• ×

    • Tefi príbehy pre deti. Prečítajte si teffi, príbehy

    16.03.2019

    Jeseň je čas húb.
    Pružina – zubná.
    Na jeseň chodia do lesa na hríby.
    Na jar - choďte k zubárovi na zuby.
    Neviem, prečo je to tak, ale je to tak.
    To znamená, že neviem o zuboch, ale viem o hubách. Ale prečo každú jar vidíte obviazané líca na ľuďoch, ktorí sa na tento vzhľad vôbec nehodia: taxikári, dôstojníci, kaviarenskí speváci, vodiči električiek, zápasníci-športovci, dostihové kone, tenoristi a deti?
    Je to preto, že, ako to výstižne povedal básnik, „vypadol prvý rám“ a fúka odvšadiaľ?
    V každom prípade to nie je taká maličkosť, ako sa zdá a nedávno som sa presvedčil ako silný dojem Tento zubársky čas v človeku zanecháva a ako akútne prežíva samotnú spomienku naň.
    Raz som išiel navštíviť starých dobrých priateľov na kus reči. Našiel som celú rodinu pri stole, očividne práve raňajkovali. (Použil som tu výraz „na svetlo“, pretože som už dávno pochopil, že to znamená jednoducho bez pozvania a môžete ísť „na svetlo“ aj o desiatej ráno, aj v noci, keď všetky lampy sú vypnuté.)
    Všetci boli zhromaždení. Matka, vydatá dcéra, syn s manželkou, dievčenská dcéra, zaľúbená študentka, kamarátka vnučky, stredoškoláčka a vidiecka známa.
    Nikdy som nevidel túto pokojnú buržoáznu rodinu v takom zvláštnom stave. Oči všetkých žiarili akýmsi bolestivým vzrušením, ich tváre boli škvrnité.
    Hneď som si uvedomil, že sa tu niečo stalo. Inak, prečo by tam všetci boli, prečo by syn s manželkou, ktorí zvyčajne prišli len na minútu, sedeli a trápili sa.
    Presne tak, niektorí rodinný škandál a nepýtal som sa.
    Posadili ma, rýchlo na mňa naliali čaj a všetky oči sa obrátili na syna majiteľa.
    "No, budem pokračovať," povedal.
    Spoza dverí sa pozerala hnedá tvár s našuchorenou bradavicou: počúvala aj stará opatrovateľka.
    - Nuž, priložil kliešťa druhýkrát. Pekelná bolesť! Revem ako beluga, kopem nohami a on ťahá. Jedným slovom, všetko je tak, ako má byť. Nakoniec, vieš, vytiahol som to...
    „Poviem ti to po tebe,“ preruší ju zrazu mladá dáma.
    „A chcel by som... Pár slov,“ hovorí zamilovaný študent.
    "Počkaj, nemôžeme to urobiť všetko naraz," zastaví sa matka.
    Syn dôstojne chvíľu počkal a pokračoval:
    "...Vytiahol ho, pozrel na zúbok, prešúchal sa a povedal: "Prepáčte, už to nie je ten istý!" A vracia sa do úst po tretí zub! Nie, premýšľajte o tom! Hovorím: „Vážený pane! Ak ty…"
    - Pane zľutuj sa! - zastoná opatrovateľka za dverami. - Dajte im voľnú ruku...
    "A zubár mi hovorí: "Čoho sa bojíš?" - odsekol zrazu dačo známy. -"Je niečo, čoho sa treba báť! Tesne pred tebou som jednému pacientovi odstránil všetkých štyridsaťosem zubov!“ Ale nebol som zmätený a povedal som: „Prepáčte, prečo toľko? Asi to nebol pacient, ale krava!“ Ha ha!
    „Ani kravám sa to nestáva,“ strčil hlavu stredoškolák. – Krava je cicavec. Teraz vám to poviem. V našej triede…
    - Psst! Pst! - syčali všade naokolo. - Neprerušujte. Ďalej si na rade ty.
    "Bol urazený," pokračoval rozprávač, "ale teraz si myslím, že pacientovi odstránil desať zubov a zvyšok odstránil sám pacient!... Ha ha!"
    - Teraz ja! - skríkol školák. - Prečo som vždy najnovší?
    - Toto je len zubársky bandita! - triumfoval dačo známy, potešený svojím príbehom.
    „A minulý rok som sa pýtala zubára, ako dlho mu plomba vydrží,“ znepokojila sa mladá dáma, „a on povedal: „Päť rokov, ale nepotrebujeme, aby nás naše zuby prežili.“ Hovorím: "Naozaj zomriem o päť rokov?" Strašne ma to prekvapilo. A našpúlil sa: "Táto otázka priamo nesúvisí s mojou špecializáciou."
    - Len im dajte voľnú ruku! – nadchne sa opatrovateľka za dverami.
    Slúžka príde, pozbiera riad, ale nemôže odísť. Zastaví sa ako očarená s podnosom v rukách.

    Sčervená a zbledne. Je zrejmé, že má veľa čo povedať, ale neodvažuje sa.
    „Jeden z mojich priateľov mu vytrhol zub. Strašne to bolelo! - povedal zamilovaný študent.
    - Našli sme, čo povedať! – poskakoval stredoškolák. – Veľmi zaujímavé, myslím! Teraz ja! V našej triede...
    „Môj brat si chcel vytrhnúť zub,“ začala bonna. - Poradia mu, že cez schody býva zubár. Išiel a zavolal. Dvere mu otvoril sám pán zubár. Vidí, že ten pán je veľmi pekný, takže nie je ani strašidelné vytrhnúť zub. Hovorí pánovi: "Prosím, vytrhnite mi zub." Hovorí: „No, rád by som, ale nič nemám. Bolí to veľmi?" Brat hovorí: „Veľmi to bolí; trhať rovno kliešťami.“ - "No, možno kliešťami!" Išiel som sa pozrieť a priniesol nejaké veľké kliešte. Môj brat otvoril ústa, ale kliešte sa nezmestili. Brat sa nahneval: "Čo ste to za zubára," povedal, "keď nemáte ani nástroje?" A bol tak prekvapený. "Áno," hovorí, "vôbec nie som zubár!" Som inžinier". - "Ako teda postupujete pri trhaní zubov, ak ste inžinier?" „Áno, som,“ hovorí, „a nezasahujem. Sám si za mnou prišiel. Myslel som, že vieš, že som inžinier, a ty si len žiadal o pomoc ako ľudská bytosť. A som milý a dobre..."
    "A feršal ma roztrhol," náhle inšpirovane zvolala opatrovateľka. - Bol to taký darebák! Chytil ho kliešťom a za minútu ho vytrhol. Nestihla som si ani vydýchnuť. "Daj mi," hovorí, "starká, päťdesiat dolárov." Raz som to otočil a stálo to päťdesiat dolárov. "Pekné," hovorím. "Ani som nemal čas dýchať!" A on mi odpovedal: „Prečo,“ povedal, „chceš, aby som ťa za tvojich päťdesiat dolárov ťahal štyri hodiny po podlahe za zub? "Si chamtivý," hovorí, "to je všetko a je to veľká škoda!"
    - Preboha, to je pravda! - slúžka zrazu vykríkla, keď zistila, že prechod od pestúnky k nej nebol pre pánov príliš urážlivý. - Pri Bohu, toto všetko je absolútna pravda. Sú to flákači! Môj brat išiel vytrhnúť zub a lekár mu povedal: „Máš na tomto zube štyri korene, všetky prepletené a pripevnené k oku. Za tento zub si nemôžem vziať menej ako tri ruble." Kde môžeme zaplatiť tri ruble? Sme chudáci! Brat sa teda zamyslel a povedal: „Nemám pri sebe také peniaze, ale dnes mi môžeš kúpiť tento zub za jeden a pol rubľa. O mesiac dostanem platbu od majiteľa, potom to dotiahneš do konca." Ale nie! Nesúhlasil som! Dajte mu všetko naraz!
    - Škandál! – zrazu sa spamätal dačo známy a pozrel na hodinky. - Tri hodiny! Meškám do práce!
    - Tri? Bože môj, poďme do Carského! – vyskočil syn s manželkou.
    - Ach! Nekŕmil som Baby! – začala sa rozčuľovať dcéra.
    A všetci odchádzali, horúco a príjemne unavení.
    Domov som však odchádzal veľmi nešťastný. Faktom je, že ja sám som veľmi chcel rozprávať zubársky príbeh. Neponúkli mi to.
    „Sedia,“ myslím, „vo svojom úzkom, zjednotenom buržoáznom kruhu ako Arabi okolo ohňa a rozprávajú si svoje príbehy. Budú myslieť na cudzinca? Samozrejme, je mi to úplne jedno, ale stále som hosť. Je to z ich strany nepresné."
    Mne je to samozrejme jedno. Ale aj tak ti chcem povedať...
    Bolo to v odľahlom provinčnom meste, kde o zubároch nebola ani zmienka. Bolel ma zub a poslali ma k súkromnému lekárovi, ktorý podľa povestí o zuboch niečo vedel.
    Prišla. Doktor bol smutný, ušatý a taký chudý, že ho bolo vidieť len z profilu.
    - Zub? Je to hrozné! No, ukáž! Ukázal som.
    - Naozaj to bolí? Divné! Taký krásny zub! Takže to znamená, že to bolí? Tak toto je hrozné! Taký zub! Priam úžasné!
    Obchodným krokom podišiel k stolu a hľadal nejaký dlhý špendlík, pravdepodobne z klobúka jeho manželky.
    - Otvor ústa!
    Rýchlo sa zohol a špendlíkom ma pichol do jazyka. Potom špendlík opatrne utrel a preskúmal, akoby to bol cenný nástroj, ktorý by sa mohol znova a znova hodiť, aby sa nepoškodil.
    - Prepáčte, madam, to je všetko, čo pre vás môžem urobiť.
    Ticho som sa naňho pozrela a cítila som, ako sa mi vyguľatili oči. Smutne nadvihol obočie.
    – Prepáčte, nie som odborník! robím čo môžem!..
    * * *
    Tak som ti povedal.

    Obratnosť rúk

    Na dverách malej drevenej búdky, kde miestna mládež v nedeľu tancovala a predvádzala dobročinné vystúpenia, bol dlhý červený plagát:
    „Špeciálne prejsť na žiadosť verejnosti stretnutím najväčšieho fakíra čiernej a bielej mágie.
    Najúžasnejšie triky, ako je spálenie vreckovky pred očami, vytiahnutie strieborného rubľa z nosa tej najváženejšej verejnosti a podobne, v rozpore s prírodou."
    Smutná hlava sa pozerala z bočného okienka a predávala lístky.
    Od rána pršalo. Stromy v záhrade okolo búdky zvlhli, opuchli a poslušne ich oblial sivý jemný dážď, bez toho, aby sa zo seba striasli.
    Pri samom vchode bublala a bublala veľká kaluž. Predali sa len lístky v hodnote troch rubľov.
    Už sa stmievalo.
    Smutná hlava vzdychla, zmizla a z dverí vyliezol malý, ošarpaný pán neurčitého veku.
    Oboma rukami si držal kabát za golier, zdvihol hlavu a pozeral na oblohu zo všetkých strán.
    - Ani jedna diera! Všetko je šedé! V Timaševe je vyhorenie, v Ščigre je vyhorenie, v Dmitrijeve je vyhorenie... V Obojane je vyhorenie, v Kursku je vyhorenie... A kde nie je vyhorenie? Kde, pýtam sa, nie je vyhorenie? Poslal som čestnú kartu sudcovi, prednostovi, policajtovi... poslal som ju všetkým. Idem doplniť lampy.
    Pozrel na plagát a nemohol odvrátiť pohľad.
    -Čo ešte chcú? Absces v hlave alebo čo?
    Okolo ôsmej sa začali zhromažďovať.
    Buď nikto neprišiel na čestné miesta, alebo boli poslaní služobníci. Niektorí opilci prišli na miesta na státie a okamžite sa začali vyhrážať, že budú žiadať peniaze späť.
    O pol desiatej bolo jasné, že nikto ďalší nepríde. A tí, čo sedeli, nadávali tak hlasno a rozhodne, že bolo nebezpečné ďalej otáľať.
    Kúzelník si obliekol dlhý kabát, ktorý sa každým turné rozširoval, vzdychol, prekrížil sa, vzal škatuľu s tajomnými doplnkami a vyšiel na pódium.
    Niekoľko sekúnd stál ticho a pomyslel si:
    „Poplatok je štyri ruble, petrolej šesť hrivien – to nie je nič, ale priestory sú osem rubľov, takže to už je niečo! Golovinov syn má čestné miesto - nech ho. Ale ako odídem a čo budem jesť, pýtam sa ťa.
    A prečo je prázdny? Sám by som sa do takéhoto programu hrnul.“
    - Bravo! - skríkol jeden z opilcov. Kúzelník sa zobudil. Zapálil sviečku na stole a povedal:
    – Vážení diváci! Dovoľte mi uviesť predslov. To, čo tu uvidíte, nie je nič zázračné alebo čarodejnícke, čo je v rozpore s naším pravoslávnym náboženstvom a je dokonca zakázané políciou. Toto sa nestáva ani vo svete. Nie! Ďaleko od toho! To, čo tu uvidíte, nie je nič menšie ako šikovnosť a šikovnosť rúk. dávam ti to úprimneže tu nebude žiadne tajomné čarodejníctvo. Teraz uvidíte mimoriadny vzhľad vajce na tvrdo v úplne prázdnej šatke.
    Prehrabal sa v škatuli a vytiahol farebnú šatku zvinutú do klbka. Ruky sa mu mierne triasli.
    - Presvedčte sa prosím sami, že šatka je úplne prázdna. Tu to trepem von.
    Vytriasol vreckovku a natiahol ju rukami. „Ráno jedna žemľa za cent a čaj bez cukru,“ pomyslel si. "A čo zajtra?"
    "Môžeš si byť istý," zopakoval, "že tu nie je žiadne vajce."
    Publikum sa začalo miešať a šepkať. Niekto si odfrkol. A zrazu jeden z opilcov zabuchol:
    - Klameš! Tu je vajíčko.
    - Kde? Čo? – bol zmätený kúzelník.
    - A priviazal si to šnúrkou na šatku.
    "Na druhej strane," kričali hlasy. - Presvitá na sviečku.
    Zahanbený kúzelník prevrátil vreckovku. Naozaj tam bolo vajce zavesené na šnúrke.
    - Ach ty! – hovoril niekto priateľsky. - Ak pôjdete za sviečku, nebude to viditeľné. A vyliezli ste dopredu! Áno, brat, nemôžeš.
    Kúzelník bol bledý a krivo sa usmieval.
    "Je to pravda," povedal. "Varoval som ťa však, že to nie je čarodejníctvo, ale čisto podvodník." Prepáčte, páni...“ zachvel sa mu hlas a zastavil sa.
    - Dobre! OK!
    - Nič tu nie je!
    - Do toho!
    – Teraz prejdime k ďalšiemu úžasnému fenoménu, ktorý sa vám bude zdať ešte úžasnejší.

    Nech jeden z najslušnejších divákov požičia svoju vreckovku.
    Verejnosť bola hanblivá.
    Mnohí ho už vytiahli, no keď si ho pozorne prezreli, ponáhľali sa ho strčiť do vreciek.
    Potom kúzelník pristúpil k synovi hlavy a natiahol chvejúcu sa ruku.
    "Samozrejme, mohol by som použiť svoju vreckovku, pretože je to úplne bezpečné, ale možno si myslíte, že som niečo zmenil."
    Golovinov syn mu dal svoju vreckovku a kúzelník ju rozvinul, potriasol a natiahol.
    - Prosím uisti sa! Úplne neporušená šatka. Golovinov syn hrdo hľadel na publikum.
    - Teraz sa pozri. Táto šatka sa stala magickou. Tak to zrolujem do tuby, potom to privediem k sviečke a zapálim. Lit. Celý roh bol vypálený. Vidíš?
    Publikum naťahovalo krky.
    - Správny! - kričal opitý. - Páchne to po spálení.
    "Teraz napočítam do troch a šatka bude opäť celá."
    - Raz! Dva! Tri!! Prosim, pozri sa! Hrdo a obratne si narovnal vreckovku.
    - A-ah!
    - A-ah! – vydýchli aj diváci.
    V strede šatky bola obrovská vypálená diera.
    - Však! - povedal Golovinov syn a zafučal.
    Kúzelník si pritlačil vreckovku na hruď a zrazu začal plakať.
    - Páni! Najváženejší pu... Žiadna zbierka!.. Ráno dážď... nejedol... nejedol – groš za buchtu!
    - Ale my nie sme nič! Boh s vami! - kričalo publikum.
    - Dočerta nás zvieratá! Pán je s vami.
    Ale kúzelník vzlykal a utrel si nos čarovnou vreckovkou.
    - Štyri ruble na výber... priestory - osem rubľov... oh-och-och-ôsmy... oh-oh-och...
    Nejaká žena vzlykala.
    - To ti stačí! Bože môj! Vypla mi dušu! - kričali naokolo.
    Cez dvere strčila hlavu v kapucni z mastnej kože.
    - Čo to je? Choď domov!
    Všetci sa aj tak postavili. Sme odchádzali. Šľapkali sa cez mláky, mlčali a vzdychali.
    "Čo vám poviem, bratia," povedal zrazu jasne a nahlas jeden z opilcov.
    Všetci sa dokonca zastavili.
    - Čo vám poviem! Koniec koncov, darebáci odišli. Vytrhne z vás vaše peniaze a vytrhne vám dušu. A?
    - Vyhodiť do povetria! - zahúkal niekto v tme.
    - Čo presne nafúkať. Poď! Kto je s nami? Raz, dva... No, pochod! Ľudia bez akéhokoľvek svedomia... Zaplatil som aj peniaze, ktoré neboli ukradnuté... No, my vám to ukážeme! Zhzhiva.

    Skúška

    Dostal som tri dni na prípravu na skúšku z geografie. Dva z nich Manichka strávila skúšaním nového korzetu s poriadnou planžetou. Na tretí deň večer som si sadol k štúdiu.
    Otvoril som knihu, rozložil mapu a hneď som si uvedomil, že neviem absolútne nič. Žiadne rieky, žiadne hory, žiadne mestá, žiadne moria, žiadne zálivy, žiadne zálivy, žiadne pery, žiadne úžiny – absolútne nič.
    A nebolo ich málo a každý kúsok bol niečím povestný.
    Indické more preslávil tajfún, Vjazma perník, Pampy lesy, Llanos stepi, Benátky kanály, Čína úcta k predkom.
    Všetko bolo famózne!
    Dobré zlatíčko doma sedí a tenučké behá po svete – a aj pinské močiare boli povestné horúčkami.
    Manichka by si možno ešte stihla zapamätať mená, no so slávou by sa nikdy nevyrovnala.
    - Pane, daj, aby tvoja služobnica Mária zložila skúšku zo zemepisu!
    A na okraj pohľadnice napísala: „Pane, prosím! Pane, prosím! Pane, prosím!"
    Tri krát.
    Potom som si želal: Dvanásťkrát napíšem „Pane, daruj“ a potom zložím skúšku.
    Napísal som to dvanásťkrát, ale keď som dokončoval posledné slovo, obviňoval som sa:
    - Áno! Som rád, že som to dopísal až do konca. Nie, matka! Ak chcete skúšku absolvovať, napíšte ešte dvanásťkrát, alebo ešte lepšie, všetkých dvadsať.
    Vytiahla zápisník, keďže na okrajoch mapy bolo málo miesta, a sadla si k písaniu. Napísala a povedala:
    – Predstavujete si, že budete písať dvadsaťkrát a napriek tomu spravíte skúšku? Nie, drahá, píš päťdesiatkrát! Možno z toho potom niečo bude. Päťdesiat? Som rád, že sa toho čoskoro zbavíš! A? Stokrát a ani slovo menej...
    Pero praská a špiní sa.
    Manichka odmieta večeru a čaj. Nemá čas. Líca jej horia, celá sa trasie od zbrklej, horúčkovitej práce.
    O tretej ráno, keď mala naplnené dva zošity a roubík, zaspala nad stolom.

    * * *
    Tupá a ospalá vošla do triedy.
    Všetci už boli zhromaždení a zdieľali svoje vzrušenie medzi sebou.
    – Každú minútu sa mi na pol hodiny zastaví srdce! - povedala prvá študentka a prevrátila očami.
    Na stole už boli lístky. Najneskúsenejšie oko by ich mohlo okamžite rozdeliť na štyri typy: lístky ohnuté do rúrky, loď, rohy hore a rohy dole.
    No temné osobnosti z posledných lavíc, ktoré túto prefíkanú vec vymysleli, zistili, že je stále všetkého málo a motali sa okolo stola a narovnávali lístky, aby to bolo lepšie vidieť.
    - Manya Kuksina! - kričali. – Aké lístky si si zapamätal? A? Teraz dávajte dobrý pozor: loď je prvých päť čísel a trubica je ďalších päť a s rohmi...
    Manichka však neposlúchol až do konca. So smútkom si pomyslela, že celá táto vedecká technológia nebola vytvorená pre ňu, ktorá si nezapamätala ani jeden lístok, a hrdo povedala:
    – Škoda takto podvádzať! Musíte sa učiť pre seba, nie pre známky.
    Učiteľ vošiel, sadol si, ľahostajne pozbieral všetky lístky a opatrne ich narovnal a zamiešal. Triedou prešiel tichý ston. Vzrušili sa a hojdali sa ako žito vo vetre.
    -Pani Kuksina! Poď sem. Manička vzala lístok a prečítala si ho. „Podnebie Nemecka. Príroda Ameriky. Mestá Severnej Ameriky"…
    – Prosím, pani Kuksina. Čo viete o podnebí v Nemecku?
    Manička sa naňho pozrela takým pohľadom, akoby chcela povedať: "Prečo mučíš zvieratá?" - a lapajúc po dychu koktal:
    – Klíma Nemecka je známa tým, že tomu tak nie je veľký rozdiel medzi klímou severu a klímou juhu, pretože Nemecko čím ďalej na juh, tým ďalej na sever...
    Učiteľ zdvihol jedno obočie a pozorne sa pozrel na Maničkove ústa.
    - Áno Pane! Zamyslel sa a dodal:
    – Neviete nič o podnebí Nemecka, pani Kuksina. Povedzte nám, čo viete o povahe Ameriky?
    Manička, akoby v depresii nespravodlivé zaobchádzanie učiteľka podľa svojich vedomostí sklonila hlavu a pokorne odpovedala:
    – Amerika je známa pampami.
    Učiteľ mlčal a Manichka po chvíli čakania sotva počuteľne dodal:
    – A pampy sú Llanos.
    Učiteľ si hlučne povzdychol, akoby sa zobudil, a precítene povedal:
    - Sadnite si, pani Kuksina.

    * * *
    Ďalšia skúška bola z histórie.
    Chladná dáma prísne varovala:
    - Pozri, Kuksina! Nebudete mať dve opakované skúšky. Dobre sa pripravte na históriu, inak zostanete druhý rok! Aká škoda!
    Celý nasledujúci deň bola Manička v depresii. Chcel som sa zabaviť a kúpil som si od zmrzlinára desať porcií pistácií a večer som si dal proti svojej vôli ricínový olej.
    Ale na druhý deň – posledný pred skúškami – som ležal na pohovke a čítal som si Marlittovu „Druhú manželku“, aby som si odpočinul, prepracovaný geografiou.
    Večer som si sadol s Ilovajským a nesmelo desaťkrát za sebou napísal: „Pane, daruj...“
    Horko sa usmiala a povedala:
    - Desaťkrát! Boh naozaj potrebuje desaťkrát! Keby som to napísal stopäťdesiatkrát, bolo by to iné!
    O šiestej ráno začula teta z vedľajšej izby, ako sa Manička dvojhlasne rozpráva.
    Jeden tón zastonal:
    - Už to nevydržím! Uf, nemôžem! Ďalší povedal sarkasticky:
    - Áno! nemôžem! Nemôžete napísať „Pane, udeľ“ ​​tisícšesťstokrát, ale zložiť skúšku - to je to, čo chcete! Tak si ho dajte! Za to napíšte dvestotisíckrát! Nič! Nič!
    Vystrašená teta poslala Maničku do postele.
    - To nemôže byť. Tiež treba napchávať s mierou. Ak ste príliš unavení, zajtra nebudete môcť odpovedať na nič.
    V triede je starý obraz.
    Vystrašený šepot a vzrušenie a srdce prvého žiaka, zastavujúce sa každú minútu na tri hodiny, a lístky chodiace okolo stola na štyroch nohách a učiteľka ich ľahostajne prehadzovala.
    Manichka sedí a čakajúc na svoj osud píše na obálku starého notebooku: „Pane, dar.
    Stačí napísať presne šesťstokrát a vydrží to bravúrne!
    - Pani Kuksina Mária!
    Nie, nemal som čas!
    Učiteľ sa nahnevá, sarkasticky, každého sa pýta nie podľa lístkov, ale náhodne.
    – Čo viete o vojnách Anny Ioannovnej, pani Kuksina, a ich následkoch?
    Maničkovej unavenej hlave niečo svitlo:
    – Život Anny Ioannovny bol plný... Anny Ioannovnej bol plný... Vojny Anny Ioannovny boli plné...
    Zalapala po dychu a znova povedala, akoby si konečne spomenula, čo potrebuje:
    - Následky pre Annu Ioannovnu boli plné...
    A stíchla.
    Učiteľ si vzal fúzy do dlane a pritlačil mu ich k nosu.
    Manichka sledovala túto operáciu celou svojou dušou a jej oči hovorili: "Prečo týrate zvieratá?"
    "Poviete mi už, pani Kuksina," spýtala sa učiteľka vďačne, "prečo?" Maid of Orleans mal prezývku Orleans?
    Manichka cítila, že toto posledná otázka, otázka, ktorá so sebou nesie obrovské množstvo „ plná následkov" Správnu odpoveď priniesol so sebou: bicykel, ktorý teta sľúbila na presun do ďalšej triedy, a večné priateľstvo s Lizou Bekinou, od ktorej by sa musel odlúčiť, ak by zlyhal. Lisa to už vydržala a bezpečne prejde.
    - Dobre, pane? – ponáhľal sa učiteľ, očividne horel zvedavosťou počuť Maničkinu odpoveď. - Prečo ju prezývali Orleans?
    Manichka sa v duchu zaviazal, že nikdy nebude jesť sladkosti ani nebude hrubý. Pozrela sa na ikonu, odkašlala si a rázne odpovedala, hľadiac učiteľovi priamo do očí:
    - Pretože to bolo dievča.

