• ×

    • Sorokin modrá bravčová masť čítať online. Prečítajte si celú knihu „Blue Lard“ online - Vladimir Sorokin - MyBook

    09.04.2019

    Výsledky prieskumu šokovali svetové spoločenstvo. Lídri popredných svetových mocností vyjadrili vážne znepokojenie nad tým, čo sa deje: „Toto je neslýchané! Toto podkopáva základy vesmíru!" Hlavné burzy planéty reagovali na výsledky sociologickej štúdie veľmi nervózne. „To, čo sa stalo na Ukrajine, nás úplne prekvapilo. Očakávame vážny pokles cenových ponúk,“ uviedli experti v rozhovoroch s agentúrami. "Najvážnejšie môžu byť postihnuté podniky priamo súvisiace s poľnohospodárstvom." V niektorých krajinách prijímajú vlády naliehavé opatrenia...

    Stop. Nestrašme už čitateľa strašnými scenármi globálnej katastrofy. Nechýbali žiadne prejavy prezidentov a premiérov, rovnako ako neboli žiadne „čierne dni“ na burzách. Sociologický prieskum ale skutočne prebehol a jeho výsledky sa ukázali ako celkom neočakávané. Koncom roku 2002 uskutočnila jedna z ukrajinských sociologických služieb prieskum, v ktorom sa respondentom pýtala otázka: „Čo je pre vás symbolom Ukrajiny? A len 2,8 % opýtaných označilo bravčovú masť, okrem iných symbolov krajiny, za tú slávnu ukrajinskú drogu, ktorú je aj napriek tichu slávnej ukrajinskej noci každý Ukrajinec jednoducho povinný skrývať...

    To môže byť vyvážené ďalšou skutočnosťou. V tlači (ruskej aj ukrajinskej) sa často objavujú prieskumy najbohatších ľudí v postsovietskom priestore na tému ich kulinárskych preferencií. Takže predstavitelia elity, ktorých bohatstvo sa meria v sumách s veľkým počtom núl a ktorí si teoreticky môžu dovoliť čierny kaviár na raňajky, obed a večeru, ako aj na druhé raňajky a popoludňajší čaj, často nazývajú bravčovú masť, a ešte častejšie – „pracovné sedliacke zemiaky s bravčovou masťou ako jeho obľúbené jedlo. Také sú paradoxy. Čo je teda bravčová masť: len jeden z produktov každodennej stravy alebo je stále národným symbolom?...

    Než začneme hovoriť o bravčovej masti, povedzme si niečo o ukrajinskej kuchyni všeobecne. Kedy vlastne tento pojem – ukrajinská kuchyňa – vznikol? Treba povedať, že názory odborníkov sa na túto problematiku líšia. Niektorí veria, že ukrajinská kuchyňa je priamym potomkom staroruskej kuchyne. Iní historici a kulinárski špecialisti sa domnievajú, že keďže Ukrajina bola dlho súčasťou iných štátov (Poľsko, Litovské kniežatstvo, Rakúsko-Uhorsko), ukrajinská kuchyňa sa formovala pomerne neskoro – až polovice 18. storočia storočia, alebo ešte neskôr – až po začiatok XIX storočia. Ale nech je to akokoľvek, v každej kuchyni, vrátane ukrajinskej, sa historické procesy a najdôležitejšie udalosti odohrávajúce sa v živote ľudí odrážajú zvláštnym spôsobom.

    Niekomu sa toto tvrdenie môže zdať príliš silné. Neunáhlime sa však k záverom. Predstavte si, drahý čitateľ, že Čína je moslimský štát. Nie je na nás, aby sme posudzovali, či by to bolo dobré alebo zlé, ale ako inak by vyzeral náš dnešný svet? Medzitým niektorí historici celkom vážne naznačujú, že zákaz jedenia bravčového mäsa viedol k tomu, že islam sa v Číne nikdy nemohol rozšíriť. Obyvatelia Strednej ríše, veľkí milovníci a odborníci na varenie bravčových jedál, boli pripravení prijať všetky požiadavky nové náboženstvo. Až na jednu vec – nikdy sa nechceli vzdať rôznych pochúťok z bravčového mäsa. A dajú sa pochopiť. Dusené bravčové mäso, bohato ochutené kyslými a ostrými omáčkami, je skutočne kulinárskym majstrovským dielom. S veľkým rešpektom zaobchádzajú aj v Japonsku s bravčovým mäsom, hoci prasa je považované (samozrejme, neprávom) za zviera údajne „neslušné“ a dokonca „špinavé“ a pre estetického Japonca, ako je známe, nie je nič dôležitejšie ako vnútorné a vonkajšiu krásu. Japonci by neboli Japonci, keby do takého zdanlivo všedného procesu, akým je chov ošípaných, nepriniesli niečo nové a exotické. Napríklad v provincii Kagošima sa do jedla pre ošípané pridávajú sladké zemiaky a sladké zemiaky, vďaka čomu má mäso sladkú chuť. A v provincii Šizuoka zašli ešte ďalej. Tam je povinnou súčasťou stravy ošípaných mäkký jogurt. „Jogurtové“ bravčové mäso je podľa odborníkov oveľa zdravšie a chutnejšie ako bežné bravčové. Potichu sme však prešli k rôznym dobrotám a receptom. Vráťme sa ku geopolitickej a historickej súvislosti medzi bravčovou masťou a životom a vývojom národov.

    Nie náhodou sme spomenuli Čínu a čínsky postoj k bravčovému mäsu a islamu. Faktom je, že láska Ukrajincov k bravčovej masti sa dá vysvetliť približne rovnakými dôvodmi ako nešírenie islamu v Ríši stredu. Turci, ktorí si v 16.–17. storočí podmanili značnú časť územia Ukrajiny, sa o bravčové mäso ako oddaní moslimovia vôbec nezaujímali. Potomkovia janičiarov často vyhrabali z nešťastných ukrajinských dedinčanov všetky zásoby, všetku vegetáciu a živé tvory. Ale ošípaných sa to nedotklo. A tak „nečisté zviera“ zachránilo Ukrajincov pred hladom. Navyše je ťažké nájsť domáce zviera, ktoré by v nenáročnosti konkurovalo prasaťu – zje takmer všetko, nevyžaduje pastvu a nevyžaduje žiadne špeciálne životné podmienky. Ešte jedna vec. Prasa nie je len mäso a masť. Ako hovoria Taliani: "Verdiho opera je ako prasa: nič sa nedá vyhodiť." Všetko v tomto zvierati je cenné a potrebné, vrátane štetín, ktorých monopol napríklad priniesol ruskej štátnej pokladnici 5–6 miliónov zlatých rubľov ročne. Čo sa týka bravčovej masti, od ostatných produktov ju odlišujú dve vlastnosti. Po prvé, dobre sa skladuje, čo bolo veľmi výhodné na dlhých cestách; Aj keď časom zožltne, zostáva celkom jedlá. Po druhé, bravčová masť má ešte jednu unikátnu vlastnosť – nemožno ju presoliť. Príliš veľa soli môže pokaziť všetko – zeleninu, ryby, mäso, čokoľvek. Okrem bravčovej masti. Vo všeobecnosti Ukrajinci jedli bravčovú masť „napriek neveriacim“ a radovali sa...

    Predstavujeme vám minihru s názvom „Ukrajinská idyla“. Takže je leto, tichá maloruská dedina, v kuchyni kúzla nad hrncami robí statná žena. Do kuchyne vbehne jej malý syn, asi dvadsaťpäťročný: "Mami, daj mi slaninu!" - Na!" O päť minút neskôr: "Mami, môžem si dať ešte bravčovú masť?" - "Vezmi to." Po ďalších piatich minútach: "Mami, môžem dostať ešte bravčovú masť?" - "Ach, synček," hovorí matka a nežne sa pozrie na svoje dieťa: "Hej, zlatíčko moje!" To je, samozrejme, vtip. Ale v každom vtipe je, samozrejme, kus pravdy. Bravčová masť samotná môže byť taká chutná, že sa vám bude zdať sladšia ako ten najsladší cukrík. A okrem toho sa bravčová masť hodí do sladkých jedál. Slávna „bravčová masť v čokoláde“ v žiadnom prípade nie je nejakým druhom exotiky, nie je to pokus, ako sa hovorí, „obrátiť sa naruby“ pri hľadaní kulinárskych pôžitkov. Veď bravčová masť s melasou bola obľúbená medzi našimi predkami.

    Na záver nášho rozhovoru o bravčovej masti sa vráťme k výsledkom prieskumu, o ktorom sme hovorili hneď na začiatku tohto článku. Na jednej strane len jeden z 35 Ukrajincov zaradil bravčovú masť medzi národné symboly vlastné Ukrajine a ukrajinskému národu. Ale na druhej strane bravčová masť obsadila čestné deviate miesto z 22 symbolov navrhnutých sociológmi. Nejde len o to, že v rôznych častiach krajiny, od Zakarpatska až po Krym, sa konajú festivaly a rôzne podujatia venované bravčovej masti. „Vyskúšajte pravú bravčovú masť a cíťte sa ako Ukrajinec“ – to je motto festivalu v Zakarpatskej Mižhirji. A na festivalovom veľtrhu „Ukrainian Salo“, ktorý sa konal v Simferopole v roku 2004, bol vyrobený najväčší sendvič s bravčovou masťou na svete s rozlohou viac ako 9 metrov štvorcových. Takže je tam ešte bravčová masť. Nedá sa nezjesť.

    Modrá bravčová masť

    Vladimír Georgievič Sorokin

    Klony veľkých spisovateľov sa zvíjajú v bolestnom scenáristickom procese, Veľké divadlo je po strop zaplnené splaškami, Stalin a Chruščov sú milenci, dejiny 20. storočia sú obrátené naruby.

    V najprovokatívnejšom románe Vladimíra Sorokina, ktorý mu zabezpečil titul klasika postmoderny, sú všetky idoly zvrhnuté – stávajú sa účastníkmi neskrotného karnevalu, kde sa mieša vysoké a nízke, fantázia a realita, minulosť a budúcnosť.

    Jedna svätyňa však zostáva neprešľapaná: ničením zaužívaných predstáv o norme a prevracaním všetkého naruby Sorokin aj tu hlása posvätný status literatúry. Hlavná postava román – literárny mýtus; mení sa, ale jeho základná úloha v kultúre zostáva nezmenená.

    Vladimír Sorokin

    Modrá bravčová masť

    © Vladimir Sorokin, 1999, 2017

    © A. Bondarenko, dizajn, 2017

    © Vydavateľstvo AST LLC, 2017

    Vydavateľstvo CORPUS ®

    - Pozri! - zvolal Pantagruel. - Tu je niekoľko kúskov, ktoré sa ešte nerozmrazili.

    A hodil na palubu celú hrsť zamrznutých slov, ako želé, trblietajúce sa rôznymi farbami. Bola tam červená, zelená, azúrová a zlatá. V rukách sa nám zahriali a roztopili ako sneh a potom sme ich naozaj počuli, ale nerozumeli im, keďže to bol nejaký barbarský jazyk...

    Francois Rabelais.

    Gargantua a Pantagruel

    Na svete je viac idolov ako skutočných vecí; toto je môj „zlý pohľad“ na svet, moje „zlé ucho“...

    Friedrich Nietzsche.

    Súmrak idolov, alebo Ako sa filozofuje kladivom

    Dobrý deň, mon petit.

    Môj ťažký chlapec, jemný bastard, božský a odporný top direct. Pamätať si ťa je pekelná vec, rips laowai, je to ťažké v doslovnom zmysle slova.

    A nebezpečné: pre sny, pre L-harmóniu, pre protoplazmu, pre skandhu, pre moju V-2.

    Späť v Sydney, keď som sedel v premávke, som si začal spomínať. Tvoje rebrá, žiariace cez tvoju kožu, tvoje materské znamienko„mních“, tvoj nevkusný tetovač, tvoje sivé vlasy, tvoje tajné jingji, tvoj špinavý šepot: pobozkaj ma vo HVIEZDACH.

    Toto nie je spomienka. Toto je môj dočasný, zmrznutý mozog-yueshi plus tvoj hnisavý mínus-pozit.

    Toto je stará krv, ktorá vo mne strieka. Môj zablatený Hei Long Jiang, na ktorého blatistom brehu sa vysereš a močíš.

    Áno. Napriek vrodenému Stolzu 6 to má váš PRIATEĽ bez vás ťažké. Bez lakťov, gaovanov, krúžkov. Bez posledného kriku a zajačieho pískania:

    Rips, vysuším ťa. Jedného dňa? OK. Top direct.

    Písanie listov je v dnešnej dobe strašidelná úloha. Ale ste oboznámení s podmienkami. Všetky komunikačné prostriedky sú tu zakázané okrem holubej pošty. Balíky v zelenom W-paper flash. Sú zapečatené pečatným voskom. Dobré slovo, rips nimada?

    AEROSANI - tiež nie je zlé. Z Achinska ma na nich žuvali šesť hodín. Ten diesel reval ako tvoj klonový bojovník. Ponáhľali sme sa cez veľmi biely sneh.

    „Východná Sibír je veľká,“ ako hovorí Fan Mo.

    A tu je všetko ako v 5. či 20. storočí. Východní Sibírčania hovoria starou ruštinou s prímesou čínštiny, no radšej mlčia alebo sa smejú. Jakutov je veľa. Achinsk sme opustili za úsvitu. Snežný skúter poháňal tichý „biely odznak“, ale jakutský navigátor v uniforme praporčíka sa celú cestu smial ako náš kúzelník Lao. Typický predstaviteľ jeho veselých, L-harmonických ľudí. Jakuti tu uprednostňujú mäkké zuby, obliekajú sa do viviparózneho tkaniva čínskej výroby a aktívne skúšajú multisex: 3 plus Carolina, STAROSEX a ESSENSEX.

    Trhliny, cestovateľ!

    Za šesť hodín z tohto kuaihuozhen som sa dozvedel, že:

    1. Obľúbeným jedlom Jakutov je zverina na vranej šťave (šťava sa vytlačí zo stredne veľkej živej vrany, do ktorej sa vloží jelenia sviečková, trochu morská soľ, mach a všetko sa dusí v kotlíku až do plusu. Skúsime to znova o 7 mesiacov?).

    2. Obľúbená sexuálna poloha Jakutov je na štyroch bodoch opory.

    3. Obľúbený zmyslový film – „Dream in the Red Chamber“ (spomínate si s Faye Ta na jej fialové rúcho a vôňu, keď príde so slimákom na ruke a kopou mokrých lekien?).

    4. Obľúbený vtip (starý ako permafrost): usporiadanie záchoda v Jakutsku. Dve palice - jedna zamrznutá... vybrať z konečníka, druhá - odraziť vlkov. Špičkový priamy humor. A?

    Hoci, keď som po šiestej hodine vstal zo sedadla, nebolo mi do smiechu.

    PROSTATA. Fialový obrys V očiach. Mínus-pozitívne. Bad-kan ser-po. Syrová nálada.

    Len ty ma pochopíš, škaredý Liangmianpai.

    Miesto môjho sedemmesačného pobytu je veľmi zvláštne. GENLABI-18 je ukrytý medzi dvoma obrovskými kopcami pripomínajúcimi zadok.

    Vo všetkom je náznak, rips nimada taben.

    Kopce sú pokryté svetlým lesom: smreky, jedle. Stretol ma plukovník - hranatý, L-šialený macho s tupým pohľadom a priamou otázkou: AKO STE SA TAM DOSTALI? Úprimne som odpovedal: mínus-robo. Toto pen tan sha gua bolo sklamané. Keď sme zišli do bunkra, úplne som stratil pojem o čase: GENLABI-18 sa nachádza na bývalom veliteľskom stanovišti protivzdušnej obrany. Hlboké umiestnenie. Železobetón zo sovietskej éry. Pred polstoročím sa tu cez deň stláčali gombíky a v noci masturbovali sovietski raketoví vedci.

    Šťastný: aspoň mali predmety masturbácie - TV a CD.

    Dokonca tu nie je ani senzorové rádio. Verbotten: celý mediálny plus-hemeín. Všetky zariadenia sú založené na supravodičoch tretej generácie. Ktoré? Áno. Nezanechávajú S-odpad v magnetických poliach.

    Nie sú teda ničím fixované.

    No: teplota v riadiacej miestnosti je –28 °C. Nie je to zlé, rips laowai? Pracujú tam ako kostymérky.

    Je šťastím, že nie som operátor ani genetik. Plus-plus-šťastie, že mi dorazil kufor s „Chzhud-shi“, a teda s mojou L-harmóniou.

    Dúfam, že všetko bude Ling Ren Manyi Di a počas týchto siedmich mesiacov sa nezmením na krtka albína s ružovou prostatou.

    A tak, môj nežný bastard, začalo odpočítavanie. 7 mesiacov v spoločnosti. 32 „bielych žetónov“, 1 plukovník, 3 poručík operátor, 4 genetik, 2 medici, 1 termodynamik. Plus málo známy logostimulant. A to všetko je 600 míľ ďaleko.

    Toto je náš dahuy, ako sa hovorí za Veľkým čínskym múrom.

    Počasie: – 12 °C, vietor z ľavého kopca. Niektoré biele vtáky na smrekovci. Lieskový tetrov? Existujú biele lieskové tetrovy, prasiatka? ? propos, ty si úplne ľahostajný k prírode. Čo je v podstate nesprávne. A mínus je aktívne.

    Daj mi, aby som sa tu nezrezal od melanchólie, obo-robo a mrazu.

    Dnes večer - kauterizácia ako obvykle plus jašterica tuku da-byid. Maslo dorazilo, ďakujeme Kozmu. „Päť dobrých“ je tiež neporušených. Spomenul som si: "Smäd, kopulácia, nespavosť, chôdza, sedenie, starosti - všetko, čo môže spôsobiť poruchu moču, je zakázané." Škoda, v noci nebude mať kto držať džbán.

    Pozrime sa, čo tu jedia. Medvedie objatie, Hankun Muden s úzkymi bokmi. Bozkávam ťa vo HVIEZDACH.

    Ning hao, suchá moľa.

    Prehnité časy Forbereitenu sa skončili. Unavený žobraním a rozkazovaním. Napriek tomu, že takmer všetky „biele žetóny“ sú superkonskriptori, namiesto mozgu majú na inkubáciu proteínovú dreň.

    Včera na úsvite dorazila hora vybavenia. Ďakujem Cosmos, moja časť neskončila v železiarni, ale v B-hydropónii. Nebude sa musieť prezliekať a potiť. Vo všeobecnosti to všetko začína, rips nimada. Váš teplý Boris sa dobre usadil v tomto betónovom zhi-chan. Moja chata je na druhom konci. Takže ston bioskleníkov nie je počuť. Toto je mínus priame

    Strana 2 z 19

    zvuk, ktorý ma vždy dráždil na všetkých služobných cestách.

    Spoznal som všetkých. Genetika: Bochvar je červenolíci, zhovorčivý zajac s tuctom marmolónových plátov okolo pier, Witte je sivý Nemec, Marta Karpenkoff je korpulentná dáma s minulosťou TEO-Amazonky, miluje: klonové kone, old-gero- techno, aeroslalom a rozhovory o M-balancii. Fan Fei je veselý Šanghajec v tvojom veku. Skvele hovorí starou a novou ruštinou. Je vidieť, že veľký zhuanmenjia v geningu chodí dobre (koeficient L-harmónie chôdze je viac ako 60 jednotiek na Schneiderovej stupnici). Hovorili s ním o dominancii čínskych trhákov. O Tudina sa samozrejme nestará.

    Lekári: Andrey Romanovich, Natalya Bok. Biele klonované krysy zo smradľavého GENMEO. Komunikácia s nimi je náročná. Ale termodynamik Aguidor Khariton je pekný a priamy Shaonian. Je potomkom akademika Kharitona, ktorý vyrobil H-bombu pre Stalina. Nebol to smäd po peniazoch, čo ho priviedlo do nášho betónového konečníka (ako tvojho mäkkého priateľa), ale SEX-BENHUI: on, solídny multi-sexer so skúsenosťami, sa rozlúčil so svojimi dvoma nežnými piestami a zo smútku požiadal o služobnú cestu.

    Kto mu v tejto diere dobije dublet? Nie dlhodobí branci, rips laowai. Má rád: pološportové letáky piatej generácie, Himaláje, starších mužov matematikov, čerešňové cigary a šach. Budeme hrať večer.

    Všetok vojenský personál vrátane operátorov je úplne nezaujímavý. Žilové zosilňovače. Používajú starý Rusmat, ktorý nemôžem prežiť ani so severskou omáčkou.

    O pánovi plukovníkovi – inf. štandardne, ako žartoval môj priateľ. ocko.

    Je to všetko shanshuihua - pýtate sa? A ja prikývnem, rips nimada.

    Čakáme ťa tu, kozička v čokoláde. Stále si ma strašil: "Von meinem BOBO muss ich scheiden."

    Pre vás ako jemného bastarda to bude ľahšie prežiť. Stačí, aby sa každá dobre umytá ruka dotkla vašich plutiev - top direct, huaidan, plus-posit, xiaotou! Ruka darujúcej dodávky sa nestane vzácnou a vaše perleťové spermie Proteus nezhustnú.

    Nanešťastie som inak nastavený a môj LM nie je naklonený proteizmu.

    som celá.

    A som na to hrdý, rips.

    Preto, ako vtedy v Barcelone, zachránim vás zhongshi posunutím M-balancie a zachovaním mojej božská L-harmónia. Som si istý, že „Chzhud-shi“ pomôže požehnaním Kosmu.

    Modlite sa za mňa v ruštine. ? propos – „Chzhud-shi“ leží predo mnou, odhalené v tvojej nemilovanej kapitole 18.

    NIRUHA, KTORÁ JE JEDNÝM Z PIAtich ÚČELOV:

    "Keď sa kus zbrane zapichne do spodnej časti tela, stolica zaschne, žmolky, horúčava v dolnej časti tela, zadržiavanie moču, nadúvanie, červy, čerstvé a staré ráfiky."

    Fragment tvojej šťavnatej zbrane, bastard, uviazol v mojej srdcovej čakre. A o tejto chorobe nie je nič ani v „Chzhud-shi“. A nesmej sa, chunren, pri „rozpoznaní chorôb podľa zrkadla moču“. Som starší a múdrejší ako ty a zopakujem ti 77-krát: tvoje obľúbené krviprelievanie nie je všeliekom na všetky choroby.

    Pamätajte na veľkého Vernadského: L-harmónia nesúvisí s čistotou krvi. Tvoje kvázi meditácie s Ivanom a následné spoločné krviprelievanie sú úplné husho badao.

    Mínus-priamo tohto divocha sú dva plus-of-naši-plus-priame. Nebojím sa tvojho tibetského krvilačného noža v tvare lastovičieho chvosta, ale je mi ľúto tvojej mladej krvi, ktorá bezdôvodne tečie do zeme. Pre moje pery by bolo lepšie ju sať.

    A vo všeobecnosti – dosť o fyzickom. Je to náš vekový rozdiel, ktorý mi škrípe v biofilologických kĺboch.

    Si šťastný - máš ešte 12 rokov. Koľko je to, rips nimada!

    Píšem bez závisti.

    Za tri roky nášho podvodu ste si stihli všimnúť, že napriek mojej hnisavej povahe som si zachoval detskú schopnosť úprimne sa tešiť z blízkych ľudí.

    A bližšie k tebe, Shagua, mám už len svoje bledé telo s permanentne horiacou prostatou.

    Ale dosť o beicandi. Je čas na niečo príjemné: zásobovanie jedlom je tu prvotriedne. To je, jednoducho - žiadny veľký problém. A veľmi lakonický kuchár, nie posádkový, hoci v uniforme seržanta.

    Ohodnoťte, moja malá pijavica, MENU na dnes:

    Javorová šťava

    Kaša z kelu

    Ovčí olej

    Ovsený chlieb

    Zelený čaj

    Ražné krutóny s kozím mozgom

    Lúčny bylinkový šalát

    Vývar z kuracieho lisu

    Nutrie filet s mladým bambusom

    Blackberry blub

    Wang tan polievka

    Tvarohový koláč s pašenom

    Vyhovieť

    Brezová miazga s hominou

    Sbiten zázvor

    Pramenitá voda

    Koeficient L-harmónie takéhoto menu je 52–58 jednotiek na stupnici Gerashchenko. Nie je to zlé, však? A včera na obed podávali klonovaného moriaka s červenými mravcami, z čoho som dostal záchvat fialovej nostalgie.

    Pamätáte si na banket v ASIA centre pri príležitosti split-falšovania jarného plus-incom makra HETAO?

    Potom si bol v negatívnom smere kvôli tomuto lao bai xingu Zlotnikoffovi, takže si pravdepodobne nepamätáš nič okrem jeho platinových vlasov a tučných rúk, ktorými ťa stískal pri obelisku.

    A v ten prehnitý večer som sa naplno venoval gastronómii.

    Je všeobecne známe, že kuchári v HETAO nie sú papierové tigre ani dievčatá, ktoré maľujú kvety Zi Dingxianghua s byvolími rohmi na hladinu jazera Zhang.

    Po slovnom predstavení a rozdaní škatúľ, keď sa neporovnateľná Miao Ma vyviezla na jeden a pol tonovej modrej klonovej korytnačke a začala spievať „Šedovlasé dievča“, strnul som a schúlil som sa: opäť Číňan, trhá laowai, je tu teraz sa z toho nedá ujsť.

    Predstavil som si: teraz 38 mladých mužov otvorí santalové brány, obradník zaklope striebornou palicou a padne na nás totalitná sila čínskej kuchyne.

    V KHETAO to bolo obrovské, ale tu je to skromnejšie – okolo sedemdesiat kíl.

    V ten večer som trhal biele mäso a veselo som chrúpal mravce, pričom som svoju M-žiarlivosť vylial „Mytishchi 2222“ (500 nových juanov za fľašu).

    Viete, pri bielych vínach uprednostňujem staré vína z moskovského regiónu a červené – bez albánskych sa nezaobídete. Ale potom som nepil červené z L-princípu.

    Keď ste odchádzali so Zlotnikoffom vo výťahu, aby ste mu v tlakovej komore urobili malý tip-tirip, podávali ste dezert. Bola to obrovská okrúhla torta - detailný model Mesiaca, s ktorým má HETAO veľké plány (budovu zničeného Hiltonu už kúpili od Brazílčanov v Mori mieru). Torta sa vznášala nad vibračnou platňou, ktorej hudba na mňa pôsobila vzrušujúco.

    Jeden z prvých som zapichol nôž do koláča, vyrezal obrovský kus, vzal dvojitú „Albogast“, potom „Katya Bobrinskaya“ vodku, potom „Sedem farieb dúhy“ a potom opäť „Albogast“, "Napoleon O. X.", "Myer's Planters Punch", "Uncle Vanya", "Cusam samroju" a pamätáte si, ako to všetko skončilo.

    Ani na smrteľnej posteli sa ti ani Zlotnikoffovi neospravedlním. To je zásadné, môj zbrojnoš je flexibilný.

    A sviňa Zlotnikoff si bude navždy pamätať moju pásku.

    Je čas zastaviť T-vibes a vyhodiť zmrzlinového ježka zo svojej úzkej postele.

    Klonovaná holubia pošta je úžasný vynález našej armády, poviem vám. Klonový holubník má na starosti desiatnik Nedelin. Zamkne sa na oceľových dverách. A má to svoj dôvod, ripy. Bytosti, ktoré dvíha lukonohý Nedelin, vôbec nepripomínajú nevinnú holubicu

    Strana 3 z 19

    Picasso, ktorého hologram sa vznáša pred vchodom. Sú veľké ako orol a ich žlté oči žiaria v tme. Rohatý zobák môže ľahko zlomiť lebku efr. týždeň. Potvorky rastú ako huby po daždi, Nedelin ich kŕmi lisovými potkanmi a XL proteínom. Sú mrazuvzdorné, nenáročné a s dlhým dosahom.

    A nikdy nespia.

    Ak sa takýto bastard vo vzduchu zrazí so skutočným holubom, v polovici letu ho roztrhne, prehltne a letí ďalej.

    Nedelin vypúšťa až 6 klonových holubov denne: vojenskú plus súkromnú poštu.

    Neexistuje žiadne tajomstvo - moje listy sa k vám dostanú, keď bude projekt dokončený a bunker bude zlikvidovaný. Možno ťa objímem, kým ich dostaneš, štíhla dodávka? A budeme sa prepletať ako biele chobotnice, predbehneme klonové holuby?

    A potom, keď dorazia, vytlačíš a prečítaš si tieto písmená a ja, ležiac ​​za tvojím potetovaným chrbtom, ti budem hádzať pistáciové šupky a podľa tvojho chrapúnskeho chrochtania uhádnem, ktorú časť práve čítaš.

    Bolo by pekné, keby to tak bolo, ripy.

    Po obede som chodil pomedzi kopce a fajčil. – 14 °C. Sivá obloha, zamračené slnko.

    Vyšiel: Efr. Nedelin (nechaj holubice odísť) a Marta Karpenkoff (sleduj, ako lietajú).

    Tvorovia sa zdráhajú opustiť svoje oceľové klietky. Nedelin ich vyťahuje kliešťami a hádže do neba. Otvárajú svoje šľachovité krídla a odlietajú do Abakanu.

    Karpenkoff ich sleduje ostrým pohľadom bývalého Amazonu. Nedelin chrastí prázdnymi klietkami a smrká do snehu.

    Predmety budú doručené pozajtra.

    Mám všetko pripravené okrem provokácií.

    Budem sa musieť poflakovať v tryskovej miestnosti. Biofilológia je módna, ale starostlivá veda. Naozaj, delfín? Tlačím ťa.

    A predsa si huaidan, nimada.

    Snažím sa zabudnúť na tvoje lepkavé sračky s Cyrusom a Daisy a nedarí sa mi to. Aj tu, v tomto zamrznutom O.

    Teraz už chápem, prečo ste tak dlho žiadali o odpustenie a prosili, aby vás netrestali cez BORO-IN-OUT.

    Nie preto, že by si bol rýchly od narodenia, päťdesiat dolárov podľa L-harmónie a prasa podľa karmy.

    Svojimi slzami, úklonmi a bozkávaním stola plastelínujete vážnejší hriech. Viac spotené spojenie.

    Kir je jednoduchý Shagua, bez náznaku L-harmónie, ktorý zapichol svoj tenký Zuankong do módneho GERO-KUNST. Daisy je Lao Bai Xing, ktorá prišla z Pskova do Petrohradu ART-Mei Chuan. Nie je schopná podporovať základnú tanhuu a ako Rebecca z vášho obľúbeného televízneho seriálu môže iba zopakovať koniec vety svojho partnera a zakryť svoju hlúposť hebefrenickým smiechom.

    Kier ju drží za to, čo mu dáva medzi svalmi, vie to aj Popoff.

    Vzťah s touto nezhodou a mínus-pozitívnym párom ste začali sopľovať pre svoje falošné W-ambicie a ja, naivná šľachtická dodávka, som netušila prečo.

    Potrebovali ste úbohého Kira a Daisy ako papierovú zástenu, za ktorou ste sa oddali olovrantu s Natašou.

    S touto hnusnou mínus aktívnou scolopendrou. Zaplietla si ťa nohami s bledými žilami, šepkajúc: vo ai ni, a ty si jej tĺčikom rozpáral vyschnuté nohy. Robili ste TOTO prirodzene, ako vaši starí otcovia a otcovia.

    A bol si hrdý na svoju M-odvahu, úzky bastard: "Skúšam prirodzené!"

    Falošná ohavnosť hodná šmejdov a kopáčov.

    Babydi xiaotou, kechidi liangmianpai, chowdi xiaozhu, kebidi huaidan, rips nimada taben!

    A to je všetko, čo zavrčím

    v tvojom pozlátenom uchu,

    lepkavý bastard.

    Ning hao, môj miláčik.

    Dnes je nádherné počasie a veľa akcií.

    Po prvé: moja prostata sa na chvíľu upokojila. Po 16 kauterizáciách, niruhe a trení jašterica tuku, áno-byid.

    Po druhé: nikto nepíše nášmu plukovníkovi. vtip.

    Nikomu tu nepíšu. TS 332. Listy lietajú len jedným smerom.

    Po tretie: priniesli predmety.

    Toto si zaslúži podrobný popis. Sedel som v tryskovej miestnosti a skenoval včerajšie plodiny. Vstúpil hlasný Bochvar: PRICHÁDZAJÚ!

    Obliekli sme sa a vyliezli von. Celá naša posádka v bielom tóne tam už trčala.

    Predpotopný snežný skúter zatáčal ľavý kopec a ťahal biele živé xiaoche, ktoré používali Číňania počas trojdňovej vojny v Mongolsku.

    Prišli sme.

    Kapitán niečoho (zdá sa, SPV) vystúpil zo snežného skútra a ohlásil sa plukovníkovi. Otvorili živé xiaoche a začali zobrazovať predmety. Viete, som chladnokrvný jašter, ale toto bolo prvýkrát, čo som videl RK.

    Bol neprimerane zvedavý.

    Objektov je sedem: Tolstoj-4, Čechov-3, Nabokov-7, Pasternak-1, Dostojevskij-2, Achmatova-2 a Platonov-3.

    Napriek teplu vo vnútri obývačky-xiaoche boli všetci RK v skafandroch s goliermi a obutými vaňami. pravá noha. Spustili rebrík a začali ich prijímať. Išli pokojne. Boli umiestnené profesionálne. Sedem komôr, čalúnených prírodnou plsťou: 3? 3? 3.

    Viac podrobností: Tolstoy-4.

    Štvrtý rekonštruuje Leva Nikolajeviča Tolstého. Inkubované v Krasnojarsku GWJ. Prvé tri neboli úplne úspešné: nie viac ako 42 % zhody. Tolstoj-4 – 73 %. Ide o muža s výškou 112 cm a hmotnosťou 62 kg. Jeho hlava a ruky sú neúmerne veľké a tvoria polovicu jeho telesnej hmotnosti. Ruky sú mohutné, ako u orangutana, biele, zložené; ružový klinec veľkosti päťjuanovej mince. Veľké jablko zmizne v pästi Tolstého-4 bez stopy. Jeho hlava je trikrát väčšia ako moja; polovičný nos, nerovný, hrudkovitý; obočie porastené hustými hustými vlasmi, malé vodnaté oči, obrovské uši a po kolená ťažká biela brada, ktorej srsť pripomína amazonské vodné červy.

    Objekt je pokojný, nemý, ako ostatných šesť. Rád hlučne nasáva vzduch nozdrami a zhlboka vydychuje. Niekedy si priloží obe päste k tvári, pomaly ich otvorí a dlho sa pozerá na svoje dlane. Vyzerá asi na 60 rokov.Vychovali ho 3 roky a 8 mesiacov. Vo svojej cele má priehľadný stôl v štýle neskorého konštruktivizmu (Hamburg, 1929), bambusovú stoličku (Kambodža, 1996) a héliom naplnenú posteľ (Londýn, 2026). Osvetlenie - tri petrolejové lampy (Samara, 1940). Erregen objekt je vypchatý albín panter. To je všetko, rips laowai.

    Druhá RK Anny Andreevny Akhmatovej.

    Inkubované v GENROSMOB. Prvý pokus – 51 % zhoda, druhý – 88 %. Objekt je vzhľadom úplne identický s 23-ročným originálom. Vypestované za 1 rok 11 mesiacov. Závažná patológia vnútorných orgánov: takmer všetky sú premiestnené a nedostatočne vyvinuté. Umelé srdce, bravčová pečeň. M-rovnováha 28. Nepokojné správanie, automatizmus, PSY-GRO, yandianfeng. Vydáva časté hrdlové zvuky, čuchá pravé rameno a predmety. V komore: ebonitový gauč (Južná Afrika, 1900), voľne plávajúca svietiaca guľa. Erregen-object – kosti samca neandertálca, naplnené tekutým sklom.

    Nedávam to príliš nasucho, hajzel môj zlatý ušatý? Čítať. Si GERO-KUNSTLER, rips chowdy xiaozhu!

    Nabokov-7.

    Náš Gen-Moshujia s ním strávil 8 rokov. Prvý RK sa objavil v podzemí MUBE, keď som žil so siamskými dvojčatami a nepoznal som tvoje čaro. Súdiac podľa poznámky akademika Makarevicha, odmietnutie dosiahlo 80%, objekt bol amorfný a bol držaný v tlakovej komore. Nabokov-5 bol inkubovaný (sic!) v deň, keď bola podpísaná Mníchovská konvencia zakazujúca klonovanie typu RK a F. Projekt bol zmrazený, objekt bol zabitý. Ale len o šesť mesiacov neskôr bol Nabokov-6 inkubovaný (tajne z IGKC) vo VINGENIZH vo Voroneži. Problémov bolo veľa. Ale tu je Nabokov-7. 89% zhoda. Fantastický, trhací stôl! Väčšina vysoký stupeň zo všetkých siedmich. Hoci navonok to nie je viditeľné: objekt vyzerá ako bacuľatá žena s kučeravými červenými vlasmi. Všetky jeho svaly jemne vibrujú, čo vytvára sotva viditeľný obrys okolo tela objektu. Pot vám steká po tele a žmolí v preplnených čižmách. Nábytok:

    Strana 4 z 19

    kuchynský stôl (ZSSR, 1972), okrúhla stolička na skrutkovacej tyči (Bukurešť, 1920), táborová posteľ vojaka (americká armáda, 1945). Osvetlenie: štyri náhodne umiestnené zdroje zeleného svetla. Erregen-object – dámsky norkový kožuch, pokrytý včelím medom a zavesený zo stropu na zlatom háčiku.

    Pasternak-1.

    “Prvá RK palacinka – a nie hrudkovitá!” – žartoval na rovinu náš Nemec. Pasternak-1 inkuboval všadeprítomný a nesmrteľný Alois Vaneev. Súlad – 79 %. Najzoomorfnejší tvor zo všetkých siedmich. Podobnosť s lemurom je nápadná: malá hlava pokrytá bielym chmýřím, drobná vráskavá tvár s obrovskými ružovými očami, dlhé ruky po kolená, malé nohy. Hýbe sa a nosom vydáva zvuky trúbky. Podľa korelácie LOGO v jeho krabici nie je žiadny nábytok. Ale je tu 64 intenzívnych svetelných zdrojov a živý Erregenov objekt: šesťdesiatkilogramová perzská klonovaná mačka. umieranie? Z obezity, mon petit.

    Dostojevskij - 2.

    Jedinec neurčitého pohlavia, priemernej výšky, s patológiou hrudníka (kýl trčí dopredu) a tváre (spánková kosť je zrastená s nosovou kosťou v tvare rúčky píly). Jeho plstená kubatúra je osvetlená podhľadom. Erregen-object – jaspisová schránka naplnená diamantovým pieskom.

