- Hm... Budeme musieť fungovať v rámci týchto limitov. Viete povedať nasledujúcu frázu vo francúzštine: „Páni, nejem šesť dní“?
„Monsieur,“ začal Ippolit Matvejevič koktať, „monsieur, hm, hm... nie je to, možno, nie mange pa... šesť, ako to je, en, de, trois, quatre, senk, sis. .. sis... zhur.“ Takže – nie je to mange pas sis jour!
- No, tvoja výslovnosť. Kitty! Čo však môžete žiadať od žobráka? Samozrejme, že žobrák európske Rusko hovorí po francúzsky horšie ako Millerand. No, Kisulya, do akej miery to vieš? nemecký?
- Prečo to všetko potrebujem? - zvolal Ippolit Matveevič.
"Potom," povedal Ostap váhavo, "že teraz pôjdete do "Kvetinovej záhrady", postavte sa do tieňa a prosíte po francúzsky, nemecky a rusky, zdôrazňujúc skutočnosť, že ste bývalý člen. Štátna duma z frakcie kadetov. Celý čistý výťažok pôjde montérovi Mečnikovovi. Mám to?
Ippolit Matvejevič sa okamžite zmenil. Hrudník sa mu klenul ako Palácový most v Leningrade, v očiach sa mu blýskalo a, ako sa Ostapovi zdalo, z nozdier sa mu valil hustý dym. Fúzy sa pomaly začali dvíhať.
"Ay-ay-ay," povedal skvelý plánovač, vôbec sa nebojím. - Pozri na neho. Nie človeka, ale nejakého zhrbeného koňa.
"Nikdy," Ippolit Matveevič náhle začal búrlivo hovoriť, "Vorobyaninov nikdy nenatiahol ruku...
- Tak si vystri nohy, ty starý blázon! - zakričal Ostap. -Nevytiahol si ruky?
- nevydržal som.
– Ako sa vám páči tento gigoloizmus? Žije na mojom účte tri mesiace! Tri mesiace ho kŕmim, spievam a vychovávam a tento gigolo je teraz na treťom mieste a vyhlasuje, že... No! Dosť, súdruh! Jedna z dvoch vecí: buď pôjdete hneď teraz do Kvetnej záhrady a do večera prinesiete desať rubľov, alebo vás automaticky vylúčim z počtu akcionárov-koncesionárov. Počítam do päť. Áno alebo nie? Raz…
"Áno," zamrmlal vodca.
"V tom prípade zopakuj kúzlo."
- Monsieur, to nie je mange pas sis jour. Goeben mir zi bitte etvas kopek auf dem stück brod. Daj mi niečo bývalý poslanecŠtátna duma.
- Opäť. Viac patetické.
zopakoval Ippolit Matveevič.
- Dobre teda. Talent na žobranie máte zakorenený už od detstva. Choď. Stretnutie pri prameni o polnoci. Toto, majte na pamäti, nie je na romantiku, ale jednoducho sa podáva viac večer.
"A ty," spýtal sa Ippolit Matveevič, "kam ideš?"
- Neboj sa o mňa. Konám ako vždy na tom najťažšom mieste.
Kamaráti išli každý svojou cestou.
Ostap odbehol do papiernictva, tam si za posledný cent kúpil účtenku a asi hodinu sedel na kamennom podstavci, prečísloval účtenky a každú z nich podpisoval.
„V prvom rade treba vziať do úvahy systém,“ zamumlal, „každý verejný cent.
Veľký stratég sa streleckým tempom pohyboval po horskej ceste vedúcej okolo Mashuku k miestu súboja Lermontova s Martynovom. Okolo sanatórií a motorestov, predbehnutých autobusmi a dvojkoňovými záprahmi, prišiel Ostap do Provalu.
Malá galéria vytesaná do skaly viedla do kužeľovitého otvoru. Galéria sa končila balkónom, na ktorom bolo na dne diery vidieť malú mláku tekutiny zapáchajúcej malachitom. Tento Proval je považovaný za dominantu Pyatigorska, a preto ho denne navštívi značný počet výletov a samostatných turistov.
Ostap okamžite zistil, že zlyhanie pre človeka bez predsudkov môže byť výnosným zdrojom príjmu.
„Je úžasné,“ premýšľal Ostap, „ako mesto ešte neprišlo na to, ako účtovať desať kopejok za vstup do Provalu. Zdá sa, že toto je jediné miesto, kde obyvatelia Pjatigorska umožňujú turistom bez peňazí. Zničím túto hanebnú škvrnu na povesti mesta, napravím toto nešťastné opomenutie."
A Ostap konal tak, ako mu hovoril rozum, zdravý inštinkt a momentálna situácia.
Zastavil sa pri vchode do Provalu, tresol v rukách potvrdenku a z času na čas vykríkol:
– Kúpte si lístky, občania. Desať kopejok! Deti a vojaci Červenej armády sú zadarmo! Študenti - päť kopejok! Nečlenovia odborov - tridsať kopejok.
Ostap určite zasiahol. Obyvatelia Pyatigorska nechodili do Provalu a nebol najmenší problém odtrhnúť desať kopejok od sovietskeho turistu, aby mohol „niekam“ vstúpiť. Okolo piatej som už nazbieral šesť rubľov. Nepomohli členovia zväzu, ktorých bolo v Pjatigorsku veľa. Všetci s dôverou dali svoje desaťkorunáčky a jeden ryšavý turista, ktorý uvidel Ostapa, víťazoslávne povedal svojej manželke:
– Vidíš, Tanyusha, čo som ti povedal včera? A povedali ste, že za vstup do Provalu nemusíte platiť. Toto nemôže byť pravda! Naozaj, súdruh?
