Mały incydent z mojego życia osobistego.

Kiedyś szedłem ulicą i nagle zauważyłem, że kobiety nie patrzą na mnie.

Kiedyś wychodziło się wcześniej na ulicę, jak to mówią kandebober, a oni patrzą na ciebie, posyłają spojrzenia z lotu ptaka, współczujące uśmiechy, chichoty i wygłupy.

I nagle widzę - nic takiego!

To moim zdaniem szkoda! Mimo to uważam, że kobieta odgrywa pewną rolę w swoim życiu osobistym.

Pewien burżuazyjny ekonomista, czy też, jak się wydaje, chemik, wyraził pierwotną ideę, że nie tylko życie osobiste, ale wszystko, co robimy, robimy dla kobiet. A więc walka, sława, bogactwo, zaszczyty, zamiana mieszkania, zakup płaszcza i tak dalej, i tak dalej – wszystko to odbywa się ze względu na kobietę.

Cóż, oczywiście przechwycił go pies, kłamał ku uciesze burżuazji, ale jeśli chodzi o jego życie osobiste, całkowicie się z tym zgadzam.

Zgadzam się, że kobieta odgrywa jakąś rolę w życiu osobistym.

Mimo to kiedyś chodził do kina, nie jest tak obraźliwy dla oka zły obraz. No, tam, potrząsasz klamką, mówisz różne głupie słowa - wszystko się rozjaśnia Sztuka współczesna i ubóstwa życia osobistego.

Jaki jest więc mój stan zdrowia, kiedy pewnego dnia widzę, że kobiety na mnie nie patrzą!

Co ty do diabła myślisz? Dlaczego kobiety na mnie nie patrzą? Dlaczego to? Czego potrzebują?

Więc wracam do domu i szybko patrzę w lustro. Widzę, że ma wytarty pysk. I zamglone oczy. A farba nie gra na policzkach.

„Tak, teraz rozumiem! mówię do siebie. - Musimy wzmocnić dietę. Musimy wypełnić naszą wyblakłą skorupę krwią.

I tutaj spieszę się, aby kupić różne produkty.

Kupię masło i kiełbasę. Kupuję kakao i tak dalej.

Wszystko to jem, piję i jem bez przerwy. I w Krótki czas Przywracam sobie niespotykany świeży, niestrudzony wygląd.

I w tej postaci fruwam po ulicach. Zauważam jednak, że panie nadal na mnie nie patrzą.

„Tak”, mówię do siebie, „może rozwinąłem gówniany chód? Może mnie brakuje ćwiczenia gimnastyczne, wisieć na kółkach, skakać? Może brakuje mi dużych mięśni, które kobiety uwielbiają?

Następnie kupuję trapez wiszący. Kupuję kółka i ciężarki oraz trochę specjalnego puchu.

Kręcę się jak sukinsyn na tych wszystkich ringach i maszynach. Kręcę się rano ryuhu. Rąbię drewno dla moich sąsiadów za darmo.

W końcu się melduję Klub Sportowy. Jeżdżę łodziami i łodziami. Pływam do listopada. W tym samym czasie prawie się utopiłem. Głupio nurkuję w głębokim miejscu, ale nie sięgając dna, zaczynam puszczać bańki, nie wiedząc, jak przyzwoicie pływać.

Zabijam pół roku za te wszystkie bzdury. Naraziłem swoje życie na niebezpieczeństwo. Dwa razy rozbiłem głowę podczas upadku z trapezu.

Odważnie znoszę to wszystko i pewnego pięknego dnia, opalona i wzmocniona jak wiosna, wychodzę na ulicę, by spotkać zapomniany kobiecy uśmiech aprobaty.

Ale nie mogę znów znaleźć tego uśmiechu.

Potem zaczynam spać przy otwartym oknie. Świeże powietrze infiltruje moje płuca. Kolor zaczyna grać na moich policzkach. Mój pysk robi się różowy i czerwony. I z jakiegoś powodu przybiera nawet liliowy odcień.

Z moim fioletowym pyskiem idę pewnego dnia do teatru. A w teatrze, jak szalony, kręci się w kółko kompozycja kobieca, powodując krytykę i niegrzeczne wskazówki ze strony mężczyzn, a nawet pchanie i wpychanie w klatkę piersiową. W rezultacie widzę dwa lub trzy nieszczęśliwe uśmiechy, które nie bardzo mi pasują.

