Opowieść o tym, jak jeden człowiek nakarmił dwóch generałów
Dawno, dawno temu było dwóch generałów, a ponieważ obaj byli niepoważni, to wkrótce, według komenda szczupaka, zgodnie z moją wolą, znaleźli się na bezludnej wyspie.
Generałowie przez całe życie służyli w jakimś rejestrze; tam się urodzili, wychowali i zestarzeli, dlatego nic nie rozumieli. Nie znali nawet żadnych słów poza: „Przyjmij zapewnienie o moim doskonałym szacunku i oddaniu”.
Rejestr został zniesiony jako niepotrzebny, a generałów wypuszczono na wolność. Pozostawieni w tyle za państwem, osiedlili się w Petersburgu przy ul różne mieszkania; każdy miał własnego kucharza i otrzymywał emeryturę. Tylko nagle znaleźli się na bezludnej wyspie, obudzili się i zobaczyli: obaj leżeli pod tym samym kocem. Oczywiście na początku nic nie rozumieli i zaczęli mówić tak, jakby nic im się nie stało.
- Dziwne, Wasza Ekscelencjo, miałem dzisiaj sen - powiedział jeden z generałów - Widzę, że mieszkam na bezludnej wyspie ...
Powiedział to, ale nagle podskoczył! Podskoczył także inny generał.
- Bóg! tak co to jest! Gdzie jesteśmy! Obaj krzyczeli nienaturalnymi głosami.
I zaczęli się czuć, jakby nie we śnie, ale w rzeczywistości taka okazja im się przydarzyła. Jednak bez względu na to, jak bardzo starali się przekonać samych siebie, że to wszystko było tylko snem, musieli przekonać się o smutnej rzeczywistości.
Przed nimi po jednej stronie było morze, po drugiej leżał mały kawałek lądu, za którym rozciągało się to samo bezkresne morze. Generałowie po raz pierwszy płakali po zamknięciu rejestru.
Zaczęli się przyglądać i zobaczyli, że są w nocnych koszulach, a na ich szyjach wisiał rozkaz.
- Teraz dobrze byłoby napić się kawy! - powiedział jeden z generałów, ale przypomniał sobie, co mu się przydarzyło i po raz drugi zaczął płakać.
Co jednak zrobimy? kontynuował przez łzy, „jeśli teraz napiszesz raport, co dobrego z tego wyniknie?”
- Oto co - odpowiedział inny generał - idź, Wasza Ekscelencjo, na wschód, a ja pójdę na zachód, a wieczorem spotkamy się ponownie w tym miejscu; może coś znajdziemy.
Zaczęli szukać, gdzie jest wschód, a gdzie zachód. Pamiętali, jak kiedyś szef powiedział: „Jeśli chcesz znaleźć wschód, stań z oczami skierowanymi na północ i w prawa ręka dostaniesz to, czego chcesz”. Zaczęli szukać północy, stanęli w tę i tamtą stronę, próbowali wszystkich krajów świata, ale ponieważ całe życie służyli w rejestrze, nic nie znaleźli.
- Oto co, Wasza Ekscelencjo: ty idziesz w prawo, a ja w lewo; tak będzie lepiej! - powiedział jeden generał, który oprócz sekretarza służył jako nauczyciel kaligrafii w szkole kantonistów wojskowych i dlatego był mądrzejszy.
Nie prędzej powiedziane niż zrobione. Jeden generał poszedł w prawo i zobaczył, że rosną drzewa, a na drzewach są różne rodzaje owoców. Generał chce zdobyć przynajmniej jedno jabłko, ale wszystkie wiszą tak wysoko, że muszą się wspinać. Próbowałem się wspiąć - nic z tego nie wyszło, po prostu zerwałem koszulę. Generał przyszedł do strumienia, widzi: ryby tam, jak w klatce na Fontance, kłębią się i kłębią.
„Tutaj, jeśli tylko jakaś ryba i na Podyacheskaya!” - pomyślał generał i nawet jego twarz zmieniła się z apetytu.
Generał poszedł do lasu - a tam jarząbek gwizdał, cietrzew lek, biegały zające.
- Bóg! trochę jedzenia! trochę jedzenia! - powiedział generał, czując, że już zaczyna mu się mdlić.
Nie było co robić, musiałem wrócić na umówione miejsce z pustymi rękami. Przychodzi, a inny generał już czeka.
„Cóż, Wasza Ekscelencjo, czy coś dostarczyłeś?”
- Tak, znalazłem stary numer Moskovskie Vedomosti i nic więcej!
Generałowie znów poszli spać, ale nie mogli spać na czczo. Albo martwią się, kto dostanie za nich emeryturę, albo przypominają sobie owoce, które widzieli w ciągu dnia, ryby, jarząbek, cietrzew, zające.
- Kto by pomyślał, Wasza Ekscelencjo, że ludzkie jedzenie w swojej pierwotnej postaci leci, pływa i rośnie na drzewach? powiedział jeden z generałów.
„Tak”, odpowiedział inny generał, „do wyznania, a ja wciąż myślałem, że bułki urodzi się w tej samej formie, w jakiej podaje się je rano do kawy!”
- Czyli jeśli np. ktoś chce zjeść kuropatwę, to musi ją najpierw złapać, zabić, oskubać, upiec... Tylko jak to wszystko zrobić?
– Jak to wszystko zrobić? - jak echo, powtórzył drugi generał.
Umilkli i próbowali zasnąć; ale głód zdecydowanie odpędzał sen. Przed oczami mignęły mi szaszłyki, indyki, prosięta, soczyste, lekko zarumienione, z ogórkami, piklami i innymi surówkami.
- Teraz myślę, że zjadłbym własny but! powiedział jeden z generałów.
- Rękawiczki są również dobre, gdy są noszone przez długi czas! westchnął drugi generał.
Nagle obaj generałowie spojrzeli na siebie: złowrogi ogień zabłysnął w ich oczach, zęby szczękały, z ich piersi wydobył się głuchy pomruk. Zaczęli powoli czołgać się ku sobie iw mgnieniu oka wpadli w szał. Poleciały strzępy, rozległ się pisk i sapnięcie; generał, który był nauczycielem kaligrafii, odgryzł rozkaz kolegi i natychmiast go połknął. Ale widok płynącej krwi zdawał się przywracać im rozsądek.
