Yulia Menshova: „Strach dyktuje nam niebezpieczne kompromisy. Masz nieartystycznych rodziców? - Naprawdę jest.

Yulia Menshova i Igor Gordin to para aktorska, której losy są pokręcone. Byli szczęśliwi, mają dwójkę dzieci, a potem nastąpiła separacja.

Zdjęcie: Władimir Szirokow

W rezultacie cztery lata później Julia i Igor zaczęli odbudowywać swój związek. W naszym wywiadzie nie chcieli ponownie otwierać ran, bo teraz wszystko jest w porządku. Ale udało mi się ich przekonać, że taka historia może pomóc innym parom nie podejmować pochopnych decyzji. Zacząłem tę rozmowę na delikatny temat z daleka.

Na zewnątrz jesteście bardzo zgraną parą: Julia jest emocjonalna i wybuchowa, Igor jest spokojny i zrównoważony. Może za tą harmonią kryje się walka przeciwieństw?

Igor: Walka przeciwieństw jest czymś z marksizmu-leninizmu. Jako fizykowi jądrowemu z pierwszego wykształcenia bliższe jest mi inne pojęcie - zasada równowagi.

Zasada równowagi jest dobrą definicją.

Julia: Co najważniejsze, dokładne. Po prostu muszę być wysłuchany i zrównoważony. Kiedy ja, płonąc emocjami, podchodzę do Igora, on się nie zapala. Słucha mnie uważnie, a potem mówi zdumiewająco trafne rzeczy. Jego zamyślenie, roztropność i umiejętność spojrzenia z dystansem na sytuację różne partie- czego naprawdę potrzebuję.

Igorze, okazuje się, że prowadzisz sesję psychoanalizy z Julią?

Kobietom należy dać możliwość wypowiedzenia się. Nie możesz nawet nic jej powiedzieć w odpowiedzi, najważniejsze jest, aby wyrzuciła emocje, wypuściła parę, aby zrozumiała: wszystko nie jest tak przerażające, jak jej się teraz wydaje.

A dzieje się odwrotnie, że przychodzisz do Julii, żeby wyrzucić emocje?

Zdarza się, ale rzadko. Mimo to chowam w sobie emocje.

Julia, czy buddyjski spokój Gordina cię nie irytuje?

„Irytujące” nie jest właściwym słowem. Od czasu do czasu popycham go łokciem w bok: „Igor, cóż, uśmiechnij się!” Albo dzieje się tak: mówię mu coś, mówię mu, ale on milczy. A potem mówię: „Igorze, przynajmniej powiedz, że mnie słyszysz!”

Igor, ale wciąż coś może Cię niepokoić?

YU.: Czy mogę odpowiedzieć? Są dwie takie rzeczy: korek i kolejka. Raz w takiej sytuacji wspina się na sufit w trzy sekundy! A ja wtedy mówię: „Gordin, skąd u ciebie takie emocje?!”.

ORAZ.: Rzeczywiście, bardzo nie lubię kolejek. Teraz jednak uspokoiłem się: biorę telefon i gram w gry. Uspokaja nerwy.

Dlaczego Julia postanowiła zostać aktorką, jest zrozumiała. A co sprawiło, że zwróciłeś swoją uwagę na teatr, Igorze? Poza tym nie podjąłeś tej decyzji w młodym wieku.

ORAZ.: W rzeczywistości dość młody - w wieku 15 lat. Przyszedłem do teatru twórczość młodzieży w Pałacu Pionierów imienia Żdanowa. To jest w Leningradzie.

YU.: Wysoko znane miejsce, jej absolwentami byli Lew Dodin, Siergiej Sołowjow, Nikołaj Fomenko. Ogólnie rzecz biorąc, wszystkie twórcza inteligencja.

Wszystkie powyższe następnie płynnie połączyły się twórcze życie. Z tobą, Igorze, stało się dokładnie odwrotnie.

ORAZ.: Moja droga była bardziej kręta.

YU.: Igor się przestraszył.

ORAZ.: Nie, nie bałam się. Wątpiłem, czy można zostać aktorem, wychodząc z ulicy. Ale próbowałem, wstąpiłem do instytutu teatralnego na kurs z Dodinem, zdałem kreatywny konkurs. Byłem wtedy już na czwartym roku w Instytucie Politechnicznym. A przez resztę egzaminów w teatrze pozwolono im tylko z dokumentami.

Nie chciałeś brać dokumentów z Politechniki?

ORAZ.: Było za późno. Rektor uznał, że nawet gdybym zabrał dokumenty, byłoby nieetyczne dopuszczenie mnie do egzaminów w stosunku do innych kandydatów. I zdecydowałem się skończyć studia na Politechnice, żeby dostać wyższa edukacja a potem ponownie złożyć dokumenty do teatru. W rezultacie wstąpiłem do GITIS w wieku 24 lat.

YU.: Myślę, że rodzice też odegrali pewną rolę. Pewnie się martwili, powiedzieli: „Skończyłeś, synu, a potem zdecyduj się na teatr”.

Masz nieartystycznych rodziców?

ORAZ.: Tak, mój ojciec jest fizykiem.

Podobno dlatego powstała politechnika?

ORAZ.: W wieku 17 lat niewielu z nas rozumie, czego naprawdę chcemy.

Julia, wiesz czego chcesz?

Zrozumiany. I nie poszła dokładnie tam, gdzie chciała. Myślałem o pójściu na dziennikarstwo lub pójściu na to instytut literacki zostać pisarzem. Ale do tego trzeba było mieć trzy opublikowane prace, o których udało mi się dowiedzieć zaledwie kilka miesięcy przed przyjęciem. I pomyślałem: jeśli tak, to dobrze… W ogóle młodzież w tym czasie była bardzo infantylna. 90 procent moich kolegów z klasy nawet nie myślało o tym, gdzie iść. Tam, gdzie rodzice powiedzieli, tam poszli.

Ponieważ nie miałeś publikacji, postanowiłeś pójść w ślady rodziców, prawda?

Pomyślałam: spróbuję wejść, a jak wyzdrowieję, to pójdę do pracy. nie latał. I byłem tak bezczelny, że złożyłem podanie tylko do jednego instytutu teatralnego - Moskiewskiej Szkoły Teatralnej. Jak mówią, kochać jest jak królowa, stracić jak milion.

Julia była pierwotnie spośród autorów tekstów, Igor - fizyków. Ale macie też inne pochodzenie geograficzne: Julia jest Moskalką, Igor jest z Petersburga.

Tak, Igor ma poczucie petersburskiego pochodzenia. Czy ty, Vadimie, znasz różnicę między krawężnikiem a krawężnikiem, między wejściem a drzwiami wejściowymi? Kiedy w Petersburgu mówisz chleb pszenny wszyscy zaczynają się śmiać. Ponieważ chleb nie może być biały, istnieje słowo „bułka” dla chleba pszennego. Mieszkańcy Petersburga mają jakąś szczególną dumę i to było przedmiotem naszych żartów. A Gordina ma tę petersburską dumę.

W Gordin - duma. A jak się objawia?

YU.: Petersburg nie lubi Moskwy.

ORAZ.: Tak, Moskwa to okropne miasto, próżne. Petersburg ma zupełnie inny rytm życia, czuję się tam zupełnie inaczej.

Igorze, czy to nie ty proponowałeś Julii, żeby rzuciła wszystko, wzięła dzieci w garść i przeprowadziła się do Petersburga?

ORAZ.: Jeszcze nie teraz. Ale wszystko jest przed nami.

YU.: Chcesz, żebym zaproponował przeprowadzkę do Petersburga? nie pójdę! Nie lubię tego miasta - bardzo zimne, bardzo racjonalne, zbudowane logicznie. Nie ma w nim spontaniczności. Jest piękny, ale tylko z daleka, nie sposób się w nim rozgościć.

Zastanawiam się, gdzie wy, takie przeciwieństwa, poznaliście się? Julio, byłaś już wtedy aktorką?

Nie, już opuściłem teatr i byłem prezenterem telewizyjnym. A Igor pracował w Teatrze Młodzieży, gdzie przyszedłem na sztukę „Egzekucja dekabrystów”. Zabrali mnie tam przyjaciele. Na początku byłem sceptycznie nastawiony do ich pomysłu pójścia na spektakl, w teatrze było to dla mnie w tym momencie nie do zniesienia, miałem kryzys w stosunkach z tego rodzaju sztuką. Postanowiłem: no to usiądę na krawędzi i po pierwszej akcji odejdę. Nie wyszło: przedstawienie odbywało się w małym pokoju i było bardzo interesujące. W zasadzie nie chciałem wyjeżdżać. Igor od razu to zauważył. Jego niesamowite piękno głosem, to on mnie urzekł. A potem tak się złożyło, że po spektaklu wszyscy razem poszliśmy do restauracji. Igora i mnie połączył… bilard. Nie umiałem grać, a Gordin podjął się mnie uczyć. I to jest takie erotyczne: mężczyzna stoi z tyłu, obejmuje, pokazuje, jak prawidłowo trzymać kij, celować…

Igorze, czy pamiętasz swoje uczucia w chwili, gdy po raz pierwszy zobaczyłeś Julię?

Zostaliśmy sami przy stole, spojrzałem w oczy gwiazdy telewizyjnej i utonąłem w nich. To było dość przerażające, bo naprawdę St. Petersburg własną dumę! Z Julią czułam się lekka i wolna. Pomimo faktu, że Julia już była znany prezenter telewizyjny, nie było w nim odrobiny gwiazdorstwa.

Czy możesz w ogóle nazwać siebie kochającą osobą?

Prawdopodobnie nie. Oczywiście, zanim spotkałem Menshovą, zakochałem się, ponieważ w tym czasie miałem już trzydzieści lat. Ale oto jak się do niego dostać...

Julio jesteś zakochana?

Wysoko. A już wtedy miałem powieści. Ale kiedy zobaczyłam Igora, pomyślałam: osoba z takim planem mogłaby zostać moim mężem. Czemu? I Bóg wie! Lubię cichych mężczyzn. Igor tak ma: kiedy siedzimy przy wspólnym stole, słucha w milczeniu, uśmiechając się kącikami ust. A potem nagle może powiedzieć coś takiego, że wszyscy padną ze śmiechu pod stół. I robi to z absolutnie niewzruszonym wyrazem twarzy!

Igor, czy to było straszne spotkać rodziców Julii? Nadal sławni ludzie…

ORAZ.: Oczywiście przerażające! Jak inaczej: widziałem ich w telewizji iw filmach. Ale najpierw trzeba było zrobić znacznie więcej. ważny krok- poprawić relacje z Julią. Nie było łatwo, musiałem być odważny. W pewnym momencie Julia powiedziała rodzicom, że ma młodego mężczyznę, bez mieszkania, mieszkającego w hostelu, pracującego jako aktor. Jej tata powiedział: „Dobra, to jest nasza opcja! Długo czekaliśmy!" Nie pamiętasz tego?

YU.: Nie. ( Śmiech.) Tata miał na myśli, że odziedziczyłem rodzinna tradycja. Moi rodzice też zaczynali jako dwoje zupełnie biednych bosych ludzi, którzy poznali się i zakochali w sobie.

Ale tata chyba nie chciał, żeby jego córka powtórzyła tę historię, prawda?

Rodziców to nie obchodziło. Są przekonani, że życie jest długie i bardzo zmienne. W żadnym wypadku nie należy koncentrować się na bogactwie lub pozycji w społeczeństwie, ponieważ nikt nie wie, co każdego z nas czeka jutro. Jedynym przewodnikiem, który może być w związku, jest miłość.

Zgodzić się. Igor, jesteś utalentowanym aktorem, ale Julia jest znana znacznie bardziej niż ty. Co sądzisz o tym, że często jesteś postrzegany jako mąż Julii Mienszowej, czy to szkodzi Twojemu aktorstwu, a nawet męskiej próżności?

ORAZ.: Tak, tak, na moim grobie będzie napisane: mąż Julii Mienszowej. ( uśmiechając się.)

YU.: nie wierzę w to.

ORAZ.: Mówię ci dokładnie!

YU.: Nie wierzę! Igor jest bardzo szanowaną osobą świat teatru. Widzę, z jakim szacunkiem odnoszą się do niego młodzi artyści. Po prostu zastygają, gdy mówi słowo. Uważam, że Igor jest aktorem o rzadkim talencie i stopniowo zmierza do swojego celu.

ORAZ.: Nie jestem bardzo próżną osobą i nie aspiruję do tego, by być na okładce każdego magazynu. Nie jest to dla mnie takie interesujące. W teatrze czuję się bardziej komfortowo i tam osiągam pewne sukcesy.

Ile czasu minęło od pierwszego spotkania do ślubu?

YU.: Rok. Pobraliśmy się, spodziewając się już narodzin naszego syna Andrieja. Ale dość szybko zaczęliśmy mieszkać razem.

Chcę o tym porozmawiać. Wiele par przechodzi z czasem kryzys w związku, podobnie jak Ty. Dlaczego w pewnym momencie zdecydowałeś się odejść? Masz dwójkę dzieci, ułożone życie, tyle razem przeżytych.

