ტეფის ისტორიები ბავშვებისთვის. წაიკითხეთ ტეფი, მოთხრობები

შემოდგომა სოკოს დროა.
გაზაფხული - სტომატოლოგიური.
შემოდგომაზე ისინი ტყეში მიდიან სოკოს საკრეფად.
გაზაფხულზე - წადი სტომატოლოგთან კბილებისთვის.
არ ვიცი რატომ არის ასე, მაგრამ ასეა.
ანუ კბილები არ ვიცი, მაგრამ სოკო ვიცი. მაგრამ რატომ ხედავთ ყოველ გაზაფხულზე შეკრულ ლოყებს ადამიანებზე, რომლებიც სრულიად შეუფერებელნი არიან ამ გარეგნობისთვის: ტაქსის მძღოლები, ოფიცრები, კაფეების მომღერლები, ტრამვაის კონდუქტორები, მოჭიდავე-სპორტსმენები, სარბოლო ცხენები, ტენორები და ჩვილები?
იმიტომ ხომ არა, რომ, როგორც პოეტმა მართებულად თქვა, „პირველი ჩარჩო ამოღებულია“ და ყველგან უბერავს?
ყოველ შემთხვევაში, ეს არ არის ისეთი წვრილმანი, როგორც ჩანს, და ცოტა ხნის წინ დავრწმუნდი, თუ როგორ ძლიერი შთაბეჭდილებაეს სტომატოლოგიური დრო ტოვებს ადამიანში და რამდენად მწვავედ განიცდის მის მეხსიერებას.
ერთხელ წავედი რამდენიმე კარგ მეგობრებთან სასაუბროდ. მაგიდასთან მთელი ოჯახი დამხვდა, აშკარად ახლახანს საუზმობდნენ. (გამოვიყენე გამოთქმა "სინათლისკენ" აქ, რადგან დიდი ხნის წინ მივხვდი, რომ ეს ნიშნავს უბრალოდ მოწვევის გარეშე და შეგიძლიათ "შუქზე" წასვლა როგორც დილის ათ საათზე, ასევე ღამით, როდესაც ყველა ნათურა გამორთულია.)
ყველა შეიკრიბა. დედა, გათხოვილი ქალიშვილი, ვაჟი და მისი ცოლი, ქალიშვილი, შეყვარებული სტუდენტი, შვილიშვილის მეგობარი, საშუალო სკოლის მოსწავლე და ქვეყნის ნაცნობი.
არასოდეს მინახავს ეს მშვიდი ბურჟუაზიული ოჯახი ასეთ უცნაურ მდგომარეობაში. ყველას თვალები რაღაც მტკივნეული მღელვარებით უბრწყინავდა, სახეები ლაქები ჰქონდათ.
მაშინვე მივხვდი, რომ აქ რაღაც მოხდა. თორემ რატომ იქნებოდნენ ყველა იქ, რატომ იჯდნენ და ღელავდნენ ვაჟი და ცოლი, რომლებიც ჩვეულებრივ მხოლოდ ერთი წუთით მოდიოდნენ.
მართალია, ზოგიერთი ოჯახური სკანდალიდა მე არ დავსვი კითხვები.
დამსხდნენ, ჩაი სწრაფად დამისხეს და ყველა მზერა პატრონის შვილზე გადაიტანა.
”კარგი, მე გავაგრძელებ”, - თქვა მან.
კარის უკნიდან ფუმფულა მეჭეჭით მოყავისფრო სახე იყურებოდა: მოხუცი ძიძაც უსმენდა.
- კარგი, ასე რომ, მეორედ წაისვა ფორსპსი. ჯოჯოხეთური ტკივილი! ბელუგასავით ვღრიალებ, ფეხებს ვურტყამ და ის მიზიდავს. ერთი სიტყვით, ყველაფერი ისეა, როგორც უნდა იყოს. ბოლოს, იცით, ამოვიღე...
- შენს შემდეგ გეტყვი, - აწყვეტინებს ახალგაზრდა ქალბატონი მოულოდნელად.
"და მე მინდა... რამდენიმე სიტყვა", - ამბობს შეყვარებული სტუდენტი.
"მოიცადე, ჩვენ არ შეგვიძლია ამის გაკეთება ერთდროულად", - ჩერდება დედა.
ვაჟი ღირსეულად დაელოდა წამს და განაგრძო:
– ამოაძრო, კბილს დახედა, ირგვლივ აირია და თქვა: – ბოდიში, ისევ იგივე აღარ არის! და ის ისევ პირში მიდის მესამე კბილისთვის! არა, დაფიქრდი! მე ვამბობ: „ძვირფასო ბატონო! Თუ შენ…"
- უფალო შეიწყალე! - ღრიალებს ძიძა კარს მიღმა. -უბრალოდ მიეცი მათ უფლება...
"და სტომატოლოგი მეუბნება: "რისი გეშინია?" - უცებ ამოიოხრა ერთმა ნაცნობმა დაჩის. - „რაღაც უნდა გეშინოდეს! შენს წინ, ერთ პაციენტს ორმოცდარვა კბილი მოვუხსენი!“ მაგრამ მე არ დავიბნე და ვუთხარი: „მაპატიეთ, რატომ ამდენი? ეს ალბათ პაციენტი კი არა, ძროხა იყო!“ Ჰაჰა!
- ძროხებსაც არ ემართებათ, - თავი ჩახარა საშუალო სკოლის მოსწავლემ. - ძროხა ძუძუმწოვარია. ახლა მე გეტყვი. ჩვენს კლასში…
-შშ! შშშ! - ირგვლივ ჩურჩულებდნენ. - არ გააწყვეტინო. შემდეგი შენი ჯერია.
- განაწყენებული იყო, - განაგრძო მთხრობელმა, - მაგრამ ახლა მგონია, რომ მან პაციენტს ათი კბილი ამოიღო, დანარჩენი კი პაციენტმა თავად ამოიღო!... ჰა ჰა!
-ახლა მე! - დაიყვირა სკოლის მოსწავლემ. - რატომ ვარ ყოველთვის უახლესი?
- ეს მხოლოდ სტომატოლოგიური ბანდიტია! - გაიმარჯვა დაჩის ნაცნობმა, თავისი ამბით კმაყოფილმა.
”და შარშან ვკითხე სტომატოლოგს რამდენ ხანს გაგრძელდებოდა მისი ავსება”, - შეშფოთდა ახალგაზრდა ქალბატონი, ”და მან თქვა: ”ხუთი წელი, მაგრამ ჩვენ არ გვჭირდება კბილები, რომ ჩვენზე მეტი ვიცოცხლოთ”. მე ვამბობ: "მართლა მოვკვდები ხუთ წელიწადში?" საშინლად გამიკვირდა. და მან წამოიძახა: ”ეს კითხვა პირდაპირ არ არის დაკავშირებული ჩემს სპეციალობასთან.”
- უბრალოდ მიეცით მათ უფლება! – აღელვებს კარს მიღმა ძიძა.
მოახლე შემოდის, აგროვებს ჭურჭელს, მაგრამ ვერ ტოვებს. შელოცვილივით ჩერდება, უჯრით ხელში.

წითლდება და ფერმკრთალი ხდება. აშკარაა, რომ ბევრი აქვს სათქმელი, მაგრამ ვერ ბედავს.
„ჩემმა ერთ-ერთმა მეგობარმა კბილი ამოიღო. საშინლად მტკიოდა! - თქვა შეყვარებულმა სტუდენტმა.
- სათქმელი ვიპოვეთ! – ზევით და ქვევით წამოხტა საშუალო სკოლის მოსწავლე. - ძალიან საინტერესოა, ვფიქრობ! ახლა მე! ჩვენს კლასში...
"ჩემს ძმას უნდოდა კბილის ამოღება", - დაიწყო ბონა. - ურჩევენ, რომ კიბეების იქით სტომატოლოგი ცხოვრობს. წავიდა და დაურეკა. მისტერ სტომატოლოგმა კარი თავად გააღო. ის ხედავს, რომ ჯენტლმენი ძალიან სიმპათიურია, ამიტომ კბილის ამოღებაც კი არ არის საშინელი. ის ეუბნება ჯენტლმენს: „გთხოვ, გთხოვ, გამომიღე კბილი“. ის ამბობს: ”კარგი, ძალიან მინდა, მაგრამ არაფერი მაქვს. ძალიან გტკივა?” ძმა ამბობს: „ძალიან მტკივა; პირდაპირ მაშებით დახეხეთ“. - "აბა, იქნებ მაშებით!" მივედი, დავხედე და დიდი მაშები მოვიტანე. ჩემმა ძმამ პირი გააღო, მაგრამ მაშები არ ერგებოდა. ძმა გაბრაზდა: - როგორი სტომატოლოგი ხარ, - თქვა მან, - როცა ინსტრუმენტებიც კი არ გაქვს? და ის ისე გაოცდა. ”დიახ,” ამბობს ის, ”მე საერთოდ არ ვარ სტომატოლოგი!” Მე ინჟინერი ვარ". - "მაშ, როგორ ახერხებ კბილების ამოღებას, თუ ინჟინერი ხარ?" ”დიახ, მე ვარ,” ამბობს ის, ”და მე არ ჩავერევი. შენ თვითონ მოხვედი ჩემთან. მეგონა იცოდი, რომ ინჟინერი ვარ და მხოლოდ დახმარებას ითხოვდი, როგორც ადამიანი. მე კეთილი ვარ და კარგად...“
"და ფერშალმა დამიშალა", - წამოიძახა უცებ ძიძამ შთაგონებით. - ასეთი ნაძირალა იყო! მაშით ხელი მოჰკიდა და ერთ წუთში გამოგლიჯა. სუნთქვის დროც არ მქონდა. - მომეცი, - ამბობს ის, - მოხუცი ქალი, ორმოცდაათი დოლარი. ერთხელ გადაატრიალა და ორმოცდაათი დოლარი იყო. "სასიამოვნო," ვამბობ მე. "სუნთქვის დროც კი არ მქონდა!" და მან მიპასუხა: "რატომ, - თქვა მან, - გინდა, რომ შენი ორმოცდაათი დოლარის სანაცვლოდ ოთხი საათის განმავლობაში კბილზე დაგათრიო? ”ხარბი ხარ,” ამბობს ის, ”ეს ყველაფერია და სირცხვილია!”
- ღმერთო, მართალია! - უცებ შეჰკივლა მოსამსახურემ და აღმოაჩინა, რომ ძიძიდან მასზე გადასვლა არც თუ ისე შეურაცხმყოფელი იყო ბატონებისთვის. - ღმერთო ეს ყველაფერი აბსოლუტური სიმართლეა. ისინი ფლაერები არიან! ჩემი ძმა კბილის ამოსაღებად წავიდა და ექიმმა უთხრა: „ამ კბილზე ოთხი ფესვი გაქვს, ყველა გადახლართული და თვალზე მიმაგრებული. ამ კბილზე სამ მანეთზე ნაკლებს ვერ ვიტან“. სად შეიძლება გადავიხადოთ სამი მანეთი? ჩვენ ღარიბი ხალხი ვართ! ასე გაიფიქრა ძმამ და თქვა: „ასეთი ფული არ მაქვს თან, მაგრამ ამ კბილის ამოღება დღეს და ნახევარ მანეთად შეგიძლია. ერთ თვეში მე მივიღებ თანხას მფლობელისგან, შემდეგ თქვენ ბოლომდე მიიყვანთ. ” Მაგრამ არა! არ დავთანხმდი! მიეცი მას ყველაფერი ერთდროულად!
- სკანდალი! – უცებ გონს მოვიდა ნაცნობი დაჩი და საათს დახედა. - Სამი საათი! სამსახურში დამაგვიანდა!
- სამი? ღმერთო ჩემო, ცარსკოეში წავიდეთ! – წამოხტა ვაჟი და მისი ცოლი.
- აჰ! მე არ ვაჭმევ ბავშვს! – აურზაური დაიწყო ქალიშვილმა.
და ყველანი წავიდნენ ცხელი და სასიამოვნოდ დაღლილები.
მაგრამ სახლში ძალიან უკმაყოფილო წავედი. ფაქტია, რომ მე თვითონ ძალიან მინდოდა სტომატოლოგიური ისტორიის მოყოლა. არ შემომთავაზეს.
”ისინი სხედან, - ვფიქრობ, - თავიანთ ახლო, გაერთიანებულ ბურჟუაზიულ წრეში, როგორც არაბები ცეცხლის გარშემო და ყვებიან თავიანთ ზღაპრებს. იფიქრებენ უცხო ადამიანზე? რა თქმა უნდა, არ მაინტერესებს, მაგრამ მაინც სტუმარი ვარ. ეს მათი მხრიდან დელიკატურია. ”
რა თქმა უნდა, არ მაინტერესებს. მაგრამ მაინც მინდა გითხრათ...
ეს იყო შორეულ პროვინციულ ქალაქში, სადაც არ იყო ნახსენები სტომატოლოგები. კბილი მტკიოდა და მომმართეს კერძო ექიმთან, რომელმაც, ჭორების თანახმად, კბილების შესახებ ერთი-ორი რამ იცოდა.
ის ჩამოვიდა. ექიმი მოწყენილი, ყურმოჭრილი და ისეთი გამხდარი იყო, რომ მხოლოდ პროფილში ჩანდა.
- კბილი? საშინელებაა! აბა, მაჩვენე! მე ვაჩვენე.
- მართლა გტკივა? Რა უცნაურია! ასეთი ლამაზი კბილია! მაშ, ეს ნიშნავს რომ მტკივა? ისე, ეს საშინელებაა! ასეთი კბილი! პირდაპირ საოცარი!
საქმიანი ნაბიჯით მივიდა მაგიდასთან და რაღაც გრძელ ქინძისთავს ეძებდა, ალბათ ცოლის ქუდიდან.
- Გააღე პირი!
სწრაფად დაიხარა და ენაზე ქინძისთავი ჩამიკრა. შემდეგ მან საგულდაგულოდ მოიწმინდა ქინძისთავი და ისე დაათვალიერა, თითქოს ეს იყო ღირებული ხელსაწყო, რომელიც შეიძლება გამოდგეს ისევ და ისევ, რათა არ დაზიანებულიყო.
- უკაცრავად, ქალბატონო, მხოლოდ ეს შემიძლია თქვენთვის გავაკეთო.
ჩუმად შევხედე და ვიგრძენი, როგორ დამრგვალდა თვალები. წარბები სევდიანად აზიდა.
- უკაცრავად, მე არ ვარ ექსპერტი! ვაკეთებ იმას, რაც შემიძლია!..
* * *
ამიტომ გითხარი.

ხელების მოხერხებულობა

პატარა ხის ჯიხურის კარზე, სადაც ადგილობრივი ახალგაზრდები კვირაობით ცეკვავდნენ და საქველმოქმედო სპექტაკლებს ასრულებდნენ, გრძელი წითელი პლაკატი იყო:
„სპეციალურად, საზოგადოების თხოვნით, შავი და თეთრი მაგიის უდიდებულესი ფაკირის სეანსის გავლით.
ყველაზე გასაოცარი ხრიკები, როგორიცაა ხელისგულის დაწვა თვალწინ, ვერცხლის რუბლის ამოღება ყველაზე პატივსაცემი საზოგადოების ცხვირიდან და ასე შემდეგ, ბუნების საწინააღმდეგოდ“.
სევდიანი თავი გვერდითა ფანჯრიდან გაიხედა და ბილეთები გაყიდა.
დილიდან წვიმდა. ჯიხურის ირგვლივ მდებარე ბაღის ხეები სველი გახდა, ადიდებულმა და ნაცრისფერი, წვრილი წვიმით მორჩილად, თავის დაძვრენის გარეშე გაჟღენთილიყო.
შესასვლელთან დიდი გუბე ბუშტუკებდა და ღრიალებდა. გაიყიდა მხოლოდ სამი რუბლის ღირებულების ბილეთი.
ბნელოდა.
სევდიანი თავი ამოისუნთქა, გაუჩინარდა და კარიდან პატარა, გაურკვეველი ასაკის ჯენტლმენი გამოხტა.
ქურთუკი საყელოსთან ორივე ხელით ეჭირა, თავი ასწია და ცას ახედა ყველა მხრიდან.
- არც ერთი ხვრელი! ყველაფერი ნაცრისფერია! ტიმაშევში არის დამწვრობა, შჩიგრაში – დამწვრობა, დმიტრიევში – დამწვრობა... ობოიანში – დამწვრობა, კურსკში – დამწვრობა... და სად არ არის დამწვრობა? სად, მეკითხება, არ არის დამწვრობა? საპატიო ბარათი გავუგზავნე მოსამართლეს, უფროსს, პოლიციელს... ყველას გავუგზავნე. წავალ ნათურებს შევავსებ.
პლაკატს დახედა და თვალს ვერ აშორებდა.
-კიდევ რა უნდათ? აბსცესი თავის არეში თუ რა?
რვა საათისთვის დაიწყეს შეკრება.
ან საპატიო ადგილებზე არავინ მისულა, ან მსახურები გაგზავნეს. რამდენიმე მთვრალი მივიდა ფეხზე და მაშინვე დაიწყო მუქარა, რომ თანხას უკან მოითხოვდნენ.
ცხრის ნახევარზე გაირკვა, რომ სხვა არავინ მოვიდოდა. და ისინი, ვინც ისხდნენ, ყველა ისე ხმამაღლა და აშკარად აგინებდა, რომ გადადება უფრო საშიში გახდა.
ჯადოქარმა ჩაიცვა გრძელი ფრაკის ქურთუკი, რომელიც ყოველ გასტროლებზე უფრო ფართო ხდებოდა, ამოისუნთქა, გადაიჯვარედინა, აიღო ყუთი იდუმალი აქსესუარებით და სცენაზე გავიდა.
რამდენიმე წამი ჩუმად იდგა და ფიქრობდა:
”საფასური ოთხი რუბლია, ნავთი არის ექვსი გრივნა - ეს არაფერია, მაგრამ შენობა რვა მანეთია, ასე რომ, ეს უკვე რაღაცაა! გოლოვინის შვილს საპატიო ადგილი აქვს – დაე. მაგრამ როგორ წავალ და რას ვჭამ, გეკითხები.
და რატომ არის ცარიელი? მე თვითონ მივაბიჯებდი ასეთ პროგრამას“.
-ბრავო! - დაიყვირა ერთ-ერთმა მთვრალმა. ჯადოქარმა გაიღვიძა. მან აანთო სანთელი მაგიდაზე და თქვა:
- ძვირფასო აუდიტორია! ნება მომეცით წინასიტყვაობა მოგცეთ. რასაც აქ ნახავთ, არ არის რაიმე სასწაული ან ჯადოქრობა, რომელიც ეწინააღმდეგება ჩვენს მართლმადიდებლურ რელიგიას და აკრძალულია კიდეც პოლიციის მიერ. ეს არც კი ხდება მსოფლიოში. არა! Შორს! რასაც აქ ნახავთ, სხვა არაფერია, თუ არა ხელების მოხერხებულობა და მოხერხებულობა. მე მოგცემ პატიოსნადრომ აქ იდუმალი ჯადოქრობა არ იქნება. ახლა თქვენ ნახავთ არაჩვეულებრივ გარეგნობას მაგრად მოხარშული კვერცხისრულიად ცარიელ შარფში.
კოლოფში ჩაატრიალა და ბურთად გახვრეტილი ფერადი შარფი ამოიღო. ხელები ოდნავ აუკანკალდა.
- გთხოვ, თავად ნახე, რომ შარფი სრულიად ცარიელია. აი, მე გამოვძვერი.
ცხვირსახოცი გამოართვა და ხელებით გაუწოდა. ”დილით, ერთი ფუნთუშა პენიზე და ჩაი უშაქროდ”, - გაიფიქრა მან. "Ხვალინდელ დღეზე რას იტყვი?"
- დარწმუნებული იყავით, - გაიმეორა მან, - რომ აქ კვერცხი არ არის.
აუდიტორიამ დაიწყო აჟიოტაჟი და ჩურჩული. ვიღაცამ ჩაიბურტყუნა. და უცებ ერთ-ერთმა მთვრალმა წამოიძახა:
- Იტყუები! აქ არის კვერცხი.
-სად? Რა? – დაიბნა ჯადოქარი.
- და თასმით შარფზე მიაკრა.
"მეორე მხარეს", ყვიროდა ხმები. - ანათებს სანთელს.
დარცხვენილმა ჯადოქარმა ცხვირსახოცი გადაატრიალა. მართლაც, ძაფზე კვერცხი იყო ჩამოკიდებული.
- Ოჰ შენ! – მეგობრულად ჩაილაპარაკა ვიღაცამ. - სანთლის უკან რომ წახვალ, ეს არ შეიმჩნევა. და შენ წინ აწიე! დიახ, ძმაო, არ შეგიძლია.
ჯადოქარი ფერმკრთალი იყო და კეკლუცად გაიღიმა.
”მართალია”, - თქვა მან. ”თუმცა, მე გაგაფრთხილეთ, რომ ეს არ არის ჯადოქრობა, არამედ მხოლოდ ხელის სისწრაფე.” უკაცრავად, ბატონებო... - ხმა აუკანკალდა და შეჩერდა.
- ᲙᲐᲠᲒᲘ! ᲙᲐᲠᲒᲘ!
-აქ არაფერია!
- Განაგრძე!
– ახლა გადავიდეთ შემდეგ საოცარ ფენომენზე, რომელიც კიდევ უფრო საოცრად მოგეჩვენებათ.

დაე, ერთ-ერთმა ყველაზე პატივცემულმა აუდიტორიამ ისესხოს თავისი ცხვირსახოცი.
საზოგადოება მორცხვი იყო.
ბევრმა უკვე ამოიღო, მაგრამ კარგად რომ დაათვალიერა, ჯიბეებში ჩასმა აჩქარდა.
მერე მაგი უფროს შვილს მიუახლოვდა და აკანკალებული ხელი გაუწოდა.
”რა თქმა უნდა, შემეძლო ჩემი ცხვირსახოცი გამომეყენებინა, რადგან ის სრულიად უსაფრთხოა, მაგრამ შეიძლება იფიქროთ, რომ რაღაც შევცვალე.”
გოლოვინის შვილმა ცხვირსახოცი მისცა, ჯადოქარმა გაშალა, შეანჯღრია და გაუწოდა.
- Გთხოვთ, დარწმუნდით! სრულიად ხელუხლებელი შარფი. გოლოვინის ვაჟი ამაყად უყურებდა აუდიტორიას.
-ახლა შეხედე. ეს შარფი ჯადოსნური გახდა. ამიტომ ვახვევ ტუბში, შემდეგ მივაქვთ სანთელთან და ვანთებ. განათებული მთელი კუთხე დაიწვა. ხედავ?
მაყურებელმა კისერი აიკრა.
- მართალია! - იყვირა მთვრალმა. - წვის სუნი ასდის.
"ახლა დავთვლი სამამდე და შარფი ისევ მთლიანი იქნება."
- ერთხელ! ორი! სამი!! Გთხოვთ შეხედოთ! ამაყად და ოსტატურად გაისწორა ცხვირსახოცი.
-ა-აჰ!
-ა-აჰ! – ამოისუნთქა მაყურებელმაც.
შარფის შუაში უზარმაზარი დამწვარი ხვრელი იყო.
- თუმცა! - თქვა გოლოვინის შვილმა და ამოისუნთქა.
ჯადოქარმა ცხვირსახოცი მკერდზე მიიდო და უცებ ტირილი დაიწყო.
- ბატონებო! ყველაზე პატივსაცემი პუ... არა კრებული!.. წვიმა დილას... არ ჭამდა... არ ჭამდა - ფუნთუშას ერთი პენი!
- მაგრამ ჩვენ არაფერი ვართ! ღმერთი იყოს შენთან! - შესძახა მაყურებელმა.
- დაგვწყევლოს ცხოველები! უფალი შენთანაა.
მაგრამ ჯადოქარმა ატირდა და ცხვირსახოცით მოიწმინდა.
- ოთხი მანეთი შეგროვება... შენობა - რვა მანეთი... ოჰ-ო-ო-მერვე... ო-ო-ო...
ვიღაც ქალი ატირდა.
- საკმარისია შენთვის! Ღმერთო ჩემო! სული გამომიბრუნდა! - იყვირეს ირგვლივ.
ზეთის ტყავის კაპოტში ჩაცმულმა თავი კარებში გააღო.
- Ეს რა არის? Სახლში წასვლა!
ყველა მაინც წამოდგა. წავედით. ისინი გუბეებში ჩაცვივდნენ, ჩუმად იყვნენ და შვებით ამოისუნთქეს.
- რა გითხრათ, ძმებო, - უცებ მკაფიოდ და ხმამაღლა თქვა ერთ-ერთმა მთვრალმა.
ყველა გაჩერდა კიდეც.
- რა გითხრათ! ბოლოს და ბოლოს, ნაძირალა ხალხი წავიდა. ის შენს ფულს გამოგლეჯავს და სულს გამოგლეჯავს. ა?
- Აფეთქება! - სიბნელეში ამოისუნთქა ვიღაცამ.
- ზუსტად რა გაბეროთ. Მოდი! ვინ არის ჩვენთან? ერთი, ორი... აბა, მარში! უნამუსო ხალხი... ფულიც გადავიხადე, რომელიც არ მომპარეს... აბა, გაჩვენებთ! ჟჟივა.

გამოცდა

გეოგრაფიის გამოცდისთვის მოსამზადებლად სამი დღე მომცეს. მანიჩკამ ორ მათგანს ნამდვილი პლანშეტით ახალი კორსეტი სცადა. საღამოს მესამე დღეს დავჯექი სასწავლებლად.
გავხსენი წიგნი, გავშალე რუკა და მაშინვე მივხვდი, რომ აბსოლუტურად არაფერი ვიცოდი. არც მდინარეები, არც მთები, არც ქალაქები, არც ზღვები, არც ყურეები, არც ყურეები, არც ტუჩები, არც ისთმუზები - აბსოლუტურად არაფერი.
და ბევრი მათგანი იყო და თითოეული ნაჭერი ცნობილი იყო რაღაცით.
ინდოეთის ზღვა განთქმული იყო ტაიფუნით, ვიაზმა თავისი ჯანჯაფილით, პამპასი ტყეებით, ლანოსი სტეპებით, ვენეცია ​​თავისი არხებით, ჩინეთი წინაპრების პატივისცემით.
ყველაფერი ცნობილი იყო!
კარგი შეყვარებული სახლში ზის, გამხდარი კი მთელ მსოფლიოში დარბის - პინსკის ჭაობებიც კი სიცხით იყო ცნობილი.
მანიჩკას შეიძლება ჯერ კიდევ ჰქონოდა დრო სახელების დასამახსოვრებლად, მაგრამ დიდებას ვერასოდეს გაუძლებდა.
- უფალო, შენმა მსახურმა მარიამ გეოგრაფიაში გამოცდა ჩააბაროს!
და მან დაწერა ბარათის მინდვრებში: „უფალო, გთხოვ! უფალო, გთხოვ! უფალო, გთხოვ!”
Სამჯერ.
მერე სურვილი გამიჩნდა: თორმეტჯერ დავწერ „უფალო, შემეწიე“, შემდეგ გამოცდას ჩავაბარებ.
თორმეტჯერ დავწერე, მაგრამ ბოლო სიტყვას რომ ვამთავრებდი, თავი დავადანაშაულე:
- ჰო! მიხარია, რომ ბოლომდე დავასრულე წერა. არა, დედა! თუ გამოცდის ჩაბარება გინდა, დაწერე კიდევ თორმეტჯერ, ან კიდევ უკეთესი, ოცამდე.
მან რვეული ამოიღო, რადგან რუკის მინდვრებში ცოტა ადგილი იყო და დასაწერად დაჯდა. მან დაწერა და თქვა:
– წარმოგიდგენიათ, ოცჯერ დაწერთ და მაინც ჩააბარებთ გამოცდას? არა, ჩემო ძვირფასო, ორმოცდაათჯერ დაწერე! იქნებ მერე რამე გამოვიდეს. Ორმოცდაათი? მიხარია, რომ მალე მოიშორებ! ა? ასჯერ და არც ერთი სიტყვით ნაკლები...
კალამი ხრაშუნა და ჭკნება.
მანიჩკა სადილზე და ჩაიზე უარს ამბობს. მას დრო არ აქვს. ლოყები ეწვის, სულ კანკალებს ნაჩქარევი, ცხელებული შრომისგან.
დილის სამ საათზე, ორი ბლოკნოტი და ღრიალი აავსო, მაგიდაზე ჩაეძინა.

* * *
დაღლილი და ნამძინარევი შევიდა საკლასო ოთახში.
ყველა უკვე შეკრებილი იყო და მღელვარებას უზიარებდნენ ერთმანეთს.
– ყოველ წუთს ნახევარი საათით მიჩერდება გული! - თქვა პირველმა სტუდენტმა და თვალები გადაატრიალა.
მაგიდაზე უკვე ბილეთები იყო. ყველაზე გამოუცდელ თვალს შეეძლო მყისიერად დაყო ისინი ოთხ ტიპად: ბილეთები მილში მოხრილი, ნავი, კუთხეები ზემოთ და კუთხეები ქვემოთ.
მაგრამ ბოლო სკამების ბნელმა პიროვნებებმა, რომლებმაც მოიგონეს ეს ეშმაკობა, აღმოაჩინეს, რომ ყველაფერი ჯერ კიდევ არ იყო საკმარისი და ტრიალებდნენ მაგიდის ირგვლივ, ასწორებდნენ ბილეთებს, რათა უფრო ხილული ყოფილიყო.
- მანია კუქსინა! - იყვირეს. - რა ბილეთები დაიმახსოვრეთ? ა? ახლა ყურადღება მიაქციეთ: ნავი პირველი ხუთი ნომერია, მილი კი შემდეგი ხუთია და კუთხეებით...
მაგრამ მანიჩკამ ბოლომდე არ მოუსმინა. იგი სევდიანად ფიქრობდა, რომ მთელი ეს სამეცნიერო ტექნოლოგია მისთვის არ იყო შექმნილი, რომელსაც ერთი ბილეთი არ დაიმახსოვრა და ამაყად თქვა:
- სირცხვილია ასე მოტყუება! შენთვის უნდა ისწავლო და არა შეფასებებისთვის.
მასწავლებელი შემოვიდა, დაჯდა, გულგრილად შეაგროვა ყველა ბილეთი და ფრთხილად გაასწორა, გადაატრიალა. კლასში წყნარმა კვნესამ გაიარა. აჟიტირდნენ და ქარში ჭვავისავით ირხეოდნენ.
- ქალბატონო კუქსინა! Მოდი აქ. მანიჩკამ ბილეთი აიღო და წაიკითხა. „გერმანიის კლიმატი. ამერიკის ბუნება. ჩრდილოეთ ამერიკის ქალაქები"…
– გთხოვთ, ქალბატონო კუქსინა. რა იცით გერმანიის კლიმატის შესახებ?
მანიჩკამ ისეთი მზერით შეხედა, თითქოს უნდოდა ეთქვა: "რატომ აწამებ ცხოველებს?" - და, სუნთქვაშეკრულმა, ჩაიბურტყუნა:
– გერმანიის კლიმატი ცნობილია იმით, რომ ასე არ არის დიდი განსხვავებაჩრდილოეთის კლიმატსა და სამხრეთის კლიმატს შორის, რადგან გერმანია, რაც უფრო სამხრეთით, მით უფრო ჩრდილოეთით...
მასწავლებელმა ერთი წარბი ასწია და ყურადღებით დახედა მანიჩკას პირს.
- Დიახ სერ! დაფიქრდა და დაამატა:
– თქვენ არაფერი იცით გერმანიის კლიმატის შესახებ, ქალბატონო კუქსინა. გვითხარით, რა იცით ამერიკის ბუნების შესახებ?
მანიჩკა, თითქოს დათრგუნული უსამართლო მოპყრობამასწავლებელმა თავისი ცოდნის მიხედვით დახარა თავი და თვინიერად უპასუხა:
- ამერიკა ცნობილია პამპასებით.
მასწავლებელი გაჩუმდა, მანიჩკამ კი, ერთი წუთის მოლოდინის შემდეგ, ძლივს გასაგონად დაამატა:
– და პამპასები ლანოსები არიან.
მასწავლებელმა ხმაურით ამოისუნთქა, თითქოს გაიღვიძა და გრძნობით თქვა:
- დაჯექით ქალბატონო კუქსინა.

* * *
შემდეგი გამოცდა ისტორიაში იყო.
მაგარმა ქალბატონმა მკაცრად გააფრთხილა:
- შეხედე, კუქსინა! ორ ხელახლა გამოცდას არ ჩაგიბარებენ. კარგად მოემზადე ისტორიისთვის, თორემ მეორე წელიც დარჩები! Რა სირცხვილია!
მთელი მეორე დღე მანიჩკა დეპრესიაში იყო. გართობა მომინდა და ნაყინის კაცისგან ათი პორცია ფისტა ვიყიდე, საღამოს კი ჩემი სურვილის საწინააღმდეგოდ აბუსალათინის ზეთი ავიღე.
მაგრამ მეორე დღეს - ბოლო გამოცდების წინ - დივანზე ვიწექი და ვკითხულობდი მარლიტის "მეორე ცოლს", რათა თავი დამესვენებინა, გეოგრაფიით დატვირთული.
საღამოს ვიჯექი ილოვაისკისთან და მორცხვად დავწერე ზედიზედ ათჯერ: „უფალო, მიეცი...“
მან მწარედ გაიღიმა და თქვა:
- Ათჯერ! ღმერთს ნამდვილად სჭირდება ათჯერ! ას ორმოცდაათჯერ რომ დამეწერა, სხვა საქმე იქნებოდა!
დილის ექვს საათზე გვერდითა ოთახიდან დეიდამ გაიგო, როგორ ელაპარაკებოდა მანიჩკა თავისთვის ორ ტონში.
ერთმა ტონმა დაიყვირა:
-აღარ შემიძლია! უჰ, არ შემიძლია! მეორემ სარკასტულად თქვა:
- ჰო! Არ შეუძლია! თქვენ არ შეგიძლიათ დაწეროთ "უფალო, მიეცით" ათას ექვსასჯერ, მაგრამ ჩააბარეთ გამოცდა - ეს არის ის, რაც გსურთ! ასე რომ მოგცეთ! ამისათვის დაწერეთ ორასი ათასჯერ! არაფერი! არაფერი!
შეშინებულმა დეიდამ მანიჩკა დასაძინებლად გაგზავნა.
-არ შეიძლება ასე. თქვენ ასევე გჭირდებათ ზომიერად მოხმარება. თუ ძალიან დაიღალე, ხვალ ვერაფერს უპასუხებ.
კლასში ძველი ნახატია.
შეშინებული ჩურჩული და მღელვარება და პირველი მოსწავლის გული, ყოველ წუთში სამი საათის განმავლობაში გაჩერება და ბილეთები, რომლებიც ოთხ ფეხზე ტრიალებდნენ მაგიდაზე და მასწავლებელი გულგრილად ატრიალებდა მათ.
მანიჩკა ზის და ბედის მოლოდინში, ძველი ბლოკნოტის გარეკანზე წერს: „უფალო, მიეცი“.
თქვენ მხოლოდ უნდა დაწეროთ ზუსტად ექვსასი ჯერ და ის შესანიშნავად გაძლებს!
- ქალბატონო კუქსინა მარია!
არა, დრო არ მქონდა!
მასწავლებელი ბრაზდება, სარკასტულია, ყველას ეკითხება არა ბილეთების მიხედვით, არამედ შემთხვევით.
– რა იცით ანა იოანოვნას ომების შესახებ, ქალბატონო კუქსინა, და მათი შედეგები?
მანიჩკას დაღლილ თავში რაღაცამ გაიელვა:
- ანა იოანოვნას ცხოვრება სავსე იყო... ანა იოანოვნა სავსე იყო... ანა იოანოვნას ომები სავსე იყო...
იგი შეჩერდა, სუნთქვა შეეკრა და ისევ თქვა, თითქოს ბოლოს გაახსენდა რა სჭირდებოდა:
– ანა იოანოვნას შედეგები მძიმე იყო...
და ის გაჩუმდა.
მასწავლებელმა წვერი ხელისგულში მოიქცია და ცხვირზე მიაწება.
მანიჩკა მთელი სულით აჰყვა ამ ოპერაციას და თვალებმა თქვა: "რატომ აწამებ ცხოველებს?"
– ახლავე მეტყვით, ქალბატონო კუქსინა, – ჰკითხა მასწავლებელმა უხალისოდ, – რატომ? ორლეანის მოახლეიყო მეტსახელად ორლეანი?
მანიჩკამ იგრძნო რომ ეს ბოლო შეკითხვა, კითხვა, რომელიც იწვევს უზარმაზარ, ყველაზე ” შედეგებით სავსე" სწორი პასუხი თან მოჰყვა: ველოსიპედი, რომელიც დეიდამ დააპირა შემდეგ კლასში გადასასვლელად და მარადიული მეგობრობა ლიზა ბეკინასთან, რომლისგანაც, წარუმატებლობის გამო, უნდა დაშორებულიყო. ლიზამ უკვე გადაიტანა და უვნებლად გადავა.
- აბა, ბატონო? – აუჩქარა მასწავლებელმა, როგორც ჩანს, ცნობისმოყვარეობამ აწვა მანიჩკას პასუხის მოსმენა. - რატომ შეარქვეს მას ორლეანი?
მანიჩკამ ძალაუნებურად პირობა დადო, რომ არასოდეს ჭამს ტკბილეულს და არ იქნება უხეში. ხატს შეხედა, ყელი გაიწმინდა და მტკიცედ უპასუხა, მასწავლებელს პირდაპირ თვალებში ჩახედა:
- იმიტომ რომ გოგო იყო.

