O czym myśli moja głowa
Jeśli myślisz, że jestem dobrym uczniem, to się mylisz. Przykładam się do nauki. Z jakiegoś powodu wszyscy myślą, że jestem zdolny, ale leniwy. Nie wiem, czy jestem zdolna, czy nie. Ale tylko ja wiem na pewno, że nie jestem leniwy. Siedzę nad zadaniami przez trzy godziny.
Tutaj, na przykład, teraz siedzę i chcę rozwiązać problem ze wszystkich sił. A ona się nie odważy. Mówię do mamy: Mamo, ale mój problem nie działa.
Nie bądź leniwy, mówi mama. - Pomyśl dokładnie, a wszystko się ułoży. Po prostu dobrze się zastanów!
Wyjeżdża w interesach. I biorę głowę w obie ręce i mówię do niej:
Myśl głową. Pomyśl dobrze... "Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B..." Głowa, dlaczego nie myślisz? Cóż, głowa, cóż, pomyśl, proszę! Cóż, ile jesteś wart!
Chmura unosi się za oknem. Jest lekki jak puch. Tutaj się zatrzymało. Nie, pływa dalej.
Głowa, o czym myślisz? Nie wstydzisz się!!! „Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B…” Luska prawdopodobnie też wyszedł. Ona już chodzi. Gdyby podeszła do mnie pierwsza, oczywiście wybaczyłbym jej. Ale czy ona jest odpowiednia, taki szkodnik ?!
„Od punktu A do punktu B…” Nie, to nie zadziała. Wręcz przeciwnie, gdy wyjdę na podwórko, weźmie Lenę pod ramię i będzie z nią szeptać. Wtedy powie: „Len, chodź do mnie, mam coś”. Odejdą, a potem usiądą na parapecie i będą się śmiać i gryźć nasiona.
„Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B…” A co ja zrobię?… A potem wezwę Kolyę, Petkę i Pavlika do gry w rounders. I co ona zrobi?.. Tak, nagra płytę „Three Fat Men”. Tak, tak głośno, że Kolya, Petka i Pawlik usłyszą i pobiegną, by poprosić ją, by pozwoliła im słuchać. Słuchali sto razy, wszystko im nie wystarcza! A wtedy Lyuska zamknie okno i tam wszyscy będą słuchać płyty.
„Od punktu A do punktu… do punktu…” A potem wezmę go i strzelę coś prosto w jej okno. Szkło - ding! - i rozbić. Powiedz mu.
Więc. Jestem zmęczony myśleniem. Myśl, nie myśl - zadanie nie działa. Po prostu okropne, co za trudne zadanie! Pospaceruję trochę i znowu zacznę myśleć.
Zamknąłem książkę i wyjrzałem przez okno. Lyuska sama spacerowała po podwórku. Wskoczyła do gry w klasy. Wyszedłem na zewnątrz i usiadłem na ławce. Lucy nawet na mnie nie spojrzała.
Kolczyk! Witka! - krzyknęła natychmiast Lyuska, - Chodźmy pograć w rounders!
Bracia Karmanow wyjrzeli przez okno.
Mamy gardło, powiedzieli ochryple obaj bracia. - Nie chcą nas wpuścić.
Lena! Łucja krzyknęła. - Pościel! Wyjść!
Zamiast Leny wyjrzała jej babcia i zagroziła Lyusce palcem.
Pawlik! Łucja krzyknęła.
Nikt nie pojawił się w oknie.
Pe-et-ka-ah! Łuska ożywiła się.
Dziewczyno, co ty krzyczysz?! Z okna wystawała czyjaś głowa. - Choremu nie wolno odpoczywać! Nie ma od ciebie odpoczynku! - I głowa wbiła się z powrotem w okno.
Luska spojrzała na mnie ukradkiem i zarumieniła się jak rak. Pociągnęła za warkocz. Potem zdjęła nitkę z rękawa. Potem spojrzała na drzewo i powiedziała:
Lucy, przejdźmy do klasyki.
Chodź, powiedziałem.
Wskoczyliśmy w grę w klasy i poszedłem do domu, aby rozwiązać mój problem.
Gdy tylko usiadłem przy stole, przyszła mama:
W czym problem?
Nie działa.
Ale siedzisz nad tym już dwie godziny! To po prostu okropne, co to jest! Zadają dzieciom kilka zagadek! .. Cóż, pokażmy twoją układankę! Może dam radę? Nadal ukończyłem instytut… Więc… „Dwóch pieszych przeszło z punktu A do punktu B…” Czekaj, czekaj, to zadanie jest mi znane! .. Słuchaj, ty i twój tata rozwiązaliście to ostatnim razem ! doskonale pamiętam!
W jaki sposób? - Byłem zaskoczony. - Naprawdę?.. Och, naprawdę, to czterdzieste piąte zadanie, a dostaliśmy czterdzieste szóste.
Na to moja mama bardzo się zdenerwowała.
To oburzające! Mama powiedziała. - To niesłychane! Ten bałagan! Gdzie jest twoja głowa? O czym ona myśli?!
„Pozdrowienia z dalekiej północy!”
Wyróżnijmy przedrostki i sufiksy w słowach - powiedziała Vera Evstigneevna. - Przedrostki zostaną podświetlone liniami falistymi, a przyrostki liniami prostymi...
Usiadłam i spojrzałam na tablicę. Nieopodal Lyuska pisała coś w zeszycie z bystrym spojrzeniem.
Byłem znudzony. Przedrostki - przyrostki, przyrostki - przedrostki... Za oknem miauknął kot. Ciekawe co ona miauczy? Nadepnęli jej na ogon czy co? .. Prefiksy - sufiksy, sufiksy - prefiksy ... Nudne!
Weź ołówki i podkreśl - powiedziała Vera Evstigneevna.
Wziąłem ołówek, spojrzałem na Lyuską i zamiast podkreślać, napisałem na bibule:
Witaj droga Ludmiła Iwanowna!
Lyuska pilnie wyróżniała sufiksy i przedrostki w swoim zeszycie. Ona nie ma nic do roboty! Zacząłem więcej pisać.
Twoja dawna koleżanka ze szkoły Ludmiła Siemionowna pisze do Ciebie z daleka. Pozdrowienia z dalekiej północy!
Luska zerknął z ukosa na moją bibułę i znów zaczął podkreślać przedrostki.
... Jak się mają twoje dzieci Seryozha i Kostya? Twój Siergiej jest bardzo przystojny. A twój Kostya jest bardzo mądry i cudowny. Po prostu zakochałam się w nim od pierwszego wejrzenia! Jest tak utalentowany, że to przerażające! Komponuje książki dla dzieci, bo jest waszym pisarzem. A twój syn Seryozha jest woźnym. Bo jest przystojny, ale głupi. Nie uczył się dobrze i został wydalony z instytutu.
Luska rzuciła niespokojne spojrzenie na moją bibułę. Najwyraźniej martwiła się tym, co tam piszę?
... A twój mąż Sindibober Filimondrovich jest bardzo zły. Jest cały siwy i chodzi z nim długa broda, i bije cię kijem, i wcale ci nie współczuję!
Wtedy wybuchnąłem śmiechem, a Luska znów spojrzał na mnie z niezadowoleniem.
... A ty też jesteś już starą ciocią. Jesteś gruby jak beczka i chudy jak szkielet i brakuje ci jednego zęba z przodu.
Tu wybuchnąłem śmiechem. Lucy spojrzała na mnie z nienawiścią.
... A u nas wszystko jest nadal takie samo. Mieszkamy daleko od ciebie i nie tęsknimy za tobą, nie zauważamy żadnych przedrostków i sufiksów. To wszystko mura i nonsens, a my nie chcemy tego nigdy uczyć!
Ta-a-ak... - Usłyszałem nagle za sobą i zrobiło mi się zimno.
Obok mnie nikt nie wie, skąd wyrosła postać Very Evstigneevna!
Szybko zakryłem bibułę dłońmi.
Ta-a-ak. Cała klasa jest zajęta, a Sinitsynę jak zwykle porywa jakaś nieistotna sprawa. Daj mi to, co piszesz! Szybciej, szybciej!
Już zgniotłem bibułę, ale ręka Wiery Evstigniejewny wyciągnęła się władczo... Wiera Evstigniejewna wyjęła bibułę z mojej spoconej dłoni i rozłożyła ją.
Ciekawe co robimy na lekcjach?
Nauczycielka wygładziła bibułę i odchylając lekko głowę do tyłu, zaczęła czytać:
- „Cześć, droga droga Ludmiła Iwanowna! ..”
Klasa była zaniepokojona.
Nawiasem mówiąc, przed apelem stawia się przecinek - powiedziała lodowatym głosem Vera Evstigneevna. - „... Twoja dawna koleżanka ze szkoły Ludmiła Siemionowna pisze do Ciebie z daleka…”
Klasa zaśmiała się cicho.
- "Pozdrowienia z dalekiej północy!" — powiedziała Vera Evstigneevna z niewzruszoną miną.
Klasa się roześmiała. Nie wiedziałem, gdzie upaść. A Vera Evstigneevna przeczytała głośno i wyraźnie:
- „Jak się mają twoje dzieci Seryozha i Kostya? Twoja Seryozha jest bardzo piękna. A twój Kostya…”
Z klasą stało się coś niewyobrażalnego.