W tym samym miejscu, w teatrze, podchodzę do dużego lustra i podziwiam swoją wzmocnioną sylwetkę i klatkę piersiową, która ze sprężyną daje teraz siedemdziesiąt pięć centymetrów.

Zginam ręce, prostuję talię i rozkładam nogi w tę i we w tę.

I szczerze dziwię się tej wybredności, tej figurze ze strony kobiet, które albo szaleją od tłuszczu, albo ich pies wie, czego potrzebują.

Podziwiam to duże lustro i nagle zauważam, że nie jestem dobrze ubrana. Powiem wprost – źle, a nawet brzydko ubrana. Krótkie spodnie z bąbelkami na kolanach budzą we mnie przerażenie, a nawet dreszcze.

Ale jestem dosłownie oszołomiony, kiedy patrzę na swoje kończyny dolne, których opis nie należy do fikcji.

„Ach, teraz rozumiem! mówię do siebie. „To właśnie miażdży moje życie osobiste – nie ubieram się dobrze”.

I przygnębiony, na krzywych nogach wracam do domu, dając sobie słowo, że się przebiorę.

A teraz w pośpiechu buduję dla siebie nową garderobę. Szyję nowy żakiet w najnowszym modzie z fioletowej firanki. A ja kupuję sobie oxfordy zrobione z dwóch bryczesów do jazdy konnej.

Chodzę w tym garniturze balon na gorące powietrze, zdenerwowany taką modą.

Kupuję sobie na rynku płaszcz z tak szerokimi ramionami, jakich w ogóle nie ma na naszej planecie.

A w dzień wolny, pewnego dnia w takim stroju wychodzę na Tverskoy Boulevard.

Wychodzę na Tverskoy Boulevard i gram jak tresowany wielbłąd. Chodzę tam iz powrotem, obracam ramionami i robię stopy.

Kobiety patrzą na mnie z ukosa z mieszaniną zdziwienia i strachu.

Mężczyźni - ci wyglądają mniej krzywo. Ich uwagi to wysłuchiwane, niegrzeczne i niekulturalne uwagi ludzi, którzy nie rozumieją całej sytuacji.

Tu i ówdzie słyszę zdania:

- Evo, co za strach na wróble! Zobaczcie, jak ten łajdak się ubrał! Jak - mówią - nie wstydzi się? Owinął się trzema kilometrami materii.

Zasypują mnie szyderstwem i śmieją się ze mnie.

Idę, jakby przez system, wzdłuż bulwaru, z niejasną nadzieją na coś.

I nagle pod pomnikiem Puszkina zauważam przyzwoicie ubraną damę, która patrzy na mnie z nieskończoną czułością, a nawet przebiegłością.

Odwzajemniam uśmiech i trzy razy, bawiąc się nogami, okrążam pomnik Puszkina. Potem siadam na ławce naprzeciwko.

Przyzwoicie ubrana dama, z resztkami wyblakłej urody, wpatruje się we mnie uważnie. Jej oczy czule przesuwają się po mojej przyzwoitej sylwetce i po twarzy, na której wypisane jest wszystko, co dobre.

Przechylam głowę, wzruszam ramionami i w myślach podziwiam szczupłą system filozoficzny burżuazyjny ekonomista o wartości kobiet.

Mrugam do Puszkina: mówią, tutaj, mówią, zaczęło się, Aleksandrze Siergiejewiczu.

Znów zwracam się do pani, która teraz, jak widzę, śledzi dosłownie każdy mój ruch nieruchomymi oczami.

Potem z jakiegoś powodu zaczynam się bać tych nieruchomych oczu. Sam nie jestem zadowolony z sukcesu tego stworzenia. I już chcę wyjść. A ja już chcę obejść pomnik, żeby wsiąść do tramwaju i pojechać tam, gdzie spojrzę, gdzieś na obrzeżach, gdzie nie ma takiej nieruchomej publiczności.

Ale nagle podchodzi do mnie ta porządna pani i mówi:

- Przepraszam, kochanie... To bardzo - mówi - dziwnie mi o tym mówić, ale to jest właśnie ten płaszcz, który ukradziono mojemu mężowi. Nie odmawiaj grzeczności pokazania podszewki.

„Cóż, tak, oczywiście”, myślę, „jest to dla niej niewygodne, aby rozpocząć znajomość z zatoką”.

Rozpinam płaszcz i jednocześnie maksymalnie zapinam klatkę piersiową klamrą.

