• ×

    • Humorystyczne historie. Historie miłosne: Galia

    04.03.2019

    Instrukcja

    Pamiętaj, że jednym z głównych kryteriów sukcesu w wymyślaniu żartów i komponowaniu zabawne historie jest to, że człowiek ma poczucie humoru. Psychologowie już dawno to udowodnili świetne uczucie humor i erudycja, i zdolności umysłowe są wprost proporcjonalne. Innymi słowy, im mądrzejsza jest osoba, tym śmieszniejsze mogą być jej żarty. Ale to wcale nie oznacza, że ​​​​wszyscy profesorowie i kandydaci nauk ścisłych są urodzonymi komikami. Bardzo ważne jest, aby żarty, które wymyślisz, wywoływały śmiech publiczności, a nie tylko ich bezpośredniego autora.

    Pisać zabawna historia myśleć lub pamiętać zabawna historia od życia i, co najważniejsze, umieć go „pysznie” podać. Pisarze-humoryści używają w tym celu całego zestawu środki wyrazu aby pomóc osiągnąć pożądany efekt. Na pierwszym miejscu wśród tych środków jest hiperbola - wyolbrzymienie sytuacji, cechy charakteru lub właściwości. Jeśli w opowieści umiejętnie wykorzysta się hiperbolę, powstaje po prostu niesamowity efekt komiczny.

    Ponadto, jeśli jest to właściwe i możliwe, użyj techniki litote, która jest odwrotnością hiperboli, czyli jest celowym niedopowiedzeniem niektórych właściwości, cech itp.

    Dodaj do listy narzędzi, które można wykorzystać podczas pisania humorystycznej historii, kolejną dosłowną interpretację, slogany i inne słowa z znaczenie figuratywne, nieoczekiwane porównanie, wyliczenie jako jednorodne, niekompatybilne obiekty, użycie słów o znaczeniu przenośnym i bezpośrednim w określonym kontekście i tak dalej.

    Aby czytelnik był zaintrygowany do końca historii, użyj techniki, takiej jak nieoczekiwane rozwiązanie. Nie zapomnij również o wykorzystywaniu różnych absurdów w zachowaniu swoich bohaterów. Nadaj ich charakterom lub wyglądowi komiczne cechy, stawiaj w niecodziennych sytuacjach, nazywaj ich nietypowymi imionami i nadawaj im „mówiące” nazwiska.

    Pomocna rada

    W rzeczywistości istnieje wiele różnych technik i sposobów pisania zabawne historie Wszystko zależy od wyobraźni autora. I oczywiście z jego niezwykłego poczucia humoru.

    Źródła:

    • wymyśl śmieszną historyjkę

    Recenzja- artystyczny i publicystyczny gatunek literatury, w którym dokonuje krytycznej i analitycznej analizy innego utworu. Celem jej napisania może być zapoznanie przyszłych czytelników z fabułą i ideą dzieła lub rozwinięcie u autora analitycznego myślenia.

    Instrukcja

    Opowiedz historię, udostępniając fabuła na części warunkowe (ekspozycja, fabuła, rozwinięcie, kulminacja, finał). Określ, jakie środki są używane do wstrzykiwania.

    Przeanalizuj motywy zachowania głównych i pobocznych bohaterów. Podaj, jakie błędy Twoim zdaniem popełnili.

    Podsumować. Wyraź główną ideę pracy, która została wyjęta z pracy. Przeżyj czasy historyczne autora i teraźniejszość, odpowiedz sobie na pytanie: czy coś takiego jest możliwe w naszych czasach? Czym się będzie różnić, a czym będzie podobny?

    Powiązane wideo

    Lubisz literaturę i chciałbyś nie tylko czytać cudze dzieła, ale także tworzyć własne. Fantastyka jest Ci najbliższa: możesz umieścić bohatera w fikcyjnym świecie, wysłać go w kosmos i utkać taką plątaninę przygód, że żaden czytelnik nie będzie w stanie oderwać się od Twojej książki. Jednak forma opowieści ma też swoje ograniczenia.

    Instrukcja

    Pierwsza zasada jest fundamentalna i dotyczy ogólnie fantastyki, nie tylko opowieści: nie próbuj przechytrzyć istniejącej, a udręczoną fantazję pozostaw ocenie widza. Ze świata, w którym kręcisz się na co dzień, nadal nie możesz odejść, a te same prawa będą działać w Twoim. W końcu, który opisuje jakiś fikcyjny świat lub podróż kosmiczną, ma na celu wskazanie ludziom pewnych problemów w ich prawdziwym życiu, powinien korelować z codziennością, z naszym światem, w którym nie ma statków kosmicznych, sześcionożnych, żadnych głupich gigantów. Tylko wtedy będzie to sztuka, tylko wtedy Twoja historia pozostanie w umysłach ludzi.

    Natychmiast przemyśl fabułę i liczbę postaci. Opowieść to nie powieść, w której może być tyle postaci, ile chcesz, kilka wątków i rozpiętość czasowa kilkudziesięciu lat. Opracuj, jeśli to możliwe, jedną lub dwie historie, zwróć większą uwagę na głównego bohatera i jego najbliższe otoczenie. Przygotuj się na to, że najprawdopodobniej będziesz w stanie odkryć nie zespół problemów całej epoki, ale kilka prywatnych chwil, które jednak mogą nie stracić na znaczeniu. Pamiętaj: zwięzłość jest duszą dowcipu, a w jednym opowiadaniu można powiedzieć więcej niż w całym tysiącstronicowym opowiadaniu.

    Nie przeciążaj czytelnika szczegółami swojej fantastycznej rzeczywistości. Nie mylić go w przeplataniu fabuły. Nie miażdż się płaskimi żartami. W żadnym wypadku nie naśladuj kogoś: w science fiction jest to natychmiast zauważalne i nikt nie zachęca. Fantazja to popularny trend. Tutaj możesz dać upust fantazji, obejść się bez faktycznej wiedzy o prawdziwym świecie. A alternatywna rzeczywistość inspiruje ludzi znacznie bardziej niż ta. Dlatego jest wiele prac. W tym morzu bardzo trudno jest znaleźć „własny sznurek”. Nie trzeba naśladować, powiedzmy, Tolkiena i pisać po raz setny o hobbitach. Lepiej wymyśl coś własnego.

    Pomyśl o sylabie. Fikcja jest również, choć masowa ten moment. Musisz popracować nie tylko nad szczegółami opisywanych kostiumów, ale także nad swoim tekstem. Bez względu na to, jak zaprojektowałeś swój fikcyjny świat, swoją oddzielną planetę, nie zapomnij o nią zadbać figury retoryczne, piękno i harmonię w budowie zdań, barwność i trafność epitetów, wartościowe jednostki frazeologiczne i humor. Bez tego wszystkiego twój pomysł, bez względu na to, ile duszy w niego włożysz, nie przetrwa długo na Olimpu fantazji.

    Powiązane wideo

    Gatunek opowiadania jest dzieło sztuki niewielka objętość, którą wyróżnia szybki rozwój akcji i ograniczona liczba postaci. O wiele trudniej jest pracować nad taką pracą niż nad duży esej, ponieważ w krótka historia ważny jest nie tylko każdy szczegół fabuły, ale także forma opowieści.

    W restauracji

    Skupia! To jest czary! - Usłyszałem zdanie przy sąsiednim stoliku.

    Wypowiedział je ponury mężczyzna z czarnymi mokrymi wąsami i szklistym, zakłopotanym spojrzeniem.

    Czarny, mokry wąsik, włosy sięgające prawie do brwi i szkliste spojrzenie niezłomnie dowodziły, że właściciel wymienionych skarbów jest głupcem.

    Był głupcem w najprawdziwszym i najjaśniejszym znaczeniu tego słowa.

    Jeden z jego rozmówców nalał sobie piwa, zatarł ręce i powiedział:

    Nic poza zręcznością i zwinnością rąk.

    To jest czary! - uparcie stał na swoim czarnym, ssąc wąsik.

    Mężczyzna za zręcznością rąk spojrzał satyrycznie na trzecią z kompanii i wykrzyknął:

    Dobrze! Że nie ma tu czarów, chcesz, żebym to udowodnił?

    Black uśmiechnął się ponuro.

    Naprawdę lubisz jego... pre-sti-di-ji-da-tor?

    Prawdopodobnie, jeśli to powiem! Cóż, chcesz, żebym zaproponował ci sto rubli zakładu, że w pięć minut odetnę ci wszystkie guziki i przyszyję?

    Black z jakiegoś powodu pociągnął za guzik kamizelki i powiedział:

    W pięć minut? Cięcie i szycie? To niezrozumiałe!

    Całkiem zrozumiałe! Cóż, idzie - sto rubli?

    Nie, to dużo! Mam tylko pięć.

    A co, nie obchodzi mnie to... Może mniej - masz ochotę na trzy butelki piwa?

    Black mrugnął jadowicie.

    Czy zamierzasz przegrać?

    Kim jestem? Zobaczymy!..

    Wyciągnął rękę, potrząsnął chudymi palcami czarnego mężczyzny i jedna trzecia towarzystwa rozłożyła ręce.

    Cóż, spójrz na zegar i upewnij się, że nie minęło więcej niż pięć minut!

    Wszyscy byliśmy zaintrygowani i nawet zaspany lokaj, którego wysłano po talerz i ostry nóż, odwrócił wzrok od odrętwiałego spojrzenia.

    Raz Dwa Trzy! Zaczynam!

    Mężczyzna, który deklarował się jako magik, wziął nóż, odstawił talerz, odciął nim wszystkie guziki kamizelki.

    Czy na kurtce też?

    Jak!.. Z tyłu, na rękawach, przy kieszeniach.

    Guziki zabrzęczały o talerz.

    też mam to na spodniach! - wijąc się ze śmiechu, powiedział czarny. - I buty!

    OK OK! Cóż, chcę wyleczyć z tobą jakiś guzik?.. Nie martw się, wszystko zostanie odcięte!

    Ponieważ górna suknia straciła element krępujący, można było przejść na dolną.

    Kiedy odpadły mu ostatnie guziki spodni, czarny złośliwie postawił stopy na stole.

    Buty mają osiem guzików. Zobaczmy, jak udaje ci się je zszyć?

    Mag, już nie odpowiadając, gorączkowo pracował nożem.

    Wkrótce otarł mokre czoło i stawiając na stole talerz, na którym jak nieznane jagody leżały różnokolorowe guziki i spinki do mankietów, mruknął:

    Gotowe, wszyscy!

    Lokaj rozłożył ręce w podziwie.

    82 sztuki. Zręcznie!

    A teraz idź po igłę i nitkę! - rozkazał magikowi. - Żywy, cóż!

    Ich kumpel od picia machnął zegarem w powietrzu i nagle zatrzasnął wieko.

    Późno! Jest! Minęło pięć minut. Przegrałeś!

    Ten, do którego to się odnosiło, z irytacją odrzucił nóż.

    Niech mnie diabli! Zagubiony!.. Cóż, nie ma nic do roboty!.. Człowieku! Przynieść tym panom trzy butelki piwa na mój koszt i przy okazji powiedzieć, ile jestem winien?

    Murzyn zbladł.

    Ku-gdzie jesteś?

    Magik ziewnął.

    Na boku... chce mi się spać jak pies. Zmoknij na cały dzień...

    A guziki… przyszyć?

    Co? Po co mam je przyszywać, skoro przegrałem… Nie zdążyłem, moja wina. Strata ustalona... Wszystkiego dobrego Panowie!

    Czarny wyciągnął błagalną rękę do odchodzącego mężczyzny, a przy tym ruchu całe jego ubranie odpadło jak skorupa wyklutego kurczaka. Nieśmiało podciągnął spodnie i z przerażeniem zamrugał oczami.

    Bóg! Co się teraz stanie?

    Co się z nim stało, nie wiem.

    Wyszedłem z jedną trzecią firmy, która prawdopodobnie zostawiła człowieka bez guzików.

    Nie znając się, staliśmy na rogu ulicy naprzeciwko siebie i długo śmialiśmy się bez słów.

    Kontroler działu herbaty i rozluźniania, Fiodor Iwanowicz Akwinski, udał się do łaźni, położonej dwie wiorsty od wynajmowanej przez niego budy, którą tylko rozpalona wyobraźnia właściciela mogła uznać za „daczę”…

    Wchodząc do basenu, Akwinata szybko się rozebrał i drżąc z łagodnego porannego chłodu, ostrożnie zszedł do wody po rozklekotanej, rozklekotanej drabince. Jasne słońce, świeżo skąpane w rosie przedświtu, rzucało słabe, ciepłe odbicie na nieruchomą, lustrzaną wodę.

    Jakaś nie do końca rozbudzona muszka przeleciała łeb w łeb nad samą wodą i ledwie dotykając jej skrzydłem, zataczała powolne, leniwe kręgi, które cicho rozchodziły się po powierzchni.

    Tomasz z Akwinu sprawdził temperaturę wody bosą stopą i cofnął się jak oparzony. Kąpał się codziennie i codziennie przez pół godziny zbierał się na odwagę, nie śmiejąc rzucić się w zimną, przezroczystą wilgoć…

    A kiedy wstrzymał oddech i wyciągnął ręce, by śmiesznie podskoczyć jak żaba, w kierunku damskiej łaźni rozległy się pluski wody i czyjeś zamieszanie.

    Akwinata zatrzymał się i spojrzał w lewo.

    Zza szarej przegrody, która pod wodą zrobiła się zielona, ​​najpierw wyłoniła się kobieca dłoń, potem głowa, aw końcu pulchna, wysoka blondynka w niebieskim kostiumie kąpielowym. Jej piękna Biała twarz zaróżowiła się od zimna, a kiedy machała ręką mocno, jak mężczyzna, z wody wyraźnie wystawała wysoka, wspaniała pierś, lekko okryta błękitnym suknem.

    Akwinata, patrząc na nią, z jakiegoś powodu westchnął, gołą ręką pogłaskał przeżartą przez mole brodę i powiedział do siebie:

    To żona naszego celnika w kąpieli. Spójrz, co za kostium! Czytałam, że za granicą, na jakiejś Riwierze, kobiety i mężczyźni kąpią się razem... No właśnie, o to chodzi!

    Kiedy po kąpieli naciągnął pantalony na chude nogi, pomyślał:

    „No, no… powiedzmy, że kąpią się razem… ale jak się rozebrać? W końcu, bez względu na to, jak się obrócisz, potrzebujesz dwóch pokoi. Oni też to zrozumieją!”

    Przybywszy do urzędu celnego, po zwykłym zamieszaniu w magazynie, usiadł na skrzynce z herbatą i prosząc kolegę Nitkina o papierosa, z przyjemnością zaciągnął się paskudnym tanim dymem…

    Pływałem dzisiaj, Nitkin, rano i patrzę - nasz kutas Tarasikha wypływa z damskiej łaźni ... Cóż, myślę, że mnie zobaczy i powie mężowi ... Śmiech! Było bardzo blisko. Ale za granicą, na Riwierze, mówią, mężczyźni i kobiety pływają razem… Rany!… Chciałbym pojechać!