- Moc krzyża jest z nami! - powiedzieli obaj na raz - bo tak się zjemy! I jak się tu dostaliśmy! kto jest czarnym charakterem, który zrobił nam coś takiego!
- Trzeba, Wasza Ekscelencjo, zabawić się jakąś rozmową, inaczej będziemy mieli tu morderstwo! powiedział jeden z generałów.
- Zaczynaj! odparł inny generał.
- Jak myślisz, na przykład, dlaczego słońce najpierw wschodzi, a potem zachodzi, a nie odwrotnie?
„Dziwny z ciebie człowiek, Wasza Ekscelencjo: ale ty też najpierw wstajesz, idziesz do wydziału, tam piszesz, a potem kładziesz się spać?”
- Ale dlaczego nie pozwolić na takie przegrupowanie: najpierw idę spać, rozumiem różne sny a potem wstaję?
- Hm… tak… I szczerze mówiąc, jak służyłem w oddziale, zawsze myślałem w ten sposób: „Teraz jest rano, a potem będzie dzień, a potem podają obiad - i już czas spać!"
Ale wzmianka o obiedzie pogrążyła się w przygnębieniu i przerwała rozmowę już na samym początku.
- Słyszałem od lekarza, że człowiek może długi czasżywić się własnymi sokami” — zaczął ponownie jeden z generałów.
- Jak to?
- Tak jest. Wydaje się, że ich własne soki wytwarzają inne soki, te z kolei nadal wytwarzają soki i tak dalej, aż w końcu soki zupełnie ustają ...
"Więc co to jest?"
„W takim razie musisz coś zjeść…
Jednym słowem, o czym generałowie zaczęli mówić, sprowadzało się to ciągle do wspominania jedzenia, a to jeszcze bardziej drażniło apetyt. Postanowili: przestać gadać i przypomniawszy sobie numer Moskovskiego Vedomosti, który znaleźli, z zapałem zabrali się do czytania.
„Wczoraj”, przeczytał podekscytowany jeden z generałów, „u czcigodnego wodza naszego starożytna stolica była uroczysta kolacja. Stół nakryty na sto osób z niesamowitym luksusem. Dary wszystkich krajów wyznaczyły się niejako na spotkanie w tej sprawie magiczne święto. Był też „złoty sterlet Szeksnina” i zwierzak kaukaskich lasów - bażant i tak rzadkie na naszej północy w lutym truskawki ... ”
- Pa, panie! nie możesz znaleźć innego przedmiotu, Wasza Ekscelencjo? — wykrzyknął z rozpaczą inny generał i biorąc od towarzysza gazetę, przeczytał:
„Z Tuły piszą: wczoraj, przy okazji schwytania jesiotra w rzece Upie (incydent, którego nawet staruszkowie nie będą pamiętać, zwłaszcza że w jesiotrze zidentyfikowano prywatnego komornika B.), doszło do festyn w miejscowym klubie. Bohatera tej okazji przyniesiono na ogromnym drewnianym talerzu, na którym leżały ogórki, aw ustach trzymał kawałek zieleniny. Dr P., który tego samego dnia pełnił dyżur brygadzisty, pilnie czuwał, aby wszyscy goście otrzymali po kawałku. Sos był najbardziej zróżnicowany, a nawet prawie kapryśny ... ”
- Przepraszam, Wasza Ekscelencjo, i wydaje się, że nie jest pan zbyt ostrożny w wyborze lektury! - przerwał pierwszy generał i biorąc po kolei gazetę, przeczytał:
„Piszą z Vyatki: jeden z lokalnych weteranów wymyślił, co następuje oryginalny sposób przygotowanie zupy rybnej: biorąc żywego miętusa, najpierw go pokrój; kiedy z żalu jego wątroba wzrośnie ... ”
Generałowie pochylili głowy. Wszystko, na co patrzyli, było dowodem jedzenia. Ich własne myśli sprzysięgły się przeciwko nim, bo bez względu na to, jak bardzo starali się odpędzić idee steków, idee te wywalczyły sobie drogę w gwałtowny sposób.
I nagle generał, który był nauczycielem kaligrafii, wpadł w natchnienie...
„A co, Wasza Ekscelencjo”, powiedział radośnie, „gdybyśmy mogli znaleźć chłopa?”
- To znaczy, co powiesz na... mężczyznę?
- Cóż, tak, prosty wieśniak ... jacy zwykle są chłopi! Dałby nam teraz bułkę, złapałby pardwy i ryby!
„Hm… wieśniak… ale gdzie go, tego wieśniaka, kiedy go nie ma?”
- Tak jak nie ma człowieka - wszędzie jest człowiek, trzeba go tylko poszukać! Musi się gdzieś ukrywać, zwalniając się z pracy!
Ta myśl do tego stopnia zachęciła generałów, że zerwali się jak wzburzeni i ruszyli na poszukiwanie mużyka.
Długo błąkali się po wyspie bez powodzenia, ale w końcu ostry zapach sieczki i kwaśnej owczej skóry sprowadził ich na szlak. Pod drzewem, z podniesionym brzuchem i pięścią pod głową, spał ogromny mężczyzna, który w najbardziej bezczelny sposób unikał pracy. Oburzenie generałów nie znało granic.
- Śpij, kanapowy ziemniaku! - rzucili się na niego, - chyba nie wiesz na ucho, że tu już drugi dzień umierają z głodu dwaj generałowie! teraz marsz do pracy!
Mężczyzna wstał: widzi, że generałowie są surowi. Chciałem dać im strzałę, ale one po prostu zamarły, czepiając się go.
I zaczął działać przed nimi.
Przede wszystkim wspiął się na drzewo i zerwał generałom dziesięć najbardziej dojrzałych jabłek, a jedno, kwaśne, wziął dla siebie. Potem kopał w ziemi - i wziął stamtąd ziemniaki; następnie wziął dwa kawałki drewna, potarł je o siebie i zaciągnął ogień. Potem zrobił sidła z własnych włosów i złapał jarząbka. W końcu rozpalił ognisko i upiekł tyle różnych prowiantów, że nawet generałom przyszło do głowy: „Czy nie powinniśmy dać pasożytowi kawałka?”
Generałowie przyglądali się tym chłopskim wysiłkom i serca im radośnie się tłukły. Zapomnieli już, że wczoraj prawie umarli z głodu i pomyśleli: „Jak dobrze być generałami - nigdzie się nie zgubisz!”