Rozglądając się po podszewce, dama wydaje rozdzierający serce pisk i krzyczy. Cóż, tak, oczywiście, to jej płaszcz! Skradziony płaszcz, który ten łajdak, czyli ja, mam teraz na sobie.

Jej jęki ranią moje uszy. Jestem gotów zapaść się pod ziemię w moich nowych spodniach i płaszczu.

Idziemy na policję, gdzie sporządzają protokół. Zadają mi pytania, a ja odpowiadam zgodnie z prawdą.

A kiedy, nawiasem mówiąc, pytają mnie, ile mam lat, podaję numer i nagle wzdrygam się na widok tej prawie trzycyfrowej liczby.

„Och, dlatego na mnie nie patrzą! mówię do siebie. - Po prostu się starzeję. I chciałem zrzucić winę na garderobę za braki w moim życiu osobistym.

Oddaję skradzioną kurtkę kupioną na targu i lekko, z bólem serca, wychodzę na ulicę.

„No dobrze, przyjadę! mówię do siebie. - Moje życie osobiste będzie pracą. Będę pracować. Przyniosę korzyści ludziom. Nie tylko światło w oknie, ta kobieta.

Zaczynam kpić ze słów burżuazyjnego naukowca.

„To nonsens! mówię do siebie. - To próżne wynalazki! Typowy zachodni nonsens!

Chcę. Pluję na prawo i lewo. I odwracam twarz od przechodzących kobiet.

Ale oto co ciekawe - ten mały incydent przydarzył mi się jakieś dwa lata temu.

I chociaż w ciągu tych dwóch lat wydawało mi się, że postarzałem się jeszcze bardziej, to jednak tego lata spotkałem jedną osobę, a ona, wyobraź sobie, bardzo mnie porwała. I co najważniejsze zabawny szczegół: tego lata ubrałam się, jakby celowo, wyjątkowo słabo. Poszedł diabeł wie jakie spodnie i dziurawe sportowe buty.

A jednak nie wpłynęło to na miłość. I jestem z tego powodu szczęśliwy i usatysfakcjonowany, a nawet wkrótce pobierzemy się z miłości wzajemnej.

I mam nadzieję, że to, co przeczytacie w następnym opowiadaniu, nie przydarzy się nam.

