Jak wymyślić żart? To pytanie jest czasami zastanawiane nie tylko przez członków studenckich zespołów KVN, ale także przez osoby, które są dalekie od takich działań. Na przykład stworzenie małego żartobliwego numeru może być wymagane na przyjacielską imprezę tematyczną. Żarty są czasem zawarte w weselnych toastach-gratulacjach.
Nie sposób przecenić znaczenia humoru w zwykłych, Życie codzienne. Komunikuj się z wesołym, znoszącym pozytywne nastawienie osoba jest o wiele przyjemniejsza niż z wiecznie ponurym tematem.
Jak być zabawnym?
Niektórym wydaje się, że sztuczne opanowanie umiejętności tworzenia dobrych żartów jest prawie niemożliwe. Mówią o potrzebie specjalnego daru, którym człowiek musi być obdarzony, aby odnieść sukces jako humorysta. W pewnym stopniu ci ludzie mają rację. Poczucie humoru, oczywiście, musi być obecne w kimś, kto postanawia rozśmieszyć innych. Inaczej ten pomysł sam w sobie jest absurdalny.
Jednak należy również zauważyć, że wielu znani komicy występujących na profesjonalnej scenie, jak i zawodników pierwsza liga KVN często mówi, że nie można zajść daleko przy niektórych naturalnych skłonnościach. Aby regularnie wymyślać, potrzebujesz pewnej techniki, znajomości struktury liczb i tak dalej. Zostaną one omówione w następnych rozdziałach.
magiczna różdżka
W wielu artykułach na ten temat sztuka humorystów jest porównywana z występami magików.
Jak zwykle buduje się liczbę iluzjonistów? Z reguły artysta początkowo rozprasza uwagę publiczności, skupiając ją na jakimś temacie. W międzyczasie niepostrzeżenie dla publiczności przygotowuje niespodziankę. Co stanie się za chwilę, publiczność zwykle nie wie. Tutaj zaskoczenie odgrywa ogromną rolę. Prawie wszystkie dobre żarty są na nim zbudowane. Słuchacz nie wie, jak zakończy się fraza. Albo wydaje mu się, że domyśla się końcowej części wypowiedzi, ale jego przypuszczenia okazują się błędne.
Nawet jeśli istotą żartu jest parodia znana osoba mimo to jego sposób mówienia i poruszania się jest nieco zniekształcony, cechy charakteru zawsze w takich przypadkach są celowo przesadzone. To jest nieoczekiwane i tworzy komiczny efekt. Dlatego zanim zaczniesz wymyślać zabawny żart, musisz nauczyć się myśleć nieszablonowo.
Dzieci jako źródło inspiracji
Doświadczeni aktorzy mówią, że granie dzieci i zwierząt jest bardzo trudne ze względu na ich nieprzewidywalność. Ta cecha nie przeszkadza w nauce od młodszego pokolenia i początkujących komików. Przykłady nieszablonowe myślenie można znaleźć w wielu dziecięcych powiedzonkach, które sprawiają, że dorośli się uśmiechają i są postrzegane jako dobre żarty. Przykład: mały chłopiec Widząc rzekę pokrytą zimą lodem, pyta matkę, dlaczego wyschła.
To nie przypadek, że bohaterami wielu żartów są dzieci. Postacie te, ze względu na swoiste postrzeganie otaczającego ich świata, wyrażają idee i myśli nieoczekiwane dla dorosłego człowieka. Dlatego na pytanie, jak wymyślić żart, można odpowiedzieć w następujący sposób. Trzeba nauczyć się patrzeć na znane zjawiska z niecodziennych punktów widzenia, oczami innych ludzi, w tym dzieci. Przykładem takiego humoru jest następująca anegdota.
Kompozycja pierwszoklasisty: „Mój tata potrafi wszystko na świecie. Potrafi skakać ze spadochronem, podbijać najwięcej wysoki szczyt udać się na wyprawę do biegun północny. Ale nie robi tego, bo nie ma za dużo wolnego czasu: pomaga mamie w sprzątaniu”.
