Čo si myslí moja hlava
Ak si myslíte, že som dobrý študent, mýlite sa. Tvrdo študujem. Z nejakého dôvodu si každý myslí, že som schopný, ale lenivý. Neviem, či som schopný alebo nie. Ale len ja viem s istotou, že nie som lenivý. Sedím nad úlohami tri hodiny.
Tu napríklad teraz sedím a chcem zo všetkých síl vyriešiť problém. A ona si netrúfa. Hovorím mame: Mami, ale môj problém nefunguje.
Nebuď lenivý, hovorí mama. - Dobre premýšľajte a všetko bude fungovať. Len sa dobre zamyslite!
Odchádza služobne. A chytím si hlavu oboma rukami a hovorím jej:
Mysli hlavou. Dobre si premysli... „Dvaja chodci išli z bodu A do bodu B...“ Hlava, prečo nerozmýšľaš? No, hlava, no, mysli, prosím! No, čo stojíš!
Za oknom pláva oblak. Je ľahký ako páperie. Tu to prestalo. Nie, pláva ďalej.
Hlava, čo myslíš? Nehanbíš sa!!! „Dvaja chodci išli z bodu A do bodu B...“ Luska zrejme tiež odišla. Už chodí. Keby ma oslovila prvá, samozrejme by som jej odpustil. Ale je vhodná, taký škodca?!
„Z bodu A do bodu B...“ Nie, nepôjde to. Naopak, keď vyjdem na dvor, vezme Lenu za ruku a bude si s ňou šepkať. Potom povie: "Len, poď ku mne, niečo mám." Odídu a potom budú sedieť na parapete, smiať sa a hrýzť semená.
„Dvaja chodci išli z bodu A do bodu B...“ A čo budem robiť? .. A potom zavolám Kolju, Peťku a Pavlíka, aby sa zahrali na guľášov. A čo urobí?... Áno, nahrá nahrávku "Three Fat Men". Áno, tak nahlas, že to Kolja, Peťka a Pavlík budú počuť a utekajú ju požiadať, aby ich počúvala. Stokrát počúvali, všetko im nestačí! A potom Lyuska zatvorí okno a všetci tam budú počúvať záznam.
"Z bodu A do bodu ... do bodu..." A potom to vezmem a niečo vystrelím priamo do jej okna. Sklo - fuj! - a rozbiť sa. Dajte mu vedieť.
Takže. Som unavený z premýšľania. Mysli nemysli - úloha nefunguje. Proste hrozné, aká ťažká úloha! Chvíľu sa poprechádzam a začnem znova premýšľať.
Zavrel som knihu a pozrel von oknom. Lyuska sama kráčala po dvore. Skočila do poskokov. Vyšiel som von a sadol si na lavičku. Lucy sa na mňa ani nepozrela.
Náušnica! Vitka! - Lyuska okamžite zakričala, - Poďme sa hrať na guľatých!
Bratia Karmanovci sa pozreli von oknom.
Máme hrdlo, povedali chrapľavo obaja bratia. - Nepustia nás dnu.
Lena! skríkla Lucy. - Bielizeň! Vyjsť!
Namiesto Leny sa jej babička pozrela von a prstom ohrozila Lyusku.
Pavlík! skríkla Lucy.
V okne sa nikto neobjavil.
Pe-et-ka-ah! Luska sa vzchopila.
Dievča, na čo kričíš?! Niekomu vyskočila hlava z okna. - Chorý človek nesmie odpočívať! Od teba niet odpočinku! - A hlava sa zasekla do okna.
Luska sa na mňa nenápadne pozrela a začervenala sa ako rakovina. Potiahla sa za vrkôčik. Potom si stiahla niť z rukáva. Potom sa pozrela na strom a povedala:
Lucy, poďme ku klasike.
Poď, povedal som.
Skočili sme do poskokov a ja som išiel domov vyriešiť svoj problém.
Len čo som si sadol za stôl, prišla mama:
V čom je problém?
Nefunguje.
Ale už na ňom sedíte dve hodiny! Je to hrozné, čo to je! Pýtajú sa detí na nejaké hádanky! .. No, poďme ukázať vašu hádanku! Možno to dokážem? Este som vystudoval instituciu...Takze... "Dvaja chodci isli z bodu A do bodu B..." Pockaj, pockaj, tato uloha je mi povedoma! ! Pamätám si dokonale!
Ako? - Bol som prekvapený. - Naozaj? .. Oh, naozaj, je to štyridsiata piata úloha a my sme dostali štyridsiatu šiestu.
Na to sa moja mama veľmi nahnevala.
Je to nehorázne! Povedala mama. - To je neslýchané! Tento neporiadok! kde mas hlavu? Na čo myslí?!
"Pozdrav z ďalekého severu!"
Rozlišujme predpony a prípony v slovách, - povedala Vera Evstigneevna. - Predpony budú zvýraznené vlnovkami a prípony rovnými ...
Sedel som a pozeral na tabuľu. Neďaleko Lyuska písala niečo do zošita s bystrým pohľadom.
Nudil som sa. Predpony - prípony, prípony - predpony ... Za oknom mňaukala mačka. Zaujímalo by ma, čo mňauká? Nešliapali jej na chvost alebo čo?.. Predpony - prípony, prípony - predpony... Nuda!
Vezmite ceruzky a podčiarknite, - povedala Vera Evstigneevna.
Vzal som ceruzku, pozrel som sa na Lyusku a namiesto zdôrazňovania som napísal na blotter:
Dobrý deň, drahá Lyudmila Ivanovna!
Lyuska usilovne vyberala prípony a predpony vo svojom zápisníku. Nemá čo robiť! Začal som viac písať.
Z diaľky vám píše vaša bývalá priateľka zo školy Lyudmila Semyonovna. Pozdrav z ďalekého severu!
Luska úkosom pozrela na môj blotter a znova začala zvýrazňovať predpony.
... Ako sa majú vaše deti Seryozha a Kostya? Váš Sergej je veľmi pekný. A tvoj Kostya je veľmi inteligentný a úžasný. Proste som sa do neho zamilovala na prvý pohľad! Je taký talentovaný, je to strašidelné! Skladá knihy pre deti, pretože je vaším spisovateľom. A váš syn Seryozha je školník. Pretože je pekný, ale hlúpy. Neštudoval dobre a bol vylúčený z ústavu.
Luska vrhla nepokojný pohľad na môj pijavec. Očividne mala obavy z toho, čo tam píšem?
... A váš manžel Sindibober Filimondrovich je veľmi nahnevaný. Je celý sivovlasý a chodí s ním dlhá brada, a bije ťa palicou a vôbec mi ťa nie je ľúto!
Potom som vybuchol do smiechu a Luska sa na mňa opäť s nevôľou pozrela.
... A ty sám si už tiež stará teta. Si tučný ako sud a tenký ako kostra a vpredu ti chýba jeden zub.
Tu som vybuchol do smiechu. Lucy sa na mňa nenávistne pozrela.
... A u nás je stále všetko po starom. Žijeme ďaleko od vás a nechýbate nám a nevšímame si žiadne predpony a prípony. To všetko je mura a nezmysel a my to nikdy nechceme učiť!
Ta-a-ak ... - zrazu som za sebou počul a prechladol.
Vedľa mňa nikto nevie, odkiaľ vyrástla postava Vera Evstigneevna!
Rýchlo som zakryl pijavicu rukami.
Ta-a-ak. Celá trieda je zaujatá a Sinitsyna, ako vždy, je unesená cudzou záležitosťou. Daj mi, čo píšeš! Rýchlejšie Rýchlejšie!
Pijavec som už pokrčil, ale Vera Evstignejevna sa rozkazovo natiahla... Vera Evstignejevna mi vzala pijavec z mojej spotenej dlane a rozložila ho.
Zaujímalo by ma, čo robíme v triede?
Učiteľka vyhladila pijavý papier a mierne naklonila hlavu dozadu a začala čítať:
- "Dobrý deň, drahá Lyudmila Ivanovna! .."
Trieda mala obavy.
Mimochodom, pred odvolaním je umiestnená čiarka, - povedala Vera Evstigneevna ľadovým hlasom. - "... Vaša bývalá priateľka zo školy Ľudmila Semjonovna vám z diaľky píše ..."
Trieda sa jemne zachichotala.
- "Pozdravujem z ďalekého severu!" Povedala Vera Evstigneevna s neochvejnou tvárou.
Trieda sa zasmiala. Nevedel som kam spadnúť. A Vera Evstigneevna čítala nahlas a zreteľne:
- "Ako sa majú vaše deti Seryozha a Kostya? Vaša Seryozha je veľmi krásna. A vaša Kostya ..."