Michaił Michajłowicz Zoshchenko, Niebieska księga, Historie miłosne

Zatrzymuję się raz w kinie i czekam na jedną panią.
Tutaj, muszę powiedzieć, podobała nam się jedna osoba. Taka dość interesująca bezdzietna dziewczyna. Sługa.
Cóż, oczywiście, kochanie. Spotkania. Różne takie słowa. A nawet komponowanie wierszy na temat, który nie ma nic wspólnego z budową, coś w rodzaju: „Ptak skacze na gałęzi, słońce świeci na niebie… Zaakceptuj, moja droga, cześć… I coś tak, nie pamiętam, - ta-ta-ta-ta... boli..."
Miłość w tym znaczeniu zawsze negatywnie wpływa na światopogląd poszczególnych obywateli. Czasami zauważa się jęczenie i różne humanitarne uczucia. Jest w tym jakaś litość dla ludzi i ryb oraz chęć niesienia im pomocy. I serce staje się jakoś wrażliwe. Co w dzisiejszych czasach jest całkowicie zbędne.
Więc pewnego dnia stoję w kinie z moim wrażliwym sercem i czekam na swoją panią.
A ona, ponieważ jest pracownikiem i nie ceni zbytnio swojego miejsca, lubi się spóźniać. Na serwis coś oczywiście do tego stricte. Cóż, tutaj wie, że za dwie zwłoki zostanie zwolniona. Odzyskuje więc z powodów osobistych i humanitarnych uczuć.
Więc stoję jak głupiec w filmie i czekam.
A więc - kolejka do kasy płynie. Więc - drzwi są otwarte na ulicę, wejdź. Tak, stoję. I jakoś stoję tak energicznie, radośnie. Polowanie na śpiewanie, zabawę, udawanie głupca. Polowanie na kogoś do popchnięcia, spłatania figla lub złapania nosa. W duszy słychać śpiew, a serce rozdziera szczęście.
I nagle widzę - stojąc w pobliżu drzwi wejścioweźle ubrana stara kobieta. Ma taką podartą kurtkę wodoodporną, sfatygowaną mufkę, staromodne kapcie z dziurami.
A ta stara kobieta stoi skromnie w drzwiach i patrzy żałosnym wzrokiem na wchodzących, czekając, czy będą służyć.
Inni na jej miejscu zwykle stoją bezczelnie, celowo śpiewając cienkimi głosami lub mamrocząc jakieś francuskie słówka, podczas gdy ta stoi skromnie, a nawet nieśmiało.
Ludzkie uczucia wypełniają moje serce. Wyciągam torebkę, chwilę w niej grzebię, wyciągam rubla i z czyste serce z lekkim ukłonem służę staruszce.
A z pełni uczuć łzy, jak diamenty, lśnią w jego oczach.
Stara kobieta spojrzała na rubla i powiedziała:
- Co to jest?
- Tutaj - mówię - przyjmij, matko, z nieznanego.
I nagle widzę – jej policzki zarumieniły się z głębokiego podniecenia.
- To dziwne - mówi - chyba nie pytam. Dlaczego wciskasz mi rubla?.. Może spodziewam się córki - idę z nią do kina. To bardzo, mówi, wstyd widzieć takie fakty.
Mówię:
- Przepraszam... Jak to... Nie rozumiem siebie... Przepraszam... Mówię. Po prostu zdezorientowany. Nie wiesz, kto czego potrzebuje. I kto za czym stoi. Nie żartuję, tyle osób...
Ale stara kobieta podnosi głos do pełnego pisku.
- Co to jest - mówi - nie idź do kina - obrażają osobę! Jak, mówi, twoje ręce nie wyschną przy wykonywaniu takich gestów? Tak, wolę poczekać na córkę i pójść z nią do innego kina, niż siedzieć z tobą i oddychać zanieczyszczonym powietrzem.
Łapię ją za ręce, przepraszam i proszę o przebaczenie. I szybko odsuwam się na bok, bo inaczej, myślę, co dobre, zauważą policję, a ja czekam na panią.
Zaraz przyjdzie moja pani. A ja stoję tępy i blady, a nawet trochę oszołomiony i wstydzę się rozejrzeć, żeby nie zobaczyć mojej obrażonej staruszki.
Biorę więc bilet i małymi krokami podążam za panią.
Nagle ktoś podchodzi do mnie od tyłu i łapie mnie za łokieć.
Chcę się odwrócić i wyjść, ale nagle widzę przed sobą starą kobietę.
– Przepraszam – mówi – czy to nie ty dałeś mi przed chwilą rubla?
Mamroczę coś niezrozumiale, a ona kontynuuje:
- Nie pamiętam tutaj, ktoś dał mi właśnie rubla ... Wygląda na to, że ty. Jeśli tak, to dobrze, dawaj. Tutaj córka się nie kalkulowała, a drugie miejsca są droższe niż myśleliśmy. A na trzecim miejscu nic nie zobaczę z powodu słabości oczu. Po prostu wyjdź teraz. Przepraszam, mówi, że mi przypomniała.
Wyciągam torebkę, ale pani wtrąca następujące słowa:
- Absolutnie, mówi, nie ma na co wyrzucać pieniędzy. Jeśli o to chodzi, wolałbym narzana w bufecie.
Mówię:
- Dostaniesz Narzana, nie marudź. Ale muszę dać rubla. Nigdy nie wiadomo, jakie są przeszkody finansowe. Musimy, mówię, być towarzyszami.
Nie, nadal dałem starej kobiecie rubla i zaczęliśmy patrzeć na zdjęcie w nieładzie.
Do muzyki zobaczyła mnie pani, mówiąc, że za dwa tygodnie naszej znajomości nie mogę kupić jej wody kolońskiej, ale przy okazji rzucam kurz w oczy i rozdzielam ruble na prawo i lewo.
W końcu zaczęli pokazywać zabawną komedię, a my, zapominając o wszystkim, śmialiśmy się wesoło.
A ta staruszka siedziała niedaleko nas z córką i też czasem wesoło pomrukiwała.
I bardzo się ucieszyłam, że sprawiłam jej tę kulturalną przyjemność. I nawet gdyby poprosiła mnie o dwa ruble, ja też bym jej dał bez mrugnięcia okiem.
Ale generalnie jest to drobnostka, a jeśli chodzi o duże sprawy związane z pieniędzmi, to znamy na przykład następujący przypadek.
Oto zabawna nowela, którą miłośnicy Tajemnic będą mieli przyjemność przeczytać.