"Je to absolútna pravda," potvrdil Ostap, "to sa nemôže stať bez poplatku za vstup." Členovia únie - desať kopejok. Deti a vojaci Červenej armády sú zadarmo. Študenti – päť kopejok a nečlenovia odborov – tridsať kopejok.
Pred večerom dorazila do Provalu exkurzia charkovských policajtov v dvoch vlakoch. Ostap sa zľakol a chcel predstierať, že je nevinný turista, ale policajti sa tak bojazlivo tlačili okolo veľkého intrigána, že nebolo možné ustúpiť. Preto Ostap zakričal dosť pevným hlasom:
- Členovia odborov - desať kopejok, ale keďže zástupcovia polície možno prirovnať k študentom a deťom, dostanú päť kopejok.
Polícia zaplatila a jemne sa pýtala, na aký účel sa nikláky zbierajú.
- S cieľom generálna oprava"Zlyhať," odpovedal odvážne Ostap, "aby som príliš nezlyhal."
Zatiaľ čo veľký intrigán obratne predával pohľad na malachitovú mláku, Ippolit Matvejevič, zhrbený a utápajúci sa v hanbe, stál pod akáciou a bez toho, aby sa pozrel na chodcov, prežúval tri vety, ktoré mu dali:
- Monsieur, no mange... Geben zi mir bitte... Dajte niečo poslancovi Štátnej dumy...
Nie že by slúžili málo, ale bolo to akosi smutné. Hrajúc sa na čisto parížsku výslovnosť slova „mange“ a burcujúci duše útrapami bývalého poslanca Štátnej dumy sa mu však podarilo ukoristiť tri ruble.
Chodcom praskal štrk pod nohami. Orchester s krátkymi prestávkami uviedol Straussa, Brahmsa a Griega. Jasný dav bľabotajúci sa prevalil okolo starého vodcu a vrátil sa späť. Lermontovov tieň sa neviditeľne vznášal nad občanmi, ktorí jedli matsoni na verande bufetu. Voňal po kolínskej a narzanových plynoch.
- Hm... Budeme musieť fungovať v rámci týchto limitov. Viete povedať nasledujúcu frázu vo francúzštine: „Páni, nejem šesť dní“?
„Monsieur,“ začal Ippolit Matvejevič koktať, „monsieur, hm, hm... nie je to, možno, nie mange pa... šesť, ako to je, en, de, trois, quatre, senk, sis. .. sis... zhur.“ Takže – nie je to mange pas sis jour!
- No, tvoja výslovnosť. Kitty! Čo však môžete žiadať od žobráka? Samozrejme, žobrák v európskom Rusku hovorí po francúzsky horšie ako Millerand. Kisulya, do akej miery vieš po nemecky?
- Prečo to všetko potrebujem? - zvolal Ippolit Matveevič.
"Potom," povedal Ostap váhavo, "že teraz pôjdete do Kvetnej záhrady, postavíte sa v tieni a budete prosiť o almužnu vo francúzštine, nemčine a ruštine, zdôrazňujúc skutočnosť, že ste bývalý člen Štátnej dumy z kadetov. frakcia.” Celý čistý výťažok pôjde montérovi Mečnikovovi. Mám to?
Ippolit Matvejevič sa okamžite zmenil. Hrudník sa mu klenul ako Palácový most v Leningrade, v očiach sa mu blýskalo a, ako sa Ostapovi zdalo, z nozdier sa mu valil hustý dym. Fúzy sa pomaly začali dvíhať.
"Ay-ay-ay," povedal veľký intrigán a vôbec sa nebál. - Pozri na neho. Nie človeka, ale nejakého zhrbeného koňa.
"Nikdy," Ippolit Matveevič náhle začal búrlivo hovoriť, "Vorobyaninov nikdy nenatiahol ruku...
- Tak si vystri nohy, ty starý blázon! - zakričal Ostap. -Nevytiahol si ruky?
- nevydržal som.
– Ako sa vám páči tento gigoloizmus? Žije na mojom účte tri mesiace! Tri mesiace ho kŕmim, spievam a vychovávam a tento gigolo je teraz na treťom mieste a vyhlasuje, že... No! Dosť, súdruh! Jedna z dvoch vecí: buď pôjdete hneď teraz do Kvetnej záhrady a do večera prinesiete desať rubľov, alebo vás automaticky vylúčim z počtu akcionárov-koncesionárov. Počítam do päť. Áno alebo nie? Raz…
"Áno," zamrmlal vodca.
"V tom prípade zopakuj kúzlo."
- Monsieur, to nie je mange pas sis jour. Goeben mir zi bitte etvas kopek auf dem stück brod. Dajte niečo bývalému poslancovi Štátnej dumy.
- Opäť. Viac patetické.
zopakoval Ippolit Matveevič.
- Dobre teda. Talent na žobranie máte zakorenený už od detstva. Choď. Stretnutie pri prameni o polnoci. Toto, majte na pamäti, nie je na romantiku, ale jednoducho sa podáva viac večer.
"A ty," spýtal sa Ippolit Matveevič, "kam ideš?"
- Neboj sa o mňa. Konám ako vždy na tom najťažšom mieste.
Kamaráti išli každý svojou cestou.
