსი.)
ადგილი, სადაც ჭამენ რაღაცას, რისი ცოდნის გარეშე და რეცხავენ იმით, რაც არ იციან. (Სასადილო ოთახი.)
ცოდნის წითელი ფასი სტუდენტების უმეტესობისთვის უმეტეს საგნებში. (ორი.)
ახალი ნივთი, სახელწოდებით „როგორ გავხდეთ მილიონერი“. (Ეკონომია.)
გაკვეთილი, სადაც შეგიძლიათ ლეგიტიმურად „დაიჭიროთ ხარვეზები“. (Კომპიუტერული მეცნიერება.)
11-წლიანი პატიმრობის დამადასტურებელი დოკუმენტური გათავისუფლების დოკუმენტი. (Სერტიფიკატი.)
რელაქსაცია. (Მობრუნება.)
რაღაც, რისთვისაც ყველა წესიერ სტუდენტს ათასი და ერთი მიზეზი აქვს. (არყოფნა, დაგვიანება.)
- "სოულპაჩი" ტესტებით. (ფსიქოლოგი.)
ყველა ზრდასრული მოუწოდებს მას, თავი დაანებოს, თუმცა ხშირად თავადაც იღებენ ამას, როცა ამის შესაძლებლობა აქვთ. (სიგარეტი.)
წამყვანი.თოვლის ბაბუა მინდა! და ორზე უკეთესი: მეტი ხუმრობა იქნება! მოდით დავწეროთ რეკლამა: „საჭიროა ახალგაზრდა, სიმპათიური, ჟილეტით გაპარსული თოვლის ბაბუები“.
წამყვანი.ახალგაზრდა? ბაბუა? საოცარი! რაც შეეხება თმას?
წამყვანი.ცხენის კუდით!
წამყვანი.ჰმმ! ცხენის კუდით, ბეწვის ქურთუკით და თექის ჩექმებით! დაშავდი!
წამყვანი.მერე - ახალგაზრდა, სიმპათიური, ლევის ჯინსით, ვერსაჩეს მაისურით და კამელოტის ჩექმებით! Და რა?
წამყვანი.და ზურგზე ჩანთით! ერთგვარი გამწმენდი!
წამყვანი. ზურგჩანთით, სკეიტბორდზე და ბეისბოლის ქუდით!
წამყვანი(გაოგნებული). Ჯანმო?
წამყვანი. მამა ფროსტი! (მაყურებელს.) მოდით, მოვუწოდოთ მათ! ბაბუები!
გამოდიან თოვლის ბაბუები - გუნდის კაპიტანები, აღწერილობის მიხედვით ჩაცმული.
თოვლის ბაბუები(ერთად).
ჩვენ ორი ახალგაზრდა ძმა ვართ,
ორი ყინვა გაბედულია.
ერთი(თავზე მიუთითებს).
მე ვარ Frost Red Nose!
სხვა. მე ვარ Frost Blue Nose.
კაპიტნების შეჯიბრი. საახალწლო მილოცვა და მილოცვა გუნდებს და გულშემატკივრებს
თოვლის ბაბუა 1.
გილოცავთ ახალ წელს ბიჭებო
Გილოცავ!
ნათელი, მზიანი დღეები
სიცივეში ჯანმრთელობას გისურვებ!
წარმატებები და სიხარული
თან მოიტანს
ზამთრის ამ დღესასწაულზე
მომავალი წელი.
მეც გისურვებ
ისე რომ ყველაფერი გამოვიდეს
ასე რომ ორი და სამი
არ დაგემართათ
ასე რომ მშობლები
ხელმოწერების ჩადება დღიურში,
მათ გახარებულმა შესძახეს:
— გენიოსი ხარ, მოხუცი!
ისე რომ თქვენი გამარჯვებები
ისინი ყველგან ჟღერდნენ
და უარყოფითი მხარეები იქნება
მათ არ შეამჩნიეს.
ასე რომ, დედა, როცა სამსახურიდან სახლში მოვა, მაშინვე
მაშინვე კომპიუტერის წინ დაგდებდი.
ასე რომ მაკდონალდსში თქვენ
ყოველდღიურად ვჭამდით
ისე, მხოლოდ ჩიფსებით
ჩვენ არ დავშორდით.
კვირის დღე ასე
ძალიან ჰგავდა დღესასწაულს
აბა, დღესასწაულია -
კიდევ უფრო კარგი.
ისე რომ არდადეგები შენი იყოს
ექვსი თვე გაგრძელდა.
დარჩენილი ექვსი
შენ საერთოდ არ სწავლობდი.
ისე რომ ეს სიტყვები
ისინი დიდხანს ჟღერდნენ გამარჯვებულად.
გილოცავთ ახალ წელს, ბიჭებო!
სიზმარში ცუდი არაფერია!
ყველანი, ყველანი, ყველანიმასწავლებელო! იცხოვრო ნერვების გარეშე,
ვუყურებ ბავშვების ხუმრობას,
შეიძლება არ იყო მოწყენილი,
მაგრამ თქვენ უნდა იყოთ იუმორისტული.
(ე. ზაპიატკინი)
უყურეთ ქვეყნის ყველა სკოლაში: სუპერ ბლოკბასტერი "Sit Down"! და "დაჯექი - 2"-ის გაგრძელება!
თუ ვიმსჯელებთ განათლების სფეროში ჩამოყალიბებული ტენდენციით, მალე უნივერსიტეტის დამთავრებისთანავე მათ გამოეცემათ ფურცელი წარწერით "დიპლომი".
სკანდალი მოსკოვის სკოლაში: რემონტისთვის გამოყოფილი თანხა რეალურად რემონტზე დაიხარჯა.
რატომ გჭირდებათ პირველი შვილის აღზრდის მიზნით მეორე?
მოძღვარმა, რომელიც სკოლის შესაკეთებლად ყოველდღე აგროვებდა ფულს თავისი მოსწავლეებისგან, მოინანია და მონასტერში წავიდა. ახლა ტაძრის განახლებისთვის ფულს აგროვებს.
ჩამოყალიბებულ მასწავლებელს ხშირად ვეძახით მასწავლებელს, რომელსაც ფრთები აქვს მოკეცილი.
მასწავლებელს ეკითხებიან:
- რა არის სამი მიზეზი, რის გამოც გიყვარს შენი საქმე?
- ივნისი ივლისი აგვისტო...
გონებრივად ჩამორჩენილი მასწავლებლების სკოლაში დავდიოდი.
ჩვენი რეჟისორის ერთადერთი ნაკლი არის რაიმე დამსახურების არარსებობა.
არ არსებობს ბოროტი მასწავლებლები - არ არის საკმარისი ყვავილები და ტკბილეული!
სკოლა - ეს ის ადგილია, სადაც ბავშვები ცოდნას იძენენ, მშობლები კი - ხვრელი ოჯახის ბიუჯეტში.
სკოლა გვამზადებს იმ სამყაროში საცხოვრებლად, რომელიც არ არსებობს.
სკოლა ის ადგილია, სადაც მასწავლებლები მოსწავლეებისგან ცოდნას ითხოვენ ყველა საგანში, თვითონ კი მხოლოდ ერთი იციან.
სტატისტიკის მიხედვით, სკოლის მოსწავლეების 50% ოცნებობს სკოლის დაწვაზე, 30% ოცნებობს მის აფეთქებაზე, 20% კი ჯერ დაწვაზე და მხოლოდ ამის შემდეგ ააფეთქებს.
სასჯელი: 11 წლიანი სასკოლო რეჟიმი სათამაშოების ჩამორთმევით.
სასწავლო წელი ორსულობას ჰგავს - 9 თვე გრძელდება, მაგრამ მე-2 კვირიდან იწყებ ავად...
პირველ სექტემბერს სკოლის მოსწავლეები ვარდების თაიგულს ჩუქნიან ლიტერატურის მასწავლებელს, ხოლო „მოლდოვის თაიგულს“ შრომის მასწავლებელს.
განათლების მინისტრის რჩევა მასწავლებლებს:
- ხელფასის გაორმაგება გინდა? დადე შენი ფული სარკის წინ!
განათლების მინისტრი სამინისტროს თანამშრომლებისგან რეგულარულად აგროვებს ფულს ფარდებისა და დაცვისთვის.
ჩვენი სკოლის სპონსორი კი ენთუზიაზმია.
მასწავლებლის განცხადება სკოლის დირექტორს: „გთხოვთ გამომიგზავნოთ ხელფასის გაზრდის კურსზე“.
კრიზისამდე მოდაში იყო მობილური ტელეფონი. ახლა კი მოდურია სამუშაო ტელეფონის ქონა.
პედაგოგთა დელეგაცია დირექტორის კაბინეტში.
- ვლადიმერ პეტროვიჩ! თქვენთან ორი კითხვა გვაქვს.
- რომელი?
- პირველი: ხელფასები გავზარდოთ? და მეორე: რატომაც არა?
Ოფისში დირექტორი მასწავლებელივინც სამუშაოს მოსაპოვებლად მოვიდა.
- გაქვთ რაიმე რეკომენდაცია თქვენი წინა სამუშაო ადგილიდან?
- დიახ, მირჩიეს, სხვა სკოლა მეძია.
ჯობია დირექტორს ტელეფონით უთხრა სიმართლე.
დირექტორს (ხელმძღვანელ მასწავლებელს) არ სძინავს - ისვენებს, დირექტორი არ იტყუება - დიპლომატია.