ჩემი პირველი ტოლსტოი

Მე მახსოვს.
Ცხრა წლის ვარ.
ვკითხულობ ტოლსტოის "ბავშვობას" და "მოზარდობისას". წავიკითხე და გადავიკითხე.
ამ წიგნში ყველაფერი ჩემთვის ნაცნობია.
ვოლოდია, ნიკოლენკა, ლიუბოჩკა - ისინი ყველა ჩემთან ერთად ცხოვრობენ, ყველანი ძალიან ჰგვანან მე, ჩემს დებს და ძმებს. და მათი სახლი მოსკოვში ბებიასთან არის ჩვენი მოსკოვის სახლი და როდესაც ვკითხულობ მისაღების, დივანის ან საკლასო ოთახის შესახებ, არც კი მჭირდება არაფრის წარმოდგენა - ეს ყველაფერი ჩვენი ოთახია.
ნატალია სავვიშნა - მეც კარგად ვიცნობ - ეს არის ჩვენი მოხუცი ავდოტია მატვეევნა, ბებიაჩემის ყოფილი ყმა. მას ასევე აქვს გულმკერდი სახურავზე გაკრული სურათებით. მხოლოდ ის არ არის ისეთი კეთილი, როგორც ნატალია სავვიშნა. ის წუწუნია. უფროსმა ძმამ კი თქვა მის შესახებ: „და არ სურდა რაიმეს კურთხევა მთელ ბუნებაში“.
მაგრამ მაინც, მსგავსება იმდენად დიდია, რომ ნატალია სავვიშნას შესახებ სტრიქონების წაკითხვისას ყოველთვის ნათლად ვხედავ ავდოტია მატვეევნას ფიგურას.
ყველა ჩვენი, ყველა ნათესავი.
და ბებიაც კი, რომელიც მკაცრი თვალებით უყურებს ქუდის ქვემოდან და ოდეკოლონის ბოთლი მაგიდაზე სკამზე - ეს იგივეა, ყველაფერი ნაცნობია.
მხოლოდ დამრიგებელი წმინდა იერონიმია უცხო და მე ისიც ნიკოლენკასთან ერთად მძულს. დიახ, როგორ მძულს! უფრო გრძელი და ძლიერი, როგორც ჩანს, ვიდრე თვითონ, რადგან საბოლოოდ მშვიდობა დაამყარა და აპატია, მე კი ასე გავაგრძელე მთელი ცხოვრება. „ბავშვობა“ და „მოზარდობა“ შემოვიდა ჩემს ბავშვობაში და მოზარდობაში და ორგანულად შეერწყა მას, თითქოს მე არ წამიკითხავს, ​​უბრალოდ ვცხოვრობდი.
მაგრამ ჩემი სულის ისტორიაში, მისი პირველი აყვავებისას, ტოლსტოის კიდევ ერთი ნამუშევარი წითელ ისარივით გაიჭრა - "ომი და მშვიდობა".

Მე მახსოვს.
Მე ვარ ცამეტი წლის.
ყოველ საღამოს, დავალებული გაკვეთილების საზიანოდ, ვკითხულობდი და ხელახლა ვკითხულობდი იმავე წიგნს - „ომი და მშვიდობა“.
მე შეყვარებული ვარ პრინც ანდრეი ბოლკონსკისზე. მეზიზღება ნატაშა, ჯერ ერთი იმიტომ, რომ ეჭვიანი ვარ და მეორეც იმიტომ, რომ მან მოატყუა.
- იცი, - ვეუბნები ჩემს დას, - ტოლსტოიმ, ჩემი აზრით, არასწორად დაწერა მასზე. ვერავინ მოიწონებდა მას. თავად განსაჯეთ - მისი ლენტები "თხელი და მოკლე" იყო, ტუჩები შეშუპებული ჰქონდა. არა, ჩემი აზრით, ის საერთოდ ვერ მოეწონებოდა. და მასზე დაქორწინებას უბრალოდ სიბრალულის გამო აპირებდა.
მაშინ ისიც არ მომეწონა, რატომ იკივლა პრინცი ანდრეი, როცა გაბრაზდა. ვიფიქრე, რომ ტოლსტოიმაც არასწორად დაწერა. ზუსტად ვიცოდი, რომ უფლისწული არ ღრიალებდა.
ყოველ საღამოს ვკითხულობ ომსა და მშვიდობას.
მტკივნეული იყო ის საათები, როცა პრინც ანდრეის სიკვდილს ვუახლოვდებოდი.
მეჩვენება, რომ ყოველთვის რაღაც სასწაულის იმედი მქონდა. მას უნდა ჰქონოდა იმედი, რადგან ყოველ ჯერზე ერთი და იგივე სასოწარკვეთილება მეუფლებოდა, როცა ის გარდაიცვალა.
ღამით საწოლში მწოლიარე გადავარჩინე. მე ვაიძულე, რომ სხვებთან ერთად მიწაზე დამხობილიყო, როცა ყუმბარა აფეთქდა. რატომ ვერც ერთმა ჯარისკაცმა ვერ იფიქრა მის დაძაბვაზე? გამოვიცნობდი, ვაბიძგებდი.
შემდეგ მან მას ყველა საუკეთესო თანამედროვე ექიმი და ქირურგი გაუგზავნა.
ყოველ კვირას ვკითხულობდი, როგორ კვდებოდა, იმედი მქონდა და მჯეროდა სასწაულის, რომ შესაძლოა ამჯერად არ მოკვდეს.
არა. მოკვდა! მოკვდა!
ცოცხალი ადამიანი ერთხელ კვდება, მაგრამ ეს კვდება სამუდამოდ, სამუდამოდ.
და გული დამწყდა და ვერ მოვამზადე გაკვეთილები. დილით კი... შენ თვითონ იცი, დილით რა ემართება ადამიანს, რომელსაც გაკვეთილი არ მოუმზადებია!
და ბოლოს გავიფიქრე. გადავწყვიტე ტოლსტოისთან წავსულიყავი და ვთხოვე პრინცი ანდრეის გადარჩენა. ნატას რომც გაჰყვეს ცოლად, მე კი ამისთვის წავალ, თუნდაც! - რომ არ მომკვდარიყო!
გუვერნანტს ვკითხე, შეეძლო თუ არა ავტორს რაიმეს შეცვლა უკვე გამოქვეყნებულ ნაწარმოებში. მან უპასუხა, რომ შესაძლებელი ჩანდა, რომ ავტორები ზოგჯერ შეასწორებენ ახალ გამოცემას.
ჩემს დას გავმართე კონსულტაცია. მან თქვა, რომ აუცილებლად უნდა მიხვიდე მწერალთან მისი ბარათით და სთხოვო ხელი მოაწეროს, თორემ ის არ ილაპარაკებს და საერთოდ არასრულწლოვანებს არ ელაპარაკებიან.
ძალიან შემზარავი იყო.
თანდათან გავარკვიე, სად ცხოვრობდა ტოლსტოი. სხვადასხვა რამ თქვეს - ხამოვნიკში რომ იყო, მოსკოვიდან რომ წავიდა, მეორე დღეს რომ წავიდა.
ვიყიდე პორტრეტი. დავიწყე ფიქრი იმაზე, რასაც მე ვიტყოდი. მეშინოდა, რომ არ ვიტიროდი. ჩემი განზრახვა ოჯახს დავმალე - დამცინიდნენ.
ბოლოს გადავწყვიტე. რამდენიმე ახლობელი ჩამოვიდა, სახლში აურზაური იყო - დრო ხელსაყრელი იყო. ბებერ ძიძას ვუთხარი, რომ "მეგობართან გაკვეთილებზე წამიყვანე" და წავედი.
ტოლსტოი სახლში იყო. დერეფანში რომ მომიწია ლოდინი ძალიან მოკლე იყო იმისთვის, რომ გაქცევის დრო მქონოდა და ძიძის წინაშე უხერხული იყო.
მახსოვს, გაბუტული ახალგაზრდა ქალბატონი ჩემს გვერდით მიდიოდა და რაღაცას გუგუნებდა. ამან სრულიად დამაბნია. ის ასე მარტივად დადის, გუგუნებს კიდეც და არ ეშინია. მე მეგონა, რომ ტოლსტოის სახლში ყველა ფეხის წვერებზე დადიოდა და ჩურჩულით საუბრობდა.
ბოლოს - ის. ის იმაზე მოკლე იყო ვიდრე ველოდი. ძიძას და მე შემომხედა. ბარათი გავწიე და, შიშის გამო „ლ“-ს ნაცვლად „რ“-ს გამოვთქვი, ჩავჩურჩულე:
- აი, ფოტოზე ხელის მოწერა უნდოდათ.
მაშინვე ხელიდან გამომიღო და მეორე ოთახში შევიდა.
მერე მივხვდი, რომ ვერაფერს ვითხოვდი, ვერაფერს ვერ გავბედავდი და ისე შემარცხვინე, სამუდამოდ მოვკვდი მის თვალებში, ჩემი „ფლოსილებით“ და „ფოტოგრაფიით“, რომ მხოლოდ ღმერთი მომცემდა საშუალებას. რომ სწრაფად გავიდნენ.
დაბრუნდა და ბარათი მისცა. დავიძაბე.
- და შენ რა, მოხუცი ქალბატონო? - ჰკითხა ძიძას.
- არა უშავს, მე ახალგაზრდა ქალბატონთან ვარ.

Სულ ეს არის.
საწოლში "plosly" და "photoglafia" გამახსენდა და ბალიშში ჩავიყვირე.
კლასში მეტოქე მყავდა იულენკა არშევა. მასაც უყვარდა პრინცი ანდრეი, მაგრამ ისე ვნებიანად, რომ მთელმა კლასმა იცოდა ამის შესახებ. ნატაშა როსტოვასაც უსაყვედურა და ასევე არ სჯეროდა, რომ პრინცი ღრიალებდა.
გულდასმით ვმალავდი ჩემს გრძნობებს და, როცა არშევამ გარეულობა დაიწყო, ვცდილობდი თავი შორს დავრჩენილიყავი და არ მომესმინა, რომ თავი არ დამეტოვებინა.
და ერთხელ ლიტერატურის გაკვეთილზე, ზოგიერთის გაანალიზება ლიტერატურული ტიპებიმასწავლებელმა ახსენა პრინცი ბოლკონსკი. მთელი კლასი, როგორც ერთი ადამიანი, მიუბრუნდა არშევას. აწითლებული იჯდა, დაძაბულად იღიმებოდა და ყურები ისე ჰქონდა სისხლით სავსე, რომ შეშუპებაც კი ჰქონდა.
მათი სახელები ერთმანეთთან იყო დაკავშირებული, მათი რომანი გამოირჩეოდა დაცინვით, ცნობისმოყვარეობით, გმობით, ინტერესით - მთელი ის დამოკიდებულება, რომლითაც საზოგადოება ყოველთვის რეაგირებს ყველა რომანზე.
მე კი, მარტო, ჩემი ფარული „უკანონო“ გრძნობით, მარტო არ გამიღიმა, არ მომესალმა და არც კი გავბედე არშევასკენ გახედვა.
საღამოს დავჯექი მისი გარდაცვალების წასაკითხად. წავიკითხე და აღარც მჯეროდა და არც სასწაულის მჯეროდა.
ტანჯვითა და ტანჯვით წავიკითხე, მაგრამ არ ვწუწუნებ. თავი მორჩილად დაუქნია, წიგნს აკოცა და დახურა.
"იყო სიცოცხლე, გამოიყენა და დასრულდა."

სასაცილო სევდიანში

დროს Სამოქალაქო ომიიყო ბევრი სასაცილო ეპიზოდი, რომელიც არსად და არავის დაუწერია.
ისინი, რა თქმა უნდა, ისტორიაში არ დარჩებიან, მაგრამ დროთა განმავლობაში ან სრულიად დავიწყებას მიიღებენ, ან ისეთი გამოგონებით შეიმშვენებენ, რომ ყოველგვარ სიმართლეს და ინტერესს დაკარგავენ.
ისტორია მონიშნავს დიდი სახეები, დიდი ფაქტებიდა მოვლენები. ამა თუ იმ თარიღს, იტყვის, ესეთი ქალაქი მძიმე ბრძოლებითა და დანაკარგებით აიღო ამგვარმა გენერალმა. აღწერილი იქნება თავდასხმის, თავდაცვის, ქალაქის დანებების ტაქტიკა, მაცხოვრებლების პანიკა, სისასტიკის ცალკეული შემთხვევები - მაგრამ მოვლენების ფერი, გემო, „ცოცხალი სხეული“ არ იქნება გადმოცემული. გულუბრყვილო თვითმხილველთა მცირე სასაცილო ან ტრაგიკულ ისტორიებში ზოგჯერ ჩნდება მოვლენების რეალური სახეები, ცოცხალი და თბილი.
გაზეთებში მახსოვს, რომ გენერალმა შკურომ მცირე რაზმით აიღო ბოლშევიკების მიერ დაკავებული სოფელი.
ასე წერენ.
და ამაზე საუბრობენ ასე:
ბოლშევიკების მიერ ოკუპირებულ სოფელში რამდენიმე დღეა ჭორები ვრცელდებოდა გენერალ შკუროს მოახლოების შესახებ. მოსახლეობა შეშფოთდა, კომისრებმა კარი ჩაკეტეს და ფანჯრები ფარდა გადაიღეს, ჩემოდნები ჩაალაგეს და სასწრაფოდ წავიდნენ "საქმიან მოგზაურობაში".
და შემდეგ ერთ მშვენიერ დილას, ბუმით, უნაგირზე გადახრილი, კაზაკი გაფრინდა მთავარ ქუჩაზე. ის გაფრინდა, მთელი სისწრაფით დაეჯახა ცხენს უფროსის სახლთან და მათრახი თავზე ააფეთქა და დაიყვირა:
- ისე რომ ყველაფერი მზად იყოს! ნახევარი საათის შემდეგ გენერალი სოფელში შედის.
იყვირა, ცხენი შებრუნდა და გაიქცა. მხოლოდ მტვერი ტრიალებდა და ქვები აწკაპუნებდა.

მყისვე ყველა ქუჩა ცოცხით წაიღო. სული არა. ქათმები და ისინი ამოიღეს. ჟალუზები და კარები გაიჯახუნა. ჩაიკეტნენ, ისხდნენ, ჩუმად. მოხუცმა ქალმა ხატების წინ ხუთშაბათის სანთელი აანთო.
- ღმერთმა დალოცოს უბედურება!
სოფლის ხელისუფალნი კი ქურდულად აემართნენ კედლებს, შეიკრიბნენ და ერთმანეთში მსჯელობდნენ: როგორ მიართმევენ გენერალს პურ-მარილს, ასე რომ, შესაძლებელია იგივე პირსახოცი გამოიყენოს, რომლითაც ბოლშევიკებს ესალმებოდნენ? ან უხერხულია?
ჩვენ დავფიქრდით და გადავწყვიტეთ, რომ ყველაფერი კარგად იყო.
- ყოველ დაცემინებაზე გამარჯობა არ შეიძლება.
ჩლიქები დააწკაპუნეს.
- Ის მოდის! მოდის!
- Ეს რა არის?
გენერალი და მისი მეგობარი მწყობრთან ერთად მოგზაურობენ. ნელა ატარებს მანქანას და მოწესრიგებულს რაღაცაზე გაბრაზებული ელაპარაკება. ან უკმაყოფილოა, ან მკაცრ ბრძანებებს გასცემს.
ხელისუფლება შეშინებული გაიქცა. გენერალი ძლივს უყურებს მათ. ახლა ის ჩაიკეტა მისთვის გამოყოფილ ოთახში, დაალაგა კარტები, ქინძისთავები აწეწა, კალმით ბზარები - იბრძვის.
უცებ ქუჩაში ისევ კაზაკი ჩამოვიდა. ისეთივე შავგვრემანი, სნეული და საშინელი, როგორც ის, ვინც პირველი ავიდა.
გენერალმა გაიგო, ფანჯარა გააღო და ჰკითხა:
- Სხვა რა?
ცხენი კაზაკის ქვეშ ცეკვავს, ცხენიდან კაზაკი იუწყება - ასე და ასე, ცხენოსანი შეშფოთებულია, სოფელში შესვლა უნდა.
გენერალმა შუბლი შეჭმუხნა.
- აკრძალულია! დაე დარჩეს იქ, სადაც იყო. შეუშვით სოფელში - ის გაძარცვავს ყველა საქონელს - ძალიან გამწარებულია.
კაზაკი გალოპდა - მხოლოდ ნაპერწკლები მისი ჩლიქებიდან. და გენერალი დაბრუნდა თავისი გეგმებისთვის.
მეოთხედი საათის შემდეგ მეორე კაზაკი იყო მეორე მხარეს. ისეთივე შავგვრემანი, ისეთივე საშინელი - იგივე. პირდაპირ გენერალთან.
- შეშფოთებულია არტილერია. სოფელში შესვლა უნდა.
გენერალი გაბრაზდა. ყვირის მთელ სოფელს.
- მათ აქ ვერ შეუშვებთ! ყველა სახლს წვავენ, ისე გაბრაზებულები არიან. დაე, დაელოდონ ტყის გარეთ.
სანამ კაზაკები მხედველობიდან გაქრობას მოასწრებდნენ, მესამე მხრიდან შემოდიოდა. ის ისეთივე შავგვრემანია და შეშინებულ სოფლელებს ისეთივე ეჩვენება, რაც შიშის მიღმაა.
არა, იგივე არა. სოფელში ტრიალებს, გეფიცები, საჩქაროდ ეძებს გენერალს, არ იცის სად.
— პლასტუნებს სოფელში უნდათ წასვლა.
გენერალი ყვირის:
-არ გაბედო. დაანგრევენ მთელ სოფელს, ძალიან გაბრაზებულები არიან. მოსახლეობას ვუბრძანებ, სასწრაფოდ ჩააბარონ ყველა ის იარაღი, რაც მათ აქვთ - თორემ ვერაფერს მოგცემთ გარანტიას!
მაცხოვრებლებმა იარაღები ამოიღეს, აჩქარდნენ და გადაჯვარედინი. ურმებზე ჩასვეს. კაზაკმა და მბრძანებელმა ის თვითონ წაიყვანეს.
მიჰყევით მათ მნიშვნელოვანი ნაბიჯიგენერალი აუჩქარებლად გამოვიდა არტილერიის დასამშვიდებლად. წავიდა და ეს იყო. მხოლოდ მეორე დღეს გაიგეს მაცხოვრებლებმა, რომ გენერალი მხოლოდ ორი კაზაკით იყო ჩასული, რომ მესინჯერი შიშისგან კი არ ჩანდა, მაგრამ ნამდვილად იგივე იყო და რომ გენერალს არც კავალერია ჰყავდა, არც არტილერია, არც პლასტუნები.
და მთელი ეს ამბავი, გათეთრებული და სისხლისაგან გაჟღენთილი, დაიბეჭდა სიტყვებით:
„გენერალმა შკურომ მცირე რაზმით აიღო ბოლშევიკების მიერ ოკუპირებული სოფელი“.

* * *
ასევე მახსოვს ამბავი იმის შესახებ, თუ როგორ "აკანკალდნენ სკოლის მოსწავლეები".
ეს მოხდა კავკასიაში.
ვაჟკაცური კავკასიური გიმნაზიებიდან გიმნაზიელების რაზმი უნდა შეეკავებინა ბოლშევიკებს კაზაკების მოსვლამდე.
გიმნაზიელებმა თავი შეიკავეს. ისინი ილოვაისკის ბრძანებით სპარტის ლეონიდებივით იბრძოდნენ. ცნობადად!
უცებ, ბრძოლის სიცხეში, სადღაც მთიდან ველური სტვენის ხმა ესმით. შემობრუნდნენ და აკანკალდნენ.
ზემოდან, მთიდან, რაღაც ჩამოვარდება, მაგრამ ვერ გეტყვით, რა არის. ან ხალხი ცხენებზე, ან უბრალოდ ცხენები ხალხის გარეშე. ღვეზელები მზადაა, მანები დაფრინავენ, ხელ-ფეხი აკიდებიან, აჟიოტაჟები აწკიპებენ... ცხენი მარტოა, უნაგირ ცარიელია, ერთი ფეხი გამოსდის და გვერდით პაიკი. კანკალებს. ჰოპ! ფეხი დაარტყა, ცხენის მუცლის ქვემოდან გამოსცხო შავკანიანი კაზაკი და როგორ ღრიალებდა და ყვიროდა! კვნესა, ყვირილი, კვნესა, სტვენა.
- ჩერრტი!
გიმნაზიელები აკანკალდნენ და გაიფანტნენ. მხოლოდ სპარტანული ქუსლები ბრწყინავდა.
- რას აკეთებ, რა სირცხვილია! - საყვედურობდნენ მოგვიანებით. - ბოლოს და ბოლოს, სწორედ ჩვენი კაზაკები გამოდიოდნენ თქვენს დასახმარებლად.
- ღმერთი იყოს მათთან - ეს ძალიან საშინელებაა. ჩვენ ვიბრძოდით მტერთან, მაგრამ ვერ გავუდექით ჩვენს მოკავშირეს.
* * *
მე ისევ მახსოვს სასაცილო ისტორია"ხარკოვის ხრიკის" შესახებ.
მოხალისეების მიერ ხარკოვის აღებამდე ცოტა ხნით ადრე, ა ახალი ფოტო, იმდენად ლოიალური, რომ ყველგან აქვეყნებდა განცხადებებს: „კომუნისტები იღებენ 50 პროცენტიან ფასდაკლებას. ამხანაგ კომისრებს სიყვარულით აშორებენ არაფრის გამო“.
რა თქმა უნდა, ყველასთვის მაამებელია გადაღება არაფრისთვის და თუნდაც სიყვარულით!
კომისარებმა ჩაიცვათ ახალი ქურთუკები, ყვითელი ჩექმებიმუცელამდე, ღვედები, ტურნიკები, რევოლვერები, მოკლედ ყველაფერი, რაც კომისრის ესთეტიკისთვისაა საჭირო და წავიდნენ ასაფრენად.
"სიამოვნებით", - თქვეს მათ ფოტოზე. - უბრალოდ, კეთილი იყოს თქვენი მობრძანება, წარმოადგინოთ დოკუმენტი, რომ თქვენ ნამდვილად კომისრები ხართ. თორემ, იცით, ბევრს სურს ტყუილად იმოქმედოს...
კომისიანტებმა, რა თქმა უნდა, აჩვენეს დოკუმენტები, ფოტოგრაფმა წიგნში დააფიქსირა მომხმარებლების სახელები და თანამდებობები და სიყვარულით გადაიღო ისინი.
მოხალისეებმა ქალაქი მოულოდნელად დაიპყრეს. ბოლშევიკებიდან რამდენიმემ მოახერხა გაქცევა. ისინი, ვინც დარჩნენ, წითელიდან დამცავამდე შეღებეს და დაიწყეს ხელსაყრელი დროების ლოდინი.
უცებ - ჯანდაბა! დაკავების შემდეგ. და ყველაფერი საუკეთესო და საუკეთესო გადაღებული!
- Საიდან იცი?
- Საიდან? დიახ, ჩვენ გვქონდა ჩვენი ფოტოგრაფია აქ. აქ - ყველა თქვენი დოკუმენტი ჩამოწერილია და თან ერთვის ფოტოები. სწორედ ეს პორტრეტები გამოიყენეს თქვენს მოსაძებნად.
ბოლშევიკები ძალიან დარცხვენილნი იყვნენ, თუმცა მტრებს თავიანთი კუთვნილება მისცეს.
- ჭკვიანურად! ჩვენ კი ამაზე ჯერ არ გვიფიქრია.
რთულ და საშინელ პერიოდს გავდივართ. მაგრამ სიცოცხლე, თავად სიცოცხლე ისევ ისე იცინის, როგორც ტირის.
რა აინტერესებს მას?

Curry სასარგებლოდ

ლეშკას მარჯვენა ფეხი დიდი ხანია დაბუჟებული ჰქონდა, მაგრამ პოზიციის შეცვლა ვერ გაბედა და მოუთმენლად უსმენდა. დერეფანში სრულიად ბნელოდა და იქიდან ვიწრო უფსკრულიჩაღრმავებულ კარს სამზარეულოს ღუმელის ზემოთ მხოლოდ ნათლად განათებული კედელი გამოაჩინა. დიდი მუქი წრე, თავზე ორი რქით ტრიალებდა კედელზე. ლეშკამ მიხვდა, რომ ეს წრე სხვა არაფერი იყო, თუ არა დეიდის თავის ჩრდილი, შარფის ბოლოებით.
დეიდა ლეშკას მოსანახულებლად მივიდა, რომელიც მხოლოდ ერთი კვირის წინ დაასახელა „ოთახში მომსახურე ბიჭად“ და ახლა სერიოზულ მოლაპარაკებებს აწარმოებდა მზარეულთან, რომელიც მისი მფარველი იყო. მოლაპარაკებები უსიამოვნო საგანგაშო ხასიათს ატარებდა, დეიდა ძალიან ღელავდა და კედელზე რქები ციცაბოდ მაღლა ასწია და ცვიოდა, თითქოს რაღაც უპრეცედენტო ურჩხული სცემდა თავის უხილავ მოწინააღმდეგეებს.
საუბარი გაგრძელდა სრული ხმით, მაგრამ სავალალო ადგილებში ის დაეცა ჩურჩულით, ხმამაღლა და სტვენამდე.
ითვლებოდა, რომ ლეშკა თავის კალოშებს წინ რეცხავს. მაგრამ, როგორც მოგეხსენებათ, ადამიანი გვთავაზობს, მაგრამ ღმერთი განკარგავს და ლეშკა, ნაჭრით ხელში, უსმენდა კარს მიღმა.
”მე თავიდანვე მივხვდი, რომ ის ბუნგლერი იყო”, - მღეროდა მზარეული მდიდარი ხმით. - რამდენჯერ ვეუბნები: თუ ბიჭო, სულელი არ ხარ, თვალწინ დარჩი. ნუ გააკეთებ სისულელეებს, მაგრამ იყავი თვალწინ. რადგან დუნიაშკა სკრაბს. მაგრამ ის არც კი უსმენს. სწორედ ახლა ქალბატონი ისევ ყვიროდა - მან ხელი არ შეუშალა ღუმელს და დახურა ცეცხლსასროლი იარაღით.

კედელზე რქები აჟიტირებულია და დეიდა ეოლიური არფავით კვნესის:
- სად წავიდე მასთან? მავრა სემიონოვნა! ჩექმები ვიყიდე, სასმელ-ჭამის გარეშე, ხუთი მანეთი მივეცი. ქურთუკის გამოსაცვლელად მკერავმა დალევისა და ჭამის გარეშე, ექვსი გრივნა გამოგლიჯა...
”სხვა გზა არ არის, გარდა მისი სახლში გაგზავნისა.”
- საყვარელო! გზა, არც საჭმელი, არც საჭმელი, ოთხი მანეთი, ძვირფასო!
ლეშკა, ივიწყებს სიფრთხილის ყველა ზომას, შვებით ამოისუნთქავს კარს მიღმა. მას არ სურს სახლში წასვლა. მამამ დაჰპირდა, რომ მას შვიდჯერ გაუკეთებდა ტყავს, ლეშკამ კი გამოცდილებიდან იცის, რამდენად უსიამოვნოა ეს.
"კივილისთვის ჯერ ადრეა", - ისევ მღერის მზარეული. ”ჯერჯერობით მას არავინ მისდევს.” ქალბატონი მხოლოდ დაემუქრა... მაგრამ მოიჯარე, პიოტრ დიმიტრი, ძალიან შუამავლობს. ლეშკას უკან. საკმარისია, ამბობს მარია ვასილიევნა, ის სულელი არ არის, ლეშკა. ის, მისი თქმით, სრული იდიოტია, მის გაკიცხვას აზრი არ აქვს. მე ნამდვილად ვემხრობი ლეშკას.
-კარგი, ღმერთმა დალოცოს...
”მაგრამ ჩვენთან, რასაც მოიჯარე ამბობს, წმინდაა.” რადგან კარგად წაკითხული ადამიანია, გულდასმით იხდის...
- და დუნიაშკა კარგია! – რქები დატრიალდა დეიდამ. - არ მესმის ასეთი ადამიანების - ბიჭზე ტყუილის თქმა...
- ჭეშმარიტად! მართალია. ახლავე ვეუბნები მას: "წადი გააღე კარი, დუნიაშა", სიყვარულით, თითქოს კეთილი გზით. ასე რომ, ის ჩემს სახეში ხვრინავს: "ღირსე, მე შენი კარისკაცი არ ვარ, შენ თვითონ გააღე კარი!" და მე მას აქ ვუმღერე ყველაფერი. როგორ გააღო კარები, ასე რომ შენ, მე ვამბობ, კარისკაცი კი არა, კიბეზე დამლაგებელს როგორ აკოცე, ასე რომ ისევ კარისკაცი ხარ...
- უფალო შეიწყალე! ამ წლებიდან დაწყებული ყველაფერამდე, რაც მე თვალყურს ვადევნებდი. გოგონა ახალგაზრდაა, უნდა იცხოვროს და იცხოვროს. ერთი ხელფასი, არც საკვები, არც...
- Მე რა? პირდაპირ ვუთხარი: როგორ გააღო კარები, შენ კარისკაცი არ ხარ. ის, ხომ ხედავ, კარისკაცი არ არის! და როგორ მივიღოთ საჩუქრები დამლაგებლისგან, ის კარისკაცია. დიახ, პომადა მოიჯარესთვის...
ტრრრრრ...“ ატყდა ელექტრო ზარი.
-ლეშკა! ლეშკა! - წამოიძახა მზარეულმა. - ოჰ, შენ, ჩავარდა! დუნიაშა გაგზავნეს, მაგრამ მან არც კი მოუსმინა.
ლეშკამ სუნთქვა შეიკავა, კედელს მიაჩერდა და ჩუმად იდგა, სანამ გაბრაზებულმა მზარეულმა მის გვერდით არ გაცურა და გაბრაზებული აფრიალებდა სახამებლის კალთებს.
”არა, მილები,” გაიფიქრა ლეშკამ, ”მე სოფელში არ წავალ. მე სულელი ბიჭი არ ვარ, მე მინდა, ასე რომ სწრაფად მოვითხოვ. შენ ვერ მომიშორებ, მე ასეთი არ ვარ."
და მზარეულის დაბრუნებას ელოდა, გადამწყვეტი ნაბიჯებით შევიდა ოთახებში.
„იყავი, ღრიალი, ჩვენს თვალწინ. და როგორი თვალები ვიქნები, როცა სახლში არავინაა?
სადარბაზოში გავიდა. ჰეი! ქურთუკი კიდია - სახლის მოიჯარე.
გავარდა სამზარეულოში და, დამუნჯებულ მზარეულს პოკერი გამოსტაცა, ისევ ოთახებში შევარდა, სასწრაფოდ გააღო მოიჯარე ოთახის კარი და ღუმელის ასარევად წავიდა.
მოიჯარე მარტო არ იყო. მასთან ერთად იყო ახალგაზრდა ქალბატონი, რომელსაც ჟაკეტი და ფარდა ეცვა. ლეშკა რომ შემოვიდა, ორივე შეკრთა და გასწორდა.
"მე სულელი ბიჭი არ ვარ", - გაიფიქრა ლეშკამ და ცეცხლმოკიდებულ შეშას პოკერით ასხამდა. "ამ თვალებს გავაღიზიანებ." მე არ ვარ პარაზიტი - მე სულ ბიზნესში ვარ, ყველაფერი ბიზნესში!...“
შეშა ხრაშუნა, პოკერი ატყდა, ნაპერწკლები ყველა მიმართულებით გაფრინდა. ბინადარი და ქალბატონი დაძაბული დუმდნენ. ბოლოს ლეშკა გასასვლელისკენ გაემართა, მაგრამ სწორედ კარებთან გაჩერდა და შეშფოთებულმა დაიწყო იატაკზე სველი ადგილის დათვალიერება, შემდეგ სტუმარს ფეხებზე გადახედა და მათზე კალოშები რომ დაინახა, საყვედურით დაუქნია თავი.
- აი, - თქვა მან საყვედურით, - მათ ეს დატოვეს! მერე კი დიასახლისი მსაყვედურობს.
სტუმარი გაწითლდა და დაბნეულმა შეხედა მოიჯარეს.
- კარგი, კარგი, წადი, - დაამშვიდა დარცხვენილმა.
და ლეშკა წავიდა, მაგრამ არა დიდხანს. მან ნაჭერი იპოვა და დაბრუნდა იატაკის მოსაწმენდად.
მან იპოვა ბინადარი და მისი სტუმარი ჩუმად მოხრილი მაგიდაზე და ჩაძირული სუფრის ტილოზე.
”აჰა, ისინი უყურებდნენ,” გაიფიქრა ლეშკამ, ”მათ უნდა შეამჩნიეს ადგილი.” ისინი ფიქრობენ, რომ არ მესმის! იპოვა სულელი! Მე მესმის. ცხენივით ვმუშაობ!”
და, მოაზროვნე წყვილთან მიახლოებულმა, მან ფრთხილად მოიწმინდა სუფრა დამქირავებლის ცხვირქვეშ.
- Რას აკეთებ? - შეეშინდა.
- Როგორც რა? თვალის გარეშე ცხოვრება არ შემიძლია. დუნიაშკამ, დახრილმა ეშმაკმა, მხოლოდ ბინძური ხრიკი იცის და ის კარისკაცი არ არის წესრიგის შესანარჩუნებლად... კიბეზე დამლაგებელი...
- Წადი! იდიოტი!
მაგრამ ახალგაზრდა ქალბატონმა შეშინებულმა მოკიდა ხელი დამქირავებელს და ჩურჩულით ისაუბრა.
”ის გაიგებს…” - გაიგო ლეშკამ, ”მსახურები… ჭორები…”
ქალბატონს თვალებში უხერხულობის ცრემლები მოადგა და აკანკალებული ხმით უთხრა ლეშკას:
- არაფერი, არაფერი, ბიჭო... არ უნდა დაკეტო კარი, როცა წახვალ...
დამქირავებელმა ზიზღით გაიღიმა და მხრები აიჩეჩა.
ლეშკა წავიდა, მაგრამ, როცა წინა დარბაზში მივიდა, გაახსენდა, რომ ქალბატონმა სთხოვა, კარი არ ჩაეკეტა და, დაბრუნებულმა, გააღო.
მოიჯარე ტყვიავით მოშორდა თავის ქალბატონს.
"ექსცენტრიული", - გაიფიქრა ლეშკამ წასვლისას. ”ოთახში სინათლეა, მაგრამ მას ეშინია!”
ლეშკა დერეფანში გავიდა, სარკეში ჩაიხედა და მობინადრის ქუდი მოსინჯა. შემდეგ ბნელ სასადილო ოთახში შევიდა და კარადის კარი ლურსმნებით გახეხა.
- შეხედე, უმარილო ეშმაკო! შენ მთელი დღე აქ ხარ, როგორც ცხენი, მუშაობ და მხოლოდ მან იცის კარადის ჩაკეტვა.
გადავწყვიტე კიდევ ერთხელ ავურიო ღუმელი. მაცხოვრებლის ოთახის კარი ისევ დაკეტეს. ლეშკას გაუკვირდა, მაგრამ შევიდა.

