• ×

    • Opowieści Teffi dla dzieci. Czytaj teffi, historie

    16.03.2019

    Jesień to czas grzybów.
    Wiosna – stomatologiczna.
    Jesienią wybierają się do lasu na grzyby.
    Wiosną - idź do dentysty po zęby.
    Nie wiem dlaczego tak jest, ale to prawda.
    To znaczy nie wiem nic o zębach, ale wiem o grzybach. Ale dlaczego każdej wiosny widzisz zabandażowane policzki u ludzi, którzy zupełnie nie nadają się do tego wyglądu: taksówkarzy, oficerów, piosenkarzy kawiarnianych, konduktorów tramwajowych, zapaśników-sportowców, koni wyścigowych, tenorów i niemowląt?
    Czy dlatego, że – jak trafnie ujął to poeta – „zgaśnie pierwszy kadr” i zewsząd wieje?
    W każdym razie nie jest to taka drobnostka, jak się wydaje, a ostatnio przekonałem się, jak to zrobić mocne wrażenie Ten czas dentystyczny pozostawia w człowieku i jak dotkliwie odczuwa się samo wspomnienie o nim.
    Kiedyś odwiedziłem starych, dobrych znajomych na pogawędkę. Zastałam całą rodzinę przy stole, najwyraźniej właśnie jadłam śniadanie. (Użyłem tutaj wyrażenia „do światła”, bo już dawno zrozumiałem, że oznacza to po prostu bez zaproszenia i można iść „do światła” zarówno o dziesiątej rano, jak i wieczorem, kiedy wszystkie lampy są wyłączone.)
    Wszyscy się zebrali. Matka, zamężna córka, syn z żoną, panna córka, zakochana studentka, przyjaciółka wnuczki, licealistka i znajoma ze wsi.
    Nigdy nie widziałem tej spokojnej mieszczańskiej rodziny w tak dziwnym stanie. Oczy wszystkich zaświeciły się jakimś bolesnym podekscytowaniem, twarze pokryły się plamami.
    Od razu zdałem sobie sprawę, że coś tu się wydarzyło. W przeciwnym razie po co wszyscy by tam byli, dlaczego syn z żoną, którzy zwykle przychodzili tylko na minutę, mieliby siedzieć i się martwić.
    Zgadza się, niektórzy skandal rodzinny i nie zadawałem pytań.
    Posadzili mnie, szybko nalali mi herbaty i oczy wszystkich zwróciły się na syna właściciela.
    „No cóż, będę kontynuował” – powiedział.
    Zza drzwi wyjrzała brązowa twarz z puszystą brodawką: to była stara niania, która też słuchała.
    - No cóż, zastosował kleszcze po raz drugi. Piekielny ból! Ryczę jak bieługa, kopię nogami, a on ciągnie. Jednym słowem wszystko jest tak jak być powinno. W końcu, wiesz, wyciągnąłem to...
    „Opowiem ci po tobie” – nagle przerywa młoda dama.
    „A ja chciałabym... Kilka słów” – mówi zakochana studentka.
    „Poczekaj, nie możemy zrobić wszystkiego na raz” – urywa matka.
    Syn z godnością odczekał chwilę i mówił dalej:
    „...Wyciągnął, obejrzał ząb, pokręcił się i powiedział: „Przepraszam, to już nie ten sam ząb!” I wraca do ust po trzeci ząb! Nie, pomyśl o tym! Mówię: „Szanowny Panie! Jeśli ty…"
    - Panie, miej litość! – jęczy niania za drzwiami. - Po prostu daj im swobodę...
    „A dentysta do mnie mówi: «Czego się boisz?» - nagle warknął znajomy z daczy. - „Jest się czego bać! Tuż przed tobą usunąłem wszystkie czterdzieści osiem zębów jednemu pacjentowi!” Ale nie byłem zdezorientowany i powiedziałem: „Przepraszam, dlaczego tak wiele? To prawdopodobnie nie był pacjent, ale krowa!” Ha ha!
    „Krowom to też się nie zdarza” – wtrącił głowę licealista. – Krowa to ssak. Teraz ci powiem. W naszej klasie…
    - Cii! Ciii! - syczeli dookoła. - Nie przeszkadzać. Twoja kolej.
    „Poczuł się urażony” – kontynuował narrator – „ale teraz myślę, że usunął pacjentowi dziesięć zębów, a pacjent sam usunął resztę!.. Ha ha!”
    - Teraz ja! - krzyknął uczeń. - Dlaczego zawsze jestem najświeższy?
    - To tylko dentystyczny bandyta! - zatriumfował znajomy daczy, zadowolony ze swojej historii.
    „A w zeszłym roku zapytałam dentystę, jak długo wytrzyma plomba” – zaniepokoiła się młoda dama, „a on odpowiedział: „Pięć lat, ale nie potrzebujemy zębów, żeby przeżyć”. Mówię: „Czy naprawdę umrę za pięć lat?” Byłem strasznie zaskoczony. I nadąsał się: „To pytanie nie jest bezpośrednio związane z moją specjalizacją”.
    - Po prostu daj im swobodę! – podekscytowana jest niania za drzwiami.
    Przychodzi pokojówka, zbiera naczynia, ale nie może wyjść. Zatrzymuje się jak oczarowana, z tacą w dłoniach.

    Staje się czerwony i blady. Widać, że ma wiele do powiedzenia, ale nie ma odwagi.
    „Jeden z moich znajomych wyrwał mu ząb. Bolało strasznie! - powiedział zakochany student.
    - Znaleźliśmy coś do powiedzenia! – licealista podskakiwał. – Myślę, że bardzo interesujące! Teraz ja! W naszej klasie...
    „Mój brat chciał wyrwać ząb” – zaczęła bonna. - Doradzają mu, że po drugiej stronie schodów mieszka dentysta. Poszedł i zadzwonił. Drzwi otworzył mu sam Pan Dentysta. Widzi, że pan jest bardzo przystojny, więc nawet nie boi się wyrwać zęba. Mówi do pana: „Proszę, błagam, wyrwij mi zęba”. Mówi: „No cóż, chętnie, ale nie mam nic. Czy to bardzo boli?” Brat mówi: „To bardzo boli; rozerwać prosto szczypcami”. - „No, może szczypcami!” Poszedłem, rozejrzałem się i przyniosłem kilka dużych szczypiec. Mój brat otworzył usta, ale szczypce nie pasowały. Brat się rozzłościł: „Co z ciebie za dentysta”, powiedział, „jeśli nie masz nawet narzędzi?” I był bardzo zaskoczony. „Tak” – mówi – „wcale nie jestem dentystą! Jestem inżynierem". - „Jak więc radzisz sobie z wyrywaniem zębów, jeśli jesteś inżynierem?” „Tak, jestem” – mówi – „i nie przeszkadzam. Sam do mnie przyszedłeś. Myślałem, że wiesz, że jestem inżynierem, a prosiłeś o pomoc jako człowiek. A ja jestem miły i cóż…”
    „A fershal mnie szarpał” – wykrzyknęła nagle niania z natchnieniem. - Był takim łajdakiem! Złapał go szczypcami i po minucie wyrwał. Nie miałam nawet czasu na oddech. „Daj mi” – mówi – „starej kobiecie pięćdziesiąt dolarów”. Obróciłem raz i wyszło pięćdziesiąt dolarów. „Nieźle” – mówię. „Nawet nie miałem czasu oddychać!” A on mi odpowiedział: „Dlaczego” – powiedział – „chcesz, żebym cię ciągnął za ząb przez cztery godziny za twoje pięćdziesiąt dolarów? „Jesteś chciwy” – mówi – „to wszystko i to wielka szkoda!”
    - Na Boga, to prawda! - pokojówka nagle pisnęła, stwierdzając, że przejście od niani do niej nie było zbyt obraźliwe dla mistrzów. - Na Boga, to wszystko jest prawdą absolutną. To łupieżcy! Brat poszedł wyrwać ząb i lekarz mu powiedział: „Masz na tym zębie cztery korzenie, wszystkie splecione i przyczepione do oka. Za ten ząb nie mogę wziąć mniej niż trzy ruble. Gdzie możemy zapłacić trzy ruble? Jesteśmy biednymi ludźmi! Brat więc pomyślał i powiedział: „Nie mam przy sobie takich pieniędzy, ale możesz mi dzisiaj kupić tego zęba za półtora rubla. Za miesiąc dostanę zapłatę od właściciela i wtedy dojedziesz do końca. Ale nie! Nie zgodziłem się! Daj mu wszystko na raz!
    - Skandal! – nagle opamiętał się znajomy z daczy, patrząc na zegarek. - Trzy godziny! Jestem spóźniony do pracy!
    - Trzy? Boże mój, jedźmy do Carskiego! – syn ​​z żoną podskoczyli.
    - Ach! Nie nakarmiłem dziecka! – córka zaczęła się awanturować.
    I wszyscy wyszli zgrzani i przyjemnie zmęczeni.
    Ale wróciłem do domu bardzo nieszczęśliwy. Fakt jest taki, że sam bardzo chciałem opowiedzieć historię stomatologiczną. Nie zaproponowali mi tego.
    „Siedzą” – myślę – „w swoim bliskim, zjednoczonym kręgu burżuazyjnym, jak Arabowie przy ognisku i opowiadają swoje historie. Czy pomyślą o nieznajomym? Oczywiście jest mi to obojętne, ale nadal jestem gościem. To niedelikatne z ich strony.
    Oczywiście, że mnie to nie obchodzi. Ale mimo to nadal chcę ci powiedzieć...
    Miało to miejsce w odległym, prowincjonalnym miasteczku, gdzie nie było żadnej wzmianki o dentystach. Bolał mnie ząb i skierowano mnie do prywatnego lekarza, który według plotek wiedział co nieco o zębach.
    Ona przyjechała. Doktor był smutny, zwisły i tak chudy, że można go było zobaczyć tylko z profilu.
    - Ząb? To jest straszne! Cóż, pokaż mi! Pokazałem.
    - Czy to naprawdę boli? Jak dziwnie! Taki piękny ząb! Czy to oznacza, że ​​boli? To jest straszne! Taki ząb! Wręcz niesamowite!
    Rzeczowym krokiem podszedł do stołu i rozejrzał się za jakąś długą szpilką, prawdopodobnie z kapelusza żony.
    - Otwórz usta!
    Szybko pochylił się i szturchnął mnie szpilką w język. Następnie starannie wytarł szpilkę i obejrzał ją jak cenne narzędzie, które może się przydać raz po raz, aby nie ulec uszkodzeniu.
    - Przykro mi, pani, tylko tyle mogę dla pani zrobić.
    W milczeniu spojrzałam na niego i poczułam, jak okrągłe stały się moje oczy. Uniósł smutno brwi.
    – Przepraszam, nie jestem ekspertem! Robię co mogę!..
    * * *
    Więc ci powiedziałem.

    Zręczność rąk

    Na drzwiach małej drewnianej budki, gdzie w niedziele tańczyła miejscowa młodzież i dawała występy charytatywne, wisiał długi czerwony plakat:
    „Specjalnie przechodzimy, na prośbę publiczności, sesję najwspanialszego fakira czarno-białej magii.
    Najbardziej zdumiewające sztuczki, jak spalenie chusteczki na oczach, wyciągnięcie srebrnego rubla z nosa najbardziej szanowanej publiczności i tak dalej, wbrew naturze.
    Smutna głowa wyglądała przez boczne okno i sprzedawała bilety.
    Od rana padał deszcz. Drzewa w ogrodzie wokół szałasu zmokły, spuchły i posłusznie, bez otrząsania się, oblały się szarym, drobnym deszczem.
    Już przy wejściu wielka kałuża bulgotała i bulgotała. Sprzedano jedynie bilety o wartości trzech rubli.
    Robiło się ciemno.
    Smutna głowa westchnęła, zniknęła, a z drzwi wyczołgał się mały, obskurny pan w nieokreślonym wieku.
    Trzymając oburącz płaszcz za kołnierz, podniósł głowę i patrzył na niebo ze wszystkich stron.
    - Ani jednej dziury! Wszystko jest szare! W Timaszewie jest wypalenie, w Szczigrze jest wypalenie, w Dmitriewie jest wypalenie... W Oboyanie jest wypalenie, w Kursku jest wypalenie... A gdzie nie ma wypalenia? Gdzie, pytam, nie ma wypalenia zawodowego? Wysłałem kartkę honorową do sędziego, do naczelnika, do policjanta... Wysłałem ją do wszystkich. Pójdę napełnić lampy.
    Spojrzał na plakat i nie mógł oderwać wzroku.
    -Czego jeszcze chcą? Ropień na głowie czy co?
    O ósmej zaczęli się zbierać.
    Albo nikt nie przyszedł na miejsca honorowe, albo wysłano służbę. Część pijanych osób podeszła na miejsca stojące i od razu zaczęła grozić, że zażądają zwrotu pieniędzy.
    O wpół do dziewiątej stało się jasne, że nikt więcej nie przyjdzie. A ci, którzy siedzieli, przeklinali tak głośno i stanowczo, że dalsze zwlekanie stało się niebezpieczne.
    Iluzjonista założył długi surdut, który z każdą trasą stawał się coraz szerszy, westchnął, przeżegnał się, wziął pudełko z tajemniczymi dodatkami i wyszedł na scenę.
    Stał przez kilka sekund w milczeniu i myślał:
    „Opłata wynosi cztery ruble, nafta sześć hrywien – to nic, ale lokal kosztuje osiem rubli, więc to już coś! Syn Golovina ma honorowe miejsce - niech mu. Ale jak wyjdę i co będę jadł, pytam.
    I dlaczego jest pusty? Sama chętnie wzięłabym udział w takim programie”.
    - Brawo! - krzyknął jeden z pijaków. Czarodziej się obudził. Zapalił świecę na stole i powiedział:
    – Szanowna publiczność! Pozwól, że przedstawię ci przedmowę. To, co tu zobaczycie, nie jest niczym cudownym ani czarami, co jest sprzeczne z naszą religią prawosławną, a nawet jest zabronione przez policję. Coś takiego nie zdarza się nawet na świecie. NIE! Daleko stąd! To, co tu zobaczycie, to nic innego jak zręczność i zręczność rąk. Daję ci to Szczerze mówiącże nie będzie tu żadnych tajemniczych czarów. Teraz zobaczysz niezwykły wygląd jajko na twardo w zupełnie pustym szaliku.
    Pogrzebał w pudełku i wyciągnął z niego kolorową chustę zwiniętą w kłębek. Jego ręce lekko się trzęsły.
    - Proszę się przekonać, że szalik jest całkowicie pusty. Tutaj to wytrząsam.
    Wytrząsnął chusteczkę i rozciągnął ją rękami. „Rano bułka za grosze i herbata bez cukru” – pomyślał. "Co z jutrem?"
    „Możesz być pewien” – powtórzył – „że nie ma tu jajka”.
    Publiczność zaczęła się poruszać i szeptać. Ktoś prychnął. I nagle jeden z pijaków zagrzmiał:
    - Kłamiesz! Oto jajko.
    - Gdzie? Co? – mag był zdezorientowany.
    - I przywiązałem go sznurkiem do szalika.
    „Po drugiej stronie” – krzyczały głosy. - Świeci na świecy.
    Zawstydzony mag odwrócił chusteczkę. Rzeczywiście, na sznurku wisiało jajko.
    - Och, ty! – ktoś przemówił przyjacielsko. - Jeśli pójdziesz za świecę, nie będzie to zauważalne. I wspiąłeś się do przodu! Tak, bracie, nie możesz.
    Mag był blady i uśmiechał się krzywo.
    „To prawda” – powiedział. „Jednak ostrzegałem, że to nie czary, ale zwykła sztuczka”. Przepraszam, panowie... – jego głos zadrżał i umilkł.
    - OK! OK!
    - Tu nic nie ma!
    - Zacząć robić!
    – Przejdźmy teraz do kolejnego niesamowitego zjawiska, które wyda Ci się jeszcze bardziej niesamowite.

    Niech jeden z najbardziej szanowanych słuchaczy pożyczy swoją chusteczkę.
    Publiczność była nieśmiała.
    Wielu już go wyjęło, ale po dokładnym przyjrzeniu się pośpieszyli włożyć go do kieszeni.
    Wtedy mag podszedł do syna głowy i wyciągnął jego drżącą rękę.
    „Przydałaby mi się oczywiście chusteczka, bo jest całkowicie bezpieczna, ale można by pomyśleć, że coś zmieniłam”.
    Syn Golovina dał mu chusteczkę, a mag ją rozwinął, potrząsnął i rozciągnął.
    - Proszę upewnij się! Szalik w całości nienaruszony. Syn Golovina patrzył z dumą na publiczność.
    - Nowy wygląd. Ten szalik stał się magiczny. Zwijam go więc w tubę, następnie przykładam do świecy i zapalam. Oświetlony. Cały róg został spalony. Czy ty widzisz?
    Publiczność wyciągnęła szyję.
    - Prawidłowy! - krzyknął pijak. - Cuchnie spalenizną.
    „Teraz policzę do trzech i szalik znów będzie cały”.
    - Raz! Dwa! Trzy!! Proszę spojrzeć! Dumnie i zręcznie poprawił chusteczkę.
    - A-ach!
    - A-ach! – publiczność również westchnęła.
    Na środku szalika znajdowała się ogromna wypalona dziura.
    - Jednakże! - powiedział syn Golovina i pociągnął nosem.
    Mag przycisnął chusteczkę do piersi i nagle zaczął płakać.
    - Panowie! Najzacniejszy pu... Brak kolekcji!.. Rano deszcz... nie jadłem... nie jadłem - grosz za bułkę!
    - Ale my jesteśmy niczym! Niech Bóg będzie z tobą! – krzyczała publiczność.
    - Przeklnij nas, zwierzęta! Pan jest z tobą.
    Ale mag załkał i wytarł nos magiczną chusteczką.
    - Cztery ruble do odebrania... lokal - osiem rubli... o-o-o-ósmy... o-o-och...
    Jakaś kobieta płakała.
    - To ci wystarczy! O mój Boże! Wyrzuciło moją duszę! - krzyczeli dookoła.
    Przez drzwi wystawiła głowa w kapturze z lnianej skóry.
    - Co to jest? Idź do domu!
    Wszyscy i tak wstali. Opuściliśmy. Przedzierali się przez kałuże, milczeli i wzdychali.
    „Co mogę wam powiedzieć, bracia” – powiedział nagle wyraźnie i głośno jeden z pijaków.
    Wszyscy nawet się zatrzymali.
    - Cóż mam ci powiedzieć! W końcu łotrzykowie odeszli. Wyrwie z ciebie pieniądze i wyrwie ci duszę. A?
    - Wysadzić w powietrze! - ktoś zahuczał w ciemności.
    - Dokładnie to, co napompować. Pospiesz się! Kto jest z nami? Raz, dwa... No cóż, marsz! Ludzie bez sumienia... Ja też zapłaciłem pieniądze, które nie zostały skradzione... No cóż, pokażemy! Żżiwa.

    Egzamin

    Dostałem trzy dni na przygotowanie się do egzaminu z geografii. Manichka spędziła dwójkę przymierzając nowy gorset z prawdziwą planszetą. Trzeciego dnia wieczorem zasiadłem do nauki.
    Otworzyłem książkę, rozłożyłem mapę i od razu zdałem sobie sprawę, że nie wiem absolutnie nic. Żadnych rzek, żadnych gór, żadnych miast, żadnych mórz, żadnych zatok, żadnych zatok, żadnych warg, żadnych przesmyków - absolutnie nic.
    A było ich wiele i każdy egzemplarz z czegoś słynął.
    Morze Indyjskie słynęło z tajfunu, Wiazma z pierników, Pampas ze swoich lasów, Llanos ze swoich stepów, Wenecja ze swoich kanałów, Chiny z szacunku dla swoich przodków.
    Wszystko było sławne!
    Dobra ukochana siedzi w domu, a chuda biega po świecie - i nawet pińskie bagna słynęły z gorączki.
    Manichka może jeszcze miałaby czas na zapamiętanie imion, ale nigdy nie poradziłaby sobie ze sławą.
    - Panie, spraw, aby Twoja służebnica Maria zdała egzamin z geografii!
    I napisała na marginesie karty: „Panie, proszę! Panie, proszę! Panie, proszę!”
    Trzy razy.
    Wtedy pomyślałam życzenie: dwanaście razy napiszę „Panie, daj” i wtedy zdam egzamin.
    Pisałem to dwanaście razy, ale gdy kończyłem ostatnie słowo, oskarżałem siebie:
    - Tak! Cieszę się, że udało mi się to napisać do końca. Nie, mamo! Jeśli chcesz zdać egzamin, napisz jeszcze dwanaście razy, albo jeszcze lepiej, wszystkie dwadzieścia.
    Wyjęła notes, bo na marginesach mapy było mało miejsca, i usiadła do pisania. Napisała i powiedziała:
    – Czy wyobrażasz sobie, że napiszesz dwadzieścia razy i mimo to zdasz egzamin? Nie, kochanie, napisz pięćdziesiąt razy! Może wtedy coś z tego wyjdzie. Pięćdziesiąt? Cieszę się, że szybko się tego pozbędziesz! A? Sto razy i ani słowa mniej...
    Pióro trzeszczy i plami.
    Manichka odmawia obiadu i herbaty. Ona nie ma czasu. Policzki ją pieką, cała się trzęsie od pospiesznej, gorączkowej pracy.
    O trzeciej nad ranem, zapełniwszy dwa zeszyty i knebel, zasnęła nad stołem.

    * * *
    Nudna i senna weszła do klasy.
    Wszyscy byli już zebrani i dzielili się swoimi wrażeniami.
    – Co minutę moje serce zatrzymuje się na pół godziny! - powiedziała pierwsza uczennica, przewracając oczami.
    Bilety były już na stole. Najbardziej niedoświadczone oko od razu podzieliłoby je na cztery rodzaje: bilety zgięte w tubę, łódkę, rogi w górę i rogi w dół.
    Ale ciemne osobistości z ostatnich ławek, które wymyśliły tę przebiegłą rzecz, stwierdziły, że to wciąż za mało i krążyły wokół stołu, prostując bilety, aby były bardziej widoczne.
    - Manya Kuksina! - oni krzyczeli. – Jakie bilety zapamiętałeś? A? Teraz zwróć szczególną uwagę: łódka to pierwsze pięć cyfr, a rura to kolejne pięć, a rogi...
    Ale Manichka nie dosłuchał do końca. Pomyślała ze smutkiem, że cała ta naukowa technologia nie została stworzona dla niej, która nie zapamiętała ani jednego biletu, i powiedziała z dumą:
    – To wstyd tak oszukiwać! Trzeba się uczyć dla siebie, a nie dla ocen.
    Nauczyciel wszedł, usiadł, obojętnie zebrał wszystkie bilety i ostrożnie je prostując, przetasował. Przez klasę przeszedł cichy jęk. Byli poruszeni i kołysali się jak żyto na wietrze.
    - Pani Kuksina! Chodź tu. Manichka wziął bilet i przeczytał go. „Klimat Niemiec. Natura Ameryki. Miasta Ameryki Północnej”…
    – Proszę, pani Kuksina. Co wiesz o klimacie w Niemczech?
    Manichka spojrzała na niego takim wzrokiem, jakby chciała powiedzieć: „Dlaczego torturujecie zwierzęta?” - i łapiąc oddech, wyjąkał:
    – Klimat Niemiec słynie z tego, że tak nie jest duża różnica pomiędzy klimatem północy a klimatem południa, bo w Niemczech im dalej na południe, tym dalej na północ...
    Nauczyciel uniósł jedną brew i uważnie przyjrzał się ustom Maniczki.
    - Tak jest! Pomyślał i dodał:
    – Pani Kuksina nic nie wie o klimacie Niemiec. Powiedz nam, co wiesz o naturze Ameryki?
    Manichka, jakby przygnębiony niesprawiedliwe traktowanie nauczycielka, spuściła głowę i pokornie odpowiedziała:
    – Ameryka słynie z pampasów.
    Nauczyciel milczał, a Maniczka po chwili odczekania dodała ledwo słyszalnie:
    – A Pampasy to Llanos.
    Nauczyciel westchnął głośno, jakby się obudził, i powiedział z uczuciem:
    - Proszę usiąść, pani Kuksina.

    * * *
    Następny egzamin był z historii.
    Chłodna dama ostrzegła surowo:
    - Spójrz, Kuksina! Nie zostaniesz poddany dwóm egzaminom poprawkowym. Przygotuj się dobrze do historii, inaczej zostaniesz na drugi rok! Jaka szkoda!
    Przez cały następny dzień Maniczka była przygnębiona. Chciałem się zabawić i kupiłem od lodziarza dziesięć porcji pistacji, a wieczorem wbrew woli zażyłem olej rycynowy.
    Ale następnego dnia – ostatniego przed egzaminami – leżałem na sofie, czytając „Drugą żonę” Marlitt, aby odpocząć, przepracowany geografią.
    Wieczorem usiadłem z Iłowajskim i nieśmiało napisałem dziesięć razy z rzędu: „Panie, daj…”
    Uśmiechnęła się gorzko i powiedziała:
    - Dziesięć razy! Bóg naprawdę potrzebuje dziesięć razy! Gdybym tylko napisał sto pięćdziesiąt razy, sprawa byłaby inna!
    O szóstej rano ciotka z sąsiedniego pokoju usłyszała, jak Maniczka mówi do siebie dwoma tonami.
    Jeden ton jęknął:
    - Nie mogę już tego znieść! Uch, nie mogę! Inny powiedział sarkastycznie:
    - Tak! Nie mogę! Nie możesz napisać „Panie, daj” tysiąc sześćset razy, ale zdaj egzamin - tego chcesz! Więc daj to tobie! W tym celu napisz dwieście tysięcy razy! Nic! Nic!
    Przestraszona ciotka posłała Maniczkę do łóżka.
    - Nie może tak być. Trzeba też wkuwać z umiarem. Jeśli będziesz zbyt zmęczony, jutro nie będziesz w stanie na nic odpowiedzieć.
    W klasie wisi stary obraz.
    Przerażone szepty i podekscytowanie, i serce pierwszego ucznia, zatrzymujące się co minutę na trzy godziny, i bilety chodzące po stole na czterech nogach, a nauczyciel obojętnie je tasuje.
    Manichka siedzi i czekając na swój los, pisze na okładce starego zeszytu: „Panie, daj”.
    Wystarczy, że napiszesz dokładnie sześćset razy, a wytrzyma to znakomicie!
    - Pani Kuksina Maria!
    Nie, nie miałem czasu!
    Nauczyciel denerwuje się, sarkastycznie, pyta wszystkich nie według mandatów, ale losowo.
    – Co pani wie o wojnach Anny Ioannovny, pani Kuksina, i ich konsekwencjach?
    Coś zaświtało w zmęczonej głowie Maniczki:
    – Życie Anny Ioannovny było pełne... Anna Ioannovna była pełna... Wojny Anny Ioannovny były pełne...
    Przerwała, ciężko dysząc, i powiedziała jeszcze raz, jakby w końcu przypomniała sobie, czego potrzebowała:
    – Konsekwencje dla Anny Ioannovny były brzemienne w skutki…
    I ucichła.
    Nauczyciel wziął brodę w dłoń i przycisnął ją do nosa.
    Manichka całą duszą śledziła tę operację, a jej oczy mówiły: „Dlaczego torturujecie zwierzęta?”
    „Czy może mi pani teraz powiedzieć, pani Kuksina” – zapytała przymilnie nauczycielka, „dlaczego?” Dziewica Orleanu nosił przydomek Orlean?
    Manichka czuł, że to ostatnie pytanie, pytanie, które pociąga za sobą ogromne, najbardziej „ brzemienna w skutki" Prawidłową odpowiedź przywiózł ze sobą: rower, obiecany przez ciotkę za przejście do następnej klasy i wieczną przyjaźń z Lizą Bekiną, z którą w przypadku niepowodzenia musiałby się rozstać. Lisa już to wytrzymała i bezpiecznie przejdzie na drugą stronę.
    - Cóż, proszę pana? – nauczyciel pospieszył, najwyraźniej płonąc z ciekawości, by usłyszeć odpowiedź Maniczki. - Dlaczego nazwano ją Orleanem?
    Manichka przyrzekła sobie w myślach, że nigdy nie będzie jadła słodyczy ani nie była niegrzeczna. Spojrzała na ikonę, odchrząknęła i odpowiedziała stanowczo, patrząc nauczycielowi prosto w oczy:
    - Ponieważ była dziewczyną.