    Môj prvý Tolstoj

    Pamätám si.
    Mám deväť rokov.
    Čítam „Detstvo“ a „Dospievanie“ od Tolstého. Čítam a čítam znova.
    Všetko v tejto knihe mi je známe.
    Volodya, Nikolenka, Lyubochka - všetci žijú so mnou, všetci sú takí podobní mne, mojim sestrám a bratom. A ich dom v Moskve s babičkou je náš moskovský dom, a keď čítam o obývačke, pohovke alebo triede, nemusím si ani nič predstavovať - ​​to sú všetky naše izby.
    Natalya Savvishna - tiež ju dobre poznám - toto je naša stará žena Avdotya Matveevna, bývalá nevoľníčka mojej babičky. Na vrchnáku má nalepenú aj truhlicu s obrázkami. Len nie je taká láskavá ako Natalya Savvishna. Je nevrlá. Starší brat o nej dokonca recitoval: „A v celej prírode nechcel nič žehnať.
    Ale napriek tomu je podobnosť taká veľká, že pri čítaní riadkov o Natalya Savvishna vždy jasne vidím postavu Avdotya Matveevna.
    Všetci naši, všetci príbuzní.
    A dokonca aj babička, ktorá sa spýtavo pozerá prísnymi očami spod volániku čiapky a fľaša kolínskej na stole vedľa stoličky - je to stále rovnaké, všetko je známe.
    Len učiteľ St-Jerome je cudzinec a ja ho nenávidím spolu s Nikolenkou. Áno, ako ja to nenávidím! Zdá sa, že dlhšie a silnejšie ako on sám, pretože nakoniec uzavrel mier a odpustil a ja som takto pokračoval celý život. „Detstvo“ a „Dospievanie“ vstúpili do môjho detstva a dospievania a organicky s ním splynuli, akoby som ich nečítal, ale jednoducho žil.
    Ale v histórii mojej duše, v jej prvom rozkvete, ďalšie dielo Tolstého preniklo ako červená šípka - „Vojna a mier“.

    Pamätám si.
    Mám trinásť rokov.
    Každý večer, na úkor pridelených hodín, čítam a znova čítam tú istú knihu - „Vojna a mier“.
    Som zamilovaný do princa Andreja Bolkonského. Nenávidím Natashu, po prvé preto, že žiarlim, a po druhé preto, že ho podviedla.
    "Vieš," hovorím svojej sestre, "Tolstoj, podľa môjho názoru, o nej napísal nesprávne." Nikto ju nemohol mať rád. Posúďte sami – jej vrkoč bol „tenký a krátky“, pery opuchnuté. Nie, podľa mňa sa vôbec nedala páčiť. A chcel si ju vziať jednoducho z ľútosti.
    Potom sa mi tiež nepáčilo, prečo princ Andrei kričal, keď bol nahnevaný. Myslel som si, že aj Tolstoj to napísal nesprávne. Vedel som s istotou, že princ nekričal.
    Každý večer čítam Vojnu a mier.
    Tie hodiny boli bolestivé, keď som sa blížil k smrti princa Andreja.
    Zdá sa mi, že som vždy tak trochu dúfala v zázrak. Musela dúfať, pretože zakaždým, keď zomrel, ma premohlo rovnaké zúfalstvo.
    V noci ležiac ​​v posteli som ho zachránil. Donútil som ho hodiť sa o zem s ostatnými, keď vybuchol granát. Prečo žiadneho vojaka nenapadlo tlačiť ho? Tipoval by som, tlačil by som.
    Potom k nemu poslala všetkých najlepších moderných lekárov a chirurgov.
    Každý týždeň som čítal, ako umieral, dúfal som a veril v zázrak, že tentoraz možno nezomrie.
    Nie Zomrel! Zomrel!
    Živý človek zomrie raz, ale tento umiera navždy, navždy.
    A moje srdce zastonalo a nemohol som si pripraviť hodiny. A ráno... Sami viete, čo sa stane ráno človeku, ktorý si nepripravil lekciu!
    A nakoniec ma to napadlo. Rozhodol som sa ísť za Tolstým a požiadať ho, aby zachránil princa Andreja. Aj keby ho oženil s Natašou, pôjdem do toho, aj to! – keby len nezomrel!
    Spýtal som sa guvernantky, či môže autor niečo zmeniť na už publikovanom diele. Odpovedala, že sa zdá možné, že autori niekedy robia opravy pre nové vydanie.
    Poradil som sa so sestrou. Povedala, že určite musíte ísť za spisovateľom s jeho kartou a požiadať ho, aby podpísal, inak nebude hovoriť a vo všeobecnosti sa nerozprávajú s maloletými.
    Bolo to veľmi strašidelné.
    Postupne som zisťoval, kde Tolstoj býva. Hovorili rôzne veci - že bol v Chamovnikách, že odišiel z Moskvy, že onedlho odchádza.
    Kúpil som si portrét. Začal som rozmýšľať, čo poviem. Bál som sa, že nebudem plakať. Svoj zámer som pred rodinou tajil – vysmievali by sa mi.
    Nakoniec som sa rozhodol. Prišli niektorí príbuzní, v dome nastal rozruch - čas bol vhodný. Povedal som starej opatrovateľke, aby ma vzala „na hodiny ku kamarátke“ a išla som.
    Tolstoj bol doma. Tých pár minút, ktoré som musela čakať na chodbe, bolo príliš krátkych na to, aby som stihla ujsť, a pred opatrovateľkou to bolo nepríjemné.
    Pamätám si, ako okolo mňa prešla bacuľatá slečna a niečo si bzučala. Toto ma úplne zmiatlo. Chodí tak ľahko, dokonca aj bzučí a nebojí sa. Myslel som si, že v Tolstého dome všetci chodia po špičkách a hovoria šeptom.
    Nakoniec - on. Bol kratší ako som čakal. Pozrel sa na opatrovateľku a na mňa. Potiahol som kartu a vysloviac „l“ namiesto „r“ zo strachu som zakoktal:
    - Tu chceli podpísať fotografiu.
    Okamžite mi ho vzal z rúk a odišiel do inej miestnosti.
    Potom som si uvedomil, že nemôžem o nič žiadať, nič by som sa neodvážil povedať, a že som bol tak zneuctený, že som navždy zomrel v jeho očiach, s mojím „plosil“ a „fotografiou“, že mi to dovolí len Boh rýchlo vypadnúť.
    Vrátil sa a podal kartu. Sklonil som sa.
    - A čo vy, stará pani? - spýtal sa opatrovateľky.
    - To je v poriadku, som s mladou dámou.

    To je všetko.
    V posteli som si spomenul na „plosly“ a „fotoglafiu“ a plakal som do vankúša.
    V triede som mal súperku Yulenku Arshevovú. Aj ona bola zamilovaná do princa Andreja, ale tak vášnivo, že o tom vedela celá trieda. Vyčítala aj Natašu Rostovú a tiež neverila, že princ škriekaval.
    Starostlivo som skrýval svoje pocity, a keď Arsheva začala divoko, snažil som sa držať ďalej a nepočúvať, aby som sa neprezradil.
    A raz na hodine literatúry niektoré analyzovať literárne typy, učiteľ spomenul princa Bolkonského. Celá trieda ako jedna osoba sa obrátila k Arshevovi. Sedela s červenými tvárami, napäto sa usmievala a uši mala tak naplnené krvou, že boli dokonca opuchnuté.
    Ich mená boli spojené, ich román bol poznačený výsmechom, zvedavosťou, odsudzovaním, záujmom – všetkým tým postojom, s ktorým spoločnosť vždy reaguje na každý román.
    A ja sám, so svojím tajným „ilegálnym“ pocitom, sám som sa neusmial, nepozdravil a ani som sa neodvážil pozrieť na Arshevu.
    Večer som si sadol a čítal o jeho smrti. Prečítal som si to a už som nedúfal ani neveril v zázrak.
    Čítal som to s úzkosťou a utrpením, ale nesťažoval som sa. Pokorne sklonila hlavu, pobozkala knihu a zavrela ju.
    "Bol tam život, bol spotrebovaný a skončil."

    Smiešne v smútku

    Počas Občianska vojna Bolo tam veľa vtipných epizód, ktoré neboli nikde a nikým zaznamenané.
    Do histórie sa, samozrejme, nezapíšu, no postupom času sa na ne buď úplne zabudne, alebo budú vyšperkované takými vynálezmi, že stratia všetku pravdu a zaujímavosť.
    História poznačí veľké tváre, veľké fakty a udalosti. V taký a taký dátum, povie, také a také mesto dobyl taký a taký generál s ťažkými bojmi a stratami. Bude popísaná taktika útoku, obrana, kapitulácia mesta, panika obyvateľov, niektoré jednotlivé prípady zverstiev - ale farba, chuť, „živé telo“ udalostí nebudú sprostredkované. V malých vtipných či tragických príbehoch vynaliezavých očitých svedkov sa niekedy objavia skutočné tváre udalostí, živé a teplé.
    Pamätám si v novinách, že generál Shkuro s malým oddielom obsadil dedinu okupovanú boľševikmi.
    To je to, čo píšu.
    A hovoria o tom takto:
    V dedine obsadenej boľševikmi sa už niekoľko dní šírili zvesti o prístupe generála Shkura. Obyvateľstvo bolo znepokojené, komisári zamkli dvere a zakryli okná, zbalili si kufre a rýchlo sa vydali na „služobnú cestu“.
    A potom jedného pekného rána s bumom, naklonený cez sedlo, letel po hlavnej ulici kozák. Preletel okolo, v plnej rýchlosti pripútal koňa blízko domu veliteľa, mával bičom nad hlavou a kričal:
    - Aby bolo všetko pripravené! O pol hodinu neskôr do dediny vchádza generál.
    Zakričal, otočil koňa a bol preč. Len prach sa víril a kamene cvakali.

    Okamžite boli všetky ulice pozametané metlou. Nie duša. Kurčatá a tie boli odstránené. Okenice a dvere sa zabuchli. Zamkli sa, sedeli, mlčali. Starenka zapálila štvrtkovú sviečku pred ikonami.
    - Boh žehnaj nešťastiu!
    A dedinské úrady nenápadne kráčali popri hradbách, zhromaždili sa a diskutovali medzi sebou: ako budú generálovi podávať chlieb a soľ, je teda možné použiť ten istý uterák, ktorým vítali boľševikov? alebo je to trapne?
    Premýšľali sme o tom a rozhodli sme sa, že je to v poriadku.
    - Za každé kýchnutie sa nedá pozdraviť.
    Kopytá cvakli.
    - Prichádza! To prichádza!
    - Čo to je?
    Generál a jeho priateľ cestujú so sanitárom. Pomaly jazdí a nahnevane sa o niečom zhovára so sanitárom. Buď je nespokojný, alebo dáva prísne príkazy.
    Úrady vybehli vystrašené. Generál sa na nich sotva pozerá. Teraz sa zamkol v miestnosti, ktorá mu bola pridelená, vyložil karty, pichol špendlíkmi, škrípal perom - bojuje.
    Zrazu prišiel po ulici opäť kozák. Rovnako huňatý, ostrieľaný a strašidelný ako ten, ktorý vyšiel hore prvý.
    Generál to počul, otvoril okno a spýtal sa:
    - Čo ešte?
    Kôň pod kozákom tancuje, kozák z koňa hlási – tak a tak, kavaléria sa trápi, chce vojsť do dediny.
    Generál sa zamračil.
    - Je zakázané! Nech zostane tam, kde bola. Pustite ju do dediny - vydrancuje všetok tovar - je veľmi zatrpknutá.
    Kozák cválal - len iskry spod kopýt. A generál je späť pre svoje plány.
    O štvrťhodinu bol na druhej strane ďalší kozák. Rovnako huňatý, rovnako strašidelný — ako ten istý. Priamo generálovi.
    - Delostrelectvo je znepokojené. Chce vstúpiť do dediny.
    Generál sa nahneval. Výkriky na celú dedinu.
    - Nesmieš ich sem pustiť! Vypaľujú všetky domy, sú takí nahnevaní. Nechajte ich čakať mimo lesa.
    Kým kozák stihol zmiznúť z dohľadu, valil sa z tretieho smeru tretí. Je rovnako huňatý a pre vystrašených dedinčanov vyzerá, že je to ten istý, čoho sa nemožno báť.
    Nie, nie ten istý. Potuluje sa po dedine, nadáva, náhlivo hľadá generála, nevie kde.
    — Plastunovci chcú ísť do dediny.
    Všeobecný kričí:
    - Neopováž sa. Zničia celú dedinu, sú takí nahnevaní. Prikazujem obyvateľom, aby okamžite odovzdali všetky zbrane, ktoré majú - inak nemôžem nič zaručiť!
    Obyvatelia vytiahli zbrane, ponáhľali sa a prekrížili sa. Položili ich na vozíky. Kozák a sanitár ho odviedli sami.
    Nasleduj ich dôležitý krok, nenáhlivo vyšiel generál upokojiť delostrelectvo. Odišiel a to bolo všetko. Až na druhý deň obyvatelia zistili, že generál prišiel len s dvoma kozákmi, že posol nevyzeral zo strachu, ale bol naozaj taký istý a že generál nemal kavalériu, delostrelectvo, plastunov.
    A celý tento príbeh, vybielený a zbavený krvi, bol vytlačený slovami:
    "Generál Shkuro s malým oddielom obsadil dedinu okupovanú boľševikmi."

    * * *
    Pamätám si aj príbeh o tom, ako sa „stredoškoláci triasli“.
    Stalo sa to na Kaukaze.
    Oddelenie gymnazistov zo statočných kaukazských gymnázií malo zadržiavať boľševikov, kým neprídu kozáci.
    Stredoškoláci sa držali späť. Bojovali ako Leonidi zo Sparty podľa príkazu Ilovajského. Slávne!
    Zrazu v zápale boja počujú odkiaľsi z hory divokú píšťalku. Otočili sa a triasli sa.
    Zhora, z hory, niečo spadne, ale nebudete vedieť povedať, čo to je. Buď ľudia na koňoch, alebo len kone bez ľudí. Šťuky sú pripravené, hrivy lietajú, ruky a nohy visia, strmene cvakajú... Je tam kôň sám, sedlo je prázdne, jedna noha z neho trčí a šťuka na boku. sa trasie. Hop! kopnutá noha, spod brucha koňa sa vynoril huňatý kozák a ako vrieskal a jačal! Pišťanie, cinkot, zavýjanie, pískanie.
    - Cherrry!
    Stredoškoláci sa triasli a rozutekali. Len sparťanské opätky sa leskli.
    - Čo to robíš, aká hanba! - vyčítali im neskôr. - Veď to boli naši kozáci, ktorí vám prišli na pomoc.
    - Boh s nimi - je to veľmi desivé. Bojovali sme s nepriateľom, ale nedokázali sme sa postaviť nášmu spojencovi.
    * * *
    stále si pamätám zábavná historka o „charkovskom triku“.
    Krátko pred dobytím Charkova dobrovoľníkmi, a Nová fotka, taká verná, že všade vyvesila oznamy: „Komunisti majú 50-percentnú zľavu. Súdruhovia komisári sú s láskou pre nič za nič.“
    Samozrejme, pre každého je lichotivé nechať sa fotografovať zadarmo a dokonca s láskou!
    Komisári si obliekli nové bundy, žlté čižmy do žalúdka, opasky, škrtidlá, revolvery, skrátka všetko, čo sa k estetike komisára vyžaduje, a išlo sa vzlietnuť.
    "S radosťou," povedali na fotografii. - Buďte tak láskaví a predložte dokument o tom, že ste naozaj komisári. Inak, viete, veľa ľudí by chcelo konať zbytočne...
    Komisári, samozrejme, ukázali dokumenty, fotograf si do knihy poznamenal mená a pozície zákazníkov a s láskou ich odfotografoval.
    Dobrovoľníci sa zmocnili mesta nečakane. Máloktorému z boľševikov sa podarilo ujsť. Tí, ktorí zostali, sa prefarbili z červenej na ochrannú a začali čakať na priaznivé časy.
    Zrazu - kurva! Zatknutie po zatknutí. A všetko najlepšie a najlepšie premaľované!
    - Ako si vedel?
    - Odkiaľ? Áno, mali sme tu vlastné fotenie. Tu - všetky vaše dokumenty sú zapísané a fotografie sú pripojené. Boli to tieto portréty, ktoré vás hľadali.
    Boľševici boli veľmi v rozpakoch, ale svojim nepriateľom dali, čo im patrí.
    — Šikovne! Ani nás to ešte nenapadlo.
    Prežívame ťažké a desivé obdobie. Ale život, život sám sa stále smeje rovnako ako plače.
    Čo ju zaujíma?

    Kari láskavosť

    Leshkina pravá noha bola už dlho znecitlivená, ale neodvážil sa zmeniť polohu a dychtivo počúval. Na chodbe bola úplná tma úzka medzera Pootvorené dvierka odhaľovali len jasne osvetlený kus steny nad kuchynským sporákom. Na stene sa vlnil veľký tmavý kruh zakončený dvoma rohmi. Leshka uhádla, že tento kruh nie je nič iné ako tieň hlavy jeho tety s trčiacimi koncami šatky.
    Teta prišla navštíviť Leshku, ktorú len pred týždňom označila za „chlapca pre izbové služby“, a teraz viedla vážne rokovania s kuchárom, ktorý bol jej patrónom. Rokovania boli nepríjemne alarmujúceho charakteru, teta bola veľmi znepokojená a rožky na stene sa strmo dvíhali a klesali, ako keby nejaké bezprecedentné zviera predieralo svojich neviditeľných protivníkov.
    Rozhovor pokračoval plným hlasom, no na žalostných miestach to kleslo na šepot, hlasný a pískajúci.
    Predpokladalo sa, že Leshka si umýva galoše vpredu. Ale, ako viete, človek navrhuje, ale Boh má na to, a Leshka s handrou v rukách počúvala za dverami.
    "Od samého začiatku som si uvedomil, že je to bungler," spieval kuchár bohatým hlasom. - Koľkokrát mu hovorím: ak ty, chlap, nie si hlupák, zostaň pred očami. Nerobte hlúposti, ale zostaňte pred vašimi očami. Pretože Dunyashka drhne. Ale ani nepočúva. Práve teraz pani opäť kričala - nezasahovala do sporáka a zatvorila ho ohňom.

    Rohy na stene sú rozbúrené a teta stoná ako Liparská harfa:
    - Kam s ním môžem ísť? Mavra Semyonovna! Kúpil som mu čižmy, bez pitia a jedla som mu dal päť rubľov. Pre úpravu saka krajčír bez pitia a jedenia odtrhol šesť hrivien...
    "Iný spôsob, ako ho poslať domov."
    - Miláčik! Cesta, žiadne jedlo, žiadne jedlo, štyri ruble, drahá!
    Leshka, zabudnúc na všetky preventívne opatrenia, si za dverami povzdychne. Nechce ísť domov. Jeho otec sľúbil, že ho sedemkrát stiahne z kože a Leshka zo skúsenosti vie, aké je to nepríjemné.
    „Ešte je priskoro zavýjať,“ opäť spieva kuchár. "Zatiaľ ho nikto neprenasleduje." Pani sa len vyhrážala... Ale nájomník Pyotr Dmitrich sa veľmi prihovára. Hneď za Leshkou. To je dosť, hovorí Marya Vasilievna, nie je hlupák, Leshka. Hovorí, že je úplný idiot, nemá zmysel ho karhať. Naozaj sa zastávam Leshky.
    - Boh ho žehnaj...
    "Ale u nás je sväté čokoľvek, čo povie nájomca." Pretože je to dobre čítaný človek, platí opatrne...
    - A Dunyashka je dobrá! – krútila teta rohmi. - Nerozumiem takýmto ľuďom - klamať chlapca...
    - Naozaj! Pravda. Práve teraz jej hovorím: „Choď a otvor dvere, Dunyasha,“ láskavo, akoby láskavým spôsobom. Tak mi odfrkne do tváre: "Grit, nie som tvoj vrátnik, otvor si sám!" A všetko som jej tu spieval. Ako otvárať dvere, tak ty, hovorím, nie si vrátnik, ale ako pobozkať domovníka na schodoch, tak si stále vrátnik...
    - Pane zľutuj sa! Od týchto rokov po všetko, čo som špehoval. Dievča je mladé, malo by žiť a žiť. Jeden plat, žiadne jedlo, žiadne...
    - Ja, čo? Povedal som jej rovno: ako otvárať dvere, nie si vrátnik. Vidíte, ona nie je vrátnik! A ako prijímať dary od školníka, ona je vrátnička. Áno, rúž pre nájomníka...
    Trrrrr...“ zapraskal elektrický zvonček.
    - Leshka! Leshka! - zakričal kuchár. - Ach, ty si zlyhal! Dunyasha bol poslaný preč, ale on ani nepočúval.
    Leshka zadržala dych, pritisla sa k stene a potichu stála, kým okolo neho nepreplávala nahnevaná kuchárka a nahnevane hrkotala naškrobenými sukňami.
    „Nie, fajky,“ pomyslela si Leshka, „nepôjdem do dediny. Nie som hlúpy chlap, chcel by som, takže sa rýchlo uchýlim. Nemôžeš ma vymazať, nie som taký."
    A čakajúc, kým sa kuchár vráti, rozhodnými krokmi vošiel do izieb.
    „Buď, štrbina, pred našimi očami. A aké budem mať oči, keď nikto nikdy nebude doma?
    Vošiel do chodby. Ahoj! Kabát je zavesený - nájomca domu.
    Vrhol sa do kuchyne, vytrhol nemému kuchárovi pohrabáč, vrútil sa späť do izieb, rýchlo otvoril dvere na nájomníkovi a šiel zamiešať sporák.
    Nájomník nebol sám. Bola s ním mladá dáma v saku a závoji. Obaja sa zachveli a narovnali sa, keď Leshka vošla.
    "Nie som hlúpy chlap," pomyslela si Leshka a hrabala do horiaceho dreva. "Podráždim tie oči." Nie som parazit – som v biznise, v biznise!”
    Drevo praskalo, poker hrkotal, iskry lietali na všetky strany. Chatár a pani napäto mlčali. Nakoniec Leshka zamierila k východu, ale zastavila sa hneď pri dverách a začala úzkostlivo skúmať mokrú škvrnu na podlahe, potom obrátila oči k nohám hosťa a keď videla galoše na nich, vyčítavo pokrútila hlavou.
    "Tu," povedal vyčítavo, "nechali to za sebou!" A potom ma hostiteľka pokarhá.
    Hosť sa začervenal a zmätene pozrel na nájomníka.
    "Dobre, dobre, pokračuj," upokojil sa zahanbene.
    A Leshka odišla, ale nie na dlho. Našiel handru a vrátil sa utrieť podlahu.
    Našiel nocľažníka a jeho hosťa, ako sa mlčky skláňajú nad stolom a sú ponorení do kontemplácie obrusu.
    "Pozri, pozerali," pomyslela si Leshka, "museli si všimnúť to miesto." Myslia si, že tomu nerozumiem! Našiel sa hlupák! Rozumiem. Pracujem ako kôň!"
    A keď sa priblížil k zamyslenému páru, dôkladne utrel obrus nájomníkovi pod nosom.
    - Čo robíš? - bál sa.
    - Ako čo? Nemôžem žiť bez oka. Šikmý diabol Dunyashka pozná iba špinavý trik a nie je vrátnikom, ktorý má udržiavať poriadok... Domovník na schodoch...
    - Choď preč! Idiot!
    Ale mladá dáma vystrašene chytila ​​nájomníka za ruku a šeptom prehovorila.
    „Pochopí...“ počula Leshka, „sluhovia... klebety...“
    Pani mala v očiach slzy rozpakov a trasúcim sa hlasom povedala Leshke:
    - Nič, nič, chlapče... Nemusíš zatvárať dvere, keď ideš...
    Nájomník sa pohŕdavo uškrnul a pokrčil plecami.
    Leshka odišla, ale keď sa dostal do prednej haly, spomenul si, že pani požiadala, aby nezamykala dvere, a keď sa vrátila, otvorila ich.
    Nájomník odskočil od svojej pani ako strela.
    "Excentrické," pomyslela si Leshka, keď odchádzal. "V izbe je svetlo, ale on sa bojí!"
    Leshka vošla do chodby, pozrela sa do zrkadla a vyskúšala si klobúk obyvateľa. Potom vošiel do tmavej jedálne a nechtami poškrabal dvere skrine.
    - Pozri, ty neslaný čert! Si tu celý deň ako kôň, pracuješ a ona vie len to, že zamyká skriňu.
    Rozhodol som sa, že opäť pôjdem miešať sporák. Dvere na izbe obyvateľa boli opäť zatvorené. Leshka bola prekvapená, ale vošla.

