ბავშვების ხუმრობები მოკლეა. თამაშები ბავშვებისთვის: ხუმრობები, მხიარული ხუმრობები, იუმორისტული ისტორიები, საბავშვო იუმორი, სკოლის ლექსები სკოლის შესახებ, მოთხრობები სკოლის შესახებ, კონკურსები, გამოცანები, სურათები

თუ ფიქრობთ, რომ კარგად ვსწავლობ, ცდებით. ვსწავლობ არაფერში. რატომღაც ყველას ჰგონია, რომ უნარიანი ვარ, მაგრამ ზარმაცი. არ ვიცი, შემიძლია თუ არა. მაგრამ მხოლოდ მე ვიცი ზუსტად რომ არ ვარ ზარმაცი. სამ საათს ვმუშაობ პრობლემებზე.

მაგალითად, ახლა ვზივარ და მთელი ძალით ვცდილობ პრობლემის მოგვარებას. მაგრამ ის ვერ ბედავს. დედას ვეუბნები: დედა, მე არ შემიძლია პრობლემის მოგვარება.

არ დაიზაროთ, ამბობს დედა. - კარგად დაფიქრდი და ყველაფერი გამოვა. უბრალოდ კარგად დაფიქრდი!

ის ტოვებს საქმეს. მე ორივე ხელით ვიღებ ჩემს თავს და ვეუბნები:

იფიქრე, უფროსო. კარგად დაფიქრდი... „A წერტილიდან B წერტილამდე ორი ფეხით მოსიარულე წავიდა...“ უფროსი, რატომ არ ფიქრობ? აბა, თავი, კარგად, დაფიქრდი, გთხოვ! აბა, რა ღირს შენთვის!

ფანჯრის მიღმა ღრუბელი ცურავს. ბუმბულივით მსუბუქია. იქ გაჩერდა. არა, ის ცურავს.

უფროსი, რაზე ფიქრობ?! არ გრცხვენია!!! ”ორი ფეხით მოსიარულე წავიდა A წერტილიდან B წერტილამდე...” ლუსკაც წავიდა ალბათ. ის უკვე დადის. ჯერ რომ მომიახლოვებოდა, რა თქმა უნდა, ვაპატიებდი. მაგრამ მართლა მოერგება, ასეთი ბოროტება?!

"A წერტილიდან B წერტილამდე..." არა, ეს არ მოხდება. პირიქით, როცა ეზოში გავალ, ლენას მკლავს აიღებს და ჩურჩულებს. შემდეგ ის იტყვის: "ლენ, მოდი ჩემთან, რაღაც მაქვს". ისინი წავლენ, შემდეგ კი ფანჯრის რაფაზე დასხდებიან, იცინიან და თესლს აჭმევენ.

„ორმა ფეხით მოსიარულემა დატოვა A წერტილი B წერტილამდე...“ რა ვქნა?.. და მერე კოლიას, პეტკას და პავლიკს დავურეკავ ლაპტას სათამაშოდ. რას იზამს?.. ჰო, ჩაწერს ჩანაწერზე "სამი მსუქანი". დიახ, ისე ხმამაღლა, რომ კოლია, პეტკა და პავლიკი გაიგონებენ და გარბიან, რომ სთხოვონ, მოუსმინონ. ასჯერ მოუსმინეს, მაგრამ ეს მათთვის საკმარისი არ არის! შემდეგ კი ლუსკა დახურავს ფანჯარას და ყველა იქ მოუსმენს ჩანაწერს.

"ა წერტილიდან... წერტილამდე..." და მერე ავიღებ და რაღაცას გავუშვებ მის ფანჯარასთან. მინა - დინგ! - და გაფრინდება. აცნობეთ მას.

Ისე. უკვე დავიღალე ფიქრით. იფიქრე, არ იფიქრო, დავალება არ იმუშავებს. უბრალოდ საშინლად რთული ამოცანაა! ცოტას გავისეირნებ და ისევ დავიწყებ ფიქრს.

წიგნი დავხურე და ფანჯარაში გავიხედე. ლუსკა ეზოში მარტო დადიოდა. იგი ხტუნვაში გადახტა. ეზოში გავედი და სკამზე ჩამოვჯექი. ლუსკა არც კი შემიხედავს.

საყურე! ვიტკა! - მაშინვე დაიყვირა ლუსკამ, - წავიდეთ, ლაპტა ვითამაშოთ!

ძმებმა კარმანოვებმა ფანჯარაში გაიხედეს.

- ყელი გვაქვს, - ხმამაღლა თქვა ორივე ძმამ. -არ შეგვიშვებენ.

ლენა! - იყვირა ლუსკამ. - თეთრეული! Გამოდი!

ლენას ნაცვლად ბებიამ გამოიხედა და ლუსკას თითი დაუქნია.

პავლიკ! - იყვირა ლუსკამ.

ფანჯარასთან არავინ ჩანდა.

უი! - თავს დააჭირა ლიუსკამ.

გოგო რატომ ყვირიხარ?! - ვიღაცის თავი გამოყო ფანჯრიდან. - ავადმყოფს არ უშვებენ მოსვენებას! შენთვის მშვიდობა არ არის! - და თავი ისევ ფანჯარაში ჩარგო.

ლუსკამ ქურდულად შემომხედა და ლობსტერივით გაწითლდა. მან თავის გოჭს დაჰკრა. შემდეგ მან ძაფი ხელიდან ამოიღო. შემდეგ მან შეხედა ხეს და თქვა:

ლუსი, მოდი ჰოპსკოჩი ვითამაშოთ.

მოდი-მეთქი.

ჩავხტით სკოტში და სახლში წავედი ჩემი პრობლემის მოსაგვარებლად.

როგორც კი მაგიდასთან დავჯექი, დედაჩემი მოვიდა:

აბა, როგორ არის პრობლემა?

Არ მუშაობს.

მაგრამ თქვენ უკვე ორი საათი ზიხართ მასზე! ეს უბრალოდ საშინელებაა! ბავშვებს თავსატეხებს აძლევენ!.. აბა, აბა, აჩვენე შენი პრობლემა! იქნებ შევძლო? ბოლოს და ბოლოს, დავამთავრე კოლეჯი... ასე რომ... „ორი ქვეითად წავიდა A წერტილიდან B წერტილამდე...“ მოიცადე, მოიცადე, ეს პრობლემა ჩემთვის რაღაცნაირად ნაცნობია!.. მისმინე, შენ და მამაშენმა მოაგვარეთ. ბოლოჯერ! მშვენივრად მახსოვს!

Როგორ? - Მე გამიკვირდა. - მართლა?.. ოჰ, მართლა, ეს ორმოცდამეხუთე დავალებაა და ორმოცდამეექვსე მოგვცეს.

ამ დროს დედაჩემი საშინლად გაბრაზდა.

ეს აღმაშფოთებელია! - თქვა დედამ. - ეს გაუგონარია! ეს არეულობა! სად არის შენი თავი? რაზე ფიქრობს?!

"გამარჯობა შორეული ჩრდილოეთიდან!"

სიტყვებში გამოვყოთ პრეფიქსები და სუფიქსები“, - თქვა ვერა ევსტინიევნამ. - გამოვყოფთ პრეფიქსებს ტალღოვანი ხაზებით, ხოლო სუფიქსები სწორი ხაზებით...

ვიჯექი და დაფას დავხედე. იქვე, ლუსკა, ჭკვიანურად გამოიყურებოდა, რაღაცას წერდა ბლოკნოტში.

მოწყენილი ვიყავი. პრეფიქსები - სუფიქსები, სუფიქსები - პრეფიქსები... ფანჯრის მიღმა კატამ მიაა. მაინტერესებს, რატომ მიიუს? კუდზე დააბიჯეს თუ რა?.. პრეფიქსები - სუფიქსები, სუფიქსები - პრეფიქსები... მოსაწყენი!

აიღეთ ფანქრები და ხაზი გაუსვით“, - თქვა ვერა ევსტინეევნამ.

ფანქარი ავიღე, ლუსკას შევხედე და ხაზის ნაცვლად, ბლოტერზე დავწერე:

გამარჯობა, ძვირფასო ლუდმილა ივანოვნა!

ლუსკამ თავის ბლოკნოტში ფრთხილად გამოყო სუფიქსები და პრეფიქსები. მას არაფერი აქვს გასაკეთებელი! შემდგომ დავიწყე წერა.

შენი ყოფილი სკოლის მეგობარი ლუდმილა სემიონოვნა შორიდან გწერს. სალამი შორეული ჩრდილოეთიდან!

ლიუსკამ გვერდულად შეხედა ჩემს ბლოტერს და კვლავ დაიწყო დანართების ხაზგასმა.

...როგორ არიან თქვენი შვილები სერიოჟა და კოსტია? შენი სერიოჟა ძალიან სიმპათიურია. და თქვენი კოსტია ძალიან ჭკვიანი და მშვენიერია. მხოლოდ ერთი ნახვით შემიყვარდა! ის ისეთი ნიჭიერია, საშინელებაა! ის წერს წიგნებს ბავშვებისთვის, რადგან მწერალია. და შენი ვაჟი სერიოჟა დამლაგებელია. იმის გამო, რომ მიუხედავად იმისა, რომ ის სიმპათიურია, ის სულელია. ცუდად სწავლობდა და ინსტიტუტიდან გამოაგდეს.

ლუსკამ შეშფოთებული მზერა შეავლო ჩემს ბლოტერს. როგორც ჩანს, მას აწუხებდა ის, რასაც მე იქ ვწერდი?

...და შენი ქმარი სინდიბობერ ფილიმონდროვიჩი ძალიან გაბრაზებულია. სულ ნაცრისფერია და თან დადის გრძელი წვერი, და ჯოხით გცემს და საერთოდ არ ვწუხვარ!

მერე სიცილი ამიტყდა და ლუსკამ ისევ უკმაყოფილო სახით შემომხედა.

...და შენ თვითონ უკვე მოხუცი ქალბატონი ხარ. კასრივით მსუქანი ხარ და ჩონჩხივით გამხდარი და წინ ერთი კბილი გაკლია.

მერე სიცილით დავიწყე ახრჩობა. ლუსკამ სიძულვილით შემომხედა.

...მაგრამ ჩვენთან ყველაფერი ისევ ისეა. ჩვენ შენგან შორს ვცხოვრობთ და არ გვენატრებით და ვერც პრეფიქსებს და სუფიქსებს ვერ ვამჩნევთ. ეს ყველაფერი სისულელეა და ჩვენ არ გვინდა ამის სწავლება!

სო-ო-ო... - მომესმა უცებ ზურგსუკან და გავცივდი.

ჩემს გვერდით, არსაიდან, ვერა ევსტინეევნას ფიგურა გაიზარდა!

სწრაფად ავიფარე ბლოტერი ხელები.

ოოოო. მთელი კლასი სწავლობს, სინიცინა კი, როგორც ყოველთვის, სხვა საკითხებზეა გატაცებული. მომეცი რასაც აქ წერ! უფრო სწრაფად უფრო სწრაფად!

მე უკვე მოვახერხე ბლოტერის დაქუცმაცება, მაგრამ ვერა ევსტინიევნას ხელი ძლიერად გაუწოდა... ვერა ევსტინიევნამ ბლოტერი ამოიღო ჩემი ოფლიანი ხელისგულიდან და გაშალა.

მაინტერესებს რას ვაკეთებთ კლასში?

მასწავლებელმა ბლატერი გაასწორა და თავი ოდნავ უკან გადააგდო, კითხვა დაიწყო:

- "გამარჯობა, ძვირფასო, ძვირფასო ლუდმილა ივანოვნა!"

კლასი დამფრთხალი გახდა.

სხვათა შორის, მისამართის წინ მძიმია, - ყინულიანი ხმით თქვა ვერა ევსტინეევნამ. - "...შენი ყოფილი სკოლის მეგობარი ლუდმილა სემიონოვნა შორიდან გწერს..."

კლასმა ჩუმად ჩაიცინა.

