Podawać po francusku. Monsieur, to nie jest mange pa sis jour

- Hm... Będziemy musieli działać w tych granicach. Czy potrafisz powiedzieć po francusku następujące zdanie: „Panowie, nie jadłem od sześciu dni”?

— Monsieur — zaczął jąkając się Hipolit Matwiejewicz — — monsieur, hm, hm… czyż nie, czyż nie, czyż nie mange pas… sześć, jak to jest, en, de, trois, quatre, senck, sis ... sis ... zhur. Więc - to nie mange pa sis jour!

No to masz wymowę. Koteczek! Jednak czego wymagać od żebraka. Oczywiście żebrak w środku europejska Rosja mówi po francusku gorzej niż Millerand. Cóż, Kisulya, a do jakiego stopnia wiesz Niemiecki?

Po co mi to wszystko? — wykrzyknął Hipolit Matwiejewicz.

– W takim razie – rzekł z powagą Ostap – że pójdziesz teraz do Ogrodu Kwiatowego, staniesz w cieniu i będziesz żebrał po francusku, niemiecku i rosyjsku, podkreślając, że jesteś byłym członkiem Duma Państwowa z frakcji kadetów. Cała opłata netto trafi do montera Miecznikowa. Rozumiem?

Hipolit Matwiejewicz natychmiast się zmienił. Jego pierś wygięła się jak most pałacowy w Leningradzie, oczy miotały ogniem, az nozdrzy buchał mu gęsty dym, jak mu się zdawało Ostapowi. Wąsy powoli zaczęły się podnosić.

— Ay-yai-yai — powiedział. wielki intrygant, bez strachu. - Popatrz na niego. Nie człowiek, ale jakiś garbaty koń.

„Nigdy”, Ippolit Matveyevich nagle zaczął brzuchomówstwo, „nigdy Vorobyaninov nie wyciągnął ręki ...

„Więc rozprostuj nogi, ty stary głupcze!” krzyknął Ostap. - Nie wystawiłeś rąk?

- Nie wytrzymałam.

Jak ci się podoba ten gigolo? Trzy miesiące życia na moim koncie! Od trzech miesięcy karmię go, śpiewam i edukuję, a ten żigolak jest już na trzeciej pozycji i deklaruje, że... No! Wystarczy, towarzyszu! Jedna z dwóch rzeczy: albo od razu pójdziesz do „Ogrodu kwiatowego” i przyniesiesz do wieczora dziesięć rubli, albo automatycznie wykluczę cię z liczby koncesjonariuszy. Liczę do pięciu. Tak lub nie? Pewnego razu…

— Tak — mruknął przywódca.

– W takim razie powtórz zaklęcie.

– Monsieur, to nie jest mange pa sis jour. Geben world zi bitte etwas kopiejek auf dem shtuk ford. Podaj coś były poseł Duma Państwowa.

- Jeszcze raz. Bardziej żałosne.

— powtórzył Hipolit Matwiejewicz.

- Dobrze. Masz talent do żebrania od dzieciństwa. Iść. Spotkanie u źródła o północy. Należy pamiętać, że nie jest to romans, ale po prostu wieczorem serwują więcej.

„A ty”, zapytał Hipolit Matwiejewicz, „dokąd idziesz?”

„Nie martw się o mnie. Działam, jak zawsze, w najtrudniejszym miejscu.

Przyjaciółki rozeszły się.

Ostap pobiegł do sklepu papierniczego, za ostatnie grosze kupił książeczkę kwitów i przez około godzinę siedział na kamiennym cokole, przenumerowując kwity i podpisując każdy z nich.

„Przede wszystkim system”, mruknął, „każdy publiczny grosz musi być rozliczony.

Wielki strateg poruszał się w zawrotnym tempie górską drogą prowadzącą z Maszuk na miejsce pojedynku Lermontowa z Martynowem. Mijając sanatoria i domy wypoczynkowe, zatłoczone autobusami i powozami konnymi, Ostap wyszedł na Prowal.

Mała galeria wykuta w skale doprowadziła do awarii w kształcie stożka (stożek do góry). Galerię kończył balkon, na którym można było zobaczyć małą kałużę cuchnącej malachitowej cieczy na dnie awarii. Ta porażka jest uważana za wizytówkę Piatigorska, dlatego codziennie odwiedza ją znaczna liczba wycieczek i pojedynczych turystów.

Ostap od razu przekonał się, że porażka dla osoby pozbawionej uprzedzeń może być pozycją dochodową.

„To zdumiewające”, pomyślał Ostap, „jak dotąd miasto nie pomyślało o pobieraniu dziesięciocentówek za wjazd do Provalu. To chyba jedyne miejsce, gdzie mieszkańcy Piatigorska wpuszczają turystów bez pieniędzy. Zniszczę tę haniebną plamę na reputacji miasta, naprawię niefortunne zaniedbanie.

I Ostap zrobił to, do czego skłonił go zdrowy rozsądek, zdrowy instynkt i sytuacja.

Zatrzymał się u wejścia do Prowalu i wymachując książeczką kwitów w dłoniach, od czasu do czasu wołał:

„Zdobądźcie bilety, ludzie. Dziesięć centów! Dzieci i Żołnierze Armii Czerwonej za darmo! Studenci - pięć kopiejek! Osoby niebędące członkami związku zawodowego - trzydzieści kopiejek.

