Smalec niebieski Sorokin czytaj online. Przeczytaj w całości książkę „Błękitny smalec” w Internecie — Władimir Sorokin — MyBook

Wyniki badania zszokowały społeczność światową. Przywódcy czołowych mocarstw świata wyrazili poważne zaniepokojenie tym, co się dzieje: „To niespotykane! To podważa podstawy wszechświata!” Główne giełdy na świecie zareagowały bardzo nerwowo na wyniki badania socjologicznego. „To, co wydarzyło się na Ukrainie, było dla nas całkowitym zaskoczeniem. Spodziewamy się poważnego spadku kwotowań” – stwierdzili eksperci w wywiadach z agencjami. „Najpoważniej mogą ucierpieć przedsiębiorstwa bezpośrednio związane z rolnictwem”. W niektórych krajach rządy podejmują pilne działania...

Zatrzymywać się. Nie straszmy już czytelnika strasznymi scenariuszami globalnej katastrofy. Nie było przemówień prezydentów i premierów, tak jak nie było „deszczowych dni” na giełdach. Ale badanie socjologiczne rzeczywiście miało miejsce, a jego wyniki okazały się dość nieoczekiwane. Pod koniec 2002 roku jeden z ukraińskich serwisów socjologicznych przeprowadził ankietę, w której respondentom zadano pytanie: „Jaki jest dla Ciebie symbol Ukrainy?” A tylko 2,8% ankietowanych jako jeden z symboli kraju wymieniło smalec, ten słynny ukraiński narkotyk, który pomimo ciszy słynnej ukraińskiej nocy, każdy Ukrainiec ma obowiązek po prostu ukrywać...

Można to zrównoważyć innym faktem. W prasie (zarówno rosyjskiej, jak i ukraińskiej) często pojawiają się badania najbogatszych ludzi przestrzeni poradzieckiej na temat ich preferencji kulinarnych. Tak więc przedstawiciele elity, których bogactwo mierzy się sumami z dużą liczbą zer i których teoretycznie stać na czarny kawior na śniadanie, obiad i kolację, a także na drugie śniadanie i podwieczorek, często nazywają smalcem, a jeszcze częściej – „robocze” – chłopskie ziemniaki ze smalcem jako ulubione danie. Takie są paradoksy. Czym zatem jest smalec: tylko jeden z produktów codziennej diety, czy nadal jest to symbol narodowy?..

Zanim zaczniemy mówić o smalcu, porozmawiajmy trochę o kuchni ukraińskiej w ogóle. Kiedy tak naprawdę narodziła się ta koncepcja – kuchnia ukraińska? Trzeba powiedzieć, że opinie ekspertów są różne w tej kwestii. Niektórzy uważają, że kuchnia ukraińska jest bezpośrednim spadkobiercą kuchni staroruskiej. Inni historycy i specjaliści kulinarni uważają, że skoro Ukraina przez długi czas należała do innych państw (Polski, Księstwa Litewskiego, Austro-Węgier), to kuchnia ukraińska ukształtowała się dość późno – do połowy XVIII wieku stulecia, a nawet później – do początków XIX wiek. Ale tak czy inaczej, w każdej kuchni, w tym ukraińskiej, procesy historyczne i najważniejsze wydarzenia zachodzące w życiu ludzi odbijają się w szczególny sposób.

Niektórzy mogą uznać to stwierdzenie za zbyt mocne. Nie spieszmy się jednak z wnioskami. Wyobraź sobie, drogi czytelniku, że Chiny są państwem muzułmańskim. Nie nam oceniać, czy byłoby to dobre, czy złe, ale jak inaczej wyglądałby nasz świat dzisiaj? Tymczasem część historyków całkiem poważnie sugeruje, że zakaz jedzenia wieprzowiny doprowadził do tego, że islam nigdy nie mógł się rozprzestrzenić w Chinach. Mieszkańcy Państwa Środka, wielcy miłośnicy i znawcy gotowania potraw wieprzowych, byli gotowi sprostać wszelkim żądaniom nowa religia. Z jednym wyjątkiem – nigdy nie chcieli rezygnować z rozmaitych specjałów przyrządzanych z mięsa wieprzowego. I można je zrozumieć. Wieprzowina gotowana na parze, obficie doprawiona kwaśnymi i ostrymi sosami, to prawdziwy majstersztyk kulinarny. W Japonii także z wielkim szacunkiem traktują wieprzowinę, choć świnia uchodzi (oczywiście niesłusznie) za zwierzę rzekomo „niegodne”, a nawet „brudne”, a dla estetycznego Japończyka, jak wiadomo, nie ma nic ważniejszego niż wnętrze i piękno zewnętrzne. Japończycy nie byliby Japończykami, gdyby nie wnieśli czegoś nowego i egzotycznego do tak pozornie przyziemnego procesu, jak hodowla świń. Na przykład w prowincji Kagoshima do karmy dla świń dodaje się słodkie ziemniaki i słodkie ziemniaki, dzięki czemu mięso ma słodki smak. A w prowincji Shizuoka posunęli się jeszcze dalej. Tam obowiązkowym elementem diety świń jest miękki jogurt. Według ekspertów wieprzowina „jogurtowa” jest znacznie zdrowsza i smaczniejsza niż zwykła wieprzowina. Jednak po cichu przeszliśmy do różnych przysmaków i przepisów. Wróćmy do geopolitycznego i historycznego związku smalcu z życiem i rozwojem narodów.

To nie przypadek, że wspomnieliśmy o Chinach i chińskim podejściu do wieprzowiny i islamu. Faktem jest, że zamiłowanie Ukraińców do smalcu można wytłumaczyć mniej więcej tymi samymi przyczynami, co nierozprzestrzenianie się islamu w Państwie Środka. Turcy, którzy w XVI–XVII w. podbili znaczną część terytorium Ukrainy, jako pobożni muzułmanie wcale nie byli zainteresowani wieprzowiną. Często potomkowie janczarów grabili nieszczęsnym ukraińskim mieszkańcom cały zapas, całą roślinność i żywe stworzenia. Ale świń nie tknięto. I w ten sposób „nieczyste zwierzę” uratowało Ukraińców przed śmiercią głodową. Poza tym trudno znaleźć zwierzę domowe, które bezpretensjonalnością konkurowałoby ze świnią - zjada prawie wszystko, nie wymaga wypasu i nie wymaga specjalnych warunków bytowania. Jeszcze jedna rzecz. Świnia to nie tylko mięso i smalec. Jak mawiają Włosi: „Opera Verdiego jest jak świnia: niczego nie można wyrzucić”. Wszystko w tym zwierzęciu jest cenne i niezbędne, łącznie ze szczeciną, której monopol przynosił na przykład rosyjskiemu skarbowi 5–6 milionów rubli w złocie rocznie. Jeśli chodzi o smalec, to dwie cechy odróżniają go od innych produktów. Po pierwsze dobrze się przechowuje, co było bardzo wygodne podczas długich podróży; Nawet jeśli z czasem zmieni kolor na żółty, pozostaje całkiem jadalny. Po drugie, smalec ma jeszcze jedną unikalną cechę – nie można go przesolić. Za dużo soli może zrujnować wszystko – warzywa, ryby, mięso, wszystko. Z wyjątkiem smalcu. W ogóle Ukraińcy jedli smalec „na złość niewiernym” i cieszyli się…

Przedstawiamy Państwu mini-przedstawienie pt. „Ukraińska Idylla”. A więc jest lato, cicha mała rosyjska wioska, w kuchni tęga kobieta czaruje garnkami. Jej synek, około dwudziestopięcioletni, wbiega do kuchni: „Mamo, daj mi smalcu!” - Na!" Pięć minut później: „Mamo, czy mogę jeszcze trochę smalcu?” - "Weź to." Po kolejnych pięciu minutach: „Mamo, czy mogę dostać jeszcze trochę smalcu?” – „Jezu, słoneczko” – mówi matka i czule patrzy na dziecko: „Hej, kochanie!” To oczywiście anegdota. Ale oczywiście w każdym dowcipie jest trochę prawdy. Sam smalec może być tak smaczny, że wyda się słodszy od najsłodszego cukierka. A poza tym smalec dobrze komponuje się ze słodkimi potrawami. Słynny „smalec w czekoladzie” nie jest bynajmniej jakąś egzotyką, nie jest próbą, jak to się mówi, „wywrócenia się na lewą stronę” w poszukiwaniu kulinarnych rozkoszy. Przecież smalec z melasą był popularny wśród naszych przodków.

Na koniec naszej rozmowy o smalcu wróćmy do wyników ankiety, o której mówiliśmy na samym początku tego artykułu. Z jednej strony tylko jeden na 35 Ukraińców wymienił smalec wśród symboli narodowych nieodłącznie związanych z Ukrainą i narodem ukraińskim. Ale z drugiej strony smalec zajął zaszczytne, dziewiąte miejsce na 22 symbole zaproponowane przez socjologów. Nie chodzi tylko o to, że w różnych częściach kraju, od Zakarpacia po Krym, odbywają się festiwale i różne wydarzenia poświęcone smalcu. „Spróbuj prawdziwego smalcu i poczuj się jak Ukrainiec” – to motto festiwalu w Zakarpackiej Miżhirii. Z kolei na festiwalu-targu „Ukraińskie Salo” odbywającym się w Symferopolu w 2004 roku powstała największa na świecie kanapka ze smalcem o powierzchni ponad 9 metrów kwadratowych. Więc jest jeszcze smalec. Nie da się tego nie zjeść.

Niebieski smalec

Władimir Georgiewicz Sorokin

Klony wielkich pisarzy wiją się w bolesnym procesie pisania scenariusza, Teatr Bolszoj jest wypełniony po sufit ściekami, Stalin i Chruszczow są kochankami, historia XX wieku zostaje wywrócona na lewą stronę.

W najbardziej prowokacyjnej powieści Władimira Sorokina, która zapewniła mu miano klasyka postmodernizmu, wszyscy idole zostają obaleni – stają się uczestnikami niepohamowanego karnawału, gdzie mieszają się wysokie i niskie, fantazja i rzeczywistość, przeszłość i przyszłość.

Jednak jedno sanktuarium pozostaje nietknięte: burząc utarte wyobrażenia o normie i wywracając wszystko do góry nogami, Sorokin również tutaj głosi sakralny status literatury. Główny bohater powieść - mit literacki; zmienia się, ale jej podstawowa rola w kulturze pozostaje niezmienna.

Włodzimierz Sorokin

Niebieski smalec

© Władimir Sorokin, 1999, 2017

© A. Bondarenko, projekt, 2017

© Wydawnictwo AST LLC, 2017

Wydawnictwo CORPUS ®

- Patrzeć! – zawołał Pantagruel. - Oto kilka kawałków, które jeszcze się nie rozmroziły.

I rzucił na pokład całą garść zamrożonych słów, jak żelki, mieniące się różnymi kolorami. Była czerwień, zieleń, lazur i złoto. W naszych rękach rozgrzewały się i topniały jak śnieg, a potem naprawdę je słyszeliśmy, ale nie rozumieliśmy, bo to był jakiś barbarzyński język…

Francois Rabelais.

Gargantua i Pantagruel

Na świecie jest więcej idoli niż prawdziwych rzeczy; to jest moje „złe spojrzenie” na świat, moje „złe ucho”…

Fryderyk Nietzsche.

Zmierzch bożków, czyli jak filozofuje się młotkiem

Witaj, mon petit.

Mój gruby chłopak, delikatny drań, boski i podły, bezpośredni. Pamiętanie o Tobie to piekielna rzecz, rip laowai, jest trudne w dosłownym tego słowa znaczeniu.

I niebezpieczne: dla snów, dla L-harmonii, dla protoplazmy, dla skandhy, dla mojego V-2.

Kiedy wróciłem do Sydney, kiedy siedziałem w korku, zacząłem sobie przypominać. Twoje żebra, świecące przez twoją skórę, twoje piętno„Mnich”, twój pozbawiony smaku profesjonalista od tatuażu, twoje siwe włosy, twoje sekretne jingji, twój sprośny szept: pocałuj mnie w GWIAZDACH.

To nie jest wspomnienie. To mój tymczasowy, zsiadły mózg-yueshi plus twój ropny minus-pozyt.

To jest stara krew, która się we mnie rozpryskuje. Mój błotnisty Hei Long Jiang, na którego błotnistym brzegu srasz i oddajesz mocz.

Tak. Pomimo wrodzonego Stolz 6, Twój PRZYJACIEL ma trudności bez Ciebie. Bez łokci, gaovanów, pierścieni. Bez końcowego krzyku i pisku zająca:

Rips, osuszę cię. Pewnego dnia? OK. Najlepsze bezpośrednie.

Pisanie listów w dzisiejszych czasach to przerażające zadanie. Ale znasz warunki. Wszelkie środki komunikacji są tu zabronione, z wyjątkiem poczty gołębiarskiej. Paczki w zielonym W-papierowym flashu. Są uszczelnione woskiem. Dobre słowo, rips nimada?

AEROSANI - też nieźle. Żuli mnie przez sześć godzin z Aczyńska. Ten diesel ryczał jak twój myśliwiec-klon. Pędziliśmy przez bardzo biały śnieg.

„Wschodnia Syberia jest duża”, jak mówi Fan Mo.

I tutaj wszystko jest takie samo jak w V czy XX wieku. Mieszkańcy Syberii Wschodniej mówią po starorusku z domieszką chińskiego, wolą jednak milczeć lub się śmiać. Jest wielu Jakutów. O świcie opuściliśmy Aczyńsk. Skuter śnieżny prowadził cicha „biała odznaka”, ale nawigator Jakuta w mundurze kadeta śmiał się przez całą drogę, jak nasz magik Lao. Typowy przedstawiciel swego pogodnego, L-harmonijnego ludu. Jakuci wolą miękkie zęby, ubierają się w wytwarzaną w Chinach żyworodną tkankę i aktywnie próbują multiseksu: 3 plus Carolina, STAROSEX i ESSENSEX.

Rip-rip, podróżniku!

W ciągu sześciu godzin od tego kuaihuozhen dowiedziałem się, że:

1. Ulubionym daniem Jakutów jest dziczyzna w soku z wrony (sok wyciska się ze średniej wielkości żywej wrony, do której wkłada się polędwicę z jelenia, trochę sól morska, mech i wszystko duszone w kotle, aż do plus-direct. Spróbujmy ponownie za 7 miesięcy?).

2. Ulubiona pozycja seksualna Jakutów opiera się na czterech punktach podparcia.

3. Ulubiony film sensoryczny – „Sen w czerwonej komnacie” (z Faye Ta, pamiętacie jej fioletową szatę i zapach, kiedy wchodzi ze ślimakiem na dłoni i stertą mokrych lilii wodnych?).

4. Ulubiony dowcip (stary jak wieczna zmarzlina): aranżacja toalety w Jakucji. Dwa patyki - jeden zamrożony... do wyjmowania z odbytu, drugi - do walki z wilkami. Najlepszy bezpośredni humor. A?

Chociaż kiedy wstałem z siedzenia po szóstej, nie było mi do śmiechu.

PROSTATA. Fioletowy kontur W oczach. Minus-pozytywny. Bad-kan ser-po. Kiepski nastrój.

Tylko ty mnie zrozumiesz, brzydki Liangmianpai.

Miejsce mojego siedmiomiesięcznego pobytu jest bardzo dziwne. GENLABI-18 ukryty jest pomiędzy dwoma ogromnymi wzgórzami przypominającymi pośladki.

We wszystkim jest jakaś wskazówka, rips nimada taben.

Wzgórza porośnięte są jasnym lasem: modrzewie, jodły. Przywitał mnie pułkownik – kwadratowy, L-wariat macho o tępym spojrzeniu i bezpośrednim pytaniu: JAK SIĘ TAM DOSTAŁEŚ? Odpowiedziałem szczerze: minus-robo. Ten pen tan sha gua był rozczarowany. Kiedy zeszliśmy do bunkra, zupełnie straciłem poczucie czasu: GENLABI-18 znajduje się na terenie dawnego stanowiska dowodzenia obrony przeciwlotniczej. Głębokie umiejscowienie. Żelbet z czasów sowieckich. Pół wieku temu w dzień naciskano tu guziki, a w nocy radzieccy naukowcy zajmujący się rakietami masturbowali się.

Szczęśliwi: przynajmniej mieli obiekty masturbacji – telewizor i CD.

Nie ma tu nawet radia z czujnikiem. Verbotten: cała część przyśrodkowa plus hemeina. Cały sprzęt oparty jest na nadprzewodnikach trzeciej generacji. Który? Tak. Nie pozostawiają S-śmieci w polach magnetycznych.

W związku z tym nie są one niczym naprawione.

Cóż, temperatura w sterowni wynosi –28°C. Nieźle, rips laowai? Pracują tam jako projektanci kostiumów.

Całe szczęście, że nie jestem operatorem ani genetykiem. Plus plus szczęście, że przyszła moja walizka z „Chzhud-shi”, a co za tym idzie, z moją L-harmonią.

Mam nadzieję, że wszystko będzie Ling Ren Manyi Di i przez te siedem miesięcy nie zamienię się w kreta albinosa z różową prostatą.

I tak, kochany draniu, zaczęło się odliczanie. 7 miesięcy w firmie. 32 „białe żetony”, 1 pułkownik, 3 porucznik operator, 4 genetyk, 2 medyków, 1 termodynamik. Do tego mało znany logostymulant. A to wszystko w promieniu 600 mil.

To jest nasz dahuy, jak mówią za Wielkim Murem Chińskim.

Pogoda: – 12°C, wiatr z lewego wzgórza. Niektóre białe ptaki na modrzewiu. Cietrzew? Czy jest tu cietrzew biały, prosiak? ? propos, jesteś całkowicie obojętny na Naturę. Co jest zasadniczo błędne. I minus-aktywny.

Oby mi się tu nie skuliło z melancholii, obo-robo i mrozu.

Dziś wieczorem - kauteryzacja jak zwykle plus da-byid z jaszczurczego tłuszczu. Masło dotarło, dzięki Kosmosowi. „Pięć dobrych” również pozostaje nienaruszonych. Przypomniałem sobie: „Pragnienie, kopulacja, bezsenność, chodzenie, siedzenie, zamartwianie się – wszystko, co może powodować zaburzenia moczu, jest zabronione”. Szkoda, że ​​w nocy nie będzie kto potrzymać dzbanka.

Zobaczmy, co tu jedzą. Niedźwiedzi uścisk, mój Hankun Muden o wąskich biodrach. Całuję Cię w GWIAZDACH.

Ning hao, sucha ćma.

Skończyły się zgniłe dni Forbereiten. Mam dość proszenia i rozkazywania. Pomimo tego, że prawie wszystkie „białe żetony” to superpoborowi, zamiast mózgu mają miazgę białkową do inkubacji.

Wczoraj o świcie przyjechała góra sprzętu. Dzięki Kosmosowi, moja część skończyła się nie w pomieszczeniu ze sprzętem, ale w B-hydroponice. Nie będzie potrzeby zmieniać ubrań i potu. Ogólnie rzecz biorąc, wszystko się zaczyna, zrywa nimada. Twój ciepły Borys dobrze zadomowił się w tym betonowym zhi-chan. Moja kabina jest na drugim końcu. Więc jęku bioszklarni nie słychać. To jest minus bezpośrednie

Strona 2 z 19

dźwięk, który zawsze mnie irytował podczas wszystkich moich podróży służbowych.

Spotkałem wszystkich. Genetyka: Bochvar to gadatliwy zając o czerwonych policzkach, z tuzinem talerzyków marmolonowych wokół warg, Witte to siwy Niemiec, Marta Karpenkoff to korpulentna dama z przeszłością TEO-Amazonki, uwielbia: konie-klony, staruszki-gero- techno, aeroslalom i rozmowy o M-balance. Fan Fei to wesoły Szanghajczyk w twoim wieku. Doskonale mówi po rosyjsku starym i nowym. Można zauważyć, że duża zhuanmenjia w gening chodzi dobrze (współczynnik L-harmonii chodu wynosi ponad 60 jednostek w skali Schneidera). Rozmawiali z nim o dominacji chińskich hitów kinowych. Oczywiście nie dba o Tudina.

Lekarze: Andrey Romanovich, Natalya Bok. Białe szczury-klony ze śmierdzącego GENMEO. Komunikacja z nimi to trudna sprawa. Ale termodynamika Aguidor Khariton to przystojny i bezpośredni Shaonianin. Jest potomkiem akademika Kharitona, twórcy bomby wodorowej dla Stalina. To nie żądza pieniędzy sprowadziła go do naszego betonowego odbytu (jak twój miękki przyjaciel), ale SEX-BENHUI: on, solidny wielopłciowy z doświadczeniem, rozstał się ze swoimi dwoma delikatnymi tłokami i z żalu poprosił o podróż służbowa.

Kto w tej dziurze obciąży go dubletem? Nie długoterminowi poborowi, rips laowai. Lubi: lotniki półsportowe piątej generacji, Himalaje, starszych matematyków, wiśniowe cygara i szachy. Zagramy wieczorem.

Cały personel wojskowy, łącznie z operatorami, jest zupełnie nieciekawy. Wzmacniacze żylne. Używają starego Rusmata, którego nie mogę znieść nawet z sosem północnym.

O Panu Pułkowniku – inf. domyślnie, jak zażartował mój przyjaciel. tata.

Czy to wszystko Shanshuihua – pytasz? A ja skinę głową, rips nimada.

Czekamy na Ciebie, mała koza w czekoladzie. Ciągle mnie straszyłeś: „Von meinem BOBO muss ich scheiden”.

Łatwiej będzie ci, jako łagodnemu draniu, to przetrwać. Wystarczy, że każda dobrze umyta dłoń dotknie Twoich płetw – top direct, huaidan, plus-posit, xiaotou! Ręki dawcy nie zabraknie, a Twoje perłowe plemniki Proteusa nie zgęstnieją.

Niestety mam inne podejście i mój LM nie jest skłonny do proteizmu.

Jestem cały.

I jestem z tego dumny, rips.

Dlatego, podobnie jak wtedy w Barcelonie, uratuję cię zhongshi, przesuwając równowagę M i zachowując moje boska L-harmonia. Jestem pewien, że „Chzhud-shi” pomoże dzięki błogosławieństwu Kosmosu.

Módlcie się za mnie po rosyjsku. ? propos – „Chzhud-shi” leży przede mną, ujawnione w twoim niekochanym rozdziale 18.

NIRUHA, KTÓRA JEST JEDNYM Z PIĘCIU CELÓW:

„Kiedy kawałek broni utknie w dolnej części ciała, stolec wysycha, kłucie w żołądku, ciepło w dolnej części ciała, zatrzymanie moczu, wzdęcia, robaki, świeże i stare felgi”.

Fragment twojej soczystej broni, draniu, utknął w mojej czakrze serca. I nie ma nic o tej chorobie nawet w „Chzhud-shi”. I nie śmiej się, Chunren, z „Rozpoznawania chorób przez wziernik moczu”. Jestem od Ciebie starszy i mądrzejszy i powtórzę Ci 77 razy: Twoje ulubione upuszczanie krwi nie jest panaceum na wszystkie choroby.

Pamiętajcie o wielkim Wernadskim: L-harmonia nie jest związana z czystością krwi. Twoje quasi-medytacje z Ivanem i późniejsze wspólne upuszczanie krwi to kompletna husho badao.

Kierunek minus tego dzikusa to dwa kierunki plus z naszego plus. Nie boję się Twojego tybetańskiego noża do upuszczania krwi w kształcie jaskółczego ogona, ale żal mi Twojej młodej krwi, która bez powodu spływa do ziemi. Byłoby lepiej, gdyby moje usta ją ssały.

I w ogóle – dość o fizyczności. To właśnie nasza różnica wieku trzeszczy w moich biofilologicznych stawach.

Jesteś szczęśliwy – zostało Ci 12 lat. Ile to kosztuje, rips nimada!

Piszę bez zazdrości.

Przez trzy lata naszego oszustwa udało Ci się zauważyć, że pomimo mojego ropnego charakteru zachowałem dziecięcą zdolność do szczerej radości z bliskich mi osób.

A bliżej ciebie, Shagua, mam tylko blade ciało z stale płonącą prostatą.

Ale dość o Beicandi. Czas na coś przyjemnego: zaopatrzenie w żywność jest tutaj najważniejsze. To znaczy po prostu – nic wielkiego. I bardzo lakoniczny kucharz, nie garnizonowy, choć w mundurze sierżanta.

Oceń, moja mała pijawko, MENU na dziś:

Sok klonowy

Wodorosty owsiane

Olej owczy

Chleb owsiany

Zielona herbata

Grzanki żytnie z kozim mózgiem

Sałatka z ziół łąkowych

Rosół z kurczaka

Filet z nutrii z młodym bambusem

Błon jeżynowy

Zupa Wang Tan

Sernik z pashenem

Kompleta

Miąższ brzozowy z hominą

Sbiten imbir

Woda źródlana

Współczynnik L-harmonii takiego menu wynosi 52–58 jednostek w skali Geraszczenki. Nieźle, prawda? A wczoraj na lunch podali klonowego indyka z czerwonymi mrówkami, co wywołało u mnie atak fioletowej nostalgii.

Czy pamiętacie bankiet w ośrodku ASIA z okazji fałszywego fałszerstwa wiosennego plus-incom przez makro HETAO?

Byłeś wtedy w złym kierunku z powodu tego lao bai xing Zlotnikoffa, więc prawdopodobnie nie pamiętasz nic poza jego platynowymi włosami i grubymi rękami, którymi ściskał cię w pobliżu obelisku.

I tego zgniłego wieczoru całkowicie poświęciłem się gastronomii.

Powszechnie wiadomo, że kucharze w HETAO to nie papierowe tygrysy ani dziewczyny malujące kwiaty Zi Dingxianghua z rogami bawoła na powierzchni jeziora Zhang.

Po słownym przedstawieniu i rozdaniu pudełek, kiedy niezrównana Miao Ma przyjechała na półtoratonowym niebieskim żółwiu-klonie i zaczęła śpiewać „Siwowłosa dziewczyna”, zamarłam i zwinęłam się w kłębek: znowu Chińczyk, rips laowai, jest nie ma już od tego ucieczki.

Wyobrażałem sobie: teraz 38 młodych mężczyzn otworzy sandałowe bramy, mistrz ceremonii zapuka srebrną laską i spadnie na nas totalitarna moc kuchni chińskiej.

W HETAO był ogromny, ale tutaj jest skromniejszy – około siedemdziesięciu kilogramów.

Tego wieczoru szarpałem białe mięso i wesoło chrupałem mrówki, wylewając swoją M-zazdrość za pomocą „Mytishchi 2222” (500 nowych juanów za butelkę).

Wiadomo, jeśli chodzi o wina białe, to ja wolę stare wina z regionu moskiewskiego i wina czerwone – nie ma łyka bez win albańskich. Ale wtedy nie piłem czerwonego z zasady L.

Kiedy wyszedłeś windą ze Złotnikowem, żeby zrobić mu małą przekąskę w komorze ciśnieniowej, podali deser. Był to ogromny okrągły tort – szczegółowy model Księżyca, z którym HETAO ma wielkie plany (od Brazylijczyków w Morzu Pokoju kupili już budynek zniszczonego Hiltona). Ciasto zawisło nad płytą wibracyjną, której muzyka wywarła na mnie ekscytujący wpływ.

Jako jeden z pierwszych wbiłem nóż w ciasto, odciąłem ogromny kawałek, wziąłem podwójny „Albogast”, potem wódkę „Katya Bobrinskaya”, potem likier francuski „Siedem kolorów tęczy”, potem znowu „Albogast”, „Napoleon O. X.”, „Poncz plantatorów Myera” ”, „Wujek Wania”, „Cusam samroju” i pamiętasz, jak to się wszystko skończyło.

Nie przeproszę ani ciebie, ani Złotnikowa, nawet na łożu śmierci. To podstawa, mój nosiciel zbroi jest elastyczny.

A locha Złotnikow na zawsze zapamięta mój taśmociąg.

Czas zakończyć klimat T i wyrzucić lodowego jeża z wąskiego łóżka.

Poczta gołębi klonowanych to niesamowity wynalazek naszego wojska, powiem ci. Gołębnik klonów dowodzi kapralem Nedelinem. Zamyka się na stalowych drzwiach. I jest ku temu powód, rips. Stworzenia, które podnosi na łukowatych nogach Nedelin, wcale nie przypominają niewinnego gołębicy

Strona 3 z 19

Picasso, którego hologram unosi się przed wejściem. Są wielkości orła, a ich żółte oczy świecą w ciemności. Zrogowaciały dziób może łatwo złamać czaszkę efr. Tydzień. Stworzenia rosną jak grzyby, Nedelin karmi je szczurami prasowymi i białkiem XL. Są mrozoodporne, bezpretensjonalne i mają daleki zasięg.

I nigdy nie śpią.

Jeśli taki drań zderzy się w powietrzu z prawdziwym gołębiem, rozerwie go w locie, połknie i odleci dalej.

Nedelin wypuszcza do 6 gołębi-klonów dziennie: poczta wojskowa i prywatna.

Nie ma żadnej tajemnicy – ​​moje listy dotrą do Państwa po zakończeniu inwestycji i likwidacji bunkra. Może cię przytulę, zanim je dostaniesz, smukły van? I będziemy się splatać jak białe ośmiornice, wyprzedzając gołębie-klony?

A potem, jak przyjdą, wydrukujesz i przeczytasz te listy, a ja, leżąc za twoimi wytatuowanymi plecami, rzucę w nie łupinami pistacjowymi i z twojego zasmarkanego pomruku zgadnę, który fragment czytasz.

Byłoby miło, gdyby tak było, rips.

Po obiedzie spacerowałem między wzgórzami i paliłem. – 14°C. Szare niebo, zachmurzone słońce.

Schodzi: Efr. Nedelin (wypuść gołębie) i Marta Karpenkoff (obserwuj, jak latają).

Stworzenia niechętnie opuszczają swoje stalowe klatki. Nedelin wyciąga je szczypcami i rzuca w niebo. Otwierają swoje muskularne skrzydła i lecą do Abakanu.

Karpenkoff podąża za nimi czujnym spojrzeniem byłego Amazona. Nedelin grzechota pustymi klatkami i wydmuchuje nos w śnieg.

Przedmioty zostaną dostarczone pojutrze.

Mam wszystko przygotowane oprócz prowokacji.

Będę musiał posiedzieć w pokoju odrzutowym. Biofilologia to nauka modna, ale żmudna. Naprawdę, delfin? Naciskam cię.

A jednak jesteś huaidan, nimada.

Próbuję zapomnieć o twojej lepkiej świństwie wobec Cyrusa i Daisy, ale nie mogę. Nawet tutaj, w tym zamarzniętym O.

Teraz rozumiem, dlaczego tak długo prosiłeś o przebaczenie, błagałeś, aby Cię nie karać poprzez BORO-IN-OUT.

Nie dlatego, że jesteś szybki od urodzenia, pięćdziesiąt dolarów według L-harmonii i cukrowa świnia z powodu karmy.

Swymi łzami, ukłonami i całowaniem stołu uplastyczniacie grzech poważniejszy. Bardziej spocone połączenie.

Kir to prosty Shagua, bez cienia L-harmonii, który włożył swojego cienkiego Zuankonga w modny GERO-KUNST. Daisy to Lao Bai Xing, która przyjechała z Pskowa do Petersburga ART-Mei Chuan. Nie jest w stanie utrzymać podstawowego tanhua i niczym Rebecca z Twojego ulubionego serialu potrafi jedynie powtórzyć końcówkę zdania rozmówcy, zakrywając swoją głupotę hebefrenicznym śmiechem.

Kier trzyma ją za to, co daje mu między mięśnie, nawet Popoff o tym wie.

Zacząłeś lizać swój związek z tą mezaliansem i negatywną parą z powodu twoich fałszywych ambicji W, a ja, naiwny szlachecki van, nie zgadłem dlaczego.

Potrzebowałeś żałosnego Kira i Daisy jako papierowego parawanu, za którym oddałeś się ołowianemu heteroseksualnemu mężczyźnie z Natashą.

Z tą podłą, minus-aktywną scolopendrą. Oplatała Cię swoimi bladymi żyłkami nogami, szepcząc: in ai ni, a ty rozprułeś tłuczkiem jej wyschnięte nogi. Zrobiliście TO naturalnie, jak wasi dziadkowie i ojcowie.

A ty byłeś dumny ze swojej M-odwagi, wąski draniu: „Próbuję naturalnie!”

Fałszywa obrzydliwość godna skunkersów i kopaczy.

Babydi xiaotou, kechidi liangmianpai, chowdi xiaozhu, kebidi huaidan, rips nimada taben!

I tylko tyle będę warczeć

w Twoim złoconym uchu,

lepki drań.

Ning hao, kochanie.

Dziś piękna pogoda i mnóstwo wydarzeń.

Po pierwsze: moja prostata na chwilę się uspokoiła. Po 16 kauteryzacji, niruha i nacieraniu jaszczurczego tłuszczu, tak, byid.

Po drugie: do naszego pułkownika nikt nie pisze. Żart.

Tutaj do nikogo nie piszą. TS 332. Litery lecą tylko w jedną stronę.

Po trzecie: przynieśli przedmioty.

To jest godne szczegółowego opisu. Siedziałem w pomieszczeniu odrzutowym i skanowałem wczorajsze zbiory. Wszedł głośny Bochvar: PRZYCHODZĄ!

Ubraliśmy się i wyszliśmy. Cały nasz garnizon w białych barwach już tam utknął.

Za lewym wzgórzem przedpotopowy skuter śnieżny ciągnął białe żywe xiaoche, których używali Chińczycy podczas wojny trzydniowej w Mongolii.

Dotarliśmy.

Kapitan czegoś (wydaje się, że SPV) wysiadł ze skutera śnieżnego i zgłosił się do pułkownika. Otworzyli żywe xiaoche i zaczęli wystawiać przedmioty. Wiesz, jestem zimnokrwistą jaszczurką, ale pierwszy raz spotkałem RK.

Był niewłaściwie ciekawy.

Obiektów jest siedem: Tołstoj-4, Czechow-3, Nabokow-7, Pasternak-1, Dostojewski-2, Achmatowa-2 i Płatonow-3.

Pomimo upału w salonie xiaoche wszyscy RK mieli na sobie skafandry kosmiczne z kołnierzami i prawa noga. Opuścili drabinę i zaczęli ich przyjmować. Szli spokojnie. Zostały umieszczone profesjonalnie. Siedem komór, tapicerowanych naturalnym filcem: 3? 3? 3.

Więcej szczegółów: Tołstoj-4.

Czwarta rekonstruuje Lwa Nikołajewicza Tołstoja. Inkubowana w Krasnojarsku GWJ. Pierwsze trzy nie zakończyły się pełnym sukcesem: zgodność nie przekraczała 42%. Tołstoj-4 – 73%. To mężczyzna o wzroście 112 cm i wadze 62 kg. Jego głowa i dłonie są nieproporcjonalnie duże i stanowią połowę masy ciała. Ręce są masywne, jak u orangutana, białe, złożone; mały paznokieć jest wielkości monety pięciojuanowej. Duże jabłko znika w pięści Tołstoja-4 bez śladu. Jego głowa jest trzy razy większa od mojej; nos półtwarzowy, nierówny, guzowaty; brwi porośnięte gęstymi, gęstymi włosami, małe, łzawiące oczy, ogromne uszy i ciężka biała broda sięgająca do kolan, której włosy przypominają amazońskie robaki wodne.

Obiekt jest spokojny, niemy, podobnie jak pozostałych sześć. Lubi głośno wciągać powietrze nozdrzami i mocno wydychać. Czasami przykłada obie pięści do twarzy, powoli je otwiera i długo patrzy na swoje dłonie. Wygląda na około 60 lat. Wychował się w 3 lata i 8 miesięcy. W swojej celi ma przezroczysty stół w stylu późnego konstruktywizmu (Hamburg, 1929), bambusowe krzesło (Kambodża, 1996) i łóżko wypełnione helem (Londyn, 2026). Oświetlenie - trzy lampy naftowe (Samara, 1940). Obiekt Erregen to wypchana pantera albinos. To wszystko, rips laowai.

Druga RK Anny Andreevny Achmatowej.

Inkubowano w GENROSMOB. Pierwsza próba – 51% zgodności, druga – 88%. Obiekt jest całkowicie identyczny wyglądem z 23-letnim oryginałem. Uprawiane w ciągu 1 roku i 11 miesięcy. Ciężka patologia narządów wewnętrznych: prawie wszystkie są przemieszczone i słabo rozwinięte. Sztuczne serce, wątroba wieprzowa. Równowaga M 28. Niespokojne zachowanie, automatyzm, PSY-GRO, yandianfeng. Wydaje częste gardłowe dźwięki, wącha prawe ramię i przedmioty. W izbie: ebonitowa kanapa (RPA, 1900), swobodnie unosząca się świetlista kula. Obiekt Erregen – kości męskiego neandertalczyka wypełnione płynnym szkłem.

Nie wyrażam się zbyt sucho, mój złotouchy dupku Hankun? Czytać. Jesteś GERO-KUNSTLEREM, rozdziera chowdy xiaozhu!

Nabokov-7.

Nasza Gen-Moshujia spędziła z nim 8 lat. Pierwszy RK pojawił się w podziemnym MUBE, jeszcze kiedy mieszkałam z bliźniakami syjamskimi i nie znałam Waszych wdzięków. Sądząc po notatce akademika Makarevicha, odrzucenie osiągnęło 80%, obiekt był amorficzny i był trzymany w komorze ciśnieniowej. Inkubacja Nabokov-5 (sic!) nastąpiła w dniu podpisania Konwencji monachijskiej zakazującej klonowania typów RK i F. Projekt został zamrożony, obiekt zabity. Jednak zaledwie sześć miesięcy później Nabokov-6 inkubowano (w tajemnicy przed IGKC) w WINGENIZH w Woroneżu. Było wiele problemów. Ale oto Nabokov-7. Zgodność w 89%. Fantastyczny, rozdzierający stół! Bardzo wysoki poziom ze wszystkich siedmiu. Chociaż na zewnątrz nie jest to zauważalne: obiekt wygląda jak pulchna kobieta z kręconymi rudymi włosami. Wszystkie jego mięśnie delikatnie wibrują, co tworzy ledwo zauważalny kontur wokół ciała obiektu. Pot spływa po ciele i skrzypi w przepełnionych butach. Meble:

Strona 4 z 19

stół kuchenny (ZSRR, 1972), okrągłe krzesło na śrubie (Bukareszt, 1920), żołnierskie łóżko polowe (armia amerykańska, 1945). Oświetlenie: cztery losowo rozmieszczone źródła zielonego światła. Obiekt Erregen – damski płaszcz z norek pokryty miodem pszczelim i zawieszony pod sufitem na złotym haczyku.

Pasternak-1.

„Pierwszy naleśnik RK – i to nie grudkowaty!” – zażartował wprost nasz Niemiec. Pasternak-1 był inkubowany przez Wszechobecnego i Nieśmiertelnego Aloisa Vaneeva. Zgodność – 79%. Najbardziej zoomorficzne stworzenie ze wszystkich siedmiu. Podobieństwo do lemura jest uderzające: mała głowa pokryta białym puchem, mała pomarszczona twarz z ogromnymi różowymi oczami, długie ręce do kolan i małe nogi. Kołysze się i nosem wydaje dźwięki trąbki. Według korelacji LOGO w jego pudełku nie ma żadnych mebli. Istnieją jednak 64 źródła intensywnego światła i żywy obiekt z Erregen: sześćdziesięciokilogramowy perski-klon kota. Umierający? Od otyłości, mon petit.

Dostojewski-2.

Osobnik nieokreślonej płci, średniego wzrostu, z patologią klatki piersiowej (stępka wysunięta do przodu) i twarzy (kość skroniowa zrośnięta z kością nosową w kształcie rękojeści piły). Jej filcową kubaturę doświetla podsufitka. Obiekt Erregen – jaspisowe pudełko wypełnione diamentowym piaskiem.

Płatonow-3.