    Nájomník pokojne sedel vedľa pani, ale kravatu mal na jednej strane a pozrel sa na Leshku takým pohľadom, že len cvakol jazykom:
    "Na čo sa pozeráš! Sám viem, že nie som parazit, nesedím nečinne.“
    Uhlie sa zamieša a Leshka odchádza a vyhráža sa, že sa čoskoro vráti a zatvorí kachle. Jeho odpoveďou bolo tiché polostonanie a polovzdych.
    Leshka išla a cítila sa smutná: nemohol myslieť na ďalšiu prácu. Pozrel som sa do dámskej spálne. Bolo tam ticho. Pred obrazom svietila lampa. Voňal ako parfum. Leshka vyliezla na stoličku, dlho hľadela na fazetovanú ružovú lampu, vážne sa prekrížila, potom do nej ponorila prst a naolejovala si vlasy nad čelom. Potom prešiel k toaletnému stolíku a postupne oňuchával všetky fľaše.
    - Eh, čo sa deje! Bez ohľadu na to, koľko pracujete, ak ich nevidíte, nepočítajú sa ako nič. Rozbi si aspoň čelo.
    Smutne zablúdil na chodbu. V slabo osvetlenej obývačke mu niečo zaškrípalo pod nohami, potom sa zakýval spodok závesu a nasledoval ďalší...
    "Mačka! - uvedomil si. - Pozri, pozri, späť do nájomnej izby, pani sa opäť nahnevá, ako kedysi. Si nezbedný!..."
    Radostný a živý vbehol do vzácnej miestnosti.
    - Ja som ten prekliaty! Ukážem ti, aby si sa poflakoval! Otočím tvoju tvár rovno na chvost!...
    Obyvateľ nemal žiadnu tvár.
    "Zbláznil si sa, ty nešťastný idiot!" - on krical. -Koho karháš?
    "Hej, ty odporný, len mu daj voľnosť, nikdy to neprežiješ," skúsila Leshka. "Nemôžeš ju pustiť do svojej izby!" Ona nie je nič iné ako škandál!...
    Pani s trasúcimi sa rukami si narovnala klobúk, ktorý sa jej skĺzol na zátylok.
    „Ten chlapec je trochu blázon,“ zašepkala v strachu a rozpakoch.
    - Strieľajte, sakra! - a Leshka nakoniec na upokojenie všetkých vytiahla mačku spod pohovky.
    "Pane," modlil sa nájomník, "odídeš konečne odtiaľto?"
    - Pozri, sakra, škriabe! Nemožno ho uchovávať v miestnostiach. Včera bola v obývačke pod závesom...
    A Leshka zdĺhavo a podrobne, bez zatajenia jediného detailu, bez ušetrenia ohňom a farbou, opísala ohromeným poslucháčom všetko nečestné správanie hroznej mačky.
    Jeho príbeh bol počúvaný v tichosti. Pani sa zohla a stále niečo hľadala pod stolom a nájomník, ktorý nejako zvláštne stlačil Leshkino rameno, vytlačil rozprávača z miestnosti a zavrel dvere.
    „Som bystrý chlapík,“ zašepkala Leshka a vypustila mačku na zadné schody. - Inteligentný a usilovný pracovník. Teraz idem zavrieť sporák.
    Tentoraz nájomník nepočul Leshkinove kroky: stál pred dámou na kolenách, sklonil hlavu nízko a nízko k jej nohám a bez pohybu stuhol. A pani zavrela oči a scvrkla celú tvár, akoby sa pozerala do slnka...
    „Čo tam robí? – prekvapila sa Leshka. "Akoby žuval gombík na jej topánke!" Nie... zrejme niečo vypustil. Idem sa pozrieť...“
    Priblížil sa a zohol sa tak rýchlo, že nájomník, ktorý sa náhle vzchopil, ho bolestivo udrel čelom priamo do obočia.
    Pani celá zmätená vyskočila. Leshka siahla pod stoličku, hľadala pod stolom, vstala a roztiahla ruky.
    – Nič tam nie je.
    - Čo hľadáš? Čo od nás nakoniec chceš? - vykríkol nájomník neprirodzene tenkým hlasom a celý sa začervenal.
    "Myslel som, že niečo spadli... Znova to zmizne, ako brošňa tej malej tmavej dámy, ktorá k vám príde na čaj... Predvčerom, keď som odchádzal, ja, Lyosha, som stratil svoju brošňu." obrátil sa priamo na dámu, ktorá ho zrazu začala veľmi pozorne počúvať, dokonca otvorila ústa a oči sa jej úplne vyguľali.
    - No, išiel som za obrazovku na stole a našiel som ju. A včera som si opäť zabudol brošňu, ale neodložil som ju ja, ale Dunyashka, takže to znamená koniec brošne...
    - Tak to je pravda! – vykríkla zrazu pani zvláštnym hlasom a chytila ​​nájomníka za rukáv. - Tak to je pravda! Pravda!
    „Preboha, to je pravda,“ upokojila ju Leshka. - Dunyashka to ukradol, sakra. Keby nebolo mňa, všetko by ukradla. Všetko upratujem ako kôň...preboha, ako pes...
    Ale oni ho nepočúvali. Pani rýchlo vbehla do chodby, nájomník za ňou a obaja zmizli za vchodovými dverami.
    Leshka išla do kuchyne, kde, keď šla spať v starom kufri bez vrchnej časti, povedala kuchárovi s tajomným pohľadom:
    - Zajtra je lomka zatvorená.
    - No! – bola radostne prekvapená. - Čo povedali?
    - Odkedy hovorím, stalo sa, viem.
    Na druhý deň Leshku vyhodili.

    Kajúcnik

    Stará pestúnka, žijúca na dôchodku v rodine generála, pochádzala zo spovede.
    Na minútu som sedel vo svojom kúte a bol som urazený: páni večerali, bolo cítiť vôňu niečoho chutného a počul som rýchly rachot chyžnej obsluhujúcej stôl.
    - Fuj! Vášnivý nie je vášnivý, je im to jedno. Len aby si nakŕmil svoje lono. Nechtiac zhrešíš, Bože odpusť mi!
    Vystúpila, prežúvala, premýšľala a vošla do priechodnej miestnosti. Sadla si na hruď.
    Išla okolo slúžka a bola prekvapená.
    - Prečo tu sedíš, opatrovateľka? Presne bábika! Preboha - presne bábika!
    - Premýšľajte o tom, čo hovoríte! – odsekla opatrovateľka. - Také dni, a ona prisahá. Je vhodné v takýchto dňoch nadávať? Ten muž bol na spovedi, ale keď sa na teba pozrieš, stihneš sa pred svätým prijímaním zašpiniť.
    Slúžka bola vystrašená.
    - Je to moja chyba, opatrovateľka! Gratulujem k priznaniu.
    - "Gratulujem!" Dnes naozaj gratulujú! V súčasnosti sa snažia človeka uraziť a vyčítať. Práve teraz sa im rozlial likér. Ktovie, čo vyliala. Ani ty nebudeš múdrejší ako Boh. A malá dáma hovorí: "To je pravdepodobne opatrovateľka, ktorá to rozliala!" Od takého veku a takých slov.
    – Je to dokonca úžasné, opatrovateľka! Sú také malé a už vedia všetko!
    - Tieto deti, matka, sú horšie ako pôrodníci! To sú oni, deti dneška. Ja, čo! nesúdim. Bol som na spovedi, teraz som na tom zajtra Makové kvapky rosy neprehltnem, nieto... A vy hovoríte – gratulujem. Stará pani sa postí vo štvrtom týždni; Hovorím Sonechke: "Gratulujem malej žene." A ona si odfrkne: "Tu máš!" veľmi potrebné!" A ja hovorím: "Musíte rešpektovať malú ženu!" Stará žena zomrie a môže byť zbavená dedičstva.“ Áno, keby som mal nejakú ženu, každý deň by som našiel niečo, čo by som mohol zablahoželať. S Dobré ráno, babka! Áno s dobrým počasím! Áno, pekné sviatky! Áno, všetko najlepšie k narodeninám! Príjemné zahryznutie! Ja, čo! nesúdim. Zajtra idem na sväté prijímanie, len hovorím, že to nie je dobré a je to dosť hanebné.
    - Mala by si si oddýchnuť, opatrovateľka! - podfarbila sa slúžka.
    "Natiahnem si nohy a ľahnem si do rakvy." Oddýchnem si. Bude čas na to, aby ste sa radovali. Už by dávno zmizli zo sveta, ale ja sa ti neoddám. Mladá kosť chrumká na zuboch a stará kosť uviazne v hrdle. Nebudeš to jesť.
    - A čo si ty, opatrovateľka! A všetci sa na vás len pozerajú, ako si vás vážia.
    - Nie, nehovorte mi o rešpektujúcich. Máš rešpekt, ale mňa si nikto nevážil ani od malička, takže v starobe je už neskoro, aby som sa hanbil. Radšej ako kočiš tamto, choď a spýtaj sa, kam tú pani minule zobral... To sa pýtaš ty.
    - Och, o čom to hovoríš, opatrovateľka! – zašepkala slúžka a dokonca si pred starkou drepla. -Kde to vzal? Preboha nikomu to nepoviem...
    - Neboj sa. Prisahať je hriech! Za bezbožnosť, vieš, ako ťa Boh potrestá! A zobral ma na miesto, kde ukazujú mužov v pohybe. Pohybujú sa a spievajú. Rozložia plachtu a pohybujú sa na nej. Povedala mi malá slečna. Vidíte, sama o sebe nestačí, a tak vzala aj dievča. Sám by som to zistil, vzal by som poriadnu ratolesť a povozil ju po Zakharyevskej! Len to nemá komu povedať. Rozumejú dnešní ľudia klamstvám? V dnešnej dobe sa každý stará len o seba. Uf! Čokoľvek si spomenieš, zhrešíš! Pane odpusť mi!
    "Pán je zaneprázdnený, samozrejme, je pre neho ťažké všetko vidieť," spievala slúžka a skromne sklopila oči. - Sú to pekní ľudia.
    - Poznám vášho pána! Viem to už od detstva! Keby som zajtra nemusel ísť na sväté prijímanie, povedal by som ti o tvojom majstrovi! Takto to bolo od detstva! Ľudia idú na omše – naši sa ešte neprebrali. Prichádzajú ľudia z kostola – naši pijú čaj a kávu. A ja si len neviem predstaviť, ako sa Svätej Matke, lenivému, slobodnému duchu, podarilo dosiahnuť úroveň generála! Naozaj si myslím: túto hodnosť si ukradol pre seba! Kdekoľvek je, ukradol to! Len to nemá kto vyskúšať! A už dlho som si uvedomoval, že som ho ukradol. Myslia si: opatrovateľka je starý blázon, takže s ňou je všetko možné! Hlúpe, možno aj hlúpe. Ale nie každý môže byť múdry, niekto musí byť hlúpy.
    Slúžka sa vystrašene pozrela späť na dvere.
    - Naša vec, opatrovateľka, je oficiálna. Boh s ním! Pusti! Nie je na nás, aby sme to riešili. Pôjdeš skoro ráno do kostola?
    "Možno nepôjdem spať vôbec." Chcem prísť do kostola skôr ako všetci ostatní. Aby sa pred ľudí nedostali všelijaké svinstvá.

    Každý cvrček pozná svoje hniezdo.
    - Kto to lezie?
    - Áno, stará pani je tu sama. Chilling, v ktorom sa drží duša. Boh mi odpusť, ten darebák príde do kostola skôr ako všetci ostatní a odíde neskôr ako všetci ostatní. Jedného dňa prekoná všetkých. A chcel by som si na chvíľu sadnúť! Všetky staré ženy sme prekvapené. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte, kým hodiny odčítajú, trochu si sadnete. A tento vitriol nie je nič iné ako naschvál. Stačí len prežiť! Jedna stará žena si takmer spálila vreckovku sviečkou. A škoda, že to nezhorelo. Nepozerajte sa! Načo sa pozerať! Je naznačené zízať? Zajtra prídem skôr ako všetci ostatní a zastavím to, takže pravdepodobne znížim tempo. Nevidím ju! Dnes som na kolenách a stále sa na ňu pozerám. Si zmija, myslím, že si zmija! Nech vaša vodná bublina praskne! Je to hriech, ale nedá sa s tým nič robiť.
    "To je v poriadku, opatrovateľka, teraz, keď si sa priznala, odpustila si svojmu kňazovi všetky jeho hriechy." Teraz je tvoj miláčik čistý a nevinný.
    - Áno, do pekla! Pusti! Je to hriech, ale musím povedať: tento kňaz ma zle vyspovedal. Keď som išiel s tetou a princeznou do kláštora, môžem povedať, že som sa vyspovedal. Mučil ma, mučil, vyčítal, vyčítal, uložil tri pokánia! Pýtal som sa na všetko. Spýtal sa, či princezná uvažuje o prenájme lúk. No oľutoval som a povedal, že neviem. A tento čoskoro ožije. Prečo som hriešny? No hovorím, otec, aké sú moje hriechy. Najstaršie ženy. Milujem Kofiya a hádam sa so služobníctvom. "Nie sú tam nejaké špeciálne," hovorí? Aké sú tie špeciálne? Každý človek má svoj zvláštny hriech. To je čo. A namiesto toho, aby ho skúšal a zahanboval, zobral si dovolenku a prečítal si to. To je pre vás všetko! Predpokladám, že zobral peniaze. Predpokladám, že nedal drobné, pretože som ich nemal veľa! Uf, Boh mi odpusť! Ak si spomenieš, zhrešíš! Zachráňte a zmilujte sa. Prečo tu sedíš? Bolo by lepšie, keby som kráčal a pomyslel si: "Ako môžem takto žiť a všetko nie je dobré?" Dievča, si mladé! Na jej hlave je vranie hniezdo! Rozmýšľali ste nad tým, aké sú dni? V takýchto dňoch si to nechajte dovoliť. A niet cesty okolo vás, nehanebníci! Keď som sa priznal, prišiel som, dovoľte mi - pomyslel som si - budem ticho sedieť. Zajtra musím ísť na sväté prijímanie. Nie A potom som sa tam dostal. Prišla a povedala rôzne škaredé veci, horšie ako čokoľvek iné. Prekliata žinka, Boh mi odpusť. Pozri, išiel som s takou silou! Nie dlho, matka! Viem všetko! Daj tomu čas, dáme všetko vypijem! - Choď a odpočívaj. Boh mi odpusť, pripojí sa niekto iný!

    Insider

    Fjodor Ivanovič dostal v práci pokarhanie a domov sa vrátil vo veľmi zlej nálade. Aby si uľavil na duši, začal najímať taxikára z Gostiny Dvor na petrohradskú stranu za pätnásť kopejok.
    Vodič odpovedal krátko, ale rázne. Začaté zaujímavý rozhovor, všetko z rôznych želaní. Zrazu niekto potiahol Fiodora Ivanoviča za rukáv. Otočil sa.
    Pred ním stála neznáma chudá brunetka s pochmúrne oživenou tvárou ako muž, ktorý práve stratil peňaženku, a rýchlo, ale monotónne povedala:
    - A už sme tu! Naozaj som sem chcel prísť? No, čo môžem robiť, keď ma vtiahla? Za mizerných päťsto rubľov, aby sa človek nechal vodiť ako ovca na lane, poviem ti, musíš mať v hlase zúfalstvo!
    Fjodor Ivanovič sa najprv nahneval, potom prekvapil.
    "Kto to? Prečo lezieš?"
    "Prepáčte, drahý pane," povedal, "nemám tú česť...
    Cudzinec ma však nenechal dokončiť.
    - No, už viem, čo povieš! Takže ti rovno poviem, že som s tebou nemohol zostať, pretože si mi nenechal svoju adresu. No a koho sa mám spýtať? Samuelsonova? Takže Samuelson povie, že ťa nikdy nevidel.
    "Nepoznám žiadneho Samuelsona," odpovedal Fjodor Ivanovič. - A pýtam sa ťa...
    - No, keďže chcete, aby mi povedal vašu adresu, keď ste ešte cudzinci. A Mankina si kúpila koberec, tak si ho už predstavujú... No a čo je koberec? Pýtam sa ťa!
    "Prosím, drahý pane," obťažoval sa vložiť Fjodor Ivanovič, "nechaj ma na pokoji!"
    Cudzinec sa naňho pozrel, vzdychol a povedal tak rýchlo a monotónne ako predtým:
    - No, musím vám povedať, že som sa oženil. Má takú tvár, ako všetci Shavli! Hovorili o nej, že má oko zo skla, takže toto, treba podotknúť, je pravda. Povedali, že to má pokrivenú stranu, takže to je tiež pravda. Povedali aj tú postavu... Tak toto je taká pravda! Hovoríte si, kedy sa oženil? Tak vám poviem, že je to už dávno. Dovoľte mi počítať: september... október... hm... november... áno, november. Takže som už päť dní ženatý. Dva dni som tam trpel a dva dni na cestách... A kto za to môže? Takže budete prekvapení! Soloveitchik!
    Fjodor Ivanovič vyzeral naozaj prekvapene. Rozprávač triumfoval.
    -Slávik! Abramson mi povedal: „Prečo si nekúpite lekáreň? Takže si kúp lekáreň." No, kto by nechcel mať lekáreň? Pýtam sa ťa. Ukáž mi blázna! A Soloveitchik hovorí: „Poďme k Madame Tselkovnik, má dcéru, takže je to dcéra! Má trojtisícové veno. Budete mať peniaze na lekáreň.“ Bola som taká šťastná...no, pomyslela som si, nech je to tam, keď už bolo všetko zlé, mohlo by to byť aj trochu viac! Išiel som do Mogileva, strieľal som do veľkej lekárne... Na čo sa pozeráš? No v skutočnosti nevystrelil, mieril len pre seba. Prezrel som si to. Madame Tselkovnik však nedáva peniaze a skrýva svoju dcéru. Ako zálohu si dala mizerných päťsto rubľov. Zobral som. Kto neprijme zálohu? Pýtam sa ťa! Ukáž mi blázna. A Shelkin ma zobral k Khasinovcom, majú päťtisíc v skutočných peniazoch pre svoju dcéru. Khasinovci hádžu loptu, je tu veľa hostí... tancujú tak inteligentne. A Soloveitchik skáče najvyššie. V duchu si hovorím: radšej vezmem päťtisíc a zastrieľam v Karfunkelovej lekárni priamo cez námestie. Soloveitchik hovorí: „Peniaze? Majú Khasinovci peniaze? Nech nemám peniaze ako oni!" Povieš mi, prečo som veril Soloveičkovi? Oh! Mali by ste vedieť, že má dva obchody a pôžičku; to nie ty a ja. Ušľachtilý!! No, aby som to povedal na rovinu, on sa oženil s Madmazel Khasina a ja som si vzal Tselkovnika. Preto tiež nariadila, aby ju odviezli do Petrohradu na moje náklady! Videl si toto? Preboha, toto je taká tvár, že na to nemôžem zabudnúť! Teraz som kráčal po Bolshoy Bolshoy, chcel som strieľať v lekárni. No, čo tam je! Spoznal som ťa, je to také milé, že som jeden z mojich.
    - Áno, dovoľte mi, konečne! - zareval Fjodor Ivanovič. - Koniec koncov, nepoznáme sa!
    Soloveitčikova obeť prekvapene zdvihla obočie.
    - My? Nepoznáme sa? No prekvapuješ ma k smrti! Nechaj ma! Boli ste na Shavli predminulé leto? Áno! Poďme! Boli ste sa s pánom zememeračom pozrieť do lesa? Áno! Poviem vám, že ste išli k hodinárovi a pri dverách vás jeden pán varoval, že sa časopis išiel najesť. No, ten istý pán som bol ja, eh! dobre?

    V stereo-foto-kine-matoskop-bio-phono a tak ďalej. – graf

    – Prosím, pán vysvetľovač, nemiešajte si cievky ešte raz ako vtedy.
    - Čo sa vtedy stalo? Nerozumiem.
    - A skutočnosť, že obrazovka zobrazovala Wilhelma a zostup bojovej lode a vy ste ležali mimo prírodná história o nejakom druhu motýľového peľu. Môžu nastať veľké problémy, nehovoriac o tom, že nechcem platiť peniaze za nič. Ste vynikajúci rečník, nehádam sa, a svoje podnikanie poznáte vynikajúco, ale niekedy sa potrebujete pozrieť na obrazovku.
    – Nemôžem sa obrátiť chrbtom k verejnosti. Pletie si to idiotský vodič, tak mu to povedzte.
    – Môžete prižmúriť oči, aby ste videli. Dávajte si skrátka pozor. Je čas začať.
    Ddzz...“ zasyčal lampáš. Vysvetľovateľ si odkašlal a postavil sa chrbtom k obrazovke a držal svoju inšpirovanú tvár priamo proti svetlu.
    -Vážení páni a milé dámy! - on začal. - Pred vami je najúctyhodnejšia rieka Severnej Ameriky, takzvaná Amazonka, pre vášeň tamojších ľudí krásne dámy na jazdu na koni. Amazonka valí svoje majestátne vlny dňom i nocou a vytvára vodopády, horné toky a prítoky, pod ktorých špliechaním ľudia vystupujú rôzne akcie. Jeho malebné pobrežia lemujú kríky, stromy, piesok a iné druhy prírody.
    Teraz moment... A teraz sme prítomní pri ponurých ruinách Kolosea. Hrôza zviera končatiny a priťahuje pozornosť. Tu mocný tyran predviedol svoju krutosť. (Hm... zmena, alebo čo, nie je to storočie!..) No a teraz ako mávnutím čarovného prútika sa prenesieme do nádherného Grécka a zastavíme sa pred sochou sv. Cyprisa, ktorý už mnoho storočí udiera do očí ladnosťou svojho držania tela. (No?) A tu je najúctyhodnejšie mesto Benátky, ktoré svojou krásou prevyšuje hru najskúsenejších úvah.
    Dzzz...
    Tu sú vykopávky Pompejí. Mŕtvola psa a dvoch milencov, ktorých póza dokazuje užasnutým divákom, že naši predkovia vedeli milovať rovnako ako naši potomkovia.
    Dzzz... (Huh? Nechaj ma na pokoji! Viem to sám.)
    Teraz urobme dočasnú odbočku do oblasti prírodnej histórie. Tu je obrázok, ktorý možno pozorovať pomocou zázračného mikroskopu, pýchy dvadsiateho storočia. Ukazuje okom neviditeľných najmenších anatómov, blchu veľkosti slona a nálevník v kúsku syra. V prírode je toho veľa nevysvetliteľného a ľudia bez toho, aby o tom vedeli, nosia celé svety pod nechtom ktoréhokoľvek z prstov.
    Teraz sa pozrime na Vezuv: čo môže byť majestátnejšie ako tento vybuchujúci obraz prírody... (Čo? Čo ma to zaujíma! Je to moja vlastná chyba. Nie je to moja chyba. Polož ďalšiu! Ach, sakra!) Pred tebou , vážení páni, je vzácny exemplár živorodých rýb. Príroda vo svojej veľkorysej rozmanitosti... (Prečo Vezuv, keď som začal rozprávať o rybách? Len si nechaj jedno. Polepši sa! Polepším sa ti!) Z grandiózneho prieduchu v podobe lievika sa valí dym a sa malebne črtá na pozadí azúrovej modrej južná obloha. Ešte mávnutie čarovného prútika (ako dlho vám bude trvať kopanie?) ... a sme na brehu Neapola, najúžasnejšieho mesta na svete. Príslovie má tisíckrát pravdu (neprerušujte!), ktoré hovorí: „Kto nepil vodu z Neapola, nič nepil. (Čo? Fosília? Kto vám to povedal! Vymeňte cievku, dočerta!..) Okolie tohto rešpektovaného mesta je tiež nádherné. Tu je pred nami Pygmalion, privedený k životu pomocou svojej inšpirácie (Ako prasa? Prečo prasa? Vždy lezieš do nesprávnej krabice! Odlož ju!) hm... úžasné mramorová socha, ktorý osobne vyrezal (Znova! Povedal som ti, odlož ho! Myslíš si, že keď najprv ukážeš prasa s chvostom, už to bude Pygmalion) z toho najjemnejšieho mramoru. Existuje veľa divov prírody, ale to nezhoršuje divy umenia.
    Dzzz...

    A tu je druhý príklad úžasnej kreativity neznámych rúk - Venuša de Milo, ktorú všetci ctia. Po započítaní svojej krásy medzi bohov predsa prezrádza skromnosť (ako som povedal... Prečo opravovať! Treba ju priamo odstrániť a odložiť. Nemôžete mať prasa, keď hovorím o inom kotúči! ), ktorý ukazuje skromnosť, ktorá je vlastná starým Grékom, aj na najvyšších schodoch verejného schodiska... (a vy ste svoji! Toto je len akýsi kríž v mojom živote!) schodoch. A ešte jeden moment... z tejto skupiny neznámych sekáčov sme hodení do rozľahlej stepi nášho veľkého a impozantného otca... (ak chcete svoje prasa ukázať dvanásťkrát za sebou, potom je lepšie mať prestávka, lebo verejnosť môže žiadať peniaze späť.Každý zaplatil a má právo požadovať.Hovorím vám, radšej zhasnite lampu.Čo?Pán riaditeľ na to príde - kto!). A teraz si, milí páni a dámy, dajme desaťminútovú prestávku, po ktorej sa opäť vydáme na naše ďaleké potulky svetom, ktoré sa tak rozvíjajú mentálna kapacita a duchovné vlastnosti našej prírody, napriek tomu, že ich dosahujeme pri sedení na pohodlných stoličkách. (Ty idiot! Ty, ty idiot!) Takže zbohom na ostrove Celebes medzi miestnymi zvykmi a úžasným prostredím.

    Stredisko

    Sezóna umiera.
    Letní obyvatelia odchádzajú, kúpele a kúpaliská sa zatvárajú.
    V Kurhause sa hovorí o železnice, o lodiach, o blízkom odchode.
    Dámy chodia nakupovať, kupujú suveníry: drevené maľované vázy, Fínske nože a zástery.
    – Koľko stojí „Mitya Maxa“? - pýta sa pani čumivého, bielookého obchodníka.
    "Colma Mark," odpovie.
    - Colma... hm... koľko to stojí za Colmu? – pýta sa pani spoločníčky.
    - Tri... tri, myslím.
    - Koľko za naše peniaze?
    - Tri krát tridsaťsedem... ehm... tri krát tri je deväť a tri krát sedem... sa nenásobí...
    „Život vo Fínsku je únavný,“ sťažuje sa prvý. - Celý deň len kráčate a meníte sa zo značky na rubeľ, z metra na arshin, z kilometra na míľu a z kilogramu na pud. Točí sa mi hlava. Celé leto som trpel, ale ak sa pýtate, stále neviem, koľko arshinov, teda známok, je v kilograme.
    //— * * * —//
    Mladý lekárnik pociťuje chradnutie života najťažšie zo všetkých.
    Každý štvrtok tancoval v Kursaale so šialenými Maďarkami s mladými reumatičkami, ktoré sa kúpali v bahennom kúpeli.
    Každé ráno vybehol na mólo a kúpil si čerstvú kvetinu do gombíkovej dierky.
    Kvety priniesli okolití rybári priamo na člnoch spolu s rybami a tieto dary prírody si cestou láskavo vymieňali vône. Preto v reštaurácii Kurhaus často podávali šťuku, ktorá voňala ako ľavoruký losos a ružový karafiát na hrudi lekárnika voňal ako sleď.
    Oh, nezabudnuteľné tanečné večery za zvukov mestského orchestra: husle, trúbka a bubon!
    Popri stenách, na lavičkách a stoličkách sedia mamičky, tety, ktoré už stratili odvahu prejaviť svoju milosť na verejnosti, aj mladšie sestry, ktoré sa ešte neodvážili.
    Na stene je rozpis tanca.
    Trúbka začala hučať, husle škrípali a bubon bil.
    - Zdá sa, že je to poľské? - háda jedna zo sediacich mamičiek.
    - Ach nie, mami, štvorcový tanec! "Nový štvorcový tanec," hovorí moja sestra.
    „Nekývajte nohami a nekrčte nosom,“ zasiahne teta. - Toto nie je štvorkolka, ale mazurka.
    Manažér, študent s dlhými nohami, Švéd, sa na chvíľu zamyslí, ale pri letmom pohľade na rozvrh smelo zakričí:
    - Valsons!