    Platonov-3.

    Skutočné dielo génového umenia z Petrohradu. Pamätáš si, môj sladký piest, na jogu, ktorú opísal Gurdjieff, ktorý stál dvadsať rokov na špičkách prstov na rukách a nohách na nádvorí budhistického kláštora a ktorého mnísi raz za mesiac nosili k rieke a umývali ako lavica alebo stôl? Platonov-3 je ten istý stôl vyrobený z ľudského mäsa. Jeho ťažké kosti sú pokryté žltou kožou, jeho plochá tvár sa vždy pozerá dole, medzi nohami sa mu hompáľa obrovský biely penis. Pre Platonov-3 - buková skriňa (Paríž, 1880), krištáľový luster (Brno, 1914), objekt Erregen - ľad v drevenej krabici, vystlanej vatou.

    Nakoniec - Čechov-3.

    Veľmi podobné. Dokonca - gaofen, rips nimada. Aj keď súlad je len 76 %. Jednou chybou je absencia žalúdka. Nuž, áno, toto je xiaoshi, ako hovorí strýko Mo.

    Všetky objekty sú v systéme BIOS, takže nie sú žiadne problémy s jedlom a defekáciou. Vo všeobecnosti je všetko stále chantaidi.

    Hoci prečo to píšem tebe, spotený hnid, zrádzajúci svojich blízkych s takým plus-directom?

    Dokážete pochopiť jednoduchú a neaktívnu baofu môjho tela? Chápeš, ako mysliaci monáda, že v mojom tele nie je NIKTO bližšie k TEBE?

    Včera večer bola búrka.

    Ide o silný vietor so snehom. Všetko som pre nás pomiešal: TFG nezískala jazdu. A všetko sa postavilo.

    S armádou je to vždy tak – to hlavné nechávajú na dezert. Ruština možno plus Bufuze Xianxiang. Ráno čakáme na počasie a pitie.

    Pýtate sa: "Rips nimada, čo naše dve zmluvy podpísané s koňakom a spermiou?"

    Anjel môj prehnité, ty si prvý porušil svoju dohodu (so Zlotnikoffom), keď tvoje spermie ešte nezaschli na ryžovom papieri. Som si na 99% istý, že v mojej neprítomnosti okrem multisexu naďalej skúšate natural s ľuďmi, ktorých hnusné a L-disharmonické mäso nie je vhodné ani na presso krmivo pre klonové holuby desiatnika Nedelina.

    Dnes ráno som vošiel do solária a s čistým svedomím som si dal prvú dávku mojej obľúbenej vodky „Katya Bobrinskaya“. (Nie je tu žiadny koňak.)

    Naše solárium alebo Sochilovo v žargóne „bielych žetónov“ je miestnosť veľká v mierke bunkra, pokrytá viviparóznou textúrou a hyperaktívne osvetlená zhora. V strede je barový pult (obsahovo veľmi bohatý), vodné stoly, šachový stolík (objednal som si) a dve senzorové kreslá, samozrejme s odmontovaným zariadením.

    Na normálnom mieste tohto druhu by ma po 50 ml „Katenky“ ťahalo do senzorického kresla.

    Na začiatok by som prilepil niečo zábavné.

    Napríklad mix remake „City Lights – Terminator“. (Pamätáš si, ako Schwarzenegger prenasleduje Charlieho Chaplina v metre?) Po tretej dávke by ma upútali Číňania zo Shaolin Production – „Breath of the Red Dragon“ alebo „River Ponds“. No, po 500 ml - SVÄTÉ RETRO: "Zbohom, Moranbong!"

    Rips, po pol litri nevidím ruky Susie Blank bez sĺz – a to je fatum.

    Pamätáš si, keď obviazala Vladimirovi košeľou krídlo, on zavrel oči a spýtal sa: „Spal si niekedy v nebi? - "Na oblohe? – pýta sa znova. - Páči sa ti to?"

    A hneď - krv cez košeľu! plus surfovať! plus morská pena na skalách! plus murény okolo Ronaldovej mŕtvoly! plus vietor vo vlasoch! plus vôňa spáleného hniezda - a len čo vietor zanesie piesok a zrnko piesku ti zaškrípe na zuboch - tak som sa začal potiť.

    A plačem až do jej reinkarnácie.

    To je záhada pre nesentimentálneho človeka, ako som ja.

    Ale tu, v GENLABI-18, zatiaľ nie je dôvod na plač.

    Kým stihol zopakovať „Katenka“, dvere zabuchotali a vošli dvaja ľudia: Bochvar a Karpenkoff.

    – Rips, ale hovoria, že biofili iba čuchajú, stláčajú a šúchajú! – zasmial sa Bochvar.

    "Bohužiaľ, aj oni pijú," napil som sa.

    Chodil za pult a štrkotal fľašami.

    - Pán Gloger, ako bojujete so snehovou búrkou? – spýtal sa Karpenkoff pri pohľade na moju prázdnu kocku.

    "Katya Bobrinskaya vodka," odpovedal som, opäť presvedčený o ťažkej V2 tejto ženy.

    - "Katya Bobrinskaya"? – spýtala sa znova s ​​pochmúrnym mínusovým priamym, akoby si naraz spomenula na celý svoj zablatený život. - Čo to je?

    „Martha, toto je dobrá ražná vodka,“ predbehol ma Bochvar. - Ace-pozit.

    - Tak mi to nalej. – Karpenkoff spustila vanwei na skrinku.

    "Nehľadaj fľašu," varoval som Bochvara. - Tu sú len kocky.

    "Čakali nás tu s rezačkou na vodu!" – zasmial sa Bochvar. – Severské kurva s ľadovou mačičkou plus kohútikom!

    "Žiadam ťa, aby si nepoužíval Rusmata v mojej prítomnosti," preskenoval som ho.

    -Ste danhuang? - spýtal sa.

    "Som danhuang," odpovedal som.

    – Jiujing nin shamma shihou neng zhongbeihao ni? - vycenil svoje perleťové zuby Bochvar.

    "Qu nian xingqizhi xiayu shi," zapálil som si cigaretu.

    - Jeleň, staraj sa o svoje parohy. – Karpenkoffová zachytila ​​kocku hodenú na jej pult od Bochvara. – Táto búrka na mňa pôsobí ako END-SHUNYA. Kamenná hlava plus kamenná vagína plus kamenný konečník. Si prvýkrát na tomto severe, Boris?

    "Áno," odpovedal som a sadol si zahrať si šach.

    - Vidím. „Priložila kocku k oranžovým perám. – Biely sever nedovolí, aby ste sa zrazili. Toto je môj štvrtý plus-com. Zakaždým stratím až 6 bodov z M-bilancie, ale stále získam slušný BORBOLIDE. Sever nás učí, fialové chrobáčiky.

    – Keby len armáda nenamaľovala nosorožca, rips nimada taben. – Bochvar si nalial do pohára Chivas Regal a začal veľkoryso nalievať ľad. – Som pripravený stratiť 20 jednotiek L-harmónie, len aby som splnil plán. Ak poskytujú všetko rovnako ako TFG, potom sa bez pružín nezaobídete. Ešte mesiac na miesenie vzduchu tu - fubaidi shiqi!

    "Naša armáda nebude maľovať nosorožca, Leonid," vydýchol Karpenkoff sústredene po vypití vodky. – „Biele žetóny“ nie sú podpätky. A dokonca ani MPI. Majú pevné postavenie. Viac sa bojím o nášho Aguidora.

    - Khariton? – odpil si Bochvar z hrkotajúceho pohára.

    - Áno. – Karpenkoff vytiahla z ramennej vycpávky úzke puzdro na cigarety a vytiahla cigaretu. - Neviem, možno som skleníkový chlap, ale jeho manipulácie s batériami sú veľmi sporné. Akési retro-plus.

    zasmial sa Bochvar.

    – Venujete sa termodynamike? - Opýtal som sa.

    - Nemusíte byť génitán, aby ste poznali závislosť skokov od prahu entropie. Včera som neopustil vagínu a toto nie je moja prvá služobná cesta.

    Strana 5 z 19

    Khariton je posadnutý von Steinovou praxou, ktorú takmer každý opustil. Pracoval som priamo s Artsimovičom a Mamelyanom.

    - V Ugre? - spýtal som sa, zariaďujem šachovníci. – Projekt S-plastelíny?

    "Áno," zapálila si cigaretu.

    – Je nesprávne porovnávať S-plastelínu a GS-3. – Urobil som ťah e4.

    – S-plastelína! – zasmial sa Bochvar. - Martha, blafuješ! S-plastelína! Vitya Borzoni za nich urobil in-out. Všetko tam bolo ako na savane. Všetko sa podarilo hneď, videl som dužinu. Toto je top direct, rips. Jeho telo vážilo štyri tony, kožu mal vulkanizovanú priamo pred očami. Ale, Martha, aby som porovnal tieto projekty... - Pokrútil hlavou, až mu zacinkali mesiačiky na čele. – Váš Artsimovič a Mamelyan sú v porovnaní s nami ostatnými jednoduché stvorenia.

    - Nestarám sa o luk, ja som zodpovedný za kompatibilitu. Ste to vy a Witte, kto bude musieť žuť pohár. Váš génius Aguidor bude mať veľmi priemerné rozšírenie. Ja to vidím. Bude stredný smrad. – Karpenkoff pristúpil k stene a vyfúkol dym na textúru. Vlákna sa začali hltavo miešať.

    "Martha, netlač na svoje vemeno," zívol Bochvar. - Bašta. Všetci chceme peniaze. A pohodlnú cestu späť. Naozaj, Boris?

    Prikývol som.

    - Boris nie je zhovorčivý typ. – Karpenkoff podišiel ku mne a hojdal sa na buskinách.

    "A som na to hrdý," zamrmlal som a hral španielsku hru.

    - Neznášam zimu. – sadol si Bochvar na pult. – Jediná vec horšia ako zima je hudba 137. Ďalšia „Kaťa“?

    Prikývol som. Hodil po mne kocky.

    "Nie môj nápoj," Karpenkoff zahasila cigaretu. – Máte dubový akvavit?

    - Určite! "Bochvar to rýchlo našiel, otvoril a nalial."

    - Ďalšia vec. Zuode hen yaguandi,“ prehltla.

    Vstúpil plukovník.

    - Najvďačnejšia aktivita! – uškrnul sa.

    "Pridaj sa k nám, Serge," zakýval sa Karpenkoff prívetivo. – Anzhey je dnes pohárnikom. Čo pijete počas snehovej búrky?

    „Všetko je to isté,“ upokojil sa plukovník. - Len nie pivo a víno.

    - Dôveruj mi. „Ukázala mu pohár dubového akvavitu. – Ide o betónový štít proti snehovým búrkam.

    – Ako povedal Mao: keď fúkajú severné vetry, treba stavať nie štíty, ale veterné mlyny! - zavrčal Bochvar a nalial plukovníkovi drink.

    "Rips, je ľahšie tu vyhodiť do povetria ako stavať," plukovník si rozopol golier. - Sibír! Stormers sú svine. Nemohli dostať ten správny forbereiten, sú to šprti. Všetky dotácie šmýkajú.

    - A ja už chcem ísť domov! – Bochvar spieval v tenore.

    – Kto je s predmetmi? – spýtal som sa plukovníka.

    - poručík Peterson. "Plukovník sa napil a pozrel na mňa vyblednutými očami. - Snehová búrka ich vzrušuje. Tolstoj-4 vracal žlč, Pasternak-1 si búchal hlavu o stenu.

    - Trhliny! - Zobudím sa. - Kedy sa to stalo?

    - Odpočívaj, Gloger. "Plukovník položil svoju malú, ale silnú ruku na moje rameno. "Všetko, čo tam je, je už pin'andi." Peterson je skúsená zdravotná sestra. Vo všeobecnosti je všetko stále akosi na stope.

    Prstom si poklepal na širokú bradu.

    "Všetko okrem tvojich TFG," vložil som sa do konca hry.

    - Prečo náš? – uškrnul sa plukovník. "Všetci sme tu v jednej rakve."

    – TFG je vaša prax, Serge. – Karpenkoffová k nemu pristúpila zozadu a zložila dlane do malého krúžku nad jeho sivou hlavou. – Wow, máte veľa gusanos. Ste zlatník?

    "Som motýľ," usmial sa.

    "Správne, nie si zlatník," pokračovala v skenovaní. – Si starý dobrý ADAR. Je to pravda?

    "Môžeš to vidieť aj bez prsteňa." „Plukovník vytiahol tabatierku a rýchlo ju oňuchal. - Martha, ty nie si Sandra Juddová. Treba sa posrať.

    - Mám. “ Zanechala stopu a pobozkala ho na zadnú časť hlavy.

    - Anakonda, šuhaj! – striasol sa plukovník. – Škoda, že ženy nezačínajú KLOPOV na služobných cestách!

    Všetci sa smiali a ja tiež.

    „Katya Bobrinskaya“ podporuje vnímanie kolektívneho humoru. Khariton prišiel v mrazivom kostýme:

    – Chromo-dis nemá sedem.

    - Koľko? – Bochvar odložil pohár.

    – 30 na 6, 32 na 4.

    Genetici sa začali miešať.

    "Je to všetko kvôli snehovej búrke," vyšiel Bochvar ako prvý.

    "Aguidor je veľký majster v mrazení otcov iných ľudí," povedal Karpenkoff a pozrel sa plukovníkovi do očí. – Vždy som veril v Rossovú termodynamiku.

    Vyšla von.

    "Poďme maľovať," plukovník zapol golier. – Boris, tvoje stopy očakávam o druhej.

    "Fertig, rips nimad," zamrmlal som.

    Plukovník zmizol za dverami.

    – Rips chowdy shiqi! – Khariton si strhol kostým a podišiel k baru. - Všetko je na soplíky. Všetko, všetko je na orgovánu.

    "Rusko," spájam sa tromi ťahmi. - Zahráme si?

    – Hnis a med sú v tejto krajine dvojičky. Ivan Višnevskij má pravdu. „Sadol si oproti a začal aranžovať kúsky.

    "Hovorí to Žid v tebe." – Držal som bielych a čiernych pešiakov v pästiach. – Višnevskij napísal veľa špičkových smerníc v Moskve a Bochume. Ale citovať ho na východnej Sibíri je obtoston. Vzduchové vŕtanie.

    – Celý život som sa vŕtal. – udrel päsťou čiernym pešiakom. – Dobre. Rád hrám defenzívne... ripy, čo tu pili? – Zavoňal vzduch.

    – Vodka a dubový aquavit. – Znova som šiel na e4.

    "Príliš veľa," odpovedal bez váhania e5. – Máte nejaké kukuričné ​​pivo? "Astor"?

    – Nie som barman (f4).

    - Rips, nežiadam ťa, aby si nalial (ef).

    – Len sa pýtaš (Nf3)?

    – Len sa pýtam (d6).

    – Pivo nie je môj nápoj (d4).

    – Ste typický letničný (g5).

    – A som na to hrdý (Bc4).

    - Plus-priamo. Ale nebudem nič piť (g4).

    – Toto je vaša POROLAMA (C:f4).

    – Rips laowai nimada (gf).

    – „Na bielom exerone plus hrot-tirip pozdĺž stopy“ (F:f3).

    – Páči sa vám tento senzorový film? Tento spratek? (Nf6).

    – Neruš moju L-harmóniu (Nc3).

    – Máte vrodený midirex (Cg7)?

    – Mám vrodený shen shen (0-0).

    – O čom ste sa rozprávali s plukovníkom (0-0)?

    – O jeho štvorcoch (Bg5).

    – Rips, má štvorce (Nbd7)?

    – Nepovažujte ho za klonového vzpierača (Nd5).

    - V žiadnom prípade. Toto je Madam Karpenkoff - klonová vzpieračka (h6).

    – Rozdrví o vás potkany (C:f6).

    – Nie som rikša pre genetikov (K:f6).

    – Ako bývalá Amazonka potrebuje záruky (K:f6).

    – Každý si nasáva svoj vlastný olej (C:f6).

    – Praskne kvôli batériám (F:f6).

    – Batérie sú môj tsaiyuan (F:f6).

    – Pochybnosti sú jej ba (L:f6).

    – Rips, nimada (Kg7).

    – Nepiješ od rána. Preto - nie v šoku (Laf1).

    – Rips, ako môžem brániť f7 (B:e6)?

    – Toto je tučná paliatíva, ako hovorí náš prezident (C:e6).

    – Beštialita (napr.).

    – Možno warscheinlich (L:e6).

    – Je nepríjemné sa s vami hrať. – Pomiešal figúry. – Hráte ako B1B 3000.

    - Je to kompliment?

    - Ty vieš lepšie. „Khariton našiel za pultom guľu piva a otvoril ju. – ? propos, kto je teraz majstrom sveta?

    - Na bare?

    - Nie, v šachu. B1B 3000?

    - Už nie. Na jeseň to roztrhlo MEI LIU 8. 12:6.

    "Tento Karpenkoff..." Khariton znechutene potriasol platinovými vlasmi. – Toto je moja štvrtá služobná cesta. A zakaždým - negatívna smernica s genetikmi. Pre nich som vždy šikovný lao bai xing s nepredvídateľným dosahom. Čo privádza bývalých Amazoniek na Sibír? Peniaze?

    - Možno. – Našiel som ďalšiu kocku vodky. – Ale možno nielen peniaze.

    - Čo ešte? Suchá vagína a horný konečník? – zasmial sa a nasával pivo z lopty.

    "Si príliš fyziologický," natiahol som sa. – Karpenkoff nie je kus rozmrazenej protopulpy. Je múdra a silná. Má vlastnú flexibilnú M-stratégiu.

    "Je mi to jedno," Khariton na to mávol rukou. "Ak sa neoholí, nedáva jej to právo skenovať moju pečeň." Nefúkam do jej chrómovej mrazničky, aj keď nesmrká do môjho termotropu.

    „Ako povedal zosnulý Friedman: „Tento experiment prinúti každého sedieť na mramore,“ poznamenal som, nie bez žlče.

    - Ty

    Strana 6 z 19

    suchý humor,“ nudil sa Khariton. – Pravdepodobne ste mali suché vzťahy s negativistami. Alebo so starými ľuďmi? Mal som jedného starého muža - taký šarm, rips laowai. Dosť na celý život.

    "Starí ľudia sú nádejou ľudstva," citoval som.

    -Koho je to hovno? – trhol Khariton.

    – Tony de Vigneault. Z Nobelovej reči.

    "Je škoda, že tento shagua zomrel skoro." “ Zdvihol komodu z podlahy. – Karpenkoff a ja by sme mu dali konečník nosorožca.

    "Máš dva dôvody: naklonovať ho a začať s ňou mať mokrý vzťah," odpil som.

    - No ty. Dali mi splín. – Pohol sa k dverám. "Večer na teba nasadím Witte." Hrá dobre. Skoro ako tento MEI LIU.

    - Dobrý deň, xiaoben.

    Len čo sa za týmto „dobrom od Liang Shan Bo“ zabuchli dvere, pristúpil som k baru, vytriasol som ľadovú pyramídu zo seika, do tretiny naplnil zemiakovú vodku Stepan Razin, pridal 20 ml „Deep blue“, 20 ml tuleieho mlieka, 10 ml smrekového ginu, 10 ml mravčieho liehu, prihodiť zrnko kamennej soli, dať na 2 minúty pod žltý laser - a keby si sa ty, môj jedovatý chlapče, dotkol tohto nápoja svojimi vysmiatymi perami , navždy by ste zabudli na meno Richieho van der Muuna.

    Salut, ty bastard.

    P.S. A snehová búrka nie je prekážkou pre holubice. Tieto veci preletia cez všetko. Aj cez Veľký čínsky múr.

    Už sa to začalo, vďaka Kozmu.

    Počasie sa umúdrilo a po obede nás odviezla TFG. Genetici chceli začať zajtra, ale plukovník trval na svojom.

    mne to nevadilo. Khariton tiež nemal sople.

    Witte sa trochu zlomil, no Karpenkoff ho veľmi nepodržal. A o 20:34 sme odštartovali.

    Rips Shagua, vidím ťa sedieť vo svojej jaskyni GERO-KUNST, žuvať pakistanské kobylky a zalievať to holandským pivom.

    Čo pre vás znamená táto krátka veta – multisexuál, zradca a proteus: PREHRALI SME?

    Vždy som ti závidel tvoju schopnosť nenechať sa ničím prekvapiť.

    To je však závisť mrzáka bez orgánu, takže je to nesprávne, rips laowai.

    Popravde, ani ma zatiaľ nemá čím prekvapiť. Aj keď nie som na služobných cestách GS každý deň. Pre vašu hnisavú informáciu, v Rusku boli len DVA pokusy získať GS: GS-1 vrazil pentan shagua Safonov do trhliny; GS-2 pred tromi rokmi priemerne vysušil MINOBO, pretože sa obával sankcií IKGC. V prvom projekte bol stimulátorom logistiky Zvetan Kapidic, v druhom Jurij Barabanoff. Obe sú vo svojom odbore super-plus-kombíny.

    Ale GS je kolektívny hankun muden, v ktorom absencia akejkoľvek hnidy zasypáva celý projekt pod koberec.

    Uvedomujúc si to, VŠETCI sme išli o 20:00 hore, vyzliekli sme sa, vytvorili veľký kruh a predviedli staré dobré Lta-na-dug samádhi. Vojaci vyskladali mandalu do snehu s modrým pieskom. Polárna noc bola nádherná: vysoké hviezdy, polárna žiara, pokoj.

    O 20:34 Khariton zapol systém a ja som medzi objekty rozdal papier a písacie potreby.

    Genetika v duchu.

    Armáda tiež.

    Vo všeobecnosti je všetko navonok priaznivé. Modlím sa každú pol hodinu. A trhám si šesť vlasov, aby som držal hexagram KUN (splnenie).

    Želajte si GS-3 plus-plus-plus-direct a modlite sa za projekt v ruštine. Bozkávam tvoje šarlátové časti.

    Boboboboboboboboboboboris

    Urobili sme TOTO, môj jemný chlapec. A TOTO sme urobili prvýkrát v Rusku. Blahoželáme vášmu aktívnemu priateľovi.

    Modlil som sa, modlili sa genetici, modlil sa plukovník – a Jadeitový cisár počul naše nesmelé hlasy z betónového O, pokrytého čistým sibírskym snehom.

    Všetky systémy fungovali, všetky objekty boli živé a po skripte proces upadol do pozastavenej animácie. Plus-plus-direct. Kráčame po chodbe a usmievame sa na seba ako bayči.

    O 9:34 bola prvá fáza GS-3 úspešne dokončená. Naozaj uvidím MODRÉ BRADLO?

    Počkajme, rips huaidan.

    Teraz už zostáva len čakať. Budem, rips nimada. Začnem ti písať listy, pokiaľ bude tvoje božské olo. Ale nie dnes. Pretože?

    Najprv vám pošlem niečo, čo tu už nikto nepotrebuje.

    Okrem mňa.

    Ale všetko je v poriadku, trhliny. Dostojevskij-2 ako prvý dokončil proces scenára. Keď indikátor zablikal a systém sa vypol, vošiel som do jeho cely s dvoma seržantmi. Poviem vám, že to predstavenie nie je pre Zhenjiedi Gongyanga: po 12-hodinovom procese scenára bol objekt značne zdeformovaný: hrudník vyčnieval ešte viac dopredu, roztrhol skafander, rebrá prerazili kožu, cez ne sú viditeľné vnútro a tlčúce srdce. Patológia lebky sa zintenzívnila, tá istá „rukoväť píly“ trčiaca z tváre vyčnievala ešte ďalej, akoby sa ju Všemohúci márne pokúšal vytiahnuť z ľudského dieťaťa. Má husté čierne vlasy. Ruky Dostojevského-2 sa zdali byť zuhoľnatené, oceľová ceruzka k nim bola pripevnená navždy. Dostojevskij-2 nasal diamantový piesok do nosa. To znamená, že váš skvelý priateľ sa nepomýlil s errogénnym objektom. (A nielen to, ripy!)

    Po vypnutí BIOSu a krátkych kŕčoch objekt upadol do kumulatívnej pozastavenej animácie.

    Vydrží 3-4 mesiace.

    Modrý tuk sa mu bude ukladať na krížoch a vnútorných stehnách. Posielam Vám (pre moju zbierku scenárov, nat?rlich) jeho TEXT, vďaka ktorému sa v tele autora uloží až 6 kg modrého tuku. Bozk.

    Dostojevskij - 2

    gróf Rešetovský

    Na samom konci júla, o tretej hodine poobede, v extrémne daždivom a chladnom období, sa cez most A-v prevalil koč s plášťom, postriekaný cestným blatom, ťahaný párom nevýrazných koní. na G-tej ulici blízko vchodu do sivého domu na troch poschodiach a toto všetko bolo extrémne, ako to nie je celkom, pane, a čo sa týka kuracích slov o kuracom slove, nie je to vôbec dobré.

    Z koča vyšli dvaja úctyhodní páni, oblečení však už nie v letnom štýle a nie v petrohradskom štýle: Stepan Iľjič Kostomarov, poradca ministerstva zahraničných vecí pre špeciálne úlohy, bol oblečený v krátkom ovčej koži, prepásanej opaskom s mŕtvym, no extrémne dlhým žltým hadom čiernej farby, boli príslušníci ďalšieho - bohatého dediča skoršieho zosnulého generála a teda muža bez špecifického povolania Sergeja Sergejeviča Voskresenského zahalení úzkym pestrým hodvábom na spôsob Benátski harlekýni vystupujúci na námestiach, keď mal to potešenie ukázať svoje a ona je toto odporné stvorenie.

    Sú aj iní ľudia, ktorých pohľad na nás má náhle ohromujúci a dojímavý účinok, spôsobuje nám zvieranie hrude a bezdôvodné slzy v očiach, a je veľká škoda, pane, ak je človek náchylný, a čo, skús to pochopiť sám, ak predsa nie si bezcenný.

    Presne taký dojem urobili Kostomarov a Voskresenskij na tých pár okoloidúcich svojím zjavom; dvaja prostí ľudia, študentka a staršia pani, zastali ako stĺpy zaryté do zeme, stĺpy, stĺpy, stĺpy, áno, míľniky, a s neskrývaným vzrušením sledovali úžasnú dvojicu pohľadom až k samotnému vchodu. Tento trojposchodový dom patril grófovi Dmitrijovi Aleksandrovičovi Rešetovskému a bol jedným z tých pozoruhodných domov svojho druhu, do ktorých v utorok alebo štvrtok ako včely do úľa, áno, ako šikovné, zaneprázdnené včely do nového, dobre postaveného úľa. , hoci úle majú rôzne vzory, paluby majú domy a dosky a hlinené úle, a tak sa svetská verejnosť v Petrohrade rozhodne natiahnuť. Keďže však bola streda, návštevníkov neprivítal vrátnik v zlatom vyšívanej livreji, ale chromý kozák Miška, grófsky verný sanitár,

    Strana 7 z 19

    ktorý s ním prešiel celé turecké ťaženie a stal sa akýmsi Sanchom Panzom pre grófa, to je však hotová katastrofa a človek si nevie predstaviť jeho postavenie a podľa jeho postavenia nie je vôbec povinný byť ins. a výstupy z jazdeckej stráže alebo jednoducho zlý človek a v ruštine - darebák.

    Bez akéhokoľvek zmätku na jeho posiatej tvári ich Mishka sňala zo svojich pánov. nezvyčajné oblečenie a kulhal hore, rýchlo rýchlo rýchlo rýchlo rýchlo - hlásiť sa na grófa. Páni, ktorí zostali sami, sa začali cítiť a cítiť a cítiť a cítiť jeden druhého tým najrozhodnejším spôsobom. Stepan Iľjič svojimi dlhými kostnatými prstami chytil Sergeja Sergejeviča za šikmé ramená a rýchlo, akosi príliš rýchlo, akosi ako vrana, sa po nich presunul a začal klesať nižšie, nižšie, nižšie, nižšie, Voskresenského hruď, brucho a stehná priamo k sebe. nohy v elegantne vyhrnutých švajčiarskych čižmách. Voskresenskij, obtočiac svoje bacuľaté ruky okolo pása Stepana Iľjiča, mu začal extrémne rýchlo trhať chrbát malými, no dosť citlivými štipkami, z ktorých koža, miestami hrubá ako u afrického byvola, okamžite zmodrela a na Kostomarovovom chrbte napuchla krvou. .

    "Sergej Sergejevič, naliehavo vás žiadam o jednu láskavosť," Kostomarov ako prvý prelomil mŕtve, mŕtve, mŕtve ticho a vrátil sa k prerušenému rozhovoru. "Kým sme stále tu, a preto môžeme hovoriť bez svedkov, úprimne, žiadam ťa, aby si grófovi nepripomínal ten škaredý, škaredý, škaredý príbeh s touto dámou, z ktorého sme všetci chorí, chorí, chorí." Chápem, že si človek takpovediac nezainteresovaný v tejto veci, a preto ťa nezaujíma, ako to celé je, ako je to celé to spleť toho hnusného spleti, ako to s grófom a Lýdiou Borisovnou dopadne, ale veľmi ma táto vec zaujíma, a čo je najdôležitejšie, zaujíma ma jej úspešné vyriešenie, bez hystérie a bez pokračovania pochmúrneho škandálu.

    „Ale no tak, Stepan Iľjič, už ma nebaví sa opakovať,“ odpovedal Voskresenskij a strhol sa od bolesti z intenzívnej silná bolesť veľmi citlivá bolesť. „Ak ma stále považujete za osobu, ktorá sa o túto záležitosť nezaujíma, máte na to právo ako grófov priateľ, ale veriť, že ja ako táto veľmi nezainteresovaná osoba som schopný jednoducho urobiť neporiadok, áno, určite neporiadok, určite nie je veľmi dobrý.“ blízki ľudia sú urazení a dokonca sa hanbia.

    "Vôbec som ťa nemal v úmysle uraziť," zachvel sa Kostomarov a pozrel sa na Voskresenského na modro vyholené líce ťažkým, pevným, ak nie posadnutým pohľadom. - Pochopte, som priateľom grófa, a to nielen v svetskom zmysle, nielen nielen, ale aj v srdečnom zmysle, v tomto plnom zmysle. A veľmi ma zaujíma, aby všetko fungovalo a všetci zabudli na túto špinu a podlost.

    "Som si istý, že sa to stane," povedal Voskresensky, uvedomujúc si, aký nezastaviteľný a dokonca nemilosrdný je Kostomarov vo svojom mieri. „Z mojej strany, z celej pevnej pevnej stránky dobra, veľmi dobrej a úctyhodnej strany, vynaložím maximálne úsilie na nezainteresovaného človeka.

    Mishka vošla a pozvala ich do grófskej kancelárie. Mlčky nasledovali sluhu a čoskoro gróf so svojím charakteristickým úprimným impulzom privítal tých, ktorí vstúpili, a rútil sa k nim od obrovského stola posiateho cennými papiermi.

    Gróf Dmitrij Aleksandrovič Rešetovskij bol vo všetkých ohľadoch mimoriadnym človekom, ak nie zvláštnym, av tomto dokonca nezvyčajným a zvláštnym podivným zvláštnym, však. Jeho zosnulý otec Alexander Alexandrovič pochádzal zo starodávnej, no nie veľmi bohatej rodiny, slúžil v jazdectve, odišiel predčasne do dôchodku, oženil sa, mal troch synov, podľa novej módy predal svoj majetok pri Pskove, presťahoval sa jeho rodinu do Petrohradu Petrohrad Petrohrad, kde sa zrazu prejavil v obchodnej časti, začal sa podieľať na daňovom hospodárení a celkom úspešne, v dôsledku čoho získal, áno, áno, áno, áno, áno, tri veľké domy a prenajal si ich šťastne až do svojej smrti, zanechal ich synom slušný stav, áno, ale čo synovia, synovia, ale nie čo, nie čo, áno, áno.

    Najstarší syn Dmitrij Alexandrovič, ktorý dostal od otca dom na G-tej, vôbec nekráčal v komerčných šľapajach svojho rodiča, skôr naopak, jedným slovom, úplne opačne k univerzálnemu. univerzálna a najškodlivejšia nevera, prejavovala takú ľahostajnosť k materiálnej stránke svojej existencie, ak nie - pohŕdanie, že bol čoskoro nútený vložiť do zástavy, prirodzene, áno, a nie škodoradosti, do domu so všetkým majetkom, so všetkým, so všetkými drobmi, so všetkým, s vecami a so všetkou fundikúrou. Peniaze, ktoré zdedil, použil na to najneuveriteľnejšie, je to len niečo, na výlety a výlety, po ktorých nezostane jediné exotické miesto na zemi, kam by jeho noha vkročila, a ani noha, obyčajná noha v chrómovej topánke. dušová podrážka je najpevnejšia, vopred dobrá noha dobrodruha. Gróf vyzeral, že má oveľa viac ako tridsať, bol o niečo vyšší ako priemer, o niečo vysoký, chudý, zhrbený, veľmi čiernovlasý, s bledou, vždy dokonale oholenou a napudrovanou tvárou, ktorej črty prezrádzali nevysvetliteľnú zvláštnosť veľmi veľmi veľmi veľmi veľmi až nemožné diabol vie, aká je to zložitá a rozporuplná postava. Avšak jeho oči, z jeho očí, z jeho očí, veľmi dobre, z jeho očí, z jeho očí, boli čierne, ohnivé a nesmierne živé, neustále žiariace akousi nefalšovanou rozkošou zo všetkého, čo sa okolo neho dialo.

    - Páni! Nevieš si predstaviť, aký som neskutočne šťastný, že ťa vidím! - zvolal nahlas gróf a nedovolil Kostomarovovi, ktorý už otvoril ústa, vysvetliť zvláštny dôvod, ako niečo úplne nezvyčajné, ako hanbu takej nečakanej návštevy. „Predstav si, dnes som spal veľmi zle, teda tak zle, že som vstal, aby som si namočil hlavu toto niečo toto niečo zlé zlé zlé, a keď som spal, udrel som svoju Mišku do tváre, myslel som, že zomriem. , ale ukázalo sa, že na peciach nezáleží.“ ale v sebe!

    Gróf chytil Voskresenského za ruku, čo ho okamžite priviedlo do rozpakov a rozpačito pozrel na Kostomarova, ale gróf, gróf, gróf, ktorý nevenoval pozornosť Sergejovi Sergejevičovi, pokračoval s horlivosťou a obrátil sa priamo na Kostomarov:

    - Stepan Iľjič, Najdrahši priateľ moja, keby si len vedel, čo sa deje v mojej duši od bezsennej noci! To znamená, že bezsenná noc s tým nemá nič spoločné, správne, správne, správne, Boh s tým, s nocou, pretože hlavné je, že za celý svoj život som nezažil takú, ani nie tak predtuchu, ale predurčenie udalostí, ako dnes dnes! Toto je jednoducho trápnosť všetkých pocitov, nejaký šok! Predstavte si, páni, ešte som nepila kávu, ako Miška, hoci zbitá pre nič za nič, ale nie úplne zo šoku, ale vďačnosť nemá napísanú na tvári, ale rýchlo, rýchlo, rýchlo mi prinesie obálku a ja určite predurčujú obsah listu, zápletku, takpovediac!

    Gróf zrazu vo veľkom napätí stíchol a žiadal okamžitú odpoveď od poslucháčov počúvajúcich alebo počúvajúcich divákov či bien publique, ale mimochodom,

    Strana 8 z 19

    netreba sa ponáhľať, ak si nesmierne šťastný, hlboko nekonečne šťastný, šťastný, jednoducho a ľudsky šťastný.

    „Preboha, gróf, prečo je to tak náhle...“ začal Voskresenskij, ktorý sa len ťažko vyrovnával s rozpakmi a zúfalo si vymieňal pohľady s Kostomarovom. Ale gróf ho hneď prerušil, prerušil, ako keby prerušovali hrebene, pane, a tak ako na bitúnkoch, a teda, bolo v tom niečo, aspoň trochu upokojené, ale strašne ťažké, neznesiteľné, pane. :

    "A v liste, môj drahý a jediný priateľ Stepan Iľjič, tento darebák, táto bezvýznamná, nízka duša opäť žiada vysvetlenie!" Je to ako keby som bola táto madam Burlesque! A vopred poznám každé slovo, každý najbezvýznamnejší, smradľavý riadok z tejto správy! Čo je toto, čo je toto, čo je toto, za predpokladu: dar proroctva? Budete sa smiať! A správne, správne! Aj keď – nie hneď, nie hneď, nie hneď. Samozrejme, okamžite som všetko roztrhal a povedal Mishke, aby za žiadnych okolností, za žiadnych okolností neprijímala listy od pána von Leeba, dokonca ani ako deň predtým, za krvavých okolností! Ale potom... - Gróf pokrútil hlavou, akoby ho boleli všetky zuby. - Čo sa stalo potom, priateľ môj! Delo ešte nevystrelilo a už som predurčil chaque moment úplne - teraz sa mi zjaví Lydia Borisovna, a len tak - zvoní zvonček, Mishka beží! Ale nikdy neuhádnete, s čím za mnou prišla! Áno, a nebudete ma brať za slovo, ak to naozaj poviem alebo poviem, ak chcem!

    Pevnejšie stisol Voskresenskému ruku a chvejúc sa, akoby v silnej horúčke, ho ťahal k dverám, akoby boli ťažké, ťažké, obložené meďou.

    - Poďme okamžite! Ukážem ti Ukážem ti Ukážem ti, musím ti ukázať všetko! Tento deň si budeme všetci pamätať navždy, ma podmienečne! Len keby tento bastard všetko nepokazil!

    "Prepáčte, gróf," Kostomarov konečne našiel dar reči a zastavil grófa s čo najväčšou jemnosťou. „Neodvažujem sa ani trochu pochybovať o dôležitosti toho, čo chcete otvoriť a otvoriť, ako otvorenie pre otvorenie a otvorenie sa nám, ale záležitosť, s ktorou sme prišli, je absolútne naliehavá, týka sa v prvom rade tejto dámy a tvoja.“ česť, česť vašej rodiny a ja, ako váš blízky priateľ, a Sergej Sergejevič, ako osoba, vôľou osudu, zasvätení do tejto najnepríjemnejšej záležitosti...

    - Už nehovor, priateľ môj! - zvolal gróf a v očiach sa mu blýskalo. "Pýtam sa, žiadam, aby ste ma hneď nasledovali do obývačky!"

    Kostomarov a Voskresenskij sa na seba pozreli, zrazu pocítili silné vzrušenie, prenášané áno, áno, akoby sa im prenášalo od áno od áno od grófa, preto mohli len poslúchnuť jeho impulz.

    Dmitrij Alexandrovič ich chytil za ruky a vtiahol cez priechodnú miestnosť do obývačky, ktorej dvere však boli zamknuté kľúčom, akoby nie celkom zjavne, ale pevne, veľmi pevne, pane.