Zdecydowanie pokonał Ostap. Mieszkańcy Piatigorska nie jeździli do Prowala i nie było najmniejszej trudności pobranie od radzieckiego turysty dziesięciu kopiejek za wejście „gdzieś”. O piątej zebrało się już sześć rubli. Pomogli nie członkowie związku, których w Piatigorsku było wielu. Wszyscy ufnie oddali kopiejki, a jeden rumiany turysta, widząc Ostapa, powiedział triumfalnie do żony:

„Widzisz, Tanyusha, co ci wczoraj powiedziałem? A mówiłeś, że nie musisz płacić za wejście do Provalu. To niemożliwe! Naprawdę, towarzyszu?

„To absolutna prawda”, potwierdził Ostap, „nie może tak być, żeby nie było to traktowane jako wejście. Członkowie związku - dziesięć kopiejek. Dzieci i żołnierze Armii Czerwonej za darmo. Studenci - pięć kopiejek, a niezrzeszeni - trzydzieści kopiejek.

Przed wieczorem objazd charkowskich policjantów podjechał do Prowala dwiema liniami. Ostap przestraszył się i chciał udawać niewinnego turystę, ale policjanci stłoczyli się wokół wielkiego stratega tak nieśmiało, że nie było możliwości odwrotu. Dlatego Ostap krzyknął dość stanowczym głosem:

- Członkowie związku - dziesięć kopiejek, ale ponieważ przedstawicieli policji można utożsamiać ze studentami i dziećmi, to od nich pięć kopiejek.

Milicjanci zapłacili, delikatnie wypytując, w jakim celu zebrano pięciocentówki.

— W celu wyremontować Niepowodzenie - odparł odważnie Ostap - żeby nie zawieść za bardzo.

Podczas gdy wielki strateg zręcznie handlował widokiem malachitowej kałuży, Hipolit Matwiejewicz, zgarbiony i tarzający się ze wstydu, stał pod akacją i nie patrząc na spacerowiczów przeżuwał trzy podane mu frazy:

„Monsieur, to nie świerzb… Gebenzi, daj spokój… Daj coś deputowanemu do Dumy Państwowej…”

Podawane nie tak mało, ale jakoś nieszczęśliwie. Jednak grając na czysto paryskiej wymowie słowa „świerzb” i ekscytując dusze trudnej sytuacji byłego członka Dumy Państwowej, udało im się zebrać trzy miedziaki rubla.

Żwir chrzęścił pod ich stopami. Orkiestra grała Straussa, Brahmsa i Griega z krótkimi przerwami. Jasny tłum, bełkocząc, przetoczył się obok starego przywódcy i wrócił. Cień Lermontowa unosił się niewidocznie nad mieszczanami jedzącymi matsoni na werandzie bufetu. Unosił się zapach wody kolońskiej i gazów narzanowych.

- Hm... Będziemy musieli działać w tych granicach. Czy potrafisz powiedzieć po francusku następujące zdanie: „Panowie, nie jadłem od sześciu dni”?

— Monsieur — zaczął jąkając się Hipolit Matwiejewicz — — monsieur, hm, hm… czyż nie, czyż nie, czyż nie mange pas… sześć, jak to jest, en, de, trois, quatre, senck, sis ... sis ... zhur. Więc - to nie mange pa sis jour!

No to masz wymowę. Koteczek! Jednak czego wymagać od żebraka. Oczywiście żebrak w europejskiej Rosji mówi po francusku gorzej niż Millerand. Cóż, Kisulya, w jakim stopniu znasz niemiecki?

Po co mi to wszystko? — wykrzyknął Hipolit Matwiejewicz.

– W takim razie – powiedział ostro Ostap – że pójdziesz teraz do Ogrodu Kwiatowego, staniesz w cieniu i będziesz żebrał po francusku, niemiecku i rosyjsku, podkreślając, że jesteś byłym członkiem Dumy Państwowej z frakcji kadetów. Cała opłata netto trafi do montera Miecznikowa. Rozumiem?

Hipolit Matwiejewicz natychmiast się zmienił. Jego pierś wygięła się jak most pałacowy w Leningradzie, oczy miotały ogniem, az nozdrzy buchał mu gęsty dym, jak mu się zdawało Ostapowi. Wąsy powoli zaczęły się podnosić.

- Ay-yai-yai - powiedział wielki strateg, wcale nie przestraszony. - Popatrz na niego. Nie człowiek, ale jakiś garbaty koń.

„Nigdy”, Ippolit Matveyevich nagle zaczął brzuchomówstwo, „nigdy Vorobyaninov nie wyciągnął ręki ...

„Więc rozprostuj nogi, ty stary głupcze!” krzyknął Ostap. - Nie wystawiłeś rąk?

- Nie wytrzymałam.

Jak ci się podoba ten gigolo? Trzy miesiące życia na moim koncie! Od trzech miesięcy karmię go, śpiewam i edukuję, a ten żigolak jest już na trzeciej pozycji i deklaruje, że... No! Wystarczy, towarzyszu! Jedna z dwóch rzeczy: albo od razu pójdziesz do „Ogrodu kwiatowego” i przyniesiesz do wieczora dziesięć rubli, albo automatycznie wykluczę cię z liczby koncesjonariuszy. Liczę do pięciu. Tak lub nie? Pewnego razu…

— Tak — mruknął przywódca.

– W takim razie powtórz zaklęcie.

– Monsieur, to nie jest mange pa sis jour. Geben world zi bitte etwas kopiejek auf dem shtuk ford. Daj coś byłemu zastępcy Dumy Państwowej.

- Jeszcze raz. Bardziej żałosne.

— powtórzył Hipolit Matwiejewicz.

- Dobrze. Masz talent do żebrania od dzieciństwa. Iść. Spotkanie u źródła o północy. Należy pamiętać, że nie jest to romans, ale po prostu wieczorem serwują więcej.

„A ty”, zapytał Hipolit Matwiejewicz, „dokąd idziesz?”