    Mój pierwszy Tołstoj

    Pamiętam.
    Mam dziewięć lat.
    Czytam „Dzieciństwo” i „Dorastanie” Tołstoja. Czytam i czytam ponownie.
    Wszystko w tej książce jest mi znane.
    Wołodia, Nikolenka, Luboczka - wszyscy mieszkają ze mną, wszyscy są tacy podobni do mnie, do moich sióstr i braci. A ich dom w Moskwie z babcią to nasz moskiewski dom i kiedy czytam o salonie, sofie czy klasie, nawet nie muszę sobie nic wyobrażać - to wszystkie nasze pokoje.
    Natalya Savvishna - ja też ją dobrze znam - to nasza stara kobieta Avdotya Matveevna, była służąca mojej babci. Ma także skrzynię z naklejonymi na wieczku zdjęciami. Tylko ona nie jest tak miła jak Natalya Savvishna. Ona jest zrzędą. Starszy brat nawet o niej recytował: „I nie chciał błogosławić niczego w całej naturze”.
    Ale mimo to podobieństwo jest tak duże, że czytając wiersze o Natalii Savwisznej, zawsze wyraźnie widzę postać Awdotyi Matwiejewnej.
    Wszyscy nasi, wszyscy krewni.
    I nawet babcia, patrząca pytająco spod falbanki czapki, i butelka wody kolońskiej na stoliku obok jej krzesła - wszystko jest takie samo, wszystko jest znajome.
    Tylko wychowawca St-Jerome jest obcy i nienawidzę go razem z Nikolenką. Tak, jak ja tego nienawidzę! Wydaje się, że dłużej i silniej niż on sam, ponieważ w końcu zawarł pokój i przebaczył, a ja postępowałam tak przez całe życie. „Dzieciństwo” i „Dorastanie” wkroczyły w moje dzieciństwo i dorastanie i zlały się z nimi organicznie, jakbym ich nie czytał, ale po prostu je przeżywał.
    Ale w historii mojej duszy, w jej pierwszym rozkwicie, jak czerwona strzała przebiło się kolejne dzieło Tołstoja - „Wojna i pokój”.

    Pamiętam.
    Mam trzynaście lat.
    Co wieczór, ze szkodą dla zadanych lekcji, czytam i czytam na nowo tę samą książkę – „Wojna i pokój”.
    Zakochałam się w księciu Andrieju Bołkońskim. Nienawidzę Nataszy, po pierwsze, bo jestem zazdrosna, a po drugie, ponieważ go zdradziła.
    „Wiesz” – mówię do siostry – „moim zdaniem Tołstoj napisał o niej błędnie”. Nikt nie mógł jej lubić. Oceńcie sami - jej warkocz był „cienki i krótki”, usta były spuchnięte. Nie, moim zdaniem w ogóle nie można jej było lubić. A on zamierzał się z nią ożenić po prostu z litości.
    Nie podobało mi się też, dlaczego książę Andriej piszczy, gdy jest zły. Myślałem, że Tołstoj również napisał to błędnie. Wiedziałem na pewno, że książę nie pisnął.
    Co wieczór czytam Wojnę i pokój.
    Te godziny były bolesne, gdy zbliżałem się do śmierci księcia Andrieja.
    Wydaje mi się, że zawsze trochę liczyłem na cud. Musiała mieć nadzieję, bo za każdym razem, gdy umierał, ogarniała mnie ta sama rozpacz.
    W nocy, leżąc w łóżku, uratowałem go. Zmusiłem go, żeby rzucił się na ziemię razem z innymi, kiedy granat eksplodował. Dlaczego żaden żołnierz nie wpadł na pomysł, żeby go popchnąć? Zgadłbym, pchnąłbym.
    Następnie wysłała do niego wszystkich najlepszych współczesnych lekarzy i chirurgów.
    Co tydzień czytałam, jak umierał, mając nadzieję i wiarę w cud, że może tym razem nie umrze.
    NIE. Zmarł! Zmarł!
    Żywy człowiek umiera raz, ale ten umiera na zawsze, na zawsze.
    I serce moje jęczało i nie mogłem przygotować się do lekcji. A rano... Sam wiesz, co rano dzieje się z osobą, która nie przygotowała lekcji!
    I w końcu o tym pomyślałem. Postanowiłem udać się do Tołstoja i poprosić go o uratowanie księcia Andrieja. Nawet jeśli poślubi go z Nataszą, zgodzę się na to, nawet na to! – oby tylko nie umarł!
    Zapytałam guwernantkę, czy autorka mogłaby coś zmienić w już opublikowanym dziele. Odpowiedziała, że ​​wydaje się to możliwe, że autorzy czasami wprowadzają poprawki do nowego wydania.
    Konsultowałam to z siostrą. Powiedziała, że ​​zdecydowanie trzeba iść do pisarza z jego wizytówką i poprosić o podpisanie, bo inaczej nie będzie mówił, a z nieletnimi w ogóle nie rozmawiają.
    To było bardzo przerażające.
    Stopniowo dowiedziałem się, gdzie mieszkał Tołstoj. Mówili różne rzeczy – że był w Chamownikach, że opuścił Moskwę, że wyjeżdża pewnego dnia.
    Kupiłem portret. Zacząłem myśleć o tym, co powiedziałbym. Bałam się, że nie będę płakać. Ukrywałem swój zamiar przed rodziną – śmialiby się ze mnie.
    W końcu zdecydowałem. Przybyło kilku krewnych, w domu było zamieszanie - czas był dogodny. Powiedziałam starej niani, żeby zabrała mnie „do koleżanki na lekcje” i poszłam.
    Tołstoj był w domu. Te kilka minut, które musiałam czekać na korytarzu, były za krótkie, abym miała czas na ucieczkę, a przed nianią czułam się niezręcznie.
    Pamiętam, że obok mnie przeszła pulchna młoda dama, nucąc coś. To całkowicie mnie zdezorientowało. Chodzi tak łatwo, a nawet nuci i nie boi się. Myślałam, że w domu Tołstoja wszyscy chodzili na palcach i rozmawiali szeptem.
    Wreszcie – on. Był krótszy, niż się spodziewałem. Spojrzał na nianię i na mnie. Wyciągnąłem kartę i wymawiając ze strachu „l” zamiast „r”, wyjąkałem:
    - Tutaj chcieli podpisać fotografię.
    Od razu wziął go z moich rąk i poszedł do innego pokoju.
    Wtedy zdałam sobie sprawę, że nie mogę o nic prosić, nie odważę się nic powiedzieć i że zostałam tak zhańbiona, że ​​umarłam na zawsze w jego oczach, z moim „plosilem” i „fotografią”, którą tylko Bóg mi da szansa na wyjście z sytuacji.
    Wrócił i dał kartę. Dygnąłem.
    - A co z tobą, staruszku? – zapytał nianię.
    - Wszystko w porządku, jestem z młodą damą.

    To wszystko.
    W łóżku przypomniałam sobie „plosly” i „photoglafia” i płakałam w poduszkę.
    W klasie miałam rywalkę, Yulenkę Arshevę. Ona także była zakochana w księciu Andrieju, ale tak namiętnie, że wiedziała o tym cała klasa. Zbeształa także Nataszę Rostową i nie wierzyła, że ​​książę piszczy.
    Starannie ukrywałem swoje uczucia, a gdy Arszewa zaczęła szaleć, starałem się trzymać z daleka i nie słuchać, żeby się nie zdradzić.
    I raz na lekcji literatury, analizując niektóre typy literackie, nauczyciel wspomniał o księciu Bołkońskim. Cała klasa jak jedna osoba zwróciła się do Arshevy. Siedziała czerwona na twarzy, uśmiechnięta w napięciu, a uszy miała tak napełnione krwią, że wręcz spuchły.
    Ich nazwiska były ze sobą powiązane, ich powieść naznaczona była szyderstwem, ciekawością, potępieniem, zainteresowaniem – całą tą postawą, z jaką społeczeństwo zawsze reaguje na każdą powieść.
    A ja sam, z moim sekretnym „nielegalnym” przeczuciem, sam się nie uśmiechnąłem, nie przywitałem i nawet nie odważyłem się spojrzeć na Arszewę.
    Wieczorem usiadłem i przeczytałem o jego śmierci. Przeczytałem i nie miałem już nadziei ani wiary w cud.
    Czytałem ją z udręką i cierpieniem, ale nie narzekałem. Pochyliła pokornie głowę, pocałowała książkę i zamknęła ją.
    „Było życie, zostało zużyte i się skończyło”.

    Zabawne w smutku

    Podczas Wojna domowa Było wiele zabawnych epizodów, które nie zostały nigdzie i przez nikogo nagrane.
    Nie przejdą oczywiście do historii, ale z biegiem czasu albo zostaną całkowicie zapomniane, albo zostaną ozdobione takimi wynalazkami, że stracą całą prawdę i zainteresowanie.
    Historia zaznaczy duże twarze, wielkie fakty i wydarzenia. W takim a takim dniu, powie, takie a takie miasto zostało zdobyte przez takiego a takiego generała w ciężkich walkach i stratach. Opisana zostanie taktyka ataku, obrony, kapitulacji miasta, paniki mieszkańców, poszczególnych przypadków okrucieństw - ale nie zostanie oddany kolor, smak, „żywe ciało” wydarzeń. W małych zabawnych lub tragicznych opowieściach naiwnych naocznych świadków czasami pojawiają się prawdziwe twarze wydarzeń, żywe i ciepłe.
    Pamiętam w gazetach, że generał Szkuro z małym oddziałem zajął wieś zajętą ​​przez bolszewików.
    Tak piszą.
    A mówią o tym tak:
    We wsi okupowanej przez bolszewików od kilku dni krążyły pogłoski o zbliżaniu się generała Szkuro. Ludność była zmartwiona, komisarze zamknęli drzwi i zasłonęli okna, spakowali walizki i pospiesznie udali się w „podróż służbową”.
    I wtedy pewnego pięknego poranka, z hukiem, wychylając się przez siodło, główną ulicą przeleciał Kozak. Przeleciał obok, powstrzymując konia na pełnych obrotach, w pobliżu domu naczelnika i machając biczem nad głową, krzyknął:
    - Aby wszystko było gotowe! Pół godziny później do wioski wkracza generał.
    Krzyknął, zawrócił konia i odjechał. Tylko pył wirował i kamienie trzaskały.

    Natychmiast wszystkie ulice zostały zmiecione miotłą. Ani żywego ducha. Kurczaki i inne zostały usunięte. Okiennice i drzwi zatrzasnęły się. Zamknęli się, siedzieli i milczeli. Stara kobieta zapaliła czwartkową świecę przed ikonami.
    - Niech Bóg błogosławi nieszczęście!
    A władze wsi po cichu przeszły wzdłuż murów, zebrały się i dyskutowały między sobą: jak podają generałowi chleb i sól, czy można więc używać tego samego ręcznika, którym witano bolszewików, czy jest to niezręczne?
    Przemyśleliśmy to i uznaliśmy, że jest w porządku.
    - Za każde kichnięcie nie można się przywitać.
    Kopyta kliknęły.
    - On przychodzi! Nadchodzi!
    - Co to jest?
    Generał i jego przyjaciel podróżują z sanitariuszem. Jedzie powoli i ze złością mówi o czymś do sanitariusza. Albo jest niezadowolony, albo wydaje surowe rozkazy.
    Władze wybiegły przestraszone. Generał ledwo na nich patrzy. Teraz zamyka się w wyznaczonym mu pokoju, rozkłada karty, szturcha szpilkami, rysuje długopisem – walczy.
    Nagle ulicą znów przyszedł Kozak. Równie kudłaty, doświadczony i straszny jak ten, który podjechał pierwszy.
    Generał usłyszał, otworzył okno i zapytał:
    - Co jeszcze?
    Koń tańczy pod Kozakiem, Kozak z konia melduje – tak i tak kawaleria się martwi, chce wejść do wsi.
    Generał zmarszczył brwi.
    - To jest zabronione! Niech zostanie tam, gdzie była. Wpuść ją do wsi – zrabuje cały towar – jest bardzo rozgoryczona.
    Kozak galopował – spod kopyt wydobywały się tylko iskry. A generał wrócił ze swoimi planami.
    Kwadrans później inny Kozak był po drugiej stronie. Równie kudłaty, tak samo straszny – jak ten sam. Bezpośrednio do generała.
    - Artyleria jest zaniepokojona. Chce wejść do wsi.
    Generał wpadł w złość. Pozdrowienia dla całej wsi.
    - Nie możesz ich tu wpuścić! Palą wszystkie domy, są tacy źli. Niech poczekają za lasem.
    Zanim Kozak zdążył zniknąć z pola widzenia, z trzeciego kierunku nadchodził trzeci. Jest tak samo kudłaty, a dla przerażonych wieśniaków wygląda, jakby to był ten sam, co jest poza strachem.
    Nie, nie ten sam. Kręci się po wsi, przeklina, pośpiesznie szuka generała, nie wie gdzie.
    — Plastuni chcą jechać do wioski.
    Generał krzyczy:
    - Nie waż się. Zniszczą całą wioskę, są tacy źli. Nakazuję mieszkańcom natychmiastowe przekazanie całej posiadanej broni – w przeciwnym razie niczego nie mogę zagwarantować!
    Mieszkańcy wyciągnęli broń, pospieszyli i przeżegnali się. Wsadzono ich na wózki. Kozak i ordynans sami go zabrali.
    Podążaj za nimi ważny krok generał bez pośpiechu wyszedł uspokoić artylerię. Odszedł i tyle. Dopiero następnego dnia mieszkańcy dowiedzieli się, że generał przybył tylko z dwoma Kozakami, że posłaniec nie wyglądał na przestraszonego, ale w rzeczywistości był ten sam, i że generał nie miał ani kawalerii, ani artylerii, ani plastunów.
    I cała ta historia, wybielona i odsączona z krwi, została wydrukowana ze słowami:
    „Generał Szkuro z małym oddziałem zajął wioskę zajętą ​​przez bolszewików”.

    * * *
    Pamiętam też historię o tym, jak „drżeli licealiści”.
    Działo się to na Kaukazie.
    Oddział gimnazjalistów z walecznych gimnazjów kaukaskich miał powstrzymać bolszewików do przybycia Kozaków.
    Gimnazjaliści się powstrzymali. Walczyli jak Leonidowie ze Sparty, zgodnie z rozkazami Iłowajskiego. Znakomicie!
    Nagle, w ferworze bitwy, słyszą dziki gwizd gdzieś z góry. Odwrócili się i zadrżeli.
    Z góry, z góry coś spadnie, ale nie będziesz w stanie powiedzieć, co to jest. Albo ludzie na koniach, albo po prostu konie bez ludzi. Szczupaki w pogotowiu, grzywy powiewają, ręce i nogi zwisają, strzemiona klikają... Jest koń sam, siodło jest puste, wystaje z niego jedna noga i szczupak na boku się trzęsie. Chmiel! kopnięto nogę, spod brzucha konia wyłonił się kudłaty Kozak i jak on kwiczał i wył! Pisk, brzęk, wycie, gwizdanie.
    - Cherrrty!
    Uczniowie szkoły średniej zadrżeli i rozproszyli się. Tylko spartańskie obcasy błyszczały.
    - Co robisz, co za hańba! - zarzucali im później. - W końcu to nasi Kozacy przyszli ci z pomocą.
    - Bóg z nimi - to bardzo przerażające. Walczyliśmy z wrogiem, ale nie mogliśmy przeciwstawić się naszemu sojusznikowi.
    * * *
    Wciąż pamiętam zabawna historia o „sztuczce charkowskiej”.
    Na krótko przed zdobyciem Charkowa przez ochotników a nowe zdjęcie, tak lojalna, że ​​wszędzie rozwieszała ogłoszenia: „Komuniści dostają 50 proc. zniżki. Towarzyszy komisarzy usuwa się z miłości za nic.
    Oczywiście pochlebia każdemu fotografowanie za darmo, a nawet z miłością!
    Komisarze zakładają nowe kurtki, żółte buty do brzucha, paski, opaski uciskowe, rewolwery, słowem wszystko, co potrzebne dla estetyki komisarskiej, i poszli wystartować.
    „Z przyjemnością” – napisali na zdjęciu. - Proszę tylko okazać uprzejmość i przedstawić dokument stwierdzający, że naprawdę jesteście komisarzami. Inaczej, wiadomo, wielu ludzi chciałoby działać po nic...
    Komisarze oczywiście pokazali dokumenty, fotograf zanotował w książce nazwiska i stanowiska klientów i z miłością je sfotografował.
    Ochotnicy niespodziewanie zajęli miasto. Niewielu bolszewikom udało się uciec. Ci, którzy pozostali, przemalowali się z czerwieni na ochronną i zaczęli czekać na sprzyjające czasy.
    Nagle – kurwa! Aresztowanie za aresztowaniem. I wszystkiego najlepszego i najlepiej odmalowanego!
    - Skąd wiedziałeś?
    - Skąd? Tak, mieliśmy tutaj własną fotografię. Tutaj - wszystkie Twoje dokumenty są spisane i załączone zdjęcia. To właśnie te portrety posłużyły do ​​poszukiwania ciebie.
    Bolszewicy byli bardzo zawstydzeni, jednak oddali wrogom to, co im się należało.
    — Sprytnie! Nawet my jeszcze o tym nie pomyśleliśmy.
    Przeżywamy trudny i straszny czas. Ale życie, samo życie wciąż śmieje się tyle samo, co płacze.
    Co ją to obchodzi?

    Curry, przysługa

    Prawa noga Leshki była od dawna zdrętwiała, ale nie miał odwagi zmienić pozycji i słuchał z niecierpliwością. Na korytarzu i w całym pomieszczeniu było zupełnie ciemno wąska szczelina Uchylone drzwi odsłoniły jedynie jasno oświetlony fragment ściany nad kuchenką. Na ścianie zafalował duży ciemny krąg zwieńczony dwoma rogami. Leshka domyśliła się, że ten okrąg to nic innego jak cień głowy jego ciotki z wystającymi końcami szalika.
    Ciotka przyjechała do Leszki, którą jeszcze tydzień temu wyznaczyła na „chłopca do obsługi hotelowej”, a teraz prowadziła poważne negocjacje z kucharzem, który był jej patronem. Negocjacje miały nieprzyjemnie niepokojący charakter, ciotka bardzo się martwiła, a rogi na murze podnosiły się i opadały stromo, jakby jakaś niespotykana bestia pożerała swoich niewidzialnych przeciwników.
    Rozmowa była kontynuowana pełnym głosem, ale w żałosnych miejscach przeszedł w szept, głośny i gwiżdżący.
    Zakładano, że Leshka myje kalosze z przodu. Ale, jak wiadomo, człowiek oświadcza się, ale Bóg rozporządza, a Leshka ze szmatą w rękach słuchała za drzwiami.
    „Od początku zdawałem sobie sprawę, że to partacz” – śpiewał bogatym głosem kucharz. - Ile razy mam mu mówić: jeśli nie jesteś głupcem, chłopie, stój przed twoimi oczami. Nie rób gównianych rzeczy, ale stój przed twoimi oczami. Ponieważ Dunyashka szoruje. Ale on nawet nie słucha. Właśnie teraz pani znów zaczęła krzyczeć - nie ingerowała w piec i zamknęła go głownią.

    Rogi na ścianie drżą, a ciotka jęczy jak harfa eolska:
    - Gdzie mogę z nim pójść? Mavra Siemionowna! Kupiłem mu buty, nie pijąc i nie jedząc, dałem mu pięć rubli. Za przeróbkę marynarki krawiec, nie pijąc i nie jedząc, ukradł sześć hrywien...
    „Nie ma innego wyjścia, jak odesłać go do domu”.
    - Kochanie! Droga, bez jedzenia, bez jedzenia, cztery ruble, kochanie!
    Leshka, zapominając o wszelkich środkach ostrożności, wzdycha za drzwiami. Nie chce wracać do domu. Ojciec obiecał, że oskóruje go siedem razy, a Leshka wie z doświadczenia, jakie to nieprzyjemne.
    „Jeszcze za wcześnie na wycie” – śpiewa znowu kucharz. „Na razie nikt go nie goni”. Pani tylko groziła... Ale najemca Piotr Dmitrich bardzo się wtrąca. Tuż za Leshką. Wystarczy, mówi Marya Wasiliewna, on nie jest głupcem, Leshka. On, jak twierdzi, jest kompletnym idiotą, nie ma sensu go karcić. Naprawdę popieram Leshkę.
    - No cóż, niech go Bóg błogosławi...
    „Ale u nas wszystko, co powie najemca, jest święte”. Ponieważ jest osobą czytającą, płaci ostrożnie...
    - A Dunyashka jest dobra! – ciocia zakręciła rogami. - Nie rozumiem takich ludzi - okłamujących chłopca...
    - Naprawdę! PRAWDA. Właśnie teraz mówię jej: „Idź, otwórz drzwi, Dunyasha”, czule, jakby w życzliwy sposób. Więc prycha mi w twarz: „Grit, nie jestem twoim portierem, sam otwórz drzwi!” I zaśpiewałem jej tutaj wszystko. Jak otwierać drzwi, żeby nie być portierem, mówię, ale jak pocałować woźnego na schodach, żeby nadal być portierem...
    - Panie, miej litość! Od tych lat do wszystkiego, co szpiegowałem. Dziewczyna jest młoda, powinna żyć i żyć. Jedna pensja, brak jedzenia, brak...
    - Ja, co? Powiedziałem jej wprost: jak otworzyć drzwi, nie jesteś portierem. Ona, widzisz, nie jest odźwiernym! A jak przyjmować prezenty od woźnego, ona jest portierem. Tak, szminka dla najemcy...
    Trrrr... – zatrzasnął się elektryczny dzwonek.
    - Leszka! Leszka! - krzyknął kucharz. - Och, nie udało ci się! Dunyasha został odesłany, ale on nawet nie słuchał.
    Leshka wstrzymał oddech, przycisnął się do ściany i stał spokojnie, dopóki wściekła kucharka nie przepłynęła obok niego, ze złością potrząsając wykrochmalonymi spódnicami.
    „Nie, fajki” - pomyślała Leshka - „nie pójdę do wioski. Nie jestem głupi, chcę, więc szybko zjednam sobie przychylność. Nie możesz mnie wymazać, nie jestem taki.
    I czekając na powrót kucharza, zdecydowanymi krokami wszedł do pomieszczeń.
    „Bądź, piasku, na naszych oczach. I jakie będę oczy, kiedy nikogo nie będzie w domu?
    Wszedł do korytarza. Hej! Płaszcz wisi - lokator domu.
    Pobiegł do kuchni i wyrwał oszołomionemu kucharzowi pogrzebacz, pobiegł z powrotem do pokoi, szybko otworzył drzwi do pokoju lokatora i poszedł mieszać w piecu.
    Najemca nie był sam. Towarzyszyła mu młoda dama ubrana w marynarkę i welon. Oboje wzdrygnęli się i wyprostowali, gdy Leshka weszła.
    „Nie jestem głupi” – pomyślała Leshka, szturchając płonące drewno pogrzebaczem. „Zirytuję te oczy”. Nie jestem pasożytem – wszyscy jestem w biznesie, wszyscy w biznesie!…”
    Drewno opałowe trzeszczało, pogrzebacz grzechotał, iskry leciały na wszystkie strony. Lokator i dama milczeli w napięciu. Wreszcie Leshka skierował się w stronę wyjścia, lecz zatrzymał się tuż przy drzwiach i zaczął z niepokojem przyglądać się mokrej plamie na podłodze, po czym skierował wzrok na stopy gościa i widząc na nich kalosze, z wyrzutem potrząsnął głową.
    „Tutaj” – powiedział z wyrzutem – „zostawili to!” A wtedy gospodyni mnie skarci.
    Gość zarumienił się i spojrzał zmieszany na lokatora.
    – OK, OK, śmiało – uspokoił się zawstydzony.
    I Leshka odeszła, ale nie na długo. Znalazł szmatę i wrócił, żeby wytrzeć podłogę.
    Zastał lokatora i jego gościa pochylonych w milczeniu nad stołem i pogrążonych w kontemplacji obrusu.
    „Spójrz, patrzyli” – pomyślała Leshka, „musieli zauważyć to miejsce”. Myślą, że nie rozumiem! Znaleziono głupca! Rozumiem. Pracuję jak koń!”
    I podchodząc do zamyślonej pary, starannie wytarł obrus tuż pod nosem lokatora.
    - Co robisz? - bał się.
    - Jak co? Nie mogę żyć bez oka. Duniaszka, ukośny diabeł, zna tylko brudną sztuczkę i nie jest portierem od pilnowania porządku... Woźny na schodach...
    - Idź stąd! Idiota!
    Ale młoda dama przestraszona chwyciła lokatora za rękę i przemówiła szeptem.
    „On zrozumie…” – usłyszała Leshka, „słudzy… plotki…”
    Pani miała łzy zawstydzenia w oczach i drżącym głosem powiedziała do Leszki:
    - Nic, nic, chłopcze... Nie musisz zamykać drzwi, kiedy wychodzisz...
    Lokator uśmiechnął się pogardliwie i wzruszył ramionami.
    Leshka wyszła, ale po dotarciu do holu frontowego przypomniał sobie, że dama poprosiła, aby nie zamykać drzwi, i wracając, otworzyła je.
    Lokator odskoczył od swojej pani jak kula.
    „Ekscentryczny” – pomyślała Leshka, wychodząc. „W pokoju jest jasno, ale on się boi!”
    Leshka wyszła na korytarz, spojrzała w lustro i przymierzyła pensjonariuszowi kapelusz. Potem wszedł do ciemnej jadalni i podrapał paznokciami drzwi szafki.
    - Spójrz, niesolony diable! Jesteś tu cały dzień, jak koń, pracujesz, a ona wie tylko, że zamyka szafę.
    Postanowiłem jeszcze raz zamieszać w kuchence. Drzwi do pokoju pensjonariusza zostały ponownie zamknięte. Leshka była zaskoczona, ale weszła.

