Lista współczesnych książek Pisarze rosyjscy. Książki dla dzieci w wieku 7-10 i 10-14 lat
Nie chcę oczarowywać współczesnych uczniów: dowiedz się, co jest teraz modne, wstaw wzmianki o pewnych rzeczach lub fajne słowa. Chcę opowiadać historie, które przydarzają się każdemu pokoleniu – w każdym kraju i w każdej epoce. Jak czytać dzieciom — Piszesz książki dla dzieci od 25 lat. Ale rodzice narzekają, że obecnie trudno jest zachwycić dzieci jakąkolwiek lekturą. — Dzieci zawsze czytały, ale teraz naprawdę trudniej jest je zainteresować książkami, bo takie są gry komputerowe, dziesiątki kanałów telewizyjnych. Ale jeśli to zadziała, staną się prawdziwymi czytelnikami – tak jak my byliśmy w naszych czasach. Dzieci muszą czytać w nocy; moja żona i ja zawsze powtarzaliśmy naszym dzieciom…
Stwórz tradycję historie ustne!
Wykaz książek dla dzieci rozpoczynających naukę w klasie drugiej.
Dyskusja
Dziękuję za listę. Uczymy się według systemu szkoły podstawowej XXI wieku, przeczytaliśmy już wszystko, co nam przydzielono, po prostu nie możemy się oderwać od książek, zwracajmy uwagę na nowe dzieła.
08.06.2018 15:08:51, YulyashkaDarinovaJa też ciągle robię zakupy w ozonie))) Kupiłam synowi podręczniki do szkoły.
3 bajki dla dzieci na dobranoc
Cóż, porzuć to pragnienie, a dostaniesz bułkę lub piernik – cokolwiek chcesz. Wasia pomyślała: nie muszę się teraz uczyć czytać, mam jeszcze czas, ale chcę w tej chwili zjeść bułkę. A on na to: „OK, odmawiam”. Wasia dostała swoją ulubioną bułkę z makiem i polewą czekoladową i poszła dalej. W krainie słodkich bułeczek wszystko jest takie ciekawe i piękne: drzewa, kwiaty, place zabaw z huśtawkami, domki, zjeżdżalnie, drabinki. Wasia patrzyła na wszystko i wspinała się wszędzie. Znowu chciałem jeść. Widzi kolejną ladę ze słodyczami. Podszedł. Sprzedawczyni pyta: „Chcesz bułkę?” - Chcieć. Po prostu nie mam pieniędzy. „I nie sprzedajemy dla pieniędzy, ale dla umiejętności”. - W jaki sposób jest to umiejętność? - nie rozumiem...
Dyskusja
Artykuł jest po prostu SUPER!!! Jestem zachwycony! Najważniejsze, że jest bardzo interesujące i dziecko się poprawiło, bajka skłoniła go do myślenia i wyciągania właściwych wniosków. Zwłaszcza bajka o Vice, też bym się rozpłakała... bardzo pouczające!
22.08.2007 12:45:59, MarinaMieliśmy psa - czarnego pudla średniego Timofey. Zmarł dziesięć lat temu, ale ku naszej wielkiej radości pozostawił nam miłe wspomnienia tego, czego robił, gdy był mały.
Choć może się to wydawać dziwne, książka Nosowa „Nie wiem i jego przyjaciele”, „Nie wiem słoneczne miasto”, a „Dunno on the Moon” można z powodzeniem uznać za dziecięce fantastyczna praca. Młodsi uczniowie lubią dziecięce opowieści przygodowe z książek rosyjskich autorów: Sofii Prokofiewej, Eduarda Uspienskiego, historie fantasy oraz opowiadania Kira Bulycheva. Dla młodszych chłopców adolescencja Można polecić Tolkiena „Hobbit”, po czym (w nieco starszym wieku) można przejść do lektury znanej na całym świecie trylogii „Władca Pierścieni” tego samego autora. Ważną rolę w...
Dyskusja
W przeddzień wakacji w większości szkół uczniowie otrzymują bardzo obszerne listy lektur, które każdy z nich musi uzupełnić do początku roku szkolnego.
...Książki o cierpieniu i harcie ducha mogą wesprzeć dziecko, którego siły psychiczne wyczerpały się w walce z problemami życiowymi (np. problemami z rówieśnikami, bólem pierwszej miłości, rozwodem rodziców itp.) Literatury „lekkiej” nie należy być zaniedbanym. Liryczne „czytanie dla kobiet” rozwija u dziewcząt normalną zmysłową kobiecość. I zabawne i humorystyczne historie pomóż chorym dzieciom pogodzić się z chwilową bezczynnością. Wiadomo, że nie ma uniwersalna rada bez dyskusji. Są po prostu książki, w których najlepiej się czyta dzieciństwo: bardzo lekkie, proste i wesołe opowieści Rodari, „Przygody barona Munchausena” Raspe i, co dziwne, dzieła Hemingwaya, z całą ich złożonością. Oprócz...
Bardzo dziwny artykuł. Nie podobało mi się to, podobnie jak wielu osobom, które wcześniej zrezygnowały z subskrypcji…
Rywalizacja w szkole ekspresyjne czytanie twórczość prozatorska. Myślę w kierunku humorystycznym, bo dzięki temu słuchanie jest ciekawsze. Dziecko ma 7 lat. Powiedz mi, kto oprócz Nosowa (czytaj) to zrobił krótkie historie? Dziękuję.
Halo, czy to biuro rzeczy znalezionych? – zapytał dziecięcy głos. - Tak kochanie. Czy coś zgubiłeś? - Straciłem matkę. Czy to nie z tobą? - Jaką jest matką? - Jest piękna i miła. I bardzo kocha koty. - Tak, jeszcze wczoraj znaleźliśmy jedną matkę, może to twoja. Skąd dzwonisz? - Z sierociniec Nr 3. - OK, wyślemy twoją mamę do twojego sierocińca. Czekać. Weszła do jego pokoju, najpiękniejsza i najmilsza, a w jej rękach trzymał prawdziwego, żywego kota. - Matka! – krzyknęło dziecko i podbiegło do niej. On...
Dyskusja
I tak bardzo płakałam. A więc to wszystko jest istotne, zgodne z prawdą – właśnie o tym marzy dziecko, właśnie tak przybieramy z maniakalnym uporem.
Ech, i nikt nie zadzwonił do niebiańskiego urzędu w mojej sprawie. Cóż, aby był idealny mężczyzna, miłość, szczęście i co najważniejsze - niekończący się przypływ gotówki. I zrobiłem wszystko jak w bajce (płaczę)
Temat czytania był już poruszany wielokrotnie, m.in różne strony zostało omówione. Ja też się dołożę. Ja też mam dziecko, które słabo czyta. Ale oto jest: zakochałam się w książkach humorystycznych. Czyta z przyjemnością i prosi o więcej. Śmieszne historie, historie. Anegdoty są na ogół na pierwszym miejscu. Nawet problem omawianych poniżej magazynów jest taki: ludzie czytają z nich głównie dowcipy i śmieszne historie, a wszystko inne, łącznie z komiksami, jest po prostu darmowym dodatkiem do tych dowcipów. Generalnie jestem zadowolony...
Dyskusja
Przypomniało mi się też: N. Dumbadze, „Ja, Babcia, Iliko i Illarion”
W nowym sezonie 2004-05 w Centralnym Domu Artystów z prenumeratą literacką nr 4 dla młodzieży. Dzieci w wieku szkolnym, zatytułowane „Najniesamowitsze”, przeczytają zarówno „Opowieści Deniski” Dragunsky’ego, jak i „Małą Babę Jagę” Preyslera. Wysoce zalecane. Kiedy syn usłyszy
dobre dzieła w wykonaniu profesjonalistów sprawią, że tym bardziej będzie chciał je czytać.
Możesz też pójść dalej: wykupić abonament nr 3 „Przez strony ulubionych książek”. Chociaż jest przeznaczony dla klas 5-7, kupiliśmy go :-)
„Noc przed Bożym Narodzeniem” Gogola, „Opowieści o zwierzętach” Setona-Thompsona, „Nędznicy” Hugo, „Nos krasnoluda” Hauffa nie pozostawią nikogo obojętnym. Pozwól dziecku najpierw polubić te książki, a potem sam je przeczyta.
Dziewczyny proszę o poradę w sprawie konkursu, syn ma 10 lat. Sama nie przepadam za poezją i nie wiem, który autor pisze takie śmieszne rzeczy :(
Dziecko będzie musiało przystąpić do przesłuchania szkoła teatralna. Musisz przeczytać ten werset. Żeby nie było długie, piękne, ciekawe i zapadające w pamięć. poziom jak u osoby dorosłej. Może jeden z Twoich ulubionych?
Dyskusja
Władimir Wołkodaw – Wyciszenie:
Pewnego pięknego majowego dnia,
Przechodzień upadł na ulicę,
Spadł absurdalnie prosto w błoto,
Wszyscy wskazywali i śmiali się...
I przepływały obok twarzy.
Narzekali – trzeba się tak upić!
I na wszystkich patrzył błagalnie,
Próbuję wstać, śmieję się i... grzeszę.
Mamrotał niejasne słowa...
Szara głowa we krwi...
Błoto kapało mi z twarzy,
Ludzie szeptali wokół - „redneck”, „szumowina”…
I chodzili
Dumny w duszy, nie jestem taki!
I plując z obrzydzenia,
Boję się ubrudzić w błocie.
Inni po prostu skrywają wzrok,
Przechodzili obok, jakby się spieszyli...
Podnieść?... Nie daj Boże!
Jest jak zwierzę w błocie.
***
Tak mijała godzina za godziną,
Zachód słońca już zapadł...
W środku nocy jest tylko patrol,
Zauważyłem worek w brudnej kałuży...
Z obrzydzeniem kopnięty butem,
Wstawaj, pijaku... piwnica jest twoim domem.
Nie zauważyłam niebieskich ust...
Nie odpowiedział... był trupem...
***
Siwowłosy mężczyzna nie był pijany,
Zbolałe serce zostało ściśnięte w pułapkę,
Los się uśmiecha,
Został zepchnięty prosto na ziemię...
Na próżno próbował wstać,
Na próżno próbował zadzwonić,
Przyciśnięty bólem jak ściana...
Ale tu jest problem... on był niemy...
***
A może ktoś z nas
Widziałem to już nie raz,
Topiąc nikczemny uśmiech,
Może oni pomogą...ale nie ja...
Kim więc jesteśmy... ludźmi... czy nie?