    Kiedy pół godziny po tej rozmowie Nitkin pił wódkę w archiwum z urzędnikami, położył kawałek szynki na kromce chleba i nikomu nie powiedział:

    To jest ta rzecz! Akvinsky dzisiaj z żoną naszego członka Tarasowa pływali w rzece ... Mówi, że na jakiejś Riwierze wszyscy są razem - kąpią się zarówno mężczyźni, jak i kobiety. Mówi, że jadę na Riwierę. Pojedziesz, jak... Potrzebujesz na to pieniędzy, moja droga!

    Od czego! - Interweniował magazyn Nibelung. - Ma ciotkę, mówią, bogatą; może weź to od cioci...

    Słychać było kroki sekretarki, a cała firma z przekąskami, jak myszy, rozpierzchła się w różnych kierunkach.

    A przy obiedzie ekspedytor Portupejew, nalewając barszcz do talerza, powiedział do swojej żony, drobnej, suchej kobiety o kłujących oczach i sinych żylastych dłoniach:

    Co za sprawa, Pietrowna, mamy w urzędzie celnym! Akwinata, żeby było pusto, jechał do piekła na pustkowiu na Riwierę, a Tarasow zwabił ze sobą żonę… Bierze pieniądze od ciotki! A Tarashikha poszedł dziś z nim popływać i powiedział mu, że tak to jest w zwyczaju za granicą ... Hehe!

    Ach, ci bezwstydni! Pietrowna spuściła skromnie wzrok. - Cóż, odjechaliby daleko, inaczej - nako, tu zaczynają rozpustę! Ale gdzie on z nią idzie... Ona jest zdrową kobietą, a on taki - ugh!

    Nazajutrz, gdy służąca Tarasowów, mieszkająca niedaleko Portupejewów, przyszła do Pietrowna, aby po sąsiedzku poprosić o kajdany do spódnic damy, dusza pani Portupejewej nie mogła tego znieść:

    Czyżby na Riwierze potrzebne były wyprasowane spódnice?

    Ach, co ty! Takie słowa! - pokojówka uśmiechnęła się, jej oczy rozbiegały się, interpretując zdanie Petrovny w zupełnie nieznany sposób.

    No tak! Założę się, że nie wiesz...

    Zatrzymała się żałośnie.

    Ehma, głupota naszej kobiety... A co ona w nim znalazła?

    Służąca, która nadal nie rozumiała, o co chodzi, rozszerzyła oczy…

    Tak, twoja Marya Grigorievna jest dobra, nic do powiedzenia! Wąchałem ze szczurem magazynowym z Akwinu! Dobry kochanek! Tak jest. Umówili się na ucieczkę na jakąś głupią Riwierę na pływanie, a on obiecał, że dostanie pieniądze od ciotki... Dostanie, jak! Kradnie pieniądze od swojej ciotki, to wszystko!

    Służąca rozłożyła ręce.

    Czy to prawda, Anisio Pietrowna?

    okłamię cię. Całe miasto o tym huczy.

    Ach, zgrozo!

    Pokojówka lekkomyślnie, zapominając o kajdanach, rzuciła się do domu i już na progu kuchni wpadła na samego celnika, który bez surduta i kamizelki niósł w szklance wodę dla kanarka.

    Co się z tobą dzieje, Miliktrisa Kirbityevna? - śpiewał Tarasow, mrużąc oczy i biorąc pokojówkę za pulchny łokieć. - Lecisz tak, jakbyś uciekał przed duchami swoich zrujnowanych fanów...

    Opuścić! – warknęła pokojówka, niezbyt ceremonialna podczas tych sporadycznych t?te-a-t?te. Tutaj: terminy prywatnie (fr.).- Na zawsze nie pozwolisz przejść! .. Lepiej byłoby opiekować się kochanką mocniej niż rękami ...

    Pulchna, niewzruszona twarz celnika nabrała natychmiast zupełnie innego wyrazu.

    Pan Tarasow należał do tego znanego typu mężów, którzy nie przepuszczą ani jednej ładnej kobiety bez uszczypnięcia jej, jednocześnie ziewając w towarzystwie żony, aż szczęki mu wywichną, i przy każdej okazji starają się zastąpić palenisko nieunikniona śruba lub chemin de fer'om. Kolej (fr.).

    Ale wyczuwając nutę cudzołóstwa żony, ci potulni, nieszkodliwi ludzie zamieniają się w Otella z tymi cechami i odchyleniami od tego typu, jakie narzucają zakurzone biura i miejsca rządowe.

    Tarasow upuścił szklankę wody i ponownie chwycił pokojówkę za łokieć, ale w inny sposób.

    Co? Co ty mówisz, f-znaczy? Powtarzać?!

    Przerażona tą nieoczekiwaną przemianą celnika pokojówka zamrugała łzami i spuściła wzrok:

    Mistrzu, Pawle Efimowiczu, oto krzyż dla ciebie, nie mam z tym nic wspólnego! Moja strona biznesowa! I jak już całe miasto mówi, żeby po tym nic na mnie nie było… Powiedzą – pomogłeś! A ja, jak przed Panem! ..

    Tarasow napił się wody z dzbana stojącego na stole i pochylając głowę, powiedział:

    Powiedz mi: z kim, jak i kiedy? ..

    Służąca poczuła pod sobą ziemię.

    Tak, wszystkie z tym samym ... zgniłym! Fedor Iwanowicz, że w zeszłym roku przyniósł ci raki w prezencie ... Oto raki dla ciebie! A jak sprytnie to robią... Wszystko już było przesądzone: ukradnie pieniądze swojej cioci z komody - bogatej cioci z Evon - i razem pojadą na Riwierę gdzieś popływać... Wstyd, jaka szkoda! Trzeba pomyśleć, że jutro wieczornym pociągiem ruszą kochani! ..

    * * *

    Siedzący przy rozklekotanym stole kilka kroków od swojej budy Akwinata, niepijący herbaty kierownik działu, coś pisał z głową przechyloną na bok i z miłością przeliterował każde słowo.

    Drzewo, pod którym stał stół, ironicznie falowało zakurzonymi gałęziami, a plamy światła ślizgały się po stole, papierze i siwej głowie Akwinaty... Jego broda, jakby przyklejona, powiewała na wietrze, a jego ogólny wygląd wydawał się wyczerpany i ospały.

    Wyglądało na to, że ktoś przez zaniedbanie zapomniał posypać zbędną rzecz - Akwinaty - naftalinami i schować do skrzyni na lato... Ćma i zjadł Akwinaty.

    On napisał:

    "Droga ciociu! Ośmielę się zawiadomić, że jestem w kompletnym oszołomieniu... Po co? Pytam cię. Jednak tutaj opowiem, jak to się stało… Wczoraj inspektor Syczewoj powiedział, podchodząc do mojego stolika, że ​​żąda mnie celnik, pan Tarasow, ten sam, do którego w zeszłym roku z gorliwości ofiarowałem sto raków. Poszedłem bez zastanowienia i wyobraź sobie, że powiedział mi tyle dziwnych i strasznych rzeczy, że nic nie zrozumiałem… Najpierw mówi: „Ty”, mówi, „Wydaje się, że z Akwinu jedziesz na Riwierę ?” - „Nie ma mowy” , - odpowiadam ... A on krzyczy: „Więc to jak !!! nie kłam! Ty – mówi – podeptałeś najświętsze prawa natury i małżeństwa! Potrząsasz fundamentami!! Wpadłeś do normalnego paleniska i zrobiłeś wir, w którym - ostrzegam - utoniesz! ” Te są straszne uczeni ludzie mówią niejasno… Potem o tobie, ciotko… „Ty”, mówi, „postanowiono okraść twoją ciotkę… twoją starą ciotkę, a to wstyd! niemoralne!!” Skąd mógł wiedzieć, że już drugi miesiąc nie wysyłam ci zwykłych dziesięciu rubli na utrzymanie? Jak już ci wyjaśniłem, stało się tak, ponieważ zapłaciłem za daczę z góry za całe lato. Jutro postaram się wysłać z dwumiesięcznym wyprzedzeniem. Ale nadal nie rozumiem. Szkoda! Teraz jestem zwolniony ze służby... I za co? Jakieś podkłady, jacuzzi... Co do życie rodzinne To, co powiedział, jest absolutnie niezrozumiałe! Jak wiesz, ciociu, nie jestem żonaty ... ”

    Wycieczka do teatru

    Zwinnym, pełnym gracji ruchem Kolya Kinzhalov podniósł Lizę Milovidovą na peron tramwaju, po czym równie zgrabnie podskoczył za nią.

    Kolya Kinzhalov był tego wieczoru w szczególnym szoku. Był w nowym smokingu, lakierowanych butach, kupionych na niezwykle udaną okazję, a teraz szedł z Lizą do teatru, który obiecywał mu wiele wrażeń, pięknych i ekscytująco interesujących.

    Przepraszam, przepraszam – powiedział grzecznie, ale stanowczo do publiczności stojącej w przejściu, niech pani idzie przodem!

    W jego umyśle kiełkował już dowcipny żart, który miał powiedzieć, otrzymując bilet od konduktora. To powinno rozśmieszyć Lizę, a po rozweseleniu przytulałaby się jeszcze mocniej do jego ramienia i patrzyła na niego, silnego i inteligentnego Kolyę Kinzhalova, z jeszcze łagodniejszym spojrzeniem ...

    Panowie, przepraszam! Niech ta pani wyjdzie naprzód i, na litość boską, nie naciskaj.

    Samochód nagle się zatrzymał.

    Robiąc przerażoną minę, Kolya Kinzhalov zachwiał się, rozłożył ramiona, podskoczył i usiadł na kolanach jakiegoś drzemiącego mężczyzny w futrzanej kurtce, nadepnąwszy mu boleśnie na stopę.

    Dżentelmen zerwał się, zepchnął z siebie Kolyę i powiedział surowo:

    I do diabła z tobą! Niedźwiedź!!

    Serce Kolyi Kinzhalova zatrzepotało i zatonęło gdzieś daleko, daleko...

    Od razu, z przerażającą wyrazistością, poczuł, że teraz, po tej zniewadze, coś tak strasznego, tak nieuchronnego i tak nieodwracalnego, po czym ich podróż, teatr, nowy smoking kupiony za wyjątkowo udaną cenę, zostaną wymazane i znikną. lakierki, a nawet sama Liza Milovidova - jego pierwsza pachnąca miłość.

    Puścił rękę Lizy, zwrócił rozpromienioną twarz do pana w futrze i cienkim, drżącym głosem, czując Lizę za plecami, zawołał:

    To znaczy… Kim jest ten niedźwiedź?!

    Jesteś niedźwiedziem, diabeł by cię rozerwał! Swoją łapą całkowicie spłaszczyłeś moją nogę w ciasto!

    „Teraz musimy uderzyć” - gorączkowo pomyślał Kolya Kinzhalov. - Pięść czy dłoń? Dłoń jest lepsza, ponieważ jest uważana za policzek ... Szlachetniejszy i bardziej obraźliwy ... ”

    Kohl wyjął prawa ręka z kieszeni i drżącym głosem powiedział:

    Jeśli ośmielasz się czuć urażony, to ja... ośmielam się walczyć!! Pokażę ci teraz.

    Kolya natychmiast pożałował, że nie trafił od razu przeciwnika: w takich przypadkach zwykle nie rozmawiają.

    Nauczysz się ode mnie jak się obrażać!!

    Dżentelmen podskoczył, ruszył w stronę Kolyi, a Kolya od razu zobaczył, że dżentelmen jest od niego o całą głowę wyższy…

    Za takie obelgi bili… – Kolya wyrwał się bolesnym szeptem.

    Naprawdę? - jak na ironię poderwał się, rozpinając futrzaną kurtkę. - Naprawdę? Co jeśli teraz wyrwę ci czerwone uszy i wepchnę pod ławkę jak parszywego zająca! ORAZ?!

    Ktoś z widowni, który z przyjemnością czekał na rozpoczęcie walki, roześmiał się.

    Rzemieślnik w postrzępionej czapce entuzjastycznie poklepał się po brzuchu i zapiszczał:

    Biegnijcie bracia!

    Prawdziwy artysta – nie interesował go wynik sprawy, ale jej przebieg…

    Dwa dźwięczne uderzenia rozbrzmiały w uszach Kolyi Kinzhalova z niezapomnianymi słowami na całe życie:

    Czerwone nauszniki... Parszywy króliczek...

    Spadając w otchłań, Kolya, sam nie wiedząc dlaczego, chwycił pana za rękę i mruknął żałośnie:

    Nie... nie zostawię tego tak...

    Ale on już dziwnie, zmęczony, zgarbiony, z obelżywą obojętnością ziewnął Koli prosto w twarz i od niechcenia zwrócił się do konduktora:

    Wkrótce stabilnie?

    Przestań.

    Dżentelmen uścisnął dłoń Colina i pogwizdując skierował się do wyjścia.

    Przyczepiony do futrzanej kurtki Kolya podążył za odchodzącym, płaczącym głosem i krzyczał, gubiąc po drodze resztki rycerskości:

    Nie, tak nie odejdziesz… Obraziłeś mnie…

    cześć!! Odwrócił się groźnie. - Czego potrzebujesz?!

    Przeklinałeś, obraziłeś mnie, dobra...

    Kolya jedną ręką trzymał dżentelmena za rękaw, a drugą niezdarnie grzebał w portfelu w smokingu sztywnymi palcami.

    Aha... Tutaj! Jeśli jesteś porządnym człowiekiem!

    Kolya wyjął wizytówkę i podał ją panu w futrze. Uczucie czegoś nieznośnie wstydliwego i paskudnego zaczęło zanikać, ustępując miejsca świadomości, że teraz Kola myśli i zachowuje się jak osoba zdecydowana i dżentelmen o twardych zasadach.

    Co to za komedia?

    To nie jest komedia... to moja karta, z którą wyzywam Cię na pojedynek!

    Na pojedynek?!

    Pan nie czytając, poklepał kartką palce lewej dłoni, zmiął kartkę, rzucił kartkę na podłogę i powiedział głośno i wyraźnie:

    I wyszedł na peron, zwinnie zeskoczył ze schodów, jeszcze zanim samochód się zatrzymał.

    Kolya poszedł za nim i przechylając się przez barierkę, krzyknął:

    Czego się boisz, draniu?! Otóż ​​to! W przeciwnym razie połamałbym twoje krzywe nóżki! Tchórz, tchórz, łajdak!!

    Dziwne: Kolya Kinzhalov zrobił, jak się wydaje, wszystko, co powinien zrobić porządny człowiek, ale wrócił do Lizy z dziwnym i nieprzyjemnym uczuciem wychłostanej osoby ...

    I spotkała go dziwnie: cofnęła rękę i powiedziała nerwowo:

    Siadaj już! .. Jest wolne miejsce.

    Jechali w milczeniu.

    Kolya przygryzł wargi, przełknął dużo śliny i zaczął bez skrępowania:

    Jego szczęście polega na tym, że uciekł! .. Inaczej byłoby ...

    Potem uśmiechnął się swobodnie.

    Ja też miałem podobny przypadek w Jałcie, tylko z bardziej smutnym dla tej osoby finałem... Ja też wsiadam do takiego samego tramwaju i wyobraźcie sobie...

    Kolya celowo mówił głośno, aby publiczność na zewnątrz mogła go usłyszeć.

    Siedzę w tramwaju i wyobraź sobie...

    Sąsiad Lisy, emerytowany wojskowy, uśmiechnął się i powiedział, zwracając się bardziej do Lizy:

    Szkoda tylko, że w Jałcie nie ma tramwaju!