Prawdziwe dzieło sztuki genowej z Petersburga. Czy pamiętasz, mój słodki tłoku, jogę opisaną przez Gurdżijewa, który przez dwadzieścia lat stał na czubkach palców na dziedzińcu klasztoru buddyjskiego i którą mnisi raz w miesiącu nieśli do rzeki i myli, jak ławka czy stół? Płatonow-3 to ten sam stół z ludzkiego mięsa. Jego ciężkie kości są pokryte żółtą skórą, jego płaska twarz zawsze patrzy w dół, a jego ogromny biały penis zwisa między nogami. Dla Płatonowa-3 - szafka bukowa (Paryż, 1880), żyrandol kryształowy (Brno, 1914), obiekt z Erregenu - lód w drewnianym pudełku wyłożonym watą.

Wreszcie - Czechow-3.

Bardzo podobna. Nawet - gaofen, rips nimada. Chociaż zgodność wynosi tylko 76%. Jedną wadą jest brak żołądka. Cóż, tak, to jest xiaoshi, jak mówi wujek Mo.

Wszystkie obiekty są w BIOSie, więc nie ma problemów z jedzeniem i defekacją. Ogólnie rzecz biorąc, wszystko jest nadal chantaidi.

Choć po co Ci to piszę, spocony kretynie, zdradzający bliskich z takim plusem?

Czy jesteś w stanie zrozumieć proste i nieaktywne baofa mojego ciała? Czy jako myśląca monada rozumiesz, że w moim ciele nie ma NIKOGO bliższego CIEBIE?

Zeszłej nocy była burza.

To silny wiatr ze śniegiem. Wszystko nam pomieszałem: TFG nie został podwieziony. I wszystko stanęło.

Z wojskiem zawsze tak jest – najważniejsze zostawiają na deser. Może rosyjski i Bufuze Xianxiang. Czekamy na pogodę i pijemy od rana.

Pytacie: „Rips nimada, a co z naszymi dwoma kontraktami podpisanymi na koniak i spermę?”

Mój zgniły aniele, jako pierwszy zerwałeś umowę (ze Złotnikowem), kiedy twoja sperma jeszcze nie wyschła na papierze ryżowym. Jestem na 99% pewien, że pod moją nieobecność, oprócz wielopłciowości, nadal będziesz próbował naturalnie z ludźmi, których podłe i dysharmonijne ciało nie nadaje się nawet na żywność prasową dla gołębi-klonów kaprala Nedelina.

Wchodząc dziś rano do solarium, z czystym sumieniem wziąłem pierwszą dawkę mojej ulubionej wódki „Katya Bobrinskaya”. (Tutaj nie ma koniaku.)

Nasze solarium, czyli Sochilovo w żargonie „białych żetonów”, to pomieszczenie duże na skalę bunkra, pokryte żyworodną fakturą i hiperaktywnie oświetlone od góry. Na środku znajduje się lada barowa (bardzo bogata w treść), stoły wodne, stół szachowy (zamówiłem) i dwa krzesła sensoryczne, oczywiście po wyjęciu wyposażenia.

W normalnym tego typu miejscu już po 50 ml „Katenki” ciągnęło mnie do fotela sensorycznego.

Na początek wkleiłbym coś zabawnego.

Na przykład remake miksu „City Lights – Terminator”. (Pamiętasz, jak Schwarzenegger goni w metrze Charliego Chaplina?) Po trzeciej dawce ciągnęło mnie do Chińczyków z Shaolin Production – „Breath of the Red Dragon” czy „River Ponds”. Cóż, po 500 ml - ŚWIĘTE RETRO: „Żegnaj, Moranbong!”

Rips, po półlitrze nie widzę rąk Susie Blank bez łez – i to jest fatum.

Czy pamiętasz, jak bandażuje koszulą skrzydło Władimira, a on zamyka oczy i pyta: „Czy spałeś kiedyś w niebie?” - "Na niebie? – pyta ponownie. - Lubię to?"

I od razu - krew przez koszulę! i surfuj! plus piana morska na skałach! plus mureny wokół zwłok Ronalda! i wiatr we włosach! do tego zapach spalonego gniazda - a gdy wiatr niesie piasek i ziarnko piasku trzeszczy na zębach - tak zaczynam się pocić.

I płaczę aż do jej reinkarnacji.

To zagadka dla takiej niesentymentalnej osoby jak ja.

Ale tu, w GENLABI-18, nie ma jeszcze powodu do płaczu.

Zanim zdążył powtórzyć „Katenka”, drzwi zabulgotały i weszły dwie osoby: Bochvar i Karpenkoff.

– Racja, ale mówią, że biofile tylko wąchają, ściskają i pocierają! – Bochvar zaśmiał się.

„Niestety oni też piją” – wypiłem.

Szedł za ladę i brzęczał butelkami.

- Panie Gloger, jak pan walczy z śnieżycą? – zapytał Karpenkoff, patrząc na moją pustą kostkę.

„Wódka Katya Bobrinskaya” – odpowiedziałem, po raz kolejny przekonany o ciężkim V2 tej kobiety.

- „Katya Bobrinskaya”? – zapytała ponownie z ponurym minusem, jakby od razu przypomniała sobie całe swoje zagmatwane życie. - Co to jest?

„Marto, to dobra wódka żytnia” – ubiegł mnie Bochvar. - Pozycja asa.

- Więc nalej mi to. – Karpenkoff opuściła swoje vanwei na szafkę.

„Nie szukaj butelki” – ostrzegłem Bochvara. - Tu są tylko kostki.

„Czekali tu na nas z przecinarką do wodnego gówna!” – Bochvar zaśmiał się. – Północne ruchanie z lodowatą cipką i kutasem!

„Proszę, abyś nie używał Rusmata w mojej obecności” – przeskanowałem go wzrokiem.

-Czy jesteś danhuangiem? - on zapytał.

„Jestem danhuang” – odpowiedziałem.

– Jiujing nin shamma shihou neng zhongbeihao ni? - Bochvar obnażył zęby z masy perłowej.

„Qu nian xingqizhi xiayu shi” – zapaliłem papierosa.

- Jeleń, dbaj o swoje rogi. – Karpenkoff złapała kostkę rzuconą w jej ladę przez Bochvara. – Ta burza wpływa na mnie jak END-SHUNYA. Kamienna głowa plus kamienna pochwa i kamienny odbyt. Czy to twój pierwszy raz na tej Północy, Borys?

„Tak” – odpowiedziałem, siadając do gry w szachy.

- Widzę. „Przyłożyła sześcian do swoich pomarańczowych ust. – Biała Północ nie pozwolę ci się zwinąć. To mój czwarty plus-com. Za każdym razem tracę aż do 6 punktów równowagi M, ale wciąż zdobywam przyzwoity BORBOLIDE. Północ uczy nas, fioletowych robaków.

– Gdyby tylko wojsko nie namalowało nosorożca, ripuje nimada taben. – Bochvar nalał sobie kieliszek Chivas Regal i zaczął obficie nalewać lód. – Jestem gotowy stracić 20 jednostek L-harmonii, aby dotrzymać harmonogramu. Jeśli zapewnią wszystko równie dobrze jak TFG, to bez sprężyn nie obejdzie się. Jeszcze miesiąc na ugniatanie tutaj powietrza – fubaidi shiqi!

„Nasze wojsko nie namaluje nosorożca, Leonidzie” – wydyszał Karpenkoff w skupieniu po wypiciu wódki. – „Białe żetony” nie są obcasami. I nawet nie MPI. Mają stały status. Bardziej martwię się o naszego Aguidora.

- Khariton? – Bochvar pociągnął łyk z grzechoczącej szklanki.

- Tak. – Karpenkoff wyciągnął z jej poduszeczki wąską papierośnicę i wyjął papierosa. – Nie wiem, może jestem szklarniarzem, ale jego manipulacje z bateriami budzą duże wątpliwości. Jakiś retro-plus.

Bochvar roześmiał się.

– Zajmujesz się termodynamiką? - Zapytałam.

– Nie trzeba być geniuszem genów, żeby znać zależność przeskoków od progu entropii. Nie opuściłam wczoraj pochwy i to nie jest moja pierwsza podróż służbowa.

Strona 5 z 19

Khariton ma obsesję na punkcie praktyki von Steina, którą prawie wszyscy porzucili. Pracowałem jako reżyser z Artsimovichem i Mamelyanem.

- W Ugrze? – zapytałem, organizując szachy. – Projekt S-plasteliny?

– Tak – zapaliła papierosa.

– Błędem jest porównywanie S-plasteliny i GS-3. – Wykonałem ruch e4.

– S-plastelina! – Bochvar zaśmiał się. - Marta, blefujesz! S-plastelina! Vitya Borzoni zrobiła dla nich wszystko. Wszystko było tam jak na sawannie. Wszystko od razu się udało, zobaczyłam miąższ. To jest top direct, rips. Jego ciało ważyło cztery tony, a skóra wulkanizowała się na jego oczach. Ale Marto, żeby porównać te projekty... - Pokręcił głową tak, że zabrzęczały mu półksiężyce na brwiach. – Twoi Artsimovich i Mamelyan to proste stworzenia w porównaniu z resztą z nas.

– Nie zależy mi na łuku, odpowiadam za kompatybilność. To ty i Witte będziecie musieli przeżuć szkło. Twój genialny Aguidor będzie miał bardzo przeciętny spread. Widzę to. Będzie średni smród. – Karpenkoff podszedł do ściany i dmuchnął dymem na teksturę. Włókna zaczęły się łapczywie mieszać.

„Marto, nie naciskaj na wymię” – Bochvar ziewnął. - Basta. Wszyscy chcemy pieniędzy. I komfortowa podróż powrotna. Prawda, Borys?

Ukłoniłem się.

- Borys nie jest typem gadatliwym. – Podszedł do mnie Karpenkoff, kołysząc się na kostkach.

„I jestem z tego dumny” – mruknąłem, grając w hiszpańską grę.

- Nienawidzę zimy. – Bochvar usiadł na blacie. – Jedyną rzeczą gorszą od zimy jest muzyka 137. Kolejna „Katya”?

Ukłoniłem się. Rzucił we mnie kostką.

– To nie mój drink – Karpenkoff zgasiła papierosa. – Masz dębowy aquavit?

- Z pewnością! „Bochvar szybko go znalazł, otworzył i nalał”.

- Inna rzecz. Zuode hen yaguandi – przełknęła ślinę.

Pułkownik wszedł.

- Najbardziej satysfakcjonująca aktywność! - uśmiechnął.

„Dołącz do nas, Serge” – Karpenkoff kołysał się uprzejmie. – Anzhey jest dziś podczaszym. Co pijesz podczas śnieżycy?

– Wszystko jedno – odprężył się pułkownik. - Tylko nie piwo i wino.

- Zaufaj mi. „Pokazała mu szklankę dębowego aquavitu. – To betonowa osłona przed śnieżycami.

– Jak powiedział Mao: gdy wieją północne wiatry, trzeba budować nie tarcze, ale wiatraki! – burknął Bochvar, nalewając pułkownikowi drinka.

„Rips, łatwiej tu wysadzić niż budować” – pułkownik odpiął kołnierz. - Syberia! Stormzyści to świnie. Nie mogli zdobyć odpowiedniego forbereiten, to kujony. Wszystkie świadczenia się poślizgają.

- A ja już chcę do domu! – Bochvar śpiewał tenorem.

– Kto jest z przedmiotami? – zapytałem pułkownika.

- Porucznik Peterson. „Pułkownik pił i patrzył na mnie wyblakłymi oczami. - Burza śnieżna ich podnieca. Tołstoj-4 zwymiotował żółcią, Pasternak-1 uderzył głową w ścianę.

- Rozrywa! - Budzę się. - Kiedy to się stało?

- Odpocznij, Glogerze. „Pułkownik położył mi małą, ale silną dłoń na ramieniu. „Wszystko jest już pin’andi.” Peterson jest doświadczoną pielęgniarką. Ogólnie rzecz biorąc, wszystko jest nadal typu-tirip wzdłuż śladu.

Dotknął palcem szerokiego podbródka.

„Wszystko oprócz twoich tymczasowych środków tymczasowych” – wtrąciłem, przechodząc do gry końcowej.

- Dlaczego nasz? – pułkownik uśmiechnął się. „Wszyscy jesteśmy tutaj w jednej trumnie”.

– TFG to twoja praktyka, Serge. „Karpenkoff podeszła do niego od tyłu i złożyła dłonie w mały pierścień nad tyłem jego siwej głowy. – Wow, masz dużo gusano. Czy jesteś złotnikiem?

„Jestem motylem” – uśmiechnął się.

„Zgadza się, nie jesteś złotnikiem” – kontynuowała skanowanie. – Jesteś starym, dobrym ADARem. Czy to prawda?

– Widać to nawet bez pierścionka. „Pułkownik wyjął tabakierkę i szybko ją powąchał. - Marta, rip, nie jesteś Sandrą Judd. Musisz się pieprzyć.

- Ja mam. „Porzuciła ślad i pocałowała go w tył głowy.

- Anakonda, skurwielu! – wzdrygnął się pułkownik. – Szkoda, że ​​kobiety nie rozpoczynają KLOPOV w podróżach służbowych!

Wszyscy się śmiali, ja też.

„Katya Bobrinskaya” promuje postrzeganie humoru zbiorowego. Khariton wszedł w oszronionym kostiumie:

– Chromo-dis nie jest o siódmej.

- Ile? – Bochvar odstawił szklankę.

– 30 na 6, 32 na 4.

Genetycy zaczęli się mieszać.

„To wszystko z powodu śnieżycy” – Bochvar wyszedł pierwszy.

„Aguidor jest wielkim mistrzem w zamrażaniu cudzych ojców” – stwierdził Karpenkoff, patrząc pułkownikowi w oczy. – Zawsze wierzyłem w termodynamikę Rossa.

Ona wyszła.

„Chodźmy malować” – pułkownik zapiął kołnierz. - Borys, czekam na twoje ślady o drugiej.

– Fertig, rips nimad – mruknąłem.

Pułkownik zniknął za drzwiami.

– Rozrywa chowdy shiqi! – Khariton zerwał kostium i podszedł do baru. - Wszystko jest na smarku. Wszystko, wszystko jest na liliowym smarku.

„Rosja” – pakuję się w trzech ruchach. - Zagramy?

– Ropa i miód to w tym kraju bracia bliźniacy. Iwan Wiszniewski ma rację. „Usiadł naprzeciwko i zaczął układać elementy.

„To Żyd w tobie mówi”. – Trzymałem w pięściach białe i czarne pionki. – Wiszniewski napisał wiele najważniejszych dyrektyw w Moskwie i Bochum. Ale cytowanie go we wschodniej Syberii jest obtoston. Wiercenie powietrzne.

– Całe życie wierciłem się. – Uderzył pięścią czarnym pionkiem. - Cienki. Lubię grać defensywnie... rip, co oni tu pili? – Pociągnął nosem.

– Wódka i aquavit dębowy. – Znowu poszedłem e4.

„Za dużo” – odpowiedział bez wahania e5. – Masz piwo kukurydziane? „Astorze”?

– Nie jestem barmanem (f4).

- Rips, nie proszę cię o nalewanie (ef).

– Czy tylko pytasz (Sf3)?

– tylko pytam (d6).

– Piwo to nie mój napój (d4).

– Jesteś typowym zielonoświątkowcem (g5).

– I jestem z tego dumny (Gc4).

- Plus-bezpośredni. Ale ja nic nie będę pił (g4).

– To jest twoja POROLAMA (C:f4).

– Rips laowai nimada (gf).

– „Na białym exeronie plus tip-tirip wzdłuż śladu” (F:f3).

– Czy podoba Ci się ta folia sensoryczna? Ten bachor? (Sf6).

– Nie zakłócaj mojej L-harmonii (Sc3).

– Czy masz wrodzony Midirex (Cg7)?

– Mam wrodzone shen shen (0-0).

– O czym rozmawiałeś z pułkownikiem (0-0)?

– O jego polach (Gg5).

– Rips, czy on ma kwadraty (Nbd7)?

– Nie uważaj go za sztangistę-klona (Sd5).

- W żadnym wypadku. To jest Madam Karpenkoff – klon sztangistki (h6).

– Miażdży wokół ciebie szczury (C:f6).

– Nie jestem rikszarzem dla genetyków (K:f6).

– Jako była Amazonka potrzebuje gwarancji (K:f6).

– Każdy ssie swój olej (C:f6).

– Pęka od baterii (F:f6).

– Baterie to mój tsaiyuan (F:f6).

– Wątpliwości to jej ba (L:f6).

– Rips, nimada (Kg7).

– Nie piłeś od rana. Dlatego - nie w szoku (Laf1).

– Rips, jak mogę obronić f7 (B:e6)?

– To jest gruby paliatyw, jak mówi nasz prezydent (C:e6).

– Bestialstwo (fe).

– Może warscheinlich (L:e6).

– Niewygodnie się z tobą bawić. – Pomieszał liczby. – Grasz jak B1B 3000.

- To jest komplement?

- Wiesz lepiej. „Khariton znalazł za ladą kulę piwa i otworzył ją. –? propos, kto jest teraz mistrzem świata?

- Na barze?

- Nie, w szachach. B1B3000?

- Nigdy więcej. Jesienią został rozerwany przez MEI LIU 8. 12:6.

„Ten Karpenkoff…” Khariton z obrzydzeniem potrząsnął platynowymi włosami. – To moja czwarta podróż służbowa. I za każdym razem - negatywna dyrektywa ze strony genetyków. Dla nich zawsze jestem mądrym laotańczykiem z nieprzewidywalnym zasięgiem. Co sprowadza byłe Amazonki na Syberię? Pieniądze?

- Może. – Znalazłem kolejną kostkę wódki. – Ale może nie tylko pieniądze.

- Co jeszcze? Sucha pochwa i doskonały odbyt? – zaśmiał się, wysysając piwo z kuli.

– Jesteś zbyt fizjologiczny – przeciągnąłem się. – Karpenkoff nie jest kawałkiem rozmrożonej protopulpy. Jest mądra i silna. Ma własną, elastyczną strategię M.

„Nie obchodzi mnie to” – Khariton machnął ręką. „Jeśli się nie goli, nie daje jej to prawa do przeskanowania mojej wątroby”. Nie dmucham w jej chromowaną zamrażarkę, nawet jeśli ona nie wydmuchuje nosa w mój termotrop.

„Jak powiedział nieżyjący już Friedman: „Eksperyment zmusi wszystkich do siedzenia na marmurze” – zauważyłem nie bez żółci.

- Ty

Strona 6 z 19

wysuszony humor” – Khariton znudził się. – Prawdopodobnie miałeś suche relacje z negatywistami. Albo ze starszymi ludźmi? Miałem jednego staruszka – taki urok, rips laowai. Wystarczy na całe życie.

„Starzy ludzie są nadzieją ludzkości” – zacytowałem.

-Czyja to kupa? – Khariton skrzywił się.

– Tony’ego de Vigneaulta. Z przemówienia Nobla.

„Szkoda, że ​​ten shagua zmarł wcześnie”. „Podniósł komodę z podłogi. – Karpenkoff i ja dalibyśmy mu odbyt nosorożca.

„Masz dwa powody: sklonować go i zacząć z nią mokre relacje” – wypiłem.

- Tak, ty. Dali mi szynę. – Ruszył w stronę drzwi. – Wieczorem naślę na ciebie Witte’a. Gra dobrze. Prawie jak ten MEI LIU.

- Nie ma za co, xiaoben.

Gdy tylko drzwi zatrzasnęły się za tym „brawo od Liang Shan Bo”, podszedłem do baru, wytrząsnąłem lodową piramidę z seiki, napełniłem trzecią wódką ziemniaczaną Stepana Razina, dodałem 20 ml „Deep blue”, 20 ml foczego mleka, 10 ml ginu świerkowego, 10 ml spirytusu mrówkowego, wrzucić ziarenko soli kamiennej, umieścić pod żółtym laserem na 2 minuty - a jeśli ty, mój jadowity chłopcze, dotknąłeś tego napoju śmiejącymi się ustami , na zawsze zapomnisz imię Richiego van der Muuna.

Salut, draniu.

P.S. A śnieżyca nie jest przeszkodą dla gołębi-klonów. Te rzeczy będą przelatywać przez wszystko. Nawet przez Wielki Mur Chiński.

Zaczęło się, dzięki Kosmosowi.

Pogoda się uspokoiła i po obiedzie zabrano nas TFG. Genetycy chcieli zacząć jutro, ale pułkownik nalegał.

Nie przeszkadzało mi to. Khariton również nie miał smarków.

Witte trochę się załamał, ale Karpenkoff nie wspierał go zbytnio. I o 20:34 wystartowaliśmy.

Rips Shagua, widzę Cię siedzącego w Twojej jaskini GERO-KUNST, przeżuwającego pakistańską szarańczę i popijanego holenderskim piwem.

Co dla Ciebie znaczy to krótkie zdanie – multiseksualista, zdrajca i proteus: PRZEGRALIŚMY?

Zawsze zazdrościłam Ci, że nie potrafisz się niczym zaskoczyć.

To jednak zazdrość kaleki bez organu, więc jest to błędne, rozdziera laowai.

Właściwie to też nie mam się w tej chwili czym dziwić. Chociaż nie jestem na co dzień w podróżach służbowych GS. Dla twojej ropnej informacji, w Rosji były tylko DWIE próby uzyskania GS: GS-1 wbił pentan shagua Safonov w szczelinę; GS-2 przeciętnie wysuszył MINOBO trzy lata temu w obawie przed sankcjami IKGC. W pierwszym projekcie stymulatorem logistyki był Zvetan Kapidic, w drugim Yuri Barabanoff. Obydwa są super-plus-vanami w swojej dziedzinie.

Ale GS to zbiorowy hankun muden, w którym brak jakiejkolwiek nitki chowa cały projekt pod dywan.

Zdając sobie z tego sprawę, WSZYSCY poszliśmy na górę o 20:00, rozebraliśmy się, utworzyliśmy duży krąg i wykonaliśmy stare, dobre Lta-na-dug samadhi. Żołnierze ułożyli mandalę na śniegu z niebieskim piaskiem. Noc polarna była cudowna: wysokie gwiazdy, zorza polarna, cisza.

O 20:34 Khariton włączył system, a ja rozdałem obiektom papier i materiały piśmienne.

Genetyka w duchu.

Wojsko też.

Ogólnie rzecz biorąc, na zewnątrz wszystko jest korzystne. Modlę się co pół godziny. I wyrywam sześć włosów, aby utrzymać heksagram KUN (spełnienie).

Życzcie GS-3 plus-plus-plus-direct i módlcie się o projekt w języku rosyjskim. Całuję twoje szkarłatne części.

Boboboboboboboboboboris

Zrobiliśmy TO, mój delikatny chłopcze. I zrobiliśmy TO po raz pierwszy w Rosji. Pogratuluj swojemu aktywnemu przyjacielowi.

Modliłem się, modlili się genetycy, modlił się pułkownik - a Nefrytowy Cesarz usłyszał nasze nieśmiałe głosy z betonowego O, pokrytego czystym syberyjskim śniegiem.

Wszystkie systemy działały, wszystkie obiekty żyły, a po zakończeniu procesu skryptowego animacja uległa zawieszeniu. Plus-plus-bezpośredni. Idziemy korytarzem i uśmiechamy się do siebie jak baichi.

O 9:34 pomyślnie zakończono pierwszą fazę GS-3. Czy naprawdę zobaczę Błękitny Smalec?

Poczekajmy, rips huaidan.

Teraz pozostaje tylko czekać. Zrobię to, rip nimada. Zacznę pisać do Ciebie listy, byle Twoje boskie olo. Ale nie dzisiaj. Ponieważ?

Najpierw wyślę Ci coś, czego nikt tutaj już nie potrzebuje.

Poza mną.

Ale wszystko w porządku, ripy. Dostojewski-2 jako pierwszy ukończył proces tworzenia scenariusza. Kiedy kontrolka zabłysła i system się wyłączył, wszedłem do jego celi z dwoma sierżantami. Spektakl, mówię wam, nie jest dla Zhenjiedi Gongyanga: po 12-godzinnym procesie tworzenia scenariusza obiekt uległ znacznej deformacji: klatka piersiowa wystawała jeszcze bardziej do przodu, rozrywając skafander kosmiczny, żebra przebiły skórę, przez nie widać wnętrze i bijące serce. Nasiliła się patologia czaszki, ta sama wystająca z twarzy „rączka piły” wystawała jeszcze dalej, jakby Wszechmogący na próżno próbował ją wyciągnąć z ludzkiego dziecka. Ma gęste czarne włosy. Dłonie Dostojewskiego-2 sprawiały wrażenie zwęglonych, stalowy ołówek był do nich przywiązany na zawsze. Dostojewski-2 wciągnął do nosa diamentowy piasek. Oznacza to, że Twój genialny przyjaciel nie pomylił się z obiektem errogenowym. (I nie tylko to, ripy!)

Po wyłączeniu BIOSu i krótkich konwulsjach obiekt wpadł w zbiorczą animację zawieszenia.

Potrwa 3-4 miesiące.

Niebieski tłuszcz będzie odkładał się w dolnej części pleców i wewnętrznej stronie ud. Przesyłam Ci (do mojej kolekcji skryptów, nat?rlich) jego TEKST, dzięki któremu w organizmie autora odłoży się aż 6 kg niebieskiego tłuszczu. Pocałunek.

Dostojewski-2

Hrabia Reshetovsky

Pod koniec lipca o trzeciej po południu, w wyjątkowo deszczową i chłodną porę, przez most A-v przejechał powóz z peleryną, zbryzgany błotem drogowym, ciągnięty przez parę niczym nie wyróżniających się koni i zatrzymał się na ulicy G niedaleko wejścia do szarego domu trzy piętra i to wszystko było skrajnie jak nie do końca, proszę pana, a co do słowa kurczak o słowie kurczak to wcale nie jest dobrze.

Z powozu wysiadło dwóch zacnych panów, ubranych już jednak nie w stylu letnim i petersburskim: Stiepan Iljicz Kostomarow, doradca Departamentu Stanu do zadań specjalnych, ubrany był w krótki kożuch z owczej skóry, przepasany paskiem z martwym, ale niezwykle długim, żółtym wężem w kolorze czarnym, członkowie innego - bogatego spadkobiercy wcześnie zmarłego generała, a zatem człowieka bez określonych zawodów, Siergieja Siergiejewicza Woskresenskiego, byli pokryci wąskim, pstrokatym jedwabiem na wzór. Weneckie arlekiny dające występy na placach kiedy on miał przyjemność pokazać swoje a ona jest tą podłą kreaturą.

Są też inni ludzie, których sam widok wywiera na nas nagle przytłaczające i wzruszające działanie, powodując ucisk w klatce piersiowej i bezprzyczynowe łzy w oczach, a wielka szkoda, proszę pana, jeśli ktoś jest predysponowany i do co, spróbuj sam to zrozumieć, jeśli mimo wszystko nie jesteś bezwartościowy.

Takie właśnie wrażenie wywarli swoim wyglądem Kostomarow i Woskresenski na nielicznych przechodniach; dwóch plebsu, student i starsza pani, zatrzymało się jak filary wkopane w ziemię, filary, filary, filary, tak, słupy milowe i z nieukrywanym podekscytowaniem podążały za niesamowitą parą aż do wejścia. Ten trzypiętrowy dom należał do hrabiego Dmitrija Aleksandrowicza Reshetovsky'ego i był jednym z tych niezwykłych domów w swoim rodzaju, do których we wtorki i czwartki jak pszczoły do ​​ula, tak, jak zwinne, pracowite pszczoły do ​​nowego, dobrze zbudowanego ula , chociaż ule mają różne konstrukcje, mają domy i deski oraz ule ziemne, więc świecka publiczność Petersburga raczy się rozciągnąć. Ponieważ jednak była środa, gości witał nie portier w haftowanej złotem barwie, lecz kulawy Kozak Miszka, wierny ordynans hrabiego,

Strona 7 z 19

który przeszedł z nim całą kampanię turecką i stał się dla hrabiego czymś w rodzaju Sancho Pansy, jest to jednak kompletna katastrofa i nie można sobie wyobrazić jego położenia i, zgodnie z jego stanowiskiem, wcale nie jest zobowiązany do bycia ins i outs ze straży kawalerii lub po prostu zły człowiek, a po rosyjsku - łotr.

Bez wyrazu zdziwienia na ospowatej twarzy Mishka zdjął je ze swoich panów. niezwykłe ubrania i pokuśtykał na górę, szybko szybko szybko szybko – zgłosić się do hrabiego. Panowie pozostawieni sami sobie zaczęli czuć, czuć, czuć i czuć siebie nawzajem w najbardziej zdecydowany sposób. Stepan Iljicz chwycił długimi, kościstymi palcami pochyłe ramiona Siergieja Siergiejewicza i szybko, jakoś za szybko, jakoś jak wrona, poruszając się po nich, zaczął schodzić niżej, niżej, niżej, niżej, pierś, brzuch i uda Woskresenskiego aż do jego same stopy w elegancko wyciętych szwajcarskich butach. Woskresenski, obejmując talię Stiepana Iljicza pulchnymi ramionami, zaczął niezwykle szybko skubać go po plecach małymi, ale dość czułymi uszczypnięciami, przez co skóra, miejscami gruba jak u bawoła afrykańskiego, natychmiast zrobiła się sina i spuchnięta krwią na grzbiecie Kostomarowa .

„Siergiej Siergiejewiczu, pilnie proszę cię o jedną przysługę” – Kostomarow jako pierwszy przerwał martwą, martwą, martwą ciszę, wracając do przerwanej rozmowy. „Dopóki tu jeszcze jesteśmy i dlatego możemy mówić bez świadków, szczerze mówiąc, proszę, abyście nie przypominali hrabiemu tej paskudnej, paskudnej, paskudnej historii z tą panią, od której wszyscy jesteśmy chorzy, chorzy, chorzy”. Rozumiem, że jesteś osobą, że tak powiem, niezainteresowaną tą sprawą i dlatego nie interesuje Cię, jak to wszystko jest, jak to wszystko się dzieje, ta plątanina obrzydliwej splotu, jak to się skończy dla hrabiego i Lidii Borysownej, ale jestem bardzo zainteresowany tą sprawą, a co najważniejsze, zainteresowanym jej pomyślnym rozwiązaniem, bez histerii i bez kontynuowania ponurego skandalu.

„Och, daj spokój, Stepanie Iljiczu, mam dość powtarzania się” – odpowiedział Woskresenski, krzywiąc się z bólu od intensywnego silny ból bardzo wrażliwy ból. „Jeżeli nadal uważacie mnie za osobę niezainteresowaną tą sprawą, to macie prawo jako przyjaciel hrabiego, ale wierzyć, że ja, jako ta bardzo bezinteresowna osoba, jestem w stanie po prostu narobić bałaganu, tak, z pewnością narobić zamieszania bałagan, z pewnością nie jest zbyt dobry.” Bliscy ludzie czują się urażeni, a nawet zawstydzeni.

„Wcale nie miałem zamiaru cię urazić” – Kostomarow wzdrygnął się, patrząc ciężkim, solidnym, żeby nie powiedzieć obsesyjnym spojrzeniem na ogolony na niebiesko policzek Woskresenskiego. - Zrozum, jestem przyjacielem hrabiego, nie tylko w sensie świeckim, nie tylko nie tylko, ale także w sensie serdecznym, w tym pełnym znaczeniu. Bardzo mnie interesuje, żeby wszystko się ułożyło i żeby wszyscy zapomnieli o tym brudzie i podłości.

„Jestem pewien, że tak się stanie” – podniósł Woskresenski, zdając sobie sprawę, jak niepowstrzymany, a nawet bezlitosny jest Kostomarow w procesie przywracania pokoju. „Z mojej strony, z całej solidnej, solidnej strony, dobrej, bardzo dobrej i szanowanej strony, dołożę wszelkich starań jak osoba niezainteresowana.

Mishka wszedł i zaprosił ich do biura hrabiego. W milczeniu szli za sługą i wkrótce hrabia z charakterystycznym dla siebie szczerym impulsem pozdrawiał wchodzących, biegnąc w ich stronę od ogromnego stołu zaśmieconego cennymi papierami.

Hrabia Dmitrij Aleksandrowicz Reshetovsky był pod każdym względem osobą niezwykłą, żeby nie powiedzieć dziwną, a w tym nawet niezwykłą i dziwną, dziwną, jednak dziwną. Jego zmarły ojciec, Aleksander Aleksandrowicz, pochodził ze starej, ale niezbyt zamożnej rodziny, służył w kawalerii, wcześniej przeszedł na emeryturę, ożenił się, miał trzech trzech synów, zgodnie z nową modą sprzedał swój majątek pod Pskowem, przeniósł się z z rodziną do Petersburga Petersburg, gdzie nagle pojawił się w części handlowej, zaczął uczestniczyć w rolnictwie podatkowym i to całkiem skutecznie, w wyniku czego nabył tak, tak, tak, tak, tak, trzy duże domy i wynająwszy je z zyskiem, żył szczęśliwie aż do śmierci, zostawiając je synom w przyzwoitym stanie, tak, ale co z synami, synami, ale nie co, nie co, tak, tak.

Najstarszy syn Dmitrij Aleksandrowicz, otrzymawszy od taty dom na G, wcale nie poszedł w handlowe ślady rodziców, a wręcz odwrotnie, jednym słowem, zupełnie odwrotnie do powszechnego powszechną i najbardziej zgubną niewiarę, okazywał taką obojętność wobec materialnej strony swego istnienia, żeby nie powiedzieć - pogardę, że wkrótce zmuszony był naturalnie zastawiać w zastaw tak, a nie psuć w domu cały majątek ze wszystkim, ze wszystkimi podroby, ze wszystkim, z dobytkiem i całym wyposażeniem. Pieniądze, które odziedziczył, wykorzystał w najbardziej niewiarygodny sposób, to po prostu coś, po prostu coś, wycieczki i wycieczki, nie pozostawiając ani jednego egzotycznego miejsca na ziemi, w którym jego stopa postawiłaby nogę, ani żadnej stopy, zwykłej stopy w chromowanym bucie na duchowa podeszwa to najsolidniejsza, wcześniej sprawna stopa poszukiwacza przygód. Hrabia wyglądał dobrze na trzydziestkę, był nieco wyższy od przeciętnego, trochę wysoki, chudy, przygarbiony, bardzo czarnowłosy, o bladej, zawsze idealnie wygolonej i upudrowanej twarzy, której rysy zdradzały niewytłumaczalną dziwność bardzo, bardzo, bardzo, bardzo, aż diabeł wie, jaki to złożony i sprzeczny charakter. Jednak jego oczy, z jego oczu, z jego oczu, bardzo dobrze, z jego oczu, z jego oczu, były czarne, ogniste i niezwykle żywe, nieustannie błyszczały jakimś prawdziwym zachwytem nad wszystkim, co działo się wokół niego.

- Panowie! Nie możesz sobie wyobrazić, jak niesamowicie się cieszę, że cię widzę! - zawołał głośno hrabia, nie pozwalając Kostomarowowi, który już otworzył usta, wyjaśnić dziwny powód, jak coś zupełnie niezwykłego, jak wstyd z powodu tak nieoczekiwanej wizyty. „Wyobraźcie sobie, że dzisiaj spałam bardzo źle, to znaczy tak źle, że wstałam, żeby zmoczyć głowę. To coś, coś złego, coś złego, złego, a kiedy zasnęłam, uderzyłam Miszkę w twarz, myślałam, że umrę. , ale okazało się, że nie piekarniki się liczyły, ale ja sama!

Hrabia chwycił Woskresenskiego za ramię, co go natychmiast zawstydziło i zawstydzony spojrzał na Kostomarowa, ale hrabia, hrabia, hrabia, nie zwracając uwagi na Siergieja Siergiejewicza, mówił dalej z zapałem, zwracając się bezpośrednio do Kostomarowa:

- Stepan Iljicz, najdroższy przyjacielu och, gdybyś tylko wiedział, co się działo w mojej duszy od tej nieprzespanej nocy! Czyli nieprzespana noc nie ma z tym nic wspólnego, racja, racja, racja, niech Bóg będzie z tym, z nocą, bo najważniejsze, że w całym życiu nie doświadczyłam takiego, nie tyle przeczucia, ale przeznaczeniem wydarzeń, jak dzisiaj, dzisiaj, dzisiaj! To po prostu wstyd wszystkich uczuć, jakiś szok! Wyobraźcie sobie panowie, nie piłem jeszcze kawy jak Mishka, chociaż bity za darmo, ale nie do końca z szoku, jednak wdzięczność nie jest wypisana na jego twarzy, ale szybko, szybko, szybko przynosi mi kopertę, a ja z pewnością z góry określił treść listu, fabułę, że tak powiem!

Hrabia nagle zamilkł w wielkim napięciu, żądając natychmiastowej odpowiedzi od słuchaczy osób podsłuchujących lub przysłuchujących się widzom lub bien publique, ale swoją drogą:

Strona 8 z 19

nie ma potrzeby się spieszyć, jeśli jesteś niezwykle szczęśliwy, głęboko nieskończenie szczęśliwy, szczęśliwy, po prostu i po ludzku szczęśliwy.

„Na litość boską, hrabio, dlaczego to się tak nagle...” zaczął Woskresenski, nie mogąc sobie poradzić ze wstydem i desperacko wymieniając spojrzenia z Kostomarowem. Ale hrabia natychmiast mu przerwał, przerwał, jakby przerywali grzbiety, proszę pana, i tak jak w rzeźniach, a to znaczy, że było w tym coś, przynajmniej trochę uspokojonego, ale strasznie ciężkiego, nie do zniesienia, proszę pana :

„A w liście, mój drogi i jedyny przyjacielu Stepanie Iljiczu, ten łajdak, ta nic nieznacząca, podła dusza znowu żąda wyjaśnień!” To tak, jakbym była tą panią Burlesque! I znam z góry każde słowo, każdą najmniej znaczącą, śmierdzącą linijkę z tej wiadomości! Czym jest to, czym jest to, zakładając: dar proroctwa? Będziesz się śmiać! I słusznie, słusznie! Chociaż - nie od razu, nie od razu, nie od razu. Oczywiście natychmiast wszystko podarłem i powiedziałem Mishke, żeby w żadnych okolicznościach, pod żadnym pozorem nie przyjmował listów od pana von Leeba, nawet jak poprzedniego dnia, w cholernych okolicznościach! Ale wtedy... - Hrabia potrząsnął głową, jakby bolały go wszystkie zęby. - Co się wtedy stało, przyjacielu! Armata jeszcze nie wystrzeliła, a ja już z góry ustaliłem moment chaque, całkowicie - teraz ukazała mi się Lidia Borysowna i tak po prostu - dzwoni dzwonek, Mishka biegnie! Ale nigdy nie zgadniesz, z czym do mnie przyszła! Tak, i nie uwierzysz mi na słowo, jeśli naprawdę to powiem lub powiem, jeśli poproszę!

Ścisnął mocniej dłoń Woskresenskiego i drżąc, jakby w silnej gorączce, pociągnął go w stronę drzwi, jakby były ciężkie, ciężkie, wykładane miedzią.

- Chodźmy natychmiast! pokażę ci pokażę ci pokażę ci muszę ci wszystko pokazać! Wszyscy zapamiętamy ten dzień na zawsze, ma parole! Oby tylko ten drań wszystkiego nie zepsuł!

„Przepraszam, hrabio” – Kostomarow w końcu znalazł dar mowy, zatrzymując hrabiego z możliwie największą delikatnością. „Nie śmiem wątpić ani na jotę, jak ważne jest to, co chcesz otworzyć i otworzyć, jako otwór do otwarcia i otwarcia się na nas, ale sprawa, z którą przybyliśmy, jest absolutnie pilna, dotyczy przede wszystkim tej pani i twój.” honor, honor twojej rodziny, a ja, jako twój bliski przyjaciel, i Siergiej Siergiejewicz, jako osoba, z woli losu, wkroczyliśmy w tę najbardziej nieprzyjemną sprawę…

- Nie mów nic więcej, przyjacielu! – zawołał hrabia, a jego oczy błyszczały. „Proszę, żądam, żebyście natychmiast za mną poszli do salonu!”

Kostomarow i Woskresenski spojrzeli na siebie, nagle czując silne podniecenie, przekazali tak, tak, jakby przekazano im od tak od tak od hrabiego, dlatego mogli jedynie podporządkować się jego impulsowi.

Dmitrij Aleksandrowicz chwycił ich za ręce i zaciągnął przez korytarz do salonu, którego drzwi były jednak zamknięte na klucz, jakby nie do końca wyraźnie, ale stanowczo, bardzo mocno, proszę pana.