Mentalność narodowa
Liczne żarty na temat komunikacji między przedstawicielami różnych narodowości zbudowane są na tej samej zasadzie (unikalne myślenie). Na przykład: pytają Czukczów, dlaczego kupił sobie lodówkę, skoro w jego ojczyźnie zimą jest już bardzo zimno. Mieszkaniec Daleka północ odpowiada: „Na zewnątrz jest -50 stopni. W lodówce jest dziesięć stopni poniżej zera. Czukocki będą się w nim wygrzewać.
Świetny język rosyjski
Efekt zaskoczenia można uzyskać w inny sposób. Język rosyjski jest pełen wielu synonimów (słów oznaczających to samo pojęcie). Dlatego rozważając różne opcje jak skomponować żart, możesz skorzystać z tej funkcji.
Czytelnicy z pewnością zapamiętają epizod ze słynnego radzieckie kino„Panowie fortuny”, gdzie bohater Jewgienij Leonow uczy bandytów zastępowania nieprzyzwoitych słów literackimi odpowiednikami, które dziwnie brzmią w ich ustach. To doskonały przykład tego, jak wymyślić żart, używając różnych środki wyrazu Język rosyjski.
Jedno słowo – wiele znaczeń
Taką definicję można nadać leksykalnemu zjawisku homonimu.
Przykładem jest anegdota o tym, jak Gruzin pyta administratora hotelu, czy może spać przy zapalonym świetle. Kiedy powiedziano mu, że ma do tego prawo, powiedział: „Sveta, dowiedziałem się. Tutaj możesz. Wejdź."
Wspomniano już tutaj, że w każdym dowcipie musi być element zaskoczenia. Pierwsza jego część to zazwyczaj fraza lub fragment tekstu, który nie wykracza poza logikę i zdrowy rozsądek. W ten sposób budowane są zarówno żarty, jak i krótkie śmieszne dowcipy.
Jak wymyślić żart dla KVN?
Ta gra ma część o nazwie „Rozgrzewka”. Podczas tej rundy uczestnicy różne zespoły konkurować w ułożeniu kontynuacji dla danej frazy. Ich celem jest właśnie wymyślenie nieoczekiwanego, dowcipnego zakończenia zwykłego zdania lub tej samej odpowiedzi na pytanie.
Ta forma jest klasyczna dla prawie wszystkich żartów. Różnica między nimi jest tylko w projekcie. Żart można przedstawić jako anegdotę, humorystyczna historia lub krótkie zdanie.
Pierwszą część można nazwać wstępem, drugą kulminacją. Wielu używa angielskich terminów setup i punchline.
oryginalny odbiór
Na początku tego artykułu powiedziano o tym, jak ważna jest taka cecha, jak poczucie humoru. Ale nawet jego nieobecność może być przedmiotem żartów.
Tę cechę ludzkiego intelektu odgrywa miniatura „Avas” Arkadego Raikina, przedstawiająca dialog między dwojgiem ludzi. Jeden z bohaterów ma poczucie humoru, a drugi nie.
Ironia
Ta technika może być również stosowana, w tym do pisania dowcipów dla firmy. To zawsze jest w jakiejś niekonsekwencji. Na przykład jeden z numerów koronnych Michaiła Zadornowa był następujący. Satyryk przeanalizował teksty popularne piosenki. Ironia polega na tym, że słowa tych dzieł sztuki są badane na równi z nimi wysoka poezja. Możesz zrobić to samo z przyjaciółmi.
Ironia bywa zawarta w krótkich, codziennych żartach. Na przykład, gdy widzisz sąsiada ubranego w formalny garnitur, możesz powiedzieć: „Tak, widzę, że idziesz na siłownię”.
Żarty na wakacje
I łatwo to zrobić. Takie żarty są zwykle oparte na elementarnym oszustwie i mają na celu zszokowanie rozmówcy. Doskonały przykład to jest stary żart kiedy ktoś mówi, że całe jego plecy są białe. Możesz też powiedzieć, że znalazłeś portfel z dużą sumą pieniędzy, na którym był zapisany jego numer telefonu. Zastanawiam się, jak zachowa się rozmówca: czy powie, że portfel należy do niego, czy będzie szczery?
To tylko kilka sztuczek do robienia żartów. Możesz z nich skorzystać lub wymyślić własne.
żarty różne tematy, krótki, bardzo zabawny przez minutę, który rozśmieszy Cię do łez.
Wesołość jest najbardziej wyróżniającą cechą człowieka.
