N teffi humorystyczne historie 8 14 lat. Czytaj taffy, opowiadania

Nadieżda Aleksandrowna Teffi (Nadezhda Lokhvitskaya, Buchinskaya przez męża) to poetka, pamiętnikarka, krytyk, publicystka, ale przede wszystkim jedna z najbardziej znanych pisarek satyrycznych srebrny wiek, konkurując z samym Averchenko. Po rewolucji Teffi wyemigrowała, ale na wygnaniu niezwykły talent rozkwitła jeszcze jaśniej. Było tam tak wielu klasyczne historie Teffi, z bardzo nieoczekiwanej strony, ukazująca życie i zwyczaje „rosyjskiej diaspory”…

Zbiór zawiera opowiadania Teffi z różnych lat, pisane zarówno w domu, jak iw Europie. Zanim czytelnik przejdzie przez prawdziwą galerię zabawnych, jasnych postaci, w wielu z których odgaduje się prawdziwych współczesnych pisarza - ludzi sztuki i politycy, sławny" towarzyskie„i mecenasów, rewolucjonistów i ich przeciwników.

irys cukierek
humorystyczne historie

... Albowiem śmiech jest radością, a zatem sam w sobie jest dobry.

Spinoza. „Etyka”, część IV.

Pozycja XLV, scholia II.

Przeklęty

Leshka od dawna jest odrętwiała prawa noga, ale nie odważył się zmienić pozycji i słuchał z zapałem. W korytarzu i na wskroś było zupełnie ciemno wąska szczelina półotwarte drzwi, tylko jasno oświetlony fragment ściany powyżej kuchenka. Na ścianie wisiał duży ciemny krąg zwieńczony dwoma rogami. Lyoshka domyślił się, że ten krąg to nic innego jak cień z głowy jego ciotki z wystającymi końcami szalika.

Ciocia przyjechała odwiedzić Leszkę, którą zaledwie tydzień temu zidentyfikowała jako „chłopców do obsługi pokoju”, a teraz prowadziła poważne negocjacje z kucharką, która jej patronowała. Negocjacje miały nieprzyjemnie niepokojący charakter, ciotka była bardzo wzburzona, a rogi na murze wznosiły się i opadały stromo, jakby jakaś niewidzialna bestia trącała niewidzialnych przeciwników.

Założono, że Lyoshka myje kalosze z przodu. Ale, jak wiecie, ktoś się oświadcza, ale Bóg rozporządza, a Lyoshka ze szmatą w dłoniach podsłuchiwał za drzwiami.

„Zrozumiałem od samego początku, że to partacz” – śpiewał kucharz głębokim głosem. - Ile razy mu mówię: jeśli nie jesteś głupcem, miej oczy szeroko otwarte. Nie rób nic, ale miej oczy szeroko otwarte. Ponieważ - zarośla Dunyashka. I nie prowadzi uchem. Dziś rano znowu pani krzyknęła - nie ingerowała w piec i zamknęła go głownią.

Rogi na murze drżą, a ciotka jęczy jak harfa eolska:

– Gdzie mogę z nim pójść? Mawra Siemionowna! Kupiłem mu buty, żeby nie jadł, żeby nie jadł, dałem mu pięć rubli. Za marynarkę do przeróbki krawiec nie wypił, nie zjadł, urwał sześć hrywien...

- Nie ma innego wyjścia jak wysłać do domu.

- Kochanie! Droga, bez jedzenia, bez jedzenia, cztery ruble, kochanie!

Lyoshka, zapominając o wszystkich środkach ostrożności, wzdycha za drzwiami. Nie chce iść do domu. Ojciec obiecał, że ściągnie z niego siedem skór, a Leshka z doświadczenia wie, jakie to nieprzyjemne.

„Cóż, jest jeszcze za wcześnie na wycie” – śpiewa ponownie kucharz. „Na razie nikt go nie ściga. Pani tylko groziła... Ale lokator, Piotr Dmitrycz, jest bardzo opiekuńczy. Tuż pod górę dla Leshki. Dosyć was, mówi Marya Vasilievna, mówi, że nie jest głupcem, Leshka. On, jak mówi, jest mundurowym adeotem i nie ma co go skarcić. Tylko góra dla Leshki.

No niech mu Bóg błogosławi...

- A u nas to, co mówi najemca, jest święte. Ponieważ jest osobą oczytaną, płaci ostrożnie...

- A Dunya jest dobra! - ciotka wykręciła rogi. - Nie rozumiem takich ludzi - pozwolić zakraść się chłopcu ...

- Prawdziwe! Prawdziwe. Dziś rano mówię do niej: „Idź, otwórz drzwi, Dunyasha”, czule, jakby uprzejmie. Więc prychnie mi w twarz: „Ja, piach, nie jesteś portierem, otwórz sam!” I wypiłem to wszystko za nią. Jak otwierać drzwi, żebyście, mówię, nie byli portierami, ale jak całować woźnego na schodach, żebyście wszyscy byli portierami…

- Panie, miej litość! Od tych lat do wszystkiego, dospy. Dziewczyna jest młoda, aby żyć i żyć. Jedna pensja, bez litości, bez...

- Ja, co? Powiedziałem jej wprost: jak otwierać drzwi, żeby nie być portierem. Widzisz, ona nie jest portierem! I jak przyjmować prezenty od woźnego, żeby była portierem. Tak, szminka najemcy...

Trrrr… zatrzeszczał elektryczny dzwonek.

- Leshka-a! Leshka-a! — zawołał kucharz. - Och, ty przegrałeś! Dunyasha został odesłany, ale nie słucha nawet uchem.

Lyoshka wstrzymał oddech, przycisnął się do ściany i stał spokojnie, dopóki nie przepłynęła obok niego wściekła kucharka, gniewnie pobrzękując wykrochmalonymi spódnicami.

„Nie, fajki”, pomyślał Lyoshka, „nie pójdę do wsi. Nie jestem głupcem, chcę, tak szybko obsłużę.

I czekając na powrót kucharza, zdecydowanym krokiem wszedł do pokojów.

„Bądź, żwirku, przed twoimi oczami. A jakimi oczami będę ja, kiedy nikogo nie ma w domu”.

Poszedł na front. Hej! Płaszcz wisi - lokator domu.

Pobiegł do kuchni i wyrywając pogrzebacz oszołomionemu kucharzowi, rzucił się z powrotem do pokoi, szybko otworzył drzwi do kwater lokatorów i poszedł mieszać w piecu.

Najemca nie był sam. Była z nim młoda dama, w kurtce i pod welonem. Obaj zadrżeli i wyprostowali się, gdy Lyoshka weszła.

„Nie jestem głupcem” — pomyślał Leshka, szturchając pogrzebaczem płonące drewno opałowe.

Drewno opałowe trzeszczało, pogrzebacz grzechotał, iskry leciały we wszystkich kierunkach. Lokator i pani milczeli w napięciu. W końcu Lioszka skierował się do wyjścia, ale już przy drzwiach zatrzymał się i zaczął z niepokojem oglądać wilgotną plamę na podłodze, po czym zwrócił oczy na nogi gościa i widząc na nich kalosze, z wyrzutem potrząsnął głową.

Niedawno poświęciliśmy esej bardzo barwnej postaci A. V. Rumanova.

Około 30 lat temu „zaszokował” petersburskie salony „filigranowym Chrystusem”.

Później, w tych samych salonach, Rumanow zniżył swój miękki, dudniący niemal barytonowy głos:

Teffi jest łagodna ... Jest łagodna, - Taffy ...

I rzekł do niej:

Taffy, jesteś cichy.

Na północnym niebie stolicy Newy świeciła już gwiazda utalentowanej poetki, felietonistki, a teraz dla wielu będzie to objawienie, autorka uroczych, łagodnych i na wskroś oryginalnych piosenek.

Sama Taffy wykonała je cichym, ale przyjemnym głosem przy akompaniamencie własnej gitary.

Więc ją widzisz - Taffy ...

Otulona ciepłym, obszytym futrem wygodnym szlafrokiem, z wygodnie podciągniętymi nogami siedzi z gitarą na kolanach w głębokim fotelu przy kominku, rzucając ciepłe, drżące refleksy...

Sprytne szare kocie oczy wpatrują się bez mrugnięcia w płonące płomienie kominka i dzwoni gitara:

gryźć wściekłe koty

Na źli ludzie w sercach

Moje stopy tańczą

W czerwonych szpilkach...

Taffy uwielbiała czerwone buty.

Został już wydrukowany. Mówili o niej. Szukała współpracy.

Znowu Rumanow, ostrzyżony z bobrowym jeżem.

Na kaukaskich wodach mineralnych stworzył dużą gazetę uzdrowiskową i przyciągnął najlepsze „siły” petersburskie.

Jedna z pierwszych wizyt – u niej „łagodny Taffy”.

Zapraszam do Essentuki na dwa, trzy miesiące. Jak dużo?

I nie czekając na odpowiedź, Rumanow jakoś niepostrzeżenie i zręcznie położył na stole kilka nowiutkich kart kredytowych z portretami Katarzyny Wielkiej jak wachlarz.

To jest zaliczka!

Zabierz to! Uwielbiam tęcze na niebie, a nie na moim biurku, brzmiała odpowiedź.

Romanow nie stracił głowy. Niczym magik natychmiast wyjął skądś ciężką zamszową torbę i wysypał na stół brzęczący, błyszczący strumień złotych monet.

Nadieżda Aleksandrowna w zamyśleniu przelewała te monety przez palce, jak dziecko bawiące się piaskiem.

Kilka dni później wyjechała do Essentuki i tam natychmiast podniósł nakład gazety uzdrowiskowej.

To było dawno, dawno temu, ale wciąż...

Czas pieczętuje - mówią.

Zarówno czas, jak i prasa są niezwykle pobłażliwe dla Teffi. Tutaj, w Paryżu, jest prawie taka sama, jak była z gitarą przy kominku, w czerwonych butach i obszytym futrem szlafroku.

ORAZ bystre oczy z kocim szarym zażółceniem iw kociej oprawie - dokładnie to samo.

Mówiąc o bieżącej polityce:

Co powiesz, Nadieżdo Aleksandrowno, o „Lidze Narodu”, o jej przyjęciu na jej łono sowiecka Rosja czy raczej rząd sowiecki?

Najpierw uśmiech, potem dwa dołeczki w kącikach ust. Przez długi czas znajome dołeczki, które wskrzesiły Petersburg ...

Co mogę powiedzieć? Nie jestem politykiem, tylko humorystą. Tylko jedno: każdy ma do bólu ironiczny stosunek do „Ligi Narodu”, a zatem jaka jest cena tego, czy kogoś uznaje, czy nie. I tak naprawdę nic się nie zmieniło i nie zmieni od tego, że łysinę Litwinowa swoim laurem ozdobiła jego, Litwinowskim, nie do końca „rzymskim profilem”. Farsa, co prawda tragikomiczna, ale jednak farsa...

Po zlikwidowaniu Ligi Narodów i Litwinowa przechodzimy do amnestii ogłoszonej przez bolszewików.

Czy to prawda, że ​​to ogłosili? - Taffy zawahał się? - Przynajmniej bolszewicy milczą na ten temat. Myślę, że ta amnestia jest jak fatamorgana na pustyni. Tak, tak, niedowierzająca, wyczerpana emigracja być może sama wymyśliła tę amnestię i chwyta się jej... Muzułmanie mówią: „Tonący jest gotowy chwycić węża”.

Co możesz powiedzieć o współczesnych Niemczech?

A oto, co powiem: miałem historię „Demoniczna kobieta”. Miał szczęście. Zbiór moich prac pod tym ogólnym tytułem ukazał się w Polsce. Na Niemiecki Wydrukowano także „Demoniczną kobietę”. A teraz się dowiaduję: jakiś bezczelny młody Niemiec, weź to i umieść tę historię pod swoim własne imię. Byłem przyzwyczajony do przedruku bez opłaty, ale nie do umieszczania pod moimi opowiadaniami czyjegoś nazwiska. Przyjaciele poradzili wezwać młodego, obiecującego plagiatora do zamówienia. Radzili też skontaktować się z prof. Luter... Wygląda na to, że na uniwersytecie w Lipsku zajmuje katedrę... Katedrę - teraz powiem co. Tak, literatura słowiańska. Napisałem do niego więcej, aby uspokoić moich przyjaciół.

Ku wielkiemu zdziwieniu profesor Luther odpowiedział. Ale jak! Z jakim zapałem! Pojawiła się cała sprawa. Znalazłem obiecujący młody człowiek, dobrze namydlił głowę, zagroził: coś jeszcze w tym stylu, aw Niemczech nikt nigdy nie wydrukowałby z tego ani jednej linijki. Opłata za „Demoniczną kobietę” została przyznana na moją korzyść. Młody człowiek napisał do mnie list ze skruchą na kilku stronach. Nie tylko to, ale sam czcigodny profesor Luter przeprosił mnie za niego. Koncern przeprosił pisarze niemieccy i dziennikarzy. W końcu sama się zawstydziła, dlaczego zrobiła ten bałagan?…

A teraz, po zlikwidowaniu Niemiec. ogólnie dwa słowa o przedrukach. Duża rosyjska gazeta w Nowym Jorku nabrała zwyczaju „dekorowania” swoich piwnic moimi felietonami z Wozrożdienije. Złożyłem wniosek o ochronę moich praw autorskich do Kanadyjskiego Stowarzyszenia Dziennikarzy Rosyjskich. Dzięki nim zaopiekowali się mną, ale nie ma w tym sensu! W odpowiedzi na groźby pozwu, wspomniana gazeta nadal używa moich felietonów, a liczba przedrukowanych artykułów osiągnęła imponującą liczbę 33. Niestety, moi sympatyczni kanadyjscy koledzy nie mają autorytetu wzruszającego i wszechwładnego profesora Lutra .

Wiedziałam! Żaden „prawdziwy” wywiad nie jest kompletny bez tego. Nad czym pracuję? Szczerze mówiąc, bez ukrywania, piszę powieść emigracyjną, w której, choć pod pseudonimami, ale bardzo przejrzyście, wydobywam całą falangę żywych ludzi, filarów emigracji o najróżniejszych zawodach i pozycjach społecznych. Czy oszczędzę moich przyjaciół? Może tak może nie. nie wiem. Miałem kiedyś coś podobnego z Chateaubriandem. Zapowiedział również publikację tego samego powieść portretowa. Zaniepokojeni przyjaciele natychmiast zorganizowali się w stowarzyszenie, którego celem było utworzenie funduszu pieniężnego imienia Chateaubrianda. Coś w rodzaju ofiary przebłagalnej dla potężnego, karzącego bóstwa… Nie miałbym nic przeciwko temu – dodaje z uśmiechem Taffy – a ja – absolutnie nic – przeciwko takiemu przyjaznemu funduszowi na moją grzesznicę. Czy jednak nie czas już kończyć? Obawiam się, że zajmę dużo miejsca w magazynie „Dla Ciebie”!

Okazuje się, że coś dobrego, już nie „Dla Ciebie”, a „Dla mnie”. Więc co jeszcze? Początkujący autorzy mnie przytłaczają. Zewsząd napływają ich prace z prośbą o druk. Aby prośba była ważna, dedykują mi wszystkie swoje historie. Myślą, że Teffi, zachwycona takim zainteresowaniem, natychmiast rzuci się do odpowiednich redakcji i z Browningiem w ręku zmusi młodych autorów do druku, przynajmniej w oczekiwaniu na publikację pochlebnych dedykacji. Korzystam z okazji, aby poinformować wszystkich moich żarliwych korespondentów, że wcale nie jestem zarozumiały! To prawda, że ​​​​nie trafiają się złe historie, ale najczęściej moja młodzież pisze o tym, czego nie wie. A co wie, o tym milczy. Na przykład autor z Maroka przysłał mi opowiadanie… Kto by pomyślał? O Eskimosach! W życiu Eskimosów, chociaż nie jestem szczególnie pasjonatem, to jednak od razu wyczułem, że coś jest nie tak.

Od początkujących pisarzy przechodzimy do naszych paryskich profesjonalistów.

Powiedz mi - pytam - Nadieżda Aleksandrowna, jak wytłumaczyć taką sprzeczkę między naszym bratem? Wydawałoby się równie nędzne? Czemu?

Wściekłe koty gryzą

W złych ludziach, w sercach ...

Jaką masz pamięć! - Taffy był zdumiony, aw oczach kota zapłonęły iskry. - Dlaczego? Wszyscy są wyczerpani, nie ma już siły na przetrwanie…

„Co za błogosławieństwo być dzikus! pomyślała Katiusza, przedzierając się przez krzaki klasztornego lasu. „Tutaj wędruję tam, gdzie być może ludzka stopa nigdy wcześniej nie postawiła stopy. Czuję całym ciałem, całą duszą, że należę do tej ziemi. I prawdopodobnie uważa mnie za swoją. Szkoda, że ​​nie mogę chodzić boso - to za bardzo boli. Przeklęci przodkowie! Rozpieszczali moje podeszwy kulturą.

Niebo zrobiło się różowe przez cienkie sosny. Jak cudownie!

Uniosła entuzjastycznie piegowaty nos i wyrecytowała:

I żywica i truskawki

Pachnie starym lasem.

Ale stary las natychmiast kończył się w pobliżu państwowego domu głównego inżyniera.

Katiusza zatrzymał się. Na trawniku coś się działo. Coś niezwykłego. Siebie Główny inżynier, jego asystent, młody lekarz i pięć innych osób - nie wiadomo, kto z tyłu - zebrali się w kółko, pochylili, niektórzy nawet przykucnęli, i nagle ktoś ryknął urażony i wszyscy wybuchnęli śmiechem.

Z kogo się śmieją? Zgadza się, jakiś głupiec, głuchoniemy.

To było przerażające i trochę obrzydliwe.

Ale ludzie są znani. Możesz przyjść. Szkoda tylko, że jest taka rozczochrana. A sukienka na ramieniu jest rozdarta cierniami. Ale na szczęście nie ma go tutaj. Więc obejdzie się bez narzekania. („On” jest mężem.)

I znowu coś ryknęło, zawarczało bez słów.

Podeszła Katiusza.

Główny inżynier podniósł głowę, zobaczył Katiuszę, skinął jej głową:

- Katerina Władimirowna! Chodź tu! Zobacz, jakiego potwora przyniósł Mikołaj.

Nikołaj, stróż leśny – Katiusza go znał – stał z boku i uśmiechał się, zasłaniając przez grzeczność palcami usta.