Ostap odbehol do papiernictva, tam si za posledný cent kúpil účtenku a asi hodinu sedel na kamennom podstavci, prečísloval účtenky a každú z nich podpisoval.
„V prvom rade treba vziať do úvahy systém,“ zamumlal, „každý verejný cent.
Veľký stratég sa streleckým tempom pohyboval po horskej ceste vedúcej okolo Mashuku k miestu súboja Lermontova s Martynovom. Okolo sanatórií a motorestov, predbehnutých autobusmi a dvojkoňovými záprahmi, prišiel Ostap do Provalu.
Malá galéria vytesaná do skaly viedla do kužeľovitého otvoru. Galéria sa končila balkónom, na ktorom bolo na dne diery vidieť malú mláku tekutiny zapáchajúcej malachitom. Tento Proval je považovaný za dominantu Pyatigorska, a preto ho denne navštívi značný počet výletov a samostatných turistov.
Ostap okamžite zistil, že zlyhanie pre človeka bez predsudkov môže byť výnosným zdrojom príjmu.
„Je úžasné,“ premýšľal Ostap, „ako mesto ešte neprišlo na to, ako účtovať desať kopejok za vstup do Provalu. Zdá sa, že toto je jediné miesto, kde obyvatelia Pjatigorska umožňujú turistom bez peňazí. Zničím túto hanebnú škvrnu na povesti mesta, napravím toto nešťastné opomenutie."
A Ostap konal tak, ako mu hovoril rozum, zdravý inštinkt a momentálna situácia.
Zastavil sa pri vchode do Provalu, tresol v rukách potvrdenku a z času na čas vykríkol:
– Kúpte si lístky, občania. Desať kopejok! Deti a vojaci Červenej armády sú zadarmo! Študenti - päť kopejok! Nečlenovia odborov - tridsať kopejok.
Ostap určite zasiahol. Obyvatelia Pyatigorska nechodili do Provalu a nebol najmenší problém odtrhnúť desať kopejok od sovietskeho turistu, aby mohol „niekam“ vstúpiť. Okolo piatej som už nazbieral šesť rubľov. Nepomohli členovia zväzu, ktorých bolo v Pjatigorsku veľa. Všetci s dôverou dali svoje desaťkorunáčky a jeden ryšavý turista, ktorý uvidel Ostapa, víťazoslávne povedal svojej manželke:
– Vidíš, Tanyusha, čo som ti povedal včera? A povedali ste, že za vstup do Provalu nemusíte platiť. Toto nemôže byť pravda! Naozaj, súdruh?
"Je to absolútna pravda," potvrdil Ostap, "to sa nemôže stať bez poplatku za vstup." Členovia únie - desať kopejok. Deti a vojaci Červenej armády sú zadarmo. Študenti – päť kopejok a nečlenovia odborov – tridsať kopejok.
Pred večerom dorazila do Provalu exkurzia charkovských policajtov v dvoch vlakoch. Ostap sa zľakol a chcel predstierať, že je nevinný turista, ale policajti sa tak bojazlivo tlačili okolo veľkého intrigána, že nebolo možné ustúpiť. Preto Ostap zakričal dosť pevným hlasom:
- Členovia odborov - desať kopejok, ale keďže zástupcovia polície možno prirovnať k študentom a deťom, dostanú päť kopejok.
Polícia zaplatila a jemne sa pýtala, na aký účel sa nikláky zbierajú.
"Za účelom prepracovania Provalu," odpovedal odvážne Ostap, "aby príliš nezlyhal."
Zatiaľ čo veľký intrigán obratne predával pohľad na malachitovú mláku, Ippolit Matvejevič, zhrbený a utápajúci sa v hanbe, stál pod akáciou a bez toho, aby sa pozrel na chodcov, prežúval tri vety, ktoré mu dali:
- Monsieur, no mange... Geben zi mir bitte... Dajte niečo poslancovi Štátnej dumy...
Nie že by slúžili málo, ale bolo to akosi smutné. Hrajúc sa na čisto parížsku výslovnosť slova „mange“ a burcujúci duše útrapami bývalého poslanca Štátnej dumy sa mu však podarilo ukoristiť tri ruble.
Chodcom praskal štrk pod nohami. Orchester s krátkymi prestávkami uviedol Straussa, Brahmsa a Griega. Jasný dav bľabotajúci sa prevalil okolo starého vodcu a vrátil sa späť. Lermontovov tieň sa neviditeľne vznášal nad občanmi, ktorí jedli matsoni na verande bufetu. Voňal po kolínskej a narzanových plynoch.
Môj šéf, zástupca, ako mnohí poslanci, sa pravidelne zúčastňuje rôznych charitatívnych akcií. Na financovanie takýchto podujatí existuje malý špeciálny fond. Keďže sa občania často obracajú na poslanca špeciálne kvôli peniazom, akoby na nejaký fond vzájomnej pomoci, fond sa nikdy nepreplní. Väčšina zžiadosti sú pochybného charakteru, ako napríklad „všetky peniaze som investoval do MMM, teraz ma banka vysťahuje z bytu. Ale našiel som východisko – poker. Ale prehral som aj v pokri. Potrebujem 50-tisíc, aby som sa im vrátil." alebo „Rozhodol som sa zmeniť svoj život, začať súkromne podnikať, dať výpoveď v práci, absolvoval som psychologický výcvik a kúpil som si dávku tovaru. Teraz tovar nie je na predaj a peniaze sa minuli. Dajte mi 100 tisíc na absolvovanie nového školenia, ktoré mi povie, čo mám v takýchto situáciách robiť.“ Takéto žiadosti samozrejme odmietame.