Triede sa stalo niečo nepredstaviteľné.
- "...a vyhodili ho z ústavu. A tvoj manžel C...Cindy..." Ako? Je tu niečo nepochopiteľné...
Sindybober, - povedal som potichu. S mojimi ušami sa dialo niečo strašné. Z nich mi bola horúca a nepríjemná hlava.
Ka-a-ak?!
Trieda sa na sekundu odmlčala.
Sindybober, zopakoval som. - Sindibober Filimondrovich ...
A potom sa zdalo, že trieda vybuchne. Všetci sa smiali plný hlas. Aké šialené!
Vaľka Dlinnokhvostová, ktorá sedela po mojej ľavej strane, celá červená ako rakovina, tenko a prenikavo pišťala. Ivanov s vypúlenými očami a otvorenými ústami jazdil na saniach. A tučný Burakov so smiechom spadol zo stola ako vrece.
Len Vera Evstigneevna sa nesmiala.
Vstávaj, Burakov! nariadila. - Nevidím nič vtipné! A vo všeobecnosti zastavte hluk v triede!
Burakov okamžite vyskočil. Smiech prestal, akoby na zavolanie. V úplnom tichu učiteľ dočítal môj blotter.
Nuž, povedal učiteľ. - Teraz je mi všetko jasné. Vždy som mal podozrenie, Sinitsyna, že pre vás sú predpony a prípony „mura a nezmysel“. A nielen predpony a prípony!
Trieda bola opäť v strehu. Sima Korostyleva s otvor ústa počúval každé slovo Vera Evstigneevna a pozrel sa odo mňa na ňu a späť.
Ukazuje sa, že som mal pravdu... No, teda... Ak je to tak, keďže štúdium je pre vás podľa vašich vlastných slov „blato a nezmysel“, budete mať čo do činenia s vami, ako s tým Seryozhom. , ktorý bol pre slabý prospech vylúčený z ústavu, a teba prepustili zo školy!
Triedou sa prehnal všeobecný povzdych, ako vzdych hrôzy. Veci začali byť vážne...
Áno, Sinitsyna, urobil som chybu. Myslel som si, že si sa začal horšie učiť, pretože to bolo pre teba ťažké, pretože si bol chorý a veľa si toho nestihol, ale čo sa stane? .. Ukazuje sa, že sa to jednoducho „nechceš nikdy učiť“! Postavte sa, keď s vami učiteľ hovorí!
Stál som pred Verou Evstigneevnou. Slzy mi tiekli z očí a potichu klepali o veko stola.
Prečo si ticho? A prečo plačeš? - povedala Vera Evstigneevna. - Ak sa nechceš učiť, vezmi si kufrík a odíď. Aspoň nebudete odpútavať pozornosť od štúdia tých, ktorí chcú študovať. Najmä vaša priateľka, s ktorou by ste si mohli brať príklad! Si voľný. Choď, Sinitsyna.
V triede zavládlo smrteľné ticho. Taký, že bolo zreteľne počuť pleskanie mojich sĺz o mokrý stôl.
Vera Evstigneevna, už to neurobím, - zašepkal som. - Môžem zostať?
Nie, - povedala Vera Evstigneevna pevne. - Povedz rodičom, aby zajtra prišli do školy.
A ty nemôžeš prísť.
Zozbieral som portfólio. Ruky sa mi triasli. Lucy sa na mňa pozrela s očami vyvalenými od hrôzy.
Môžete si to nechať pre seba,“ povedala Vera Evstigneevna.
Nešťastný pijavík som si napchal do kufríka a pomaly som sa dotiahol k dverám.
Všetci ma sledovali očami. Všetci sedeli a mlčali.
Už ma nikdy neuvidia.
Viem si predstaviť, ako sa tešia: "To jej nestačí! Tak to potrebuje!"
Všetci, všetci sú šťastní. Nikto sa o mňa nestará. Nie Ivanov! Nie Longtail! Nie Lucy! Dokonca ani Kolja Lykov!
Všetci tam sedia a mlčia. A zajtra si na mňa ani nespomenú! Ani si nepamätajú!
Chytil som kľučku na dverách a pomaly ju ťahal k sebe...
A zrazu za mnou v úplnom tichu zabúchalo veko stola a Kolja Lykov vyskočil zo stoličky. Jeho tvár bola červená.
Vera Evstigneevna! koktal. - Prosím, dovoľte Sinitsyne zostať! Už nebude b-b-písať v triede písmen! H-w-úprimne, nebude!
Vera Evstigneevna, tá už naozaj nebude! - Počul som piskľavý hlas z poslednej lavice a videl som, ako nad lavicou vo vzdialenom rohu triedy visí chudá postava Irky Mukhiny, strašného úbohého a imaginárneho. Neurobila to naschvál! Hlúpe to napísala, Vera Evstigneevna!
Samozrejme, hlúpy! - zdvihla Sima Korostyleva. - Vera Evstigneevna, z hlúposti! Úprimne!
Áno, je to blázon, čo môžem povedať! zakričal Ivanov. - Nevyhadzujte ju! Je to blázon, ale nemala by byť!
Netreba! Netreba! kričali všetci. - Nevyhadzujte ju!
Stál som pri dverách. Nevedel som, čo mám robiť. Kričali zo všetkých strán. Nechceli, aby ma vyhodili! A moja Lyuska, moja zlomyseľná Lyuska, kričala najhlasnejšie:
Vera Evstigneevna, už nebude! Prosím, odpustite jej! Odpusť jej! Prepáč!
Vera Evstigneevna sa prekvapene pozrela na triedu. Pozrela sa z Ivanova na Dlinnokhvostovu, z Dlinnokhvostovej na Korostylevu, z Korostylevy na Kolju Lykova a na jej tvári sa objavil zvláštny výraz. Vyzeralo to, akoby sa chcela usmiať, ale zo všetkých síl sa držala späť, urobila prísnu tvár a zaplietla obočie ...
To je všetko! povedala pomaly. "Takže nechceš, aby som vykopol Sinitsynu?"
Nechceme! Nechceme! kričali všetci. A dokonca aj lenivý Wy Rakov pootvoril hrubé pery a povedal basovým hlasom:
Nechceme!
No a čo Sinitsynina neochota študovať?
Robila si srandu! Je to len ona!
"Len"? Vera Evstigneyevna sa zamračila.
A potom sa opäť prihlásil Kolja Lykov.
Vera Evstigneevna, - povedal, - Sinitsyna naozaj neštuduje dobre. Ale sľubujem vám ako vodca, že urobím všetko pre to, aby sa začala dobre učiť!
Aha, tak? .. Sľubuješ to, Kolja? ..
Vera Evstigneevna sa na chvíľu zamyslela.
No... Ak mi to sľúbiš... A okrem toho nemôžem ignorovať názor triedy. Dobre, Sinitsyna. Posaďte sa. Ale pozri, Kostya Lykov sa za teba zaručil. Nesklam svojho priateľa!
A vrátil som sa.
Počas celej hodiny som počúval učiteľa. Nespúšťal som z nej oči. Predpony a prípony som si podčiarkol tak, že som sa skoro pretlačil cez zošit.
A potom zazvonil zvonček.
Vera Evstigneevna zbierala notebooky, brala cool časopis a išiel do učiteľskej izby.
A potom ma celá trieda obklopila hustou stenou.
No, Sinitsyna, dala si! - povedal Ivanov, - Ako to hovoríš o Kostyovi?
- "Váš Kostya je šikovný a úžasný," povedala Sima Korostyleva.
"A ja som sa do neho zamilovala," zachichotala sa Valka Dlhochvostá. - Oh, nemôžem! Nemôžem!
A čo správca Seryozha? Vyhodili ho z ústavu, však? Skvelé! Lucy, odkiaľ to všetko máš? Čítali ste to v knihe?
A tento ... ako to je ... Sindibober Filimondrovich? Nahnevaný, so sivou bradou, bojuje s palicou ... Oh, nemôžem! Kričať!
A o Kositsyne, ako! O Kositsynovi! Že je chudá ako kostra a vpredu nemá zub! Lucy, no tak, otvor ústa!
No to je hlúposť! povedala Luska. - A nie je tam nič vtipné. Aj ja, priateľ sa volá! Možno jej chýbajú dva zuby. To neznamená, že o tom musím informovať celú triedu!
"Ako sú lode sprevádzané..."
Bolo ráno. Bola nedeľa. Sedeli sme s Koljom na strome. Na veľkom rozľahlom konári. Jedli sme chlieb s džemom a oháňali sa nohami. Nad nami sa dôležito vznášali husté biele oblaky a slnko svietilo zo všetkých síl a temeno mojej hlavy sa rozpálilo ako kachle,
Kohl, poďme liezť na stromy každý deň! Ráno budeme liezť a večer zliezť. A budeme obedovať na strome a učiť sa, ale nepôjdeme do školy.
