იულია მენშოვა: „შიში გვკარნახობს სახიფათო კომპრომისებს. გყავთ არამხატვრული მშობლები? - მართლა ასეა.

იულია მენშოვა და იგორ გორდინი მსახიობური წყვილია, რომელსაც ბედისწერა აქვს. ბედნიერები იყვნენ, ორი შვილი ჰყავთ და მერე მოხდა განშორება.

ფოტო: ვლადიმერ შიროკოვი

შედეგად, ოთხი წლის შემდეგ, იულიამ და იგორმა დაიწყეს ურთიერთობის აღდგენა. ჩვენს ინტერვიუში მათ ჭრილობების ხელახლა გახსნა არ ისურვეს, რადგან ახლა ყველაფერი კარგადაა. მაგრამ მე მოვახერხე მათი დარწმუნება, რომ ასეთი ამბავი შეიძლება დაეხმაროს სხვა წყვილებს არ მიიღონ ნაჩქარევი გადაწყვეტილებები. შორიდან დავიწყე ეს საუბარი დელიკატურ თემაზე.

გარეგნულად ძალიან ჰარმონიული წყვილი ხართ: იულია ემოციური და ფეთქებადია, იგორი მშვიდი და გაწონასწორებული. იქნებ ამ ჰარმონიის მიღმა დაპირისპირეთა ბრძოლა იმალება?

იგორი:დაპირისპირეთა ბრძოლა არის რაღაც მარქსიზმ-ლენინიზმი. როგორც ბირთვული ფიზიკოსი ჩემი პირველი განათლებით, ჩემთვის უფრო ახლოს არის კიდევ ერთი კონცეფცია - წონასწორობის პრინციპი.

ბალანსის პრინციპი კარგი განმარტებაა.

ჯულია:რაც მთავარია, ზუსტი. მე უბრალოდ უნდა მომისმინონ და გაწონასწორდნენ. როდესაც მე, ჩემი ემოციებით გაბრწყინებული, მოვდივარ იგორთან, ის არ ანთებს. ის ყურადღებით მომისმენს, შემდეგ კი საოცრად სწორ რაღაცეებს ​​ამბობს. მისი გააზრებულობა, წინდახედულობა და სიტუაციის შეხედვის უნარი სხვადასხვა პარტიები- რაც ძალიან მჭირდება.

იგორ, გამოდის, რომ იულიასთან ფსიქოანალიზის სეანსს ატარებ?

ქალებს საუბრის საშუალება უნდა მიეცეთ. საპასუხოდ ვერც კი ვერაფერს ეტყვი, მთავარია ემოციები გადმოაგდოს, ორთქლი გამოუშვა ისე, რომ გაიგოს: ყველაფერი ისეთი საშინელი არ არის, როგორც ახლა მას ეჩვენება.

და პირიქით ხდება, რომ იულიასთან მოდიხარ ემოციების გასაფანტად?

ხდება, მაგრამ იშვიათად. მიუხედავად ამისა, საკუთარ თავში ემოციებს ვიგროვებ.

ჯულია, გორდინის ბუდისტური სიმშვიდე არ გაღიზიანებს?

"გამაღიზიანებელი" არ არის სწორი სიტყვა. პერიოდულად ვიჭერ მას იდაყვით გვერდზე: "იგორ, კარგად გაიღიმე!" ან ასე ხდება: რაღაცას ვეუბნები, ვეუბნები, მაგრამ ის დუმს. შემდეგ მე ვამბობ: "იგორ, მაინც თქვი, რომ გესმის ჩემი!"

იგორ, მაგრამ მაინც შეიძლება რაღაც შეგაწუხოთ?

YU.:შემიძლია ვუპასუხო? ორი ასეთი რამ არის: საცობი და რიგი. ერთხელ ამ სიტუაციებში, ის სამ წამში ადის ჭერზე! შემდეგ კი ვამბობ: „გორდინ, საიდან მოგაქვს ასეთი ემოციები?!“

და.:მართლაც, მე არ მომწონს რიგები. თუმცა ახლა უფრო მშვიდად გავხდი: ტელეფონს ვიღებ და თამაშებს ვთამაშობ. ამშვიდებს ნერვებს.

რატომ გადაწყვიტა ჯულიამ მსახიობობა, გასაგებია. და რამ აიძულა შენი ყურადღება თეატრისკენ, იგორ? თანაც ეს გადაწყვეტილება პატარა ასაკში არ მიგიღიათ.

და.:სინამდვილეში, საკმაოდ ახალგაზრდა - 15 წლის ასაკში. მოვედი თეატრში ახალგაზრდული შემოქმედებითობაჟდანოვის სახელობის პიონერთა სასახლეში. ეს არის ლენინგრადში.

YU.:უაღრესად ცნობილი ადგილიმისი კურსდამთავრებულები იყვნენ ლევ დოდინი, სერგეი სოლოვიოვი, ნიკოლაი ფომენკო. ზოგადად, ყველა შემოქმედებითი ინტელიგენცია.

ყოველივე ზემოთქმული შემდეგ შეუფერხებლად გაერთიანდა შემოქმედებითი ცხოვრება. შენთან, იგორ, ზუსტად პირიქით მოხდა.

და.:ჩემი გზა უფრო დახრილი იყო.

YU.:იგორს შეეშინდა.

და.:არა, არ შემეშინდა. ეჭვი მეპარებოდა, რომ ქუჩიდან მოსვლით შეიძლებოდა მსახიობი გამხდარიყო. მაგრამ შევეცადე, თეატრალურ ინსტიტუტში ჩავაბარე დოდინთან კურსზე, ჩავაბარე შემოქმედებითი კონკურსი. ამ დროს უკვე მეოთხე კურსზე ვიყავი პოლიტექნიკურ ინსტიტუტში. ხოლო დანარჩენი გამოცდები თეატრში მხოლოდ საბუთებით უშვებდნენ.

არ გინდოდა პოლიტექნიკურიდან საბუთების აღება?

და.:გვიანი იყო. რექტორმა ჩათვალა, რომ საბუთები რომც ავიღო, არაეთიკური იქნებოდა სხვა აპლიკანტებთან გამოცდების ჩაბარების უფლება. და გადავწყვიტე სწავლა დამემთავრებინა პოლიტექნიკურ ინსტიტუტში უმაღლესი განათლებადა ამის შემდეგ კვლავ წარუდგინოს დოკუმენტები თეატრს. შედეგად, 24 წლის ასაკში შევედი GITIS-ში.

YU.:ვფიქრობ, მშობლებმაც ითამაშეს როლი. ისინი ალბათ შეშფოთდნენ, თქვეს: "დასრულდი, შვილო, და გადაწყვიტე თეატრალური".

გყავთ არამხატვრული მშობლები?

და.:დიახ, მამაჩემი ფიზიკოსია.

ეტყობა, ამიტომ გაჩნდა პოლიტექნიკური?

და.: 17 წლის ასაკში ცოტას გვესმის, რა გვინდა სინამდვილეში.

ჯულია, იცი რა გინდა?

მიხვდა. და ის არ წავიდა ზუსტად იქ, სადაც სურდა წასვლა. ვფიქრობდი ჟურნალისტიკაში წასვლას თუ წასვლას ლიტერატურული ინსტიტუტირომ გახდეს მწერალი. მაგრამ ამისთვის საჭირო იყო სამი გამოქვეყნებული ნამუშევარი, რომელთა გარკვევა მხოლოდ დაშვებამდე რამდენიმე თვით ადრე მოვახერხე. და ვფიქრობდი: თუ ასეა, კარგი... საერთოდ, იმ დროს ახალგაზრდობა ძალიან ინფანტილური იყო. ჩემი კლასელების 90 პროცენტს არც კი უფიქრია სად წასულიყო. სადაც მშობლებმა თქვეს, იქ წავიდნენ.

რადგან არ გქონდათ პუბლიკაციები, გადაწყვიტეთ მშობლების კვალს გაჰყოლოდეთ, არა?

ვიფიქრე: შევეცდები შემოსვლას და თუ განიკურნები, სამსახურში წავალ-მეთქი. არ გაფრინდა. და იმდენად თავხედი ვიყავი, რომ მივმართე მხოლოდ ერთ თეატრალურ ინსტიტუტს - მოსკოვის სამხატვრო თეატრის სკოლას. როგორც ამბობენ, სიყვარული დედოფალს ჰგავს, დაკარგვა კი მილიონს.

ჯულია წარმოშობით ლირიკოსთაგან იყო, იგორი - ფიზიკოსები. მაგრამ თქვენ ასევე გაქვთ სხვა გეოგრაფიული წარმომავლობა: იულია მოსკოველია, იგორი პეტერბურგელია.

დიახ, იგორს პეტერბურგული წარმოშობის გრძნობა აქვს. შენ, ვადიმ, იცი განსხვავება ბორდიურსა და ბორდიურს შორის, შესასვლელსა და შესასვლელ კარს შორის? როცა პეტერბურგში ამბობ თეთრი პურიყველა იწყებს სიცილს. იმის გამო, რომ პური არ შეიძლება იყოს თეთრი, ხორბლის პურისთვის არის სიტყვა "ფუნთუშა". პეტერბურგელებს რაღაც განსაკუთრებული სიამაყე აქვთ და ეს ჩვენი ხუმრობების საგანი გახდა. და გორდინას აქვს ეს პეტერბურგის სიამაყე.

გორდინში - სიამაყე. და როგორ ვლინდება იგი?

YU.:პეტერბურგს მოსკოვი არ მოსწონს.

და.:დიახ, მოსკოვი საშინელი ქალაქია, ამაო. სულ სხვა ცხოვრების რიტმი აქვს პეტერბურგს, იქ სულ სხვანაირად ვგრძნობ თავს.

იგორ, არ შესთავაზე იულიას ყველაფრის დათმობა, ბავშვების მკლავებში წაყვანა და პეტერბურგში გადასვლა?

და.:Ჯერ არა. მაგრამ ყველაფერი წინ არის.

YU.:გინდა შემომთავაზო პეტერბურგში გადასვლა? არ წავალ! არ მომწონს ეს ქალაქი - ძალიან ცივი, ძალიან რაციონალური, ლოგიკურად აშენებული. მას არ აქვს სპონტანურობა. ლამაზია, მაგრამ მხოლოდ შორიდან, შეუძლებელია მასში კომფორტულად ყოფნა.

მაინტერესებს სად შეხვდით თქვენ, ასეთი დაპირისპირებულები? ჯულია, იმ დროს უკვე მსახიობი იყავი?

არა, თეატრიდან უკვე წამოვედი და ტელეწამყვანი ვიყავი. და იგორი მუშაობდა ახალგაზრდულ თეატრში, სადაც მივედი სპექტაკლზე "დეკაბრისტების სიკვდილით დასჯა". მეგობრებმა იქ წამიყვანეს. თავიდან მათ სპექტაკლზე წასვლის აზრს სკეპტიკურად ვუყურებდი, იმ მომენტში თეატრში ჩემთვის აუტანელი იყო, კრიზისი მქონდა ამ სახის ხელოვნებასთან ურთიერთობაში. გადავწყვიტე: კარგი, დავჯდები კიდეზე და პირველი მოქმედების შემდეგ წამოვალ. არ გამოვიდა: სპექტაკლი იყო პატარა ოთახში და ძალიან საინტერესო იყო. ძირითადად, არ მინდოდა წასვლა. და იგორმა მაშინვე აღნიშნა. მას წარმოუდგენელი სილამაზეხმა, სწორედ მან გამიტაცა. შემდეგ კი ისე მოხდა, რომ სპექტაკლის შემდეგ ყველა ერთად წავედით რესტორანში. მე და იგორი... ბილიარდით შეგვიყვანა. თამაში არ ვიცოდი და გორდინმა აიღო ჩემი სწავლება. და ეს ძალიან ეროტიკულია: მამაკაცი დგას უკან, ეხუტება, აჩვენებს, თუ როგორ სწორად დაიჭიროს სიგნალი, დაუმიზნოს ...

იგორ, გახსოვს შენი გრძნობები იმ მომენტში, როდესაც პირველად ნახე იულია?

მაგიდასთან მარტო დავრჩით, ტელევარსკვლავს თვალებში ჩავხედე და მათში დავხრჩობდი. ეს საკმაოდ საშინელი იყო, რადგან პეტერბურგში ნამდვილად საკუთარი სიამაყე! ჯულიასთან თავს მსუბუქად და თავისუფლად ვგრძნობდი. იმისდა მიუხედავად, რომ ჯულია უკვე იყო ცნობილი ტელეწამყვანი, მასში ვარსკვლავების შეხება არ იყო.

შეგიძლიათ საკუთარ თავს მოსიყვარულე ადამიანიც კი უწოდოთ?

Ალბათ არა. რა თქმა უნდა, მენშოვას შეხვედრამდე შემიყვარდა, რადგან იმ დროს უკვე ოცდაათი წლის ვიყავი. მაგრამ აი, როგორ შეხვიდეთ მასში...

ჯულია, შეყვარებული ხარ?

უაღრესად. და იმ დროისთვის მე მქონდა რომანები. მაგრამ იგორი რომ დავინახე, გავიფიქრე: ასეთი გეგმის ადამიანი შეიძლება ჩემი ქმარი გამხდარიყო. რატომ? და ღმერთმა იცის! მომწონს ჩუმი კაცები. იგორს აქვს ეს: როცა ჩვენ საერთო მაგიდასთან ვსხედვართ, ის ჩუმად უსმენს, ტუჩის კუთხეებით იღიმება. შემდეგ კი უცებ შეიძლება ისეთი რამ თქვას, რომ სიცილისგან ყველა მაგიდის ქვეშ ჩავარდეს. და ის ამას აკეთებს სახეზე აბსოლუტურად დაუოკებელი გამომეტყველებით!

იგორ, საშინელი იყო იულიას მშობლების შეხვედრა? Ისევ ცნობილი ხალხი…

და.:რა თქმა უნდა, საშინელი! სხვა როგორ: მე ვნახე ისინი ტელევიზორში და ფილმებში. მაგრამ ჯერ კიდევ ბევრი რამ იყო გასაკეთებელი. მნიშვნელოვანი ნაბიჯი- გააუმჯობესე ურთიერთობა ჯულიასთან. ეს არ იყო ადვილი, მე უნდა ვყოფილიყავი მამაცი. რაღაც მომენტში იულიამ მშობლებს უთხრა, რომ ჰყავდა ახალგაზრდა მამაკაცი, უბინადოდ, ჰოსტელში ცხოვრობდა, მსახიობად მუშაობდა. მისმა მამამ თქვა: ”კარგი, ეს ჩვენი ვარიანტია! დიდი ხანია ველოდებით!" ეს არ გახსოვს?

YU.:არა. ( იცინის.) მამა გულისხმობდა, რომ მე მემკვიდრეობით მივიღე ოჯახური ტრადიცია. ჩემმა მშობლებმაც დაიწყეს ორი სრულიად ღარიბი ფეხშიშველი ადამიანი, რომლებიც შეხვდნენ და შეუყვარდათ.

მაგრამ მამას, ალბათ, არ სურდა, რომ მის ქალიშვილს ეს ამბავი გაემეორებინა, არა?

მშობლებს არ აინტერესებდათ. ისინი დარწმუნებულნი არიან, რომ ცხოვრება გრძელი და ძალიან ცვალებადია. არავითარ შემთხვევაში არ უნდა გაამახვილოთ ყურადღება საზოგადოებაში სიმდიდრეზე ან თანამდებობაზე, რადგან არავინ იცის, რა გველოდება ხვალ თითოეულ ჩვენგანს. ერთადერთი გზამკვლევი, რომელიც შეიძლება იყოს ურთიერთობაში, არის სიყვარული.

ვეთანხმები. იგორ, ნიჭიერი მსახიობი ხარ, მაგრამ მაინც იულია შენზე მეტად იცნობენ. როგორ გრძნობთ თავს იმ ფაქტზე, რომ ხშირად აღიქვამთ იულია მენშოვას ქმრად, ავნებს ეს თქვენს მსახიობობას და თუნდაც მამაკაცურ ამაოებას?

და.:დიახ, დიახ, ჩემს საფლავზე დაიწერება: იულია მენშოვას ქმარი. ( იღიმება.)

YU.:მე ამის არ მჯერა.

და.:ზუსტად გეუბნები!

YU.:Არ მჯერა! იგორი ძალიან პატივსაცემი ადამიანია თეატრის სამყარო. ვხედავ, რა პატივისცემით ეპყრობიან მას ახალგაზრდა ხელოვანები. ისინი უბრალოდ იყინებიან, როცა ის სიტყვას ამბობს. მე მჯერა, რომ იგორი იშვიათი ნიჭის მსახიობია და ის თანდათან მიიწევს თავისი მიზნისკენ.

და.:არც თუ ისე ფუჭი ადამიანი ვარ და არც ყველა ჟურნალის გარეკანზე ვიბრძვი. არც ისე საინტერესოა ჩემთვის. თეატრში თავს უფრო კომფორტულად ვგრძნობ და იქ გარკვეულ წარმატებებს ვაღწევ.

რამდენი დრო გავიდა თქვენს პირველ შეხვედრასა და ქორწილს შორის?

YU.:წელიწადი. ჩვენ დავქორწინდით, უკვე ველოდით ჩვენი შვილის, ანდრეის დაბადებას. მაგრამ ჩვენ საკმაოდ სწრაფად დავიწყეთ ერთად ცხოვრება.

ამაზე მინდა ვისაუბრო. ბევრი წყვილი განიცდის ურთიერთობების კრიზისს დროთა განმავლობაში და თქვენც. რატომ გადაწყვიტე რაღაც მომენტში წასვლა? ორი შვილი გყავს, კარგად ჩამოყალიბებული ცხოვრება, ამდენი ერთად იცხოვრე.

და.:ალბათ, ურთიერთ ენადაკარგული იყო.

YU.:ჩვენი ურთიერთობა ჩიხში შევიდა. ძნელია ამის გაანალიზება, თუნდაც ზოგადი თვალსაზრისით. ეს დომინოს პრინციპს ჰგავს: ერთი ეცემა, მეორე იჭერს. შემდეგ კი ჩნდება აბსოლუტური ჩიხის განცდა, საიდანაც სხვა გამოსავალი არ არის, გარდა განშორებისა. ჩვენ ოფიციალურად არ დავშორებულვართ, ერთად ცხოვრება შევწყვიტეთ.