ORAZ.: Prawdopodobnie, wspólny język zostało stracone.

YU.: Nasz związek znalazł się w impasie. Trudno to analizować, nawet w W ogólnych warunkach. To jak zasada domina: jedna rzecz spada, druga się łapie. A potem pojawia się uczucie absolutnego impasu, z którego nie ma innego wyjścia niż rozstanie. Nie rozstaliśmy się oficjalnie, przestaliśmy ze sobą mieszkać.

Igorze, pamiętam, jak wtedy trafiliśmy z tobą do tej samej firmy. Przykro mi, ale czułaś wewnętrzną stratę i taką bolesną samotność...

ORAZ.: Oczywiście odbija się to na człowieku. Miałeś dom, rodzinę i nagle zostałeś sam. Naturalnie, to boli. W takich chwilach rozumiesz, jak droga jest ci twoja rodzina, o ile ci ludzie są ważniejsi niż wolność osobista… Wydaje mi się, że nasze problemy zaczęły się wraz z narodzinami naszego pierwszego dziecka.

YU.: Z Andryukhą było bardzo trudno. Przez pierwszy rok życia prawie nie spał - dosłownie. Ciężko pracowaliśmy, wyjeżdżaliśmy rano i wracaliśmy wieczorem z jasnym przekonaniem, że nie będziemy musieli spać w nocy. Tak, staraliśmy się wzajemnie zastępować, ale jak w małym mieszkaniu płacze dziecko, to i tak nikt nie śpi. Przez długi czas nie mogliśmy zrozumieć powodu, dla którego dziecko było tak niespokojne, przeszliśmy przez wielu lekarzy. I dopiero rok później znaleźli tego, który wszystko poprawnie zdiagnozował. Sytuacja z dzieckiem mocno nas osłabiła psychicznie. I na tym, jak na wózku, wszystko inne nałożyło się na wierzch ...

Igorze, po rozstaniu z Julią, czy faktycznie zostałeś niedzielnym tatą?

ORAZ.: Tak. Oczywiście regularnie spotykałem się z dziećmi. Wrócił do domu, spacerował z nimi i tak się złożyło, że zabrał ich obu do Petersburga.

YU.: Na rozstaniu ustaliliśmy, że każdego lata przez dwa tygodnie będziemy wszyscy razem wyjeżdżać na wakacje.

Ale w takiej sytuacji spędzenie dwóch tygodni obok siebie to trudny psychologicznie test.

YU.: Zapytałam o to Igora ze względu na dzieci. Dla mnie wspólne wakacje nie był trudnym sprawdzianem.

ORAZ.: Po prostu cała uwaga została skupiona na dzieciach, nasze problemy zniknęły w tle.

Jak dzieci zareagowały na twoją niezgodę?

Yu.: Momenty dość ostro. Chociaż przed rozstaniem konsultowaliśmy się z psychologami i doskonale zachowaliśmy się w sytuacji rozwodu. Zostaliśmy piękna mama a tata, żadne z nas, rozmawiając z dziećmi, nigdy nie zgrzeszyło przeciw drugiemu. W pewnym sensie był to standardowy rozwód. Ale po jakimś czasie zaczęłam zauważać, że mimo wszystkich naszych wysiłków sytuacja nadal jest bolesna dla dzieci. I to był szok. Wszyscy czytamy literatura popularna, która mówi: jeśli wszystko jest zrobione dobrze, to będzie dobrze dla dzieci, że dla dziecka ważniejsze jest widzieć rodziców szczęśliwych osobno, niż obserwowanie przytłaczającej atmosfery w domu. Tasya - miała wtedy dwa lata - po prostu mnie zszokowała. Igor przychodził do nas wieczorami, a jeśli jeszcze nie spała, zaglądał do jej pokoju z życzeniami Dobranoc. Więc położyłem ją do łóżka, a ona nagle zaczęła: „Gdzie jest tata?” Mówię: „Tata już wyszedł”. „Ale on nie powiedział mi „Dobranoc!” – powiedziała córka i wybuchnęła płaczem. Aby ją uspokoić, zaproponowałem telefon do taty. Dwuletnia dziewczynka płakała jak dorosły mężczyzna, wielkimi łzami. I - też jakoś bardzo dorosły! - próbował wytłumaczyć: „Czy nie rozumiesz, że nie chcę z nim rozmawiać przez telefon! Chcę, żeby wieczorem powiedział mi „Dobranoc”, a potem życzył mu dzień dobry!

Powiedziałeś o tym Igorowi?

Nie. Ale potem zdałem sobie sprawę, że nie mam nic do zakrycia. Że żadne logiczne konstrukcje nigdy nie będą w stanie wytłumaczyć dziecku, co niszczy jego wewnętrzny wszechświat. Ponieważ w jego układzie współrzędnych mama i tata powinni być razem, a to jest niezachwiane.

Minęły cztery lata. Kto z Was zrobił pierwszy krok w kierunku zbliżenia?

YU.: Obie. Stało się to samo, cała ta śnieżna kula problemów zniknęła.

ORAZ.: Byliśmy z dziećmi na wakacjach w Turcji. Właściwie to dzieci nas połączyły. I po mniej więcej miesiącu zaczęliśmy znowu mieszkać razem.

Julio, jak zareagowali Twoi rodzice, kiedy zdecydowaliście się z Igorem znowu zamieszkać razem?

YU.: Moi rodzice to niesamowicie mądrzy ludzie: kiedy wyszłam za mąż, przestali komentować wszystko, co dotyczyło mojego życia osobistego.

ORAZ.: Właściwie Julia powtórzyła historię swoich rodziców.

Tak, oni też rozstali się na cztery lata. Tylko trochę karmy.

ORAZ.: Znałem tę historię. Dlatego nie wykluczył, że Julia i ja znów będziemy razem.

YU.: Nie pomyślałem o takiej możliwości.

ORAZ.: Czy ten wątek był dla Ciebie zamknięty?

YU.: Tak kategorycznie nie myślałem. Zrozumiałam, że jesteśmy ze sobą połączeni, ponieważ mamy dzieci. Hipotetycznie dopuściłam do sytuacji, w której mogłabym ponownie wyjść za mąż. Ale kiedy próbowałam sobie wyobrazić, że ktoś wejdzie do naszego domu, pozna dzieci, uzyska jakieś moralne prawo do uczestniczenia w ich życiu i wychowaniu... Ta zagadka nie układała mi się w głowie. I przygotowałam się na samotność. Możliwe nawet, że na zawsze. Zrozumiałam, że dopiero gdy dzieci dorosną, będę mogła zacząć układać sobie życie osobiste. A moje szanse do tego czasu będą najprawdopodobniej niewielkie.

ORAZ.: I nawet nie mogłem sobie wyobrazić, że ktoś pojawi się w moim życiu. Mamy dzieci i jestem do nich przywiązana. Nie uważał za możliwe i konieczne nawiązywanie nowych relacji, a całą niewykorzystaną energię zainwestował w dzieci i kreatywność.

Jak rozstanie wpłynęło na wasz związek? Czy nastąpiła ponowna ocena wartości? A może mówienie, że to się dzieje, to nonsens?

YU.: Nie, nie bzdury! Dla mnie to był czas prawidłowe ułożenie priorytety. Kiedy widzisz, że Twoje dziecko jest nieszczęśliwe, myślisz: czy Twoje niezadowolenie z partnera jest warte jego łez? I rozumiesz: są ważniejsze rzeczy. Być może właśnie o to chodzi w dorastaniu.

ORAZ.: Staliśmy się bardziej uważni na siebie nawzajem, aby traktować, chronić i doceniać naszą rodzinę.

Co teraz robią twoje dzieci?

YU.: Andrei ma 15 lat, pasjonuje się kinem: ogląda filmy, czyta rekomendacje dotyczące produkcji filmów, pisze scenariusze. A moja córka w maju skończy 10 lat, zajmuje się tańcem - hip-hopem.

Powiedz mi, czy po tylu latach udaje wam się zaskoczyć?

YU.: Jakieś trzy miesiące temu poszedłem do kina na film Wania Wyrypajewa „Delhi Dance”, w którym wystąpił Igor. I znowu zakochałam się w moim mężu. Spojrzałem na ekran i pomyślałem: Boże, jakie ze mnie szczęście! Może dziewczyny siedzące obok marzą o spotkaniu z takim mężczyzną jak Igor. A już go poznałam. Wrócę do domu, a on tam na mnie czeka, wiesz?

ORAZ.: Jedno z takich odkryć miało miejsce półtora roku temu, kiedy Julia próbowała swoich sił w reżyserii. Dla niej ważne było m.in twórczy rozwój. I naprawdę mam nadzieję, że będzie nadal reżyserować, bez względu na to, jak trudne jest to dla mnie i dla rodziny. Nad spektaklem pracowała przecież nawet w nocy: z kompozytorem budowała partyturę, wspólnie z artystą malowała scenografię. Chęć doprowadzenia wszystkiego do absolutu jest na ogół nieodłączną cechą reżyserek.

Julio, czy planujesz wystawić sztukę z udziałem Igora Gordina?

O nie! bałbym się. Jest tak mądry i doświadczony, że zmiażdżyłby mnie.

Czekaj, ale z mądrymi i doświadczonymi rodzicami już wystawiłeś sztukę „Miłość. Listy” w Teatrze im. Puszkina.

Tak, ale co to było warte! Nie chciałbym powtarzać eksperymentów z krewnymi.

- Julia, aby przez cztery lata być liderem udanego projektu, być w nim solistką, aby móc komunikować się z ciekawi ludzie i zatrzymać wszystko. Czemu? Zmęczenie fizyczne? Brak bohaterów? Chęć zmiany? Jaki był punkt wyjścia?

Mam raczej niespokojną osobowość. Nie umiem usiedzieć długo w jednym miejscu i lubię zmieniać pole działania. Ale główny powód w tym, że przeprowadziliśmy obszerne wywiady portretowe, zgłębiliśmy całą biografię naszego gościa i nie odwoływaliśmy się do bieżących wydarzeń z jego życia. Nie sposób było wrócić do bohaterów, z którymi już rozmawiałem, a nasza branża filmowo-teatralno-rozmaitościowa rozwija się, niestety, nie w tak znaczącym tempie, by co roku „rozświetlać gwiazdy”. Nie mówiąc już o tym, że widzowie programu „Sam na sam ze wszystkimi” woleli spotkania z dorosłymi, mającymi światowe doświadczenie. Młode gwiazdy nie interesowały ich zbytnio. Program był dzienny, taki jest warunek projektu i taki jest jego urok. Gdyby zaczęła pojawiać się raz w tygodniu, straciłaby publiczność. Bez względu na to, jak sarkastycznie mówimy o oglądalności, telewizja na całym świecie gra według tych zasad. I trzeba je zaakceptować. Ogólnie rzecz biorąc, 600 numerów, biorąc pod uwagę powyższe okoliczności, to ogromna liczba. A zamknięcie projektu było nieuniknioną decyzją.

- Przed pójściem do kierownictwa, z kim to przedyskutowałeś? Potrzebowałeś wsparcia matki, męża, a może dziewczyny?

Nie konsultowałem się z nikim. Ogólnie wszystkie decyzje podejmuję dość szybko i prosto. Często podejmowałem w życiu drastyczne kroki i jest to satysfakcjonujące doświadczenie: nie boję się iść do przodu. Życie to dynamiczna rzecz. Zawsze pragniemy stabilności, ale jednocześnie absolutny pokój i stabilność to nic innego jak śmierć. Trzeba umieć balansować między nawykiem a odwagą, by iść do przodu, nawet jeśli front jest nieznany.

- Czy bałeś się, że zostaniesz bez pracy w telewizji? Dla wielu prezenterów telewizyjnych, aktorów wypadnięcie z klatki jest porównywalne z zawodowym samobójstwem…

- Kiedy studiowałem w instytucie teatralnym, wiele słyszałem o tym, że „teatr to narkotyk, raz dotknięty, nie da się bez niego żyć”. Zaczynając grać w filmach, słyszała te same maksymy o kinie, a pracując w młodości na kanale TV-6, nie unikała tych samych rozmów o telewizji. Może taka jest moja radosna natura, ale nigdy nie czułem się tak zależny od zawodu, który wykonywałem. Nigdy nie posiadała mnie tak, żebym był jej posłuszny, a nie ona - mnie. Zawsze robiłem to, co kocham. Z entuzjazmem i pasją. Ale sama myśl o „wypadnięciu z klipu” wydawała mi się trochę upokarzająca. Bo każdy strach dyktuje nam niebezpieczne kompromisy.

Z Michaiłem Politsejmako w sztuce „Głupi”

- Niemniej jednak masz doświadczenie, kiedy po sukcesie programu „Ja sam” zostałeś zapomniany na 10 lat i nie można było mieć co do tego złudzeń… Czego nauczyła Cię ta sytuacja?