Pytanie jest proste - odpowiedź nie jest prosta.
Kochając prawa dżungli,
Gdzie każdy jest tylko dla siebie.
***
Pewnego pięknego majowego dnia
Przechodzień upadł na ulicę...
Aby stać się mężczyzną, nie wystarczy urodzić się jako Michaił Lwów
08.02.2018 20:46:58, dawid2212121221Czy zauważyłyście, że wiele dzieci bardzo lubi różnego rodzaju przedstawienia teatralne? W nauce czytania, gdy etap czytania poszczególnych słów i zwrotów już minął, czytanie proste zdania Nie jest to inspirujące, a teksty nadal są trochę trudne w czytaniu, krótkie dialogi bardzo pomagają. Można je czytać w rolach (z nauczycielem, z mamą, z kolegami z klasy) lub samodzielnie różnymi głosami. Czytamy zarówno poezję, jak i prozę. Teraz na przykład tworzę książkę do przeczytania na podstawie Suteeva – „Mysz i…
Dyskusja
Oleg Grigoriew.
Zaniosłem to do domu
Torba słodyczy.
A tu w stronę mnie
Sąsiad.
Zdjął beret:
- O! Cześć!
Co niesiesz?
- Torbę słodyczy.
- Co - słodycze?
- A więc - słodycze.
- A kompot?
- Nie ma kompotu.
- Żadnego kompotu
I nie jest to konieczne…
Czy są z czekolady?
- Tak, są zrobione z czekolady.
- Cienki,
Jestem bardzo szczęśliwy.
Kocham czekoladę.
Daj mi trochę cukierka.
- Na cukierki.
- I ten, i ten, i tamten...
Uroda! Pyszne!
I ten, i ten...
Już nie?
- Już nie.
- No cześć.
- No cześć.
- No cześć.
L. Mironova
- Gdzie jest jabłko, Andryusha?
- Jabłko? Jem od dłuższego czasu.
- Wygląda na to, że go nie umyłeś.
- Zdarłem z niego skórę!
- Brawo, stałeś się!
- Zachowuję się tak od dłuższego czasu.
- Gdzie posprzątać?
- Ach... sprzątanie... też to zjadłem.
S.V. Kocięta Michałkowa.
Urodziły się nasze kocięta -
Jest ich dokładnie pięć.
Zdecydowaliśmy, zastanawialiśmy się:
Jak nazwiemy kocięta?
W końcu nazwaliśmy je:
JEDEN DWA TRZY CZTERY PIĘĆ.
RAZ - kotek jest najbielszy,
DWA - kotek jest najodważniejszy,
TRZY - kotek jest najmądrzejszy,
A CZTERY są najgłośniejsze.
PIĘĆ - podobnie jak TRZY i DWA -
Ten sam ogon i głowa
To samo miejsce z tyłu,
Całymi dniami śpi też w koszyku.
Nasze kocięta są dobre -
JEDEN DWA TRZY CZTERY PIĘĆ!
Przyjdź do nas, chłopaki
Zobacz i policz
Śpiewanie jest świetne! B.Zachoder
- Cześć, Vova!
- Jak tam twoje lekcje?
- Nie gotowy...
Wiesz, zły kot
Nie pozwala mi się uczyć!
Właśnie usiadłem przy stole,
Słyszę: „Miau…” – „Po co przyszedłeś?
Wyjechać! – krzyczę do kota. -
Ja już... nie mogę tego znieść!
Widzisz, jestem zajęty nauką,
Więc biegnij i nie miaucz!”
Następnie wspiął się na krzesło,
Udawał, że śpi.
Cóż, sprytnie udawał -
To prawie tak, jakby spał! -
Ale nie możesz mnie oszukać...
„Och, śpisz? Teraz wstaniesz!
Ty jesteś mądry i ja jestem mądry!”
Uderz go w ogon!
- I on?
- Podrapał mnie po rękach,
Zdjął obrus ze stołu,
Rozlałem cały atrament na podłogę,
Poplamiłem wszystkie moje zeszyty
I wypadł przez okno!
Jestem gotowy wybaczyć kotowi
Żal mi tych kotów.
Ale dlaczego mówią
Jakby to była moja wina?
Powiedziałam mamie otwarcie:
„To po prostu oszczerstwo!
Powinieneś spróbować sam
Trzymaj kota za ogon!”
Fedul, dlaczego wydymasz usta?
- Spaliłem kaftan.
-Możesz to zszyć.
-Tak, nie ma igły.
-Czy dziura jest duża?
- Pozostała jedna brama.
Złapałem niedźwiedzia!
- Więc prowadź mnie tutaj!
-To nie idzie.
-No to idź sam!
- Nie wpuści mnie!
Dokąd idziesz, Fomo?
Gdzie idziesz?
-Idę kosić siano,
-Po co ci siano?
-Nakarm krowy.
-Czego chcesz od krów?
- Mleko.
-Dlaczego mleko?
-Nakarm dzieci.
Cześć kotku, jak się masz?
Dlaczego nas opuściłeś?
- Nie mogę z tobą mieszkać,
Nie ma gdzie włożyć ogona
Idź, ziewnij
Nadepniesz na ogon. Miauczeć!
W. Orłow
Kradzież.
- Kra! - krzyczy wrona.
Kradzież! Strażnik! Rozbój! Brakujący!
Złodziej wkradł się wcześnie rano!
Ukradł grosz z kieszeni!
Ołówek! Karton! Korek uliczny!
I piękne pudełko!
-Zatrzymaj się, wrono, zamknij się!
Zamknij się, nie krzycz!
Nie można żyć bez oszustwa!
Nie masz kieszeni!
- Jak? - podskoczyła wrona
i zamrugał ze zdziwienia
Dlaczego nie powiedziałeś tego wcześniej?
Car-r-raul! Ukradł samochód!
Kto jest pierwszy.
Kto kogo pierwszy obraził?
- On ja!
- Nie, on mnie!
- Kto kogo pierwszy uderzył?
- On ja!
- Nie, on mnie!
- Byliście już takimi przyjaciółmi?
- Byłem przyjaciółmi.
- A ja byłem przyjaciółmi.
- Dlaczego się nie podzieliłeś?
- Zapomniałem.
- I zapomniałem.
Fiedia! Biegnij do cioci Oli,
Przynieś trochę soli.
- Sól?
- Sól.
- Teraz jestem tutaj.
- Och, godzina Fedina jest długa.
- No, w końcu się pojawił!
Gdzie biegłeś, chłopczyco?
- Spotkałem Mishkę i Seryozhkę.
- I wtedy?
- Szukaliśmy kota.
- I wtedy?
- Potem znaleźli.
- I wtedy?
- Chodźmy nad staw.
- I wtedy?
- Złapaliśmy szczupaka!
Ledwo udało nam się wydostać tego złego!
- Szczupak?
- Szczupak.
- Ale przepraszam, gdzie jest sól?
- Jaką sól?
S.Ya. Marszak
Wilk i lis.
Szary wilk w gęstym lesie
Spotkałem rudego lisa.
Lisaveto, witaj!
- Jak się masz, ząbku?
Sprawy idą dobrze.
Głowa jest nadal nienaruszona.
Gdzie byłeś?
- W sklepie.
- Co kupiłeś?
- Wieprzowina.
Ile wziąłeś?
- Pęczek wełny,
Oszukany
Prawa strona
Ogon został odgryziony w walce!
- Kto to odgryzł?
- Psy!
Najedzony jesteś kochany kumanku?
- Ledwo pociągnąłem nogami!
Wszyscy Wielkie dzięki za odpowiedzi i nowe pomysły!
Drodzy przyjaciele! Niedawno spotkałem najciekawsza osoba, prawdziwa czarodziejka - pisarka dla dzieci z Moskwy Natalia Osipowa. W jej twórczym bagażu jest wiele niesamowite bajki, z których część zamieniła się w najciekawsze kreskówki, stał się podstawą pięknych książek dla dzieci. Natalia Nikołajewna napisała list specjalnie dla czytelników portalu „7ya.ru”. Publikuję go i zapraszam na kanał YouTube do obejrzenia teledysku „Genialna papuga!” Z najlepszymi życzeniami...
Ciekawe historie Wiktora Golyavkina dla młodzież szkolna. Historie do przeczytania Szkoła Podstawowa. lektura pozalekcyjna w klasach 1-4.
Wiktor Golawkin. NOTATNIKI W DESZCZU
Podczas przerwy Marik mówi do mnie:
- Uciekajmy z zajęć. Spójrzcie, jak miło jest na zewnątrz!
- A co jeśli ciocia Dasha spóźni się z teczkami?
- Musisz wyrzucić teczki przez okno.
Wyjrzeliśmy przez okno: przy ścianie było sucho, ale nieco dalej była ogromna kałuża. Nie wrzucaj teczek do kałuży! Zdjęliśmy paski ze spodni, związaliśmy je i ostrożnie opuściliśmy na nie teczki. W tym momencie zadzwonił dzwonek. Nauczyciel wszedł. Musiałem usiąść. Lekcja się rozpoczęła. Za oknem lał deszcz. Marik pisze do mnie notatkę:
Brakuje naszych zeszytów
Odpowiadam mu:
Brakuje naszych zeszytów
Pisze do mnie:
Co my zrobimy?
Odpowiadam mu:
Co my zrobimy?
Nagle wzywają mnie do tablicy.
„Nie mogę” – mówię – „muszę iść do zarządu”.
„Jak” – myślę – „mogę chodzić bez paska?”
„Idź, idź, pomogę ci” – mówi nauczyciel.
- Nie musisz mi pomagać.
-Czy ty przypadkiem nie jesteś chory?
„Jestem chory” – mówię.
– Jak twoja praca domowa?
- Dobrze z twoją pracą domową.
Podchodzi do mnie nauczyciel.
- No to pokaż mi swój notatnik.
- Co się z Tobą dzieje?
- Będziesz musiał dać dwójkę.
Otwiera magazyn i wystawia mi złą ocenę, a ja myślę o swoim notatniku, który teraz moczy się na deszczu.
Nauczyciel dał mi złą ocenę i spokojnie powiedział:
- Trochę dziwny jesteś dzisiaj...
Wiktor Golawkin. RZECZY NIE IDĄ PO MOJEJ STRONIE
Któregoś dnia wracam ze szkoły do domu. Tego dnia właśnie dostałem złą ocenę. Chodzę po pokoju i śpiewam. Śpiewam i śpiewam, żeby nikt nie pomyślał, że dostałem złą ocenę. W przeciwnym razie zapytają: „Dlaczego jesteś ponury, dlaczego jesteś zamyślony? »
Ojciec mówi:
- Dlaczego on tak śpiewa?