ჩხუბი დირექტორის კაბინეტში.
- პიოტრ პეტროვიჩ! თუ არაფრის გაკეთება არ იცით, მაინც გამოიტანეთ დასკვნები.
მასწავლებელთა საბჭო დირექტორის კაბინეტში.
- როცა ყველა ერთ აზრამდე მივა, შესაძლებელი იქნება დისკუსიის დაწყება.
რეჟისორს გულწრფელობით ვერ მოისყიდი - საჩუქრებს იღებს.
დობრის წვენი რომ არა, ჩვენი დირექტორი ყველა სტუდენტს მოკლავდა.
ბურთი ისევ რეჟისორის ფანჯარაში დაფრინავდა, ბავშვები კი უკვე დამალობანას თამაშობდნენ...
დირექტორის კაბინეტში.
- მარია ივანოვნა, ხვალ ახალი გამონაკლისი სტუდენტი მოვა თქვენს მე-9 "G"-ში.
-ასეთი გამონაკლისი?
- კი, უკვე სამი სკოლიდან გარიცხეს.
შემოწმების შემდეგ ჩვენი დირექტორი უვნებელი გამოვიდა და სწრაფად ავიდა ბორცვზე.
რატომ იყიდა დირექტორმა სკოლისთვის ლურჯი თეფშები?
ლურჯი ფირფიტა, რომელშიც წითელი ბორშჩია თეთრი არაჟნით - ეს ჩვენი რუსული სამფეროვანია!
დირექტორის კაბინეტში.
პიტერ ივანოვიჩ! ჩვენს სკოლაში ვირთხები არიან!
- გასაკვირი არაფერია. თავიდან მათი ურთიერთობის არ მჯეროდა.
განათლება: სრული სულელი.
ტამბოვის სკოლის მოსწავლემ მილიონი იპოვა და პოლიციას გადასცა. ატირებულმა დედამ თქვა, რომ ძალიან ამაყობს შვილით.
კრიმინალური ამბები: in სკოლის ბიბლიოთეკამკვდარი იპოვეს... დუმილი.
დასასვენებელი ქალი - ორგანიზატორი ბავშვთა დასვენება, აღმზრდელობითი სამუშაოს ხელმძღვანელი.
რჩეული ადამიანები ძალიან რჩეული მასწავლებლები არიან.
იმის უზრუნველსაყოფად, რომ ბავშვებმა ყველაფერი გაითავისონ ფრენის დროს, ასწავლეთ მათ თვითმფრინავში.
ახალგაზრდა მასწავლებლებმა არ იციან მუშაობა. მაგრამ გამოცდილებმა იციან როგორ არ იმუშაონ...
სად ინახავს მასწავლებლების უმეტესობა ფულს? ოცნებებში...
პოპულარული სიბრძნე: "ვინც ადრე დგება, ჯერ არ გაუთავისუფლებია..."
პოპულარული სიბრძნე: „ზაფხულში მოემზადე ციგა, ხოლო ზამთარში ერთიანი სახელმწიფო გამოცდა“.
წარჩინებული სტუდენტების 15%-მა აღიარა ერთიანი სახელმწიფო გამოცდის შედეგებიმოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტში. ლომონოსოვმა ვერ გაშიფრა უნივერსიტეტის სახელი.
კარგი იდეა იყო მასკოვსკის პრესტიჟულ უნივერსიტეტში მოხვედრა.
ჩავარდნა ნიშნავს წარუმატებელ გამოცდებს.
"იცი, მხოლოდ მასზე ფიქრი მაჩქარებს გულს, ხელები მიკანკალებს, ფეხებს მიშლის, ლაპარაკიც კი არ შემიძლია."
- და რა ჰქვია?
- ერთიანი სახელმწიფო გამოცდა!
სკოლაში პანიკის ორგანიზების საუკეთესო გზაა ყველას სთხოვოთ სიმშვიდის შენარჩუნება.
უმაღლესი განათლება გაქვს? ან თუნდაც ორი? Გააკეთე საშინაო დავალებამე-4 კლასის მოსწავლესთან ერთად, რომელიც იყენებს თანამედროვე სახელმძღვანელოებს - იგრძენი თავი იდიოტად!
მოსწავლის პირადი აზრი არის მასწავლებლის პოზიცია, რომელიც გამოხატულია მისი პირით.
თუ თქვენი კლასის მასწავლებელი მუდმივად განაწყენებულია თქვენზე, ეს ნიშნავს, რომ მისი დაბადების დღე ზაფხულში მოდის.
აბრამოვიჩის შვილის მასწავლებელი შურით გარდაიცვალა მას შემდეგ, რაც წაიკითხა ბავშვის ესე თემაზე: „როგორ გავატარე ზაფხული“.
სკოლაში, 1 სექტემბერს ხაზზე, ტანზე შეგიძლიათ განსაზღვროთ, ვინ მაინც წავა კოლეჯში.
პრეზიდენტის ქალიშვილი უნივერსიტეტში სწავლობს. კონკურსი - 20 უნივერსიტეტი ერთ ადგილზე.
მოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტის რექტორის ვაჟი ამ უნივერსიტეტში გამოცდების გარეშე შევიდა. მის ადგილას ვინც იქნებოდა იგივეს გააკეთებდა.
Ბიჭები! წინასწარ გაფრთხილებ: ბიუჯეტის ადგილებიმხოლოდ იმ აპლიკანტებს, რომელთა ოჯახის ბიუჯეტი აღემატება $100,000-ს, შეუძლიათ მიმართონ ჩვენს ქალაქში არსებულ უნივერსიტეტებს.
მეათე კლასს არ უხარია: ყოველ კვირას ახალი ტელეფონი გაქვს, რადგან ძველებს წაართმევენ?! მოიცადე ერთი წელი, ჯარში კიდევ უარესი იქნება.
პუტინის სახელობის სკოლაში უფროსი მასწავლებელია და არა დირექტორი.
ტამბოვის სკოლის მასწავლებელი მარკირებული კარტოფილის ტომრით ქრთამის აღების მცდელობისას დააკავეს.
ყველაზე მოულოდნელი ფრაზა სკოლის სასადილოში: "ნაღდი ფული გაქვს თუ ბარათი?"
თუ მოსწავლე დაფაზე მისვლამდე ჯვარს იწერს, ეს ნიშნავს, რომ გაკვეთილი არ ისწავლა.
გამოცდების დროა. ახალგაზრდები ეკლესიაში შევიდნენ...
ბიბლიოთეკარი პეტროვა, რომელმაც ჩამოტვირთა წიგნი ინტერნეტიდან, ფრთხილად, ერთი კვირის შემდეგ, აბრუნებს მას საიტზე...
დადგინდა, რომ სასკოლო მერხები, რომლებიც 5 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში მუშაობდნენ, არ ჩამოუვარდებიან VKontakte-ს კედლებს ინფორმაციის შინაარსით.
364-ე ელიტარულ სკოლაში ტუალეტში ჩილიმი მოეწყო.
მოსკოვის სკოლის მოსწავლეების ნაცვლად შრომის გაკვეთილებს მათი თანატოლები ტაჯიკეთიდან და მოლდოვედან ესწრებიან.
შრომის მუშაკისა და მუსიკის მასწავლებლის შვილმა სკოლა ორი პირდაპირი A-ით დაამთავრა.
ყველანი დაჯექით და ნავს ნუ ქაჩავთ, მოდი, აქ მომეცი შენი მობილური ტელეფონები.
- ეს ძარცვაა
- ეს არის ერთიანი სახელმწიფო გამოცდა! დავწეროთ დავალება...
იმისათვის, რომ მისმა შვილმა ყველა ერთიანი სახელმწიფო გამოცდა ჩააბაროს, დედამ მთელი ძვირფასეულობა ლომბარდს გადასცა.
მსოფლიოში არ არსებობს იმაზე სევდიანი ამბავი, ვიდრე მასწავლებლების ამბავი გამოსაშვები ბანკეტზე.
რომ არა მკაცრი მასწავლებლები, ვინ ასწავლიდა ბიჭებს ალკოჰოლის ასე კარგად დამალვას?
სკოლაში წესრიგს, როგორც წესი, სამი გმირი უზრუნველყოფს: ფიზრუკი, ვოენრუკი და ტრუდოვიკი.
დირექტორის კაბინეტში.
შენი იდიოტი იცი რა შუაშია? მან დააკოდირა ტრუდოვიკი. ტრუდოვიკი გონს მოვიდა! ირგვლივ მიმოვიხედე და ნორმალურ სამსახურში წავედი!
იცი კიდევ რა შუაშია შენი იდიოტი? ავიღე ქიმიური აგენტის პასპორტი, დავხიე მისი ფოტო და დავდე ბიჭის ფოტო. ქიმიური ინჟინერი ჯარში გაიწვიეს!
შრომის გაკვეთილზე.
შენ, პეტროვ, ოქროს ხელები გაქვს! ისინი უბრალოდ არასწორი ადგილიდან იზრდებიან!
ულიანოვსკში გამოჩნდა ახალი სასკოლო პრეპარატი, ჰორიზონტალური ზოლი; ჩვეულებრივ, ფიზიკურ მასწავლებელს ჰორიზონტალურ ზოლზე ეკიდება.