იგორ, მახსოვს, იმ დროს როგორ აღმოვჩნდით შენთან ერთ კომპანიაში. ვწუხვარ, მაგრამ თქვენ იგრძნო შინაგანი დაკარგვა და ასეთი მტკივნეული მარტოობა ...

და.:რა თქმა უნდა, ეს აისახება ადამიანზე. გქონდა სახლი, ოჯახი და უცებ მარტო დარჩი. ბუნებრივია, მტკივა. ასეთ მომენტებში ხვდები, რა ძვირფასია შენი ოჯახი, რამდენად უფრო მნიშვნელოვანია ეს ადამიანები, ვიდრე პირადი თავისუფლება... ჩვენი პრობლემები, მეჩვენება, პირველი შვილის გაჩენით დაიწყო.

YU.:ანდრიუხასთან ძალიან რთული იყო. სიცოცხლის პირველი წლის განმავლობაში მას თითქმის არ ეძინა - ფაქტიურად. ბევრი ვიმუშავეთ, დილით წამოვედით და საღამოს დავბრუნდით იმის გაცნობიერებით, რომ ღამე არ მოგვიწევდა ძილი. კი, ერთმანეთის გამოცვლა ვცადეთ, მაგრამ როცა პატარა ბინაში ბავშვი ტირის, მაინც არავის სძინავს. კარგა ხანს ვერ ვხვდებოდით ბავშვის ასე მოუსვენრობის მიზეზს, ბევრი ექიმი გავიარეთ. და მხოლოდ ერთი წლის შემდეგ იპოვეს ის, ვინც ყველაფერს სწორად დაუსვა დიაგნოზი. ბავშვზე არსებულმა მდგომარეობამ ფსიქოლოგიურად ძირფესვიანად დაგვაკარგვინა. და ამაზე, ისევე როგორც ეტლზე, ყველაფერი დანარჩენი თავზე იყო გადახურული ...

იგორი, იულიასთან დაშორების შემდეგ, ფაქტობრივად, კვირა მამა გახდი?

და.:დიახ. რა თქმა უნდა, რეგულარულად ვხვდებოდი ბავშვებს. სახლში მივიდა, მათთან ერთად დადიოდა და ისე მოხდა, რომ ორივე პეტერბურგში წაიყვანა.

YU.:დავშორდით, შევთანხმდით, რომ ყოველ ზაფხულს ორი კვირის განმავლობაში ყველა ერთად წავსულიყავით დასასვენებლად.

მაგრამ ასეთ სიტუაციაში ორი კვირის ერთმანეთის გვერდით გატარება ფსიქოლოგიურად რთული გამოცდაა.

YU.:იგორს ამის შესახებ ბავშვების გულისთვის ვკითხე. Ჩემთვის ერთობლივი შვებულებაარ იყო რთული გამოცდა.

და.:უბრალოდ, მთელი ყურადღება ბავშვებზე იყო გადატანილი, ჩვენი პრობლემები უკანა პლანზე გადავიდა.

როგორ რეაგირებდნენ ბავშვები თქვენს უთანხმოებაზე?

იუ .: მომენტები საკმაოდ მკვეთრად. მიუხედავად იმისა, რომ განშორებამდე ფსიქოლოგებთან კონსულტაციები გავწიეთ და მშვენივრად მოვიქეცით განქორწინების სიტუაციაში. Დავრჩით ლამაზი დედადა მამა, არცერთ ჩვენგანს, ბავშვებთან საუბრისას, არასოდეს ჩაგვიდენია ერთმანეთის წინაშე. ეს იყო, გარკვეული გაგებით, სტანდარტული განქორწინება. მაგრამ გარკვეული პერიოდის შემდეგ დავიწყე იმის შემჩნევა, რომ მიუხედავად ჩვენი მცდელობისა, სიტუაცია მტკივნეული დარჩა ბავშვებისთვის. და ეს იყო შოკი. ჩვენ ყველა ვკითხულობთ პოპულარული ლიტერატურა, რომელიც ამბობს: თუ ყველაფერი სწორად გაკეთდა, მაშინ ბავშვებისთვის კარგი იქნება, რომ ბავშვისთვის უფრო მნიშვნელოვანია მშობლების ცალ-ცალკე ბედნიერების ნახვა, ვიდრე სახლში დაჩაგრული ატმოსფეროს დაკვირვება. ტასია - ის მაშინ ორი წლის იყო - უბრალოდ შოკში ჩამაგდო. იგორი საღამოობით მოდიოდა ჩვენთან და თუ ის ჯერ კიდევ ფხიზლობდა, მის ოთახში იხედებოდა სასურველად Ღამე მშვიდობისა. ასე რომ, მე მას საწოლში დავაწვინე და მან უცებ წამოიძახა: "სად არის მამა?" მე ვამბობ: "მამა უკვე წავიდა". "მაგრამ მან არ მითხრა "ღამე მშვიდობის!" - თქვა ქალიშვილმა და ცრემლები წამოუვიდა. მისი დასამშვიდებლად მე ვთავაზობდი მამაჩემის დარეკვას. ორი წლის გოგონა ზრდასრული კაცივით ტიროდა, უზარმაზარი ცრემლებით. და - ასევე რატომღაც ძალიან მოზრდილი! - შეეცადა აეხსნა: „არ გესმის, რომ არ მინდა მასთან ტელეფონით საუბარი! მინდა საღამოს „ღამე მშვიდობისა“ მითხრას და მერე დილა მშვიდობისა ვუსურვო!

შენ უთხარი იგორს ამის შესახებ?

არა. მაგრამ შემდეგ მივხვდი, რომ დასაფარი არაფერი მქონდა. რომ ვერც ერთი ლოგიკური კონსტრუქცია ვერასოდეს ვერ აუხსნის ბავშვს რა ანგრევს მის შინაგან სამყაროს. რადგან მის კოორდინატულ სისტემაში დედა და მამა ერთად უნდა იყვნენ და ეს ურყევია.

ოთხი წელი გავიდა. რომელმა თქვენგანმა გადადგა პირველი ნაბიჯი დაახლოებისკენ?

YU.:ორივე. ეს თავისთავად მოხდა, პრობლემების მთელი ეს თოვლი გაქრა.

და.:შვილებთან ერთად თურქეთში ვიყავით დასასვენებლად. ფაქტობრივად, ბავშვები გვაკავშირებდნენ. და დაახლოებით ერთი თვის შემდეგ, ჩვენ კვლავ დავიწყეთ ერთად ცხოვრება.

ჯულია, როგორ რეაგირებდნენ შენი მშობლები, როდესაც შენ და იგორმა გადაწყვიტეთ ისევ ერთად ცხოვრება?

YU.:ჩემი მშობლები საოცრად ბრძენი ხალხი არიან: როცა გავთხოვდი, მათ შეწყვიტეს კომენტარის გაკეთება ყველაფერზე, რაც ჩემს პირად ცხოვრებას ეხებოდა.

და.:ფაქტობრივად, ჯულიამ გაიმეორა მშობლების ამბავი.

დიახ, ისინიც დაშორდნენ ოთხი წლის განმავლობაში. სულ რაღაც კარმა.

და.:ვიცოდი ეს ამბავი. ამიტომ არ გამორიცხავდა მე და იულია ისევ ერთად ვიყოთ.

YU.:მე არ მიფიქრია ამ შესაძლებლობაზე.

და.:ეს თემა დახურული იყო თქვენთვის?

YU.:ისე კატეგორიულად არ მეგონა. მივხვდი, რომ ჩვენ ერთმანეთთან იმიტომ ვართ დაკავშირებული, რომ შვილები გვყავს. ჰიპოთეტურად დავუშვი სიტუაცია, რომ შემეძლო ხელახლა გათხოვება. მაგრამ როცა ვცდილობდი წარმომედგინა, რომ ვიღაც შემოვიდოდა ჩვენს სახლში, გაიცნობდა ბავშვებს, მიიღებდა რაიმე მორალურ უფლებას მონაწილეობა მიეღო მათ ცხოვრებაში და აღზრდაში... ეს თავსატეხი არ მიმდიოდა თავში. და მე მოვემზადე მარტო დარჩენისთვის. შესაძლებელია კიდეც სამუდამოდ. მივხვდი, რომ პირადი ცხოვრების მოწყობის დაწყება მხოლოდ მაშინ შეიძლებოდა, როცა ბავშვები გაიზრდებიან. და ჩემი შანსები ამ დროისთვის დიდი ალბათობით მცირე იქნება.

და.:და ვერც კი წარმოვიდგენდი, რომ ვინმე შემოვიდოდა ჩემს ცხოვრებაში. შვილები გვყავს და მათზე ვარ მიჯაჭვული. ახალი ურთიერთობების წამოწყება შესაძლებლად და საჭიროდ არ მიიჩნია და მთელი გამოუთხოვებელი ენერგია ბავშვებსა და შემოქმედებაში ჩადო.

როგორ იმოქმედა დაშორებამ თქვენს ურთიერთობაზე? მოხდა თუ არა ღირებულებების გადაფასება? ან სისულელეა საუბარი იმაზე, რომ ეს ხდება?

YU.:არა, არა სისულელე! ჩემთვის დრო იყო სწორი განლაგებაპრიორიტეტები. როდესაც ხედავთ თქვენს შვილს უბედურს, ფიქრობთ: ღირს თქვენი პარტნიორის მიმართ თქვენი უკმაყოფილება მისი ცრემლებისთვის? და თქვენ გესმით: არის უფრო მნიშვნელოვანი რამ. ალბათ ეს არის ის, რაც იზრდება.

და.:ჩვენ ბევრად უფრო ყურადღებიანი გავხდით ერთმანეთის მიმართ, რათა მოვექცეთ, დავიცვათ და დავაფასოთ ჩვენი ოჯახი.

რას აკეთებენ ახლა თქვენი შვილები?

YU.:ანდრეი 15 წლისაა, გატაცებულია კინოთი: უყურებს ფილმებს, კითხულობს რეკომენდაციებს ფილმების წარმოებაზე, წერს სცენარებს. ჩემი ქალიშვილი კი მაისში 10 წლის გახდება, ის ცეკვით არის დაკავებული - ჰიპ-ჰოპით.

მითხარი, ამდენი წლის შემდეგ ახერხებთ ერთმანეთის გაოცებას?

YU.:დაახლოებით სამი თვის წინ კინოში წავედი ვანია ვირიპაევის ფილმის „დელის ცეკვის“ სანახავად, რომელშიც იგორი ითამაშა. და ისევ შემიყვარდა ჩემი ქმარი. ეკრანს გავხედე და გავიფიქრე: ღმერთო, რა იღბლიანი ვარ! შესაძლოა, მეზობლად მჯდომი გოგოები ოცნებობენ იგორის მსგავს მამაკაცთან შეხვედრაზე. და მე უკვე შევხვდი მას. სახლში მოვალ და ის იქ მელოდება, გესმის?

და.:ერთ-ერთი ასეთი აღმოჩენა წელიწადნახევრის წინ მოხდა, როცა იულიამ თავი რეჟისორობაში სცადა. მისთვის ეს მნიშვნელოვანი იყო შემოქმედებითი განვითარება. და დიდი იმედი მაქვს, რომ ის გააგრძელებს რეჟისორობას, რაც არ უნდა რთული იყოს ჩემთვის და ოჯახისთვის. სპექტაკლზე ხომ ღამითაც მუშაობდა: კომპოზიტორთან ერთად ააგო პარტიტურა და მხატვართან ერთად დეკორაციებიც დახატა. ყველაფრის აბსოლუტურამდე მიყვანის სურვილი ზოგადად ქალ რეჟისორებს აქვთ.

იულია, გეგმავთ სპექტაკლის დადგმას იგორ გორდინის მონაწილეობით?

Ო არა! მე შემეშინდებოდა. ის ისეთი ჭკვიანი და გამოცდილია, რომ დამტვრევდა.

მოიცადეთ, მაგრამ ჭკვიან და გამოცდილ მშობლებთან ერთად უკვე დადგა სპექტაკლი „სიყვარული. წერილები“ ​​პუშკინის თეატრში.

კი მაგრამ რა ღირდა! არ მინდა გავიმეორო ექსპერიმენტები ნათესავებთან.

- ჯულია, ოთხი წლის განმავლობაში იყო წარმატებული პროექტის ლიდერი, იყო მასში სოლისტი, შეძლოს ურთიერთობა საინტერესო ხალხიდა შეაჩერე ყველაფერი. რატომ? ფიზიკური დაღლილობა? გმირების ნაკლებობა? ცვლილების სურვილი? რა იყო ამოსავალი წერტილი?

საკმაოდ მოუსვენარი ხასიათი მაქვს. არ ვიცი ერთ ადგილზე დიდხანს ჯდომა და მომწონს საქმიანობის სფეროს შეცვლა. მაგრამ მთავარი მიზეზიიმაში, რომ ჩვენ გავაკეთეთ მოცულობითი პორტრეტული ინტერვიუები, შევისწავლეთ ჩვენი სტუმრის მთელი ბიოგრაფია და არ მივმართეთ მიმდინარე მოვლენებს მისი ცხოვრებიდან. შეუძლებელი იყო იმ გმირებთან დაბრუნება, რომლებთანაც უკვე ვესაუბრე და ჩვენი კინო-თეატრი-საესტრადო ინდუსტრია ვითარდება, სამწუხაროდ, არც ისე მნიშვნელოვანი ტემპით, რომ ყოველწლიურად "ანათებს ვარსკვლავებს". რომ აღარაფერი ვთქვათ იმ ფაქტზე, რომ გადაცემა "მარტო ყველასთან" მაყურებლები ამჯობინებდნენ შეხვედრებს უფროსებთან, რომლებსაც ამქვეყნიური გამოცდილება ჰქონდათ. ახალგაზრდა ვარსკვლავები მათ დიდად არ აინტერესებდათ. პროგრამა იყო ყოველდღიური, ეს არის პროექტის პირობა და ეს არის მისი ხიბლი. თუ იგი კვირაში ერთხელ დაიწყებდა გამოსვლას, ის დაკარგავდა აუდიტორიას. რაც არ უნდა სარკასტულად ვისაუბროთ რეიტინგებზე, ტელევიზია მთელ მსოფლიოში ამ წესებით თამაშობს. და ისინი უნდა იქნას მიღებული. ზოგადად, 600 საკითხი, ზემოაღნიშნული გარემოებების გათვალისწინებით, უზარმაზარი მაჩვენებელია. და პროექტის დახურვა გარდაუვალი გადაწყვეტილება იყო.

- მენეჯმენტში წასვლამდე ვისთან განიხილე ეს? გჭირდებოდათ დედის, ქმრის ან შესაძლოა შეყვარებულის მხარდაჭერა?

არავისთან არ გამიმართავს კონსულტაცია. ზოგადად, ყველა გადაწყვეტილებას საკმაოდ სწრაფად და მარტივად ვიღებ. ცხოვრებაში ხშირად ვდგამდი მკვეთრ ნაბიჯებს და ეს სასიამოვნო გამოცდილებაა: არ მეშინია, რომ გავაგრძელო. ცხოვრება დინამიური რამაა. ჩვენ ყოველთვის გვინდა სტაბილურობა, მაგრამ ამავე დროს, აბსოლუტური მშვიდობა და სტაბილურობა სხვა არაფერია, თუ არა სიკვდილი. თქვენ უნდა შეძლოთ წონასწორობა ჩვევასა და წინსვლის გამბედაობას შორის, მაშინაც კი, თუ წინა მხარე უცნობია.

- ტელევიზიაში მუშაობის გარეშე დარჩენის გეშინოდათ? ბევრი ტელეწამყვანისთვის, მსახიობისთვის, გალიიდან ამოვარდნა პროფესიონალურ თვითმკვლელობას შეედრება...

- თეატრალურ ინსტიტუტში რომ ვსწავლობდი, ბევრი მსმენია იმის შესახებ, რომ „თეატრი ნარკოტიკია, ერთხელ შეხებით, მის გარეშე ცხოვრება შეუძლებელია“. ფილმებში მსახიობობის დაწყების შემდეგ, მან მოისმინა იგივე მაქსიმები კინოს შესახებ და ახალგაზრდობაში მუშაობდა TV-6 არხზე, არ მოერიდა იგივე საუბრებს ტელევიზიის შესახებ. შეიძლება ეს არის ჩემი ბედნიერი ბუნება, მაგრამ არასდროს მიგრძვნია ისეთი დამოკიდებული პროფესია, რომლითაც ვიყავი დაკავებული. ის არასდროს მეკუთვნოდა ისე, რომ მე მას დავემორჩილებოდი და არა ის - მე. ყოველთვის ვაკეთებდი იმას, რაც მიყვარს. ენთუზიაზმით და ვნებით. მაგრამ მხოლოდ „კლიპიდან გადმოვარდნაზე“ ფიქრი ცოტა დამამცირებლად მომეჩვენა. რადგან ნებისმიერი შიში სახიფათო კომპრომისებს გვკარნახობს.

მიხაილ პოლიცემაკოსთან ერთად სპექტაკლში "სულელი"

- მიუხედავად ამისა, გაქვთ გამოცდილება, როცა პროგრამის „მე თვითონ“ წარმატების შემდეგ, 10 წელი დაგავიწყდათ და ამის ილუზიები არ შეიძლებოდა... რა გასწავლა იმ სიტუაციამ?

- დამავიწყდა ბოლოს და ბოლოს, მხოლოდ ტელევიზია და არა ყველა. ეს მნიშვნელოვანი დეტალია. მე დამამახსოვრდა როგორც მსახიობი. მე კი, თავის მხრივ, გამახსენდა ჩემი ეს პროფესია. მან დაიწყო მსახიობობა სერიალებში და სცენაზე თამაში. არაფერს ვნანობ. დასკვნა გავაკეთე, თანაც მნიშვნელოვანი. ეს ასე ჟღერს: "ნუ ჩადებ ყველა კვერცხს ერთ კალათაში". ძალიან მიყვარდა ტელევიზია და დარწმუნებული ვიყავი, რომ ჩემი წარმატება მაძლევს სამომავლო მოთხოვნის გარკვეულ ... გარანტიას, რომ მოვწყვეტდი მოვლენების განვითარების სხვა ვარიანტებს. გაგზავნილი სცენარები არ წამიკითხავს, ​​უარი ვთქვი სხვა სამუშაო შემოთავაზებებზე. ეს არ იყო ძალიან ჭკვიანი. მაგრამ მადლობელი ვარ ამ გამოცდილებისთვის. ჯერ, ახლა ვმუშაობ სხვადასხვა სფეროებშიდა მეორეც, ეს სიტუაცია დამეხმარა მიმეღო უსიამოვნო, მაგრამ მნიშვნელოვანი ჭეშმარიტება ცხოვრების შესახებ - არ არსებობს გარანტიები და სტაბილურობა. არაფრით! ყველა და ყველაფერი გაუთავებელ მოძრაობაშია, შესაძლებელია ცვლილებების ყველაზე მოულოდნელი ვარიაციები. ჩვენ უნდა ვიყოთ კმაყოფილი იმით, რაც გვაქვს და ვიყოთ მადლიერი. მაგრამ გახსოვდეთ, რომ "ესეც გაივლის", როგორც ეს ეწერა მეფე სოლომონის ბეჭედზე.