Tu je niekoľko ďalších príkladov nedávnych požiadaviek na hotovosť:
1. Občan chce z vrtuľníka zhadzovať letáky nad mestom Podpora mačičky Vzbura. Pýta peniaze na prenájom vrtuľníka. Už robil ručne písané letáky. Cca 100 kusov. Odmietli. Povedal, že to pozná, krvavý režim a škrtenie demokracie. Dôvod, prečo by sa mali zhadzovať letáky z vrtuľníka, nevedel vysvetliť. Vraj sa chce len povoziť na helikoptére.
2. Spýtal sa občan hotovosť na nákup homeopatického lieku. Kurz stojí 50 tis. Už to berie rok, ale nepomohlo. Opäť som bola u homeopata. Homeopat povedal, že je potrebné znížiť dávkovanie a predĺžiť kúru. Občianka nemá vlastné peniaze, jej dôchodok je malý. Odmietli. Povedala, že sa na nás bude sťažovať na prokuratúre. Vlajka v ruke, vzhľadom na adresu prokuratúry.
3. Občan sa stavil so svojím pijáckym spoločníkom, že si môže sám uhryznúť lakeť. Stavil som na byt. Nemohol som si zahryznúť do lakťa. Ako džentlmen verný svojmu slovu „odstúpil“ byt občanovi, ktorý vyhral stávku. Teraz nemá kde bývať a žiada o pomoc pri hľadaní bývania. Do mestskej správy poslali D'Artagnana.
4. Množstvo podnikateľov, ktorí skrachovali v distribúcii rôznych („prírodných“, „prírodných“, „homeopatických“, „nano-.“, „bioenergetických“ a inej exotickej) kozmetiky. Spravidla ponúkajú odkúpenie zastaraného tovaru, prípadne vytrasenie peňazí zaplatených za kozmetiku od dodávateľa.
5. Nejaká aktívna dáma. Povedala, že zastupuje skupinu fanúšikov, ktorí ju delegovali na olympiádu v Londýne. Požiadala ma, aby som zaplatil letenku do Londýna a návštevu športové udalosti. Na otázku, čo má poslankyňa so zábavou v zahraničí, len ťažko odpovedala. Navrhol jej, aby si vzala suvenírový kompas so straníckymi symbolmi. Urazila sa a povedala, že každému povie o bezcitnosti úradov. Súhlasím, nechajme to tak.
6. Občan, má v úmysle zúčastniť sa automobilových pretekov. Povedal, že potrebujeme financie na kúpu športového auta. Auto si už obzeral, bolo jazdené, ale cena bola smiešna, len jeden a pol milióna. Miluje rýchlosť a o svojom víťazstve nepochybuje.
7. Niekde v moskovskom regióne sa likviduje žrebčín. Prišiel občan a žiadal peniaze na kúpu jedného z likvidovaných koní. Má v úmysle použiť koňa v podnikateľská činnosť(krátkodobý prenájom na rozmnožovanie). Poslanec sľúbil, že bude zadarmo jazdiť na koni ulicami mesta a na sedlo pripevniť volebnú propagandu.
8.Priemyselný umelec. Vytvára plátna z kovového odpadu, plátna a lana. Hra je vzácna. Sťažuje sa na stiesnenosť životné podmienky, žiada o pridelenie ateliéru minimálne dvesto štvorcových metrov potrebných na kreativitu. metrov štvorcových. Je pripravený zachrániť nás pred agóniou pri hľadaní štúdia, už má vyhliadnutý vhodný byt (penthouse na najvyššom poschodí elitnej budovy s terasou). Dokonca som pripravený (oceniť tú štedrosť!) nezapísať vlastníctvo bytu, ale len ho využívať na prácu a bývanie.
9. Občan chová sliepky. Povedal, že vynašiel zariadenie na výrobu elektriny z kuracieho trusu, vďaka ktorému bude jeho chov kurčiat úplne ekologický a autonómny. Potrebujeme peniaze na vytvorenie prototypu jednotky. Nedali sme žiadne peniaze. Príbeh pokračoval. Miestna energetická spoločnosť sa sťažovala, že občan neplatí faktúru za elektrinu, hoci jeho farma v noci svieti. Farmár odpovedal, že nie je len chovateľom sliepok, ale aj vynálezcom, zostrojil elektrochemický generátor s použitím kuracieho trusu a teraz mal na mysli energetické nápoje. Energetici sa ukázali ako zásadoví ľudia a objavili tajný kábel nelegálneho napojenia na elektrické vedenie šikovne zamaskovaný slepačím trusom. Po odpojení špecifikovaného kábla prestal reaktor na kuracie sračky vyrábať elektrinu. Energetici podávajú žalobu na súd a riadnu na políciu. Muž píše listy Federálnej antimonopolnej službe, Európskemu súdu pre ľudské práva, Greenpeace a OSN.
Closhards.
Nedávno som išiel do Nantes, ako predtým, každý druhý deň služobne v zamračené, ospalé nedeľné ráno. V nedeľu je však Francúzsko vždy v polospánku a tu je stále začiatok októbra, ráno hmla - jeseň je v plnom prúde, zdá sa, že tri štvrtiny mesta úplne vymreli. Z auta vystúpil neďaleko vchodu do jeho obchodu. Traja ľudia sedia na kachličkách priamo pred rohovou stenou a jedia francúzsky smažené zemiaky","hranolky", skrátka v kartónových krabiciach. Jedlo je priamo na asfalte a bolo by fajn mať slepé dvere, na toto sme si už zvykli...hlavne je sedieť tak, aby rušiť niekoho. No, dobre, čo iné robiť. Zahnať sú nemožné.