- Zapomnieli o mnie przecież tylko telewizja, a nie wszyscy. To ważny szczegół. Zostałam zapamiętana jako aktorka. A ja z kolei przypomniałem sobie ten mój zawód. Zaczęła grać w serialach i grać na scenie. niczego nie żałuję. Wyciągnąłem wniosek i to ważny. Brzmi to tak: „Nie wkładaj wszystkich jajek do jednego koszyka”. Tak bardzo kochałem telewizję i byłem tak przekonany, że mój sukces daje mi jakąś… gwarancję przyszłego popytu, że odciąłem inne opcje rozwoju wydarzeń. Nie czytałem przesłanych scenariuszy, odrzucałem inne oferty pracy. To nie było zbyt mądre. Ale jestem wdzięczna za to doświadczenie. Po pierwsze, teraz pracuję w różne obszary, a po drugie, ta sytuacja pomogła mi zaakceptować nieprzyjemną, ale ważną prawdę o życiu – nie ma w ogóle gwarancji i stabilności. Nie z niczym! Wszyscy i wszystko jest w nieskończonym ruchu, możliwe są najbardziej nieoczekiwane warianty zmian. Powinniśmy cieszyć się z tego co mamy i być wdzięczni. Pamiętaj jednak, że „to też minie”, jak napisano na pierścieniu króla Salomona.

- Nie można usunąć elementu materialnego z rachunków, pieniądze to proza ​​życia, ale konieczność. A może zabezpieczyłeś sobie pewną rezerwę, która pozwoli ci żyć w pokoju przez jakiś czas…

- A ja coś zaoszczędziłem i nadal pracuję w teatrze i kinie, a mój mąż pracuje, a mój syn jest już całkiem dorosły, może pomóc, jeśli coś się stanie, jeśli krawędź ... Jest kolejny obszar działalności, który bardzo mnie interesuje - reżyseria teatralna. Wystawiłem już dwa spektakle („Listy miłosne” w Moskiewskim Teatrze Puszkina z udziałem rodziców Julii Władimir Mienszow i Wiera Alentowa oraz przedsięwzięcie „Przyjaciele”. - ok. „Anteny”) i chciałbym to kontynuować kierunek.

- Ile wynosi teraz popyt na przedsiębiorczość? Czy aktor może czuć się chroniony grając w takich przedstawieniach?

- Bardzo pożądane. Znacznie więcej niż wiele teatrów repertuarowych. Na cześć przedsiębiorstwa, w ciągu 20 lat jego rozwoju, kultura takich występów bardzo się rozwinęła. W ciągu ostatnich 5 lat tylko palant. Pojawiły się luksusowe kostiumy i oszałamiająca sceneria. I tak, aktor może czuć się całkowicie chroniony, pracując w przedsiębiorstwie. I szanuj siebie.

Z Zhanną Epple, Alisą Khazanovą i Ładą Dance

- Naprawdę nie boisz się radykalnie zmienić swojego życia. W latach 90. nie najbardziej proste lata, przy braku stabilności gdziekolwiek, opuściłeś Olega Efremova z Moskiewskiego Teatru Artystycznego. Ale nie każdy absolwent teatru może pochwalić się 15 rolami w ciągu czterech lat. Co cię wtedy kierowało?

- Praca tam stała się nieciekawa, myślałem, że odgrywanie losu to raczej nudny sposób na życie. Trzeba wziąć pod uwagę, że odszedłem z teatru i zawodu, jak wtedy myślałem, w 1994 roku. W tamtym czasie teatr był chyba najbardziej nieposiadającym osobowości prawnej miejscem w rzeczywistości. Wokół z jednej strony upadał stary sposób życia i to było przerażające, ale z drugiej strony otwierały się tysiące nowych możliwości. A w teatrze unosił się lekki zapach kulek na mole i sproszkowanych peruk, jakbyś włączał telewizor w garderobie, a tam jest posiedzenie Komitetu Centralnego KPZR i przemawia Breżniew. To było niezwykle kontrastowe.

- O czym marzyłeś? O sławie, pieniądzach, samorealizacji?

„Boimy się przyznać do własnego bólu”

Nie ma potrzeby jednoczenia ludzi, musimy starać się zrozumieć wszystkich - tak gospodarz, aktorka Julia Menshova, określa zasadę programu telewizyjnego „Sam na sam ze wszystkimi”. Rozmawialiśmy z nią o braku szacunku dla przeciwnika w społeczeństwie, o irracjonalnych prawach w Życie codzienne, o tym, dlaczego nie potępia księży i ​​gdzie widzi granicę między posłuszeństwem Kościołowi a wolnością

Bezdzietny. Czy posiadanie dzieci to obowiązek?

Julii, jednym z najbardziej emocjonalnych i kontrowersyjnych odcinków programu „Sam na sam ze wszystkimi” były te, które dotyczyły macierzyństwa zastępczego i ideologii bezdzietności (Childfree to ideologia charakteryzująca się świadomą niechęcią do posiadania dzieci w imię wolności osobistej – wyd. ) Czy Twój stosunek do tych zjawisk zmienił się po nakręceniu filmu?
- Nie. Mam bardzo zdecydowane podejście do tematu macierzyństwa w ogóle, więc nic się nie zmieniło. Uważała bowiem, że bezdzietność jest bardzo smutną konsekwencją ludzkiego egoizmu, który napędza kobieca natura w absolutnym ślepym zaułku - i tak myślę. Wydaje mi się, że za tym światopoglądem kryje się głębokie nieszczęście i absolutne niezrozumienie własnego powołania, maksymalne oddalenie od własnej natury, z którym nie ma sensu dyskutować! Finałem takiego sporu może być tylko – pustka, ale współczesny człowiek w swoim „chcę!” dochodzi do takiego nihilizmu, że próbuje obalić własną naturę.

Ale jestem daleki od idei kategorycznego wskazywania ludziom, że posiadanie dzieci jest obowiązkiem każdej kobiety wobec społeczeństwa, ludzkości i tak dalej. Bo jestem pewien, że nie jest to obowiązek, a powołanie. A nawet prezent. I tylko w ten sposób kobieta może naprawdę się otworzyć.

- Co masz na myśli?
- Wśród prawosławnych często można usłyszeć: kobieta ratuje się przez urodzenie dziecka. Za młodu byłem bardzo zaskoczony tą formułą. To tak: zbawienie spada na Ciebie z nieba w prezencie za to, że jesteś taka dobra - wiesz jak rodzić? ..

A kiedy masz dzieci, bardzo szybko rozumiesz, o co chodzi: narodziny dziecka zmuszają cię po raz pierwszy do rozstania z egoizmem. Wcale tego nie chcesz, masz nawet poważne załamanie! Ale każdego Bożego dnia musisz zrezygnować z siebie - stopniowo przyzwyczajasz się do myślenia o sobie na końcu! I na poziomie instynktu tak się dzieje. I nagle odkrywasz, że życie układa się paradoksalnie: kiedy rozstajesz się z egoizmem, stajesz się mężczyzną.

Kolejne bardzo ciekawe doświadczenie rodzicielstwa: w końcu nie zwraca się od razu – czasem po długim czasie to, co zainwestowałeś w swoje dziecko, zwraca się stokrotnie. A w młodości chcesz to otrzymać od razu: oddałeś - więc odwdzięcz się mi! To wychowanie dzieci po raz pierwszy daje poczucie nieliniowości tego procesu: prawdziwym szczęściem jest to, że opiekujesz się drugą osobą, nie licząc swoich kosztów, nie żądając od nikogo „ja – tobie i ty do mnie". Ale jednocześnie porzucone „ziarna” tej troski kiełkują z czasem…

Dlatego właśnie z wielką ciekawością przyjrzałam się osobom, które deklarują przeciwne stanowisko. Chciałem dowiedzieć się, skąd to się wzięło i dlaczego ludzie tak chętnie to deklarują, dlaczego?

- Zrozumiałeś?
- Myślę, że opiera się to na jakimś urazie psychicznym. Niekoniecznie od rodziny. Społeczeństwo również nas kształtuje i rani.

To może być strach. Strach przed wpuszczeniem do swojego życia czegoś, czego nie można z góry obliczyć. A współczesny człowiek szanuje gwarancje w poszukiwaniu stabilności. Rodzicielstwo nie składa żadnych obietnic. A człowiek woli nie rozumieć tego swojego strachu, ale żyć… iluzją kontroli.

A czasem jest to ból lub uraza, do których człowiek boi się przyznać przed samym sobą, a zatem dzięki swojej wyobraźni, dzięki swojemu darowi twórczemu - i wszyscy nie jesteśmy go pozbawieni! - wymyśla takie pocieszenie, w postaci stanowiska.

Kłamstwa zniekształcają wszystko. Kiedy wokół jest tego dużo, człowiek traci nawyk mówienia prawdy, w tym także sobie. bardzo prosta prawda: że coś go obraża, że ​​czuje się nieszczęśliwy, że jest o kogoś zazdrosny. A potem zamiast „boli” osoba mówi: „Czuję się dobrze i nikogo nie potrzebuję”.

Był taki okres w moim życiu, kiedy chodziłam do psychologa. I pewnego dnia powiedziała zdanie, które stało się dla mnie wtedy odkryciem: „Widzisz, ból trzeba przeżyć na nowo. Inaczej to nie działa”. To też paradoks życia: wszyscy próbujemy pozbyć się bólu, ale musimy… zgodzić się z tym. Uwolnienie nie polega na ignorowaniu lub zapominaniu o tym, ale na rozpoznaniu. Akceptować. Żyj tym. Dopiero wtedy pozostawia nas bez śladu, robiąc miejsce na nowe doświadczenie.

Na przykład wiele razy widziałem, jak ludzie, wypalając się w związkach miłosnych, mówią: „To wszystko, nie będę już kochać!” Wydaje się być doskonałą formą ochrony, ale chroni zarówno przed potencjalnym niebezpieczeństwem zdrady, jak i… przed ewentualnym szczęściem…

W ogóle wydawało mi się, że „bezdzietny” też jest swego rodzaju Nowa forma ochrona...

Surogacja

Macierzyństwo zastępcze wydaje się być zjawiskiem bardziej pragmatycznym, jego motywy są jaśniejsze: rodzina chce dziecka, matka zastępcza chce zarobić...
- Myślę, że to też jest tragiczny trend naszych czasów i nie traktuję tej sytuacji w kategoriach, o których pan mówił: ludzie chcieli mieć dziecko, to je mają, matka zastępcza chciała zarobić i zrobiła to - wszyscy są szczęśliwi!

Pan umieścił w kobiecie wiele różnych mechanizmów, które decydują o jej przywiązaniu do dzieci: począwszy od tego, że od razu kocha dziecko, które urodziła. Dlatego wdzieranie się w ten instynkt, w świętą więź między matką a dzieckiem, próba traktowania kobiety jak inkubatora jest jakimś szaleństwem. W końcu matka zastępcza świadomie uczy się nie kochać swojego nienarodzonego dziecka. to bardzo straszne! Wydaje mi się, że promowanie w społeczeństwie macierzyństwa zastępczego może prowadzić do bardzo poważnych konsekwencji.

Bohaterka twojego programu, Antonina, urodziła trójkę „zagranicznych” dzieci, mimo że miała już dwoje własnych i była bardzo zadowolona ze swojego doświadczenia…
- Tak, a jednocześnie, mimo upływu wielu lat, płacze, wspominając te darowane dzieci. Ten ból w niej - na zawsze. Myślę, że jest to ważny objaw, na który należy zwrócić uwagę.

O ile pamiętam, pierwszego odebrano jej od razu, w szpitalu położniczym, a pozostałe dwie karmiła w domu przez 10 dni i dopiero potem oddała, mówiąc: „Weź, inaczej trochę więcej - i Nie będę w stanie go oddać”.
- Tak. I pamiętaj, jak ta sytuacja na nią wpłynęła własna córka? Zaczęła bać się samotności, była fizycznie chora, kiedy jej matka wyjechała, w wyniku czego Tonya musiała szukać pracy, w której mogłaby zostać w domu.

W końcu dziecko nie może nie poczuć, że dzieje się coś dziwnego: oto matka chodzi z brzuszkiem, a potem raz - i tego brzuszka nie ma, ale nie ma dziecka - nic! I nikt jej nic nie wyjaśnia. Dzieci nie da się oszukać! Dziecko po prostu rozumie, że nie chcą mu powiedzieć prawdy. Myślę, że córka na jakimś poziomie podświadomości zdała sobie sprawę, że jej matka odeszła urodzone dziecko, co oznacza, że ​​potencjalnie może opuścić... i ją. A teraz będzie żyła z poczuciem możliwej zdrady. Mama i tata dla dzieci – to podstawa podstaw, pierwsze i najważniejsze doświadczenie bezwarunkowa miłość. A macierzyństwo zastępcze wkracza również w tę fundamentalną wartość... Jestem pewna, że ​​każde dziecko urodzone w zastępstwie ma podświadome doświadczenie, że zdrada jest możliwa w rzeczywistości. etap początkowyżycie: on jest jeszcze w łonie matki, a matka żyje, nie przywiązując się do niego, z myślą, że go wyda...

To z kategorii rzeczy irracjonalnych, z którymi nie można się spierać.