A mama mówi:
„Prawdopodobnie jest w wesołym nastroju, więc śpiewa”.
Ojciec mówi:
„Myślę, że dostałem piątkę i to dla niego świetna zabawa”. Zawsze jest fajnie, gdy robisz coś dobrego.
Kiedy to usłyszałem, zaśpiewałem jeszcze głośniej.
Wtedy ojciec mówi:
„OK, Vovka, proszę ojca i pokaż mu pamiętnik”.
Potem natychmiast przestałem śpiewać.
- Po co? - Pytam.
„Rozumiem” – mówi ojciec – „naprawdę chcesz mi pokazać pamiętnik”.
Bierze ode mnie pamiętnik, widzi tam dwójkę i mówi:
— O dziwo, dostałem złą ocenę i śpiewam! Co, on jest szalony? Chodź, Vova, chodź tutaj! Zdarza Ci się mieć gorączkę?
„Nie mam” – mówię – „nie mam gorączki...
Ojciec rozłożył ręce i powiedział:
- W takim razie musisz zostać ukarany za ten śpiew...
Oto jaki mam pech!
Wiktor Golawkin. TO JEST Interesujące
Kiedy Goga zaczął chodzić do pierwszej klasy, znał tylko dwie litery: O – kółko i T – młotek. To wszystko. Innych liter nie znałem. A ja nie umiałem czytać.
Babcia próbowała go tego nauczyć, ale on od razu wpadł na pewien trik:
- Teraz, teraz, babciu, umyję za ciebie naczynia.
I od razu pobiegł do kuchni umyć naczynia. A stara babcia zapomniała o nauce i nawet kupiła mu prezenty za pomoc w pracach domowych. A rodzice Gogina byli w długiej podróży służbowej i polegali na swojej babci. I oczywiście nie wiedzieli, że ich syn jeszcze nie nauczył się czytać. Ale Goga często mył podłogę i naczynia, chodził kupić chleb, a babcia chwaliła go na wszelkie możliwe sposoby w listach do rodziców. I przeczytałam mu to na głos. A Goga, siedząc wygodnie na sofie, słuchała zamknięte oczy. „Po co mam się uczyć czytać” – rozumował – „skoro moja babcia czyta mi na głos”. Nawet nie próbował.
A na zajęciach unikał, jak mógł.
Nauczyciel mówi mu:
- Przeczytaj to tutaj.
Udawał, że czyta i sam opowiadał z pamięci, co czytała mu babcia. Nauczyciel go zatrzymał. Ku śmiechu klasy powiedział:
- Czy chcesz abym Lepiej to zamknę okno, aby zapobiec jego dmuchaniu.
„Mam takie zawroty głowy, że prawdopodobnie upadnę…
Udawał tak umiejętnie, że pewnego dnia nauczyciel wysłał go do lekarza. Lekarz zapytał:
- Jak twoje zdrowie?
„Źle” – stwierdził Goga.
- Co boli?
- No to idź na zajęcia.
- Dlaczego?
- Bo nic cię nie boli.
- Skąd wiesz?
- Skąd to wiesz? - zaśmiał się lekarz. I lekko popchnął Gogę w stronę wyjścia. Goga nigdy więcej nie udawał, że jest chory, ale nadal udawał, że jest chory.
Wysiłki moich kolegów z klasy spełzły na niczym. Najpierw przydzielono mu Maszę, doskonałą uczennicę.
„Uczmy się poważnie” – powiedziała mu Masza.
- Gdy? – zapytał Gogę.
- Tak, teraz.
„Teraz przyjdę” – powiedział Goga.
I odszedł i nie wrócił.
Następnie przydzielono mu Griszę, doskonałego ucznia. Pozostali w klasie. Ale gdy tylko Grisha otworzył podręcznik, Goga sięgnął pod biurko.
- Gdzie idziesz? – zapytała Grisza.
„Chodź tutaj” – zawołał Goga.
- I tutaj nikt nie będzie nam przeszkadzał.
- Tak, ty! - Grisha oczywiście poczuła się urażona i natychmiast wyszła.
Nikt inny nie był mu przydzielony.
Z biegiem czasu. Robił uniki.
Przybyli rodzice Gogina i odkryli, że ich syn nie potrafi przeczytać ani jednej linijki. Ojciec chwycił go za głowę, a matka chwyciła za książkę, którą przyniosła dziecku.
„Teraz każdego wieczoru” – powiedziała – „będę czytać na głos mojemu synowi tę wspaniałą książkę”.
Babcia powiedziała:
- Tak, tak, co wieczór czytam też na głos Gogochce ciekawe książki.
Ale ojciec powiedział:
- Naprawdę na próżno to zrobiłeś. Nasz Gogoczka stał się tak leniwy, że nie jest w stanie przeczytać ani jednej linijki. Proszę wszystkich o wyjście na spotkanie.
A tata wraz z babcią i mamą wyszedł na spotkanie. A Goga początkowo martwił się spotkaniem, a potem uspokoił się, gdy jego matka zaczęła mu czytać z nowej książki. I nawet z przyjemnością potrząsał nogami i prawie splunął na dywan.
Ale on nie wiedział, co to było za spotkanie! Co tam postanowiono!
Więc mama przeczytała mu półtorej strony po spotkaniu. A on, machając nogami, naiwnie wyobrażał sobie, że tak będzie nadal. Ale kiedy mama naprawdę przestała interesujące miejsce, znów się zaniepokoił.
A kiedy podała mu książkę, zmartwił się jeszcze bardziej.
Natychmiast zasugerował:
- Pozwól, że umyję za ciebie naczynia, mamusiu.
I pobiegł umyć naczynia.
Pobiegł do ojca.
Ojciec surowo powiedział mu, żeby nigdy więcej nie zwracał się do niego z takimi prośbami.
Podał książkę babci, ale ona ziewnęła i wypuściła ją z rąk. Podniósł książkę z podłogi i ponownie dał ją babci. Ale znowu wypuściła go z rąk. Nie, nigdy wcześniej nie zasypiała tak szybko na swoim krześle! „Czy ona naprawdę śpi” – pomyślał Goga – „czy też polecono jej udawać na spotkaniu? „Goga szarpał ją, potrząsał, ale babci nawet nie myślała o przebudzeniu.
Zrozpaczony usiadł na podłodze i zaczął przeglądać zdjęcia. Ale ze zdjęć trudno było zrozumieć, co działo się tam dalej.
Przyniósł książkę na zajęcia. Ale koledzy z klasy nie chcieli mu czytać. Mało tego: Masza natychmiast wyszła, a Grisza wyzywająco sięgnął pod biurko.
Goga niepokoił licealistę, ale ten klepnął go po nosie i roześmiał się.
O to właśnie chodzi w domowych spotkaniach!
O to właśnie chodzi społeczeństwu!
Wkrótce przeczytał całą książkę i wiele innych książek, ale z przyzwyczajenia nigdy nie zapomniał kupić chleba, umyć podłogi ani umyć naczyń.
To właśnie jest interesujące!
Wiktor Golawkin. W SZAFIE
Przed zajęciami wszedłem do szafy. Chciałem miauczeć z szafy. Pomyślą, że to kot, ale to ja.
Siedziałam w szafie, czekając na rozpoczęcie lekcji i nawet nie zauważyłam, jak zasnęłam.
Budzę się i w klasie panuje cisza. Patrzę przez szczelinę – nikogo nie ma. Pchnąłem drzwi, ale były zamknięte. Więc przespałem całą lekcję. Wszyscy poszli do domu, a mnie zamknęli w szafie.
W szafie jest duszno i ciemno jak noc. Przestraszyłam się, zaczęłam krzyczeć:
- Uch-uch! Jestem w szafie! Pomoc!
Słuchałem - wokół cisza.
- O! Towarzysze! Siedzę w szafie!
Słyszę czyjeś kroki. Ktoś idzie.
- Kto tu wrzeszczy?
Od razu rozpoznałem ciotkę Nyushę, sprzątaczkę.
Ucieszyłem się i krzyknąłem:
- Ciociu Nyusha, jestem tutaj!
- Gdzie jesteś kochana?
- Jestem w szafie! W szafie!
- Jak się tam dostałeś, kochanie?
- Jestem w szafie, babciu!
- Słyszałem, że jesteś w szafie. Więc czego chcesz?
- Zamknęli mnie w szafie. Och, babciu!
Ciocia Nyusha wyszła. Znowu cisza. Pewnie poszła po klucz.
Pal Palych zapukał palcem w szafkę.
„Tam nikogo nie ma” – powiedział Pal Palych.
- Dlaczego nie? „Tak” - powiedziała ciocia Nyusha.
- No cóż, gdzie on jest? - powiedział Pal Palych i ponownie zapukał do szafy.
Bałam się, że wszyscy wyjdą, a ja zostanę w szafie i z całych sił krzyczałam:
- Jestem tutaj!
- Kim jesteś? – zapytał Pal Palych.
- Ja... Cypkin...
- Dlaczego się tam wspiąłeś, Tsypkin?
- Zamknęli mnie... Nie dostałem się...
- Hm... Zamknęli go! Ale nie wszedł! Widziałeś to? Jacy czarodzieje są w naszej szkole! Nie dostają się do szafy, gdy są w niej zamknięte. Cuda się nie zdarzają, słyszysz, Cypkin?
- Słyszę...
- Jak długo tam siedzisz? – zapytał Pal Palych.
- Nie wiem...
„Znajdź klucz” – powiedział Pal Palych. - Szybko.
Ciocia Nyusha poszła po klucz, ale Pal Palych został. Usiadł na pobliskim krześle i zaczął czekać. przejrzałem
pęknięcie jego twarzy. On był bardzo zły. Zapalił papierosa i powiedział:
- Dobrze! Do tego prowadzi żart. Powiedz mi szczerze: dlaczego jesteś w szafie?
Bardzo chciałam zniknąć z szafy. Otwierają szafę, a mnie tam nie ma. To było tak, jakbym nigdy tam nie był. Zapytają mnie: „Byłeś w szafie?” Powiem: „Nie byłem”. Powiedzą mi: „Kto tam był?” Powiem: „Nie wiem”.