Samostatným príbehom sú francúzski bezdomovci – clochardi. Prvýkrát som sa s nimi stretol na parížskej stanici Lyon, keď som sa po prvýkrát mohol pohybovať po krajine sám (bez pomoci manželky). A v Paríži idem v nejakej tmavej pasáži, stretne ma chlapík so psom, hovorí niečo po francúzsky, ja s radosťou prehlásim, že nehovorím po francúzsky, potom hovorí dobrou angličtinou: „Don't you máte pár centov pre mňa a môjho psa? S s čistým srdcom Ja hovorím nie.
Clochardi sú najčastejšie mladí ľudia hipisáckeho vzhľadu, celkom štýlovo oblečení (ak máme takpovediac na mysli hipisácku módu), aj keď žijú na ulici (možno nie na 100 percent, možno sú tam nejaké „chaty“, ja nie. Neviem, práve som videl, že najmä nocujú v tuneloch, pod mostami a riečne autobusy prechádzajúce okolo Seiny na nich trúbia na pozdrav. Často sedia v blízkosti obchodov alebo pošty a pýtajú si peniaze alebo jedlo. Je to zvyčajne s nimi ich psy, ako naši kríženci, sú dosť vysoké, červené alebo hnedé, niekedy dokonca čistokrvné, ako rotvajlery.
Spomeňte si na film "Amelie Poulain". Tento typ so psom sa tam ukazuje veľmi dobre. Keď Amelie ide k svojmu otcovi. Clochard na stanici mal voľný deň. A cez víkendy nepracuje. To znamená, že neberie peniaze. Princíp. Jeden Francúz mi povedal, že sa zdá, že ak sú so psami, polícia by sa ich nemala dotýkať, ale nerozumel som, prečo je to tak. Psy musia mať obojky a vodítko, aj keď ide len o hrubé laná. Ide však skôr o štýl. Francúzi majú všetko štýlovo, aj bezdomovcov a ich psov. A nie je zvykom vyhýbať sa im. Ľudia ich vítajú, často za ruku, s úsmevom (neviem, nemám chuť si s nimi podať ruku, ale byť namosúrene ticho, keď sa k vám ľudia slušne priblížia, tiež nefunguje, aj keď najčastejšie sa snažím aby vám prešla fráza, že ja nehovorím po francúzsky alebo Je ne comprends pas (nerozumiem)). Hoci miestne clochardy v Nantes neďaleko obchodu ma oslovujú menom Victor alebo maître (majiteľ). Dávam im chlieb, kefír (vyrobený v Rusku), párok a kefu na chodník.Najprv brali len jedlo, ale po dvoch týždňoch každé ráno drhli chodník pri obchode. Hlavne, že som pokojný. Obaja sú na noc strážcami a svedkami, keby sa niečo stalo. A pomôžu vyložiť auto a rozohnať nespoľahlivých bezdomovcov.
Jedna moja ruská kamarátka mi povedala, ako sa im ona a jej kamarátka prvýkrát vyhýbali a potom im klauni dali celú zdvorilú prednášku, ako napríklad: Prečo to robíte? Nerobíme ti nič zlé atď. Vo všeobecnosti sme boli vychovaní špičková úroveň. Rozprávajú sa s okoloidúcimi, môžu viesť filozofický rozhovor, ale často pýtajú peniaze alebo jedlo alebo svetlo. Samotné clochardy sú veľmi, veľmi zdvorilé: " Dobrý večer, pani! Máte pár centimov? Pekný večer, láska, dovidenia, Bonne nuit." Všetci sú tu však takí zdvorilí. A nikdy nepýtajú veľa peňazí. Väčšinou drobné. Ak mu však dáte euro, skúmavo sa mu pozrie do očí, Chcú úctu k sebe a nie na bonboniéru. Pravda, Francúzi často na komerčnom trhu narýchlo obchádzajú cigánov žobrajúcich o almužnu, pohŕdavo stláčajú pery (väčšinou Rómovia z Rumunska, Albánska, Moldavska). Navyše týchto Rómov „dostávajú“ konkrétne a drzo. Naozaj dúfam, že sa stanú symbolmi mesta Do Paríža a všetkých miest Francúzska sa nikdy nedostanú....
Clochardy v Paríži nie sú také bežné, ako bývali v 60. - 80. rokoch, možno hľadajú niekde teplejšie. Alebo možno je to nehoda, ale na Azúrovom pobreží som ich videl oveľa častejšie ako v Paríži. Obzvlášť ma zasiahol tulák v Marseille. Vybral si miesto na móle pri smetných nádobách a všetky jeho veci boli vyložené vedľa neho. Mal veľa vecí – boli okolo neho úhľadne poukladané na hromadách. A oblečenie, celkom rovnomerne poskladané, a nejaké hrnčeky, fľaše, fľaše, časopisy, noviny a mnoho iného... Najviac ma však zarazilo, keď dojedol niečo ako hamburger, vybral obrúsok, utrel si pery, ruky. a potom ho hodil do smetného koša. Nepodarilo sa mi to odfotiť (vybila sa batéria).