Czytajcie, uśmiechajcie się do siebie, żartujcie - bez zadziorów, bez obraźliwych kpin.
Śmiej się przez pięć minut przed lustrem każdego ranka. Śmiech aktywizuje wiele dobroczynnych elementów w naszym organizmie, a także przywraca organizm do stanu równowagi. Ożyw nawyk śmiechu, a twoje życie stanie się bardziej żywe.
— Och, co za wspaniały portret, za jaką cenę jest sprzedawany? - Proszę nie dotykać! To lustro!
— Kryzys pomógł mi stanąć na nogi. Za niespłaconą pożyczkę bank wziął samochód.
- Uwielbiam grupę Nieznanych Artystów, śpiewają Ścieżkę 1, Ścieżkę 2, Ścieżkę 9 bezpośrednio fascynują moją duszę!
„Cud to zdarzenie opisane przez ludzi, którzy słyszeli o nim od innych, którzy sami tego nie widzieli”.
- Hej! Znajoma twarz, gdzieś się spotkaliśmy!? Może w zoo?
– Może… w której celi byłeś?
„Rozmowa w radiu: - Pierwszy, pierwszy, ja jestem drugi, ty trzeci?
Ograniczony umysł z nieograniczonym dostępem do Internetu to bardzo nieprzyjemna kombinacja.
„Wczoraj nie przyszedłem do pracy, bo śniło mi się, że przyszedłem”
Jedno z przykazań studenta „Nie chrapać na wykładzie, żeby nie obudzić kolegi!”
„Żarty o blondynkach to nie jedyna prawda”
„Bóg wynalazł sen, a diabeł wynalazł budzik”
"W szpitalu. Lekarz do pacjenta: „Powtarzam po raz setny – amnezja nie mija tak szybko!”
„Wszyscy ludzie to zwierzęta, które chcą tylko jednego… A dlaczego nie ode mnie?”
„Wszyscy mężczyźni są tacy sami, tylko wynagrodzenie jest inne”
„Czy wiesz, czego boi się Spiderman? Ludzkie kapcie"
„Jesteś dobry, wypiję i oboje będziemy bardzo dobrzy!”
„Mam najszczerszy śmiech… złowrogi!”
„Gdzie zawsze jesteś oczekiwany? W pracy."
Czy powinnam iść do psychiatry? Zapytałem siebie. Opinie były podzielone.
Ogłoszenie: - Poszukujemy kierowcy do piekarni... Z Twoją ciężarówką i Twoim chlebem.
„Dziewczyny są jak nazwa strony w Internecie. Te, które lubisz, są już zajęte”.
„Gdybyś wiedział, ile razy prawie umarłem z miłości… Ale w każdym razie dzięki skórze i lekarzom wenerycznym…”
„Jeśli masz ponad 30 lat i nic w życiu nie osiągnąłeś, to jesteś uczciwym człowiekiem”
"Jeśli celujesz w idiotę, on prawdopodobnie zrobi to samo."
„Jeśli masz niezliczoną ilość pilnych rzeczy do zrobienia, najpierw musisz dowiedzieć się, które z nich odłożyć, spróbuj ponownie”.
„Życie w Rosji jest łatwe, przetrwanie jest trudne”
„Kto znalazł przyjaciela, znalazł skarb. A kto znajduje skarb, a nie przyjaciela… ”
"Kup dwa, weź trzy, płacisz za cztery!"
„Moja żona jest dobra, a inne jeszcze gorsze!”
„Moja żona często ogląda telewizję, którą rozpoznaje nawet spiker”.
- "Czy twój zegarek działa? - Nie, noszę nasz na ręce."
„Optymizm to brak informacji”
„Jeszcze nikt nie umarł ze śmiechu… oprócz tych, którzy żartowali…”
„Miecz obosieczny, masz jedno i drugie”.
Mamo, zerwałam z chłopakiem... - Wiem! Widziałem go w środku sieć społeczna a nawet lubił.
Niech żyje Internet! Wcześniej nienawidzili mnie tylko sąsiedzi… a teraz połowa Globus.
współcześni rodzice, karząc swoje dzieci, umieszczają je w kącie, w którym Wi-Fi jest słabe.