- W jakim sensie irracjonalne?
- Myślę, że życie jest bardziej skomplikowane, niż bezczelnie i pewni siebie wierzymy: nie ma w nim triumfu prostej logiki, ale jakaś sprzeczność. Pan Bóg nie dał nam życia, w którym wszystko jest jasne. I dzięki Bogu! Nie mamy takiej predestynacji, „linii”, według której mamy żyć, a są irracjonalne zjawiska, przed którymi się zatrzymujemy, jak ślepy zaułek.

Na przykład osoba staje się sobą tylko wtedy, gdy uczy się przezwyciężać swój egoizm, to znaczy odmawiać sobie! W końcu jest to irracjonalne: wydaje się, że egoizm jest tym, do czego prowadzi cię twoja natura. I musisz z tego zrezygnować...

Czy proszenie o przebaczenie osoby, która cię skrzywdziła, nie jest irracjonalne? Nie obraziłeś się, ale się obraziłeś! Bardziej logiczne jest obrażanie się lub oddanie. Ale, o dziwo, jeśli współczujesz swojemu sprawcy, spróbuj zrozumieć motyw jego działania, pomimo tego, że cię skrzywdził, i szczerze - nie formalnie - powiedz „przepraszam, myliłem się”, wtedy sytuacja się poprawi natychmiast zmienić!

Ta sama „matka zastępcza”, bez względu na to, jak bardzo się stara, nie może zabić miłości do dziecka, które urodziła. Lub weź sprawę rozwodową. Wydawałoby się, że razem źle się czujecie, rozsądnie jest rozejść się jak porządni ludzie: porozmawiać z dziećmi, wszystko im wytłumaczyć. Ale dzieci skądś wiedzą na pewno, że rodzice powinni być razem - to fakt! Możesz ich przekonać, możesz okłamać siebie, powiedzieć: „Nic, nic!” Ale tak naprawdę zawsze zostaniesz z poczuciem winy przed dzieckiem, a ono na pewno odczuje stratę... I nic na to nie poradzisz.

- A jeśli sprzeciwiają się tobie, że dziecko nie może dorastać szczęśliwe, jeśli obok niego są nieszczęśliwi rodzice ...
- Jeśli pominiemy najbardziej skrajne przypadki alkoholizmu czy przemocy domowej, to powiem: "Nieprawda". Ponieważ ci najbardziej nieszczęśliwi rodzice mogą zacząć pracować nad swoim związkiem i pewnego dnia odkryć, że są ze sobą szczęśliwi! Wiele zależy od naszego pragnienia - zachowania lub zniszczenia.

Rozumiem, że brzmi to zbyt kategorycznie, ale mówię, w tym o moim własnym doświadczeniu. Byłam też pewna, że ​​dzieciom wszystko da się wytłumaczyć, najważniejsze, żeby zachowywać się przyzwoicie, być dobrym rodzicem. Ale bez względu na to, jak fantastycznym jesteś rodzicem, dla dziecka wciąż ogromną traumą jest to, że mama i tata nie są razem. Chociaż pękasz, ale to prawda! I nawet uważam, że jest świetny. Nasze życie jest takie pragmatyczne i muszą być w nim jakieś irracjonalne, ale niezmienne rzeczy, z którymi człowiek nie może nic zrobić. Możesz wziąć je pod uwagę tylko przy podejmowaniu decyzji.

I za każdym razem cieszę się, gdy odkrywam takie paradoksy i chcę zwrócić uwagę bliskich i znajomych: patrzcie, tego się nie da wytłumaczyć, to się nie mieści w żadnych prawach – mówię lub wskazuję sobie w aby nie dać się ponieść osądom, wierząc, że wszystko w życiu jest jasne.

Irracjonalne „dwa w jednym ciele”

Jeśli już mówimy o rodzinie... Twój gość Mikaela mówiła w programie o bezdzietności interesująca rzecz: „Dla mnie w związku nie powinno być „my”, nie ma tej jednej całości, ale po prostu dobrze się czuję z osobą, a on dobrze się ze mną czuje. Czy Twoim zdaniem to „my” jeszcze istnieje? Czy to znowu irracjonalne?
- Myślę, że jest to osiągalne, ale nie tylko ludzka siła- to z kategorii prezentów z góry. Podobnie jak pojawienie się dzieci przez małżonków, którzy byli bezdzietni przez 12-15 lat, ale podróżowali do klasztorów, modlili się, prosili.

Wydaje mi się, że jeśli wybrałeś sobie osobę, zacząłeś żyć razem, to oddaj wszystko temu procesowi i może kiedyś odkryjesz, że jest poczucie, że jesteś jednością. Nawiasem mówiąc, często odczuwają to małżonkowie, którzy mieszkają razem od wielu lat.

- Na przykład, jak się mają twoi rodzice?
- Tak. Patrząc na nich, rozumiem, co oznacza to „my”, rozumiem, jak ludzie naprawdę stopniowo dorastają do siebie. Moi rodzice mieli trudności z przystosowaniem się wartości rodzinne, charakter każdego jest jasny, złożony. Ale jednocześnie musimy oddać im to, co im się należy: istnieje jakiś niewerbalizowalny składnik ich małżeństwa, który sprawił, że zrozumieli, że muszą być razem. Pokus, jak sądzę, mieli pod dostatkiem. Kiedyś przez jakiś czas mieszkali osobno. Przez całe życie mama i tata mieli wiele powodów, by powiedzieć: „To wszystko!” Ale są razem od 51 lat! I nawet za ten fakt jestem im bardzo wdzięczny. Warto mieć taki przykład w starszym pokoleniu. W zeszłym roku wzięli ślub i dziwi mnie np. to, że dla mojej córki było to największe wydarzenie. Była uszczęśliwiona. Powiedziała: jak dobrze, jak dobrze, jakie szczęście…

Pytania czy posłuszeństwo?

Julio, jesteś osobą wierzącą, a Kościół dość zdecydowanie wypowiada się na temat wielu kwestii życia rodzinnego, w tym macierzyństwa zastępczego. Gdzie według Ciebie przebiega granica między wolnością posiadania własnego zdania a posłuszeństwem wobec Kościoła?
- Bardzo poważne pytanie, która jest dziś bardzo dotkliwa. Myślę, że jeśli weźmiesz pod uwagę siebie ortodoksyjny chrześcijanin musi być posłuszny Kościołowi. Ale to nie znaczy, że nie powinieneś zadawać pytań! Niestety, w naszej mentalności utrwalona jest smutna właściwość: jeśli słuchasz, to bez rozumowania, bez zadawania sobie trudu myślenia, dlaczego iz jakiego powodu?

Pamiętam na przykład, że bardzo się zawstydziłem stwierdzeniem, że nie należy krytykować hierarchów kościelnych – nie, nigdy! Pomyślałem: „Ale to nie są anioły, to też ludzie, też popełniają błędy”. Ale posłuchałem, ale wciąż myślałem o tym pytaniu, które mnie dręczyło. I ogólnie znalazłem odpowiedź.

Po pierwsze, nie znacie pokus tych księży czy biskupów, których potępiacie.

Po drugie, najłatwiej ich potępić, bo relatywnie rzecz biorąc, w ramach życia kościelnego to oni są zaangażowani w działalność publiczną, są na widoku.

Ale główne wytłumaczenie było dla mnie takie: zdałem sobie sprawę, że takie potępienie może wywołać u kogoś bardzo poważną pokusę, stojąc obok. Ludzie odchodzą od Kościoła dość nieoczekiwanie...

Więc miałem pytanie i szukałem odpowiedzi! Ale wydaje mi się, że nic nie anuluje poszukiwań kościoła, do którego chcesz iść, wybranego przez siebie ojca duchowego, nic nie anuluje twojego wewnętrznego osądu na ten czy inny temat w Kościele. Bo nikt i nic nie unieważni wolności wyboru danej nam przez Boga.

Kościół udziela odpowiedzi na pytania współczesności w oparciu o pewne tradycje. Ponownie dociekliwie przestudiowałem te tradycje, wydają mi się one bardzo rozsądne, zrównoważone, rozumiem ich logikę. Dlatego staram się im ufać, ale nie tylko posłusznie: powiedzieli mi, że to robię. Nie, mówię!

Prawo do błędu

- Powiedz mi, czy trudno jest dziś trzymać się tradycyjnych wartości w telewizji?
Nie mogę mówić za nikogo innego, ale ja nie.

Nie stawiam tego na pierwszym miejscu, nie uważam, że powinienem nieść jakąś misję czy coś promować. Po prostu sam w to wierzę, szczerze uważam, że tradycyjny pogląd na rodzinę jako jedyny prowadzi do szczęścia.

W jednym z wywiadów narzekałeś na dyktaturę oglądalności, a co za tym idzie na nudę i powierzchowność tego, co pojawia się na ekranie. Czy ta dyktatura nie wywiera presji także na was?
- Dyktatura rankingowa naprawdę istnieje, ale co tworzy tę ocenę? To kwestia algorytmu. Jako osoba, która dość dobrze zna prawa dramaturgii, mogę powiedzieć, że ludzi pociągają silne emocje. Zarówno pozytywne, jak i negatywne. Dziś niestety łatwiej znaleźć przyczynę negatywnych emocji. Na przykład strach jest najsilniejszą emocją, najwcześniejszą w ludzkiej psychice i jest wykorzystywany z całą mocą. Skandal to kolejny łatwy algorytm przyciągania uwagi i osiągnięcia sukcesu. Możesz go użyć, ale nie jest to wymagane. Ocena opiera się na silne emocje, tak, ale wszystko może się za nimi kryć!

W końcu odwołuję się też do odczuć publiczności, ale do zupełnie innych. Na szczęście jest to również popyt i odniosło sukces.

Temat, którym się zajmujesz, to ludzkie losy, problemy społeczne- nie przychodzi. Dlaczego myślisz?
- Myślę, że ten temat nie może się nudzić, bo dramaturgia losów każdego człowieka konkretna osoba zawsze przekonujące i interesujące! W zasadzie cała literatura, cały teatr, cała kinematografia opiera się na badaniu perypetii ludzkiego życia, na doświadczeniu, które można stamtąd czerpać. Chyba że jakieś bardzo poważne kataklizmy mogą konkurować z życiem innej osoby pod względem poziomu wywołanego zainteresowania.

Czy kiedykolwiek miałeś ochotę potępić swoich bohaterów, gdy deklarowali np. agresywne podejście do życia? Na przykład dziewczyna, która powiedziała: „Jestem za Spartą: słabi nie powinni żyć”?
- Wiesz, brak szacunku, potępienie to bardzo zła podstawa do jakiejkolwiek rozmowy.

W naszym kraju ten temat został poruszony właśnie w programie o bezdzietności: bohaterka przyznała, że ​​ciągle spotyka się z brakiem szacunku dla swojej pozycji, a trzeba przyznać, że programy o bezdzietności były na ogół realizowane w naszej telewizji w formacie absolutnej opozycja: uwięzili przedstawiciela tej ideologii, wielodzietną rodzinę i… popchnęli ich na łeb na szyję! Osiągnięcie powyższego - skandal.

I wydaje mi się, że zagłębić się w problem można tylko wpatrując się w osobę, słuchając z szacunkiem, nikogo nikomu nie przeciwstawiając. Oto osoba i nawet jeśli się myli, aby zrozumieć, w czym się myli, musi zostać wysłuchany. Słuchaj życzliwie, bez osądzania.

Zajmuję kategorycznie inne stanowisko niż wspomniana przez Ciebie dziewczyna, ale chcę ją zrozumieć! I tylko w spokoju możesz słuchać i analizować poglądy osoby. Możesz też wskazać na jakąś niekonsekwencję tylko wtedy, gdy słuchasz, a nie bezkrytycznie się kłócisz, nie zauważając szczegółów i niuansów. Przy całej niezgodzie z przeciwnikiem szacunek umożliwia budowanie dialogu. Osoba jest znacznie bardziej otwarta, gdy mówisz: „Nie zgadzam się z tobą, ale cię nie potępiam”. W naszym społeczeństwie ta jakość dialogu jest niestety bardzo często nieobecna w społeczeństwie. A przecież każdy ma prawo do złudzeń.

- O jakim innym problemie zdecydowanie chciałbyś zrobić program?
- Teraz rozwijamy temat tzw. dziwaków - o ludziach, którzy bardzo się oszpecają: wszywają w siebie metalowe rogi, robią sobie piercingi na całym ciele czy przerażające tatuaże na twarzach. Najczęściej są potępieni, wytykani palcem, wyśmiewani. I naprawdę chcę zrozumieć: co się dzieje?

Wcześniej ingerencja człowieka w swój wygląd nie była wyrażana w tak rażącej formie. Mógł zmieniać kolor włosów, ubierać się w jasne, wyzywające stroje, ale tutaj drastycznie ingeruje w swoje ciało! Co to jest? Nienawiść do siebie w takim stopniu? I dlaczego ci ludzie zmieniają się ze znakiem minus - nie w kierunku poprawy, ale w kierunku brzydoty? Teoretycznie człowiek jako istota społeczna tak nie działa. Tak, zdarza się, że kłócimy się z naszą naturą, z tym, co jest nam dane, ale upodabnianie się do osoby jest bardzo dziwną formą manifestacji nas samych.