Poďme. Milujem výšku. Keď vyrastiem, určite budem pilotom.
Kohl, a kým by som sa mal stať?
Umelec. Skvele spievaš.
Naozaj, Kol? Úprimne, som dobrý vo fňukaní?
Mám rád. Včera ste na dvore spievali „How the Steamboats See Off“ a ja som sedel doma a počúval. Dokonca som vypol rádio.
Chceš, aby som teraz spal?
A spieval som:
Ako sú parníky sprevádzané,
Veľmi som sa snažil. Pozrel som sa na Kolju. Kolja mal zamyslenú a vážnu tvár. Pozrel sa do diaľky. Možno premýšľal o tom, ako sa stane pilotom, keď vyrastie.
Voda, voda, -
Okolo vody...
A zrazu som počul:
Ahoj Lucy, kde si?
Pod stromom stál Pavlik Ivanov.
Kolja a ja sme stuhli. Očakávajte od tohto Ivanova problémy! Veď každému povie, že sme vyliezli na strom. A potom to dostaneme od našich rodičov! A na nádvorí budú dráždiť „nevestu a ženícha“ ...
Ivanov chodil okolo pieskoviska, obzeral sa.
Luska! zakričal. - Vypadni! Našiel som ťa! Si v suteréne!
V tom čase moja Lyuska vyšla z vchodu.
Prečo si myslíš, že som v suteréne? Lucy bola prekvapená.
Nie ty! - povedal Pavlik Ivanov. - Tu sa Sinitsyna niekde schovala a odtiaľ spieva. Poďme ju hľadať?
Tu je ďalší! - povedala Lyuska, - Nájde sa... A potom, vie spievať? Piská ako kura. Počúvaj nechutne!
Stále je to zvláštne, - povedal Pavlík. - Kde je? Niekde neďaleko som počul jej hlas.
Bola to taká lož, že som skoro spadol zo stromu.
Pokojne! povedal Kolja. Nebojte sa, uvidia nás.
A vo všeobecnosti nemá sluch, - povedala Lyuska. - Ani si nevieš predstaviť, aká som bola pri nej vyčerpaná, kým som ju učila spievať "Ako parníky odchádzajú."
Neklam, Luska, - nevydržal som to. - Ako sa nehanbíte klamať!
Aha! povedal Pavlík. Určite tu niekde je!
Lucy otočila hlavu na všetky strany.
No, žartoval som, ale už si tomu uveril, “povedala nahlas. - "Ako parníky odlietajú" - naučila ma. Aj Lada, aj Ruské pole. Ale naučil som ju spievať áriu Lenského. A ária Lenského je na spievanie stokrát zaujímavejšia ako „Ruské pole“! A nech si nepredstavuje, že spieva najlepšie zo všetkých. Myslite si, že spevák bol nájdený!
Natiahla sa.
Sergej Fedorovič prišiel včera, - povedala stále nahlas. - Priniesol mi taký melón! A také hrušky! A dnes s ním ideme na balet „Doktor Aibolit“. Teraz si oblečiem modré šaty, obujem nové topánky – červené, s dierami – a ideme.
A odišla. Zavolali Pavlíka, ktorý tiež odišiel. Kolja a ja sme zliezli zo stromu.
Všetko išlo po poriadku. Nikto nás nevidel. Nikto nenadával. Ani som sa nepoškriabal. Slnko svietilo rovnako jasne. Mraky boli rovnako biele. A bolo teplo. A to bolo ešte ráno. A bola nedeľa. Ale moja nálada bola pokazená.
Išla sa pozerať na doktora Aibolita, povedal som. A tak dlho som sníval o „doktorovi Aibolitovi“!
Lucy, - povedal Kolja, - este si neskoncila. Spievaj, oh!
A topánky má nové...
Pozrel som sa dole na moje popraskané sandále.
Lucy, spievaj, prosím.
A priniesli jej vodný melón. Napriek tomu je to nespravodlivé. Prečo je všetko pre ňu?
A hrušky, povedal som. A mne sa chcelo plakať.
Potom sa na mňa Kolja pozrel zvláštnym spôsobom.
Dobre, idem, - povedal zrazu Kolja. - Prosím, ospravedlňte ma. Mama ma čaká.
Otočil sa a kráčal.
Neprestal. Kráčal ku vchodu. No, nech! Veľa si o sebe myslí! Čo som povedal? dobre?
Kolja odišiel. Vedel som, prečo odchádza. Na odpočívadle druhého poschodia sa Colinovi blysol chrbtom. Vedel som, vedel som, prečo odchádza!
Počkaj! skríkla som a utekala ho dobehnúť.
Zastihol som ho až na treťom poschodí.
Kohl! - zamrmlal som, - Počkaj! No počkaj, prosím! Ja... chcem sa ťa opýtať na hádanku. Viete, aké veľké tajomstvo! Nič neuhádnete. Pravda! Počúvaj... A a B sedeli na potrubí. A spadol, B zmizol, kto zostal na potrubí?
Poznám túto hádanku, - povedal Kolja zachmúrene.
Cole, povedal som. - Nemysli! .. Nemysli... Úprimne, ja taký nie som! Ani neviem, čo to do mňa vošlo! Myslite na topánky! Áno, mám nové topánky! A melón je nezmysel! Môj otec môže priniesť toľko melónov, koľko chcete ... A hrušky ...
Zišli sme dole schodmi a vyšli na dvor.
A stále spievaš, - povedal Kolja. - Ešte si neskončil.
A spieval som:
Ako sú parníky sprevádzané,
Vôbec nie ako vlaky...
Lyuska stála v okne v nových šatách. Zjedla hrušku.
Jarný dážď
Včera sa mi nechcelo učiť. Vonku bolo tak slnečno! Také teplé žlté slnko! Takéto konáre sa hojdali za oknom].. Chcel som natiahnuť ruku a dotknúť sa každého lepkavého zeleného lístka. Ach, ako vám budú voňať ruky! A prsty sa držia - nemôžete ich odtrhnúť ... Nie, nechcel som sa učiť.
Išiel som von. Obloha nado mnou bola rýchla. Niekam sa po nej ponáhľali oblaky a na stromoch strašne hlasno štebotali vrabce a na lavičke sa vyhrieval veľký chlpatý kocúr a tak dobre bolo tej jari!
Do večera som chodil po dvore a večer išli mama s otcom do divadla a ja som išiel spať bez domácich úloh.
Ráno bola tma, taká tma, že sa mi vôbec nechcelo vstávať. Tak je to vždy. Ak svieti slnko, okamžite vyskočím. Rýchlo sa obliekam. A káva je vynikajúca a mama nereptá a otec žartuje. A keď je ráno ako dnes, ledva sa oblečiem, mama ma tlačí a hnevá sa. A keď raňajkujem, ocko ma poznamená, že sedím krivo pri stole.
Cestou do školy som si spomenula, že som neurobila ani jednu hodinu, a to ma ešte zhoršilo. Bez toho, aby som sa pozrel na Lyusku, som si sadol za stôl a vybral som si učebnice.
Vstúpila Vera Evstigneevna. Lekcia sa začala. Teraz ma zavolajú.
Sinitsyn, k tabuli!
Začal som. Prečo by som mal ísť na dosku?
Neučil som sa, povedal som.
Vera Evstigneevna bola prekvapená a dala mi dvojku.
Prečo sa teda na svete cítim tak zle? Radšej by som to vzal a zomrel. Potom bude Vera Evstigneevna ľutovať, že mi dala dvojku. A mama a otec budú plakať a povedať všetkým:
"Ach, prečo sme my sami išli do divadla a nechali ju samú!"
Zrazu ma zatlačili do chrbta. Otočil som sa. Vložili mi do ruky lístok. Rozvinul som úzku dlhú papierovú stuhu a prečítal som si:
Nezúfajte!!!
Dvojka je svinstvo!!!
Opravíš dve!
Pomôžem ti!
Buďme s vami priateľmi!
Je to len tajomstvo!
Nikomu ani slovo!!!
Yalo-Kvo-Kyl.
Akoby sa do mňa nalialo niečo teplé. Bola som taká šťastná, že som sa aj zasmiala. Luska pozrela na mna, potom na list a hrdo sa odvratila.
Je možné, že mi niekto napísal? Alebo možno táto poznámka nie je pre mňa? Možno je to Lucy? Ale na opačná strana stoja: LYUSA SINITSYNA.