Czy jesteście zadowoleni, panowie generałowie? tymczasem kanapowiec zapytał.
- Zadowolony, drogi przyjacielu, widzimy twoją gorliwość! — odpowiedzieli generałowie.
– Pozwolisz mi teraz odpocząć?
- Odpocznij, przyjacielu, najpierw połóż linę.
Teraz człowiek zebrał dzikie konopie, namoczył je w wodzie, ubił, zmiażdżył - i wieczorem lina była gotowa. Za pomocą tej liny generałowie przywiązali mężczyznę do drzewa, aby nie uciekł, ale sami poszli spać.
Minął dzień, minął kolejny; chłop był tak zmyślony, że zaczął nawet garśćmi gotować zupę. Nasi generałowie stali się pogodni, wyluzowani, dobrze odżywieni, biali. Zaczęli mówić, że tutaj żyją na wszystko gotowe, a tymczasem w Petersburgu ich emerytury gromadzą się i gromadzą.
- A jak myślisz, Wasza Ekscelencjo, czy naprawdę było babilońskie pandemonium, czy to tylko taka, jedna alegoria? - mówi, stało się, jeden generał do drugiego, po śniadaniu.
- Myślę, Wasza Ekscelencjo, co tak naprawdę się stało, bo inaczej jak wytłumaczyć, że istnieją inne języki!
— Więc też była powódź?
– I była powódź, bo inaczej jak wytłumaczyć istnienie przedpotopowych zwierząt? Co więcej, w „Moskovskim Vedomosti” opowiadają ...
Znajdą numer, usiądą w cieniu, poczytają od tablicy do tablicy, jak jedli w Moskwie, jedli w Tule, jedli w Penzie, jedli w Riazaniu - i nic, nie czują się chorzy!
Jak długo, jak krótko, ale generałowie chybili. Coraz częściej zaczynali przypominać sobie kucharzy, których zostawili w Petersburgu, a nawet cicho płakali.
- Czy coś się teraz robi w Podiaczeskiej, Wasza Ekscelencjo? jeden generał zapytał drugiego.
„Nie mów, Wasza Ekscelencjo!” całe serce zniknęło! odparł inny generał.
- No, tu jest dobrze - nie ma mowy! i wszystko, wiesz, jest jakoś krępujące dla baranka bez jara! Tak, a mundur też szkoda!
- Jaka szkoda! Zwłaszcza, że jako czwarta klasa, więc spójrz na jedno szycie, zakręci ci się w głowie!
I zaczęli zmuszać chłopa: wyobraź sobie, że tak, wyobraź sobie ich w Podiaczeskiej! No i co! okazało się, że wieśniak znał nawet Podiaczkę, że tam był, pił miodowe piwo, spłynęło mu po wąsie, nie dostało się do ust!
- Ale Podyachesky i ja jesteśmy generałami! cieszyli się generałowie.
- A ja, jeśli widziałeś: przed domem wisi człowiek w pudle na linie i farbą maluje ścianę, albo jak mucha chodzi po dachu - to ja! - odpowiedział mężczyzna.
A chłop zaczął hodować fasolę, jakże zadowoliłby swoich generałów za to, że faworyzowali go, pasożyta, i nie gardzili jego chłopską pracą! I zbudował statek - nie statek, ale taki statek, aby można było przepłynąć ocean-morze aż do Podiaczeskiej.
„Ale patrzcie, łajdaki, nie utopcie nas!” - powiedzieli generałowie, widząc łódź kołyszącą się na falach.
- Spokojnie, panowie generałowie, nie pierwszy raz! - odpowiedział wieśniak i zaczął przygotowywać się do wyjazdu.
Mężczyzna podniósł miękki łabędzi puch i pokrył nim dno łodzi. Położywszy je, położył generałów na dnie i przeżegnawszy się, popłynął. Ile strachu generałowie nabyli podczas podróży od burz i od różnych wiatrów, ile łajali człowieka za jego pasożytnictwo - tego nie da się opisać piórem ani opowiedzieć w bajce. A chłop rzędy i rzędy i generałów karmi śledziami.
Oto wreszcie Matka Neva, oto wspaniały kanał Katarzyny, oto Bolszaja Podiaczeskaja! Kucharze rozkładali ręce, widząc, jak dobrze odżywieni, biali i pogodni stali się ich generałowie! Generałowie upijali się kawą, jedli bułki i zakładali mundury. Poszli do skarbca, a ile pieniędzy zgarnęli - tego nie da się powiedzieć w bajce, nie opisanej piórem!
Jednak nie zapomniano też o chłopie; wysłali mu kieliszek wódki i pięciocentówkę srebra: baw się dobrze, człowieku!
1869
dziki gospodarz
W pewnym królestwie, w pewnym stanie żył sobie właściciel ziemski, żył i patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, chleba, bydła, ziemi i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę "Kamizelkę" i jego ciało było miękkie, białe i kruche.
Tylko ten właściciel ziemski kiedyś modlił się do Boga:
- Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od ciebie, wszystko nagrodzone! Tylko jedno jest dla mnie nie do zniesienia: w naszym królestwie jest zbyt wielu rozwiedzionych chłopów!
Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski był głupi i nie posłuchał jego prośby.
Właściciel ziemski widzi, że muzhik nie zmniejsza się z dnia na dzień, ale wszystko przybywa, - widzi i boi się: „No, jak on dostanie ode mnie cały towar?”
Właściciel ziemski zajrzy do gazety „Kamizelka”, tak jak w tym przypadku należy to zrobić, i przeczyta: „Spróbuj!”
„Napisano tylko jedno słowo”, mówi głupi właściciel ziemski, „i to jest złote słowo!”
I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Jeśli chłopski kurczak wędruje do owsa pana - teraz z reguły jest w zupie; jeśli chłop zbierze się potajemnie w pańskim lesie, aby potajemnie rąbać drewno - teraz to właśnie drewno opałowe jest wysyłane na podwórko pana, a siekacz z reguły nakłada grzywnę.
– Teraz działam na nich tymi karami więcej! - mówi właściciel do swoich sąsiadów - bo dla nich to jest bardziej zrozumiałe.