    Lokator siedział spokojnie obok pani, ale krawat miał z jednej strony i patrzył na Leshkę takim spojrzeniem, że tylko cmoknął językiem:
    "Na co patrzysz! Sama wiem, że nie jestem pasożytem, ​​nie siedzę bezczynnie.”
    Węgle się mieszają, a Leshka wychodzi, grożąc, że wkrótce wróci, aby zamknąć piec. Cichy półjęk, pół westchnienie było jego odpowiedzią.
    Leshka poszła i zrobiło mu się smutno: nie przychodziła mu do głowy żadna inna praca. Zajrzałem do sypialni pani. Było tam cicho. Lampa świeciła przed obrazem. Pachniało perfumami. Leshka wspiął się na krzesło, długo wpatrywał się w fasetowaną różową lampę, przeżegnał się poważnie, po czym zanurzył w nim palec i naoliwił sobie włosy nad czołem. Potem podszedł do toaletki i po kolei powąchał wszystkie butelki.
    - Ech, co się stało! Nieważne, ile pracujesz, jeśli ich nie widzisz, nie liczą się one jako nic. Przynajmniej złam czoło.
    Ze smutkiem wyszedł na korytarz. W słabo oświetlonym salonie coś zaskrzypiało pod jego stopami, po czym zakołysał się dół zasłony, a za nim kolejny...
    "Kot! - Zdał sobie sprawę. - Spójrz, spójrz, wróć do pokoju najemcy, znowu pani się wścieka, jak poprzedniego dnia. Jesteś niegrzeczny!…”
    Radosny i ożywiony pobiegł do cennego pokoju.
    - To ja jestem przeklęty! Pokażę ci, żebyś się kręcił! Obrócę twoją twarz prosto na ogon!..
    Mieszkaniec nie miał twarzy.
    „Oszalałeś, nieszczęsny idioto!” - krzyknął. -Kogo karcisz?
    „Hej, ty podły, daj mu trochę luzu, nigdy nie przeżyjesz” – próbowała Leshka. – Nie możesz jej wpuścić do swojego pokoju! Ona jest niczym innym jak skandalem!..
    Pani drżącymi rękami poprawiła kapelusz, który wsunął jej się na tył głowy.
    „Ten chłopak jest trochę szalony” – szepnęła ze strachem i zażenowaniem.
    - Strzelaj, do cholery! - i w końcu Leshka, ku zapewnieniu wszystkich, wyciągnęła kota spod sofy.
    „Panie” – modlił się lokator – „czy w końcu stąd wyjdziesz?”
    - Spójrz, do cholery, drapie! Nie można go przechowywać w pokojach. Wczoraj była w salonie pod firanką...
    A Leshka obszernie i szczegółowo, nie ukrywając żadnego szczegółu, nie szczędząc ognia i koloru, opisał zdumionym słuchaczom wszystkie nieuczciwe zachowania okropnego kota.
    Jego opowieści słuchano w milczeniu. Pani pochyliła się i szukała czegoś pod stołem, a lokator, jakoś dziwnie naciskając ramię Leshki, wypchnął narratora z pokoju i zamknął drzwi.
    „Jestem mądrym facetem” – szepnęła Leshka, wypuszczając kota na tylne schody. - Inteligentny i pracowity. Pójdę już zamknąć piec.
    Tym razem lokator nie słyszał kroków Leszkina: stanął przed damą na kolanach i pochylając głowę nisko i nisko nad jej nogami, zamarł, nie ruszając się. A pani zamknęła oczy i skurczyła całą twarz, jakby patrzyła na słońce...
    "Co on tam robi? – Leszka była zaskoczona. „Jakby on gryzł guzik jej buta!” Nie... najwyraźniej coś upuścił. Pójdę zobaczyć..."
    Podszedł i pochylił się tak szybko, że lokator, który nagle się ożywił, uderzył go boleśnie czołem tuż nad brwią.
    Pani podskoczyła cała zdezorientowana. Leshka sięgnęła pod krzesło, zajrzała pod stół i wstała, rozkładając ramiona.
    - Nic tam nie ma.
    - Czego szukasz? Czego w końcu od nas chcesz? - krzyknął lokator nienaturalnie cienkim głosem i zarumienił się cały.
    „Myślałem, że coś upuścili… To znowu zniknie, jak broszka tej małej ciemnej damy, która przychodzi do ciebie na herbatę… Przedwczoraj, kiedy wychodziłem, ja, Lyosha, zgubiłem broszkę” zwrócił się bezpośrednio do pani, która nagle zaczęła go bardzo uważnie słuchać, a nawet otworzyła usta, a jej oczy zrobiły się zupełnie okrągłe.
    - No cóż, wszedłem za parawan na stole i znalazłem. A wczoraj znów zapomniałam broszki, ale to nie ja ją odłożyłam, tylko Duniaszka, a to oznacza koniec broszki...
    - Więc to prawda! – pani nagle krzyknęła dziwnym głosem i chwyciła lokatora za rękaw. - Więc to prawda! Prawda!
    „Na Boga, to prawda” – zapewniła ją Leshka. - Dunyashka ukradł to, do cholery. Gdyby nie ja, ukradłaby wszystko. Sprzątam wszystko jak koń... na Boga, jak pies...
    Ale oni go nie słuchali. Pani szybko wybiegła na korytarz, lokator za nią i oboje zniknęli za drzwiami wejściowymi.
    Leshka poszła do kuchni, gdzie kładąc się spać w starym kufrze bez blatu, powiedział do kucharza tajemniczym spojrzeniem:
    - Jutro cięcie będzie zamknięte.
    - Dobrze! – była radośnie zaskoczona. - Co powiedzieli?
    - Skoro mówię, stało się, wiem.
    Następnego dnia Leshka została wyrzucona.

    Skruszony

    Stara niania, żyjąca na emeryturze w rodzinie generała, przyszła od spowiedzi.
    Siedziałem chwilę w swoim kącie i poczułem się urażony: panowie jedli obiad, pachniało czymś smacznym i słyszałem szybki stukot służącej obsługującej stół.
    - Uch! Namiętny nie jest namiętny, nie obchodzi ich to. Tylko po to, żeby nakarmić twoje łono. Zgrzeszysz niechętnie, Boże przebacz mi!
    Wyszła, przeżuła, pomyślała i poszła do korytarza. Usiadła na klatce piersiowej.
    Pokojówka przechodziła obok i była zaskoczona.
    - Dlaczego ty, nianiu, tu siedzisz? Dokładnie lalka! Na Boga - dokładnie lalka!
    - Pomyśl o tym, co mówisz! – warknęła niania. - Takie dni, i przysięga. Czy w takie dni wypada przysięgać? Mężczyzna był na spowiedzi, ale patrząc na ciebie, będziesz miała czas na ubrudzenie się przed komunią.
    Pokojówka była przestraszona.
    - To moja wina, nianiu! Gratuluję wyznania.
    - "Gratulacje!" Dziś naprawdę gratulują! W dzisiejszych czasach starają się obrazić i zrobić wyrzuty osobie. Właśnie teraz rozlał się ich likier. Kto wie, co rozlała. Nie będziesz też mądrzejszy od Boga. A mała pani mówi: „To pewnie niania to rozlała!” Z takiego wieku i takich słów.
    – To nawet niesamowite, nianiu! Są tacy mali, a już wszystko wiedzą!
    - Te dzieci, mamo, są gorsze od położników! Oto czym oni są, dzisiejszymi dziećmi. Ja, co! Nie osądzam. Byłam u spowiedzi, teraz jestem po jutro Nie przełknę makowych kropel rosy, a co dopiero... A ty mówisz – gratulacje. W czwartym tygodniu starsza pani pości; Mówię do Soneczki: „Pogratuluj małej kobietce”. A ona prycha: „Proszę!” bardzo potrzebne!" A ja mówię: „Trzeba szanować tę małą kobietkę!” Stara kobieta umrze i może zostać pozbawiona dziedzictwa”. Tak, gdybym tylko miał jakąś kobietę, codziennie znajdowałbym coś, czemu mógłbym pogratulować. Z Dzień dobry, babciu! Tak, przy dobrej pogodzie! Tak, wesołych świąt! Tak, wszystkiego najlepszego! Miłego kęsa! Ja, co! Nie osądzam. Jutro idę do komunii, mówię tylko, że to niedobrze i wręcz wstydliwie.
    - Powinnaś odpocząć, nianiu! - pokojówka zbladła.
    „Rozciągnę nogi i położę się w trumnie”. Odpoczywam. Przyjdzie czas na radość. Już dawno zniknęliby ze świata, ale ja Ci się nie oddam. Młoda kość chrzęści na zębach, a stara kość utknie w gardle. Nie będziesz tego jeść.
    - A co ty, nianiu! I wszyscy tylko na ciebie patrzą, jak cię szanować.
    - Nie, nie mów mi o szacunku. Masz szacunek, ale nikt mnie nie szanował od najmłodszych lat, więc na starość jest już za późno na wstyd. Lepiej niż tamten woźnica, idź i zapytaj, dokąd zabrał tę panią pewnego dnia... O to pytasz.
    - Och, o czym ty mówisz, nianiu! – szepnęła służąca i nawet przykucnęła przed staruszką. -Gdzie on to zabrał? Ja, na Boga, nikomu nie mówię...
    - Nie bój się. Przysięgać to grzech! Za bezbożność wiesz, jak Bóg cię ukarze! I zabrał mnie do miejsca, gdzie pokazują poruszających się mężczyzn. Poruszają się i śpiewają. Rozkładają prześcieradło i poruszają się po nim. Mała pani mi powiedziała. Widzisz, sama nie wystarczy, więc zabrała też dziewczynę. Sam bym się dowiedział, wziął dobrą gałązkę i poprowadził ją wzdłuż Zacharyewskiej! Po prostu nie ma komu powiedzieć. Czy dzisiejsi ludzie rozumieją kłamstwa? W dzisiejszych czasach każdy dba tylko o siebie. Uch! Cokolwiek zapamiętasz, zgrzeszysz! Panie wybacz mi!
    „Pan jest oczywiście zajętym człowiekiem, ciężko mu wszystko zobaczyć” – śpiewała służąca, skromnie spuszczając wzrok. - To piękni ludzie.
    - Znam twojego pana! Znam to od dzieciństwa! Gdybym nie musiał jutro iść do komunii, opowiedziałbym Ci o Twoim Mistrzu! Tak jest od dzieciństwa! Ludzie idą na msze - nasza jeszcze nie wyzdrowiała. Przychodzą ludzie z kościoła - nasi piją kawę i herbatę. I po prostu nie mogę sobie wyobrazić, jak Matka Najświętsza, leniwy, wolny duch, zdołała osiągnąć poziom generała! Naprawdę myślę: ukradł sobie tę rangę! Gdziekolwiek jest, ukradł to! Po prostu nie ma kogo próbować! I już dawno zdałem sobie sprawę, że to ukradłem. Myślą: niania to stara głupia, więc z nią wszystko jest możliwe! Głupie, może nawet głupie. Ale nie każdy może być mądry, ktoś musi być głupi.
    Pokojówka ze strachem spojrzała na drzwi.
    - Nasza sprawa, nianiu, jest oficjalna. Bóg z nim! Puścić! Nie do nas należy rozstrzyganie tego. Czy pójdziesz wcześnie rano do kościoła?
    „Może w ogóle nie pójdę spać”. Chcę przyjść do kościoła przed wszystkimi innymi. Aby wszelkiego rodzaju śmieci nie wyprzedziły ludzi.

    Każdy świerszcz zna swoje gniazdo.
    - Kto to się wspina?
    - Tak, starsza pani jest tu sama. Chilling, w którym trzymana jest dusza. Boże, przebacz mi, łajdak przyjdzie do kościoła przed wszystkimi i wyjdzie później niż wszyscy. Pewnego dnia przewyższy wszystkich. A ja chciałbym na chwilę usiąść! Każda z nas, starsze kobiety, jest zaskoczona. Nieważne, jak bardzo się starasz, podczas gdy zegar będzie wskazywał, usiądziesz trochę. A ten witriol jest niczym innym jak celowym. Czy wystarczy, żeby przetrwać! Pewna starsza kobieta prawie przypaliła swoją chusteczkę świecą. I szkoda, że ​​nie spłonął. Nie gap się! Po co się gapić! Czy wskazane jest wpatrywanie się? Jutro przyjdę przed wszystkimi i zatrzymam to, więc prawdopodobnie zmniejszę dynamikę. Nie widzę jej! Dziś klęczę i wciąż na nią patrzę. Jesteś żmiją, myślę, że jesteś żmiją! Niech pęknie Twoja bańka wodna! To grzech, ale nic nie możesz na to poradzić.
    „W porządku, nianiu, teraz, kiedy się wyspowiadałaś, przebaczyłaś swojemu księdzu wszystkie grzechy”. Teraz twój ukochany jest czysty i niewinny.
    - Tak, do cholery z tym! Puścić! To grzech, ale muszę powiedzieć: ten ksiądz słabo mnie spowiadał. Kiedy poszedłem do klasztoru z ciotką i księżniczką, mogę powiedzieć, że się spowiadałem. Torturował mnie, torturował, robił mi wyrzuty, wyrzucał mi, nałożył trzy pokuty! Zapytałem o wszystko. Zapytał, czy księżniczka myśli o dzierżawieniu łąk. Cóż, pożałowałem i powiedziałem, że nie wiem. A ten wkrótce ożyje. Dlaczego jestem grzeszny? No cóż, mówię, ojcze, jakie są moje grzechy. Najstarsze kobiety. Kocham Kofiy'a i kłócę się ze służbą. „Czy nie ma jakichś specjalnych” – mówi? Jakie są te szczególne? Każdy człowiek ma swój własny, szczególny grzech. Właśnie to. Zamiast próbować i zawstydzać go, wziął urlop i przeczytał. To wszystko dla Ciebie! Przypuszczam, że wziął pieniądze. Chyba nie dał reszty, bo nie miałam dużo! Uch, Boże, wybacz mi! Jeśli będziesz pamiętać, zgrzeszysz! Ratuj i zlituj się. Dlaczego tu siedzisz? Byłoby lepiej, gdybym poszła i pomyślała: „Jak mogę tak żyć i nie wszystko jest dobrze?” Dziewczyno, jesteś młoda! Na jej głowie jest bocianie gniazdo! Czy zastanawiałeś się, jakie są dni? W takie dni pozwólcie sobie na to. I nie ma dla was drogi, bezwstydnicy! Spowiadając się, przyszedłem, pozwólcie mi – pomyślałem – posiedzę spokojnie. Jutro muszę iść i przyjąć komunię. NIE. A potem tam dotarłem. Przyszła i powiedziała różne paskudne rzeczy, gorsze niż cokolwiek innego. Cholerna myjka, Boże, wybacz mi. Spójrz, szedłem z taką siłą! Już niedługo, mamo! Wiem wszystko! Daj mu czas, wypiję wszystko dla tej pani! - Idź i odpocznij. Boże, wybacz mi, ktoś inny się przywiąże!

    Wtajemniczony

    Fiodor Iwanowicz otrzymał w pracy naganę i wrócił do domu w bardzo złym humorze. Aby ulżyć swojej duszy, zaczął zatrudniać taksówkarza Gostiny Dvor na stronę Piotrogrodu za piętnaście kopiejek.
    Kierowca odpowiedział krótko, ale stanowczo. Rozpoczęty ciekawa rozmowa, wszystko z różnych życzeń. Nagle ktoś pociągnął Fiodora Iwanowicza za rękaw. Odwrócił się.
    Przed nim stała nieznajoma, szczupła brunetka o ponurej ożywionej twarzy, przypominającej twarz mężczyzny, który właśnie zgubił portfel, i powiedziała szybko, ale monotonnie:
    - I już jesteśmy! Czy naprawdę chciałem tu przyjść? Cóż, co mogę zrobić, kiedy mnie wciągnęła? Za parszywe pięćset rubli, za to, żeby człowieka prowadzić jak owcę na linie, powiem Ci, trzeba mieć desperację w głosie!
    Fiodor Iwanowicz najpierw się rozgniewał, potem zdziwił.
    „Kto to? Dlaczego się wspinasz?”
    „Przykro mi, drogi panie” – powiedział – „nie mam zaszczytu...
    Jednak nieznajomy nie pozwolił mi dokończyć.
    - Cóż, już wiem, co powiesz! Powiem Ci więc od razu, że nie mogłam u Ciebie zostać, bo nie zostawiłaś mi swojego adresu. No właśnie, kogo mam zapytać? Samuelsona? Więc Samuelson powie, że nigdy cię nie widział.
    „Nie znam żadnego Samuelsona” – odpowiedział Fiodor Iwanowicz. - A ja cię proszę...
    - No cóż, skoro chcesz, żeby podał mi twój adres, kiedy jesteście jeszcze nieznajomymi. A Mankina kupiła dywan, więc już go sobie wyobrażają... No a co to jest dywan? Pytam cię!
    „Proszę, drogi panie” – wtrącił Fiodor Iwanowicz – „zostawcie mnie w spokoju!”
    Nieznajomy spojrzał na niego, westchnął i powiedział równie szybko i monotonnie jak poprzednio:
    - Cóż, muszę ci powiedzieć, że się ożeniłem. Ma taką twarz, jak cała Shavli! Mówili o niej, że jej oko było ze szkła, więc należy zauważyć, że jest to prawda. Mówili, że ma krzywą stronę, więc to też prawda. Powiedzieli też, że ten charakter... A więc to prawda! Mówisz, kiedy się ożenił? Powiem ci więc, że minęło dużo czasu. Niech policzę: wrzesień... październik... hm... listopad... tak, listopad. Więc jestem żonaty już od pięciu dni. Dwa dni cierpiałem tam i dwa dni w drodze... I kto jest winien? Więc będziesz zaskoczony! Sołowiejczik!
    Fiodor Iwanowicz naprawdę wydawał się zaskoczony. Narrator zwyciężył.
    - Słowik! Abramson powiedział mi: „Dlaczego nie kupisz sobie apteki? Kupujesz więc aptekę.” No cóż, kto nie chce mieć apteki? Pytam cię. Pokaż mi głupca! A Soloveitchik mówi: „Chodźmy do Madame Tselkovnik, ona ma córkę, więc to córka! Ma posag trzech tysięcy. Będziesz miał pieniądze na aptekę.” Byłam taka szczęśliwa... no cóż, pomyślałam, niech tak zostanie, skoro już było wszystko źle, to mogłoby być jeszcze trochę! Pojechałem do Mohylewa, strzeliłem do dużej apteki... Na co się patrzysz? Cóż, tak naprawdę nie strzelił, tylko celował w siebie. Miałem to na oku. Ale Madame Tselkovnik nie daje pieniędzy i ukrywa córkę. Dała sobie marne pięćset rubli jako depozyt. Wziąłem. Kto nie przyjmie depozytu? Pytam cię! Pokaż mi głupca. A Shelkin zabrał mnie do Khasinów, mają pięć tysięcy prawdziwych pieniędzy dla swojej córki. Khasini urządzają bal, jest dużo gości... tańczą tak inteligentnie. A Soloveitchik skacze najwyżej. Myślę sobie: wolałbym wziąć pięć tysięcy i strzelić w aptekę Karfunkela po drugiej stronie placu. Cóż, Soloveitchik mówi: „Pieniądze? Czy Khasini mają pieniądze? Spraw, żebym nie miał pieniędzy tak jak oni!” Powiesz mi, dlaczego uwierzyłem Soloveitchikowi? Oh! Warto wiedzieć, że ma dwa sklepy i pożyczkę; to nie ty i ja. Szlachetny!! Cóż, mówiąc wprost, on poślubił Madmazel Khasinę, a ja poślubiłam Tselkovnika. Rozkazała więc także, aby na mój koszt zabrano ją do Piotrogrodu! Widziałeś to? Na Boga, to jest taka twarz, że po prostu nie mogę jej zapomnieć! Szedłem teraz Bolszoj Bolszoj, chciałem strzelić do apteki. Cóż, co tam jest! Poznałem Cię, miło jest być jednym ze swoich.
    - Tak, pozwól mi w końcu! - ryknął Fiodor Iwanowicz. - Przecież się nie znamy!
    Ofiara Soloveitchika uniosła brwi ze zdziwienia.
    - My? Nie znamy się? No cóż, zaskoczyłeś mnie na śmierć! Pozwól mi! Czy byłeś w Shavli przedwczoraj latem? Tak! Chodźmy! Czy poszedłeś z Panem Geodetą obejrzeć las? Tak! Powiem ci więc, że byłeś u zegarmistrza Magazinera i pod drzwiami jeden z panów uprzedził cię, że Magaziner poszedł coś zjeść. Cóż, tym samym panem byłem ja, co! Dobrze?

    W stereo-foto-kinie-matoskopie-bio-phono i tak dalej. – wykres

    – Proszę, Panie Wyjaśniacz, nie pomylić znowu cewek, jak wtedy.
    - Co się stało tym razem? Nie rozumiem.
    - I fakt, że ekran przedstawiał Wilhelma i opadanie pancernika, a ty leżałeś Historia naturalna o jakimś pyłku motyla. Mogą być duże kłopoty, nie mówiąc już o tym, że nie chcę płacić pieniędzy za nic. Jesteś znakomitym mówcą, nie zaprzeczam, i doskonale znasz swój biznes, ale czasami trzeba spojrzeć w ekran.
    – Nie mogę odwrócić się tyłem do publiczności. To ten idiota wprowadza zamieszanie, więc mu powiedz.
    – Możesz zmrużyć oczy, żeby widzieć. Krótko mówiąc, bądź ostrożny. Czas zacząć.
    Ddzz... – syknęła latarnia. Wyjaśniający odchrząknął i stojąc tyłem do ekranu, skierował swoją natchnioną twarz bezpośrednio do światła.
    - Szanowni Państwo i drogie Panie! - zaczął. - Przed wami najczcigodniejsza rzeka Ameryki Północnej, tak zwana Amazonka, z powodu pasji tamtejszych ludzi piękne damy do jazdy konnej. Amazonka dzień i noc wznosi swoje majestatyczne fale, tworząc wodospady, górne biegu i dopływy, pod których pluskiem występują ludzie rózne wydarzenia. Jego malownicze brzegi otaczają krzewy, drzewa, piasek i inne odmiany przyrody.
    A teraz chwila... I już jesteśmy przy ponurych ruinach Koloseum. Przerażenie chwyta za kończyny i przykuwa uwagę. Tutaj potężny tyran zademonstrował swoje okrucieństwo. (Hm... zmiana, czy coś, to nie wiek!..) No cóż, teraz jak za dotknięciem czarodziejskiej różdżki zostajemy przeniesieni do cudownej Grecji i zatrzymujemy się przed posągiem św. Cyprysa, który od wieków uderza wdziękiem swojej postawy. (No?) A oto najczcigodniejsze miasto Wenecja, którego piękno przewyższa zabawę najbardziej doświadczonych rozważań.
    Dziz...
    Oto wykopaliska w Pompejach. Zwłoki psa i dwojga kochanków, których poza jest dowodem zdumionym widzom, że nasi przodkowie umieli kochać tak samo, jak nasi potomkowie.
    Dzzz... (Hę? Daj mi spokój! Sam to wiem.)
    Zróbmy teraz chwilową dygresję w dziedzinę historii naturalnej. Oto obraz, który można zaobserwować za pomocą cudownego mikroskopu, dumy XX wieku. Pokazuje najmniejszych, niewidocznych dla oka anatomów, pchłę wielkości słonia i infuzorię w kawałku sera. W przyrodzie jest wiele niewytłumaczalnych rzeczy, a ludzie, nie wiedząc o tym, noszą całe światy pod paznokciem któregokolwiek palca.
    A teraz spójrzmy na Wezuwiusz: co może być bardziej majestatycznego niż ten wybuchający obraz natury... (Co? Co mnie to obchodzi! To moja wina. To nie moja wina. Połóż następny! O, cholera!) Przed tobą Szanowni Państwo, to rzadki okaz ryby żyworodnej. Natura w swojej hojnej różnorodności... (Dlaczego Wezuwiusz, kiedy zacząłem mówić o rybach? Zatrzymaj tylko jedną rzecz. Wyzdrowiej! Ja wyzdrowieję dla ciebie!) Dym wydobywa się z okazałego otworu wentylacyjnego w formie lejka i jest malowniczo zarysowana na tle lazurowego błękitu południowe niebo. Jeszcze jedno machnięcie magicznej różdżki (ile czasu zajmie Ci kopanie?)… i jesteśmy nad brzegiem Neapolu, najcudowniejszego miasta na świecie. Przysłowie jest po tysiąckroć trafne (nie przerywaj!), mówiące: „Kto nie napił się wody z Neapolu, ten niczego nie pił”. (Co? Skamieniałość? Kto ci kazał! Zmień cewkę, do cholery!..) Okolice tego szanowanego miasta też są piękne. Oto przed nami Pigmalion, powołany do życia dzięki swojej inspiracji (Jak świnia? Dlaczego świnia? Zawsze wchodzisz do niewłaściwego pudełka! Odłóż to na bok!) hmm... cudowne marmurowa rzeźba, który osobiście wyrzeźbił (Jeszcze raz! Mówiłem ci, odłóż to! Myślisz, że jeśli najpierw pokażesz świnię z ogonem, to będzie już Pigmalion) z najwspanialszego marmuru. Jest wiele cudów natury, ale to nie czyni cudów sztuki gorszymi.
    Dziz...

    A oto drugi przykład cudownej twórczości nieznanych rąk - Wenus z Milo, czczona przez wszystkich. Zaliczając swoją urodę do bogów, okazuje jednak skromność (tak jak mówiłem... Słusznie! Trzeba ją natychmiast usunąć i odłożyć na bok. Nie można mieć świni, jeśli chodzi o inną rolkę! ), co pokazuje skromność właściwą starożytnym Grekom, nawet na najwyższych stopniach publicznych schodów... (i jesteś swój! To po prostu jakiś krzyż na moim życiu!) schodów. I jeszcze chwila... z tej grupy nieznanych dłut zostajemy wrzuceni na rozległy step naszego wielkiego i groźnego ojca... (jeśli chcesz pokazać swoją świnię dwanaście razy z rzędu, to lepiej mieć przerwę, bo społeczeństwo może żądać zwrotu pieniędzy. Każdy zapłacił i ma prawo żądać. Mówię ci, lepiej zgaś lampę. Co? Pan dyrektor się domyśli – kto!). A teraz, drodzy Państwo, zróbmy sobie dziesięciominutową przerwę, po czym ponownie wyruszymy w nasze dalekie wędrówki po świecie, które tak się rozwijają zdolności umysłowe i duchowe właściwości naszej natury, mimo że realizujemy je siedząc na wygodnych krzesłach. (Ty idioto! Ty, idioto!) Żegnamy więc wyspę Celebes wśród lokalnych zwyczajów i niesamowitej okolicy.

    Ośrodek wczasowy

    Sezon umiera.
    Letni mieszkańcy wyjeżdżają, zamykane są łaźnie i baseny.
    W Kurhausie mówi się o kolej żelazna, o statkach, o rychłym wypłynięciu.
    Panie idą na zakupy, kupują pamiątki: drewniane malowane wazony, Fińskie noże i fartuchy.
    – Ile kosztuje „Mitya Maxa”? – pyta pani zadartego, białookiego sklepikarza.
    „Ślad Colmy” – odpowiada.
    - Colma... um... ile to kosztuje dla Colmy? – pani pyta swojego towarzysza.
    - Trzy... trzy, myślę.
    - Ile za nasze pieniądze?
    - Trzy razy trzydzieści siedem... hm... trzy razy trzy to dziewięć, a trzy razy siedem... nie mnoży się...
    „Życie w Finlandii jest męczące” – narzeka pierwszy. - Przez cały dzień po prostu chodzisz i przesiadasz się z marki na rubel, z metra na arszyn, z kilometra na milę i z kilograma na pud. Kręci mi się w głowie. Cierpiałem przez całe lato, ale jeśli pytasz, nadal nie wiem, ile arszinów, czyli znaków, jest w kilogramie.
    //— * * * —//
    Umieranie życia najbardziej odczuwa asystent młodego farmaceuty.
    W każdy czwartek tańczył w Kursaal z szalonymi Węgierkami i młodymi reumatycznymi kobietami biorącymi kąpiele błotne.
    Każdego ranka biegł na molo i kupował sobie świeży kwiat do dziurki od guzika.
    Kwiaty przywieźli okoliczni rybacy bezpośrednio na łódkach wraz z rybami, a te dary natury życzliwie wymieniały się po drodze zapachami. Dlatego w restauracji Kurhaus często serwowano szczupaka, który pachniał leworęcznym łososiem, a różowy goździk na piersi aptekarki pachniał śledziem.
    Och, niezapomniany wieczory taneczne przy dźwiękach miejskiej orkiestry: skrzypiec, trąbki i bębna!
    Wzdłuż ścian, na ławkach i krzesłach siedzą matki, ciocie, które straciły już odwagę, by publicznie okazywać swoje wdzięki, oraz młodsze siostry, które jeszcze nie odważyły ​​się.
    Na ścianie wisi harmonogram tańca.
    Trąbka zaczęła szumieć, skrzypce zapiszczały, a bęben zaczął bić.
    - To wydaje się być polskie? – domyśla się jedna z siedzących matek.
    - O nie, mamusiu, taniec kwadratowy! „Nowy taniec kwadratowy” – mówi moja siostra.
    „Nie machaj nogami i nie krępuj nosa” – interweniuje ciocia. - To nie jest kadryl, ale mazurek.
    Kierownik, długonogi student, Szwed, zastanawia się przez chwilę, ale rzuca okiem na harmonogram i śmiało krzyczy:
    - Valsonowie!