Aká úžasná poznámka! V živote som nedostal také úžasné poznámky! No, samozrejme, dvojka nie je nič! O čom to rozprávaš! Môžem ľahko opraviť dvojníka!
Dvadsaťkrát som si prečítal:
"Buďme s vami priateľmi..."
No, samozrejme! Jasné, buďme priatelia! Buďme s vami priateľmi!! Prosím! Veľmi šťastný! Milujem, keď sa ľudia chcú so mnou kamarátiť!
Ale kto to píše? Nejaký druh YALO-QUO-KYL. Nezrozumiteľné slovo. Zaujímalo by ma, čo to znamená? A prečo sa chce tento YALO-QUO-KYL so mnou kamarátiť?... Možno som predsa len krásna?
Pozrel som sa na stôl. Nebolo tam nič pekné.
Asi sa chcel so mnou kamarátiť, lebo som dobrá. Čo, som zlý, však? Samozrejme, že je to dobré! Koniec koncov, odkedy zlý človek nikto sa nechce kamarátiť!
Na oslavu som lakťom štuchol do Luska.
Lucy a so mnou jedna osoba chce byť priateľmi!
SZO? Opýtala sa hneď Lucy.
Neviem. Je to tu akési nejasné.
Ukáž mi, prídem na to.
Úprimne, nikomu to nepovieš?
Úprimne!
Luska si prečítala odkaz a našpúlila pery:
Napísal to nejaký idiot! Nemohol som povedať svoje skutočné meno.
Alebo je možno hanblivý?
Poobzerala som sa po celej triede. Kto mohol napísať poznámku? No, kto? .. Bolo by pekné, Kolja Lykov! Je najmúdrejší z našej triedy. Každý sa s ním chce kamarátiť. Ale ja mám toľko trojčiat! Nie, je nepravdepodobný.
Alebo to možno napísala Yurka Seliverstov? .. Nie, už sme s ním priatelia. Bezdôvodne by mi poslal odkaz!
O prestávke som vyšiel na chodbu. Stál som pri okne a čakal. Bolo by pekné, keby sa tento YALO-QUO-KYL so mnou hneď skamarátil!
Pavlik Ivanov vyšiel z triedy a hneď išiel ku mne.
Takže to znamená, že to napísal Pavlík? Len to nestačilo!
Pavlík pribehol ku mne a povedal:
Sinitsyna, daj mi desať kopejok.
Dal som mu desať kopejok, aby sa toho čo najskôr zbavil. Pavlík hneď utekal do bufetu a ja som zostal pri okienku. Ale nikto iný neprišiel.
Zrazu okolo mňa začal prechádzať Burakov. Myslel som si, že sa na mňa pozerá zvláštnym spôsobom. Stál pri nej a pozeral sa von oknom. Takže to znamená, že Burakov napísal poznámku?! Potom už radšej odídem. Toho Burakova nemôžem vystáť!
Počasie je hrozné,“ povedal Burakov.
Hrozné počasie, povedal som.
Tu Burakov vytiahol z vrecka jablko a s chrumkaním odhryzol polovicu.
Burakov, zahryzni sa, - nemohol som to vydržať.
A je to trpké, - povedal Burakov a odišiel dolu chodbou.
Nie, nenapísal poznámku. A vďaka Bohu! Iného takého nenájdete na celom svete!
Pohŕdavo som sa naňho pozrela a išla do triedy.
Vošiel som dnu a zľakol som sa. Na tabuli bolo napísané:
TAJNÉ!!! YALO-QUO-KYL + SINITSYNA = LÁSKA!!! NIKOMU ANI SLOVO!
V kúte si Luska šuškala s dievčatami. Keď som vošla, všetci na mňa zízali a začali sa rehotať.
Schytil som handru a ponáhľal som sa utrieť dosku.
Potom ku mne priskočil Pavlik Ivanov a zašepkal mi do ucha:
Napísal som ti poznámku.
Ty klameš, nie ty!
Potom sa Pavlík smial ako blázon a kričal na celú triedu:
Oh, zomrieť! Prečo sa s vami kamarátiť?! Všetci pehaví ako sépia! Hlúpa sýkorka!
A potom, skôr ako som sa stihol rozhliadnuť, priskočila k nemu Yurka Seliverstov a udrel tohto hlupáka mokrou handrou priamo do hlavy. Páv zavýjal:
Ach dobre! Poviem to všetkým! Poviem o nej všetkým, všetkým, všetkým, ako dostáva poznámky! A všetkým o vás poviem! Poslali ste jej odkaz! - A vybehol z triedy s hlúpym výkrikom: - Yalo-quo-kyl!
Lekcie sa skončili. Nikto sa ku mne nepriblížil. Všetci rýchlo pozbierali svoje učebnice a trieda bola prázdna. Boli sme sami s Koljou Lykovom. Kolja si stále nevedel zaviazať šnúrku.
Dvere zaškrípali. Yurka Seliverstov strčil hlavu do triedy, pozrel na mňa, potom na Kolju a odišiel bez toho, aby čokoľvek povedal.
Ale čo ak? Zrazu je to stále Kolja napísal? Je to Kolja? Aké šťastie, ak Kolya! Okamžite mi vyschlo hrdlo.
Kohl, prosím, povedz mi, - sotva som zo seba vytlačil, - to nie si ty, náhodou ...
Nedokončil som, pretože som zrazu videl, ako sa Colin začervenal na ušiach a krku.
Ach ty! Povedal Kolja bez toho, aby sa na mňa pozrel. - Myslel som, že ty... A ty...
Kolja! Kričal som. - Takže ja...
Chatterbox ty, to je kto, - povedal Kolja. - Tvoj jazyk je ako pomelo. A už sa s tebou nechcem kamarátiť. Čo ešte chýbalo!
Kolja sa konečne dostal cez šnúru, vstal a odišiel z triedy. A sadol som si na svoje miesto.
Nikam nepôjdem. Za oknom je taký strašný dážď. A môj osud je taký zlý, taký zlý, že už nemôže byť horší! Tak tu budem sedieť až do noci. A v noci budem sedieť. Jeden v tmavej triede, jeden v celej tmavej škole. Tak to potrebujem.
Michail Zoshchenko, Lev Kassil a ďalší - Začarovaný list
Vošla teta Nyura s vedrom.
Choď domov, drahá, - povedala teta Nyura. - Mama bola unavená z čakania doma.
Doma ma nikto nečakal, teta Nyura, - povedal som a vykračoval som z triedy.
Zlý osud! Lucy už nie je moja kamarátka. Vera Evstigneevna mi dala dvojku. Kolja Lykov ... Ani som si nechcel spomenúť na Kolju Lykov.
V šatni som si pomaly obliekol kabát a ledva vlečúc nohy som vyšiel na ulicu.
Bolo to úžasné, najlepší jarný dážď na svete!
Veselí mokrí okoloidúci behali po ulici so zdvihnutými goliermi!
A na verande, priamo v daždi, stál Kolja Lykov.
Poď, povedal.
A išli sme.
...................................................
Copyright: Irina Pivovarova
Päťročná dcéra - svojej matke, ktorá si skúša nový kožuch:
- Mamina! Aká si krásna v tomto kožuchu!
- Naozaj? ... - Mama sa potešila.
- Pravda. Vyzeráš v ňom ako pastier!
***
Pýtam sa svojho syna (3 roky 10 mesiacov): "Sasha, koľko detí chceš, keď budeš veľký?" "Koľko sa manželka vyliahne, toľko bude..."
***
V autobuse dal muž prednosť žene. A mal som s ním nasledujúci dialóg trojročná dcéra:
- Mami, prečo sa strýko vzdal svojho miesta?
- Pretože je muž.
- Sú ostatní strýkovia unavení z toho, že sú muži?
Mali ste vidieť hrdú tvár MUŽA!
***
Dnes prišiel môj syn (6 rokov) a povedal:
- Život nemá zmysel.
Pýtam sa:
- Prečo?
odpoveď:
- Vypadli zuby... Kto ma teraz potrebuje?
***
Radu (2 roky 8 mesiacov) kŕmim lyžičkou a presviedčam:
- No, poďme za mamou, za Innou!
Moja dcéra žuvala asi päť minút, znova som jej povedal:
- Poď teraz pre Lyubu!
Radmila ukazuje na svoje stále plné ústa a hovorí:
- Počkaj. Je tam aj Inna.
***
Káťa mala 2 roky - slávne obdobie vlastníctva, keď je všetko "moje" - môj hrniec, môj otec, moje hračky atď. Prechádzka s otcom na dvore. Otec ju dráždi
- Môj strom!
- Nie, nie, toto je môj strom!
- Môj obchod!
- Nie, nie, toto je môj obchod!