    A tak lekárnikova mladá asistentka, malátne sa zohýbajúca, objíme v ruke tesnú postavu pani, ktorá sa lieči na reumu, a začne ju plynulo otáčať po miestnosti. Šarlátový karafiát medzi ich nosmi vonia ako ostriež.
    - Pas d'espagne! „Červené a mokré,“ kričí manažér a hlava sa mu krúti od námahy.
    Vyskakuje stredoškolák, malý, tučný, v bublajúcej plátennej blúzke. Pred ním, držiac ho za ruku, dupe postaršia guvernantka jedného z lekárov. Školák sa cíti ako pravý Španiel, cvakne jazykom a guvernantka sa k nemu zachmúrene vrhne ako býk na toreadora.
    Malý kadet, ktorý si vyzliekol blúzku, sa zrazu pohol pred jednou z tetiek. Vzala to ako pozvanie a začala tancovať. Na zdesenie malého kadeta teta prejavila čisto španielsku vášeň a neúnavnosť v tanci. Vykrúcala sa, cvakala opätkami a posielala bakchanalské úsmevy na svojho drobného krásavca.
    Pomocník lekárnika robil takéto praclíky s jeho dlhé nohyže starý plukovník, ktorý pozoroval tanec pri dverách, sa dokonca urazil.
    "Keby len mohli postaviť vojakov, zastavili by túto neplechu."
    Manažér sa opäť vyrovnáva s harmonogramom a volá všetkých do maďarčiny.
    Vášne vzplanú. Pohlavie, vek, sociálne postavenie – všetko sa vytráca a utápa sa v ozvučnom klepotu nôh, škrípaní a revu orchestra.
    Tu sa preháňa pani doktorka v hygienickej kapucni s dvanásťročným tenkým nohejbalistom kroketu, tu sú dve slečny – jedna pre pána, tu desaťročné dievča so sivovlasým Švédom ; tu je cudzia osoba v zamatových topánkach a pároch plátna, ako kope a objíma študenta medicíny.
    Presne o jednej v noci orchester okamžite stíchne. Márne sa tanečníci, visiaci nohami vo vzduchu, zdvihnutí na pas de zephyr, dožadujú hrať ešte aspoň päť minút. Hudobníci zachmúrene zrolujú noty a vyliezajú zo zboru. Mlčky prechádzajú popri publiku a mnohí sa nahlas čudujú, ako mohli traja ľudia urobiť taký strašný hluk.
    //— * * * —//
    Na druhý deň ráno mdlý lekárnický učeň, záhadne sa usmievajúci, búchal v mažiari kriedu a mätu.
    Dvere sa otvárajú. Ona. Pani trpiaca reumou v ruke.
    "Bitte... Marienbad..." bľabotala, ale jej oči povedali: "Pamätáš?"
    - Umelé alebo prírodné? - pýta sa potichu a jeho oči odpovedajú: „Pamätám si! Pamätám si!"
    „Savé bavlny v hodnote desiatich pencí,“ povzdychne si („Vidíš, aké ťažké je odtiaľto odísť“).
    Vytiahne vatu, zabalí ju a pomaly dusí oppoponaxom.
    V gombíkovej dierke má zvädnutý karafiát zo včerajška. Dnes neboli prinesené žiadne nové kvety.
    jeseň.

    Namiesto politiky

    Konšt. Erberg

    Sadli sme si na večeru.
    Hlava rodiny, kapitán na dôchodku, s ovisnutými, mokrými fúzmi a okrúhlymi, prekvapenými očami, sa obzeral, ako keby ho práve vytiahli z vody a ešte sa nevedel spamätať. Bol to však jeho obvyklý vzhľad a nikto z rodiny sa tým nenechal zahanbiť.
    Pozrel s nemým úžasom na svoju manželku, na dcéru, na nájomníka, ktorý si od nich prenajal izbu s večerou a petrolejom, zastrčil si obrúsok do goliera a spýtal sa:
    - Kde je Peťka?
    „Boh vie, kde sa zdržiavajú,“ odpovedala manželka. "Nemôžeš ich vyhodiť zo školy palicou a nemôžeš ich prilákať domov žemľou chleba." Hrať sa niekde s chlapcami.
    Nájomník sa uškrnul a dodal slovo:
    - Presne tak, všetko je politika. Sú tam rôzne mítingy. Kam chodia dospelí, tam chodia aj oni.
    "Ó nie, moja drahá," vyvalil oči kapitán. – Vďaka Bohu, táto záležitosť sa skončila. Žiadne rozprávanie, žiadne klebetenie. Je koniec, pane. Teraz musíte podnikať a nie vrtieť jazykom. Samozrejme, už som na dôchodku, ale ani nezaháľam. Takže vymyslím nejaký vynález, dám si patent a predám ho na hanbu Ruska niekde do zahraničia.
    - Čo chceš vymyslieť?
    – asi ešte neviem. niečo vymyslím. Pane, nikdy nevieš, koľko vecí ešte nebolo vynájdených! Povedzme napríklad, že vymyslím nejaký stroj, ktorý ma jemne zobudí každé ráno v určenú hodinu.

    Večer som otočil gombíkom a zobudilo ma to. A?
    "Ocko," povedala dcéra, "ale je to len budík."
    Kapitán bol prekvapený a mlčal.
    „Áno, máte naozaj pravdu,“ poznamenal nájomník taktne. "V hlavách nám zvonila politika." Teraz cítite, ako myšlienka spočíva.
    Do izby sa vrútil tretiak s červenými lícami, pri chôdzi pobozkal svoju matku na líce a nahlas zakričal:
    – Povedz mi: prečo je gymnázium Ázia a nie Afrika?
    - Pane zľutuj sa! Šialené! Kam ideš? Prečo meškáš na obed? A polievka je studená.
    - Nechcem polievku. Prečo nie africká hymna?
    - No, daj mi tanier: dám ti rezeň.
    - Prečo je to letná a nie zimná mačka? – spýtal sa usilovne školák a podal mu tanier.
    „Dnes ho asi zbičovali,“ hádal otec.
    - Prečo si bičoval ty a nie my? – zamrmlal školák a vopchal si do úst kúsok chleba.
    - Nie, videl si toho blázna? – rozhorčil sa prekvapený kapitán.
    //— * * * —//
    - Prečo je to biele kura a nie čierny kohút? – spýtal sa stredoškolák a natiahol tanier na druhú porciu.
    - Čo? Hanbil sa aspoň za otca a mamu?!..
    - Peťo, počkaj, Peťo! – zrazu skríkla sestra. - Povedz mi, prečo sa hovorí b-veriť a nie d-pochybovať? A?
    Stredoškolák sa na chvíľu zamyslel a pozrel na svoju sestru a odpovedal:
    - Prečo pan-kupóny, a nie boorish kupóny!
    Nájomník sa zasmial.
    - Šunkové kupóny... Nemyslíš, Ivan Štepany, že je to zaujímavé? Šunkové kupóny!...
    Ale kapitán bol úplne bezradný.
    - Sonechka! - povedal žalostne svojej žene. - Vykopni toto... Peťko zo stola! Prosím, pre moje dobro.
    - Prečo, nemôžete to urobiť sami, alebo čo? Peťo, počuješ? Otec ti prikáže odísť od stola. Choď do svojej izby! Nedostanete nič sladké!

    Stredoškolák našpúlil ústa.
    "Nerobím nič zlé... celá naša trieda to hovorí... No, vezmem rap pre všetkých!"
    - Nič nič! Hovorilo sa - vypadni. Ak sa nevieš správať pri stole, seď doma!
    Stredoškolák sa postavil, vyzliekol si bundu, hlavu si stiahol na plecia a prešiel k dverám.
    Keď stretol slúžku s miskou mandľového želé, zavzlykal a prehltol slzy a povedal:
    - Je hnusné takto sa správať k príbuzným... Nie je to moja chyba... Prečo je to víno a nie pivo?!...
    Všetci boli niekoľko minút ticho. Potom dcéra povedala:
    "Viem povedať, prečo som vinný ja a nie pivná vata."
    - Oh, aspoň prestaň! – zamávala na ňu matka. - Vďaka Bohu: nie malý...
    Kapitán mlčal, pohol obočím, bol prekvapený a niečo zašepkal.
    - Ha ha! To je úžasné,“ tešila sa nájomníčka. "A tiež som prišiel s nápadom: prečo žijem na zemi a nezomriem na zemi." A? Toto je, viete, vo francúzštine. Žijeme. Znamená to "Milujem ťa." Jazyky viem trochu, teda toľko, koľko má každý svetský človek. Samozrejme, nie som lingvista...
    - Ha-ha-ha! - moja dcéra sa rozplakala. - Prečo Dubrovin, a nie osika, to isté?...
    Matka sa zrazu zamyslela. Jej tvár bola napätá a pozorná, akoby niečo počúvala.
    - Počkaj, Sashenka! Počkaj minútu. Ako to... zase som zabudol...
    Pozrela sa na strop a zažmurkala očami.
    - Ó áno! Prečo Satan... nie... prečo diabol... nie, takto nie!..
    Kapitán na ňu vydesene hľadel.
    - Prečo štekáš?
    - Počkaj! Počkaj! Neprerušujte. Áno! Prečo sa hovorí kresliť a nie čert?
    - Oh, mami! Matka! Ha ha ha! Prečo „ocko-oblička“ a nie...
    - Vypadni, Alexandra! Buď ticho! – zakričal kapitán a vyskočil spoza stola.

    //— * * * —//
    Nájomník dlho nemohol zaspať. Prehadzoval sa a stále premýšľal, čo sa zajtra opýta. Slečna poslala večer jemu a slúžke dva lístky. Jedna o deviatej: "Prečo objať matku a nie otca?" Ďalší - v jedenástich: "Prečo košeľu a nie deväťdesiatdeväť kopejok?"
    Obidvom odpovedal vhodným tónom a teraz sa trápil a premýšľal, ako zajtra mladú dámu liečiť.
    „Prečo... prečo...“ zašepkal v polospánku.
    Zrazu niekto potichu zaklopal na dvere.
    Nikto neodpovedal, ale klopanie sa opakovalo.
    Nájomník sa postavil a zabalil sa do deky.
    - Aj-aj! Aký žart! – ticho sa zasmial, odomkol dvere a zrazu odskočil.
    Pred ním, stále úplne oblečený, stál kapitán so sviečkou v rukách. Jeho prekvapená tvár bola bledá a neobvyklá napätá myšlienka mu zapletala okrúhle obočie.
    "Vinný," povedal. - Nebudem ťa obťažovať... budem len chvíľu... prišiel som s nápadom...
    - Čo? Čo? Vynález? naozaj?
    - Prišiel som s nápadom: prečo atrament a prečo atrament z inej rieky? Nie... u mňa to bolo akosi inak... dopadlo to lepšie... Ale je to moja chyba... Možno som ťa obťažoval... Tak som nemohol zaspať, pozrel som sa na svetlo.. .
    Šibalsky sa usmial, zamiešal sa a rýchlo odišiel.

    Nový obežník

    Evel Khasin stál na brehu a sledoval, ako jeho syn ťahá trajekt cez úzku zarastenú rieku.
    Na trajekte bol voz, skľúčený kôň a skľúčený mužíček.
    V Evelinej duši vzbĺkli pochybnosti.
    - Vzal si od neho peniaze vopred? - kričal na syna.
    Syn niečo odpovedal. Evel nepočul a chcel sa spýtať znova, no zrazu začul popri ceste rýchle kroky. Otočil sa. Jeho dcéra bežala priamo k nemu, očividne s nejakou úžasnou správou. Plakala, mávala rukami, čupela, chytila ​​sa za hlavu.
    - Oh, otec! To prichádza! Ach, čo máme teraz robiť!
    - Kto ide?
    - Ach, pán Constable!...
    Evel stisol ruky, spýtavo vzhliadol, no nenašiel na oblohe žiadne znamenie, vyčítavo pokrútil hlavou a rozbehol sa smerom k domu.
    - Ginda! - kričal na chodbe. - Je to pravda?
    "Ach, naozaj," odpovedal vzlykajúci hlas spoza závesu.
    - Prišiel som vo štvrtok, od štvrtka prešli tri dni. Len tri dni. prečo si mu to nepovedal?
    "Hlásila som, už som to preniesla," vzlykal Gindin hlas. "Dal som nejaké zrná, nakrájal som masť, nejaké kurča s hrebeňom...
    - Možno som zabudol žiarovku?
    - A naliala bulbu...
    Do domu vbehlo dievča.
    - Oh, otec! To prichádza! Oh, blízko!
    "Alebo možno prišiel na koni," hovorí Evel a v hlase sa mu chveje nádej.
    - Nie! Prišiel v klbku. Priviazal koňa k plotu a kráčal k salašu.

    Niekto zaklopal na okno.
    - Hej! Evel Khasin, prievozník!
    Evel urobila milú tvár a vybehla na ulicu.
    "A akí sme boli prekvapení..." začal.
    Ale strážnik bol znepokojený a okamžite sa pustil do práce.
    – Ste prievozník Evel Khasin?
    - Dobre, dobre, pán Constable, mali by ste vedieť...
    – Čo je tam známe? - odsekol strážnik, akoby vycítil nejaké nepríjemné narážky. "Pred úradmi nemôžeme nič vedieť." Bol teda vydaný nový obežník. Žid, ktorý má teda nesympatické rozšírenie v okolitej prírode a nebezpečne vzrušuje obyvateľov, teda f-málo! Investované s výkonom na uzávere. pochopené? Keďže ťa považujem za príjemného a nevidím v tebe žiadnu poruchu, ži. Je mi to jedno - žiť.
    - Pán konstábl! Už som niekedy...
    - Zmlkni! Teraz sa musím pozerať. Dvakrát do týždňa budem navštevovať a kontrolovať okolitých obyvateľov. Ak niekto niečo urobí a podobne, môj trest je krátky. Ľavé rameno dopredu! Ma-arsh! pochopené?
    - Ako tomu nerozumieš! Možno som si to uvedomil už dávno.
    - Môžete ísť, ak potrebujete urobiť nejaké upratovanie. Tu budem fajčiť fajku. Ja tiež nemám čas. Je tu tridsať ľudí, všetci v rôznych častiach. A som sám. Jeden deň nestačí na to, aby ste ich videli všetky.
    Evel si stiahol hlavu na plecia, vzdychol a vošiel do chatrče.
    - Ginda! Noste, čo potrebujete, vložte to do hrnca. Ponáhľajú sa.

    //— * * * —//
    - Ach, Evel! Rýchlo vstaň! Nepočuješ hovory? Alebo tvoje srdce ohluchlo. No zobudím ho. Viete, koho náš Chaim ťahá na trajekte? Pán Stanovoy! Stanovoi ťahá náš Chaim a nesie nešťastie na lane priamo do nášho domu.
    Evel vyskočila, bledá a strapatá. Pozrel sa na strop, pomyslel si a pokrútil hlavou.
    - Toto, Ginda, už klameš.
    - Nechajte ho jazdiť, ako keby som klamal! - vzlykala Ginda.
    Potom si to zrazu uvedomil, začal sa ponáhľať a ponáhľal sa k oknu.
    - Dva! Odvezte kanca do punya. Jazdite rýchlo! Zamknite dvere!
    - Oh, hoň kanca! – pristihla sa aj Ginda. - Ó, Devoska, zatvor dvere.
    Bol práve čas.
    Tučný súdny vykonávateľ vystúpil z kresla.
    - Stále v kresle! – zašepkala Evel smutne. - Ešte, nie na koni!.. Ginda, choď do špajze, vynes hus...
    Ginda vzlykala a siahla do vrecka po kľúče. A Evel sa už uklonila a povedala tým najláskavejším hlasom:
    - Vaša excelencia! A akí sme boli prekvapení...
    - Si prekvapený? Prečo sa čuduješ, Žid? Čítal vám policajt nový obežník?
    - Dôstojníci, pane, čítajte...
    - K-kanalya! Chápem... - Na chvíľu sa zamyslel. "No, pane, to znamená, že je úplne na vás, aby ste sa správali tak, aby ste nehybne sedeli." Prenajmete si trajekt, máte príjem, mali by ste si to vážiť. Pozrite sa na svoju zeleninovú záhradu... Ak začnete pestovať výtržnosti, pôjdete do pekla. Ak nepotešíte úrady a ľudí vo všeobecnosti... Nesadíte kapustu? Potrebujem kapustu. Dvadsať hlávok kapusty... Terenty, choď si jednu natrhať - má tam záhradu. Vkĺzne aj nejaké mizerné. Malo by to byť príjemné a úplne bezpečné pre každého. pochopené? Ak si vo vás niekto všimne nebezpečné sklony, vyhrážanie sa kazením morálky civilného obyvateľstva a zvádzaním vás k štvavej činnosti, porušovaniu zásad štátu a šíreniu... Čo je to za dievča? dcéra? Nechajte ho ísť a natrhať si hrášok. Potrebujem veľa... a šírim nepríjemný dojem kvôli akýmkoľvek fyzickým, morálnym alebo iným vlastnostiam... Chováte ošípané? Prečo nie? a čo to je? Koho sú to stopy? Tvoj, alebo čo? Za stodolou je pankáč. prasa?
    - Vaša excelencia! Nech som bohatý ako prasa! Váš...
    - Prečo klameš! Ohromený! S kým sa rozprávaš?! koho klameš? Darebák! Havran nebude zbierať kosti!... Otvorte dvere. Chcem si od teba kúpiť prasa.
    - Vaša excelencia! Neklamal som. Boh vie! Nie je to prasa! Je to kanec...
    - B-hlúpe! Povedzte Terentymu, aby ho omotal povrazom. Vzadu sa dá zaviazať. A ten kanec je taký chudý. Darebáci! Chovajú dobytok a sami jedia pomy. Dobre, nefňukaj! Nehnevám sa... Peniaze sú moje.

    //— * * * —//
    Ebel trpela horúčkou dva dni.
    Na tretí deň som sa išiel vyhrievať na slnku. Prišla Ginda. Začali sa rozprávať o diviakovi, spomínali, aké to bolo.
    "Možno vážil osem libier..." Evel si povzdychol.
    - Alebo možno deväť - a deväť a pol. Všetko je možné. Prečo nie?
    "Predal by som to v meste za desať rubľov, takže na každý sabat by sme mali sleďa a peniaze by boli skryté."
    "A ja by som ho zabil a osolil." Kus oblečenia by pánovi strážnikovi vydržal dlho. Čo teraz dám? Nemajú radi uhorky...
    - Predal by som to a zaplatil nájom. Prepáčte za kanca. Bolo to dobré. A je škoda to strihať.
    - To je škoda! – súhlasila Ginda. - Dobre.
    Evel ju však už nepočúvala. Bol celý ostražitý a vlasy mu vstávali dupkom.
    - Volá...
    "Volá..." zopakovala Ginda v stonajúcom šepotu.
    - Je to on sám...
    - Ja sám…
    Evel tentoraz nezdvihol oči k nebu. Prečo sa pýtaš, veď to už vieš.
    Trojica sa rútila priamo k nim.
    Kým sa kone stihli zastaviť, vo voze niečo zabzučalo a vrčalo... Evel sa vyrútila vpred.
    - Búrlivci! Áno, rozdrvím ťa na prášok, merrrz... Rozumieš obežníku?
    "Och, rozumiem," zavyla Evel. - Pán policajt vysvetlil, pán Jeho Excelencia súdny vykonávateľ vysvetlil... Rozumiem! Vaša excelencia! Kiežby som tomu nerozumel toľko ako ja!
    - Buď ticho! Bol obežník objasnený?
    - Ach, ako to vysvetlili! Všetko bolo vysvetlené do posledného kanca...
    - Čo? Čo si to dovoľuješ? Áno, vieš, že ak chcem, je to od teba mokrá škvrna nezostane. Choď mi vymeniť dvadsať rubľov. Nažive! Ten kúsok papiera je za mnou.
    - Váš vysoký lesk...
    Policajt štekal. Evel si pokrčil kolená a vpotácal sa do chatrče.
    Ginda tam už sedela a rozopínala si podšívku na leme šiat.
    Evel si sadla vedľa neho a čakala.
    Z podšívky sa vynoril zväzok špinavých handier. Chvejúce sa prsty ho rozbalili a vyliali mu obsah do lona.

    - Len sedemnásť rubľov a osemdesiatsedem kopejok... Zabije!
    – Ešte zostala kapustnica... Možno jedia kapustnicu...
    Evel zdvihol oči k stropu a ticho prehovoril.
    - Ó, spravodlivý Bože! Dobrý a spravodlivý Boh! Nechajte ich jesť kapustu!...

    Módny právnik

    V ten deň bolo na súde málo ľudí. Nečakalo sa, že to bude zaujímavé stretnutie.
    Na lavičkách za plotom trčali a vzdychali traja mladí chalani v blúzkach. Vo verejných priestoroch je niekoľko študentov a mladých dám a v rohu sú dvaja reportéri.
    Ďalším v poradí bol prípad Semyona Rubashkina. Bol obvinený, ako sa uvádza v protokole, „za šírenie vzrušujúcich klebiet o rozpustení Prvej dumy“ v novinovom článku.
    Obvinený už bol v sále a s manželkou a tromi kamarátmi sa prechádzal pred verejnosťou. Všetci boli animovaní, trochu vzrušení z nezvyčajnej situácie, klebetili a vtipkovali.
    "Keby sme mohli začať čoskoro," povedal Rubashkin, "som hladný ako pes."
    „A odtiaľto pôjdeme rovno do Viedne na raňajky,“ snívala manželka.
    - Ha! ha! ha! Tak ho skryjú vo väzení, tak budeš raňajkovať,“ žartovali kamaráti.
    "Je lepšie ísť na Sibír," flirtovala manželka, "na večné vyrovnanie." Potom si vezmem niekoho iného.
    Priatelia sa jednohlasne zasmiali a potľapkali Rubashkina po pleci.
    Do sály vošiel statný pán vo fraku a arogantne prikývol obvinenému, sadol si k notovému stojanu a začal vyberať papiere z kufríka.
    - Kto je to ešte? - spýtala sa manželka.
    - Áno, toto je môj právnik.

    - Advokát? - boli prekvapení priatelia. - Si šialený! Na takú hlúposť si zožeň právnika! Áno, môj priateľ, toto je vtip pre sliepky. čo bude robiť? Nemá čo povedať! Súd priamo nariadi výpoveď.
    – Áno, v skutočnosti som nemal v úmysle ho pozvať. Svoje služby ponúkal sám. A neberie peniaze. Hovorí, že takéto veci berieme z princípu. Poplatok nás len uráža. No, samozrejme, netrval som na tom. Prečo ho urážať?
    "Nie je dobré urážať," súhlasila manželka.
    - Na druhej strane, ako ma obťažuje? No, päť minút bude chatovať. A možno to prinesie aj výhody. Kto vie? Dokonca im napadne uvaliť tam nejakú pokutu a tým sa to vyrieši.
    „Áno, to je pravda,“ súhlasili priatelia.
    Právnik vstal, narovnal si bokombrady, zamračil sa a podišiel k Rubashkinovi.
    "Zvážil som váš prípad," povedal a zachmúrene dodal: "Naberte odvahu."
    Potom sa vrátil na svoje miesto.
    - Divný! - vybuchli kamaráti do smiechu.
    "Sakra," pokrútil Rubashkin znepokojene hlavou. - Vonia to ako pokuta.