    Miška, ktorá driemala vo vstupnej hale, vyskočila, keď uvidela grófa, a zostala stáť s výrazom pripravenosti na čokoľvek na svojej ako vždy nepreniknuteľnej tvári, hoci opuchnutej od bitiek. Medzitým gróf uchopil kľúč, aby správne odomkol dvere, dôkladne ich odomkol a všetko bolo rovné, rovné, ale zrazu, keď sa obrátil k Voskresenskému, prehovoril s rovnakou horlivosťou:

    „Vážený pane, nepochybujem o úprimnosti vašich úmyslov a vidím, že ste sem neprišli z nečinnej zvedavosti, ale aby ste nám pomohli dostať sa z tohto... z tohto... z tohto pekla, do ktorého sa hnusná žena nás ponorila." Preto si pripravený bojovať za nás všetkých, urazených a zneuctených, si naozaj pripravený? Správny?

    „Som pripravený,“ Voskresenskij zbledol ešte viac a známy pocit hanby, ktorý ho sužoval večer u Glinských, sa opäť vrátil do tejto pravej strany a trápnosti a dokonca ľútosti, nie však pre neho samého.

    - A ak ste pripravení, vstúpte prvý! - zasyčal gróf prísne a odomkol zámok na dverách. - Mon heure syn?!

    Voskresensky vošiel do obývačky. Spolok zhromaždený v grófskom dome pozostával z najviac Iný ľudia- jemu známy a úplne neznámy. Všetci stáli okolo malého vysokého stolíka so šampanským a občerstvením - z rôznych uhlov pohľadu je to najjemnejšie, niečo a niečo úplne nezvyčajné. Medzi zhromaždenými vynikali Lydia Borisovna, Ivan Stepanovič Chernoryazhsky, Larisa, Nicolas Glinsky, Viktor Nikolaevich Odoevsky a Petya Kholmogorov. Bola tu aj Volotského spoločnosť, ktorá bola po posledných mimoriadnych udalostiach rovnako preriedená ako táto - áno, jedným slovom, pochybná, áno, áno, áno, áno, ale nestratila svoju bývalú zúrivosť. Bola tam aj bláznivá Angličanka, ktorá prišla bohvie odkiaľ, ktorá vyzerala skôr ako muž, ktorý sa zbláznil z fyziologických problémov a sedel sám v kresle s radostne nezmyselným a nie veľmi nie veľmi, hoci pravda je pravdivé a nie hlúpe, ale nie áno-áno, ale ako dokonalý výraz v tvári.

    Len čo Voskresenskij vošiel, všetci sa k nemu naraz otočili. No skôr než sa stihol pokloniť, gróf hneď vyskočil spoza neho a zopnutý rukami na hrudi ako zajac poskakoval po obývačke. Voskresenskij a Kostomarov boli skamenení, ako tesané alebo jednoducho nasekané kamene, kamene na základy za cent v striebre za kus. Zhromaždení sa však začali usmievať ako na zavolanie.

    - Nech sa páči! - zvolala Lidia Borisovna so zlou radosťou, zložila vejár a namierila ho na cválajúceho grófa. – Náš gróf zase skáče ako zajačik! To znamená, že moja Excelencia ich oslovila ako prvé slovo, ale ani napomenutie!

    Obývačkou sa rozliehal hlasný smiech.

    - Tu sú vaše staré sladké oči, pane! - zareval ďalší.

    – Vox populi novým spôsobom! – zasmial sa tretí.

    - To všetko sú dôsledky! – sarkasticky poznamenal Glinsky.

    Voskresensky s otvorenými ústami sledoval grófove skoky, Kostomarov nenávistne hľadel na Lydiu Borisovnu.

    „Niekde som videla tohto tučného chlapa,“ zamávala fanúšikom na Voskresenského. - Ale prečo je tu pán Kostomarov? Nie je to preto, že je to akési príbuzné, alebo je tu iné ospravedlniteľné, alebo preto, že som tu? Čaj, nezamiloval si sa do mňa, Stepan Iľjič?

    Davom sa prehnal nový záchvat smiechu.

    – Zamilovať sa do teba, Lidia Borisovna, je pekelný šok! - zareval Bakov. - Toto je horšie ako janičiarsky nôž! Nesúhlasil by som ani za stovku za stovku, len za stotisíc, stobodových stotisíc v bankovkách, stotisíc!

    - Stepan Iľjič je zúfalý muž, pre teba sa nevyrovná! - Chernoryazhsky sarkasticky.

    — O peniaze mu nejde! – uškrnul sa Glinsky.

    - Potrebuje niekoho iného! - skríkol Popov úprimne, ako čestný, milostivý pán alebo cisárovná alebo obyčajný človek, ale s ambíciami.

    Hostia sa zasmiali. Len Larisa nezdieľala všeobecnú radosť, ale zakryla si tvár rukami a občas s hrôzou pozrela na cválajúceho grófa.

    - Prečo si taký naliehavý a áno-áno a akýsi neurčitý a tichý, Stepan Iľjič? – pokračovala s úškrnom Lidia Borisovna. - Prečo si tu? To je po tom, čo vás odtiaľto tak naliehavo požiadali?

    "Som tu, madam," začal fialový Kostomarov, "že môj blízky priateľ gróf Dmitrij Alexandrovič je teraz v smrteľnom nebezpečenstve." A toto nebezpečenstvo ste vy.

    - Ach, takže si teda pre priateľa alebo pre milovanú osobu, rovnako ako priateľ, alebo pre dobrého človeka pre L’homme qui rit alebo

    Strana 9 z 19

    prišiel si sa zastať súdruha? Graf! Vaša excelencia! Je Stepan Iľjič naozaj váš priateľ? Je to pravda?

    - Úplnú pravdu! - zamrmlal počet skokov.

    - Nech sa páči! A ja, hlúpy, alebo nie veľmi, ale tak, ale nie nie, ale ja som si myslel, že vy a on ste priatelia len vo whist a na Nevsky k mladým dámam! A potom zrazu - priateľ! Neverím! Zabi ma - neverím!

    – Stepan Iľjič je môj starý, dobrý a blízky priateľ, to je svätá pravda! – vášnivo zvolal gróf bez toho, aby prestal skákať. – Som s ním pripravený na každé pole! A toto zrazu nie je dobré pre nikoho a ja nedovolím, aby toto a toto znevážilo naše sväté priateľstvo!

    - Pre milosť, gróf, kto by sa tu odvážil zasahovať do niečoho posvätného! – odfrkla si Lidia Borisovna. – Teraz nehovoríme o priateľstve, ale o niečom úplne inom. A počúvaj! Ako dlho mienite takto cválať? Nie si zajac, teda ani medveď, ani diviak a už vôbec nie drop, a teda ani sliepky, ani dostihový kôň a dokonca ani džokej ako Bogomolov, ale cválaš! Bogomolov, povedz aspoň grófovi!

    Všetci sa otočili na Bogomolova, ktorý popíjal svoju Madeiru trochu od všetkých.

    "Ja, pane, Lidia Borisovna, mám jeden železný princíp," povedal Bogomolov zachmúrene. „Neposkytuj rady nikomu okrem svojej manželky, kuchárky a vašich dvoch priamych dedičov, môjho, takpovediac, Castora a Polluxa. Len im dávam rady, pane, a nie vždy slovami, pane, ale väčšinou takto. “ Zdvihol hrubú päsť a ukázal to všetkým. - V mojom dome sa tomu hovorí konkrétne vzdelanie, pane. A ak ich lordstvo nie je ani zďaleka v mojej moci, potom im podľa svojej zásady nemôžem dať žiadnu konkrétnu radu.

    - Ale márne, Bogomolov, naozaj, márne! - zvolala a kričala, a tak ten pohyb, ale hlas, hlas, hlas a priamo na potešenie všetkých: "Kto, kto, ale nášmu grófovi naozaj niečo konkrétne chýba!" Nie je to pravda, páni?

    - C'est charmant, to tres rassurant! – zakričal hlas.

    - V duchu doby! - ozval sa ďalší.

    - Páni, nemali by sme pána Bogomolova presvedčivo a presvedčivo, k potešeniu a spokojnosti všetkých požiadať, aby aspoň na štvrťhodinu opustil svoju zásadu a dal nám une minute de bonheur? – navrhol trochu opitý Nicolas.

    - Pýtame sa, páni! – zdvihol Bakov.

    - Bogomolov neverí slovám! - prehovoril pohŕdavo Peťo, ktorý dovtedy mlčal. - Musíte sa ho opýtať na záujem!

    - Ale opýtame sa ho na záujem! - uzavrel a dokonca to akoby zhrnul a nehádal sa s ním a len trochu, pane, a samotný Chernoryazhsky, šaškovsky ustupujúci grófovi, ktorý okolo neho preskočil a vybral mu peňaženku. - Voil?, páni!

    Z peňaženky vytiahol päťrubľovú bankovku:

    – Prispievajte, páni, žiadam vás!

    "Ale to stačí, Ivan Stepanovič," vyčítavo mu poznamenal Volotsky. - Zachádzaš príliš ďaleko. Každý petit, yes petit petit ako aj petit morceau veselého áno, áno, pane, má nejakým spôsobom morálnu hranicu.

    "Nerobím si srandu, páni," vážne povedal Chernoryazhsky.

    -Čo to znamená, drahý pane? – spýtal sa Kostomarov hlasom trasúcim sa rozhorčením.

    "A to znamená, drahý Stepan Iľjič, že mierotvorcova misia, ktorú si tak priemerne pred tromi dňami zbankrotoval, bola teraz prenesená z teba na nás a znamená to, že teraz musíme v tomto blázinci priniesť mier a obnoviť poriadok." A neopováž sa na mňa a mňa pozerať ako na opitého, nie som opitý! - Chernoryazhsky kričal tak hlasno, že všetci naraz stíchli, len Larisa vzlykala a gróf pokračoval v skoku.

    – Nerozumiem, na čo narážate? – spýtala sa Lýdia Borisovna. – Vysvetlite nám, čo konečne chcete?

    – Chcem tento dom upratať raz a navždy! – prísne povedal Černojažskij a pristúpil k Bogomolovovi. - Nikolai... ako sa máš...

    "Matveevich," vyzval Bogomolov pochmúrne, a to nie je príliš dobré.

    - Nikolaj Matvejevič, nie päť alebo dvadsaťpäť, ale päťsto rubľov, dostaneš, ak v tejto chvíli zastavíš ohavnosť smilstva v tomto dome!

    - Ako to môže zastaviť? – čudovala sa Lidia Borisovna.

    "Chcem, aby Bogomolov zbičoval grófa Dmitrija Alexandroviča!" Vyrezané pred našimi očami! - kričal Černojažskij. - Teraz a tu!

    - Čo? - spýtala sa Lýdia Borisovna, akoby v polospánku, pomaly, pomaly a aký ťažký bol celý džem, blížiac sa k Černojažskému. – Ako by ste sa chceli vyjadriť? Vyrezať?

    - Šľahni to! Bič! Jednoznačne bičovať! Tu! Pred všetkými!

    "Je to huba," povedal Kostomarov nečakane pre seba a ľudí okolo neho. - Ja... ja... žiadam. požadujem to.

    Všetci omámene pozerali, najprv na Černorjažského, potom na cválajúceho grófa. Lýdia Borisovna potichu a v tesnej blízkosti začervenaného Černojažského sa mu akosi krátkozrako pozrela do očí a zrazu ho udrela do tváre rúčkou svojho vejára, ako len mohla.

    Všetci zalapali po dychu. Úder ho zasiahol priamo do oka a on pravá ruka chytil, stlačil, zakryl alebo stlačil a tou rukou pokračoval v stláčaní bankovky.

    - Teraz - vypadni! – ukázala Lidia Borisovna s tým istým viedenským vejárom na biele dvere.

    Sám Černojažskij sa ukázal byť taký nepripravený na taký zvrat udalostí, že sa nespamätal hneď, ale keď sa spamätal, neľudsky zavrčal a rútil sa na Lýdiu Borisovnu; a možno by to mala ťažké, keby sa Volotskij nezobudil ako prvý a nezablokoval Černojažskému cestu.

    - Ivan Stepanovič! - stihol povedať, ale Chernoryazhsky ho okamžite silou odstrčil a odletel tri kroky preč a spadol na viedenskú stoličku, aj keď veľmi jednoduchú a vôbec bez laku.

    Hluk z jeho pádu priviedol hostí k rozumu a o chvíľu nato niekoľko silných rúk chytilo nezmyselne vrčiaceho Černojažského.

    - Páni, vytlačte tohto darebáka von! - prikázala Lýdia Borisovna.

    Bola veľmi bledá, vďaka čomu sa jej nezvyčajná krása, či už sa tiahla rovno alebo nie, stala ešte zvláštnejšou a príťažlivejšou.

    Chernoryazhsky bol vedený k dverám.

    - S týmto stvorením... týmto odpadom... zabijem! – zavrčal na odpor.

    - Tlačte ho, tlačte ho! – kričala Lýdia Borisovna nahnevane a veselo.

    "Je to huba... je to huba..." zopakoval Kostomarov akoby v zabudnutí.

    "Nedovolíme pästný súboj so ženou!" Nechajte ho bičovať svoje chrty! - zareval opitý Bakov. - A väčšinou grófi a kniežatá - do gilotíny! Zákon o korešpondenciách! Carbonari, vivat!

    – Vznikol nový Benckendorf! – zakričal hlas.

    - Je šialená! Šialené! Dôveruj mi! - skríkla Larisa. - Môj Bože! Nikto ju nezastaví?! Naozaj nie je nikto, nikto, kto by zablokoval alebo postavil prekážku a aby pevnosť mojich poškriabaných snov zastavil?!

    Ale v hluku, ktorý sa objavil, nikto nepočul Larisin krik. Medzitým z obývačky vyviedli vrčiaceho Černojažského.

    - To je lepšie! – kričala za ním Lidia Borisovna. – Dobrá šanca, Ivan Stepanych! Nepriniesli ste sem poriadok cudzími rukami, takže náš gróf bude musieť dlho poskakovať ako zajačik! A Bogomolov bude žiť bez vašich päťsto rubľov! Budeš žiť, Bogomolov?

    "Budem žiť, madam, s pochmúrnym pokojom a ako je zem na zemi na zemi a na zemi a vo všetkom." vzhľad bolo jasné, že tam nie je absolútne nič, nič. – Sich of Counts nie je môj

    Strana 10 z 19

    „Si ku mne nespravodlivá, Lýdia Borisovna,“ zamrmlal s ťažkosťami gróf, skákal, zadýchaný a úplne mokrý od potu. „Ver mi, nevidím nič zlé na tom, že som práve teraz o tebe takto zmýšľal, pretože každý má sklon myslieť takto, každý V poslednej dobe myslia si to o tebe zle. A každý má na to dôvody, a to celkom presvedčivé. V mnohých ohľadoch sám zdôvodňujete, neustále uvádzate dokonca aj mnoho rôznych dôvodov a potom, čo každý vyvodí závery o každom vašom faux pas a myslí si to o vás zle, vrátane mňa, sa na každého urazíte a ku každému pristupujete s výčitkami, hoci hlavné výčitky vždy, vždy padnú na mňa! A je to jednoducho strašidelné, c’est tr?s serieux!

    - Vraiment? - Lidia Borisovna sa od rozkoše začervenala, otvorila vejár a ovievala sa horúco a červenala sa, ale nie, ale nie ako biely základný náter, ale ešte nie je vidieť šarlátovú, ale nie karmínovú a ružovú a nie čerešňovú, pane. Všetky tieto zmeny sa u nej udiali mimoriadne otvorene a tam ako plech a neobyčajnou rýchlosťou.

    - Gróf, ty vieš, kto som! A každý vie, práve teraz Kholmogorov v novinách dokonca naznačil, že neváhal: „luxusný idiot“! Aký luxusný idiot s rozvinutými a čiernymi kvetmi georgín a vilou, vilou a chrtom ako každý domácky a zhýralý, ale tichý a prehnane oblečený dopyt? Potvrdí aj Odoevskij! Môžete to potvrdiť, Iľja Nikolajevič?

    Odoevskij, stojaci vedľa Kholmogorova, ktorý po zmienke o notoricky známom článku zbelel od hnevu, sa chystal odpovedať, ale vtom sa otvorili dvere, vošla Miška s hlásením, vbehla, krívala ako po masle.

    "Majster, boh vie, čo tam je, dvaja ľudia s nejakým strojom a asi desať draymanov!" Hovoria vám to a vy to už viete!

    - A-ah-ah! Tu prichádza rozuzlenie! Konečne! - vykríkol gróf, vzpriamil sa a vyčerpaním klesol do kresla. - Volaj, Mishka, volaj všetkých, každého!

    Hostia sa na seba pozreli. Dvere sa okamžite otvorili a jedenásť nakladačov sa vrútilo do auta v obývačke a okamžite vystúpilo. S autom zostali dvaja Nemci, ktorí vôbec nevedeli po rusky; jeden z nich držal v rukách podlhovasté drevené puzdro. Nemci zdržanlivo, ale aj s akousi nevyváženou situáciou a obyčajným Gestaltom ako všetci ostatní a bez toho, aby sa vôbec hanbili, sa o auto postarali.

    - Voil?, páni! – vášnivo zvolal gróf, vyskočil a rozbehol sa k autu. - Toto je ten zázrak, ktorý zachráni nielen nás všetkých, ale celú ľudskú rasu! Herr Gollwitzer, Herr Sartorius, wir sind bareit, bitte sch?n!

    Sartorius otvoril puzdro a všetci stuhli od úžasu: v puzdre ležal malý nahý muž, pravdepodobne menší ako arshin. Nebol to vôbec trpaslík, akých je teraz v Petrohrade dosť, menovite malý muž, to znamená, že to nie je malé, ale veľmi malé, a obrat ako lakte a kolená, a kde je brucho, kde je brucho, a úplne proporcionálna postava. Ležal vo svojom puzdre ako v rakve so zavretými očami.

    Ale len čo ho Sartorius chytil za ruku, trpaslík otvoril oči, rozhliadol sa a na všetkých sa usmial zvláštnym, nesmierne milým a srdečným, no aj bolestivým úsmevom. Jeho tvár však bola príjemná, chudá a suchá, s pravidelnými črtami a veľkými modrými očami. Jeho úsmev zapôsobil na hostí tak silno, že sa zdalo, že všetci skamenejú. Liliputián počkal minútu alebo dve a povedal tichým, podrývajúcim hlasom:

    - Poďme spolu, bratia a sestry.

    A práve v tej chvíli Nemci naštartovali svoje auto, všetky jeho mechanizmy sa dali do pohybu a hostia kráčali k nemu ako očarení. V stroji boli tri priehlbiny, do ktorých sa dali umiestniť tri naraz, a teda sa dali zošiť tri naraz; k týmto trom už zošitým, tri ďalšie, tri ďalšie - a tak ďalej ad infinitum, teda až do konca a toto a toto až do Mieru a slobody a do všeobecného šťastia, ako chcel, ako veril a dúfal. .

    – Vyzývam všetkých, aby dávali pozor na ihly! - vykríkol gróf a bol nesmierne vzrušený. – To je niečo úžasné, priam skutočné... je to neuveriteľné... c'est curieux, ma parole... ihly, ihly, všetko, všetko, všetko zvnútra duté, ale najsilnejšie, najpevnejšie, najtenšie, pane, ale mimoriadne agilný, ako priadka morušová, a vo vnútri naplnený ópiom, pane. Nie je to ani ópium, ale ópiový balzam a umožňuje malým dierkam presakovať do krvi a uľavovať od bolesti pri šití, dokonca ani od bolesti. príjemný, mimoriadne príjemný pocit! Chcem byť v prvej trojke! Kto je so mnou?

    „Som s vami, gróf,“ rýchlo zareagoval Bakov, ktorý okamžite vytriezvel.

    "Ja tiež," Larisa vystúpila z davu.

    Stáli vedľa seba v priehlbinách a stroj ich hneď zošil. S radostnými slzami v očiach sa vynorili zo zákutí a nemotorne, akoby sa znova učili chodiť, sa pohybovali po obývačke.

    „Začínam ničomu rozumieť,“ povedal Odoevskij s pochmúrne rastúcim hnevom.

    "Dajme sa dokopy, bratia a sestry," povedal trpaslík znova.

    - Nie. Toto nie je pre mňa! – Lidia Borisovna odhodila ventilátor a vybehla von.

    – Toto... čert vie čo... nejaký darebák! - Glinsky vybehol za ním.

    "To je huba, huba..." Kostomarov ich nasledoval a mrmlal.

    - Darebák! – zakričal Odoevskij do grófovej pokojnej tváre a vyrútil sa von, ako len mohol. Ostatní sa vrhli za ním. Jediným hosťom, ktorý zostal v obývačke, bola Angličanka, stále sediaca na stoličkách a s blaženým úsmevom na tvári. Čoskoro prišla polícia a zatkla Nemcov a Liliputána. Auto bolo zhabané. Zošívaní gróf, Larisa a Bakov čoskoro opustili Rusko a usadili sa vo Švajčiarsku, kde žili v šťastí a harmónii ďalšie štyri roky.

    Larisa zomrela prvá. Hodinu po jej smrti sa Bakov obesil. Obe mŕtvoly boli bezpečne odrezané od tela grófa a pochované. Samotný gróf Dmitrij Alexandrovič je ten a ten, trochu z neho, ale nie celý a nie navždy.

    To je všetko, rips nimada taben.

    Vložte číslo 3 do môjho bieleho wen jianjia a neopovážte sa to ukázať svojim idiotom. Tlačím.

    Nie ha, xiaotou.

    Dnes som si dovolil ísť na lyžovačku. Na ten správny kopec som stúpal skoro hodinu. Potil som sa a dýchal som negatívne: fyzická nečinnosť. Snehu je veľa a nie vždy je pod kôrou.

    Nepodarilo sa. Ale na vrchole – wundersch?n.

    Veľkolepá šanshuihua, svieži suchý vietor, straky na smrekovcoch a – spokojnosť.

    Zložil si lyže a sadol si na spadnutý strom. Myslel som nielen na teba, Xiaozhu. V bunkri sa oslavuje a raduje. Kázeň: 0. Plukovník pije ráno. zdržujem sa hlasovania.

    Čítal som „Chzhud-shi“ o šiestich chutiach. Keď som sa dostal k sladkostiam, spomenul som si na vaše preferencie. Pamätajte: „Nadmerné množstvo sladkostí vytvára hlien, obezitu, tlmí horúčavy, telo stučnie, objavuje sa cukrovka, struma a rmen-boo.“

    Nenechajte sa uniesť mäkkým cukrom, vážne vás varujem.

    Posielam vám text, ktorý vytvorila Akhmatova-2. Počas procesu skriptovania sa objekt vôbec nedeformoval. Iba silné krvácanie: vaginálne a nazálne. Objekt podľa toho vstúpil do kumulatívnej pozastavenej animácie.

    Ak tento tvor žije štyri mesiace a nahromadí dva kilogramy modrého tuku, bude to náš top direct a triumf GENROSMOB.

    Achmatova-2

    Modlil som sa k viaduktom a cintorínom,

    Roztopil ľad večerných brán,

    Zabudol som na smútok neopatrných,

    Vyšiel na zarastenú cestu

    Áno, ponáhľala sa do slepého požiaru,

    Aby mi vietor nestrhol šaty,

    Aby z havrana nekvapkala čierna krv,

    Aby si to dievčatá nenechali ujsť

    Strana 11 z 19

    Privítali ma slávnostní ľudia,

    Skryli svoje hadie úsmevy

    Otvorili mi svoju olovenú náruč

    A snažili sa neporušiť svoju detskú prísahu.

    Ak slzy zamrzli v chlade -

    Schovávali sme sa za doskovými bránami.

    Ak sa zo zvonice ozval krik -

    Zamkli sme sa zámkami od stodoly.

    Áno, sledovali úbohého pútnika,

    Strážne psy nesmeli piť

    Nehádzali sme kamene do tmavých žobrákov.

    Môj milovaný si na noc vyzliekol košeľu,

    Roztrhol môj vyrezávaný náhrdelník,

    Bozkom zapečatil moje bledé čelo,

    Vrhol na hruď horiace kúzlo:

    Nechoď do krajiny hladných a šťastných,

    Nemiluj zelenookých a nebojácnych,

    Nebozkávaj obočie kučeravých mladíkov,

    Nerodiť deti slepých legionárov.

    Požiadal ma, aby som to opravil

    Pekná tvár -

    Vložte do chvejúcich sa nosných dierok

    Medený krúžok.

    Zdvihla to a pokynula:

    A potom som to zobral

    A jedla som, kým nezazvonil zvonček

    Spáľ ma, šikovný kat,

    Dajte na to svoju pečiatku.

    Dajte tomuto telu vedieť

    Oddanosť Shamo.

    Už som kvôli tebe plakal...

    Moje oči sú suché.

    Teraz mám malú bolesť -

    Búrka sa skončila.

    Cesta nie je krátka

    Na vlhký cintorín.

    Odalisky pred domom

    Postavím sa do plnej výšky.

    Nakloním sa k tebe a pobozkám ťa

    Milý prah.

    Preklínaj ma, ten starý,

    Na križovatke ciest.

    Všetko ti odpustím, sestra.

    Môj trpký.

    Nechaj ma modliť sa

    Pre teba, had.

    Traja priatelia žili v obci Urozly,

    Traja mladí kolchozníci v obci Urozly:

    Vyrastali v chudobných rodinách,

    Ako prví vstúpili do JZD,

    Stali sa prvými členmi Komsomolu

    V obci Urozly.

    Verili Leninovi-Stalinovi,

    Verili v boľševickú stranu,

    Verili svojmu rodnému kolchozu.

    Keď sa na jar topil sneh,

    Začali stavať školu

    Gaptiev, Gazmanov a Khabibulin.

    dobrá škola

    Priestranná škola

    Škola pre roľnícke deti.

    Gaptieva kopala hlinu s ketmenom,

    Gazmanova pletená slama,

    Khabibulina miesená nepálenka,

    Nepálenica miesila silnými nohami,

    Nasypala mladý hnoj do nepálenej veže,

    Aby škola stála pevne,

    Aby bolo v škole teplo,

    Aby bola škola svetlá

    Obec Urozly.

    Kulaci žili v obci Urozly,

    Chamtivé päste v obci Urozly,

    Zlé päste v obci Urozly:

    Lukman, Rashid, starý muž Faziev a mulla Burgan.

    Dozvedeli sme sa o školských kulakoch,

    Päte sa triasli hnevom,

    Zaťal päste,

    Poďme si ublížiť päste:

    Slama bola podpálená päsťami,

    Saman ukradol päste,

    Päte hádzali zhnité konské mäso,

    Kulaci sa vysmievali JZD.

    Nevydržali to

    Priatelia, kolektívni farmári, išli do oblasti -

    Hľadaj kontrolu od kulakov,

    Požiadajte o ochranu pred päsťami,

    Veďte vojnu proti kulakom.

    Priatelia prišli do mesta Tuymazy,

    Kolektívni farmári prišli do GPU,

    Prišli s vážnym rozhovorom.

    Súdruh Akhmat ich srdečne pozdravil,

    Súdruh Akhmat s čiernym obočím a sivými očami,

    Hrdina občianskeho súdruha Akhmata,

    Súdruh Akhmat, súdruh Lenina a Stalina.

    Komsomolci mu všetko povedali

    Gaptiev, Gazmanov a Khabibulina,

    Celá pravda, všetko bolo povedané tak, ako to je,

    Povedali mi všetok smútok a všetku bolesť,

    Povedali mi všetky svoje starosti.

    Súdruh Akhmat vybavil oddelenie,

    Súdruh Akhmat sedel na bielom koni,

    A súdruh Akhmat viedol oddelenie,

    Viedol oddiel do dediny Urozly.

    Chytili kulakov ako špinavé psy:

    Pästi dostali strach

    Pästi odpočívali

    Pästi sa zašpinili strachom.

    Ľudia súdili kulakov,

    Ľudia potrestali kulakov -

    Ľudia vešali na brány kulakov:

    Lukman, Rashid, starý muž Faziev a mulla Burgan.

    Kolektívni farmári z obce Urozly sa tešili,

    V obci Urozly zorganizovali Sabantuy,

    Slávny Sabantuy v obci Urozly:

    V obci Urozly boli zabité tri tučné ovce.

    Gaptieva pripravila baursaky,

    Gazmanov pripravil beldyme,

    Khabibulina pripravil belyashi.

    Začali dávať súdruhovi Akhmatovi niečo na pitie,

    Začali kŕmiť súdruha Akhmata,

    Začali spievať piesne súdruhovi Akhmatovi,

    Začali sa pýtať súdruha Akhmata:

    – Čo si želáte, drahý súdruh Akhmat?

    Súdruh Akhmat im odpovedal:

    – Páčili sa mi komsomolci

    Gaptiev, Gazmanov a Khabibulina,

    Chcem stráviť noc s jedným z nich.

    Priatelia sa usmievali

    Priatelia boli zmätení

    Priatelia odpovedali:

    - Nehnevajte sa, súdruh Akhmat,

    Nehnevaj sa, súdruh Akhmat,

    Sme komsomolskí priatelia, súdruh Akhmat,

    My, súdruh Akhmat, sme vyrastali v chudobných rodinách,

    Spoločne sme prehltli naše slzy, súdruh Akhmat,

    Spoločne sme sa modlili k Leninovi a Stalinovi, súdruh Akhmat,

    Spolu sme vstúpili do kolchozu, súdruh Akhmat,

    Stali ste sa členmi Komsomolu, súdruh Akhmat,

    Spolu budujeme školu, súdruh Akhmat,

    Budeme spať spolu, súdruh Akhmat.

    Súdruh Akhmat bol prekvapený,

    Súdruh Akhmat súhlasil.

    Poďme na lúku Dubyaz

    Gaptiev, Gazmanov a Khabibulina,

    Na lúke postavili jurtu z bielej plsti.

    Vyvalili ťaví plsť v jurte,

    Plsť pokryli čínskym hodvábom,

    Vzali súdruha Akhmata za ruky,

    Súdruha Akhmata priviedli do jurty,

    Vyzlečte súdruha Akhmata,

    Tvrdý pluh mu potreli baraním tukom,

    Aby mohol lepšie orať svoje priateľky.

    Kolektívni priatelia sa vyzliekli,

    Ľahli sme si vedľa súdruha Akhmata.

    Ich súdruh Akhmat oral celú noc:

    Gaptiev trikrát,

    Gazmanov trikrát,

    Khabibulin trikrát.

    Ráno, keď vyšlo slnko,

    Kamaráti vstali, obliekli sa, nafúkli samovar,

    Dali čaj súdruhovi Akhmatovi,

    Kŕmili súdruha Akhmata syrom,

    Súdruh Akhmat bol vybavený na cestu,

    Súdruh Akhmat bol posadený na koňa.

    Súdruh Akhmat išiel cez step,

    Cez širokú step, súdruh Akhmat,

    Súdruh Akhmat do mesta Tuymazy,

    Pre veľké veci, súdruh Akhmat.

    Prešlo deväť mesiacov

    Narodili sa Gaptiev, Gazmanov a Khabibulin

    Traja synovia:

    Akhmat Gaptieva,

    Achmat Gazmanov,

    Achmat Khabibulin.

    Stali sa silnými, statočnými, obratnými,

    Stali sa chytrými, prefíkanými, múdrymi,

    Stali sa nesebeckými a nemilosrdnými.

    A nemali rovnaké

    Ani v Urozly, ani v Tuymazoch,

    Ani v Ishimbay, ani v Ufe,

    V Kazani nie veľký.

    Veľký Lenin-Stalin to zistil

    O troch Achmatovoch,

    Zavolal k sebe troch Achmatovcov,

    Traja Akhmatov povolaní do služby,

    Do Nebeskej Moskvy troch Achmatovcov,

    V Neviditeľnom Kremli troch Achmatovcov.

    Odvtedy tri Akhmaty

    Žijú v Nebeskej Moskve,

    Žijú v neviditeľnom Kremli,

    Lenin-Stalin naživo:

    Achmat Gaptiev

    Žije na rohoch Lenina-Stalina,

    Žije na šiestich rohoch Lenina-Stalina -

    Na mocných rohoch,

    Na viskóznych rohoch,

    Na rozvetvených rohoch,

    Na hrboľatých rohoch,

    Na rohoch stočených v trojitej špirále:

    Prvý roh mieri do budúcnosti,

    Druhý roh mieri do minulosti,

    Tretí roh mieri do neba,

    Štvrtý roh mieri na pozemské,

    Piaty roh mieri doprava,

    Šiesty roh mieri na nesprávneho.

    Achmat Gazmanov

    Žije na hrudi Lenina-Stalina -

    Na širokom hrudníku

    Na hlbokej hrudi

    Na mohutnej hrudi,

    Na tečúcej hrudi,

    Na hrudi s tromi bradavkami:

    V prvej bradavke - Biele mlieko,

    V druhej bradavke - Čierne mlieko,

    V tretej bradavke - Neviditeľné mlieko.

    Achmat Khabibulin

    Žije na bahne Lenina-Stalina,

    Žije na piatich bahnách -

    Na ťažkých blatoch,

    Na karmínovom bahne,

    Na chlpatých zadkoch,

    Na hrbatých debiloch,

    Na blate pod ľadovou kôrou:

    V prvej bahne je semeno Počiatku,

    V druhom bahne je semienko limitov,

    V treťom bahne je semeno Cesty,

    Strana 12 z 19

    štvrté bahno je zárodkom boja,

    Piata muda obsahuje semeno konca.

    Takto žijú večne.

    Venujte pozornosť rukopisu; toto je pre našu zelenú konverzáciu, rips nimada! Ak budete tvrdohlavo písať vertikálne ako pentan, vaša L-harmónia bude skôr či neskôr potrebovať tri Akhmaty!

    Nie tvoj Boris

    S ťažkosťami som vstal. Celková manna.

    A to všetko preto, že vo veku pragmatického pozitivizmu zostávam beznádejným radisromantom.

    Včera sme pričuchli priamo s Aguidorom.

    Zmyli sme to brezovou šťavou.

    Išiel hrať pix-dix s Karpenkoffom, Bochvarom a seržantom Belovom (dojímavý lao bai xing, ale nie shagua).

    A namiesto slušného čítania „Tri kráľovstvá“ ma to ťahalo k niečomu inému?

    Neuhádnete, ripy xiaozhu.

    sám to nepoviem. Radšej vám pošlem text Platonov-3. Tento najexotickejší jedinec vytvoril text, ktorý sa dá najviac predvídať. Mal som pravdu na 67%. Navonok sa Platonov-3 vôbec nezmenil: zostáva rovnaký ako konferenčný stolík.

    Platonov-3

    Predpis

    Stepan Bubnov postupne presúval ohnisko a nepočul, že by do kabíny šrotu vliezol muž.

    -Vy ste Bubnov ? - kričal cudzinec vysokým, neproletárskym hlasom. Stepan sa otočil, aby demonštroval svoju triednu prevahu a uvidel podsaditého chlapíka s tvárou zdrvenou napätou nestálosťou súčasného života. Hlava chlapíka bola plochá a bez vegetácie po jeho rokoch kvôli tesnému prechodu cez vzdušnú čiernu pôdu revolučných čias.

    - Som skartovačka z depa! Zažogin Fedor,“ kričal chlapík a snažil sa buržoáznym hlasom prehlušiť triedny rev ohniska.

    – Náhodou si si neprenajal hrdlo od Wrangela? – spýtal sa Bubnov a zatvoril ohnisko.

    - Mám pre vás mandát od súdruha Chuba! – Zažogin vážne siahol do vrecka tuniky. - Poďme do Bolochova! Tam ten biely bastard silno tlačí!

    Bubnov zoškrabal prebytočný vykurovací olej z dlane do plechovky a vzal od Zazhogina čistý papier:

    Je predpísaný vodič S.I.Bubnov

    urýchlene dodať proletársky šrot č. 316

    do križovatky Bolokhovo pre kĺbovú spojku

    s pancierovým vlakom „Rosa Luxemburg“.

    Začiatok depa súdruh Ivan Chub.

    – Čo je toto za mandát? - Bubnov zložil papier bez akejkoľvek úcty k nemu. - Toto je rozkaz, ty plytký človek! Mohol slovami vyjadriť, prečo netreba rozhadzovať buržoázne veno! Ako dlho ste v depe?

    - Druhý deň! – Zažogin úctivo pozrel do strižne. – Teraz som z Vologdy! Vyzdvihli sme tam vlak, ale nedodali sme ho - kontrarevolúcia ho rozbila na kusy!

    - Je to blízko Khlyupina, alebo čo?

    - Pod ním!

    -Kde je môj starý skartovač ? Petrov?

    "Poslali jeho a Arménov po cukor!" Do Razdolnaja!

    - Našli sme niečo, po čo môžeme poslať! – Bubnov neschvaľoval zlo. – Pracujúci žalúdok môže žiť bez cukru – keby tam bola tekutina! No, hor sa do nožov!

    Zažogin zmizol v strižni. Bubnov uvoľnil brzdový vozík a potiahol vyvažovačku. Spojovacie tyče sa dali do pohybu a začali pískať, aby miesili stepný vzduch. Všade naokolo, až k samotnému horizontu, sa rozprestierala neľudská rovina, porastená bezútešnými trávami, utláčaná slnkom a vetrom. Keď prešli okolo Sirotina, Bubnov nastavil spiatočku na stredný ťah a pozrel sa do strižne.

    Zazhogin tvrdo ovládal barbidový nôž, rozrezal vysušené mŕtvoly nepriateľov revolúcie a vykostené kusy hádzal do skladu.

    „Vtipné! – pozitívne myslel Bubnov. "Keby tak vedel normálne hádzať!"

    V Ostaškove požiadali štyria beznohí darcovia a tehotná žena s kusom koľajnice, aby išli do Konepadu.

    - Sám skočíš! Nemáme jednoduchý pár! – upozornil ich Bubnov.

    - Poďme skákať, súdruh, čo tak! – darcovia boli nadšení z tepla a pohybu. "Teraz nemáme čo zlomiť!"

    - Prečo potrebujete železo od ľudí? - spýtal sa Bubnov ženy. "Vašou úlohou je získavať výhody z neobrábanej pôdy!"

    "Môj manžel predáva polená na váhu v Konepade, ale stále nepostavil oceliareň!" Všetko preváži vrecia s pieskom! - podrobne odpovedala žena a opatrne si oprela zábradlie o brucho, aby vyrušené dieťa ukojila chladnou a upokojujúcou látkou.

    - Pozrite, na čo myslíte, kúzelníci! – uškrnul sa Bubnov. – A keď sa rozhodnete predať pozemok podľa kulakovej zmluvy, budete potrebovať aj oceliareň?