- "გამარჯობა შორეული ჩრდილოეთიდან!" - მშვიდი სახით თქვა ვერა ევსტინეევნამ.

კლასმა გაიცინა. არ ვიცოდი სად დავვარდე. და ვერა ევსტინიევნამ ხმამაღლა და გარკვევით წაიკითხა:

- "როგორ არიან შენი შვილები სერიოჟა და კოსტია? შენი სერიოჟა ძალიან სიმპათიურია. და შენი კოსტია..."

კლასში რაღაც წარმოუდგენელი ხდებოდა.

- "...და გარიცხეს ინსტიტუტიდან. და შენი ქმარი სი... სინდი..." როგორ? აქ რაღაც გაუგებარია...

- სინდიბობერი, - ვთქვი ჩუმად. ყურებში რაღაც საშინელება მემართებოდა. მათ მთელი თავი ცხელ და უსიამოვნო შეგრძნებას მაძლევდნენ.

ვააააა?!

კლასი წამით გაიყინა.

- სინდიბობერი, - გავიმეორე მე. - სინდიბობერ ფილიმონდროვიჩი...

და შემდეგ კლასი თითქოს აფეთქდა. ყველას სიცილი აუტყდა სრული ხმა. რა გიჟია!

ვალკა დლინნოხვოსტოვა, რომელიც ჩემს მარცხნივ იჯდა, ლობსტერივით წითური, წვრილად და ცახცახებდა. ივანოვი, ამობურცული თვალებით და ღია პირით, ციგაზე შემოვიდა. და მსუქანი ბურაკოვი ტომარასავით სიცილით დაეცა მაგიდიდან.

მხოლოდ ვერა ევსტინეევნას არ გაეცინა.

ადექი, ბურაკოვ! - უბრძანა მან. - სასაცილოს ვერაფერს ვხედავ! და საერთოდ, შეაჩერე ხმაური კლასში!

ბურაკოვი მაშინვე წამოხტა. სიცილი შეწყდა, თითქოს ბრძანებით. სრულ სიჩუმეში მასწავლებელმა დაასრულა ჩემი ბლოტერის კითხვა.

- კარგი, - თქვა მასწავლებელმა. -ახლა ყველაფერი გასაგებია ჩემთვის. მე ყოველთვის ვეჭვობდი, სინიცინა, რომ შენთვის პრეფიქსები და სუფიქსები "ბინძური და სისულელეა". და არა მხოლოდ პრეფიქსები და სუფიქსები!

კლასი ისევ დამფრთხალი გახდა. სიმა კოროსტილოვასთან გააღე პირივერა ევსტინეევნას ყოველ სიტყვას ვუსმენდი და ჩემგან მისკენ და უკან ვიხედებოდი.

თურმე მართალი ვიყავი... კარგი... რაკი ასეა, რადგან შენთვის სწავლა, შენივე სიტყვებით, „ბინძური და სისულელეა“, მოგიწევთ მოგექცეთ ისე, როგორც სერიოჟას, რომელიც გარიცხეს. ინსტიტუტი ცუდი შესრულებისთვის და გაგათავისუფლებთ სკოლიდან!

საშინელებათა კვნესის მსგავსი ზოგადი კვნესა მოიცვა კლასში. საქმეები სერიოზულდებოდა...

დიახ, სინიცინა, შეცდომა დავუშვი. მე მეგონა, რომ უარესად დაიწყე სწავლა, რადგან გაგიჭირდა, რადგან ავად იყავი და ბევრი ენატრებოდა, მაგრამ რა გამოდის?.. თურმე უბრალოდ „არ გინდა ამის სწავლა არასდროს“! ადექი, როცა მასწავლებელი გელაპარაკება!

ვერა ევსტინეევნას წინ დავდექი. თვალებიდან ცრემლები ჩამომიგორდა და ჩუმად დაეჯახა ჩემი მაგიდის ბნელ სახურავს.

რატომ ხარ ჩუმად? და რატომ ტირი? - თქვა ვერა ევსტინეევნამ. - თუ სწავლა არ გინდა, აიღე პორტფელი და წადი. სწავლის მსურველებს მაინც არ მოაშორებთ სწავლას. კერძოდ, შენს მეგობარს, რომელთანაც შეგიძლია მაგალითის მიბაძვა! თავისუფალი ხარ. წადი, სინიცინა.

კლასში სასიკვდილო სიჩუმე ჩამოწვა. ისეთი, რომ გარკვევით მესმოდა ჩემი ცრემლების ხმა სველ მერხს.

ვერა ევსტინიევნა, აღარ გავიმეორებ, - ჩავიჩურჩულე. -Შემიძლია დარჩენა?

არა, - მტკიცედ თქვა ვერა ევსტინეევნამ. - უთხარი შენს მშობლებს, რომ ხვალ სკოლაში მოვიდნენ.

და არ უნდა მოხვიდე.

პორტფელს ვაგროვებდი. ხელები მიკანკალებდა. ლუსკამ საშინლად გაფართოებული თვალებით შემომხედა.

შენ შეგიძლია ეს შენთვის შეინახო“, - თქვა ვერა ევსტინიევნამ.

საცოდავი ბლოტერი პორტფელში ჩავდე და ნელა ავირბინე კარისკენ.

ყველა თვალით მომყვებოდა. ყველა იჯდა და დუმდა.

აღარასდროს მნახავენ.

წარმომიდგენია, როგორი ბედნიერები არიან: "ეს მისთვის საკმარისი არ არის! მას უფლებას ემსახურება!"

ყველა, ყველა ბედნიერია. არავინ ზრუნავს ჩემზე. არა ივანოვი! არა გრძელი კუდი! არა ლუსკა! არც კოლია ლიკოვი!

იქ ყველა სხედან და ჩუმად არიან. ხვალ კი აღარც გამახსენდებიან! არც კი ახსოვთ!

კარის სახელურს მოვკიდე ხელი და ნელა ავიწიე ჩემსკენ...

და უცებ, ჩემს უკან, სრულ სიჩუმეში, მაგიდის სახურავი ატყდა და კოლია ლიკოვი ადგილიდან წამოხტა. სახე გაწითლებული ჰქონდა.

ვერა ევსტინეევნა! - დაიყვირა მან ჭკუით. - გთხოვ, ნება მიეცი სინიცინას დარჩეს! ის არ დაწერს ბ-ბ-მეტს ასოების კლასში! H-h-პატიოსნად, ეს არ იქნება!

ვერა ევსტინეევნა, ის ნამდვილად აღარ იქნება! - გაისმა ბოლო მერხიდან ჭექა-ქუხილი და დავინახე კლასის შორეულ კუთხეში მერხზე ჩამოკიდებული ირკა მუხინას გამხდარი ფიგურა, საშინელი ცელქი და მოჩვენებითი. - მან ეს განზრახ არ გააკეთა! ეს სისულელეზე დაწერა, ვერა ევსტინიევნა!

რა თქმა უნდა, სისულელის გამო! – აიღო სიმა კოროსტილავამ. - ვერა ევსტინიევნა, სისულელე! პატიოსნად!

ჰო, სულელია, რა ვთქვა! - დაიყვირა ივანოვმა. -უბრალოდ ნუ გააგდებ მას! მიუხედავად იმისა, რომ ის სულელია, ნუ!

Არ არის საჭიროება! Არ არის საჭიროება! - დაიყვირა ყველამ. - არ არის საჭირო მისი გაძევება!

კართან დავდექი. არ ვიცოდი რა მექნა. ყვიროდნენ ყველა მხრიდან. მათ არ სურდათ ჩემი გაძევება! და ჩემმა ლიუსკამ, ჩემო მავნე ლუსკამ, ყველაზე ხმამაღლა ყვიროდა:

ვერა ევსტინეევნა, ის იქ აღარ იქნება! აპატიე მას გთხოვ! აპატიე მას! Ბოდიში!

ვერა ევსტინეევნამ გაკვირვებით შეხედა კლასს. ივანოვიდან დლინნოხვოსტოვამდე, დლინნოხვოსტოვიდან კოროსტილავამდე, კოროსტილავიდან კოლია ლიკოვამდე გაიხედა და სახეზე უცნაური გამომეტყველება გამოეხატა. თითქოს გაღიმება უნდოდა, მაგრამ მთელი ძალით იკავებდა თავს და მკაცრი სახე მიიღო და წარბები შეჭმუხნა...

Ის არის! - თქვა ნელა. - ანუ არ გინდა, რომ სინიცინა გამოვაგდო?

არ გვინდა! არ გვინდა! - დაიყვირა ყველამ. და ზარმაცმა ვუმაც კი გაასუფთავა სქელი ტუჩები და ღრმა ხმით თქვა:

არ გვინდა!

აბა, რას იტყვით სინიცინას სწავლის უხალისობაზე?

ის ხუმრობდა! უბრალოდ ის არის!

"Უბრალოდ"? - წარბები შეჭმუხნა ვერა ევსტინიევნამ.

შემდეგ კი კოლია ლიკოვი კვლავ წინ გადადგა.

”ვერა ევსტინეევნა,” თქვა მან, ”სინიცინა ნამდვილად არ სწავლობს სკოლაში”. მაგრამ გპირდებით, როგორც ლიდერი, ყველაფერს გავაკეთებ, რომ მან კარგად დაიწყოს სწავლა!

ოჰ, ასე?.. ამას გპირდები, კოლია?..

ვერა ევსტინეევნა წამით დაფიქრდა.

აბა... ამას თუ დამპირდები... და მერე, არ შემიძლია არ გავითვალისწინო კლასის აზრი. კარგი, სინიცინა. Დაიკავეთ თქვენი ადგილი. მაგრამ შეხედე, კოსტია ლიკოვმა გარანტია მოგცა. არ დაანებო შენი მეგობარი!

და დავბრუნდი.

მთელი გაკვეთილის განმავლობაში ვუსმენდი მასწავლებელს. პირდაპირ თვალს არ ვაშორებდი. პრეფიქსებსა და სუფიქსებს ისე გავუსვი ხაზგასმა, რომ რვეულში კინაღამ დავაჭერი.

შემდეგ კი ზარი დარეკა.

ვერა ევსტინიევნამ რვეულები შეაგროვა და აიღო მაგარი ჟურნალიდა წავიდა მასწავლებლების ოთახში.

შემდეგ კი მთელი კლასი მკვრივი კედლით შემომეხვია.

აბა, სინიცინა, შენ გაჩუქე! - თქვა ივანოვმა, - რას იტყვი კოსტიაზე?

”თქვენი კოსტია ჭკვიანი და მშვენიერია”, - თქვა სიმა კოროსტილავამ.

”და მე შემიყვარდა იგი”, - ჩაიცინა ვალკა დლინნოხვოსტოვამ. - ოჰ, არ შემიძლია! Არ შემიძლია!

რაც შეეხება სერიოჟას დამლაგებელს? ის ინსტიტუტიდან გამოაგდეს, არა? დიდი! ლუსკა, საიდან მოიტანე ეს ყველაფერი? წიგნში წაიკითხე?

და ეს... რა ჰქვია... სინდიბობერ ფილიმონდროვიჩი? გაბრაზებული, ნაცრისფერი წვერით, ჯოხით ჩხუბი... ოჰ, არ შემიძლია! მხიარული!

და რაც შეეხება კოსიცინას? კოსიცინას შესახებ! რომ ჩონჩხივით გამხდარია და წინ კბილი არ აქვს! ლუსკა, მოდი, გააღე პირი!

რა სულელია! - თქვა ლუსკამ. - და სასაცილო არაფერია. მეც დამირეკა მეგობარო! დიახ, მას შეიძლება ორი კბილი აკლია. ეს არ ნიშნავს იმას, რომ მე უნდა შევატყობინო ამის შესახებ მთელ კლასს!

"როგორ ხედავენ გემებს..."