ვორონეჟის მე-13 სკოლაში შრომის მასწავლებელი მეექვსე დალევის შემდეგ ავტომატურად ხდება სიმღერის მასწავლებელი.
დიდი პრობლემა ის არის, რომ ყოველთვის გვიწევს ყველაფრის გადახდა. მალე სკოლებშიც კი უფასო დარჩება მხოლოდ ფიზიკური აღზრდა, სიცოცხლის უსაფრთხოება და შრომა. ჰოდა, დამეთანხმებით, რომ ტრანტის სათამაშოდ გადახდა უცნაური იქნებოდა.
მოსწავლემ მასწავლებელს აჯობა: მეცხრეკლასელი პეტროვი სამსახურში მოვიდა არა მხოლოდ ნასვამ მდგომარეობაში, არამედ ქალებთანაც.
"პური ყველაფრის თავია!" - სკოლის სასადილოს უფროსს უყვარს გამეორება, ზურგზე ხორციანი ზურგჩანთას აგდებს.
სერველატ "კალაჩეევსკი"! შოკოლადი "ბაბაევსკი"!! კონიაკი "მოსკოვსკი"!!!
- მშობლებმა მასწავლებელს დღესასწაული მიულოცეს?
განსაკუთრებით მათთვის, ვისაც უყვარს სკოლის გამოტოვება: გეპატიჟებით კურსზე ტემპერატურის ასამაღლებლად!
თუ ადრე "ცვლილება" ნიშნავდა ფეხსაცმლის დამატებით კომპლექტს, ახლა ეს ნიშნავს iPhone-ის ახალ სოკეტს.
ცოტამ თუ იცის, რომ გლამურული სკოლის მოსწავლეები წერენ ალმასის ფორმის რვეულებში.
და ჩვენს სკოლაში ჩვენ გამოვუცხადეთ ომი დაგვიანებას და არყოფნას!
მაშ როგორ არის?
დაკარგული...
გუშინ ავტობუსის გაჩერებაზე ჭეშმარიტად პუბესტური ასაკის გოგონა დავინახე. ერთ ხელში სიგარეტი ეჭირა, მეორეში კი ლოლი.
სკოლის მოსწავლეების 40 პროცენტი „დამთავრების“ შემდეგ საგამოცდო ცენტრში შედის.
ხულიგან პეტროვის სინდისი არ პასუხობს ან დროებით მიუწვდომელია...
ბავშვები რომ იტყუებიან, მასწავლებლების ბრალია - ძალიან ბევრ კითხვას სვამენ.
ჩვენი მასწავლებელი არასოდეს გვსაყვედურობს! არასოდეს, არასოდეს საყვედურობს. ის მაშინვე ურტყამს.
განათლება -დან კარგი კაციხდის კარგ ადამიანს და ჩინებულ სტუდენტს აქცევს წარჩინებულ ადამიანს.
რა განსხვავებაა კარგ სტუდენტსა და ცუდს შორის?
- ცუდს მშობლები სცემენ, კარგებს კი მოსწავლეები.
გაკვეთილზე.
- პეტროვი კლასში ძილის დიდი მოყვარულია.
- შეურაცხყოფას მაყენებ, მერი ივანა, მე პროფესიონალი ვარ.
მუსიკის მასწავლებელი, როცა მოსწავლეები ცუდად მღერიან, მათ ტუჩებზე წითელი კალმით აკაწრავს.
ჰარი პოტერის შესახებ ფილმების სერიების შემდეგ, სკოლებმა დაიწყეს მეტი სიფრთხილე, რომ შეურაცხყოფა მიაყენონ პატარა ხრაშუნა სათვალეებს.
მიტიშჩის სკოლებში, თუ გარეთ ყინვა 20 გრადუსზე მეტია, ბავშვებს სკოლაში მოწევის უფლება აქვთ ოფიციალურად.
ცამეტი წლის ვასია შიბკუმნოვმა დაამთავრა სკოლა, როგორც გარე სტუდენტი, ჩააბარა გამოცდები და ფული სკოლის რემონტისთვის მე-9, მე-10 და მე-11 კლასებისთვის.
როგორც კი გაუქმდა სკოლის ფორმაყველამ მაშინვე მიხვდა, ვინ როგორ ცხოვრობდა.
მოსკოვის მასწავლებლებმა დაადგინეს:
სკოლაში უფრო და უფრო რთული ბიჭები არიან, გოგოები კი უფრო და უფრო იოლები არიან...
რატომ მხოლოდ ქალები მუშაობენ ჩვენს სკოლაში?
მაგრამ იმიტომ, რომ ყველაფერი საუკეთესო ბავშვებს ენიჭებათ!
ვინც დილით სკოლაში მიდის... უნივერსიტეტებში!
ვინც ადრე დგება, ეუბნებიან: "დაჯექი, გაკვეთილი ჯერ არ დასრულებულა!"
IN ელიტარული სკოლებიჯოხები ხელახლა იქნა შემოტანილი მოსკოვში. ახლა ოლიგარქების შვილებს შეუძლიათ ნებისმიერ დროს შეურაცხყოფა მიაყენონ მასწავლებელს.
განათლების სიახლეები. გილოცავთ ახალ წელს ელიტაში რუსული სკოლებიარის პრიალა მაგარი ჟურნალები.
მოსკოვში გაიმართა მასწავლებელთა კონგრესი. დასაშვებია ცუდი შეფასების მქონე მოსწავლეების კლასიდან კლასში გადაყვანა. ასე რომ, ჩვენ გადავდივართ მეშვიდე კლასიდან მერვეში, მერვედან მეცხრეში და მეცხრედან მუშათა კლასში!
სკოლაში კი მიყვარდა მასწავლებლების დაცინვა, მათ სკამებზე ღილების დადება...
- ბატონებო, მასწავლებლის სკამზე ვარდების თაიგული დავდე... ეს მისთვის მტკივნეულია და სასიამოვნოც...
გახსოვთ, როგორ ჩავკეტეთ ქიმიის მასწავლებელი ლაბორატორიაში და ჩავშალეთ გაკვეთილი?
Დიახ დიახ!
გუშინ ჩემი პატარა შვილი სკოლიდან დაბრუნდა და თქვა, რომ უკვე უფრო ჩუმად დაიწყო კაკუნი. როგორც ჩანს, წლები იგივე აღარ არის.
1970 წლის კურსდამთავრებულები მოდიან კურსდამთავრებულთა შეხვედრაზე მხოლოდ ერთი მიზნით: ნახეს, გარდაიცვალა თუ არა ქიმიკოსი.
სკოლიდან მხოლოდ ის მახსოვს, როგორ წამიყვანა დედამ პირველ კლასში, მე-11 კლასში კი მამამ დამამთავრა!
ჩვენ გვჯერა, რომ ვინმე დარწმუნდება, რომ მასწავლებლებსა და ექიმებს ანაზღაურებენ არა მხოლოდ სტუდენტები და პაციენტები.
1 საათში მოვამზადებთ ფაქსიმილს მშობლების ხელმოწერით. კონფიდენციალურად! ფასდაკლება წარჩინებულ და კარგ სტუდენტებზე.
ნინა ვასილიევნა, შეიძლება ცარცი გთხოვო?
- Რისთვის?
- შემოხაზეთ ფიზიკური მასწავლებელი.
გახსნა MHC გაკვეთილზე.
თურმე კაზიმირ მალევიჩმა გამორთული ტელევიზორი დახატა.
- ვინ ხარ, მაშენკა, სკოლის მერე სწავლას?
- არქიტექტორ-ოფთალმოლოგისთვის!
-და რას აკეთებს?
- თვალებს ახამხამებს.
პეტროვ, რატომ დააგვიანე გაკვეთილზე?
- სახლიდან გვიან გავიდა.
- ადრე ვერ გასულიყავი?
- ადრე წამოსვლა გვიანი იყო...
კლასის უფროსი მასწავლებელი.
- ბიჭებო, მუსიკის გაკვეთილები აღარ გექნებათ!
- რატომ?
- თქვენი მასწავლებელი დეკრეტულ შვებულებაში წავიდა.
- მე დავასრულე თამაში!
სკოლის კონცერტის საუკეთესო ნომერი ბოშა გოგონაა, რომელსაც გამოსავალი აქვს... კრიზისიდან.
სახელმწიფო დუმამ სკოლებიდან 100 მეტრზე ახლოს სიგარეტის გაყიდვა აკრძალა. ფიზკულტურის მასწავლებლები ახარებენ. აქამდე სკოლის მოსწავლეებს ასეთი სურვილით არ გაუვლიათ 100 მეტრზე გარბენი.
ახლა სკოლები გამჭვირვალე მასალისგან დამზადდება. სკოლის მიღმა ბავშვების მოწევის თავიდან ასაცილებლად.
კურსდამთავრებულთა ბრბოში თვითმფრინავით პატარა გოგონა ჭიებით შევიდა.
ტრადიციულად, რუსული სკოლის საბრძოლო ხელოვნება სიზარმაცის წინააღმდეგ ბრძოლაა.
სოფლებში, სადაც სკოლები არ არის, საშუალო სკოლის მოსწავლეები გარბიან მეზობელ რაიონში მოსაწევად.
მასწავლებელი:
ნახევარი არ შეიძლება იყოს მეტი ან ნაკლები. სამწუხაროდ, კლასის უმეტესობას ეს არ ესმის.