Młody lekarz odsunął się, a pośrodku kręgu Katiusza zobaczyła małego, tłustego niedźwiadka. Na szyi miał kawałek liny z przywiązanym kawałkiem drewna. Miś potrząsnął klockiem na boki, chwycił go łapą i nagle zaczął biec podskakując. A potem pręt uderzył go w boki, a niedźwiadek ryknął i groźnie podniósł łapę. To rozśmieszyło otaczających go ludzi.

„Poczekaj”, krzyknął pomocnik inżyniera, „wydmuchnę mu dym w nos, poczekaj…”

Ale w tym czasie ktoś szturchnął niedźwiadka kijem. Odwrócił się ze złością i podnosząc łapę, zabawny, strasznie groźny, ale wcale nie straszny, podszedł do sprawcy.

Katiusza była zdezorientowana. Ona sama nie rozumiała, jak być i jak odnosi się do tej historii.

„Poczekaj chwilę”, ktoś krzyknął, „Fifi idzie na spotkanie z niedźwiedziem. Pomiń Fifi.

Do kręgu wszedł Fifi, pudel z sąsiedniego osiedla, mały, szczupły, elegancko zbudowany jak lew, z wąsami i bransoletami na łapach.

Zmęczony i urażony niedźwiedź usiadł i zamyślił się. Pudel, elegancki z łapami, podszedł, obwąchał niedźwiedzia z boku, z ogona, z pyska, znowu okrążył, obwąchał z drugiej strony - niedźwiedź spojrzał z ukosa, ale się nie poruszył. Pudel, tańcząc, właśnie chciał powąchać uszy niedźwiedzia, kiedy nagle zamachnął się i uderzył pudla w twarz. Ten nie tyle z siły uderzenia, co ze zdziwienia obrócił się w powietrzu, zapiszczał i zaczął uciekać.

Wszyscy chichotali. Nawet stróż Mikołaj, zapominając o uprzejmości, odrzucił głowę do tyłu i zagrzmiał ile sił w płucach.

A potem Katiusza „znalazła się”.

„Kochanie”, podskoczył główny inżynier. - Katerina Władimirowna! Katiuszenka! Dlaczego płaczesz? Taka dorosła dama, a nagle z powodu niedźwiadka… Tak, nikt go nie obraża. Pan jest z tobą! Nie płacz, bo sam się rozpłaczę!

— Ardalionie Iljiczu — mruknęła Katiusza, ocierając policzek postrzępionym rękawem sukni — wybacz mi, ale nie mogę, kiedy-ach-ach...

— Próżno chodzisz w upale bez kapelusza — powiedział pouczająco młody lekarz.

- Zostaw cię! Krzyknęła na niego gniewnie Katiusza. - Ardalionie Iljiczu, mój drogi, daj mi to, jeśli nie jest niczyje. Błagam Cię.

- Co ty, mój gołąbku! Tak, jest o czym mówić! Nikołaj - zwrócił się do stróża lasu - zaniesiesz niedźwiadka do Gordatskich, wiesz, do sędziego pokoju. Proszę bardzo. Idź spokojnie do domu.

Katiusza westchnęła z drżeniem. Rozejrzała się dookoła, chciała wytłumaczyć swoje zachowanie - ale nie było komu wytłumaczyć. Wszyscy się rozeszli.

W domu Katiusza miała wściekłego męża, wściekłego kucharza i pokojówkę Nastyę, własnego mężczyznę. Katiusza bała się kucharza, łasząc się do niej, nazywając ją „Glafira, ty”. Nazywała ją „panią, ty” i wyraźnie nią gardziła.

Nastia wszystko zrozumiała.

Nastya miała młodszego brata Mikołaja i szarego kota. Chłopca nazywano Kotem, a kota Pionem.

Wśród ludzi Nastya była uważana za głupca i nazywała się Nastya gruba.

Kucharz zareagował negatywnie na niedźwiedzia. Nastyuha, Kot i Pionek - entuzjastycznie. Wściekły mąż wyjechał.

- Rozumiesz, Nastya, to jest leśne dziecko. Czy rozumiesz?

A Nastya, chłopiec Koshka i kot Pawn zamrugali porozumiewawczymi oczami.

- Daj mu coś do jedzenia. Będzie spał ze mną. Miś był gotowaną owsianką z kaszy manny. Wspiął się na nie wszystkimi czterema łapami, zjadł, pomruczał, po czym skulił się pod krzesłem i zasnął. Wyciągnęli go, wysuszyli i położyli na łóżku obok Katiuszy.

Katiusza spojrzała ze wzruszeniem na łapę zakrywającą pysk niedźwiedzia, na futrzane ucho. I w tym momencie na świecie nie było nikogo, kto byłby jej droższy i bliższy.

- Kocham cię - powiedziała i delikatnie pocałowała ją w łapę.

- Nie jestem już młody, to znaczy nie pierwsza młodość. Niedługo skończę osiemnaście... "Och, jakże w naszych schyłkowych latach kochamy czulej i bardziej przesądnie..."

Niedźwiedź obudził się o wpół do trzeciej nad ranem. Chwycił łapami nogę Katiuszyny i zaczął ją ssać. Kuszące, bolesne. Katiusza z trudem uwolniła nogę. Niedźwiedź ryknął urażony, przeszedł przez łóżko, dosięgnął ramienia Katiuszy, ssał. Katiusza pisnęła, walczyła. Niedźwiedź był całkowicie urażony i zaczął schodzić z łóżka. Wyciągnął grubą łapę, zaczął ostrożnie macać podłogę. Załamał się, klapnął, ryknął, wstał i pobiegł, rzucając tyłkiem, do jadalni. Naczynia zabrzęczały sekundę później.

To on wspiął się na stół, złapał łapami i zdarł razem cały obrus z naczyniami.

Nastya podbiegła do ryku.

Zamknąć go, dobrze?

- To jest zabronione! Katiusza krzyknęła z rozpaczy. „Leśne dziecko nie może być torturowane.

W biurze dudniły książki, dzwonił kałamarz.

Leśne dziecko, tłusta bryła, powalało wszystko, czego dotknął, i obrażało się, że coś spadało, ryczało i uciekało, wyrzucając bezogonowe plecy.

Katiusza, blada, z pobielałymi oczami, z niebieskimi ustami, biegała z przerażeniem po domu.

„Po prostu zamknę go na godzinę”, zdecydowała Nastya, „podczas gdy ty będziesz spał”. Wtedy go zwolnimy.

Katiusza zgodziła się.

Wieczorem wściekły mąż wrócił. Zastałem Katiuszę w łóżku, wyczerpaną, dowiedziałem się o niedźwiedzich figlach, zabroniłem wpuszczać niedźwiedzia do pokoi, a leśne dziecko przeszło pod jurysdykcję Nastii, Koshki i kota Peshki.

Potem okazało się, że niedźwiedź to nie niedźwiedź, tylko niedźwiedzica i Katiusza była strasznie zawiedziona.

- Niedźwiedź jest bajeczną, cudowną bestią. A niedźwiedź jest po prostu głupi.

Niedźwiadek mieszkał w małym pokoju Nastyi, spał z nią na tym samym łóżku. Czasami w nocy słyszeli krzyki z pokoiku Nastii:

- Masza, przestań! Tutaj się rozpadam. Nie ma dla ciebie przepaści!

Czasami Katiusza pytała:

- Jak się ma niedźwiedź?

Nastia skrzywiła się żałośnie; Bałem się, że Masza nie zostanie wyrzucona.

- Niedźwiedź? Traktuje mnie jak matkę. Rozumie wszystko, nie gorzej niż krowa. To taki niedźwiedź, że nie znajdziesz go w ciągu dnia z ogniem.

Katiusza był zadowolony, że wszyscy wychwalali bestię, ale nie było już nim zainteresowania. Po pierwsze niedźwiedź. Po drugie, bardzo dorósł, przestał być zabawny i zabawny. I stał się przebiegły. Raz słyszą - kury tłuką się w kurniku i gdakają nie swoim głosem, ale z jakiegoś powodu drzwi są zamknięte - co nigdy nie zdarzało się w ciągu dnia. Uruchom i otwórz. Niedźwiedź! Wszedł, zamknął za sobą drzwi i łapał kurczaki. A przecież doskonale rozumie, że sprawa jest nielegalna, bo gdy go złapali, jego twarz zrobiła się bardzo zakłopotana i zawstydzona.

Po tym zły mąż Katyi powiedział, że trzymanie takiego zwierzęcia w domu, w którym obudziły się krwiożercze instynkty, jest dość niebezpieczne. Ktoś poradził, aby oddać go do młyna, właścicielowi ziemskiemu Ampowowi. Od dawna chcieli mieć niedźwiedzia do siedzenia na łańcuchu.

Napisał do właściciela gruntu.

W odpowiedzi na list przybyła sama Madame Ampova - poetycka, delikatna dama, cała opalizująca i płynąca. Jakieś szaliki zawsze powiewały wokół niej, falbanki szeleściły, łańcuszki dzwoniły. Nie mówiła, recytowała.

- Drogi zwierzaku! Daj mi to. Będzie siedział na łańcuchu wolny i dumny, łańcuch jest długi, nie będzie mu przeszkadzał. Będziemy go karmić mąką. Za mąkę drogo nie policzę, ale oczywiście za pół roku z góry trzeba będzie zapłacić.

Pani ćwierkała tak czule, że Katiusza, choć była bardzo zdziwiona, że ​​będzie musiała zapłacić za jedzenie niedźwiedzia, którego dawała, nie znalazła odpowiedzi i tylko przestraszona zapytała, ile ma zapłacić.

Chłopiec Koshka otrzymał polecenie dostarczenia niedźwiedzia. Kot zaprzągł bestię do sań i przetoczył się.

„Gdy tylko zobaczył las i gdy tylko biegł, jego duch był zajęty, ledwo mógł go obrócić” - powiedział Koshka.

Nastia płakała.

Miesiąc później pobiegła zobaczyć - posiadłość Ampowów znajdowała się sześć mil od miasta.

— Usiądź — zawołała. - Rozpoznał mnie, ale gdy tylko się rzucił, nie zerwał łańcucha. Przecież ja… przecież byłam dla niego zamiast macicy. Ssał całe moje ramię...

Ampova przysłała rachunek za mąkę z listem, w którym wylała swoją czułość dla niedźwiedzia:

„Kochane małe zwierzątko. Podziwiam go każdego dnia i częstoję go cukrem.

Potem Katiusza wyjechała z mężem za granicę na dwa miesiące.

Wrócili i kilka dni później otrzymali od Ampovów pachnącą notatkę.

„Cieszę się, że w końcu wróciłeś” – napisała na liliowym papierze. - Szczerze trzymam dla ciebie nogi od naszej Miszki. Szynki wyszły super. Paliliśmy w domu. Przyjdź w samą porę na kolację. jesteśmy wspaniali. Kwitną konwalie, a cała przyroda zdaje się śpiewać pieśń piękna. Cudowne noce... »

- Bóg! - Katiusza zamarła. - Zjedli to.

Przypomniałem sobie „leśne dziecko”, małe, niezdarne, zabawne i wściekłe, jak wkładał wszystkie cztery łapy do kaszy manny i jak mówiła mu w nocy: „Kocham cię”. I przypomniała sobie jego futrzane ucho i to, że nikt na świecie nie był jej bliższy i droższy.

„Niebezpieczna bestia!” Ale to nie on nas zjadł, tylko my!

Poszła do Nastyi, chciała jej powiedzieć, ale nie odważyła się.

Zajrzała do kącika Nastii, zobaczyła łóżko, wąskie, małe, w którym mieszkało leśne zwierzę, gdzie spało obok Nastii, i „czciła ją za macicę”, kochaną, ciepłą, całkowicie swoją.

"Przyjdź w samą porę na obiad..."

Nie. Nie odważyła się powiedzieć tego Nastii.

Jesień to sezon na grzyby.
Wiosna jest zębata.
Jesienią idą do lasu na grzyby.
Wiosną - do dentysty po zęby.
Dlaczego tak jest, nie wiem, ale tak jest.
To znaczy nie znam się na zębach, znam się na grzybach. Ale dlaczego każdej wiosny widzisz zabandażowane policzki u ludzi, którzy zupełnie nie nadają się dla tego gatunku: taksówkarzy, oficerów, śpiewaków stołowych, konduktorów tramwajowych, zapaśników, atletów, koni wyścigowych, tenorów i niemowląt?
Czy dlatego, że jak trafnie ujął to poeta, „odsłonięty jest pierwszy kadr” i wieje zewsząd?
W każdym razie nie jest to taka drobnostka, jak się wydaje, a ostatnio się o tym przekonałem mocne wrażenie pozostawia ten czas dentystyczny w człowieku i jak dotkliwie przeżywa się samo wspomnienie tego czasu.
Kiedyś poszedłem do starych dobrych znajomych po światło. Zastałam całą rodzinę przy stole, oczywiście dopiero co jedli śniadanie. (Użyłem tutaj wyrażenia „przy świetle”, ponieważ już dawno zrozumiałem, co to znaczy po prostu bez zaproszenia, a do „światła” można iść o dziesiątej rano i wieczorem, kiedy wszystkie lampy są na zewnątrz.)
Wszyscy byli zebrani. Matka, zamężna córka, syn z żoną, dziewica, zakochana studentka, wnuczka, licealistka i znajoma ze wsi.
Nigdy nie widziałem tej spokojnej burżuazyjnej rodziny w tak dziwnym stanie. Oczy wszystkich płonęły z jakiegoś chorobliwego podniecenia, ich twarze pokryły się plamami.
Od razu wiedziałem, że coś się stało. W przeciwnym razie, dlaczego wszyscy mieliby być na zgromadzeniu, dlaczego syn i żona, którzy zwykle przychodzili tylko na minutę, siedzieli i martwili się.
Zgadza się, jakiś rodzinny skandal, a ja nie pytałem.
Usiadłem, pospiesznie ochlapałem herbatę, a wszystkie oczy były utkwione w synu mistrza.
– No, idę dalej – powiedział.
Zza drzwi wyjrzała brązowa twarz z krzaczastą brodawką: to stara pielęgniarka też słuchała.
- No więc założył szczypce po raz drugi. Bóle piekielne! Ryczę jak bieługa, szarpnę nogami, a on ciągnie. Jednym słowem wszystko jest tak, jak być powinno. W końcu, wiesz, wyciągnął ...
– Opowiem ci po tobie – przerywa nagle młoda dama.
- A ja chciałbym... Kilka słów - mówi zakochany student.
„Czekaj, nie możesz zrobić tego wszystkiego na raz” – zatrzymuje się matka.
Syn odczekał chwilę z godnością i kontynuował:
- ... Wyciągnął, spojrzał na ząb, zeskrobał i powiedział: „Przepraszam, to znowu nie ten sam!” I wspina się z powrotem do ust po trzeci ząb! Nie, myślisz! Mówię: „Szanowny Panie! Jeśli ty…"
- Panie, miej litość! jęczy pielęgniarka za drzwiami. „Po prostu pozwól im odejść…
- A dentysta mówi do mnie: „Czego się boisz?” - znajomy z kraju nagle się zepsuł. „Jest się czego bać! Tuż przed tobą usunąłem wszystkie czterdzieści osiem zębów jednego pacjenta! Ale nie byłem zagubiony i powiedziałem: „Przepraszam, dlaczego tak wielu? To musiała być krowa, a nie pacjent! Ha ha!
- I nie ma krów - uczeń szturchnął głowę. - Krowa jest ssakiem. Teraz powiem. W naszej klasie…
- Ciii! Ciii! - syknął dookoła. - Nie przeszkadzać. Twoja kolej później.
„Był urażony” - kontynuował narrator - „a teraz myślę, że usunął dziesięć zębów pacjenta, a sam pacjent usunął resztę! .. Ha ha!
- Teraz ja! krzyknął licealista. - Dlaczego zawsze jestem ostatni?
- To dentystyczny bandyta! - zatriumfował znajomy ze wsi, zadowolony ze swojej historii.
„A w zeszłym roku zapytałam dentystę, jak długo starczy mu plomba” — zaniepokoiła się młoda dama — „a on mówi: „Pięć lat, ale nie potrzebujemy zębów, żeby nas przeżyć”. Mówię: „Czy naprawdę umrę za pięć lat?” Byłem strasznie zaskoczony. I nadąsał się: „To pytanie nie jest bezpośrednio związane z moją specjalnością”.
- Po prostu pozwól im odejść! - ekscytuje się niania za drzwiami.
Pokojówka wchodzi, zbiera naczynia, ale nie może wyjść. Zatrzymuje się jak zaczarowana, z tacą w dłoniach.