„Złe zachowanie pacjenta ponownie operowane”
„Dług spłacony na czas utrzymuje zęby lepiej niż pasta do zębów”.
„Skandal rodzinny jest jak koncert rockowy. Zawsze zaczyna się od nowego materiału, a kończy na starych hitach”.
„Teraz tak wiele napisano o niebezpieczeństwach związanych z paleniem, że zdecydowanie zdecydowałem się przestać czytać”.
„Trzeźwy hydraulik to postać z bajki!”
"Nie jesteś sam - samotność jest z Tobą."
„Dobra blondynka Manya zawsze kupowała żywe ryby ze sklepu zoologicznego do wypuszczenia... do lasu!
„Chciałbym żyć jak wszyscy, ale sumienie mi na to nie pozwala”.
Temat sekcji: Żarty są krótkie, bardzo śmieszne do łez radości.
Ludzie żartują od lat. Żartują słowami, robią miny, rysują obrazki i kręcą filmy. Ktoś musiał to kiedyś naprawić.
1
Osobiście nie uważam klaunów za zabawnych. Szczerze mówiąc, boję się ich. Nawet nie wiem, kiedy to się zaczęło. Pewnie wtedy, gdy jako dziecko zabrano mnie do cyrku, a klaun zabił mojego ojca. J Handy'ego
3
Kreatywna inteligencja na całym świecie potępiły zamknięcie Tadżyckiego Teatru Opery i Baletu. „Teraz bezrobotni artyści na pewno staną się handlarzami narkotyków i kurierami narkotykowymi” – deklarują z przekonaniem krytycy muzyczni.
Magazyn „Czerwona Burda”
5
To małe, niebieskie stworzenia, a każde z nich ma pięćdziesiąt ramion, więc są... jedyni ludzie w całym wszechświecie, który wynalazł dezodorant przed kołem.
D. Adamsa. Restauracja na skraju wszechświata
6
Gdyby Roosevelt żył, przewracałby się w grobie. Samuela Goldwyna
7
— Bosman wypadł za burtę — powiedział mi kapitan Hold. „Częściowo jestem temu winien. Stało się to wcześnie rano. Wziąłem go na ręce, żeby lepiej przyjrzeć się górze lodowej, i całkiem przypadkiem, zapewniam was, całkiem przypadkiem wyrzuciłem go za burtę.
– Kapitanie Hold – zapytałem – czy zrobiłeś coś, żeby go uratować?
– Jeszcze nie – odpowiedział nieśmiało.
S.Leacock. Zagubiony wśród fal lub wrak statku na oceanie
10
Straszna rwa kulszowa. Starzy nie pamiętają, że ktoś miał taki ból dupy. F. Ranevskaya
11
- Zmiłuj się, Piotrze Andriejewiczu! Co ty kombinujesz! Czy pokłóciłeś się z Aleksiejem Iwanowiczem? Wielki kłopot! Twarde słowa nie łamią kości. On cię skarcił, a ty go łajasz; on jest w twoim pysku, a ty jesteś w jego uchu, w drugim, w trzecim - i rozprosz się ...
A. Puszkin. Córka kapitana
12
- Co jest świetne? - krzyknął do niego z nieba Kubuś Puchatek. - No, do kogo jestem podobny?
- Na niedźwiedziu, który leci balonem!
„Ale czy to nie wygląda jak mała czarna chmurka?” — zapytał Puchatek z niepokojem.
- Niedobrze.
- Cóż, może wygląda bardziej jak stąd. A. Milnego. Kubuś Puchatek i tyle
(opowieść B. Zakhodera)
13
W ich towarzystwie umarłabym z nudów, gdyby mnie tam nie było.
Syn Aleksandra Dumasa
15
Moja dziewczyna zawsze umiera ze śmiechu podczas seksu, bez względu na to, co czyta. Emo Phillips
16
- Tysiące przeprosin! - wykrzyknął Don Goog, płynnie podchodząc do stołu. „Na krzywicę mojego księcia, zupełnie nieprzewidziane okoliczności!” Czterokrotnie zatrzymywał mnie patrol Jego Królewskiej Mości Króla Arkanaru i dwukrotnie walczyłem z jakimiś prostakami. Uniósł się z gracją lewa ręka zawinięty w zakrwawioną szmatę. - Przy okazji, szlachetni donowie, czyj helikopter jest za chatą?