- ანგარიშებიდან მატერიალური კომპონენტის ამოღება არ შეიძლება, ფული ცხოვრების პროზაა, მაგრამ აუცილებლობა. ან უზრუნველყოთ გარკვეული რეზერვი, რომელიც საშუალებას მოგცემთ იცხოვროთ მშვიდად ...

- და რაღაც შევაგროვე და ვაგრძელებ თეატრში და კინოში მუშაობას, ჩემი ქმარი მუშაობს, ჩემი შვილი კი უკვე საკმაოდ ზრდასრულია, მას შეუძლია დაეხმაროს, თუ რამე მოხდება, თუ ზღვარი ... არსებობს საქმიანობის კიდევ ერთი სფერო, რომელიც ძალიან მაინტერესებს - თეატრის რეჟისურა. მე უკვე დავდგა ორი სპექტაკლი ("სასიყვარულო წერილები" მოსკოვის პუშკინის თეატრში იულია ვლადიმერ მენშოვისა და ვერა ალენტოვას მშობლების მონაწილეობით და საწარმო "მეგობრები". - დაახლ. "ანტენები") და მინდა გავაგრძელო ამაში. მიმართულება.

- ახლა რამდენია მოთხოვნა მეწარმეზე? შეუძლია თუ არა მსახიობს თავი დაცულად იგრძნოს ასეთ სპექტაკლებში თამაშით?

- ძალიან მოთხოვნადია. ბევრად მეტი, ვიდრე ბევრი სარეპერტუარო თეატრი. საწარმოს საპატივცემულოდ, მისი განვითარების 20 წლის განმავლობაში, ასეთი სპექტაკლების კულტურა ძალიან გაიზარდა. ბოლო 5 წლის განმავლობაში, უბრალოდ ჯიგარი. გამოჩნდა მდიდრული კოსტიუმები და განსაცვიფრებელი პეიზაჟები. დიახ, მსახიობს შეუძლია თავი დაცულად იგრძნოს საწარმოში მუშაობისას. და პატივი ეცი საკუთარ თავს.

ჟანა ეპლთან, ალისა ხაზანოვასთან და Lada Dance-თან ერთად

- ნამდვილად არ გეშინია შენი ცხოვრების რადიკალურად შეცვლა. 90-იან წლებში, არა უმეტესად მარტივი წლებისადმე სტაბილურობის არარსებობის გამო, თქვენ დატოვეთ ოლეგ ეფრემოვი მოსკოვის სამხატვრო თეატრიდან. მაგრამ ყველა თეატრის კურსდამთავრებულს არ შეუძლია დაიკვეხნოს 15 როლით ოთხ წელიწადში. რამ გაგაჩინა მერე?

- უინტერესო გახდა იქ მუშაობა, მეგონა, რომ სამსახიობო ბედი საკმაოდ მოსაწყენი ცხოვრების წესი იყო. გასათვალისწინებელია, რომ თეატრი და პროფესია, როგორც მაშინ მეგონა, 1994 წელს დავტოვე. იმ დროს თეატრი ალბათ ყველაზე არაინკორპორირებული ადგილი იყო რეალობაში. ირგვლივ, ერთი მხრივ, იშლებოდა ძველი ცხოვრების წესი და საშინელი იყო, მაგრამ, მეორე მხრივ, ათასობით ახალი შესაძლებლობა იხსნებოდა. თეატრში კი ნაფხისა და დაფხვნილი პარიკების ოდნავ სუნი იდგა, თითქოს გასახდელში ტელევიზორს ჩართავ და იქ არის CPSU ცენტრალური კომიტეტის სხდომა და ბრეჟნევი საუბრობს. უკიდურესად კონტრასტული იყო.

-რაზე ოცნებობდი? დიდების, ფულის, თვითრეალიზაციის შესახებ?

"ჩვენ გვეშინია საკუთარი ტკივილის აღიარება"

არ არის საჭირო ხალხის ერთობლიობა, უნდა ვეცადოთ ყველას გაგება - ასე განსაზღვრავს წამყვანი, მსახიობი იულია მენშოვა გადაცემა "მარტო ყველასთან" პრინციპს. ჩვენ ვესაუბრეთ მას საზოგადოებაში მოწინააღმდეგის პატივისცემის ნაკლებობაზე, ირაციონალურ კანონებზე Ყოველდღიური ცხოვრების, იმის შესახებ, თუ რატომ არ გმობს ის მღვდლებს და სად ხედავს ზღვარს ეკლესიის მორჩილებასა და თავისუფლებას შორის

უშვილო. მოვალეობაა შვილების ყოლა?

ჯულია, გადაცემის "მარტო ყველასთან" ერთ-ერთი ყველაზე ემოციური და საკამათო ეპიზოდი იყო ის, სადაც განიხილებოდა სუროგატი დედობა და უშვილო იდეოლოგია (Childfree არის იდეოლოგია, რომელიც ხასიათდება შეგნებული სურვილით, არ ჰყოლოდნენ შვილებს პირადი თავისუფლების გულისთვის - ედ. ) გადაღების შემდეგ შეიცვალა თუ არა თქვენი დამოკიდებულება ამ ფენომენების მიმართ?
- არა. ზოგადად დედობის თემის მიმართ ძალიან მკაფიო დამოკიდებულება მაქვს, ამიტომ არაფერი შეცვლილა. როგორც მას მიაჩნდა, რომ უშვილობა ადამიანის ეგოიზმის ძალიან სამწუხარო შედეგია, რაც ამოძრავებს ქალური ბუნებააბსოლუტურ ჩიხში – და მე ასე ვფიქრობ. მეჩვენება, რომ ამ მსოფლმხედველობის მიღმა ღრმა უბედურება და საკუთარი მოწოდების აბსოლუტური გაუგებრობა, ბუნებისგან მაქსიმალური დაშორება დგას, რომელთანაც კამათი აზრი არ აქვს! ასეთი დავის ფინალი შეიძლება იყოს მხოლოდ - სიცარიელე, მაგრამ თანამედროვე ადამიანი თავის "მე მინდა!" ისეთ ნიჰილიზმამდე მიდის, რომ ცდილობს უარყოს საკუთარი ბუნება.

მაგრამ მე შორს ვარ იმ აზრისგან, რომ კატეგორიულად მივუთითო ადამიანებს, რომ შვილების ყოლა ნებისმიერი ქალის მოვალეობაა საზოგადოების, კაცობრიობის და ა.შ. რადგან დარწმუნებული ვარ, რომ ეს მოვალეობა კი არა, მოწოდებაა. და თუნდაც საჩუქარი. და მხოლოდ ამ გზით შეუძლია ქალს ჭეშმარიტად გახსნა საკუთარი თავი.

- Რას გულისხმობთ?
- მართლმადიდებლებს შორის ხშირად გაიგონებთ: ქალს მშობიარობა უშველის. ახალგაზრდობაში ძალიან გამიკვირდა ეს ფორმულა. ეს ასეა: ხსნა შენზე მოდის ზეციდან, როგორც საჩუქარი ასეთი კარგი ყოფნისთვის - იცი როგორ მშობიარობა? ..

და როცა შვილები გყავს, ძალიან სწრაფად ხვდები რაშია საქმე: ბავშვის დაბადება, ფაქტობრივად, გაიძულებს პირველად განეშორო ეგოიზმს. ეს საერთოდ არ გინდა, სერიოზული ავარიაც კი გაქვს! მაგრამ ყოველი ღვთის დღე უნდა დანებდე საკუთარ თავს - თანდათან ეჩვევი ბოლოს საკუთარ თავზე ფიქრს! და ინსტინქტის დონეზე ეს ხდება. და უცებ აღმოაჩენ, რომ ცხოვრება პარადოქსულადაა მოწყობილი: როცა ეგოიზმს შორდები, კაცი ხდები.

მშობლობის კიდევ ერთი ძალიან საინტერესო გამოცდილება: ბოლოს და ბოლოს, თქვენ არ მიიღებთ ანაზღაურებას მაშინვე - ხანდახან დიდი ხნის შემდეგ, რაც ჩადეთ თქვენს შვილში ასჯერ ბრუნდება. ახალგაზრდობაში კი გსურს დაუყოვნებლივ მიიღო იგი: შენ გაჩუქე - ასე რომ დამიბრუნე მადლიერება! ეს არის ბავშვების პირველად აღზრდა, რაც გაგრძნობინებთ ამ პროცესის არაწრფივობას: ნამდვილი ბედნიერებაა, რომ ზრუნავ სხვა ადამიანზე, არ ითვლი შენს ხარჯებს, არ აყენებ მოთხოვნებს ვინმეს მიმართ "მე - შენდა და შენ - ჩემთვის“. მაგრამ ამავდროულად, ამ მოვლის მიტოვებული „თესლები“ ​​დროთა განმავლობაში აღმოცენდება ...

ამიტომ, უბრალოდ, ძალიან მაინტერესებდა, შევხედე იმ ადამიანებს, რომლებიც საპირისპირო პოზიციას აცხადებენ. მინდოდა გამეგო, საიდან გაჩნდა და რატომ სურთ ხალხს ამის გამოცხადება, რატომ?

-გაიგე?
- ვფიქრობ, ეს რაღაც ფსიქოლოგიურ ტრავმაზეა დაფუძნებული. არაა აუცილებელი ოჯახიდან. საზოგადოებაც გვაყალიბებს და გვტკივა.

ეს შეიძლება იყოს შიში. თქვენს ცხოვრებაში ისეთი რამის შეშვების შიში, რისი წინასწარ გამოთვლა შეუძლებელია. და თანამედროვე ადამიანი პატივს სცემს გარანტიებს სტაბილურობის ძიებაში. მშობელი არ იძლევა რაიმე დაპირებას. და ადამიანს ურჩევნია არ გაიგოს მისი შიში, არამედ იცხოვროს ... კონტროლის ილუზიით.

და ზოგჯერ ეს არის ტკივილი ან წყენა, რისი აღიარებისაც ადამიანს ეშინია საკუთარი თავისთვის და, შესაბამისად, თავისი ფანტაზიით, თავისი შემოქმედებითი ნიჭის ძალით - და ჩვენ ყველას არ გვაკლდება ეს! - გამოდის ასეთი ნუგეში, პოზიციის სახით.

ტყუილი ყველაფერს ამახინჯებს. როცა ირგვლივ ბევრია, ადამიანი კარგავს სიმართლის თქმის ჩვევას, მათ შორის საკუთარ თავსაც. ყველაზე მარტივი სიმართლე: რომ რაღაც შეურაცხყოფს მას, რომ თავს უბედურად გრძნობს, რომ ვიღაცაზე ეჭვიანობს. შემდეგ კი „მტკივა“-ს ნაცვლად ადამიანი ამბობს: „კარგად ვარ და არავინ მჭირდება“.

ჩემს ცხოვრებაში იყო პერიოდი, როცა ფსიქოლოგთან მივედი. და ერთ დღეს მან თქვა ფრაზა, რომელიც მაშინ ჩემთვის აღმოჩენა გახდა: „ხედავთ, ტკივილი ხელახლა უნდა გაცოცხლდეს. სხვანაირად არ მუშაობს“. ესეც ცხოვრების პარადოქსია: ჩვენ ყველა ვცდილობთ თავი დავაღწიოთ ტკივილს, მაგრამ ამას უნდა... დავეთანხმოთ. ხსნა არ არის მისი უგულებელყოფა ან დავიწყება, არამედ მისი აღიარება. Მიიღოს. იცხოვრე. მხოლოდ ამის შემდეგ გვტოვებს ის უკვალოდ და ტოვებს ადგილს ახალი გამოცდილებისთვის.

მაგალითად, ბევრჯერ მინახავს, ​​როგორ ამბობენ ადამიანები, რომლებიც სასიყვარულო ურთიერთობებში იწვებიან: „ესე იგი, აღარ მეყვარება!“ როგორც ჩანს, ეს არის დაცვის შესანიშნავი ფორმა, მაგრამ ის იცავს როგორც ღალატის პოტენციური საფრთხისგან, ასევე ... შესაძლო ბედნიერებისგან...

ზოგადად, მომეჩვენა, რომ „ბავშვის თავისუფლებაც“ ერთგვარია ახალი ფორმადაცვა...

სუროგაცია

სუროგატი დედობა უფრო პრაგმატული ფენომენია, მისი მოტივები უფრო ნათელია: ოჯახს შვილი უნდა, სუროგატი დედაფულის შოვნა სურს...
- ვფიქრობ, ესეც ჩვენი დროის ტრაგიკული ტენდენციაა და ამ ვითარებას არ ვთვლი იმ კატეგორიებში, რაზეც თქვენ თქვით: ხალხს შვილის გაჩენა უნდოდა, მიიღეს, სუროგატ დედას უნდოდა ფულის შოვნა და გააკეთა. ეს - ყველა ბედნიერია!

უფალმა ქალში ჩადო მრავალი განსხვავებული მექანიზმი, რომელიც განსაზღვრავს მის მიჯაჭვულობას შვილებთან: დაწყებული იქიდან, რომ მას მაშინვე უყვარს ბავშვი, რომელიც გააჩინა. ამიტომ, ამ ინსტინქტის, დედა-შვილის წმინდა კავშირის ხელყოფა, ქალის ინკუბატორად მოქცევის მცდელობა ერთგვარი სიგიჟეა. ბოლოს და ბოლოს, სუროგატი დედა შეგნებულად ავარჯიშებს საკუთარ თავს, რომ არ უყვარდეს არ დაბადებული შვილი. ძალიან საშინელებაა! მეჩვენება, რომ თუ სუროგატი დედობის პოპულარიზაცია ხდება საზოგადოებაში, ამან შეიძლება მიგვიყვანოს ძალიან მძიმე შედეგებამდე.

თქვენი გადაცემის გმირმა, ანტონინამ, გააჩინა სამი "უცხო" შვილი, მიუხედავად იმისა, რომ მას უკვე ჰყავდა ორი საკუთარი და საკმაოდ კმაყოფილი იყო მისი გამოცდილებით ...
- დიახ და თან, მიუხედავად იმისა, რომ მრავალი წელი გავიდა, ტირის, ამ მოცემულ ბავშვებს იხსენებს. ეს ტკივილი მასში - სამუდამოდ. ვფიქრობ, ეს არის მნიშვნელოვანი სიმპტომი, რომელსაც ყურადღება უნდა მიაქციოთ.

როგორც მახსოვს, პირველი მას სასწრაფოდ, სამშობიაროში წაართვეს და დანარჩენ ორს 10 დღე სახლში აჭმევს და მხოლოდ მერე აჩუქა და თქვა: „აიღეთ, თორემ ცოტა კიდევო“ მე ვერ დავაბრუნებ მას“.
- დიახ. და გახსოვდეთ, როგორ იმოქმედა ამ სიტუაციამ მასზე საკუთარი ქალიშვილი? მას მარტო ყოფნის შეეშინდა, დედამისის წასვლისას ფიზიკურად ცუდად იყო და შედეგად, ტონიას მოუწია სამუშაოს ძებნა, სადაც შეეძლო სახლში დარჩენა.

ბოლოს და ბოლოს, ბავშვი ვერ გრძნობს, რომ რაღაც უცნაური ხდება: აი, დედა მუცლით დადის, შემდეგ ერთხელ - და ეს მუცელი გაქრა, მაგრამ ბავშვი არ არის - არაფერი! და არავინ არაფერს აუხსნის მას. ბავშვების მოტყუება შეუძლებელია! ბავშვს უბრალოდ ესმის, რომ არ სურთ მისთვის სიმართლის თქმა. ვფიქრობ, ქალიშვილი, რაღაც ქვეცნობიერ დონეზე, მიხვდა, რომ დედამისი წავიდა დაბადებული ბავშვი, რაც ნიშნავს, რომ მას შეუძლია დატოვოს ... და მისი. ახლა კი ის იცხოვრებს შესაძლო ღალატის ამ გრძნობით. დედა და მამა ბავშვებისთვის - ეს არის საფუძვლების საფუძველი, პირველი და ყველაზე მნიშვნელოვანი გამოცდილება უპირობო სიყვარული. და სუროგატი დედობა ამ ფუნდამენტურ ღირებულებასაც შელახავს... დარწმუნებული ვარ, ნებისმიერი სუროგატი დაბადებული ბავშვი იღებს ქვეცნობიერ გამოცდილებას, რომ ღალატი რეალურად შესაძლებელია. საწყისი ეტაპისიცოცხლე: ის ჯერ კიდევ საშვილოსნოშია, დედა კი მასთან მიჯაჭვულობის გარეშე ცხოვრობს, იმ ფიქრით, რომ გაჩუქებს მას...

ეს არის ირაციონალური საგნების კატეგორიიდან, რომლებზეც კამათი არ შეიძლება.

- რა გაგებით ირაციონალური?
- ვფიქრობ, ცხოვრება იმაზე რთულია, ვიდრე თავხედურად და თავდაჯერებულად გვჯერა: მასში პირდაპირი ლოგიკის ტრიუმფი კი არ არის, არამედ ერთგვარი წინააღმდეგობა. უფალმა ღმერთმა არ მოგვცა სიცოცხლე, რომელშიც ყველაფერი ნათელია. და მადლობა ღმერთს! ჩვენ არ გვაქვს ისეთი წინასწარგანწყობა, „ხაზი“, რომლის მიხედვითაც ვიცხოვრებთ და არის ირაციონალური ფენომენები, რომლებსაც ადრე ჩერდები, როგორც ჩიხი.