Miszka, który drzemał w sieni, podskoczył na widok hrabiego i pozostał z wyrazem gotowości na wszystko na jego jak zawsze nieprzeniknionej twarzy, choć spuchniętej od bicia. Tymczasem hrabia chwycił za klucz, aby otworzyć drzwi poprawnie, odblokować je dokładnie i wszystko było proste, proste, ale nagle, zwracając się do Woskresenskiego, przemówił z tym samym zapałem:

„Szanowny Panie, nie wątpię w szczerość Pańskich intencji i widzę, że nie przyszedł Pan tutaj z próżnej ciekawości, ale po to, aby pomóc nam wszystkim wyjść z tego... z tego... z tego piekła, do którego to podła kobieta nas pogrążyła.” Dlatego jesteście gotowi walczyć za nas wszystkich, znieważonych i zniesławionych, czy naprawdę jesteście gotowi? Prawidłowy?

„Jestem gotowy” – Woskresensky zbladł jeszcze bardziej, a znajome uczucie wstydu, które dręczyło go wieczorem u Glińskich, znów wróciło do tych skrętów w prawo i niezręczności, a nawet litości, jednak nie dla siebie.

- A jeśli jesteś gotowy, wejdź pierwszy! - syknął surowo hrabia, odblokowując zamek od drzwi. - Mon heure a sonn?!

Woskresenski wszedł do salonu. Społeczność zgromadzona w domu hrabiego była najliczniejsza różni ludzie- mu znane i zupełnie nieznane. Wszyscy stali wokół małego wysokiego stołu z szampanem i przekąskami i przekąskami – z różnych punktów widzenia jest to najdelikatniejsza natura, coś i coś zupełnie niezwykłego. Wśród zgromadzonych wyróżniali się Lydia Borisovna, Ivan Stepanovich Chernoryazhsky, Larisa, Nicolas Glinsky, Viktor Nikolaevich Odoevsky i Petya Kholmogorov. Było i towarzystwo Wołockiego, które po ostatnich nadzwyczajnych wydarzeniach zostało tak samo przerzedzone jak to – tak, jednym słowem wątpliwe, tak, tak, tak, tak, ale nie straciło dawnej wściekłości. Była też szalona Angielka, która przyjechała Bóg wie skąd, która bardziej przypominała mężczyznę, która zwariowała z powodów fizjologicznych i siedziała sama w fotelu z radośnie bezsensownym i niezbyt niezbyt, choć prawda jest taka, że prawdziwe i nie głupie, ale nie tak, tak, ale jak doskonały wyraz twarzy.

Gdy tylko Woskresenski wszedł, wszyscy natychmiast zwrócili się do niego. Zanim jednak zdążył się ukłonić, hrabia natychmiast wyskoczył zza niego i trzymając ręce na piersi niczym zając, skakał po salonie. Woskresenski i Kostomarow byli skamieniali, jak ciosane lub po prostu posiekane kamienie, kamienie na fundamenty po groszu w srebrze za sztukę. Jednakże zgromadzeni zaczęli się uśmiechać jak na zawołanie.

- Proszę bardzo! - wykrzyknęła Lidia Borysowna ze złą radością, składając wachlarz i celując nim w galopującego hrabiego. – Nasz hrabia znów skacze jak króliczek! Oznacza to, że Moja Ekscelencja dotarła do nich jako pierwsze słowo, ale nie było to nawet napomnienie!

Głośny śmiech rozniósł się po całym salonie.

- Oto twoje stare, słodkie oczy, proszę pana! - ryknął inny.

– Vox populi w nowy sposób! – zaśmiał się trzeci.

- To wszystko są konsekwencje! – zauważył sarkastycznie Gliński.

Woskresenski z otwartymi ustami patrzył na skoki hrabiego, Kostomarow patrzył z nienawiścią na Lidię Borysowną.

„Widziałam gdzieś tego grubasa” – pomachała wachlarzem do Woskresenskiego. - Ale dlaczego pan Kostomarow tu jest? Czy nie dzieje się tak dlatego, że jest to w pewnym sensie względne, albo że istnieje inny, usprawiedliwiony, albo dlatego, że tu jestem? Herbatka, czyż nie zakochałeś się we mnie, Stepanie Iljiczu?

Nowy napad śmiechu przetoczył się przez tłum.

– Zakochanie się w Tobie, Lidio Borysowna, to prawdziwy szok! – ryknął Bakow. - To jest gorsze niż nóż janczarski! Nie zgodziłbym się nawet na sto za sto, tylko na sto tysięcy, sto iście sto tysięcy w banknotach, sto tysięcy!

- Stepan Iljicz to zdesperowany człowiek, z którym nie możesz się równać! – Czernoryażski sarkastycznie.

– Nie zależy mu na pieniądzach! – Gliński uśmiechnął się.

- On potrzebuje kogoś innego! – Popow zapiszczał tak szczerze, jak uczciwy, łaskawy pan czy cesarzowa, czy plebejusz, ale z ambicjami.

Goście się zaśmiali. Tylko Larisa nie podzielała ogólnej radości, ale zakrywając twarz rękami, od czasu do czasu patrzyła z przerażeniem na galopującego hrabiego.

- Dlaczego jesteś taki pilny i tak, i jakoś niejasny i milczący, Stepanie Iljiczu? – Lidia Borisovna kontynuowała z uśmiechem. - Dlaczego tu jesteś? To po tym, jak tak pilnie cię stąd poproszono?

„Jestem tutaj, ponieważ, proszę pani” – zaczął Fioletowy Kostomarow – „że mój bliski przyjaciel, hrabia Dmitrij Aleksandrowicz, znajduje się teraz w śmiertelnym niebezpieczeństwie”. A tym niebezpieczeństwem jesteś ty.

- Och, więc jesteś dla przyjaciela lub bliskiej osoby, a także przyjaciela lub dobrego człowieka dla L’homme qui rit lub

Strona 9 z 19

przyszedłeś wstawić się za swoim towarzyszem? Wykres! Wasza Ekscelencjo! Czy Stepan Iljicz naprawdę jest twoim przyjacielem? Czy to prawda?

- Całkowita racja! - mruknął skaczący hrabia.

- Proszę bardzo! A ja głupi albo niezbyt, ale tak, ale nie, ale myślałem, że ty i on jesteście przyjaciółmi tylko w wiście i na Newskim dla młodych dam! I nagle - przyjacielu! Nie wierzę! Zabij mnie – nie wierzę!

– Stiepan Iljicz jest moim starym, dobrym i bliskim przyjacielem, to święta prawda! – zawołał z pasją hrabia, nie przestając skakać. – Jestem gotowy na każde pole z nim! A to nagle nie jest dobre dla nikogo i nie pozwolę, aby to i tamto dyskredytowało naszą świętą przyjaźń!

- O litość, hrabio, który tutaj ośmieliłby się wkroczyć w sacrum! – prychnęła Lidia Borysowna. – Teraz nie mówimy o przyjaźni, ale o czymś zupełnie innym. I słuchaj! Jak długo masz zamiar tak galopować? Nie jesteś zającem, więc nie niedźwiedziem, ani dzikiem, ani w ogóle dropem, a więc nie kurami, ani koniem wyścigowym, ani nawet dżokejem jak Bogomołow, ale galopujesz! Bogomołow, powiedz chociaż hrabiemu!

Wszyscy zwrócili się w stronę Bogomołowa, który popijał swoją Maderę w pewnej odległości od wszystkich.

„Ja, proszę pana, Lidia Borysowna, mam jedną żelazną zasadę” – mówił ponuro Bogomołow. „Nie udzielaj rad nikomu poza swoją żoną, kucharką i twoimi dwoma bezpośrednimi spadkobiercami, moimi, że tak powiem, Castorem i Polluksem”. Tylko im daję rady, proszę pana, i to nie zawsze słowami, proszę pana, ale przeważnie w ten sposób. „Podniósł swoją grubą pięść i pokazał ją wszystkim. - W moim domu, proszę pana, to się nazywa wychowanie konkretne. A jeśli ich Wysokość nie jest w mojej mocy, to zgodnie z moją zasadą nie mogę udzielić im żadnej konkretnej rady.

- Ale na próżno, Bogomołow, naprawdę, na próżno! - wykrzyknęła i krzyknęła, a więc ruch, ale głos, głos, głos i bezpośrednio ku uciesze wszystkich: „Kto, kto, ale naszym hrabiom naprawdę brakuje czegoś konkretnego!” Czy to nie prawda, panowie?

- C'est Charmant, c'est tres rassurant! – zapiszczał głos.

- W duchu czasów! - usłyszał kolejny.

- Panowie, czy nie powinniśmy prosić pana Bogomołowa przekonująco i przekonująco, ku zadowoleniu i satysfakcji wszystkich, aby porzucił swoje zasady przynajmniej na kwadrans i dał nam une minute de bonheur? – zaproponował lekko podchmielony Nicolas.

- Pytamy, panowie! – odebrał Bakow.

- Bogomołow nie wierzy słowom! - Petya, który do tej pory milczał, odezwał się pogardliwie. - Musisz go zapytać o zainteresowanie!

- Ale poprosimy go o zainteresowanie! - zakończył, a nawet jakby podsumował i nie zastanawiał się z nim, a tylko trochę, proszę pana, i sam Czernoryażski, błazensko ustępując miejsca hrabiemu, który przeskoczył obok niego i wyciągnął portfel. - Voil?, panowie!

Wyciągnął z portfela banknot pięciorublowy:

– Wpłacajcie datki, panowie, proszę!

„Ale wystarczy, Iwanie Stiepanowiczu” – zauważył go z wyrzutem Wołocki. - Posuwasz się za daleko. Każde petit, tak petit petit, jak również petit morceau wesołego tak, tak, proszę pana, ma w jakiś sposób granicę moralną.

„Ja nie żartuję, panowie” – powiedział poważnie Czernoryażski.

-Co to znaczy, drogi panie? – zapytał Kostomarow głosem drżącym z oburzenia.

„A to oznacza, drogi Stepanie Iljiczu, że misja rozjemcy, którą tak miernie raczyłeś zbankrutować trzy dni temu, została teraz przekazana nam przez ciebie i oznacza, że ​​teraz musimy zaprowadzić pokój i przywrócić porządek w tym domu wariatów”. I nie waż się patrzeć na mnie i na mnie, jakbym był pijany, nie jestem pijany! - Czernoryażski krzyknął tak głośno, że wszyscy natychmiast umilkli, tylko Larisa szlochała, a hrabia nadal skakał.

– Nie rozumiem, do czego zmierzasz? – zapytała Lidia Borysowna. – Wyjaśnij nam, czego w końcu chcesz?

– Chcę raz na zawsze posprzątać ten dom! – powiedział Czernoryażski surowo, podchodząc do Bogomołowa. - Nikołaj... jak się masz...

„Matwiejewicz” – podpowiedział ponuro Bogomołow, a to nie jest zbyt dobre.

- Nikołaj Matwiejewicz, otrzymasz nie pięć czy dwadzieścia pięć, ale pięćset rubli, jeśli w tej chwili powstrzymasz obrzydliwość cudzołóstwa w tym domu!

- Jak on może to zatrzymać? – Lidia Borysowna była zdumiona.

„Chcę, żeby Bogomołow wychłostał hrabiego Dmitrija Aleksandrowicza!” Wyrzeźbione na naszych oczach! - krzyknął Czernoryażski. - Teraz i tutaj!

- Co? - zapytała Lidia Borysowna, jakby na wpół śpiąca, powoli, powoli i jak ciężki był cały dżem, zbliżając się do Czernoryażskiego. – Jak chciałbyś się wyrazić? Rzeźbić?

- Ubij to! Rzeźbić! Zdecydowanie biczowanie! Tutaj! Przed wszystkimi!

„To grzyb” – powiedział Kostomarow niespodziewanie dla siebie i otaczających go osób. - Ja... ja... żądam. Żądam tego.

Wszyscy spojrzeli w oszołomieniu, najpierw na Czernoryażskiego, potem na galopującego hrabiego. Lidia Borysowna cicho i cicho podeszła do zarumienionego Czernoryażskiego, jakimś krótkowzrocznym spojrzeniem mu w oczy i nagle uderzyła go w twarz rączką wachlarza tak mocno, jak tylko mogła.

Wszyscy wstrzymali oddech. Cios trafił go prosto w oko i on prawa ręka chwytał, przyciskał, zakrywał lub przyciskał i tą ręką nadal ściskał banknot.

- Teraz - wyjdź! – Lidia Borisovna wskazała tym samym wiedeńskim wachlarzem na białe drzwi.

Sam Czernoryażski okazał się na tyle nieprzygotowany na taki obrót wydarzeń, że nie opamiętał się od razu, ale kiedy opamiętał się, warknął nieludzko i rzucił się na Lidię Borysowną; i być może byłoby jej ciężko, gdyby Wołocki nie obudził się pierwszy, blokując drogę Czernoryażskiemu.

- Iwan Stiepanowicz! - udało mu się powiedzieć, ale natychmiast został odepchnięty siłą przez Czernoryażskiego i lecąc trzy kroki dalej, upadł na wiedeńskie krzesło, choć bardzo proste i w ogóle bez lakieru.

Hałas wywołany jego upadkiem przywrócił gościom zmysły, a chwilę później kilka silnych rąk chwyciło bezsensownie warczącego Czernoryażskiego.

- Panowie, wypchnijcie tego łajdaka! - rozkazała Lidia Borysowna.

Była bardzo blada, przez co jej niezwykła uroda, wyprostowana czy nie, stała się jeszcze dziwniejsza i bardziej atrakcyjna.

Czernoryażskiego zaprowadzono do drzwi.

- Tym stworzeniem... tym śmieciem... zabiję! – warknął, stawiając opór.

- Pchnij go, pchnij go! – krzyknęła ze złością i radością Lidia Borysowna.

„To grzyb… to grzyb…” – powtórzył Kostomarow, jakby w zapomnienie.

„Nie pozwolimy na bójkę z damą!” Niech chłoszcze swoje charty! - ryknął pijany Bakov. - A przede wszystkim hrabiowie i książęta - na gilotynę! Prawo korespondencji! Carbonari, żyj!

– Pojawił się nowy Benckendorf! – zapiszczał głos.

- Ona jest szalona! Zwariowany! Zaufaj mi! - krzyknęła Larisa. - Mój Boże! Czy nikt jej nie powstrzyma?! Czy naprawdę nie ma nikogo, nikogo, kto by blokował lub stawiał przeszkodę i tak, aby twierdza moich dziobanych snów powstrzymała tego podłego?!

Ale w hałasie, który się pojawił, nikt nie usłyszał krzyku Larisy. Tymczasem warczącego Czernoryażskiego wyprowadzono z salonu.

- Tak jest lepiej! – krzyknęła za nim Lidia Borysowna. – Bonne szansa, Iwanie Stepanych! Nie zaprowadziliście tu porządku cudzymi rękami, więc nasz hrabia będzie musiał jeszcze długo skakać jak króliczek! A Bogomołow przeżyje bez twoich pięciuset rubli! Czy przeżyjesz, Bogomołow?

„Będę żyła, pani” z ponurym spokojem i jak ziemia jest na ziemi na ziemi i na ziemi i we wszystkim wygląd było jasne, że nie było absolutnie nic, niczego. – Sicz hrabiów nie jest moja

Strona 10 z 19

„Jesteś wobec mnie niesprawiedliwa, Lidio Borysowna” – mruknął z trudem hrabia, podskakując, zdyszany i cały mokry od potu. „Uwierz mi, nie widzę nic złego w tym, że właśnie teraz tak o Tobie myślałem, bo każdy jest skłonny tak myśleć, każdy Ostatnioźle o tobie myślą. I każdy ma ku temu powody, i to całkiem przekonujące. Na wiele sposobów sam podajesz powody, ciągle podajesz nawet wiele różnych powodów, a gdy wszyscy z każdego Twojego faux pas wyciągną wnioski i źle o Tobie myślą, łącznie ze mną, obrażasz się na wszystkich i do każdego podchodzisz z wyrzutami, chociaż Główne zarzuty zawsze, zawsze spadają na mnie! I to jest po prostu przerażające, c’est tr?s serieux!

– Vraiment? - Lidia Borisovna zarumieniła się z przyjemności, otwierając wachlarz i wachlując ją gorącą i rumieniąc się, ale nie malując jak biały podkład, ale jeszcze nie ukazując szkarłatu, ale nie szkarłatu i różu i nie wiśni, proszę pana. Wszystkie te zmiany zachodziły w niej niezwykle otwarcie i tam jak prześcieradło i z niezwykłą szybkością.

- Hrabio, wiesz, kim jestem! I wszyscy wiedzą, właśnie teraz Chołmogorow nawet zasugerował w gazecie, że nie wahał się: „luksusowy idiota”! Jaki luksusowy idiota z rozłożonymi czarnymi kwiatami dalii i willą, willą i chartem, jak każdy domowy i zdeprawowany, ale cichy i przesadnie ubrany popyt? Odoevsky również potwierdzi! Czy możesz to potwierdzić, Iljo Nikołajewiczu?

Odojewski, stojący obok Chołmogorowa, który pobladł ze złości po wzmiance o głośnym artykule, już miał odpowiedzieć, ale drzwi się otworzyły, wszedł Miszka z raportem, wbiegł kulejąc jak w masło.

„Mistrzu, Bóg jeden wie, co tam jest, dwóch ludzi z jakąś maszyną i około dziesięciu tragarzy!” Mówią to do ciebie i już wiesz!

- A-ach-ach! Oto rozwiązanie! Wreszcie! - zawołał hrabia, prostując się i wyczerpany opadając na krzesło. - Zadzwoń, Mishka, zadzwoń do wszystkich, do każdego!

Goście spojrzeli po sobie. Drzwi natychmiast się otworzyły i jedenastu tragarzy wjechało do wagonu w salonie i natychmiast wysiadło. W samochodzie zostało dwóch Niemców, którzy w ogóle nie mówili po rosyjsku; jeden z nich trzymał w rękach podłużną drewnianą skrzynkę. Niemcy powściągliwie, ale też z jakąś niezrównoważoną sytuacją i zwyczajnym Gestaltem jak wszyscy inni i bez żadnego wstydu zajęli się samochodem.

- Voil?, panowie! – zawołał z pasją hrabia, zrywając się i biegnąc do samochodu. - To jest cud, który uratuje nie tylko nas wszystkich, ale cały rodzaj ludzki! Herr Gollwitzer, Herr Sartorius, wir sind bereit, bitte sch?n!

Sartorius otworzył walizkę i wszyscy zamarli ze zdumienia: w walizce leżał mały, nagi mężczyzna, prawdopodobnie mniejszy niż arszin wzrostu. To wcale nie był karzeł, którego jest teraz mnóstwo w Petersburgu, a mianowicie Mały człowiek, czyli nie jest mały, ale bardzo mały, i skręt jak w łokciach i kolanach, i gdzie jest brzuch, gdzie jest brzuch i całkowicie proporcjonalna budowa. Leżał w swojej walizce jak w trumnie, z zamkniętymi oczami.

Ale gdy tylko Sartorius wziął go za rękę, karzeł otworzył oczy, rozejrzał się i uśmiechnął do wszystkich dziwnym, niezwykle życzliwym i serdecznym, ale i bolesnym uśmiechem. Jego twarz natomiast była przyjemna, szczupła i sucha, o regularnych rysach i dużych niebieskich oczach. Jego uśmiech podziałał na gości tak mocno, że wydawało się, że wszyscy zamienili się w kamień. Liliputian odczekał minutę lub dwie i powiedział cichym, sugestywnym głosem:

- Zbierzmy się razem, bracia i siostry.

I w tym samym momencie Niemcy uruchomili samochód, wszystkie jego mechanizmy zaczęły się poruszać, a goście ruszyli w jego stronę jak zaczarowani. W maszynie były trzy wgłębienia, w które można było włożyć trzy na raz, a zatem można było zszyć trzy na raz; do tych trzech już zszytych, zszyto jeszcze trzy, jeszcze trzy - i tak w nieskończoność, czyli do końca i to i to, aż do Pokoju i Wolności i aż do powszechnego szczęścia, jak chciał, jak wierzył i miał nadzieję .

– Apeluję do wszystkich o zwrócenie uwagi na igły! - zawołał hrabia, niezwykle podekscytowany. – To jest coś niesamowitego, po prostu prawdziwego... to jest niesamowite... c'est curieux, ma parole... igły, igły, wszystko, wszystko, wszystko puste w środku, ale najsilniejsze, najmocniejsze, najcieńsze, proszę pana, ale niezwykle zwinny jak jedwabnik i wypełniony opium w środku, proszę pana. To nawet nie jest opium, ale balsam opiumowy, który pozwala małym dziurkom przedostać się do krwi i łagodzić ból podczas szycia, a nawet nie ból. przyjemne, niezwykle przyjemne uczucie! Chcę być w pierwszej trójce! Kto jest ze mną?

„Jestem z tobą, hrabio” – Bakov, który natychmiast otrzeźwiał, szybko odpowiedział.

„Ja też” – Larisa wystąpiła do przodu z tłumu.

Stanęli obok siebie we wnękach, a maszyna natychmiast je zszyła. Z radosnymi łzami w oczach wyszli z zakamarków i niezgrabnie, jakby na nowo ucząc się chodzić, krążyli po salonie.

„Zaczynam nic nie rozumieć” – powiedział Odojewski z ponurym narastającym gniewem.

„Zbierzmy się razem, bracia i siostry” – powtórzył karzeł.

- NIE. To nie jest dla mnie! – Lidia Borisovna wyrzuciła wentylator i wybiegła.

– To... diabeł wie co... jakiś drań! - Gliński pobiegł za nim.

„To grzyb, grzyb…” Kostomarow szedł za nimi, mamrocząc.

- Łajdaku! – krzyknął Odojewski w spokojną twarz hrabiego i wybiegł tak szybko, jak tylko mógł. Pozostali pospieszyli za nim. Jedynym gościem, który pozostał w salonie, była Angielka, wciąż siedząca na krzesłach i z błogim uśmiechem na twarzy. Wkrótce przybyła policja i aresztowała Niemców i Liliputa. Samochód został skonfiskowany. Hrabia, Larisa i Bakov, zszyci razem, wkrótce opuścili Rosję i osiedlili się w Szwajcarii, gdzie żyli w szczęściu i harmonii przez kolejne cztery lata.

Larisa zmarła pierwsza. Godzinę po jej śmierci Bakov powiesił się. Obydwa ciała zostały bezpiecznie odcięte od ciała hrabiego i zakopane. Sam hrabia Dmitrij Aleksandrowicz jest tym i tamtym, trochę z niego, ale nie cały i nie na zawsze.

To wszystko, rips nimada taben.

Włóż numer 3 do mojej białej wen jianjia i nie waż się pokazywać tego swoim idiotom. Naciskam.

Nie, xiaotou.

Dziś odważyłam się pojechać na narty. Wspinałem się na prawą górkę przez prawie godzinę. Pociłem się i oddychałem negatywnie: brak aktywności fizycznej. Śniegu jest dużo i nie zawsze jest pod skorupą.

Przegrany. Ale na górze – wundersch?n.

Wspaniałe shanshuihua, świeży, suchy wiatr, sroki na modrzewiach i – satysfakcja.

Zdjął narty i usiadł na zwalonym drzewie. Myślałem nie tylko o tobie, Xiaozhu. W bunkrze trwa świętowanie i radość. Dyscyplina: 0. Pułkownik pije rano. Wstrzymuję się.

Przeczytałem „Chzhud-shi” o sześciu smakach. Kiedy dotarłem do słodyczy, przypomniałem sobie o Twoich upodobaniach. Pamiętaj: „Nadmiar słodyczy powoduje wydzielanie śluzu, otyłość, obniża gorączkę, organizm staje się gruby, pojawia się cukrzyca, wole i rmen-boo”.

Nie dajcie się zwieść miękkiemu cukrowi, ostrzegam, poważnie.

Przesyłam Państwu tekst wyprodukowany przez Achmatową-2. Podczas tworzenia skryptu obiekt w ogóle nie uległ deformacji. Tylko obfite krwawienia: z pochwy i nosa. Obiekt wszedł odpowiednio w zbiorczą animację zawieszenia.

Jeśli ta istota przeżyje cztery miesiące i zgromadzi dwa kilogramy niebieskiego tłuszczu, będzie to nasz najlepszy bezpośredni wynik i triumf GENROSMOB-a.

Achmatowa-2

Modliłem się do wiaduktów i cmentarzy,

Roztopił lód wieczornych bram,

Zapomniałem o smutku nieostrożnych,

Wyszedłem na zarośniętą ścieżkę

Tak, spieszyła się do ślepej pożogi,

Aby wiatr nie porwał moich ubrań,

Aby kruk nie kapał czarną krwią,

Żeby dziewczyny tego nie puściły

Strona 11 z 19

Witali mnie uroczyści ludzie,

Ukryli wężowe uśmiechy

Otworzyli przede mną swoje ołowiane ramiona

I starali się nie złamać przysięgi z dzieciństwa.

Jeśli łzy zamarzną na zimnie -

Chowaliśmy się za drewnianymi bramami.

Gdyby krzyk rozległ się z dzwonnicy -

Zamknęliśmy się na zamki w stodole.

Tak, patrzyli na biednego pielgrzyma,

Psom stróżującym nie wolno było pić

Nie rzucaliśmy kamieniami w ciemnych żebraków.

Mój ukochany zdjął na noc koszulę,

Rozdarł mój rzeźbiony naszyjnik,

Przypieczętował pocałunkiem moje blade czoło,

Rzucił na pierś płonące zaklęcie:

Nie idź do krainy głodnych i szczęśliwych,

Nie kochaj zielonookich i nieustraszonych,

Nie całuj brwi młodzieńców z kręconymi włosami,

Nie rodźcie dzieci niewidomych legionistów.

Poprosił mnie, żebym to naprawił

Ładna twarz -

Włóż do drżących nozdrzy

Miedziany pierścień.

Podniosła go i skinęła głową:

A potem to wziąłem

I jadłam, aż zadzwonił dzwonek

Spal mnie, zręczny kat,

Umieść na nim swoją pieczątkę.

Niech to ciało się o tym dowie

Oddanie Shamo.

Już za tobą płakałem -

Moje oczy są suche.

Teraz trochę mnie boli -

Burza się skończyła.

Ścieżka nie jest krótka

Na wilgotny cmentarz.

Odaliski przed domem

Stanę na całą wysokość.

Pochylę się i cię pocałuję

Drogi progu.

Przeklnij mnie, stary,

Na skrzyżowaniu dróg.

Wybaczę ci wszystko, siostro.

Mój gorzki.

Pozwól mi iść się modlić

Dla ciebie, wężu.

Trzej przyjaciele mieszkali we wsi Urozły,

Trzej młodzi kołchoźnicy we wsi Urozły:

Wychowali się w biednych rodzinach,

Jako pierwsi przystąpili do kołchozów,

Zostali pierwszymi członkami Komsomołu

We wsi Urozły.

Wierzyli Leninowi-Stalinowi,

Wierzyli w partię bolszewicką,

Wierzyli w swój rodzimy kołchoz.

Gdy na wiosnę stopniał śnieg,

Zaczęli budować szkołę

Gaptiew, Gazmanow i Chabibulin.

dobra szkoła

Przestronna szkoła

Szkoła dla dzieci chłopskich.

Gaptiewa kopała glinę z ketmenami,

Gazmanova dziana słoma,

Khabibulina ugniatała glinę,

Adobe ugniatane mocnymi nogami,

Włożyła młody nawóz do adobe,

Aby szkoła była silna,

Aby szkoła była ciepła,

Aby szkoła była jasna

wieś Urozły.

Kułacy mieszkali we wsi Urozły,

Chciwe pięści we wsi Urozły,

Złe pięści we wsi Urozly:

Lukman, Rashid, starzec Faziev i mułła Burgan.

Dowiedzieliśmy się o kułakach szkolnych,

Pięści trzęsły się ze złości,

Zacisnąłeś pięści,

Chodźmy zranić nasze pięści:

Słomę zapalano pięściami,

Saman ukradł pięści,

Pięści rzucały zgniłym mięsem końskim,

Kułacy kpili z kołchozu.

Nie mogli tego znieść

Przyjaciele, kołchoźnicy, pojechali w okolicę -

Szukajcie kontroli od kułaków,

Proś o ochronę przed pięściami,

Prowadzić wojnę z kułakami.

Przyjaciele przybyli do miasta Tuymazy,

Do GPU przyszli kolektywni rolnicy,

Przyszli z poważną rozmową.

Towarzysz Achmat przywitał ich serdecznie,

Czarnobrewy, szarooki towarzysz Achmat,

Bohaterski Towarzyszu Cywilnym Achmat,

Towarzyszu Achmat, towarzyszu Lenina i Stalina.

Członkowie Komsomołu powiedzieli mu wszystko

Gaptiew, Gazmanow i Chabibulin,

Cała prawda, wszystko zostało powiedziane tak jak jest,

Opowiedzieli mi cały smutek i cały ból,

Opowiedzieli mi o wszystkich swoich zmartwieniach.

Towarzysz Achmat wyposażył oddział,

Towarzysz Achmat siedział na białym koniu,

A towarzysz Achmat dowodził oddziałem,

Poprowadził oddział do wsi Urozły.

Chwycili kułaków jak parszywe psy:

Pięści się przestraszyły

Pięści odpoczęły

Pięści pobrudziły się ze strachu.

Lud osądził kułaków,

Lud ukarał kułaków -

Na bramach wieszano kułaków:

Lukman, Rashid, starzec Faziev i mułła Burgan.

Kolektywni rolnicy ze wsi Urozły byli szczęśliwi,

Zorganizowali Sabantuy we wsi Urozły,

Chwalebny Sabantuy we wsi Urozly:

We wsi Urozły zabito trzy tłuste owce.

Gaptiewa przygotowała baursaki,

Gazmanow przygotował beldymę,

Khabibulina przygotowała belyashi.

Zaczęli dawać towarzyszowi Achmatowi coś do picia,

Zaczęli karmić towarzysza Achmata,

Zaczęli śpiewać pieśni towarzyszowi Achmatowi,

Zaczęli pytać towarzysza Achmata:

– Czego sobie życzysz, drogi towarzyszu Achmacie?

Towarzysz Achmat odpowiedział im:

– Lubiłem członków Komsomołu

Gaptiew, Gazmanow i Chabibulin,

Chcę spędzić noc z jednym z nich.

Przyjaciele uśmiechnęli się

Przyjaciele byli zdezorientowani

Przyjaciele odpowiedzieli:

- Nie gniewaj się, towarzyszu Achmacie,

Nie gniewaj się, towarzyszu Achmat,

Jesteśmy przyjaciółmi Komsomołu, towarzyszu Achmat,

My, towarzyszu Achmat, dorastaliśmy w biednych rodzinach,

Wspólnie przełknęliśmy łzy, towarzyszu Achmacie,

Modliliśmy się wspólnie do Lenina i Stalina, towarzyszu Achmacie,

Razem przystąpiliśmy do kołchozów, towarzyszu Achmacie,

Staliście się członkami Komsomołu, towarzyszu Achmacie,

Razem budujemy szkołę, towarzyszu Achmat,

Będziemy spać razem, towarzyszu Achmacie.

Towarzysz Achmat był zaskoczony,

Towarzysz Achmat zgodził się.

Chodźmy na łąkę Dubyaz

Gaptiew, Gazmanow i Chabibulin,

Na łące ustawili jurtę z białego filcu.

W jurcie rozwinęli filc wielbłądzi,

Pokryli filc chińskim jedwabiem,

Wzięli towarzysza Achmata za ramiona,

Do jurty wprowadzono towarzysza Achmata,

Rozbierz się, towarzyszu Achmat,

Natarli jego twardy pług baranim tłuszczem,

Żeby mógł lepiej orać swoje dziewczyny.

Kolektywni przyjaciele rolnicy rozebrali się do naga,

Położyliśmy się obok towarzysza Achmata.

Ich towarzysz Achmat orał całą noc:

Gaptiew trzy razy,

Gazmanow trzy razy,

Khabibulin trzy razy.

Rano, gdy wzeszło słońce,

Przyjaciele wstali, ubrali się, napompowali samowar,

Dali herbatę towarzyszowi Achmatowi,

Karmili towarzysza Achmata serem,

Towarzysz Achmat był przygotowany na podróż,

Towarzysza Achmata wsadzono na konia.

Towarzysz Achmat jechał przez step,

Przez szeroki step, towarzyszu Achmat,

Towarzyszu Achmat do miasta Tuymazy,

Dla wielkich rzeczy, towarzyszu Achmat.

Minęło dziewięć księżyców

Urodzili się Gaptiew, Gazmanow i Chabibulin

Trzej synowie:

Achmat Gaptiewa,

Achmat Gazmanow,

Achmat Chabibulin.

Stali się silni, odważni, zręczni,

Stali się mądrzy, przebiegli, mądrzy,

Stali się bezinteresowni i bezlitośni.

I nie mieli sobie równych

Ani Urozly, ani Tuymazy,

Ani w Ishimbay, ani w Ufie,

Niezbyt duży w Kazaniu.

Wielki Lenin-Stalin się o tym przekonał

Około trzech Achmatowów,

Zawołał do siebie trzech Achmatowów,

Trzech Achmatow powołanych do służby,

Do Niebiańskiej Moskwy trzech Achmatowów,

Na Niewidzialnym Kremlu trzech Achmatowów.

Od tego czasu trzech Achmatów

Mieszkają w Niebiańskiej Moskwie,

Mieszkają na Niewidzialnym Kremlu,

Na żywo Lenin-Stalin:

Achmat Gaptiew

Żyje na rogach Lenina-Stalina,

Żyje na sześciu rogach Lenina-Stalina -

Na potężnych rogach,

Na lepkich rogach,

Na rozgałęzionych rogach,

Na wyboistych rogach,

Na rogach zwiniętych w potrójną spiralę:

Pierwszy róg celuje w przyszłość,

Drugi róg celuje w przeszłość,

Trzeci róg celuje w Niebo,

Czwarty róg celuje w ziemskiego,

Piąty róg celuje w prawą stronę,

Szósty róg celuje w zło.

Achmat Gazmanow

Mieszka na piersi Lenina-Stalina -

Na szerokiej klatce piersiowej

Na głębokiej klatce piersiowej

Na potężnej piersi,

Na płynącej piersi,

Na klatce piersiowej z trzema sutkami:

W pierwszym sutku - Białe mleko,

W drugim sutku - Czarne mleko,

W trzecim sutku - Niewidzialne mleko.

Achmat Chabibulin

Żyje na błocie Lenina-Stalina,

Żyje na pięciu błotach -

Na ciężkich błotach,

Na szkarłatnym błocie,

Na futrzanych dupkach,

Na garbatych dupkach,

Na brudzie pod skorupą lodową:

W pierwszym muda jest nasienie Początku,

W drugiej mudzie jest nasienie Ograniczeń,

W trzeciej mudzie jest nasienie Ścieżki,

Strona 12 z 19

czwarte błoto jest nasieniem Walki,

W piątym mudzie jest nasienie Końca.

W ten sposób żyją wiecznie.

Zwróć uwagę na charakter pisma; to do naszej zielonej rozmowy, rips nimada! Jeśli uparcie piszesz pionowo jak pentan, twoja L-harmonia prędzej czy później będzie potrzebować trzech Achmatów!

Nie twój Borys

Wstałam z trudem. Całkowita manna.

A wszystko dlatego, że w dobie pragmatycznego pozytywizmu pozostaję beznadziejnym radis-romantykiem.

Powąchaliśmy wczoraj bezpośrednio z Aguidorem.

Popijaliśmy go sokiem brzozowym.

Poszedł pobawić się w pix-dix z Karpenkoffem, Bochvarem i sierżantem Belovem (wzruszający lao bai xing, ale nie shagua).

I zamiast porządnej lektury „Trzech Królestw” pociągnęło mnie coś innego?

Nie zgadniesz, rips xiaozhu.

sama tego nie powiem. Lepiej wyślę ci tekst Płatonowa-3. Ta najbardziej egzotyczna osoba napisała najbardziej przewidywalny tekst. Miałem 67% racji. Na zewnątrz Płatonow-3 wcale się nie zmienił: pozostaje taki sam jak stolik kawowy.

Płatonow-3

Recepta

Stepan Bubnov przesuwał stopniowo palenisko i nie słyszał, jak mężczyzna wchodził do kabiny złomu.

-Nazywasz się Bubnov? - krzyknął nieznajomy wysokim, nieproletariackim głosem. Stepan odwrócił się, aby zademonstrować swoją wyższość klasową i zobaczył krępego faceta z twarzą przygniecioną napiętą niestałością obecnego życia. Głowa faceta była płaska i pozbawiona roślinności przekraczającej jego wiek z powodu ciasnego przejścia przez przewiewną czarną glebę czasów rewolucyjnych.

- Jestem niszczarką z magazynu! Zazhogin Fedor” – krzyknął facet, próbując burżuazyjnym głosem zagłuszyć klasowy ryk paleniska.

– Jakim cudem nie pożyczyłeś gardła od Wrangla? – zapytał Bubnow, zamykając palenisko.

- Mam dla ciebie mandat od towarzysza Klenia! – Zazhogin poważnie sięgnął do kieszeni tuniki. - Chodźmy do Bołochowa! Tam biały drań mocno naciska!

Bubnow zeskrobał z dłoni nadmiar oleju opałowego do puszki i wziął od Zazhogina czystą kartkę papieru:

Kierowca S.I. Bubnov jest przepisany

pilnie dostarczyć proletariacką złomówkę nr 316

do węzła Bołochowo w celu wspólnego połączenia

z pociągiem pancernym „Róża Luksemburg”.

Początek towarzysz ze składu Iwan Chub.

– Co to za mandat? - Bubnov złożył gazetę bez szacunku. - To jest rozkaz, płytka osobo! Mógłby słowami wytłumaczyć, dlaczego nie warto marnować burżuazyjnego posagu! Jak długo jesteś w depozycie?

- Drugi dzień! – Zazhogin z szacunkiem zajrzał do krojowni. – Jestem teraz z Wołogdy! Odebraliśmy tam pociąg, ale go nie dostarczyliśmy - kontrrewolucja rozbiła go na kawałki!

- Czy to w pobliżu Khlyupina, czy co?

- Pod nim!

-Gdzie jest moja stara niszczarka? Pietrow?

„Wysłali jego i Ormian po cukier!” Do Razdolnej!

- Znaleźliśmy coś, po co można wysłać! – Bubnow nie aprobował zła. – Pracujący żołądek może obejść się bez cukru – gdyby tylko miał płyn! Cóż, do noży!

Zazhogin zniknął w krojowni. Bubnov zwolnił hamulce złomu i pociągnął za balanserę. Korbowody zaczęły się poruszać i zaczęły gwizdać, ugniatając stepowe powietrze. Wokoło, aż po horyzont, rozciągała się nieludzka równina, porośnięta ponurymi trawami, gnębiona słońcem i wiatrem. Kiedy minęli Sirotino, Bubnov przestawił bieg wsteczny na średni ciąg i zajrzał do krojowni.

Zazhogin surowo dzierżył nóż barbidowy, krojąc wysuszone zwłoki wrogów rewolucji i wrzucając pozbawione kości kawałki do magazynu.

"Lepki! – Bubnow myślał pozytywnie. „Gdyby tylko mógł normalnie rzucać!”

W Ostaszkowie czterech beznogich dawców i kobieta w ciąży z kawałkiem szyny poprosiły o udanie się do Konepada.

- Sam skoczysz! Nie mamy prostej pary! – ostrzegł ich Bubnow.

- Skoczmy, towarzyszu, a co powiesz na to! – darczyńcy byli zachwyceni ciepłem i ruchem. - Nie mamy już nic do złamania!

– Po co ci żelazo dla ludzi? – Bubnov zapytał kobietę. - Twoim zadaniem jest wydobywanie korzyści z nieuprawnej ziemi!

„Mój mąż sprzedaje kłody na wagę w Konepadzie, a mimo to nie zbudował huty!” Przeważa wszystko workami z piaskiem! – szczegółowo odpowiedziała kobieta, ostrożnie opierając poręcz o brzuch, aby uśpić zaniepokojone dziecko zimną i spokojną substancją.

