Komunikujte s agresívnym človekom Je to veľmi ťažké: keď čelíme agresii namierenej na nás, okamžite sa pustíme do „čistej obrany“, a to je celkom pochopiteľné – koniec koncov na nás útočia, aj keď „len“ slovami! Inštinkt nám tiež hovorí
bojovať alebo utiecť.
Niekedy je vyhýbanie sa konfliktom naozaj tou najlepšou voľbou: v tomto prípade aspoň nebudete mať čas povedať nič, čo by ste neskôr ľutovali. No ak vás napadne agresívny človek nožom, tak útek je snáď jediné rozumné východisko zo situácie!
Nikdy by ste na hnev nemali reagovať hnevom – to situáciu len eskaluje: je oveľa lepšie vynaložiť maximálne úsilie na udržanie vyrovnanosti a pozitívneho postoja v takejto situácii.
Rozhodujúcu úlohu v tom zohráva správny vnútorný postoj. Nedovoľte si myslieť: "Ako sa opovažuje so mnou takto hovoriť?" - tieto myšlienky len viac rozpália vaše rozhorčenie. Namiesto toho si povedzte, aby ste zostali pokojní a ubezpečili sa, že situáciu zvládnete.
Mojou vlastnou metódou, ako reagovať na hnev, je nezaujato ho analyzovať a pochopiť: „Prečo sa tento človek správa takto? Aky je dôvod?"
Pokúste sa zostať objektívny, aby ste pochopili motívy agresie tejto osoby, a dokonca sa na situáciu pozerajte jeho očami. Je celkom možné, že podráždenie tejto osoby nie je spôsobené vami, ale určitou situáciou - jednou alebo druhou udalosťou, ktorá ho rozhnevala. Na toto všetko musíte prísť skôr, ako sa jeho hnev obráti na vás osobne.
Doprajte si pozitívny vnútorný postoj a využitie
správna reč tela. Zostaňte vzpriamení a čo najotvorenejší a povedzte si: „Som úplne pokojný, mám situáciu pod kontrolou a môžem tento problém vyriešiť.“ Zhlboka dýchajte. Udržujte očný kontakt s osobou a mierne sa k nej nakloňte (aj keď to, samozrejme, vyžaduje určitú odvahu). Ak je to možné, mali by ste tiež napodobňovať reč jej tela, ale ak vám máva päsťami pred nosom, pravdepodobne by ste nemali napodobňujte ich! Pod pojmom „imitácia“ v tomto prípade myslím napodobňovanie v rozumných medziach: ak napríklad niekto hovorí v stoji, mali by ste tiež stáť, a ak sedí, tiež si sadnúť.
Takže máte nad sebou úplnú kontrolu vnútorný hlas a reč tela, mali by ste teraz pozorne počúvať, čo sa vám hovorí. V stave hnevu sa len zriedka niekomu podarí jasne vyjadriť svoje myšlienky. Nahnevaný človek potrebuje najskôr vypustiť paru. daj
Neprerušujte túto príležitosť. Nechajte ho úplne prehovoriť. Stále nebude počuť žiadne z vašich argumentov, kým nevychladne. Začnite klásť otázky až vtedy, keď vyjadril všetko, čo v ňom vrie, ale predtým zhrňte všetko, čo povedal, prijatím jeho pohľadu. To vám dá príležitosť zistiť, či ste správne pochopili, čo ste počuli, a ukázať partnerovi, že bol veľmi pozorne vypočutý. Váš hlas by mal znieť sebavedomo, to znamená byť rovnomerný a zdržanlivý: nekričte ani si nemrmlajte popod nos.
Príklad:
"Takže, pán Smith, povedzte mi, že náš obchodný zástupca sľúbil, že príde na vaše stretnutie vo štvrtok, ale čakali ste celý deň a nič?"
"Presne tak. Kvôli tebe som premárnil celý deň v práci."
Ak je to vhodné, zapojte sa a ospravedlňte sa, ak ste vy alebo vaša organizácia urobili chybu.
"Úprimne sa vám ospravedlňujem, pán Smith." Viem si predstaviť, aké strašné nepríjemnosti sme vám spôsobili. Poďme si teraz ujasniť niektoré podrobnosti a pokúsime sa všetko vyriešiť. Aké bolo číslo vašej objednávky?
Ospravedlnili ste sa a vyjadrili súcit s touto osobou (vo všeobecnosti sa bez toho nedalo zaobísť) a potom ste položili otvorenú otázku na objasnenie faktov. Človek by dúfal, že v tom čase už pán Smith začal chladnúť.
Niekedy sa môžete pokúsiť upokojiť situáciu tým, že sa nahnevanej osoby opýtate, aké kroky od vás očakáva na vyriešenie konfliktu, čo znamená, že prenášate iniciatívu a rozhodovaciu právomoc do jeho rúk. Možno ho zaskočíte a on prekvapene zastaví svoje útoky.
Sedem fáz „skrotenia“ nahnevaného človeka
Na zmiernenie závažnosti konfliktu a jeho vyriešenie je potrebné vykonať nasledujúce kroky:
2) zosúladiť reč tela so situáciou;
3) pozorne počúvajte (aktívne počúvanie!) všetko, čo vám hovoria;
4) zhrňte, čo povedal váš oponent, aby ste sa uistili, že ste správne pochopili problém (to tiež ukáže, že ste skutočne počúvali, čo hovoril);
5) ospravedlniť sa a vyjadriť sústrasť (ak je to potrebné);
6) vykonávať sondovanie pomocou otvorených otázok;
7) povedzte osobe, čo urobíte, aby ste vyriešili existujúci problém.
A nakoniec splňte všetko, čo ste sľúbili!
Čo robiť, ak sa druhá osoba zjavne mýli?
Ak sú sťažnosti a nároky osoby neopodstatnené, to znamená, ak VY máte pravdu, áno, mali by ste to s istotou povedať. Obhajujte svoju pozíciu a zároveň neprestávajte prejavovať záujem o názor súpera.
Napríklad: „Dobre chápem, že si to všetko berieš tak blízko k srdcu, Mary, ale, bohužiaľ, nemôžem s tebou súhlasiť. Prejavili ste určitú ohľaduplnosť k pocitom druhej osoby, ale potom ste tento ústupok vyvážili vyjadrením vlastného pohľadu.
Ak to súpera neupokojí, mali by ste začať konať asertívnejšie. Napríklad: „Myslím, že som ti v živote neprejavil žiadnu neúctu, Mary, ale naozaj potrebujem vedieť, prečo si to myslíš.“
Ak potom osoba naďalej pretrváva vo svojom hneve, urobte ďalší istý krok vpred a znova zdôraznite svoj názor. Napríklad: "Nesúhlasím s tým."
Nedovoľte, aby si človek posilnil svoj názor, ak je nesprávny. Veďte ho k správnemu pochopeniu situácie.
Ak osoba odmietne zmeniť svoj postoj a naďalej kričí a nadáva, mali by ste si stanoviť vlastnú podmienku, napríklad: „Mária, ak so mnou neprestaneš hovoriť zvýšeným hlasom, požiadam ťa, aby si odišla.
Ak je všetko vaše úsilie stále neúspešné, mali by ste zastaviť ďalšie pokusy a urobiť to, pred čím ste varovali, alebo odložiť diskusiu o probléme alebo spore a ponúknuť pochopenie príčin týchto stretov.
Napríklad: „Počúvaj, posledné tri mesiace sme nerobili nič iné, len sa hádali a je to zbytočné. Zastavme teda nateraz tento spor a stále zisťujme dôvody jeho vzniku.“
Odvrátiť pozornosť človeka od toho, aby zistil, kto má pravdu a kto nie. Povzbudzujte ho, aby analyzoval správanie a motiváciu, aby pochopil pôvod konfliktu.
Možno sa vám podarí pozrieť sa na agresívneho človeka inými očami, ak sa pokúsite pochopiť motívy jeho správania. Alebo možno, aby ste vyvinuli správnu taktiku na komunikáciu s ním, musíte lepšie pochopiť jeho charakter.
Bez ohľadu na dôvod podráždenia danej osoby sa snažte vždy zostať pokojný: pred odpoveďou napočítajte do desať, nadýchnite sa a snažte sa predovšetkým pochopiť pocity iných ľudí a ich pôvod, namiesto toho, aby ste sa sústreďovali na svoje vlastné skúsenosti.
Všetci reagujeme na stresory inak a rovnaké problémy vnímame inak: to, čo jedného človeka vyvedie z rovnováhy, je pre iného úplne normálne. Na tom nie je nič prekvapujúce - len si zapamätajte rozdiely v postavách. Preto namiesto toho, aby ste povedali človeku: "Nechápem, prečo si taký rozrušený, nahnevaný, urazený kvôli takým maličkostiam," snažte sa pochopiť a prijať skutočnosť že každý sme iný. To, čo je pre vás NIČÍM, nie je NIC pre iného človeka.
Článok bol pripravený na základe materiálov z knihy Pauline Rawsonovej „Communication Techniques“
Agresiu u detí často pedagógovia a lekári považujú za dôsledok pedagogického zanedbania alebo za jasný príznak chorôb – neurologických či psychiatrických. Psychologička Olga Makhovskaya však vidí za prejavmi detskej agresivity silný zdroj a v prvom rade sa snaží pochopiť príčiny agresie.
6 druhov agresívnych detí
Podľa psychologického obsahu môže byť agresivita rôzneho druhu.
- Prejav krízy vo vývoji, keď dieťa „vyrástlo“ zo starých vzťahov s okolím a potrebuje nový typ spojení. Práve v tomto období pokusy dospelých správať sa „ako vždy“ vyvolávajú prirodzený protest medzi deťmi, ktoré si vyvinuli schopnosti nezávislosti a nahromadili lexikón a v dôsledku toho vzrástla potreba väčšej slobody konania;
- Prejav silného temperamentu. Deti so silným temperamentom sú neúnavné, sú to ozajstní maratónci. Priemerný štandard spánku a odpočinku nie je vhodný pre deti, ktorých sklony im umožňujú dlho as nadšením sa hrať, pohybovať sa, počúvať rozprávky, kresliť atď. Hlavnými dôvodmi vonkajšej agresie u dieťaťa môže byť túžba dokončiť to, čo začal, ponorenie do procesu hry. Deti so silnou povahou sú rozmarné a rozhorčené, keď sú nedostatočne vyťažené, a preto nie sú spokojné;
- Signál fyzického ochorenia, fyziologického nepohodlia, nízkej nálady. Kým dieťa nenaučíme rozlišovať medzi telesným a emocionálne stavy, bude ich hlásiť nepriamymi spôsobmi, ktoré zahŕňajú príznaky nepohodlia. Dieťa bude hovoriť celým telom, kým sa nenaučí potrebné slová, ktoré popisujú dôležité stavy a túžby;
- Spôsob dominancie vo vzťahoch s rovesníkmi alebo dospelými. Vysoký stupeň agresivita v rodinné vzťahy keď sa rodičia tajne alebo otvorene dostanú do konfliktu, slúži to ako priama príčina detskej agresivity a túžby dominovať;
- Signál nedostatku pozitívnych emócií. Dieťa si môže do škôlky či školy „priniesť“ negatívne emócie, očakávania a strach z rodiny. Agresivita voči rovesníkom je motivovaná túžbou zbaviť sa nepríjemného a desivého napätia. Namiesto toho, aby sme dieťa trestali, vohnali do začarovaného kruhu utrpenia, mali by sme ho vypočuť, ľutovať a upokojiť;
- Prejav „spravodlivého hnevu“. V boji proti moralistom, ktorí veria, že „normálne dieťa je poslušné dieťa“, psychológovia navrhujú rozlišovať medzi agresiou a spravodlivým hnevom. Ak existuje objektívny dôvod na rozhorčenie a protest, napríklad jeden z rodičov opäť nesplní sľub o návšteve zoo, dieťa sa pochopiteľne nahnevá.