Nie rozumiem tego.
Ale chcę zrozumieć!

- Julio, przeprowadzając wywiady z gośćmi w programie First Channel „Sam na sam ze wszystkimi”, sprawiasz wrażenie osoby życzliwej, sympatycznej, bardzo podatnej na wpływy… Jednak wielu kolegów nazywa cię „żelazną damą”. Jaki naprawdę jesteś?

Myślę, że ostatecznie oba punkty widzenia są prawdziwe. Jedno mogę powiedzieć na pewno: w życiu jestem absolutnie taki sam jak na ekranie. Nic tam nie gram. I jak tu grać, jeśli absolutnie cała (!) moja uwaga jest pochłonięta ujawnieniem mojego rozmówcy?! A o „żelaznej damie” - to po części prawda. Tak, jest we mnie pewna stanowczość, przede wszystkim dlatego, że mam swój punkt widzenia i jak jestem do czegoś przekonany, to trzeba mnie przekonać argumentami, po prostu nie dam się nabrać. Ale nadal nie jestem nieugięty. To o mojej matce, być może, można powiedzieć „żelazna dama”. W rzeczywistości jest bardzo silną osobą. Ale u mojej mamy jest jeszcze jedna cecha, która diametralnie różni się ode mnie – jest osobą skrajnie zamkniętą, introwertyczną; Traktuje ludzi bardzo ostrożnie i prawie nie wpuszcza go do swojego wewnętrznego świata. A ja wręcz przeciwnie, jestem absolutnie ekstrawertykiem, nie boję się ludzi, łatwo nawiązuję kontakty i łatwo nawiązuję kontakty.

- Przede wszystkim mam pewną stanowczość, bo mam swój punkt widzenia i jak jestem do czegoś przekonany, to trzeba mnie przekonać argumentami, po prostu nie dam się nabrać. W studiu programu „Sam na sam ze wszystkimi”. Zdjęcie: Fotobank

- Ciekawe, jak wychowała cię mama?

Wychowanie mamy ukształtowało z jednej strony okres powojenny Sowieckie dzieciństwo, a z drugiej – jak się niedawno dowiedzieliśmy, dogmaty chrześcijańskie.

Okazuje się, że siedem pokoleń Alentowów przed moim pradziadkiem, który został lekarzem ziemstwa, było księżmi. W związku z tym pewne zasady życia były przekazywane z pokolenia na pokolenie. Tu w takiej tradycji – triumfie poczucia obowiązku, ograniczenia i surowości (czasem z lekką przesadą) – wychowała mnie też moja mama… Sama jest niezwykle delikatną i skromną osobą. Tutaj przykładem. Jak wiecie, film „Moskwa nie wierzy łzom” odniósł ogromny sukces. Po zdobyciu Oscara w 1981 roku obraz został zaproszony na galę różnych krajów na festiwale i konkursy. Oczywiście razem z twórcami. Tata nie miał szczęścia, nie pozwolono mu wtedy wyjechać za granicę...

- Dlaczego?!

Standard - donosili na niego. Podczas wycieczki opowiedziano „niewłaściwą” anegdotę. Ale nawiasem mówiąc, nie przypominam sobie, żeby mój ojciec cierpiał z tego powodu, chociaż pewnie czuł się nieprzyjemnie. Ogólnie rzecz biorąc, tak czy inaczej, moja matka chodziła wszędzie. Dzienna dieta była oczywiście śmieszna, ale mimo wszystko oczywiście też coś mi przywiozła: dżinsy, jakąś piękną bluzkę, sukienkę. Ale! Kategorycznie zabroniła mi nosić te rzeczy do szkoły, nawet jeśli była jakaś dyskoteka. Tylko do teatru, do odwiedzin - czyli w rodzinnym gronie znajomych. Czemu? Ale dlatego, że „bardzo niewiele osób może wyjechać za granicę i nie ma możliwości takiego zakupu

rzeczy, co oznacza nieskromne chodzenie w nich; nie można obrażać ludzi poczuciem niższości ... ”I wszystkie moje próby przekonania mamy, że większość moich kolegów z klasy często ubiera się znacznie lepiej niż ja, ponieważ ich rodzice jakoś dostają towary deficytowe, zakończyły się niepowodzeniem: po prostu nie uważać. W tym sensie mama i tata byli nie tyle konserwatywni, ile pięknie naiwni. Oznacza to, że na ogół nie podlegają żadnej korozji, która niszczy duszę, jak to się stało z wieloma, którzy żyli w ZSRR zgodnie z prawami wewnętrznymi podwójny standard. Traktowali system sowiecki szczerze i bardzo lojalnie, a ja byłem wychowany w wielkim szacunku dla niego.

Inny przykład. Kiedy byłam już w liceum, mama nie kupowała mi nylonowych rajstop. Przyczyna? podarłem je. To znaczy założyłem go trzy razy, ale wróciłem z dziurami – szkolne krzesła ze sklejki były popękane i poobijane, a do ostrożności jeszcze się nie przyzwyczaiłem. A moja mama podjęła stanowczą decyzję: „Każdego dnia nowe rajstopy są za drogie. Więc jeszcze nie dorosła”. A że już nie produkowano rajstop bawełnianych na mój rozmiar, kupili mi… proste pończochy. Wiesz, takie szaro-brązowe, w gumce, jak po babciach? A w 10 klasie przypięłam je do paska z gumkami. A na wierzchu miała pantalony. Cóż, w ogóle nieludzki wstyd, zwłaszcza gdy trzeba było przebrać się na wychowanie fizyczne.

- Być może w tym czasie wielu było tak ubranych?

Nikt nie nosił pończoch. Szczerze mówiąc. Tylko ja. A momenty przebierania się w szatni stały się, powiedziałbym, swego rodzaju atrakcją.

- Czy próbowałeś porozmawiać z matką, wyjaśnić jej?

Próbowałem kilka razy - bezskutecznie. „Nie, dopóki nie potrafisz docenić rzeczy, będzie tak, jak jest”. Musiałem się dostosować. Nie powiem, że strasznie cierpiałam z tego powodu, ale było zrozumienie, że znalazłam się w jakiejś idiotycznej sytuacji.

- Czy wybór zawodu był z tobą omawiany, czy rodzice zdecydowali za ciebie?

- Wręcz przeciwnie, był nawet pewien dystans, mówią, jeśli chcesz wejść uniwersytet teatralny przygotuj się sam. W dziewiątej klasie tata powiedział: „Jeśli masz jakieś pojęcie o instytucie teatralnym, idź i spróbuj wystąpić pod fałszywym nazwiskiem (przed kreatywny konkurs dokumenty nie były wtedy wymagane), sprawdźcie sami, poczujcie atmosferę. Nie miałem jednoznacznego pojęcia o polu aktorskim, ale mimo to zrobiłem to i muszę powiedzieć, całkiem skutecznie. Co więcej, objeżdżała różne szkoły teatralne i wszędzie robiła godne wrażenie, co jakoś rozbawiło moją dumę.

Dowiedziawszy się, że jestem w środku wydziału dziennikarstwa, zdecydowałem, jak to się nazywa głupiec, spróbować zapisać się na dział aktorski nie stracić roku. Rozumowała tak: „Jeśli to zrobię, pójdę na rok do teatru, wydam publikacje i za rok wrócę do dziennikarstwa”. Co więcej, nie chciała pojawiać się na wszystkich uniwersytetach, jak to jest w zwyczaju, myśląc raczej arogancko: „Och, kochać jest jak królowa, stracić jak milion, pójdę tylko do Moskiewskiej Szkoły Teatralnej !” I tak też zrobiła, choć była to ogromna bezczelność. Podobnie jak w dziewiątej klasie przeszła kilka rund przed zawodami pod nazwą Bolszowa, żeby z nikim nie powstały żadne skojarzenia i… o dziwo weszła. (Z uśmiechem.) Dziennikarstwo przypomniała sobie dopiero osiem lat później, kiedy opuściła Moskiewski Teatr Artystyczny. Czechowa w telewizji. Co więcej, przyszła do pracy na stanowisko redaktora współpracującego i, nawiasem mówiąc, wcale nie chciała iść do kadru.

- Czy twoi rodzice pomagali ci w nauce, w znalezieniu pracy?

Widzisz, chociaż nikt mi nie powiedział wprost, wiem na pewno: wielu było przekonanych, że jestem wszędzie dzięki przyciąganiu. To uczucie zawsze mnie prześladowało. W telewizji na początku za moimi plecami jednoznacznie szeptali: no, wszystko jasne, nieudany artysta, nie udało jej się w teatrze, teraz się tu przywiązała. A w instytucie uważali złodziei. Czując to, bardzo cierpiałam. I zrozumiałem, że muszę pracować dziesięć razy więcej niż inni, aby udowodnić wszystkim, że słusznie jestem na swoim miejscu. Nawiasem mówiąc, podczas moich egzaminów wstępnych moich rodziców w ogóle nie było w Moskwie, a kiedy powiedziałem im o wyniku, zareagowali na to bardzo spokojnie, w sposób codzienny, powiedziałbym nawet, beznamiętny. „Wszedłeś? W porządku, dobra robota”. I bez ekscytacji. To samo stało się, gdy ukończyłem instytut z wyróżnieniem.

A co, w twojej rodzinie nie ma zwyczaju reagować na jakieś kluczowe wydarzenia w życiu innych, coś o tym aranżować?

- Nie, przynajmniej w stosunku do mnie. I nadal nie uważam takiej reakcji rodziców za poprawną, myślę, że to jeden z ich błędów. Co więcej, jeszcze na studiach zamęczali mnie niekończącą się krytyką, posuwając się do skrajności: mówią, że muszę odebrać dokumenty, bo są najgorsze. Raz, pod koniec trzeciego roku, założyli ścisk, a ja i tak poszedłem go odebrać. Potem powstrzymali mnie nasi mistrzowie kursu: Aleksander Aleksandrowicz Kalyagin i Alla Borisovna Pokrovskaya, którzy powiedzieli: „Yul, w rzeczywistości wniosek należy wyciągnąć w ten sposób: ojca i matki nie można zaprosić na egzaminy. Mają błędną odpowiedź. A my dajemy piątkę. Dobrze się uczysz - nie tylko nie jesteś gorszy od wszystkich innych, ale wręcz przeciwnie, jesteś jednym z najlepszych ... ” najmniejsze szczegóły. I muszę powiedzieć, że dorastanie w takich okolicznościach czasami nie było łatwe, bardzo mnie obrażali za niesprawiedliwość. W końcu w młodości wszystko jest postrzegane szczególnie ostro.

Ale z biegiem lat, analizując nasze konflikty i sama zostając matką, doszłam do wniosku, że każde rodzicielstwo jest w ogóle niesamowitym eksperymentem twórczym, w którym wszystko jest po raz pierwszy dla wszystkich uczestników, gdzie nie da się przewidzieć cokolwiek i uniknąć błędów. I zaczęła oceniać mamę i tatę w zupełnie inny sposób. Bez emocjonalnego nękania, bez pretensji za to, że mi czegoś nie dali lub że zawinili przede mną. To znaczy, im byłem starszy, tym bardziej rozumiałem motywy wielu ich działań. W tym te podyktowane strachem o mnie. Oni sami kiedyś dosłownie przedarli się do Moskwy, żyli w nędzy, czasem na skraju nędzy, a moje w miarę beztroskie życie wydawało im się chyba zbyt kontrastujące z okolicznościami, w jakich sami dorastali. Co podyktowało strach, że nie dorosnę pusty człowiek. W rezultacie warto to docenić: nawet jeśli ich metody nie zawsze były doskonałe, ale to oni ukształtowali mnie taką, jaka jestem: odporna, pewna siebie, zdolna do przyjęcia ciosu. Co generalnie przydało mi się w życiu i to wiele razy. Krótko mówiąc, wszystkie moje pretensje do rodziców zniknęły na zawsze, od dawna nie mam do nich żadnych skarg. Ani przez sekundę. Do dziś akceptuję je w jakikolwiek sposób, codziennie wielbię i dziękuję Bogu za to, że żyją, są zdrowe i wciąż są obok mnie. (Z uśmiechem.) No i... obserwuję, jak teraz moje dzieci pewnie zbierają swój plecak skarg, które za jakiś czas zostaną mi przedstawione. Ponieważ jest to nieunikniona faza relacji rodzic-dziecko.

- Julia, czy były konflikty między twoimi rodzicami?

Czy mama i tata się pokłócili? Bez końca. Co nadal czynią z wielką przyjemnością. Zaklinają się na śmierć, aż zapiera dech w piersiach. Czasami w trakcie kłótni jeden z nich może powiedzieć: „Więc okazuje się, jakim jesteś człowiekiem!” Które za każdym razem ogłaszane jest jako odkrycie. Z zewnątrz wygląda to bardzo zabawnie, biorąc pod uwagę, że rok temu świętowali złote wesele, czyli 50 lat małżeństwa.