- Słuchajcie, o czym myślicie, magowie! – Bubnow uśmiechnął się. – A jeśli zdecydujesz się sprzedać ziemię zgodnie z przymierzem kułackim, to czy będziesz potrzebować także huty?

- Ziemię, bracie, może przeważyć tylko zdrowy umysł! – zamiast upadłej kobiety odpowiedziała najmądrzejsza niepełnosprawna osoba.

– To nie ziemię, ale głupców ziemi trzeba pokonać zdrowym rozsądkiem! – warknął Bubnow. „Ich zgniły reżim narósł tak bardzo, że nie wszyscy od razu zmieszczą się w ziemi!” Trzeba długo czekać, aż stare zgniją, a nowe ustąpią!

Ciężarówka ze złomem przejechała z rykiem przez zagłębienie i wjechała na wzgórze.

- Daj mi przyczepność! - krzyknął Bubnow do rury i otworzył palenisko.

Zazhogin wyciągnął zamyśloną twarz z siekalni i zaczął wrzucać kawałki do paleniska, bezlitośnie zanurzając je w misce z olejem opałowym. Gorące wnętrze paleniska łapczywie połykało kawałki ludzkiego materiału.

– Po czyich kawałkach stąpamy? – zapytał drugi beznogi mężczyzna. - Herbata u Kappela?

– W dzisiejszych czasach jako oficer nie można zajść zbyt daleko! – przekonywał go Bubnow. „Spalili swój biały tłuszcz z dzikiego strachu!” Nie ma nic do wycięcia z ich kości!

- Więc burżuazja jest premią? – niepełnosprawny ożywił się.

- Na nich! – krzyknął Bubnow.

- A kiedyś pojechałem z Kostromy do Jarosławia na lokalnych kułakach! – kontynuował niepełnosprawny mężczyzna, czołgając się ze współczuciem w stronę ryczącego paleniska. - Kiedy jeszcze byłem na nogach! I tak przejechaliśmy sto mil w pół godziny! Steam gwizdał z odległości mili! To właśnie oznacza – dobrze odżywiona klasa!

Nagle kilka kawałków szybkiego ołowiu uderzyło w kabinę i tendr, przebijając się przez nie wraz z ciałami dwóch niepełnosprawnych osób i kobiety. Podziurawieni kulami niepełnosprawni upadli na zatłuszczoną podłogę i długo się wzdrygali, niechętnie rozstając się ze swoim nudnym życiem. Kobieta zmarła we śnie bez oporu, a dziecko ze względu na bliskość poręczy nadal spało głęboko w brzuchu, nie odczuwając utraty matki.

Bubnov wychylił się z kabiny i zobaczył przed sobą wózek z ludźmi i karabinem maszynowym. Wyciągnął balanser i zamknął syfon. Złomowiec zaczął gwałtownie hamować i cicho podczołgał się do wózka śmierci. Przegrzana para płynęła z bezużytecznym szaleństwem z nieszczelnego kotła w przestrzeń kosmiczną.

- Hej chłopaki, kto jest bogaty w kudły? – pytali niezrozumiałe osoby z wózka.

– Czyjej krwi jesteście, mordercy? – zapytał Bubnow.

- Jesteśmy Czerwoni, z drogi! – odpowiedział stanowczo dowódca trolejbusu. - Jaki jesteś?

- Depovskys, matko Boża! Dlaczego, draniu, plujesz ołowiem na swoich ludzi?

- Tak, jesteśmy, jest tak, obrażamy się już od trzech dni! – dowódca podszedł krzywo. - Żaden drań się nie zatrzyma! A bez dymu walka jest obrzydliwa! Wesz zje to z nudów!

Bubnow rozejrzał się. On sam ma jeszcze dwa skręty kudły; Zazhogin, sądząc po jego tępych oczach, nie lubił palić. Wybieranie złotej kudły osobom niepełnosprawnym było obrzydliwe dla grubokościstej natury Bubnowa.

- Nie mamy Terry'ego, głupcze! - krzyknął do kulonogiego. - Zabierz ją do białych!

Dowódca w milczeniu usiadł na wózku i wydał rozkaz żołnierzom Armii Czerwonej: oparli się o jarzmo z klatką piersiową gotową na wszystko, a wózek z łatwością się potoczył. Ci, którzy przeżyli, wysiedli ze złomu i przejechali się trolejbusem długie spojrzenia, w którym więcej było zazdrości o niezakłócone przejście przestrzeni niż wyrzutów wobec zabitych.

- Powinniśmy to ocynować, mistrzu! –

Strona 13 z 19

niewinnie poradził niepełnosprawny, patrząc na nieszczelną tkaninę jak na cudowną ikonę, z której sączy się woda.

- Z twoim chrzanem możemy mieć tylko kłopoty! - Bubnow nie zwrócił surowej uwagi, znudzony ponurym bezruchem krajalnicy. Dwóch niepełnosprawnych ocalałych czołgało się podekscytowanych wokół zatrzymanego samochodu: nagła śmierć towarzysze działali na nich jak bimber. Zazhogin majstrował oszczędnie w krojowni, jakby nic ważnego się nie wydarzyło.

W końcu Bubnov wpadł na pomysł.

- To wszystko, fragmenty światowej rewolucji! – zwrócił się do osób niepełnosprawnych. „Musimy przesunąć śmieciarkę, żebyśmy mogli doczołgać się do Żytnej”. Tam napełnią nam bak i ruszamy dalej!

- Jak możemy przenieść taki ciężar? – zwątpił z radością inwalida.

„Przywiążę cię do korbowodów po obu stronach, a ty pomożesz kołom!” Bez tego samochód nie da sobie rady: para jest zepsuta, zbiornik jest zepsuty!

„Najpierw pochowajmy naszych zamordowanych towarzyszy!” – zaproponowała osoba niepełnosprawna.

- To jest możliwe! – zgodził się Bubnow. - Cóż, mamy dużo łopat!

Na stepie wykopano masowy grób, w którym złożono dwóch beznogich mężczyzn i kobietę w ciąży. Coś podpowiadało grzebającym, że ciężarną kobietę należy położyć razem z poręczą, którą przyciskała do brzucha nawet już po śmierci, dbając o spokój dziecka. Kiedy zaczęto pokrywać ciała obojętną ziemią, gadatliwa osoba niepełnosprawna wpadła w wzruszenie:

– Razem z nimi poświęciliśmy nogi flotylli złomu Kominternu! No to słuchaj, pod Bobrujskiem w promieniu pięćdziesięciu mil nie czuć było ani jednego zapachu jedzenia! Rzucili wszystko na przód! Śmieciarki stoją! Jak transportować rannych? Otóż ​​trzy firmy oddały kończyny dolne na rzecz odzyskania sił przez wrogów kapitału! O własnych siłach dotarliśmy w mgnieniu oka!

Jego towarzysz też chciał powiedzieć coś od serca, ale warknął tylko z powodu ubóstwa ludzkiego języka, który bardzo się skurczył pod rewolucyjnym wiatrem. Podnieśwszy niskie wzgórze nad grobem, wbili w niego łopatę, na której Bubnow napisał kawałkiem gruzu:

Są tu losowo zabici ludzie.

W skrzynce z narzędziami znaleźli zwój drutu i przykręcili niepełnosprawnych do korbowodów kół napędowych. Osoby niepełnosprawne zachowywały ważne milczenie, przygotowując się wewnętrznie do niezwykłej pracy.

- Rzuć to po trochu! – Bubnow ostrzegł Zazhogina. - Inaczej nie doczołgamy się na miejsce - rozpadniemy się!

Zazhogin zaczął wrzucać naoliwione kawałki do paleniska. Kawałki trzaskały, zaskakując wnętrze rannej ciężarówki nieoczekiwanym ciepłem. Minęło trochę wolnego czasu, krajalnica zaczęła się poruszać i toczyć się cicho. Niepełnosprawni, którzy się osiedlili, krzyczeli na siebie poprzez głośno pracujący metal.

- Towarzyszu Bubnow, dlaczego uderzyli nas z karabinu maszynowego? – przypomniał sobie Zazhogin, prostując się.

- Chcieli zapalić! – Bubnow z bólem wpatrywał się w żółty stepowy horyzont.

- Oto bashi-bazouki! – Zazhogin był zaskoczony. – Z powodu szkodliwego reliktu zabija się ludzi!

„Palenie to nie relikt, ale musztarda do mdłej wołowiny życia!” – rozumował Bubnow, podwijając na dowód kozią nogę.

Zazhogin w niezrozumiały sposób zniknął w krojowni, ponieważ nigdy nie mógł pogodzić się z koniecznością wdychania nieodżywczego dymu. Nie mieściło się to w jego płaskiej, ale zainteresowanej głowie.

Zanim złomowisko z niepełnosprawnymi zdążyło się zmęczyć, po obu stronach płótna pojawili się pospieszni jeźdźcy na błyszczących od potu koniach. Ochrypłymi, zmęczonymi wojną głosami nakazali zatrzymać złomiarkę.

- Kim oni są? – zapytał ich Bubnow, przełykając wiatr.

Nie odpowiadając, jeźdźcy wyciągnęli zaprawioną w boju broń.

- Biały, towarzyszu Bubnow! – Zazhogin widział. - Czy przód jest uszkodzony?

- Gdzie powinni iść? – uspokoił go kierowca. - To nic nieznaczące popiół! Spóźnili się na swój czas, ale nie radzą sobie z nowym! Chodź, Fedya, zagłęb się w narzędzie - powinna tam być broń zagłady!

Zazhogin otworzył skrzynkę z narzędziami i wyciągnął dwie obcięte strzelby z lufami, których nie można było zaskoczyć. Bubnov pociągnął za migawkę odpiłowanej strzelby, wysyłając senny nabój do lufy i wychylając się z kokpitu, zaczął ciężko lądować na białych. Zazhogin, który ostatnio często musiał radzić sobie ze zniszczeniem cudzego życia, spokojnie czekał, aż wróg zbliży się na zabójczą odległość. Korzystając z powolnego ruchu złomu, biali chwycili za nitowane żelazo i wspięli się na nie, odpychając wyczerpane konie. Niepełnosprawni, huśtający się na korbowodach, pozdrawiali obrońców zanikającej klasy wybornymi przekleństwami.

- Fedya, wsiada do nas biała wszy! – stwierdził Bubnow, zmieniając broń na walkę wręcz. - Wykręćmy dziury w ich zgniłych ciałach!

„Kim jesteś, że nie słuchasz rozkazów?” – zapytał jednooki kawalerzysta woźnicy, będąc pierwszym, który przedostał się do wnętrza złomu.

– Niewolnik światowego komunizmu! – odpowiedział Bubnow rozmyślnie i odstrzelił sobie połowę twarzy obciętą strzelbą.

Jednooki zniknął w szybkiej przestrzeni. Pozostali dwaj rzucili się na Zazhogina, który był zmęczony czekaniem na wroga po uczciwej stronie. Jeden wbił mu w plecy arystokratyczny kordelas, drugi chwycił nóż za gardło, nie dając mu możliwości szczerego krzyku z bólu. Zazhogin wrzasnął mu w brzuch, a jego krzyk niczym przegrzana para w zamkniętym kotle potroił siłę niszczonego organizmu: Fedor jednego z napastników uderzył kolanem w chudy brzuch, drugiego zaś strzelił w szyję pistoletem przepiłowana strzelba.

-Do czego strzelasz, głupcze? – zapytał ze złością zając, siadając na podłodze i zajmując się zatykaniem rany pięścią.

Zazhogin pociągnął za migawkę i zniszczył czaszkę drugiego, który popadł w senną zadumę. Biały zając, który wspiął się na dach, czując, że coś jest nie tak, natychmiast zestrzelił. Jedna z kul niepostrzeżenie wbiła się w ramię Bubnowa, reszta weszła w przedmioty nieożywione.

- Fedya, strzeż drzwi, będę tam za minutę! - Bubnow ostrzegł i pociągnął za równoważnię.

Złomówka zaczęła zwalniać, tak że iskry spod kół oświetlały wieczorny step i ciała białych, którzy zlatywali z dachu na szyny.

– To nie jest technika, w której możesz przylgnąć do klaczy! – zakończył z aprobatą Bubnow, również upadając na podłogę zgodnie z obiektywnym prawem Newtona.

Zazhogin został rzucony plecami na dźwignie, przez co sztylet wbił się jeszcze głębiej w jego plecy. Ranny zając biały został rzucony głową na równoważnię i zmarł.

Ciężarówka ze złomem zatrzymała się.

- Towarzyszu Bubnow, spójrzcie, co wróg włożył mi w plecy! – zapytał Zazhogin.

Kierowca zdjął z pleców trofeum Białej Gwardii i pokazał mu.

- Patrzcie, poszukiwacze złota! Nie, bagnet - w prosty sposób! – zatęsknił Zazhogin, a krew, wcześniej zablokowana przez ostrze kordelasu, napłynęła mu do płuc.

- Płyn spływa mi po gardle! – meldował Bubnowowi, kaszląc. - Nie pozwoli mi się pożegnać!

- Pożegnaj się oczami, bracie! – Bubnow go przytulił.

Zazhogin zebrał się, by z całych sił spojrzeć kierowcy w oczy, ale nagle spojrzał przez nie - w nieziemską przestrzeń - i umarł. Bubnov podniósł czapkę Białej Gwardii i położył ją na twarzy niszczyciela.

Wszędzie wokół, w półmroku, kalecy biali umierali. Bubnow ich nie dokończył, ale poszedł rozwiązać niepełnosprawnych. Ale nagłe hamowanie też ich zabiło: drut wszedł zbyt głęboko w ciała związanych, przecinając ważne żyły. Niepełnosprawni umierali w półśnie, zalewając parującą krwią ciche żelazko, które nie podziękowało im za pomoc.

– Z kim podzielę się zwycięstwem?! – Bubnov rozzłościł się na beznogich ludzi. - Nie jesteś na tyle biały, żeby tak łatwo się złamać!

Z tyłu wyłoniła się dłoń i przyłożyła sierp do gardła woźnicy, przygotowując się.

Strona 14 z 19

odetnij je jak przerośnięte ucho.

Bubnov wrócił do miejsca, gdzie rozgrzana ziemia odpoczywała od ślepego słońca.

Bubnow zatrzymał się. Kilku ponurych ludzi podbiegło do śmieciarki, pokłóciło się z nią i pobiegło. Słychać było wężowy syk przewodu bezpiecznikowego.

- Co wy robicie, dranie? To samo dobro ludzi! – krzyczał kierowca głosem matki, która bezpowrotnie traci swoje dziecko.

W odpowiedzi wybuchł intensywny płomień, a kawałki złomu poleciały w step. Bubnov i nocne marki zostały zrzucone przez falę na ziemię.

- Niedokończona Beluga! – Bubnov wypluł piasek z ust. „Oszaleli ze smutku, lokaje Wrangla!”

– Nie jesteśmy biali, nie złość się! - odpowiedzieli mu.

- Zatem bandyci?

- I nie bandyci!

- Potem - wyrzucony z partii?

– A więc – machnowcy?

– Nie jesteśmy anarchistami! Anarchia to nowe opium dla ludu: Jezus Chrystus z mauserem!

-Kim jesteś? – Bubnow całkowicie się rozzłościł.

– Jesteśmy dziećmi natury! – wyjaśnił ciemnoskóry mężczyzna. - Walczymy z maszynami! O całkowite i bezwarunkowe wyzwolenie od pracy mechanicznej! Czy potrafisz czytać?

- Nie mogłem tego zrobić przed rewolucją! – odpowiedział dumnie Bubnow.

– Gdy będzie świtać, oddam Ci moją książkę – „Potęga maszyn”. Wszystko jest tam napisane. Nazywam się Pokrevsky. A teraz upieczmy ziemniaki, a opowiem Ci wszystko o samochodach słowami.

- Dlaczego mam słuchać o samochodach! Od czternastego roku życia osiedlam się w zajezdni! Znam wszystkie silniki!

– Ale nie znasz istoty! Człowiek nigdy nie osiągnie światowego szczęścia za pomocą maszyn! Zburzą go i zrobią z niego niewolnika! Cóż to za święty komunizm, kiedy żelazo kopie dla was ziemię! To jest globalna podłość! Musimy z nią walczyć do szpiku kości! Zniszczmy samochody i utorujmy sobie drogę do czerwonego raju wraz z ich gruzami!

- A orka - znowu na klaczy?

- Nie na klaczy, ciemny człowieku! Będziemy orać, siać i zbierać plony na sobie!

- To nie dla mnie! - Bubnow, zmęczony jazdą, zabijaniem i mówieniem, ziewnął. - Nigdy nie wejdę w kołnierz! A ja nie mogę żyć bez plasterków!

Z wibracji nocnego powietrza wywnioskował, że ludzie patrzą na siebie.

- Zabijesz? Potem szybko odejdź – nie lubię chorować!

– Nie dotykamy ludzi! - niewidzialni odpowiedzieli i zniknęli.

Bubnow położył się na ciepłej ziemi i zasnął. Śniło mu się coś boleśnie drogiego i wielkiego, przed czym nie ma się czym osłonić, czego nie można zabić, zapomnieć ani pochować, z czym nie da się na zawsze złączyć, a kochać można jedynie nieodwzajemnioną miłością sieroty. Potem ta wielka i droga rzecz skurczyła się do lśniącej kropli wody i spłynęła mu na ramię. Bubnow obudził się. Słońce stanęło w zenicie i głupio ogrzało ziemię i leżącego na niej Bubnowa. Wszędzie walały się kawałki eksplodowanej ciężarówki ze złomem. Obok stóp woźnicy leżał niespalony kawałek mieszczańskiego mięsa, które nigdy nie zamieniło się w proletariacką parę. Bubnow spojrzał na swoje ramię i dostrzegł w nim koniec kuli Białej Gwardii.

„Nadal uzależniony! I bałam się, że Matka Boża nie będzie w ciąży!” – pomyślał wesoło Bubnow i wyciągnął kulę z ramienia. Czarna krew, która zebrała się pod kulą, leniwie płynęła z rany. Bubnov podniósł kawałek i położył go na ramieniu. Musiałem gdzieś iść.

„Przynajmniej dotrę do Żytnej! Tam wyślą telegram do składu: złomowiec został wysadzony w powietrze przez przeciwników maszyn! – pomyślał Bubnow.

Wspiął się na płótno i ruszył wzdłuż czarnych podkładów.

Idąc, Bubnov myślał o nowej ciężarówce, która niczym koń jeźdźca spokojnie czekała na niego gdzieś w ciemnej przestrzeni.

„Teraz nie będę rozdzierał ziemi jako piechota! – rozumował kierowca. - Życie jest ciekawsze na złomówce. I nie musisz myśleć powoli, jak podczas chodzenia. Tam mechanicy myślą za ciebie żelaznymi myślami.”

Około sześciu wiosek później pojawiła się Żytnaja.

Bubnow był zmęczony nudnym spacerem i przyciśnięciem mieszczańskiego mięsa do zranionego ramienia, więc nie poszedł na stację, ale zapukał do bramy pierwszego podwórza, żeby się napić wody. Brama nie była zamknięta. Bubnov wszedł na podwórze. Pies leżący na przegrzanej słomie patrzył na niego sennie.

- Gospodarz! – zawołał Bubnow.

- Potrzebujesz trochę chivo? – odezwał się kobiecy głos ze stodoły.

- Napij się wody!

- Chivo? Wejdź, nie słyszę cię!

Bubnow wszedł do na wpół pustej i na wpół ciemnej stodoły i z trudem widział niewiarygodnie grubą, nagą kobietę leżącą na sianie i wyłuskającą ziarno.

- Mówię, napij się wody! - powiedział Bubnov, zdumiony białymi postaciami niezwykłego człowieka.

- Mów głośniej, dlaczego piszczysz jak komar! – poradziła kobieta.

Bubnov wystąpił do przodu z krzykiem i wpadł do głębokiej, zwężającej się piwnicy, wykopanej nie po to, by przechowywać żywność. Po przebudzeniu kierowca podniósł wzrok. Gruba kobieta przyjrzała mu się uważnie.

– Mieszkaj tutaj – powiedziała.

- Kim jesteś, wdową? – zapytał Bubnow, nie rozumiejąc.

„Jestem cała” – odpowiedziała kobieta i wypluła łuskę.

- Mam rozkaz. Ludzie na mnie czekają – Bubnow poruszył się na glinianych grudkach.

- Pokaż mi! „Kobieta rzuciła mu pudełko na linie.

Bubnov wyjął zamówienie i włożył je do pudełka. Kobieta przyciągnęła pudełko do siebie i długo czytała instrukcję, poruszając grubymi ustami.

- Nic! – ukryła receptę między swoimi ogromnymi udami. - Spać! Będę na ciebie często patrzeć!

Dębowa pokrywa zatrzasnęła się nad głową Bubnowa.

Według skali Witte'a tekst ten ma 79% L-harmonii.

Trudno w to uwierzyć, rips nimada taben!

Płatonow-3 został inkubowany przez petersburską Zhuanmenjia siedem miesięcy temu po dwóch niepowodzeniach, które znacznie podważyły ​​​​autorytet szkoły Faibisowicza i spółki. W ogólnym środowisku stosunek do mieszkańców Petersburga jest podobny do yuwan xingwei twojego chowdy Martina na weselu Savvy: każdy przeciętny baichi jest w stanie uderzyć sparaliżowanego Ilyę Muromets. I Faibisovichowi udało się udowodnić wszystkim niegodziwym Vanirom, że nie jest laowai w genowaniu i nie jest w stanie pomalować nosorożca RK.

To właśnie pokazał żywy stół Płatonowa-3.

Spodziewamy się od niego nie więcej niż 2 kg niebieskiego smalcu. Miejsca odkładania się - zgięcia łokci i kolan, pachwiny, prostata (sic!), kieszonki policzkowe.

Raduj się, CYKLOPIE.

Przecież wojsko to świnie nie tylko z definicji.

Wczoraj upiłem się z pułkownikiem (reszta poszła na polowanie). I ten pentan shagua wspiął się na mnie. Na początku zaczął z daleka, jak typowy fiołek:

- Borys, nawet nie masz pojęcia, jak bardzo jestem zmęczony zapachem żyworodnych butów w koszarach. Zapomniałam, jak pachnie czysta męska skóra.

Wiesz, przy tego rodzaju razbedze zawsze robię się owłosiony. Moje rytualne uśmiechy nie pomogły, ten dupek Hankun przeszedł prosto do LOB:

– Borys, próbowałeś 3 plus Karolina?

- NIE. I raczej tego nie spróbuję.

- Dlaczego?

– Wolę czystą multiseksualność.

– Skąd taki kwietyzm?

- Od mojego psychosomo, pułkowniku.

– Okradasz siebie.

- Zupełnie nie. Po prostu nie chcę zdeharmonizować mojego LV.

Rips, na każdym kroku wspominanie o LV to cios w ciemną koronę. Milczeliśmy. Pułkownik upił łyk „Katii Bobrinskiej” i długo wpatrywał się we mnie:

- Borys, pytam nie bez powodu.

(Jakbym się nie domyślił, rips taben tudin.)

Okazuje się, że pomimo swojego ADAR-u, ten mrówkojad po zgaśnięciu świateł próbuje śmierdzącej 3 plus Carolina. Z sierżantami. Narzeka też na zapach żołnierza. Szary liangmianpai. Podobnie jak reszta jego pokolenia. Ale to wszystko – husho badao, mój chłopak z przezroczystymi uszami.

Czechow-3: bez niespodzianek, ale też bez smarków.

Obiekt jest mocny

Strona 15 z 19

wyczerpany procesem i ledwo oddychający.

Pogrzeb Attisa

Szkic dramatyczny w jednym akcie

Wiktor Nikołajewicz Połozow, właściciel ziemski.

Arina Borisovna Znamenskaya, młoda aktorka.

Siergiej Leonidowicz Stange, lekarz.

Anton, starszy lokaj.

Część sadu jabłoniowego na osiedlu Połozow. Anton kopie dół pomiędzy dwiema starymi jabłoniami. Robi się ciemno.

Anton (ciężko oddychając). Panie... Jezu Chryste... zmiłuj się nad nami grzesznymi. Trzeba o tym pomyśleć - zakopać w ogródku. Jakby nie było innych miejsc. Do czego doszliśmy, Boże wybacz mi. Ale to dla mnie grzech na starość. A mistrz się wstydzi... och, jakie to żenujące, proszę pana! Szkoda, że ​​stary mistrz umarł, bo inaczej powiedziałby, jak to miał w zwyczaju: - wyrzucić ci z głowy te karciane balety, Witiuszo.

Znamenskaya wchodzi z gałązką bzu; ma na sobie zabłocony płaszcz i hiszpański kapelusz z szerokim rondem.

Panie, Arino Borysowna!

Znamieńska. Poznałeś mnie, Anton. Jak cudownie! Cześć.

Anton (kłania się). Życzę Ci dużo zdrowia! Jak możesz się nie dowiedzieć! Jak możesz się nie dowiedzieć! (kręci się, rzuca łopatą.) Na litość, pozwól mi, od razu zdam raport.

Znamieńska. Nie ma potrzeby nikomu niczego zgłaszać.

Anton (spieszy się do domu). Dlaczego! Dlaczego!

Znamenskaja (zatrzymuje go). Czekać. Mówię - nie.

Anton. Tak, mistrz czekał na ciebie od dawna.

Znamieńska. Drogi, dobry Anton. Już dawno nikt na mnie tu nie czekał. (Rozgląda się.) Od dwóch lat nic się nie zmieniło. A dom jest wciąż taki sam. I ogród. Nawet wiatrowskaz nad antresolą jest wciąż tak samo zardzewiały.

Anton. Ale kto by tam chodził malować, pani, moja droga! Już się starzeję, ale pan nie chce robotników przyjmować, proszę pana, bo nie ma pieniędzy. Zapłaciłem już za menadżera i pokojówkę. Tylko ja zostałem. Jeśli chodzi o wiatrowskaz, nie ma co naprawiać ganku!

Znamieńska. Gdzie jest huśtawka? Wisiały na tamtej jabłoni.

Anton. Liny się poluzowały, więc je odciąłem. Ale mistrz nawet nie zauważył, proszę pana, kto teraz będzie się huśtał? Natalia Nikołajewna i jej dzieci już nie przychodzą. (odzyskuje zmysły.) Pani, moja droga, wszystkie raczyliście zostać ochlapane od tyłu! Daj mi płaszcz przeciwdeszczowy!

Znamenskaya (opiera się o pień jabłoni). Zostaw to.

Anton. Jesteś ze stacji?

Znamieńska. Tak. Zostanę tu chwilę i potem pójdę. Nic mu nie mów. Czy słyszysz?

Anton. Jak to może być?

Znamieńska. Powiedz mi, że on wciąż jest... (Myśli.)

Anton. Co chcesz?

Znamieńska. Tam nic nie ma. Do widzenia. (Rzuca gałązkę bzu, odchodzi, ale wpada na Połozowa. Jest we fraku i białych rękawiczkach, trzyma na rękach martwego charta.)

Połozow. Arina... Arina Borysowna.

Znamenskaja (odwraca się). Wiktor Nikołajewicz.

Połozow (w oszołomieniu). I…

Znamieńska. Przepraszam, że przeszkadzam.

Połozow (mówi z trudem). Ty... wcale. Pozwól mi. To prawda…

Znamieńska. Przyszedłem popatrzeć na Twój ogród. Tylko. Twój pies zdechł? Czekaj, czy to naprawdę ten sam? Jest taka mała w ramionach.

Połozow (kładzie psa na ziemię). Bardzo się cieszę, że cię widzę. To takie nieoczekiwane, ale bardzo dobre. Bardzo dobry.

Znamieńska. Co dobrze?

Połozow. Dlaczego tu jesteś?

Znamieńska. Takie dziwne... Kiedy szedłem ze stacji przez gaj, wyprzedził mnie pijany mężczyzna na koniu. Nagi do pasa, z jakimś mechanicznym przedmiotem w dłoni, prawdopodobnie odłamanym od jakiejś maszyny. Pukał nim w pnie brzoz i krzyczał: „Czekaj, czekaj!” Szalony człowiek. Gdzie się zatrzymać? Całkowicie szalony człowiek. I bardzo zły.

Anton (kręci głową). Najwyraźniej jest to psot Wostryakowskiego.

Połozow (do Antona). Idź i przynieś nam herbatę.

Anton. W tej chwili, ojcze. (Liście.)

Znamenskaja (pochyla się w stronę psa, głaszcząc go). Tak. To jest ten sam pies. Starożytna greka, jak powiedziała twoja siostra. Zapomniałem jego imienia: Antinous? Orestes? Alcydes?

Połozow. Attisa.

Znamieńska. Attis! Drogi Attisie. Tak tak. Zapytałem cię wtedy: kim jest Attis? A ty odpowiedziałeś - kochanek Kybele. Ale nie znałem historii Kybele. I wstydziłam się do tego przyznać. A teraz wcale mi nie wstyd. Zawsze zabieraliśmy ze sobą Attisa na spacery. Był taki szybki i piękny. I pewnego dnia rzucił się, by skarcić owce. A ty nakrzyczałaś na niego w ten sposób. Wiktor Nikołajewicz, co jest nie tak z twoją twarzą?

Połozow. Nic. Wygląda na to, że nic.

Znamieńska. Powiedz mi, czy to straszne, że tu jestem?

Połozow. To jest bardzo dobre.

Znamieńska. Wyznaję Ci – nie przeczytałem ani jednego listu od Ciebie.

Połozow. Domyśliłam się.

Znamieńska. Wszystkie osiemnaście listów spaliłem w kominku. To obrzydliwe, wiem. Coś jednak nie pozwalało mi ich przeczytać. Czy jestem bardzo zły?

Połozow. Arina Borisovna, chodźmy do domu. Jest tu wilgotno.

Znamieńska. Nie? Nie. Zostańmy, zostańmy. Bardzo mi się spodobał Twój ogród. Zwłaszcza w maju. Pamiętasz, kiedy przybyli Paninowie? A ty i Iwan Iwanowicz strzelaliście do butelek. A wieczorem popłynęliśmy łódką. I Kadaszewski wpadł do wody. A następnego ranka zakwitły wszystkie jabłonie. Wszystko na raz. A ty powiedziałeś, że to dlatego, że tu jestem. A Panin powiedział, że to na wojnę.

Połozow. Tak pamiętam.

Znamieńska. Ale wojna nie nastąpiła. Tylko w Konoplewie mężczyzna zabił swoją rodzinę.

Połozow. To też pamiętam (bierze ją za rękę). Wejdźmy do domu. Musisz odpocząć i zregenerować się.

Znamenskaja (patrzy na martwego psa). To w końcu dziwne.

Połozow. Co?

Znamieńska. Martwe psy wyglądają jak żywe psy. A martwi ludzie W ogóle nie wyglądają, jakby były żywe. Kiedy chowałem ojca, wiedziałem, że w trumnie leży nie on, ale zupełnie inna osoba. Dlatego wciąż nie wierzę, że mój ojciec nie żyje. On żyje. I ogólnie to, co leżało w trumnie, nie wyglądało na osobę. Nie zgadzasz się?

Połozow. Tak tak. Masz rację. Chociaż…

Znamieńska. Co?

Połozow. Idź stąd!

Znamenskaja (patrzy na niego tępo). Co?

Połozow (krzycząc). Idź stąd! Na zewnątrz! Teraz - wyjdź!

Znamenskaja cofa się dwa kroki, ciągle patrząc mu w twarz, po czym odwraca się i ucieka. Pojawia się Anton.

Anton. Jak masz na imię, mistrzu?

Połozow. Nie... to znaczy, tak. Pomóż mi. (Bierze psa w ramiona i ostrożnie opuszcza go do dziury.)

Anton. A co z Ariną Borisovną? Pójdziesz na herbatę, proszę pana? Już to omówiłem.

Połozow. Zamknąć się. (Patrzy na martwego psa, rzuca na niego garść ziemi.) Zakop go.

Anton wrzuca ziemię do dołu.

Siedem lat. Tylko siedem lat. Dla psa ogrodowego to nic. A dla charta - długość życia.

Anton. Dlaczego! Charty spędzają całe życie w biegu. Nie ma odpoczynku. I był miłym psem. Progi są czyste i grube. I ten zaznaczający! Pasja! I tak to idzie, i tak idzie! Słuchaj, stało się. Twój zmarły ojciec mawiał: nasz Attis ma szczypce krokodyla - potrafi przegryźć zająca na pół. Upolowano czterdzieści trzy lisy. Oto jak to jest.

Połozow powoli kieruje się w stronę domu.

Pokój dzienny w domu Połozowa; Wiktor Nikołajewicz siedzi na krześle i pali cygaro; obok niego stoi chiński stolik do herbaty dla dwóch osób; Na krawędzi stoi karafka z wódką. Wchodzi Anton z talerzem pikli.

Anton. To wszystko, ojcze. A w Święto Trzech Króli zabrakło nam korsarzy. Co to za korsarze, skoro wkrótce nie będzie za co kupić chleba?

Połozow. Iść.

Anton (kładzie ogórki na stół, przyciska ręce do piersi). Ojcze Mistrzu, zmiłuj się! Co sobie robisz?

Połozow. Iść.

Anton. Serce mi się krwawi, jak na to patrzę! Znam Cię od kołyski! Jakże to, Panie Jezu Chryste! Dlaczego chcesz się tak zrujnować, proszę pana?

Połozow. Iść!

Anton. Tak, idę, idę. Bóg! Znikniemy za grosz... (Wyjście.)

W półotwarte okno wkłada się laskę i otwiera je. Pokazano głowę Stange'a.

Stange'a. Zwycięzca

Strona 16 z 19

Nikolaich, mamusiu, pozdrawiam! Ty, bracie, miej szeroko otwarte bramy! Od razu widać szeroką przyrodę! Wybacz mi, mamusiu, już jestem przez okno, jak obstrukcja! (Wychodzi przez okno; ma na sobie trzyczęściową kurtkę nankeen, biały kapelusz, trzyma laskę i torebkę z butelką Madery.) No cóż, mamusiu!

Połozow nie wstając podaje mu rękę.

Stange'a. Co robisz, podjadasz herbatę z ogórków? (Zauważa karafkę z wódką.) Och, przepraszam, wódka! Śliczny! I ja też przyjdę do Was z trofeum pitnym! (stawia butelkę Madery na stole.) Ein Geschenk, mein Lieber Freund! Wolę Maderę Krymską od Hiszpańskiej. Jesteś sam?

Połozow. Jeden.

Stange'a. Dlaczego jest tak pochmurno? Co się stało?

Połozow. Attis zmarł.

Stange'a. Martwy? O nie, nie, nie. Szkoda. Był miłym psem. Czy pamiętasz, jak to było jesienią? Atu, atu! Szkoda, do cholery. Naprawdę mi przykro. (siada.) Podaruj mi, bracie, cygaro.

Połozow w milczeniu otwiera puste pudełko po cygarach i pokazuje mu je.

Stange'a. Czy wszyscy wyszli? Do diabła z nimi. (Ożywienie.) Cóż, moja mama, powiem ci: Krym na wiosnę to taka beza, taka rozkosz! Z głupoty jeździmy tam zawsze jesienią i zimą, a na wiosnę ugniatamy tu nasz rodzimy brud. Jeśli pojedziesz do Jałty w kwietniu, wrócisz inną osobą. Cud, po prostu cud. Wszystko kwitnie, jest ciepło, sucho, powietrze jest wyjątkowe dla naszych oskrzeli. Panie spacerują wzdłuż nasypu. I bardzo dobre.

Połozow w milczeniu patrzy na Stange’a.

Stange'a. Co?

Połozow. Nic. (Pauza.)

Stange'a. Czy mówię bzdury?

Połozow pali w milczeniu.

Napijmy się wódki. (Napełnia szklanki.) Krymskie powietrze. Odurza i ogłupia. Wszystko tam jest w jakiś sposób miękkie i piękne. Czasami jest to nawet przytłaczające. Wiesz, nie jestem miłośnikiem deserów, ale na Krymie nagle zaczynam sięgać po ten metafizyczny słodycz. Hiperoptymista z zacięciem pozytywistycznym. I uwierz mi, sprawia mi to przyjemność. Zysk! (Napoje.) A kiedy wrócisz do rodzimych osik, znów zapada melancholia, a to wszystko razem to brud, błoto i nuda. Zaprzęgnij się do pracy i do dzieła, ptaszku trzeci! (Pauza.) Dlaczego tak wyglądasz? Czy mówię bzdury? (uśmiecha się) Jutro muszę zwolnić dyrektora banku. Wyobraź sobie, mamusiu, bankierze i nagle – przepuklina! Dlaczego bankier miałby mieć przepuklinę? Co, przeciążył się banknotami?

Połozow (pije wódkę). Teraz była tu Arina Borisovna.

Stange'a. Znamieńska? Powiedz mi, Proszę! Słyszałem, że miała występ na benefisie. Nie została?

Połozow. Wyrzuciłem ją.

Stange'a. Jesteś szalona, ​​mamusiu.

Połozow. Wyrzuciłem ją. A teraz chcę cię wyrzucić. (Pauza.)

Stange'a. Wykop mnie, wyświadcz mi przysługę. Ale może najpierw wypijemy drinka? (Napełnia szklanki.)

Połozow patrzy na niego ponuro.

Stange (odstawia szklankę, nie pijąc). Słuchaj, czy to przez nią jesteś taki zdenerwowany? Już dawno ci mówiłem, że ta osoba nie jest warta twoich uczuć. Pamiętasz naszą starą kłótnię? Kto miał rację? Nie zadzieraj z aktorkami, nie niszcz swojej krwi. Miałem dwie aktorki - w Tambowie i w Odessie, dwie historie gwałtownego szaleństwa. Zapomnij o niej, zapomnij o niej całkowicie i na zawsze, jak radzi moja przyjaciółka! Napijmy się dzisiaj, a jutro zabiorę cię do Iwaszewów. Nie odwiedzałeś ich chyba od siedmiu lat? Na próżno! Wszystko się tam teraz zmieniło, za wszystko odpowiada Nina Lwowna, dlatego w czwartki odbywają się wieczory literackie, ze wszystkim, że tak powiem, z tym związanym. Jest przyzwoita publiczność, jest kilku bardzo inteligentnych ludzi. Chodźmy, na pewno pójdziemy! Oczyść głowę, mamusiu. Nie możesz umrzeć żywcem w wieku czterdziestu lat. No dalej, bracie, pij! O Twoje zdrowie, potem o moje, a potem o nasze. (Podnosi szklankę, ale odkłada ją z powrotem na stół.) Och, mein Gott! Jestem osłem. To ty krzątasz się po domu, naprawdę – z powodu domu! A ja, cielęcina, zapomniałem! Cóż, mamusiu, to twoja wina. Dlaczego przylgnąłeś do tego domu jak Plyuszkin? W naszym województwie wszystkie nieruchomości zostały obciążone hipoteką i rehipoteczną! Który właściciel ziemski ma teraz pieniądze? Z wyjątkiem Ryazhsky'ego. Cóż, jest żigolo, każdy pies o tym wie. Prawdę mówiąc, w dzisiejszej Rosji nie można mieć niczego nieruchomego. Całe życie bywałem w cudzych mieszkaniach i byłem szczęśliwszy od Ciebie – omnia mea mecum porto! To gniazdo rodzinne jest naprawdę jak obroża na szyi. Odłóż to, odłóż to, błagam. A teraz napij się ze mną na szczęście. (Pije, rzuca szklankę na podłogę.) To wszystko!

Połozow pije i stawia pustą szklankę na stole. Barbell chwyta ją i rzuca na podłogę.

Stange'a. Pocałujmy się, bracie! (Całuje Połozowa, spaceruje podekscytowany po salonie.) To wszystko, sprzedaj wszystko! I to jak najszybciej! Cały ten złom, cały ten rozkład i gruzy grobowe. Chiński wazon, wypchany rekin, te kryształowe puchary – po co ci, do cholery, ich potrzebne?! (Podchodzi do kolekcji broni białej wiszącej na ścianie.) Chyba, że ​​ją opuścisz. (Dotyka.) Maczeta, navaja, sztylet damasceński... co to jest? (Bierze nóż z krótką metalową rączką w kształcie krzyża.)

Połozow. Meksykański nóż do rzucania.

Stange'a. Czy zatem trzeba go wrzucać? Pozwól, że to rzucę, bracie.

Połozow. Metni. (Napoje.)

Stange'a. Co chcesz?