Tu sú dva prípady, v ktorých dôvody agresivity detí nie sú zrejmé a iba pomoc psychológa pomohla rodičom vidieť vnútorné motívy správania dieťaťa.
Bojovník Misha: príliš veľa energie
Miška má 5 rokov a je to bojovník. Svojej rodine s radosťou dáva príkazy a už pochopili, že niekedy je ľahšie poslúchnuť, ako sa dohodnúť. Napriek tomu celá rodina kladie Miške silný odpor. Spoločným úsilím, uchyľovaním sa k telefonickým rozhovorom s prísnym otcom a dokonca aj fyzickými trestami sa nám ho darí cez deň aj večer ukladať do postieľky, prinútiť ho odstrániť hračky povaľujúce sa po dome, správať sa ticho pri stole, submisívne všeobecný režim rodinný život.
Keďže problémy začali už od narodenia, rodina žije vo vážnej predtuche patológie vývoja dieťaťa. Okrem toho antipsychotiká radikálne zmierňujú problém so spánkom. V čase, keď kontaktovali psychológa, rodičia už chlapca zaregistrovali u neurológa a psychiatra.
Čo sa deje. Pre ľudí, ktorí majú silnú cholerický temperament charakterizované vytrvalosťou, asertivitou, vysokým fyzickým tónom, potrebou fyziologického uspokojenia a vysokou vzrušivosťou. Temperament je daný geneticky. Nedá sa to opraviť, ale môžete sa naučiť vyrovnať sa s problematickou stránkou.
Najprv: cholerici potrebujú ďalšie fyzická aktivita, je dôležité, aby sa čo najviac hýbali. Ak rodičia obmedzujú, „spútavajú“ dieťa, potreba pohybu rýchlo rastie a „uvoľňovanie“ bude príliš intenzívne.
Po druhé: cholerici sú expanzívni. Nemajú radi prekážky a snažia sa obsadiť čo najviac priestoru. Preto sú hračky všade roztrúsené.
Tretia vlastnosť: dominancia. Lepšie podmienky pre cholerikov - hierarchia, ktorá je postavená na princípe „kto je silnejší, je najdôležitejší“. Otcova autorita je neotrasiteľná, no ostatní členovia rodiny sú skúšaní „slabo“. Neobhajujeme fyzické tresty, ale niekedy potrebujete demonštrovať silu tým, že jednoducho pevne chytíte dieťa za zápästie, zlomíte pred ním palicu alebo urobíte výhražný výraz.
Deti s cholerickým temperamentom sú citlivé na silné signály. Slabé podnety, otrepané rozhovory o morálna stránka Otázky ani žiadosti o ľútosť neberú vážne. Nepočúvajú tých, ktorí sú slabší ako oni. Cholerické deti nepotrebujú ani tak oddych, ako ďalší stres a stres. Sú to skutoční maratónci.
Ostrieľaný Sergej: príliš málo lásky
Sergej má 11 rokov, je juniorský tínedžer. Otec a mama chceli, aby z neho vyrástol nezávislý silný chlap, takže od samého začiatku bolo rozhodnuté chlapca nerozmaznať. Otec vychoval svojho syna ako skutočného muža. Predpokladalo sa, že škola poskytne vzdelanie a v rodine sa posilní charakter. Mama otca plne podporovala.
Sťažnosti učiteľov, že sa chlapec správa agresívne, začali z triedy na triedu pribúdať. Nikto však nečakal, že na mamu začne kričať a obviňovať ju z chamtivosti. Pred nami došlo k stretom s mojím otcom. S týmito obavami sa Sergeiova matka obrátila na psychológa.
Čo sa deje. Agresivita je posledným pokusom poslať rodičom žiadosť o lásku, keď tam nie je ani súcit. Tri spôsoby, ako získať lásku späť:
- prejav nežnosti (dieťa hladí v nádeji na vzájomnú náklonnosť);
- kňučanie a pokus prosiť o trochu tepla, ak rodičia zabudli, že dieťa potrebuje objať a pohladiť, alebo nepovažujú za potrebné prejaviť „lýtkovú nežnosť“;
- používať päste, kričať, prejavovať silné emócie v nádeji, že získajú aspoň nejakú emocionálnu reakciu.
Je nesprávne veriť, že agresia je spôsob, ako upútať pozornosť na vlastnú osobu, rozmar dieťaťa. Niekedy je agresivita už zúfalým plačom po láske, ktorú deti potrebujú viac ako dospelí. Chladné formálne vzťahy medzi rodičmi, keď sa všetko robí správne, všetci sú zaneprázdnení domácimi prácami a zároveň v rodine prevláda zásada šetrenia na všetkom, vrátane emócií, čo vedie k tomu, že dieťa nedostáva potrebnú posilu. , jeho emocionálna „zásobník“ je prázdny. Do popredia sa dostáva nedostatok lásky, prijatia a povzbudenia.
Chlapci, ktorí nevedia prijať lásku (pre dievčatá sú predpísané maznanie a žobranie), častejšie prejavujú agresiu, predovšetkým voči svojim najbližším, od ktorých stále čakajú na odpoveď na otázku: „Prečo ma nikto nemiluje ?"
- Naučiť dieťa do 4 rokov zvládať silné emócie Klasická psychológia káže rodičom ukázať na príklade bábik, zvieratiek, postáv z rozprávok, kreslených filmov a iných ľudí, ako nepríjemne vyzerá ten, kto sa hnevá a bije sa. Zlo a agresiu v rozprávkach zosobňujú Vlk, Karabas-Barabas, Koschey...
- Aby sme dieťa naučili rozpoznávať a zvládať emócie, musíme jeho stavy nahlas pomenovať a prijať: „Vidím, že sa hneváš!“, „Si smutný? Chápem, "Aj ja sa cítim zle." Zákon je tu jednoduchý: pozitívna emócia zdieľaná s ostatnými sa zvyšuje a negatívna klesá.
- Ak ste sami prepadli zúrivosti, pokarhali pred ním dieťa alebo niekoho iného, ukážte, ako vás to hnevá, a ospravedlňte sa. Čím skôr oznámite svoju chybu, tým lepšie. Deti si od rodičov rýchlo osvoja pravidlá správania sa v rodine a spoločnosti.
- Deti s zvýšená hladina latentná agresia sa vybíja cez aktívne fyzické hry, cvičenia, akcie. Akonáhle sa dieťa začne venovať silovým športom, alebo chodiť do bazéna, či hrať futbal, stane sa rezervovaným a pozorným voči ostatným. Hlavné pravidlo je naozaj silných ľudí: neurážajte slabých, naopak, chráňte tých, ktorí sa nevedia postaviť za seba.
- Niekoľko spôsobov pomôže zmeniť pozornosť dieťaťa v stave agresie:
- silný signál, ktorý dieťa zmätie - môže to byť zvonenie budíka, zvuk rádia zapnutého na plnú hlasitosť, krátky plač; pri stole môžete poklepať lyžičkou na pohár alebo tanier;
- neočakávaná akcia - vypnite svetlo; zdvihnite dieťa na krátky čas vysoko a potom ho spustite; opustite miestnosť zatvorením dverí;
- návrh niekoho zavolať slávna osoba, na meno ktorého dieťa reaguje jednoznačne – so záujmom. Skôr ako si vaše dieťa uvedomí, že ide o vtip, upokojí sa a potom sa s vami zasmeje. Smiech poslúži ako pozitívne uvoľnenie napätia, s ktorým si dieťa nevedelo samo poradiť.
- Deti so schopnosťami silného správania (po 7 rokoch) sa môžu naučiť špeciálne techniky na zvládanie emócií – rovnako ako dospelí. Dospelý si môže v stave vzrušenia zovrieť ruku, zaťať päste alebo expandér, chytiť stoličku, zdvihnúť ruky a zhlboka sa nadýchnuť a niekoľkokrát hlasno tlieskať rukami. Pamätajte si, čo vám pomáha vyrovnať sa so sebou samým a zdieľajte to dôležité tajomstvo s bábätkom. Rodičia, ktorí si priznajú malé slabosti, sa ešte viac zblížia so svojimi deťmi.
- Ak v stave agresivity dieťa niekoho urazí alebo rozbije hračku, bude potrebné odstrániť následky - ospravedlnenie, oprava. Keď sa dieťa upokojí, stojí za to vrátiť sa k tomu, čo sa stalo. Prečo to urobil? čo ste dosiahli? Ako sa cítia tí, ktorí boli nablízku? Chcú sa iné deti kamarátiť nahnevané dieťa? Ako môžem zlepšiť situáciu? Ako môžete zabrániť opakovaniu? Sociálne a psychické následky zlých skutkov sú vždy horšie ako tie fyzické. Ľudia sú dôležitejší a silnejší ako veci. „Opraviť“ vzťahy je ťažšie ako rozbité hračky.
- Ako trestať výbuchy agresivity? Izolácia a zákaz aktívnych hier vonku ešte viac rozhnevajú deti so silnou povahou. Neradi poslúchajú a môžu prechovávať odpor alebo hnev. Efektívnejší spôsob je extra práca okolo domu.
Deti, rovnako ako dospelí, veľmi neradi upratujú, umývajú riad, vynášajú odpadky alebo perú, ale chápu potrebu takejto práce. Trest je rutinný, ale užitočná práca budú vnímané ako spravodlivé a primerané.
Kúpte si túto knihu
Komentár k článku "Dieťa sa stalo agresívnym. 6 dôvodov agresívne správanie u detí"
Agresivita 2 ročného dieťaťa voči zvieratám. Dobré popoludnie, rodičia. Žiadam vás o pomoc v takej pre mňa ťažkej téme, akou je agresivita dieťaťa voči zvieratám a jeho staršiemu bratovi.
Diskusia
Všetky štyri moje kousli. Vysvetľovali a karhali – bolo to zbytočné. Začala hrýzť späť. Prvýkrát nič moc, potom silnejšie. Neprešlo - ešte silnejšie. Pomohlo to.
Kočku potrestala výpraskom. Vysvetlila, že ste to urobili, ale je malá a nemôže vám odpovedať. A môžem sa zastať mačky.
Jeho emocionálna sféra nie je rozvinutá, možno dočasne, ako oneskorenie alebo možno porucha osobnosti, vždy bude cynickým človekom. Ale ak je inteligencia normálna, prostredníctvom inteligencie je možné získať základňu a bude „ako všetci ostatní“. Začleniť sa do spoločnosti, do rodiny, osvojiť si rámec. Nie hneď, necíti to, je to pre neho ťažšie. Naozaj to „nechápe“. Pomohol nám systém timeoutov, počítaných po sekundách, koľko a akých porušení pravidiel. Aplikujeme to úspešne, pravidlá sa porušujú veľmi zriedka, ale nemôžete z toho vypestovať pocity, nič nerastie, rastie iba sebakontrola. V prvom rade však potrebujeme v dome poriadok a pokoj. Ostatné bude ako sa ukáže. Ide mi o to, že ide o dve rozdielne úlohy – poslušnosť a absenciu vandalizmu a rozvoj osobnosti, prekonávanie vývojových oneskorení. Obe úlohy sú dôležité.
Moja dcéra má problém s agresivitou. Moja dcéra má 9 rokov, 3. ročník. Je veľmi agresívna, iné deti udiera len v škole a na dvore.
Diskusia
Prečítal som si to nižšie. Dá sa to zaobísť bez školy? Zapnuté domáce vzdelávanie. Alebo možno máte nejaké malé triedy. Moji študujú - jeden má v triede 9 ľudí, druhý zatiaľ 12. Záťaž na psychiku dieťaťa bude určite menšia. A vôbec Menej lekcií pohyb, zdravie je na prvom mieste. A vám silu a trpezlivosť!!!