Rumieniec i bladość. Widać, że ona też ma dużo do opowiedzenia, ale nie ma odwagi.
Kolega wyrywał sobie ząb. Bolało strasznie! – powiedział zakochany uczeń.
- Znalazłem coś do opowiedzenia! - licealista podskakiwał w górę iw dół. – Myślisz, że bardzo interesujące! Teraz ja! W naszej kl…
„Mój brat chciał wyrwać ząb” — zaczęła Bonna. Poinformowano go, że po drugiej stronie schodów mieszka dentysta. Poszedł i zadzwonił. Sam dentysta otworzył mu drzwi. Widzi, że dżentelmen jest bardzo przystojny, więc nawet wyrwanie zęba nie jest straszne. Mówi do mistrza: „Proszę, błagam, wyrwij mi ząb”. Mówi: „Cóż, bardzo bym chciał, ale nie mam nic. Czy to bardzo boli?" Brat mówi: „To bardzo boli; rozdzierać prosto szczypcami”. - „No, chyba że szczypcami!” Poszedłem, popatrzyłem, przyniosłem szczypce, duże. Mój brat otworzył usta, ale szczypce nie pasowały. Brat się wściekł: „Kim jesteś – mówi – dentystą, skoro nie masz nawet narzędzi?” I był bardzo zaskoczony. „Tak, nie jestem dentystą” — mówi — „wcale nie jestem dentystą! Jestem inżynierem". - "Więc jak wspiąć się na ząb do wyrwania, jeśli jesteś inżynierem?" „Tak, jestem”, mówi, „i nie wspinam się. Sam do mnie przyszedłeś. Myślałem, że wiesz, że jestem inżynierem i proszę o pomoc po ludzku. A ja jestem miły, cóż…
„Ale fershal mnie rozdarł” — wykrzyknęła nagle z natchnieniem niania. - Był takim łajdakiem! Chwycił go szczypcami i po minucie wyciągnął. Nie miałam nawet czasu na oddech. „Dawaj”, mówi, „stara kobieta, pięćdziesiąt kopiejek”. Odwrócił się raz - i pięćdziesiąt kopiejek. „Mądre”, mówię. „Nie miałem nawet czasu oddychać!” A on mi odpowiedział: „A ty”, mówi, „chcesz, żebym ciągnął cię cztery godziny po podłodze po ząb za twoje pięćdziesiąt dolarów? Jesteście chciwi — mówi — wszyscy i raczej wstydzicie się!”
- Na Boga, to prawda! pokojówka nagle wrzasnęła, stwierdzając, że przejście od pielęgniarki do niej nie było zbyt obraźliwe dla panów. „Na Boga, to wszystko prawda. Są nosicielami życia! Mój brat poszedł wyrywać ząb, a lekarz powiedział do niego: „Masz cztery korzenie na tym zębie, wszystkie są splecione i przylegają do oka. Nie mogę wziąć mniej niż trzy ruble za ten ząb. A gdzie płacimy trzy ruble? Jesteśmy biednymi ludźmi! Tak pomyślał brat i mówi: „Nie mam przy sobie takich pieniędzy, ale możesz mi dzisiaj wyrwać ten ząb za półtora rubla. Za miesiąc otrzymam wpłatę od właściciela, wtedy dotrwasz do końca. Więc nie! Nie zgodził się! Daj mu wszystko naraz!
- Skandal! - przypomniał sobie nagle, patrząc na zegarek, letni przyjaciel. - Trzy godziny, trzecia! Jestem spóźniony do pracy!
- Trzy? Mój Boże, a my jesteśmy w Carskim! syn i żona podskoczyli.
– Ach! Nie nakarmiłem dziecka! - zdenerwowała się córka.
I wszyscy się rozproszyli, podgrzani, przyjemnie zmęczeni.
Ale wróciłam do domu bardzo nieszczęśliwa. Faktem jest, że sam bardzo chciałem opowiedzieć jedną dentystyczną historię. Tak, nie zaproponowano mi.
„Siedzą” – myślę – „w swoim zwartym, mieszczańskim kręgu, jak Arabowie przy ognisku, opowiadając swoje historie. Czy myślą o nieznajomym? Oczywiście nie obchodzi mnie to, ale nadal jestem gościem. Niedelikatne z ich strony”.
Oczywiście, że mnie to nie obchodzi. Jednak nadal chcę powiedzieć...
Było to w odległym prowincjonalnym miasteczku, gdzie nie było wzmianki o dentystach. Bolał mnie ząb i wysłali mnie do prywatnego lekarza, który według plotek wiedział coś o zębach.
Wszedł. Lekarz był tępy, z koślawymi uszami i tak chudy, że można go było zobaczyć tylko z profilu.
- Ząb? To jest okropne! No to pokaż! Pokazałem.
- Czy to boli? Jak dziwnie! Taki piękny ząb! Więc, czy to boli? Cóż, to straszne! Taki ząb! Wręcz niesamowite!
Podszedł do stołu rzeczowym krokiem, znalazł długą szpilkę, prawdopodobnie z kapelusza żony.
- Otwórz usta!
Szybko się schylił i szturchnął mnie szpilką w język. Następnie dokładnie wysuszył szpilkę i obejrzał ją, jakby to było cenne narzędzie, które może przydać się więcej niż raz, aby się nie zepsuło.
„Przepraszam, proszę pani, to wszystko, co mogę dla pani zrobić.
W milczeniu spojrzałem na niego i sam poczułem, jak okrągłe zrobiły mi się oczy. Zmarszczył brwi przygnębiony.
Przepraszam, nie jestem ekspertem! Robię co mogę!
* * *
To właśnie powiedziałem.

Zwinność rąk

Na drzwiach małej drewnianej budki, w której w niedziele miejscowa młodzież tańczyła i grała charytatywne występy, wisiał długi czerwony plakat:
„Specjalnie przechodząc, na prośbę publiczności, sesję wspaniałego fakira z czarnej i białej magii.
Najbardziej niesamowite sztuczki, takie jak: palenie chusteczki na oczach, wyciąganie srebrnego rubla z nosa najbardziej szanowanej publiczności i tak dalej, wbrew naturze.
Z bocznego okna wyjrzała smutna głowa i sprzedawała bilety.
Od rana pada deszcz. Drzewa w ogrodzie wokół budki zmoczyły się, spuchły i nasiąkły szarym drobnym deszczem posłusznie, nie otrząsając się.
Przy samym wejściu bulgotała i bulgotała duża kałuża. Bilety sprzedawano za jedyne trzy ruble.
Zaczęło się ściemniać.
Smutna głowa westchnęła, zniknęła, a przez drzwi wyczołgał się nędzny, mały dżentelmen w nieokreślonym wieku.
Trzymając oburącz płaszcz za kołnierz, podniósł głowę i spojrzał na niebo ze wszystkich stron.
- Ani jednej dziury! Wszystko jest szare! Wypalenie w Tymaszowie, wypalenie w Szczigrach, wypalenie w Dmitriewie... Wypalenie w Obojanie, wypalenie w Kursku... A gdzie nie ma wypalenia? Gdzie, pytam, nie jest wypalenie? Wysłałem honorowy mandat do sędziego, wysłałem do szefa, wysłałem do komendanta policji… wysłałem do wszystkich. Idę włączyć światła.
Spojrzał na plakat i nie mógł się oderwać.
Czego jeszcze potrzebują? Ropień w głowie czy co?
O ósmej zaczęli się zbierać.
Albo nikt nie przybył na honorowe miejsca, albo wysłano służących. Na miejsca stojące podeszli jacyś pijacy i od razu zaczęli grozić, że zażądają zwrotu pieniędzy.
O wpół do jedenastej okazało się, że nikt więcej nie przyjdzie. A ci, którzy siedzieli, przeklinali tak głośno i zdecydowanie, że dalsze zwlekanie z tym stawało się niebezpieczne.
Iluzjonista włożył długi surdut, który z każdą trasą stawał się coraz szerszy, westchnął, przeżegnał się, wziął pudełko z tajemniczymi dodatkami i wyszedł na scenę.
Przez kilka sekund stał w milczeniu i myślał:
„Zbiórka cztery ruble, nafta sześć hrywien, to jeszcze nic, ale pokój osiem rubli, więc tyle! Syn Golovina jest na honorowym miejscu - niech go. Ale jak wyjdę i co będę jadł, pytam was.
A dlaczego jest pusty? Sam bym wlał tłumy na taki program.
- Brawo! wrzasnął jeden z pijaków. Magik się obudził. Zapalił świecę na stole i powiedział:
- Drodzy słuchacze! Pozwólcie, że poprzedzę was wstępem. To, co tu zobaczysz, nie jest niczym cudownym ani czarami, które są sprzeczne z naszą religią prawosławną, a nawet są zabronione przez policję. To się nawet nie zdarza na świecie. Nie! Daleko stąd! To, co tu zobaczysz, to nic innego jak zręczność i zwinność rąk. Daję słowo honoru, że nie będzie tu żadnych tajemniczych czarów. Zobaczysz teraz niezwykły wygląd jajko na twardo w zupełnie pustej chusteczce.
Pogrzebał w pudełku i wyciągnął kolorową chusteczkę zwiniętą w kulkę. Jego ręce lekko się trzęsły.
„Zapewniam cię, że chusteczka jest zupełnie pusta. Tutaj to rozkminiam.
Wytrząsnął chusteczkę i rozciągnął ją dłońmi. „Rano jedna bułka kopiejki i herbata bez cukru” – pomyślał. "Co z jutrem?"
– Możesz się upewnić – powtórzył – że nie ma tu jajka.
Publiczność poruszyła się i szeptała. Ktoś prychnął. I nagle jeden z pijaków zabrzęczał:
- Jesz! Oto jajko.
- Gdzie? Co? - zmieszał się magik.
- I przywiązany do szalika na sznurku.
„Z drugiej strony” – krzyczały głosy. - Świeci na świecę.
Zawstydzony magik odwrócił chusteczkę. Rzeczywiście, jajko wisiało na sznurku.
- O ty! Ktoś przemówił przyjaźnie. - Poszedłbyś za świecę, to byłoby niezauważalne. I wyprzedziłeś! Tak, bracie, nie możesz.
Mag był blady i uśmiechał się krzywo.
— Naprawdę tak jest — powiedział. - Ostrzegłem jednak, że to nie czary, a jedynie zręczność rąk. Przepraszam, panowie… — Jego głos zadrżał i umilkł.
- Dobra! Dobra!
- Nic tu nie ma!
- Pójść dalej!
„Przejdźmy teraz do następnego niesamowitego zjawiska, które wyda ci się jeszcze bardziej niesamowite.

Niech ktoś z najbardziej szanowanej publiczności pożyczy swoją chusteczkę.
Publiczność była nieśmiała.
Wielu już go wyjęło, ale po dokładnym obejrzeniu pospiesznie schowali go do kieszeni.
Wtedy magik podszedł do syna Gołowina i wyciągnął jego drżącą rękę.
„Mogłabym oczywiście wziąć chusteczkę, bo jest całkowicie bezpieczna, ale można by pomyśleć, że coś zmieniłam.
Syn Golovina dał mu swoją chusteczkę, a magik rozwinął ją, potrząsnął i rozciągnął.
- Proszę upewnij się! Kompletny szalik. Syn Golovina z dumą patrzył na publiczność.
- Nowy wygląd. Ten szalik jest magiczny. Więc zwijam go rurką, teraz przynoszę do świecy i zapalam. Oświetlony. Spłonął cały kąt. Widzieć?
Publiczność wyciągała szyje.
- Dobrze! - krzyknął pijany. - Pachnie spalenizną.
- A teraz policzę do trzech i - chusteczka znów będzie cała.
- Pewnego razu! Dwa! Trzy!! Proszę spójrz! Dumnie i zręcznie wyprostował chusteczkę.
- Ach!
- Ach! publiczność westchnęła.
Na środku szalika widniała ogromna wypalona dziura.
- Jednakże! - powiedział syn Golovina i pociągnął nosem.
Mag przycisnął chusteczkę do piersi i nagle wybuchnął płaczem.
- Lord! Najpoważniejszy pu... Żadnej zbiórki!.. Rano deszcz... nie jadłem... nie jadłem - grosz za bułkę!
- Przecież jesteśmy niczym! Bóg jest z Tobą! publiczność krzyczała.
- Zabij nas bestie! Pan jest z tobą.
Ale magik szlochał i wycierał nos magiczną chusteczką.
- Opłata za cztery ruble ... pokój - osiem rubli ... vo-o-o-osiem ... o-o-o-o ...
Jakaś kobieta westchnęła.
- Tak, jesteś pełny! O mój Boże! Dusza okazała się! krzyczeli dookoła.
Przez drzwi wystawała głowa w ceratowym kapturze.
- Co to jest? Idź do domu!
Wszyscy i tak wstali. Wyszli. Pluskali się po kałużach, milczeli, wzdychali.
„A co ja wam mogę powiedzieć, bracia” – powiedział nagle wyraźnie i głośno jeden z pijaków.
Wszyscy nawet się zatrzymali.
- Cóż mogę powiedzieć! W końcu łajdacy odeszli. Zabierze od ciebie pieniądze, wyrzuci twoją duszę. ORAZ?
- Napompuj! - ktoś zahukał we mgle.
- Dokładnie co nadmuchać. Aida! Kto jest z nami? Raz, dwa... Cóż, marsz! Bez żadnego sumienia ludzie... Ja też zapłaciłem nie ukradzionymi pieniędzmi... No to im pokażemy! Żżiwa.

Egzamin

Na przygotowanie się do egzaminu z geografii dano trzy dni. Manichka spędziła dwie z nich przymierzając nowy gorset z prawdziwą planszetą. Trzeciego dnia wieczorem zasiadłem do nauki.
Otworzyła książkę, rozłożyła mapę i - od razu zdała sobie sprawę, że nie wie absolutnie nic. Żadnych rzek, żadnych gór, żadnych miast, żadnych mórz, żadnych zatok, żadnych zatok, żadnych zatok, żadnych przesmyków - absolutnie nic.
A było ich wiele, a każda rzecz z czegoś słynęła.
Morze Indyjskie słynęło z tajfunu, Vyazma z pierników, Pampy z lasów, Llanos ze stepów, Wenecja z kanałów, a Chiny z szacunku dla przodków.
Wszystko było sławne!
Dobra slavushka siedzi w domu, a szczupła biega po świecie - i nawet pińskie bagna słynęły z febry.
Być może Manichka miałaby czas na wkuwanie nazwisk, ale nigdy nie byłaby w stanie poradzić sobie ze sławą.
- Panie, spraw, aby Twoja służebnica Maria zdała egzamin z geografii!
I napisała na marginesie kartki: „Panie, daj! Panie, daj! Panie, daj!”
Trzy razy.
Wtedy pomyślałem: napiszę dwanaście razy „Panie, daj mi”, wtedy zdam egzamin.
Napisała dwanaście razy, ale już kończąc ostatnie słowo, przekonała samą siebie:
- Aha! Cieszę się, że dobrnąłem do końca. Nie, mamo! Jeśli chcesz zdać egzamin, napisz jeszcze dwanaście razy lub lepiej, wszystkie dwadzieścia.
Wyjęła zeszyt, bo na marginesach mapy było mało miejsca, i usiadła do pisania. Pisał i mówił:
„Czy wyobrażasz sobie, że jeśli napiszesz dwadzieścia razy, nadal zdasz egzamin?” Nie, moja droga, napisz pięćdziesiąt razy! Może wtedy coś wyjdzie. Pięćdziesiąt? Cieszę się, że wkrótce skończysz! ORAZ? Sto razy i ani słowa mniej…
Pióro pęka i plami.
Manichka odmawia kolacji i herbaty. Ona nie ma czasu. Policzki jej płoną, cała się trzęsie od pospiesznej, gorączkowej pracy.
O trzeciej nad ranem, zapełniwszy dwa zeszyty i knebel, zasnęła nad stołem.

* * *
Głupia i senna weszła do klasy.
Wszyscy byli już zebrani i dzielili się swoimi emocjami.
„Moje serce zatrzymuje się na pół godziny co minutę!” – powiedziała pierwsza uczennica, przewracając oczami.
Bilety leżały już na stole. Najbardziej niedoświadczone oko od razu podzieliłoby je na cztery odmiany: bilety wygięte w tubę, łódka, rogi w górę i rogi w dół.
Ale ciemne osobistości z ostatnich ławek, które wymyśliły ten spryt, stwierdziły, że to wciąż za mało i krążyły wokół stołu, prostując bilety, żeby było lepiej widoczne.
- Mana Kuksina! oni krzyczeli. Jakie bilety zapamiętałeś? ORAZ? Tutaj zauważ to właściwie: z łódką - to pierwsze pięć cyfr, a z rurką kolejnych pięć, a z rogami ...
Ale Manichka nie słuchała do końca. Pomyślała ze smutkiem, że cała ta naukowa technika nie została stworzona dla niej, która nie zapamiętała ani jednego biletu, i powiedziała z dumą:
- To wstyd tak oszukiwać! Trzeba się uczyć dla siebie, a nie dla ocen.
Wszedł nauczyciel, usiadł, obojętnie zebrał wszystkie bilety i starannie je rozłożył, potasował. Cichy jęk przeszedł przez klasę. Byli podekscytowani i kołysali się jak żyto na wietrze.
- Pani Kuksina! Proszę przyjść tutaj. Maniczka wzięła bilet i przeczytała go. Klimat Niemiec. amerykańska natura. Miasta Ameryki Północnej…
- Proszę pani Kuksina. Co wiesz o klimacie w Niemczech?
Manichka spojrzała na niego takim wzrokiem, jakby chciała powiedzieć: „Dlaczego torturujecie zwierzęta?” - i łapiąc oddech, szepnęła:
- Klimat Niemiec słynie z tego, że nie ma dużej różnicy między klimatem północy a klimatem południa, bo Niemcy, południe, północ...
Nauczyciel uniósł jedną brew i uważnie przyjrzał się ustom Manichki.
- Tak jest! Pomyślałem i dodałem:
– Pani Kuksina nic nie wie o klimacie Niemiec. Powiedz nam, co wiesz o naturze Ameryki?
Manichka, jakby stonowana niesprawiedliwe traktowanie zgodnie z jej wiedzą, spuściła głowę i potulnie odpowiedziała:
Ameryka słynie z pampy.
Nauczyciel milczał, a Maniczka po chwili odczekania dodał ledwie słyszalnym głosem:
- I Pampas Llanos.
Nauczyciel westchnął głośno, jakby się obudził, i powiedział z uczuciem:
- Proszę usiąść, pani Kuksina.