– To mój helikopter – powiedział zirytowany Don Condor. - Nie mam czasu na bójki na drogach.
A. i B. Strugaccy. Trudno być bogiem
18
Spotkałem tam kilku profesorów. Jeden cały czas chodził za mną i tłumaczył, że rodowa ojczyzna Cyganów jest w Karkonoszach, a drugi przekonywał, że w kuli ziemskiej jest jeszcze jedna kula, dużo większa niż zewnętrzna. W szalony dom każdy mógł powiedzieć, co mu przyszło do głowy, jak w parlamencie.
I. Hasek. Przygody dobrego wojaka Szwejka
20
Indiana Jones nieoczekiwanie wygrywa pojedynek na szablę z pistoletem.
Film „Indiana Jones w poszukiwaniu zaginionej arki”.
22
Chłopcu zaczynała brakować cierpliwości, a kiedy wujek Juliusz odwiedził ich ostatnim razem, narysował swój portret w swoim albumie, a pod rysunkiem napisał: „Głupi”. Wujek Julius przypadkowo zobaczył ten rysunek i powiedział: „Narysowałeś złego konia”.
A. Lindgrena. Carlson, który mieszka na dachu, znowu płata figle
24
- Czy identyfikujesz się ze swoją postacią?
- Nie.
- Dlaczego?
- Gram szalonego robota-kanibala! Z filmu „Notting Hill”
25
A twoim tatą jest bindużnik Mendel Krik. O czym myśli ten tata? Myśli o wypiciu dobrego kieliszka wódki, o uderzeniu kogoś w twarz, o swoich koniach - io niczym więcej. I Babel
26
Mężczyzna jest ozdobiony ubraniami. nadzy ludzie mają bardzo mały wpływ na społeczeństwo, jeśli nie mają go wcale. Twaina
27
Najstarszy z zabawnych dowcipów.
Pewnego razu scholastyczny filozof spotkał swojego starego znajomego.
- O! I powiedzieli mi, że nie żyjesz!
- Nie, widzisz, żyję.
- Tak to jest. Ale osoba, która powiedziała mi, że nie żyjesz, zasługuje na większe uznanie niż ty.
Zbiór anegdot „Philogelos”, V wiek pne. mi.
28
Najlepszym argumentem przeciwko demokracji jest pięciominutowa rozmowa z przeciętnym wyborcą. W Churchilla
29
Czterdzieści lat to wiek, kiedy w końcu czujesz się młody, ale jest już za późno. Pablo Picasso
30
Są tylko dwie nieskończone rzeczy: wszechświat i głupota. Chociaż nie jestem pewien co do wszechświata.
Alberta Einsteina
31
Hej, knedle, uderzyło mnie to: każdy z naszych przodków pieprzył się przynajmniej raz! Od m / f „Beavis i Butt-head”
33 Śpij szybciej, ktoś inny potrzebuje Twojej poduszki! M. Zoszczenko
35 Powierz rozwiązanie złożonego zadania leniwemu pracownikowi: znajdzie łatwiejszy sposób. Prawo Hlade'a
36
Jeśli jest sytuacja krytyczna, obudź mnie o każdej porze dnia i nocy - nawet jeśli jestem na posiedzeniu rządu. Ronald Reagan
37
Aby pomóc pacjentowi rozwinąć ręce po skomplikowana operacja, lekarze dali mu wszy... I. Kwasow
39
Śniłem o Freudzie. Co to by oznaczało? E. Pozwala
41
Masz pistolet w kieszeni, czy po prostu cieszysz się, że mnie widzisz? Mae West
42
Czasami musisz rozśmieszyć ludzi, żeby odwrócić ich uwagę od chęci powieszenia cię. B. Pokaż
43
- Ale… Kto to jest? Dyrektor? Pieprz się, dyrektorze! Nie zależy teraz od ciebie. Od m / f „Masyanya”
45
Kiedy George zakończy swoje życie na szubienicy, Harris będzie najgorszym pakowaczem na świecie.
JK Jerome. Trzech w łodzi, nie licząc psa
46
- Bimbo przestań! Kiedy opowiadał ten dowcip, nie wiedział, że jesteś słoniem! Harry'ego Larsena
47
Jeśli życie jest zbyt zajęte,
Funkcja osłabia seksualność. I. Hubermana
48
Simpsonowie oglądają wyniki loterii.
