Yulia Menshova a Igor Gordin sú herecký pár so zvráteným osudom. Boli šťastní, majú dve deti a potom nastal rozchod.
Foto: Vladimir Širokov
Výsledkom bolo, že o štyri roky neskôr začali Julia a Igor svoj vzťah obnovovať. V našom rozhovore nechceli znovu otvárať rany, pretože teraz je už všetko v poriadku. Ale podarilo sa mi ich presvedčiť, že takýto príbeh môže pomôcť iným párom nerobiť unáhlené rozhodnutia. Tento rozhovor na delikátnu tému som začal z diaľky.
Navonok ste veľmi harmonický pár: Julia je emocionálna a výbušná, Igor pokojný a vyrovnaný. Možno sa za touto harmóniou skrýva boj protikladov?
Igor: Boj protikladov je niečo z marxizmu-leninizmu. Ako jadrovému fyzikovi prvým vzdelaním je mi bližší iný pojem – princíp rovnováhy.
Princíp rovnováhy je dobrá definícia.
Julia: A čo je najdôležitejšie, presné. Len potrebujem byť vypočutý a vyrovnaný. Keď ja, žiariaci emóciami, prídem k Igorovi, nezapáli sa. Pozorne ma počúva a potom hovorí úžasne správne veci. Jeho ohľaduplnosť, rozvážnosť a schopnosť pozrieť sa na situáciu s rôzne strany- čo naozaj potrebujem.
Igor, ukázalo sa, že vedieš psychoanalýzu s Juliou?
Ženy musia dostať príležitosť hovoriť. V odpovedi jej nemôžete nič povedať, hlavnou vecou je nechať ju vyhodiť svoje emócie, vypustiť paru, aby pochopila: všetko nie je také strašidelné, ako sa jej teraz zdá.
A stane sa to opačne, že prídete do Julie vyhodiť emócie?
Stáva sa to, ale zriedka. Napriek tomu v sebe hromadím emócie.
Júlia, nehnevá ťa Gordinov budhistický pokoj?
"Dráždivé" nie je to správne slovo. Pravidelne ho tlačím lakťom do boku: "Igor, no, usmievaj sa!" Alebo sa to stane takto: niečo mu poviem, poviem mu, ale on mlčí. A potom hovorím: "Igor, povedz aspoň, že ma počuješ!"
Igor, ale aj tak ťa môže niečo zneistiť?
YU.: Môžem odpovedať? Sú dve také veci: zápcha a kolóna. Raz v týchto situáciách vylezie na strop za tri sekundy! A potom hovorím: "Gordin, odkiaľ máš také emócie?!"
A.: Naozaj nemám rada rady. Teraz som sa však upokojil: beriem telefón a hrám hry. Upokojuje nervy.
Prečo sa Julia rozhodla stať sa herečkou, je pochopiteľné. A čo ťa prinútilo obrátiť svoju pozornosť na divadlo, Igor? Okrem toho ste toto rozhodnutie neurobili v mladom veku.
A.: V skutočnosti celkom mladý - vo veku 15 rokov. Prišiel som do divadla kreativita mládeže v Paláci priekopníkov pomenovanom po Ždanovovi. Toto je v Leningrade.
YU.: vysoko slávne miesto, jeho absolventmi boli Lev Dodin, Sergej Solovjov, Nikolaj Fomenko. Vo všeobecnosti všetky tvorivej inteligencie.
Všetky vyššie uvedené sa potom hladko spojili do tvorivý život. S tebou, Igor, sa stal presný opak.
A.: Moja cesta bola viac kľukatá.
YU.: Igor sa zľakol.
A.: Nie, nebál som sa. Pochyboval som, že je možné stať sa hercom tým, že prídem z ulice. Ale snažil som sa, prihlásil som sa do divadelného ústavu na kurz k Dodinovi, prešiel som kreatívnou súťažou. V tom čase som bol už v štvrtom ročníku na Polytechnickom inštitúte. A na zvyšok skúšok v divadle ich pustili len s dokladmi.
Nechceli ste brať dokumenty z polytechniky?
A.: Bolo príliš neskoro. Rektor mal pocit, že aj keby som si zobral dokumenty, bolo by neetické, keby som mohol robiť skúšky vo vzťahu k iným uchádzačom. A rozhodol som sa ukončiť štúdium na Polytechnickom inštitúte, dostať vyššie vzdelanie a potom znova odovzdať dokumenty divadlu. V dôsledku toho som vstúpil do GITIS vo veku 24 rokov.
YU.: Myslím, že svoju úlohu zohrali aj rodičia. Pravdepodobne sa báli, povedali: "Skončil si, synu, a potom sa rozhodni pre divadlo."
Máte neumeleckých rodičov?
A.:Áno, môj otec je fyzik.
Zrejme preto vznikla polytechnika?
A.: Vo veku 17 rokov málokto z nás chápe, čo vlastne chce.
Julia, vieš čo chceš?
Rozumel. A nešla presne tam, kam chcela. Rozmýšľal som, či pôjdem na žurnalistiku alebo pôjdem literárny ústav stať sa spisovateľom. Na to však bolo potrebné mať tri publikované diela, ktoré sa mi podarilo zistiť len pár mesiacov pred prijatím. A pomyslel som si: ak áno, dobre... Vo všeobecnosti bola mládež v tom čase veľmi infantilná. 90 percent mojich spolužiakov ani nerozmýšľalo, kam ísť. Kde rodičia povedali, tam išli.
Keďže ste nemali žiadne publikácie, rozhodli ste sa ísť v šľapajach svojich rodičov, však?
Pomyslel som si: skúsim vstúpiť a ak sa vyliečim, pôjdem do práce. Nelietal. A bol som taký drzý, že som sa prihlásil iba na jeden divadelný inštitút - Moskovskú umeleckú divadelnú školu. Ako sa hovorí, milovať je ako kráľovná, prehrať je ako milión.
Júlia bola pôvodne z radov textárov Igor – fyzikov. Ale máte aj iný geografický pôvod: Julia je Moskovčanka, Igor je z Petrohradu.
Áno, Igor má zmysel pre petrohradský pôvod. Vieš, Vadim, aký je rozdiel medzi obrubníkom a obrubníkom, medzi vchodovými a vchodovými dverami? Keď v Petrohrade hovoríte biely chlieb všetci sa začnú smiať. Pretože chlieb nemôže byť biely, pre pšeničný chlieb existuje slovo „buchta“. Obyvatelia Petrohradu majú akúsi zvláštnu hrdosť a to bolo predmetom našich vtipov. A Gordina má túto petrohradskú pýchu.
In Gordin - pýcha. A ako sa to prejavuje?
YU.: Petrohrad nemá rád Moskvu.
A.:Áno, Moskva je hrozné mesto, márne. Petrohrad má úplne iný životný rytmus, cítim sa tam úplne inak.
Igor, neponúkol si Julii, aby sa všetkého vzdala, vzala deti do náručia a presťahovala sa do Petrohradu?
A.: Ešte nie. Ale všetko je pred nami.
YU.: Chcete mi ponúknuť presťahovanie do Petrohradu? nepôjdem! Nemám rád toto mesto - veľmi chladné, veľmi racionálne, postavené podľa logických línií. Nemá to žiadnu spontánnosť. Je krásna, ale len z diaľky, nedá sa v nej dostať do pohody.
Zaujímalo by ma, kde ste sa vy, také protiklady, stretli? Julia, bola si už vtedy herečkou?
Nie, už som odišiel z divadla a bol som televíznym moderátorom. A Igor pracoval v Divadle mladých, kde som prišiel do hry „Poprava dekabristov“. Kamaráti ma tam zobrali. K ich nápadu ísť do hry som bol spočiatku skeptický, v divadle to bolo v tej chvíli pre mňa neúnosné, mal som krízu vo vzťahoch k tomuto druhu umenia. Rozhodol som sa: dobre, budem sedieť na okraji a po prvej akcii odídem. Nevyšlo to: predstavenie bolo v malej miestnosti a bolo to veľmi zaujímavé. V podstate sa mi nechcelo odísť. A Igor okamžite poznamenal. Jemu neskutočná krása hlas, bol to on, kto ma uchvátil. A potom sa stalo, že po predstavení sme išli všetci spolu do reštaurácie. S Igorom nás spojil ... biliard. Nevedel som hrať a Gordin sa zaviazal, že ma to naučí. A to je také erotické: muž stojí vzadu, objíma sa, ukazuje, ako správne držať tágo, mieriť ...
Igor, pamätáš si svoje pocity v momente, keď si prvýkrát videl Juliu?
Ostali sme pri stole sami, pozrel som sa do očí televíznej hviezdy a utopil som sa v nich. Bolo to dosť desivé, pretože Petrohrad naozaj vlastnú hrdosť! S Júliou som sa cítil ľahko a slobodne. Napriek tomu, že Júlia už bola slávny televízny moderátor, nebol v tom ani náznak hviezdnosti.
Môžete sa vôbec nazývať milujúcim človekom?
Pravdepodobne nie. Samozrejme, pred stretnutím s Menshovou som sa zamiloval, pretože v tom čase som mal už tridsať rokov. Ale tu je návod, ako sa do toho dostať...
Julia, si zamilovaná?
vysoko. A v tom čase som mal romány. Ale keď som uvidel Igora, pomyslel som si: človek s takýmto plánom by sa mohol stať mojím manželom. prečo? A Boh vie! Mám rada tichých mužov. Igor to má: keď sedíme pri spoločnom stole, mlčky počúva, kútikmi pier sa usmieva. A potom zrazu dokáže povedať niečo také, že všetci padnú od smiechu pod stôl. A robí to s absolútne bezcitným výrazom v tvári!
Igor, bolo strašidelné stretnúť Juliiných rodičov? Stále slávni ľudia…
A.: Samozrejme strašidelné! Ako inak: Videl som ich v televízii a vo filmoch. Najprv však bolo potrebné urobiť oveľa viac. dôležitý krok- zlepšiť vzťahy s Juliou. Nebolo to ľahké, musel som byť odvážny. V určitom okamihu Julia povedala svojim rodičom, že má mladého muža bez bytu, ktorý žije v hosteli a pracuje ako herec. Jej otec povedal: „Dobre, toto je naša možnosť! Čakali sme dlho!" Toto si nepamätáš?
YU.: Nie ( Smeje sa.) Otec myslel, že som zdedil rodinná tradícia. Moji rodičia tiež začínali ako dvaja úplne chudobní bosí ľudia, ktorí sa spoznali a zamilovali.
Ale otec asi nechcel, aby jeho dcéra opakovala tento príbeh, však?
Rodičom to bolo jedno. Sú presvedčení, že život je dlhý a veľmi premenlivý. V žiadnom prípade by ste sa nemali zameriavať na bohatstvo či postavenie v spoločnosti, pretože nikto nevie, čo každého z nás zajtra čaká. Jediným sprievodcom, ktorý môže byť vo vzťahu, je láska.
Súhlasím. Igor, si talentovaný herec, no aj tak je Julia známa oveľa viac ako ty. Ako vnímate fakt, že vás často vnímajú ako manžela Julie Menshovej, ubližuje to vášmu herectvu, ba dokonca aj mužskej márnivosti?
A.:Áno, áno, na mojom hrobe bude napísané: manžel Julie Menshovej. ( S úsmevom.)
YU.: V toto neverím.
A.: To ti hovorím presne!
YU.: Neverím! Igor je veľmi vážený človek divadelný svet. Vidím, s akou úctou sa k nemu správajú mladí umelci. Len zamrznú, keď povie slovo. Verím, že Igor je herec vzácneho talentu a progresívne smeruje k svojmu cieľu.
A.: Nie som veľmi ješitný človek a netúžim byť na titulke každého časopisu. Nie je to pre mňa také zaujímavé. V divadle sa cítim pohodlnejšie a tam dosahujem nejaké úspechy.
Ako dlho trvalo medzi prvým stretnutím a svadbou?
YU.: rok. Vzali sme sa a už sme očakávali narodenie nášho syna Andreja. Ale veľmi rýchlo sme spolu začali bývať.
Chcem sa o tom porozprávať. Mnoho párov si časom prejde vzťahovou krízou a vy tiež. Prečo ste sa v určitom momente rozhodli odísť? Máte dve deti, zabehnutý život, toľko spolu prežitého.
