Druga strona związku duża różnica wieku, są małżeństwa, w których mąż jest dużo młodsza od żony. Powszechnie wiadomo, że doświadczone kobiety w dojrzałym wieku często stają się kochankami młodych mężczyzn rozpoczynających współżycie. Zacytuję jeden z listów opublikowanych w Speed-Info.

"Mam 22 lata. Zadowolony z życia. Ale jedno „ale”! Nie interesują mnie rówieśnicy. Wręcz przeciwnie, pociągają kobiety bardziej dojrzałe, w wieku 35–45 lat. Warto zobaczyć ładną kobietę w tym wieku na ulicy, jak dochodzi do erekcji. A fantazje wypełniają moją głowę. Ale nie zwykłe fantazje, ale chęć zgwałcenia tej kobiety. Niezależnie od wieku zawsze pociągały mnie kobiety starsze ode mnie. W szkole, do nauczycieli. I nigdy nie zakochiwał się w swoich rówieśnikach. Ale problem polega na tym, że kiedy zakochuję się w kobietach w wieku 35-45 lat, to ich nie spotykam, to znaczy nie sypiam z nimi, bo bardzo się boję i nie wiem, jak do nich podejść . Podejdę, a ona powie: bachorze, nie wyschło mi mleko na ustach itp. Dlatego muszę odpocząć z rówieśnikami, ale podczas stosunku myślę, fantazjuję, że ta kobieta jest obok , czyli 35-45 lat, inaczej nic się nie uda”.

W komentarzach specjalisty do tego pisma czytamy, że przeżycia młodego człowieka są normalne i nie zawierają żadnej patologii. A głównym strachem jest strach przed odrzuceniem. Nie wierząc, że upragniona kobieta może dobrowolnie przyjąć go na partnera seksualnego, w swoich fantazjach bierze ją w posiadanie siłą. W zasadzie jest wiele kobiet w średnim wieku, które chciałyby poślubić młodszego od siebie mężczyznę. Ale oni, podobnie jak ten młody człowiek, unikają sytuacji prawdziwej znajomości. Albo są nieśmiali, albo nie uważają się za atrakcyjnych dla młodych mężczyzn. Albo wreszcie boją się stawić czoła maniakowi. Możliwe, że autor listu nie był „wczesnym dzieckiem”, a jego matka miała zaledwie 35-45 lat, gdy miał 4-6 lat. W tym wieku uważał swoją matkę za nie tylko uwodzicielską, ale także bardzo mądrą kobietę. A w szkole zakochiwał się w nauczycielach, czyli w tych, którzy mieli prawo go intelektualnie zdominować. Czy może zakochać się w swoim rówieśniku? Taka opcja jest możliwa. Ale najprawdopodobniej intelektualnie i z doświadczenia będzie starsza niż jej wiek paszportowy.

Jeśli takie relacje rozwiną się w rodzinne, to z reguły kobieta zajmuje dominującą pozycję macierzyńską, a mężczyzna rolę „wiecznie zielonego” chłopca. Jednak w wielu przypadkach takie stanowiska wcale nie przeszkadzają w budowaniu wzajemnie satysfakcjonujących relacji. Kobieca seksualność osiąga swój szczyt w wieku 35-40 lat i to właśnie młody, energiczny, choć niezbyt wyrafinowany kochanek jest idealny dla dojrzałej kobiety. Zwłaszcza jeśli ma silny charakter, jest pewna siebie i coś osiągnęła w życiu (nie ma znaczenia, czy jest sama, czy z pomocą byłych mężów). Wtedy nie ma potrzeby przerzucania ciężaru odpowiedzialności za problemy materialne i domowe, wychowanie dzieci na delikatne barki młodego męża. Jak powiedziała pewna pani, starsza od męża o 8 lat: „kiedy mąż jest młody, to ja jestem młoda”. I nie chodzi tylko o seks. Takie małżeństwo nieustannie utrzymuje kobietę w dobrej formie, sprawia, że ​​podąża za swoją sylwetką, twarzą, garderobą, bo nie ma ani jednej kobiety, która mogłaby „zapomnieć” o swoim wieku.

Mężczyźni, którzy zawierają takie małżeństwo, z reguły są nieco infantylni, piękni i nieco kobiecy z wyglądu i twierdzą, że są swego rodzaju „ukochaną losu”, ponieważ wybierając starszą od siebie kobietę, idą na pewien kompromis. Chociaż prawdopodobnie trudno jest dokonać jednej oceny takich małżeństw, biorąc pod uwagę, jak wiele opcji związków może być wśród takich rodzin - w końcu nawet ludzie nie są tacy sami, a tym bardziej małżeństwa. Na liście osób, które zawarły takie nierówne małżeństwa, są Isadora Duncan i Siergiej Jesienin (18 lat różnicy), Gala i Salvador Dali (10 lat), Edith Piaf i Theo Sarapo (20 lat), Liza Minnelli i Scott Baio (16 lat). lat). Lub weź przynajmniej najbardziej legendarną parę naszej sceny: Alla Pugacheva i Philip Kirkorov. Ile kopii rozbili wokół nich dziennikarze i bezczynni mieszczanie, ile wersji ich związku zaproponowano i mimo wszystko żyli wystarczająco długo w swoim małżeństwie - więcej niż inne zwykłe pary. Tak więc, jeśli miłość powstała między ludźmi i są dla siebie psychologicznie odpowiedni, nie powinieneś sztywno kierować się zwykłymi stereotypami. Los daje ludziom bilety na loterię w bardzo dziwny sposób - jeśli odrzucisz coś niezwykłego, możesz ich nie dostać.

Alla Pugacheva i Philip Kirkorov - w pierwszym okresie ich małżeństwa

Jest jeszcze jeden aspekt takich małżeństw: z takich czy innych powodów partnerzy często nie chcą lub nie mogą mieć dzieci, a taka forma rodziny jest bardzo „dogodna” do realizacji „programu bezdzietnego”. Kiedy korespondent MK zapytał, czy wdowa poecie Lewitanskim chce teraz znaleźć męża młodszego od niej, odpowiedziała, że ​​​​uważa taki związek za nienaturalny. Według niej sytuacja „stary mężczyzna – młoda kobieta” nie wykracza poza naturalną normę. A sytuacja „stara kobieta – młody mężczyzna” jest nienaturalna, bo nie jest naturalna. Starzec może mieć dziecko z młodą kobietą. Gra w innych bramkach nie działa.

Trudno jednak wcisnąć prawdziwe życie w jakiekolwiek ramy; nie we wszystkich przypadkach portrety psychologiczne takich rodzin odpowiadają opisanym. Znałem parę, w której żona była o 12 lat starsza od swojej wybranki. Ta dama, na zewnątrz krucha i infantylna, była bardzo mądra i przedsiębiorcza, a jej ulubioną rolą w rodzinie był wizerunek „kapryśnej dziewczyny”. Jej 22-letni mąż wziął na siebie wszystkie obowiązki domowe, w ogóle zarabiał - zachowywał się jak doświadczony, troskliwy i odpowiedzialny „ojciec rodziny”, podczas gdy był całkiem zadowolony ze swojego życia i szczerze uważał swoją żonę za najbardziej bezbronną i wzruszająca dziewczyna na świecie.

I na koniec jeszcze jeden przykład – z historii. Naród rosyjski zawsze wyróżniał się maksymalizmem w swoich poglądach na przeszłość swojego kraju. Na przykład Francuzi święcie czczą pamięć o nich wielka rewolucja i nie tylko regularnie obchodzi swoje urodziny od ponad 200 lat, ale także pamięta o wszystkich swoich bohaterach i antybohaterach. U nas wszystko dzieje się inaczej. Bohaterów Wielkiej Październikowej Rewolucji Socjalistycznej albo wynoszono do tarczy i bezgranicznie wychwalano, potem całkowicie zaprzeczano ich roli w tej właśnie Wielkiej Rewolucji Październikowej (jak to było w przypadku Trockiego i Bucharina), potem uczono ich ich biografii, jak np. żywoty świętych, potem łatwo usuwano je z podręczników. Tak więc dzisiejsi uczniowie nie znają już legendarnego niegdyś działacza rewolucji rosyjskiej, A. M. Kollontai, który był nie tylko pierwszą kobietą-ambasadorem na świecie, ale także wniósł znaczący wkład w rosyjską rewolucję seksualną.

W grudniu 1917 r. AM Kollontai spotkał się z PE Dybenko w burzliwym strumieniu wydarzeń rewolucyjnych. Ich znajomość szybko przerodziła się w przyjaźń, a potem w burzliwą miłość. Miała wtedy 45 lat, on 28, ale to nie przeszkodziło im w pasjonowaniu się sobą. „Nasz związek”, wspominał po latach Kollontai, „był zawsze radością na krawędzi, nasze rozstania były pełne udręki, łamiących serce emocji. To właśnie ta siła uczuć namiętnie, mocno, potężnie przyciągnęła mnie do Pawła. Kiedy A. M. została kiedyś zapytana, jak zdecydowała się na stosunek seksualny z Dybenko, mimo że była od niego o 28 lat starsza, Kollontai bez wahania odpowiedział: „Jesteśmy młodzi, dopóki jesteśmy kochani”.

A. Kollontai i P. Dybenko

Cień przeszłości

Pamięć o przeszłości zabija nadzieję na przyszłość.

(W. Bruskow)

W związku małżonków ich wcześniejsze stosunki seksualne mogą czasem odgrywać ważną rolę. Czasami przeszłość, pozornie pozostawiona na zawsze, aktywnie ingeruje w teraźniejszość i niszczy przyszłość nowej rodziny. Problemy mogą pojawić się nawet wtedy, gdy młodzi małżonkowie biorą ślub po raz pierwszy i nie mają za sobą długiego szeregu partnerek seksualnych, ale jeśli małżeństwo nie jest pierwszym, a liczba byłych partnerów seksualnych przekracza kilkunastu, dwóch, to wzajemne kłótnie i kłótnie na tej ziemi są prawie nieuniknione.

Jednocześnie małżonkowie, podobnie jak starożytni greccy bohaterowie, znajdują się między Scyllą a Charybdą: uczciwe mówienie o wszystkich przeszłych związkach oznacza wzbudzanie zazdrości i zabijanie w partnerze tak ciepłego uczucia swojej ekskluzywności, a jeśli to ukrywasz , to gdzie jest gwarancja, że ​​stary związek nie wyskoczy w najbardziej nieodpowiednim momencie, wywołując efekt wybuchu bomby. A jednak prawda o dawnych stosunkach seksualnych ukochanej osoby jest tak potężnym i bezwzględnym lekarstwem, że należy ją stosować z większą ostrożnością niż preparaty z arszenikiem czy rtęcią, które czasem stosuje się w medycynie. Najmniejsze przedawkowanie takiej "prawdy" może doprowadzić do najsilniejszego "zatrucia" wzajemnej miłości, a nawet do jej śmierci.

Dla zilustrowania tak kategorycznego stwierdzenia przytoczę fragment opowiadania A. Kuprina „Samotność”, w którym młody mąż z próżności i chęci przechwalania się opowiada o swojej powieści, która wydarzyła się w niedalekiej przeszłości.

„Wiera Lwowna słuchała go nie przerywając ani jednym słowem, a jednocześnie odczuwała złe przeczucie, podobne do zazdrości. Bolała ją myśl, że przynajmniej jedna szczęśliwa chwila z jego poprzedniego życia pozostała w jego pamięci, nie zniszczona, nie wygładzona przez ich obecne wspólne szczęście.

Altana nagle schowała się za rogiem. Wiera Lwowna milczała, a Pokromcew, zachwycony swymi wspomnieniami, mówił dalej:

Cóż, oczywiście, grali w miłości, bez tego w kraju jest to niemożliwe. Bawili się wszyscy, począwszy od starego księcia, a skończywszy na bezbrodych licealistach, moich uczniach. I wszyscy patronowali sobie nawzajem, patrzyli przez palce.

I ty? Czy ty też... zabiegałeś o kogoś? — zapytała Vera Lvovna nienaturalnie spokojnym tonem.

Przejechał dłonią po wąsie. Ten gest samozadowolenia, tak znajomy Werze Lwownej, wydał jej się nagle wulgarny.

T-tak... i ja też. Mam mały romans z księżniczką Kate, bardzo zabawny romans i może nawet trochę niemoralny. Rozumiesz: dziewczyna nie ma jeszcze szesnastu lat, ale jej duma, pewność siebie i tak dalej są po prostu niesamowite. Przedstawiła mi swój punkt widzenia. „Nudzę się tutaj, mówi, bo nie mogę przeżyć ani jednego dnia bez świadomości, że wszyscy wokół mnie są zakochani. Jesteś tutaj jedyną osobą, która mi się podoba. Nie wyglądasz źle, możesz mówić i tak dalej. Oczywiście rozumiesz, że nie mogę być twoją żoną, ale dlaczego nie mielibyśmy spędzić tego lata wesoło i przyjemnie?

Więc co? To była zabawa? — spytała Wiera Lwowna, starając się mówić beztrosko, i sama przestraszyła się nagle ochrypłym głosem.

Ten głos zaalarmował Pokromcewa. Jakby przepraszając za spowodowanie jej bólu, przyciągnął do siebie głowę żony i ustami dotknął jej skroni. Ale jakiś podły, niepohamowany pociąg, który roił się w jego duszy, jakieś niejasne i odrażające uczucie, przypominające chełpliwą młodość, kazało mu mówić dalej.

Więc bawiliśmy się w miłość z tym adeptem i pod koniec lata rozstaliśmy się. Całkiem obojętnie dziękowała mi za to, że jej pomogłam się nie nudzić, i żałowała, że ​​mnie nie poznała, będąc już mężatką. Jednak ona, według niej, nie straciła nadziei na spotkanie ze mną później.

I dodał z kpiącym śmiechem:

Ogólnie ta historia jest dla mnie jednym z najbardziej nieprzyjemnych wspomnień. Czy to prawda, Verochka, czy to wszystko jest obrzydliwe?

Wiera Lwowna nie odpowiedziała mu. Pokromcewowi zrobiło się jej żal i zaczął żałować swojej szczerości. Chcąc zadośćuczynić nieprzyjemnemu wrażeniu, jeszcze raz pocałował żonę w policzek...

Wiera Lwowna nie opierała się, ale też nie odpowiedziała na pocałunek... Dziwne, dręczące i niezrozumiałe uczucie do siebie ogarnęło jej duszę. Była też częściowo zazdrość o przeszłość — najstraszliwszy rodzaj zazdrości — ale tylko częściowo. Wiera Lwowna od dawna słyszała i wiedziała, że ​​każdy mężczyzna ma intrygi i koneksje przed ślubem, że to, co dla kobiety jest wielkim wydarzeniem, dla mężczyzny jest zwykłym przypadkiem i że ten okropny stan rzeczy musi być nieuchronnie zniesiony. Było też oburzenie z powodu upokarzającej i zdeprawowanej roli, jaka przypadła w tej powieści losowi jej męża, ale Wiera Lwowna pamiętała, że ​​jej pocałunki z nim, kiedy byli jeszcze parą młodą, nie zawsze były niewinne i czyste. Najstraszniejsze w tym nowym uczuciu było uświadomienie sobie, że Władimir Iwanowicz nagle stał się dla swojej żony osobą obcą, odległą i że ich dawna zażyłość nie może już nigdy powrócić.

Dlaczego opowiadał mi te wszystkie bzdury? pomyślała boleśnie, ściskając i dręcząc swoje zimne dłonie. - Odmienił całą moją duszę i wypełnił ją brudem, ale co mogę mu powiedzieć? Skąd mam wiedzieć, czego doświadczył podczas swojej historii? Żal przeszłości? Złe podniecenie? Niesmak? (Nie, przynajmniej nie obrzydzenie: jego ton był zadowolony z siebie, chociaż starał się to ukryć...) Mam nadzieję, że jeszcze kiedyś spotkam tę Kate? Czemu nie? Oczywiście, jeśli go o to zapytam, pospieszy mnie uspokoić, ale jak przeniknąć w głąb jego duszy, w najodleglejsze zakamarki jego świadomości? Skąd mam wiedzieć, że mówiąc do mnie szczerze i zgodnie z prawdą, jednocześnie nie oszukuje – i być może zupełnie nieświadomie – swojego sumienia? O! Ile bym dała za możliwość przeżycia chociaż jednej chwili jego wewnętrznego życia, obcego mi, podsłuchania wszystkich cieni jego myśli, podejrzenia co się dzieje w tym sercu…”

Wiera Lwowna była przerażona i smutna. Dziś po raz pierwszy w życiu zetknęła się ze straszliwą świadomością, która prędzej czy później pojawia się w głowie każdego wrażliwego, myślącego człowieka – świadomością tej nieubłaganej, nieprzeniknionej bariery, która zawsze stoi między dwojgiem bliskich sobie ludzi. „Co ja o nim wiem? Wiera Lwowna zadała sobie pytanie szeptem, przyciskając dłonie do rozpalonego czoła. - Co ja wiem o swoim mężu, o tej osobie, z którą razem jem, piję, śpię iz którą mam spędzić całe życie razem? Załóżmy, że wiem, że jest przystojny, że kocha swoją siłę fizyczną i pielęgnuje muskulaturę, że jest muzykalny, że śpiewa wiersze, wiem nawet więcej – znam jego delikatne słowa, wiem, jak całuje, znam pięć lub więcej sześć jego nawyków... Cóż, więcej? Co wiem o nim więcej? Czy wiem, jaki ślad pozostawiły w jego sercu i umyśle dawne namiętności? Czy odgadnę w nim te momenty, kiedy człowiek cierpi wewnętrznie podczas śmiechu, albo kiedy zewnętrzny, obłudny smutek przykrywa napawanie się? Jak zrozumieć te wszystkie subtelne zakręty cudzych myśli, ten potworny wir uczuć i pragnień, który nieustannie, szybko i niepostrzeżenie wdziera się do duszy outsidera?

Nagle poczuła tak głęboką wewnętrzną udrękę, tak bolesną świadomość swojej wiecznej samotności, że chciało jej się płakać.

Dynamika relacji w małżeństwie

Byłem singlem – marzyłem o odaliskach, bachantkach, kurwach, gejszach, cipkach. Teraz mieszka ze mną żona, a nocami śnię o ciszy.

(I. Huberman)

Początek wspólnej podróży

Pierwszy miesiąc po rozwodzie może być lepszy niż miesiąc miodowy

Najkrótszy i najbardziej zwięzły opis ewolucji relacji w małżeństwie znalazłem u Erica Berne'a. Napisał: „Małżeństwo to sześć tygodni podniecenia i światowy rekord w seksie. Jeszcze pięć tygodni na poznanie się, czas szermierki, szybkich rzutów i odwrotów, znajdowania swoich słabych stron i zaczynają się rozgrywki. Po sześciu miesiącach każdy podejmuje decyzję. Miesiąc miodowy dobiegł końca, wkrótce rozpocznie się małżeństwo lub rozwód – do odwołania.”

Bill Lawrence napisał, że miesiąc miodowy dobiega końca, gdy mówi przez telefon, że spóźni się na obiad, a ona już zostawiła wiadomość, że obiad jest w lodówce. Według wielu seksuologów małżeństwo jest poważnym sprawdzianem miłości i istnieje ku temu kilka obiektywnych powodów.

Pierwszym z nich jest „nawyk”. Przez to dość potoczne określenie rozumiem utratę świeżości percepcji, w wyniku której widzenie partnera seksualnego traci pierwotną świeżość i jasność obserwowaną w początkowym okresie związku. Jak powiedział francuski poeta Edmond Rostand: „Życie z osobą, którą kochasz, jest tak samo trudne, jak kochanie osoby, z którą mieszkasz”. W końcu, gdy zakochanie się tylko wybucha, wszystkie uczucia osoby w stosunku do ukochanej osoby nabierają szczególnej ostrości i wielobarwności. Potrafi godzinami podziwiać twarz ukochanej, nieskończenie długo słuchać jej głosu, z zachwytem studiować jej ciało itp. Ale mijają pierwsze miesiące, a potem lata małżeństwa. Twarz żony jest już znana w najdrobniejszych szczegółach, jej głos wprowadza melancholię swoją przewidywalnością, ciało zostało wystudiowane od góry do dołu. Wrażenia zanikają, stają się „szare” i „monochromatyczne”. Jest na to czysto fizjologiczne wytłumaczenie. w centrum system nerwowy osoba ma specjalną część mózgu - wzgórze, które filtruje wszystkie sygnały wchodzące do świadomości, przechodzące do kory mózgowej półkule tylko nowe lub szczególnie ważne informacje. To jak ubrania, które czujemy dopiero w momencie zakładania, ale potem przestajemy czuć, albo nowe firanki w domu, na które najpierw zwracamy uwagę, a po kilku dniach przestajemy zauważać. Mniej więcej to samo dzieje się z małżonkiem, który z biegiem lat staje się jedynie częścią znajomego tła, elementem domowego środowiska, co zmniejsza intensywność doznań i prowadzi do wzrostu znudzenia i obojętności.

Powód drugi: obowiązek miłości, bo jak napisała Helen Rowland, „małżeństwo jest cudem przekształcenia pocałunku z przyjemności w obowiązek”. Już samo sformułowanie „obowiązek małżeński” jest przygnębiające i zmniejsza potencję. Trudno znaleźć słowa tak przeciwstawne w nastroju emocjonalnym i wolicjonalnym jak „miłość” i „obowiązek”. Gdy tylko spróbujesz zmusić się do spania tylko dlatego, że jutro musisz wcześnie wstać, skazujesz się na długotrwałą bezsenność. Jeśli musisz być wdzięczny komuś za zrobienie dobrego uczynku, ryzykujesz, że go znienawidzisz. Nasza podświadomość jest bardzo uparta, czasem można ją oszukać, ale wymusić coś na siłę jest prawie niemożliwe. A emocje, w tym miłość, należą wyłącznie do jego kompetencji. Dlatego próby zmuszenia współmałżonka do miłości tylko dlatego, że ma odpowiedni wpis w paszporcie są skazane na niepowodzenie.

I. Anchukov „Wiek nie będzie widoczny ...”

Trzecim powodem, dla którego miłość może stopniowo topnieć, jest to, że w domu wyglądamy bez upiększeń, takimi jakimi naprawdę jesteśmy. Jeśli zrobisz zdjęcie kobiecie przed „wyjściem” w całej okazałości wysokiej jakości makijażu, a następnie porównasz je ze zdjęciem zrobionym rano, zaraz po przebudzeniu, to porównanie będzie po prostu oszałamiające. (To czysto spekulacyjne doświadczenie i, na miłość boską, nie próbujcie urzeczywistniać tego szalonego pomysłu! Poza tym to nie jest kamień rzucony w kobiecy ogródek, po prostu „piękna płeć” ma ten przykład więcej orientacyjnie.) Ale nie chodzi nawet o kosmetyki, ale o role, jakie pełnimy w społeczeństwie iw domu. Uwodziciel żyje w każdym mężczyźnie (dużym czy małym, utalentowanym czy przeciętnym - nieważne), tak jak w każdej kobiecie jest uwodziciel. Fakt ten nie wymaga ocen moralnych – jest i będzie, bo o tym decyduje program genetyczny, który włącza się na poziomie podświadomości. Ten program wymaga rzucenia swoich uroków i wibracji na każdą jeszcze niezwyciężoną osobę płci przeciwnej.