ბავშვებო, ჩაწერეთ თქვენს დღიურში: „ხვალ არის მშობელთა შეხვედრა, რომელიც გაიმართება 19:00 საათზე ღამის კლუბ ბოლეროში...
პეტროვ, მითხარი მამაშენის ტელეფონის ნომერი!
-არ გეტყვი...
- დადებს, რომ ამის გამოცნობა შემიძლია სამ დარტყმაში.
სკოლაში გვაქვს ცრურწმენა, რომ გამოცდის წინა ღამეს ფანჯარას რომ გადაეყრები და... ყველა ბილეთი დაიმახსოვრებ, აუცილებლად ჩააბარებ.
საშინელი ზღაპარი კურსდამთავრებულებისთვის: „ბაბა ერთიანი სახელმწიფო გამოცდა“.
რას ნიშნავს ფრაზა "სიზიფეის შრომა"?
ეს ნიშნავს უსარგებლო სამუშაოს. მაგალითად, შენ ისწავლე გაკვეთილი, მაგრამ არ გკითხეს!
სიცოცხლის უსაფრთხოების გაკვეთილზე.
- გზის გადაკვეთისას მანქანებს უყურეთ და არა შუქნიშანს. შუქნიშანი არასოდეს არავის არ დარტყმულა.
სემიონოვა გამოცდის დროს ტირის:
- მერი ივანე! მე არ ვიმსახურებ ცუდ შეფასებას!
- ვიცი, მაგრამ, სამწუხაროდ, დაბალი კლასები არ გვაქვს!
რატომ იფიცებს მუშაკი?
-ბავშვებისგან ავიღე!
ფიზკულტურის მასწავლებელი ჭადრაკში შრომის მასწავლებელს ვერ აჯობებს: მუშამ თავისთვის ორი სათადარიგო დედოფალი გამოკვეთა.
დაპირისპირება ტრუდოვიკსა და სკოლის მოსწავლეებს შორის.
ვინ დაამტვრია პლაივუდი?.. ისევ ვეკითხები, ვინ გატეხა პლაივუდი?
- იქნებ მინა?
-გუშინ ჩამტვრიეს შუშა, მე ჩავყარე - ვინ გატეხა პლაივუდი?
შრომა აყალიბებს კაცს მაიმუნისგან, ხოლო „მასწავლებლის დღე“ აყალიბებს მაიმუნს მუშაკისგან.
გუშინ 6ბ-ს ბიჭებმა ფუტკარი შეაფრინეს... დირექტორის კაბინეტში.
ხოლო ჩვენი სკოლის სპონსორი არის ახალი საბავშვო საძიებო სისტემა Google. თუ ბევრი რამის ცოდნა გინდა - ვუგლ!
ბიჭებო, გახსოვდეთ: ყველაფერი, რასაც გამოცდის დროს ამბობთ, შეიძლება თქვენს წინააღმდეგ გამოვიყენოთ!
მოსწავლემ არ იცის საგანი ორ შემთხვევაში: ან ჯერ არ ჩააბარა, ან უკვე ჩააბარა.
მასწავლებელი:
- იმედია, ივანოვ, სერიოზულად მოემზადე გამოცდისთვის?
ივანოვი:
- რა თქმა უნდა, ედუარდ ივანოვიჩ. წარმოიდგინე, დღე და ღამე ვასწავლიდი.
მასწავლებელი:
- Დღე და ღამე. ეს არის ის, რაც მე წარმომიდგენია. სხვა ვერაფერი წარმომიდგენია: რისი სწავლა შეგიძლიათ ერთ დღეში?
სკოლის მოსწავლე გამოცდის შემდეგ მასწავლებელს:
-კარგი, ბოლოს ჩავაბარე!
- არა, დავნებდი!
ჩინელმა კურსდამთავრებულებმა, რომლებიც მზის ამოსვლას მიესალმნენ სანაპიროზე, კონტინენტი თავდაყირა დაატრიალეს.
ოლენკამ ზარი აიღო, ოთხმა ადამიანმა ის.
სკოლის დისკოთეკის შემდეგ ბავშვები დაიშალნენ. იმდენად, რომ ისინი მხოლოდ პოლიციის დახმარებით გააძევეს.
არქტიკაში სკოლის მოსწავლეებს იღბალი არ აქვთ.
- რატომ?
„ხანდახან უწევთ სკოლის დამთავრების შემდეგ გათენებას ნახევარი წელი ელოდონ.
ხალხური ნიშანი. თუ ჩართულია დამამთავრებელი გოგონათუ გარიჟრაჟს მხრებზე ჟაკეტის გარეშე შეხვდა, მაშინ ის მახინჯია.
ლენინგრადი. უმაღლესი სკოლა No3. 40 წლის წინ.
- საშა, რა გინდა გახდე, როცა გაიზრდები?
- მე მინდა გავხდე რუსეთის პრეზიდენტი!
- და შენ, პეტია?
- და მე ვარ რუსეთის პრეზიდენტი!
- და შენ, ვოლოდია?
- და მე მინდა გავხდე სატვირთოს მძღოლი!
- რუსეთი ბავშვობის აუხდენელი იმედების ქვეყანაა!
ლამაზი ქალი უახლოვდება კაცს ქუჩაში:
- მეჩვენება, რომ ჩემი ერთ-ერთი შვილის მამა ხარ...
კაცი საშინელებით:
- ᲛᲔ?!
- დამშვიდდი, - პასუხობს ქალი, - მე მასწავლებელი ვარ.
- სიდოროვ, მოწმინდე დაფა!
- მარია ივანოვნა! შენ თვითონ დაწერე, თვითონ წაშალე. არა ქალბატონი. მსახურები არ გვყავს!
ზარმაცი სკოლის მოსწავლის გამართლება:
ჩვენ ამას გავაკეთებთ, მაგრამ არა გვიან.
ერთი ძალიან მსუქანი გოგონა სხვა კლასში გადაიყვანეს და სკოლა სხვა მიმართულებით გადაიხარა.
ვიყიდე პლასტმასის თაიგული. მაშამ ფარდები გაირეცხა. ივანოვმა სახლიდან ორი ყვავილი ჩამოიტანა. როგორ გამოხვედით საზაფხულო სამუშაოდან სკოლაში?
ვინ მოიტანა ფული სკოლის რემონტისთვის, ხუთი, დანარჩენი - მოემზადეთ პასუხისთვის!
დღევანდელი მშობელთა შეკრების თემაა „საზოგადოებრივი განათლების მუშაკებისთვის მათხოვრული ხელფასი“.
სამხრეთ ბუტოვოში მშობელთა შეხვედრადედები ქუდებს არასდროს იხსნიან, რადგან მასწავლებლები იპარავენ.
მერი ივანა, შესაძლებელია თუ არა ადამიანის დასჯა იმის გამო, რაც არ გაუკეთებია?
- არ შეგიძლია, ვოვოჩკა.
- მერი ივანა, საშინაო დავალება არ გამიკეთებია!
სკოლის მოსწავლეების ახალი თაობა ირჩევს სახელმძღვანელოებს ყდით. ჩვენ ვართ უსაფრთხო სწავლისთვის.
პირველი კლასის ABC გაკვეთილი დასრულდა ვაშლით.
ვოვოჩკა, რატომ უყურებ საათს ყოველ წუთს?
- მაშ, მერი ივანა, მეშინია, რომ ზარმა შეაფერხოს ეს საოცრად საინტერესო გაკვეთილი!
შრომის მასწავლებელმა დაამტკიცა: ჩაქუჩით ჩასმული ხრახნი გაცილებით ძლიერად უჭირავს, ვიდრე ხრახნიანი ფრჩხილი.
შრომის მასწავლებლის განცხადება:
- მომდევნო ორ გაკვეთილზე სკოლის ეზოდან ნაგვის ექსპორტით ვიქნებით დაკავებული.
მეხუთეკლასელმა ივანოვმა მოკლა მასწავლებელი... თავისი სისულელეებით.
დედა არ არის ისეთი საშინელი, როგორც მას პირველკლასელები ხატავენ.
პედაგოგიური ინოვაცია - მათრახისა და გაღების მეთოდი.
გადაუდებელი შემთხვევა მე-5 საბავშვო ბაღში: მასწავლებელმა ყველა ქოთანი ყვავილებით დაიკავა.
შენიშვნა მასწავლებელს უმცროსი კლასები: „თუ მერხთან ორი კონსტანტინე ზის, სასწრაფოდ დაჯექი, რადგან ახალგაზრდა ასაკში ძვლები სწრაფად იზრდება ერთად.
სკოლაში სამედიცინო შემოწმების დროს ექიმი ვოვოჩკას ეკითხება:
- ცხვირთან ან ყურებთან დაკავშირებით რაიმე პრეტენზია გაქვთ?
-ჭამე! მაწუხებენ როცა სვიტერს ვიცვამ.
ბავშვებო, ვაჩვენოთ როგორ ვისწავლეთ წელიწადის ყველა თვე. კარგად! იან...
ვარ!
თებერვალი…
რალ!
ახლა შენ თვითონ წადი!
ხელოვნება, რელ, აჰ, იუნ, იულ, გუსტი, იარ, იარ, იარ, იულ!
იმისათვის, რომ ყველა საგანში იყოთ სათავეში, თქვენ გჭირდებათ... ისწავლოთ სკოლის ყველაზე ბოლო სართულზე.