Homera. Ten facet z pewnością wygrał dużo pieniędzy, ale jest jedna rzecz, której nie można kupić za pieniądze!
Margaryna. I co to jest?
Homera. Dinozaur! Od m / f „Simpsonowie”
51
Kiedy w końcu do moich rodziców dotarło, że zostałam porwana, nie wahali się ani minuty i od razu wynajęli mój pokój. W. Allena
52
- Jestem z plemienia Mog. Pół pies, pół człowiek. Jestem swoim najlepszym przyjacielem! Z filmu „Kosmiczne jajka”
53
Nie dotykaj niedźwiedzia Shikhmana,
Z wątpliwościami Mishki:
Jest pełen Żydów
W każdym pokoleniu.
Tam dziadek jest sparaliżowany,
Były lekarz szkodników
A ja jestem antysemitą
Na antysemicie.
Mishka jest lekarzem, nagle się uspokoił,
W Izraelu jest ich przepaść.
Są tylko ginekolodzy
Jak nieobcięte psy.
Nie ma sposobu dla dentystów,
Za dużo pytam.
Gdzie można znaleźć wszystkie zęby?
A więc bezrobocie. W. Wysocki
55 Chwyciła go za rękę i wielokrotnie pytała: „Gdzie schowałeś pieniądze?” A. Awerczenko. Magazyn „Satyrykon”
57 najlepszy widok w tym mieście, jeśli siedzisz w bombowcu. I. Brodski. Reprezentacja
58
- Kochanie, pocałuj mnie na pożegnanie... Obiecaj, że już nigdy nie wyjdziesz za mąż!
- Obietnica!
- Żadnego seksu!
Przepraszam, nie słyszałem...
- No-ka-ko-go sex-sa!
- Kochanie, twoja mowa jest bełkotliwa... Masz straszną kontuzję!
- Bez seksu, bez seksu!
- O zły losie, ostatnie słoważony pozostaną pod zasłoną ciemności!
- Nie pieprz się!
- Tak, kochanie ... Idź do światła ... Z filmu „Straszny film – 3”
60 Mieszkanie dwóch przyjaciół zostało okradzione.
Rossa. Co powiedział ubezpieczyciel?
Kupiec. Tak, wszyscy powtarzali: „Nie zawarłeś z nami umowy ubezpieczenia, przestań do nas dzwonić”. Z serii „Przyjaciele”
61 - Szalony! Od m / f „Jeż we mgle”
62 A sami wiecie, jak trudno jest pisać o miłości we Francji. Ponieważ wszystko, co dotyczy miłości, zostało już dawno napisane we Francji. Tam wszyscy wiedzą o miłości, ale tutaj nie wiedzą nic o miłości. Pokaż naszemu człowiekowi ze średnim wykształceniem, pokaż mu twardą chancre i zapytaj: "Jaka to chancre - twarda czy miękka?" - na pewno wyrzuci: „Oczywiście miękkie” i pokaże mu miękkość - więc będzie całkowicie zdezorientowany. A tam - nie. Może nie wiedzą, ile kosztuje „dziurawiec”, ale jeśli chancre jest miękka, to będzie miękka dla wszystkich i nikt nie nazwie jej twardą… Ven. Erofiejew. Moskwa - Pietuszki
64
Nick Gurevich
66
W. Lubnin
67
Kyle'a. Hej Stan, widziałeś dziś rano tęczę?
Stan. Tak. Takie zdrowe!
Cartman. Nienawidzę tęczy!
Stan. Cartman, każdy lubi tęczę. Co można w niej nienawidzić?
Cartman. To nie jest jasne, prawda? Oto siedzisz, pogrążony w myślach, a ta tęcza runie w dół i jakże będzie pełzać po twojej nodze, wspiąć się na twój tyłek, gdzie zacznie kąsać! Wtedy krzykniesz: „Hej, wyłaź z mojego tyłka, ty głupia tęczu!”
Kyle'a. Cartman, tęcza to taki wielobarwny łuk, który pojawia się na niebie po burzy.
Cartman. Ach! Tęcza! O tak, kocham tęcze. Fajne takie!