    - Zem, brat, môže prevážiť len správna myseľ! – odpovedal namiesto spadnutej ženy najmúdrejší postihnutý.

    – Nie zem, ale pozemských bláznov musí prevážiť správna myseľ! - odsekol Bubnov. "Ich prehnitý režim sa nahromadil toľko, že nie všetky sa naraz zmestia do zeme!" Musíte dlho čakať, kým staré zhnijú a nové povolia!

    Šrotovné auto s rachotom prebehlo cez priehlbinu a nafúklo sa do kopca.

    - Dajte mi trakciu! - zakričal Bubnov do potrubia a otvoril ohnisko.

    Zazhogin vystrčil svoju zamyslenú tvár z sekačky a začal hádzať kúsky do ohniska a nemilosrdne ich namáčal do žľabu s vykurovacím olejom. Horúci interiér ohniska hltavo hltal kusy ľudského materiálu.

    -Po koho kusoch kráčame? – spýtal sa druhý beznohý muž. - Čaj u Kappela?

    "V dnešnej dobe sa ako dôstojník veľmi ďaleko nedostaneš!" – uvažoval s ním Bubnov. "Spálili svoj biely tuk zo silného strachu!" Z ich kostí nie je čo odrezať!

    - Takže, buržoázia je prémia? - ožil zdravotne postihnutý.

    - Na nich! - kričal Bubnov.

    - A raz som cestoval z Kostromy do Jaroslavľa na miestnych kulakoch! - pokračoval postihnutý muž a so súcitom sa plazil k hučiacim ohniskám. - Keď som bol ešte na nohách! Tak sme prešli sto míľ za pol hodinu! Para hvízdala na míle ďaleko! To je to, čo to znamená - dobre živená trieda!

    Zrazu do kabíny a tendra narazilo niekoľko kusov rýchleho olova, ktoré ich prerazilo spolu s telami dvoch invalidov a ženy. Otrasení invalidi padali na mastnú podlahu a dlho sebou trhali, neochotne sa rozlúčili so svojím nudným životom. Žena zomrela v spánku bez odporu a dieťa kvôli blízkosti koľajnice naďalej spalo hlboko v žalúdku, necítilo stratu svojej matky.

    Bubnov sa vyklonil z kabíny a uvidel pred sebou vozík s ľuďmi a samopalom. Vytiahol balancér a zavrel sifón. Šrotovník začal zúrivo brzdiť a potichu sa plazil smerom k vozňu smrti. Prehriata para šľahala zbytočným besnením z deravého kotla do vonkajšieho priestoru.

    - Hej, chlapci, kto je bohatý na súlož? – spýtal sa nechápavý ľud z vozíka.

    – Čí ste krv, vrahovia? – spýtal sa Bubnov.

    - Sme Červení, z cesty! – rozhodne odpovedal veliteľ trolejbusu. – Aký si?

    - Depovský, matka Božia! Prečo, ty bastard, pľuješ olovo na svojich ľudí?

    - Áno, sme tu, je to takto, už tri dni sme urazení! – krivo sa priblížil veliteľ. - Ani jeden bastard sa nezastaví! A bez dymu je boj odporný! Voš to z nudy zožerie!

    Bubnov sa obzrel. Jemu samému zostali dva zákruty súlože; Zazhogin, súdiac podľa jeho matných očí, sa neoddával fajčeniu. Vyberať zlatú súlož od zdravotne postihnutých ľudí bolo hnusné pre Bubnovu povahu s veľkými kosťami.

    - Nemáme froté, hlupák! - kričal na kolkársku. - Vezmite ju k bielym!

    Veliteľ si ticho sadol na vozík a prikázal červenoarmejcom: opreli sa o jarmo s hruďou pripravenými na čokoľvek a vozík sa ľahko odkotúľal. Tí, čo prežili, vystúpili zo šrotu a odviezli sa na trolejbuse dlhé pohľady, v ktorom bolo viac závisti za nerušený prechod vesmírom ako výčitiek zabitým.

    - Mali by sme to pocínovať, majster! –

    Strana 13 z 19

    radil nevinne invalid a hľadel na deravý tender ako na zázračnú ikonu s vytekajúcou vodou.

    - S vaším chrenom sa môžeme dostať len do problémov! - Bubnov nevenoval prísnu pozornosť, nudila ho pochmúrna nehybnosť náklaďáku. Dvaja postihnutí, ktorí prežili, sa vzrušene plazili okolo zastaveného auta: neočakávaná smrť súdruhovia na nich pôsobili ako mesačný svit. Zažogin v strižni ekonomicky makal, akoby sa nič dôležité nestalo.

    Nakoniec Bubnov prišiel s nápadom.

    - To je všetko, kúsky svetovej revolúcie! - oslovil zdravotne postihnutých. "Musíme presunúť šrotovné auto, aby sme sa mohli plaziť do Žitnajy." Tam nám naplnia nádrž a potom ideme ďalej!

    - Ako môžeme presunúť také bremeno? – radostne pochyboval invalid.

    "Priviažem ťa k ojniciam na oboch stranách a ty pomôžeš kolesám!" Bez toho sa auto nezaobíde: para je zhnitá, nádrž je rozbitá!

    "Najskôr pochovajme našich zavraždených kamarátov!" - navrhol postihnutý.

    - Je to možné! – súhlasil Bubnov. -No, máme veľa lopatiek!

    V stepi vykopali masový hrob, do ktorého uložili dvoch beznohých mužov a tehotnú ženu. Niečo hovorilo tým, ktorí ich pochovávali, že tehotná žena by mala byť položená spolu so zábradlím, ktoré si naďalej tlačila na brucho, dokonca aj keď bola mŕtva, aby sa starala o pokoj dieťaťa. Keď začali telá prikrývať ľahostajnou zemou, zhovorčivý postihnutý sa stal emocionálnym:

    – Spolu s nimi sme obetovali nohy šrotovej flotily Kominterny! Potom, počúvajte, v blízkosti Bobruisku nebolo cítiť jediný pach jedla na vzdialenosť päťdesiat kilometrov! Všetko hodili dopredu! Šrotovacie autá stoja! Ako transportovať ranených? No tri firmy sa vzdali dolných končatín v prospech ozdravenia nepriateľov kapitálu! Do Juchnova sme sa dostali po vlastných nohách v krátkom čase!

    Jeho súdruh sa tiež chystal povedať niečo srdečné, ale len zavrčal kvôli chudobe ľudského jazyka, ktorý sa v revolučnom vetre značne scvrkol. Po zdvihnutí nízkeho kopca nad hrobom zapichli doň lopatu, na ktorú Bubnov načmáral kus sutiny:

    Sú tu náhodne zabití ľudia.

    V skrinke s náradím našli cievku drôtu a postihnutých priskrutkovali na ojnice hnacích kolies. Postihnutí ľudia zachovávali dôležité mlčanie, vnútorne sa pripravovali na nezvyčajnú prácu.

    - Hádzajte to kúsok po kúsku! – varoval Bubnov Zažogina. - Inak sa na miesto nedoplazíme - rozpadneme sa!

    Zazhogin začal hádzať naolejované kúsky do chladiaceho ohniska. Kusy zapraskali a prekvapilo vnútro zraneného nákladného auta nečakaným teplom. Uplynul trochu pomalý čas, krájač sa dal do pohybu a potichu sa valil. Postihnutí, ktorí sa usadili, na seba kričali cez hlasno pracujúci kov.

    - Súdruh Bubnov, prečo nás zasiahli samopalom? – spomenul si Zažogin a narovnal sa.

    - Chceli fajčiť! – Bubnov bolestivo nahliadol do žltého stepného horizontu.

    - Tu sú baši-bazuky! – prekvapil sa Zažogin. – Kvôli škodlivej relikvii sa zabíjajú ľudia!

    "Fajčenie nie je prežitok, ale horčica pre nevýrazné hovädzie mäso života!" – uvažoval Bubnov a na dôkaz zroloval koziu nohu.

    Zažogin nepochopiteľne zmizol v strižni, keďže sa nikdy nedokázal vyrovnať s potrebou inhalovať nevýživný dym. Nevošlo sa mu to do plochej, ale zaujímavej hlavy.

    Kým sa šrotovné s invalidmi stihlo unaviť, na oboch stranách plátna sa objavili uponáhľaní jazdci na koňoch lesknúcich sa od potu. Zachrípnutými, vojnou unavenými hlasmi prikázali šrotovisku zastaviť.

    - Kto sú oni? – spýtal sa ich Bubnov a hltal vietor.

    Bez odpovede vytiahli jazdci bojom zocelené zbrane.

    -Biela, súdruh Bubnov! – Zazhogin videl. - Je predná časť zlomená?

    - Kam by mali ísť? – upokojoval ho vodič. - To sú bezvýznamné oharky! Zaostávajú za dobou, no nevedia sa vyrovnať s novým! Poď, Fedya, kopni do nástroja - mali by tam byť ničivé zbrane!

    Zazhogin otvoril skrinku s náradím a vytiahol dve odpílené brokovnice s ústím, ktoré sa nedalo prekvapiť. Bubnov stiahol uzávierku odrezanej brokovnice, poslal ospalú nábojnicu do hlavne a vyklonil sa z kokpitu a začal ťažko pristávať na bielych. Zazhogin, ktorý sa v poslednej dobe často musel vysporiadať so zničením života niekoho iného, ​​pokojne čakal, kým sa nepriateľ nepriblíži na vražednú vzdialenosť. Bieli využili pomalý postup šrotu, schmatli nitované železo a stúpali po ňom, odtláčajúc sa od vyčerpaných koní. Postihnutí ľudia hojdajúci sa na spojovacích tyčiach vítali obrancov slabnúcej triedy vyberanými obscénnosťami.

    - Fedya, nastupuje k nám biela voš! – skonštatoval Bubnov a prehodil zbraň na boj z ruky do ruky. - Naskrutkujme diery do ich zhnitých tiel!

    "Kto si, že neposlúchaš rozkazy?" - spýtal sa jednooký kavalerista vodiča, ktorý ako prvý vnikol do šrotu.

    – Otrok svetového komunizmu! – rozvážne odpovedal Bubnov a odpílenou brokovnicou si odstrelil polovicu tváre.

    Jednooký zmizol v rýchlom vesmíre. Ďalší dvaja sa vrhli na Zazhogina, ktorý bol unavený čakaním na nepriateľa na čestnej strane. Jeden mu zapichol aristokratickú šavli do chrbta, druhý chytil rezačku pod hrdlo a nedal mu príležitosť úprimne vykríknuť od bolesti. Zažogin zakričal do útrob a jeho krik ako prehriata para v uzavretom kotli strojnásobil silu ničeného organizmu: Fedor jedného z útočníkov zasiahol kolenom do tenkého brucha a druhého strelil do krku. odpílená brokovnica.

    -Čo to strieľaš, hlupák? – spýtal sa zajac nahnevane, sadol si na podlahu a usilovne zapchával ranu päsťou.

    Zažogin vytiahol závoru a zničil lebku druhého, ktorý upadol do ospalého snívania. Biely zajac, ktorý vyliezol na strechu, vycítil, že niečo nie je v poriadku, okamžite zostrelil. Jedna z guliek sa nepozorovane zaryla do Bubnovho ramena, zvyšok prenikol do neživých predmetov.

    - Fedya, stráž dvere, o chvíľu som tam! - upozornil Bubnov a vytiahol kladinu.

    Šrotovisko začalo spomaľovať, takže iskry spod kolies osvetľovali večernú step a telá belochov, ktorí vyleteli zo strechy na koľajnice.

    - Nie je to technika, aby ste sa pripútali ku kobyle! – uzavrel súhlasne Bubnov, ktorý tiež padol na zem podľa Newtonovho objektívneho zákona.

    Zazhogin bol hodený chrbtom na páky, čo spôsobilo, že sa mu dirk ponoril ešte hlbšie do mäsa na chrbte. Zraneného belasého zajaca hodili hlavou na kladinu a zomrel.

    Šrotovné auto zastavilo.

    - Súdruh Bubnov, pozri, čo mi nepriateľ vložil do chrbta! – spýtal sa Zažogin.

    Šofér stiahol bielogvardejskú trofej z chrbta a ukázal mu ju.

    - Pozrite, lovci zlata! Nie, bajonet – jednoduchým spôsobom! - zatúžil Zažogin a krv, predtým zablokovaná čepeľou šavle, sa mu naliala do pľúc.

    - Tekutina sa mi valí cez hrdlo! – hlásil sa do Bubnova kašľajúc. - Nedovolí mi povedať zbohom!

    - Rozlúč sa s očami, brat! – objal ho Bubnov.

    Zazhogin sa zhromaždil, aby sa zo všetkých síl pozrel do vodičových očí, ale zrazu sa cez ne pozrel - do nadpozemského priestoru - a zomrel. Bubnov zdvihol bielogvardejskú čiapku a priložil ju na tvár drviča.

    Všade naokolo v súmraku umierali zmrzačení bieli. Bubnov ich nedohral, ​​ale išiel odviazať invalidov. Náhle zabrzdenie však zabilo aj ich: drôt sa dostal príliš hlboko do tiel zviazaných a prerezal dôležité žily. Postihnutí zomreli v polospánku, oblievajúc dymiacu krv tiché železo, ktoré sa im nepoďakovalo za pomoc.

    – S kým sa podelím o víťazstvo?! – hneval sa Bubnov na beznohých. - Nie si taký biely, aby si sa tak ľahko zlomil!

    Zozadu z tmy vystrčila ruka a priložila vodičovi kosák na hrdlo a pripravovala sa.

    Strana 14 z 19

    odrezať ako zarastené ucho.

    Bubnov sa presťahoval späť tam, kde zohriata zem odpočívala od slepého slnka.

    Bubnov sa zastavil. Niektorí zachmúrení ľudia pribehli k šrotovnému vozidlu, pohoršovali sa nad tým a ponáhľali sa preč. Bolo počuť hadie syčanie poistkovej šnúry.

    - Čo to robíte, bastardi? To isté ľudia sú dobrí! - kričal vodič hlasom matky, ktorá nenávratne prichádza o svoje dieťa.

    V reakcii na to vzbĺkol intenzívny plameň a kusy šrotu odleteli do stepi. Bubnov a nočné sovy zhodila vlna na zem.

    - Nedokončená Beluga! – Bubnov vypľul piesok z úst. "Úplne sa zbláznili od žiaľu, Wrangelovi lokaji!"

    – Nie sme bieli, nehnevaj sa! - odpovedali mu.

    - Takže banditi?

    - A nie banditi!

    - Potom - vylúčený zo strany?

    – Takže – machnovci?

    – Nie sme anarchisti! Anarchia je nové ópium pre ľudí: Ježiš Kristus s Mauserom!

    -Kto si? – úplne sa rozhneval Bubnov.

    – Sme deti prírody! – vysvetlil zatemnený muž. - Bojujeme proti strojom! Pre úplné a bezpodmienečné oslobodenie od mechanickej práce! Vieš čítať?

    - Pred revolúciou som to nedokázal! – hrdo odpovedal Bubnov.

    - Keď svitne, dám vám moju knihu - "Sila strojov." Všetko je tam napísané. Moje priezvisko je Pokrevsky. Teraz si upečieme zemiaky a všetko o autách vám poviem slovami.

    – Prečo by som mal počúvať o autách! Od štrnástich rokov som sa usadil v depe! Poznám všetky motory!

    - Ale vy nepoznáte podstatu! So strojmi človek nikdy nedosiahne svetové šťastie! Zburžujú ho a urobia z neho otroka! Čo je to za svätý komunizmus, keď vám železo ryje zem! Toto je globálna podlosť! Musíme s ňou bojovať až do špiku kostí! Zničme autá a vydláždime si cestu do červeného raja ich troskami!

    - A orať - zase na kobyle?

    -Nie na kobyle, tmavý muž! Budeme na sebe orať, siať a žať!

    - Toto nie je pre mňa! - Bubnov, unavený z jazdy, zabíjania a rozprávania, zívol. - Nikdy sa nedostanem do goliera! A nemôžem žiť bez nákladných áut!

    Z vibrácií nočného vzduchu si uvedomil, že ľudia sa na seba pozerajú.

    - Zabiješ? Potom rýchlo odíďte - nerád ochoriem!

    – Nedotýkame sa ľudí! - odpovedali neviditeľní a zmizli.

    Bubnov si ľahol na teplú zem a zaspal. Sníval o niečom bolestne drahom a obrovskom, pred čím sa nemá čo chrániť, čo sa nedá zabiť, zabudnúť ani pochovať a s čím nemožno navždy splynúť a milovať možno len neopätovanou láskou siroty. Potom sa táto obrovská a drahá vec scvrkla do lesklej kvapky vody a kvapkala mu na rameno. Bubnov sa zobudil. Slnko stálo za zenitom a hlúpo zohrievalo zem a na nej ležiaci Bubnov. Všade naokolo ležali kusy vybuchnutého šrotu. Vedľa vodičových nôh ležal nespálený kus buržoázneho mäsa, ktoré sa nikdy nepremenilo na proletársku paru. Bubnov sa pozrel na svoje rameno a videl v ňom koniec bielogvardejskej guľky.

    „Stále pripútaný! A bál som sa, že Matka Božia zostane tehotná!“ – pomyslel si Bubnov veselo a vytiahol guľku z ramena. Čierna krv, ktorá sa nahromadila pod guľkou, lenivo stekala z rany. Bubnov zdvihol kus a priložil si ho na plece. Musel som niekam ísť.

    „Aspoň sa dostanem do Žitnaje! Tam pošlú telegram do depa: šrotovník vyhodili do vzduchu antistrojári!“ – pomyslel si Bubnov.

    Vyliezol na plátno a pohyboval sa po čiernych podvaloch.

    Bubnov pri chôdzi premýšľal o novom náklaďáku, ktorý naňho ako kôň jazdca pokojne čakal niekde v tmavom priestore.

    „Teraz nebudem trhať zem ako pechota! - zdôvodnil vodič. - Na šrotovnom je život zaujímavejší. A nemusíte myslieť pomaly, ako pri chôdzi. Tam za vás mechanici myslia železnými myšlienkami.“

    Asi o šesť verst sa objavila Zhitnaya.

    Bubnov bol unavený z nudnej prechádzky a z tlačenia buržoázneho mäsa na zranené rameno, a tak nešiel na stanicu, ale zaklopal na bránu prvého dvora: napiť sa vody. Brána nebola zamknutá. Bubnov vošiel na dvor. Pes ležiaci na prehriatej slame na neho rozospato pozeral.

    - Majster! – volal Bubnov.

    - Potrebuješ niečo? – ozval sa ženský hlas zo senníka.

    - Napi sa vody!

    - Chivo? Poď, nepočujem ťa!

    Bubnov vošiel do poloprázdnej a polotmavej stodoly a mal problém vidieť neuveriteľne tučnú nahú ženu ležať na sene a lúpať semená.

    - Hovorím, vypite trochu vody! - povedal Bubnov, ohromený bielymi formami nezvyčajnej ľudskej bytosti.

    - Hovor hlasnejšie, prečo škrípeš ako komár! – poradila žena.

    Bubnov vykročil vpred, aby zakričal, a spadol do hlbokej, zužujúcej sa pivnice, vykopanej, aby neuchovávala jedlo. Po prebudení vodič zdvihol zrak. Tučná žena sa naňho pozorne pozrela.

    "Bývajte tu," povedala.

    - Čo si, vdova? – nechápavo sa spýtal Bubnov.

    "Som celá," odpovedala žena a vypľula šupku.

    - Mám objednávku. Ľudia na mňa čakajú,“ miešal sa Bubnov na hlinených kúskoch.

    - Ukáž mi! „Žena mu hodila krabicu na povraz.

    Bubnov vytiahol objednávku a vložil ju do krabice. Žena pritiahla škatuľku k sebe a dlho čítala pokyny, pričom pohybovala hustými perami.

    - Nič! – schovala recept medzi obrovské stehná. - Spi! Budem sa na teba často pozerať!

    Bubnove nad hlavou buchlo dubové veko.

    Podľa Witteho škály má tento text 79% L-harmóniu.

    Je ťažké uveriť, rips nimada taben!

    Platonov-3 bol inkubovaný petrohradskou Zhuanmenjia pred siedmimi mesiacmi po dvoch zlyhaniach, ktoré značne podkopali autoritu školy Faibisovich and Co. Vo všeobecnom prostredí je postoj k obyvateľom Petrohradu podobný ako yuwan xingwei vášho pochabého Martina na Savvovej svadbe: každý priemerný baiči je schopný zasiahnuť paralyzovaného Iľju Muromca. A Faibisovich dokázal všetkým nečestným Vanirom, že nie je laowai v geningu a je schopný nenamaľovať nosorožca s RK.

    Toto ukázal živý stôl Platonov-3.

    Očakávame od neho najviac 2 kg modrej bravčovej masti. Miesta uloženia - ohyby lakťov a kolien, slabiny, prostata (sic!), lícne vaky.

    Raduj sa, CYKLOPICKÝ.

    Armáda sú predsa svine nielen z definície.

    Včera som sa opil s plukovníkom (ostatní išli na lov). A tento pentan shagua vyliezol ku mne. Najprv začal z diaľky, ako typická fialka:

    - Boris, ani nevieš, ako ma unavuje vôňa živorodých čižiem v kasárňach. Zabudla som, ako vonia čistá mužská pokožka.

    Vieš, z tohto druhu razbega sa mi vždy zachlpe. Moje rituálne úsmevy nepomohli, tento hankun sa presťahoval priamo do LOB:

    – Boris, skúšal si 3 plus Carolina?

    - Nie. A je nepravdepodobné, že to vyskúšam.

    - Prečo?

    – Preferujem čistý multisex.

    – Odkiaľ pochádza taký kľud?

    - Z môjho psychosoma, plukovník.

    – Okrádate sa.

    - Vôbec nie. Len nechcem disharmonizovať svoje LV.

    Rips, pre každý krok je spomenutie LV ranou do temnej koruny. Boli sme ticho. Plukovník si odpil „Katya Bobrinskaya“ a dlho na mňa uprel oči:

    - Boris, pýtam sa na dôvod.

    (Akoby som to neuhádol, rips taben tudin.)

    Ukázalo sa, že napriek svojmu ADARovi tento mravčiar po zhasnutí svetla skúša páchnuce 3 plus Carolina. So seržantmi. A tiež sa sťažuje na vojakov zápach. Sivý liangmianpai. Rovnako ako zvyšok jeho generácie. Ale to je všetko – husho badao, môj chlapec s priehľadnými ušami.

    Čechov-3: žiadne prekvapenia, ale ani soplíky.

    Objekt je silný

    Strana 15 z 19

    vyčerpaný procesom a sotva dýchajúci.

    Pochovanie Attisa

    Dramatická skica v jednom dejstve

    Viktor Nikolajevič Polozov, statkár.

    Arina Borisovna Znamenskaya, mladá herečka.

    Sergej Leonidovič Stange, lekár.

    Anton, starší sluha.

    Časť jabloňového sadu na polozovskom panstve. Anton kope jamu medzi dvoma starými jabloňami. Stmieva sa.

    Anton (ťažko dýcha). Pane... Ježišu Kriste... zmiluj sa nad nami hriešnikmi. Treba na to myslieť – zakopať ju do záhrady. Akoby neexistovali žiadne iné miesta. K čomu sme dospeli, Boh mi odpusť. Ale v starobe je to pre mňa hriech. A pán sa hanbí... ach, aké trápne, pane! Škoda, že starý majster zomrel, inak by povedal, ako kedysi, - vyhoď tieto kartové balety z hlavy, Vityusha.

    Znamenskaja vstupuje s vetvou orgovánu; má oblečený plášť postriekaný blatom a široký španielsky klobúk.

    Pane, Arina Borisovna!

    Znamenskaja. Spoznal si ma, Anton. Aké je to pekné! Ahoj.

    Anton (ukloní sa). Prajem veľa zdravia! Ako to nezistíš! Ako to nezistíš! (Hundre, hodí lopatou.) Pre milosť, dovoľte mi, hneď sa ohlásim.

    Znamenskaja. Nie je potrebné nikomu nič hlásiť.

    Anton (ponáhľa sa do domu). Prečo! Prečo!

    Znamenskaja (zastaví ho). počkaj. Hovorím - nie.

    Anton. Áno, majster na vás už dlho čaká.

    Znamenskaja. Milý, dobrý Anton. Už dlho ma tu nikto nečakal. (Poobzerá sa.) Za dva roky sa nič nezmenilo. A dom je stále rovnaký. A záhrada. A dokonca aj korouhvička nad medziposchodím je stále rovnako hrdzavá.

    Anton. Ale kto by sa tam chodil maľovať, pani, moja milá! Už starnem, ale pán nechce najímať robotníkov, pretože nie sú peniaze. Za manažéra a chyžnú som už zaplatil. Ostal som len ja. Čo sa týka korouhvičky, verandu nie je čo opravovať!

    Znamenskaja. Kde je hojdačka? Viseli tam na tej jabloni.

    Anton. Laná sa uvoľnili, tak som ich odrezal. Ale pán si to ani nevšimol, pane, kto sa teraz bude hojdať? Natalya Nikolaevna a jej deti už neprichádzajú. (Spamätá sa.) Pani, moja drahá, vy všetci ste sa odhodlali dostať sa zozadu! Daj mi pršiplášť!

    Znamenskaja (opiera sa o kmeň jablone). Nechaj to tak.

    Anton. Si zo stanice?

    Znamenskaja. Áno. Chvíľu tu zostanem a potom pôjdem. Nič mu nehovor. Počuješ?

    Anton. Ako to môže byť?

    Znamenskaja. Povedz mi, že je stále... (premýšľa.)

    Anton. Čo chceš?

    Znamenskaja. Nič tam nie je. Zbohom. (Odhodí orgovánový konár, odíde, no vbehne do Polozova. Je vo fraku a bielych rukavičkách a v náručí drží mŕtveho psa chrta.)

    Polozov. Arina... Arina Borisovna.

    Znamenskaja (odvracia sa). Viktor Nikolajevič.

    Polozov (v zmätku). ja…

    Znamenskaja. Prepáčte, že vás trápim.

    Polozov (hovorí s ťažkosťami). Ty... vôbec nie. Dovoľte mi, aby som. Toto je pravda…

    Znamenskaja. Prišiel som sa pozrieť na vašu záhradu. Len. Zomrel ti pes? Počkať, je to naozaj ten istý? Je taká malá v náručí.

    Polozov (položí psa na zem). Som veľmi rád, že ťa vidím. Je to tak neočakávané, ale veľmi dobré. Veľmi dobre.

    Znamenskaja. Čo dobre?

    Polozov. Prečo si tu?

    Znamenskaja. Také zvláštne... Keď som išiel zo stanice cez lesík, predbehol ma opitý muž na koni. Do pol pása nahý, s nejakou mechanickou vecou v ruke, pravdepodobne odlomenou z nejakého stroja. Zaklopal ním na kmene brezy a zakričal: „Počkaj, počkaj! Blázon. Kde zostať? Úplne šialený človek. A veľmi nahnevaný.

    Anton (pokrúti hlavou). Toto je zrejme Vostryakovského neplechu.

    Polozov (k Antonovi). Choď a daj nám čaj.

    Anton. V tejto chvíli, otec. (Odíde.)

    Znamenskaja (nakloní sa k psovi a hladí ho). Áno. Toto je ten istý pes. Starogréčtina, ako povedala vaša sestra. Zabudol som jeho meno: Antinous? Orestes? Alcides?

    Polozov. Attis.

    Znamenskaja. Attis! Milý Attis. Áno áno. Vtedy som sa ťa opýtal: kto je Attis? A ty si odpovedal - Cybelin milenec. Ale príbeh o Cybele som nepoznal. A bolo mi trápne to priznať. A teraz sa vôbec nehanbím. Attisa sme vždy brávali so sebou na prechádzky. Bol taký rýchly a krásny. A jedného dňa sa ponáhľal pokarhať ovce. A ty si naňho takto kričal. Viktor Nikolajevič, čo máš s tvárou?

    Polozov. Nič. Zdá sa, že nič.

    Znamenskaja. Povedz mi, je to hrozné, že som tu?

    Polozov. Toto je veľmi dobré.

    Znamenskaja. Priznám sa vám – nečítal som od vás ani jeden list.

    Polozov. Hádal som.

    Znamenskaja. Všetkých osemnásť písmen som spálil v krbe. Je to nechutné, ja viem. Niečo mi však bránilo prečítať si ich. Som veľmi zlý?

    Polozov. Arina Borisovna, poďme do domu. Je tu vlhko.

    Znamenskaja. Nie nie. Zostaňme, zostaňme. Veľmi sa mi páčila tvoja záhrada. Najmä v máji. Pamätáte si, keď prišli Paninovia? A vy a Ivan Ivanovič ste strieľali do fliaš. A večer sme sa išli člnkovať. A Kadashevsky spadol do vody. A na druhý deň ráno rozkvitli všetky jablone. Naraz. A povedal si, že je to preto, že som tu. A Panin povedal, že to bolo na vojnu.

    Polozov. Áno pamätám si.

    Znamenskaja. Ale vojna sa nekonala. Iba v Konopleve muž zabil svoju rodinu.

    Polozov. Tiež si to pamätám (chytí ju za ruku). Poďme do domu. Potrebujete si oddýchnuť a zotaviť sa.

    Znamenskaja (pozerá na mŕtveho psa). Je to však zvláštne.

    Polozov. Čo?

    Znamenskaja. Mŕtve psy vyzerajú ako živé psy. A mŕtvy ľudia Vôbec nevyzerajú ako živé. Keď som pochoval otca, vedel som, že v truhle neleží on, ale úplne iný človek. Preto stále neverím, že môj otec je mŕtvy. Je nažive. A vôbec, to, čo ležalo v rakve, nevyzeralo ako človek. Nesúhlasíš?

    Polozov. Áno áno. Máš pravdu. Hoci…

    Znamenskaja. Čo?

    Polozov. Choď preč!

    Znamenskaja (nechápavo sa naňho pozrie). Čo?

    Polozov (kričí). Choď preč! Von! Teraz - vypadnite!

    Znamenskaja urobí dva kroky dozadu, neustále sa mu pozerá do tváre, potom sa otočí a utečie. Objaví sa Anton.

    Anton. Ako sa voláš, majster?

    Polozov. Nie... Teda áno. Pomôž mi. (Vezme psa do náručia a opatrne ho spustí do diery.)

    Anton. A čo Arina Borisovna? Idete na čaj, pane? Už som to prebral.

    Polozov. Zmlkni. (Pozerá na mŕtveho psa, hodí naň hrsť zeme.) Pochovajte ho.

    Anton vysype zem do diery.

    Sedem rokov. Len sedem rokov. Pre psa z dvora to nie je nič. A pre chrta - životnosť.

    Anton. Prečo! Chrty trávia celý život na úteku. Neexistuje žiadny odpočinok. A bol to pekný pes. Pražce sú čisté a hrubé pes. A tá označovacia! Vášeň! Ide to ďalej a ďalej a ďalej! Pozri, stalo sa. Váš zosnulý otec hovorieval: náš Attis má kliešte ako krokodíl - dokáže prehryznúť zajaca na polovicu. Ulovil štyridsaťtri líšok. Takto to vyzerá.

    Polozov pomaly putuje smerom k domu.

    Obývacia izba v Polozovovom dome; Viktor Nikolajevič sedí v kresle a fajčí cigaru; vedľa neho je čínsky čajový stôl pre dvoch; Na okraji je karafa s vodkou. Anton vchádza s tanierom kyslých uhoriek.

    Anton. To je všetko, otec. A v Epiphany nám došli súkromníci. Čo sú to za súkromníci, keď si čoskoro nebude za čo kúpiť chlieb?

    Polozov. Choď.

    Anton (položí uhorky na stôl, pritlačí si ruky na hruď). Otec, majster, zmiluj sa! čo to so sebou robíš?

    Polozov. Choď.

    Anton. Moje srdce krváca, pozerám sa na to! Poznám ťa už od kolísky! Ako to, Pane Ježišu Kriste! Prečo sa chcete takto zničiť, pane?

    Polozov. Choď!

    Anton. Áno, idem, idem. Bože! Zmizneme za cent... (Exit.)

    Do pootvoreného okna sa vloží trstina a otvorí ho. Je zobrazená Stangeova hlava.

    Stange. Victor

    Strana 16 z 19

    Nikolaich, mami, pozdravujem! Ty, brat, maj svoje brány dokorán! Okamžite uvidíte šíru prírodu! Odpusť mi, mami, už som cez okno ako filibuster! (Vylezie cez okno; má na sebe trojdielnu nankeen bundu, biely klobúk, v ruke palicu a tašku s fľašou Madeiry.) No ahoj, mami!

    Polozov bez toho, aby vstal, mu ponúka ruku.

    Stange. Čo to robíš, maškrtíš uhorkový čaj? (Všimne si karafu vodky.) Ach, pardon, vodka! krásne! A idem k vám aj s pohárom na pitie! (Položí fľašu Madeiry na stôl.) Ein Geschenk, mein lieber Freund! Mám radšej krymskú Madeiru ako španielčinu. Si sám?

    Polozov. Jeden.

    Stange. Prečo je tak zamračené? Čo sa stalo?

    Polozov. Attis zomrel.

    Stange. mŕtvy? Ach nie nie nie. Je to škoda. Bol to pekný pes. Pamätáte si, ako to vtedy bolo na jeseň? Atu, atu! Je to hanba, sakra. Naozaj ma to mrzí. (Sadne si.) Dopraj mi, brat, cigaru.

    Polozov potichu otvorí prázdnu škatuľku od cigár a ukáže mu ju.

    Stange. Sú všetci vonku? Do pekla s nimi. (Animovane.) No, mama moja, poviem ti: Krym na jar je taká pusinka, taká rozkoš! Z hlúposti tam chodíme vždy na jeseň a v zime a na jar si tu hnetieme rodnú špinu. Ak pôjdete na Jaltu v apríli, vrátite sa ako iná osoba. Zázrak, len zázrak. Všetko kvitne, je teplo, sucho, vzduch je zvláštny pre naše priedušky. Dámy sa prechádzajú po hrádzi. A veľmi dobré.

    Polozov sa mlčky pozrie na Stangeho.

    Stange. Čo?

    Polozov. Nič. (Pauza.)

    Stange. Hovorím nezmysly?

    Polozov ticho fajčí.

    Poďme piť trochu vodky. (Plní poháre.) Krymský vzduch. Opája a omamuje. Všetko je tam akosi mäkké a krásne. Niekedy je to dokonca cloying. Nie som milovník dezertov, viete, ale na Kryme som zrazu začal hrať túto metafyzickú chuť na sladké. Hyperoptimista s pozitivistickým nádychom. A verte mi, nachádzam v tom potešenie. Prosit! (Napije sa.) A keď sa vrátite do rodnej osiky, melanchólia opäť opadne a to všetko dohromady je špina, bahno a nuda. Zapriahni sa do práce – a do toho, vtáčik tri! (Pauza.) Prečo tak vyzeráš? Hovorím nezmysly? (Uškrnie sa.) Zajtra musím podrezať riaditeľa banky. Predstav si, mamička, bankár, a zrazu – kýla! Prečo by mal mať bankár herniu? Čo, presilil sa na bankovkách?

    Polozov (pije svoju vodku). Teraz tu bola Arina Borisovna.

    Stange. Znamenskaja? Prosím povedz mi! Počul som, že mala výhodu. Nezostala?

    Polozov. Vyhodil som ju.

    Stange. Si blázon, mami.

    Polozov. Vyhodil som ju. A teraz ťa chcem vyhodiť. (Pauza.)

    Stange. Vykopni ma, urob mi láskavosť. Ale možno sa môžeme najskôr napiť? (Plní poháre.)

    Polozov naňho zachmúrene hľadí.

    Stange (odloží pohár bez pitia). Počuj, to kvôli nej si taký naštvaný? Už dávno som ti povedal, že táto osoba nestojí za tvoje city. Pamätáte si našu starú hádku? kto mal pravdu? Nezahrávajte sa s herečkami, neničte si krv. Mal som dve herečky – v Tambove a v Odese, dva príbehy o násilnom šialenstve. Zabudnite na ňu, zabudnite na ňu úplne a navždy, ako radí moja kamarátka! Dnes sa opijeme a zajtra ťa vezmem k Ivashevovcom. Nebol si ich pozrieť hádam sedem rokov? márne! Všetko sa tam teraz zmenilo, všetko má na starosti Nina Lvovna, a preto sú vo štvrtok literárne večery so všetkým, čo k tomu takpovediac patrí. Je tu slušné publikum, sú tam niektorí veľmi inteligentní ľudia. Poďme, určite pôjdeme! Vyčisti si hlavu, mami. V štyridsiatich rokoch nemôžete hniť zaživa. No tak, brat, pi! Pre vaše zdravie, potom pre moje, potom pre naše. (Zdvihne pohár, ale položí ho späť na stôl.) Ach, mein Gott! Som somár. Ste to vy, kto sa trápi nad domom, naozaj – kvôli domu! A ja, teľacie, zabudol som! No, mami, je to tvoja chyba. Prečo ste sa držali tohto domu ako Plyushkin? V našej provincii sú teraz všetky majetky zastavené hypotékou a prepožičané! Ktorý vlastník pozemku má teraz peniaze? Okrem Ryazhského. No, je to gigolo, to vie každý pes. Pravdupovediac, v Rusku dnes nemôžete mať nič nehnuteľné. Celý život som bol v cudzích bytoch a šťastnejší ako ty - omnia mea mecum porto! Toto rodinné hniezdo je ako obojok na krku, naozaj. Polož to, polož to, prosím ťa. Teraz si so mnou pripi pre šťastie. (Napije sa, hodí pohár na zem.) To je ono!

    Polozov sa napije a položí prázdny pohár na stôl. Činka ju chytí a hodí na zem.

    Stange. Poďme sa pobozkať, brat! (Pobozká Polozova, chodí vzrušene po obývačke.) To je ono, predaj všetko! A čo najskôr! Všetok tento odpad, všetok tento rozklad a hrobové trosky. Čínska váza, vypchatý žralok, tieto krištáľové poháre – načo ich do pekla potrebujete?! (Priblíži sa k zbierke čepeľových zbraní visiacich na stene.) Pokiaľ ju neopustíte. (Dotkne sa.) Mačeta, navaja, damašková dýka... čo je toto? (Vezme nôž s krátkou kovovou rukoväťou v tvare kríža.)

    Polozov. Mexický vrhací nôž.

    Stange. Tak čo, treba to hodiť? Nechaj ma to hodiť, brat.

    Polozov. Metni. (Nápoje.)

    Stange. Čo chceš?

    Polozov. Čokoľvek.

    Stange to hodí k dverám, ale neúspešne - nôž spadne na podlahu.