მოიჯარე მშვიდად იჯდა ქალბატონის გვერდით, მაგრამ ჰალსტუხი ცალ მხარეს ედო და ლეშკას ისეთი მზერით შეხედა, რომ მხოლოდ ენაზე დააწკაპუნა:
"Რას უყურებ! მე თვითონ ვიცი, რომ პარაზიტი არ ვარ, უსაქმოდ არ ვჯდები“.
ქვანახშირი აურიეთ და ლეშკა მიდის და იმუქრება, რომ მალე დაბრუნდება ღუმელის დასახურავად. მშვიდი ნახევრად კვნესა, ნახევრად კვნესა იყო მისი პასუხი.
ლეშკა წავიდა და სევდიანად იგრძნო: მეტი საქმე ვერ მოიფიქრა. ქალბატონის საძინებელში გავიხედე. იქ სიჩუმე იყო. გამოსახულების წინ ნათურა ანათებდა. სუნამოს სუნი ასდიოდა. ლეშკა სკამზე ავიდა, დიდხანს უყურებდა ფაფისებურ ვარდისფერ ნათურას, გულმოდგინედ გადაიჯვარედინა, შემდეგ თითი ჩაისვა და თმა შუბლზე მაღლა გადაუსვა. მერე გასახდელთან მივიდა და ყველა ბოთლი რიგრიგობით ამოისუნთქა.
- ეჰ, რა გჭირს! რამდენიც არ უნდა იმუშაო, თუ მათ არ ხედავ, ისინი არაფერს ითვლებიან. შუბლი მაინც გაიტეხე.
სევდიანი გავიდა სადარბაზოში. მკრთალად განათებულ მისაღებში ფეხქვეშ რაღაც ატყდა, შემდეგ ფარდის ქვედა ნაწილი აირია, რასაც მოჰყვა მეორე...
"Კატა! – მიხვდა. - შეხედე, შეხედე, დაბრუნდი დამქირავებლის ოთახში, ისევ გაგიჟდება ქალბატონი, როგორც წინა დღეს. შენ ბოროტი ხარ!..."
მხიარული და ანიმაციური შევარდა ძვირფას ოთახში.
- მე ვარ წყეული! მე გაჩვენებ, რომ შემოხვიდე! შენს სახეს პირდაპირ კუდზე ვაქცევ!..
ოკუპანტს სახე არ ჰქონდა.
"გიჟი ხარ, უბედურო იდიოტო!" - დაიყვირა მან. -ვის საყვედურობ?
”ჰეი, შე ბოროტო, უბრალოდ მიეცი მას დუმილი, შენ ვერასდროს გადარჩები”, - სცადა ლეშკა. "თქვენ არ შეგიძლიათ მისი შეშვება თქვენს ოთახში!" ის სხვა არაფერია თუ არა სკანდალი!..
აკანკალებული ხელებით ქალბატონმა გაისწორა ქუდი, რომელიც კეფაზე ჩამოცურდა.
- რაღაც გიჟია, ეს ბიჭი, - ჩაიჩურჩულა მან შიშით და დარცხვენით.
- ესროლე, ჯანდაბა! - და ბოლოს ლეშკამ, ყველას დასარწმუნებლად, გამოათრია კატა დივნის ქვემოდან.
- უფალო, - ილოცა მოიჯარე, - საბოლოოდ წახვალ აქედან?
- ნახე, ჯანდაბა, ნაკაწრია! არ შეიძლება ოთახებში შენახვა. გუშინ მისაღებში ფარდის ქვეშ იყო...
და ლეშკამ, ვრცლად და დეტალურად, ერთი დეტალის დამალვის გარეშე, ცეცხლისა და ფერის დაზოგვის გარეშე, გაოცებულ მსმენელებს განუმარტა საშინელი კატის ყველა არაკეთილსინდისიერი საქციელი.
მის ამბავს ჩუმად უსმენდნენ. ქალბატონი დაიხარა და მაგიდის ქვეშ რაღაცას ეძებდა, მოიჯარე კი, როგორღაც უცნაურად დააჭირა ლეშკას მხარზე, მთხრობელი ოთახიდან გააძევა და კარი მიხურა.
- მე ჭკვიანი ბიჭი ვარ, - ჩაიჩურჩულა ლეშკამ და კატა უკანა კიბეზე გაუშვა. - ჭკვიანი და შრომისმოყვარე. წავალ ახლა ღუმელს დავხურავ.
ამჯერად დამქირავებელს არ გაუგია ლეშკინის ნაბიჯები: ის დადგა ქალბატონის წინ მუხლებზე და, თავი დაბლა და ფეხებამდე დახარა, გაყინულიყო, უძრავად. ქალბატონმა კი თვალები დახუჭა და მთელი სახე აიჩეჩა, თითქოს მზეს უყურებდა...
„რას აკეთებს ის იქ? – გაუკვირდა ლეშკას. "ის თითქოს ღეჭავს მის ფეხსაცმლის ღილაკს!" არა... როგორც ჩანს, რაღაც ჩამოვარდა. წავალ ვნახავ..."
მიუახლოვდა და ისე სწრაფად დაიხარა, რომ უცებ წამოწოლილი მოიჯარე მტკივნეულად დაარტყა შუბლზე პირდაპირ წარბზე.
ქალბატონი დაბნეული წამოხტა. ლეშკა სკამის ქვეშ ჩასწია, მაგიდის ქვეშ მოძებნა და ფეხზე წამოდგა, ხელები გაშალა.
- იქ არაფერია.
-რას ეძებ? საბოლოოდ რა გინდა ჩვენგან? - არაბუნებრივად გამხდარი ხმით შესძახა მოიჯარემ და სულ გაწითლდა.
”მე მეგონა, რაღაც ჩამოაგდეს... ისევ გაქრება, როგორც იმ პატარა ბნელი ქალბატონის გულსაბნევი, რომელიც ჩაის დასალევად მოდის... გუშინწინ, როცა წამოვედი, მე, ლიოშამ, გულსაბნევი დავკარგე.” ის პირდაპირ მიუბრუნდა ქალბატონს, რომელმაც უცებ დაიწყო მისი მოსმენა ძალიან ფრთხილად, პირიც კი გააღო და თვალები მთლიანად დაუბრუნდა.
- კარგი, მაგიდის ეკრანს მიღმა მივედი და ვიპოვე. გუშინ ისევ დამავიწყდა ჩემი გულსაბნევი, მაგრამ მე არ დავტოვე ის, არამედ დუნიაშკა, ეს ნიშნავს გულსაბნევის დასასრულს...
- მაშ ასეა! – წამოიძახა უცებ ქალბატონმა უცნაური ხმით და მოიჯარეს სახელოში მოჰკიდა ხელი. - მაშ ასეა! სიმართლე!
- ღმერთო, მართალია, - დაამშვიდა ლეშკამ. - დუნიაშკამ მოიპარა, ჯანდაბა. მე რომ არა, ის ყველაფერს მოიპარავდა. ცხენივით ვასუფთავებ ყველაფერს... ღმერთო, ძაღლივით...
მაგრამ მათ არ მოუსმინეს მას. ქალბატონი სწრაფად გაიქცა დერეფანში, მოიჯარე მის უკან და ორივე გაუჩინარდა შესასვლელი კარის მიღმა.
ლეშკა სამზარეულოსკენ წავიდა, სადაც ძველ საბარგულში ზემოდან დასაძინებლად წავიდა და იდუმალი მზერით უთხრა მზარეულს:
- ხვალ ზოლი დახურულია.
-კარგი! – გახარებულმა გაიკვირვა. - Რა თქვეს?
- რაკი მე ვლაპარაკობ, გახდა, ვიცი.
მეორე დღეს ლეშკა გააძევეს.

მონანიებული

გენერლის ოჯახში პენსიაზე მყოფი მოხუცი ძიძა აღიარებით მოვიდა.
ერთ წუთს ჩემს კუთხეში ვიჯექი და ნაწყენი ვიყავი: ბატონები სადილობდნენ, რაღაც გემრიელობის სუნი იდგა და მესმოდა მაგიდასთან მომსახურე მოახლის სწრაფი ჩხაკუნი.
- უჰ! ვნებიანი არ არის ვნებიანი, მათ არ აინტერესებთ. მხოლოდ საშვილოსნოში შესანახი. უნებურად შესცოდავთ, ღმერთო მაპატიე!
გამოვიდა, დაღეჭა, დაფიქრდა და გადასასვლელ ოთახში შევიდა. მკერდზე ჩამოჯდა.
მოახლე გავიდა და გაოცდა.
-რატომ ზიხარ აქ ძიძა? ზუსტად თოჯინა! ღმერთო - ზუსტად თოჯინა!
- დაფიქრდი რას ამბობ! – ამოიოხრა ძიძამ. -ასეთი დღეები და გეფიცები. მიზანშეწონილია ასეთ დღეებში გინება? კაცი აღსარებაზე იყო, მაგრამ შენ რომ გიყურებ, გექნება დრო, რომ ჭუჭყიანდე ზიარებამდე.
მოახლე შეშინდა.
- ჩემი ბრალია ძიძა! გილოცავ აღსარებას.
- "გილოცავ!" დღეს ისინი ნამდვილად ულოცავენ! დღეს ისინი ცდილობენ შეურაცხყოფა მიაყენონ და გაკიცხონ ადამიანი. ახლახან მათი ლიქიორი დაიღვარა. ვინ იცის რა დაღვარა. ღმერთზე ჭკვიანიც არ იქნები. და პატარა ქალბატონი ამბობს: "ალბათ ძიძამ დაღვარა!" ასეთი ასაკიდან და ასეთი სიტყვები.
– საოცარიც კია, ძიძა! ისინი ძალიან პატარები არიან და უკვე ყველაფერი იციან!
- ეს ბავშვები, დედა, მეანებზე უარესები არიან! ესენი არიან, დღევანდელი შვილები. Მე რა! მე არ ვიმსჯელებ. აღსარებაზე ვიყავი, ახლა ვარ ხვალყაყაჩოს ნამის წვეთებს არ გადავყლაპავ, მითუმეტეს... შენ კი ამბობ - გილოცავ. მეოთხე კვირაში მოხუცი ქალბატონი მარხულობს; სონეჩკას ვეუბნები: "გილოცავ პატარა ქალს". და ის ხვრინავს: "აი, წადი!" ძალიან საჭირო!" და მე ვამბობ: "პატარა ქალს პატივი უნდა სცე!" მოხუცი ქალი მოკვდება და შეიძლება მემკვიდრეობა ჩამოერთვას“. დიახ, რაღაცნაირი ქალი რომ მყოლოდა, ყოველდღე ვიპოვიდი რამეს რომ მივულოცო. თან Დილა მშვიდობისა, ბებია! დიახ, კარგი ამინდით! დიახ, გილოცავთ დღესასწაულს! დიახ, გილოცავ დაბადების დღეს! ბედნიერად მიირთვით! Მე რა! მე არ განვსჯი. ხვალ ვაპირებ ზიარებას, მხოლოდ იმას ვამბობ, რომ ეს არ არის კარგი და საკმაოდ სამარცხვინო.
-უნდა დაისვენო ძიძა! - გაფითრდა მოახლე.
"ფეხებს გავწელავ და კუბოში დავწექი." ვისვენებ. დადგება დრო, რომ გაიხაროთ. ისინი დიდი ხნის წინ გაქრებოდნენ ამქვეყნიდან, მაგრამ თავს არ მოგცემ. ახალგაზრდა ძვალი კბილებს კრუნჩხავს, ​​ძველი ძვალი კი ყელში ხვდება. თქვენ არ შეჭამთ მას.
-და რა ხარ ძიძა! და ყველა მხოლოდ შენ გიყურებს, როგორ გქონდეს პატივი.
- არა, პატივმოყვარეებზე ნუ მეუბნები. პატივისცემა გაქვს, მაგრამ ბავშვობიდანაც არავინ მცემდა პატივს, ამიტომ სიბერეში უკვე გვიანია, რომ მრცხვენოდეს. სჯობს იქით ქოხს, წადი და იკითხე, სად წაიყვანა მან ქალბატონი მეორე დღეს... აი რას ითხოვ.
-აუ, რას ლაპარაკობ, ძიძა! – ჩაიჩურჩულა მოსამსახურემ და მოხუცი ქალის თვალწინ ჩაჯდა კიდეც. -სად წაიყვანა? ღმერთო, არავის ვეუბნები...
-ნუ გეშინია. ცოდვაა გინება! უღმერთოებისთვის ხომ იცი ღმერთი როგორ დაგსჯის! და მან წამიყვანა ისეთ ადგილას, სადაც აჩვენებენ მამაკაცებს მოძრაობას. მოძრაობენ და მღერიან. ფურცელს გაშლიან და მასზე მოძრაობენ. მითხრა პატარა ქალბატონმა. ხომ ხედავ, ეს თავისთავად არ კმარა, ამიტომ გოგონაც წაიყვანა. მე თვითონ გავარკვევდი, კარგ ტოტს ავიღებდი და ზახარევსკაიას გავატარებდი! უბრალოდ არავინაა სათქმელი. ესმით დღევანდელ ხალხს სიცრუე? დღეს ყველა მხოლოდ საკუთარ თავზე ზრუნავს. უჰ! რაც გახსოვთ, შეცოდავთ! უფალო მაპატიე!
”ოსტატი დაკავებული კაცია, რა თქმა უნდა, მისთვის რთულია ყველაფრის დანახვა”, - მღეროდა მოახლე და მოკრძალებულად დახარა თვალები. - ლამაზი ხალხია.
- მე ვიცნობ შენს ბატონს! ბავშვობიდან ვიცნობ! ხვალ ზიარებაზე წასვლა რომ არ მომიწიოს, შენს ბატონზე გეტყვი! ბავშვობიდან ასე იყო! ხალხი მიდის მასაზე - ჩვენი ჯერ არ გამოჯანმრთელდა. ეკლესიიდან მოდიან - ჩვენები ჩაის და ყავას სვამენ. და ვერ წარმომიდგენია, როგორ მოახერხა წმინდა დედამ, ზარმაცმა, თავისუფალმა სულმა, გენერლის დონემდე მიაღწია! მართლა ვფიქრობ: ეს წოდება თავისთვის მოიპარა! სადაც არ უნდა იყოს, მოიპარა! უბრალოდ არავინაა საცდელი! და მე დიდი ხანია ვხვდები, რომ მოვიპარე. ისინი ფიქრობენ: ძიძა ძველი სულელია, ამიტომ მასთან ყველაფერი შესაძლებელია! სულელი, შესაძლოა სულელიც კი. მაგრამ ყველას არ შეუძლია იყოს ჭკვიანი, ვიღაც უნდა იყოს სულელი.
მოახლე შიშით შეხედა კარს.
- ჩვენი საქმე, ძიძა, ოფიციალურია. ღმერთი იყოს მასთან! Გაუშვი! ჩვენი საქმე არ არის ამის დალაგება. დილით ადრე წახვალ ეკლესიაში?
"შეიძლება საერთოდ არ წავიდე დასაძინებლად." მინდა ეკლესიაში ყველაზე ადრე მისვლა. ისე, რომ ყველანაირი ნაგავი ხალხს წინ არ უსწრებს.

ყველა კრიკეტმა იცის თავისი ბუდე.
- ვინ ცოცავს?
- დიახ, მოხუცი აქ მარტოა. გაცივება, რომელშიც სული იმართება. ღმერთო მაპატიე, ნაძირალა ეკლესიაში ყველაზე ადრე მოვა და ყველაზე გვიან წავა. ერთ დღეს ის ყველას გაუძლებს. და მინდა დავჯდე ერთი წუთით! ყველა ჩვენგანი მოხუცი გაკვირვებული ვართ. რაც არ უნდა ეცადო, სანამ საათი კითხულობს, ცოტას დაჯდები. და ეს ვიტრიოლი სხვა არაფერია, თუ არა განზრახ. საკმარისია მხოლოდ გადარჩენა! ერთმა მოხუცმა ქალმა კინაღამ დაწვა თავისი ცხვირსახოცი სანთლით. და სამწუხაროა, რომ არ დაიწვა. ნუ მიყურებ! რატომ მზერა! მითითებულია მზერა? ხვალ ყველაზე ადრე მოვალ და შევაჩერებ, ასე რომ, ალბათ, იმპულსს შევამცირებ. მე ვერ ვხედავ მას! დღეს მუხლებზე ვარ და ვაგრძელებ მის ყურებას. გველგესლა ხარ, გველგესლა მგონია! დაე, თქვენი წყლის ბუშტი ასკდეს! ცოდვაა, მაგრამ ვერაფერს გააკეთებ.
- არა უშავს, ძიძა, ახლა, როცა აღიარე, შენს მღვდელ ტრაკს ყველა ცოდვა აპატიე. ახლა შენი საყვარელი არის სუფთა და უდანაშაულო.
- დიახ, ჯანდაბა! Გაუშვი! ეს ცოდვაა, მაგრამ უნდა ვთქვა: ამ მღვდელმა ცუდად აღიარა. როცა დეიდასთან და პრინცესასთან ერთად მონასტერში წავედი, შემიძლია ვთქვა, რომ ვაღიარე. მაწამა, მაწამა, მსაყვედურობდა, მსაყვედურობდა, სამი სასჯელი დააკისრა! ყველაფერი ვიკითხე. მან ჰკითხა, ფიქრობდა თუ არა პრინცესა მდელოების გაქირავებაზე. კარგი, მოვინანიე და ვთქვი, რომ არ ვიცი. და ეს მალე ცოცხალია. რატომ ვარ ცოდვილი? აბა, მე ვამბობ, მამაო, რა ცოდოა. უძველესი ქალები. მიყვარს კოფი და მსახურებთან ჩხუბი. "განსაკუთრებულები არ არის," ამბობს ის? რა არის განსაკუთრებული? თითოეულ ადამიანს აქვს თავისი განსაკუთრებული ცოდვა. აი რა. და იმის მაგივრად, რომ ეცადა და შეარცხვინა, შვებულება აიღო და წაიკითხა. ეს ყველაფერი შენთვისაა! ვფიქრობ, მან ფული აიღო. ვფიქრობ, მან ცვლილება არ მისცა, რადგან ბევრი არ მქონდა! უჰ, ღმერთო მაპატიე! თუ გახსოვთ, შესცოდავთ! გადაარჩინე და შეიწყალე. რატომ ზიხარ აქ? უკეთესი იქნებოდა, ვივლოდი და მეფიქრა: "როგორ ვიცხოვრო ასე და ყველაფერი კარგად არ არის?" გოგო შენ ახალგაზრდა ხარ! თავზე ყვავის ბუდე აქვს! გიფიქრიათ რა დღეებია? ასეთ დღეებში ნება მიეცით საკუთარ თავს ამის უფლება. და გზა არ გაქვთ, ურცხვნო! ვაღიარებ, მოვედი, ნება მომეცით - ვიფიქრე - მშვიდად დავჯდები. ხვალ უნდა წავიდე და ზიარება. არა. და მერე იქ მივედი. მოვიდა და ყველანაირი საზიზღარი რამ თქვა, ყველაფერზე უარესი. ჯანდაბა სარეცხი, ღმერთო მაპატიე. აი, ასეთი ძალით წავედი! ცოტა ხანი, დედა! Მე ვიცი ყველაფერი! დრო დაუთმეთ, ყველაფერს დავლევ ქალბატონს! -წადი დაისვენე. ღმერთო მაპატიე, სხვა ვინმე მიმაგრდება!

ინსაიდერი

ფიოდორ ივანოვიჩმა სამსახურში საყვედური მიიღო და ძალიან ცუდ ხასიათზე დაბრუნდა სახლში. სულის დასამშვიდებლად მან ტაქსის მძღოლის აყვანა დაიწყო გოსტინი დვორიპეტროგრადის მხარეს თხუთმეტ კაპიკზე.
მოკლედ, მაგრამ ძალით უპასუხა მძღოლმა. დაიწყო საინტერესო საუბარი, ყველა სხვადასხვა სურვილებით. უცებ ვიღაცამ ფიოდორ ივანოვიჩს სახელოში მოხვია. შემობრუნდა.
მის წინ იდგა უცნობი გამხდარი შავგვრემანი, პირქუშ ანიმაციური სახით, კაცის მსგავსი, რომელმაც ახლახან დაკარგა საფულე და სწრაფად, მაგრამ მონოტონურად თქვა:
-და ჩვენ უკვე აქ ვართ! მართლა მინდოდა აქ მოსვლა? აბა, რა ვქნა, როცა მან შემათრია? საზიზღარი ხუთასი მანეთისთვის, თოკზე ცხვარივით რომ მიყავს ადამიანი, გეტყვი, სასოწარკვეთა უნდა გქონდეს ხმაში!
ფიოდორ ივანოვიჩი ჯერ გაბრაზდა, შემდეგ გაოცდა.
"ვინ? რატომ ცოცავ?”
”ბოდიში, ძვირფასო ბატონო,” თქვა მან, ”მე არ მაქვს პატივი…
მაგრამ უცნობმა არ მომცა დასრულება.
- კარგი, უკვე ვიცი რასაც მეტყვი! ამიტომ პირდაპირ გეტყვით, რომ თქვენთან ვერ დავრჩებოდი, რადგან მისამართი არ დამიტოვე. აბა, ვის უნდა ვკითხო? სამუელსონის? ასე რომ, სამუელსონი იტყვის, რომ არასოდეს გინახავს.
- მე არ ვიცნობ არცერთ სამუელსონს, - უპასუხა ფიოდორ ივანოვიჩმა. -და მე გთხოვ...
- კარგი, რადგან გინდა, რომ შენი მისამართი მითხრას მაშინაც კი, როცა უცხო ხარ. მანკინამ კი ხალიჩა იყიდა, ისე უკვე წარმოიდგინეს... აბა, რა არის ხალიჩა? Მე შენ გეკითხები!
”გთხოვთ, ძვირფასო ბატონო,” შეწუხდა ფიოდორ ივანოვიჩის ჩასმა, ”დამტოვეთ თავი!”
უცნობმა შეხედა, ამოისუნთქა და ისე სწრაფად და ერთფეროვნად ჩაილაპარაკა, როგორც ადრე:
- კარგი, უნდა გითხრა, რომ გავთხოვდი. ისეთი სახე აქვს, როგორც ყველა შავლს! მის შესახებ თქვეს, რომ მისი თვალი მინისგან იყო გაკეთებული, ამიტომ ეს, უნდა აღინიშნოს, მართალია. მათ თქვეს, რომ მას აქვს მრუდი მხარე, ასე რომ, ეს ასევე მართალია. ეგ პერსონაჟიც თქვეს... მაშ ასე მართალია! თქვენ ამბობთ, როდის გათხოვდა? ამიტომ გეტყვით, რომ დიდი დრო გავიდა. დავთვალე: სექტემბერი... ოქტომბერი... ჰმ... ნოემბერი... დიახ, ნოემბერი. ასე რომ, მე უკვე ხუთი დღეა გათხოვილი ვარ. იქ ორი დღე ვიტანჯე, ორი დღე გზაში... და ვინ არის დამნაშავე? ასე რომ გაგიკვირდებათ! სოლოვეიჩიკი!
ფიოდორ ივანოვიჩი მართლაც გაკვირვებული ჩანდა. მთხრობელი ტრიუმფალური იყო.
- ბულბული! აბრამსონმა მითხრა: „რატომ არ ყიდულობ აფთიაქს? ასე რომ, თქვენ იყიდით აფთიაქს. ” აბა, ვის არ უნდა ჰქონდეს აფთიაქი? Მე შენ გეკითხები. მაჩვენე სულელი! და სოლოვეიჩიკი ამბობს: „წავიდეთ მადამ ცელკოვნიკთან, მას ქალიშვილი ჰყავს, ასე რომ, ეს ქალიშვილია! აქვს სამი ათასის მზითევი. აფთიაქის ფული გექნება“. ისე გამიხარდა... კარგი, გავიფიქრე ჩემთვის, იქ იყოს, თუ უკვე ყველაფერი ცუდად იყო, შეიძლებოდა ცოტა მეტიც! წავედი მოგილევში, ვესროლე დიდ აფთიაქში... რას უყურებ? ისე, ნამდვილად არ ესროლა, მხოლოდ თავისკენ დაუმიზნა. მე მასზე მქონდა თვალი. მაგრამ მადამ ცელკოვნიკი ფულს არ აძლევს და ქალიშვილს მალავს. მან ანაბრად აჩუქა ხუთასი მანეთი. Მე ავიღე. ვინ არ აიღებს დეპოზიტს? Მე შენ გეკითხები! მაჩვენე სულელი. შელკინმა კი ხასინებთან მიმიყვანა, მათ ქალიშვილისთვის ხუთი ათასი რეალური ფული აქვთ. ხასინები ბურთს ისვრიან, სტუმრები ბევრია... ისე ჭკვიანურად ცეკვავენ. და სოლოვეიჩიკი ყველაზე მაღლა ხტება. ჩემთვის ვფიქრობ: მირჩევნია ხუთი ათასი ავიღო და კარფუნკელის აფთიაქში ვესროლო ზუსტად მოედნის იქით. ისე, სოლოვეიჩიკი ამბობს: „ფული? ხასინებს ფული აქვთ? ნება მომეცით არ მქონდეს ფული, როგორც მათ აქვთ!” თქვენ მეტყვით, რატომ დავიჯერე სოლოვეიჩიკის? ოჰ! უნდა იცოდეთ, რომ მას აქვს ორი მაღაზია და სესხი; მე და შენ არ ვართ. კეთილშობილური!! ისე, პირდაპირ რომ ვთქვა, მან ცოლად მოიყვანა მადმაზელ ხასინა, მე კი ცელკოვნიკი. ამიტომ მანაც ბრძანა, ჩემი ხარჯით წაეყვანათ პეტროგრადში! ეს ნახე? ღმერთო, ეს ისეთი სახეა, რომ უბრალოდ ვერ დავივიწყებ! ახლა ბოლშოის ბოლშოის გასწვრივ მივდიოდი, აფთიაქში გადაღება მინდოდა. აბა, რა არის! მე გაგიცანი, ძალიან სასიამოვნოა, რომ ერთ-ერთი ჩემი ვარ.
- დიახ, ნება მომეცით, ბოლოს და ბოლოს! - იღრიალა ფიოდორ ივანოვიჩმა. - ბოლოს და ბოლოს, ჩვენ არ ვიცნობთ ერთმანეთს!
სოლოვეიჩიკის მსხვერპლმა გაკვირვებულმა წარბები აზიდა.
- ჩვენ? არ ვიცნობთ ერთმანეთს? აბა, სასიკვდილოდ მიკვირს! Ნება მომეცი! შარშანდელ ზაფხულს წახვედი შავლში? ჰო! Წავედით! წახვედით ბატონ მიწათმრიცხველთან ტყეში დასათვალიერებლად? ჰო! ასე რომ, გეტყვით, რომ თქვენ წახვედით საათების მწარმოებელ Magaziner-თან და კართან ერთმა ბატონმა გაგაფრთხილა, რომ Magaziner წავიდა საჭმელად. ჰოდა, იგივე ჯენტლმენი მე ვიყავი, ეჰ! კარგად?

სტერეო-ფოტო-კინო-მატოსკოპში-ბიო-ფონოში და ა.შ. - გრაფიკი

– გთხოვთ, ბატონო განმარტოვნო, ნუ აურიეთ ხვეულები ისე, როგორც მაშინ.
- რა მოხდა იმ დროს? Ვერ გავიგე.
- და ის, რომ ეკრანზე გამოსახული იყო ვილჰელმი და საბრძოლო ხომალდის დაღმართი, შენ კი გარეთ იწვა ბუნებრივი ისტორიარაიმე სახის პეპლის მტვრის შესახებ. შეიძლება დიდი პრობლემები იყოს, რომ აღარაფერი ვთქვათ იმ ფაქტზე, რომ არ მინდა ფულის გადახდა არაფრისთვის. თქვენ შესანიშნავი სპიკერი ხართ, მე არ ვკამათობ და მშვენივრად იცით თქვენი საქმე, მაგრამ ხანდახან გჭირდებათ ეკრანის ყურება.
- საზოგადოებას ზურგს ვერ ვაქცევ. ეს იდიოტი მძღოლია, ვინც ამას აბნევს, ასე რომ უთხარი მას.
– შეგიძლია თვალები დახუჭო, რომ დაინახო. მოკლედ, ფრთხილად იყავი. დროა დაიწყოს.
დძ...“ აჩუმდა ფარანი. ახსნა-განმარტებელმა ყელი მოიწმინდა და ეკრანისკენ ზურგით იდგა და შთაგონებული სახე პირდაპირ სინათლესთან მიიტანა.
- ძვირფასო ბატონებო და ძვირფასო ქალბატონებო! - მან დაიწყო. - თქვენს წინაშეა ჩრდილოეთ ამერიკის ყველაზე პატივცემული მდინარე, ეგრეთ წოდებული ამაზონი, იქაური ხალხის ვნებით. ლამაზი ქალბატონებიცხენოსნობამდე. ამაზონი ატრიალებს თავის დიდებულ ტალღებს დღედაღამ, აყალიბებს ჩანჩქერებს, სათავეებსა და შენაკადებს, რომელთა შხეფების ქვეშ ადამიანები ასრულებენ სხვადასხვა ღონისძიებები. ბუჩქები, ხეები, ქვიშა და ბუნების სხვა სახეობები ესაზღვრება მის თვალწარმტაცი სანაპიროებს.
ახლა ერთი მომენტი... ახლა კი ჩვენ ვართ კოლიზეუმის პირქუშ ნანგრევებში. საშინელება იპყრობს კიდურებს და იპყრობს ყურადღებას. აქ ძლიერმა ტირანმა გამოავლინა თავისი სისასტიკით. (ჰმ... შეცვლა, ან რამე, საუკუნე არ არის!..) აბა, ახლა, თითქოს ჯადოსნური ჯოხის ტალღით, საოცარ საბერძნეთში გადაგვყავს და წმინდა კვიპროსის ქანდაკების წინ ვჩერდებით, რომელიც მრავალი საუკუნის მანძილზე თვალშისაცემია თავისი პოზის მადლით. (კარგად?) და აქ არის ვენეციის ყველაზე პატივცემული ქალაქი, რომლის სილამაზე აჭარბებს ყველაზე გამოცდილი განხილვის თამაშს.
ძზზ...
აქ არის პომპეის გათხრები. ძაღლის გვამი და ორი შეყვარებული, რომელთა პოზაც გაოცებულ მაყურებელს უმტკიცებს, რომ ჩვენმა წინაპრებმა იცოდნენ სიყვარული ისევე, როგორც ჩვენი შთამომავლები.
ძზზ... (ჰა? დამანებე თავი! მე თვითონ ვიცი.)
ახლა მოდით გავაკეთოთ დროებითი გადახვევა ბუნების ისტორიის სფეროში. წარმოგიდგენთ სურათს, რომლის დაკვირვებაც მეოცე საუკუნის სიამაყის, სასწაული მიკროსკოპის საშუალებითაა შესაძლებელი. ის გვიჩვენებს თვალისთვის უხილავ ყველაზე პატარა ანატომისტებს, სპილოს ზომის რწყილს და ყველის ნაჭერში ინფუზორიას. ბუნებაში ბევრი რამ არის აუხსნელი და ადამიანები, ამის ცოდნის გარეშე, ატარებენ მთელ სამყაროებს რომელიმე თითის ფრჩხილის ქვეშ.
ახლა ვეზუვიუსს მივხედოთ: რა შეიძლება იყოს ბუნების ამ ამოფრქვეულ სურათზე უფრო დიდებული... (რა? რა მაინტერესებს! ჩემი ბრალია. ჩემი ბრალი არ არის. დადე შემდეგი! ო, ჯანდაბა!) შენამდე. ძვირფასო ბატონებო, ეს არის ცოცხალი თევზის იშვიათი ნიმუში. ბუნება თავისი კეთილშობილური მრავალფეროვნებით... (რატომ ვეზუვიუსი, როცა თევზზე დავიწყე ლაპარაკი? მხოლოდ ერთი რამ შეინახეთ. გამოჯანმრთელდით! მე გამოვჯანმრთელდები!) გრანდიოზული გამწოვიდან კვამლი იღვრება ძაბრის სახით და თვალწარმტაცი გამოკვეთილია ცისფერი ლურჯის წინააღმდეგ სამხრეთის ცა. ჯადოსნური ჯოხის კიდევ ერთი ტალღა (რამდენი ხანი დაგჭირდებათ ამოთხრას?) ... და აი, ნეაპოლის სანაპიროზე ვართ, მსოფლიოში ყველაზე მშვენიერი ქალაქი. ანდაზა ათასჯერ მართალია (არ შეაწყვეტინოთ!) ამბობს: „ვისაც ნეაპოლიდან წყალი არ დალია, არაფერი დალია“. (რა? ნამარხი? ვინ გითხრა! კოჭა შეცვალე, ჯანდაბა!..) ამ პატივცემული ქალაქის შემოგარენიც ლამაზია. აი, ჩვენს წინაშე არის პიგმალიონი, გაცოცხლებული მისი შთაგონებით (ღორივით? რატომ ღორი? ყოველთვის არასწორ ყუთში ადიხარ! განზე გადადე!) ჰმ... საოცრებაა. მარმარილოს ქანდაკება, რომელიც მან პირადად გამოკვეთა (კიდევ! გითხარი, განზე გადადეთ! გგონიათ, თუ ჯერ კუდს აჩვენებთ ღორს, ის უკვე პიგმალიონი იქნება) საუკეთესო მარმარილოსგან. ბუნების მრავალი საოცრებაა, მაგრამ ეს არ აუარესებს ხელოვნების საოცრებას.
ძზზ...

და აი, უცნობი ხელების გასაოცარი შემოქმედების მეორე მაგალითი - მილოს ვენერა, ყველასათვის პატივცემული. თავისი მშვენიერება ღმერთებს შორის რომ ჩაითვალა, მაინც ავლენს მოკრძალებას (როგორც ვთქვი... რა მართალი! ეს პირდაპირ უნდა მოიხსნას და განზე გადავიდეს. ღორი არ შეიძლება, როცა სხვა რგოლზე ვსაუბრობ! ), რომელიც გვიჩვენებს ძველი ბერძნებისთვის დამახასიათებელ მოკრძალებას, თუნდაც საზოგადოებრივი კიბის უმაღლეს საფეხურებზე... (და შენ თვითონ ხარ! ეს მხოლოდ ერთგვარი ჯვარია ჩემს ცხოვრებაში!) კიბეებზე. და აი, კიდევ ერთი მომენტი... ამ უცნობი ღორის ჯგუფიდან ჩვენ გადაგვყარეს ჩვენი დიდი და ძლიერი მამის უკიდეგანო სტეპში... (თუ გინდა თორმეტჯერ ზედიზედ აჩვენო შენი ღორი, მაშინ ჯობია გქონდეს შუალედი, რადგან საზოგადოებას შეუძლია ფულის დაბრუნება მოითხოვოს, ყველამ გადაიხადა და მოთხოვნის უფლება აქვს, გეუბნებით, სჯობს ნათურა გამორთოთ, რა, ბატონო დირექტორმა გაარკვიოს - ვინ!). ახლა კი, ძვირფასო ბატონებო და ქალბატონებო, მოდით, ათი წუთით შეისვენოთ, რის შემდეგაც კვლავ დავიწყებთ ჩვენს შორეულ ხეტიალს მთელ მსოფლიოში, რომელიც ასე ვითარდება. გონებრივი შესაძლებლობებიდა ჩვენი ბუნების სულიერი თვისებები, მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ მათ ვასრულებთ კომფორტულ სკამებზე ჯდომისას. (შენ იდიოტო! შენ, იდიოტო!) ასე რომ, ნახვამდის კუნძულ ჩელებესს ადგილობრივ წეს-ჩვეულებებსა და საოცარ გარემოს შორის.