    //— * * * —//
    - Prosím, postavte sa! Súd sa blíži! - kričal súdny vykonávateľ.
    Obžalovaný si sadol za jeho plot a zahanbene a hrdo sa usmieval na manželku a kamarátov odtiaľ, akoby dostal vulgárny kompliment.
    - Hrdina! – šepol jeden z priateľov svojej žene.
    - Pravoslávne! - Medzitým obvinený veselo odpovedal na otázku predsedu.
    – Spoznávate sa ako autor článku podpísaný iniciálami S.R.?
    - Pripúšťam si to.
    – Čo ešte k tejto veci povedať?
    "Nič," bol prekvapený Rubashkin.
    Potom však vyskočil právnik.
    Jeho tvár sfialovela, oči sa mu vyvalili, krk sčervenal. Vyzeralo to, akoby sa dusil jahňacou kosťou.
    - Páni sudcovia! - zvolal. - Áno, toto je on pred vami, toto je Semjon Rubashkin. Je autorom článku a šíriteľom klebiet o rozpustení Prvej dumy, článku podpísaného iba dvoma písmenami, ale tieto listy sú S.R. Prečo dva, pýtate sa. Prečo nie tri, pýtam sa aj ja. Prečo on, jemný a oddaný syn, neuviedol meno svojho otca? Je to preto, že mu stačili dve písmená S. a R.? Nie je predstaviteľom impozantnej a mocnej strany?
    Páni sudcovia! Naozaj si pripúšťate predstavu, že môj klient je len skromný čmárač novín, ktorý vyslovil nešťastnú frázu v neúspešnom článku? Nie, páni, sudcovia! Nemáte právo urážať ho, ktorý možno predstavuje skrytú silu, takpovediac jadro, povedal by som, emocionálnu podstatu nášho veľkého revolučného hnutia.
    Jeho vina je bezvýznamná, hovoríte. Nie! - zvolám. Nie! – Budem protestovať.
    Predseda zavolal súdneho exekútora a požiadal o vyčistenie sály od verejnosti.
    Právnik si dal dúšok vody a pokračoval:
    – Potrebujete hrdinov v bielych klobúkoch! Nepoznáte pokorných robotníkov, ktorí sa nehrnú vpred s výkrikom „ruky hore!“, ale tajne a bez mena vedú mocné hnutie. Mal vodca moskovskej bankovej lúpeže na sebe biely klobúk? Bol na hlave toho, kto v deň Vonderovej vraždy od radosti vzlykal, biely klobúk... Od môjho klienta som však oprávnený len v určitých medziach. Ale aj v rámci týchto hraníc dokážem veľa.
    Predseda požiadal o zatvorenie dverí a odstránenie svedkov.
    "Myslíš si, že rok vo väzení ti z tohto leva urobí králika?"
    Otočil sa a na niekoľko okamihov ukázal rukou na Rubashkinovu zmätenú spotenú tvár. Potom, predstieral, že má ťažkosti odtrhnúť sa od majestátneho predstavenia, pokračoval:
    - Nie! Nikdy! Bude sedieť ako lev a vyjde ako stohlavá hydra! Omotá sa okolo svojho omráčeného nepriateľa ako boa constrictor a na jeho mohutných zuboch budú žalostne škrípať kosti administratívnej tyranie.
    Pripravili ste pre neho Sibír? Ale páni, sudcovia! Nič ti nepoviem. Len sa ťa opýtam: kde je Gershuni? Gershuni, vami vyhnaný na Sibír?
    A prečo? Mohlo väzenie, vyhnanstvo, tvrdá práca, mučenie (ktoré, mimochodom, z nejakého dôvodu neboli použité proti môjmu klientovi), mohli všetky tieto hrôzy vytrhnúť z jeho hrdých úst aspoň slovo priznania alebo aspoň jedno z mien? z jeho tisíc spolupáchateľov?
    Nie, Semjon Rubashkin taký nie je! Hrdo vystúpi na lešenie, hrdo prepustí svojho kata a povie kňazovi: "Nepotrebujem útechu!" – sám si nasadí slučku na hrdý krk.
    Páni sudcovia! Tento ušľachtilý obrázok už vidím na stránkach „Byly“, vedľa môjho článku o posledných minútach tohto veľkého bojovníka, z ktorého spraví stotisíc fám legendárny hrdina ruská revolúcia.
    Aj ja zvolám jeho posledné slová, ktoré vyslovil s vakom na hlave: „Nech zahynie odporný...“
    Predseda odobral obrancovi slovo.
    Obhajca poslúchol a žiadal len prijať jeho vyhlásenie, že jeho riaditeľ Semjon Rubashkin absolútne odmietol podpísať žiadosť o milosť.

    //— * * * —//
    Súd bez toho, aby sa rozhodol, okamžite zmenil článok a odsúdil obchodníka Semyona Rubashkina na zbavenie všetkých práv k jeho majetku a na zradu. trest smrti zavesením.
    Obžalovaný bol v bezvedomí vynesený zo súdnej siene.
    //— * * * —//
    V súdnej jedálni mládežníčka venovala právnikovi hlasné ovácie.
    Vítavo sa usmial, uklonil sa a podal ruku.
    Potom, keď zjedol klobásy a vypil pohár piva, požiadal súdneho kronikára, aby mu poslal dôkaz o svojej obhajobe.
    „Nemám rád preklepy,“ povedal.
    //— * * * —//
    Na chodbe ho zastavil pán so zdeformovanou tvárou a bledými perami. Bol to jeden z Rubashkinových priateľov.
    //— * * * —//
    - Naozaj je po všetkom? Bez nádeje?
    Právnik sa temne usmial.
    - Čo môžeš urobiť! Nočná mora ruskej reality!...

    múdry človek

    Chudá, dlhá, úzka hlava, plešatý, múdry výraz.

    Hovorí len o praktických témach, bez vtipov, vtipov, či úsmevov. Ak sa usmeje, bude to určite ironické, stiahne kútiky úst.

    V emigrácii má skromné ​​postavenie: predáva parfumy a slede. Parfum vonia ako slede a sleď vonia ako parfum.

    Zle sa obchoduje. Nepresvedčivo presviedča:

    Sú parfémy zlé? Je to tak lacné. Za tento parfém v obchode zaplatíte šesťdesiat frankov, ale ja mám deväť. Ale nepekne zapáchajú, takže si to rýchlo oňucháte. A na toto si človek nezvykne.

    Čo? Vonia sleď po kolínskej? Neuškodí jej to na chuti. Nie veľa. Nemci hovoria, že jedia taký syr, že páchne ako mŕtvy človek. Nič. Neurazia sa. Bude vám nevoľno? Neviem, nikto sa nesťažoval. Nikto tiež nezomrel na nevoľnosť. Nikto sa nesťažoval, že umierajú.

    Je sivý, s červeným obočím. Červená a pohyblivá. Rád rozprával o svojom živote. Chápem, že jeho život je príkladom zmysluplného a správneho konania. Ako rozpráva, učí a zároveň dáva najavo nedôveru voči vašej inteligencii a citlivosti.

    Naše priezvisko je Vuryugin. Nie Voryugin, ako si mnohí dovoľujú žartovať, ale Vurugin, úplne neznámy koreň. Bývali sme v Taganrogu. Žili tak, že takýto život by žiaden Francúz ani v predstavách nemohol mať. Šesť koní, dve kravy. Zeleninová záhrada, pozemok. Môj otec viedol obchod. Čo? Áno, všetko sa stalo. Ak chcete tehlu, vezmite si tehlu. Ak chcete rastlinný olej, dajte si trochu oleja. Ak chcete baranicu, zaobstarajte si baranicu. Nechýbali dokonca ani hotové šaty. Áno čo! Nie je to ako tu - rok ma hanili, všetko sa leskne. Mali sme také materiály, o akých sa nám tu ani nesnívalo. Silný, s hromadou. A štýly sú šikovné, široké, môže ich nosiť každý umelec - nemôže sa pokaziť. Módne. Tu, čo sa týka módy, musím povedať, že sú dosť slabé. V lete sme vyskladali hnedé kožené čižmy. Ah ah! vo všetkých obchodoch, ah-ah, najnovšia móda. No, idem okolo, pozerám, ale len pokrútim hlavou. Takéto čižmy som nosil pred dvadsiatimi rokmi v Taganrogu. Pozrite sa kedy. Pred dvadsiatimi rokmi a móda sem len teraz dorazila. Fashionisti, niet čo povedať.

    A ako sa obliekajú dámy? Naozaj sme nosili takéto koláče na hlave? Áno, hanbili by sme sa vyjsť pred ľudí s takýmto mazancom. Obliekli sme sa módne, šik. Tu však o móde nemajú ani poňatia.

    Nudia sa. Je to hrozná nuda. Metro a kino. V Taganrogu by sme sa takto túlali po metre? Každý deň cestuje parížskym metrom niekoľko stotisíc. A ubezpečíte ma, že všetci cestujú služobne? No, viete, ako sa hovorí, klamte, ale neklamte. Tristotisíc ľudí denne a všetko je v poriadku! Kde sú tieto ich veci? Ako sa prejavujú? V obchode? Obchod, prepáčte, stagnuje. Práca tiež, prepáčte, stagnuje. Čudujeme sa teda, kde sú tie veci, kvôli ktorým sa tristotisíc ľudí vo dne v noci ponáhľa po metre s očami dokorán? Som prekvapený, v úžase, ale neverím tomu.

    V cudzej krajine je to, samozrejme, ťažké a veľa tomu nerozumiete. Najmä pre osamelého človeka. Jasné, že cez deň pracuješ, no po večeroch sa len tak divíš. Niekedy idete večer k umývadlu, pozriete sa na seba do zrkadla a poviete si:

    "Vuryugin, Vuryugin! Si hrdina a pekný muž? Si obchodný dom? A máš šesť koní a vy dve kravy? Váš život je osamelý a zvädli ste ako kvet bez koreňa."

    A teraz vám musím povedať, že som sa rozhodol nejako zamilovať. Ako sa hovorí, je rozhodnuté a podpísané. A na našich schodoch v našom hoteli Trezor bývala mladá dáma, veľmi milá a dokonca, medzi vami a mnou, pekná. Vdova. A mala päťročného chlapca, pekného. Bol to veľmi milý chlapec.

    Páni, pani si šitím trochu zarobila, takže sa príliš nesťažovala. A viete – naši utečenci – pozvete ju na čaj a ona ako útla účtovníčka všetko len počíta a prepočítava: „Ach, tam neplatili päťdesiatku, ale tu šesťdesiatku a izba je dvesto mesačne a metro stojí tri franky.“ za deň“. Počítajú a odčítajú – zavládne melanchólia. S dámou je zaujímavé, že hovorí niečo pekné o vás, a nie o svojich skóre. No, táto dáma bola výnimočná. Každý niečo hučí, hoci nie je márnomyseľná, ale, ako sa hovorí, s nárokmi, s prístupom k životu. Videla, že mám na kabáte gombík zavesený na niti, a hneď bez slova priniesla ihlu a prišila ju.

    No, viete, ďalej - viac. Rozhodol som sa zaľúbiť. A pekný chlapec. Rád beriem všetko vážne. A obzvlášť v takomto prípade. Musíte vedieť uvažovať. V hlave som nemal žiadne maličkosti, ale legálne manželstvo. Pýtal sa okrem iného, ​​či má vlastné zuby. Aj keď je mladá, môže sa stať čokoľvek. V Taganrogu bol jeden učiteľ. Bola tiež mladá a potom sa ukázalo, že má falošné oko.

    No, to znamená, že sa bližšie pozerám na moju pani a naozaj som všetko zvážil.

    Môžete sa oženiť. A vtedy mi jedna nečakaná okolnosť otvorila oči, že ja ako slušný a svedomitý človek poviem viac – šľachetný človek, si ju nemôžem vziať. Len sa nad tým zamyslite? - taká bezvýznamná, zdanlivo bezvýznamná príhoda, ktorá mi však obrátila celý život naruby.

    A takto sa to stalo. Jedného večera sme s ňou sedeli veľmi útulne a spomínali, aké polievky mali v Rusku. Narátali ich štrnásť, no na hrach zabudli. No stalo sa to vtipné. To je, samozrejme, smiala sa, ja sa nerád smejem. Skôr ma rozčuľovala porucha pamäte. Takže sedíme, spomíname na svoju bývalú moc a chlapec je práve tam.

    Daj mi, - hovorí, - maman, karamel.

    A ona odpovedá:

    Viac sa už robiť nedá, už ste zjedli tri.

    A kňučí – daj, daj.

    A hovorím, šľachetne žartujem:

    Poď sem, poplácam ťa.

    A ona mi povedala osudný bod:

    No kde si! Ste mäkký človek, nebudete ho môcť nabiť.

    A potom sa pri mojich nohách otvorila priepasť.

    Vzhladom na moju povahu je absolutne nemozne zobrat vychovu dietatka len vo veku, kedy ma byt ich brat na roztrhanie. Nemôžem to vziať na seba. Prekonám to niekedy? Nie, nevydržím. Neviem ako bojovať. A čo? Zničiť dieťa, syna milovanej ženy.

    Prepáčte, hovorím, Anna Pavlovna. Prepáčte, ale naše manželstvo je utópia, v ktorej sa všetci utopíme. Pretože nemôžem byť skutočným otcom a vychovávateľom vášho syna. Nielen to, ale nemôžem to ani raz vytrhnúť.

    Hovoril som veľmi zdržanlivo a na tvári mi necuklo ani jediné vlákno. Možno bol hlas mierne potlačený, ale môžem ručiť za vlákno.

    Ona, samozrejme, - ach! Oh! Láska a to všetko a nie je potrebné chlapca strhnúť, aj tak je dosť dobrý.

    Dobre, hovorím, dobre, ale bude zle. A prosím netrvajte na tom. Buď pevný. Pamätajte, že nemôžem bojovať. Nemali by ste sa zahrávať s budúcnosťou svojho syna.

    No ona, samozrejme, žena, samozrejme, kričala, že som hlupák. Ale záležitosť sa nakoniec rozpadla a neľutujem to. Konal som vznešene a kvôli vlastnej slepote vášne som neobetoval mladé telo dieťaťa.

    Úplne som sa stiahol. Dal som jej deň-dva na upokojenie a prišiel som to rozumne vysvetliť.

    No, samozrejme, žena to nemôže vnímať. Nabité "bláznom áno blázon". Úplne neopodstatnené.

    A tak sa príbeh skončil. A môžem povedať - som hrdý. Zabudol som celkom rýchlo, lebo všemožné spomienky považujem za zbytočné. Prečo? Mám ich založiť v záložni?

    No po premýšľaní nad situáciou som sa rozhodol oženiť sa. Len nie v ruštine, pane. Musíte byť schopní uvažovať. kde to žijeme? Pýtam sa priamo - kde? Vo Francúzsku. A keďže žijeme vo Francúzsku, znamená to, že sa musíme oženiť s Francúzkou. Začal som hľadať.

    Mám tu francúzskeho priateľa. Musyu Emelyan. Nie je to úplne Francúz, ale žije tu už dlho a pozná všetky pravidlá.

    Tento chlapík ma zoznámil s jednou slečnou. Pracuje na pošte. Pekné. Len, vieš, pozerám a ona má veľmi peknú postavu. Tenké, dlhé. A šaty padnú ako uliate.

    "Hej, myslím, že je to blbosť!"

    Nie, hovorím, toto mi nevyhovuje. Páči sa mi to, neexistujú slová, ale treba vedieť uvažovať. Takéto tenké, skladacie dievča si môže vždy kúpiť lacné šaty - za sedemdesiatpäť frankov. Ale kúpil som si šaty - ale tu ich nemôžete držať doma zubami. Pôjde tancovať. Je to dobré? Vydávam sa preto, aby moja žena mohla tancovať? Nie, hovorím, nájdite mi model z inej edície. Ešte tesnejšie. - A viete si predstaviť - rýchlo sa našla. Je to malý model, ale je to druh, viete, malý manipulátor, a ako sa hovorí, tuk si nemôžete kúpiť. Ale vo všeobecnosti, wow a tiež zamestnanec. Nemyslite si, že je to nejaký šmejd. Nie, ona má kučery a kučery a všetko, presne ako tie vychudnuté. Samozrejme, nemôžete pre ňu dostať hotové šaty.

    Keď som o tom všetkom diskutoval a premýšľal, znamená to, že som sa jej otvoril, ako som mal, a napochodoval som do kancelárie primátora1.

    A asi o mesiac neskôr požiadala o nové šaty. Požiadal som o nové šaty a veľmi ochotne hovorím:

    Samozrejme, kúpite si niečo hotové?

    Tu sa mierne začervenala a ležérne odpovedala:

    Nemám rada hotové. Nesedia dobre. Je lepšie mi kúpiť modrý materiál a nechať si to ušiť.

    Bozkávam ju veľmi ochotne a idem nakupovať. Je to ako keby som omylom kúpila nesprávnu farbu. Vyzerá to ako šedohnedé, ako sú kone.

    Bola trochu zmätená, ale poďakovala. Je to nemožné - prvý darček je ľahké odtlačiť. Rozumie aj svojej línii.

    A zo všetkého sa veľmi teším a odporúčam jej ruskú krajčírku. Poznal som ju dlho. Trhala drahšie ako Francúzka a šila tak, že sa nedá nepľuť a pískať. Jednému klientovi som prišil golier na rukáv a dokonca som sa o tom pohádal. No, táto istá móda ušila šaty pre moju dámu. No, nemusíte ísť priamo do divadla, je to také zábavné! Tmavé kuriatko a to je všetko. Ona, chúďatko, skúsila plakať, prerobila to a premaľovala - nič nepomohlo. Takže šaty visia na klinci a manželka sedí doma. Je Francúzka, chápe, že nemôžete robiť šaty každý mesiac. No žijeme pokojný rodinný život. A veľmi spokojný. A prečo? Ale preto, že musíte vedieť uvažovať.

    Naučil ju variť kapustnicu.

    Šťastie tiež neprichádza do vašich rúk. Musíte vedieť, ako to riešiť.

    A každý by, samozrejme, chcel, ale nie každý môže.

    Virtuóz pocitov

    Najzaujímavejšie na tomto mužovi je jeho držanie tela.

    Je vysoký, chudý a na natiahnutom krku má holú hlavu orla. V dave kráča s lakťami od seba, mierne sa pohupuje v páse a hrdo sa obzerá. A keďže je zároveň zvyčajne vyšší ako všetci ostatní, zdá sa, akoby sedel obkročmo na koni.

    Žije v exile na nejakých „omrvinách“, ale vo všeobecnosti nie je zlý a elegantný. Prenajíma si izbu s užívacím právom salónu a kuchyne a veľmi rád pripravuje vlastné špeciálne dusené cestoviny, ktoré veľmi upútajú predstavivosť žien, ktoré miluje.

    Jeho priezvisko je Gutbrecht.

    Lizochka sa s ním stretla na bankete v prospech „kultúrnych začiatkov a pokračovaní“.

    Zrejme to zmapoval ešte predtým, ako si sadol. Jasne videla, ako on, keď okolo nej prebehol trikrát na neviditeľnom koni, dal ostrohy a cval manažérovi a niečo mu vysvetlil a ukázal na ňu, Lizochku. Potom sa obaja, jazdec aj manažér, dlho pozerali na lístky s ich menami rozloženými na tanieroch, urobili niekoľko múdrych rozhodnutí a nakoniec sa ukázalo, že Lizochka je Gutbrechtova suseda.

    Gutbrecht okamžite, ako sa hovorí, vzal býka za rohy, to znamená, že stisol Lizinu ruku blízko lakťa a s tichou výčitkou jej povedal:

    Drahé! Prečo? Prečo nie?

    Zároveň sa mu oči zahmlili filmom kohúta, takže sa Lizochka dokonca vyľakala. Nebolo sa však čoho báť. Táto technika, známa Gutbrechtovi ako „číslo päť“ („Pracujem ako číslo päť“), bola medzi jeho priateľmi jednoducho nazývaná „prehnité oči“.

    Pozri! Gut už použil svoje prehnité oči!

    Okamžite však pustil Lizinu ruku a povedal pokojným tónom svetského muža:

    Začneme, samozrejme, sleďom.

    A zrazu znova otočil svoje prehnité oči a zmyselným šepotom zašepkal:

    Bože, aká je dobrá!

    A Lizochka nerozumela, na koho sa to vzťahuje - na ňu alebo na sleď, a od rozpakov nemohla jesť.

    Potom sa rozhovor začal.

    Keď pôjdeme na Capri, ukážem vám úžasnú psiu jaskyňu.

    Lizochka sa triasla. Prečo by s ním mala ísť na Capri? Aký úžasný je tento pán!

    Diagonálne od nej sedel vysoký bacuľatá dáma karyatídny typ. Krásne, majestátne.

    Aby sa rozhovor odklonil od psej jaskyne, Lizochka pochválila dámu:

    Naozaj, aké zaujímavé?

    Gutbrecht pohŕdavo otočil holou hlavu, rovnako pohŕdavo sa odvrátil a povedal:

    Wow malá tvár.

    Táto „tvár“ tak prekvapivo nezapadala do majestátneho profilu dámy, že sa Lizochka dokonca zasmiala.

    Našpúlil pery do úklonu a zrazu zažmurkal ako urazené dieťa. Nazval to „robenie malej veci“.

    Zlato! Smeješ sa na Vovočku!

    Ktorá Vovochka? - prekvapila sa Lizochka.

    Nado mnou! Ja som Vovochka! - našpúlila sa orlia hlava.

    Aký si divný! - prekvapila sa Lizochka. "Si starý, ale správaš sa ako malé decko."

    Mám päťdesiat rokov! - povedal Gutbrecht prísne a začervenal sa. Bol urazený.

    No, áno, to je to, čo hovorím, si starý! - Lizochka bola úprimne zmätená.

    Zmätený bol aj Gutbrecht. Ubral si šesť rokov a myslel si, že „päťdesiat“ znelo veľmi mlado.

    "Miláčik," povedal a zrazu prepol na "ty." - Miláčik, si hlboko provinčný. Keby som mal viac času, venoval by som sa vášmu rozvoju.

    Prečo zrazu hovoríš... - pokúsila sa rozhorčiť Lizochka.

    Ale on ju prerušil:

    Buď ticho. Nikto nás nepočuje.

    A dodal šeptom:

    Ja sám ťa ochránim pred ohováraním.

    "Prial by som si, aby sa tento obed čoskoro skončil!" - pomyslela si Lizochka.

    Potom však prehovoril nejaký rečník a Gutbrecht stíchol.

    Žijem zvláštne, ale hlboký život! - povedal, keď rečník stíchol. - Venoval som sa psychoanalýze ženská láska. Je to ťažké a namáhavé. Vykonávam experimenty, klasifikujem, robím závery. Veľa nečakaných a zaujímavých vecí. Samozrejme, poznáte Annu Petrovnu? Manželka našej známej postavy?

    Samozrejme, viem,“ odpovedala Lizochka. - Veľmi vážená dáma.

    Gutbrecht sa uškrnul, roztiahol lakte a vyskočil na miesto.

    Tak táto najváženejšia dáma je taký diabol! Diabolský temperament. Na druhý deň prišla ku mne služobne. Podal som jej obchodné papiere a zrazu, bez toho, aby sa spamätala, som ju chytil za ramená a pritisol svoje pery k jej. A keby ste len vedeli, čo sa jej stalo! Takmer stratila vedomie! Úplne v bezvedomí mi dala facku a vybehla z izby. Na druhý deň som za ňou musel ísť služobne. Neprijala ma. Rozumieš? Neručí za seba. Neviete si predstaviť, aké zaujímavé sú takéto psychologické experimenty. Nie som Don Juan. Nie som chudšia! Duchovnejšie. Som virtuóz citov! Poznáte Veru Axe? Táto hrdá, studená kráska?

    Samozrejme, že viem. Videl som to.

    Takže. Nedávno som sa rozhodol prebudiť túto mramorovú Galateu! Čoskoro sa naskytla príležitosť a dosiahol som svoj cieľ.

    Áno ty! - prekvapila sa Lizochka. - Naozaj? Tak prečo o tom hovoríš? Dá sa to povedať!

    Nemám pred tebou žiadne tajomstvá. Nezaujímala som sa o ňu ani na minútu. Bol to chladný a krutý experiment. Ale je to také zaujímavé, že vám chcem všetko povedať. Medzi nami by nemali byť žiadne tajomstvá. Takže tu to je. Bolo to večer, u nej doma. Prvýkrát som bol pozvaný na večeru. Bol tam okrem iných aj tento veľký chlap Stok alebo Strock, niečo také. Povedali o ňom aj to, že mal pomer s Verou Ax. No áno, toto sú klebety založené na ničom. Je studená ako ľad a k životu sa prebudila len na chvíľu. Chcem vám povedať o tomto momente. Takže po večeri (bolo nás asi šesť, zrejme všetci jej blízki priatelia) sme išli do tmavej obývačky. Samozrejme, som vedľa Very na pohovke. Rozhovor je všeobecný a nezaujímavý. Viera je chladná a nedostupná. na nej Večerná róba s veľkým výrezom na chrbte. A tak bez toho, aby som prestal hovoriť, potichu, ale panovačne natiahnem ruku a rýchlo ju niekoľkokrát plesknem po jej holom chrbte. Keby ste len vedeli, čo sa stalo s mojou Galateou! Ako náhle tento studený mramor ožil! Naozaj, len si pomyslite: človek je prvýkrát v dome, v salóne slušnej a chladnej dámy, v spoločnosti jej priateľov, a zrazu, aby som nepovedal zlé slovo, teda chcem povedať úplne nečakane také intímne gesto. Vyskočila ako tigrica. Sama si nepamätala. V jej vnútri sa prebudila žena, zrejme prvýkrát v živote. Vykríkla a rýchlym pohybom na mňa hodila pleskáč. Neviem, čo by sa stalo, keby sme boli sami! Čoho by bol schopný animovaný mramor jej tela? Zachránil ju ten odporný chlapík Stoke. Linka. Kričal:

    "Mladý muž, si starý muž, ale správaš sa ako chlapec," a vyhodil ma z domu.

    Odvtedy sme sa nestretli. Ale viem, že na tento moment nikdy nezabudne. A viem, že sa bude vyhýbať stretnutiu so mnou. Chúďatko! Ale stíchli ste, moje drahé dievča? Bojíš sa ma. Nebojte sa Vovochka!

    Urobil „malého chlapca“, našpúlil pery do mašle a žmurkal očami.

    Malá Vovochka.

    Prestaň,“ povedala Lizochka podráždene. - Pozerajú sa na nás.

    Záleží na tom, či sa milujeme? Ach, ženy, ženy. Všetci ste na rovnakej stránke. Viete, čo povedal Turgenev, teda Dostojevskij je slávny dramatik a odborník. "Ženu treba prekvapiť." Oh, aké je to pravda. môj posledný román... prekvapil som ju. Rozhadzoval som peniaze ako Croesus a bol som krotký ako Madonna. Poslal som jej poriadnu kyticu karafiátov. Potom obrovská bonboniéra. Jeden a pol kila, s mašľou. A tak, keď sa ona, opojená svojou mocou, už pripravovala pozerať sa na mňa ako na otroka, zrazu som ju prestal prenasledovať. Rozumieš? Ako jej to hneď liezlo na nervy. Všetko toto šialenstvo, kvety, sladkosti, projekt má večer v kine Paramount a zrazu - stop. Čakám deň alebo dva. A zrazu hovor. Vedel som to. Ona. Vchádza bledá, trasúca sa žena... "Budem len chvíľu." Beriem jej tvár oboma dlaňami a hovorím autoritatívne, ale stále - z jemnosti - spýtavo: "Moja?"