- Czasami w trakcie kłótni jeden z nich może powiedzieć: „Więc okazuje się, jakim jesteś człowiekiem!” Ale rok temu rodzice świętowali swoje złote wesele (2004). Zdjęcie: RIA Novosti

- A kto jest inicjatorem incydentów?

- Wynika to głównie z niewiarygodnie porywczej natury papieża. Wydaje się taki słodki, miękki i puszysty. Co nie zawsze jest prawdą. Tata ma szalony temperament, czasami jest bardzo zły i to w domu. W pracy jakoś samo w sobie gaśnie. Jest mało prawdopodobne, aby którykolwiek z artystów powiedział, że Menchov przynajmniej na niego krzyczał. Miałam szczęście być na planie filmu „Miłość i gołębie” i widziałam jaka atmosfera tam panowała: żarty, śmiech, niekończąca się miłość i powszechna wzajemna adoracja.

- A więc w domu, prawda?

Po pierwsze, tata jest niesamowitym pedantem. A co za tym idzie... Talerz należy umyć od razu po skończonym jedzeniu, filiżankę od razu po ostatnim łyku. Gdy tylko postawiła pustą na stole, od razu miała z niej zniknąć – w zlewie lub w zmywarce. A jeśli nagle, broń Boże, po wypiciu kawy trochę się odprężyłeś i odstawiwszy filiżankę, poszedłeś gdzieś, z tyłu od razu usłyszysz okrzyk: „Julia, dlaczego myślisz, że ktoś po tobie posprząta? !” - „Tato, ja nic nie liczę, poczekaj chwilę, zaraz wrócę i się umyję”. Nie, tak nie jest. Tak jest na przykład w życiu codziennym. Właściwie jest milion powodów. Jednocześnie jest porywczy w taki sam sposób, jak jest porywczy. Warto zauważyć, że wszystko dzieje się w ciągu sekundy. Był po prostu dziki skandal, krzyk był niesamowity! Zrównali cię z ziemią, zwalili na asfalt, obrażasz się, bo to wszystko jest nierozsądne i strasznie niesprawiedliwe, przecież nawet cię nie słuchali, a ty kumulujesz uzasadnioną, oburzoną odpowiedź, która nie ma czasu powiedzieć, bo tata już wszystko zapomniał i zwraca się do Ciebie, żeby opowiedzieć np zabawna historia. Tak jak?! Czekaj, kłóciliśmy się teraz z tobą na śmierć...

A jak na to wszystko reaguje mama?

Mama jest bardzo cierpliwa, ale jest z rózgą. Nie poddaje się. Ogólnie jakoś przez pół wieku nadal się równoważą. nie rozumiem jak. Tajemnica.

- Taki wariant włoskiej rodziny?

- Nie, są dwie szalejące strony, oboje małżonkowie są równie emocjonalni. A tutaj kobieca strona jest lodowata. Reakcja jest szlachecko-arystokratyczna. W odpowiedzi na hałas, wrzawę, wrzask ojca, zachowanie matki jest zdecydowanie powściągliwe i niewzruszone: „Nie krzycz tak, Wołodia. Słyszę dobrze. Proszę zmienić ton”. Zdając sobie sprawę, że to jeszcze bardziej go podnieca i staje się jeszcze bardziej rozpalony, ja, siedząc obok siebie, delikatnie kopię mamę stopą i szepczę: „Nie musisz teraz w ogóle mówić, po prostu się zamknij”. Bo jestem pewien: nawet jeśli naprawdę chcesz chronić swoją godność, to nie w takim momencie. Rozsądniej jest poczekać i zrobić to po przejściu tajfunu. Jest to dla mnie absolutnie oczywiste, chociaż ojca znam co najmniej sześć lat krócej niż mamę. Ale nie jestem mamą.

- Czy dzieliłaś się swoimi dziewczęcymi przeżyciami z mamą?

Dopiero we wczesnym dzieciństwie. Później zaczęliśmy się oddalać. Nawet nie wiem dlaczego, ale przestałem odczuwać potrzebę omawiania z matką spraw osobistych, ale zacząłem aktywnie prowadzić pamiętniki, dokonując najgłębszej introspekcji, introspekcji. I była bardzo niezadowolona. O tym, co wydarzyło się w moim wewnętrzny świat Moje nastoletnie lata były dość trudne. Chociaż być może jest to wspólne dla wszystkich nastolatków.

Oto kilka osób, które współczują rodzicom, którzy mają dzieci. adolescencja. Ale moim zdaniem najbardziej niefortunnym w tym okresie jest właśnie nastolatek. W jego duszy - prawdziwe piekło, dzikie rzucanie. Jest totalnie niespójny ze światem, niezadowolony ze wszystkiego, wszystkich i przede wszystkim siebie. I nie wygląda tak, jak się tego spodziewał, a rzucane w jego stronę spojrzenia są upokarzające, a wypowiadane do niego słowa są znieważające, a w stosunku do otaczających go osób – lekceważące. Już nie dziecko, ale jeszcze nie dorosły. Poczucie własnej wartości waha się od najwyższego szczytu: jestem geniuszem, który powie ludzkości nowe słowo, aż do samego dna: jestem nic nieznaczący i do niczego niezdolny. Niekończąca się huśtawka. Ale tylko w ten sposób powstaje wewnętrzny początek. Po raz pierwszy człowiek odczuwa potrzebę potwierdzenia siebie. Każdy samodzielna decyzja. Do tego stopnia, że ​​​​jestem śmieszny: czy będę nosił kapelusz, czy nie? I nieuchronnie dochodzi do konfliktu z rodzicami, zwłaszcza że często nie nadążamy za tym wewnętrznym rozwojem naszych dzieci, dostrzegając jedynie zewnętrzne zmiany.

Mój syn ma teraz prawie 17 lat i być może dlatego, że doskonale pamiętam siebie w jego wieku, wydaje mi się, że jego okres nastoletni bardzo dobrze minął z Andriejem. Chociaż to jeszcze się nie skończyło. Z jakiegoś powodu rozumiem, że czasami nie trzeba wychowywać chłopca, aby był ostry w moim przemówieniu, ale po prostu weź rękę i zapytaj: „Czy coś ci się stało?” Może nawet nie w tej samej sekundzie, ale trochę później. Oczywiście daleko mi do anioła, nie mam temperamentu, a jeśli dzieje się absolutnie za dużo, to z łatwością mogę krzyknąć: „Nie waż się tak do mnie mówić!”.

Ale nadal rozumiem, że przyczyną wszelkich zewnętrznych szorstkich załamań jest wewnętrzna słabość: oznacza to, że coś poszło nie tak i zdecydowanie musisz znaleźć okazję, aby porozmawiać od serca, zadać pytania, rozgryźć. I rozmawiamy, i zawsze jest jakiś powód - punkt bólu, czasami takie, których sam syn nie był świadomy.

Trzy lata temu była historia. Chłopaki na szkolnym dziedzińcu złapali wszystkich, którzy wyszli, wzięli ich za nogi, za ręce i wrzucili w zaspę. Andryukha również został złapany. Wróciłam do domu w takim stanie, że zdałam sobie sprawę, że ta osoba jest na skraju wytrzymałości. Prawie nie chce żyć. Oczywiście tego nie powiedział, ale ja to poczułam. I jakoś zrozumiałam, że nie warto go denerwować, mimo że wchodząc do domu był dla mnie bardzo niemiły. Wręcz przeciwnie, stała się czujna i zaczęła krok po kroku próbować odreagować sytuację. Dowiedziałam się więc o tej historii i zdałam sobie sprawę, że dla syna wyglądała tak, jakby był tak mało znaczący w oczach rówieśników, że mimo oporu można go tak bardzo nie szanować, że po prostu to wziąć i zostawić jak niepotrzebna rzecz. Zareagował tak ostro, że nie potrafił inaczej spojrzeć na sytuację, w tym sensie, że nikt nie miał złych intencji, chęci obrazenia. Po prostu zabawny żart, zwykłe sztuczki, choć trochę głupie. Kiedy rozmawialiśmy, był w stanie zobaczyć i tę opcję, osobiście przesunął akcent z siebie. Uspokoił się.

Moi rodzice oczywiście nie rozumieli takich rzeczy. Ich rozmowa była krótka: nie można być niegrzecznym, to wszystko. Jednak tak naprawdę tego nie zrobiłem, zdecydowanie nie okazywałem agresji: w końcu jestem dziewczyną. Chociaż moja mama mówi, że była bardzo drażliwa. Ale moje oburzenie wyrażało się w tym, że zamilkłam i poszłam się wypłakać w swoim pokoju. Krótko mówiąc, w pewnym momencie bliski kontakt z matką został przerwany, a kiedy zacząłem studiować w instytucie, faktycznie zaczęła się wojna z moimi rodzicami. To znaczy cały ten niepohamowany impuls młodzieńczy, który u innych miał miejsce w wieku od 13 do 15 lat, przydarzył mi się w wieku od 17 do 20 lat. Czułem się niezależny, wierzyłem, że będąc studentem, mam już prawo do czas i podejmować decyzje według własnego uznania. A rodzice nadal próbowali wywierać na nich presję, zmuszali do podporządkowania się zasadom rodziny, wbudowali ich w znajomy, wygodny dla nich system. Ogólnie rzecz biorąc, z pewnym opóźnieniem zdali sobie sprawę, że dorosłem i poszedłem własną drogą.

A może po prostu bali się puścić je wolno? Teraz sama jesteś mamą dwójki dzieci - nie boisz się? Wszędzie czyhają niebezpieczeństwa: złe firmy, alkohol, narkotyki... Jak można przed tym ostrzec dzieci?

Myślę, że jest tylko jeden sposób - pozostając z nimi w przyjaźni, aby nie stracić zaufania i wzajemnego zrozumienia. W każdym razie w tym widzę swoje główne zmartwienie. Dlatego wszystkie nasze kłótnie są krótkotrwałe, a nawet wtedy raczej w formie dyskusji o tym czy innym akcie. Nawiasem mówiąc, za najbardziej katastrofalny wariant kłótni z dziećmi uważam użycie przez rodziców formuły „nie chcę z tobą rozmawiać i mieć z tobą związku”. I zamykają się na dwa, trzy dni. I nawet więcej. Jako kara. W tym miejscu istnieje wszelkie prawdopodobieństwo „utraty” dziecka. Będzie szukał zrozumienia i miłości, ale nie u ciebie. I kto?

Nie wspominając o tym, że my, dorośli, musimy mieć świadomość, że każde dziecko musi przejść przez odmowę swoich rodziców. Bo przeżywa kompleks w stosunku do ludzi, którzy autorytatywnie wisieli nad nim od wielu lat. Aby pokonać tę poprzeczkę, musi niejako podskoczyć, obalić starszych, obalić władze. A rodzice nastolatka muszą być na tyle rozsądni, aby… zapewnić mu taką możliwość. Musi też ćwiczyć konflikt, a z tymi, którzy są silniejsi - wtedy przyda się w życiu, och, jakże przydatny. Warto też od czasu do czasu przyznać się do błędu, jak „przegrać”, dając dziecku poczucie zwycięstwa nad sobą. A jednak - coraz bardziej, aby stać się z nim równorzędnymi partnerami. Sam zauważyłem, że często mówię do syna, np.: „Słuchaj, no, obrażam się, że…” To znaczy apeluję nie do posłuszeństwa, ale do zrozumienia. Łącznie ze zrozumieniem moich uczuć. Cóż, myślę, że pochwały powinny być częściej. Za każdą drobnostkę. Nastolatkowie udają, że już ich to nie obchodzi, choć tak naprawdę są bardzo uzależnieni od oceny, potrzebują jej bardziej niż kiedykolwiek.

Och, oczywiście łatwo się spierać, ale ja sam jestem daleki od ideału i nie zawsze odpowiadam tej mądrości. Ale staram się, choć nie zawsze wychodzi. Załóżmy, że rozumiem, że nie można cały czas unosić się nad dziećmi, trzeba im ufać… by żyć. Nadajemy im bez końca własne lęki. Ale jestem też absolutnym psychopatą, szaleńczo boję się wszystkiego, okresowo mówię: „Zadzwoń do mnie, jak tylko wyjdziesz ze szkoły!” - i bardzo chcę odbudować korytarz, w którym będę wpuszczać moje dzieci, aby chronić je przed wszystkim złym. Jednocześnie mam świadomość, że to jest mój problem i muszę się powstrzymać. W końcu okazuje się, że ciągle opowiadam im o świecie, w którym bardzo boję się żyć. Ale jak w takim razie mogą do niego wejść? Dlatego pracuję nad sobą i staram się zachować równowagę na rozsądnym poziomie - w miarę możliwości nie dopasowuję się, nie wtrącam.

- Twoi rodzice, musisz zrozumieć, nie dorastali do takich wyżyn psychologicznej wiedzy i zrozumienia?