    Entuzjastyczny rzemieślnik roześmiał się. Inni też się śmiali.

    Kola pochylił głowę i zaczął zapinać już zapięty guzik płaszcza.

    To znaczy nie tramwaj ... ale ten właśnie ... jak on ...

    Sterowiec? - powiedział ktoś z rogu. Liza roześmiała się głośno. Kolya zmusił się do uśmiechu i zażartował:

    Cóż ... nadal mówisz: balon! Tak… Wsiadam do dyliżansu, a on mnie jakoś popchnie! "Przepraszam!" - "Nie chcę." - "Przepraszam!" - "Nie chcę." - „Tak… nie chcesz?” Złapałem go tak przez zamknięte okno - kurwa! - i wyrzucił. Odzyskano mi później 12 rubli za rozbite szkło! Hehehehe…

    Wszyscy zawstydzeni milczeli.

    Gruby kupiec, sąsiad Koli, zakaszlał i pochylony splunął. Plucie zatoczyło półkole, spadło na lakierowany but Koli i zamarzło na nim.

    Liza to zauważyła i zauważyła, że ​​Kola też to zobaczył. Kolya z kolei poczuł, że Liza zna haniebny stan jego buta, ale zamiast zażądać przeprosin od kupca, powoli wsunął nogę pod ławkę i powiedział ponuro, ze złością:

    A potem była ze mną taka zabawna usługa ...

    Dobra, chodźmy - nerwowo Liza podskoczyła. - Pójdziemy tutaj.

    * * *

    Kolya Kinzhalov i Lizotchka, kuląc się w drobnym deszczu, szli w milczeniu w stronę teatru.

    Kolya nienawidził teatru, buta, Lizy i siebie — głównie siebie.

    Ktoś gonił ich od tyłu.

    Mokry robotnik wyskoczył nagle z ciemności w pobliżu lampy elektrycznej i idąc bokiem do Koli, z oburzeniem i pogardą dźgnął się palcem w policzek.

    O ty! Kurczak... Tam też... Dlaczego nie gwizdałeś mu do ucha? Intelektualiści!

    Urażony rzemieślnik westchnął i zniknął w ciemności.

    A Kolya oparł się ramieniem o słup elektryczny i nie zawstydzony już obecnością Lizy, cicho płakał.

    Panie redaktorze – powiedział do mnie gość, patrząc z zakłopotaniem na swoje buty – bardzo mi wstyd, że przeszkadzam. Kiedy myślę, że zabieram minutę Twojego cennego czasu, moje myśli pogrążają się w otchłani ponurej rozpaczy… Na litość boską, wybacz mi!

    Nic, nic - powiedziałem czule - nie przepraszaj.

    Zwiesił smutno głowę na piersi.

    Nie, co tam jest... Wiem, że cię martwiłem. Dla mnie, nieprzyzwyczajonego do bycia nachalnym, jest to podwójnie trudne.

    Tak, nie wstydź się! Jestem bardzo szczęśliwy. Niestety tylko twoje wiersze nie pasowały.

    Otworzył usta i spojrzał na mnie ze zdumieniem.

    Te wersety nie zadziałały?

    Tak tak. To są te.

    Te wersety??!! Startowy:

    Chciałbym, żeby miała czarne loki

    Drapać się każdego ranka

    I żeby Apollo się nie złościł,

    Całowanie jej włosów...

    Te wersety, mówisz, nie zadziałają?!

    Niestety, muszę powiedzieć, że to właśnie te wersety nie pójdą, a nie niektóre inne. Te, które zaczynają się od słów:

    Chciałaby mieć czarne loki...

    Dlaczego, panie redaktorze? W końcu są dobre.

    Zgadzać się. Osobiście świetnie się przy nich bawiłem, ale… nie nadają się na magazyn.

    Tak, powinieneś przeczytać je ponownie!

    Ale dlaczego? W końcu czytam.

    Jeszcze jedno rozdarcie!

    Aby zadowolić gościa, przeczytałem jeszcze raz i połową twarzy wyraziłem podziw, a drugą ubolewałem, że wersety nadal się nie mieszczą.

    Hm... Więc pozwól im... Przeczytam je! „Chciałbym, żeby miała czarne loki…”

    Cierpliwie ponownie wysłuchałem tych wersetów, ale potem stanowczo i sucho powiedziałem:

    Teksty nie pasują.

    Cudowny. Wiesz co: zostawię ci rękopis, a potem go przeczytasz. Nagle pasuje.

    Nie, po co wyjeżdżać?

    Jasne, zostawię to. Skonsultowałbyś się z kimś, co?

    Nie ma potrzeby. Zostaw je sobie.

    Jestem zdesperowany, żeby zająć ci chwilę, ale...

    Do widzenia!

    Wyszedł, a ja wziąłem książkę, którą wcześniej czytałem. Rozłożyłem ją i zobaczyłem kawałek papieru umieszczony między stronami. Czytać:

    Chciałbym, żeby miała czarne loki

    Drapać się każdego ranka

    I żeby Apollo się nie złościł ...

    Ach, do cholery! Zapomniałem śmieci ... Znowu będę wędrował! Mikołaj! Dogoń człowieka, którego miałem i daj mu ten papier.

    Nikolai rzucił się za poetą i pomyślnie zrealizował moje zamówienie.

    O piątej poszedłem do domu na obiad.

    Płacąc taksówkarzowi, włożył rękę do kieszeni płaszcza i pomacał w poszukiwaniu jakiejś kartki, nie wiadomo, jak się tam znalazła.

    Wyjął go, rozłożył i przeczytał:

    Chciałbym, żeby miała czarne loki

    Drapać się każdego ranka

    I żeby Apollo się nie złościł,

    Całowanie jej włosów...

    Zastanawiając się, jak to coś znalazło się w mojej kieszeni, wzruszyłem ramionami, rzuciłem to na chodnik i poszedłem na obiad.

    Kiedy służąca wniosła zupę, zawahała się, podeszła do mnie i powiedziała:

    Kucharka chichas znalazła na podłodze w kuchni kartkę z jakimś napisem. Może być poprawny.

    Wziąłem gazetę i przeczytałem:

    - „Chciałbym, żeby miała czarne lo…” Nic nie rozumiem! Mówisz w kuchni, na podłodze? Diabeł jeden wie… Co za koszmar!

    Dziwne wersety podarłem na strzępy i w złym humorze zasiadłem do obiadu.

    Dlaczego jesteś taki zamyślony? — zapytała żona.

    Chciałbym, żeby miała czarne lo… Cholera!! Nic kochanie. Jestem zmęczony.

    Na deser zadzwonili dzwonkiem na korytarzu i zawołali mnie do środka... Portier stanął w drzwiach i tajemniczo skinął na mnie palcem.

    Co?

    Ciii... List do ciebie! Kazano powiedzieć, że od jednej młodej damy ... Że naprawdę pokładają w tobie nadzieję i że spełnisz ich oczekiwania! ..

    Portier mrugnął do mnie przyjaźnie i zachichotał w pięść.

    Zdezorientowany wziąłem list i przejrzałem go. Pachniało perfumami, było zapieczętowane różowym lakiem, a kiedy wzruszyłem ramionami i otworzyłem je, znajdował się tam kawałek papieru, na którym było napisane:

    „Chciałbym, żeby miała czarne loki…”

    Wszystko od pierwszej do ostatniej linijki.

    Wściekły podarłem list na strzępy i rzuciłem go na podłogę. Moja żona wyszła zza moich pleców i w złowrogim milczeniu podniosła kilka skrawków listu.

    Od kogo to jest?

    Rzuć to! To takie... głupie. Jedna bardzo irytująca osoba.

    Tak? A co tu jest napisane?.. Hm… „Pocałunek”… „co rano”… „czarny… loczek…” Łajdak!

    Strzępy listów leciały mi prosto w twarz. Nie bolało bardzo, ale było irytujące.

    Ponieważ obiad był zepsuty, ubrałem się i zasmucony poszedłem powłóczyć się po ulicach. Na rogu zauważyłem obok siebie chłopca, który kręcił się u moich stóp, próbując włożyć do kieszeni płaszcza coś białego, zwiniętego w kulkę. Dałem mu kajdanki i zgrzytając zębami uciekłem.

    Moje serce było smutne. Po przepchnięciu się przez hałaśliwe ulice wróciłam do domu i na progu drzwi wejściowych wpadłam na nianię, która wracała z czteroletniego Wołodia z kina.

    Tatuś! - krzyknął radośnie Wołodia. - Mój wujek trzymał mnie w ramionach! Nieznajomy… dał tabliczkę czekolady… dał kartkę… Przekaż, mówi, tacie. Tatusiu, zjadłem tabliczkę czekolady i przyniosłem ci kartkę.

    Zbiję cię - krzyknąłem ze złością, wyrywając mu z rąk kartkę ze znanymi słowami: „Chciałbym, żeby miała czarny lok”… - Dowiesz się ode mnie! ..

    Moja żona przywitała mnie z pogardą i pogardą, ale mimo to uznała za konieczne powiedzieć mi:

    Był tu jeden dżentelmen bez ciebie. Przeprosił za kłopot, że przyniósł rękopis do domu. Zostawił ci to do przeczytania. Dał mi wiele komplementów - to jest to prawdziwy mężczyzna, który umie docenić to, czego inni nie doceniają, zamieniając to „tamto” na zepsute kreatury – i poprosił o dobre słowo dla swoich wierszy. Moim zdaniem cóż, poezja jest jak poezja... Ach! Kiedy czytał o lokach, patrzył na mnie tak…

    Wzruszyłem ramionami i wszedłem do gabinetu. Na stole leżało znajome mi pragnienie autora, by pocałować kogoś we włosy. Znalazłem to pragnienie w pudełku po cygarach, które stało na półce. Wtedy to pragnienie zostało odkryte wewnątrz zimnego kurczaka, który z obiadu był skazany na serwowanie nam jako kolacja. Jak doszło do tego pragnienia, kucharz nie potrafił wyjaśnić.

    Chęć podrapania kogoś po włosach dostrzegłem też, gdy odrzuciłem kołdrę z zamiarem pójścia do łóżka. Poprawiłem poduszkę. Miała to samo pragnienie.

    * * *

    Rano po nieprzespanej nocy wstałam i biorąc wyczyszczone przez kucharkę buty, próbowałam założyć je na nogi, ale nie mogłam, bo w każdym z nich tkwiła idiotyczna chęć pocałowania kogoś we włosy .

    Wszedłem do biura i usiadłem przy stole, napisałem list do wydawcy z prośbą o zwolnienie mnie z obowiązków redakcyjnych.

    List trzeba było przepisać, bo przy składaniu zauważyłem na odwrocie znajome pismo:

    „Chciałbym, żeby miała czarne loki…”

    straszny mężczyzna

    W jednym biurze transportowym (transport i ubezpieczenie towarów) handlowiec Matwiej Pietrowicz Chimikow pełnił funkcję pomocnika księgowego.

    Na zewnątrz był to mężczyzna pionowo kwestionowane, z krzywymi nogami, bladymi, brudnymi oczami i dużymi czerwonymi dłońmi. Czerwonawa roślinność przypominała rzadki mech, pokrywający oszczędnie jakąś północną skałę, a pierś była tak zapadnięta, że ​​tylko żebra uniemożliwiały jej dotknięcie grzbietu, rozsadzając boki Chimikowa z taką uporczywością, jaka charakteryzuje żebra wszystkich szczupłych ludzi.

    To było na zewnątrz. A w środku Chemicy mieli serce szlachetnego mordercy, arystokratę ducha i uwodziciela piękne kobiety. Jakaś zagubiona dusza dawnego rycerza, który zarabiał na życie mieczem, a swój nastrój - miłością do kobiet, spotkał Chimikowa i osiedlił się w nim, uniemożliwiając nieszczęsnemu pomocnikowi księgowemu życie tak, jak tysiące innych pomocników księgowych na żywo.

    Chimikow śnił o dziwnych przygodach, o dzikiej przejażdżce konnej w świetle księżyca, strzelaniu z muszkietów, rabowaniu przejeżdżających dyliżansów, ponurych tawernach pełnych podejrzanych osobistości w kapeluszach nasuniętych na oczy i o niektórych pięknościach, których Chimikow niezmiennie oszczędzał, wzruszonych ich młodością i łzy. W tym samym czasie Chimikow krzyknął z innego stolika:

    Jedno miejsce na artykuły gospodarstwa domowego. Napisz pokwitowanie, dwa funty trzy funty.

    Chimikow napisał pokwitowanie, ale kiedy skończyły się zajęcia w biurze, zarzucił na ramiona długi płaszcz, naciągnął kapelusz z szerokim rondem na oczy i rozglądając się, szedł ulicą, jak dziwny, głupio wyglądający rabusie .

    Pod płaszczem zawsze trzymał sztylet na wszelki wypadek, a gdyby po drodze dokonano napadu, asystent księgowego roześmiałby się strasznym, złowrogim śmiechem i wbiłby sztylet w pierś łajdaka po samą rękojeść .

    Ale albo łajdacy nie mieli dla niego czasu, albo zatłoczone ulice, którymi dumnie kroczył, wywołując powszechne zdumienie, nie zawierały łajdaków, co rzucają się na podróżnych pośród ciemności ludu.

    Aptekarz bezpiecznie wrócił do domu, z obrzydzeniem zjadł dwudaniowy obiad z wieczną galaretką na deser. Z powodu kolacji on i gospodyni toczyli odwieczną, upartą walkę.

    Nie chcę twojej zupy z bilą białą – powiedział z urazą. „Czy nie byłoby możliwe pewnego dnia dać mi prostą jajecznicę, kawałek pieczonego na rożnie mięsa i porządny łyk wina?”

    Od dawna marzył o mięsie pieczonym na rożnie i jajecznicy, ale głupia gospodyni nie rozumiała jego ideałów, usprawiedliwiając się brakiem wartości odżywczych takiego jadłospisu.

    Chciał to zrobić.

    Zjedz, naciągając kapelusz na oczy, mięso, wypij solidny łyk wina, owiń się płaszczem przeciwdeszczowym i połóż się na dywanie przy łóżku do snu przed wieczornymi przygodami.

    Ponieważ jednak nie było pieczonego na rożnie mięsa i innych rzeczy, spektakularny odpoczynek w płaszczu przeciwdeszczowym na podłodze nie miał sensu, a pomocnik księgowego wyruszał bez niego na wieczorne przygody.

    Wieczorne przygody polegały na tym, że Chimikow wziął swój wieczny sztylet, otulił się płaszczem i poszedł, rozglądając się, do tawerny Czarny Łabędź.

    Wybrał tę karczmę, ponieważ bardzo podobała mu się nazwa „Czarny Łabędź”, ponieważ gromadziły się tam szumowiny mieszkańców miasta, a niskie, zakopcone pomieszczenia gospody sprzyjały najróżniejszym marzeniom o przygodach.

    Chimikow przeszedł do najdalszego kąta, usiadł, otulony płaszczem i spróbował zabłysnąć w oczach spod naciągniętego na nie kapelusza.

    I zawsze tajemniczo się rozglądał, choć nikt go nie obserwował i mało kto interesował się tą małą postacią w teatralnym czarnym płaszczu i kapeluszu, spod którego wyzierały matowe oczy, które nie mogły się błyszczeć, mimo heroicznych wysiłków ich właściciel.