Mały incydent z życia osobistego
ND Balabai

Odległość jest nieograniczona, wysokości są pod niebem, a upał… a upał jest nie do zniesienia. Tego lata mieliśmy straszną falę upałów. 43 stopnie w cieniu! Jednak ciepło.
A ja musiałam w taki upał kupować mleko na targu w plastikowej butelce.
W rzeczywistości kupujemy mleko na daczy od naszej pleśniawki Lidy. Lida jest w przeszłości pielęgniarką, jest bardzo pracowita i wyjątkowo czysta. Dlatego mleko, które od niej kupiliśmy, wszyscy pili bez obaw. Nawiasem mówiąc, Lida jest bardzo zazdrosna o jakość swoich produktów i czystość. Mówi bardzo zabawnie po południowoukraińsku surżyk i zawsze mówi do mnie całkiem poważnie
- Nie kupuj od Nataszy, ona sama kupuje ode mnie, a następnie rozcieńcza wodą, sprzedaje. Rura!
- Nie musisz myć butelek, ja wszystko myję i piekę na słońcu.
-Dzisiaj wykąpałem moją Lasunyę (krowę), więc mam takie przybranie, takie czyste. Nie dawaj nikomu mleka, krim mene.
-Spróbuj mleka jaka, jaka z cukrem i śmietanką?! ORAZ!
I zawsze posłusznie kupowałem mleko tylko od niej, a teraz mi się udało. Cóż, w starej kobiecie jest dziura, jak słusznie zauważyli klasycy. Zrobiło mi się trochę gorąco.

Wypiłem kawę z tym mlekiem z marketu i powoli zaczęło mi się kończyć: dreszcze, gorączka, biegunka, bół głowy, wymiociny. Pełen zestaw. Tyle, że lewomycetyna i furozalidon nie pomogły, dostałam się pod zakraplacz, na szczęście mój mąż był naczelnym lekarzem, a jego najlepszym przyjacielem jest gastroenterolog.
Leżę i lamentuję nad moim niefortunnym losem, mili ludzie na plaży, na rzece, na jachtach, w daczach, a ty z igłą w dłoni wszyscy leżysz na oddziale, jak zmęczona noga.

Dzwonić. Lida.
-Olga Pietrowna, zostaw mleko dla siebie.
- Cześć, Lidochka, kochanie ... Nie, nie przyjedziemy dzisiaj do daczy.
-Co to jest?
-A ja, Lida, jestem takim głupcem, że nawet słów nie znajduję. Kupiłam mleko na targu i teraz jestem na kroplówce. Zatruty.
-Czym jesteś? wow! Cóż, co wziąłeś na rynku? Chi z gluzdu zihala? (szalony)
-Prawdopodobnie, ale gospodyni Lida zapewniła mnie, że mleko to „rano”.
-Jakby był poranek. Mają to na 5 dni rano, wlewają tam antybiotyki. mówiłem ci (powiedziałem ci)
Kim jesteś, Lindo? Nie może być!
-Z ciebie już inteligencja, ale już naiwna. Prosto, jak dziecko..
Inteligencja Lidy to brzydkie słowo (to dla przypomnienia).
-Słuchaj, tam tsikh hazyayek mają taką chemię, sho i ten, jak on...
-Mendelejew.
- O tak. Mendelejew nie śnił. Dodaj pepsynę, antybiotyki, smektyt. I zmiel śmietanę kredą i olejem palmowym. I jest smaczny, bo to wzmacniacz smaku. Tam jest jak w laboratorium - oszukiwać w ten sposób, nie wiesz, przenosisz to do firmy.
Lindę, prawda?
-Tyu! Shaw będę kłamać. Mówiłem ci, żebyś kupił ode mnie mleko, ale zostałeś zaniesiony na ten targ. Tam jest rura. Słyszałem: w Fedorovce Galka miała krowę chorą na białaczkę, ropuchę wyciśnięto do zaszczepienia, była chciwa; więc najpierw zmarł mąż, a potem ona sama, zostało 2 maluchów. I przez całą godzinę handlowała mlekiem.
Przeziębiłem się. O Panie, Królowo Niebios!
- A w Centrali krowy chorują na brucelozę, więc są 3 rodziny, które zwariowały.
- Linda, może nie będziesz kontynuować. Już mnie przekonałeś.
- Powiem ci - zaraźliwe krowy z białaczką bogate. Chazyaev oszczędza grosze, a ludzie umierają.
- Linda, Linda, rozumiem. Przysięgam, będziemy kupować mleko tylko od ciebie.
- Dobrze dobrze. Szybkiego powrotu do zdrowia, Olga Pietrowna. Ty cey, pij herbatę z cytryną, wodę mineralną, rigedron.
Jakoś od razu przypomniałem sobie złoty czas dla melomanów, kiedy kraj Sowietów chował swoich sekretarzy generalnych – nad ranem symfonie pogrzebowe, requiem, Czajkowski ze swoją „Patetyką”, najlepszych dyrygentów: Mrawiński, Rożdiestwienski, Kondraszyn. Balety to święto sztuki. Tak. Tak brzmi w uszach - Kirie eleison, Panie zmiłuj się! Wtedy już myślałem o testamencie - białaczka, to nie jest dla ciebie żart.