- Nie. Ale jeśli w tym zawiedli, to w innym bardzo na mnie wpłynęli - swoimi radami, przemyśleniami. A jeśli mama utworzyła jakieś podstawy moralne, wtedy tata bardzo intensywnie ukierunkował moje zainteresowania we właściwym kierunku. „Przeczytałeś to? Nie? Jak to jest? Czytaj... W takim a takim muzeum było? Nie? Dziwne... Słabo wiesz muzyka klasyczna… „A ja, zdając sobie sprawę, że nie nadrabiam, natychmiast chwyciłem tę książkę, popędziłem do tego muzeum, do konserwatorium. Tata jest dla mnie w tym sensie ogromnym autorytetem. Jest też niesamowicie erudycyjny. Zna się dosłownie na wszystkim, z każdej dziedziny, odpowie na każde pytanie. Po przybyciu kiedyś z Astrachania i wstąpieniu do Moskiewskiej Szkoły Teatralnej, a następnie VGIK, znalazł się w zupełnie innym świecie, do którego aspirował, ale który był bardzo daleki od realiów, w których żył w dzieciństwie i młodości. Dlatego ojciec był niestrudzenie zaangażowany w samokształcenie, samodyscyplinę, samokształcenie, biorąc pod uwagę ważna jakość umiejętność zmuszenia się do zrobienia czegoś. Jeden z ulubionych cytatów mojego taty: „Człowiek to nawyk, nawyk to charakter, charakter to przeznaczenie”. A ponieważ bardzo dobrze przestudiował ścieżkę samokształcenia, poprowadził mnie nią później.

- Co o miłości? Czy rozmawiałeś z rodzicami?

- Och, byłem bardzo kochliwy, często się zakochiwałem. Ale nie dyskutowano, nie. Jakoś stawiam je przed faktem. Wszystkie szkolne miłości były nieodwzajemnione. Cierpiałem cicho w moim pamiętniku. Pamiętam, że moja dziewczyna i ja w ósmej klasie byliśmy zakochani w dwóch koleżankach z dziesiątej klasy, chodziliśmy z nią pod rękę na przerwach, patrzyliśmy w ich stronę, wzdychaliśmy. Trudno to chyba nawet nazwać miłością, raczej zainspirowaliśmy się do trenowania drżących uczuć, nawet nie udając wzajemności... A jak weszłam do instytutu to cały czas się zakochiwałam i prawie cały czas miałam zamiar wyjść za mąż. Co natychmiast zgłosiła rodzicom: „Idziemy do urzędu stanu cywilnego!” I za każdym razem bardzo protestowali, mówiąc, że ten młody człowiek w ogóle mi nie pasuje. Nikt się do nich nie zbliżał. I muszę przyznać, że po latach okazało się, że nie tak bardzo się mylili. Ale skoro akcja rodzi reakcję, to chyba dlatego zawsze zamierzałem sobie wbić pieczątkę do paszportu – żeby od razu jasno określić stan rzeczy: mówią, towarzysze, tu wszystko jest poważne, nie mamy jakiegoś rodzaju shura-mura, ale odpowiedzialna decyzja. Ale pomimo chęci zademonstrowania swojej niezależności i niezależności, za każdym razem zatrzymywałem się. Chociaż kilka razy moja ukochana i ja faktycznie złożyliśmy wniosek do urzędu stanu cywilnego, ale potem wciąż się złapałem i cofnąłem.

- Kiedy wstąpiłem do instytutu, cały czas się zakochiwałem i prawie cały czas zamierzałem wyjść za mąż. Co natychmiast zgłosiła rodzicom: „Idziemy do urzędu stanu cywilnego!” I za każdym razem bardzo protestowali, mówiąc, że ten młody człowiek w ogóle mi nie pasuje. Nikt się do nich nie zbliżał. W 70. rocznicę Moskiewskiej Szkoły Teatralnej z rodzicami i dziećmi Andriejem i Tasją (11 listopada 2013). Zdjęcie: PhotoXPress

- Dlaczego małżeństwo z Igorem Gordinem nadal miało miejsce?

Cóż, poznaliśmy się dużo później, miałem już 27 lat i kropka młodzieńcze rewolucje był daleko w tyle. I byłem już naprawdę gotowy, aby zostać żoną, a nie bawić się w małżeństwo. A potem… Jak można analizować miłość? Zobaczyłem go - byliśmy w tym samym towarzystwie - i przez głowę przemknęła mi myśl: „Co za przystojny młody człowiek! To jest typ faceta, który mógłby być moim mężem”. Właśnie tam teraz. Mimo, że tak naprawdę jeszcze się nie spotkaliśmy. Mimo tego, że siedział tak cicho, skromnie, wcale nie starając się zaimponować. To prawda, milczy, milczy, a potem nagle żartuje, że cała firma pada ze śmiechu. Nawiasem mówiąc, poczucie humoru jest dla mnie bardzo ważne. Zawarte w zestawie cech u mężczyzny, które są mi absolutnie niezbędne. Ale w międzyczasie nie spieszyliśmy się do urzędu stanu cywilnego. Mieszkali razem przez ponad rok w wynajętym mieszkaniu, zanim zaczęli rozmawiać o ślubie. W tym czasie pracowałem już z mocą i główną w telewizji, prowadziłem program „Ja sam”.

- Kiedy poznałem Igora, miałem już 27 lat, a okres młodzieńczych rewolucji był już daleko w tyle. I byłem już naprawdę gotowy, aby zostać żoną, a nie bawić się w małżeństwo. Z mężem Igorem Gordinem i dziećmi Andriejem i Tasją (2009). Zdjęcie: PersonaStars

Oznacza to, że jesteś celebrytą, bardzo popularnym, a twój mąż nie jest jeszcze znakomitym aktorem. Taka rozbieżność – zarówno statusowa, jak i materialna – może zranić męską dumę…

Tak, taka różnica pozycji dla rodziny to bardzo poważny sprawdzian. Ale w młodości w ogóle tego nie rozumiesz. Kiedy się pobraliśmy, Igor zobaczył, że dla mnie ten cały szum, popularność nie ma znaczenia, tak jak było mi zupełnie obojętne, czy jest artystą, czy nie, ile zarabia. Dla nas liczyła się tylko jedna rzecz: nasze wzajemne uczucia.

Ale z czasem ten stan rzeczy zaczął bardzo mocno wpływać na Igora. Tak, i dla mnie, chociaż, powtarzam, fakt, że kariera Igora nie rozwinęła się od razu idealnie, nie był czymś katastrofalnym, przede wszystkim dlatego, że wiedziałem, jak zaczynali moi rodzice, którzy byli nikim, chłopaki z prowincji, którzy przybyli podbić Moskwę. Ale najwyraźniej „kropla ściera kamień”. Ogólnie rzecz biorąc, jestem pewien, że nasz związek rozpadł się po siedmiu latach, w tym z tego powodu. Nie poradziliśmy sobie z tą sytuacją z należytą mądrością, nie byliśmy w stanie przejść przez taką gehennę. I rozeszły się. Myślał, że na dobre, a okazało się, że na cztery lata.

- Twoi rodzice też się rozstali...

- Tak, w tym sensie dokładnie powtórzyłem skrypt rodzinny Mieszkali też osobno przez cztery lata. Jedyna różnica polega na tym, że w chwili ich rozstania miałem trzy lata, a nasze dzieci z Igorem, gdy się rozstaliśmy, syn miał sześć lat, a córka około roku. A powody odejścia są nieco inne. Tata i mama mówią, że w życiu codziennym bardzo się przemęczali. Niepokój i bieda ich odurzają. Nie było pomocników; jak byłam chora, to musiałam coś wymyślić, jak byłam zdrowa - żeby pojechać do żłobka. W tym samym czasie tata znów jest studentem, teraz VGIK (Michaił Romm zabrał go na kurs jako doktorant, ponieważ nie było innych wolnych miejsc), nie ma stypendiów, w nocy trzeba dorabiać w piekarni - wyładuj chleb i napisz scenariusze rozwoju tam, w magazynie, tworząc storyboardy. Dlatego obowiązki domowe i opieka nad dzieckiem spadały głównie na matkę. A pracowała w teatrze, a na scenę wychodziła jeszcze w ósmym miesiącu ciąży i wróciła do pracy, jak tylko się urodziłam. Po prostu nie miała prawa nie pracować, ponieważ rodzina nadal żyła głównie z jej 60-rublowej pensji. Grała więc 30 spektakli miesięcznie - to normalne, młoda artystka, wszystkie poranki są jej. A że mama nie miała mleka, to i tak musiała jechać ze mną w torbie tramwajem ze schroniska do mleczarni. Tutaj na tych codzienne problemy, jak mówią rodzice, i ich związek się rozpadł. Wydawało się, że bez siebie będzie łatwiej.

- Ale nie sformalizowali rozwodu?

Nie, to było jakoś związane z mieszkaniem, ze skomplikowaną ponowną rejestracją dokumentów: gdyby tata się rozwiódł, straciłby moskiewskie pozwolenie na pobyt, które mama właśnie odebrała z teatru. A mama, choć była bardziej radykalna, poszła spotkać się z tatą i powiedziała: „Proszę, dopóki jedno z nas nie będzie miało pilnej potrzeby, nie rozwiedziemy się…”

Nawiasem mówiąc, w rozstaniu z Igorem częściowo odbył się również powód domowy. Andryushka w ogóle nie spał przez rok po urodzeniu, co okazało się dla nas nieoczekiwaną próbą sił. Delikatnie mówiąc, jesteśmy zmęczeni. Obydwa przecież działały, ja - bardzo. Co prawda w dzień była niania, ale wracając wieczorami do domu wiedzieliśmy na pewno, że w nocy nie będziemy musieli spać. Bardzo nas to zirytowało. Dodano również czysto młodzieńcze uczucie: kiedy jest ci ciężko, wydaje się, że twoje bliska osoba Mógł pomóc, ale tego nie zrobił. A ponieważ drugi myślał dokładnie tak samo, zaczęły się wzajemne roszczenia. I wszyscy myślą, że jemu jest zdecydowanie trudniej niż innym. Oczywiście wszyscy młodzi ludzie przechodzą przez swoje własne kręgi piekielne, chociaż rozwiązanie problemu jest bardzo proste: nikomu nie okazywać rachunków. Ogólnie rzecz biorąc, z powodu dzikiego zmęczenia zaczęła się w nas pojawiać pierwsza niezgoda. Potem wszystko wydawało się normalizować, ale wiesz, osad drażliwości pozostał, bez względu na to, jak pęknięcie rosło. I na tej podstawie zintensyfikował się już istniejący czynnik stresu - właśnie ta różnica stanowisk.

Nie włożyli spinki do włosów na ten temat mojemu mężowi - mówią, że jesteś mężczyzną, głową rodziny, co oznacza, że ​​\u200b\u200bsam musisz coś zrobić, aby jakoś się przebić, czy wystarczy, żebym pociągnął wszystko na sobie? A może byłeś na tyle mądry, żeby tego nie robić?

- Może tego nie powiedziałem, ale oczywiście pomyślałem, że musi podjąć jakieś decyzje, iść do pracy gdzie indziej, spróbować czegoś nowego. Co więcej, sama doświadczyłam skrajnej zależności zawodu aktorskiego i wydawało mi się, że muszę wziąć życie w swoje ręce, pukać do wszystkich drzwi, szukać siebie szerzej. Ale bliska osoba, nawet jeśli nie mówisz czegoś na głos, nadal wszystko czuje. Ale wydaje mi się, że tak nie było. Mógłbym być najdoskonalszy, nieskazitelny i bystry aspekty psychologiczneżona (której oczywiście nie byłem), ale jestem pewien: nie można pocieszyć osoby, która już ma w sobie kompleks. Lata mijały, ale sytuacja nie zmieniła się dramatycznie - pozostawałem poszukiwany, zarabiałem, kupiłem mieszkanie i bez względu na to, ile razy powtarzałem: „W porządku, nie martw się, w końcu nadejdzie dla ciebie inny czas ...”, męska duma Igora jest trudna do pogodzenia się z tą sytuacją. Tutaj wiele zależy od wewnętrznej samooceny.

Czy Ty, idąc za przykładem swoich rodziców, zdecydowałeś się po prostu pomieszkać przez jakiś czas osobno, czy też byłeś w nastroju na radykalny rozwód?

- Jak rodzina wyzdrowiała?

- Przede wszystkim pomogły dzieci. Bez nich najprawdopodobniej rozeszlibyśmy się nieodwołalnie, ponieważ staralibyśmy się nie przecinać. I związali nas potrzebą widywania się. Jednocześnie otrzymaliśmy możliwość oderwania się od siebie i spojrzenia z otwartym umysłem na naszą sytuację, przemyślenia wszystkiego na spokojnie, rozwiania plątaniny wzajemnych wyzwisk. Wiesz, może to zabrzmieć dziwnie, ale jestem bardzo wdzięczna za nasz rozwód i uważam ten czas – sam na sam ze sobą i jednocześnie mając pełną swobodę działania – za moje ostateczne dorastanie i najważniejsze w życiu naszego rodzina z Igorem.