Tak więc poza domem mężczyźni i kobiety instynktownie dążą do wywarcia jak najlepszego wrażenia na innych ludziach; w tym celu ubierają się elegancko, czeszą włosy, używają perfum i kosmetyków, przyjmują uwodzicielskie pozy i robią znaczące miny. Kiedy wracają do domu, zrzucają to wszystko jak wężowa skóra (w rodzimych murach nie trzeba już nikogo podbijać) i pojawiają się przed żoną lub mężem na dość nieatrakcyjnym tle, zwłaszcza w porównaniu z innymi ludźmi. Znoszone spodnie dresowe z bąbelkami na kolanach, pognieciona stara koszula męża i wytarte kapcie, stary szlafrok żony lub jej koszula nocna o dwa numery większe są zupełnie inne niż wieczorowy garnitur pana młodego czy francuska bielizna panny młodej z okresu przed stosunki małżeńskie. Gwałtowne obniżenie poprzeczki wkrótce po ślubie może wywołać niechęć jednego lub obojga małżonków, co może stopniowo doprowadzić do ochłodzenia uczuć.

Czwartym powodem zaniku miłości w małżeństwie jest dostępność spełnienia pragnień seksualnych. Przy tej okazji przypomina się wypowiedź Emila Potulnego: „Zajmowanie się własną żoną wydawało mu się równie śmieszne, jak polowanie na pieczeń”. Prawo psychologii motywacyjnej mówi: „Gdy nie ma przeszkód, zainteresowanie znika”. Seks w małżeństwie nie powinien odbywać się na pierwszą prośbę jednego z małżonków, trzeba na niego zasłużyć, jak w otwartym związku. Zygmunt Freud pisał, że im dłuższy odstęp między pojawieniem się pragnienia a jego zaspokojeniem, tym silniejsze przeżycie emocjonalne, tym silniejsze rozładowanie. Jeśli pragnienie zostanie zaspokojone natychmiast po jego wystąpieniu, przyjemność z seksu jest minimalna. Normalnie wolna kobieta nie poddaje się na pierwsze żądanie mężczyzny, a będąc zamężną wydaje się być do tego zobowiązana. Kobiety szczególnie dotkliwie odczuwają absurdalność tej sytuacji, czego przykładem jest aforyzm Anity Ekberg: „Nie zrozumiesz mężczyzn: przed ślubem zachowują się tak, jakby im wszystko wolno; po weselu - jakby nie wolno im było nic robić.

Henryk Kadue. Utracone iluzje

Piątym powodem śmierci miłości są kłótnie z powodu chęci „ulepszenia” partnera. Jak powiedział Gilbert Chesterton: „Twoi przyjaciele kochają cię takim, jakim jesteś; twoja żona cię kocha, ale chce zrobić z ciebie inną osobę”. Z tej okazji ponad dwa wieki temu Nicolas Chamfort napisał: „Miłość, nawet najwznioślejsza, daje ci moc własnych namiętności, a małżeństwo – siłę namiętności twojej żony: ambicji, próżności i wszystkiego innego”. Najwyraźniej francuski myśliciel trafił w sedno, gdyż wieki mijają, a kobiety się nie zmieniają. Jedna z moich znajomych dość poważnie powiedziała do swojego męża: „Bardzo cię kocham, kochanie! Ale tak bardzo, jak bardzo to kocham, gdybyś miał piękny nowy zagraniczny samochód! Mężczyzna nie miał słów, ale wielki angielski dramaturg John Priestley już za niego odpowiedział, gdy stwierdził: „Kochająca żona zrobi dla męża wszystko, z jednym wyjątkiem: nigdy nie przestanie go krytykować i edukować”.

Szóstą przyczyną śmierci miłości są kłótnie o niedopasowany styl życia. Na pierwszy rzut oka może się to wydawać dziwne, ale spory o kolejność mycia naczyń czy stosunek do zwierząt domowych mogą zniszczyć uczucie, które nowożeńcom wydawało się ogromne i niewzruszone. Jednocześnie hasła w rodzaju „Jeśli mnie kochasz, musisz… (możesz tu wstawić coś ze swojego doświadczenia, począwszy od „wyjmij wiadro” po „kup płaszcz z norek"). Ale słuchajcie, panowie, pojęć „kochać” i „powinien” nie da się ująć w jednym zdaniu, to tak samo, jak mierzyć motyle w kilogramach, a czas w metrach. Prawdziwie kochająca osoba robi coś dla ukochanej osoby nie dlatego, że musi to zrobić, ale dlatego, że chce. Nie trzeba go do tego zmuszać ani szantażować, chętnie zadowoli ukochaną. Dlatego jeśli takie rozmowy rozpoczynają się w rodzinie, jest to sygnał alarmowy wskazujący, że miłość zaczęła pękać i należy ją uratować. Niespełnione nadzieje można również przypisać tej samej kategorii przyczyn, które niszczą małżeństwo. „Wyszedłem za mąż, bo nie chciałem rano gotować śniadania, ale rozwiodłem się, bo nie chciałem gotować dwóch śniadań” – napisał Aleksander Kulich.

Małżeństwo z doświadczeniem: zmęczenie i nawyk – jak im się oprzeć?

Rozpoczęło się życie rodzinne: pranie, sprzątanie, prasowanie i obowiązki małżeńskie.

(AK, Samara (Z listów do „Speed-info”))

Łamanie stereotypów

Dopiero przebywanie sam na sam ze sobą sprawia, że ​​człowiek staje się naturalny i wolny od potrzeby odgrywania jakiejkolwiek roli. Dzieje się tak tylko wtedy, gdy zostaje zupełnie sam - nieważne gdzie: w głębokim lesie czy w Własny dom. Jeśli w pobliżu są ludzie, to osoba automatycznie, najczęściej nieświadomie, przymierza się do jednej ze swoich licznych ról: „męża”, „ojca”, „kolegów z pracy”, „kochanka”, „kolekcjonera znaczków”, „pacjenta dentysty” itp. Każda z tych ról wiąże się z pewnym zachowaniem, własnym specjalnym żargonem, wyrazem twarzy, nastrojem i wewnętrznym uczuciem. W rozmowie z własnymi dziećmi człowiek przyjmuje rolę wszechwiedzącego, surowego, ale po prostu „Ojca”; wezwany „na dywan” do szefa, jeszcze w poczekalni przywdziewa w pośpiechu maskę pracowitego i pełnego szacunku „podwładnego”; rozmawiając z ładną towarzyszką podróży w wagonie, lubi odgrywać rolę uroczego, wyluzowanego i nieco frywolnego „Playboya” itp.

„Cały świat jest teatrem, a ludzie w nim aktorzy” - w tym genialnym zdaniu Szekspira jest więcej sensu, niż się powszechnie uważa, ponieważ nie tylko osoba gra tę czy inną rolę, ale także rola zaczyna się grać w osobę na przestrzeni czasu, zmieniając jej osobowość, deformując charakter i wyrabiając nowe nawyki. Na przykład kobieta przyzwyczajona do bycia surowym nauczycielem w szkole automatycznie wnosi do domu wymagający ton i mentorskie nuty w głosie, w wyniku czego natrafia na opór męża, który gra rolę „Mistrza w Dom". Zgadzam się, że role „Kochanków”, a nawet „Pana Młodego” i „Panna Młodej” znacznie różnią się od roli „Małżonków”, którzy mieszkają razem od dłuższego czasu, a co za tym idzie, cała atmosfera ich związku jest inna, w tym ton głosu, słownictwa, ubioru i przede wszystkim energii komunikacji. Zakładając co rano maski wzorowych małżonków, ludzie nie zauważają, że w powietrzu, którym oddychają, zadomowiła się już nudna i szara choroba zwana „Nawykiem”, niczym rdza systematycznie i bezlitośnie niszcząca ich dawną miłość.

Aby związki nie pogrążyły się w sieci nudnych nawyków, małżonkowie powinni częściej zmieniać swoje wzorce zachowań, zwłaszcza w życiu seksualnym. Okresowo należy zmieniać sposoby uprawiania seksu i rolę partnerów w łóżku (nie tylko ze względu na zajmowaną pozycję – „kto jest na górze”, ale „kto na dole”, ale także według funkcji pełnionych w miłości gra.Jeśli mąż był zwykle aktywny, to pozwól mu na trochę, wtedy żona przejmie tę funkcję i odwrotnie). Możesz zmienić czas uprawiania seksu i miejsce, w którym się odbywa. Po drodze możesz zmieniać ubrania domowe, ich style, style i tak dalej. Kobieta może zmienić kolor włosów, a mężczyzna może zapuścić wąsy lub brodę (lub jedno i drugie naraz). Dobrym skutkiem jest częstsze odwiedzanie (lub zapraszanie) gości, koncerty, dyskoteki, poszerzanie kręgu znajomych itp.

Problem uzależnień, który niekorzystnie wpływa na seks w rodzinie, jest bardzo dotkliwy na całym świecie. Małżonkowie z reguły nie dzielą się swoimi zmartwieniami z innymi i, jak tylko mogą, próbują znaleźć wyjście z sytuacji. Pomagają im w tym psychologowie i seksuolodzy, na przykład Dagmar O'Connor, która napisała wspaniałą książkę „Jak kochać się z tą samą osobą przez całe życie i dobrze się bawić”. Analizuje w nim liczne rozmowy ze swoimi klientami, którzy stracili wiarę w seks małżeński. W książce tej cytuje wypowiedzi osób, które do niej przychodziły: „O jakiej spontaniczności możemy mówić, jeśli codziennie mamy przed sobą to samo ciało, ten sam zapach, ten sam co zawsze?” mówią jej pacjenci. Inne wypowiedzi w tym samym duchu: „On już mnie nie podnieca. Nic nie czuję, kiedy mnie dotyka”… „Jej ciało nie jest już takie samo”… „Jestem zbyt zmęczona, ona też”…. „Nie mam czasu na seks”.

„Dla tych wszystkich ludzi seks stracił swoją magię” – zauważa pisarka. - Jeśli się kochają, to tylko po to, by zachować „tygodniowy rytm”, a nie kłócić się z małżonkiem. Ci ludzie rzadko uprawiają seks dla przyjemności. Jednak nie utożsamiaj seksu z jedzeniem czy piciem, to czyni go nieatrakcyjnym. Ludzie, którzy zamieniają seks w akt czysto genitalny, traktują przywiązanie i czułość jedynie jako środek doprowadzenia partnera do określonego stanu, po którym ich potrzeba jest zaspokojona.

Poświęcam co najmniej 15 minut na seksualne zabawy, nigdy nie rzucam się na nie bez przygotowania, powiedział mi Jack.

W rzeczywistości „zabawa seksualna” jest najbardziej antyseksualnym wyrażeniem, jakie znam. Jest to coś, co uważa się za konieczność, aby uzyskać wszystko, czego naprawdę chcesz. Jacka pociągał nie sam proces kochania się, ale efekt końcowy.

Niektórzy klienci powiedzieli Dagmar O'Connor, że prawdziwy, jasny seks, nasycony silnymi emocjami, dostają tylko na wakacjach, aw domu w małżeńskim łóżku jest szary i niezapomniany. W takich przypadkach Dagmar O'Connor poradziła parze, aby nie czekała na „wakacyjny seks”, ale od czasu do czasu wybrała się na jedną noc z dala od domu. Z reguły wynik był doskonały. Oto, co powiedzieli jej Terry i Borden, małżeństwo, które próbowało zmienić swój zwykły sposób uprawiania seksu. Wcielili się w rolę zakochanej pary, która wybiegła z miasta, by uprawiać seks bez ingerencji.

Kiedy po raz pierwszy przyjechaliśmy wieczorem do motelu, recepcjonistka spojrzała na nas bardzo podejrzliwie i bez aprobaty. Z trudem powstrzymywaliśmy śmiech i śmialiśmy się w naszym pokoju przez pół wieczoru, a potem kochaliśmy się. Następnym razem poszliśmy do innego motelu i zameldowaliśmy się jako George i Martha Washington. Tym razem administrator mrugnął do nas i świetnie się bawiliśmy.

Po tych wakacjach Terry'emu i Bordenowi zrobiło się lepiej, a seks "domowy" stał się bardziej intensywny i urozmaicony.

„Mały żart może zrobić różnicę” — mówi Dagmar O'Connor. - Niektóre pary nie tylko opuszczają dom, ale za każdym razem szukają nowego miejsca. Jedna kobieta powiedziała mi:

Spędziliśmy jeden wieczór w bardzo eleganckim hotelu, drugi w okropnym, były nawet pluskwy. I pewnego dnia natknęliśmy się na zajazd w starym stylu, który zamienił naszą podróż w tajemnicę romans i czuliśmy się jak bohaterowie powieści”.

Spontaniczność

Najważniejszą zasadą seksu jest spontaniczność. Jeśli ktoś poszpera w jego pamięci, prawdopodobnie stwierdzi, że otrzymał najbardziej aktualne i żywe wrażenia z relacji seksualnych ze stałym partnerem w przypadku nieplanowanego stosunku płciowego, dokonanego pod wpływem silnego i szybkiego pragnienia. Jeśli ten płomień namiętności, który ogarnął jednego partnera, rozprzestrzeni się na drugiego, to doznania z takiego spontanicznego seksu mogą być niezwykle silne, gdziekolwiek się odbywa - w sypialni, kuchni czy w kabinie toaletowej oranżerii po wysłuchaniu I Koncert Czajkowskiego (wśród listów czytelników po ukazaniu się pierwszego wydania tej książki było coś takiego!).

Problem polega na tym, że najczęściej nagła żądza dotyczy jednej osoby, podczas gdy druga w tym momencie może być zupełnie nieprzygotowana do współżycia, a ponadto obrazić się na tak gwałtowny i nieplanowany przejaw namiętności, zarzucając swojej żarliwej partnerce, że „wykorzystuje” siebie . Najczęściej takie oskarżenie pada z ust kobiet.

Wykorzystujesz mnie!

Jesteś tylko niegrzecznym zwierzęciem! Nie rozumiem, jak można uprawiać seks o wpół do siódmej rano?

Oszalałeś? Moja mama jest w pokoju obok! Nie możesz czekać do wieczora. Tutaj kładziemy się spać - a potem po ludzku, jak wszyscy ludzie ...

Nie chcę rzucać kamieniami tylko w damski ogródek, więc w pełni przyznaję, że repliki mogą być różnego rodzaju:

Kochanie, jestem taka zmęczona w pracy, a tu jesteś ze swoimi pieszczotami... - Gdzie położyłaś rękę? Teraz mnie podniecisz, a wkrótce córka ze szkoły powinna wrócić! Co wtedy zrobimy?

W relacjach rodzinnych bardzo często pojawiają się oskarżenia o egoizm, wykorzystywanie seksualne jednego małżonka przez drugiego. W rezultacie małżonkowie wykształcają niezbyt pozytywny stosunek do swoich nagłych pragnień seksualnych oraz ostrożny i pełen lęku stosunek do ewentualnych reakcji drugiego małżonka na nie. Ludzie boją się wyglądać na bezwstydnych lub natrętnych i starannie tłumią swoje sekretne pragnienia, zamiast mówić o nich współmałżonkowi. Chcę jeszcze raz przypomnieć fundamentalny postulat teorii Zygmunta Freuda: stłumione pożądanie seksualne nigdzie nie znika, tylko zanurza się w mrocznych czeluściach naszej podświadomości, by stamtąd wyłonić się w najbardziej nieoczekiwanym dla nas momencie i w najbardziej nieprzewidywalny sposób w innym przebraniu - zmysłowy sen, przypadkowe przejęzyczenie, obsesyjne pożądanie lub nieoczekiwany czyn. Dlatego, aby zachować i poprawić relacje między mężem i żoną, znacznie lepiej jest szczerze powiedzieć sobie o swoich pragnieniach, nawet tych skrytych, które na pierwszy rzut oka wydają się nieprzyzwoite lub haniebne, niż zakopywać je w sobie, co jednocześnie kopiąc grób dla przyszłych relacji seksualnych w małżeństwie.

Jak więc pielęgnować szczerość i spontaniczność w małżeństwie, unikając przy tym oskarżeń o samolubstwo i wyzysk? Dagmar O'Connor nazywa tę metodę „umownym egoizmem” i opisuje ją we wspomnianej książce.

„Przyszła do mnie atrakcyjna para w wieku 35 lat, Penny i Rick, narzekając na całkowity „zastój” w ich życiu seksualnym.

Co robiłeś wcześniej, czego nie robisz teraz? Zapytałam.

Zawsze robimy prawie to samo” — powiedział Rick — „po prostu nie możemy teraz robić tego samego, co wcześniej.

Może czas spróbować czegoś innego, zasugerowałem. - Twoje gusta seksualne się zmieniają, tak jak zmieniają się gusta w jedzeniu, literaturze i wszystkim innym. Czy kiedykolwiek zwierzyliście się sobie ze swoich najgłębszych fantazji seksualnych? Czego chciałbyś doświadczyć? Jakie pieszczoty wolisz?

Wzruszyli ramionami i poprawili się na krzesłach. Po kilku pytaniach ode mnie Penny wyjaśniła, co powstrzymało ją przed rozmową na ten temat z Rickiem.

Wydaje mi się, że jak się zaczyna coś tłumaczyć, to seks traci swoją magię, a potem to takie obrzydliwe, żeby powiedzieć np.: „Wiesz, chcę, żebyś mnie tu głaskał tak, a tam inaczej”. Wcześniej Rick zawsze dokładnie wiedział, czego potrzebuję i nie musiałem go o to prosić.

Co jeśli nie może teraz czytać w twoich myślach? Zapytałem z uśmiechem. – Nadal nie zamierzasz mu nic powiedzieć? Myślisz, że gdyby naprawdę cię kochał, odgadłby twoje pragnienia, prawda? Zbyt wielu ludzi ponosi porażkę z powodu tego powszechnego mitu”.

Przy szczególnej bliskości duchowej między małżonkami powstaje kolejny mit: „Jesteśmy tak podobni” – mówią małżonkowie – „że jestem pewien: co lubię, moja połowa lubi”. Te romantyczne mity wyrządzają wiele szkód i są w swej istocie absurdalne. Dlaczego więc są tak popularne?

Zakochani. Z ryciny japońskiego artysty Sushmury. XVII wiek

Chodzi o poczucie wstydu: wstydzimy się powiedzieć, co byśmy chcieli w łóżku, ponieważ nie chcemy wyjść na egoistów zarówno dla współmałżonka, jak i dla siebie. Egoizm jest uważany za najgorszy z grzechów w seksie. Wyrażanie tego, czego się pragnie, bez kompleksów i wymówek, oznacza tylko tyle, że chcemy czerpać jak najwięcej radości z seksu. Tymczasem samolubny seks za obopólną zgodą - Najlepszym sposobem obojgu sprawia to przyjemność. W łóżku dwie samolubne istoty osiągają to, czego wszyscy chcą. Dlatego małżonkowie muszą zgodzić się na zaspokajanie siebie nawzajem w sposób, który zaoferuje druga strona. Taki „kontrakt” jest dla wielu bardzo poważny i trudny do zawarcia, ale jeśli zamieni się go w grę lub zabawne ćwiczenie swoich umiejętności, może zasadniczo zmienić sposób, w jaki małżeństwo podchodzi do seksu. Trzeba tylko uzgodnić ze sobą, że w ciągu dwóch tygodni każdy bez wahania prosi o to, czego chce. Kiedy u jednego z małżonków pojawia się pożądanie seksualne, nie należy czekać, aż drugi małżonek „odgadnie jego myśli” i będzie gotowy spełnić jego prośbę. On sam musi jasno i jednoznacznie, bez zbędnej nieśmiałości, wyjaśnić, czego chce. Na czas trwania umowy powinniście sobie pozwolić na proszenie o cokolwiek w dowolnym momencie, nawet pobudkę o drugiej w nocy lub zrobienie „to”, na pierwszy rzut oka, w niecodziennej scenerii. Jednocześnie nie powinieneś poddawać swoich pragnień moralnej lub innej cenzurze i nie próbować zgadywać, czy partnerowi podoba się twój kaprys, czy nie. Z drugiej strony nie zdziw się, jeśli skryte pragnienie partnera okaże się dla ciebie zbyt zwyczajne lub niezrozumiałe. Aby nikt nie poczuł się niesprawiedliwie urażony, przed rozpoczęciem umowy możecie przedyskutować, ile razy w ciągu tych dwóch tygodni każdy z małżonków może poprosić drugiego o „usługę seksualną”. Aby uniknąć ewentualnych konfliktów, sensowne jest uzgodnienie dopuszczalności odmowy jednego z partnerów, jeśli pragnienie drugiego małżonka wydaje mu się całkowicie niemożliwe na tym etapie rozwoju ich związku. Niech druga osoba ma prawo powiedzieć: „Jeszcze nie jestem gotowa na tę fantazję”, ale powinna to być odmowa w formie „jeszcze nie”, a nie „nie, nigdy”.

Podczas tej gry psychologowie radzą porzucić poczucie winy za „wyzysk” partnera, ponieważ przy tej formie współżycia okresowo zmieniają się role małżonków – dziś jeden okazuje hojność i hojność, jutro – drugi. Czasami drugi partner od razu akceptuje pragnienia seksualne pierwszego, a następnie nowe formy seksu za obopólną zgodą są szybko wprowadzane do ogólnego repertuaru, a czasami potrzeba dużo czasu, aby drugi małżonek porzucił utarte stereotypy i chciał tego samego samego siebie. W tej sprawie nie ma co się spieszyć. Smak przychodzi wraz z jedzeniem. I nawet jeśli niektóre fantazje seksualne nie zostaną zaakceptowane przez drugą stronę, to przynajmniej od czasu do czasu zostaną one zrealizowane w trakcie działania takich „umów”, co oznacza, że ​​takie myśli nie zostaną stłumione i trafią do podświadomości, zagrażając dobrze rodzinie. -być stamtąd

Trzymaj formę, nie daj się poluzować w domu

Mężczyzna zawsze powinien pamiętać, że żona to nie tylko matka jego dzieci i towarzyszka w domowych obowiązkach, ale przede wszystkim kobieta, co oznacza, że ​​ciągle trzeba ją podbijać (albo zrobią to za niego inni mężczyźni). Oczywiście nie trzeba iść do domu w smokingu i suknia wieczorowa, a kobieca twarz powinna wieczorem odpocząć od kosmetyków, ale z jednej strony zawsze można zaopatrzyć się w całkiem ładne i świeże ubrania do użytku domowego, a z drugiej strony kto przeszkadza małżonkom urządzać odświętne, a nawet lekko odświętne kolacje przynajmniej w weekendy, a może chociaż masz ochotę ubrać się w coś ekstrawaganckiego?

Ale ubrania to tylko zewnętrzna skorupa, skórka, która złuszcza się co wieczór, a nawet częściej. Jeszcze ważniejsze jest to, co jest pod spodem. Niestety, straciliśmy wiele z miłości i szacunku dla ludzkiego ciała, które mieli starożytni Grecy. Umiały z jednej strony pielęgnować i pieścić pachnącymi olejkami, masażami i nacieraniami, az drugiej strony szkolić, wychowywać i hartować. W starożytności ludzie nie wstydzili się pojawiać nago, a dusza i ciało stanowiły dwie równe połowy ludzkiej natury. W dzisiejszych czasach wielu z nas niezasłużenie zapomniało o swoim ciele, a takie zaniedbanie naszego ciała powoduje odpowiednią reakcję z jego strony. W końcu naukowcy już dawno ustalili, że znaczna część chorób - nadciśnienie, astma oskrzelowa, wrzodziejące zapalenie jelita grubego, a nawet rak - odzwierciedla bunt naszej podświadomości wobec bezwzględnej eksploatacji organizmu, nieuwagi na jego potrzeby.

Dlatego dbanie o swoje ciało jest podstawowym zadaniem każdej osoby, która chce żyć długo i szczęśliwie. Ale nas teraz interesuje inny aspekt zdrowego stylu życia - wpływ stanu naszego organizmu na życie seksualne w małżeństwie. Dlaczego wielu małżonków przestaje odczuwać podniecenie seksualne na widok swoich najdroższych połówek? Jedną z częstych przyczyn tego stanu rzeczy jest kondycja fizyczna ich ciała: zwiotczałe, zwiotczałe, z nadwagą. Tak, praca nad swoim ciałem wymaga czasu, a czasem i pieniędzy. Ale zwykle brakuje trzeciego składnika - siły woli. I wtedy pojawia się wątpliwy argument: „Niech on (ona) kocha mnie za to, kim jestem”. Lub jeszcze fajniejsze: „Chcę być kochany przez moją cudowną duszę, a skorupa ciała jest drugorzędna”. Takimi słowami ludzie usprawiedliwiają swoje lenistwo i słabą wolę, zapominając, że piękno i miłość zawsze były nierozłącznymi siostrami bliźniaczkami, a świadomie zabijając jedną z nich często skazujemy na śmierć jej siostrę.