„Nie martw się o mnie. Działam, jak zawsze, w najtrudniejszym miejscu.

Przyjaciółki rozeszły się.

Ostap pobiegł do sklepu papierniczego, za ostatnie grosze kupił książeczkę kwitów i przez około godzinę siedział na kamiennym cokole, przenumerowując kwity i podpisując każdy z nich.

„Przede wszystkim system”, mruknął, „każdy publiczny grosz musi być rozliczony.

Wielki strateg poruszał się w zawrotnym tempie górską drogą prowadzącą z Maszuk na miejsce pojedynku Lermontowa z Martynowem. Mijając sanatoria i domy wypoczynkowe, zatłoczone autobusami i powozami konnymi, Ostap wyszedł na Prowal.

Mała galeria wykuta w skale doprowadziła do awarii w kształcie stożka (stożek do góry). Galerię kończył balkon, na którym można było zobaczyć małą kałużę cuchnącej malachitowej cieczy na dnie awarii. Ta porażka jest uważana za wizytówkę Piatigorska, dlatego codziennie odwiedza ją znaczna liczba wycieczek i pojedynczych turystów.

Ostap od razu przekonał się, że porażka dla osoby pozbawionej uprzedzeń może być pozycją dochodową.

„To zdumiewające”, pomyślał Ostap, „jak dotąd miasto nie pomyślało o pobieraniu dziesięciocentówek za wjazd do Provalu. To chyba jedyne miejsce, gdzie mieszkańcy Piatigorska wpuszczają turystów bez pieniędzy. Zniszczę tę haniebną plamę na reputacji miasta, naprawię niefortunne zaniedbanie.

I Ostap zrobił to, do czego skłonił go zdrowy rozsądek, zdrowy instynkt i sytuacja.

Zatrzymał się u wejścia do Prowalu i wymachując książeczką kwitów w dłoniach, od czasu do czasu wołał:

„Zdobądźcie bilety, ludzie. Dziesięć centów! Dzieci i Żołnierze Armii Czerwonej za darmo! Studenci - pięć kopiejek! Osoby niebędące członkami związku zawodowego - trzydzieści kopiejek.

Zdecydowanie pokonał Ostap. Mieszkańcy Piatigorska nie jeździli do Prowala i nie było najmniejszej trudności pobranie od radzieckiego turysty dziesięciu kopiejek za wejście „gdzieś”. O piątej zebrało się już sześć rubli. Pomogli nie członkowie związku, których w Piatigorsku było wielu. Wszyscy ufnie oddali kopiejki, a jeden rumiany turysta, widząc Ostapa, powiedział triumfalnie do żony:

„Widzisz, Tanyusha, co ci wczoraj powiedziałem? A mówiłeś, że nie musisz płacić za wejście do Provalu. To niemożliwe! Naprawdę, towarzyszu?

„To absolutna prawda”, potwierdził Ostap, „nie może tak być, żeby nie było to traktowane jako wejście. Członkowie związku - dziesięć kopiejek. Dzieci i żołnierze Armii Czerwonej za darmo. Studenci - pięć kopiejek, a niezrzeszeni - trzydzieści kopiejek.

Przed wieczorem objazd charkowskich policjantów podjechał do Prowala dwiema liniami. Ostap przestraszył się i chciał udawać niewinnego turystę, ale policjanci stłoczyli się wokół wielkiego stratega tak nieśmiało, że nie było możliwości odwrotu. Dlatego Ostap krzyknął dość stanowczym głosem:

- Członkowie związku - dziesięć kopiejek, ale ponieważ przedstawicieli policji można utożsamiać ze studentami i dziećmi, to od nich pięć kopiejek.

Milicjanci zapłacili, delikatnie wypytując, w jakim celu zebrano pięciocentówki.

– W celu remontu Jału – odparł wyzywająco Ostap – żeby zbytnio się nie zawalił.

Podczas gdy wielki strateg zręcznie handlował widokiem malachitowej kałuży, Hipolit Matwiejewicz, zgarbiony i tarzający się ze wstydu, stał pod akacją i nie patrząc na spacerowiczów przeżuwał trzy podane mu frazy:

„Monsieur, to nie świerzb… Gebenzi, daj spokój… Daj coś deputowanemu do Dumy Państwowej…”

Podawane nie tak mało, ale jakoś nieszczęśliwie. Jednak grając na czysto paryskiej wymowie słowa „świerzb” i ekscytując dusze trudnej sytuacji byłego członka Dumy Państwowej, udało im się zebrać trzy miedziaki rubla.

Żwir chrzęścił pod ich stopami. Orkiestra grała Straussa, Brahmsa i Griega z krótkimi przerwami. Jasny tłum, bełkocząc, przetoczył się obok starego przywódcy i wrócił. Cień Lermontowa unosił się niewidocznie nad mieszczanami jedzącymi matsoni na werandzie bufetu. Unosił się zapach wody kolońskiej i gazów narzanowych.

Mój szef, zastępca, jak wielu zastępców, okresowo bierze udział w różnych akcjach charytatywnych. Istnieje mały specjalny fundusz na finansowanie takich wydarzeń. Ponieważ obywatele często zwracają się do posła specjalnie o pieniądze, jak w rodzaju funduszu wzajemnej pomocy, fundusz nigdy się nie przelewa. Większość odwołania mają charakter wątpliwy, np. „Zainwestowałem wszystkie pieniądze w MMM, teraz bank eksmituje mnie z mieszkania. Ale znalazłem wyjście - poker. Ale przegrałem też w pokera. Potrzebuję 50 tysięcy, żeby odzyskać”. lub „Postanowiłem zmienić swoje życie, przejść na samozatrudnienie, rzucić pracę, przejść szkolenie psychologiczne i kupić partię towarów. Teraz towar nie jest na sprzedaż, a pieniądze się skończyły. Daj mi 100 tysięcy na nowe szkolenie, które podpowie Ci, co robić w takich sytuacjach. Oczywiście odrzucamy takie prośby.