მაგალითად, ადამიანი ხდება საკუთარი თავი მხოლოდ მაშინ, როცა ისწავლის ეგოიზმის დაძლევას, ანუ საკუთარ თავზე უარის თქმას! ყოველივე ამის შემდეგ, ეს ირაციონალურია: როგორც ჩანს, ეგოიზმი არის იქ, სადაც შენი ბუნება მიგიყვანს. და უნდა დანებდე...

ირაციონალური არ არის პატიების თხოვნა იმ ადამიანისგან, ვინც გატკინა? შენ არ გაწყენინე, მაგრამ განაწყენებული იყავი! უფრო ლოგიკურია განაწყენება ან უკან დაბრუნება. მაგრამ, უცნაურად საკმარისია, თუ თქვენ გეცოდებათ თქვენი დამნაშავე, შეეცადეთ გაიგოთ მისი ქმედების მოტივი, მიუხედავად იმისა, რომ მან გაწყენინა და გულწრფელად - არა ფორმალურად - თქვით "მაპატიე, მე ვცდებოდი", მაშინ სიტუაცია იქნება. მყისიერად შეცვლა!

იგივე „სუროგატი დედა“, რაც არ უნდა ეცადოს, ვერ მოკლავს სიყვარულს დაბადებული ბავშვის მიმართ. ან ავიღოთ განქორწინების საქმე. როგორც ჩანს, თავს ცუდად გრძნობთ ერთად, მიზანშეწონილია დაიფანტოთ წესიერი ადამიანები: ესაუბრეთ ბავშვებს, აუხსენით მათ ყველაფერი. მაგრამ ბავშვებმა სადღაც ზუსტად იციან, რომ მშობლები ერთად უნდა იყვნენ - ეს ფაქტია! თქვენ შეგიძლიათ დაარწმუნოთ ისინი, შეგიძლიათ მოიტყუოთ საკუთარი თავი, თქვათ: "არაფერი, არაფერი!" მაგრამ, ფაქტობრივად, თქვენ ყოველთვის დარჩებით თქვენი შვილის წინაშე დანაშაულის გრძნობით და ბავშვი აუცილებლად იგრძნობს დანაკარგს... და ამაში არაფერია გასაკეთებელი.

- და თუ გაგიპროტესტებენ, რომ ბავშვი ბედნიერი ვერ გაიზრდება, თუ მის გვერდით უბედური მშობლები არიან...
– ალკოჰოლიზმის ან ოჯახში ძალადობის ყველაზე ექსტრემალურ შემთხვევებს თუ გამოტოვებთ, მაშინ ვიტყვი: „არაა მართალი“. რადგან ამ ყველაზე უბედურ მშობლებს შეუძლიათ დაიწყონ ურთიერთობაზე მუშაობა და ერთ მშვენიერ დღეს აღმოაჩინონ, რომ ისინი ბედნიერები არიან ერთმანეთით! ბევრი რამ არის დამოკიდებული ჩვენს სურვილზე - შენარჩუნებაზე ან განადგურებაზე.

მესმის, რომ ეს ძალიან კატეგორიულად ჟღერს, მაგრამ მე ვლაპარაკობ, მათ შორის ჩემს გამოცდილებაზეც. ისიც დარწმუნებული ვიყავი, რომ ბავშვებს ყველაფრის ახსნა შეუძლიათ, მთავარია მოიქცნენ წესიერად, იყო კარგი მშობელი. მაგრამ რაც არ უნდა ფანტასტიური მშობელი იყოთ, მაინც დიდი ტრავმაა ბავშვისთვის, რომ დედა და მამა ერთად არ არიან. მართალია გატეხე, მაგრამ ეს ასეა! და მე ვფიქრობ, რომ ეს შესანიშნავია. ჩვენი ცხოვრება ისეთი პრაგმატულია და მასში რაღაც ირაციონალური, მაგრამ უცვლელი რაღაცეები უნდა იყოს, რაზეც ადამიანი ვერაფერს გააკეთებს. მათი გათვალისწინება მხოლოდ გადაწყვეტილების მიღებისას შეგიძლიათ.

და ყოველთვის მიხარია, როცა ასეთ პარადოქსებს ვხვდები და მინდა ჩემი ახლობლებისა და ნაცნობების ყურადღება მივაპყრო: აი, ამის ახსნა არ შეიძლება, ეს არ ჯდება არცერთ კანონში, - ვეუბნები ან ვანიშნებ ჩემს თავს. იმისათვის, რომ არ გაიტაცოთ თქვენს განსჯაში, გჯერათ, რომ ცხოვრებაში ყველაფერი ნათელია.

ირაციონალური "ორი ერთ ხორცში"

თუ უკვე ოჯახზეა საუბარი... უშვილო გადაცემაში თქვენმა სტუმარმა მიქაელამ განაცხადა საინტერესო რამ: „ჩემთვის ურთიერთობაში „ჩვენ“ არ უნდა იყოს, ეს ერთი მთლიანობა არ არსებობს, მაგრამ მე უბრალოდ ადამიანთან თავს კარგად ვგრძნობ, ის კი ჩემთან. თქვენი აზრით, ეს „ჩვენ“ კიდევ არსებობს? ეს ისევ ირაციონალური რამეა?
- მიმაჩნია, რომ ეს მიღწევადია, მაგრამ არა მხოლოდ ადამიანის ძალა- ეს არის ზემოდან საჩუქრების კატეგორიიდან. მოსწონს შვილების გამოჩენა მეუღლეების მიერ, რომლებიც 12-15 წელი უშვილო იყვნენ, მაგრამ მონასტრებში დადიოდნენ, ლოცულობდნენ, კითხულობდნენ.

მეჩვენება, რომ თუ ადამიანი აირჩიე, დაიწყეთ ერთად ცხოვრება, შემდეგ ყველაფერი მიეცით ამ პროცესს და იქნებ ოდესმე აღმოაჩინოთ, რომ არსებობს განცდა, რომ თქვენ ერთი ხართ. სხვათა შორის, ამას ხშირად გრძნობენ მეუღლეები, რომლებიც ერთად ცხოვრობენ მრავალი წლის განმავლობაში.

- როგორ არიან, მაგალითად, შენი მშობლები?
- დიახ. მათი შემხედვარე, მე მესმის, რა იგულისხმება ამ "ჩვენში", მესმის, როგორ იზრდებიან ადამიანები თანდათანობით ერთმანეთში. ჩემს მშობლებს უჭირდათ შეგუება ოჯახის ღირებულებები, თითოეულის ხასიათი ნათელი, რთულია. მაგრამ ამავდროულად, ჩვენ უნდა მივცეთ მათ თავიანთი კუთვნილება: არის მათი ქორწინების რაღაც არავერბალიზებადი კომპონენტი, რამაც მათ გააცნობიერა, რომ მათ სჭირდებოდათ ერთად ყოფნა. ცდუნებები, ვფიქრობ, ბევრი ჰქონდათ. ისინი ოდესღაც ცალ-ცალკე ცხოვრობდნენ. და მთელი ცხოვრების განმავლობაში, დედას და მამას ბევრი მიზეზი ჰქონდათ სათქმელად: "ესე იგი!" მაგრამ ისინი 51 წელია ერთად არიან! და თუნდაც მხოლოდ ამ ფაქტისთვის, მათი დიდი მადლობელი ვარ. მნიშვნელოვანია ასეთი მაგალითის არსებობა უფროს თაობაში. გასულ წელს ისინი დაქორწინდნენ და გასაკვირია, მაგალითად, რომ ეს ყველაზე დიდი მოვლენა იყო ჩემი ქალიშვილისთვის. უზომოდ გახარებული იყო. მან თქვა: რა კარგია, რამდენად სწორია, რა ბედნიერებაა ...

კითხვები თუ მორჩილება?

ჯულია, შენ მორწმუნე ხარ და ეკლესია საკმაოდ ცალსახად საუბრობს ოჯახური ცხოვრების ბევრ საკითხზე, მათ შორის სუროგატ დედობაზე. თქვენი აზრით, სად გადის ზღვარი საკუთარი აზრის ფლობის თავისუფლებასა და ეკლესიისადმი მორჩილებას შორის?
- უაღრესად სერიოზული კითხვა, რაც დღეს ძალიან მწვავეა. ვფიქრობ, თუ საკუთარ თავს გაითვალისწინებ მართლმადიდებელი ქრისტიანიუნდა იყოს ეკლესიის მორჩილი. მაგრამ ეს არ ნიშნავს იმას, რომ კითხვები არ უნდა დასვათ! სამწუხაროდ, ჩვენს მენტალიტეტში ფიქსირდება სამწუხარო თვისება: თუ ემორჩილები, მაშინ მსჯელობის გარეშე, საკუთარ თავს ფიქრის უბედურების გარეშე, რატომ და რის გამო?

მაგალითად, მახსოვს, ძალიან მრცხვენოდა იმ მტკიცებით, რომ არ უნდა გააკრიტიკო საეკლესიო იერარქები - არა, არასოდეს! ვფიქრობდი: ”მაგრამ ისინი არ არიან ანგელოზები, ისინი ასევე ადამიანები არიან, ისინი ასევე უშვებენ შეცდომებს”. მაგრამ მე დავემორჩილე, მაგრამ მაინც ვფიქრობდი ამ კითხვაზე, რომელიც მტანჯავდა. და, ზოგადად, ვიპოვე პასუხი.

ჯერ ერთი, თქვენ არ იცით იმ მღვდლებისა თუ ეპისკოპოსების ცდუნებანი, რომლებსაც გმობთ.

მეორეც, მათი დაგმობა ყველაზე ადვილია, რადგან, შედარებით რომ ვთქვათ, საეკლესიო ცხოვრების ფარგლებში, სწორედ ისინი არიან დაკავებულნი საზოგადოებრივი საქმიანობით, თვალწინ.

მაგრამ ჩემთვის მთავარი ახსნა ასეთი იყო: მივხვდი, რომ ასეთმა დაგმობამ შეიძლება ვინმესთვის ძალიან სერიოზული ცდუნება გამოიწვიოს. გვერდით მდგომი. ხალხი სრულიად მოულოდნელად შორდება ეკლესიიდან...

ამიტომ გამიჩნდა კითხვა და პასუხს ვეძებდი! მაგრამ მეჩვენება, რომ არაფერი აუქმებს იმ ეკლესიის ძიებას, სადაც გინდა წასვლა, სულიერი მამის, რომელსაც აირჩევ, არაფერი აუქმებს შენს შინაგან განსჯას ეკლესიაში ამა თუ იმ საკითხზე. იმიტომ, რომ არავინ და არაფერი გააუქმებს არჩევანის თავისუფლებას, რომელიც ღმერთმა მოგვცა.

ეკლესია პასუხობს თანამედროვეობის კითხვებს გარკვეული ტრადიციების საფუძველზე. მე, კიდევ ერთხელ, ცნობისმოყვარეობით შევისწავლე ეს ტრადიციები, ისინი მეჩვენება ძალიან გონივრულად, დაბალანსებული, მესმის მათი ლოგიკა. ამიტომ, მიდრეკილია ვენდო მათ, მაგრამ არა მხოლოდ კეთილსინდისიერად: მითხრეს, ვაკეთებ. არა, მე ვლაპარაკობ!

შეცდომის უფლება

- მითხარი, ძნელია დღეს ტელევიზიაში ტრადიციული ღირებულებების დაცვა?
სხვის მაგივრად ვერ ვილაპარაკებ, მაგრამ არა.

მე ამას წინა პლანზე არ ვაყენებ, არ მიმაჩნია, რომ რაიმე მისიის ტარება ან რაიმეს პროპაგანდა უნდა მოვახდინო. უბრალოდ მე თვითონ მჯერა ამის, გულწრფელად მიმაჩნია ოჯახის ტრადიციული შეხედულება ერთადერთი, რასაც ბედნიერებამდე მივყავართ.

ერთ-ერთ ინტერვიუში რეიტინგების დიქტატურას და, შედეგად, ეკრანზე გამოჩენის მოწყენილობასა და ზედაპირულობას უჩივით. ეს დიქტატურა თქვენზეც არ ახორციელებს ზეწოლას?
- სარეიტინგო დიქტატურა ნამდვილად არსებობს, მაგრამ რა ქმნის ამ რეიტინგს? ეს ალგორითმის საკითხია. როგორც ადამიანი, რომელმაც საკმაოდ კარგად იცის დრამატურგიის კანონები, შემიძლია ვთქვა, რომ ადამიანებს ძლიერი ემოციები იზიდავს. დადებითიც და უარყოფითიც. დღეს, სამწუხაროდ, უფრო ადვილია უარყოფითი ემოციების მიზეზის პოვნა. მაგალითად, შიში არის უძლიერესი ემოცია, ყველაზე ადრეული ადამიანის ფსიქიკაში და მისი ექსპლუატაცია ძალით და მთავარია. სკანდალი კიდევ ერთი მარტივი ალგორითმია ყურადღების მიპყრობისა და წარმატების მისაღწევად. თქვენ შეგიძლიათ გამოიყენოთ იგი, მაგრამ ეს არ არის საჭირო. რეიტინგი ეფუძნება ძლიერი ემოციებიდიახ, მაგრამ მათ უკან ყველაფერი შეიძლება იყოს!

ბოლოს და ბოლოს, მეც მივმართავ მაყურებლის განცდებს, ოღონდ სულ სხვას. საბედნიეროდ, ესეც მოთხოვნადია და წარმატებულიც იყო.

თემა, რომელსაც თქვენ განიხილავთ, არის ადამიანის ბედი, სოციალური პრობლემები-არ მოდის. Რატომ ფიქრობ?
- ვფიქრობ, ეს თემა არ შეიძლება მოსაწყენი იყოს, რადგან ყველას ბედის დრამატურგია კონკრეტული პირიყოველთვის დამაჯერებელი და საინტერესო! პრინციპში, მთელი ლიტერატურა, მთელი თეატრი, მთელი კინემატოგრაფია აგებულია ადამიანის ცხოვრების პერიპეტიების შესწავლაზე, იმ გამოცდილებაზე, რომელიც იქიდან შეგიძლია გამოიტანო. თუ რაიმე ძალიან სერიოზულ კატაკლიზმს შეუძლია კონკურენცია გაუწიოს სხვა ადამიანის სიცოცხლეს გამოწვეული ინტერესის დონის მიხედვით.

გსმენიათ ოდესმე თქვენი გმირების დაგმობის ცდუნება, როდესაც მათ გამოაცხადეს, მაგალითად, აგრესიული შეხედულება ცხოვრებაზე? მაგალითად, გოგონა, რომელმაც თქვა: "მე ვარ სპარტის: სუსტი არ უნდა იცხოვროს"?
- იცით, უპატივცემულობა, დაგმობა ძალიან ცუდი საფუძველია ნებისმიერი საუბრისათვის.

ჩვენს ქვეყანაში ამ თემას შეეხო მხოლოდ გადაცემაში უშვილობის შესახებ: ჰეროინმა აღიარა, რომ იგი მუდმივად განიცდიდა პოზიციის უპატივცემულობას და უნდა ვაღიაროთ, რომ გადაცემები უშვილობის შესახებ ჩვეულებრივ იღებებოდა ჩვენს ტელევიზიაში აბსოლუტური ფორმატით. ოპოზიცია: ამ იდეოლოგიის წარმომადგენელი, მრავალშვილიანი ოჯახი დააპატიმრეს და... თავდაყირა უბიძგეს! ზემოაღნიშნულის მიღწევა - სკანდალი.

და მეჩვენება, რომ თქვენ შეგიძლიათ ჩაუღრმავდეთ პრობლემას მხოლოდ ადამიანში შეხედვით, პატივისცემით მოსმენით, არავის დაუპირისპირებლად. აი ადამიანი და თუც ცდება, რომ გაიგო რაში ცდება, უნდა მოისმინოს. მოუსმინეთ გულწრფელად, განსჯის გარეშე.

მე კატეგორიულად განსხვავებულ პოზიციას ვიკავებ, ვიდრე შენ ახსენე გოგო, მაგრამ მინდა მისი გაგება! და მხოლოდ მშვიდობით შეგიძლიათ მოუსმინოთ და გაანალიზოთ ადამიანის შეხედულებები. და თქვენ ასევე შეგიძლიათ მიუთითოთ რაიმე სახის შეუსაბამობა მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ მოუსმენთ და არა განურჩევლად კამათს, არ შეამჩნევთ დეტალებს და ნიუანსებს. მოწინააღმდეგესთან ყველა უთანხმოების შემთხვევაში, პატივისცემა შესაძლებელს ხდის დიალოგის აგებას. ადამიანი ბევრად უფრო ღიაა, როცა ამბობ: „არ გეთანხმები, მაგრამ არ გგმო“. ჩვენს საზოგადოებაში დიალოგის ეს ხარისხი, სამწუხაროდ, საზოგადოებაში ძალიან ხშირად არ არის. და ბოლოს და ბოლოს, ნებისმიერ ადამიანს აქვს ბოდვის უფლება.

- კიდევ რა პრობლემას ისურვებდი გადაცემის აუცილებლად გაკეთებაზე?
- ახლა ჩვენ განვავითარებთ ეგრეთ წოდებულ ფრიკების თემას - ადამიანებზე, რომლებიც დიდად ამახინჯებენ საკუთარ თავს: იკერებენ ლითონის რქებს საკუთარ თავში, აკეთებენ პირსინგებს მთელს სხეულზე ან სახეზე შემზარავ ტატუებს. ყველაზე ხშირად ისინი გმობენ, თითს უჩვენებენ, იცინიან. და მე ნამდვილად მინდა გავიგო: რა ხდება?

ადრე, ადამიანის ჩარევა გარეგნობაში არ იყო გამოხატული ასეთი უხეში ფორმით. მას შეეძლო თმის ფერის შეცვლა, ნათელ, გამომწვევ სამოსში ჩაცმა, მაგრამ აქ სხეულში მკვეთრად ერევა! Რა არის ეს? საკუთარი თავის ზიზღი ამ ზომით? და რატომ იცვლებიან ეს ადამიანები საკუთარ თავს მინუს ნიშნით - არა გაუმჯობესების, არამედ სიმახინჯის მიმართულებით? თეორიულად, ადამიანი, როგორც სოციალური არსება ასე არ მუშაობს. დიახ, ხდება, რომ ჩვენ ვკამათობთ ჩვენს ბუნებასთან, იმასთან, რაც გვაძლევს, მაგრამ საკუთარი თავის ადამიანთან დამსგავსება ძალიან უცნაური გამოვლინებაა.