    I tak młoda asystentka aptekarza, pochylona leniwie, obejmuje w dłoni szczupłą sylwetkę leczącej się na reumatyzm kobiety i zaczyna ją płynnie obracać po pomieszczeniu. Szkarłatny goździk między ich nosami pachnie okoniem.
    - Pas d'espagne! „Czerwony i mokry” – krzyczy menadżer, a głowa mu się kręci z wysiłku.
    Wyskakuje licealista, mały, gruby, w bulgoczącej płóciennej bluzce. Przed nim, trzymając go za rękę, tupie nogami starsza guwernantka jednego z lekarzy. Uczeń czuje się jak prawdziwy Hiszpan, cmoka językiem, a guwernantka ponuro naciera na niego niczym byk na torreadora.
    Mały kadet, zdjąwszy bluzkę, nagle przesunął się przed jedną z ciotek. Potraktowała to jako zaproszenie i zaczęła tańczyć. Ku przerażeniu małego kadeta ciotka wykazała się czysto hiszpańską pasją i niestrudzoną pracą w tańcu. Wiła się, stukała obcasami i wysyłała bachiczne uśmiechy do swojego maleńkiego kochanka.
    Asystent farmaceuty zrobił ze swojego takie precle długie nogiże stary pułkownik, który przyglądał się tańcom u drzwi, poczuł się nawet urażony.
    „Gdyby tylko mogli stacjonować żołnierzy, powstrzymaliby to zło”.
    Kierownik znów radzi sobie z harmonogramem i wzywa wszystkich do Węgier.
    Namiętności wybuchają. Płeć, wiek, status społeczny – wszystko blaknie i tonie w echem tupotu stóp, pisków i ryku orkiestry.
    Oto lekarka w higienicznym kapturze krząta się z dwunastoletnią chudonogą grającą w krokieta, oto dwie młode damy - jedna dla dżentelmena, oto dziesięcioletnia dziewczynka z siwym Szwedem ; oto dziwna osoba w aksamitnych butach i parach płóciennych kopnięć, przytulająca studenta medycyny.
    Dokładnie o pierwszej w nocy orkiestra natychmiast milknie. Daremnie tancerze, zwisając z nogami w powietrzu, uniesieni do pas de zephyr, błagają, aby zagrać jeszcze przynajmniej pięć minut. Muzycy ponuro zwijają notatki i wypełzają z chóru. W milczeniu mijają publiczność, a wielu zastanawia się głośno, jak trzy osoby były w stanie wydać tak okropny hałas.
    //— * * * —//
    Następnego ranka ospały uczeń aptekarza, uśmiechając się tajemniczo, ubijał w moździerzu kredę i miętę.
    Drzwi się otwierają. Ona. Pani cierpiąca na reumatyzm w dłoni.
    „Bitte... Marienbad...” bełkocze, ale jej oczy mówią: „Pamiętasz?”
    – Sztuczne czy naturalne? - pyta cicho, a jego oczy odpowiadają: „Pamiętam! Pamiętam!"
    „Wata o wartości dziesięciu pensów” – wzdycha („Widzisz, jak trudno jest stąd wyjść”).
    Wyjmuje watę, owija ją i powoli dusi oppoponaksem.
    W dziurce od guzika ma zwiędły goździk z wczoraj. Dziś nie przywieziono żadnych nowych kwiatów.
    Jesień.

    Zamiast polityki

    Konst. Erberga

    Usiedliśmy do kolacji.
    Głowa rodziny, emerytowany kapitan, z opadającymi, mokrymi wąsami i okrągłymi, zdziwionymi oczami, rozglądał się, jakby dopiero co go wyciągnięto z wody i nie mógł jeszcze dojść do siebie. Jednak taki był jego zwykły wygląd i nikt z rodziny nie był tym zawstydzony.
    Patrząc z cichym zdziwieniem na żonę, na córkę, na lokatora, który wynajmował u nich pokój z obiadem i naftą, wsunął serwetkę za kołnierzyk i zapytał:
    - Gdzie jest Petka?
    „Bóg wie, gdzie oni spędzają czas” – odpowiedziała żona. „Nie wyrzucisz ich ze szkoły kijem i nie zwabisz ich do domu bułką chleba”. Bawi się gdzieś z chłopakami.
    Lokator uśmiechnął się i dodał słowo:
    - Zgadza się, wszystko jest polityką. Są tam różne zgromadzenia. Tam, gdzie idą dorośli, oni też.
    – O nie, moja droga – kapitan wytrzeszczył oczy. – Ta sprawa, dzięki Bogu, jest już zakończona. Żadnych rozmów, żadnych pogawędek. To koniec, proszę pana. Teraz musisz robić interesy, a nie kiwać językiem. Oczywiście jestem już na emeryturze, ale też nie siedzę bezczynnie. Więc wymyślę jakiś wynalazek, wezmę patent i sprzedam go, ku wstydowi Rosji, gdzieś za granicą.
    - Co chcesz wymyślić?
    – Pewnie jeszcze nie wiem. Wymyślę coś. Panie, nigdy nie wiesz, ile rzeczy jeszcze nie zostało wynalezionych! No cóż, powiedzmy, że wymyślę jakąś maszynę, która będzie mnie delikatnie budzić każdego ranka o wyznaczonej godzinie.

    Wieczorem przekręciłem gałkę i to mnie obudziło. A?
    „Tatusiu” – powiedziała córka – „ale to tylko budzik”.
    Kapitan zdziwił się i zamilkł.
    „Tak, rzeczywiście masz rację” – taktownie zauważył lokator. „Polityka dzwoniła nam do głów”. Teraz czujesz, jak myśl odpoczywa.
    Zarumieniony trzecioklasista wbiegł do klasy, idąc pocałował mamę w policzek i krzyknął głośno:
    – Powiedz mi: dlaczego gimnazjum jest w Azji, a nie gimnazjum w Afryce?
    - Panie, miej litość! Zwariowany! Gdzie idziesz? Dlaczego spóźniłeś się na lunch? A zupa jest zimna.
    - Nie chcę zupy. Dlaczego nie hymn Afryki?
    - Cóż, daj mi talerz: położę ci kotlet.
    - Dlaczego jest to kot letni, a nie zimowy? – zapytał zajęty uczeń i podał mu talerz.
    „Prawdopodobnie go dzisiaj wychłostali” – domyślił się ojciec.
    - Dlaczego wy chłostaliście, a my nie? – mruknął uczeń, wkładając do ust kawałek chleba.
    - Nie, widziałeś głupca? – oburzył się zaskoczony kapitan.
    //— * * * —//
    - Dlaczego to jest biały kurczak, a nie czarny kogut? – zapytał licealista, wyciągając talerz po drugą porcję.
    - Co? Przynajmniej wstydził się za ojca i matkę?!..
    - Petya, czekaj, Petya! – krzyknęła nagle siostra. - Powiedz mi, dlaczego mówią b-wierzą, a nie mówią d-wątpią? A?
    Licealista pomyślał przez chwilę i patrząc na siostrę, odpowiedział:
    - Dlaczego pan-kupony, a nie prostackie kupony!
    Najemca zaśmiał się.
    - Kupony na szynkę... Nie sądzisz, Iwanie Stepanych, że to ciekawe? Kupony na szynkę!..
    Ale kapitan był całkowicie zagubiony.
    - Sonieczka! – powiedział ze smutkiem do żony. - Wykop tego... Petkę ze stołu! Proszę, dla mojego dobra.
    - Dlaczego nie możesz tego zrobić sam, czy co? Petya, słyszysz? Tata każe ci odejść od stołu. Idź do swojego pokoju! Nie dostaniesz nic słodkiego!

    Licealista zarumienił się.
    „Nie robię nic złego… cała nasza klasa tak mówi… No cóż, przyjmę pochwałę za wszystkich!”
    - Nic nic! Mówiono – wyjdź. Jeśli nie wiesz jak zachować się przy stole, po prostu usiądź w domu!
    Licealista wstał, zdjął kurtkę i trzymając głowę na ramionach, podszedł do drzwi.
    Spotkawszy pokojówkę z talerzem galaretki migdałowej, załkał i przełykając łzy, powiedział:
    - To okropne tak traktować bliskich... To nie moja wina... Dlaczego jest winne, a nie piwne?!..
    Wszyscy milczeli przez kilka minut. Wtedy córka powiedziała:
    „Wiem, dlaczego jestem winny, a nie bawełna piwna”.
    - Och, przynajmniej przestań! – mama do niej pomachała. - Dzięki Bogu: nie mały...
    Kapitan milczał, poruszał brwiami, zdziwił się i coś szepnął.
    - Ha ha! To wspaniale” – cieszył się lokator. „I wpadłem też na pomysł: dlaczego żyję na ziemi i nie umieram na ziemi”. A? To jest, wiesz, po francusku. Żyjemy. To znaczy, że Cię kocham." Znam trochę języków, czyli tyle, ile ma prawo każdy świecki człowiek. Oczywiście nie jestem językoznawcą...
    - Hahaha! - moja córka wybuchnęła płaczem. - Dlaczego Dubrovin, a nie osika, to samo?..
    Matka nagle się zamyśliła. Jej twarz stała się napięta i uważna, jakby czegoś słuchała.
    - Czekaj, Saszenka! Poczekaj minutę. Jak to... Znowu zapomniałem...
    Spojrzała na sufit i zamrugała oczami.
    - O tak! Dlaczego szatan... nie... dlaczego diabeł... nie, nie w ten sposób!..
    Kapitan patrzył na nią z przerażeniem.
    - Dlaczego szczekasz?
    - Czekać! Czekać! Nie przeszkadzać. Tak! Dlaczego mówią, żeby rysować, a nie do diabła?
    - Oj mamo! Matka! Hahaha! Dlaczego „tata-nerka”, a nie…
    - Wyjdź, Aleksandro! Być cicho! – krzyknął kapitan i wyskoczył zza stołu.

    //— * * * —//
    Lokator długo nie mógł spać. Rzucał się, obracał i wciąż myślał o tym, o co zapyta jutro. Wieczorem młoda dama wysłała jemu i pokojówce dwa liściki. Pierwsza o dziewiątej: „Dlaczego przytulać matkę, a nie ojca?” Inny - o jedenastej: „Dlaczego koszula, a nie dziewięćdziesiąt dziewięć kopiejek?”
    Odpowiedział na oba pytania odpowiednim tonem i teraz dręczony był rozmyślaniem, co jutro potraktować młodą damę.
    „Dlaczego... dlaczego...” szepnął na wpół śpiąc.
    Nagle ktoś cicho zapukał do drzwi.
    Nikt nie odpowiedział, ale pukanie się powtórzyło.
    Lokator wstał i owinął się kocem.
    - Ay ay! Co za żart! – zaśmiał się cicho, otwierając drzwi i nagle odskoczył.
    Przed nim, wciąż w pełni ubrany, stał kapitan ze świecą w dłoniach. Jego zaskoczona twarz była blada, a jego okrągłe brwi ściągnęły niezwykłe, pełne napięcia myśli.
    – Winny – powiedział. - Nie będę ci przeszkadzać... Zatrzymam się na chwilkę... Wpadłem na pomysł...
    - Co? Co? Wynalazek? Naprawdę?
    - Wpadłem na pomysł: po co atrament i dlaczego atrament z jakiejś innej rzeki? Nie... u mnie było jakoś inaczej... wyszło lepiej... Ale to moja wina... może przeszkadzałam... Więc nie mogłam spać, patrzyłam na światło.. .
    Uśmiechnął się krzywo, przeciągnął i szybko odszedł.

    Nowy okólnik

    Evel Khasin stał na brzegu i patrzył, jak jego syn przeciąga prom przez wąską, zarośniętą rzekę.
    Na promie był wóz, przygnębiony koń i przygnębiony mały człowieczek.
    Wątpliwości zrodziły się w duszy Evela.
    - Czy wziąłeś od niego pieniądze z góry? – krzyknął do syna.
    Syn coś odpowiedział. Evel nie słyszał i chciał zapytać jeszcze raz, ale nagle usłyszał pospieszne kroki na drodze. Odwrócił się. Córka pobiegła prosto do niego, oczywiście z niesamowitą wiadomością. Płakała, machała rękami, kucała, chwyciła się za głowę.
    - Och, tato! Nadchodzi! Och, co powinniśmy teraz zrobić!
    - Kto idzie?
    - Och, panie konstablu!..
    Evel splotł ręce, spojrzał pytająco w górę, ale nie znajdując żadnego znaku na niebie, pokręcił z wyrzutem głową i zaczął biec w stronę domu.
    - Ginda! - krzyknął na korytarzu. - Czy to prawda?
    „Och, naprawdę” – odpowiedział łkający głos zza zasłony.
    - Przyjechałem w czwartek, od czwartku minęły trzy dni. Tylko trzy dni. Dlaczego mu nie powiedziałeś?
    „Zgłosiłam się, już to przeniosłam” – łkała Ginda. „Dodałem trochę ziaren, pokroiłem trochę smalcu, trochę kurczaka z grzebieniem…
    - Może zapomniałem żarówki?
    - I nalała bulwę...
    Do domu wbiegła dziewczyna.
    - Och, tato! Nadchodzi! Och, blisko!
    „A może przyjechał konno” – mówi Evel, a w jego głosie drży nadzieja.
    - Nie! Przybył w błocie. Przywiązał konia do płotu i poszedł do chaty.

    Ktoś zapukał do okna.
    - Hej! Evel Khasin, przewoźnik!
    Evel zrobił życzliwą minę i wybiegł na ulicę.
    „I jakże byliśmy zaskoczeni…” zaczął.
    Ale policjant był zaniepokojony i natychmiast zabrał się do rzeczy.
    – Czy jesteś przewoźnikiem Evelem Khasinem?
    - No cóż, panie konstablu, powinien pan wiedzieć...
    – Co tam wiadomo? – warknął konstabl, jakby wyczuwał jakieś nieprzyjemne aluzje. „Nie możemy nic wiedzieć przed władzami”. W związku z tym wydano nowy okólnik. Zatem Żyd, który ma niesympatyczny rozkład w otaczającej przyrodzie i niebezpiecznie podnieca mieszkańców, to znaczy k-niewielu! Inwestycja z mocą na górze. Zrozumiany? Ponieważ uważam Cię za miłego i nie widzę w Tobie żadnego nieporządku, żyj. Nie obchodzi mnie to – żyj.
    - Panie Konstablu! Czy kiedykolwiek...
    - Zamknąć się! Muszę teraz obejrzeć. Dwa razy w tygodniu będę odwiedzać i kontaktować się z okolicznymi mieszkańcami. Jeśli ktoś coś zrobi itd., moja kara będzie krótka. Lewe ramię do przodu! Ma-arsz! Zrozumiany?
    - Jak możesz nie rozumieć! Być może zdałem sobie z tego sprawę już dawno temu.
    - Możesz iść, jeśli chcesz posprzątać. Zapalę tutaj fajkę. Ja też nie mam czasu. Jest tu trzydzieści osób, wszyscy w różnych częściach. I jestem sam. Jeden dzień to za mało, żeby zobaczyć je wszystkie.
    Evel wciągnął głowę w ramiona, westchnął i wszedł do chaty.
    - Ginda! Noś, czego potrzebujesz, włóż to do bałaganu. Oni są w pośpiechu.

    //— * * * —//
    - Och, Ewel! Wstawaj szybko! Nie słyszysz rozmów? Albo twoje serce ogłuchło. Cóż, obudzę go. Czy wiecie kogo nasz Chaim ciągnie na prom? Panie Stanovoy! Stanovoi ciągnie nasz Chaim, niosąc nieszczęście na linie prosto do naszego domu.
    Evel podskoczył, blady i rozczochrany. Spojrzał na sufit, zamyślił się i pokręcił głową.
    - To, Ginda, już kłamiesz.
    - Niech jedzie, jakbym kłamał! – Ginda płakała.
    Potem nagle sobie uświadomił, zaczął biegać i rzucił się do okna.
    - Dwa! Zaprowadź dzika do Punyi. Jedź szybko! Zamknij drzwi!
    - Och, goń dzika! – Ginda też się złapała. - Och, Devoska, śmiało, zamknij drzwi.
    To był po prostu czas.
    Gruby komornik wysiadł z bryczki.
    - Wciąż w szezlongu! – szepnął smutno Ewel. - Ale nie na koniu!.. Ginda, idź do spiżarni, wyjmij gęś...
    Ginda załkała i sięgnęła do kieszeni po klucze. A Ewel już się skłonił i powiedział najmilszym głosem:
    - Wasza Ekscelencjo! I jakież było nasze zdziwienie...
    - Czy jesteś zaskoczony? Czemu się dziwisz, Żydzie? Czy funkcjonariusz policji przeczytał Panu nowy okólnik?
    - Funkcjonariusze, proszę pana, przeczytali...
    - K-kanalja! Rozumiem... - Zamyślił się na chwilę. „No cóż, proszę pana, to oznacza, że ​​całkowicie od pana zależy, czy zachowa się w taki sposób, aby siedzieć spokojnie”. Wynajmujesz prom, masz dochody, powinieneś to cenić. Spójrz na swój ogródek warzywny... Jeśli zaczniesz sadzić rośliny wywrotowe, pójdziesz do piekła. Jeśli nie podoba się to władzom i ogółowi społeczeństwa... Nie sadzicie kapusty? Potrzebuję kapusty. Dwadzieścia główek kapusty... Terenty, idź, wybierz jedną, on ma tam ogródek. Wpadnie też na kilka kiepskich. Powinno być przyjemne i w pełni bezpieczne dla każdego. Zrozumiany? Jeśli ktoś zauważy u Ciebie niebezpieczne skłonności, grożące zepsuciem moralności ludności cywilnej i nakłonieniem Cię do działalności wywrotowej, naruszającej zasady państwa i szerzącej... Co to za dziewczyna? Córka? Pozwól mu iść i zerwać trochę groszku. Potrzebuję dużo... i wywołania nieprzyjemnego wrażenia ze względu na jakieś właściwości fizyczne, moralne lub inne... Czy hodujesz świnie? Dlaczego nie? A co to jest? Czyje to ślady? Twoje, czy co? Za stodołą jest punka. Świnia?
    - Wasza Ekscelencjo! Niech będę bogaty jak świnia! Twój...
    - Dlaczego kłamiesz! Oszołomiony! Z kim rozmawiasz?! Kogo okłamujesz? Łajdak! Kruk nie zbierze kości!.. Otwórz drzwi. Chcę kupić od ciebie świnię.
    - Wasza Ekscelencjo! Nie kłamałem. Bóg wie! To nie świnia! To jest dzik...
    - B-głupi! Powiedz Terenty'emu, żeby owinął go liną. Można zawiązać z tyłu. A dzik jest taki chudy. dranie! Trzymają bydło i sami zjadają pomyje. OK, nie jęcz! Nie jestem zły... Pieniądze są moje.

    //— * * * —//
    Ebel przez dwa dni miał gorączkę.
    Trzeciego dnia wyszedłem wygrzewać się na słońcu. Podeszła Ginda. Zaczęli rozmawiać o dziku, przypominając sobie, jak to było.
    „Może ważył osiem funtów…” Evel westchnął.
    - A może dziewięć - i dziewięć i pół. Wszystko jest możliwe. Dlaczego nie?
    „Sprzedawałem to w mieście za dziesięć rubli, abyśmy na każdy szabat mieli śledzia, a pieniądze były ukryte”.
    „A ja bym go zabił i posolił”. Kawałek ubrania posłużyłby panu Constable'owi na długo. Co teraz dam? Nie lubią ogórków...
    - Sprzedałbym go i zapłacił czynsz. Przepraszam za dzika. To było dobre. I szkoda to ciąć.
    - Szkoda! – zgodziła się Ginda. - Dobry.
    Ale Evel już jej nie słuchał. Stał się cały czujny i włosy mu się jeżyły.
    - Dzwoni...
    – Telefony… – powtórzyła Ginda jęczącym szeptem.
    -To on sam...
    - Ja…
    Tym razem Evel nie podniósł oczu ku niebu. Po co pytać, skoro już wiesz.
    Cała trójka ruszyła prosto w ich stronę.
    Zanim konie zdążyły się zatrzymać, w powozie coś zabrzęczało i warczyło... Evel rzucił się do przodu.
    - Buntownicy! Tak, zmielę cię na proszek, merrrz... Rozumiesz okólnik?
    „Och, rozumiem” – zawył Eve. - wyjaśnił pan policjant, wyjaśnił pan Jego Ekscelencja komornik... Rozumiem! Wasza Ekscelencjo! Szkoda, że ​​nie rozumiem tyle co rozumiem!
    - Być cicho! Czy okólnik został wyjaśniony?
    - Och, jak oni to wyjaśnili! Wszystko zostało wyjaśnione do ostatniego słowa...
    - Co? Na co sobie pozwalasz? Tak, wiesz, że jeśli chcę, to od ciebie mokra plama nie pozostanie. Idź i wymień mi dwadzieścia rubli. Żywy! Kawałek papieru jest za mną.
    – Twój wysoki połysk…
    Policjant szczeknął. Evel ugiął kolana i wtoczył się do chaty.
    Ginda już tam siedziała i rozpinała podszewkę u rąbka sukienki.
    Evel usiadł obok niego i czekał.
    Z podszewki wyłonił się zwitek brudnych szmat. Drżącymi palcami rozpakowali go i wysypali zawartość na jego kolana.

    - Tylko siedemnaście rubli i osiemdziesiąt siedem kopiejek... To zabije!
    – Zostało jeszcze trochę kapusty… Może jedzą kapustę…
    Eve podniósł wzrok ku sufitowi i mówił cicho.
    - O, sprawiedliwy Boże! Dobry i sprawiedliwy Boże! Niech jedzą kapustę!..

    Modny prawnik

    Tego dnia w sądzie było niewiele osób. Nie można było się spodziewać, że będzie to ciekawe spotkanie.
    Na ławkach za płotem trzech młodych chłopaków w bluzach marniało i wzdychało. W pomieszczeniach ogólnodostępnych znajduje się kilku studentów i młodych kobiet, a w kącie dwóch reporterów.
    Następny w kolejce był przypadek Siemiona Rubaszkina. Został oskarżony, jak stwierdzono w protokole, „o rozpowszechnianie w artykule prasowym ekscytujących pogłosek o rozwiązaniu I Dumy”.
    Oskarżony przebywał już na sali i przechadzał się przed publicznością wraz z żoną i trzema znajomymi. Wszyscy byli ożywieni, trochę podekscytowani niecodzienną sytuacją, rozmawiali i żartowali.
    „Gdybyśmy tylko mogli wkrótce zacząć” – powiedział Rubaszkin – „jestem głodny jak pies”.
    „A stąd pojedziemy prosto do Wiednia na śniadanie” – marzyła żona.
    - Ha! ha! ha! Tak go ukryją w więzieniu, tak zjecie śniadanie” – żartowali znajomi.
    „Lepiej pojechać na Syberię” – flirtowała żona, „na wieczne osiedlenie się”. Wtedy poślubię kogoś innego.
    Przyjaciele zaśmiali się zgodnie i poklepali Rubaszkina po ramieniu.
    Do sali wszedł tęgi pan we fraku i kiwając arogancko oskarżonemu, usiadł przy pulpicie muzycznym i zaczął wybierać papiery ze swojej teczki.
    - Kto to jeszcze jest? - zapytała żona.
    - Tak, to mój prawnik.

    - Adwokat? - przyjaciele byli zaskoczeni. - Jesteś szalony! Weź prawnika do takiej bzdurnej sprawy! Tak, przyjacielu, to żart dla kurczaków. Co zrobi? On nie ma nic do powiedzenia! Sąd bezpośrednio nakaże rozwiązanie stosunku pracy.
    – Tak, prawdę mówiąc, nie miałem zamiaru go zapraszać. Sam zaoferował swoje usługi. I nie bierze pieniędzy. My – jak twierdzi – z zasady zajmujemy się takimi sprawami. Opłata nas tylko obraża. No cóż, oczywiście, nie nalegałem. Po co go obrażać?
    „Niedobrze jest obrażać” – zgodziła się żona.
    - Z drugiej strony, jak on mi przeszkadza? Cóż, będzie rozmawiał przez pięć minut. A może przyniesie to też korzyści. Kto wie? Pomyślą nawet o nałożeniu tam jakiejś kary i to załatwi sprawę.
    „Tak, to prawda” – zgodzili się przyjaciele.
    Prawnik wstał, wyprostował baki, zmarszczył brwi i podszedł do Rubaszkina.
    „Rozważyłem twoją sprawę” – powiedział i dodał ponuro: „Odwagi”.
    Potem wrócił na swoje miejsce.
    - Dziwak! – przyjaciele wybuchnęli śmiechem.
    „Cholera” – Rubaszkin zmartwiony potrząsnął głową. - Pachnie jak grzywna.