- "...i został wyrzucony z instytutu. A twój mąż C...Cindy..." Jak? Jest tu coś niezrozumiałego...
Sindybober - powiedziałem cicho. Coś strasznego działo się z moimi uszami. Od nich wszystkich moja głowa była gorąca i nieprzyjemna.
Ka-a-ak?!
Klasa zatrzymała się na chwilę.
Sindybober, powtórzyłem. - Sindibober Filimondrowicz...
A potem klasa jakby eksplodowała. Wszyscy się śmiali pełny głos. Jak szalony!
Valka Dlinnokhvostova, która siedziała po mojej lewej stronie, cała czerwona jak rak, pisnęła cienko i przenikliwie. Iwanow, wytrzeszczając oczy i otwierając usta, jechał na sankach. A gruby Burakow ze śmiechu spadł z biurka jak worek.
Tylko Vera Evstigneevna się nie śmiała.
Wstawaj, Burakow! zamówiła. - Nie widzę nic śmiesznego! I ogólnie przestań hałasować w klasie!
Burakow natychmiast podskoczył. Śmiech ucichł, jak na zawołanie. W kompletnej ciszy nauczyciel skończył czytać mój bibuł.
No cóż, powiedział nauczyciel. - Teraz wszystko jest dla mnie jasne. Zawsze podejrzewałem, Sinitsyno, że dla ciebie przedrostki i przyrostki to „mura” i nonsens. I to nie tylko przedrostki i przyrostki!
Klasa znów stała się czujna. Sima Korostyleva z otwarte usta słuchał każdego słowa Wiery Evstigneevny i patrzył to na mnie, to na nią iz powrotem.
Okazuje się, że miałem rację ... Cóż, więc ... Jeśli tak jest, ponieważ studiowanie dla ciebie, według twoich własnych słów, to „błoto i nonsens”, będziesz miał z tobą do czynienia, tak jak z tym Seryozha , który został wydalony z instytutu za słabe wyniki i zwolnił cię ze szkoły!
Przez klasę przetoczyło się ogólne westchnienie, jakby westchnienie przerażenia. Sprawa robiła się poważna...
Tak, Sinicyna, popełniłem błąd. Myślałam, że zaczęłaś się gorzej uczyć, bo było Ci ciężko, bo byłaś chora i dużo tęskniłaś, ale co się dzieje?.. Okazuje się, że po prostu „nigdy nie chcesz się tego uczyć”! Wstań, gdy nauczyciel do ciebie mówi!
Stanąłem przed Verą Evstigneevną. Łzy płynęły mi z oczu i cicho stukały o wieko biurka.
Dlaczego milczysz? I dlaczego płaczesz? - powiedziała Vera Evstigneevna. - Jeśli nie chcesz się uczyć, weź teczkę i wyjdź. Przynajmniej nie odwrócisz uwagi od studiów tych, którzy chcą się uczyć. W szczególności twoja dziewczyna, z którą możesz brać przykład! Jesteś wolny. Idź, Sinicyna.
W klasie zapanowała śmiertelna cisza. Tak, że wyraźnie było słychać chlapanie moich łez o mokre biurko.
Vera Evstigneevna, nie zrobię tego ponownie - szepnąłem. - Czy mogę zostać?
Nie - powiedziała stanowczo Vera Evstigneevna. - Powiedz rodzicom, żeby przyszli jutro do szkoły.
I nie możesz przyjść.
Zebrałem portfolio. Moje ręce drżały. Lucy spojrzała na mnie szeroko otwartymi z przerażenia oczami.
Możesz to zatrzymać dla siebie” – powiedziała Vera Evstigneevna.
Wepchnąłem nieszczęsną bibułę do teczki i powoli powlókłem się do drzwi.
Wszyscy śledzili mnie wzrokiem. Wszyscy siedzieli i milczeli.
Już nigdy mnie nie zobaczą.
Wyobrażam sobie, jacy są szczęśliwi: „Jej to nie wystarcza! Więc ona tego potrzebuje!”
Wszyscy, wszyscy są szczęśliwi. Nikt się o mnie nie troszczy. Nie Iwanow! Nie Długi Ogon! Nie Lucyno! Nawet Kolya Lykov!
Tam wszyscy siedzą i milczą. A jutro nawet nie będą mnie pamiętać! Oni nawet nie pamiętają!
Złapałam za klamkę i powoli pociągnęłam w swoją stronę...
I nagle za moimi plecami, w zupełnej ciszy, zatrzasnęła się pokrywa biurka i Kola Łykow poderwał się z siedzenia. Jego twarz była czerwona.
Wiera Evstigneevna! wyjąkał. - Proszę pozwolić Sinitsynie zostać! Ona już nie będzie pisać na lekcjach literowania! H-n-szczerze, nie będzie!
Vera Evstigneevna, naprawdę już jej nie będzie! - Usłyszałem piskliwy głos z ostatniej ławki i zobaczyłem, jak nad ławką w najdalszym kącie klasy wisi chuda postać Irki Mukhiny, strasznej nieszczęśnicy i wyimaginowanej. Nie zrobiła tego celowo! Napisała to głupio, Vera Evstigneevna!
Oczywiście, głupi! - podniósł Sima Korostyleva. - Vera Evstigneevna, z głupoty! Szczerze mówiąc!
Tak, ona jest głupia, co mogę powiedzieć! — krzyknął Iwanow. - Nie wyrzucaj jej! Jest głupia, ale nie powinna!
Nie ma potrzeby! Nie ma potrzeby! wszyscy krzyczeli. - Nie wyrzucaj jej!
Stanąłem blisko drzwi. Nie wiedziałem, co robić. Krzyczeli ze wszystkich stron. Nie chcieli mnie wyrzucić! A moja Liuska, moja psotna Lyuska, najgłośniej krzyczała:
Vera Evstigneevna, już jej nie będzie! Proszę jej wybaczyć! Wybacz jej! Przepraszam!
Vera Evstigneevna spojrzała na klasę z pewnym zdziwieniem. Patrzyła to na Iwanowa, to na Dlinnochwostową, to na Dlinnochwostową, to na Korostylewę, to na Korostylewę, to na Kolę Łykowa, a na jej twarzy pojawił się dziwny wyraz. Wyglądało to tak, jakby chciała się uśmiechnąć, ale powstrzymała się ze wszystkich sił, zrobiła surową minę i zmarszczyła brwi...
Otóż to! powiedziała powoli. – Więc nie chcesz, żebym wyrzucił Sinitsynę?
My nie chcemy! My nie chcemy! wszyscy krzyczeli. I nawet leniwy Wy Rakov rozchylił grube wargi i powiedział basowym głosem:
My nie chcemy!
A co z niechęcią Sinitsyny do nauki?
Żartowała! To tylko ona!
"Tylko"? Wiera Evstigneyevna zmarszczyła brwi.
A potem znów wystąpił Kolya Lykov.
Vera Evstigneevna - powiedział - Sinitsyna naprawdę nie uczy się dobrze. Ale obiecuję ci jako lider, że zrobię wszystko, aby zaczęła się dobrze uczyć!
Ach, więc? .. Obiecujesz to, Kola? ..
Vera Evstigneevna zastanowiła się przez chwilę.
Cóż... Jeśli mi to obiecasz... A poza tym nie mogę zignorować opinii klasy. Dobrze, Sinicyna. Usiądź. Ale spójrz, Kostya Łykow poręczył za ciebie. Nie zawiedź przyjaciela!
I wróciłem.
Słuchałem nauczyciela przez całą lekcję. Nie spuszczałem z niej wzroku. Przedrostki i przyrostki podkreśliłam w taki sposób, że prawie przebrnęłam przez zeszyt.
A potem zadzwonił dzwonek.
Vera Evstigneevna zebrała zeszyty, wzięła fajny magazynek i poszedł do pokoju nauczycielskiego.
A potem cała klasa otoczyła mnie gęstym murem.
Cóż, Sinitsyna, dałeś! - powiedział Iwanow - Jak mówisz o Kostii?
- „Twój Kostya jest mądry i wspaniały” - powiedziała Sima Korostyleva.
„I zakochałam się w nim”, zachichotała Valka Długoogoniasta. - Och, nie mogę! Nie mogę!
A co z woźnym Sierioża? Wyrzucono go z instytutu, prawda? Świetny! Lucy, skąd to wszystko wzięłaś? Przeczytałeś to w książce?
A ten... jak to jest... Sindibober Filimondrovich? Wściekły, z siwą brodą, walczy kijem… Och, nie mogę! Krzyk!
A co do Kosycyny, jak! O Kosycynie! Że jest chuda jak szkielet i nie ma zęba z przodu! Lucy, dalej, otwórz buzię!
Cóż, to głupie! - powiedział Łuska. - I nie ma w tym nic śmiesznego. Również ja, przyjaciel jest nazywany! Może jej brakować dwóch zębów. To nie znaczy, że muszę o tym informować całą klasę!