Ვერ გავიგე ეს.
მაგრამ მე მინდა გავიგო!

- ჯულია, პირველი არხის გადაცემაში "მარტო ყველასთან" თქვენი სტუმრების ინტერვიუს დროს ტოვებთ გულკეთილი, სიმპატიური, ძალიან შთამბეჭდავი ადამიანის შთაბეჭდილებას... თუმცა, ბევრი კოლეგა გიწოდებს "რკინის ქალბატონს". როგორი ხარ მართლა?

ვფიქრობ, ორივე თვალსაზრისი საბოლოო ჯამში მართალია. ერთი რამ დანამდვილებით შემიძლია ვთქვა: ცხოვრებაში აბსოლუტურად ისეთივე ვარ, როგორც ეკრანზე. იქ არაფერს არ ვთამაშობ. და როგორ ვითამაშო, თუ ჩემი ყურადღების აბსოლუტურად ყველაფერი (!) თანამოსაუბრის გამოვლენაშია ჩაფლული?! და "რკინის ქალბატონის" შესახებ - ეს ნაწილობრივ მართალია. დიახ, ჩემში არის გარკვეული სიმტკიცე, უპირველეს ყოვლისა, იმიტომ, რომ მე მაქვს საკუთარი თვალსაზრისი და თუ რამეში დავრწმუნდი, არგუმენტებით უნდა დამერწმუნებინე, უბრალოდ არ მოვიტყუები. მაგრამ მაინც არ ვარ მოუქნელი. ეს ეხება დედაჩემს, ალბათ, შეიძლება ითქვას „რკინის ქალბატონი“. ის სინამდვილეში ძალიან ძლიერი ადამიანია. მაგრამ დედაჩემში არის კიდევ ერთი თვისება, რომელიც რადიკალურად განსხვავდება ჩემგან - ის უკიდურესად ჩაკეტილი ადამიანია, ინტროვერტი; ის ძალიან ფრთხილად ექცევა ადამიანებს და თითქმის არ უშვებს მას შინაგან სამყაროში. მე კი პირიქით, აბსოლუტურად ექსტრავერტული ვარ, არ მეშინია ადამიანების, ადვილად შევდივარ კომუნიკაციაში და ადვილად ვამყარებ კონტაქტებს.

- მე მაქვს გარკვეული სიმტკიცე, უპირველეს ყოვლისა, იმიტომ, რომ მე მაქვს საკუთარი თვალსაზრისი და თუ რამეში დავრწმუნდი, არგუმენტებით უნდა დამერწმუნებინე, უბრალოდ არ მოვიტყუები. გადაცემის "მარტო ყველასთან" სტუდიაში. ფოტო: Fotobank

- საინტერესოა, დედამ როგორ გაზარდა?

დედის აღზრდა ჩამოყალიბდა, ერთი მხრივ, ომის შემდგომ საბჭოთა ბავშვობა, ხოლო მეორეს მხრივ - როგორც ახლახან გავარკვიეთ, ქრისტიანული დოგმები.

თურმე ალენტოვების შვიდი თაობა ჩემს დიდ ბაბუამდე, რომელიც ზემსტვო ექიმი გახდა, მღვდლები იყვნენ. შესაბამისად, ცხოვრების გარკვეული წესები თაობიდან თაობას გადაეცემოდა. აი, ასეთ ტრადიციაში - მოვალეობის გრძნობის, შეზღუდვისა და სიმკაცრის ტრიუმფი (ზოგჯერ უმნიშვნელო გადამეტებით) - დედაჩემმაც გამზარდა... თვითონაც უაღრესად ნატიფი და მოკრძალებული ადამიანია. Აქ შემთხვევა. ფილმი „მოსკოვს ცრემლების არ სჯერა“, მოგეხსენებათ, დიდი წარმატება ხვდა წილად. 1981 წელს ოსკარის დაჯილდოების შემდეგ, სურათი მიიწვიეს სხვა და სხვა ქვეყნებიფესტივალებსა და კონკურსებზე. რა თქმა უნდა, შემქმნელებთან ერთად. მამას არ გაუმართლა, მაშინ საზღვარგარეთ გამგზავრების უფლება არ მისცეს ...

- რატომ?!

სტანდარტი - აკოცეს. "არასწორი" ანეკდოტი გასტროლებზე უთხრეს. მაგრამ, სხვათა შორის, არ მახსოვს მამაჩემის სერიოზული ტანჯვა ამის შესახებ, თუმცა ის ალბათ უსიამოვნოდ გრძნობდა თავს. საერთოდ, როგორც არ უნდა იყოს, დედაჩემი ყველგან დადიოდა. ყოველდღიური შემწეობა, რა თქმა უნდა, სასაცილო იყო, მაგრამ მაინც რაღაც მომიტანა, რა თქმა უნდა, მეც: ჯინსი, ლამაზი ბლუზა, კაბა. მაგრამ! მან კატეგორიულად ამიკრძალა ამ ნივთების ტარება სკოლაში, თუნდაც რაიმე სახის დისკოთეკა ყოფილიყო. მხოლოდ თეატრში, სტუმრად - ანუ სამეგობრო ოჯახურ წრეში. რატომ? მაგრამ იმიტომ, რომ „ძალიან ცოტას შეუძლია საზღვარგარეთ გამგზავრება და მათ არ აქვთ შესაძლებლობა იყიდონ ასეთი

ნივთები, რაც ნიშნავს მათში უზნეოდ სიარულს; თქვენ არ შეგიძლიათ შეურაცხყოთ ადამიანები არასრულფასოვნების გრძნობით ... ”და ყველა ჩემი მცდელობა დამერწმუნებინა დედაჩემი, რომ ჩემი კლასელების უმეტესობა ხშირად ჩემზე უკეთ იცვამს, რადგან მათი მშობლები რატომღაც მწირ საქონელს იღებენ, წარუმატებელი აღმოჩნდა: მან უბრალოდ არ გააკეთა. დაიჯერე. დედა და მამა ამ თვალსაზრისით არც ისე კონსერვატიულები იყვნენ, რამდენადაც ლამაზად გულუბრყვილო. ანუ, ისინი ზოგადად არ ექვემდებარებიან კოროზიას, რომელიც არღვევს სულს, როგორც ეს მოხდა ბევრთან, ვინც ცხოვრობდა სსრკ-ში შინაგანი კანონების შესაბამისად. ორმაგი სტანდარტი. ისინი საბჭოთა სისტემას გულწრფელად და ძალიან ლოიალურად ეპყრობოდნენ და მე მისდამი დიდი პატივისცემით აღვზარდე.

Სხვა მაგალითი. როცა უკვე საშუალო სკოლაში ვსწავლობდი, დედაჩემს ნეილონის კოლგოტები არ მიყიდია. მიზეზი? მე დავხიე ისინი. ანუ სამჯერ ჩავიცვი, ოღონდ ნახვრეტებით დავბრუნდი - სკოლის პლაივუდის სკამები დაბზარული და დამსხვრეული იყო და სიფრთხილეს ჯერ არ მივეჩვიე. დედაჩემმა კი გადამწყვეტი გადაწყვეტილება მიიღო: „ყოველდღე ახალი კოლგოტები ძალიან ძვირია. ასე რომ, ის ჯერ არ გაიზარდა." და რადგან ჩემი ზომის ბამბის კოლგოტები აღარ იწარმოებოდა, მიყიდეს... უბრალო წინდები. იცით, ის რუხი-ყავისფერი, ელასტიური, ბებიებივით? მე-10 კლასში კი ელასტიური ზოლებით ქამარზე დავამაგრე. ზემოდან კი პანტალონი ეცვა. ზოგადად, არაადამიანური სირცხვილია, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ფიზიკური აღზრდისთვის ტანსაცმლის გამოცვლა იყო საჭირო.

- ალბათ იმ დროს ბევრს ასე ეცვა?

წინდები არავის ეცვა. პატიოსნად. Მხოლოდ მე. გასახდელში ტანსაცმლის გამოცვლის მომენტები კი, მე ვიტყოდი, ერთგვარ ატრაქციონად იქცა.

-დედასთან დალაპარაკება, ახსნა გიცდია?

რამდენჯერმე ვცადე - წარუმატებლად. "არა, სანამ არ იცი როგორ დააფასო რამე, ასე იქნება." მომიწია ადაპტაცია. არ ვიტყვი, რომ სიგიჟემდე ვიტანჯებოდი ამის გამო, მაგრამ იმის გაგება იყო, რომ რაღაც იდიოტურ სიტუაციაში ვიყავი.

- პროფესიის არჩევა განიხილეს თქვენთან თუ მშობლებმა გადაწყვიტეს თქვენთვის?

- პირიქით, გარკვეული დისტანცირებაც კი იყოო, ამბობენ, თუ გინდა შედიო თეატრალური უნივერსიტეტიმოემზადე თავად. მეცხრე კლასში მამამ თქვა: ”თუ თქვენ გაქვთ რაიმე წარმოდგენა თეატრალურ ინსტიტუტზე, წადით და შეეცადეთ გამოჩნდეთ ყალბი სახელით (ადრე შემოქმედებითი კონკურსიმაშინ დოკუმენტები არ იყო საჭირო), შეამოწმეთ საკუთარი თავი, შეიგრძენით ატმოსფერო. სამსახიობო სფეროზე ცალსახა წარმოდგენა არ მქონდა, მაგრამ მაინც გავაკეთე და, უნდა ითქვას, საკმაოდ წარმატებითაც. უფრო მეტიც, მან გაიარა გასტროლები სხვადასხვა თეატრალურ სკოლაში და ყველგან დატოვა ღირსეული შთაბეჭდილება, რამაც რაღაცნაირად გაამხიარულა ჩემი სიამაყე.

როცა გავიგე, რომ ჟურნალისტიკის განყოფილებაში ვიყავი, გადავწყვიტე, რასაც სულელს ჰქვია, ჩაბარება. სამსახიობო განყოფილებაწელიწადი რომ არ დაკარგო. იგი ასე მსჯელობდა: „თუ ამას გავაკეთებ, ერთი წლით წავალ თეატრში, გამოვაქვეყნებ პუბლიკაციებს და მომავალ წელს დავუბრუნდები ჟურნალისტიკას“. უფრო მეტიც, მას არ სურდა გამოჩენილიყო ყველა უნივერსიტეტში, როგორც ჩვეულებისამებრ, საკმაოდ ამპარტავნულად ფიქრობდა: ”ოჰ, სიყვარული დედოფალს ჰგავს, დაკარგვა მილიონს ჰგავს, მე მხოლოდ მოსკოვის სამხატვრო თეატრის სკოლაში წავალ. !” ასეც მოიქცა, თუმცა ეს იყო უზარმაზარი თავხედობა. ისევე, როგორც მეცხრე კლასში, მან კონკურსამდე რამდენიმე ტური გაიარა ბოლშოვას სახელით, რათა არავისთან ასოციაციები არ გაჩენილიყო და ... უცნაურად ის შევიდა. (ღიმილით.) ჟურნალისტიკა კი მხოლოდ რვა წლის შემდეგ გაახსენდა, როცა მოსკოვის სამხატვრო თეატრი დატოვა. ჩეხოვი ტელევიზიით. უფრო მეტიც, იგი მოვიდა სამუშაოდ დამხმარე რედაქტორის პოზიციაზე და, სხვათა შორის, საერთოდ არ სურდა ჩარჩოში წასვლა.

- მშობლები დაგეხმარნენ სწავლაში, სამსახურის შოვნაში?

ხედავთ, თუმცა პირდაპირ არავის უთქვამს, ზუსტად ვიცი: ბევრი დარწმუნებული იყო, რომ მე ყველგან ვზივარ. ეს გრძნობა ყოველთვის მაწუხებდა. ტელევიზიით, თავიდან, ჩემს ზურგს უკან, ცალსახად მეჩურჩულეს: კარგი, ყველაფერი გასაგებია, წარუმატებელი მხატვარი, თეატრში წარმატებას ვერ მიაღწია, ახლა აქ იყო მიმაგრებული. ინსტიტუტში კი ქურდებად თვლიდნენ. ამის შეგრძნებით, ძალიან განვიცდი. და მივხვდი, რომ სხვებზე ათჯერ მეტი უნდა მემუშავა, რათა ყველას დამემტკიცებინა, რომ სამართლიანად ვიყავი ჩემს ადგილზე. სხვათა შორის, მისაღებ გამოცდებზე ჩემი მშობლები საერთოდ არ იყვნენ მოსკოვში და შედეგი რომ ვუთხარი, ძალიან მშვიდად, ყოველდღიურად, მე ვიტყოდი, უვნებლადაც კი რეაგირებდნენ. „შეხვედით? კარგი, კარგად გააკეთე." და არანაირი აღელვება. იგივე მოხდა, როცა ინსტიტუტი წარჩინებით დავამთავრე.

და რა, თქვენს ოჯახში არ არის ჩვეულებრივი რეაგირება ერთმანეთის ცხოვრების ზოგიერთ მნიშვნელოვან მოვლენებზე, ამის შესახებ რაიმეს მოწყობა?

-არა, ყოველ შემთხვევაში ჩემთან მიმართებაში. და მაინც არ ვთვლი მშობლის ასეთ რეაქციას მართებულად, მგონი ეს მათი ერთ-ერთი შეცდომაა. უფრო მეტიც, სწავლის პერიოდში მაინც მტანჯავდნენ გაუთავებელი კრიტიკით, უკიდურესობამდე მიდიან: ამბობენ, საბუთები უნდა ავიღო, რადგან ყველაზე ცუდიაო. ერთხელ, მესამე კურსის მიწურულს, ჩასვეს და მე მაინც წავედი ასაღებად. შემდეგ კურსის ჩვენმა ოსტატებმა დამაბრუნეს: ალექსანდრე ალექსანდროვიჩ კალიაგინმა და ალა ბორისოვნა პოკროვსკაიამ, რომლებმაც თქვეს: ”იულ, სინამდვილეში, დასკვნა ასე უნდა გამოიტანოს: მამასა და დედას არ შეუძლიათ გამოცდებზე მიწვევა. არასწორი პასუხი აქვთ. და ჩვენ გაძლევთ ხუთს. კარგად სწავლობ - არა მხოლოდ არ ხარ სხვებზე უარესი, არამედ, პირიქით, ერთ-ერთი საუკეთესო ხარ...“ უმცირესი დეტალები. და უნდა ვთქვა, რომ ასეთ პირობებში გაზრდა ხანდახან ადვილი არ იყო, უსამართლობის გამო ძალიან მეწყინა. ახალგაზრდობაში ხომ ყველაფერი განსაკუთრებით მკვეთრად აღიქმება.

მაგრამ წლების განმავლობაში, როდესაც გავაანალიზე ჩვენი კონფლიქტები და თავად გავხდი დედა, მივედი დასკვნამდე, რომ ნებისმიერი მშობლობა, ზოგადად, წარმოუდგენელი შემოქმედებითი ექსპერიმენტია, რომელშიც ყველაფერი პირველად ხდება ყველა მონაწილისთვის, სადაც შეუძლებელია პროგნოზირება. არაფერი და თავიდან ავიცილოთ შეცდომები. და მან დაიწყო დედისა და მამის შეფასება სრულიად განსხვავებული გზით. ემოციური შევიწროების გარეშე, პრეტენზიების გარეშე იმის შესახებ, რომ მათ რაღაც არ მომცეს ან რომ რაღაცაში დამნაშავენი იყვნენ ჩემამდე. ანუ, რაც უფრო ვიზრდებოდი, მით უფრო მესმოდა მათი მოქმედების მრავალი მოტივი. მათ შორის ჩემთვის შიშით ნაკარნახევი. ისინი ოდესღაც ფაქტიურად შევიდნენ მოსკოვში, ცხოვრობდნენ სიღარიბეში, ხანდახან სიღარიბის ზღვარზე, და ჩემი შედარებით უდარდელი ცხოვრება, ალბათ, მათ ძალიან ეწინააღმდეგებოდა იმ გარემოებებს, რომელშიც ისინი თავად იზრდებოდნენ. რა მკარნახობდა შიშს, რომ არ გავიზრდებოდი ცარიელი კაცი. შედეგად, ღირს აღიარება: მაშინაც კი, თუ მათი მეთოდები ყოველთვის არ იყო სრულყოფილი, მაგრამ სწორედ მათ შექმნეს ისეთი, როგორიც ვარ: გამძლე, თავდაჯერებული, დარტყმის მიტანა. რაც, ზოგადად, გამომივიდა ცხოვრებაში და არაერთხელ. მოკლედ, ჩემი მშობლების მიმართ ყველა წყენა სამუდამოდ გაქრა, მათ მიმართ დიდი ხანია არანაირი პრეტენზია არ მაქვს. არც ერთი წამით. დღემდე ყოველნაირად ვიღებ მათ, ვაღმერთებ და ყოველდღე მადლობას ვუხდი ღმერთს, რომ ცოცხლები არიან, ჯანმრთელები და ისევ ჩემს გვერდით არიან. (ღიმილით) და... ვუყურებ, როგორ აგროვებენ ახლა ჩემი შვილები საჩივრების ზურგჩანთას, რომელსაც გარკვეული პერიოდის შემდეგ შემომთავაზებენ. რადგან ეს არის მშობლისა და შვილის ურთიერთობის გარდაუვალი ეტაპი.

- ჯულია, მშობლებს შორის ხომ არ ყოფილა კონფლიქტები?

დედა და მამა იჩხუბეს? უსასრულოდ. რასაც დღესაც აკეთებენ, დიდი სიამოვნებით. სიკვდილს გეფიცებიან, ისე რომ სუნთქვა შეგეკრათ. ხანდახან, ჩხუბის დროს, ერთმა მათგანმა შეიძლება თქვას: "მაშ, თურმე როგორი ადამიანი ხარ!" რაც ყოველ ჯერზე აღმოჩენად არის გამოცხადებული. გარედან ძალიან სასაცილოდ გამოიყურება, იმის გათვალისწინებით, რომ ერთი წლის წინ მათ ოქროს ქორწილი აღნიშნეს, ანუ ქორწინების 50 წელი.