A.: pravdepodobne, vzájomný jazyk bol stratený.
YU.: Náš vzťah sa dostal do slepej uličky. Je ťažké to analyzovať, dokonca aj v vo všeobecnosti. Je to ako dominový princíp: jedna vec spadne, druhá sa chytí. A potom príde pocit absolútnej slepej uličky, z ktorej niet iného východiska ako rozchod. Oficiálne sme sa nerozišli, prestali sme spolu žiť.
Igor, pamätám si, ako sme vtedy skončili s tebou v jednej firme. Prepáč, ale cítil si vnútornú stratu a takú bolestivú osamelosť...
A.: Samozrejme, že sa to odráža aj na človeku. Mali ste domov, rodinu a zrazu ste zostali sami. Prirodzene, bolí to. V takých chvíľach pochopíte, aká je vám vaša rodina drahá, ako veľmi sú títo ľudia dôležitejší ako osobná sloboda... Zdá sa mi, že naše problémy sa začali narodením nášho prvého dieťaťa.
YU.: S Andryukhom to bolo veľmi ťažké. Prvý rok života takmer nespal – doslova. Tvrdo sme pracovali, ráno odišli a večer sa vrátili s jasným pochopením, že v noci nebudeme musieť spať. Áno, snažili sme sa nahradiť jeden druhého, ale keď dieťa plače v malom byte, aj tak nikto nespí. Dlho sme nevedeli pochopiť dôvod, prečo je dieťa také nepokojné, prešli sme množstvom lekárov. A až o rok neskôr našli toho, kto všetko správne diagnostikoval. Situácia s dieťaťom nás psychicky vážne podkopala. A na tomto, ako na vozíku, bolo všetko ostatné prekryté na vrchu ...
Igor, po rozlúčke s Juliou, stal si sa v skutočnosti nedeľným otcom?
A.:Áno. Samozrejme, pravidelne som sa stretával s deťmi. Prišiel domov, kráčal s nimi a stalo sa, že oboch zobral do Petrohradu.
YU.: Pri rozchode sme sa dohodli, že každé leto na dva týždne pôjdeme všetci spolu na dovolenku.
Ale stráviť dva týždne vedľa seba je v takejto situácii psychicky náročná skúška.
YU.: Igora som sa na to spýtala kvôli deťom. Pre mňa spoločná dovolenka nebola to ťažká skúška.
A.: Len sa všetka pozornosť presunula na deti, naše problémy ustúpili do úzadia.
Ako na vaše nezhody reagovali deti?
Yu .: Momenty dosť ostro. Hoci pred rozchodom sme sa radili s psychológmi a v situácii rozvodu sme sa zachovali perfektne. Sme zostali krásna mama a ocko, ani jeden z nás, keď sa rozprávame s deťmi, nikdy nezhrešil proti tomu druhému. Bol to v istom zmysle štandardný rozvod. No po chvíli som si začala všímať, že napriek všetkému úsiliu bola situácia pre deti stále bolestivá. A bol to šok. Všetci čítame populárna literatúra, ktorý hovorí: ak sa všetko urobí správne, potom bude pre deti dobré, že pre dieťa je dôležitejšie vidieť rodičov šťastných oddelene, ako pozorovať tiesnivú atmosféru v dome. Tasya - mala vtedy dva roky - ma jednoducho šokovala. Igor k nám chodil po večeroch, a ak ešte bdela, nazrel do jej izby, aby si prial Dobrú noc. A tak som ju uložil do postele a ona zrazu začala: "Kde je otec?" Hovorím: "Otec už odišiel." "Ale nepovedal mi "Dobrú noc!"," povedala dcéra a rozplakala sa. Aby som ju upokojil, navrhol som zavolať otcovi. Dvojročné dievčatko plakalo ako dospelý muž s obrovskými slzami. A - tiež akosi veľmi dospelý! - pokúsil sa vysvetliť: „Nechápeš, že s ním nechcem hovoriť po telefóne! Chcem, aby mi večer povedal „Dobrú noc“, a potom mu prajem dobré ráno!
Povedal si o tom Igorovi?
Nie Potom som si však uvedomil, že nemám čo zakryť. Že žiadne logické konštrukcie nikdy nebudú schopné dieťaťu vysvetliť, čo ničí jeho vnútorný vesmír. Pretože v jeho súradnicovom systéme by mama a otec mali byť spolu, a to je neotrasiteľné.
Prešli štyri roky. Kto z vás urobil prvý krok k zblíženiu?
YU.: Obaja. Stalo sa to samo od seba, celá táto snehová guľa problémov sa rozplynula.
A.: Boli sme s deťmi na dovolenke v Turecku. Vlastne deti nás spojili. A asi po mesiaci sme spolu opäť začali žiť.
Júlia, ako reagovali tvoji rodičia, keď ste sa s Igorom rozhodli opäť žiť spolu?
YU.: Moji rodičia sú úžasne múdri ľudia: keď som sa oženil, prestali sa vyjadrovať ku všetkému, čo sa týkalo môjho osobného života.
A.: V skutočnosti Julia zopakovala príbeh svojich rodičov.
Áno, aj oni sa rozišli na štyri roky. Len nejaká karma.
A.: Tento príbeh som poznal. Preto nevylúčil, že s Juliou budeme opäť spolu.
YU.: O takejto možnosti som neuvažoval.
A.: Bolo toto vlákno pre vás uzavreté?
YU.: Takže kategoricky som nerozmýšľal. Pochopila som, že sme navzájom prepojení, lebo máme deti. Hypoteticky som pripustil situáciu, že by som sa mohol znova vydať. Ale keď som si skúsil predstaviť, že niekto vstúpi do nášho domu, zoznámi sa s deťmi, získa akési morálne právo podieľať sa na ich živote a výchove... Táto hádanka mi v hlave neposkladala. A pripravil som sa na to, že budem sám. Je dokonca možné, že navždy. Uvedomila som si, že začať si zariaďovať osobný život bude možné, až keď deti vyrastú. A moje šance budú v tomto čase s najväčšou pravdepodobnosťou malé.
A.: A ani som si nevedela predstaviť, že by niekto vstúpil do môjho života. Máme deti a som na ne naviazaná. Zakladať nové vzťahy nepovažoval za možné a potrebné a všetku nevyužitú energiu investoval do detí a do kreativity.
Ako rozchod ovplyvnil váš vzťah? Došlo k prehodnoteniu hodnôt? Alebo sú reči o tom, že sa to deje, nezmysel?
YU.: Nie, nie nezmysly! Pre mňa bol čas správne umiestnenie priority. Keď vidíte svoje dieťa nešťastné, pomyslíte si: stojí vaša nespokojnosť s partnerom za jeho slzy? A chápete: sú podstatnejšie veci. Možno práve o tom je dospievanie.
A.: Stali sme sa k sebe oveľa pozornejší, aby sme zaobchádzali, chránili a vážili si našu rodinu.
Čo teraz robia vaše deti?
YU.: Andrei má 15 rokov, je vášnivý pre kino: sleduje filmy, číta odporúčania týkajúce sa výroby filmov, píše scenáre. A moja dcéra bude mať v máji 10 rokov, venuje sa tancu - hip-hopu.
Povedzte, darí sa vám po toľkých rokoch navzájom prekvapovať?
YU.: Asi pred tromi mesiacmi som išiel do kina na film Váňa Vyrypajeva „Dillí tanec“, v ktorom Igor hral. A znova som sa zamilovala do svojho manžela. Pozrel som sa na obrazovku a pomyslel som si: Bože, aké mám šťastie! Možno dievčatá sediace vedľa snívajú o stretnutí s mužom, akým je Igor. A už som ho stretol. Prídem domov a on ma tam čaká, vieš?
A.: Jeden z týchto objavov sa stal pred rokom a pol, keď si Julia vyskúšala réžiu. Pre ňu to bolo dôležité z hľadiska kreatívny rozvoj. A naozaj dúfam, že bude aj naďalej režírovať, nech to bude pre mňa a rodinu akokoľvek ťažké. Veď na predstavení pracovala aj v noci: partitúru stavala so skladateľom a maľovala kulisy spolu s výtvarníkom. Túžba doviesť všetko do absolútna je vo všeobecnosti vlastná režisérkam.
Julia, plánujete hrať hru s účasťou Igora Gordina?
Ale nie! ja by som sa bala. Je taký šikovný a skúsený, že by ma rozdrvil.
Počkajte, ale s chytrými a skúsenými rodičmi ste už inscenovali hru „Láska. Listy“ v Puškinovom divadle.
Áno, ale čo to stálo! Nerád by som opakoval experimenty s príbuznými.
- Júlia, štyri roky byť vedúcou úspešného projektu, byť v ňom sólistkou, vedieť komunikovať s zaujímaví ľudia a všetko zastaviť. prečo? Fyzická únava? Nedostatok hrdinov? Túžba po zmene? Čo bolo východiskom?
Mám dosť nepokojnú povahu. Neviem dlho sedieť na jednom mieste a rada mením pole pôsobnosti. ale hlavný dôvod v tom, že sme urobili objemné portrétne rozhovory, preskúmali celú biografiu nášho hosťa a neobracali sa na aktuálne udalosti z jeho života. Nebolo možné vrátiť sa k hrdinom, s ktorými som sa už rozprával, a náš filmový, divadelný a varietný priemysel sa rozvíja, žiaľ, nie takým výrazným tempom, aby každý rok „rozsvietil hviezdy“. Nehovoriac o tom, že diváci programu „S každým“ uprednostňovali stretnutia s dospelými, ktorí mali svetské skúsenosti. Mladé hviezdy ich príliš nezaujali. Program bol denný, to je podmienka projektu a v tom je jeho čaro. Ak by začala vychádzať raz týždenne, stratila by divákov. Bez ohľadu na to, ako sarkasticky hovoríme o sledovanosti, televízia na celom svete hrá podľa týchto pravidiel. A treba ich akceptovať. Vo všeobecnosti je 600 emisií vzhľadom na vyššie uvedené okolnosti obrovské číslo. A uzavretie projektu bolo nevyhnutným rozhodnutím.
- Pred odchodom do vedenia, s kým ste o tom hovorili? Potrebovali ste podporu mamy, manžela, alebo nebodaj priateľky?
S nikým som sa neradil. Vo všeobecnosti robím všetky rozhodnutia pomerne rýchlo a jednoducho. Často som v živote urobil drastické kroky a toto je obohacujúca skúsenosť: nebojím sa ísť ďalej. Život je dynamická vec. Vždy chceme stabilitu, no zároveň absolútny pokoj a stabilita nie je nič iné ako smrť. Musíte byť schopní balansovať medzi zvykom a odvahou ísť vpred, aj keď je front neznámy.
- Báli ste sa, že zostanete bez práce v televízii? Pre mnohých televíznych moderátorov, hercov je vypadnutie z klietky porovnateľné s profesionálnou samovraždou ...
- Keď som študoval na divadelnom ústave, veľa som počul o tom, že "divadlo je droga, keď sa jej raz dotknete, nedá sa bez nej žiť." Keď začala hrať vo filmoch, počula rovnaké maximá o kine a v mladosti pracovala na kanáli TV-6 a nevyhýbala sa rovnakým rozhovorom o televízii. Možno je to moja šťastná povaha, ale nikdy som sa necítil tak závislý na profesii, ktorej som sa venoval. Nikdy ma nevlastnila, aby som ju poslúchal, a nie ona – mňa. Vždy som robil to, čo milujem. S nadšením a vášňou. Ale už len pomyslenie na „vypadnutie z klipu“ sa mi zdalo trochu ponižujúce. Pretože akýkoľvek strach nám diktuje nebezpečné kompromisy.
S Michailom Politseymakom v hre „Hlúpy“
- Máte však skúsenosť, keď ste sa po úspechu programu „Ja sám“ na 10 rokov zabudli a nemohli si o tom robiť ilúzie... Čo vás tá situácia naučila?