დილა იყო. კვირა იყო. მე და კოლია ხეზე ვისხედით. დიდ გაშლილ ტოტზე. ვჭამდით პურს და მურაბას და ფეხებს ვიკიდებდით. სქელი თეთრი ღრუბლები დაცურავდნენ ჩვენს ზემოთ, მზე მთელი ძალით ანათებდა და ჩემი თავი ღუმელივით გახურდა,

კოლ, მოდი ხეებზე ყოველდღე ავიდეთ! დილით ავდივართ და საღამოს ქვევით ავიდეთ. და ხეზე ვისადილებთ და გაკვეთილებს ვისწავლით, მაგრამ სკოლაში არ წავალთ.

მოდით. მე მიყვარს სიმაღლეები. როცა გავიზრდები აუცილებლად გავხდები პილოტი.

კოლი, ვინ უნდა გავხდე?

Არტისტი. მშვენივრად მღერი.

მართლა, კოლ?! პატიოსნად, კარგად ვტირი?

Მე მომწონს. გუშინ ეზოში „როგორ ხედავენ ორთქლის ხომალდები“ იმღერე, მე კი სახლში ვიჯექი და ვუსმენდი. რადიოც კი გამოვრთე.

გინდა ახლა ვიმღერო?

და მე ვიმღერე:

როგორ ხედავენ გემებს,

ძალიან ვეცადე. კოლიას შეპარული მზერა შევავლე. კოლიას დაფიქრებული და სერიოზული სახე ჰქონდა. მან შორს გაიხედა. შესაძლოა, როცა წამოიზარდა, ფიქრობდა პილოტი გამხდარიყო.

წყალი, წყალი, -
ირგვლივ წყალია...

და უცებ გავიგე:

ჰეი ლუსკა, სად ხარ?

პავლიკ ივანოვი ხის ქვეშ იდგა.

მე და კოლია გავიყინეთ. მხოლოდ ამ ივანოვისგან უბედურებას ელოდეთ! ის ხომ ყველას ეტყვის, რომ ხეზე ავედით. და შემდეგ ჩვენ მივიღებთ მას ჩვენი მშობლებისგან! ეზოში კი „პატარძალ-საქმროს“ აცინცებენ...

ივანოვმა შემოიარა ქვიშის ყუთი და მიმოიხედა.

ლუსკა! - დაიყვირა მან. - Გამოდი! Გიპოვე! სარდაფში ზიხარ!

ამ დროს სადარბაზოდან ჩემი ლუსკა გამოვიდა.

რატომ გადაწყვიტე, რომ სარდაფში ვიჯექი? - გაუკვირდა ლუსკას.

Შენ არა! - განაცხადა პავლიკ ივანოვმა. - სინიცინა სადღაც აქ დაიმალა და იქიდან მღერის. მოდი ვეძებოთ იგი?

აი კიდევ ერთი! - თქვა ლიუსკამ, - იპოვის თავის თავს... და მერე, მართლა შეუძლია იმღეროს? წიწილავით ღრიალებს. ამაზრზენია მოსმენა!

ჯერ კიდევ უცნაურია, - თქვა პავლიკმა. - Სად არის ის? მისი ხმა სადღაც ახლოს გავიგე.

ისეთი ტყუილი იყო, კინაღამ ხიდან გადმოვვარდი.

მშვიდად! - თქვა კოლიამ. - არ ინერვიულო, თორემ დაგვინახავენ.

და ზოგადად მას არ აქვს სმენა, ”- თქვა ლუსკამ. ”თქვენ ვერც კი წარმოიდგენთ, როგორი დაღლილი ვიყავი მასთან, როცა ვასწავლიდი სიმღერას “How the Steamships See Off”.

ნუ იტყუები, ლუსკა, - ვერ გავუძელი. - რა სირცხვილია ტყუილი!

ჰო! - თქვა პავლიკმა. - ის აუცილებლად აქ არის სადმე!

ლუსკამ თავი ყველა მიმართულებით მიაბრუნა.

ჰოდა, ვიხუმრე და შენ უკვე გჯეროდა, - თქვა მან ხმამაღალი ხმით. - "როგორ გავაცილოთ ორთქლის ხომალდები" - მან მასწავლა ეს. და "ლადა" და "რუსული ველი". მაგრამ მე მას ვასწავლე ლენსკის არიას სიმღერა. და ლენსკის არია ასჯერ უფრო საინტერესოა სიმღერაზე, ვიდრე "რუსული ველი"! და ნუ წარმოიდგენს, რომ სხვებზე უკეთ მღერის. დაფიქრდით, მომღერალი იპოვეს!

მან გაიჭიმა.

”სერგეი ფედოროვიჩი გუშინ ჩამოვიდა”, - თქვა მან კვლავ ხმამაღლა. - ასეთი საზამთრო მომიტანა! და ასეთი მსხალი! და დღეს ჩვენ მივდივართ ბალეტზე "ექიმი აიბოლიტი". ახლა ჩავიცვამ ჩემს ლურჯ კაბას, ჩავიცვამ ახალ ფეხსაცმელს - წითელ, ნახვრეტებს - და წავიდეთ.

და ის წავიდა. დაურეკეს პავლიკს და ისიც წავიდა. მე და კოლია ხიდან ჩამოვედით.

Ყველაფერმა კარგად ჩაიარა. არავინ დაგვინახა. არავის უსაყვედურა. ძლივს კი დავიკაწე. მზეც ისევე ანათებდა. ღრუბლები ისეთივე თეთრი იყო. და თბილი იყო. და ჯერ კიდევ დილა იყო. და კვირა იყო. მაგრამ გუნება გამიფუჭდა.

”ის წავიდა ექიმ აიბოლიტის საყურებლად,” ვთქვი მე. და მე ამდენი ხანი ვოცნებობ "ექიმ აიბოლიტზე"!

- ლუსი, - თქვა კოლიამ, - ჯერ არ დაგიმთავრებია. იმღერე, ეჰ!

და მას ახალი ფეხსაცმელი აქვს...

ჩემს გაბზარულ სანდლებს დავხედე.

ლიუს, გთხოვ იმღერე.

და მოუტანეს მას საზამთრო. მაინც უსამართლო. რატომ არის ყველაფერი მისთვის?

და მსხალი, - ვთქვი მე. და ტირილი მინდოდა.

მერე კოლიამ უცნაურად შემომხედა.

”კარგი, მე წავალ,” უცებ თქვა კოლიამ. - Გთხოვ მაპატიე. დედაჩემი მელოდება.

შებრუნდა და წავიდა.

ის არ ჩერდებოდა. სადარბაზოსკენ გაემართა. აბა, დაე! საკუთარ თავზე ბევრს ფიქრობს! Რა ვთქვი? კარგად?

კოლია წავიდა. ვიცოდი რატომ მიდიოდა. კოლიას ზურგი მეორე სართულზე დაეშვა. ვიცოდი, ვიცოდი რატომ მიდიოდა!

მოიცადე! - დავიყვირე და მის დასაჭერად გავიქეცი.

მე მას მხოლოდ მესამე სართულზე მოვხვდი.

კოლი! - დავიბუზღუნე, - მოიცადე! აბა, დაელოდე, გთხოვ! მე... გამოცანა მინდა გკითხოთ. თქვენ იცით, რა იდუმალი შესანიშნავია! ვერასდროს გამოიცნობ. მართალია, მართალია! მისმინე... ა და ბ მილზე ისხდნენ. A დაეცა, B გაქრა, ვინ დარჩა მილზე?

”მე ვიცი ეს გამოცანა,” თქვა კოლიამ პირქუშად.

კოლი, - ვთქვი მე. - ნუ იფიქრებ!.. ნუ იფიქრებ... მართალი გითხრათ, ასეთი არ ვარ! მართლა არ ვიცი რა დამემართა! უბრალოდ იფიქრე - ფეხსაცმელი! დიახ, მე მაქვს ახალი ფეხსაცმელი! და საზამთრო სისულელეა! მამაჩემს შეუძლია იმდენი საზამთრო მოიტანოს, რამდენიც გინდა... და მსხალი...

კიბეები ჩავედით და ეზოში გავედით.

”მაგრამ შენ მაინც მღერი”, - თქვა კოლიამ. - ჯერ არ დაგიმთავრებია.

და მე ვიმღერე:

როგორ ხედავენ გემებს,
საერთოდ არ ჰგავს მატარებლებს...

ლუსკა ფანჯარაში იდგა თავისი ახალი კაბით. მსხალს ჭამდა.

გაზაფხულის წვიმა

გუშინ არ მინდოდა გაკვეთილების სწავლა. გარეთ ისეთი მზიანი იყო! ასეთი თბილი ყვითელი მზე! ფანჯრის მიღმა ისეთი ტოტები ქანაობდა].. მინდოდა ხელი გამეშვა და ყოველ წებოვან მწვანე ფოთოლს შევეხე. ოჰ, როგორი სუნი ექნება ხელებს! და შენი თითები ერთმანეთზე გეწებება - მათ ერთმანეთისგან ვერ დააშორებ... არა, არ მინდოდა ჩემი გაკვეთილების სწავლა.

გარეთ გავედი. ჩემს ზემოთ ცა სწრაფი იყო. სადღაც მის გასწვრივ ღრუბლები ჩქარობდნენ, ბეღურები კი საშინლად ხმამაღლა ჭიკჭიკებდნენ ხეებში, დიდი ფუმფულა კატა კი სკამზე თბებოდა და ისეთი კარგი იყო, რომ გაზაფხული იყო!

საღამომდე ვიარე ეზოში, საღამოს კი დედა და მამა წავიდნენ თეატრში, მე კი, დავალების შესრულების გარეშე, დავიძინე.

დილა ბნელოდა, იმდენად ბნელოდა, რომ საერთოდ არ მინდოდა ადგომა. ყოველთვის ასეა. თუ მზეა, მაშინვე ვხტები. სწრაფად ვიცვამ. და ყავა გემრიელია და დედა არ წუწუნებს და მამა ხუმრობს. და როცა დილა დღესაა, ძლივს ვიცვამ, დედაჩემი მეძახის და ბრაზდება. და როცა ვსაუზმობ, მამა კომენტარს მაძლევს, რომ მაგიდასთან კოხტად ვიჯექი.

სკოლისკენ მიმავალ გზაზე გამახსენდა, რომ არცერთი გაკვეთილი არ გამიკეთებია და ამან კიდევ უფრო უარესად გამიჩინა თავი. ლუსკას არ შევხედე, ჩემს მაგიდასთან დავჯექი და სახელმძღვანელოები ამოვიღე.

ვერა ევსტინეევნა შემოვიდა. გაკვეთილი დაიწყო. ახლა დამირეკავენ.

სინიცინა, დაფაზე!

ავკანკალდი. რატომ უნდა წავიდე გამგეობაში?

- მე არ ვისწავლე, - ვთქვი მე.

ვერა ევსტინეევნამ გაოცდა და ცუდი შეფასება მომცა.

რატომ მაქვს ასეთი ცუდი ცხოვრება მსოფლიოში? მირჩევნია ავიღო და მოვკვდე. მერე ვერა ევსტინეევნას ნანობს, რომ ცუდი ნიშანი მომცა. და დედა და მამა იტირებენ და ყველას ეტყვიან:

”ოჰ, რატომ წავედით ჩვენ თვითონ თეატრში და დავტოვეთ იგი მარტო!”

უცებ ზურგში მიმაგდეს. შემოვბრუნდი. ჩანაწერი ჩამაგდო ხელში. გავაშალე გრძელი ვიწრო ქაღალდის ლენტი და წავიკითხე:

არ დაიდარდოთ!!!

დიუსი არაფერია!!!

თქვენ გამოასწორებთ დუმს!

მე დაგეხმარები!

მოდით ვიმეგობროთ თქვენთან!

მხოლოდ ეს არის საიდუმლო!

სიტყვა არავისთან!!!

Yalo-Kvo-Kyl.

თითქოს მაშინვე რაღაც თბილი ჩამასხა. ისეთი ბედნიერი ვიყავი, რომ გამეცინა კიდეც. ლუსკამ შემომხედა, შემდეგ წერილს და ამაყად მოშორდა.

ეს მართლა ვინმემ მომწერა? ან იქნებ ეს შენიშვნა არ არის ჩემთვის? იქნებ ის ლუსკაა? მაგრამ უკანა მხარეიდგა: LUSYA SINITSYNA.