Oto kilka przykładów ostatnich roszczeń pieniężnych:

1. Obywatel chce rozrzucać ulotki po mieście z helikoptera Wsparcie cipki Zamieszki. Prosi o pieniądze na wynajem helikoptera. Zrobił już ulotki, odręcznie. Około 100 sztuk. Odrzucony. Powiedział, że zna ten krwawy reżim i zduszenie demokracji. Nie potrafił wyjaśnić, dlaczego ulotki powinny być zrzucane z helikoptera. Najwyraźniej chce po prostu przelecieć się helikopterem.

2. – zapytał obywatel gotówka kupić lek homeopatyczny. Kurs kosztuje 50 tys. Pije to od roku, nie pomaga. Wrócił do homeopaty. Homeopata powiedział, że konieczne jest zmniejszenie dawki i przedłużenie kursu. Obywatelka nie ma własnych pieniędzy, emerytura jest niewielka. Odrzucony. Powiedziała, że ​​złoży na nas skargę do prokuratury. Flaga w ręku podała adres prokuratury.

3. Obywatel założył się z kumplem od kieliszka, że ​​ugryzie się we własny łokieć. Postaw na mieszkanie. Nie mogłem ugryźć łokcia. Jako dżentelmen, który dotrzymał słowa, „przepisał” mieszkanie obywatelowi, który wygrał zakład. Teraz nie ma gdzie mieszkać, prosi o pomoc w znalezieniu mieszkania. D'Artagnan został wysłany do administracji miasta.

4. Liczni handlarze, którzy zbankrutowali na dystrybucji różnych („naturalnych”, „naturalnych”, „homeopatycznych”, „nano-”, „bioenergetycznych” i innych egzotycznych) kosmetyków. Z reguły oferują zakup nieaktualnych towarów lub wytrząśnięcie pieniędzy zapłaconych za kosmetyki od dostawcy.

5. Jakaś aktywna pani. Powiedziała, że ​​reprezentuje grupę kibiców, którzy oddelegowali ją na igrzyska do Londynu. Poprosiła mnie o opłacenie biletu lotniczego do Londynu i wizyty wydarzenia sportowe. Zapytana, co poseł ma wspólnego z jej rozrywką za granicą, trudno jej było odpowiedzieć. Zasugerował, żeby wzięła pamiątkowy kompas z symbolami partii. Obrażona powiedziała, że ​​opowie wszystkim o bezduszności władzy. Zgadzam się, niech tak będzie.

6. Obywatel, zamierza wziąć udział w wyścigach samochodowych. Powiedział, że potrzebuje funduszy na zakup samochodu sportowego. Zadbał już o samochód, używany, ale cena jest śmieszna, tylko półtora miliona. Uwielbia prędkość i nie ma wątpliwości co do swojego zwycięstwa.

7. Gdzieś w rejonie Moskwy likwidowana jest stadnina koni. Przyszedł obywatel i poprosił o pieniądze na zakup jednego z likwidowanych koni. Koń ma być używany w działalność przedsiębiorcza(na krótkoterminową dzierżawę w celu reprodukcji). Poseł obiecał za darmo przejechać konno ulicami miasta, a do siodła przyczepić kampanię wyborczą.

8.Artysta industrialny. Tworzy płótna ze złomu, płócien i lin. Gra jest rzadka. Skarży się, że jest ograniczony warunki życia, prosi o przydzielenie pracowni niezbędnej do twórczości o powierzchni co najmniej dwustu metry kwadratowe. Jest gotów wybawić nas z męki szukania kawalerki, już szukał odpowiedniego mieszkania (penthouse na ostatnim piętrze elitarnego domu z tarasem). Jestem nawet gotów (doceniam hojność!) nie zarejestrować mieszkania jako własności, ale po prostu używać go do pracy i życia.

9. Obywatel hoduje kurczaki. Powiedział, że wynalazł instalację do pozyskiwania energii elektrycznej z kurzego odchodów, dzięki której jego hodowla kurczaków byłaby całkowicie przyjazna dla środowiska i autonomiczna. Potrzebujemy pieniędzy na stworzenie prototypowej jednostki. Nie dawaliśmy pieniędzy. Historia była kontynuowana. Lokalna firma energetyczna powiedziała, że ​​obywatel nie płacił za prąd, mimo że jego farma w nocy świeciła jasnymi światłami. Rolnik odpowiedział, że jest nie tylko hodowcą kurczaków, ale także wynalazcą, zbudował generator elektrochemiczny na odchodach kurzych, a teraz ma na myśli energetyków. Energetycy okazali się ludźmi z zasadami i odkryli tajny kabel nielegalnego podłączenia do linii energetycznych, umiejętnie zamaskowany kurzymi odchodami. Po odłączeniu wskazanego kabla reaktor z kurzego gówna przestał generować prąd. Energetycy piszą pozew do sądu i zwykle na policję. Mężczyzna pisze listy do FAS, Europejskiego Trybunału Praw Człowieka, Greenpeace i ONZ.

Closhardy.