ძალიან კარგად აღზრდილი სკოლის მოსწავლე კანალიზაციაში ჩავარდა და ლუქი უკან დახურა.
ძალიან სუსტმა ბიჭმა საღეჭი რეზინა დააბიჯა და სკოლაში აგვიანებდა.
არშავინის შვილმა მეორე კლასში დაწინაურებისთვის 25 მილიონი ევრო ითხოვა.
ტრუდოვიკისა და ლიტერატურის მასწავლებლის ოჯახში ბავშვი ყოველ ჯერზე ახალ სკამზე ახალ ლექსს კითხულობს.
ლუსია პეტროვნა, შემიძლია ადრე დავტოვო კლასი?
- არა.
- რატომ?
- შენი დღიური ნანახი გაქვს?
- არა.
-ერთი თვეა არ მინახიხარ.
- სათვალე მოიწმინდე.
- Ნუ უხეშობ.
-ნუ ყვირი.
-აჰჰჰჰ.
-აააააა.
- Წადი.
- ხომ გითხარი, გაგიშვებ.
მე-13 სკოლაში მუსიკის გაკვეთილები გაუქმდა. ფაქტია, რომ როდესაც მოსწავლეები მილის დაკვრას იწყებენ, მასწავლებლები სვეტებად დგანან და ზღვისკენ მიდიან, რათა თავი დაიხრჩონ.
ზოგადად, გაკვეთილზე 300 მანეთს ვიხდი, მაგრამ რადგან მეზობლები ვართ, მოგიტანთ 500. ვიცი, ფული გაქვთ, ცოტა ხნის წინ რემონტი გააკეთეთ.
გუშინ შრომის 8 გაკვეთილზე "G" გადაიქცა ხალხში.
MTS, მეგაფონი, ბილაინი. მასწავლებლის ტარიფი. კლასში აკრიფეთ 122333 თქვენს მობილურ ტელეფონზე და მიიღეთ... მაჩვენებლის ხელმძღვანელი! მასწავლებლის ტარიფი...
ასე რომ, უკვე დილის ოცდაათია, ბავშვები სკოლაში მიდიან. გაკვეთილები იწყება რვაზე - კარგი, ჩვენ ჯერ კიდევ გვჭირდება მოწევა და სოციალიზაცია.
რუსული სკოლა:
- ვინ არ არის?
- სამართლიანობა!
- მართალია.
თავისუფლად ვლაპარაკობ რუსულად, ინგლისურად, ფრანგულად... და სხვა გაკვეთილებზეც.
ყველამ იცით ზღაპარი უფასოს შესახებ უმაღლესი განათლება. ზღაპარი ტყუილია, მაგრამ მასში არის მინიშნება: ოცდაათი დოლარი გაკვეთილზე!
მეშვიდე კლასში რომ ვიყავი, სკოლასთან ლუდის სადგომი დადგა. და მეშვიდე კლასში ვსწავლობდი ხუთი წელი.
მე-11 კლასში ვარ, თანატოლებზე ბევრად ჭკვიანი ვარ, ყველა უკვე ჯარში არიან და კიდევ 2 წელი ვისწავლი და ისევ 27 წლის ვიქნები.
როცა ვსწავლობდი, ბიჭები სკოლის გარეთ წავიდნენ მოსაწევად, მე კი ფართის გარეთ ვეწეოდი, მერე შემამჩნიეს და ტერიტორიის გარეთ დავიწყე მოწევა.
თუ რომელიმე მშობლის ადრე ნიჭიერი შვილი საზღვარგარეთ სასწავლებლად გაგზავნეს...
- ახლა აგზავნიან ნებისმიერ შვილს, მაგრამ ნიჭიერ მშობლებს!
ჩვენ კი წარმოგიდგენთ, როგორ სწავლობდა სკოლაში უთავო მხედარი.
-როგორ იქცევი? მომეცი დღიური.
-სახლში დამავიწყდა.
-თავი არ დაგავიწყდა!?
შარშან სკოლის მოსწავლეები პარიზში გაგზავნეს და იქ მხოლოდ ცუდი შეფასებებით სწავლობდნენ!
-რაზე ფიქრობდნენ?
- და ეგონათ, მეორე წელიც დარჩებოდნენ...
ის მძიმე, ბლაგვი საგნით მოკლა.
Ბუნებრივი ისტორია?!!
მე ვასწავლი ინგლისური ენასამ დღეში სასტიკი ცემით!
Ჩვენთვის ბედნიერი ბავშვობამადლობა სექსის გაკვეთილებს!
გადაუდებელი შემთხვევა ვორონეჟის სკოლაში: მეექვსე კლასელმა მეხუთე კლასელმა უკბინა, ერთი წლის შემდეგ კი მეხუთე კლასელმა... ასევე გახდა მეექვსე კლასელი.
ახალი წელი მშვენიერი დღესასწაულია, როდესაც იმართება ნაძვის ხეები, კარნავალები და ბურთები. ჩვენს სკოლაში გახდა კარგი ტრადიციაჩაატაროს საახალწლო სკოლა KVN, სადაც მოსწავლეები ხალისით ემზადებიან ამ ღონისძიებისთვის და ის ყოველთვის მხიარული, ხალისიანი და რაც მთავარია, დიდ პოზიტივს მოაქვს ყველასთვის: მონაწილეებისთვისაც და გულშემატკივრებისთვისაც.
"ახალი წელი პლანეტას აფარებს."
თამაშის მიზანი:ახალგაზრდებში სამოყვარულო შემოქმედების ყველაზე პოპულარული ჟანრის საუკეთესო ტრადიციების განვითარება და ახალგაზრდული დასვენების ორგანიზების ახალი ფორმების გაუმჯობესება.
KVN ამოცანები:
სკოლის აქტივისტების შემოქმედებითი ინიციატივის მხარდაჭერა;
KVN მოძრაობის განვითარება სკოლაში;
იდენტიფიკაცია საუკეთესო გუნდები KVN უფროს კლასებს შორის.
მუსიკა ჟღერს "ჩვენ ვიწყებთ KVN..."
წამყვანი:ახლა შუაშია სასწავლო წელი
საშინელი ამინდია მწარე ყინვით
Არაუშავს! წინ ახალი წელია
ის სკოლაში ცოტა ადრე მოვა
მილოცვებს უფრო მალე მოისმენთ
ეს გავლენას მოახდენს თქვენს განწყობაზე
ჩვენ გაჩუქებთ ღიმილს
როგორ არ ვაპატიოთ შეცდომები?
ყველას გილოცავთ მომავალ წელს, როგორც ამბობენ
თქვენი გეგმები და ოცნებები ახდება
და რაც მთავარია წლის მეორე ნახევარში,
შეიძლება თავს კარგად გრძნობდე.
საღამომშვიდობის ბიჭებო, მასწავლებლებო და ჟიურის ძვირფასო წევრებო!
ვიწყებთ ახალი წლისადმი მიძღვნილ ხალისიან და მარაგი ადამიანთა კლუბის შეხვედრას.
ჩვენს თამაშს ჰქვია "ახალი წელი პლანეტაზე გასეირნებაა", სადაც ვიმედოვნებთ, რომ იქნება ბევრი სიმღერა, ხუმრობა და, რა თქმა უნდა, მილოცვები მომავალ ახალ წელს.
დღეს თამაშობს 3 გუნდი:
11A კლასი
11 B კლასი
11 ვ კლასი
ჩვენს საახალწლო ფეიერვერკებს კი გამორჩეული ჟიური შეაფასებს:
კონკურსების შეფასება ჩატარდება 5 – წერტილოვანი სისტემა.
Ისე, პირველი კონკურსი "ᲡᲐᲕᲘᲖᲘᲢᲝ ᲑᲐᲠᲐᲗᲘ",სადაც გუნდები წარადგენენ საკუთარ თავს, ესალმებიან ოპონენტებს და ჟიურის პატივცემულ წევრებს. ჩვენ ვთხოვთ გუნდებს, შეეცადონ დაიცვან რეგლამენტით გათვალისწინებული დროის ლიმიტები.
ახალი წელი მშვენიერი დღესასწაულია სიმღერებით, თამაშებით, საჩუქრებით, მაგრამ მაინტერესებს რა არის ახალი წელი? ახლავე შევამოწმებ, თუ თანახმა ხარ, მაშინ ერთხმად დაუკარი ტაში, თუ არ ეთანხმები, დააკაკუნე.
მაშ, რა არის ახალი წელი?
ეს მეგობრული მრგვალი ცეკვაა?
ეს ქარბუქია?
ეს ზარის წვეთებია?
ეს თხილამურები და ციგურებია?
ეს ცხელი დღეებია?
ეს ნაძვის ხის სამოსია?
ეს არის ხმაურიანი მასკარადი?
ეს სანტა კლაუსია?
და ალისფერი ვარდების თაიგული?
კარგად გააკეთე! ვფიქრობ, ახლა ბევრი ღიმილი იქნება, რადგან სიტყვას ჟიურის ვაძლევ……….
შემდეგი კონკურსი - ᲒᲐᲮᲣᲠᲔᲑᲐ, თემაა „ახალი წელი პლანეტას აფარებს“, გუნდებმა უნდა აჩვენონ თავიანთი ცოდნა არც მათემატიკის და არც ფიზიკის, არამედ საახალწლო ზეიმების სფეროში. თითოეულ გუნდს სვამს 3 კითხვას. თუ გუნდი არ პასუხობს, არის შესაძლებლობა დაეხმარონ გულშემატკივრებს კლასიდან.