Połozow. Wszystko.

Stange rzuca nim w drzwi, ale bezskutecznie - nóż spada na podłogę.

Stange'a. Lepiej sobie radzę z bronią. Kiedy zaczniemy trakcję?

Połozow. Pewnego dnia. (Podnosi nóż z podłogi i patrzy na niego.)

Stange'a. Tak tak. Dla przyczepności. Zdecydowanie przyczepność. Dzięki Bogu polana nie jest jeszcze zarośnięta. (siada do pianina, gra kilka akordów.) Sprzedaj też pianino... Już za późno na cietrzew. Poszedłeś beze mnie?

Połozow. Chodziłem.

Stange'a. Ile wyciąłeś?

Połozow. Nikt.

Stange'a. Tutaj, mamusiu, a to wszystko dlatego, że poszedł beze mnie! I strzelasz trzy razy lepiej ode mnie! (Gra na pianinie.) Twój bas grzechocze jak beczka. Nadal tego nie podniosłeś? Chociaż ty, bracie, nie grasz?

Połozow. Nie gram.

Stange (śpiewa przy własnym akompaniamencie). Nie gra, nie gra, nie gra. Słuchaj, nie pytałem, dlaczego twój Attis zmarł?

Połozow patrzy na Stange, po czym nagle z całą siłą rzuca w niego nożem. Nóż wbija się w lewy bok Siergieja Leonidowicza aż po rękojeść. Stange na chwilę zatrzymuje się, jakby czegoś słuchał, po czym powoli wstaje, patrzy na Połozowa, otwiera usta i pada martwy na dywan.

Anton (ostrożnie otwiera drzwi). Jak miałeś na imię, ojcze?

Połozow. NIE. Iść.

Anton zamyka drzwi. Połozow podchodzi do zmarłego Stangi, siada obok niego na dywanie, siedzi dłuższą chwilę i patrzy na zamordowanego.

Chcę Ci coś powiedzieć. Właściwie to jeszcze nikomu o tym nie mówiłem. Dlatego trudno mi mówić. Bardzo trudny. Wydarzyło się to całkiem niedawno. Nawet bardzo niedawno. Jakieś trzy, cztery minuty temu. Choć myślałem o tym bardzo długo, bo już w wieku szesnastu lat. Ale dzisiaj zostało otwarte. Teraz. W tym samym momencie, kiedy stałeś na środku salonu i spisałeś rzeczy, które się w nim znajdowały. Nawet ich nie wymienił, ale nazwał: chińska waza, wypchany rekin, sterta kryształów, kolekcja noży, pianino. Stałeś swobodnie, mówiłeś nieco kpiąco, raczej frywolnie, jak to często robiłeś, ale... (pauza) nie masz pojęcia, jaką poważną sprawę w tej chwili robiłeś. Nazwałeś rzeczy. I wszystko zasługiwało na swoje imię. I wstrząsnęło mną niczym grzmot. Tak! Wszystkie rzeczy odpowiadają swoim nazwom. Wazon chiński był, jest i będzie wazonem chińskim. Kryształ zawsze będzie kryształem i będzie, gdy Księżyc spadnie na Ziemię. Stałeś pośród rzeczy martwych – żywy, ciepłokrwisty człowiek – i sam nie zasługiwałeś na swoje imię. I wcale nie chodzi o właściwości twojej duszy, nie o twoją przyzwoitość czy niemoralność, uczciwość czy oszustwo, ani o dobro i zło, które cię wypełnia. Po prostu tego nie miałeś

Strona 17 z 19

nazwa. Podobnie jak reszta z nas. Osoba nie ma imienia. Siergiej Leonidowicz Stange, Panie Doktorze, Homo sapiens, myślące zwierzę, obraz i podobieństwo Boga – to nie są imiona. To tylko nazwy. Ale nie ma imienia. I tak się nie stanie. (Pauza. Połozow wstaje z podłogi, siada na krześle, siedzi chwilę.) Anton. Anton! Anton!! Anton!!!

Kurtyna powoli opada.

Jest coś M-nieprzyjemnego w tym skrypcie, zakładka rips.

Nie rozumiem – co?

Kiedy wrócę (przepraszam za husho badao), zapytam cię delikatniej – mój mały xiaotou, co jest M-nieprzyjemnego w tekście Czechowa-3? A ty, Rips Shagua, jak zawsze odpowiesz pytanie na pytanie – co jest w nim L-przyjemnego? A ja, Borys, nie dam ci odpowiedzi.

Nabokov-7.

To jest WYŻSZE. I to nie tylko ze względu na wysoki procent zgodności. Z definicji wyższy. W trakcie procesu obiekt zachowywał się potwornie agresywnie: zamieniał stół, krzesło i łóżko w kawałki, zjadał rysik, podarł obiekt-erregen (płaszcz z norek w miodzie) na strzępy i przykleił je do ścian (przy użyciu własnych odchodów). jako klej). Można zapytać, czym pisał ten potwór? Kawałek drewna ze stołu, który zanurzył w lewej ręce, jak w kałamarzu (gwiazda). Zatem cały tekst jest napisany krwią. Co niestety nie sprawdziło się w przypadku oryginału.

Nabokov-7

Przez Cordoso

Wszystko szczęśliwe rodziny nieszczęśliwa w ten sam sposób, każda nieszczęśliwa rodzina jest szczęśliwa na swój sposób. Wszystko zaczęło się od zwykłego ołówka. Z suchej dłoni Aleksandra wysunął się niebieski ołówek wart dwadzieścia fenigów, jak zdanie berlińskiego naczelnika poczty: jeden koniec był zaostrzony, drugi bezlitośnie owinięty bandażem, a Swietłana, namoczona w tanim koniaku, przyłożyła go do sutków w nocy. Zrobiła to późnym wieczorem, zabieg został opóźniony i zamienił się w podejrzany rytuał. Swietłana siedziała na parapecie dużego okna z holenderską framugą i zaglądała do nocnego ogrodu, najczęściej trzymając ołówek przy lewej piersi. Światło księżyca przepływało swobodnie po jej zbyt opadających ramionach, przesuwało się po zbyt cienkiej szyi, wzdłuż bezwstydnie prostych pleców, oszczędzając jedynie niewyraźne owale wgłębień obojczyków. Swietłana rozumiała, co robi, ale nie zdawała sobie sprawy z pełnego zakresu odpowiedzialności za to, co zrobiła. Nie bez powodu budząc Aleksandra rano szybkimi, niemal histerycznymi pocałunkami, pokazała mu prawą dłoń, po czym kocim ruchem wyciągnęła spod różowej poduszki srebrne pudełko Steinmeier Ordnung, płaskie jak żart operatora windy, ale wypolerowany jak klamra kaprala. Rozciągając się i muzycznie trzaskając stawami, Aleksander usiadł na ciepłym łóżku, otworzył pudełko z ordnungami i ostrożnie, aby nie rozlać oleju transformatorowego, wyjął pasek folii aluminiowej. Swietłana przygotowała ręcznik. Zachłannie otarłszy folię, Aleksander przycisnął ją do bladego czoła żony i nie mniej drapieżnie zakrył sztruksową chustą. Swietłana spojrzała na popękany sufit i uśmiechnęła się bezsensownie. Mając dwadzieścia dwa lata była mądrą kobietą, która wyznawała dwie żelazne zasady w relacjach z pulchnymi mężczyznami: spotykaj się dopiero po wstępnej pokusie i bez przerwy bierz pieniądze, zanim napompujesz chorych kamieniarzy. Aleksander niemal odpowiadał jej ideałowi ukrytego męża, choć po sześciu miesiącach wspólnego życia nigdy nie przyzwyczaiła się do jego rytualnych toreb, zardzewiałe plamy, od których dawały jej powód do zadziorów i wyrzutów, wywołując w niej lawinę histerii. „Jem tylko białe mięso!” - krzyknęła do niego, pochylając się do przodu, aż zatrzeszczał jej kręgosłup i dotknęła wąskim podbródkiem krawędzi srebrnego naczynia pełnego prostat młodych mężczyzn, zapiekanych z tartym serem i bezlitośnie skropionych cytryną. Aleksander zakaszlał z rozczarowania i pospiesznie przykrył naczynie briadową serwetką. Większość ich znajomych otwarcie potępiała ich dwuznaczny związek, uznając go za mezalians, a jedynie Łuka Wadimowicz, z każdą minutą gotowości do odcięcia głów niewidzialnym Kozakom, ślepo poparł wybór Swietłany. „Posprzątaj Pratta, kochanie!” - powtórzył, mrużąc oczy i pociągając nosem. Swietłana uwielbiała całować jego bezwładną starą rękę, co przypominało jej senne dzieciństwo w Torzhoku, kędzierzawego Mikołaja, który wiercił w taczce 126 dziurek i co rano polerował je dżdżownicami, przeskakiwał przez owiniętego w żałosny świszczący Borl, o brzozach nadziewanych jakanami, o ziemiance księżycowej i oczywiście - o pierwszym spotkaniu z Columbine. Oddając Aleksandrowi swoje przejrzałe ciało, przypomniała sobie zwinny język Kolumbiny, jej cienkie palce zmiażdżone przez ponurego pomocnego komisarza Gerda i słodką falę greobii spadającą na Swietłanę. „Dlaczego nie zrobisz wstawki bocznej? – zapytał Aleksander, zakładając na penisa osłonkę z drzewa sandałowego. „Dlaczego tak długo byłem pozbawiony przyjemności kontemplowania Orolamy?” Swietłana w milczeniu odwróciła swoje niedźwiedzie oczy i poszła w ich stronę Biała Sala, gdzie tors Steinmeiera spoczywał na rzeźbionym stole-odbiorniku. W roztargnieniu przyglądała się plamom rozkładu, bliznom i śladom pobicia pokrywającym tors, wspięła się po jadeitowych stopniach, usiadła i pochylając głowę, patrzyła, jak gęsta sperma Aleksandra opuszczająca jej pochwę soczyście opada na klatkę piersiową torsu. „Czy mam wrzucać do niego myszy lub jaskółki? – pomyślała, wbijając paznokcie w podejrzanie zaokrąglone kolana. – Myszy stodołowe raczej się nie zakorzenią, a zdobycie myszy perłowych jest kłopotliwe. Wolałbym wypuścić jaskółki. Szerokość klatki piersiowej na to pozwala.” Aleksander nie pochwalał jej pasji do stekory. „Po raz kolejny dajesz plotkarom powód” – stwierdził. - Zrozum, kochanie, urodziliśmy się dla dotyku pośredniego. Nasze uczucia to po prostu elementarne kształty geometryczne, wyrzeźbione ze sprasowanych kości naszych przodków i zanurzone w akwarium z olejkiem różanym. I uwierzcie mojemu doświadczeniu zmysłowemu, w tym akwarium może żyć tylko jedna żywa istota - głowonóg z przenośnym aparatem tlenowym, który uznał różnicę między wodą a olejkiem różanym za wystarczającą konieczność. Jest skazany na płynne kręcenie się wokół kuli, sześcianu i piramidy, naśladując i błyskając. Jego spalona esencja naśladuje postacie, tak jak my naśladujemy jego naśladownictwo. - „Ale dlaczego nie mamy nic do stracenia?” – zapytała Swietłana. „Nie mamy nic do stracenia, mój aniele, ponieważ w ciągu naszej świadomej egzystencji nabyliśmy nie zjawiska, ale noumena” – odpowiedział, a Swietłana na chwilę się uspokoiła. Ich życie małżeńskie przebiegało sinusoidalnie, czasem z obsesyjnymi nawrotami, co jednak irytowało tylko niewtajemniczonych. W środy i soboty Aleksander udawał się do obecności. Służba, niczym dobrze wyschnięty blok rzeźniczy, nie obciążała go zbytnio, ale będąc człowiekiem z zasadami, poświęcił się jej całkowicie, zapominając nie tylko o Swietłanie, ale także o Ordnung Boxie Steinmeiera. „Jeśli jestem o czymś mocno przekonany, bonroe w ogóle dla mnie nie istnieje, dlatego mogę łączyć rzeczy niezgodne” – powiedział Samsonowi i niezrozumiałie skinął głową. Koledzy kochali Aleksandra za jego bezpośredniość i bezstronność, choć jego najnowszy model tytanowych protez i podłokietnik usiany diamentami wywoływały u nich nieuzasadnioną złość. Plując i łkając, włożyli rękawiczki do włosów, dziergane, naoliwione i ponumerowane przez rozstrzelanego Ludwiga Farconiego, wyrwali plomby z zamkniętej wanny, zgarnęli garściami płynnego szkła i z całych sił rzucili się w zwiotczałe uda starca

Strona 18 z 19

Schwartz, który ledwo ma czas, aby się odsłonić. „Wezmę całość!” - zapiszczał Samson o fioletowej twarzy. „W Walentynki będziemy wlewać rtęć do naparstków!” - groził Tyberij Iwanowicz. "Dwanaście!" – warknął przypominający tapir Hasek. Schwartz nie miał czasu na obsługę zgarniaczy rządowych. Aleksander zniósł wszystko spokojnie. „Panowie, zawsze stoję po stronie słabszych. Voile? „le premier acte” – powiedział, wycierając złote cegły. Przełożeni bali się go, ale go cenili. Spiravlenko, ten tęgi, napalony prostak, wisiał jak choinka z rozkazami i przetokami, wzywając Aleksandra do swojego biura, godzinami jeździł po witrażach, dzwoniąc w szyny i waląc w przeciwwagę, zanim zaczął rozmowę. Aleksander czekał w milczeniu, wkładając palce wskazujące w pudełka z mięsem. „Nie zdajesz sobie z tego sprawy, Cordoso” – powiedział w końcu Spiravlenko, zatrzymując się i umierając. „Jestem tego świadomy, Gordonie Żakowiczu” – odpowiedział Aleksander z miażdżącą stanowczością i uwalniając palce, pokazał, jak raportuje. Spirawlenko sapał, rumienił się, posiwiał, był chory, pocił się, cuchnął, ale wkrótce pozwolił mu odejść w spokoju. Kiedy Alexander wyjeżdżał z biura nowiutkim samochodem, koledzy z zazdrością pokazali mu swoje upudrowane genitalia. „Masz szczęście, Cordoso!” – Samson wytarł się ponuro. „Silni zawsze mają szczęście!” – odparł Aleksander, zapinając brzozowy gorset i kierując się do jadalni. Wrócił do domu dobrze po północy, kiedy atramentowe cienie pożerały do ​​kości zwłoki cierpiących bezdomnych krów. Swietłana zawsze czekała na niego w sypialni, gardziła i zanurzała stopy w wazonie z pasztetem fretki. „Zabójca przybył!” - krzyknął do niej z korytarza. „Isaberia czeka na swojego Umorab!” – zaśpiewała Swietłana, przewracając się na bułgarskie wnętrzności. Ubrany w męską skórę, świeżo oskórowaną przez służącą Afanasy od kolejnego ochotniczego dawcy, Aleksander wczołgał się do sypialni. „Czego pragnie georobot Umorab?” – zapytała Swietłana, dotykając podrobów sękatymi palcami nabijanymi marsylskimi pierścieniami do wybijania meduz. „Szaleniec ma rozdzierające serce pragnienie!” – Aleksander zacisnął zęby. Swietłana zaczęła całować jej kolana. 28 sekund później Aleksander mocno spał, z twarzą pokrytą paszczą fretki. W poniedziałki i piątki wychodzili na kolację do białoruskiej restauracji „Szafir”. Portier i kelnerzy przywitali ich jak rodzinę: zaczęli bić Aleksandra w korytarzu, wpuścili Swietłanę do holu i tam ją zaatakowali. On, jak prawdziwy mężczyzna, otrzymywał ciężkie ciosy, ona zaś nagradzana była głośnymi policzkami, po których twarz była odrętwiała i na długo bolały przedramiona. Siadając przy stole nr 18, Swietłana natychmiast przyłożyła płuco bankiera do twarzy. „Dziś muszę przyznać, że są w kiepskim stanie” – jęknął zawiedziony Aleksander, wchodząc do birutu i histerycznie domagając się menu. Para nigdy nie zdradziła swoich preferencji gastronomicznych, zamawiając niezmienione Tokio 1889, sałatkę z ziół bagiennych, korzenie zębów mądrości starszych proletariuszy, marengo od piesków, parhatsia z kawiorem ropuchy, łąkotki wymiotowanych piłkarzy białoruskiej III ligi . Na deser Swietłana wzięła kryształ górski z ubitą śliną byka, czyli „Schronienie”. Nasyciwszy się, przenieśli się do inkrustowanego strugarkami tabernakulum, przez około czterdzieści minut wycierali pryzmy i deptali chomiki, po czym zjechali zatłuszczoną rynną do szafy. „Stopień celu!” – Aleksander uśmiechnął się. "Włócznia! Tak, sześćdziesiąte drugie!” – Swietłana łkała z przyjemności. Wrócili do domu nad ranem. I wszystko byłoby w porządku w ich wspólnym życiu, wszystko nadal byłoby nudne i opuszczone, życie małżonków ślizgałoby się po tłustej rynsztoku wśród radosnego śmiechu i delikatnego pisku aż do grobowego samochodu, gdyby Swietłana nie chciał dziecka. Na początku mówiła o nim stopniowo, od niechcenia, od niechcenia, w pośpiechu, cicho, od niechcenia, od niechcenia, pół aluzyjnie, pół żartem, pół poważnie, pół poważnie. Ale z każdym dniem te rozmowy nabierały coraz bardziej groźnego znaczenia, przerastającego rzeczywistością, tak jak żółte szkielety, które o północy wypełzły z grobów opuszczonego cmentarza cygańskiego, stanęły w kręgu i z trudem podniosły tysiącletni marmur torus z ledwo zauważalnymi dziurami, porośnięty białym mchem, porośnięty dymiącym mięsem tak, że wiosenny wiatr wyciska z marmurowej gardzieli torusa dźwięk wiecznego powrotu. „Potrzebujemy tego jak powietrza, jak wody, jak garści waszego czarnego proszku” – powtarzała Swietłana, zasłaniając ramiona męża błyskawicznymi zastrzykami gorącej igły. „Jeśli się pobierzemy, stu emir nigdy nam tego nie wybaczy!” Na początku Aleksander milczał, machał, wyśmiewał, wyśmiewał, nie wziął sobie tego do serca, nie wziął sobie tego do serca, nie zwrócił uwagi, zignorował, udawał, że nie rozumie o czym tak naprawdę mówił. mówimy o. Ale żona była uparta, aż skręciła sobie wnętrzności: minęły zaledwie trzy tygodnie, a biały gumowy wąż spoczywał już w garnku z miodem lipowym, a tweedową suknię Aleksandra przebijały setki nowych termometrów. Ostatni bastion Aleksandra, Uritko, upadł tydzień później, po tym jak Swietłana ugotowała dębowy stół męża w kozim mleku i wypełniła szuflady słoniowym łajnem. "Cienki. Rób, co chcesz – Aleksander wyprostował ścięgna. „Ale ostrzegam - wezmę w tym czynny udział, ponieważ pomysł nie jest mój”. - „Kochanie, nie oszczędzę niczego na soczyste szczęście!” - zapewnił umiarkowanie opuchniętą żonę, rozdarł skórę na lewej skroni, założył pierwszorzędną mrożoną zbroję żelatynową i pospieszył do MOOORZ. „Zebraim, zebraim, zebraim” – warknęła marzycielsko, pędząc ulicą zasłaną trupami. Pozostawiony sam sobie na 14 godzin, Aleksander oddał się refleksji. „Oczywiście, muszę zrozumieć i zaakceptować jej impuls” – pomyślał, siadając z mlekiem i robakami w cichym i zaciemnionym pomieszczeniu do podrzynania gardła. – Jest kobietą, chce być mamą, chce bawić się i poruszać, liczyć i pisać. Nie może się doczekać, aż doświadczy tego archaicznego uczucia macierzyństwa, które sprawia, że ​​kobiety muskają kości, strzelają w ciemności, płaczą na słupach telegraficznych, ssą morskie kamyki, miażdżą i tupią. Ale czy jestem w stanie przeciąć kamień jej uczuć na pół? Czy starczy mi sił, pilników i walizek z kory brzozowej? Czy będę mógł przez całą noc rzucać pełne wyrzutu spojrzenia w okno drugiego piętra? Naciskasz butem na zgniłą część eukaliptusa? Przepuścić psa prądem? Marzysz o teściowej, a potem o teściowej najbliższego przyjaciela? Kopać płytkie dziury? Czy zabijanie chrabąszczy majowych jest humanitarne? Szarpanie i poruszanie się? Im więcej pytań sobie zadawał, tym cieńsza i bardziej widoczna stawała się platynowa skorupa pokrywająca różową bulwę jego pewności siebie. Czas minął. Zegar chlebowy wybił 5:45. Drzwi do sali podrzynania gardła otwarły się bezszelestnie, weszli rzeźnicy z poranną ofiarą i kłaniając się Aleksandrowi, zabrali się do pracy. Jeden przycisnął ogolonego Japończyka do umywalni ofiarnej, drugi rozerwał mu gardło krzywym turkmeńskim nożem. Ale jeśli wcześniej ten rytuał, dobrze znany z dzieciństwa, zawsze uspokajał Aleksandra, wywołując sen i samozadowolenie, to teraz podcięcie gardła wywarło na nim nieoczekiwanie podniecający wpływ. Kiedy rzeźnicy zaczęli wyciskać krew swoimi ciężkimi ciałami

Strona 19 z 19

agonii Japończyków, Aleksander zerwał się, podbiegł i z całych sił pocałował własną dłoń. Reznicy spojrzeli na niego ze strachem. Kiedy odeszli, zanurzył ręce w ciepłej krwi. „Muszę” – myślał w skupieniu. „Muszę jako mąż, muszę jako monada”. Kąpiel dodała mu sił. Skacząc, rozbił głową belkę stropową. Swietłana wróciła radosna, z bandą śmiesznych mortelli. "Dzisiaj!" – krzyknęła w bezwłosą pierś Aleksandra. „Jestem gotowy, kochanie!” – Aleksander rozzłościł się i rozzłościł. Poczęcie nastąpiło w południe. Svetlana posprzątała sypialnię bandażami i paznokciami. Mąż długo ją dręczył, atakował szklanymi paciorkami i wycofywał się z domowymi ciastami. „Hohorep, hohorep, hohorep!” – śpiewała, aktywnie mu przeszkadzając. „Sisłow! Sisłow! Sisłow!” – ryknął Aleksander, starając się ze wszystkich sił pocić. Sługa Afanasy zręcznie im pomachał. Około osiem godzin później Aleksander zwymiotował spermą na gumowane prześcieradło. „Za bardzo kessy, obrodo...” mruknęła blada Swietłana, podciągając się na palpocie i wibrując tułowiem. Afanasy umiejętnie wepchnął w nią nasienie Aleksandra. – Ruszaj się, draniu! – krzyknęła nagle, spuszczając lawinę śliniących się pocałunków na osłupiałą twarz służącego. „Ferdynand nos…” Aleksander wypuścił powietrze z płuc, zapadając w płytki sen. Po uszczelnieniu pochwy podwiązaniem orzechowym Swietłana pospieszyła do inkubatora. Po dziewięciu miesiącach wełnistego milczenia, przypominającego sylwetkę młodego Roosevelta, spotkali się w przedszkolu. Mąż witał żonę różami, plasterkami miodu, suszonymi wymionami, tasakami, kwiatami i łupieżem, prezentując charakterystyczny dla siebie szał. „Strasznie za tobą tęsknię, moja droga! – zaśmiał się histerycznie i zacisnął zęby z zazdrości. „Uwielbiam cię, gadzie!” Swietłana z trudem powstrzymała swoją obojętność, czując zbliżający się atak vipry. „Nie pomagasz mi?” - zapytała. „Będę się kłócić!” – Aleksander śmiał się i płakał. „Nie pomagasz mi?” – powtórzyła, przytulając się do niego. „Napełnij to mlekiem!” – wygiął się. „Nie pomagaj mi!” – Swietłana wyprostowała się i natychmiast urodziła. Aleksander został oblany cudzym życiem. „Zakręć nim, zakręć nim!” – krzyknęła Swietłana, ledwo radząc sobie z wnętrznościami, które wypłynęły. Afanasy zaczął kręcić dzieckiem. – A co z zegarem? – Aleksander odsłonił swoje protezy. „Zablokuj ponownie!” – Swietłana śmiała się, skakała i popisywała się. Afanasy gwizdnął w pępek dziecka środkowo-rosyjskim gwizdkiem, potarł jego nadgarstki i dmuchnął w kręgosłup. Dziecko rosło na naszych oczach. „On mnie pragnie!” – Swietłana uśmiechnęła się rozczarowana, przewracając się na plecy. Aleksander rzucił się na pomoc, nie szczędząc paznokci. Afanasy rzucił się po kij. "Gwiazdy!" – pisnęła Swietłana, ściskając syna z trzaskiem. Afanasy zamachnął się kijem. Od uderzenia bladoszmaragdowy brzeg rzeki, wiszący niczym garbata olbrzymka nad tłustą wodą, pękł i zaczął powoli i straszliwie opadać. Zwinne dłonie Swietłany weszły w ciało dziecka. Afanasy roześmiał się, ostrożnie mrugając do swojego cienia. Wiatr niósł najmniejsze kawałki mózgu Aleksandra nad wieczornym polem.

Chcę spać, Rips.

Szkoda, że ​​nie ma tu poduszek Hyperon.

Doceniaj to, co masz, mój chłopcze, nie bądź kebidi lianmianpai.

Nadejdzie czas, kiedy żadna moshujia nie uchroni Cię przed stratami i rozczarowaniami. Pamiętaj o Tao Te Ching: „Jestem oszczędny, więc mogę być hojny”. Jestem pewien, że Wielki Laotańczyk napisał to o miłości, rips laowai.

W naszych wątpliwych czasach bardzo łatwo jest pokolorować nosorożca. O wiele trudniej jest uformować żołnierza z ropy prostaty i pozostać istotą o zdrowych zmysłach etycznych.

Jasne sny dla Ciebie, dziecko o niezwykłej czułości.

I ciche myśli o mojej prostacie.

P.S. Niesamowity sen! Dawno się tak nie uśmiałem: jestem w plus-plus-direct, ocean, wielka góra lodowa niebieskiego smalcu. Nasze 7 obiektów skacze po nim jak pchły (gwiazda). Długie skoki w dal z długim wiszą w powietrzu. Szukają, szukają siebie. (Ślepy?) W końcu go znajdują: olo wszyscy (oprócz Achmatowej-2) wstają. Nabokow przebija Płatonowa, Płatonow – Czechowa, Czechowa – Pasternaka, Pasternaka – Dostojewskiego, Dostojewskiego – Tołstoja, a on łkając – Achmatową. A ona, L-pozytywnie śmiejąc się i bezczynnie piszcząc, otwiera swoją mokrą skorupę i sika na niebieską skórę góry lodowej. A jej mocz zamazuje niebieski smalec. Jakby to był tylko lód.

Pasternak-1.

Podaję to bez komentarza. Wtedy dowiesz się dlaczego.

Dziś pogoda jest niesamowita, nigdy w życiu nie widziałam czegoś takiego: bladoniebieskie plus-bezpośrednio wysokie niebo z ledwo zauważalnym szmaragdowym odcieniem na zachodzie, oślepiająco zimne słońce, niesamowita widoczność.

Przeczytaj tę książkę w całości, kupując pełną legalną wersję (https://www.litres.ru/vladimir-sorokin/goluboe-salo/?lfrom=279785000) na litry.

Koniec fragmentu wprowadzającego.

Tekst dostarczony przez liters LLC.

Przeczytaj tę książkę w całości, kupując pełną legalną wersję na litry.

Za książkę możesz bezpiecznie zapłacić kartą Visa, MasterCard, Maestro lub ze swojego konta telefon komórkowy, z terminala płatniczego, w salonie MTS lub Svyaznoy, za pośrednictwem PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, kart bonusowych lub dowolnej innej dogodnej dla Ciebie metody.

Oto wstępny fragment książki.

Tylko część tekstu jest udostępniona do swobodnego czytania (ograniczenie właściciela praw autorskich). Jeżeli książka przypadła Ci do gustu, pełny tekst znajdziesz na stronie naszego partnera.

- Patrzeć! – zawołał Pantagruel. - Oto kilka kawałków, które jeszcze się nie rozmroziły.
I rzucił na pokład całą garść zamrożonych słów, jak żelki, mieniące się różnymi kolorami. Była czerwień, zieleń, lazur i złoto. W naszych rękach rozgrzewały się i topniały jak śnieg, a potem naprawdę je słyszeliśmy, ale nie rozumieliśmy, bo to był jakiś barbarzyński język…
...Chciałem utrwalić kilka nieprzyzwoitych słów w oleju lub słomie, tak jak konserwuje się śnieg i lód.
Francois Rabelais „Gargantua i Pantagruel”

Na świecie jest więcej idoli niż prawdziwych rzeczy; to jest moje „złe spojrzenie” na świat, moje „złe ucho”…
Fryderyk Nietzsche „Zmierzch bożków, czyli jak filozofuje się młotkiem”

2 stycznia

Witaj, mon petit.
Mój gruby chłopak, delikatny drań, boski i podły, bezpośredni. Pamiętanie o tobie to niezła sprawa, rips laowai, to twardy w dosłownym tego słowa znaczeniu.
I niebezpieczne: dla snów, dla L-harmonii, dla protoplazmy, dla skandhy, dla mojego V 2.
Kiedy wróciłem do Sydney, kiedy włączyłem się do ruchu, zacząłem przypomnienie sobie czegoś. Twoje żebra prześwitujące przez twoją skórę, twoje znamię mnicha, twój tandetny profesjonalista do tatuażu, twoje siwe włosy, twoje sekret jingji, twój sprośny szept; pocałuj mnie w GWIAZDACH.
Ale nie.
To nie jest wspomnienie. To mój tymczasowy, zsiadły mózg, plus twój ropny minus.
To jest stara krew, która się we mnie rozpryskuje. Mój błotnisty Hei Long Jiang, na którego błotnistym brzegu srasz i oddajesz mocz.
Tak. Pomimo wrodzonego Stolz 6, Twój PRZYJACIEL ma trudności bez Ciebie. Bez łokci, gaovanów, pierścieni. Bez końcowego krzyku i pisku zająca:

wow, nie!

Rips, osuszę cię. Pewnego dnia? OK. Najlepsze bezpośrednie.
Pisanie listów w dzisiejszych czasach to przerażające zadanie. Ale znasz warunki. Wszelkie środki komunikacji są tu zabronione, z wyjątkiem poczty gołębiarskiej. Paczki w zielonym W-papierowym flashu. Są uszczelnione wosk uszczelniający. Dobre słowo, rips nimada?
AEROSANI - też nieźle, żułem je przez sześć godzin z Aczyńska. Ten diesel ryczał jak twój myśliwiec-klon. Pospieszyliśmy się bardzo biały śnieg.
„Wschodnia Syberia jest duża”, jak mówi Fan Mo.
I tutaj wszystko jest takie samo jak w V czy XX wieku. Mieszkańcy Syberii Wschodniej mówią po starorusku z domieszką chińskiego, wolą jednak milczeć lub się śmiać. Jest wielu Jakutów. O świcie opuściliśmy Aczyńsk. Skuter śnieżny prowadził cicha „biała odznaka”, ale nawigator Jakuta w mundurze kadeta śmiał się przez całą drogę, jak nasz magik Lao. Typowy przedstawiciel swego pogodnego, L-harmonijnego ludu. Jakuci wolą miękkie zęby, ubierają się w wytwarzaną w Chinach żyworodną tkankę i aktywnie próbują multiseksu: 3 plus Carolina, STAROSEX i ESSENSEX.
Ripy, ripy, sposób– pasterz!
W ciągu sześciu godzin od tego kuaihuozhen dowiedziałem się, że:
1. Ulubionym daniem Jakutów jest dziczyzna w soku z wrony (sok wyciska się z żywej średniej wielkości wrony, do której wkładają polędwicę z jelenia, odrobinę soli morskiej, mchu reniferowego i wszystko duszone jest w kotle do -bezpośrednio. Czy spróbujemy za 7 miesięcy?).
2. Ulubiona pozycja seksualna Jakutów opiera się na czterech punktach podparcia.
3. Ulubiony film sensoryczny – „Sen w czerwonej komnacie” (z Fei Ta, pamiętajcie jej fioletową szatę i zapach, kiedy wchodzi ze ślimakiem na dłoni i bukietem mokrych lilii wodnych?).
4. Ulubiony dowcip (stary jak wieczna zmarzlina): aranżacja toalety w Jakucji. Dwa patyczki - jeden mrożony , wybierz z odbytu, drugi - walcz z wilkami. Najlepszy bezpośredni humor. A?
Chociaż kiedy wstałem z siedzenia po szóstej, nie było mi do śmiechu.
PROSTATA. Fioletowy kontur w oczach. Minus-pozytywny. Bad-kan ser-po. Kiepski nastrój.
Tylko ty mnie zrozumiesz, brzydki Liangmianpai.
Miejsce mojego siedmiomiesięcznego pobytu jest bardzo dziwne. GENLABI-18 ukryty jest pomiędzy dwoma ogromnymi wzgórzami przypominającymi pośladki.
We wszystkim jest jakaś wskazówka, rip nimada ta ben.
Wzgórza porośnięte są jasnym lasem: modrzewie, jodły. Przywitał mnie pułkownik – kwadratowy, L-wariat macho o tępym spojrzeniu i bezpośrednim pytaniu: JAK SIĘ TAM DOSTAŁEŚ? Odpowiedziałem szczerze: minus-robo. Ten pen tan sha gua był rozczarowany. Kiedy zeszliśmy do bunkra, zupełnie straciłem poczucie czasu: GENLABI-18 znajduje się na terenie dawnego stanowiska dowodzenia obrony przeciwlotniczej. Głębokie umiejscowienie. Żelbet z czasów sowieckich. Pół wieku temu w dzień naciskano tu guziki, a w nocy radzieccy naukowcy zajmujący się rakietami masturbowali się.
Szczęśliwi: przynajmniej mieli obiekty masturbacji – telewizor i CD.
Nie ma tu nawet radia z czujnikiem. Verbotten: cała część przyśrodkowa plus hemeina. Cały sprzęt oparty jest na nadprzewodnikach trzeciej generacji. Który? Tak. Nie pozostawiają S-śmieci w polach magnetycznych.
W związku z tym nie są one niczym naprawione,
Cóż, temperatura w sterowni wynosi –28°C. Nieźle, rips laowai? Oni tam pracują projektanci kostiumów.
Całe szczęście, że nie jestem operatorem ani genetykiem. Plus plus-szczęście, że przyszła moja walizka z „Zhud-shi”, a co za tym idzie, z moją L-harmonią.
Mam nadzieję, że wszystko będzie dobrze Ling Ren Manyi Di i przez te siedem miesięcy nie zamienię się w kreta albinosa różowy prostata.
I tak, kochany draniu, zaczęło się odliczanie. 7 miesięcy w firmie. 32 „białe żetony”, 1 pułkownik, 3 poruczników operatorów, 4 genetyków, 2 medyków, 1 termodynamik. Do tego mało znany logostymulant. A to jest 600 mil stąd.
To jest nasz dahuy, jak mówią za Wielkim Murem Chińskim.
Pogoda: –12°C, wiatr z lewego wzgórza. Niektóre białe ptaki na modrzewiu. Cietrzew? Czy jest tu cietrzew biały, prosiak? A propos, jesteś całkowicie obojętny na Naturę. Co jest zasadniczo błędne. I minus-aktywny.
Oby mi się tu nie skuliło z melancholii, obo-robo i mrozu.
Dziś wieczorem - kauteryzacja stary sposób, plus jaszczurczo-tłuszczowy da-byid. Masło dotarło, dzięki Kosmosowi. „Pięć dobrych” również jest nienaruszone. Pamiętałem; „Pragnienie, kopulacja, bezsenność, chodzenie, siedzenie, zamartwianie się – wszystko, co może powodować wzburzenie moczu, jest zabronione”. Szkoda, że ​​w nocy nie będzie kto potrzymać dzbanka.
Zobaczmy, co tu jedzą. Niedźwiedzi uścisk, mój mądry facetu o wąskich biodrach, całuję cię w GWIAZDY.

Borys.

4 stycznia.

Ning hao, sucha ćma.
Skończyły się zgniłe dni Forbereiten. Mam dość proszenia i rozkazywania. Pomimo tego, że prawie wszystkie „białe żetony” to superpoborowi, zamiast mózgu mają miazgę białkową do inkubacji.
Wczoraj o świcie przyjechała góra sprzętu. Dzięki Kosmosowi, moja część skończyła się nie w pomieszczeniu ze sprzętem, ale w B-hydroponice. Nie będzie potrzeby zmieniać ubrań i potu. Ogólnie rzecz biorąc, wszystko się zaczyna, zrywa nimada. Twój ciepły Borys dobrze zadomowił się w tym betonowym zhi-chan. Mój kabina na drugim końcu. Więc jęku bioszklarni nie słychać. To dźwięk minus-bezpośredni, który zawsze mnie irytował w każdym delegacje.
Spotkałem wszystkich. Genetyka: Bochvar to gadatliwy zając o czerwonych policzkach, z tuzinem talerzyków marmolonowych wokół warg, Witte to siwy Niemiec, Marta Karpenkoff to korpulentna dama z przeszłością TEO-Amazonki, uwielbia: konie-klony, staruszki-gero- techno, aeroslalom i rozmowy o M-balance. Fan Fei to wesoły Szanghajczyk w twoim wieku. Doskonale mówi po rosyjsku starym i nowym. Można zauważyć, że duża zhuanmenjia w gening chodzi dobrze (współczynnik L-harmonii chodu wynosi ponad 60 jednostek w skali Schneidera). Rozmawiali z nim o dominacji chińskich hitów kinowych. Oczywiście nie dba o Tudina.
Lekarze: Andrey Romanovich, Natalya Bok. Białe szczury-klony ze śmierdzącego GENMEO. Komunikacja z nimi jest trudna Mięso mielone. Ale termodynamika Aguidor Khariton jest przystojnym i bezpośrednim Shaonianinem. Jest potomkiem akademika Kharitona, twórcy bomby wodorowej dla Stalina. To nie żądza pieniędzy (jak twoja) sprowadziła go do naszego betonowego odbytu miękki przyjaciel) i SEX-BENGHUI: on, solidny multiseksista z doświadczeniem, rozstał się ze swoimi dwoma czułymi tłoczkami i z żalu poprosił o podróż służbowa.
Kto jest w tej dziurze będzie ładować jego dublet? Nie długoterminowi poborowi, rips laowai. Lubi: lotniki półsportowe piątej generacji, Himalaje, starszych matematyków, wiśniowe cygara i szachy. Zagramy wieczorem.
Cały personel wojskowy, łącznie z operatorami, jest zupełnie nieciekawy. Wzmacniacze żylne. Używają starego Rusmata, którego nie mogę znieść nawet z sosem północnym.
I!
O Panu Pułkowniku – inf. domyślnie - jak zażartował mój pok. tata.
Czy to wszystko Shanshuihua – pytasz? A ja skinę głową, rips nimada.
Więc czekaliśmy z tobą, dziecko w kolejności szarlotka. Ciągle mnie straszyłeś: „Mit meinem BOBO muss ich scheiden”.
Jak ci się podoba miękki dranie, łatwiej będzie to przetrwać. Wystarczy, że każda dobrze umyta dłoń dotknie Twoich płetw – top direct, huaidan, plus-posit, xiaotou! Ręki dawcy nie zabraknie, a Twoje perłowe plemniki Proteusa nie zgęstnieją.
Niestety mam inne podejście i mój LM nie jest skłonny do proteizmu.
Jestem cały.
I jestem z tego dumny, rips.
Dlatego, podobnie jak wtedy w Barcelonie, uchronię twoje zhong-shi, zmieniając równowagę M i zachowując moją boską L-harmonię. Jestem pewien, że „Zhud-shi” pomoże dzięki błogosławieństwu Kosmosu.
Módlcie się za mnie po rosyjsku. A propos - przede mną leży „Zhud-shi”, otwarty na twoim niekochany Rozdział 18.
NIRUHA, KTÓRA JEST JEDNYM Z PIĘCIU CELÓW:
„Kiedy kawałek broni utknie w dolnej części ciała, stolec wysycha, kłucie w żołądku, ciepło w dolnej części ciała, zatrzymanie moczu, wzdęcia, robaki, świeże i stare felgi”.
Twój fragment soczysty broń, draniu, utknęła w mojej czakrze serca. I nie ma nic o tej chorobie nawet w „Chzhud-shi”. I nie śmiej się, chunren, z „Rozpoznawania chorób na podstawie lustra moczu”. Jestem od Ciebie starszy i mądrzejszy i powtórzę Ci 77 razy: Twoje ulubione upuszczanie krwi nie jest panaceum na wszystkie choroby.
Pamiętajcie o wielkim Wernadskim: L-harmonia nie jest związana z czystością krwi. Twoje quasi-medytacje z Ivanem i późniejsze wspólne upuszczanie krwi to kompletna husho badao.
Minus dyrektywa tego okrutny– dwa plus-na-na-plus-kierunki. Nie boję się Twojego tybetańskiego noża do upuszczania krwi w kształcie jaskółczego ogona, ale żal mi Twojej młodej krwi, która bez powodu spływa do ziemi. Byłoby lepiej, gdyby moje usta ją ssały.
I w ogóle – dość o fizyczności. To właśnie nasza różnica wieku trzeszczy w moich biofilologicznych stawach.
Jesteś szczęśliwy – zostało Ci 12 lat. Ile to kosztuje, rips nimada!
Piszę bez zazdrości.
Za trzy lata naszego oszustwa zauważyłeś to pomimo ropny zachowałem dziecięcą zdolność do szczerej radości z powodu bliskich mi osób.
A bliżej ciebie, sha gua, mam tylko blade ciało z ciągle płonącą prostatą.
Ale dość o Beicandi. Czas na coś przyjemnego: zaopatrzenie w żywność jest tutaj najważniejsze. To znaczy po prostu – nie ha ta ben. I bardzo lakoniczny kucharzem, a nie garnizonowym, choć w mundurze sierżanta.
Oceń, moja mała pijawko, MENU na dziś:

Fruhstuck
Sok klonowy
Wodorosty owsiane
Olej owczy
Chleb owsiany
Kawa N
Kawa TW
Zielona herbata

Obiad
Grzanki żytnie z kozim mózgiem
Sałatka z ziół łąkowych
Rosół z kurczaka
Filet z nutrii z młodym bambusem
Owoce
Błon jeżynowy

posiłek
Kumis
Zupa Wang Tan
Sernik z pashenem

Kompleta
Miąższ brzozowy z hominą
Sbiten imbir
Woda źródlana

Borys.