* * *
Następny egzamin był z historii.
Fajna dama ostrzegła surowo:
- Patrz, Kuksino! Nie dostaniesz dwóch powtórnych egzaminów. Przygotuj się tak, jak należy zgodnie z historią, inaczej zostaniesz na drugi rok! Jaka szkoda!
Przez cały następny dzień Manichka była przygnębiona. Chciałem się zabawić i kupiłem od lodziarza dziesięć porcji pistacji, a wieczorem wbrew woli wziąłem olej rycynowy.
Ale następnego dnia - ostatniego przed egzaminami - leżałem na kanapie i czytałem Drugą żonę Marlitta, żeby odpocząć, przepracowany geografią.
Wieczorem usiadła u Iłowajskiego i nieśmiało napisała dziesięć razy z rzędu: „Panie, daj ...”
Uśmiechnęła się gorzko i powiedziała:
- Dziesięć razy! Bóg naprawdę potrzebuje dziesięć razy! To napisałoby sto pięćdziesiąt razy, to byłaby inna sprawa!
O szóstej rano ciocia z sąsiedniego pokoju usłyszała, jak Maniczka mówi do siebie na dwa tony.
Jeden ton jęknął:
- Już nie mogę! Nie mogę! Inny szydził:
- Aha! Nie mogę! Nie możesz napisać „Panie, daj mi” tysiąc sześćset razy i zdać egzamin - tego właśnie chcesz! Więc daj to tobie! W tym celu napisz dwieście tysięcy razy! Tam nic nie ma! Tam nic nie ma!
Przestraszona ciotka doprowadziła Manichkę do snu.
- Nie może tak być. Musisz także szlifować z umiarem. Będziesz przepracowany - jutro nie będziesz myśleć o niczym, aby odpowiedzieć.
W klasie jest stary obraz.
Przestraszone szepty i podniecenie, i serce pierwszego ucznia, zatrzymujące się co minutę na trzy godziny, i bilety chodzące po stole na czterech nogach, a nauczyciel tasuje je obojętnie.
Manichka siedzi i czekając na swój los, pisze na okładce starego zeszytu: „Panie, daj”.
Gdyby tylko miała czas napisać dokładnie sześćset razy i świetnie by to zniosła!
- Pani Kuksina Maria!
Nie, nie zrobiłem tego!
Nauczyciel jest zły, sarkastyczny, prosi wszystkich nie o bilety, ale losowo.
- Co wiesz o wojnach Anny Ioannovny, pani Kuksiny io ich skutkach?
W zmęczonej głowie Manichki coś zaświtało:
- Życie Anny Ioannovny było najeżone ... Anny Ioannovny było najeżone ... Wojny Anny Ioannovny były najeżone ...
Przerwała, łapiąc oddech i powiedziała więcej, jakby w końcu przypomniała sobie, czego potrzebuje:
- Konsekwencje dla Anny Ioannovny były obarczone ...
I zamilkła.
Nauczyciel wziął brodę w dłoń i przycisnął ją do nosa.
Manichka całym sercem obserwowała tę operację, a jej oczy mówiły: „Dlaczego torturujecie zwierzęta?”
„Czy może mi pani teraz powiedzieć, pani Kuksina” – zapytał uprzejmie nauczyciel – „dlaczego orleańska panna nosiła przydomek Orlean?”
Maniczka czuła, że ​​to już ostatnie pytanie, pytanie tamto obarczone konsekwencjami". Właściwą odpowiedź zabrał ze sobą: rower obiecany przez ciotkę na przejście do następnej klasy i wieczną przyjaźń z Lisą Bekiną, z którą po niepowodzeniu będzie musiała się rozstać. Liza już przeżyła i przejdzie bezpiecznie.
- Cóż, proszę pana? nauczyciel pospieszył się, najwyraźniej płonąc ciekawością odpowiedzi Maniczki. Dlaczego nazywa się Orlean?
Manichka w myślach obiecała sobie, że nigdy nie będzie jadła słodyczy ani nie była niegrzeczna. Spojrzała na ikonę, odchrząknęła i odpowiedziała stanowczo, patrząc nauczycielowi prosto w oczy:
Ponieważ była dziewczyną.

Mój pierwszy Tołstoj

Pamiętam.
Mam dziewięć lat.
Czytałem „Dzieciństwo” i „Dojrzewanie” Tołstoja. Czytam i czytam ponownie.
Wszystko w tej książce jest mi znane.
Wołodia, Nikolenka, Luboczka - wszyscy mieszkają ze mną, wszyscy są tak do mnie podobni, jak moje siostry i bracia. A dom ich babci w Moskwie to nasz moskiewski dom, a kiedy czytam o salonie, sofie czy klasie, nawet nie muszę sobie niczego wyobrażać - to wszystkie nasze pokoje.
Natalya Savvishna - ja też dobrze ją znam - to nasza staruszka Avdotia Matveevna, była pańszczyzna mojej babci. Ma też skrzynię z obrazkami naklejonymi na wieko. Tylko ona nie jest tak miła jak Natalya Savvishna. Ona jest kurduplem. Starszy brat nawet o niej wyrecytował: „A on nie chciał nic błogosławić w całej przyrodzie”.
Ale mimo wszystko podobieństwo jest tak wielkie, że kiedy czytam wiersze o Natalii Sawisznie, zawsze wyraźnie widzę postać Awdotii Matwiejewny.
Wszyscy ich, wszyscy krewni.
I nawet babcia, patrząca pytająco surowym wzrokiem spod falbanki czapki, i butelka wody kolońskiej na stoliku przy jej krześle - wszystko jedno, wszystko tubylcze.
Jedynym nieznajomym jest korepetytor St-Jerome, którego nienawidzę razem z Nikolenką. Tak, jak ja tego nienawidzę! Wydaje się, że dłuższy i silniejszy niż on sam, ponieważ w końcu pogodził się i wybaczył, a ja kontynuowałem przez całe życie. „Dzieciństwo” i „Dojrzewanie” weszły w moje dzieciństwo i okres dojrzewania i zlały się z nim organicznie, jakbym ich nie czytała, a po prostu je przeżyła.
Ale w historii mojej duszy, w jej pierwszym rozkwicie, inne dzieło Tołstoja, Wojna i pokój, przeszyło jak czerwona strzała.

Pamiętam.
Mam trzynaście lat.
Co wieczór, ze szkodą dla wyznaczonych lekcji, czytam i czytam tę samą książkę – „Wojna i pokój”.
Zakochałem się w księciu Andrieju Bolkońskim. Nienawidzę Natashy, po pierwsze dlatego, że jestem zazdrosna, a po drugie dlatego, że go zdradziła.
„Wiesz”, mówię do siostry, „Tołstoj, moim zdaniem, napisał o niej niepoprawnie. Nikt nie mógł jej lubić. Sami oceńcie - warkocz miała "rzadki i niezbyt długi", usta spuchnięte. Nie, chyba wcale jej nie lubiłem. I zamierzał się z nią ożenić tylko z litości.
Wtedy nie podobało mi się, dlaczego książę Andrei piszczał, kiedy się złościł. Myślałem, że Tołstoj też źle to napisał. Wiedziałem na pewno, że książę nie piszczy.
Co wieczór czytam Wojnę i pokój.
Te godziny były bolesne, gdy zbliżałem się do śmierci księcia Andrieja.
Wydaje mi się, że zawsze trochę liczyłem na cud. Musiałem mieć nadzieję, bo za każdym razem, gdy umierał, ogarniała mnie ta sama rozpacz.
W nocy, leżąc w łóżku, uratowałem go. Sprawiłem, że rzucił się na ziemię razem z innymi, kiedy granat eksplodował. Dlaczego żaden żołnierz nie pomyślał, żeby go popchnąć? Domyśliłbym się, popchnąłbym.
Potem wysłała do niego wszystkich najlepszych współczesnych lekarzy i chirurgów.
Co tydzień czytałem, jak umiera, mając nadzieję i wiarę w cud, że może tym razem nie umrze.
Nie. Zmarł! Zmarł!
Żywy człowiek umiera raz, ale ten umiera na zawsze, na zawsze.
A moje serce jęczało i nie mogłem przygotować lekcji. A rano… Sam wiesz, co dzieje się rano z osobą, która nie przygotowała lekcji!
I w końcu o tym pomyślałem. Postanowiła udać się do Tołstoja i poprosić go o uratowanie księcia Andrieja. Nawet jeśli poślubi go z Nataszą, idę nawet po to, nawet po to! - tylko nie umieraj!
Zapytała guwernantkę, czy autorka mogłaby coś zmienić w już wydrukowanym dziele. Odpowiedziała, że ​​wydaje się możliwe, że autorzy dokonują czasem poprawek do nowego wydania.
Konsultowałam się z siostrą. Powiedziała, że ​​koniecznie trzeba iść do pisarza z jego wizytówką i poprosić go o podpisanie, inaczej nawet nie chce mówić, a z nieletnimi w ogóle się nie rozmawia.
To było bardzo przerażające.
Stopniowo dowiedziałem się, gdzie mieszka Tołstoj. Mówili różne rzeczy - że w Chamownikach, że chyba wyjechał z Moskwy, że któregoś dnia wyjeżdża.
Kupiłem portret. Zacząłem się zastanawiać, co powiedzieć. Bałem się nie płakać. Ukryła swój zamiar przed rodziną - wyśmiewaliby ją.
Wreszcie się zdecydowałem. Przybyli krewni, w domu powstało zamieszanie - czas był dogodny. powiedziałem stara nianiażeby mnie zabrała "do koleżanki na lekcje" i poszła.
Tołstoj był w domu. Te kilka minut, które musiałem czekać na korytarzu, były zbyt krótkie, abym mógł uciec, a przed pielęgniarką było to krępujące.
Pamiętam, jak pulchna młoda dama przechodziła obok mnie i coś śpiewała. To całkowicie mnie zmyliło. To idzie tak prosto, a nawet śpiewa i się nie boi. Wydawało mi się, że w domu Tołstoja wszyscy chodzą na palcach i rozmawiają szeptem.
Wreszcie on. On był krótszy niż się spodziewałem. Spojrzał na pielęgniarkę, na mnie. Wyciągnąłem kartę i ze strachu wymawiając „l” zamiast „r” mruknąłem:
- Tutaj poprosili mnie o podpisanie zdjęcia.
Od razu wziął go ode mnie i poszedł do innego pokoju.
Wtedy zrozumiałam, że nie mogę o nic prosić, nie odważę się nic powiedzieć i że jestem tak zhańbiona, zginęłam na zawsze w jego oczach, z moimi „flirtami” i „fotografią”, które tylko Bóg mi da najlepiej posprzątać.
Wrócił i wręczył kartę. Dygnąłem.
– A ty, staruszku? — zapytał pielęgniarkę.
- Nic, jestem z młodą damą.

To wszystko.
Pamiętała w łóżku „latanie” i „fotografię” i płakała w poduszkę.
W klasie miałam rywalkę Yulenkę Arshevę. Ona też była zakochana w księciu Andrieju, ale tak gwałtownie, że wiedziała o tym cała klasa. Zbeształa także Nataszę Rostow, a także nie wierzyła, że ​​\u200b\u200bksiążę piszczał.
Starannie ukrywałem swoje uczucia, a kiedy Arszewa zaczęła się wściekać, starałem się trzymać z daleka i nie słuchać, żeby się nie zdradzić.
A raz na lekcji literatury, analizując niektóre typy literackie, nauczyciel wspomniał o księciu Bolkonskim. Cała klasa, jak jedna osoba, zwróciła się do Arshevoya. Siedziała czerwona na twarzy, uśmiechając się w napięciu, a jej uszy były tak nabrzmiałe krwią, że aż spuchły.
Ich imiona były ze sobą powiązane, ich romans był naznaczony wyśmiewaniem, ciekawością, potępieniem, zainteresowaniem - całą postawą, jaką społeczeństwo zawsze reaguje na każdą powieść.
A ja sam, z moim sekretnym „nielegalnym” poczuciem, sam nie uśmiechałem się, nie witałem i nawet nie odważyłem się spojrzeć na Arshevę.
Wieczorem zasiadłem do lektury o jego śmierci. Czytałem i nie miałem już nadziei i nie wierzyłem w cud.
Czytałem to z udręką i cierpieniem, ale nie narzekałem. Posłusznie spuściła głowę, pocałowała książkę i zamknęła ją.
- Było życie, przeżyło i skończyło się.

śmieszne w smutku

W trakcie wojna domowa było wiele zabawnych epizodów, które nie zostały nigdzie i przez nikogo nagrane.
Oczywiście nie przejdą do historii, ale z czasem albo zostaną całkowicie zapomniane, albo zostaną upiększone takimi wynalazkami, że stracą wszelką prawdę i zainteresowanie.
Historia naznaczy wielkie twarze, wielkie fakty i wydarzenia. W takim a takim dniu, powie, takie a takie miasto zostało zdobyte przez takiego a takiego generała w ciężkich bitwach i stratach. Opisana zostanie taktyka ofensywy, obrony, kapitulacja miasta, panika mieszkańców, pojedyncze przypadki okrucieństw – ale wydarzenia nie oddadzą koloru, smaku, „żywego ciała”. W mało zabawnych lub tragicznych opowieściach pomysłowych naocznych świadków przebijają się czasem prawdziwe fizjonomie wydarzeń, żywe i ciepłe.
Pamiętam, że było w gazetach, że generał Szkuro z małym oddziałem zajął wieś zajętą ​​przez bolszewików.
Tak piszą.
A mówią o tym tak:
Po wsi zajętej przez bolszewików od kilku dni krążyły pogłoski o zbliżaniu się generała Szkuro. Ludność była zaniepokojona, komisarze, zamykając się na klucz i zawieszając okna, spakowali walizki i pospiesznie wyjechali „w podróż służbową”.
A potem pewnego pięknego poranka z hukiem, pochylony na siodle, Kozak przeleciał główną ulicą. przeleciał, wł z pełną prędkością zatrzymał konia przed domem sołtysa i wymachując batem nad głową, krzyknął:
- Wszystko było gotowe! Pół godziny później do wsi wkracza generał.
Krzyknął, zawrócił konia i tak zostało. Tylko pył wirował, a kamienie stukały.

Natychmiast wszystkie ulice zostały zamiecione miotłą. Ani żywego ducha. Kurczaki i te zostały usunięte. Okiennice, drzwi zatrzaśnięte. Zamknięty, siedzący, milczący. Stara kobieta zapaliła czwartkową świecę przed ikonami.
- Bóg zapłać!
A sołtysowie po cichu przeszli wzdłuż murów, zebrali się i rozmawiali między sobą: jak podają generałowi chleb i sól, czy można użyć tego samego ręcznika, którym witano bolszewików, czy niezręcznie .
Pomyślałem - zdecydowałem, że dobrze.
- Nie witaj się z każdym kichnięciem.
Pękły kopyta.
- Nadchodzi! przejażdżki!
- Co to jest?
Generał idzie sam, przyjaciel, z ordynansem. Jedzie wolno, ze złością rozmawia o czymś z sanitariuszem. Albo jest niezadowolony, albo wydaje surowe rozkazy.
Władze wybiegły przestraszone. Generał ledwo na nich patrzy. Natychmiast zamknął się w przydzielonym mu pokoju, rozłożył karty, szturchał szpilkami, tłukł długopisem – walczył.
Nagle na końcu ulicy znów pojawia się Kozak. Ten sam kudłaty, stwardniały, straszny, jak ten, który skoczył pierwszy.
Generał usłyszał, otworzył okno, zapytał:
- Co jeszcze?
Koń tańczy pod Kozakiem, Kozak melduje się od konia - tak mówią i tak, kawaleria się martwi, chce wejść do wsi.
Generał zmarszczył brwi.
- To jest zabronione! Niech zostanie tam gdzie była. Wpuścić ją do wioski - wszystko, co dobre, zostanie splądrowane - jest bardzo rozgoryczona.
Kozak galopował - spod kopyt tylko iskry. I znowu generał o swoich planach.
Kwadrans później kolejny Kozak z drugiej strony. Ten sam kudłaty, tak samo straszny - jakby ten sam. Prosto do generała.
Artyleria jest zaniepokojona. Chce wejść do wioski.
Generał się zdenerwował. Krzyki w całej wsi.
– Nie możesz ich tu wpuścić! Spalą wszystkie domy, tak rozgoryczone. Niech poczekają za lasem.
Kozak nie miał czasu ukryć się przed oczami - trzeci toczy się z trzeciej strony. Jest tak samo kudłaty, a przestraszonym wieśniakom wydaje się, że to ten sam, czego nie można sobie wyobrazić ze strachem.
Nie, nie ten sam. Kręci się po wsi, przeklina, w pośpiechu szuka generała, nie wiadomo gdzie.
- Harcerze chcą iść do wsi.
Generał Oreta:
- Nie waż się. Zniszczą całą wioskę, tak są rozgoryczeni. Rozkazuję mieszkańcom natychmiast oddać całą posiadaną broń - inaczej nie mogę za nic ręczyć!
Mieszkańcy wyciągali broń, spieszyli się, przeżegnali się. Umieścili to na wózkach. Kozak i sam ordynans ich zabrali.
Za nimi, ważny krok, niespiesznie wyszedł, a generał uspokoił artylerię. Odszedł i został. Dopiero na drugi dzień mieszkańcy dowiedzieli się, że generał przybył tylko z dwoma Kozakami, że posłaniec nie wydawał się przestraszony, ale w rzeczywistości był jeden i ten sam, i że generał nie miał ani kawalerii, ani artylerii, ani zwiadowców jakikolwiek.
I cała ta historia, odbarwiona i bezkrwawa, została wydrukowana słowami:
„Generał Shkuro z małym oddziałem zajął wioskę okupowaną przez bolszewików”.

* * *
Pamiętam też historię o tym, jak „chłopcy drżeli”.
To było na Kaukazie.
Oddział gimnazjalistów walecznych kaukaskich gimnazjów musiał powstrzymać bolszewików do czasu nadejścia Kozaków.
Gimnazjaliści stanęli na wysokości zadania. Walczyli jak Leonidy ze Sparty według przykazań Iłowajskiego. Znakomicie!
Nagle, w ferworze bitwy, gdzieś w górach słyszą dziki gwizd. Odwrócili się i zadrżeli.
Z góry, z góry, jak coś spada, ale nie widać co. Albo ludzie na koniach, albo po prostu konie bez ludzi. Szczyty w pogotowiu, grzywy powiewają, ręce i nogi zwisają, strzemiona stukają… Koń jest tylko jeden, siodło puste, jedna noga z niego wystaje, a szczyt trzęsą się z boku. Chmiel! noga zadrżała, spod brzucha konia wyszedł kudłaty Kozak, a jak on piszczał, jak pohukiwał! Pisk, brzęk, wycie, gwizd.
— Cherrty!
Uczniowie drżeli i rozpraszali się. Błysnęły tylko spartańskie obcasy.
- Co ty, co za wstyd! - wyrzucał im później. - W końcu to nasi Kozacy przyszli wam z pomocą.
„Niech Bóg będzie z nimi – to bardzo przerażające. Walczyli z wrogiem, ale nie mogli znieść sojusznika.
* * *
Wciąż pamiętam zabawna historia o „sztuczce charkowskiej”.
Krótko przed zdobyciem Charkowa przez ochotników, a nowe zdjęcie, tak lojalna, że ​​wszędzie wywieszała ogłoszenia: „Komuniści mają 50 procent zniżki. Towarzysze komisarze są usuwani z miłością za darmo.
Oczywiście pochlebia każdemu, kto jest filmowany za darmo, a nawet z miłością!
Komisarze włożyli nowe kurtki, żółte buty w brzuch, pasy, opaski uciskowe, rewolwery, jednym słowem wszystko, co potrzebne komisarzowi, i poszedł strzelać.
„Z przyjemnością” – głosiło zdjęcie. - Tylko bądźcie tak uprzejmi i pokażcie dokument, że naprawdę jesteście komisarzami. A potem, sam rozumiesz, pożądane jest, aby wielu wycofało się za darmo ...
Komisarze oczywiście pokazali dokumenty, fotograf zanotował w księdze nazwiska i stanowiska klientów i zabrał je z miłością.
Ochotnicy nieoczekiwanie zajęli miasto. Niewielu bolszewikom udało się uciec. Reszta zmieniła się z czerwonej na ochronną i zaczęła czekać na sprzyjające czasy.
Nagle - kurwa! Aresztowanie za aresztowaniem. I wszystko co najlepsze i najlepsze ze wszystkich przemalowane!
- Skąd wiedziałeś?
- Jak skąd? Tak, mamy tutaj własną fotografię. Tutaj - wszystkie twoje dokumenty są spisane, a zdjęcia są dołączone. Te portrety zostały użyte do szukania ciebie.
Bolszewicy byli bardzo zawstydzeni, jednak oddawali hołd wrogom.
- Sprytny-och! Do tej pory nawet o tym nie myśleliśmy.
Przechodzimy przez trudny i straszny czas. Ale życie, samo życie, wciąż śmieje się tak samo, jak płacze.
Ona coś takiego!