Stan. Cartman, o czym ty mówisz?
Cartman. ORAZ? Tak, więc… O niczym… Od m / f „South Park”
68 - Chcę ci powiedzieć, że w ogóle nie możemy się pobrać.
- Dlaczego?
- Przede wszystkim nie jestem naturalną blondynką.
- Nie ważne.
- Ale palę. Palę cały czas.
- Nie obchodzi mnie to.
- Nigdy nie będę miał dzieci.
- Adoptujemy kogoś.
- Oh cholera! A w końcu jestem mężczyzną.
- Dobrze. Każdy ma swoje wady. Kadr z filmu „Tylko dziewczyny w jazzie”
69 Panowie z jury! Spójrz na Cicoliniego! Tak, mówi jak idiota i wygląda jak idiota. Ale niech cię to nie zwiedzie, on naprawdę jest idiotą. Z filmu „Zupa z kaczki”.
70
72 Lepiej być czarnym niż gejem. Jeśli urodziłeś się Murzynem, przynajmniej nie musisz myśleć o tym, jak powiedzieć o tym swojej matce. Charlesa Pierce'a
73
Innym rozwiązaniem (jak poprawić pamięć. - ok. MAXIM) jest przyjmowanie regularnych dawek Ginkgo biloba, wyciągu z drzewa rosnącego w Azji, które ma tak silną pamięć, że pewnego dnia wytropi i zabije wszystkich ludzi, którzy kiedykolwiek to jadłem.
S. Marcin. Zmiany w pamięci po pięćdziesiątce
74
Vera Inber miała zdanie „… nie obcinaj dziarskiej głowy!” V. Kataev napisał parodię:
Ach, ty Iber, ach, ty Iber
Kręcone czoło.
Wyglądałby wiek, wyglądałby wiek
na niej b.
75
Miłość mężatka- świetna sprawa. Dla żonatych mężczyzn to nie był sen. O. Wilde'a
76
- Izzy, nie odwiedzaj nas więcej. Po twoim przybyciu Sarah zgubiła naszyjnik.
- Ale ja nic nie wziąłem, Abrahamie!
- Tak, naszyjnik został znaleziony, ale osad pozostał.
78
Widziałem więcej ludzi, którzy zostali zrujnowani przez pragnienie posiadania żony i dzieci i zapewnienia im wygody, niż mężczyzn, którzy zostali zrujnowani przez pijaństwo i dziwki.
Williama Butlera Yeatsa
79
Przyjaźń między mężczyzną a kobietą jest możliwa. To prawda, że \u200b\u200bz niej rodzą się dzieci.
Fryderyka Engelsa
80
- Chcę cię zapytać: kiedy wjeżdżałeś, widziałeś tutaj napis „Przechowywanie zmarłych Murzynów”?
Nie, nie widziałem...
„Czy wiesz, dlaczego nie widziałeś napisu „Krypta Umarłych Murzynów”? Ponieważ ja! Nie! trzymam! Nie żyje! Murzyni!- Jeszcze raz?! Skoczyłeś już dziesięć razy, spadochron nigdy się nie otworzył!
- Nie, muszę!
- No, do diabła z tobą, skacz.
Na miejscu odbywa się zebranie w kołchozie. Prezes krzyczy:
- Hańba! Krowy nie doją! Kurczaki nie kładą się! Pijany traktor utonął!
Ryk, trzask, pęka dach, spadochroniarz upada na stół.
Przewodniczący:
- A ten spadochroniarz ma już tego dość!!!
83
Skończyłeś w pośpiechu.
Całe twoje życie to reklama bezpiecznego seksu! Z filmu „DMB”
85
Byłeś na studiach! Czy słyszeliście o przypadkach takich jak mój?
- Tak, oczywiście, że tak. Anomalie psychologiczne...
- Więc co powinienem zrobić?
- Myślę, że musimy się jeszcze spotkać. Jak jutro!
87 Piję nie więcej niż sto gramów, ale po wypiciu stu gramów staję się inną osobą, a ta druga osoba dużo pije. Emil Krotky
88
Moje zdrowie i długowieczność zawdzięczam temu, że do 10 roku życia nie dotknąłem papierosa, szklanki ani kobiety. George'a Moore'a
89
Punktualność to uprzejmość nudziarzy. Evelyn Waugh
90
Nic nie jest bardziej demoralizujące niż skromny, ale stały dochód. Edwarda Wilsona
91
Starsze małżeństwo je śniadanie. Żona pyta w zamyśleniu:
Wasia, kochasz mnie?