A ja się zmęczyłem drzemieniem i nie da się tego czytać. Otóż ​​to! Niedawno nasze Kulibiny rozbiły się nocą w wodociągu i gdyby nie liczniki, nikt by o tym nie wiedział. Domowi Mendelejewowie z półlitrowego słoika śmietany za pomocą prostych operacji chemicznych, takich jak mieszanie i wstrząsanie, uzyskują 3 litry zawiesiny o nazwie „Och, kwaśna śmietana jest taka smaczna w mene” o wyłącznie handlowym wyglądzie. Ci sami Mendelejewowie warzą bimber z kurzego obornika na szybkie nadrobienie zaległości i sprzedają go bezpośrednio w kioskach, ale ja, naprawdę, naiwny, cały czas byłem zdziwiony, jakie grzeczne i uśmiechnięte kobiety sprzedają wodę mineralną w kiosku. I dlaczego by się nie uśmiechnęli, przewrócił szklankę, a obok stoi napój. Nigdy nie wiadomo. Mój kolega powiedział kiedyś: „Ukraińcy są jak żmije – są zmiażdżeni, zubożali, ale jakoś przeżyją. I zjedz jeden sam!

Zdecydowanie, doszłam do wniosku, kuśtykając do domu – żeby mleko kupować tylko od Lidy i mieć pewność, że tak jak lekarz powiedział, zagotować. Śmietana najdroższa jest tylko w supermarketach, sprawdź datę i rok!
Co wszystkim polecam. Bądźcie zdrowi wszyscy! Olga Golub. 09.03.12.

Kiedyś szedłem ulicą i nagle zauważyłem, że kobiety nie patrzą na mnie.

Kiedyś było - zanim wyjdziesz na ulicę z jakimś, jak to się mówi, kandeboberem, a oni patrzą na ciebie, posyłają spojrzenia z lotu ptaka, współczujące uśmiechy, chichoty i wygłupy.

I nagle widzę - nic takiego!

To moim zdaniem szkoda! Mimo to myślę, że „kobieta odgrywa pewną rolę w swoim życiu osobistym.

Pewien burżuazyjny ekonomista, czy też, jak się wydaje, chemik, wyraził pierwotną ideę, że nie tylko życie osobiste, ale wszystko, co robimy, robimy dla kobiet. A więc walka, sława, bogactwo, zaszczyty, zamiana mieszkania, zakup płaszcza i tak dalej, i tak dalej – wszystko to odbywa się ze względu na kobietę.

Cóż, oczywiście przechwycił go pies, kłamał ku uciesze burżuazji, ale jeśli chodzi o jego życie osobiste, całkowicie się z tym zgadzam.

Zgadzam się, że kobieta odgrywa jakąś rolę w życiu osobistym.

Mimo to zdarzało się, że jak się idzie do kina, to nie jest aż tak obraźliwe patrzeć na kiepski obraz. Cóż, potrząsasz piórem, mówisz różne głupie słowa - wszystko to rozjaśnia sztukę współczesną i biedę twojego życia osobistego.

Jaki jest więc mój stan zdrowia, kiedy pewnego dnia widzę, że kobiety na mnie nie patrzą!

Co ty do diabła myślisz? Dlaczego kobiety na mnie nie patrzą? Dlaczego to? Czego potrzebują?

Więc wracam do domu i szybko patrzę w lustro, Widzę, że wyłania się wytarty pysk. I zamglone oczy. A farba nie gra na policzkach.

"Aha, teraz już jasne! - mówię sobie. - Musimy wzmocnić odżywianie. Musimy wypełnić krwią naszą wyblakłą skorupę."

I tutaj spieszę się, aby kupić różne produkty.