    Usiadłszy, asystent księgowego klasnął w dłonie i krzyknął złamanym głosem:

    Hej, chłopcze, zawołaj do mnie karczmarza! Co on tam ma?

    Oni nie istnieją, proszę pana” – zwykle mawiał służący. - Rzadko się zdarzają. Co zamawiasz? mogę się zgłosić.

    Daj mi piwo, ale nie w butelce, ale wlej do jakiegoś dzbana. Tak, każ tam kucharzowi usmażyć dobre jajko sadzone. Ha ha! zaśmiał się niegrzecznie, klepiąc się po kieszeni. - Stary Matvey chce się dzisiaj przejść: dobrze się dzisiaj spisał.

    Służący spojrzał na niego ze zdumieniem, po czym przybierając dawną apatyczną minę, poszedł zamówić jajka sadzone.

    „Biznes” Chimikowa polegał na tym, że sprzedawał niektórym kupcom olej do drewna, który miał na prowizję, ale z boku wydawało się, że trzy ruble zarobione przez Chimikowa były ochlapane krwią okradzionego nocnego podróżnika.

    Kiedy przynieśli smażone jajka i piwo, wziął dzbanek, spojrzał w światło i z miną pijaka powiedział:

    Dobre piwo! Ma coś do zwilżenia gardła Matveya.

    A on w tym czasie, mały, chudy, zapomniał o biurze, „miejscach domowych” i rachunkach, siedząc pod wielkim kapeluszem i niszcząc dobrą jajecznicę, w pełni przekonany, że wszyscy patrzą na niego z jakimś strachem i zabobonną czcią .

    Wokół niego hałasowała i przeklinała miejska nędza, pomyślał: „Fajnie byłoby zebrać małą czterdziestoosobową bandę i zasiać postrach w całej okolicy. Kto, zapytają bojaźliwie, stoi na czele? Nie wiesz? Stary Mateusz. to straszny mężczyzna! Potem ukradnę trochę księżniczki ... ”

    Pogrzebał pod płaszczem w poszukiwaniu sztyletu, który leżał między fałdami, i znalazłszy go, konwulsyjnie ścisnął rękojeść.

    Skończywszy smażone jajka i piwo, zapłacił, od niechcenia rzucił je służącemu na herbatę i otulony płaszczem wyszedł.

    „Byłoby miło”, pomyślał, „gdyby u drzwi tawerny uwiązany był koń. Podskoczyłbym i pobiegł”.

    A pomocnik księgowego poczuł taki przypływ odwagi, że mógłby pójść na rabunek, morderstwo, kradzież, ale na pewno od bogatego człowieka („i tak oddałbym te pieniądze potrzebującym”).

    Jeśli po drodze spotkał żebraka, Chimikow wyjmował z kieszeni srebrną monetę (mimo niedostatku budżetu nigdy nie wyjmował Miedziana moneta) i rzucając ją pańskim gestem, powiedział:

    Proszę... weź to.

    Równocześnie rzucił monetę na ziemię, co sprawiło żebrakowi wielki kłopot i żmudne poszukiwania, ale Chemicy zrozumieli dobroczynność tylko za pomocą tego spektakularnego gestu, nigdy nie dając monety do ręki żebraka.

    Asystent księgowego miał tylko jednego przyjaciela – syna gospodyni Motki, w którego oczach raz na zawsze zamarł przerażenie i podziw dla pomocnika księgowego.

    Miał dziewięć lat. Co wieczór wyczekiwał chwili, kiedy Chimikow, wracając z gospody, zapuka do drzwi matki i krzyknie:

    Motya! Chcesz mnie?

    Zmarznięty ze strachu i ciekawości Motka nieśmiało wszedł do pokoju Chimikowa i usiadł w kącie.

    Chimikow, zamyślony, chodził od kąta do kąta, nie zdejmując płaszcza, aż w końcu zatrzymał się przed Motką.

    Cóż, imienniku ... To był gorący interes dzisiaj.

    Był? — spytał Motka, cały drżąc.

    Chimikow roześmiał się złowieszczo, potrząsnął głową i wyjmując z kieszeni sztylet udał, że wyciera z niego krew.

    Tak, bracie... Jeden kupiec został trochę uszczypnięty. Złota było mało, ale jedwabne tkaniny, brokat - co za cud.

    Co zrobiłeś z kupcem? - cicho zapytała blada Motka.

    Kupiec? Ha ha! Gdyby się nie opierał, mógłbym pozwolić mu odejść. Ale ten łajdak zabił najlepszego z moich towarzyszy - Lorendo, a ja, ha ha, wyrównałem rachunki!

    Krzyczeć? – zapytał Motka umierającym szeptem, czując jak włosy cicho poruszają mu się na głowie.

    Nie kliknąłem. Nie, chodzi o to, że… To zabawne w porównaniu do przypadku starego Montmorency.

    Co… stara kobieta? – zapytał Motka, przywierając do pieca.

    Była, bracie, taka stara kobieta... Koledzy wywąchali, że ma trochę pieniędzy. No proszę pana… Otruliśmy jej psa, jeden z moich bandytów upił starego służącego tej wiedźmy i otworzył nam drzwi… Ale jakoś policyjne psy gończe się o tym dowiedziały. Ha ha! To była zabawa! Położyłem cztery ... Cóż, mam to! Przez dwa tygodnie moi towarzysze opiekowali się mną w wąwozie.

    Motka spojrzał na asystenta księgowego oczami, pełen miłości i straszliwym uwielbieniem, i szepnął spieczonymi ustami:

    A ile… czy ty chociaż jedną osobę… odłożyłeś?

    Chemicy myśleli:

    Człowieku… Dwadzieścia dwadzieścia pięć. nie pamiętam dobrze. I co?

    Współczuję ci, że będziesz gotował się w następnym świecie w kotle ...

    Chimikow mrugnął i bił pięściami po chudych udach.

    Nic, bracie, ale tutaj, na tym świecie, będę się nacieszył do syta... i wtedy będziesz mógł pokutować przed śmiercią. Oddam cały mój majątek klasztorom i pójdę boso do Jerozolimy…

    Chimikow owinął się płaszczem i ponuro przechadzał się od kąta do kąta.

    Pokaż mi jeszcze raz swój sztylet - poprosił Motka.

    oto jest, stary przyjaciel, - ożywił się Chimikow, wyciągając spod płaszcza sztylet. - Nadal często gaszę jego pragnienie. Ha ha! Lubi świeże mięso... Ha-ha!

    A on, złowrogo kręcąc sztyletem, rozejrzał się, zarzucając koniec płaszcza na ramię i wskazując cienkim palcem na rdzę, która wyszła na głowni od wilgoci i spoconych dłoni.

    Następnie Chimikow powiedział:

    Cóż, Motya, jestem zmęczony po tych wszystkich kłopotach. Idę spać.

    I owinięty płaszczem położył się, mały, blady, na dywanie przy łóżku.

    Dlaczego wolisz płeć? – zapytał z szacunkiem Motka.

    Hej bracie! Trzeba się do tego przyzwyczaić... Nadal jest dobrze. Po nocach spędzonych na bagnach lub na gałęziach drzew jest to łóżko króla.

    A on, nie czekając na odejście Motki, zasnął twardym snem.

    Motka siedziała długo obok niego, patrząc z miłością i lękiem w jego twarz, oszczędnie pokrytą rudymi włosami.

    I wydawało mu się podwójnie straszne, że wszyscy chemicy są tacy mali, nieszczęśliwi i nic nie znaczący. A pod tą nicością kryje się niebezpieczny zabójca, poszukiwacz przygód i hazardzista.

    Przyjrzawszy się twarzy śpiącego pomocnika księgowego, Motka starannie przykrył go kocem na płaszczu, zgasił lampę i na palcach, starając się nie zakłócić ciężkiego snu zabójcy, udał się do jego pokoju.

    Asystent księgowego aptekarza, szlachetny awanturnik, rycerz i awanturnik, całą duszą przywiązany do zmarłych w wieczność - zadymionych tawern, ataków dyliżansów i mistrzowskich uderzeń sztyletem - zakochał się.

    Jego ideałem - bladą, smukłą hrabiną, siedzącą na szezlongu w starym dworku - była ucieleśniona dziewczyna bez określonego zajęcia - Polina Kozłowa, jeśli czasem blada, to nie ze szlacheckiego urodzenia, ale z nieprzespanych nocy, przez nią niezupełnie zgodnie z kodeksem cnót zwykłych.

    Pewnego razu, gdy szalenie malowniczy Chimikow szedł ulicą długimi jardami stanowczymi krokami, owinięty swoim wiecznym płaszczem i nakryty na wierzchu potwornym kapeluszem, usłyszał przed sobą rozmowę:

    Trzymanie się nieznanych dziewcząt jest nawet bardzo nietaktowne.

    Proszę pani, Marusya... Jestem pewien, że takie urocze stworzenie można nazwać tylko Marusya... Marusya! Nie dodawaj akordu do dysonansu naszego przelotnego spotkania. Pozwól mi cię poprowadzić. Gdzie mieszkasz?

    Zobacz, co chcesz. Nigdy ci nie powiem, nawet gdybyś odprowadził mnie do mojego domu na ulicę Moskiewską numer siedem ... Och, co ja powiedziałem! Wydaje mi się, że się wymknęło... Nie, zapomnij, zapomnij, co ci powiedziałem!

    Chemicy uważali podsłuchiwanie za czyn najbardziej haniebny, ale kiedy ta rozmowa do niego dotarła, jego odważne serce wypełniło się współczuciem dla prześladowanych i wściekłym oburzeniem na nikczemnego prześladowcę.

    Wasza Wysokość! – zagrzmiał, podchodząc do don Juana i patrząc na niego. - Zostaw tę bezbronną dziewczynę, albo będziesz miał ze mną do czynienia!

    Bezbronna dziewczyna spojrzała z pewnym niezadowoleniem na dzielnego Chimikowa, a jej pan ze złością wyrwał rękę i krzyknął:

    Kim do cholery jesteś?

    Łajdak! Jestem tym, którego opatrzność uznała za konieczne zesłać w krytycznym dla tej istoty momencie. Chroń się!

    Przeciwnik Chimikowa, ogromny, tłusty blondyn, zacisnął pięść, ale widok małego Chimikowa wijącego się dziko u jego stóp ze sztyletem w dłoni kazał mu się wycofać.

    Cholera wie, co to jest – mruknął, odskakując od bladej, szczupłej dłoni, która wściekle kreśliła wokół niego skomplikowane koła i ósemki sztyletem. - Cholera wie... Zupełnie nie rozumiem... - wymamrotał oszołomiony blondyn i szybkim krokiem zaczął oddalać się od Chimikowa, który pozostał przy dziewczynie.

    Proszę pani — powiedział Chimikow, zdejmując swój dziwny czarny kapelusz i opuszczając go na samą ziemię. - Przepraszam, jeśli kilka osób uraziło twoje ucho ostre słowa do czego zmusiła mnie konieczność. Ha ha! Chimikow roześmiał się złowieszczo. „Facet najwyraźniej boi się zapachu krwi i sprytnie uniknął małego rozlewu krwi… Ha ha ha!”

    Kim jesteś? – zapytała zdumiona Polina Kozłowa, przyglądając się Chimikowowi.

    Chimikow wstydził się powiedzieć, że nazywa się Chimikow i że jest pomocnikiem księgowego w biurze transportowym. Spuścił głowę, zarzucił koniec płaszcza na ramię i jakby się z czegoś otrząsnął, powiedział:

    Pewnego dnia... kiedy będzie to możliwe, przyjdzie do ciebie człowiek z czarną brodą, pokaże ci ten sztylet i powie ci, kim jestem... Tymczasem... proszę pani, nie zapominaj, że to miasto jest straszne. Jest on pełen niebezpieczeństw, których nie znasz, a aby ich uniknąć, potrzebujesz mojej bestialskiej przebiegłości i zręczności. Ale ty... Jak twoi starsi rodzice ryzykują pozwolenie ci na to straszna noc... Czy uznasz za stosowne raczyć mi łaskawe pozwolenie na zaoferowanie ci towarzyszenia ci w twoim domu.

    Cóż, możesz - zachichotała Polina Kozłowa.

    Chimikow ujął dziewczynę pod ramię i wpatrując się wściekle w nadjeżdżających przechodniów, ostrożnie poprowadził ją ulicą. Po stu krokach dowiedział się już, że jego towarzyszka nie ma rodziców i że nosi nazwisko Polina Kozłowa.

    Taka młoda i, niestety, bezbronna - szepnął Chimikow, wzruszony jej historią. „Smutek z powodu utraty waszych czcigodnych rodziców miesza się w mojej duszy ze słodką nadzieją, że będę wam na coś przydatny i przyjmę na piersi ciosy złych intryg i intryg wroga skierowanych przeciwko wam ...

    Podwieź mnie samochodem – powiedziała dziewczyna, mrużąc oczy na Chimika.

    Zgodnie ze swoimi przekonaniami Chimikow nienawidził samochodów, przedkładając od nich stare, dobre dyliżanse. Ale pragnienie kobiety było jego prawem.

    Pani, twoja ręka...

    Długo jechali samochodem, a potem dziewczyna zgłodniała i powiedziała, że ​​chce iść do restauracji.

    Chimikow nie sprzeciwił się jej ani słowem, ale postanowił sobie, że jeśli nie będzie miał dość pieniędzy w restauracji, wyjdzie na korytarz i tam dźgnie się sztyletem. Niech wisi nad nim fatalna tajemnica, a nie prozaiczna odmowa obiadu. W gabinecie restauracyjnym dziewczyna wyprostowała rozczochrane włosy, podeszła do Chimikowa i siadając na jego chudych, chwiejnych kolanach, pocałowała pomocnika księgowego w policzek.

    Serce Chimikowa zatrzepotało i pękło.

    Sąd... Polina. Vv ... ty ... zakochałeś się we mnie! Och, niech ta nieoczekiwanie rozbłyskająca namiętność będzie kluczem do mojego pragnienia poświęcenia Ci od teraz życia.

    Daj mi papierosa - poprosiła Polina, wygładzając jego rzadkie rude włosy.

    Pełen wdzięku minx! Bawiący się sierota! - wykrzyknął Chimikow w ekstazie i przycisnął dziewczynę do piersi.

    Po obiedzie Chimikow odprowadził Polinę do domu, zdjął kapelusz przy wejściu do jej domu, ukłonił się nisko z szacunkiem i całując jej rękę, wyszedł, owinięty długim płaszczem.

    Zdumiona dziewczyna spojrzała za nim zdziwiona, uśmiechnęła się i powiedziała:

    Dziś śpię sam.

    Było to najrzadsze i najdziwniejsze zdarzenie w jej życiu.

    Chemicy żyli dziwnym życiem.

    Biuro transportowe, tawerna Czarny Łabędź, kufel dobrego piwa - wszystko to zostało pochłonięte przez młodzieńcze poetyckie uczucie, które rozpaliło się w jego chudej piersi.