- Moja vodná elektráreň! - a čaká, ako dcéra zareaguje na ťažké a neznáme slovo.
Katya premýšľala a premýšľala, a tak bezstarostne odpovedá:
- Nepotrebujem to!
***
Ilya (4 roky) stojí pri dverách do kúpeľne, kde sa kúpe jeho otec:
- Ocko, čo tam robíš?
- Vyhrievam sa.
- Si na batérii, však?
***
Anya, 4 roky, vidí čerstvo narodené mačiatka:
- Ach, aké pekné, vyzerajú tak veľmi ako myši, len podľa tváre a vy určíte, že sú to ľudia!
***
Moja sestra mala 4 roky. Dlho počúva, ako sa mama a otec hádajú, a potom povie: "Ocko, rob, ako chceš, ale len tak, ako povedala mama."
***
Ksyusha, 5 rokov
Obliekame sa, viažem jej šatku.
- Neváž to, práve som jedol!
***
Zo života našej škôlky. Na hodine telesnej výchovy učiteľ hovorí Sashe (4 roky):
- Päty k sebe, prsty od seba.
"Nemôžem," povedala Sasha.
- Prečo?..
- Zabudol som, čo je to „podpätok“, a moja matka si vyzula moje ponožky a dnes som v pančucháčoch ...
***
Zhromažďujem svojho syna na prechádzku, obúvam si topánky, aby som urýchlil proces, ktorému som sa rozhodol pomôcť:
- Daj mi nohu.
Syn dvíha nohu, zdá sa mi, že to nie je tá pravá. Ja hovorím:
- Dajme si ešte jednu!
Dáva ďalšiu. Chápem, že prvýkrát mal pravdu, opäť k nemu:
- Dajme si ešte jednu!
Syn sa prekvapene rozhliadne, rozhodí rukami a povie:
- A nič viac!
***
Moja sestra spadla v škôlke a udrela si lakeť. Sadne do auta a povie:
"Dnes som spadol a vôbec som neplakal!" Mami, som pripravený na pôrod!
***
Dima (3 roky 9 mesiacov) rozbaľuje cukrík.
- Dim, podelíš sa so mnou?
- Nie. Nemôžem!
- Prečo?
S veselým pohľadom
- Pretože som CHAMAVOSŤ!
- Je dobré byť chamtivý?
- N-u-u ... - žuvanie cukríkov: - nie zlé !!!
***
- Mami, čo je to za polievku?
- Rassolnik. Jedzte.
- Necítim uhorky.
- No, plávajú.
počujem plač.
- Čo sa stalo?
- Oni neplávajú! Vôbec sa nehýbu!
***
Sluch kontrolujeme u lekára v ambulancii. Šepkajúci doktor:
- Cukrík.
Seva (3 roky), tiež šeptom:
- Nemôžem - som alergický ...
***
Syn (5 rokov) sa okúpal, vyšiel zo sprchy a kričal: „Mami, umyl som sa!“. Potom je už pri pohľade do zrkadla tichšie: „Najprv som sa umyl, potom som sa oholil a potom som sa oženil“ - povzdychne si - „Takže život prejde…»
***
Obchod dnes dal drobné a päťka padla. Hovorím malému:
- Zajačik, zdvihni to, prosím.
Potom ho zodvihne muž nablízku a podá mi ho so slovami:
- Samozrejme, nie som zajačik...
Malé, tak rozhorčene:
Prečo si to potom zobral?
***
Ráno ideme na zastávku, nosím Vanyu (3 roky 3 mesiace) na rukách:
- Mami, čo je?
- Wan, upokoj sa, už mi je ťažko!
- Mami, čo je?
- Van, nechaj ma na pokoji s tvojimi otázkami, sadnime si do mikrobusu, spýtaj sa.
- Mami, prečo si si ma neobula!!!
***
Dieťa si zo škôlky prinesie neznáme autíčko. Pýtam sa:
- Odkiaľ máš ten stroj?
- A ... boli sme to Vovka a ja, kto sme si vymenili ...
- Vovka ti dal písací stroj, a čo si mu dal?
Po zamyslení odpovedá:
- Na krku dal...
***
- Thea, čo to robíš z plastelíny, dievča moje, kvet?
- Nie.
Pokračuje vo vyrezávaní tenkej vertikálnej palice.
- A čo? strom?
- Nie.
- A čo je to?
- Ohnutá výstuž.
***
Rodina čaká na prírastok. Liza (5 rokov) sa pýta svojej matky:
- A prečo sa ti zväčšuje žalúdok?
- Zjedol som melón, prehltol semienko, teraz mi rastie v žalúdku nový vodný melón! - odpovedá mama.
Lisa prižmúri oči a položí ruky v bok:
- Nie si tehotná, drahá?
***
Posielam svojho syna (3 roky), aby si pred večerou umyl ruky. Stojí a drží sa za ruky pod tečúcou vodou. Ja hovorím:
- Moje ruky, tri z nich.
Pozrel sa na mňa ako na blázna.
- Dvaja z nich.
***
Pýtam sa Vityusha:
- Chováte doma nejaké zvieratá?
Hrdo odpovedá:
- Počkaj! Mačka a mrazená makrela!...
Egor, 4 roky:
- Mami, čím budem, keď vyrastiem?
- A koho chceš?
- Vodič. Čím bude otec, keď vyrastie?
Takže už vyrástol.
Dieťa, zmätené:
- Už ste dospelí? Prečo ho kŕmime?
***
Pýtam sa mojej dcéry (4,5 roka):
- Čo sa hráš v škôlke?
Amelia:
- V "Poďme sa vziať!"
- A kto vymyslel túto hru?
- Artyom.
- Je to zvláštne... Zvyčajne sa chlapci hrajú na autá a vojakov, ale Arťom prišiel s "Poďme sa vziať"?
Dcéra je veľmi vážna:
- No áno... Pretože šikovný chlapec vie, čo dievčatá potrebujú.
Zavolajte Natashe na telefón!
- Natasha tam nie je, čo jej mám povedať?
Dajte jej päť rubľov!
Pacient prišiel k lekárovi:
-Pán doktor, poradili ste mi zaspať, počítať do 100 000!
- No, ako si zaspal?
Nie, už je ráno! Poslala Yana Sukhoverkhova z Estónska, Pärnu 18. mája 2003
- Vasya! Prekáža vám, že ste ľavák?
- Nie. Každý človek má svoje vlastné nedostatky. Tu máte napríklad, ktorou rukou miešame čaj?
- Správny!
- Tu vidíte! A normálnych ľudí miešajte lyžičkou!
Po ulici ide psychopat a ťahá za sebou niť.
Okoloidúci sa ho pýta:
- Prečo za sebou ťaháš niť?
Čo by som mal posunúť dopredu?
- Mám suseda - bol upír.
- Ako si to vedel?
- A vrazil som mu do hrude osikový kôl a zomrel.
"Chlapče, prečo tak horko plačeš?"
- V dôsledku reumatizmu.
- Čo? Taký malý a už máš reumu?
- Nie, dostal som dvojku, lebo som do diktátu napísal "rým"!
— Sidorov! Moja trpezlivosť došla! Nechoď zajtra do školy bez otca!
- A pozajtra?
"Peťo, na čom sa smeješ?" Osobne nevidím nič vtipné!
- A nevidíš: veď si sedel na mojom sendviči s džemom!
— Peťo, koľko výborných žiakov máš v triede?
"Mňa nepočítam, štyri."
- Si výborný študent?
- Nie. To som povedal - okrem mňa!
Telefonát v učiteľskej izbe:
- Ahoj! Toto je Anna Alekseevna? Hovorí matka Tolya.
— Kto-koho? nepočujem dobre!
- Tolya! Hovorím to: Tatyana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Čo? A všetky deti sú v mojej triede?
Na hodine kreslenia sa jeden študent obráti na suseda na stole:
- Pekne si kreslil! Nabudil som si chuť!
— Chuť do jedla? Od východu slnka?
- Wow! Myslel som, že si nakreslil vajíčko!
Na hodine spevu učiteľ povedal:
Dnes si povieme niečo o opere. Kto vie, čo je opera?
Vovochka zdvihol ruku:
- Viem. To je, keď jeden človek zabije druhého v súboji a on dlho spieva, kým spadne!
Učiteľka po kontrole diktátu rozdala zošity.
Vovochka pristúpi k učiteľovi s jeho notebookom a pýta sa:
„Maria Ivanovna, nerozumel som, čo si tu napísala!
- Napísal som: "Sidorov, píš čitateľne!"
Učiteľ rozprával lekciu o veľkých vynálezcoch. Potom sa spýtala študentov:
- Čo by ste chceli vymyslieť?