Kupię masło i kiełbasę. Kupuję kakao i tak dalej.

Wszystko to jem, piję i jem bez przerwy. I w krótkim czasie wracam do siebie niespotykanym świeżym, niestrudzonym spojrzeniem.

I w tej postaci fruwam po ulicach. Zauważam jednak, że panie nadal na mnie nie patrzą.

"Aha", mówię do siebie, "może mam chujowy chód? Może mam za mało ćwiczeń gimnastycznych, wiszenia na skakance? Może brakuje mi dużych mięśni, które tak podziwiają kobiety?"

Następnie kupuję trapez wiszący. Kupuję kółka i ciężarki oraz trochę specjalnego puchu.

Kręcę się jak sukinsyn na tych wszystkich ringach i maszynach. Kręcę się rano ryuhu. Rąbię drewno dla moich sąsiadów za darmo.

W końcu zapisuję się do klubu sportowego. Jeżdżę łodziami i łodziami. Pływam do listopada. W tym samym czasie prawie się utopiłem. Głupio nurkuję w głębokim miejscu, ale nie sięgając dna, zaczynam puszczać bańki, nie wiedząc, jak przyzwoicie pływać.

Zabijam pół roku za te wszystkie bzdury. Naraziłem swoje życie na niebezpieczeństwo. Dwa razy rozbiłem głowę podczas upadku z trapezu.

Odważnie znoszę to wszystko i pewnego pięknego dnia, opalona i wzmocniona jak wiosna, wychodzę na ulicę, by spotkać zapomniany kobiecy uśmiech aprobaty.

Ale nie mogę znów znaleźć tego uśmiechu.

Potem zaczynam spać przy otwartym oknie. Świeże powietrze dostaje się do moich płuc. Kolor zaczyna grać na moich policzkach. Mój pysk robi się różowy i czerwony. I z jakiegoś powodu przybiera nawet liliowy odcień.

Z moim fioletowym pyskiem idę pewnego dnia do teatru. A w teatrze, jak szalona, ​​kręcę się wokół żeńskiej obsady, wywołując krytykę i niegrzeczne aluzje ze strony mężczyzn, a nawet popychając i wpychając się w pierś.

W rezultacie widzę dwa lub trzy nieszczęśliwe uśmiechy, które nie bardzo mi pasują.

W tym samym miejscu, w teatrze, podchodzę do dużego lustra i podziwiam swoją wzmocnioną sylwetkę i klatkę piersiową, która ze sprężyną daje teraz siedemdziesiąt pięć centymetrów.

Zginam ręce, prostuję talię i rozkładam nogi w jedną i drugą stronę.

I szczerze dziwię się tej wybredności, tej figuratywności ze strony kobiet, które albo szaleją tłuszczem, albo ich pies wie, czego potrzebują.

Podziwiam to duże lustro i nagle zauważam, że nie jestem dobrze ubrana. Powiem wprost – źle, a nawet brzydko ubrana. Krótkie spodnie z bąbelkami na kolanach budzą we mnie przerażenie, a nawet dreszcze.

Ale jestem dosłownie oszołomiony, kiedy patrzę na swoje kończyny dolne, których opis nie należy do fikcji.

„Ach, teraz rozumiem! – mówię sobie. – To właśnie miażdży moje życie osobiste – źle się ubieram”.

I przygnębiony, na krzywych nogach wracam do domu, dając sobie słowo, że się przebiorę.

A teraz w pośpiechu buduję dla siebie nową garderobę. Szyję nowy żakiet w najnowszym modzie z fioletowej firanki. A ja kupuję sobie oxfordy zrobione z dwóch bryczesów do jazdy konnej.

Chodzę w tym garniturze, jak na balonie, zdenerwowany taką modą.

Kupuję sobie na rynku płaszcz z tak szerokimi ramionami, jakich w ogóle nie ma na naszej planecie.

A w dzień wolny, pewnego dnia w takim stroju wychodzę na Tverskoy Boulevard.

Wychodzę na Tverskoy Boulevard i gram jak tresowany wielbłąd. Chodzę tam iz powrotem, obracam ramionami i robię to na stopach.

Kobiety patrzą na mnie z ukosa z mieszaniną zdziwienia i strachu.

Mężczyźni - ci wyglądają mniej krzywo. Ich uwagi to wysłuchiwane, niegrzeczne i niekulturalne uwagi ludzi, którzy nie rozumieją całej sytuacji.