რა მშვენიერი შენიშვნაა! ასეთი მშვენიერი ნოტები ცხოვრებაში არ მიმიღია! კარგი, რა თქმა უნდა, დუი არაფერია! Რაზე ლაპარაკობ! მე შემიძლია მარტივად გავასწორო ეს ორი!

ოცჯერ გადავიკითხე:

"მოდი ვიმეგობროთ შენთან..."

Რა თქმა უნდა! რა თქმა უნდა, ვიმეგობროთ! ვიმეგობროთ თქვენთან!! გთხოვთ! Ძალიან ბედნიერი ვარ! ძალიან მიყვარს, როცა ადამიანებს ჩემთან მეგობრობა სურთ!

მაგრამ ვინ წერს ამას? ერთგვარი YALO-KVO-KYL. დაბნეული სიტყვა. მაინტერესებს რას ნიშნავს? და რატომ უნდა ამ YALO-KVO-KYL-ს ჩემთან მეგობრობა?.. იქნებ ბოლოს და ბოლოს ლამაზი ვარ?

მაგიდას დავხედე. ლამაზი არაფერი იყო.

მას ალბათ ჩემთან მეგობრობა სურდა, რადგან მე კარგად ვარ. მაშ, ცუდად ვარ თუ რა? რა თქმა უნდა კარგია! ბოლოს და ბოლოს, თან ცუდი პიროვნებაარავის არ სურს მეგობრობა!

აღსანიშნავად ლუსკას იდაყვით მივაწექი.

ლუსი, მაგრამ ერთ ადამიანს უნდა ჩემთან მეგობრობა!

Ჯანმო? - ჰკითხა მაშინვე ლუსკამ.

Მე არ ვიცი. აქ დაწერილი რაღაცნაირად გაუგებარია.

მაჩვენე, გავარკვევ.

პატიოსნად, არავის არ ეტყვით?

პატიოსნად!

ლუსკამ წაიკითხა ჩანაწერი და ტუჩები მოკუმა:

ვიღაც სულელმა დაწერა! ჩემი ნამდვილი სახელი ვერ ვთქვი.

ან იქნებ ის მორცხვია?

მთელ კლასს მიმოვიხედე. ვის შეეძლო შენიშვნის დაწერა? აბა, ვინ?.. კარგი იქნებოდა, კოლია ლიკოვი! ის ყველაზე ჭკვიანია ჩვენს კლასში. ყველას სურს იყოს მისი მეგობარი. მაგრამ მე მაქვს ძალიან ბევრი C! არა, ის ალბათ არ გააკეთებს.

ან იქნებ იურკა სელივერსტოვმა დაწერა ეს?.. არა, მე და ის უკვე მეგობრები ვართ. გამომიგზავნიდა შენიშვნას!

შესვენების დროს დერეფანში გავედი. ფანჯარასთან დავდექი და დავიწყე ლოდინი. კარგი იქნებოდა, ეს YALO-KVO-KYL ახლავე დამემეგობრა!

პავლიკ ივანოვი კლასიდან გამოვიდა და მაშინვე ჩემსკენ წამოვიდა.

ანუ პავლიკმა დაწერა ეს? მხოლოდ ეს არ იყო საკმარისი!

პავლიკი მომიახლოვდა და მითხრა:

სინიცინა, მომეცი ათი კაპიკი.

ათი კაპიკი მივეცი, რომ რაც შეიძლება მალე მოეშორებინა. პავლიკი მაშინვე ბუფეტისკენ გაიქცა, მე კი ფანჯარასთან დავრჩი. მაგრამ სხვა არავინ მოსულა.

უცებ ბურაკოვმა ჩემს გვერდით დაიწყო სიარული. მომეჩვენა, რომ უცნაურად მიყურებდა. ახლოს გაჩერდა და ფანჯრიდან დაიწყო ყურება. ეს ნიშნავს, რომ ბურაკოვმა შენიშვნა დაწერა?! მაშინ ჯობია სასწრაფოდ წავიდე. ვერ ვიტან ამ ბურაკოვს!

საშინელი ამინდია“, - განაცხადა ბურაკოვმა.

საშინელი ამინდი, - ვთქვი მე.

შემდეგ ბურაკოვმა ჯიბიდან ვაშლი ამოიღო და ნახევარი ხრაშუნით უკბინა.

ბურაკოვი, ნება მომეცით კბენა, - ვერ გავუძელი.

- მაგრამ მწარეა, - თქვა ბურაკოვმა და დერეფანში გავიდა.

არა, შენიშვნა არ დაუწერია. და მადლობა ღმერთს! მის მსგავს სხვა გაუმაძღარ ადამიანს მთელ მსოფლიოში ვერ იპოვით!

ზიზღით მივხედე და კლასში წავედი.

შევედი და გაოგნებული დავრჩი. დაფაზე უზარმაზარი ასოებით ეწერა:

საიდუმლო!!! YALO-KVO-KYL + SINITSYNA = სიყვარული!!! სიტყვა არავისთვის!

ლუსკა კუთხეში ჩურჩულებდა გოგოებთან ერთად. როცა შევედი, ყველამ შემომხედეს და სიცილი დაიწყეს.

ტილო ავიღე და დაფის გასაწმენდად გავვარდი.

მერე პავლიკ ივანოვი გადმოხტა და ყურში ჩამჩურჩულა:

მე მოგწერე ეს შენიშვნა.

შენ იტყუები და არა შენ!

მერე პავლიკმა სულელივით ჩაიცინა და მთელ კლასს დაუყვირა:

ოჰ, სასაცილოა! რატომ ვიმეგობრო შენთან?! ყველაფერი დაფარულია ჭორფლებით, კუტივით! სულელი ძუძუ!

მერე კი, სანამ უკანმოუხედავად მოვახერხე, იურკა სელივერსტოვი მივარდა და ამ იდიოტს სველი ნაჭრით თავში მოხვდა. პავლიკმა ყვიროდა:

აჰ კარგად! ყველას ვეტყვი! ყველას, ყველას, ყველას მოვუყევი მის შესახებ, როგორ იღებს შენიშვნებს! და ყველას მოგიყვები შენზე! სწორედ თქვენ გაუგზავნეთ მას შენიშვნა! - და სულელური ტირილით გამოვარდა კლასიდან: - იალო-კვო-ქილ!

გაკვეთილები დასრულდა. არასდროს არავინ მომიახლოვდა. ყველამ სწრაფად შეაგროვა სახელმძღვანელოები და საკლასო ოთახი ცარიელი იყო. მე და კოლია ლიკოვი მარტო დავრჩით. კოლიამ ფეხსაცმლის თასმის შეკვრა მაინც ვერ შეძლო.

კარი ატყდა. იურკა სელივერსტოვმა თავი კლასში ჩარგო, მე შემომხედა, მერე კოლიას და, არაფრის თქმის გარეშე, წავიდა.

მაგრამ რა მოხდება, თუ? რა მოხდება, თუ კოლიამ დაწერა ეს ბოლოს და ბოლოს? მართლა კოლიაა? რა ბედნიერებაა თუ კოლია! ყელი მაშინვე გამიშრა.

თუ, გთხოვ მითხარი, - ძლივს გამოვძვერი, - ეს შენ არ ხარ, შემთხვევით...

არ დავამთავრე, რადგან უცებ დავინახე, რომ კოლიას ყურები და კისერი გაწითლდა.

Ოჰ შენ! - თქვა კოლიამ ისე, რომ არ შემოუხედავს. -მე მეგონა შენ... შენ კი...

კოლია! - Ვიყვირე. -კარგი მე...

ჭკუა ხარ, აი ვინ, - თქვა კოლიამ. -ენა ცოცხს ჰგავს. და აღარ მინდა შენთან მეგობრობა. კიდევ რა აკლდა!

კოლიამ ბოლოს მოასწრო მაქმანი, ფეხზე წამოდგა და კლასი დატოვა. და ჩემს ადგილას დავჯექი.

არსად არ წავალ. ფანჯრის გარეთ ძალიან წვიმს. და ჩემი ბედი ისეთი ცუდია, ისეთი ცუდი, რომ ვერ გაუარესდება! ასე რომ დაღამებამდე აქ ვიჯდები. და ღამით დავჯდები. მარტო ბნელ კლასში, მარტო მთელ ბნელ სკოლაში. სწორედ ეს მჭირდება.

მიხაილ ზოშჩენკო, ლევ კასილი და სხვები - მოჯადოებული წერილი

დეიდა ნიურა შემოვიდა ვედროთი.

- წადი სახლში, საყვარელო, - თქვა დეიდა ნიურამ. - სახლში დედაჩემი მობეზრდა ლოდინით.

სახლში არავინ მელოდა, დეიდა ნიურა, - ვუთხარი და კლასიდან გავედი.

ჩემი ცუდი ბედი! ლიუსკა ჩემი მეგობარი აღარ არის. ვერა ევსტინეევნამ ცუდი შეფასება მომცა. კოლია ლიკოვი... კოლია ლიკოვის გახსენებაც არ მინდოდა.

გასახდელში ნელა ჩავიცვი ქურთუკი და ძლივს გავათრევ, ქუჩაში გავედი.

ეს იყო მშვენიერი, საუკეთესო გაზაფხულის წვიმა მსოფლიოში!

მხიარული, სველი გამვლელები აწეული საყელოებით დარბოდნენ ქუჩაში!

და ვერანდაზე, ზუსტად წვიმაში, იდგა კოლია ლიკოვი.

წავიდეთ, თქვა მან.

და წავედით.

...................................................
საავტორო უფლება: ირინა პივოვაროვა

ხუთი წლის ქალიშვილი დედას ცდილობს ახალი ბეწვის ქურთუკს:
-დედა! რა ლამაზი ხარ ამ ბეწვის ქურთუკში!
"მართლა?..." დედა აღფრთოვანებული იყო.
- Მართალია. შენ მასში მწყემსს ჰგავხარ!

***
ვეკითხები ჩემს შვილს (3 წელი 10 თვე): "საშა, რამდენი შვილი გინდა, როცა გაიზრდები?" "რამდენიც იჩეკება ცოლი, იმდენი იქნება..."

***
მიკროავტობუსში მამაკაცმა ადგილი ქალს დაუთმო. და მე მქონდა შემდეგი დიალოგი სამი წლის ქალიშვილი:
- დედა, ბიძამ რატომ დათმო ადგილი?
- იმიტომ რომ კაცია.
- სხვა კაცები დაიღალნენ კაცობით?
შენ უნდა გენახა კაცის ამაყი სახე!

***
დღეს ჩემი შვილი (6 წლის) მოვიდა და თქვა:
- სიცოცხლეს აზრი არ აქვს.
ვეკითხები:
- რატომ?
პასუხი:
-კბილები ამომივარდა...ვის ვჭირდები ახლა?

***
რადას (2 წელი 8 თვე) ვაჭმევ კოვზით და ვარწმუნებ:
-კარგი, დედისთვის წავიდეთ, ინნასთვის!
ჩემი ქალიშვილი დაახლოებით ხუთი წუთის განმავლობაში ღეჭა, მე ისევ ვუთხარი:
- ახლავე წავიდეთ ლიუბაზე!
რადმილა, ჯერ კიდევ სავსე პირზე ანიშნა თითით, ამბობს:
- მოიცადე. არის ინაც.

***
კატია 2 წლის იყო - საკუთრების დიდებული პერიოდი, როდესაც ყველაფერი "ჩემი" იყო - ჩემი ქოთანი, მამაჩემი, ჩემი სათამაშოები და ა.შ. ეზოში მამასთან ერთად სეირნობა. მამა აცინცებს მას:
-ჩემი ხე!
- არაო, ეს ჩემი ხეა!
- ჩემი მაღაზია!
- არაო, ეს ჩემი მაღაზიაა!
- ჩემი ჰიდროელექტროსადგური! - და ელოდება, როგორი რეაქცია ექნება ქალიშვილი რთულ და უცნობ სიტყვაზე.
კატია ფიქრობდა და ფიქრობდა და შემთხვევით უპასუხა:
-მაგრამ მე არ მჭირდება!
***
ილია (4 წლის) აბაზანის კართან დგას, სადაც მამა იბანავებს:
-მამა რას აკეთებ მანდ?
-ვთბები.
- ბატარეაზე წევხარ, არა?