Lepiej zaoszczędzić na alkoholu lub dodatkowej sukience i kupić bilet okresowy siłownia lub kształtowanie kursów. Jeśli sytuacja finansowa jest całkowicie krytyczna, pozostają jeszcze poranne ćwiczenia fizyczne, jogging, rower, domowe hantle i poprzeczka na podwórku.

Partnera trzeba zdobyć

Nie należy oddawać żony mężowi na jego pierwszą prośbę. Jeśli chce być doceniona, aby jej mąż przeżył pełnoprawny, żywy orgazm, musi wykazać się niemałą pomysłowością i kokieterią, aby „rozpalić” męża i doprowadzić siłę jego pożądania do takiego poziomu, by namiętnie pragnął jej, ale jednocześnie nie czuł, że jest po prostu „rzucany” i nie uciekałby szukać pocieszenia u innej, bardziej dostępnej kobiety. Tutaj od żony wymaga się taktu i zrozumienia. Przy odpowiednim zachowaniu wzajemny flirt, po którym następuje seks, może przynieść małżonkom nowe i żywe doznania, zapomniane w rutynie małżeńskich obowiązków.

Zaakceptuj osobę taką, jaka jest

Czasami zdarza się, że podnosząc wzrok znad telewizora, na którym wyświetlany jest film „Nagi instynkt” lub „Ładna kobieta”, mąż natyka się na żonę, odkurzającą toaletkę i porównując ją przelotnie z Sharon Stone czy Julią Roberts, myśli : „Tak… w ich wioskach są kobiety… Zobacz, co robią w łóżku. Tak, i dane zewnętrzne - w pierwszej piątce z plusem. I mój…". I ze smutkiem zdaje sobie sprawę, że jest skazany na spędzenie reszty swoich dni z daleką od ideału przedstawicielką płci żeńskiej.

A może inny obrazek. 8 marca wszystkie kobiety otrzymują prezenty w pracy. A teraz, otrzymując kwiaty i tabliczkę czekolady od przystojnego, hojnego kolegi z komplementami, czyjaś żona myśli: „Cóż, ktoś ma mężczyznę: zarówno przystojnego, jak i szarmanckiego, i nie nudnego. A mój to niedźwiedź-niedźwiedź. Wieczorem przyniesie barszcz i nawet nie podziękuje. A teraz muszę cierpieć z nim przez całe życie.

Co można o tym powiedzieć? Oczywiście na Ziemi jest około trzech miliardów kobiet i mniej więcej tyle samo mężczyzn. I być może gdzieś w Luizjanie, Sztokholmie lub Uryupinsku Twoja idealna połówka czeka na swój los… Ale znowu, ponieważ są ich trzy miliardy (tych potencjalnych połówek), szanse na znalezienie swojego ideału w tym życiu są zbyt małe. Jeśli nie chcesz być kawalerem przez całe życie, musisz jeszcze dokonać wyboru, i to najlepiej nie w wieku siedemdziesięciu lat. Dlatego jeśli jesteś już żonaty (żonaty), najprawdopodobniej twój małżonek miał kiedyś pewne zalety - w przeciwnym razie nie wybrałbyś go. I być smutnym, że nie zawiera wszystkich cnót świata, jest co najmniej głupie. Idąc w ten sposób można tylko zatruć życie rodzinne, nic więcej. Lepiej częściej myśleć, że Twój współmałżonek jest ten jedyny!!!

Z drugiej strony znacznie bardziej konstruktywne byłoby nie skupianie się na tym, co się nie podoba, ale wspólne ustalenie, jak chcielibyście się widzieć? Jakie cechy powinny być akceptowane takimi, jakie są (wzrost, kształt nosa, kolor oczu itp.). Jakie cechy w zasadzie można zmienić, jeśli jeden z partnerów tego chce, a drugi nie ma nic przeciwko nabywaniu nowych cech (budowanie mięśni, utrata pięciu dodatkowych kilogramów, farbowanie włosów na czarno, wykonywanie ceramicznych koron zamiast metalowych rzucić palenie itp.).

Bardzo ważne jest tu połączenie delikatności i otwartości. Jeśli nie masz pewności, czy twój małżonek jest w stanie zmienić się w pożądanym kierunku, lepiej nie męczyć go niepotrzebnie. Jeśli jego normalna waga wynosi 80 kg, a jednocześnie czuje się świetnie, lepiej nie dręczyć go codziennym ważeniem i zakazem jego ulubionych ciast. A potem: niezwykle trudno jest zmusić drugą osobę do zmiany, znacznie łatwiej (i ciekawiej) sprawić, by sam chciał to zrobić. Pokaż swojemu współmałżonkowi korzyści płynące z nowej pozycji, zachęcaj go po drodze, a oboje będziecie zadowoleni ze zmiany. Zamiast słów wypowiadanych zrzędliwym, niezadowolonym tonem: „Zobacz, jak wyglądasz! Jeśli nie schudniesz do niedzieli, nie pójdę z tobą do teatru! I przestań się garbić!”, lepiej zawołać z entuzjazmem: „Wyobrażam sobie, jak elegancko będziesz wyglądać, jeśli trochę obniżysz tu w talii. Będziesz bardzo przypominał młodego Seana O'Connery'ego. I jeśli możesz, wyprostuj trochę ramiona, kochanie. W tej chwili jesteś wielki”.

Połącz zabawę i fantazję

Fantazja w seksie niekoniecznie jest sposobem na zastąpienie w wyobraźni znudzonego partnera innym – wymyślił. W rzeczywistości możesz udekorować swoje życie seksualne ze współmałżonkiem tęczą fantazji. Bez fikcji i wyobraźni seks z czasem staje się prozaiczny, w końcu to fantazja odróżnia nas od zwierząt, bo tylko człowiek może zamienić zwykły stosunek w oszałamiający spektakl. Najlepsze występy w tej dziedzinie to wspólne fantazje, które łamią wszelkie normy. Na przykład małżonkowie mogą odgrywać rolę kochanków podczas swoich intymnych spotkań poza domem. Jedna kobieta powiedziała Dagmar O'Connor:

Czasami mój mąż dzwoni do mnie do biura i krótko mówi: „O piątej w hotelu Lexington. I to wystarczy, żebym dostał gęsiej skórki.

Inna para grała w tę samą grę w domu:

Pewnego dnia moja żona, w środku wydarzeń, szepnęła do mnie: „Pospiesz się, bo mój mąż wkrótce przyjdzie”. To było świetne i dowcipne jednocześnie. Teraz czasami skarży się do mnie na swojego męża, a ja się nie bronię. Jestem współczującym kochankiem i, wiesz, o dziwo, bardzo dobrze rozumiem wady jej męża.

Dla niektórych spełnienie fantazji jest jedyną drogą do osiągnięcia pełnej satysfakcji. Pewna kobieta zaczęła przeżywać orgazm dopiero po tym, jak ona i jej mąż zaczęli odgrywać rolę prostytutki i klienta:

Kiedy kończymy się kochać, zawsze mówię mężowi, żeby zostawił pieniądze na komodzie. Jest w tej grze coś, co wyzwala mnie i mojego męża. Teraz zawsze mam orgazm.

Dagmar O'Connor zauważa, że ​​grając „dziwkę”, ta kobieta była w stanie pozbyć się kompleksów „grzecznej dziewczynki”, które uniemożliwiały jej czerpanie przyjemności z seksu. Fantazja zadziałała, w efekcie oboje małżonkowie otrzymali nową jakość seksu.

Powrót do wcześniejszych okresów związku

Przed seksem nie próbuj zdejmować wszystkich ubrań naraz. Zagraj w uwodzenie. Przypomnij sobie swoje wczesne doświadczenia ze sobą, kiedy powoli się rozbieraliście, przewidując pyszną przyjemność długo oczekiwanego seksu. Zwykle, idąc do łóżka, małżonkowie „przelotnie” zamierzają uprawiać seks i rozbierać się do tego. Nudy! Ale kiedyś wydawało się tak kuszące i elektryzujące głaskanie się piersiami przez sweter lub ocieranie się o siebie pośladkami skutymi w dżinsy, wkładanie ręki pod bluzkę czy głaskanie spuchniętej muchy, a nawet w miejscu, gdzie jest to zupełnie obsceniczne uprawiać seks! W końcu obiecał tak wiele przed sobą! Dlaczego teraz unikamy cudownych akcentów? Czy naprawdę trzeba wszystko zaczynać i kończyć tak pilnie? Im więcej zabaw w seksie, tym dłuższa droga do zamierzonego, tym lepiej przejść stosunek płciowy Przede wszystkim dlatego, że podczas długiej zabawy więcej krwi napłynie do genitaliów, a co za tym idzie, głębsze będzie późniejsze rozluźnienie. W końcu uprawianie seksu w ubraniu oznacza zabawę w uwodzenie, co jest tak przyjemne i ekscytujące. Spróbuj zagrać w tę grę ze współmałżonkiem - uwodź rozbierając się. Szczególnie kobietom brakuje takiego magnetycznego pobudzenia, które pojawia się, gdy jeden po drugim rozpinają się guziki bluzki, opada suwak spódnicy - a wszystko to przy nieustannym głaskaniu i pieszczotach.

Zaakceptuj i poddaj się

Na samym początku konfliktu, kiedy złość lub irytacja jeszcze nie opanowały duszy, musisz zadać sobie pytanie: „Czy kocham tę osobę?” W końcu zakochany mężczyzna był kiedyś gotowy dokonać wyczynu w imieniu swojej wybranki, a nawet oddać za nią życie. W życiu rodzinnym potrzeba zarówno mniej, jak i więcej: po prostu poddaj się sporze. Pamiętaj, że sam okresowo zmieniasz swój punkt widzenia - i nic strasznego się nie dzieje. Dlaczego odmawiasz prawa do posiadania własnego punktu widzenia innemu i najbliższej Tobie osobie?

Pomyśl o ludziach, którzy kiedykolwiek lubili twojego współmałżonka. Pomyśl, jak on (ona) mógłby być atrakcyjny dla innego: twarz, sylwetka, głos, urok… Wyobraź sobie, że jesteś koleżanką swojej żony (pracowniczki, która pracuje w tym samym biurze co jej mąż). Jak możesz mieć romans z osobą, którą lubisz? Spójrz na współmałżonka oczami innej osoby (zainteresowanej bliższym kontaktem). Pomyśl, jak możesz go przyciągnąć, zdobyć sympatię. Połącz swoją wyobraźnię i pomysłowość, a zobaczysz wiele nowych szczegółów w pozornie dobrze znanej osobie. Niewielka doza zazdrości (nieuzasadnionej), która może pojawić się na myśl o tym, jak mogą patrzeć na twoją żonę (męża), nie zaszkodzi, a jedynie rozweseli i nada ton nieco wyblakłemu związkowi.

Możesz zastosować tę zasadę na jakiejś imprezie, na wakacjach, na których ty i twój współmałżonek komunikujecie się z dużą liczbą osób. Zobacz, jak inni mężczyźni rozmawiają z Twoją żoną, jak z nią tańczą, jak jej pragną. Żona może zrobić to samo, oceniając atrakcyjność męża, co można odczytać w oczach nieznajomych. Jednocześnie flirtuj z gośćmi od serca - cały ten ładunek energii wieczorem może zamienić się w doskonałą sesję miłosną w domu.

Zwróć uwagę na to, jak inni komunikują się z twoim współmałżonkiem: jak czują jego atrakcyjność, jak biorą go za ramię, śmieją się z jego żartów. Wyobraź sobie, że musisz go (ją) „usunąć” i zacząć flirtować. I zachowaj wszystkie te uczucia, aż wrócisz do domu ...

Takt i cierpliwość

W związku małżonków w małżeństwie bardzo ważna jest cierpliwość i chęć przywrócenia zachwianego związku. Jeśli żona zauważy, że jej mąż ograniczył aktywność seksualną, w żadnym wypadku nie powinna obwiniać go za impotencję ani od razu rozpoczynać kochanka (chyba że oczywiście ta żona chce ratować małżeństwo i sprawić, by było nie tylko znośne, ale w miarę możliwości , szczęśliwy). Przede wszystkim musi zrozumieć, co kryje się za zmniejszoną aktywnością seksualną mężczyzny: spadek libido lub niemożność jego realizacji (dla uproszczenia sprowadźmy ten dylemat do dwóch głównych pytań: „Nie chce?” lub "Żargon?").

Jeśli „nie może”, to paradoksalnie dla żony jest to bardziej pożądana opcja. Najważniejsze, że chce i to jest jego żona. Reszta pójdzie za nimi. Choroba, wiosenne beri-beri, przepracowanie, problemy w pracy, nawet słowo żony wypowiedziane w gorączce – wszystko to może spowodować chwilowy spadek potencji. Dla małżonka najważniejsze w tym przypadku jest nie skupianie się na tym, bycie czułym i cierpliwym. Pokazać, że wystarczy jej czułe spojrzenie i delikatny dotyk (nawet jeśli nie jest to do końca prawdą). To nieprzyjemne zdarzenie może stać się okazją do wspólnego poszukiwania nowych form seksualnych gier i eksperymentów, które dopiero po ustąpieniu problemu wzbogacą życie małżeńskie. W żadnym wypadku żona nie powinna rzucać zwrotów typu: „Czego jeszcze możesz się spodziewać w twoim wieku?” lub „Cóż, jeśli nie możesz tego zrobić tak, jak powinien to zrobić mężczyzna, spróbujmy czegoś nowego”. Pamiętaj: mężczyzna, który znalazł się w tak delikatnej sytuacji, staje się bardzo wrażliwy i wrażliwy na wyśmiewanie. Kobieta wręcz przeciwnie powinna dostrzegać wszelkie pozytywne oznaki powrotu potencji i wspierać męża na wszelkie sposoby. Można wykorzystać wszystko: masaż, koronkową bieliznę, filmy erotyczne, delikatny szept do ucha przed pójściem spać i wiele więcej. Kobieta nie powinna oferować seksu, ale choć trochę go unikać, droczyć się z mężczyzną, mówiąc, że „lekarz chwilowo im tego zabronił”, aż do ostatecznego przywrócenia potencji. Uwierz mi, nic tak nie zwiększa tej potencji jak zakazy!

Przeanalizujmy teraz inną sytuację: „On nie chce!”. Tu pojawiają się opcje: „Nie chce żony” i „Nie chce nikogo”. Jeśli „nikt”, to być może, jak w pierwszym przypadku, winna jest depresja lub problemy w pracy (zwłaszcza jeśli człowiek ma własny biznes, a kraj nazywa się „Rosja”. Z naszymi urzędnikami i podatkami, obecność pożądania seksualnego wśród stosunkowo uczciwych biznesmenów postrzegana jest jako niewyjaśnione zjawisko naturalne). W takim przypadku libido zostanie przywrócone wraz ze złożeniem rocznego bilansu lub długo oczekiwaną odprawą celną ważnego ładunku. Zadaniem żony w tym okresie nie jest wymaganie od męża niemożliwego i pomaganie mu w znoszeniu trudności życiowych.

Jeśli mąż nie chce żony, a na widok ładnego tyłka na ekranie telewizora rajstopy zaczynają mu się ruszać, to sytuacja jest poważniejsza. Najgorszą opcją dla żony jest zakochany mąż. Wyraźnie widać, że nie w niej, zaślepiony nagłym wybuchem namiętności, nie chce mieć żadnych stosunków seksualnych ze swoją byłą „połówką”. Tutaj rokowania mogą być najbardziej niekorzystne, a zwycięstwo, nawet jeśli jest dla prawowitej żony, może się dla niej wiązać z dużymi kosztami.

Częstszy wariant stopniowego ochładzania się mężczyzny wobec własnej żony opiera się na utracie przez tę żonę dawnej formy sportowo-erotycznej: lokówek na głowie, podartego szlafroka na ciele i dziurawych pantofli na stopach . Jeśli dodać do tego obwisły brzuch, zgarbione plecy i brak makijażu, to można przynajmniej częściowo zrozumieć mężczyznę, który ze smutnym westchnieniem podąża za sąsiadem, pracującym jako sekretarka w eleganckim biurze, z smutne westchnienie. Co w takiej sytuacji powinna zrobić żona? Lokówki - w dół z zatłuszczonym szlafrokiem do wymiany, lub przynajmniej uprania i skrócenia do formatu mini, kup buty do domu. Usuń brzuch za pomocą kształtowania, wyprostuj ramiona, rozświetl oczy, umaluj usta. I nie zapomnij o hipnozie francuskiej bielizny i kropli dobrych perfum przed snem.

Małżeństwo jest jedynym związkiem, z którego można wyjść tylko poprzez rozwiązanie całej organizacji.

(Władysław Grzeszik)

W ostatnie czasy stosunek do instytucji małżeństwa ulega pewnym zmianom. Zaczęto go postrzegać przez niektórych socjologów i psychologów nie jako wzajemnie korzystny związek, w którym każdy z jego członków stara się zapewnić drugiemu małżonkowi jak najbardziej optymalne warunki egzystencji, ale jako przymusowy związek dwóch istot dążących przede wszystkim do dla zaspokojenia swoich czysto egoistycznych celów i zmuszeni uciekać się do tego do pewnych kompromisów. Pogląd ten znajduje poparcie wśród etologów – naukowców badających zachowanie zwierząt. Z tej okazji Richard Dawkins w Samolubnym genie napisał: „...W ten sposób każdy z partnerów może być postrzegany jako jednostka, która stara się wyzyskiwać drugiego, próbując skłonić go do większego wkładu w kultywację potomstwa. Idealnie byłoby, gdyby każda jednostka „chciała” (nie mam na myśli, że odczuwałaby z tego fizyczną przyjemność, chociaż jest to możliwe) kopulować z jak największą liczbą przedstawicieli płci przeciwnej, pozostawiając w każdym przypadku wychowywanie dzieci swoim partner.

Ten pogląd na partnerstwo seksualne jako związek charakteryzujący się wzajemną nieufnością i wzajemnym wyzyskiem jest szczególnie podkreślany przez Triversa. Dla etologów pogląd ten jest stosunkowo nowy. Zwykliśmy uważać zachowania seksualne, kopulację i poprzedzające ją ceremonie zalotów za rodzaj wspólnego działania w swej istocie, podejmowanego dla obopólnej korzyści, a nawet dla dobra tego gatunku!

Z takiego dość pesymistycznego poglądu na związek obu płci wynika niemal z góry przesądzona perspektywa rozwodu – czyli powrotu małżonków do pierwotnej, indywidualnej egzystencji. Nie powinno jednak zabraknąć pozytywny wpływ rozwód do instytucji małżeństwa.

Rozwód może być grabarzem związku rodzinnego, a potem osoba, która go przeżyła, postanawia nigdy więcej nie wychodzić za mąż i może stać się początkiem nowej rodziny, trwalszej i szczęśliwszej niż ta, która była wcześniej. Rozwodu może pragnąć tylko jedno z małżonków, a potem dla drugiego jest to postrzegane jako tragedia, albo oboje mogą - i wtedy rozwód stanie się dla obojga długo oczekiwane wydanie z niepotrzebnych już prawnych kajdan, jak to było w przypadku Woody'ego Allena, który powiedział dziennikarzom: „Zastanawialiśmy się, co robić: pojechać na Bahamy czy wziąć rozwód. Ale w końcu zdecydowali, że Bahamy to tylko przyjemność na dwa tygodnie, a dobry rozwód zostaje na całe życie.

Dlatego w zależności od konkretnych okoliczności rozwód może być zarówno błogosławieństwem, jak i złem. Joseph Collins powiedział: „Rozwód nie jest wrogiem małżeństwa, ale jego sprzymierzeńcem”, uważając, że to możliwość „wcześniejszego” rozwiązania małżeństwa czyni je trwalszym, ponieważ pozbawia je pierwiastków zguby i życia. Ten sam punkt widzenia podzielał Adrian Decourcelle, który argumentował, że „rozwód jest zaworem bezpieczeństwa w kotle małżeńskim”.

Z drugiej strony istnieje inna opinia: rozwody, jak mówią, osłabiają małżeństwo, popychając ludzi do niepoważnego stosunku do niego. Pogląd ten jest charakterystyczny przede wszystkim dla kultur o silnym wpływie kościoła (Włochy), a także o ugruntowanych tradycjach narodowych (Chiny). W krajach katolickich uważa się, że małżeństwo jest w cieniu łaski Bożej, a zatem jego zniszczenie jest grzechem. W krajach skupionych na wartości materialne(USA) trudności na drodze do rozwodu wiążą się z bardzo skomplikowaną i kosztowną procedurą podziału majątku. Niemniej jednak nawet praktyczni Amerykanie rozumieją, że lepiej wydać kilkadziesiąt tysięcy dolarów na prawników, niż żyć z osobą niezgodną psychicznie. Pozostaje tylko potraktować sytuację z odrobiną humoru, jak zrobił to amerykański milioner Tommy Manville, który rozwodził się trzynaście razy. Kiedyś, po kolejnym postępowaniu rozwodowym, zanotował z lekkim smutkiem: "Płakała - a sędzia moją książeczką czekową otarł jej łzy".

Nietradycyjne formy małżeństwa

Więzy małżeńskie są tak ciężkie, że mogą je nieść tylko dwie osoby, a czasem trzy.

(syn Aleksandra Dumasa)

Kiedy na początku XX wieku Wilheim Reich, można powiedzieć, po raz pierwszy poważnie zajął się masowymi badaniami stosunków rodzinnych, ze zdziwieniem odkrył, że nie tylko mężczyźni, ale także kobiety w swoich snach i fantazjach z przyjemnością malować obrazy cudzołóstwa. W książce „Rewolucja seksualna” W. Reich napisał: „Nie ma kobiety, której nie nawiedziły tak zwane „fantazje na temat prostytucji”. Nie należy tego brać dosłownie. Tylko nieliczne kobiety widzą siebie w fantazjach jako prostytutki. Niemal zawsze chodzi o chęć odbycia stosunku seksualnego z kilkoma mężczyznami, a nie ograniczanie swoich doznań seksualnych do jednego partnera. Oczywiste jest, że takie pragnienie wiąże się z ideą prostytucji. Dane uzyskane w wyniku klinicznej analizy charakteru całkowicie burzą wiarę w monogamiczne predyspozycje kobiety. Niestety, wiara w monogamiczne predyspozycje mężczyzn została pogrzebana znacznie wcześniej.

Próbując znaleźć kompromis między potrzebą małżeństwa jako instytucji społecznej, która zapewnia stabilność społeczeństwu, a pragnieniem ludzi, aby nie ograniczać się tylko do jednego partnera seksualnego, ludzie wymyślali różne „nietradycyjne” formy małżeństwa.

Do takich egzotycznych form należą na przykład „małżeństwa tymczasowe”, które do początku XX wieku były szeroko rozpowszechnione wśród szyitów, zwłaszcza w Persji. Pisał o tym Johann Bloch w swojej „Historii prostytucji”:

„Żona tymczasowa ma prawo do ponownego małżeństwa co 25 dni. Tymczasowe małżeństwo może trwać godzinę. Zgodnie ze zwyczajem Pers, udając się w podróż lub wyprawę, nigdy nie zabiera ze sobą żony, ale niemal na każdej stacji, na której zatrzymuje się na dłużej, zawiera tymczasowe małżeństwo.