„Jak statki są eskortowane…”
Był ranek. To była niedziela. Kola i ja siedzieliśmy na drzewie. Na dużej rozłożystej gałęzi. Jedliśmy chleb z dżemem i machaliśmy nogami. Grube białe chmury unosiły się ważnie nad nami, a słońce świeciło z całych sił, a czubek mojej głowy stał się gorący, jak w piecu,
Kohl, codziennie wspinajmy się na drzewa! Będziemy wspinać się rano i schodzić wieczorem. I będziemy jeść obiad na drzewie i uczyć lekcji, ale nie pójdziemy do szkoły.
załóżmy. kocham wysokość. Na pewno zostanę pilotem, gdy dorosnę.
Kohl, a kim powinienem zostać?
Artysta. Śpiewasz świetnie.
Naprawdę, Kolu? Szczerze, czy jestem dobry w marudzeniu?
Lubię. Wczoraj śpiewałeś na podwórku „How the Steamboats See Off”, a ja siedziałem w domu i słuchałem. Wyłączyłem nawet radio.
Chcesz żebym teraz spał?
I zaśpiewałem:
Jak eskortowane są parowce,
bardzo się starałam. Zerknąłem ukradkiem na Kolę. Kola miał zamyśloną i poważną twarz. Spojrzał w dal. Może myślał o tym, jak zostanie pilotem, gdy dorośnie.
Woda woda, -
Wokół wody...
I nagle usłyszałem:
Hej Lucyna, gdzie jesteś?
Pod drzewem stał Pawlik Iwanow.
Kola i ja zamarliśmy. Po prostu spodziewaj się kłopotów z tym Iwanowem! W końcu powie wszystkim, że wspięliśmy się na drzewo. A potem dostaniemy to od naszych rodziców! A na dziedzińcu będą drażnić „młodą parę”…
Iwanow obszedł piaskownicę, rozejrzał się.
Łuska! wrzasnął. - Wysiadać! Znalazłem cię! Jesteś w piwnicy!
W tym czasie moja Lyuska wyszła z wejścia.
Dlaczego myślisz, że jestem w piwnicy? Lucyna była zaskoczona.
Nie ty! - powiedział Pawlik Iwanow. - Tutaj Sinitsyna gdzieś się schowała i stamtąd śpiewa. Poszukajmy jej?
Oto kolejny! - powiedziała Lyuska - Odnajdzie się ... A potem, czy umie śpiewać? Piszczy jak kurczak. Słuchaj obrzydliwe!
To wciąż dziwne - powiedział Pavlik. - Gdzie ona jest? Słyszałem jej głos gdzieś w pobliżu.
To było takie kłamstwo, że prawie spadłem z drzewa.
Spokojnie! - powiedział Kola. Nie martw się, zobaczą nas.
I ogólnie nie ma słuchu - powiedziała Lyuska. - Nie możesz sobie nawet wyobrazić, jak byłem z nią wyczerpany, kiedy uczyłem ją śpiewać „Jak parowce się żegnają”.
Nie kłam, Luska, - nie wytrzymałam. - Jak nie wstydzę się kłamać!
Aha! — powiedział Pawlik. Na pewno gdzieś tu jest!
Lucy obróciła głowę na wszystkie strony.
Cóż, żartowałem, ale już w to uwierzyłeś - powiedziała głośno. - "Jak się parowce odprawiają" - uczyła mnie. Zarówno Łada, jak i Rosyjskie Pole. Ale nauczyłem ją śpiewać arię Lensky'ego. A aria Lensky'ego jest sto razy ciekawsza do zaśpiewania niż "Russian Field"! I niech nie wyobraża sobie, że śpiewa najlepiej ze wszystkich. Myślisz, że piosenkarka została znaleziona!
Rozciągnęła się.
Siergiej Fiodorowicz przybył wczoraj - powiedziała wciąż głośno. - Przyniósł mi takiego arbuza! I takie gruszki! A dzisiaj idziemy z nim na balet „Doktor Aibolit”. Teraz założę swoją niebieską sukienkę, założę nowe buty - czerwone, z dziurami - i idziemy.
I odeszła. Wezwano Pavlika i on też wyszedł. Kola i ja zeszliśmy z drzewa.
Wszystko poszło dobrze. Nikt nas nie widział. Nikt nie skarcił. Nawet się nie porysowałem. Słońce świeciło równie jasno. Chmury były równie białe. I było ciepło. A był jeszcze ranek. I to była niedziela. Ale mój nastrój był zepsuty.
Powiedziałem, że poszła obejrzeć doktora Aibolita. A o "Doktorze Aibolit" marzyłam od tak dawna!
Lucy - powiedział Kolya - jeszcze nie skończyłeś. Śpiewaj dalej, o!
A jej buty są nowe...
Spojrzałam na swoje popękane sandały.
Lucy, zaśpiewaj, proszę.
I przynieśli jej arbuza. Mimo to jest to niesprawiedliwe. Dlaczego wszystko jest dla niej?
I gruszki, powiedziałem. I chciało mi się płakać.
Wtedy Kolya dziwnie na mnie spojrzał.
W porządku, pójdę - powiedział nagle Kolya. - Proszę mi wybaczyć. Mama na mnie czeka.
Odwrócił się i poszedł.
Nie zatrzymał się. Poszedł w stronę wejścia. Dobrze niech! Dużo myśli o sobie! Co powiedziałem? Dobrze?
Kola wyszedł. Wiedziałem, dlaczego wyjeżdża. Plecy Colina błysnęły na podeście pierwszego piętra. Wiedziałem, wiedziałem, dlaczego wyjeżdża!
Czekać! Krzyknęłam i pobiegłam go dogonić.
Dogoniłem go dopiero na trzecim piętrze.
Proszek antymonowy! - mruknąłem - Czekaj! No proszę czekać! Ja... chcę zadać ci zagadkę. Wiesz jaka wielka tajemnica! Nic nie zgadniesz. Prawda, prawda! Słuchaj... A i B siedzieli na rurze. A upadł, B zniknął, kto pozostał na rurze?
Znam tę zagadkę - powiedział ponuro Kolya.
Kolego, powiedziałem. - Nie myśl! .. Nie myśl ... Szczerze mówiąc, nie jestem taki! Nawet nie wiem, co mnie napadło! Pomyśl o butach! Tak, mam nowe buty! A arbuz to nonsens! Mój tata może przynieść tyle arbuzów ile chcesz... I gruszki...
Zeszliśmy po schodach i wyszliśmy na dziedziniec.
I nadal śpiewasz - powiedział Kolya. - Jeszcze nie skończyłeś.
I zaśpiewałem:
Jak eskortowane są parowce,
Zupełnie nie jak pociągi...
Lyuska stała w oknie w swojej nowej sukience. Zjadła gruszkę.
Wiosenny deszcz
Nie chciało mi się wczoraj uczyć. Na dworze było tak słonecznie! Takie ciepłe żółte słońce! Takie gałęzie kołysały się za oknem]... Chciałem wyciągnąć rękę i dotknąć każdego lepkiego zielonego listka. Ach, jak będą pachniały twoje ręce! A palce sklejają się - nie można ich rozdzielić ... Nie, nie chciałem uczyć się lekcji.
Wyszedłem na zewnątrz. Niebo nade mną było szybkie. Gdzieś po niej pędziły chmury, aw drzewach strasznie głośno ćwierkały wróble, a na ławce grzał się duży puszysty kot, a tej wiosny było tak dobrze!
Chodziłem po podwórku do wieczora, a wieczorem mama i tata poszli do teatru, a ja poszedłem spać bez odrabiania lekcji.
Poranek był ciemny, tak ciemny, że w ogóle nie chciało mi się wstawać. Tak jest zawsze. Jeśli świeci słońce, natychmiast podskakuję. Ubieram się szybko. A kawa jest pyszna, a mama nie narzeka, a tata żartuje. A kiedy rano jest tak jak dziś, ledwo się ubieram, mama mnie popycha i się denerwuje. A kiedy jem śniadanie, tata robi mi uwagi, że siedzę krzywo przy stole.
W drodze do szkoły przypomniałem sobie, że nie odrobiłem ani jednej lekcji, co jeszcze bardziej mnie pogorszyło. Nie patrząc na Lyuską, usiadłem przy biurku i wyjąłem podręczniki.
Weszła Wiera Evstigneevna. Lekcja się zaczęła. Teraz zostanę wezwany.
Sinicyn, do tablicy!
Ja zacząłem. Dlaczego mam iść do zarządu?
Nie nauczyłem się, powiedziałem.
Vera Evstigneevna była zaskoczona i dała mi dwójkę.
Dlaczego więc czuję się tak źle na świecie? Wolę to wziąć i umrzeć. Wtedy Vera Evstigneevna pożałuje, że dała mi dwójkę. A mama i tata będą płakać i mówić wszystkim:
„Och, dlaczego sami poszliśmy do teatru, a oni zostawili ją samą!”
Nagle pchnęli mnie w plecy. Obróciłem się. Włożyli mi kartkę do ręki. Rozwinąłem wąską, długą papierową wstążkę i przeczytałem:
Nie rozpaczaj!!!
Dwa to bzdura!!!
Naprawisz dwa!
Pomogę Ci!
Zostańmy przyjaciółmi z tobą!
To tylko tajemnica!
Ani słowa nikomu!!!
Yalo-Kvo-Kyl.
To było tak, jakby wlano we mnie coś ciepłego. Byłem tak szczęśliwy, że nawet się śmiałem. Luska spojrzała na mnie, potem na kartkę i dumnie się odwróciła.