Przeklęty

Prawa noga Leshki przez długi czas była zdrętwiała, ale nie odważył się zmienić pozycji i słuchał z zapałem. W korytarzu było zupełnie ciemno, a przez wąską szparę uchylonych drzwi widać było tylko jasno oświetlony fragment ściany nad kuchennym piecem. Na ścianie wisiał duży ciemny krąg zwieńczony dwoma rogami. Lyoshka domyślił się, że ten krąg to nic innego jak cień z głowy jego ciotki z wystającymi końcami szalika.
Ciotka przyjechała odwiedzić Lyoshkę, którą zaledwie tydzień temu zidentyfikowała jako „chłopców do obsługi pokoju”, a teraz prowadziła poważne negocjacje z kucharką, która jej patronowała. Negocjacje miały nieprzyjemnie niepokojący charakter, ciotka była bardzo wzburzona, a rogi na murze wznosiły się i opadały stromo, jakby jakaś niewidzialna bestia trącała niewidzialnych przeciwników.
Rozmowa była pełnym głosem, ale w żałosnych miejscach przeszedł w szept, głośny i świszczący.
Założono, że Lyoshka myje kalosze z przodu. Ale, jak wiecie, ktoś się oświadcza, ale Bóg rozporządza, a Lyoshka ze szmatą w dłoniach podsłuchiwał za drzwiami.
„Zrozumiałem od samego początku, że to partacz” – śpiewał kucharz głębokim głosem. - Ile razy mu mówię: jeśli nie jesteś głupcem, miej oczy szeroko otwarte. Nie rób nic, ale miej oczy szeroko otwarte. Ponieważ - zarośla Dunyashka. I nie prowadzi uchem. Dziś rano znowu pani krzyknęła - nie ingerowała w piec i zamknęła go głownią.

Rogi na murze drżą, a ciotka jęczy jak harfa eolska:
– Gdzie mogę z nim pójść? Mawra Siemionowna! Kupiłem mu buty, żeby nie jadł, żeby nie jadł, dałem mu pięć rubli. Za marynarkę do przeróbki krawiec nie wypił, nie zjadł, urwał sześć hrywien...
- Nie ma innego wyjścia jak wysłać do domu.
- Kochanie! Droga, bez jedzenia, bez jedzenia, cztery ruble, kochanie!
Lyoshka, zapominając o wszystkich środkach ostrożności, wzdycha za drzwiami. Nie chce iść do domu. Ojciec obiecał, że ściągnie z niego siedem skór, a Leshka z doświadczenia wie, jakie to nieprzyjemne.
„Cóż, jest jeszcze za wcześnie na wycie” – śpiewa ponownie kucharz. „Na razie nikt go nie ściga. Pani tylko groziła... Ale lokator, Piotr Dmitrycz, jest bardzo opiekuńczy. Tuż pod górę dla Leshki. Dosyć was, mówi Marya Vasilievna, mówi, że nie jest głupcem, Leshka. On, jak mówi, jest mundurowym adeotem i nie ma co go skarcić. Tylko góra dla Leshki.
No niech mu Bóg błogosławi...
- A u nas to, co mówi najemca, jest święte. Ponieważ jest osobą oczytaną, płaci ostrożnie...
- A Dunya jest dobra! - ciotka wykręciła rogi. - Nie rozumiem takich ludzi - pozwolić zakraść się chłopcu ...
- Prawdziwe! Prawdziwe. Dziś rano mówię do niej: „Idź, otwórz drzwi, Dunyasha”, czule, jakby w życzliwy sposób. Więc prycha mi w twarz: „Ja, piach, nie jesteś portierem, otwórz sam!” I wypiłem to wszystko za nią. Jak otwierać drzwi, żebyście, mówię, nie byli portierami, ale jak całować woźnego na schodach, żebyście wszyscy byli portierami…
- Panie, miej litość! Od tych lat do wszystkiego, dospy. Dziewczyna jest młoda, aby żyć i żyć. Jedna pensja, bez litości, bez...
- Ja, co? Powiedziałem jej wprost: jak otwierać drzwi, żeby nie być portierem. Widzisz, ona nie jest portierem! I jak przyjmować prezenty od woźnego, żeby była portierem. Tak, szminka najemcy...
Trrrr… zatrzeszczał elektryczny dzwonek.
- Leshka-a! Leshka-a! — zawołał kucharz. - Och, ty przegrałeś! Dunyasha został odesłany, ale nie słucha nawet uchem.
Lyoshka wstrzymał oddech, przycisnął się do ściany i stał spokojnie, dopóki nie przepłynęła obok niego wściekła kucharka, gniewnie pobrzękując wykrochmalonymi spódnicami.
„Nie, fajki” - pomyślała Leshka - „nie pójdę do wioski. Nie jestem głupim facetem, chcę, tak szybko wkradnę się w przysługę. Nie masuj mnie, nie w ten sposób”.
I czekając na powrót kucharza, zdecydowanym krokiem wszedł do pokojów.
„Bądź, żwirku, przed twoimi oczami. I w jakich oczach będę, kiedy nikogo nie ma w domu.
Poszedł na front. Hej! Płaszcz wisi - lokator domu.
Pobiegł do kuchni i wyrywając pogrzebacz oszołomionemu kucharzowi, rzucił się z powrotem do pokoi, szybko otworzył drzwi do kwater lokatorów i poszedł mieszać w piecu.
Najemca nie był sam. Była z nim młoda dama, w kurtce i pod welonem. Obaj zadrżeli i wyprostowali się, gdy Lyoshka weszła.
„Nie jestem głupcem” — pomyślała Leshka, dźgając pogrzebaczem płonące drewno opałowe. „Zmoczę te oczy”. Nie jestem pasożytem - jestem w biznesie, w biznesie! .. ”
Drewno opałowe trzeszczało, pogrzebacz grzechotał, iskry leciały we wszystkich kierunkach. Lokator i pani milczeli w napięciu. W końcu Lioszka skierował się do wyjścia, ale już przy drzwiach zatrzymał się i zaczął z niepokojem oglądać wilgotną plamę na podłodze, po czym zwrócił oczy na nogi gościa i widząc na nich kalosze, z wyrzutem potrząsnął głową.
„Tutaj”, powiedział z wyrzutem, „odziedziczyli to!” A potem gospodyni mnie skarci.
Gość zarumienił się i spojrzał na lokatora ze zdumieniem.
– Dobrze, już dobrze, mów dalej – uspokoił go z zakłopotaniem.
I Lyoshka odszedł, ale nie na długo. Znalazł szmatkę i wrócił, żeby wytrzeć podłogę.
Zastał lokatora i gościa w milczeniu pochylonych nad stołem i pogrążonych w kontemplacji obrusu.
„Patrzcie, gapili się” — pomyślała Leshka — „musieli zauważyć to miejsce. Myślą, że nie rozumiem! Znalazłem głupca! Rozumiem. Pracuję jak koń!”
I podchodząc do zamyślonej pary, pilnie wytarł obrus pod samym nosem lokatora.
- Czym jesteś? - on był przestraszony.
- Jak co? Nie mogę żyć bez oczu. Dunyashka, slash, zna się tylko na skradaniu, a nie jest woźną do pilnowania porządku… Woźna na schodach…
- Idź stąd! Idiota!
Ale przestraszona młoda dama chwyciła lokatora za rękę i zaczęła coś szeptać.
- Zrozumie ... - usłyszał Lyoshka - słudzy ... plotki ...
Pani miała łzy zażenowania w oczach i drżącym głosem powiedziała do Leszki:
„Nic, nic, chłopcze… Nie musisz zamykać drzwi, kiedy idziesz…”
Lokator uśmiechnął się pogardliwie i wzruszył ramionami.
Lyoshka wyszedł, ale po dotarciu do przodu przypomniał sobie, że pani poprosiła, aby nie zamykać drzwi, i wracając, otworzył je.
Lokator odbił się od swojej pani jak kula.
„Ekscentryk” — pomyślała Leshka, wychodząc. „W pokoju jest jasno, a on się boi!”
Lyoshka wyszedł na korytarz, spojrzał w lustro, przymierzył czapkę lokatora. Potem wszedł do ciemnej jadalni i podrapał paznokciami drzwi szafki.
„Patrz, cholernie niesolone!” Jesteś tu cały dzień, jak koń, pracujesz, a ona zna tylko zamki w szafie.
Zdecydowałem, że pójdę jeszcze raz zamieszać w piecu. Drzwi do pokoju lokatorki ponownie się zamknęły. Lyoshka był zaskoczony, ale wszedł.

Lokator siedział cicho obok pani, ale krawat miał z jednej strony, a na Leszkę patrzył takim spojrzeniem, że tylko cmoknął językiem:
"Na co patrzysz! Sam wiem, że nie jestem pasożytem, ​​nie siedzę bezczynnie”.
Węgle się mieszają, a Lyoshka wychodzi, grożąc, że wkrótce wróci, by zamknąć piec. Jego odpowiedzią było ciche na wpół jęk, na wpół westchnienie.
Lyoshka poszła i znudziła się: nie możesz myśleć o żadnej pracy. Zajrzałem do sypialni pani. Było tam cicho. Lampa świeciła przed ikoną. Pachniało perfumami. Lyoshka wspiął się na krzesło, długo patrzył na fasetowaną różową lampę, pobożnie się przeżegnał, po czym zanurzył w niej palec i posmarował włosy olejkiem na czole. Potem podszedł do toaletki i po kolei powąchał każdą butelkę.
- Ech, co tu jest! Bez względu na to, jak ciężko pracujesz, jeśli nie na twoich oczach, to nic się nie liczy. Przynajmniej złamać sobie czoło.
Wyszedł smutny na korytarz. W mrocznym salonie coś zaskrzypiało pod jego stopami, potem z dołu zatrzepotała zasłona, a za nią kolejna…
"Kot! on myślał. - Patrz, patrz, znowu lokatorka w pokoju, znowu pani będzie wściekła, jak kiedyś. Żartujesz!.. "
Radosny i ożywiony wbiegł do ukochanego pokoju.
- Jestem przeklęty! Pokażę ci, jak wędrować! Odwrócę twoją twarz do ogona! ..
Najemca nie miał twarzy.
- Oszalałeś, ty przeklęty idioto! krzyknął. - Kogo karcisz?
„Hej, podły, po prostu daj mi odpust, więc potem nie przeżyjesz” - próbowała Leshka. „Nie możesz jej wpuszczać do pokoi!” Od niej tylko skandal! ..
Pani drżącymi rękami poprawiła kapelusz, który spadł jej na tył głowy.
- On jest trochę szalony, ten chłopak - wyszeptała, przestraszona i zawstydzona.
- Wynoś się, cholera! - i Lyoshka w końcu, ku uspokojeniu wszystkich, wyciągnął kota spod sofy.
„Panie”, błagał lokator, „czy w końcu stąd wyjdziesz?”
- Patrz, do cholery, drapie! Nie można jej trzymać w pokojach. Była wczoraj w salonie pod firanką...
A Lyoshka długo i szczegółowo, nie ukrywając ani jednego szczegółu, nie szczędząc ognia i kolorów, opisał zdumionym słuchaczom wszystkie haniebne zachowanie strasznego kota.
Jego historię wysłuchano w ciszy. Pani schyliła się i szukała dalej czegoś pod stołem, a lokator, jakoś dziwnie naciskając Leszkinowi ramię, wypchnął narratora z pokoju i zamknął drzwi.
„Jestem mądrym facetem” szepnęła Leshka, wypuszczając kota na tylne schody. - Inteligentny i pracowity. Zaraz włączę piekarnik.
Lokator tym razem nie słyszał kroków Leshki: klęczał przed panią i pochylając głowę nisko do jej nóg, zamarł w bezruchu. A pani zamknęła oczy i cała jej twarz skuliła się, jakby patrzyła na słońce ...
"Co on tam robi? Lesza była zaskoczona. - Jak żucie guzika jej buta! Nie… najwyraźniej coś upuścił. idę poszukać…”
Podszedł i schylił się tak szybko, że lokator, który nagle się ożywił, uderzył go boleśnie czołem tuż po czole.
Pani podskoczyła cała zdezorientowana. Lyoshka wszedł pod krzesło, zajrzał pod stół i wstał, rozkładając ramiona.
- Nic tam nie ma.
- Czego szukasz? Czego w końcu od nas potrzebujesz? — krzyknął lokator nienaturalnie cienkim głosem i zaczerwienił się cały.
- Myślałem, że coś upuścili... Zniknie znowu, jak broszka od tej pani, od czarnej, która idzie z tobą na herbatkę... Trzeciego dnia, jak wychodziłem, ja, grit, Lyosha zgubił broszkę – zwrócił się wprost do pani, która nagle zaczęła go bardzo uważnie słuchać, nawet otworzyła usta, a jej oczy zrobiły się zupełnie okrągłe.
- Cóż, poszedłem za ekran na stole i znalazłem. A wczoraj znowu zapomniałem broszki, ale to nie ja ją wyczyściłem, ale Dunyashka, - to jest broszka, więc koniec ...
- A więc to prawda! pani nagle krzyknęła dziwnym głosem i chwyciła lokatora za rękaw. - A więc to prawda! PRAWDA!
„Szczerze mówiąc, to prawda” — zapewnił ją Lyoshka. - Dunyashka ukradł, cięcie. Gdyby nie ja, ukradłaby wszystko. Czyszczę wszystko jak koń… na Boga, jak pies…
Ale oni go nie słuchali. Pani wkrótce wbiegła do przedpokoju, lokatorka za nią i obie schowały się za frontowymi drzwiami.
Lyoshka poszedł do kuchni, gdzie kładąc się do łóżka w starej skrzyni bez blatu, powiedział do kucharza z tajemniczą miną:
- Jutro rozetnij pokrywę.
- Dobrze! była zaskoczona radością. - Co powiedzieli?
- Jeśli powiem, stało się, wiem.
Następnego dnia Leshka została wyrzucona.

pokutny

Stara niania, mieszkająca na spoczynku w rodzinie generała, przyjechała ze spowiedzi.
Usiadła na chwilę w swoim kącie i obraziła się: panowie jedli obiad, pachniało czymś smakowitym, rozległ się szybki stukot służącej obsługującej stół.
- Pa! Namiętny nie Namiętny, nie obchodzi ich to. Tylko po to, by nakarmić swoje łono. Niechętnie grzeszysz, Boże przebacz mi!
Wysiadła, przeżuła, pomyślała i poszła do pokoju przejściowego. Siedział na klatce piersiowej.
Pokojówka przeszła obok, zaskoczona.
- A dlaczego tu siedzisz, nianiu? Dokładnie lalka! Na Boga - dokładnie lalka!
- Pomyśl, co mówisz! – warknęła niania. - Takie dni, a ona przysięga. Czy w takie dni okazuje się przysięgać. Był człowiek u spowiedzi, a patrząc na ciebie, będziesz miał czas, żeby się ubrudzić przed komunią.
Pokojówka była przerażona.
- Winna, nianiu! Gratulacje, wyznanie.
- "Gratulacje!" Dziś gratulacje! W dzisiejszych czasach starają się niejako obrazić i zganić osobę. Właśnie teraz wylał się ich alkohol. Kto wie, co wylała. Nie będziesz też mądrzejszy od Boga. A mała młoda dama mówi: „Zgadza się, niania to rozlała!” Z takich lat i takich słów.
- Nawet zaskakujące, nianiu! Takie małe, a już wszyscy wiedzą!
- Dzieci Noneshnye, matko, gorsze niż położnicy! Oto oni, dzieci noneshnie. Ja, co! nie osądzam. Byłem poza spowiedzią, teraz jestem gotowy jutro Nie wezmę łyka makowej rosy, nie mówiąc już ... I mówisz - gratulacje. Jest starsza pani w czwartym tygodniu postu; Mówię do Sonyi: „Pogratuluj babci”. A ona prycha: „Oto jest! bardzo potrzebne!" A ja mówię: „Babci należy szanować! Babcia umrze, może pozbawić ją spadku. Tak, gdybym miał jakąś kobietę, tak, każdego dnia znalazłbym coś, czemu mógłbym pogratulować. OD Dzień dobry, babciu! Tak, dobra pogoda! Tak, Wesołych Świąt! Tak, z bezdusznymi imieninami! Miłego kęsa! Ja, co! nie osądzam. Jutro idę do komunii, mówię tylko, że to niedobrze i raczej wstyd.
- Powinnaś odpocząć, nianiu! pokojówka łasiła się.
„Rozprostuję nogi, położę się w trumnie. Odpoczywam. Będziesz miał czas na radość. Już dawno byłbym poza światem, ale tutaj nie jestem wam dany. Młoda kość na zębach chrzęści, a stara w gardle staje się. Nie połykaj.
- A ty kim jesteś, niańko! I wszyscy tylko na ciebie patrzą, jakby szanowali.
- Nie, nie mów mi o szacunku. To twoi czciciele, ale mnie nikt nie szanował od młodości, więc już za późno, żebym się wstydziła na starość. Lepiej idź i zapytaj woźnicę, dokąd odwiózł tę panią któregoś dnia... Zapytaj o to.
- Och, a ty kim jesteś, niańko! szepnęła pokojówka i nawet przykucnęła przed staruszką. - Gdzie go zabrał? Jestem, na Boga, nikim...
- Nie martw się. Przysięgać to grzech! Za przeklinanie wiesz, jak Bóg ukarze! I zabrał mnie do miejsca, gdzie pokazują poruszających się mężczyzn. Poruszają się i śpiewają. Rozkładają prześcieradło i poruszają się po nim. Mała pani mi powiedziała. Sama, widzisz, to nie wystarczy, więc miała szczęście z dziewczyną. Sam bym się dowiedział, wziąłbym dobrą gałązkę i poprowadził ją wzdłuż Zachariewskiej! Po prostu nie ma nikogo do powiedzenia. Czy obecni ludzie rozumieją skradać się. W dzisiejszych czasach każdy dba tylko o siebie. Fuj! Cokolwiek pamiętasz, zgrzeszysz! Panie wybacz mi!
„Pan jest oczywiście zajęty, trudno im wszystko przejrzeć” – śpiewała skromnie pokojówka spuszczając oczy. "Oni są miłymi ludźmi.
- Znam twojego pana! znam od dziecka! Gdybym jutro nie poszedł do komunii, powiedziałbym ci o twoim mistrzu! Od dzieciństwa! Ludzie idą na mszę - nasi jeszcze nie spali. Idą ludzie z kościoła - piją nasze herbaty i kawy. A jak tylko Matka Najświętsza zaciągnęła go do generała, kanapowiec, pasożyt, nie wyobrażam sobie! Już myślę: ukradł tę rangę dla siebie! Gdziekolwiek jest, ale ukradł! Po prostu nie ma nikogo, kto mógłby spróbować! I od dawna myślałem, że go ukradłem. Myślą: niania to stara głupia baba, z nią wszystko jest możliwe! To głupie, może głupie. Tak, nie każdy musi być mądry, ktoś musi być głupi.
Służąca spojrzała przestraszona na drzwi.
- Nasza sprawa, nianiu, urzędniku. Bóg z nim! Odpuść sobie! nie rozumiemy. Czy pójdziesz wcześnie rano do kościoła?
„Może w ogóle nie pójdę do łóżka. Chcę być pierwszym, który pójdzie do kościoła. Aby wszystkie śmieci nie wspinały się przed ludźmi.