    Stange. Viem to lepšie so zbraňou. Kedy spustíme trakciu?

    Polozov. Jedného dňa. (Zdvihne nôž z podlahy a pozrie sa naň.)

    Stange. Áno áno. Pre trakciu. Jednoznačne trakcia. Vďaka Bohu, čistinka ešte nie je zarastená. (Sadne si ku klavíru, zahrá pár akordov.) Predaj aj klavír... I’m too late for the gorous current. Išiel si bezo mňa?

    Polozov. Chodil.

    Stange. Koľko si ich vyrezal?

    Polozov. Nikto.

    Stange. Tu, mami, a to všetko preto, že išiel bezo mňa! A strieľaš trikrát lepšie ako ja! (Hrá na klavíri.) Tvoja basa hrká ako sud. Stále ste to nevytiahli? Hoci ty, brat, nehráš?

    Polozov. nehrám.

    Stange (spieva na vlastný sprievod). Ani hra, ani hra, ani hra. Počúvaj, nepýtal som sa, prečo tvoj Attis zomrel?

    Polozov sa pozrie na Stangea, potom po ňom zrazu silou hodi nôž. Nôž sa zaryje do ľavej strany Sergeja Leonidoviča až po rukoväť. Stange na chvíľu zamrzne, akoby niečo počúval, potom pomaly vstal, pozrel na Polozova, otvoril ústa a padol mŕtvy na koberec.

    Anton (opatrne otvorí dvere). Ako ste sa volali, otec?

    Polozov. Nie Choď.

    Anton zatvára dvere. Polozov pristúpi k mŕtvemu Stangu, sadne si k nemu na koberec, dlho sedí a pozerá na zavraždeného.

    Chcem ti niečo povedať. Vlastne som o tom ešte nikomu nepovedal. Preto sa mi ťažko hovorí. Veľmi ťažké. Stalo sa to celkom nedávno. Dokonca veľmi nedávno. Asi pred tromi alebo štyrmi minútami. Aj keď som o tom premýšľal veľmi dlho, od svojich šestnástich rokov. Ale dnes sa otvorilo. Teraz. Práve v tom momente, keď si stál uprostred obývačky a vymenoval veci v nej. Ani ich neuviedol, ale pomenoval: čínska váza, vypchatý žralok, hromada kryštálu, zbierka nožov, klavír. Stál si slobodne, hovoril si trochu posmešne, dosť frivolne, ako často, ale... (pauza) ani netušíš, akú vážnu vec si v tej chvíli robil. Pomenovali ste mená vecí. A všetky veci zodpovedali svojim menám. A to mnou otriaslo ako hrom. Áno! Všetky veci zodpovedajú ich menám. Čínska váza bola, je a bude čínska váza. Krištáľ bude vždy krištáľom a bude ním, keď Mesiac spadne na Zem. Stál si medzi mŕtvymi – živý, teplokrvný človek – a sám si nesplnil svoje meno. A pointa vôbec nie je vo vlastnostiach vašej duše, nie vo vašej slušnosti alebo nemorálnosti, čestnosti alebo klamstve, nie v dobrom a zlom, ktoré vás napĺňa. Len si to nemal

    Strana 17 z 19

    názov. Rovnako ako my ostatní. Osoba nemá meno. Sergej Leonidovič Stange, pán doktor, Homo sapiens, mysliace zviera, obraz a podoba Boha - to nie sú mená. Toto sú len mená. Ale nie je tam žiadne meno. A nebude. (Pauza. Polozov vstane z podlahy, sadne si do kresla, chvíľu sedí.) Anton. Anton! Anton!! Anton!!!

    Opona pomaly padá.

    V tomto skripte je niečo M-nepríjemné, rips tab.

    Nerozumiem - čo?

    Keď sa vrátim (prepáčte za husho badao), opýtam sa vás jemnejšie - môj malý xiaotou, čo je M-nepríjemné v texte Čechov-3? A ty, Rips Shagua, odpovieš ako vždy na otázku - čo je na ňom L-príjemné? A ja ti Boris neodpoviem.

    Nabokov-7.

    Toto je VYŠŠIE. A to nielen kvôli vysokému percentu zhody. Vyššie podľa definície. Počas procesu sa objekt správal obludne agresívne: premenil stôl, stoličku a posteľ na hranolky, zjedol stylus, roztrhal erregen-objekt (norkový kožuch v mede) na kúsky a prilepil ich na steny (pomocou vlastných výkalov). ako lepidlo). Môžete sa opýtať, čím toto monštrum písalo? Odrezok dreva zo stola, ktorý si namáčal do ľavej ruky, akoby do kalamára (hviezdice). Celý text je teda napísaný krvou. Čo, žiaľ, originálu nevyšlo.

    Nabokov-7

    Spoločnosť Cordoso

    Všetky šťastné rodiny nešťastná rovnako, každá nešťastná rodina je šťastná svojím vlastným spôsobom. Všetko to začalo obyčajnou ceruzkou. Z Alexandrovej suchej ruky trčala modrá ceruzka v hodnote dvadsať fenigov, ako veta berlínskeho poštmajstra: jeden koniec bol nabrúsený, druhý nemilosrdne zabalený do obväzu a Svetlana si ju namočila do lacného koňaku a priložila si ju na bradavky. v noci. Urobila to neskoro večer, procedúra sa oddialila a zmenila sa na podozrivý rituál. Svetlana sedela na parapete veľkého okna s holandským rámom, pozerala sa do nočnej záhrady a ceruzku držala častejšie pri ľavej hrudi. Mesačné svetlo voľne pretieklo po jej príliš šikmých pleciach, kĺzalo sa cez príliš tenký krk, po nehanebne rovnom chrbte, pričom šetrilo len nejasné ovály priehlbín kľúčnych kostí. Svetlana chápala, čo robí, ale neuvedomovala si plný rozsah zodpovednosti za to, čo urobila. Nie nadarmo, keď Alexandra ráno zobudila rýchlymi, takmer hysterickými bozkami, ukázala mu pravú dlaň a potom mačacím pohybom vytiahla spod ružového vankúša striebornú krabičku Steinmeier Ordnung, plochú ako vtip operátora výťahu, ale vyleštený ako pracka desiatnika. Naťahujúc sa a hudobne praskajúc kĺby si Alexander sadol na teplú posteľ, otvoril škatuľku a opatrne, aby nerozlial transformátorový olej, vytiahol prúžok hliníkovej fólie. Svetlana mala pripravený uterák. Po nenásytnom otretí fólie ju Alexander pritlačil svojej manželke na bledé čelo a nemenej dravo ju zakryl manšestrovou šatkou. Svetlana hľadela na prasknutý strop a bezvýznamne sa usmievala. Vo veku dvadsaťdva rokov to bola múdra žena, ktorá vo vzťahoch s bacuľatými mužmi vyznávala dve železné zásady: stretávať sa len po predbežnom pokušení a brať peniaze, než napumpovať chorých rezačov kameňa. Alexander takmer zodpovedal jej ideálu latentného manžela, hoci po šiestich mesiacoch spoločného života si nikdy nezvykla na jeho rituálne tašky, hrdzavé škvrny, z ktorých mala dôvod na ostne a výčitky, spôsobili v nej lavínu hystérie. "Jem len biele mäso!" - zakričala naňho, predklonila sa, až jej chrbtica skrsla a úzkou bradou sa dotkla okraja strieborného taniera plného prostaty mladých mužov, zapečeného so strúhaným syrom a nemilosrdne posypaného citrónom. Alexander sklamane zakašľal a rýchlo prikryl jedlo obrúskom. Väčšina ich známych otvorene odsúdila ich nejednoznačný zväzok, považovali ho za nedorozumenie, a iba Luka Vadimovič, ktorý bol každú minútu pripravený odseknúť hlavy neviditeľným kozákom, slepo podporil Svetlaninu voľbu. "Očisti Pratta, miláčik!" - opakoval, žmúril a škúlil. Svetlana rada bozkávala jeho ochabnutú starú ruku, čo jej pripomenulo ospalé detstvo v Torzhoku, kučeravého Nikolaja, ktorý každé ráno vŕtal 126 dier do fúrik a leštil ich dážďovkami, ako preskakoval zavinutého a žalostne sípajúceho Borla, o brezách plnených žakanami, o lunárnom zemľanku a samozrejme - o prvom stretnutí s Columbine. Podarila Alexandrovi svoje prezreté telo a spomenula si na Columbinin obratný jazyk, jej tenké prsty rozdrvené zachmúreným a nápomocným komisárom Gerdom a sladkú vlnu greobie dopadajúcu na Svetlanu. „Prečo neurobíte bočnú vložku? - spýtal sa Alexander a nasadil si na penis puzdro zo santalového dreva. "Prečo som bol dlho zbavený potešenia z rozjímania o Orolame?" Svetlana mlčky odvrátila svoje medvedie oči a kráčala k nemu Biela sála, kde Steinmeierovo torzo spočívalo na vyrezávanom stolovom prijímači. Neprítomne sa pozrela na škvrny rozkladu, jazvy a stopy po úderoch pokrývajúce trup, vyliezla na nefritové schody, posadila sa a sklonila hlavu a sledovala, ako Alexandrove husté spermie opúšťajúce jej vagínu šťavnato padajú na hruď trupu. „Mám do toho hádzať myši alebo lastovičky? - pomyslela si a zaryla si nechty do podozrivo zaoblených kolien. – Je nepravdepodobné, že by sa myši v stodole zakorenili, a získať perlové myši je problém. Radšej by som vypustil lastovičky. Šírka hrudníka umožňuje.“ Alexander neschvaľoval jej vášeň pre stekoru. "Opäť dávate klebetníkom dôvod," povedal. - Pochop, drahý, narodili sme sa pre nepriame dotyky. Naše pocity sú len elementárne geometrické tvary, vyrezané zo stlačených kostí našich predkov a ponorené do akvária s ružovým olejom. A verte mojej zmyslovej skúsenosti, v tomto akváriu môže žiť len jeden živý tvor - hlavonožec s prenosným kyslíkovým prístrojom, ktorý si rozdiel medzi vodou a ružovým olejom uvedomil ako dostatočnú nevyhnutnosť. Je odsúdený robiť hladké kruhy okolo lopty, kocky a pyramídy, napodobňovať a blikať. Jeho spálená esencia napodobňuje postavy, rovnako ako my napodobňujeme jeho napodobňovanie.“ "Ale prečo nemáme čo stratiť?" – spýtala sa Svetlana. "Nemáme čo stratiť, môj anjel, pretože počas našej vedomej existencie sme nezískali javy, ale noumenu," odpovedal a Svetlana sa na chvíľu upokojila. Ich manželský život prebiehal sínusoidne, niekedy s obsedantnou recidívou, ktorá však dráždila len nezasvätených. V stredu a v sobotu chodil Alexander na prezenciu. Obsluha ako dobre vysušený mäsiarsky blok ho príliš nezaťažovala, ale ako zásadový muž sa jej naplno oddal, pričom zabudol nielen na Svetlanu, ale aj na Steinmeierov Ordnung Box. „Ak som o niečom pevne presvedčený, bonroe pre mňa vôbec neexistuje, preto môžem kombinovať nezlučiteľné veci,“ povedal Samsonovi a nechápavo prikývol. Kolegovia milovali Alexandra pre jeho priamosť a nezaujatosť, hoci jeho najnovší model titánových protéz, ako aj lakťová opierka posiata diamantmi v nich vyvolala bezdôvodný hnev. Pľuli a vzlykali si natiahli rukavice do vlasov, ktoré uplietli, naolejovali a očíslovali popravený Ludwig Farconi, vytrhli pečate zo zapečatenej vane, nabrali hrste tekutého skla a zo všetkých síl hádzali starcovi po ochabnutých stehnách.

    Strana 18 z 19

    Schwartz, ktorý sa sotva stihne obnažiť. "Vezmem si to celé!" - skríkol fialový Samson. "Na Valentína nalejeme ortuť do náprstok!" - pohrozil Tiberij Ivanovič. "Dvanásť!" - zavrčal tapírovitý Hašek. Schwartz nestihol obsluhovať vládne škrabky. Alexander všetko pokojne znášal. „Páni, vždy som na strane slabých. Voil? "le Premier acte," povedal a utieral zlaté tehly. Jeho nadriadení sa ho báli, no vážili si ho. Spiravlenko, tento obézny, nadržaný chrapúň, visel ako vianočný stromček s objednávkami a fistulami, zavolal si Alexandra do svojej kancelárie, jazdil po vitrážových oknách celé hodiny, zvonil na koľajnice a búchal do protizávažia, kým začal rozhovor. Alexander mlčky čakal a vložil ukazováky do škatúľ s mäsom. "Neuvedomuješ si to, Cordoso," povedal nakoniec Spiravlenko, zastavil sa a zomrel. "Som si toho vedomý, Gordon Žakovič," odpovedal Alexander s pevnosťou, ktorá drvila kosti, a keď si uvoľnil prsty, ukázal, ako podáva správy. Spiravlenko sa nafúkol, červenal, zošedivel, bolo mu zle, spotil sa, páchol, ale čoskoro ho pustil v pokoji. Keď Alexander vyšiel zo svojej kancelárie na úplne novom aute, kolegovia mu závistlivo ukázali svoje napudrované pohlavné orgány. "Máš šťastie, Cordoso!" – utrel sa zachmúrene Samson. "Silní majú vždy šťastie!" – odsekol Alexander, zapol si brezový korzet a zamieril do jedálne. Vrátil sa domov dlho po polnoci, keď atramentové tiene rozožrali mŕtvoly mučivých túlavých kráv až do kostí. Svetlana ho vždy čakala v spálni, opovrhovaná a ponorená nohami do vázy s fretkovou paštétou. "Vrah prišiel!" - kričal na ňu z chodby. "Isaberia čaká na svojho Umoraba!" – spievala Svetlana, padajúc na bulharské vnútornosti. Alexander oblečený v mužskej koži, čerstvo stiahnutý sluhom Afanasy od ďalšieho dobrovoľného darcu, vliezol do spálne. "Po čom túži geofóbny Umorab?" – spýtala sa Svetlana a ohmatávala droby hrčovitými prstami posiatymi Marseillskými krúžkami na vyraďovanie medúz. "Myseľ otupujúci smäd!" – zaškrípal Alexander zubami. Svetlana si začala bozkávať kolená. O 28 sekúnd neskôr Alexander tvrdo spal, tvár mal zaborenú do fretkovej paštéty. V pondelok a piatok išli na večeru do bieloruskej reštaurácie „Sapphire“. Vrátnik a čašníci ich privítali ako rodinu: Alexandra začali biť na chodbe, dovolili Svetlane vstúpiť do haly a tam ju napadli. Ten ako pravý chlap dostával ťažké rany, pričom ona bola odmenená hlasnými fackami, z ktorých mala tvár znecitlivenú a predlaktia dlho bolelo. Svetlana si sadla za stôl č. 18 a okamžite si priložila bankárove pľúca k tvári. "Musím priznať, že dnes sú v zlom stave," sklamane zastonal Alexander, vliezol do birutu a hystericky požadoval menu. Manželia nikdy nezanevreli na svoje gastronomické preferencie, objednali si nezmenené Tokio 1889, šalát z močiarnych bylín, korene zubov múdrosti starších proletárov, marengo z lapdogov, parhatsia s ropuším kaviárom, menisky futbalistov bieloruskej 3. ligy pod zvratkami. . Ako dezert si Svetlana vzala horský krištáľ so šľahanými býčími slinami alebo „Úkryt“. Keď sa nasýtili, presťahovali sa do svätostánku vykladaného lietadlami, asi štyridsať minút utierali hranoly a šliapali škrečky, potom sa skotúľali mastným žľabom do šatníka. "Stupeň účelu!" - Alexander sa usmial. „Oštep! Áno, šesťdesiaty druhý!“ – vzlykala Svetlana rozkošou. Ráno sa vrátili domov. A v ich spoločnej existencii by bolo všetko v poriadku, všetko by bolo ďalej nudné a pusté, život manželov by sa za blaženého smiechu a jemného škrípania skĺzol po mastnom žľabe až po hrobový voz, keby bola Svetlana nechcel dieťa. Najprv o ňom hovorila postupne, nenútene, nenútene, v zhone, polohlasne, nenútene, nenútene, napoly náznakom, napoly žartom, napoly vážne, napoly vážne. Ale každým dňom tieto rozhovory nadobúdali čoraz hrozivejší význam, prerastajúci realitou, rovnako ako žlté kostry, ktoré o polnoci vyliezli z hrobov opusteného cigánskeho cintorína, stáli v kruhu a s námahou dvíhali tisícročný mramor. torus s sotva badateľnými dierami, obrastený bielym machom, obrastený dymiacim mäsom.tak, že jarný vietor žmýka z mramorového hrdla torusu zvuk večného návratu. „Potrebujeme to ako vzduch, ako vodu, ako hrsť vášho čierneho prášku,“ zopakovala Svetlana a zasypala manželove ramená bleskurýchlymi injekciami horúcej ihly. "Ak sa vezmeme, sto emírov nám to nikdy neodpustí!" Alexander najprv mlčal, mával, smial sa, smial sa, nebral si to k srdcu, nebral to k srdcu, nevenoval tomu pozornosť, ignoroval to, tváril sa, že tomu nerozumie o čom skutočne hovoril. hovoríme o. Ale manželka bola vytrvalá až do bodu, keď si pokrútila vnútornosti: prešli len tri týždne a biela gumená hadica už ležala v panvici s lipovým medom, zatiaľ čo Alexandrove tvídové šaty boli prepichnuté stovkami nových teplomerov. Alexandrova posledná bašta Uritko sa zrútila o týždeň neskôr, keď Svetlana uvarila manželov dubový stôl v kozom mlieku a naplnila zásuvky sloním trusom. "Fajn. Rob, ako chceš,“ Alexander narovnal šľachy. "Ale varujem ťa - budem sa na tom aktívne podieľať, pretože nápad nie je môj." - "Miláčik, nebudem nič šetriť na šťavnatom šťastí!" - uistila mierne opuchnutú manželku, roztrhla si kožu na ľavom spánku, obliekla si prvotriedne mrazené želatínové brnenie a ponáhľala sa na MOOORZ. "Zebraim, zebraim, zebraim," zavrčala zasnene a rútila sa ulicou posiatou mŕtvolami. Alexander zostal 14 hodín sám a oddával sa úvahám. „Samozrejme, musím pochopiť a prijať jej impulz,“ pomyslel si a posadil sa s mliekom a červami do tichej a tmavej miestnosti na podrezanie hrdla. – Je to žena, chce byť matkou, chce fičať a hýbať sa, počítať a písať. Už sa nevie dočkať, kedy zažije ten archaický pocit materstva, ktorý núti ženy hrabať sa v kostiach, strieľať do tmy, plakať na telegrafných stĺpoch, sať morské kamienky, drviť a dupkať. Ale som schopný rozpíliť kameň jej citov na polovicu? Mám dosť síl, ihlové pilníky a kufre z brezovej kôry? Budem môcť celú noc vrhať vyčítavé pohľady na okno na druhom poschodí? Tlačíš topánku na hnilú časť eukalyptu? Viesť elektrický prúd cez psa? Snívate o svojej svokre a potom o svokre vášho najbližšieho priateľa? Kopať plytké jamy? Je humánne zabíjať chrústa? Ťahať a presúvať?" A čím viac otázok si kládol, tým tenšia a výraznejšia bola platinová kôrka pokrývajúca ružovú hľuzu jeho sebavedomia. Čas uplynul. Chlebové hodiny odbili 5:45. Dvere hrdlorezu sa nehlučne otvorili, mäsiari vstúpili s rannou obetou a pokloniac sa Alexandrovi sa pustili do práce. Jeden pritlačil japonského mladíka s vyholenou hlavou k obetnému umývadlu, druhý mu roztrhol hrdlo krivým turkménskym nožom. Ale ak predtým tento rituál, dobre známy z detstva, vždy upokojil Alexandra, vyvolal spánok a spokojnosť, teraz naňho malo podrezanie hrdla nečakane vzrušujúci účinok. Keď zabijaci začali ťažkými telami vytláčať krv

    Strana 19 z 19

    agónia Japoncov, Alexander vyskočil, pribehol a z celej sily pobozkal svoju vlastnú dlaň. Reznikovci naňho vystrašene pozreli. Keď odišli, vložil si ruky do teplej krvi. "Musím," pomyslel si sústredene, "musím ako manžel, musím ako monáda." Kúpeľ mu dodal silu. Pri skoku rozbil hlavou stropný trám. Svetlana sa vrátila radostná s kopou vtipných mortelín. "Dnes!" – zakričala do Alexandrovej bezsrstej hrude. "Som pripravený, zlatko!" - Alexander sa rozhneval a nahneval. Počatie sa uskutočnilo na poludnie. Svetlana vyčistila spálňu obväzmi a klincami. Manžel ju dlho trápil, útočil na ňu sklenenými korálkami a ustupoval s domácimi koláčmi. "Hohorep, hohorep, hohorep!" – spievala a aktívne ho vyrušovala. „Sislov! Sislov! Sislov!“ - zareval Alexander a snažil sa zo všetkých síl zapotiť. Sluha Afanasy im obratne zamával. Asi o osem hodín neskôr Alexander vyzvracal spermie na pogumovanú plachtu. „Príliš kessy, obrodo...“ zamrmlala bledá Svetlana, vytiahla sa na palpotovom lane a rozvibrovala trup. Afanasy do nej šikovne vtlačil Alexandrove spermie. "Na vyššej úrovni, surovec!" – zrazu skríkla a strhla lavínu uslintaných bozkov na nemú tvár sluhu. "Ferdinand z nosa..." Alexander vydýchol a upadol do plytkého spánku. Svetlana zapečatila svoju vagínu ligatúrou vlašských orechov a ponáhľala sa do inkubátora. Po deviatich mesiacoch vlneného mlčania, pripomínajúceho profil mladého Roosevelta, sa stretli v škôlke. Manžel vítal svoju manželku ružami, medovými plátkami, sušenými vemenami, sekáčikmi, kvetmi a lupinami, prezentovanými svojou charakteristickou šialenosťou. „Strašne mi chýbaš, moja drahá! – hystericky sa zasmial a od závisti škrípal zubami. "Zbožňujem ťa, ty bastard!" Svetlana len ťažko potláčala svoju ľahostajnosť, cítila blížiaci sa útok vipra. "Nepomôžeš mi?" - opýtala sa. "Budem sa hádať!" - Alexander sa smial a plakal. "Nepomôžeš mi?" – zopakovala a pritisla sa k nemu. "Naplňte to mliekom!" – vyklenul sa. "Nepomáhaj mi!" – vzpriamila sa Svetlana a hneď porodila. Alexander bol poliaty životom niekoho iného. "Roztoč ho, roztoč ho!" – skríkla Svetlana, ledva sa vyrovnávala s vnútornosťami, ktoré vyšli von. Afanasy začal dieťa točiť dookola. "A čo hodiny?" – Alexander odhalil svoje zubné protézy. "Znova zamknúť!" – smiala sa Svetlana, skákala a predvádzala sa. Afanasy zapískal na pupok dieťaťa stredoruskou píšťalkou, pošúchal mu zápästia a fúkal do chrbtice. Dieťa rástlo priamo pred našimi očami. "On ma chce!" – sklamane sa uškrnula Svetlana a padla na chrbát. Alexander sa ponáhľal na pomoc a nešetril nechty. Afanasy sa ponáhľal po palicu. "Hviezdy!" – skríkla Svetlana a s chrumkaním objala svojho syna. Afanasy švihol palicou. Od dopadu bledý smaragdový breh rieky, visiaci ako zhrbená obryňa nad mastnou vodou, praskol a začal pomaly a strašne klesať. Svetlanine šikovné ruky vstúpili do tela dieťaťa. Afanasy sa zasmial a opatrne žmurkol na svoj tieň. Vietor niesol najmenšie kúsky Alexandrovho mozgu nad večerným poľom.

    Chcem spať, trháky.

    Škoda, že tu nie sú hyperónové vankúše.

    Váž si to, čo máš, chlapče, nebuď kebidi lianmianpai.

    Príde čas, keď vás žiadna moshujia nezachráni pred stratami a sklamaním. Pamätajte na Tao te-ťing: "Som šetrný, takže môžem byť štedrý." Veľký Lao to napísal o láske, som si istý, rips laowai.

    V našich pochybných časoch je veľmi jednoduché zafarbiť nosorožca. Je oveľa ťažšie vyrobiť vojaka z hnisu prostaty a zostať eticky zdravým tvorom.

    Jasné sny pre teba, dieťa nezvyčajnej nehy.

    A tiché myšlienky o mojej prostate.

    P.S. Úžasný sen! Už dlho som sa takto nezasmial: Som v plus-plus-direct, oceán, obrovský ľadovec z modrej bravčovej masti. Našich 7 predmetov po nej skáču ako blchy (hviezdica). Dlhé skoky do diaľky s dlhým visením vo vzduchu. Hľadajú sa, hľadajú sa. (Slepý?) Nakoniec to nájdu: olo všetci (okrem Akhmatovovej-2) vstávajú. Nabokov prepichne Platonova, Platonov - Čechov, Čechov - Pasternak, Pasternak - Dostojevskij, Dostojevskij - Tolstoj a on, vzlykajúci, - Achmatova. A ona, L-pozitívne sa smejúca a neaktívne škriekajúca, otvorí svoju mokrú škrupinu a vyciká sa na modrú kožu ľadovca. A jej moč rozmazáva modrú bravčovú masť. Akoby to bol len ľad.

    Pasternak-1.

    Dávam bez komentára. Potom zistíte prečo.

    Dnes je počasie neuveriteľné, v živote som nič podobné nevidel: bledomodrá plus-priamo vysoká obloha so sotva viditeľným smaragdovým odtieňom na západe, oslepujúco studené slnko, úžasná viditeľnosť.

    Prečítajte si celú túto knihu zakúpením plnej legálnej verzie (https://www.litres.ru/vladimir-sorokin/goluboe-salo/?lfrom=279785000) v litroch.

    Koniec úvodného fragmentu.

    Text poskytol liter LLC.

    Prečítajte si celú túto knihu zakúpením plnej legálnej verzie na liter.

    Za knihu môžete bezpečne zaplatiť bankovou kartou Visa, MasterCard, Maestro alebo z vášho účtu mobilný telefón, z platobného terminálu, v salóne MTS alebo Svyaznoy, cez PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, bonusové karty alebo akúkoľvek inú vhodnú metódu.

    Tu je úvodná časť knihy.

    Iba časť textu je otvorená na voľné čítanie (obmedzenie držiteľa autorských práv). Ak sa vám kniha páčila, celé znenie nájdete na stránke nášho partnera.




    - Pozri! - zvolal Pantagruel. - Tu je niekoľko kúskov, ktoré sa ešte nerozmrazili.
    A hodil na palubu celú hrsť zamrznutých slov, ako želé, trblietajúce sa rôznymi farbami. Bola tam červená, zelená, azúrová a zlatá. V rukách sa nám zahriali a roztopili ako sneh a potom sme ich naozaj počuli, ale nerozumeli, keďže to bol nejaký barbarský jazyk...
    ...chcel som zakonzervovať pár neslušných slov v oleji alebo slame, tak ako sa zachováva sneh a ľad.
    Francois Rabelais "Gargantua a Pantagruel"



    Na svete je viac idolov ako skutočných vecí; toto je môj „zlý pohľad“ na svet, moje „zlé ucho“...
    Friedrich Nietzsche "Súmrak idolov, alebo ako sa filozofuje s kladivom"

    2. januára.

    Dobrý deň, mon petit.
    Môj ťažký chlapec, jemný bastard, božský a odporný top direct. Pamätať si na teba je pekelná vec, rips laowai, toto ťažké v prenesenom zmysle slova.
    A nebezpečné: pre sny, pre L-harmóniu, pre protoplazmu, pre skandhu, pre moju V 2.
    Späť v Sydney, keď som sa dostal do premávky, začal som odvolať. Tvoje rebrá žiariace cez kožu, tvoje materské znamienko mnícha, tvoje nevkusné tetovanie, tvoje sivé vlasy, tvoje tajný jingji, tvoj špinavý šepot; pobozkaj ma vo HVIEZDACH.
    Ale nie.
    Toto nie je spomienka. Toto je môj dočasný, zmätený mozog-juš, plus tvoj hnisavý mínus-pozit.
    Toto je stará krv, ktorá vo mne strieka. Môj zablatený Hei Long Jiang, na ktorého blatistom brehu sa vysereš a močíš.
    Áno. Napriek vrodenému Stolzu 6 to má váš PRIATEĽ bez vás ťažké. Bez lakťov, gaovanov, krúžkov. Bez posledného kriku a zajačieho pískania:

    wow nie!

    Rips, vysuším ťa. Jedného dňa? OK. Top direct.
    Písanie listov je v dnešnej dobe strašidelná úloha. Ale ste oboznámení s podmienkami. Všetky komunikačné prostriedky sú tu zakázané okrem holubej pošty. Balíky v zelenom W-paper flash. Sú zapečatené pečatný vosk. Dobré slovo, rips nimada?
    AEROSANI - tiež nie sú zlé, žuvali ma na nich šesť hodín z Achinska. Ten diesel reval ako tvoj klonový bojovník. Ponáhľali sme sa spolu veľmi biely sneh.
    „Východná Sibír je veľká,“ ako hovorí Fan Mo.
    A tu je všetko ako v 5. či 20. storočí. Východní Sibírčania hovoria starou ruštinou s prímesou čínštiny, no radšej mlčia alebo sa smejú. Jakutov je veľa. Achinsk sme opustili za úsvitu. Snežný skúter bol poháňaný tichým „bielym odznakom“, ale jakutský navigátor v uniforme praporčíka sa celú cestu smial ako náš kúzelník Lao. Typický predstaviteľ jeho veselých, L-harmonických ľudí. Jakuti tu uprednostňujú mäkké zuby, obliekajú sa do viviparózneho tkaniva čínskej výroby a aktívne skúšajú multisex: 3 plus Carolina, STAROSEX a ESSENSEX.
    Trhliny, spôsobom– pastier!
    Za šesť hodín z tohto kuaihuozhen som sa dozvedel, že:
    1. Obľúbeným jedlom Jakutov je zver na vranej šťave (šťava sa vytlačí zo živej stredne veľkej vrany, do ktorej dajú jeleniu sviečkovicu, trochu morskej soli, sobieho machu a všetko sa dusí v kotlíku do plus -priamo. Skúsime to o 7 mesiacov?).
    2. Obľúbená sexuálna poloha Jakutov je na štyroch bodoch opory.
    3. Obľúbený zmyslový film – „Dream in the Red Chamber“ (spomeňte si s Fei Ta na jej fialovú róbu a vôňa, keď príde so slimákom na ruke a kopou mokrých lekien?).
    4. Obľúbený vtip (starý ako permafrost): usporiadanie záchoda v Jakutsku. Dve tyčinky - jedna mrazená , vybrať konečník, druhý - odraziť vlkov. Špičkový priamy humor. A?
    Hoci, keď som po šiestej hodine vstal zo sedadla, nebolo mi do smiechu.
    PROSTATA. Fialový obrys v očiach. Mínus-pozitívne. Bad-kan ser-po. Syrová nálada.
    Len ty ma pochopíš, škaredý Liangmianpai.
    Miesto môjho sedemmesačného pobytu je veľmi zvláštne. GENLABI-18 je ukrytý medzi dvoma obrovskými kopcami pripomínajúcimi zadok.
    Vo všetkom je náznak, rips nimada ta ben.
    Kopce sú pokryté svetlým lesom: smreky, jedle. Stretol ma plukovník - hranatý, L-šialený macho s tupým pohľadom a priamou otázkou: AKO STE SA TAM DOSTALI? Úprimne som odpovedal: mínus-robo. Toto pen tan sha gua bolo sklamané. Keď sme zišli do bunkra, úplne som stratil pojem o čase: GENLABI-18 sa nachádza na bývalom veliteľskom stanovišti protivzdušnej obrany. Hlboké umiestnenie. Železobetón zo sovietskej éry. Pred polstoročím sa tu cez deň stláčali gombíky a v noci masturbovali sovietski raketoví vedci.
    Šťastný: aspoň mali predmety masturbácie - TV a CD.
    Dokonca tu nie je ani senzorové rádio. Verbotten: celý mediálny plus-hemeín. Všetky zariadenia sú založené na supravodičoch tretej generácie. Ktoré? Áno. Nezanechávajú S-odpad v magnetických poliach.
    Preto nie sú ničím fixované,
    No, teplota v riadiacej miestnosti je –28°C. Nie je to zlé, rips laowai? Pracujú tam kostýmových výtvarníkov.
    Je šťastím, že nie som operátor ani genetik. Plus-plus-šťastie, že mi dorazil kufor so „Zhud-shi“, a teda s mojou L-harmóniou.
    Dúfam, že všetko bude Ling Ren Manyi Di a počas týchto siedmich mesiacov sa nezmením na albínskeho krtka s Ružová prostaty.
    A tak, môj nežný bastard, začalo odpočítavanie. 7 mesiacov v spoločnosti. 32 „bielych žetónov“, 1 plukovník, 3 poručík operátori, 4 genetici, 2 medici, 1 termodynamik. Plus málo známy logostimulant. A toto je 600 verst ďaleko.
    Toto je náš dahuy, ako sa hovorí za Veľkým čínskym múrom.
    Počasie: –12°C, vietor z ľavého kopca. Niektoré biele vtáky na smrekovci. Lieskový tetrov? Existujú biele lieskové tetrovy, prasiatka? A návrh, ste úplne ľahostajní k prírode. Čo je v podstate nesprávne. A mínus je aktívne.
    Daj mi, aby som sa tu nezrezal od melanchólie, obo-robo a mrazu.
    Dnes večer - kauterizácia starým spôsobom, plus jašterica tuku da-byid. Maslo dorazilo, ďakujeme Kozmu. „Päť dobrých“ je tiež nedotknuté. Som si spomenul; "Smäd, kopulácia, nespavosť, chôdza, sedenie, starosti - všetko, čo môže spôsobiť vzrušenie moču, je zakázané." Škoda, v noci nebude mať kto držať džbán.
    Pozrime sa, čo tu jedia. Medvedie objatie, môj múdry hankun s úzkymi bokmi Bozkávam ťa na STARS.

    Boris.

    4. januára.

    Ning hao, suchá moľa.
    Prehnité časy Forbereitenu sa skončili. Unavený žobraním a rozkazovaním. Napriek tomu, že takmer všetky „biele žetóny“ sú superkonskriptori, namiesto mozgu majú na inkubáciu proteínovú dreň.
    Včera na úsvite dorazila hora vybavenia. Ďakujem Cosmos, moja časť neskončila v železiarni, ale v B-hydropónii. Nebude sa musieť prezliekať a potiť. Vo všeobecnosti to všetko začína, rips nimada. Váš teplý Boris sa dobre usadil v tomto betónovom zhi-chan. môj kabína na druhom konci. Takže ston bioskleníkov nie je počuť. Toto je mínusový priamy zvuk, ktorý ma vždy v každom dráždil Pracovné cesty.
    Spoznal som všetkých. Genetika: Bochvar je červenolíci, zhovorčivý zajac s tuctom marmolónových plátov okolo pier, Witte je sivý Nemec, Marta Karpenkoff je korpulentná dáma s minulosťou TEO-Amazonky, miluje: klonové kone, old-gero- techno, aeroslalom a rozhovory o M-balancii. Fan Fei je veselý Šanghajec v tvojom veku. Skvele hovorí starou a novou ruštinou. Je vidieť, že veľký zhuanmenjia v geningu chodí dobre (koeficient L-harmónie chôdze je viac ako 60 jednotiek na Schneiderovej stupnici). Hovorili s ním o dominancii čínskych trhákov. O Tudina sa samozrejme nestará.
    Lekári: Andrey Romanovich, Natalya Bok. Biele klonované krysy zo smradľavého GENMEO. Komunikácia s nimi je náročná mleté ​​mäso. Ale termodynamik Aguidor Khariton je pekný a navyše priamy Shaonian. Je potomkom akademika Kharitona, ktorý vyrobil H-bombu pre Stalina. Nebol to smäd po peniazoch (ako ten váš), čo ho priviedlo do nášho betónového konečníka mäkké priateľ) a SEX-BENGHUI: on, solídny multisexuál so skúsenosťami, sa rozlúčil so svojimi dvoma nežnými piestami a zo smútku požiadal o pracovná cesta.
    Kto je v tejto diere bude účtovať jeho dublet? Nie dlhodobí branci, rips laowai. Má rád: pološportové letáky piatej generácie, Himaláje, starších mužov matematikov, čerešňové cigary a šach. Budeme hrať večer.
    Všetok vojenský personál vrátane operátorov je úplne nezaujímavý. Žilové zosilňovače. Používajú starý Rusmat, ktorý nemôžem prežiť ani so severskou omáčkou.
    A!
    O pánovi plukovníkovi – inf. predvolene - ako žartoval môj pok. ocko.
    Je to všetko shanshuihua - pýtate sa? A ja prikývnem, rips nimada.
    Tak sme s tebou čakali, dieťa v poradí jablkového koláča. Stále si ma strašil: "Mit meinem BOBO muss ich scheiden."
    Ako sa vám páči ponuky bastardi, bude to ľahšie prežiť. Stačí, aby sa každá dobre umytá ruka dotkla vašich plutiev - top direct, huaidan, plus-posit, xiaotou! Ruka darujúcej dodávky sa nestane vzácnou a vaše perleťové spermie Proteus nezhustnú.
    Nanešťastie som inak nastavený a môj LM nie je naklonený proteizmu.
    som celá.
    A som na to hrdý, rips.
    Preto, ako vtedy v Barcelone, zachovám vaše zhong-shi posunutím M-rovnováhy a zachovaním mojej božskej L-harmónie. Som si istý, že „Zhud-shi“ pomôže požehnaním Kosmu.
    Modlite sa za mňa v ruštine. Návrh - predo mnou leží „Zhud-shi“, otvorené na vašom nemilovaný Kapitola 18.
    NIRUHA, KTORÁ JE JEDNÝM Z PIAtich ÚČELOV:
    "Keď sa kus zbrane zapichne do spodnej časti tela, stolica zaschne, žmolky, horúčava v dolnej časti tela, zadržiavanie moču, nadúvanie, červy, čerstvé a staré ráfiky."
    Tvoj fragment šťavnaté zbrane, bastard, uviaznuté v mojej srdcovej čakre. A o tejto chorobe nie je nič ani v „Chzhud-shi“. A nesmej sa, chunren, pri „rozpoznaní chorôb podľa zrkadla moču“. Som starší a múdrejší ako vy a zopakujem vám 77-krát: vaše obľúbené krviprelievanie nie je všeliekom na všetky choroby.
    Pamätajte na veľkého Vernadského: L-harmónia nesúvisí s čistotou krvi. Tvoje kvázi meditácie s Ivanom a následné spoločné krviprelievanie sú úplné husho badao.
    Mínusová smernica tohto divoch– dve smernice plus-náš-plus. Nebojím sa tvojho tibetského krvilačného noža v tvare lastovičieho chvosta, ale je mi ľúto tvojej mladej krvi, ktorá bezdôvodne tečie do zeme. Pre moje pery by bolo lepšie ju sať.
    A vo všeobecnosti – dosť o fyzickom. Je to náš vekový rozdiel, ktorý mi škrípe v biofilologických kĺboch.
    Si šťastný - máš ešte 12 rokov. Koľko je to, rips nimada!
    Píšem bez závisti.
    Za tri roky nášho podvody všimli ste si to aj napriek hnisavý charakteru, zachoval som si detskú schopnosť úprimne sa radovať z blízkych ľudí.
    A bližšie k tebe, sha gua, mám už len svoje bledé telo s permanentne horiacou prostatou.
    Ale dosť o beicandi. Je čas na niečo príjemné: zásobovanie jedlom je tu prvotriedne. Teda jednoducho – no ha ta ben. A veľmi lakonicky kuchár, nie posádkový, hoci v uniforme seržanta.
    Ohodnoťte, moja malá pijavica, MENU na dnes:

    Fruhstuck
    Javorová šťava
    Kaša z kelu
    Ovčí olej
    Ovsený chlieb
    Káva N
    Káva TW
    Zelený čaj

    obed
    Ražné krutóny s kozím mozgom
    Lúčny bylinkový šalát
    Vývar z kuracieho lisu
    Nutrie filet s mladým bambusom
    Ovocie
    Blackberry blub

    jedlo
    Kumis
    Wang tan polievka
    Tvarohový koláč s pašenom

    Vyhovieť
    Brezová miazga s hominou
    Sbiten zázvor
    Pramenitá voda

    Boris.