Czy to możliwe, że ktoś do mnie napisał? A może ta notatka nie jest dla mnie? Może to Lucyna? Ale dalej Odwrotna strona stojąca: LUSA SINITSYNA.
Cóż za cudowna uwaga! Nigdy w życiu nie dostałam tak cudownych listów! Cóż, oczywiście, dwójka to nic! O czym mówisz! Mogę łatwo naprawić podwójne!
Czytam ponownie dwadzieścia razy:
"Bądźmy przyjaciółmi z tobą..."
Ależ oczywiście! Jasne, zostańmy przyjaciółmi! Zostańmy przyjaciółmi z tobą!! Proszę! Bardzo szczęśliwy! Uwielbiam, kiedy ludzie chcą się ze mną przyjaźnić!
Ale kto to pisze? Jakiś rodzaj YALO-QUO-KYL. Niezrozumiałe słowo. Zastanawiam się, co to znaczy? I dlaczego ten YALO-QUO-KYL chce się ze mną przyjaźnić?.. Może jednak jestem piękna?
Spojrzałem na biurko. Nie było nic ładnego.
Pewnie chciał się ze mną przyjaźnić, bo jestem dobra. Co, jestem zły, prawda? Oczywiście, że dobrze! W końcu od zła osoba nikt nie chce się przyjaźnić!
Aby to uczcić, szturchnęłam Luskę łokciem.
Lucy, a ze mną jedna osoba chce się przyjaźnić!
Kto? — zapytała natychmiast Łucja.
Nie wiem. Tu jest trochę niejasno.
Pokaż mi, to się dowiem.
Szczerze, nikomu nie powiesz?
Szczerze mówiąc!
Luska przeczytała notatkę i zacisnęła usta:
Jakiś idiota to napisał! Nie mogłem powiedzieć swojego prawdziwego imienia.
A może jest nieśmiały?
Rozejrzałam się po całej klasie. Kto mógłby napisać notatkę? Cóż, kto? .. Byłoby miło, Kolya Lykov! Jest najmądrzejszy w naszej klasie. Każdy chce się z nim przyjaźnić. Ale mam tyle trojaczków! Nie, on jest nieprawdopodobny.
A może napisał to Yurka Seliverstov?… Nie, już się z nim przyjaźnimy. Wysyłał mi wiadomość bez powodu!
Na przerwie wyszłam na korytarz. Stanąłem przy oknie i czekałem. Byłoby miło, gdyby ten YALO-QUO-KYL od razu się ze mną zaprzyjaźnił!
Pawlik Iwanow wyszedł z klasy i od razu podszedł do mnie.
Więc to znaczy, że napisał to Pavlik? To po prostu nie wystarczyło!
Pawlik podbiegł do mnie i powiedział:
Sinicyna, daj mi dziesięć kopiejek.
Dałem mu dziesięć kopiejek, żeby jak najszybciej się tego pozbyć. Pavlik natychmiast pobiegł do bufetu, a ja zostałem przy oknie. Ale nikt inny się nie pojawił.
Nagle Burakow zaczął mnie mijać. Wydawało mi się, że dziwnie na mnie patrzy. Stanął obok niej i wyjrzał przez okno. Więc to znaczy, że Burakow napisał notatkę?! Więc lepiej odejdę teraz. Nie znoszę tego Burakowa!
Pogoda jest okropna” – powiedział Burakow.
Okropna pogoda, powiedziałem.
Tutaj Burakow wyjął jabłko z kieszeni i z chrupnięciem odgryzł połowę.
Burakov, daj mi coś ugryźć, - nie mogłem tego znieść.
I to jest gorzkie - powiedział Burakow i poszedł korytarzem.
Nie, nie napisał listu. I dzięki Bogu! Drugiego takiego nie znajdziesz na całym świecie!
Spojrzałam na niego z pogardą i poszłam do klasy.
Wszedłem i przeraziłem się. Na tablicy napisano:
SEKRET!!! YALO-QUO-KYL + SINITSYNA = MIŁOŚĆ!!! ANI SŁOWA DO NIKOGO!
W kącie Luska szeptała z dziewczynami. Kiedy wszedłem, wszyscy spojrzeli na mnie i zaczęli chichotać.
Chwyciłem szmatkę i pobiegłem wytrzeć tablicę.
Wtedy Pawlik Iwanow podskoczył do mnie i szepnął mi do ucha:
Napisałem ci notatkę.
Kłamiesz, nie ty!
Wtedy Pavlik śmiał się jak głupiec i krzyczał na całą klasę:
Och, umrzyj! Po co się z tobą przyjaźnić?! Cała piegowata jak mątwa! Głupi cycek!
A potem, zanim zdążyłem się rozejrzeć, Jurka Seliwierstow podskoczył do niego i uderzył tego kretyna mokrą szmatą prosto w głowę. Paw zawył:
Ach tak! Powiem wszystkim! Powiem wszystkim, wszystkim, wszystkim o niej, jak otrzymuje notatki! I wszystkim o tobie opowiem! Wysłałeś jej wiadomość! - I wybiegł z klasy z głupim okrzykiem: - Yalo-quo-kyl!
Lekcje się skończyły. Nikt się do mnie nie zbliżał. Wszyscy szybko zebrali swoje podręczniki, a klasa była pusta. Byliśmy sami z Kolą Łykowem. Kolya nadal nie mógł zawiązać sznurowadła.
Drzwi zaskrzypiały. Jurka Seliwierstow wsunął głowę do klasy, spojrzał na mnie, potem na Kolę i wyszedł bez słowa.
Ale co gdyby? Nagle to wciąż Kolya napisał? Czy to Kola? Co za szczęście, jeśli Kolya! Moje gardło natychmiast wyschło.
Kohl, proszę, powiedz mi, - Ledwo się z siebie wycisnąłem, - to nie ty, przypadkiem ...
Nie dokończyłam, bo nagle zobaczyłam, jak uszy i szyja Colina się rumienią.
O ty! Kolya powiedział, nie patrząc na mnie. - Myślałem, że ty... A ty...
Kola! Krzyczałem. - Więc ja...
Chatterbox ty, to kto - powiedział Kolya. - Twój język jest jak pomelo. I nie chcę się już z tobą przyjaźnić. Czego jeszcze brakowało!
Kolya w końcu przebrnął przez sznurek, wstał i wyszedł z klasy. I usiadłem na swoim miejscu.
nigdzie nie pójdę. Za oknem taki okropny deszcz. A mój los jest tak zły, tak zły, że gorzej być nie może! Więc będę tu siedzieć do nocy. I będę siedział w nocy. Jeden w ciemnej klasie, jeden w całej ciemnej szkole. Więc tego potrzebuję.
Michaił Zoszczenko, Lew Kassil i inni - Zaczarowany list
Ciocia Nyura weszła z wiadrem.
Idź do domu, kochanie - powiedziała ciocia Nyura. - Mama była zmęczona czekaniem w domu.
W domu nikt na mnie nie czekał, ciociu Nyura - powiedziałem i wyszedłem z klasy.
Zły los! Lucy nie jest już moją przyjaciółką. Vera Evstigneevna dała mi dwójkę. Kolya Lykov ... Nawet nie chciałem pamiętać Kola Lykov.
W szatni powoli założyłem płaszcz i ledwo powłócząc nogami wyszedłem na ulicę.
Było cudownie, najlepszy wiosenny deszcz na świecie!
Weseli mokrzy przechodnie biegali ulicą z postawionymi kołnierzami!
A na werandzie, prosto w deszcz, stał Kolya Lykov.
Chodź, powiedział.
I poszliśmy.
...................................................
Prawa autorskie: Irina Pivovarova
Pięcioletnia córka - do mamy przymierzającej nowe futro:
- Mamusia! Jak pięknie Ci w tym futrze!
- Naprawdę?... - Mama była zachwycona.
- Prawda. Wyglądasz w nim jak pasterz!
***
Pytam mojego syna (3 lata i 10 miesięcy): „Sasza, ile chcesz dzieci, kiedy dorośniesz?” „Ile żona się wykluje, tyle będzie…”
***
W autobusie mężczyzna ustąpił pierwszeństwa kobiecie. I miałem następujący dialog z trzyletnia córka:
- Mamo, dlaczego wujek ustąpił miejsca?
- Ponieważ jest mężczyzną.
- Czy inni wujkowie są zmęczeni byciem mężczyznami?
Powinieneś zobaczyć dumną twarz MĘŻCZYZNY!
***
Dziś podszedł mój syn (6 lat) i powiedział:
- Życie nie ma sensu.
Pytam:
- Dlaczego?
Odpowiadać:
- Zęby wypadły... Kto mnie teraz potrzebuje?
***
Karmię Radu (2 lata i 8 miesięcy) łyżeczką i namawiam:
- No to chodźmy po mamę, po Innę!
Moja córka żuła przez około pięć minut, powiedziałem jej jeszcze raz:
- Chodź teraz po Lyubę!
Radmila, wskazując na swoje wciąż pełne usta, mówi:
- Czekać. Jest też Inna.
***
Katya miała 2 lata - wspaniały okres posiadania, kiedy wszystko jest „moje” - mój garnek, mój tata, moje zabawki itp. Spacery z tatą po podwórku. Tata ją drażni
- Moje drzewo!
- Nie, nie, to jest moje drzewo!