Chłopi widzą: chociaż ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zredukował je tak, że nie było gdzie wtykać nosa: gdziekolwiek spojrzą - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Bydło wyjdzie do wodopoju - właściciel krzyczy: „Moja woda!”, Kura będzie wędrować z obrzeży - właściciel krzyczy: „Moja ziemia!” I ziemia, i woda, i powietrze - wszystko to się stało! Nie było pochodni, którą chłop mógłby zapalić w świetle, nie było więcej rózgi niż zamiatanie chaty. Więc chłopi modlili się z całym światem do Pana Boga:
- Bóg! Łatwiej nam zniknąć nawet z małymi dziećmi, niż cierpieć tak przez całe życie!
Miłosierny Bóg wysłuchał płaczliwej modlitwy sieroty, a w całej przestrzeni posiadłości głupiego ziemianina nie było chłopa. Nikt nie zauważył, gdzie poszedł chłop, ale ludzie widzieli tylko, jak nagle zerwał się wir plew i jak czarna chmura spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Właściciel ziemski wyszedł na balkon, pociągnął nosem i powąchał: stało się czyste, czyste powietrze we wszystkich jego posiadłościach. Naturalnie, był zadowolony. Myśli: „Teraz będę niósł moje białe ciało, moje ciało jest białe, luźne, kruche!”
I zaczął żyć i żyć i zaczął myśleć, jak mógłby pocieszyć swoją duszę.
„Zacznę, myślę, teatr jest u mnie! Napiszę do aktora Sadowskiego: chodź, mówią, drogi przyjacielu! i przyprowadźcie ze sobą aktorów!”
Aktor Sadowski był posłuszny: sam przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma komu postawić teatru, i nie ma kto podnieść kurtyny.
„Dokąd wysyłacie swoich chłopów?” - pyta Sadovsky właściciela ziemskiego.
- Ale Bóg przez moją modlitwę oczyścił wieśniaka z całego mojego dobytku!
„Jednak, bracie, ty głupi właścicielu ziemskim! kto cię myje, głuptasie?
- Tak, chodzę niemyty przez wiele dni!
- Więc zamierzasz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski iz tym słowem wyszedł i zabrał aktorów.
Właściciel ziemski przypomniał sobie, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: „Co ja robię, cały wielki pasjans i wielki pasjans! Spróbuję rozegrać kulę lub dwie z pięcioma generałami!
Ledwie powiedziane, już zrobione: napisałam zaproszenia, wyznaczyłam dzień i wysłałam listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni i dlatego przybyli bardzo szybko. Przyjechaliśmy - i nie można się dziwić, dlaczego właściciel ziemski ma takie świeże powietrze stał się.
„I dlatego – chwali się gospodarz – że Bóg przez moją modlitwę oczyścił wieśniaka z całego mojego dobytku!”
- Och, jak dobrze! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz już nie będziesz miał wcale tego służalczego smrodu?
„Wcale nie” – odpowiada gospodarz.
Grali kulą, grali inną; generałowie czują, że nadszedł ich czas na wódkę, stają się niespokojni, rozglądają się.
- To musi być tak, że wy, panowie generałowie, chcieliście coś przekąsić? pyta właściciel gruntu.
- Nie byłoby źle, panie gospodarzu!
Wstał od stołu, podszedł do kredensu i wyjął po lizaku i pierniku z nadrukiem dla każdej osoby.
- Co to jest? – pytają generałowie, wytrzeszczając na niego oczy.
„Masz, zjedz to, co zesłał Bóg!”
- Tak, mielibyśmy wołowinę! wołowina do nas!
„Cóż, nie mam nic do was, panowie, generałowie, bo odkąd Bóg wybawił mnie od chłopa, piec w kuchni nie jest ogrzewany!
Generałowie tak się na niego wściekli, że nawet zęby im szczękały.
– Ale sam coś jesz, prawda? rzucili się na niego.
- Jem trochę surówek, ale są jeszcze pierniki...
„Jednakże, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie kończąc kul, rozeszli się do swoich domów.
Właściciel ziemski zobaczył, że innym razem został uhonorowany jako błazen i chciał to przemyśleć, ale ponieważ w tym momencie jego uwagę przykuła talia kart, machnął ręką na wszystko i zaczął układać wielkiego pasjansa.
„Zobaczmy”, mówi, „panowie liberałowie, kto kogo pokona!” Pokażę ci, co może zdziałać prawdziwy hart ducha!
Przedstawia „kobiecą zachciankę” i myśli: „Jeśli to wyjdzie trzy razy z rzędu, to nie wolno nam na to patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy się rozkłada - wszystko wychodzi razem z nim, wszystko wychodzi! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości.
„Jeśli więc — mówi — sam los wskazuje, musimy pozostać niewzruszeni do końca. A teraz, na razie, wystarczająco dużo wielkiego pasjansa do ułożenia, pójdę i zrobię to!
I tak chodzi, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I wszyscy myślą. Myśli, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko było promem i parą, ale nie będzie w ogóle ducha służalczości. Myśli jaki sad zasadzi: „Tu będą gruszki, śliwki; oto brzoskwinie, oto orzechy!” Wygląda przez okno - wszystko jest tak, jak sobie zaplanował, wszystko jest dokładnie tak, jak było! Grusze, brzoskwinie, morele łamią się na żądanie szczupaka pod ciężarem owoców, a on zna owoce tylko maszynowo i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że bez skóry, bez mięsa, tylko jedno mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, pięć jagód za funt i ile z tych truskawek sprzeda w Moskwie. W końcu męczy go myślenie, podchodzi do lustra, żeby popatrzeć - a tam już cal kurzu...
- Senko! - krzyczy nagle, zapominając się, ale potem łapie się i mówi: - No, niech na razie stoi, na razie! i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać zatwardziałość duszy!
Będzie świecić w ten sposób, aż się ściemni - i spać!
A we śnie sny są jeszcze bardziej zabawne niż w rzeczywistości, śnią. Śni mu się, że sam wojewoda dowiedział się o nieugiętości swojego właściciela ziemskiego i pyta policjanta: „Jaki twardy kurczak miał pan w powiecie?” Potem śni mu się, że za tę właśnie nieugiętość został ministrem, chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni, że idzie wzdłuż brzegów Eufratu i Tygrysu ...
Ewa, moja przyjaciółko! on mówi.
Ale teraz przejrzałem wszystkie moje sny: muszę wstać.