- ხანდახან, ჩხუბის დროს, ერთ-ერთმა შეიძლება თქვას: „მაშ, თურმე როგორი ადამიანი ხარ!“ მაგრამ ერთი წლის წინ, მშობლებმა აღნიშნეს ოქროს ქორწილი (2004). ფოტო: რია ნოვოსტი

- და ვინ არის ინციდენტების ინიციატორი?

- ეს ძირითადად განპირობებულია პაპის წარმოუდგენლად მოკლე ხასიათით. ის უბრალოდ ისეთი საყვარელი, რბილი და ფუმფულა ჩანს. რაც ყოველთვის არ შეესაბამება სიმართლეს. მამას გიჟური ტემპერამენტი აქვს, ის ზოგჯერ ძალიან გაბრაზებულია და ეს სახლშია. სამსახურში როგორღაც თავისთავად ქრება. ნაკლებად სავარაუდოა, რომ რომელიმე მხატვარი იტყვის, რომ მენჩოვმა მას მაინც უყვირა. მე მქონდა ბედი ვიყო ფილმის „სიყვარული და მტრედები“ გადასაღებ მოედანზე და ვნახე, როგორი ატმოსფერო სუფევდა იქ: ხუმრობები, სიცილი, გაუთავებელი სიყვარული და საყოველთაო ურთიერთ თაყვანისცემა.

- და სახლში, არა?

ჯერ ერთი, მამა წარმოუდგენელი პედანტია. და ამიტომ... თეფში ჭამის დასრულებისთანავე უნდა დაიბანოთ, ჭიქა - ბოლო ყლუპის შემდეგ. როგორც კი მაგიდაზე ცარიელი დადგა, მაშინვე უნდა გაქრებოდა მისგან - ნიჟარაში თუ ჭურჭლის სარეცხ მანქანაში. და თუ უეცრად, ღმერთმა ქნას, ყავის დალევის შემდეგ, ცოტა მოდუნდით და, ფინჯანი დადებული, სადმე წახვედით, ზურგში მაშინვე სეტყვა გაისმა: „ჯულია, რატომ გგონია, რომ შენს შემდეგ ვინმე გაწმენდს? !” - "მამა, არაფერს ვითვლი, ერთი წამით, დავბრუნდები და დავიბან." არა, არა. ასეა, მაგალითად, ყოველდღიურ ცხოვრებაში. სინამდვილეში, არსებობს მილიონი მიზეზი. ამავე დროს, ის აჩქარებულია ისევე, როგორც აჩქარებული. აღსანიშნავია, რომ ყველაფერი წამში ხდება. უბრალოდ ველური სკანდალი იყო, ტირილი წარმოუდგენელი იყო! მიწასთან გაგასწორეს, ასფალტზე დაგაგორეს, განაწყენებული ხარ, რადგან ეს ყველაფერი არაგონივრული და საშინლად უსამართლოა, ბოლოს და ბოლოს, არც კი მოგისმენიათ და აგროვებთ დასაბუთებულ აღშფოთებულ პასუხს, რომელსაც დრო არ აქვს. წარმოთქვას, რადგან მამამ უკვე დაივიწყა ყველაფერი და შენსკენ მოგმართავს, რომ გითხრას, მაგალითად, ზოგიერთს სასაცილო ისტორია. როგორც?! მოიცა, ახლა სასიკვდილოდ ვჩხუბობდით...

და როგორ რეაგირებს დედა ამ ყველაფერზე?

დედა ძალიან მომთმენია, მაგრამ ის ჯოხით არის. არ თმობს. ზოგადად, რატომღაც ნახევარი საუკუნის განმავლობაში ისინი მაინც ბალანსირებენ. არ მესმის როგორ. საიდუმლო.

- იტალიური ოჯახის ასეთი ვარიანტი?

- არა, ორი მძვინვარე მხარეა, ორივე მეუღლე ერთნაირად ემოციურია. და აქ ქალის მხარე ყინულოვანია. რეაქცია კეთილშობილურ-არისტოკრატულია. მამაჩემის ხმაურის, აჟიოტაჟის, ყვირილის საპასუხოდ, დედაჩემის მანერა ხაზგასმულია თავშეკავებული და აუღელვებელი: „ასე ნუ ყვირი, ვოლოდია. კარგად მესმის. გთხოვთ შეცვალოთ ტონი." მივხვდი, რომ ეს მას კიდევ უფრო აინტერესებს და კიდევ უფრო ანთებს, მე, ჩემს გვერდით მჯდომი, რბილად ვურტყამ დედაჩემს ფეხით და ვჩურჩულებ: „ახლა საერთოდ არ გჭირდება ლაპარაკი, უბრალოდ გაჩუმდი“. რადგან დარწმუნებული ვარ: თუნდაც მართლა გინდოდეს შენი ღირსების დაცვა, მაშინ არა ასეთ მომენტში. უფრო გონივრულია დაელოდო და ამის გაკეთება ტაიფუნის გავლის შემდეგ. ეს ჩემთვის აბსოლუტურად აშკარაა, თუმცა მამაჩემს დედაზე მინიმუმ ექვსი წლით ნაკლები ვიცნობ. მაგრამ მე არ ვარ დედა.

- გოგონას გამოცდილება დედას გაუზიარე?

მხოლოდ ადრეულ ბავშვობაში. შემდგომ დავიწყეთ დაშორება. არც კი ვიცი რატომ, მაგრამ შევწყვიტე დედაჩემთან რაიმე პირადულის განხილვის საჭიროების შეგრძნება, მაგრამ აქტიურად დავიწყე დღიურების შენახვა, ღრმა ინტროსპექციის, ინტროსპექციის გაკეთება. და ის ძალიან უკმაყოფილო იყო. რაც შეეხება ჩემში მომხდარს შინაგანი სამყაროჩემი თინეიჯერობის წლები საკმაოდ რთული იყო. თუმცა, ალბათ, ეს საერთოა ყველა მოზარდისთვის.

აქ არის რამდენიმე ადამიანი, რომლებიც თანაუგრძნობენ მშობლებს, რომლებსაც შვილები ჰყავთ. მოზარდობის. მაგრამ, ჩემი აზრით, ამ პერიოდში ყველაზე უბედური სწორედ მოზარდია. მის სულში - ნამდვილი ჯოჯოხეთი, ველური სროლა. სამყაროსთან ტოტალურ შეუსაბამობაშია, უკმაყოფილოა ყველაფრით, ყველასგან და პირველ რიგში საკუთარი თავისგან. და ის არ გამოიყურება ისე, როგორც ელოდა, და მისკენ მიგდებული მზერა დამამცირებელია, მისთვის ნათქვამი სიტყვები კი შეურაცხმყოფელი, ხოლო გარშემომყოფებთან მიმართებაში - უგულებელყოფა. აღარ არის ბავშვი, მაგრამ ჯერ არ არის ზრდასრული. თვითშეფასება მერყეობს უმაღლესი მწვერვალიდან: მე ვარ გენიოსი, რომელიც ახალ სიტყვას იტყვის კაცობრიობის წინაშე, სულ ბოლომდე: მე ვარ უმნიშვნელო და არაფრის უნარიანი. გაუთავებელი საქანელა. მაგრამ მხოლოდ ამ გზით ყალიბდება შიდა დასაწყისი. ადამიანი პირველად გრძნობს თავის მტკიცების საჭიროებას. ნებისმიერი დამოუკიდებელი გადაწყვეტილება. სასაცილომდე: ქუდს დავიხურავ თუ არა? და გარდაუვალია კონფლიქტი მშობლებთან, მით უმეტეს, რომ ჩვენ ხშირად არ ვაგრძელებთ ჩვენი შვილების ამ შინაგან ზრდას, აღვიქვამთ მხოლოდ გარე ცვლილებებს.

ჩემი შვილი ახლა თითქმის 17 წლისაა და, ალბათ, იმის გამო, რომ მის ასაკში მშვენივრად მახსოვს ჩემი თავი, მეჩვენება, რომ მისი თინეიჯერობის პერიოდი ანდრეისთან ძალიან კარგად ჩაიარა. მიუხედავად იმისა, რომ ჯერ არ დასრულებულა. რატომღაც, მე მესმის, რომ ხანდახან არ არის საჭირო ბიჭის აღზრდა, რომ ჩემი მისამართით მკაცრი იყოს, მაგრამ უბრალოდ აიყვანე ხელი და ჰკითხე: "რამე დაგემართა?" შეიძლება არც იმავე წამს, არამედ ცოტა მოგვიანებით. რა თქმა უნდა, მე შორს ვარ ანგელოზისგან, არ მაქვს ტემპერამენტი და თუ ძალიან ბევრი რამ ხდება, ადვილად შემიძლია ვიყვირო: "არ გაბედო ჩემთან ასე ლაპარაკი!"

მაგრამ მე მაინც მესმის, რომ ნებისმიერი გარეგანი უხეში ავარიის მიზეზი არის შინაგანი სისუსტე: ეს ნიშნავს, რომ რაღაც სრულიად არასწორედ წარიმართა და აუცილებლად უნდა იპოვო საშუალება გულთან ერთად ისაუბრო, დაუსვა კითხვები, გაარკვიო. ჩვენ ვსაუბრობთ და ყოველთვის არის რაიმე მიზეზი - ტკივილის წერტილი, ხანდახან ისეთი, რომელიც თავად ვაჟმა არ იცოდა.

სამი წლის წინ იყო ისტორია. სკოლის ეზოში ბიჭებმა ყველა გამოსული დაიჭირეს, ფეხებში, ხელებში აიტაცეს და თოვლში ჩააგდეს. ანდრიუხაც დაიჭირეს. სახლში ისეთ მდგომარეობაში მივედი, მივხვდი, რომ ადამიანი ზღვარზე იყო. თითქმის არ სურს ცხოვრება. ამას, რა თქმა უნდა, არ უთქვამს, მაგრამ ვგრძნობდი. და რატომღაც მივხვდი, რომ არ ღირდა მისი განაწყენება, მიუხედავად იმისა, რომ სახლში შესვლისთანავე ძალიან უხეში იყო ჩემ მიმართ. პირიქით, ფხიზლად გახდა და დაიწყო სიტუაციის ეტაპობრივად განტვირთვის მცდელობა. მე შევიტყვე ამ ამბის შესახებ და მივხვდი, რომ მისი შვილისთვის ის ისეთი უმნიშვნელო ჩანდა თანატოლების თვალში, რომ წინააღმდეგობის მიუხედავად, შეგიძლია ისე უპატივცემულო, რომ უბრალოდ აიღო და ისე დატოვო. არასაჭირო რამ. იმდენად მძაფრი რეაქცია ჰქონდა, რომ სხვანაირად ვერ ხედავდა სიტუაციას, იმ გაგებით, რომ არავის ჰქონდა ცუდი განზრახვა, შეურაცხყოფის სურვილი. უბრალოდ მხიარული ხუმრობა, ჩვეულებრივი ხრიკები, თუმცა ცოტა სულელური. როცა ვისაუბრეთ, მან ეს ვარიანტიც დაინახა, აქცენტი პირადად გადაიტანა თავისგან. Დაწყნარებული.

ჩემს მშობლებს, რა თქმა უნდა, ნამდვილად არ ესმოდათ ასეთი რამ. მათი საუბარი ხანმოკლე იყო: უხეშობა არ შეიძლება, სულ ესაა. თუმცა, ეს ნამდვილად არ გამიკეთებია, აგრესია ნამდვილად არ გამომიჩენია: ბოლოს და ბოლოს, მე გოგო ვარ. მიუხედავად იმისა, რომ დედაჩემი ამბობს, რომ ის ძალიან მგრძნობიარე იყო. მაგრამ ჩემი წყენა გამოიხატებოდა იმაში, რომ გავჩუმდი და ჩემს ოთახში ტირილით წავედი. მოკლედ, რაღაც მომენტში დედაჩემთან ახლო ურთიერთობა გაწყდა და ინსტიტუტში სწავლა რომ დავიწყე, რეალურად მშობლებთან ომი დაიწყო. ანუ მთელი ის დაუოკებელი თინეიჯერული იმპულსი, რომელიც სხვებს ჰქონდათ 13-დან 15 წლამდე, დამემართა 17-დან 20 წლამდე. თავს დამოუკიდებლად ვგრძნობდი, მჯეროდა, რომ სტუდენტი რომ გავხდი, უკვე მაქვს ჩემი მართვის უფლება. დრო და გადაწყვეტილებების მიღება ჩემი შეხედულებისამებრ. და მშობლები მაინც ცდილობდნენ მათზე ზეწოლას, აიძულეს ისინი დაემორჩილებოდნენ ოჯახის წესებს, ააშენეს ისინი მათთვის მოსახერხებელ ნაცნობ სისტემაში. საერთოდ, გარკვეული დაგვიანებით მიხვდნენ, რომ გავიზარდე და ჩემი გზით წავედი.

ან იქნებ უბრალოდ ეშინოდათ მათი გათავისუფლების? ახლა შენ თვითონ ხარ ორი შვილის დედა - არ გეშინია? საფრთხეები ყველგან იმალება: ცუდი კომპანიები, ალკოჰოლი, ნარკოტიკები... როგორ უნდა გააფრთხილონ ბავშვები ამის შესახებ?

ვფიქრობ, მხოლოდ ერთი გზაა - დარჩე მათთან მეგობრობა, რათა არ დავკარგოთ ნდობა და ურთიერთგაგება. ყოველ შემთხვევაში, მე ამაში ვხედავ ჩემს მთავარ საზრუნავს. მაშასადამე, ყველა ჩვენი ჩხუბი ხანმოკლეა და მაშინაც კი საკმაოდ ამა თუ იმ აქტის განხილვის სახით. სხვათა შორის, ბავშვებთან ჩხუბის ყველაზე კატასტროფულ ვარიანტად მიმაჩნია, როცა მშობლები იყენებენ ფორმულას „არ მინდა შენთან საუბარი და ურთიერთობა მქონდეს“. და ისინი იხურება ორი ან სამი დღის განმავლობაში. და კიდევ უფრო მეტი. როგორც სასჯელი. სწორედ აქ არის თქვენი შვილის „დაკარგვის“ ყველა შანსი. ის შეეცდება გაგებას და სიყვარულს, მაგრამ არა თქვენგან. Და ვინ?

რომ აღარაფერი ვთქვათ იმაზე, რომ ჩვენ, უფროსებმა, უნდა ვიცოდეთ, რომ ნებისმიერმა ბავშვმა უნდა გაიაროს მშობლების უარყოფა. იმის გამო, რომ ის განიცდის კომპლექსს ადამიანებთან მიმართებაში, რომლებიც მასზე ავტორიტეტულად ეკიდებიან მრავალი წლის განმავლობაში. და იმისათვის, რომ გადალახოს ეს ბარი, მან, როგორც იქნა, უნდა გადახტეს, უარყოს უფროსები, დაამხოს ხელისუფლება. და მოზარდის მშობლებმა უნდა იყვნენ ისეთი გონიერები, რომ... მისცენ მას ასეთი შესაძლებლობა. მას ასევე სჭირდება კონფლიქტის ვარჯიში და მათთან, ვინც უფრო ძლიერია - მაშინ ეს გამოდგება ცხოვრებაში, ოჰ, რა სასარგებლოა. ასევე აზრი აქვს დროდადრო აღიაროთ, რომ ცდებით, როგორ „დააგოთ“, აძლევთ თქვენს შვილს საკუთარ თავზე გამარჯვების განცდას. და მაინც - უფრო და უფრო მეტად გავხდეთ მასთან თანაბარი პარტნიორები. მე თვითონ შევამჩნიე, რომ ხშირად ვეუბნები ჩემს შვილს, მაგალითად: "მისმინე, კარგი, მე ვბრაზობ, რომ ..." ანუ მივმართავ არა მორჩილებას, არამედ გაგებას. მათ შორის ჩემი გრძნობების გაგება. ისე, ქება, ვფიქრობ, უფრო ხშირად უნდა იყოს. ყოველი წვრილმანისთვის. მოზარდები თავს ისე იჩენენ, რომ აღარ აინტერესებთ, თუმცა რეალურად ისინი უკიდურესად არიან დამოკიდებულნი შეფასებაზე, მათ ეს უფრო მეტად სჭირდებათ, ვიდრე ოდესმე.

ოჰ, კამათი, რა თქმა უნდა, ადვილია, მაგრამ მე თვითონ შორს ვარ იდეალურისგან და ყოველთვის არ შეესაბამება ამ სიბრძნეს. მაგრამ ვცდილობ, თუმცა ყოველთვის არ გამომდის. დავუშვათ, მე მესმის, რომ შეუძლებელია ბავშვებზე მუდმივად გადაადგილება, თქვენ უნდა ენდოთ მათ ... ცხოვრებას. ჩვენ უსასრულოდ ვაძლევთ მათ საკუთარი შიშები. მაგრამ მეც აბსოლუტური ფსიქოპათი ვარ, სიგიჟემდე მეშინია ყველაფრის, პერიოდულად ვეუბნები: „როგორც კი გამოხვალ სკოლიდან დამირეკე!“ - და მე ძალიან მინდა ავაშენო დერეფანი, რომელშიც შევუშვა ჩემი შვილები, რათა დავიცვა ყველა ცუდისგან. ამასთან, ვიცი, რომ ეს ჩემი პრობლემაა და თავი უნდა შევიკავო. ბოლოს და ბოლოს, გამოდის, რომ გამუდმებით ვეუბნები მათ სამყაროზე, რომელშიც ცხოვრება ძალიან საშინელია. მაგრამ როგორ შეიძლება შევიდნენ მასში? ამიტომ, საკუთარ თავზე ვმუშაობ და ვცდილობ გონივრულ დონეზე დავაბალანსო - თუ ეს შესაძლებელია, არ ვჯდები, არ ჩავერევი.

- შენს მშობლებს, უნდა გესმოდეთ, ფსიქოლოგიური ცოდნისა და გაგების ასეთ სიმაღლეებზე არ აღზრდილები არიან?