Ale aj v Paríži vidieť viac smutných trampov spať priamo na zemi. Parížske zvonice sú na pohľad nenápadné, no v žiadnom prípade nejde o obyčajných žobrákov, ktorí žobrú od miestni obyvatelia a turistov. Každý parížsky clochard je svojím spôsobom jedinečný a vo väčšine prípadov ide buď o skrachovaného umelca, neuznaného básnika alebo hudobníka strateného v čase, alebo jednoducho niekoho, koho omrzel ruch metropoly a stal sa z neho alkoholik.
Toto je clochard z Rennes. Najprv som si myslel, že ten muž má problém so srdcom. Spýtal som sa ho: "Problémy"? Z jeho odpovede na moju normálnu (podľa nás) otázku som si uvedomil, že v poslednom čase stratil v živote veľa. Rodina, komunikácia s deťmi. Práca. Fotka, ktorú som urobil vo chvíľach jeho zúfalstva. Plakal. A na druhý deň stál neďaleko stanice metra a s úsmevom ma pozdravil. Čo všetko počas týchto dní prežil a zažil?
Mnoho parížskych clochardov pozná umenie a históriu, často sú medzi nimi veľmi vzdelaní a vzdelaných ľudí. Život a smrť v ich prózach tu idú ruka v ruke – dokonca aj ďalej slávny cintorín Montmartre parížske clochardy prichádzajú na prechádzku, prinášajú svoje deti a vnúčatá.
Toto nie je clochard. Hneď som si to myslel. Ale vysvetlili mi, že toto je vec vkusu. Takto sa obliekajú niektoré madam v Rennes a v mnohých mestách vo Francúzsku. Viac o clochardoch.
Paríž, Le Défense. Vyzerá ako nový moderné centrum Paríž. Ale aj tam to vidno.
Každá návšteva Paríža vás prekvapí množstvom turistov, ale hlavne bezdomovcov, teda clochardov, alebo ako ich ja nazývam clocharikov či closhikov. Zvýraznil som scénu, keď prichádzajúci Parížan, snažiac sa pretlačiť davom turistov s detským kočíkom, otrávene zvolal: „Ako unavení z týchto turistov! Ani prejsť, ani prejsť! Na bezdomovcov si ale zrejme zvykol, hoci aj takých je sakra veľa. Sú vždy špinaví a často opití, ležia na uliciach a pri vchodoch do metra, takmer v stohoch. Veľmi radi si cez deň ľahnú na lavičku v parku.
Táto fotografia nesúvisí s textom prečítaným vyššie. Toto nie je ten Francúz s dieťaťom. Toto je clochard.
Niektoré sa úplne zhoršili - špinavé, smradľavé, otrhané... Iné vyzerajú obyčajne - normálny chlap ide večer po ulici a zrazu sa otočí k najbližšej lavičke, ľahne si na ňu, pretiahne si bundu cez hlavu a usadí sa. na noc. Alebo sa cez kočiar presunie normálne vyzerajúca teta a pýta od každého peniaze na „jedlo“. Ale asi existuje špeciálna kategória vyššia kasta alebo hodnosť - to sú clochardi, ktorí poznajú svoju hodnotu. Jeho spodky a ponožky možno tri mesiace neoprali, no okolo krku môže mať snehobielu šatku alebo čistú vreckovku úhľadne zloženú na štvrtinu v náprsnom vrecku pokrčeného a špinavého saka.
Medzi parížskymi clochardmi je aj ruská „stopa“. Toto je Vladimir Moskovtsev. Ako sa dostal do Paríža, ako tu zostal, ako a kým bol predtým, je mi záhadou. Ešte neviem. Jedno je známe, v Rusku mal problémy aj za Jeľcina. Ale zariadil to takto...
Tričko, tepláky, s ktorými sa sem asi dostal.
Toto je skromné, ale útulné (pre bezdomovca) obydlie pod mostom v Paríži. Plný. Spokojný. Digitálny fotoaparát, videokamera, telefón (a mobilná komunikácia, ach, a vo Francúzsku drahá). Chce si kúpiť notebook (povedal, že chce letieť poň do Moskvy). V blízkosti je kaviareň, Wi-Fi je postačujúce. Večer je stôl plný jedla. Málo pije. Ale ak to začne...
Železničná trať, na ktorej býva, je opustená, takže vlaky po nej nejazdia, a preto ho neobťažujú. Žena po boku nášho hrdinu je jeho francúzska priateľka Antoinette. Nie je to bezdomovec, ale naopak domáca žena – lekárka (alebo zdravotná sestra), ktorá pracuje vo virologickom laboratóriu. Prečo sa preboha zaplietla s cudzincom bez domova, ktorý hovorí nechutne po francúzsky, s rozhovormi typu: „No čo, zase si priniesol zlú klobásu, odháňaš ma? Nie je mi to jasné, ale po rusky už celkom dobre rozumie a v lete odišli na dovolenku do Talianska. Išli sme do Talianska na jej náklady, samozrejme. A pre koho iného?...
Existuje aj špeciálny štýl. Letecká akrobacia vydieranie. Najbežnejším spôsobom, ako zarobiť peniaze na večeru, je hrať „zlatý prsteň“. Podvodník údajne vyzdvihne pod nohami turistu masívny šperk, ktorý mu údajne spadol. Len čo sa človek dotkne návnady, je nemožné zbaviť sa otravného tuláka. V lepšom prípade sa mu budete musieť za „nález“ poďakovať, v horšom pod tlakom vyhrážok kontaktovať políciu.