Ale to zdarza się tylko w bajkach! Na pewno jutro zadzwonią do mamy... Twój synek, powiedzą, wszedł do szafy, spał tam na wszystkich zajęciach i tak dalej... jakby mi było wygodnie tu spać! Bolą mnie nogi, bolą mnie plecy. Jedna męka! Jaka była moja odpowiedź?
milczałem.
-Żyjesz tam? – zapytał Pal Palych.
- Żywy...
- No to siadaj, zaraz otworzą...
- Siedzę...
„Więc...” powiedział Pal Palych. - Więc odpowiesz mi, dlaczego wszedłeś do tej szafy?
- Kto? Cypkin? W szafie? Dlaczego?
Chciałem znów zniknąć.
Dyrektor zapytał:
- Cypkin, czy to ty?
Westchnąłem ciężko. Po prostu nie mogłam już odpowiedzieć.
Ciocia Nyusha powiedziała:
— Lider klasy zabrał klucz.
„Wyważ drzwi” – powiedział reżyser.
Poczułam, że drzwi się wyłamują, szafa się trzęsie i boleśnie uderzam się w czoło. Bałam się, że szafka spadnie i płakałam. Przycisnąłem dłonie do ścian szafy, a kiedy drzwi ustąpiły i otworzyły się, dalej stałem w ten sam sposób.
„No cóż, wyjdź” – powiedział reżyser. – I wyjaśnij nam, co to znaczy.
Nie poruszyłem się. Byłem przerażony.
- Dlaczego stoi? – zapytał reżyser.
Wyciągnięto mnie z szafy.
Przez cały czas milczałam.
Nie wiedziałem, co powiedzieć.
Chciałem tylko miauczeć. Ale jakbym to ujął...
Konkurs na najzabawniejsze dzieło literackie
Wyślij nas ztwoje krótkie śmieszne historie,
naprawdę wydarzyło się w twoim życiu.
Na zwycięzców czekają wspaniałe nagrody!
Pamiętaj, aby wskazać:
1. Nazwisko, imię, wiek
2. Tytuł pracy
3. Adres e-mail
Zwycięzcy wyłaniani są w trzech kategoriach wiekowych:
Grupa 1 – do 7 lat
Grupa 2 – od 7 do 10 lat
Grupa 3 – powyżej 10 lat
Prace konkursowe:
Nie oszukałem...
Dziś rano jak zwykle idę na lekki jogging. Nagle krzyk z tyłu – wujku, wujku! Zatrzymuję się i widzę biegnącą w moją stronę dziewczynkę w wieku około 11-12 lat z owczarkiem kaukaskim, nie przestając krzyczeć: „Wujku, wujku!” Myśląc, że coś się wydarzyło, idę w tym kierunku. Gdy do naszego spotkania pozostało 5 metrów, dziewczyna zdążyła dokończyć zdanie:
Wujku, przykro mi, ale ona cię ugryzie!!!
Nie oszukałem...
Sofia Batrakova, 10 lat
Słona herbata
Stało się to pewnego ranka. Wstałam i poszłam do kuchni napić się herbaty. Zrobiłam wszystko automatycznie: zalałam liście herbaty wrzącą wodą i wsypałam 2 łyżki cukru kryształu. Usiadła przy stole i z przyjemnością zaczęła pić herbatę, ale nie była to herbata słodka, ale słona! Kiedy się obudziłem, zamiast cukru dodałem sól.
Moi bliscy naśmiewali się ze mnie przez długi czas.
Chłopaki, wyciągnijcie wnioski: idźcie spać punktualnie, żeby rano nie pić słonej herbaty!!!
Agata Popova, uczennica Miejskiego Ośrodka Oświatowego „Szkoła Średnia nr 2, Kondopoga
Cicha godzina dla sadzonek
Babcia i jej wnuk postanowili posadzić sadzonki pomidorów. Razem wysypali ziemię, posadzili nasiona i podlali je. Wnuk każdego dnia nie mógł się doczekać pojawienia się kiełków. Pojawiły się więc pierwsze pędy. Ileż było radości! Sadzonki rosły skokowo. Któregoś wieczoru babcia powiedziała wnukowi, że jutro rano pójdziemy do ogrodu posadzić sadzonki... Rano babcia obudziła się wcześnie i jakie było jej zdziwienie: wszystkie sadzonki tam leżały. Babcia pyta wnuka: „Co się stało z naszymi sadzonkami?” A wnuk z dumą odpowiada: „Usypiam nasze sadzonki!”
Szkolny wąż
Po lecie, po lecie
Lecę na skrzydłach na zajęcia!
Znowu razem - Kolya, Sveta,
Ola, Tola, Katia, Staś!
Ile znaczków i pocztówek,
Motyle, chrząszcze, ślimaki.
Kamienie, szkło, muszle.
Różnorodne jaja z kukułką.
To jest pazur jastrzębia.
Oto zielnik! - Nie dotykaj tego!
Wyjmuję go z torby,
Co byś pomyślał?.. Wąż!
Gdzie jest teraz hałas i śmiech?
To tak, jakby wiatr porwał wszystkich!
Dasza Balashova, 11 lat
Królik pokój
Któregoś dnia wybrałem się na rynek w celu zrobienia zakupów. Stałem w kolejce po mięso, a przede mną stanął facet, patrzył na mięso, a tam była tabliczka z napisem „Królik Świata”. Facet prawdopodobnie nie od razu zrozumiał, że „Królik Świata” to imię sprzedawczyni, a teraz przychodzi jego kolej i mówi: „Daj mi 300-400 gramów królika świata” – mówi - bardzo ciekawe, nigdy nie próbowałam. Sprzedawczyni podnosi wzrok i mówi: „Mira Rabbit to ja”. Cała kolejka po prostu leżała i się śmiała.
Nastya Bogunenko, 14 lat
Zwyciężczyni konkursu – Ksyusha Alekseeva, 11 lat,
kto wysłał ten zabawny żart:
Jestem Puszkin!
Któregoś dnia w czwartej klasie przydzielono nam naukę wiersza. W końcu nadszedł dzień, w którym wszyscy musieli to powiedzieć. Jako pierwszy do tablicy podszedł Andriej Aleksiejew (nie ma nic do stracenia, bo jego nazwisko widnieje w gazetce klasowej przed wszystkimi). Wyrecytował więc wyraziście wiersz, a nauczyciel literatury, który przyszedł na naszą lekcję w zastępstwie nauczyciela, pyta o jego imię i nazwisko. I Andriejowi wydawało się, że poproszono go o podanie autora wiersza, którego się nauczył. Potem powiedział pewnie i głośno: „Aleksander Puszkin”. Potem cała klasa ryknęła śmiechem razem z nowym nauczycielem.
KONKURS ZAMKNIĘTY
Wiktor GolawkinJak siedziałem pod biurkiem
Gdy tylko nauczyciel zwrócił się do tablicy, od razu poszłam pod biurko. Kiedy nauczyciel zauważy, że zniknęłam, zapewne będzie strasznie zaskoczony.
Ciekawe, co sobie pomyśli? Zacznie pytać wszystkich, dokąd poszedłem – będzie śmiech! Połowa lekcji już minęła, a ja nadal siedzę. „Kiedy” – myślę – „zobaczy, że nie ma mnie na zajęciach?” I ciężko jest usiąść pod biurkiem. Bolały mnie nawet plecy. Spróbuj tak siedzieć! Zakaszlałem – brak uwagi. Nie mogę już siedzieć. Co więcej, Seryozha ciągle szturcha mnie nogą w plecy. Nie mogłem tego znieść. Nie dotrwałem do końca lekcji. Wychodzę i mówię:
Przepraszam, Piotrze Pietrowiczu.
Nauczyciel pyta:
O co chodzi? Chcesz iść do tablicy?
Nie, przepraszam, siedziałem pod biurkiem...
Czy wygodnie jest siedzieć tam, pod biurkiem? Siedziałeś dzisiaj bardzo cicho. Tak zawsze będzie na zajęciach.
W szafie
Przed zajęciami wszedłem do szafy. Chciałem miauczeć z szafy. Pomyślą, że to kot, ale to ja.
Siedziałam w szafie, czekając na rozpoczęcie lekcji i nawet nie zauważyłam, jak zasnęłam. Budzę się – w klasie panuje cisza. Patrzę przez szczelinę – nikogo nie ma. Pchnąłem drzwi, ale były zamknięte. Więc przespałem całą lekcję. Wszyscy poszli do domu, a mnie zamknęli w szafie.
W szafie jest duszno i ciemno jak noc. Przestraszyłam się, zaczęłam krzyczeć:
Uch-uch! Jestem w szafie! Pomoc! Słuchałem - wokół cisza.
O! Towarzysze! Siedzę w szafie! Słyszę czyjeś kroki.
Ktoś idzie.
Kto tu wrzeszczy?
Od razu rozpoznałem ciotkę Nyushę, sprzątaczkę. Ucieszyłem się i krzyknąłem:
Ciociu Nyusha, jestem tutaj!
Gdzie jesteś kochana?
Jestem w szafie! W szafie!
Jak o tobie? kochanie, dotarłeś tam?
Jestem w szafie, babciu!
Słyszałem, że jesteś w szafie. Więc czego chcesz? Byłam zamknięta w szafie. Och, babciu! Ciocia Nyusha wyszła. Znowu cisza. Pewnie poszła po klucz.
Pal Palych zapukał palcem w szafkę.
Tam nikogo nie ma” – powiedział Pal Palych. Dlaczego nie? „Tak” - powiedziała ciocia Nyusha.
Gdzie on jest? - powiedział Pal Palych i ponownie zapukał do szafy.
Bałam się, że wszyscy wyjdą, a ja zostanę w szafie i z całych sił krzyczałam:
Jestem tutaj!
Kim jesteś? – zapytał Pal Palych.
Ja... Cypkin...
Po co tam poszedłeś, Cypkin?
Byłem zamknięty... Nie dostałem się...
Hm... Jest zamknięty! Ale nie wszedł! Widziałeś to? Jacy czarodzieje są w naszej szkole! Nie dostają się do szafy, gdy są zamknięte w szafie! Cuda się nie zdarzają, słyszysz, Cypkin?
Słyszę...
Jak długo tam siedzisz? – zapytał Pal Palych.
Nie wiem…
Znajdź klucz, powiedział Pal Palych. - Szybko.
Ciocia Nyusha poszła po klucz, ale Pal Palych został. Usiadł na pobliskim krześle i zaczął czekać. Przez szczelinę widziałem jego twarz. On był bardzo zły. Zapalił papierosa i powiedział:
Dobrze! Do tego mogą prowadzić żarty! Powiedz mi szczerze, dlaczego jesteś w szafie?