Mąż rzucający widelcem w serce:
- Cóż, dlaczego trzeba zaczynać każdy poranek od skandalu?!
92
Mieszkanie narkotykowe. Dzwonek do drzwi.
Na progu - oddział policji:
- Mamy wiele skarg od twoich sąsiadów. Mówią, że twoje mieszkanie śmierdzi spalonymi szmatami i ciągle słychać śmiech. Co Ty tutaj robisz?
Narkoman (wzrusza ramionami):
- Tak więc... Palimy szmaty, śmiejemy się.
93
Rzecznik. Proszę mi powiedzieć, czy oskarżony miał osobistą niechęć do ofiary?
Świadek. Tak, doświadczyłem. Powiedział mi: „Czuję taką osobistą niechęć do ofiary, że nie mogę jeść”.
Prokurator. Oskarżony twierdzi jednak, że nie znał ofiary.
Świadek. Słuchaj... to... skąd wiesz? Kiedy poszedł do toalety, Valiko zapytał mnie: „Słuchaj, mówi, kim on jest, ta ofiara? Gdzie on poszedł? Widzę go pierwszy raz – mówi. Z filmu „Mimino”
95 Ogólnie rzecz biorąc, moje dzieci nie chcą jeść niczego, co nie tańczy w telewizji. Ermy Bombek
96
Kobieta może uczynić z każdego mężczyznę miliardera milionerem. Charlie Chaplin
100
Jeden niezręczny ruch i jesteś ojcem. M. Żvanetsky
Wszyscy kochamy dowcip i chyba każdy z nas kolekcjonuje zabawne zwroty i wyrażenia – w końcu to Najlepszym sposobem rozweselić lub rozweselić osobę, która jest trochę smutna.
Oczywiście, ktoś próbuje wymyślić humorystyczne odpowiedzi na własną rękę, ale jak wiadomo poczucie humoru to też wielki dar, dlatego nie zawsze da się odpowiedzieć rozmówcy w taki sposób, żeby brzmiał naprawdę zabawny. Dlatego najlepiej zaopatrzyć się w dowcipne zwroty z wyprzedzeniem.
Jeśli zbierzesz krótkie zabawne frazy, z przyjemnością uzupełnimy Twoją kolekcję błyskotliwymi dowcipami i sarkastycznymi szkicami.
Jak często potrzebujemy narzędzi, aby podnieść nas na duchu? Najcięższe myśli można odpędzić kilkoma zabawnymi frazami.
Nie wiesz o czym rozmawiać w nowej firmie? To łatwiejsze niż kiedykolwiek! Bardzo najlepszy związek zacznij od wspólnej zabawy. Po prostu powiedz swoim rozmówcom kilka dobrych. krótkie żarty- to wystarczy, aby wszyscy byli wyzwoleni, a rozmowa przebiegła tak gładko i łatwo, jak to tylko możliwe.
Tematy do żartów
Z czego ludzie zwykle żartują? Stworzyliśmy własne TOP 5 najlepsze motywy ustawić nastrój. A więc najczęstsze tematy żartów:
Oczywiście to nie wszystkie tematy, z których żartujemy. Często używamy również zabawnych zwrotów, aby poznać dziewczynę, dopingować najlepszy przyjaciel, a nawet rozwiać zapoczątkowaną kłótnię. Jest jednak inny wieczny temat dla lubiących zabawę - zwierzaki. Dziwne nawyki naszych młodszych pupili mogą się stać niewyczerpalne źródło powody do śmiechu.
A jeśli jesteś koneserem specjałów, zgrabny humor, to z pewnością przypadną Ci do gustu krótkie rymowane dowcipy i wierszyki w jednym wersie – ich drugie, a czasem nawet trzecie znaczenie pozwala wyrazić całą gamę uczuć.
Pamiętać zabawne zwroty a nawet lepiej, podziel się nimi z przyjaciółmi w portale społecznościowe- dzięki czemu na pewno możesz rozweselić nie tylko siebie, ale także swoich bliskich.