    //— * * * —//
    - Proszę wstań! Proces nadchodzi! – krzyknął komornik.
    Oskarżony usiadł za swoim płotem i skinął głową żonie oraz stamtąd przyjaciołom, uśmiechając się zawstydzony i dumny, jakby usłyszał wulgarny komplement.
    - Bohater! – szepnął do żony jeden z przyjaciół.
    - Ortodoksyjny! - Tymczasem oskarżony z radością odpowiedział na pytanie przewodniczącego.
    – Czy rozpoznajesz siebie jako autora artykułu podpisanego inicjałami S.R.?
    - Przyznaję.
    – Co jeszcze masz do powiedzenia w tej sprawie?
    „Nic” – zdziwił się Rubaszkin.
    Ale wtedy wyskoczył prawnik.
    Jego twarz zrobiła się fioletowa, oczy wywróciły się, a szyja stała się czerwona. Wyglądało, jakby zakrztusił się kością jagnięcą.
    - Panowie sędziowie! - wykrzyknął. - Tak, to on przed tobą, to Siemion Rubaszkin. Jest autorem artykułu i rozsiewaczem plotek o rozwiązaniu Pierwszej Dumy, artykułu podpisanego tylko dwoma literami, ale te listy to S.R. Dlaczego dwa, pytacie. Dlaczego nie trzy, też pytam. Dlaczego on, łagodny i oddany syn, nie umieścił imienia swojego ojca? Czy dlatego, że potrzebował tylko dwóch liter S. i R.? Czyż nie jest przedstawicielem potężnej i potężnej partii?
    Panowie sędziowie! Czy naprawdę pozwalasz sobie na myśl, że mój klient to tylko skromny bazgroł z gazety, który wypowiedział niefortunne zdanie w nieudanym artykule? Nie, panowie, sędziowie! Nie macie prawa go obrażać, który być może reprezentuje ukrytą siłę, że tak powiem, rdzeń, powiedziałbym, emocjonalną esencję naszego wielkiego ruchu rewolucyjnego.
    Mówisz, że jego wina jest niewielka. NIE! - wykrzykuję. NIE! – Zaprotestuję.
    Przewodniczący wezwał komornika i poprosił o oczyszczenie sali z publiczności.
    Prawnik upił łyk wody i mówił dalej:
    – Potrzebujecie bohaterów w białych kapeluszach! Nie rozpoznajecie pokornych pracowników, którzy nie pędzą do przodu i nie krzyczą „ręce do góry!”, ale potajemnie i bezimiennie przewodzą potężnemu ruchowi. Czy przywódca napadu na moskiewski bank miał biały kapelusz? Czy na głowie tego, który płakał z radości w dniu morderstwa vondera, był biały kapelusz... Jednak mój klient ma upoważnienie tylko w określonych granicach. Ale nawet w tych granicach mogę wiele zrobić.
    Przewodniczący poprosił o zamknięcie drzwi i usunięcie świadków.
    „Czy myślisz, że rok więzienia sprawi, że z tego lwa zrobi się dla ciebie królik?”
    Odwrócił się i przez kilka chwil wskazywał ręką na zmieszaną, spoconą twarz Rubaszkina. Następnie udając, że trudno mu się oderwać od majestatycznego spektaklu, mówił dalej:
    - NIE! Nigdy! Usiądzie jak lew i wyjdzie jako stugłowa hydra! Owinie się wokół oszołomionego wroga jak boa dusiciel, a kości administracyjnej tyranii żałośnie zachrzęszczą na jego potężnych zębach.
    Przygotowaliście dla niego Syberię? Ale panowie, sędziowie! Nic ci nie powiem. Zapytam tylko: gdzie jest Gershuni? Gershuni, zesłany przez ciebie na Syberię?
    I dlaczego? Czy więzienie, wygnanie, ciężka praca, tortury (które, notabene z jakiegoś powodu nie zostały użyte przeciwko mojemu klientowi), czy te wszystkie okropności mogły wyrwać z jego dumnych ust choć słowo wyznania lub chociaż jedno z nazwisk spośród jego tysiąca wspólników?
    Nie, Siemion Rubaszkin taki nie jest! Z dumą wejdzie na szafot, z dumą odprawi swego kata i powie do kapłana: „Nie potrzebuję pocieszenia!” – on sam założy pętlę na swą dumną szyję.
    Panowie sędziowie! Już widzę ten szlachetny obrazek na łamach „Byly’ego”, obok mojego artykułu o ostatnich minutach tego wielkiego wojownika, o którym zrobią sto tysięcy plotek legendarny bohater Rewolucja rosyjska.
    Ja także wykrzyknę jego ostatnie słowa, które wypowiedział z torbą na głowie: „Niech zginie podły…”
    Przewodniczący pozbawił obrońcę głosu.
    Obrońca usłuchał, prosząc jedynie o przyjęcie jego oświadczenia, że ​​jego przełożony, Siemion Rubaszkin, kategorycznie odmówił podpisania prośby o ułaskawienie.

    //— * * * —//
    Sąd, nie pozostawiając namysłu, natychmiast zmienił artykuł i skazał handlarza Siemiona Rubaszkina na pozbawienie wszelkich praw do majątku i zdradę. kara śmierci przez powieszenie.
    Oskarżony został nieświadomie wyniesiony z sali sądowej.
    //— * * * —//
    W stołówce sądowej młodzieniec nagrodził prawnika głośną owacją.
    Uśmiechnął się przyjaźnie, ukłonił się i uścisnął dłoń.
    Następnie, po zjedzeniu kiełbaski i wypiciu szklanki piwa, poprosił kronikarza nadwornego o przesłanie mu dowodu jego obrony.
    „Nie lubię literówek” – powiedział.
    //— * * * —//
    Na korytarzu zatrzymał go pan o wykrzywionej twarzy i bladych ustach. Był to jeden z przyjaciół Rubaszkina.
    //— * * * —//
    - Czy to już naprawdę koniec? Bez nadziei?
    Prawnik uśmiechnął się ponuro.
    - Co możesz zrobić! Koszmar rosyjskiej rzeczywistości!..

    mądry człowiek

    Chuda, długa, wąska głowa, łysy, mądry wyraz.

    Wypowiada się wyłącznie na tematy praktyczne, bez żartów, żartów i uśmiechów. Jeśli się uśmiechnie, będzie to z pewnością ironiczne, ściągając kąciki ust w dół.

    Na emigracji zajmuje skromne stanowisko: handluje perfumami i śledziami. Perfumy pachną śledziami, a śledzie pachną perfumami.

    Handel słabo. Przekonuje nieprzekonująco:

    Czy perfumy są złe? To takie tanie. Za te właśnie perfumy w sklepie zapłacisz sześćdziesiąt franków, a ja mam dziewięć. Ale brzydko pachną, więc szybko je wąchasz. A to nie jest coś, do czego człowiek się przyzwyczaja.

    Co? Czy śledź pachnie wodą kolońską? Nie szkodzi to jej gustowi. Niewiele. Niemcy mówią, że jedzą taki ser, że śmierdzi trupem. Nic. Nie czują się urażeni. Czy poczujesz mdłości? Nie wiem, nikt nie narzekał. Nikt też nie zmarł z powodu nudności. Nikt nie skarżył się, że umiera.

    Jest szary, ma czerwone brwi. Czerwony i ruchomy. Uwielbiał opowiadać o swoim życiu. Rozumiem, że jego życie jest przykładem sensownych i właściwych działań. Mówiąc, uczy, a jednocześnie okazuje nieufność wobec Twojej inteligencji i wrażliwości.

    Nasze nazwisko to Vuryugin. Nie Voryugin, jak wielu pozwala sobie na żarty, ale Vurugin całkowicie nieznany korzeń. Mieszkaliśmy w Taganrogu. Żyli tak, że żaden Francuz, nawet w jego wyobraźni, nie mógłby mieć takiego życia. Sześć koni, dwie krowy. Ogród warzywny, ziemia. Mój ojciec prowadził sklep. Co? Tak, wszystko się wydarzyło. Jeśli chcesz cegły, zdobądź cegłę. Jeśli chcesz oleju roślinnego, wypij trochę oleju. Jeśli chcesz kożuch, kup kożuch. Była nawet gotowa sukienka. Tak co! To nie jest tak jak tutaj – przez rok mnie oczerniano, wszystko nabierze blasku. Mieliśmy takie materiały, o jakich u nas nawet nie marzyliśmy. Mocny, z włosiem. A style są sprytne, szerokie, każdy artysta może je nosić - nie może się pomylić. Modny. Tutaj, jeśli chodzi o modę, muszę przyznać, że są raczej słabi. Latem wystawiamy brązowe skórzane botki. Aha! we wszystkich sklepach, aha, najnowsza moda. Cóż, chodzę, patrzę, ale tylko kręcę głową. Takie same buty nosiłem dwadzieścia lat temu w Taganrogu. Spójrz kiedy. Dwadzieścia lat temu, a moda dopiero tu przyszła. Fashionistki, nie ma nic do powiedzenia.

    A jak ubierają się panie? Czy naprawdę nosiliśmy takie ciastka na głowach? Tak, wstydzilibyśmy się wyjść przed ludzi z takim podpłomykiem. Ubieraliśmy się modnie, szykownie. Ale tutaj nie mają pojęcia o modzie.

    Są znudzeni. To strasznie nudne. Metro i kino. Czy w Taganrogu spacerowalibyśmy tak po metrze? Codziennie metrem w Paryżu podróżuje kilkaset tysięcy osób. I zapewnisz mnie, że wszyscy podróżują służbowo? No wiesz, jak to mówią, kłam, ale nie kłam. Trzysta tysięcy ludzi dziennie i wszystko na swoim miejscu! Gdzie są te ich rzeczy? Jak się prezentują? W handlu? Handel, przepraszam, jest w stagnacji. Praca też, przepraszam, stoi w miejscu. Gdzie więc, można się zastanawiać, są te rzeczy, które sprawiają, że trzysta tysięcy ludzi dzień i noc biega po metrze z szeroko otwartymi oczami? Jestem zaskoczony, pod wrażeniem, ale nie wierzę.

    W obcym kraju jest oczywiście ciężko i niewiele rozumiesz. Szczególnie dla osoby samotnej. Oczywiście w ciągu dnia pracujesz, ale wieczorami po prostu szalejesz. Czasami wieczorem podchodzisz do zlewu, patrzysz na siebie w lustrze i mówisz sobie:

    "Vuryugin, Vuryugin! Czy jesteś bohaterem i przystojnym mężczyzną? Czy jesteś domem handlowym? Masz sześć koni i dwie krowy? Twoje życie jest samotne i uschłeś jak kwiat bez korzenia. "

    A teraz muszę Ci powiedzieć, że postanowiłam się jakoś zakochać. Jak to mówią, postanowiono i podpisano. I na naszych schodach w naszym hotelu Trezor mieszkała młoda dama, bardzo słodka i nawet, tak między nami, ładna. Wdowa. I miała pięcioletniego chłopca, miłego. To był bardzo miły chłopak.

    No cóż, pani na szyciu trochę zarobiła, więc nie narzekała. I wiecie – nasi uchodźcy – zapraszacie ją na herbatę, a ona, jak chuda księgowa, po prostu wszystko liczy i przelicza: „Och, tam pięćdziesiątki nie zapłacili, ale tutaj nie zapłacili sześćdziesiątki, a pokój kosztuje dwieście miesięcznie, a metro trzy franki”. Liczą i odejmują – melancholia bierze górę. W przypadku kobiety interesujące jest to, że mówi coś miłego o Tobie, a nie o swoich wynikach. Cóż, ta pani była wyjątkowa. Każdy coś nuci, choć nie jest niepoważna, ale, jak to mówią, z wymaganiami, z podejściem do życia. Zobaczyła, że ​​mam guzik wiszący na nitce u mojego płaszcza i natychmiast, bez słowa, przyniosła igłę i przyszyła ją.

    No wiesz, dalej – więcej. Postanowiłem się zakochać. I miły chłopak. Lubię wszystko brać na poważnie. A zwłaszcza w takim przypadku. Trzeba umieć rozumować. Nie miałem żadnych drobiazgów w głowie, tylko legalne małżeństwo. Zapytał między innymi, czy ma własne zęby. Choć jest młoda, wszystko może się zdarzyć. W Taganrogu był jeden nauczyciel. Ona też była młoda, a potem okazało się, że miała sztuczne oko.

    Cóż, to oznacza, że ​​przyglądam się mojej pani bliżej i naprawdę wszystko zważyłem.

    Możesz wyjść za mąż. I wtedy jedna nieoczekiwana okoliczność otworzyła mi oczy, że ja, jako osoba przyzwoita i sumienna, powiem więcej - osoba szlachetna, nie mogę się z nią ożenić. Po prostu o tym pomyśl? - takie nieistotne, pozornie nieistotne wydarzenie, a jednak wywróciło całe moje życie do góry nogami.

    I tak to się stało. Siedzieliśmy z nią pewnego wieczoru, bardzo przytulnie, pamiętając, jakie zupy jedli w Rosji. Naliczyli czternaście, ale zapomnieli o groszku. No cóż, zrobiło się zabawnie. To znaczy, oczywiście, że się roześmiała. Nie lubię się śmiać. Dość zirytował mnie brak pamięci. Siedzimy więc i wspominamy naszą dawną moc, a chłopiec tam jest.

    Daj mi – mówi – mamo, karmel.

    A ona odpowiada:

    Więcej nie możesz, zjadłeś już trzy.

    A on jęczy – daj, daj.

    A ja mówię, szlachetnie żartując:

    Chodź tu, dam ci klapsa.

    I ona mówi mi o fatalnym punkcie:

    Więc gdzie jesteś! Jesteś delikatną osobą, nie będziesz w stanie dać mu klapsa.

    I wtedy u moich stóp otworzyła się przepaść.

    Biorąc pod uwagę mój charakter, całkowicie niemożliwe jest podjęcie się wychowania dziecka w wieku, w którym jego brat powinien być rozdarty. Nie mogę tego wziąć na siebie. Czy kiedykolwiek mi to przejdzie? Nie, nie mogę tego znieść. Nie wiem jak walczyć. I co? Zniszczyć dziecko, syna ukochanej kobiety.

    Przepraszam, mówię, Anna Pawłowna. Przykro mi, ale nasze małżeństwo to utopia, w której wszyscy utoniemy. Ponieważ nie mogę być prawdziwym ojcem i wychowawcą Twojego syna. Mało tego, ale nie mogę tego wyrwać ani razu.

    Mówiłem bardzo powściągliwie i ani jedno włókno na mojej twarzy nie drgnęło. Być może głos był nieco przytłumiony, ale ręczę za włókno.

    Ona, oczywiście, - ach! Oh! Miłość i tak dalej, i nie ma potrzeby niszczyć chłopca, i tak jest wystarczająco dobry.

    Dobrze, mówię, dobrze, ale będzie źle. I proszę, nie nalegaj. Bądź stanowczy. Pamiętaj, że nie mogę walczyć. Nie powinnaś igrać z przyszłością syna.

    No cóż, ona oczywiście, kobieta oczywiście krzyknęła, że ​​jestem głupcem. Ale sprawa się skończyła i nie żałuję. Postępowałem szlachetnie i przez wzgląd na własną ślepotę namiętności nie poświęciłem młodego ciała dziecka.

    Ogarnąłem się całkowicie. Dałem jej dzień lub dwa na uspokojenie się i przyszedłem rozsądnie wyjaśnić.

    Cóż, oczywiście, kobieta nie może tego dostrzec. Oskarżony „głupiec tak, głupcze”. Całkowicie bezpodstawne.

    I tak historia się zakończyła. I mogę powiedzieć – jestem dumny. Dość szybko zapomniałem, bo wszelkiego rodzaju wspomnienia uważam za niepotrzebne. Po co? Czy mam je zastawić w lombardzie?

    Cóż, po przemyśleniu sytuacji, zdecydowałem się wyjść za mąż. Tylko nie po rosyjsku, proszę pana. Musisz umieć rozumować. Gdzie mieszkamy? Pytam wprost – gdzie? We Francji. A ponieważ mieszkamy we Francji, oznacza to, że musimy poślubić Francuzkę. Zacząłem szukać.

    Mam tu znajomego Francuza. Musyu Emelyana. Nie do końca francuski, ale mieszka tu od dawna i zna wszystkie zasady.

    Cóż, ten facet przedstawił mnie pewnej młodej damie. Pracuje na poczcie. Niezłe. Po prostu, wiesz, patrzę, a ona ma bardzo ładną figurę. Cienki, długi. A sukienka pasuje jak ulał.

    „Hej, myślę, że to bzdury!”

    Nie, mówię, ten mi nie odpowiada. Podoba mi się, brak słów, ale trzeba umieć myśleć. Taka szczupła, składana dziewczyna zawsze może kupić sobie tanią sukienkę - za siedemdziesiąt pięć franków. Ale kupiłem sukienkę - ale tutaj nie możesz jej trzymać w domu zębami. On pójdzie tańczyć. Czy to jest dobre? Czy ożenię się, żeby moja żona mogła tańczyć? Nie, mówię, znajdź mi model z innej edycji. Bardziej ciasno. – I możecie sobie wyobrazić – szybko została odnaleziona. Mały model, ale to taki mały ubijak i jak to mówią tłuszczu nie da się odkupić. Ale ogólnie wow, a także pracownik. Nie myśl, że to jakiś młot. Nie, ona ma loki i loki i w ogóle, zupełnie jak te chude. Tylko oczywiście nie możesz kupić dla niej gotowej sukienki.

    Po przedyskutowaniu i przemyśleniu tego wszystkiego oznacza to, że otworzyłam się przed nią, jak powinnam, i pomaszerowałam do urzędu burmistrza1.

    A jakiś miesiąc później poprosiła o nową sukienkę. Poprosiłam o nową sukienkę i bardzo chętnie mówię:

    Czy oczywiście kupisz coś gotowego?

    Tutaj zarumieniła się lekko i odpowiedziała od niechcenia:

    Nie lubię gotowych. Nie pasują dobrze. Lepiej kup mi jakiś niebieski materiał i dajmy się uszyć.

    Całuję ją bardzo chętnie i idę na zakupy. To tak jakbym przez pomyłkę kupiła zły kolor. Wygląda jak Dun, podobnie jak konie.

    Była trochę zdezorientowana, ale podziękowała jej. To niemożliwe – pierwszy prezent łatwo odepchnąć. Rozumie także swoją linię.

    I jestem ze wszystkiego bardzo zadowolona i polecam jej rosyjską krawcową. Znałem ją długo. Rozdarła się drożej niż Francuzka, a uszyła tak mocno, że nie można powstrzymać się od plucia i gwizdania. Jednej klientce wszyłam kołnierzyk na rękaw i nawet się o to kłóciłam. Cóż, to samo couture uszyło sukienkę dla mojej pani. Cóż, nie musisz iść od razu do teatru, to jest takie zabawne! Dunka i tyle. Ona, biedactwo, próbowała płakać, przerabiała i przemalowywała - nic nie pomagało. Tak więc sukienka wisi na gwoździu, a żona siedzi w domu. Ona jest Francuzką, rozumie, że nie można szyć sukienek co miesiąc. Cóż, prowadzimy spokojne życie rodzinne. I bardzo zadowolony. I dlaczego? Ale dlatego, że trzeba umieć rozumować.

    Nauczył ją gotować gołąbki.

    Szczęście również nie wchodzi w twoje ręce. Trzeba wiedzieć, jak sobie z tym poradzić.

    I każdy oczywiście chciałby, ale nie każdy może.

    Wirtuoz uczuć

    Najciekawszą rzeczą w tym człowieku jest jego postawa.

    Jest wysoki, szczupły i ma nagą głowę orła na wyciągniętej szyi. Idzie w tłumie z rozstawionymi łokciami, kołysząc się lekko w pasie i dumnie rozglądając się wokół. A ponieważ jednocześnie jest zwykle wyższy od wszystkich innych, wydaje się, że siedzi okrakiem na koniu.

    Mieszka na wygnaniu na jakichś „okruchach”, ale ogólnie nieźle i schludnie. Wynajmuje pokój z prawem do korzystania z salonu i kuchni i uwielbia przygotowywać własne, specjalne duszone makarony, które znakomicie oddziałują na wyobraźnię ukochanych przez niego kobiet.

    Nazywa się Gutbrecht.

    Lizochka spotkała się z nim na bankiecie opowiadającym się za „początkami i kontynuacjami kulturalnymi”.

    Najwyraźniej zaplanował to jeszcze zanim usiadł. Widziała wyraźnie, jak on, przegalopowawszy trzy razy obok niej na niewidzialnym koniu, dał ostrogi i pogalopował kierownikowi i coś mu wyjaśnił, wskazując na nią, Lizochkę. Potem oboje, kierowca i menadżer, długo przeglądali bilety z wypisanymi nazwiskami na tabliczkach, podjęli kilka mądrych decyzji, aż w końcu Lizochka okazała się sąsiadką Gutbrechta.

    Gutbrecht natychmiast, jak to się mówi, wziął byka za rogi, czyli uścisnął Lizę za rękę w okolicy łokcia i powiedział jej z cichym wyrzutem:

    Drogi! Więc, dlaczego? Czemu nie?

    W tym samym czasie jego oczy zasnuły się pod spodem kogucim filmem, tak że Lizochka nawet się przestraszyła. Ale nie było się czego bać. Technikę tę, znaną Gutbrechtowi jako „numer pięć” („pracuję jako numer pięć”), wśród jego przyjaciół nazywano po prostu „zgniłymi oczami”.

    Patrzeć! Gut już użył swoich zgniłych oczu!

    On jednak natychmiast puścił rękę Lizy i powiedział spokojnym tonem świeckiego mężczyzny:

    Zaczniemy oczywiście od śledzia.

    I nagle znów odwrócił swoje zgniłe oczy i szepnął zmysłowym szeptem:

    Boże, jaka ona jest dobra!

    A Lizochka nie rozumiała, o kim to mówi – o niej czy o śledziu, i ze wstydu nie mogła jeść.

    Potem zaczęła się rozmowa.

    Kiedy pojedziemy na Capri, pokażę Wam niesamowitą psią jaskinię.

    Lizoczka drżała. Dlaczego miałaby jechać z nim na Capri? Jaki ten pan jest niesamowity!

    Na ukos od niej siedział wysoki pulchna pani typ kariatydy. Piękny, majestatyczny.

    Aby odwrócić uwagę od psiej jaskini, Lizoczka pochwaliła panią:

    Naprawdę, jak interesujące?

    Gutbrecht pogardliwie odwrócił odkrytą głowę, odwrócił się równie pogardliwie i powiedział:

    No cóż, mała twarz.

    Ta „twarz” tak zaskakująco nie pasowała do majestatycznego profilu damy, że Lizoczka nawet się roześmiała.

    Zacisnął usta w łuk i nagle zamrugał jak urażone dziecko. Nazywał to „robieniem małej rzeczy”.

    Dziecko! Śmiejesz się z Vovochki!

    Która Wowoczka? - Lizoczka była zaskoczona.

    Nade mną! Jestem Wowoczka! - głowa orła wydęła się, wydęła.

    Jaki ty jesteś dziwny! - Lizoczka była zaskoczona. „Jesteś stary, ale zachowujesz się jak małe dziecko”.

    Mam pięćdziesiąt lat! – Gutbrecht powiedział surowo i zarumienił się. Poczuł się urażony.

    No cóż, właśnie to mówię, jesteś stary! - Lizochka była szczerze zakłopotana.

    Gutbrecht także był zakłopotany. Zrobił sobie sześć lat wolnego i pomyślał, że „pięćdziesiąt” brzmi bardzo młodo.

    „Kochanie” – powiedział i nagle zmienił zdanie na „ty”. - Kochanie, jesteś głęboko prowincjonalna. Gdybym miał więcej czasu, zająłbym się Twoim rozwojem.

    Dlaczego nagle mówisz... - Lizochka próbowała się oburzyć.

    Ale on jej przerwał:

    Bądź cicho. Nikt nas nie słyszy.

    I dodał szeptem:

    Ja sam będę cię chronił przed oszczerstwami.

    „Chciałbym, żeby ten lunch szybko się skończył!” - pomyślała Lizoczka.

    Ale wtedy odezwał się jakiś mówca i Gutbrecht zamilkł.

    Żyję dziwnie, ale głębokie życie! - powiedział, gdy mówca ucichł. - Poświęciłem się psychoanalizie kobieca miłość. Jest to trudne i żmudne. Przeprowadzam eksperymenty, klasyfikuję, wyciągam wnioski. Wiele niespodziewanych i ciekawych rzeczy. Oczywiście, znasz Annę Petrovnę? Żona naszej słynnej postaci?

    Oczywiście, że wiem” – odpowiedziała Lizoczka. - Bardzo szanowana pani.

    Gutbrecht uśmiechnął się szeroko i rozprostował łokcie, podskakując w miejscu.

    Zatem ta najbardziej szanowana pani jest takim diabłem! Diabelski temperament. Któregoś dnia przyszła do mnie w interesach. Podałem jej papiery służbowe i nagle, nie pozwalając jej opamiętać się, chwyciłem ją za ramiona i przycisnąłem usta do jej ust. A gdybyś tylko wiedział, co się z nią stało! Prawie straciła przytomność! Całkowicie nieprzytomna, dała mi klapsa i wybiegła z pokoju. Następnego dnia musiałem odwiedzić ją w interesach. Nie zaakceptowała mnie. Rozumiesz? Ona nie ręczy za siebie. Nie możesz sobie wyobrazić, jak interesujące są takie eksperymenty psychologiczne. Nie jestem Don Juanem. NIE. Jestem szczuplejszy! Bardziej duchowe. Jestem wirtuozem uczuć! Czy znasz Verę Axe? Ta dumna, zimna piękność?

    Oczywiście, że wiem. Widziałem to.

    Więc. Ostatnio postanowiłam obudzić tę marmurową Galateę! Wkrótce pojawiła się szansa i cel osiągnąłem.

    Tak ty! - Lizoczka była zaskoczona. - Naprawdę? Dlaczego więc o tym mówisz? Czy można to stwierdzić!

    Nie mam przed tobą żadnych tajemnic. Nie interesowałem się nią nawet przez minutę. To był zimny i okrutny eksperyment. Ale to jest tak interesujące, że chcę ci wszystko opowiedzieć. Nie powinno być między nami żadnych tajemnic. Więc oto jest. To było wieczorem, w jej domu. Po raz pierwszy zostałem zaproszony na kolację. Był między innymi taki grubasek Stok czy Strock, coś w tym stylu. Mówiono też o nim, że miał romans z Verą Axe. Tak, to plotka oparta na niczym. Jest zimna jak lód i obudziła się do życia tylko na jedną chwilę. Chcę opowiedzieć Ci o tej chwili. Tak więc po obiedzie (było nas około sześciu, wszyscy najwyraźniej byli jej bliskimi przyjaciółmi) poszliśmy do zaciemnionego salonu. Oczywiście siedzę obok Very na sofie. Rozmowa jest ogólna i nieciekawa. Wiara jest zimna i niedostępna. na jej Suknia wieczorowa z ogromnym wycięciem na plecach. I tak ja, nie przerywając pogawędek, cicho, ale władczo wyciągam rękę i szybko klepnę ją kilka razy po nagich plecach. Gdybyś tylko wiedział, co się stało z moją Galateą! Jak nagle ten zimny marmur ożył! Rzeczywiście, pomyśl tylko: osoba jest w domu po raz pierwszy, w salonie porządnej i zimnej kobiety, w towarzystwie przyjaciół i nagle, żeby nie powiedzieć złego słowa, to znaczy chcę powiedzieć zupełnie niespodziewanie, tak intymny gest. Podskoczyła jak tygrysica. Sama nie pamiętała. Kobieta obudziła się w niej, prawdopodobnie po raz pierwszy w życiu. Pisnęła i szybkim ruchem rzuciła się na mnie. Nie wiem, co by się stało, gdybyśmy byli sami! Do czego byłby zdolny ożywiony marmur jej ciała? Uratował ją ten podły Stoke. Linia. Krzyknął:

    „Młody człowieku, jesteś stary, ale zachowujesz się jak chłopiec” i wyrzucił mnie z domu.

    Od tamtej pory się nie spotkaliśmy. Ale wiem, że nigdy nie zapomni tej chwili. I wiem, że będzie unikać spotkania ze mną. Biedactwo! Ale czy uspokoiłaś się, moja droga dziewczyno? Boisz się mnie. Nie bój się Vovochki!

    Zrobił „małego chłopca”, wyginając usta w łuk i mrugając oczami.

    Mała Wowoczka.

    Przestań – powiedziała zirytowana Lizoczka. - Patrzą na nas.

    Czy to ważne, że się kochamy? Ach, kobiety, kobiety. Wszyscy jesteście po tej samej stronie. Wiadomo, co powiedział Turgieniew, czyli Dostojewski jest znanym dramaturgiem i znawcą. „Kobieta musi być zaskakiwana”. Och, jakie to prawdziwe. Mój ostatnia powieść... zaskoczyłem ją. Rozrzucałem pieniądze jak Krezus i byłem potulny jak Madonna. Wysłałem jej porządny bukiet goździków. Potem ogromne pudełko czekoladek. Półtora funta, z kokardą. I tak, gdy ona odurzona swoją mocą, już przygotowywała się do spojrzenia na mnie jak na niewolnicę, nagle przestałem ją ścigać. Czy rozumiesz? Jak to od razu uderzyło ją w nerwy. Całe to szaleństwo, kwiaty, słodycze, projekt ma wieczór w kinie Paramount i nagle – koniec. Czekam dzień lub dwa. I nagle telefon. Wiedziałam. Ona. Wchodzi blada, drżąca kobieta... „Za chwilkę”. Ujmuję jej twarz w obie dłonie i mówię autorytatywnie, ale jednak – z delikatności – pytająco: „Moja?”