Súcitím... Mali by ste sa na konferenciách pýtať na adoptované deti a iné deti. Pravdepodobne vám tam dajú užitočné rady.
Čo robiť s agresiou u detí. Agresivita tínedžerov na internete: trolling a kyberšikana. Obete a agresori: lekcie o internetovej bezpečnosti.
Diskusia
Všetky tieto rady z oblasti poppsych sú samozrejme dobré. ale v prvom rade endokrinolog, ak je podla profilu vsetko ok, len pockaj. Videli ste ženy v menopauze? Rovnako je to aj s tínedžermi.
Zdá sa mi, že nemá čo robiť, tak sa perie. Podľa popisu by som dal maximálne 14 rokov.
Učitelia sa sťažujú na agresívne správanie dieťaťa. Agresiu u detí často považujú pedagógovia a lekári za výsledok...
Diskusia
V takejto situácii sa nedá nič robiť, pokiaľ vážne neuvažujeme s možnosťou ovplyvňovania otca cez opatrovníctvo. Obmedzte kontakt svojho dieťaťa s týmto chlapcom, je to to najlepšie, čo môžete urobiť.
Nie je dostatok informácií na jednoznačnú odpoveď. A všetko opísať možné možnosti Je to zbytočné - je ich príliš veľa.
V skutočnosti by ste však mali kontaktovať špecialistu. Toto, mimochodom, nemusí byť „rodinný“ psychológ. S detskou agresivitou pracujú detskí aj klinickí psychológovia.
Psychológ sa s matkou porozpráva a dieťa vyšetrí. Môže ísť o klasický prípad, kedy je agresívne správanie dieťaťa spôsobené prílišným obmedzovaním, chladom resp zlého zaobchádzania významných dospelých, odmietnutie od rovesníkov. Alebo možno ide o následky poškodenia centrálneho nervového systému alebo úrazu.
V každom prípade nech vaša mama nezanedbáva možnosť poradiť sa s odborníkmi.
Mimochodom, toto je rada pre všetkých rodičov: ak vás niečo obťažuje v správaní vášho dieťaťa, kontaktujte psychológa. Navyše, ich prvá konzultácia je spravidla bezplatná!
A agresivita u dieťaťa a doma sa prejavuje, bez ohľadu na akýkoľvek zákaz, absolútne akýkoľvek. Dúfam, že chápete, že všetko sa nedá vyriešiť.
Diskusia
Počas mojej neprítomnosti sa diskusia rozvinula. Znova sa pokúsim zdôrazniť niektoré body, ktoré sa mi zdajú byť nepochopené. Naozaj je rozdiel medzi autistom a autistom. Máme veľké šťastie - máme úžasnú zmes - hyperaktivitu, nedostatok reči a ani zďaleka jej nepochopíme (abstraktné veci sú mimo nášho chápania) a tiež neurologické problémy. Rozhovory o dobrom správaní sú k mojej veľkej ľútosti neplodné. Stáť v kúte je pre neho pokračovaním hry... S ABA terapeutmi pracujeme už takmer 3 roky, áno, nemajú certifikáciu, ale podľa mňa v Rusku žiadni nie sú. Jeho agresivitu sa snažíme preniesť na niečo iné. Keď sa v triede nahnevá, pretože niečo nedokáže, môžete mu pošmyknúť loptu, aby ju mohol rozdrviť. Niekedy to funguje. ALE tam je situácia trochu iná, on vlastne študuje s radosťou a kritické momenty nevyskytujú sa tak často. Pokúsili sme sa vyjadriť emócie, takže to v podstate zopakoval, napríklad: "Hnevám sa." No, povie túto frázu, ale to slovo mu nič nehovorí: (Neprenáša jeho pocit. Ja, dospelý človek a človek, ktorý kontroluje svoje správanie, mám občas chuť zabuchnúť dvere alebo rozbiť tanier o tanier. poschodie, ak mi naozaj nerozumejú. No toto je dieťa, ktoré nám svoje pocity a vnemy nevie sprostredkovať iným spôsobom.... Chce ukázať, že je nespokojné, ale iné cesty nemá. Myslím, že som to nikde nenapísal zajtra Dávam mu antipsychotiká a neplánujem robiť nič iné... najmä preto, že ho NEDÁM do nemocnice. Mám skúsenosť, že som bol jeden deň v nemocnici pre duševne zdravé, ale malé dieťa, keď som zbieral testy - bol to deprimujúci pohľad. Toto dieťa nedám preč; nevýhody u mňa prevažujú nad všetkými výhodami. Zaujímalo by ma, či má niekto skúsenosť s užívaním nejakého lieku, o ktorom ešte neviem, ktorý by to "násilie citov" trochu uhladil. Koniec koncov, stále nemôžem zmeniť niektoré situácie.
Mam autisticke dieta, 6 rocne, tiez ziadame o invaliditu cez 6. nemocnicu. Bola som tam júl-august, na 2.odd. Aby som bol úprimný: v nemocnici som nevidel nič hrozné. Veľmi dobrí učitelia, snažte sa, aby deti rozprávali čo najlepšie. Po nemocnici Tim začal čítať poéziu – nikdy predtým som ho nepočula takto opakovať pohyby, a čo je najdôležitejšie, naozaj chce ísť do záhrady. Každý sa pýta, kedy to pôjde. Predchádzajúci pokus ísť do záhrady bol veľmi neúspešný. Vo všeobecnosti toto oddelenie - neviem o iných - vyzerá ako veľmi dobrá materská škola. Ešte som nevidel nikoho, kto by sa takto ponáhľal s deťmi.
Čo sa týka liekovej záťaže, nevšimol som si žiadny rozdiel. Ani k horšiemu, ani k horšiemu lepšia strana. Účinok liekov je viditeľný po dlhšom čase.
Neľutujem, že som dieťa porodila. Všimol si tam deti a teraz sa snaží „nadviazať kontakt“.
Viac pozitívna stránka, veľmi dôležité pre nás - začal tam spať každú hodinu. To je také výhodné, keď dieťa už o 9 spí v posteli, predtým sa motal okolo domu do 12.
Jedine, ze moje dietatko je celkom pokojne, udiera malokedy a lahko a tie agresivne, ktore nezvladaju ine deti, davam same do "pozorovatelky". Asi to nie je skvelé.
Druhy agresie u detí. Ako napraviť správanie agresívneho dieťaťa. Pred takmer 8 mesiacmi som sa stala pestúnkou 6,5 ročného dievčatka.
Diskusia
Mame to iste, dcerka ma 4,5, dovod agresie sa mi zda, ze dcera sa takto brani, t.j. stratí sa v novom prostredí, alebo v novej situácii a začne byť drzá. Sám som z takýchto chvíľ deprimovaný, stačí sa o takýchto chvíľach porozprávať vopred, „ak sa hanbíte, potom je lepšie nič nehovoriť, alebo len pozdraviť a mlčať“. Vo všeobecnosti nám psychologička v 3 rokoch povedala, že jej prvá reakcia na všetko nové je negatívna, a preto sa musíme o všetkých nových situáciách a udalostiach porozprávať. Pomohlo nám to napríklad, keď naša dcéra a matka odišli do domova dôchodcov, dcéra sa začala vyhýbať dievčatám, všetci s ňou boli zlí a hlúpi, ale celkovo dcéra s nimi nevedela komunikovať a stará mama musela všetko prehovárať a vysvetľovať, čo sa môže pýtať nová priateľka a ako s ňou komunikovať. Ale potom, keď som prišiel na víkend, mi hrdo ukázala svojich priateľov. Teraz išla opäť s babkou do sanatória a všetko je odznova. Vychovať také dieťa je skrátka veľmi ťažké a toto Práca na plný úväzok. A dôvodom agresie je neistota dieťaťa.
R.S/ Dcéru by som z ihriska nezobral, ale pomohol by som jej nadviazať kontakt s deťmi.
IMHO je to útok založený na princípe - najlepšia ochrana. Akonáhle sa dievča ocitne v situácii, ktorá ju znepokojuje, ktorú nevie ovládať, prichádza agresivita. V tomto prípade podľa mňa opustenie stránky nie je najlepšia možnosť, pretože situácia sa nezvykne a dôvod prejavu agresivity nezmizne. Myslím si, že by sa to malo jednoducho previesť do spoločensky prijateľných noriem, ale v podstate na tom nie je nič zlé. Je ešte malá a nevie, ako inak reagovať na nezvyčajné prostredie.
o agresivite u detí, časť 1. Článok na pomoc rodičom o detskej agresivite a jej metódach.Agresívne správanie je jednou z najčastejších porúch u detí...
Diskusia
A ak rovesníci z toho či onoho dôvodu dieťa nespoznávajú, ba čo je horšie, odmietajú ho, potom agresivita, podnecovaná odporom, zranenou pýchou, bude nasmerovaná na páchateľa, na toho alebo na tých, ktorých dieťa považuje za príčinu jeho trápenia. Túto situáciu môže zhoršiť označovanie dospelého ako „zlý, bitkár, drzý“ atď.
Ďalším dôvodom výskytu agresivity u predškolského dieťaťa môže byť pocit úzkosti a strachu z útoku. Stimuluje ho skutočnosť, že dieťa bolo s najväčšou pravdepodobnosťou opakovane vystavené fyzickým trestom, ponižovaniu a urážkam. V tomto prípade je v prvom rade potrebné porozprávať sa s rodičmi, vysvetliť im možné príčiny a dôsledky tohto správania. V krajnom prípade pri starostlivosti o blaho dieťaťa sa môžete spolu s vedením predškolského výchovného zariadenia obrátiť na orgány ochrany detí so sťažnosťou na konanie rodičov.
Agresivita je niekedy spôsob, ako upútať pozornosť iných; jej dôvodom je neuspokojená potreba komunikácie a lásky.
Agresivita môže pôsobiť aj ako forma protestu proti obmedzeniam niektorých prirodzené túžby a potreby dieťaťa, napríklad potreba pohybu, aktívna práca. Učitelia, ktorí nechcú brať do úvahy prirodzenú potrebu pohybu dieťaťa, nevedia, že deti predškolského veku sa nedokážu dlhodobo venovať jednej aktivite, že aktivita je im fyziologicky vlastná. Snažia sa umelo a úplne neprirodzene potláčať aktivitu detí, nútiť ich sedieť a stáť proti ich vôli. Takéto činy dospelého sú ako krútenie pružiny; Čím silnejšie naň zatlačíte, tým rýchlejšou rýchlosťou sa vráti do predchádzajúceho stavu. Často spôsobujú, ak nie priamu, tak nepriamu agresiu: poškodzovanie a trhanie kníh, lámanie hračiek, t.j. dieťa svojim spôsobom „pôsobí“ na neškodné predmety pre krátkozrakosť a negramotnosť dospelého.
Prvým krokom psychológa pri práci s agresívnym dieťaťom by teda malo byť zistenie možné dôvody jeho správanie. Je potrebné pokúsiť sa zhromaždiť čo najviac informácií o správaní dieťaťa predškolská výchovná inštitúcia skupina, doma, na verejných miestach.
Nápravná práca s dieťaťom by sa mala vykonávať súbežne s prácou s dospelými, ľuďmi okolo neho, rodičmi a učiteľmi. V závislosti od zistených dôvodov by sa pri práci s dospelými mal klásť dôraz na niekoľko:
Zmena negatívneho postoja k dieťaťu na pozitívny;
Zmena štýlu interakcie s deťmi;
Rozšírenie behaviorálneho repertoáru rodičov a učiteľov prostredníctvom rozvoja ich komunikačných zručností.
Bez ohľadu na to! V závislosti od príčiny agresívneho správania dieťaťa existuje všeobecná stratégia jeho okolia vo vzťahu k nemu.
1. Ak je to možné, obmedzte agresívne pudy dieťaťa bezprostredne predtým, ako sa prejavia, zastavte zdvihnutú ruku na úder a kričte na dieťa.