კურორტი

სეზონი კვდება.
ზაფხულის მაცხოვრებლები მიდიან, აბანოები და საცურაო აუზები იხურება.
კურჰაუსში საუბრობენ რკინიგზა, გემების შესახებ, გარდაუვალი გამგზავრების შესახებ.
ქალბატონები დადიან საყიდლებზე, ყიდულობენ სუვენირებს: ხის მოხატული ვაზები, ფინური დანებიდა წინსაფრები.
– რა ღირს “Mitya Maxa”? - ეკითხება ქალბატონი ცხვირცხვიან, ჭაღარათვალა მაღაზიის გამყიდველს.
"კოლმას ნიშანი", პასუხობს ის.
- კოლმა... ჰმ... რა ღირს ეს კოლმასთვის? – ეკითხება ქალბატონი თანამგზავრს.
-სამი...სამი მგონი.
- რამდენია ჩვენი ფული?
- სამჯერ ოცდაჩვიდმეტი... ჰმ... სამჯერ სამი არის ცხრა და სამჯერ შვიდი... არ მრავლდება...
"ფინეთში ცხოვრება დამღლელია", - ჩივის პირველი. - მთელი დღე უბრალოდ დადიხარ და იცვლები მარკიდან რუბლამდე, მეტრიდან არშინამდე, კილომეტრიდან მილამდე და კილოგრამიდან პუდამდე. ჩემი თავი ტრიალებს. მთელი ზაფხული ვიტანჯე, მაგრამ თუ მკითხავთ, ჯერ კიდევ არ ვიცი რამდენი არშინი, ანუ ნიშნებია კილოგრამში.
//— * * * —//
ახალგაზრდა ფარმაცევტის თანაშემწე ყველაზე რთულად გრძნობს ცხოვრების გაფუჭებას.
ყოველ ხუთშაბათს ის ცეკვავდა კურსალში შეშლილ უნგრელ ქალებთან ერთად ახალგაზრდა რევმატულ ქალებთან, რომლებიც ტალახის აბაზანებს იღებდნენ.
ყოველ დილით ის დარბოდა ნავსადგურზე და ყიდულობდა ახალ ყვავილს თავისი ღილის ხვრელისთვის.
ყვავილები მიმდებარე მეთევზეებმა პირდაპირ ნავებით, თევზებთან ერთად მოიტანეს და ბუნების ეს საჩუქრები გზაში სურნელს ცვლიდნენ. ამიტომ, კურჰაუსის რესტორანში ხშირად მიირთმევდნენ პაიკს, რომელსაც მარცხენა ორაგულის სუნი ასდიოდა, ხოლო ფარმაცევტის მკერდზე ვარდისფერ მიხაკს ქაშაყის სუნი ასდიოდა.
ოჰ, დაუვიწყარი საცეკვაო საღამოებიქალაქის ორკესტრის ხმებზე: ვიოლინო, საყვირი და დრამი!
კედლებთან, სკამებსა და სკამებზე, სხედან დედები, დეიდები, რომლებმაც უკვე დაკარგეს გამბედაობა საჯაროდ გამოეჩინათ მადლი და უმცროსი დები, რომლებმაც ჯერ ვერ გაბედეს.
კედელზე ცეკვის განრიგია.
საყვირმა გუგუნი დაიწყო, ვიოლინო ატყდა და დოლის ცემა.
- როგორც ჩანს, ეს პოლონურია? - გამოცნობს ერთ-ერთი მჯდომარე დედა.
- არა, დედა, კვადრატული ცეკვა! "ახალი კვადრატული ცეკვა", - ამბობს ჩემი და.
"ფეხებს ნუ აკანკალებ და ცხვირს ნუ აკანკალებ", - ერევა დეიდა. - ეს კვადრილი კი არა, მაზურკაა.
მენეჯერი, გრძელფეხება სტუდენტი, შვედი, წამით ფიქრობს, მაგრამ, სწრაფი მზერა განრიგს ათვალიერებს, თამამად ყვირის:
- ვალსონსი!

ასე რომ, ფარმაცევტის ახალგაზრდა თანაშემწე, მოღრუბლულად, ხელში ეხვევა რევმატიზმისგან მკურნალი ქალბატონის მჭიდრო ფიგურას და შეუფერხებლად იწყებს მის ტრიალს ოთახში. ალისფერი მიხაკი მათ ცხვირებს შორის ქორჭილას სუნი ასდის.
- Pas d'espagne! "წითელი და სველი", - ყვირის მენეჯერი და მისი თავი კანკალებს ძალისხმევისგან.
საშუალო სკოლის მოსწავლე ხტება გარეთ, პატარა, მსუქანი, ბუშტუკების ტილოს ბლუზაში. მის წინ, ხელზე უჭირავს, ერთ-ერთი ექიმის მოხუცი გუვერნანტი ფეხებს აჭედავს. სკოლის მოსწავლე თავს ნამდვილ ესპანელად გრძნობს, ენას აწკაპუნებს და გუვერნანტი პირქუშად მიიწევს მასზე, როგორც ხარი ხარების მებრძოლზე.
პატარა იუნკერმა, ბლუზა რომ გაიძრო, უცებ ერთ-ერთი დეიდის წინ აირია. მან ეს მოწვევად მიიღო და ცეკვა დაიწყო. პატარა იუნკერის საშინლად, დეიდამ აჩვენა წმინდა ესპანური ვნება და დაუღალავი ცეკვაში. დაიღრიალა, ქუსლებზე დააწკაპუნა და თავის პატარა ლამაზმანს ბაქანალური ღიმილი გაუგზავნა.
ფარმაცევტის თანაშემწემ ასეთი პრეზელები მისით დაამზადა გრძელი ფეხებირომ მოხუცი პოლკოვნიკი, რომელიც კარებთან ცეკვას უყურებდა, ეწყინა კიდეც.
”მათ რომ შეეძლოთ ჯარისკაცების განლაგება, შეაჩერებდნენ ამ ბოროტებას.”
მენეჯერი ისევ უმკლავდება განრიგს და ყველას უნგრულში უწოდებს.
ვნებები იფეთქებს. სქესი, ასაკი, სოციალური მდგომარეობა - ყველაფერი ქრება და იხრჩობა ორკესტრის აჟიოტაჟის, კვნესისა და ღრიალის გამო.
აი ჰიგიენურ კაპიუშონში გამოწყობილი ექიმი ქალი თორმეტი წლის თორმეტფეხა კროკეტთან ერთად მირბის, აქ არის ორი ახალგაზრდა ქალბატონი - ერთი ჯენტლმენისთვის, აქ არის ათი წლის გოგონა ნაცრისფერ შვედთან ერთად. ; აქ არის უცნაური ადამიანი ხავერდოვანი ფეხსაცმლით და წყვილი ტილო, რომელიც ბუტბუტებს, ეხუტება სამედიცინო სტუდენტს.
ზუსტად ღამის პირველ საათზე ორკესტრი მაშინვე გაჩუმდება. ამაოდ, პას დე ზეფირისთვის აწეული, ჰაერში ფეხებს ჩამოკიდებული მოცეკვავეები ევედრებიან კიდევ ხუთი წუთი მაინც ითამაშონ. მუსიკოსები პირქუშად ახვევენ ნოტებს და გუნდიდან გამოდიან. ისინი ჩუმად გადიან მაყურებლის გვერდით და ბევრს აინტერესებს ხმამაღლა, როგორ შეძლო სამმა ადამიანმა ასეთი საშინელი ხმაურის გამოცემა.
//— * * * —//
მეორე დილით, აფთიაქის დაქანცულმა შეგირდმა, იდუმალი ღიმილით, ცარცი და პიტნა ნაღმტყორცნებში დაარტყა.
კარი იღება. ის. ხელში რევმატიზმით დაავადებული ქალბატონი.
"ბიტი... მარიენბადი..." ბუტბუტებს ის, მაგრამ თვალები ეუბნება: "გახსოვს?"
- ხელოვნური თუ ბუნებრივი? - ეკითხება ჩუმად და თვალები პასუხობს: „მახსოვს! Მე მახსოვს!"
„ათი პენსი ღირებული შთამნთქმელი ბამბა“, კვნესის იგი („ხედავთ, რა ძნელია აქედან წასვლა“).
ამოიღებს ბამბის მატყლს, ახვევს და ნელა ახშობს ოპოპონაქსით.
ღილების ხვრელში მას გუშინდელი გამხმარი მიხაკი აქვს. დღეს ახალი ყვავილები არ მოიტანეს.
შემოდგომა.

პოლიტიკის ნაცვლად

კონსტ. ერბერგი

სადილზე დავსხედით.
ოჯახის უფროსი, გადამდგარი კაპიტანი, ჩამოშვებული, სველი ულვაშებით და მრგვალი, გაკვირვებული თვალებით, ირგვლივ მიმოიხედა, თითქოს წყლიდან ახლახან ამოიყვანეს და ჯერ გონს ვერ მოვიდა. თუმცა, ეს მისი ჩვეული გარეგნობა იყო და ამით არც ერთ ოჯახს არ შერცხვებოდა.
ჩუმი გაოცებით უყურებდა ცოლს, ქალიშვილს, მოიჯარეს, რომელმაც მათგან ოთახი სადილითა და ნავთი დაიქირავა, ხელსახოცი საყელოში ჩაიდო და ჰკითხა:
- სად არის პეტკა?
„ღმერთმა იცის, სად დადიან“, უპასუხა ცოლმა. „არ შეიძლება მათ სკოლიდან ჯოხით გააგდო და პურის რულონით სახლში ვერ მიიყვან“. სადღაც ბიჭებთან ერთად თამაშობდა.
მოიჯარემ გაიცინა და სიტყვა დაამატა:
- ასეა, ყველაფერი პოლიტიკაა. იქ სხვადასხვა აქციებია. სადაც უფროსები მიდიან, იქაც მიდიან.
”ოჰ არა, ჩემო ძვირფასო”, - თვალები აატრიალა კაპიტანმა. - ეს საქმე, მადლობა ღმერთს, დასრულდა. არც ლაპარაკი, არც ჩხუბი. დასრულდა, ბატონო. ახლა თქვენ გჭირდებათ ბიზნესის კეთება და არა ენის ქნევა. რა თქმა უნდა, ახლა პენსიაზე ვარ, მაგრამ არც უსაქმოდ ვჯდები. ამიტომ მოვიფიქრებ რაიმე გამოგონებას, ამოვიღო პატენტი და გავყიდი, რუსეთის სირცხვილით, სადმე საზღვარგარეთ.
- რისი გამოგონება გინდა?
- ალბათ ჯერ არ ვიცი. რაღაცას მოვიგონებ. უფალო, შენ არასოდეს იცი რამდენი რამ ჯერ არ არის გამოგონილი! მაგალითად, ვთქვათ, გამოვიგონებ რაღაც მანქანას, რომელიც ნაზად გამაღვიძებს ყოველ დილით დანიშნულ საათზე.

საღამოს ღილაკი მოვხვიე და გამაღვიძა. ა?
- მამაო, - თქვა ქალიშვილმა, - მაგრამ ეს მხოლოდ მაღვიძარაა.
კაპიტანი გაოცდა და გაჩუმდა.
- დიახ, ნამდვილად მართალი ხარ, - ტაქტიანად შენიშნა მოიჯარემ. „პოლიტიკა გვირეკავდა თავში“. ახლა გრძნობ როგორ ისვენებს აზრი.
ოთახში აწითლებული მესამეკლასელი შემოვარდა, სიარულისას დედას ლოყაზე აკოცა და ხმამაღლა დაიყვირა:
– მითხარი: რატომ არის გიმნაზია აზია და არა გიმნაზია აფრიკა?
- უფალო შეიწყალე! Გიჟი! Სად მიდიხარ? რატომ აგვიანებ ლანჩზე? და წვნიანი ცივია.
- წვნიანი არ მინდა. რატომ არა აფრიკის ჰიმნი?
- კარგი, მომეცი თეფში: კატლეტს დაგისვამ.
- რატომ არის ზაფხულის კატა და არა ზამთრის კატა? – დატვირთულად ჰკითხა სკოლის მოსწავლემ და თეფში გაუწოდა.
”ალბათ დღეს მათრახით დაარტყეს”, - გამოიცნო მამა.
-რატომ გაშალე, ჩვენ კი არა? – ამოიოხრა სკოლის მოსწავლემ და პირში პურის ნაჭერი ჩაიდო.
-არა, სულელი გინახავს? – აღშფოთდა გაკვირვებული კაპიტანი.
//— * * * —//
- რატომ არის თეთრი ქათამი და არა შავგვრემანი? – ჰკითხა გიმნაზიელმა და მეორე ნაწილისთვის თეფში გაუწოდა.
- Რა? მაინც რცხვენოდა მამისა და დედის?!..
- პეტია, მოიცადე, პეტია! – წამოიძახა უცებ დამ. - მითხარი, რატომ ამბობენ ბ-მჯერა, და არ ამბობენ დ-ეჭვს? ა?
გიმნაზიელი ერთი წუთით ჩაფიქრდა და, ზემოდან ახედა თავის დას, უპასუხა:
- რატომ პან-კუპონები და არა ბორის კუპონები!
დამქირავებელმა ჩაიცინა.
- ჰამ-კუპონები... არ ფიქრობ, ივან სტეპანიჩ, რომ ეს საინტერესოა? ლორის კუპონები!..
მაგრამ კაპიტანი სრულიად წაგებული იყო.
-სონეჩკა! - უთხრა საწყალმა ცოლს. -გააგდე ეს... პეტკა მაგიდიდან! გთხოვთ, ჩემი გულისთვის.
- რატომ, შენ თვითონ არ შეგიძლია, ან რა? პეტია, გესმის? მამა გიბრძანებს მაგიდის დატოვება. Წადი შენს ოთახში! ტკბილს ვერაფერს მიიღებთ!

გიმნაზიის მოსწავლემ დაიღრიალა.
"არაფერს ცუდს არ ვაკეთებ... ასე ამბობს მთელი ჩვენი კლასი... აბა, მე ყველასთვის ავიღებ რეპს!"
- Არაფერი, არაფერი! ითქვა - გადიო. თუ არ იცით, როგორ მოიქცეთ მაგიდასთან, უბრალოდ დაჯექი სახლში!
გიმნაზიელი ფეხზე წამოდგა, ქურთუკი გაიძრო და თავი მხრებში ჩარგო და კარისკენ წავიდა.
როცა მოახლე შეხვდა ნუშის ჟელეს კერძით, ატირდა და ცრემლების გადაყლაპვით თქვა:
- სისულელეა ნათესავებთან ასე მოქცევა... ჩემი ბრალი არ არის... რატომ არის ღვინო და არა ლუდი?!..
რამდენიმე წუთი ყველა დუმდა. შემდეგ ქალიშვილმა თქვა:
”მე შემიძლია ვთქვა, რატომ ვარ დამნაშავე და არა ლუდის ბამბა.”
-აუ, მაინც გააჩერე! – ხელი დაუქნია დედამ. - მადლობა ღმერთს: პატარა არ არის...
კაპიტანი გაჩუმდა, წარბები აათამაშა, გაოცებული იყო და რაღაცას ჩურჩულებდა.
- Ჰაჰა! ეს მშვენიერია, - გაიხარა მოიჯარე. "და მეც გამომივიდა იდეა: რატომ ვცხოვრობ დედამიწაზე და არ ვკვდები დედამიწაზე." ა? ეს ხომ იცით ფრანგულად. ჩვენ ვცხოვრობთ. ეს ნიშნავს "მიყვარხარ". მე ვიცი ცოტა ენები, ანუ იმდენად, რამდენადაც ყველა საერო ადამიანს აქვს უფლება. რა თქმა უნდა, ენათმეცნიერი არ ვარ...
- Ჰაჰაჰა! - ცრემლები წამოუვიდა ჩემს ქალიშვილს. - რატომ დუბროვინი და არა ასპენი, იგივე?..
დედა უცებ დაფიქრდა. სახე დაიძაბა და ყურადღებიანი, თითქოს რაღაცას უსმენდა.
- მოიცადე, საშენკა! Ერთი წუთი მაცადე. ეს როგორაა... ისევ დამავიწყდა...
ჭერს დახედა და თვალები აუციმციმდა.
- Კი! რატომ სატანა... არა... რატომ ეშმაკი... არა, ასე არა!..
კაპიტანი შეშინებული უყურებდა მას.
-რატომ ყეფა?
- მოიცადე! მოიცადე! არ შეაწყვეტინოთ. დიახ! რატომ ამბობენ ხატვა და არა ეშმაკი?
- ოჰ, დედა! Დედა! Ჰაჰაჰა! რატომ "მამა-თირკმელი" და არა...
-გამოდი ალექსანდრა! Ჩუმად იყავი! – დაიყვირა კაპიტანმა და მაგიდის უკნიდან გადმოხტა.

//— * * * —//
მოიჯარე დიდხანს ვერ იძინებდა. ის ატრიალებდა და აგრძელებდა ფიქრს ხვალ რას ეკითხებოდა. საღამოს ახალგაზრდა ქალბატონმა მას და მოახლეს ორი ნოტა გაუგზავნა. ერთი ცხრა საათზე: "რატომ ჩაეხუტე დედას და არა მამას?" მეორე - თერთმეტზე: "რატომ პერანგი და არა ოთხმოცდაცხრა კაპიკი?"
მან ორივეს შესაბამისი ტონით უპასუხა და ახლა იტანჯებოდა, ფიქრობდა, ხვალ რა ექცეოდა ახალგაზრდა ქალბატონს.
"რატომ... რატომ..." ჩაიჩურჩულა ნახევრად მძინარემ.
უცებ ვიღაცამ ჩუმად დააკაკუნა კარზე.
არავინ უპასუხა, მაგრამ კაკუნი განმეორდა.
მოიჯარე ფეხზე წამოდგა და საბანში ჩაიცვა.
- აი-აი! რა ხუმრობაა! – ჩუმად ჩაიცინა, კარები გააღო და უცებ უკან გადახტა.
მის წინ ჯერ კიდევ მთლიანად ჩაცმული იდგა კაპიტანი სანთლით ხელში. მისი გაკვირვებული სახე ფერმკრთალი იყო და უჩვეულო დაძაბულმა ფიქრმა მრგვალი წარბები შეკრა.
”დამნაშავე,” თქვა მან. -არ შეგაწუხებ... ერთი წუთით ვიქნები... იდეა მომივიდა...
- Რა? Რა? Გამოგონება? მართლა?
- მომივიდა იდეა: რატომ მელანი და რატომ მელანი სხვა მდინარიდან? არა... რაღაცნაირად სხვანაირი იყო ჩემთვის... უკეთესად გამომივიდა... მაგრამ ჩემი ბრალია... შეიძლება შეგაწუხე... ასე რომ, ვერ დავიძინე, შუქს გავხედე.. .
ეშმაკურად გაიღიმა, აირია და სწრაფად გავიდა.

ახალი წრიული

ეველ ხასინი ნაპირზე იდგა და უყურებდა, როგორ გადაჰყავდა მისი ვაჟი ბორანს ვიწრო, გადახურულ მდინარეზე.
ბორანზე იყო ეტლი, დაჩაგრული ცხენი და დაჩაგრული პატარა კაცი.
ეველის სულში ეჭვი გაჩნდა.
- წინასწარ აიღე მისგან ფული? - დაუყვირა შვილს.
შვილმა რაღაც უპასუხა. ეველს არ გაუგია და უნდოდა კიდევ ეკითხა, მაგრამ უცებ გაიგონა აჩქარებული ნაბიჯები გზაზე. შემობრუნდა. მისი ქალიშვილი პირდაპირ მისკენ გაიქცა, აშკარად საოცარი ამბებით. ტიროდა, ხელებს აქნევდა, იჯდა, თავი ჩაეჭიდა.
- ოჰ, მამა! მოდის! ოჰ, რა ვქნათ ახლა!
-ვინ მიდის?
- ოჰ, მისტერ კონსტებელე!..
ეველმა ხელები მოხვია, კითხვით ახედა, მაგრამ ცაში ნიშანს ვერ აღმოაჩინა, საყვედურით გააქნია თავი და სახლისკენ დაიწყო სირბილი.
-გინდა! - იყვირა სადარბაზოში. - Მართალია?
- ოჰ, მართლა, - უპასუხა ტირილის ხმამ ფარდის მიღმა.
- ხუთშაბათს მოვედი, ხუთშაბათიდან სამი დღე გავიდა. მხოლოდ სამი დღე. რატომ არ უთხარი მას?
- შევატყობინე, უკვე გადავიტანე, - ატირდა გინდას ხმა. „რამე მარცვლეული ჩავყარე, ცოტა ღორის ქონი დავჭრა, ცოტა ქათამი ღეროთი...
- იქნებ ნათურა დამავიწყდა?
-და ბულბა დაასხა...
გოგონა შევარდა სახლში.
- ოჰ, მამა! მოდის! ოჰ, ახლოს!
- ან იქნებ ცხენით მოვიდა, - ამბობს ეველი და ხმაში იმედი კანკალებს.
- არა! ის ჩავიდა ჭუჭყიანში. ცხენი ღობეს მიაბა და ქოხისკენ წავიდა.

ვიღაცამ ფანჯარაზე დააკაკუნა.
- ჰეი! ეველ ხასინი, ბორანი!
ეველმა კეთილი სახე მიიღო და ქუჩაში გავარდა.
”და როგორ გაგვიკვირდა…” დაიწყო მან.
მაგრამ კონსტებლი შეშფოთდა და მაშინვე საქმეს შეუდგა.
– მებორანი ეველ ხასინი ხარ?
- კარგი, მისტერ კონსტებლე, თქვენ უნდა იცოდეთ...
- რა არის იქ ცნობილი? - ამოიოხრა პოლიციელმა, თითქოს რაღაც უსიამოვნო მინიშნებები იგრძნო. ჩვენ ვერაფერს ვიგებთ ხელისუფლების წინაშე. ასე რომ, ახალი ცირკულარი გამოიცა. მაშ, ებრაელი, რომელსაც აქვს არასიმპატიური განაწილება გარემომცველ ბუნებაში და სახიფათოდ აღაგზნებს მოსახლეობას, ეს ნიშნავს, რომ ფ-რამდენიმე! ინვესტიცია ძალაუფლებით ქუდი. გასაგებია? რადგან სასიამოვნოდ მიმაჩნია და შენში ვერანაირ უწესრიგობას ვერ ვხედავ, იცხოვრე. არ მაინტერესებს - იცხოვრე.
- მისტერ კონსტბებ! ოდესმე მქონია...
- Მოკეტე! ახლა უნდა ვუყურო. კვირაში ორჯერ ვესტუმრები და შევამოწმებ მიმდებარე მოსახლეობას. თუ ვინმე რამეს გააკეთებს და ასე შემდეგ, ჩემი სასჯელი ხანმოკლეა. მარცხენა მხრის წინ! მა-არშ! გასაგებია?
-როგორ ვერ გაიგე! ალბათ ამას დიდი ხნის წინ მივხვდი.
- შეგიძლია წახვიდე, თუ სახლის მოვლა დაგჭირდება. აქ ჩიბუხს ვეწევი. არც დრო მაქვს. აქ ოცდაათი კაცია, ყველა სხვადასხვა კუთხეში. და მე მარტო ვარ. ერთი დღე არ არის საკმარისი მათი სანახავად.
ეველმა თავი მხრებში ჩარგო, ამოისუნთქა და ქოხში შევიდა.
-გინდა! ატარეთ ის, რაც გჭირდებათ, ჩადეთ ჭურჭელში. ჩქარობენ.

//— * * * —//
- ოჰ, ეველ! ადექი სწრაფად! არ გესმის ზარები? ან გული გაგიფუჭდათ. კარგი, მე გავაღვიძებ მას. იცით, ვის მიჰყავს ჩვენი ჩაიმი ბორანზე? ბატონო სტანოვოი! სტანოვოს ჩვენი ჩაიმი მიჰყავს და უბედურებას თოკზე პირდაპირ ჩვენს სახლში ატარებს.
ეველი წამოხტა, ფერმკრთალი და დაბნეული. ჭერს დახედა, გაიფიქრა და თავი გააქნია.
-ეს, გინდა, უკვე იტყუები.
- დაე, ისე მართოს, თითქოს მე ვიტყუები! - ატირდა გინდა.
მერე უცებ მიხვდა, დაიწყო სირბილი და ფანჯარასთან მივარდა.
-ორი! გამგზავრება ღორი პუნიაში. იმოძრავეთ სწრაფად! ჩაკეტეთ კარები!
- ოჰ, გამოედევნე ღორი! – თავი დაიჭირა გინდამაც. - ოჰ, დევოსკა, მიდი, კარები დაკეტე.
უბრალოდ დრო იყო.
მსუქანი მანდატური შეზლონგიდან გადმოვიდა.
- ჯერ კიდევ შეზლონგში! – სევდიანად ჩასჩურჩულა ეველმა. - მაინც არა ცხენზე!.. გინდა, საკუჭნაოში წადი, ბატი ამოიღე...
გინდამ ატირდა და გასაღებები ჯიბეში ჩაიდო. ეველმა უკვე დაიხარა და ყველაზე კეთილი ხმით თქვა:
- თქვენო აღმატებულებავ! და როგორ გაგვიკვირდა...
- Გაოცებული ხარ? რატომ გიკვირს, ებრაელო? წაიკითხა თუ არა პოლიციელმა ახალი ცირკულარი?
- ოფიცრებმა, ბატონო, წაიკითხეთ...
-კ-კანალია! მივხვდი... - წამით დაფიქრდა. ”კარგი, ბატონო, ეს ნიშნავს, რომ თქვენზეა დამოკიდებული, მოიქცეთ ისე, რომ მშვიდად იჯდეთ.” ბორანს ქირაობ, შემოსავალი გაქვს, უნდა დააფასო. შეხედე შენს ბოსტანს... თუ აჯანყების დარგვას დაიწყებ, ჯოჯოხეთში წახვალ. თუ ხელისუფლებას და ზოგადად ხალხს არ მოეწონება... კომბოსტოს არ თესავთ? კომბოსტო მჭირდება. ოცი თავი კომბოსტო... ტერენტი, წადი აიღე ერთი - იქ ბაღი აქვს. ის ასევე გადაიჩეხება ზოგიერთ საზიზღარში. ის ყველასთვის სასიამოვნო და სრულიად უსაფრთხო უნდა იყოს. გასაგებია? თუ ვინმე შენიშნავს თქვენში სახიფათო მიდრეკილებას, რომელიც ემუქრება მშვიდობიანი მოსახლეობის მორალის გახრწნას და ამბოხებულ საქმიანობაში ჩაგდებას, სახელმწიფო პრინციპების დარღვევას და გავრცელებას... რა გოგოა ეს? ქალიშვილი? გაუშვით და ბარდა დაკრიფოს. ძალიან მჭირდება... და რაიმე ფიზიკური, მორალური თუ სხვა თვისებების გამო უსიამოვნო შთაბეჭდილების გავრცელება... ღორებს ინახავთ? Რატომაც არა? და რა არის ეს? ეს ვისი კვალია? შენი, ან რა? ბეღელის უკან პანკაა. ღორი?
- თქვენო აღმატებულებავ! ღორივით მდიდარი ვიყო! შენი...
-რატომ იტყუები! გაოგნებული! ვის ელაპარაკები?! ვის ატყუებ? ნაძირალა! ყორანი ძვლებს არ შეაგროვებს!.. გააღე კარი. შენგან ღორის ყიდვა მინდა.
– თქვენო აღმატებულებავ! არ მოვიტყუე. ღმერთმა იცის! ეს არ არის ღორი! ეს ღორია...
-ბ-სულელო! უთხარი ტერენტის თოკით შემოახვიოს. შეგიძლიათ უკანა მხარეს მიამაგროთ. და ღორი ისეთი გამხდარია. ნაძირალები! საქონელს ინახავენ და თვითონ ჭამენ სველს. კარგი, ნუ წუწუნებ! არ ვბრაზდები... ფული ჩემია.

//— * * * —//
ებელს ორი დღე აწუხებდა სიცხე.
მესამე დღეს გავედი მზეზე. გინდა წამოვიდა. დაიწყეს ლაპარაკი გარეულ ღორზე, გაიხსენეს როგორი იყო.
"ის შესაძლოა რვა ფუნტს იწონიდა..." ამოიოხრა ეველმა.
- ან შეიძლება ცხრა - და ცხრა ნახევარი. ყველაფერი შესაძლებელია. Რატომაც არა?
„ქალაქში ათ მანეთად გავყიდი, ასე რომ ყოველ შაბათს ქაშაყი გვექნებოდა და ფულს მალავდნენ“.
"და მე მოვკლავდი მას და დავამარილე." ტანსაცმლის ნაჭერი მისტერ კონსტებლეს დიდხანს გაუძლებდა. ახლა რას მივცემ? მათ არ უყვართ კიტრი...
- გავყიდი და ქირას გადავიხდი. ბოდიში ღორისთვის. Ეს კარგი იყო. და სირცხვილია მისი გაჭრა.
- Სამწუხაროა! – დაეთანხმა გინდა. -კარგი.
მაგრამ ეველი აღარ უსმენდა მას. სულ გაფხიზლდა და თმა აიწია.
- რეკავს...
- რეკავს... - კვნესა ჩურჩულით ექო ხმით გინდამ.
- თვითონაა...
- მე თვითონ…
ეველმა ამჯერად თვალი ცისკენ არ აუწია. რატომ იკითხე, რადგან უკვე იცი.
ტრიო პირდაპირ მათკენ მიიჩქაროდა.
სანამ ცხენები გაჩერებას მოასწრებდნენ, ეტლში რაღაც ზუზუნებდა და ღრიალებდა... ეველი წინ გავარდა.
- ამბოხებულები! ჰო, ფხვნილად დაგიფქვავ, მერრზ... გესმის წრიული?
- ოჰ, მესმის, - დაიყვირა ეველმა. - განმარტა მისტერ პოლიციელმა, განმარტა მისმა აღმატებულებამ მანდატურმა... მესმის! თქვენო აღმატებულებავ! ვისურვებდი, რომ არ მესმოდა, როგორც მე!
- Ჩუმად იყავი! ცირკულარი დაზუსტდა?
- ოჰ, როგორ აუხსნეს! ყველაფერი ბოლო ღორამდე იყო ახსნილი...
- Რა? რის უფლებას აძლევ საკუთარ თავს? დიახ, თქვენ იცით, რომ თუ მე მინდა, ეს თქვენგანაა სველი ადგილიარ დარჩება. წადი ოცი მანეთი გამომიცვალე. ცოცხალი! ქაღალდის ნაჭერი ჩემს უკან არის.
- შენი მაღალი ბრწყინვალება...
პოლიციელმა ყეფა. ეველმა მუხლები მოიხარა და ქოხში შევარდა.
გინდა უკვე იქ იჯდა და კაბის ძირს ხსნიდა.
ეველი გვერდით მიუჯდა და დაელოდა.
უგულებელყოფიდან ჭუჭყიანი ნაწიბურების კვერთხი ამოვიდა. აკანკალებულმა თითებმა გაშალა იგი და შიგთავსი კალთაში დაასხა.

- მხოლოდ ჩვიდმეტი მანეთი და ოთხმოცდაშვიდი კაპიკი... მოკლავს!
– კომბოსტო კიდევ დარჩა... იქნებ კომბოსტოს ჭამენ...
ეველმა თვალები ჭერისკენ ასწია და ჩუმად ჩაილაპარაკა.
- ოჰ, ღმერთო მართალი! კეთილი და სამართლიანი ღმერთი! აიძულეთ მათ შეჭამონ კომბოსტო!..

მოდური იურისტი

იმ დღეს სასამართლოში ცოტა ხალხი იყო. არ იყო მოსალოდნელი საინტერესო შეხვედრა.
ღობის უკან სკამებზე, ბლუზებში გამოწყობილი სამი ახალგაზრდა ბიჭი იწუწუნა და შვებით ამოისუნთქა. საზოგადოებრივ ადგილებში რამდენიმე სტუდენტი და ახალგაზრდა ქალბატონია, კუთხეში კი ორი რეპორტიორი.
შემდეგი იყო სემიონ რუბაშკინის შემთხვევა. მას ბრალი, როგორც ოქმში ეწერა, „პირველი სათათბიროს დაშლის შესახებ საინტერესო ჭორების გავრცელებაში“ საგაზეთო სტატიაში წაუყენეს.
ბრალდებული უკვე დარბაზში იმყოფებოდა და ცოლთან და სამ მეგობართან ერთად საზოგადოების წინაშე დადიოდა. ყველა გაცოცხლებული იყო, ცოტა აღფრთოვანებული იყო უჩვეულო სიტუაციით, ესაუბრებოდნენ და ხუმრობდნენ.
”თუ ჩვენ მალე დავიწყებთ,” თქვა რუბაშკინმა, ”მე ძაღლივით მშიერი ვარ”.
”და აქედან ჩვენ პირდაპირ ვენაში წავალთ საუზმეზე”, - ოცნებობდა ცოლი.
-ჰა! ჰა! ჰა! ასე დაგიმალავთ ციხეში, ასე ისაუზმებ“ - ხუმრობენ მეგობრები.
"ჯობია ციმბირში წახვიდე", - ფლირტაობდა ცოლი, "მარადიული დასახლებისთვის". მერე სხვას გავყვები ცოლად.
მეგობრებმა ერთიანად იცინეს და რუბაშკინს მხარზე ტაში დაარტყეს.
დარბაზში ფრაკში გამოწყობილი ღონიერი ჯენტლმენი შემოვიდა და ბრალდებულს ქედმაღლურად დაუქნია თავი, მუსიკის სტენდთან დაჯდა და პორტფელიდან ქაღალდების არჩევა დაიწყო.
-ეს კიდევ ვინ არის? - ჰკითხა ცოლმა.
- დიახ, ეს ჩემი ადვოკატია.

- ადვოკატი? - გაოცდნენ მეგობრები. - Გიჟი ხარ! მოიძიეთ ადვოკატი ასეთი სისულელისთვის! დიახ, მეგობარო, ეს ხუმრობაა ქათმებისთვის. რას გააკეთებს ის? მას სათქმელი არაფერი აქვს! სასამართლო პირდაპირ ბრძანებს შეწყვეტას.
– დიახ, ფაქტობრივად, მისი დაპატიჟება არ მქონდა განზრახული. მან თავისი მომსახურება თავად შესთავაზა. და ის არ იღებს ფულს. ჩვენ, მისი თქმით, პრინციპულად ვიღებთ მსგავს საკითხებს. საფასური მხოლოდ შეურაცხყოფას გვაყენებს. კარგი, რა თქმა უნდა, არ ვითხოვდი. რატომ აყენებ მას შეურაცხყოფას?
"არ არის კარგი შეურაცხყოფა", - დაეთანხმა ცოლი.
- სხვა მხრივ, როგორ მაწუხებს? კარგი, ის ხუთი წუთის განმავლობაში ილაპარაკებს. და შესაძლოა ამან სარგებელიც მოიტანოს. Ვინ იცის? იქ რაიმე სახის ჯარიმის დაწესებასაც კი მოიფიქრებენ და ეს მოაგვარებს საქმეს.
”დიახ, ეს მართალია”, - დაეთანხმნენ მეგობრები.
ადვოკატი ფეხზე წამოდგა, გვერდიგვერდ გაისწორა, წარბები შეჭმუხნა და რუბაშკინთან მივიდა.
- მე განვიხილე შენი საქმე, - თქვა მან და პირქუშად დაამატა: - გამბედაობა.
მერე თავის ადგილზე დაბრუნდა.
- უცნაურობა! - სიცილი აუტყდათ მეგობრებს.
- ჯანდაბა, - შეშფოთებულმა თავი დაუქნია რუბაშკინმა. - ჯარიმის სუნი ასდის.