5 stycznia.

A jednak jesteś huaidan, nimada.
Próbuję zapomnieć twoje lepki obrzydliwe w stosunku do Cyrusa i Daisy, a ja nie mogę. Nawet tutaj, w tym zamrożeniu O.
teraz rozumiem Dlaczego tak długo prosiłeś o przebaczenie, błagałeś, żeby Cię nie karać poprzez BORO-IN-OUT.
Nie dlatego, że jesteś szybki od urodzenia, pół rubla przez L-harmonię i cukrowa świnia przez karmę.
Swymi łzami, ukłonami i całowaniem stołu uplastyczniacie grzech poważniejszy. Więcej spocony połączenie.
Kir to proste sha gua, bez cienia L-harmonii, wpychające swój subtelny zuankong w modny GERO-KUNST. Daisy to Tao Bai Xing, który przyjechał z Pskowa do Petersburga ART-mei Chuan. Nie jest w stanie utrzymać podstawowego tanhua i niczym Rebecca z Twojego ulubionego serialu potrafi jedynie powtórzyć końcówkę zdania rozmówcy, zakrywając swoją głupotę hebefrenicznym śmiechem.
Cyrus trzyma ją za to, co mu daje pomiędzy mięśnie, nawet Popoff o tym wie.
Stałeś się zasmarkany związek z tą mezaliansem i parą minus-pozytywną z powodu moich fałszywych ambicji W, a ja, naiwny szlachecki van, nie zgadłem Po co.
Potrzebny był żałosny Kir i Daisy, jak papierowy ekran, za którym poddałeś się prowadzeniu heteroseksualny mężczyzna z Nataszą.
Z tą podłą, minus-aktywną scolopendrą. Oplatała Cię swoimi bladymi, żylastymi nogami, szepcząc: w ah ni i rozerwałeś go wysuszone swoim tłuczkiem. Ty to zrobiłeś naturalnie jak dziadkowie i ojcowie.
A ty byłeś dumny ze swojej M-odwagi, wąski draniu: „Próbuję naturalnie!”
Fałszywa obrzydliwość godna skunkersów i kopaczy.
Babydi xiaotou, keichidi liangmianpai, chowdi xiaozhu, kebidi huaidan, rips nimada ta ben!

I tylko tyle będę warczeć
w Twoim złoconym uchu,
lepki drań.

Borys.

6 stycznia.

Ning hao, kochanie.
Dziś piękna pogoda i mnóstwo wydarzeń.
Po pierwsze: moja prostata jest włączona czas uspokoił się. Po? 16 kauteryzacji, niruha i nacieranie da-byidem tłuszczu jaszczurczego.
Po drugie: do naszego pułkownika nikt nie pisze. Żart.
Tutaj do nikogo nie piszą. TS 332. Litery lecą tylko w jedną stronę.
I!
Po trzecie: przynieśli przedmioty.
To jest godne szczegółowego opisu. Siedziałem w pomieszczeniu odrzutowym i skanowałem wczorajsze zbiory. Wszedł głośny Bochvar: PRZYCHODZĄ!
Ubraliśmy się i wyszliśmy. Wszystkie nasze białe odznaki już tam wisiały garnizon.
Za lewym wzgórzem przedpotopowy skuter śnieżny ciągnął białe żywe xiaoche, których używali Chińczycy podczas wojny trzydniowej w Mongolii.
Dotarliśmy.
Kapitan czegoś (wydaje się, że SPV) wysiadł ze skutera śnieżnego i zgłosił się do pułkownika. Otworzyli żywe xiaoche i zaczęli wystawiać przedmioty. Wiesz że ją opanowany jaszczurka, ale RK widział ją po raz pierwszy.
Dlatego?
Było niewystarczające ciekawski.
Obiektów jest siedem: Tołstoj-4, Czechow-3, Nabokow-7, Pasternak-1, Dostojewski-2, Achmatowa-2 i Płatonow-3.
Pomimo upału w salonie xiaoche wszyscy RK mieli na sobie skafandry kosmiczne z kołnierzami i buty z wanną na prawej stopie. Opuścili drabinę i zaczęli ich przyjmować. Szli spokojnie. Zostały umieszczone profesjonalnie. Siedem komór tapicerowanych naturalnym filcem: 3x3x3.
Więcej szczegółów: Tołstoj-4.
Czwarta rekonstruuje Lwa Nikołajewicza Tołstoja. Inkubowana w Krasnojarsku GWJ. Pierwsze trzy nie zakończyły się pełnym sukcesem: zgodność nie przekraczała 42%. Tołstoj-4 – 73%. To mężczyzna o wzroście 112 cm i wadze 62 kg. Jego głowa i dłonie są nieproporcjonalnie duże i stanowią połowę masy ciała. Ręce są masywne, jak u orangutana, białe, złożone; mały paznokieć jest wielkości monety pięciojuanowej. Duże jabłko znika w pięści Tołstoja-4 bez śladu. Jego głowa jest trzy razy większa od mojej; nos półtwarzowy, nierówny, guzowaty; brwi porośnięte gęstymi, gęstymi włosami, małe, łzawiące oczy, ogromne uszy i ciężka biała broda sięgająca do kolan, której włosy przypominają amazońskie robaki wodne.
Obiekt jest spokojny, niemy, podobnie jak pozostałych sześć. Lubi głośno wciągać powietrze nozdrzami i mocno wydychać. Czasami przykłada obie pięści do twarzy, powoli je otwiera i długo patrzy na swoje dłonie. Wygląda na około 60 lat. Wychował się 3 lata i 8 miesięcy. W swojej celi ma przezroczysty stół w stylu późnego konstruktywizmu (Hamburg, 1929), bambusowe krzesło (Kambodża, 1996) i łóżko wypełnione helem (Londyn, 2026). Oświetlenie - trzy lampy naftowe (Samara, 1940). Obiekt Erregen to wypchana pantera albinos. To wszystko, rips laowai.
Dalej: Achmatowa-2.
Druga RK Anny Andreevny Achmatowej.
Inkubowano w GENROSMOB. Pierwsza próba – 51% zgodności, druga – 88%. Obiekt jest całkowicie identyczny wyglądem z 23-letnim oryginałem. Uprawiane w ciągu 1 roku i 11 miesięcy. Ciężka patologia narządów wewnętrznych: prawie wszystkie są przemieszczone i słabo rozwinięte. Sztuczne serce, wątroba wieprzowa. Równowaga M 28. Niespokojne zachowanie, automatyzm, PSY-GRO, yandianfeng. Wydaje częste gardłowe dźwięki, wącha prawe ramię i przedmioty. W komorze: ebonitowe łóżko (RPA, 1900), świetlista, swobodnie unosząca się kula. Obiekt Erregen – kości męskiego neandertalczyka wypełnione płynnym szkłem.
Nie wyrażam się zbyt sucho, mój złotouchy dupku Hankun? Czytać. Jesteś GERO-KUNSTLEREM, rozdziera chowdy xiaozhu!
Nabokov-7.
Nasza Gen-Moshujia spędziła z nim 8 lat. Pierwszy RK pojawił się w podziemnym MUBE, jeszcze kiedy mieszkałam z bliźniakami syjamskimi i nie znałam Waszych wdzięków. Sądząc po nagraniu akademika Makarewicza, odrzucenie osiągnęło 80%, obiekt był amorficzny i był trzymany w komorze ciśnieniowej. Inkubacja Nabokov-5 (sic!) nastąpiła w dniu podpisania Konwencji monachijskiej zakazującej klonowania typów RK i F. Projekt został zamrożony, obiekt zabity. Jednak zaledwie sześć miesięcy później Nabokov-6 inkubowano (w tajemnicy przed IGKC) w WINGENIZH w Woroneżu. Było wiele problemów. Ale oto Nabokov-7. Zgodność w 89%. Fantastycznie, rip ta ben! Najwyższy poziom ze wszystkich siedmiu. Chociaż na zewnątrz nie jest to zauważalne: obiekt wygląda jak pulchna kobieta z kręconymi rudymi włosami. Wszystkie jego mięśnie delikatnie wibrują, co tworzy ledwo zauważalny kontur wokół ciała obiektu. Pot spływa po ciele i skrzypi w przepełnionych butach. Meble: stół kuchenny (ZSRR, 1972), okrągłe krzesło na śrubie (Bukareszt, 1920), żołnierskie łóżko polowe (armia amerykańska, 1945). Oświetlenie: cztery losowo rozmieszczone źródła zielonego światła. Obiekt Erregen – damski płaszcz z norek pokryty miodem pszczelim i zawieszony pod sufitem na złotym haczyku.
Pasternak-1.
„Pierwszy naleśnik RK – i to nie grudkowaty!” – zażartował wprost nasz Niemiec. Pasternak-1 był inkubowany przez Wszechobecnego i Nieśmiertelnego Aloisa Vaneeva. Zgodność – 79%. Najbardziej zoomorficzne stworzenie ze wszystkich siedmiu. Podobieństwo do lemura jest uderzające: mała głowa pokryta białym puchem, mała pomarszczona twarz z ogromnymi różowymi oczami, długie ręce do kolan i małe nogi. Kołysze się i nosem wydaje dźwięki trąbki. Według korelacji LOGO w jego pudełku nie ma żadnych mebli. Istnieją jednak 64 źródła intensywnego światła i żywy obiekt z Erregen: sześćdziesięciokilogramowy perski-klon kota. Umierający? Od otyłości, mon petit.
Dostojewski-2.
Osobnik nieokreślonej płci, średniego wzrostu, z patologią klatki piersiowej (stępka wysunięta do przodu) i twarzy (kość skroniowa zrośnięta z kością nosową w kształcie rękojeści piły). To jest odczuwalne pojemność sześcienna oświetlony podsufitką. Obiekt Erregen – jaspisowe pudełko wypełnione diamentowym piaskiem.
Płatonow-3.
Prawdziwe dzieło sztuki genowej z Petersburga. Pamiętasz, kochanie? tłok moja, joga opisana przez Gurdżijewa, który przez dwadzieścia lat stał na czubkach palców u rąk i nóg na dziedzińcu buddyjskiego klasztoru i którą mnisi raz w miesiącu przenosili nad rzekę i myli, jak ławkę czy stół? Płatonow-3 to ten sam stół z ludzkiego mięsa. Jego ciężkie kości są pokryte żółtą skórą, jego płaska twarz stale patrzy w dół, jego ogromny biały penis zwisa między nogami. Dla Płatonowa-3 - bukowy gabinet (Paryż, 1880), kryształowy żyrandol (Brno, 1914), errogen. przedmiot - lód w drewnianym pudełku, tapicerowanym watą.
I.
Wreszcie - Czechow-3,
Bardzo podobna. Nawet - gaofen, rips nimada. Chociaż zgodność wynosi tylko 76%. Jedną wadą jest brak żołądka. Cóż, tak, to jest xiaoshi, jak mówi wujek Mo.
Wszystkie obiekty są w BIOSie, więc nie ma problemów z jedzeniem i defekacją. Ogólnie rzecz biorąc, wszystko jest nadal chantaidi.
Chociaż po co ci to piszę, ty spocona dziwko, z taką plus-bezpośrednią zdradą ukochani?
Czy jesteś zdolny zrozumieć proste i nieaktywne baofa mojego ciała? Czy jako myśląca monada rozumiesz, że w moim ciele nie ma NIKOGO bliższego CIEBIE?

Borys.

7 stycznia.

P.S. A gołębie-klony nie są przeszkodą dla burzy. Te rzeczy będą przelatywać przez wszystko. Nawet przez Wielki Mur Chiński

9 stycznia.

Zaczęło się, dzięki Kosmosowi.
Pogoda się uspokoiła i po obiedzie zabrano nas TFG. Genetycy chcieli zacząć jutro, ale pułkownik nalegał.
Nie przeszkadzało mi to. Khariton też tego nie miał smark.
Witte trochę się załamał, ale Karpenkoff nie wspierał go zbytnio. A o 20.34 my wystrzelony.
Rips sha gua, widzę Cię siedzącego w Twojej jaskini GERO-KUNST, przeżuwającego pakistańską szarańczę i popijanego holenderskim piwem.
Co dla Ciebie znaczy to krótkie zdanie – multiseksualista, zdrajca i proteus: PRZEGRALIŚMY?
Nihil.
Zawsze zazdrościłem ci umiejętności Nic nie zdziw się.
Jest to jednak zazdrość kaleki bez organu, więc ona błędny, ripuje laowai.
Właściwie to też nie mam się w tej chwili czym dziwić. Chociaż nie jestem w GS na co dzień - delegacje. Dla twojej ropnej informacji, w Rosji były tylko DWIE próby uzyskania GS: wpędzono GS-1 pękać kikut tan sha gua Safonov; GS-2 przeciętnie wysuszył MINOBO trzy lata temu w obawie przed sankcjami IKGC. W pierwszym projekcie stymulatorem logistyki był Zvetan Kapidic, w drugim Yuri Barabanoff. Obydwa są super-plus-vanami w swojej dziedzinie.
Ale GS to zbiorowy hankun muden, w którym brak jakiegokolwiek gnidy stawia cały projekt pod rezak.
Zdając sobie z tego sprawę, WSZYSCY poszliśmy na górę o 20.00, rozebrani i umalowani duży zadzwoń i wykonaj stare dobre samadhi Lta-na-dug. Żołnierze ułożyli mandalę na śniegu z niebieskim piaskiem. Noc polarna była cudowna: wysokie gwiazdy. Zorza polarna, spokój.
O godzinie 20.34 Khariton włączył system, a ja rozdałem obiektom papier i materiały piśmienne.
Genetyka w duch.
Wojsko też.
W sumie, zewnętrznie- wszystko jest korzystne. Modlę się co pół godziny. I wyrywam sześć włosów, aby utrzymać heksagram KUN (spełnienie).
Życzcie GS-3 plus-plus-plus direct i módlcie się o projekt w języku rosyjskim. Całuję twoje szkarłatne części.

Boboboboboboboboboris.

12 stycznia.

Wszystko!!!
Zrobiliśmy TO, mój delikatny chłopcze. I zrobiliśmy TO po raz pierwszy w Rosji. Pogratuluj swojemu aktywny przyjaciel.
Modliłem się, modlili się genetycy, modlił się pułkownik - i Nefrytowy Cesarz usłyszał nasze nieśmiałe głosy z betonu o, pokryty czystym syberyjskim śniegiem.
Wszystkie systemy działały, wszystkie obiekty żyły, a po zakończeniu procesu skryptowego animacja uległa zawieszeniu. Plus-plus-bezpośredni. Idziemy korytarzem i uśmiechamy się do siebie jak baichi.
O 9.34 pomyślnie zakończono pierwszą fazę GS-3. Czy naprawdę zobaczę Błękitny Smalec?
Poczekajmy, rips huaidan.
Teraz pozostaje tylko czekać. Zrobię to, rip nimada. Zacznę pisać do ciebie listy, o ile jesteś boski o lo o. Ale nie dzisiaj. Ponieważ?
Najpierw wyślę Ci to, co już tu jest nikt nie ma potrzeby.
Poza mną.
Ale wszystko w porządku, ripy. Dostojewski-2 jako pierwszy ukończył proces tworzenia scenariusza. Kiedy kontrolka zabłysła i system się wyłączył, wszedłem do jego celi z dwoma sierżantami. Spektakl, powiem wam, nie jest przeznaczony dla Zhenjiedi Gongyanga: po 12-godzinnym procesie tworzenia scenariusza obiekt uległ znacznej deformacji: klatka piersiowa wystawała jeszcze bardziej do przodu, rozdzierając skafander kosmiczny, żebra przebiły skórę. przez nie widać wnętrze i bijące serce. Nasiliła się patologia czaszki, ta wystająca z twarzy „rączka piły” wystawała jeszcze dalej, jakby Wszechmogący na próżno próbował ją wyciągnąć z ludzkiego dziecka. Ma gęste czarne włosy. Dłonie Dostojewskiego-2 sprawiały wrażenie zwęglonych, stalowy ołówek był do nich przywiązany na zawsze. Dostojewski-2 wciągnął do nosa diamentowy piasek. Oznacza to, że Twój genialny przyjaciel nie pomylił się z obiektem Erregen. (I nie tylko to, ripy!)
Po wyłączeniu BIOSa i krótkich konwulsjach obiekt wpadł w zbiorczą animację zawieszoną.
Który?
Wytrzyma 3-4 miesiące.
Niebieski tłuszcz będzie odkładał się w dolnej części pleców i wewnętrznej stronie ud. Przesyłam Ci (do mojej kolekcji skryptów, naturlich) jego TEKST, dzięki któremu w organizmie autora odłoży się aż 6 kg niebieskiego tłuszczu. Pocałunek.

Borys.

Dostojewski-2
Hrabia Reshetovsky

Pod koniec lipca o trzeciej po południu, w wyjątkowo deszczową i chłodną porę, przez most A-v przejechał powóz z peleryną, zbryzgany błotem drogowym, ciągnięty przez parę niczym nie wyróżniających się koni i zatrzymał się na ulicy G niedaleko wejścia do szarego domu trzy piętra i to wszystko było skrajnie jak nie do końca, proszę pana, a co do słowa kurczak o słowie kurczak to wcale nie jest dobrze.
Z powozu wysiadło dwóch zacnych panów, ubranych już jednak nie w stylu letnim i petersburskim: Stiepan Iljicz Kostomarow, doradca Departamentu Stanu do zadań specjalnych, ubrany był w krótki kożuch z owczej skóry, przepasany paskiem z martwym, ale niezwykle długim wężem w żółto-czarnym kolorze, członkowie innego - bogatego spadkobiercy wcześnie zmarłego generała, a zatem - człowieka bez określonych zawodów, Siergieja Siergiejewicza Woskresenskiego, zostali pokryci wąskim pstrokatym jedwabiem w sposób przypominający Weneckie arlekiny, dające występy na placach, gdy on miał przyjemność pokazać swoje, a ona jest taka podła kreatura absolutnie.
Są inni ludzie, których sam widok wywiera na nas nagle przytłaczające i wzruszające działanie, powodując ucisk w klatce piersiowej i bezprzyczynowe łzy w oczach, a szkoda, proszę pana, jeśli ktoś jest predysponowany i dlaczego czy tak jest, spróbuj sam to zrozumieć, nie jesteś bezwartościowy.
Takie właśnie wrażenie wywarli swoim wyglądem Kostomarow i Woskresenski na nielicznych przechodniach; dwóch plebsu, student i starsza pani, zatrzymało się jak filary wkopane w ziemię, filary, filary, filary, tak, słupy milowe i z nieukrywanym podekscytowaniem podążały za niesamowitą parą aż do wejścia. Ten trzypiętrowy dom należał do hrabiego Dmitrija Aleksandrowicza Reshetovsky'ego i był jednym z tych niezwykłych domów w swoim rodzaju, do których we wtorki i czwartki jak pszczoły do ​​ula, tak, jak zwinne, pracowite pszczoły do ​​nowego, dobrze zbudowanego ula , chociaż ule mają różne konstrukcje, mają domy i deski oraz ule ziemne, więc świecka publiczność Petersburga raczy się rozciągnąć. Ponieważ jednak była środa, gości witał nie portier w haftowanej złotem barwie, lecz kulawy Kozak Miszka, wierny ordynans hrabiego, który przeszedł z nim całą kampanię turecką i stał się dla niego swoistym Sancho Pansą. hrabiego, ale to jest kompletna katastrofa i nie można sobie wyobrazić jego stanowiska, a według tego stanowiska nie ma obowiązku być tajniki straży kawalerii lub po prostu paskudny osoba, a po rosyjsku - łotr.
Bez zdziwienia na ospowatej twarzy Mishka zdjął niezwykłe ubranie panów i pokuśtykał na górę, szybko, szybko, szybko – aby zdać raport hrabiemu. Pan, pozostawiony sam sobie, zaczął zdecydowanie czuć, czuć, czuć, czuć, każdy Inny. Stepan Iljicz chwycił długimi, kościstymi palcami pochyłe ramiona Siergieja Siergiejewicza i szybko, jakoś za szybko, jakoś jak wrona, poruszając się po nich, zaczął schodzić niżej, niżej, niżej, niżej, pierś, brzuch i uda Woskresenskiego aż do jego same stopy w elegancko wyciętych szwajcarskich butach. Woskresenski, obejmując talię Stiepana Iljicza pulchnymi ramionami, zaczął niezwykle szybko skubać go po plecach małymi, ale dość czułymi uszczypnięciami, przez co skóra, miejscami gruba jak u bawoła afrykańskiego, natychmiast zrobiła się sina i spuchnięta krwią na grzbiecie Kostomarowa .
„Siergiej Siergiejewiczu, pilnie proszę cię o jedną przysługę” – Kostomarow jako pierwszy przerwał martwą, martwą, martwą ciszę, wracając do przerwanej rozmowy. - Póki tu jeszcze jesteśmy i w związku z tym możemy mówić bez świadków, szczerze, proszę, abyście nie przypominali hrabiemu tej paskudnej, paskudnej, paskudnej historii z Ten pani, która sprawia, że ​​wszyscy jesteśmy chorzy, chorzy, chorzy. Rozumiem, że jesteś osobą, że tak powiem, niezainteresowaną tą sprawą i dlatego nie obchodzi Cię, jak to wszystko jest, jak to wszystko jest w tej plątaninie obrzydliwej plątaniny, jak to się potoczy dla hrabiego i Lidii Borysownej , ale mnie bardzo interesuje ta sprawa, a co najważniejsze, zależy mu na jej pomyślnym rozwiązaniu, bez histerii i bez kontynuacji ponury skandal.
„No dalej, panie Stepanie Iljiczu, mam dość powtarzania się” – odpowiedział Woskresenski, krzywiąc się z bólu z powodu intensywnego, intensywnego bólu bardzo wrażliwego bólu. „Jeżeli nadal uważacie mnie za osobę niezainteresowaną tą sprawą, to macie prawo jako przyjaciel hrabiego, ale wierzyć, że ja, jako ta bardzo bezinteresowna osoba, jestem w stanie po prostu narobić bałaganu, tak, z pewnością narobić zamieszania bałagan, z pewnością nie jest zbyt dobry.” Bliscy ludzie czują się urażeni, a nawet zawstydzeni.
„Wcale nie miałem zamiaru cię urazić” – Kostomarow wzdrygnął się, patrząc ciężkim, solidnym, żeby nie powiedzieć obsesyjnym spojrzeniem na ogolony na niebiesko policzek Woskresenskiego. - Zrozum, jestem przyjacielem hrabiego, nie tylko w sensie świeckim, nie tylko nie tylko, ale także w sensie serdecznym, w tym pełnym znaczeniu. Bardzo mnie interesuje, żeby wszystko się ułożyło i żeby wszyscy zapomnieli o tym brudzie i podłości.
„Jestem pewien, że tak się stanie” – podniósł Woskresenski, zdając sobie sprawę, jak niepowstrzymany, a nawet bezlitosny jest Kostomarow w procesie przywracania pokoju. – Ze swojej strony, z całej solidnej, solidnej strony, dobrej, bardzo dobrej i szanowanej strony, dołożę wszelkich starań niezainteresowany osoba.
Mishka wszedł i zaprosił ich do biura hrabiego. W milczeniu podążali za sługą i wkrótce hrabia z charakterystycznym dla siebie szczerym impulsem pozdrawiał wchodzących, biegnąc w ich stronę od ogromnego stołu zaśmieconego cennymi papierami.
Hrabia Dmitrij Aleksandrowicz Reshetovsky był pod każdym względem osobą niezwykłą, żeby nie powiedzieć dziwną, a w tym nawet niezwykłą i dziwną, dziwną, jednak dziwną. Jego zmarły ojciec, Aleksander Aleksandrowicz, pochodził ze starej, ale niezbyt zamożnej rodziny, służył w kawalerii, wcześniej przeszedł na emeryturę, ożenił się, miał trzech trzech synów, zgodnie z nową modą sprzedał swój majątek pod Pskowem, przeniósł się z z rodziną do Petersburga St. Petersburg St. Petersburg, gdzie nagle pokazał się w części handlowej, zaczął uczestniczyć w rolnictwie podatkowym i to całkiem pomyślnie, w wyniku czego nabył tak, tak, tak, tak, tak, trzy duże domy i wynająwszy je z zyskiem, żył szczęśliwie aż do śmierci, zostawiając synom przyzwoity stan, tak, ale co z synami, synami, ale nie co, nie co, tak, tak.
Najstarszy syn, Dmitrij Aleksandrowicz, otrzymał od papa dom na Goi wcale nie poszedł w komercyjne ślady swojego rodzica, a wręcz przeciwnie, jednym słowem, był całkowitym przeciwieństwem tego, co uniwersalne, i najbardziej śmiertelna niewiara, okazał taką obojętność wobec materialnej strony swojej egzystencji, żeby nie powiedzieć pogardę, że wkrótce został zmuszony do zastawienia naturalnie zastawienia pionka tak, tak i nie psota dom z całym majątkiem, ze wszystkim, ze wszystkimi podrobami, ze wszystkim, z dobytkiem i ze wszystkimi funduszami. Odziedziczone pieniądze przeznaczył na najbardziej niesamowite wycieczki i wycieczki, nie pozostawiając ani jednego egzotycznego miejsca na ziemi, w którym jego noga nie postawiłaby stopy, żadnej stopy, zwykła stopa w chromowanym bucie z alkoholową podeszwą najlepszej jakości najbardziej życzlliwy stopa poszukiwacza przygód. Hrabia wyglądał dobrze na trzydziestkę, był nieco wyższy od przeciętnego, trochę wysoki, chudy, przygarbiony, bardzo czarnowłosy, o bladej, zawsze idealnie wygolonej i upudrowanej twarzy, której rysy zdradzały niewytłumaczalną dziwność bardzo, bardzo, bardzo, bardzo, aż diabeł wie, jaki to złożony i sprzeczny charakter. Jednak jego oczy, z jego oczu, z jego oczu, bardzo dobrze, z jego oczu, z jego oczu, były czarne, ogniste i niezwykle żywe, nieustannie błyszczały jakimś prawdziwym zachwytem nad wszystkim, co działo się wokół niego.
- Panowie! „Nie możesz sobie wyobrazić, jak niesamowicie się cieszę, że cię widzę” – zawołał głośno hrabia, nie pozwalając Kostomarowowi, który już otworzył usta, wyjaśnić dziwny powód, jak coś zupełnie niezwykłego, jak wstyd taka niespodziewana wizyta. „Wyobraźcie sobie, że dzisiaj spałem bardzo źle, to znaczy tak źle, że wstałem, żeby zmoczyć głowę. To coś, coś złego, złego, a kiedy zasnąłem, uderzyłem Miszkę w twarz, myślałem, że zwariuję, ale okazało się, że to nie piekarniki, ale ja sam!
Hrabia chwycił Woskresenskiego za ramię, dlatego natychmiast się zawstydził i zawstydzony spojrzał na Kostomarowa, ale hrabia, hrabia, hrabia, nie zwracając uwagi na Siergieja Siergiejewicza, mówił dalej z zapałem, zwracając się bezpośrednio do Kostomarowa:
„Stepan Iljicz, mój drogi przyjacielu, gdybyś tylko wiedział, co działo się w mojej duszy od nieprzespanej nocy!” Czyli nieprzespana noc nie ma z tym nic wspólnego, racja, racja, niech Bóg będzie z tym, z nocą, bo najważniejsze, że w życiu czegoś takiego nie doświadczyłam, nie tylko przeczucie, ale - predestynacja wydarzenia takie jak dzisiaj dzisiaj dzisiaj! To po prostu zawstydzenie wszelkich uczuć, swego rodzaju szok! Wyobraźcie sobie, panowie, nie piłem jeszcze kawy jak Mishka, nawet jeśli został pobity za nic, ale nie do końca z szoku, jednak na twarzy nie ma wypisanej wdzięczności, ale szybko, szybko, szybko przynosi mi kopertę, a ja na pewno z góry ustalam treść listu, że tak powiem, fabułę!
Hrabia nagle zamilkł w wielkim napięciu, żądając natychmiastowej reakcji od słuchających lub słuchających słuchaczy. widzowie People lub bien publique, ale nie ma się do czego spieszyć, jeśli jesteś niezwykle szczęśliwy, głęboko, nieskończenie szczęśliwy, szczęśliwy, po prostu i po ludzku.
„Na litość boską, hrabio, dlaczego to się tak nagle...” zaczął Woskresenski, nie mogąc sobie poradzić ze wstydem i desperacko wymieniając spojrzenia z Kostomarowem. Ale hrabia natychmiast mu przerwał, przerwał, jakby przerywali grzbiety, tak, tak jak w rzeźniach, a to znaczy, że jednak coś w tym było troszkę Uspokoiwszy się jednak, rzecz strasznie ciężka, nie do zniesienia, proszę pana:
„A w liście, mój drogi i jedyny przyjacielu Stepanie Iljiczu, ten łajdak, ta nic nieznacząca, podła dusza znowu żąda wyjaśnień!” To tak, jakbym była tą panią Burlesque! I znam z góry każde słowo, każdą najmniej znaczącą, śmierdzącą linijkę z tej wiadomości! Co to jest, co to jest, co to jest, jeśli założymy: dar proroctwa? Będziesz się śmiać! I słusznie, słusznie! Chociaż - nie od razu, nie od razu, nie od razu. Oczywiście wszystko od razu podarłem i ukarałem Mishkę tak, aby w żadnych okolicznościach, w żadnych okolicznościach, nawet jak dzień wcześniej, w żadnych okolicznościach. krwawy okolicznościach nie przyjmuj listów od pana von Leeba! Ale wtedy… – hrabia potrząsnął głową, jakby bolały go wszystkie zęby. - Co się wtedy stało, przyjacielu! Armata jeszcze nie wystrzeliła, a ja już z góry ustaliłem moment chaque, całkowicie - teraz ukazała mi się Lidia Borysowna i tak po prostu - dzwoni dzwonek, Mishka biegnie! Ale nigdy nie zgadniesz, z czym do mnie przyszła! Tak, i nie uwierzysz mi na słowo, jeśli naprawdę to powiem lub powiem, jeśli poproszę!
Ścisnął mocniej dłoń Woskresenskiego i drżąc, jakby w silnej gorączce, pociągnął go w stronę drzwi, jakby były ciężkie, ciężkie, wykładane miedzią.
- Chodźmy natychmiast! pokażę ci pokażę ci pokażę ci muszę ci wszystko pokazać! Wszyscy zapamiętamy ten dzień na zawsze, ma parole! Oby tylko ten drań wszystkiego nie zepsuł!
„Przepraszam, hrabio”, Kostomarow w końcu znalazł dar mowy, zatrzymując hrabiego z możliwą delikatnością: „Nie ośmielę się wątpić ani na jotę co do znaczenia tego, co chcesz otworzyć i jak to otworzyć”. otwarcie otwierają się i otwierają na nas, ale sprawa, z którą przybyliśmy, jest absolutnie pilna, dotyczy przede wszystkim przede wszystkim Ten panie i wasz honor, honor waszej rodziny, a ja, jako wasz bliski przyjaciel, i Siergiej Siergiejewicz, jako osoba, z woli losu, oddana tej najbardziej nieprzyjemnej sprawie...
- Nie mów nic więcej, przyjacielu! – zawołał hrabia, a jego oczy błyszczały. „Proszę, żądam, żebyście natychmiast za mną poszli do salonu!”
Kostomarow i Woskresenski spojrzeli na siebie, nagle czując silne podniecenie, przekazali tak, tak, jakby przekazano im od tak od tak od hrabiego, dlatego mogli jedynie podporządkować się jego impulsowi.
Dmitrij Aleksandrowicz chwycił ich za ręce i zaciągnął przez korytarz do salonu, którego drzwi były jednak zamknięte na klucz, jakby nie do końca wyraźnie, ale stanowczo, bardzo mocno, proszę pana.
Miszka, który drzemał w sieni, podskoczył na widok hrabiego i pozostał z wyrazem gotowości na wszystko na jego jak zawsze nieprzeniknionej twarzy, choć spuchniętej od bicia. Tymczasem hrabia wziął klucz, aby poprawnie otworzyć drzwi, odblokować je dokładnie i wszystko było proste, proste, ale nagle, zwracając się do Woskresenskiego, przemówił z tym samym zapałem:
„Szanowny Panie, nie wątpię w szczerość Pańskich intencji i widzę, że nie przyszedł Pan tutaj z próżnej ciekawości, ale po to, aby pomóc nam wszystkim wyjść z tego... z tego... z tego piekła, do którego to podła kobieta nas pogrążyła.” Dlatego jesteście gotowi walczyć za nas wszystkich, znieważonych i zniesławionych, czy naprawdę jesteście gotowi? Prawidłowy?
„Jestem gotowy” – Woskresensky zbladł jeszcze bardziej, a znajome uczucie wstydu, które dręczyło go wieczorem u Glińskich, znów wróciło do tych skrętów w prawo i niezręczności, a nawet litości, jednak nie dla siebie.
- A jeśli jesteś gotowy, wejdź pierwszy! – syknął surowo hrabia, otwierając zamek w drzwiach. - Mon heure a sonne!
Woskresenski wszedł do salonu. Społeczność zgromadzona w domu hrabiego składała się z różnorodnych osób – zarówno znanych mu, jak i zupełnie mu nieznanych. Wszyscy stali wokół małego wysokiego stołu z szampanem i przystawkami i przystawkami – z różnych źródeł jest to najdelikatniejsze coś w rodzaju czegoś i czegoś nadzwyczajny absolutnie. Wśród zgromadzonych wyróżniali się Lydia Borisovna, Ivan Stepanovich Chernoryazhsky, Larisa, Nicolas Glinsky, Viktor Nikolaevich Odoevsky i Petya Kholmogorov. Po ostatnim też był bardzo chudy nagły wypadek wydarzenia takie jak to są jednym słowem wątpliwe, tak, tak, tak, tak, kompania Wołockiego jednak nie straciła dawnej wściekłości. Była też szalona Angielka, która przyszła Bóg wie skąd, która bardziej przypominała mężczyznę i która oszalała, bo fizjologiczny pytania i siedzenie samotnie na krzesłach z radośnie bezsensownymi i niezbyt niezbyt choć prawda jest prawdziwa i nie głupia ale nie tak, tak ale jak doskonały wyrażenie jest oczywiste.
Gdy tylko Woskresenski wszedł, wszyscy natychmiast zwrócili się do niego. Zanim jednak zdążył się ukłonić, hrabia natychmiast wyskoczył zza niego i trzymając ręce na piersi niczym zając, skakał po salonie. Woskresenski i Kostomarow byli skamieniali, jak ciosane lub po prostu posiekane kamienie, kamienie na fundamenty po groszu w srebrze za sztukę. Jednakże zgromadzeni zaczęli się uśmiechać jak na zawołanie.
- Proszę bardzo! - wykrzyknęła Lidia Borysowna ze złą radością, składając wachlarz i celując nim w galopującego hrabiego. – Nasz hrabia znów skacze jak króliczek! Oznacza to, że dotarło do Ich Ekscelencji moje słowo Pierwszy ale bez nawoływania!
Głośny śmiech rozniósł się po całym salonie.
- Znowu bałagan! – zapiszczał głos.
- Oto twoje stare, słodkie oczy, proszę pana! - ryknął inny,
– Vox populi w nowy sposób! – zaśmiał się trzeci.
- To wszystko są konsekwencje! – zauważył sarkastycznie Gliński.
Woskresensky, usta otwarte. obserwował skoki hrabiego, Kostomarow patrzył z nienawiścią na Lidię Borysowną.
„Widziałam gdzieś tego grubasa” – pomachała wachlarzem do Woskresenskiego. - Ale dlaczego pan Kostomarow tu jest? Czyż nie dlatego, że jest podobny stosunkowo lub lub jest inne usprawiedliwienie i lub dlatego, że tu jestem? Dlaczego się we mnie nie zakochałeś, Stepanie Iljiczu?
Nowy napad śmiechu przetoczył się przez tłum.
– Zakochanie się w Tobie, Lidio Borysowna, to prawdziwy szok! – ryknął Bakow. - To jest gorsze niż nóż janczarski! Nie zgodziłbym się nawet na sto za sto, tylko na sto tysięcy, sto iście sto tysięcy w banknotach, sto tysięcy!
- Stepan Iljicz to zdesperowany człowiek, z którym nie możesz się równać! – Czernoryażski sarkastycznie.
– Nie zależy mu na pieniądzach! – Gliński uśmiechnął się.
- Do niego inny niezbędny! – Popow pisnął równie szczerze jak uczciwy drogi panie, cesarzowa czy plebejusz, ale z ambicjami.
Goście się zaśmiali. Tylko Larisa nie podzielała ogólnej radości i zakrywając twarz rękami, od czasu do czasu patrzyła z przerażeniem na galopującego hrabiego.
- Dlaczego jesteś taki? pilnie i tak, tak, i jakoś niewyraźnie i cicho, Stepan Iljicz? – Lidia Borisovna kontynuowała z uśmiechem. - Dlaczego tu jesteś? To po tym, jak tak pilnie cię stąd poproszono?
„Jestem tutaj, ponieważ, proszę pani” – zaczął Fioletowy Kostomarow – „że mój bliski przyjaciel, hrabia Dmitrij Aleksandrowicz, znajduje się teraz w śmiertelnym niebezpieczeństwie”. A tym niebezpieczeństwem jesteś ty.
- Ach, więc przyszedłeś w obronie przyjaciela, bliskiego przyjaciela, dobrego człowieka dla L'homme qui rit lub towarzysza, Wasza Ekscelencjo! Czy Stepan Iljicz jest naprawdę twoim przyjacielem?
- Całkowita racja! - mruknął skaczący hrabia.
- Proszę bardzo! A ja, czy jestem głupi, czy nie, ale nie, nie, ale myślałem, że ty i on jesteście przyjaciółmi tylko w wiście i na Newskim dla młodych dam! I nagle - przyjacielu! Nie wierzę! Zabij mnie – nie wierzę!
– Stiepan Iljicz jest moim starym, dobrym i bliskim przyjacielem, to święta prawda! – zawołał z pasją hrabia, nie przestając skakać. – Jestem gotowy na każde pole z nim! I to nagle nie jest dobre dla nikogo i nie pozwolę, aby to i to dyskredytowało naszą świętą przyjaźń!
- Na litość, hrabio, kto odważy się tu coś zrobić? poświęcony wkraczać! – prychnęła Lidia Borysowna. – Teraz nie mówimy o Przyjaźni, ale o czymś zupełnie innym. I słuchaj! Jak długo masz zamiar tak galopować? Nie jesteś zającem i nie jesteś też niedźwiedziem dzik i wcale drop a zatem nie kurczaki, kurczaki, ani koń wyścigowy, ani nawet dżokej, jak Bogomołow, ale galop! Bogomołow, powiedz chociaż hrabiemu!
Wszyscy zwrócili się w stronę Bogomołowa, który popijał swoją Maderę w pewnej odległości od wszystkich.
„Ja, proszę pana, Lidia Borysowna, mam jedną żelazną zasadę” – mówił ponuro Bogomołow. „Nie udzielaj rad nikomu poza swoją żoną, proszę pana, kucharzem i twoimi dwoma bezpośrednimi spadkobiercami, proszę pana, moimi, że tak powiem, Kastorem i Polluksem”. Tylko im daję rady, proszę pana, i nie zawsze słowami, proszę pana, ale głównie w ten sposób, proszę pana – podniósł grubą pięść i pokazał ją wszystkim. - U mnie w domu to się nazywa konkretny edukacja-s. A jeśli ich lordowska mość nie jest w mojej mocy, to odpowiednio zasada dla mnie jest to obojętne konkretny Nie mogę ci nic doradzić, proszę pana.
- Ale to na próżno, Bogomołow, to naprawdę na próżno! – wykrzyknął i krzyknął, a więc ruch, ale głos, głos i prosto do uniwersalny przyjemność: - Dla kogoś, ale naszym hrabiom naprawdę brakuje czegoś konkretnego! Czy to nie prawda, panowie?
- C "est Charmant, c" est tres rassurant! – zapiszczał głos.
- W duchu czasów! - usłyszał kolejny.
- Panowie, czy nie powinniśmy prosić pana Bogomołowa przekonująco i przekonująco, ku zadowoleniu i satysfakcji wszystkich, aby porzucił swoje zasady przynajmniej na kwadrans i dał nam une minute de bonheur? – zaproponował lekko podchmielony Nicolas.
- Pytamy, panowie! – odebrał Bakow.
- Bogomołow nie wierzy słowom! - Petya, który do tej pory milczał, odezwał się pogardliwie. - Musisz go zapytać o zainteresowanie!
- Ale poprosimy go o to odsetki! - zakończył, a nawet jakby podsumował i nie zastanawiał się z nim, a tylko trochę, proszę pana, i sam Czernoryażski, błazensko ustępując miejsca hrabiemu, który przeskoczył obok niego i wyciągnął portfel. - Voila, panowie!
Wyciągnął z portfela banknot pięciorublowy:
– Wpłacajcie datki, panowie, proszę!
„Jednak wystarczy, Iwanie Stiepanowiczu” – zauważył go z wyrzutem Wołocki. - Posuwasz się za daleko. Każde petit, tak petit petit, jak również petit morceau wesołego tak, tak, proszę pana, ma w jakiś sposób granicę moralną.
„Ja nie żartuję, panowie” – powiedział poważnie Czernoryażski.
-Co to znaczy, drogi panie? – zapytał Kostomarow głosem drżącym z oburzenia.
„A to oznacza, drogi Stepanie Iljiczu, że misja sił pokojowych, którą trzy dni temu raczyłeś w tak mierny sposób zbankrutować, została teraz przekazana nam przez ciebie, a to oznacza, że ​​teraz musimy pogodzić się i zaprowadź porządek w tym domu wariatów. I nie waż się patrzeć na mnie i na mnie, jakbym był pijany, nie jestem pijany! - Czernoryażski krzyknął tak głośno, że wszyscy natychmiast umilkli, tylko Larisa szlochała, a hrabia nadal skakał.
– Nie rozumiem, do czego zmierzasz? – zapytała Lidia Borysowna. – Wyjaśnij nam, czego w końcu chcesz?
– Chcę raz na zawsze posprzątać ten dom! - powiedział Czernoryażski surowo, podchodząc do Bogomołowa - Nikołaj... a ty...
„Matwiejewicz” – podpowiedział ponuro Bogomołow, a to nie jest zbyt dobre.
- Nikołaj Matwiejewicz, otrzymasz nie pięć czy dwadzieścia pięć, ale pięćset rubli, jeśli w tej chwili powstrzymasz obrzydliwość cudzołóstwa w tym domu!
- Jak się ma? zawiesi? – Lidia Borysowna była zdumiona.
„Chcę, żeby Bogomołow wychłostał hrabiego Dmitrija Aleksandrowicza!” Wyrzeźbione na naszych oczach! - krzyknął Czernoryażski. - Teraz i tutaj!
- Co? - zapytała Lidia Borysowna, jakby na wpół śpiąca, powoli, powoli i jak ciężki cały dżem zbliżał się do Czernoryażskiego - Jak raczyłeś się wyrazić? Rzeźbić?
- Ubij to! Rzeźbić! Zdecydowanie biczowanie! Tutaj! Przed wszystkimi!
„To grzyb” – powiedział Kostomarow niespodziewanie dla siebie i otaczających go osób. - Ja... ja... żądam. Żądam tego.
Wszyscy w oszołomieniu patrzyli albo na Czernoryażskiego, albo na galopującego hrabiego. Lydia Borisovna cicho, cicho i bardzo blisko zarumienionego Czernoryażskiego, jakoś krótkowzroczna zajrzał do prosto mu w oczy i nagle uderzyła go w twarz rączką wachlarza tak mocno, jak tylko mogła
Wszyscy wstrzymali oddech. Cios trafił go prosto w oko, więc chwycił go prawą ręką, przycisnął, zasłonił lub zgnieciony i tą ręką nadal ściskał banknot.
- Teraz - wyjdź! – Lidia Borisovna wskazała tym samym wiedeńskim wachlarzem na białe drzwi.
Sam Czernoryażski okazał się na tyle nieprzygotowany na taki obrót wydarzeń, że nie opamiętał się od razu, ale kiedy opamiętał się, warknął nieludzko i rzucił się na Lidię Borysowną; i może byłoby jej przykro, gdyby Wołocki nie obudził się pierwszy z gości, blokując Czernoryażskiemu drogę.
- Iwan Stiepanowicz! - udało mu się powiedzieć, ale natychmiast został odepchnięty siłą przez Czernoryażskiego i lecąc trzy kroki dalej, upadł na wiedeńskie krzesło, choć bardzo proste i w ogóle bez lakieru.
Hałas wywołany jego upadkiem przywrócił gościom zmysły, a chwilę później kilka silnych rąk chwyciło bezsensownie warczącego Czernoryażskiego.
- Panowie, wypchnijcie tego łajdaka! - rozkazała Lidia Borysowna.
Była bardzo blada, przez co jej niezwykła uroda, wyprostowana czy nie, stała się jeszcze dziwniejsza i bardziej atrakcyjna.
Czernoryażskiego zaprowadzono do drzwi.
- Tym stworzeniem... tym śmieciem... zabiję! – warknął, stawiając opór.
- Pchnij go, pchnij go! – krzyknęła ze złością i radością Lidia Borysowna
„To grzyb… to grzyb…” – powtórzył Kostomarow, jakby w zapomnienie.
„Nie pozwolimy na bójkę z damą!” Niech chłoszcze swoje charty! - ryknął pijany Bakov. - A przede wszystkim hrabiowie i książęta - na gilotynę! Prawo korespondencji! Carbonari, żyj!
– Pojawił się nowy Benckendorf! – zapiszczał głos.
- Ona jest szalona! Zwariowany! Zaufaj mi! - krzyknęła Larisa. - Mój Boże! Czy nikt jej nie powstrzyma? Czy naprawdę nie ma nikogo, kto by blokował lub pozwalać wznieść i uczynić twierdzę dziobaty moje sny, kto powstrzymałby tego podłego?!
Ale w hałasie, który się pojawił, nikt nie usłyszał krzyku Larisy. Tymczasem warczącego Czernoryażskiego wyprowadzono z salonu
- Tak jest lepiej! – krzyknęła za nim Lidia Borysowna. – Bonne szansa, Iwanie Stepanych! Nie zaprowadziliście tu porządku cudzymi rękami, więc nasz hrabia będzie musiał jeszcze długo skakać jak króliczek! A Bogomołow przeżyje bez twoich pięciuset rubli! Czy przeżyjesz, Bogomołow?
„Będę żyła, pani” – z ponurym spokojem i czymkolwiek Ziemia ziemia o ziemi i na ziemi, i ze wszystkiego na pozór było to absolutnie jasne Nic, Nic. - Liczenie liczników nie jest moją pracą.
„Jesteś wobec mnie niesprawiedliwa, Lidio Borysowna” – mruknął z trudem hrabia, podskakując, zdyszany i cały mokry od potu. „Uwierz mi, nie widzę niczego złego w tym, że właśnie teraz tak o Tobie myślałem, bo każdy jest skłonny tak myśleć, wszyscy ostatnio źle o Tobie myśleli”. I każdy ma ku temu powody, i to całkiem przekonujące. Na wiele sposobów sam podajesz powody, stale podajesz nawet wiele różnych powodów i to po tym, jak wszyscy już to zrobili wnioski o każdym twoim faux pas i źle o tobie myślą, w tym o mnie, więc obrażasz się na wszystkich i zaczynasz wszystkim robić wyrzuty, chociaż główne wyrzuty zawsze kierują się zawsze do mnie! I to jest po prostu straszne, c’est tres serieux!
– Vraiment? - Lidia Borisovna zarumieniła się z przyjemności, otwierając wachlarz i wachlując ją gorąco i zawstydzony ale nie, ale nie maluje jak biały podkład, ale jeszcze nie jest widoczny szkarłat, ale nie karmazyn i róż i nie wiśnia, proszę pana. Wszystkie te zmiany zachodziły w niej niezwykle otwarcie i tam jak prześcieradło i z niezwykłą szybkością.
- Hrabio, wiesz, kim jestem! I wszyscy wiedzą, właśnie teraz Chołmogorow nawet zasugerował w gazecie, że nie wahał się: „luksusowy idiota”! Co za luksusowy idiota z rozłożonymi czarnymi kwiatami dalii i willą, willą chart jak wszyscy domowi i zdeprawowani, ale spokojni i przereklamowany popyt? Odoevsky również potwierdzi! Czy możesz to potwierdzić, Iljo Nikołajewiczu?
Odojewski, stojący obok Chołmogorowa, który pobladł ze złości po wzmiance o głośnym artykule, już miał odpowiedzieć, ale drzwi się otworzyły, wszedł Miszka z raportem, wbiegł kulejąc jak w masło.
„Mistrzu, Bóg jeden wie, co tam jest, dwóch ludzi z jakąś maszyną i około dziesięciu ludzi!” Mówią to do ciebie i już wiesz!
- A-ach-ach! Oto rozwiązanie! Wreszcie! - zawołał hrabia, prostując się i wyczerpany opadając na krzesło. - Zadzwoń, Mishka, zadzwoń do wszystkich, do każdego!
Goście spojrzeli po sobie. Drzwi otworzyły się i jedenaście ładowarek wjechało do wagonu w salonie i natychmiast wysiadło. W samochodzie zostało dwóch Niemców, którzy w ogóle nie mówili po rosyjsku; jeden z nich trzymał w rękach podłużną drewnianą skrzynkę. Niemcy powściągliwie, ale też z czymś w rodzaju niezrównoważonej sytuacji i zwyczajnym gestaltem jak wszyscy inni, i bez żadnego zawstydzenia zabrali się do pracy nad samochodem.
- Voila, panowie! – zawołał z pasją hrabia, zrywając się i biegnąc do samochodu. - To jest cud, który uratuje nie tylko nas wszystkich, ale cały rodzaj ludzki! Panie Gollwitzer, panie Sartorius, wir sind bereit, bitte schon!
Sartorius otworzył walizkę i wszyscy zamarli ze zdumienia: w walizce leżał mały, nagi mężczyzna, prawdopodobnie mniejszy niż arshin wzrostu. To wcale nie był karzeł, którego jest teraz mnóstwo w Petersburgu, a mianowicie Mały człowiek to znaczy nie jest mały, ale bardzo mały, i skręt jak łokcie i kolana, i gdzie jest brzuch, gdzie jest brzuch i całkowicie proporcjonalna budowa. Leżał w swojej walizce jak w trumnie, z zamkniętymi oczami
Ale gdy tylko Sartorius wziął go za rękę, karzeł otworzył oczy, rozejrzał się i uśmiechnął do wszystkich dziwnym, niezwykle życzliwym i serdecznym, ale i bolesnym uśmiechem. Jego twarz natomiast była przyjemna, szczupła i sucha, o regularnych rysach i dużych niebieskich oczach. Jego uśmiech podziałał na gości tak mocno, że wydawało się, że wszyscy zamienili się w kamień. Liliputian odczekał minutę lub dwie i powiedział cichym, sugestywnym głosem:
- Zbierzmy się razem, bracia i siostry.
I w tym momencie Niemcy uruchomili samochód i wszystkie jego mechanizmy zaczęły się poruszać, a goście ruszyli w jego stronę jak zaczarowani. W maszynie były trzy wgłębienia, w które można było włożyć trzy na raz, a zatem można było zszyć trzy na raz; do tych trzech już zszytych, zszyte zostały jeszcze trzy, kolejne trzy - i tak dalej, aż nieskończoność to znaczy do końca i tego i tego do Pokoju i Woli i do światowe szczęście jak chciałem, jak wierzyłem i miałem nadzieję.
– Apeluję do wszystkich o zwrócenie uwagi na igły! - zawołał hrabia, niezwykle podekscytowany. – To jest coś niesamowitego, po prostu prawdziwego... to jest niesamowite... c"est curieux, ma parole... igły, igły, wszystkie, wszystkie puste w środku, ale najsilniejsze, najmocniejsze, najcieńsze, proszę pana, ale niezwykle zwinny jak jedwabnik i wypełniony opium w środku, proszę pana.” To nawet nie jest opium, to balsam opiumowy, który pozwala maleńkim dziurkom przedostać się do krwi i złagodzić ból podczas szycia, a nawet nie ból, przyjemne, niezwykle przyjemne uczucie. Chcę być w pierwszej trójce!
„Jestem z tobą, hrabio” – Bakov, który natychmiast otrzeźwiał, szybko odpowiedział.
„Ja też” – Larisa wystąpiła do przodu z tłumu.
Stanęli obok siebie we wnękach, a maszyna natychmiast je zszyła. Z radosnymi łzami w oczach wyszli z zakamarków i niezgrabnie, jakby na nowo ucząc się chodzić, krążyli po salonie.
„Zaczynam nic nie rozumieć” – powiedział Odojewski z ponurym narastającym gniewem.
„Zbierzmy się razem, bracia i siostry” – powtórzył karzeł.
- NIE. To nie jest dla mnie! – Lidia Borisovna wyrzuciła wentylator i wybiegła.
– To... diabeł wie co... jakiś drań! - Gliński pobiegł za nim.
„To grzyb, grzyb…” Kostomarow szedł za nimi, mamrocząc.
- Łajdaku! – krzyknął Odojewski w spokojną twarz hrabiego i wybiegł tak szybko, jak tylko mógł. Pozostali pospieszyli za nim. Jedynym gościem, który pozostał w salonie, była Angielka, wciąż siedząca na krzesłach i z błogim uśmiechem na twarzy. Wkrótce przybyła policja i aresztowała Niemców i Liliputa. Samochód został skonfiskowany. Hrabia, Larisa i Bakov, zszyci razem, wkrótce opuścili Rosję i osiedlili się w Szwajcarii, gdzie żyli w szczęściu i harmonii przez kolejne cztery lata.
Larisa zmarła pierwsza. Godzinę po jej śmierci Bakov powiesił się. Obydwa ciała zostały bezpiecznie odcięte od ciała hrabiego i zakopane. Sam hrabia Dmitrij Aleksandrowicz i to i to jest trochę, ale nie Wszystko I Nie zawsze.