Bardzo chciałam zniknąć z szafy. Otwierają szafę, a mnie tam nie ma. To było tak, jakbym nigdy tam nie był. Zapytają mnie: „Byłeś w szafie?” Powiem: „Nie byłem”. Powiedzą mi: „Kto tam był?” Powiem: „Nie wiem”.
Ale to zdarza się tylko w bajkach! Na pewno jutro zadzwonią do mamy... Twój synek, powiedzą, wszedł do szafy, przespał tam wszystkie lekcje i tak dalej... Jakby mi było wygodnie tu spać! Bolą mnie nogi, bolą mnie plecy. Jedna męka! Jaka była moja odpowiedź?
milczałem.
Czy ty tam żyjesz? – zapytał Pal Palych.
Żywy…
Cóż, spokojnie, zaraz otworzą...
Siedzę…
A więc... – powiedział Pal Palych. - Więc odpowiesz mi, dlaczego wszedłeś do tej szafy?
Kto? Cypkin? W szafie? Dlaczego?
Chciałem znów zniknąć.
Dyrektor zapytał:
Cypkin, czy to ty?
Westchnąłem ciężko. Po prostu nie mogłam już odpowiedzieć.
Ciocia Nyusha powiedziała:
Lider klasy zabrał klucz.
„Wyważ drzwi” – powiedział reżyser.
Poczułam, że drzwi się wyłamują, szafa się trzęsie i boleśnie uderzam się w czoło. Bałam się, że szafka spadnie i płakałam. Przycisnąłem dłonie do ścian szafy, a kiedy drzwi ustąpiły i otworzyły się, dalej stałem w ten sam sposób.
No to wyjdź” – powiedział reżyser. - I wyjaśnij nam, co to znaczy.
Nie poruszyłem się. Byłem przerażony.
Dlaczego on stoi? – zapytał reżyser.
Wyciągnięto mnie z szafy.
Przez cały czas milczałam.
Nie wiedziałem, co powiedzieć.
Chciałem tylko miauczeć. Ale jak by to powiedzieć?..
Sekret
Mamy sekrety przed dziewczynami. Za cholerę nie możemy powierzyć im naszych sekretów. Potrafią wyjawić każdą tajemnicę całemu światu. Potrafią ujawnić nawet największą tajemnicę państwową. Dobrze, że im w tym nie powierzają!
Naprawdę ich nie mamy ważne tajemnice, skąd je mamy! Więc sami je wymyśliliśmy. Mieliśmy taki sekret: zakopaliśmy kilka kul w piasku i nikomu o tym nie mówiliśmy. Był jeszcze jeden sekret: zbieraliśmy gwoździe. Na przykład zebrałem dwadzieścia pięć różnych paznokci, ale kto o tym wiedział? Nikt! Nikomu nie powiedziałem. Rozumiesz, jakie to było dla nas trudne! Tak wiele tajemnic przeszło przez nasze ręce, że nawet nie pamiętam, ile ich było. I żadna dziewczyna niczego się nie dowiedziała. Szli i patrzyli na nas z ukosa, najprzeróżniejsi oszuści, a myśleli tylko o tym, żeby wydobyć z nas nasze sekrety. Chociaż nigdy nas o nic nie pytali, to nic nie znaczy! Jakże są przebiegli!
A wczoraj spacerowałam po podwórku z naszą tajemnicą, z naszą nową cudowną tajemnicą i nagle zobaczyłam Irkę. Przechodziłem obok kilka razy, a ona na mnie spojrzała.
Chodziłem jeszcze trochę po podwórzu, po czym podszedłem do niej i westchnąłem cicho. Celowo westchnąłem lekko, żeby nie pomyślała, że westchnąłem celowo.
Westchnąłem jeszcze dwa razy, ona znowu tylko zerknęła w bok i to wszystko. Potem przestałem wzdychać, bo nie miało to sensu, i powiedziałem:
Gdybyś wiedział, że ja wiem, poniósłbyś porażkę tu, na miejscu.
Znowu spojrzała na mnie z ukosa i powiedziała:
„Nie martw się” – odpowiada. „Nie zawiodę, bez względu na to, jak bardzo poniesiesz porażkę”.
„Dlaczego miałbym ponieść porażkę” – mówię – „nie mam powodu, aby ponieść porażkę, skoro znam sekret”.
Sekret? - mówi. - Jaki sekret?
Patrzy na mnie i czeka, aż zacznę jej opowiadać o tajemnicy.
I mówię:
Sekret jest tajemnicą i nie ma potrzeby wyjawiania go każdemu.
Z jakiegoś powodu rozzłościła się i powiedziała:
Więc wynoś się stąd ze swoimi sekretami!
Ha, mówię, to wciąż za mało! Czy to twoje podwórko, czy co?
Właściwie to mnie rozśmieszyło. To jest to, do czego doszliśmy!
Staliśmy i staliśmy przez chwilę, po czym znów zobaczyłem, że patrzy krzywo.
Udawałem, że zaraz wyjdę. I mówię:
OK. Sekret pozostanie ze mną. – I uśmiechnął się szeroko, żeby zrozumiała, co to znaczy.
Nawet nie odwróciła głowy w moją stronę i powiedziała:
Nie masz żadnego sekretu. Gdybyś miał jakiś sekret, powiedziałbyś go dawno temu, ale skoro tego nie mówisz, to znaczy, że nic takiego nie istnieje.
Jak myślisz, co ona mówi? Jakiś nonsens? Ale szczerze mówiąc, byłem trochę zdezorientowany. I to prawda, mogą mi nie wierzyć, że mam jakiś sekret, bo nikt poza mną o tym nie wie. Wszystko pomieszało się w mojej głowie. Ale udałem, że nic się tam nie pomieszało i powiedziałem:
Szkoda, że nie można ci ufać. Inaczej powiedziałbym ci wszystko. Ale możesz okazać się zdrajcą...
A potem widzę, że znowu patrzy na mnie jednym okiem.
Mówię:
To nie jest prosta sprawa, mam nadzieję, że dobrze to rozumiesz, i myślę, że nie ma sensu się obrażać z jakiegokolwiek powodu, zwłaszcza jeśli nie jest to tajemnica, ale jakiś drobiazg i gdybym znał Cię lepiej...
Rozmawiałem długo i dużo. Z jakiegoś powodu miałem taką ochotę porozmawiać długo i dużo. Kiedy skończyłem, jej tam nie było.
Płakała, opierając się o ścianę. Jej ramiona drżały. Słyszałem szlochy.
Od razu zrozumiałem, że w żadnym wypadku nie mogła okazać się zdrajczynią. Jest po prostu osobą, której możesz bezpiecznie zaufać we wszystkim. Zrozumiałem to natychmiast.
Widzisz... - powiedziałem, - jeśli... dasz słowo... i przysięgniesz...
I powiedziałem jej cały sekret.
Następnego dnia mnie pobili.
Bełkotała do wszystkich...
Ale najważniejsze nie było to, że Irka okazała się zdrajcą, nie to, że tajemnica została ujawniona, ale to, że wtedy nie mogliśmy wymyślić ani jednej nowej tajemnicy, bez względu na to, jak bardzo się staraliśmy.
Nie jadłam musztardy
Schowałem torbę pod schodami. I skręcił za róg i wyszedł na aleję.
Wiosna. Słońce. Ptaki śpiewają. Jakoś nie mam ochoty chodzić do szkoły. Każdemu będzie się to znudziło. Więc jestem tym zmęczony.
Patrzę - auto stoi, kierowca patrzy na coś w silniku. Pytam go:
Złamany?
Kierowca milczy.
Złamany? - Pytam.
On milczy.
Stałem, stałem i mówiłem:
Co, samochód się zepsuł?
Tym razem usłyszał.
„Dobrze zgadłem” – mówi – „jest zepsuty”. Chcesz pomóc? Cóż, naprawmy to razem.
Tak, ja... nie mogę...
Jeśli nie wiesz jak, nie rób tego. Zrobię to jakoś sam.
Stoją tam dwaj. Oni rozmawiają. Podchodzę bliżej. Słucham. Jeden mówi:
A co z patentem?
Inny mówi:
Dobrze, że z patentem.
„Kto to jest” – myślę – „patent? Nigdy o nim nie słyszałem”. Myślałem, że będą też rozmawiać o patencie. Ale nie powiedzieli nic więcej o patencie. Zaczęli rozmawiać o roślinie. Jeden mnie zauważył i powiedział do drugiego:
Spójrz, facet ma otwarte usta.
I zwraca się do mnie:
Co chcesz?
Nie przeszkadza mi to” – odpowiadam – „Po prostu taki jestem…
Nie masz nic do roboty?
To dobrze! Widzisz tam krzywy dom?
Pchnij go z tej strony, żeby znalazł się na poziomie.
Lubię to?
A więc. Nie masz nic do roboty. Popychasz go. I oboje się śmieją.
Chciałem na coś odpowiedzieć, ale nie mogłem nic wymyślić. Po drodze wpadłem na pewien pomysł i wróciłem do nich.
To nie jest śmieszne, mówię, ale ty się śmiejesz.
To tak, jakby nie słyszeli. Znowu ja:
W ogóle nie jest śmieszne. Dlaczego się śmiejesz?
Wtedy ktoś mówi:
Wcale się nie śmiejemy. Gdzie widzisz nas śmiejących się?
Naprawdę już nie było im do śmiechu. Wcześniej się śmiali. Więc trochę się spóźniłem...
O! Miotła stoi oparta o ścianę. I nie ma nikogo w pobliżu. Cudowna miotła, duża!
Nagle z bramy wychodzi woźny:
Nie dotykaj miotły!
Dlaczego potrzebuję miotły? Nie potrzebuję miotły...
Jeśli tego nie potrzebujesz, nie zbliżaj się do miotły. Miotła służy do pracy, a nie do zbliżania się.
Jakiś zły woźny został złapany! Żal mi nawet mioteł. Ech, co mam zrobić? Jest za wcześnie, żeby wracać do domu. Lekcje jeszcze się nie skończyły. Chodzenie po ulicach jest nudne. Chłopaki nie widzą nikogo.
Wspiąć się na rusztowanie?! Dom tuż obok jest w remoncie. Popatrzę na miasto z góry. Nagle słyszę głos:
Gdzie idziesz? Hej!
Patrzę – nikogo nie ma. Wow! Nie ma nikogo, ale ktoś krzyczy! Zaczął wznosić się wyżej - znowu:
Chodź, wysiadaj!