2. Ukážte dieťaťu neprijateľnosť agresívneho správania, fyzickej alebo verbálnej agresie voči neživým predmetom, a najmä ľuďom. Odsúdiť takéto správanie a ukázať dieťaťu v niektorých prípadoch jeho nevýhodu je celkom účinné.
3. Stanovte jasný zákaz agresívneho správania a systematicky ho pripomínajte.
4. Poskytovať deťom alternatívne spôsoby interakcie založené na rozvoji ich empatie a súcitu.
5. Učte poradenské spôsoby vyjadrenia hnevu ako prirodzenej ľudskej emócie.
Cieľmi psychokorekčnej práce s agresívnymi deťmi môžu byť:
a) rozvíjanie schopnosti porozumieť stavu inej osoby;
b) rozvoj schopnosti vyjadrovať svoje emócie spoločensky prijateľnou formou;
c) nácvik sebarelaxácie;
d) nácvik spôsobov uvoľnenia napätia;
e) rozvoj komunikačných zručností;
f) formovanie pozitívneho sebaponímania na základe osobných úspechov.
Je dôležité, aby deti dali priechod svojej agresivite. Môžete im ponúknuť:
Bojujte s vankúšom;
Používajte cvičenia fyzickej sily;
trhací papier;
Nakreslite niekoho, koho chcete poraziť, a urobte niečo s touto kresbou;
Použite "vrecko na kričanie";
Porazte stôl nafukovacím kladivom atď.
Ovcharova R.V. navrhuje použiť na nápravu agresívneho správania u detí nasledovné:
hodiny psychogymnastiky;
Náčrty a hry na rozvoj schopnosti regulovať správanie v tíme;
Náčrty a hry s relaxačnou orientáciou;
Hry a cvičenia na rozvoj povedomia detí negatívne vlastnosti charakter;
Hry a cvičenia na rozvoj pozitívnych vzorcov správania.
Pri práci s deťmi predškolského veku a najmä s agresívnymi deťmi je použitie izoterapeutických prvkov vysoko efektívne. Deti sa rady hrajú s vodou a hlinou. Musí sa používať s nimi rôznymi spôsobmi kresba: prsty, dlane, chodidlá.
(Ovcharová R.V. Príručka školského psychológa. M., 1990.)
15.12.2005 17:43:27, Ilaria
Agresivita u dieťaťa. Dieťa sa bije a udrie matku. Dieťa začalo byť agresívne. 6 dôvodov agresívneho správania u detí.
Diskusia
Či ti to nenapadlo východných kultúr Existuje trochu iný postoj k agresii? Žijem v Japonsku a často si všímam, že agresívne správanie sa tu nepovažuje za veľkú neresť, najmä vo vzťahu k jednotlivcovi s nižším postavením. Ale vo vzťahu k nadriadenému – ani, ani! Manželky a deti tu muži často urážajú a znášajú to s otrockou poslušnosťou. Možno toto dievča predvádza rodinné vzorce na vašej dcére a jej matka sa ju snaží presvedčiť, aby bola „láskavá a zhovievavá k svojim podriadeným“. cudzie dievča„Ak je to váš prípad, postavte sa vyššie, prevezmite iniciatívu, nebúrajte a nečakajte zhovievavosť. Rešpektuje sa sila.
V mnohých prípadoch je zdrojom agresie emocionálna nestabilita dieťaťa, ktorá pochádza z neschopnosti vyrovnať sa s nespokojnosťou nielen s ostatnými, ale aj s nespokojnosťou so sebou samým.
Dieťa rastie a prejavujú sa jeho nové potreby ako jednotlivca. Potreby a pocity dieťaťa sú nové, ale postoj dospelých k nemu je „starý“, ako tomu bolo pred dvoma rokmi. V tomto prípade je výsledkom protestné správanie.
Vidím východisko - v pokojnej diskusii s ním o najcennejších spôsoboch riešenia konfliktov; naučte sa SPOLU so svojím dieťaťom rozpoznať svoje emócie a čo najlepšie ich prejaviť jemnými spôsobmi; znovu preskúmať zavedené pravidlá a hranice týkajúce sa správania.
Povedz mi, aké pokračovanie mala epizóda s hračkami vyhodenými na ulicu? Aká bola vaša reakcia, reakcia vašej starej mamy, konanie a reakcia vášho syna? Vysvetlil nejako svoje činy?
A čo sa stalo s jeho hračkami, ktoré skončili pod oknom?
U nas bola prudka agresivita, ale urcite v suvislosti so skolkou... niekde som pocula, ze do piatich rokov zase chcu skusat hranice ako v 2 rokoch. Možno je to ono?
Nahnevaný šéf, neférová svokra, nevrlí úradníci, porazenecké nálady okolo nás... S ťažkými ľuďmi sa stretávame každý deň. Ako s nimi správne komunikovať?
Alain Uel vo svojej knihe How to Deal with Difficult People vysvetľuje, ako môžeme zlepšiť naše každodenné vzťahy. Ponúkame vám úryvok z tejto knihy, odporúčania a praktické cvičenia ktorý vás naučí správne komunikovať a lepšie vychádzať s ľuďmi okolo vás – klientmi, kolegami a príbuznými – jedným slovom,
AKO STE SI UŽ PRAVDEPODOBNE VŠIMLI, existujú tri kategórie ťažkých ľudí:
- agresívne, panovačné, nepriateľské, možno ich nazvať aj hrubými alebo drzými. Títo znalci vás nebudú váhať bodnúť do chrbta;
- negativisti, ufňukaní, ktorých účelom na Zemi je hodiť na vaše nadšenie vaničku studenej vody;
- „ustrice“, bezstavovce, ktoré nikdy úplne nevyjadrujú svoje myšlienky a odpovedajú na vaše pretrvávajúce otázky nezrozumiteľnými zvukmi alebo v najlepšom prípade slovami „áno“ a „nie“.
Humor a pokoj v duši
Prvou podmienkou boja proti ťažkým ľuďom je nepodľahnúť ich provokáciám, putovaniu vnútorná ochrana a rozvíjať svoj zmysel pre humor. Áno, áno, je to možné aj pri zaobchádzaní s ťažkými ľuďmi!
Najprv však trochu sebaskúmania. Pre niektorých z nás ťažkí ľudia neexistujú. Dokážu zostať pokojní, obmäkčiť tých najzúrivejších „drakov“ a dosiahnuť to, čo potrebujú, pričom si zachovávajú úctu k iným ľuďom. Aké je ich tajomstvo? Nemožno ich podozrievať, že sú sami ťažkými ľuďmi.
V živote naše okolie zohráva úlohu zrkadla, ktoré odráža to, čím momentálne sme, čím sme boli a čím sa bojíme stať. Často sa môžete stretnúť s ťažkými ľuďmi, pretože ste ťažký človek a pretože nevedome odmietate svoju ťažkú osobnosť. Úprimne sa opýtajte sami seba, či ste nejakým spôsobom vy sami ťažký človek.
Cesty von
- Naučte sa akceptovať samých seba takých, akí ste, bez toho, aby ste sa neustále snažili zvyšovať svoju hodnotu. Nie je to potrebné, aby ste si boli istí, ale takéto správanie spôsobuje podráždenie a odmietnutie medzi ostatnými.
- Ak vás niekoho správanie šokuje, ignorujte ho, najmä ak sa vás priamo netýka. „Keď ukážete, že ste urazení, staviate sa do pozície obete,“ vysvetľuje Alain Uel, „a automaticky sa dostávate do poníženej pozície. To vám zabráni získať prevahu v konfrontácii s ťažkou osobou.“ Naučte sa povedať vo svojom srdci: "No a čo?"
- Pokúste sa zlepšiť svoje vzhľad. Ak budete sledovať svoj vzhľad, budete pôsobiť ako menej tvárna. Nezabudnite: na vytvorenie dojmu máte len jeden, prvýkrát, a tento prvý dojem „zamrzne“ v očiach vášho partnera. Práve tento dojem je často základom prenasledovania alebo ukončovania vzťahov.
- Naučte sa povedať „nie“ bez strachu z odmietnutia, taktne a pevne. Zistíte, že ťažkopádni ľudia vás budú viac rešpektovať, ak sa budete vyhýbať častému klamaniu.
Boj proti agresívnym ľuďom
Tieto sú skutočné cestné valce, pri smerovaní k víťazstvu sa spoliehajú na reakcie, ktoré ich správanie vyvoláva u ich partnerov. Strach, rozpaky, váhavosť, chvenie – v každom prípade sú to emócie, ktoré berú drzého človeka na jeho miesto.„Nikdy nezabúdajte, že títo ľudia ťažko znášajú vlastnú agresivitu a že pri častých záchvatoch hnevu, málokedy majú s niekým jednoduché a spoločné potešenie,“ poznamenáva Alain Uel.
Ako sa správať pri stretnutí s agresívny človek?
1. Nedávajte mu ani centimeter: presne vie, aký vplyv má jeho správanie na ľudí. Vyhráva tým, že v nich vyvoláva strach. Na agresiu reagujte pokojne a útok bude zmarený. Nebuďte rozhorčení a hlavne sa neospravedlňujte. Posuňte diskusiu na konkrétnejšiu, vecnejšiu a logickú úroveň. "Kedy ste uskutočnili tento nákup, kedy ste zistili chybu?"
2. Nechajte svojho agresívneho partnera upokojiť sa a donúťte ho, aby ospravedlnil svoje správanie. Napríklad veľmi nepríjemnému klientovi povedzte: „Chcel by som, aby ste vysvetlili, prečo si myslíte, že naše služby sú také otrasné. Veľmi ma zaujíma váš pohľad klienta. Dovoľte mi priniesť vám kávu, aby ste to mohli podrobne vysvetliť.“
3. Hľadajte spôsoby vybitia. Agresívneho človeka baví byť v opozícii. Tým, že odmietnete hrať jeho hru a súhlasíte s jeho postojom, ho zmiatite. "Ak chceš, zavolám riaditeľovi a ty mu povieš svoj názor." Nenechali ste sa zahanbiť a režisér bude rovnako neoblomný ako vy. Agresívna klientka, ktorú ste ukolísali svojim pokojom, nebude obťažovať vašich nadriadených zo strachu, že stratí tvár a prehodnotí svoj postoj.
Ako reagovať na „chirurgov“?
Títo pokrytci neútočia otvorene, konajú prefíkane. Útočia tajne, s úsmevom súcitu s vašou situáciou. Keď je človek konfrontovaný s ich odpornými narážkami, mal by prejsť do protiútoku.
Pripnite svojho partnera na stenu: „Čo presne chceš povedať? Je to zaujímavé ako uhol pohľadu. Mohol by si rozšíriť svoj nápad?" Potom, keď zastavíte nepriateľa, ktorý si myslí, že našiel citlivú obeť, vystreľte posledný šíp. "Je pre mňa zvláštne vidieť ťa medzi (ďalej len na výber) podvedenými, mizogýnnymi, mužmi určitého veku, ktorí už nie sú sebavedomí a snažia sa otestovať svoje schopnosti." Buďte opatrní, uistite sa, že máte čo do činenia s prejavom agresie:
- Ako reagujú ostatní na správanie tejto osoby?
- Nie je takéto správanie za týchto okolností opodstatnené? Naozaj, je prirodzené reagovať na nezdvorilosť inštalatéra alebo aroganciu predajcu?
- Snaží sa táto osoba zbaviť pocitu nespokojnosti tým, že sa uchýli k šetriacej metóde, ktorá má dočasný účinok?
Boj proti negativistom
Nie sú agresívni, ale ich sťažnosti, ich neustály pocit nespravodlivosti vedú k tomu, že sa stávajú neznesiteľnými. Ak sa radujete dobrý výraz na tvári hneď objasňujú, že sa od únavy ledva pohnú. Ak sa zúčastníte nejakého projektu, okamžite zvolajú, že sa to nikdy nepodarí. Hlavné je nehľadať riešenie toho, čo vnímajú ako problém, a zoberiete im podporu, zmysel existencie. Negatívci sa musia cítiť ako obete.