To wszystko, rips nimada taben.
Włóż N3 do mojej białej wen-jianjia i nie waż się pokazywać tego swoim idiotom. Naciskam.

Borys.

14 stycznia.

Nie, xiaotou.
Dziś odważyłam się pojechać na narty. Wspinałem się na prawą górkę przez prawie godzinę. Pociłem się i oddychałem negatywnie: brak aktywności fizycznej. Śniegu jest dużo i nie zawsze jest pod skorupą.
Przegrany. Ale na górze jest wunderschon.
Wspaniałe Shanshuihua, świeży, suchy wiatr, sroki na modrzewiach i... zadowolenie.
Zdjął narty i usiadł na zwalonym drzewie. Myślałem nie tylko o tobie, xiaozhu. W bunkrze jest świętowanie i radość. Dyscyplina: 0. Pułkownik pije rano. Wstrzymuję się.
Przeczytałem „Chzhud-shi” o sześciu smakach. Kiedy dotarłem do słodyczy, przypomniałem sobie o Twoich upodobaniach. Pamiętaj: „Nadmiar słodyczy powoduje wydzielanie śluzu, otyłość, obniża gorączkę, organizm staje się gruby, pojawia się cukrzyca, wole i rmen-boo”.
Nie daj się zwieść miękkiemu cukrowi, ostrzegam cię poważnie.
Przesyłam Państwu tekst wyprodukowany przez Achmatową-2. Podczas tworzenia skryptu obiekt w ogóle nie uległ deformacji. Tylko obfite krwawienia: z pochwy i nosa. Obiekt wszedł odpowiednio w zbiorczą animację zawieszenia.
Przesyłam Państwu tekst wyprodukowany przez Achmatową-2. Podczas tworzenia skryptu obiekt w ogóle nie uległ deformacji. Tylko obfite krwawienia: z pochwy i nosa. Obiekt wszedł odpowiednio w zbiorczą animację zawieszenia. Jeśli ta istota przeżyje cztery miesiące i zgromadzi dwa kilogramy niebieskiego tłuszczu, będzie to nasz najlepszy bezpośredni wynik i triumf GENROSMOB-a.

Achmatowa-2
Trzy noce

I

Modliłem się do wiaduktów i cmentarzy,
Roztopił lód wieczornych bram,
Zapomniałem o smutku nieostrożnych,
Wyszedłem na zarośniętą ścieżkę,
Tak, spieszyła się do ślepej pożogi,
Aby wiatr nie porwał moich ubrań,
Aby kruk nie kapał czarną krwią,
Żeby dziewczyny nie wydały żadnego dźwięku.
Witali mnie uroczyści ludzie,
Ukryli wężowe uśmiechy
Otworzyli przede mną swoje ołowiane ramiona
I starali się nie złamać przysięgi z dzieciństwa.
Jeśli łzy zamarzną na zimnie -
Chowaliśmy się za drewnianymi bramami.
Gdyby krzyk rozległ się z dzwonnicy -
Zamknęliśmy się na zamki w stodole.
Tak, patrzyli na biednego pielgrzyma,
Psom stróżującym nie wolno było pić
Nie rzucaliśmy kamieniami w ciemnych żebraków.
Mój ukochany zdjął na noc koszulę,
Rozdarł mój rzeźbiony naszyjnik,
Przypieczętował pocałunkiem moje blade czoło,
Rzucił na pierś płonące zaklęcie:
Nie idź do krainy głodnych i szczęśliwych,
Nie kochaj zielonookich i nieustraszonych,
Nie całuj brwi młodzieńców z kręconymi włosami,
Nie rodźcie dzieci niewidomych legionistów.

II

Poprosił mnie, żebym to naprawił
Ładna twarz -
Włóż do drżących nozdrzy
Miedziany pierścień.

Podniosła go i skinęła głową:
A potem wzięła to.
I jadłam, aż zadzwonił dzwonek
Kawałek.

Spal mnie, zręczny kat
Umieść na nim swoją pieczątkę.
Niech to ciało się o tym dowie
Oddanie Shamo.

Już za tobą płakałem -
Moje oczy są suche.
Teraz trochę mnie boli -
Burza się skończyła.

Ścieżka nie jest krótka
Na wilgotny cmentarz,
Odaliski przed domem
Stanę na całą wysokość.

Pochylę się i cię pocałuję
Drogi progu.
Przeklnij mnie, stary,
Na skrzyżowaniu dróg.

Wybaczę ci wszystko, siostro.
Mój gorzki.
Pozwól mi iść się modlić
Dla ciebie, wężu.

III

Trzej przyjaciele mieszkali we wsi Urozły,
Trzej młodzi kołchoźnicy we wsi Urozły:

Do widzenia!
Wychowali się w biednych rodzinach,
Jako pierwsi przystąpili do kołchozów,
Zostali pierwszymi członkami Komsomołu
We wsi Urozły.
Do widzenia!
Wierzyli Leninowi-Stalinowi,
Wierzyli w partię bolszewicką,
Wierzyli w swój rodzimy kołchoz.
Do widzenia!
Gdy na wiosnę stopniał śnieg,
Zaczęli budować szkołę
Gaptiew, Gazmanow i Chabibulin.
dobra szkoła
Przestronna szkoła
Szkoła dla dzieci chłopskich
Do widzenia!
Gaptiewa kopała glinę z ketmenami,
Gazmanova dziana słoma,
Khabibulina ugniatała glinę,
Adobe ugniatane mocnymi nogami,
Włożyła młody nawóz do adobe,
Aby szkoła była silna,
Aby szkoła była ciepła,
Aby szkoła była jasna
wieś Urozły.
Do widzenia!
Kułacy mieszkali we wsi Urozły,
Chciwe pięści we wsi Urozły,
Złe pięści we wsi Urozly:
- Lukman, Rashid, starzec Faziev i mułła Burgan.
Do widzenia!
Dowiedzieliśmy się o kułakach szkolnych,
Pięści trzęsły się ze złości,
Zacisnąłeś pięści,
Chodźmy zranić nasze pięści:
Słomę zapalano pięściami,
Saman ukradł pięści,
Pięści rzucały zgniłym mięsem końskim,
Kułacy kpili z kołchozu.
Do widzenia!
Nie mogli tego znieść
Przyjaciele, kołchoźnicy, pojechali w okolicę -
Szukajcie kontroli od kułaków,
Proś o ochronę przed pięściami,
Prowadzić wojnę z kułakami.
Do widzenia!
Przyjaciele przybyli do miasta Tuymazy,
Do GPU przyszli kolektywni rolnicy,
Przyszli z poważną rozmową.
Towarzysz Achmat przywitał ich serdecznie,
Czarnobrewy, szarooki towarzysz Achmat,
Bohaterski Towarzyszu Cywilnym Achmat,
Towarzyszu Achmat, towarzyszu Lenina i Stalina.
Do widzenia!
Członkowie Komsomołu powiedzieli mu wszystko
Gaptiew, Gazmanow i Chabibulin,
Cała prawda, wszystko zostało powiedziane tak jak jest,
Opowiedzieli mi cały smutek i cały ból,
Opowiedzieli mi o wszystkich swoich zmartwieniach.
Do widzenia!
Towarzysz Achmat wyposażył oddział,
Towarzysz Achmat siedział na białym koniu
A towarzysz Achmat dowodził oddziałem
Poprowadził oddział do wsi Urozły.
Do widzenia!
Chwycili kułaków jak parszywe psy:
Lukman, Rashid, starzec Faziev i mułła Burgan
Pięści się przestraszyły
Pięści odpoczęły
Pięści pobrudziły się ze strachu.
Lud osądził kułaków,
Lud ukarał kułaków -
Na bramach wieszano kułaków:
Lukman, Rashid, starzec Faziev i mułła Burgan.
Do widzenia!
Kolektywni rolnicy ze wsi Urozły byli szczęśliwi,
Zorganizowali Sabantuy we wsi Urozły,
Chwalebny Sabantuy we wsi Urozły;
We wsi Urozły zabito trzy tłuste owce.
Gaptiewa przygotowała baursaki,
Gazmanow przygotował beldymę,
Khabibulina przygotowała belyashi.
Do widzenia!
Zaczęli dawać towarzyszowi Achmatowi coś do picia,
Zaczęli karmić towarzysza Achmata,
Zaczęli śpiewać pieśni towarzyszowi Achmatowi,
Zaczęli pytać towarzysza Achmata:
Czego sobie życzysz, drogi towarzyszu Achmacie?
Towarzysz Achmat odpowiedział im:
Lubiłem członków Komsomołu
Gaptiew, Gazmanow i Chabibulin,
Chcę spędzić noc z jednym z nich.
Do widzenia!
Przyjaciele uśmiechnęli się
Przyjaciele byli zdezorientowani
Przyjaciele odpowiedzieli:
- Nie gniewaj się, towarzyszu Achmacie,
Nie gniewaj się, towarzyszu Achmat,
Jesteśmy przyjaciółmi Komsomołu, towarzyszu Achmat,
My, towarzyszu Achmat, dorastaliśmy w biednych rodzinach,
Wspólnie przełknęliśmy łzy, towarzyszu Achmacie,
Modliliśmy się wspólnie do Lenina i Stalina, towarzyszu Achmacie,
Razem przystąpiliśmy do kołchozów, towarzyszu Achmacie,
Staliście się członkami Komsomołu, towarzyszu Achmacie,
Razem budujemy szkołę, towarzyszu Achmat,
Będziemy spać razem, towarzyszu Achmacie.
Do widzenia!
Towarzysz Achmat był zaskoczony,
Towarzysz Achmat zgodził się.
Chodźmy na łąkę Dubyaz
Gaptiew, Gazmanow i Chabibulin,
Na łące ustawili jurtę z białego filcu.
W jurcie rozwinęli filc wielbłądzi,
Pokryli filc chińskim jedwabiem,
Wzięli towarzysza Achmata za ramiona,
Wprowadzili towarzysza Achmata do jurty,
Rozbierz się, towarzyszu Achmat,
Natarli jego twardy pług baranim tłuszczem,
Żeby mógł lepiej orać swoje dziewczyny.
Kolektywni przyjaciele rolnicy rozebrali się do naga,
Położyliśmy się obok towarzysza Achmata.
Do widzenia!
Ich towarzysz Achmat orał całą noc:
Gaptiew trzy razy,
Gazmanow trzy razy,
Khabibulin trzy razy.
Do widzenia!
Rano, gdy wzeszło słońce,
Przyjaciele wstali, ubrali się, napompowali samowar,
Dali herbatę towarzyszowi Achmatowi,
Karmili towarzysza Achmata serem,
Towarzysz Achmat był przygotowany na podróż,
Towarzysza Achmata wsadzono na konia.
Towarzysz Achmat jechał przez step,
Przez szeroki step, towarzyszu Achmat,
Towarzyszu Achmat do miasta Tuymazy,
Dla wielkich rzeczy, towarzyszu Achmat.
Do widzenia!
Minęło dziewięć księżyców
Urodzili się Gaptiew, Gazmanow i Chabibulin
Trzej synowie:
Achmat Gaptiewa,
Achmat Gazmanow,
Achmat Chabibulin.
Stali się silni, odważni, zręczni,
Stali się mądrzy, przebiegli, mądrzy,
Stali się bezinteresowni i bezlitośni
I nie mieli sobie równych
Ani Urozly, ani Tuymazy,
Ani w Ishimbay, ani w Ufie,
Niezbyt duży w Kazaniu.
Do widzenia!
Wielki Lenin-Stalin się o tym przekonał
Około trzech Achmatowów,
Zawołał do siebie trzech Achmatowów,
Trzech Achmatow powołanych do służby,
Do Niebiańskiej Moskwy trzech Achmatowów,
Na Niewidzialnym Kremlu trzech Achmatowów.
Do widzenia!
Od tego czasu trzech Achmatów
Mieszkają w Niebiańskiej Moskwie,
Mieszkają na Niewidzialnym Kremlu,
Na żywo Lenin-Stalin:
Achmat Gaptiew
Żyje na rogach Lenina-Stalina,
Żyje na sześciu rogach Lenina-Stalina -
Na potężnych rogach,
Na lepkich rogach,
Na rozgałęzionych rogach,
Na wyboistych rogach,
Na rogach zwiniętych w potrójną spiralę:
Pierwszy róg celuje w przyszłość,
Drugi róg celuje w przeszłość,
Trzeci róg celuje w Niebiańskie.
Czwarty róg celuje w ziemskiego,
Piąty róg celuje w prawą stronę,
Szósty róg celuje w zło.
Do widzenia!
Achmat Gazmanow
Mieszka na piersi Lenina-Stalina -
Na szerokiej klatce piersiowej
Na głębokiej klatce piersiowej
Na potężnej piersi,
Na płynącej piersi,
Na klatce piersiowej z trzema sutkami:
W pierwszym sutku - Białe mleko,
W drugim sutku - Czarne mleko,
W trzecim sutku - Niewidzialne mleko.
Do widzenia!
Achmat Chabibulin
Żyje na błocie Lenina-Stalina,
Żyje na pięciu błotach -
Na ciężkich błotach,
Na szkarłatnym błocie,
Na futrzanych dupkach,
Na garbatych dupkach,
Na brudzie pod skorupą lodową:
W pierwszym muda jest nasienie Początku,
W drugiej mudzie jest nasienie Ograniczeń,
W trzeciej mudzie jest nasienie Ścieżki,
W czwartym muda jest nasienie Walki,
W piątym mudzie jest nasienie Końca.

W ten sposób żyją wiecznie.
Do widzenia!

Zwróć uwagę na charakter pisma; to dla naszego zielony rozmowa, rwie nimada! Jeśli uparcie piszesz pionowo jak pentan, twoja L-harmonia prędzej czy później będzie potrzebować trzech Achmatów!
SZUTKA.
Poczuję ten zapach dziś wieczorem. I przeczytaj „Trzy królestwa”. Zazdrość, rozdziera laowai.

Nie twój Borys.

15 stycznia.

Wstałam z trudem. Całkowita manna.
A wszystko dlatego, że w dobie pragmatycznego pozytywizmu pozostaję beznadziejnym radis-romantykiem.
Powąchaliśmy wczoraj bezpośrednio z Aguidorem.
Popijaliśmy go sokiem brzozowym.
Poszedł pobawić się w pix-dix z Karpenkoffem, Bochvarem i sierżantem Belovem (wzruszający lao bai xing, ale nie shagua).
I zamiast przyzwoicie przeczytać „Trzy Królestwa”, nagle poczułem, że coś mnie wciąga?
Nie zgadniesz, rips xiaozhu.
sama tego nie powiem. Lepiej wyślę ci tekst Płatonowa-3. Ta najbardziej egzotyczna osoba napisała najbardziej przewidywalny tekst. Miałem 67% racji. Na zewnątrz Płatonow-3 wcale się nie zmienił: pozostaje taki sam jak stolik kawowy.

Płatonow-3
Recepta

Stepan Bubnov przesuwał stopniowo palenisko i nie słyszał, jak mężczyzna wchodził do kabiny złomu.
-Nazywasz się Bubnov? - krzyknął nieznajomy wysokim, nieproletariackim głosem. Stepan odwrócił się, aby zademonstrować swoją wyższość klasową i zobaczył krępego faceta z twarzą przygniecioną napiętą niestałością obecnego życia. Głowa faceta była płaska i pozbawiona roślinności przekraczającej jego wiek, z powodu ciasnego przejścia przez przewiewną czarną ziemię czasów rewolucyjnych.
- Jestem niszczarką z magazynu! Zazhogin Fedor” – krzyknął facet, próbując burżuazyjnym głosem zagłuszyć klasowy ryk paleniska.
– Czy przypadkiem nie pożyczyłeś gardła od Wrangla? – zapytał Bubnow, zamykając palenisko.
- Mam dla ciebie mandat od towarzysza Klenia! – Zazhogin poważnie sięgnął do kieszeni tuniki. - Chodźmy do Bołochowa! Tam biały drań naciska mocno
Bubnow zeskrobał z dłoni nadmiar oleju opałowego do puszki i wziął od Zazhogina czystą kartkę papieru:

Kierowca S.I. Bubnov otrzymuje rozkaz pilnego dostarczenia proletariackiej złomu ciężarówki N316 na przejście Bołochowo w celu wspólnego połączenia z pociągiem pancernym Róży Luksemburg.
Początek towarzysz ze składu Iwan Chub.

– Co to za mandat? - Bubnov złożył gazetę bez szacunku. - To jest rozkaz, płytka osobo! Mógłby słowami wytłumaczyć, dlaczego nie warto marnować burżuazyjnego posagu! Jak długo jesteś w depozycie?
- Drugi dzień! – Zazhogin z szacunkiem zajrzał do krojowni. – Jestem teraz z Wołogdy! Odebraliśmy tam pociąg, ale go nie dostarczyliśmy - kontrrewolucja rozbiła go na kawałki!
– Czy to niedaleko Khlyupina czy co?
- Pod nim!
-Gdzie jest moja stara niszczarka? Pietrow?
„Wysłali jego i Ormian po cukier!” Do Razdolnej!
- Znaleźliśmy coś, po co można wysłać! – Bubnow potępił ze złością. – Pracujący żołądek może obejść się bez cukru – gdyby tylko miał płyn! Cóż, do noży!
Zazhogin zniknął w krojowni. Bubnov zwolnił hamulce złomu i pociągnął za balanserę. Korbowody zaczęły się poruszać i zaczęły gwizdać, ugniatając stepowe powietrze. Wokoło, aż po horyzont, rozciągała się nieludzka równina, porośnięta ponurymi trawami, gnębiona słońcem i wiatrem. Kiedy minęli Sirotino, Bubnov przestawił bieg wsteczny na średni ciąg i zajrzał do krojowni.
Zazhogin surowo dzierżył nóż barbidowy, krojąc wysuszone zwłoki wrogów rewolucji i wrzucając pozbawione kości kawałki do magazynu.
"Lepki! – Bubnow myślał pozytywnie. „Gdyby tylko metal był normalny!”
W Ostaszkowie czterech beznogich dawców i kobieta w ciąży z kawałkiem szyny poprosiły o udanie się do Konepada.
- Sam skoczysz! Nie mamy prostej pary! – ostrzegł ich Bubnow.
- Skoczmy, towarzyszu, a co powiesz na to! – darczyńcy byli zachwyceni ciepłem i ruchem. - Nie mamy już nic do złamania!
– Po co ci żelazo dla ludzi? – Bubnov zapytał kobietę. - Twoim zadaniem jest wydobywanie korzyści z nieuprawnej ziemi!
„Mój mąż sprzedaje kłody na wagę w Konepadzie, a mimo to nie zbudował huty!” Przeważa wszystko workami z piaskiem! – szczegółowo odpowiedziała kobieta, ostrożnie opierając poręcz o brzuch, aby uśpić zaniepokojone dziecko zimną i spokojną substancją.
- Słuchajcie, o czym myślicie, magowie! – Bubnow uśmiechnął się. – A jeśli zdecydujesz się sprzedać ziemię zgodnie z przymierzem kułackim, to czy będziesz potrzebować także huty?
- Ziemię, bracie, może przeważyć tylko zdrowy umysł! – zamiast upadłej kobiety odpowiedziała najmądrzejsza niepełnosprawna osoba.
– To nie ziemię, ale głupców ziemi trzeba pokonać zdrowym rozsądkiem! – warknął Bubnow. „Ich zgniły reżim narósł tak bardzo, że nie wszyscy od razu zmieszczą się w ziemi!” Trzeba długo czekać, aż stare zgniją, a nowe ustąpią!
Ciężarówka ze złomem przejechała z rykiem przez zagłębienie i wjechała na wzgórze.
- Daj mi przyczepność! - krzyknął Bubnow do rury i otworzył palenisko.
Zazhogin wyciągnął zamyśloną twarz z siekalni i zaczął wrzucać kawałki do paleniska, bezlitośnie zanurzając je w korycie z olejem opałowym. Gorące wnętrze paleniska łapczywie pochłaniało kawałki ludzkiego materiału.
– Po czyich kawałkach stąpamy? – zapytał drugi beznogi mężczyzna. – Herbata u Kappela?
– W dzisiejszych czasach jako oficer nie można zajść zbyt daleko! – przekonywał go Bubnow. „Spalili swój biały tłuszcz z dzikiego strachu!” Nie ma nic do wycięcia z ich kości!
- Czyli burżuazja jest najlepsza? – niepełnosprawny ożywił się.
- Na nich! – krzyknął Bubnow.
- A kiedyś pojechałem z Kostromy do Jarosławia na lokalnych kułakach! – kontynuował niepełnosprawny mężczyzna, czołgając się ze współczuciem w stronę ryczącego paleniska. - Kiedy jeszcze byłem na nogach! I tak przejechaliśmy sto mil w pół godziny! Steam gwizdał z odległości mili! To właśnie oznacza – dobrze odżywiona klasa!
Nagle kilka kawałków szybkiego ołowiu uderzyło w kabinę i tendr, przebijając się przez nie wraz z ciałami dwóch niepełnosprawnych osób i kobiety. Niepełnosprawni postrzeleni upadli
na zatłuszczoną podłogę i długo drgał, niechętnie rozstając się z nudnym życiem. Kobieta zmarła we śnie bez oporu, a dziecko ze względu na bliskość poręczy nadal spało głęboko w brzuchu, nie odczuwając utraty matki.
Bubnov wychylił się z kabiny i zobaczył przed sobą wózek z ludźmi i karabinem maszynowym. Wyciągnął balanser i zamknął syfon. Złomowiec zaczął gwałtownie hamować i cicho podczołgał się do wózka śmierci. Przegrzana para biła w bezużytecznym szaleństwie z nieszczelnego kotła w przestrzeń kosmiczną -
- Hej chłopaki, kto jest bogaty w kudły? – pytali niezrozumiałe osoby z wózka.
– Czyjej krwi jesteście, mordercy? – zapytał Bubnow.
- Jesteśmy Czerwoni, z drogi! – odpowiedział stanowczo dowódca trolejbusu. - Jaki jesteś?
- Depovskys, matko Boża! Dlaczego jesteś draniem plującym ołowiem na swoich ludzi?
- Tak, jesteśmy, jest tak, obrażamy się już od trzech dni! – dowódca podszedł krzywo. - Żaden drań się nie zatrzyma! A bez dymu walka jest obrzydliwa! Wesz zje to z nudów!
Bubnow rozejrzał się. On sam ma jeszcze dwa skręty kudły; Zazhogin, sądząc po jego tępych oczach, nie lubił palić. Wybieranie złotej kudły osobom niepełnosprawnym było obrzydliwe dla grubokościstej natury Bubnowa.
- Nie mamy Terry'ego, głupcze! - krzyknął do kulonogiego. - Zabierz ją do białych!
Dowódca w milczeniu usiadł na wózku i wydał żołnierzom Armii Czerwonej rozkaz: oparli się gotowi na wszystko o jarzmo i wózek z łatwością się potoczył. Żywi wysiadali ze złomu i spoglądali na wózek długimi spojrzeniami, w których była raczej zazdrość o niezakłócony przepływ przestrzeni niż wyrzuty wobec zmarłych.
- Powinniśmy to ocynować, mistrzu! – radził niewinnie niepełnosprawny, patrząc na nieszczelną tkaninę jak na cudowną ikonę, z której sączy się woda.
- Z twoim chrzanem możemy mieć tylko kłopoty! - Bubnow nie zwrócił surowej uwagi, znudzony ponurym bezruchem krajalnicy. Dwie ocalałe niepełnosprawne osoby czołgały się podekscytowane wokół zatrzymanego samochodu: nagła śmierć ich towarzyszy działała na nich jak bimber. Zazhogin majstrował oszczędnie w krojowni, jakby nic ważnego się nie wydarzyło. W końcu Bubnov wpadł na pomysł.
- To wszystko, fragmenty światowej rewolucji! – zwrócił się do osób niepełnosprawnych. „Musimy przesunąć śmieciarkę, żebyśmy mogli doczołgać się do Żytnej”. Tam napełnią nam bak i ruszamy dalej!
- Jak możemy przenieść taki ciężar? – zwątpił z radością inwalida.
„Przywiążę cię do korbowodów po obu stronach, a ty pomożesz kołom!” Bez tego samochód nie da sobie rady, para zgniła, zbiornik zepsuty!
„Najpierw pochowajmy naszych zamordowanych towarzyszy!” – zaproponowała osoba niepełnosprawna.
- To jest możliwe! – zgodził się Bubnow. - Cóż, mamy dużo łopat!
Na stepie wykopano masowy grób, w którym złożono dwóch beznogich mężczyzn i kobietę w ciąży. Coś podpowiadało grzebającym, że ciężarną kobietę należy położyć razem z poręczą, którą przyciskała do brzucha nawet już po śmierci, dbając o spokój dziecka. Kiedy zaczęto pokrywać ciała obojętną ziemią, gadatliwa osoba niepełnosprawna wpadła w wzruszenie:
– Razem z nimi poświęciliśmy nogi flotylli Kominternu! No to słuchaj, pod Bobrujskiem w promieniu pięćdziesięciu mil nie czuć było ani jednego zapachu jedzenia! Rzucili wszystko na przód! Śmieciarki stoją! Jak transportować rannych? Otóż ​​trzy firmy oddały kończyny dolne na rzecz odzyskania sił przez wrogów kapitału! O własnych siłach dotarliśmy w mgnieniu oka!
Jego towarzysz też chciał powiedzieć coś od serca, ale warknął tylko z powodu ubóstwa ludzkiego języka, który bardzo się skurczył pod rewolucyjnym wiatrem. Podnieśwszy niskie wzgórze nad grobem, wbili w niego łopatę, na której Bubnow napisał kawałkiem gruzu:

Są tu losowo zabici ludzie.