- Senko! krzyczy znowu, zapominając się, ale nagle przypomina sobie... i pochyla głowę.
- Ale co chciałbyś robić? pyta siebie.
I na te jego słowa zjawia się nagle sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski cieszył się z niego niewypowiedzianie; pobiegł do kredensu, wyjął dwa drukowane pierniki i pomyślał: „Cóż, ten chyba będzie zadowolony!”
- Powiedz mi, proszę, panie gospodarzu, jakim cudem nagle zniknęli wszyscy twoi tymczasowo zobowiązani? – pyta policjant.
- I tak a tak, Bóg przez moją modlitwę całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego dobytku!
- Tak jest; Ale czy pan nie wie, panie gospodarzu, kto zapłaci za nich podatki?
- Dać?.. to oni! to oni sami! to ich święty obowiązek i obowiązek!
- Tak jest; i w jaki sposób można od nich zażądać tego podatku, jeśli dzięki twojej modlitwie są rozproszeni po powierzchni ziemi?
„To… nie wiem… ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić!”
- Czy pan wie, panie gospodarzu, że skarb nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regaliów winnych i solnych?
„Jestem… jestem gotowy!” kieliszek wódki... Będę płakać!
„Ale czy wiesz, że dzięki twojej łasce nie możesz kupić kawałka mięsa ani funta chleba na naszym rynku?” czy wiesz jak to pachnie?
- Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotów przekazać darowiznę! oto dwa całe pierniki!
„Jesteś głupi, panie gospodarzu! - powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowany piernik.
Tym razem właściciel gruntu pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go głupcem, trzecia osoba spojrzy, spojrzy na niego, splunie i odejdzie. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że nieugiętość, którą tak pielęgnował w swojej duszy, przetłumaczona na zwykły język, oznacza tylko głupotę i szaleństwo? i czy to możliwe, że w wyniku jego nieugiętości ustały zarówno podatki, jak i regalia, i stało się niemożliwe zdobycie na targu funta mąki lub kawałka mięsa?
A jaki to był głupi właściciel ziemski, w pierwszej chwili nawet parsknął z przyjemnością na myśl o tym, jaką sztuczkę spłatał, ale potem przypomniały mu się słowa szefa policji: „Wiesz, jak to pachnie?” - i stchórzył na dobre.
Jak zwykle zaczął chodzić po pokojach i myśleć: „Jak to pachnie? Czy to nie pachnie jak jakieś domostwo? na przykład Czeboksary? a może Varnavin?
- Choćby w Czeboksary, czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany o tym, co oznacza stałość duszy! - mówi właściciel ziemski i potajemnie myśli już przed sobą: „W Czeboksarach może zobaczyłbym mojego drogiego chłopa!”
Właściciel ziemski chodzi, siada i znowu chodzi. Cokolwiek wymyśli, wszystko wydaje się mówić właśnie tak: „A ty jesteś głupi, panie ziemianinie!” Widzi małą mysz biegnącą przez pokój i skradającą się w kierunku kart, z których ułożył wielkiego pasjansa i już naoliwił je na tyle, by wzbudzić nimi apetyt myszy.
„Kshsh…” rzucił się na małą mysz.
Ale myszka była sprytna i zrozumiała, że właściciel ziemski bez Senki nie może mu zrobić krzywdy. Tylko machnął ogonem w odpowiedzi na groźny okrzyk ziemianina, a już za chwilę patrzył na niego spod kanapy, jakby chciał powiedzieć: „Chwileczkę, głupi gospodarzu! to dopiero początek! Nie jestem tylko kartami, ale zjem twoją szatę, jak ją porządnie naoliwisz!
Ile, jak mało czasu minęło, tylko gospodarz widzi, że w jego ogrodzie ścieżki są zarośnięte łopianem, w krzakach roją się węże i wszelkiego rodzaju gady, aw parku dzikie zwierzęta wyją. Kiedyś niedźwiedź podszedł do samej posiadłości, przykucnął, wyjrzał przez okna na właściciela ziemskiego i oblizał jego usta.
- Senko! - zawołał gospodarz, ale nagle się opanował... i zaczął płakać.
Jednak stanowczość duszy nadal go nie opuszczała. Kilka razy osłabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczyna się rozpuszczać, natychmiast biegł do gazety Vest i po minucie znów twardniał.
- Nie, wolałbym już zupełnie poszaleć, byłoby lepiej, gdybym wędrował po lasach z dzikimi zwierzętami, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibaev, odstąpił od zasad!
I tak poszedł dziko. Chociaż w tym czasie nadeszła już jesień, a mrozy były przyzwoite, on nawet nie odczuwał zimna. Cały od stóp do głów był pokryty włosami, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał wycierać nos, ale coraz częściej chodził na czworakach i dziwił się nawet, że wcześniej nie zauważył, że ten sposób chodzenia jest najprzyzwoitszy i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wydawania artykulowanych dźwięków i uzyskał specjalne zwycięskie kliknięcie, średnio między gwizdkiem, sykiem i szczekaniem. Ale ogon jeszcze się nie nabył.
Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś nie żył jego ciało luźne, białe, kruche jak kot, za chwilę wejdzie na sam wierzchołek drzewa i stamtąd będzie strzegł. Przybiegnie, ten zając, stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy skąd niebezpieczeństwo, - i już jest. Jak strzała zeskoczy z drzewa, złapie zdobycz, rozszarpuje ją pazurami i tak dalej ze wszystkimi wnętrznościami, nawet ze skórą, i zjada ją.
I stał się strasznie silny, tak silny, że nawet uważał się za uprawnionego do nawiązania przyjaznych stosunków z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno.
- Chcesz, Michajło Iwanowiczu, byśmy razem jeździli na zające? — powiedział do niedźwiedzia.
- Chcesz - dlaczego nie chcesz! - odpowiedział niedźwiedź - tylko, bracie, na próżno zniszczyłeś tego chłopa!
- I dlaczego?
- Ale ponieważ ten wieśniak nie jest przykładem bardziej zdolnym niż twój szlachetny brat. A więc powiem ci wprost: jesteś głupim ziemianinem, mimo że jesteś moim przyjacielem!