    Odtiahla ma preč...

    A hodil špliechať? - spýtala sa Lizochka usilovne.

    N-nie naozaj. Rýchlo nad sebou opäť získala kontrolu. Ako skúsená žena si uvedomila, že ju čaká utrpenie. Odtiahla sa a s bledými perami zakoktala: "Prosím, dajte mi dvestoštyridsaťosem frankov do utorka."

    No a čo? - spýtala sa Lizochka.

    No nič.

    A potom?

    Vzala peniaze a odišla. Už som ju nikdy nevidel.

    A nedal si to?

    Aké ste dieťa! Peniaze si predsa zobrala, aby nejako ospravedlnila svoju návštevu u mňa. Ale ovládla sa a okamžite pretrhla túto ohnivú niť, ktorá sa medzi nami tiahla. A úplne chápem, prečo sa stretnutiu vyhýba. Koniec koncov, jej sila má svoje hranice. Hľa, moje drahé dieťa, aké temné priepasti zmyselnosti som otvoril pred tvojimi vystrašenými očami. Aká úžasná žena! Aký výnimočný impulz!

    Lizochka o tom premýšľala.

    Áno, samozrejme,“ povedala. - Ale podla mna by ti bolo lepsie s postriekanim. Praktickejšie. A?

    ..................................................
    Copyright: Nadezhda Teffi

    Namiesto politiky

    Sadli sme si na večeru.

    Hlava rodiny, kapitán na dôchodku s ovisnutými, mokrými fúzmi a okrúhlymi, prekvapenými očami, sa obzeral, akoby ho práve vytiahli z vody a ešte sa nevedel spamätať. Bol to však jeho obvyklý vzhľad a nikto z rodiny sa tým nenechal zahanbiť.

    Pozrel s nemým úžasom na svoju manželku, na dcéru, na nájomníka, ktorý si od nich prenajal izbu s večerou a petrolejom, zastrčil si obrúsok do goliera a spýtal sa:

    Kde je Peťka?

    „Boh vie, kde sú,“ odpovedala manželka. "Nemôžeš ich vyhodiť zo školy palicou a nemôžeš ich prilákať domov žemľou chleba." Hrať sa niekde s chlapcami.

    Nájomník sa uškrnul a dodal slovo:

    Presne tak, všetko je politika. Sú tam rôzne mítingy. Kam chodia dospelí, tam chodia aj oni.

    "Eh, nie, moja drahá," vyvalil oči kapitán. - Vďaka Bohu, táto záležitosť sa skončila. Žiadne rozprávanie, žiadne klebetenie. Je koniec, pane. Teraz musíte podnikať a nie vrtieť jazykom. Samozrejme, už som na dôchodku, ale ani nezaháľam. Takže vymyslím nejaký vynález, dám si patent a predám ho na hanbu Ruska niekde do zahraničia.

    čo chceš vymyslieť?

    asi ešte neviem. niečo vymyslím. Pane, nikdy nevieš, koľko vecí ešte nebolo vynájdených! Povedzme napríklad, že vymyslím nejaký stroj, ktorý ma každé ráno v určenú hodinu jemne zobudí. Večer som otočil gombíkom a zobudilo ma to. A?

    "Ocko," povedala dcéra, "ale je to len budík."

    Kapitán bol prekvapený a mlčal.

    Áno, máte naozaj pravdu,“ taktne poznamenal nájomník. "V hlavách nám zvonila politika." Teraz cítite, ako myšlienka spočíva.

    Do izby sa vrútil tretiak s červenými lícami, pri chôdzi pobozkal svoju matku na líce a nahlas zakričal:

    Povedzte mi: prečo je hymna Ázia, a nie hymna Afrika?

    Pane zľutuj sa! Šialené! Kam ideš? Prečo meškáš na obed? A polievka je studená.

    Nechcem polievku. Prečo nie africká hymna?

    No, daj mi tanier: dám ti rezeň.

    Prečo je to letná a nie zimná mačka? - spýtal sa školák zamestnane a podal mu tanier.

    Dnes ho určite zbičovali,“ hádal otec.

    Prečo si bičoval ty a nie my? - zamrmlal školák a vopchal si do úst kúsok chleba.

    Nie, videl si toho blázna? - rozhorčil sa prekvapený kapitán.

    Prečo je to biele kura a nie čierny kohút? - spýtal sa stredoškolák a natiahol tanier na druhú porciu.

    Čo-och? Hanbil sa aspoň za otca a mamu!...

    Petya, počkaj, Petya! - skríkla zrazu sestra. - Povedz mi, prečo sa hovorí b-veriť a nie d-pochybovať? A?

    Stredoškolák sa na chvíľu zamyslel a pozrel na svoju sestru a odpovedal:

    Prečo pan-kupóny, a nie boorish kupóny!

    Nájomník sa zasmial.

    Šunkové kupóny... Nemyslíš, Ivan Štepanych, že je to zaujímavé? Šunkové kupóny!...

    Ale kapitán bol úplne bezradný.

    Sonechka! - povedal žalostne svojej žene. - Vykopni toto... Peťko zo stola! Prosím, pre moje dobro.

    Prečo, nemôžeš to urobiť sám, alebo čo? Peťo, počuješ? Otec ti prikáže odísť od stola. Choď do svojej izby! Nedostanete nič sladké!

    Stredoškolák našpúlil ústa.

    Nerobím nič zlé... hovorí to celá naša trieda... No, ja sám beriem rap pre všetkých!...

    Nič nič! Hovorilo sa - vypadni. Ak sa nevieš správať pri stole, seď doma!

    Stredoškolák sa postavil, vyzliekol si bundu, hlavu si stiahol na plecia a prešiel k dverám.

    Keď stretol slúžku s miskou mandľového želé, zavzlykal a prehltol slzy a povedal:

    Je to podlé takto sa správať k svojim príbuzným... Nie je to moja chyba... Prečo víno a nie pivo?!

    Všetci boli niekoľko minút ticho. Potom dcéra povedala:

    Viem povedať, prečo som vínna bavlna, a nie pivná bavlna.

    Oh, aspoň prestaň! - zamávala na ňu matka. - Vďaka Bohu, nie je malý...

    Kapitán mlčal, pohol obočím, bol prekvapený a niečo zašepkal.

    Ha ha! „To je úžasné,“ tešil sa nájomník. - A tiež som prišiel s nápadom: prečo žijem na zemi a nezomriem na zemi. A? Toto je, viete, vo francúzštine. Žijeme. Znamená to "ľúbim ťa." Jazyky viem trochu, teda toľko, koľko má každý svetský človek. Samozrejme, nie som lingvista...

    Ha ha ha! - moja dcéra sa rozplakala. - Prečo je Oak-rowin a nie osika to isté?...

    Matka sa zrazu zamyslela. Jej tvár bola napätá a pozorná, akoby niečo počúvala:

    Počkaj, Sasha! Počkaj minútu. Ako to... zase som zabudol...

    Pozrela sa na strop a zažmurkala očami.

    Ó áno! Prečo Satan... nie - prečo diabol... nie, takto nie!..

    Kapitán na ňu vydesene hľadel.

    Prečo štekáš?

    Počkaj! Počkaj! Neprerušujte. Áno! Prečo sa hovorí kresliť a nie čert?

    Ach, mami! Matka! Ha ha ha! Prečo „pa-po-ka“ a nie...

    Vypadni, Alexandra! Buď ticho! - zakričal kapitán a vyskočil spoza stola.

    Nájomník dlho nemohol zaspať. Prehadzoval sa a stále premýšľal, čo sa zajtra opýta. Slečna mu večer poslala dve poznámky od slúžky. Jedna o deviatej: "Prečo objať-matka, a nie objať-otec?" Ďalší - v jedenástich: "Prečo je to košeľa a nie deväťdesiatdeväť kopejok?"

    Obidvom odpovedal vhodným tónom a teraz sa trápil a premýšľal, ako zajtra mladú dámu liečiť.

    Prečo... prečo... - zašepkal v polospánku.

    Zrazu niekto potichu zaklopal na dvere.

    Nikto neodpovedal, ale klopanie sa opakovalo.

    Nájomník sa postavil a zabalil sa do deky.

    Aj-aj! Aký žart! - ticho sa zasmial, odomkol dvere a zrazu odskočil.

    Pred ním, stále úplne oblečený, stál kapitán so sviečkou v rukách. Jeho prekvapená tvár bola bledá a neobvyklá napätá myšlienka mu zapletala okrúhle obočie.

    "Vinný," povedal. - Nebudem ťa obťažovať... budem len chvíľu... prišiel som s nápadom...

    Čo? Čo? Vynález? naozaj?

    Prišiel som s nápadom: prečo atrament, a nie atrament z inej rieky? Nie... u mňa to bolo akosi inak... dopadlo to lepšie... Ale je to moja chyba... Možno som ťa obťažoval... Tak som nemohol zaspať, pozrel som sa na svetlo.. .

    Šibalsky sa usmial, zamiešal sa a rýchlo odišiel.

    korzické

    Výsluch sa naťahoval a žandár cítil únavu. Oddýchol si a odišiel si do kancelárie oddýchnuť.

    Už sa blížil k pohovke, milo sa usmieval, keď zrazu zastal a jeho tvár sa zdeformovala, akoby videl niečo veľmi škaredé.

    Za stenou zreteľne spievala hlasná basa: „Pochod, pochod vpred, pracujúci...“

    Čo to je? - spýtal sa žandár a ukázal na stenu.

    Úradník sa mierne zdvihol na stoličke.

    Už som mal možnosť informovať vás o agentovi.

    Ničomu nerozumiem, ničomu nerozumiem. Hovorte jednoduchšie.

    Agent Fialkin vyjadril absolútnu túžbu stať sa provokatérom. Toto je jeho druhá zima v službe na koni Michajlovskaja. Tichý človek. Len príliš ambiciózny. „Ja si, hovorí, ničím mladosť a najlepšie sily Svoju dávam koňom ťahanému koňovi." Všimol si pomalosť svojho pohybu na koni a nemožnosť použiť sily, za predpokladu ich existencie...

    "Krucovité a rovné..." - zarachotilo za stenou.

    "Klameš," opravil ho basák.

    A čo, talentovaný človek? - spýtal sa žandár.

    Ambiciózny, až prehnane ambiciózny. Nepozná ani jednu revolučnú pesničku, no snaží sa byť provokatér. Kňučal... no, kňučal... Tu, ďakujem, policajný odznak č. 4711... Máme to všetko ako hodinky... Slová, povedzme, všetci policajti dobre vedia, stoja na na ulici, uši nemajú zavreté... No, odznak je veľmi talentovaný aj na počúvanie. Tak som začal učiť.

    Pozri, vypráža sa „Varshavyanka,“ zašepkal zasnene žandár. - Sebaúcta nie je zlá vec. Dokáže dostať človeka do povedomia verejnosti. Tu je Napoleon - jednoduchý Korzičan... akokoľvek dosiahol... niečo.

    - "Horí a jasne žiari..."

    "Potom na ňom horí naša krv," vrčí plaketa č. 4711.

    „Akoby tam bol iný motív,“ začal sa strážiť žandár. - No, naučí všetky pesničky naraz?

    Všetci, všetci. Nabáda ho sám Fialkin. Hovorí, že vzniká nejaký druh podnikania.

    A ľudia sú hrdí.

    "Semeno budúcnosti," zakričal špión za stenou.

    „Diablova energia,“ povzdychol si žandár. - Hovorí sa, že Napoleon, keď bol ešte obyčajným Korzičanom...

    Zo schodov bolo počuť rev a tupé buchoty.

    a čo je toto? – zdvihne obočie žandár.

    A to sú naši spojenci, ktorí sú na dolnom poschodí, ustarostení.

    čo chcú?

    Spev znamená, že sa k nim dostal. Je to pre nich ťažké.

    Och, sakra... Je to naozaj nejako nepohodlné. Možno to môžete počuť na ulici, budú si myslieť, že organizujeme zhromaždenie.

    Ty prekliaty pes,“ vzdychne tabuľa za stenou. - Prečo zavýjaš ako pes? Zavýja takto revolucionár? Revolucionár spieva otvorene. Jeho zvuk je jasný. Je počuť každé slovo. A kňučí mu na lícach a hľadí na všetky strany. Nežmurkajte očami! Poviem to ešte raz. Len si odpľujem a odídem! Najmite si maximalistu, ak chcete!

    "Je nahnevaný," uškrnul sa úradník, "aký figner."

    „Pýcha, hrdosť,“ opakuje žandár. - Chcel som byť provokatér. Nie, brat, a táto ruža s tŕňmi. Vojenský súd nezdôvodňuje. Zajmú ťa, brat môj, ale či si revolucionár alebo poctivý provokatér, nezmení v tom žiaden rozdiel. Kopete nohami.

    "Tučniaci našim potom tučnia," vybuchne policajt.

    Uf, dokonca ma bolel zub. Mali ho prehovárať, alebo čo!

    Ako ho môžete odradiť, ak v sebe cíti tento druh príťažlivosti? Karieristi odišli,“ povzdychne si úradníčka.

    No vždy sa dá presvedčiť. Povedzte mu, že vlasť potrebuje slušného špióna rovnako ako provokatéra. Bolia ma zuby.

    "Stali ste sa obeťou," zreval policajt.

    "Stali ste sa obeťou," zakričal špión žalostne.

    Do pekla! - skríkol žandár a vybehol z izby. "Choď odtiaľto," ozval sa jeho hlas, prerušený a zachrípnutý hnevom. - Darebáci! Snažia sa byť provokatérmi, ale nevedia, ako spievať Marseillaisu! Urobia hanbu establishmentu. Korzičania! Ukážem vám Korzičanov...

    Zabuchli dvere. Všetko bolo ticho. Niekto za stenou vzlykal.

    Módny právnik

    V ten deň bolo na súde málo ľudí. Nečakalo sa, že to bude zaujímavé stretnutie.

    Na lavičkách za plotom trčali a vzdychali traja mladí chalani v blúzkach. Vo verejných priestoroch je niekoľko študentov a slečien, v rohu sú dvaja reportéri.

    Ďalším v poradí bol prípad Semyona Rubashkina. Bol obvinený, ako sa uvádza v protokole, „za šírenie vzrušujúcich klebiet o rozpustení Prvej dumy“ v novinovom článku.

    Obvinený už bol v sále a s manželkou a tromi kamarátmi sa prechádzal pred verejnosťou. Všetci boli animovaní, trochu vzrušení z nezvyčajnej situácie, klebetili a vtipkovali.

    Keby sme tak mohli začať čo najskôr," povedal Rubashkin, "som hladný ako pes."

    A odtiaľto pôjdeme rovno do Viedne na raňajky,“ snívala moja žena.

    Ha! ha! ha! Tak ho skryjú vo väzení, tak budeš raňajkovať,“ žartovali kamaráti.

    Je lepšie ísť na Sibír," flirtovala manželka, "na večné vyrovnanie." Potom si vezmem niekoho iného.

    Priatelia sa jednohlasne zasmiali a potľapkali Rubashkina po pleci.

    Do sály vošiel statný pán vo fraku a arogantne prikývol obvinenému, sadol si k notovému stojanu a začal vyberať papiere z kufríka.

    kto to ešte je? - spýtala sa manželka.

    Áno, toto je môj právnik.

    Advokát? - boli prekvapení priatelia. - Si šialený! Na takú hlúposť si zožeň právnika! Áno, môj priateľ, toto je vtip pre sliepky. čo bude robiť? Nemá čo povedať! Súd priamo nariadi výpoveď.

    Áno, v skutočnosti som nemal v úmysle ho pozvať. Svoje služby ponúkal sám. A neberie peniaze. Hovorí, že takéto veci berieme z princípu. Poplatok nás len uráža. No, samozrejme, netrval som na tom. Prečo ho urážať?

    Nie je dobré urážať,“ súhlasila manželka.

    Na druhej strane, prečo ma obťažuje? No, päť minút bude chatovať. A možno to prinesie aj výhody. Kto vie? Dokonca im napadne uvaliť tam nejakú pokutu a tým sa to vyrieši.

    „Áno, to je pravda,“ súhlasili priatelia.

    Právnik vstal, narovnal si bokombrady, zamračil sa a podišiel k Rubashkinovi.

    "Zvážil som váš prípad," povedal a zachmúrene dodal: "Naberte odvahu."

    Potom sa vrátil na svoje miesto.

    Divný! - vybuchli kamaráti do smiechu.

    "Sakra," pokrútil Rubashkin znepokojene hlavou. - Vonia to ako pokuta.

    Prosím, postavte sa! Súd sa blíži! - kričal súdny vykonávateľ.

    Obžalovaný si sadol za jeho plot a zahanbene a hrdo sa usmieval na manželku a kamarátov odtiaľ, akoby dostal vulgárny kompliment.

    hrdina! - šepol jeden z priateľov svojej žene.

    pravoslávne! - Medzitým obvinený veselo odpovedal na otázku predsedu.

    Pripúšťam si to.

    Čo ešte k tejto záležitosti povedať?

    "Nič," bol prekvapený Rubashkin.

    Potom však vyskočil právnik.

    Jeho tvár sfialovela, oči sa mu vyvalili, krk sčervenal. Vyzeralo to, akoby sa dusil jahňacou kosťou.

    Páni sudcovia! - zvolal. - Áno, toto je on pred vami, toto je Semjon Rubashkin. Je autorom článku a šíriteľom klebiet o rozpustení Prvej dumy, článku podpísaného iba dvoma písmenami, ale tieto listy sú S.R. Prečo dva, pýtate sa. Prečo nie tri, pýtam sa aj ja. Prečo on, jemný a oddaný syn, neuviedol meno svojho otca? Je to preto, že mu stačili dve písmená S. a R.? Nie je predstaviteľom impozantnej a mocnej strany?

    Páni sudcovia! Naozaj si pripúšťate predstavu, že môj klient je len skromný čmárač novín, ktorý vyslovil nešťastnú frázu v neúspešnom článku? Nie, páni, sudcovia! Nemáte právo urážať ho, ktorý možno predstavuje skrytú silu, takpovediac jadro, povedal by som, emocionálnu podstatu nášho veľkého revolučného hnutia.

    Jeho vina je bezvýznamná, hovoríte. Nie! - zvolám. Nie! - Budem protestovať.

    Predseda zavolal súdneho exekútora a požiadal o vyčistenie sály od verejnosti.

    Právnik si dal dúšok vody a pokračoval:

    Potrebujete hrdinov v bielych klobúkoch! Nepoznáte pokorných robotníkov, ktorí sa nehrnú vpred s výkrikom „ruky hore!“, ale tajne a bez mena vedú mocné hnutie. Mal vodca moskovskej bankovej lúpeže na sebe biely klobúk? Bol na hlave toho, kto plakal od radosti v deň Vonderovej vraždy, biely klobúk... Od môjho klienta som však oprávnený len v určitých medziach. Ale aj v rámci týchto hraníc dokážem veľa.

    Predseda požiadal o zatvorenie dverí a odstránenie svedkov.

    Myslíte si, že rok vo väzení vám z tohto leva urobí králika?

    Otočil sa a na chvíľu ukázal rukou na Rubashkinovu zmätenú, spotenú tvár. Potom, predstieral, že má ťažkosti odtrhnúť sa od majestátneho predstavenia, pokračoval:

    Nie! Nikdy! Bude sedieť ako lev a vyjde ako stohlavá hydra! Omotá sa okolo svojho omráčeného nepriateľa ako boa constrictor a na jeho mohutných zuboch budú žalostne škrípať kosti administratívnej tyranie.

    Pripravili ste pre neho Sibír? Ale, páni, sudcovia! Nič ti nepoviem. Len sa ťa opýtam: kde je Gershuni? Gershuni, vami vyhnaný na Sibír?

    A prečo? Mohlo väzenie, vyhnanstvo, tvrdá práca, mučenie (ktoré, mimochodom, z nejakého dôvodu neboli použité proti môjmu klientovi), mohli všetky tieto hrôzy vytrhnúť z jeho hrdých úst aspoň slovo priznania alebo aspoň jedno z mien? z jeho tisíc spolupáchateľov?

    Nie, Semjon Rubashkin taký nie je! Hrdo vystúpi na lešenie, hrdo prepustí svojho kata a povie kňazovi: "Nepotrebujem útechu!" - on sám si nasadí slučku na hrdý krk.

    Páni sudcovia! Tento ušľachtilý obraz už vidím na stránkach „Byly“, vedľa môjho článku o posledných minútach tohto veľkého bojovníka, o ktorom sto rokov stará fáma urobí legendárneho hrdinu ruskej revolúcie.

    Aj ja zvolám jeho posledné slová, ktoré vyslovil s vrecúškom na hlave: „Nech zahynie podlý...“

    Predseda odobral obrancovi slovo.

    Obhajca poslúchol a žiadal len prijať jeho vyhlásenie, že jeho riaditeľ Semjon Rubashkin absolútne odmietol podpísať žiadosť o milosť.

    Súd, bez toho, aby sa nechal uvažovať, okamžite zmenil článok a odsúdil obchodníka Semyona Rubashkina, aby bol zbavený všetkých práv na majetok a odsúdený na smrť obesením.

    Obžalovaný bol v bezvedomí vynesený zo súdnej siene.

    V bufete mladíci právnikovi poriadne zatlieskali.

    Vítavo sa usmial, uklonil sa a podal ruku.

    Potom, keď zjedol klobásy a vypil pohár piva, požiadal súdneho kronikára, aby mu poslal dôkaz o svojej obhajobe.

    Nemám rád preklepy,“ povedal.

    Na chodbe ho zastavil pán so zdeformovanou tvárou a bledými perami. Bol to jeden z Rubashkinových priateľov.

    Naozaj je po všetkom? Bez nádeje?

    Právnik sa temne usmial.

    Čo môžeš urobiť! Nočná mora ruskej reality!...

    ..................................................
    Copyright: Nadezhda Teffi

    Skúška

    Dostal som tri dni na prípravu na skúšku z geografie. Dva z nich Manichka strávila skúšaním nového korzetu s poriadnou planžetou. Na tretí deň večer som si sadol k štúdiu.

    Otvoril som knihu, rozložil mapu a hneď som si uvedomil, že neviem absolútne nič. Žiadne rieky, žiadne hory, žiadne mestá, žiadne moria, žiadne zálivy, žiadne zálivy, žiadne pery, žiadne úžiny – absolútne nič.

    A nebolo ich málo a každý kúsok bol niečím povestný.

    Indické more preslávil tajfún, Vjazma perník, Pampy lesy, Llanos stepi, Benátky kanály, Čína úcta k predkom.

    Všetko bolo famózne!

    Dobré zlatíčko doma sedí a tenučké behá po svete – a aj pinské močiare boli povestné horúčkami.

    Manichka by si možno ešte stihla zapamätať mená, no so slávou by sa nikdy nevyrovnala.

    Pane, dovoľ, aby tvoja služobnica Mária zložila skúšku z geografie!

    A na okraj kartičky napísala: "Pane, daj! Pane, daj! Pane, daj!"

    Tri krát.

    Potom som si želal: Dvanásťkrát napíšem „Pane, daruj“ a potom zložím skúšku.

    Napísal som to dvanásťkrát, ale keď som dokončoval posledné slovo, obviňoval som sa:

    Áno! Som rád, že som to napísal až do konca. Nie, matka! Ak chcete skúšku absolvovať, napíšte ešte dvanásťkrát, alebo ešte lepšie, všetkých dvadsať.

    Vytiahla zápisník, keďže na okrajoch mapy bolo málo miesta, a sadla si k písaniu. Napísala a povedala:

    Predstavujete si, že keď to napíšete dvadsaťkrát, aj tak spravíte skúšku? Nie, drahá, píš päťdesiatkrát! Možno z toho potom niečo bude. Päťdesiat? Som rád, že sa toho čoskoro zbavíš! A? Stokrát a ani slovo menej...

    Pero praská a špiní sa.

    Manichka odmieta večeru a čaj. Nemá čas. Líca jej horia, celá sa trasie od zbrklej, horúčkovitej práce.

    O tretej ráno, keď zaplnila dva zošity a kúsok papiera, zaspala nad stolom.

    Nemá a ospalá vošla do triedy.

    Všetci už boli zhromaždení a zdieľali svoje vzrušenie medzi sebou.

    Každú minútu sa mi na pol hodiny zastaví srdce! - povedala prvá študentka a prevrátila očami.

    Na stole už boli lístky. Najneskúsenejšie oko by ich mohlo okamžite rozdeliť na štyri typy: lístky ohnuté do rúrky, loď, rohy hore a rohy dole.

    No temné osobnosti z posledných lavíc, ktoré túto prefíkanú vec vymysleli, zistili, že je stále všetkého málo a motali sa okolo stola a narovnávali lístky, aby to bolo lepšie vidieť.

    Manya Kuksina! - kričali. - Aké lístky si si zapamätal? A? Teraz dávajte dobrý pozor: loď je prvých päť čísel a trubica je ďalších päť a s rohmi...

    Manichka však neposlúchol až do konca. So smútkom si pomyslela, že celá táto vedecká technológia nebola vytvorená pre ňu, ktorá si nezapamätala ani jeden lístok, a hrdo povedala:

    Je škoda takto podvádzať! Musíte sa učiť pre seba, nie pre známky.

    Učiteľ vošiel, sadol si, ľahostajne pozbieral všetky lístky a opatrne ich narovnal a zamiešal. Triedou prešiel tichý ston. Vzrušili sa a hojdali sa ako žito vo vetre.

    Pani Kuksina! Poď sem.

    Manička vzala lístok a prečítala si ho. "Klíma Nemecka. Príroda Ameriky. Mestá Severnej Ameriky"...

    Prosím, pani Kuksina. Čo viete o podnebí v Nemecku?

    Manička sa naňho pozrela takým pohľadom, akoby chcela povedať: "Prečo mučíš zvieratá?" - a lapajúc po dychu koktal:

    Klíma Nemecka je známa tým, že nie je veľký rozdiel medzi klímou severu a klímou juhu, pretože Nemecko čím južnejšie, tým severnejšie...