//— * * * —//
- Გთხოვთ დავდგეთ! სასამართლო პროცესი მოდის! - დაიყვირა მანდატურმა.
ბრალდებული ღობეს მიღმა ჩამოჯდა და იქედან ცოლს და მეგობრებს თავი დაუქნია, დარცხვენილი და ამაყი იღიმოდა, თითქოს ვულგარული კომპლიმენტი მიიღო.
- გმირი! – უჩურჩულა ცოლს ერთ-ერთმა მეგობარმა.
- მართლმადიდებელი! - ამასობაში ბრალდებულმა თავმჯდომარის შეკითხვას მხიარულად უპასუხა.
– იცნობთ თუ არა თავს ინიციალებით ხელმოწერილი სტატიის ავტორად S.R.?
- Ვაღიარებ.
– კიდევ რას იტყვით ამ საკითხზე?
- არაფერი, - გაუკვირდა რუბაშკინს.
მაგრამ შემდეგ ადვოკატი გადმოხტა.
სახე იისფერი გახდა, თვალები გაახილა, კისერი გაუწითლდა. ეტყობოდა, ცხვრის ძვალს ახრჩობდა.
- ბატონებო მოსამართლეებო! - წამოიძახა მან. - დიახ, ეს ის არის თქვენს წინაშე, ეს არის სემიონ რუბაშკინი. ის არის სტატიის ავტორი და პირველი სათათბიროს დაშლის შესახებ ჭორების გამავრცელებელი, სტატია, რომელიც ხელმოწერილია მხოლოდ ორი ასოებით, მაგრამ ეს წერილები არის ს.რ. რატომ ორიო, გეკითხებით. რატომაც არა სამიო, მეც ვეკითხები. რატომ არ დაარქვა მან, ნაზმა და ერთგულმა შვილმა მამის სახელი? იმიტომ რომ მას მხოლოდ ორი ასო S. და R სჭირდებოდა? ის არ არის ძლიერი და ძლიერი პარტიის წარმომადგენელი?
ბატონებო მოსამართლეებო! მართლა დაუშვებთ იმ აზრს, რომ ჩემი კლიენტი არის მხოლოდ მოკრძალებული გაზეთების დამწერი, რომელმაც წარუმატებელ სტატიაში წარმოთქვა სამწუხარო ფრაზა? არა, ბატონებო, მოსამართლეებო! თქვენ არ გაქვთ უფლება შეურაცხყოთ ის, რომელიც შესაძლოა წარმოადგენს ფარულ ძალას, ასე ვთქვათ, ბირთვს, მე ვიტყოდი, ჩვენი დიდი რევოლუციური მოძრაობის ემოციურ არსს.
მისი დანაშაული უმნიშვნელოა, თქვენ ამბობთ. არა! - ვყვირი მე. არა! - გავაპროტესტებ.
თავმჯდომარემ დაურეკა მანდატურს და დარბაზის გასუფთავება სთხოვა.
ადვოკატმა წყალი მოსვა და განაგრძო:
- თქვენ გჭირდებათ გმირები თეთრი ქუდებით! თქვენ არ იცნობთ თავმდაბალ მუშებს, რომლებიც წინ არ მიიჩქარიან „ხელები მაღლა!“ შეძახილებით, მაგრამ რომლებიც ფარულად და უსახელოდ ხელმძღვანელობენ ძლიერ მოძრაობას. მოსკოვის ბანკის ძარცვის ლიდერს თეთრი ქუდი ეხურა? ვონდერის მკვლელობის დღეს სიხარულისგან ატირებულს თავზე თეთრი ქუდი ედო... თუმცა ჩემი დაცვის ქვეშ მყოფი მხოლოდ გარკვეულ ფარგლებში ვარ უფლებამოსილი. მაგრამ ამ საზღვრებშიც კი ბევრის გაკეთება შემიძლია.
თავმჯდომარემ კარების დაკეტვა და მოწმეების გაყვანა ითხოვა.
"გგონია, რომ ერთი წელი ციხეში ამ ლომიდან კურდღელი გამოგივა?"
ის შებრუნდა და ხელით ანიშნა რუბაშკინის დაბნეულ, ოფლიან სახეზე რამდენიმე წამით. შემდეგ, თითქოს უჭირდა თავის მოშორება დიდებული სანახაობისგან, განაგრძო:
-არა! არასოდეს! ლომივით დაჯდება და ასთავიანი ჰიდრავით გამოვა! თავის გაოგნებულ მტერს ბოავით შემოეხვევა და ადმინისტრაციული ტირანიის ძვლები საცოდავად დაჭკნება მის ძლიერ კბილებზე.
მოამზადე მისთვის ციმბირი? მაგრამ ბატონებო, მოსამართლეებო! არაფერს გეტყვი. უბრალოდ გკითხავ: სად არის გერშუნი? გერშუნი, თქვენ მიერ ციმბირში გადასახლებული?
Და რატომ? შეიძლებოდა თუ არა ციხეს, გადასახლებას, მძიმე შრომას, წამებას (რომელიც, სხვათა შორის, ჩემი კლიენტის წინააღმდეგ რატომღაც არ გამოიყენეს), შეეძლო თუ არა ამ ყველა საშინელებას მისი ამაყი ბაგეებიდან ამოეღო ერთი სიტყვა მაინც ან თუნდაც ერთი სახელი. მისი ათასი თანამზრახველი?
არა, სემიონ რუბაშკინი არ არის ასეთი! ამაყად ავა ხარაჩოზე, ამაყად გაათავისუფლებს თავის ჯალათს და მღვდელს ეუბნება: ნუგეში არ მჭირდება! – ამაყ კისერზე მარყუჟს თვითონ მოახვევს.
ბატონებო მოსამართლეებო! მე უკვე ვხედავ ამ კეთილშობილ სურათს "ბაილის" ფურცლებზე, ჩემი სტატიის გვერდით ამ დიდი მებრძოლის ბოლო წუთების შესახებ, რომელსაც ასი ათასი ჭორი დააყენებს. ლეგენდარული გმირირუსეთის რევოლუცია.
მეც გამოვყვირი მის უკანასკნელ სიტყვებს, რომელიც ჩანთით თავზე თქვა: „დაიღუპოს ბოროტი...“
თავმჯდომარემ დამცველს სიტყვა ჩამოართვა.
ადვოკატი დაემორჩილა და მხოლოდ მისი განცხადების მიღება სთხოვა, რომ მისმა დირექტორმა, სემიონ რუბაშკინმა, აბსოლუტურად უარი თქვა შეწყალების მოთხოვნაზე ხელმოწერაზე.

//— * * * —//
სასამართლომ, განზრახვის დატოვების გარეშე, დაუყოვნებლივ შეცვალა სტატია და ვაჭარ სემიონ რუბაშკინს მიუსაჯა ქონებაზე ყველა უფლების ჩამორთმევა და ღალატი. სიკვდილით დასჯაჩამოკიდებით.
ბრალდებული სასამართლო დარბაზიდან უგონოდ გაიყვანეს.
//— * * * —//
სასამართლოს კაფეტერიაში ახალგაზრდებმა ადვოკატს ხმამაღალი ოვაციები გაუწიეს.
მისალმებით გაიღიმა, თავი დაუქნია და ხელი ჩამოართვა.
შემდეგ, ძეხვეულის ჭამის და ერთი ჭიქა ლუდის დალევის შემდეგ, სასამართლოს მემატიანეს სთხოვა, გამოეგზავნა მისთვის დაცვის სიტყვის დამადასტურებელი საბუთი.
”მე არ მომწონს ბეჭდვითი შეცდომები”, - თქვა მან.
//— * * * —//
დერეფანში ის გააჩერა ჯენტლმენმა დამახინჯებული სახით და გაფითრებული ტუჩებით. რუბაშკინის ერთ-ერთი მეგობარი იყო.
//— * * * —//
- მართლა დამთავრდა ყველაფერი? იმედი არაა?
ადვოკატმა ბნელად გაიღიმა.
- Რა შეგიძლია! რუსული რეალობის კოშმარი!..

ბრძენი კაცი

გამხდარი, გრძელი, ვიწრო თავი, მელოტი, ბრძენი გამომეტყველება.

ის საუბრობს მხოლოდ პრაქტიკულ თემებზე, ხუმრობის, ხუმრობისა და ღიმილის გარეშე. თუ ის გაიღიმება, ეს, რა თქმა უნდა, ირონიული იქნება, პირის კუთხეების ჩამოწევა.

ის ემიგრაციაში მოკრძალებულ პოზიციას იკავებს: ყიდის სუნამოებსა და ქაშაყს. სუნამოს ქაშაყის სუნი აქვს, ქაშაყს კი სუნამოს სუნი აქვს.

ცუდად ვაჭრობს. არადამაჯერებლად არწმუნებს:

სუნამოები ცუდია? ეს ისეთი იაფია. მაღაზიაში სწორედ ამ სუნამოში გადაიხდით სამოცი ფრანკს, მაგრამ მე მაქვს ცხრა. მაგრამ მათ ცუდი სუნი აქვთ, ასე რომ თქვენ სწრაფად ამოისუნთქავთ მას. და ეს არ არის ის, რასაც ადამიანი ეჩვევა.

Რა? ქაშაყს ოდეკოლონის სუნი აქვს? ეს არ აზიანებს მის გემოვნებას. Არც ისე ბევრი. გერმანელები ამბობენ, რომ ისეთ ყველს მიირთმევენ, რომ მკვდარი ადამიანის სუნი ასდის. არაფერი. ისინი არ არიან განაწყენებული. გექნებათ გულისრევა? არ ვიცი, არავინ ჩიოდა. გულისრევითაც არავინ მომკვდარა. არავის უჩიოდა, რომ კვდებოდნენ.

ის ნაცრისფერია, წითელი წარბებით. წითელი და მოძრავი. უყვარდა თავის ცხოვრებაზე საუბარი. მე მესმის, რომ მისი ცხოვრება აზრიანი და სწორი მოქმედებების მაგალითია. როდესაც ის საუბრობს, ის ასწავლის და ამავე დროს აჩვენებს უნდობლობას თქვენი ინტელექტისა და მგრძნობელობის მიმართ.

ჩვენი გვარია ვურიუგინი. არა ვორიუგინი, როგორც ბევრი თავს უფლებას აძლევს ხუმრობას, არამედ ვურუგინი მთლიანად უცნობი ფესვი. ჩვენ ვცხოვრობდით ტაგანროგში. ისინი ისე ცხოვრობდნენ, რომ არცერთ ფრანგს, თუნდაც მისი წარმოსახვით, არ შეეძლო ასეთი ცხოვრება. ექვსი ცხენი, ორი ძროხა. ბოსტანი, მიწა. მამაჩემი აწარმოებდა მაღაზიას. Რა? დიახ, ყველაფერი მოხდა. თუ აგური გინდა, აიღე აგური. თუ მცენარეული ზეთი გინდა, მიირთვით ცოტა ზეთი. თუ ცხვრის ტყავის ქურთუკი გინდა, აიღე ცხვრის ტყავის ქურთუკი. მზა კაბაც კი იყო. კი რა! აქაურობა არ არის - ერთი წელია მლანძღავენ, ყველაფერი გაბრწყინდება. ისეთი მასალები გვქონდა, რაზეც აქ არ გვიოცნებია. ძლიერი, წყობით. და სტილები ჭკვიანია, ფართო, ნებისმიერ მხატვარს შეუძლია მათი ტარება - ის ვერ შეცდება. მოდური. აი, რაც შეეხება მოდას, უნდა ითქვას, რომ საკმაოდ სუსტები არიან. ზაფხულში ტყავის ყავისფერი ჩექმები გამოვიტანეთ. აჰაჰ! ყველა მაღაზიაში, აჰ-აჰ, უახლესი მოდა. ისე, ვივლი, ვუყურებ, ოღონდ თავი გავაქნიე. ჩექმები მეცვა ისე, როგორც ეს ოცი წლის წინ ტაგანროგში. ნახეთ როდის. ოცი წლის წინ და მოდა ახლახან მოვიდა აქ. მოდები, სათქმელი არაფერია.

და როგორ იცვამენ ქალბატონებს? მართლა ასეთი ნამცხვრები გვეცვა თავზე? დიახ, ჩვენ გვრცხვენია, რომ ხალხის წინაშე გამოვიდეთ ასეთი ბრტყელი პურით. მოდურად ჩავიცვივდით, ელეგანტურად. მაგრამ აქ მათ წარმოდგენაც არ აქვთ მოდაზე.

ისინი მოწყენილი არიან. საშინლად მოსაწყენია. მეტრო და კინო. ტაგანროგში ასე ვიხეტიალოთ მეტროში? პარიზის მეტროთი ყოველდღიურად რამდენიმე ასეული ათასი მგზავრობს. და დამარწმუნებთ, რომ ისინი ყველა საქმიანად მოგზაურობენ? კარგად იცი, როგორც ამბობენ, იტყუები, მაგრამ არ იტყუები. დღეში სამასი ათასი ადამიანი და ყველაფერი ადგილზეა! სად არის ეს მათი ნივთები? როგორ აჩვენებენ თავს? ვაჭრობაში? ვაჭრობა, მაპატიეთ, სტაგნაციაა. ნამუშევარიც, მაპატიეთ, სტაგნაციაა. მაშ, სად არის, გასაკვირი, ის, რაც სამასი ათას ადამიანს უბიძგებს მეტროში დღედაღამ, თვალები ფართოდ გახელილი? მიკვირს, შიშით, მაგრამ არ მჯერა.

უცხო ქვეყანაში, რა თქმა უნდა, რთულია და ბევრი რამ არ გესმის. განსაკუთრებით მარტოხელა ადამიანისთვის. რა თქმა უნდა, დღის განმავლობაში მუშაობ, მაგრამ საღამოობით უბრალოდ გაშტერდები. ზოგჯერ საღამოს ნიჟარასთან მიდიხარ, სარკეში შეხედე საკუთარ თავს და უთხარი საკუთარ თავს:

"ვურიუგინი, ვურიუგინი! გმირი და სიმპათიური კაცი ხარ? სავაჭრო სახლი ხარ? და ექვსი ცხენი ხარ და ორი ძროხა? შენი ცხოვრება მარტოსულია და ყვავილივით გახმა, როგორც ფესვი."

ახლა კი უნდა გითხრათ, რომ გადავწყვიტე როგორმე შემყვარებოდა. როგორც ამბობენ, გადაწყვეტილია და ხელმოწერილია. და ჩვენს კიბეებზე ჩვენს სასტუმრო Trezor-ში ცხოვრობდა ახალგაზრდა ქალბატონი, ძალიან საყვარელი და თანაბარი, ჩემსა და შენს შორის, ლამაზი. ქვრივი. და მას ჰყავდა ხუთი წლის ბიჭი, ლამაზი. ძალიან კარგი ბიჭი იყო.

ვაიმე, ქალბატონმა ცოტა ფული იშოვა კერვით, ზედმეტად არ წუწუნებდა. და თქვენ იცით - ჩვენი ლტოლვილები - თქვენ მას ეპატიჟებით ჩაის დასალევად, ის კი, როგორც გამხდარი ბუღალტერი, მხოლოდ ითვლის და გადათვლის ყველაფერს: „ოჰ, იქ ორმოცდაათი არ გადაიხადეს, მაგრამ აქ სამოცი არ გადაიხადეს და ოთახი ორასია თვეში, მეტრო კი სამი ფრანკი.” დღეში”. ითვლიან და აკლებენ – სევდა იპყრობს. ქალბატონთან, საინტერესოა, რომ ის შენზე კარგ რამეს ამბობს და არა მის ქულებზე. ისე, ეს ქალბატონი განსაკუთრებული იყო. ყველა რაღაცას გუგუნებს, თუმცა ის არ არის უაზრო, მაგრამ, როგორც ამბობენ, მოთხოვნებით, ცხოვრებისადმი მიდგომით. დაინახა, რომ ქურთუკზე ძაფზე ღილი მქონდა ჩამოკიდებული და მაშინვე, უსიტყვოდ, ნემსი მოიტანა და შეკერა.

კარგად, თქვენ იცით, შემდგომი - მეტი. გადავწყვიტე შემიყვარდეს. და კარგი ბიჭი. მიყვარს ყველაფრის სერიოზულად აღქმა. და განსაკუთრებით ასეთ შემთხვევაში. თქვენ უნდა შეძლოთ მსჯელობა. თავში წვრილმანები არ მქონდა, მაგრამ კანონიერი ქორწინება. მან ჰკითხა, სხვა საკითხებთან ერთად, ჰქონდა თუ არა მას საკუთარი კბილები. მიუხედავად იმისა, რომ ის ახალგაზრდაა, ყველაფერი შეიძლება მოხდეს. ტაგანროგში ერთი მასწავლებელი იყო. ისიც ახალგაზრდა იყო და მერე გაირკვა, რომ ცრუ თვალი ჰქონდა.

ეს ნიშნავს, რომ მე უფრო ახლოს ვათვალიერებ ჩემს ქალბატონს და ნამდვილად ავწონე ყველაფერი.

შეგიძლია დაქორწინდე. შემდეგ კი ერთმა მოულოდნელმა გარემოებამ გამიხილა თვალი, რომ მე, როგორც წესიერი და კეთილსინდისიერი ადამიანი, მეტსაც ვიტყვი - კეთილშობილ ადამიანს ცოლად ვერ გავყვები. Უბრალოდ იფიქრე ამაზე? - ასეთი უმნიშვნელო, ერთი შეხედვით უმნიშვნელო ინციდენტი, მაგრამ მთელი ჩემი ცხოვრება თავდაყირა დააყენა.

და ეს ასე მოხდა. ერთ საღამოს მასთან ვისხედით, ძალიან მყუდროდ, ვიხსენებდით, როგორი სუპები ჰქონდათ რუსეთში. დათვალეს თოთხმეტი, მაგრამ დაივიწყეს ბარდა. ისე, სასაცილო გახდა. ანუ, რა თქმა უნდა, მან გაიცინა, მე არ მიყვარს სიცილი. მე საკმაოდ მაღიზიანებდა მეხსიერების დეფექტი. ასე რომ, ჩვენ ვსხედვართ, ვიხსენებთ ჩვენს ყოფილ ძალას და ბიჭი იქ არის.

მომეცი, - ამბობს ის, - მამა, კარამელი.

და ის პასუხობს:

მეტის გაკეთება არ შეგიძლია, სამი უკვე შეჭამე.

და ღრიალებს - მიეცი, მიეციო.

და მე ვამბობ, ხუმრობით:

მოდი აქ, მე დაგირტყამ.

და მან მითხრა საბედისწერო წერტილი:

აბა, სად ხარ! თქვენ რბილი ადამიანი ხართ, ვერ შეძლებთ მის დარტყმას.

შემდეგ კი ჩემს ფეხებთან უფსკრული გაიხსნა.

ჩემი ხასიათიდან გამომდინარე, აბსოლუტურად შეუძლებელია ბავშვის აღზრდა სწორედ იმ ასაკში, როცა მათ ძმას უნდა გაანადგურონ. საკუთარ თავზე ვერ ვიტან. ოდესმე გადავლახავ? არა, ვერ ვიტან. არ ვიცი როგორ ვიბრძოლო. Და რა? შვილის განადგურება, საყვარელი ქალის შვილი.

მაპატიე, მე ვამბობ, ანა პავლოვნა. უკაცრავად, მაგრამ ჩვენი ქორწინება არის უტოპია, რომელშიც ყველანი დავიხრჩობით. იმიტომ, რომ მე ვერ ვიქნები შენი შვილის ნამდვილი მამა და აღმზრდელი. არა მარტო ეს, არამედ ერთხელაც ვერ ამოვაგლეჯე.

ძალიან თავშეკავებულად ვლაპარაკობდი და სახეზე არც ერთი ბოჭკო არ ამიკანკალდა. შესაძლოა ხმა ოდნავ ჩახშობილიყო, მაგრამ შემიძლია ბოჭკოს გარანტია.

ის, რა თქმა უნდა, - აჰ! ოჰ! სიყვარული და ეს ყველაფერი, და არ არის საჭირო ბიჭის დანგრევა, ის მაინც საკმარისად კარგია.

კარგი, მე ვამბობ, კარგი, მაგრამ ცუდი იქნება. და გთხოვთ, ნუ დაჟინებით. იყავი მტკიცე. გახსოვდეთ, რომ მე არ შემიძლია ბრძოლა. არ უნდა ეთამაშო შენი შვილის მომავალს.

ის, რა თქმა უნდა, ქალი, რა თქმა უნდა, ყვიროდა, რომ სულელი ვიყავი. მაგრამ საქმე დაინგრა და არ ვნანობ ამას. კეთილშობილურად მოვიქეცი და საკუთარი ვნების სიბრმავის გამო, ბავშვის ახალგაზრდა სხეული არ გავწირე.

თავი მთლიანად შევიკავე. ერთი-ორი დღე მივეცი დასამშვიდებლად და გონივრული ასახსნელად მოვედი.

რა თქმა უნდა, ქალი ამას ვერ აღიქვამს. ბრალი "სულელი კი სულელი". სრულიად უსაფუძვლო.

და ასე დასრულდა ამბავი. და შემიძლია ვთქვა - ვამაყობ. საკმაოდ სწრაფად დამავიწყდა, რადგან ყველანაირი მოგონება არასაჭიროდ მიმაჩნია. Რისთვის? ლომბარდში უნდა დავდო ლომბარდში?

ისე, სიტუაციაზე ფიქრის შემდეგ გადავწყვიტე დაქორწინება. რუსულად არა, ბატონო. თქვენ უნდა შეძლოთ მსჯელობა. სად ვცხოვრობთ? პირდაპირ გეკითხები - სად? Საფრანგეთში. და რადგან ჩვენ ვცხოვრობთ საფრანგეთში, ეს ნიშნავს, რომ ჩვენ უნდა დავქორწინდეთ ფრანგ ქალზე. დავიწყე ყურება.

აქ ფრანგი მეგობარი მყავს. მუსიუ ემელიანი. არა ზუსტად ფრანგი, მაგრამ ის დიდი ხანია აქ ცხოვრობს და ყველა წესი იცის.

ამ ბიჭმა ერთი ახალგაზრდა ქალბატონი გამაცნო. ის მუშაობს ფოსტაში. Მშვენიერია. უბრალოდ, იცი, მე ვუყურებ და მას ძალიან ლამაზი ფიგურა აქვს. თხელი, გრძელი. და კაბა ხელთათმანივით უხდება.

”ჰეი, მე ვფიქრობ, რომ ეს ნაგავია!”

არა, მე ვამბობ, ეს არ მაწყობს. მომწონს, სიტყვები არ მყოფნის, მაგრამ მსჯელობა უნდა შეძლო. ასეთ გამხდარ, დასაკეცი გოგონას ყოველთვის შეუძლია იაფფასიანი კაბა იყიდოს თავისთვის - სამოცდათხუთმეტ ფრანკად. მაგრამ მე ვიყიდე კაბა - მაგრამ აქ მას კბილებით სახლში ვერ დაიჭერ. საცეკვაოდ წავა. ეს კარგია? გავთხოვდები, რომ ცოლმა იცეკვოს? არა, მე ვამბობ, მოძებნე მოდელი სხვა გამოცემიდან. უფრო მჭიდროდ. - და თქვენ წარმოიდგინეთ - სწრაფად იპოვეს. ეს პატარა მოდელია, მაგრამ რაღაცნაირი, ხომ იცი, პატარა თამპერია და, როგორც ამბობენ, ცხიმს უკან ვერ იყიდი. მაგრამ, ზოგადად, ვაი და თანამშრომელიც. არ იფიქროთ, რომ ეს არის რაიმე სახის შლაპა. არა, მას აქვს კულულები და კულულები და ყველაფერი, ისევე როგორც გამხდარი. მხოლოდ, რა თქმა უნდა, მისთვის მზა კაბას ვერ მიიღებთ.

ამ ყველაფერზე რომ ვიმსჯელე და დავფიქრდი, ეს ნიშნავს, რომ მე მას გავუხსენი, როგორც უნდა და მერიისკენ გავემართე1.

და დაახლოებით ერთი თვის შემდეგ მან სთხოვა ახალი კაბა. ახალი კაბა ვითხოვე და დიდი სურვილით ვამბობ:

რა თქმა უნდა, იყიდი რამე მზას?

აქ იგი ოდნავ გაწითლდა და უსიტყვოდ უპასუხა:

მზა არ მიყვარს. ისინი კარგად არ ერგებიან. ჯობია იყიდო ცისფერი მასალა და დავკეროთ.

ძალიან ნებით ვკოცნი და საყიდლებზე მივდივარ. თითქოს შეცდომით ვყიდულობ არასწორ ფერს. დუნს ჰგავს, როგორც ცხენებს.

ცოტა დაიბნა, მაგრამ მადლობა გადაუხადა. ეს შეუძლებელია - პირველი საჩუქარი ადვილია. მასაც ესმის მისი ხაზი.

მე კი ძალიან მიხარია ყველაფერი და რუს მკერავს ვურჩევ მას. მე მას დიდი ხანია ვიცნობდი. ფრანგ ქალზე უფრო ძვირად დახია და ისე კერავდა, რომ არ იფურთხებ და არ სასტვენს. ერთი კლიენტის სახელოზე საყელო შევაკერე და ვიჩხუბე კიდეც. ჰოდა, ამ კუტურმა ჩემ ქალბატონს კაბა შეუკერა. ისე, თქვენ არ გჭირდებათ პირდაპირ თეატრში წასვლა, ეს ძალიან სასაცილოა! დუნი ჩიკი და ეს ყველაფერი. მან, საწყალი, ცდილობდა ტირილი, გადააკეთა და გადახატა - არაფერი უშველა. ასე რომ, კაბა ლურსმანზე კიდია, ცოლი კი სახლში ზის. ის ფრანგია, მას ესმის, რომ ყოველთვიურად კაბების გაკეთება არ შეიძლება. ისე, ჩვენ ვცხოვრობთ მშვიდი ოჯახური ცხოვრებით. და ძალიან კმაყოფილი. Და რატომ? მაგრამ იმიტომ, რომ მსჯელობა უნდა გქონდეს.

ასწავლა კომბოსტოს რულონების მომზადება.

ბედნიერება ასევე არ მოდის თქვენს ხელში. თქვენ უნდა იცოდეთ როგორ გაუმკლავდეთ მას.

და ყველას, რა თქმა უნდა, სურს, მაგრამ ყველას არ შეუძლია.

გრძნობების ვირტუოზი

ყველაზე საინტერესო ამ კაცში მისი პოზაა.

ის არის მაღალი, გამხდარი და გაშლილ კისერზე შიშველი არწივის თავი აქვს. ხალხში იდაყვებით გაშლილი დადის, წელზე ოდნავ ირხევა და ამაყად იყურება ირგვლივ. და რადგან ამავდროულად ის ჩვეულებრივ ყველა სხვაზე მაღალია, თითქოს ცხენზე ზის.

ის ემიგრაციაში ცხოვრობს რაღაც "ნამტვრევებზე", მაგრამ, ზოგადად, ცუდი და მოწესრიგებული არ არის. ის ქირაობს ოთახს სალონითა და სამზარეულოთი სარგებლობის უფლებით და უყვარს საკუთარი სპეციალური ჩაშუშული მაკარონის მომზადება, რომელიც დიდად იპყრობს საყვარელი ქალების ფანტაზიას.

მისი გვარია გუტბრეხტი.

ლიზოჩკა მას შეხვდა ბანკეტზე "კულტურული დასაწყისისა და გაგრძელების" სასარგებლოდ.

მან აშკარად დახატა ის ჯერ კიდევ სანამ დაჯდებოდა. მან ნათლად დაინახა, თუ როგორ უხილავ ცხენზე სამჯერ გასრიალდა მის გვერდით, სტიმულს აძლევდა მენეჯერს და რაღაც აუხსნა მას, ლიზოჩკაზე მიუთითა. შემდეგ ორივემ, მხედარმა და მენეჯერმა, დიდხანს ათვალიერებდნენ ბილეთებს თეფშებზე გამოსახული სახელებით, მიიღეს გონივრული გადაწყვეტილება და ბოლოს ლიზოჩკა გუტბრეხტის მეზობელი აღმოჩნდა.

გუტბრეხტმა მაშინვე, როგორც ამბობენ, ხარი რქებით აიყვანა, ანუ ლიზას ხელი იდაყვის მახლობლად მოხვია და მშვიდი საყვედურით უთხრა:

ძვირია! აბა, რატომ? აბა, რატომაც არა?

ამავდროულად, მისი თვალები ქვემოდან მამლის ფილმით დაბინდულია, ისე, რომ ლიზოჩკას შეეშინდა კიდეც. მაგრამ არაფრის ეშინოდა. ამ ტექნიკას, რომელსაც გუტბრეხტი იცნობს, როგორც "ნომერ ხუთი" ("მე ვმუშაობ როგორც ნომერი ხუთი"), მის მეგობრებს უბრალოდ "დამპალი თვალები" უწოდეს.

შეხედე! გუტმა უკვე გამოიყენა თავისი დამპალი თვალები!

თუმცა მან მაშინვე გაუშვა ლიზას ხელი და საერო კაცის მშვიდი ტონით თქვა:

ჩვენ დავიწყებთ, რა თქმა უნდა, ქაშაყით.

და უცებ ისევ გადაატრიალა თავისი დამპალი თვალები და ვნებამორეული ჩურჩულით ჩასჩურჩულა:

ღმერთო, რა კარგია!

და ლიზოჩკას არ ესმოდა, ვის ეხებოდა ეს - მას თუ ქაშაყს და სირცხვილისგან ვერ ჭამდა.

შემდეგ დაიწყო საუბარი.

როდესაც კაპრიში მივდივართ, მე გაჩვენებთ ძაღლის საოცარ გამოქვაბულს.

ლიზოჩკა კანკალებდა. რატომ უნდა წავიდეს კაპრიში მასთან? რა საოცარია ეს ჯენტლმენი!

მისგან დიაგონალზე იჯდა მაღალი მსუქანი ქალბატონიკარიატიდის ტიპი. მშვენიერი, დიდებული.

ძაღლის გამოქვაბულიდან საუბრის გადასატანად, ლიზოჩკამ შეაქო ქალბატონი:

მართლა, რამდენად საინტერესოა?

გუტბრეხტმა ზიზღით მოაბრუნა თავი შიშველი, ისეთივე ზიზღით შებრუნდა და თქვა:

ვაი პატარა სახე.

ეს "სახე" ისე გასაკვირად არ ჯდებოდა ქალბატონის დიდებულ პროფილში, რომ ლიზოჩკამ გაიცინა კიდეც.

ტუჩები მშვილდში მოისრისა და უცებ განაწყენებული ბავშვივით აცეცებდა თვალებს. მან ამას "პატარა საქმის კეთება" უწოდა.

პატარავ! ვოვოჩკაზე იცინი!

რომელი ვოვოჩკა? - გაუკვირდა ლიზოჩკას.

Ჩემს ზემოთ! მე ვარ ვოვოჩკა! - ამოიბუზღუნა არწივის თავი, აკოცა.

რა უცნაური ხარ! - გაუკვირდა ლიზოჩკას. "მოხუცი ხარ, მაგრამ პატარა ბავშვივით იქცევი."

ორმოცდაათი წლის ვარ! - მკაცრად თქვა გუტბრეხტმა და გაწითლდა. განაწყენებული იყო.

ჰოდა, სწორედ ამას ვამბობ, ბებერი ხარ! - გულწრფელად დაიბნა ლიზოჩკა.

გუტბრეხტიც დაბნეული იყო. მან ექვსი წელი გაათავისუფლა და ფიქრობდა, რომ "ორმოცდაათი" ძალიან ახალგაზრდად ჟღერდა.

– ძვირფასო, – თქვა მან და უცებ „შენზე“ გადაინაცვლა. - საყვარელო, შენ ღრმად პროვინციელი ხარ. მეტი დრო რომ მქონდეს, შენს განვითარებას ვიკავებდი.

რატომ ლაპარაკობ უცებ... - გაბრაზება სცადა ლიზოჩკამ.

მაგრამ მან შეაწყვეტინა მას:

Მშვიდად იყავი. ვერავინ გვესმის.

და მან ჩურჩულით დაამატა:

მე თვითონ დაგიცავ ცილისწამებისგან.

"ვისურვებ, რომ ეს სადილი მალე დასრულდეს!" - გაიფიქრა ლიზოჩკამ.

მაგრამ შემდეგ ზოგიერთმა მომხსენებელმა ისაუბრა და გუტბრეხტი გაჩუმდა.

უცნაურად ვცხოვრობ, მაგრამ ღრმა ცხოვრება! - თქვა მან, როცა მოსაუბრე გაჩუმდა. - ფსიქოანალიზს მივუძღვენი თავი ქალის სიყვარული. რთული და მტკივნეულია. ვატარებ ექსპერიმენტებს, ვაკეთებ კლასიფიკაციას, ვაკეთებ დასკვნებს. ბევრი მოულოდნელი და საინტერესო რამ. რა თქმა უნდა, იცნობთ ანა პეტროვნას? ჩვენი ცნობილი მოღვაწის ცოლი?

რა თქმა უნდა, ვიცი, - უპასუხა ლიზოჩკამ. - ძალიან პატივსაცემი ქალბატონი.

გუტბრეხტმა გაიცინა და იდაყვები გაშალა, ადგილზე შეხტა.

ასე რომ, ეს ყველაზე პატივსაცემი ქალბატონი ასეთი ეშმაკია! ეშმაკი ტემპერამენტი. მეორე დღეს ის ჩემთან მოვიდა საქმეზე. საქმიანი ფურცლები მივაწოდე და უცებ, გონს რომ არ მოვსულიყავი, მხრებში მოვკიდე ხელი და ტუჩები მის ტუჩებს მივადე. და რომ იცოდე რა დაემართა მას! მან კინაღამ გონება დაკარგა! სრულიად უგონო მდგომარეობაში ჩამიკრა და ოთახიდან გავარდა. მეორე დღეს მის სანახავად სამუშაოზე უნდა წავსულიყავი. მან არ მიმიღო. Გესმის? ის არ იძლევა თავის თავს გარანტიას. თქვენ ვერ წარმოიდგენთ, რამდენად საინტერესოა ასეთი ფსიქოლოგიური ექსპერიმენტები. მე არ ვარ დონ ხუანი. არა. მე უფრო გამხდარი ვარ! უფრო სულიერი. გრძნობების ვირტუოზი ვარ! ვერა ცული იცი? ეს ამაყი, ცივი სილამაზე?

Რა თქმა უნდა ვიცი. Დავინახე.

Ისე. ახლახან გადავწყვიტე ამ მარმარილოს გალატეას გაღვიძება! შესაძლებლობა მალევე გაჩნდა და მიზანს მივაღწიე.

Დიახ შენ! - გაუკვირდა ლიზოჩკას. - მართლა? მაშ, რატომ ლაპარაკობ ამაზე? შესაძლებელია თუ არა თქმა!

შენგან საიდუმლო არ მაქვს. მისით ერთი წუთიც არ დავინტერესებულვარ. ეს იყო ცივი და სასტიკი ექსპერიმენტი. მაგრამ ეს იმდენად საინტერესოა, რომ მინდა ყველაფერი გითხრათ. ჩვენ შორის საიდუმლო არ უნდა იყოს. ასე რომ, აქ არის. საღამო იყო, მის სახლში. სადილზე პირველად დამპატიჟეს. იყო, სხვათა შორის, ეს დიდი ბიჭი სტოკი ან სტროკი, რაღაც მსგავსი. მასზეც თქვეს, რომ ვერა ცულთან ჰქონდა რომანი. დიახ, ეს არაფერზე დაფუძნებული ჭორია. ის ყინულივით ცივია და მხოლოდ ერთი წამით გამოფხიზლდა სიცოცხლე. მინდა მოგიყვეთ ამ მომენტის შესახებ. ასე რომ, სადილის შემდეგ (დაახლოებით ექვსნი ვიყავით, ყველა, როგორც ჩანს, მისი ახლო მეგობრები) ჩაბნელებულ მისაღებში შევედით. რა თქმა უნდა, დივანზე ვერას გვერდით ვარ. საუბარი ზოგადი და უინტერესოა. რწმენა ცივი და მიუწვდომელია. მასზე Საღამოს კაბაზურგზე უზარმაზარი ამოჭრით. ასე რომ, მე, ლაპარაკის შეწყვეტის გარეშე, ჩუმად, მაგრამ იმპერიულად გავუწვდი ხელს და სწრაფად ურტყამ მას შიშველ ზურგზე რამდენჯერმე. შენ რომ იცოდე რა დაემართა ჩემს გალატეას! როგორ უცებ გაცოცხლდა ეს ცივი მარმარილო! მართლაც, უბრალოდ დაფიქრდი: ადამიანი პირველად არის სახლში, წესიერი და ცივი ქალბატონის სალონში, მეგობრების გარემოცვაში და უცებ, ცუდი სიტყვა არ ვთქვა, ანუ მინდა ვთქვა. სრულიად მოულოდნელად, ასეთი ინტიმური ჟესტი. ვეფხვივით წამოხტა. მას საკუთარი თავი არ ახსოვდა. მის შიგნით ქალმა გაიღვიძა, ალბათ ცხოვრებაში პირველად. დაიყვირა და სწრაფი მოძრაობით მომისროლა. არ ვიცი რა მოხდებოდა მარტო რომ ვიყოთ! რა შეუძლია მისი სხეულის ანიმაციურ მარმარილოს? იგი გადაარჩინა იმ საზიზღარმა სტოკმა. ხაზი. მან დაიყვირა:

„ახალგაზრდავ, მოხუცი ხარ, მაგრამ ბიჭივით იქცევი“ და სახლიდან გამომაგდო.

მას შემდეგ ჩვენ არ შევხვედრივართ. მაგრამ ვიცი, რომ ის არასოდეს დაივიწყებს ამ მომენტს. და ვიცი, რომ ის თავს არიდებს ჩემთან შეხვედრას. საწყალი! მაგრამ შენ გაჩუმდი, ჩემო ძვირფასო გოგო? Ჩემი გეშინია. ვოვოჩკას ნუ გეშინია!

მან "პატარა ბიჭი" შექმნა, ტუჩები მშვილდში ჩააწება და თვალები აციმციმდა.

პატარა ვოვოჩკა.

გაჩერდი, - თქვა გაღიზიანებულმა ლიზოჩკამ. - გვიყურებენ.

რა მნიშვნელობა აქვს, გვიყვარს თუ არა ერთმანეთი? აჰ, ქალები, ქალები. თქვენ ყველანი ერთ გვერდზე ხართ. იცით, რაც თქვა ტურგენევმა, ანუ დოსტოევსკი ცნობილი დრამატურგი და ექსპერტია. "ქალს გაკვირვება სჭირდება." აუ რა მართალია. Ჩემი ბოლო რომანი...გამიკვირდა. კროისუსივით ფულს ვყრიდი და მადონასავით თვინიერი ვიყავი. მე მას მიხაკების ღირსეული თაიგული გავუგზავნე. შემდეგ შოკოლადის უზარმაზარი ყუთი. ერთი და ნახევარი ფუნტი, მშვილდით. ასე რომ, როცა ის, თავისი ძალით ნასვამი, უკვე ემზადებოდა ჩემთვის მონად შესახედად, მე უცებ შევწყვიტე მისი დევნა. Გესმის? როგორ მაშინვე მოუშვა ნერვები. მთელი ეს სიგიჟე, ყვავილები, ტკბილეული, პროექტს აქვს საღამო კინოთეატრ პარამაუნტში და უცებ - გაჩერება. ერთი-ორი დღე ველოდები. და უცებ ზარი. Ვიცოდი. ის. ფერმკრთალი, აკანკალებული ქალი შემოდის... „ერთი წუთით ვიქნები“. მის სახეს ორივე ხელით ვიღებ და ავტორიტეტულად, მაგრამ მაინც - დელიკატურობის გამო - დაკითხვით ვეუბნები: "ჩემი?"