Tymczasem kapitan policji, choć protekcjonalny dla obszarników, nie śmiał milczeć wobec takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi. Jego raportem zaniepokoiły się też władze prowincji, pisząc do niego: „A jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? kto będzie pił wino w tawernach? kto będzie zaangażowany w niewinne zajęcia? Kapitan policji odpowiada: teraz kasa powinna być zlikwidowana, a niewinne zawody same się zlikwidowały, zamiast nich rozeszły się po powiecie rabunki, rabunki i morderstwa. Któregoś dnia de, a on, policjant, jakiś niedźwiedź to nie niedźwiedź, człowiek to nie człowiek, prawie się zatrzymał, w którym człowiek-niedźwiedź podejrzewa tego samego głupiego właściciela ziemskiego, który jest podżegaczem do wszystkiego dezorientacja.
Wodzowie byli zaniepokojeni i zebrali radę. Postanowili: chłopa złapać i wrobić, a głupiego ziemianina, który jest sprawcą wszelkiego zamieszania, natchnąć w jak najdelikatniejszy sposób, żeby przestał fanfary i nie przeszkadzał w pobieraniu podatków w skarbiec.
Jakby celowo, w tym czasie przez prowincjonalne miasto nadleciała chmara chłopów i zalała cały rynek. Teraz ta łaska została odebrana, włożona do kosza i wysłana do powiatu.
I nagle znów poczuł zapach w tej dzielnicy plew i owczych skór; ale w tym samym czasie na rynku pojawiła się mąka i mięso i wszelkiego rodzaju żywe stworzenia, a jednego dnia było tak wiele podatków, że skarbnik, widząc taką kupę pieniędzy, tylko ze zdziwienia złożył ręce i zapłakał na zewnątrz:
- A gdzie wy, łotrzykowie, zabierzcie !!
— Co jednak stało się z właścicielem ziemskim? zapytają mnie czytelnicy. Na to mogę powiedzieć, że chociaż z wielkim trudem go złapali. Po złapaniu ich natychmiast wydmuchali nos, umyli i obcięli paznokcie. Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej nagany, zabrał gazetę „Kamizelkę” i powierzając mu opiekę Senki, wyszedł.
Żyje do dziś. Układa wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lasach, myje się tylko pod przymusem, od czasu do czasu nuci.
„Owce domowe od niepamiętnych czasów żyją w niewoli ludzi; ich prawdziwi przodkowie są nieznani”. - Brama
Czy barany domowe były kiedykolwiek „wolne” - historia o tym milczy. W najgłębszej starożytności patriarchowie posiadali już stada oswojonych baranów, a potem przez wszystkie wieki baran przechodzi rozpostarty po całej powierzchni ziemi jako zwierzę, jakby celowo stworzone dla potrzeb człowieka. Człowiek z kolei tworzy całe specjalne rasy owiec, które nie mają ze sobą prawie nic wspólnego. Jedni są wychowani na mięso, inni na tłuszcz, jeszcze inni na ciepłe kożuchy, jeszcze inni na bogatą i miękką falę.
Inna bestia prawdopodobnie zostałaby dotknięta bezinteresownością zająca, nie ograniczyłaby się do obietnicy, ale teraz miałaby litość. Ale ze wszystkich drapieżników występujących w klimacie umiarkowanym i północnym wilk jest najmniej dostępny dla hojności.
Jednak nie jest tak okrutny z własnej woli, ale dlatego, że ma podstępną cerę: nie może jeść nic poza mięsem. A żeby zdobyć pokarm mięsny, nie może postąpić inaczej, jak tylko pozbawić życia żywą istotę. Jednym słowem zobowiązuje się do popełnienia nikczemności, rabunku.
W pewnym królestwie urodził się Bogatyr. Baba Jaga go urodziła, dała mu pić, pielęgnowała, pielęgnowała, a kiedy on Kołomna werset dorastała, ona sama udała się na spoczynek na pustynię i pozwoliła mu iść na wszystkie cztery strony: „Idź, Bogatyr, dokonuj wyczynów!”
Oczywiście najpierw Bogatyr uderzył w las; widzi, że stoi jeden dąb - wyrwał go z korzeniami; widzi innego stojącego - złamał go pięścią na pół; widzi trzeciego stojącego i jest w nim zagłębienie - Bogatyr wszedł do zagłębienia i zasnął.
Matka zielonego dębu jęczała od jego chrapania; dzikie bestie uciekły z lasu, latały pierzaste ptaki; sam goblin był tak przerażony, że wziął leshę z leshami w naręczu - i taki był.
Trezorka służył jako stróż w magazynie moskiewskiego 2 gildii kupca Worotiłowa i nie śpiącym okiem strzegł dobroci mistrza. Nigdy nie opuszczał hodowli; Nie widziałem nawet Żiwoderki, na której stała szopa, w realu: od rana do wieczora skacze na łańcuchach i zalewa! Drodzy konsulowie! [Niech konsulowie czuwają! (łac.)]
I był mądry, nigdy nie szczekał na swoich, tylko na obcych. Bywało, że woźnica pana kradł owies – Trezorka machał ogonem, myśląc: „Ile woźnica potrzebuje!” A jeśli przechodzień przechodzi obok podwórka w swojej sprawie - Trezorka usłyszy gdzieś indziej: "Ach, ojcowie, złodzieje!"
Kupiec Vorotilov zobaczył usługę Trezorkina i powiedział: „Nie ma ceny za tego psa!” A gdyby zdarzyło się, że w magazynie przejeżdżała buda dla psa, z pewnością powiedziałby: „Daj Trezorce lanie!”. A Trezorka wychodzi ze skóry z zachwytem: „Cieszymy się, że próbujemy, twój dyplom! .. ham-am! odpoczywaj, twój stopień, spokojnie… ham… jestem… jestem… jestem!”
Bolało całe serce starego kruka. Tępią rasę wron: kto nie jest leniwy, wszyscy go biją. A przynajmniej ze względu na zysk, inaczej tylko dla zabawy. Tak, a sama wrona była wyczerpana. Nie ma śladu po dawnym proroczym rechotaniu; wrony w tłumie obsypują brzozę i daremnie krzyczą: „Jesteśmy!” Oczywiście teraz - bum! - i tuzin lub dwa w stadzie, jakby to nigdy się nie wydarzyło. Zniknęło również jedzenie dawnego, darmowego. Dookoła wycięto lasy, osuszono bagna, skradziono zwierzęta - nie ma sposobu, by uczciwie się wyżywić. Wrony zaczęły biegać po ogrodach, sadach i podwórkach. I do tego znowu - bum! - i znowu tuzin lub dwa w stadzie, jakby to nigdy się nie wydarzyło! Dobrze, że wrony są płodne, bo kto by składał hołd żyrafołowi, jastrzębiowi i orłowi przedniemu?