    5. januára.

    A predsa si huaidan, nimada.
    Snažím sa zabudnúť na tvoje lepkavý nechutný voči Cyrusovi a Daisy a ja nemôžem. Aj tu, v tomto zamrznutom O.
    Už chápem Prečo? tak dlho si žiadal o odpustenie, prosil, aby ťa netrestali cez BORO-IN-OUT.
    Nie preto, že si rýchly od narodenia, pol rubľa podľa L-harmónie a cukrové prasa karmou.
    Svojimi slzami, úklonmi a bozkávaním stola plastelínujete vážnejší hriech. Viac spotený spojenie.
    Kir je jednoduchý sha gua, bez náznaku L-harmónie, vtláčajúci svoj jemný zuankong do módneho GERO-KUNST. Daisy je Tao Bai Xing, ktorá prišla z Pskova do Petrohradu ART-mei Chuan. Nie je schopná podporovať základnú tanhuu a ako Rebecca z vášho obľúbeného televízneho seriálu môže iba zopakovať koniec vety svojho partnera a zakryť svoju hlúposť hebefrenickým smiechom.
    Cyrus ju drží za to, čo mu medzi tým dáva svaly, to vie aj Popoff.
    Stali ste sa usmrkaný vzťah s touto nezhodou a mínus-pozitívnym párom kvôli mojim falošným W-ambiciám a ja, naivná šľachtická dodávka, som neuhádla Prečo.
    Potrebovali ste úbohého Kir a Daisy, ako papierovú zástenu, za ktorou ste sa odovzdali do vedenia rovný chlap s Natašou.
    S touto hnusnou mínus aktívnou scolopendrou. Zaplietla ťa svojimi bledými žilnatými nohami a šepkala: v ah ni a ty si to roztrhol vysušené s tvojím tĺčikom. Urobili ste TOTO prirodzene ako dedovia a otcovia.
    A bol si hrdý na svoju M-odvahu, úzky bastard: "Skúšam prirodzené!"
    Falošná ohavnosť hodná šmejdov a kopáčov.
    Babydi xiaotou, keichidi liangmianpai, chowdi xiaozhu, kebidi huaidan, rips nimada ta ben!

    A to je všetko, čo zavrčím
    v tvojom pozlátenom uchu,
    lepkavý bastard.

    Boris.

    6. januára.

    Ning hao, môj miláčik.
    Dnes je nádherné počasie a veľa akcií.
    Po prvé: mám zapnutú prostatu čas upokojený. po? 16 kauterizácia, niruha a trenie jašterica tuku da-byid.
    Po druhé: nikto nepíše nášmu plukovníkovi. vtip.
    Nikomu tu nepíšu. TS 332. Listy lietajú len jedným smerom.
    A!
    Po tretie: priniesli predmety.
    Toto si zaslúži podrobný popis. Sedel som v tryskovej miestnosti a skenoval včerajšie plodiny. Vstúpil hlasný Bochvar: PRICHÁDZAJÚ!
    Obliekli sme sa a vyliezli von. Už nám tam trčali všetky biele odznaky posádka.
    Predpotopný snežný skúter zatáčal ľavý kopec a ťahal biele živé xiaoche, ktoré používali Číňania počas trojdňovej vojny v Mongolsku.
    Prišli sme.
    Kapitán niečoho (zdá sa, SPV) vystúpil zo snežného skútra a ohlásil sa plukovníkovi. Otvorili živé xiaoche a začali zobrazovať predmety. vieš ja Chladnokrvný jašterica, ale RK to videla prvý krát.
    Preto?
    Bol neadekvátny zvedavý.
    Objektov je sedem: Tolstoj-4, Čechov-3, Nabokov-7, Pasternak-1, Dostojevskij-2, Achmatova-2 a Platonov-3.
    Napriek teplu vo vnútri obývačky-xiaoche boli všetci RK v skafandroch s goliermi a čižmou na pravej nohe. Spustili rebrík a začali ich prijímať. Išli pokojne. Boli umiestnené profesionálne. Sedem komôr čalúnených prírodným filcom: 3x3x3.
    Viac podrobností: Tolstoy-4.
    Štvrtý rekonštruuje Leva Nikolajeviča Tolstého. Inkubované v Krasnojarsku GWJ. Prvé tri neboli úplne úspešné: nie viac ako 42 % zhody. Tolstoj-4 – 73 %. Ide o muža, vysoký 112 cm, vážiaci 62 kg. Jeho hlava a ruky sú neúmerne veľké a tvoria polovicu jeho telesnej hmotnosti. Ruky sú mohutné, ako u orangutana, biele, zložené; ružový klinec veľkosti päťjuanovej mince. Veľké jablko zmizne v pästi Tolstého-4 bez stopy. Jeho hlava je trikrát väčšia ako moja; polovičný nos, nerovný, hrudkovitý; obočie porastené hustými hustými vlasmi, malé vodnaté oči, obrovské uši a po kolená ťažká biela brada, ktorej srsť pripomína amazonské vodné červy.
    Objekt je pokojný, nemý, ako ostatných šesť. Rád hlučne nasáva vzduch nozdrami a zhlboka vydychuje. Niekedy si priloží obe päste k tvári, pomaly ich otvorí a dlho sa pozerá do dlaní.Vyzerá asi na 60 rokov.Vychovaný bol v 3 rokoch a 8 mesiacoch. Vo svojej cele má priehľadný stôl v štýle neskorého konštruktivizmu (Hamburg, 1929), bambusovú stoličku (Kambodža, 1996) a héliom naplnenú posteľ (Londýn, 2026). Osvetlenie - tri petrolejové lampy (Samara, 1940). Erregen objekt je vypchatý albín panter. To je všetko, rips laowai.
    Ďalej: Achmatova-2.
    Druhá RK Anny Andreevny Akhmatovej.
    Inkubované v GENROSMOB. Prvý pokus – 51 % zhoda, druhý – 88 %. Objekt je vzhľadom úplne identický s 23-ročným originálom. Vypestované za 1 rok 11 mesiacov. Závažná patológia vnútorných orgánov: takmer všetky sú premiestnené a nedostatočne vyvinuté. Umelé srdce, bravčová pečeň. M-rovnováha 28. Nepokojné správanie, automatizmus, PSY-GRO, yandianfeng. Vydáva časté hrdelné zvuky, čuchá do pravého ramena a predmetov.V komore: ebonitové lôžko (Južná Afrika, 1900), svietiaca voľne plávajúca guľa. Erregen-object – kosti samca neandertálca, naplnené tekutým sklom.
    Nedávam to príliš nasucho, hajzel môj zlatý ušatý? Čítať. Si GERO-KUNSTLER, rips chowdy xiaozhu!
    Nabokov-7.
    Náš Gen-Moshujia s ním strávil 8 rokov. Prvý RK sa objavil v podzemí MUBE, keď som žil so siamskými dvojčatami a nepoznal som tvoje čaro. Súdiac podľa záznamu akademika Makareviča, odmietnutie dosiahlo 80 %, objekt bol amorfný a bol držaný v tlakovej komore. Nabokov-5 bol inkubovaný (sic!) v deň, keď bola podpísaná Mníchovská konvencia zakazujúca klonovanie typu RK a F. Projekt bol zmrazený, objekt bol zabitý. Ale len o šesť mesiacov neskôr bol Nabokov-6 inkubovaný (tajne z IGKC) vo VINGENIZH vo Voroneži. Problémov bolo veľa. Ale tu je Nabokov-7. 89% zhoda. Fantastické, rips ta ben! Najvyššia úroveň zo všetkých siedmich. Hoci navonok to nie je viditeľné: objekt vyzerá ako bacuľatá žena s kučeravými červenými vlasmi. Všetky jeho svaly jemne vibrujú, čo vytvára sotva viditeľný obrys okolo tela objektu. Pot vám steká po tele a žmolí v preplnených čižmách. Nábytok: kuchynský stôl (ZSSR, 1972), okrúhla stolička na skrutkovacej tyči (Bukurešť, 1920), vojenská táborová posteľ (americká armáda, 1945). Osvetlenie: štyri náhodne umiestnené zdroje zeleného svetla. Erregen-object – dámsky norkový kožuch, pokrytý včelím medom a zavesený zo stropu na zlatom háčiku.
    Pasternak-1.
    “Prvá RK palacinka – a nie hrudkovitá!” – žartoval na rovinu náš Nemec. Pasternak-1 inkuboval všadeprítomný a nesmrteľný Alois Vaneev. Súlad – 79 %. Najzoomorfnejší tvor zo všetkých siedmich. Podobnosť s lemurom je nápadná: malá hlava pokrytá bielym chmýřím, drobná vráskavá tvár s obrovskými ružovými očami, dlhé ruky po kolená, malé nohy. Hýbe sa a nosom vydáva zvuky trúbky. Podľa korelácie LOGO v jeho krabici nie je žiadny nábytok. Ale je tu 64 intenzívnych svetelných zdrojov a živý Erregenov objekt: šesťdesiatkilogramová perzská klonovaná mačka. umieranie? Z obezity, mon petit.
    Dostojevskij - 2.
    Jedinec neurčitého pohlavia, priemernej výšky, s patológiou hrudníka (kýl trčí dopredu) a tváre (spánková kosť je zrastená s nosovou kosťou v tvare rúčky píly). Je to cítiť kubatúru osvetlené podhľadom. Erregen-object – jaspisová schránka naplnená diamantovým pieskom.
    Platonov-3.
    Skutočné dielo génového umenia z Petrohradu. Pamätáš si, miláčik? piest moja, joga, ktorú opísal Gurdjieff, ktorý stál dvadsať rokov na končekoch prstov na rukách a nohách na nádvorí budhistického kláštora a ktorého mnísi raz za mesiac nosili k rieke a umývali ako lavičku alebo stôl? Platonov-3 je ten istý stôl vyrobený z ľudského mäsa. Jeho ťažké kosti sú pokryté žltou kožou, jeho plochá tvár sa neustále pozerá dolu, jeho obrovský biely penis visí medzi nohami.Pre Platonov-3 - buková kancelária (Paríž, 1880), krištáľový luster (Brno, 1914), errogén predmet - ľad v drevenej krabici, čalúnený vatou.
    A.
    Nakoniec - Čechov-3,
    Veľmi podobné. Dokonca - gaofen, rips nimada. Aj keď súlad je len 76 %. Jednou chybou je absencia žalúdka. Nuž, áno, toto je xiaoshi, ako hovorí strýko Mo.
    Všetky objekty sú v systéme BIOS, takže nie sú žiadne problémy s jedlom a defekáciou. Vo všeobecnosti je všetko stále chantaidi.
    Aj keď prečo ti to píšem, ty hnidopich, s takou plus-priamou zradou milovaní?
    Si schopný? rozumieť jednoduchá a neaktívna baofa môjho tela? Chápeš, ako mysliaci monáda, že v mojom tele nie je NIKTO bližšie k TEBE?

    Boris.

    7. januára

    P.S. A klonové hrdličky nie sú prekážkou búrky. Tieto veci preletia cez všetko. Aj cez Veľký čínsky múr

    9. januára.

    Už sa to začalo, vďaka Kozmu.
    Počasie sa umúdrilo a po obede nás odviezla TFG. Genetici chceli začať zajtra, ale plukovník trval na svojom.
    mne to nevadilo. Khariton to tiež nemal soplík.
    Witte sa trochu zlomil, no Karpenkoff ho veľmi nepodržal. A o 20.34 sme spustený.
    Rips sha gua, vidím ťa sedieť vo svojej jaskyni GERO-KUNST, žuvať pakistanské kobylky a zalievať to holandským pivom.
    Čo pre vás znamená táto krátka veta – multisexuál, zradca a proteus: PREHRALI SME?
    Nihil.
    Vždy som ti závidel tvoje schopnosti nič nečuduj sa.
    To však závidí mrzák bez orgánu, teda ona nesprávne, rips laowai.
    Popravde, ani ma zatiaľ nemá čím prekvapiť. Aj keď nie som v GS každý deň - Pracovné cesty. Pre tvoju hnisavú informáciu, v Rusku boli len DVA pokusy získať GS: GS-1 bol zahnaný do prasknúť pahýľ tan sha gua Safonov; GS-2 pred tromi rokmi priemerne vysušil MINOBO, pretože sa obával sankcií IKGC. V prvom projekte bol stimulátorom logistiky Zvetan Kapidic, v druhom Jurij Barabanoff. Obe sú vo svojom odbore super-plus-kombíny.
    Ale GS je kolektívny hankun muden, v ktorom absencia akéhokoľvek hnidy dáva celý projekt pod rezak.
    Uvedomujúc si to, VŠETCI sme išli o 20.00 hore, vyzlečení, nalíčení veľký prsteň a vykonal staré dobré samádhi Lta-na-dug. Vojaci vyskladali mandalu do snehu s modrým pieskom. Polárna noc bola nádherná: vysoké hviezdy. Polárna žiara, pokoj.
    O 20.34 Khariton zapol systém a ja som medzi objekty rozdával papier a písacie potreby.
    Genetika v ducha.
    Armáda tiež.
    Všetko vo všetkom, externe- všetko je priaznivé. Modlím sa každú pol hodinu. A trhám si šesť vlasov, aby som držal hexagram KUN (splnenie).
    Želajte si GS-3 plus-plus-plus priamo a modlite sa za projekt v ruštine. Bozkávam tvoje šarlátové časti.

    Boboboboboboboboboboris.

    12. januára.

    Všetky!!!
    Urobili sme TOTO, môj jemný chlapec. A TOTO sme urobili prvýkrát v Rusku. Blahoželáme vám aktívny priateľ.
    Modlil som sa, genetici sa modlili, plukovník sa modlil - a Jadeitový cisár počul naše nesmelé hlasy z betónu o, pokrytý čistým sibírskym snehom.
    Všetky systémy fungovali, všetky objekty boli živé a po skripte proces upadol do pozastavenej animácie. Plus-plus-direct. Kráčame po chodbe a usmievame sa na seba ako bayči.
    O 9.34 bola prvá fáza GS-3 úspešne dokončená. Naozaj uvidím MODRÉ BRADLO?
    Počkajme, rips huaidan.
    Teraz už zostáva len čakať. Budem, rips nimada. Začnem ti písať listy, pokiaľ sú tvoje božské o l o. Ale nie dnes. Pretože?
    Najprv vám pošlem, čo tu už je nikto netreba.
    Okrem mňa.
    Ale všetko je v poriadku, trhliny. Dostojevskij-2 ako prvý dokončil proces scenára. Keď indikátor zablikal a systém sa vypol, vošiel som do jeho cely s dvoma seržantmi. Poviem vám, že to predstavenie nie je pre Zhenjiedi Gongyanga: po 12-hodinovom procese scenára bol objekt značne zdeformovaný: hrudník vyčnieval ešte viac dopredu, roztrhol skafander, rebrá prerazili kožu. cez ne je vidieť vnútro a bijúce srdce. Patológia lebky sa zintenzívnila, tá „rukoväť píly“ trčiaca z tváre vyčnievala ešte ďalej, akoby sa ju Všemohúci márne pokúšal vytiahnuť z ľudského dieťaťa. Má husté čierne vlasy. Ruky Dostojevského-2 sa zdali byť zuhoľnatené, oceľová ceruzka k nim bola pripevnená navždy. Dostojevskij-2 nasal diamantový piesok do nosa. To znamená, že váš skvelý priateľ sa nepomýlil s objektom Erregen. (A nielen to, ripy!)
    Po vypnutí BIOSa a krátkych kŕčoch objekt upadol do kumulatívnej pozastavenej animácie.
    Ktoré?
    Vydrží 3-4 mesiace.
    Modrý tuk sa mu bude ukladať na krížoch a vnútorných stehnách. Posielam Vám (pre moju zbierku scenárov, naturlich) jeho TEXT, vďaka ktorému sa v tele autora uloží až 6 kg modrého tuku. Bozk.

    Boris.

    Dostojevskij - 2
    gróf Rešetovský

    Na samom konci júla, o tretej hodine poobede, v extrémne daždivom a chladnom období, sa cez most A-v prevalil koč s plášťom, postriekaný cestným blatom, ťahaný párom nevýrazných koní. na G-tej ulici blízko vchodu do sivého domu na troch poschodiach a toto všetko bolo extrémne, ako to nie je celkom, pane, a čo sa týka kuracích slov o kuracom slove, nie je to vôbec dobré.
    Z koča vyšli dvaja úctyhodní páni, oblečení však už nie v letnom štýle a nie v petrohradskom štýle: Stepan Iľjič Kostomarov, poradca ministerstva zahraničných vecí pre špeciálne úlohy, bol oblečený v krátkom ovčej koži, prepásanej opaskom s mŕtvym, ale extrémne dlhým hadom žlto-čiernej farby boli úzkym pestrým hodvábom potiahnutí úzkym pestrým hodvábom na spôsob bohatého dediča predčasne zosnulého generála, a teda muža bez konkrétneho povolania, Sergeja Sergejeviča Voskresenského. Benátski harlekýni, vystupujúci na námestiach, keď mal to potešenie ukázať svoje a ona je taká odporná stvorenie absolútne.
    Sú aj iní ľudia, ktorých pohľad na nás má náhle ohromujúci a dojímavý účinok, spôsobuje nám zvieranie hrudníka a bezdôvodné slzy v očiach, a je veľká škoda, pane, ak je človek predisponovaný a prečo je toto, skús to pochopiť sám, predsa nie si bezcenný.
    Presne taký dojem urobili Kostomarov a Voskresenskij na tých pár okoloidúcich svojím zjavom; dvaja prostí ľudia, študentka a staršia pani, zastali ako stĺpy zaryté do zeme, stĺpy, stĺpy, stĺpy, áno, míľniky, a s neskrývaným vzrušením sledovali úžasnú dvojicu pohľadom až k samotnému vchodu. Tento trojposchodový dom patril grófovi Dmitrijovi Aleksandrovičovi Rešetovskému a bol jedným z tých pozoruhodných domov svojho druhu, do ktorých v utorok alebo štvrtok ako včely do úľa, áno, ako šikovné, zaneprázdnené včely do nového, dobre postaveného úľa. , hoci úle majú rôzne vzory, paluby majú domy a dosky a hlinené úle, a tak sa svetská verejnosť v Petrohrade rozhodne natiahnuť. Keďže však bola streda, návštevníkov neprivítal vrátnik v zlatom vyšívanej livreji, ale chromý kozák Mishka, grófsky verný sanitár, ktorý s ním prešiel celým tureckým ťažením a stal sa akýmsi Sanchom Panzom pre grófa, ale toto je úplná katastrofa a človek si nevie predstaviť jeho postavenie a podľa funkcie ani povinnosť byť vstupy a výstupy z jazdeckej gardy alebo jednoducho škaredý osoba a v ruštine - darebák.
    Mishka bez akéhokoľvek zmätku na svojej posiatej tvári vyzliekol pánov nezvyčajný odev a vykračoval hore, rýchlo rýchlo rýchlo rýchlo - aby sa hlásil u grófa. Pán, ktorý zostal sám, začal najrozhodnejšie cítiť, cítiť, cítiť, cítiť, každý iné. Stepan Iľjič svojimi dlhými kostnatými prstami chytil Sergeja Sergejeviča za šikmé ramená a rýchlo, akosi príliš rýchlo, akosi ako vrana, sa po nich presunul a začal klesať nižšie, nižšie, nižšie, nižšie, Voskresenského hruď, brucho a stehná priamo k sebe. nohy v elegantne vyhrnutých švajčiarskych čižmách. Voskresenskij, obtočiac svoje bacuľaté ruky okolo pása Stepana Iľjiča, mu začal extrémne rýchlo trhať chrbát malými, ale dosť citlivými štipkami, z ktorých koža, miestami hrubá ako u afrického byvola, okamžite zmodrela a na Kostomarovovom chrbte napuchla krvou. .
    "Sergej Sergejevič, naliehavo vás žiadam o jednu láskavosť," Kostomarov ako prvý prelomil mŕtve, mŕtve, mŕtve ticho a vrátil sa k prerušenému rozhovoru. - Kým sme stále tu, a preto môžeme hovoriť bez svedkov, úprimne, žiadam vás, aby ste grófovi nepripomínali ten škaredý, škaredý, škaredý príbeh s toto pani, ktorá nás všetkých robí chorými, chorými, chorými. Chápem, že si človek takpovediac nezainteresovaný v tejto veci, a preto ťa nezaujíma, ako to celé je, ako je to celé to spleť hnusnej spleti, ako to dopadne s grófom a Lýdiou Borisovnou. , ale mňa táto vec veľmi zaujíma a hlavne má záujem na jej úspešnom vyriešení, bez hysterík a bez pokračovania ponurý škandál.
    "No tak, pane Stepan Iľjič, už ma nebaví sa opakovať," odpovedal Voskresenskij, trhajúc sa od bolesti od intenzívnej, intenzívnej bolesti veľmi citlivej bolesti. „Ak ma stále považujete za osobu, ktorá sa o túto záležitosť nezaujíma, máte na to právo ako grófov priateľ, ale veriť, že ja ako táto veľmi nezainteresovaná osoba som schopný jednoducho urobiť neporiadok, áno, určite neporiadok, určite nie je veľmi dobrý.“ blízki ľudia sú urazení a dokonca sa hanbia.
    "Vôbec som ťa nemal v úmysle uraziť," zachvel sa Kostomarov a pozrel sa na Voskresenského na modro vyholené líce ťažkým, pevným, ak nie posadnutým pohľadom. - Pochopte, som priateľom grófa, a to nielen v svetskom zmysle, nielen nielen, ale aj v srdečnom zmysle, v tomto plnom zmysle. A veľmi ma zaujíma, aby všetko fungovalo a všetci zabudli na túto špinu a podlost.
    "Som si istý, že sa to stane," povedal Voskresensky, uvedomujúc si, aký nezastaviteľný a dokonca nemilosrdný je Kostomarov vo svojom mieri. – Z mojej strany z celej pevnej pevnej strany dobrej veľmi dobrej a úctyhodnej strany vynaložím všetko úsilie bez záujmu osoba.
    Mishka vošla a pozvala ich do grófskej kancelárie. Mlčky nasledovali sluhu a onedlho gróf so svojím charakteristickým úprimným impulzom pozdravil tých, čo vstúpili, a rútil sa k nim od obrovského stola posiateho cennými papiermi.
    Gróf Dmitrij Aleksandrovič Rešetovskij bol vo všetkých ohľadoch mimoriadnym človekom, ak nie zvláštnym, av tomto dokonca nezvyčajným a zvláštnym podivným zvláštnym, však. Jeho zosnulý otec Alexander Alexandrovič pochádzal zo starodávnej, no nie veľmi bohatej rodiny, slúžil v jazdectve, odišiel predčasne do dôchodku, oženil sa, mal troch synov, podľa novej módy predal svoj majetok pri Pskove, presťahoval sa jeho rodinu do Petrohradu Petrohrad Petrohrad, kde sa zrazu prejavil v komerčnej časti, začal sa podieľať na daňovom hospodárení a celkom úspešne, v dôsledku čoho získal áno, áno, áno, áno, áno, tri veľké domy, a keď ich prenajal, šťastne žil až do svojej smrti, zanechal ich svojim synom slušný stav, áno, ale čo synovia, synovia, ale nie čo, nie čo, áno, áno.
    Najstarší syn Dmitrij Alexandrovič dostal od papa dom na G-oi, vôbec nešiel v komerčných šľapajach svojho rodiča, skôr naopak, slovom úplne opačne ako univerzálny k univerzálnemu a najsmrteľnejšia nevera, prejavil takú ľahostajnosť k materiálnej stránke svojej existencie, ak nie opovrhnutie, že čoskoro zistil, že je nútený dať do zástavy prirodzene pešiak áno, áno a nie neplechu dom so všetkým majetkom, so všetkým, so všetkými drobami, so všetkým, s vecami a so všetkými finančnými prostriedkami. Peniaze, ktoré zdedil, použil na tie najúžasnejšie výlety a výlety a nenechal po sebe jediné exotické miesto na zemi, kam by jeho noha nevkročila, ani nohu, obyčajnú nohu v chrómovej čižmke s alkoholovou podrážkou tej najlepšej kvality. najmilší dobrodruhova noha. Gróf vyzeral, že má oveľa viac ako tridsať, bol o niečo vyšší ako priemer, o niečo vysoký, chudý, zhrbený, veľmi čiernovlasý, s bledou, vždy dokonale oholenou a napudrovanou tvárou, ktorej črty prezrádzali nevysvetliteľnú zvláštnosť veľmi veľmi veľmi veľmi veľmi až nemožné diabol vie, aká je to zložitá a rozporuplná postava. Avšak jeho oči, z jeho očí, z jeho očí, veľmi dobre, z jeho očí, z jeho očí, boli čierne, ohnivé a nesmierne živé, neustále žiariace akousi nefalšovanou rozkošou zo všetkého, čo sa okolo neho dialo.
    - Páni! „Neviete si predstaviť, aký som neskutočne šťastný, že vás vidím,“ zvolal gróf nahlas a nedovolil Kostomarovovi, ktorý už otvoril ústa, vysvetliť zvláštny dôvod, ako niečo úplne nezvyčajné, ako je hanba. taká nečakaná návšteva. „Predstav si, dnes som sa vyspal veľmi zle, teda tak zle, že som vstal, aby som si namočil hlavu, toto niečo, niečo zlé, zlé, zlé, a keď som spal, udrel som svoju Mišku do tváre, myslel som, že sa zbláznim. ale ukázalo sa, že to neboli pece, ale mne!
    Gróf chytil Voskresenského za ruku, a preto sa okamžite zahanbil a rozpačito pozrel na Kostomarova, ale gróf, gróf, gróf, nevenoval pozornosť Sergejovi Sergejevičovi, pokračoval s horlivosťou a obrátil sa priamo na Kostomarov:
    "Stepan Iľjič, môj drahý priateľ, keby si len vedel, čo sa deje v mojej duši od mojej bezsennej noci!" Totiž, bezsenná noc s tým nemá nič spoločné, pravda, bohvie, s nocou, lebo hlavné je, že za celý život som také niečo nezažil, nie len predtuchu, ale - predurčenie udalosti ako dnes dnes! Toto je jednoducho embarras de bohatstva všetkých pocitov, nejaký šok! Predstavte si, páni, ešte som nepila kávu ako Miška, aj keď je bitý pre nič, ale nie úplne zo šoku, vďačnosť sa mu však nepíše do tváre, ale rýchlo, rýchlo, rýchlo mi prinesie obálku a určite predurčím obsah listu, zápletku, takpovediac!
    Gróf zrazu vo veľkom napätí stíchol a žiadal okamžitú odpoveď od poslucháčov, ktorí počúvali alebo počúvali. divákovľudia alebo bien publique, ale nie je sa kam ponáhľať, ak ste extrémne šťastní hlboko nekonečne šťastní šťastní šťastní jednoducho a ľudsky.
    „Preboha, gróf, prečo je to tak náhle...“ začal Voskresenskij, ktorý sa len ťažko vyrovnával s rozpakmi a zúfalo si vymieňal pohľady s Kostomarovom. Ale gróf ho hneď prerušil, prerušil, ako keby prerušovali hrebene, áno, tak ako na bitúnkoch, a teda, niečo v tom bolo, hoci. trochu Keď som sa však upokojil, bola to strašne ťažká, neznesiteľná vec, pane:
    "A v liste, môj drahý a jediný priateľ Stepan Iľjič, tento darebák, táto bezvýznamná, nízka duša opäť žiada vysvetlenie!" Je to ako keby som bola táto madam Burlesque! A vopred poznám každé slovo, každý najbezvýznamnejší, smradľavý riadok z tejto správy! Čo je toto čo je toto čo je toto, ak predpokladáme: dar proroctva? Budete sa smiať! A správne, správne! Aj keď - nie hneď, nie hneď, nie hneď.Samozrejme, že som všetko naraz roztrhal a Mišku potrestal tak, že za žiadnych okolností, za žiadnych okolností, ani ako deň predtým, za žiadnych okolností. krvavý okolnosti, neprijímajte listy od pána von Leeba! Ale potom...“ pokrútil gróf hlavou, akoby ho boleli všetky zuby. - Čo sa stalo potom, priateľ môj! Delo ešte nevystrelilo a už som predurčil chaque moment úplne - teraz sa mi zjaví Lydia Borisovna, a len tak - zvoní zvonček, Mishka beží! Ale nikdy neuhádnete, s čím za mnou prišla! Áno, a nebudete ma brať za slovo, ak to naozaj poviem alebo poviem, ak chcem!
    Pevnejšie stisol Voskresenskému ruku a chvejúc sa, akoby v silnej horúčke, ho ťahal k dverám, akoby boli ťažké, ťažké, obložené meďou.
    - Poďme okamžite! Ukážem ti Ukážem ti Ukážem ti, musím ti ukázať všetko! Tento deň si budeme všetci pamätať navždy, ma podmienečne! Len keby tento bastard všetko nepokazil!
    "Prepáčte, gróf," Kostomarov konečne našiel dar reči a zastavil grófa možnou jemnosťou: "Neodvažujem sa pochybovať o dôležitosti toho, čo chcete otvoriť, a ako to otvoriť." otvorenie otvorte sa a otvorte sa nám, ale vec, s ktorou sme prišli, je absolútne naliehavá, týka sa v prvom rade toto dámy a vaša česť, česť vašej rodiny a ja, ako váš blízky priateľ, a Sergej Sergejevič, ako človek, ktorý sa z vôle osudu venuje tejto najnepríjemnejšej záležitosti...
    - Už nehovor, priateľ môj! - zvolal gróf a v očiach sa mu blýskalo. "Pýtam sa, žiadam, aby ste ma hneď nasledovali do obývačky!"
    Kostomarov a Voskresenskij sa na seba pozreli, zrazu pocítili silné vzrušenie, prenášané áno, áno, akoby sa im prenášalo od áno od áno od grófa, preto mohli len poslúchnuť jeho impulz.
    Dmitrij Alexandrovič ich chytil za ruky a vtiahol cez priechodnú miestnosť do obývačky, ktorej dvere však boli zamknuté kľúčom, akoby nie celkom zjavne, ale pevne, veľmi pevne, pane.
    Miška, ktorá driemala vo vstupnej hale, vyskočila, keď uvidela grófa, a zostala stáť s výrazom pripravenosti na čokoľvek na svojej ako vždy nepreniknuteľnej tvári, hoci opuchnutej od bitiek. Gróf medzitým vzal kľúč, aby dvere správne odomkol, dôkladne ich odomkol a všetko bolo rovné, rovné, ale zrazu, keď sa obrátil k Voskresenskému, prehovoril s rovnakou vervou:
    „Vážený pane, nepochybujem o úprimnosti vašich úmyslov a vidím, že ste sem neprišli z nečinnej zvedavosti, ale aby ste nám pomohli dostať sa z tohto... z tohto... z tohto pekla, do ktorého sa hnusná žena nás ponorila." Preto si pripravený bojovať za nás všetkých, urazených a zneuctených, si naozaj pripravený? Správny?
    „Som pripravený,“ Voskresenskij zbledol ešte viac a známy pocit hanby, ktorý ho sužoval večer u Glinských, sa opäť vrátil do tejto pravej strany a trápnosti a dokonca ľútosti, nie však pre neho samého.
    - A ak ste pripravení, vstúpte prvý! – prísne zasyčal gróf a odomkol zámok dverí. - Mon heure a synne!
    Voskresensky vošiel do obývačky. Spoločnosť zhromaždená v dome grófa pozostávala z rôznych ľudí - známych aj úplne neznámych. Všetci stáli okolo malého vysokého stola so šampanským a predjedlami a chuťovkami - z rôznych zdrojov je to najjemnejšie niečo a niečo mimoriadny absolútne. Medzi zhromaždenými vynikali Lydia Borisovna, Ivan Stepanovič Chernoryazhsky, Larisa, Nicolas Glinsky, Viktor Nikolaevich Odoevsky a Petya Kholmogorov. Bol tiež veľmi tenký po poslednom núdzový Udalosti ako táto sú jedným slovom pochybné, áno, áno, áno, áno, Volotského spoločnosť však nestratila svoju bývalú zúrivosť. Bola tam aj bláznivá Angličanka, ktorá prišla bohvie odkiaľ, ktorá vyzerala skôr ako muž, ktorá sa zbláznila, lebo fyziologické otázky a sedenie sám na stoličkách s radostne nezmyselným a nie veľmi nie veľmi, hoci pravda je pravdivá a nie hlúpa, ale nie áno, áno, ale ako perfektné výraz je zrejmý.
    Len čo Voskresenskij vošiel, všetci sa k nemu naraz otočili. No skôr než sa stihol pokloniť, gróf hneď vyskočil spoza neho a zopnutý rukami na hrudi ako zajac poskakoval po obývačke. Voskresenskij a Kostomarov boli skamenení, ako tesané alebo jednoducho nasekané kamene, kamene na základy za cent v striebre za kus. Zhromaždení sa však začali usmievať ako na zavolanie.
    - Nech sa páči! - zvolala Lidia Borisovna so zlou radosťou, zložila vejár a namierila ho na cválajúceho grófa. – Náš gróf zase skáče ako zajačik! To znamená, že ich Excelencia prišla na moje slovo najprv ale žiadne nabádanie!
    Obývačkou sa rozliehal hlasný smiech.
    - To je zase neporiadok! – zakričal hlas.
    - Tu sú vaše staré sladké oči, pane! - zareval ďalší,
    – Vox populi novým spôsobom! – zasmial sa tretí.
    - To všetko sú dôsledky! – sarkasticky poznamenal Glinsky.
    Voskresensky, ústa otvorené. sledoval grófove skoky, Kostomarov nenávistne hľadel na Lýdiu Borisovnu.
    „Niekde som videla tohto tučného chlapa,“ zamávala fanúšikom na Voskresenského. - Ale prečo je tu pán Kostomarov? Nie je to preto, že je to ako pomerne alebo alebo existuje iné ospravedlnenie a alebo preto, že som tu? Prečo si sa do mňa nezaľúbil, Stepan Iľjič?
    Davom sa prehnal nový záchvat smiechu.
    – Zamilovať sa do teba, Lidia Borisovna, je pekelný šok! - zareval Bakov. - Toto je horšie ako janičiarsky nôž! Nesúhlasil by som ani za stovku za stovku, len za stotisíc, stobodových stotisíc v bankovkách, stotisíc!
    - Stepan Iľjič je zúfalý muž, pre teba sa nevyrovná! - Chernoryazhsky sarkasticky.
    — O peniaze mu nejde! – uškrnul sa Glinsky.
    - Jemu ďalší potrebné! - skríkol Popov rovnako úprimne ako čestný drahý pán alebo cisárovná alebo obyčajný človek, ale s ambíciami, ale s ambíciami.
    Hostia sa zasmiali. Len Larisa nezdieľala všeobecnú radosť a zakryla si tvár rukami a občas s hrôzou pozrela na cválajúceho grófa.
    - Prečo si taký? súrne a áno, áno, a akosi nejasne a potichu, Stepan Iľjič? – pokračovala s úškrnom Lidia Borisovna. - Prečo si tu? To je po tom, čo vás odtiaľto tak naliehavo požiadali?
    "Som tu, madam," začal fialový Kostomarov, "že môj blízky priateľ gróf Dmitrij Alexandrovič je teraz v smrteľnom nebezpečenstve." A toto nebezpečenstvo ste vy.
    - Ach, takže ste sa prišli zastať priateľa alebo blízkeho priateľa alebo dobrého človeka za L'homme qui rit alebo za súdruha? Gróf! Vaša Excelencia! Je Stepan Iľjič naozaj váš priateľ? Je to pravda?
    - Úplnú pravdu! - zamrmlal počet skokov.
    - Nech sa páči! A ja, či som hlúpy alebo nie, ale nie, nie, ale myslel som si, že vy a on ste priatelia len vo whist a Nevsky pre mladé dámy! A potom zrazu - priateľ! Neverím! Zabi ma - neverím!
    – Stepan Iľjič je môj starý, dobrý a blízky priateľ, to je svätá pravda! – vášnivo zvolal gróf bez toho, aby prestal skákať. – Som s ním pripravený na každé pole! A toto zrazu nie je dobré pre nikoho a ja nedovolím, aby toto a toto znevážilo naše sväté priateľstvo!
    - Preboha, gróf, kto by sa tu odvážil niečo robiť? posvätný zasahovať! – odfrkla si Lidia Borisovna. – Teraz nehovoríme o priateľstve, ale o niečom úplne inom. A počúvaj! Ako dlho mienite takto cválať? Nie si zajac a nie si ani medveď kanec a už vôbec nie drop a teda nie sliepky, sliepky a nie dostihový kôň a dokonca ani džokej ako Bogomolov, ale cval! Bogomolov, povedz aspoň grófovi!
    Všetci sa otočili na Bogomolova, ktorý popíjal svoju Madeiru trochu od všetkých.
    "Ja, pane, Lidia Borisovna, mám jeden železný princíp," povedal Bogomolov zachmúrene. "Neposkytujte rady nikomu okrem svojej manželky, pána, kuchára a vašich dvoch priamych dedičov, pane, môjho, takpovediac, Castora a Polluxa." Len im dávam rady, pane, a nie vždy slovami, pane, ale väčšinou takto, pane,“ zdvihol hrubú päsť a ukázal ju všetkým. - V mojom dome sa to volá špecifické vzdelanie-s. A ak ich lordstvo nie je ani zďaleka v mojej moci, potom podľa toho princíp mne je to jedno špecifické Neviem vám poradiť, pane.
    - Ale je to márne, Bogomolov, je to naozaj márne! – zvolal a zakričal a tak pohyb ale hlas hlas hlas a rovno do univerzálny potešenie: - Pre niekoho, ale nášmu grófovi naozaj niečo konkrétne chýba! Nie je to pravda, páni?
    - C "est charmant, c" est tres rassurant! – zakričal hlas.
    - V duchu doby! - ozval sa ďalší.
    - Páni, nemali by sme pána Bogomolova presvedčivo a presvedčivo, k potešeniu a spokojnosti všetkých požiadať, aby aspoň na štvrťhodinu opustil svoju zásadu a dal nám une minute de bonheur? – navrhol trochu opitý Nicolas.
    - Pýtame sa, páni! – zdvihol Bakov.
    - Bogomolov neverí slovám! - prehovoril pohŕdavo Peťo, ktorý dovtedy mlčal. - Musíte sa ho opýtať na záujem!
    - Ale my ho o to požiadame záujem! - uzavrel a dokonca to akoby zhrnul a nehádal sa s ním a len trochu, pane, a samotný Chernoryazhsky, šaškovsky ustupujúci grófovi, ktorý okolo neho preskočil a vybral mu peňaženku. - Voila, páni!
    Z peňaženky vytiahol päťrubľovú bankovku:
    – Prispievajte, páni, žiadam vás!
    "To však stačí, Ivan Stepanovič," vyčítavo mu poznamenal Volotsky. - Zachádzaš príliš ďaleko. Každý petit, yes petit petit ako aj petit morceau veselého áno, áno, pane, má nejakým spôsobom morálnu hranicu.
    "Nerobím si srandu, páni," vážne povedal Chernoryazhsky.
    -Čo to znamená, drahý pane? – spýtal sa Kostomarov hlasom trasúcim sa rozhorčením.
    „A to znamená, drahý Stepan Iľjič, že mierová misia, ktorú si tak priemerne pred tromi dňami zbankrotoval, bola teraz prevedená od teba k nám, a to znamená, že teraz musíme uzavrieť mier a vniesť poriadok do tohto blázinca. A neopováž sa na mňa a mňa pozerať ako na opitého, nie som opitý! - Chernoryazhsky kričal tak nahlas, že všetci naraz stíchli, iba Larisa vzlykala a gróf pokračoval v skoku.
    – Nerozumiem, na čo narážate? – spýtala sa Lýdia Borisovna. – Vysvetlite nám, čo konečne chcete?
    – Chcem tento dom upratať raz a navždy! - prísne povedal Černojažskij a pristúpil k Bogomolovovi - Nikolaj... čo ty...
    "Matveevich," vyzval Bogomolov pochmúrne, a to nie je príliš dobré.
    - Nikolaj Matvejevič, nie päť alebo dvadsaťpäť, ale päťsto rubľov, dostaneš, ak v tejto chvíli zastavíš ohavnosť smilstva v tomto dome!
    - Ako sa má? pozastaví? – čudovala sa Lidia Borisovna.
    "Chcem, aby Bogomolov zbičoval grófa Dmitrija Alexandroviča!" Vyrezané pred našimi očami! - kričal Černojažskij. - Teraz a tu!
    - Čo? - spýtala sa Lýdia Borisovna, akoby v polospánku, pomaly, pomaly a ako ťažký sa všetok džem približoval k Černojažskému - Ako si sa rozhodol vyjadriť? Vyrezať?
    - Šľahni to! Bič! Jednoznačne bičovať! Tu! Pred všetkými!
    "Je to huba," povedal Kostomarov nečakane pre seba a ľudí okolo neho. - Ja... ja... žiadam. požadujem to.
    Všetci omámene pozerali, buď na Černorjažského, alebo na cválajúceho grófa. Lýdia Borisovna ticho potichu a veľmi blízko sčervenanému Chernoryazhskému, akosi krátkozraká pozrel dovnútra v jeho očiach a zrazu ho udrela do tváre rúčkou svojho ventilátora tak silno, ako len mohla
    Všetci zalapali po dychu. Úder ho zasiahol priamo do oka a on ho chytil pravou rukou, stlačil, zakryl, príp rozdrvený, a tou rukou stále pokračoval v stláčaní bankovky.
    - Teraz - vypadni! – ukázala Lidia Borisovna s tým istým viedenským vejárom na biele dvere.
    Sám Černojažskij sa ukázal byť taký nepripravený na taký zvrat udalostí, že sa nespamätal hneď, ale keď sa spamätal, neľudsky zavrčal a rútil sa na Lýdiu Borisovnu; a možno by bolo pre ňu trpké, keby sa Volotskij nezobudil ako prvý z hostí a nezablokoval Chernoryazhskému cestu.
    - Ivan Stepanovič! - stihol povedať, ale Chernoryazhsky ho okamžite silou odstrčil a odletel tri kroky preč a spadol na viedenskú stoličku, aj keď veľmi jednoduchú a vôbec bez laku.
    Hluk z jeho pádu priviedol hostí k rozumu a o chvíľu nato niekoľko silných rúk chytilo nezmyselne vrčiaceho Černojažského.
    - Páni, vytlačte tohto darebáka von! - prikázala Lýdia Borisovna.
    Bola veľmi bledá, vďaka čomu sa jej nezvyčajná krása, či už sa tiahla rovno alebo nie, stala ešte zvláštnejšou a príťažlivejšou.
    Chernoryazhsky bol vedený k dverám.
    - S týmto stvorením... týmto odpadom... zabijem! – zavrčal na odpor.
    - Tlačte ho, tlačte ho! – kričala Lýdia Borisovna nahnevane a veselo
    "Je to huba... je to huba..." zopakoval Kostomarov akoby v zabudnutí.
    "Nedovolíme pästný súboj so ženou!" Nechajte ho bičovať svoje chrty! - zareval opitý Bakov. - A väčšinou grófi a kniežatá - do gilotíny! Zákon o korešpondenciách! Carbonari, vivat!
    – Vznikol nový Benckendorf! – zakričal hlas.
    - Je šialená! Šialené! Dôveruj mi! - skríkla Larisa. - Môj Bože! Nikto ju nezastaví? Naozaj nie je nikto, nikto, kto by blokoval resp nech postaviť a postaviť pevnosť posiaty moje sny, kto by zastavil túto sprostosť?!
    Ale v hluku, ktorý sa objavil, nikto nepočul Larisin krik. Medzitým z obývačky vyviedli vrčiaceho Černojažského
    - To je lepšie! – kričala za ním Lidia Borisovna. – Dobrá šanca, Ivan Stepanych! Nepriniesli ste sem poriadok cudzími rukami, takže náš gróf bude musieť dlho skákať ako zajačik! A Bogomolov bude žiť bez vašich päťsto rubľov! Budeš žiť, Bogomolov?
    "Budem žiť, madam," s ponurým pokojom a čímkoľvek Zem zem o zemi a na zemi a zo všetkého na pohľad bolo jasné, že absolútne Nič, Nič. - Mlátiť počty nie je moja práca.
    „Si ku mne nespravodlivá, Lýdia Borisovna,“ zamrmlal s ťažkosťami gróf, skákal, zadýchaný a úplne mokrý od potu. "Ver mi, nevidím nič zlé na tom, že som si to o tebe práve teraz myslel, pretože každý má sklony k takémuto zmýšľaniu, každý o tebe v poslednej dobe zmýšľa zle." A každý má na to dôvody, a to celkom presvedčivé. V mnohých ohľadoch sám uvádzate dôvody, neustále uvádzate dokonca mnoho rôznych dôvodov, a keď to tak urobili všetci závery o každom tvojom faux pas a myslia si to s tebou zle, vrátane mňa, tak sa na každého urazíš a začneš všetkým vyčítať, hoci hlavné výčitky vždy, vždy idú ku mne! A je to strašidelné, c’est tres serieux!
    - Vraiment? - Lidia Borisovna sa od rozkoše začervenala, otvorila vejár a rozpálila sa červenanie sa ale nie, ale nie ako biely základný náter, ale ešte nie je viditeľný šarlátový, ale nie karmínový a ružový a nie čerešňový, pane. Všetky tieto zmeny sa u nej udiali mimoriadne otvorene a tam ako plech a neobyčajnou rýchlosťou.
    - Gróf, ty vieš, kto som! A každý vie, práve teraz Kholmogorov v novinách dokonca naznačil, že neváhal: „luxusný idiot“! Aký luxusný idiot s rozloženými a čiernymi kvetmi georgín a vila, vila chrta ako každý domácky a skazený, ale tichý a prehnaný dopyt? Potvrdí aj Odoevskij! Môžete to potvrdiť, Iľja Nikolajevič?
    Odoevskij, stojaci vedľa Kholmogorova, ktorý po zmienke o notoricky známom článku zbelel od hnevu, sa chystal odpovedať, ale vtom sa otvorili dvere, vošla Miška s hlásením, vbehla, krívala ako po masle.
    "Majster, boh vie, čo tam je, dvaja ľudia s nejakým strojom a asi desať dračích ľudí!" Hovoria vám to a vy to už viete!
    - A-ah-ah! Tu prichádza rozuzlenie! Konečne! - vykríkol gróf, vzpriamil sa a vyčerpaním klesol do kresla. - Volaj, Mishka, volaj všetkých, každého!
    Hostia sa na seba pozreli. Dvere sa otvorili a jedenásť nakladačov sa vrútilo do auta v obývačke a okamžite vystúpilo. S autom zostali dvaja Nemci, ktorí vôbec nevedeli po rusky; jeden z nich držal v rukách podlhovasté drevené puzdro. Nemci zdržanlivo, ale aj s niečím ako nevyváženou situáciou a obyčajným gestaltom ako všetci ostatní a bez toho, aby sa vôbec hanbili, sa pustili do práce na aute.
    - Voila, páni! – vášnivo zvolal gróf, vyskočil a rozbehol sa k autu. - Toto je ten zázrak, ktorý zachráni nielen nás všetkých, ale celú ľudskú rasu! Herr Gollwitzer, herr Sartorius, wir sind bereit, bitte schon!
    Sartorius otvoril puzdro a všetci stuhli od úžasu: v puzdre ležal malý nahý muž, pravdepodobne menší ako arshin. Toto vôbec nebol trpaslík, akých je teraz v Petrohrade dosť, - totiž malý muž to znamená, že to nie je malé, ale veľmi malé, a obrat ako lakte a kolená, a kde je brucho, kde je brucho, a úplne proporcionálna postava. Ležal vo svojom puzdre ako v rakve, so zavretými očami
    Ale len čo ho Sartorius chytil za ruku, trpaslík otvoril oči, rozhliadol sa a na všetkých sa usmial zvláštnym, nesmierne milým a srdečným, no aj bolestivým úsmevom. Jeho tvár však bola príjemná, chudá a suchá, s pravidelnými črtami a veľkými modrými očami. Jeho úsmev zapôsobil na hostí tak silno, že sa zdalo, že všetci skamenejú. Liliputián počkal minútu alebo dve a povedal tichým, podrývajúcim hlasom:
    - Poďme spolu, bratia a sestry.
    A práve v tej chvíli Nemci naštartovali svoje auto a všetky jeho mechanizmy sa dali do pohybu a hostia kráčali k nemu ako očarení. V stroji boli tri priehlbiny, do ktorých sa dali umiestniť tri naraz, a teda sa dali zošiť tri naraz; k týmto trom už zošitým, boli zošité ďalšie tri, ďalšie tri - a tak ďalej až do nekonečno teda do konca a toto a toto k Mieru a Vôli a k svetové šťastie ako som chcel, ako som veril a dúfal.
    – Vyzývam všetkých, aby dávali pozor na ihly! - vykríkol gróf a bol nesmierne vzrušený. – To je niečo úžasné, priam skutočné... je to neuveriteľné... c"est curieux, ma parole... ihly, ihly, všetky, všetky zvnútra duté, ale najsilnejšie, najpevnejšie, najtenšie, pane, ale mimoriadne agilné, ako priadka morušová, a vo vnútri naplnené ópiom, pane." Nie je to ani ópium, je to ópiový balzam, ktorý umožňuje malým dierkam vytekať do krvi a zmierňovať bolesť pri šití, a dokonca ani nie bolesť, je to príjemný, mimoriadne príjemný pocit! Chcem byť v prvej trojke! Kto je so mnou?
    „Som s vami, gróf,“ rýchlo zareagoval Bakov, ktorý okamžite vytriezvel.
    "Ja tiež," Larisa vystúpila z davu.
    Stáli vedľa seba v priehlbinách a stroj ich hneď zošil. S radostnými slzami v očiach sa vynorili zo zákutí a nemotorne, akoby sa znova učili chodiť, sa pohybovali po obývačke.
    „Začínam ničomu rozumieť,“ povedal Odoevskij s pochmúrne rastúcim hnevom.
    "Dajme sa dokopy, bratia a sestry," povedal trpaslík znova.
    - Nie. Toto nie je pre mňa! – Lidia Borisovna odhodila ventilátor a vybehla von.
    – Toto... čert vie čo... nejaký darebák! - Glinsky vybehol za ním.
    "To je huba, huba..." Kostomarov ich nasledoval a mrmlal.
    - Darebák! – zakričal Odoevskij do grófovej pokojnej tváre a vyrútil sa von, ako len mohol. Ostatní sa vrhli za ním. Jediným hosťom, ktorý zostal v obývačke, bola Angličanka, stále sediaca na stoličkách a s blaženým úsmevom na tvári. Čoskoro prišla polícia a zatkla Nemcov a Liliputána. Auto bolo zhabané. Zošívaní gróf, Larisa a Bakov čoskoro opustili Rusko a usadili sa vo Švajčiarsku, kde žili v šťastí a harmónii ďalšie štyri roky.
    Larisa zomrela prvá. Hodinu po jej smrti sa Bakov obesil. Obe mŕtvoly boli bezpečne odrezané od tela grófa a pochované. Sám gróf Dmitrij Alexandrovič a toto a toto je malý, ale nie všetky A nie navždy.