მან გამიყვანა...

და ესროლა splash? - საქმიანად იკითხა ლიზოჩკამ.

N-ნამდვილად არა. მან სწრაფად დაიბრუნა კონტროლი საკუთარ თავზე. როგორც გამოცდილი ქალი, მიხვდა, რომ ტანჯვა ელოდა. მან უკან დაიხია და ფერმკრთალი ტუჩებით ჩაიბურტყუნა: „გთხოვ მომეცი ორას ორმოცდარვა ფრანკი სამშაბათამდე“.

Მერე რა? - იკითხა ლიზოჩკამ.

ისე, არაფერი.

Და მერე?

მან ფული აიღო და წავიდა. მე ის აღარ მინახავს.

და არ გაჩუქე?

რა ბავშვი ხარ! ბოლოს და ბოლოს, მან ფული აიღო, რათა როგორმე გაემართლებინა ჩემთან ვიზიტი. მაგრამ მან თავი შეიკავა და მაშინვე გაწყვიტა ეს ცეცხლოვანი ძაფი, რომელიც ჩვენ შორის იყო გადაჭიმული. და მე მესმის, რატომ ერიდება ის შეხვედრას. ყოველივე ამის შემდეგ, მის ძალას აქვს საზღვარი. აჰა, ჩემო ძვირფასო შვილო, რა ბნელი უფსკრულები გავხსენი შენს შეშინებულ თვალწინ. რა საოცარი ქალია! რა განსაკუთრებული იმპულსი იყო!

ლიზოჩკა დაფიქრდა.

დიახ, რა თქმა უნდა, ”- თქვა მან. -მაგრამ ჩემი აზრით ჯობია შფხუტით. უფრო პრაქტიკული. ა?

..................................................
საავტორო უფლება: ნადეჟდა ტეფი

პოლიტიკის ნაცვლად

სადილზე დავსხედით.

ოჯახის უფროსი, გადამდგარი კაპიტანი ჩამოშვებული, სველი ულვაშებით და მრგვალი, გაკვირვებული თვალებით ირგვლივ მიმოიხედა, თითქოს წყლიდან ახლახან ამოიყვანეს და ჯერ გონს ვერ მოვიდა. თუმცა, ეს მისი ჩვეული გარეგნობა იყო და ამით არც ერთ ოჯახს არ შერცხვებოდა.

ჩუმი გაოცებით უყურებდა ცოლს, ქალიშვილს, მოიჯარეს, რომელმაც მათგან ოთახი სადილითა და ნავთი დაიქირავა, ხელსახოცი საყელოში ჩაიდო და ჰკითხა:

სად არის პეტკა?

"ღმერთმა იცის სად არიან", - უპასუხა ცოლმა. „არ შეიძლება მათ სკოლიდან ჯოხით გააგდო და პურის რულონით სახლში ვერ მიიყვან“. სადღაც ბიჭებთან ერთად თამაშობდა.

მოიჯარემ გაიცინა და სიტყვა დაამატა:

მართალია, ყველაფერი პოლიტიკაა. იქ სხვადასხვა აქციებია. სადაც უფროსები მიდიან, იქაც მიდიან.

- ეჰ, არა, ჩემო ძვირფასო, - თვალები აატრიალა კაპიტანმა. - ეს საქმე, მადლობა ღმერთს, დამთავრდა. არც ლაპარაკი, არც ჩხუბი. დასრულდა, ბატონო. ახლა თქვენ გჭირდებათ ბიზნესის კეთება და არა ენის ქნევა. რა თქმა უნდა, ახლა პენსიაზე ვარ, მაგრამ არც უსაქმოდ ვჯდები. ამიტომ მოვიფიქრებ რაიმე გამოგონებას, ამოვიღო პატენტი და გავყიდი, რუსეთის სირცხვილით, სადმე საზღვარგარეთ.

რისი გამოგონება გინდა?

ალბათ ჯერ არ ვიცი. რაღაცას მოვიგონებ. უფალო, შენ არასოდეს იცი რამდენი რამ ჯერ არ არის გამოგონილი! მაგალითად, ვთქვათ, გამოვიგონებ რაღაც მანქანას, რომელიც ნაზად გამაღვიძებს ყოველ დილით დანიშნულ საათზე. საღამოს ღილაკი მოვხვიე და გამაღვიძა. ა?

- მამაო, - თქვა ქალიშვილმა, - მაგრამ ეს მხოლოდ მაღვიძარაა.

კაპიტანი გაოცდა და გაჩუმდა.

დიახ, მართალი ხარ, - ტაქტიანად შენიშნა მოიჯარემ. „პოლიტიკა გვირეკავდა თავში“. ახლა გრძნობ როგორ ისვენებს აზრი.

ოთახში აწითლებული მესამეკლასელი შემოვარდა, სიარულისას დედას ლოყაზე აკოცა და ხმამაღლა დაიყვირა:

მითხარი: რატომ არის ჰიმნი-აზია და არა ჰიმნი-აფრიკა?

უფალო შეიწყალე! Გიჟი! Სად მიდიხარ? რატომ აგვიანებ ლანჩზე? და წვნიანი ცივია.

წვნიანი არ მინდა. რატომ არა აფრიკის ჰიმნი?

აბა, მომეცი თეფში: კატლეტს დაგისვამ.

რატომ არის ეს ზაფხულის კატა და არა ზამთრის კატა? - დატვირთულად ჰკითხა სკოლის მოსწავლემ და თეფში გაუწოდა.

დღეს უნდა გაჭედილიყო, - გამოიცნო მამამისი.

შენ რატომ გაშალე, ჩვენ კი არა? - ამოილუღლუღა სკოლის მოსწავლემ და პურის ნაჭერი პირში ჩაიდო.

არა, გინახავს სულელი? - აღშფოთდა გაკვირვებული კაპიტანი.

რატომ არის თეთრი ქათამი და არა შავგვრემანი? - ჰკითხა გიმნაზიელმა და მეორე ნაწილისთვის თეფში გაუწოდა.

რა-ო? მაინც რცხვენოდა მამისა და დედის!..

პეტია, მოიცადე, პეტია! - წამოიძახა უცებ დამ. - მითხარი, რატომ ამბობენ ბ-მჯერა, და არ ამბობენ დ-ეჭვს? ა?

გიმნაზიელი ერთი წუთით ჩაფიქრდა და, ზემოდან ახედა თავის დას, უპასუხა:

რატომ პან-კუპონები და არა ბორის კუპონები!

დამქირავებელმა ჩაიცინა.

ჰამ-კუპონები... არ ფიქრობ, ივან სტეპანიჩ, რომ ეს საინტერესოა? ლორის კუპონები!..

მაგრამ კაპიტანი სრულიად წაგებული იყო.

სონეჩკა! - უთხრა საწყალმა ცოლს. -გააგდე ეს... პეტკა მაგიდიდან! გთხოვთ, ჩემი გულისთვის.

რატომ, შენ თვითონ არ შეგიძლია ამის გაკეთება, ან რა? პეტია, გესმის? მამა გიბრძანებს მაგიდის დატოვება. Წადი შენს ოთახში! ტკბილს ვერაფერს მიიღებთ!

გიმნაზიის მოსწავლემ დაიღრიალა.

ცუდს არაფერს ვაკეთებ... მთელი ჩვენი კლასი ასე ამბობს... აბა, მარტო მე ვიღებ რეპს ყველას!..

Არაფერი, არაფერი! ითქვა - გადიო. თუ არ იცით, როგორ მოიქცეთ მაგიდასთან, უბრალოდ დაჯექი სახლში!

გიმნაზიელი ფეხზე წამოდგა, ქურთუკი გაიძრო და თავი მხრებში ჩარგო და კარისკენ წავიდა.

როცა მოახლე შეხვდა ნუშის ჟელეს კერძით, ატირდა და ცრემლების გადაყლაპვით თქვა:

ნათესავებს ასე მოექცე... ჩემი ბრალი არ არის... რატომ ღვინო და არა ლუდი?!

რამდენიმე წუთი ყველა დუმდა. შემდეგ ქალიშვილმა თქვა:

მე შემიძლია ვთქვა, რატომ ვარ ღვინის ბამბა და არა ლუდის ბამბა.

ოჰ, მაინც გააჩერე! - ხელი დაუქნია დედამ. - მადლობა ღმერთს, ცოტა არ არის...

კაპიტანი გაჩუმდა, წარბები აათამაშა, გაოცებული იყო და რაღაცას ჩურჩულებდა.

Ჰაჰა! "ეს მშვენიერია", - გაიხარა მოიჯარე. - და მეც მომივიდა იდეა: რატომ ვცხოვრობ დედამიწაზე და არ ვკვდები დედამიწაზე. ა? ეს ხომ იცით ფრანგულად. ჩვენ ვცხოვრობთ. ეს ნიშნავს "მე შენ მიყვარხარ". მე ვიცი ცოტა ენები, ანუ იმდენად, რამდენადაც ყველა საერო ადამიანს აქვს უფლება. რა თქმა უნდა, ლინგვისტი არ ვარ...

Ჰაჰაჰა! - ცრემლები წამოუვიდა ჩემს ქალიშვილს. - რატომ არის მუხნარი და არა ასპენი იგივე?..

დედა უცებ დაფიქრდა. სახე დაძაბული და ყურადღებიანი გახდა, თითქოს რაღაცას უსმენდა:

მოიცადე, საშა! Ერთი წუთი მაცადე. ეს როგორაა... ისევ დამავიწყდა...

ჭერს დახედა და თვალები აუციმციმდა.

Კი! რატომ სატანა... არა - რატომ ეშმაკი... არა, ასე არა!..

კაპიტანი შეშინებული უყურებდა მას.

რატომ ყეფა?

მოიცადე! მოიცადე! არ შეაწყვეტინოთ. დიახ! რატომ ამბობენ ხატვა და არა ეშმაკი?

ოჰ, დედა! Დედა! Ჰაჰაჰა! რატომ "პა-პო-კა" და არა...

გამოდი ალექსანდრა! Ჩუმად იყავი! - წამოიძახა კაპიტანმა და მაგიდის უკნიდან გადმოხტა.

მოიჯარე დიდხანს ვერ იძინებდა. ის ატრიალებდა და აგრძელებდა ფიქრს ხვალ რას ეკითხებოდა. ახალგაზრდა ქალბატონმა საღამოს მოახლისგან ორი ცნობა გაუგზავნა. ერთი ცხრა საათზე: "რატომ ჩაეხუტე დედას და არა მამას?" მეორე - თერთმეტზე: "რატომ არის ეს პერანგი და არა ოთხმოცდაცხრა კაპიკი?"

მან ორივეს შესაბამისი ტონით უპასუხა და ახლა იტანჯებოდა, ფიქრობდა, ხვალ რა ექცეოდა ახალგაზრდა ქალბატონს.

რატომ... რატომ... - ჩაიჩურჩულა ნახევრად მძინარემ.

უცებ ვიღაცამ ჩუმად დააკაკუნა კარზე.

არავინ უპასუხა, მაგრამ კაკუნი განმეორდა.

მოიჯარე ფეხზე წამოდგა და საბანში ჩაიცვა.

აი-აი! რა ხუმრობაა! - ჩუმად ჩაიცინა კარები გააღო და უცებ უკან გადახტა.

მის წინ ჯერ კიდევ მთლიანად ჩაცმული იდგა კაპიტანი სანთლით ხელში. მისი გაკვირვებული სახე ფერმკრთალი იყო და უჩვეულო დაძაბულმა ფიქრმა მრგვალი წარბები შეკრა.

”დამნაშავე,” თქვა მან. -არ შეგაწუხებ... ერთი წუთით ვიქნები... იდეა მომივიდა...

Რა? Რა? Გამოგონება? მართლა?

მე გამიჩნდა იდეა: რატომ მელანი და არა მელანი სხვა მდინარიდან? არა... რაღაცნაირად სხვანაირი იყო ჩემთვის... უკეთესად გამომივიდა... მაგრამ ჩემი ბრალია... შეიძლება შეგაწუხე... ასე რომ, ვერ დავიძინე, შუქს გავხედე.. .

ეშმაკურად გაიღიმა, აირია და სწრაფად გავიდა.

კორსიკული

დაკითხვა გაგრძელდა და ჟანდარმმა დაღლილობა იგრძნო. შეისვენა და თავის კაბინეტში წავიდა დასასვენებლად.

უკვე დივანს უახლოვდებოდა, ტკბილად იღიმოდა, რომ უცებ გაჩერდა და სახე დაუმახინჯა, თითქოს რაღაც ძალიან საზიზღარი დაინახა.

კედელს მიღმა ხმამაღალი ბასი გარკვევით მღეროდა: „მარტი, წინ წადი, მშრომელ ხალხო...“

Ეს რა არის? - იკითხა ჟანდარმმა და კედელზე ანიშნა.

კლერკი ოდნავ წამოჯდა სავარძელში.

მე უკვე მქონდა შესაძლებლობა მოგახსენოთ აგენტის შესახებ.

არაფერი მესმის, არაფერი მესმის. ილაპარაკე უფრო მარტივად.

აგენტმა ფიალკინმა გამოთქვა აბსოლუტური სურვილი გამხდარიყო პროვოკატორი. ეს არის მისი მეორე ზამთარი, რომელიც მორიგეობს მიხაილოვსკაიას ცხენოსან მანქანაში. მშვიდი კაცი. უბრალოდ ზედმეტად ამბიციური. „მე, ამბობს ის, ვაფუჭებ ახალგაზრდობას და საუკეთესო ძალებიმე ჩემსას ვაძლევ ცხენზე ამხედრებულ ცხენს." მან აღნიშნა ცხენზე ამხედრებულ ცხენზე მისი მოძრაობის ნელი მოძრაობა და ძალების გამოყენების შეუძლებლობა მათი არსებობის ვარაუდით...

"ღრიჭო და სწორი..." - ღრიალებდა კედლის მიღმა.

"იტყუები," შეასწორა ბასმა.

Და რა, ნიჭიერი ადამიანი? - ჰკითხა ჟანდარმმა.

ამბიციური, თუნდაც ზედმეტად ამბიციური. მან არც ერთი რევოლუციური სიმღერა არ იცის, მაგრამ ცდილობს იყოს პროვოკატორი. ღრიალებდა... კარგი, ღრიალებდა... აი, გმადლობთ, პოლიციის სამკერდე ნიშანი №4711... ეს ყველაფერი გვაქვს, საათის მექანიზმივით... სიტყვები, ვთქვათ, ყველა პოლიციელმა კარგად იცის, დგანან. ქუჩა, ყურები არ აქვთ დახუჭული... აბა, ბეჯი სმენაშიც ძალიან ნიჭიერია. ამიტომ დავიწყე სწავლება.

შეხედე, "ვარშავიანკა" იწვება, - სიზმრად ჩაიჩურჩულა ჟანდარმმა. - თვითშეფასება არ არის ცუდი. მას შეუძლია ადამიანის საზოგადოების წინაშე გამოტანა. აი ნაპოლეონი - უბრალო კორსიკელი... თუმცა მან მიაღწია... რაღაცას.

- "იწვის და ანათებს..."

"მაშინ ჩვენი სისხლი იწვის მასზე", - ღრიალებს დაფა No4711.

”თითქოს სხვა მოტივი იყო”, - გაუფრთხილდა ჟანდარმი. - კარგი, ყველა სიმღერას ერთდროულად ასწავლის?

ყველას, ყველას. თავად ფიალკინი მოუწოდებს მას. ამბობს, რომ რაღაც ბიზნესი ჩნდება.

და ხალხს სიამაყე აქვს.

"მომავლის თესლი", - ღრიალებდა ჯაშუში კედლის მიღმა.

- ეშმაკის ენერგია, - ამოიოხრა ჟანდარმმა. - ამბობენ, რომ ნაპოლეონი ჯერ კიდევ უბრალო კორსიკელი იყო...

კიბეებიდან ღრიალი და მოსაწყენი ხმაური ისმოდა.

და რა არის ეს? - წარბებს ასწევს ჟანდარმი.

და ეს ჩვენი მოკავშირეები არიან, რომლებიც ქვედა სართულზე არიან შეშფოთებულნი.

Რა გინდა?

სიმღერა ნიშნავს, რომ მან მათ მიაღწია. მათთვის რთულია.

ოჰ, ჯანდაბა... მართლა რაღაცნაირად მოუხერხებელია. ალბათ ქუჩაში გაიგებთ, იფიქრებენ, რომ აქციას ვმართავთ.

დაწყევლილი ძაღლი, - კვნესის კედლის მიღმა დაფა. -ძაღლივით რატომ ყვირის? რევოლუციონერი ყვირის ასე? რევოლუციონერი ღიად მღერის. მისი ხმა ნათელია. ყოველი სიტყვა ისმის. და ის ლოყებზე ღრიალებს და ყველა მიმართულებით იყურება. თვალებს ნუ ახამხამებ! კიდევ ერთხელ ვიტყვი. უბრალოდ დავიფურთხებ და წავალ! დაიქირავე მაქსიმალისტი თუ გინდა!

- გაბრაზებულია, - გაიცინა კლერკმა, - რა ფანერია.

- სიამაყე, სიამაყე, - იმეორებს ჟანდარმი. - მინდოდა პროვოკატორი ვყოფილიყავი. არა ძმაო და ეს ეკლიანი ვარდი. სამხედრო სასამართლო არ მსჯელობს. დაგიჭერენ, ჩემო ძმაო, მაგრამ რევოლუციონერი ხარ თუ პატიოსანი პროვოკატორი, არაფერ შუაშია. ფეხებს ურტყამ.

"გლუტტონები ჩვენი ოფლით მსუქდებიან", - იფეთქებს პოლიციელი.

ფუ, კბილიც კი მტკივა. მათ უნდა გამოეყვანათ ის, ან რამე!

როგორ შეგიძლიათ შეაჩეროთ იგი, თუ ის გრძნობს ამგვარ მიზიდულობას საკუთარ თავში? კარიერისტი ხალხი წავიდა, - ოხრავს კლერკი.

ისე, თქვენ ყოველთვის შეგიძლიათ დაარწმუნოთ. უთხარი მას, რომ სამშობლოს ისევე სჭირდება წესიერი ჯაშუში, როგორც პროვოკატორს. Კბილი მტკივა.

- თქვენ მსხვერპლი გახდით, - იღრიალა პოლიციელმა.

"შენ მსხვერპლი გახდი", - საცოდავად დაიღრიალა ჯაშუშმა.

ჯოჯოხეთში! - შესძახა ჟანდარმმა ოთახიდან გავარდა. - წადი აქედან, - გაისმა მისმა ხმამ, შეაწყვეტინა და გაბრაზებული ხმით. - ნაძირალა! ისინი ცდილობენ იყვნენ პროვოკატორები, მაგრამ არ იციან როგორ იმღერონ მარსელიზა! დაწესებულებას შეარცხვენენ. კორსიკელები! მე გაჩვენებ კორსიკელებს...

კარი გაიჯახუნა. ყველაფერი მშვიდად იყო. ვიღაც ატირდა კედლის მიღმა.

მოდური იურისტი

იმ დღეს სასამართლოში ცოტა ხალხი იყო. არ იყო მოსალოდნელი საინტერესო შეხვედრა.

ღობის უკან სკამებზე, ბლუზებში გამოწყობილი სამი ახალგაზრდა ბიჭი იწუწუნა და შვებით ამოისუნთქა. საზოგადოებრივ ადგილებში რამდენიმე სტუდენტი და ახალგაზრდა ქალბატონია, კუთხეში ორი რეპორტიორი.

შემდეგი იყო სემიონ რუბაშკინის შემთხვევა. მას ბრალი, როგორც ოქმში ეწერა, „პირველი სათათბიროს დაშლის შესახებ საინტერესო ჭორების გავრცელებაში“ საგაზეთო სტატიაში წაუყენეს.

ბრალდებული უკვე დარბაზში იმყოფებოდა და ცოლთან და სამ მეგობართან ერთად საზოგადოების წინაშე დადიოდა. ყველა გაცოცხლებული იყო, ცოტა აღფრთოვანებული იყო უჩვეულო სიტუაციით, ესაუბრებოდნენ და ხუმრობდნენ.

ნეტავ მალე დავიწყოთ, - თქვა რუბაშკინმა, - ძაღლივით მშიერი ვარ.

აქედან კი პირდაპირ ვენაში წავალთ საუზმეზე, - ოცნებობდა ჩემი მეუღლე.

ჰა! ჰა! ჰა! ასე დაგიმალავთ ციხეში, ასე ისაუზმებ“ - ხუმრობენ მეგობრები.

ციმბირში წასვლა სჯობს, - ფლირტავდა ცოლი, - სამუდამო საცხოვრებლად. მერე სხვას გავყვები ცოლად.

მეგობრებმა ერთიანად იცინეს და რუბაშკინს მხარზე ტაში დაარტყეს.

დარბაზში ფრაკში გამოწყობილი ღონიერი ჯენტლმენი შემოვიდა და ბრალდებულს ქედმაღლურად დაუქნია თავი, მუსიკის სტენდთან დაჯდა და პორტფელიდან ქაღალდების არჩევა დაიწყო.

ეს კიდევ ვინ არის? - ჰკითხა ცოლმა.

დიახ, ეს ჩემი ადვოკატია.

ადვოკატი? - გაოცდნენ მეგობრები. - Გიჟი ხარ! მოიძიეთ ადვოკატი ასეთი სისულელისთვის! დიახ, მეგობარო, ეს ხუმრობაა ქათმებისთვის. რას გააკეთებს ის? მას სათქმელი არაფერი აქვს! სასამართლო პირდაპირ ბრძანებს შეწყვეტას.

დიახ, ფაქტობრივად, მისი მოწვევა არ მქონდა განზრახული. მან თავისი მომსახურება თავად შესთავაზა. და ის არ იღებს ფულს. ჩვენ, მისი თქმით, პრინციპულად ვიღებთ მსგავს საკითხებს. საფასური მხოლოდ შეურაცხყოფას გვაყენებს. კარგი, რა თქმა უნდა, არ ვითხოვდი. რატომ აყენებ მას შეურაცხყოფას?

არ არის კარგი შეურაცხყოფა, - დაეთანხმა ცოლი.

მეორე მხრივ, რატომ მაწუხებს? კარგი, ის ხუთი წუთის განმავლობაში ილაპარაკებს. და შესაძლოა ამან სარგებელიც მოიტანოს. Ვინ იცის? იქ რაიმე სახის ჯარიმის დაწესებასაც კი მოიფიქრებენ და ეს მოაგვარებს საქმეს.

”დიახ, ეს მართალია”, - დაეთანხმნენ მეგობრები.

ადვოკატი ფეხზე წამოდგა, გვერდიგვერდ გაისწორა, წარბები შეჭმუხნა და რუბაშკინთან მივიდა.

- მე განვიხილე შენი საქმე, - თქვა მან და პირქუშად დაამატა: - გამბედაობა.

მერე თავის ადგილზე დაბრუნდა.

უცნაური ბურთი! - სიცილი აუტყდათ მეგობრებს.

- ჯანდაბა, - შეშფოთებულმა თავი დაუქნია რუბაშკინმა. - ჯარიმის სუნი ასდის.

Გთხოვთ დავდგეთ! სასამართლო პროცესი მოდის! - იყვირა მანდატურმა.

ბრალდებული ღობეს მიღმა ჩამოჯდა და იქედან ცოლს და მეგობრებს თავი დაუქნია, დარცხვენილი და ამაყი იღიმოდა, თითქოს ვულგარული კომპლიმენტი მიიღო.

გმირი! - უჩურჩულა ცოლს ერთ-ერთმა მეგობარმა.

მართლმადიდებელი! - ამასობაში ბრალდებულმა თავმჯდომარის შეკითხვას მხიარულად უპასუხა.

Ვაღიარებ.

კიდევ რას იტყვით ამ საკითხზე?

- არაფერი, - გაუკვირდა რუბაშკინს.

მაგრამ შემდეგ ადვოკატი გადმოხტა.

სახე იისფერი გახდა, თვალები გაახილა, კისერი გაუწითლდა. ეტყობოდა, ცხვრის ძვალს ახრჩობდა.

ბატონებო მოსამართლეებო! - წამოიძახა მან. - დიახ, ეს ის არის თქვენს წინაშე, ეს არის სემიონ რუბაშკინი. ის არის სტატიის ავტორი და პირველი სათათბიროს დაშლის შესახებ ჭორების გამავრცელებელი, სტატია, რომელიც ხელმოწერილია მხოლოდ ორი ასოებით, მაგრამ ეს წერილები არის ს.რ. რატომ ორიო, გეკითხებით. რატომაც არა სამიო, მეც ვეკითხები. რატომ არ დაარქვა მან, ნაზმა და ერთგულმა შვილმა მამის სახელი? იმიტომ რომ მას მხოლოდ ორი ასო S. და R სჭირდებოდა? ის არ არის ძლიერი და ძლიერი პარტიის წარმომადგენელი?

ბატონებო მოსამართლეებო! მართლა დაუშვებთ იმ აზრს, რომ ჩემი კლიენტი არის მხოლოდ მოკრძალებული გაზეთების დამწერი, რომელმაც წარუმატებელ სტატიაში წარმოთქვა სამწუხარო ფრაზა? არა, ბატონებო, მოსამართლეებო! თქვენ არ გაქვთ უფლება შეურაცხყოთ ის, რომელიც შესაძლოა წარმოადგენს ფარულ ძალას, ასე ვთქვათ, ბირთვს, მე ვიტყოდი, ჩვენი დიდი რევოლუციური მოძრაობის ემოციურ არსს.

მისი დანაშაული უმნიშვნელოა, თქვენ ამბობთ. არა! - ვყვირი მე. არა! - გავაპროტესტებ.

თავმჯდომარემ დაურეკა მანდატურს და დარბაზის გასუფთავება სთხოვა.

ადვოკატმა წყალი მოსვა და განაგრძო:

თქვენ გჭირდებათ გმირები თეთრი ქუდებით! თქვენ არ იცნობთ თავმდაბალ მუშებს, რომლებიც წინ არ მიიჩქარიან „ხელები მაღლა!“ ყვირილით, მაგრამ რომლებიც ფარულად და ანონიმურად ხელმძღვანელობენ ძლიერ მოძრაობას. მოსკოვის ბანკის ძარცვის ლიდერს თეთრი ქუდი ეხურა? ვანდერის მკვლელობის დღეს სიხარულისგან ატირებულს თავზე თეთრი ქუდი ედო... თუმცა, ჩემი კლიენტის მიერ მხოლოდ გარკვეულ ფარგლებში ვარ უფლებამოსილი. მაგრამ ამ საზღვრებშიც კი ბევრის გაკეთება შემიძლია.

თავმჯდომარემ კარების დაკეტვა და მოწმეების გაყვანა ითხოვა.

შენ გგონია ერთი წელი ციხეში ამ ლომიდან კურდღელი გამოგივა?

ის შებრუნდა და ხელი რამდენიმე წამით ანიშნა რუბაშკინის დაბნეულ, ოფლიან სახეზე. შემდეგ, თითქოს უჭირდა თავის მოშორება დიდებული სანახაობისგან, განაგრძო:

არა! არასოდეს! ლომივით დაჯდება და ასთავიანი ჰიდრავით გამოვა! თავის გაოგნებულ მტერს ბოავით შემოეხვევა და ადმინისტრაციული ტირანიის ძვლები საცოდავად დაჭკნება მის ძლიერ კბილებზე.

მოამზადე მისთვის ციმბირი? მაგრამ, ბატონებო, მოსამართლეები! არაფერს გეტყვი. უბრალოდ გკითხავ: სად არის გერშუნი? გერშუნი, თქვენ მიერ ციმბირში გადასახლებული?

Და რატომ? შეიძლებოდა თუ არა ციხეს, გადასახლებას, მძიმე შრომას, წამებას (რომელიც, სხვათა შორის, ჩემი კლიენტის წინააღმდეგ რატომღაც არ გამოიყენეს), შეეძლო თუ არა ამ ყველა საშინელებას მისი ამაყი ბაგეებიდან ამოეღო ერთი სიტყვა მაინც ან თუნდაც ერთი სახელი. მისი ათასი თანამზრახველი?

არა, სემიონ რუბაშკინი არ არის ასეთი! ამაყად ავა ხარაჩოზე, ამაყად გაათავისუფლებს თავის ჯალათს და მღვდელს ეუბნება: ნუგეში არ მჭირდება! – თვითონ კი მარყუჟს შემოახვევს ამაყ კისერზე.

ბატონებო მოსამართლეებო! მე უკვე ვხედავ ამ კეთილშობილ სურათს "ბილის" გვერდებზე, ჩემი სტატიის გვერდით ამ დიდი მებრძოლის ბოლო წუთების შესახებ, რომელსაც ასი წლის ჭორები რუსეთის რევოლუციის ლეგენდარულ გმირად აქცევს.

მეც გამოვყვირი მის უკანასკნელ სიტყვებს, რომელიც ჩანთით თქვა: „დაიღუპოს ბოროტი...“

თავმჯდომარემ დამცველს სიტყვა ჩამოართვა.

ადვოკატი დაემორჩილა და მხოლოდ მისი განცხადების მიღება სთხოვა, რომ მისმა დირექტორმა, სემიონ რუბაშკინმა, აბსოლუტურად უარი თქვა შეწყალების მოთხოვნაზე ხელმოწერაზე.

სასამართლომ, განზრახვაზე წასვლის გარეშე, მაშინვე შეცვალა სტატია და ვაჭარ სემიონ რუბაშკინს მიუსაჯა ქონების ყველა უფლება ჩამორთმევა და სიკვდილით დასჯა მიუსაჯა.

ბრალდებული სასამართლო დარბაზიდან უგონოდ გაიყვანეს.

ბუფეტზე ახალგაზრდებმა ადვოკატს ხმამაღალი ოვაციები გაუკეთეს.

მისალმებით გაიღიმა, თავი დაუქნია და ხელი ჩამოართვა.

შემდეგ, ძეხვეულის ჭამის და ერთი ჭიქა ლუდის დალევის შემდეგ, სასამართლოს მემატიანეს სთხოვა, გამოეგზავნა მისთვის დაცვის სიტყვის დამადასტურებელი საბუთი.

არ მომწონს ბეჭდვითი შეცდომები“, - თქვა მან.

დერეფანში ის გააჩერა ჯენტლმენმა დამახინჯებული სახით და გაფითრებული ტუჩებით. რუბაშკინის ერთ-ერთი მეგობარი იყო.

მართლა დამთავრდა ყველაფერი? იმედი არაა?

ადვოკატმა ბნელად გაიღიმა.

Რა შეგიძლია! რუსული რეალობის კოშმარი!..

..................................................
საავტორო უფლება: ნადეჟდა ტეფი

გამოცდა

გეოგრაფიის გამოცდისთვის მოსამზადებლად სამი დღე მომცეს. მანიჩკამ ორ მათგანს ნამდვილი პლანშეტით ახალი კორსეტი სცადა. საღამოს მესამე დღეს დავჯექი სასწავლებლად.

გავხსენი წიგნი, გავშალე რუკა და მაშინვე მივხვდი, რომ აბსოლუტურად არაფერი ვიცოდი. არც მდინარეები, არც მთები, არც ქალაქები, არც ზღვები, არც ყურეები, არც ყურეები, არც ტუჩები, არც ისთმუზები - აბსოლუტურად არაფერი.

და ბევრი მათგანი იყო და თითოეული ნაჭერი ცნობილი იყო რაღაცით.

ინდოეთის ზღვა განთქმული იყო ტაიფუნით, ვიაზმა თავისი ჯანჯაფილით, პამპასი ტყეებით, ლანოსი სტეპებით, ვენეცია ​​თავისი არხებით, ჩინეთი წინაპრების პატივისცემით.

ყველაფერი ცნობილი იყო!

კარგი შეყვარებული სახლში ზის, გამხდარი კი მთელ მსოფლიოში დარბის - პინსკის ჭაობებიც კი სიცხით იყო ცნობილი.

მანიჩკას შეიძლება ჯერ კიდევ ჰქონოდა დრო სახელების დასამახსოვრებლად, მაგრამ დიდებას ვერასოდეს გაუძლებდა.

უფალო, შენმა მსახურმა მარიამ გეოგრაფიის გამოცდა ჩააბაროს!

მან ბარათის კიდეებში დაწერა: "უფალო, მიეცი! უფალო, მიეცი! უფალო, მიეცი!"

Სამჯერ.

მერე სურვილი გამიჩნდა: თორმეტჯერ დავწერ „უფალო, შემეწიე“, შემდეგ გამოცდას ჩავაბარებ.

თორმეტჯერ დავწერე, მაგრამ ბოლო სიტყვას რომ ვამთავრებდი, თავი დავადანაშაულე:

ჰო! მიხარია რომ ბოლომდე დავწერე. არა, დედა! თუ გამოცდის ჩაბარება გინდა, დაწერე კიდევ თორმეტჯერ, ან კიდევ უკეთესი, ოცამდე.

მან რვეული ამოიღო, რადგან რუკის მინდვრებში ცოტა ადგილი იყო და დასაწერად დაჯდა. მან დაწერა და თქვა:

წარმოგიდგენიათ, ოცჯერ რომ დაწერო, მაინც ჩააბარებ გამოცდას? არა, ჩემო ძვირფასო, ორმოცდაათჯერ დაწერე! იქნებ მერე რამე გამოვიდეს. Ორმოცდაათი? მიხარია, რომ მალე მოიშორებ! ა? ასჯერ და არც ერთი სიტყვით ნაკლები...

კალამი ხრაშუნა და ჭკნება.

მანიჩკა სადილზე და ჩაიზე უარს ამბობს. მას დრო არ აქვს. ლოყები ეწვის, სულ კანკალებს ნაჩქარევი, ცხელებული შრომისგან.

დილის სამ საათზე, ორი ბლოკნოტი და ქაღალდი აავსო, მაგიდაზე ჩაეძინა.

მუნჯი და ნამძინარევი შევიდა საკლასო ოთახში.

ყველა უკვე შეკრებილი იყო და მღელვარებას უზიარებდნენ ერთმანეთს.

ყოველ წუთს ნახევარი საათით გული მიჩერდება! - თქვა პირველმა სტუდენტმა და თვალები გადაატრიალა.

მაგიდაზე უკვე ბილეთები იყო. ყველაზე გამოუცდელ თვალს შეეძლო მყისიერად დაყო ისინი ოთხ ტიპად: ბილეთები მილში მოხრილი, ნავი, კუთხეები ზემოთ და კუთხეები ქვემოთ.

მაგრამ ბოლო სკამების ბნელმა პიროვნებებმა, რომლებმაც მოიგონეს ეს ეშმაკობა, აღმოაჩინეს, რომ ყველაფერი ჯერ კიდევ არ იყო საკმარისი და ტრიალებდნენ მაგიდის ირგვლივ, ასწორებდნენ ბილეთებს, რათა უფრო ხილული ყოფილიყო.

მანია კუქსინა! - იყვირეს. - რა ბილეთები დაიმახსოვრეთ? ა? ახლა ყურადღება მიაქციეთ: ნავი პირველი ხუთი ნომერია, მილი კი შემდეგი ხუთია და კუთხეებით...

მაგრამ მანიჩკამ ბოლომდე არ მოუსმინა. იგი სევდიანად ფიქრობდა, რომ მთელი ეს სამეცნიერო ტექნოლოგია მისთვის არ იყო შექმნილი, რომელსაც ერთი ბილეთი არ დაიმახსოვრა და ამაყად თქვა:

სირცხვილია ასე მოტყუება! შენთვის უნდა ისწავლო და არა შეფასებებისთვის.

მასწავლებელი შემოვიდა, დაჯდა, გულგრილად შეაგროვა ყველა ბილეთი და ფრთხილად გაასწორა, გადაატრიალა. კლასში წყნარმა კვნესამ გაიარა. აჟიტირდნენ და ქარში ჭვავისავით ირხეოდნენ.

ქალბატონო კუქსინა! Მოდი აქ.