    Często spotykał się z Poliną i rycersko uprzejmy, niewolniczo spełniał wszystkie zachcianki dziewczyny, która bardzo lubiła samochody i spektakle teatralne. Długi złowrogiego poszukiwacza przygód rosły w zawrotnym tempie, a na jego biedną głowę spadła seria prozaicznych kłopotów. W biurze zaczęto patrzeć z ukosa na jego beztroskę przy pisaniu kwitów i wieczne prośby o zaliczkę. Gospodyni przestała płacić za mieszkanie i prawie nie karmiła Chimikowa, uschła z pasji i niedostatku.

    A Chemicy, głodni, pozbawieni choćby „dobrej jajecznicy” w karczmie Czarny Łabędź, nie mogli się doczekać wieczoru, kiedy będzie mógł założyć płaszcz i zabierając ze sobą sztylet i maskę (maska ​​pojawiła się całkiem niedawno jako atrybut romans), iść na randkę.

    Polina Kozłowa była złą dziewczyną.

    Chimikow został oszukany - nie zauważył tego. Chimikow był wyśmiewany - uważał to za oryginalny wyraz miłości, Chimikow był zrujnowany - był zbyt poetycki z natury, by zwracać na to uwagę ...

    I nastąpiła awaria.

    Jak każdy poszukiwacz przygód, Chimikow najbardziej cenił swoją broń, a Chimikow dbał o swój sztylet jak o źrenicę oka. Ale pewnego dnia Polina powiedziała:

    Przynieś jutro słodycze.

    A zrujnowany Aptekarz następnego dnia bez wahania owinął sztylet w papier i zaniósł go handlarzowi antyków.

    Co to jest? — zapytał zdziwiony kupiec.

    Sztylet. To mój stary przyjaciel, który służył mi nie raz - powiedział ze smutkiem Chemik, otulając się płaszczem przeciwdeszczowym.

    To prosty nóż do krojenia książek, a nie sztylet - uśmiechnął się kupiec. - Dlaczego myślisz, że jest sztyletem? Wszędzie można je kupić za siedem hrywien. Nawet nowszy, nie zardzewiały.

    Zdumiony Chemik wziął swój sztylet i poszedł do domu. Przemknęła mu przez głowę myśl, że dziś można nie iść do Poliny, ale jutro opowiedzieć, co się z nim stało. dziwna przygoda: jacyś nieznani ludzie porwali go, wywieźli powozem i przetrzymywali przez jeden dzień w tajemniczym lochu.

    A następnego dnia, ponieważ sprawa słodyczy nie została rozwiązana, Chimikow postanowił okraść kogoś na ulicy.

    Zdecydował o tym bez wahania i wątpliwości. Uważał, że obrabowanie bogatego człowieka nie jest wcale haniebne, twardo stojąc na stanowisku rycerzy minionych wieków, którzy nie byli szczególnie wybredni w skomplikowanych kwestiach moralnych.

    Natychmiast postanowił, że jeśli zrabuje dużą sumę, nadwyżkę rozda biednym.

    Owinięty w płaszcz, ze sztyletem w dłoni, Chimikow wyszedł tego samego wieczoru na ulice miasta, czujnie rozglądając się.

    Wszystko było tak, jak być powinno. Wiatr szarpał rąbkami jego płaszcza, księżyc chował się za chmurami, a przechodniów było niewielu. Chemicy ukryli się w jakimś zagłębieniu ściany i czekali.

    Odgłos kroków na opustoszałej ulicy oznajmił zastępcy księgowego, że zbliża się łup. W oddali pojawił się dżentelmen w drogim płaszczu i błyszczącym cylindrze. Chemik konwulsyjnie ścisnął sztylet, wymknął się z zasadzki i pojawił się - mały, w wielkim kapeluszu, jak monstrualny grzyb - przed przechodniem.

    Hahaha! Śmiał się okropnie. - Czy są jakieś pieniądze?

    Biedaczysko! — powiedział współczująco dżentelmen, przerywając. - W taką zimną noc prosić o jałmużnę... To straszne. Masz na sobie dwie kopiejki, idź się ogrzać!

    Chimikow ścisnął w pięść wbitą mu w rękę dwukopiówkę i, gorączkowo szczękając zębami, rzucił się biegiem w dół ulicy. W głowie mu się kręciło, a rabunek, który zakończył się tak dziwnie, napełnił jego serce urazą. Pędził ulicą jak czarny, dziwny ptak, a wiatr jak skrzydła trzepotał połami jego płaszcza i przewiewał cudownego pomocnika księgowego.

    Aptekarz leżał na swoim nędznym łóżku, wpatrując się nieruchomo w sufit.

    Obok niego siedział niepocieszony syn pana, Motka, i ze łzami na brudnej twarzy gładził Chimikowa bladą rękę.

    Tak ... bracie ... Motya - mrugnął do niego Chimikow - Wiele zgrzeszyłem w swoim życiu, a teraz zemsta.

    Mama powiedziała, że ​​​​może nie umrzesz - Motka próbowała zadowolić okropnego księgowego.

    Nie, bracie… Żył, splądrował, wylano dość krwi. Motya, nie miałem przyjaciół oprócz ciebie. Czy chcesz, żebym dał ci to, co jest mi najdroższe - mój sztylet?

    Przez chwilę oczy Motki rozbłysły radością.

    Dziękuję, Mateuszu Pietrowiczu! Ja też, kiedy dorosnę, zabiję ich.

    Hahaha! Chemikov roześmiał się złowieszczo. - Oto on, mój spadkobierca i następca mojej firmy! Motya, poczekaj, aż podejdą do ciebie trzy osoby w płaszczach przeciwdeszczowych, z karabinami w rękach - wtedy zacznij działać. Niech krew silnych płynie w obronie słabych.

    Przerwał rozmowę i zamilkł.

    Od jakiegoś czasu Chimikow zastanawiał się nad rozwiązaniem jednego pytania: jakie ostatnie słowa mu powiedzieć? umierające słowa: było wiele piękne frazy, ale wszystkie nie podobały się Chimikowowi.

    I myślał intensywnie.

    Lekarz i matka Motki pochylili się nad Chimikowa.

    Kim on jest? – zapytał szeptem lekarz, patrząc ze zdziwieniem na wielki kapelusz i płaszcz wiszące w kącie.

    Uzdrowicielu — powiedział z trudem Chimikow, otwierając oczy — nie zdołasz przeniknąć tajemnicy moich narodzin. Hahaha!

    Złapał się za pierś i jęknął:

    Dusze tych, którzy zostali przeze mnie zrujnowani, tłoczą się na moich oczach w długiej kolejce ... Ale odpowiem za nie dopiero przed tronem Najwyższego ... Śpij, Czerwony Matwiej!

    ludzie czterech wymiarów

    Są niesamowicie zabawne! powiedziała, uśmiechając się sennie i z roztargnieniem.

    Nie wiedząc, czy kobieta w takich przypadkach chwali, czy gani, odpowiedziałem, starając się mówić niejasno:

    Całkiem dobrze. - Często można to stwierdzić bez ryzyka popełnienia błędu.

    Czasami mnie rozśmieszają.

    To miło z ich strony - zauważyłem ostrożnie, starając się ją zrozumieć.

    Wiesz, on jest prawdziwym Othello.

    Ponieważ do tej pory rozmawialiśmy o starym lekarzu, ich lekarzu rodzinnym, ja, zaskoczony tą jego dziwną właściwością, sprzeciwiłem się:

    Tego nigdy nie można było pomyśleć!

    Ona westchnęła.

    Tak. I okropnie jest zdać sobie sprawę, że jesteś w całkowitej mocy takiej osoby. Czasami żałuję, że go poślubiłam. Jestem pewien, że jego głowa jest nadal posiniaczona.

    Och, mówisz o mężu! Ale on jest...

    Spojrzała na mnie zaskoczona.

    Głowa męża nie była posiniaczona. Sam to złamał.

    Upadł, prawda?

    Więc nie. Zmiażdżył go temu młodemu człowiekowi.

    Ponieważ ostatni raz rozmawialiśmy o młodych ludziach jakieś trzy tygodnie temu, „ten młody człowiek”, jeśli nie nazwała tak lekarza, był dla mnie oczywiście osobą zupełnie nieznaną.

    Spojrzałem na nią bezradnie i powiedziałem:

    Dopóki nie wyjaśnisz przyczyn nieszczęścia z „młodym człowiekiem”, los tego nieznajomego będzie mi obcy.

    Ach, zapomniałem, że nie znasz tego przypadku! Jakieś trzy tygodnie temu szliśmy z nim spośród gości, wiesz, przez plac. I usiadł na ławce, dopóki nie trafiliśmy na pasek elektrycznego światła. Blady, czarnowłosy. Ci ludzie są czasami zaskakująco lekkomyślni. Miałem wtedy na sobie wielki czarny kapelusz, który tak mi pasuje, i od chodzenia byłem bardzo zarumieniony. Ten wariat spojrzał na mnie uważnie i nagle, wstając z ławki, podchodzi do nas. Rozumiesz - jestem z mężem. To szaleństwo. Taki młody. A mąż, jak już ci mówiłem, to prawdziwy Otello. Pasuje, bierze męża za rękaw. „Pozwól mi”, mówi, „zapalić”. Alexander wyciąga rękę, pochyla się nad ziemią szybciej niż błyskawica i uderza się w głowę jakąś cegłą - bum! A młodzieniec, jak ten bardzo... snopek, upada. Przerażenie!

    Czy był o niego zazdrosny bez powodu?!

    Wzruszyła ramionami.

    Mówię wam - są niesamowicie zabawne!

    Pożegnawszy się z nią, wyszłam z domu i na rogu ulicy wpadłam na męża.

    Ba! Tutaj nieoczekiwane spotkanie! Czego nie pokazujesz oczami?

    I nie pokażę się – zażartowałem. - Mówią, że rozbijasz głowy cegłami jak prażonymi orzechami.

    On śmiał się.

    Żona powiedziała? Dobrze, że pod pachą pojawiła się cegła. A potem – pomyśl – miałem ze sobą półtora tysiąca, diamentowe kolczyki na żonie…

    Odsunęłam się od niego.

    Ale... o co chodzi z kolczykami?

    W końcu mógł je zjeść z mięsem. Plac jest pusty, a pustkowie rozpaczliwe.

    Myślisz, że to włamywacz?

    Nie, attache francuskiej ambasady! W odległym miejscu podchodzi mężczyzna, prosi o papierosa i łapie go za rękę - najwyraźniej najwyraźniej.

    Zatrzymał się z urazą.

    Więc... zamurowałeś to?

    Nad głową. Nawet nie pisnął... My też rozumiemy takie rzeczy.

    Nie zdążysz! – dobiegł głos zza moich pleców.

    Rozejrzałem się i zobaczyłem mojego przyjaciela, którego nie widziałem od trzech tygodni.

    Patrząc na niego, rozłożyłem ręce i nie mogłem powstrzymać się od krzyku.

    Bóg! Co Ci się stało?!

    Właśnie dziś wyszedłem ze szpitala, nadal słaby.

    Ale… na litość boską! Na co byłeś chory?

    Uśmiechnął się słabo i zapytał z kolei:

    Powiedz, czy słyszałeś: w ciągu ostatnich trzech tygodni w naszym mieście nie było ucieczek z zakładu dla obłąkanych?

    nie wiem. I co?

    Cóż… nie było przypadków napadu zbiegłego szaleńca na pokojowych przechodniów?

    Chcesz się interesować takimi bzdurami! .. Opowiedz nam lepiej o sobie.

    Co! Byłem trzy tygodnie między życiem a śmiercią. Wciąż blizna.

    Chwyciłem go za rękę i wykrzyknąłem z nieoczekiwanym zainteresowaniem:

    Mówisz o bliźnie? Trzy tygodnie temu? Nie siedziałeś wtedy w parku?

    No tak. Pewnie czytałeś w gazecie? To najbardziej absurdalny przypadek w moim życiu... Siedzę w parku pewnego ciepłego, cichego wieczoru. Lenistwo, ospałość. Chcę zapalić papierosa - cholera! Brak zapałek... Cóż, myślę, że to przejdzie dobra dusza- Zapytam. Zaledwie dziesięć minut później przechodzi mężczyzna i kobieta. Nie wziąłem tego pod uwagę - wygląda na to, że to róża. Ale palił. Podchodzę, najuprzejmiej dotykam go za rękaw: „Pozwól mi zapalić”. I co myślisz! Ten opętany pochyla się do ziemi, coś podnosi - a ja ze złamaną głową, bez pamięci, lecę na ziemię. Pomyśl tylko, że ta nieszczęsna bezbronna kobieta szła z nim, prawdopodobnie nawet nie podejrzewając, co to za ptak.

    Spojrzałem mu w oczy i zapytałem surowo:

    Czy… naprawdę myślisz, że masz do czynienia z szaleńcem?

    Jestem tego pewien.

    Po półtorej godzinie gorączkowo grzebałem w starych numerach lokalnej gazety iw końcu znalazłem to, czego potrzebowałem. Była to drobna notatka w kronice zdarzeń: „Pod oparami alkoholu. Wczoraj rano strażnicy sprzątający plac zauważyli nieznanego młodzieńca, który w paszporcie okazał się szlachcicem, który w stanie silnego nietrzeźwości upadł na dróżkę placu tak bezskutecznie, że rozbił sobie głowę na pobliska cegła. Smutek nieszczęsnych rodziców tego zagubionego młodego człowieka jest nie do opisania…”

    Stoję teraz na katedralnej dzwonnicy i patrzę na tłumy poruszające się ulicą szarzy ludzie, przypominające mrówki, które zbiegają się, rozchodzą, zderzają i znowu, bez żadnego celu i planu, pełzają we wszystkich kierunkach ...

    A ja się śmieję, śmieję.

    Historia jednego obrazu

    Ze spotkań wystawowych

    Do tej pory podczas przypadkowych spotkań z modernistami patrzyłem na nich z pewnym strachem: wydawało mi się, że taki modernistyczny artysta w trakcie rozmowy albo niespodziewanie ugryzie mnie w ramię, albo poprosi o pożyczkę.

    Ale to dziwne uczucie zniknęło po pierwszej najbliższej znajomości z takim artystą.

    Okazał się człowiekiem niezwykle pokojowego charakteru i dżentelmenem, choć z domieszką bezwstydnych kłamstw.

    Byłem wtedy na jednej z wystaw sztuki, której sezon jest w pełni, i spędziłem drugie pół godziny kontemplując dziwny obraz, który wisiał przede mną. Ten obraz nie wzbudził we mnie wesołego nastroju... Przez całe płótno przebiegał żółty pasek, po jednej stronie którego były małe czarne zawijasy. Te same zawijasy, ale liliowe, przyjemnie urozmaiciły tonację na dole zdjęcia. Z boku wisiało słońce, które byłoby bardzo dobrym astronomicznym źródłem światła, gdyby nie było jednostronne, a ponadto niebieskie.

    Pierwszym założeniem, jakie przyszło mi do głowy, patrząc na to zdjęcie, było to, że przede mną był widok na morze. Ale czarne zawijasy na górze zniszczyły to założenie w najbardziej bezwzględny sposób.

    "Ech! Powiedziałem sam do siebie. „Podejrzany artysta po prostu przedstawił wnętrze normańskiej chaty…”

    Ale jednostronne słońce z całym swoim wyglądem i pozycją zaprzeczało tej prostej wersji.

    Próbowałem spojrzeć na zdjęcie w pięści: wrażenie było skoncentrowane, a niesamowity obraz stał się jeszcze bardziej niezrozumiały ...