Existujú aj exotickejšie spôsoby, ako brať peniaze od dôverčivých hostí Paríža. Ako z hladného omdlievania na prahu cukrárne alebo demonštratívneho pokusu utopiť sa v Seine pred očami súcitných Američanov. Aj bez hereckého talentu je však umieranie od hladu v Paríži problematické: aj v najhorších dňoch bezdomovec málokedy zarobí menej ako 15 eur za deň minimálna mzda 1200 €. Jedzte zaujímavé pravidlo v supermarketoch - ak si niečo vezmete z vitríny a zjete to, znamená to, že ste hladní. To platí aj pre clochardy. Bežný kupujúci neroztrhne obal až pri pokladni. Clochardi to však používajú len zriedka. Ako posledná možnosť. Česť, svedomie alebo čo. V extrémnych prípadoch kradnú veľmi zriedka. Hlavnými zlodejmi supermarketov sú Albánci a Rumuni.
Chcem vám povedať o Pierrovi. Nie je jedným z tých Francúzov, o ktorých jeden dlhoročný cestovateľ napísal, že „ešte ste nedokončili otázku, ale povedal svoju odpoveď, uklonil sa a odišiel“. Stretli sme sa pred šiestimi mesiacmi, keď som sa v Paríži ocitol v situácii. Na odbočke z Námestia Concord zrazilo svižné auto ženu a vzápätí, ako na každej ruskej ulici, sa vytvoril dav „lapajúci po dychu“ a vášnivo diskutoval o incidente. Len jeden muž s tenkou briadkou a tmavými vlasmi padajúcimi vo vlne spod klobúka na svetlý kabát stál na boku a s očakávaním hľadel smerom k obchodu Tati. Bol tam policajt s rádiotelefónom, na ktorého sa okamžite otočil a potom sa z druhej strany ulice vynorilo červené auto, ktoré vyzeralo ako hasičské auto.
- Kto je to? - spýtal som sa muža s kozou briadkou, keď z auta vyskočili šikovní chlapi v modrých montérkach.
- „Poppier-sapper“, poskytujú prvý zdravotná starostlivosť, on odpovedal. A predstavil sa a zdvihol klobúk: "Pierre Laval."
Ukazuje sa teda, že takto vyzerajú „hasičskí sapéri“, o ktorých som už počul. Nestihli sme povedať ani dve slová, kým sanitári obeť položili, odniesli do auta a odviezli, pričom so sebou zobrali zavýjanie sirény.
- Rýchlo! Áno? - povedal Pierre. „Raz zachránili môjho strýka Alberta, keď nechcel žiť z dávok a hodil sa pod auto.
Nevedel som nijako určiť, či bol Pierre skutočným clochardom alebo jednoducho vagabundom, ale že on so svojím hektický život neopustili hlavné ľudské vlastnosti a jeho gurmánske zvyky – to je isté. Potom opatrne rozložil na lavičku plátky klobásy a syra (samozrejme, najprv položil igelitové vrecko a papierové obrúsky), posvietil mi na to, čo a ako podávajú v parížskych reštauráciách, akoby tam včera presedel celý večer. .
— Viete, že v najdrahšom z nich, v „Striebornej veži“ pri Notre Dame, podávajú očíslovanú kačicu? nie? - Potešil sa mojej nevedomosti a pokračoval: - Od založenia tejto reštaurácie, teda už niekoľko storočí, sa vykonáva číslovanie. podpisový tanier- plnená kačica. Obhrýzate kosti kačice, ktorá je, samozrejme, neuveriteľne chutná, a navyše si so sebou vezmete pamätný „dokument“ s číslom vtáka, ktorého ste osobne zjedli. „Občerstvenie“ je už pripravené, povedal Pierre, nový, ktorý sa mu páčil ruské slovo. Pochopil som ho a rýchlo som išiel do najbližšieho „ruského“ obchodu (a v Paríži ich je veľa). A tu je naliata fľaša vodky plastové poháre, celkom jednoducho, podľa nás, s rozhovorom, len pod nádherným parížskym teplým jarným večerom to hralo svoje. Rozišli sme sa napriek tomu, že odo mňa nepýtal ani cent.
A ako to bolo predtým. V protestantskom Anglicku a Holandsku boli od 16. storočia žobráci nútení do chudobincov. Najhoršie podmienky boli v Nemecku: v niektorých nápravnovýchovných ústavoch držali žobrákov s náhubkom.
Od roku 1596 platil v Paríži zákon, podľa ktorého mohli byť všetci žobráci, ktorí neopustili mesto, obesení bez dodržania zákonných formalít.
V ére Petra Veľkého v Rusku bol vydaný najvyšší dekrét, ktorý vyžadoval nielen zahnať žobrákov do „úzky“, ale aj pokutovať tých, ktorí dávajú almužnu, 10 rubľov - v tých časoch obrovské množstvo.
Pred olympijskými hrami v roku 1980 uskutočnili moskovské úrady operáciu na presídlenie všetkých bezdomovcov mimo 100-kilometrovej zóny okolo hlavného mesta ZSSR. Cudzinci sa opäť presvedčili o výhodách socializmu.
Úrady v hlavnom meste hazardných hier na svete Las Vegas prijali rezolúciu zakazujúcu kŕmenie bezdomovcov v uliciach mesta. Porušovateľom hrozia pokuty a väzenie. Úrady chcú týmto spôsobom povzbudiť ľudí bez domova, aby si hľadali legálnu prácu.