„Małżeństwa na godzinę” są szczególnie powszechne na wsiach. Wieśniacy chętnie oddają swoje córki lub siostry bogatym ludziom za tego rodzaju koneksje, które przynoszą duże dochody zarówno im, jak i pośredniczącym mułłom. Nawet w perskich burdelach imam co wieczór żeni swoich klientów z wybranymi przez nich damami zgodnie z rytuałem i podpisuje umowę, w której ustala się obowiązkowe wynagrodzenie.

Jeśli myślisz, że takie „przelotne” małżeństwa należą do odległej przeszłości, to trochę się mylisz. Nie będę mówić o wielkiej Elizabeth Taylor, która wychodziła za mąż prawie zawsze, gdy podobał jej się mężczyzna - reporterzy szczegółowo opisują jej osiem małżeństw. W życiu są fajniejsze historie, na przykład 28 małżeństw Amerykanina Scotty'ego Wolfe'a. Jego oszałamiająca historia została przedstawiona w Speed ​​​​Info kilka lat temu. Wolfe obchodził swój ostatni ślub, gdy skończył 85 lat. Jego ostatnia żona również pochodzi z rasy championów, była zamężna 22 razy. Według Scotty'ego Wolfe'a głównym pragnieniem w jego licznych eksperymentach małżeńskich było uszczęśliwienie przyszłej żony, a następnie przygotowanie jej do samodzielnego życia. Wolał żenić się młodo. Jego żona nr 27 miała 14 lat, kiedy się pobrali. Kiedy skończyła 20 lat, złożyła pozew o rozwód.

To prawda, żona nr 28–53 lata. Ponieważ ma za sobą bogate doświadczenie i wie, jak zadowolić mężczyznę, panna młoda jest pewna, że ​​ich małżeństwo będzie stabilne. Ale dlaczego wybrała Scotty'ego Wolfe'a? Co może jej dać 85-letni emeryt? Uwaga, ciepło, czułość - to po pierwsze, a po drugie bezpieczeństwo finansowe (choć Scotty regularnie płaci alimenty wszystkim swoim 19 potomkom z różnych żon, jest człowiekiem zamożnym). A sam Scotty wierzy, że to jego małżeństwo może nie być wieczne. Małżeństwo, jak mówi, to eksperyment, podróż w nieznane, którą zamierza kontynuować aż do skutku ostatni oddech.

Rodzina „szwedzko-rosyjska”. I. I. Panaev, A. Ya. Panaeva i NA Niekrasow

Spośród „niestandardowych” form małżeństwa, które istnieją w naszych czasach, można wymienić poligamię, która oficjalnie istnieje w kraje muzułmańskie, tzw. „szwedzka rodzina”, w której kilka par pokojowo uprawia seks, rodziny jednopłciowe złożone z gejów lub lesbijek, rodziny mormońskie, w których jest jeden mąż i kilka żon itp.

W historii literatury rosyjskiej XIX wieku dość zauważalnym zjawiskiem był „trójstronny” związek wielkiego rosyjskiego poety N. A. Niekrasowa, A. Ja Panajewa i jej męża I. I. Panajewa. Avdotya Yakovlevna Panaeva miała problemy z mężem zaraz po ślubie. Jej mąż nie zamierzał rozstawać się z kawalerskimi nawykami. Elegancko ubrany, ze starannie uczesanymi włosami, włóczył się po modnych salonach, restauracjach i aktorskich toaletach, zaprzyjaźniał się z huzarami, aktorkami i „damami półświatka”. W rezultacie A. Ya Panaeva zaczęła czuć się coraz bardziej samotna i opuszczona. Niekrasow zaczął odwiedzać jej dom od 1845 roku i niemal od razu zafascynowała go elegancka, śniada gospodyni, która oprócz atrakcyjnego wyglądu miała też znakomity gust literacki. Niekrasow wkrótce wyznał swoje uczucia do Panaevy, ale ona nadal była wierna swojemu niepoważnemu małżonkowi i nie podjęła wzajemnych kroków w stosunku do poety.

Rok później N. A. Niekrasow robi krok bezprecedensowy jak na tamte czasy: osiedla się w tym samym mieszkaniu z parą Panaev, a tam, na Liteiny Prospekt, poeta i Avdotya Yakovlevna zaczynają się zbliżać, co zakończyło się ich ślubem cywilnym. Prawie półtora roku zajęło Niekrasowowi zdobycie serca ukochanej, a dzień ich intymności seksualnej stał się prawdziwym świętem dla Panaevy. Ona napisała:

Szczęśliwy dzień! wyróżniam go
W rodzinie zwykłych dni,
Od niego liczę swoje życie
I świętuję w duszy!

Panaev, znany ze swojej świeckiej frywolności, był miłym człowiekiem i według współczesnych zareagował na to, co się stało, ze spokojną obojętnością. Cała trójca nie tylko spotykała się codziennie wieczorami w swoim mieszkaniu na Liteiny, ale także wspólnie pracowała nad magazynem Sovremennik, który był wydawany przez Niekrasowa. Panaev kierował tam działem mody i robił to z duszą i wyobraźnią.

Związek N. A. Niekrasowa i A. Ya. Panaeva, który przeszedł przez miłość i nienawiść, chłód i zamieszki uczuć, trwał prawie 16 lat! W najlepszych latach wspólnego życia nie tylko razem cieszyli się radością miłości, ale także współpracowali, tworząc kilka powieści. W swoich wierszach Niekrasow nazwał Awdotię Jakowlewną swoją „drugą muzą”, co było najwyższym znakiem uznania poety. Niemniej jednak ich wspólne życie nie było usłane różami: wielki rosyjski poeta nie był obojętny kobiece piękno, co czasami prowadziło do kłótni rodzinnych. Pewnego dnia dał się ponieść Francuska aktorka Selina Lefren, wyróżniająca się nie tyle urodą, co żywiołowym usposobieniem, błyskotliwymi strojami i niezłymi zdolnościami muzycznymi. Niekrasow komunikował się z Seliną niejednokrotnie zarówno w Petersburgu, jak i za granicą, a znacznie później napisała z Paryża do poety: „Nie zapominaj, że jestem cały twój. A jeśli kiedykolwiek zdarzy się, że będę mógł ci służyć w Paryżu... nie zapominaj, że będę bardzo, bardzo zadowolony. W innym liście Celina Lefren napisała: „Rozumiem tutaj, jak pusto jest wokół i że na świecie trzeba mieć prawdziwego przyjaciela”. Najwyraźniej łączyła ich nie tylko przyjaźń, bo Niekrasow pamiętał aktorkę przez całe życie iw testamencie pośmiertnym wyznaczył jej dziesięć i pół tysiąca rubli, co w tamtych czasach było bardzo imponującą kwotą.

Oczywiście Avdotya Panaeva nie lubiła takich fragmentów ze strony swojego partnera, a między nimi toczyły się bardzo burzliwe sceny. Dotarł do nas jeden z wierszy Niekrasowa, napisany przez Panaevę w chwilach skruchy, w którym wielki rosyjski poeta przyznaje się do winy i prosi o przebaczenie:

Przepraszam! Nie pamiętaj dni upadku,
Udręka, przygnębienie, złość, -
Nie pamiętaj burz, nie pamiętaj łez
Nie pamiętaj o zazdrości gróźb!

Ale dni, kiedy miłość lśniła
Nad nami delikatnie wznosiło się
I radośnie zrobiliśmy drogę -
Pobłogosław i nie zapomnij!

Celibat jako sposób na życie

I rzekł Pan Bóg: Niedobrze jest człowiekowi samemu; Uczyńmy mu odpowiednią dla niego pomoc.

(Rdz 2; 18.)

Niedobrze jest, gdy człowiek jest sam. Ale, Panie, jaka ulga!

(John Barrymore)

Na początek fragment komiksu Aleksandra Meszkowa „Jeśli zdecydujesz się wyjść za mąż”: „Obecne czasy skłaniają do zastanowienia się nad celowością małżeństwa i ogólnie instytucją małżeństwa. Należy pamiętać, że żona będzie musiała być nakarmiona. Wyżywienie średniej wielkości dorosłej kobiety kosztuje od 500 do 1000 dolarów amerykańskich. Dodaj więcej wydatków na ubrania i rajstopy, opiekę medyczną. Niektóre kobiety też potrzebują strzyżenia, farbowania. Ponadto będziesz musiał zapłacić swoim czasem i zrezygnować z wielu udogodnień. Kilka dni w tygodniu musisz spacerować z żoną, musisz zmienić ciepły komfort samotnego łóżka, a wiele żon przewraca się i chrapie podczas snu.

Potrzebujesz podróży służbowej? A ile żartów i sytuacje życiowe zaczynać się od słów „Mąż wraca z podróży służbowej”?! Zdrowie żony będzie musiało być ściśle monitorowane, w przeciwnym razie może zajść w ciążę, a to dodatkowy koszt. Ponadto żony nieustannie strzelają pieniędzmi od swoich mężów - czasem całe pensje.

Istnieje opinia, że ​​blondynki są głupsze i trudniejsze do wyszkolenia. Żona powinna być zarówno duża, jak i urocza. Pamiętaj jednak, że brunetki są bardziej towarzyskie i mobilne, a to grozi możliwością cudzołóstwa. Duże, duże kobiety dużo jedzą. Zmierz swoje zasoby materialne. Poza tym duże żony się kłócą. Jednak zdarza się też tak: biorą małą żonę, a ona wyrasta na dużą, korpulentną kobietę. Rzadko kiedy dzieje się coś przeciwnego. Czasami niektórzy mężowie stresują się po ślubie, ponieważ ich żony nie biorą udziału w konkursach piękności i nie zostają supermodelkami. W takim przypadku należy zabrać żonę bezpośrednio z wystawy. Będzie to jednak kosztować. Jest to dostępne tylko dla ludzi biznesu ... ”

Teraz już rozumiesz, dlaczego socjologowie biją na alarm o stałym wzroście liczby singli – osób, które z różnych powodów nie zawierają zarejestrowanego związku małżeńskiego? W ZSRR w latach 1959-1970 liczba mężczyzn, którzy nie zawarli zarejestrowanego związku małżeńskiego, wzrosła o 14% w wieku 25–29 lat io 45% w wieku 30–39 lat. Znany seksuolog I. S. Kon tłumaczy to zjawisko różnymi przyczynami. W swojej fundamentalnej pracy „Wstęp do seksuologii” pisze: „Niektórzy nie wychodzą za mąż, ponieważ nie są do tego psychologicznie czy fizjologicznie przystosowani. Inni po prostu unikają obowiązków związanych z małżeństwem, woląc zaspokajać swoje potrzeby seksualne w przypadkowych związkach (kiedyś było to trudniejsze). Jeszcze inni (jest ich całkiem sporo) faktycznie są małżeństwem, ale tego nie rejestrują. Te typy różnią się społecznie i psychologicznie, ale ich rozpowszechnienie jest dość poważnym objawem. Do tego należy dodać, że motywacje unikania kontaktów seksualnych między mężczyznami i kobietami są w pewnych momentach zupełnie różne. Dlatego sensowna jest osobna analiza „zatwardziałych kawalerów” i „starych panny”.

zatwardziali kawalerowie

Zawsze musisz być zakochany. Dlatego nigdy nie powinieneś się żenić.

(Oskar Wilde)

Osoby, które nie wychodzą za mąż i pozostają samotne do końca życia, można warunkowo podzielić na dwie grupy: tych, którzy „chcą, ale nie mogą” oraz tych, którzy „mogą, ale nie chcą”. Do pierwszej grupy należą osoby z defektami fizycznymi i psychicznymi, które same „położyły sobie kres” i uznały (w większości przypadków nierozsądnie), że trudno znaleźć kobietę, która zgodzi się wyjść za nich za mąż. W rzeczywistości problem takich osób polega najczęściej na ich kompleksie niższości i słabości charakteru. Istnieje wiele przykładów tego, jak ludzie o silnej woli przezwyciężyli swoje wady fizyczne i znaleźli wspaniałych partnerów życiowych. Z „podręcznika” możemy przypomnieć sobie pilota Bohatera Związku Radzieckiego Aleksieja Maresjewa, z bliższego nam czasu – akademika Światosława Fiodorowa. Ten ostatni w młodości miał amputowaną stopę, co nie przeszkodziło młodemu chłopakowi ze skromnej rodziny stać się światowej sławy naukowcem, najbogatszym lekarzem w Związku Radzieckim i ulubieńcem kobiet.

Przedstawicieli drugiej grupy („może, ale nie chce”) jest znacznie więcej, a także powody, dla których różni mężczyźni uparcie unikaj więzów błony dziewiczej.

Po pierwsze, są to osoby o złożonym charakterze, doświadczające trudności w adaptacji społecznej. Z reguły w swoim życiowym bagażu mają doświadczenie nieudanej miłości lub małżeństwa, które wywarło na nich ogromny negatywny wpływ (np. zdrada ukochanej kobiety czy ostra odmienność charakterów w pierwszym małżeństwie). Takie osoby bezzasadnie przenoszą swoje złe doświadczenia na inne kobiety, wierząc, że kolejne małżeństwa nie będą lepsze.

Po drugie, tak zwani „synowie mamusi” należą do „zatwardziałych kawalerów”, dla których obraz matki jest w stanie całkowicie wyprzeć z duszy każdą inną kobietę. Co dziwne, dzieje się tak z dwiema przeciwstawnymi opcjami: jeśli matka przyszłego kawalera jest władczą kobietą, która nadmiernie opiekuje się ukochanym dzieckiem, która w żaden sposób nie wybiera „idealnej żony” dla swojego przerośniętego syna, lub sam syn jest idolem matkę i nie może w żaden sposób podnieść panny młodej, podobnie jak ona.

Po trzecie, przeciwnikami małżeństwa są osoby o niskim pożądaniu seksualnym, które nie odczuwają potrzeby częstych kontaktów seksualnych iw związku z tym nie widzą potrzeby zawierania małżeństwa. Ponadto często mają ciekawą pracę lub hobby, którym wypełniają swój wolny czas, co również zmniejsza potrzebę komunikowania się z osobami przeciwnej płci.

Do czwartej grupy mężczyzn unikających małżeństwa należy zaliczyć osoby o nietradycyjnej orientacji seksualnej (głównie homoseksualiści) lub osoby podatne na różne anomalie seksualne.

Piąta grupa kawalerów to osoby o określonych profesjach (marynarze, polarnicy, geolodzy, żołnierze sił specjalnych), które charakteryzują się wielomiesięcznymi podróżami służbowymi i rozumieją, że ich małżeństwo z tego powodu ma niewielkie szanse na szczęście.

Życie w pojedynkę ma zarówno plusy, jak i minusy. Z jednej strony kawaler nie musi utrzymywać żony i dzieci, więcej pieniędzy może wydać na siebie osobiście. Nie powinien „przyzwyczajać się” do innej osoby, dostosowywać swojego życia i nawyków do kobiety mieszkającej w pobliżu. Może dowolnie często zmieniać partnerów seksualnych, nie martwiąc się o tajemnicę czy zazdrość. Nie jest mu obce takie pojęcie jak „obowiązek małżeński”, nie jest nikomu nic winien i kocha się wyłącznie do woli. Z drugiej strony, momentami doznaje dotkliwego uczucia samotności, jest pozbawiony rodzinnej atmosfery, odczuwa pewne odrzucenie społeczne ze strony otoczenia. Ze względu na rozwiązłość samotni mężczyźni są bardziej narażeni na zarażenie się chorobami przenoszonymi drogą płciową; według statystyk żyją o kilka lat krócej niż ci, którzy są w związkach małżeńskich. Cena wolności jest więc dość wysoka - lata życia. Ale znowu najbardziej zatwardziali kawalerzy twierdzą, że po pierwsze ich życie jest znacznie jaśniejsze i bogatsze w wydarzenia niż życie „mężczyzn”, a po drugie życie po siedemdziesiątce ich specjalnie nie pociąga, bo po co nam życie bez seks?

Ogólnie rzecz biorąc, istnieje wiele argumentów „za” i „przeciw” małżeństwu; nie znaleziono jeszcze jedynego poprawnego rozwiązania tego starożytnego problemu. „Mimo wszystko wyjdź za mąż” – radził najmądrzejszy Sokrates. „Jeśli uda ci się wyjść za mąż, będziesz wyjątkiem; jeśli ci się nie poszczęści, zostaniesz filozofem”.

Do najbardziej znanych osób, które długo unikały małżeństwa, należą wielcy Francuski pisarz Balzac, który przez długi czas był namiętnie zakochany w polskiej arystokratce Annie Hanskiej, a jednocześnie za wszelką cenę unikał małżeństwa z nią. M. Zoshchenko w książce „Przed wschodem słońca” opisuje te relacje w następujący sposób:

„Przez wiele lat korespondował z tą kobietą. Kochał ją z siłą, do jakiej zdolny jest człowiek o wielkim sercu i umyśle.

Na odległość (mieszkali w różnych krajach) nie była dla niego „niebezpieczna”. Ale kiedy chciała odejść od męża, aby do niego przyjść, napisał do niej: „Biedna uwiązana owieczka, nie wychodź ze swojej zagrody”.

Jednak „opuściła swoje stoisko”. Przyjechała do Szwajcarii, aby zobaczyć Balzaca. Było to jednak niefortunne spotkanie, Balzac prawie uniknął Ghany.

Biografowie byli zdumieni jego zachowaniem.

Bał się rozpoznać osobę, którą kochał.

Bał się zbytniego szczęścia.

- Miał zły pokój i wstydził się zaprosić ją do siebie.

Ale mąż Ganskiej zmarł. Wszystkie motywacje moralne zniknęły. Więcej rekolekcji nie mogło być.

Balzac musiał wyjechać do Polski, aby poślubić Hankę.

Biograf pisze, że ta decyzja - jechać, bardzo go podnieciła. „Siedząc w powozie, Balzac prawie został tam na zawsze”. Z każdym miastem, które zbliżało się do celu podróży, Balzac czuł się coraz gorzej.

Zaczął się dusić do tego stopnia, że dalsza droga wydawało się niepotrzebne.

Przyjechał do Polski prawie w ruinie.

Słudzy podtrzymywali go za ramiona, gdy wchodził do Gańskiej.

Wymamrotał: „Moja biedna Anno, chyba umrę, zanim podam ci swoje imię”. Jednak ten jego stan nie uchronił go przed zaplanowanym z góry ślubem. W ostatnich dniach przed tym Balzac był prawie sparaliżowany. Wniesiono go do kościoła w fotelu. Zmarł wkrótce potem, w wieku pięćdziesięciu lat. Był człowiekiem wielkiej siły fizycznej, wielkiego temperamentu. Ale to nie uchroniło go przed porażką”.

Stare panny

Jeśli jest coś smutniejszego na świecie niż samotna kobieta, to być może kobieta, która twierdzi, że jej się to podoba.

(Stanley Shapiro)

„Stare panny” nie rodzą się, stają się, i to najczęściej z winy rodziców. Przyczyny, które prowadzą do takiego scenariusza życiowego można podzielić na kilka kategorii: defekty w wykształceniu, cechy osobowości, nieprawidłowe strategie zachowań.

Wady w edukacji

Bardzo często kształtowanie się psychologicznej postawy „starej panny” zaczyna się już we wczesnym dzieciństwie. Dzieje się tak często, gdy kobieta, której mąż ją opuścił, wychowuje swoją jedyną córkę, a mężczyzna opuścił rodzinę wkrótce po urodzeniu dziecka, a dziewczyna go nie pamięta. W tym przypadku obraz ojca, który będzie następnie służył jako rodzaj „matrycy” do kształtowania obrazu mężczyzn w ogóle, zostanie otoczony negatywną aureolą. Jeśli matka nie ukrywa przed dzieckiem swojego negatywnego stosunku do ojca, a wyraża swoje negatywne emocje w uogólnionej i ostrej formie („wszyscy mężczyźni to łajdaki…””, „Twój tata był porządnym zwierzęciem, ale reszta nie są lepsze ...”, „oni tylko ty potrzebujesz jednego, a potem szukaj ich przetok - tylko ślad się przeziębił ...”, „córko, na litość boską, bądź ostrożna w kontaktach z mężczyznami, inaczej ty pozostanie, tak jak ja, na fasoli…”). Kiedy dziewczyna jest od dzieciństwa chroniona przed seksualną stroną życia, jest wychowywana w strachu przed mężczyznami, nieufna wobec nich, z czasem rozwija się w niej lęk przed płcią przeciwną, niezrozumienie męskiej psychiki i niechęć do seksu. cokolwiek z nimi wspólnego. Rokowanie staje się szczególnie trudne, jeśli matka oczywiście z najlepszych powodów „chroni córkę przed kontaktami z chłopcami, nie pozwala jej wychodzić z rówieśnikami, na dyskoteki, na łono natury. Największy Chińczyk XX wieku, Mao Tse Tung, powiedział: „Aby nauczyć się pływać, musisz pływać!” Aby dowiedzieć się, jak skutecznie komunikować się z przedstawicielami płci przeciwnej, nie ma innej drogi niż komunikacja. Oczywiście pożądane jest, aby w tym samym czasie była przyjazna rada i pomoc ze strony matki, taktowne podpowiadanie i adekwatne reagowanie na nieuchronne błędy i niepowodzenia. Tylko w tym przypadku córka nie powtórzy smutnego doświadczenia matki.

Zupełnie inny scenariusz, który jest mniej powszechny, ale nadal może prowadzić do samotności, rozwija się, gdy dziewczynka jest wychowywana przez ojca. W tym przypadku postać ojca (zwłaszcza jeśli jest miły, czuły i przystojny) rozrasta się do epickich rozmiarów, a u dziewczynki rozwija się „kompleks Elektry”. Jej ojcem staje się dla niej drużba, przy której blednie reszta silniejszego seksu. Sytuacja może się skomplikować, jeśli ojciec ma również podświadome uczucia seksualne do swojej córki (i nie należy tego traktować jako czegoś nieczystego i perwersyjnego - są to naturalne, uwarunkowane biologicznie pociągi, które w mniejszym lub większym stopniu obecne są u znacznej części ojców w stosunku do ich ukochanych córek). Inną rzeczą jest to, że te podświadome motywacje są tłumione przez Super-Ego i wypierane ze świadomości, jednak w przypadku niepełna rodzina, ojciec jest często zazdrosny o mężczyzn swojej córki, a sama dziewczyna kocha ojca bardziej niż swoich fanów. Aby rozwiązać ten splot biologicznych i społecznych więzi i zapewnić córce szczęśliwe życie rodzinne, pożądane jest, aby ojciec był świadomy prawdziwych relacji w rodzinie oraz wykazywał się taktem i mądrością.

Innym czynnikiem, który może skomplikować życie dziewczyny, może być, jakkolwiek dziwnie to brzmi na pierwszy rzut oka, nadmierne zamiłowanie do literatury klasycznej. To, co było aktualne w XIX wieku, jest anachronizmem dla naszych czasów. Głupotą jest zachowywać się na szkolnej dyskotece, tak jak dobrze wychowane młode damy zachowywały się na balu szlacheckiego zgromadzenia. Rozumiem, że takie słowa mogą wywołać negatywną reakcję ze strony nauczycieli literatury rosyjskiej, ale książki Turgieniewa i Tołstoja czasami tylko przeszkadzają w adaptacji społecznej. Aby zbliżyć się do Nowoczesne życie Polecam bardziej rozcieńczyć klasykę literaturą współczesną. Tak, a potem literatura klasyczna też jest inny. W przypadku edukacji seksualnej o wiele bardziej przydatne jest czytanie Nabokova, Kuprina i Bunina niż wielu pisarzy, którymi nasycony jest szkolny program nauczania.

Cechy osobowości

Obejmuje to szereg cech psychologicznych, a przede wszystkim niską samoocenę. Dla kobiety niepożądany jest nadmiernie krytyczny stosunek do swojego wyglądu, próby doszukiwania się i znajdowania wad w jej wyglądzie.