Jeden študent povedal:
- Vynašiel by som taký automat: stlačte tlačidlo - a všetky lekcie sú pripravené!
- No, lenivý! zasmiala sa učiteľka.
Tu Vovochka zdvihol ruku a povedal:
- A ja by som vymyslel zariadenie, ktoré by stlačilo toto tlačidlo!
Vovochka odpovedá na lekcii zoológie:
- Dĺžka krokodíla od hlavy po chvost je 5 metrov a od chvosta po hlavu - 7 metrov ...
„Premýšľajte o tom, čo hovoríte,“ preruší Vovochku učiteľ. - Je to možné?
"Stáva sa," odpovedá Vovochka. - Napríklad od pondelka do stredy - dva dni a od stredy do pondelka - päť!
— Vovochka, čím chceš byť, keď budeš veľký?
— Ornitológ.
Je to ten, kto študuje vtáky?
- Áno. Chcem krížiť holubicu s papagájom.
- Prečo?
- A ak sa zrazu holubica stratí, aby sa mohol opýtať na cestu domov!
Učiteľ sa pýta Vovochka:
Aké zuby sa u človeka objavujú ako posledné?
"Umelé," odpovedal malý Johnny.
Vovochka zastaví auto na ulici:
- Strýko, vezmi ma do školy!
- Idem opačným smerom.
- Tým lepšie!
- Ocko, - hovorí malý Johnny, - musím ti povedať, že zajtra bude v škole malé stretnutie žiakov, rodičov a učiteľov.
Čo znamená „malý“?
„Ste len vy, ja a triedna učiteľka.
Napísali sme diktát. Keď Alla Grigoryevna kontrolovala notebooky, obrátila sa na Antonova:
- Kolja, prečo si taký nepozorný? Nadiktoval som: "Dvere zaškrípali a otvorili sa." Čo si napísal? "Dvere zaškrípali a spadli!"
A všetci sa smiali!
"Vorobiev," povedal učiteľ, "zase si si neurobil domácu úlohu!" prečo?
— Igor Ivanovič, včera sme nemali elektrinu.
— A čo si robil? Predpokladám, že si pozeral televíziu?
Áno, v tme...
A všetci sa smiali!
Mladá učiteľka sa sťažuje svojej kamarátke:
- Jeden z mojich študentov ma úplne mučil: robí hluk, chuligáni, ruší hodiny!
Ale má aspoň jeden pozitívna kvalita?
- Bohužiaľ, existuje - nevynecháva hodiny ...
V triede nemecký jazyk prešli sme témou "Moje hobby". Učiteľ zavolal Petyu Grigorievovú. Stál a dlho mlčal.
"Nepočujem odpoveď," povedala Elena Alekseevna. - Aké máš záľuby?
Potom Petya povedala po nemecky:
— Ich fazuľový znak! (Som poštová známka!)
A všetci sa smiali!
Lekcia sa začala. Učiteľ sa spýtal:
- Služobný dôstojník, kto chýba v triede?
Pimenov sa rozhliadol a povedal:
- Chýba Mushkin.
Vtom sa vo dverách objavila Mushkinova hlava:
Nie som neprítomný, som tu!
A všetci sa smiali!
Bola to hodina geometrie.
- Kto vyriešil problém? spýtal sa Igor Petrovič.
Ako prvý zdvihol ruku Vasja Rybin.
-Výborne, Rybin, - pochválila sa učiteľka, - Prosím, k tabuli!
Vasya podišiel k tabuli a dôležito povedal:
Zvážte trojuholník ABCD!
A všetci sa smiali!
Prečo si nebol včera v škole?
„Môj starší brat je chorý.
- A čo ty?
A jazdil som na jeho bicykli!
- Petrov, prečo tak zle učíš Angličtina?
- Za čo?
- Čo tým myslíš prečo? Veď týmto jazykom hovorí polovica glóbus!
„A nestačí to?
- Peťo, keby si stretol starého Hottabycha, aké želanie by si mu dal splniť?
— Žiadal by som, aby sa Londýn stal hlavným mestom Francúzska.
- Prečo?
- A včera som odpovedal v geografii a dostal som dvojku! ..
- Výborne, Mitya. hovorí otec. — Ako sa vám podarilo získať A zo zoológie?
- Pýtali sa ma, koľko nôh má pštros a ja som odpovedal - tri.
"Počkaj, ale pštros má dve nohy!"
— Áno, ale všetci ostatní povedali štyri!
Petya bola pozvaná na návštevu. Hovoria mu:
Petya, vezmi si ďalší kúsok koláča.
Ďakujem, už som zjedol dva kúsky.
"Tak zjedz mandarínku."
Ďakujem, už som zjedol tri mandarínky.
"Tak si vezmi nejaké ovocie."
Ďakujem, už mi to došlo!
Cheburashka našiel na ceste cent. Príde do obchodu, kde predávajú hračky. Dá cent predavačke a hovorí:
"Daj mi túto hračku, túto a túto!"
Predavačka naňho prekvapene pozrie.
- No, na čo čakáte? hovorí Cheburashka. - Poďme sa prezliecť a išiel som!
Vovochka s otcom v zoo stoja pri klietke, kde sedí lev.
- Ocko, - hovorí malý Johnny, - a ak náhodou vyskočí lev z klietky a zje ťa, ktorým autobusom mám ísť domov? ..
- Ocko, - pýta sa Malý Johnny, - prečo nemáš auto?
— Žiadne peniaze na auto. Takže nebuďte leniví, študujte lepšie, staňte sa dobrým špecialistom a kúpte si auto.
- Ocko, prečo si bol v škole lenivý?
"Peťa," pýta sa otec, "prečo krívaš?"
„Strčil som nohu do pasca na myši a štipol ma.
Nestrkajte nos tam, kam nepatrí!
— Dedko, čo robíš s touto fľašou? Chcete do nej nainštalovať loď?
„Presne to som chcel na začiatku. A teraz by som bol rád, keby som len vytiahol ruku z fľaše!
"Ocko," obráti sa dcéra k otcovi, "náš telefón funguje škaredo!"
- A prečo ste sa tak rozhodli?
- Teraz som hovoril so svojou priateľkou a ničomu som nerozumel.
Skúsili ste sa v rozprávaní striedať?
"Mami," spýtal sa malý Johnny, "koľko zubnej pasty je v tube?"
- Neviem.
- A ja viem: od pohovky až po dvere!
- Ocko, zavolaj! zavolal Peťo na otca, ktorý sa holil pred zrkadlom.
Keď otec skončil rozhovor, Petya sa ho spýtala:
Oci, vieš si dobre pamätať tváre?
"Zdá sa, že si pamätám. A čo?
„Ide o to, že som ti omylom rozbil zrkadlo...
- Ocko, čo je to "telefigurotivizácia"?
- Neviem. kde si to cital?
Ja som to nečítal, ja som to napísal!
- Natasha, prečo tak pomaly píšeš list babke?
- To je v poriadku: veď aj babička číta pomaly!
Anna, čo si to urobila! Rozbil si vázu starú dvesto rokov!
Aké požehnanie, mami! Myslel som, že je úplne nový!
- Mami, čo je to etiketa?
- Toto je schopnosť zívať so zatvorenými ústami ...
Učiteľ umenia hovorí Vovochkovmu otcovi:
„Váš syn má výnimočné schopnosti. Včera nakreslil muchu na stôl a dokonca som si odrazil ruku a snažil som sa ju odohnať!
- Čo je to! Nedávno urobil v kúpeľni krokodíla a ja som sa tak zľakol, že som sa pokúsil vyskočiť cez dvere, ktoré boli namaľované aj na stene.
Vovochka hovorí svojmu otcovi:
- Ocko, rozhodol som sa, že ti dám darček k narodeninám!
- Najlepsi darcek pre mna, - povedal otec, - je, ak sa ucis na jednu petku.
"Neskoro, oci, už som ti kúpil kravatu!"
Malý chlapec sleduje svojho otca pri práci, ktorý maľuje strop.
Mama hovorí:
- Pozri, Petya, a uč sa. A keď vyrastieš, pomôžeš otcovi.
Peťa je prekvapená:
"Čože, dovtedy neskončí?"
Hosteska, ktorá si najala novú slúžku, sa jej spýtala:
"Povedz mi, drahý, máš rád papagáje?"
— Ach, nebojte sa, pani, ja jem všetko!
V zverimexu prebieha aukcia - prebieha predaj hovoriacich papagájov. Jeden z kupujúcich, ktorý kúpil papagája, sa pýta predávajúceho:
Naozaj hovorí dobre?
- Ešte by som! Koniec koncov, vždy zvyšoval cenu!