- არა. მაგრამ, თუ ამაში ჩამორჩნენ, მაშინ სხვაში ჩემზე დიდი გავლენა მოახდინეს - თავიანთი რჩევებით, მოსაზრებებით. და თუ დედამ ჩამოაყალიბა ზოგიერთი მორალური საფუძვლები, შემდეგ მამამ ძალიან ინტენსიურად მიმართა ჩემს ინტერესებს სწორი მიმართულებით. „ეს წაიკითხე? არა? აბა, როგორ არის? წაიკითხე... ამა თუ იმ მუზეუმში იყო? არა? უცნაურია... კარგად არ იცი კლასიკური მუსიკა... „მე კი, როცა მივხვდი, რომ არ ვაღწევდი, მაშინვე ავიღე ის წიგნი, გავვარდი იმ მუზეუმში, კონსერვატორიაში. მამა ჩემთვის ამ თვალსაზრისით უზარმაზარი ავტორიტეტია. ის ასევე წარმოუდგენლად ერუდიტია. სიტყვასიტყვით ყველაფერი იცის, ნებისმიერი სფეროდან, ყველა კითხვაზე პასუხს გასცემს. ერთ დროს ასტრახანიდან ჩამოსვლის შემდეგ და მოსკოვის სამხატვრო თეატრის სკოლაში, შემდეგ კი VGIK-ში ჩასვლის შემდეგ, იგი აღმოჩნდა სრულიად განსხვავებულ სამყაროში, რომლისკენაც ისწრაფოდა, მაგრამ რომელიც ძალიან შორს იყო იმ რეალობებისგან, რომელშიც ის ცხოვრობდა ბავშვობაში და ახალგაზრდობაში. და ამიტომ, მამა დაუღალავად ეწეოდა თვითგანათლებას, თვითდისციპლინას, თვითგანათლებას, იმის გათვალისწინებით, რომ მნიშვნელოვანი ხარისხისაკუთარი თავის რაღაცის გაკეთების უნარი. მამაჩემის ერთ-ერთი საყვარელი ციტატა: "ადამიანი ჩვევაა, ჩვევა - ხასიათი, ხასიათი - ბედი". და ძალიან კარგად რომ შეისწავლა თვითგანათლების გზა, შემდგომში მან გამიძღვა მის გასწვრივ.

- Რას იტყვი სიყვარულზე? მშობლებთან გქონდათ საუბარი?

-აუ, ძალიან ვყვარებოდი, ხშირად მიყვარდა. მაგრამ არ განიხილება, არა. მე მათ რატომღაც ფაქტზე წინ ვაყენებ. ყველა სასკოლო სიყვარული უპასუხო იყო. ჩემს დღიურში ჩუმად ვიტანჯებოდი. მახსოვს, მე და ჩემს შეყვარებულს მერვე კლასში გვიყვარდა ორი მეათე კლასელი მეგობარი, შესვენებებზე ხელჩაკიდებული დავდიოდით მასთან, ვუყურებდით მათ მიმართულებით, ვსუნთქავდით. ალბათ ძნელია ამას სიყვარულიც კი ვუწოდოთ, უფრო სწორად, ჩვენ საკუთარ თავს შთააგონებდით, რომ ავარჯიშოთ მღელვარე გრძნობები, თანაც ისე, რომ არ ვიყოთ პრეტენზია... და როცა ინსტიტუტში შევედი, სულ მიყვარდა და თითქმის სულ ვაპირებდი. დაქორწინება. რაც მან მაშინვე შეატყობინა მშობლებს: ”ჩვენ მივდივართ რეესტრის ოფისში!” და ყოველ ჯერზე ბევრს აპროტესტებდნენ და ამბობდნენ, რომ ეს ახალგაზრდა საერთოდ არ მაწყობდა. მათ არავინ მიუახლოვდა. და უნდა ვაღიარო, წლების შემდეგ აღმოჩნდა, რომ ისინი არც ისე ცდებოდნენ. მაგრამ რადგან მოქმედება იწვევს რეაქციას, ვფიქრობ, ამიტომაც ყოველთვის ვაპირებდი ჩემს პასპორტში შტამპის მოპოვებას - იმისთვის, რომ დაუყოვნებლივ განვსაზღვროთ საქმის მდგომარეობა: ამბობენ, ამხანაგებო, აქ ყველაფერი სერიოზულია, ჩვენ არ გვაქვს რაიმე შურა-მურას, მაგრამ საპასუხისმგებლო გადაწყვეტილება. მაგრამ ჩემი დამოუკიდებლობისა და დამოუკიდებლობის დემონსტრირების სურვილის მიუხედავად, ყოველ ჯერზე ვჩერდებოდი. მართალია რამდენჯერმე მე და ჩემმა საყვარელმა რეალურად მივმართეთ რეესტრის ოფისს, მაგრამ შემდეგ მაინც დავიჭირე თავი და შევბრუნდი.

- ინსტიტუტში რომ შევედი, სულ მიყვარდა და თითქმის სულ ვაპირებდი გათხოვებას. რაც მან მაშინვე შეატყობინა მშობლებს: ”ჩვენ მივდივართ რეესტრის ოფისში!” და ყოველ ჯერზე ბევრს აპროტესტებდნენ და ამბობდნენ, რომ ეს ახალგაზრდა საერთოდ არ მაწყობდა. მათ არავინ მიუახლოვდა. მოსკოვის სამხატვრო თეატრის სკოლის 70 წლის იუბილეზე მშობლებთან და შვილებთან ანდრეი და ტასიასთან ერთად (2013 წლის 11 ნოემბერი). ფოტო: PhotoXPress

- რატომ შედგა ქორწინება იგორ გორდინთან?

ისე, ბევრად გვიან შევხვდით, უკვე 27 წლის ვიყავი და პერიოდი ახალგაზრდული რევოლუციებიშორს იყო. მე უკვე ნამდვილად მზად ვიყავი გავმხდარიყავი ცოლი და არ მეთამაშა ქორწინება. და მერე... როგორ შეგიძლია გააანალიზო სიყვარული? დავინახე - ჩვენ ერთ კომპანიაში ვიყავით - და გონებაში აზრმა გამიელვა: „რა სიმპათიური ახალგაზრდაა! სწორედ ასეთი ბიჭი შეიძლება იყოს ჩემი ქმარი“. სწორედ იქ ახლავე. მიუხედავად იმისა, რომ ჯერ ნამდვილად არ შევხვედრილვართ. მიუხედავად იმისა, რომ იჯდა ასე ჩუმად, მოკრძალებულად და საერთოდ არ ცდილობდა შთაბეჭდილების მოხდენას. მართალია, ჩუმად დგას, ჩუმად და მერე უცებ ხუმრობს ისე, რომ მთელი კომპანია სიცილისგან ძირს ჩამოვარდება. სხვათა შორის, იუმორის გრძნობას ჩემთვის დიდი მნიშვნელობა აქვს. შედის მამაკაცის იმ თვისებებში, რომლებიც აბსოლუტურად აუცილებელია ჩემთვის. მაგრამ ამასობაში ჩვენ არ ვჩქარობდით რეესტრის ოფისში. ისინი ერთ წელზე მეტი ხნის განმავლობაში ცხოვრობდნენ ნაქირავებ ბინაში, სანამ ქორწილზე საუბარს დაიწყებდნენ. იმ დროს უკვე დიდი ძალით ვმუშაობდი ტელევიზიაში, ვუძღვებოდი გადაცემას „მე თვითონ“.

- მე და იგორი რომ შევხვდით, უკვე 27 წლის ვიყავი და ახალგაზრდული რევოლუციების პერიოდი ძალიან ჩამორჩებოდა. მე უკვე ნამდვილად მზად ვიყავი გავმხდარიყავი ცოლი და არ მეთამაშა ქორწინება. ქმართან იგორ გორდინთან და შვილებთან ანდრეი და ტასიასთან ერთად (2009). ფოტო: PersonaStars

ანუ ცნობილი ადამიანი ხარ, ძალიან პოპულარული და შენი ქმარი ჯერ არ არის წარმატებული მსახიობი. ასეთმა შეუსაბამობამ - როგორც სტატუსმა, ისე მატერიალურმა - შეიძლება ზიანი მიაყენოს მამაკაცის სიამაყეს ...

დიახ, ოჯახისთვის თანამდებობების ასეთი განსხვავება ძალიან სერიოზული გამოცდაა. მაგრამ ახალგაზრდობაში თქვენ ეს საერთოდ არ გესმით. როდესაც ჩვენ დავქორწინდით, იგორმა დაინახა, რომ ჩემთვის მთელი ეს აჟიოტაჟი, პოპულარობა არ ჰქონდა მნიშვნელობა, ისევე, როგორც აბსოლუტურად გულგრილი იყო ჩემთვის, იყო თუ არა ის წარმატებული მხატვარი, რამდენს შოულობს. ჩვენთვის მხოლოდ ერთი იყო მნიშვნელოვანი: ჩვენი გრძნობები ერთმანეთის მიმართ.

მაგრამ დროთა განმავლობაში, ამ მდგომარეობამ დაიწყო იგორზე ძალიან ძლიერი გავლენა. დიახ, და ჩემზე, თუმცა, ვიმეორებ, ის ფაქტი, რომ იგორის კარიერა მაშინვე იდეალურად არ განვითარდა, არ იყო კატასტროფული, უპირველეს ყოვლისა, იმიტომ, რომ ვიცოდი, როგორ დაიწყეს ჩემი მშობლები, რომლებიც არავინ იყვნენ, პროვინციებიდან ჩამოსულმა ბიჭებმა მოსკოვის დასაპყრობად. მაგრამ, როგორც ჩანს, "წვეთი ატარებს ქვას". ზოგადად, დარწმუნებული ვარ, რომ ჩვენი კავშირი შვიდი წლის შემდეგ დაინგრა, მათ შორის ამ მიზეზით. ჩვენ სათანადო სიბრძნით არ გავუმკლავდით სიტუაციას, ასეთი განსაცდელი ვერ გადავიტანეთ. და ისინი დაშორდნენ. ფიქრობდა, კარგი, მაგრამ აღმოჩნდა, ოთხი წლის განმავლობაში.

- შენი მშობლებიც დაშორდნენ...

- დიახ, ამ თვალსაზრისით, ზუსტად გავიმეორე საოჯახო სცენარიმათ ასევე ოთხი წელი იცხოვრეს ცალ-ცალკე. ერთადერთი განსხვავება ისაა, რომ მათი განშორების დროს მე სამი წლის ვიყავი და ჩვენი შვილები იგორთან, როცა დავშორდით, ვაჟი ექვსი წლის იყო, ქალიშვილი კი დაახლოებით ერთი წლის. და წასვლის მიზეზები გარკვეულწილად განსხვავებულია. მამა და დედა ამბობენ, რომ ყოველდღიურ ცხოვრებაში ძალიან აჭარბებდნენ თავს. მოუსვენრობა და სიღარიბე მათ ასხამს. დამხმარეები არ იყვნენ; თუ ავად ვიყავი, რაღაც უნდა მეფიქრა, როცა ჯანმრთელი ვიქნებოდი - საბავშვო ბაღში გამგზავრება. ამავდროულად, მამა ისევ სტუდენტია, ახლა VGIK (მიხაილ რომმა ის წაიყვანა კურსზე, როგორც მაგისტრატურის სტუდენტი, რადგან სხვა ვაკანსიები არ იყო), არ არის სტიპენდიები, ღამით ზედმეტი ფულის შოვნა თონეში გჭირდებათ. - გადმოტვირთეთ პური და დაწერეთ სცენარის განვითარება იქ, მიწოდების ოთახში და ამზადებთ სიუჟეტებს. ამიტომ საოჯახო საქმეები და შვილზე ზრუნვა ძირითადად დედას ეკისრებოდა. და ის მუშაობდა თეატრში, და სცენაზე ავიდა ორსულობის მერვე თვეშიც და სამსახურში დაბრუნდა, როგორც კი დავიბადე. მას უბრალოდ არ ჰქონდა უფლება არ ემუშავა, რადგან ოჯახი მაინც ძირითადად მისი 60-რუბლიანი ხელფასით ცხოვრობდა. ასე რომ, ის თვეში 30 სპექტაკლს უკრავდა - ნორმალურია, ახალგაზრდა არტისტი, ყველა მატიანე მისია. და რადგან დედაჩემს რძე არ ჰქონდა, მას მაინც მოუწია ჩემთან ერთად მგზავრობა ტრამვაით ჰოსტელიდან რძის სამზარეულოში. აი ამათზე ყოველდღიური პრობლემებიროგორც მშობლები ამბობენ და მათი ურთიერთობა დაინგრა. როგორც ჩანს, ერთმანეთის გარეშე უფრო ადვილი იქნებოდა.

- მაგრამ განქორწინება არ დააფორმეს?

არა, ეს რაღაცნაირად უკავშირდებოდა საცხოვრებელს, საბუთების რთულ ხელახალი რეგისტრაციას: თუ მამა განქორწინდებოდა, ის დაკარგავდა მოსკოვის ბინადრობის ნებართვას, რომელიც დედამ ახლახან მიიღო თეატრიდან. დედა კი, თუმც უფრო რადიკალური იყო, წავიდა მამასთან შესახვედრად, თქვა: ”გთხოვ, სანამ ერთ-ერთ ჩვენგანს გადაუდებელი საჭიროება არ ექნება, არ დავშორდებით…”

სხვათა შორის, იგორთან განშორებისას, საშინაო მიზეზიც ნაწილობრივ მოხდა. ანდრიუშკას დაბადებიდან ერთი წელი საერთოდ არ ეძინა და ეს ჩვენთვის ძალის მოულოდნელი გამოცდა აღმოჩნდა. რბილად რომ ვთქვათ, დავიღალეთ. ორივე ბოლოს და ბოლოს მუშაობდა, მე - ძალიან. მართალია, დღისით მოდიოდა ძიძა, მაგრამ საღამოობით სახლში რომ ვბრუნდებოდით, ზუსტად ვიცოდით, რომ ღამით ძილი არ მოგვიწევდა. ამან ძალიან გაგვაღიზიანა. წმინდა ახალგაზრდული განცდაც დაემატა: როცა გიჭირს, გეჩვენება, რომ შენი ახლო ადამიანიმას შეეძლო დახმარება, მაგრამ არ გააკეთა. და რადგან მეორეც ზუსტად ასე ფიქრობდა, დაიწყო ურთიერთპრეტენზიები. და ყველა ფიქრობს, რომ მისთვის ეს ნამდვილად უფრო რთულია, ვიდრე სხვისთვის. ცხადია, ყველა ახალგაზრდა გადის ჯოჯოხეთის საკუთარ წრეებს, თუმცა პრობლემის გადაწყვეტა ძალიან მარტივია: არავის არ წარუდგინოთ გადასახადები. ზოგადად, ველური დაღლილობის გამო ჩვენში პირველი უთანხმოება დაიწყო. მერე თითქოს ყველაფერი ნორმალიზდა, მაგრამ, მოგეხსენებათ, გაღიზიანების ნალექი რჩებოდა, როგორც არ უნდა გაიზარდა ბზარი. და ამის საფუძველზე გაძლიერდა უკვე არსებული სტრესის ფაქტორი - სწორედ ეს განსხვავება პოზიციებში.

ჩემს ქმარს ამ თემაზე თმის სამაგრები არ დაუსვეს - ამბობენ, კაცი ხარ, ოჯახის უფროსი, რაც იმას ნიშნავს, რომ შენ თვითონ უნდა გააკეთო რამე, რომ როგორმე გაარღვიო, საკმარისია თუ არა, რომ აწიო. ყველაფერი ჩემს თავზე? ან საკმარისად ბრძენი იყავით რომ არა?

- შეიძლება, ეს არ მითქვამს, მაგრამ, რა თქმა უნდა, ვიფიქრე, რომ რაღაც გადაწყვეტილების მიღება სჭირდებოდა, სხვაგან წასულიყო სამუშაოდ, რაღაც ახალი სცადა. უფრო მეტიც, მე თვითონ განვიცდიდი მსახიობის პროფესიის უკიდურეს დამოკიდებულებას და მეჩვენებოდა, რომ ცხოვრება ჩემს ხელში უნდა ამეღო, ყველა კარზე დაკაკუნა, უფრო ფართოდ მეძია საკუთარი თავი. მაგრამ ახლობელი ადამიანი, თუნდაც რაღაცას ხმამაღლა არ თქვა, მაინც გრძნობს ყველაფერს. მაგრამ მეჩვენება, რომ ეს ასეც არ იყო. მე შეიძლება ვიყო ყველაზე სრულყოფილი, უნაკლო და საზრიანი ფსიქოლოგიური ასპექტებიცოლი (რომელიც მე, რა თქმა უნდა, არ ვიყავი), მაგრამ დარწმუნებული ვარ: თქვენ არ შეგიძლიათ ნუგეშისცემით ადამიანი, რომელსაც უკვე აქვს კომპლექსი შიგნით. გავიდა წლები, მაგრამ სიტუაცია მკვეთრად არ შეცვლილა - დავრჩი მოთხოვნადი, ვიშოვე ფული, ვიყიდე ბინა და რამდენიც არ უნდა გავიმეორე: „არა უშავს, ნუ ღელავ, ბოლოს და ბოლოს სხვა დრო მოვა შენთვის. ...”, იგორის მამრობითი სიამაყე ძნელია გადადგა ამ სიტუაციაში. აქ ბევრი რამ არის დამოკიდებული შინაგან თვითშეფასებაზე.

თქვენც, მშობლების მაგალითზე, გადაწყვიტეთ ცოტა ხნით განცალკევებული ცხოვრება, თუ რადიკალური განქორწინების ხასიათზე იყავით?

- ოჯახი როგორ გამოჯანმრთელდა?

- პირველ რიგში, ბავშვები დაეხმარნენ. მათ გარეშე, დიდი ალბათობით, ჩვენ შეუქცევად დავშორდებოდით, რადგან ვცდილობდით არ გადაკვეთა. და გვაკავშირებდნენ ერთმანეთის ნახვის საჭიროებით. ამავდროულად, ჩვენ მივიღეთ შესაძლებლობა, დავისვენოთ ერთმანეთისგან და გონებით შეგვეხედა ჩვენს მდგომარეობას, მშვიდად გვეფიქრა ყველაფერზე, განვთავისუფლდეთ ორმხრივი შეურაცხყოფის აურზაურით. იცით, რაოდენ უცნაურადაც არ უნდა ჟღერდეს, მაგრამ მე ძალიან მადლობელი ვარ ჩვენი განქორწინებისთვის და ამ დროს - საკუთარ თავთან მარტო და ამავდროულად მოქმედების სრული თავისუფლებით - ჩემი საბოლოო ზრდა და ყველაზე მნიშვნელოვანი მიმაჩნია ჩვენს ცხოვრებაში. ოჯახი იგორთან ერთად.