1 გუნდი.
1. რა ერქვა სანტა კლაუსის ძველ სლავურ პროტოტიპს?
ა) სნეჟნიკი
ბ) ზამთრის გზა
ბ) ხოლოდნიკი
2. რომელ ქვეყანაშია მიღებული? საახალწლო სუფრადადება " ფულის ხე»?
ა) იაპონია
ჩინეთისკენ
3. მართალია, რომ პორტუგალიაში ასეთი ტრადიცია არსებობს: სანამ საათი 12-ჯერ ურტყამს, ყველა თავის თავს ირტყამს. მარჯვენა ხელიმარცხენა ყურის უკან? (-)
მე-2 გუნდი.
1. რა არ ეცვა ბაბუა ზიმნიკმა?
ა) ხელთათმანები
ბ) თავსაბურავი
2. რომელ ქვეყანაშია ჩვეულებრივი საათის პირველი დარტყმის დროს სკამებზე ასვლა და პირდაპირ ახალ წელს გადახტომა?
ა) გერმანია
ბ) ბულგარეთი
ბ) ირლანდია
3. მართალია თუ არა, რომ ალბანეთში ტრადიციაა 1 იანვარს დილით ღორების გატარება სოფლების ქუჩებში? (-)
გუნდი 3
1. რით დადიოდა სლავი ბაბუა ხელში?
ა) ყინულის შტაბით
ბ) რკინის მაყუჩით
ბ) ხის ჯოხით
2. რომელ ქვეყანაშია მიღებული საახალწლოდ ბამბუკის მორთვა?
ბ) ნორვეგია
ბ) ვიეტნამი
3. მართალია, რომ შოტლანდიაში საათის პირველ დარტყმაზე იღებენ ქუჩის კარს და 12 დარტყმამდე ინახავენ ღიას. ?(+)
გულშემატკივრებისთვის:
მთავარი მსახიობიახალი წელი - თოვლის ბაბუა. რუსი მამა ფროსტის ნამდვილი გარეგნობა დიდი ხანია დავიწყებულია და მას ხშირად აბნევენ მოროზკოსთან, თოვლის ბაბუასთან. Რას გავს ნამდვილი ბაბუაგაყინვა?
გჯერათ, რომ სანტა კლაუსის ნაცრისფერი წვერი და ულვაში შრომისმოყვარეობისა და მოთმინების სიმბოლოა? (-, ეს არის ძალაუფლებისა და კეთილდღეობის სიმბოლო)
გჯერათ, რომ თოვლის ბაბუა კისერზე თეთრ შარფს იხვევს? (-, დ.მ. არ ატარებს შარფს)
გჯერათ, რომ თოვლის ბაბუის ქამარი თეთრი უნდა იყოს წითელი ორნამენტით? (+, როგორც წინაპრებისა და შთამომავლების კავშირის სიმბოლო).
მაშ, ჟიურის სიტყვა, რომელი გუნდი აღმოჩნდა საახალწლო ექსპერტი?
შემდეგი კაპიტნების შეჯიბრი, მას ჰქვია " საახალწლო მასკარადი"სადაც ჩვენი კაპიტანები საახალწლო კოსტიუმს წარადგენენ.
სანამ ემზადებიან, კლასიდან ვიწვევ 1 ადამიანს.
"გადახტი ახალ წელს"
(დაჭიმეთ ლენტი მოთამაშეების წინ , ეს სიმბოლოა ორი წლის შეერთებას.
ნომერზე როგორ დავრეკო? სამი,ჩვენ ყველანი ვხდებით ახალ წელს, ანუ ვხტებით ლენტზე.
ახალი საყვარელი წელიდღესასწაული,
რა ლამაზია, შეხედე.
ჩვენ ერთად გადავალთ ახალ წელს,
როგორც ვამბობ: ერთი, ორი, ხუთი….
ახალი წელი შუაღამისას მოდის
საათს შეხედე
როგორ ერწყმის ისრები
ერთად გადავხტეთ: ერთი, ორი. ერთხელ.
მრგვალი ცეკვა ნაძვის ხის გარშემო...
მოდი, ნაძვის ხე, დაწვა!
ჩვენი ნაძვის ხე ანათებს
როგორც ესმის: ერთი, მოცემული, შვიდი.
დავიღალეთ დიდი ხნის ლოდინით,
დროა ვთქვათ სამი
ვინც გადახტა, კარგი რა!
ვინც არ გადახტა, ის კიტრია!
ასე რომ, თქვენი გამოსავალი, კაპიტანებო!
სანამ ჟიური შეაჯამებს შედეგებს, ჩვენ ცოტას ვითამაშებთ გულშემატკივრებთან.
შემდეგ კონკურსს ჰქვია "თამაში აუდიტორიასთან", თითოეულმა გუნდმა უნდა შეძლოს დარბაზის განათება თამაშით ან გალობით. ვინ არის პირველი? (ფანები ყვირის საახალწლო გალობას ან ატარებენ თამაშებს))
სიტყვას ჟიური იძლევა.
ახალი წელი ყველაზე ნათელი და დასამახსოვრებელი დღესასწაულია და რაც მთავარია ახალ წელს ყველა ერთმანეთს ულოცავს და ვიღაცას რაღაცას უსურვებს . ჩვენი ბოლო კონკურსი არის "გილოცავთ ახალ წელს - მუსიკალური მისალოცი".
გთხოვთ, მიიღოთ საახალწლო მილოცვები 11A კლასიდან
11ბ კლასი
11B კლასი
ჟიურის წევრები (ჟიურის წევრების მუსიკალური ნომერი შეგიძლიათ იხილოთ დანართში))
სანამ ჩვენი პატივცემული ჟიური აჯამებს შედეგებს, კიდევ ერთი კონკურსი
ზამთრის თოვლის თეთრი ყურადღება!
ბევრ რამეს დავასახელებ, შენ კი მხოლოდ თეთრებს ამოიცნობ.
თეთრზე და თოვლზე გეტყვით - ტაში!
რაც შეეხება სხვა რამეს - სტომპი.
ზამთარი... თოვლის ბურთი... წიგნი... ყინული... ბაჭია... მელა ნაძვის ხე... თოვლი... ნაყინი... ძეხვი... ავტობუსი... თოლია... ყინულის ნაჭერი ... მანქანა... ვაშლი... კანფეტი... თოვლის ბაბუის წვერი.
სიტყვა ეძლევა ჟიურის, რათა შეაჯამოს ჩვენი თამაშის შედეგები და დააჯილდოოს გუნდები . (დაჯილდოება)
დღევანდელი შეხვედრა მინდა საახალწლო სიმღერით დავასრულოთ. გუნდები, გამოდით! (შეგიძლიათ იხილოთ აპლიკაციაში)
ფანები, შემოგვიერთდით!!! სიმღერის სიმღერა (FLAPPERS)
წამყვანი:დაე, იყოს საკმარისი ცრემლები და უბედურებები მსოფლიოში, მე ვასრულებ ჩემი გულის ბრძანებას:
თქვენ შეხვედით მოზარდობაში, მაგრამ ისევე, როგორც ბავშვობაში, საუკეთესო დღესასწაულიახალი წელი შენთვისაა
ეჰ, ბიჭებო! წარმატებებს გისურვებთ ერთად სთხოვეთ ზეცას -
დაე, დამინიშნონ ჯადოქარად - და მერე მოვა სასწაულები!
დავიწყებ იმით, რომ პლანეტაზე
დაუყოვნებლივ - არანაირი მოტყუება, არანაირი შეურაცხყოფა,
საუკეთესო ყვავილები. რაც კი არის სამყაროში, თაყვანისმცემელმა გოგოს მისცეს.
მშვენიერ ახალგაზრდებს ვუსურვებ, პირველ რიგში, რაინდები გახდნენ,
დაიცავით ყველა საყვარელი გოგონა და სწრაფად მოიწვიეთ ისინი საცეკვაოდ.
ნუ დაკარგავთ დროს მოწევაზე, ნუ მოწამლავთ გოგოებს თამბაქოთ
ეცადეთ არ დაკარგოთ იუმორი, იატაკი მშვენიერია ერთად გასართობად.
გისურვებთ მხიარულებას, წარმატებებს, სიცილი უფრო ხშირად ისმოდეს,
კომპლექსური პრობლემები საათივით მოგვარდება, ყველაფერი გამოვა ყველასთვის.
ეცადე, სიკეთე გაუკეთო ადამიანებს, ყველას რაღაცაში გაუმართლოს
გთხოვ: უფრო ხშირად გაიღიმე და წელი ბედნიერი იქნება.
აპლიკაცია
"წრის დახურვა" მელოდიის დახურვის სიმღერა
თუ ფანჯრები ანათებს, ისინი ყიდულობენ ყველა საჩუქარს
სერპენტინი, სათამაშოები, კონფეტი.
თუ აყვავებულ მწვანე ხის ფისს გემრიელი სუნი აქვს,
ასე რომ, ახალი წელი გზაშია.
თუ ჩვენ ვირბოლებით სასწავლებელზე თოვლიან გაწმენდაზე
ან ისარივით დავფრინავთ საციგურაო მოედანზე
თუ კარნავალი ტრიალებს და სამუდამოდ გვამეგობრებს
ასე რომ, ეს არის თქვენი და ჩემი დღესასწაული.