- Zabudol som na mňa, len televízia a nie všetci. Toto je dôležitý detail. Zapamätali si ma ako herečku. A ja som si zasa spomenul na toto moje povolanie. A začala hrať v seriáloch a hrať na javisku. Nič neľutujem. Urobil som záver, a to významný. Znie to takto: "Nedávajte všetky vajcia do jedného košíka." Tak veľmi som miloval televíziu a bol som natoľko presvedčený, že môj úspech mi dáva určitú ... záruku budúceho dopytu, že som prerušil ďalšie možnosti vývoja udalostí. Nečítal som scenáre, ktoré boli zaslané, iné pracovné ponuky som odmietol. Nebolo to veľmi múdre. Ale som za túto skúsenosť vďačný. Po prvé, teraz pracujem rôznych oblastiach, a po druhé, tá situácia mi pomohla prijať nepríjemnú, ale dôležitú pravdu o živote - neexistujú žiadne záruky a stabilita. Nie s ničím! Všetci a všetko je v nekonečnom pohybe, sú možné tie najneočakávanejšie variácie zmien. Mali by sme byť spokojní s tým, čo máme a byť vďační. Ale pamätajte, že „toto tiež pominie“, ako bolo napísané na prsteni kráľa Šalamúna.
- Hmotnú zložku z účtov neodstránite, peniaze sú próza života, ale nevyhnutnosť. Alebo ste si zabezpečili určitú rezervu, ktorá by vám umožnila na chvíľu žiť v pokoji ...
- A niečo som si našetrila a pokračujem v práci v divadle a v kine a môj manžel pracuje a môj syn je už dosť dospelý, môže pomôcť, ak sa niečo stane, ak je okraj ... ďalšia oblasť činnosti, ktorá ma veľmi zaujíma - divadelná réžia. Naštudoval som už dve predstavenia („Milostné listy“ v Moskovskom Puškinovom divadle za účasti rodičov Julie Vladimíra Menshova a Very Alentovej a podniku „Friends“. - Približne „Antény“) a rád by som v tom pokračoval smer.
- Koľko je teraz dopyt po podnikaní? Môže sa herec cítiť chránený účinkovaním v takýchto predstaveniach?
- Veľmi žiadaný. Oveľa viac ako mnohé repertoárové divadlá. Na česť podniku sa za 20 rokov jeho rozvoja kultúra takýchto vystúpení značne rozrástla. Za posledných 5 rokov len hulvát. Objavili sa luxusné kostýmy a úchvatné scenérie. A áno, herec sa môže pri práci v podniku cítiť úplne chránený. A rešpektujte sa.
So Zhannou Epple, Alisou Khazanovou a Lada Dance
- Naozaj sa nebojíte radikálne zmeniť svoj život. V 90. rokoch nie najviac jednoduché roky, pri absencii stability kdekoľvek ste opustili Olega Efremova z Moskovského umeleckého divadla. Ale nie každý absolvent divadla sa môže pochváliť 15 rolami za štyri roky. Čo ťa potom hnalo?
- Pracovať tam začalo byť nezaujímavé, myslel som si, že herectvo osudu je dosť nudný spôsob života. Treba brať do úvahy, že z divadla a z povolania som, ako som si vtedy myslel, v roku 1994 odišiel. V tom čase bolo divadlo azda tým najnezačlenenejším miestom v realite. Okolo sa na jednej strane rúcal starý spôsob života a bolo to desivé, no na druhej strane sa otvorili tisíce nových príležitostí. A v divadle bolo cítiť mierny zápach naftalínu a napudrovaných parochní, ako keby ste si v šatni pustili televízor a je tu zasadnutie ÚV KSSZ a Brežnev hovorí. Bolo to mimoriadne kontrastné.
- O čom sa ti snívalo? O sláve, peniazoch, sebarealizácii?
"Bojíme sa priznať vlastnú bolesť"
Nie je potrebné tlačiť ľudí k sebe, musíme sa snažiť porozumieť všetkým - takto moderátorka, herečka Yulia Menshova, definuje princíp televízneho programu „Sám so všetkými“. Hovorili sme s ňou o nedostatku rešpektu k súperovi v spoločnosti, o iracionálnych zákonoch v Každodenný život, o tom, prečo neodsudzuje kňazov a kde vidí hranicu medzi poslušnosťou Cirkvi a slobodou
Bez detí. Je povinnosťou mať deti?
Julia, jednou z najemotívnejších a najkontroverznejších epizód programu „Sám so všetkými“ boli tie, ktoré diskutovali o náhradnom materstve a ideológii bez detí (Childfree je ideológia charakterizovaná vedomou neochotou mať deti kvôli osobnej slobode – Ed. ) Zmenil sa po nakrúcaní váš postoj k týmto fenoménom?
- Nie. K téme materstva vo všeobecnosti mám veľmi vyhranený postoj, takže sa nič nezmenilo. Keďže verila, že bezdetná je veľmi smutným dôsledkom ľudského egoizmu, ktorý poháňa ženská prirodzenosť v absolútnej slepej uličke – a myslím si, že áno. Zdá sa mi, že za týmto svetonázorom sa skrýva hlboké nešťastie a absolútne nepochopenie svojho povolania, maximálny odstup od svojej prirodzenosti, s ktorým je zbytočné polemizovať! Finále takéhoto sporu môže byť len - prázdnota, ale moderný človek vo svojom "Chcem!" prichádza k takému nihilizmu, že sa snaží vyvrátiť vlastnú povahu.
Ale som ďaleko od myšlienky kategoricky poukazovať ľuďom na to, že mať deti je povinnosťou každej ženy voči spoločnosti, ľudstvu atď. Pretože som si istý, že to nie je povinnosť, ale povolanie. A dokonca aj darček. A len tak sa môže žena skutočne otvoriť.
- Čo tým myslíte?
- Medzi pravoslávnymi môžete často počuť: žena je zachránená pôrodom. V mladosti ma tento vzorec veľmi prekvapil. Je to ako: spása na teba padá z neba ako dar za to, že si taký dobrý - vieš porodiť? ..
A keď máte deti, veľmi rýchlo pochopíte, o čo ide: narodenie dieťaťa vás v skutočnosti prvýkrát núti rozlúčiť sa s egoizmom. Toto vôbec nechcete, dokonca máte vážne zlyhanie! Ale každý Boží deň sa musíš vzdať sám seba – postupne si zvykneš myslieť na seba ako posledný! A na úrovni inštinktov sa to deje. A zrazu zistíte, že život je usporiadaný paradoxne: keď sa rozlúčite s egoizmom, stanete sa človekom.
Ďalšia veľmi zaujímavá skúsenosť rodičovstva: veď sa vám to nevráti hneď – niekedy sa po dlhom čase to, čo ste do svojho dieťaťa investovali, vráti stonásobne. A v mladosti to chceš hneď prijať: rozdal si to – tak mi vráť vďačnosť! Nelineárnosť tohto procesu vo vás po prvý raz dáva pocítiť práve výchova detí: skutočným šťastím je, že sa staráte o iného človeka, nepočítate svoje náklady, nekladiete na nikoho požiadavky „ja – tebe a ty – mne“. Zároveň však opustené „semená“ tejto starostlivosti včas vyklíčia ...
Preto som bol len veľmi zvedavý na pohľad na ľudí, ktorí deklarujú opačný postoj. Chcel som prísť na to, odkiaľ to prišlo a prečo to ľudia tak dychtivo vyhlásia, prečo?
- Rozumel si?
- Myslím, že je to založené na nejakej psychickej traume. Nie nevyhnutne z rodiny. Spoločnosť nás tiež formuje a ubližuje.
Môže to byť strach. Strach pustiť si do života niečo, čo sa nedá vopred vypočítať. A moderný človek pri hľadaní stability ctí záruky. Rodičovstvo nedáva žiadne sľuby. A človek radšej nechápe tento svoj strach, ale žije ... ilúziu kontroly.
A niekedy je to bolesť alebo odpor, ktorý sa človek bojí priznať sám pred sebou, a teda z titulu svojej fantázie, z titulu svojho tvorivého daru – a o ten nie sme všetci ukrátení! - prichádza s takouto útechou, v podobe pozície.
Klamstvá všetko skresľujú. Keď je toho naokolo veľa, človek stráca zvyk hovoriť pravdu, aj sám sebe. najviac jednoduchá pravda: že ho niečo uráža, že sa cíti nešťastný, že na niekoho žiarli. A potom namiesto "bolí to" človek povie: "Som v poriadku a nikoho nepotrebujem."
V mojom živote bolo obdobie, keď som chodila k psychológovi. A jedného dňa povedala vetu, ktorá sa pre mňa stala objavom: „Vidíš, bolesť musí byť znovu prežitá. Inak to nejde." Aj toto je paradox života: všetci sa snažíme zbaviť bolesti, no musíme... s tým súhlasiť. Vyslobodením nie je ignorovať alebo zabudnúť, ale rozpoznať to. Prijať. Ži to. Až potom nás zanechá bez stopy a uvoľní priestor pre nový zážitok.
Napríklad som veľakrát videl, ako ľudia, ktorí sa popália v milostných vzťahoch, hovoria: „To je ono, už nebudem milovať!“ Zdá sa, že je to vynikajúca forma ochrany, ale chráni pred potenciálnym nebezpečenstvom zrady a ... pred možným šťastím ...
Vo všeobecnosti sa mi zdalo, že „childfree“ je tiež druh nový formulár ochrana...
Náhradné materstvo
Náhradné materstvo sa javí ako pragmatickejší jav, jeho motívy sú jasnejšie: rodina chce dieťa, náhradná matka chce zarobiť peniaze...
- Myslím si, že aj toto je tragický trend našej doby a nepovažujem túto situáciu za situáciu v kategóriách, o ktorých ste hovorili: ľudia chceli mať dieťa, dostali ho, náhradná matka chcela zarobiť a urobila. to - všetci sú šťastní!
Pán vložil do ženy mnoho rôznych mechanizmov, ktoré určujú jej pripútanosť k deťom: počnúc tým, že okamžite miluje dieťa, ktoré porodila. Preto zasahovať do tohto inštinktu, do posvätného spojenia medzi matkou a dieťaťom, snažiť sa zaobchádzať so ženou ako s inkubátorom, je nejaký druh šialenstva. Náhradná matka sa totiž vedome trénuje, aby svoje nenarodené dieťa nemilovala. Je to veľmi strašidelné! Zdá sa mi, že ak sa bude v spoločnosti presadzovať náhradné materstvo, môže nás to viesť k veľmi vážnym následkom.
Hrdinka vášho programu, Antonina, porodila tri „cudzie“ deti, napriek tomu, že už mala dve vlastné, a bola celkom spokojná so svojimi skúsenosťami ...
- Áno, a zároveň, napriek tomu, že prešlo veľa rokov, plače, keď si spomína na tieto dané deti. Táto bolesť v nej - navždy. Myslím si, že toto je dôležitý príznak, ktorému treba venovať pozornosť.
Pokial si pamatam, tak prveho jej zobrali hned v porodnici a dalsie dve 10 dni krmila doma a az potom dala prec so slovami: "Vezmi si, inak trosku viac - a Nebudem to môcť vrátiť."
- Áno. A pamätajte, ako ju táto situácia ovplyvnila vlastná dcéra? Začala sa báť byť sama, keď jej matka odišla, bolo jej fyzicky zle, a preto si Tonya musela hľadať prácu, kde by mohla zostať doma.
Koniec koncov, dieťa nemôže cítiť, že sa deje niečo zvláštne: tu kráča matka s bruškom, potom raz - a toto bruško je preč, ale nie je tam žiadne dieťa - nič! A nikto jej nič nevysvetľuje. Deti sa nedajú oklamať! Dieťa jednoducho pochopí, že mu nechcú povedať pravdu. Myslím, že dcéra si na určitej podvedomej úrovni uvedomila, že jej matka odišla narodené dieťa, čo znamená, že by to potenciálne mohlo opustiť... a ju. A teraz bude žiť s týmto pocitom možnej zrady. Mama a otec pre deti - to je základ základov, prvá a najdôležitejšia skúsenosť bezpodmienečná láska. A náhradné materstvo zasahuje aj do tejto základnej hodnoty... Som si istý, že každé náhradne narodené dieťa dostane podvedomú skúsenosť, že zrada je v skutočnosti možná. počiatočná fázaživot: je stále v lone a matka žije bez toho, aby sa k nemu pripútala, s myšlienkou, že ho vydá ...
Toto je z kategórie iracionálnych vecí, s ktorými sa nedá polemizovať.
- V akom zmysle iracionálne?