    Wziąłem się za sztuczkę - mocno zamknąłem oczy, a potem, potrząsając głową, natychmiast je szeroko otworzyłem ...

    Jednostronne słońce wciąż bulgotało po wypukłej stronie, a zawijasy wisiały z nudną wytrwałością, każdy na swoim miejscu.

    Od dziesięciu minut krążył wokół mnie nieznajomy młody dżentelmen o zielonkawej twarzy i tak szerokim krawacie, że cały czas grzecznie go unikałem. Młody dżentelmen spojrzał mi w twarz, poruszył ramieniem i ogólnie wyrażał najżywsze zadowolenie ze wszystkiego, co go otacza.

    Cholera! – mruknąłem, w końcu tracąc cierpliwość. - Chciałbym poznać autora tego zdjęcia... Chciałbym go...

    Młody dżentelmen pokiwał radośnie głową.

    Prawda? Czy podoba Ci się obrazek? Bardzo się cieszę, że nie można się od niej oderwać. Inni przeklinali, ale ty... Pozwól, że uścisnę ci dłoń.

    Kim jesteś? – zapytałem nagle.

    Tak, ale ... Powiedz mi - zwróciłem się do niego surowo. - Co to jest?

    Ono? Mój Boże, mój Boże... Czternasta sonata skrzypcowa Beethovena, opus osiemnasty. Najprostsza sonata.

    Jeszcze raz spojrzałem na obraz.

    Mówisz osiemnasty? – zapytałem ponuro.

    Tak, osiemnasty.

    pomyliłeś się? Czy to nie jest Piąta Sonata Beethovena, opus dwudziesty czwarty?

    Zbladł.

    N-nie... O ile dobrze pamiętam, to jest Czternasta Sonata.

    Patrzyłem na jego zieloną twarz z niedowierzaniem.

    Wyjaśnij mi… Jakie zmiany wprowadziłbyś, gdybyś musiał przerobić ten utwór opus dwa wyżej?.. Albo pociągnąć nawet Szóstą Sonatę… Hm? Czego ty i ja, młody człowieku, mamy się wstydzić? Jak myślisz?

    Podekscytował się.

    Nie można tego zrobić w ten sposób... Wprowadzasz do nastroju zasadę matematyczną... To jest produkt mojego osobistego doświadczenia! Podejdź do tego jak do czternastej sonaty.

    Uśmiechnąłem się smutno.

    Niestety, trudno mi spełnić Twoją ofertę… Oj, bardzo trudno! Nie zobaczę czternastej sonaty.

    Dlaczego?!!

    Bo jest ich tylko dziesięciu. Sonat skrzypcowych Beethovena jest niestety tylko dziesięć. Starzec był leniwym człowiekiem.

    Co ty mi robisz?! Oznacza to, że ta rzecz nie była grana na skrzypcach, ale na wiolonczeli! .. To wszystko! Na wysokie noty... Martwiłem się.

    Wyglądało na to, że starzec zaczął knuć dla ciebie intrygi… Jest tylko sześć sonat wiolonczelowych i oni to wymyślili.

    Mój rozmówca, przygnębiony, stał ze spuszczoną głową i odłupywał kawałki gipsu z posągu.

    Nie ma potrzeby psuć posągów, zapytałem.

    Westchnął.

    Miał taki wygląd, że zlitowałem się nad zagubionym impresjonistą.

    Wiesz... Niech to zostanie między nami. Ale pod warunkiem, że dasz mi słowo, że się poprawię i zacznę od nowa uczciwe życie. Nie będziesz wystawiać takich zdjęć, a ja przemilczę twoje wrażenia. Dobra?

    Zmarszczył swoją zieloną twarz w grymasie, ale obiecał.

    * * *

    Tydzień później na innej wystawie zobaczyłem jego nowy obraz: Siódma fuga Czajkowskiego op. 9, wyd. POŁUDNIE. Zimmermana".

    Nie dotrzymał obietnicy. Ja też.

    Gdy tylko pomyślę o ojcu, ukazuje mi się, jak wchodzi po schodach, z żywą, zatroskaną twarzą i zamaszystymi ruchami, w towarzystwie kilku potężnych tragarzy, obciążonych wielkim ciężarem.

    Ten dziwny pomysł rodzi się w mózgu, pewnie dlatego, że najczęściej widywałem ojca wchodzącego po schodach w towarzystwie pochrząkujących i przeklinających tragarzy.

    Mój ojciec był niesamowita osoba. Wszystko w nim było w jakiś sposób oryginalne, nie takie jak inne… Znał kilka języków, ale były to dziwne języki, których nikt inny nie potrzebował: rumuński, turecki, bułgarski, tatarski. Nie znał ani francuskiego, ani niemieckiego. Miał głos, ale kiedy śpiewał, nie można było niczego rozróżnić - to był taki gruby, niski głos. Rozległo się niesamowite dudnienie i dudnienie, tak ciche, że wydawało się, że wydobywa się spod jego stóp. Mój ojciec kochał stolarstwo - ale były też jakoś bezużyteczne - robił tylko drewniane parowce. Bawił się każdym parowcem przez około rok, dopracował wszystkie szczegóły, a kiedy skończył, zadowolony powiedział:

    Coś takiego można sprzedać za nie mniej niż piętnaście rubli!

    A materiał kosztował trzydzieści! odebrała mama.

    Cicho bądź, Varya - powiedział ojciec. - Niczego nie rozumiesz…

    Oczywiście - sprzeciwiła się moja matka, uśmiechając się gorzko. Dużo rozumiesz...

    Głównym zajęciem jego ojca był handel. Ale tutaj prześcignął się w dziwności i bezużyteczności - z komercyjnego punktu widzenia - tych operacji, które miały miejsce w sklepie.

    Dla ojca nie było lepszej przyjemności niż wydanie towaru komuś na kredyt. Kupujący, który był winien ojcu, stał się jego najlepszym przyjacielem ... Ojciec zaprosił go do sklepu, dał mu herbatę, grał z nim w warcaby i był obrażony przez matkę do szpiku kości, jeśli ona, dowiedziawszy się o tym, powiedziała :

    Lepiej by było, gdyby dawał pieniądze, niż grać w warcaby.

    Nic nie rozumiesz, Varya - delikatnie sprzeciwił się ojciec. - To bardzo dobra osoba. Dwie córki uczą się w gimnazjum. Sam byłem na wojnie. Słuchałbyś, jak mówi o rozkazach wojskowych.

    Tak, mamy coś z tego! Nigdy nie wiadomo, kto był na wojnie - więc wszyscy i pożyczyć?

    Nic nie rozumiesz, Varya - powiedział smutno mój ojciec i poszedł do stodoły zrobić parowiec.

    Ze mną miał dobre relacje ale mieliśmy różne charaktery. Nie mogłem zrozumieć jego hobby, byłem sceptycznie nastawiony do parowców, a kiedy dał mi jeden parowiec, chcąc mnie nim zachwycić, chłodno, ze znudzonym spojrzeniem, dotknąłem jakiegoś drewnianego przedmiotu na dziobie małego statku i odszedłem .

    Nic nie rozumiesz, Vaska - powiedział zawstydzony ojciec.

    Uwielbiałem książki, a on kupił mi pół tuzina gołębi-trębaczy. Dlaczego musiałem podziwiać fakt, że ich ogony nie są płaskie, ale fajka, nadal uważam za niejasne. Musiałem wstawać wcześnie rano, dawać tym gołębiom jedzenie i wodę, co wcale mnie nie ekscytowało. Trzy, cztery dni później zrealizowałem piekielny plan - otworzyłem drzwi gołębnika, myśląc, że gołębie od razu odlecą. Ale te przeklęte ptaki zakręciły ogonami i usiadły spokojnie na swoim miejscu. Jednak otwarte drzwi zrobiły swoje: tej samej nocy kot udusił wszystkich trębaczy, przynosząc mi ulgę, a smutek i ciche łzy ojcu.

    Jak wszystko w jego ojcu było oryginalne, tak i jego pasja - kupowanie rzeczy rzadkich - oryginalnych i niezwykłych. Wymagania, jakie stawiał przed tego rodzaju operacjami, były następujące: aby rzecz zaskakiwała wszystkich swoim wyglądem, aby była monumentalna i aby wszyscy myśleli, że kupiono rzecz za pięćset rubli, podczas gdy płacono za trzydzieści rubli. to.

    * * *

    Pewnego razu na schodach domu, w którym mieszkaliśmy, było słychać tupot licznych nóg, krzyki i jęki. Wybiegliśmy na podest schodów i zobaczyliśmy mojego ojca, który prowadził za sobą kilku tragarzy, obciążonego dużą, dziwnie wyglądającą rzeczą.

    Co to jest? - z troską zapytała mama.

    Promienna twarz ojca jaśniała dumą i ukrytą radością człowieka, który zaplanował bardzo miłą niespodziankę.

    Zobaczysz — powiedział, drżąc z niecierpliwości. - Załóżmy to teraz.

    Kiedy „to” zostało postawione, a uprzywilejowani przez ojca tragarze wyszli, „to” okazało się kolosalną umywalką z pękniętą na pół marmurową deską i popękanym czerwonym drewnem.

    Dobrze? - triumfalnie zwrócił się ojciec do otaczających go osób. Na ile oceniasz ten przedmiot?

    Po co ona jest? zapytała matka.

    Nic nie rozumiesz, Varya. Alosza, powiedz mi, ile według ciebie kosztuje ta umywalka?

    Alosza - pochlebca, hiperbolista i fałszywa, nisko kłaniająca się dusza - wzniósł umazane atramentem ręce i zawołał nienaturalnie:

    Jak słodko! Jaka jest cena? Czterysta dwadzieścia pięć rubli!

    Hahaha! Ojciec roześmiał się triumfalnie. - A ty, Varya, ile możesz powiedzieć?

    Matka sceptycznie pokręciła głową.

    Tak, cóż… piętnaście rubli za niego możesz jeszcze dać.

    Dużo rozumiesz! Możesz sobie wyobrazić — cały ten marmur, mahoń i tak dalej — kosztuje przy okazji tylko dwadzieścia pięć rubli. Teraz spróbujemy! Maryja! Woda.

    Do monumentalnej umywalki wlano wiadro wody... Naciśnięcie pedału nożnego nie spowodowało wylania się z kranu ani jednej kropli płynu, ale gdy spojrzeliśmy w dół, nasze stopy otaczało całe jezioro wody.

    Płynący! - powiedział ojciec. - Musimy wezwać ślusarza. Maryja! Uciec.

    Ślusarz przez pół godziny majstrował przy umywalce, wziął za nią sześć rubli i wychodząc, ukradł z przedpokoju czapkę.

    Umywalka zadomowiła się u nas.

    Kiedy ojca nie było w domu, wszyscy z przyjemnością myli się z małej umywalki wiszącej na ścianie, ale jeśli działo się to przy ojcu, krzyczał, przeklinał, zmuszał wszystkich do mycia się z jego zakupu i mówił:

    Nic nie rozumiesz!

    Każdy miał powód, by unikać dużej umywalki. Miał złośliwe, obrzydliwe usposobienie i niestałość sympatii. Czasami okazywał psią sympatię swojej siostrze Lisie i dawał się zmyć z niego w normalny, zwykły sposób. Albo przyjaźnił się z Aloszą, był dla niego troskliwy - uległy, jak dziecko, wylewał przezroczysty strumień na czarne ręce Aloszy i nie pozwalał sobie na nieprzyzwoite wybryki.

    Zrobił to samo ze wszystkimi innymi. Wystarczyło nacisnąć pedał, by z kranu z gwizdkiem leciała pozioma strużka wody i uderzała nieostrożnego w brzuch lub klatkę piersiową; potem odrzutowiec natychmiast spadł i ukrywając się, czekał na kolejne naciśnięcie pedału. Mężczyzna pochylił się i wyciągnął ręce, mając nadzieję, że złapie przeklęty odrzutowiec dokładnie w to miejsce, w które uderzył.

    Ale strumień nie drzemał ...

    Widząc pochylone ramiona, poleciał w górę jak fontanna, spadł, oblał głowę i tył głowy łatwowiernego człowieka, natychmiast zniknął i celując w nogi tak obficie je nawodnił, że pokonany przez miednicę człowiek, odskoczył z przekleństwem i uciekł.

    Czasem umywalka kręciła strumieniem jak głową węża, kręciła, krzywiła się, a potem trzeba było biegać wokół tego monumentalnego śmietnika, żeby rękoma złapać nieuchwytny, wymijający strumień. Wtedy wpadliśmy na pomysł zrobienia na nim jednolitego nalotu: staliśmy wokół, wyciągnęliśmy tuzin rąk i napędzany strumień, bez względu na to, jak unik, ale uderzyć kogoś ...

    * * *

    Dawno, dawno temu na schodach rozległ się znajomy stukot i jęk... To mój ojciec, na czele armii tragarzy, przeprowadzał nowy zakup.

    To była dziwna procesja.

    Z przodu troje ludzi ciągnęło wielki czworobok z dziurą pośrodku, za nimi dwóch niosło dziwny toczony pręt, a za nimi jeszcze dwóch ludzi ciągnęło tyły z jakimś wielkim globusem i matową szklaną półkulą wielkości dach małej szopy.

    Co to jest? - z tajemnym strachem zapytała matka.

    Lampa - odpowiedział wesoło ojciec.

    A ja myślałem - krawężnik do plakatów.

    Czy to nie jest - podniósł ojciec - wielka rzecz. Targowałem się przez pół godziny, aż mi ustąpili.

    Lampa została zamontowana obok umywalki. Była wysoka do sufitu i wyglądała najdziwniej, wyjątkowo niewygodnie - ciężka, brzydka, jak jakaś monstrualna afrykańska roślina.

    Jak myślisz, Alosza... Ile to kosztuje?

    Trzy tysiące! – powiedział z przekonaniem Alosza.

    Ha ha! Co ty na to, Varyo?

    Matka, siedząc w kącie, cicho płakała. Wszelka radość odeszła od razu z ojca, a on zniechęcony podszedł do matki, schylił się i pocałował ją delikatnie w głowę.

    Hej Varia! Niczego nie rozumiesz! Vaska! Ile waszym zdaniem powinna kosztować taka lampa?

    Siedem tysięcy – powiedziałem, obchodząc lampę. - Przynajmniej tyle bym dał, żeby ją stąd wyciągnąć.

    Dużo rozumiesz! - ojciec był zmieszany.

    Lampa okazała się z tej samej rodziny co umywalka. Nafta (czternaście funtów); wlała się do niej, popłynęła, zatruła powietrze, a gdy ślusarz ją naprawił (ten sam, który ukradł kapelusz), lampa wciągnęła ogromny czarny knot i za nic nie chciała jej puścić. Wyciągnięty jakimiś szczypcami knot się zapalił, ale zaczęło się tak źle, że z pożaru przybyli sąsiedzi, proponując bezpłatne wyniesienie rzeczy i ugaszenie ognia.

    A ogromna, ogromna lampa płonęła małym, mikroskopijnym światłem, takim jak poświata w lampie w pobliżu ikon, cicho trzaskała i trzaskała żrąco swoim małym czerwonym języczkiem.

    Jej ojciec stał przed nią w niemym podziwie.

    * * *

    Pewnego dnia na schodach rozległ się ten sam hałas, ryk i krzyki.