- Peťo, čo urobíš, ak ťa napadnú chuligáni?
- Nebojím sa ich - poznám džudo, karate, aikedo a iné strašidelné slová!
- Ahoj! Komunita na ochranu zvierat? Na mojom dvore sedí poštár na strome a pomenúva môjho úbohého psa rôznymi zlými slovami!
Tri medvede sa vracajú do svojej chatrče.
— Kto sa dotkol môjho taniera a zjedol moju kašu?! Papa Bear zavrčal.
Kto sa dotkol môjho taniera a zjedol moju kašu?! zaškrípal medvedík.
"Upokoj sa," povedala medvedica. - Nebola kaša: dnes som ju nevaril!
Jedna osoba prechladla a rozhodla sa liečiť autohypnózou. Postavil sa pred zrkadlo a začal si navrhovať:
- Nebudem kýchať, nebudem kýchať, nebudem kýchať... A-a-pchhi!!! Nie som to ja, nie som to ja, nie som to ja...
"Mami, prečo má ocko tak málo vlasov na hlave?"
- Faktom je, že náš otec veľa premýšľa.
"Tak prečo máš také kučeravé vlasy?"
- Ocko, dnes nám pani učiteľka rozprávala o hmyze, ktorý žije len jeden deň. To je skvelé!
- Prečo - "skvelé"?
- Predstavte si, že svoje narodeniny môžete oslavovať celý život!
Jeden rybár, povolaním učiteľ, chytil malého sumca, obdivoval ho a hodil ho späť do rieky a povedal:
"Choď domov a príď zajtra s rodičmi!"
Manželia prišli autom na návštevu. Nechali auto pri dome, priviazali psa neďaleko a povedali jej, aby strážila auto. Keď sa večer chystali na návrat domov, videli, že z auta sú odstránené všetky kolesá. A k autu bol pripevnený odkaz: "Nekarhajte psa, štekal!"
Jeden Angličan vošiel do baru so psom a povedal návštevníkom:
- Stavím sa, že moja hovoriaci pes teraz si prečítajte Hamletov monológ "Byť či nebyť!"
Bohužiaľ, okamžite prehral stávku. Pretože pes nepovedal ani slovo.
Majiteľ, ktorý vyšiel z baru, začal kričať na psa:
- Si úplne hlúpy? Kvôli tebe som schudol tisíc kíl!
"Si hlúpy," povedal pes. "Nechápeš, že zajtra v tom istom bare môžeme vyhrať desaťkrát viac!"
- Máš zvláštneho psa - spí celý deň. Ako môže strážiť dom?
- Je to veľmi jednoduché: keď sa k domu priblíži niekto iný, zobudíme ju a začne štekať.
Vlk sa chystá zožrať zajaca. Hare hovorí:
- Dohodnime sa. Dám vám tri hádanky. Ak ich neuhádneš, tak ma pustíš.
- Súhlasím.
— Pár čiernych, lesklých, so šnúrkami.
Vlk mlčí.
- Je to pár topánok. Teraz druhá hádanka: štyri čierne, lesklé, so šnúrkami.
Vlk mlčí.
- Dva páry topánok. Tretia hádanka je najťažšia: žije v močiari, zelená, kváka, začína na „la“ a končí na „gushka“.
Vlk radostne kričí:
- Tri páry topánok!
Visí na strope netopiere. Všetci, ako sa očakávalo, hlavy dole a jedna hlava hore. Myši visiace v susedstve hovoria:
Prečo visí hore nohami?
A robí jogu!
Vrana našla veľký kus syra. Potom zrazu spoza kríkov vyskočila líška a dala vranu facku po zátylku. Syr vypadol, líška ho hneď schmatla a utiekla.
Ohromená vrana s odporom hovorí:
- Páni, bájka bola zredukovaná!
Na policajnú stanicu pribehne zadýchaný riaditeľ zoo:
- Preboha, pomôž - utiekol nám slon!
„Upokoj sa, občan,“ povedal policajt. Nájdeme tvojho slona. Pomenujte špeciálne znamenia!
Letí sova a kričí:
- Uh-hu, u-hu, u-hu!
Zrazu trafil žrď:
- Wow!
Japonský školák vstúpi do firemnej predajne, ktorá predáva hodinky.
— Máte spoľahlivý budík?
„Nikde nie je bezpečnejšie,“ odpovedá predavač. - Najprv sa zapne siréna, potom sa ozve delostrelecká salva a na tvár vám vylejú pohár. studená voda. Ak to nepomôže, v škole zazvoní budík a oznámi vám, že máte chrípku!
Sprievodca: - pred vami je vzácny exponát nášho múzea - nádherná socha gréckeho bojovníka. Žiaľ, chýba mu ruka a noha, miestami má poškodenú hlavu. Titul je "Víťaz".
Návštevník: Skvelé! Chcel by som vidieť, čo zostalo z porazených!
Zahraničný turista, ktorý pricestoval do Paríža, osloví Francúza:
- Idem sem už piatykrát a vidím, že sa nič nezmenilo!
– Čo je potrebné zmeniť? pýta sa.
Turista (ukazuje na Eiffelovu vežu):
- Nakoniec tu našli ropu, alebo nie?
Jedna sekulárna dáma sa Heineho spýtala:
Čo musíte urobiť, aby ste sa naučili hovoriť po francúzsky?
- Nie je to tazke, - odpovedal, - len namiesto nemeckch slov treba poui franczsky.
Na hodine dejepisu v francúzska škola:
Kto bol otcom Ľudovíta XVI.
— Ľudovít XV.
- Dobre. A čo Karol VII?
— Karol Šiesty.
A čo František Prvý? No čo mlčíš?
"František... nula!"
Na hodine dejepisu učiteľ povedal:
Dnes si to zopakujeme starý materiál. Natasha, opýtajte sa Semyonova otázku.
Natasha sa zamyslela a spýtala sa:
V ktorom roku bola vojna 1812?
A všetci sa smiali.
Rodičia nemali čas a rodičovské stretnutie išiel starý otec. Prišiel k zlá nálada a okamžite začal karhať svojho vnuka:
- Hanba! Ukázalo sa, že v histórii máte solídne dvojky! Napríklad z tohto predmetu som mal vždy päťky!
„Samozrejme,“ odpovedal vnuk, „v čase, keď ste študovali, bol príbeh oveľa kratší!
Baba Yaga sa pýta Koshcheia Nesmrteľného:
Ako si odpočíval v novoročné sviatky?
- Niekoľkokrát sa zastrelil, trikrát sa utopil, raz sa obesil - vo všeobecnosti sa bavil!
Macko Pú zablahoželal somárovi k jeho narodeninám a potom hovorí:
— Eeyore, ty musíš mať veľa rokov?
- Prečo to hovoríš?
"Súdiac podľa uší, dosť ťa po nich ťahalo!"
Klient vojde do fotoateliéru a pýta sa recepčnej:
- Zaujímalo by ma, prečo sa všetci smejú na tvojich fotkách?
— A mali ste vidieť nášho fotografa!
- Na čo sa sťažuješ? pýta sa lekár pacienta.
„Vieš, na konci dňa už len padám od únavy.
- Čo robíš po večeroch?
- Hrám na husle.
- Odporúčam hodiny hudby okamžite zastavte!
Keď pacient odišiel, sestra sa prekvapene spýtala lekára:
- Ivan Petrovič, čo s tým majú spoločné hodiny hudby?
- Absolútne nič. Len tá žena býva na poschodí nado mnou a máme hnusné odhlučnenie!
- Včera som z diery vytiahol dvadsaťkilovú šťuku!
- Nemôže byť!
- To je všetko, myslel som si, že mi nikto neuverí, tak som to pustil späť ...
Letný obyvateľ oslovuje majiteľa chaty:
Mohli by ste trochu znížiť cenu izby?
- Áno, čo si? S takými nádherný výhľad na brezový háj!
"A ak ti sľúbim, že sa nebudem pozerať z okna?"
Milionár ukáže hosťovi svoju vilu a hovorí:
- A tu postavím tri bazény: jeden so studenou vodou, druhý so studenou vodou teplá voda, a tretí - úplne bez vody.
- Bez vody? prekvapí sa hosť. - Prečo?
Ide o to, že niektorí moji priatelia nevedia plávať...
Na umeleckej výstave sa jeden návštevník pýta druhého:
Myslíte si, že tento obrázok zobrazuje východ alebo západ slnka?
Samozrejme, západ slnka.
- Prečo si to myslíš?
— Poznám tohto umelca. Nebudí sa pred poludním.
Kupujúci: Chcel by som si kúpiť nejakú knihu.
Predavač: - Chcete niečo ľahké?