***
ანა, 4 წლის, ხედავს ახლად დაბადებულ კნუტებს:
- ოჰ, ძალიან საყვარლები არიან, ისე ჰგვანან თაგვებს, მხოლოდ მათი სახეებით შეგიძლიათ გაიგოთ, რომ ადამიანები არიან!

***
ჩემი და 4 წლის იყო. ის დიდხანს უსმენს დედასა და მამას კამათს და შემდეგ ამბობს: „მამა, როგორც გინდა, ისე მოიქეცი, ოღონდ როგორც დედამ თქვა“.

***
ქსიუშა, 5 წლის
ჩვენ ვიცვამთ და მას შარფს ვუკრავთ.
- ზედმეტად მჭიდროდ ნუ შეკრავ, უბრალოდ ვჭამე!

***
ჩვენი საბავშვო ბაღის ცხოვრებიდან. ფიზიკური აღზრდის გაკვეთილზე მასწავლებელი ეუბნება საშას (4 წლის):
- ქუსლები ერთად, ფეხის თითები ცალკე.
- არ შემიძლია, - თქვა საშამ.
-რატომ?..
-დამავიწყდა რა არის "ქუსლი" და დედაჩემმა დამიტოვა წინდების გარეცხვა და დღეს კოლგოტი მაცვია...

***
მე ვამზადებ ჩემს შვილს სასეირნოდ, ჩავიცვამ ჩექმები და პროცესის დასაჩქარებლად გადავწყვიტე დამეხმარო:
- მომეცი ფეხი.
ვაჟი ფეხს ასწევს, მეჩვენება, რომ ეს არასწორია. Ვამბობ:
- კიდევ ერთი მომეცი!
ის სხვას ემსახურება. მე მესმის, რომ ის პირველად იყო მართალი და ისევ:
- კიდევ ერთი მომეცი!
ვაჟი გაკვირვებული ირგვლივ იყურება, ხელები გაშალა და ეუბნება:
- და მეტი არა!

***
ჩემი და საბავშვო ბაღში დაეცა და იდაყვი დაარტყა. მანქანაში ჯდება და ამბობს:
-დღეს დავეცი და საერთოდ არ ვიტირე! დედა, მე მზად ვარ მშობიარობისთვის!

***
დიმა (3 წელი 9 თვე) ხსნის კანფეტს.
- დიმ, გამიზიარებ?
- არა. არ შემიძლია!
- რატომ?
კმაყოფილი გამოხედვით:
- იმიტომ რომ ხარბი ვარ!
-კარგია ხარბი?
- კარგი... - ღეჭვა კანფეტს: - ცუდი არაა!!!

***
- დედა, ეს რა წვნიანია?!
- მწნილი. ჭამე.
- კიტრს არ ვგრძნობ.
- კარგი, ბანაობენ.
მესმის მისი ტირილი.
- Რა მოხდა?
-არ ბანაობენ!!! ისინი საერთოდ არ მოძრაობენ!

***
კლინიკაში სმენას ამოწმებს ექიმი. ექიმი ჩურჩულებს:
- კანფეტი.
სევა (3 წლის), ასევე ჩურჩულით:
- არ შემიძლია - ალერგიული ვარ...
***
ჩემმა შვილმა (5 წლის) ბანაობდა, გამოვიდა საშხაპე ჯიხურიდან და დაიყვირა: "დედა, თავი დავიბანე!" მერე, უფრო ჩუმად, სარკეში ჩახედვა: „ჯერ დავიბანე, მერე გავიპარსე, მერე გავთხოვდი, – კვნესის, – ასე რომ. ცხოვრება გაივლის…»

***
მაღაზიაში დღეს მათ მისცეს ცვლილება და ხუთი დაეცა. პატარას ვეუბნები:
- ბაჭია, გთხოვ აიღე.
შემდეგ ჩემს გვერდით მამაკაცი აიღებს მას და მაძლევს სიტყვებით:
- რა თქმა უნდა, ბაჭია არ ვარ...
პატარა, ასე აღშფოთებული:
- მაშინ რატომ გაზარდე?

***
დილით მივდივართ ავტობუსის გაჩერებაზე, ვანია (3 წელი 3 თვე) ხელში მყავს:
-დედა რატომ?..
-ვან, დამშვიდდი, უკვე მიჭირს!
-დედა რატომ?..
-ვან, დამანებე თავი შენს კითხვებთან ერთად, ავიდეთ მიკროავტობუსში და ვიკითხოთ.
-დედა რატომ არ ჩამიცვა ფეხსაცმელი!!!

***
ბავშვს საბავშვო ბაღიდან უცნობი სათამაშო მანქანა მოაქვს. ვეკითხები:
-მანქანა საიდან მოიტანე?
-აჰ... მე და ვოვკა ვიყავით ვინც შევიცვალეთ...
- ვოვკამ მანქანა მოგცა, მაგრამ რა აჩუქე?
დაფიქრების შემდეგ პასუხობს:
-კისერზე მივეცი...

***
- თეა, რას ძერწავ პლასტილინისგან, ჩემო გოგო, ყვავილი?
- არა.
აგრძელებს თხელი ვერტიკალური ჯოხის გამოძერწვას.
- Და რა? Ხე?
- არა.
- Ეს რა არის?
- მოხრილი გამაგრება.

***
ოჯახი დამატებას ელოდება. ლიზა (5 წლის) ეკითხება დედას:
- მუცელი სულ უფრო და უფრო დიდი რატომ გაქვს?
- საზამთრო ვჭამე, თესლი გადავყლაპე, ახლა მუცელში მემატება ახალი საზამთრო! - პასუხობს დედა.
ლიზა თვალებს ხუჭავს და ხელებს წელზე ისვამს:
- ორსულად არ ხარ ძვირფასო?

***
ვაგზავნი ჩემს შვილს (3 წლის) ლანჩის წინ ხელების დასაბანად. დგას და ხელებს უჭირავს წყლის ნაკადის ქვეშ. Ვამბობ:
- დაიბანე ხელები, სამი.
გიჟივით მიყურებდა:
- Ორი მათგანი.

***
ვიტიუშას ვეკითხები:
- სახლში ცხოველებს თუ ინახავთ?
ამაყად პასუხობს:
- დავიჭიროთ! კატა და გაყინული სკუმბრია!..

ეგორი, 4 წლის:
-დედა რა ვიქნები რომ გავიზრდები?
-ვინ გინდა?
- მძღოლი. ვინ იქნება მამა, როცა გაიზრდება?
-ისე უკვე გაიზარდა.
ბავშვი, დაბნეული:
- უკვე გაიზარდა? რატომ ვაჭმევთ მას?

***
ვეკითხები ჩემს ქალიშვილს (4,5 წლის):
- საბავშვო ბაღში რას თამაშობ?
ამელია:
- "მოდი ვიქორწინოთ!"
- და ვინ გამოიგონა ასეთი თამაში?
- არტიომი.
- უცნაურია... ჩვეულებრივ, ბიჭები თამაშობენ მანქანებთან და ჯარისკაცებთან, მაგრამ არტიომმა მოიფიქრა "მოდი ვიქორწინოთ"?
ქალიშვილი ძალიან სერიოზულად:
- კარგი, კი... იმიტომ, რომ ჭკვიანმა ბიჭმა იცის რა სჭირდებათ გოგოებს.

-ნატას დაურეკე ტელეფონზე!
-ნატაშა აქ არ არის რა ვუთხრა?
- მიეცი მას ხუთი მანეთი!

პაციენტი მივიდა ექიმთან:
- ექიმო, თქვენ მირჩიეთ 100000-მდე დათვალე, რომ დავიძინო!
-კარგი, დაიძინე?
- არა, უკვე დილაა! გაგზავნილი იანა სუხოვერხოვას მიერ ესტონეთიდან, პარნუ 2003 წლის 18 მაისი

- ვასია! არ გაწუხებს, რომ მემარცხენე ხარ?
- არა. ყველა ადამიანს აქვს თავისი ნაკლოვანებები. მაგალითად, რა ხელით ურევ ჩაის?
- მართალია!
- აი, ხედავ! ა ნორმალური ხალხიაურიეთ კოვზით!

გიჟი დადის ქუჩაში და უკან ძაფს ათრევს.
გამვლელი ეკითხება მას:
- უკან ძაფს რატომ მიათრევთ?
რა უნდა წავიდე წინ?

- ჩემი მეზობელი ვამპირი იყო.
- ეს საიდან იცოდი?
"და მე ჩავყარე ასპენის ძელი მის მკერდში და ის მოკვდა."

- ბიჭო, ასე მწარედ რატომ ტირი?
- რევმატიზმის გამო.
- Რა? ასე პატარა და უკვე გაქვს რევმატიზმი?
- არა, ცუდი ნიშანი მივიღე, რადგან კარნახში „რიტმიზმი“ დავწერე!

- სიდოროვი! ჩემი მოთმინება ამოიწურა! ხვალ არ მოხვიდე სკოლაში მამაშენის გარეშე!
-და ზეგ?

- პეტია, რატომ იცინი? პირადად მე სასაცილოს ვერაფერს ვხედავ!
- და ვერც კი ხედავ: ჩემს ჯემის სენდვიჩზე დაჯექი!

— პეტია, რამდენი წარჩინებული მოსწავლეა შენს კლასში?
- არ დამითვლია, ოთხი.
- წარჩინებული მოსწავლე ხარ?
- არა. ასე ვთქვი - არ ჩავთვლი!

სატელეფონო ზარი პერსონალის ოთახში:
- გამარჯობა! ეს ანა ალექსეევნაა? ტოლიკის დედა ამბობს.
- Ჯანმო? კარგად ვერ გავიგე!
-ტოლიკა! მე ვწერ: ტატიანა, ოლეგი, ლეონიდი, ივანე, კირილი, ანდრეი!
- Რა? და ყველა ბავშვი ჩემს კლასშია?

ხატვის გაკვეთილის დროს, ერთი მოსწავლე თავის მეზობელს თავის მაგიდასთან უბრუნდება:
- მშვენივრად დახატე! მადა მაქვს!
- მადა? მზის ამოსვლიდან?
- Ვაუ! და მე მეგონა ათქვეფილი კვერცხი დახატე!

სიმღერის გაკვეთილზე მასწავლებელმა თქვა:
- დღეს ოპერაზე ვისაუბრებთ. ვინ იცის რა არის ოპერა?
ვოვოჩკამ ხელი ასწია:
- Მე ვიცი. ეს ის არის, როცა ერთი ადამიანი დუელში მეორეს კლავს, მეორე კი დაცემამდე დიდხანს მღერის!

მასწავლებელმა კარნახის შემოწმების შემდეგ რვეულები დაურიგა.
ვოვოჩკა მასწავლებელს თავისი რვეულით უახლოვდება და ეკითხება:
- მარია ივანოვნა, ვერ გავიგე, რა დაწერე ქვემოთ!
- მე დავწერე: "სიდოროვ, დაწერე წაკითხულად!"

მასწავლებელი კლასში საუბრობდა დიდ გამომგონებლებზე. შემდეგ მან ჰკითხა სტუდენტებს:
-რისი გამოგონება გინდა?
ერთმა სტუდენტმა თქვა:
— მე გამოვიგონებდი ასეთ მანქანას: დააჭირე ღილაკს და ყველა გაკვეთილი მზადაა!
- რა ზარმაცია! - გაეცინა მასწავლებელს.
შემდეგ ვოვოჩკამ ასწია ხელი და თქვა:
"და მე გამოვიგონებდი მოწყობილობას, რომელიც დააჭერდა ამ ღილაკს!"