- Myslím si, že život je komplikovanejší, ako si drzo a sebavedomo veríme: nie je v ňom triumf priamej logiky, ale akýsi rozpor. Pán Boh nám nedal život, v ktorom je všetko jasné. A vďaka Bohu! Nemáme také predurčenie, „líniu“, podľa ktorej žiť, a existujú iracionálne javy, pred ktorými sa zastavíte, ako v slepej uličke.
Napríklad človek sa stane sám sebou až vtedy, keď sa naučí prekonávať svoj egoizmus, teda odmietať sám seba! To je napokon iracionálne: zdalo by sa, že sebectvo je to, kam vás zrejme vedie vaša povaha. A treba to vzdať...
Nie je iracionálne žiadať o odpustenie od človeka, ktorý vám ublížil? Neurazil si, ale urazil si! Logickejšie je byť urazený alebo to vrátiť. Ale napodiv, ak je vám ľúto svojho páchateľa, pokúste sa pochopiť motív jeho konania, napriek tomu, že vám ublížil, a úprimne - nie formálne - povedzte „odpusť mi, mýlil som sa“, potom sa situácia zmení. okamžite zmeniť!
Tá istá „náhradná matka“, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snaží, nedokáže zabiť svoju lásku k dieťaťu, ktoré sa jej narodilo. Alebo si vezmite prípad rozvodu. Zdalo by sa, že sa spolu cítite zle, je rozumné sa rozísť ako slušní ľudia: porozprávajte sa s deťmi, všetko im vysvetlite. Ale deti odniekiaľ vedia, že rodičia by mali byť spolu - to je fakt! Môžete ich presvedčiť, môžete si klamať, povedať: "Nič, nič!" Ale v skutočnosti vždy zostanete pred dieťaťom s pocitom viny a dieťa určite pocíti stratu ... A s tým sa nedá nič robiť.
- A ak vám namietajú, že dieťa nemôže vyrásť šťastné, ak sú vedľa neho nešťastní rodičia ...
- Ak vynecháte najextrémnejšie prípady alkoholizmu alebo domáceho násilia, potom poviem: "Nie je to pravda." Pretože títo najnešťastnejší rodičia môžu začať pracovať na svojom vzťahu a jedného dňa zistia, že sú spolu šťastní! Veľa závisí od našej túžby - zachovať alebo zničiť.
Chápem, že to znie príliš kategoricky, ale hovorím aj o vlastnej skúsenosti. Tiež som si bola istá, že deťom sa dá všetko vysvetliť, hlavné je správať sa slušne, byť dobrým rodičom. Ale nech ste akokoľvek fantastický rodič, pre dieťa je stále obrovskou traumou, že mama a otec nie sú spolu. Síce sa trepeš, ale je to pravda! A dokonca si myslím, že je to skvelé. Náš život je taký pragmatický a musia v ňom byť nejaké iracionálne, no nemenné veci, s ktorými človek nič nenarobí. Môžete ich vziať do úvahy iba pri rozhodovaní.
A zakaždým sa radujem, keď objavím takéto paradoxy a chcem upozorniť svojich príbuzných a svojich známych: pozri, toto sa nedá vysvetliť, toto sa nehodí do žiadnych zákonov, - hovorím alebo upozorňujem na to v aby ste sa nenechali uniesť svojimi úsudkami a verili, že všetko v živote je jasné.
Iracionálne „dva v jednom tele“
Keď už hovoríme o rodine... Váš hosť Mikaela hovoril v relácii o detskom zaujímavá vec: „Pre mňa by vo vzťahu nemalo byť „my“, neexistuje jediný celok, ale ja sa cítim dobre s človekom a on sa cíti dobre so mnou. Existuje podľa vás toto „my“ ešte? Je to opäť iracionálna vec?
- Myslím, že je to dosiahnuteľné, ale nielen ľudská sila- to je z kategórie darčekov zhora. Rovnako ako vzhľad detí manželmi, ktorí boli bezdetní 12-15 rokov, ale cestovali do kláštorov, modlili sa, pýtali sa.
Zdá sa mi, že ak ste si vybrali osobu, začali ste spolu žiť, potom dáte tomuto procesu všetko a možno jedného dňa zistíte, že existuje pocit, že ste jeden. Mimochodom, často to pociťujú manželia, ktorí spolu žijú dlhé roky.
- Ako sa majú napríklad vaši rodičia?
- Áno. Pri pohľade na nich chápem, čo znamená toto „my“, chápem, ako ľudia skutočne postupne do seba vrastajú. Moji rodičia sa ťažko prispôsobovali rodinné hodnoty, charakter každého z nich je jasný, komplexný. Ale zároveň im musíme dať to, čo im patrí: existuje nejaký druh neverbalizovateľnej zložky ich manželstva, vďaka ktorej pochopili, že musia byť spolu. Pokušení, myslím, mali veľa. Kedysi žili nejaký čas oddelene. A počas svojho života mali mama a otec veľa dôvodov povedať: "To je všetko!" Ale sú spolu už 51 rokov! A už len za tento fakt som im veľmi vďačný. Je dôležité mať takýto príklad v staršej generácii. Minulý rok sa vzali a je prekvapujúce, že napríklad pre moju dcéru to bola najväčšia udalosť. Mala veľkú radosť. Povedala: aké je to dobré, aké správne, aké šťastie ...
Otázky alebo poslušnosť?
Júlia, ste veriaca a Cirkev celkom určite hovorí o mnohých otázkach rodinného života, vrátane náhradného materstva. Kde je podľa vás hranica medzi slobodou zastávať vlastný názor a poslušnosťou Cirkvi?
- Veľmi vážna otázka, čo je dnes veľmi akútne. Myslím, že ak uvažujete o sebe Ortodoxný kresťan musí byť v poslušnosti Cirkvi. To však neznamená, že by ste sa nemali pýtať! Bohužiaľ, v našej mentalite je zafixovaná smutná vlastnosť: ak poslúchnete, tak bez uvažovania, bez toho, aby ste si dali námahu premýšľať, prečo a kvôli čomu?
Napríklad si pamätám, že som bol veľmi zahanbený tvrdením, že cirkevných hierarchov sa nemá kritizovať – nie, nikdy! Pomyslel som si: "Ale to nie sú anjeli, sú to tiež ľudia, aj oni robia nejaké chyby." Ale poslúchol som, ale stále som premýšľal o tejto otázke, ktorá ma mučila. A vo všeobecnosti som našiel odpoveď.
Po prvé, nepoznáte pokušenia tých kňazov alebo biskupov, ktorých odsudzujete.
Po druhé, je najľahšie ich odsúdiť, pretože v rámci cirkevného života sú to práve oni, ktorí sa venujú verejnej činnosti, sú na očiach.
Ale hlavné vysvetlenie pre mňa bolo toto: uvedomil som si, že takéto odsúdenie môže pre niekoho spôsobiť veľmi vážne pokušenie, stojaci vedľa. Ľudia celkom nečakane odpadávajú od Cirkvi...
Tak som mal otázku a hľadal som odpoveď! Ale zdá sa mi, že nič nezruší hľadanie cirkvi, do ktorej chceš ísť, duchovného otca, ktorého si zvolíš, nič nezruší tvoj vnútorný úsudok o tej či onej téme v Cirkvi. Pretože nikto a nič nezruší slobodu voľby, ktorú nám dal Boh.
Cirkev dáva odpoveď na otázky modernosti na základe určitých tradícií. Zase som skúmavo študoval tieto tradície, zdajú sa mi veľmi rozumné, vyvážené, chápem ich logiku. Preto mám tendenciu im dôverovať, ale nie len poslušne: povedali mi, robím to. Nie, hovorím!
Právo mýliť sa
- Povedzte mi, je dnes ťažké dodržiavať tradičné hodnoty v televízii?
Nemôžem hovoriť za nikoho iného, ale nehovorím.
Nedávam to do popredia, nemyslím si, že by som mal niesť nejaké poslanie alebo niečo presadzovať. Ja sám v to len verím, úprimne považovať tradičný pohľad na rodinu za jediný, ktorý vedie k šťastiu.
V jednom z rozhovorov ste sa sťažovali na diktatúru sledovanosti a v dôsledku toho aj na nudu a povrchnosť toho, čo sa objavuje na obrazovke. Nevyvíja táto diktatúra tlak aj na vás?
- Ratingová diktatúra skutočne existuje, ale čo vytvára toto hodnotenie? Je to otázka algoritmu. Ako človek, ktorý celkom dobre pozná zákonitosti dramaturgie, môžem povedať, že ľudí lákajú silné emócie. Aj pozitívne, aj negatívne. Dnes je, žiaľ, jednoduchšie nájsť dôvod na negatívne emócie. Napríklad strach je najsilnejšia emócia, najskoršia v ľudskej psychike a je využívaná silou mocou. Škandál je ďalší jednoduchý algoritmus na upútanie pozornosti a dosiahnutie úspechu. Môžete to použiť, ale nie je to povinné. Hodnotenie je založené na silné emócie, áno, ale za nimi môže byť čokoľvek!
Veď apelujem aj na pocity divákov, ale na úplne iné. Našťastie je aj toto žiadané a má úspech.
Témou, ktorou sa zaoberáte, sú ľudské osudy, sociálne problémy- neprichádza. Prečo si myslíš?
- Myslím si, že táto téma nemôže nudiť, pretože dramaturgia osudu každého konkrétna osoba vždy presvedčivé a zaujímavé! V zásade je všetka literatúra, celé divadlo, celá kinematografia postavená na štúdiu peripetií ľudského života, na skúsenostiach, ktoré odtiaľ môžete čerpať. Ibaže niektoré veľmi vážne kataklizmy môžu konkurovať životu inej osoby v miere vyvolaného záujmu.
Boli ste niekedy v pokušení odsúdiť svojich hrdinov, keď vyhlásili napríklad agresívny pohľad na život? Napríklad dievča, ktoré povedalo: „Som za Spartu: slabí by nemali žiť“?
- Viete, neúcta, odsudzovanie je veľmi zlý základ pre akýkoľvek rozhovor.
U nás sa tejto témy dotkla práve relácia o detskom free: hrdinka priznala, že sa neustále stretávala s neúctou k svojmu postaveniu a treba priznať, že programy o detskom free sa v našej televízii bežne robili vo formáte absolútneho opozícia: uväznili predstaviteľa tejto ideológie, veľkú rodinu a ... strkali do nich hlava-nehlava! Dosiahnutie vyššie uvedeného - škandál.
A zdá sa mi, že do problému sa môžete ponoriť iba tak, že sa do človeka zahľadíte, budete ho s úctou počúvať, bez toho, aby ste sa postavili komukoľvek a komukoľvek. Tu je človek, a aj keď sa mýli, aby pochopil, v čom sa mýli, musí byť vypočutý. Počúvajte láskavo, bez súdenia.
Zastávam kategoricky odlišný postoj ako dievča, ktoré ste spomínali, ale chcem ju pochopiť! A iba v pokoji môžete počúvať a analyzovať názory človeka. A tiež môžete poukázať na nejaký druh nezrovnalosti, iba ak budete počúvať, a nie bez rozdielu argumentovať, nevšímať si detaily a nuansy. Pri všetkej nezhode s protivníkom rešpekt umožňuje budovať dialóg. Človek je oveľa otvorenejší, keď poviete: "Nesúhlasím s tebou, ale neodsudzujem ťa." V našej spoločnosti táto kvalita dialógu, žiaľ, v spoločnosti veľmi často absentuje. A koniec koncov každý človek má právo na klam.
- O akom ďalšom probléme by ste chceli určite urobiť program?
- Teraz rozvíjame tému takzvaných čudákov - o ľuďoch, ktorí sa značne znetvoria: prišívajú si kovové rohy, robia si piercingy po celom tele alebo desivé tetovania na tvári. Najčastejšie sú odsudzovaní, ukazovaní prstom, vysmievaní. A naozaj chcem pochopiť: čo sa deje?
Predtým sa ľudský zásah do vlastného vzhľadu nevyjadroval v tak očividnej forme. Mohol by zmeniť farbu vlasov, obliecť sa do žiarivých, vyzývavých šiat, no tu mu drasticky zasahuje do tela! Čo je to? Nenávisť k sebe do takej miery? A prečo sa títo ľudia menia so znamienkom mínus – nie v smere zlepšenia, ale v smere škaredosti? Človek ako sociálna bytosť tak teoreticky nefunguje. Áno, stáva sa, že sa hádame so svojou prirodzenosťou, s tým, čo je nám dané, ale robiť sa nepodobnými človeku je veľmi zvláštna forma prejavu nás samých.