    To je všetko, rips nimada taben.
    Vložte N3 do môjho bieleho wen-jianjia a neopovážte sa to ukázať svojim idiotom. Tlačím.

    Boris.

    14. januára.

    Nie ha, xiaotou.
    Dnes som si dovolil ísť na lyžovačku. Na ten správny kopec som stúpal skoro hodinu. Potil som sa a dýchal som negatívne: fyzická nečinnosť. Snehu je veľa a nie vždy je pod kôrou.
    Nepodarilo sa. Ale na vrchole je wunderschon.
    Nádherná shanshuihua, čerstvý suchý vietor, straky na smrekovcoch a - spokojnosť.
    Zložil si lyže a sadol si na spadnutý strom. Myslel som nielen na teba, xiaozhu. V bunkri sa oslavuje a raduje. Kázeň: 0. Plukovník pije ráno. zdržujem sa hlasovania.
    Čítal som „Chzhud-shi“ o šiestich chutiach. Keď som sa dostal k sladkostiam, spomenul som si na vaše preferencie. Pamätajte: „Nadmerné množstvo sladkostí vytvára hlien, obezitu, tlmí horúčavy, telo stučnie, objavuje sa cukrovka, struma a rmen-boo.“
    Nenechajte sa uniesť mäkkým cukrom, varujem vás vážne.
    Posielam vám text, ktorý vytvorila Akhmatova-2. Počas procesu skriptovania sa objekt vôbec nedeformoval. Iba silné krvácanie: vaginálne a nazálne. Objekt podľa toho vstúpil do kumulatívnej pozastavenej animácie.
    Posielam vám text, ktorý vytvorila Akhmatova-2. Počas procesu skriptovania sa objekt vôbec nedeformoval. Iba silné krvácanie: vaginálne a nazálne. Objekt podľa toho vstúpil do kumulatívnej pozastavenej animácie. Ak tento tvor žije štyri mesiace a nahromadí dva kilogramy modrého tuku, bude to náš top direct a triumf GENROSMOB.

    Achmatova-2
    Tri noci

    ja

    Modlil som sa k viaduktom a cintorínom,
    Roztopil ľad večerných brán,
    Zabudol som na smútok neopatrných,
    Vyšiel som na zarastenú cestu,
    Áno, ponáhľala sa do slepého požiaru,
    Aby mi vietor nestrhol šaty,
    Aby z havrana nekvapkala čierna krv,
    Aby dievčatá nevydali ani hlásku.
    Privítali ma slávnostní ľudia,
    Skryli svoje hadie úsmevy
    Otvorili mi svoju olovenú náruč
    A snažili sa neporušiť svoju detskú prísahu.
    Ak slzy zamrzli v chlade -
    Schovávali sme sa za doskovými bránami.
    Ak sa zo zvonice ozval krik -
    Zamkli sme sa zámkami od stodoly.
    Áno, sledovali úbohého pútnika,
    Strážne psy nesmeli piť
    Nehádzali sme kamene do tmavých žobrákov.
    Môj milovaný si na noc vyzliekol košeľu,
    Roztrhol môj vyrezávaný náhrdelník,
    Bozkom zapečatil moje bledé čelo,
    Vrhol na hruď horiace kúzlo:
    Nechoď do krajiny hladných a šťastných,
    Nemiluj zelenookých a nebojácnych,
    Nebozkávaj obočie kučeravých mladíkov,
    Nerodiť deti slepých legionárov.

    II

    Požiadal ma, aby som to opravil
    Pekná tvár -
    Vložte do chvejúcich sa nosných dierok
    Medený krúžok.

    Zdvihla to a pokynula:
    A potom to vzala.
    A jedla som, kým nezazvonil zvonček
    Trochu.

    Spáľ ma, šikovný kat
    Dajte na to svoju pečiatku.
    Dajte tomuto telu vedieť
    Oddanosť Shamo.

    Už som kvôli tebe plakal...
    Moje oči sú suché.
    Teraz mám malú bolesť -
    Búrka sa skončila.

    Cesta nie je krátka
    Na vlhký cintorín,
    Odalisky pred domom
    Postavím sa do plnej výšky.

    Nakloním sa k tebe a pobozkám ťa
    Milý prah.
    Preklínaj ma, ten starý,
    Na križovatke ciest.

    Všetko ti odpustím, sestra.
    Môj trpký.
    Nechaj ma modliť sa
    Pre teba, had.

    III

    Traja priatelia žili v obci Urozly,
    Traja mladí kolchozníci v obci Urozly:

    Zbohom!
    Vyrastali v chudobných rodinách,
    Ako prví vstúpili do JZD,
    Stali sa prvými členmi Komsomolu
    V obci Urozly.
    Zbohom!
    Verili Leninovi-Stalinovi,
    Verili v boľševickú stranu,
    Verili svojmu rodnému kolchozu.
    Zbohom!
    Keď sa na jar topil sneh,
    Začali stavať školu
    Gaptiev, Gazmanov a Khabibulin.
    dobrá škola
    Priestranná škola
    Škola pre roľnícke deti
    Zbohom!
    Gaptieva kopala hlinu s ketmenom,
    Gazmanova pletená slama,
    Khabibulina miesená nepálenka,
    Nepálenica miesila silnými nohami,
    Nasypala mladý hnoj do nepálenej veže,
    Aby škola stála pevne,
    Aby bolo v škole teplo,
    Aby bola škola svetlá
    Obec Urozly.
    Zbohom!
    Kulaci žili v obci Urozly,
    Chamtivé päste v obci Urozly,
    Zlé päste v obci Urozly:
    - Lukman, Rashid, starý muž Faziev a mulla Burgan.
    Zbohom!
    Dozvedeli sme sa o školských kulakoch,
    Päte sa triasli hnevom,
    Zaťal päste,
    Poďme si ublížiť päste:
    Slama bola podpálená päsťami,
    Saman ukradol päste,
    Päte hádzali zhnité konské mäso,
    Kulaci sa vysmievali JZD.
    Zbohom!
    Nevydržali to
    Priatelia, kolektívni farmári, išli do oblasti -
    Hľadaj kontrolu od kulakov,
    Požiadajte o ochranu pred päsťami,
    Veďte vojnu proti kulakom.
    Zbohom!
    Priatelia prišli do mesta Tuymazy,
    Kolektívni farmári prišli do GPU,
    Prišli s vážnym rozhovorom.
    Súdruh Akhmat ich srdečne pozdravil,
    Súdruh Akhmat s čiernym obočím a sivými očami,
    Hrdina občianskeho súdruha Akhmata,
    Súdruh Akhmat, súdruh Lenina a Stalina.
    Zbohom!
    Komsomolci mu všetko povedali
    Gaptiev, Gazmanov a Khabibulina,
    Celá pravda, všetko bolo povedané tak, ako to je,
    Povedali mi všetok smútok a všetku bolesť,
    Povedali mi všetky svoje starosti.
    Zbohom!
    Súdruh Akhmat vybavil oddelenie,
    Súdruh Akhmat sedel na bielom koni
    A súdruh Akhmat viedol oddelenie
    Viedol oddiel do dediny Urozly.
    Zbohom!
    Chytili kulakov ako špinavé psy:
    Lukman, Rashid, starý muž Faziev a mulla Burgan
    Pästi dostali strach
    Pästi odpočívali
    Pästi sa zašpinili strachom.
    Ľudia súdili kulakov,
    Ľudia potrestali kulakov -
    Ľudia vešali na brány kulakov:
    Lukman, Rashid, starý muž Faziev a mulla Burgan.
    Zbohom!
    Kolektívni farmári z obce Urozly sa tešili,
    V obci Urozly zorganizovali Sabantuy,
    Slávny Sabantuy v obci Urozly;
    V obci Urozly boli zabité tri tučné ovce.
    Gaptieva pripravila baursaky,
    Gazmanov pripravil beldyme,
    Khabibulina pripravil belyashi.
    Zbohom!
    Začali dávať súdruhovi Akhmatovi niečo na pitie,
    Začali kŕmiť súdruha Akhmata,
    Začali spievať piesne súdruhovi Akhmatovi,
    Začali sa pýtať súdruha Akhmata:
    Čo si želáte, drahý súdruh Akhmat?
    Súdruh Akhmat im odpovedal:
    Páčili sa mi členovia Komsomolu
    Gaptiev, Gazmanov a Khabibulina,
    Chcem stráviť noc s jedným z nich.
    Zbohom!
    Priatelia sa usmievali
    Priatelia boli zmätení
    Priatelia odpovedali:
    - Nehnevajte sa, súdruh Akhmat,
    Nehnevaj sa, súdruh Akhmat,
    Sme komsomolskí priatelia, súdruh Akhmat,
    My, súdruh Akhmat, sme vyrastali v chudobných rodinách,
    Spoločne sme prehltli naše slzy, súdruh Akhmat,
    Spoločne sme sa modlili k Leninovi a Stalinovi, súdruh Akhmat,
    Spolu sme vstúpili do kolchozu, súdruh Akhmat,
    Stali ste sa členmi Komsomolu, súdruh Akhmat,
    Spolu budujeme školu, súdruh Akhmat,
    Budeme spať spolu, súdruh Akhmat.
    Zbohom!
    Súdruh Akhmat bol prekvapený,
    Súdruh Akhmat súhlasil.
    Poďme na lúku Dubyaz
    Gaptiev, Gazmanov a Khabibulina,
    Na lúke postavili jurtu z bielej plsti.
    Vyvalili ťaví plsť v jurte,
    Plsť pokryli čínskym hodvábom,
    Vzali súdruha Akhmata za ruky,
    Priviedli súdruha Akhmata do jurty,
    Vyzlečte súdruha Akhmata,
    Tvrdý pluh mu potreli baraním tukom,
    Aby mohol lepšie orať svoje priateľky.
    Kolektívni priatelia sa vyzliekli,
    Ľahli sme si vedľa súdruha Akhmata.
    Zbohom!
    Ich súdruh Akhmat oral celú noc:
    Gaptiev trikrát,
    Gazmanov trikrát,
    Khabibulin trikrát.
    Zbohom!
    Ráno, keď vyšlo slnko,
    Kamaráti vstali, obliekli sa, nafúkli samovar,
    Dali čaj súdruhovi Akhmatovi,
    Kŕmili súdruha Akhmata syrom,
    Súdruh Akhmat bol vybavený na cestu,
    Súdruh Akhmat bol posadený na koňa.
    Súdruh Akhmat išiel cez step,
    Cez širokú step, súdruh Akhmat,
    Súdruh Akhmat do mesta Tuymazy,
    Pre veľké veci, súdruh Akhmat.
    Zbohom!
    Prešlo deväť mesiacov
    Narodili sa Gaptiev, Gazmanov a Khabibulin
    Traja synovia:
    Akhmat Gaptieva,
    Achmat Gazmanov,
    Achmat Khabibulin.
    Stali sa silnými, statočnými, obratnými,
    Stali sa chytrými, prefíkanými, múdrymi,
    Stali sa nesebeckými a nemilosrdnými
    A nemali rovnaké
    Ani v Urozly, ani v Tuymazoch,
    Ani v Ishimbay, ani v Ufe,
    V Kazani nie veľký.
    Zbohom!
    Veľký Lenin-Stalin to zistil
    O troch Achmatovoch,
    Zavolal k sebe troch Achmatovcov,
    Traja Akhmatov povolaní do služby,
    Do Nebeskej Moskvy troch Achmatovcov,
    V Neviditeľnom Kremli troch Achmatovcov.
    Zbohom!
    Odvtedy tri Akhmaty
    Žijú v Nebeskej Moskve,
    Žijú v neviditeľnom Kremli,
    Lenin-Stalin naživo:
    Achmat Gaptiev
    Žije na rohoch Lenina-Stalina,
    Žije na šiestich rohoch Lenina-Stalina -
    Na mocných rohoch,
    Na viskóznych rohoch,
    Na rozvetvených rohoch,
    Na hrboľatých rohoch,
    Na rohoch stočených v trojitej špirále:
    Prvý roh mieri do budúcnosti,
    Druhý roh mieri do minulosti,
    Tretí roh mieri na Nebeského.
    Štvrtý roh mieri na pozemské,
    Piaty roh mieri doprava,
    Šiesty roh mieri na nesprávneho.
    Zbohom!
    Achmat Gazmanov
    Žije na hrudi Lenina-Stalina -
    Na širokom hrudníku
    Na hlbokej hrudi
    Na mohutnej hrudi,
    Na tečúcej hrudi,
    Na hrudi s tromi bradavkami:
    V prvej bradavke - Biele mlieko,
    V druhej bradavke - Čierne mlieko,
    V tretej bradavke - Neviditeľné mlieko.
    Zbohom!
    Achmat Khabibulin
    Žije na bahne Lenina-Stalina,
    Žije na piatich bahnách -
    Na ťažkých blatoch,
    Na karmínovom bahne,
    Na chlpatých zadkoch,
    Na hrbatých debiloch,
    Na blate pod ľadovou kôrou:
    V prvej bahne je semeno Počiatku,
    V druhom bahne je semienko limitov,
    V treťom bahne je semeno Cesty,
    Vo štvrtej bahne je semienko boja,
    Piata muda obsahuje semeno konca.

    Takto žijú večne.
    Zbohom!


    Venujte pozornosť rukopisu; toto je pre nás zelená rozhovor, rips nimada! Ak budete tvrdohlavo písať vertikálne ako pentan, vaša L-harmónia bude skôr či neskôr potrebovať tri Akhmaty!
    ŠUTKA.
    Dnes večer to ucítim. A prečítajte si "Tri kráľovstvá". Závisť, trhá laowai.

    Nie tvoj Boris.

    15. januára.

    S ťažkosťami som vstal. Celková manna.
    A to všetko preto, že vo veku pragmatického pozitivizmu zostávam beznádejným radisromantom.
    Včera sme pričuchli priamo s Aguidorom.
    Zmyli sme to brezovou šťavou.
    Išiel hrať pix-dix s Karpenkoffom, Bochvarom a seržantom Belovom (dojímavý lao bai xing, ale nie shagua).
    A namiesto slušného čítania „Tri kráľovstvá“ ma to zrazu ťahalo?
    Neuhádnete, ripy xiaozhu.
    sám to nepoviem. Radšej vám pošlem text Platonov-3. Tento najexotickejší jedinec vytvoril text, ktorý sa dá najviac predvídať. Mal som pravdu na 67%. Navonok sa Platonov-3 vôbec nezmenil: zostáva rovnaký ako konferenčný stolík.

    Platonov-3
    Predpis

    Stepan Bubnov postupne presúval ohnisko a nepočul, že by do kabíny šrotu vliezol muž.
    -Vy ste Bubnov ? - kričal cudzinec vysokým, neproletárskym hlasom. Stepan sa otočil, aby demonštroval svoju triednu prevahu a uvidel podsaditého chlapíka s tvárou zdrvenou napätou nestálosťou súčasného života. Hlava chlapíka bola plochá a bez vegetácie po jeho rokoch, kvôli tesnému prechodu cez vzdušnú čiernu pôdu revolučných čias.
    - Som skartovačka z depa! Zažogin Fedor,“ kričal chlapík a snažil sa buržoáznym hlasom prehlušiť triedny rev ohniska.
    – Prenajal si si náhodou hrdlo od Wrangela? – spýtal sa Bubnov a zatvoril ohnisko.
    - Mám pre vás mandát od súdruha Chuba! – Zažogin vážne siahol do vrecka tuniky. - Poďme do Bolochova! Tam biely bastard tvrdo tlačí
    Bubnov zoškrabal prebytočný vykurovací olej z dlane do plechovky a vzal od Zazhogina čistý papier:

    Vodič S.I. Bubnov dostal rozkaz, aby urýchlene dopravil proletársky šrot N316 na priechod Bolokhovo na spojenie s pancierovým vlakom Rosa Luxemburg.
    Začiatok depa súdruh Ivan Chub.


    – Čo je toto za mandát? - Bubnov zložil papier bez akejkoľvek úcty k nemu. - Toto je rozkaz, ty plytký človek! Mohol slovami vyjadriť, prečo netreba rozhadzovať buržoázne veno! Ako dlho ste v depe?
    - Druhý deň! – Zažogin úctivo pozrel do strižne. – Teraz som z Vologdy! Vyzdvihli sme tam vlak, ale nedodali sme ho - kontrarevolúcia ho rozbila na kusy!
    – Je to blízko Khlyupina alebo čo?
    - Pod ním!
    -Kde je môj starý skartovač ? Petrov?
    "Poslali jeho a Arménov po cukor!" Do Razdolnaja!
    - Našli sme niečo, po čo môžeme poslať! – nahnevane nesúhlasil Bubnov. – Pracujúci žalúdok môže žiť bez cukru – keby tam bola tekutina! No, hor sa do nožov!
    Zažogin zmizol v strižni. Bubnov uvoľnil brzdový vozík a potiahol vyvažovačku. Spojovacie tyče sa dali do pohybu a začali pískať, aby miesili stepný vzduch. Všade naokolo, až k samotnému horizontu, sa rozprestierala neľudská rovina, porastená bezútešnými trávami, utláčaná slnkom a vetrom. Keď prešli okolo Sirotina, Bubnov nastavil spiatočku na stredný ťah a pozrel sa do strižne.
    Zazhogin tvrdo ovládal barbidový nôž, rozrezal vysušené mŕtvoly nepriateľov revolúcie a vykostené kusy hádzal do skladu.
    „Vtipné! – pozitívne myslel Bubnov. "Keby ten kov bol normálny!"
    V Ostaškove požiadali štyria beznohí darcovia a tehotná žena s kusom koľajnice, aby išli do Konepadu.
    - Sám skočíš! Nemáme jednoduchý pár! – upozornil ich Bubnov.
    - Poďme skákať, súdruh, čo tak! – darcovia boli nadšení z tepla a pohybu. "Teraz nemáme čo zlomiť!"
    - Prečo potrebujete železo od ľudí? - spýtal sa Bubnov ženy. "Vašou úlohou je získavať výhody z neobrábanej pôdy!"
    "Môj manžel predáva polená na váhu v Konepade, ale stále nepostavil oceliareň!" Všetko preváži vrecia s pieskom! - podrobne odpovedala žena a opatrne si oprela zábradlie o brucho, aby vyrušené dieťa ukojila chladnou a upokojujúcou látkou.
    - Pozrite, na čo myslíte, kúzelníci! – uškrnul sa Bubnov. – A keď sa rozhodnete predať pozemok podľa kulakovej zmluvy, budete potrebovať aj oceliareň?
    - Zem, brat, môže prevážiť len správna myseľ! – odpovedal namiesto spadnutej ženy najmúdrejší postihnutý.
    – Nie zem, ale pozemských bláznov musí prevážiť správna myseľ! - odsekol Bubnov. "Ich prehnitý režim sa nahromadil toľko, že nie všetky sa naraz zmestia do zeme!" Musíte dlho čakať, kým staré zhnijú a nové povolia!
    Šrotovné auto s rachotom prebehlo cez priehlbinu a nafúklo sa do kopca.
    - Dajte mi trakciu! - zakričal Bubnov do potrubia a otvoril ohnisko.
    Zazhogin vystrčil svoju zamyslenú tvár z sekacej miestnosti a začal hádzať kusy do ohniska a nemilosrdne ich namáčal do žľabu s vykurovacím olejom. Horúci vnútro ohniska hltavo hltalo kúsky ľudského materiálu.
    -Po koho kusoch kráčame? – spýtal sa druhý beznohý muž. – Čaj u Kappela?
    "V dnešnej dobe sa ako dôstojník veľmi ďaleko nedostaneš!" – uvažoval s ním Bubnov. "Spálili svoj biely tuk zo silného strachu!" Z ich kostí nie je čo odrezať!
    - Takže buržoázia je najlepšia? - ožil zdravotne postihnutý.
    - Na nich! - kričal Bubnov.
    - A raz som cestoval z Kostromy do Jaroslavľa na miestnych kulakoch! - pokračoval postihnutý muž a so súcitom sa plazil k hučiacim ohniskám. - Keď som bol ešte na nohách! Tak sme prešli sto míľ za pol hodinu! Para hvízdala na míle ďaleko! To je to, čo to znamená - dobre živená trieda!
    Zrazu do kabíny a tendra narazilo niekoľko kusov rýchleho olova, ktoré ich prerazilo spolu s telami dvoch invalidov a ženy. Ostrieľaní invalidi padali
    na mastnú podlahu a dlho sa trhal, neochotne sa lúčil s nudným životom. Žena zomrela v spánku bez odporu a dieťa kvôli blízkosti koľajnice naďalej spalo hlboko v žalúdku, necítilo stratu svojej matky.
    Bubnov sa vyklonil z kabíny a uvidel pred sebou vozík s ľuďmi a samopalom. Vytiahol balancér a zavrel sifón. Šrotovník začal zúrivo brzdiť a potichu sa plazil smerom k vozňu smrti. Prehriata para bila so zbytočným šialenstvom z deravého kotla do vesmíru -
    - Hej, chlapci, kto je bohatý na súlož? – spýtal sa nechápavý ľud z vozíka.
    – Čí ste krv, vrahovia? – spýtal sa Bubnov.
    - Sme Červení, z cesty! – rozhodne odpovedal veliteľ trolejbusu. – Aký si?
    - Depovský, matka Božia! Prečo ste bastard, ktorý pľuje olovo na svojich ľudí?
    - Áno, sme tu, je to takto, už tri dni sme urazení! – krivo sa priblížil veliteľ. - Ani jeden bastard sa nezastaví! A bez dymu je boj odporný! Voš to z nudy zožerie!
    Bubnov sa obzrel. Jemu samému zostali dva zákruty súlože; Zazhogin, súdiac podľa jeho matných očí, sa neoddával fajčeniu. Vyberať zlatú súlož od zdravotne postihnutých ľudí bolo hnusné pre Bubnovu povahu s veľkými kosťami.
    - Nemáme froté, hlupák! - kričal na kolkársku. - Vezmite ju k bielym!
    Veliteľ si ticho sadol na vozík a velil mužom Červenej armády: opreli svoje hrude pripravené na čokoľvek o jarmo a vozík sa ľahko odvalil. Živí vystúpili zo šrotu a dlhými pohľadmi hľadeli na vozík, v ktorom bolo viac závisti za nerušený prechod vesmírom ako výčitiek mŕtvym.
    - Mali by sme to pocínovať, majster! - nevinne radil invalid a hľadel na deravý tender ako na zázračnú ikonu s vytekajúcou vodou.
    - S vaším chrenom sa môžeme dostať len do problémov! - Bubnov nevenoval prísnu pozornosť, nudila ho pochmúrna nehybnosť náklaďáku. Dvaja postihnutí, ktorí prežili, sa vzrušene plazili okolo zastaveného auta: náhla smrť ich kamarátov ich zasiahla ako mesačný svit. Zažogin v strižni ekonomicky makal, akoby sa nič dôležité nestalo. Nakoniec Bubnov prišiel s nápadom.
    - To je všetko, kúsky svetovej revolúcie! - oslovil zdravotne postihnutých. "Musíme presunúť šrotovné auto, aby sme sa mohli plaziť do Žitnajy." Tam nám naplnia nádrž a potom ideme ďalej!
    - Ako môžeme presunúť také bremeno? – radostne pochyboval invalid.
    "Priviažem ťa k ojniciam na oboch stranách a ty pomôžeš kolesám!" Auto sa bez toho nezaobíde, para je zhnitá, nádrž je rozbitá!
    "Najskôr pochovajme našich zavraždených kamarátov!" - navrhol postihnutý.
    - Je to možné! – súhlasil Bubnov. -No, máme veľa lopatiek!
    V stepi vykopali masový hrob, do ktorého uložili dvoch beznohých mužov a tehotnú ženu. Niečo hovorilo tým, ktorí ich pochovávali, že tehotná žena by mala byť položená spolu so zábradlím, ktoré si naďalej tlačila na brucho, dokonca aj keď bola mŕtva, aby sa starala o pokoj dieťaťa. Keď začali telá prikrývať ľahostajnou zemou, zhovorčivý postihnutý sa stal emocionálnym:
    – Spolu s nimi sme obetovali nohy flotily Kominterny! Potom, počúvajte, v blízkosti Bobruisku nebolo cítiť jediný pach jedla na vzdialenosť päťdesiat kilometrov! Všetko hodili dopredu! Šrotovacie autá stoja! Ako transportovať ranených? No tri firmy sa vzdali dolných končatín v prospech ozdravenia nepriateľov kapitálu! Do Juchnova sme sa dostali po vlastných nohách v krátkom čase!
    Jeho súdruh sa tiež chystal povedať niečo srdečné, ale len zavrčal kvôli chudobe ľudského jazyka, ktorý sa v revolučnom vetre značne scvrkol. Po zdvihnutí nízkeho kopca nad hrobom zapichli doň lopatu, na ktorú Bubnov načmáral kus sutiny:

    Sú tu náhodne zabití ľudia.