Odwracam głowę we wszystkie strony. Skąd oni krzyczą? Co się stało?
Zejść! Hej! Spadaj, spadaj!
Prawie spadłem ze schodów.
Przeszedłem na drugą stronę ulicy. Na górze patrzę na lasy. Ciekawe kto to krzyczał. Nie widziałem nikogo w pobliżu. A z daleka widziałem wszystko - robotników przy rusztowaniach, tynkowaniu, malowaniu...
Wsiadłem do tramwaju i dotarłem do ringu. I tak nie ma dokąd pójść. Wolę jeździć. Zmęczony chodzeniem.
Drugą rundę zrobiłem w tramwaju. Dotarłem w to samo miejsce. Przejechać kolejną rundę, czy co? Jeszcze nie czas wracać do domu. Jest trochę wcześnie. Wyglądam przez okno wagonu. Każdy się gdzieś spieszy, spieszy. Dokąd wszyscy się spieszą? Niejasny.
Nagle konduktor mówi:
Zapłać jeszcze raz, chłopcze.
Ja mam więcej pieniędzy Tam nie ma. Miałem tylko trzydzieści kopiejek.
Więc idź, chłopcze. Chodzić.
Och, mam długą drogę do przejścia!
Nie jeździj na próżno. Pewnie nie chodziłeś do szkoły?
Skąd wiesz?
Wiem wszystko. Możesz to zobaczyć.
Co możesz zobaczyć?
To oczywiste, że nie chodziłeś do szkoły. Oto, co możesz zobaczyć. Szczęśliwe dzieci wracają ze szkoły do domu. I wygląda na to, że zjadłeś za dużo musztardy.
Nie jadłam musztardy...
Idź mimo wszystko. Nie prowadzę wagarowiczów za darmo.
A potem mówi:
OK, idź na przejażdżkę. Nie pozwolę na to następnym razem. Po prostu to wiedz.
Ale i tak wysiadłem. To w jakiś sposób niewygodne. Miejsce zupełnie nieznane. Nigdy nie byłem w tej okolicy. Z jednej strony domy. Po drugiej stronie nie ma domów; pięć koparek kopie ziemię. Jak słonie chodzące po ziemi. Zbierają ziemię wiadrami i posypują ją na bok. Co za technika! Dobrze jest posiedzieć w kabinie. Dużo lepsze niż chodzenie do szkoły. Ty tam siedzisz, a on chodzi i nawet kopie ziemię.
Jedna koparka zatrzymała się. Operator koparki zszedł na ziemię i powiedział do mnie:
Chcesz wejść do wiadra?
Zostałem obrażony:
Dlaczego potrzebuję wiadra? Chcę iść do kabiny.
A potem przypomniałem sobie, co konduktorka powiedziała mi o musztardzie i zacząłem się uśmiechać. Żeby operator koparki pomyślał, że jestem zabawny. I wcale się nie nudzę. Żeby nie zgadł, że nie ma mnie w szkole.
Spojrzał na mnie ze zdziwieniem:
Wyglądasz trochę głupio, bracie.
Zacząłem się jeszcze bardziej uśmiechać. Jego usta sięgały prawie do uszu.
Co Ci się stało?
Dlaczego robisz miny?
Zabierz mnie na przejażdżkę koparką.
To nie jest trolejbus dla ciebie. To jest działająca maszyna. Ludzie nad tym pracują. Jasne?
Mówię:
Ja też chcę nad tym popracować.
On mówi:
Hej bracie! Musimy się uczyć!
Myślałam, że mówił o szkole. I znów zaczął się uśmiechać.
A on machnął na mnie ręką i wszedł do kabiny. Nie chciał już ze mną rozmawiać.
Wiosna. Słońce. Wróble pływają w kałużach. Chodzę i myślę sobie. O co chodzi? Dlaczego jestem taki znudzony?
Podróżny
Zdecydowanie zdecydowałem się pojechać na Antarktydę. Aby wzmocnić swój charakter. Wszyscy mówią, że jestem pozbawiony kręgosłupa – moja mama, moja nauczycielka, nawet Vovka. Na Antarktydzie zawsze jest zima. I w ogóle nie ma lata. Tylko najodważniejsi tam idą. Tak powiedział tata Vovkina. Tata Vovkina był tam dwa razy. Rozmawiał z Vovką przez radio. Zapytał, jak żył Wowka, jak się uczył. Wypowiem się także w radiu. Żeby mama się nie martwiła.
Rano wyjęłam z torby wszystkie książki, włożyłam do niej kanapki, cytrynę, budzik, szklankę i piłkę nożną. Na pewno spotkam tam lwy morskie – uwielbiają kręcić piłką na nosie. Piłka nie zmieściła się do worka. Musiałam wypuścić z niego powietrze.
Nasz kot przeszedł przez stół. Włożyłem go też do torby. Wszystko ledwo się mieści.
Teraz jestem już na platformie. Lokomotywa gwiżdże. Przychodzi tak wiele osób! Możesz pojechać dowolnym pociągiem. W końcu zawsze możesz zmienić miejsce.
Wsiadłem do powozu i usiadłem tam, gdzie było więcej miejsca.
Naprzeciwko mnie spała starsza pani. Potem usiadł ze mną wojskowy. Powiedział: „Witajcie, sąsiedzi!” - i obudziłem staruszkę.
Starsza pani obudziła się i zapytała:
Idziemy? - i znowu zasnąłem.
Pociąg ruszył. Podszedłem do okna. Oto nasz dom, nasze białe zasłony, nasze pranie wiszące na podwórku... Naszego domu już nie widać. Na początku poczułem się trochę przestraszony. Ale to dopiero początek. A kiedy pociąg jechał naprawdę szybko, poczułam się nawet szczęśliwa! W końcu mam zamiar wzmocnić swój charakter!
Mam dość patrzenia przez okno. Znów usiadłem.
Jak masz na imię? - zapytał wojskowy.
Sasha – powiedziałem ledwo słyszalnie.
Dlaczego babcia śpi?
Kto wie?
Gdzie idziesz? -
Daleko…
Na wizycie?
Jak długo?
Rozmawiał ze mną jak z dorosłym i bardzo go za to lubiłam.
– Przez kilka tygodni – powiedziałem poważnie.
No cóż, nieźle” – powiedział wojskowy. „Naprawdę bardzo dobrze”.
Zapytałam:
Wybierasz się na Antarktydę?
Jeszcze nie; chcesz pojechać na Antarktydę?
Skąd wiesz?
Każdy chce pojechać na Antarktydę.
Ja też chcę.
Teraz widzisz!
Widzisz... Postanowiłem się wzmocnić...
Rozumiem” – powiedział wojskowy – „sport, łyżwy...
Nie bardzo…
Teraz rozumiem – wszędzie dookoła są piątki!
Nie... - Powiedziałem, - Antarktyda...
Antarktyda? - zapytał wojskowy.
Ktoś zaprosił wojskowego do gry w warcaby. I poszedł do innego przedziału.
Starsza pani obudziła się.
„Nie machaj nogami” – powiedziała stara kobieta.
Poszedłem popatrzeć, jak grają w warcaby.
Nagle... nawet otworzyłem oczy - Murka szedł w moją stronę. A ja o niej zapomniałem! Jak udało jej się wydostać z torby?
Pobiegła z powrotem - poszedłem za nią. Weszła pod czyjąś półkę - ja też od razu wdrapałem się pod półkę.
Murka! - Krzyknąłem. - Murka!
Co to za hałas? - krzyknął konduktor. - Dlaczego jest tu kot?
Ten kot jest mój.
Z kim jest ten chłopak?
Jestem z kotem...
Z jakim kotem?
„Podróżuje z babcią” – powiedział wojskowy. „Jest tu w pobliżu, w przedziale”.
Przewodnik zabrał mnie prosto do starszej pani...
Czy ten chłopak jest z tobą?
„Jest z dowódcą” – powiedziała stara kobieta.
Antarktyda... - przypomniał wojskowy, - wszystko jasne... Rozumiecie, o co chodzi? Ten chłopiec postanowił pojechać na Antarktydę. I tak zabrał ze sobą kota... A co jeszcze zabrałeś ze sobą, chłopcze?
Cytryna” – powiedziałem – „i także kanapki...
I poszedłeś rozwijać swoją postać?
Który zły chłopiec! - powiedziała starsza pani.
Brzydota! – potwierdził konduktor.
Potem z jakiegoś powodu wszyscy zaczęli się śmiać. Nawet babcia zaczęła się śmiać. Nawet łzy popłynęły z jej oczu. Nie wiedziałem, że wszyscy się ze mnie śmieją, i ja stopniowo też zacząłem się śmiać.
Weź kota” – powiedział przewodnik. - Przybyłeś. Oto twoja Antarktyda!
Pociąg się zatrzymał.
„Czy to naprawdę” – myślę – „Antarktyda? Tak szybko?”
Wysiedliśmy z pociągu na peron. Wsadzili mnie do nadjeżdżającego pociągu i zabrali do domu.
Michaił Zoszczenko, Lew Kassil i inni - Zaczarowany list
Alosza miał kiedyś złą ocenę. Śpiewając. I tak nie było już dwójek. Były trójki. Prawie wszyscy trzej byli. Dawno, dawno temu była jedna czwórka.
I w ogóle nie było „A”. Ta osoba nigdy w życiu nie miała ani jednego „A”! No cóż, to nie było tak, to nie było, cóż zrobić! Dzieje się. Alosza żył bez prostych piątek. Rossa. Przechodził z klasy do klasy. Mam swoje C. Pokazał wszystkim czwórkę i powiedział:
To było bardzo dawno temu.
I nagle - pięć. I najważniejsze, po co? Do śpiewania. Dostał tę piątkę zupełnie przez przypadek. Zaśpiewał coś takiego z powodzeniem i dali mu piątkę. I nawet werbalnie mnie pochwalili. Powiedzieli: „Dobra robota, Alosza!” Krótko mówiąc, było bardzo przyjemne wydarzenie, co zostało przyćmione przez jedną okoliczność: nie mógł nikomu pokazać tego „A”, ponieważ zostało ono zapisane w czasopiśmie, a czasopismo z reguły nie jest rozdawane studentom. I zapomniał pamiętnika w domu. Jeśli tak jest, oznacza to, że Alosza nie ma możliwości pokazać wszystkim swoich piątek. I tak cała radość została przyćmiona. I, co zrozumiałe, chciał pokazać wszystkim, zwłaszcza że to zjawisko w jego życiu, jak rozumiesz, jest rzadkie. Bez konkretnych danych mogą mu po prostu nie uwierzyć. Gdyby w zeszycie była na przykład piątka z zadania rozwiązanego w domu lub z powodu dyktanda, byłoby to tak proste, jak obieranie gruszek. Oznacza to, że chodź z tym notatnikiem i pokazuj go wszystkim. Dopóki prześcieradła nie zaczną wyskakiwać.