    Odciągnęła mnie...

    I rzucił plusk? - zapytała zajęta Lizochka.

    N-nie bardzo. Szybko odzyskała nad sobą kontrolę. Jako doświadczona kobieta zdała sobie sprawę, że czeka ją cierpienie. Odsunęła się i wyjąkała bladymi ustami: „Proszę, daj mi dwieście czterdzieści osiem franków do wtorku”.

    Więc co? - zapytał Lizoczka.

    Jak nic.

    I wtedy?

    Wzięła pieniądze i wyszła. Nigdy więcej jej nie widziałem.

    I nie oddałeś?

    Jakim jesteś dzieckiem! Przecież wzięła te pieniądze, żeby jakoś usprawiedliwić swoją wizytę u mnie. Ale opanowała się i natychmiast przerwała tę ognistą nić, która rozciągnęła się między nami. I całkowicie rozumiem, dlaczego unika spotkania. W końcu istnieją granice jej siły. Spójrz, moje drogie dziecko, jakie ciemne otchłanie zmysłowości otworzyłem przed twoimi przestraszonymi oczami. Cóż za niesamowita kobieta! Cóż za wyjątkowy impuls!

    Lizoczka zamyśliła się.

    Tak, oczywiście” – powiedziała. - Ale moim zdaniem lepiej ci będzie z pluskiem. Bardziej praktyczne. A?

    ..................................................
    Prawa autorskie: Nadieżda Teffi

    Zamiast polityki

    Usiedliśmy do kolacji.

    Głowa rodziny, emerytowany kapitan z opadającymi, mokrymi wąsami i okrągłymi, zdziwionymi oczami, rozglądał się, jakby dopiero co go wyciągnięto z wody i nie mógł jeszcze dojść do siebie. Jednak taki był jego zwykły wygląd i nikt z rodziny nie był tym zawstydzony.

    Patrząc z cichym zdziwieniem na żonę, na córkę, na lokatora, który wynajmował u nich pokój z obiadem i naftą, wsunął serwetkę za kołnierzyk i zapytał:

    Gdzie jest Petka?

    „Bóg wie, gdzie oni są” – odpowiedziała żona. „Nie wyrzucisz ich ze szkoły kijem i nie zwabisz ich do domu bułką chleba”. Bawi się gdzieś z chłopakami.

    Lokator uśmiechnął się i dodał słowo:

    To prawda, wszystko jest polityką. Są tam różne zgromadzenia. Tam, gdzie idą dorośli, oni też.

    – Ech, nie, moja droga – kapitan wytrzeszczył oczy. - Ta sprawa, dzięki Bogu, jest już zakończona. Żadnych rozmów, żadnych pogawędek. To koniec, proszę pana. Teraz musisz robić interesy, a nie kiwać językiem. Oczywiście jestem już na emeryturze, ale też nie siedzę bezczynnie. Więc wymyślę jakiś wynalazek, wezmę patent i sprzedam go, ku wstydowi Rosji, gdzieś za granicą.

    Co chcesz wymyślić?

    Pewnie jeszcze nie wiem. Wymyślę coś. Panie, nigdy nie wiesz, ile rzeczy jeszcze nie zostało wynalezionych! No cóż, powiedzmy, wymyślę jakąś maszynę, która będzie mnie codziennie rano o wyznaczonej godzinie delikatnie budziła. Wieczorem przekręciłem gałkę i to mnie obudziło. A?

    „Tatusiu” – powiedziała córka – „ale to tylko budzik”.

    Kapitan zdziwił się i zamilkł.

    Tak, rzeczywiście masz rację – taktownie zauważył lokator. „Polityka dzwoniła nam do głów”. Teraz czujesz, jak myśl odpoczywa.

    Zarumieniony trzecioklasista wbiegł do klasy, idąc pocałował mamę w policzek i krzyknął głośno:

    Powiedz mi: dlaczego hymn jest – Azja, a nie hymn – Afryka?

    Panie, miej litość! Zwariowany! Gdzie idziesz? Dlaczego spóźniłeś się na lunch? A zupa jest zimna.

    Nie chcę zupy. Dlaczego nie hymn Afryki?

    No cóż, daj mi talerz: położę ci kotlet.

    Dlaczego jest to kot letni, a nie zimowy? – zapytał zajęty uczeń i podał mu talerz.

    Pewnie został dziś wychłostany” – domyślał się ojciec.

    Dlaczego wy chłostaliście, a my nie? – mruknął uczeń, wpychając do ust kawałek chleba.

    Nie, widziałeś głupca? - zdziwiony kapitan był oburzony.

    Dlaczego to jest biały kurczak, a nie czarny kogut? – zapytał licealista, wyciągając talerz po drugą porcję.

    Co-och? Przynajmniej wstydził się za ojca i matkę!..

    Petya, czekaj, Petya! - krzyknęła nagle siostra. - Powiedz mi, dlaczego mówią b-wierzą, a nie mówią d-wątpią? A?

    Licealista pomyślał przez chwilę i patrząc na siostrę, odpowiedział:

    Dlaczego pan-kupony, a nie prostackie kupony!

    Najemca zaśmiał się.

    Kupony na szynkę... Nie sądzisz, Iwanie Stepanych, że to ciekawe? Kupony na szynkę!..

    Ale kapitan był całkowicie zagubiony.

    Sonieczka! – powiedział ze smutkiem do żony. - Wykop tego... Petkę ze stołu! Proszę, dla mojego dobra.

    Dlaczego nie możesz tego zrobić sam, czy co? Petya, słyszysz? Tata każe ci odejść od stołu. Idź do swojego pokoju! Nie dostaniesz nic słodkiego!

    Licealista zarumienił się.

    Nie robię nic złego... cała nasza klasa tak mówi... No cóż, tylko ja jestem za wszystkich!..

    Nic nic! Mówiono – wyjdź. Jeśli nie wiesz jak zachować się przy stole, po prostu usiądź w domu!

    Licealista wstał, zdjął kurtkę i trzymając głowę na ramionach, podszedł do drzwi.

    Spotkawszy pokojówkę z talerzem galaretki migdałowej, załkał i przełykając łzy, powiedział:

    To niegrzeczne tak traktować bliskich... To nie moja wina... Dlaczego wino, a nie piwo?!

    Wszyscy milczeli przez kilka minut. Wtedy córka powiedziała:

    Potrafię powiedzieć, dlaczego jestem bawełną z wina, a nie z bawełną z piwa.

    Och, przynajmniej przestań! - mama do niej pomachała. - Dzięki Bogu, nie jest mały...

    Kapitan milczał, poruszał brwiami, zdziwił się i coś szepnął.

    Ha ha! „To wspaniale” – cieszył się lokator. - I wpadłem też na pomysł: dlaczego żyję na ziemi, a nie umieram na ziemi. A? To jest, wiesz, po francusku. Żyjemy. To znaczy, że Cię kocham." Znam trochę języków, czyli tyle, ile ma prawo każdy świecki człowiek. Oczywiście nie jestem językoznawcą...

    Hahaha! - moja córka wybuchnęła płaczem. - Dlaczego jarzębina, a nie osika, to to samo?..

    Matka nagle się zamyśliła. Jej twarz stała się napięta i uważna, jakby czegoś słuchała:

    Poczekaj, Sasza! Poczekaj minutę. Jak to... Znowu zapomniałem...

    Spojrzała na sufit i zamrugała oczami.

    O tak! Dlaczego szatan... nie - dlaczego diabeł... nie, nie w ten sposób!..

    Kapitan patrzył na nią z przerażeniem.

    Dlaczego szczekasz?

    Czekać! Czekać! Nie przeszkadzać. Tak! Dlaczego mówią, żeby rysować, a nie do diabła?

    Oj mamo! Matka! Hahaha! Dlaczego „pa-po-ka”, a nie...

    Wynoś się, Aleksandro! Być cicho! - krzyknął kapitan i wyskoczył zza stołu.

    Lokator długo nie mógł spać. Rzucał się, obracał i wciąż myślał o tym, o co zapyta jutro. Wieczorem młoda dama przesłała mu dwie wiadomości od pokojówki. Pierwsza o dziewiątej: „Dlaczego przytulać matkę, a nie ojca?” Inny - o jedenastej: „Dlaczego to koszula, a nie dziewięćdziesiąt dziewięć kopiejek?”

    Odpowiedział na oba pytania odpowiednim tonem i teraz dręczony był rozmyślaniem, co jutro potraktować młodą damę.

    Dlaczego... dlaczego... - szepnął na wpół śpiąc.

    Nagle ktoś cicho zapukał do drzwi.

    Nikt nie odpowiedział, ale pukanie się powtórzyło.

    Lokator wstał i owinął się kocem.

    Ay ay! Co za żart! - zaśmiał się cicho, otwierając drzwi i nagle odskoczył.

    Przed nim, wciąż w pełni ubrany, stał kapitan ze świecą w dłoniach. Jego zaskoczona twarz była blada, a jego okrągłe brwi ściągnęły niezwykłe, pełne napięcia myśli.

    – Winny – powiedział. - Nie będę ci przeszkadzać... Zatrzymam się na chwilkę... Wpadłem na pomysł...

    Co? Co? Wynalazek? Naprawdę?

    Wpadłem na pomysł: dlaczego atrament, a nie atrament z jakiejś innej rzeki? Nie... u mnie było jakoś inaczej... wyszło lepiej... Ale to moja wina... może przeszkadzałam... Więc nie mogłam spać, patrzyłam na światło.. .

    Uśmiechnął się krzywo, przeciągnął i szybko odszedł.

    korsykański

    Przesłuchanie przeciągało się, a żandarm poczuł się zmęczony. Zrobił sobie przerwę i poszedł do swojego biura, aby odpocząć.

    Zbliżał się już do sofy, uśmiechając się słodko, gdy nagle zatrzymał się, a jego twarz wykrzywiła się, jakby zobaczył coś bardzo paskudnego.

    Za ścianą głośno i wyraźnie śpiewał bas: „Marsz, marsz naprzód, ludzie pracy…”

    Co to jest? – zapytał żandarm, wskazując na ścianę.

    Urzędnik podniósł się lekko na krześle.

    Miałem już okazję donieść Wam o agencie.

    Nic nie rozumiem, nic nie rozumiem. Mów prościej.

    Agent Fialkin wyraził absolutną chęć zostania prowokatorem. To jego druga zima na służbie w wagonie konnym Michajłowskaja. Cichy mężczyzna. Po prostu zbyt ambitne. „Ja, mówi, rujnuję swoją młodość i najlepsze siły Ja swoje daję koniowi zaprzężonemu w konie.” Zauważył powolność swego ruchu na koniu zaprzężonym w konie i niemożność użycia sił, zakładając ich istnienie…

    „Sękaty i prosty…” – zabrzęczał za ścianą.

    „Kłamiesz” – poprawił bas.

    I co, utalentowana osoba? – zapytał żandarm.

    Ambitny, nawet przesadnie ambitny. Nie zna ani jednej rewolucyjnej piosenki, ale stara się być prowokatorem. Marudził... no, marudził... Proszę, dziękuję, odznaka policyjna nr 4711... Mamy wszystko jak w zegarku... Słowa, powiedzmy, wszyscy policjanci dobrze znają, stoją na na ulicy, uszy nie są zakryte... No cóż, odznaka też ma talent do słyszenia. Zacząłem więc uczyć.

    Spójrz, „Warszawianka” się smaży – szepnął marzycielskim głosem żandarm. - Poczucie własnej wartości nie jest złe. Potrafi wystawić osobę na światło dzienne. Oto Napoleon - prosty Korsykanin... jednak osiągnął... coś.

    - „Płonie i świeci jasno…”

    „Wtedy płonie na nim nasza krew” – głosi tablica nr 4711.

    „Jakby motyw był inny” – żandarm stał się ostrożny. - Cóż, czy będzie uczył wszystkich piosenek na raz?

    Wszyscy, wszyscy. Namawia go sam Fialkin. Mówi, że powstaje jakiś biznes.

    A ludzie mają dumę.

    „Ziarno przyszłości” – zabeczał szpieg za ścianą.

    – Energia diabła – westchnął żandarm. - Mówią, że Napoleon, gdy był jeszcze prostym Korsykaninem...

    Z dołu słychać było ryk i głuchy odgłos.

    I co to jest? – Żandarm podnosi brwi.

    A to są nasi sojusznicy, którzy są na parterze, zaniepokojeni.

    Czego oni chcą?

    Śpiew oznacza, że ​​to do nich dotarło. To dla nich trudne.

    O cholera... To naprawdę trochę niewygodne. Być może usłyszycie to na ulicy, pomyślą, że organizujemy wiec.

    Ty przeklęty psie” – wzdycha tablica za ścianą. - Dlaczego wyjesz jak pies? Czy rewolucjonista tak wyje? Rewolucjonista śpiewa otwarcie. Jego dźwięk jest czysty. Każde słowo jest słyszalne. I jęczy w swoje policzki i patrzy na wszystkie strony. Nie mrugaj oczami! Powiem to jeszcze raz. Po prostu splunę i wyjdę! Zatrudnij sobie maksymalistę, jeśli chcesz!

    „Jest zły” – uśmiechnął się urzędnik. „Co za figlarz”.

    „Duma, duma” – powtarza żandarm. - Chciałem być prowokatorem. Nie, bracie, a ta róża wyrosła z cierniami. Sąd wojskowy nie uzasadnia. Schwytają cię, mój bracie, ale czy jesteś rewolucjonistą, czy uczciwym prowokatorem, nie zrobi to żadnej różnicy. Kopiesz nogami.

    – Żarłoki tyją od naszego potu – wybucha policjant.

    Uff, nawet ząb mnie zabolał. Powinni byli go od tego odwieść, czy coś!

    Jak możesz go od tego odwieść, jeśli czuje w sobie tego rodzaju pociąg? Karierowiczów już nie ma – wzdycha urzędnik.

    Cóż, zawsze można przekonać. Powiedz mu, że ojczyzna tak samo jak prowokatorka potrzebuje porządnego szpiega. Boli mnie ząb.

    – Padłeś ofiarą – ryknął policjant.

    „Padłeś ofiarą” – szpieg zabeczał żałośnie.

    Do piekła! - pisnął żandarm wybiegając z pokoju. „Wynoś się stąd” – rozległ się jego głos, przerwany i ochrypły ze złości. - Łajdaki! Próbują być prowokatorami, ale nie umieją śpiewać Marsylianki! Przyniosą wstyd establishmentowi. Korsykanie! Pokażę ci Korsykanów...

    Drzwi się zatrzasnęły. Wszystko było cicho. Ktoś szlochał za ścianą.

    Modny prawnik

    Tego dnia w sądzie było niewiele osób. Nie można było się spodziewać, że będzie to ciekawe spotkanie.

    Na ławkach za płotem trzech młodych chłopaków w bluzach marniało i wzdychało. W pomieszczeniach ogólnodostępnych znajduje się kilku studentów i młodych kobiet, w rogu siedzi dwóch reporterów.

    Następny w kolejce był przypadek Siemiona Rubaszkina. Został oskarżony, jak stwierdzono w protokole, „o rozpowszechnianie w artykule prasowym ekscytujących pogłosek o rozwiązaniu I Dumy”.

    Oskarżony przebywał już na sali i przechadzał się przed publicznością wraz z żoną i trzema znajomymi. Wszyscy byli ożywieni, trochę podekscytowani niecodzienną sytuacją, rozmawiali i żartowali.

    Gdybyśmy tylko mogli wkrótce zacząć” – powiedział Rubaszkin – „jestem głodny jak pies”.

    A stąd pojedziemy prosto do Wiednia na śniadanie” – marzyła moja żona.

    Ha! ha! ha! Tak go ukryją w więzieniu, tak zjecie śniadanie” – żartowali znajomi.

    Lepiej pojechać na Syberię – flirtowała żona – „na wieczne osiedlenie się”. Wtedy poślubię kogoś innego.

    Przyjaciele zaśmiali się zgodnie i poklepali Rubaszkina po ramieniu.

    Do sali wszedł tęgi pan we fraku i kiwając arogancko oskarżonemu, usiadł przy pulpicie muzycznym i zaczął wybierać papiery ze swojej teczki.

    Kto jeszcze to jest? - zapytała żona.

    Tak, to jest mój prawnik.

    Rzecznik? - przyjaciele byli zaskoczeni. - Jesteś szalony! Weź prawnika do takiej bzdurnej sprawy! Tak, przyjacielu, to żart dla kurczaków. Co zrobi? On nie ma nic do powiedzenia! Sąd bezpośrednio nakaże rozwiązanie stosunku pracy.

    Tak, prawdę mówiąc, nie miałem zamiaru go zapraszać. Sam zaoferował swoje usługi. I nie bierze pieniędzy. My – jak twierdzi – z zasady zajmujemy się takimi sprawami. Opłata nas tylko obraża. No cóż, oczywiście, nie nalegałem. Po co go obrażać?

    Niedobrze jest obrażać – zgodziła się żona.

    Z drugiej strony, dlaczego on mi przeszkadza? Cóż, będzie rozmawiał przez pięć minut. A może przyniesie to też korzyści. Kto wie? Pomyślą nawet o nałożeniu tam jakiejś kary i to załatwi sprawę.

    „Tak, to prawda” – zgodzili się przyjaciele.

    Prawnik wstał, wyprostował baki, zmarszczył brwi i podszedł do Rubaszkina.

    „Rozważyłem twoją sprawę” – powiedział i dodał ponuro: „Odwagi”.

    Potem wrócił na swoje miejsce.

    Dziwak! – przyjaciele wybuchnęli śmiechem.

    „Cholera” – Rubaszkin zmartwiony potrząsnął głową. - Pachnie jak grzywna.

    Proszę wstań! Proces nadchodzi! – krzyknął komornik.

    Oskarżony usiadł za swoim płotem i skinął głową żonie oraz stamtąd przyjaciołom, uśmiechając się zawstydzony i dumny, jakby usłyszał wulgarny komplement.

    Bohater! - szepnął do żony jeden z przyjaciół.

    Prawosławny! - Tymczasem oskarżony z radością odpowiedział na pytanie przewodniczącego.

    Przyznaję.

    Co jeszcze masz do powiedzenia w tej sprawie?

    „Nic” – zdziwił się Rubaszkin.

    Ale wtedy wyskoczył prawnik.

    Jego twarz zrobiła się fioletowa, oczy wywróciły się, a szyja stała się czerwona. Wyglądało, jakby zakrztusił się kością jagnięcą.

    Panowie sędziowie! - wykrzyknął. - Tak, to on przed tobą, to Siemion Rubaszkin. Jest autorem artykułu i rozsiewaczem plotek o rozwiązaniu Pierwszej Dumy, artykułu podpisanego tylko dwoma literami, ale te listy to S.R. Dlaczego dwa, pytacie. Dlaczego nie trzy, też pytam. Dlaczego on, łagodny i oddany syn, nie umieścił imienia swojego ojca? Czy dlatego, że potrzebował tylko dwóch liter S. i R.? Czyż nie jest przedstawicielem potężnej i potężnej partii?

    Panowie sędziowie! Czy naprawdę pozwalasz sobie na myśl, że mój klient to tylko skromny bazgroł z gazety, który wypowiedział niefortunne zdanie w nieudanym artykule? Nie, panowie, sędziowie! Nie macie prawa go obrażać, który być może reprezentuje ukrytą siłę, że tak powiem, rdzeń, powiedziałbym, emocjonalną esencję naszego wielkiego ruchu rewolucyjnego.

    Mówisz, że jego wina jest niewielka. NIE! - wykrzykuję. NIE! - Zaprotestuję.

    Przewodniczący wezwał komornika i poprosił o oczyszczenie sali z publiczności.

    Prawnik upił łyk wody i mówił dalej:

    Potrzebujecie bohaterów w białych kapeluszach! Nie rozpoznajecie pokornych pracowników, którzy nie pędzą do przodu i nie krzyczą „ręce do góry!”, ale potajemnie i bezimiennie przewodzą potężnemu ruchowi. Czy przywódca napadu na moskiewski bank miał biały kapelusz? Czy na głowie tego, który płakał z radości w dniu morderstwa vondera, był biały kapelusz... Jednak mój klient ma upoważnienie tylko w określonych granicach. Ale nawet w tych granicach mogę wiele zrobić.

    Przewodniczący poprosił o zamknięcie drzwi i usunięcie świadków.

    Czy myślisz, że rok więzienia zrobi z tego lwa królika?

    Odwrócił się i przez kilka chwil wskazywał ręką na zmieszaną, spoconą twarz Rubaszkina. Następnie udając, że trudno mu się oderwać od majestatycznego spektaklu, mówił dalej:

    NIE! Nigdy! Usiądzie jak lew i wyjdzie jako stugłowa hydra! Owinie się wokół oszołomionego wroga jak boa dusiciel, a kości administracyjnej tyranii żałośnie zachrzęszczą na jego potężnych zębach.

    Przygotowaliście dla niego Syberię? Ale panowie, sędziowie! Nic ci nie powiem. Zapytam tylko: gdzie jest Gershuni? Gershuni, zesłany przez ciebie na Syberię?

    I dlaczego? Czy więzienie, wygnanie, ciężka praca, tortury (które, notabene z jakiegoś powodu nie zostały użyte przeciwko mojemu klientowi), czy te wszystkie okropności mogły wyrwać z jego dumnych ust choć słowo wyznania lub chociaż jedno z nazwisk spośród jego tysiąca wspólników?

    Nie, Siemion Rubaszkin taki nie jest! Z dumą wejdzie na szafot, z dumą odprawi swego kata i powie do kapłana: „Nie potrzebuję pocieszenia!” - on sam założy pętlę na swą dumną szyję.

    Panowie sędziowie! Już widzę ten szlachetny obrazek na łamach „Były”, obok mojego artykułu o ostatnich minutach tego wielkiego bojownika, z którego stuletnia plotka uczyni legendarnego bohatera rewolucji rosyjskiej.

    Ja także wykrzyknę jego ostatnie słowa, które wypowiedział z torbą na głowie: „Niech zginie podły...”

    Przewodniczący pozbawił obrońcę głosu.

    Obrońca usłuchał, prosząc jedynie o przyjęcie jego oświadczenia, że ​​jego przełożony, Siemion Rubaszkin, kategorycznie odmówił podpisania prośby o ułaskawienie.

    Sąd, nie pozostawiając namysłu, natychmiast zmienił artykuł i skazał handlarza Siemiona Rubaszkina na pozbawienie wszelkich praw do majątku i skazanie na śmierć przez powieszenie.

    Oskarżony został nieświadomie wyniesiony z sali sądowej.

    Przy bufecie młodzi ludzie zgotowali prawnikowi głośną owację.

    Uśmiechnął się przyjaźnie, ukłonił się i uścisnął dłoń.

    Następnie, po zjedzeniu kiełbaski i wypiciu szklanki piwa, poprosił kronikarza nadwornego o przesłanie mu dowodu jego obrony.

    Nie lubię literówek” – powiedział.

    Na korytarzu zatrzymał go pan o wykrzywionej twarzy i bladych ustach. Był to jeden z przyjaciół Rubaszkina.

    Czy to już naprawdę koniec? Bez nadziei?

    Prawnik uśmiechnął się ponuro.

    Co możesz zrobić! Koszmar rosyjskiej rzeczywistości!..

    ..................................................
    Prawa autorskie: Nadieżda Teffi

    Egzamin

    Dostałem trzy dni na przygotowanie się do egzaminu z geografii. Manichka spędziła dwójkę przymierzając nowy gorset z prawdziwą planszetą. Trzeciego dnia wieczorem zasiadłem do nauki.

    Otworzyłem książkę, rozłożyłem mapę i od razu zdałem sobie sprawę, że nie wiem absolutnie nic. Żadnych rzek, żadnych gór, żadnych miast, żadnych mórz, żadnych zatok, żadnych zatok, żadnych warg, żadnych przesmyków - absolutnie nic.

    A było ich wiele i każdy egzemplarz z czegoś słynął.

    Morze Indyjskie słynęło z tajfunu, Wiazma z pierników, Pampas ze swoich lasów, Llanos ze swoich stepów, Wenecja ze swoich kanałów, Chiny z szacunku dla swoich przodków.

    Wszystko było sławne!

    Dobra ukochana siedzi w domu, a chuda biega po świecie - i nawet pińskie bagna słynęły z gorączki.

    Manichka może jeszcze miałaby czas na zapamiętanie imion, ale nigdy nie poradziłaby sobie ze sławą.

    Panie, spraw, aby Twoja służebnica Maria zdała egzamin z geografii!

    I napisała na marginesie kartki: "Panie, daj! Panie, daj! Panie, daj!"

    Trzy razy.

    Wtedy pomyślałam życzenie: dwanaście razy napiszę „Panie, daj” i wtedy zdam egzamin.

    Pisałem to dwanaście razy, ale gdy kończyłem ostatnie słowo, oskarżałem siebie:

    Tak! Cieszę się, że napisałam to do końca. Nie, mamo! Jeśli chcesz zdać egzamin, napisz jeszcze dwanaście razy, albo jeszcze lepiej, wszystkie dwadzieścia.

    Wyjęła notes, bo na marginesach mapy było mało miejsca, i usiadła do pisania. Napisała i powiedziała:

    Czy myślisz, że jeśli napiszesz to dwadzieścia razy, to i tak zdasz egzamin? Nie, kochanie, napisz pięćdziesiąt razy! Może wtedy coś z tego wyjdzie. Pięćdziesiąt? Cieszę się, że szybko się tego pozbędziesz! A? Sto razy i ani słowa mniej...

    Pióro trzeszczy i plami.

    Manichka odmawia obiadu i herbaty. Ona nie ma czasu. Policzki ją pieką, cała się trzęsie od pospiesznej, gorączkowej pracy.

    O trzeciej nad ranem, zapełniwszy dwa zeszyty i kartkę papieru, zasnęła nad stołem.

    Głupia i śpiąca weszła do klasy.

    Wszyscy byli już zebrani i dzielili się swoimi wrażeniami.

    Co minutę moje serce zatrzymuje się na pół godziny! - powiedziała pierwsza uczennica, przewracając oczami.

    Bilety były już na stole. Najbardziej niedoświadczone oko od razu podzieliłoby je na cztery rodzaje: bilety zgięte w tubę, łódkę, rogi w górę i rogi w dół.

    Ale ciemne osobistości z ostatnich ławek, które wymyśliły tę przebiegłą rzecz, stwierdziły, że to wciąż za mało i krążyły wokół stołu, prostując bilety, aby były bardziej widoczne.

    Manya Kuksina! - oni krzyczeli. - Jakie bilety zapamiętałeś? A? Teraz zwróć szczególną uwagę: łódka to pierwsze pięć cyfr, a rura to kolejne pięć, a rogi...

    Ale Manichka nie dosłuchał do końca. Pomyślała ze smutkiem, że cała ta naukowa technologia nie została stworzona dla niej, która nie zapamiętała ani jednego biletu, i powiedziała z dumą:

    To wstyd tak oszukiwać! Trzeba się uczyć dla siebie, a nie dla ocen.

    Nauczyciel wszedł, usiadł, obojętnie zebrał wszystkie bilety i ostrożnie je prostując, przetasował. Przez klasę przeszedł cichy jęk. Byli poruszeni i kołysali się jak żyto na wietrze.

    Pani Kuksina! Chodź tu.

    Manichka wziął bilet i przeczytał go. „Klimat Niemiec. Natura Ameryki. Miasta Ameryki Północnej”…

    Proszę, pani Kuksina. Co wiesz o klimacie w Niemczech?