Drugą cechą osobowości utrudniającą nawiązywanie intymnych kontaktów z mężczyznami jest „męski” typ zachowania połączony z niską oceną mężczyzn. Pragnienie niezależności, pragnienie kontrolowania człowieka, naucz go. Brak kobiecości, miękkość. Tylko mąż z dziobem jest odpowiedni dla takich kobiet, ale gardzą takimi mężczyznami, a ta sprzeczność jest czasami nie do rozwiązania.

Trzecią cechą uniemożliwiającą zawieranie małżeństw jest chęć zachowania za wszelką cenę niezależności (zwłaszcza wśród aktywnych kobiet wykonujących „wolne” zawody: prawniczka, artystka, dziennikarka). Często takie kobiety świadomie pragną wyjść za mąż, ale różne „fatalne” okoliczności im to uniemożliwiają. W rzeczywistości są to żarty ich podświadomości, która nie chce stracić tak drogiej im wolności. Mogą „zgubić” paszport w przeddzień ślubu, pójść na szał przed odpowiedzialną rozmową z panem młodym, jakby przypadkiem przyprowadzić swojego najlepszego przyjaciela do kandydata na męża, a następnie gorąco oskarżyć oboje o zdradę. Publicznie takie kobiety (z reguły wypoczęte i świetnie wyglądające) głośno narzekają na los, który uniemożliwia jej ułożenie życia osobistego, ale po kolejnym zerwaniu z kandydatem do roli męża, w milczeniu wzdychają z ulgą.

Złe strategie zachowania

Dotyczy to w szczególności nieumiejętności stosowania kosmetyków i ubioru do kształtowania swojego wyglądu, a także braku umiejętności kokieteryjnych. Niektóre kobiety nie rozumieją, że za pomocą tych środków i tych samych początkowych danych zewnętrznych można radykalnie zmienić swój wygląd, stworzyć wizerunek atrakcyjnej i seksownej kobiety. Ale ich nieszczęście polega na tym, że z powodu wad wychowania ich ocena „seksownej kobiety” jest u nich skrajnie negatywna. Chcą podobać się mężczyznom, ale wstydzą się być atrakcyjni, uważając kokieterię za niski środek i szczerze wierzą, że mężczyzna powinien się w nich zakochać wyłącznie ze względu na ich wysokie „przymioty duchowe”, chociaż czym jest i dlaczego ich cechy duchowe powinny być wysoko cenione, jasno wyjaśniają, że nie mogą.

Do tej kategorii zalicza się również prostolinijność w zachowaniu i jasną demonstrację chęci zawarcia małżeństwa (co odstrasza mężczyzn); nadmierne wymagania wobec mężczyzn i szybkie zrywanie kontaktów, gdy ich ideały nie pokrywają się z prawdziwą osobą; uporczywa niechęć do uprawiania seksu przedmałżeńskiego.

Z drugiej strony taktyka odwrotna – chęć poddania się na pierwszą prośbę mężczyzny, również nie przynosi sukcesu. Często cierpiące na niską samoocenę i wątpiące w swoją zewnętrzną atrakcyjność lub obecność innych cnót, takie kobiety starają się pozyskać mężczyznę, którego lubią, łatwo wchodząc z nim w intymny związek. Ale takie zachowanie ostro obniża wartość tej kobiety w oczach mężczyzn, ponieważ jej partner myśli: „Jeśli poszła ze mną do łóżka pierwszego wieczoru, to z łatwością zrobi to z każdym innym mężczyzną”. W rezultacie taka „ultradostępna” kobieta zalicza się do kategorii „tanich kobiet” i nie ma już mowy o małżeństwie.

Podsumowując „debriefing”, możemy dokonać następującego uogólnienia, odpowiedniego zarówno dla mężczyzn, jak i kobiet: aby pomyślnie zawrzeć związek małżeński, czyli znaleźć osobę, z którą można wieść w miarę szczęśliwe życie, należy: a) kochaj siebie, uświadom sobie swoją wartość i oryginalność; b) stale się doskonalić, być ciekawą osobą, obserwować swoje ciało; c) nie wstydź się prezentować jak najlepiej, pomagając sobie w tym za pomocą ubrań i kosmetyków; d) częściej komunikuj się z przedstawicielami płci przeciwnej i pamiętaj, że doświadczenie komunikacji na żywo nie zastąpi książek ani filmów.

Uwagi:

Istnieją jednak inne punkty widzenia - nie za romantyczna miłość. Na przykład psychoterapeuta S. Peel uważa miłość romantyczną za przejaw patologii społecznej i indywidualnej, która przypomina narkotyk i szaleństwo.

Potwierdza to popularne spostrzeżenie, że wszystko, co dobre w życiu, przemija bardzo szybko.

Jedyną alternatywą jest celibat, ale ta forma protestu zostanie omówiona na końcu rozdziału.

Nawiasem mówiąc, imię młodej dziewczyny czcigodnego naukowca brzmiało Lola, prawie po Nabokovie.

Prawie jak jej rodzice!

Borysow Yu. V. Charles Maurice Talleyrand. Moskwa: Stosunki międzynarodowe, 1986.

Miłość w związkach małżeńskich. Typologie miłości.

Optymistyczne i pesymistyczne modele miłości.

Optymistyczny model miłości – według Maslowa – samorealizacji ludzi – wysoka satysfakcja z życia seksualnego na przestrzeni lat nie maleje, a wzrasta. Partnerzy interesują się sobą coraz bardziej z biegiem lat. Partnerzy znali się bardzo dobrze takimi, jakimi są. Bez idealizacji.

Pesymistyczny model miłości – według L. Kaslera – miłość, jako cecha osobowości niedojrzałej.

3 powody, by kochać kogoś innego:

• potrzeba potwierdzenia swoich postaw przez drugą osobę – jako narzędzie walidacji (niedojrzałe)
• tylko miłość może zaspokoić pożądanie seksualne i nie czuć się winnym
• miłość jest konformalną reakcją na normy społeczne.

Uczucia wdzięczności dla kochanka, potencjalnie nienawiść do tego, od którego jesteśmy zależni - to przejawy niestabilnego małżeństwa.

Modele miłości małżeńskiej.

R. Sternberg jest czołowym współczesnym badaczem aktywności intelektualnej.

Intymność – głębia relacji międzyludzkich, zaufanie w komunikacji

Pasja - wzajemne przyciąganie się ludzi do siebie

Decyzja o zobowiązaniu — Decyzja o lojalności

Dynamika relacji emocjonalnych w małżeństwie.

Istnieją pewne procesy, które zachodzą przez całe życie:

Adaptacja (pierwotna, wtórna)

Pierwotne przystosowanie małżeńskie- rozwiązywanie problemów, rozwój narzędzi komunikacyjnych, podział obowiązków. Przemiana zakochania w miłość jest jednym z aspektów przystosowania pierwotnego.

Wtórna adaptacja małżeńska- głęboka, dobra znajomość partnera, zbieżność czynników osobistych. Wysoko rozwinięta umiejętność przewidywania zachowania partnera, synchroniczność. Małżeństwa, które mieszkają razem od ponad 10 lat, mają podobieństwo portretowe.

Negatywne aspekty: zanik namiętności w związku małżonków: uczucie rozczarowania, nudy, rutyny. Utrata zainteresowania innymi jako jednostkami.

Cyklicznie powtarzają się zmiany w stosunkach małżonków.

V. Zatsepin - 5 etapów:

1. głęboka namiętna miłość
2. pewne ochłodzenie relacji z partnerem, choć pojawienie się partnera jest nadal zachęcające.
3. dalsze ochładzanie stosunków
4. obecność partnera powoduje irytację
5. negatywne nastawienie całkowicie przejmuje kontrolę.

T. Kemper jest jednym z nielicznych, którzy próbowali interpretować uczucie miłości za pomocą dowolnych schematów. Ludzkie uczucia w ogóle z wielkim trudem poddają się jakiejkolwiek formalizacji z późniejszą „obiektywną” interpretacją. Kemper natomiast próbował w ramach rozwijanej przez siebie społecznie interaktywnej teorii emocji jednoznacznie określić wybór wariantów miłości za pomocą czynników „weryfikowalnych” z punktu widzenia teorii.

Model T. Kempera opiera się na dwóch niezależnych czynnikach, które występują w każdej relacji (nie tylko międzyludzkiej, ale także takiej, której podmiotem są całe systemy społeczne, jak np. państwa).

Są to według Kempera:

moc, tj. umiejętność zmuszenia partnera do robienia tego, co chcesz, a status - chęć partnera do spełnienia wymagań podmiotu. Pożądany rezultat w drugim przypadku osiąga się więc nie siłą, ale dzięki pozytywnemu nastawieniu partnera.

Na podstawie tych dwóch czynników T. Kemper identyfikuje siedem rodzajów relacji miłosnych w parze:

1. miłość romantyczna, w której obaj członkowie pary mają zarówno status, jak i każdy z nich może „ukarać” drugiego, pozbawiając go przejawów jego miłości, władzy w stosunku do partnera;

2. miłość braterska, oparta na wzajemnym wysokim statusie i charakteryzująca się niską siłą – brak możliwości przymusu;

3. miłość charyzmatyczna, w której jeden partner ma zarówno status, jak i władzę, a drugi tylko status. Przykładem takich relacji w wielu przypadkach mogą być relacje w parze nauczyciel – uczeń;

4. „zdrada”, - jeden partner ma zarówno władzę, jak i status, drugi - tylko władzę. Przykładem takiego związku, który dał nazwę temu typowi, może być sytuacja cudzołóstwa, gdy dla partnera, który wszedł w nowy związek, małżonek zachowuje władzę, ale nie powoduje już chęci spotkania się z nim w połowie drogi, tj. traci status;

5. zakochanie się – jeden z partnerów ma zarówno władzę, jak i status, drugi nie korzysta ani z jednego, ani z drugiego. Ilustracją takiego związku może być miłość jednostronna, czyli „nieodwzajemniona”;

6. „kult” - jeden partner ma status bez władzy, drugi nie ma ani statusu, ani władzy. Taka sytuacja ma miejsce, gdy między członkami pary nie dochodzi do realnej interakcji, na przykład gdy zakochuje się w bohaterze literackim lub aktorze znanym tylko z filmów;

7. miłość między rodzicem a małym dzieckiem. Jeden partner ma tutaj wysoki status, ale niską moc (dziecko), drugi (rodzic) ma niski status, ponieważ miłość do niego jeszcze się nie ukształtowała, ale wysoki poziom mocy.

W swoim badaniu L. Ya Gozman identyfikuje etapy rozwoju relacji emocjonalnych. Opiszmy je.
Etap 1: pojawienie się i rozwój sympatii. Początkowo istotne są takie właściwości obiektu: dane zewnętrzne, cechy społeczno-demograficzne, wzorce zachowań, dalej, w procesie nawiązywania relacji i komunikowania się, w miarę ich rozpoznawania, istotne stają się cechy społeczno-psychologiczne osoby.
na atrakcyjność wpływa godność osoby, zbyt wysoki poziom pozytywne cechy zmniejsza atrakcyjność, taka osoba jest postrzegana jako niedostępna i nieosiągalna. Jego ciągła „poprawność” jest przygnębiająca. Zwiększa atrakcyjność uśmiechem, przyjaznymi manierami. Atrakcyjność polega na ujawnieniu się, wzajemnym zaufaniu partnerów, szczęściu drugiej osoby, podobieństwie postaw.
Na kolejnych etapach właściwości osobiste zaczynają odgrywać ważną rolę w rozwoju atrakcyjności. Do tej pory dominującym punktem widzenia jest komplementarność dóbr osobistych.
bliskość przestrzenna, częstotliwość kontaktów, czas trwania i intensywność interakcji odpowiadająca oczekiwaniom, współpraca (ale nie przeradzająca się w rywalizację), pozytywne wzmocnienia jako czynniki przyczyniają się do powstania i wzmocnienia sympatii.
Przyciąganie jest kierowane od sympatii do miłości. Uczucia towarzyszące miłości są silniejsze niż sympatii: euforia, depresja, skłonność do fantazjowania, zaburzenia snu, ogólne pobudzenie, trudności z koncentracją.
Pojęcie „miłość” jest jednym z nielicznych słów, które wyrażają niemal absolutną abstrakcję (obok „prawdy”, „boga” itp.).
W pojęciu „miłość” ludzie nadają różne znaczenia.
W starożytnej Grecji do określenia różnych przejawów i form miłości używano następujących terminów:
Eros - spontaniczna, namiętna, irracjonalna obsesja miłosna, dążenie do pełnego fizycznego posiadania; Filia - miłość-przyjaźń, ze względu na więzi społeczne i osobisty wybór, racjonalna i podatna na kontrolę świadomości; storge - spokojna, niezawodna czułość miłosna, zwłaszcza rodzinna. I wreszcie agape – bezinteresowna, ofiarna miłość, wiąże się z całkowitym oddaniem siebie, rozpuszczeniem kochanka w trosce o ukochaną.
Ważnym źródłem kształtowania się obrazu miłości w człowieku jest doświadczenie zdobyte w domu rodzinnym, wpływ zachowania ojca i matki, gdyż obraz miłości nie ogranicza się do wyobrażeń o tym, jak zachowywać się podczas współżycia. współżycia, ale jest w dużej mierze zdeterminowany wyuczonym sposobem komunikowania się w życiu razem z innymi ludźmi. Próby budowy teoretycznych modeli miłości wyróżnia roszczenie do większej globalności. A przecież takie przypadki są znane. Różnice między modelami miłości opierają się na parametrze oceny: optymizm-pesymizm. Model pesymistyczny postuluje słabość i niedoskonałość człowieka, model optymistyczny postuluje konstruktywną moc miłości.

Model pesymistyczny został zaproponowany przez L. Kaslera.
Wskazuje trzy powody, dla których człowiek się zakochuje:
1) potrzeba uznania;
2) zaspokojenie potrzeb seksualnych;
3) reakcja konformistyczna (tak przyjęta).
Według Kaslera miłość jest stopem zespołu emocji, wśród których wiodącą rolę odgrywa lęk przed utratą źródła zaspokojenia swoich potrzeb. Bycie zakochanym, konstruowanym przez ciągłą obawę przed utratą go, czyni człowieka niewolnym, zależnym i przeszkadza w rozwoju osobistym. Łączy pozytywny stan emocjonalny kochanka z wdzięcznością osoby za zaspokojenie jej potrzeb. W konsekwencji, konkluduje L. Kasler, człowiek wolny nie doświadcza miłości.
Optymistyczny model miłości został zaproponowany przez A. Maslowa. Według tego modelu miłość charakteryzuje się usunięciem niepokoju, poczuciem pełnego bezpieczeństwa i komfortu psychicznego, satysfakcją z psychologicznej i seksualnej strony relacji, która narasta z biegiem lat, stale rosnącym zainteresowaniem kochający ludzie do siebie. Podczas wspólnego życia partnerzy dobrze się poznają, prawdziwa ocena współmałżonka łączy się z jego pełną akceptacją. Maslow wiąże konstruktywną moc miłości z połączeniem sfery seksualnej ze sferą emocjonalną, co sprzyja wierności partnerów i utrzymaniu równych relacji.
Psychologowie zwrócili się ku zjawisku miłości, przeprowadzili badania, których przedmiotem było różne aspekty ten fenomen. Jednym z podstawowych pytań jest pytanie o źródło miłości. Niezawodnie wiadomo, że miłość może być „różna”, obejmuje wiele aspektów (fizjologicznych, psychologicznych, społecznych, duchowych itp.) i stanów osobowości (seks, troska, czułość, szacunek, podziw, macierzyństwo itp.) i jednoznacznie jest trudno mówić o kompleksowym źródle miłości.
Miłość jako odbicie osobistej nieadekwatności. Tak więc niektórzy autorzy (Kesler, Freud, Martinson, Reik) próbowali opisać potrzebę miłości jako oznakę nieadekwatności. Z. Freud i V., Reik uważali „miłość” za odbite postrzeganie własnych nieosiągniętych ideałów w partnerze, Peel dokonywał paraleli między używaniem narkotyków a miłością (uzależnienie od poczucia satysfakcji przyczynia się do niedoceniania własnej samooceny ). Według Keslera „miłość” jest oznaką potrzeby u zdrowej osoby, a według Freuda i Reika „miłość” nie jest patologią, ale charakteryzuje osobowość neurotyczną. Tak więc zależność klientów psychoterapeutów od ich partnerek pokazuje, że „nieadekwatne osobowości są bardziej uzależnione od miłości, aby przetrwać psychicznie”. Tak więc pojęcie nieadekwatności jest używane na różne sposoby przez różnych autorów. Podajmy jako przykład rozwinięcie teorii miłości przez rodzimego autora, tzw. "składnię miłości".
Teoria miłości A. Afanasiew. „Miłość” to szczególny stan euforii, wywołany złudzeniem znalezienia „szczęścia” w parze z podmiotem wystarczająco obdarzonym tymi właściwościami psychicznymi, których brakuje. Autor uzasadnił swoją koncepcję wewnętrznej architektury człowieka, składającej się z czterech mentalnych modułów lub funkcji: Emocje („dusza”), Logika („umysł”), Fizyka („ciało”) i Wola („duch”) . Ten zestaw funkcji jest nieodłączny dla wszystkich ludzi, ale tworzy hierarchię osobowości, która określa różnicę między ludźmi. „Jak natura ułoży te cztery cegły jedna na drugiej, taki będzie wewnętrzny świat jednostki”. Coś w ludzkiej psychice jest mocne, wystarczające, życiodajne, a coś słabe, niewystarczające, wadliwe, wymagające uzupełnienia i rozwoju. Ludzie zbiegają się owocnie w różnym stopniu, dążąc do harmonii psychiki i życia zgodnie z hierarchiami swoich funkcji. To właśnie znaczny brak przejawiania się jakiejkolwiek funkcji (wola, emocja, ciało, umysł) jest przyczyną miłości do drugiego człowieka. Istnieją trzy rodzaje miłości (lub kombinacje słabej funkcji z funkcjami przeciwnej strony, które mogą powodować euforię):
Eros to miłość oparta na zasadzie przeciwieństw. Występuje najczęściej niestety mocna strona drugiej nie dodaje siły słabej stronie. Miłość - zazdrość - nienawiść.
Fipia - miłość na zasadzie tożsamości. Pokrewne dusze, rozpoznając się nawzajem, w końcu znajdują się przed swoim odbiciem w lustrze. Statyczny, nudny.
Agape to ewolucyjna miłość, która oddala partnerów od przeciwieństwa tożsamości. Owocna, prawdziwa „formuła miłości” prowadzi do harmonizacji osobowości tych, którzy kochają.
Istnieje wiele czystych i przejściowych typów relacji (24 opcje) o różnych perspektywach rozwoju.
Miłość jest normalnym uczuciem odpowiedniej osoby. Jednak dla większości psychologów „miłość” jest zupełnie normalnym uczuciem o odpowiedniej osobowości.

Miłość w związkach małżeńskich i rodzinnych.
Pojęcie „miłość” jest jednym z nielicznych słów, które wyrażają niemal absolutną abstrakcję (obok „prawdy”, „boga” itp.).
Starożytny indyjski traktat „Gałązka brzoskwini” opisał pojawienie się miłości: „Trzy źródła przyciągają ludzi: dusza, umysł i ciało. Przyciąganie dusz rodzi przyjaźń. Skłonności umysłu budzą szacunek. Pragnienia ciała rodzą pożądanie. Z połączenia trzech popędów rodzi się miłość”.
Fromm wyróżnia 5 rodzajów miłości: braterską, macierzyńską, erotyczną, miłość do siebie i miłość do Boga. W miłości podkreśla: troskę, odpowiedzialność, wzajemny szacunek, znajomość cech drugiego, nieodzowne odczuwanie przyjemności i radości z miłości.
R. Hatiss podkreśla w miłości szacunek, pozytywne uczucia do partnera, uczucia erotyczne, potrzebę pozytywnych uczuć partnera, poczucie intymności i zażyłości. Zalicza tu także uczucie wrogości, które wynika ze zbyt małej odległości między partnerami i emocjonalnej bliskości.
Zdaniem Z. Rubina miłość zawiera przywiązanie, troskę i intymność.

Zachodni uczeni zaproponowali następującą klasyfikację miłości:
1. Eros: namiętna miłość z silnym i obowiązkowym dotykiem fizyczności i pragnieniem fizycznego kontaktu.
2. Ludus: miłość hedonistyczna to gra z dość powierzchownymi uczuciami, pozwalająca na zdradę, brak zobowiązań wobec siebie partnerów.
3. Storge: spokojna i niezawodna miłość-przyjaźń bez specjalnych przeżyć emocjonalnych, ale gwarantująca wierność i troskę.
4. Pragma: relacje zbudowane na trzeźwej kalkulacji, racjonalne i stale kontrolowane przez rozum.
5. Mania: irracjonalna obsesja miłosna, która charakteryzuje się podejrzliwością, zazdrością i niepewnością co do wierności obiektu miłości.
6. Agape: bezinteresowna miłość – dar z siebie, całkowite rozpuszczenie się w przedmiocie miłości, całkowite oddanie się Jemu.
Pod tym względem interesujące są pewne szczegóły zachowań kobiet i mężczyzn związanych z rolami płciowymi (L. Ya. Gozman, 1987). Okazało się więc, że „chęć zakochania się” u mężczyzn jest silniejszym powodem rozpoczęcia związku niż u kobiet.
Stwierdzono również, że generalnie mężczyźni charakteryzują się wyższym poziomem romantyzmu niż kobiety, zakochują się łatwiej i szybciej. Ale jednocześnie w okresie nawiązanych już relacji miłosnych kobieta jest zdolna do większego ujawnienia się i wyżej ocenia swojego partnera niż on ją.
T. Kemper (1979) zaproponował rozróżnienie między związkami miłosnymi w parze, biorąc pod uwagę dwa czynniki: władzę, czyli zdolność do tego, by partner robił to, co chcesz, oraz status – pragnienie samego partnera, by spełnić twoje wymagania. W ten sposób zidentyfikował siedem rodzajów relacji miłosnych:
1. Miłość romantyczna: partnerzy mają zarówno władzę, jak i status.
2. Miłość braterska: partnerzy mają wysoki status i małą władzę, to znaczy bardziej prawdopodobna jest wzajemna chęć spotkania się w połowie drogi niż chęć wymuszenia, zmuszenia drugiego do tego.
3. Miłość charyzmatyczna: jeden partner ma zarówno władzę, jak i status, drugi tylko status. Przykład: relacja uczeń-nauczyciel.
4. Oszukiwanie: jeden partner ma zarówno władzę, jak i status, drugi tylko władzę (małżonek zdradzający zachowuje władzę nad drugim, ale traci status, czyli chęć spełnienia jego wymagań).
5. Zakochanie: jeden z partnerów ma zarówno władzę, jak i status, drugi nie ma ani jednego, ani drugiego (tzw. „nieodwzajemniona” miłość).
6. Uwielbienie: jeden partner ma status, ale nie ma władzy, drugi nie ma statusu ani władzy.
7. miłość rodzicielska: jeden ma wysoki status i małą władzę (dziecko), drugi ma niski status i dużą władzę (rodzic).
Typologia ta, pomimo pewnej schematyczności właściwej niemal wszystkim typologiom psychologicznym, może być wykorzystana jako podstawa do badania i analizy relacji emocjonalnych w parze.

Współczesne koncepcje wyjaśniające mechanizmy powstawania miłości za punkt wyjścia przyjmują atrakcyjność fizjologiczną. Romantyczna miłość jest interpretowana jako silne podniecenie, które może być skutkiem czegokolwiek, ale często współistnieje z niebezpieczeństwem, śmiercią, strachem. Romantyczna miłość jest zmienna i niestabilna, ponieważ 1) przyczyny podniecenia w codziennych sytuacjach szybko znikają; 2) związane z ciągłym doświadczaniem silnych (zarówno pozytywnych, jak i negatywnych) emocji, od których szybko się męczą; 3) koncentruje się na stabilnej idealizacji partnera, w której realna osoba staje się fantomem. Statystycznie normalnym skutkiem związków rodzinnych zbudowanych na miłości romantycznej jest dezintegracja.