Nerozumiem tomu.
Ale chcem to pochopiť!
- Julia, pri rozhovoroch s vašimi hosťami v programe First Channel „Sama so všetkými“ pôsobíte dojmom dobrosrdečného, sympatického a veľmi pôsobivého človeka... Mnohí kolegovia vás však nazývajú „železná dáma“. Aký si naozaj?
Myslím si, že v konečnom dôsledku sú pravdivé oba uhly pohľadu. Jedno môžem povedať s istotou: v živote som úplne rovnaký ako na obrazovke. Ja tam nič nehrám. A ako hrať, ak úplne všetko (!) mojej pozornosti pohltí odhalenie môjho partnera?! A o "železnej lady" - to je čiastočne pravda. Áno, je vo mne určitá pevnosť, predovšetkým preto, že mám svoj vlastný názor, a ak som o niečom presvedčený, potrebujem sa nechať presvedčiť argumentmi, jednoducho sa nenechám oklamať. Ale aj tak nie som nepružný. To je o mojej mame, možno, môžete povedať „železná dáma“. V skutočnosti je to veľmi silná osoba. Ale v mojej mame je ešte jedna črta, ktorá je radikálne odlišná odo mňa – je to extrémne uzavretý človek, introvert; S ľuďmi zaobchádza veľmi opatrne a takmer ho nepúšťa do svojho vnútorného sveta. A ja som naopak absolútne extrovert, nebojím sa ľudí, ľahko vstupujem do komunikácie a ľahko nadväzujem kontakty.
- Predovšetkým mám určitú pevnosť, pretože mám svoj vlastný názor, a ak som o niečom presvedčený, musím sa nechať presvedčiť argumentmi, jednoducho sa nenechám oklamať. V štúdiu programu „Sám so všetkými“. Foto: Fotobanka
- Zaujímavé, ako ťa vychovala tvoja matka?
Výchovu mamy formovala jednak povojnová Sovietske detstvo, a na druhej strane – ako sme nedávno zistili, kresťanské dogmy.
Ukazuje sa, že sedem generácií Alentovcov pred mojím pradedom, ktorý sa stal lekárom zemstva, bolo kňazmi. V súlade s tým sa určité pravidlá života odovzdávali z generácie na generáciu. Tu v takejto tradícii - triumf zmyslu pre povinnosť, obmedzenosť a prísnosť (niekedy s miernym prehnaním) - vychovala aj mňa moja mama... Ona sama je mimoriadne jemný a skromný človek. Tu prípad. Film „Moskva neverí slzám“, ako viete, bol obrovským úspechom. Po udelení Oscara v roku 1981 bol tento obraz pozvaný rozdielne krajiny na festivaly a súťaže. Samozrejme, spolu s tvorcami. Otec nemal šťastie, vtedy mu nedovolili vycestovať do zahraničia ...
- Prečo?!
Štandardné - ukradli ho. „Zlá“ anekdota bola vyrozprávaná na turné. Ale, mimochodom, nepamätám si vážne utrpenie môjho otca, hoci sa pravdepodobne cítil nepríjemne. Vo všeobecnosti, nech je to akokoľvek, moja matka chodila všade. Denná dávka, samozrejme, bola smiešna, ale aj tak mi niečo priniesla, samozrejme, aj mne: džínsy, krásnu blúzku, šaty. Ale! Kategoricky mi zakázala nosiť tieto veci do školy, aj keby tam bola nejaká diskotéka. Len do divadla, na návštevu – teda v rámci rodinného kruhu priateľov. prečo? Ale preto, že „veľmi málo ľudí môže cestovať do zahraničia a nemajú možnosť si takéto kúpiť
veci, čo znamená chodiť v nich neskromne; nemôžeš uraziť ľudí pocitom menejcennosti... “A všetky moje pokusy presvedčiť mamu, že väčšina mojich spolužiakov sa často oblieka oveľa lepšie ako ja, pretože ich rodičia akosi dostávajú nedostatkový tovar, boli neúspešné: ona jednoducho nie veriť. Mama a otec v tomto zmysle neboli ani tak konzervatívni, ako krásne naivní. To znamená, že vo všeobecnosti nepodliehajú korózii, ktorá koroduje dušu, ako sa to stalo mnohým, ktorí žili v ZSSR podľa vnútorných zákonov. Dvojitý štandard. Správali sa k sovietskemu systému úprimne a veľmi lojálne a ja som bol k nemu vychovávaný vo veľkej úcte.
Ďalší príklad. Keď som bol už na strednej škole, mama mi nekúpila silonové pančuchy. príčina? roztrhal som ich. To znamená, že som si ju obliekol trikrát, ale vrátil som sa s dierami - školské preglejkové stoličky boli prasknuté a otrepané a ešte som si nezvykol dávať pozor. A moja matka urobila rázne rozhodnutie: „Každý deň sú nové pančuchy príliš drahé. Takže ešte nevyrástla." A keďže bavlnené pančušky na moju veľkosť sa už nevyrábali, kúpili mi ... jednoduché pančuchy. Viete, tie sivohnedé, v gumičke, ako babičky? A v 10. ročníku som si ich pripínal na opasok gumičkami. A navrch mala oblečené pantalóny. No vo všeobecnosti neľudská hanba, najmä keď sa bolo treba prezliecť na telesnú výchovu.
- Možno v tom čase boli mnohí takto oblečení?
Nikto nenosil pančuchy. úprimne. Iba ja. A chvíle prezliekania v šatni sa stali, povedal by som, akýmsi lákadlom.
- Skúsili ste sa porozprávať s mamou, vysvetliť jej to?
Párkrát vyskúšané - neúspešne. "Nie, pokiaľ si nevieš vážiť veci, potom to bude tak, ako to je." Musel som sa prispôsobiť. Nehovorím, že som kvôli tomu šialene trpel, ale bolo mi jasné, že som bol v nejakej idiotskej situácii.
- Bol s vami výber povolania diskutovaný alebo za vás rozhodli rodičia?
- Naopak, bol tam dokonca istý odstup, hovorí sa, ak chcete vstúpiť divadelná univerzita priprav sa sám. V deviatej triede otec povedal: „Ak máš nejakú predstavu o divadelnom inštitúte, choď a skús vystupovať pod falošným menom (pred kreatívna súťaž doklady vtedy neboli potrebné), skontrolujte sa, vnímajte atmosféru. Nemal som o hereckom odbore jednoznačnú predstavu, no napriek tomu sa mi to podarilo, a musím povedať, že celkom úspešne. Okrem toho absolvovala zájazdy v rôznych divadelných školách a všade pôsobila dôstojným dojmom, čo akosi pobavilo moju hrdosť.
Keď som zistil, že som uprostred katedry žurnalistiky, rozhodol som sa, čomu sa hovorí blázon, že sa skúsim zapísať do herecké oddelenie nestratiť rok. Zdôvodnila to takto: „Ak to urobím, pôjdem na rok do divadla, budem publikovať a na ďalší rok sa vrátim k žurnalistike. Navyše sa nechcela ukazovať na všetkých univerzitách, ako býva zvykom, dosť arogantne si myslela: „Ach, milovať je ako kráľovná, prehrať je ako milión, pôjdem len na Moskovskú umeleckú divadelnú školu. !“ A tak aj urobila, hoci to bola obrovská drzosť. Tak ako v deviatej triede, aj ona pred súťažou pod názvom Bolshova prešla niekoľkými kolami, aby nevznikali asociácie s nikým a ... napodiv sa prihlásila. (S úsmevom.) A na žurnalistiku si spomenula až po ôsmich rokoch, keď odišla z Moskovského umeleckého divadla. Čechov v televízii. Navyše prišla pracovať na pozíciu prispievajúcej redaktorky a mimochodom vôbec nechcela ísť do rámu.
- Pomáhali ti rodičia pri štúdiu, pri hľadaní práce?
Viete, hoci mi to nikto priamo nepovedal, viem to s istotou: mnohí si boli istí, že som bol všade cez ťah. Tento pocit ma vždy prenasledoval. V televízii najprv za mojím chrbtom jednoznačne šepkali: no, všetko je jasné, neúspešná umelkyňa, v divadle neuspela, teraz je tu pripútaná. A v ústave považovali zlodejov. Keď som to cítil, veľmi som trpel. A pochopil som, že potrebujem pracovať desaťkrát viac ako ostatní, aby som všetkým dokázal, že som právom na svojom mieste. Mimochodom, počas mojich prijímacích skúšok moji rodičia vôbec neboli v Moskve a keď som im povedal o výsledku, reagovali na to veľmi pokojne, až každodenne, povedal by som, že nezaujato. „Vstúpili ste? Dobre, dobre." A žiadne vzrušenie. To isté sa stalo, keď som inštitút ukončil s vyznamenaním.
A čo, vo vašej rodine nie je zvykom reagovať na niektoré kľúčové udalosti v živote toho druhého, niečo o tom vybaviť?
- Nie, aspoň vo vzťahu ku mne. A takúto reakciu rodičov stále nepovažujem za správnu, myslím si, že je to jedna z ich chýb. Navyše ma počas štúdia stále mučili nekonečnou kritikou, zachádzajúcou do extrémov: vraj si musím zobrať doklady, lebo sú najhoršie. Raz na konci tretieho ročníka nasadili tlačenku a aj tak som si ju išiel vybrať. Potom ma zadržali naši majstri kurzu: Alexander Alexandrovič Kalyagin a Alla Borisovna Pokrovskaja, ktorí povedali: „Yul, v skutočnosti treba záver vyvodiť takto: otca a matku nemožno pozvať na skúšky. Majú nesprávnu odpoveď. A my vám dáme päť. Učíte sa dobre - nielenže nie ste horší ako všetci ostatní, ale naopak, ste jedným z najlepších ... “ najmenšie detaily. A musím povedať, že vyrastať v týchto pomeroch niekedy nebolo jednoduché, veľmi ma urážali za nespravodlivosť. V mladosti je predsa všetko vnímané obzvlášť ostro.
Ale v priebehu rokov, keď som analyzoval naše konflikty a sám som sa stal matkou, dospel som k záveru, že každé rodičovstvo je vo všeobecnosti neuveriteľným kreatívnym experimentom, v ktorom je všetko po prvýkrát pre všetkých účastníkov, kde nie je možné predvídať. čokoľvek a vyvarujte sa chýb. A začala mamu a otca hodnotiť úplne inak. Bez emocionálneho obťažovania, bez nárokov za to, že mi niečo nedali alebo že sa predo mnou z niečoho previnili. To znamená, že čím som bol starší, tým viac som chápal motívy mnohých ich činov. Vrátane tých, ktoré mi diktuje strach. Oni sami sa raz doslova prebili do Moskvy, žili v chudobe, inokedy na hranici chudoby a môj relatívne bezstarostný život sa im zrejme zdal príliš kontrastný s pomermi, v ktorých oni sami vyrastali. Čo diktovalo strach, že nevyrastiem prázdny človek. V dôsledku toho stojí za to uznať: aj keď ich metódy neboli vždy dokonalé, ale boli to oni, kto ma formoval takú, aká som: odolná, sebavedomá, schopná zasiahnuť. Čo sa mi vo všeobecnosti v živote hodilo a veľakrát. Všetky moje výčitky voči rodičom skrátka nenávratne zmizli, už dávno na nich nemám žiadne sťažnosti. Ani na sekundu. Dodnes ich akýmkoľvek spôsobom prijímam, zbožňujem a každý deň ďakujem Bohu za to, že sú živé, zdravé a stále vedľa mňa. (S úsmevom.) No a ... sledujem, ako si teraz moje deti asi zbierajú batôžtek krívd, ktoré mi budú po nejakom čase predložené. Pretože je to nevyhnutná fáza vzťahu rodič – dieťa.
- Julia, boli medzi tvojimi rodičmi konflikty?