Niedawno pojechałem do Nantes, jak co drugi dzień w interesach w pochmurny, senny niedzielny poranek. Jednak w niedziele Francja jest zawsze na wpół śpiąca, a potem jest początek października, rano mgła - jesień w pełni, wrażenie, że miasto jest w trzech czwartych całkowicie wymarłe. Wysiadłem z samochodu niedaleko wejścia do mojego sklepu. Bezpośrednio przed narożną ścianą trzy osoby siedzą na kaflach i jedzą „francuski smażone ziemniaki"," frytki ", krótko mówiąc, w kartonach. Posiłek tuż przy chodniku, a przy pustych drzwiach byłoby w porządku, jesteśmy już do tego przyzwyczajeni ... najważniejsze, aby usiąść, aby nie przeszkadzać ktokolwiek.No cóż, co innego zrobić.Odpędzić ich niemożliwe.

Francuskie włóczęgi - clochards - to osobna piosenka. Pierwszy raz zetknąłem się z nimi na dworcu Lyon w Paryżu, kiedy po raz pierwszy mogłem samodzielnie (bez pomocy żony) poruszać się po kraju. A w Paryżu idę jakimś ciemnym przejściem, spotykam gościa z psem, mówi coś po francusku, radośnie oświadczam, że nie mówię po francusku, wtedy on mówi dobrze po angielsku: „Masz kilka centymów dla mnie i mojego psa?” OD z czystym sercem Mówię nie.

Najczęściej klochardami są młodzi hippisowscy ludzie, dość stylowo ubrani (jeśli mamy na myśli modę hippisowską, że tak powiem), mimo że mieszkają na ulicy (może nie w 100 procentach, może są jakieś „chaty”, nie wiem). Nie wiem, widziałem tylko, że zwłaszcza nocują w tunelach, pod mostami, a autobusy rzeczne przejeżdżające wzdłuż Sekwany trąbią na powitanie. Często siadają w pobliżu sklepów lub na poczcie, proszą o pieniądze lub jedzenie, zazwyczaj ich psy, takie jak nasze kundle, są dość wysokie, rude lub brązowe, czasem nawet pełnej krwi, jak rottweilery.

Pamiętacie film „Amelie Poulain”. Jest bardzo dobrze pokazany taki typ z psem. Kiedy Amelie wyjeżdża do ojca. Clochard na stacji miał dzień wolny. I nie pracuje w weekendy. Oznacza to, że nie biorą pieniędzy. Zasada. Jeden Francuz powiedział mi, że wygląda na to, że jeśli są z psami, to policja nie może ich dotknąć, ale nie rozumiałem dlaczego. Psy muszą mieć obroże i smycz, nawet jeśli są to tylko szorstkie liny. Jest to jednak bardziej styl. Francuzi mają wszystko w dobrym stylu, nawet bezdomni i ich psy. I nie jest w zwyczaju unikać ich. Ludzie pozdrawiają ich, często za rękę, z uśmiechem (nie wiem, nie ciągnie mnie do witania się za rękę, ale nie da się też ponuro milczeć, kiedy zwraca się do ciebie uprzejmie i uprzejmie, choć najczęściej Próbuję wymigać się stwierdzeniem, że nie mówię po francusku lub Je ne comprends pas (nie rozumiem)). Chociaż miejscowi klochardowie w Nantes w pobliżu sklepu zwracają się do mnie Victor lub maître (mistrz). Daję im chleb, kefir (z Rosji), trochę kiełbasek i szczotki na chodnik, na początku brali tylko jedzenie, ale po dwóch tygodniach codziennie rano szorowali chodnik pod sklepem. Najważniejsze, że jestem spokojna. Są jak straże nocne i świadkowie, jeśli w ogóle. I pomogą rozładować samochód, i rozproszyć nierzetelnych bezdomnych.

Jeden z moich rosyjskich znajomych opowiadał, jak ona i jej dziewczyna po raz pierwszy się od nich wymigały, więc Kloshariki dały im cały grzeczny wykład, mówią, dlaczego taki jesteś? Nie robimy ci nic złego itp. Ogólnie wychowany najwyższy poziom. Rozmawiają z przechodniami, mogą odbyć filozoficzną rozmowę, ale często proszą o pieniądze lub jedzenie, światło. Same Clochardy są bardzo, bardzo grzeczne: " Dobry wieczór, Szanowna Pani! Masz kilka centymów? Dobrego wieczoru, kochanie, do widzenia, Bonne nuit. Jednak wszyscy tutaj są tacy uprzejmi. I nigdy nie proszą o dużo pieniędzy. Najczęściej o drobiazg. Jednak Cyganie żebrzący o jałmużnę na handlu są często pospiesznie omijani przez Francuzów , pogardliwie wydymając usta (głównie Cyganie z Rumunii, Albanii, Mołdawii). Co więcej, ci Cyganie „dopadają” konkretnie i bezczelnie. Paryż i wszystkie miasta Francji, one nigdy nie upadną….

Clochards w Paryżu nie są już tak pospolite jak w latach 60-80, być może szukają gdzieś cieplejszego miejsca. A może to przypadek, ale na Lazurowym Wybrzeżu widywałam je znacznie częściej niż w Paryżu. Szczególnie uderzył mnie włóczęga w Marsylii. Wybrał miejsce na molo obok pojemników na śmieci, a obok niego leżały wszystkie jego rzeczy. Miał dużo rzeczy - były starannie ułożone w stosy wokół niego. I ubrania, i to dość równo złożone, i jakieś kubki, butelki, butelki, czasopisma, gazety i wiele innych… Ale co mnie najbardziej uderzyło, to kiedy skończył coś jak hamburger, wyjął serwetkę, wytarł usta, następnie wyrzucił go do kosza. Nie mogłem zrobić zdjęcia (rozładowana bateria).