Każdy świerszcz zna twoje palenisko.
- Kto się na coś wspina?
- Tak, stara kobieta jest tu sama. Lodowaty, co trzyma duszę. Zanim wszyscy inni, wybacz mi Boże, bękart przyjdzie do kościoła, a po tym, jak wszyscy inni wyjdą. Kazhinny czas zatrzyma każdego. A Hosha siadał na chwilę! Wszystkie starsze kobiety jesteśmy zaskoczone. Bez względu na to, jak silny jesteś, podczas gdy zegar wskazuje, usiądziesz trochę. A ta echida nie jest inna niż celowa. Czy przetrwanie tak wiele jest statyczne! Pewna stara kobieta prawie spaliła swoją chusteczkę świecą. I szkoda, że ​​się nie przyjął. Nie gap się! Po co się gapić! Wskazane jest patrzenie. Przyjdę jutro przed wszystkimi i powstrzymam to, więc przypuszczam, że to złagodzi siłę. nie widzę jej! Dziś klęczę i sam na nią patrzę. Echida ty, jak sądzę, echida! Aby pęknąć bańka wodna! To grzech i nic na to nie poradzisz.
- Nic, nianiu, teraz, kiedy się wyspowiadałaś, wszystkie grzechy księdza zostały odpuszczone. Teraz twoja ukochana jest czysta i niewinna.
- Tak, do cholery! Puścić! To jest grzech, ale muszę powiedzieć: ten ksiądz źle mnie wyspowiadał. Wtedy poszli z ciotką i księżniczką do klasztoru, więc można powiedzieć, że się wyspowiadał. Już mnie torturował, torturował, wyrzucał, wyrzucał, wymierzał trzy pokuty! Wszyscy pytali. Zapytał, czy księżniczka myśli o wydzierżawieniu łąk. Cóż, pokutowałem, powiedziałem, że nie wiem. I entot żyje wkrótce. Co jest nie tak? Tak, mówię, ojcze, jakie mam grzechy. Najstarsze. Uwielbiam kawę i kłótnie ze służbą. „A specjalne”, mówi, „nie?” A jakie są te szczególne? Każdy człowiek ma swój własny grzech. Oto co. I zamiast próbować i zawstydzać go, wziął i przeczytał pozwolenie. To wszystko dla Ciebie! W jakiś sposób wziął pieniądze. Chyba się nie poddałam, że nie mam żadnych wyjątkowych! Oj przepraszam pana! Pamiętaj, nie masz racji! Ratuj i miej litość. Dlaczego tu siedzisz? Lepiej byłoby pójść i pomyśleć: „Jak ja tak żyję i wszystko nie idzie dobrze?” Jesteś młodą dziewczyną! Na jej głowie zwinęło się bocianie gniazdo! Czy myślałeś o dniach W takie dni pozwól sobie na to. I nigdzie od was, bezwstydni, nie ma przejścia! Wyspowiadawszy się, przyszedłem, pozwól mi – pomyślałem – spokojnie posiedzę. Jutro przecież idź do komunii. Nie. A potem tam dotarła. Przychodziła, robiła różne brudne sztuczki, w zależności od tego, co było gorsze. Cholerny drań, Boże wybacz mi. Patrz, poszedłem z jaką siłą! Już nie długo, mamo! Wiem wszystko! Daj mi czas, wypiję wszystko za panią! - Idź odpocząć. Boże wybacz mi, kto jeszcze będzie przywiązany!

Wtajemniczony

Fiodor Iwanowicz otrzymał uwagę w służbie i wrócił do domu w bardzo złym nastroju. Aby ulżyć swojej duszy, zaczął wynajmować taksówkę Gostiny Dwor na stronę Piotrogrodu za piętnaście kopiejek.
Kierowca odpowiedział krótko, ale stanowczo. Zaczęła się ciekawa rozmowa, wszystkie różne życzenia. Nagle ktoś pociągnął Fiodora Iwanycza za rękaw. Odwrócił się.
Przed nim stała nieznana mu szczupła brunetka o ponurej, ożywionej twarzy, jak osoba, która właśnie zgubiła portfel, i szybko, ale monotonnie powiedziała:
– Ale my już tu jesteśmy! Czy chciałem tu iść? Cóż, co mogę zrobić, kiedy mnie zaciągnęła? Za parszywe pięćset rubli, żeby człowieka prowadzić jak barana na linie, mówię ci, trzeba mieć rozpacz w głosie!
Fiodor Iwanowicz był najpierw zły, potem zdziwiony.
„Kto to? Jakie wspinaczki?
„Przepraszam pana” – powiedział – „nie mam honoru…
Ale nieznajomy nie dał mu dokończyć.
„Cóż, już z góry wiem, co powiesz!” Więc powiem Ci wprost, że nie mogłam się u Ciebie zatrzymać, bo nie zostawiłaś mi swojego adresu. No bo kogo zapytać? Samuelsona? Więc Samuilson powie, że nie widział cię w oczach.
— Nie znam żadnego Samuilsona — odpowiedział Fiodor Iwanowicz. - I błagam...
– Cóż, skoro chcesz, żeby podał mi twój adres, nawet jeśli się nie znacie. A Mankina kupiła dywan, więc już sobie wyobrażają… Cóż, co to jest dywan? Pytam cię!
„Bądź łaskawy, proszę pana” - próbował wtrącić się Fiodor Iwanowicz - „zostaw mnie w spokoju!”
Nieznajomy spojrzał na niego, westchnął i przemówił równie szybko i monotonnie jak poprzednio:
- Cóż, w takim razie muszę ci powiedzieć, że się ożeniłem. Ona jest takim kubkiem, dla wszystkich Shavli! Mówili o niej, że oko jest ze szkła, więc to, co należy zauważyć, jest prawdą. Mówili, że ma krzywą stronę, więc to też prawda. Mówili też, że postać... Więc to taka prawda! Możesz mi powiedzieć, kiedy się ożenił? Więc powiem ci, że minęło dużo czasu. Pozwól mi policzyć: wrzesień... październik... hm... listopad... tak, listopad. Więc jestem mężatką od pięciu dni. Cierpiał tam dwa dni i dwa dni w drodze... A kto jest winny? Więc będziesz zaskoczony! Słowik!
Fiodor Iwanowicz wydawał się naprawdę zaskoczony. Narrator triumfował.
- Słowik! Abramson powiedział mi: „Dlaczego nie kupisz sobie apteki? Więc kupujesz aptekę. Cóż, kto nie chciałby mieć własnej apteki? Pytam cię. Pokaż mi głupca! A Soloveichik powiedział: „Chodźmy do Madame Tselkovnik, ona ma córkę, więc to jest córka! Ma w posagu trzy tysiące. Będziesz miał pieniądze na aptekę. Byłam taka zachwycona... no cóż, myślę sobie, niech tak zostanie, skoro już wszystko było źle, to mogłoby być trochę więcej! Poszedłem do Mohylewa, zastrzeliłem się w dużej aptece ... Na co patrzysz? No, niezupełnie strzelając, tylko celując w siebie. Opiekował się. Ale Madame Tselkovnik nie daje pieniędzy i ukrywa córkę. Wpłaciłem sobie nędzne pięćset rubli depozytu. Wziąłem. Kto nie przyjmie depozytu? Pytam cię! Pokaż mi głupca A Shelkin zabrał mnie do Khasinów, mają pięć tysięcy prawdziwych pieniędzy dla swojej córki. Khasinowie robią bal, jest wielu gości...tacy inteligentnie tańczą. A Soloveichik skacze przede wszystkim. Myślę sobie: raczej wezmę pięć tysięcy i rozstrzelam aptekę Karfunkela na samym placu. Cóż, Soloveichik mówi: „Pieniądze? Czy Khasini mają pieniądze? Nie pozwól mi mieć pieniędzy tak jak oni!” Powiesz, dlaczego wierzyłem Soloveichikowi? Auć! Musisz wiedzieć, że ma dwa sklepy i pożyczkę; to nie ty i ja. Szlachetny!! Cóż, mówiąc wprost, on ożenił się z Madmazelle Hasiną, a ja ożeniłem się z Tselkovnikiem. Więc ona też kazała się wywieźć na mój koszt do Piotrogrodu! Widziałem to? Na Boga, to taki kubek, że nie mogę go zapomnieć! Szedłem właśnie wzdłuż Bolszoj, chciałem sfotografować aptekę. Cóż, co tam jest! Tutaj cię poznałem, to takie miłe, że twój mężczyzna.
- Tak, proszę, w końcu! ryknął Fiodor Iwanowicz. „W końcu my cię nie znamy!
Ofiara Soloveitchika uniosła brwi ze zdziwienia.
- My? Czy nie jesteśmy zaznajomieni? Cóż, zadziwiasz mnie na śmierć! Pozwól mi! Byłeś w Shavli zeszłego lata? Aha! Poszliśmy! Poszedłeś z geodetą obejrzeć las? Aha! Więc powiem ci, że poszedłeś do zegarmistrza Magazinera, a przy drzwiach jeden dżentelmen ostrzegł cię, że Magaziner poszedł coś zjeść. Cóż, tym samym dżentelmenem byłem ja, huh! Dobrze?

W stereo-foto-kinie-matoscopo-bio-phono i tak dalej. - kolumna

- Proszę, panie tłumaczu, żeby znowu nie pomylić zwojów, jak wtedy.
- Co to jest w tym czasie? Nie rozumiem.
- I fakt, że Wilhelm i zejście pancernika zostali przedstawieni na ekranie i ty Historia naturalna o jakimś pyłku motyla. Mogą wyjść duże kłopoty, nie mówiąc już o tym, że nie chcę płacić pieniędzy za nic. Jesteś świetnym mówcą, nie kłócę się i doskonale znasz swój biznes, ale czasami trzeba spojrzeć na ekran.
„Nie mogę stać tyłem do publiczności. To tępota maszynisty jest tym, co go myli - powiedz mu.
Możesz zmrużyć oczy, aby widzieć. Jednym słowem bądź ostrożny. Czas zacząć.
Dzz… – zasyczała latarnia. Wyjaśniający odchrząknął i stojąc tyłem do ekranu, zwrócił natchnioną twarz prosto do światła.
Łaskawi władcy i łaskawi władcy! zaczął. - Przed wami najczcigodniejsza rzeka Ameryki Północnej, tak zwana Amazonka, z powodu upodobania tamtejszych pięknych dam do jazdy konnej. Amazonka toczy swoje majestatyczne fale dzień i noc, tworząc wodospady, źródła i dopływy, pod których pluskiem rózne wydarzenia. Jej malownicze brzegi otaczają krzewy, drzewa, piasek i inne odmiany przyrody.
A teraz chwila... I oto jesteśmy przy ponurych ruinach Koloseum. Horror obejmuje członków i przyciąga uwagę. Tutaj potężny tyran pokazał swoje okrucieństwo. (Hm… zmiana, czy coś, nie stulecie!..) No i teraz jak za dotknięciem czarodziejskiej różdżki przenosimy się do cudownej Grecji i zatrzymujemy przed figurą św. łaska postawy. (Cóż?) A oto najczcigodniejsze miasto Wenecja, przewyższające swoim pięknem sztukę najbardziej doświadczonej uwagi.
Zzz…
Oto wykopaliska w Pompejach. Zwłoki psa i dwojga kochanków, których poza zdumionym widzom udowadnia, że ​​nasi przodkowie umieli kochać równie dobrze jak nasi potomkowie.
Dzzz... (Huh? Zostaw mnie w spokoju! Sam to wiem.)
A teraz zróbmy tymczasową dygresję do dziedziny historii naturalnej. Oto obraz, który można obserwować za pomocą cudownego mikroskopu, dumy XX wieku. Pokazuje najmniejszych anatomów niewidocznych dla oka, pchłę wielkości słonia i infuzorię w kawałku sera. W przyrodzie jest wiele niewytłumaczalnych rzeczy, a ludzie, nie podejrzewając tego, noszą całe światy pod paznokciem któregokolwiek palca.
A teraz spójrzmy na Wezuwiusza: co może być bardziej majestatycznego niż ten wybuchający obraz przyrody... (Co? A co mnie to obchodzi! To moja wina. Nie pomyliłem cewek. Załóż następny! Natura w swojej hojnej różnorodności… (Dlaczego Wezuwiusz, kiedy zacząłem mówić o rybach? Trzymaj się jednej rzeczy. Wyzdrowiej! Ja wyzdrowieję dla ciebie!) niebo południowe. Kolejne machnięcie magiczną różdżką (jak długo będziesz kopać?)... i oto jesteśmy nad brzegiem Neapolu, najwspanialszego miasta na świecie. Po tysiąckroć słuszne przysłowie (nie przerywaj!), mówiące: „Kto nie pił wody z Neapolu, ten nic nie pił”. (Co? Fossil? Kto ci powiedział! Zmień cewkę, do cholery! ..) Okolice tego szanowanego miasta też są piękne. Oto Pigmalion, ożywiony dzięki jego inspiracji (Jak świnia? Dlaczego świnia? Zawsze wchodzisz do niewłaściwej skrzyni! Odłóż ją na bok!) hmm... cudowna marmurowa rzeźba, którą wyrzeźbił własnymi rękami ręce (Znowu! Tak, mówiłem ci, włóż to. Myślisz, że jeśli pokażesz świnię z ogonem do przodu, to już będzie Pigmalion) wykonane z najlepszego marmuru. Istnieje wiele cudów natury, ale cuda sztuki nie stają się gorsze.
Zzz…

A oto drugi przykład cudownej twórczości nieznanych rąk – czczona przez wszystkich Wenus z Milo. Zaliczając swoją urodę do bogów, okazuje jednak skromność (więc powiedziałem… Dlaczego poprawna! Musisz ją zdjąć i odłożyć na bok. Nie możesz być świnią, kiedy mówię o kolejnym zwoju!) , która ukazuje skromność właściwą starożytnym Grekom, nawet na najwyższych szczeblach publicznej drabiny… (a przecież jesteś swoją! To tylko jakiś krzyż na moim życiu!) schodów. I jeszcze jedna chwila… z tej grupy nieznanego kutra zostajemy rzuceni w rozległy step naszego wielkiego i groźnego ojca… (jeśli chcesz pokazać swoją świnię dwanaście razy z rzędu, to jest lepiej zrobić przerwę, bo publika może żądać zwrotu pieniędzy. Każdy zapłacił i ma prawo żądać. Mówię panu, lepiej zgasić lampę. Co? Pan dyrektor domyśli się kto!). A teraz, łaskawi władcy i łaskawe cesarzowe, zróbmy sobie dziesięć minut przerwy, po czym ponownie wyruszymy w nasze dalekie wędrówki po szerokim świecie, które tak się rozwijają zdolności umysłowe i duchowych właściwości naszej natury, pomimo że realizujemy je siedząc na wygodnych krzesłach. (Ty głupcze! Ty, ty głupcze!) A więc żegnaj z wyspą Celebes wśród lokalnych zwyczajów i niesamowitego środowiska.

Ośrodek wczasowy

Sezon umiera.
Rozchodzą się letni mieszkańcy, zamykane są łaźnie i łaźnie.
W Kurhausie porozmawiaj o kolej żelazna, o parowcach, o rychłym odjeździe.
Panie idą na zakupy, kupują pamiątki: malowane drewniane wazony, fińskie noże i fartuchy.
- Ile kosztuje "Mitya Maxa"? – pyta dama z zadartym nosem, białooki sklepikarz.
„Znak Colma” – odpowiada.
„Colma… um… colma, ile to kosztuje?” – pyta pani towarzysza.
– Trzy… myślę, że trzy.
Ile za nasze pieniądze?
– Trzy razy trzydzieści siedem… um… trzy razy trzy to dziewięć, ale trzy razy siedem… się nie mnoży…
„Męczące życie w Finlandii” — narzeka pierwszy. - Cały dzień po prostu idziesz i przeliczasz od marki do rubla, od metra do arszyna, od kilometra do wiorsty i od kilograma do puda. Głowa się kręci. Cierpiałem przez całe lato, ale jeśli pytasz, nadal nie wiem, ile arshinów, czyli znaków, mieści się w kilogramie.
//— * * * —//
Asystent młodego farmaceuty najmocniej odczuwa obumieranie życia.
W każdy czwartek tańczył szalone Węgierki w kursaal z młodymi reumatycznymi kobietami biorącymi kąpiele błotne.
Każdego ranka biegł na molo i kupował sobie świeży kwiatek w butonierce.
Kwiaty zostały przyniesione przez miejscowych rybaków bezpośrednio na łodziach wraz z rybami, a te dary natury uprzejmie wymieniały się aromatami po drodze. Dlatego w restauracji Kurgauzów często podawano szczupaka cuchnącego leworęcznością, a różowy goździk na piersi aptekarza pachniał śledziem bałtyckim.
O niezapomniane wieczory taneczne przy dźwiękach orkiestry miejskiej: skrzypiec, trąbki i bębna!
Na ławkach i krzesłach pod ścianami siedzą matki, ciotki, które już straciły odwagę do publicznego okazywania łaski i młodsze siostry, które jeszcze się nie odważyły.
Na ścianie wisi plan zajęć tanecznych.
Zagrzmiała trąbka, zgrzytały skrzypce, bęben bił.
- Wygląda jak polka? domyśli się jedna z siedzących matek.
- O nie, mamusiu, kadryl! Nowy kadryl, mówi moja siostra.
„Nie machaj nogami i nie kręć nosem” – wtrąca się ciotka. - To nie jest kadryl, tylko mazurek.
Steward, długonogi student, Szwed, zastanawia się chwilę, ale po szybkim spojrzeniu na rozkład jazdy śmiało krzyczy:
— Valsony!