On, starzec, zacznie napominać swoich młodszych braci: „Nie kraczcie na próżno! Nie latajcie po cudzych ogrodach!” - Tak, słychać tylko jedną odpowiedź: „Nic, ty stary chrzanie, nie rozumiesz nowych rzeczy! Nie możesz teraz nie kraść.
Vobla został złapany, oczyszczony z wnętrzności (zostało tylko mleko dla potomstwa) i powieszony na sznurku na słońcu: niech wyschnie. Karaluch wisiał przez dzień lub dwa, a trzeciego skóra na jej brzuchu pomarszczyła się, głowa wyschła, a mózg w jej głowie zwietrzał, zwiotczał.
Zajrzyj do dowolnej Zoologii i spójrz na zdjęcie hieny. Jej spiczasty pysk nie mówi ani o chytrości, ani o oszustwie, ani tym bardziej o okrucieństwie, ale nawet wydaje się ładny.
Robi to dobre wrażenie dzięki swoim małym oczom, w których lśni życzliwość. Inne ostronose mają jasne, bystre, błyszczące oczy, twarde, mięsożerne spojrzenie; jej oczy są ospałe, wilgotne, jej spojrzenie jest życzliwe, zachęcające do zaufania. Kapłani mają takie wzruszające oczy, kiedy się gromadzą, ad maiorem Dei gloriam [na większą chwałę Bożą (łac.)], w sumieniu stada grzebać wokół.
W pewnym królestwie, w pewnym stanie żył sobie właściciel ziemski, żył i patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, chleba, bydła, ziemi i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę "Kamizelkę*" i jego ciało było miękkie, białe i kruche.
Znany pisarz Michaił Jewgrafowicz Saltykow-Szczedrin był naprawdę wspaniałym twórcą. Jako urzędnik po mistrzowsku piętnował ignorancką szlachtę i wychwalał prosty naród rosyjski. Opowieści Saltykowa-Szczedrina, których lista obejmuje kilkanaście, są własnością naszej literatury klasycznej.
„Dziki gospodarz”
Wszystkie bajki Michaiła Jewgrafowicza są pisane z ostrym sarkazmem. Z pomocą bohaterów (zwierząt lub ludzi) wyśmiewa nie tyle ludzkie przywary, ile głupotę wyższe stopnie. Opowieści Saltykowa-Szczedrina, których lista byłaby niepełna bez historii dzikiego właściciela ziemskiego, pomagają nam zobaczyć stosunek szlachty XIX wieku do poddanych. Opowieść jest krótka, ale skłania do refleksji nad wieloma poważnymi sprawami.
Właściciel ziemski z dziwne imię Urus Kuchum Kildibaev żyje dla własnej przyjemności: zbiera bogate plony, ma luksusowe mieszkania i dużo ziemi. Ale pewnego dnia zmęczyła go obfitość chłopów w jego domu i postanowił się ich pozbyć. Właściciel ziemski modlił się do Boga, ale nie słuchał jego próśb. Zaczął kpić z chłopów na wszelkie możliwe sposoby, zaczął ich miażdżyć podatkami. A potem Pan zlitował się nad nimi i zniknęli.
Na początku głupi właściciel ziemski był szczęśliwy: teraz nikt mu nie przeszkadzał. Ale później zaczął odczuwać ich brak: nikt nie przygotowywał dla niego jedzenia, nikt nie sprzątał domu. Wizytujący generałowie i policjant nazwali go głupcem. Ale nie rozumiał, dlaczego tak go traktowali. W rezultacie stał się tak dziki, że stał się nawet jak zwierzę: był zarośnięty włosami, wspinał się na drzewa, rozdzierał zdobycz rękami i jadł.
Saltykov-Shchedrin umiejętnie przedstawił satyryczną postać wad szlachcica. Bajka " dziki gospodarz” pokazuje, jak głupi może być człowiek, który nie rozumie, że żył dobrze tylko dzięki swoim ludziom.
W finale wszyscy chłopi pańszczyźniani wracają do właściciela ziemskiego, a życie znów kwitnie: mięso jest sprzedawane na rynku, dom jest czysty i schludny. Tak, ale Urus Kuchum nigdy nie wrócił do swojego poprzedniego wyglądu. Wciąż nuci, tęskniąc za dawnym dzikim życiem.
„Mądry kieł”
Wielu z dzieciństwa pamięta bajki Saltykowa-Szczedrina, których lista nie jest mała: „Jak człowiek nakarmił dwóch generałów”, „Niedźwiedź w prowincji”, „Kissel”, „Konyaga”. To prawda, kiedy stajemy się dorośli, zaczynamy rozumieć prawdziwe znaczenie tych historii.
Taka jest opowieść mądry kundelek". Żył całe życie i bał się wszystkiego: raka, pchły wodnej, mężczyzny, a nawet własnego brata. Rodzice przekazali mu: „Spójrz na oba!” Pisarz postanowił ukryć się przez całe życie i nie natknąć się na nikogo. I żył tak przez ponad sto lat. Przez całe życie nic nie widziałem ani nie słyszałem.
Opowieść Saltykowa-Szczedrina „Mądry kiełb” naśmiewa się głupi ludzie gotowi przeżyć całe życie w strachu przed jakimkolwiek niebezpieczeństwem. Teraz stary rybak myślał o tym, po co żył. I zasmucił się, bo nie widział białe światło. Postanowił wyłonić się zza wyrzuconego na brzeg drewna. A potem nikt go nie widział.
Pisarz śmieje się, że nawet szczupak nie zje tak starej ryby. Minnow w pracy nazywa się mądrym, ale jest to niewątpliwie dlatego, że niezwykle trudno jest nazwać go mądrym.
Wniosek
Opowieści Saltykowa-Szczedrina (wymienione powyżej) stały się prawdziwą skarbnicą literatury rosyjskiej. Jak jasno i mądrze autor opisuje ludzkie wady! Te historie nie straciły na aktualności w naszych czasach. W tym przypominają bajki.