Ale nawet w Paryżu można zobaczyć więcej tępych włóczęgów śpiących na ziemi. Clochards of Paris - z pozoru niepozorni, ale bynajmniej nie zwykli żebracy żebracy lokalni mieszkańcy i turystów. Każdy paryski clochard jest na swój sposób wyjątkowy i w większości przypadków jest to albo zrujnowany artysta, nierozpoznany poeta lub zagubiony w czasie muzyk, albo po prostu ktoś zmęczony zgiełkiem metropolii, pijany.

To kloszard z Rennes. Na początku myślałem, że ten człowiek ma problemy z sercem. Zapytałem go: „Problemy”? Z jego odpowiedzi na moje normalne (w naszym) pytaniu zdałem sobie sprawę, że ostatnio dużo stracił w swoim życiu. Rodzina, komunikacja z dziećmi. praca. Zdjęcie zrobione przeze mnie w chwilach jego rozpaczy. Płakał. A następnego dnia w pobliżu stacji metra stanął i przywitał mnie uśmiechem. Co on przeżył, czego doświadczył w tych dniach?

Wielu paryskich klochardów zna się na sztuce, historii, często wśród nich są osoby bardzo wykształcone i wyedukowani ludzie. Życie i śmierć w ich prozie idą tu w parze – nawet dalej słynny cmentarz Klochardowie paryskiego Montmartre przychodzą na spacer, przyprowadzają swoje dzieci i wnuki.

To nie jest kloszard. Tak od razu pomyślałem. Ale powiedziano mi, że to kwestia gustu. Tak ubierają się niektóre panie w Rennes iw wielu miastach Francji. O klocharach dalej.

Paryż, le Défense. Wygląda na to, że jest nowy nowoczesne centrum Paryż. Ale tam też to widać.

Każda wizyta w Paryżu zaskakuje ilością turystów, ale przede wszystkim bezdomni, czyli kloszardy, czy jak ja je nazywam kloszardy czy klosze. Wyróżniłem scenę, gdy próbując przepchnąć się przez tłum turystów z wózkiem, nadjeżdżający Paryżanin wykrzyknął z irytacją: „Jak ci turyści mają dość! Nie przepuszczaj, nie jedź!” Ale najwyraźniej przyzwyczaił się do bezdomnych, choć i tak jest ich cholernie dużo. Zawsze brudni i często pijani leżą na ulicach i przy wejściach do metra prawie w stosach. W ciągu dnia uwielbiają leżeć na ławce w parku.

To zdjęcie nie ma związku z powyższym tekstem. To nie jest Francuz z dzieckiem. To jest kloszard.

Jedne zupełnie się zapadły – brudne, śmierdzące, obdarte… Inne wyglądają zwyczajnie – normalny wujek idzie wieczorem ulicą i nagle skręca do najbliższego sklepu, kładzie się na nim, naciąga na głowę marynarkę i siada w na noc. Albo normalnie wyglądająca ciocia chodzi po samochodzie i prosi wszystkich o pieniądze na „jedzenie”. Ale jest specjalna kategoria wyższa kasta czy rangi - to clochardy, które znają swoją wartość. Od trzech miesięcy może nie prał szortów, skarpetek też nie, ale może mieć śnieżnobiały szalik na szyi albo w kieszeni na piersi wymiętej i brudnej marynarki, czysty, schludnie złożony w ćwierć chusteczkę .

Jest też rosyjski „ślad” wśród paryskich kloszardów. To jest Władimir Moskowcew. Jak dostał się do Paryża, jak tu przebywał, jak i kim był wcześniej, jest dla mnie zagadką. Jeszcze nie wiem. Wiadomo jedno, miał problemy w Rosji nawet za Jelcyna. Ale zrobił to tak...

Mike, spodnie dresowe, z którymi prawdopodobnie się tu dostał.

Oto skromne, ale przytulne (dla bezdomnego) mieszkanko pod mostem w Paryżu. sob. Zadowolona. Cyfrowy aparat fotograficzny, kamera, telefon (a telefony komórkowe są we Francji bardzo drogie). Chce kupić laptopa (powiedział, że chce po niego polecieć do Moskwy). W pobliżu kawiarni działa Wi-Fi. Wieczorem stół zapełnia się jedzeniem. Pije mało. Ale jeśli zacznie...

Linia kolejowa, na której mieszka, jest opuszczona, więc pociągi po niej nie jeżdżą i odpowiednio nie denerwują. Kobieta obok naszego bohatera to jego francuska przyjaciółka Antoinette. Nie jest bezdomną, wręcz przeciwnie, gospodynią domową – lekarką (lub pielęgniarką), pracującą w laboratorium wirusologicznym. Z jakim kacem zetknęła się z bezdomnym obcokrajowcem, który mówi obrzydliwie po francusku, z rozmowami „No to jak, co, znowu przyniosłeś niewłaściwą kiełbasę, prześladujesz?” Nie jest to dla mnie jasne, ale ona już dość dobrze rozumie rosyjski, a latem pojechali na wakacje do Włoch. Oczywiście pojechali do Włoch na jej koszt. A dla kogo jeszcze? ..

Istnieje również specjalny styl. Ewolucje wymuszenie. Najczęstszym sposobem na zarobienie pieniędzy na obiad jest gra w „złoty pierścień”. Oszust rzekomo podnosi masywną biżuterię spod stóp turysty, którą rzekomo upuścił. Gdy tylko człowiek dotknie przynęty, nie ma możliwości pozbycia się irytującego włóczęgi. W najlepszym razie będziesz musiał mu podziękować za „znalezisko”, w najgorszym – pod naporem gróźb skontaktować się z policją.