W skrzynce z narzędziami znaleźli zwój drutu i przykręcili niepełnosprawnych do korbowodów kół napędowych. Osoby niepełnosprawne milczały, wewnętrznie przygotowując się do niezwykłej pracy.
- Rzuć to po trochu! – Bubnow ostrzegł Zazhogina. - Inaczej nie doczołgamy się na miejsce - rozpadniemy się!
Zazhogin zaczął wrzucać naoliwione kawałki do paleniska. Kawałki trzaskały, zaskakując wnętrze rannej ciężarówki nieoczekiwanym ciepłem. Minęło trochę wolnego czasu, krajalnica zaczęła się poruszać i toczyć się cicho. Niepełnosprawni, którzy już się usadowili, krzyczeli na siebie przez cicho pracujący metal
- Towarzyszu Bubnow, dlaczego uderzyli nas z karabinu maszynowego? – przypomniał sobie Zazhogin, prostując się.
- Chcieli zapalić! – Bubnow z bólem wpatrywał się w żółty stepowy horyzont.
- Oto bashi-bazouki! – Zazhogin był zaskoczony. – Z powodu szkodliwego reliktu zabija się ludzi!
„Palenie to nie relikt, ale musztarda do mdłej wołowiny życia!” – rozumował Bubnow, podwijając na dowód kozią nogę.
Zazhogin w niezrozumiały sposób zniknął w krojowni, ponieważ nigdy nie mógł pogodzić się z koniecznością wdychania nieodżywczego dymu. Nie mieściło się to w jego płaskiej, ale zainteresowanej głowie.
Zanim złomowisko z niepełnosprawnymi zdążyło się zmęczyć, po obu stronach płótna pojawili się pospieszni jeźdźcy na błyszczących od potu koniach. Ochrypłymi, zmęczonymi wojną głosami nakazali zatrzymać złomiarkę.
- Kim oni są? – zapytał ich Bubnow, przełykając wiatr. Nie odpowiadając, jeźdźcy wyciągnęli zaprawioną w boju broń.
- Biały, towarzyszu Bubnow! – Zazhogin widział. - „Czy przód jest uszkodzony?
- Gdzie powinni iść? – uspokoił go kierowca. - To nic nieznaczące popiół! Spóźnili się na swój czas, ale nie radzą sobie z nowym! Chodź, Fedya, zagłęb się w narzędzie - powinna tam być broń zagłady!
Zazhogin otworzył skrzynkę z narzędziami i wyciągnął dwie przepiłowane strzelby z lufami, których nie można było zaskoczyć. Bubnov pociągnął za migawkę odpiłowanej strzelby, wysyłając senny nabój do lufy i wychylając się z kokpitu, zaczął ciężko lądować na białych. Zazhogin, który ostatnio często musiał radzić sobie ze zniszczeniem cudzego życia, spokojnie czekał, aż wróg zbliży się na zabójczą odległość. Korzystając z powolnego ruchu złomu, biali chwycili za nitowane żelazo i wspięli się na nie, odpychając wyczerpane konie. Niepełnosprawni, huśtający się na korbowodach, pozdrawiali obrońców zanikającej klasy wybornymi przekleństwami.
- Fedya, wsiada do nas biała wszy! – stwierdził Bubnow, zmieniając broń na walkę wręcz. - Wykręćmy dziury w ich zgniłych ciałach!
„Kim jesteś, że nie słuchasz rozkazów?” – zapytał jednooki kawalerzysta kierowcę, który jako pierwszy przeniknął do wnętrza ciężarówki plasterków –
– Niewolnik światowego komunizmu! – odpowiedział Bubnow rozmyślnie i odstrzelił sobie połowę twarzy obciętą strzelbą.
Jednooki zniknął w szybkiej przestrzeni. Dwaj inni rzucili się na Zazhogina, zmęczeni czekaniem na wroga po uczciwej stronie. Jeden wbił mu w plecy arystokratyczny kordelas, drugi chwycił noża za gardło, nie dając mu możliwości szczerego krzyku z bólu. Zazhogin wrzasnął w brzuch, a jego krzyk, niczym przegrzana para w zamkniętym kotle, potroił siłę niszczonego organizmu: Fedor jednego z napastników uderzył kolanem w chudy brzuch, drugiego zaś strzelił piłą w szyję. - wyłączona strzelba.
-Do czego strzelasz, głupcze? – zapytał ze złością zając, siadając na podłodze i zajmując się zatykaniem rany pięścią. Zazhogin pociągnął za migawkę i zniszczył czaszkę drugiego, który popadł w senną zadumę. Biały zając, który wspiął się na dach, czując, że coś jest nie tak, natychmiast zestrzelił. Jedna z kul niepostrzeżenie wbiła się w ramię Bubnowa, reszta weszła w przedmioty nieożywione
- Fedya, strzeż drzwi, będę tam za minutę! - Bubnow ostrzegł i pociągnął za równoważnię.
Złomówka zaczęła zwalniać, tak że iskry spod kół oświetlały wieczorny step i ciała białych, którzy zlatywali z dachu na szyny.
– Nie można dać się złapać w klacz – to technika! – zakończył z aprobatą Bubnow, również upadając na podłogę zgodnie z obiektywnym prawem Newtona.
Zazhogin został rzucony plecami na dźwignie, przez co sztylet wbił się jeszcze głębiej w jego plecy. Ranny zając biały został uderzony głową o równoważnię, po czym szybko zmarł.
Ciężarówka ze złomem zatrzymała się.
- Towarzyszu Bubnow, spójrzcie, co wróg włożył mi w plecy! – zapytał Zazhogin.
Kierowca zdjął z pleców trofeum Białej Gwardii i pokazał mu.
- Patrzcie, poszukiwacze złota! Nie, bagnet - w prosty sposób! – zatęsknił Zazhogin, a krew, wcześniej zablokowana przez ostrze kordelasu, napłynęła mu do płuc.
- Płyn spływa mi po gardle! – meldował Bubnowowi, kaszląc. - Nie pozwoli mi się pożegnać!
- Pożegnaj się oczami, bracie! – Bubnow go przytulił.
Zazhogin zebrał się, by z całych sił spojrzeć kierowcy w oczy, ale nagle spojrzał przez nie - w nieziemską przestrzeń - i umarł. Bubnov podniósł czapkę Białej Gwardii i położył ją na twarzy niszczyciela.
„A jego głos jest nieproletariacki, a głowa mu się chwieje, ale umarł jak Marat!” – pomyślał Bubnow surowo i zeskoczył ze złomu.
Wszędzie wokół, w półmroku, kalecy biali umierali. Bubnow ich nie dokończył, ale poszedł rozwiązać niepełnosprawnych. Ale nagłe hamowanie też ich zabiło: drut wszedł zbyt głęboko w ciała związanych, przecinając ważne żyły. Niepełnosprawni umierali w półśnie, zalewając parującą krwią ciche żelazko, które nie podziękowało im za pomoc.
– Z kim podzielę się zwycięstwem!? - Bubnow rozzłościł się na beznogich. - Nie jesteś białą kością, którą można tak łatwo złamać!
Z tyłu wystawała z ciemności ręka i przyłożyła sierp do gardła woźnicy, zamierzając odciąć go jak przerośnięte ucho.
- Odejdź od ciężarówki ze złomem! – rozkazał głos. Bubnov wrócił do miejsca, gdzie rozgrzana ziemia odpoczywała od ślepego słońca.
- Teraz stój! - rozkazał głos.
Bubnow zatrzymał się. Kilku ponurych ludzi podbiegło do śmieciarki, pokłóciło się z nią i pobiegło. Słychać było wężowy syk przewodu bezpiecznikowego.
- Co wy robicie, dranie? To jest dobro ludzi! – krzyczał kierowca głosem matki, która bezpowrotnie traci swoje dziecko.
W odpowiedzi wybuchł intensywny płomień, a kawałki złomu poleciały w step. Bubnov i nocne marki zostały zrzucone przez falę na ziemię.
- Niedokończona Beluga! – Bubnov wypluł piasek z ust. „Oszaleli ze smutku, lokaje Wrangla!”
– Nie jesteśmy biali, nie złość się! - odpowiedzieli mu
- Zatem bandyci?
- I nie bandyci!
- Potem - wyrzucony z partii?
- Nie jesteśmy czerwoni! – nalegał głos.
– A więc – machnowcy?
– Nie jesteśmy anarchistami! Anarchia to nowe opium dla ludu: Jezus Chrystus z mauserem!
-Kim jesteś? – Bubnow całkowicie się rozzłościł.
– Jesteśmy dziećmi natury! – wyjaśnił ciemnoskóry mężczyzna. - Walczymy z maszynami! O całkowite i bezwarunkowe wyzwolenie od pracy mechanicznej! Czy potrafisz czytać?
- Nie mogłem tego zrobić przed rewolucją! – odpowiedział dumnie Bubnow.
- Kiedy będzie świt, dam ci moją książkę „Potęga maszyn”. Wszystko jest tam napisane. Nazywam się Pokrevsky. A teraz upieczmy ziemniaki, a opowiem Ci wszystko o samochodach słowami.
- Dlaczego mam słuchać o samochodach! Od czternastego roku życia osiedlam się w zajezdni! Znam wszystkie silniki!
– Ale nie znasz istoty! Człowiek nigdy nie osiągnie światowego szczęścia za pomocą maszyn! Zburzą go i zrobią z niego niewolnika! Cóż to za święty komunizm, kiedy żelazo kopie dla was ziemię! To jest globalna podłość! Musimy z nią walczyć do szpiku kości! Zniszczmy samochody i utorujmy sobie drogę do czerwonego raju wraz z ich gruzami!
- A orka - znowu na klaczy?
- Nie na klaczy, ciemny człowieku! Będziemy orać, siać i zbierać plony na sobie!
-To nie dla mnie! - Bubnow, zmęczony jazdą, zabijaniem i mówieniem, ziewnął. - Nigdy nie wejdę w kołnierz! A ja nie mogę żyć bez plasterków!
Z wibracji nocnego powietrza wywnioskował, że ludzie patrzą na siebie.
- Zabijesz? Potem szybko odejdź – nie lubię chorować!
– Nie dotykamy ludzi! - niewidzialni odpowiedzieli i zniknęli.
Bubnow położył się na ciepłej ziemi i zasnął. Śniło mu się coś boleśnie drogiego i wielkiego, przed czym nie ma się czym osłonić, czego nie można zabić, zapomnieć ani pochować, i z czym nie da się złączyć na zawsze, i jedno. Sierotę można kochać tylko miłością nieodwzajemnioną. Potem ta wielka i droga rzecz skurczyła się do lśniącej kropli wody i spłynęła mu na ramię. Bubnow obudził się. Słońce stanęło w zenicie i głupio ogrzało ziemię i leżącego na niej Bubnowa. Wszędzie walały się kawałki eksplodowanej ciężarówki ze złomem. Obok stóp woźnicy leżał niespalony kawałek mieszczańskiego mięsa, które nigdy nie zamieniło się w proletariacką parę. Bubnow spojrzał na swoje ramię i dostrzegł w nim koniec kuli Białej Gwardii.
„W końcu jest uzależniony! I bałam się, że Matka Boża nie będzie w ciąży!” – pomyślał wesoło Bubnow i wyciągnął kulę z ramienia. Czarna krew, która zebrała się pod kulą, leniwie płynęła z rany. Bubnov podniósł kawałek i położył go na ramieniu. Musieliśmy gdzieś iść.
„Przynajmniej dotrę do Żytnej! Tam wyślą telegram do składu: złomowiec został wysadzony w powietrze przez przeciwników maszyn! – pomyślał Bubnow.
Wspiął się na płótno i ruszył wzdłuż czarnych podkładów.
Idąc, Bubnov myślał o nowej ciężarówce, która niczym koń jeźdźca spokojnie czekała na niego gdzieś w ciemnej przestrzeni.
„Teraz nie będę rozdzierał ziemi jako piechota! – rozumował kierowca. - Życie jest ciekawsze na złomówce. I nie musisz myśleć powoli, jak wtedy, gdy idziesz. Tam mechanicy myślą za ciebie żelaznymi myślami.”
Około sześciu wiosek później pojawiła się Żytnaja.
Bubnow, zmęczony nudnym spacerem i przyciskaniem mieszczańskiego mięsa do zranionego ramienia, nie poszedł na stację, lecz zapukał do bramy pierwszego podwórza, żeby się napić wody. Brama nie była zamknięta. Bubnov wszedł na podwórze. Pies leżący na przegrzanej słomie patrzył na niego sennie.
- Gospodarz! – zawołał Bubnow.
- Potrzebujesz trochę chivo? – odezwał się kobiecy głos ze stodoły.
- Napij się wody!
- Chivo? Wejdź, nie słyszę cię!
Bubnow wszedł do na wpół pustej i na wpół ciemnej stodoły i z trudem widział niewiarygodnie grubą, nagą kobietę leżącą na sianie i wyłuskającą ziarno.
- Mówię, napij się wody! - powiedział Bubnov, zdumiony białymi postaciami niezwykłego człowieka.
- Mów głośniej, dlaczego piszczysz jak komar! – poradziła kobieta.
Bubnov wystąpił do przodu z krzykiem i wpadł do głębokiej, zwężającej się piwnicy, wykopanej nie po to, by przechowywać żywność. Po przebudzeniu kierowca podniósł wzrok. Gruba kobieta przyjrzała mu się uważnie.
– Mieszkaj tutaj – powiedziała.
- Kim jesteś, wdową? – zapytał Bubnow, nie rozumiejąc.
„Jestem cała” – odpowiedziała kobieta i wypluła łuskę.
- Mam rozkaz. Ludzie na mnie czekają – Bubnow poruszył się na glinianych grudkach.
- Pokaż mi! – kobieta rzuciła mu pudełko na linie. Bubnov wyjął zamówienie i włożył je do pudełka. Kobieta przyciągnęła pudełko do siebie i długo czytała instrukcję, poruszając grubymi ustami.
- Nic! – ukryła receptę między swoimi ogromnymi udami. - Spać! Będę na ciebie często patrzeć!
Dębowa pokrywa zatrzasnęła się nad głową Bubnowa.

Według skali Witte'a tekst ten ma 79% L-harmonii.
Trudno w to uwierzyć, rips nimada taben?
Płatonow-3 został inkubowany przez petersburską Zhuanmenjia siedem miesięcy temu po dwóch niepowodzeniach, które znacznie podważyły ​​​​autorytet szkoły Faibisowicza i So. W ogólnym środowisku stosunek do mieszkańców Petersburga jest podobny do yuwan xingwei twojego chowdy Martina na weselu Savvy: każdy przeciętny baichi jest w stanie uderzyć sparaliżowanego Ilyę Muromets. I Faibisovichowi udało się udowodnić wszystkim niegodziwym Vanirom, że nie jest laowai w genowaniu i nie jest w stanie pomalować nosorożca RK.
To właśnie pokazał żywy stół Płatonowa-3.
Spodziewamy się od niego nie więcej niż 2 kg niebieskiego smalcu. Miejsca odkładania się - zgięcia łokci i kolan, pachwiny, prostata (sic!), kieszonki policzkowe,
Raduj się, CYKLOPIE.

Borys.

16 stycznia.

Przecież wojsko to świnie nie tylko z definicji.
Wczoraj upiłem się z pułkownikiem (reszta ciągnęła za sobą
na polowanie). I ten pentan shagua wspiął się Dla mnie. Najpierw
zaczął się z daleka, jak typowy fiołek:
- Borys, nawet nie masz pojęcia, jak bardzo jestem zmęczony zapachem żyworodnych butów w koszarach. Zapomniałam, jak pachnie czysta męska skóra.
Wiesz, przy tego rodzaju razbedze zawsze robię się owłosiony. Moje rytualne uśmiechy nie pomogły, ten dupek Hankun przeszedł prosto do LOB:
– Borys, próbowałeś 3 plus Karolina?
- NIE. I raczej tego nie spróbuję.
- Dlaczego?
- Wolę czysty wielopłciowy.
– Skąd taki kwietyzm?
- Od mojego psychosomo, pułkowniku.
– Okradasz siebie.
- Zupełnie nie. Po prostu nie chcę zdeharmonizować mojego LV.
Pauza.
Rips, na każdym kroku wspominanie o LV to cios w ciemną koronę. Milczeliśmy. Pułkownik upił łyk Katii Bobrinskiej i długo odpoczywał przy mnie jeże oczy:
- Borys, pytam nie bez powodu.
(Jakbym się nie domyślił, rips taben tudin.)
Okazuje się, że pomimo swojego ADAR-u, ten mrówkojad po zgaśnięciu świateł próbuje śmierdzącej 3 plus Carolina. Z sierżantami. I też narzeka na żołnierza zapach. Szary liangmianpai. Podobnie jak reszta jego pokolenia. Ale to wszystko – husho badao, mój chłopak z przezroczystymi uszami.

Czechow-3: bez niespodzianek, ale też bez smark.
Podmiot jest poważnie wyczerpany tym procesem i możeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Przeczytaj to.

Czechow-3
Pogrzeb Attisa

szkic dramatyczny w jednym akcie

Wiktor Nikołajewicz Połozow, właściciel ziemski.
Arina Borisovna Znamenskaya, młoda aktorka.
Siergiej Leonidowicz Stange, lekarz.
Anton, starszy lokaj.

I

Część sadu jabłoniowego na osiedlu Połozow. Anton kopie dół pomiędzy dwiema starymi jabłoniami. Robi się ciemno.
ANTOŃ ( oddychając ciężko). Panie... Jezu Chryste... zmiłuj się nad nami grzesznymi. Trzeba o tym pomyśleć - zakopać w ogródku. Jakby nie było innych miejsc. Wybacz mi, Panie, do czego doszliśmy? Ale to dla mnie grzech na starość. A mistrz się wstydzi... och, jakie to żenujące, proszę pana! Szkoda, że ​​stary mistrz umarł, bo inaczej powiedziałby, jak to miał w zwyczaju: - wyrzucić ci z głowy te karciane balety, Witiuszo.
Znamenskaya wchodzi z gałązką bzu; ma na sobie zabłocony płaszcz i hiszpański kapelusz z szerokim rondem.
ANTON. Panie, Arino Borysowna!
Znamieńska. Poznałeś mnie, Anton. Jak cudownie! Cześć.
ANTOŃ ( łuki). Życzę Ci dużo zdrowia! Jak możesz się nie dowiedzieć! Jak możesz się nie dowiedzieć! ( Złości się, rzuca łopatą.) Na litość, pozwólcie, że zdam relację w tej chwili.
Znamieńska. Nie ma potrzeby nikomu niczego zgłaszać.
ANTON (spieszy się do domu). Dlaczego! Dlaczego!
Znamieńska ( zatrzymuje go). Czekać. Mówię - nie.
ANTON. Tak, mistrz czekał na ciebie od dawna.
Znamieńska. Drogi, dobry Anton. Już dawno nikt na mnie tu nie czekał. ( Rozglądać się.) Od dwóch lat nic się nie zmieniło. A dom jest wciąż taki sam. I ogród. Nawet wiatrowskaz nad antresolą jest wciąż tak samo zardzewiały.
ANTON. Ale kto by tam chodził malować, pani, moja droga! Już się starzeję, ale pan nie chce robotników przyjmować, proszę pana, bo nie ma pieniędzy. Zapłaciłem już za menadżera i pokojówkę. Tylko ja zostałem. Jeśli chodzi o wiatrowskaz, nie ma co naprawiać ganku!
Znamieńska. Gdzie jest huśtawka? Wisiały na tamtej jabłoni.
ANTON. Liny się poluzowały, więc je odciąłem. Ale mistrz nawet nie zauważył, proszę pana, kto teraz będzie się huśtał? Natalia Nikołajewna i jej dzieci już nie przychodzą. ( Dochodzi do siebie.) Pani, moja droga, wszystkie raczyłyście zostać ochlapane od tyłu! Daj mi płaszcz przeciwdeszczowy!
Znamieńska ( opiera się o pień jabłoni). Zostaw to.
ANTON. Jesteś ze stacji?
Znamieńska. Tak. Zostanę tu chwilę i potem pójdę. Nic mu nie mów. Czy słyszysz?
ANTON. Jak to może być?
Znamieńska. Powiedz mi co, on wciąż jest... ( Myśleć o tym.)
ANTON. Co chcesz?
Znamieńska. Tam nic nie ma. Do widzenia. ( Rzuca gałązkę bzu, odchodzi, ale wpada na Połozowa. Ubrany we frak i białe rękawiczki, trzyma w ramionach martwego psa charta.)
Połozow. Arina... Arina Borysowna.
Znamieńska ( odwraca sie). Wiktor Nikołajewicz.
POLOZOW ( w oszołomieniu). I…
Znamenskaja, przepraszam, że przeszkadzam.
POLOZOW ( ma trudności z mówieniem). Ty... wcale. Pozwól mi. To prawda…
Znamieńska. Przyszedłem popatrzeć na Twój ogród. Tylko. Twój pies zdechł? Czekaj, czy to naprawdę ten sam? Jest taka mała w ramionach.
POLOZOW ( kładzie psa na ziemię). Bardzo się cieszę, że cię widzę. To takie nieoczekiwane, ale bardzo dobre. Bardzo dobry
Znamieńska. Co dobrze?
POLOZOV Dlaczego tu jesteś?
Znamieńska. Takie dziwne... Kiedy szedłem ze stacji przez gaj, wyprzedził mnie pijany mężczyzna na koniu. Nagi do pasa, z jakimś mechanicznym przedmiotem w dłoni, prawdopodobnie odłamanym od jakiejś maszyny. Zapukał w pnie brzoz i krzyknął: „Czekaj, czekaj!” Szalony człowiek. Gdzie się zatrzymać? Całkowicie szalony człowiek i bardzo zły.
ANTOŃ ( kręci głową) Najwyraźniej Wostryakowscy są psotni.
POLOZOW ( Anton). Idź i przynieś nam herbatę.
ANTON. W tej chwili, ojcze.
(Liście.)
Znamieńska ( pochyla się w stronę psa i głaszcze go). Tak. To jest ten sam pies. Starożytna greka, jak powiedziała twoja siostra. Zapomniałem jego imienia: Angina? Orestes? Alcydes?
Połozow. Attisa.
Znamieńska. Attis! Drogi Attisie. Tak tak. Zapytałem cię wtedy - kim jest Attis? A ty odpowiedziałeś - kochanek Kybele. Ale nie znałem historii Kybele. I wstydziłam się do tego przyznać. A teraz wcale mi nie wstyd. Zawsze zabieraliśmy ze sobą Attisa na spacery. Był taki szybki i piękny. I pewnego dnia rzucił się, by skarcić owce. A ty nakrzyczałaś na niego w ten sposób. Wiktor Nikołajewicz, co jest nie tak z twoją twarzą?
Połozow. Nic. Wygląda na to, że nic.
Znamieńska. Powiedz mi, czy to straszne, że tu jestem?
Połozow. To jest bardzo dobre.
Znamieńska. Wyznaję Ci – nie przeczytałem ani jednego listu od Ciebie.
Połozow. Domyśliłam się.
Znamieńska. Wszystkie osiemnaście listów spaliłem w kominku. To obrzydliwe, wiem. Coś jednak nie pozwalało mi ich przeczytać. Czy jestem bardzo zły?
Połozow. Arina Borisovna, chodźmy do domu. Jest tu wilgotno.
Znamieńska. Nie? Nie. Zostańmy, zostańmy. Bardzo mi się spodobał Twój ogród. Zwłaszcza w maju. Pamiętasz, kiedy przybyli Paninowie? A ty i Iwan Iwanowicz strzelaliście do butelek. A wieczorem popłynęliśmy łódką. I Kadaszewski wpadł do wody. A następnego ranka zakwitły wszystkie jabłonie. Nagle powiedziałeś, że to dlatego, że tu byłem. A Panin powiedział, że to na wojnę.
Połozow. Tak pamiętam.
Znamieńska. Ale wojna nie nastąpiła. Tylko w Konoplewie mężczyzna zabił swoją rodzinę.
Połozow. też to pamiętam ( bierze ją za rękę). Wejdźmy do domu. Musisz odpocząć i zregenerować się.
Znamieńska ( patrząc na martwego psa). To w końcu dziwne.
Połozow. Co?
Znamieńska. Martwe psy wyglądają jak żywe psy. A martwi ludzie wcale nie są podobni do żywych. Kiedy chowałem ojca, wiedziałem, że w trumnie leży nie on, ale zupełnie inna osoba. Dlatego wciąż nie wierzę, że mój ojciec nie żyje. On żyje. I ogólnie to, co leżało w trumnie, nie wyglądało na osobę. Nie zgadzasz się?
Połozow. Tak tak. Masz rację. Chociaż…
Znamieńska. Co?
Połozow. Idź stąd!
Znamieńska ( patrzy na niego pustym wzrokiem). Co?
POLOZOW ( krzyczy). Idź stąd! Na zewnątrz! Teraz - wyjdź!
Znamenskaja cofa się dwa kroki, ciągle patrząc mu w twarz, po czym odwraca się i ucieka. Pojawia się Anton.

Koniec bezpłatnego okresu próbnego.

Jeśli oczywiście nie jesteś wegetarianinem, treść naszej broszury z pewnością Cię zainteresuje. Jest przecież poświęcona bardzo smacznym, wartościowym i szanowanym produktom spożywczym: smalcowi i różnym wędzonkom. Są niezastąpionymi uczestnikami naszej codzienności i świąteczny stół od niepamiętnych czasów.

Smalec to produkt, który od dawna jest kochany, a nawet uwielbiany przez wiele narodów słowiańskich. Chociaż uważa się, że to Ukraińcy cenią to jedzenie bardziej niż inne: „Khokhol bez smalcu, jak mukha mre!” Może to być prawdą, biorąc pod uwagę, że smalec jest produktem uniwersalnym, wielofunkcyjnym, ekologicznym, którego właściwości lecznicze i smakowe znane są od niepamiętnych czasów niemal wszystkim narodom świata. W końcu na stole zwykli ludzie nieczęsto było mięso. Dlatego w porównaniu z nim chłopi przywiązywali znacznie większą wagę do różnych tłuszczów zwierzęcych, do których zalicza się smalec. To nie przypadek, że chcąc podkreślić bogactwo tej czy innej osoby, mówili o nim, że je „tłusto”. Wierzono, że im potrawa jest tłusta, tym jest lepsza, a wśród ludu najlepsza była kapuśniak, która jest tak tłusta, że ​​„nie da się jej dmuchać”.

Smalec był używany do celów spożywczych, leczniczych i do celów domowych. Dlatego ważne było, aby zachować go jak najdłużej. W tym celu wytapiano smalec, wlewano go do garnków i przechowywano w piwnicach. Sztuki smalec(smalec) był solony i pakowany do pudełek, beczek, a czasami wpychany do wnętrzności i tak przechowywany.

Kulinarne zastosowanie tego cennego produktu zawsze było bardzo szerokie. Zupy, kaszki, dania warzywne doprawiano smalcem i smażono na nim. Na Ukrainie i w południowych prowincjach Rosji wędzony smalec i czosnek doprawiano kapuśniakiem i barszczem oraz dodawano do innych zup. Smażone kawałki słoniny – skwarki – Białorusini i Ukraińcy często podawali z ziemniakami i kaszą. Rozważano smalec najlepszy produkt dla podróżnika.

Istnieje bogata praktyka wykorzystania smalcu do celów leczniczych i kosmetycznych. Nawet dzisiaj wiejscy dziadkowie często zalecają nakładanie kawałka „starego” smalcu na bolący ząb, aby złagodzić ból. I – oto – to pomaga! - przetestowałem na sobie. Wybierając się na narty, możesz posmarować policzki roztopionym, niesolonym smalcem, aby zabezpieczyć je przed mrozem...

Oczywiście osoby dbające o swoje zdrowie wiedzą, że nie warto nadużywać smalcu, jako produktu dość kalorycznego i zawierającego ograniczające kwasy tłuszczowe, które przyczyniają się do podniesienia poziomu cholesterolu we krwi. Jak wiadomo, wysoki poziom cholesterolu zagraża wystąpieniem miażdżycy i zaostrza przebieg chorób układu krążenia. Jednak od czasu do czasu powinien nadal pojawiać się na Twoim stole. Przecież jako źródło tłuszczów zwierzęcych – niezbędnych składników odżywczych – po prostu nie ma ceny. Brak tych substancji może prowadzić do zaburzeń pracy ośrodkowego układu nerwowego, osłabienia mechanizmów immunobiologicznych oraz wystąpienia zmian zwyrodnieniowych skóry, nerek i narządu wzroku.

Korzyści i smak smalcu i innych produktów mięsnych są trudne do przecenienia. Było to znane już w starożytności. Ale, jak wiadomo, są to produkty bardzo łatwo psujące się. Dlatego nasi przodkowie zmuszeni byli dbać o to, aby jak najdłużej zachować je na stole. Nikt już nie wie. kto i kiedy wynalazł sposoby solenia i wędzenia smalcu, mięsa czy ryb. Co ważne, nie tylko poprawiły smak tych produktów, ale także przedłużyły ich trwałość.

Działanie konserwujące soli polega na tym, że jej obecność powoduje odwodnienie mikroorganizmów obecnych w produkcie. Niestety ich rozwój tylko się zatrzymuje, ale żyją nadal. Dlatego produkty mięsne i ryby przygotowane do solenia muszą być świeże i „zdrowe”.

Optymalna temperatura solenia nie powinna być niższa niż 2 stopnie Celsjusza, w przeciwnym razie produkty mięsne i ryby będą solone nierównomiernie i powoli. Niewskazane są także temperatury powyżej 4 stopni Celsjusza, gdyż mogą się zepsuć.

W domu smalec solony jest w soli suchej lub solance (solenie na mokro).

Smalec od dawna jest nie tylko solony, ale także wędzony. Podobnie jak mięso (zwykle wołowina), które także przygotowywano do wykorzystania w przyszłości: wędzono i oczywiście solono. Przygotowane w ten sposób okres letni było to główne pożywienie większości populacji (nie licząc oczywiście dni postu).

Wędzenie to obróbka solonych i wędlin za pomocą dymu powstającego podczas powolnego spalania drewna opałowego i trocin, specjalnych gatunków drzew (głównie jesionu, olchy, osiki, dębu, buku, wiśni, gruszy, jabłoni, moreli i jałowca). Podczas tego zabiegu substancje do palenia zabijają mikroflorę na powierzchni produktu. Posiadając także właściwości przeciwutleniające, zapobiegają utlenianiu i jełczeniu tłuszczów podczas przechowywania produktów.

Aby substancje do wędzenia szybciej i lepiej „robiły swoje” należy produkt przygotowany do wędzenia wstępnie posolić i w niektórych przypadkach zagotować.

W domu stosuje się palenie na zimno i na gorąco. W pierwszym przypadku produkty podgrzewa się w dymie lekko, ale dłużej: w temperaturze 18–25 stopni proces trwa nieprzerwanie od 2 do 7 dni, w zależności od wielkości produktu. W przypadku palenia na gorąco temperatura dymu wynosi 35–50 stopni, a czas zabiegu wynosi od 12 do 48 godzin. Uważa się, że podczas palenia na gorąco produkty są dobrze nasycone tłuszczem i dlatego okazują się smaczniejsze. Zaletą wędzenia na zimno jest to, że przygotowane w ten sposób produkty można dłużej przechowywać.

Wędzenie jest oczywiście procesem bardziej pracochłonnym niż solenie. Wymaga między innymi specjalnego sprzętu - wędzarni. Najłatwiej jest palić drobne produkty, wieszając je w kominach nad poddaszem (wcześniej owinąć je gazą). Aby to zrobić, należy usunąć kilka cegieł z ceglanej rury, zainstalować poziomy gruby metalowy pręt z haczykami, na którym można zawiesić produkty przygotowane do wędzenia i przewiązane poprzecznie liną wykonaną z naturalnych materiałów. Po zakończeniu odłóż cegły na swoje miejsce.

Wędzarnię można również wykonać z dwóch metalowych beczek bez dna, umieszczonych jedna na drugiej. Przeciągnij między nimi filtr - mokry sierp lub płótno, aby oczyścić dym z sadzy. W dolnej beczce ustaw palenisko, w którym na stalowej blasze należy palić drewno opałowe i trociny. Co więcej, gdy palisz, powinny się tlić, powoli i stale. W górnej beczce zamontuj metalowy pręt z ruchomymi haczykami na produkty (pamiętaj, aby podczas wędzenia nie stykały się one ze sobą). Przykryj górę konstrukcji dużym kawałkiem płótna. W ten sposób trudno będzie wędzić małe kawałki boczku i mostka.

Mamy nadzieję, że przepisy zawarte w naszej broszurze urozmaicą Twój stół, czyniąc go bogatszym, zdrowszym i smaczniejszym. Smacznego!

Smalec i potrawy ze smalcu

Ukraiński smalec

Po rozdrobnieniu tuszy wieprzowej usuwa się warstwę tłuszczu i skóry z kręgosłupa lub boków. Do solenia lepiej jest wziąć smalec usunięty z tylnej części tuszy, gdzie praktycznie nie ma warstw mięsa.

Smalec należy pokroić na prostokątne lub kwadratowe kawałki o wadze co najmniej 0,5 kg. Duże kawałki smalcu pokrój głęboko w środek, aby lepiej się posolił. Kawałki smalcu nacieramy ze wszystkich stron solą i wlewamy w nacięcia. Wstępnie wysusz sól na blasze do pieczenia w piekarniku lub na patelni bezpośrednio na kuchence. Solony smalec układamy rzędami w beczce lub pudełku, posypując każdą warstwę solą. Po kilku dniach smalec należy przenieść, przesuwając dolne warstwy do góry i dodatkowo posypując solą. Smalec będzie gotowy do spożycia po 20 dniach od posolenia. Powinien być gęsty, biały lub mieć różowawy odcień, ale bez żółknięcia i zjełczałego smaku. Smalec należy przechowywać w ciemnym, chłodnym i suchym miejscu.

- Patrzeć! – zawołał Pantagruel. „Oto kilka z nich, które jeszcze się nie rozmroziły”.
I rzucił na pokład całą garść zamrożonych słów, jak żelki, mieniące się różnymi kolorami. Była czerwień, zieleń, lazur i złoto. W naszych rękach rozgrzewały się i topniały jak śnieg, a potem naprawdę je słyszeliśmy, ale nie rozumieliśmy, bo to był jakiś barbarzyński język…
...Chciałem utrwalić kilka nieprzyzwoitych słów w oleju lub słomie, tak jak konserwuje się śnieg i lód.
Francois Rabelais
„Gargantua i Pantagruel”

Na świecie jest więcej idoli niż prawdziwych rzeczy; to jest moje „złe spojrzenie” na świat, moje „złe ucho”…
Fryderyk Nietzsche
„Zmierzch bożków, czyli jak filozofują młotkiem”

2 stycznia
Witaj, mon petit.
Mój gruby chłopak, delikatny drań, boski i podły, bezpośredni. Pamiętanie o Tobie to piekielna rzecz, rip laowai, jest trudne w dosłownym tego słowa znaczeniu.
I niebezpieczne: dla snów, dla L-harmonii, dla protoplazmy, dla skandhy, dla mojego V 2.
Kiedy wróciłem do Sydney, kiedy stałem w korku, zacząłem sobie przypominać. Twoje żebra prześwitujące przez twoją skórę, twoje znamię „mnicha”, twój profesjonalista od tatuażu bez smaku, twoje siwe włosy, twoje sekretne jingji, twój sprośny szept; pocałuj mnie w GWIAZDACH.
Ale nie.
To nie jest wspomnienie. To mój tymczasowy, zsiadły mózg, plus twój ropny minus.
To jest stara krew, która się we mnie rozpryskuje. Mój błotnisty Hei Long Jiang, na którego błotnistym brzegu srasz i oddajesz mocz.
Tak. Pomimo wrodzonego Stolz 6, Twój PRZYJACIEL ma trudności bez Ciebie. Bez łokci, gaovanów, pierścieni. Bez końcowego krzyku i pisku zająca:
wow, nie!
Rips, osuszę cię. Pewnego dnia? OK. Najlepsze bezpośrednie.
Pisanie listów w dzisiejszych czasach to przerażające zadanie. Ale znasz warunki. Wszelkie środki komunikacji są tu zabronione, z wyjątkiem poczty gołębiarskiej. Paczki w zielonym W-papierowym flashu. Są uszczelnione woskiem. Dobre słowo, rips nimada?
AEROSANI - też nieźle, żułem je przez sześć godzin z Aczyńska. Ten diesel ryczał jak twój myśliwiec-klon. Pędziliśmy przez bardzo biały śnieg.
„Wschodnia Syberia jest duża”, jak mówi Fan Mo.
I tutaj wszystko jest takie samo jak w V czy XX wieku. Mieszkańcy Syberii Wschodniej mówią po starorusku z domieszką chińskiego, wolą jednak milczeć lub się śmiać. Jest wielu Jakutów. O świcie opuściliśmy Aczyńsk. Skuter śnieżny prowadził cicha „biała odznaka”, ale nawigator Jakuta w mundurze kadeta śmiał się przez całą drogę, jak nasz magik Lao. Typowy przedstawiciel swego pogodnego, L-harmonijnego ludu. Jakuci wolą miękkie zęby, ubierają się w wytwarzaną w Chinach żyworodną tkankę i aktywnie próbują multiseksu: 3 plus Carolina, STAROSEX i ESSENSEX.
Rip-rip, podróżniku!
W ciągu sześciu godzin od tego kuaihuozhen dowiedziałem się, że:
1. Ulubionym daniem Jakutów jest dziczyzna w soku z wrony (sok wyciska się z średniej wielkości żywej wrony, do której dodają polędwicę z jelenia, odrobinę soli morskiej, mchu reniferowego i wszystko duszone jest w kotle do -bezpośrednio. Czy spróbujemy za 7 miesięcy?).
2. Ulubiona pozycja seksualna Jakutów opiera się na czterech punktach podparcia.
3. Ulubiony film sensoryczny - „Sen w czerwonej komnacie” (pamiętasz z Faye Ta jej fioletową szatę i zapach, gdy wchodzi ze ślimakiem na dłoni i stertą mokrych lilii wodnych?).
4. Ulubiony dowcip (stary jak wieczna zmarzlina): aranżacja toalety w Jakucji. Dwa patyki - jeden zamrożony, do wyjmowania z odbytu, drugi - do walki z wilkami. Najlepszy bezpośredni humor. A?
Chociaż kiedy wstałem z siedzenia po szóstej, nie było mi do śmiechu.
PROSTATA. Fioletowy kontur w oczach. Minus-pozytywny. Bad-kan ser-po. Kiepski nastrój.
Tylko ty mnie zrozumiesz, brzydki Liangmianpai.
Miejsce mojego siedmiomiesięcznego pobytu jest bardzo dziwne.