Tu i ówdzie słyszę zdania:

Evo, co za strach na wróble! Zobaczcie, jak ten łajdak się ubrał! Jak - mówią - nie wstydzi się? Owinął się trzema kilometrami materii.

Zasypują mnie szyderstwem i śmieją się ze mnie.

Idę, jakby przez system, wzdłuż bulwaru, z niejasną nadzieją na coś.

I nagle pod pomnikiem Puszkina zauważam przyzwoicie ubraną damę, która patrzy na mnie z nieskończoną czułością, a nawet przebiegłością.

Odwzajemniam uśmiech i trzy razy, bawiąc się nogami, okrążam pomnik Puszkina. Potem siadam na ławce naprzeciwko.

Dobrze ubrana dama z resztkami wyblakłej urody przygląda mi się uważnie. Jej oczy czule przesuwają się po mojej przyzwoitej sylwetce i po twarzy, na której wypisane jest wszystko, co dobre.

Przechylam głowę, wzruszam ramionami i podziwiam w myślach harmonijny system filozoficzny burżuazyjnego ekonomisty na temat wartości kobiet.

Mrugam do Puszkina: mówią, tutaj, mówią, zaczęło się, Aleksandrze Siergiejewiczu.

Znów zwracam się do pani, która teraz, jak widzę, śledzi dosłownie każdy mój ruch nieruchomymi oczami.

Potem z jakiegoś powodu zaczynam się bać tych nieruchomych oczu. Sam nie jestem zadowolony z sukcesu tego stworzenia. I już chcę wyjść. A ja już chcę obejść pomnik, żeby wsiąść do tramwaju i pojechać tam, gdzie spojrzę, gdzieś na obrzeżach, gdzie nie ma takiej nieruchomej publiczności.

Ale nagle podchodzi do mnie ta porządna pani i mówi:

Przepraszam, kochanie… To bardzo, mówi, dziwnie mi o tym mówić, ale właśnie taki płaszcz został skradziony mojemu mężowi. Nie odmawiaj grzeczności pokazania podszewki.

„Cóż, tak, oczywiście, - myślę, - niewygodne jest dla niej rozpoczęcie znajomości z zatoką”.

Rozpinam płaszcz i jednocześnie maksymalnie zapinam klatkę piersiową klamrą.

Rozglądając się po podszewce, dama wydaje rozdzierający serce pisk i krzyczy. Cóż, tak, oczywiście, to jej płaszcz! Skradziony płaszcz, który ten łajdak, czyli ja, mam teraz na sobie.

Jej jęki ranią moje uszy. Jestem gotów zapaść się pod ziemię w moich nowych spodniach i płaszczu.

Idziemy na policję, gdzie sporządzają protokół. Zadają mi pytania, a ja odpowiadam zgodnie z prawdą.

A kiedy, nawiasem mówiąc, pytają mnie, ile mam lat, podaję numer i nagle wzdrygam się na widok tej prawie trzycyfrowej liczby.

„Ach, to dlatego na mnie nie patrzą!”, mówię do siebie.

Oddaję skradzioną kurtkę kupioną na targu i lekko, z bólem serca, wychodzę na ulicę.

"No dam radę! - mówię sobie. - Moje życie osobiste będzie pracą. Będę pracować. Przyniosę ludziom korzyści. Nie tylko światło w oknie, ta kobieta."

Zaczynam kpić ze słów burżuazyjnego naukowca.

„To nonsens! – mówię sobie. – To czcza fikcja! Typowy zachodni nonsens!”

Chcę. Pluję na prawo i lewo. I odwracam twarz od przechodzących kobiet.

Ale oto co ciekawe - ten mały incydent przydarzył mi się jakieś dwa lata temu.

I chociaż w ciągu tych dwóch lat wydawało mi się, że postarzałem się jeszcze bardziej, to jednak tego lata spotkałem jedną osobę, a ona, wyobraź sobie, bardzo mnie porwała. I co najważniejsze zabawny szczegół: tego lata ubrałam się, jakby celowo, wyjątkowo słabo. Poszedł diabeł wie jakie spodnie i dziurawe sportowe buty.

A jednak nie wpłynęło to na miłość. I jestem z tego powodu szczęśliwy i usatysfakcjonowany, a nawet wkrótce pobierzemy się z miłości wzajemnej.

I mam nadzieję, że to, co przeczytacie w następnym opowiadaniu, nie przydarzy się nam.