Są też bardziej egzotyczne sposoby na wyłudzenie pieniędzy od naiwnych gości Paryża. Jak z głodnego omdlenia na progu cukierni czy demonstracyjnej próby utopienia się w Sekwanie na oczach współczujących Amerykanów. Jednak nawet bez talentu aktorskiego śmierć głodowa w Paryżu jest problematyczna: nawet w najgorsze dni bezdomny rzadko zarabia mniej niż 15 euro dziennie z płaca minimalna 1200 €. Jest ciekawa reguła w supermarketach - jeśli wziąłeś coś z okna i zjadłeś, to jesteś głodny. Dotyczy to również kloszardów. Zwykły kupujący nie rozerwie opakowania do kasy. Ale klochardy rzadko tego używają. W ostateczności. Honor, sumienie czy coś. W skrajnych przypadkach kradną bardzo rzadko. Głównymi złodziejami supermarketów są Albańczycy i Rumuni.

Chcę porozmawiać o Pierre'ie. Nie należy do tych Francuzów, o których pewien stary podróżnik napisał, że „jeszcze nie dokończyłeś pytania, ale odpowiedział, ukłonił się i wyszedł”. Poznaliśmy go pół roku temu, kiedy w Paryżu wpadłem w pewną sytuację. Na zakręcie z Placu Zgody zwinny samochód potrącił kobietę i natychmiast, jak na każdej rosyjskiej ulicy, wokół zgromadził się tłum „dyszczący” i gorąco dyskutujący o incydencie. Tylko jeden mężczyzna z cienką bródką i ciemnymi włosami spadającymi falą spod kapelusza na jasny płaszcz przeciwdeszczowy stał z boku i patrzył wyczekująco w stronę sklepu Tati. Był tam policjant z radiotelefonem, do którego natychmiast się zwrócił, a potem z drugiej strony ulicy wyjechał czerwony samochód, który wyglądał jak wóz strażacki.

- Kto to jest? Zapytałem mężczyznę z kozią bródką, gdy z samochodu wyskoczyli zwinni faceci w niebieskich kombinezonach.

- "Makowa-saperka", dostarczają pierwszego opieka medyczna odpowiedział. I przedstawił się, unosząc kapelusz: - Pierre Laval.

Okazuje się więc, jak wyglądają „strażacy-saperzy”, o których już wiele słyszałem. Nie zdążyliśmy nawet powiedzieć kilku słów, gdy sanitariusze położyli ofiarę, zanieśli ją do samochodu i odjechali, zabierając ze sobą wycie syreny.

- Szybko! Tak? — powiedział Pierre. „Kiedyś uratowali mojego wujka Alberta, kiedy ten nie chciał żyć z zasiłku i rzucił się pod samochód.

Nie mogłem w żaden sposób ustalić, czy Pierre był prawdziwym kloszardem, czy tylko wędrowcem, ale że on ze swoim gorączkowe życie nie opuścił głównego cechy ludzkie i ich wykwintne maniery - to na pewno. Następnie, starannie rozkładając plastry kiełbasy i sera na ławce (oczywiście najpierw kładąc torebkę foliową i papierowe serwetki), oświecił mnie, co i jak serwują w paryskich restauracjach, jakby spędził tam wczoraj cały wieczór .

„Czy wiesz, że w najdroższym z nich, w Silver Tower niedaleko Notre Dame, serwują numerowaną kaczkę? Nie? - Był zachwycony moją ignorancją i kontynuował: - Od założenia tej restauracji, czyli od kilku wieków, prowadzona jest numeracja. danie popisowe- faszerowana kaczka. Gryziesz kości kaczki, oczywiście, niezwykle smaczne, a ponadto zabierasz ze sobą pamiętny „dokument” z numerem ptaka, którego osobiście zjadłeś. Cóż, „przekąska” jest już gotowa ”- powiedział Pierre nowy, który mu się podobał. rosyjskie słowo. Zrozumiałem to i szybko poszedłem do najbliższego sklepu „rosyjskiego” (a jest ich wiele w Paryżu). A oto butelka wódki wlana plastikowe kubki, po prostu, według naszych, rozmową, tylko w cudowny paryski ciepły wiosenny wieczór, grała swoje. Zerwaliśmy mimo tego, że nie prosił mnie o grosz.

I jak było wcześniej. W protestanckiej Anglii i Holandii od XVI wieku żebraków zapędzano do przytułków. Najgorsze warunki panowały w Niemczech: w niektórych zakładach poprawczych trzymano żebraków w kagańcach.

Od 1596 r. w Paryżu obowiązywało prawo, zgodnie z którym wszystkich żebraków, którzy nie opuścili miasta, można było wieszać bez dopełnienia formalności prawnych.

W czasach Piotra Wielkiego w Rosji wydano najwyższy dekret, nakazujący nie tylko wypędzenie żebraków do „domów cieśniny”, ale także ukaranie grzywną tych, którzy dawali jałmużnę za 10 rubli - w tamtych czasach ogromna kwota.

Przed igrzyskami olimpijskimi w 1980 roku władze Moskwy przeprowadziły akcję przesiedlenia wszystkich bezdomnych poza 100-kilometrową strefę wokół stolicy ZSRR. Cudzoziemcy po raz kolejny przekonali się o zaletach socjalizmu.

Władze hazardowej stolicy świata, Las Vegas, wydały dekret zakazujący dokarmiania bezdomnych na ulicach miasta. Sprawcom grozi grzywna i więzienie. W ten sposób władze chcą skłonić bezdomnych do szukania legalnej pracy.

Nadal nie do końca rozumiem i nie znam filozofii i stylu ich życia. Tylko od tych, których spotkałem, byli ciekawi i kreatywni ludzie. Nie oznacza to, że wszystkie błędy są takie. Na żywo. Piszą poezję. powieści. czasami podróżować.