Ako získať prevahu pri stretnutí s negativistom?
1. Identifikujte ich sťažnosti s ich zámermi. Negativisti majú často tendenciu uzatvárať sa do sebahypnotizujúcich úvah, ktoré sú zamerané viac na nich samých ako na vás.
2. Identifikovať však neznamená ospravedlňovať, čo znamená vyhnúť sa frázam ako „úplne súhlasím, máš pravdu.“ Vyhnite sa aj trojuholníku kat – obeť – záchranca. Obeť vás môže prinútiť, aby ste konali ako kat (v prvom rade sa neospravedlňujte, pretože by to znamenalo priznanie viny) alebo ako záchranca, ak budete pôsobiť príliš súcitne („Chápem vás!“), a budete musíte problém vyriešiť s treťou stranou, ktorá sa k vám bude správať ako k obeti alebo katovi.
3. Navrhnite ostatným konkrétne možnosti, pomôcť človeku rozšíriť jeho pohľad na vec. "Pozri, máš niekoľko možností: A, B a C. Nevýhody každej možnosti si môžeš zapísať na kúsok papiera."
4. Môžete tiež pomôcť danej osobe porozumieť jej zodpovednosti novým spôsobom, ale výsledok bude menej predvídateľný. Najneznesiteľnejší je pre človeka pocit vlastnej bezmocnosti. Mnohí sa však odsudzujú k bezmocnosti a riadia sa pokynmi, ktoré dostali v detstve: „Buďte zdvorilí, buďte nápomocní, buďte pracovití, buďte silní, chlapec by nemal plakať atď.
Keď negativista začína slovami „mal by som“ alebo „musím“, môžete sa ho pokúsiť presvedčiť, aby vnímal svoje miesto vo svete inak, a to tak, že pochopíte zodpovednosť za svoje činy a výsledky, ktoré tieto činy prinášajú. Pracuje, zarába si na živobytie, je schopný platiť nájom a uživiť rodinu. Je pánom svojho osudu, svojho srdca či profesionálnych záležitostí, či už dopadnú zle alebo dobre.
A ešte jedno upresnenie na záver. Nemá zmysel ukazovať takt, keď idete s ufňukancami. Potrebujú trochu potriasť.
Ako odolať ustriciam?
Toto sú tí najotravnejší z ťažkých ľudí. Nemali by sa zamieňať s lakonickými ľuďmi, ktorí podľa svojho názoru nikdy neuvádzajú zbytočné podrobnosti a nevedú nesúvislé rozhovory, ale dávajú presné odpovede na vaše otázky. Kliknite - a ustrice zabuchne okenice práve vo chvíli, keď potrebujete vysvetlenie, alebo keď sa chcete zapojiť do rozhovoru. Aby sa z vášho partnera stala tvrdohlavá ustrice, stačí, že sa jej jednoducho nepáči vaša fyziognómia alebo vás vníma ako úspešnejšieho alebo nešťastnejšieho človeka ako ona. Pocity, že nemáte nič spoločné, čo nemáte spoločné záujmy, tiež stačí na zatvorenie dverí. Toto správanie vyvoláva obavy a pýtate sa sami seba: „Čo som jej urobil?
Pretože táto osoba má z vás chabý a karikatúrny dojem, zostane s vami uzavretá. Zostaňte pokojní a pokiaľ možno láskaví. Dajte mu príležitosť, aby vás lepšie spoznal a čoskoro sa k vám už nebude môcť správať rovnako obmedzeným spôsobom.
Nezabúdajte, že uzavretie sa ako ustrice sa dá urobiť, aby ste niečo skryli. Vyjadrovaním sa prostredníctvom onomatopoje sa môžete vyhnúť klamstvu. Môžete sa tiež vyhnúť vyjadreniu svojho názoru na akékoľvek rozhodnutie alebo sa vyhnúť zrade. "Kto zase rozbil kopírku?" "Mmm-mm," odpovedá sekretárka.
Ako komunikovať s "ustricemi"
1. Pýtajte sa správne otázky. Predovšetkým nie takzvané ťažké otázky, na ktoré sa dá odpovedať iba „áno“ a „nie“. Opýtajte sa otvorených otázok, ktoré vám pomôžu pochopiť problém vášho partnera a možnosť riešenia, ktorá ju priťahuje. Otázka pre klienta: Aké vlastnosti očakávate od dobrého kozmetického produktu? Otázka pre budúceho zamestnanca: Aké vlastnosti očakávate od sekretárky? Otázka pre ženu v domácnosti: Aké sú vaše priority pri údržbe vášho domu?
Sprevádzajte svoju žiadosť srdečným a úprimne spýtavým pohľadom a nenechajte sa zahanbiť mlčaním. Ustrica potrebuje čas a zo skúsenosti vie, že môže vyviesť svojho partnera z rovnováhy mlčaním.
„Je to jedna z významných prekážok v komunikácii medzi Európanmi a Ázijcami,“ vysvetľuje Alain Uel. "Títo dokážu desať minút mlčať s miernym a úplne nepreniknuteľným úsmevom, zatiaľ čo my po desiatich sekundách ticha vytrvalo hľadáme niečo, čo by zaplnilo prázdnotu, ktorá sa nám zdá neznesiteľná."
Opakujte svoju otázku každých dvadsať sekúnd s rovnakou zdvorilosťou a tie najvytrvalejšie ustrice vám nakoniec odpovedia, uvedomujúc si, že ich nenecháte samé.
2. Človek sa bojí robiť kompromisy, prejaviť svoj názor. Je to reflex. Ak chcete odstrániť tento blok, ktorý vám bráni začať konverzáciu, skúste použiť techniku „predpokladajme, že ...“. „Predpokladajme, že sa rozhodnete reorganizovať inštitút. Čo by ste robili v tomto prípade? Odpoveď: „Ak by som sa rozhodoval ja, ale ty, samozrejme, chápeš, že nerozhodujem ja, tak by som začal s...“.
3. Na záver netreba zabúdať, že ustrice sú väčšinou veľmi citlivé jedince, ktoré sa chránia tým, že sa schovajú do svojej ulity. Prejavte primeraný záujem a nepokazia sa. Telefón často vystraší plaché ustrice. Aby ste sa vyhli tichu na druhom konci telefónu, položte otvorené otázky ešte vrúcnejším a expresívnejším hlasom. Pridajte: „Naozaj by som rád poznal váš názor na túto vec, pripájam veľký význam tvoje komentáre." Určite si nechajte čas na odpoveď. Nezavesujte bez toho, aby ste niečo urobili, dohodnite si nový telefonický rozhovor, aby ste mali čas na premýšľanie.
Vedieť povedať nie
Možno sa snažíte vytvoriť dojem dokonalosti a bojíte sa ukázať, že nie ste tak veľkorysí, trpezliví alebo nápomocní, ako si dovoľujete myslieť. Je čas uznať, že malé nedostatky a slabosti nás robia zraniteľnými, a teda ľudskými, a približujú nás k ostatným. To im zase umožňuje zhodiť svoje masky a ukázať sa vo svojom skutočnom svetle.
Nemusíme uspokojiť všetko, čo od nás ostatní očakávajú. My máme svoje očakávania, iní svoje. Je prirodzené o nich rozprávať, aby každý vedel, v čom sa má obmedziť. Povinnosť uspokojiť každého proti našej vôli bude mať za následok škodlivú horkosť a podvody, ktoré nás stoja bolesti hlavy, chrípky a vážnejšie choroby. Hnev totiž spôsobuje stratu energie, čo vedie k oslabeniu nášho imunitného systému.
Mysli opatrne. Koľko záchvatov nevysvetliteľnej únavy, choroby alebo obličkovej koliky bolo výsledkom rozhodnutí, ktoré ste napriek sebe urobili? Je načase si uvedomiť, že zatrpknutosť vás len zraňuje. "Ten, komu chcete ublížiť," zdôrazňuje Alain Uel, "to možno ani nevie."
A. Uel rozpráva, ako sa jedného dňa rozhodol odmietnuť svojho priateľa, ktorý žiadal peniaze. Keď mu sľúbil, že mu požičia požadovanú sumu, uvedomil si, že bude ťažké získať tieto peniaze späť. Podľa zlatého pravidla „Nenechaj prejsť viac ako šesť hodín...“ zavolal svojmu priateľovi a vysvetlil mu úzkosť spôsobenú jeho rozhodnutím. Povedal mu o svojich obavách, a keďže nechcel, aby sa kvôli tomu ich priateľstvo rozrušilo, vysvetlil, že peniaze nedá. "Sme zostali najlepší priatelia, zdôrazňuje Alain Uel. "Ocenil úprimnosť našej komunikácie, čo som mu opäť dokázal."
Zbavte sa horkosti
Čo robiť, ak nie je možné zmeniť niekoho správanie, správanie matky, svokry, klienta či zamestnanca a ak je toto správanie zdrojom úzkosti a napätia vo vzťahu? Ak je váš šéf tyran, hnidopich a tyran, možno sa vám podarí upozorniť ho na dôsledky, ktoré bude mať jeho pozícia na motiváciu tímu. Človek s rozumom oceňuje informovanosť a začína sa k ostatným správať lepšie. Ale ak nemôžete konať týmto spôsobom, alebo ak sa táto osoba domnieva, že samotná skupina by sa mala prispôsobiť jemu, a nie naopak, môžete pôsobiť dojmom, že vo vás zostal, čo vás desí. Veď kto povedal, že šéf má byť sympatický, štedrý a spravodlivý? Mali ste už takého šéfa? A vy sami vlastníte tieto cnosti na 100%, ako to od neho požadujete? Ak prijmete svojho šéfa takého, aký je, premeníte svoju zatrpknutosť na obyčajnú mrzutosť, ktorá vám dá dôvod uplatniť svoj humor. Prečo neprijať svoju matku takú, aká je, ženu, ktorá v detstve trpela, možno preto, že čakala na narodenie chlapca alebo preto, že jej brat bol viac milovaný... Venujte pozornosť jej vzťahu s rodičmi, všimnite si, že nie sú zdrojom problémov vo vzťahu s vašou matkou, ale nesnažte sa ju zmeniť, ale iba zmeniť svoju vlastnú predstavu.
Príčinou neúspechu je často horkosť. Nevedome, aby sme sa pomstili niekomu, kto nás urazil, množíme chyby, prejavujeme zábudlivosť, neprenášame, čo by sme mali, nerobíme žiadne kroky, nenavštevujeme. Ak sa chceme vyhnúť slovnej vojne, v ktorej sa každý snaží dostať svoje účty zaplatené, čo prispieva k vážnejšiemu incidentu, bolo by dobré odpovedať na nasledujúce otázky:
- Čo spôsobilo moju horkosť voči tejto osobe?
- Ktoré z mojich očakávaní neboli splnené?
- Čo môžem urobiť ja sám – zmeniť svoje správanie alebo vzhľad, zmeniť jeho správanie alebo dojem, ktorý o ňom mám?
- Či nemám dať veci do poriadku v niektorých veciach, korešpondencia, meškajúca práca atď. a ospravedlniť sa za nedodržané sľuby.
Prečo sa na teba hnevajú?
Potiahnite prstom bez povšimnutia vlastné vyšetrovanie alebo sa nad tým zamysli, ak hovoríme o o niektorom z vašich blízkych, či osoba, s ktorou máte problémy, bola podvedená, žiarli, je mizogýn alebo sa možno len trápi. Aky je dôvod? Vždy sa tak správal? Aké udalosti spôsobili zmeny? Týmto spôsobom zistíte dôvody, ktoré motivujú hnev voči vám. Oveľa úspešnejšie sa nám darí zmeniť niečí dojem o niekom, rozprúdiť skutočnú konverzáciu a vysvetliť, že takto to ďalej nejde, ak pochopíme, čo motivuje pozíciu toho druhého.