ვოვოჩკა პასუხობს ზოოლოგიის გაკვეთილზე:
- ნიანგის სიგრძე თავიდან კუდამდე 5 მეტრია, ხოლო კუდიდან თავამდე - 7 მეტრი...
”დაფიქრდი, რას ამბობ,” აწყვეტინებს მასწავლებელი ვოვოჩკას. - Შესაძლებელია?
"ეს ხდება," პასუხობს ვოვოჩკა. - მაგალითად, ორშაბათიდან ოთხშაბათამდე - ორი დღე, ხოლო ოთხშაბათიდან ორშაბათამდე - ხუთი!

— ვოვოჩკა, რა გინდა გახდე, როცა გაიზრდები?
- ორნიტოლოგი.
- ეს ის არის, ვინც ფრინველებს სწავლობს?
- ჰო. მტრედი მინდა თუთიყუშთან გადავკვეთო.
- Რისთვის?
- რა მოხდება, რომ უცებ მტრედი დაიკარგოს, რათა სახლისკენ გზა იკითხოს!

მასწავლებელი ეკითხება ვოვოჩკას:
- რა არის ბოლო კბილები, რაც ადამიანს უვითარდება?
”ხელოვნური,” უპასუხა ვოვოჩკამ.

ვოვოჩკა აჩერებს მანქანას ქუჩაში:
-ბიძია, სკოლაში წამიყვანე!
- საპირისპირო მიმართულებით მივდივარ.
- მით უკეთესი!

”მამა, - ამბობს ვოვოჩკა, - უნდა გითხრათ, რომ ხვალ სკოლაში იქნება სტუდენტების, მშობლებისა და მასწავლებლების მცირე შეხვედრა.
- რას ნიშნავს "პატარა"?
- მხოლოდ შენ, მე და სახლის მასწავლებელი ვართ.

კარნახი დავწერეთ. როცა ალა გრიგორიევნა რვეულებს ამოწმებდა, ანტონოვს მიუბრუნდა:
- კოლია, რატომ ხარ ასეთი უყურადღებო? მე ვუკარნახე: "კარი შეკაკუნა და გაიღო". Რა დაწერე? "კარი ატყდა და გავარდა!"
და ყველამ გაიცინა!

- ვორობიევ, - თქვა მასწავლებელმა, - შენ აღარ გააკეთე საშინაო დავალება! რატომ?
- იგორ ივანოვიჩ, გუშინ შუქი არ გვქონდა.
-და რას აკეთებდი? ალბათ ტელევიზორს უყურებდი?
-კი, სიბნელეში...
და ყველამ გაიცინა!

ახალგაზრდა მასწავლებელი უჩივის მეგობარს:
„ჩემმა ერთ-ერთმა სტუდენტმა მთლიანად მტანჯა: ის ხმაურობს, ცუდად იქცევა, არღვევს გაკვეთილებს!
- მაგრამ მას ერთი რამ მაინც აქვს დადებითი ხარისხი?
- სამწუხაროდ, არის - ის არ აცდენს გაკვეთილებს...

გაკვეთილზე გერმანული ენაგავიარეთ თემა „ჩემი ჰობი“. მასწავლებელმა პეტია გრიგორიევს დაურეკა. დიდხანს იდგა და გაჩუმდა.
”მე არ მესმის პასუხი”, - თქვა ელენა ალექსეევნამ. - Რა არის შენი ჰობი?
შემდეგ პეტიამ გერმანულად თქვა:
- მათი ბინ ბრიფინგი! (მე ვარ საფოსტო მარკა!)
და ყველამ გაიცინა!

გაკვეთილი დაიწყო. მასწავლებელმა ჰკითხა:
— მორიგე, ვინ არ არის გაკვეთილზე?
პიმენოვმა მიმოიხედა და თქვა:
- მუშკინი არ არის.
ამ დროს კარებში მუშკინის თავი გამოჩნდა:
-არ არ ვყოფილვარ აქ ვარ!
და ყველამ გაიცინა!

გეომეტრიის გაკვეთილი იყო.
- ვინ მოაგვარა პრობლემა? - ჰკითხა იგორ პეტროვიჩმა.
ვასია რიბინმა პირველმა ასწია ხელი.
”მშვენიერია, რიბინ,” შეაქო მასწავლებელმა, ”გთხოვ, მოდი დაფასთან!”
ვასია მივიდა დაფასთან და თქვა მნიშვნელოვანი:
— განვიხილოთ სამკუთხედი ABCD!
და ყველამ გაიცინა!

გუშინ სკოლაში რატომ არ იყავი?
- ჩემი უფროსი ძმა ავად გახდა.
-ეს შენთან რა შუაშია?
- და მე მისი ველოსიპედით ვიარე!

- პეტროვ, რატომ ასწავლი ასე ცუდად? ინგლისური ენა?
- Რისთვის?
-რას გულისხმობ რატომ? მათი ნახევარი ხომ ამ ენაზე საუბრობს გლობუსი!
- და ეს საკმარისი არ არის?

- პეტია, მოხუც ჰოტაბიჩს რომ შეხვდე, რა სურვილის ასრულებას სთხოვდი?
- მე ვითხოვ, რომ ლონდონი საფრანგეთის დედაქალაქად აქციოს.
- რატომ?
- გუშინ კი გეოგრაფიას ვუპასუხე და ცუდი ნიშანი ავიღე!..

- კარგი, მიტია. - ამბობს მამა. - როგორ მოახერხეთ ზოოლოგიაში A-ს მიღება?
- მკითხეს, სირაქლემას რამდენი ფეხი აქვს და მე ვუპასუხე - სამი.
- მოიცადე, მაგრამ სირაქლემას ორი ფეხი აქვს!
- კი, მაგრამ ყველა დანარჩენმა უპასუხა, რომ ოთხი იყო!

პეტია მიიწვიეს სტუმრად. ისინი ეუბნებიან მას:
- პეტია, აიღე კიდევ ერთი ნამცხვარი.
-მადლობა, ორი ცალი უკვე ვჭამე.
-მაშინ მანდარინი მიირთვით.
- მადლობა, სამი მანდარინი უკვე ვჭამე.
"მაშინ წაიღე ხილი შენთან."
- გმადლობთ, უკვე ავიღე!

ჩებურაშკამ გზაზე პენი იპოვა. ის მოდის მაღაზიაში, სადაც სათამაშოებს ყიდიან. ის ერთ გროშს აძლევს გამყიდველს და ეუბნება:
- მომეცი ეს სათამაშო, ეს და ეს!..
გამყიდველი გაკვირვებული უყურებს მას.
-კარგი, რას ელოდები? - ამბობს ჩებურაშკა. - მომეცი ფული და წავალ!

ვოვოჩკა და მისი მამა დგანან გალიასთან, სადაც ლომი ზის ზოოპარკში.
- მამა, - ამბობს ვოვოჩკა, - და თუ ლომი შემთხვევით გადმოხტა გალიიდან და შეგჭამს, რომელი ავტობუსით წავიდე სახლში?

”მამა,” ეკითხება ვოვოჩკა, ”რატომ არ გყავს მანქანა?”
- მანქანის ფული არ არის. არ დაიზაროთ, უკეთ ისწავლეთ, გახდი კარგი სპეციალისტი და იყიდე მანქანა.
-მამა რატომ ეზარებოდა სკოლაში?

"პეტია", ეკითხება მამა, "რატომ კოჭლობ?"
"ფეხი თაგვის ხაფანგში ჩავდე და მან დამიჭირა."
-ცხვირი იქ, სადაც არ უნდა გაიკეთო!

- ბაბუა, ამ ბოთლს რას აკეთებ? გსურთ მასში ნავის დაყენება?
”ეს არის ზუსტად ის, რაც თავიდან მინდოდა.” ახლა სიამოვნებით ამოვიღე ხელი ბოთლიდან!

- მამა, - მიუბრუნდა ქალიშვილი მამას, - ჩვენი ტელეფონი ცუდად მუშაობს!
- რატომ გადაწყვიტე ეს?
- ახლა ჩემს მეგობარს ველაპარაკებოდი და ვერაფერი გავიგე.
- მორიგეობით საუბარი გიცდიათ?

- დედა, - ჰკითხა ვოვოჩკამ, - რამდენი კბილის პასტაა მილში?
- არ ვიცი.
- და მე ვიცი: დივანიდან კარებამდე!

-მამა დარეკე ტელეფონს! - დაუყვირა პეტიამ სარკის წინ გაპარსული მამას.
როდესაც მამამ საუბარი დაასრულა, პეტიამ ჰკითხა:
- მამა, სახეების დამახსოვრება კარგად იცი?
-მგონი მახსოვს. Და რა?
- ფაქტია, რომ შენს სარკე შემთხვევით გავტეხე...

- მამა, რა არის "ტელეფიგურაცია"?
- არ ვიცი. სად წაიკითხე ეს?
- არ წამიკითხავს, ​​დავწერე!

-ნატაშა რატომ წერ ასე ნელა ბებიას წერილს?
- არა უშავს: ბებიაც ნელა კითხულობს!

- ანა, რა გააკეთე! თქვენ გატეხეთ ვაზა, რომელიც ორასი წლის იყო!
- რა ბედნიერებაა, დედა! მე მეგონა სრულიად ახალი იყო!

- დედა, რა არის ეტიკეტი?
- ეს არის დახშული პირით ყვირილის უნარი...

ხელოვნების მასწავლებელი ეუბნება ვოვოჩკას მამას:
- თქვენს შვილს განსაკუთრებული შესაძლებლობები აქვს. გუშინ მან თავის მაგიდაზე ბუზი დახატა, მე კი ხელიც კი მოვკარი მის მოშორებას!
- სხვა რა არის! ამას წინათ მან აბაზანაში ნიანგი დახატა, მე კი ისე შემეშინდა, კარიდან გადმოვხტე, რომელიც ასევე კედელზე იყო დახატული.

პატარა ჯონი ეუბნება მამას:
-მამა გადავწყვიტე დაბადების დღეზე გაჩუქო!
”ჩემთვის საუკეთესო საჩუქარი, - თქვა მამამ, - თუ სწავლობ სწორი A-ებით.
- გვიანია, მამა, მე უკვე გიყიდე ჰალსტუხი!

პატარა ბიჭი მამას სამსახურში უყურებს, როცა ის ჭერს ხატავს.
დედა ამბობს:
- უყურე, პეტია, და ისწავლე. და როცა გაიზრდები, მამას დაეხმარები.
პეტია გაკვირვებულია:
- რა, მანამდე არ დაასრულებს?

დიასახლისმა, ახალი მოახლე დაიქირავა, ჰკითხა მას:
- მითხარი, ჩემო, თუთიყუში გიყვარს?
-აუ, ნუ ღელავთ, ქალბატონო, ყველაფერს ვჭამ!

ზოოპარკების მაღაზიაში აუქციონი მიმდინარეობს - იყიდება მოლაპარაკე თუთიყუშები. ერთ-ერთი მყიდველი, რომელმაც იყიდა თუთიყუში, ეკითხება გამყიდველს:
- მართლა კარგად ლაპარაკობს?
- მაინც იქნებოდა! ბოლოს და ბოლოს, ის იყო ის, ვინც აგრძელებდა ფასს!

- პეტია, რას გააკეთებ, თუ ხულიგნები თავს დაესხმებიან?
- მათი არ მეშინია - ვიცი ძიუდო, კარატე, აიკედო და სხვა საშინელი სიტყვები!

- გამარჯობა! ცხოველთა დაცვის საზოგადოება? ჩემს ეზოში ხეზე ფოსტალიონი ზის და ჩემს საწყალ ძაღლს ყველანაირ ცუდ სახელს ეძახის!

სამი დათვი ბრუნდება თავის ქოხში.
- ვინ შეახო ჩემს თეფშს და ჩემი ფაფა შეჭამა?! - იღრიალა პაპა დათვმა.
- ვინ შეახო ჩემს თეფშს და ჩემი ფაფა შეჭამა?! - დაიღრიალა დათვის ბელი.
- დამშვიდდი, - თქვა დედა დათვმა. - ფაფა არ იყო: დღეს არ მოვამზადე!