Pohádali sa mama a otec? Nekonečne. Čo stále robia s veľkým potešením. Prisahajú na smrť, až to vyráža dych. Niekedy, uprostred hádky, môže jeden z nich povedať: „Takže, ukázalo sa, aký ste človek! Čo je zakaždým vyhlásené za objav. Zvonku to vyzerá veľmi vtipne, vzhľadom na to, že pred rokom oslávili zlatú svadbu, teda 50 rokov manželstva.
- Niekedy, uprostred hádky, môže jeden z nich povedať: "Takže sa ukáže, aký ste človek!" Ale pred rokom rodičia oslávili zlatú svadbu (2004). Foto: RIA Novosti
- A kto je iniciátorom incidentov?
- Môže za to najmä neskutočne prchká povaha pápeža. Zdá sa mi taký roztomilý, mäkký a nadýchaný. Čo nie je vždy pravda. Otec má šialenú povahu, niekedy je veľmi nahnevaný a je to doma. V práci to akosi samo v sebe hasne. Je nepravdepodobné, že by niekto z umelcov povedal, že Menchov naňho aspoň kričal. Mal som to šťastie byť na natáčaní filmu „Láska a holubice“ a videl som, aká atmosféra tam vládne: vtipy, smiech, nekonečná láska a univerzálna vzájomná adorácia.
- A doma teda, nie?
Po prvé, otec je neuveriteľný pedant. A preto ... Tanier by sa mal umyť ihneď po dojedení, pohár - ihneď po poslednom dúšku. Len čo položila na stôl prázdnu, mala z nej okamžite zmiznúť – v dreze alebo v umývačke riadu. A ak ste sa zrazu, nedajbože, po vypití kávy trochu uvoľnili a odložili šálku a niekam odišli, vzadu sa okamžite ozve krúpy: „Júlia, prečo si myslíš, že po tebe niekto upratuje? !“ - "Ocko, nič nepočítam, počkaj chvíľu, vrátim sa a umyjem." Nie, nie. Tak je to napríklad v bežnom živote. V skutočnosti existuje milión dôvodov. Zároveň je pohotový rovnako, ako je pohotový. Je pozoruhodné, že všetko sa deje v sekunde. Bol tam len divoký škandál, krik bol neuveriteľný! Zrovnali ťa so zemou, zvalili do asfaltu, si urazený, lebo to všetko je nerozumné a strašne nefér, veď ťa ani nepočúvali a ty hromadíš odôvodnenú rozhorčenú odpoveď, ktorá nemá čas vysloviť, lebo ocko už všetko zabudol a obracia sa na teba, aby ti napríklad niečo povedal zábavná historka. Akože?! Počkaj, práve teraz sme sa s tebou hádali na život a na smrť...
A ako na to všetko zareaguje mama?
Mama je veľmi trpezlivá, ale je s prútom. Nevzdáva sa. Vo všeobecnosti sa nejako pol storočia stále vyrovnávajú. nechapem ako. Tajomstvo.
- Taký variant talianskej rodiny?
- Nie, sú tu dve zúrivé strany, obaja manželia sú rovnako emocionálni. A tu je ženská stránka ľadová. Reakcia je šľachtická-aristokratická. V reakcii na otcov hluk, rozruch, krik je matkino správanie dôrazne zdržanlivé a nevyrušené: „Nekrič tak, Voloďo. Počujem dobre. Prosím, zmeňte svoj tón." Uvedomujúc si, že ho to ešte viac vytáča a ešte viac sa zapáli, ja, sediaci vedľa mňa, jemne kopnem do mamy nohou a zašepkám: „Teraz nemusíš vôbec hovoriť, len mlč.“ Pretože som si istý: aj keď si naozaj chcete chrániť svoju dôstojnosť, nie v takej chvíli. Je múdrejšie počkať a urobiť to až po tajfúne. Je to pre mňa úplne samozrejmé, hoci svojho otca poznám minimálne o šesť rokov menej ako mamu. Ale ja nie som mama.
- Zdieľali ste svoje dievčenské zážitky so svojou matkou?
Iba v ranom detstve. Následne sme sa začali vzďaľovať. Ani neviem prečo, ale prestal som cítiť potrebu diskutovať s mamou o čomkoľvek osobnom, ale začal som si aktívne viesť denníky, robil som najhlbšiu introspekciu, introspekciu. A bola veľmi nespokojná. Ohľadom toho, čo sa stalo v mojom vnútorný svet Moje tínedžerské roky boli dosť ťažké. Aj keď je to možno spoločné pre všetkých tínedžerov.
Tu sú niektorí ľudia, ktorí súcitia s rodičmi, ktorí majú deti. dospievania. Ale podľa mňa je najnešťastnejším v tomto období práve tínedžer. V duši - skutočné peklo, divoké hádzanie. Je v totálnom nesúlade so svetom, nespokojný so všetkým, so všetkými a v prvom rade so sebou. A nevyzerá tak, ako očakával, a pohľady, ktoré sa naňho vrhajú, sú ponižujúce a slová, ktoré mu hovorí, sú urážlivé a vo vzťahu k ľuďom okolo neho zanedbávajú. Už nie dieťa, ale ešte nie dospelý. Sebaúcta kolíše od najvyššieho vrcholu: Som génius, ktorý povie ľudstvu nové slovo, až po úplné dno: Som bezvýznamný a neschopný ničoho. Nekonečná hojdačka. Ale iba týmto spôsobom sa vytvorí vnútorný štart. Prvýkrát človek cíti potrebu presadiť sa. akýkoľvek nezávislé riešenie. Až smiešne: budem nosiť klobúk alebo nie? A nevyhnutne dochádza ku konfliktu s rodičmi, najmä preto, že často nedržíme krok s týmto vnútorným rastom našich detí, pričom vnímame iba vonkajšie zmeny.
Môj syn má teraz takmer 17 rokov a možno, pretože si na seba dokonale pamätám v jeho veku, zdá sa mi, že jeho tínedžerské obdobie išlo Andreiovi veľmi dobre. Aj keď sa to ešte neskončilo. Z nejakého dôvodu chápem, že niekedy nepotrebuješ vychovať chlapca, aby bol na moju adresu drsný, ale jednoducho ťa vezmi za ruku a spýtaj sa: "Stalo sa ti niečo?" Možno ani nie v tú istú sekundu, ale o niečo neskôr. Samozrejme, že mám ďaleko od anjela, nemám náladu, a ak sa toho deje príliš veľa, môžem ľahko zakričať: „Neopovažuj sa so mnou takto hovoriť!
Stále však chápem, že dôvodom akéhokoľvek vonkajšieho hrubého zlyhania je vnútorná slabosť: znamená to, že sa niečo úplne pokazilo a určite musíte nájsť príležitosť porozprávať sa od srdca k srdcu, klásť otázky, prísť na to. A hovoríme a vždy existuje nejaký dôvod - bod bolesti, niekedy taký, ktorý si syn sám neuvedomoval.
Pred tromi rokmi bola história. Chlapi na školskom dvore chytili každého, kto vyšiel, chytili ich za nohy, za ruky a hodili do záveja. Andryukha sa tiež chytil. Prišiel som domov v takom stave, že som si uvedomil, že ten človek je na pokraji. Takmer nechce žiť. Nepovedal to, samozrejme, ale cítil som to. A nejako som si uvedomil, že nemá cenu ho rozčuľovať, napriek tomu, že po vstupe do domu bol ku mne veľmi hrubý. Naopak, zbystrila a začala sa postupne snažiť situáciu rozmotať. Tak som sa dozvedel o tomto príbehu a uvedomil som si, že pre jej syna vyzerala v očiach svojich rovesníkov tak bezvýznamne, že ho napriek odporu dokážete tak znevážiť, že to jednoducho vezmete a necháte tak. zbytočná vec. Reagoval tak ostro, že nedokázal vidieť situáciu inak v tom zmysle, že nikto nemal zlý úmysel, chuť uraziť. Len vtipný vtip, obvyklé triky, aj keď trochu hlúpe. Keď sme sa rozprávali, bol schopný vidieť aj túto možnosť, presunul dôraz osobne zo seba. Upokojený.
Moji rodičia, samozrejme, takýmto veciam veľmi nerozumeli. Ich rozhovor bol krátky: nemôžeš byť hrubý, to je všetko. V skutočnosti som to však neurobil, rozhodne som nepreukázal agresiu: koniec koncov, som dievča. Aj keď moja matka hovorí, že bola veľmi citlivá. Ale moja nevôľa sa prejavila v tom, že som stíchol a išiel som plakať do svojej izby. Skrátka, v istom momente sa prerušil blízky vzťah s mamou, a keď som začal študovať v ústave, začala sa vlastne vojna s mojimi rodičmi. To znamená, že všetok ten nespútaný tínedžerský impulz, ktorý sa u iných odohrával od 13 do 15 rokov, sa mi prihodil od 17 do 20. Cítil som sa nezávislý, veril som, že keď som sa stal študentom, už mám právo riadiť svoje čas a rozhodovať sa podľa vlastného uváženia. A rodičia sa na nich stále snažili tlačiť, nútili ich podriadiť sa pravidlám rodiny, budovali ich do známeho systému, ktorý im vyhovoval. Vo všeobecnosti si s určitým oneskorením uvedomili, že som vyrástol a išiel svojou vlastnou cestou.
Alebo sa možno len báli nechať ich ísť na slobodu? Teraz ste sama matkou dvoch detí – nebojíte sa? Všade číhajú nebezpečenstvá: zlé spoločnosti, alkohol, drogy... Ako pred tým varovať deti?
Myslím si, že existuje len jedna cesta - zostať s nimi priateľmi, aby ste nestratili dôveru a vzájomné porozumenie. V každom prípade v tom vidím hlavnú obavu. Preto sú všetky naše hádky krátkodobé a aj to skôr vo forme diskusie o tom či onom čine. Mimochodom, za najkatastrofickejší variant hádok s deťmi považujem, keď rodičia používajú formulku „Nechcem sa s tebou rozprávať a mať s tebou vzťah“. A zatvoria sa na dva-tri dni. A ešte viac. Ako trest. To je miesto, kde existuje veľká šanca, že „stratíte“ svoje dieťa. Bude hľadať pochopenie a lásku, ale nie u vás. A kto?
Nehovoriac o tom, že my, dospelí, si musíme uvedomiť, že každé dieťa musí prejsť zapieraním svojich rodičov. Pretože prežíva komplex vo vzťahu k ľuďom, ktorí nad ním autoritatívne visia dlhé roky. A aby prekonal túto latku, musí akoby vyskočiť, vyvrátiť starších, zvrhnúť úrady. A rodičia tínedžera musia byť takí múdri, aby mu ... poskytli takúto príležitosť. Potrebuje trénovať aj konflikt a s tými, ktorí sú silnejší – vtedy sa mu to v živote bude hodiť, ach, aké užitočné. Z času na čas má tiež zmysel priznať, že sa mýlite, ako „prehrať“ a dať svojmu dieťaťu pocit víťazstva nad sebou samým. A predsa – stále viac, aby sa mu stali rovnocennými partnermi. Sám som si všimol, že často hovorím svojmu synovi, napríklad: „Počúvaj, no, som urazený, že ...“ To znamená, že apelujem nie na poslušnosť, ale na pochopenie. Vrátane pochopenia mojich pocitov. No chvála, myslím, by mala byť častejšie. Za každú maličkosť. Adolescenti sa tvária, že ich to už nezaujíma, hoci v skutočnosti sú od hodnotenia mimoriadne závislí, potrebujú ho viac ako inokedy.
Oh, je ľahké argumentovať, samozrejme, ale ja sám som ďaleko od ideálu a nie vždy zodpovedám tejto múdrosti. Ale snažím sa, aj keď nie vždy to vyjde. Predpokladajme, že chápem, že je nemožné neustále sa vznášať nad deťmi, musíte im dôverovať ... žiť. Donekonečna im vysielame vlastné obavy. Ale som tiež absolútny psychopat, všetkého sa šialene bojím, pravidelne hovorím: „Zavolaj mi hneď, ako odídeš zo školy! - a naozaj chcem prestavať chodbu, do ktorej pustím svoje deti, aby som ich ochránil pred všetkým zlým. Zároveň si uvedomujem, že je to môj problém a musím sa krotiť. Koniec koncov, ukázalo sa, že im neustále hovorím o svete, v ktorom je veľmi desivé žiť. Ale ako doň potom môžu vstúpiť? Preto na sebe pracujem a snažím sa balansovať na rozumnej úrovni – ak je to možné, nezapadám, nezasahujem.