Ale często można usłyszeć, jak mówią, jakby mówili jak nieśmiertelne zdanie: „Monsieur, nie mange pa sis jur”!

Lokalizacja nazw to nie tylko plaga Rosyjskie wyroby walcowane. Przyjrzyjmy się jeszcze raz, jak to jest w ojczyźnie kina.

Cztery lata temu rozmawialiśmy już o tytułach filmów. Zobaczmy, jak sprawy mają się teraz, tego lata?

Następnie zidentyfikowaliśmy cztery sposoby lokalizacji — i nic dziwnego, że przykłady każdego z tych czterech kreatywnych sposobów można zobaczyć na plakatach zdobiących francuskie kina tego lata.

1. Nazwisko jest tłumaczone bezpośrednio, bezpośrednio, bez żadnych zmian

Działa dobrze, jeśli rozmawiamy o miastach i innych znanych nazwach geograficznych dzieła literackie itp.

Lub, powiedzmy, o terminach medycznych - oto „Arytmia” dla Ciebie.

Pomimo tego, że nasi lokalizatorzy nieco zepsuli nazwę obrazu - nazwali go „Reincarnation”, wydając jeden zwrot akcji - „Innate” i pozostał „Innate” we francuskiej kasie.

Jednak w niektórych przypadkach nazwa jest tłumaczona z uwzględnieniem już ustalonych tradycji. Na przykład w klasycznym francuskim przekładzie A. A. Milne'a chłopiec nie ma na imię Christopher Robin, ale… Jean-Christophe (podobno dzieciom łatwiej kojarzyć się ze znajomym imieniem niż z obcym). W rezultacie w tym roku francuska kasa czeka na „Jean-Christophe i Vinnie” zamiast oryginalnego „Christophera Robina”.

2. Tytuł w ogóle nie jest przetłumaczony

Jest najczęściej używany w odniesieniu do tytułów składających się wyłącznie z nazw własnych lub znanych już franczyz.

Tutaj np. „Tally” z Charlize Theron – wszędzie „Tally”.

„Hotel Artemis nie zmienił ani jednej litery w nazwie.

„Ćma” pozostaje „Ćmą” (zwłaszcza, że ​​bohater noszący ten przydomek jest Francuzem).

Ale co do franszyz - powiedzmy tego lata "Jurassic World 2" we Francji wyszedł dokładnie pod tą samą nazwą co w ich ojczyźnie, bez tłumaczeń, tylko Upadłe królestwo Jurassic World.

A „Mission Impossible: Consequences” pozostał we francuskiej kasie Misja: Niemożliwa — Fallout.

Zabawną wersją tego przypadku jest użycie oryginalne imię z dodatkiem artykułu francuskiego (" wiesz jak nazywają big maca? lol big mac!"). Na przykład? w tym roku tak "szczęśliwy" film" Klub Książki"- on jest z oryginału Klub Książki zmienił się w Le Book Club.

Czasami występuje mieszanka pierwszego i drugiego akapitu - nazwa jest częściowo przetłumaczona. Najczęściej dzieje się tak, gdy pewna postać lub praca nad Francuski ustalona nazwa, nieprzetłumaczona na język francuski. Na przykład tegoroczny Ant-Man i Osa należał do tej kategorii: Ant-Man we francuskich tłumaczeniach Marvela jest tradycyjnie określany jako Człowiek Mrówka, bezpośrednio w języku angielskim w tekście francuskim (nawiasem mówiąc, podobna sytuacja ma miejsce w przypadku wielu bohaterów Marvela i DC). Ale Osu jest tłumaczony i zmienił się z anglojęzycznego Osa na francuski la Guepe. Wynik na plakacie.

3. Jest nowa, kreatywna nazwa w języku francuskim

Czasami blisko oryginału - tak " Spokojne miejsce» ( Proszę o ciszę) John Krasinski zmienił się w Not a Sound ( Sans un bruit).

Czasami nie tak blisko: Nowy film Stevena Soderbergha z Nierozsądne(w naszym kraju słynnie lokalizowano to jako „Nie samo w sobie”) zamieniło się w „Paranoję” – czyli zamiast opisywać bohaterkę, od razu mamy diagnozę lekarską.

Film Meg: Monster of the Deep, pierwotnie znany jako Meg, po francusku Wypożyczalnia, ukazuje się pod romantycznym tytułem „In niebezpieczne wody» ( En eaux kłopoty).

Występuje również połączenie drugiego i trzeciego podejścia: niektóre są nieprzetłumaczalne, niektóre są kreatywne. Powiedzmy, co stało się z drugim „Killerem” w tym roku. „Dzień żołnierza” w oryginale stał się „Wojną karteli” we francuskiej kasie, zachowując jednocześnie Sicario w tytule.

4. Jest nowa, kreatywna nazwa w języku angielskim

Na przykład seria The Purge jest znana we Francji jako American Nightmare.

Ale tegoroczny zwycięzca Sundance, The Miseducation of Cameron Post, jest wyświetlany we francuskich kinach pod tajemniczym tytułem. Przyjdź jako ty jesteś - nie ma nawet tłumaczenia ani powtórzenia fabuły, jest tylko piosenka zespoły Nirvany w stowarzyszeniach.

Francuzi to skomplikowany naród i żeby zrozumieć jak nazwy będą szły lepiej (z tłumaczeniem, oryginałem, przerobionym, czy nawet wymyślonym na nowo) - od razu, najwyraźniej bez wiedzy grupa docelowa ponieść porażkę. Dlatego nadal stosują wszystkie cztery podejścia.