- Mój sklep!
- Nie, nie, to jest mój sklep!
- Moja elektrownia wodna! - i czeka, aż córka zareaguje na trudne i nieznane słowo.
Katya myślała i myślała, i beztrosko, więc odpowiada:
- Nie potrzebuję tego!
***
Ilya (4 lata) stoi przy drzwiach do łazienki, w której kąpie się jego tata:
- Tato, co tam robisz?
- wygrzewam się
- Jesteś na baterii, prawda?
***
Ania, 4 lata, widząc nowo narodzone kocięta:
- Och, jakie ładne, tak wyglądają jak myszy, tylko po twarzy i rozpoznasz, że to ludzie!
***
Moja siostra miała 4 lata. Długo słucha, jak mama i tata się kłócą, a potem mówi: „Tato, rób, jak chcesz, ale tylko tak, jak powiedziała mama”.
***
Ksiusza, 5 lat
Ubieramy się, zawiązuję jej szalik.
- Nie zawiązuj tego ciasno, właśnie zjadłem!
***
Z życia naszego przedszkola. Na lekcji wychowania fizycznego nauczyciel mówi do Sashy (4 lata):
- Pięty razem, palce osobno.
– Nie mogę – powiedział Sasza.
- Dlaczego?..
- Zapomniałem, co to jest „pięta”, a mama zdjęła mi skarpetki, a dziś jestem w rajstopach…
***
Zbieram syna na spacer, zakładam buty, żeby przyspieszyć proces, któremu postanowiłam pomóc:
- Daj mi nogę.
Syn podnosi nogę, wydaje mi się, że nie ta. Mówię:
- Zróbmy jeszcze jeden!
Daje inny. Rozumiem, że za pierwszym razem miał rację, znowu do niego:
- Zróbmy jeszcze jeden!
Syn rozgląda się zdziwiony, rozkłada ręce i mówi:
- I nie więcej!
***
Moja siostra upadła w przedszkolu i uderzyła się łokciem. Wsiada do samochodu i mówi:
„Upadłem dzisiaj i wcale nie płakałem!” Mamo, jestem gotowa do porodu!
***
Dima (3 lata i 9 miesięcy) odpakowuje cukierka.
- Dim, podzielisz się ze mną?
- Nie. Nie mogę!
- Dlaczego?
Ze szczęśliwym spojrzeniem
- Bo jestem CHCIWOŚCIĄ!
- Czy dobrze jest być chciwym?
- N-u-u ... - cukierki do żucia: - nieźle !!!
***
- Mamo, co to za zupa?
- Rassolnik. Jeść.
- Nie czuję ogórków.
- Cóż, pływają.
Słyszę płacz.
- Co się stało?
- Oni nie pływają! W ogóle się nie ruszają!
***
Słuch sprawdzamy z lekarzem w klinice. Szepczący lekarz:
- Cukierek.
Seva (3 lata), również szeptem:
- nie mogę - mam alergię...
***
Syn (5 lat) wykąpał się, wyszedł spod prysznica i krzyczy: „Mamo, umyłem się!”. Potem jest już ciszej, patrząc w lustro: „Najpierw umyłem się, potem ogoliłem, potem ożeniłem się” - wzdycha - „Więc życie przeminie…»
***
Sklep wydał dziś resztę i padła piątka. Mówię do małej:
- Bunny, podnieś to, proszę.
Następnie mężczyzna w pobliżu podnosi go i podaje mi ze słowami:
- Oczywiście, nie jestem królikiem ...
Mały, więc z oburzeniem:
Dlaczego wtedy to odebrałeś?
***
Rano idziemy na przystanek, niosąc Wanię (3 lata 3 miesiące) w ramionach:
- Mamo, co jest?
- Wan, uspokój się, to już jest dla mnie trudne!
- Mamo, co jest?
- Van, zostaw mnie samego ze swoimi pytaniami, usiądźmy w minibusie, zapytaj.
- Mamo, dlaczego nie założyłaś mi butów!!!
***
Dziecko przynosi nieznany samochodzik z przedszkola. Pytam:
- Skąd masz maszynę?
- I ... to Vovka i ja wymieniliśmy ...
- Vovka dał ci maszynę do pisania, a co mu dałeś?
Myśląc, odpowiada:
- Na szyi dał ...
***
- Thea, co rzeźbisz z plasteliny, moja dziewczyno, kwiatku?
- Nie.
Kontynuuje rzeźbienie cienkim pionowym sztyftem.
- I co? drzewo?
- Nie.
- I co to jest?
- Zgięte wzmocnienie.
***
Rodzina czeka na dodatek. Liza (5 lat) pyta mamę:
- A dlaczego twój brzuch jest coraz większy?
- Zjadłem arbuza, połknąłem pestkę, teraz rośnie mi w żołądku nowy arbuz! - Mama odpowiada.
Lisa mruży oczy i opiera ręce na biodrach:
- Nie jesteś w ciąży, moja droga?
***
Wysyłam mojego syna (3 lata), aby umył ręce przed obiadem. Stoi i trzyma ręce pod bieżącą wodą. Mówię:
- Moje ręce, trzy z nich.
Patrzył na mnie jak na szaleńca.
- Dwoje z nich.
***
Pytam Witiuszę:
- Czy trzymasz w domu jakieś zwierzęta?
Z dumą odpowiada:
- Trzymać się! Kot i mrożona makrela!..
Jegor, 4 lata:
- Mamo, kim będę jak dorosnę?
- A kogo chcesz?
- Kierowca. Kim będzie tata, gdy dorośnie?
Więc jest już dorosły.
Dziecko zdziwione:
- Już dorosłe? Dlaczego go karmimy?
***
Pytam moją córkę (4,5 roku):
- W co się bawisz w przedszkolu?
Amelia:
- W „Weźmy ślub!”
- A kto wymyślił tę grę?
- Artem.
- To dziwne... Zazwyczaj chłopcy bawią się samochodami i żołnierzami, ale Artem wymyślił "Weźmy ślub"?
Córka jest bardzo poważna:
- No tak... Bo bystry chłopak wie, czego dziewczyny potrzebują.
Zadzwoń do Nataszy przez telefon!
- Nataszy tam nie ma, co mam jej powiedzieć?
Daj jej pięć rubli!
Pacjent zgłosił się do lekarza:
- Doktorze, radził mi pan zasnąć, policz do 100 000!
- No i jak zasnąłeś?
Nie, już jest rano! Wysłane przez Yanę Sukhoverkhovą z Estonii, Pärnu, 18 maja 2003 r.
- Wasia! Czy przeszkadza ci to, że jesteś leworęczny?
- Nie. Każdy człowiek ma swoje wady. Oto na przykład, którą ręką mieszasz herbatę?
- Dobrze!
- Tutaj widzisz! ORAZ normalni ludzie wymieszać łyżką!
Psychol idzie ulicą i ciągnie za sobą nitkę.
Przechodzień pyta go:
- Dlaczego ciągniesz za sobą wątek?
Co mam popchnąć do przodu?
- Mam sąsiada - był wampir.
- Skąd wiedziałeś?
- I wbiłem mu osikowy kołek w pierś i umarł.
– Chłopcze, dlaczego tak gorzko płaczesz?
- Z powodu reumatyzmu.
- Co? Taki mały, a już masz reumatyzm?
- Nie, dostałem dwójkę, bo napisałem "rym" w dyktandzie!
— Sidorow! Moja cierpliwość się skończyła! Nie przychodź jutro do szkoły bez ojca!
- A pojutrze?
– Petya, z czego się śmiejesz? Osobiście nie widzę nic śmiesznego!
- I nie widzisz: w końcu usiadłeś na mojej kanapce z dżemem!
— Petya, ilu doskonałych uczniów jest w twojej klasie?
– Nie licząc mnie, czterech.
- Czy jesteś doskonałym uczniem?
- Nie. To właśnie powiedziałem - z wyjątkiem mnie!
Telefon w pokoju nauczycielskim:
- Witaj! Czy to Anna Aleksiejewna? mówi matka Tolyi.
- Kto komu? Nie słyszę dobrze!
- Tolia! Przeliteruję: Tatiana, Oleg, Leonid, Iwan, Cyryl, Andriej!
- Co? I wszystkie dzieci są w mojej klasie?
Na lekcji rysunku jeden uczeń zwraca się do sąsiada na biurku:
- Dobrze narysowałeś! Zaostrzyłem apetyt!
— Apetyt? Od wschodu słońca?
- Wow! Myślałem, że narysowałeś jajko!
Podczas lekcji śpiewu nauczyciel powiedział:
Porozmawiajmy dziś o operze. Kto wie, czym jest opera?
Wowoczka podniósł rękę:
- Wiem. Dzieje się tak, gdy jedna osoba zabija drugą w pojedynku, a on długo śpiewa przed upadkiem!
Nauczyciel po sprawdzeniu dyktanda rozdawał zeszyty.
Vovochka podchodzi do nauczyciela ze swoim notatnikiem i pyta:
„Maria Iwanowna, nie zrozumiałem, co tu napisałeś!
- Napisałem: „Sidorov, pisz czytelnie!”
Nauczyciel opowiedział lekcję o wielkich wynalazcach. Następnie zwróciła się do uczniów:
- Co chciałbyś wynaleźć?