- Musíte pochopiť, že vaši rodičia nedorástli do takých výšok psychologických vedomostí a porozumenia?
- Nie. Ale ak v tomto zaostali, tak v inom ma veľmi ovplyvnili - radami, úvahami. A keby mama nejaké tvorila morálne základy, potom otec veľmi intenzívne smeroval moje záujmy správnym smerom. „Čítal si toto? nie? no, ako to je? Prečítajte si ... V takom a takom múzeu bolo? nie? Zvláštne... Ty to veľmi dobre nevieš klasická hudba... „A ja, keď som si uvedomil, že nestíham, hneď som tú knihu schmatol, ponáhľal som sa do toho múzea, na konzervatórium. Otec je pre mňa v tomto zmysle obrovskou autoritou. Je tiež neskutočne erudovaný. Vie doslova všetko, z akejkoľvek oblasti, odpovie na každú otázku. Po príchode z Astrachanu a nástupe na Moskovskú umeleckú divadelnú školu a potom na VGIK skončil v úplne inom svete, o ktorý sa usiloval, ale ktorý bol veľmi vzdialený realite, v ktorej prežil svoje detstvo a mladosť. A preto sa otec neúnavne venoval sebavýchove, sebadisciplíne, sebavýchove, zvažoval dôležitá kvalita schopnosť prinútiť sa niečo urobiť. Jeden z obľúbených citátov môjho otca: "Človek je zvyk, zvyk je charakter, charakter je osud." A keďže si veľmi dobre naštudoval cestu sebavzdelávania, následne ma po nej viedol.
- A čo láska? Rozpravali ste sa s rodicmi?
- Oh, bol som veľmi zamilovaný, často som sa zamiloval. Ale diskutované, nie. Nejako som ich postavil pred skutočnosť. Všetky školské lásky boli neopätované. Vo svojom denníku som ticho trpel. Pamätám si, že sme s priateľkou v ôsmej triede boli zaľúbení do dvoch kamarátok z desiatej triedy, chodili sme s ňou cez prestávky ruka v ruke, pozerali sme sa ich smerom, vzdychali. Je asi ťažké nazvať to láskou, skôr sme sa inšpirovali k trénovaniu chvejúcich sa citov, bez toho, aby sme čo i len predstierali vzájomnosť... A keď som vstúpil do ústavu, zamiloval som sa stále a takmer stále oženiť sa. Čo okamžite oznámila svojim rodičom: "Ideme na matriku!" A zakaždým veľmi protestovali, že tento mladý muž mi vôbec nevyhovuje. Nikto sa k nim nepriblížil. A musím priznať, že po rokoch sa ukázalo, že sa až tak nemýlili. Ale keďže akcia vyvoláva reakciu, myslím si, že preto som vždy zamýšľal dostať pečiatku do pasu - aby som okamžite jasne určil stav vecí: hovorí sa, súdruhovia, tu je všetko vážne, nemáme nejaký druh šura-mura, ale zodpovedné rozhodnutie. Ale napriek túžbe demonštrovať svoju nezávislosť a nezávislosť som zakaždým prestal. Síce sme sa párkrát s milovanou aj skutočne prihlásili na matriku, ale potom som sa predsa len chytil a obrátil.
- Keď som nastúpil do ústavu, neustále som sa zamiloval a takmer celý čas som sa chystal vydávať. Čo okamžite oznámila svojim rodičom: "Ideme na matriku!" A zakaždým veľmi protestovali, že tento mladý muž mi vôbec nevyhovuje. Nikto sa k nim nepriblížil. Na 70. výročí Moskovskej umeleckej divadelnej školy s rodičmi a deťmi Andrei a Tasya (11. novembra 2013). Foto: PhotoXPress
- Prečo sa manželstvo s Igorom Gordinom stále uskutočnilo?
No stretli sme sa oveľa neskôr, už som mal 27 rokov a bodka mládežnícke revolúcie bol ďaleko pozadu. A už som bol naozaj pripravený stať sa manželkou a nie hrať manželstvo. A potom ... Ako môžete analyzovať lásku? Videl som ho – boli sme v jednej spoločnosti – a hlavou mi prebleskla myšlienka: „Aký pekný mladý muž! To je ten typ chlapa, ktorý by mohol byť mojím manželom." Práve tam. Aj keď sme sa ešte poriadne nestretli. Napriek tomu, že sedel taký tichý, skromný, vôbec sa nesnažil zaujať. Pravdaže, mlčí, mlčí a potom zrazu zavtipkuje, že celá spoločnosť padne od smiechu. Mimochodom, zmysel pre humor je pre mňa veľmi dôležitý. Zahrnuté v súbore vlastností u muža, ktoré sú pre mňa absolútne nevyhnutné. Ale medzitým sme sa na matriku neponáhľali. Kým sa začali baviť o svadbe, žili spolu viac ako rok v prenajatom byte. V tom čase som už pracoval s mocou a hlavne v televízii, hostil som program „Ja sám“.
- Keď sme sa s Igorom spoznali, mal som už 27 rokov a obdobie mládežníckych revolúcií bolo ďaleko za sebou. A už som bol naozaj pripravený stať sa manželkou a nie hrať manželstvo. S manželom Igorom Gordinom a deťmi Andrei a Tasya (2009). Foto: PersonaStars
To znamená, že ste celebrita, veľmi populárna a váš manžel ešte nie je dokonalý herec. Takáto nezrovnalosť - stavová aj materiálna - môže poškodiť mužskú hrdosť ...
Áno, takýto rozdiel v pozíciách pre rodinu je veľmi vážna skúška. Ale v mladosti tomu vôbec nerozumieš. Keď sme sa vzali, Igor videl, že pre mňa celý ten humbuk, popularita nie je dôležitá, rovnako ako mi bolo úplne ľahostajné, či je alebo nie je skúsený umelec, koľko zarába. Pre nás bola dôležitá len jedna vec: naše vzájomné city.
Postupom času však tento stav začal Igora veľmi silne ovplyvňovať. Áno, a na mňa, hoci opakujem, skutočnosť, že Igorova kariéra sa nevyvíjala okamžite ideálne, nebola nič katastrofické, predovšetkým preto, že som vedel, ako začali moji rodičia, ktorí neboli nikto, chlapci z provincií, ktorí prišli dobyť Moskvu. Ale očividne „kvapka opotrebuje kameň“. Vo všeobecnosti som si istý, že náš zväz sa po siedmich rokoch zrútil, a to aj z tohto dôvodu. Situáciu sme nezvládli s patričnou múdrosťou, nedokázali sme prejsť takouto skúškou. A rozišli sa. Myslel som, že v dobrom, ale ukázalo sa, že na štyri roky.
- Aj vaši rodičia sa rozišli ...
- Áno, v tomto zmysle som presne zopakoval rodinný scenárŠtyri roky žili aj oddelene. Jediný rozdiel je v tom, že v čase ich rozchodu som mal tri roky ja a naše deti s Igorom, keď sme sa rozišli, syn mal šesť rokov a dcéra asi rok. A dôvody odchodu sú trochu iné. Otec a mama hovoria, že sa v každodennom živote veľmi presilili. Dopuje ich nepokoj a chudoba. Neboli žiadni pomocníci; ak som bola chorá, musela som niečo vymyslieť, keď som bola zdravá - odviezť sa do škôlky. Zároveň je ocko opäť študent, teraz VGIK (do kurzu ho vzal Michail Romm ako postgraduálneho študenta, lebo iné voľné miesta neboli), štipendiá nie sú, v noci si treba privyrábať v pekárni. - vyložiť chlieb a napísať vývoj scenára tam, v zásobovacej miestnosti, kde sa vytvárajú storyboardy. Domáce práce a starostlivosť o dieťa preto pripadali najmä na matku. A pracovala v divadle a išla na javisko aj v ôsmom mesiaci tehotenstva a vrátila sa do práce, len čo som sa narodil. Jednoducho nemala právo nepracovať, pretože rodina stále žila najmä z jej 60-rubľového platu. Takže hrala 30 predstavení mesačne – to je normálne, mladá umelkyňa, všetky matiné sú jej. A keďže mama nemala mlieko, aj tak musela so mnou cestovať v taške električkou z ubytovne do mliečnej kuchyne. Tu na týchto každodenné problémy, ako hovoria rodičia a ich vzťah stroskotal. Zdalo sa, že jeden bez druhého to pôjde ľahšie.
- Ale neschválili rozvod?
Nie, nejako to súviselo s bývaním, s komplikovaným preregistrovaním dokladov: ak by sa otec rozviedol, prišiel by o povolenie na pobyt v Moskve, ktoré mama práve dostala z divadla. A mama, hoci bola radikálnejšia, išla sa stretnúť s otcom a povedala: „Prosím, kým jeden z nás nebude mať naliehavú potrebu, nerozvedieme sa ...“
Mimochodom, pri rozlúčke s Igorom sa čiastočne odohral aj domáci dôvod. Andryushka rok po narodení vôbec nespal, a to sa pre nás ukázalo ako nečakaná skúška sily. Mierne povedané, sme unavení. Obaja napokon pracovali, ja - veľmi. Pravda, bola tam opatrovateľka, ktorá prišla cez deň, ale keď sme sa večer vracali domov, vedeli sme s istotou, že v noci nebudeme musieť spať. Toto nás veľmi naštvalo. Pridal sa aj čisto mladistvý pocit: keď je vám ťažko, zdá sa, že váš blízka osoba Mohol pomôcť, ale nepomohol. A keďže ten druhý si myslel presne to isté, začali vzájomné nároky. A každý si myslí, že to má určite ťažšie ako iný. Je zrejmé, že všetci mladí ľudia prechádzajú svojimi vlastnými pekelnými kruhmi, hoci riešenie problému je veľmi jednoduché: nikomu nepredkladať žiadne účty. Vo všeobecnosti sa v nás kvôli divokej únave začali objavovať prvé nezhody. Potom sa zdalo, že sa všetko normalizuje, ale viete, sediment podráždenosti zostal, bez ohľadu na to, ako prasklina rástla. A na tomto základe sa zosilnil už existujúci stresový faktor – práve ten rozdiel v pozíciách.
Manželovi na túto tému nevložili sponky do vlasov - vraj si muž, hlava rodiny, to znamená, že ty sám musíš niečo urobiť, aby si nejako prerazil, stačí mi ťahať všetko na seba? Alebo si bol dosť múdry, aby si to neurobil?
- Možno som to nepovedal, ale, samozrejme, som si myslel, že potrebuje urobiť nejaké rozhodnutia, ísť pracovať inam, vyskúšať niečo nové. Navyše som sám zažil extrémnu závislosť od hereckej profesie a zdalo sa mi, že musím vziať život do vlastných rúk, klopať na všetky dvere, hľadať sa širšie. Ale blízka osoba, aj keď niečo nepoviete nahlas, stále cíti všetko. Ale zdá sa mi, že to ani tak nebolo. Mohol by som byť najdokonalejší, bezchybný a dôvtipný psychologické aspekty manželka (čo som, samozrejme, nebol), ale som si istý: nemôžete utešiť osobu, ktorá si už vo vnútri vytvorila komplex. Roky plynuli, ale situácia sa dramaticky nezmenila - zostal som v dopyte, zarobil som si, kúpil som si byt a akokoľvek som opakoval: „To je v poriadku, neboj sa, nakoniec pre teba prídu iné časy ...“, Igorova mužská pýcha sa na túto situáciu ťažko zmieruje. Tu veľa závisí od vnútornej sebaúcty.
Aj vy ste sa po vzore svojich rodičov rozhodli len na chvíľu žiť oddelene, alebo ste mali náladu na radikálny rozvod?
- Ako sa rodina zotavila?
- V prvom rade pomohli deti. Bez nich by sme sa s najväčšou pravdepodobnosťou neodvolateľne rozišli, pretože by sme sa snažili nepretínať. A spájali nás s potrebou vidieť sa. Zároveň sme dostali možnosť oddýchnuť si jeden od druhého a pozrieť sa na našu situáciu s nadhľadom, pokojne si všetko premyslieť, rozmotať spleť vzájomných urážok. Viete, môže to znieť zvláštne, ale som veľmi vďačný za náš rozvod a tento čas – sám so sebou a zároveň s úplnou slobodou konania – považujem za svoje posledné dospievanie a za najdôležitejší v živote našej rodina s Igorom.