    Učiteľ zdvihol obočie a pozorne sa pozrel na Maničkove ústa.

    Zamyslel sa a dodal:

    Neviete nič o podnebí Nemecka, pani Kuksina. Povedzte nám, čo viete o povahe Ameriky?

    Manichka, akoby bola deprimovaná nespravodlivým prístupom učiteľa k jej vedomostiam, sklonila hlavu a pokorne odpovedala:

    Amerika je známa svojimi pampami.

    Učiteľ mlčal a Manichka po chvíli čakania sotva počuteľne dodal:

    A pampy sú ako llanos.

    Učiteľ si hlučne povzdychol, akoby sa zobudil, a precítene povedal:

    Sadnite si, pani Kuksina.

    Ďalšia skúška bola z histórie.

    Chladná dáma prísne varovala:

    Pozri, Kuksina! Nebudete mať dve opakované skúšky. Dobre sa pripravte na históriu, inak zostanete druhý rok! Aká škoda!

    Celý nasledujúci deň bola Manička v depresii. Chcel som sa zabaviť a kúpil som si od zmrzlinára desať porcií pistácií a večer som si dal proti svojej vôli ricínový olej.

    Ale na druhý deň – posledný pred skúškami – som ležal na pohovke a čítal som si Marlittovu „Druhú manželku“, aby som si odpočinul, prepracovaný geografiou.

    Večer som si sadol s Ilovajským a nesmelo desaťkrát za sebou napísal: „Pane, daruj...“

    Horko sa usmiala a povedala:

    Desaťkrát! Boh naozaj potrebuje desaťkrát! Keby som to napísal stopäťdesiatkrát, bolo by to iné!

    O šiestej ráno začula teta z vedľajšej izby, ako sa Manička dvojhlasne rozpráva. Jeden tón zastonal:

    Už to nezvládnem! Uf, nemôžem!

    Ďalší povedal sarkasticky:

    Áno! nemôžem! Nemôžete napísať „Pane, udeľ“ ​​tisícšesťstokrát, ale zložiť skúšku - to je to, čo chcete! Tak si ho dajte! Za to napíšte dvestotisíckrát! Nič! Nič!

    Vystrašená teta poslala Maničku do postele.

    Nemôže to tak byť. Tiež treba napchávať s mierou. Ak ste príliš unavení, zajtra nebudete môcť odpovedať na nič.

    V triede je starý obraz.

    Vystrašený šepot a vzrušenie a srdce prvého žiaka, zastavujúce sa každú minútu na tri hodiny, a lístky chodiace okolo stola na štyroch nohách a učiteľka ich ľahostajne prehadzovala.

    Manichka sedí a čakajúc na svoj osud píše na obálku starého notebooku: „Pane, dar.

    Stačí napísať presne šesťstokrát a vydrží to bravúrne!

    Pani Kuksina Mária!

    Nie, nemal som čas!

    Učiteľ sa nahnevá, sarkasticky, každého sa pýta nie podľa lístkov, ale náhodne.

    Čo viete o vojnách Anny Ioannovnej, pani Kuksina, a ich dôsledkoch?

    Maničkovej unavenej hlave niečo svitlo:

    Život Anny Ioannovny bol plný... Anny Ioannovnej bol plný... Vojny Anny Ioannovny boli plné...

    Zalapala po dychu a znova povedala, akoby si konečne spomenula, čo potrebuje:

    Následky pre Annu Ioannovnu boli plné...

    A stíchla.

    Učiteľ si vzal fúzy do dlane a pritlačil mu ich k nosu.

    Manichka sledovala túto operáciu celou svojou dušou a jej oči hovorili: "Prečo týrate zvieratá?"

    „Môžete mi teraz povedať, madam Kuksina,“ spýtala sa učiteľka podsúvavo, „prečo bola slúžka Orleánska prezývaná Orleánska?

    Manichka cítil, že toto je posledná otázka, ktorá má za následok obrovské a „najťažšie dôsledky“. Správnu odpoveď priniesol so sebou: bicykel, ktorý teta sľúbila na presun do ďalšej triedy, a večné priateľstvo s Lizou Bekinou, od ktorej by sa musel odlúčiť, ak by zlyhal. Lisa to už vydržala a bezpečne prejde.

    Nuž, pane? - učiteľ sa ponáhľal, očividne horel zvedavosťou, aby počul Manichkinu odpoveď. - Prečo sa volala Orleanskaya?

    Manichka sa v duchu zaviazal, že nikdy nebude jesť sladkosti ani nebude hrubý. Pozrela sa na ikonu, odkašlala si a rázne odpovedala, hľadiac učiteľovi priamo do očí:

    Pretože tam bolo dievča.

    Arabské rozprávky

    Jeseň je čas húb.

    Pružina - zubná.

    Na jeseň chodia do lesa na hríby.

    Na jar - choďte k zubárovi na zuby.

    Neviem, prečo je to tak, ale je to tak.

    To znamená, že neviem o zuboch, ale viem o hubách. Ale prečo každú jar vidíte obviazané líca na ľuďoch, ktorí sa na tento vzhľad vôbec nehodia: taxikári, dôstojníci, kaviarenskí speváci, vodiči električiek, zápasníci-športovci, dostihové kone, tenoristi a deti?

    Je to preto, že, ako to výstižne povedal básnik, „vypadol prvý rám“ a fúka odvšadiaľ?

    Každopádne to nie je až taká maličkosť, ako sa zdá a nedávno som sa presvedčil o tom, aký silný dojem v človeku zanecháva tento zubársky čas a ako akútne je prežívaná samotná spomienka naň.

    Raz som išiel navštíviť starých dobrých priateľov na kus reči. Našiel som celú rodinu pri stole, očividne práve raňajkovali. (Používal som tu výraz „svetlo“, pretože som už dávno pochopil, čo to znamená – môžete sa jednoducho bez pozvania „dívať na svetlo“ o desiatej hodine ráno alebo v noci, keď sú všetky lampy zapnuté. vypnutý.)

    Všetci boli zhromaždení. Matka, vydatá dcéra, syn s manželkou, dievčenská dcéra, zaľúbená študentka, kamarátka vnučky, stredoškoláčka a vidiecka známa.

    Nikdy som nevidel túto pokojnú buržoáznu rodinu v takom zvláštnom stave. Oči všetkých žiarili akýmsi bolestivým vzrušením, ich tváre boli škvrnité.

    Hneď som si uvedomil, že sa tu niečo stalo. Inak, prečo sa všetci zhromaždili, prečo sedeli syn s manželkou, ktorí zvyčajne prišli len na minútu, a trápili sa.

    Presne tak, nejaký rodinný škandál a ja som sa neobťažoval pýtať.

    Posadili ma, rýchlo na mňa naliali čaj a všetky oči sa obrátili na syna majiteľa.

    "No, budem pokračovať," povedal.

    Spoza dverí sa pozerala hnedá tvár s našuchorenou bradavicou: počúvala aj stará opatrovateľka.

    No, tak priložil kliešťa druhýkrát. Pekelná bolesť! Revem ako beluga, kopem nohami a on ťahá. Jedným slovom, všetko je tak, ako má byť. Nakoniec, vieš, vytiahol som to...

    „Až po tebe, poviem ti to,“ preruší ju zrazu mladá dáma.

    A chcel by som... Pár slov, povie zamilovaný študent.

    Počkaj, nemôžeme to urobiť naraz,“ zastavuje sa matka.

    Syn dôstojne chvíľu počkal a pokračoval:

    Vytiahol ho, pozrel sa na zub, prešúchal sa a povedal: „Prepáčte, toto je zase ten zlý! A vracia sa do úst po tretí zub! Nie, premýšľajte o tom! Hovorím: "Vážený pane! Ak vy"...

    Pane zľutuj sa! - zastoná opatrovateľka za dverami. - Dajte im voľnú ruku...

    A zubár mi hovorí: „Čoho sa bojíš?" vybuchol zrazu dačo známy. „Je sa čoho báť? Tesne pred tebou som jednému pacientovi odstránil všetkých štyridsaťosem zubov!" Ale nenechal som sa zaskočiť a povedal som: "Prepáčte, prečo toľko? Asi to nebol pacient, ale krava!" Ha ha!

    „A kravy to nemajú,“ strčil hlavu stredoškolák. - Krava je cicavec. Teraz vám to poviem. V našej triede…

    Pst! Pst! - syčali okolo. - Neprerušujte. Ďalej si na rade ty.

    "Bol urazený," pokračoval rozprávač, "ale teraz si myslím, že pacientovi odstránil desať zubov a zvyšok odstránil sám pacient!... Ha ha!"

    Teraz ja! - skríkol školák. - Prečo som vždy najnovší?

    Toto je len zubný bandita! - triumfoval dačo známy, potešený svojím príbehom.

    A minulý rok som sa pýtala zubára, ako dlho mu plomba vydrží,“ znepokojila sa mladá dáma, „a on povedal: „Päť rokov, ale nepotrebujeme, aby nás naše zuby prežili.“ Hovorím: "Naozaj zomriem o päť rokov?" Strašne ma to prekvapilo. A našpúlil sa: "Táto otázka priamo nesúvisí s mojou špecializáciou."

    Len im dajte voľnú ruku! - opatrovateľka ma oslovila pri dverách.

    Slúžka príde, pozbiera riad, ale nemôže odísť. Zastaví sa ako očarená s podnosom v rukách. Sčervená a zbledne. Je zrejmé, že má veľa čo povedať, ale neodvažuje sa.

    Jeden z mojich priateľov mu vytrhol zub. Strašne to bolelo! - povedal zamilovaný študent.

    Našli sme, čo povedať! - poskakoval stredoškolák. - Veľmi zaujímavé, myslím! Teraz ja! V našej triede...

    „Môj brat si chcel vytrhnúť zub,“ začala bonna. - Poradia mu, že oproti, dole po schodoch, býva zubár. Išiel a zavolal. Dvere mu otvoril sám pán zubár. Vidí, že ten pán je veľmi pekný, takže sa nebojí ani vytrhnúť zuby. Hovorí pánovi: "Prosím, vytrhnite mi zub." Hovorí: "No, rád by som, ale nič nemám. Bolí to veľmi?" Brat hovorí: "Veľmi to bolí, roztrhni to kliešťami." - "No, možno kliešťami." Išiel som sa pozrieť a priniesol nejaké veľké kliešte. Môj brat otvoril ústa, ale kliešte sa nezmestili. Brat sa nahneval: "Čo ste to za zubára," povedal, "keď nemáte ani nástroje?" A bol tak prekvapený. "Áno," hovorí, "vôbec nie som zubár! Som inžinier." - "Ako teda postupujete pri trhaní zubov, ak ste inžinier?" "Áno," hovorí, "nezasahujem. Sám si za mnou prišiel. Pomyslel som si - vieš, že som inžinier, a len požiadam o pomoc ako ľudská bytosť. Ale som milý, no." ..“

    A feršal ma roztrhol,“ zvolala zrazu opatrovateľka inšpirovane. - Bol to taký darebák! Chytil ho kliešťou a za minútu vytiahol. Nestihla som si ani vydýchnuť. "Daj mi," hovorí, "starká, päťdesiat dolárov." Otočte to raz a je to päťdesiat dolárov. "Pekné," hovorím. "Ani som nemal čas dýchať!" A on mi odpovedal: "No," hovorí, "chceš, aby som ťa ťahal po podlahe za zub štyri hodiny za tvojich päťdesiat dolárov? Si chamtivý," hovorí, "to je všetko a celkom trápne!"

    Preboha, to je pravda! - vykríkla zrazu slúžka, ktorá zistila, že prechod od pestúnky k nej nebol pre pánov príliš urážlivý. - Pri Bohu, toto všetko je absolútna pravda. Sú to flákači! Môj brat išiel vytrhnúť zub a lekár mu povedal: "Máš na tomto zube štyri korene, všetky prepletené a pripevnené k tvojmu oku. Za tento zub nemôžem vziať menej ako tri ruble." Kde môžeme zaplatiť tri ruble? Sme chudáci! Brat sa teda zamyslel a povedal: "Takéto peniaze pri sebe nemám, ale ak mi dnes dáš tento zub za jeden a pol rubľa. O mesiac dostanem od majiteľa platbu, potom "Dotiahnem to do konca." Ale nie! nesúhlasil som. Dajte mu všetko naraz!

    Škandál! - Zrazu sa spamätal dačo známy a pozrel na hodinky. - Tri hodiny! Meškám do práce!

    Tri? Bože môj, poďme do Carského! - vyskočil syn s manželkou.

    Oh! Nekŕmil som Baby! - začala makať moja dcéra.

    A všetci odchádzali, horúco a príjemne unavení.

    Domov som však odchádzal veľmi nešťastný. Faktom je, že ja sám som veľmi chcel rozprávať zubársky príbeh. Neponúkli mi to.

    "Sedia," pomyslím si, "vo svojom úzkom, zjednotenom buržoáznom kruhu ako Arabi okolo ohňa a rozprávajú si svoje príbehy. Budú myslieť na cudzinca? Samozrejme, v podstate mi je to jedno, ale aj tak mi Som hosť. Necitlivé na ich strany.“

    Mne je to samozrejme jedno. Ale aj tak ti chcem povedať...

    Bolo to v odľahlom provinčnom meste, kde o zubároch nebola ani zmienka. Bolel ma zub a poslali ma k súkromnému lekárovi, ktorý podľa povestí o zuboch niečo vedel.

    Prišla. Doktor bol smutný, ušatý a taký chudý, že ho bolo vidieť len z profilu.

    Zub? Je to hrozné! No, ukáž!

    Ukázal som.

    Naozaj to bolí? Divné! Taký krásny zub! Takže to znamená, že to bolí? Tak toto je hrozné! Taký zub! Priam úžasné!

    Obchodným krokom pristúpil k stolu a hľadal nejaký dlhý špendlík – pravdepodobne z klobúka jeho manželky.

    Otvor ústa!

    Rýchlo sa zohol a špendlíkom ma pichol do jazyka. Potom špendlík opatrne utrel a preskúmal, akoby to bol cenný nástroj, ktorý by sa mohol znova a znova hodiť, aby sa nepoškodil.

    Prepáčte madam, to je všetko, čo pre vás môžem urobiť.

    Ticho som sa naňho pozrela a cítila som, ako sa mi vyguľatili oči. Smutne nadvihol obočie.

    Prepáčte, nie som odborník! robím čo môžem!..

    Tak som ti to povedal!

    Môj prvý Tolstoj

    Mám deväť rokov.

    Čítam „Detstvo“ a „Dospievanie“ od Tolstého. Čítam a čítam znova.

    Všetko v tejto knihe mi je známe.

    Volodya, Nikolenka, Lyubochka - všetci žijú so mnou, všetci sú takí podobní mne, mojim sestrám a bratom. A ich dom v Moskve s babičkou je náš moskovský dom, a keď čítam o obývačke, pohovke alebo triede, nemusím si ani nič predstavovať - ​​to sú všetky naše izby.

    Natalya Savvishna - tiež ju dobre poznám - toto je naša stará žena Avdotya Matveevna, bývalá nevoľníčka mojej babičky. Na vrchnáku má nalepenú aj truhlicu s obrázkami. Len nie je taká láskavá ako Natalya Savvishna. Je nevrlá. Starší brat o nej dokonca recitoval: „A v celej prírode nechcel nič žehnať.

    Ale napriek tomu je podobnosť taká veľká, že pri čítaní riadkov o Natalya Savvishna vždy jasne vidím postavu Avdotya Matveevna.

    Všetci naši, všetci príbuzní.

    A dokonca aj babička, ktorá sa spýtavo pozerá prísnymi očami spod volániku čiapky a fľaša kolínskej na stole vedľa stoličky - je to stále rovnaké, všetko je známe.

    Len učiteľ St-Jerome je cudzinec a ja ho nenávidím spolu s Nikolenkou. Áno, ako ja to nenávidím! Zdá sa, že dlhšie a silnejšie ako on sám, pretože nakoniec uzavrel mier a odpustil a ja som takto pokračoval celý život. „Detstvo“ a „Dospievanie“ vstúpili do môjho detstva a dospievania a organicky s ním splynuli, akoby som ich nečítal, ale jednoducho žil.

    Ale v histórii mojej duše, v jej prvom rozkvete, ďalšie dielo Tolstého preniklo ako červená šípka - „Vojna a mier“.

    Mám trinásť rokov.

    Každý večer, na úkor pridelených hodín, čítam a znova čítam tú istú knihu - „Vojna a mier“.

    Som zamilovaný do princa Andreja Bolkonského. Nenávidím Natashu, po prvé preto, že žiarlim, a po druhé preto, že ho podviedla.

    Vieš,“ hovorím sestre, „podľa mňa Tolstoj o nej napísal nesprávne.“ Nikto ju nemohol mať rád. Posúďte sami – jej vrkoč bol „tenký a krátky“, pery opuchnuté. Nie, podľa mňa sa vôbec nedala páčiť. A chcel si ju vziať jednoducho z ľútosti.

    Potom sa mi tiež nepáčilo, prečo princ Andrei kričal, keď bol nahnevaný. Myslel som si, že aj Tolstoj to napísal nesprávne. Vedel som s istotou, že princ nekričal.

    Každý večer čítam Vojnu a mier.

    Tie hodiny boli bolestivé, keď som sa blížil k smrti princa Andreja.

    Zdá sa mi, že som vždy tak trochu dúfala v zázrak. Musela dúfať, pretože zakaždým, keď zomrel, ma premohlo rovnaké zúfalstvo.

    V noci ležiac ​​v posteli som ho zachránil. Donútil som ho hodiť sa o zem s ostatnými, keď vybuchol granát. Prečo žiadneho vojaka nenapadlo tlačiť ho? Tipoval by som, tlačil by som.

    Potom k nemu poslala všetkých najlepších moderných lekárov a chirurgov.

    Každý týždeň som čítal, ako umieral, dúfal som a veril v zázrak, že tentoraz možno nezomrie.

    Nie Zomrel! Zomrel!

    Živý človek zomrie raz, ale tento umiera navždy, navždy.

    A moje srdce zastonalo a nemohol som si pripraviť hodiny. A ráno... Sami viete, čo sa stane ráno človeku, ktorý si nepripravil lekciu!

    A nakoniec ma to napadlo. Rozhodol som sa ísť za Tolstým a požiadať ho, aby zachránil princa Andreja. Aj keby ho oženil s Natašou, pôjdem do toho, aj to! - keby len nezomrel!

    Poradil som sa so sestrou. Povedala, že určite musíte ísť za spisovateľom s jeho kartou a požiadať ho, aby podpísal, inak nebude hovoriť a vo všeobecnosti sa nerozprávajú s maloletými.

    Bolo to veľmi strašidelné.

    Postupne som zisťoval, kde Tolstoj býva. Hovorili rôzne veci - že bol v Chamovnikách, že odišiel z Moskvy, že onedlho odchádza.

    Kúpil som si portrét. Začal som rozmýšľať, čo poviem. Bál som sa, aby som sa nerozplakal. Keby som svoj úmysel tajil pred rodinou, posmievali by sa mi.

    Nakoniec som sa rozhodol. Prišli niektorí príbuzní, v dome nastal rozruch - čas bol vhodný. Povedal som starej opatrovateľke, aby ma vzala „na hodiny ku kamarátke“ a išla som.

    Tolstoj bol doma. Tých pár minút, ktoré som musela čakať na chodbe, bolo príliš krátkych na to, aby som stihla ujsť, a pred opatrovateľkou to bolo nepríjemné.

    Pamätám si, ako okolo mňa prešla bacuľatá slečna a niečo si bzučala. Toto ma úplne zmiatlo. Chodí tak ľahko, dokonca aj bzučí a nebojí sa. Myslel som si, že v Tolstého dome všetci chodia po špičkách a hovoria šeptom.

    Nakoniec - on. Bol kratší ako som čakal. Pozrel sa na opatrovateľku a na mňa. Potiahol som kartu a vysloviac „l“ namiesto „r“ zo strachu som zakoktal:

    Tu chceli fotografiu podpísať.

    Okamžite mi ho vzal z rúk a odišiel do inej miestnosti.

    Potom som si uvedomil, že nemôžem o nič žiadať, nič by som sa neodvážil povedať, a že som bol tak zneuctený, že som navždy zomrel v jeho očiach, s mojím „plosil“ a „fotografiou“, že mi to dovolí len Boh rýchlo vypadnúť.

    Vrátil sa a podal kartu. Sklonil som sa.

    A čo vy, stará pani? - spýtal sa opatrovateľky.

    To je v poriadku, som s mladou slečnou.

    To je všetko.

    V posteli som si spomenul na „plosly“ a „fotoglafiu“ a plakal som do vankúša.

    V triede som mal súperku Yulenku Arshevovú. Aj ona bola zamilovaná do princa Andreja, ale tak vášnivo, že o tom vedela celá trieda. Vyčítala aj Natašu Rostovú a tiež neverila, že princ škriekaval.

    Starostlivo som skrýval svoje pocity, a keď Arsheva začala divoko, snažil som sa držať ďalej a nepočúvať, aby som sa neprezradil.

    A potom jedného dňa na hodine literatúry, pri skúmaní niektorých literárnych druhov, učiteľ spomenul princa Bolkonského. Celá trieda ako jedna osoba sa obrátila k Arshevovi. Sedela s červenými tvárami, napäto sa usmievala a uši mala tak naplnené krvou, že boli dokonca opuchnuté.

    Ich mená boli spojené, ich román bol poznačený výsmechom, zvedavosťou, odsudzovaním, záujmom – všetkým tým postojom, s ktorým spoločnosť vždy reaguje na každý román.

    A ja sám, so svojím tajným „ilegálnym“ pocitom, sám som sa neusmial, nepozdravil a ani som sa neodvážil pozrieť na Arshevu.

    Čítal som to s úzkosťou a utrpením, ale nesťažoval som sa. Pokorne sklonila hlavu, pobozkala knihu a zavrela ju.

    Bol život, prežil a skončil.

    ..................................................
    Copyright: Nadezhda Teffi

    Aktuálna strana: 1 (kniha má celkovo 11 strán)

    Humorné príbehy

    ...Lebo smiech je radosť, a preto je sám osebe dobrý.

    Spinoza. "Etika", časť IV.
    Pozícia XLV, scholium II.

    Kari láskavosť

    Leshkina pravá noha bola už dlho znecitlivená, ale neodvážil sa zmeniť polohu a dychtivo počúval. Na chodbe bola úplná tma a cez úzku škáru pootvorených dverí bolo vidieť len jasne osvetlený kus steny nad kuchynským sporákom. Na stene sa vlnil veľký tmavý kruh zakončený dvoma rohmi. Leshka uhádla, že tento kruh nie je nič iné ako tieň hlavy jeho tety s trčiacimi koncami šatky.

    Teta prišla navštíviť Leshku, ktorú len pred týždňom označila za „chlapca pre izbové služby“, a teraz viedla vážne rokovania s kuchárom, ktorý bol jej patrónom. Rokovania boli nepríjemne alarmujúceho charakteru, teta bola veľmi znepokojená a rožky na stene sa strmo dvíhali a klesali, ako keby nejaké bezprecedentné zviera predieralo svojich neviditeľných protivníkov.

    Predpokladalo sa, že Leshka si umýva galoše vpredu. Ale, ako viete, človek navrhuje, ale Boh má na to, a Leshka s handrou v rukách počúvala za dverami.

    "Od samého začiatku som si uvedomil, že je to bungler," spieval kuchár bohatým hlasom. - Koľkokrát mu hovorím: ak ty, chlap, nie si hlupák, zostaň pred očami. Nerobte hlúposti, ale zostaňte pred vašimi očami. Pretože Dunyashka drhne. Ale ani nepočúva. Práve teraz pani opäť kričala - nezasahovala do sporáka a zatvorila ho ohňom.


    Rohy na stene sú rozbúrené a teta stoná ako Liparská harfa:

    - Kam s ním môžem ísť? Mavra Semyonovna! Kúpil som mu čižmy, bez pitia a jedla som mu dal päť rubľov. Pre úpravu saka krajčír bez pitia a jedenia odtrhol šesť hrivien...

    "Iný spôsob, ako ho poslať domov."

    - Miláčik! Cesta, žiadne jedlo, žiadne jedlo, štyri ruble, drahá!

    Leshka, zabudnúc na všetky preventívne opatrenia, si za dverami povzdychne. Nechce ísť domov. Jeho otec sľúbil, že ho sedemkrát stiahne z kože a Leshka zo skúsenosti vie, aké je to nepríjemné.

    „Ešte je priskoro zavýjať,“ opäť spieva kuchár. "Zatiaľ ho nikto neprenasleduje." Pani sa len vyhrážala... Ale nájomník Pyotr Dmitrich sa veľmi prihovára. Hneď za Leshkou. To je dosť, hovorí Marya Vasilievna, nie je hlupák, Leshka. Hovorí, že je úplný idiot, nemá zmysel ho karhať. Naozaj sa zastávam Leshky.

    - Boh ho žehnaj...

    "Ale u nás je sväté čokoľvek, čo povie nájomca." Pretože je to dobre čítaný človek, platí opatrne...

    - A Dunyashka je dobrá! – krútila teta rohmi. - Nerozumiem takýmto ľuďom - klamať chlapca...

    - Naozaj! Pravda. Práve teraz jej hovorím: „Choď a otvor dvere, Dunyasha,“ láskavo, akoby láskavým spôsobom. Tak mi odfrkne do tváre: "Grit, nie som tvoj vrátnik, otvor si sám!" A všetko som jej tu spieval. Ako otvárať dvere, tak ty, hovorím, nie si vrátnik, ale ako pobozkať domovníka na schodoch, tak si stále vrátnik...

    - Pane zľutuj sa! Od týchto rokov po všetko, čo som špehoval. Dievča je mladé, malo by žiť a žiť. Jeden plat, žiadne jedlo, žiadne...

    - Ja, čo? Povedal som jej rovno: ako otvárať dvere, nie si vrátnik. Vidíte, ona nie je vrátnik! A ako prijímať dary od školníka, ona je vrátnička. Áno, rúž pre nájomníka...

    Trrrrr...“ zapraskal elektrický zvonček.