I teraz młoda asystentka aptekarza, leniwie się kłaniając, obejmuje w dłoni zwarty obóz kobiety leczonej na reumatyzm i zaczyna płynnie nią obracać po pokoju. Szkarłatny goździk między ich nosami pachnie okoniem.
- Pas d'espagne! - czerwony i mokry, krzyczy kierownik, a głowa mu się kręci z wysiłku.
Wyskakuje uczeń, mały, gruby, w bulgoczącej płóciennej bluzie. Przed nim, trzymając go za rękę, tupie nogami starsza guwernantka jednego z lekarzy. Uczeń czuje się jak prawdziwy Hiszpan, mlaska językiem, a guwernantka ponuro nadepnie na niego, jak byk na torreadora.
Mały kadet, szarpiąc się za bluzkę, nagle skłonił głowę przed jedną z ciotek. Uznała to za zaproszenie i zaczęła tańczyć. Ku przerażeniu małej kadetki ciotka wykazała się czysto hiszpańską pasją i niestrudzeniem w tańcu. Wiła się, stukała obcasami i wysyłała bachanalne uśmiechy do swojego małego adoratora.
Pomocnik aptekarza robił takie precle ze swoim długie nogiże stary pułkownik, który obserwował tańce u drzwi, obraził się nawet.
- Gdyby tylko mogli uśpić żołnierzy, przestaliby być oburzający.
Kierownik ponownie radzi sobie z harmonogramem i wzywa wszystkich do Węgier.
Rozpalają się namiętności. Płeć, wiek, pozycja społeczna – wszystko blednie i tonie w echach tupotu stóp, pisków i ryku orkiestry.
Oto lekarka w higienicznym kapturze biegająca z dwunastoletnim szczupłym krokietą, oto dwie panienki - jedna dla dżentelmena, oto dziesięcioletnia dziewczynka z siwym Szwedem; oto dziwna osoba w aksamitnych butach i płóciennych tenisówkach, obejmująca studenta medycyny.
Dokładnie o pierwszej w nocy orkiestra natychmiast milknie. Na próżno tancerze, machając nogami w powietrzu, wzniesionymi do „pas de zephyr”, błagają o jeszcze przynajmniej pięć minut gry. Muzycy ponuro zwijają nuty i zjeżdżają z chórów. W milczeniu przechodzą obok publiczności, a wielu zastanawia się głośno, jak te trzy osoby mogły zrobić tak straszny hałas.
//— * * * —//
Następnego ranka ospały uczeń aptekarza, uśmiechając się zagadkowo, miażdży kredę i miętę w moździerzu.
Drzwi się otwierają. Jest. Pani cierpiąca na reumatyzm w dłoni.
„Bitte… Marienbad…” bełkocze, ale jej oczy mówią: „Pamiętasz?”
– Sztuczne czy naturalne? pyta cicho, a jego oczy odpowiadają: „Pamiętam! Pamiętam!"
„Chłonna bawełna za dziesięć groszy” – wzdycha („Widzisz, jak trudno się stąd wydostać”).
Wyciąga watę, owija ją i powoli zatapia oppoponaksem.
W butonierce ma zwiędły wczorajszy goździk. Dziś nie przybyły żadne nowe kwiaty.
Jesień.

Zamiast polityki

Konst. Erberga

Usiadłem do obiadu.
Głowa rodziny, emerytowany kapitan, z obwisłym, jakby mokrym wąsem i okrągłymi, zdziwionymi oczami, rozglądał się wokół z taką miną, jakby dopiero co wyciągnięto go z wody i wciąż nie mógł dojść do siebie. Jednak był to jego zwykły wygląd i nikt z rodziny nie był tym zawstydzony.
Spoglądając z niemym zdumieniem na żonę, córkę, lokatora, który wynajmował od nich pokój z obiadem i naftą, wsunął serwetkę za kołnierz i zapytał:
- A gdzie jest Petka?
„Bóg wie, gdzie się tarzają”, odpowiedziała żona. - Nie możesz zawieźć cię do sali gimnastycznej kijem i nie możesz zwabić do domu bułką. Psuje się gdzieś z chłopakami.
Lokator zaśmiał się i powiedział:
Tak, to wszystko polityka. Są różne wiece. Tam, gdzie idą dorośli, tam idą.
– O nie, moja droga – kapitan wybałuszył oczy. „Dzięki Bogu, to już koniec. Bez rozmów, bez gadania. To koniec, proszę pana. Teraz musisz robić interesy, a nie machać językiem. Oczywiście jestem teraz na emeryturze, ale nie siedzę też bezczynnie. Tutaj wymyślę jakiś wynalazek, wezmę patent i sprzedam gdzieś za granicą ku hańbie Rosji.
- A co chcesz wymyślić?
– Tak, nadal nie wiem. coś wymyślę. Panie, ile rzeczy jeszcze nie zostało wynalezionych! No, powiedzmy na przykład, wymyślę jakąś maszynę, żeby każdego ranka o wyznaczonej godzinie delikatnie mnie budziła.

Wieczorem przekręcał klamkę, a ona sama mnie budziła. ORAZ?
„Tato”, powiedziała córka, „ale to tylko budzik.
Kapitan był zaskoczony i zamilkł.
– Tak, rzeczywiście ma pan rację – taktownie zauważył lokator. - Od polityki wszystkim nam kołatało się w głowach. Teraz czujesz, jak myśl odpoczywa.
Do pokoju wleciał rumiany trzecioklasista, idąc, uderzył matkę w policzek i krzyknął głośno:
- Powiedz mi: dlaczego hymn-Azja, a nie hymn-Afryka.
- Panie, miej litość! Jesteś szalony! Dokąd cię to zaprowadzi! Dlaczego spóźniłeś się na obiad? Na zewnątrz i zupa jest zimna.
- Nie chcę zupy. Dlaczego nie hymn afrykański?
- Cóż, daj mi talerz: położę ci kotlet.
- Dlaczego kot jest latem, a nie kot zimą? – zapytał rzeczowo uczeń i podał talerz.
„Pewnie został dzisiaj wychłostany” — domyślił się mój ojciec.
- Dlaczego chłostałeś, a nie my chłostaliśmy? - wpychając sobie do ust kawałek chleba, mruknął uczeń.
- Nie, widziałeś głupca? – oburzył się zdziwiony kapitan.
//— * * * —//
- Dlaczego jest biały i kurczak, a nie czarny i kogut? – zapytał uczeń, wyciągając talerz po drugą porcję.
– Co-o? Gdyby tylko wstydził się ojca i matki?! ..
- Petya, przestań, Petya! – krzyknęła nagle siostra. - Powiedz mi, dlaczego mówią d-wierzą, a nie mówią d-wątpią? ORAZ?
Uczeń zastanowił się przez chwilę i patrząc na siostrę, odpowiedział:
- A dlaczego pan-kupony, a nie cham-kupony!
Najemca zaśmiał się.
„Hud-kupony… Nie sądzisz, Iwanie Stepanych, że to zabawne?” Hum-kupony!..
Ale kapitan był całkowicie zaskoczony.
- Soneczka! — powiedział żałośnie do żony. - Rzuć to ... Petya ze stołu! Proszę, dla mojego dobra.
– Cóż, nie możesz tego zrobić sam, prawda? Petya, słyszysz? Tatuś każe ci wstać od stołu. Marsz do swojego pokoju! Nie mogę być słodki!

Gimnazjalista się skrzywił.
- Nie robię nic złego ... cała nasza klasa tak mówi ... Cóż, ja sam biorę rap dla wszystkich! ..
- Nic nic! Mówi się wyjść. Jeśli nie wiesz, jak się zachować przy stole, to usiądź u siebie!
Uczeń wstał, poprawił marynarkę i wtulając głowę w ramiona, podszedł do drzwi.
Spotkawszy pokojówkę z talerzem galaretki migdałowej, zaszlochał i przełykając łzy, powiedział:
- To podłe - tak traktować bliskich… To nie moja wina… Dlaczego to jest winne, a nie piwo?! ..
Wszyscy milczeli przez kilka minut. Wtedy córka powiedziała:
„Mogę ci powiedzieć, dlaczego jestem winny, a nie klakier piwa.
- Och, przestań, przynajmniej ty! jej matka pomachała do niej. Dzięki Bogu nie jest mały...
Kapitan milczał, poruszając brwiami, zdziwiony i szepcząc coś.
- Ha ha! To wspaniale - zachwycał się lokator. - I jeszcze wymyśliłem: dlaczego żyję-ziemią, a nie martwą-ziemią. ORAZ? To jest po francusku, wiesz. Ziwuzem. To znaczy, że Cię kocham". Języki znam trochę, czyli tyle, ile powinien każdy świecki człowiek. Oczywiście nie jestem językoznawcą...
- Hahaha! - córka została zalana. - A dlaczego Dubrovin, a nie osika, jest taki sam? ..
Matka nagle pomyślała. Jej twarz stała się napięta i uważna, jakby czegoś słuchała.
- Czekaj, Sasza! Poczekaj minutę. Jak to ... Znowu zapomniałem ...
Wbiła wzrok w sufit i zamrugała oczami.
- O tak! Dlaczego szatan... nie... dlaczego diabeł... nie, nie tak!...
Kapitan spojrzał na nią z przerażeniem.
- O czym ty szczekasz?
- Czekać! Czekać! Nie przeszkadzać. Tak! Dlaczego mówią rysować, a nie diabłu?
- Oj mamo! Milczący! Hahaha! A dlaczego „tata-nerka”, a nie…
Wynoś się, Aleksandro! Być cicho! - krzyknął kapitan i wyskoczył zza stołu.

//— * * * —//
Lokator długo nie spał. Rzucał się i obracał, wciąż myśląc o tym, o co zapyta jutro. Młoda dama wysłała mu wieczorem dwie wiadomości od pokojówki. Pierwsza o dziewiątej: „Dlaczego przytulić matkę, a nie przytulić ojca?” Kolejny - o jedenastej: „Dlaczego koszula-ashka, a nie dziewięćdziesiąt dziewięć kopiejek-ashka?”
Na jedno i drugie odpowiedział odpowiednim tonem i teraz dręczyło go myślenie, czym jutro poczęstować młodą damę.
– Dlaczego… dlaczego… – wyszeptał na wpół śpiący.
Nagle ktoś delikatnie zapukał do drzwi.
Nikt nie odpowiedział, ale pukanie powtórzyło się.
Lokator wstał, owinął się kocem.
- Ai-ai! Co za żart! zaśmiał się cicho, otwierając drzwi i nagle odskoczył.
Przed nim, jeszcze w pełni ubrany, stał kapitan ze świecą w dłoniach. Jego zdumiona twarz była blada, a niespotykana, intensywna myśl pojawiła się wokół jego brwi.
— Winny — powiedział. „Nie będę przeszkadzać… Zajmę chwilę… Pomyślałem o…”
- Co? Co? Wynalazek? Naprawdę?
- Pomyślałem: dlaczego czarny-nil, a czarny-jakaś inna rzeka? Nie... u mnie było jakoś inaczej... wyszło lepiej... Ale to moja wina... Może przeszkadzałem... Więc - nie mogłem spać - spojrzałem w światło...
Zaśmiał się cierpko, zadrwił i szybko odszedł.

Nowy okólnik

Evel Khasin stał na brzegu i patrzył, jak jego syn ciągnie prom przez wąską, zarośniętą rzekę.
Na promie był wóz, przygnębiony koń i przygnębiony wieśniak.
W duszy Evela zrodziły się wątpliwości.
- Czy wziąłeś od niego pieniądze z góry? zawołał syna.
Syn odpowiedział. Evel nie słyszał i chciał zapytać jeszcze raz, ale nagle usłyszał pospieszne kroki po drodze. Odwrócił się. Jego córka pobiegła prosto do niego, oczywiście z jakąś niesamowitą wiadomością. Płakała, machała rękami, kucała, łapała się za głowę.
- O, tato! przejażdżki! Och, co teraz zrobimy!
- Kto idzie?
- Och, panie oficerze! ..
Evel splótł ręce, spojrzał pytająco w górę, ale nie widząc żadnego znaku na niebie, potrząsnął głową z wyrzutem i zaczął biec w stronę domu.
- Gindo! – krzyknął na korytarzu. - Czy to prawda?
– Och, naprawdę – odpowiedział szlochający głos zza zasłony.
- W czwartek wpadłem, od czwartku minęły trzy dni. Tylko trzy dni. Dlaczego mu nie powiedziałeś?
„Zgłoszono, już przesunięto”, zaszlochał głos Gindy. - Wkładam płatki, kroję smalec z shmatoka, kurczaka z grzebieniem ...
- Może zapomniałeś żarówki?
- I wlałem żarówkę ...
Do domu wbiegła dziewczyna.
- O, tato! przejażdżki! O blisko!
– Może przyjechał konno – mówi Evel, aw jego głosie drży nadzieja.
- Nie! Przyszedł na złom. Przywiązał konia do ogrodzenia, sam idzie do chaty.

Ktoś zapukał w okno.
- Hej! Evel Khasin, przewoźniku!
Evel zrobił miłą minę i wybiegł na ulicę.
– A jak się zdziwiliśmy… – zaczął.
Ale sierżant był zajęty i natychmiast zabrał się do pracy.
– Czy jesteś przewoźnikiem Evel Khasin?
– No więc, panie konstablu, powinien pan wiedzieć…
- Co tam wiadomo? — warknął konstabl, jakby wydały mu się jakieś nieprzyjemne wskazówki. „Nic nie może nam się ujawnić w obliczu władz. Wyszedł więc nowy okólnik. Żyd, to znaczy, który ma niesympatyczne rozmieszczenie w otaczającej przyrodzie i niebezpiecznie podnieca mieszkańców, to znaczy, f-fu! Ubrany mocą do czapki. Zrozumiany? Ponieważ uważam cię za przyjemną i nie widzę w tobie nieporządku, żyj. Nie obchodzi mnie to - żyj.
- Panie nadinspektorze! Czy ja kiedykolwiek...
- Zamknij się! Muszę teraz obejrzeć. Dwa razy w tygodniu będę biegać i pytać okolicznych mieszkańców. Jeśli ktoś to i tak dalej - moja represja jest krótka. Lewe ramię do przodu! Ma-arsz! Zrozumiany?
- Jak możesz nie rozumieć! Możliwe, że już dawno to wymyśliłem.
– Możesz iść, jeśli musisz się czymś zająć. Palę tu fajkę. też nie mam czasu. Vasto tutaj trzydzieści osób, ale wszyscy w różnych kierunkach. I jestem sam. Dzień to za mało, aby odwiedzić wszystkich.
Evel wtulił głowę w ramiona, westchnął i wszedł do chaty.
- Gindo! Przynieś to, czego potrzebujesz, włóż do worka na śmieci. Oni są w pośpiechu.

//— * * * —//
- O, Eve! Wstawaj wkrótce! Nie słyszysz wezwań? Albo twoje serce jest złamane. Cóż, obudzę go. Wiecie kogo nasz Chaim ciągnie na prom? Panie Stavogo! Stanowoja ciągnie nasz Chaim, niosąc kłopoty na linie prosto do naszego domu.
Evel podskoczył, blady i rozczochrany. Spojrzał w sufit, pomyślał, potrząsnął głową.
- To, Ginda, już kłamiesz.
- Niech jeździ, jakbym kłamał! Ginda szlochała.
Potem nagle zrozumiał, pobiegł dookoła, rzucił się do okna.
- Dwoska! Zawieź dzika do piekła. Jedź szybko! Napraw drzwi!
- Och, prowadź dzika! Ginda też pomyślała. - Och, Dvoska, jedź, napraw drzwi.
Najwyższy czas.
Z bryczki wysiadał gruby komornik.
- Taki na szezlongu! Evel szepnął z udręką. - Nie na koniu! .. Ginda, idź do spiżarni, wyjmij gęś ...
Ginda zaszlochała i sięgnęła do kieszeni po klucze. A Evel już się kłaniał i mówił najmilszym głosem:
- Wasza Ekscelencjo! A jakie byliśmy zdziwione...
- Zdziwiony? Co ty, Żyd, dziwisz się? Czy konstabl przeczytał ci nowy okólnik?
- Oficerowie, proszę pana, czytaj, proszę pana ...
- K-szumowiny! Rozumiem… — Zamyślił się na chwilę. „Cóż, w takim razie to od ciebie zależy, czy zachowasz się w taki sposób, by siedzieć spokojnie. Wynajmujesz prom, masz dochód, powinieneś go pielęgnować. Tam masz ogród... Jeśli zaczniesz siać bunt, polecisz do piekła. Jeśli nie podobasz się władzom i ludziom w ogóle... Nie sadzisz kapusty? Potrzebuję kapusty. Dwadzieścia główek kapusty... Terenty, idź i wybierz - on tam ma ogród. On wciąż kiepski palm off. Każdy powinien być przyjemny i całkowicie bezpieczny. Zrozumiany? Jeśli ktoś dostrzeże w Tobie niebezpieczną skłonność, grożącą zepsuciem moralności ludności cywilnej i nakłanianiem do wywrotowych działań naruszających zasady państwa i szerzenia... Co to za dziewczyna? Córka? Pozwól mu iść i skubać groszek. Potrzebuję dużo… i rozprzestrzeniania się nieprzyjemnego wrażenia z powodu jakichkolwiek właściwości fizycznych, moralnych lub innych… Czy hodujecie świnie? Jak nie? A co to jest? Czyje to ślady? Twój, prawda? Wyjdź i punka za stodołę. Świnia?
- Wasza Ekscelencjo! Obym był tak bogaty jak świnia! Twój…
- Co ty kłamiesz! Oszołomiony! Z kim rozmawiasz?! Kogo okłamujesz? Łajdak! Kruk nie będzie zbierał kości! .. Otwórz kalambur. Chcę kupić od ciebie świnię.
- Wasza Ekscelencjo! nie kłamałem. Bóg widzi! To nie świnia! To jest dzik...
- Śmiało! Powiedz Terenty'emu, żeby owinął go liną. Możliwość wiązania z tyłu. I jaki chudy dzik. Łajdaki! Hodują bydło, ale jedzą pomyje. Dobra, nie jęcz! Nie jestem zły... Pieniądze dla mnie.