Jeden uczeń powiedział:
- Wymyśliłbym taki automat: naciśnij przycisk - i wszystkie lekcje gotowe!
- Cóż, leniwy! nauczyciel się roześmiał.
Tutaj Vovochka podniósł rękę i powiedział:
- I wymyśliłbym urządzenie, które naciskałoby ten przycisk!
Vovochka odpowiada na lekcji zoologii:
- Długość krokodyla od głowy do ogona wynosi 5 metrów, a od ogona do głowy - 7 metrów ...
„Pomyśl o tym, co mówisz”, nauczyciel przerywa Vovochce. - Czy to możliwe?
„To się zdarza”, odpowiada Vovochka. - Na przykład od poniedziałku do środy - dwa dni, a od środy do poniedziałku - pięć!
— Wowoczka, kim chcesz zostać, gdy dorośniesz?
— Ornitolog.
Czy to ten, który bada ptaki?
- Tak. Chcę skrzyżować gołębia z papugą.
- Dlaczego?
- A jeśli nagle gołąb się zgubi, żeby mógł zapytać o drogę do domu!
Nauczyciel pyta Vovochkę:
Jakie zęby pojawiają się u człowieka jako ostatnie?
„Sztuczny”, odpowiedział Mały Johnny.
Vovochka zatrzymuje samochód na ulicy:
- Wujku, zawieź mnie do szkoły!
- Idę w przeciwnym kierunku.
- Tym lepiej!
- Tato - mówi Mały Jaś - Muszę ci powiedzieć, że jutro w szkole odbędzie się małe spotkanie uczniów, rodziców i nauczycieli.
Co to znaczy „mały”?
„Jesteśmy tylko ty, ja i wychowawca klasy.
Napisaliśmy dyktando. Kiedy Alla Grigoryevna sprawdzała zeszyty, zwróciła się do Antonowa:
- Kolya, dlaczego jesteś taki nieuważny? Podyktowałem: „Drzwi zaskrzypiały i otworzyły się”. Co napisałeś? "Drzwi zaskrzypiały i wypadły!"
I wszyscy się śmiali!
„Vorobiev”, powiedział nauczyciel, „znowu nie odrobiłeś pracy domowej!” Czemu?
— Igor Iwanowicz, wczoraj nie mieliśmy prądu.
— A co robiłeś? Chyba oglądałeś telewizję?
Tak, w ciemności...
I wszyscy się śmiali!
Młoda nauczycielka skarży się swojej przyjaciółce:
- Jeden z moich uczniów totalnie mnie torturował: hałasuje, chuligani, zakłóca lekcje!
Ale ma przynajmniej jeden pozytywna jakość?
- Niestety jest - nie tęskni za zajęciami...
W klasie język niemiecki zaliczyliśmy temat "Moje hobby". Nauczyciel nazywał się Petya Grigoriev. Stał i długo milczał.
„Nie słyszę odpowiedzi” - powiedziała Elena Aleksiejewna. - Jakie jest Twoje hobby?
Następnie Petya powiedział po niemiecku:
— Ich podręczny znaczek! (Jestem znaczkiem pocztowym!)
I wszyscy się śmiali!
Lekcja się zaczęła. Nauczyciel zapytał:
- Oficer dyżurny, kogo brakuje na zajęciach?
Pimenov rozejrzał się i powiedział:
- Zaginiony Mushkin.
W tym momencie w drzwiach pojawiła się głowa Mushkina:
Nie jestem nieobecny, jestem tutaj!
I wszyscy się śmiali!
To była lekcja geometrii.
- Kto rozwiązał problem? — zapytał Igor Pietrowicz.
Vasya Rybin jako pierwszy podniósł rękę.
- Znakomicie, Rybin - pochwalił nauczyciel - Proszę do tablicy!
Vasya podszedł do tablicy i powiedział ważne:
Rozważ trójkąt ABCD!
I wszyscy się śmiali!
Dlaczego nie było cię wczoraj w szkole?
„Mój starszy brat jest chory.
- A co z tobą?
I jeździłem na jego rowerze!
- Pietrow, dlaczego tak źle uczysz język angielski?
- Po co?
- Jak to dlaczego? W końcu tym językiem mówi połowa Globus!
„A czy to nie wystarczy?
- Petya, gdybyś spotkał starego Hottabycha, o jakie życzenie poprosiłbyś go o spełnienie?
— Prosiłbym o uczynienie Londynu stolicą Francji.
- Dlaczego?
- A wczoraj odpowiedziałem z geografii i dostałem dwójkę! ..
- Dobra robota, mitia. mówi tata. — Jak udało ci się zdobyć czwórkę z zoologii?
- Zapytali mnie, ile nóg ma struś, a ja odpowiedziałem, że trzy.
„Czekaj, ale struś ma dwie nogi!”
— Tak, ale wszyscy inni powiedzieli cztery!
Petya został zaproszony do odwiedzenia. Mówią mu:
Petya, weź jeszcze jeden kawałek ciasta.
Dzięki, zjadłem już dwa kawałki.
„Więc zjedz mandarynkę”.
Dzięki, zjadłem już trzy mandarynki.
„Więc weź ze sobą trochę owoców.
Dzięki, już to mam!
Czeburaszka znalazła na drodze grosza. Przychodzi do sklepu, w którym sprzedają zabawki. Daje grosz sprzedawczyni i mówi:
„Daj mi tę zabawkę, tę i tę!”
Sprzedawczyni patrzy na niego zdziwiona.
- No, na co czekasz? — mówi Czeburaszka. - Przebierzmy się i poszedłem!
Vovochka z tatą w zoo stoją przy klatce, w której siedzi lew.
- Tato - mówi Mały Johnny - a jeśli lew przypadkowo wyskoczy z klatki i cię zje, to którym autobusem mam pojechać do domu? ..
- Tato - pyta Mały Johnny - dlaczego nie masz samochodu?
— Brak pieniędzy na samochód. Więc nie bądź leniwy, ucz się lepiej, zostań dobrym fachowcem i kup sobie samochód.
- Tato, dlaczego byłeś leniwy w szkole?
„Petya”, pyta tata, „dlaczego utykasz?”
„Włożyłem stopę do pułapki na myszy i zostałem uszczypnięty.
Nie wtykaj nosa tam, gdzie nie trzeba!
— Dziadku, co robisz z tą butelką? Chcesz zainstalować w nim łódź?
„Właśnie tego chciałem na początku. A teraz z przyjemnością wyciągnę rękę z butelki!
„Tato”, córka zwraca się do ojca, „nasz telefon brzydko działa!”
- A dlaczego tak zdecydowałeś?
- Teraz rozmawiałem z moją dziewczyną i nic nie rozumiałem.
Czy próbowałeś mówić na zmianę?
„Mamo”, zapytał Mały Johnny, „ile pasty do zębów jest w tubce?”
- Nie wiem.
- I wiem: od sofy do drzwi!
- Tato, dzwoń! Petya zawołał ojca, który golił się przed lustrem.
Kiedy tata skończył rozmowę, Petya zapytał go:
Tato, czy jesteś dobry w zapamiętywaniu twarzy?
„Wydaje mi się, że pamiętam. I co?
„Rzecz w tym, że przypadkowo stłukłem twoje lustro…
- Tato, co to jest "telefigurotyzacja"?
- Nie wiem. Gdzie to przeczytałeś?
Ja tego nie przeczytałem, ja to napisałem!
- Natasza, dlaczego tak wolno piszesz list do babci?
- Nie ma sprawy: w końcu babcia też czyta wolno!
Ania, co ty zrobiłaś! Rozbiłeś wazon, który miał dwieście lat!
Co za błogosławieństwo, mamo! Myślałem, że to nowość!
- Mamo, co to jest etykieta?
- To umiejętność ziewania z zamkniętymi ustami...
Nauczyciel plastyki mówi do ojca Vovochki:
„Twój syn ma wyjątkowe zdolności. Wczoraj narysował muchę na biurku, a ja nawet odepchnąłem rękę, próbując ją odpędzić!
- Co to jest! Ostatnio zrobił krokodyla w łazience, a ja tak się przestraszyłem, że próbowałem wyskoczyć przez drzwi, które też były wymalowane na ścianie.
Wowoczka mówi do ojca:
- Tato, postanowiłem dać ci prezent na urodziny!
- Najlepszym prezentem dla mnie - powiedział tata - jest to, że uczysz się przez jedną piątkę.
„Za późno, tato, już kupiłem ci krawat!”
Mały chłopiec obserwuje swojego tatę przy pracy, który maluje sufit.
Mama mówi:
- Patrz, Petya, i ucz się. A kiedy dorośniesz, pomożesz tacie.
Petya jest zaskoczony:
– Co, nie skończy do tego czasu?
Gospodyni, zatrudniając nową służącą, zapytała ją:
„Powiedz mi, kochanie, lubisz papugi?”
— Och, proszę się nie martwić, pani, ja jem wszystko!
W sklepie zoologicznym odbywa się aukcja - jest wyprzedaż gadających papug. Jeden z kupujących, który kupił papugę, pyta sprzedawcę:
Czy on naprawdę dobrze mówi?
- Jeszcze bym! W końcu zawsze podnosił cenę!
- Petya, co zrobisz, jeśli zostaniesz zaatakowany przez chuliganów?