    Manichka spojrzała na niego takim wzrokiem, jakby chciała powiedzieć: „Dlaczego torturujecie zwierzęta?” - i łapiąc oddech, wyjąkał:

    Klimat Niemiec słynie z tego, że nie ma dużej różnicy między klimatem północy a klimatem południa, bo w Niemczech im dalej na południe, tym dalej na północ...

    Nauczyciel uniósł brwi i uważnie przyjrzał się ustom Maniczki.

    Pomyślał i dodał:

    Nic nie wiesz o klimacie Niemiec, pani Kuksina. Powiedz nam, co wiesz o naturze Ameryki?

    Manichka, jakby przygnębiona niesprawiedliwym stosunkiem nauczycielki do jej wiedzy, spuściła głowę i potulnie odpowiedziała:

    Ameryka słynie z pampasów.

    Nauczyciel milczał, a Maniczka po chwili odczekania dodała ledwo słyszalnie:

    A pampasy są jak llanos.

    Nauczyciel westchnął głośno, jakby się obudził, i powiedział z uczuciem:

    Proszę usiąść, pani Kuksina.

    Następny egzamin był z historii.

    Chłodna dama ostrzegła surowo:

    Spójrz, Kuksina! Nie zostaniesz poddany dwóm egzaminom poprawkowym. Przygotuj się dobrze do historii, inaczej zostaniesz na drugi rok! Jaka szkoda!

    Przez cały następny dzień Maniczka była przygnębiona. Chciałem się zabawić i kupiłem od lodziarza dziesięć porcji pistacji, a wieczorem wbrew woli zażyłem olej rycynowy.

    Ale następnego dnia – ostatniego przed egzaminami – leżałem na sofie, czytając „Drugą żonę” Marlitt, aby odpocząć, przepracowany geografią.

    Wieczorem usiadłem z Iłowajskim i nieśmiało napisałem dziesięć razy z rzędu: „Panie, daj…”

    Uśmiechnęła się gorzko i powiedziała:

    Dziesięć razy! Bóg naprawdę potrzebuje dziesięć razy! Gdybym tylko napisał sto pięćdziesiąt razy, sprawa byłaby inna!

    O szóstej rano ciotka z sąsiedniego pokoju usłyszała, jak Maniczka mówi do siebie dwoma tonami. Jeden ton jęknął:

    Nie mogę już tego zrobić! Uch, nie mogę!

    Inny powiedział sarkastycznie:

    Tak! Nie mogę! Nie możesz napisać „Panie, daj” tysiąc sześćset razy, ale zdaj egzamin - tego chcesz! Więc daj to tobie! W tym celu napisz dwieście tysięcy razy! Nic! Nic!

    Przestraszona ciotka posłała Maniczkę do łóżka.

    Nie może tak być. Trzeba też wkuwać z umiarem. Jeśli będziesz zbyt zmęczony, jutro nie będziesz w stanie na nic odpowiedzieć.

    W klasie wisi stary obraz.

    Przerażone szepty i podekscytowanie, i serce pierwszego ucznia, zatrzymujące się co minutę na trzy godziny, i bilety chodzące po stole na czterech nogach, a nauczyciel obojętnie je tasuje.

    Manichka siedzi i czekając na swój los, pisze na okładce starego zeszytu: „Panie, daj”.

    Wystarczy, że napiszesz dokładnie sześćset razy, a wytrzyma to znakomicie!

    Pani Kuksina Maria!

    Nie, nie miałem czasu!

    Nauczyciel denerwuje się, sarkastycznie, pyta wszystkich nie według mandatów, ale losowo.

    Co pani wie o wojnach Anny Ioannovny, pani Kuksina, i ich konsekwencjach?

    Coś zaświtało w zmęczonej głowie Maniczki:

    Życie Anny Ioannovny było pełne... Anna Ioannovna była pełna... Wojny Anny Ioannovny były pełne...

    Przerwała, ciężko dysząc, i powiedziała jeszcze raz, jakby w końcu przypomniała sobie, czego potrzebowała:

    Konsekwencje dla Anny Ioannovny były brzemienne...

    I ucichła.

    Nauczyciel wziął brodę w dłoń i przycisnął ją do nosa.

    Manichka całą duszą śledziła tę operację, a jej oczy mówiły: „Dlaczego torturujecie zwierzęta?”

    „Czy możesz mi teraz powiedzieć, madame Kuksina” – zapytała insynuując nauczycielka, „dlaczego Dziewica Orleańska otrzymała przydomek Orleański?”

    Manichka czuł, że to już ostatnie pytanie, niosące za sobą ogromne, „najbardziej brzemienne w skutki”. Prawidłową odpowiedź przywiózł ze sobą: rower, obiecany przez ciotkę za przejście do następnej klasy i wieczną przyjaźń z Lizą Bekiną, z którą w przypadku niepowodzenia musiałby się rozstać. Lisa już to wytrzymała i bezpiecznie przejdzie na drugą stronę.

    Cóż, proszę pana? - nauczyciel pospieszył, najwyraźniej płonąc z ciekawości, aby usłyszeć odpowiedź Maniczki. - Dlaczego nazywano ją Orleańską?

    Manichka przyrzekła sobie w myślach, że nigdy nie będzie jadła słodyczy ani nie była niegrzeczna. Spojrzała na ikonę, odchrząknęła i odpowiedziała stanowczo, patrząc nauczycielowi prosto w oczy:

    Ponieważ była tam dziewczyna.

    Arabskie opowieści

    Jesień to czas grzybów.

    Wiosna - stomatologiczna.

    Jesienią wybierają się do lasu na grzyby.

    Wiosną - idź do dentysty po zęby.

    Nie wiem dlaczego tak jest, ale to prawda.

    To znaczy nie wiem nic o zębach, ale wiem o grzybach. Ale dlaczego każdej wiosny widzisz zabandażowane policzki u ludzi, którzy zupełnie nie nadają się do tego wyglądu: taksówkarzy, oficerów, piosenkarzy kawiarnianych, konduktorów tramwajowych, zapaśników-sportowców, koni wyścigowych, tenorów i niemowląt?

    Czy dlatego, że – jak trafnie ujął to poeta – „zgaśnie pierwszy kadr” i zewsząd wieje?

    W każdym razie nie jest to taka drobnostka, jak się wydaje, a ostatnio przekonałem się, jak silne wrażenie wywiera na człowieku ten czas stomatologiczny i jak dotkliwie odczuwa się samo wspomnienie o nim.

    Kiedyś odwiedziłem starych, dobrych znajomych na pogawędkę. Zastałam całą rodzinę przy stole, najwyraźniej właśnie jadłam śniadanie. (Użyłem tutaj wyrażenia „światło”, bo już dawno zrozumiałem, co ono oznacza – można po prostu, bez zaproszenia, „patrzeć na światło” o dziesiątej rano lub w nocy, kiedy wszystkie lampy są zgaszone wyłączony.)

    Wszyscy się zebrali. Matka, zamężna córka, syn z żoną, panna córka, zakochana studentka, przyjaciółka wnuczki, licealistka i znajoma ze wsi.

    Nigdy nie widziałem tej spokojnej mieszczańskiej rodziny w tak dziwnym stanie. Oczy wszystkich zaświeciły się jakimś bolesnym podekscytowaniem, twarze pokryły się plamami.

    Od razu zdałem sobie sprawę, że coś tu się wydarzyło. W przeciwnym razie po co wszyscy byli zebrani, dlaczego syn z żoną, którzy zwykle przychodzili tylko na minutę, siedzieli i martwili się.

    Zgadza się, jakiś rodzinny skandal, ale nie zawracałem sobie głowy pytaniem.

    Posadzili mnie, szybko nalali mi herbaty i oczy wszystkich zwróciły się na syna właściciela.

    „No cóż, będę kontynuował” – powiedział.

    Zza drzwi wyjrzała brązowa twarz z puszystą brodawką: to była stara niania, która też słuchała.

    No cóż, użył kleszczy po raz drugi. Piekielny ból! Ryczę jak bieługa, kopię nogami, a on ciągnie. Jednym słowem wszystko jest tak jak być powinno. W końcu, wiesz, wyciągnąłem to...

    „Po tobie opowiem ci” – nagle przerywa młoda dama.

    A ja chciałabym... Kilka słów, mówi zakochana studentka.

    Czekaj, nie możemy zrobić wszystkiego na raz” – urywa matka.

    Syn z godnością odczekał chwilę i mówił dalej:

    Wyciągnął go, obejrzał ząb, pokręcił się i powiedział: „Przepraszam, znowu ten ząb!” I wraca do ust po trzeci ząb! Nie, pomyśl o tym! Mówię: „Szanowny Panie! Jeśli”...

    Panie, miej litość! – jęczy niania za drzwiami. - Po prostu daj im swobodę...

    A dentysta mówi do mnie: „Czego się boisz?” – wybucha nagle znajomy z daczy. „Czy jest się czego bać? Tuż przed tobą usunąłem jednemu pacjentowi wszystkie czterdzieści osiem zębów!” Ale nie zmieszałem się i powiedziałem: "Przepraszam, dlaczego tak dużo? To prawdopodobnie nie był pacjent, ale krowa!" Ha ha!

    „A krowy tego nie mają” – wtrącił głowę licealista. - Krowa to ssak. Teraz ci powiem. W naszej klasie…

    Ciii! Ciii! - syczeli. - Nie przeszkadzać. Twoja kolej.

    „Poczuł się urażony” – kontynuował narrator – „ale teraz myślę, że usunął pacjentowi dziesięć zębów, a pacjent sam usunął resztę!.. Ha ha!”

    Teraz ja! - krzyknął uczeń. - Dlaczego zawsze jestem najświeższy?

    To jest po prostu dentystyczny bandyta! - zatriumfował znajomy daczy, zadowolony ze swojej historii.

    A w zeszłym roku zapytałam dentystę, jak długo wytrzyma plomba” – zaniepokoiła się młoda dama, „a on odpowiedział: „Pięć lat, ale nie potrzebujemy zębów, żeby przeżyć”. Mówię: „Czy naprawdę umrę za pięć lat?” Byłem strasznie zaskoczony. I nadąsał się: „To pytanie nie jest bezpośrednio związane z moją specjalizacją”.

    Po prostu daj im swobodę! - niania namawiała mnie przy drzwiach.

    Przychodzi pokojówka, zbiera naczynia, ale nie może wyjść. Zatrzymuje się jak oczarowana, z tacą w dłoniach. Staje się czerwony i blady. Widać, że ma wiele do powiedzenia, ale nie ma odwagi.

    Jeden z moich znajomych wyrwał mu ząb. Bolało strasznie! - powiedział zakochany student.

    Znaleźliśmy coś do opowiedzenia! - licealista podskakiwał. - Myślę, że bardzo interesujące! Teraz ja! W naszej klasie...

    „Mój brat chciał wyrwać ząb” – zaczęła bonna. - Doradzają mu, że dentysta mieszka naprzeciwko, na dole po schodach. Poszedł i zadzwonił. Drzwi otworzył mu sam Pan Dentysta. Widzi, że pan jest bardzo przystojny, więc nie boi się nawet wyrwać zębów. Mówi do pana: „Proszę, błagam, wyrwij mi zęba”. Mówi: "No cóż, chętnie, ale nie mam nic. Czy to bardzo boli?" Brat mówi: „To bardzo boli, rozerwij to pęsetą”. - „No, może szczypcami”. Poszedłem, rozejrzałem się i przyniosłem kilka dużych szczypiec. Mój brat otworzył usta, ale szczypce nie pasowały. Brat się rozzłościł: „Co z ciebie za dentysta”, powiedział, „jeśli nie masz nawet narzędzi?” I był bardzo zaskoczony. „Tak” – mówi – „wcale nie jestem dentystą! Jestem inżynierem”. - „Jak więc radzisz sobie z wyrywaniem zębów, jeśli jesteś inżynierem?” „Tak” – mówi – „nie wtrącam się. Sam do mnie przyszedłeś. Pomyślałem – wiesz, że jestem inżynierem i po prostu proszę o pomoc jako człowiek. Ale jestem miły, no cóż”. ..”

    I fershal mnie szarpał” – wykrzyknęła nagle niania z natchnieniem. - Był takim łajdakiem! Złapał go szczypcami i po minucie wyciągnął. Nie miałam nawet czasu na oddech. „Daj mi” – mówi – „starej kobiecie pięćdziesiąt dolarów”. Obróć go raz, a otrzymasz pięćdziesiąt dolarów. „Świetnie” – mówię. „Nawet nie miałam czasu, żeby odetchnąć!” A on mi odpowiedział: „No cóż” - mówi - „chcesz, żebym cię ciągnął za ząb przez cztery godziny za twoje pięćdziesiąt dolarów? Jesteś chciwy” - mówi - „to wszystko i to całkiem żenujący!"

    Na Boga, to prawda! – pisnęła nagle pokojówka, stwierdzając, że przejście od niani do niej nie było dla panów zbyt obraźliwe. - Na Boga, to wszystko jest prawdą absolutną. To łupieżcy! Brat poszedł wyrwać ząb, a lekarz mu powiedział: "Masz na tym zębie cztery korzenie, wszystkie splecione i przyczepione do oka. Nie mogę wziąć za ten ząb mniej niż trzy ruble." Gdzie możemy zapłacić trzy ruble? Jesteśmy biednymi ludźmi! Brat więc pomyślał i powiedział: „Nie mam przy sobie takich pieniędzy, ale jeśli dzisiaj kupisz mi tego zęba za półtora rubla. Za miesiąc dostanę zapłatę od właściciela, to ty dotrwam do końca.” Ale nie! Nie zgodziłem się. Daj mu wszystko na raz!

    Skandal! - Nagle znajomy daczy opamiętał się, patrząc na zegarek. - Trzy godziny! Jestem spóźniony do pracy!

    Trzy? Boże mój, jedźmy do Carskiego! - syn i jego żona podskoczyli.

    Oh! Nie nakarmiłem dziecka! - moja córka zaczęła się awanturować.

    I wszyscy wyszli zgrzani i przyjemnie zmęczeni.

    Ale wróciłem do domu bardzo nieszczęśliwy. Fakt jest taki, że sam bardzo chciałem opowiedzieć historię stomatologiczną. Nie zaproponowali mi tego.

    "Siedzą" - myślę - "w swoim bliskim, zjednoczonym kręgu burżuazyjnym, jak Arabowie przy ognisku i opowiadają swoje historie. Czy pomyślą o nieznajomym? Oczywiście w zasadzie jest mi to obojętne, ale mimo to Jestem gościem. Niedelikatny z ich stronami.

    Oczywiście, że mnie to nie obchodzi. Ale mimo to nadal chcę ci powiedzieć...

    Miało to miejsce w odległym, prowincjonalnym miasteczku, gdzie nie było żadnej wzmianki o dentystach. Bolał mnie ząb i skierowano mnie do prywatnego lekarza, który według plotek wiedział co nieco o zębach.

    Ona przyjechała. Doktor był smutny, zwisły i tak chudy, że można go było zobaczyć tylko z profilu.

    Ząb? To jest straszne! Cóż, pokaż mi!

    Pokazałem.

    Czy to naprawdę boli? Jak dziwnie! Taki piękny ząb! Czy to oznacza, że ​​boli? To jest straszne! Taki ząb! Wręcz niesamowite!

    Rzeczowym krokiem podszedł do stołu i rozejrzał się za jakąś długą szpilką - prawdopodobnie z kapelusza żony.

    Otwórz usta!

    Szybko pochylił się i szturchnął mnie szpilką w język. Następnie starannie wytarł szpilkę i obejrzał ją jak cenne narzędzie, które może się przydać raz po raz, aby nie ulec uszkodzeniu.

    Przykro mi, pani, tylko tyle mogę dla pani zrobić.

    W milczeniu spojrzałam na niego i poczułam, jak okrągłe stały się moje oczy. Uniósł smutno brwi.

    Przepraszam, nie jestem ekspertem! Robię co mogę!..

    Więc ci powiedziałem!

    Mój pierwszy Tołstoj

    Mam dziewięć lat.

    Czytam „Dzieciństwo” i „Dorastanie” Tołstoja. Czytam i czytam ponownie.

    Wszystko w tej książce jest mi znane.

    Wołodia, Nikolenka, Luboczka - wszyscy mieszkają ze mną, wszyscy są tacy podobni do mnie, do moich sióstr i braci. A ich dom w Moskwie z babcią to nasz moskiewski dom i kiedy czytam o salonie, sofie czy klasie, nawet nie muszę sobie nic wyobrażać - to wszystkie nasze pokoje.

    Natalya Savvishna - ja też ją dobrze znam - to nasza stara kobieta Avdotya Matveevna, była służąca mojej babci. Ma także skrzynię z naklejonymi na wieczku zdjęciami. Tylko ona nie jest tak miła jak Natalya Savvishna. Ona jest zrzędą. Starszy brat nawet o niej recytował: „I nie chciał błogosławić niczego w całej naturze”.

    Ale mimo to podobieństwo jest tak duże, że czytając wiersze o Natalii Savwisznej, zawsze wyraźnie widzę postać Awdotyi Matwiejewnej.

    Wszyscy nasi, wszyscy krewni.

    I nawet babcia, patrząca pytająco spod falbanki czapki, i butelka wody kolońskiej na stoliku obok jej krzesła - wszystko jest takie samo, wszystko jest znajome.

    Tylko wychowawca St-Jerome jest obcy i nienawidzę go razem z Nikolenką. Tak, jak ja tego nienawidzę! Wydaje się, że dłużej i silniej niż on sam, ponieważ w końcu zawarł pokój i przebaczył, a ja postępowałam tak przez całe życie. „Dzieciństwo” i „Dorastanie” wkroczyły w moje dzieciństwo i dorastanie i zlały się z nimi organicznie, jakbym ich nie czytał, ale po prostu je przeżywał.

    Ale w historii mojej duszy, w jej pierwszym rozkwicie, jak czerwona strzała przebiło się kolejne dzieło Tołstoja - „Wojna i pokój”.

    Mam trzynaście lat.

    Co wieczór, ze szkodą dla zadanych lekcji, czytam i czytam tę samą książkę – „Wojna i pokój”.

    Zakochałam się w księciu Andrieju Bołkońskim. Nienawidzę Nataszy, po pierwsze, bo jestem zazdrosna, a po drugie, ponieważ go zdradziła.

    Wiesz – mówię siostrze – „Moim zdaniem Tołstoj napisał o niej błędnie”. Nikt nie mógł jej lubić. Oceńcie sami - jej warkocz był „cienki i krótki”, usta były spuchnięte. Nie, moim zdaniem w ogóle nie można jej było lubić. A on zamierzał się z nią ożenić po prostu z litości.

    Nie podobało mi się też, dlaczego książę Andriej piszczy, gdy jest zły. Myślałem, że Tołstoj również napisał to błędnie. Wiedziałem na pewno, że książę nie pisnął.

    Co wieczór czytam Wojnę i pokój.

    Te godziny były bolesne, gdy zbliżałem się do śmierci księcia Andrieja.

    Wydaje mi się, że zawsze trochę liczyłem na cud. Musiała mieć nadzieję, bo za każdym razem, gdy umierał, ogarniała mnie ta sama rozpacz.

    W nocy, leżąc w łóżku, uratowałem go. Zmusiłem go, żeby rzucił się na ziemię razem z innymi, kiedy granat eksplodował. Dlaczego żaden żołnierz nie wpadł na pomysł, żeby go popchnąć? Zgadłbym, pchnąłbym.

    Następnie wysłała do niego wszystkich najlepszych współczesnych lekarzy i chirurgów.

    Co tydzień czytałam, jak umierał, mając nadzieję i wiarę w cud, że może tym razem nie umrze.

    NIE. Zmarł! Zmarł!

    Żywy człowiek umiera raz, ale ten umiera na zawsze, na zawsze.

    I serce moje jęczało i nie mogłem przygotować się do lekcji. A rano... Sam wiesz, co rano dzieje się z osobą, która nie przygotowała lekcji!

    I w końcu o tym pomyślałem. Postanowiłem udać się do Tołstoja i poprosić go o uratowanie księcia Andrieja. Nawet jeśli poślubi go z Nataszą, zgodzę się na to, nawet na to! - oby tylko nie umarł!

    Konsultowałam to z siostrą. Powiedziała, że ​​zdecydowanie trzeba iść do pisarza z jego wizytówką i poprosić o podpisanie, bo inaczej nie będzie mówił, a z nieletnimi w ogóle nie rozmawiają.

    To było bardzo przerażające.

    Stopniowo dowiedziałem się, gdzie mieszkał Tołstoj. Mówili różne rzeczy – że był w Chamownikach, że opuścił Moskwę, że wyjeżdża pewnego dnia.

    Kupiłem portret. Zacząłem myśleć o tym, co powiedziałbym. Bałam się, że nie będę płakać. Gdybym ukrywał swoje zamiary przed rodziną, wyśmialiby mnie.

    W końcu zdecydowałem. Przybyło kilku krewnych, w domu było zamieszanie - czas był dogodny. Powiedziałam starej niani, żeby zabrała mnie „do koleżanki na lekcje” i poszłam.

    Tołstoj był w domu. Te kilka minut, które musiałam czekać na korytarzu, były za krótkie, abym miała czas na ucieczkę, a przed nianią czułam się niezręcznie.

    Pamiętam, że obok mnie przeszła pulchna młoda dama, nucąc coś. To całkowicie mnie zdezorientowało. Chodzi tak łatwo, a nawet nuci i nie boi się. Myślałam, że w domu Tołstoja wszyscy chodzili na palcach i rozmawiali szeptem.

    Wreszcie – on. Był krótszy, niż się spodziewałem. Spojrzał na nianię i na mnie. Wyciągnąłem kartę i wymawiając ze strachu „l” zamiast „r”, wyjąkałem:

    Tutaj chcieli podpisać fotografię.

    Od razu wziął go z moich rąk i poszedł do innego pokoju.

    Wtedy zdałam sobie sprawę, że nie mogę o nic prosić, nie odważę się nic powiedzieć i że zostałam tak zhańbiona, że ​​umarłam na zawsze w jego oczach, z moim „plosilem” i „fotografią”, na którą tylko Bóg mi pozwolił żeby szybko wyjść.

    Wrócił i dał kartę. Dygnąłem.

    A ty, starsza pani? – zapytał nianię.

    W porządku, jestem z młodą damą.

    To wszystko.

    W łóżku przypomniałam sobie „plosly” i „photoglafia” i płakałam w poduszkę.

    W klasie miałam rywalkę, Yulenkę Arshevę. Ona także była zakochana w księciu Andrieju, ale tak namiętnie, że wiedziała o tym cała klasa. Zbeształa także Nataszę Rostową i nie wierzyła, że ​​książę piszczy.

    Starannie ukrywałem swoje uczucia, a gdy Arszewa zaczęła szaleć, starałem się trzymać z daleka i nie słuchać, żeby się nie zdradzić.

    I pewnego dnia na lekcji literatury, przeglądając niektóre typy literackie, nauczyciel wspomniał o księciu Bołkońskim. Cała klasa jak jedna osoba zwróciła się do Arshevy. Siedziała czerwona na twarzy, uśmiechnięta w napięciu, a uszy miała tak napełnione krwią, że wręcz spuchły.

    Ich nazwiska były ze sobą powiązane, ich powieść naznaczona była szyderstwem, ciekawością, potępieniem, zainteresowaniem – całą tą postawą, z jaką społeczeństwo zawsze reaguje na każdą powieść.

    A ja sam, z moim sekretnym „nielegalnym” przeczuciem, sam się nie uśmiechnąłem, nie przywitałem i nawet nie odważyłem się spojrzeć na Arszewę.

    Czytałem ją z udręką i cierpieniem, ale nie narzekałem. Pochyliła pokornie głowę, pocałowała książkę i zamknęła ją.

    Było życie, przeżyło i skończyło się.

    ..................................................
    Prawa autorskie: Nadieżda Teffi

    Bieżąca strona: 1 (książka ma łącznie 11 stron)

    Humorystyczne historie

    ...Śmiech bowiem jest radością i dlatego sam w sobie jest dobry.

    Spinoza. „Etyka”, część IV.
    Stanowisko XLV, szkoła II.

    Curry, przysługa

    Prawa noga Leshki była od dawna zdrętwiała, ale nie miał odwagi zmienić pozycji i słuchał z niecierpliwością. Na korytarzu było zupełnie ciemno, a przez wąską szczelinę uchylonych drzwi widać było jedynie jasno oświetlony fragment ściany nad kuchenką. Na ścianie zafalował duży ciemny krąg zwieńczony dwoma rogami. Leshka domyśliła się, że ten okrąg to nic innego jak cień głowy jego ciotki z wystającymi końcami szalika.

    Ciotka przyjechała do Leszki, którą jeszcze tydzień temu wyznaczyła na „chłopca do obsługi hotelowej”, a teraz prowadziła poważne negocjacje z kucharzem, który był jej patronem. Negocjacje miały nieprzyjemnie niepokojący charakter, ciotka bardzo się martwiła, a rogi na murze podnosiły się i opadały stromo, jakby jakaś niespotykana bestia pożerała swoich niewidzialnych przeciwników.

    Zakładano, że Leshka myje kalosze z przodu. Ale, jak wiadomo, człowiek oświadcza się, ale Bóg rozporządza, a Leshka ze szmatą w rękach słuchała za drzwiami.

    „Od początku zdawałem sobie sprawę, że to partacz” – śpiewał bogatym głosem kucharz. - Ile razy mam mu mówić: jeśli nie jesteś głupcem, chłopie, stój przed twoimi oczami. Nie rób gównianych rzeczy, ale stój przed twoimi oczami. Ponieważ Dunyashka szoruje. Ale on nawet nie słucha. Właśnie teraz pani znów zaczęła krzyczeć - nie ingerowała w piec i zamknęła go głownią.


    Rogi na ścianie drżą, a ciotka jęczy jak harfa eolska:

    - Gdzie mogę z nim pójść? Mavra Siemionowna! Kupiłem mu buty, nie pijąc i nie jedząc, dałem mu pięć rubli. Za przeróbkę marynarki krawiec, nie pijąc i nie jedząc, ukradł sześć hrywien...

    „Nie ma innego wyjścia, jak odesłać go do domu”.

    - Kochanie! Droga, bez jedzenia, bez jedzenia, cztery ruble, kochanie!

    Leshka, zapominając o wszelkich środkach ostrożności, wzdycha za drzwiami. Nie chce wracać do domu. Ojciec obiecał, że oskóruje go siedem razy, a Leshka wie z doświadczenia, jakie to nieprzyjemne.

    „Jeszcze za wcześnie na wycie” – śpiewa znowu kucharz. „Na razie nikt go nie goni”. Pani tylko groziła... Ale najemca Piotr Dmitrich bardzo się wtrąca. Tuż za Leshką. Wystarczy, mówi Marya Wasiliewna, on nie jest głupcem, Leshka. On, jak twierdzi, jest kompletnym idiotą, nie ma sensu go karcić. Naprawdę popieram Leshkę.

    - No cóż, niech go Bóg błogosławi...

    „Ale u nas wszystko, co powie najemca, jest święte”. Ponieważ jest osobą czytającą, płaci ostrożnie...

    - A Dunyashka jest dobra! – ciocia zakręciła rogami. - Nie rozumiem takich ludzi - okłamujących chłopca...

    - Naprawdę! PRAWDA. Właśnie teraz mówię jej: „Idź, otwórz drzwi, Dunyasha”, czule, jakby w życzliwy sposób. Więc prycha mi w twarz: „Grit, nie jestem twoim portierem, sam otwórz drzwi!” I zaśpiewałem jej tutaj wszystko. Jak otwierać drzwi, żeby nie być portierem, mówię, ale jak pocałować woźnego na schodach, żeby nadal być portierem...