Humor pomáha
Humor pomáha vyhnúť sa vzťahom víťaz-porazený. Humor umožňuje vnímať veci s odstupom, ktorý uberá na vážnosti. Keď stratíte niečo, čo považujete za cenné, je to taká tragédia! Ale ak sa vám podarí zasmiať, prehra sa zmení na komédiu, frašku. Vzďaľujete sa realite, vzďaľujete sa na spásonosnú vzdialenosť.
Humor je ideálny pre:
- povedz niečo bez toho, aby si urazil druhého;
- preformulovať problém, ktorý sa nedá vyriešiť;
- aby vás ľudia, ktorí boli predtým nepočujúci, počuli;
- povzbudzovať niekoho bez ohľadu na vek alebo prostredie;
- začať od rokovaní, ktoré sa dostali do slepej uličky.
Smiech je nákazlivý. Zamyslite sa nad ľuďmi, ktorí prerušujú všetky svoje frázy smiechom. Aké sú výrazné. Keď som bol dieťa, moja mama mala neodolateľnú zbraň, ako sa dostať z tých najvypätejších situácií. Začala sa smiať. Ako na javisku divadla predvádzala jeden po druhom všetky druhy smiechu, ktoré mala, od najhrubšieho po najnežnejší, sprevádzajúc ich zodpovedajúcimi grimasami. Veľmi skoro sme aj my sami podľahli záchvatom smiechu a v tejto dohode život opäť pokračoval.
Snažte sa, nájdite si vlastné gesto, stretávajte sa so zábavnými ľuďmi, čítajte vtipné knihy, sledujte komédie a nájdite si dôvod na smiech každý deň. Precvičte si huncútstvo a smiech a – vážne – stanete sa veselým človekom!
Ak sa agresívne správanie prejavuje u všetkých detí približne rovnako, potom sa dôvody agresivity môžu výrazne líšiť. Zaužívané je delenie príčin agresivity na biologické (spôsobené dedičnými faktormi) a sociálne (súvisiace so štýlom výchovy a komunikácie v rodine, v r. MATERSKÁ ŠKOLA a škola atď.).
Biologické predpoklady agresivity
Je možné vysvetliť agresivitu dieťaťa iba geneticky naprogramovanými vlastnosťami? V zahraničí existujú rôzne vedecké teórie, v ktorých sa za hlavnú a jedinú príčinu agresivity označujú vrodené vlastnosti človeka. V jednej teórii vedci tvrdia, že za to môžu gény. Človek sa vraj správa agresívne k tým ľuďom, s ktorými nie je v príbuzenskom vzťahu, a naopak spolupracuje s tými, s ktorými má podobné gény. Iné slávna teória- teória pohonu - patrí k 3. Freudovi. Píše v ňom o vrodených predpokladoch agresivity. Podľa teórie pudov má človek dva protichodné inštinkty: „životný inštinkt“ (kreatívny, spojený s láskou a starostlivosťou, poskytuje ho libido) a „pud smrti“ (deštruktívny, deštruktívny, vyjadrený v hneve a nenávisti). , vo vášni pre ničenie). Jeho správanie závisí od toho, aký inštinkt v človeku prevláda. Okrem toho psychoanalytici verili, že agresiu je ťažké zvládnuť, nemožno ju prekonať, ale možno ju iba dočasne obmedziť a sublimovať (preložené do tvorivá činnosť, Napríklad). Slávny rakúsky etológ K. Lorenz (etológia je veda o správaní zvierat a ľudí) sa domnieva, že agresivita je základom dominancie a určuje hierarchiu vzťahov budovaných v boji o moc. Toto je prirodzený inštinkt, ktorý slúži na zachovanie života a druhu.
V ruskej psychológii je známa teória B. Teplova o typoch temperamentu. Typ temperamentu (cholerik, sangvinik, melancholik či flegmatik) priamo určuje, aké povahové vlastnosti dieťa bude mať. A napriek tomu, že neexistujú žiadne „čisté“ typy temperamentu, vždy existuje vedúci, základný typ, ktorý určuje povahu emocionálnej reakcie a správania.
Flegmatické deti s najmenšou pravdepodobnosťou prejavovať agresiu. Sú emocionálne vyrovnaní, pokojní, prakticky nič a nikto ich nedokáže nahnevať. Takéto deti sú pomalé, dlho o všetkom premýšľajú a až potom začnú konať a správať sa uvážlivo. Jediná vec, ktorá ich robí stresujúci stav, to je nedostatok času, ako aj zmeny v ich obvyklom prostredí.
Flegmatici sú veľmi rigidní (konzervatívni, preferujú rovnaké spôsoby myslenia a správania). Vo veľmi zriedkavých prípadoch môže byť flegmatik privádzaný do zúrivosti. Ak od neho pravidelne vyžadujete nemožné („Rýchlo sa obleč!“, „Rýchlo sa najedz, meškáme!“, „Prečo si taký hulvát!“), tak aj mierumilovný flegmatik môže „vyvariť“.
Melancholické deti sú tiež považované za neagresívne. Sú veľmi emocionálne citlivé, každá maličkosť ich dokáže rozčúliť alebo vystrašiť. Takéto deti netolerujú žiadne inovácie, náhle zmeny prostredia, hlučné hry a súťaže s ostatnými deťmi. To všetko u nich vyvoláva akútny stres. V strese sa melancholik stiahne, stiahne do seba a prakticky sa stane neschopným akejkoľvek produktívnej činnosti. Melancholický človek, ktorý má tendenciu obviňovať sa za všetko, je náchylný na útoky autoagresie (agresia zameraná na seba). Typický monológ melancholického prváka: „Za všetko môžem len ja, všetko bolo zapísané. domáca úloha, a zabudol som, nech mi dajú zlú známku! Alebo ich navždy vyhodia z triedy! Koniec koncov, ja som ten najhorší!" Všetko sa končí búrlivými slzami. Pokusy o samovraždu dospievania charakteristické pre melancholických ľudí.
Sangvinické deti veselý, optimistický, ľahko nadväzujúci nové známosti, spoločenský, iniciátor rôzne hry. Sangvinici milujú zmenu činnosti, rýchlo sa nechajú uniesť a rovnako rýchlo dokážu skončiť s nudnou činnosťou. IN stresovej situácii správať sa aktívne, odvážne brániť svoje záujmy alebo záujmy iných. Emočne sú sangvinici vyrovnaní, a preto málokedy prejavujú otvorene agresivitu a snažia sa všetko vyriešiť pokojne kompromisom. Až keď nie je možné pokojne vyriešiť zložitú situáciu, môže byť sangvinik agresívny.
Cholerické deti sú najaktívnejší, emocionálne nevyrovnaní, a preto, prirodzene, náchylnejší k agresii ako ostatní. Od prírody sú podráždení, temperamentní, netrpezliví, podliehajú častým zmenám nálady, je pre nich ťažké dlhodobo robiť jednu vec, rýchlo sa unavia. Situáciu čakania neznášajú dobre.
Cholerici sa rýchlo orientujú v novom prostredí a rozhodujú sa okamžite. Spravidla však najprv konajú a až potom myslia. Vznikajú tak mnohé konfliktné situácie, ktoré sa cholerici snažia riešiť krikom či bitkou. Agresívne správanie u cholerických ľudí je spôsobené ich vysokou emočnou nestabilitou.
Dievča, ktoré snívalo o profesionálnom cvičení baletu, utrpelo vážne zranenie kolena pred vstupom do školy Vaganova. Verdikt lekárov bol pre dievča šokom: už nikdy nemohla robiť to, čo milovala.
Po príchode domov nahnevane roztrhala všetky svoje baletné kostýmy, odhodila špičaté topánky, rozhádzala všetky veci po izbe a rozhodne odmietla ísť do školy.
V stave vášne môžu cholerickí tínedžeri spáchať samovraždu alebo spáchať zločin.
Sociálne predpoklady agresivity
Agresívne správanie rodičov. Málokedy si uvedomujeme, že sa snažíme vychovávať naše deti tak, ako sme boli my sami vychovávaní v detstve. Ak bol teda otec (alebo matka) dieťaťa bitý v detstve, je prirodzené, že fyzické tresty bude považovať za nevyhnutné.
Jeden muž so smiechom povedal, že v škole ich učiteľ udieral pravítkom po rukách. Nepoučil som sa - za vlasy a hlavu na doske! Stále verí, že je to správna vec, a podporuje túžbu niektorých krajín vrátiť sa k fyzickým trestom v školách. Syna často bije. Chlapec zatrpkol nielen na otca, ale aj na celý svet.
Zoberme si inú situáciu, keď sa rodičom nahromadilo veľa nevyriešené problémy, život im nevychádzal podľa predstáv a všetko podráždenie a negativizmus hádžu na dieťa. Potom to dieťa dostáva každý deň, každá maličkosť takého rodiča privádza do šialenstva.
Jedna matka bola po narodení druhého dieťaťa nútená opustiť milovanú, dobre platenú prácu a zostať doma s dvoma malými deťmi. Najstaršie dieťa bolo veľmi aktívne, zvedavé a neposedelo ani minútu. Jedného dňa, keď sa vybral na prechádzku v novom drahom obleku, pošmykol sa a spadol do mláky, pričom si bolestivo udrel koleno. Šaty boli celé špinavé. Mama hneď nadávala, kričala na syna, a keď sa rozplakal, silno ho udrela do tváre, až mu zlomila peru. Táto žena má vyššie vzdelanie A milujúci manžel. Tohto chlapca som poznal od narodenia a videl som, že čím je starší, tým je jeho správanie agresívnejšie k ľuďom aj zvieratám.
Rodičia, ktorí ponižujú svoje deti tým, že ich verejne urážajú, formujú dieťa nízke sebavedomie, nedostatok dôvery v seba a svoje schopnosti. Pamätajte: dieťa to následne vykompenzuje svojou agresivitou.
Roztrpčujú ho tvrdé slová, drsný tón, podráždenosť a napádanie dieťaťa. Dieťa si osvojuje tento model rodičovského správania ako jediný možný a správny.
Autoritársky štýl rodičovstva. Niektorí rodičia sa domnievajú, že dieťa je bezmocný tvor, a preto ho treba neustále kontrolovať a usmerňovať. Dieťa je zahnané do rámca prísnych pravidiel a noriem, ktoré nedovoľujú jediný samostatný krok. To všetko sa deje v prospech dieťaťa, ako si myslia rodičia. V skutočnosti je dieťa zbavené možnosti byť samo sebou a prevziať iniciatívu. Niektoré deti reagujú na takýto diktát pasívne; takéto deti sú zvyčajne ustráchané, bojazlivé, neisté, vyberajú si za priateľov (a potom manželského partnera) silné osobnosti. Ďalšia časť detí reaguje aktívne, hromadí nevôľu a hnev, vystrekuje to v podobe výbuchov agresivity a protestného správania. Práve tieto deti môžu následne páchať zločiny a utiecť z domu napriek svojim rodičom, ktorí ich utláčali a potláčali.
Konflikty v rodine. V každej rodine, dokonca aj v tej najšťastnejšej a najharmonickejšej, sa niekedy nájdu konfliktné situácie. V takýchto prípadoch je veľmi dôležité, ako sa riešia a akú úlohu hrá bábätko. Bohužiaľ, to je často dôvod rodinné hádky tak či onak sa dieťa javí (dospelí majú rôzne názory na výchovu, alebo bábätko slúži ako nástroj pre jedného z rodičov na dosiahnutie svojich cieľov). V rodine, kde pravidelne dochádza ku konfliktom medzi rodičmi, sa deti necítia bezpečne a sú neustále v napätí. Stávajú sa nervóznymi, bojazlivými alebo agresívnymi, podráždenými. Najťažším šokom pre psychiku dieťaťa je rozvod rodičov. Jemu známy svet sa rúca, stráca pocit bezpečia a dôvery k blízkym.