- Nie boję się ich - znam judo, karate, aikedo i inne straszne słowa!
- Witaj! Społeczność obrony zwierząt? Na moim podwórku listonosz siedzi na drzewie i wyzywa mojego biednego psa różnymi brzydkimi słowami!
Trzy niedźwiedzie wracają do swojej chaty.
— Kto dotknął mojego talerza i zjadł moją owsiankę?! - warknął Tata Miś.
Kto dotknął mojego spodka i zjadł moją owsiankę?! pisnął mały miś.
„Uspokój się” – powiedziała niedźwiedzica. - Nie było owsianki: nie ugotowałem jej dzisiaj!
Jedna osoba przeziębiła się i postanowiła poddać się autohipnozie. Stanął przed lustrem i zaczął sobie sugerować:
- Nie będę kichać, nie będę kichać, nie będę kichać... A-a-pchhi!!! To nie ja, to nie ja, to nie ja...
„Mamo, dlaczego tatuś ma tak mało włosów na głowie?”
- Faktem jest, że nasz tata dużo myśli.
– To dlaczego masz takie kręcone włosy?
- Tato, dzisiaj nauczyciel opowiedział nam o owadach, które żyją tylko jeden dzień. To wspaniale!
- Dlaczego - „świetnie”?
- Wyobraź sobie, że możesz świętować swoje urodziny przez całe życie!
Pewien rybak, z zawodu nauczyciel, złowił małego suma, podziwiał go i wrzucając z powrotem do rzeki, powiedział:
„Idź do domu i przyjdź jutro z rodzicami!”
Mąż i żona przyjechali samochodem w odwiedziny. Zostawiając samochód pod domem, przywiązali psa w pobliżu i kazali pilnować samochodu. Kiedy wieczorem szykowali się do powrotu do domu, zobaczyli, że z samochodu zostały zdjęte wszystkie koła. A do samochodu dołączona była notatka: „Nie karć psa, szczekał!”
Pewien Anglik wszedł z psem do baru i powiedział do gości:
- Założę się, że mój gadający pies teraz przeczytaj monolog Hamleta "Być albo nie być!"
Niestety, od razu przegrał zakład. Ponieważ pies nie powiedział ani słowa.
Wychodząc z baru, właściciel zaczął krzyczeć do psa:
- Czy jesteś całkowicie głupi? Przez ciebie straciłem tysiąc funtów!
- Jesteś głupi - powiedział pies. „Nie rozumiesz, że jutro w tym samym barze możemy wygrać dziesięć razy więcej!”
- Masz dziwnego psa - ona śpi całymi dniami. Jak ona może pilnować domu?
- To bardzo proste: gdy ktoś podchodzi do domu, budzimy ją, a ona zaczyna szczekać.
Wilk zamierza zjeść zająca. Zając mówi:
- Zgódźmy się. Dam ci trzy zagadki. Jeśli ich nie odgadniesz, pozwolisz mi odejść.
- Zgodzić się.
— Para czarnych, błyszczących, ze sznurowadłami.
Wilk milczy.
- To para butów. Teraz druga zagadka: cztery czarne, błyszczące, ze sznurowadłami.
Wilk milczy.
- Dwie pary butów. Trzecia zagadka jest najtrudniejsza: mieszka w bagnie, zielony, rechocze, zaczyna się na „la”, kończy na „gushka”.
Wilk krzyczy radośnie:
- Trzy pary butów!
Wiszące na suficie nietoperze. Wszyscy, zgodnie z oczekiwaniami, głowami w dół, a jedna - głowa w górę. Myszy wiszące w sąsiedztwie rozmawiają:
Dlaczego ona wisi do góry nogami?
I uprawia jogę!
Wrona znalazła duży kawałek sera. Wtedy nagle zza krzaków wyskoczył lis i uderzył wronę w tył głowy. Ser wypadł, lis natychmiast go złapał i uciekł.
Oszołomiona wrona z urazą mówi:
- Wow, bajka została zmniejszona!
Zdyszany dyrektor zoo przybiega na komisariat:
- Na litość boską, pomóż - uciekł nam słoń!
– Uspokój się, obywatelu – powiedział policjant. Znajdziemy twojego słonia. Nazwij znaki specjalne!
Sowa leci i krzyczy:
- Uhm, uhm, uhm!
Nagle uderzył w słup:
- Wow!
Japoński uczeń wchodzi do sklepu firmowego, który sprzedaje zegarki.
— Czy masz niezawodny budzik?
„Nigdzie nie jest bezpieczniej” – odpowiada sprzedawca. - Najpierw włącza się syrena, potem słychać salwę artyleryjską, a szklankę wylewa się na twoją twarz zimna woda. Jeśli to nie zadziała, w szkole zadzwoni alarm i poinformuje Cię, że masz grypę!
Przewodnik: - przed Wami rzadki eksponat naszego muzeum - piękny posąg greckiego wojownika. Niestety brakuje mu ręki i nogi, a głowa jest w niektórych miejscach uszkodzona. Tytuł to „Zwycięzca”.
Gość: Świetnie! Chciałbym zobaczyć, co zostało z pokonanych!
Zagraniczny turysta, który przybył do Paryża, zwraca się do Francuza:
- Przyjeżdżam tu już piąty raz i widzę, że nic się nie zmieniło!
– Co trzeba zmienić? On pyta.
Turysta (wskazując na Wieżę Eiffla):
- W końcu znaleźli tu ropę, czy nie?
Pewna świecka dama zapytała Heinego:
Co trzeba zrobić, aby nauczyć się mówić po francusku?
- To nie jest trudne - odpowiedział - tylko zamiast niemieckich słów trzeba użyć francuskiego.
Na lekcji historii w szkoła francuska:
Kto był ojcem Ludwika XVI?
— Ludwik XV.
- Dobra. A co z Karolem VII?
— Karol VI.
A co z Franciszkiem Pierwszym? No co milczysz?
„Franciszek… Zero!”
Na lekcji historii nauczycielka powiedziała:
Dziś powtórzymy stary materiał. Natasza, zadaj pytanie Siemionowowi.
Natasza zastanowiła się i zapytała:
W którym roku była wojna 1812?
I wszyscy się śmiali.
Rodzice nie mieli czasu i spotkanie rodzic-nauczyciel dziadek poszedł. przyszedł do zły humor i natychmiast zaczął besztać wnuka:
- Hańba! Okazuje się, że masz solidne dwójki w historii! Na przykład zawsze miałem piątki z tego przedmiotu!
„Oczywiście”, odpowiedział wnuk, „w czasie, gdy się uczyłeś, historia była znacznie krótsza!
Baba Jaga pyta Kościeja Nieśmiertelnego:
Jak odpoczęłaś święta nowego roku?
- Parę razy się zastrzelił, trzy razy utopił, raz się powiesił - w ogóle dobrze się bawił!
Kubuś Puchatek pogratulował osiołowi urodzin, a potem mówi:
— Kłapouszku, musisz mieć wiele lat?
- Dlaczego to mówisz?
„Sądząc po twoich uszach, często cię szarpali!”
Klient wchodzi do studia fotograficznego i pyta recepcjonistkę:
- Zastanawiam się, dlaczego wszyscy się śmieją na twoich zdjęciach?
— I powinieneś był zobaczyć naszego fotografa!
- Na co narzekasz? lekarz pyta pacjenta.
„Wiesz, pod koniec dnia po prostu padam ze zmęczenia.
- Co robisz wieczorami?
- Gram na skrzypcach.
- Polecam lekcje muzyki przestań natychmiast!
Gdy pacjentka wyszła, pielęgniarka ze zdziwieniem zapytała lekarza:
- Iwan Pietrowicz, co mają z tym wspólnego lekcje muzyki?
- Absolutnie niczego. Po prostu ta kobieta mieszka piętro nade mną i mamy obrzydliwą izolację akustyczną!
- Wczoraj wyciągnąłem z dziury ważącego dwadzieścia kilogramów szczupaka!
- Nie może być!
- To tyle, myślałem, że nikt mi nie uwierzy, więc puściłem z powrotem...
Mieszkaniec lata zwraca się do właściciela daczy:
Mógłbyś trochę obniżyć cenę pokoju?
- Tak, kim jesteś? z takim piękny widok na gaj brzozowy!
– A jeśli ci obiecam, że nie będę wyglądał przez okno?
Milioner pokazuje gościowi swoją willę i mówi:
- A tu zbuduję trzy baseny: jeden z zimną wodą, drugi z ciepła woda, a trzeci - całkowicie bez wody.
- Bez wody? gość jest zdziwiony. - Dlaczego?
Rzecz w tym, że niektórzy z moich przyjaciół nie umieją pływać...
Na wystawie sztuki jeden gość pyta drugiego:
Jak myślisz, czy to zdjęcie przedstawia wschód czy zachód słońca?
Oczywiście zachód słońca.
- Dlaczego tak myślisz?
— Znam tego artystę. Nie wstaje przed południem.
Kupujący: Chciałbym kupić jakąś książkę.
Sprzedawca: - Chcesz coś lekkiego?
Kupujący: To nie ma znaczenia, jestem w samochodzie!
Nieznany młody człowiek ustanowił rekord świata na 100 metrów. Dziennikarz przeprowadza z nim wywiad:
- Jak to zrobiłeś? Dużo ćwiczyłeś w jakimkolwiek Klub Sportowy?