მანიჩკამ ბილეთი აიღო და წაიკითხა. "გერმანიის კლიმატი. ამერიკის ბუნება. ჩრდილოეთ ამერიკის ქალაქები"…

გთხოვთ, ქალბატონო კუქსინა. რა იცით გერმანიის კლიმატის შესახებ?

მანიჩკამ ისეთი მზერით შეხედა, თითქოს უნდოდა ეთქვა: "რატომ აწამებ ცხოველებს?" - და, სუნთქვაშეკრულმა, ჩაიბურტყუნა:

გერმანიის კლიმატი ცნობილია იმით, რომ ჩრდილოეთისა და სამხრეთის კლიმატს შორის დიდი განსხვავება არ არის, რადგან გერმანია რაც უფრო სამხრეთით, მით უფრო ჩრდილოეთით...

მასწავლებელმა წარბი ასწია და ყურადღებით შეხედა მანიჩკას პირს.

დაფიქრდა და დაამატა:

თქვენ არაფერი იცით გერმანიის კლიმატის შესახებ, ქალბატონო კუქსინა. გვითხარით, რა იცით ამერიკის ბუნების შესახებ?

მანიჩკამ, თითქოს დათრგუნულმა მასწავლებლის ცოდნის მიმართ უსამართლო დამოკიდებულებით, თავი დახარა და თვინიერად უპასუხა:

ამერიკა ცნობილია თავისი პამპებით.

მასწავლებელი გაჩუმდა, მანიჩკამ კი, ერთი წუთის მოლოდინის შემდეგ, ძლივს გასაგონად დაამატა:

პამპასები კი ლანოსებივით არიან.

მასწავლებელმა ხმაურით ამოისუნთქა, თითქოს გაიღვიძა და გრძნობით თქვა:

დაჯექი, ქალბატონო კუქსინა.

შემდეგი გამოცდა ისტორიაში იყო.

მაგარმა ქალბატონმა მკაცრად გააფრთხილა:

შეხედე, კუქსინა! ორ ხელახლა გამოცდას არ ჩაგიბარებენ. კარგად მოემზადე ისტორიისთვის, თორემ მეორე წელიც დარჩები! Რა სირცხვილია!

მთელი მეორე დღე მანიჩკა დეპრესიაში იყო. გართობა მომინდა და ნაყინის კაცისგან ათი პორცია ფისტა ვიყიდე, საღამოს კი ჩემი სურვილის საწინააღმდეგოდ აბუსალათინის ზეთი ავიღე.

მაგრამ მეორე დღეს - ბოლო გამოცდების წინ - დივანზე ვიწექი და ვკითხულობდი მარლიტის "მეორე ცოლს", რათა თავი დამესვენებინა, გეოგრაფიით დატვირთული.

საღამოს ვიჯექი ილოვაისკისთან და მორცხვად დავწერე ზედიზედ ათჯერ: „უფალო, მიეცი...“

მან მწარედ გაიღიმა და თქვა:

Ათჯერ! ღმერთს ნამდვილად სჭირდება ათჯერ! ას ორმოცდაათჯერ რომ დამეწერა, სხვა საქმე იქნებოდა!

დილის ექვს საათზე გვერდითა ოთახიდან დეიდამ გაიგო, როგორ ელაპარაკებოდა მანიჩკა თავისთვის ორ ტონში. ერთმა ტონმა დაიყვირა:

აღარ შემიძლია! უჰ, არ შემიძლია!

მეორემ სარკასტულად თქვა:

ჰო! Არ შეუძლია! თქვენ არ შეგიძლიათ დაწეროთ "უფალო, მიეცით" ათას ექვსასჯერ, მაგრამ ჩააბარეთ გამოცდა - ეს არის ის, რაც გსურთ! ასე რომ მოგცეთ! ამისათვის დაწერეთ ორასი ათასჯერ! არაფერი! არაფერი!

შეშინებულმა დეიდამ მანიჩკა დასაძინებლად გაგზავნა.

ასე არ შეიძლება. თქვენ ასევე გჭირდებათ ზომიერად მოხმარება. თუ ძალიან დაიღალე, ხვალ ვერაფერს უპასუხებ.

კლასში ძველი ნახატია.

შეშინებული ჩურჩული და მღელვარება და პირველი მოსწავლის გული, ყოველ წუთში სამი საათის განმავლობაში გაჩერება და ბილეთები, რომლებიც ოთხ ფეხზე ტრიალებდნენ მაგიდაზე და მასწავლებელი გულგრილად ატრიალებდა მათ.

მანიჩკა ზის და ბედის მოლოდინში, ძველი ბლოკნოტის გარეკანზე წერს: „უფალო, მიეცი“.

თქვენ მხოლოდ უნდა დაწეროთ ზუსტად ექვსასი ჯერ და ის შესანიშნავად გაძლებს!

ქალბატონო კუქსინა მარია!

არა, დრო არ მქონდა!

მასწავლებელი ბრაზდება, სარკასტულია, ყველას ეკითხება არა ბილეთების მიხედვით, არამედ შემთხვევით.

რა იცით ანა იოანოვნას ომების შესახებ, ქალბატონო კუქსინა, და მათი შედეგები?

მანიჩკას დაღლილ თავში რაღაცამ გაიელვა:

ანა იოანოვნას ცხოვრება სავსე იყო... ანა იოანოვნა სავსე იყო... ანა იოანოვნას ომები სავსე იყო...

იგი შეჩერდა, სუნთქვა შეეკრა და ისევ თქვა, თითქოს ბოლოს გაახსენდა რა სჭირდებოდა:

ანა იოანოვნას შედეგები მძიმე იყო...

და ის გაჩუმდა.

მასწავლებელმა წვერი ხელისგულში მოიქცია და ცხვირზე მიაწება.

მანიჩკა მთელი სულით აჰყვა ამ ოპერაციას და თვალებმა თქვა: "რატომ აწამებ ცხოველებს?"

- ახლა შეგიძლია მითხრა, ქალბატონო კუქსინა, - ჰკითხა მასწავლებელმა მზაკვრად, - რატომ შეარქვეს ორლეანის მოახლე მეტსახელად ორლეანი?

მანიჩკა თვლიდა, რომ ეს იყო ბოლო კითხვა, რასაც მოჰყვა უზარმაზარი, ყველაზე „უსაშინლესი შედეგები“. სწორი პასუხი თან მოჰყვა: ველოსიპედი, რომელიც დეიდამ დააპირა შემდეგ კლასში გადასასვლელად და მარადიული მეგობრობა ლიზა ბეკინასთან, რომლისგანაც, წარუმატებლობის გამო, უნდა დაშორებულიყო. ლიზამ უკვე გადაიტანა და უვნებლად გადავა.

აბა, ბატონო? - აუჩქარა მასწავლებელმა, როგორც ჩანს, ცნობისმოყვარეობამ აწვა მანიჩკას პასუხის მოსმენა. - რატომ ეძახდნენ ორლეანსკაიას?

მანიჩკამ ძალაუნებურად პირობა დადო, რომ არასოდეს ჭამს ტკბილეულს და არ იქნება უხეში. ხატს შეხედა, ყელი გაიწმინდა და მტკიცედ უპასუხა, მასწავლებელს პირდაპირ თვალებში ჩახედა:

იმიტომ რომ გოგო იყო.

არაბული ზღაპრები

შემოდგომა სოკოს დროა.

გაზაფხული - სტომატოლოგიური.

შემოდგომაზე ისინი ტყეში მიდიან სოკოს საკრეფად.

გაზაფხულზე - წადი სტომატოლოგთან კბილებისთვის.

არ ვიცი რატომ არის ასე, მაგრამ ასეა.

ანუ კბილები არ ვიცი, მაგრამ სოკო ვიცი. მაგრამ რატომ ხედავთ ყოველ გაზაფხულზე შეკრულ ლოყებს ადამიანებზე, რომლებიც სრულიად შეუფერებელნი არიან ამ გარეგნობისთვის: ტაქსის მძღოლები, ოფიცრები, კაფეების მომღერლები, ტრამვაის კონდუქტორები, მოჭიდავე-სპორტსმენები, სარბოლო ცხენები, ტენორები და ჩვილები?

იმიტომ ხომ არა, რომ, როგორც პოეტმა მართებულად თქვა, „პირველი ჩარჩო ამოღებულია“ და ყველგან უბერავს?

ყოველ შემთხვევაში, ეს არ არის ისეთი წვრილმანი, როგორც ჩანს, და ახლახან დავრწმუნდი, თუ რა ძლიერ შთაბეჭდილებას ტოვებს ადამიანზე ეს სტომატოლოგიური დრო და რამდენად მწვავედ განიცდის მის მეხსიერებას.

ერთხელ წავედი რამდენიმე კარგ მეგობრებთან სასაუბროდ. მაგიდასთან მთელი ოჯახი დამხვდა, აშკარად ახლახანს საუზმობდნენ. (გამოვიყენე გამოთქმა "სინათლე" აქ, რადგან დიდი ხნის წინ მივხვდი რას ნიშნავს - შეგიძლიათ უბრალოდ, მოწვევის გარეშე, "შეხედოთ შუქს" დილის ათ საათზე, ან ღამით, როდესაც ყველა ნათურა არის. გამორთული.)

ყველა შეიკრიბა. დედა, გათხოვილი ქალიშვილი, ვაჟი და მისი ცოლი, ქალიშვილი, შეყვარებული სტუდენტი, შვილიშვილის მეგობარი, საშუალო სკოლის მოსწავლე და ქვეყნის ნაცნობი.

არასოდეს მინახავს ეს მშვიდი ბურჟუაზიული ოჯახი ასეთ უცნაურ მდგომარეობაში. ყველას თვალები რაღაც მტკივნეული მღელვარებით უბრწყინავდა, სახეები ლაქები ჰქონდათ.

მაშინვე მივხვდი, რომ აქ რაღაც მოხდა. თორემ რატომ იყო ყველა შეკრებილი, რატომ ისხდნენ და ღელავდნენ ჩვეულებისამებრ მხოლოდ ერთი წუთით მოსული ვაჟი და ცოლი.

მართალია, რაღაც ოჯახური სკანდალი და მე არ შევაწუხე კითხვა.

დამსხდნენ, ჩაი სწრაფად დამისხეს და ყველა მზერა პატრონის შვილზე გადაიტანა.

”კარგი, მე გავაგრძელებ”, - თქვა მან.

კარის უკნიდან ფუმფულა მეჭეჭით მოყავისფრო სახე იყურებოდა: მოხუცი ძიძაც უსმენდა.

ჰოდა, მეორედ წაისვა პინცეტი. ჯოჯოხეთური ტკივილი! ბელუგასავით ვღრიალებ, ფეხებს ვურტყამ და ის მიზიდავს. ერთი სიტყვით, ყველაფერი ისეა, როგორც უნდა იყოს. ბოლოს, იცით, ამოვიღე...

”თქვენს შემდეგ, მე გეტყვით”, - წყვეტს მოულოდნელად ახალგაზრდა ქალბატონი.

და მინდა... ორიოდე სიტყვით ამბობს შეყვარებული სტუდენტი.

მოიცა, ერთბაშად ვერ გავაკეთებთ, - ჩერდება დედა.

ვაჟი ღირსეულად დაელოდა წამს და განაგრძო:

ამოაძრო, კბილს დახედა, ირგვლივ აირია და თქვა: "მაპატიე, ეს ისევ არასწორია!" და ის ისევ პირში მიდის მესამე კბილისთვის! არა, დაფიქრდი! მე ვამბობ: "ძვირფასო ბატონო! თუ თქვენ"...

უფალო შეიწყალე! - ღრიალებს ძიძა კარს მიღმა. -უბრალოდ მიეცი მათ უფლება...

და სტომატოლოგი მეუბნება: „რისი გეშინია?“ უცებ ატყდა დაჩის ნაცნობი. „არის რამე შეშინებული? სულ შენს წინ, ერთ პაციენტს ორმოცდარვა კბილი ამოვიღე!“ მაგრამ მე არ გამიკვირდა და ვთქვი: "მაპატიეთ, რატომ ამდენი? ეს ალბათ პაციენტი კი არა, ძროხა იყო!" Ჰაჰა!

"და ძროხებს ეს არ აქვთ", - თავი ჩახარა საშუალო სკოლის მოსწავლემ. - ძროხა ძუძუმწოვარია. ახლა მე გეტყვი. ჩვენს კლასში…

შშშ! შშშ! - იღრიალა ირგვლივ. - არ გააწყვეტინო. შემდეგი შენი ჯერია.

- განაწყენებული იყო, - განაგრძო მთხრობელმა, - მაგრამ ახლა მგონია, რომ მან პაციენტს ათი კბილი ამოიღო, დანარჩენი კი პაციენტმა თავად ამოიღო!... ჰა ჰა!

ახლა მე! - დაიყვირა სკოლის მოსწავლემ. - რატომ ვარ ყოველთვის უახლესი?

ეს მხოლოდ სტომატოლოგიური ბანდიტია! - გაიმარჯვა დაჩის ნაცნობმა, თავისი ამბით კმაყოფილმა.

გასულ წელს სტომატოლოგს ვკითხე, რამდენ ხანს გაგრძელდებოდა მისი ავსება, - შეშფოთდა ახალგაზრდა ქალბატონი, - და მან თქვა: "ხუთი წელი, მაგრამ ჩვენ არ გვჭირდება კბილები, რომ ჩვენზე მეტი ვიცოცხლოთ". მე ვამბობ: "მართლა მოვკვდები ხუთ წელიწადში?" საშინლად გამიკვირდა. და მან წამოიძახა: ”ეს კითხვა პირდაპირ არ არის დაკავშირებული ჩემს სპეციალობასთან.”

უბრალოდ მიეცით მათ თავისუფლება! - ძიძამ მომიგო კარებთან.

მოახლე შემოდის, აგროვებს ჭურჭელს, მაგრამ ვერ ტოვებს. ის ჩერდება, თითქოს შელოცვილი უჯრით ხელში. წითლდება და ფერმკრთალი ხდება. აშკარაა, რომ ბევრი აქვს სათქმელი, მაგრამ ვერ ბედავს.

ერთმა ჩემმა მეგობარმა კბილი გამოაღო. საშინლად მტკიოდა! - თქვა შეყვარებულმა სტუდენტმა.

სათქმელი ვიპოვეთ! - ზევით და ქვევით წამოხტა საშუალო სკოლის მოსწავლე. - ძალიან საინტერესოა, მგონი! ახლა მე! ჩვენს კლასში...

"ჩემს ძმას უნდოდა კბილის ამოღება", - დაიწყო ბონა. - ურჩევენ, რომ სტომატოლოგი მოპირდაპირე, კიბეებზე ცხოვრობს. წავიდა და დაურეკა. მისტერ სტომატოლოგმა კარი თავად გააღო. ის ხედავს, რომ ჯენტლმენი ძალიან სიმპათიურია, ამიტომ კბილების გამოჭრისაც კი არ ეშინია. ის ეუბნება ჯენტლმენს: „გთხოვ, გთხოვ, გამომიღე კბილი“. ის ამბობს: "კარგი, ძალიან მინდა, მაგრამ არაფერი მაქვს. ძალიან მტკივა?" ძმა ამბობს: „ძალიან მტკივა, პირდაპირ ფორსპსით გახეხეთ“. - "აბა, იქნებ მაშებით." მივედი, დავხედე და დიდი მაშები მოვიტანე. ჩემმა ძმამ პირი გააღო, მაგრამ მაშები არ ერგებოდა. ძმა გაბრაზდა: - როგორი სტომატოლოგი ხარ, - თქვა მან, - როცა ინსტრუმენტებიც კი არ გაქვს? და ის ისე გაოცდა. ”დიახ,” ამბობს ის, ”მე საერთოდ არ ვარ სტომატოლოგი! მე ვარ ინჟინერი.” - "მაშ, როგორ ახერხებ კბილების ამოღებას, თუ ინჟინერი ხარ?" - დიახ, - ამბობს ის, - მე არ ვერევი, შენ თვითონ მოხვედი ჩემთან, ვიფიქრე - შენ იცი, რომ ინჟინერი ვარ და მხოლოდ ადამიანად ითხოვ დახმარებას, მაგრამ კეთილი ვარ. ..”

ფერშალმა კი დამიშალა, - წამოიძახა უცებ შთაგონებით ძიძამ. - ასეთი ნაძირალა იყო! მაშზე ხელი მოკიდა და ერთ წუთში ამოაძვრინა. სუნთქვის დროც არ მქონდა. - მომეცი, - ამბობს ის, - მოხუცი ქალი, ორმოცდაათი დოლარი. ერთხელ გადაატრიალეთ და ორმოცდაათი დოლარი ღირს. - კარგი, - ვამბობ მე, - სუნთქვის დროც არ მქონდა! და მან მიპასუხა: "კარგი, - ამბობს ის, - გინდა, რომ ოთხი საათის განმავლობაში დაგათრიო იატაკზე კბილზე შენი ორმოცდაათი დოლარის სანაცვლოდ? ხარ ხარბი, - ამბობს ის, - სულ ეს არის და საკმაოდ სამარცხვინო!”

ღმერთო, მართალია! - უცებ შეჰკივლა მოსამსახურემ და აღმოაჩინა, რომ ძიძიდან მასზე გადასვლა არც თუ ისე შეურაცხმყოფელი იყო ბატონებისთვის. - ღმერთო ეს ყველაფერი აბსოლუტური სიმართლეა. ისინი ფლაერები არიან! ჩემი ძმა კბილის ამოსაღებად წავიდა და ექიმმა უთხრა: „ამ კბილზე ოთხი ფესვი გაქვს, ყველა გადახლართული და თვალზე მიმაგრებული. ამ კბილზე სამ მანეთზე ნაკლებს ვერ ვიტან“. სად შეიძლება გადავიხადოთ სამი მანეთი? ჩვენ ღარიბი ხალხი ვართ! დაფიქრდა ძმამ და თქვა: „ასეთი ფული არ მაქვს თან, მაგრამ თუ დღეს ამ კბილს რუბლნახევრად გამომიღებ, ერთ თვეში მე პატრონისგან ანაზღაურებას მივიღებ, მაშინ შენ. ბოლომდე მივაღწევ.” Მაგრამ არა! მე არ დავთანხმდი. მიეცი მას ყველაფერი ერთდროულად!

სკანდალი! - უცებ გონს მოვიდა ნაცნობი დაჩი და საათს დახედა. - Სამი საათი! სამსახურში დამაგვიანდა!

სამი? ღმერთო ჩემო, ცარსკოეში წავიდეთ! - წამოხტა ვაჟი და მისი ცოლი.

ოჰ! მე არ ვაჭმევ ბავშვს! - აურზაური დაიწყო ჩემმა ქალიშვილმა.

და ყველანი წავიდნენ ცხელი და სასიამოვნოდ დაღლილები.

მაგრამ სახლში ძალიან უკმაყოფილო წავედი. ფაქტია, რომ მე თვითონ ძალიან მინდოდა სტომატოლოგიური ისტორიის მოყოლა. არ შემომთავაზეს.

"ისხდნენ," ვფიქრობ, "მათ ახლო, გაერთიანებულ ბურჟუაზიულ წრეში, როგორც არაბები ცეცხლის გარშემო, ყვებიან თავიანთ ზღაპრებს. იფიქრებენ თუ არა უცხო ადამიანზე? რა თქმა უნდა, არსებითად, არ მაინტერესებს, მაგრამ მაინც მე. სტუმარი ვარ.თავიანთი მხარეებით დელიკატური“.

რა თქმა უნდა, არ მაინტერესებს. მაგრამ მაინც მინდა გითხრათ...

ეს იყო შორეულ პროვინციულ ქალაქში, სადაც არ იყო ნახსენები სტომატოლოგები. კბილი მტკიოდა და მომმართეს კერძო ექიმთან, რომელმაც, ჭორების თანახმად, კბილების შესახებ ერთი-ორი რამ იცოდა.

ის ჩამოვიდა. ექიმი მოწყენილი, ყურმოჭრილი და ისეთი გამხდარი იყო, რომ მხოლოდ პროფილში ჩანდა.

კბილი? საშინელებაა! აბა, მაჩვენე!

მე ვაჩვენე.

მართლა გტკივა? Რა უცნაურია! ასეთი ლამაზი კბილია! მაშ, ეს ნიშნავს რომ მტკივა? ისე, ეს საშინელებაა! ასეთი კბილი! პირდაპირ საოცარი!

საქმიანი ნაბიჯით მივიდა მაგიდასთან და რაღაც გრძელ ქინძისთავს ეძებდა - ალბათ ცოლის ქუდიდან.

Გააღე პირი!

სწრაფად დაიხარა და ენაზე ქინძისთავი ჩამიკრა. შემდეგ მან საგულდაგულოდ მოიწმინდა ქინძისთავი და ისე დაათვალიერა, თითქოს ეს იყო ღირებული ხელსაწყო, რომელიც შეიძლება გამოდგეს ისევ და ისევ, რათა არ დაზიანებულიყო.

უკაცრავად ქალბატონო, ეს ყველაფერი შემიძლია გავაკეთო თქვენთვის.

ჩუმად შევხედე და ვიგრძენი, როგორ დამრგვალდა თვალები. წარბები სევდიანად აზიდა.

უკაცრავად, მე არ ვარ ექსპერტი! ვაკეთებ იმას, რაც შემიძლია!..

ასე რომ გითხარი!

ჩემი პირველი ტოლსტოი

Ცხრა წლის ვარ.

ვკითხულობ ტოლსტოის „ბავშვობას“ და „მოზარდობას“. წავიკითხე და გადავიკითხე.

ამ წიგნში ყველაფერი ჩემთვის ნაცნობია.

ვოლოდია, ნიკოლენკა, ლიუბოჩკა - ისინი ყველა ჩემთან ერთად ცხოვრობენ, ყველანი ძალიან ჰგვანან მე, ჩემს დებს და ძმებს. და მათი სახლი მოსკოვში ბებიასთან არის ჩვენი მოსკოვის სახლი და როდესაც ვკითხულობ მისაღების, დივანის ან საკლასო ოთახის შესახებ, არც კი მჭირდება არაფრის წარმოდგენა - ეს ყველაფერი ჩვენი ოთახია.

ნატალია სავვიშნა - მეც კარგად ვიცნობ - ეს არის ჩვენი მოხუცი ავდოტია მატვეევნა, ბებიაჩემის ყოფილი ყმა. მას ასევე აქვს გულმკერდი სახურავზე გაკრული სურათებით. მხოლოდ ის არ არის ისეთი კეთილი, როგორც ნატალია სავვიშნა. ის წუწუნია. უფროსმა ძმამ კი თქვა მის შესახებ: „და არ სურდა რაიმეს კურთხევა მთელ ბუნებაში“.

მაგრამ მაინც, მსგავსება იმდენად დიდია, რომ ნატალია სავვიშნას შესახებ სტრიქონების წაკითხვისას ყოველთვის ნათლად ვხედავ ავდოტია მატვეევნას ფიგურას.

ყველა ჩვენი, ყველა ნათესავი.

და ბებიაც კი, რომელიც მკაცრი თვალებით უყურებს ქუდის ქვემოდან და ოდეკოლონის ბოთლი მაგიდაზე სკამზე - ეს იგივეა, ყველაფერი ნაცნობია.

მხოლოდ დამრიგებელი წმინდა იერონიმია უცხო და მე ისიც ნიკოლენკასთან ერთად მძულს. დიახ, როგორ მძულს! უფრო გრძელი და ძლიერი, როგორც ჩანს, ვიდრე თვითონ, რადგან საბოლოოდ მშვიდობა დაამყარა და აპატია, მე კი ასე გავაგრძელე მთელი ცხოვრება. „ბავშვობა“ და „მოზარდობა“ შემოვიდა ჩემს ბავშვობაში და მოზარდობაში და ორგანულად შეერწყა მას, თითქოს მე არ წამიკითხავს, ​​უბრალოდ ვცხოვრობდი.

მაგრამ ჩემი სულის ისტორიაში, მისი პირველი აყვავებისას, ტოლსტოის კიდევ ერთი ნამუშევარი წითელ ისარივით გაიჭრა - "ომი და მშვიდობა".

Მე ვარ ცამეტი წლის.

ყოველ საღამოს, დავალებული გაკვეთილების საზიანოდ, ვკითხულობდი და ხელახლა ვკითხულობდი ერთსა და იმავე წიგნს - „ომი და მშვიდობა“.

მე შეყვარებული ვარ პრინც ანდრეი ბოლკონსკისზე. მეზიზღება ნატაშა, ჯერ ერთი იმიტომ, რომ ეჭვიანი ვარ და მეორეც იმიტომ, რომ მან მოატყუა.

იცი, - ვეუბნები ჩემს დას, - ტოლსტოიმ, ჩემი აზრით, არასწორად დაწერა მასზე. ვერავინ მოიწონებდა მას. თავად განსაჯეთ - მისი ლენტები "თხელი და მოკლე" იყო, ტუჩები შეშუპებული ჰქონდა. არა, ჩემი აზრით, ის საერთოდ ვერ მოეწონებოდა. და მასზე დაქორწინებას უბრალოდ სიბრალულის გამო აპირებდა.

მაშინ ისიც არ მომეწონა, რატომ იკივლა პრინცი ანდრეი, როცა გაბრაზდა. ვიფიქრე, რომ ტოლსტოიმაც არასწორად დაწერა. ზუსტად ვიცოდი, რომ უფლისწული არ ღრიალებდა.

ყოველ საღამოს ვკითხულობ ომსა და მშვიდობას.

მტკივნეული იყო ის საათები, როცა პრინც ანდრეის სიკვდილს ვუახლოვდებოდი.

მეჩვენება, რომ ყოველთვის რაღაც სასწაულის იმედი მქონდა. მას უნდა ჰქონოდა იმედი, რადგან ყოველ ჯერზე ერთი და იგივე სასოწარკვეთილება მეუფლებოდა, როცა ის გარდაიცვალა.

ღამით საწოლში მწოლიარე გადავარჩინე. მე ვაიძულე, რომ სხვებთან ერთად მიწაზე დამხობილიყო, როცა ყუმბარა აფეთქდა. რატომ ვერც ერთმა ჯარისკაცმა ვერ იფიქრა მის დაძაბვაზე? გამოვიცნობდი, ვაბიძგებდი.

შემდეგ მან მას ყველა საუკეთესო თანამედროვე ექიმი და ქირურგი გაუგზავნა.

ყოველ კვირას ვკითხულობდი, როგორ კვდებოდა, იმედი მქონდა და მჯეროდა სასწაულის, რომ შესაძლოა ამჯერად არ მოკვდეს.

არა. მოკვდა! მოკვდა!

ცოცხალი ადამიანი ერთხელ კვდება, მაგრამ ეს კვდება სამუდამოდ, სამუდამოდ.

და გული დამწყდა და ვერ მოვამზადე გაკვეთილები. დილით კი... შენ თვითონ იცი, დილით რა ემართება ადამიანს, რომელსაც გაკვეთილი არ მოუმზადებია!

და ბოლოს გავიფიქრე. გადავწყვიტე ტოლსტოისთან წავსულიყავი და ვთხოვე პრინცი ანდრეის გადარჩენა. ნატას რომც გაჰყვეს ცოლად, მე კი ამისთვის წავალ, თუნდაც! - რომ არ მომკვდარიყო!

ჩემს დას გავმართე კონსულტაცია. მან თქვა, რომ აუცილებლად უნდა მიხვიდე მწერალთან მისი ბარათით და სთხოვო ხელი მოაწეროს, თორემ ის არ ილაპარაკებს და საერთოდ არასრულწლოვანებს არ ელაპარაკებიან.

ძალიან შემზარავი იყო.

თანდათან გავარკვიე, სად ცხოვრობდა ტოლსტოი. სხვადასხვა რამ თქვეს - ხამოვნიკში რომ იყო, მოსკოვიდან რომ წავიდა, მეორე დღეს რომ წავიდა.

ვიყიდე პორტრეტი. დავიწყე ფიქრი იმაზე, რასაც მე ვიტყოდი. მეშინოდა, რომ არ ვიტიროდი. ჩემი განზრახვა ოჯახს რომ დავმალო, დამცინოდნენ.

ბოლოს გადავწყვიტე. რამდენიმე ახლობელი ჩამოვიდა, სახლში აურზაური იყო - დრო ხელსაყრელი იყო. ბებერ ძიძას ვუთხარი, რომ "მეგობართან გაკვეთილებზე წამიყვანე" და წავედი.

ტოლსტოი სახლში იყო. დერეფანში რომ მომიწია ლოდინი ძალიან მოკლე იყო იმისთვის, რომ გაქცევის დრო მქონოდა და ძიძის წინაშე უხერხული იყო.

მახსოვს, გაბუტული ახალგაზრდა ქალბატონი ჩემს გვერდით მიდიოდა და რაღაცას გუგუნებდა. ამან სრულიად დამაბნია. ის ასე მარტივად დადის, გუგუნებს კიდეც და არ ეშინია. მე მეგონა, რომ ტოლსტოის სახლში ყველა ფეხის წვერებზე დადიოდა და ჩურჩულით საუბრობდა.

ბოლოს - ის. ის იმაზე მოკლე იყო ვიდრე ველოდი. ძიძას და მე შემომხედა. ბარათი გავწიე და, შიშის გამო „ლ“-ს ნაცვლად „რ“-ს გამოვთქვი, ჩავჩურჩულე:

აქ მათ სურდათ ფოტოზე ხელი მოეწერათ.

მაშინვე ხელიდან გამომიღო და მეორე ოთახში შევიდა.

მერე მივხვდი, რომ ვერაფერს ვითხოვდი, ვერაფერს ვერ გავბედავდი და ისე შემარცხვინე, სამუდამოდ მოვკვდი მის თვალებში, ჩემი „ფლოსილებით“ და „ფოტოგრაფიით“, რომ მხოლოდ ღმერთი მომცემდა საშუალებას. რომ სწრაფად გავიდნენ.

დაბრუნდა და ბარათი მისცა. დავიძაბე.

შენ რა, მოხუცი ქალბატონო? - ჰკითხა ძიძას.

არა უშავს, მე ახალგაზრდა ქალბატონთან ვარ.

Სულ ეს არის.

საწოლში "plosly" და "photoglafia" გამახსენდა და ბალიშში ჩავიყვირე.

კლასში მეტოქე მყავდა იულენკა არშევა. მასაც უყვარდა პრინცი ანდრეი, მაგრამ ისე ვნებიანად, რომ მთელმა კლასმა იცოდა ამის შესახებ. ნატაშა როსტოვასაც უსაყვედურა და ასევე არ სჯეროდა, რომ პრინცი ღრიალებდა.

გულდასმით ვმალავდი ჩემს გრძნობებს და, როცა არშევამ გარეულობა დაიწყო, ვცდილობდი თავი შორს დავრჩენილიყავი და არ მომესმინა, რომ თავი არ დამეტოვებინა.

შემდეგ კი ერთ დღეს ლიტერატურის გაკვეთილზე, ზოგიერთი ლიტერატურული სახეობის შემოწმებისას, მასწავლებელმა ახსენა პრინცი ბოლკონსკი. მთელი კლასი, როგორც ერთი ადამიანი, მიუბრუნდა არშევას. აწითლებული იჯდა, დაძაბულად იღიმებოდა და ყურები ისე ჰქონდა სისხლით სავსე, რომ შეშუპებაც კი ჰქონდა.

მათი სახელები ერთმანეთთან იყო დაკავშირებული, მათი რომანი გამოირჩეოდა დაცინვით, ცნობისმოყვარეობით, გმობით, ინტერესით - მთელი ის დამოკიდებულება, რომლითაც საზოგადოება ყოველთვის რეაგირებს ყველა რომანზე.

მე კი, მარტო, ჩემი ფარული „უკანონო“ გრძნობით, მარტო არ გამიღიმა, არ მომესალმა და არც კი გავბედე არშევასკენ გახედვა.

ტანჯვითა და ტანჯვით წავიკითხე, მაგრამ არ ვწუწუნებ. თავი მორჩილად დაუქნია, წიგნს აკოცა და დახურა.

იყო სიცოცხლე, გაგრძელდა და დასრულდა.

..................................................
საავტორო უფლება: ნადეჟდა ტეფი

ამჟამინდელი გვერდი: 1 (წიგნს სულ 11 გვერდი აქვს)

იუმორისტული ისტორიები

...რადგან სიცილი სიხარულია და ამიტომ თავისთავად კარგია.

სპინოზა. „ეთიკა“, ნაწილი IV.

პოზიცია XLV, სქოლიუმი II.

Curry სასარგებლოდ

ლეშკას მარჯვენა ფეხი დიდი ხანია დაბუჟებული ჰქონდა, მაგრამ პოზიციის შეცვლა ვერ გაბედა და მოუთმენლად უსმენდა. დერეფანში მთლად ბნელოდა და გაშლილი კარის ვიწრო ნაპრალიდან მხოლოდ სამზარეულოს ღუმელის ზემოთ კედლის ნათლად განათებული ნაჭერი ჩანდა. დიდი მუქი წრე, თავზე ორი რქით ტრიალებდა კედელზე. ლეშკამ მიხვდა, რომ ეს წრე სხვა არაფერი იყო, თუ არა დეიდის თავის ჩრდილი, შარფის ბოლოებით.

დეიდა ლეშკას მოსანახულებლად მივიდა, რომელიც მხოლოდ ერთი კვირის წინ დაასახელა „ოთახში მომსახურე ბიჭად“ და ახლა სერიოზულ მოლაპარაკებებს აწარმოებდა მზარეულთან, რომელიც მისი მფარველი იყო. მოლაპარაკებები უსიამოვნო საგანგაშო ხასიათს ატარებდა, დეიდა ძალიან ღელავდა და კედელზე რქები ციცაბოდ მაღლა ასწია და ცვიოდა, თითქოს რაღაც უპრეცედენტო ურჩხული სცემდა თავის უხილავ მოწინააღმდეგეებს.

ითვლებოდა, რომ ლეშკა თავის კალოშებს წინ რეცხავს. მაგრამ, როგორც მოგეხსენებათ, ადამიანი გვთავაზობს, მაგრამ ღმერთი განკარგავს და ლეშკა, ნაჭრით ხელში, უსმენდა კარს მიღმა.

”მე თავიდანვე მივხვდი, რომ ის ბუნგლერი იყო”, - მღეროდა მზარეული მდიდარი ხმით. - რამდენჯერ ვეუბნები: თუ ბიჭო, სულელი არ ხარ, თვალწინ დარჩი. ნუ გააკეთებ სისულელეებს, მაგრამ იყავი თვალწინ. რადგან დუნიაშკა სკრაბს. მაგრამ ის არც კი უსმენს. სწორედ ახლა ქალბატონი ისევ ყვიროდა - მან ხელი არ შეუშალა ღუმელს და დახურა ცეცხლსასროლი იარაღით.

კედელზე რქები აჟიტირებულია და დეიდა ეოლიური არფავით კვნესის:

- სად წავიდე მასთან? მავრა სემიონოვნა! ჩექმები ვიყიდე, სასმელ-ჭამის გარეშე, ხუთი მანეთი მივეცი. ქურთუკის გამოსაცვლელად მკერავმა დალევისა და ჭამის გარეშე, ექვსი გრივნა გამოგლიჯა...

”სხვა გზა არ არის, გარდა მისი სახლში გაგზავნისა.”

- საყვარელო! გზა, არც საჭმელი, არც საჭმელი, ოთხი მანეთი, ძვირფასო!

ლეშკა, ივიწყებს სიფრთხილის ყველა ზომას, შვებით ამოისუნთქავს კარს მიღმა. მას არ სურს სახლში წასვლა. მამამ დაჰპირდა, რომ მას შვიდჯერ გაუკეთებდა ტყავს, ლეშკამ კი გამოცდილებიდან იცის, რამდენად უსიამოვნოა ეს.

"კივილისთვის ჯერ ადრეა", - ისევ მღერის მზარეული. ”ჯერჯერობით მას არავინ მისდევს.” ქალბატონი მხოლოდ დაემუქრა... მაგრამ მოიჯარე, პიოტრ დიმიტრი, ძალიან შუამავლობს. ლეშკას უკან. საკმარისია, ამბობს მარია ვასილიევნა, ის სულელი არ არის, ლეშკა. ის, მისი თქმით, სრული იდიოტია, მის გაკიცხვას აზრი არ აქვს. მე ნამდვილად ვემხრობი ლეშკას.

-კარგი, ღმერთმა დალოცოს...

”მაგრამ ჩვენთან, რასაც მოიჯარე ამბობს, წმინდაა.” რადგან კარგად წაკითხული ადამიანია, გულდასმით იხდის...

- და დუნიაშკა კარგია! – რქები დატრიალდა დეიდამ. - არ მესმის ასეთი ადამიანების - ბიჭზე ტყუილის თქმა...