პრ: მალე ჩვენთან ბედნიერი ახალი წელი მოვა
დაე მას მშვიდობა და ბედნიერება მოუტანოს მთელ პლანეტას.
დაე, თოვლმა ბრწყინავდეს, გამარჯობა, კეთილი ადამიანი!
ყველას წარმატებებს გისურვებთ ახალ წელს!..
ახალი წელი მშვენიერი დღესასწაულია, ის არის მხიარული თანამემამულე და ხალისიანი,
ადამიანებს უსაზღვრო ბედნიერებას ანიჭებს
ყველაფერს თოვლით ფარავს, ყველგან ნაძვის ხეებს ანათებს.
ავსებს გულებს სიხარულით.
თუ ბავშვების სიცილიმხიარულება ისმის სასახლეებსა და სკოლებში
და ანათებს კაშკაშა ვარსკვლავი
თუ ყველგან არის სიმღერები და ცეკვები, თუ გარშემო ყველაფერი ზღაპარშია
ასე რომ, ახალი წელი მოდის აქ!
პრ: ახალი წელი დადგა, ძალიან კარგია!
ასე რომ მომავალ ზამთრამდე ერთად ვიქნებით
დაე, წლები გაფრინდეს, არასოდეს იყოს სევდიანი
ჩვენ კვლავ ვუსურვებთ ყველას ჯანმრთელობას!
ჟიურის მუსიკალური ნომერი მელოდიაზე "თუ დეიდა არ გყავს"
თუ ნაძვის ხე არ გაქვთ, მაგრამ სტუმრები უკვე აქ არიან
არ არის საჭირო ტყუილად სირბილი
დაგეხმარებით სადღესასწაულო საათებში
კაქტუსი, რომელიც გაიზარდა რეზერვში
ის ახლა სულ ტირილია.
თუ წარმოდგენა არ გაქვთ როგორ გაამხიარულოთ სტუმრები
მალე გაგზავნეთ ისინი სახლში
შეიძლება ახალ წელს არ იყოს წუხილი
არ ღლის ხალხს
არავინ იღებს ჟანგბადს.
ორკესტრი ბასში ქუხს
ჩვენთან ახალი წელი მოდის
თავად იფიქრეთ, თავად გადაწყვიტეთ
მოვა თუ არ მოვა.
3. თუ წვეულებაზე ჩასაცმელი კოსტიუმი არ გაქვთ
არ არის საჭირო მისი ძებნა TSUM-ში
აქ გამოსავალი მარტივია, შენ ხარ თოვლის ბაბუა
და გზაში დააგვიანეს
ღირს მისვლა სანახავად.
ორკესტრი ბასში ქუხს
ჩვენთან ახალი წელი მოდის
იფიქრე შენთვის, გადაწყვიტე შენთვის -
მოვა თუ არა.
საახალწლო KVN საშუალო სკოლის მოსწავლეებისთვის.
საახალწლო KVN სკრიპტი საშუალო სკოლის მოსწავლეებისთვის.
შეიძლება გახდეს საახალწლო KVN 10-11 კლასის გუნდებისთვის ნათელი შოუთუ ორგანიზატორები გარკვეულ ძალისხმევას მიმართავენ.
სცენარი შეიცავს ორივე გუნდის სპექტაკლების ვარიანტებს, ტექსტებს ყველა კონკურსისთვის, სიტყვებს და შენიშვნებს წამყვანებისგან. ვარაუდობენ, რომ ბავშვებს შეუძლიათ იმპროვიზაცია, საკუთარი სიტყვების დამატება, მინიშნებები, რომლებიც შესაბამისი და ცნობადია კონკრეტულ საგანმანათლებლო ჯგუფში და სხვა სიტუაციების თამაში. მაგრამ მაშინაც კი, თუ ეს არ მოხდება, არ ინერვიულოთ! ბოლოს და ბოლოს, როგორ თამაშობენ ბიჭები მათთვის შეთავაზებულ როლებს, უკვე შეიცავს იმპროვიზაციის ელემენტებს.
დეკორაცია და კოსტიუმები. ბავშვები თამაშობენ საკუთარ თავს, ამიტომ არ არის საჭირო რაიმე სპეციალური კოსტუმების დამზადება, გარდა მამა ფროსტისა და თოვლის ქალწულის კოსტიუმებისა. მასწავლებლის ან დირექტორის როლის შემსრულებელს შეეძლება უბრალოდ მკერდზე ჩამოკიდოს აბრა მასწავლებლის სახელით ან წარწერით „დირექტორი“. ზოგადად, კოსტიუმები მაქსიმალურად პრიმიტიული უნდა იყოს - ერთი-ორი დეტალი საკმარისია ცნობადი იმიჯის შესაქმნელად. მაგალითად, დირექტორი - ქუდები, მომვლელი - ლურჯი ხალათი, სათვალეები და კუპიურები, თოვლის ბაბუა - წითელი ქუდი და ფუმფულა წვერი. მაგრამ მამა ფროსტისა და თოვლის ქალწულის კოსტიუმები უნდა იყოს რაც შეიძლება ბუნებრივი და ნათელი.
ბრძანებების გამოჩენა.თქვენ, რა თქმა უნდა, შეგიძლიათ გააკეთოთ ემბლემები გუნდების სახელებით, მაგრამ ისინი არ იქნება ხილული აუდიტორიისგან. ამიტომ, უმჯობესია, ერთი ეგზემპლარი დამზადდეს და დაუყოვნებლივ გადასცეს ჟიურის გამოსაყენებლად შეფასების დროს. იმისათვის, რომ მაყურებლიდან ცხადი გახდეს, თუ სად არის თითოეული გუნდი, სჯობს მათი სახელები სცენის უკანა მხარეს მიამაგროთ და თითოეული გუნდი ყოველთვის თავის სახელთან დადგეს.
რეკვიზიტები: მუყაოსგან ამოჭრილი ტელევიზორის ჩარჩო, ბურთები, მშვილდი და ისრები, დიდი ტკბილეული, სახელმძღვანელოები (3 ცალი), დიდი ფეხსაცმელი, ჩუსტები, კალოშები, მუყაოსგან ამოჭრილი შავი მანქანები, კომბოსტოს თავი, ნაძვის ხე. მძივები.
მუსიკალური არანჟირება:
სიმღერების ფონოგრამები:
- "ჩაცმულის სიმღერა" ბრემენის ქალაქის მუსიკოსები(ფილმიდან "ბრემენის ქალაქის მუსიკოსები");
- "ერთ დღეს სამყარო ჩვენს ქვეშ დაიქცევა" (ჯგუფი "დროის მანქანა");
- „დაღლილ სათამაშოებს სძინავთ“ (სიტყვები ზ. პეტროვა, მუსიკა ა. ოსტროვსკი);
- "შავი ბუმერი" (სერეგა);
- "თეთრი ვარდები" (ჯგუფი "ტენდერი მაისი").
გულშემატკივრებს შეუძლიათ შესთავაზონ შემდეგი საგალობლები:
ჩვენ მხარს დაგიჭერთ ბიჭებო
ჩვენი მეათე კლასი გაიმარჯვებს!
თუნდაც გასკდე
თუნდაც გაიბზაროს,
და "ბანგ-ბანგი"
პირველ რიგში!
ჩვენი გუნდი შესანიშნავია!
ჩვენი გუნდი ძალაა!
სიყვარული შენი გუნდის მიმართ
გაგვაერთიანე ყველანი!
ვინმეს გვინდა
თქვი ზედმეტი ფრაზების გარეშე,
რა არის დღეს საუკეთესო
მეთერთმეტე კლასი!
ზამთარში, ზაფხულში, სიცივეში და სიცხეში,
"თაობა Pi" - ჩვენ ყოველთვის თქვენთან ვართ!
ეს უფროსებმა იციან
ბავშვებმა იციან ეს:
ჩვენი თაობა"
Მსოფლიოში საუკეთესო!!!
უფრო დიდი გართობისთვის, გულშემატკივრებს შეიძლება მიეცეს სულთნები, მილები და დროშები.
მუსიკა უკრავს. წამყვანები სცენაზე გამოდიან.
წამყვანი.ყურადღება, ყურადღება, მხიარულთა და მარაზმთა კლუბის საახალწლო შეხვედრა გამოცხადებულია ღიად!
წამყვანი.ვიწვევთ გუნდებს სცენაზე!
წამყვანი.მე-11 კლასის გუნდი სახელწოდებით „თაობა პი“.
წამყვანი.და მე-10 კლასის გუნდი სახელად "Bang-bang!"
ჟღერს საზეიმო მუსიკა. გუნდები შედიან სცენაზე და დგანან სცენის ორივე მხარეს კუთხით.
წამყვანი.ჩვენს დღევანდელ კონკურსს შეაფასებს ჟიური, რომელიც შედგება: (აცნობს ჟიურის წევრებს.)
წამყვანი.გამარჯვებულები მიიღებენ ჯილდოს - საახალწლო ღვეზელს.
წამყვანი.მაშ ასე, ვაცხადებთ პირველ კონკურსს - "მისალმება".
წამყვანი.ამ კონკურსის პირობების მიხედვით, გუნდმა უნდა წარადგინოს თავი და განმარტოს სახელი.
წამყვანი.სცენაზე ვიწვევთ "Bang-bang"-ის გუნდს.