Ešte som úplne nepochopil a nepoznám filozofiu a štýl ich života. Práve od tých, ktorých som stretol, boli zaujímavé a kreatívnych ľudí. To neznamená, že všetky creeps sú také. Žijú. Píšu poéziu. romány. niekedy cestujú.
Často ich však môžete počuť povedať niečo ako nesmrteľnú vetu: „Monsieur, don’t mange pas sis jour“!
Lokalizácia titulov nie je len metlou Ruská distribúcia. Pozrime sa ešte raz na to, ako je to s tým v domovine kinematografie.
Už pred štyrmi rokmi sme hovorili o filmových tituloch. Pozrime sa, ako sa veci majú teraz, toto leto?
Potom sme identifikovali štyri spôsoby lokalizácie - a nie je prekvapením, že príklady každého z týchto štyroch kreatívnych spôsobov možno vidieť na plagátoch, ktoré zdobia francúzske kiná toto leto.
1. Názov je preložený priamo, priamočiaro, bez akýchkoľvek zmien
Funguje dobre, ak hovoríme o o mestách a iných známych zemepisných názvoch literárnych diel atď.
Alebo, povedzme, o lekárskych termínoch - tu je „Arytmia“.
Napriek tomu, že naši lokalizátori mierne pokazili názov filmu – nazvali ho „Reinkarnácia“, pričom poskytli jeden dejový zvrat – „Innate“ zostal vo francúzskej pokladni „Innate“.
V niektorých prípadoch sa však názov prekladá s prihliadnutím na už zavedené tradície. Povedzme, že v klasickom francúzskom preklade A. A. Milneho sa chlapec nevolá Christopher Robin, ale... Jean-Christophe (deti sa zrejme ľahšie spájajú so známym menom ako s cudzím). Výsledkom je, že tento rok vyjde vo Francúzsku „Jean-Christophe a Vinny“ namiesto pôvodného „Christophera Robina“.
2. Názov nie je vôbec preložený
Najčastejšie sa používa, keď sa hovorí o tituloch pozostávajúcich výlučne z vlastných mien alebo o už známych franšízach.
Napríklad „Tully“ s Charlize Theron - „Tully“ je všade.
„Hotel Artemis nezmenil ani jedno písmeno vo svojom názve.
„Moth“ zostáva „Moth“ (najmä preto, že hrdina, ktorý nesie túto prezývku, je Francúz).
Ale čo sa týka franšíz – povedzme, toto leto vyšiel „Jurassic World 2“ vo Francúzsku pod úplne rovnakým názvom ako vo svojej domovine, žiadne preklady, iba Jurský svet Fallen Kingdom.
Ale "Mission: Impossible: Fallout" zostal vo francúzskej pokladni Mission: Impossible – Fallout.
Vtipná verzia tohto prípadu je použiť pôvodný názov s pridaním francúzskeho článku (" vieš ako sa hovorí veľký mac? le big mac!"). napr. tento rok bol film taký „šťastný“ Knižný klub“ – je to z originálu Knižný klub premenil Knižný klub Le.
Niekedy dochádza k zmiešaniu prvého a druhého bodu - názov je čiastočne preložený. Najčastejšie sa to stane, keď má určitá postava alebo dielo francúzsky bol stanovený názov, ktorý nebol preložený do francúzštiny. Tento rok do tejto kategórie spadol napríklad Ant-Man and the Wasp: Ant-Man vo francúzskych prekladoch Marvelu sa tradične nazýva Mravčí muž, priamo v angličtine vo francúzskom texte (mimochodom, podobná situácia sa stáva mnohým hrdinom Marvelu a DC). Osu sa však prekladá a zmenil sa z anglického jazyka Osa do francúzštiny la Guepe. Výsledok je na plagáte.
3. Existuje nový, kreatívny názov vo francúzštine
Niekedy blízko originálu - takže, “ Tiché miesto» ( Tiché miesto) od Johna Krasinského sa zmenil na „Not a Sound“ ( Sans un bruit).
Niekedy nie tak blízko: Nový film Steven Soderbergh z Nepríčetné(pre nás to bolo famózne lokalizované ako „Not in my head“) sa zmenilo na „Paranoja“ – to znamená, že namiesto opisu hrdinky máme okamžite lekársku diagnózu.
Film "Meg: Monster of the Depth", pôvodne známy ako Meg, vychádza vo francúzskej distribúcii pod romantickým názvom „In nebezpečné vody» ( En eaux problémy).
Vyskytuje sa aj kombinácia druhého a tretieho prístupu: niektoré neprekladáme, iné vytvárame. Povedzme si, čo sa stalo s druhým tohtoročným „Killerom“. „Deň vojaka“ sa v origináli stal „Vojna kartelov“ vo francúzskej pokladni pri zachovaní Sicario V názve.
4. Nájde sa nový, kreatívny názov v angličtine
Preto je franšíza „The Purge“ vo Francúzsku známa pod názvom American Nightmare („American Nightmare“).
Ale víťaz tohtoročného festivalu Sundance, The Miseducation of Cameron Post, vychádza vo Francúzsku pod záhadným názvom Príďte ako si - to nie je ani preklad alebo prerozprávanie zápletky, ale výlučne pieseň Nirvána v združeniach.
Francúzi sú komplexní ľudia a pochopiť, ako budú mená lepšie fungovať (s prekladom, originálom, prerobením alebo dokonca vynájdením nanovo) - okamžite, zjavne, bez znalosti cieľové publikum nebude to fungovať. Naďalej teda využívajú všetky štyri prístupy.