//— * * * —//
Przez dwa dni Evel trząsł się z gorączki.
Trzeciego dnia wyszedłem wygrzać się w słońcu. Podeszła Ginda. Zaczęli rozmawiać o dziku, aby przypomnieć sobie, jak to było.
„Może ważył osiem funtów…” Evel westchnął.
– Może dziewięć… albo dziewięć i pół. Wszystko może być. Dlaczego nie?
- Sprzedałbym to w mieście za dziesięć rubli, żebyśmy mieli śledzia na każdy szabat i pieniądze byłyby ukryte.
- A ja bym go zarżnął, tai by go posolił. Pan konstabl miałby dość na długi czas. Co mogę teraz dać? Nie lubią ogórków...
„Sprzedałbym go i zapłacił czynsz. Przepraszam dzika. Było dobre. A szkoda ciąć.
- Szkoda! Ganda zgodziła się. - Dobrze.
Ale Evel już jej nie słuchał. Był cały czujny, a włosy zjeżyły mu się na głowie.
- Dzwoni...
– Wezwania… – powtórzyła Ginda jęczącym szeptem.
- To on sam...
- Siebie…
Evel tym razem nie wzniósł oczu ku niebu. O co tu pytać, skoro już wiesz.
Cała trójka zmierzała prosto na nich.
Zanim konie zdążyły się zatrzymać, coś zabrzęczało i zawarczało w powozie... Evel rzucił się do przodu.
- Oszuści! Tak, zmiażdżę cię, merrz... Rozumiesz okólnik?
— Och, rozumiem — zawył Yevel. - wyjaśnił pan konstabl, wyjaśnił pan jego ekscelencja komornik... Rozumiem! Wasza Ekscelencjo! Chciałbym nie rozumieć tak, jak rozumiem!
- Zamknij się! Wyjaśniłeś okólnik?
- Och, jak wyjaśnione! Wszystko zostało wyjaśnione ostatniemu dzikowi ...
– Co-o? Na co sobie pozwalasz? Tak, wiesz, że jeśli chcę, to od ciebie mokre miejsce nie zostanie. Idź, wymień mi dwadzieścia rubli. Żywy! Papier za mną.
- Twój wzniosły blask...
Naprawiacz warknął. Evel ugiął kolana i chwiejnym krokiem wszedł do chaty.
Ginda już tam siedziała, rozdzierając podszewkę na brzegu sukienki.
Evel usiadł obok niego i czekał.
Spod podszewki wystawał zwitek brudnych szmat. Drżącymi palcami rozpakował go, wysypując zawartość na jego kolana.

- Tylko siedemnaście rubli i osiemdziesiąt siedem kopiejek ... To cię zabije!
- Została jeszcze kapusta ... Może jedzą kapustę ...
Evel wzniósł oczy ku sufitowi i przemówił cicho.
- Mój Boże! Dobry i sprawiedliwy Boże! Niech jedzą kapustę!..

Prawnik mody

Tego dnia w sądzie było mało ludzi. Nie było żadnego ciekawego spotkania.
Trzej młodzieńcy w bluzach marnieli i wzdychali na ławkach za płotem. W miejscach publicznych jest kilka studentek i młodych dam, w kącie dwie reporterki.
Następna w kolejce była sprawa Siemiona Rubaszkina. Został oskarżony, jak głosi protokół, o „rozpowszechnianie niepokojących plotek o rozwiązaniu Pierwszej Dumy” w artykule prasowym.
Oskarżony był już na korytarzu i szedł na oczach publiczności wraz z żoną i trzema przyjaciółmi. Wszyscy byli ożywieni, trochę podekscytowani niecodzienną sytuacją, rozmawiali i żartowali.
- Gdyby tylko zaczęli wcześniej - powiedział Rubaszkin - głodny jak pies.
„A stąd śniadanie prosto do Wiednia” – marzyła moja żona.
- Ha! ha! ha! Tak go ukrywają w więzieniu, tutaj zjesz śniadanie - żartowali przyjaciele.
„Lepiej jechać na Syberię” - flirtowała żona - „na wieczną osadę”. Potem poślubię kogoś innego.
Przyjaciele zachichotali zgodnie i poklepali Rubaszkina po ramieniu.
Do sali wszedł tęgi pan we fraku, arogancko kiwając głową oskarżonemu, usiadł przy pulpicie nutowym i zaczął wybierać papiery z teczki.
- Kto jeszcze to jest? — zapytała żona.
Tak, to mój prawnik.

- Adwokat? przyjaciele byli zaskoczeni. - Tak, jesteś szalony! W tak głupiej sprawie weź adwokata! Tak, przyjacielu, kurczaki się śmieją. Co zrobi? On nie ma nic do powiedzenia! Sąd bezpośrednio skieruje do wypowiedzenia.
- Tak, właściwie nie zamierzałem go zapraszać. Sam zaoferował swoje usługi. I nie bierze pieniędzy. Mówi, że takie sprawy podejmujemy z zasady. Opłata tylko nas obraża. Cóż, oczywiście, nie nalegałem. Po co go obrażać?
„Obrażanie nie jest dobre” — zgodziła się żona.
Z drugiej strony, co mnie powstrzymuje? Cóż, pogadaj przez pięć minut. A może nawet bardziej korzystne. Kto ich zna? Tam wymyślą jakąś grzywnę, a on załatwi sprawę.
„T-tak, to prawda” – zgodzili się przyjaciele.
Adwokat wstał, wyprostował bokobrody, zmarszczył brwi i podszedł do Rubaszkina.
— Rozważyłem twoją sprawę — powiedział i dodał ponuro: — Bądź dobrej myśli.
Potem wrócił na swoje miejsce.
- Dziwak! - krzyknęli przyjaciele.
– Cholera – Rubaszkin potrząsnął głową z troską. - Pachnie jak gówno.

//— * * * —//
- Proszę wstań! Nadchodzi sąd! — krzyknął komornik.
Oskarżony siedział za płotem i stamtąd kiwał głową do żony i przyjaciół, uśmiechając się dumnie i zakłopotany, jakby usłyszał wulgarny komplement.
- Bohaterze! szepnął do żony jeden z jego przyjaciół.
- Ortodoks! tymczasem oskarżony wesoło odpowiedział na pytanie przewodniczącego.
– Czy rozpoznaje się Pan jako autor artykułu sygnowanego inicjałami S. R.?
- Przyznaję.
Co jeszcze masz do powiedzenia w tej sprawie?
„Nic”, zdziwił się Rubaszkin.
Ale wtedy prawnik wyskoczył.
Jego twarz zrobiła się purpurowa, oczy wyszły na wierzch, szyja się wybrzuszyła. Wyglądało to tak, jakby zakrztusił się jagnięcą kością.
- Panowie sędziowie! wykrzyknął. - Tak, to on przed tobą, to Siemion Rubaszkin. Jest autorem artykułu i rozsiewaczem pogłosek o rozwiązaniu pierwszej Dumy, artykułu podpisanego tylko dwoma literami, ale te listy to S. R. Dlaczego dwa, pytasz. Dlaczego nie trzy, pytam. Dlaczego on, łagodny i oddany syn, nie umieścił imienia swojego ojca? Czy to dlatego, że potrzebował tylko dwóch liter S. i R.? Czyż nie jest przedstawicielem potężnej i potężnej partii?
Sędzia Panie! Czy naprawdę zgadzasz się z myślą, że mój klient jest tylko skromnym bazgrołem z gazety, który wypowiedział niefortunne zdanie w nieudanym artykule? Nie, sędziowie! Nie masz prawa go obrażać, co może być ukryta mocże tak powiem, rdzeń, powiedziałbym, emocjonalną esencję naszego wielkiego ruchu rewolucyjnego.
Jego wina jest znikoma, mówisz. Nie! będę wykrzykiwał. Nie! protestuję.
Przewodniczący wezwał komornika i poprosił o oczyszczenie sali z publiczności.
Adwokat upił łyk wody i kontynuował:
– Potrzebujecie bohaterów w białych kapeluszach! Nie rozpoznajecie skromnych robotników, którzy nie rzucają się naprzód z okrzykiem „ręce do góry!”, ale którzy potajemnie i bezimiennie przewodzą potężnemu ruchowi. Czy przywódca moskiewskiego napadu na bank miał biały kapelusz? Ale czy był biały kapelusz na głowie tego, który szlochał z radości w dniu zabójstwa von der… Jednak mam upoważnienie od mojego klienta tylko w pewnych granicach. Ale nawet w tych granicach mogę dużo.
Przewodniczący poprosił o zamknięcie drzwi i usunięcie świadków.
– Myślisz, że rok w więzieniu zrobi z tego lwa królika?
Odwrócił się i przez kilka chwil wskazywał ręką na oszołomioną, spoconą twarz Rubaszkina. Potem udając, że nie może się oderwać od majestatycznego widowiska, ciągnął dalej:
- Nie! Nigdy! Usiądzie jak lew i wyjdzie jak stugłowa hydra! Owinie się jak boa dusiciel wokół oszołomionego wroga, a kości administracyjnej arbitralności będą żałośnie chrupać w jego potężnych zębach.
Czy przygotowałeś dla niego Syberię? Ale sędziowie! nic ci nie powiem. Zapytam tylko: gdzie jest Gershuni? Gerszuni, zesłany przez ciebie na Syberię?
I dlaczego? Czyż więzienie, zesłanie, katorga, tortury (których zresztą z jakiegoś powodu nie stosowano wobec mego klienta), czyż wszystkie te okropności mogłyby wydrzeć z jego dumnych ust choćby słowo wyznania, a nawet jedno z tysiąca imion? z jego wspólników?
Nie, Siemion Rubaszkin nie jest taki! Z dumą wejdzie na rusztowanie, z dumą odsunie swojego kata i powie księdzu: „Nie potrzebuję pocieszenia!” - założy pętlę na swoją dumną szyję.
Sędzia Panie! Już widzę ten szlachetny obraz na kartach Przeszłości, obok mojego artykułu o ostatnich minutach tego wielkiego zapaśnika, o którym plotka o stu ustach zrobi legendarny bohater Rewolucja rosyjska.
ja też wykrzyknę ostatnie słowa, co powie już z torbą na głowie: „Niech nikczemnik zginie ...”
Przewodniczący pozbawił obrońcę głosu.
Obrońca usłuchał, prosząc jedynie o przyjęcie jego oświadczenia, że ​​jego syndyk Siemion Rubaszkin kategorycznie odmawia podpisania prośby o ułaskawienie.

//— * * * —//
Sąd, nie wychodząc na posiedzenie, natychmiast zmienił artykuł i skazał handlarza Siemiona Rubaszkina na pozbawienie wszelkich praw państwowych i kara śmierci poprzez powieszenie.
Nieprzytomnego oskarżonego wyniesiono z sali sądowej.
//— * * * —//
W stołówce sądu młodzież zgotowała adwokatowi hałaśliwą owację.
Uśmiechał się życzliwie, kłaniał, uścisnął dłoń.
Następnie, po zjedzeniu kiełbasek i wypiciu kufla piwa, poprosił nadwornego kronikarza o przesłanie mu dowodów jego mowy obronnej.
– Nie lubię literówek – powiedział.
//— * * * —//
Na korytarzu zatrzymał go dżentelmen o wykrzywionej twarzy i bladych ustach. Był to jeden z przyjaciół Rubaszkina.
//— * * * —//
„Czy to już koniec!” Bez nadziei?
Adwokat uśmiechnął się ponuro.
- Co możesz zrobić! Koszmar rosyjskiej rzeczywistości!..

Nadieżda Aleksandrowna Teffi (Nadezhda Lokhvitskaya, Buchinskaya przez męża) to poetka, pamiętnikarka, krytyk, publicystka, ale przede wszystkim jedna z najsłynniejszych satyryków Srebrnego Wieku, konkurująca z samym Averchenko. Po rewolucji Teffi wyemigrowała, ale na emigracji jej wybitny talent rozkwitł jeszcze jaśniej. To tam powstało wiele klasycznych opowiadań Teffi, z bardzo nieoczekiwanej strony, przedstawiających życie i zwyczaje „rosyjskiej diaspory”…

Zbiór zawiera opowiadania Teffi z różnych lat, pisane zarówno w domu, jak iw Europie. Przed czytelnikiem przechodzi prawdziwa galeria zabawnych, jasnych postaci, z których wielu odgaduje prawdziwych współczesnych pisarza - ludzi sztuki i polityków, słynnych „towarzyszy” i mecenasów, rewolucjonistów i ich przeciwników.

irys cukierek
humorystyczne historie

... Albowiem śmiech jest radością, a zatem sam w sobie jest dobry.

Spinoza. „Etyka”, część IV.

Pozycja XLV, scholia II.

Przeklęty

Prawa noga Leshki przez długi czas była zdrętwiała, ale nie odważył się zmienić pozycji i słuchał z zapałem. W korytarzu było zupełnie ciemno, a przez wąską szparę uchylonych drzwi widać było tylko jasno oświetlony fragment ściany nad kuchennym piecem. Na ścianie wisiał duży ciemny krąg zwieńczony dwoma rogami. Lyoshka domyślił się, że ten krąg to nic innego jak cień z głowy jego ciotki z wystającymi końcami szalika.

Ciocia przyjechała odwiedzić Leszkę, którą zaledwie tydzień temu zidentyfikowała jako „chłopców do obsługi pokoju”, a teraz prowadziła poważne negocjacje z kucharką, która jej patronowała. Negocjacje miały nieprzyjemnie niepokojący charakter, ciotka była bardzo wzburzona, a rogi na murze wznosiły się i opadały stromo, jakby jakaś niewidzialna bestia trącała niewidzialnych przeciwników.

Założono, że Lyoshka myje kalosze z przodu. Ale, jak wiecie, ktoś się oświadcza, ale Bóg rozporządza, a Lyoshka ze szmatą w dłoniach podsłuchiwał za drzwiami.

„Zrozumiałem od samego początku, że to partacz” – śpiewał kucharz głębokim głosem. - Ile razy mu mówię: jeśli nie jesteś głupcem, miej oczy szeroko otwarte. Nie rób nic, ale miej oczy szeroko otwarte. Ponieważ - zarośla Dunyashka. I nie prowadzi uchem. Dziś rano znowu pani krzyknęła - nie ingerowała w piec i zamknęła go głownią.

Rogi na murze drżą, a ciotka jęczy jak harfa eolska:

– Gdzie mogę z nim pójść? Mawra Siemionowna! Kupiłem mu buty, żeby nie jadł, żeby nie jadł, dałem mu pięć rubli. Za marynarkę do przeróbki krawiec nie wypił, nie zjadł, urwał sześć hrywien...

- Nie ma innego wyjścia jak wysłać do domu.

- Kochanie! Droga, bez jedzenia, bez jedzenia, cztery ruble, kochanie!

Lyoshka, zapominając o wszystkich środkach ostrożności, wzdycha za drzwiami. Nie chce iść do domu. Ojciec obiecał, że ściągnie z niego siedem skór, a Leshka z doświadczenia wie, jakie to nieprzyjemne.

„Cóż, jest jeszcze za wcześnie na wycie” – śpiewa ponownie kucharz. „Na razie nikt go nie ściga. Pani tylko groziła... Ale lokator, Piotr Dmitrycz, jest bardzo opiekuńczy. Tuż pod górę dla Leshki. Dosyć was, mówi Marya Vasilievna, mówi, że nie jest głupcem, Leshka. On, jak mówi, jest mundurowym adeotem i nie ma co go skarcić. Tylko góra dla Leshki.

No niech mu Bóg błogosławi...

- A u nas to, co mówi najemca, jest święte. Ponieważ jest osobą oczytaną, płaci ostrożnie...

- A Dunya jest dobra! - ciotka wykręciła rogi. - Nie rozumiem takich ludzi - pozwolić zakraść się chłopcu ...

- Prawdziwe! Prawdziwe. Dziś rano mówię do niej: „Idź, otwórz drzwi, Dunyasha”, czule, jakby uprzejmie. Więc prychnie mi w twarz: „Ja, piach, nie jesteś portierem, otwórz sam!” I wypiłem to wszystko za nią. Jak otwierać drzwi, żebyście, mówię, nie byli portierami, ale jak całować woźnego na schodach, żebyście wszyscy byli portierami…

- Panie, miej litość! Od tych lat do wszystkiego, dospy. Dziewczyna jest młoda, aby żyć i żyć. Jedna pensja, bez litości, bez...

- Ja, co? Powiedziałem jej wprost: jak otwierać drzwi, żeby nie być portierem. Widzisz, ona nie jest portierem! I jak przyjmować prezenty od woźnego, żeby była portierem. Tak, szminka najemcy...

Trrrr… zatrzeszczał elektryczny dzwonek.

- Leshka-a! Leshka-a! — zawołał kucharz. - Och, ty przegrałeś! Dunyasha został odesłany, ale nie słucha nawet uchem.

Lyoshka wstrzymał oddech, przycisnął się do ściany i stał spokojnie, dopóki nie przepłynęła obok niego wściekła kucharka, gniewnie pobrzękując wykrochmalonymi spódnicami.

„Nie, fajki”, pomyślał Lyoshka, „nie pójdę do wsi. Nie jestem głupcem, chcę, tak szybko obsłużę.

I czekając na powrót kucharza, zdecydowanym krokiem wszedł do pokojów.

„Bądź, żwirku, przed twoimi oczami. A jakimi oczami będę ja, kiedy nikogo nie ma w domu”.

Poszedł na front. Hej! Płaszcz wisi - lokator domu.

Pobiegł do kuchni i wyrywając pogrzebacz oszołomionemu kucharzowi, rzucił się z powrotem do pokoi, szybko otworzył drzwi do kwater lokatorów i poszedł mieszać w piecu.

Najemca nie był sam. Była z nim młoda dama, w kurtce i pod welonem. Obaj zadrżeli i wyprostowali się, gdy Lyoshka weszła.

„Nie jestem głupcem” — pomyślał Leshka, szturchając pogrzebaczem płonące drewno opałowe.

Drewno opałowe trzeszczało, pogrzebacz grzechotał, iskry leciały we wszystkich kierunkach. Lokator i pani milczeli w napięciu. W końcu Lioszka skierował się do wyjścia, ale już przy drzwiach zatrzymał się i zaczął z niepokojem oglądać wilgotną plamę na podłodze, po czym zwrócił oczy na nogi gościa i widząc na nich kalosze, z wyrzutem potrząsnął głową.