    Co jeszcze? matka wyskoczyła.

    Godziny - radośnie się śmiejąc, powiedział ojciec.

    To było najbardziej niesamowite, najbardziej niesłychane ze wszystkiego, co kupił mój ojciec.

    Dwie wskazówki szybko przemknęły po ogromnej tarczy, nie zważając na czas ani wysiłki ludzi, którzy wpadliby sobie do głowy, żeby im to uniemożliwić. Poniżej kolosalne wahadło kołysało się groźnie, robiąc wahnięcie o cztery arsziny, a przed sobą cały mechanizm dyszał chrapliwie i ciężko, jak ścigany nosorożec albo człowiek na wpół uduszony poduszką…

    Kto je stworzył? Jaki pijany, nienormalny, naćpany alkoholem mózg wpadł na pomysł zbudowania tego brzydkiego, niezgrabnego aparatu, ze wszystkimi częściami boleśnie, jakby w delirium, przesadzonymi, ruchem bez logiki i z obrzydliwym pijackim oddechem w środku, oddechem ich twórcy , który być może umarł już gdzieś pod płotem, dręczony delirium tremens, nękany reumatyzmem i podagrą.

    Zegar stał obok umywalki i lampy, mrugał do siebie i od razu zrozumiał, jak się zachować w tym domu.

    Wahadło pędziło szybko od ściany do ściany i próbowało nas przewrócić, gdy my rzuciliśmy się na łeb na szyję z jego boku… Mechanizm pomrukiwał, kaszlał i jęczał jak umierający, a wskazówki igrały na tarczy, biegnąc w górę, zbiegając się i wiruje w porywającym tańcu bachicznym...

    Ojciec wpadł na pomysł, żeby nas podporządkować czasowi, który ten zegar wskazuje, ale wkrótce przekonał się, że będziemy musieli jeść w nocy, spać w południe i że za tydzień zostaniemy wyrzuceni ze szkół za stawianie się na lekcjach o godz. jedenasta wieczorem.

    Zegarek przydał się nam jako przyrząd sportowy, niespotykany dotąd nigdzie indziej... Wzięliśmy naszą trzyletnią siostrę Olę, posadziliśmy ją na kolosalnym wahadle i, trzymając się konwulsyjnie za drążek, biegaliśmy wkoło, drżąc , przestraszony, z boku na bok, wzbudzając radość otaczającej młodzieży.

    Matka nazwała ten pokój „Przeklętym pokojem”.

    Przez cały dzień unosił się duszący zapach nafty, szumiące strumienie wody płynęły z umywalki na podłogę, a w nocy budziły nas i przerażały straszne jęki, jakie wydawał zegar, przeplatając je czasem ochrypłym, złowrogim śmiechem i rżenie.

    Pewnego razu, gdy wróciliśmy ze szkoły i około godziny wtargnęliśmy do naszej ulubionej sali, żeby się pobawić, cofnęliśmy się zdumieni, przestraszeni: sala była pusta, a tylko trzy wymalowane czworoboki na podłodze wskazywały miejsca, gdzie stały zakupy ojca.

    Co z nimi zrobiłeś? zapytaliśmy matkę.

    Sprzedany.

    Dużo dałeś? zapytał milczący ojciec.

    Trzy ruble. Tylko oni nie dali, ale ja… Dać się ponieść. Nikt nie chciał z nimi zadzierać bez powodu...

    Ojciec spuścił głowę, a jego stłumiony szept odbił się echem w pustym pokoju:

    Dużo rozumiesz!

    Teraz on nie żyje, mój ojcze.

    Praca w terenie

    (z kolekcji "Pozłacane pigułki")

    To w końcu jest to do cholery!! To nie ma granic!!!

    A redaktor chwycił własną rękę we własnych włosach.

    Co? Zapytałam. - Znowu coś o Ministerstwie Edukacji Publicznej?

    Więc nie…

    Więc Ministerstwo Finansów?

    Tak, nie, nie!

    Zrozumieć. Oczywiście Ministerstwo Spraw Wewnętrznych?

    Przepraszam... Telefon międzymiastowy, do czego to się odnosi?

    Urząd Poczt i Telegrafów.

    Cóż ... Aby nie miały dna ani opony !! Wyobraź sobie: znowu nie ma dźwięku z Moskwy. Ponieważ coś im się tam stało - gazeta powinna zostać wydana bez moskiewskiego telefonu. Och, prrr!.. Słuchaj, gdybyś był prawdziwym dziennikarzem, zbadałbyś przyczyny takiej hańby i zwrócił na to uwagę społeczeństwa !!

    Jak myślisz... Nie badam? I badam.

    To miłe. Mówią, że kradną tam kabel telefoniczny.

    Kto kradnie?

    Tamtejsi mężczyźni.

    Zamierzam pójść. Pokażę ci, jakim jestem prawdziwym dziennikarzem!

    Był wczesny, zimny poranek, kiedy wysiadłem na małej stacji pośredniej między dwiema stolicami i spokojnie poszedłem w stronę najbliższej wioski.

    Złapany z jakimś samotnym mężczyzną.

    Witaj wujku!

    Witaj siostrzeńcu. Skąd będziesz?

    Z samego Petersburga — odpowiedziałem najpiękniejszym rosyjskim. - Cóż, jak się mają twoi ludzie tutaj ... Nic nie żyje?

    Powiedzmy, że to nic takiego. karmimy. Żniwo, powiemy, nic. Pierwsze zbiory.

    Jak kształtują się ceny chleba?

    Tak, ceny są rozsądne. Francuskie bułeczki, jak poprzednio, za pięciocentówkę, a sais za trzy.

    Nie o tym mówię, wujku. Pytam, jak sprzedawano plony?

    Zbierać coś? Tak, półtora rubla za pud.

    Mówisz o żytnim?

    Żyto jest tańsze. Tak, ale nie ma na nim żyta. Dzięki Bogu, że jest ocynkowany.

    Co to jest ocynkowane?

    Tak, drut. Nie ma na nim rdzy.

    Fuj Panie! Czy siejecie chleb?

    Zupełnie nie. Nie gramy w kółko.

    Spojrzałem w dal. Kilku mężczyzn z warkoczami na ramionach szło w naszą stronę.

    Czym oni są?

    Idą kosić.

    Wszystkie pomysły dot rolnictwo zatoczył się w moim mózgu i przewrócił do góry nogami.

    Kosić?! Coś w styczniu?

    Co z nimi. Jak wisiał, więc i gotowe.

    Tymczasem wieśniacy podeszli do nas ze śpiewami. Śpiewali oczywiście starą lokalną piosenkę:

    Oh ty drut -

    D-metaliczny,

    Ach, pielęgniarka

    Jesteś mężczyzną!

    Potnę cię

    W dół od bieguna

    Sprzedaż w mieście

    Dobry facet!..

    Kiedy mnie zobaczyli, wszyscy zdjęli czapki.

    Boże pomóż! uprzejmie życzyłem.

    Dziękuję za miłe słowa.

    Czy idziesz do pracy?

    To prawda, proszę pana.

    Coś jest możliwe dla osoby prawosławnej bez pracy. Nie bądź leniwy, Bóg zapłać.

    Czy zamierzasz kosić?

    Ale jak. Na stronie Eremin drut wzrósł wczoraj.

    Jak ty to robisz?

    O, proszę pana, coś praca na wsi nie wiesz? Na początku oznacza to, że kopią doły, potem stawiają słupy. Oczywiście czekamy i obserwujemy. A kiedy potem drut wzniesie się na słupach, dojrzeje, to go kosimy. Dziewczyny wkręcają się w zamieszki, chłopaki ładują wózki, my jedziemy z nimi do miasta. Sprawa jest prosta. Rolniczy.

    Lepiej siać chleb, niż robić takie „rzeczy” – radziłem nieśmiało.

    Ewa! Można coś porównać. Oto łaska dla was: żadnej trawy, żadnej suszy; nasiona - nie mój Boże.

    Zamknij się - przerwał surowy, poważny starzec. - Poza tym, proszę pana, jeśli porównamy to z przemysłem zbożowym, to też nasza branża to nie miód. Przede wszystkim leżą na kuchence przez całą zimę, żują placki z marchewką. I pracujemy cały rok jak cholera. I nawet teraz takie rzeczy poszły, że ceny drutu zaczęły spadać. Dlatego wszyscy ochrzczeni ludzie zaczęli to robić.

    A nawet gorzej - podniósł niezdarny wieśniak. - W ten sposób czasami nie zawiesza się drutu trzy, pięć den. Czy coś jest możliwe?

    Zgadza się: jedna hańba - poparł trzeci mężczyzna. Musimy też jeść i pić. Czasami wychodzisz poza obrzeża na linię, patrzysz - co to do cholery za żniwo tutaj: niektóre tyczki wystają. Dopóki tam są, zamierzają zawiesić drut ...

    Na co patrzy wasza administracja? Zapytałam. Czego szukają władze wsi?

    Ania patrzy.

    Wow! Raczej... Ukryjesz się przed nimi. Teraz taki ucisk poszedł, że kurwa połóż się i umrzyj. Surowość poszła w górę.

    Od kogo?

    Tak, od szefa.

    Co?

    Tak, certyfikat handlowy wymaga, aby byli wybrani w radzie. Na temat cięcia, jak to mówią, drutu telefonicznego.

    Co więcej, krążą takie pogłoski, że władze będą dzierżawić działki pod wycięcie. Nie słyszałeś, panie? Jak w Petersburgu pod tym względem?

    nie wiem.

    Siwowłosy starzec nachylił się do mojego ucha i wychrypiał:

    I co tam nie słychać - nie dadzą nam dotacji? To bardzo boli.

    I co? Runo?

    Podcięcie. Ludzie się mnożą, ale linia jest taka sama.

    Tam też siedzą w Dumie - zauważył czarnobrody z jadowitym grymasem - ale nie wiadomo, co robią. Chciałbym móc narysować jeszcze jedną linię. Mimo wszystko byłoby ładniej.

    Co im do tego! Napychają tylko brzuch, ale czy zapamiętają coś z chłopskiego garbu?

    No idźcie chłopaki. Co tam jest na próżno drapiąc języki. Wciąż jest ciemno, żeby wyjść. A wtedy nie będziemy dokładać się do zamieszek.

    A wieśniacy żwawym krokiem szli w kierunku filarów, na których druciane nici majaczyły jak cienka, ledwo zauważalna pajęczyna.

    Chór zagrzmiał, wybijając takt:

    Hej, ty drut

    D-metal.

    Ech, pielęgniarka

    Jesteś mężczyzną!

    Słońce wyjrzało zza niebieskoszarej chmury i oświetliło pracowitą czarnoziemską, samodziałową Ruś.

    Raz we wrześniu spotykam się z koleżanką z klasy (to było w latach studenckich jakieś 20 lat temu).
    - Jak spędziłeś lato?
    - Super! Poszedłem nad morze, dostałem pracę jako ratownik. Morze, słońce, owoce,
    dziewczyny są super!
    - Świetnie!
    - Ale jedna myśl, jedna myśl całe lato nie dawała mi spokoju, pozbawiła mnie spokoju,
    utrudniał spanie w nocy.
    - Co?
    - Nie umiem pływać. I nagle co...

    Lekarz do pacjenta.
    - T-e-e-ex, w przyszłym tygodniu Jegor Stepanowicz spojrzy na ciebie ...
    - A kto to?
    Nasz patolog...

    Syn przyszedł z ulicy.
    - Gdzie są sanki?
    - Podwiozłem dziewczynę, ona i jej dziadek przywiozą ...
    Cieszyli się oczywiście, że chłopiec był miły, szkoda tylko, że był łatwowierny.
    Dwie godziny później na pewno przywieźli sanki, a dziadek kupił mu tabliczkę czekolady.
    A syn wyciąga komórkę z kieszeni i mówi do dziadka:
    Oto twój telefon...

    Kobieta dzwoni do dietetyka:
    Doktorze, chyba mam nadwagę.
    - Dlaczego tak myślisz?
    - Tak, kupiłem dziś wagę mówiącą, zważyłem się na nich.
    — I co ci powiedzieli?
    Powiedzieli: „Jeden po drugim, proszę”.

    Zdanie: „Wyjdziesz za mnie!?” Słyszę tylko w pracy.

    Tornado, które wybiło wszystkie szyby w budynku Centrum Hydrometeorologicznego, jakby dało do zrozumienia swoim pracownikom, że dziś nie do końca jest „słonecznie, w większości bez opadów”.

    Michaił, czytając skład odświeżacza powietrza w supermarkecie, zaczął się srać z przyzwyczajenia.

    Z rozmowy w pracy:
    - Jak masz na imię?
    — Słowik.
    - A co z patronimią?
    - Z taką pensją, po prostu Slavik ...

    Mówienie do siebie - schizofrenik. Mówisz do siebie na Twitterze - mikroblogerze.

    Bojkot kobiety jest w zasadzie niemożliwy - gdy tylko przestaniesz z nią rozmawiać, uzna, że ​​zacząłeś jej słuchać.

    - Dziewczyno, prześpij się ze mną za 100 dolców?
    - NIE!
    - Proszę, naprawdę potrzebuję pieniędzy.

    nie chce mi sie szukac pracy Ona mnie nie szuka. W końcu musisz mieć przynajmniej kroplę dumy.

    Jeśli postanowię nic nie robić, nie można mnie powstrzymać!

    I nie budź mnie! Co masz na myśli mówiąc, że czas wracać do domu? Nawiasem mówiąc, mamy nieregularne godziny pracy.

    Mieszkasz z żoną - nie pozwalają ci codziennie pić. Mieszkasz sam - nie ma co jeść.

    Pacjent przychodzi do lekarza i mówi:
    - Panie doktorze mam mały problem, jem zupę i kupę z zupą, jem ziemniaki i kupę z ziemniakami!
    Lekarz odpowiada pacjentowi:
    - A ty jesz kupę i będziesz kupował kupę!

    Nie poprawiajcie mnie, nie jestem waszymi tchórzami!

    - Jak taka słodka piękna i czarująca dziewczyna nie ma chłopaka?
    - Umarł ze szczęścia.

    Pewnego dnia francuska królowa postanowiła wybrać na swojego ulubieńca tego, który wypowie najbardziej niejednoznaczne, pikantne, szarmanckie zdanie. Jeden markiz wygrał, wydając co następuje:
    „Wasza Wysokość, u Twych stóp jest tak wielu wielbicieli!” Chciałbym być pomiędzy!

    Nie próbuj osłabiać pingwina przez duszenie. Pingwin jest ptactwem wodnym i może obejść się bez powietrza przez długi czas. Jeśli pingwin jest cesarzem, jest również bardzo duży i silny i może oddać cios. Najlepiej w ogóle nie angażować się w konfrontacje z pingwinami.

    - Natasza, jesteś dziś bez majtek.
    - Skąd to masz, poruczniku?
    - Łupież na butach...

    Wkrótce ukaże się moja książka. Chociaż ogólnie na próżno to zjadłem.

    Kiedy Wasilij wyjechał do wojska, zabrał ze sobą klucze do domu, więc jeśli chcesz Nastya, czy nie, musiałeś na niego poczekać.

    Chuck Norris jest tak fajny, że nie musi uciekać. Wystarczy popatrzeć właściwy kierunek, a sama Ziemia zacznie się obracać pod jego stopami.