- ჭეშმარიტად! მართალია. ახლავე ვეუბნები მას: "წადი გააღე კარი, დუნიაშა", სიყვარულით, თითქოს კეთილი გზით. ასე რომ, ის ჩემს სახეში ხვრინავს: "ღირსე, მე შენი კარისკაცი არ ვარ, შენ თვითონ გააღე კარი!" და მე მას აქ ვუმღერე ყველაფერი. როგორ გააღო კარები, ასე რომ შენ, მე ვამბობ, კარისკაცი კი არა, კიბეზე დამლაგებელს როგორ აკოცე, ასე რომ ისევ კარისკაცი ხარ...

- უფალო შეიწყალე! ამ წლებიდან დაწყებული ყველაფერამდე, რაც მე თვალყურს ვადევნებდი. გოგონა ახალგაზრდაა, უნდა იცხოვროს და იცხოვროს. ერთი ხელფასი, არც საკვები, არც...

- Მე რა? პირდაპირ ვუთხარი: როგორ გააღო კარები, შენ კარისკაცი არ ხარ. ის, ხომ ხედავ, კარისკაცი არ არის! და როგორ მივიღოთ საჩუქრები დამლაგებლისგან, ის კარისკაცია. დიახ, პომადა მოიჯარესთვის...

ტრრრრრ...“ ატყდა ელექტრო ზარი.

-ლეშკა! ლეშკა! - წამოიძახა მზარეულმა. - ოჰ, შენ, ჩავარდა! დუნიაშა გაგზავნეს, მაგრამ მან არც კი მოუსმინა.

ლეშკამ სუნთქვა შეიკავა, კედელს მიაჩერდა და ჩუმად იდგა, სანამ გაბრაზებულმა მზარეულმა მის გვერდით არ გაცურა და გაბრაზებული აფრიალებდა სახამებლის კალთებს.

”არა, მილები,” გაიფიქრა ლეშკამ, ”მე სოფელში არ წავალ. მე სულელი ბიჭი არ ვარ, მე მინდა, ასე რომ სწრაფად მოვითხოვ. შენ ვერ მომიშორებ, მე ასეთი არ ვარ."

და მზარეულის დაბრუნებას ელოდა, გადამწყვეტი ნაბიჯებით შევიდა ოთახებში.

„იყავი, ღრიალი, ჩვენს თვალწინ. და როგორი თვალები ვიქნები, როცა სახლში არავინაა?

სადარბაზოში გავიდა. ჰეი! ქურთუკი კიდია - სახლის მოიჯარე.

გავარდა სამზარეულოში და, დამუნჯებულ მზარეულს პოკერი გამოსტაცა, ისევ ოთახებში შევარდა, სასწრაფოდ გააღო მოიჯარე ოთახის კარი და ღუმელის ასარევად წავიდა.

მოიჯარე მარტო არ იყო. მასთან ერთად იყო ახალგაზრდა ქალბატონი, რომელსაც ჟაკეტი და ფარდა ეცვა. ლეშკა რომ შემოვიდა, ორივე შეკრთა და გასწორდა.

"მე სულელი ბიჭი არ ვარ", - გაიფიქრა ლეშკამ და ცეცხლმოკიდებულ შეშას პოკერით ასხამდა. "ამ თვალებს გავაღიზიანებ." მე არ ვარ პარაზიტი - მე სულ ბიზნესში ვარ, ყველაფერი ბიზნესში!...“

შეშა ხრაშუნა, პოკერი ატყდა, ნაპერწკლები ყველა მიმართულებით გაფრინდა. ბინადარი და ქალბატონი დაძაბული დუმდნენ. ბოლოს ლეშკა გასასვლელისკენ გაემართა, მაგრამ სწორედ კარებთან გაჩერდა და შეშფოთებულმა დაიწყო იატაკზე სველი ადგილის დათვალიერება, შემდეგ სტუმარს ფეხებზე გადახედა და მათზე კალოშები რომ დაინახა, საყვედურით დაუქნია თავი.

- აი, - თქვა მან საყვედურით, - მათ ეს დატოვეს! მერე კი დიასახლისი მსაყვედურობს.

სტუმარი გაწითლდა და დაბნეულმა შეხედა მოიჯარეს.

- კარგი, კარგი, წადი, - დაამშვიდა დარცხვენილმა.

და ლეშკა წავიდა, მაგრამ არა დიდხანს. მან ნაჭერი იპოვა და დაბრუნდა იატაკის მოსაწმენდად.

მან იპოვა ბინადარი და მისი სტუმარი ჩუმად მოხრილი მაგიდაზე და ჩაძირული სუფრის ტილოზე.

”აჰა, ისინი უყურებდნენ,” გაიფიქრა ლეშკამ, ”მათ უნდა შეამჩნიეს ადგილი.” ისინი ფიქრობენ, რომ არ მესმის! იპოვა სულელი! Მე მესმის. ცხენივით ვმუშაობ!”

და, მოაზროვნე წყვილთან მიახლოებულმა, მან ფრთხილად მოიწმინდა სუფრა დამქირავებლის ცხვირქვეშ.

- Რას აკეთებ? - შეეშინდა.

- Როგორც რა? თვალის გარეშე ცხოვრება არ შემიძლია. დუნიაშკამ, დახრილმა ეშმაკმა, მხოლოდ ბინძური ხრიკი იცის და ის კარისკაცი არ არის წესრიგის შესანარჩუნებლად... კიბეზე დამლაგებელი...

- Წადი! იდიოტი!

მაგრამ ახალგაზრდა ქალბატონმა შეშინებულმა მოკიდა ხელი დამქირავებელს და ჩურჩულით ისაუბრა.

”ის გაიგებს…” - გაიგო ლეშკამ, ”მსახურები… ჭორები…”

ქალბატონს თვალებში უხერხულობის ცრემლები მოადგა და აკანკალებული ხმით უთხრა ლეშკას:

- არაფერი, არაფერი, ბიჭო... არ უნდა დაკეტო კარი, როცა წახვალ...

დამქირავებელმა ზიზღით გაიღიმა და მხრები აიჩეჩა.

ლეშკა წავიდა, მაგრამ, როცა წინა დარბაზში მივიდა, გაახსენდა, რომ ქალბატონმა სთხოვა, კარი არ ჩაეკეტა და, დაბრუნებულმა, გააღო.

მოიჯარე ტყვიავით მოშორდა თავის ქალბატონს.

"ექსცენტრიული", - გაიფიქრა ლეშკამ წასვლისას. ”ოთახში სინათლეა, მაგრამ მას ეშინია!”

ლეშკა დერეფანში გავიდა, სარკეში ჩაიხედა და მობინადრის ქუდი მოსინჯა. შემდეგ ბნელ სასადილო ოთახში შევიდა და კარადის კარი ლურსმნებით გახეხა.

- შეხედე, უმარილო ეშმაკო! შენ მთელი დღე აქ ხარ, როგორც ცხენი, მუშაობ და მხოლოდ მან იცის კარადის ჩაკეტვა.

გადავწყვიტე კიდევ ერთხელ ავურიო ღუმელი. მაცხოვრებლის ოთახის კარი ისევ დაკეტეს. ლეშკას გაუკვირდა, მაგრამ შევიდა.

მოიჯარე მშვიდად იჯდა ქალბატონის გვერდით, მაგრამ ჰალსტუხი ცალ მხარეს ედო და ლეშკას ისეთი მზერით შეხედა, რომ მხოლოდ ენაზე დააწკაპუნა:

"Რას უყურებ! მე თვითონ ვიცი, რომ პარაზიტი არ ვარ, უსაქმოდ არ ვჯდები“.

ქვანახშირი აურიეთ და ლეშკა მიდის და იმუქრება, რომ მალე დაბრუნდება ღუმელის დასახურავად. მშვიდი ნახევრად კვნესა, ნახევრად კვნესა იყო მისი პასუხი.

ლეშკა წავიდა და სევდიანად იგრძნო: მეტი საქმე ვერ მოიფიქრა. ქალბატონის საძინებელში გავიხედე. იქ სიჩუმე იყო. გამოსახულების წინ ნათურა ანათებდა. სუნამოს სუნი ასდიოდა. ლეშკა სკამზე ავიდა, დიდხანს უყურებდა ფაფისებურ ვარდისფერ ნათურას, გულმოდგინედ გადაიჯვარედინა, შემდეგ თითი ჩაისვა და თმა შუბლზე მაღლა გადაუსვა. მერე გასახდელთან მივიდა და ყველა ბოთლი რიგრიგობით ამოისუნთქა.

- ეჰ, რა გჭირს! რამდენიც არ უნდა იმუშაო, თუ მათ არ ხედავ, ისინი არაფერს ითვლებიან. შუბლი მაინც გაიტეხე.

სევდიანი გავიდა სადარბაზოში. მკრთალად განათებულ მისაღებში ფეხქვეშ რაღაც ატყდა, შემდეგ ფარდის ქვედა ნაწილი აირია, რასაც მოჰყვა მეორე...

"Კატა! – მიხვდა. - შეხედე, შეხედე, დაბრუნდი დამქირავებლის ოთახში, ისევ გაგიჟდება ქალბატონი, როგორც წინა დღეს. შენ ბოროტი ხარ!..."

მხიარული და ანიმაციური შევარდა ძვირფას ოთახში.

- მე ვარ წყეული! მე გაჩვენებ, რომ შემოხვიდე! შენს სახეს პირდაპირ კუდზე ვაქცევ!..

ოკუპანტს სახე არ ჰქონდა.

"გიჟი ხარ, უბედურო იდიოტო!" - დაიყვირა მან. -ვის საყვედურობ?

”ჰეი, შე ბოროტო, უბრალოდ მიეცი მას დუმილი, შენ ვერასდროს გადარჩები”, - სცადა ლეშკა. "თქვენ არ შეგიძლიათ მისი შეშვება თქვენს ოთახში!" ის სხვა არაფერია თუ არა სკანდალი!..

აკანკალებული ხელებით ქალბატონმა გაისწორა ქუდი, რომელიც კეფაზე ჩამოცურდა.

- რაღაც გიჟია, ეს ბიჭი, - ჩაიჩურჩულა მან შიშით და დარცხვენით.

- ესროლე, ჯანდაბა! - და ბოლოს ლეშკამ, ყველას დასარწმუნებლად, გამოათრია კატა დივნის ქვემოდან.

- უფალო, - ილოცა მოიჯარე, - საბოლოოდ წახვალ აქედან?

- ნახე, ჯანდაბა, ნაკაწრია! არ შეიძლება ოთახებში შენახვა. გუშინ მისაღებში ფარდის ქვეშ იყო...

და ლეშკამ, ვრცლად და დეტალურად, ერთი დეტალის დამალვის გარეშე, ცეცხლისა და ფერის დაზოგვის გარეშე, გაოცებულ მსმენელებს განუმარტა საშინელი კატის ყველა არაკეთილსინდისიერი საქციელი.

მის ამბავს ჩუმად უსმენდნენ. ქალბატონი დაიხარა და მაგიდის ქვეშ რაღაცას ეძებდა, მოიჯარე კი, როგორღაც უცნაურად დააჭირა ლეშკას მხარზე, მთხრობელი ოთახიდან გააძევა და კარი მიხურა.

- მე ჭკვიანი ბიჭი ვარ, - ჩაიჩურჩულა ლეშკამ და კატა უკანა კიბეზე გაუშვა. - ჭკვიანი და შრომისმოყვარე. წავალ ახლა ღუმელს დავხურავ.

ამჯერად დამქირავებელს არ გაუგია ლეშკინის ნაბიჯები: ის დადგა ქალბატონის წინ მუხლებზე და, თავი დაბლა და ფეხებამდე დახარა, გაყინულიყო, უძრავად. ქალბატონმა კი თვალები დახუჭა და მთელი სახე აიჩეჩა, თითქოს მზეს უყურებდა...

„რას აკეთებს ის იქ? – გაუკვირდა ლეშკას. "ის თითქოს ღეჭავს მის ფეხსაცმლის ღილაკს!" არა... როგორც ჩანს, რაღაც ჩამოვარდა. წავალ ვნახავ..."

მიუახლოვდა და ისე სწრაფად დაიხარა, რომ უცებ წამოწოლილი მოიჯარე მტკივნეულად დაარტყა შუბლზე პირდაპირ წარბზე.

ქალბატონი დაბნეული წამოხტა. ლეშკა სკამის ქვეშ ჩასწია, მაგიდის ქვეშ მოძებნა და ფეხზე წამოდგა, ხელები გაშალა.

- იქ არაფერია.

-რას ეძებ? საბოლოოდ რა გინდა ჩვენგან? - არაბუნებრივად გამხდარი ხმით შესძახა მოიჯარემ და სულ გაწითლდა.

”მე მეგონა, რაღაც ჩამოაგდეს... ისევ გაქრება, როგორც იმ პატარა ბნელი ქალბატონის გულსაბნევი, რომელიც ჩაის დასალევად მოდის... გუშინწინ, როცა წამოვედი, მე, ლიოშამ, გულსაბნევი დავკარგე.” ის პირდაპირ მიუბრუნდა ქალბატონს, რომელმაც უცებ დაიწყო მისი მოსმენა ძალიან ფრთხილად, პირიც კი გააღო და თვალები მთლიანად დაუბრუნდა.

- კარგი, მაგიდის ეკრანს მიღმა მივედი და ვიპოვე. გუშინ ისევ დამავიწყდა ჩემი გულსაბნევი, მაგრამ მე არ დავტოვე ის, არამედ დუნიაშკა, ეს ნიშნავს გულსაბნევის დასასრულს...

- ღმერთო, მართალია, - დაამშვიდა ლეშკამ. - დუნიაშკამ მოიპარა, ჯანდაბა. მე რომ არა, ის ყველაფერს მოიპარავდა. ცხენივით ვასუფთავებ ყველაფერს... ღმერთო, ძაღლივით...

მაგრამ მათ არ მოუსმინეს მას. ქალბატონი სწრაფად გაიქცა დერეფანში, მოიჯარე მის უკან და ორივე გაუჩინარდა შესასვლელი კარის მიღმა.

ლეშკა სამზარეულოსკენ წავიდა, სადაც ძველ საბარგულში ზემოდან დასაძინებლად წავიდა და იდუმალი მზერით უთხრა მზარეულს:

- ხვალ ზოლი დახურულია.

-კარგი! – გახარებულმა გაიკვირვა. - Რა თქვეს?

- რაკი მე ვლაპარაკობ, გახდა, ვიცი.

მეორე დღეს ლეშკა გააძევეს.

ხელების მოხერხებულობა

პატარა ხის ჯიხურის კარზე, სადაც ადგილობრივი ახალგაზრდები კვირაობით ცეკვავდნენ და საქველმოქმედო სპექტაკლებს ასრულებდნენ, გრძელი წითელი პლაკატი იყო:

„სპეციალურად, საზოგადოების თხოვნით, შავი და თეთრი მაგიის უდიდებულესი ფაკირის სეანსის გავლით.

ყველაზე გასაოცარი ხრიკები, როგორიცაა ხელისგულის დაწვა თვალწინ, ვერცხლის რუბლის ამოღება ყველაზე პატივსაცემი საზოგადოების ცხვირიდან და ასე შემდეგ, ბუნების საწინააღმდეგოდ“.

სევდიანი თავი გვერდითა ფანჯრიდან გაიხედა და ბილეთები გაყიდა.

დილიდან წვიმდა. ჯიხურის ირგვლივ მდებარე ბაღის ხეები სველი გახდა, ადიდებულმა და ნაცრისფერი, წვრილი წვიმით მორჩილად, თავის დაძვრენის გარეშე გაჟღენთილიყო.

შესასვლელთან დიდი გუბე ბუშტუკებდა და ღრიალებდა. გაიყიდა მხოლოდ სამი რუბლის ღირებულების ბილეთი.

ბნელოდა.

სევდიანი თავი ამოისუნთქა, გაუჩინარდა და კარიდან პატარა, გაურკვეველი ასაკის ჯენტლმენი გამოხტა.

ქურთუკი საყელოსთან ორივე ხელით ეჭირა, თავი ასწია და ცას ახედა ყველა მხრიდან.

- არც ერთი ხვრელი! ყველაფერი ნაცრისფერია! ტიმაშევში არის დამწვრობა, შჩიგრაში – დამწვრობა, დმიტრიევში – დამწვრობა... ობოიანში – დამწვრობა, კურსკში – დამწვრობა... და სად არ არის დამწვრობა? სად, მეკითხება, არ არის დამწვრობა? საპატიო ბარათი გავუგზავნე მოსამართლეს, უფროსს, პოლიციელს... ყველას გავუგზავნე. წავალ ნათურებს შევავსებ.

პლაკატს დახედა და თვალს ვერ აშორებდა.

-კიდევ რა უნდათ? აბსცესი თავის არეში თუ რა?

რვა საათისთვის დაიწყეს შეკრება.

ან საპატიო ადგილებზე არავინ მისულა, ან მსახურები გაგზავნეს. რამდენიმე მთვრალი მივიდა ფეხზე და მაშინვე დაიწყო მუქარა, რომ თანხას უკან მოითხოვდნენ.

ცხრის ნახევარზე გაირკვა, რომ სხვა არავინ მოვიდოდა. და ისინი, ვინც ისხდნენ, ყველა ისე ხმამაღლა და აშკარად აგინებდა, რომ გადადება უფრო საშიში გახდა.

ჯადოქარმა ჩაიცვა გრძელი ფრაკის ქურთუკი, რომელიც ყოველ გასტროლებზე უფრო ფართო ხდებოდა, ამოისუნთქა, გადაიჯვარედინა, აიღო ყუთი იდუმალი აქსესუარებით და სცენაზე გავიდა.

რამდენიმე წამი ჩუმად იდგა და ფიქრობდა:

”საფასური ოთხი რუბლია, ნავთი არის ექვსი გრივნა - ეს არაფერია, მაგრამ შენობა რვა მანეთია, ასე რომ, ეს უკვე რაღაცაა! გოლოვინის შვილს საპატიო ადგილი აქვს – დაე. მაგრამ როგორ წავალ და რას ვჭამ, გეკითხები.

და რატომ არის ცარიელი? მე თვითონ მივაბიჯებდი ასეთ პროგრამას“.

-ბრავო! - დაიყვირა ერთ-ერთმა მთვრალმა.

ჯადოქარმა გაიღვიძა. მან აანთო სანთელი მაგიდაზე და თქვა:

- ძვირფასო აუდიტორია! ნება მომეცით წინასიტყვაობა მოგცეთ. რასაც აქ ნახავთ, არ არის რაიმე სასწაული ან ჯადოქრობა, რომელიც ეწინააღმდეგება ჩვენს მართლმადიდებლურ რელიგიას და აკრძალულია კიდეც პოლიციის მიერ. ეს არც კი ხდება მსოფლიოში. არა! Შორს! რასაც აქ ნახავთ, სხვა არაფერია, თუ არა ხელების მოხერხებულობა და მოხერხებულობა. მე გაძლევ ჩემს საპატიო სიტყვას, რომ აქ არ იქნება იდუმალი ჯადოქრობა. ახლა თქვენ ნახავთ მოხარშული კვერცხის არაჩვეულებრივ გარეგნობას სრულიად ცარიელ შარფში.

კოლოფში ჩაატრიალა და ბურთად გახვრეტილი ფერადი შარფი ამოიღო. ხელები ოდნავ აუკანკალდა.

- გთხოვ, თავად ნახე, რომ შარფი სრულიად ცარიელია. აი, მე გამოვძვერი.

ცხვირსახოცი გამოართვა და ხელებით გაუწოდა.

”დილით, ერთი ფუნთუშა პენიზე და ჩაი უშაქროდ”, - გაიფიქრა მან. "Ხვალინდელ დღეზე რას იტყვი?"

- დარწმუნებული იყავით, - გაიმეორა მან, - რომ აქ კვერცხი არ არის.

აუდიტორიამ დაიწყო აჟიოტაჟი და ჩურჩული. ვიღაცამ ჩაიბურტყუნა. და უცებ ერთ-ერთმა მთვრალმა წამოიძახა:

- Იტყუები! აქ არის კვერცხი.

-სად? Რა? – დაიბნა ჯადოქარი.

- და თასმით შარფზე მიაკრა.

დარცხვენილმა ჯადოქარმა ცხვირსახოცი გადაატრიალა. მართლაც, ძაფზე კვერცხი იყო ჩამოკიდებული.

- Ოჰ შენ! – მეგობრულად ჩაილაპარაკა ვიღაცამ. - სანთლის უკან რომ წახვალ, ეს არ შეიმჩნევა. და შენ წინ აწიე! დიახ, ძმაო, არ შეგიძლია.

ჯადოქარი ფერმკრთალი იყო და კეკლუცად გაიღიმა.

”მართალია”, - თქვა მან. ”თუმცა, მე გაგაფრთხილეთ, რომ ეს არ არის ჯადოქრობა, არამედ მხოლოდ ხელის სისწრაფე.” უკაცრავად, ბატონებო... - ხმა აუკანკალდა და შეჩერდა.

- ᲙᲐᲠᲒᲘ! ᲙᲐᲠᲒᲘ!

– ახლა გადავიდეთ შემდეგ საოცარ ფენომენზე, რომელიც კიდევ უფრო საოცრად მოგეჩვენებათ. დაე, ერთ-ერთმა ყველაზე პატივცემულმა აუდიტორიამ ისესხოს თავისი ცხვირსახოცი.

საზოგადოება მორცხვი იყო.

ბევრმა უკვე ამოიღო, მაგრამ კარგად რომ დაათვალიერა, ჯიბეებში ჩასმა აჩქარდა.

მერე მაგი უფროს შვილს მიუახლოვდა და აკანკალებული ხელი გაუწოდა.

”რა თქმა უნდა, შემეძლო ჩემი ცხვირსახოცი გამომეყენებინა, რადგან ის სრულიად უსაფრთხოა, მაგრამ შეიძლება იფიქროთ, რომ რაღაც შევცვალე.”

გოლოვინის შვილმა ცხვირსახოცი მისცა, ჯადოქარმა გაშალა, შეანჯღრია და გაუწოდა.

- Გთხოვთ, დარწმუნდით! სრულიად ხელუხლებელი შარფი.

გოლოვინის ვაჟი ამაყად უყურებდა აუდიტორიას.

-ახლა შეხედე. ეს შარფი ჯადოსნური გახდა. ამიტომ ვახვევ ტუბში, შემდეგ მივაქვთ სანთელთან და ვანთებ. განათებული მთელი კუთხე დაიწვა. ხედავ?

მაყურებელმა კისერი აიკრა.

- მართალია! - იყვირა მთვრალმა. - წვის სუნი ასდის.

"ახლა დავთვლი სამამდე და შარფი ისევ მთლიანი იქნება."

- ერთხელ! ორი! სამი!! Გთხოვთ შეხედოთ!

ამაყად და ოსტატურად გაისწორა ცხვირსახოცი.

-ა-აჰ! – ამოისუნთქა მაყურებელმაც.

შარფის შუაში უზარმაზარი დამწვარი ხვრელი იყო.

- თუმცა! - თქვა გოლოვინის შვილმა და ამოისუნთქა.

ჯადოქარმა ცხვირსახოცი მკერდზე მიიდო და უცებ ტირილი დაიწყო.

- ბატონებო! ყველაზე პატივსაცემი პუ... არა კრებული!.. წვიმა დილას... არ ჭამდა... არ ჭამდა - ფუნთუშას ერთი პენი!

- მაგრამ ჩვენ არაფერი ვართ! ღმერთი იყოს შენთან! - შესძახა მაყურებელმა.

- დაგვწყევლოს ცხოველები! უფალი შენთანაა.

მაგრამ ჯადოქარმა ატირდა და ცხვირსახოცით მოიწმინდა.

- ოთხი მანეთი შეგროვება... შენობა - რვა მანეთი... ოჰ-ო-ო-მერვე... ო-ო-ო...

ვიღაც ქალი ატირდა.

- საკმარისია შენთვის! Ღმერთო ჩემო! სული გამომიბრუნდა! - იყვირეს ირგვლივ.

ზეთის ტყავის კაპოტში ჩაცმულმა თავი კარებში გააღო.

- Ეს რა არის? Სახლში წასვლა!

ყველა მაინც წამოდგა. წავედით. ისინი გუბეებში ჩაცვივდნენ, ჩუმად იყვნენ და შვებით ამოისუნთქეს.

- რა გითხრათ, ძმებო, - უცებ მკაფიოდ და ხმამაღლა თქვა ერთ-ერთმა მთვრალმა.

ყველა გაჩერდა კიდეც.

- რა გითხრათ! ბოლოს და ბოლოს, ნაძირალა ხალხი წავიდა. ის შენს ფულს გამოგლეჯავს და სულს გამოგლეჯავს. ა?

- Აფეთქება! - სიბნელეში ამოისუნთქა ვიღაცამ.

- ზუსტად რა გაბეროთ. Მოდი! ვინ არის ჩვენთან? ერთი, ორი... აბა, მარში! უნამუსო ხალხი... ფულიც გადავიხადე, რომელიც არ მომპარეს... აბა, გაჩვენებთ! ჟჟივა.

მონანიებული

გენერლის ოჯახში პენსიაზე მყოფი მოხუცი ძიძა აღიარებით მოვიდა.

ერთ წუთს ჩემს კუთხეში ვიჯექი და ნაწყენი ვიყავი: ბატონები სადილობდნენ, რაღაც გემრიელობის სუნი იდგა და მესმოდა მაგიდასთან მომსახურე მოახლის სწრაფი ჩხაკუნი.

- უჰ! ვნებიანი არ არის ვნებიანი, მათ არ აინტერესებთ. მხოლოდ საშვილოსნოში შესანახი. უნებურად შესცოდავთ, ღმერთო მაპატიე!

გამოვიდა, დაღეჭა, დაფიქრდა და გადასასვლელ ოთახში შევიდა. მკერდზე ჩამოჯდა.

მოახლე გავიდა და გაოცდა.

-რატომ ზიხარ აქ ძიძა? ზუსტად თოჯინა! ღმერთო - ზუსტად თოჯინა!

- დაფიქრდი რას ამბობ! – ამოიოხრა ძიძამ. -ასეთი დღეები და გეფიცები. მიზანშეწონილია ასეთ დღეებში გინება? კაცი აღსარებაზე იყო, მაგრამ შენ რომ გიყურებ, გექნება დრო, რომ ჭუჭყიანდე ზიარებამდე.

მოახლე შეშინდა.

- ჩემი ბრალია ძიძა! გილოცავ აღსარებას.

- "გილოცავ!" დღეს ისინი ნამდვილად ულოცავენ! დღეს ისინი ცდილობენ შეურაცხყოფა მიაყენონ და გაკიცხონ ადამიანი. ახლახან მათი ლიქიორი დაიღვარა. ვინ იცის რა დაღვარა. ღმერთზე ჭკვიანიც არ იქნები. და პატარა ქალბატონი ამბობს: "ალბათ ძიძამ დაღვარა!" ასეთი ასაკიდან და ასეთი სიტყვები.

– საოცარიც კია, ძიძა! ისინი ძალიან პატარები არიან და უკვე ყველაფერი იციან!

- ეს ბავშვები, დედა, მეანებზე უარესები არიან! ესენი არიან, დღევანდელი შვილები. Მე რა! მე არ განვსჯი. აღსარებაზე ვიყავი, ახლა ხვალამდე ყაყაჩოს ნამს არ დავლევ, მითუმეტეს... და შენ ამბობ - გილოცავ. მეოთხე კვირაში მოხუცი ქალბატონი მარხულობს; სონეჩკას ვეუბნები: "გილოცავ პატარა ქალს". და ის ხვრინავს: "აი, წადი!" ძალიან საჭირო!" და მე ვამბობ: "პატარა ქალს პატივი უნდა სცე!" მოხუცი ქალი მოკვდება და შეიძლება მემკვიდრეობა ჩამოერთვას“. დიახ, რაღაცნაირი ქალი რომ მყოლოდა, ყოველდღე ვიპოვიდი რამეს რომ მივულოცო. დილა მშვიდობისა, ბებო! დიახ, კარგი ამინდით! დიახ, გილოცავთ დღესასწაულს! დიახ, გილოცავ დაბადების დღეს! ბედნიერად მიირთვით! Მე რა! მე არ განვსჯი. ხვალ ვაპირებ ზიარებას, მხოლოდ იმას ვამბობ, რომ ეს არ არის კარგი და საკმაოდ სამარცხვინო.

-უნდა დაისვენო ძიძა! - გაფითრდა მოახლე.

"ფეხებს გავწელავ და კუბოში დავწექი." ვისვენებ. დადგება დრო, რომ გაიხაროთ. ისინი დიდი ხნის წინ გაქრებოდნენ ამქვეყნიდან, მაგრამ თავს არ მოგცემ. ახალგაზრდა ძვალი კბილებს კრუნჩხავს, ​​ძველი ძვალი კი ყელში ხვდება. თქვენ არ შეჭამთ მას.

-და რა ხარ ძიძა! და ყველა მხოლოდ შენ გიყურებს, როგორ გქონდეს პატივი.

- არა, პატივმოყვარეებზე ნუ მეუბნები. პატივისცემა გაქვს, მაგრამ ბავშვობიდანაც არავინ მცემდა პატივს, ამიტომ სიბერეში უკვე გვიანია, რომ მრცხვენოდეს. სჯობს იქით ქოხს, წადი და იკითხე, სად წაიყვანა მან ქალბატონი მეორე დღეს... აი რას ითხოვ.

-აუ, რას ლაპარაკობ, ძიძა! – ჩაიჩურჩულა მოსამსახურემ და მოხუცი ქალის თვალწინ ჩაჯდა კიდეც. -სად წაიყვანა? ღმერთო, არავის ვეუბნები...

-ნუ გეშინია. ცოდვაა გინება! უღმერთოებისთვის ხომ იცი ღმერთი როგორ დაგსჯის! და მან წამიყვანა ისეთ ადგილას, სადაც აჩვენებენ მამაკაცებს მოძრაობას. მოძრაობენ და მღერიან. ფურცელს გაშლიან და მასზე მოძრაობენ. მითხრა პატარა ქალბატონმა. ხომ ხედავ, ეს თავისთავად არ კმარა, ამიტომ გოგონაც წაიყვანა. მე თვითონ გავარკვევდი, კარგ ტოტს ავიღებდი და ზახარევსკაიას გავატარებდი! უბრალოდ არავინაა სათქმელი. ესმით დღევანდელ ხალხს სიცრუე? დღეს ყველა მხოლოდ საკუთარ თავზე ზრუნავს. უჰ! რაც გახსოვთ, შეცოდავთ! უფალო მაპატიე!

”ოსტატი დაკავებული კაცია, რა თქმა უნდა, მისთვის რთულია ყველაფრის დანახვა”, - მღეროდა მოახლე და მოკრძალებულად დახარა თვალები. - ლამაზი ხალხია.

- მე ვიცნობ შენს ბატონს! ბავშვობიდან ვიცნობ! ხვალ ზიარებაზე წასვლა რომ არ მომიწიოს, შენს ბატონზე გეტყვი! ბავშვობიდან ასე იყო! ხალხი მიდის მასაზე - ჩვენი ჯერ არ გამოჯანმრთელდა. ეკლესიიდან მოდიან - ჩვენები ჩაის და ყავას სვამენ. და ვერ წარმომიდგენია, როგორ მოახერხა წმინდა დედამ, ზარმაცმა, თავისუფალმა სულმა, გენერლის დონემდე მიაღწია! მართლა ვფიქრობ: ეს წოდება თავისთვის მოიპარა! სადაც არ უნდა იყოს, მოიპარა! უბრალოდ არავინაა საცდელი! და მე დიდი ხანია ვხვდები, რომ მოვიპარე. ისინი ფიქრობენ: ძიძა ძველი სულელია, ამიტომ მასთან ყველაფერი შესაძლებელია! სულელი, შესაძლოა სულელიც კი. მაგრამ ყველას არ შეუძლია იყოს ჭკვიანი, ვიღაც უნდა იყოს სულელი.

მოახლე შიშით შეხედა კარს.

- ჩვენი საქმე, ძიძა, ოფიციალურია. ღმერთი იყოს მასთან! Გაუშვი! ჩვენი საქმე არ არის ამის დალაგება. დილით ადრე წახვალ ეკლესიაში?

"შეიძლება საერთოდ არ წავიდე დასაძინებლად." მინდა ეკლესიაში ყველაზე ადრე მისვლა. ისე, რომ ყველანაირი ნაგავი ხალხს წინ არ უსწრებს. ყველა კრიკეტმა იცის თავისი ბუდე.

- ვინ ცოცავს?

- დიახ, მოხუცი აქ მარტოა. გაცივება, რომელშიც სული იმართება. ღმერთო მაპატიე, ნაძირალა ეკლესიაში ყველაზე ადრე მოვა და ყველაზე გვიან წავა. ერთ დღეს ის ყველას გაუძლებს. და მინდა დავჯდე ერთი წუთით! ყველა ჩვენგანი მოხუცი გაკვირვებული ვართ. რაც არ უნდა ეცადო, სანამ საათი კითხულობს, ცოტას დაჯდები. და ეს ვიტრიოლი სხვა არაფერია, თუ არა განზრახ. საკმარისია მხოლოდ გადარჩენა! ერთმა მოხუცმა ქალმა კინაღამ დაწვა თავისი ცხვირსახოცი სანთლით. და სამწუხაროა, რომ არ დაიწვა. ნუ მიყურებ! რატომ მზერა! მითითებულია მზერა? ხვალ ყველაზე ადრე მოვალ და შევაჩერებ, ასე რომ, ალბათ, იმპულსს შევამცირებ. მე ვერ ვხედავ მას! დღეს მუხლებზე ვარ და ვაგრძელებ მის ყურებას. გველგესლა ხარ, გველგესლა მგონია! დაე, თქვენი წყლის ბუშტი ასკდეს! ცოდვაა, მაგრამ ვერაფერს გააკეთებ.

- არა უშავს, ძიძა, ახლა, როცა აღიარე, შენს მღვდელ ტრაკს ყველა ცოდვა აპატიე. ახლა შენი საყვარელი არის სუფთა და უდანაშაულო.

- დიახ, ჯანდაბა! Გაუშვი! ეს ცოდვაა, მაგრამ უნდა ვთქვა: ამ მღვდელმა ცუდად აღიარა. როცა დეიდასთან და პრინცესასთან ერთად მონასტერში წავედი, შემიძლია ვთქვა, რომ ვაღიარე. მაწამა, მაწამა, მსაყვედურობდა, მსაყვედურობდა, სამი სასჯელი დააკისრა! ყველაფერი ვიკითხე. მან ჰკითხა, ფიქრობდა თუ არა პრინცესა მდელოების გაქირავებაზე. კარგი, მოვინანიე და ვთქვი, რომ არ ვიცი. და ეს მალე ცოცხალია. რატომ ვარ ცოდვილი? აბა, მე ვამბობ, მამაო, რა ცოდოა. უძველესი ქალები. მიყვარს კოფი და მსახურებთან ჩხუბი. "განსაკუთრებულები არ არის," ამბობს ის? რა არის განსაკუთრებული? თითოეულ ადამიანს აქვს თავისი განსაკუთრებული ცოდვა. აი რა. და იმის მაგივრად, რომ ეცადა და შეარცხვინა, შვებულება აიღო და წაიკითხა. ეს ყველაფერი შენთვისაა! ვფიქრობ, მან ფული აიღო. ვფიქრობ, მან ცვლილება არ მისცა, რადგან ბევრი არ მქონდა! უჰ, ღმერთო მაპატიე! თუ გახსოვთ, შესცოდავთ! გადაარჩინე და შეიწყალე. რატომ ზიხარ აქ? უკეთესი იქნებოდა, ვივლოდი და მეფიქრა: "როგორ ვიცხოვრო ასე და ყველაფერი კარგად არ არის?" გოგო შენ ახალგაზრდა ხარ! თავზე ყვავის ბუდე აქვს! გიფიქრიათ რა დღეებია? ასეთ დღეებში ნება მიეცით საკუთარ თავს ამის უფლება. და გზა არ გაქვთ, ურცხვნო! ვაღიარებ, მოვედი, ნება მომეცით - ვიფიქრე - მშვიდად დავჯდები. ხვალ უნდა წავიდე და ზიარება. არა. და მერე იქ მივედი. მოვიდა და ყველანაირი საზიზღარი რამ თქვა, ყველაფერზე უარესი. ჯანდაბა სარეცხი, ღმერთო მაპატიე. აი, ასეთი ძალით წავედი! ცოტა ხანი, დედა! Მე ვიცი ყველაფერი! დრო დაუთმეთ, ყველაფერს დავლევ ქალბატონს! -წადი დაისვენე. ღმერთო მაპატიე, სხვა ვინმე მიმაგრდება!