    V skrinke s náradím našli cievku drôtu a postihnutých priskrutkovali na ojnice hnacích kolies. Postihnutí ľudia ticho mlčali, vnútorne sa pripravovali na nezvyčajnú prácu.
    - Hádzajte to kúsok po kúsku! – varoval Bubnov Zažogina. - Inak sa na miesto nedoplazíme - rozpadneme sa!
    Zazhogin začal hádzať naolejované kúsky do chladiaceho ohniska. Kusy zapraskali a prekvapilo vnútro zraneného nákladného auta nečakaným teplom. Uplynul trochu pomalý čas, krájač sa dal do pohybu a potichu sa valil. Cez ticho pracujúci kov na seba kričali invalidi, ktorí sa usadili
    - Súdruh Bubnov, prečo nás zasiahli samopalom? – spomenul si Zažogin a narovnal sa.
    - Chceli fajčiť! – Bubnov bolestivo nahliadol do žltého stepného horizontu.
    - Tu sú baši-bazuky! – prekvapil sa Zažogin. – Kvôli škodlivej relikvii sa zabíjajú ľudia!
    "Fajčenie nie je prežitok, ale horčica pre nevýrazné hovädzie mäso života!" – uvažoval Bubnov a na dôkaz zroloval koziu nohu.
    Zažogin nepochopiteľne zmizol v strižni, keďže sa nikdy nedokázal vyrovnať s potrebou inhalovať nevýživný dym. Nevošlo sa mu to do plochej, ale zaujímavej hlavy.
    Kým sa šrotovné s invalidmi stihlo unaviť, na oboch stranách plátna sa objavili uponáhľaní jazdci na koňoch lesknúcich sa od potu. Zachrípnutými, vojnou unavenými hlasmi prikázali šrotovisku zastaviť.
    - Kto sú oni? – spýtal sa ich Bubnov a hltal vietor. Bez odpovede vytiahli jazdci bojom zocelené zbrane.
    -Biela, súdruh Bubnov! – Zazhogin videl. - „Je predná časť zlomená?
    - Kam by mali ísť? – upokojoval ho vodič. - To sú bezvýznamné oharky! Zaostávajú za dobou, no nevedia sa vyrovnať s novým! Poď, Fedya, kopni do nástroja - mali by tam byť ničivé zbrane!
    Zazhogin otvoril skrinku s nástrojmi a vytiahol dve odpílené brokovnice s hlavňami, ktoré sa nedali prekvapiť. Bubnov stiahol uzávierku odpílenej brokovnice, poslal ospalý náboj do hlavne a vyklonil sa z kokpitu a začal ťažko pristávať na bielych. Zazhogin, ktorý sa v poslednej dobe často musel vysporiadať so zničením života niekoho iného, ​​pokojne čakal, kým sa nepriateľ nepriblíži na vražednú vzdialenosť. Bieli využili pomalý postup šrotu, schmatli nitované železo a stúpali po ňom, odtláčajúc sa od vyčerpaných koní. Postihnutí ľudia hojdajúci sa na spojovacích tyčiach vítali obrancov slabnúcej triedy vyberanými obscénnosťami.
    - Fedya, nastupuje k nám biela voš! – skonštatoval Bubnov a prehodil zbraň na boj z ruky do ruky. - Naskrutkujme diery do ich zhnitých tiel!
    "Kto si, že neposlúchaš rozkazy?" - spýtal sa jednooký kavalerista vodiča, ktorý ako prvý vnikol do náklaďáku -
    – Otrok svetového komunizmu! – rozvážne odpovedal Bubnov a odpílenou brokovnicou si odstrelil polovicu tváre.
    Jednooký zmizol v rýchlom vesmíre. Dvaja ďalší padli na Zazhogina, unavení čakaním na nepriateľa na čestnej strane. Jeden mu zapichol aristokratickú šavli do chrbta, druhý chytil rezača za hrdlo a nedal mu príležitosť úprimne vykríknuť od bolesti. Zažogin zakričal do útrob a jeho krik ako prehriata para v uzavretom kotli strojnásobil silu ničeného organizmu: Fedor jedného z útočníkov zasiahol kolenom do tenkého brucha a druhého strelil pílou do krku. -vypnutá brokovnica.
    -Čo to strieľaš, hlupák? – spýtal sa zajac nahnevane, sadol si na podlahu a usilovne zapchával ranu päsťou. Zažogin vytiahol závoru a zničil lebku druhého, ktorý upadol do ospalého snívania. Biely zajac, ktorý vyliezol na strechu, vycítil, že niečo nie je v poriadku, okamžite zostrelil. Jedna z guliek sa nepozorovane zaryla do Bubnovho ramena, zvyšok prenikol do neživých predmetov
    - Fedya, stráž dvere, o chvíľu som tam! - upozornil Bubnov a vytiahol kladinu.
    Šrotovisko začalo spomaľovať, takže iskry spod kolies osvetľovali večernú step a telá belochov, ktorí vyleteli zo strechy na koľajnice.
    – Kobyla sa nedá chytiť – je to technika! – uzavrel súhlasne Bubnov, ktorý tiež padol na zem podľa Newtonovho objektívneho zákona.
    Zazhogin bol hodený chrbtom na páky, čo spôsobilo, že sa mu dirk ponoril ešte hlbšie do mäsa na chrbte. Zraneného bieleho zajaca narazili hlavou na kladinu a rýchlo zomrel.
    Šrotovné auto zastavilo.
    - Súdruh Bubnov, pozri, čo mi nepriateľ vložil do chrbta! – spýtal sa Zažogin.
    Šofér stiahol bielogvardejskú trofej z chrbta a ukázal mu ju.
    - Pozrite, lovci zlata! Nie, bajonet – jednoduchým spôsobom! - zatúžil Zažogin a krv, predtým zablokovaná čepeľou šavle, sa mu naliala do pľúc.
    - Tekutina sa mi valí cez hrdlo! – hlásil sa do Bubnova kašľajúc. - Nedovolí mi povedať zbohom!
    - Rozlúč sa s očami, brat! – objal ho Bubnov.
    Zazhogin sa zhromaždil, aby sa zo všetkých síl pozrel do vodičových očí, ale zrazu sa cez ne pozrel - do nadpozemského priestoru - a zomrel. Bubnov zdvihol bielogvardejskú čiapku a priložil ju na tvár drviča.
    "A jeho hlas je neproletársky a hlava sa mu trasie, ale zomrel ako Marat!" - pomyslel si Bubnov prísne a zoskočil zo šrotu.
    Všade naokolo v súmraku umierali zmrzačení bieli. Bubnov ich nedohral, ​​ale išiel odviazať invalidov. Náhle zabrzdenie však zabilo aj ich: drôt sa dostal príliš hlboko do tiel zviazaných a prerezal dôležité žily. Postihnutí zomreli v polospánku, oblievajúc dymiacu krv tiché železo, ktoré sa im nepoďakovalo za pomoc.
    – S kým sa podelím o víťazstvo!? - nahneval sa Bubnov na beznohých - Nie si biela kosť, ktorá by sa mohla tak ľahko zlomiť!
    Zozadu vystrčila z tmy ruka a priložila vodičovi kosák na hrdlo s úmyslom odrezať ho ako prerastené ucho.
    - Choďte preč od šrotu! - prikázal hlas. Bubnov sa presťahoval späť tam, kde zohriata zem odpočívala od slepého slnka.
    - Teraz prestaň! - prikázal hlas.
    Bubnov sa zastavil. Niektorí zachmúrení ľudia pribehli k šrotovnému vozidlu, pohoršovali sa nad tým a ponáhľali sa preč. Bolo počuť hadie syčanie poistkovej šnúry.
    - Čo to robíte, bastardi? Toto je dobro pre ľudí! - kričal vodič hlasom matky, ktorá nenávratne prichádza o svoje dieťa.
    V reakcii na to vzbĺkol intenzívny plameň a kusy šrotu odleteli do stepi. Bubnov a nočné sovy zhodila vlna na zem.
    - Nedokončená Beluga! – Bubnov vypľul piesok z úst. "Úplne sa zbláznili od žiaľu, Wrangelovi lokaji!"
    – Nie sme bieli, nehnevaj sa! - odpovedali mu
    - Takže banditi?
    - A nie banditi!
    - Potom - vylúčený zo strany?
    - Nie sme červení! - trval na svojom hlase.
    – Takže – machnovci?
    – Nie sme anarchisti! Anarchia je nové ópium pre ľudí: Ježiš Kristus s Mauserom!
    -Kto si? – úplne sa rozhneval Bubnov.
    – Sme deti prírody! – vysvetlil zatemnený muž. - Bojujeme proti strojom! Pre úplné a bezpodmienečné oslobodenie od mechanickej práce! Vieš čítať?
    - Pred revolúciou som to nedokázal! – hrdo odpovedal Bubnov.
    - Keď svitne, dám vám moju knihu - "Sila strojov." Všetko je tam napísané. Moje priezvisko je Pokrevsky. Teraz si upečieme zemiaky a všetko o autách vám poviem slovami.
    – Prečo by som mal počúvať o autách! Od štrnástich rokov som sa usadil v depe! Poznám všetky motory!
    - Ale vy nepoznáte podstatu! So strojmi človek nikdy nedosiahne svetové šťastie! Zburžujú ho a urobia z neho otroka! Čo je to za svätý komunizmus, keď vám železo ryje zem! Toto je globálna podlosť! Musíme s ňou bojovať až do špiku kostí! Zničme autá a vydláždime si cestu do červeného raja ich troskami!
    - A orať - zase na kobyle?
    -Nie na kobyle, tmavý muž! Budeme na sebe orať, siať a žať!
    -Toto nie je pre mňa! - Bubnov, unavený z jazdy, zabíjania a rozprávania, zívol. - Nikdy sa nedostanem do goliera! A nemôžem žiť bez nákladných áut!
    Z vibrácií nočného vzduchu si uvedomil, že ľudia sa na seba pozerajú.
    - Zabiješ? Potom rýchlo odíďte - nerád ochoriem!
    – Nedotýkame sa ľudí! - odpovedali neviditeľní a zmizli.
    Bubnov si ľahol na teplú zem a zaspal.Snívalo sa mu o niečom bolestne drahom a obrovskom, pred čím sa nemá čo chrániť, čo sa nedá zabiť, zabudnúť ani pochovať a s čím nemožno navždy splynúť a jeden sirotu môže milovať len neopätovanou láskou. Potom sa táto obrovská a drahá vec scvrkla do lesklej kvapky vody a kvapkala mu na rameno. Bubnov sa zobudil. Slnko stálo za zenitom a hlúpo zohrievalo zem a na nej ležiaci Bubnov. Všade naokolo ležali kusy vybuchnutého šrotu. Vedľa vodičových nôh ležal nespálený kus buržoázneho mäsa, ktoré sa nikdy nepremenilo na proletársku paru. Bubnov sa pozrel na svoje rameno a videl v ňom koniec bielogvardejskej guľky.
    „Je to predsa zapojené! A bál som sa, že Matka Božia zostane tehotná!“ – pomyslel si Bubnov veselo a vytiahol guľku z ramena. Čierna krv, ktorá sa nahromadila pod guľkou, lenivo stekala z rany. Bubnov ten kúsok zdvihol a priložil si ho na plece. Museli sme niekam ísť.
    „Aspoň sa dostanem do Žitnaje! Tam pošlú telegram do depa: šrotovník vyhodili do vzduchu antistrojári!“ – pomyslel si Bubnov.
    Vyliezol na plátno a pohyboval sa po čiernych podvaloch.
    Bubnov pri chôdzi premýšľal o novom náklaďáku, ktorý naňho ako kôň jazdca pokojne čakal niekde v tmavom priestore.
    „Teraz nebudem trhať zem ako pechota! - zdôvodnil vodič. - Na šrotovnom je život zaujímavejší. A nemusíte myslieť pomaly, ako keď kráčate. Tam za vás mechanici myslia železnými myšlienkami.“
    Asi o šesť verst sa objavila Zhitnaya.
    Bubnova nudná prechádzka a tlačenie buržoázneho mäsa na ranené rameno unavili, a tak nešiel na stanicu, ale zaklopal na bránu prvého dvora: napiť sa vody. Brána nebola zamknutá. Bubnov vošiel na dvor. Pes ležiaci na prehriatej slame na neho rozospato pozeral.
    - Majster! – volal Bubnov.
    - Potrebuješ niečo? – ozval sa ženský hlas zo senníka.
    - Napi sa vody!
    - Chivo? Poď, nepočujem ťa!
    Bubnov vošiel do poloprázdnej a polotmavej stodoly a mal problém vidieť neuveriteľne tučnú nahú ženu ležať na sene a lúpať semená.
    - Hovorím, vypite trochu vody! - povedal Bubnov, ohromený bielymi formami nezvyčajnej ľudskej bytosti.
    - Hovor hlasnejšie, prečo škrípeš ako komár! – poradila žena.
    Bubnov vykročil vpred, aby zakričal, a spadol do hlbokej, zužujúcej sa pivnice, vykopanej, aby neuchovávala jedlo. Po prebudení vodič zdvihol zrak. Tučná žena sa naňho pozorne pozrela.
    "Bývajte tu," povedala.
    - Čo si, vdova? – nechápavo sa spýtal Bubnov.
    "Som celá," odpovedala žena a vypľula šupku.
    - Mám objednávku. Ľudia na mňa čakajú,“ miešal sa Bubnov na hlinených kúskoch.
    - Ukáž mi! – hodila mu žena krabicu na lane. Bubnov vytiahol objednávku a vložil ju do krabice. Žena pritiahla škatuľku k sebe a dlho čítala pokyny, pričom pohybovala hustými perami.
    - Nič! – schovala recept medzi obrovské stehná. - Spi! Budem sa na teba často pozerať!
    Bubnove nad hlavou buchlo dubové veko.


    Podľa Witteho škály má tento text 79% L-harmóniu.
    Je ťažké uveriť, rips nimada taben?
    Platonov-3 bol inkubovaný petrohradským Zhuanmenjia pred siedmimi mesiacmi po dvoch zlyhaniach, ktoré značne podkopali autoritu školy Faibisoviča a So. Vo všeobecnom prostredí je postoj k obyvateľom Petrohradu podobný ako Yuwan Xingwei vášho chúlostivého Martina na Savvovej svadbe: každý priemerný baiči je schopný zasiahnuť ochrnutého Ilju Muromca. A Faibisovich dokázal všetkým nečestným Vanirom, že nie je laowai v geningu a je schopný nenamaľovať nosorožca s RK.
    Toto ukázal živý stôl Platonov-3.
    Očakávame od neho najviac 2 kg modrej bravčovej masti. Miesta uloženia - ohyby lakťov a kolien, slabiny, prostata (sic!), lícne vaky,
    Raduj sa, CYKLOPICKÝ.

    Boris.

    16. januára.

    Armáda sú predsa svine nielen z definície.
    Včera som sa opil s plukovníkom (zvyšok sa ťahal so sebou
    na lov). A tento pentan shagua vyliezol mne. Najprv
    začalo z diaľky, ako typická fialka:
    - Boris, ani nevieš, ako ma unavuje vôňa živorodých čižiem v kasárňach. Zabudla som, ako vonia čistá mužská pokožka.
    Vieš, z tohto druhu razbega sa mi vždy zachlpe. Moje rituálne úsmevy nepomohli, tento hankun sa presťahoval priamo do LOB:
    – Boris, skúšal si 3 plus Carolina?
    - Nie. A je nepravdepodobné, že to vyskúšam.
    - Prečo?
    - Radšej čisté multisex.
    – Odkiaľ pochádza taký kľud?
    - Z môjho psychosoma, plukovník.
    – Okrádate sa.
    - Vôbec nie. Len nechcem disharmonizovať svoje LV.
    Pauza.
    Rips, pre každý krok je spomenutie LV ranou do temnej koruny. Boli sme ticho. Plukovník si dal dúšok Káti Bobrinskej a dlho proti mne odpočíval ježkovia oči:
    - Boris, pýtam sa na dôvod.
    (Akoby som to neuhádol, rips taben tudin.)
    Ukázalo sa, že napriek svojmu ADARovi tento mravčiar po zhasnutí svetla skúša páchnuce 3 plus Carolina. So seržantmi. A sťažuje sa aj na vojaka vôňa. Sivý liangmianpai. Rovnako ako zvyšok jeho generácie. Ale to je všetko – husho badao, môj chlapec s priehľadnými ušami.

    Čechov-3: žiadne prekvapenia, ale aj bez soplík.
    Predmet je veľmi vyčerpaný z procesu a je eeeeeeeeeeee
    Prečítajte si to.

    Čechov-3
    Pochovanie Attisa

    dramatický náčrt v jednom dejstve

    Viktor Nikolajevič Polozov, statkár.
    Arina Borisovna Znamenskaya, mladá herečka.
    Sergej Leonidovič Stange, lekár.
    Anton, starší sluha.

    ja

    Časť jabloňového sadu na polozovskom panstve. Anton kope jamu medzi dvoma starými jabloňami. Stmieva sa.
    ANTON ( ťažko dýchať). Pane... Ježišu Kriste... zmiluj sa nad nami hriešnikmi. Treba na to myslieť – zakopať ju do záhrady. Akoby neexistovali žiadne iné miesta. Odpusť mi, Pane, k čomu sme dospeli? Ale v starobe je to pre mňa hriech. A pán sa hanbí... ach, aké trápne, pane! Škoda, že starý majster zomrel, inak by povedal, ako kedysi, - vyhoď tieto kartové balety z hlavy, Vityusha.
    Znamenskaja vstupuje s vetvou orgovánu; má oblečený plášť postriekaný blatom a široký španielsky klobúk.
    ANTON. Pane, Arina Borisovna!
    Znamenskaja. Spoznal si ma, Anton. Aké je to pekné! Ahoj.
    ANTON ( luky). Prajem veľa zdravia! Ako to nezistíš! Ako to nezistíš! ( Fučí, hádže lopatou.) Pre milosť, dovoľte, hneď sa ohlásim.
    Znamenskaja. Nie je potrebné nikomu nič hlásiť.
    ANTON (ponáhľa sa do domu). Prečo! Prečo!
    Znamenskaja ( zastaví ho). počkaj. Hovorím - nie.
    ANTON. Áno, majster na vás už dlho čaká.
    Znamenskaja. Milý, dobrý Anton. Už dlho ma tu nikto nečakal. ( Rozhliadať sa.) Za dva roky sa nič nezmenilo. A dom je stále rovnaký. A záhrada. A dokonca aj korouhvička nad medziposchodím je stále rovnako hrdzavá.
    ANTON. Ale kto by sa tam chodil maľovať, pani, moja milá! Už starnem, ale pán nechce najímať robotníkov, pretože nie sú peniaze. Za manažéra a chyžnú som už zaplatil. Ostal som len ja. Čo sa týka korouhvičky, verandu nie je čo opravovať!
    Znamenskaja. Kde je hojdačka? Viseli tam na tej jabloni.
    ANTON. Laná sa uvoľnili, tak som ich odrezal. Ale pán si to ani nevšimol, pane, kto sa teraz bude hojdať? Natalya Nikolaevna a jej deti už neprichádzajú. ( Dostáva sa k rozumu.) Pani, moja drahá, všetci ste sa odhodlali dostať sa zozadu! Daj mi pršiplášť!
    Znamenskaja ( opiera sa o kmeň jablone). Nechaj to tak.
    ANTON. Si zo stanice?
    Znamenskaja. Áno. Chvíľu tu zostanem a potom pôjdem. Nič mu nehovor. Počuješ?
    ANTON. Ako to môže byť?
    Znamenskaja. Povedz mi, stále je... ( Premýšľam o tom.)
    ANTON. Čo chceš?
    Znamenskaja. Nič tam nie je. Zbohom. ( Hodí orgovánový konár, odíde, ale vbehne do Polozova. Na sebe má frak a biele rukavice, v rukách drží mŕtveho psa chrta.)
    Polozov. Arina... Arina Borisovna.
    Znamenskaja ( odvracia sa). Viktor Nikolajevič.
    POLOZOV ( v omámení). ja…
    Znamenskaja, prepáčte, že vás ruším.
    POLOZOV ( má ťažkosti s rozprávaním). Ty... vôbec nie. Dovoľte mi, aby som. Toto je pravda…
    Znamenskaja. Prišiel som sa pozrieť na vašu záhradu. Len. Zomrel ti pes? Počkať, je to naozaj ten istý? Je taká malá v náručí.
    POLOZOV ( položí psa na zem). Som veľmi rád, že ťa vidím. Je to tak neočakávané, ale veľmi dobré. Veľmi dobre
    Znamenskaja. Čo dobre?
    POLOZOV Prečo si tu?
    Znamenskaja. Také zvláštne... Keď som išiel zo stanice cez lesík, predbehol ma opitý muž na koni. Do pol pása nahý, s nejakou mechanickou vecou v ruke, pravdepodobne odlomenou z nejakého stroja. Zaklopal na kmene brezy a zakričal: "Počkaj, počkaj!" Blázon. Kde zostať? Úplne šialený muž a veľmi nahnevaný.
    ANTON ( krúti hlavou) Zdá sa, že Vostrjakovskí sú zlomyseľní.
    POLOZOV ( Anton). Choď a daj nám čaj.
    ANTON. V tejto chvíli, otec.
    (Listy.)
    Znamenskaja ( nakloní sa k psovi a hladí ho). Áno. Toto je ten istý pes. Starogréčtina, ako povedala vaša sestra. Zabudol som, ako sa volal: Angína? Orestes? Alcides?
    Polozov. Attis.
    Znamenskaja. Attis! Milý Attis. Áno áno. Spýtal som sa ťa vtedy - kto je Attis? A ty si odpovedal - Cybelin milenec. Ale príbeh o Cybele som nepoznal. A bolo mi trápne to priznať. A teraz sa vôbec nehanbím. Attisa sme vždy brávali so sebou na prechádzky. Bol taký rýchly a krásny. A jedného dňa sa ponáhľal pokarhať ovce. A ty si naňho takto kričal. Viktor Nikolajevič, čo máš s tvárou?
    Polozov. Nič. Zdá sa, že nič.
    Znamenskaja. Povedz mi, je to hrozné, že som tu?
    Polozov. Toto je veľmi dobré.
    Znamenskaja. Priznám sa vám – nečítal som od vás ani jeden list.
    Polozov. Hádal som.
    Znamenskaja. Všetkých osemnásť písmen som spálil v krbe. Je to nechutné, ja viem. Niečo mi však bránilo prečítať si ich. Som veľmi zlý?
    Polozov. Arina Borisovna, poďme do domu. Je tu vlhko.
    Znamenskaja. Nie nie. Zostaňme, zostaňme. Veľmi sa mi páčila tvoja záhrada. Najmä v máji. Pamätáte si, keď prišli Paninovia? A vy a Ivan Ivanovič ste strieľali do fliaš. A večer sme sa išli člnkovať. A Kadashevsky spadol do vody. A na druhý deň ráno rozkvitli všetky jablone. Všetko naraz A povedal si, že to bolo preto, že som tu bol. A Panin povedal, že to bolo na vojnu.
    Polozov. Áno pamätám si.
    Znamenskaja. Ale vojna sa nekonala. Iba v Konopleve muž zabil svoju rodinu.
    Polozov. Toto si pamätám aj ja ( berie ju za ruku). Poďme do domu. Potrebujete si oddýchnuť a zotaviť sa.
    Znamenskaja ( pri pohľade na mŕtveho psa). Je to však zvláštne.
    Polozov. Čo?
    Znamenskaja. Mŕtve psy vyzerajú ako živé psy. A mŕtvi ľudia vôbec nie sú ako živí ľudia. Keď som pochoval otca, vedel som, že v truhle neleží on, ale úplne iný človek. Preto stále neverím, že môj otec je mŕtvy. Je nažive. A vôbec, to, čo ležalo v rakve, nevyzeralo ako človek. Nesúhlasíš?
    Polozov. Áno áno. Máš pravdu. Hoci…
    Znamenskaja. Čo?
    Polozov. Choď preč!
    Znamenskaja ( nechápavo naňho pozerá). Čo?
    POLOZOV ( kričí). Choď preč! Von! Teraz - vypadnite!
    Znamenskaja urobí dva kroky dozadu, neustále sa mu pozerá do tváre, potom sa otočí a utečie. Objaví sa Anton.

    Koniec bezplatnej skúšobnej verzie.

    Ak, samozrejme, nie ste vegetarián, obsah našej brožúry vás určite zaujme. Koniec koncov, je venovaný veľmi chutným, hodnotným a uctievaným potravinovým výrobkom: bravčovej masti a rôznym údeninám. Sú nepostrádateľnými účastníkmi nášho každodenného a slávnostný stôl od nepamäti.

    Bravčová masť je produkt, ktorý už dlho milujú a dokonca zbožňujú mnohé slovanské národy. Aj keď sa verí, že sú to Ukrajinci, ktorí si toto jedlo cenia viac ako ostatní: „Khokhol bez masti, ako mukha mre!“ To môže byť pravda, ak vezmeme do úvahy, že bravčová masť je univerzálny, multifunkčný, ekologický produkt, ktorého liečivé a chuťové vlastnosti sú od nepamäti známe takmer všetkým národom sveta. No predsa na stole Obyčajní ľudia nebolo často mäso. Preto roľníci v porovnaní s ním pripisovali oveľa väčší význam rôznym živočíšnym tukom, medzi ktoré patrí aj masť. Nie je náhoda, že keď chceli zdôrazniť bohatstvo konkrétneho človeka, povedali o ňom, že sa stravuje „tučne“. Verilo sa, že čím je jedlo tučnejšie, tým je lepšie a medzi ľuďmi bola najlepšia kapustová polievka, ktorá je taká mastná, že ju „nemôžete sfúknuť“.

    Bravčová masť sa používala na jedlo, na lekárske účely a na domáce účely. Preto bolo dôležité zachovať ho čo najdlhšie. K tomu sa vyškvarila bravčová masť, naliala sa do hrncov a skladovala sa v pivniciach. Kúsky bravčová masť(bravčová masť) sa solila a balila do škatúľ, sudov a niekedy sa plnila do čriev a takto sa skladovala.

    Kulinárske využitie tohto cenného produktu bolo vždy veľmi široké. Bravčovou masťou sa dochucovali polievky, kaše, zeleninové jedlá, smažili sa na nej. Na Ukrajine a v južných provinciách Ruska sa údená masť a cesnak dochucovali kapustovou polievkou a borščom a pridávali sa do iných polievok. Vyprážané kúsky bravčovej masti – oškvarky – často Bielorusi a Ukrajinci podávali so zemiakmi a kašou. Zvažovala sa bravčová masť najlepší produkt pre cestovateľa.

    Existuje bohatá prax používania bravčovej masti na liečebné a kozmetické účely. Aj dnes vidiecki starí rodičia často radia priložiť si na boľavý zub kúsok „starej“ bravčovej masti ako prostriedok proti bolesti. A – hľa – pomáha! - vyskúšané na sebe. Líca si môžete pri lyžovačke namazať rozpustenou nesolenou bravčovou masťou, aby ste ich ochránili pred mrazom...

    Samozrejme, ľudia, ktorí sa starajú o svoje zdravie, vedia, že bravčovú masť sa neoplatí zneužívať ako produkt, ktorý je dosť kalorický a obsahuje obmedzujúce mastné kyseliny, ktoré prispievajú k zvýšeniu cholesterolu v krvi. Ako je známe, vysoká hladina cholesterolu ohrozuje výskyt aterosklerózy a zhoršuje priebeh kardiovaskulárnych ochorení. Z času na čas by sa však predsa len mala objaviť na vašom stole. Veď ako zdroj živočíšnych tukov – životne dôležitých živín – to jednoducho nemá cenu. Nedostatok týchto látok môže viesť k narušeniu centrálneho nervového systému, oslabeniu imunobiologických mechanizmov, vzniku degeneratívnych zmien na koži, obličkách a zrakových orgánoch.

    Výhody a chuť bravčovej masti a iných mäsových výrobkov je ťažké preceňovať. To bolo známe už v staroveku. Ako však viete, ide o produkty, ktoré sa veľmi rýchlo kazia. Preto boli naši predkovia nútení postarať sa o ich uchovanie na ich stôl čo najdlhšie. To už nikto nevie. kto a kedy vymyslel spôsoby solenia a údenia bravčovej masti, mäsa či rýb? Dôležité je, že týmto výrobkom nielen zlepšili chuť, ale predĺžili aj ich trvanlivosť.

    Konzervačný účinok soli spočíva v tom, že jej prítomnosť vedie k dehydratácii mikroorganizmov prítomných v produkte. Žiaľ, ich vývoj sa len zastaví, no žijú ďalej. Preto musia byť mäsové výrobky a ryby pripravené na solenie čerstvé a „zdravé“.

    Optimálna teplota solenia by nemala byť nižšia ako 2 stupne Celzia, inak budú mäsové výrobky a ryby solené nerovnomerne a pomaly. Neodporúčajú sa ani teploty nad 4 stupne Celzia, pretože sa môžu pokaziť.

    Doma sa bravčová masť solí v suchej soli alebo slanom náleve (mokré solenie).

    Bravčová masť sa už dávno nesolí, ale aj údi. Rovnako ako mäso (zvyčajne hovädzie), ktoré bolo tiež pripravené na budúce použitie: údené a samozrejme solené. Takto pripravené letné obdobie bolo hlavným jedlom väčšiny obyvateľstva (samozrejme okrem dní pôstu).

    Údenie je spracovanie solených a konzervovaných mäsových výrobkov dymom, ktorý vzniká pri pomalom spaľovaní palivového dreva a pilín, špeciálnych druhov drevín (hlavne jaseň, jelša, osika, dub, buk, čerešňa, hruška, jablko, marhuľa a borievka). Pri tejto úprave fajčiarske látky zabíjajú mikroflóru na povrchu výrobku. Majú tiež antioxidačné vlastnosti, zabraňujú oxidácii a žltnutiu tuku počas skladovania produktu.

    Aby látky na údenie rýchlejšie a lepšie „robili svoju prácu“, odporúča sa výrobok pripravený na údenie vopred nasoliť a v niektorých prípadoch prevariť.

    Doma sa používa studené a teplé údenie. V prvom sa výrobky mierne zahrievajú v dyme, ale dlhšie: pri 18–25 stupňoch proces nepretržite trvá od 2 do 7 dní v závislosti od veľkosti produktu. Pri horúcom fajčení je teplota dymu 35–50 stupňov a doba procedúry je od 12 do 48 hodín. Predpokladá sa, že pri horúcom fajčení sú výrobky dobre nasýtené tukom, a preto sú chutnejšie. Výhodou studeného údenia je, že takto pripravené produkty možno dlhšie skladovať.

    Údenie je samozrejme náročnejší proces ako solenie. Okrem iného si to vyžaduje špeciálne vybavenie - udiareň. Najjednoduchším spôsobom je údiť malé výrobky zavesením do komínov nad podlahou podkrovia (predtým ich zabaľte do gázy). Aby ste to dosiahli, musíte z tehlovej rúry odstrániť niekoľko tehál, nainštalovať vodorovnú hrubú kovovú tyč s háčikmi, na ktorú zavesíte výrobky pripravené na fajčenie a zviazané krížom pomocou lana z prírodných materiálov. Po dokončení vráťte tehly na svoje miesto.

    Udiareň sa dá vyrobiť aj z dvoch kovových sudov bez dna, umiestnených jeden na druhom. Medzi nimi vytiahnite filter - mokrú kosák alebo pytlovinu na čistenie dymu od sadzí. V spodnom sude usporiadajte ohnisko, kde by sa palivové drevo a piliny mali spaľovať na oceľovom plechu. Navyše, keď fajčíte, mali by pomaly a nepretržite tlieť. V hornom sude nainštalujte kovovú tyč s pohyblivými háčikmi na výrobky (uistite sa, že sa počas procesu fajčenia navzájom nedotýkajú). Zakryte hornú časť konštrukcie veľkým kusom vrecoviny. Takto bude ťažké údiť malé kúsky slaniny a hrude.

    Dúfame, že recepty v našej brožúre vám pomôžu diverzifikovať váš stôl, urobiť ho bohatším, zdravším a chutnejším. Dobrú chuť!

    Bravčová masť a jedlá z bravčovej masti

    Ukrajinská bravčová masť

    Po nasekaní bravčového tela sa z chrbtovej kosti alebo bokov odstráni vrstva tuku a kože. Na solenie je lepšie odobrať bravčovú masť odstránenú zo zadnej časti jatočného tela, kde nie sú prakticky žiadne vrstvy mäsa.

    Bravčová masť by mala byť nakrájaná na obdĺžnikové alebo štvorcové kusy s hmotnosťou najmenej 0,5 kg. Veľké kúsky bravčovej masti v strede hlboko narežte, aby sa lepšie osolili. Kúsky bravčovej masti potrieme zo všetkých strán soľou a nalejeme do zárezov. Soľ predsušte buď na plechu v rúre alebo na panvici priamo na sporáku. Nasolenú masť vložte do riadkov do suda alebo škatule a každú vrstvu posypte soľou. Po niekoľkých dňoch by sa mala masť premiestniť, posunúť spodné vrstvy nahor a dodatočne posypať soľou. Bravčová masť bude pripravená na konzumáciu 20 dní po nasolení. Mala by byť hustá, biela alebo mať ružovkastý odtieň, ale bez žltnutia alebo zatuchnutej chuti. Bravčová masť by sa mala skladovať na tmavom, chladnom a suchom mieste.

    - Pozri! - zvolal Pantagruel. "Tu je niekoľko z nich, ktoré sa ešte nerozmrazili."
    A hodil na palubu celú hrsť zamrznutých slov, ako želé, trblietajúce sa rôznymi farbami. Bola tam červená, zelená, azúrová a zlatá. V rukách sa nám zahriali a roztopili ako sneh a potom sme ich naozaj počuli, ale nerozumeli im, keďže to bol nejaký barbarský jazyk...
    ...chcel som zakonzervovať pár neslušných slov v oleji alebo slame, tak ako sa zachováva sneh a ľad.
    Francois Rabelais
    "Gargantua a Pantagruel"

    Na svete je viac idolov ako skutočných vecí; toto je môj „zlý pohľad“ na svet, moje „zlé ucho“...
    Friedrich Nietzsche
    "Súmrak idolov, alebo ako filozofujú s kladivom"

    2. januára.
    Dobrý deň, mon petit.
    Môj ťažký chlapec, jemný bastard, božský a odporný top direct. Pamätať si ťa je pekelná vec, rips laowai, je to ťažké v doslovnom zmysle slova.
    A nebezpečné: pre sny, pre L-harmóniu, pre protoplazmu, pre skandhu, pre moju V 2.
    Späť v Sydney, keď som sa dostal do premávky, začal som si spomínať. Tvoje rebrá žiariace cez kožu, tvoje materské znamienko „mnícha“, tvoje tetovanie bez chuti, tvoje sivé vlasy, tvoje tajné jingji, tvoj špinavý šepot; pobozkaj ma vo HVIEZDACH.
    Ale nie.
    Toto nie je spomienka. Toto je môj dočasný, zmätený mozog-juš, plus tvoj hnisavý mínus-pozit.
    Toto je stará krv, ktorá vo mne strieka. Môj zablatený Hei Long Jiang, na ktorého blatistom brehu sa vysereš a močíš.
    Áno. Napriek vrodenému Stolzu 6 to má váš PRIATEĽ bez vás ťažké. Bez lakťov, gaovanov, krúžkov. Bez posledného kriku a zajačieho pískania:
    wow nie!
    Rips, vysuším ťa. Jedného dňa? OK. Top direct.
    Písanie listov je v dnešnej dobe strašidelná úloha. Ale ste oboznámení s podmienkami. Všetky komunikačné prostriedky sú tu zakázané okrem holubej pošty. Balíky v zelenom W-paper flash. Sú zapečatené pečatným voskom. Dobré slovo, rips nimada?
    AEROSANI - tiež nie sú zlé, žuvali ma na nich šesť hodín z Achinska. Ten diesel reval ako tvoj klonový bojovník. Ponáhľali sme sa cez veľmi biely sneh.
    „Východná Sibír je veľká,“ ako hovorí Fan Mo.
    A tu je všetko ako v 5. či 20. storočí. Východní Sibírčania hovoria starou ruštinou s prímesou čínštiny, no radšej mlčia alebo sa smejú. Jakutov je veľa. Achinsk sme opustili za úsvitu. Snežný skúter poháňal tichý „biely odznak“, no jakutský navigátor v uniforme praporčíka sa celú cestu smial, ako náš kúzelník Lao. Typický predstaviteľ jeho veselých, L-harmonických ľudí. Jakuti tu uprednostňujú mäkké zuby, obliekajú sa do viviparózneho tkaniva čínskej výroby a aktívne skúšajú multisex: 3 plus Carolina, STAROSEX a ESSENSEX.
    Trhliny, cestovateľ!
    Za šesť hodín z tohto kuaihuozhen som sa dozvedel, že:
    1. Obľúbeným jedlom Jakutov je zverina na vranej šťave (šťava sa vytlačí zo stredne veľkej živej vrany, do ktorej pridajú jeleniu sviečkovú, trochu morskej soli, sobí mach a všetko sa dusí v kotlíku do plus -priamo. Skúsime to o 7 mesiacov?).
    2. Obľúbená sexuálna poloha Jakutov je na štyroch bodoch opory.
    3. Obľúbený zmyslový film – „Dream in the Red Chamber“ (spomínate si s Faye Ta na jej fialové rúcho a vôňu, keď príde so slimákom na ruke a kopou mokrých lekien?).
    4. Obľúbený vtip (starý ako permafrost): usporiadanie záchoda v Jakutsku. Dve palice - jedna zmrazená, vybrať z konečníka, druhá - odraziť vlkov. Špičkový priamy humor. A?
    Hoci, keď som po šiestej hodine vstal zo sedadla, nebolo mi do smiechu.
    PROSTATA. Fialový obrys v očiach. Mínus-pozitívne. Bad-kan ser-po. Syrová nálada.
    Len ty ma pochopíš, škaredý Liangmianpai.
    Miesto môjho sedemmesačného pobytu je veľmi zvláštne.



    Podobné články
     
    Kategórie
    Video materiály
    Populárne
    Nový