ერთმა კაცმა გაციება და გადაწყვიტა თვითჰიპნოზით ემკურნალა. სარკის წინ დადგა და საკუთარი თავის შთაგონება დაიწყო:
-არ ვიწუწუნებ, არ ვიწუწუნებ, არ ვიწუწუნებ... ა-ა-ფჩი!!! ეს მე არ ვარ, ეს მე არ ვარ, ეს მე არ ვარ...

- დედა, რატომ აქვს მამას ასე ცოტა თმა თავზე?
- ფაქტია, რომ ჩვენი მამა ბევრს ფიქრობს.
"მაშინ რატომ გაქვს ასეთი მოცულობითი თმა?"

- მამა, დღეს მასწავლებელმა გვითხრა მწერზე, რომელიც მხოლოდ ერთ დღეს ცოცხლობს. Დიდებულია!
- რატომ "დიდი"?
- წარმოიდგინე, შეგიძლია მთელი ცხოვრება იზეიმო დაბადების დღე!

ერთმა მეთევზემ, პროფესიით მასწავლებელმა, დაიჭირა პატარა ლოქო, აღფრთოვანებული იყო და მდინარეში გადააგდო და თქვა:
- წადი სახლში და ხვალ მშობლებთან დაბრუნდი!

ცოლ-ქმარი მანქანით მოვიდა სტუმრად. მანქანა სახლთან დატოვეს, ძაღლი იქვე მიაბაგეს და უთხრეს, მანქანას დაეცვა. საღამოს სახლში დასაბრუნებლად რომ მოემზადნენ, ნახეს, რომ მანქანის ყველა ბორბალი ამოღებული იყო. და მანქანას მიმაგრებული ჰქონდა ჩანაწერი: "ნუ ლანძღავ ძაღლს, ის ყეფდა!"

ერთი ინგლისელი ძაღლთან ერთად ბარში შევიდა და მნახველებს უთხრა:
- დავდებ, რომ ჩემია მოლაპარაკე ძაღლიახლა წაიკითხავს ჰამლეტის მონოლოგს "იყო თუ არ იყოს!"
სამწუხაროდ, მან მაშინვე წააგო ფსონი. რადგან ძაღლს ერთი სიტყვაც არ უთქვამს.
ბარიდან გამოსულმა პატრონმა ძაღლს ყვირილი დაუწყო:
-სრულიად სულელი ხარ?! შენს გამო ათასი ფუნტი დავკარგე!
- სულელი ხარ, - შეეწინააღმდეგა ძაღლი. - არ გესმის, რომ ხვალ იმავე ბარში ათჯერ მეტი მოგება შეგვიძლია!

- უცნაურია შენი ძაღლი - მთელი დღე სძინავს. როგორ შეუძლია მას სახლის დაცვა?
”ეს ძალიან მარტივია: როდესაც ვიღაც უცხო უახლოვდება სახლს, ჩვენ მას ვაღვიძებთ და ის ყეფს იწყებს.

მგელი კურდღლის ჭამას აპირებს. კურდღელი ამბობს:
-მოდი შევთანხმდეთ. მე გეტყვით სამ გამოცანას. თუ მათ არ გამოიცნობთ, გამიშვებთ.
- თანახმა ვარ.
- წყვილი შავი, მბზინავი, მაქმანებით.
მგელი დუმს.
- ეს არის წყვილი ჩექმა. ახლა მეორე გამოცანა: ოთხი შავი, მბზინავი, მაქმანებით.
მგელი დუმს.
- ორი წყვილი ფეხსაცმელი. მესამე გამოცანა ყველაზე რთულია: ჭაობში ცხოვრობს, მწვანეა, ყიყინება, იწყება „ლა“-თ და მთავრდება „გუშკა“-თი.
მგელი გახარებული ყვირის:
— სამი წყვილი ფეხსაცმელი!!!

ჭერზე ჩამოკიდებული ღამურები. ყველა, როგორც მოსალოდნელი იყო, თავები ქვემოთ, და ერთი - თავი მაღლა. მახლობლად ჩამოკიდებული თაგვები ლაპარაკობენ:
-რატომ არის თავდაყირა ჩამოკიდებული?
- და ის აკეთებს იოგას!

ყვავმა ყველის დიდი ნაჭერი იპოვა. შემდეგ ბუჩქების უკნიდან მოულოდნელად მელა გადმოხტა და ყვავას თავზე დაარტყა. ყველი ამოვარდა, მელა მაშინვე აიტაცა და გაიქცა.
გაოგნებული ყვავი შეურაცხყოფით ამბობს:
- ვაიმე, იგავი დაამოკლეს!

ზოოპარკის დირექტორი, სუნთქვაშეკრული, მირბის პოლიციის განყოფილებაში:
- ღვთის გულისათვის, მიშველე, ჩვენი სპილო გაიქცა!
– დამშვიდდი, მოქალაქევ, – თქვა პოლიციელმა. - ჩვენ ვიპოვით შენს სპილოს. დაასახელეთ სპეციალური ნიშნები!

ბუ დაფრინავს და ყვირის:
- უჰ-ჰ, უჰ-ჰ, უჰ-ჰ!..
უეცრად ბოძს დაეჯახა:
- Ვაუ!

იაპონელი სკოლის მოსწავლე შედის კომპანიის მაღაზიაში, რომელიც საათებს ყიდის.
— გაქვთ სანდო მაღვიძარა?
"ეს არ შეიძლება იყოს უფრო სანდო," პასუხობს გამყიდველი. - ჯერ სირენა ირთვება, მერე საარტილერიო ზარბაზანი ისმის და ჭიქას სახეზე გისვამენ. ცივი წყალი. თუ ეს არ გამოდგება, მაღვიძარა რეკავს სკოლაში და გეუბნებათ, რომ გრიპი გაქვთ!

გიდი: - თქვენს წინაშეა ჩვენი მუზეუმის იშვიათი ექსპონატი - ბერძენი მეომრის ულამაზესი ქანდაკება. სამწუხაროდ მას ხელ-ფეხი აკლია, ზოგან დაზიანებული აქვს თავი. ნამუშევარს ჰქვია „გამარჯვებული“.
სტუმარი: - მშვენიერია! მინდა ვნახო, რა დარჩა დამარცხებულს!

პარიზში ჩასული უცხოელი ტურისტი ფრანგს მიმართავს:
"მეხუთედ მოვდივარ აქ და ვხედავ, რომ არაფერი შეცვლილა!"
- რა უნდა შეიცვალოს? - ის კითხულობს.
ტურისტი (მიუთითებს ეიფელის კოშკზე):
— ბოლოს აქ ნავთობი იპოვეს თუ არა?

ერთმა საზოგადოების ქალბატონმა ჰკითხა ჰეინს:
— რა უნდა გააკეთოთ ფრანგული ლაპარაკის სასწავლად?
”ეს არ არის რთული,” უპასუხა მან, ”თქვენ მხოლოდ გერმანული სიტყვების ნაცვლად ფრანგული უნდა გამოიყენოთ”.

ისტორიის გაკვეთილზე ქ ფრანგული სკოლა:
- ვინ იყო ლუი მეთექვსმეტეს მამა?
- ლუი მეთხუთმეტე.
- კარგი. და ჩარლზ მეშვიდე?
- ჩარლზ მეექვსე.
- და ფრენსის პირველი? აბა, რა ჩუმად ხარ?
- ფრენსის... ნული!

ისტორიის გაკვეთილზე მასწავლებელმა თქვა:
- დღეს გავიმეორებთ ძველი მასალა. ნატაშა, დაუსვით შეკითხვა სემენოვს.
ნატაშამ გაიფიქრა და ჰკითხა:
- რომელ წელს იყო 1812 წლის ომი?
და ყველას გაეცინა.

მშობლებს დრო არ ჰქონდათ და მშობელთა შეხვედრაბაბუა წავიდა. ის მივიდა ცუდი განწყობადა მაშინვე დაიწყო შვილიშვილის გაკიცხვა:
- Შერცხვენა! გამოდის, რომ თქვენი ისტორია სავსეა ცუდი ნიშნებით! მაგალითად, მე ყოველთვის ვიღებდი პირდაპირ A-ებს ამ საგანში!
- რა თქმა უნდა, - უპასუხა შვილიშვილმა, - იმ დროს, როცა შენ სწავლობდი, ისტორია გაცილებით მოკლე იყო!

ბაბა იაგა ეკითხება კოშჩეის უკვდავს:
- როგორ დაისვენე საახალწლო არდადეგები?
„რამდენიმე ვესროლე ჩემს თავს, სამჯერ დავხრჩობდი, ერთხელ ჩამოვიხრჩო - საერთოდ, გავერთე!

ვინი პუხმა ვირს დაბადების დღე მიულოცა, შემდეგ კი უთხრა:
- ეიორ, ბევრი წლის უნდა იყო?
- Რატომ ამბობ ამას?
- ყურებით თუ ვიმსჯელებთ, ხშირად გიწევიათ!

კლიენტი შედის ფოტოსტუდიაში და ეკითხება მიმღებს:
— მაინტერესებს, რატომ იცინიან ყველა შენს ფოტოებზე?
-ჩვენი ფოტოგრაფი უნდა გენახა!

-რას წუწუნებ? - ეკითხება ექიმი პაციენტს.
-იცი, დღის ბოლოს უბრალოდ დაღლილობისგან ვვარდები.
- საღამოობით რას აკეთებ?
- ვიოლინოზე ვუკრავ.
- Მე გირჩევ მუსიკის გაკვეთილებისასწრაფოდ გაჩერდი!
როდესაც პაციენტი წავიდა, ექთანმა გაკვირვებულმა ჰკითხა ექიმს:
- ივან პეტროვიჩ, რა შუაშია მუსიკის გაკვეთილები?
- აბსოლუტურად არაფერ შუაშია. უბრალოდ, ეს ქალი ჩემს ზემოთ იატაკზე ცხოვრობს და ჩვენი ხმის იზოლაცია ამაზრზენია!

”გუშინ ყინულის ნახვრეტიდან ოცი კილოგრამის წონა ამოვიღე!”
- არ შეიძლება!
-ესე იგი, მეგონა არავინ დამიჯერებდა და უკან გავუშვი...

ზაფხულის მაცხოვრებელი აგარაკის მფლობელს მიმართავს:
- იქნებ ოთახის ქირა ოდნავ შეამციროთ?
- Რაზე ლაპარაკობ? ასეთებთან ერთად ლამაზი ხედი on არყის კორომი!
- თუ დაგპირდები, რომ ფანჯრიდან არ გავიხედავ?

მილიონერი სტუმარს თავის ვილას აჩვენებს და ეუბნება:
- და აი, ვაპირებ სამი აუზის აშენებას: ერთი ცივი წყლით, მეორე - ცივი წყლით თბილი წყალიდა მესამე - სრულიად უწყლოდ.
- წყლის გარეშე? - გაოცებულია სტუმარი. - Რისთვის?
- ფაქტია, რომ ჩემმა ზოგიერთმა მეგობარმა ცურვა არ იცის...

ფერწერის გამოფენაზე ერთი სტუმარი მეორეს ეკითხება:
— როგორ ფიქრობთ, ეს სურათი ასახავს მზის ამოსვლას თუ ჩასვლას?
- რა თქმა უნდა, მზის ჩასვლა.
- Რატომ ფიქრობ ასე?
- მე ვიცნობ ამ მხატვარს. შუადღემდე არ იღვიძებს.

მყიდველი: - წიგნის ყიდვა მინდა.
გამყიდველი: - რამე მსუბუქი გინდა?
მყიდველი: - არა უშავს, მე ვმართავ!

უცნობმა ახალგაზრდამ 100 მეტრზე მსოფლიო რეკორდი დაამყარა. ჟურნალისტი მას ინტერვიუს აწარმოებს:
- Როგორ გააკეთე? ბევრს ივარჯიშეთ რომელიმეში სპორტული კლუბი?
- არა, გადასაღებ მოედანზე. მე ვმუშაობ იქ სამიზნეების შეცვლაზე...