Podczas lekcji arytmetyki obmyślił plan: ukraść czasopismo! Ukradnie czasopismo i przyniesie je rano. W tym czasie może dotrzeć do wszystkich swoich przyjaciół i nieznajomych za pomocą tego magazynu. Krótko mówiąc, wykorzystał tę chwilę i ukradł czasopismo podczas przerwy. Włożył czasopismo do torby i siedzi, jakby nic się nie stało. Tylko jego serce bije rozpaczliwie, co jest całkowicie naturalne, skoro dopuścił się kradzieży. Kiedy nauczyciel wrócił, był tak zdziwiony brakiem czasopisma, że nawet nic nie powiedział, ale nagle się zamyślił. Wyglądało na to, że ma wątpliwości, czy magazyn leży na stole, czy nie, czy przychodzi z czasopismem, czy bez. Nigdy nie pytał o czasopismo: myśl, że któryś ze studentów go ukradł, nawet nie przyszła mu do głowy. W jego praktyce pedagogicznej nie było takiego przypadku. II, nie czekając na telefon, spokojnie wyszedł i było widać, że bardzo go zaniepokoiło jego zapomnienie.
A Alosza chwycił torbę i pobiegł do domu. W tramwaju wyjął z torby gazetę, znalazł swoją piątkę i długo ją przeglądał. A kiedy szedł już ulicą, nagle przypomniał sobie, że zapomniał gazety w tramwaju. Gdy sobie o tym przypomniał, prawie upadł ze strachu. Powiedział nawet „ups!” Czy coś takiego. Pierwszą myślą, jaka mu przyszła do głowy, było pobiec za tramwajem. Szybko jednak zrozumiał (w końcu był mądry!), że nie ma sensu biec za tramwajem, skoro już odjechał. Potem przyszło mu do głowy wiele innych myśli. Ale to wszystko były tak błahe myśli, że nie warto o nich rozmawiać.
Miał nawet taki pomysł: wsiąść do pociągu i pojechać na północ. I znajdź tam gdzieś pracę. Dlaczego dokładnie na północ, nie wiedział, ale jechał tam. To znaczy, nawet nie miał takiego zamiaru. Myślał o tym przez chwilę, po czym przypomniał sobie matkę, babcię, ojca i porzucił ten pomysł. Potem pomyślał o pójściu do biura rzeczy znalezionych, całkiem możliwe, że magazyn tam był. Ale tutaj pojawią się podejrzenia. Najprawdopodobniej zostanie zatrzymany i postawiony przed wymiarem sprawiedliwości. I nie chciał zostać pociągnięty do odpowiedzialności, mimo że na to zasłużył.
Wrócił do domu i nawet schudł w ciągu jednego wieczoru. I całą noc nie mógł spać, a do rana pewnie jeszcze bardziej schudł.
Po pierwsze dręczyło go sumienie. Cała klasa została bez czasopisma. Znaki wszystkich znajomych zniknęły. Jego podekscytowanie jest zrozumiałe.
A po drugie, pięć. Jeden w całym moim życiu - i zniknął. Nie, rozumiem go. To prawda, że nie do końca rozumiem jego desperacki czyn, ale jego uczucia są dla mnie całkowicie zrozumiałe.
Więc przyszedł rano do szkoły. Zmartwiony. Nerwowy. W gardle mam gulę. Nie nawiązuje kontaktu wzrokowego.
Przychodzi nauczyciel. Mówi:
Chłopaki! Brakuje czasopisma. Jakaś szansa. I dokąd mógł pójść?
Alosza milczy.
Nauczyciel mówi:
Wydaje mi się, że pamiętam, jak przychodziłem na zajęcia z czasopismem. Widziałem to nawet na stole. Ale jednocześnie wątpię. Nie mogłam go zgubić po drodze, chociaż doskonale pamiętam, jak go podniosłam w pokoju nauczycielskim i niosłam po korytarzu.
Niektórzy faceci mówią:
Nie, pamiętamy, że magazyn był na stole. Widzieliśmy.
Nauczyciel mówi:
W takim razie dokąd poszedł?
Tutaj Alosza nie mógł tego znieść. Nie mógł już siedzieć i milczeć. Wstał i powiedział:
Magazyn prawdopodobnie znajduje się w komorze rzeczy zagubionych...
Nauczyciel był zaskoczony i powiedział:
Gdzie? Gdzie?
A klasa się roześmiała.
Wtedy Alosza bardzo zmartwiony mówi:
Nie, mówię prawdę, prawdopodobnie jest w komnacie rzeczy straconych... nie mógł zniknąć...
W której komórce? – mówi nauczyciel.
Zgubione rzeczy” – mówi Alosza.
„Nic nie rozumiem” – mówi nauczyciel.
Wtedy Alosza nagle z jakiegoś powodu przestraszył się, że jeśli się przyzna, będzie miał z tego powodu kłopoty, i powiedział:
Chciałem tylko doradzić...
Nauczyciel spojrzał na niego i powiedział smutno:
Nie ma potrzeby opowiadać bzdur, słyszysz?
W tym momencie drzwi się otwierają i do klasy wchodzi kobieta, trzymając w dłoni coś owiniętego w gazetę.
„Jestem konduktorką” – mówi. „Przepraszam”. Mam dzisiaj wolny dzień, więc znalazłem twoją szkołę i klasę, w takim razie zabierz swoje czasopismo.
W klasie natychmiast rozległ się hałas, a nauczyciel powiedział:
Jak to? To jest numer! Jak wygląda nasz fajny magazyn skończył u konduktora? Nie, to nie może być! Może to nie jest nasz magazyn?
Konduktorka uśmiecha się przebiegle i mówi:
Nie, to jest twój magazyn.
Następnie nauczyciel bierze od dyrygenta czasopismo i szybko je przegląda.
Tak! Tak! Tak! – krzyczy – To jest nasz magazyn! Pamiętam, że niosłam go korytarzem...
Konduktor mówi:
A potem zapomniałeś o tramwaju?
Nauczycielka patrzy na nią szeroko otwartymi oczami. A ona uśmiechając się szeroko mówi:
Ależ oczywiście. Zapomniałeś o tym w tramwaju.
Następnie nauczyciel chwyta go za głowę:
Bóg! Coś się ze mną dzieje. Jak mogłem zapomnieć czasopisma w tramwaju? To jest po prostu nie do pomyślenia! Chociaż pamiętam, jak niosłem go korytarzem... Może powinienem opuścić szkołę? Mam wrażenie, że coraz trudniej jest mi uczyć...
Konduktorka żegna się z klasą, cała klasa krzyczy jej „dziękuję”, a ona wychodzi z uśmiechem.
Na pożegnanie mówi do nauczyciela:
Następnym razem bądź bardziej ostrożny.
Nauczyciel siedzi przy stole z głową w dłoniach, w bardzo ponurym nastroju. Następnie, opierając policzki na dłoniach, siada i patrzy w jeden punkt.
Ukradłem czasopismo.
Ale nauczyciel milczy.
Następnie Alosza mówi ponownie:
Ukradłem magazyn. Zrozumieć.
Nauczyciel mówi słabo:
Tak... tak... Rozumiem Cię... Twój szlachetny czyn... ale nie ma sensu tego robić... Chcesz mi pomóc... Wiem... Weź na siebie winę... ale po co to robić, kochanie...
Alosza mówi prawie płacząc:
Nie, mówię prawdę...
Nauczyciel mówi:
Słuchaj, on nadal upiera się... co za uparty chłopak... nie, to niesamowicie szlachetny chłopak... Doceniam to, kochanie, ale... skoro... takie rzeczy mi się przytrafiają... potrzebuję myśleć o opuszczeniu... opuszczeniu na jakiś czas nauczania...
Alosza mówi przez łzy:
Mówię ci prawdę...
Nauczyciel gwałtownie wstaje z krzesła, uderza pięścią w stół i krzyczy ochryple:
Nie ma potrzeby!
Potem wyciera łzy chusteczką i szybko wychodzi.
A co z Aloszą?
Pozostaje we łzach. Próbuje to wyjaśnić klasie, ale nikt mu nie wierzy.
Czuje się stokroć gorzej, jakby został okrutnie ukarany. Nie może ani jeść, ani spać.
Idzie do domu nauczyciela. I wszystko mu wyjaśnia. I przekonuje nauczyciela. Nauczyciel głaszcze go po głowie i mówi:
Oznacza to, że nie jesteś jeszcze osobą całkowicie zagubioną i masz sumienie.
A nauczyciel towarzyszy Aloszy do rogu i poucza go.
...................................................
Prawa autorskie: Victor Golyavkin
To wspaniały czas - dzieciństwo! Nieostrożność, żarty, zabawy, wieczne „dlaczego” i oczywiście śmieszne historie z życia dzieci - zabawne, zapadające w pamięć, wywołujące mimowolny uśmiech.
Publicznie ostrzegany
Pewna matka pięknego sześcioletniego synka często nie miała z kim zostawić w domu swojego nie zawsze posłusznego dziecka. Dlatego czasami zabiera dziecko ze sobą do pracy (na wystawę). Któregoś dnia kierowca dzwoni do mojej mamy i prosi ją, żeby odebrała jakieś książeczki z punktu kontrolnego. Wychodzi i kategorycznie nakazuje synowi siedzieć spokojnie i nigdzie nie wychodzić. Ogólnie rzecz biorąc, aby znaleźć kierowcę, zorganizować i odebrać broszury, dostarczyć je do dobre miejsce liście określony czas. I tak... Podchodząc do swojej pani, widzi grupę śmiejących się ludzi i robiących sobie zdjęcia czegoś na stoisku. Mojego syna tam nie ma! Ale do stojaka dołączona jest kartka A-4, na której dużymi literami mówi: „Zaraz tam będę”. Czym jestem!"