    - Leshka! Leshka! - zakričal kuchár. - Ach, ty si zlyhal! Dunyasha bol poslaný preč, ale on ani nepočúval.

    Leshka zadržala dych, pritisla sa k stene a potichu stála, kým okolo neho nepreplávala nahnevaná kuchárka a nahnevane hrkotala naškrobenými sukňami.

    „Nie, fajky,“ pomyslela si Leshka, „nepôjdem do dediny. Nie som hlúpy chlap, chcel by som, takže sa rýchlo uchýlim. Nemôžeš ma vymazať, nie som taký."

    A čakajúc, kým sa kuchár vráti, rozhodnými krokmi vošiel do izieb.

    „Buď, štrbina, pred našimi očami. A aké budem mať oči, keď nikto nikdy nebude doma?

    Vošiel do chodby. Ahoj! Kabát je zavesený - nájomca domu.

    Vrhol sa do kuchyne, vytrhol nemému kuchárovi pohrabáč, vrútil sa späť do izieb, rýchlo otvoril dvere na nájomníkovi a šiel zamiešať sporák.

    Nájomník nebol sám. Bola s ním mladá dáma v saku a závoji. Obaja sa zachveli a narovnali sa, keď Leshka vošla.

    "Nie som hlúpy chlap," pomyslela si Leshka a hrabala do horiaceho dreva. "Podráždim tie oči." Nie som parazit – som v biznise, v biznise!”

    Drevo praskalo, poker hrkotal, iskry lietali na všetky strany. Chatár a pani napäto mlčali. Nakoniec Leshka zamierila k východu, ale zastavila sa hneď pri dverách a začala úzkostlivo skúmať mokrú škvrnu na podlahe, potom obrátila oči k nohám hosťa a keď videla galoše na nich, vyčítavo pokrútila hlavou.

    "Tu," povedal vyčítavo, "nechali to za sebou!" A potom ma hostiteľka pokarhá.

    Hosť sa začervenal a zmätene pozrel na nájomníka.

    "Dobre, dobre, pokračuj," upokojil sa zahanbene.

    A Leshka odišla, ale nie na dlho. Našiel handru a vrátil sa utrieť podlahu.

    Našiel nocľažníka a jeho hosťa, ako sa mlčky skláňajú nad stolom a sú ponorení do kontemplácie obrusu.

    "Pozri, pozerali," pomyslela si Leshka, "museli si všimnúť to miesto." Myslia si, že tomu nerozumiem! Našiel sa hlupák! Rozumiem. Pracujem ako kôň!"

    A keď sa priblížil k zamyslenému páru, dôkladne utrel obrus nájomníkovi pod nosom.

    - Čo robíš? - bál sa.

    - Ako čo? Nemôžem žiť bez oka. Šikmý diabol Dunyashka pozná iba špinavý trik a nie je vrátnikom, ktorý má udržiavať poriadok... Domovník na schodoch...

    - Choď preč! Idiot!

    Ale mladá dáma vystrašene chytila ​​nájomníka za ruku a šeptom prehovorila.

    „Pochopí...“ počula Leshka, „sluhovia... klebety...“

    Pani mala v očiach slzy rozpakov a trasúcim sa hlasom povedala Leshke:

    - Nič, nič, chlapče... Nemusíš zatvárať dvere, keď ideš...

    Nájomník sa pohŕdavo uškrnul a pokrčil plecami.

    Leshka odišla, ale keď sa dostal do prednej haly, spomenul si, že pani požiadala, aby nezamykala dvere, a keď sa vrátila, otvorila ich.

    Nájomník odskočil od svojej pani ako strela.

    "Excentrické," pomyslela si Leshka, keď odchádzal. "V izbe je svetlo, ale on sa bojí!"

    Leshka vošla do chodby, pozrela sa do zrkadla a vyskúšala si klobúk obyvateľa. Potom vošiel do tmavej jedálne a nechtami poškrabal dvere skrine.

    - Pozri, ty neslaný čert! Si tu celý deň ako kôň, pracuješ a ona vie len to, že zamyká skriňu.

    Rozhodol som sa, že opäť pôjdem miešať sporák. Dvere na izbe obyvateľa boli opäť zatvorené. Leshka bola prekvapená, ale vošla.

    Nájomník pokojne sedel vedľa pani, ale kravatu mal na jednej strane a pozrel sa na Leshku takým pohľadom, že len cvakol jazykom:

    "Na čo sa pozeráš! Sám viem, že nie som parazit, nesedím nečinne.“

    Uhlie sa zamieša a Leshka odchádza a vyhráža sa, že sa čoskoro vráti a zatvorí kachle. Jeho odpoveďou bolo tiché polostonanie a polovzdych.

    Leshka išla a cítila sa smutná: nemohol myslieť na ďalšiu prácu. Pozrel som sa do dámskej spálne. Bolo tam ticho. Pred obrazom svietila lampa. Voňal ako parfum. Leshka vyliezla na stoličku, dlho hľadela na fazetovanú ružovú lampu, vážne sa prekrížila, potom do nej ponorila prst a naolejovala si vlasy nad čelom. Potom prešiel k toaletnému stolíku a postupne oňuchával všetky fľaše.

    - Eh, čo sa deje! Bez ohľadu na to, koľko pracujete, ak ich nevidíte, nepočítajú sa ako nič. Rozbi si aspoň čelo.

    Smutne zablúdil na chodbu. V slabo osvetlenej obývačke mu niečo zaškrípalo pod nohami, potom sa zakýval spodok závesu a nasledoval ďalší...

    "Mačka! - uvedomil si. - Pozri, pozri, späť do nájomnej izby, pani sa opäť nahnevá, ako kedysi. Si nezbedný!..."

    Radostný a živý vbehol do vzácnej miestnosti.

    - Ja som ten prekliaty! Ukážem ti, aby si sa poflakoval! Otočím tvoju tvár rovno na chvost!...

    Obyvateľ nemal žiadnu tvár.

    "Zbláznil si sa, ty nešťastný idiot!" - on krical. -Koho karháš?

    "Hej, ty odporný, len mu daj voľnosť, nikdy to neprežiješ," skúsila Leshka. "Nemôžeš ju pustiť do svojej izby!" Ona nie je nič iné ako škandál!...

    Pani s trasúcimi sa rukami si narovnala klobúk, ktorý sa jej skĺzol na zátylok.

    „Ten chlapec je trochu blázon,“ zašepkala v strachu a rozpakoch.

    - Strieľajte, sakra! - a Leshka nakoniec na upokojenie všetkých vytiahla mačku spod pohovky.

    "Pane," modlil sa nájomník, "odídeš konečne odtiaľto?"

    - Pozri, sakra, škriabe! Nemožno ho uchovávať v miestnostiach. Včera bola v obývačke pod závesom...

    A Leshka zdĺhavo a podrobne, bez zatajenia jediného detailu, bez ušetrenia ohňom a farbou, opísala ohromeným poslucháčom všetko nečestné správanie hroznej mačky.

    Jeho príbeh bol počúvaný v tichosti. Pani sa zohla a stále niečo hľadala pod stolom a nájomník, ktorý nejako zvláštne stlačil Leshkino rameno, vytlačil rozprávača z miestnosti a zavrel dvere.

    „Som bystrý chlapík,“ zašepkala Leshka a vypustila mačku na zadné schody. - Inteligentný a usilovný pracovník. Teraz idem zavrieť sporák.

    Tentoraz nájomník nepočul Leshkinove kroky: stál pred dámou na kolenách, sklonil hlavu nízko a nízko k jej nohám a bez pohybu stuhol. A pani zavrela oči a scvrkla celú tvár, akoby sa pozerala do slnka...

    „Čo tam robí? – prekvapila sa Leshka. "Akoby žuval gombík na jej topánke!" Nie... zrejme niečo vypustil. Idem sa pozrieť...“

    Priblížil sa a zohol sa tak rýchlo, že nájomník, ktorý sa náhle vzchopil, ho bolestivo udrel čelom priamo do obočia.

    Pani celá zmätená vyskočila. Leshka siahla pod stoličku, hľadala pod stolom, vstala a roztiahla ruky.

    – Nič tam nie je.

    - Čo hľadáš? Čo od nás nakoniec chceš? - vykríkol nájomník neprirodzene tenkým hlasom a celý sa začervenal.

    "Myslel som, že niečo spadli... Znova to zmizne, ako brošňa tej malej tmavej dámy, ktorá k vám príde na čaj... Predvčerom, keď som odchádzal, ja, Lyosha, som stratil svoju brošňu." obrátil sa priamo na dámu, ktorá ho zrazu začala veľmi pozorne počúvať, dokonca otvorila ústa a oči sa jej úplne vyguľali.

    - No, išiel som za obrazovku na stole a našiel som ju. A včera som si opäť zabudol brošňu, ale neodložil som ju ja, ale Dunyashka, takže to znamená koniec brošne...

    „Preboha, to je pravda,“ upokojila ju Leshka. - Dunyashka to ukradol, sakra. Keby nebolo mňa, všetko by ukradla. Všetko upratujem ako kôň...preboha, ako pes...

    Ale oni ho nepočúvali. Pani rýchlo vbehla do chodby, nájomník za ňou a obaja zmizli za vchodovými dverami.

    Leshka išla do kuchyne, kde, keď šla spať v starom kufri bez vrchnej časti, povedala kuchárovi s tajomným pohľadom:

    - Zajtra je lomka zatvorená.

    - No! – bola radostne prekvapená. - Čo povedali?

    - Odkedy hovorím, stalo sa, viem.

    Na druhý deň Leshku vyhodili.

    Obratnosť rúk

    Na dverách malej drevenej búdky, kde miestna mládež v nedeľu tancovala a predvádzala dobročinné vystúpenia, bol dlhý červený plagát:

    „Špeciálne prejsť na žiadosť verejnosti stretnutím najväčšieho fakíra čiernej a bielej mágie.

    Najúžasnejšie triky, ako je spálenie vreckovky pred očami, vytiahnutie strieborného rubľa z nosa tej najváženejšej verejnosti a podobne, v rozpore s prírodou."

    Smutná hlava sa pozerala z bočného okienka a predávala lístky.

    Od rána pršalo. Stromy v záhrade okolo búdky zvlhli, opuchli a poslušne ich oblial sivý jemný dážď, bez toho, aby sa zo seba striasli.

    Pri samom vchode bublala a bublala veľká kaluž. Predali sa len lístky v hodnote troch rubľov.

    Už sa stmievalo.

    Smutná hlava vzdychla, zmizla a z dverí vyliezol malý, ošarpaný pán neurčitého veku.

    Oboma rukami si držal kabát za golier, zdvihol hlavu a pozeral na oblohu zo všetkých strán.

    - Ani jedna diera! Všetko je šedé! V Timaševe je vyhorenie, v Ščigre je vyhorenie, v Dmitrijeve je vyhorenie... V Obojane je vyhorenie, v Kursku je vyhorenie... A kde nie je vyhorenie? Kde, pýtam sa, nie je vyhorenie? Poslal som čestnú kartu sudcovi, prednostovi, policajtovi... poslal som ju všetkým. Idem doplniť lampy.

    Pozrel na plagát a nemohol odvrátiť pohľad.

    -Čo ešte chcú? Absces v hlave alebo čo?

    Okolo ôsmej sa začali zhromažďovať.

    Buď nikto neprišiel na čestné miesta, alebo boli poslaní služobníci. Niektorí opilci prišli na miesta na státie a okamžite sa začali vyhrážať, že budú žiadať peniaze späť.

    O pol desiatej bolo jasné, že nikto ďalší nepríde. A tí, čo sedeli, nadávali tak hlasno a rozhodne, že bolo nebezpečné ďalej otáľať.

    Kúzelník si obliekol dlhý kabát, ktorý sa každým turné rozširoval, vzdychol, prekrížil sa, vzal škatuľu s tajomnými doplnkami a vyšiel na pódium.

    Niekoľko sekúnd stál ticho a pomyslel si:

    „Poplatok je štyri ruble, petrolej šesť hrivien – to nie je nič, ale priestory sú osem rubľov, takže to už je niečo! Golovinov syn má čestné miesto - nech ho. Ale ako odídem a čo budem jesť, pýtam sa ťa.

    A prečo je prázdny? Sám by som sa do takéhoto programu hrnul.“

    - Bravo! - skríkol jeden z opilcov.

    Kúzelník sa zobudil. Zapálil sviečku na stole a povedal:

    – Vážení diváci! Dovoľte mi uviesť predslov. To, čo tu uvidíte, nie je nič zázračné alebo čarodejnícke, čo je v rozpore s naším pravoslávnym náboženstvom a je dokonca zakázané políciou. Toto sa nestáva ani vo svete. Nie! Ďaleko od toho! To, čo tu uvidíte, nie je nič menšie ako šikovnosť a šikovnosť rúk. Dávam vám čestné slovo, že tu nebude žiadne tajomné čarodejníctvo. Teraz uvidíte mimoriadny vzhľad vajíčka uvareného natvrdo v úplne prázdnej šatke.

    Prehrabal sa v škatuli a vytiahol farebnú šatku zvinutú do klbka. Ruky sa mu mierne triasli.

    - Presvedčte sa prosím sami, že šatka je úplne prázdna. Tu to trepem von.

    Vytriasol vreckovku a natiahol ju rukami.

    „Ráno jedna žemľa za cent a čaj bez cukru,“ pomyslel si. "A čo zajtra?"

    "Môžeš si byť istý," zopakoval, "že tu nie je žiadne vajce."

    Publikum sa začalo miešať a šepkať. Niekto si odfrkol. A zrazu jeden z opilcov zabuchol:

    - Klameš! Tu je vajíčko.

    - Kde? Čo? – bol zmätený kúzelník.

    - A priviazal si to šnúrkou na šatku.

    Zahanbený kúzelník prevrátil vreckovku. Naozaj tam bolo vajce zavesené na šnúrke.

    - Ach ty! – hovoril niekto priateľsky. - Ak pôjdete za sviečku, nebude to viditeľné. A vyliezli ste dopredu! Áno, brat, nemôžeš.

    Kúzelník bol bledý a krivo sa usmieval.

    "Je to pravda," povedal. "Varoval som ťa však, že to nie je čarodejníctvo, ale čisto podvodník." Prepáčte, páni...“ zachvel sa mu hlas a zastavil sa.

    - Dobre! OK!

    – Teraz prejdime k ďalšiemu úžasnému fenoménu, ktorý sa vám bude zdať ešte úžasnejší. Nech jeden z najslušnejších divákov požičia svoju vreckovku.

    Verejnosť bola hanblivá.

    Mnohí ho už vytiahli, no keď si ho pozorne prezreli, ponáhľali sa ho strčiť do vreciek.

    Potom kúzelník pristúpil k synovi hlavy a natiahol chvejúcu sa ruku.

    "Samozrejme, mohol by som použiť svoju vreckovku, pretože je to úplne bezpečné, ale možno si myslíte, že som niečo zmenil."

    Golovinov syn mu dal svoju vreckovku a kúzelník ju rozvinul, potriasol a natiahol.

    - Prosím uisti sa! Úplne neporušená šatka.

    Golovinov syn hrdo hľadel na publikum.

    - Teraz sa pozri. Táto šatka sa stala magickou. Tak to zrolujem do tuby, potom to privediem k sviečke a zapálim. Lit. Celý roh bol vypálený. Vidíš?

    Publikum naťahovalo krky.

    - Správny! - kričal opitý. - Páchne to po spálení.

    "Teraz napočítam do troch a šatka bude opäť celá."

    - Raz! Dva! Tri!! Prosim, pozri sa!

    Hrdo a obratne si narovnal vreckovku.

    - A-ah! – vydýchli aj diváci.

    V strede šatky bola obrovská vypálená diera.

    - Však! - povedal Golovinov syn a zafučal.

    Kúzelník si pritlačil vreckovku na hruď a zrazu začal plakať.

    - Páni! Najváženejší pu... Žiadna zbierka!.. Ráno dážď... nejedol... nejedol – groš za buchtu!

    - Ale my nie sme nič! Boh s vami! - kričalo publikum.

    - Dočerta nás zvieratá! Pán je s vami.

    Ale kúzelník vzlykal a utrel si nos čarovnou vreckovkou.

    - Štyri ruble na výber... priestory - osem rubľov... oh-och-och-ôsmy... oh-oh-och...

    Nejaká žena vzlykala.

    - To ti stačí! Bože môj! Vypla mi dušu! - kričali naokolo.

    Cez dvere strčila hlavu v kapucni z mastnej kože.

    - Čo to je? Choď domov!

    Všetci sa aj tak postavili. Sme odchádzali. Šľapkali sa cez mláky, mlčali a vzdychali.

    "Čo vám poviem, bratia," povedal zrazu jasne a nahlas jeden z opilcov.

    Všetci sa dokonca zastavili.

    - Čo vám poviem! Koniec koncov, darebáci odišli. Vytrhne z vás vaše peniaze a vytrhne vám dušu. A?

    - Vyhodiť do povetria! - zahúkal niekto v tme.

    - Čo presne nafúkať. Poď! Kto je s nami? Raz, dva... No, pochod! Ľudia bez akéhokoľvek svedomia... Zaplatil som aj peniaze, ktoré neboli ukradnuté... No, my vám to ukážeme! Zhzhiva.

    Kajúcnik

    Stará pestúnka, žijúca na dôchodku v rodine generála, pochádzala zo spovede.

    Na minútu som sedel vo svojom kúte a bol som urazený: páni večerali, bolo cítiť vôňu niečoho chutného a počul som rýchly rachot chyžnej obsluhujúcej stôl.

    - Fuj! Vášnivý nie je vášnivý, je im to jedno. Len aby si nakŕmil svoje lono. Nechtiac zhrešíš, Bože odpusť mi!

    Vystúpila, prežúvala, premýšľala a vošla do priechodnej miestnosti. Sadla si na hruď.

    Išla okolo slúžka a bola prekvapená.

    - Prečo tu sedíš, opatrovateľka? Presne bábika! Preboha - presne bábika!

    - Premýšľajte o tom, čo hovoríte! – odsekla opatrovateľka. - Také dni, a ona prisahá. Je vhodné v takýchto dňoch nadávať? Ten muž bol na spovedi, ale keď sa na teba pozrieš, stihneš sa pred svätým prijímaním zašpiniť.

    Slúžka bola vystrašená.

    - Je to moja chyba, opatrovateľka! Gratulujem k priznaniu.

    - "Gratulujem!" Dnes naozaj gratulujú! V súčasnosti sa snažia človeka uraziť a vyčítať. Práve teraz sa im rozlial likér. Ktovie, čo vyliala. Ani ty nebudeš múdrejší ako Boh. A malá dáma hovorí: "To je pravdepodobne opatrovateľka, ktorá to rozliala!" Od takého veku a takých slov.

    – Je to dokonca úžasné, opatrovateľka! Sú také malé a už vedia všetko!

    - Tieto deti, matka, sú horšie ako pôrodníci! To sú oni, deti dneška. Ja, čo! nesúdim. Bol som tam na spovedi, teraz si dám dúšok makovej rosy až zajtra, nieto... A vy hovoríte – gratulujem. Stará pani sa postí vo štvrtom týždni; Hovorím Sonechke: "Gratulujem malej žene." A ona si odfrkne: "Tu máš!" veľmi potrebné!" A ja hovorím: "Musíte rešpektovať malú ženu!" Stará žena zomrie a môže byť zbavená dedičstva.“ Áno, keby som mal nejakú ženu, každý deň by som našiel niečo, čo by som mohol zablahoželať. Dobré ráno, babička! Áno s dobrým počasím! Áno, pekné sviatky! Áno, všetko najlepšie k narodeninám! Príjemné zahryznutie! Ja, čo! nesúdim. Zajtra idem na sväté prijímanie, len hovorím, že to nie je dobré a je to dosť hanebné.

    - Mala by si si oddýchnuť, opatrovateľka! - podfarbila sa slúžka.

    "Natiahnem si nohy a ľahnem si do rakvy." Oddýchnem si. Bude čas na to, aby ste sa radovali. Už by dávno zmizli zo sveta, ale ja sa ti neoddám. Mladá kosť chrumká na zuboch a stará kosť uviazne v hrdle. Nebudeš to jesť.

    - A čo si ty, opatrovateľka! A všetci sa na vás len pozerajú, ako si vás vážia.

    - Nie, nehovorte mi o rešpektujúcich. Máš rešpekt, ale mňa si nikto nevážil ani od malička, takže v starobe je už neskoro, aby som sa hanbil. Radšej ako kočiš tamto, choď a spýtaj sa, kam tú pani minule zobral... To sa pýtaš ty.

    - Och, o čom to hovoríš, opatrovateľka! – zašepkala slúžka a dokonca si pred starkou drepla. -Kde to vzal? Preboha nikomu to nepoviem...

    - Neboj sa. Prisahať je hriech! Za bezbožnosť, vieš, ako ťa Boh potrestá! A zobral ma na miesto, kde ukazujú mužov v pohybe. Pohybujú sa a spievajú. Rozložia plachtu a pohybujú sa na nej. Povedala mi malá slečna. Vidíte, sama o sebe nestačí, a tak vzala aj dievča. Sám by som to zistil, vzal by som poriadnu ratolesť a povozil ju po Zakharyevskej! Len to nemá komu povedať. Rozumejú dnešní ľudia klamstvám? V dnešnej dobe sa každý stará len o seba. Uf! Čokoľvek si spomenieš, zhrešíš! Pane odpusť mi!

    "Pán je zaneprázdnený, samozrejme, je pre neho ťažké všetko vidieť," spievala slúžka a skromne sklopila oči. - Sú to pekní ľudia.

    - Poznám vášho pána! Viem to už od detstva! Keby som zajtra nemusel ísť na sväté prijímanie, povedal by som ti o tvojom majstrovi! Takto to bolo od detstva! Ľudia idú na omše – naši sa ešte neprebrali. Prichádzajú ľudia z kostola – naši pijú čaj a kávu. A ja si len neviem predstaviť, ako sa Svätej Matke, lenivému, slobodnému duchu, podarilo dosiahnuť úroveň generála! Naozaj si myslím: túto hodnosť si ukradol pre seba! Kdekoľvek je, ukradol to! Len to nemá kto vyskúšať! A už dlho som si uvedomoval, že som ho ukradol. Myslia si: opatrovateľka je starý blázon, takže s ňou je všetko možné! Hlúpe, možno aj hlúpe. Ale nie každý môže byť múdry, niekto musí byť hlúpy.

    Slúžka sa vystrašene pozrela späť na dvere.

    - Naša vec, opatrovateľka, je oficiálna. Boh s ním! Pusti! Nie je na nás, aby sme to riešili. Pôjdeš skoro ráno do kostola?

    "Možno nepôjdem spať vôbec." Chcem prísť do kostola skôr ako všetci ostatní. Aby sa pred ľudí nedostali všelijaké svinstvá. Každý cvrček pozná svoje hniezdo.

    - Kto to lezie?

    - Áno, stará pani je tu sama. Chilling, v ktorom sa drží duša. Boh mi odpusť, ten darebák príde do kostola skôr ako všetci ostatní a odíde neskôr ako všetci ostatní. Jedného dňa prekoná všetkých. A chcel by som si na chvíľu sadnúť! Všetky staré ženy sme prekvapené. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte, kým hodiny odčítajú, trochu si sadnete. A tento vitriol nie je nič iné ako naschvál. Stačí len prežiť! Jedna stará žena si takmer spálila vreckovku sviečkou. A škoda, že to nezhorelo. Nepozerajte sa! Načo sa pozerať! Je naznačené zízať? Zajtra prídem skôr ako všetci ostatní a zastavím to, takže pravdepodobne znížim tempo. Nevidím ju! Dnes som na kolenách a stále sa na ňu pozerám. Si zmija, myslím, že si zmija! Nech vaša vodná bublina praskne! Je to hriech, ale nedá sa s tým nič robiť.

    "To je v poriadku, opatrovateľka, teraz, keď si sa priznala, odpustila si svojmu kňazovi všetky jeho hriechy." Teraz je tvoj miláčik čistý a nevinný.

    - Áno, do pekla! Pusti! Je to hriech, ale musím povedať: tento kňaz ma zle vyspovedal. Keď som išiel s tetou a princeznou do kláštora, môžem povedať, že som sa vyspovedal. Mučil ma, mučil, vyčítal, vyčítal, uložil tri pokánia! Pýtal som sa na všetko. Spýtal sa, či princezná uvažuje o prenájme lúk. No oľutoval som a povedal, že neviem. A tento čoskoro ožije. Prečo som hriešny? No hovorím, otec, aké sú moje hriechy. Najstaršie ženy. Milujem Kofiya a hádam sa so služobníctvom. "Nie sú tam nejaké špeciálne," hovorí? Aké sú tie špeciálne? Každý človek má svoj zvláštny hriech. To je čo. A namiesto toho, aby ho skúšal a zahanboval, zobral si dovolenku a prečítal si to. To je pre vás všetko! Predpokladám, že zobral peniaze. Predpokladám, že nedal drobné, pretože som ich nemal veľa! Uf, Boh mi odpusť! Ak si spomenieš, zhrešíš! Zachráňte a zmilujte sa. Prečo tu sedíš? Bolo by lepšie, keby som kráčal a pomyslel si: "Ako môžem takto žiť a všetko nie je dobré?" Dievča, si mladé! Na jej hlave je vranie hniezdo! Rozmýšľali ste nad tým, aké sú dni? V takýchto dňoch si to nechajte dovoliť. A niet cesty okolo vás, nehanebníci! Keď som sa priznal, prišiel som, dovoľte mi - pomyslel som si - budem ticho sedieť. Zajtra musím ísť na sväté prijímanie. Nie A potom som sa tam dostal. Prišla a povedala rôzne škaredé veci, horšie ako čokoľvek iné. Prekliata žinka, Boh mi odpusť. Pozri, išiel som s takou silou! Nie dlho, matka! Viem všetko! Daj tomu čas, dáme všetko vypijem! - Choď a odpočívaj. Boh mi odpusť, pripojí sa niekto iný!



    Podobné články
     
    Kategórie
    Video materiály
    Populárne
    Nový