Seryozhovi rodičia sa trochu rozviedli Viac ako mesiac späť. Predtým to bolo pokojné, rozumné dieťa, ktoré aktívne komunikovalo s deťmi v škôlke. Po rozvode sa učitelia začali neustále sťažovať na náhle výbuchy agresivity voči iným deťom. Chlapec často prejavuje podráždenosť a tvrdohlavosť a odmieta sa zúčastňovať hier.
Rozvod. To je pre dieťa veľmi stresujúce. Rodičia musia pomôcť dieťaťu adaptovať sa na zmeny, ktoré nastali, a vlastne dieťaťu dokázať, že napriek súčasnej situácii v ich rodine zostáva milované a významné v živote každého z nich. Je smutné, že väčšina rodičov sa nedokáže vyrovnať so svojimi emocionálnymi zážitkami. V nervovom vypätí riešia len svoje problémy a nemôžu sa venovať synovi či dcére. Pokračovaním v urovnávaní vecí v prítomnosti bábätka a vzájomnom obviňovaní sa zo súčasnej situácie sa rodičia často snažia získať si dieťa na svoju stranu a dieťa, ktoré sa snaží na seba upozorniť, sa často správa vzdorovito a agresívne. Stáva sa, že rodičia prejavujú podráždenosť na dieťati a poukazujú na negatívne povahové črty alebo vzhľad, ktorý má vinník vo vzťahu: „Si nedbalý ako tvoj otec!“, „Si hlúpy ako tvoja matka!“ Zároveň majú deti vo väčšine prípadov tendenciu obviňovať sa za to, čo sa deje. "Moji rodičia sa rozišli, pretože som sa správal zle," predpokladá dieťa. V tomto prípade môže dieťa zažiť výbuchy autoagresie. Rodičia musia dieťaťu vysvetliť hlavnú vec: napriek tomu, že mama a otec budú žiť oddelene, milujú ho a budú s ním komunikovať rovnakým spôsobom ako predtým. Je potrebné mať na pamäti, že reakcie dievčat a chlapcov na rozvod rodičov sa niekedy líšia: dievčatá majú častejšie vnútorné skúsenosti, strach, podráždenosť a zvýšenú úzkosť, chlapci sa stávajú agresívnymi a konfliktnými.
Nechcené dieťa. Bohužiaľ, ak boli rodičia (najmä matka) vnútorne proti narodeniu dieťaťa, potom bude mať dieťa v budúcnosti vždy emocionálne problémy. Dieťa sa cíti nechcené a zo všetkých síl sa bude snažiť dokázať, že je dobré, že dokáže veľa. Takéto deti zvyčajne cítia, že pokusy získať rodičovskú lásku sú márne, sú nervózne, zatrpknuté a ľahko sa dopúšťajú agresívnych činov.
Nedostatok pozornosti zo strany rodičov. Moderní, vždy zaneprázdnení rodičia, ktorí sa aktívnemu, nepokojnému bábätku venujú príliš málo, tiež riskujú, že sa s problémom detskej agresivity stretnú pomerne skoro. Nechce zostať nepovšimnuté a opustené, dieťa prístupnými spôsobmi priťahuje pozornosť, ktorá mu chýba.
Rodičia, zavalení prácou a vlastnými problémami, zvyčajne reagujú na svoje dieťa, až keď „niečo urobilo“. Dieťa zdôvodňuje takto: „Je lepšie, keď mi nadávajú, ako vôbec nevenovať pozornosť,“ a správa sa agresívne a protestuje proti ľahostajnosti svojich rodičov.
Mimochodom, agresivita u detí sa môže prejaviť aj v opačnej situácii, teda nadmernou pozornosťou. Ak rodičia inšpirujú dieťa, že je „stredom vesmíru“, predvídajú každú jeho túžbu, potešia a rozmaznávajú ho nad mieru, potom dieťa, ktoré je o to v jednej krásnej chvíli zbavené, vyvolá výbuch agresie. Najťažšie obdobie pre takéto deti je v detský tím. Keď deti nedostanú, čo chcú, môžu spadnúť na zem a začať srdcervúco kričať, mávať rukami a nohami. Túto situáciu dokonale vystihuje A. Kuprin v príbehu „Biely pudel“: „Osem-desaťročný chlapec vyskočil na terasu z vnútorných miestností ako bomba a vydával prenikavý výkrik.<...>Bez toho, aby na sekundu prestal škrípať, spadol na brucho na kamennú podlahu, rýchlo sa prevrátil na chrbát a s veľkou dravosťou začal trhať rukami a nohami na všetky strany.<...>Napriek extrémnemu vzrušeniu sa stále snažil udierať pätami do brucha a nôh ľudí, ktorí sa okolo neho motali...“
Obmedzenia a zákazy. Ak je dieťa doma alebo v škôlke neustále obmedzené v pohybe alebo sebavyjadrení, potom bude nekontrolovateľné agresívne správanie na konci dňa celkom prirodzené. Ak má dieťa doma zakázané behať, skákať a robiť hluk, bude to robiť v škôlke a naopak. Preto bude na jednom mieste „anjelom“ a na inom „Božím trestom“ pre dospelých. Energia musí nájsť cestu von. Blokovať ho je neprirodzené a mimoriadne škodlivé pre zdravie dieťaťa. "Potichu seď, neruš, čítaj, kresli, upokoj sa, konečne!" Aktívne, aktívne dieťa všetky tieto výkriky jednoducho nepočuje. Ak dieťaťu nedáte možnosť prirodzene uvoľniť napätie, bude nervózne, podráždené a agresívne.
Dôvody agresivity dieťaťa spojené s rodinou sme tak podrobne skúmali len preto, že v ranom a predškolskom detstve je to práve rodina, ktorá určuje, aký bude charakter a správanie dieťaťa. Zároveň nemožno poprieť, že agresivita detí závisí aj od iných príčin. Formovanie agresivity je ovplyvnené správaním rovesníkov a učiteľov v materskej škole (škole), prostriedkami masové médiá(V moderná spoločnosť vplyv médií na psychiku dieťaťa je veľmi veľký), počítačová závislosť, hluk v pozadí (je dokázané, že ľudia žijúci v blízkosti rušných ciest, letísk a pod., majú výrazne vyššiu mieru agresivity ako obyvatelia tichých oblastí), únava (najmä chronická), nedostatok osobného priestoru (napríklad, keď v malom byte žije niekoľko generácií naraz, a dieťa nemá možnosť byť samo) a mnohé iné. atď.
Počítačové hry. Chcel by som venovať osobitnú pozornosť najpálčivejšiemu problému súčasnosti - „Dieťa a počítač“. Táto téma neopúšťa stránky novín a časopisov, hovorí sa o nej v rozhlase a televízii. Nikto už nepochybuje o tom, že počítač je nielen užitočným vývojovým nástrojom, ale aj systémom, ktorý pri nesprávnom používaní spôsobuje nenapraviteľné škody na zdraví. Počítačová závislosť je už dlho zaradená do ICD-10 (International Classification of Diseases) ako jedna z chorôb.
Syn mojich kamarátov začal v 7-8 rokoch dlho vysedávať za počítačom a časom tomu začal dobre rozumieť. Kedysi veľa čítal, rozprával sa s kamarátmi, no postupne všetkých a všetko nahradil počítač. Teraz, keď má 13 rokov, je pripravený stráviť na počítači 24 hodín denne. Prirodzene, rodičia sa snažia tento proces regulovať. Ak však rodičia zakážu sedieť za počítačom dlhšie ako hodinu, tínedžer zažíva výbuchy zúrivosti a zlosti, môže začať ničiť všetko v byte a robiť všetko zo vzdoru.
Toto je problém, s ktorým sa stretáva minimálne každý druhý rodič. Ale semená tohto problému začínajú dozrievať už v predškolskom veku. Rodičia sa často pýtajú, či si má päť- až šesťročné dieťa kúpiť počítač, koľko času denne na ňom môže stráviť dieťa v predškolskom veku a čo všetko môže dieťa pri počítači robiť? Toto nie sú plané otázky. Bohužiaľ, odpovede na ne sa v modernom živote, presýtenom rôznymi elektronickými zariadeniami, môžu zmeniť len málo. Pre rodiča, ktorý je unavený po práci (ktorý sa s tým môže hádať!), je to výhodné, keď jeho dieťa sleduje kreslené filmy na počítači 1-3 hodiny alebo viac. To dáva rodičom slobodu a pokoj po náročnom dni v práci. Je zvláštne, že aj rodičia jedenapolročných detí využívajú túto „šťastnú“ príležitosť zamestnať svoje deti!
Predpokladá sa, že na nákup počítača pre predškoláka je ešte priskoro: má vysokú potrebu pohybu a komunikácie s rovesníkmi, preto ho o tieto hodnoty nepripravujte. Predškolák nemôže stráviť pri počítači viac ako 30 minút denne. A čo mladšie dieťa, tým menej času by mal sedieť pred obrazovkou.
Nechápem, prečo chcú autori dať negatívny charakter tesáky, ostré zuby, rohy a iné atribúty agresivity? Prečo vonkajšie prevažuje nad vnútorným? Napríklad v starej sovietskej karikatúre „ Šedý krk"Existuje zlý chlap- Líška. Tento obraz má rôzne akcenty: deti sa jej boja nie pre jej hrozivý vzhľad, ale pre jej prefíkanosť a podvod, jej intonáciu hlasu a zlé úmysly. „Masha and the Bear“ je vtipná, zábavná moderná karikatúra, ktorú je zaujímavé sledovať pre dospelých aj deti. Mimochodom, dokonale odráža psychológiu dieťaťa.
Nezanedbávajte klasiku. Pozerajte so svojím dieťaťom milé, krásne, jasné karikatúry, ktoré učia dobrotu: „Volavka a žeriav“ od Yu. Norshteina, „ Snehová kráľovná", "Popoluška", "Palček", "38 papagájov", "Ushastik a jeho priatelia", "Krokodíl Gena a Cheburashka", "Dobrodružstvá Brownie Kuzi", "Shake!" Ahoj!", " Hudobníci z mesta Brémy"a mnoho ďalších. atď.
Samotní rodičia sú unavení z agresívnej, pre deti nezmyselnej televízie. S príchodom internetu majú úžasnú možnosť vybrať si, čo budú ich deti pozerať a počúvať.
Nenaháňajte módu, nebojte sa zaostávať za dobou, pretože to hlavné, čo by vaše dieťa malo vidieť z obrazoviek počítača a televízora, je láskavosť a krása.
Zahraniční vedci vypočítali, že v priemere sa fyzická alebo verbálna agresia vyskytuje na televíznych obrazovkách každé 4 minúty. Ruskí vedci tiež zistili, že deti, ktoré pozerajú televíziu viac ako 3 hodiny denne, sú agresívnejšie a zraniteľnejšie voči agresii zo strany iných ako tie, ktoré strávia pozeraním televízie menej ako 2 hodiny. Je len na vás, ako sa rozhodnete lepšie pre dieťa vykonať svoje voľný čas, no nemali by ste zabúdať na súvislosť medzi agresivitou vášho dieťaťa a obsahom mediálnych produktov.
Vekové krízy
Výbuchy agresivity úzko súvisia s krízami súvisiacimi s vekom, ktorými dieťa prechádza. Ak dospelý zažije krízy súvisiace s vekom každých 8-10 rokov, potom ich dieťa zažíva častejšie. Vrchol agresívneho správania možno pozorovať v 3-4 rokoch a v 6-7 rokoch. Sú to prirodzené a plynúce momenty. Ako vznikajú krízy a ako na ne reagovať?