Saltykov-Shchedrin (pseudonim - N. Shchedrin) Michaił Jewgrafowicz- Rosyjski satyryk.
Urodzony we wsi Spas-Ugol w prowincji Twer, w starożytności rodzina szlachecka. Minęły lata dzieciństwa posiadłość rodzinna ojciec w „… latach… szczytu pańszczyzny”, w jednym z tylnych rogów Poshekhonye. Obserwacje tego życia zostaną później odzwierciedlone w książkach pisarza.
Otrzymawszy dobro edukacja domowa Saltykov w wieku 10 lat został przyjęty na internat do Moskiewskiego Instytutu Szlachetnego, gdzie spędził dwa lata, a następnie w 1838 r. Został przeniesiony do Liceum Carskiego Sioła. Tutaj zaczął pisać wiersze, będąc pod wielkim wpływem artykułów Bielińskiego i Hercena, dzieł Gogola.
W 1844 r., po ukończeniu Liceum, pełnił funkcję urzędnika w Urzędzie Ministerstwa Wojny. "...Wszędzie obowiązek, wszędzie przymus, wszędzie nuda i kłamstwo..." - tak scharakteryzował biurokratyczny Petersburg. Inne życie bardziej pociągało Saltykowa: komunikacja z pisarzami, odwiedzanie „Piątków” Pietraszewskiego, gdzie gromadzili się filozofowie, naukowcy, pisarze, wojskowi, zjednoczeni nastrojami antypańszczyźnianymi, poszukiwanie ideałów sprawiedliwego społeczeństwa.
Pierwsze opowiadania Saltykowa „Sprzeczności” (1847), „Zaplątana sprawa” (1848) z ich ostrym kwestie społeczne zwrócił uwagę władz, przestraszony rewolucja Francuska 1848. Pisarz został zesłany na Wiatkę za „… szkodliwy sposób myślenia i zgubną chęć szerzenia idei, które wstrząsnęły już całą zachodnią Europą…”. Przez osiem lat mieszkał na Wiatce, gdzie w 1850 roku został powołany na stanowisko doradcy rządu gubernialnego. Umożliwiło to częste wyjazdy służbowe i obserwację zbiurokratyzowanego świata i życie chłopskie. Wrażenia z tych lat będą miały wpływ na satyryczny kierunek twórczości pisarza.
Pod koniec 1855 r., po śmierci Mikołaja I, otrzymawszy prawo „mieszkania tam, gdzie chciał”, wrócił do Petersburga i wznowił Praca literacka. W latach 1856 - 1857 napisano „ Eseje prowincjonalne”, opublikowany w imieniu „radcy sądowego N. Szczedrina”, który stał się znany wszystkim czytającym Rosję, który nazwał go spadkobiercą Gogola.
W tym czasie ożenił się z 17-letnią córką wicegubernatora Wiatki, E. Boltiny. Saltykov starał się połączyć pracę pisarza z służba publiczna. W latach 1856 - 1858 był urzędnikiem zadania specjalne w Ministerstwie Spraw Wewnętrznych, gdzie prace koncentrowały się na przygotowaniu reformy chłopskiej.
W latach 1858-1862 pełnił funkcję wicegubernatora w Riazaniu, następnie w Twerze. Zawsze starał się otaczać na swoim miejscu służby ludźmi uczciwymi, młodymi i wykształconymi, odrzucając łapówkarzy i złodziei.
W ciągu tych lat ukazały się opowiadania i eseje („Opowieści niewinne”, 1857㬻 „Satyry prozą”, 1859 - 62), a także artykuły dotyczące kwestii chłopskiej.
W 1862 r. pisarz przeszedł na emeryturę, przeniósł się do Petersburga i na zaproszenie Niekrasowa wstąpił do redakcji przeżywającego wówczas ogromne trudności pisma „Sowremennik” (zmarł Dobrolubow, więziono Czernyszewskiego w Twierdza Piotra i Pawła). Saltykov wziął na siebie ogromną ilość pracy pisarskiej i redakcyjnej. Ale główną uwagę poświęcono miesięcznikowi „Nasz życie publiczne”, który stał się pomnikiem rosyjskiego dziennikarstwa lat 60. XIX wieku.
W 1864 Saltykow opuścił redakcję „Sowremennika”. Powodem były wewnątrzczasopismowe rozbieżności co do taktyki walki społecznej w nowych warunkach. Wrócił do służby publicznej.
W latach 1865 - 1868 kierował Izbami Państwowymi w Penzie, Tule, Riazaniu; obserwacje życia tych miast stały się podstawą „Pism o prowincji” (1869). Częstą zmianę dyżurów tłumaczy się konfliktami z wojewodami, z których pisarz „śmieje się” w groteskowych broszurach. Po skardze gubernatora riazańskiego Saltykow został odwołany w 1868 r. w randze rzeczywistego radcy stanu. Przeniósł się do Petersburga, przyjął zaproszenie N. Niekrasowa, aby zostać współredaktorem magazynu „ Notatki domowe”, gdzie pracował w latach 1868–1884. Saltykow teraz całkowicie przeszedł na działalność literacka. W 1869 roku napisał „Dzieje miasta” – szczyt jego sztuki satyrycznej.
W latach 1875 - 1876 leczył się za granicą, odwiedzał kraje Zachodnia Europa w różne latażycie. W Paryżu spotykał się z Turgieniewem, Flaubertem, Zolą.
W latach osiemdziesiątych XIX wieku satyra Saltykowa osiągnęła punkt kulminacyjny w swojej wściekłości i grotesce: „ Nowoczesna idylla"(1877 - 83); "Pan Golovlevs" (1880); "Opowieści Poszechona" (1883㭐).
W 1884 r. Czasopismo Otechestvennye Zapiski zostało zamknięte, po czym Saltykov został zmuszony do publikowania w czasopiśmie Vestnik Evropy.
W ostatnie latażycie pisarz stworzył swoje arcydzieła: „Opowieści” (1882 - 86); „Małe rzeczy w życiu” (1886 - 87); powieść autobiograficzna "Starożytność Poshekhonskaya" (1887 - 89).
Na kilka dni przed śmiercią napisał pierwsze strony nowego dzieła „Zapomniane słowa”, w którym chciał przypomnieć „różnorodnym ludziom” lat 80. inni wciąż tam są…”.
M. Saltykov-Shchedrin zmarł w Petersburgu.