ცხადია, ორივე ჩვენგანმა განიცადა ღირებულებების ერთგვარი გადაფასება, ერთმანეთის არჩევანის არა შემთხვევითობის გაცნობიერება. მისმინე, ოთხ წელიწადში თითოეულ ჩვენგანს შეეძლო ჩვენი ცხოვრების მოწესრიგება მილიონჯერ. მაგრამ რატომღაც არ გავაკეთეთ. ვფიქრობ, მხოლოდ ერთმა დამაბრკოლა: იმის გაგება, რომ ჩვენს შორის ძირითადი ძაფი არ გაწყვეტილა. და როდესაც აშკარა გახდა, ყველაფერი უარყოფითი უკანა პლანზე გადავიდა და უცებ კვლავ გამოჩნდა ჩვენი ურთიერთობის მთავარი არსი - სიყვარული. კიდევ ერთხელ, მთელ ოჯახთან ერთად დასასვენებლად წასვლის შემდეგ, მე და იგორი პრაქტიკულად ერთად დავბრუნდით. თუმცა, რამდენიმე თვე ფრთხილი იყვნენ, ცხოვრობდნენ თითქოს რომანში - ვინ იცის, რა მოხდება, თუ მოულოდნელად მოეჩვენა, რომ სერიოზული არაფერი გამოვა? არა, არ ჩანდა. როდესაც საბოლოოდ დარწმუნდნენ, გადაწყვიტეს ისევ იმავე ბინაში გადასულიყვნენ.

მამის წასვლა ყოველთვის ტრამვაა ბავშვებისთვის. როცა გეგონა, რომ სამუდამოდ შორდებოდით, როგორმე ელაპარაკე ამ თემაზე ქმართან თუ თავისთავად გაუშვით?

- ჩვენი მოგზაურობის განხორციელებამდე რამდენჯერმე მივმართე ფსიქოლოგს. მივიყვანე სახლში, ჩავატარე რამდენიმე ტესტი ჩემს ექვს წლის შვილთან, გავუწიე კონსულტაცია, თუ როგორ უნდა წარმოვადგინო ინფორმაცია სწორად, რომ ნაკლებად მტკივნეულად აღიქმებოდეს და მხოლოდ მას შემდეგ, რაც მივიღე ამომწურავი რეკომენდაციები ამ საკითხთან დაკავშირებით, ვესაუბრე ანდრეის. შევეცადე არსებული ვითარება წარმომეჩინა თუნდაც ერთგვარი თავგადასავალი - ამბობენ, ახლა შესაძლებელი იქნება მამასთან მისვლა, მასთან გართობა. მხოლოდ ამის შემდეგ გადავიდა იგორი. და მე დაჟინებით მოვითხოვდი, რომ შეგვემუშავებინა სავალდებულო, საკმაოდ ხშირი განრიგი ბავშვებთან მისი შეხვედრებისთვის. უფრო მეტიც, ფსიქოლოგის რჩევით მივიღე გადაწყვეტილება, რომელიც მაშინ არც ისე მარტივი იყო ჩემთვის: წელიწადში ერთხელ აუცილებლად ერთად მივდიოდი დასასვენებლად, რასაც მე და იგორი რეგულარულად ვაკვირდებოდით. ამ ერთობლივი მოგზაურობის დროს ჩვენ ვცხოვრობდით იმავე სასტუმროში, მაგრამ ორ ოთახში: იგორი - ანდრეისთან, მე - ტასიასთან.

უნდა ითქვას, რომ განქორწინების სიტუაციაში იგორი უნაკლოდ იქცეოდა: დიდ ყურადღებას აქცევდა ბავშვებს. დიახ, ორივე მშვენივრად ვიქცევით, ბავშვების ინტერესები წინა პლანზე ვდებდით. და ამით ვანუგეშებ თავს, ვფიქრობდი თანამედროვე ფორმულებით: ბავშვები ვერ იზრდებიან ბედნიერად, თუ მათი მშობლები ერთმანეთით უკმაყოფილონი არიან და განქორწინება, ფაქტობრივად, არც ისე საშინელია. ახლა, მე თვითონ გავიარე ეს გზა, შემიძლია ვთქვა, რომ ცხოვრება არ არის ისეთი წრფივი, როგორც ზოგჯერ გვსურს.

როცა მე და იგორი დავშორდით, ტასე მხოლოდ ცხრა თვის იყო. ანუ საერთოდ არ ახსოვდა როგორ ვცხოვრობდით ერთად. და შემდეგ ერთ დღეს მამა, როგორც ყოველთვის, ბიჭების მოსანახულებლად მოვიდა. ესაუბრებოდა მათ, ითამაშა. სპექტაკლის შემდეგ რომ დავბრუნდი, ჩემი ქალიშვილი დასაძინებლად წავიყვანე. კოცნიდნენ მამას. ის ორწლინახევრისაა. მე უკვე დავწექი მასთან, ზღაპარს ვუყვები. იგორი, ტრადიციისამებრ, ანდრიუხასთან ერთად ცოტა ხნით დარჩა სხვა ოთახში, დააწვინა და ჩუმად წავიდა. უცებ ტასია საწოლში დაჯდა და თქვა: ”მე არ მითქვამს მამაჩემს ღამე მშვიდობისა!” მე ვჩურჩულებ: "მან თქვა - როცა დასაძინებლად წავიდა". - „არა! დამავიწყდა, არ მითქვამს...“ - და, ვხედავ, თითქმის ტირის. მე ვცდილობ დავამშვიდო: ”მისმინე, შენ არ უნდა ინერვიულო ამდენი, ბოლოს და ბოლოს, ჩვენ ყოველთვის შეგვიძლია დავურეკოთ მამას - და შენ უთხარი მას, თუ გინდა?” შემდეგ ჩემი ქალიშვილის თვალებიდან უზარმაზარმა ცრემლებმა წამოიწყო და რაღაც საოცრად ზრდასრული ტონით მეუბნება: „აბა, როგორ ვერ გაიგე, არ მინდა მამას ტელეფონზე ვუთხრა „ღამე მშვიდობისა“! მე უბრალოდ მინდა ვუთხრა მას საღამო მშვიდობისა, დილით კი - " დილა მშვიდობისა". მაგრამ ქალიშვილს არ ახსოვდა ჩვენი ცხოვრების ყოფილი წესრიგი და ჯერ კიდევ არ იყო წასული ბაღში, არ გაუგია სხვა ბავშვების ისტორიები. ანუ იმ დროს მას არ ჰყავდა არცერთი მოდელი, რომლითაც შეეძლო ხელმძღვანელობა.

ამ ამბავმა გულამდე ჩამიკრა. მივხვდი, რომ პასუხის გაცემა არაფერი მქონდა. მაგრამ მე ვინარჩუნებდი ჩემს რწმენას, რომ მსოფლიოში ყველაფრის ახსნა შეიძლება ბავშვებს. ამის გაცნობიერებამ სერიოზულად შეარყია ჩემი რწმენა, რომ განქორწინება შეიძლება იყოს უმტკივნეულო ბავშვებისთვის. ეს არ არის სიმართლე, ეს მათთვის ატომური აფეთქების მსგავსია. იმიტომ რომ გულით, სულით იციან როგორ უნდა იყოს. და მათთვის მშობლები განუყოფელია. მათთვის მნიშვნელოვანია, რომ ისინი ერთად იყვნენ.

- მშობლების განქორწინება არ გაწუხებდა?

ვინ იცის, რა მოხდებოდა, თუ მამა სხვა ქალს გაჰყვებოდა ცოლად და შემდეგ იცხოვრებდა მასთან და არა ჩვენთან და დედა გათხოვდა. როგორ ვიქნებოდი მათი განქორწინების შესახებ ახლა, როცა დავბერდი, ისინი რომ არ დაბრუნდნენ ერთად? ცხოვრებამ, ისევე როგორც ისტორიამ, არ იცის სუბიექტური განწყობა. მაგრამ მას შემდეგ, რაც, შედეგად, ჩემი პირველი კლასიდან, მამამ კვლავ დაიწყო ჩვენთან ცხოვრება, მე მაქვს ყველაზე ლამაზი მოგონებები ბავშვობიდან. და მათი განქორწინების დროს, მე არ მქონდა დრო, რომ თავი შეუმჩნეველი მეგრძნო. მიუხედავად იმისა, რომ მენატრებოდა მამა. მის მოსანახულებლად გასეირნება, მასთან ერთად გასეირნება, მარკეტში გასეირნება ბევრად უფრო ხალისიანი იყო ამის გამო. მამა დღესასწაული იყო. დედა - სამუშაო დღეებში. მაგრამ ვიცოდი, რომ ყველა მიყვარდა. თუმცა, სხვათა შორის, მე ასევე ვფიქრობდი ვარიანტზე: თუ მხოლოდ დღესასწაული გაგრძელდა ყოველდღე, თუ მამა ჩვენთან ცხოვრობდა.

- ჯულია, რა შემართებით ცხოვრობ ახლა?

- იმით, რომ ოჯახი და ზოგადად შენი ახლო წრე ყველაზე მთავარია, დანარჩენი კი მეორეხარისხოვანია. კაცობრიობის სიყვარული მოყვასის სიყვარულით იწყება და არა პირიქით. და მე ასევე ძალიან ვნებიანი ვარ ვლადიმერ იაკოვლევის იდეით, რომელიც შემოდგომაზე ჩემთან ერთად იყო ეთერში. მოახლოებული სიბერის 50 წლის ასაკში შეშინებულმა გადაწყვიტა ამ საკითხის შესწავლა და დაწერა წიგნი „ბედნიერების ხანა“. წარმოუდგენლად შთამაგონებელი. რადგან სიბერე- არ არის აუცილებელი დაღლილობა და დაავადება. ეს ყველაფერი დამოკიდებულია ჩვენს პარამეტრებზე. თუ სიბერემდე მივდივართ, როგორც "გადარჩენა", მაშინ დიდი ალბათობით ასეც იქნება. მაგრამ თითოეულ ასაკს აქვს თავისი მნიშვნელობა. და, როგორც გაირკვა, სიბერე შეიძლება იყოს შანსი შეცვალოს ცხოვრების პარადიგმა, პროფესია, გააკეთოს რაღაც რადიკალურად განსხვავებული, გაიაზროს, სცადო რაღაც ახალი და, შედეგად, იცხოვრო დიდხანს, ჯანმრთელად და ბედნიერად. ასეთი ადამიანები, რომლებიც ცხოვრობენ ღირსეულ ასაკში - საკვანძო სიტყვა! - სიამოვნებით, უზარმაზარი თანხა. რადგან გამოდის, რომ წლების განმავლობაში ტვინი მხოლოდ სისწრაფეში კარგავს, მაგრამ პლასტიურობა და ხარისხი იგივე რჩება. ასე რომ, მთელი კითხვა მხოლოდ ჩვენს სტერეოტიპებში და მათი გატეხვის გამბედაობაშია.

რაც შემეხება პირადად მე... იცით, 2014 წელს რატომღაც ნათლად მივხვდი, რომ შევედი ჩემი ცხოვრების იმ ბედნიერ ფაზაში, როცა უფლება მაქვს, არავის არაფერი დავუმტკიცო. არ მაინტერესებდა რას ფიქრობდნენ ჩემზე. სიმართლე. უბრალოდ სწორად გაიგე, ამაში არ არის ეგოიზმი ან, უარესი, სნობიზმი. უბრალოდ, ახალგაზრდობაში ძალიან მწვავედ გრძნობთ კონკურენტულ გარემოს და გეჩვენებათ, რომ „იყო საუკეთესო“ საზომია. და წლების განმავლობაში გრძნობ, რომ რაღაც სრულიად განსხვავებული ფასდაუდებელია: იყო საკუთარი თავი. და გააკეთე ის, რაც ნამდვილად გაინტერესებს. რასაც გისურვებთ ყველას ახალ წელს. უცნაურია, მაგრამ ეს არის ნებისმიერი წარმატების საიდუმლოს შედეგი.

იულია მენშოვა

ოჯახი:ქმარი - იგორ გორდინი, თეატრისა და კინოს მსახიობი; ვაჟი - ანდრეი (16 წლის); ქალიშვილი - ტაისია (11 წლის)

Განათლება:დაამთავრა მოსკოვის სამხატვრო თეატრის სკოლა

კარიერა: 1990 წლიდან 1994 წლამდე - მოსკოვის სამხატვრო თეატრის მსახიობი. ჩეხოვა, ტელეწამყვანი (გადაცემათა შორის: "მე თვითონ", "მარტო ყველასთან"), ტელეპროდიუსერი ("შენ გვერდით"), თეატრის რეჟისორი (სპექტაკლი "სიყვარული. წერილები"), ითამაშა ფილმებში და სერიალებში, მათ შორის. : "იმოქმედე, მანია!", " ბალზაკის ხანა, ან ყველა მამაკაცი მათია ... ”, ” დიდი სიყვარული ”, ” ძლიერი ქორწინება ”

„მარტო ყველასთან“, პირველი, ორშაბათი-ხუთშაბათი, 17:00

შეხედე,

”მამამ დამირეკა და მითხრა: ”აი იმეორებენ გადაცემას” გათამაშება”, რომელშიც ჩვენ გადაიღეს და მივხვდი, რომ ძალიან იყავი ლამაზი ქალი!" - "დიახ, რა ხარ!" - Მეჩქარებოდა. - „დიახ! მე კი ვფიქრობ, რომ ახლაც ალბათ განსაცვიფრებელი სილამაზის ქალი ხარ, მე უბრალოდ ვერ ვხედავ, ისევე როგორც მაშინ არ მინახავს და ვერ გავიგე.

- ჯულია, შესვენების შემდეგ, წელიწადნახევარია, რაც პირველი არხის ეთერში ხართ. მე გამოვკითხე მამაშენს და ვიცი, რომ შენს მშობლებს მოსწონთ გადაცემა "მარტო ყველასთან" და ძალიან ამაყობენ შენით...

თუ ასეა, ამაზე ასე არ მელაპარაკებიან. ყველა ჩვენგანი ოჯახში არ არის განსაკუთრებით გულუხვი სიტყვიერი შექებით, თუმცა წლების განმავლობაში ვიცვლებით. ბავშვობაში, როცა ჩვენი ოჯახის მეგობრები მეუბნებოდნენ: "როგორ გიყვარს მამაშენი!" - საშინლად გამიკვირდა. მაშინ არ მიგრძვნია ეს გიჟური სიყვარული, ვერ გავიგე. მშობლები ხშირად მკაცრი და მომთხოვნი იყვნენ ჩემს მიმართ.

- ადრეული მეხსიერება გაქვს?

დიახ, ძალიან ადრე. მახსოვს, როგორ ვუყურებდი ჩემს მძინარე მშობლებს ჩემი საწოლის ტოტებში. როგორც ჩანს, იმ დროს დაახლოებით ერთი წლის ვიყავი. იმიტომ, რომ მაშინ ჩვენს საერთო საცხოვრებელ ოთახში, ჩემი ადგილი კარადის უკან იყო. ახლაც მახსოვს როგორ Ახალი წელიმომცეს ნაცრისფერი პლასტმასის კურდღელი დოლით. მაშინ სამი წლისაც არ ვიყავი. ჩემმა მშობლებმა თქვეს, რომ თოვლის ბაბუა მოვა, მე კი ოთახიდან გაუსვლელად დავჯექი ხის ქვეშ და ველოდებოდი. მაგრამ რატომღაც თავი შემეშალა, სამზარეულოში გავედი და როცა დავბრუნდი, ეს კურდღელი ბარაბანით უკვე ხის ქვეშ იჯდა. საშინლად გამიხარდა მისი, მაგრამ ძალიან ვნერვიულობდი, რომ თოვლის ბაბუა სწორედ იმ მომენტში გამოჩნდა, როცა წამოვედი.

მახსოვს ის ბაგა-ბაღიც, სადაც სამი თვის ასაკში გამგზავნეს. და როგორც კი ჩვილობიდან გამოვედი, ხუთდღიან ვადაზე გადამიყვანეს. დრო არ იყო ადვილი. მამა იყო ჩამოთვლილი, როგორც კურსდამთავრებული მიხაილ რომის კურსზე VGIK-ში და მას არ ჰქონდა სტიპენდიის უფლება. ღამღამობით ნახევარ განაკვეთზე მუშაობდა, პურს თონეში ტვირთავდა. მაგრამ, რა თქმა უნდა, ჩვენ არ გვქონდა საკმარისი ფული და მშობიარობიდან მალევე დედაჩემი სამუშაოდ წავიდა პუშკინის თეატრში.

ᲒᲐᲘᲒᲔ ᲛᲔᲢᲘ

ჰოსტელში მშობლები გარკვეული პერიოდის განმავლობაში ცდილობდნენ ჩემს თანაკლასელებთან – სტუდენტებთან თუ მსახიობებთან, რომლებსაც იმ დღეს სპექტაკლი არ ჰქონდათ, დამტოვებდნენ. ხუმრობით "პოლკის ქალიშვილიც" მეძახდნენ. მაგრამ, რა თქმა უნდა, ხუთდღიანი პერიოდი ასეთ სიტუაციაში საუკეთესო გამოსავალი იყო. ეს კიდევ ერთი ადრეული მოგონებაა: მე და ჯგუფი სასეირნოდ ვართ და ღობისკენ ვიყურები და ველოდები, როდის გამოჩნდებიან მამა ან დედა. როგორც ჩანს, პარასკევი იყო, ბავშვები რომ წაიყვანეს.

- შენი მშობლები დაშორდნენ, როცა სამი წლის იყავი და სკოლაში წასვლისას ისევ ერთად შეიკრიბნენ. როგორი იყო თქვენთვის ეს ოთხი წელი?

უცნაურად საკმარისია, ეს იყო ყველაზე ბედნიერი დრო! იმიტომ რომ მამასთან რომ მოვდიოდი, მისი მთელი დღე მე მეძღვნებოდა. მასთან ერთად წავედით ბაზარში, საჭმელი ვიყიდეთ, მან გემრიელი ბორშჩი მოამზადა, მე კი მაცივარზე დავჯექი და ვუყურებდი. რა თქმა უნდა, ვოცნებობდი, რომ ჩემი მშობლები გაერთიანდნენ და ბედნიერად ვიცხოვროთ. მაგრამ როდესაც ეს მოხდა, ბრწყინვალება არ მოვიდა.