Kríza 3 roky
Navštevujem matku trojročnej Lisy. Je bezradná, jej manžel je rozhorčený: je to, ako keby bolo dieťa nahradené. „Skoro jej chýba,“ hovorí jej matka, „hneď sa hodí na zem a kričí, na všetko „nechcem“ a „nechcem“.
Mama nevie, že je to normálne. Rozmary a výbuchy agresie vo veku 3 rokov sú indikátorom toho, že dieťa rastie, vyvíja sa a pokúša sa presadiť. A netreba ho za to trestať, treba mu pomôcť.
Obzvlášť často sa agresivita trojročného dieťaťa prejavuje v dôsledku nespokojnosti s okamžitými túžbami. Čím viac ťažkostí sa pri ich vykonávaní stretne, tým silnejší bude emočný výbuch dieťaťa, najmä ak chcelo niečo urobiť samo. Bábätko v tejto chvíli potrebuje najmä emocionálnu podporu dospelého. Dieťaťu treba umožniť prejaviť svoje negatívne emócie: je to dôležitá súčasť jeho vývoja a dozrievania. Nemali by ste sa snažiť okamžite uhasiť negatívne skúsenosti, tým menej emocionálne reagovať na afektívne výbuchy dieťaťa, ktoré sa stali na nesprávnom mieste a v nesprávnom čase.
3-ročná kríza má veľmi podmienené vekové obmedzenia. Môže sa začať vo veku 2 až 2,5 roka a prebieha násilne a rýchlo, alebo si to rodičia ani vo veku 3 rokov nevšimnú. Forma, trvanie a závažnosť prejavu bude závisieť od individuálnych charakteristík bábätko, štýl výchovy, zloženie rodiny a pod.. Je známe, že čím drsnejšie sa rodičia správajú, tým akútnejšie krízové javy vznikajú. Nepriaznivý vplyv na prechod krízy má aj začiatok dochádzky do materskej školy. Verí sa, že je lepšie poslať dieťa do predškolský do 2 rokov, alebo okolo 4 rokov.
3-ročná kríza začína rastúcou samostatnosťou dieťaťa („veľa už dokážem samo“), kedy sa snaží presadiť svoje „ja“ a nadväzovať nové vzťahy s dospelým. Dospelí spravidla nemajú čas rýchlo sa prispôsobiť a pokračovať v komunikácii s dieťaťom ako bezmocným malým stvorením, čo obmedzuje jeho nezávislé pokusy o dosiahnutie akéhokoľvek cieľa. Práve v tejto dobe sú charakteristické všetky krízové javy daný vek. Musíme si uvedomiť, že čím je vzťah dieťaťa k matke dôveryhodnejší a pokojnejší, tým hladšie táto kríza prejde. Kričanie, podráždenosť a autoritárstvo rodičov zhorší agresívne správanie dieťaťa. Nezabudnite pochváliť svoje dieťa aj za malé, ale nezávislé pokusy o dosiahnutie výsledkov v akejkoľvek záležitosti - to je kľúčom k vysokej sebaúcte dieťaťa v budúcnosti. Dieťa musí mať pocit a skúsenosť úspechu, potom kríza prejde bez povšimnutia a správanie dieťaťa sa vyrovná.
V prípade nepriaznivého priebehu krízy, spojeného napríklad s nevhodným správaním rodičov, sa u dieťaťa môžu vyvinúť nežiaduce charakterové vlastnosti a agresivita, čo povedie ku komplikáciám vo vzťahu k dieťaťu.
Kríza 7 rokov je ťažké obdobie v živote dieťaťa, keď sa zmenia všetky jeho stereotypy, všetky predtým vytvorené predstavy o svete. Dieťa, ktoré sa predtým správalo naivne a priamo, začína chápať svoje činy, vopred si ich premyslieť, bežnú impulzívnosť vystrieda vnútorná koncentrácia a túžba po ešte väčšej nezávislosti. Herné aktivity v materskej škole sú nahradené vzdelávacími aktivitami v škole a objavujú sa prísnejšie rámce a pravidlá, ktoré regulujú všetky aktivity dieťaťa. Všetky tieto premeny nemôžu ovplyvniť správanie dieťaťa. Preto môže často prejavovať agresivitu v reakcii na nepochopenie zo strany dospelých, zlyhanie v akejkoľvek činnosti atď.
Čo robiť?
Snažte sa svoje dieťa viac podporovať a chváliť za skutočné úspechy a úspechy a zdôrazňovať, že veľa dokáže samo.
Odstráňte rozkazovací tón, buďte priateľskí.
Je potrebné spoločne diskutovať o príčinách a dôsledkoch určitých činov, chýb a spôsoboch ich nápravy.
Prejavte úprimný záujem o vnútorné skúsenosti a pochybnosti dieťaťa, nevysmievajte sa jeho obavám.
Venujte viac času spoločnému tvoreniu, čítaniu atď.
Nezameriavajte pozornosť na negatívne prejavy - a dieťa sa prestane zaujímať o ich demonštrovanie.
Najdôležitejšie je snažiť sa byť k dieťaťu pozornejší, ukázať viac lásky, teplo, náklonnosť, hovorte mu častejšie, že ho milujete a chýba vám, keď nie ste spolu.
Na základe materiálov z knihy E. I. Shapiro
Dobrý deň, milí priatelia!
Každého z nás občas v živote stretne nie práve najviac príjemné chvíle. Prejav ľudskej agresivity niekedy dosahuje vrchol a je jednoducho zaskočený.
Keď sa stretnete zoči-voči kričiacemu jedincovi, ktorý sa snaží vyhodiť obsah svojej hlavy do vašich sviežich uší, môžete si položiť otázku: „Čo sa to s tebou deje?!“ Ako sa správať k agresívnemu človeku? Čomu by ste sa mali vyhnúť a na čo sa zamerať?
Úroveň všeobecnej intenzity vášní núti ľudí zbaviť sa negatívna energia alebo prepätia, dosť sebeckým spôsobom. Každý sa masívne obáva problémov, neúspešných vecí v práci, katastrof v osobnom živote a cien v obchodoch.
Zdá sa, že nespokojnosť obklopuje ľudí zvnútra a nosia ju v sebe dlho, sebavedomo a bez rozuzlenia. Ale nasledujúca alebo provokatívna situácia odstráni ochrannú bariéru niekde v hĺbke mozgu a človek sa zmení na nevychované zviera.
Všetkých a všetko zasypáva množstvom hrozivých a ďaleko od priateľských vyhlásení, aby sa cítili ľahšie. Niekedy to môže byť spôsobené krátkou povahou, nedostatkom taktu a zmyslu pre slušnosť.
Stáva sa tiež, že je to príliš veľa dlhodobý pobyt so stavom neurózy alebo inej choroby provokuje dvojnožca, aby sa uchýlil k jednoduchým spôsobom, ako sa presadiť a zmierniť svoje „emocionálne trápenie“. Ako správne komunikovať s človekom, ktorý je v stave zotročenia agresiou?
Jednoduché triky
Samozrejme, viesť dialóg s človekom, ktorý neovláda vlastné návaly hnevu, je sakra ťažké. Vyžaduje si to obrovskú trpezlivosť a motiváciu.
A zároveň je tu niekoľko tajomstiev, po ktorých sa naučíte túto úlohu zvládať efektívnejšie a nezoberiete si osobne porciu zlomyseľného sarkazmu či irónie, okorenenú „laskavým“ slovom.
1. Vyhnite sa bitke
Vyhýbanie sa, môžem skutočne nazvať jedným z najefektívnejších spôsobov, ako upokojiť seba aj vznetlivého partnera.
Použitie v praxi a v Každodenný život, po prvé, ochránite sa pred prúdom vzájomných „citov“, za ktoré sa v budúcnosti možno budete hanbiť. A po druhé, ušetrite si pár alebo tri nervové bunky, čo sa vám v blízkej dobe určite bude hodiť.
Ako sa hovorí, nemali by ste sa znižovať na úroveň blázna, inak vás jednoducho rozdrví svojimi skúsenosťami. Podobná situácia je aj s . Čím viac svojich emócií a energie venujete bitke, tým viac sa ponoríte do navrhovanej atmosféry.
Nikdy by ste nemali reagovať na hnev otvoreným hnevom. Tým sa všeobecná situácia ešte viac vyhrotí a potom môže situácia eskalovať až do napadnutia.
Niekedy nie je hlúpe rozhodnutie utiecť, ak náhodou niekoho upútate nebezpečná osoba s nožom v rukách na ulici. Očividne ho nepresvedčíte krikom, argumentmi a výrečnosťou a v takejto situácii je veľmi ľahké stratiť kontrolu. Preto sa snažte vzdialiť z nebezpečnej zóny.
2. Úprava
Chcem spomenúť aj taktiku spájania. Ak sa ocitnete v životná zložitosť v práci, ktorá zahŕňa dôležitú osobu, ako je šéf, potom pomocou „ chameleónový efekt“, šanca na upokojenie pomocou takejto akcie je dvojnásobná. Čo je podstatou taktiky?
Ľudia, ktorí prepadli triku agresie, by sa za žiadnych okolností nemali nechať priviesť k rozumu slovami: „ Upokojme sa!“ atď. To vás ďalej rozdeľuje na dva obrazy: „príliš pokojný, korektný“ a „šialený, hrubý, nahnevaný“.
Skúste sa dostať na rovnakú vlnovú dĺžku ako váš kričiaci protivník. Pokračujte vo fráze v jeho štýle a intenzite a potom postupne znižujte úroveň na „nič“.
Pomocou slov bez sarkazmu a hodnotových úsudkov údajne „sadnete“ s človekom do člna a spoločne vyplávate v ústí pokojnej, odmeranej rieky.
3. Sebaovládanie
Hneď ako sa pristihnete, ako si myslíte: „ Ako sa opovažuje so mnou takto hovoriť! Musím dokázať, že mám pravdu!“, potom považujte bitku za stratenú! Odporúčam vám, aby ste sa snažili udržiavať v dobrej kondícii pomocou správneho a efektívneho postoja.
Umožní vám uhasiť vnútorné rozhorčenie a nestratiť nervy, aby ste sa rozišli v boji dvoch eg. Používajte afirmácie Som pokojný, silný a zdržanlivý!», « Som v bezpečí!" Zostaňte pokojní a ubezpečte sa, že situáciu, ktorá nastala, zvládnete a stanete sa víťazom a nie „bazárovou ženou“.
4. Pochopte motív incidentu
Položte si otázky: „ Prečo sa táto osoba ku mne správa takto?», « Prečo by moje uši mali počuť tento text?" Kultivujte správnu reakciu na hnev analýzou: „ Aký je dôvod, že sa takto agresívny človek správa? Čo sa naozaj stalo?».
Skúste vo svojich úvahách myslieť objektívne. Keď pochopíte motívy agresie, bude pre vás jednoduchšie vysporiadať sa so signálmi a interpretovať to, čo počujete, nie negatívnym spôsobom.
Je dosť možné, že takéto správanie je spôsobené úplne iným dôvodom, ktorý nemá nič spoločné s vašou osobnosťou. Bez toho, aby sme si uvedomili túto nuanciu, často interpretujeme to, čo počujeme osobne, čo vedie k agresii v reakcii.
5. V takýchto prípadoch opravte reč tela
Aké kroky podniknúť ďalej?
Keď sa plne sústredíte na kontrolu, máte vybudované správne ochranné afirmácie a regulujete reč tela, potom vám budú veľmi vhod nasledujúce rady od psychológa:
Pokúste sa všetko zistiť. Niekedy - poradiť, niekedy - jednoducho počúvať a dať tomu človeku príležitosť porozprávať sa o veci. Prineste svetlo a dobro medzi masy! Len dobro môže vykoreniť zlo.
Priatelia, touto poznámkou to musím ukončiť.
Vidíme sa na blogu, ahoj!