- ცოტა ხნის წინ წავედი სასკოლო შეჯიბრებებიგაირბინა ორი კილომეტრი ერთ წუთში!
- Იტყუები! ეს უკეთესია ვიდრე მსოფლიო რეკორდი!
- კი, მაგრამ მალსახმობი ვიცი!

რა კარგია, რომ ჩვენ, უფროსები, ხანდახან სასიამოვნოდ გვიკვირს ბავშვების მარაგი და ბუნებრიობა. ჩვენ საიტზე ვართგეპატიჟებით რამდენიმე წუთით დატკბეთ შემდეგი კრებულის წაკითხვისას, რომელიც მშობლებმა ინტერნეტში გაავრცელეს.

სონია (5 წლის):
- არა უშავს, რომ პატარა ვარ, რადგან დიდი ხასიათი მაქვს!

*** *** ***

პატარას ვთამაშობ, ვიღებ და თან ვხტები. ქალიშვილი (9 წლის):
- დედა, რატომ ხტუნავ ახალგაზრდა გოგოსავით?

*** *** ***

როდესაც დემენტიევის ლექსებზე დაფუძნებული სიმღერები შესრულდა პროგრამაში "რესპუბლიკის საკუთრება", ბებიამ თქვა:
- ვიცი: ბოლოს მომღერალი იმღერებს. გედების ერთგულება». სევდიანი სიმღერა! Ვიტირებ.
ტანია:
- და მეჩვენება, რომ ყველაზე სევდიანი არის "ვაშლები თოვლში". იტყუებიან, იტყუებიან, იყინებიან, ყველა ფეხქვეშ თელავს...

*** *** ***

ხურმას მაცივრიდან თეფშზე ვიღებ. ნაყოფი იმდენად გადამწიფებულია, რომ ზემოდან ნაპრალი სეპალზე გადავიდა და თეფშზე ცოტა მსუბუქი წვენი დაგროვდა. თაია გულდასმით იკვლევს ამ ნატურმორტის და ამბობს:
- და ხურმა თვითონაც მოირბინა...

*** *** ***

მაშა (5,5 წლის) მეძახის ოთახიდან:
- Დედა! რამე თქვი?
- არა.
მაშამ ამოისუნთქა:
- ასე რომ, ეს ჩემი სინდისია.

*** *** ***

დიმკას დაბადების დღეა. ბებია ულოცავს მას და ბოლოს ყველა სურვილს:
- ...კარგი, დიმოჩკა, ჯანმრთელად იყავი!
- დიახ, არ დამიცინია!

*** *** ***

ბავშვებთან ერთად ვსხედვართ (ჩემი შვილი 12 წლისაა, ჩემი ქალიშვილი 5-ის) სამზარეულოში ვსაუზმობთ. აი მე ვამბობ:
-აუ, ფეხი დამიბუჟდა.
მაშინვე ქალიშვილი გულწრფელი ცნობისმოყვარეობით:
-მაჩვენე, მაჩვენე სად წავიდა!!!
მე და ჩემი შვილი სიცილისგან კინაღამ მოვკვდით. მაგრამ იგი განაწყენებული იყო და წავიდა მამასთან ტყუილის სათქმელად:
- მამა, დედა არ მეტყვის, სად დაიბუჟა ფეხი!
აქ მამა ჩვენთან ერთად სიცილს ვერ იკავებდა.

*** *** ***

ახლა ყველა ფილმს, კონცერტს და საჯარო ღონისძიებას ენიჭება ასაკობრივი კატეგორია 0+, 6+...
ჩვენი შვილები უყურებენ მულტფილმებს და ხშირად აქცევენ ყურადღებას ამ კატეგორიებს.
დისშვილი (7 წლის) ბებიას ყურში ჩურჩულებს, მაგრამ საკმარისად ხმამაღლა, რომ ყველამ გაიგოს:
- ბებია, ბაბუას კარადაში ვნახე ბოთლი, წერია "კონიაკი, 5 წლის". ეს ნიშნავს, რომ უკვე შემიძლია ვცადო, რადგან უკვე 7 წლის ვარ!

*** *** ***

დაშა (3 წლის) ეგვიპტეში ხტება წყლის პირას და საკუთარ თავს ესაუბრება:
- ეს რა არის, მდინარე ნევა?
და ის თავად პასუხობს:
- აბა, ეს როგორი მდინარეა ნევა? ეს, - ამოსუნთქვით, - ეგვიპტეა!

*** *** ***

თემა (3 წელი):
-ბაბუა დღეს ჩემთან ზიხარ?
ბაბუა, პიჯაკი გაიხადა, პასუხობს:
- Დიახ მე.
თემა:
- კარგი, შემოდი, თოკებს გამოგლიჯავ.

*** *** ***

ქალიშვილი ამბობს:
- დღეს ბაღში ძალიან ცუდად მოიქცნენ გოგონები.
- და რა გააკეთეს?
„სიარულისას თავი ღობის გისოსებს შორის ჩასვეს“.
- შენ არ ჩასვი, არა?
- არა, არ გამომივიდა.

*** *** ***

დინოჩკა ეუბნება მამას:
- სანამ ჩემს გამოცანებს არ ამოხსნი, არ დაიძინებ!

*** *** ***

ორი პატარა და (3 და 7 წლის) სულელობენ. უფროსი ცდილობს აწიოს უმცროსი. კომენტარს ვაკეთებ:
- არა, ძნელია, მუცელი გამოგივა!
უმცროსი მაშინვე სერიოზული მზერით:
- Დიახ დიახ! საბავშვო ბაღში ვნახე: ბიჭი რაღაც მძიმეს ასწია და მუცელი გამოუვიდა. ახლა ის ამოისუნთქავს!

*** *** ***

გასულ წელს ჩემი შვილი საბავშვო ბაღში წავიდა და ერთ დღეს ლიოშას დედამ ჰკითხა ჩემს შვილს:
- ბოგდან, რატომ უკბინა ლიოშამ ანა?
რაზეც მოვიდა ლოგიკური პასუხი:
- იმიტომ რომ კბილები აქვს!

*** *** ***

ტიმოხა (4 წლის):
- რატომ უწოდებენ დათვებს ტედი დათვებს? ფუნთუშებს ჭამენ?

*** *** ***

ბავშვების ხუმრობები ბებიებზე.

ბავშვთა ხუმრობები ვინი პუხისა და გოჭის შესახებ.

ბავშვთა ხუმრობები ვოვკასა და თუთიყუშ კეშაზე.

ბავშვთა ხუმრობები ვოვოჩკას შესახებ.

ბავშვთა ხუმრობები მგლისა და კურდღლის შესახებ.

ბავშვების ხუმრობები ექიმებზე.

ბავშვების ხუმრობები ყველაფერზე.

ბავშვთა ხუმრობები გენასა და ჩებურაშკაზე.

ბავშვების ხუმრობები ბაბუებზე.

ბავშვების ხუმრობები ცხოველებზე.

ბავშვთა ხუმრობები მალიშისა და კარლსონზე.

ბავშვების ხუმრობები დედაზე.

ბავშვების ხუმრობები მამაზე.

ბავშვთა ხუმრობები პროსტოკვაშინოს შესახებ.

ბავშვების ხუმრობები სკოლის შესახებ.

ბავშვთა ხუმრობები ზღაპრის გმირებთან.

ყველაზე ბავშვური ხუმრობები.

მხიარული ხუმრობები საბავშვო ბაღის შესახებ.

კაცი მოდის სარემონტო მაღაზიაში.
- გამარჯობა. პრინტერებს შეკეთებთ?
-კი, ვასწორებთ. რაც შეეხება თქვენს პრინტერს?
- დიახ, ხედავთ, მე მივდივარ საიტზე, ვკითხულობ ხუმრობებს - სასაცილოა. და მე ვბეჭდავ მათ პრინტერზე - ეს არ არის სასაცილო.

განცხადება:
"ჩემს იუმორის გრძნობას სიცილის მიზეზით ვცვლი."

ხუმრობები და სიცილი.

ყველამ იცის, რომ ხუმრობები ხალხს იცინის. მეცნიერებმა საკუთარ თავს დაუსვეს კითხვა: რა არის სიცილი? ამ დასკვნამდე მივიდნენ.

გამოდის, რომ ღიმილი ან სიცილი განსაკუთრებული სიგნალია. ყველა ცოცხალი არსებიდან მხოლოდ ადამიანებს შეუძლიათ სიცილის სიგნალი. თავისი ღიმილით ადამიანი აჩვენებს, რომ აქვს კარგი ხასიათი. ამგვარად, სიცილი ეხმარება ადამიანებს კომუნიკაციაში, გაცნობასა და დამეგობრებაში.

როგორ ჩნდება სიცილი? მეცნიერებს ამ კითხვაზე ზუსტი პასუხი ჯერ ვერ უპოვიათ, თუმცა სიცილს დიდი ხანია სწავლობენ. სამეცნიერო ექსპერიმენტებმა დაადგინა, რომ ადამიანი იწყებს სიცილს უმიზეზოდ, როდესაც ხვდება თავის ტვინის ქერქის გარკვეულ უბნებს. მაგრამ როცა მე და შენ ვიცინით, ჩვენს ტვინს არავინ ეხება! და, როგორც წესი, ჩვენ უბრალოდ არ ვიცინით - ამას ვაკეთებთ რაღაც სასაცილოების ნახვის ან მოსმენის შემდეგ, ან უბრალოდ როცა კარგ ხასიათზე ვართ.

მიუხედავად იმისა, რომ მეცნიერებმა ზუსტად არ იციან, რატომ ვიწყებთ სიცილს, მათ კარგად შეისწავლეს სიცილის სარგებელი და, შესაბამისად, ხუმრობა.

პირველ რიგში, სიცილის დროს, სახის მრავალი კუნთი ინტენსიურად მუშაობს. და ეს აუმჯობესებს სისხლის მოძრაობას თავის ტვინში. ამიტომ, სიცილი აუმჯობესებს აზროვნებას და მეხსიერებას.

მეორეც, სიცილი აუმჯობესებს ორგანიზმის იმუნური სისტემის მუშაობას. ეს ნიშნავს, რომ ადამიანი, რომელიც უფრო ხშირად იცინის, ნაკლებად ავადდება.

მესამე, სიცილის დროს ადამიანის ორგანიზმი გამოიმუშავებს სპეციალურ ნივთიერებებს - ენდორფინებს. მათ ასევე ბედნიერების ჰორმონებს უწოდებენ. ენდორფინების წყალობით კარგი განწყობა უფრო დიდხანს გრძელდება.

სტატია საბავშვო ჟურნალიდან "ფიჯეტი".

ხუმრობების შესახებ.

 ვის არ უყვარს მოსმენა და თქმა მხიარული ხუმრობები, მოკლე სასაცილო ისტორიები. აქ ნახავთ იუმორისტულ სასკოლო დიალოგებს, სასაცილო ინციდენტებს ცხოვრებიდან და სხვადასხვა ხუმრობებს.
 ჩვენი ბავშვთა ხუმრობებიისინი ნებისმიერი კომპანიის ან დღესასწაულის დეკორაცია იქნება. მათი დახმარებით თქვენ ყოველთვის შეძლებთ გაახაროთ თქვენი მეგობრები და საყვარელი ადამიანები, აჩუქოთ მათ სიხარული და ღიმილი.

გამოყენებული ლიტერატურის სია:

1. საბავშვო ჟურნალი"ფიჯეტი".
2. საბავშვო ჟურნალი „მიკი მაუსი“.
3. საბავშვო ჟურნალი „Cool“.
4. მხიარული ჟურნალიცხოველების შესახებ "ტოშკა".
5. "მხიარული" სკოლის ისტორიებიდა ანეკდოტები." შეადგინა გალინა პეტროვნა შილოვამ. 6. "ანეკდოტები მულტფილმის გმირებით." ალექსანდრე ალირის რედაქტირება.
7. „ანეკდოტები ზღაპრის გმირებთან“. Მთავარი რედაქტორიდა მხატვარი ალექსანდრე ალერი.
8. 2. საბავშვო ჟურნალი „მიშა“.