    Niewiele osób wie, że Amsterdam jest stolicą nie tylko narkomanii i prostytucji, ale także pewnego europejskiego kraju.

    Wszystkie kobiety myślą tylko o jednym, tak jak wszyscy mężczyźni myślą tylko o jednym.

    - Dziewczyno, jesteś taka piękna w tej sukni wieczorowej!
    „Człowieku, oszalałeś? Zamknąć drzwi!

    Jeśli wstałem w środku nocy, to ktoś mnie obudził, jeśli ktoś mnie obudził o takiej porze, to jest to pilne. Więc kotku, słucham cię!

    Kobieca zabawa ludowa - zakochać się w idiotce i zapewnić wszystkich, że jest ten jedyny.

    Dziewczyna z jej kochankiem. Nagle przyszedł mąż. Ona jest dla Boga
    - Boże, upewnij się, że mąż się nie dowie!
    Głos z nieba:
    - Dobrze. Ale umrzesz na wodzie.
    Po 2 latach wręczono jej bilet na rejs. Nagle statek zaczął tonąć, dziewczyno:
    „Boże, nie utopisz wszystkich przeze mnie!!!
    - Tak, zbieram was, dziwki, od 2 lat !!!

    POETA

    „Panie redaktorze” – zwrócił się do mnie gość, patrząc z zakłopotaniem na swoje buty – „bardzo mi wstyd, że przeszkadzam. Kiedy myślę, że zabieram minutę Twojego cennego czasu, moje myśli pogrążają się w otchłani ponurej rozpaczy… Na litość boską, wybacz mi!

    „Nic, nic”, powiedziałem czule, „nie przepraszaj.

    Zwiesił smutno głowę na piersi.

    - Nie, co tam... Wiem, że ci przeszkadzałem. Dla mnie, nieprzyzwyczajonego do bycia nachalnym, jest to podwójnie trudne.

    - Nie wstydź się! Jestem bardzo szczęśliwy. Niestety tylko twoje wiersze nie pasowały.

    - Te? Otworzył usta i spojrzał na mnie ze zdumieniem.

    - Te wersety nie pasowały?!

    - Tak tak. To są te.

    Te wersety??!! Startowy:


    Chciałbym, żeby miała czarne loki
    Drapać się każdego ranka
    I żeby Apollo się nie złościł,
    Całowanie jej włosów...

    Te wersety, mówisz, nie zadziałają?!

    „Niestety muszę powiedzieć, że właśnie te wersety nie pójdą, a nie niektóre inne. Te, które zaczynają się od słów:


    Chciałaby mieć czarne loki...

    Dlaczego nie, panie redaktorze? W końcu są dobre.

    - Zgadzać się. Osobiście świetnie się przy nich bawiłem, ale… nie nadają się na magazyn.

    - Tak, powinieneś przeczytać je jeszcze raz!

    - Tak Dlaczego? W końcu czytam.

    - Jeszcze raz!

    Przez wzgląd na gościa przeczytałem jeszcze raz i połową twarzy wyraziłem podziw, a drugą ubolewałem, że jeszcze wersety się nie zmieszczą.

    - Hm... No to niech... Przeczytam! „Chciałbym, żeby miała czarny zamek…”. Ponownie cierpliwie wysłuchałem tych wersetów, ale potem powiedziałem stanowczo i sucho:

    - Tekst nie pasuje.

    - Cudownie. Wiesz co: zostawię ci rękopis, a potem go przeczytasz. Nagle pasuje.

    Nie, po co wyjeżdżać?

    - Jasne, zostawię to. Skonsultowałbyś się z kimś, co?

    - Nie ma potrzeby. Zostaw je sobie.

    „Rozpaczliwie chcę zabierać ci sekundę, ale…”

    - Do widzenia!

    Wyszedł, a ja wziąłem książkę, którą wcześniej czytałem. Rozłożyłem ją i zobaczyłem kawałek papieru umieszczony między stronami.


    „Chciałbym, żeby miała czarne loki
    Drapać się każdego ranka
    I żeby Apollo się nie złościł ... ”

    - O, cholera! Zapomniałem śmieci ... Znowu będę wędrował! Mikołaj! Dogoń człowieka, którego miałem i daj mu ten papier.

    Nikolai rzucił się za poetą i pomyślnie zrealizował moje zamówienie.

    O piątej poszedłem do domu na obiad.

    Płacąc taksówkarzowi, włożył pyky do kieszeni płaszcza i wymacał kawałek papieru, nie wiadomo, jak się tam znalazł.

    Wyjął go, rozłożył i przeczytał:


    „Chciałbym, żeby miała czarne loki
    Drapać się każdego ranka
    I żeby Apollo się nie złościł,
    Pocałuj jej włosy…

    Zastanawiając się, jak to coś znalazło się w mojej kieszeni, wzruszyłem ramionami, rzuciłem to na chodnik i poszedłem na obiad.

    Kiedy służąca wniosła zupę, zawahała się, podeszła do mnie i powiedziała:

    - Kucharz znalazł na podłodze w kuchni kartkę z tym, co było napisane. Może być poprawny.

    - Pokaż mi.

    Wziąłem gazetę i przeczytałem:


    „Chciałbym, żeby miała czarne lo…”

    nic nie rozumiem! Mówisz w kuchni, na podłodze? Diabeł jeden wie… Co za koszmar!

    Dziwne wersety podarłem na strzępy i w złym humorze zasiadłem do obiadu.

    - Dlaczego jesteś taki zamyślony? — zapytała żona.

    – Szkoda, że ​​nie ma czarnego lo… Cholera!! Nic kochanie. Jestem zmęczony.

    Na deser zadzwonili dzwonkiem na korytarzu i zawołali mnie do środka... Portier stanął w drzwiach i tajemniczo skinął na mnie palcem.

    - Co?

    - Ciii... List do ciebie! Kazano powiedzieć, że od jednej młodej damy ... Że naprawdę pokładają w tobie nadzieję i że spełnisz ich oczekiwania! ..

    Portier mrugnął do mnie przyjaźnie i zachichotał w pięść.

    Zdezorientowany wziąłem list i przejrzałem go. Pachniało perfumami, było zapieczętowane różowym lakiem, a kiedy wzruszyłem ramionami i otworzyłem je, znajdował się tam kawałek papieru, na którym było napisane:


    „Chciałbym, żeby miała czarne loki…”

    Wszystko od pierwszej do ostatniej linijki.

    Wściekły podarłem list na strzępy i rzuciłem go na podłogę. Moja żona wyszła zza moich pleców i w złowrogim milczeniu podniosła kilka skrawków listu.

    - Od kogo to jest?

    - Rzuć to! To takie... głupie. Jedna bardzo irytująca osoba.

    - Tak? A co tu jest napisane?.. Hm… „Pocałunek”… „co rano”… „czarny… loczek…” Łajdak!

    Strzępy listów leciały mi prosto w twarz. Nie bolało bardzo, ale było irytujące.

    Ponieważ obiad był zepsuty, ubrałem się i zasmucony poszedłem powłóczyć się po ulicach. Na rogu zauważyłem obok siebie chłopca, który kręcił się u moich stóp, próbując włożyć do kieszeni płaszcza coś białego, zwiniętego w kulkę. Dałem mu kajdanki i zgrzytając zębami uciekłem.

    Moje serce było smutne. Po przepchnięciu się przez hałaśliwe ulice wróciłam do domu i na progu drzwi wejściowych wpadłam na nianię, która wracała z czteroletniego Wołodia z kina.

    - Tatusiu! - krzyknął radośnie Wołodia. - Mój wujek trzymał mnie w ramionach! Nieznajomy… dał tabliczkę czekolady… dał kartkę… Przekaż, mówi, tacie. Tatusiu, zjadłem tabliczkę czekolady i przyniosłem ci kartkę.

    „Będę cię biczować”, krzyknąłem ze złością, wyrywając mu z ręki kartkę papieru ze znanymi słowami: „Chciałbym, żeby miała czarny lok…” - Dowiesz się ode mnie! ..

    W tej sekcji naszej witryny zamieściliśmy różne krótkie zabawne historie. Dla miłośników historii i anegdot te fajne historie są dokładnie tym, czego potrzebujesz. Nie potrzeba dużo czasu, są w pełni naładowane humorem, a co najważniejsze, rozweselają w jedyny sposób! fajne zabawne krótkie historie- to swego rodzaju anegdota, tyle że zwykle się z nich bierze prawdziwe życie, a czasami właśnie w takich historiach słynna pokręcona fabuła lub stopień komizmu daje takie zwroty akcji, że śmiejesz się bez przerwy przez kilka minut.

    Mamy nadzieję, że te krótkie zabawne historie nie tylko rozweselą, ale też zachęcą do pisania własnych zabawnych historyjek, których każdy ma całkiem sporo, jeśli ma dobrą pamięć. W każdym razie z przyjemnością zobaczymy Cię na stronach naszej witryny więcej niż raz.

    Przypomina mi się pewna historia z czasów liceum. W naszej klasie był chudy, słaby astronom-amator Andriej. Każdy, kto spudłował, miał zaszczyt obrazić spokojnego i niegroźnego „nerda”. Pewnego razu na lekcji wychowania fizycznego (mieliśmy wspólne wychowanie fizyczne na sali, bez podziału na kobiety/mężczyzn) chłopcy podciągnęli się na poprzeczce i przyszła kolej na Andrieja. Pierwszy chuligan z klasy podbiegł od tyłu do podrywającego się „nerda” i ściągnął mu spodnie wraz z szortami… W kompletnej ciszy dziewczynom powoli opadły szczęki, chłopcy dostali pierwszych kompleksów… Nikt Andrey już się nie obraził.

    Ja, podobnie jak mój starszy brat, w przeszłości - zapalony gracz. Tylko ja zawsze kochałem strategie, a on ma gry RPG. Jeździliśmy z nim na rolkach. Pędzi naprzód i nadaje coś, zwracając się do mnie. Nagle widzę - idę prosto do dołu. Bardzo głęboki. Mój, wtedy jeszcze dziecięcy mózg, nie wymyślił nic lepszego niż krzyk: „Kosmos!!!”. Wiesz, skoczył...

    Jest w rejon Czytyźródło mineralne Cook. Oczywiście woda ze źródła jest butelkowana i sprzedawana. Nazwa wody jest odpowiednia - "Kuka" ... Późna jesień. Druga w nocy. Mało odwiedzane stoisko. Zaspany sprzedawca (kobieta lat 45). Samotny klient (mężczyzna). Kupujący, pukając do okna, czekając, aż się otworzy, wyciąga dziesięć rubli i mówi:
    - Kuku!
    Sprzedawca, nie do końca rozbudzony:
    - Ku-ku...
    Kupujący, stanowczo:
    -KUKU!!!
    Sprzedawca:
    - Cho, o drugiej w nocy, kukałeś coś? ..

    Umiejętność dobrej sprzedaży towarów to także sztuka. Pojechaliśmy z mężczyznami do Chin tylko na kolację. Cóż, jak zwykle zdecydowaliśmy się wziąć sto gramów. Idę do barmana
    - Trzy za sto! - A ja wyrzucam pieniądze.
    Barman w milczeniu stawia na ladzie trzy kieliszki i nieotwartą butelkę wódki.
    - Poprosiłem trzy za sto!
    Odpowiedź faceta najpierw wprowadziła mnie w stan lekkiej euforii, a potem zdałem sobie sprawę, że znajomość rosyjskiej psychologii zwiększa sprzedaż dla ludzi takich jak on. Powiedział:
    - Zostań, przynieś to.
    Cóż, jak mogła zostać?

    Pewnego dnia kierownictwo dużej zachodniej firmy postanowiło zorganizować atrakcję o niespotykanej dotąd tolerancji. Postanowili zorganizować festyn gejowski z udziałem przedstawicieli wszystkich urzędów. Do rosyjskiego biura przyszło polecenie - wysłać 3 gejów. Kierownictwo intensywnie myślało. Zwołali zebranie i zaczęli myśleć. Wymyślić. Wydano uchwałę: liderzy trzech dywizji, które wykażą najgorsze wyniki za bieżący kwartał, pójdą na paradę dumy gejowskiej. Takiej produkcji, sprzedaży, marketingu, reklamy, zaopatrzenia firma jeszcze nie widziała!..

    W pracy pracownica mówi, że jej kochanek dał jej nowy złoty łańcuszek, ale nie wie, jak wytłumaczyć mężowi swój wygląd. Wszyscy zaczynają dawać rady: powiedzmy, że koleżanka dała oczernianie, sama to kupiła, dali premię w pracy itp. Jeden człowiek radzi: - Lepiej powiedz mi, co znalazłeś. Na przykład moja żona niedawno znalazła złotą bransoletkę. Mężczyzna jakoś nie od razu zrozumiał, dlaczego wszyscy nagle chichotali…

    Dacza, babcia i wnuczka piją herbatę. Na stole leży dżem, do którego z różnych stron czołgają się mrówki. Dziewczyna, nie zastanawiając się dwa razy, zmiażdżyła jednego. Babcia wywiera presję na litość dziecka:
    - Lizonka, co ty, jak to możliwe?! Mrówki też żyją, bolą! Oni mają dzieci! Wyobraź sobie: siedzą w domu i czekają na mamę. Ale mama nie przyjdzie.
    Lisa (ściskając palcem kolejnego owada):
    - I tata też nie przyjdzie...

    Przyjaciel musiał codziennie pisać SMS-y do pierwszej w nocy. Napisałem program na smarta, który automatycznie odpowiada na wszystkie SMS-y: „Tak, kochanie”, „oczywiście”, „bardzo” itp. - w losowej kolejności. Rano zobaczyłem 264 przychodzące SMS-y. Ostatni o 5:45 z tekstem: „Ale kiedy ty, suko, zaśniesz?!”

    W klasie IX (dzieci w wieku 14-15 lat) w szkole odbywały się planowe badania lekarskie, w tym ginekologa. Dla wielu dziewcząt był to pierwszy raz: wszystkim trzęsły się kolana. pani ginekolog Wiek Balzaka zadaje więcej pytań niż wygląda, aby zaoszczędzić czas. Pytanie jest takie samo dla wszystkich 60 dziewcząt z czterech klas:
    - Czy jesteś aktywny seksualnie?
    - Jak wiele lat? - z pozytywną odpowiedzią
    Pani była zmęczona.
    A właściwie historia: moja dziewczyna (P), zebrawszy wolę w pięść, podchodzi do ciotki (T).
    (T) - mieszkasz?
    (P) - zhiiiivvuuuu (trzęsąc się ze strachu, zapominając o istocie sprawy)
    (T) zdziwiony - Ile lat?
    (P) prawie płacze - cheeeeeeeeeteen ...

    Mam przyjaciela. Pracuje w firmie komputerowej, w magazynie. A za ścianą ma sąsiadów - aptekę weterynaryjną. Drzwi są blisko, dlatego odwiedzający często są zdezorientowani. Wczoraj napisał do mnie w ICQ: „Dzisiaj przyszedł mężczyzna, postawił całą kolejkę! Czekałem, aż klienci zabiorą drukarkę, dyskietki, jakieś inne śmieci… W końcu podchodzi koleś i zadaje pytanie: „Mój koń kaszle… Co mam zrobić?”



    Podobne artykuły
     
    Kategorie
    Materiał wideo
    Popularny
    Nowy