Kupec: Nevadí, som v aute!
Neznámy mladík vytvoril svetový rekord na 100 metrov. Novinár s ním robí rozhovor:
- Ako si to urobil? Veľa ste v niektorom cvičili športový klub?
- Nie, na strelnici. Pracujem tam, aby som zmenil ciele...
- Ja som nedávno školské súťaže ubehli dva kilometre za minútu!
- Klameš! To je lepšie ako svetový rekord!
Áno, ale poznám skratku!
Je skvelé, že nás, dospelých, niekedy milo prekvapí detská vynaliezavosť a prirodzenosť. Sme na stránke ponúkame vám pár minút radosti pri čítaní nasledujúcej zbierky, ktorú zdieľali rodičia na internete.
Sonya (5 rokov):
- To je v poriadku, že som malý, na to mám veľkú postavu!
*** *** ***
Hrám sa s malým, zdvihnem ho a skáčem s ním. Dcéra (9 rokov):
- Mami, prečo skáčeš ako zamlada?
*** *** ***
Keď sa v programe „Majetok republiky“ hrali piesne založené na Dementievových básňach, babička hovorí:
- Viem: na konci bude spevák spievať" Labutí vernosť». Smutná pieseň! Budem plakať.
Tanya:
- A zdá sa mi, že najsmutnejšie je „Jablká na snehu“. Klamú, klamú, mrznú, všetci po nich šliapu ...
*** *** ***
*** *** ***
Tomel vyberiem z chladničky na tanieriku. Ovocie je také prezreté, že prasklina prešla zhora až po sepaly a na tanieriku sa nahromadilo trochu svetlej šťavy. Taya pozorne skúma toto zátišie a hovorí:
- Tomel sa opísal...
*** *** ***
Masha (5,5 roka) na mňa kričí z izby:
- Mami! Povedal si niečo?
- Nie.
Masha, povzdychne si:
Tak toto je moje svedomie.
*** *** ***
Dima má narodeniny. Babička mu blahoželá a na záver všetkých prianí:
- ... no, Dimochka, buď zdravý!
- Áno, nekýchal som!
*** *** ***
*** *** ***
Sedíme s deťmi (syn má 12 rokov, dcéra 5) v kuchyni, raňajkujeme. Tu hovorím:
- Oh, moja noha je znecitlivená.
Tu je dcéra s úprimnou zvedavosťou:
- Ukáž mi, ukáž mi, kam zmizla!
Môj syn a ja sme skoro zomreli od smiechu. A ona sa urazila a išla k svojmu otcovi, aby sa prikradla:
- Ocko, mama mi nepovie, kde má strnulú nohu!
Tu a otec spolu s nami sa neubránili smiechu.
*** *** ***
Teraz je všetkým filmom, koncertom a spoločenským udalostiam pridelená veková kategória 0+, 6+...
Naše deti sledujú kreslené filmy a často venujú pozornosť týmto kategóriám.
Neter (7 rokov) šepká svojej babičke do ucha, ale dostatočne nahlas, aby to každý počul:
- Babička, videl som fľašu v skrini môjho starého otca, je tam napísané "Koňak, 5 rokov." To znamená, že to už môžem vyskúšať, veď mám už 7!
*** *** ***
Dáša (3 roky) v Egypte skáče po brehu vody a hovorí si:
Čo je to, rieka Neva?
A sama si odpovedá:
- Čo je to za rieku Neva? Toto, - s ašpiráciou, - Egypt!
*** *** ***
*** *** ***
Tyoma (3 roky):
- Dedko, sedíš dnes so mnou?
Dedko si vyzlieka bundu a odpovedá:
- Áno ja.
téma:
- No poď, vykrútim z teba povrazy.
*** *** ***
Dcéra hovorí:
Dievčatá sa dnes v škôlke správali veľmi zle.
- A čo urobili?
- Na prechádzke strčili hlavu medzi mreže plota.
- Ty si to tam nedal, však?
- Nie, neprešiel som.
*** *** ***
Dinočka hovorí otcovi:
- Kým nevyriešite moje hádanky, nepôjdete spať!
*** *** ***
*** *** ***
Dve sestry (3 a 7 rokov) šaškujú. Starší sa snaží vyzdvihnúť mladšieho. komentujem:
- Nie, je to ťažké, pupok vyjde!
Najmladší je tam s vážnym pohľadom:
- Áno áno! Videl som v škôlke: chlapec zdvihol niečo ťažké a pupok mu vyskočil. Teraz je z toho nasraný!
*** *** ***
Minulý rok išiel môj syn do škôlky a jedného dňa sa Lyosha matka spýtala mojej:
- Bogdan, prečo Lyosha uhryzol Anyu?
Na čo nasledovala logicky železná odpoveď:
Lebo má zuby!
*** *** ***
Timokha (4 roky):
Prečo sa medvede nazývajú medvedíky? Jedia žemle?
*** *** ***
Detské vtipy o babičkách.
Detské vtipy o Mackovi Pú a prasiatku.
Detské vtipy o Vovkovi a papagájovi Keshe.
Detské vtipy o Vovochke.
Detské vtipy o vlkovi a zajacovi.
Detské vtipy o lekároch.
Detské vtipy o všetkom.
Detské vtipy o Gene a Cheburashke.
Detské vtipy o dedkoch.
Detské vtipy o zvieratkách.
Detské vtipy o Kidovi a Carlsonovi.
Detské vtipy o mame.
Detské vtipy o otcovi.
Detské vtipy o Prostokvashinovi.
Detské vtipy o škole.
Detské vtipy s hrdinami rozprávok.
Najviac-väčšina detských vtipov.
Vtipné vtipy o škôlke.
Do opravovne prichádza muž.
- Ahoj. Opravujete tlačiarne?
- Áno, robíme. A čo vaša tlačiareň?
- Áno, viete, chodím na stránku, čítam vtipy - je to zábavné. A vytlačím si ich na tlačiarni – nie je to sranda.
Oznámenie:
"Vymieňam svoj zmysel pre humor za niečo na smiech."
Vtipy a smiech.
Každý vie, že vtipy rozosmievajú ľudí. Vedci si položili otázku: čo je to smiech. Tu sú závery, ku ktorým dospeli.
Ukazuje sa, že úsmev alebo smiech je zvláštny signál. Zo všetkých živých tvorov vedia len ľudia signalizovať smiechom. Úsmevom človek dáva najavo, že má dobrá nálada. Smiech teda pomáha ľuďom komunikovať, spoznávať sa a nadväzovať priateľstvá.
Ako vzniká smiech? Vedci zatiaľ nenašli presnú odpoveď na túto otázku, hoci smiech študujú už dlho. Vedecké experimenty preukázali, že človek sa začne smiať bez dôvodu, keď je vystavený určitým oblastiam mozgovej kôry. Ale keď sa smejeme, nikto sa nedotkne nášho mozgu! A zvyčajne sa nielen smejeme – robíme to, keď vidíme alebo počujeme niečo vtipné, alebo len keď máme dobrú náladu.
Hoci vedci presne nevedia, prečo sa začíname smiať, dobre si preštudovali, ako je smiech užitočný, a teda aj vtipy.
Po prvé, počas smiechu tvrdo pracujú početné svaly tváre. A zlepšuje pohyb krvi v mozgu. Preto smiech zlepšuje myslenie a pamäť.
Po druhé, vďaka smiechu sa zlepšuje práca imunitného systému tela. A to znamená, že človek, ktorý sa smeje častejšie, ochorie menej často.
Po tretie, počas smiechu sa v ľudskom tele vytvárajú špeciálne látky - endorfíny. Hovorí sa im aj hormóny šťastia. Dobrá nálada vďaka endorfínom vydrží dlhšie.
Článok z detského časopisu "Fidget".
O vtipoch.
Kto nerád počúva a rozpráva vtipné vtipy, krátky vtipné príbehy. Nájdete tu vtipné školské dialógy, vtipné príhody zo života, rôzne vtipy.
Naša detské vtipy ozdobí každú spoločnosť, dovolenku. S ich pomocou budete vždy môcť rozveseliť priateľov a príbuzných, dať im radosť a úsmev.
Zoznam použitej literatúry:
1. Detský časopis"Fidget".
2. Detský časopis "Mickey Mouse".
3. Detský časopis "Classy".
4. Vtipný časopis o zvieratách "Toshka".
5. „Vtipné školské príbehy a anekdoty." Zostavila Galina Petrovna Shilova. 6. „Vtipy s kreslenými postavičkami". Upravil Alexander Alir.
7. "Vtipy s hrdinami rozprávok." Hlavný editor a umelec Alexander Alir.
8. 2. Detský časopis „Miška“.