მე-10 კლასის შესრულება
მუსიკალური შესავალი (მელოდია "ბრემენის ქალაქის მუსიკოსების სიმღერები შენიღბული").
სცენის კიდეზე სკამი მიყვანილია. კაპიტანი სკამზე ზის ბლოკნოტითა და კალმით. სტუდენტი მოდის შუა სცენაზე და უჭირავს პლაკატი ტექსტით: „დასაქმება KVN გუნდისთვის“. პლაკატის ჩვენებით, იგი გადადის სცენის კიდეზე და დგას კაპიტნის გვერდით.
კაპიტანი.დღეს ცუდი დღეა. არც ერთი მსროლელი!
მოსწავლე.დაწერეთ უკვე ვინმემ! წინააღმდეგ შემთხვევაში ჩვენ გუნდს ვერ მივიღებთ!
კაპიტანი.შემდეგი!
შუასაუკუნეების მკლავებში ჩაცმული სტუდენტი სცენის შუაგულში გადის. ხელით უძღვება პატარა შარვალში გამოწყობილ ბავშვს უზარმაზარი ბუშტიხელში.
კაპიტანი.შეგიძლია სროლა?
ლათნიკი.დიახ, დიახ, ცოტათი. ხანდახან მესმის. Დროთა განმავლობაში.
კაპიტანი.აბა, აჩვენე, რისი გაკეთება შეგიძლია.
ბავშვი გადადის სცენის მოპირდაპირე კიდეზე და ასწევს ბურთს თავის ზემოთ. მკლავი ზურგიდან იღებს მშვილდს, აყენებს ისარს და ისვრის ბურთს. ბავშვი ნემსით ხვრევს ბურთს. ისმის ძლიერი აფეთქება.
კაპიტანი.დიახ, კითხვები არ დასმულა. ჩვენ დაგიწერთ ჩვენს გუნდში!
ჯავშანტექნიკა ხელში აიყვანს ბავშვს და დგას სცენის შუაგულში.
მოსწავლე.შემდეგი!
სტუდენტი შემოდის პანკის ფორმაში ჩაცმული.
პანკი.ჰეი, ძმაო, სიგარეტი გაქვს? მომეცი სიგარეტი!
კაპიტანი.დიახ, არ ვეწევი. იქნებ ტკბილეული თქვენთვის? (ჯიბიდან კანფეტს ამოიღებს.)
პანკი.კარგი, მომეცი ტკბილეული!
მოსწავლე. Ისე! ესეც დაწერე!
კაპიტანი.Რისთვის?
მოსწავლე.მან კანფეტი წაიღო თქვენგან?
კაპიტანი.დახვრიტეს!
მოსწავლე.Გავიგე?
კაპიტანი.Გავიგე!
მოსწავლე.გილოცავთ ჩვენს მსროლელთა გუნდს! (ხელს ართმევს პანკს.)
პანკი ლატნიკის გვერდით დგას. ორი სტუდენტი გამოდის სცენაზე და ფლირტით ტრიალებს.
უღელი 1.გამარჯობა, აქ იწერ KVN-ში?
კაპიტანი.შენ არ ხარ ჩვენთვის შესაფერისი.
მოსწავლე.ჩვენ ვქირაობთ მხოლოდ მსროლელებს!
კოკეტი 2. და ჩვენ ვიცით, როგორ შეგვიძლია სროლა!
კაპიტანი. აბა, ესროლე.
კოკეტი 1(იდაყვით უბიძგებს მეგობარს). Მოდი!
ორივენი დაჟინებით უყურებენ გუნდის კაპიტანს. ის სკამიდან ვარდება.
კოკეტი 1. უი, ეტყობა გადააჭარბეს!
კაპიტანი(იატაკიდან ამოდის). გოგოებო, ჩვენ არ შევთანხმდით, რომ მოკვლა უნდა გესროლათ!
მოსწავლე.მაშ, ავიღოთ ორივე! (გულშემატკივრობს კაპიტანს პლაკატით.)
ლათნიკი.დიახ, სილამაზე საშინელი ძალაა!
კოკეტები ლატნიკისა და კიდის გვერდით დგანან.
კაპიტანი გუნდის წევრებს უახლოვდება.
კაპიტანი(უყურებს გუნდის წევრებს და თავს იჭერს). ვინ მოვიყვანეთ? ყოველივე ამის შემდეგ, KVN-ში სილამაზე კი არ არის საჭირო, არამედ ჭკუა. იქ თქვენ უნდა დაამარცხოთ მოწინააღმდეგე ადგილზე ხუმრობით!
მოსწავლე.მოდი, როგორმე ვიბრძოლებთ!
ლათნიკი.ვიღაცას დავარტყამთ, ეს აუცილებლად!
ბავშვი.ერთხელ მაინც!
კაპიტანი.რატომ არის ეს აქ?
ბავშვი.და მე მოვერიდები დარტყმებს.
კაპიტანი.კარგი, მოდი, პანჩონის როლში გადაგიყვანოთ და ვინ ხუმრობს?
მოსწავლე.რა, ისევ გამოაგდეს?
ჯოკერი.გადააგდო. ბიოლოგიური.
ყველა.Რისთვის?
ჯოკერი.და მე ვკითხე, რა განსხვავებაა მამა ფროსტსა და თოვლი ქალწულს შორის.
ყველა.Და ის?
ჯოკერი.მან თქვა, რომ ვულგარული ვიყავი და მხოლოდ საზიზღარი რაღაცეები მქონდა გონებაში.
უღელი 1.რას აკეთებ ქიმიასთან?
ჯოკერი. დიახ, როგორც ყოველთვის, არაფრისთვის! სიცილის გაზი მოიტანა და ყველას გაეცინა!
კოკეტი 2.მათემატიკის ტუზი?
ჯოკერი.ისე, მან თქვა, რომ მე მხოლოდ ერთი სამკუთხედი ვიცი - სასიყვარულო სამკუთხედი!
კაპიტანი.მისმინე, ჩვენ უბრალოდ ძალიან გვჭირდებით!
ჯოკერი. Რისთვის?
მოსწავლე. KVN გუნდს!
ჯოკერი(ხელებს ისვამს). კარგი!
კაპიტანი. მხოლოდ... (ირგვლივ იყურება და შუტნი-კუსკენ იხრება) ჩვენს შორის. მაშ, რით განსხვავდება თოვლის ბაბუა თოვლის ქალწულისგან?
ჯოკერი.ასე რომ, თოვლის ბაბუას აქვს სამაგრი მარჯვენა მხარე, ხოლო თოვლის ქალწულთან - მარცხნივ!
კაპიტანი. აჰ-აჰ!
სიმღერა შესრულებულია "ბრემენის ქალაქის მუსიკოსების შენიღბულობის სიმღერა".
მართალი გითხრათ, ჩვენ არ ვართ სუპერმენები,
ჩვენ მხოლოდ KVN-ში ვხუმრობთ.
შეიძლება ხანდახან ფართოდ ვისროლოთ.
მაგრამ მეზარება სროლა, მაგრამ ავადმყოფი სროლით,
მაგრამ ისინი სასიკვდილო ავად არიან სროლისგან.
ჩვენ ვართ კა, ჩვენ ვართ ვე, ჩვენ ვართ ენშჩიკები,
გულშემატკივრები გვაცნობენ
ჩვენ უბრალოდ KVN ხალხი ვართ,
გასართობი, შეტაკების მოყვარულები.
ჩვენ პირდაპირ ვისროლეთ, ზოგჯერ ტკბილეული ვართ,
და ჩვენ შეგვიძლია კაუსტიკური ხუმრობა.
და თუ კოკეტი თვალებს ესვრის,
ახლა დაუყოვნებლივ ადგილზე, შემდეგ დაუყოვნებლივ ადგილზე,
მაშინვე მოგკლავენ!
ჩვენ ვართ კა, ჩვენ ვართ ვე, ჩვენ ვართ ენშჩიკები,
გულშემატკივრები გვაცნობენ
ჩვენ უბრალოდ კავენები ვართ,
გასართობი, შეტაკების მოყვარულები.
წამყვანი.მადლობა "Bang Bang" გუნდს. ვუსმენთ და ვუყურებთ "თაობის პი" გუნდის მისალმებას.
მე-11 კლასის წარმოდგენა
გუნდის ყველა წევრი გამოდის სცენაზე.
სტუდენტი 1.ოჰ, ეს რა სახელია? რა არის "პი"?
სტუდენტი 2. აბა, თუ "პი" ლუდს ნიშნავს, მე ამის მომხრე ვარ!
სტუდენტი 3.და მე წინააღმდეგი ვარ! ლუდს არ ვსვამ!
სტუდენტი 4. მაშინ "პი" არის პეპსი.
სტუდენტი 5.თაობა, რომელიც ირჩევს პეპსის!
ყველა. მისი!
სტუდენტი 6.არც პეპსის ვსვამ, იმდენი კალორია აქვს!
სტუდენტი 7. და მაშინ პეპსის თაობა ჩვენი დედები და მამები არიან!
სტუდენტი 8.ოჰ, მე მომივიდა იდეა! "პი" არის პირსინგი!
სტუდენტი 9. ეს უკვე რაღაცაა! მაგრამ ყველას არ აქვს ეს!
სტუდენტი 10. მაგალითად, მე მაქვს მხოლოდ 4 დამატებითი ხვრელი!
სტუდენტი 1.და მე მაქვს 14!