RODZAJE MIŁOŚCI W FIKCJI

Cel: Pokaż wszechstronność i niezmierzoność miłości we wszystkich jej postaciach i przejawach; pokazać, że w literaturze występują różne rodzaje miłości.

Zadania: 1) Aby nauczyć rozróżniania rodzajów miłości, łatwo je znaleźć w tekście;

2) Rozwijaj poczucie piękna, kreatywne myślenie;

3) Pielęgnuj miłość do literatury, rodziców, ludzi wokół. Aby stworzyć zrozumienie „prawdziwej” miłości.

Sprzęt: prezentacja, rzutnik multimedialny, komputer.

Forma pracy: rozmowa

Proces pracy

„Gdy dwie osoby robią to samo, to nie jest to samo”
Terencjusz

„Miłość nie może panować nad ludźmi, ale może ich zmieniać”

Goethego

Miłość w różnych jej przejawach na przestrzeni dziejów ludzkości była najczęstszym tematem dzieł sztuki. Spróbujmy zilustrować rodzaje miłości na przykładzie znanych osobistości i bohaterów literackich.

Wideo 1. Rodzaje miłości. (1:23)

MIŁOŚĆ-EROS.

Eros (starożytny grecki ἔρως) - to miłość spontaniczna, entuzjastyczna, namiętność cielesna i duchowa. Jest to namiętność bardziej dla siebie niż dla innych, ukierunkowana na obiekt miłości „od dołu do góry” i nie pozostawiająca miejsca na litość czy pobłażanie. Jej duchowość jest raczej powierzchowna i iluzoryczna.

Romeo i Julia Szekspira to miłość-pasja.

To romantyczne uczucie, które może płonąć przez długi czas i jasno, ale może zniknąć bez śladu po jednym ostrym słowie lub szokującym akcie. Niektórzy są w stanie doświadczyć tego uczucia raz w życiu, niektórzy - kilka razy. Ale to zawsze dzieje się spontanicznie, spada jak huragan i odurza człowieka. W tej miłości nie ma dramatu, jest jak wakacje, na które czeka się z radością i z którymi rozstaje się bez żalu. Ta miłość nie może długo istnieć bez wzajemności; daje tyle, ile bierze. Tęskni za pełnią uczuć i połączeniem skłonności umysłu, duszy i ciała, ale bez erotycznej harmonii dla niej wszystko inne może stracić sens.

Namiętna i zmysłowa była miłość Aksinyi i Grigorija Melechowa w powieści Szołochowa Cisza płynie Donem. Płonęła gwałtownie, łagodząc surowy charakter Grigorija i uwalniając powściągliwą namiętność jego natury. Ale gdyby nie wypadek, który przerwał ich miłość, to romantyczne uczucie nie byłoby trwałe.

Znając typ relacji tej pary, a są to relacje „Superego”, możesz spróbować je wymodelować dalszy rozwój. Z jednej strony miłosne przesycenie może przyjść, z drugiej emocjonalne przeciążenie, a w efekcie wzajemne oziębienie, które jest bardzo destrukcyjne dla tej miłości.

E. Asadov pokazał, do czego mogą doprowadzić działania miłości eros. Posłuchajmy wiersza „Lyalka”.

Och, czego nie zrobiła zazdrość!

Zabity, doprowadzał mnie do szału

Sprawił, że dziewczyny cierpią!

Słuchaj, jest jedna prawdziwa historia.

Cóż, od czego zacząć? Być może tutaj!

Dziewczyna weszła do klasy - początkująca.

Blond włosy były starannie uczesane,

Uśmiech nie schodził mu z twarzy.

Wszyscy chłopcy oczywiście wstali

A dyrektor przerwał lekcję.

Wieść szybko rozeszła się po szkole.

Och, piękna, co za anioł!

I muszę przyznać, dziewczyny

Tego jeszcze nie widziałem.

Niebieskie oczy zamrugały

Jakby narodziła się w nich wiosna.

Cała szkoła kochała dziewczynę.

Nie była dumna ze swojej urody.

Miała na imię Lyalka, nazywali ją po prostu lalką.

Był atamanem w klasie Sieriożki.

Słynął także ze swej urody

A dziewczyny przylgnęły do ​​niego w ten sposób,

Myślał tylko o kimś innym.

Dziewczyny wszystko to zrozumiały.

Jeden postanowił się zemścić

I szkoła od razu

Chłopaki rzucali oszczerstwa.

Lyalka! Lyalka! Bo nie wiesz

Co mówią o tobie.

I tylko jeden nie wierzył Seryozhce.

Nagle wstał i krzyknął: „Cicho bądź.

W końcu to nieprawda, to nieprawda!

Ktoś sobie z niej żartował!

W każdym razie znam prawdę

I nie oczekuj litości!”

I oto ona, nic nie wiedząc,

Weszła spokojnie do klasy.

Jak zawsze twarz w uśmiechu

A rumieniec igra na policzkach.

Nagle Seryozhka szybko do niej podchodzi

I poważnie mówi do niej:

„Słuchaj, Lyalka, tylko bez śmiechu.

Prawda? Przeczytaj notatkę”.

Wcześniej była wtedy.

Oczy przebiegły po prześcieradle.

Uśmiechnęła się do niego

Ale nagle zamknęła oczy.

"Ludzie! Ludzie! Dlaczego jesteś taki surowy?

Ludzie! Ludzie! Dlaczego taki jesteś?

I wybiegła z klasy

Migotało przez szkolne drzwi.

Szkoła, podwórko, droga, samochód...

Ale ona nic nie widzi.

Łzy! Wszystko jest wypełnione łzami. Upadek!

Jest obok niej, Seryozhka.

Pobiegła w dół drogi.

Nagle zapiszczały hamulce.

Lyalka leżała pod kołami,

Zamykanie oczu z bólu.

Lalka, Lalka, Lalka.

Słuchaj, nie waż się, poczekaj!”

Z oczu atamana płyną łzy.

Serce! Serce bije w gorącej piersi,

Ale Lyalka leży bez ruchu

I rzęsy sklejone we krwi.

I tylko jedna dziewczyna słyszy:

„Lyalka, słyszysz, nie waż się, poczekaj!”

I w ostatniej chwili mojego życia

Nagle powiedziała ciężko:

„Kocham tylko ciebie samego”.

Lyalka leżała na drodze.

Obok niej leżał ataman,

A wokół nich byli ludzie.

Wszyscy zrozumieli to bez słów.

Kto w tym wierszu pokazał miłość-eros? (Dziewczyna, która zazdrościła)

MIŁOŚĆ-MANIA.

Eros graniczy z miłością. Uczucie - ślepe, romantyczne, bardzo uczuciowe, zniewalające i kochające oraz to, do kogo jest kierowane. Generuje większość tragedii.

„Mania” (z greckiego „mania” - bolesna pasja) - obsesja na punkcie miłości, której podstawą jest pasja i zazdrość. Starożytni Grecy nazywali manię „szaleństwem bogów”.

Taka jest miłość Anny Kareniny i Wrońskiego. Ich burzliwe, wszechogarniające i dramatyczne uczucia, które sobie nawzajem okazywali i dla których się poświęcali, nie przetrwały próby czasu. Wroński i Anna w końcu zgromadzili zmęczenie burzliwymi emocjami, które początkowo przyciągały ich obu swoją dużą intensywnością. W przerwie Anna straciła znacznie więcej niż Wroński, ponieważ postawiła wszystko na szali: rodzinę, dziecko, pozycję w społeczeństwie. Straciwszy wszystko i nie otrzymując nic w zamian, poza upadkiem złudzeń, Anna Karenina popełniła samobójstwo. Miłość ją ujarzmiła i zniszczyła.

Dokładnie to samo spotkało bohatera słynna historia Kuprin „Garnet Bransoletka”, należący do tego samego typu osobowości, który ze względu na swoją miłość również postawił wszystko na szali, a nawet popełnił przestępstwo - sprzeniewierzenie publicznych pieniędzy, aby zrobić prezent swojej ukochanej kobiecie. Bez wzajemności z jej strony życie straciło dla niego sens i postanowił popełnić samobójstwo.

W wyniku takiej nadrzędnej miłości zginęli szekspirowscy bohaterowie Romeo i Julia. Częściej do takiego wyniku dochodzi w połączeniu manii miłosnej z idealistyczną agapą.

I zobaczmy, jaki stosunek powinien mieć facet do dziewczyny.

Wideo 2. Uderz ją. (03:20)

MIŁOŚĆ-FILIA.

Filia (starogrecki φιλία) - miłość-przyjaźń, bardziej zrelaksowane uczucie. Jest to głęboka duchowa bliskość, która opiera się na wspólnym interesie lub służbie wspólnemu celowi. Jest napędzany przez powiązania społeczne i osobisty wybór. To filia w Platońskiej nauce o miłości została podniesiona do najwyższego poziomu.

Na przykład,Antoine de Saint Exupery „Mały Książę” to przyjaźń Małego Księcia i Lisa, przyjaźń Małego Księcia i Róży. Lew i pies Tołstoj. Byli tak wspaniałymi przyjaciółmi, że lew nie mógł pogodzić się ze stratą partnera.Poświęcili się sobie całkowicie i całkowicie i znaleźli w sobie wszystko, co potrzebne do szczęścia. Ich związek był pełen szacunku i ciągłego zainteresowania sobą.

Dla mnie prawdziwym wzorem przyjaźni jest wspaniała czwórka, A. Dumas. Atos, Portos, Aramis i D'Artagnan. Przykład prawdziwych mężczyzn, gotowych nie tylko ratować sobie nawzajem życie, ale także bronić honoru kobiety.

Zobacz inny przykład przyjaźni:

Wideo 3. Powitanie powraca. (2:31)

PRZECHOWYWANIE MIŁOŚCI.

To miłość pełna delikatności i taktu, skłonna do stałości i kompromisów w celu zachowania harmonii w związkach. Idealna forma miłości rodzinnej, oparta na umiejętności utrzymania przez długi czas spokojnych przyjaźni, pełna czułości i prostej, głęboko ludzkiej miłości do partnera, pełna współczucia i pobłażania niedociągnięciom. Ta miłość jest wyzwalająca, kiedy każdy może być sobą, duszą i ciałem; kiedy kochają osobę po prostu za to, jaka jest. Jedyne, czego nie wybacza, to chamstwo, egoizm, pozory i nieszczerość, które są sprzeczne z jej istotą. Najcenniejszą rzeczą w nim jest wzajemna uwaga, nawet w małych rzeczach.

Storge (starożytny grecki στοργή) - miłość-czułość, miłość rodzinna, pełna delikatnej troski o ukochaną osobę. Czuła miłość rodzinna z biegiem lat przeradza się w miłość-nawyk. Puszkin napisał o niej: „nawyk jest nam dany z góry, jest substytutem szczęścia”.

Najwybitniejszym literackim przykładem nawykowej miłości są właściciele ziemscy Starego Świata Gogola. Ta historia, którą uważam za najlepszą Gogola, jest po prostu ucieleśnieniem nieśmiertelnej frazy Puszkina. Właściciele ziemscy Starego Świata - Pulcheria Iwanowna i Afanasy Iwanowicz. Znaleźli swoje szczęście, ponieważ oboje spełnili wysokie moralne wymagania miłości - Storge: wierność, takt, wzajemna troska, uprzejmość. Ich związek jest prosty i naturalny, bez elementów zabawy i patosu właściwych parze Maniłowów.

Love-Storge Nataszy Rostowej jest żywo przedstawiona w powieści L. Tołstoja Wojna i pokój. W tym przykładzie mówimy o podwójnej miłości. Władczość Nataszy (zapewne typ Polityka) i zaborczość jej miłości przejawiały się w bezinteresownej miłości do męża, który całkowicie poddał się jej miękkiej sile. Dopełnieniem miłości Pierre'a jest jego wzniosłe poświęcenie i wdzięczność za trwałość rodzinnego szczęścia.

Ten rodzaj miłości powstaje nie tylko między mężem i żoną, ale także między rodzicami i dziećmi. W filmie zobaczymy manifestację tej miłości:

Wideo 4. Najlepszy syn. (3:26)

MIŁOŚĆ-AGAP.

Agape (starożytna grecka ἀγάπη) - Duchowa miłość. Jest pełna poświęceń i samozaparcia. To miłość do drugiego i ze względu na drugiego. Najbardziej wysublimowane, piękne, duchowe, idealistyczne uczucie, któremu niestraszny jest czas i odległość. Zmysłową stronę życia można poświęcić dla odległego ideału. Nawet kiedy ludzie są razem, najważniejsza jest dla nich duchowa bliskość, poetyckie współbrzmienie myśli i uczuć. Jednocześnie nie tak ważna jest wspólność zawodów i hobby, jak podobieństwo światopoglądowe. Ta miłość jest cierpliwa; potrafi długo czekać na wzajemność i wierzyć w nią nawet przy minimalnych szansach.

Rosyjskie bohaterki literackie bardzo często „ugrzęzły” w Agape. A Rosjanie naprawdę lubią, gdy są bezinteresownie kochani. Religie świata nazywają tę miłość najwyższym z ziemskich ludzkich uczuć. Jezus w naturalny sposób kocha wszystkich ludzi miłością Agape.

Groteskowy obraz tej miłości stworzył N. Gogol w powieści „Martwe dusze” - to Manilovowie. Wszystkie swoje zdolności dyplomatyczne i poświęcenie miłości Agape skupiły się na sobie nawzajem. Wzajemny idealizm i umiejętność budowania zamków na przestworzach nie zdradziły ich nawet na starość.

W wierszu Martwe dusze właściciel ziemski Maniłow jest wzorowym człowiekiem rodzinnym i kochający ojciec. Jest szczęśliwym mężem i bardzo kocha swoją żonę. Manilov jest także ojcem dwójki małych dzieci. Ogólnie rzecz biorąc, w rodzinie Maniłowów panuje wzruszająca atmosfera miłości i czułości.

Tak więc charakterystyka rodziny Maniłowów, a także opis jego żony i dzieci:

Członkowie rodziny Maniłowów to: żona Elżbieta („Lizanka”), najstarszy syn, najmłodszy syn. Również członka rodziny można uznać za nauczyciela domowego Maniłowów, który pracuje z dwoma synami.

Manilov i jego żona mają bardzo ciepły i czuły związek, mimo że są małżeństwem od 8 lat. Żona Maniłowa jest miłą, gościnną i wykształconą kobietą. Niestety żona Maniłowa nie zajmuje się rolnictwem i chłopami, ale nikt w domu na to nie narzeka. „Lizanka” jest tak wyniosła, że ​​nie interesują ją ziemskie sprawy.

A więc cytat żony Maniłowa z „Dead Souls”:

"... Pozwól, że przedstawię Ci moją żonę [...] Kochanie!..."

„… Lizanka…” „… Nie była zła, ubrana do twarzy. Kaptur z jasnego jedwabiu leżał na niej dobrze; jej chuda, drobna rączka rzuciła coś pospiesznie na stół i ściskała batystową chusteczkę z haftowanymi rogami. [...] Manilova przemówiła, nawet trochę sepleniła...” „...Jego żona... jednak byli z siebie całkowicie zadowoleni. Mimo że minęło ponad osiem lat ich małżeństwa, każde z nich nadal przynosiło sobie kawałek jabłka, cukierka lub orzecha i przemawiało wzruszająco czułym głosem, wyrażając doskonałą miłość [.. .] Były przygotowane niespodzianki na urodziny: co - trochę koralikowego etui na wykałaczkę. I bardzo często, siedząc na kanapie, nagle [...] odciskali na sobie tak ospały i długi pocałunek [...] Jednym słowem byli, jak mówią, szczęśliwi ... ”” .. dlaczego w spiżarni jest raczej pusto? [...] Ale wszystkie te rzeczy są niskie, a Manilova została dobrze wychowana ... ”(żona Maniłowa nie zajmowała się domem)” ... Gospodyni bardzo często zwracała się do Cziczikowa ze słowami: „Ty nic nie jedz, wziąłeś bardzo mało”… ”(o gościnności żony Maniłowa)

Jak wspomniano wcześniej, światowe religie przypisują Agapie miłość do Boga.

Bóg kocha bez żadnych warunków i „jeśli”. To jest miłość do „Agape” (ἀγάπη). Biblia mówi, że Bóg jest miłością: Umiłowani! Kochajmy się wzajemnie, bo miłość jest z Boga, a każdy, kto kocha, narodził się z Boga i zna Boga. Kto nie miłuje, nie zna Boga, ponieważBóg jest miłością . Miłość Boga do nas objawiła się w fakcie, że Bóg posłał na świat Swego Jednorodzonego Syna, abyśmy przez Niego otrzymali życie. To jest miłość, że my nie umiłowaliśmy Boga, ale On nas umiłował i posłał swego Syna jako przebłaganie za nasze grzechy. Ukochany! Skoro Bóg tak nas umiłował, to i my musimy miłować się nawzajem. Nikt nigdy nie widział Boga. Jeśli kochamy się nawzajem, to Bóg mieszka w nas, a Jego miłość jest w nas doskonała.(1 Jana 4:7-12).

Apostoł Paweł w pierwszym liście do Koryntian w trzynastym rozdziale objawia właściwości Bożej miłości:Miłość jest cierpliwa, miłosierna, miłość nie zazdrości, miłość się nie wywyższa, nie jest pyszna, nie dopuszcza się przemocy, nie szuka swego, nie unosi się gniewem, nie myśli złego, nie raduje się z niesprawiedliwości, lecz raduje się prawdą; wszystko zakrywa, wszystkiemu wierzy, we wszystkim pokłada nadzieję, wszystko przetrzyma. Miłość nigdy się nie kończy.

Love Agape jest gotowa poświęcić wszystko dla dobra drugiego. Uważaj, to nie jest samolubne poświęcenie właściwe manii miłosnej! To jest absolutnie szczera miłość, płynąca z głębi serca. Obejrzyj wideo:

Wideo 5. Turkusowe koraliki. (2:36)

WYNIK:

Istnieje wiele rodzajów miłości, które można wyróżnić. Ale najważniejszą formą, w jakiej miłość przynosi szczęście, jest miłość agape. Życzę Wam wszystkim, aby w Waszych sercach płonęła prawdziwa, szczera Miłość, która będzie przejawiać się we wszystkich dziedzinach Waszego życia: rodzinie, przyjaciołach, relacjach osobistych.

Zwróć uwagę na słowa pouczenia i zachęty, które pozostały w Biblii - wielowiekowej Księdze Mądrości:

12. To jest moje przykazanie, abyście się wzajemnie miłowali, tak jak Ja was umiłowałem.

13. Nie ma większej miłości niż ta, gdy ktoś życie swoje oddaje za swoich przyjaciół.

14. Jesteście moimi przyjaciółmi, jeśli czynicie to, co wam przykazuję.

(Święta Ewangelia Jana 15:12-14)

17. To wam nakazuję, abyście się wzajemnie miłowali.

(Święta Ewangelia Jana 15:17)

I oczywiście z literatury: Wideo 6. Miłość i tchórzostwo (2:47)

Eduard Asadov - MIŁOŚĆ I SERDECZNOŚĆ

Dlaczego miłość jest tak często krucha?

Odmienność charakterów? Czyjaś ciasnota?

Przyczyn nie da się dokładnie wymienić.

Ale najważniejsze jest być może tchórzostwo.

Tak, tak, nie niezgoda, nie brak namiętności,

Mianowicie, tchórzostwo jest podstawową przyczyną.

Ona jest tą samą moją

Co najczęściej podważa szczęście.

To nieprawda, że ​​my sami czasami

Nie znamy cech naszej duszy.

Dlaczego mielibyśmy okłamywać samych siebie,

W zasadzie znamy oba

Kiedy jesteśmy źli i kiedy jesteśmy dobrzy.

Dopóki człowiek nie zna wstrząsów,

Nie ma znaczenia, czy to dobrze, czy źle

Zwykle pozwala sobie w życiu

Być tym, kim jest. Się.

Ale nadeszła godzina - mężczyzna się zakochuje

Nie, nie, nie odmówi.

On jest szczęśliwy. Jest pasjonatem bycia lubianym.

Tu, zauważ, i tam się pojawia

Tchórzostwo to dwulicowy i cichy wróg.

Zmartwiony, przerażony wynikiem miłości

I jakby próbował się ubrać,

Stara się ukryć swoje wady

Ma zakryć swoje wady.

Aby, chcąc być najlepszym, pierwszym,

jakoś "pomalować" własny charakter,

Skąpy stał się hojny na jakiś czas,

Niewierni - od razu strasznie prawdziwe.

A kłamcy stoją w obronie prawdy.

Staramy się, aby gwiazda świeciła jaśniej

Kochankowie stojąc na palcach

I wydają się ładniejsze i lepsze.

"Lubisz?" - "Oczywiście!"

"A ty mnie?" - "Tak!"

I to wszystko. Teraz są mężem i żoną.

Jak długo możesz stać na palcach?

Tu cisza się łamie...

Teraz, gdy nadeszły dni rodzinne

Nie ma sensu bawić się w chowanego.

I wspinać się jak piekło w światło niedociągnięć,

No właśnie, gdzie tak naprawdę byli?

Och, byle tylko kochać bez ukrywania czegokolwiek,

Bądź sobą przez całe życie

Wtedy nie musiałbym mówić z bólem:

- Nie sądziłem, że taki jesteś!

- Nie wiedziałem, że taki jesteś!

A może, aby szczęście przyszło w pełni,

Nie musisz podwajać swojej duszy.

Być może w miłości potrzebna jest odwaga

Nie mniej niż w kosmosie lub w bitwie!

DODATKOWO:

MIŁOŚĆ-PRAGMA.

To się nazywa racjonalna miłość. Jest to logiczna forma miłości, która nie może powstać spontanicznie, być zbyt zmysłowa lub duchowa. Co więcej, jeśli jest to sprzeczne ze zdrowym rozsądkiem i niesie ze sobą destrukcyjne tendencje, człowiek szybko się z tego wyleczy. Z reguły ten, kto wyraża miłość-Pragma, nie jest skłonny do długiego pamiętania, przeżywania i analizowania swojej porażki. To, co nie jest racjonalne, jest odrzucane.

Tak więc Pierre Bezukhov w swoim pierwszym małżeństwie z piękną Heleną Kuraginą, nie spotykając się z wzajemnością z jej strony, szybko stracił zainteresowanie i łatwo wykreślił ją z serca. Unikając plotek w społeczeństwie, przez długi czas utrzymywał wygląd tego małżeństwa, nie próbując go zakończyć. Jednocześnie dawał żonie swobodę w wyborze zajęć i rozrywek. W tym samym czasie Pierre nie martwił się jej zdradami. Jakby dla niego nie istniała.

Miłość-Pragma niekoniecznie jest małżeństwem z rozsądku, zwłaszcza materialnym. To tylko wybór, a dokładniej umiejętność dogadania się z partnerem, który spełnia nie abstrakcyjne, ale całkiem codzienne wymagania normalnego życia rodzinnego - spokojnego i ugruntowanego w codzienności. W przeciwnym razie pojawi się rozczarowanie i ochłodzenie. Osoba z tą formą miłości potrzebuje stałości w związkach i stabilizacji. Odpowiedni partner staje się jego ulubionym nabytkiem, o który dba jak o dobrego właściciela.