Ta sama matka poprosiła kiedyś tatę, aby bawił się z synem, podczas gdy ona przygotowywała obiad. Po chwili słyszy z pokoju jęczący głos: „Tato, jestem zmęczony... Mogę iść się pobawić?” Zaglądając do pokoju, widzi następujący obraz: leżącego na sofie ojca i syna w pełnym umundurowaniu (hełm, płaszcz, miecz), maszerującego tam i z powrotem po sofie. Na pytanie: „Co to jest?” - mój syn odpowiada: „Tata i ja gramy w Króla Sofy!” Lubię to zabawna historia o dzieciach może nie tylko sprawić, że zanurzysz się we własne wspomnienia.
Ciii! Tata śpi
A oto kolejna zabawna historia o dzieciach z życia. Pewna matka zostawiła trzyletnie dziecko pod opieką ojca zaledwie na kilka godzin. Przychodzi i widzi następujący obrazek: tata słodko śpi na sofie, trzymając na obu rękach zabawkę od (króliczka i lisa). Dziecko przykryło je kocykiem, obok postawiło krzesełko do karmienia, na nim kubek z sokiem, a przy sofie obowiązkowy atrybut – nocnik. Zamknął drzwi i siedział cicho na korytarzu, a kiedy weszła, pokazał mamie: „Ćśśś! Tata tam śpi.”
Dziecko obejrzało bajkę o Szeherezadzie i pod wrażeniem tak magicznego filmu mówi do ukochanej babci, ubranej w szatę w orientalnych kolorach: „Babciu, kim jesteś, Szeherezada?”
Dziecko nie je dobrze i prawie cała rodzina gromadzi się, aby go nakarmić. I wszyscy namawiają kapryśnego chłopca, żeby zjadł chociaż łyżkę. I nawet dziadek mówi: „Nie martw się, wnuku! Kiedy byłam dzieckiem, nie jadłam dobrze, więc mama mnie za to karciła, a nawet biła”. Na tak szczere wyznanie wnuczka odpowiada: „Widzę, dziadku, że wszystkie twoje zęby są sztuczne…”
Kotek Kotek Kotek
A to zabawna historia o dzieciach z prawdziwe życie. Jedna babcia, była kierownik budowy, która w pracy i w domu nie przebierała w słowach, pewien okres Wychowywałam wnuka. Pewnego pięknego dnia ta para poszła do sklepu, gdzie babcia musiała stać w długiej kolejce. Wnuk uznał to za nudne i postanowił zaprzyjaźnić się ze sklepowym kotem:
Koteczek! Kotku, kotku, chodź tu.
Kot najwyraźniej nie był zainteresowany tymi uczuciami i ukrył się pod ladą. Ale chłopak jest wytrwały! Chłopak jest wytrwały! Teraz musi za wszelką cenę zdobyć kota:
Kotek, kotek, kotek, chodź do mnie, kochany.
Zwierzę ma zerową reakcję.
Kitty,... kurwa, chodź tu, żeby..., powiedziałem, - mówił dalej dziecinny, chłopięcy głos. Kolejka wybuchła śmiechem, a babcia, chwytając wnuka pod pachę, szybko się wycofała. I wygląda na to, że w ogóle przestałam używać wulgaryzmów.
O konserwowaniu w domu
Mama i syn solili i sortowali zepsute. Wyrzuciła je do toalety. Między nią a dzieckiem, które wyszło z toalety, miał miejsce następujący dialog:
Mamo, przestań solić grzyby!
Jak to jest?
Ponieważ ciągle próbujesz je solić.
I co z tego?
Więc już zacząłeś się z nimi srać! Sam widziałem, jak pływały w toalecie.
Dawno, dawno temu żył sobie Czerwony Kapturek...
A ta zabawna historia opowiada o dzieciach, a raczej o dziecku jednego zapracowanego taty, który niedawno miał okazję położyć syna do łóżka. A dziecko kazało ojcu mu o tym powiedzieć ciekawa bajka na noc, a mianowicie Twój ulubiony - o Czerwonym Kapturku.
Dawno, dawno temu na świecie żyła mała dziewczynka, a na imię miała Czerwony Kapturek” – zaczął swoją opowieść ojciec, który wrócił z pracy bardzo zmęczony.
„Pojechała odwiedzić ukochaną babcię” – kontynuował, już na wpół śpiący, sam nie mogąc walczyć ze snem.
Obudził się, bo syn z oburzeniem popychał go w bok:
Tata! Co tam robiła policja i kim jest Jurij Gagarin?
Gdzie jest dziecko?
Zabawna opowieść o dzieciach z prawdziwego życia, o tym jak nieostrożny ojciec zapomniał o dziecku na spacerze. I było tak. Jakimś cudem przejął inicjatywę i z dumą zaproponował swoją kandydaturę na spacer po ulicy z pięciomiesięczną córką. Mama, wiedząc o jego nieodpowiedzialności, kazała mu przejść się w pobliżu domu. Po półtorej godzinie radosny tata wraca, choć sam. Mama prawie poszarzała, nie widząc wózka z dzieckiem. I on, jak się okazuje, spotkał przyjaciela, a ponieważ palił, odsunęli się na bok, aby dziecko nie wdychało dymu. A tata zapomniał mówiąc o dziecku. Więc wróciłem do domu. Musiałem pilnie biec na to miejsce; Dobrze, że wszystko dobrze się skończyło.
Oto zabawna historia o dzieciach w przedszkole. Tata przyszedł do żłobka po raz pierwszy odebrać swoje dziecko. Dzieci w tym momencie jeszcze spały, a zajęty czymś nauczyciel poprosił tatę, aby sam ubrał dziecko, tylko po cichu, aby nie obudzić śpiących dzieci. Ogólnie rzecz biorąc, obraz, który pojawił się przed moją mamą, był taki: moja ukochana córka w chłopięcych spodniach, koszuli i cudzych kapciach. Przez cały weekend zszokowana kobieta reprezentowała biednego chłopca, który ze względu na okoliczności musiał nosić różową sukienkę. A wszystko dlatego, że tata pomylił krzesło z ubraniami.
Zabawne historie o małych dzieciach
Do mamy przybiega 4-letnia córka z pytaniem, czy będzie jabłkiem.
Oczywiście” – mówi zadowolona mama – „wyprałeś je?”
Dopiero wtedy mama to zrozumiała jedyne miejsce, gdzie córka mogła umyć owoce - to jest toaleta, bo tam dziecko je dostało.
Zabawne historie z życia dzieci można znaleźć na każdym kroku, a nawet w centralnym domu towarowym, gdzie pewnego pięknego dnia spacerowała matka z 4-letnim synkiem. Przechodzą obok działu dla nowożeńców.
Mamo – mówi dziecko – kupimy ci taką piękną białą sukienkę.
Co robisz, synu! Ta sukienka jest przeznaczona dla panny młodej, która wychodzi za mąż.
„I wyjdziesz, nie martw się” – uspokaja chłopiec.
Więc jestem już żonaty, synu.
Tak? – dziecko jest zaskoczone. - Z kim się ożeniłeś i mi nie powiedziałeś?
Więc to jest twój tata!
No cóż, dobrze, że to nie jest jakiś obcy facet – powiedział chłopak, już się uspokoiwszy.
Mamo, kup telefon
Pięcioletni syn prosi matkę, aby kupiła mu telefon komórkowy.
Dlaczego go potrzebujesz? - Mama jest zainteresowana.
„Bardzo tego potrzebuję” – odpowiada chłopiec.
Więc, ale nadal? Dlaczego potrzebujesz telefonu? – pyta rodzic.
Dlatego ty i nauczycielka Maria Iwanowna zawsze mnie karcicie za to, że źle się odżywiam w przedszkolu. Więc zadzwonię do ciebie i powiem, żebyś dał mi kotlety.
Nie mniej zabawna historia o dzieciach. Tym razem przypomnimy sobie rozmowę 4-letniego dziecka z jego babcią.
Babciu, proszę, urodzij dziecko, bo inaczej nie mam z kim się bawić. Mama i tata nie mają czasu.
Jak więc rodzić? „Nie będę już mogła nikogo rodzić” – odpowiada babcia.
A! „Rozumiem” – domyślił się Roma. - Jesteś mężczyzną! Widziałem program w telewizji.
Na ścieżce...
Zabawne historie z życia dzieci zawsze przenoszą nas w czasy dzieciństwa – lekkie, beztroskie i jakie naiwne!
Przed wyjściem z domu nauczycielka Elena Andreevna mówi do 3-letniego chłopca:
Wychodzimy na zewnątrz, przejdziemy się tam i poczekamy na mamę. Więc idź ścieżką do toalety.
Chłopak wyszedł i zniknął. Nauczycielka, nie czekając na dziecko, poszła go szukać. Wychodząc na korytarz, widzi następujący obrazek: zdezorientowany chłopiec stoi pomiędzy nimi z wyrazem całkowitego oszołomienia na twarzy i mówi:
Elena Andreevna, czy powiedziałeś, którą ścieżką iść do toalety: niebieską czy czerwoną?
Oto zabawna historia o dzieciach.
Ojczyzna wzywa!
Zabawne historie z życia dzieci w szkole zadziwiają także nieprzewidywalnością uczniów, ich wybrykami i zaradnością. W jednej klasie był chłopiec o imieniu Rodin. A jego matka była nauczycielką w tej samej szkole. Kiedyś poprosiła jednego z uczniów, żeby zadzwonił do jej syna z klasy. Wbiega do klasy i krzyczy:
Ojczyzna wzywa!
Pierwszą reakcją uczniów i nauczycieli jest odrętwienie, niezrozumienie, strach…
Po słowach: „Rodin, wyjdź, mama cię woła” – klasa ze śmiechem opadła pod ławki.
W jednej ze szkół nauczyciel podyktował uczniom szkoły podstawowej esej na podstawie twórczości Prishvina. Znaczenie było takie, jak ciężkie jest życie króliczka w lesie, jak wszyscy go obrażają, jak musi mroźna zima zdobyć własne jedzenie. Któregoś dnia zwierzę znalazło w lesie krzak jarzębiny i zaczęło zjadać jagody. Dosłownie ostatnie zdanie Dyktando brzmiało tak: „Futrzane zwierzę jest pełne”.
Wieczorem nauczycielka po prostu płakała nad swoimi esejami. Dosłownie wszyscy uczniowie pisali słowo „pełny” z dwóch liter „s”.
W innej szkole jeden z uczniów ciągle pisał słowo „spacer” z literą „o” („shol”). Nauczycielce znudziło się ciągłe poprawianie swoich błędów i po lekcjach zmuszała ucznia do stukrotnego napisania na tablicy słowa „chodził”. Chłopiec doskonale poradził sobie z zadaniem i na koniec napisał: „Wyszedłem”.