- Nie, na strzelnicy. Pracuję tam, żeby zmieniać cele...
- Ja ostatnio konkursy szkolne przebiegł dwa kilometry w minutę!
- Kłamiesz! To lepiej niż rekord świata!
Tak, ale znam skrót!
To wspaniałe, że my, dorośli, czasami jesteśmy mile zaskoczeni pomysłowością i naturalnością dzieci. Jesteśmy w serwisie proponujemy kilka minut radości podczas czytania poniższego zbioru, udostępnionego przez rodziców w Internecie.
Sonia (5 lat):
- Nie szkodzi, że jestem mały, za to mam duży charakter!
*** *** ***
Bawię się z małym, podnoszę go i skaczę z nim. Córka (9 lat):
- Mamo, dlaczego skaczesz jak młoda?
*** *** ***
Kiedy w programie „Własność Republiki” wykonywano piosenki oparte na wierszach Dementiewa, babcia mówi:
- Wiem: na koniec śpiewak zaśpiewa" Wierność łabędzi». Smutna piosenka! Będę płakać.
Tania:
- I wydaje mi się, że najsmutniejszy jest „Jabłka w śniegu”. Kłamią, kłamią, zamarzają, wszyscy je depczą…
*** *** ***
*** *** ***
Wyjmuję persimmon z lodówki na spodek. Owoce są tak przejrzałe, że pęknięcie przeszło od wierzchołka do działek, a na spodku zebrało się trochę lekkiego soku. Taya uważnie przygląda się tej martwej naturze i mówi:
- Opisał się persimmon ...
*** *** ***
Masza (5,5 roku) krzyczy do mnie z pokoju:
- Mamo! Mówiłeś coś?
- Nie.
Masza, wzdychając:
Więc to jest moje sumienie.
*** *** ***
Dima ma urodziny. Babcia gratuluje mu i na koniec wszystkich życzeń:
- ... cóż, Dimochka, bądź zdrowy!
- Tak, nie kichnąłem!
*** *** ***
*** *** ***
Siedzimy z dziećmi (syn ma 12 lat, córka 5) w kuchni, jemy śniadanie. Tutaj mówię:
- Och, moja noga jest zdrętwiała.
Oto córka ze szczerą ciekawością:
- Pokaż mi, pokaż mi, gdzie się podziała!
Mój syn i ja prawie umarliśmy ze śmiechu. I obraziła się i poszła do ojca, żeby się wymknąć:
- Tato, mama nie mówi mi, gdzie jej noga jest zdrętwiała!
Tutaj i tata razem z nami nie mogli powstrzymać się od śmiechu.
*** *** ***
Teraz wszystkie filmy, koncerty i wydarzenia towarzyskie są przypisane do kategorii wiekowej 0+, 6+...
Nasze dzieci oglądają bajki i często zwracają uwagę na te kategorie.
Siostrzenica (7 lat) szepcze babci do ucha, ale na tyle głośno, żeby wszyscy usłyszeli:
- Babciu, widziałam butelkę w szafie dziadka z napisem "Koniak, 5 lat". To znaczy, że już mogę spróbować, bo mam już 7 lat!
*** *** ***
Dasha (3 lata) w Egipcie skacze nad brzegiem wody i mówi do siebie:
Co to jest, rzeka Newa?
A ona sama sobie odpowiada:
- Cóż, jaką rzeką jest Newa? To - z aspiracjami - Egipt!
*** *** ***
*** *** ***
Tyoma (3 lata):
- Dziadku, siedzisz dziś ze mną?
Dziadek zdejmując marynarkę odpowiada:
- Tak, ja.
Motyw:
- No to wejdź, skręcę ci liny.
*** *** ***
Córka mówi:
Dziewczynki bardzo źle się dzisiaj zachowywały w przedszkolu.
- A co zrobili?
- Podczas spaceru wsadzili głowy między pręty ogrodzenia.
- Nie włożyłeś go, prawda?
- Nie, nie dotarłem.
*** *** ***
Dinoczka mówi do taty:
- Dopóki nie rozwiążesz moich zagadek, nie zaśniesz!
*** *** ***
*** *** ***
Dwie siostry (3 i 7 lat) wygłupiają się. Starszy próbuje poderwać młodszego. komentuję:
- Nie, trudno, pępek wyjdzie!
Najmłodszy jest tam z poważnym spojrzeniem:
- Tak tak! Widziałem w przedszkolu: chłopiec podniósł coś ciężkiego i wyskoczył mu pępek. Teraz sika od tego!
*** *** ***
W zeszłym roku mój syn poszedł do żłobka i pewnego dnia mama Lyosha zapytała mojego:
- Bogdanie, dlaczego Lyosha ugryzł Anię?
Na co następowała logicznie żelazna odpowiedź:
Bo ma zęby!
*** *** ***
Tymocha (4 lata):
Dlaczego misie nazywane są misiami? Czy oni jedzą bułki?
*** *** ***
Żarty dla dzieci o babciach.
Żarty dla dzieci o Kubusiu Puchatku i Prosiaczku.
Żarty dla dzieci o Vovce i papudze Kesha.
Żarty dla dzieci o Vovochce.
Żarty dla dzieci o Wilku i Zającu.
Żarty dla dzieci o lekarzach.
Żarty dla dzieci o wszystkim.
Żarty dla dzieci o Gena i Cheburashka.
Żarty dla dzieci o dziadkach.
Żarty dla dzieci o zwierzętach.
Żarty dla dzieci o Dzieciaku i Carlsonie.
Żarty dla dzieci o mamie.
Żarty dla dzieci o tacie.
Żarty dla dzieci o Prostokvashino.
Żarty dla dzieci o szkole.
Żarty dla dzieci z bohaterami bajek.
Najwięcej żartów dla dzieci.
Śmieszne dowcipy o przedszkolu.
Do warsztatu wchodzi mężczyzna.
- Witaj. Naprawiasz drukarki?
- Tak. A co z twoją drukarką?
- Tak, wiesz, wchodzę na stronę, czytam dowcipy - to zabawne. I drukuję je na drukarce - to nie jest śmieszne.
Ogłoszenie:
„Zamieniłem swoje poczucie humoru na coś, z czego można się pośmiać”.
Żarty i śmiech.
Wszyscy wiedzą, że żarty rozśmieszają ludzi. Naukowcy zadali sobie pytanie: czym jest śmiech. Oto wnioski, do jakich doszli.
Okazuje się, że uśmiech lub śmiech to szczególny sygnał. Ze wszystkich żywych stworzeń tylko ludzie potrafią sygnalizować śmiechem. Swoim uśmiechem pokazuje, że ma dobry humor. W ten sposób śmiech pomaga ludziom komunikować się, poznawać i nawiązywać przyjaźnie.
Jak powstaje śmiech? Naukowcy nie znaleźli jeszcze dokładnej odpowiedzi na to pytanie, chociaż od dawna badają śmiech. Eksperymenty naukowe wykazały, że człowiek zaczyna się śmiać bez powodu, gdy jest wystawiony na działanie pewnych obszarów kory mózgowej. Ale kiedy się śmiejemy, nikt nie dotyka naszego mózgu! I zwykle nie tylko się śmiejemy – robimy to, gdy widzimy lub słyszymy coś zabawnego, albo po prostu kiedy jesteśmy w dobrym nastroju.
Chociaż naukowcy nie wiedzą dokładnie, dlaczego zaczynamy się śmiać, dobrze zbadali, w jaki sposób śmiech jest pożyteczny, a co za tym idzie, żarty.
Po pierwsze, podczas śmiechu intensywnie pracują liczne mięśnie twarzy. I poprawia przepływ krwi w mózgu. Dlatego śmiech poprawia myślenie i pamięć.
Po drugie, dzięki śmiechu poprawia się praca układu odpornościowego organizmu. A to oznacza, że osoba, która śmieje się częściej, rzadziej choruje.
Po trzecie, podczas śmiechu w organizmie człowieka wytwarzane są specjalne substancje – endorfiny. Nazywane są również hormonami szczęścia. Dzięki endorfinom dobry nastrój trwa dłużej.
Artykuł z magazynu dla dzieci „Fidget”.
O żartach.
Kto nie lubi słuchać i opowiadać śmieszne żarty, niski zabawne historie. Znajdziesz tu humorystyczne szkolne dialogi, zabawne historie z życia, różne dowcipy.
Nasz żarty dla dzieci ozdobi każdą firmę, wakacje. Z ich pomocą zawsze będziesz w stanie rozweselić przyjaciół i bliskich, dając im radość i uśmiech.
Spis wykorzystanej literatury:
1. Magazyn dla dzieci"Denerwować".
2. Magazyn dla dzieci „Myszka Miki”.
3. Magazyn dla dzieci „Z klasą”.
4. Śmieszny magazyn o zwierzętach „Toszka”.
5. „Zabawne historie szkolne i anegdoty”. Opracowanie: Galina Petrovna Shilova. 6. „Żarty z postaciami z kreskówek”. Pod redakcją Aleksandra Alira.
7. „Żarty z bohaterami bajek”. Redaktor Naczelny i artysta Alexander Alir.
8. 2. Czasopismo dla dzieci „Misza”.