Oczywiście oboje doświadczyliśmy pewnego rodzaju przewartościowania wartości, świadomości nieprzypadkowości wzajemnych wyborów. Słuchaj, w ciągu czterech lat każdy z nas mógłby ułożyć sobie życie milion razy. Ale z jakiegoś powodu tego nie zrobiliśmy. Chyba tylko jedno mnie powstrzymywało: zrozumienie, że jakaś główna nić między nami nie została zerwana. A kiedy stało się to oczywiste, wszystko, co negatywne, zniknęło w tle i nagle ponownie pojawiła się główna esencja naszego związku - miłość. Po raz kolejny, będąc całą rodziną na wakacjach, Igor i ja praktycznie wróciliśmy razem. Przez kilka miesięcy byli jednak ostrożni, żyli jak w powieści – kto wie, co by było, gdyby nagle okazało się, że nic poważnego z tego nie wyniknie? Nie, nie wydawało się. Kiedy wreszcie się przekonali, postanowili ponownie zamieszkać w tym samym mieszkaniu.

Odejście ojca jest zawsze traumą dla dzieci. Kiedy myślałyście, że rozstajecie się na zawsze, czy jakoś rozmawiałyście na ten temat z mężem, czy odpuściłyście sobie?

- Przed wyjazdem kilka razy konsultowałem się z psychologiem. Przywiozłam go do domu, przeprowadziłam kilka badań z moim sześcioletnim synem, skonsultowałam, jak poprawnie przedstawić informacje, aby były one odbierane jako mniej bolesne i dopiero po otrzymaniu kompleksowych zaleceń w tej kwestii porozmawiałam z Andriejem. Starałem się przedstawić obecną sytuację choćby jako rodzaj przygody - mówią, teraz będzie można odwiedzić tatę, pobawić się z nim. Dopiero potem Igor się przeniósł. I nalegałem, żebyśmy wypracowali obowiązkowy, dość częsty harmonogram jego spotkań z dziećmi. Co więcej, za radą psychologa podjęłam decyzję, która nie była dla mnie wtedy zbyt prosta: na pewno raz w roku pojadę razem na wakacje, co regularnie obserwowaliśmy z Igorem. Podczas tych wspólnych wyjazdów mieszkaliśmy w tym samym hotelu, ale w dwóch pokojach: Igor - z Andriejem, ja - z Tasią.

Muszę powiedzieć, że w sytuacji rozwodu Igor zachowywał się nienagannie: poświęcał dzieciom dużo uwagi. Tak, oboje zachowaliśmy się wzorowo, stawiając dobro dzieci na pierwszym miejscu. I tym się pocieszałem, myśląc nowoczesnymi formułami: dzieci nie mogą dorastać szczęśliwe, jeśli ich rodzice są ze sobą niezadowoleni, a rozwód w rzeczywistości nie jest taki straszny. Teraz, kiedy sam przeszedłem tę drogę, mogę powiedzieć, że życie nie jest tak linearne, jak czasami byśmy tego chcieli.

Kiedy Igor i ja rozstaliśmy się, Tase miał zaledwie dziewięć miesięcy. Oznacza to, że w ogóle nie pamiętała, jak mieszkaliśmy razem. A potem pewnego dnia tata, jak zwykle, odwiedził chłopaków. Rozmawiałem z nimi, grałem. Kiedy wróciłem po spektaklu, zaniosłem córkę do łóżka. Całowali się z tatą. Ma dwa i pół roku. Już się z nią położyłem, opowiadając bajkę. Igor, zgodnie z tradycją, został z Andriuchą przez krótki czas w innym pokoju, położył go do łóżka i cicho wyszedł. Nagle Tasya usiadła na łóżku i powiedziała: „Nie powiedziałam dobranoc mojemu tacie!” Szepczę: „Powiedziała – kiedy poszła do łóżka”. - "Nie! Zapomniałem, nie powiedziałem…” – i widzę, że prawie płacze. Próbuję ją uspokoić: „Słuchaj, nie musisz się tak bardzo martwić, w końcu zawsze możemy zadzwonić do taty - a ty mu o tym powiesz, jeśli chcesz?” Wtedy z oczu mojej córki zaczęły płynąć ogromne łzy, a ona mówi do mnie zaskakująco dorosłym tonem: „No, jak możesz nie rozumieć, nie chcę mówić tacie przez telefon„ dobranoc! Chcę mu tylko powiedzieć dobranoc wieczorem, a rano… dzień dobry". Ale córka nie pamiętała dawnego porządku naszego życia, a nie chodziła jeszcze do ogrodu, nie słyszała opowieści innych dzieci. Oznacza to, że w tym czasie nie miała żadnych modeli, którymi mogłaby się kierować.

Ta historia przebiła mnie do samego serca. Zrozumiałem, że nie mam nic do odpowiedzi. Ale trzymałam się przekonania, że ​​wszystko na świecie można dzieciom wytłumaczyć. Uświadomienie sobie tego bardzo poważnie zachwiało moją wiarą w to, że rozwód może być bezbolesny dla dzieci. To nieprawda, to dla nich jak wybuch atomowy. Bo wiedzą sercem, duszą, jak powinno być. A dla nich rodzice są niepodzielni. Ważne jest dla nich to, że są razem.

- Martwiłeś się rozwodem rodziców?

Kto wie, co by się stało, gdyby tata ożenił się z inną kobietą, a potem zamieszkał z nią, a nie z nami, a mama wyszła za mąż. Jak bym się czuła w związku z ich rozwodem teraz, gdy dorosłam, gdyby nie wrócili do siebie? Życie, podobnie jak historia, nie zna trybu łączącego. Ale odkąd w efekcie od pierwszej klasy tata znowu zaczął z nami mieszkać, mam najpiękniejsze wspomnienia z dzieciństwa. A podczas ich rozwodu nie miałem czasu, by czuć się zlekceważony. Chociaż tęskniłem za tatą. Wyjazdy do niego, spacery z nim, wypady na targ były przez to o wiele bardziej radosne. Tata był na wakacjach. Mama - dni powszednie. Ale wiedziałam, że wszyscy mnie kochają. Chociaż, swoją drogą, też myślałem o opcji: żeby wakacje trwały codziennie, żeby tata z nami mieszkał.

- Julia, z jakim nastawieniem teraz żyjesz?

- Z tym, że rodzina i ogólnie twoje najbliższe otoczenie jest najważniejsze, a wszystko inne jest drugorzędne. Miłość do ludzkości zaczyna się od miłości do bliźniego, a nie odwrotnie. Jestem też bardzo zafascynowany pomysłem Władimira Jakowlewa, który jesienią był ze mną na antenie. Przestraszony w wieku 50 lat zbliżającą się starością, postanowił przestudiować to zagadnienie i napisał książkę „Wiek szczęścia”. Niesamowicie inspirujące. dlatego podeszły wiek- niekoniecznie niedołężność i choroba. Wszystko zależy od naszych ustawień. Jeśli idziemy na starość jako na „przetrwanie”, to najprawdopodobniej tak właśnie będzie. Ale każdy wiek ma swoje własne znaczenie. I jak się okazało, starość może być szansą na zmianę paradygmatu życia, zawodu, zrobienia czegoś radykalnie innego, zrozumienia, spróbowania czegoś nowego, aw rezultacie długiego, zdrowego i szczęśliwego życia. Tacy ludzie, którzy żyją w przyzwoitym wieku - słowo kluczowe! - z przyjemnością, ogromna ilość. Bo okazuje się, że z biegiem lat mózg traci tylko na szybkości, ale plastyczność i jakość pozostają takie same. Tak więc cała kwestia tkwi tylko w naszych stereotypach i odwadze, by je łamać.

Jeśli chodzi o mnie osobiście… Wiesz, w 2014 roku jakoś jasno zrozumiałem, że wszedłem w ten szczęśliwy etap mojego życia, kiedy mogę sobie pozwolić na to, by nikomu niczego nie udowadniać. Nie obchodziło mnie, co o mnie myślą. Prawda. Po prostu dobrze zrozum, nie ma w tym egoizmu ani, co gorsza, snobizmu. Po prostu w młodości bardzo mocno odczuwasz rywalizację i wydaje ci się, że „bycie najlepszym” jest miarą. I z biegiem lat czujesz, że coś zupełnie innego jest bezcenne: być sobą. I rób to, co Cię naprawdę interesuje. Czego wszystkim życzę w nowym roku. Co dziwne, jest to wynikiem tajemnicy każdego sukcesu.

Julia Mienszowa

Rodzina: mąż - Igor Gordin, aktor teatralny i filmowy; syn - Andriej (16 lat); córka - Taisiya (11 lat)

Edukacja: ukończył Moskiewską Szkołę Teatru Artystycznego

Kariera: od 1990 do 1994 - aktorka Moskiewskiego Teatru Artystycznego. Czechowa, prezenterka telewizyjna (wśród programów: „Ja sam”, „Sam ze wszystkimi”), producent telewizyjny („Obok ciebie”), reżyser teatralny (sztuka „Love. Letters”), wystąpił w filmach i serialach telewizyjnych, w tym : „Działaj, Manya!”, „ Wiek Balzaka lub Wszyscy mężczyźni są ich ... ”,„ Wielka miłość ”,„ Silne małżeństwo ”

„Sam na sam ze wszystkimi”, pierwszy, poniedziałek-czwartek, 17:00

Popatrz,

„Tata zadzwonił do mnie i powiedział:„ Tutaj powtarzają program„ Loteria ”, w którym zostaliśmy sfilmowani, i zdałem sobie sprawę, że byłeś bardzo śliczna kobieta!" - "Tak, kim jesteś!" - Spieszyłem się. - "Tak! I nawet myślę, że nawet teraz prawdopodobnie jesteś kobietą o oszałamiającej urodzie, po prostu tego nie widzę, tak jak wtedy tego nie widziałem i nie rozumiałem.

- Julia, po przerwie jesteś na antenie Channel One od półtora roku. Przeprowadziłem wywiad z twoim ojcem i wiem, że twoi rodzice lubią program „Sam na sam ze wszystkimi” i są z ciebie bardzo dumni…

Jeśli tak, nie rozmawiają o tym ze mną w ten sposób. Wszyscy w rodzinie nie jesteśmy szczególnie hojni w słownych pochwałach, chociaż zmieniamy się na przestrzeni lat. Gdy byłem dzieckiem, kiedy przyjaciele naszej rodziny powiedzieli mi: „Jak twój ojciec cię kocha!” - Byłem strasznie zaskoczony. Nie czułem wtedy tej szalonej miłości, nie rozumiałem. Moi rodzice często byli wobec mnie surowi i wymagający.

- Masz wczesną pamięć?

Tak, bardzo wcześnie. Pamiętam, jak patrzyłem na śpiących rodziców przez gałązki mojego łóżeczka. Najwyraźniej miałem wtedy około roku. Bo wtedy w naszym pokoju w akademiku moje miejsce było za szafą. Wciąż pamiętam jak Nowy Rok Dostałem szarego plastikowego zająca z bębnem. Wtedy nie miałem nawet trzech lat. Moi rodzice powiedzieli, że Święty Mikołaj przyjdzie, a ja, nie wychodząc z pokoju, usiadłem pod drzewem i czekałem na niego. Ale jakoś mnie to rozproszyło, poszedłem do kuchni, a kiedy wróciłem, ten zając z bębenkiem już siedział pod drzewem. Strasznie się z niego cieszyłam, ale bardzo się martwiłam, że w momencie mojego wyjazdu pojawił się Święty Mikołaj.

Pamiętam też żłobek-przedszkole, do którego zostałam wysłana, gdy miałam trzy miesiące. A gdy tylko wyszedłem z niemowlęctwa, przenieśli mnie na pięciodniowy okres. Czasy nie były łatwe. Tata został wymieniony jako doktorant na kursie Michaiła Romma w VGIK i nie był uprawniony do stypendium. W nocy pracował na pół etatu, rozładowując chleb w piekarni. Ale oczywiście nie mieliśmy wystarczająco dużo pieniędzy i wkrótce po porodzie moja mama poszła do pracy w Teatrze Puszkina.

UCZ SIĘ WIĘCEJ

W internacie rodzice przez jakiś czas starali się zostawić mnie z kolegami z klasy – uczniami lub aktorami, którzy tego dnia nie mieli przedstawienia. Żartobliwie nazywali mnie nawet „córką pułku”. Ale oczywiście pięciodniowy okres w takiej sytuacji był najlepszym wyjściem. To kolejne wczesne wspomnienie: jesteśmy z grupą na spacerze, a ja patrzę w stronę ogrodzenia, czekając, aż tata lub mama wkrótce się pojawią. Najwyraźniej był to piątek, kiedy zabrano dzieci.

- Twoi rodzice rozstali się, gdy miałeś trzy lata i wrócili do siebie, gdy poszedłeś do szkoły. Jakie były dla ciebie te cztery lata?

Co dziwne, był to najszczęśliwszy czas! Bo jak przychodziłam do taty, to cały dzień był mi poświęcony. Poszliśmy z nim na targ, kupiliśmy jedzenie, on ugotował pyszny barszcz, a ja usiadłam na lodówce i patrzyłam. Oczywiście marzyłam, żeby moi rodzice się zjednoczyli i żyli długo i szczęśliwie. Ale kiedy to się stało, nie przyszedł żaden splendor.