Očividne sme obaja zažili akési prehodnotenie hodnôt, uvedomenie si nenáhodného výberu toho druhého. Počúvaj, za štyri roky by si každý z nás mohol zariadiť život miliónkrát. Ale z nejakého dôvodu sme to neurobili. Myslím, že len jedna vec ma brzdila: pochopenie, že nejaká hlavná niť medzi nami sa nepretrhla. A keď sa ukázalo, všetko negatívne ustúpilo do pozadia a zrazu sa opäť objavila hlavná podstata nášho vzťahu – láska. Igor a ja sme sa opäť po dovolenke s celou rodinou vrátili prakticky spolu. Niekoľko mesiacov však boli opatrní, žili ako v románe – ktovie, čo keby sa zrazu zdalo, že z toho nič vážne nebude? Nie, nezdalo sa. Keď sa konečne presvedčili, rozhodli sa opäť presťahovať do toho istého bytu.
Odchod otca je pre deti vždy traumou. Keď ste si mysleli, že sa rozídete navždy, rozprávali ste sa na túto tému s manželom nejako alebo to nechali tak?
- Pred realizáciou našej cesty som sa niekoľkokrát poradil s psychológom. Priniesol som si ho domov, urobil so svojím šesťročným synom niekoľko testov, konzultoval som, ako správne podať informácie, aby to bolo vnímané ako menej bolestivé, a až potom, čo som dostal komplexné odporúčania k tejto problematike, som sa porozprával s Andrey. Snažil som sa podať súčasnú situáciu aj ako nejaké dobrodružstvo - vraj teraz bude možné navštíviť otca, zabaviť sa s ním. Až potom sa Igor pohol. A trval som na tom, že by sme mali vypracovať povinný, pomerne častý rozvrh jeho stretnutí s deťmi. Navyše, na radu psychológa som urobil pre mňa nie príliš jednoduché rozhodnutie: určite raz za rok pôjdem spolu na dovolenku, čo sme s Igorom pravidelne dodržiavali. Počas týchto spoločných výletov sme bývali v tom istom hoteli, ale v dvoch izbách: Igor - s Andrey, ja - s Tasyou.
Musím povedať, že v situácii rozvodu sa Igor správal bezchybne: venoval veľkú pozornosť deťom. Áno, obaja sme sa správali perfektne, do popredia sme kládli záujmy detí. A utešoval som sa tým, uvažujúc podľa moderných vzorcov: deti nemôžu vyrastať šťastne, ak sú ich rodičia navzájom nešťastní, a rozvod v skutočnosti nie je taký hrozný. Teraz, keď som sám kráčal touto cestou, môžem povedať, že život nie je taký lineárny, ako by sme si niekedy priali.
Keď sme sa s Igorom rozišli, Tase mal iba deväť mesiacov. To znamená, že si vôbec nepamätala, ako sme spolu žili. A potom jedného dňa otec, ako zvyčajne, prišiel navštíviť chlapcov. Chatoval s nimi, hral. Keď som sa po predstavení vrátil, zobral som dcéru do postele. Pobozkali otca. Má dva a pol roka. Už som si s ňou ľahol a rozprával rozprávku. Igor podľa tradície zostal na krátky čas s Andryukhom v inej miestnosti, uložil ho do postele a potichu odišiel. Zrazu sa Tasya posadila na posteli a povedala: "Nepovedala som otcovi dobrú noc!" Zašepkám: "Povedala - keď išla spať." -"Nie! Zabudol som, nepovedal som...“ - a vidím, skoro plače. Snažím sa ju upokojiť: "Počúvaj, nemusíš sa toľko báť, koniec koncov, vždy môžeme zavolať otcovi - a povieš mu, ak chceš?" Potom sa mojej dcére začali z očí valiť obrovské slzy a ona mi hovorí nejakým prekvapivo dospelým tónom: „No, ako to nemôžeš pochopiť, nechcem otcovi do telefónu povedať „dobrú noc“! Chcem mu povedať večer dobrú noc a ráno -“ dobré ráno". Ale dcéra si nemohla spomenúť na bývalý poriadok nášho života a ešte nešla do záhrady, nepočula príbehy iných detí. To znamená, že v tom čase nemala žiadne modely, ktorými by sa dala riadiť.
Tento príbeh ma vryl do srdca. Uvedomil som si, že nemám na čo odpovedať. Ale ja som sa držala svojho presvedčenia, že všetko na svete sa dá deťom vysvetliť. Uvedomenie si toho veľmi vážne otriaslo mojou dôverou, že rozvod môže byť pre deti bezbolestný. Nie je to pravda, je to pre nich ako atómový výbuch. Pretože srdcom, dušou vedia, ako by to malo byť. A pre nich sú rodičia nedeliteľní. Je pre nich dôležité, že sú spolu.
- Obávali ste sa rozvodu svojich rodičov?
Ktovie, čo by sa stalo, keby si otec vzal inú ženu a potom by žil s ňou, a nie s nami, a mama by sa vydala. Ako by som vnímal ich rozvod teraz, keď som bol starší, keby sa k sebe nevrátili? Život, ako história, nepozná konjunktívnu náladu. Ale keďže v dôsledku toho od prvej triedy začal s nami opäť bývať otec, mám tie najkrajšie spomienky z detstva. A počas ich rozvodu som nemal čas cítiť sa opovrhovaný. Aj keď mi otec chýbal. Výlety na jeho návštevu, prechádzky s ním, výlety na trh boli vďaka tomu oveľa radostnejšie. Otec mal prázdniny. Mama - všedné dni. Vedel som však, že ma všetci milujú. Aj keď, mimochodom, premýšľal som aj nad variantom: keby dovolenka trvala každý deň, keby otec žil s nami.
- Júlia, s akým prístupom teraz žiješ?
- S tým, že rodina a celkovo váš vnútorný kruh je najdôležitejšia vec a všetko ostatné je vedľajšie. Láska k ľudstvu začína láskou k blížnemu a nie naopak. A tiež som veľmi nadšený myšlienkou Vladimíra Jakovleva, ktorý bol so mnou vo vysielaní na jeseň. Vystrašený vo veku 50 rokov blížiacej sa staroby sa rozhodol túto problematiku naštudovať a napísal knihu „Vek šťastia“. Neuveriteľne inšpirujúce. pretože Staroba- nie nevyhnutne zchátralosť a choroba. Všetko závisí od našich nastavení. Ak pôjdeme do staroby ako „prežitie“, potom to tak s najväčšou pravdepodobnosťou bude. Ale každý vek má svoj vlastný význam. A ako sa ukázalo, staroba môže byť šancou zmeniť paradigmu života, profesie, urobiť niečo radikálne odlišné, pochopiť, vyskúšať niečo nové a v dôsledku toho žiť dlho, zdravo a šťastne. Takí ľudia, ktorí žijú v úctyhodnom veku - kľúčové slovo! - s radosťou obrovské množstvo. Pretože sa ukazuje, že v priebehu rokov mozog stráca iba na rýchlosti, ale plasticita a kvalita zostávajú rovnaké. Celá otázka je teda len v našich stereotypoch a odvahe ich prelomiť.
Čo sa mňa osobne týka... Viete, v roku 2014 som akosi jasne pochopil, že som vstúpil do tej šťastnej fázy môjho života, keď si môžem dovoliť nikomu nič nedokazovať. Bolo mi jedno, čo si o mne myslia. Pravda. Len správne pochopte, nie je v tom sebectvo alebo v horšom prípade snobstvo. Ide len o to, že v mladosti cítite konkurenčné prostredie mimoriadne akútne a zdá sa vám, že „byť najlepší“ je meradlom. A po rokoch cítite, že niečo úplne iné je na nezaplatenie: byť sám sebou. A robte to, čo vás skutočne zaujíma. Čo vám všetkým prajem v novom roku. Napodiv je to výsledok tajomstva akéhokoľvek úspechu.
Júlia Menšová
rodina: manžel - Igor Gordin, divadelný a filmový herec; syn - Andrey (16 rokov); dcéra - Taisiya (11 rokov)
vzdelanie: absolvoval Moskovskú umeleckú divadelnú školu
Kariéra: od roku 1990 do roku 1994 - herečka Moskovského umeleckého divadla. Čechova, televízna moderátorka (medzi programami: „Ja sám“, „Sám so všetkými“), televízna producentka („Vedľa teba“), divadelná režisérka (hra „Láska. Listy“), hrala vo filmoch a televíznych seriáloch vrátane : "Konaj, Manya!", " Balzacov vek, alebo Všetci muži sú ich ... "," Veľká láska "," Silné manželstvo "
“Sám so všetkými”, prvý, pondelok – štvrtok, 17:00
pozri,
"Otec mi zavolal a povedal: "Tu opakujú program" Tombola ", v ktorom sme boli natočení, a uvedomil som si, že ste veľmi krásna žena!" -"Áno, čo si!" - Ponáhľal som sa. - "Áno! A dokonca si myslím, že aj teraz si pravdepodobne žena úžasnej krásy, len to nevidím, rovnako ako som to nevidel a nerozumel vtedy.
- Julia, po prestávke ste rok a pol vo vysielaní Channel One. Robil som rozhovor s tvojím otcom a viem, že tvojim rodičom sa páči program „Sám so všetkými“ a sú na teba veľmi hrdí...
Ak áno, tak mi o tom takto nehovoria. Všetci v rodine nie sme so slovnými chválami nijako zvlášť štedrí, hoci sa rokmi meníme. Keď mi naši rodinní priatelia ako dieťaťu povedali: „Ako ťa tvoj otec miluje! - Strašne ma to prekvapilo. Vtedy som túto šialenú lásku necítil, nerozumel. Moji rodičia boli na mňa často prísni a nároční.
- Máte skorú pamäť?
Áno, veľmi skoro. Pamätám si, ako som cez vetvičky svojej postieľky pozoroval spiacich rodičov. Vraj som mal vtedy asi rok. Pretože potom v našej internátnej izbe bolo moje miesto za skriňou. Stále si pamätám ako Nový rok Dostal som šedého plastového zajaca s bubnom. Potom som nemal ani tri roky. Moji rodičia povedali, že príde Santa Claus, a ja som bez toho, aby som opustil miestnosť, sedel pod stromom a čakal na neho. Ale nejako som sa rozptýlil, išiel som do kuchyne a keď som sa vrátil, tento zajac s bubnom už sedel pod stromom. Strašne som sa zaňho tešila, ale veľmi som sa bála, že sa Santa Claus objavil práve vo chvíli, keď som odchádzal.
Pamätám si aj škôlku, do ktorej ma poslali, keď som mala tri mesiace. A hneď ako som sa dostal z dojčenského veku, preložili ma na päťdňovú. Časy neboli ľahké. Otec bol uvedený ako postgraduálny študent na kurze Michaila Romma na VGIK a nemal nárok na štipendium. Po nociach brigádoval, vykladal chlieb v pekárni. Ale, samozrejme, nemali sme dosť peňazí a krátko po pôrode moja matka išla pracovať do Puškinovho divadla.
UČ SA VIAC
V ubytovni sa ma rodičia istý čas snažili nechať so svojimi spolužiakmi – študentmi či hercami, ktorí v ten deň nemali predstavenie. Zo žartu ma dokonca nazývali „dcéra pluku“. Ale, samozrejme, päťdňová lehota v takejto situácii bola najlepším východiskom. Toto je ďalšia skorá spomienka: skupina a ja sme na prechádzke a pozerám sa smerom k plotu a čakám, kým sa čoskoro objaví otec alebo mama. Vraj bol piatok, keď deti odoberali.
- Vaši rodičia sa rozišli, keď ste mali tri roky, a dali sa opäť dokopy, keď ste išli do školy. Aké boli pre vás tieto štyri roky?
Napodiv to bol ten najšťastnejší čas! Pretože ak som prišiel k otcovi, celý jeho deň bol venovaný mne. Išli sme s ním na trh, nakúpili jedlo, uvaril výborný boršč a ja som sedela na chladničke a pozerala. Samozrejme, sníval som o tom, že sa moji rodičia spoja a budeme žiť šťastne až do smrti. Ale keď sa to stalo, žiadna nádhera neprišla.