Taka jest miłość Nikołaja Rostowa do L.N. Tołstoj. Dobrze pokazane i Somerseta Maughama w powieści „Teatr” na przykładzie podwójnej pary – aktorki Julii oraz jej męża i reżysera – Michała. Julia kochała Michaela spokojną, rodzinną miłością – Storge, a Michael odpowiadał jej trzeźwą, racjonalną miłością – Pragma. Widzieli swoje wady i traktowali je protekcjonalnie. Nawet drobne hobby z boku nie wpłynęło na siłę ich związku. Kiedy Julia bardzo zakochała się w Tomie, miała na tyle taktu, by ukryć to przed mężem i nie zranić go. Burza przetoczyła się bez wpływu na samopoczucie ich rodzin.

LOVE-ANALYTA.

Najzimniejszy i najbardziej wymagający rodzaj miłości. Po początku, któremu towarzyszą emocje, jak każdej namiętności czy miłości, przychodzi okres zimnej analizy, w wyniku której wiele cnót partnera, które karmiły uczucia na początku miłości, może zaniknąć. Osoby z formą miłości Analita mają tendencję do obdarowywania partnera pożądanymi, ale często złudnymi cnotami w pierwszym okresie zakochania, których brak, przy bliższym przyjrzeniu się, może ostudzić to uczucie.

Ta forma miłości może czasami stawiać bardzo szczególne wymagania partnerowi. Ukochana osoba tak bardzo „powinna”, a jeszcze bardziej „nie powinna”, że z czasem może być bardzo trudno się nią nie zawieść. Małżeństwo można uratować, jeśli opiera się na poczuciu obowiązku, ale związek może być bardzo fajny.

To jest najbardziej emocjonalne niezależna forma miłość, która nie toleruje kompromisów w związkach. Trudno jej coś narzucić lub w jakiś sposób ograniczyć. Osoba z taką formą związku nalega, aby jego wymagania były respektowane, ale on sam nie zawsze jest w stanie liczyć się z wymaganiami partnera. Jest to uczucie pochodzące z umysłu, a nie z serca, więc często brakuje mu współczucia, chyba że zostanie ono złagodzone przez dodatkową formę miłości, która sama się dostosuje.

Książę Bolkonsky bardzo kochał swoją córkę Marię. Poświęcał z nią dużo czasu na codzienną naukę, starając się rozwijać jej zdolności i inteligencję, ale zupełnie nie dbał o aranżowanie życia osobistego córki. Celem jej życia było ciągłe samokształcenie, spełnianie wymagań ojca i bezgraniczna miłość w odpowiedzi na jego chłód. Nie rozumiał, że może cierpieć z tego powodu. Książę Bolkonsky został stworzony dla mniej wrażliwego, bardziej optymistycznego i pewnego siebie partnera. Taką osobą była dla niego francuska guwernantka Amelia. Jej stała wesołość i gadatliwość złagodziły jego surowe usposobienie. Był szczególnie pod wrażeniem faktu, że nie była drażliwa. Córka, wręcz przeciwnie, ma formę miłości - Storge, całkowicie przeciwną miłości - Analita; potrzebowała bardziej troskliwego partnera. Dlatego relacja między ojcem a córką była tak dramatyczna.

Co się stanie, jeśli dwie osoby w formie relacji Analita zakochają się w sobie? Zostało to dobrze pokazane przez I. Turgieniewa w powieści „Ojcowie i synowie” na przykładzie relacji Jewgienija Bazarowa i Olgi Odincowej. Związek ten przypominał znaną bajkę o żurawiu i czapli. Wzajemny szacunek i podziw nieustannie ustępowały miejsca zdumieniu, ponieważ partner nie wspierał inicjatywy w wyrażaniu uczuć. W ich związku brakowało ciepła, prostoty i umiejętności kompromisu.

Każdy widział w drugim atrakcyjny obraz równorzędnego partnera, ale odpychała ich wzajemna niezależność. Oboje potrzebowali partnera, który potrafi roztopić lód w ich racjonalnych uczuciach swoją silną ekspansją emocjonalną, a jednocześnie zdolny do wielu ustępstw w celu zachowania związku. Osoba z formą miłości-manii jest do tego zdolna.

Ich intelektualny pojedynek pokazał, że wymagania wobec siebie nie zostaną spełnione, więc lepiej nie ryzykować, idąc na zbliżenie. Jako pierwszy wykazał gotowość do kompromisu, wierząc, że kobieta jest istotą słabszą i dlatego prędzej czy później mu ulegnie, ale Odincowa odrzuciła jego propozycję, aby zachować swoją wolność. Rozumiała, że ​​będzie między nimi długa walka, która nie zakończy się niczym, ponieważ nie była typem kobiety, która potrafi być posłuszna. Rozstali się i to była najlepsza rzecz, jaką mogli zrobić.

O zazdrości (do Erosa)

5 miejsce. Zazdrość to nic innego silne uczucie niż miłość. Jest destrukcyjna w swej istocie i zadaje cierpienie, obserwując, jak obiekt uwielbienia jest szczęśliwy i pogodny w towarzystwie tego, kogo naprawdę kocha. Zrozumienie zazdrości to dość skomplikowany proces, ponieważ to uczucie pochłania człowieka na tyle, że nie daje mu możliwości trzeźwej oceny aktualnej sytuacji. Zazdrosny, wielu doświadcza miłości graniczącej z nienawiścią, jak wyznał w swoim wierszu „Och, nie przeszkadzaj mi…” Fiodor Tiutczew. Pozostawiając wybranemu prawo do osobistego szczęścia, autor tymczasem zauważa, że ​​oboje są w sobie zakochani. Ale uczucia tego, do którego adresowane są te wersy, są naprawdę czyste i wzniosłe. Zazdrosny wraz z miłością otrzymuje gorycz straty, złość na siebie i niezręczność, ponieważ swoim egoizmem niszczy obraz, który stworzył w duszy ukochanej.

*** F.Tiuczew

Och, nie przeszkadzaj mi wyrzutem uczciwym!

Uwierz mi, z nas dwojga twój jest najbardziej godny pozazdroszczenia:

Kochasz szczerze i żarliwie, a ja -

Patrzę na ciebie z zazdrością irytacją.

I, nędzny czarowniku, przedtem magiczny świat,

Stworzony przeze mnie, bez wiary stoję -

I ja, rumieniąc się, uświadamiam sobie

Twoja żywa dusza jest martwym bożkiem.

4 miejsce. Zazdrość granicząca z utratą rozumu to kolejny aspekt tego trudnego i wieloaspektowego uczucia, które próbował opisać słowami rosyjski poeta Nikołaj Niekrasow. Jego wiersz „Zazdrość” przepełniony jest bólem i bezsilnością w obliczu ataku podstępnego wroga, który potrafi zatruć pogodną egzystencję każdego człowieka. Wystarczy, żeby w duszy zakochanego zakorzeniło się ziarnko zazdrości, a cały otaczający świat traci piękno i atrakcyjność, uczucia i pragnienia stępiają, a serce wypełnia zimna wściekłość, która jest gotów wytrysnąć przy każdej okazji, zadając ból innym.

„Zazdrość” N. Niekrasow

Są chwile uporczywych myśli,

Niszczycielsko-zgubny,

Ponury, gwałtowny, piekielnie czarny,

Te - niebezpieczne jak zaraza -

Rozrzutnicy nieszczęścia

Heroldowie zła, złodzieje szczęścia

I gaśnice umysłu! ..

Tutaj w furii rabunku

Włamali się do skrzyni, wyjąc wściekle, -

Wszystko jest do góry nogami! I całe piekło

Gdzie godzinę temu

Jasny, opalizujący diament

Rozpal swoje światło - umysł!

Gdzie jest dobroć, miłość i pokój

Ucztowałem uczciwą ucztę!

To piekło... W którym z ziemskich,

Ze stepów i jałowych pól,

Z tych rozpaczliwych ziem

Pełen chłodu i śniegu -

Z żeberka kamczackiego

Do brzegów dobrej ojczyzny, -

W kim nie wrzał gwałtownie?

Kto jest jego - ogarnięty namiętnościami,

Bogaty bez serca -

Nie odważysz się świętować? ..

To piekło... rzuci zazdrością

W duszę śmiertelnika. Odepchnięty

Dla niego szeroka ścieżka

W ludzkiej piersi...

Przychodzi z ogniem i trzaskiem,

Czule krzyczy,

Wszystkie inne, krwawy blask

Przykryj - i obróć

Pokój - w więzieniu, radość - w mące,

Szczęście - w smutku, zabawa - w nudzie,

Życie - na cmentarzu, łzy - we krwi,

W truciźnie i nienawiści - miłość!

Pełen płonących uczuć

Krzycząc i marniejąc,

Osoba żyje

W strasznym momencie, całe stulecie!

Ukoronowany cierniami, nie mirtem,

Módlcie się o śmierć - śmierć byłaby niebem!

Ale rozpacz z alkoholem

Czaszka wylewa się na krawędź ...

Raj dla jego niespokojnej duszy -

Zniszczyć i przeklinać

I sztylety całego wszechświata

Niewiele furii do wykarmienia!!

3 miejsce. Próbę okiełznania tego uczucia, które nie zna litości, podjął poeta Eduard Asadov w swoim wierszu „Zazdrość”, starając się wytłumaczyć, że fizyczna porażka bardziej utytułowanego rywala nie jest w stanie rozwiązać problemu. Co więcej, za pomocą pięści nie można odwzajemnić przysługi ukochanej. Pozostaje tylko uczciwie przyznać się do porażki i pogodzić się z faktem, że los potoczył się w ten sposób i nic innego.

„Zazdrość” E. Asadov

Poruszaj brwiami, zdecydowanymi krokami

Tego wieczoru pod jego stopami

Śnieg chrzęści zdecydowanie i mocno.

Godzinę temu w przestronnej sali klubu,

Pstrokaty wir wirował, szalał,

Serce śpiewało, grzmiały trąby -

Bal młodzieżowy trwał w najlepsze.

Godzinę temu myślał, że się rozproszy

Podejrzenie gorzki dym

Godzinę temu wierzył, że jest właścicielem

Nadal jego skarb.

Ale kiedy zobaczyłem moją ukochaną

Z tym samym długim facetem w jarmułce,

Złe węże poruszały się w sercu,

Patrzył, milczał i nienawidził.

Na peronie schody są puste

Widział, jak przytulił swoją dziewczynę,

Ruszyli więc ku sobie

Pocałowali się raz, potem drugi...

Nie, nie ujdzie im to na sucho!

Został odrzucony, ale się nie poddał.

On podsumowuje to wszystko dla nich.

Na próżno on lub coś w tym stylu zajmował się boksem!

Ponieważ ostrymi krokami

Facet idzie w pobliżu skrzyżowania.

I nie bez powodu pod jego stopami

Śnieg chrzęści tak mocno i tak mocno.

Tylko po co przygotowywać zemstę

I rolować guzki na kościach policzkowych?

Jeśli serce zawiedzie,

Pomogą tu pięści?!

2. miejsce. Jednak pokora w takich sprawach jest bardziej charakterystyczna dla kobiet, które potrafią sprytniej ukryć to nieatrakcyjne uczucie pod pozorem obojętności i ironii. Kobieca zazdrość jest jednak bardziej podstępna i pomysłowa, a kierując się nią przedstawiciele słabszej płci potrafią czasem zadać ukochanej głębokie duchowe rany. Dowodem na to jest wiersz Mariny Cwietajewej „Próba zazdrości”, który jest pełen sarkazmu i chęci upokorzenia tego, do którego jest adresowany.

„Próba zazdrości” M. Cwietajewa

Jak żyjesz z innym, -

Łatwiej prawda? - Kopnij wiosło! -

Linia brzegowa

Czy pamięć wkrótce zniknie

O mnie pływająca wyspa

(Na niebie - nie na wodach)!

Dusze, dusze! - być dla was siostrami,

Nie kochanki - ty!

Jak żyjesz z przestojami

kobieta? Bez bóstw?

cesarzowa z tronu

Obalenie (z niego zstąpił),

Jak żyjesz - zamieszanie -

Kurczący się? Wstawanie - jak?

Z obowiązkiem nieśmiertelnej wulgarności

Jak się masz, biedny człowieku?

„Konwulsje i przerwy -

Wystarczająco! Wynajmę dom”.

Jak mieszkasz z kimś -

Mój wybrany!

Bardziej charakterystyczny i jadalny -

Sned? Chodź - nie obwiniaj ...

Jak żyć z podobieństwem -

Tobie, który zdeptałeś Synaj!

Jak mieszkasz z kimś innym

Tutaj? Żebro - miłość?

Hańba lejcom Zebusa

Nie bije cię w czoło?

Jak żyjesz - cześć -

Może? Śpiewanie – jak?

Z plagą nieśmiertelnego sumienia

Jak się masz, biedny człowieku?

Jak żyjesz z towarem

Rynek? Zrezygnować - fajnie?

Po marmurach z Carrary

Jak żyć z kurzem

Gips? (Z wyrzeźbionego bloku

Bóg - i całkowicie zepsuty!)

Jak żyjesz ze stutysięczną -

Do ciebie, który znasz Lilith!

Nowość rynkowa

Czy jesteś pełny? Ochłodź się do magii

Jak żyjesz z ziemią

Kobieta, bez szóstej

Uczucia?..

Cóż, za głową: szczęśliwy?

Nie? W niepowodzeniu bez głębi -

Jak się masz kochanie? Czy jest trudniej

Czy jest tak samo jak ja z innymi?

1 miejsce. Tymczasem kobieca zazdrość najczęściej kończy się wyrafinowaną i podstępną zemstą. W swoim wierszu „Zazdrość” poetka Mirra Łochwicka przyznaje, że jest gotowa znieść wszystkie męki piekielne tylko po to, by cieszyć się zemstą i sprawić nie mniej dotkliwy ból osobie, którą kocha, a która po prostu ją zdradziła, miażdżąc jej uczucia i nadzieje . Jednak nadal nie warto liczyć na to, że zemsta pomoże pozbyć się zazdrości, skoro tylko czas leczy takie duchowe rany.

„Zazdrość” M. Łochwicka

Gdzie soczysta trawa była jakby zmięta,

Znalazłam kawałek różowej wstążki.

I w krainie radosnych promieni i aromatów

Przeszło westchnienie - przygnębione, ale głębokie.

Przypadkowo zatrzymany przez igłę dzikiej róży,

Wśród pąków pragnących rozkwitnąć,

Niefortunny strzęp, rozwiązana zagadka,

Przyniosłeś mi bolesne wieści.

Zatrzymam cię, świadku oszustwa,

Na serce pełne goryczy i zła,

Aby jego rana nigdy się nie zagoiła,

Aby moja zemsta była godna!

Świetny niemiecki filozof VF Hegel zdefiniował miłość jako najwyższą „jedność moralną”, jako poczucie pełnej harmonii, wyrzeczenie się własnych egoistycznych interesów, zapomnienie o sobie, aw tym zapomnieniu jest nabycie własnego „ja”. Tak więc bez wierności nie ma miłości. Co więcej, wierność jest nie tylko fizyczna, ale także duchowa, ponieważ kochać oznacza całkowite poświęcenie się drugiemu, pozostając oddanym ukochanej osobie zarówno ciałem, jak i myślą. Taka jest idea wielu dzieł klasyków rosyjskich poświęconych problemowi korelacji tych dwóch kategorii moralnych: miłości i wierności, ich nierozłączności i jedności.

1. Miłość nie zna czasu ani barier. W opowiadaniu I.A. Bunina „Ciemne zaułki”, bohaterka spotyka tego, który kiedyś ją porzucił i zdradził ich związek w zapomnienie. Okazuje się, że jest przypadkowym gościem w jej gospodzie. Za długie lata separacji oboje się zmienili, wkraczając na zupełnie inne ścieżki życiowe. Prawie nie rozpoznaje kobiety, którą kochał w przeszłości. Jednak miłość do niego niesie przez lata, pozostaje samotna, przedkładając życie pełne ciężkiej codziennej pracy i życia nad rodzinne szczęście. I dopiero pierwsze i główne uczucie, którego kiedyś doświadczyła, staje się jedynym szczęśliwym wspomnieniem, przywiązaniem, którego wierności jest gotowa bronić za cenę samotności, zdając sobie sprawę z niepowodzenia i tragicznej zguby takiego podejścia. „Młodość przemija dla każdego, ale miłość to inna sprawa” – bohaterka upuszcza jakby przelotnie. Nie wybaczy nieudanemu kochankowi zdrady, ale jednocześnie nadal będzie wierna miłości.
2. W historii A.I. „Granatowa Bransoletka” Kuprina wierność miłości sięga niespotykanych dotąd wyżyn, jest źródłem życia, jednak wyniesienie bohatera ponad codzienność niszczy go. W centrum opowieści znajduje się drobny urzędnik Zheltkov, cierpiący na nieodwzajemnioną pasję, która kieruje każdym jego czynem. Zakochany w zamężnej kobiecie, prawie nieświadomy swojego istnienia. Po przypadkowym spotkaniu z Verą, Żeltkow pozostaje wierny swojemu wysokiemu uczuciu, pozbawionym codziennej wulgarności. Jest świadomy swojego braku praw i niemożności wzajemności ze strony ukochanej, ale inaczej żyć nie może. Jego tragiczne oddanie jest wyczerpującym dowodem szczerości i szacunku, bo wciąż znajduje siłę, by puścić ukochaną kobietę, ustępującą, w imię jej własnego szczęścia. Żeltkow jest przekonany, że jego lojalność nie zobowiązuje księżniczki do niczego, jest jedynie przejawem bezgranicznej i bezinteresownej do niej miłości.
3. W powieści A.S. „Eugeniusz Oniegin” Puszkina, ucieleśnienie miłości i wierności w „encyklopedii rosyjskiego życia” Puszkina, staje się archetypowym obrazem w literaturze rosyjskiej – Tatianą Lariną. Jest to integralna natura, szczera w swoich impulsach i uczuciach. Zakochana w Onieginie pisze do niego list, nie bojąc się wyśmiania i odrzucenia. Z drugiej strony Eugene okazuje się nie do utrzymania w swoim wyborze. Boi się szczerego uczucia, nie chce się przywiązać, dlatego nie jest zdolny do zdecydowanego czynu i dojrzałego uczucia, dlatego odrzuca bohaterkę. Przeżywszy odrzucenie, Tatyana jest jednak do końca oddana swojej pierwszej miłości, chociaż wychodzi za mąż za namową rodziców. Kiedy Oniegin znów do niej przychodzi, ale już ogarnięta namiętnością, odmawia mu, bo nie może zawieść zaufania męża. W walce między wiernością miłości a wiernością obowiązkowi zwycięża ta pierwsza: Tatiana odrzuca Jewgienija, ale nie przestaje go kochać, pozostając mu duchowo oddana, mimo pozornego wyboru na rzecz obowiązku.
4. Miłość i wierność znalazły swoje miejsce w twórczości M. Bułhakowa, w powieści „Mistrz i Małgorzata”. Rzeczywiście, ta książka jest w dużej mierze o miłości, wiecznej i doskonałej, usuwającej wątpliwości i strach z duszy. Bohaterowie są rozdarci między miłością a obowiązkiem, ale do końca pozostają wierni swoim uczuciom, wybierając miłość jako jedyne możliwe zbawienie od zła zewnętrznego świata, pełnego grzechu i występków. Margarita opuszcza rodzinę, porzuca dawne życie, pełna spokoju i komfortu – robi wszystko i wszystko poświęca, choćby za cenę bezinteresownego oddania się poszukiwaniu szczęścia. Jest gotowa na każdy krok - nawet na umowę z Szatanem i jego świtą. Jeśli taka jest cena miłości, jest gotowa ją zapłacić.
5. W powieści L.N. Tołstoja „Wojna i pokój” droga miłości i wierności w fabuła każdy z wielu bohaterów jest bardzo zdezorientowany i niejednoznaczny. Wielu bohaterom powieści nie udaje się dochować wierności swoim uczuciom, czasem z powodu młodego wieku i niedoświadczenia, czasem z powodu słabości psychicznej i nieumiejętności przebaczenia. Jednak losy niektórych bohaterów dowodzą istnienia prawdziwej i czystej miłości, niesplamionej hipokryzją i zdradą. Tak więc, opiekując się Andriejem, rannym na polu bitwy, Natasza naprawia błąd młodości i staje się dojrzałą kobietą zdolną do ofiarnej i oddanej miłości. Pierre Bezuchow, zakochany w Nataszy, również pozostaje przy swoim zdaniu, nie słuchając brudnych plotek o ucieczce z Anatolem. Spotkali się po śmierci Bolkonsky'ego, będąc już dojrzałymi ludźmi, gotowymi do uczciwego i niezłomnego zachowania Dom przed pokusami i złem otaczającego świata. Kolejnym fatalnym spotkaniem jest spotkanie Nikołaja Rostowa i Maryi Bolkonskiej. I nawet jeśli ich wspólne szczęście nie ustało od razu, to jednak dzięki szczerej bezinteresownej miłości obojga, te dwa kochające serca były w stanie pokonać uwarunkowane bariery i zbudować szczęśliwą rodzinę.
6. W miłości znany jest charakter osoby: jeśli jest wierny, to jest silny i uczciwy, jeśli nie, jest słaby, złośliwy i tchórzliwy. W powieści F.M. „Zbrodnia i kara” Dostojewskiego, gdzie bohaterów dręczy poczucie własnej niedoskonałości i nie do pokonania grzeszność, znalazło się jednak miejsce na czystą i prawdziwą miłość, zdolną dawać pocieszenie i spokój ducha. Każdy z bohaterów jest grzesznikiem, ale chęć odpokutowania za popełnione zbrodnie popycha ich w ramiona drugiego. Rodion Raskolnikov i Sonya Marmeladova wspólnie walczą z okrucieństwem i niesprawiedliwością świata zewnętrznego, pokonując ich przede wszystkim w sobie. Nic więc dziwnego, że duchowo związani są wierni swojej miłości bez względu na wszystko. Sonia i Rodion przyjmują wspólny krzyż i udają się do ciężkiej pracy, aby uzdrowić swoje dusze i zacząć żyć od nowa.
7. Historia A. Kuprina „Olesya” to inna historia pierwszorzędny przykład czysta, wzniosła miłość. Bohaterka żyje w samotności, więc w uczuciach jest naturalna i spontaniczna. Jest obca obyczajom mieszkańców wsi, obca przestarzałym tradycjom i zakorzenionym uprzedzeniom. Miłość dla niej to wolność, proste i silne uczucie, niezależne od praw i opinii. Ze względu na swoją szczerość dziewczyna nie jest zdolna do udawania, dlatego kocha Ivana bezinteresownie i ofiarnie. Jednak w obliczu zabobonnego gniewu i nienawiści fanatycznych wieśniaków bohaterka ucieka ze swoim mentorem i nie chce wciągać swojego wybrańca w sojusz z „wiedźmą”, by nie sprowadzić na niego kłopotów. W swojej duszy na zawsze pozostaje wierna bohaterowi, ponieważ w jej światopoglądzie nie ma barier dla miłości.
8. Miłość przemienia ludzkie serce, czyniąc je współczującym i wrażliwym, ale jednocześnie niezwykle odważnym i silnym. W powieści A.S. „Córka kapitana” Puszkina, pozornie słabi i niewypłacalni bohaterowie, w końcu zmieniają się i ulepszają, okazując cuda lojalności i odwagi. Miłość, jaka zrodziła się między Piotrem Grinewem a Maszą Mironową, z prowincjonalnego zarośli czyni z prowincjonalnego zarośli prawdziwego mężczyznę i żołnierza, a z chorowitej i wrażliwej córki kapitana kobietę wierną i oddaną. Tak więc po raz pierwszy Masza pokazuje swój charakter, gdy odrzuca ofertę Szwabrina. A odmowa poślubienia Grineva bez rodzicielskiego błogosławieństwa ujawnia duchową szlachetność bohaterki, która jest gotowa poświęcić osobiste szczęście dla dobra ukochanej osoby. Historia miłosna na tle znaczących wydarzenia historyczne tylko wzmacnia kontrast między zewnętrznymi okolicznościami a prawdziwym przywiązaniem serc, które nie boi się przeszkód.
9. Temat miłości i wierności jest źródłem inspiracji dla literatury, która porusza kwestię relacji między tymi kategoriami moralnymi w kontekście życia i twórczości. Jednym z archetypowych obrazów wiecznej miłości w literaturze światowej są główni bohaterowie tragedii Szekspira „Romeo i Julia”.
   Młodzi ludzie dążą do szczęścia, mimo że należą do skłóconych rodzin. W swojej miłości daleko wyprzedzają czasy, pełne średniowiecznych uprzedzeń. Szczerze wierząc w triumf szlachetnych uczuć, wymykają się konwenansom, udowadniając kosztem własnego życia, że ​​miłość może pokonać wszelkie przeszkody. Rezygnacja z uczuć do nich jest zdradą. Świadomie wybierając śmierć, każdy z nich przedkłada lojalność nad życie. Gotowość do poświęcenia czyni z bohaterów tragedii nieśmiertelne symbole idealnej, ale tragicznej miłości.
10. W powieści M. A. Szołochowa „Cicho płynie Don” relacje i uczucia aktorzy pozwalają czytelnikowi docenić siłę pasji i oddania. Niejednoznaczność okoliczności, w jakich znaleźli się bohaterowie, komplikuje splot więzi emocjonalnych, które łączą bohaterów powieści i utrudniają osiągnięcie długo oczekiwanego szczęścia. Relacja bohaterów dowodzi, że miłość i lojalność mogą być różne. Aksinya w swoim oddaniu Grzegorzowi jawi się jako natura namiętna, gotowa do poświęcenia. Potrafi wszędzie podążać za ukochaną osobą, nie boi się ogólnego potępienia, opuszcza dom, odrzucając opinię tłumu. Cicha Natalia też kocha z oddaniem, ale beznadziejnie, dręczona i dręczona nierozerwalnymi uczuciami, pozostając jednocześnie wierną Grzegorzowi, który jej o to nie pyta. Natalia wybacza mężowi obojętność, jego miłość do innej kobiety.