    - Panie, miej litość! Od tych lat do wszystkiego, co szpiegowałem. Dziewczyna jest młoda, powinna żyć i żyć. Jedna pensja, brak jedzenia, brak...

    - Ja, co? Powiedziałem jej wprost: jak otworzyć drzwi, nie jesteś portierem. Ona, widzisz, nie jest odźwiernym! A jak przyjmować prezenty od woźnego, ona jest portierem. Tak, szminka dla najemcy...

    Trrrr... – zatrzasnął się elektryczny dzwonek.

    - Leszka! Leszka! - krzyknął kucharz. - Och, nie udało ci się! Dunyasha został odesłany, ale on nawet nie słuchał.

    Leshka wstrzymał oddech, przycisnął się do ściany i stał spokojnie, dopóki wściekła kucharka nie przepłynęła obok niego, ze złością potrząsając wykrochmalonymi spódnicami.

    „Nie, fajki” - pomyślała Leshka - „nie pójdę do wioski. Nie jestem głupi, chcę, więc szybko zjednam sobie przychylność. Nie możesz mnie wymazać, nie jestem taki.

    I czekając na powrót kucharza, zdecydowanymi krokami wszedł do pomieszczeń.

    „Bądź, piasku, na naszych oczach. I jakie będę oczy, kiedy nikogo nie będzie w domu?

    Wszedł do korytarza. Hej! Płaszcz wisi - lokator domu.

    Pobiegł do kuchni i wyrwał oszołomionemu kucharzowi pogrzebacz, pobiegł z powrotem do pokoi, szybko otworzył drzwi do pokoju lokatora i poszedł mieszać w piecu.

    Najemca nie był sam. Towarzyszyła mu młoda dama ubrana w marynarkę i welon. Oboje wzdrygnęli się i wyprostowali, gdy Leshka weszła.

    „Nie jestem głupi” – pomyślała Leshka, szturchając płonące drewno pogrzebaczem. „Zirytuję te oczy”. Nie jestem pasożytem – wszyscy jestem w biznesie, wszyscy w biznesie!…”

    Drewno opałowe trzeszczało, pogrzebacz grzechotał, iskry leciały na wszystkie strony. Lokator i dama milczeli w napięciu. Wreszcie Leshka skierował się w stronę wyjścia, lecz zatrzymał się tuż przy drzwiach i zaczął z niepokojem przyglądać się mokrej plamie na podłodze, po czym skierował wzrok na stopy gościa i widząc na nich kalosze, z wyrzutem potrząsnął głową.

    „Tutaj” – powiedział z wyrzutem – „zostawili to!” A wtedy gospodyni mnie skarci.

    Gość zarumienił się i spojrzał zmieszany na lokatora.

    – OK, OK, śmiało – uspokoił się zawstydzony.

    I Leshka odeszła, ale nie na długo. Znalazł szmatę i wrócił, żeby wytrzeć podłogę.

    Zastał lokatora i jego gościa pochylonych w milczeniu nad stołem i pogrążonych w kontemplacji obrusu.

    „Spójrz, patrzyli” – pomyślała Leshka, „musieli zauważyć to miejsce”. Myślą, że nie rozumiem! Znaleziono głupca! Rozumiem. Pracuję jak koń!”

    I podchodząc do zamyślonej pary, starannie wytarł obrus tuż pod nosem lokatora.

    - Co robisz? - bał się.

    - Jak co? Nie mogę żyć bez oka. Duniaszka, ukośny diabeł, zna tylko brudną sztuczkę i nie jest portierem od pilnowania porządku... Woźny na schodach...

    - Idź stąd! Idiota!

    Ale młoda dama przestraszona chwyciła lokatora za rękę i przemówiła szeptem.

    „On zrozumie…” – usłyszała Leshka, „słudzy… plotki…”

    Pani miała łzy zawstydzenia w oczach i drżącym głosem powiedziała do Leszki:

    - Nic, nic, chłopcze... Nie musisz zamykać drzwi, kiedy wychodzisz...

    Lokator uśmiechnął się pogardliwie i wzruszył ramionami.

    Leshka wyszła, ale po dotarciu do holu frontowego przypomniał sobie, że dama poprosiła, aby nie zamykać drzwi, i wracając, otworzyła je.

    Lokator odskoczył od swojej pani jak kula.

    „Ekscentryczny” – pomyślała Leshka, wychodząc. „W pokoju jest jasno, ale on się boi!”

    Leshka wyszła na korytarz, spojrzała w lustro i przymierzyła pensjonariuszowi kapelusz. Potem wszedł do ciemnej jadalni i podrapał paznokciami drzwi szafki.

    - Spójrz, niesolony diable! Jesteś tu cały dzień, jak koń, pracujesz, a ona wie tylko, że zamyka szafę.

    Postanowiłem jeszcze raz zamieszać w kuchence. Drzwi do pokoju pensjonariusza zostały ponownie zamknięte. Leshka była zaskoczona, ale weszła.

    Lokator siedział spokojnie obok pani, ale krawat miał z jednej strony i patrzył na Leshkę takim spojrzeniem, że tylko cmoknął językiem:

    "Na co patrzysz! Sama wiem, że nie jestem pasożytem, ​​nie siedzę bezczynnie.”

    Węgle się mieszają, a Leshka wychodzi, grożąc, że wkrótce wróci, aby zamknąć piec. Cichy półjęk, pół westchnienie było jego odpowiedzią.

    Leshka poszła i zrobiło mu się smutno: nie przychodziła mu do głowy żadna inna praca. Zajrzałem do sypialni pani. Było tam cicho. Lampa świeciła przed obrazem. Pachniało perfumami. Leshka wspiął się na krzesło, długo wpatrywał się w fasetowaną różową lampę, przeżegnał się poważnie, po czym zanurzył w nim palec i naoliwił sobie włosy nad czołem. Potem podszedł do toaletki i po kolei powąchał wszystkie butelki.

    - Ech, co się stało! Nieważne, ile pracujesz, jeśli ich nie widzisz, nie liczą się one jako nic. Przynajmniej złam czoło.

    Ze smutkiem wyszedł na korytarz. W słabo oświetlonym salonie coś zaskrzypiało pod jego stopami, po czym zakołysał się dół zasłony, a za nim kolejny...

    "Kot! - Zdał sobie sprawę. - Spójrz, spójrz, wróć do pokoju najemcy, znowu pani się wścieka, jak poprzedniego dnia. Jesteś niegrzeczny!…”

    Radosny i ożywiony pobiegł do cennego pokoju.

    - To ja jestem przeklęty! Pokażę ci, żebyś się kręcił! Obrócę twoją twarz prosto na ogon!..

    Mieszkaniec nie miał twarzy.

    „Oszalałeś, nieszczęsny idioto!” - krzyknął. -Kogo karcisz?

    „Hej, ty podły, daj mu trochę luzu, nigdy nie przeżyjesz” – próbowała Leshka. – Nie możesz jej wpuścić do swojego pokoju! Ona jest niczym innym jak skandalem!..

    Pani drżącymi rękami poprawiła kapelusz, który wsunął jej się na tył głowy.

    „Ten chłopak jest trochę szalony” – szepnęła ze strachem i zażenowaniem.

    - Strzelaj, do cholery! - i w końcu Leshka, ku zapewnieniu wszystkich, wyciągnęła kota spod sofy.

    „Panie” – modlił się lokator – „czy w końcu stąd wyjdziesz?”

    - Spójrz, do cholery, drapie! Nie można go przechowywać w pokojach. Wczoraj była w salonie pod firanką...

    A Leshka obszernie i szczegółowo, nie ukrywając żadnego szczegółu, nie szczędząc ognia i koloru, opisał zdumionym słuchaczom wszystkie nieuczciwe zachowania okropnego kota.

    Jego opowieści słuchano w milczeniu. Pani pochyliła się i szukała czegoś pod stołem, a lokator, jakoś dziwnie naciskając ramię Leshki, wypchnął narratora z pokoju i zamknął drzwi.

    „Jestem mądrym facetem” – szepnęła Leshka, wypuszczając kota na tylne schody. - Inteligentny i pracowity. Pójdę już zamknąć piec.

    Tym razem lokator nie słyszał kroków Leszkina: stanął przed damą na kolanach i pochylając głowę nisko i nisko nad jej nogami, zamarł, nie ruszając się. A pani zamknęła oczy i skurczyła całą twarz, jakby patrzyła na słońce...

    "Co on tam robi? – Leszka była zaskoczona. „Jakby on gryzł guzik jej buta!” Nie... najwyraźniej coś upuścił. Pójdę zobaczyć..."

    Podszedł i pochylił się tak szybko, że lokator, który nagle się ożywił, uderzył go boleśnie czołem tuż nad brwią.

    Pani podskoczyła cała zdezorientowana. Leshka sięgnęła pod krzesło, zajrzała pod stół i wstała, rozkładając ramiona.

    - Nic tam nie ma.

    - Czego szukasz? Czego w końcu od nas chcesz? - krzyknął lokator nienaturalnie cienkim głosem i zarumienił się cały.

    „Myślałem, że coś upuścili… To znowu zniknie, jak broszka tej małej ciemnej damy, która przychodzi do ciebie na herbatę… Przedwczoraj, kiedy wychodziłem, ja, Lyosha, zgubiłem broszkę” zwrócił się bezpośrednio do pani, która nagle zaczęła go bardzo uważnie słuchać, a nawet otworzyła usta, a jej oczy zrobiły się zupełnie okrągłe.

    - No cóż, wszedłem za parawan na stole i znalazłem. A wczoraj znów zapomniałam broszki, ale to nie ja ją odłożyłam, tylko Duniaszka, a to oznacza koniec broszki...

    „Na Boga, to prawda” – zapewniła ją Leshka. - Dunyashka ukradł to, do cholery. Gdyby nie ja, ukradłaby wszystko. Sprzątam wszystko jak koń... na Boga, jak pies...

    Ale oni go nie słuchali. Pani szybko wybiegła na korytarz, lokator za nią i oboje zniknęli za drzwiami wejściowymi.

    Leshka poszła do kuchni, gdzie kładąc się spać w starym kufrze bez blatu, powiedział do kucharza tajemniczym spojrzeniem:

    - Jutro cięcie będzie zamknięte.

    - Dobrze! – była radośnie zaskoczona. - Co powiedzieli?

    - Skoro mówię, stało się, wiem.

    Następnego dnia Leshka została wyrzucona.

    Zręczność rąk

    Na drzwiach małej drewnianej budki, gdzie w niedziele tańczyła miejscowa młodzież i dawała występy charytatywne, wisiał długi czerwony plakat:

    „Specjalnie przechodzimy, na prośbę publiczności, sesję najwspanialszego fakira czarno-białej magii.

    Najbardziej zdumiewające sztuczki, jak spalenie chusteczki na oczach, wyciągnięcie srebrnego rubla z nosa najbardziej szanowanej publiczności i tak dalej, wbrew naturze.

    Smutna głowa wyglądała przez boczne okno i sprzedawała bilety.

    Od rana padał deszcz. Drzewa w ogrodzie wokół szałasu zmokły, spuchły i posłusznie, bez otrząsania się, oblały się szarym, drobnym deszczem.

    Już przy wejściu wielka kałuża bulgotała i bulgotała. Sprzedano jedynie bilety o wartości trzech rubli.

    Robiło się ciemno.

    Smutna głowa westchnęła, zniknęła, a z drzwi wyczołgał się mały, obskurny pan w nieokreślonym wieku.

    Trzymając oburącz płaszcz za kołnierz, podniósł głowę i patrzył na niebo ze wszystkich stron.

    - Ani jednej dziury! Wszystko jest szare! W Timaszewie jest wypalenie, w Szczigrze jest wypalenie, w Dmitriewie jest wypalenie... W Oboyanie jest wypalenie, w Kursku jest wypalenie... A gdzie nie ma wypalenia? Gdzie, pytam, nie ma wypalenia zawodowego? Wysłałem kartkę honorową do sędziego, do naczelnika, do policjanta... Wysłałem ją do wszystkich. Pójdę napełnić lampy.

    Spojrzał na plakat i nie mógł oderwać wzroku.

    -Czego jeszcze chcą? Ropień na głowie czy co?

    O ósmej zaczęli się zbierać.

    Albo nikt nie przyszedł na miejsca honorowe, albo wysłano służbę. Część pijanych osób podeszła na miejsca stojące i od razu zaczęła grozić, że zażądają zwrotu pieniędzy.

    O wpół do dziewiątej stało się jasne, że nikt więcej nie przyjdzie. A ci, którzy siedzieli, przeklinali tak głośno i stanowczo, że dalsze zwlekanie stało się niebezpieczne.

    Iluzjonista założył długi surdut, który z każdą trasą stawał się coraz szerszy, westchnął, przeżegnał się, wziął pudełko z tajemniczymi dodatkami i wyszedł na scenę.

    Stał przez kilka sekund w milczeniu i myślał:

    „Opłata wynosi cztery ruble, nafta sześć hrywien – to nic, ale lokal kosztuje osiem rubli, więc to już coś! Syn Golovina ma honorowe miejsce - niech mu. Ale jak wyjdę i co będę jadł, pytam.

    I dlaczego jest pusty? Sama chętnie wzięłabym udział w takim programie”.

    - Brawo! - krzyknął jeden z pijaków.

    Czarodziej się obudził. Zapalił świecę na stole i powiedział:

    – Szanowna publiczność! Pozwól, że przedstawię ci przedmowę. To, co tu zobaczycie, nie jest niczym cudownym ani czarami, co jest sprzeczne z naszą religią prawosławną, a nawet jest zabronione przez policję. Coś takiego nie zdarza się nawet na świecie. NIE! Daleko stąd! To, co tu zobaczycie, to nic innego jak zręczność i zręczność rąk. Daję słowo honoru, że nie będzie tu żadnych tajemniczych czarów. Teraz zobaczysz niezwykły wygląd jajka na twardo w zupełnie pustym szaliku.

    Pogrzebał w pudełku i wyciągnął z niego kolorową chustę zwiniętą w kłębek. Jego ręce lekko się trzęsły.

    - Proszę się przekonać, że szalik jest całkowicie pusty. Tutaj to wytrząsam.

    Wytrząsnął chusteczkę i rozciągnął ją rękami.

    „Rano bułka za grosze i herbata bez cukru” – pomyślał. "Co z jutrem?"

    „Możesz być pewien” – powtórzył – „że nie ma tu jajka”.

    Publiczność zaczęła się poruszać i szeptać. Ktoś prychnął. I nagle jeden z pijaków zagrzmiał:

    - Kłamiesz! Oto jajko.

    - Gdzie? Co? – mag był zdezorientowany.

    - I przywiązałem go sznurkiem do szalika.

    Zawstydzony mag odwrócił chusteczkę. Rzeczywiście, na sznurku wisiało jajko.

    - Och, ty! – ktoś przemówił przyjacielsko. - Jeśli pójdziesz za świecę, nie będzie to zauważalne. I wspiąłeś się do przodu! Tak, bracie, nie możesz.

    Mag był blady i uśmiechał się krzywo.

    „To prawda” – powiedział. „Jednak ostrzegałem, że to nie czary, ale zwykła sztuczka”. Przepraszam, panowie... – jego głos zadrżał i umilkł.

    - OK! OK!

    – Przejdźmy teraz do kolejnego niesamowitego zjawiska, które wyda Ci się jeszcze bardziej niesamowite. Niech jeden z najbardziej szanowanych słuchaczy pożyczy swoją chusteczkę.

    Publiczność była nieśmiała.

    Wielu już go wyjęło, ale po dokładnym przyjrzeniu się pośpieszyli włożyć go do kieszeni.

    Wtedy mag podszedł do syna głowy i wyciągnął jego drżącą rękę.

    „Przydałaby mi się oczywiście chusteczka, bo jest całkowicie bezpieczna, ale można by pomyśleć, że coś zmieniłam”.

    Syn Golovina dał mu chusteczkę, a mag ją rozwinął, potrząsnął i rozciągnął.

    - Proszę upewnij się! Szalik w całości nienaruszony.

    Syn Golovina patrzył z dumą na publiczność.

    - Nowy wygląd. Ten szalik stał się magiczny. Zwijam go więc w tubę, następnie przykładam do świecy i zapalam. Oświetlony. Cały róg został spalony. Czy ty widzisz?

    Publiczność wyciągnęła szyję.

    - Prawidłowy! - krzyknął pijak. - Cuchnie spalenizną.

    „Teraz policzę do trzech i szalik znów będzie cały”.

    - Raz! Dwa! Trzy!! Proszę spojrzeć!

    Dumnie i zręcznie poprawił chusteczkę.

    - A-ach! – publiczność również westchnęła.

    Na środku szalika znajdowała się ogromna wypalona dziura.

    - Jednakże! - powiedział syn Golovina i pociągnął nosem.

    Mag przycisnął chusteczkę do piersi i nagle zaczął płakać.

    - Panowie! Najzacniejszy pu... Brak kolekcji!.. Rano deszcz... nie jadłem... nie jadłem - grosz za bułkę!

    - Ale my jesteśmy niczym! Niech Bóg będzie z tobą! – krzyczała publiczność.

    - Przeklnij nas, zwierzęta! Pan jest z tobą.

    Ale mag załkał i wytarł nos magiczną chusteczką.

    - Cztery ruble do odebrania... lokal - osiem rubli... o-o-o-ósmy... o-o-och...

    Jakaś kobieta płakała.

    - To ci wystarczy! O mój Boże! Wyrzuciło moją duszę! - krzyczeli dookoła.

    Przez drzwi wystawiła głowa w kapturze z lnianej skóry.

    - Co to jest? Idź do domu!

    Wszyscy i tak wstali. Opuściliśmy. Przedzierali się przez kałuże, milczeli i wzdychali.

    „Co mogę wam powiedzieć, bracia” – powiedział nagle wyraźnie i głośno jeden z pijaków.

    Wszyscy nawet się zatrzymali.

    - Cóż mam ci powiedzieć! W końcu łotrzykowie odeszli. Wyrwie z ciebie pieniądze i wyrwie ci duszę. A?

    - Wysadzić w powietrze! - ktoś zahuczał w ciemności.

    - Dokładnie to, co napompować. Pospiesz się! Kto jest z nami? Raz, dwa... No cóż, marsz! Ludzie bez sumienia... Ja też zapłaciłem pieniądze, które nie zostały skradzione... No cóż, pokażemy! Żżiwa.

    Skruszony

    Stara niania, żyjąca na emeryturze w rodzinie generała, przyszła od spowiedzi.

    Siedziałem chwilę w swoim kącie i poczułem się urażony: panowie jedli obiad, pachniało czymś smacznym i słyszałem szybki stukot służącej obsługującej stół.

    - Uch! Namiętny nie jest namiętny, nie obchodzi ich to. Tylko po to, żeby nakarmić twoje łono. Zgrzeszysz niechętnie, Boże przebacz mi!

    Wyszła, przeżuła, pomyślała i poszła do korytarza. Usiadła na klatce piersiowej.

    Pokojówka przechodziła obok i była zaskoczona.

    - Dlaczego ty, nianiu, tu siedzisz? Dokładnie lalka! Na Boga - dokładnie lalka!

    - Pomyśl o tym, co mówisz! – warknęła niania. - Takie dni, i przysięga. Czy w takie dni wypada przysięgać? Mężczyzna był na spowiedzi, ale patrząc na ciebie, będziesz miała czas na ubrudzenie się przed komunią.

    Pokojówka była przestraszona.

    - To moja wina, nianiu! Gratuluję wyznania.

    - "Gratulacje!" Dziś naprawdę gratulują! W dzisiejszych czasach starają się obrazić i zrobić wyrzuty osobie. Właśnie teraz rozlał się ich likier. Kto wie, co rozlała. Nie będziesz też mądrzejszy od Boga. A mała pani mówi: „To pewnie niania to rozlała!” Z takiego wieku i takich słów.

    – To nawet niesamowite, nianiu! Są tacy mali, a już wszystko wiedzą!

    - Te dzieci, mamo, są gorsze od położników! Oto czym oni są, dzisiejszymi dziećmi. Ja, co! Nie osądzam. Byłam na spowiedzi, teraz łyka makowej rosy nie wezmę dopiero jutro, a co dopiero... A ty mówisz – gratulacje. W czwartym tygodniu starsza pani pości; Mówię do Soneczki: „Pogratuluj małej kobietce”. A ona prycha: „Proszę!” bardzo potrzebne!" A ja mówię: „Trzeba szanować tę małą kobietkę!” Stara kobieta umrze i może zostać pozbawiona dziedzictwa”. Tak, gdybym tylko miał jakąś kobietę, codziennie znajdowałbym coś, czemu mógłbym pogratulować. Dzień dobry, babciu! Tak, przy dobrej pogodzie! Tak, wesołych świąt! Tak, wszystkiego najlepszego! Miłego kęsa! Ja, co! Nie osądzam. Jutro idę do komunii, mówię tylko, że to niedobrze i wręcz wstydliwie.

    - Powinnaś odpocząć, nianiu! - pokojówka zbladła.

    „Rozciągnę nogi i położę się w trumnie”. Odpoczywam. Przyjdzie czas na radość. Już dawno zniknęliby ze świata, ale ja Ci się nie oddam. Młoda kość chrzęści na zębach, a stara kość utknie w gardle. Nie będziesz tego jeść.

    - A co ty, nianiu! I wszyscy tylko na ciebie patrzą, jak cię szanować.

    - Nie, nie mów mi o szacunku. Masz szacunek, ale nikt mnie nie szanował od najmłodszych lat, więc na starość jest już za późno na wstyd. Lepiej niż tamten woźnica, idź i zapytaj, dokąd zabrał tę panią pewnego dnia... O to pytasz.

    - Och, o czym ty mówisz, nianiu! – szepnęła służąca i nawet przykucnęła przed staruszką. -Gdzie on to zabrał? Ja, na Boga, nikomu nie mówię...

    - Nie bój się. Przysięgać to grzech! Za bezbożność wiesz, jak Bóg cię ukarze! I zabrał mnie do miejsca, gdzie pokazują poruszających się mężczyzn. Poruszają się i śpiewają. Rozkładają prześcieradło i poruszają się po nim. Mała pani mi powiedziała. Widzisz, sama nie wystarczy, więc zabrała też dziewczynę. Sam bym się dowiedział, wziął dobrą gałązkę i poprowadził ją wzdłuż Zacharyewskiej! Po prostu nie ma komu powiedzieć. Czy dzisiejsi ludzie rozumieją kłamstwa? W dzisiejszych czasach każdy dba tylko o siebie. Uch! Cokolwiek zapamiętasz, zgrzeszysz! Panie wybacz mi!

    „Pan jest oczywiście zajętym człowiekiem, ciężko mu wszystko zobaczyć” – śpiewała służąca, skromnie spuszczając wzrok. - To piękni ludzie.

    - Znam twojego pana! Znam to od dzieciństwa! Gdybym nie musiał jutro iść do komunii, opowiedziałbym Ci o Twoim Mistrzu! Tak jest od dzieciństwa! Ludzie idą na msze - nasza jeszcze nie wyzdrowiała. Przychodzą ludzie z kościoła - nasi piją kawę i herbatę. I po prostu nie mogę sobie wyobrazić, jak Matka Najświętsza, leniwy, wolny duch, zdołała osiągnąć poziom generała! Naprawdę myślę: ukradł sobie tę rangę! Gdziekolwiek jest, ukradł to! Po prostu nie ma kogo próbować! I już dawno zdałem sobie sprawę, że to ukradłem. Myślą: niania to stara głupia, więc z nią wszystko jest możliwe! Głupie, może nawet głupie. Ale nie każdy może być mądry, ktoś musi być głupi.

    Pokojówka ze strachem spojrzała na drzwi.

    - Nasza sprawa, nianiu, jest oficjalna. Bóg z nim! Puścić! Nie do nas należy rozstrzyganie tego. Czy pójdziesz wcześnie rano do kościoła?

    „Może w ogóle nie pójdę spać”. Chcę przyjść do kościoła przed wszystkimi innymi. Aby wszelkiego rodzaju śmieci nie wyprzedziły ludzi. Każdy świerszcz zna swoje gniazdo.

    - Kto to się wspina?

    - Tak, starsza pani jest tu sama. Chilling, w którym trzymana jest dusza. Boże, przebacz mi, łajdak przyjdzie do kościoła przed wszystkimi i wyjdzie później niż wszyscy. Pewnego dnia przewyższy wszystkich. A ja chciałbym na chwilę usiąść! Każda z nas, starsze kobiety, jest zaskoczona. Nieważne, jak bardzo się starasz, podczas gdy zegar będzie wskazywał, usiądziesz trochę. A ten witriol jest niczym innym jak celowym. Czy wystarczy, żeby przetrwać! Pewna starsza kobieta prawie przypaliła swoją chusteczkę świecą. I szkoda, że ​​nie spłonął. Nie gap się! Po co się gapić! Czy wskazane jest wpatrywanie się? Jutro przyjdę przed wszystkimi i zatrzymam to, więc prawdopodobnie zmniejszę dynamikę. Nie widzę jej! Dziś klęczę i wciąż na nią patrzę. Jesteś żmiją, myślę, że jesteś żmiją! Niech pęknie Twoja bańka wodna! To grzech, ale nic nie możesz na to poradzić.

    „W porządku, nianiu, teraz, kiedy się wyspowiadałaś, przebaczyłaś swojemu księdzu wszystkie grzechy”. Teraz twój ukochany jest czysty i niewinny.

    - Tak, do cholery z tym! Puścić! To grzech, ale muszę powiedzieć: ten ksiądz słabo mnie spowiadał. Kiedy poszedłem do klasztoru z ciotką i księżniczką, mogę powiedzieć, że się spowiadałem. Torturował mnie, torturował, robił mi wyrzuty, wyrzucał mi, nałożył trzy pokuty! Zapytałem o wszystko. Zapytał, czy księżniczka myśli o dzierżawieniu łąk. Cóż, pożałowałem i powiedziałem, że nie wiem. A ten wkrótce ożyje. Dlaczego jestem grzeszny? No cóż, mówię, ojcze, jakie są moje grzechy. Najstarsze kobiety. Kocham Kofiy'a i kłócę się ze służbą. „Czy nie ma jakichś specjalnych” – mówi? Jakie są te szczególne? Każdy człowiek ma swój własny, szczególny grzech. Właśnie to. Zamiast próbować i zawstydzać go, wziął urlop i przeczytał. To wszystko dla Ciebie! Przypuszczam, że wziął pieniądze. Chyba nie dał reszty, bo nie miałam dużo! Uch, Boże, wybacz mi! Jeśli będziesz pamiętać, zgrzeszysz! Ratuj i zlituj się. Dlaczego tu siedzisz? Byłoby lepiej, gdybym poszła i pomyślała: „Jak mogę tak żyć i nie wszystko jest dobrze?” Dziewczyno, jesteś młoda! Na jej głowie jest bocianie gniazdo! Czy zastanawiałeś się, jakie są dni? W takie dni pozwólcie sobie na to. I nie ma dla was drogi, bezwstydnicy! Spowiadając się, przyszedłem, pozwólcie mi – pomyślałem – posiedzę spokojnie. Jutro muszę iść i przyjąć komunię. NIE. A potem tam dotarłem. Przyszła i powiedziała różne paskudne rzeczy, gorsze niż cokolwiek innego. Cholerna myjka, Boże, wybacz mi. Spójrz, szedłem z taką siłą! Już niedługo, mamo! Wiem wszystko! Daj mu czas, wypiję wszystko dla tej pani! - Idź i odpocznij. Boże, wybacz mi, ktoś inny się przywiąże!



    Podobne artykuły
     
    Kategorie
    Materiały wideo
    Popularny
    Nowy