Ciekawy? Zapisz go na swojej ścianie!

W potocznym rozumieniu miłość i małżeństwo są synonimami, wywodzą się z tego samego źródła i odpowiadają tym samym ludzkim potrzebom. Ale, podobnie jak większość zwykłych pomysłów, nie jest to oparte na faktach, ale na uprzedzeniach.

Małżeństwo i miłość nie mają ze sobą nic wspólnego, są tak samo przeciwstawne jak bieguny, w rzeczywistości są wobec siebie antagonistyczne. Bez wątpienia niektóre małżeństwa wyrosły z miłości. Ale nie dzieje się tak dlatego, że miłość może potwierdzić się tylko poprzez małżeństwo. Wręcz przeciwnie, wynika to raczej z faktu, że tylko nielicznym udało się przekroczyć granice zwyczaju. Dziś jest ogromna liczba mężczyzn i kobiet, dla których małżeństwo jest tylko farsą, ale którzy poddają się tej instytucji wyłącznie pod wpływem opinii publicznej. W każdym razie, chociaż niektóre małżeństwa rzeczywiście opierają się na miłości, chociaż czasami miłość trwa w małżeństwie, wierzę, że dzieje się to niezależnie od małżeństwa, a wcale nie dzięki niemu.

Z drugiej strony pogląd, że miłość może być wynikiem małżeństwa, jest całkowicie fałszywy. Czasami musimy o tym usłyszeć cudowne przypadki kiedy małżonkowie zakochują się w sobie, ale bliższe zbadanie tych przypadków pokaże, że jest to tylko przyzwyczajenie się do nieuniknionego. Oczywiście stopniowe przyzwyczajanie się do siebie nie ma nic wspólnego ze spontanicznością, intensywnością i pięknem uczucia miłości, bez którego intymna strona małżeństwa może być upokarzająca zarówno dla mężczyzny, jak i dla kobiety.

Dlatego wersety, które Dante umieścił nad wejściem do piekła – „Porzućcie nadzieję, wszyscy, którzy tu wchodzą” – można w równym stopniu odnieść do małżeństwa.

Małżeństwo to porażka, której zaprzeczają tylko najgłupsi ludzie. Wystarczy spojrzeć na statystyki rozwodów, aby zrozumieć, jak wielką porażką jest instytucja małżeństwa. Aby zrozumieć te statystyki, typowe filisterskie argumenty o pobłażliwości prawa rozwodowego i rosnącej rozwiązłości kobiet nie są odpowiednie. Po pierwsze, co dwunaste małżeństwo kończy się rozwodem; po drugie, liczba rozwodów na tysiąc osób wzrosła od 1870 r. z 28 do 73; po trzecie, cudzołóstwo jako powód rozwodów wzrosło od 1867 r. o 270,8%; po czwarte, liczba opuszczających rodzinę wzrosła o 369,8%.

Oprócz statystyk istnieje duża liczba dodatkowe światło na ten temat rzucają dzieła dramatyczne i literackie. (...) wielu pisarzy ujawnia daremność, monotonię, biedę i nieadekwatność małżeństwa jako czynnika osiągnięcia harmonii i porozumienia między ludźmi.

Poważny badacz społeczny nie powinien zadowalać się powszechnym, powierzchownym wyjaśnieniem tego zjawiska. Musi zagłębić się w życie obu płci, aby dowiedzieć się, dlaczego małżeństwo jest taką katastrofą.

Edward Carpenter zauważa, że ​​za każdym małżeństwem stoi połączenie dwóch światów, męskiego i żeńskiego, tak różnych od siebie, że mężczyzna i kobieta muszą pozostać sobie obcy. Otoczone nie do pokonania murem uprzedzeń, zwyczajów, przyzwyczajeń, małżeństwo raczej nie wiąże się z poprawą wzajemnej wiedzy, wzajemnym szacunkiem, bez którego każdy związek jest skazany na niepowodzenie.

Henryk Ibsen, który nienawidził wszelkich społecznych pozorów, być może jako pierwszy uświadomił sobie tę wielką prawdę. Nora odchodzi od męża nie dlatego, że (jak zauważyłby ograniczony krytyk), że jest zmęczona obowiązkami lub czuje potrzebę walki o prawa kobiet, ale dlatego, że doszła do wniosku, że żyła z obcego przez osiem lat i urodziła mu dzieci. Czy może być coś bardziej upokarzającego niż trwający całe życie związek dwóch obcych istot? Kobieta nie musi nic wiedzieć o mężczyźnie, powinna martwić się tylko o jego dochody. A co mężczyzna powinien wiedzieć o kobiecie oprócz tego, że ma przyjemny wygląd? Jeszcze nie wyrośliśmy z biblijnego mitu, że kobieta nie ma duszy, że jest tylko dodatkiem mężczyzny, stworzonym z jego żebra dla wygody dżentelmena, który był tak silny, że bał się własnego cienia.

A może przyczyną jej niższości była niska jakość materiału, z którego została stworzona kobieta? Tak czy inaczej, kobieta nie ma duszy - więc po co o niej cokolwiek wiedzieć? Ponadto, im mniej ma duszy, tym lepsze są jej cechy jako żony, tym łatwiej rozpuści się w mężu. To niewolnicze podporządkowanie się męskiej wyższości przez tak długi czas utrzymywało instytucję małżeństwa w stosunkowo nienaruszonym stanie. Teraz, kiedy kobieta zaczyna uświadamiać sobie swoje znaczenie, uświadamiać sobie, że jest istotą, nad którą pan nie ma władzy, święta instytucja małżeństwa stopniowo traci swoją rolę i żadna sentymentalna żałoba temu nie pomoże.

Niemal od niemowlęctwa dziewczynce mówi się o małżeństwie jako ostatecznym celu; dlatego jej wychowanie i edukacja są właśnie temu podporządkowane. Jak nieme stworzenie tuczące się na rzeź, przygotowywana jest do małżeństwa. Jednak, choć może się to wydawać dziwne, pozwala się jej wiedzieć znacznie mniej o swoim powołaniu na żonę i matkę niż zwykły rzemieślnik o swoim rzemiośle. To nieprzyzwoite i obsceniczne, żeby dziewczyna z szanowanej rodziny wiedziała cokolwiek o życiu intymnym. W imię niejasnego szacunku małżeństwo przedstawia brud i obrzydliwość jako najczystszą i najświętszą umowę, której nikt nie odważy się kwestionować ani krytykować. Taka jest właśnie postawa przeciętnego zwolennika małżeństwa. przyszła żona a matka jest trzymana w całkowitej niewiedzy na temat swojej jedynej przewagi konkurencyjnej - seksu. Wchodzi więc w związek na całe życie z mężczyzną tylko po to, by poczuć się zszokowana, nielubiana, urażona ponad miarę przez najbardziej naturalny i zdrowy instynkt, jakim jest seks. Można bez wahania powiedzieć, że wiele nieszczęścia, ubóstwa, niedostatku i fizycznego cierpienia w małżeństwie wynika z przestępczej ignorancji w sprawach seksu, ignorancji, która jest przedstawiana jako największa z cnót. Nie będzie przesadą stwierdzenie, że ani jedna rodzina nie rozpadła się z powodu tego niefortunnego faktu.

Jeśli jednak kobieta jest wystarczająco wolna, jeśli jest wystarczająco dojrzała, by zgłębiać tajniki seksu bez sankcji państwa czy kościoła, zostanie napiętnowana hańbą, uznana za niegodną, ​​by zostać żoną „przyzwoitego” mężczyzny , którego cała przyzwoitość tkwi tylko w pustej głowie i mnóstwie pieniędzy. . Czy może być coś bardziej obraźliwego niż myśl, że zdrowa, dorosła kobieta, pełna życia i namiętności, przeciwstawia się potrzebom natury, ujarzmia swoje najbardziej namiętne pragnienia, podkopując w ten sposób swoje zdrowie i poskramiając ducha, ogranicza się w marzeniach i wizje, powstrzymać się od głębokiego i wspaniałego pożądania seksualnego, dopóki nie pojawi się „przyzwoity” mężczyzna i nie weźmie jej za żonę? To właśnie oznacza małżeństwo. Czy taki sojusz może zakończyć się inaczej niż porażką? Oto jeden i bynajmniej nie ostatni czynnik małżeństwa, który odróżnia je od miłości.

Nasz wiek to wiek praktyczności. Czasy, kiedy Romeo i Julia ryzykowali gniewem ojców w imię miłości, kiedy Gretchen nie wstydziła się plotek, plotek w imię miłości, już dawno minęły. Jeśli w rzadkich przypadkach młodzi ludzie pozwalają sobie na luksus romansu, starsi natychmiast interweniują, wbijając im mądrość, aż „zmądrzeją”.

Lekcja moralności, jaką otrzymuje dziewczyna, nie polega na tym, czy mężczyzna wzbudził w niej miłość, ale sprowadza się do jednego pytania: „Ile?” Jedynym bóstwem praktycznych Amerykanów są pieniądze; główne pytanie życia: „Czy człowiek może zarobić na życie? Czy będzie w stanie utrzymać żonę? To jedyna rzecz, która usprawiedliwia małżeństwo. Stopniowo idee te przenikają każdą myśl dziewczyny; ona nie marzy o blasku księżyca i pocałunkach, o śmiechu i łzach; marzy o tanich sklepach i okazjach. To ubóstwo duszy i skąpstwo są generowane przez instytucję małżeństwa. Państwo i Kościół nie uznają innego ideału, ponieważ jako jedyny pozwala państwu i Kościołowi całkowicie kontrolować ludzi.

Bez wątpienia są ludzie, którzy nadal patrzą na miłość, nie zwracając uwagi na dolary i centy. Ta prawda jest szczególnie widoczna w odniesieniu do klasy, która jest zmuszona do dbania o siebie własną pracą. Ogromna zmiana pozycji kobiet, wywołana tym potężnym czynnikiem, jest naprawdę fenomenalna, zwłaszcza jeśli przypomnimy sobie, że kobieta pojawiła się na arenie przemysłowej całkiem niedawno. Sześć milionów pracujących kobiet; sześć milionów kobiet równych mężczyznom prawa do wykorzystywania, rabunku, strajku, a nawet śmierci głodowej. Kontynuować, mój panie? Tak, sześć milionów zatrudnionych w różnych gałęziach przemysłu: od najwyższej pracy umysłowej po kopalnie i kolejnictwo; Tak, są wśród nich nawet detektywi i policjanci. Naprawdę, pełna emancypacja!

Kobieta uważa swoje stanowisko pracownika za przejściowe, oczekując, że zostanie wyrzucona przy pierwszej nadarzającej się okazji. Dlatego znacznie trudniej jest zorganizować kobiety niż mężczyzn. „Dlaczego miałbym wstąpić do związku? Wyjdę za mąż, będę miał własny dom”. Czy nie to właśnie mówiono jej od dzieciństwa jako jej ostatnie powołanie? Wkrótce dowiaduje się, że chociaż dom nie jest tak ogromny jak więzienie zwane fabryką, ma znacznie potężniejsze drzwi i kraty. A jego opiekun jest tak oddany swojej pracy, że nic mu nie umyka. Najtragiczniejsze jest jednak to, że dom nie uwalnia już kobiety od katorgi, a jedynie zwiększa liczbę jej obowiązków.

Według najnowszych statystyk przedstawionych Komitetowi ds. Pracy, Płac i Przeludnienia, 10 procent pracownic w samym tylko Nowym Jorku jest zamężnych, ale są one zmuszane do kontynuowania pracy w najniżej opłacanej pracy na świecie. Dodajmy do tego horroru wyczerpujące prace domowe – co zatem pozostaje z „bezpieczeństwa” domu i jego świetności? W rzeczywistości nawet mężatka z „klasy średniej” nie może mówić o swoim domu, ponieważ jej mąż jest w nim całkowitym panem. Nie ma znaczenia, czy mąż jest niegrzeczny, czy kochający. Chodzi mi o to, że małżeństwo zapewnia kobiecie dom tylko dzięki mężowi. Wprowadza się do jego domu i zostaje w nim przez lata, aż jej życie osobiste zamienia się w coś powolnego, ograniczonego i nudnego, jak jej otoczenie. Nic dziwnego, że kobieta staje się absurdalna, małostkowa, drażliwa, nie do zniesienia, staje się plotkarą, wypędzając w ten sposób męża z domu. Nie ma dokąd pójść, nawet gdyby chciała. Ponadto krótki okres małżeństwa i całkowite podporządkowanie kobiety czyni ją całkowicie niezdolną do życia. Staje się obojętna na własny wygląd, traci swobodę ruchów, waha się z podejmowaniem decyzji, boi się wyrazić swoją opinię – czyli zamienia się w nudną kreaturę, której większość mężczyzn nienawidzi i pogardza. Niesamowicie inspirująca atmosfera, aby narodzić się w niej nowe życie, prawda?

Ale jak można chronić dziecko, jeśli nie przez małżeństwo? W końcu, czy to nie jest najważniejsza kwestia? Ale jaka pustka i obłuda się za tym kryje! Małżeństwo chroni dzieci, a jednocześnie tysiące dzieci znajdują się bez opieki i dachu nad głową. Małżeństwo chroni dzieci, a jednocześnie sierocińce i zakłady poprawcze są przepełnione, a Towarzystwo Ochrony Dzieci przed Przemocą zajęte jest ratowaniem małych ofiar przed „kochającymi” rodzicami i przekazywaniem ich w jeszcze bardziej troskliwe ręce organizacji społecznych. To tylko żart!

Małżeństwo może doprowadzić konia do wodopoju, ale czy kiedykolwiek pozwala mu się napić? Prawo może aresztować ojca dziecka i zapewnić mu więzienny mundur, ale czy uchroni to dziecko przed śmiercią głodową? A jeśli rodzic jest bezrobotny lub ukrywa się, jak małżeństwo pomoże w tym przypadku? Mówią o prawie tylko wtedy, gdy trzeba kogoś postawić przed „sądem”, kiedy trzeba go umieścić za kratkami, ale nawet w tym przypadku to państwo, a nie dziecko, wykorzysta owoce jego rodzić. Dziecko przypomina sobie brudny pasiasty szlafrok tatusia.

Wygląda to na kolejny paternalistyczny kontrakt – kapitalizm. Kradnie człowiekowi prawa nadane mu od urodzenia, opóźnia jego rozwój i wzrost, zatruwa jego organizm, utrzymuje go w ignorancji, ubóstwie i zależności, aby następnie zakładać stowarzyszenia charytatywne, które rozwijają się na resztkach ludzkiego szacunku dla samego siebie.

Jeśli macierzyństwo jest najwyższym przeznaczeniem kobieca natura, jakiej jeszcze ochrony potrzeba, jeśli nie miłości i wolności? Małżeństwo tylko kala, obraża i psuje to przeznaczenie. Jednym z jego postanowień jest „tylko idąc za mną, dasz kontynuację życia”. Przepisy te skazują kobietę na szafot, upokarzają ją i zawstydzają, jeśli nie chce kupić prawa do macierzyństwa, sprzedając się. Tylko małżeństwo sankcjonowało macierzyństwo, nawet poczęte w nienawiści pod przymusem. Gdyby macierzyństwo było wynikiem wolnego wyboru, miłości, namiętności, zuchwałego uczucia, czy społeczeństwo nakładałoby koronę cierniową na niewinną głowę i wyryło krwawymi literami ten obrzydliwy epitet „nieślubne”? Gdyby małżeństwo miało wchłonąć wszystkie cnoty, którymi jest ozdobione, to zbrodnie przeciwko macierzyństwu wymazałyby je na zawsze ze sfery miłości.

Miłość, najsilniejsza i najgłębsza rzecz w życiu, zwiastun nadziei, radości, namiętności; miłość, która zaprzecza wszelkim prawom i wszelkim przepisom; miłości, najwolniejszej i najpotężniejszej kreatorce ludzkiego losu, jak ta niezłomna siła może się równać z tym nędznym tworem państwa i kościoła – z małżeństwem?

Wolna miłość? Jakby miłość mogła być inna! Człowiek kupuje inteligencję, ale miliony ludzi na świecie nie kupią miłości. Człowiek ujarzmia swoje ciało, ale cała moc ziemi nie jest w stanie ujarzmić miłości. Człowiek podbił całe narody, ale armia jest bezsilna wobec miłości. Mężczyzna zakuty w łańcuchy i spętany duchem, jest jednak zupełnie bezradny wobec miłości. Wysoko na tronie, z całym luksusem i przepychem, jakie może mu zapewnić jego złoto, człowiek pozostaje nieszczęśliwy i samotny, jeśli omija go miłość. Ale jeśli ona do niego przyjdzie, chata ostatniego biedaka zaczyna jarzyć się ciepłem, życiem, światłem. Tylko miłość ma magiczną moc uczynienia żebraka królem. Tak, miłość jest wolna i nie może istnieć w żadnej innej atmosferze. Na wolności oddaje się bezinteresownie, całkowicie, bez śladu. Żadne przepisy prawne, żadne sądy wszechświata nie mogą wymazać miłości z powierzchni ziemi, skoro tylko się na niej zakorzeniła. Jeśli gleba jest jałowa, jak małżeństwo może ją użyźnić? To dopiero ostatnia rozpaczliwa walka nieuchwytnego życia ze śmiercią.

Miłość nie potrzebuje ochrony; Ona jest swoją własną ochroną. I dopóki miłość pozostaje twórcą życia, żadne dziecko nie będzie porzucone, głodne ani torturowane. Wiem, że to prawda. Znam kobiety, które wybrały macierzyństwo pozamałżeńskie, choć kochały ojców swoich dzieci. Niewiele „prawowitych” dzieci cieszy się opieką, ochroną i uwagą, jaką daje wolne macierzyństwo.

Obrońcy władzy obawiają się pojawienia się wolnego macierzyństwa, ponieważ pozbawi je ono zdobyczy. Kto będzie walczył? Kto stworzy bogactwo? Kto będzie produkował policjantów i strażników więziennych, jeśli kobiety bezkrytycznie odmawiają wychowywania dzieci? Naród, naród! krzyczą królowie, prezydenci, kapitaliści, księża. Trzeba ratować naród, nawet jeśli kobieta zamieni się w prostą maszynę. Jednocześnie instytucja rodziny jest jedynym zaworem uwalniającym parę, która pozwala uniknąć szkodliwej emancypacji seksualnej kobiety. Ale te gorączkowe próby utrzymania stanu zniewolenia są daremne. Daremne są edykty kościoła i szalone ataki rządzących, a nawet ręka prawa. Kobieta nie chce już być częścią produkcji rasy chorych, słabych, zniedołężniałych i nieszczęśliwych istot ludzkich, które nie mają ani siły, ani moralnej odwagi, by zrzucić jarzmo ubóstwa i niewolnictwa. Zamiast tego chce mieć mniej dzieci, które będzie wychowywała w miłości i wychowywała lepiej, i żeby to było wynikiem jej wolnego wyboru, a nie przymusu, jaki niesie ze sobą małżeństwo. Nasi pseudo-moraliści nie dojrzeli jeszcze do głębokiego poczucia odpowiedzialności za dziecko, które obudziło się już w piersi kobiety dzięki umiłowaniu wolności. Wolałaby zrezygnować z radości macierzyństwa, niż wnieść nowe życie w świat, który tchnie zniszczeniem i śmiercią. A jeśli zostanie matką, to po to, by dać dziecku to, co w niej najgłębsze i najlepsze. Jej dewizą jest dorastać razem z dzieckiem i wie, że tylko w ten sposób może w nim wychować prawdziwą męskość lub kobiecość.

Ibsen musiał wyobrażać sobie wolną matkę, kiedy mistrzowskimi pociągnięciami malował portret Madame Alving. Była idealną matką, ponieważ przekroczyła granice małżeństwa i wszystkie jego okropności, ponieważ zerwała łańcuchy i pozwoliła swojemu duchowi szybować swobodnie, dopóki nie przywróciła jej tożsamości, odrodzonej i silnej. Niestety, przyszło za późno, by ocalić radość jej życia, Oswaldzie, ale nie za późno, by zdać sobie sprawę, że miłość i wolność to jedyny warunek naprawdę pięknego życia. Ci, którzy tak jak pani Alving zapłacili krwią i łzami za swoją duchową przemianę, potępiają małżeństwo jako oszustwo, pustą i małostkową kpinę. Wiedzą, że to jedyna twórcza, inspirująca, podnosząca na duchu podstawa powstania nowa rasa ludzie, nowy świat jest miłością, bez względu na to, czy trwa krótko, czy też trwa wiecznie.

W naszym obecnym prawdziwie karłowatym stanie miłość i prawda są obce większości ludzi. Niezrozumiany i wypędzany zewsząd, rzadko gdziekolwiek zapuszcza korzenie; a jeśli tak się stanie, wkrótce wysycha i umiera. Jej delikatna tkanina nie wytrzymuje stresu i napięcia codziennej, wyczerpującej pracy. Jej dusza jest zbyt skomplikowana, by przystosować się do podłego szczekania naszej struktury społecznej. Płacze i cierpi razem z tymi, którzy tak bardzo jej potrzebują, ale jednocześnie nie są w stanie wznieść się na jej wyżyny.

Pewnego dnia mężczyźni i kobiety powstaną i wejdą na szczyt góry, spotkają się silni i wolni, gotowi doświadczyć miłości i ogrzać się w jej złotych promieniach. Jaka wyobraźnia, jaki geniusz poetycki może przewidzieć, choćby w przybliżeniu, możliwości takiej siły w życiu ludzi? Jeśli świat kiedykolwiek zazna prawdziwej wspólnoty i intymności, rodzicem będzie miłość, a nie małżeństwo.

Współczesne statystyki dotyczące rozwodów w Rosji również mówią głośno - ok. wyd.

Bohaterka sztuki o tym samym tytule

Bohaterka spektaklu „Duchy”